半独り言スレッド　Part101

∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをよろしく！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。
　・チャット状態な雑談はヤメましょう。
　・煽り荒らしは一切放置してください。
　・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。

>>900以降の方次スレよろしく。

半独り言スレッド　Part100
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1075320208/l50

おつかれさま >1

スレたて乙です。>>1

test

1さん乙

>1
新スレありがとうです

ヴァー新ｽレ乙ですヴァー

また今日も人を不快にさせてしまった気がするよ…。
不快にさせてしまうから他人と会話をするのが恐くて仕方が無い。
口は災いの元だな…。

それはよかったね。
と言っても私は全く知らない人だけどw 　
まぁ楽しかったんならいいってことで。

っていうか、何であたしにメールしてくんの？
食事行ったくらいでわざわざ報告するなんて
女慣れしてない男のするもんだよ。
そんなに嬉しかったのかよって感じ。
24にもなってみっともない。

久々に新宿の人ごみに一人で出たら妄想爆発ですた
身の危険を感じた

お疲れまでした＞ぽむ ◆TOfHBAKZgM さん

わーい、今日も楽しい日曜出勤だ。
わーい、今日も昼食とれないくらい予定がｲﾊﾟｰｲだー。
わーい、激鬱なのに客と商談しなければならない。
わーい、今日も客に怒鳴られるんだろうか・・・？

もうだめぽ。

処方されたお薬をコツコツ貯めてるとハムスターになった気分。
昔は家を傾けるほどひまわりの種を貯め込んだ奴に「食べんならやらんぞ！」
と憤慨したものですが、今はちょっと気持ちが分かる気がします。

>>1さん乙かれです（･∀･）

｜A｀)＜今ﾃｽﾄ中だし外出るのまんどくさいしいちいち支度しなきゃいけないから
ﾗｲﾌﾞのﾁｹｯﾄ500円増しの方買った。こっちはこっちでまんどくさい･･･外怖い外怖い
おいら得したほうなんだろうか･･･たった500円増しと言えど高校生には3500円は
高いんですよ･･･痛い出費なんですよ・・・ぁぁ、早くﾃｽﾄ終わらせて進級したい･･･
ていうか進級できるか危ういしこんな時に２ちゃんしてる場合じゃないし勉強しなきゃいけないし
でも鬱と現実逃避で音楽聴くし眠っちゃう･･･お父さんの説教が痛い･･･
あぁぁぁぁあああぁぁああああもうやだ・・・・・・

眠い眠い眠すぎる
食っちゃ寝食っちゃ寝、また太るな・・・こりゃ。
でも眠いし、外は風が強いから出たくねー。

もうあそこに戻らなくて良いとばかり思ってたからショックで憂鬱だ。

>>1さん乙です。

雨が降る前に買出しに行かなきゃ。
コンビニへ行くかスーパーへ行くか。
今夜は残り物でいいとして、明日からちゃんと食べられるか･･･。
そこがキーポイント。

>1
新スレたってたんだ、有難う
前スレは、寸前で１０００いただきますた
狙ってた人、御免なさい　m(_ _)m

うわ、雨が降ってきた

なんか感じ悪い言い方だなぁ。ケンカうってんの？
前からおもってたけど、時々上から見てるようなものの言い方するよね。
そんなんだから女友達できないんだよ。

ちょっと、アンタみたいなスッポン顔の男とデート行ってやったんだから、
少しくらい感謝しなさいよ。

あのね・・・・・

ナイショなんだけどね・・・・・・

こっそりかくしてあった焼酎のんだのあたしなの・・・

ムカツク

昨日ビデオに録っておいた「ヴァージン・スーサイズ」を見たら
案の定引きずられて鬱になった
「あ〜、この子ら５人、自殺しちゃったんだ〜。
あっけないね〜。私もしちゃおうかな〜」という軽いノリで
逝きたくなった。

この映画だけが理由じゃないのかも知れないけど
何か嫌な気分です　もうだめﾎﾟ

あの映画、残された少年たちの方が主人公のような気がする。

女姉妹って清楚で純粋な女の子のイメージが持たれやすいけど、思春期の
多感な時期に彼女たちと知り合ったことで、間違った女性像を持たなくて
済んだというか。それだけ影響が大きかったわけだから、自殺はショック
だったろうし回想したくなるのも分かるわな。

とにかく、女の兄弟がいなければ高校までにある程度親しい女友達がいな
いとマズいと思われ。もちろん女にも言えることだけど、男の方が妙な妄
想を抱きがちかと。だんだん年をとるとプライドが出てきて、女の汚い部
分が分かると否定しがちになるし、対等でなく自分が優位でないと気の済
まない人が多い。

というか私は昔、そういう奴に言い寄られて非常に嫌だったんだけど。
あんなのに言いくるめられそうだと思われていたのはもちろん、近寄られ
た自分がムカつく。少しでもグラつきそうになったことが情けないよ。

付き合う男の条件は女慣れしてることが第一だと勉強になりました。
その点でギャルゲーやアニメオタは既に除外。

>女姉妹って清楚で純粋な女の子のイメージが持たれやすいけど、思春期の
>多感な時期に彼女たちと知り合ったことで、間違った女性像を持たなくて
>済んだというか。

違った女性像ってどんな？

>男の方が妙な妄想を抱きがちかと。だんだん年をとるとプライドが出てきて、
>女の汚い部分が分かると否定しがちになるし、

汚い部分というのは例えば？

>男の方が妙な妄想を抱きがちかと。

どんな妄想？？

女性は清楚で純粋だという妄想、ということですか？
間違った女性像って何？？

ω･｀)日曜日ﾅﾉﾆ　ﾏﾀﾞ　ｶｴｯﾃｺﾅｲ･･

宮崎駿が描くヒロインってワンパターンだよね

性格どころか顔も同じｗ

吐き気がする。
お願いだからいつもにこにこしてられないってこと理解してくれ。
私は鬱なんだよ。
ポーズで薬飲んでるわけじゃないんだからね。
あなたのためににこにこするのにはもう疲れた。

春が近くなったかと思ったら今夜はすごい風だね。
せっかく咲いた梅もアネモネもこれで散っちゃうのかなぁ。

鬱を何かの理由にしてはいけない。
鬱を何かの言い訳にしてはいけない。
鬱を他人のせいにしてはいけない。
私の中から生まれてきてるものなんだから。
反省。

病人なら言い訳くらいにはなるんじゃないの

２ちゃんてこんなにつまんなかったかな
潮時かもなぁ

>>34
おめでとう

ここんとこｶｼｮ気味だ。

ムラムラしてきた自分が嫌いだ。

死にたい

ゐ�`

>>38　おまいが食ってうまかったものを一日一つずつここにレスすることを生きがいにしたまい。

一生懸命働いて、自分に御褒美に買ったダイヤの指輪。
そりゃ私の収入じゃ安物しか買えんですよ。でも大のお気に入りだった。
喪中の間は光物は避けようと、ずっと仕舞ってた。
やっと陽の目を見て、毎日つけてたんだよ。
そしたら。
きたねーだの曇ってるだの俺がやったのが一番いいだの、
ﾎﾞﾛｸｿけなすことねーじゃん。これはなお前がくれたダイヤの
２．５倍も大きさあるんだぞ。ファイヤーだってちゃんと出るし、
普段使いにはもってこいなんだよ。

鑑定書つくようなのと、つかねーダイヤの差なんかわかりもせんくせに、
けなすことないじゃん。大体デザインさえもロクに覚えてないくせに。
昔のあの古臭い爪が高い指輪と、今の華奢でｼﾝﾌﾟﾙなのの差も
知らんくせに、似てるとか言うな。ボケ。
バイク欲しいとかいってるが、私にピカピカのでかいダイヤ
買ってくれるんかい。

指輪なんて買ってもらったのは結婚する時だけ。
しかも結婚した後も一緒にローン払されてたじゃん。なにさそれ。
おまけに誕生石がいいって私の意見は却下されてたし。
あんなデザインの指輪してる人なんて今は居ないね。
リフォームするにしても５、６万はかかるし。
出してくれるってならリフォするんだけどぅー。

一度ケチが点いたものはもう二度と身につけたくない。

一番必要なのは、純粋さやと思ってた・・・・・。
でも違った・・・・。違ったんやなあ・・・・・。
一番必要なのは、強さやった・・・・・。
強さが、オレには一番必要やったんやなあ・・・・・・。
派；あぁ・・・・・・・・・・・。
ああああああああああ・・・・・。

そりゃまあ、明るさもかわいらしさも純粋さも、
全部必要やねんけど・・・・。
もっとも必要なものは、
もっとも根本的に必要なものは、
強さやったんやなあ・・・・・・。
あああああああああ・・・・。
知らなかった。。。。。ていうか、気づけなかった・・・・・・。
でも、ようｙたく気づいた・・・・・。
あああああああ・・・・・・。
着かれた・・・。疲れた・・。・。。。、ホンマにホンマに疲れた・・・・・。
そりゃーなあ、疲れるわなあ・・・・・・。
あ{{`‘‘〜〜〜〜〜〜あ・・・・・。
疲れて当然やわ・・・。。、そりゃー当然やわ・・・・・。
あ〜〜〜〜〜あ。。。。・・・・。
ヤレヤレヤ。ホンマにホンマにやれやれやわ・・・・・・。
ハァ・・・・。ハァ・・・・。ハァ・・・・・。
あああああああああ・・・・・・。

リスカはとまったんだけど過食が止まらない。
苛々して不安になって食べてしまう。
お腹はもういっぱいなのに止まらない。

つかれた。

澄み切った湖の気分です！
夏深き青空そのものです！













な訳ない・・・

みんな死ね

せーらむすりむらいと
と言って復唱までしたのになんで
ばーじにあすりむうるとららいと
になってるんですか？

>>1
乙。ありがとう。

凄い低血圧。
訳分かんない夢バンバン見るし。
眠気がとれない。おかげで寝坊。
今からがんがってきます。

あげぱんおいしいょぅ

あげぱんは魚肉ソーセージが入ったのが好きだ〜。
でも売ってるパンやさんが一軒しかないんだよなぁ。

腹減った。
結局、ダラダラ食いしちまう。
やっぱり、ダイエットなんて無理だよ。

>>1さんお疲れさまです。
早く彼女の具合がよくなるといいのに。
あー。うー。波がきた。

死にたいんだもん

>>1ｻﾝ乙カレー☆
今日は超久しぶりに月曜鬱がでなかったな
もらったお薬試せなくて残念
ホント感謝です○○○○○ﾀﾝ(*^‐^*)！
これがあると思うだけで心強いのかもな♪
明日もこの気分で乗り切るぞぉ〜！！

もう、あの病院に絶対行くもんかと
毎回思ってるのに…。
転院するのが面倒で行ってしまう。あ〜あぁ。

鬱で気がついたら底辺校。
このままじゃ廃人だな。

花粉症かな〜？頭がズキズキする・・・

ああ、自分では意識をしてないんだが、何かときつい言葉を使ってるっつーか、
イライラをぶつけているっつーか・・・八つ当たりしてるっつーか・・・。
俺は役立たずの馬鹿なんだから、おとなしくしてろっての。
ああ、また鬱が悪化する・・・。謝るのも白々しいしな・・・。
そんな俺にため息・・・悪循環。もう自分で何をほざいているのかも分からん。
ごめん。

きれい過ぎたんだなあ、オレには、、、、、
まあ、だから、だからこそ、強烈に憧れて、
欲しく手欲しくてたまらなかったんだろうけどな・・・・。
しっかっし何というか・・・・・・・。

まあ、自分自身で想像していたほど、オレ自身は、
キレイでもピュアでもなｋった、ってことだな・・・・・。
あ〜〜〜〜〜あ・・・・・。
そういう点でも無理してたんだなああ・・・・・。
ピュアになろうピュアになろうって・・・・・。
それじゃあまあ、確かにバランスがとれないよな。・・・・。
つりあいがとれないよなあ・・・・・・・・。
ハァ・・・・・・・。
まあ、もう無理をするのはやめよう・・・・・。
急には無理だろうけど、ボチボチじょじょにやめていって、
し全体にもどろう、自然体に・・・・・。
まあ、急には無理だけどさ・・・・・・・。
あ〜〜〜〜〜〜あ・・・・・・・・。
やれやれ・・・・・・・。

まあ、あれくらいの明るさと純粋さが、
オレ自身には、チョー怒言い、てことなんだろうな・；・・・・・・・。
ちょーどふさわしい、てことなんだろう、あれくらいのレベルが・・・・・・。
あそこまでいくと、もう、オレでは無理なんだよ、そういうことなんだよ・・・・・・。
釣りあいがとれないんだよ。
まあ、だからこそ、それを目指したってことなんだろうけどな・・・・。
現実ってのはさあ、そう何でもかんでもうまくいくもんじゃないんだよ。
ないんだべさ・・・・・。
まあ、そういうことだな。
そういうことだよ。・・・・・・。
あ〜〜〜〜〜〜あ・・・・。それが現実だべさ・・・・。
あ〜〜〜〜〜あ・・・・・・。
あ〜〜〜〜〜あ・・・・・・。
やれやれだわさ・・・・・。

天然で明るいやつってムカつく。しかもおせっかいときた。
人のこと分かったと思ってるんだろうけど、こっちが逆らえないのを良い事に
いつも決めつけ口調、少しも自分の思考に疑いをもたない。ネアカ。
精神病関係の薄っぺらい知識はあるようだけど、
実際どういう世界で生きてるのかわかってないようですね。
こういうやつにはメンヘルの苦悩を半分差し上げたい。

　　　　 ／＼
　　　　｜逝 ∧＿∧
　　　　｜っ(｀･ω･´)　ageｼｬｷｰﾝ
　　　　｜て⊂　　｜
　　　　｜き⊂＿ ノ＠
　　　　｜ま｜
　　 ／｜す｜＼
　　　￣￣￣￣
　　　　　ε
　　　　　ε

はぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
今日も悶々とした一日が過ぎた
昔は、めちゃくちゃ、ちゃめっけがあり、おっちょこちょいだったのに
あの、明るさは何処に消えてんだろ、どこかに忘れてきたのかな

　　　 ,,､-'''"´￣ 　　￣｀"''∧　
　　 　 ∧　　　　　　　　　　　　　＼、
　　　/　　　　　 　 ｼｬｷｰﾝ　 　　　　ヽ
　　　|　　　　　　＼　　　　　／　　　| 　　　
　　　|　　　 　　 ●　　　　　●　　　.|　　　　　
　　　ヽ　　　　 　　（＿人__)　　　 . /
　　 　 ＼　 〃　　　　　　　　　,､,,／
　　　　　 "''-､､,,,,,,＿＿,,,,,,､､-''

　　　||￣　∧∧　　　最近「生きる」事に飽き気味。
　　　||＿ （Д｀ ）　　 どうしよう
　　　 ＼ ⊂　　 ）　 　

∀｀)ｵｶｲﾘ　ﾏｯﾃﾀﾖ

上司：「明日休出してね」

　　　　　　　　 .┌┐
　　　　　　　　／ /
　　　　　　.／　/ i　　　　 　 　　　　　　　┌┐
　　　　　　|　(;ﾟДﾟ)＜そんなバナナ！／/ i　　　　　　　　　　　　　┌┐
　　　　　　|（ﾉi　　|）　　　　　 　　　　　|(;ﾟДﾟ)＜そんなバナナ！.／/ i
　　　　　　|　 i　　i　　　　　　 　　　　（ﾉi　　|）　　　　　　　　　　　|(;ﾟдﾟ) ＜ﾊﾞﾆｬﾆｬ！
　　　　　　＼_ヽ＿,ゝ　　　　　　　　　　ヽヽ_,ゝ　　　　　　　　　　 （ﾉi　　|）
　　　　　　　 U" U　　　　　 　　　　　　　U U　　　　　　　　　　　　｀U U

仕事のストレスで心療内科に通い始めてたらしい同僚が異動になった。
少し楽なところに行かせてもらえたらしい。
よかったよかった。
でもひとつ心残りがある。
私も精神科に通ってるんだよって言えなかったこと。
変なふうに話が広まるのが怖くてどうしても言えなかったよ。
ごめんね。

るるたん。(;´Д‘)ﾊｧﾊｧ　

上司：「繁忙期だから休日出勤くらい仕方ないね」


＼もうね、アボガド／ ＼バナナかと／
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ┌┐
　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　 ／ /
　　　　 γ⌒^ヽ　　　　　　　／　/ i
　　　　 /:::::::::::::ヽ　　 　　　|　(,,ﾟДﾟ)
　　 　 /::::::::(,,ﾟДﾟ)　　　　　 |（ノi 　|） 　
　　　　i:::::（ﾉDole|）　 　　　|　 i　　i
　　　　 ﾞ､:::::::::::::ノ　　　　　　＼_ヽ＿,ゝ
　　　　　　U"U　　　　　　　　 U" U

とか言ってる私も誰にも言ってなかったけど
今年に入ってからずっと生理が来ないんだよねー
笑って仕事を片付けてはいるんだけどさ
実は私もしんどいんだよ
このこと、彼女の意識の片隅にでもあったらいいな

仕方ないって言葉は残酷だね
それ以上何も言えなくなっちゃう
仕方ないのが自分でもわかるだけにね

　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　（　･∀･） 今夜はマタ〜リ
　　　　　　　_＿＿_（＿＿__）＿＿_
　　　　　 ／ ＼　　　　旦　＿＿＿＼
　　　　 .<＼※ ＼＿＿_＿|＼＿＿__ヽ
　 　 　 　 ヽ＼ ※　※　※|　|====B=|　
　　　　　　　 ＼`ー──-.|＼|___l__◎..|ヽ
　　　　　　　　　￣￣￣￣|　.|￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　　　　　＼|　 　 　 　 |〜

上司：「あ・な・た　が組んだスケジュールでしょ」


　　＼モウ／　＼ね／　＼アボカド／　＼馬／　＼鹿／　　＼ カト ／　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ζ
　 　 ∩;;∩　　　　　　　　　　　　　　 　　　 　　 　∩ ∩　　 ／￣￣ ＼
　 （Ｙ;;;;;;;;;ヽノ) 　　 　　　 　　　ヽ　　　,∧ﾉ~　　,ｒv, 'っ'っ　▲ 　−　- 丶
　　 i;;;;;;;;;・;・ヽγ⌒)~)＿。γ⌒^ヽ　 .ﾐ| ・　 ＼.'γ ・　＼ (6---＠-＠-.|
��/;;;;;＼;;;;'⌒) '''( ・　.／　/:::::::::::::ヽ　ﾐ|　 ヽ'.,,,,) |　 ヽ、▼ |　　　　■　｜
　)|;;;;;;;;(,,ﾟДﾟ)　　|(,,ﾟДﾟ) /.:::::::(,,ﾟДﾟ) :ﾐ| (,,ﾟДﾟ)　|・(,,ﾟДﾟ)　＼_. (,,ﾟДﾟ)..ﾉ ﾊﾞﾊﾞﾝﾊﾞ
ι|;;;;;;つ ;;;/つ　 |(/ 　|) i:::::（ﾉDole|）　;| （ﾉ馬|)　|･（ﾉ鹿|）　 ⊂三つ：つ　　ﾊﾞﾝ
　　ヽ..;;;;;;;/　　　人.._,,ﾉ　 ﾞ､:::::::::::::ノ　 人,,＿,ﾉ. ι・,,＿,ﾉ　　　　||||||||　　　　 ﾊﾞﾝ
　　　U"U　　　　　UU　　　　U"U　　 　U"U　 　　U"U　　　　　U"U　:y=-( ﾟдﾟ)・∵;; ﾊﾞｰﾝ

上司のクセに部下を「あなた」呼ばわりすんじゃねー

ごめんごめん。気を許した私がアホだった。
今は悪くない雰囲気を保ってるから大丈夫なんじゃないか、なんて
一縷の希望を持ったのが大間違いだったんだよ。
結局のところ、何も変わってなかったんだ。何も。
そんな醜くって馬鹿馬鹿しい、延々と続く中傷合戦の中で平気でいられるほど
心が広くも強くも無神経でもない。
つくづく幻滅させられたよ・・・

　　　　レキソタン(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
　　　　￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　_∧ﾍ_
　　＜"ヽ(..,,ﾟдﾟ..)　ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ
　　　）　 ）| つoO　　　ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ
　　 （　　ソO　つ
　　　~"''''''''''"~

この時間にエクセルにデター打ち込んでる俺って
何してんだろ、本当に。

　　　　。o 0 〇　○　　○
　 □□
　 □□　　　■■■■■■
　 □□■■■■■■■■■■
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おととい偶然大ファンの真矢みきさんに逢った！
すごく綺麗だった。
憧れる〜。

昨夜一睡もできなかったのにまだ眠くならない。
どうなってんだ。
頭はおかしくても体調は低調ながら安定してたのに。

芥川賞受賞の金原「蛇にピアス」が
あまりにもつまらなくて途中で投げ出してしまった。

たかだか小説一作品ですら読みきれない自分が嫌いだ。

村上春樹はどうしても途中で投げ出してしまう。
キャッチャー・イン・ザ・ライも２ページで終わった。

文芸春秋を買ったが
俺もつまらなくて投げ出した。

やっと仕事の終わりに目途がついた〜。
明日送りと思ってたら明後日だった・・・ちょっと余裕。

まあ、そりゃーそうだよなあ・・・・・・・。
こっちには腕力があるけれど、向こうにはそれがないわけだから・・・・・。
こっちの腕力に対抗しようと思ったら、
必然的に、そういう汚さが絶対に必要不可欠だよな。
そこがオメー、こっちよりキレイだったりしてみろや。。。。。
もう、向こうはこっちにやられたい放題、やられ放題やで・・・・・。
そんなんありえへんやろ。。。。。
あくまで対等。あくまでフィフティーフィフティーやねんからさ・・・・・・。
だからさ、それでいいんだよ。
汚くて当然。そして、汚くていいんだよ。
むしろ、そうでないとダメなんだよ。。。。。。。
フー・・・・・・・・。
ソウや菜、そういうことやな・・・・・・。

つまり逆に言うと・・・・・。
こっちが若干強くでても、なんら問題はないわけやな・・・・・。
なるほどなあ。・。。・・・・・。
いやむしろ、相手の汚さに合わせて強くでないとアカンねん、むしろ。
でないと、向こうが困る、向こうが自分自身を抑えないとアカンことになるからな。
それはイカンですよな。。。。。
なるほどなあ。。。。
まあ、あくまで向こうの汚さに合わせてやけどな・・・・・。
まあ、なんというかそう考えると、
ホンマに、主導権は向こうが握ってるよなあ・・・・・・・。
ハァ・・・・・・。

なるほど、向こうが主導権を握ってるからこそ、
こっちがその主導権に合わせて、
強く出ていかなアカンわけやな、なるほどなあ。。。。。。
なるほどなあ・・・・・。
気づいてみると、ホントにうまくできてるなあ、
これって・・・・・・。
なるほどなあ・・・。。。、

もう一人の自分が止めてくれてるから今のところは大丈夫。

はー・・また思考がおかしくなってきた。
とりあえず死刑にしたい奴らが両手で数えるくらいいるな。

だからさぁ何考えてるの？何勘違いしてるの？何勘違いさせられてるの？
2ちゃんなんて（ネットなんて）所詮嘘大袈裟ばっかりじゃん？なんなの？いったい・・・・。
勝手な情報に踊らされてるだけじゃん？
別に私あの職業にあこがれてるわけじゃないよ？別の職業の事かくすためだよ？見栄もはってないよ？
それに確かにお金騙して取ってた時期あったけど、もう解決してるよ？誰と勘違いしてるの？
あんたもあんたも、踊らされてるようにしか見えないよ？
それからいちいち私の情報集めてる人さぁ、むなしくないの？そんなにたのしい？自分より底辺を生きてる私が・・・・・。所詮己のコンプレックスを慰めるために笑いものにしてるだけじゃん。
なにをわからせようとしてるの？作られたリアルはもううんざりだよ。
私は自分の事わかってるからほっといてよ。
私の尊敬してる人にすべて罪をかぶせれば私の怒りが解決すると思ったら大間違い！
いい？あんたが犯した罪は今証拠となってのこってるのがあるのよ？わからないでしょ？おどしじゃあるませんよ？マジで・・・・。
あんたは一生自分の犯した罪をいつ暴露されるか警戒しながら生きるの・・・・
ただ手を下さないのは、私の尊敬している人を不幸にしたくないから！まだまだ言う事あるけど、暴走したらやばいからやめとく！
いい加減にしな。そろそろまじでさ。本当に知らないからね。人を馬鹿にするのもほどほどにね。私みたいな馬鹿ほどなにするかわからない事わかるよね？
女の怨念がどれほど執念深くて恐ろしいものかあんたはわかってるよね？

休日出勤…
休日出勤…
休日出勤…

￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 ∧∧l||l
　　　 　 /⌒ヽ)
　 　 〜（＿__）
　　　 ''" ""''"" "''

,,ﾟ Θﾟ）ﾊｰ 　　　　　　　　　ﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶ
,,ﾟ Θﾟ）ﾊｰ　ト　ｲｯﾃﾐﾙ　ﾃｽﾄ

　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　（　；∀；） 今日も出勤の時間だ・・・
　　　　　　　_＿＿_（＿＿__）＿＿_
　　　　　 ／ ＼　　　　旦　＿＿＿＼
　　　　 .<＼※ ＼＿＿_＿|＼＿＿__ヽ
　 　 　 　 ヽ＼ ※　※　※|　|====B=|　　＜　♪今日のわんこ〜♪
　　　　　　　 ＼`ー──-.|＼|___l__◎..|ヽ
　　　　　　　　　￣￣￣￣|　.|￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　　　　　＼|　 　 　 　 |〜

今思うと休日出勤の連続の頃からおかしくなり始めたな…明らかに人不足だったし
それでも頑張れる理由があったから頑張ってたけど。
恋愛が破綻してから感情がわからなくなって…あっちの世界の住人になってたみたいだな
あー思い出すのも嫌だ

太陽が昇るとともに、気分が沈んでいくのはなんでだろう。
今日も布団の中で過ぎていくのかな…

　　_n
　（　l　　　　_、_
　 ＼ ＼　（ <_,`　）
　　　ヽ___￣￣　 ） 　　ｸﾞｯﾓｰﾆﾝ!!
　　　　　/ 　 　/

　　　　 　 　 　 　 　 　 ∩
　　　　　 　 　 　 　 　 　 ( ⌒)　 　 　 ∩_ _　ｸﾞｯﾓｰﾆﾝ!!
　　　　　　 　 　 　 　 　 /,. ノ　　　 　 i　.,,E）
　　　　　　　　　　　　　/　/"　　　 　 /　/"
　　_n　ｸﾞｯﾓｰﾆﾝ!! 　 /　/ _、_　　 ,／ ノ'
　（　l　 　 　_､ _　 　/　/　,_ﾉ` ）／ ／　_、_　　　ｸﾞｯﾓｰﾆﾝ!!
　 ＼ ＼　（ <_,`　）（　　　　　　　／ （　,_ﾉ` ）　　　　 n
　　　ヽ___￣￣　ノ　ヽ　　　　　 |　￣　　 　 ＼　 　 （ E）
　　　　　/ 　 　/　　　＼　　　　ヽ ﾌ　　　 / ヽ ヽ_／／

おはよう。

お腹ｲﾊﾟ━━━━ｲｯ♪ふぅ…

肉まんをﾁﾝしてる・・・

肉まんを食べてる・・・

外怖いよー
買い物行かなくちゃ行けないのに怖くて出れない
なにがこんなに怖いのかわからないけど怖い
ベランダから外を眺めたり人の声を聞いたりするのは大好きなのにな

視線？

今日は会社のｿﾌｧで寝かしてもらった
副作用でﾌﾗﾌﾗ、ｸﾗｸﾗでﾋﾄﾞｲ目眩と脱力感
こんなんで明日もいけるのか？

冷蔵庫が見事に空っぽ　⊂⌒〜⊃*｡Д｡)-з

ω･｀)ﾏﾀﾞ　ｶｴｯﾃｺﾅｲ

うつ状態では無いんだが、ただただ休みたい。何もしたくない。
仕事してても家事やってても気分は悪くないんだけど、
気力を起こすのに時間がかかる。

落っこちてない分良いんだろうな……ﾄﾞｸﾞﾏ効いてるんだな。
腹減ったけどその前に風呂入ろう。ダルいけど。

結局私は、誰かの都合の良い道具にしかなれないのか。
役目が終わったら平気でポイされる人間。なんて情けない人間なんだろう。
もう嫌だな・・・

自分がくだらない人間だから、こういう形でしか人から必要とされないし
そういう人間しかこちらに寄ってこないんだよな・・・泣きたい。

ここんとこ１２時間睡眠。しばらくお日様見てない。
こんな生活、もうやめたい。

明日・・・もう今日か。
また頭痛で目が醒めるのは嫌だなぁ。
最近ずっとそうだ。

風邪で声が荒れたから、ついオンドゥル語の発声とかして遊んでしまった。
その後寝て起きたら、声が出なくて慌てた。

何してんだよ私(´･ω･`)

こんな時間に、そうやっていちいち突っかかって来ますかね？
さっさと寝ろよ馬鹿。

　∧||∧
(д｀ ⌒ヽ　生きる気力をうしないますた・・・
　∪　　ﾉ
　　∪∪

Ｓ・Ｍ・うざい・死ね！
Ｓ・Ｍ・うざい・死ね！
Ｓ・Ｍ・うざい・死ね！
Ｓ・Ｍ・うざい・死ね！

朝4時半起床。部屋の掃除、ゴミ出し、朝食。
飲酒しつつ映画鑑賞。
なんかもう1日が終わった気分。

さっき精神科行って薬貰って帰ってきた。

いいよ、自分の分は自分で払うから。
いいって。悪いけど気使われると窮屈なんだよね。

何で勝手に払うの？ちゃんと私の話も聞いてよ。
あんたみたいなのに奢られたくなんんだけど。

バイトやりたいんだけど、怖くてできないんだよ。
苦しい　もうだめ

原稿送ってきた。これで一段落┓(´ー｀)┏

12/31 (Wed.)

今年も、たくさんの人たちに会いました。この大晦日のDay-IN Day-OUTを胸を張って読んでくれている人も多い
はずです。何人もの人の顔が心に浮かびます。その人たちの目の輝きも想像できます。今年のあなたは素晴らしかった。実は、今年は私にとってとても辛く苦しい一年だったのだけれども、そんな私も、あなたの努力にどれほどか勇気づけられました。ありがとうね。



ですが、少しだけ後ろめたい気持ちでこれを読んでくれている人もいるはずです。ベストを尽くせなかった人。
自分を裏切ってしまった人。自分の言い訳に負けてしまった人。そういう人たちに、この2003年大晦日のDay-IN Day-OUTを贈ります。

例えば、あるスポーツ選手がいるとしましょう。失敗の連続で、周りから期待もされないばかりか、嘲笑されたり

哀れまれたりするならまだしも、多くはまったく無視されてきた。そんな男がいるとしましょう。しかし、彼は諦
めず、自分を信じて血のにじむような努力を何年も何年も何年も積み上げる。

そして、誰もが彼のことなどすっかり忘れたころに、すべての孤独と汗がついに実を結び、彼は優
勝するのです。華やかに脚光を浴びるその姿を見て、私たちは感動します。孤独の
中で積み上げてきた努力の神々しさに心が振るえ、映画のクライマックスのようなカタルシスに浸るのです。


そのとき、私たちは、自分もきっと何か、こんな風にコツコツと諦めずに自分を信じて何
かを積み上げてゆけば、きっと胸を張れる人生を築けるに違いないと、そう確信します。

自分の生き様に誰よりも自分が納得していないことをよくわかっていながら、言い訳
ばかりが上手になって、せめて自分にも値打ちがあるのだということを証明しようと他人
や世間を批判することばかり巧みになった自分。そんなことわかっている。わかっているけれども、どんどん
時間だけが過ぎていって、頭も薄くなってきて、駅の階段で息切れするようになって、下っ腹
も出てきた自分を、心の底ではまだ諦めることができない。このままで自分の人生が打
ち止めであるはずがないと、プライドだけは一人前な、自分。

しかし、そんな自分も、あの選手のように努力を積み上げてゆけば、きっと心から納
得できる人生を築けるはずだ。今からでも、きっと。そんな情熱が燃え上がるのです。

しかし、ものの数日もすれば、もとの自分に戻ってしまっている。本当に自分の夢とかいう
ものが実現するのだろうか、こんなことをやっていて本当に意味があるのだろうか、という疑い
がよぎり始める。そもそも、努力してみても、誰も褒めてくれない。気づいてくれない。一度は燃え
たあの情熱が、さあ、なんだか馬鹿馬鹿しいものに思えてきます。気がつけば、何も積み上げていな
い自分。つまりは信念が弱く、根気がないだけなのに、いろいろな言い訳、御託を並べている自分が、
そこにいるのです。

どこに違いがあるのでしょうか？　何年も何年も孤独の中で努力を積み上げることのできる人と
、言い訳だけが上手な負け犬と。

それは「習慣」です。「癖」といってもいい。ただ、それだけなのです。努力を継続し、情熱を燃やし続け
ることのできる習慣を持つ人と、目標を実現する前にやめてしまい、何事も貫徹できない習慣を持つ人
。それだけです。習慣は人から教えてもらうものではないし、本を読んだりセミナーに参加して身につく
ものでもありません。結局は、小さなこと、確実に自分にできることを、ただ黙々と自分で積み上げてゆ

くしかないのです。

今日は、2003年の大晦日です。派手なカウントダウンで盛り上がるのもいいでしょう。ですが、今、心
静かに一年を振り返ってみませんか。言い訳をしたくなる一切の誘惑を断ち切り、今年の自分を評価
してみましょう。今年の自分、カッコイイ自分だったと心の底から思えますか？

来年こそ、ゼロから、毎日コツコツと積み上げることを始めませんか。どんな小さなことでも構わない
のです。自分がやろうと決めたことを確実にやり遂げる習慣を身に着ける。それが大切なのですから。

みなさま、今年一年、本当にお世話になりました。よいお年をお迎えください。

PG挫折して鬱になったけど。
またPGに戻る気がしてならない。
やっぱり性に合っているんだろうか？
いやそうは思いたくない。

やれやれ、また駅のお世話になりました
なんとか会社に来たものの、もうだめぽ
休職したいよ…

なんか、もういやだね。
つかれた

もう疲れたよ

いやー。漏れも疲れた。
へろへろだ。
早くねむりたい。。

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12/31 (Wed.)
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今年も、たくさんの人たちに会いました。この大晦日のDay-IN Day-OUTを胸を張って読んでくれている人も多い
はずです。何人もの人の顔が心に浮かびます。その人たちの目の輝きも想像できます。今年のあなたは素晴らしかった。実は、今年は私にとってとても辛く苦しい一年だったのだけれども、そんな私も、あなたの努力にどれほどか勇気づけられました。ありがとうね。

ですが、少しだけ後ろめたい気持ちでこれを読んでくれている人もいるはずです。ベストを尽くせなかった人。
自分を裏切ってしまった人。自分の言い訳に負けてしまった人。そういう人たちに、この2003年大晦日のDay-IN Day-OUTを贈ります。

例えば、あるスポーツ選手がいるとしましょう。失敗の連続で、周りから期待もされないばかりか、嘲笑されたり

哀れまれたりするならまだしも、多くはまったく無視されてきた。そんな男がいるとしましょう。しかし、彼は諦
めず、自分を信じて血のにじむような努力を何年も何年も何年も積み上げる。

そして、誰もが彼のことなどすっかり忘れたころに、すべての孤独と汗がついに実を結び、彼は優
勝するのです。華やかに脚光を浴びるその姿を見て、私たちは感動します。孤独の
中で積み上げてきた努力の神々しさに心が振るえ、映画のクライマックスのようなカタルシスに浸るのです。


そのとき、私たちは、自分もきっと何か、こんな風にコツコツと諦めずに自分を信じて何
かを積み上げてゆけば、きっと胸を張れる人生を築けるに違いないと、そう確信します。

自分の生き様に誰よりも自分が納得していないことをよくわかっていながら、言い訳
ばかりが上手になって、せめて自分にも値打ちがあるのだということを証明しようと他人
や世間を批判することばかり巧みになった自分。そんなことわかっている。わかっているけれども、どんどん
時間だけが過ぎていって、頭も薄くなってきて、駅の階段で息切れするようになって、下っ腹
も出てきた自分を、心の底ではまだ諦めることができない。このままで自分の人生が打
ち止めであるはずがないと、プライドだけは一人前な、自分。

しかし、そんな自分も、あの選手のように努力を積み上げてゆけば、きっと心から納
得できる人生を築けるはずだ。今からでも、きっと。そんな情熱が燃え上がるのです。

しかし、ものの数日もすれば、もとの自分に戻ってしまっている。本当に自分の夢とかいう
ものが実現するのだろうか、こんなことをやっていて本当に意味があるのだろうか、という疑い
がよぎり始める。そもそも、努力してみても、誰も褒めてくれない。気づいてくれない。一度は燃え
たあの情熱が、さあ、なんだか馬鹿馬鹿しいものに思えてきます。気がつけば、何も積み上げていな
い自分。つまりは信念が弱く、根気がないだけなのに、いろいろな言い訳、御託を並べている自分が、
そこにいるのです。

どこに違いがあるのでしょうか？　何年も何年も孤独の中で努力を積み上げることのできる人と
、言い訳だけが上手な負け犬と。

それは「習慣」です。「癖」といってもいい。ただ、それだけなのです。努力を継続し、情熱を燃やし続け
ることのできる習慣を持つ人と、目標を実現する前にやめてしまい、何事も貫徹できない習慣を持つ人
。それだけです。習慣は人から教えてもらうものではないし、本を読んだりセミナーに参加して身につく
ものでもありません。結局は、小さなこと、確実に自分にできることを、ただ黙々と自分で積み上げてゆ

くしかないのです。

今日は、2003年の大晦日です。派手なカウントダウンで盛り上がるのもいいでしょう。ですが、今、心
静かに一年を振り返ってみませんか。言い訳をしたくなる一切の誘惑を断ち切り、今年の自分を評価
してみましょう。今年の自分、カッコイイ自分だったと心の底から思えますか？

来年こそ、ゼロから、毎日コツコツと積み上げることを始めませんか。どんな小さなことでも構わない
のです。自分がやろうと決めたことを確実にやり遂げる習慣を身に着ける。それが大切なのですから。

みなさま、今年一年、本当にお世話になりました。よいお年をお迎えください。

もう三月か。いい加減にしろ。死ね。
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頼むから死んでくれ
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今年も、たくさんの人たちに会いました。この大晦日のDay-IN Day-OUTを胸を張って読んでくれている人も多い
はずです。何人もの人の顔が心に浮かびます。その人たちの目の輝きも想像できます。今年のあなたは素晴らしかった。実は、今年は私にとってとても辛く苦しい一年だったのだけれども、そんな私も、あなたの努力にどれほどか勇気づけられました。ありがとうね。

ですが、少しだけ後ろめたい気持ちでこれを読んでくれている人もいるはずです。ベストを尽くせ

お前が余計なことしなかったらこんなことになってね＾−んだよ
死にやがれ
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今年も、たくさんの人たちに会いました。この大晦日のDay-IN Day-OUTを胸を張って読んでくれている人も多い
はずです。何人もの人の顔が心に浮かびます。その人たちの目の輝きも想像できます。今年のあなたは素晴らしかった。実は、今年は私にとってとても辛く苦しい一年だったのだけれども、そんな私も、あなたの努力にどれほどか勇気づけられました。ありがとうね。

ですが、少しだけ後ろめたい気持ちでこれを読んでくれている人もいるはずです。ベストを尽くせなかった人。
自分を裏切ってしまった人。自分の言い訳に負けてしまった人。そういう人たちに、この2003年大晦日のDay-IN Day-OUTを贈ります。

例えば、あるスポーツ選手がいるとしましょう。失敗の連続で、周りから期待もされないばかりか、嘲笑されたり

哀れまれたりするならまだしも、多くはまったく無視されてきた。そんな男がいるとしましょう。しかし、彼は諦
めず、自分を信じて血のにじむような努力を何年も何年も何年も積み上げる。

そして、誰もが彼のことなどすっかり忘れたころに、すべての孤独と汗がついに実を結び、彼は優
勝するのです。華やかに脚光を浴びるその姿を見て、私たちは感動します。孤独の
中で積み上げてきた努力の神々しさに心が振るえ、映画のクライマックスのようなカタルシスに浸るのです。


そのとき、私たちは、自分もきっと何か、こんな風にコツコツと諦めずに自分を信じて何
かを積み上げてゆけば、きっと胸を張れる人生を築けるに違いないと、そう確信します。

自分の生き様に誰よりも自分が納得していないことをよくわかっていながら、言い訳
ばかりが上手になって、せめて自分にも値打ちがあるのだということを証明しようと他人
や世間を批判することばかり巧みになった自分。そんなことわかっている。わかっているけれども、どんどん
時間だけが過ぎていって、頭も薄くなっ

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何そのメール。あてつけかよ。
ぼやきだったらよそでやんな。

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12/31 (Wed.)
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晩ご飯の食料もたばこもない(´･ω･`)

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「http://www.takuchikai.com/」「http://www.takuchikai.com/」「http://www.takuchikai.com/」
↑メンヘルのクズども、ここに逝って治してくださーいプロフェッショナルが待ってまーす
特別出演でババアがついたりしまーす
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
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死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
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http://www.takuchikai.com/3a_ishii.jpg　http://www.takuchikai.com/3a_ishii.jpg 　←元オウム真理教信者（現・アーレフ）
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こいつ死ねばいいのにね、だと？誰が死ぬか。
死ぬくらいならお前とお前の関係者全員めった刺しにして殺してから死ぬね。馬鹿め。

煽ってもお前に特になることなど一つもないぞ。
馬鹿め。

ぅわぁ

ここのとこ暖かかったのに、なんだかまた寒くなってきたなー
風邪ひいちゃった　ｺﾞﾎｺﾞﾎ

死にたい

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↑メンヘルのクズども、ここに逝って治してくださーいプロフェッショナルが待ってまーす
特別出演でババアがついたりしまーす
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
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http://www.takuchikai.com/3a_ishii.jpg　http://www.takuchikai.com/3a_ishii.jpg 　←元オウム真理教信者（現・アーレフ）
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職場は腐った奴ばかり。
家に帰れば「結婚しろ結婚しろ」
あああああああああああ。

なんじゃこりゃぁぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーーーーーー

∀･)ｵｶｲﾘ　酷い事になってるね･･(´･ω･｀)

>>157
だあね。
ああ、オレの唯一の癒しの場所が・・・

久々に寝たら夢をみた…
今は会えない所にいる好きな人
が出てきた。
離れた所から見てくれてた。
夢だけど話しかけたり近づいたりは
できなかったから
泣きながら目を逸らして背を向けた。
夢の中であの人は悲しそうな顔をしていた。
起きたらとても悲しい気分だった。

ギャハハハハハ

メッタ刺ししてくれるの、だったら早くして

なにいってんの。
飛行機のエンジンか、工場の機械にでも巻き込まれれば。ｗ

おんなの股のなかで
イキ殺されたい

もっとリアルな、気の利いた事言ってくれるかな。

日本人なら切腹ですよ、白装束で桜の下でね

もうすぐ桜の季節ですね

↑こんなんどうよ？lulu様ｗ
耽美でよろしいじゃないっすか
自分で死んでね

人の言葉なんていいよ、もっとｸｰﾙな事言ってくれるかな。

めまいがする。座ってても頭が揺れてるみたい・・
急に血糖値あげたせい？
だめだパソコンが巨大に見える・・・

>>168
休憩したら？
疲れてるんだよ

絶対友達と3人で住んだほうが勉強もはかどると思うのに・・・
何でうちの親キレるの？意味不明。氏ね

そんな俺ですが、L愛してます↓

鬱な私たちのために、Lからの励ましのメッセージです。
http://www.pandora.nu/tv/src/img20040224042952.jpg

はぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜眠たいのにねらんれ
何でだ、眠剤も飲んだのにさ
まともな生活に戻りたいな〜〜〜
(´･ω･`)
（∩ ∩）

負けてたまるか。負けてたまるか。
負けてたまるか。負けてたまるか。

今日はぜんぜんやる気が出なかった・・・。

さっき、癌と戦う人達のテレビを見た。
とても辛い気持ちになった。

どうしようもなく無駄だったてことだ・・・・・。
どうしようもなくな・・・・・・。
というか、それ以上の意味なんてなかった・・・・。
なかったんだ、それ以上の意味なんて・・・・・。
ああ・・・・・・。

luluはいちいちレスすんな。
お帰りだのなんだの、目障りなんだよ。

すみませんでした

まｧいいじゃないのさ。ねぇ。

常駐スレにすごまじい厨房が沸いてきた…
でも自分と同じ気持ちでいる人が一人居ると分かっているだけでも心強い。
IT4edcK40、大丈夫、私達は間違ってない。

どうして生きてるのかな。
３０歳には自殺するって決めてる。
あと3年。たえらえない。

はー

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>>181
2ch語だよ
http://www.google.co.jp/search?q=%82%B7%82%B2%82%DC%82%B6%82%A2&ie=Shift_JIS&hl=ja&lr=

こたつから出たくなーい。代休よこせｺﾞﾙｧ＞上司
￣￣￣￣￣￣v￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　∧ ∧
　　　　／,,( ﾟдﾟ)　 ﾐｶﾝ ｳﾏｰ
　　　//＼￣(;;.:)~＼
　 ／/ ※.＼＿＿＿＼
　＼＼※ ※ ※ ※ ※ヽ
　　 ＼`ー──────ヽ

My feelings toward him seesaw between love and hate.

駅で吐きまくってカウンセリングに行けなかったよ。（鬱）

おはよう。ＰＣの上に食べ物落して、汚い。カタカナひらがなの
所にホームパイ落して詰まった。

仕事がないよう。
経験者しか取ってくれないんだよなー…

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↑メンヘルのクズども、ここに逝って治してくださーいプロフェッショナルが待ってまーす
特別出演でババアがついたりしまーす
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
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死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
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■■■ｺﾃﾊﾝ大図鑑ｉｎメンサロ■■■
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1077366881/l50

助けて　お願い

どうした？

そういや今日は2月26日か…

明日は給料日だね…ﾑﾌｯ…☆

いったい「友達」ってなに？
そもそも「友達」とはどんなものなのだろう

一緒に勉強したり仕事をしたり遊んだりして、親しく交わる人。友人。友。朋友(ほうゆう)。
「―になる」「遊び―」「女―」

>>194
一年生の歌って、「友達１００人出来るかな」とか言ってるけど
ずいぶん薄っぺらなんだな、友達って。
知り合えば友達か。

薄っぺらな友達100人なんていらない…
1人でいいから親友が(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…

一仕事終わったよ・・・・・・・・・・・・・・
さて、次にかかるか。

はぁ･･･しんどい。
しんどい。
つらいよー。
書き込むの久しぶりだ。

どつぼの時に一番励ましてくれたのは親友と思ってた人でなくて、
２ちゃんねらだった。
モニタの前で泣いた・・・
以来どっぷり２ちゃんびたりな毎日(･∀･)

お金で救われる命と私。

職場のＳ男まじでウゼェ。臭いし。
異常に粘着だし。
ブッサイクだし。

相手にもしねーよ（ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮ

お腹かゆいね…ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ…♪

Ｓのおじさんにお願い。
あなたのせいで、人生を棒に振りました。

だから、慰謝料ちょうだい。一千万くらい。
お金持ちなんでしょ？

２年もあなたの慰み者になったんだから、いいじゃん。
年収５００万で、一千万。

ちょうだいよ〜。ちょうだい。

その後の人生も破滅に追い込んだんだから、
安いもんでしょ？一千万なんて。
違う？

はぁ〜あ、鬱気味だあ〜
肌が乾燥して顔に痒みの痕ができた..ｱﾊﾊ

受け渡しの手段はどうしましょうか？

つよくなりたい

馬鹿は早く豚箱に収監してほしいね。
野放しは危険でつ

結局は誰にも必要とされないまま死ぬのだ

くれないなら、お前を呪って死んでやるぞ

俺も強くなりたい・・・ってか、強くなってやる。

ちきしょぉぉぉーーーーーーーーーーーーーーーー！
抜歯あとがいてぇぇよぉぉぉーーーーーーーーーーーーーー！

・自分がどこの誰だか知られたくない
・相手と直接会いたくない

で、一千万の受け渡しをしたいんだけど、どうしたらいいかな？
何かいいアイデアない？

郵便ウケに入れてあげるのは？あっさり宅配便で送るとか。もちろん嘘名前でさ。

私が送ってもらう側だから。

ある程度時間を指定して、
一千万をどこかに置いてもらえばいいんですよね。
人があまり見つけないところに。

どこがいいかなぁ？

お前らとなんか、これ以上関わりたくもないし、話す事もない。
時間の無駄。
さっさと関わりを絶ちたい。

その前に、人の人生を潰した分、金で補償しろよ。
言ってる事、分かるだろ？

同意
円形脱毛症をどうしてくれる。ああハゲだ

脱毛症の治療は、保険が利かない場合があるため、
その時は月３万〜５万の治療費がかかるんだぞ。
その治療は、最低でも半年以上続く。(治療効果を見るのに時間がかかるから)

精神的苦痛も考えろ。二年間という時間も。
一千万でも安いんだよ。分かるだろ？

小学生の時、親が離婚再婚繰り返してる子に円形脱毛症の人いたな
今になってその人の気持がよくわかるよ
ハゲはげって馬鹿にしてたのに

というわけでお金をよこせ。

test

北京ダックが一人旅

何が加藤家家訓だよ死ねよ

くれるのか、くれないのかって聞いてるの

ただただ女がほしい。彼女でも体だけの関係でも。

お前の気持ちとか、感情とか、考えている事とか、

そ　ん　な　も　の　ど　う　で　も　い　い　よ　。飽きた。

カネだけくれ。言いたい事はそれだけだ。

死ぬんだったら、私に財産全部よこせよ。

その後、どこでのたれ死んでもいいからさ（笑

絶対勝ってやる。

お前らにいくら謝られたって、失った心も時間も
もう戻っては来ないんだよ。

お前らと仲良しゴッコや友情ゴッコをする気もない。アホらしいし。
時間の無駄だし。

誰もが納得する形【金】で罪を償えと言ってるんだよ。

まだ分からないんですか？
お前らなんか、どうでもいいんだよ。

あとな。

お前らの所でなんか　　死んでも　　働く気はない。

お前らと上手くやる気もないし、
私が働いた金がお前らの懐を潤すのも胸糞悪い。

他社にも優しい社員さんはいますから。
お前らは最っっっっっっっっっっっ悪。下の下だ。

今まで出会った中で最悪の奴。

中学の同級生(部落民)
集グソ社の社員

また、週栄社か・・・・

顔が良い事・・６点
性格が明るく、ノリが良い事・・１点
センスが良い事・・１点
自分の言いなりになる・・１点
親がＶＩＰ，資産家、その他オプションがある・・０．５点
学歴・教養がある事・・０．５点

オタクである、性格が暗い・・−３点

アホくせぇ

158 ：これはわたしの愛する子。わたしの心に適う者 ◆/X78.ujP5E ：04/02/19 09:16 ID:0KVbI7BN
わるいが、俺が神だ。文句あるか？

ははは・・・haha・・
疫病神さんよ。文句あるね。

所詮ネット上の口先だけで、
表に出てきて、ぼこぼこにタイマンはれねえような口先男は嫌い。
お前、けんかのひとつくらいしたことあるんか？
だったら、表に出てこい！

やっぱそれしかないよな・・・

はあ。
コテハンって大変

ｏ(*´∇｀)ｏおっ（*´∇｀）はぁ｡･｡･ﾟ･:*｡･:*:･ﾟ'☆♪

今日は午後出勤なので、今起きますた・・・。あーよく寝た。

　　　　　　　　　　　,, ,,, ,, ,
　　　　　　　; 　" "　　　　 "" ' :,
　　　　　　;'　　　　　　　　　　　 　 ':,
　　　　　 ;　　´　　　　　　　 　`　 　':,　　
　　　　　ﾐ　 　　●　　　　　●　　　 ﾐ
　　　 ／ﾐ　彡○　　.　 ・ 　.　 ○ ミ ﾐ\
　　　ﾐ　 ':,　　　　　`ｰ'^'--'　 　　　;" 　 ﾐ
　　　 ￣￣ 　,,;　,. , ,　,; ,., .,　 ,　; ' ￣￣

>>243
おはよう〜

おはよぅございまし…眠いですね…。。

>>245-246
(*^O^*)お (*^〇^*)は (*^O^*)よ (*^｡^*)う

そろそろスギ花粉が飛ぶの季節だなぁ・・・。
花粉に敏感に反応する体質なので春が一番憂鬱でつ・・・。
{{(≧_≦)}}…(≧o≦)ﾋｯｸｼｯ!!

>>200に禿同
　
はぁ〜本日もやってしまった
全駅制覇のいきおいだなこりゃ
しまいにゃ色んな薬飲みすぎでラリっております
最悪だな自分

病院さぼっちゃった(´･ω･`)
着替えたのにバスの時間来ても外に出れなかったんだよぅ。
ｿﾗ以外の薬がないなぁ・・・眠剤もあとちょっと。
月曜にしてもらったからそれまでｶﾞﾏｿ。

カウンセリングに行けなかった。
駅まで行ったのに吐いちゃって動けなかった。（鬱）

自殺サイト
http://cgi35.plala.or.jp/filgel/home/filgel/cgi-bin/zzz/bbs.cgi

ぁぁ。春か。

ま　た　春　か　。

あぁぁーーー、今日も痛いよぉぉーーーー！
抜歯したところがズキンズキンするぅぅぅぅぅーーーーー！

なんかさあ、

集団の中で、「平凡」と見なされるのがヤダ。
地味で、これと言った取り柄もなく、いくらでも換えがきくよね、
という風に見なされるのかヤダ。
自分だけ、特別扱いでチヤホヤ優遇してくれなきゃヤダ。
しかも、自分は何の苦労もしてないし、遠慮がちなのに(ﾜﾗ

そんな人生じゃなきゃ、生きている意味がないと思うんだよ。
そういう人生でないなら、早々に死にたい。
だから死にたい。

自己愛性人格障害か、私・・。

だから、「平凡」どころか「劣ってる」なんてレッテルが
ついた日には、髪がバッサバッサ抜ける勢いのストレスですよ。

発狂寸前。

＞しかも、自分は何の苦労もしてないし、遠慮がちなのに(ﾜﾗ

まあ、これは「タテマエ」で、裏での努力は惜しみませんよ、もちろん。
調子が良ければ。

自分に弱点があるのが許せない。欠点があるのが許せない。
人より劣っているくらいなら死にたい。

お腹痛い。
なんで定期的に痛い思いしないといけないんだ。
下剤なんて嫌い。…でもないとすごい便秘…

生まれた時から地べたをはいつくばっている人間は、
そうそう死なない。
自殺をするのは、人生の華々しい時期を過ぎ、どう足掻いても
その時の栄光に決して手が届く事はないと悟った時だ。

…って、何で読んだんだったかな。

(´ω｀)　ばぶ

まあチヤホヤしてくれなきゃヤダ、と言ったところで、
女性の最大の価値は若さと美しさであって、
それを持っている人は普通にしていればチヤホヤされるし、
歳を取ればサヨーナラー・・という事に、最近気づいた。

ふわぁ〜　⊂(´∀｀⊂⌒｀つ　ふわぁ〜

(*´∀｀*)　ふわぁ〜

二日ぶりにお腹すいてきたよ。何食べようかなぁ☆

にこにこキター

ノドが…痛い…ぅぅぅ…

１７歳のカルテ見てる。
ウィノナ、役の上だけじゃなくて実際も境界性人格障害っぽい。

辛くても、苦しくても、悲しくても、恥ずかしくても、情けなくても、
どんな状態になっても生き抜いてやる。

なんだか知らないけど胸がざわざわするしイライラする。
何の薬飲めばいいのかわからない。

また相方に怒られた。
お風呂入れ、洗濯しろ、洗い物しろ、寝てばっかいるな、だって。
ごめんなさい。
根っからの怠け者なんだよ私は。
そんなにいやなら捨ててくれ。

ミルクプリンうっまー

はあ・・・アホらし

皆様おやすみ☆

もう、死にたいな

HNに年齢と性別入れるのって馬鹿っぽいね

さっさと群馬へ行け
おまえのツラ見ると
イライラがつのる。
へどがでる。

胃の中が・・・なんかちょっと逆流しそうな、そでないよな。
早く寝ようと思いながら、お尻がイスにくっついて離れないよぅ〜ん。

やべっ、やっぱ薬飲もっ。キャベジン、キャベジン。

眠剤くらったのに寝れない(´Д`)

いのちの電話ずっと話し中なんですけど･ﾟ･（つД｀）･ﾟ･

なんで繋がらないんだ＿|￣|○　
みんな病んでるのか。私も助けろってんだ朝になっちまうだろうがよぉ

いのちの電話、役に立ったためしなかったなぁ

眠れないまま朝になってしまった。昼から予定あるのに。大事な予定なのに。どうしよう、すっぽかしたら。どうしよう、しゃべれなかったら。どうしようどうしよう…心配でまた眠れない。

いのちの電話、繋がらないことが多いようですね。
せっかく話しても逆に傷ついてしまうことも多いようで・・・。

春の日差しが眩しすぎて暗くなる時もあるけれど、
この日差しに負けないように、少しでも明るく
生きられるといいな。

　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　（　・∀・） ねこたん　癒される・・・
　　　　　　　_＿＿_（＿＿__）＿＿_
　　　　　 ／ ＼　　　　旦　＿＿＿＼
　　　　 .<＼※ ＼＿＿_＿|＼＿＿__ヽ
　 　 　 　 ヽ＼ ※　※　※|　|====B=|　　＜　♪土曜日のにゃんこ〜♪
　　　　　　　 ＼`ー──-.|＼|___l__◎..|ヽ
　　　　　　　　　￣￣￣￣|　.|￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　　　　　＼|　 　 　 　 |〜

私は愛犬に癒される〜。　(´ー｀*)
そろそろご飯あげてこよ！

鬱を移してしまったのは私ですかね？

おはようでつ…バイト終わったでつ…♪

う〜ん。

・原因となるような物事に、あまり囚われない。
・できるだけ早く、軽症のうちに、気持ちを立て直す。(重くなればなるほど、
治りにくくなるだけ。いい事ないよ)
・規則正しい生活(定期的に十分な睡眠をとる、栄養をしっかりとる)
・ネットに２４時間張り付かない（笑

くらいかなあ。アドバイスできる事は・・。

死にたい、死にたくない、消えたい、とどまりたい、
家族や友達を悲しませたくない、もうすこし世界のなりゆきを眺めていたい
矛盾してても全部本当の気持ち

私のほうは別に、最近比較的調子はいいですよ。
あなたが必死に心配してくれるのはうれしいですけど
時間を無駄にさせているようで何か悪いなあ。（^^;

あなたも、あなたの時間を有効に使って下さい。
時間は無限ではありませんから。

とにかく規則正しい生活！
ネットに張り付かない！　まず、これを。
というわけで私は、落ちﾉｼ

昨日、ケータイ買い替えに行った。
人ごみでパニック。。。
あぁもういやだ。

昨日に引き続きイライラするよう
お風呂入っても散歩してもだめだ
薬もきかねー

なんかもうよく分かんなくなってきた…。何がこんなに苦しいんだっけ？
あと１４日。もうこんな自分表に出すのやめよう。
待っててね。あと少しで消えるから。ごめんね。

はよ死なねーかしら私


臓器提供カードってどこにあるんだっけ？

あのう、本当にどうでもいい事ですけど、もう二度とは言いません。

私は、看護師になりたいと思った事は一度もありません。
保育士とスッチーになりたいと思った事もないな。お花屋さんとパン屋さんも。

本当にどうでもいいけど。
漫画の主人公＝私じゃない、って何度言わせんですか

季節の変わり目の日に迎える夕暮れ。
本当に跡形も無く消えてしまいたくなる。

相手にされない・・・。きつい・・・。どいつもこいつも・・・。

なんか最近、前はイライラしてた事にも哀しかった事にも
何も感じなくなってきた。
治ってきたのかな？
でも朝ちゃんとリスにご飯あげたかな、とか、昨日は何食べた？
ってのが思い出せない。

今日は過食したけど、夜ちょっと運動した。
風邪が治ってきたみたい。調子もいい。

やっぱり、今まで思うように動けなかったのは風邪のせいだったんだ。
だるかったのも、具合がわるかったのも、風邪のせい。
本当の私はきっと動ける。大丈夫。
だから月曜日は面接行って、がんばってくる。
面接の帰りは、スポーツクラブに入会するんだ。

きっとまた以前のように運動できるし、運動すれば痩せるし、痩せれば
人に会うのも苦痛じゃなくなるんだ。ﾏﾁｶﾞｲﾅｲ！そしたらまたデートしたいな。
とりあえず動き始める！ここから抜け出すんだ！

あたしという人間はどこでも誤解され、そして最後には疎まれ嫌がられる存在
になるんだな･･･いつもそうだ、女の子らしいおとなしくておしとやかないい子
が、あたしのこと○○さんｽﾐﾏｾﾝ、とかなると、周りはあたしが悪いと思う、
そういう図式だね、例え、話の内容が誤解だとしても、私が、いつも悪くなる。
リアでそれが凄い心の重荷で、癒されたいがためにあるｽﾚにいたのだが、
癒されるどころか同じような事が起きた、悲しくて悲しくてもう午後からずっと
涙が止まらない、メイクがﾍﾞﾛﾍﾞﾛだから、ご飯食べにも出れない、ってか、
さっきからﾏﾀｰﾘしたくてくｓり、18錠立て続けに舌下投与しつづけたら
足元がﾌﾗﾌﾗで、歩けなくなった、こんな事は初めてだな･･
あたしは強く見られる、自分でも弱いなんて思ってないけど、ただ単純だから
自分の心に溺れる、一人でいつもいつも苦しむ、外側から見て、打ちひしがれても
傷ついてもいないように見えるけど、立ち直った事も一度もない。悲しさが、
降り積もるだけ。もう、こういうの、誤解でｺﾞﾐみたいに見捨てられるの
沢山だ･･･苦しい、苦しいのに、助けて、って言えない、それが苦しい。
今あたしは本気で心身ともに崖っ淵で生きてる、もう、誤解を弁解する
気力も力もあたしにはない。どうしたらいいのだろう？

家のベッドでお母さんに見取られて死にたい
もう嫌だ

>>303
どうしたん。少しお休みしましょうよ。

分かる・・・
ﾘｱﾙではもう居場所がない。
弱音なんかはいたことない、そんな柄じゃない。
わかってもらえない、憎しみの感情ばかり強くなって自分が醜くなっていく。
一生演じ続けるんだろうか。うんざりだ・・・

あ、一度だけ母親の前で泣いた事があるなぁ。
「どこかおかしいんじゃないの」なんて心配されて。馬鹿みたい。

職場の人間の前で愚痴を言ったり弱音を吐くと、
訳の分からない尾ひれをつけられて笑い話(飲み会のネタ)に
されるだけなんだなあ。

職場の人間なんて、それだけのもんだよな。
所詮友達でもないし、仲間でもない。

イライラで頭が割れそうに痛い。
また毛が抜けるよ。

もう死にたい。

疲れた、疲れた、疲れた、死にたい、死にたい。

>>302弁解の必要も無いと思います。誤解も無いんですから。
　　　　みんな心配してますよ。メッセで今luluさんと聖さん来ないなぁって言ってます。
　　　　顔出してくれるとみんな喜びます。

自分も常に強いと思われて、誰にも弱音を吐けません。
同じようなluluさんを見ていて痛々しいです。もう少し弱くなってもいいと思いますよ〜
まぁ自分にも言い聞かしてるんですが。。。。なかなかできませんね。

>>303
俺も何度も同じ事思った事あるよ。つらかったよ。
君も負けないで。

泣いている、弱虫な自分がだいっきらい。
書けば書くほど翼がついた言葉のように、勝手に一人歩きして
そいつが、嘘をつきまくる、悲しい。
苦しいな・・

>>302 lulu ◆edie/915d さん

今晩は眠剤投入して寝逃げした方が吉ダヨ（・∀・）！

　　　　.＿＿　
　 　 ヽ|・∀・|ノ　こんなとこにまで、ﾛﾝﾄﾞﾝﾏﾝ参上☆
　　　　|＿＿| 　　
　　　　　|　|

それが、寝れないのです、さっきから頑張っているのですが。
眠剤もう4個飲んじゃった、どうしよう･･がっかりしてるの。

吐きまくってもう吐くものがないのに、気持ち悪い。
だから、女と絡むのは嫌・・

ホットミルクを飲むと精神が安定して眠りやすくなるＹＯ!

ﾂｫｨﾄﾞﾒﾝ、帰って来てたのね、ｱﾅﾀの事見たら少しﾎｯとした、ありがとう

＞304 ＞310
お母さんがいつか死ぬことを考えるととても耐えられなくて
先に死にたいって思う

社会では自分のことなんて誰も思ってくれない
お母さんがいなくなったら一人ぼっちになってしまう

最近外でお母さんに似た背格好の女の人を見ると涙が出てくる
つかれているのかな…

|∧∧
|･ω･`) そ〜〜・・・
|ｏ旦ｏ 　　　　　　　　
|―ｕ'

ホットミルクできたＹＯ！

つ日~　ゎーありが�d本気で涙出てきた、ありがとうﾂｫｨﾄﾞﾒﾝ...

ホットミルクを皆んなと一緒に飲むかな。

>>318さん
私もよくいつか親がいなくなってしまうのかと思うと、
耐えられない程辛くなって、眠れなくなったりしますよ。
すごくその気持ちわかるな・・・。
今夜はあまり考えすぎないで、ゆっくり休んでくださいね。
勝手にレスしてｽﾏｿ･･･｡

ﾛﾝﾄﾞﾝﾏﾝに教えられて参上
luluさんは別に何も悪くないよ
本気で心配してるから帰っておいで

るるさーん、みんなるるさんのこと心配してますよー。
棚すれと、ヤフーメッセに戻ってきてくださいよー。
るるさんがいないと、寂しいですよー。

留年・・つうか留年して当たり前だと思う。
あれだけ校外活動をしていれば。
留年しなければおかしいくらい。
このまま中退しちゃえば？

過去のことや将来のことを考えると不安になるから
必死で考えないようにしてるのに・・・。

暴風雨でWOWOWが見れん・・・・・

I'm just making believe...

カンパは市ねぽ

おれに友達が出来ない理由がよくわかるよ。

何か一気に疲れちゃったなあ…

電話くれて嬉しかったのに、ずっと待ってたのに
どうしてそこで喜ばずに、怒ってしまうんだろう。
寂しかったって気持ちを、どうしてそういう風にしか伝えられないんだろう。

あなたの状況は、私なんかよりもずっと深刻で
私のこんな子供じみた感情をぶつけていい相手じゃない。
そんな事はわかっているのに。

「ごめんね、ちゃんと話し合おう」なんて言わないで下さい。
自分の愚かさが嫌になって死にたくなるから。

本当にごめんなさい。

ねむれないぽ(´･ω･`)

うー　寝れないYO−

おいらも、季節の変わり目、昔からだめだ
特に秋は、危険、よく死にたくなる。
他の変わり目は、偏頭痛と鬱々とした状態が続くよ。

最近社会が狂ってきたのか、自分が狂ってきたのか
社会と、昔のように肌があわない、とても違和感を感じてしまうよ。
何時まで、耐えられるのか自信ない

久々泊まった　いい感じー暖かでした


そういえば・・・・・・ぅ〜ん・・・気になる

またひたすら頑張ろうとする自分。
しかも以前以上に。
だってそれしかないんだもん。2度あることは3度ある。
続けるしかないじゃないか。
途中で止めたらそれまでの自分を否定するみたいで嫌だ。

7-11で、冷凍六角家のラーメンと苺杏仁豆腐とアップルパンと漬物、稲荷寿司
買っただけで1500円・・・
高いよ、レジ間違ってないかな？

はぁ.......

やっぱり頭悪いんですかねぇ。

お気に入りのコップが割れちゃったよー(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
諸行無常

寒いのに半袖Ｔシャツ(´･ω･`)

さ　び　し　い　（ﾟワﾟ）・・・

シャンシャンパリパリシャンシャンパリパリ

昨夜調べたら、平成15年度の医療費10万超えてたよ
少し戻ってくるかな

可愛いヘアゴム買ったから、学校逝く時につけていきたいんだけど…
似合わないとかキモイとか、思われたり言われたりするかな…？

やっぱりつけていかない方がいいかな…

死にたい死にたい死にたいよ
外に出たくないし誰にも会いたくない
やる気も出ないし食事も美味しくないよ
太っていくよ消えたいよ

私に何かあったら　責　任　取　る
っつったよな。
ほんとに責任取れよ。

雨音ってなんか好きﾃﾞｽ。落ち着く…
でもいつの間にか雨やんでたヮ

昨日ﾏﾏﾝが離婚するって言ってる夢見た。凄い怖ｶﾀ
同じような夢 今までにも何度か見た
最近ﾊﾞｲﾄからの現実逃避手段として暇な時はかなり寝てる
起きてるといつも心の隅でﾊﾞｲﾄの事考えちゃってｷﾘｷﾘするし、
寝れば夢で色んな体験できるから
この間なんてｱｶﾃﾞﾐｰ主演女優賞とったw
こんな寝てばっかの私をいつも笑顔で迎えてくれるﾏﾏﾝ、
ﾀﾞｲｽｹ。・゜・(ノД`)・゜・。

被害者顔ばっかしてたらすっかり逃げ癖がついてしまった
もう逃げちゃだめだなちゃんとやるよいろいろと
自分の悪いところは全部過去のせいにするのもやめなきゃ
どこまでやり直せるかはわかんないけどここまできたらやるしかないもんな

吐き出せないメモばかりが増えてく
誰も傷つけたくないから
私なんて消えてしまえばいいのに

>>350
自分が壊れる前にここに捨てちゃえ？
自分もちょっとだけ可愛がってあげれ。

書きなぐってすっきり91
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1076578738/

学校もバイトも行きたくない。
１８になったら水でも風でも何でもいいから自分で稼いで自立したい。
せめて親が死ぬまで死ねない。

>>351
ありがとう
あなたの言葉がとてもうれしい...

351
uze

それなりの相手には、それなりの対応をする。
詐欺師に騙されてもニコニコ
正気か？
そういう無防備で結果的に周りに迷惑かけるのは最低。
米軍も自衛隊も警察もいなくなった状態？を欲求してくる奴。
きたちょん以下

好かれるのも嫌われるのも鬱陶しい
記憶を消したい
自分のと相手の記憶両方
スッキリ

　　 ,,､-'''"´￣　　 ＿__ ￣　　　
　　　　 ,,､-'''"´￣　　 ￣｀"''-､｀"''-､
　 ／／　　　　　　　　　　　　　＼　　＼
　/ /　　　　　　　　　　　　　　`　ヽ　ヽ
　| |　　　　　´　　　　　　　 ●　○|　　|　＜喉が痛ﾋ・・また風邪ひいたかな？
ヽ .ヽ　　　　　 ●　　　　　　　　　/　 /
　＼ ＼　 ○　　　　（＿人__)ミ／　／
　　　　 "''-､､,,,,,,彡＿,,,,,,､､-''
　　　"''-､､,,,,,,　　　　＿,,,,,,､､-''

あ〜、夢見が悪かった。
頭使いすぎて頭の中が疲れてたのかも。

今日学校で卒業式なのに、何故か私は山にいます。
早く行かなくちゃって思うんだけど、友達に会うのが怖い…。
もしかしたら向こうはもう友達とも思ってないかも。
3日続けて最悪なメール送っちゃったしな。
「勝手にしてくれ」ってことはそういうことだろうなぁ。
今更後悔しても遅いよね。なんでこうなっちゃうんだろう。
前向きに生きるのも、人に迷惑かけずに生きるのも、自殺も全部失敗した。
どうしようもない駄目人間…。救いようないな。

…早く学校行かないと本当に親にバレる。
あー。あーあ。

雪降ってきた。誰か嘘だと言ってくれ。

相談スレで相談したら自分だけレス帰ってこなくて鬱だ…
まあ、長文だしな、答えにくい内容かもしれんし。ゲーヲタだしな。

はあ、左わきの下にしこりがあるよ。乳ガンかも試練。
膀胱炎かもしれん症状も出ている。
今月の給料の使い道は、医療費比率凄そうだな。
カウンセリング受けてるし、精神科通ってるし、薬もらうし………

………いっそ死なないかな………でも、体痛いの嫌だから病院行く……
矛盾してるね。わかってる。馬鹿みたいだね。わかってる。
…地震起こって何もかもなくなればいいのに。
もう、こんな事破滅的な事しか浮かばない…本当にそんな事がおこったら怖いくせに。

矛盾してる……馬鹿みたい…………もう嫌だ……………………

マジで雪が降ってるΣ(ﾟДﾟ；)
明日病院なんだが、路面コンディション最悪じゃないか・・・参ったな。
いつの間にか雪を喜べないようになっちゃったな・・・そういや。
久々に、はしゃいでみるか。

>361
ゲーヲタが関係あるの？俺もゲーヲタと言えばゲーヲタだが。
まあ、たまにある事だから、気にしない気にしない。俺もよく無視されたから。

私も病院だ・・・先週の金曜を今日に延ばしてもらったんで
行かなきゃ・・・薬もないし。行きたくない。
整理のせいか異常に眠い。さっきまで寝てたのにまだ眠い。

器質的欠陥を抱えているとの診断を受けた。
それにより、ぼくの中の劣等感は、埋められえぬ欠損感に変わった。
自分の存在が、治癒の見込めない欠陥品として認識されるようになった。
どうしようもない存在。
どうあがいても、今あるこのどうしようもなく劣った存在である自分からは、脱け出せえないのだ。
自分にはもう、希望は、ない。
そうして、死を望む。

死は甘美な夢なのだ。
何も考えなくてすむ。
何も悩まなくてすむ。
何も苦しまなくてすむ。
絶望からの開放。
欠陥を抱えた自己からの開放。
死は対等だから。
死ねば自分も、他者と均一な無へと溶け込むことができるから。
みんなも、死ねばいい。
世界なんて、滅んでしまえばいい。
そう、思う。

やっぱりぼくは、できそこないだったのだ。
他者とは対等に仕事をこなせない、劣等な存在だったのだ。
それなのに、ひとに幻滅されまいと、他者と同等に仕事をこなすように、あがいてきた。
できない自分を自ら罵りながら、生きてきた。
無駄な、努力だったね。
行き着くところは、絶望でしかなかったんだね。
世界に、希望なんてなかったのだ。

ぼくが、正常になろうとするなんて、滑稽な話だったのだ。
どんなに正常に見せようとしても、それは所詮、虚像でしかなかった。
いずれ他者が自分の実像を知れば、必ず幻滅される。
当然の話だ。
劣等な人間が、正常な人間と対等であろうとして、背伸びをしていただけなのだから。
ばれないはずが、ない。
憐れなものさ。

>362
もろにアケゲーヲタな事を発言したから…
前クリア出来た事が出来なくなった云々で、例えが見つからなくて…

…気にしないように努めます…

昨日に引き続き、今日もお気に入りのコップを割ってしまった。
何やってるんだもうーーーー！

あぁ･･何と言ったらいいのか、友達には変なプライドらしきものがあたしの中に
あるし、肉親にも相談になんか乗ってもらいたくない意地みたいなものもある、
それに、一緒に幸せを求めてくれる彼氏を作る余裕も全然ない、だから･･と
言っては自分勝手なんだけど、少しｺｺで書かせて欲しい。ｺﾞﾒｿ
もう、何だか、あたしは蟻地獄にいるみたいだ、もがけばもがくほど事が酷く
なっていく、どれもこれも事態が悪化していくものばかりだ。あたしは元々
弱い人間ではなかった、鬱病でもなかった、でも、どんなに強い人間でも、今の
あたしのこの状況を抱えたら欝にでも氏にたくもなるに違いないと思う。
先に進みたいのに、その都度何かの障害が出来て否応なしに不可抗力で足枷が
できる、ここ2年位この調子だ･･はっきり言って辛い。人から見て辛そうだったり
ｲﾀｲと思われるのはごめんなので、本当に辛い時も辛そうにするのが嫌だ･･
でも、部屋に帰って来て一人になると、どうしても泣いてしまうのが、自分で
物凄く、情けない。泣きたくないのに泣いてしまうから、息が詰まる。苦しい。
はっきり言って本気で苦しい、ｿﾚを、リアでは誰にも言わないで過ごしている。
食べても全部吐いてしまう、体は受け付けなくなったようだ、体力がなくなって、
もっと苦しい。あたしは自分で逝く事は選ばないだろう、でも、いつまでこの
苦しみが続くのかと思うと、心身共に魂の底から苦しい。誰か助けて欲しい･･
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｽﾏｿ

やっぱり嫌われたのかな…邪魔者なのかな。
不安だよ。
絶対嫌われた…

.....(((((ﾉ^^) b (^^) ｏ ヘ(^^ヘ)))))).....ｱﾂﾏﾚｰ!!

ｺﾞﾒｿ　もう少し甘えさせてｸﾚ
あたしは鬱の薬を医者に相談しないで勝手にやめた、あたしは鬱病ではない。
鬱の薬を飲んだからといって、今の状況が解決される訳でも、自分の努力が、
反映されるようになるわけでも全くないから。当然、医者には叱られたし、
断薬した時禁断症状もかなり辛かったけど、我慢して完全に止めた。
そんな訳で、安定剤2種類と痛み止め2種類、眠剤2種類を貰って心と体の痛みを
ｺﾚでもか！という程ごまかしている。

例えばｱﾀﾏがｶﾞﾝｶﾞﾝ痛い、と言うのでもないけど、どこか痛い気がするから、
痛み止めを３０分おきに飲んでしまう事もしょっちゅうだし、毎日必ず3食後に
飲むのが日課になってしまい、やめられない。
それに、安定剤だってすぐに効くわけではないのに効いて来るまでﾎﾟﾘﾎﾟﾘって
悲しみが薄れ去ってくれるまで食べてしまう、その頃にはもう、完全にODだ･･
今年になってから何度そんな事があったかな･･何とか今この時の苦痛を紛らわせ
たいがために、薬に頼ってしまうあたしは、やっぱり弱虫だ･･弱虫は嫌い。

こんな事しても、明日、何かが良くなる訳では決してないのに。

もっと、完全に、いちいち物事や状況に、ｵﾄﾞｵﾄﾞしないぐらい強くなりたいの
ですけど･･
こうやってｶｷｺしてしまうんだな･･
ﾏﾀﾞﾏﾀﾞ弱いんだな･･
ｽﾏｿ

何でこうなるの?(泣)

ｵｼｯｺが､､､､ﾔｳﾞｧｲ色だ

デパスは、お茶の時の、お干菓子の味、だ。

親にいじめられても、包丁持って追いかけられても、
泣いたら、みじめでますますつらくなるから。
泣き叫びたい時でも我慢する。
そのうち妄想が生まれた。
いつの間にか、学校の問題児に。
いい大人になって、薬飲んでも、妄想は消えないよ。

ｱｧ･･あたし親になど助けてもらいたくない･･
妄想、するだけの、時間と余裕が欲しい･･

たまたま出かけたままの格好で犬の散歩してたら
嫌いな親戚のｵﾊﾞｻﾝが通りかかって
「なんか綺麗になったんじゃない？恋でもしてるのかな」…



ｳｻﾞｗ

ｱｧｱｱｧｱｱｱｯｧageてしまった･･ｺﾞﾒｿ、ｺﾞﾒｿよ。。。

そういえば、さっき買い物に行ったけど目的の物を買うの忘れた。
何で全く関係ない物を買い込んでるんだろうか。
コップは割りまくりだし、目的は忘れるし、
もう完全にぼけてる＿|￣|○

コップ買いに行ったんぢゃねぃの？

コンビニで買ったおつまみ賞味期限が切れてた。ひどい。
こんなんだから、はやらないんだよ。新○組。

私の誤解で友達傷つけたかもしれない。どうしよう。
もし本当に私の誤解だったんならごめんね。
誤解じゃなくてもあなたは私の大切な人だから失いたくないです。
もう遅いかもしれないけど・・・

やっぱもっと早く謝るべきだったよなぁ＿|￣|○　
明日も返事なかったらどうしよう・・・

>>384
謝りたいと思うのなら早く謝ってしまえー。
時間がたてばたつほど謝りにくくなるんだからさ。
誤解だろうと誤解じゃなかろうと関係ないよ。
謝りたいと思ったら謝る。
許してくれるまで謝る。（限度はあるが）
今すぐメールでも汁！

前よりかなり安定してる。やっぱ私には家族が必要
たまにﾌｯと凄く幸せを感じる
けどこれが氏ぬまで続くわけじゃないと思うと怖いし悲しい。。。
今日は珍しく自分から友人にﾒｰﾙしてみた
けっこー気分よかったから
でも手放しで幸せな時ってないんだよなぁ。。。
明日もﾊﾞｲﾄだ。鬱。店長に話さなきゃｲｹﾅｲ事あるから余計鬱。はぁ、

ため息がとまらん・・・。
しょうがないじゃん、もう癖だよね。これ。
俺もやめたいんだが、出ちゃうんだよ。ﾊｧ｡

旦那ともう２日口きいてません(ﾟдﾟ)

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1075736743/l50

そっか、これは〜、は自殺否定論者だったのか。
まあ好きにしろ。

結局ここはコテの馴れ合いスレか・・・
寂しいんだけどさ…やっぱ入りにくいんだよね。。
自分の積極性の無さに嫌気がさすんだけどさ。

日曜も飛び降りられなかった。
バイト辞めたらどうでもよくなって
知人にケンカ文体のメール送っちまった。
なんかどうでもいい。

寂しすぎてどうでもいい。

でも、
このスレッドで楽しんでいる人たちには何の関係もない。
独り言スレに書いたほうがよかったか。

なのでここに書いた。

それでも頑張って交流取ってみよう。

寂しいけど、人と関わりたくない…
ってことは結局人と触れ合いたい、ってことなんだよね。。
ダメだ…自分。

コテにはコテの苦労があったねえ。だから今は気楽な名無し。
確かに目立たない分寂しい時もあるけどね。

飛び降りは最近ビルなんかの管理が厳しいから難しくないかな。
俺もいい場所知ってたんだけどね。やっぱり窓に特殊錠ついちゃってさ。
壊すの簡単だけど、修理費結構するんだよね。
しょうがないから修理代と詫び状封筒に入れて、
風で飛ばないようにガラス窓に固定出来るよう両面テープ貼り付けたの、
いつも内ポケットに入れてたよ。

半独り言なんで半分だけ絡んでみたり。

なんか、寝られない。
ちょっと前は、暗い曲とか聞きながら寝られたのにな。
今はしっくりくるのがないよ。
ドラマもつまんない。
映画見ても感動しない。
あ〜あ・・・。

（　´∀｀）我扇情的文章否定的信念的是非無問題。

板の動きが止まってるから回線が切れたのかと思った。

(´･ω･`)　誰かいる？

自分もいい場所見つけたんだ。
９階くらいの柵もないところ。
ちょっと壁を乗り越えればすぐに進入できるの。

でも大通り沿いだから車の通りが激しくてね・・・
ちょっと飛びづらい、ってのはあるんだよね。。


さて、と。
私は目的の人がきたようですので去りますね。
またいつの日か。

残骸が・・
にこにこさん

(´･ω･`)　たぶん日本で15人くらいしか見てないと思う。

（　´∀｀）　四百奪取的興奮的悦楽我満足。

寒い。

(つД｀)

なんだかツラい気持ちにさせてしまったようで…
ごめんなさい。

(つД｀)　405かも知れない‥‥。

よかった。

(つД｀)

ドラえもんってさ、映画が25周年だって。

(つД｀)

明るくかあ・・・・・・。
エグイ・・・・・。
マジエグイ・・・・・・・・。
ハァ・・・・・・・・・・。
ああああああああ・・・・・。；
損何かっこよすぎるって、。。。。。
マジかよ・・・・・・・・。
ハァ・・・・・・。
ああああああああ・・・・・・・・。
うん、かっこよすぎる・・・・・。
マジどうしようもなく、そんなんになったら、かっこよすぎる・・・・・・。
ハァ・・・・・・。
オイオイオイオイオイオイオイオイオイ・・・・・。
あｋんべ勘弁してくりょ・・・・。
マジ、勘弁してくれ・・・・・。
あああああああああ・・・・・・。

ひとりじゃ眠れないから、誰か添い寝して下さい。 さらに頭ヨシヨシしてくれたら尚(・∀・)ｲｲ!!

もしもそんなことがマジで出来たら・・・・・。
それはもう、ホントにマジでかっこいいなあ・・・・・。
超ウルトラかっこいいなあ・・・・・・。
ハァ・・・・・・・。
ていうか、オレｈそれをしないといけないってことだろ・・・・・・。
ハァ・・・・・・・・・。
あ〜〜〜〜〜〜〜あ。。。。。、
ラッキーなのかアンラッキーなのか解らんんあ・・・・・・・。
ハァ・・・・・・。
しかし、キツイなあ・・・・。
マジでマジでキツイよ・・・・・・・。
でもやらんといかんねんなあ・・・・・。
ここから抜け出す為には・・・・・・・・。
あああああああああああああああああ・・・・・・・・・・。
ハァ・・・・・・。

う〜〜〜〜ん、かっこいい、ていうのとはちょっと違うかなあ・・・・・・。
もしそれが出来たら、
もしそれが出来たら、
そうとう明るい花が、光輝くことになるんかな。
そっかあ・そうなるんかなあ・・・・・。
そうなれるんかなあ。。。。。。。
そっかあ・・・・・。そっかあ・・・・。
まあ、そうなれるんやったら、まあ、頑張ってみるか。・・。・・・・。
まあどのみち、頑張るしかないんやしな、わしの場合。・・・・・・・・。
頑張るかあ・・・・・・・。
明るい花を、光り輝かせるために・・・・・・・・。
その為に、頑張ってみるか・・・・・・・。

>>411 (*^^)ヾ(^^ )

今の時間って一番ここが静かな時間帯もしれない

6(´д｀)∂おっｗ（´д｀）ｗはー♪
あーよく寝た。風邪がヒドくなってきたなぁ。
休日なのに午後から出勤しないといけないし・・・ﾏﾝﾄﾞｸｾｪ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　>>390 ID:ZsdS8n3v
　　　　　　　　　　　　　　　　＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　￣　　￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （´Д｀ ；）
　　　　　　　　.　'　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　　 　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　　　　／／
　　　 　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／／
　　　　　　　　　　　,-（　ヽ　　　　　　　　　ｉ　　　　　　　　 　　　　　　／
　　　　/ 　　　　　　メ､ヽ　ヽ　 　　 　 　 　|　　　　 　 　 　 　　　　／
　　　　　　　　　 ／　　ヽｌ　 |　　　　　 　　|　　　　　　　　　　 　／
　　　　　　　　／　　　 //　/　　　　　　　 !　　　　　　　　　　,
　　　　　　 ／∧＿∧//　/
　　　　　／　（　´Д／　/
　　　 ／　　　γ　　 　/　　　　　　　 　/
　　θ　　　　　ﾍ　　 　|　　　　　　　　/
　　　　　　　　　）　　　|　　　　　　　,
　　　　　 　　　/ 　 　　|
　　　　　　 　 /　　ﾍ 　 |　　　／
　　　　　 　　i　　/　|　 |　 ／　　/　　　,　'　　　 ＿/　　|ｌ
　　　　　 　/　 / 　 |　 |　　　 し'　　 ／　　　　　　/￣/
　　　　　 /　 /.　　/　 |　　　　　　　(　　　＿　　 /　 /　　　〃,
　　　　 （　 / 　　/　　ｌ 　と　と　）　 て￣　　　　　　　　　　／
　　　　　し'　　　/＿＿)　（_（＿,Ｊ

せっかく腹痛抑えて学校来たのに、教室入るのが怖くて、今屋上にいる。
かなり寒い。足とか感覚無い。
授業は嫌じゃないんだ。友達との会話だって楽しい。出来ることなら行きたい。
だけど、あの子の顔見るのが怖い…。こんな私見せられない。
甘えたことばっか言ってんじゃねぇとか思われてるんだろうな。
自分でもそう思うもん。

あー嫌だ嫌だ嫌だ！

　　| ＿
　　|　　 ヽ
　　|从从)|
　　|ﾟ ヮﾟﾉ |　　誰もおらんのー？
　　⊂)}ﾉﾚ!
　　|_/ヽ
　　|'

　　　　＿
　　　'´　　 ヽ
　　|　 ｲ从从|　ﾐ
　　| ｜| ﾟヮﾟﾉ|　　　　踊るならいまのうちやー
　　ﾚ⊂ﾚ>i]つ
　　　 く/_|j
　　　　し'ﾉ

　　　　 　 　　　　　　　　　　 ＿
　　　　　　　　　　　　　　　'´　　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　　|　 ｲ从从|　　♪ リズム感バッチリやねん
　　　　　　　　　　　　　　| ｜| ﾟヮﾟﾉ|
　　　　　　　　　　♪ 　　ﾚ⊂ﾚ>i]つ
　　　　　　　　　　　 　　⊂く._ﾉi
　　　　　　　　　　　　 　 　 l.ﾉ　

　　　　　　　　　　　 　　 　　 　 　　　　　　　　　　 ＿
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　　　♪ 　'´　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| |从从　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|ヽﾟヮﾟ | |　|　　　♪ でも、すぐ疲れるねん
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ⊂i介i]つﾚﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/_!L_ﾉつ
　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ.)

昨日、病院に行って処方箋もらってきたけど
薬局行かないで帰ってきてしまった。
単に忘れた。
とりにいかなくちゃ薬が足りないけれど外に出たくない。
外に出ると震える、気持ちが悪くなる。
髪の毛もそろそろ切らなくちゃなのに
美容院が怖い。

忘れるためにｶﾞﾝﾊﾞｯﾃたのに、その努力さえ否定されちゃった。
かといって吐き出すと嫌がるくせに、私にどうしろと？
いっそ完璧に壊れて何も分からなくなりたいよ・・・・

木曜夜姉と口論
えせ鬱病人、人から可愛そうに思われたいだけだろといわれた
死ぬといったら死んでみろと言われた
包丁で手首を切ろうとしたら止められた
死にたい、パパのところに行きたいと泣いた
パパに会いたいと叫んだ
金曜日通勤途中にODで救急車
意識がもうろうとしながら救急隊員に、
電車に飛び込んだらいくらかかるか聞いた
そんな事言わないで生きろといわれた
搬送先の病院で先生にもっと薬をくれと懇願した
もっと飲ませてくれと懇願したがくれなかった
ナガヰを飲んだことは主治医とママには内緒にしてもらった
会社は昨日から私だけﾌﾚｯｸｽ制度となった
この前大好きな人が出来て付き合うことになった
その人は私を鬱の世界から救ってくれるだろう
なのに強い不安感に襲われる
ママにも病状を話し今度病院一緒に行くことになった
私のストレスは確実に減っているはずなのに
なのに強い不安感に襲われるんだ
だから今日もナガヰを飲んだ
飲まずにいられない
OD癖や薬に依存癖はもはややめられないようだ
今は幸せの中にいるはずなのに
自分で壊そうとする
なぜ？
なぜ自分は今の幸せを壊そうとするの？
治るはずなのに
きっと鬱の自分が居心地いいんだ
頭がくすりであぼんしたんだ
きっとそうだ

わたしはDQN
あぼんしたバカ
自分がうざい
死ね死ね自分

鬱とかになってしまってる人って、実際はすごく優しい人たちなんだと思う。
人一倍周りの空気や相手のことに対して敏感で、すぐに自分を犠牲にする。
物事を誰かのせいにしたりできなくて、自分だけを責めて責めて。

友達が鬱になり、軽い気持ちでメンヘル覗いてみたんだけど
凄く悲しくなってしまった。

”うわべ”に騙される人は愚か
ただし誰にも”うわべ”しか見せられない人も可哀想
”うわべの顔”を作らない人は何か欠けているので論外

優しさは心の余裕がないと無理
優しいのと卑屈なのは違う

うるさい。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。ｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌっぇｗｗｗｗｗｗｗｆ

いい加減にしろよ
本当に

火星でメンヘルの化石が見つかりました。

私は適応障害
自分のおかれてる状況、状態、環境にうまく適応できない
要するにあぼん

>>433
自分を叩くと悪化するぞ
家族が死んだら普通抑鬱状態になる
漏れもなった（つーか悪化した）
父親が癌で死んで基地外の母親と年が離れた下の兄弟抱えて
足下がしっかりしない湿地に立たされてる気分だった
しっかりできない自分を責めたくなるのはわかるが
それやってると益々悪化するぞ

かーちゃんとねーちゃんも悲しいから余裕がないんだよ
悲しいは真っ直ぐ悲しいと吐きだした方が楽だよ

>>386
超遅レスだけど謝ったら許してもらえたよー
やっぱ誤解だったみたい。
ありが�d

>>431
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

lksl｢ｗｐｇヵｈｇなあｐじょｌぐあぴｈｎああｌｓｈかｊｌｋｇあ
あぽｈぎはいｈｇｊｐじゃ＠はｈ＠ｄｋｊｈ＠あは

あ＠あｎｆｄｋん＠ぱｊん＠おえとんじｊんｐｓｎｇｎ
ｇあんｐｄｊｇじゃえｊｐｊｇｐｊｎｙｊそえｊｔ；ｓ
んｋｎｓｇｋん＠ｋんｋ

>>436
もちつけや
おまいさんの事を書いてるとは限らないだろ

いや、
病院の受付で受付のネーちゃん達が雑談してくすくす笑ってても
漏れか？漏れ何かしたか？とキョドりそうになるから気持ちはわかるけどな…

ＩＤがＰＩＧだよぅ(´Д`)

苦しい。本当に苦しい、もうこんなに苦しみだしてから2年だ。2年。短いって
思う人も居るかも知れないけど、自分の人生としては、長い･･･
苦しいって、口に出して言うと涙が出る..
私の一番の願いは、ここの場所から抜け出して新しい、第二の人生を送る事。
それが出来なかったら、死のうと思う。確実に、準備をしてから死のう。
私は生きて行きたいけど、今凄く苦しい。

今日、母親に、
「違う土地に行ったら新しく、後ろを振り返らないで前だけ見て生きなさい。
自分を、幸せにする工夫をするのよ」
と言われた。私が苦しんでいる事を、何も言わなくても分かっているようだった。

先週は兄にも言われた、
「自分が良くなる方法を取れ」と。
他から見ても、私は、苦しんでいるように見えるらしい。
苦しい、と人に言ったり、相談したり、しないし、
そう見えるような表情や、言葉を発しないようにしている。
けど、どう見ても幸せではないように見えるらしい・・

もし、また失敗したら、
身の回りを整理してから死のう。
そう考えるようになってから、私の周りには、物が少なくなった。

　　　　　|||　 ｶﾞﾘ
　　　　　|||　　　　ｶﾞﾘ
　　　　　∩　　.|||
　　　　　|∧∧ |||　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　（TД)∩　　＜　オレの >>444 がぁぁぁぁぁああ！！！
　　　　　丿　 ノ　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 〜　　.つ��
　　　　　し~

ｺﾞﾒｿ･･

少しでいい、何日かでいいから、
私は、休息したい。

　　　　　　　　　　　　　　　　＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿,,,,　
　　　　　　　　　　　　　　￣　　￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (´ﾟ;;ω｡`）
　　　　　　　　.　'　　　　　　　　　　　　ヽ　　　 ""~~"
　　　　　 　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　　　　／／ ;
　　　 　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／／ :;
　　　　　　　　　　　,-（　ヽ　　　　　　　　　ｉ　　　　　　　　 　　　　　　／
　　　　/ 　　　　　　メ､ヽ　ヽ　 　　 　 　 　|　　　　 　 　 　 　　　　／
　　　　　　　　　 ／　　ヽｌ　 |　　　　　 　　|　　　　　　　　　　 　／
　　　　　　　　／　　　 //　/　　　　　　　 !　　　　　　　　　　,
　　　　　　 ／∧＿∧//　/
　　　　　／　（　´・ω・／　/
　　　 ／　　　γ　　 　/　　　　　　　 　/
　　θ　　　　　ﾍ　　 　|　　　　　　　　/
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　　　　　 　　　/ 　 　　|
　　　　　　 　 /　　ﾍ 　 |　　　／
　　　　　 　　i　　/　|　 |　 ／　　/　　　,　'　　　 ＿/　　|ｌ
　　　　　 　/　 / 　 |　 |　　　 し'　　 ／　　　　　　/￣/
　　　　　 /　 /.　　/　 |　　　　　　　(　　　＿　　 /　 /　　　〃,
　　　　 （　 / 　　/　　ｌ 　と旦と　）　 て￣　　　　　　　　　　／
　　　　　し'　　　/＿＿)　（_（＿,Ｊ

コテハンが引退するときは、常駐スレに引退宣言してくれんもんかなぁ。
突然いなくなると、どうなったのか不安で仕方なくて鬱が悪化するよ。
自殺予告はもう御免被りたいが、休みますとか、治りましたとか、何かひとことあるだろーよ。

なんか、凄く怖い・・・・・
理由も分からない・・・・・
さっき薬の副作用で廃人になった人の事見ちゃって
怖くて安定剤も飲めない・・・
眠剤飲むのも怖い・・・・

どうしよう・・・・・

(´･д･`)大丈夫？

ごはんですよとマヨネーズを混ぜ混ぜしてご飯と一緒に食べるとウマ〜(゜д゜)

>>451
優しい言葉ありがとう。
なんか落ち着いてきた。

バイトの事で悩んでるけど、バイト関係のスレ行けない。
煽りとか、あと普通の内容でも読んでると鬱になってくる。
バイト増やしたいけど、鬱悪化しないか不安だ・・・。
もー、考えすぎてイライラしてきた！！

信用、信頼を失ってしまった。
できるだけ急なペースで取り戻そうか。

相手次第だから焦ると悪化するよ
こないだそれで友達一人無くした…（鬱）

焦ってしがみついたり押しつけたりするより誠実に対応して
しっかり積み上げて信頼を取り返した方がいいと思うよ

この世界がどうなろうがオレの知ったことじゃない

寂しくとも、今後永久に独りで生きねばならないんだ！
その前に死にたいけどな…

お前らくそはとっとと死ーねーよー
ばーか

自分の心配だけしてろ

>>417
うっせーよ！
ばーか！
てめえみたいな奴はむかつくんだよ！
表に引っ張り出してきてぼこぼこにするぞ。
てめえの会社先探し出すぞ！

>>459
（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

>>461


　　　　　　　　　 ／ ／＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ ＼
　　　　　　　　／ ／　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼ ＼
　　　　　　 ／ ／　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼ ＼
　　　　　／ ／　 ／　　／￣＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣＼　　　　　　　　　 ＼ ＼
　　　　 /　/＼／　　　 |　　 　 |＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　|＼　　　　　　　　 /　 /＼
　　　　/　/　/　　 　 　 ＼＿／＼|　　＿＿＿＿＿＿＿＿__　　　 ＼＿／＼|　　　　　　　 /　 /　/
　　　 /　/　/　　　　　　　 ＼＼／　 /＿　　＿＿＿_　　＿/＼　　　 ＼＼／　　　　　　　 /　 /　/
　　　/　/　/　　　　　　　　　 ￣　　　＼/　/＼＿___/　/＼＼/　　　　　￣　　　　　　　　 /　 /　/
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　 ＼ ＼＼　　　　　　　　　　　　　 ／ ／／＿_/　/___/　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　／／
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　　　　 ＼ ＼＼　　　　　　　　　/__/　/￣￣　　　/__/　 /　　　　　　　　　　　 ／　 ／／
　　　　　　＼ ＼|　　　　　　　　 ＼＼/　　　　　　 ＼＼/　　　　　　　　　　　 　＼／／　　　ハァ？

もぅ イヤだ。生きていたくない。

人生って、世間が言うほど素晴らしいものなのかな？

おととい、病院に行って処方箋もらったのに薬貰うの忘れて帰ってきた。
と、同時に風邪を引いて昨日も行かず、
今日は咳と吐き気と熱で動けない。。。
ダメ女だ。。。
そんな訳で寝床でPC...
そしたら父親に「またゴロゴロしやがって！」と怒られました。
家も居場所じゃないみたい。。。

たばこがない。買う金もない('A`)びんぼー底なし。

バイトやだ。つかれた。でもダメ。頑張らなきゃ。あ"ーめんづぉい。

あ。分かった。ここのスレは連投がだめなのかな。とかおもった。

穏やかさには、ちゃんと合わせます、
それに汚さも、ちゃんと受け入れます。
てことなんやろうなあ、きっと。。。
もちろん限度はあるけどな・・・・・・。

ﾔﾙﾅｧ･･･良かったYO

寒いよぉ。
いつからこんなに寒がりになったんだろう。(´･ω･`) 　

医者に正直に気持ちを話したらひかれた

私も正直に話したら薬の残りを確認されたｗ
ＯＤじゃ死ねないってわかってるから大丈夫だよ、先生。
と、言いつつ余ってない、と答えた私ｗ

ばか

思い切って電話してみたんだけど、疲れてるみたいだった・・・。
もうかけないよｳﾜｧｧｧﾝ！！

(￣(エ)￣)ゞ クマッタナー

彼女との関係をそろそろ清算すべき時期だな・・・

あ〜っもう、用事で、電話したりメールを送るたびに「あれでよかったのかな」とか、
「失礼になってなったかな」とか、「不自然だったかな」とか　後から後から不安に
なってタマラン。ホント疲れるわ。人が聞いたら「何でそんな事で気に病むか、さっ
ぱりわからん」とおもうだろうけど、不安になるのだから　どうしようもない。

以前医者に、「自分は病歴も長く、鬱が自分の性格みたいになっているので、あんまり良く
ならないという気がする」って正直に自分の気持ちを話したら、思いっきり嫌がられた。
以来、本当の気持ちは絶対に言わないようにしている。医者だって暗い話は嫌だよね、

>>476
そうだな。メンヘラはお互いに疲れてるからな。あまり気にするな。ヽ(^^ ) ヨシヨシ

電話は相手の都合がわからないから掛け辛い。
こっちの都合も考えず掛けてくる奴もウザイし。
結局、電話嫌いの人間になるわけだ。＜俺

金おろしに行かなきゃ・・・食料も買わなきゃ・・・
外に出たくないよ。寒いよ。

イカ姿フライを一気食いしたら胃が痛い(´Д`)

イカ姿フライおれも大好きだＹＯ

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

あああ、近くの内科でやってくれてたカウンセラがやっぱ
精神科行っとけって。
いや、精神科自体はいいんだけどさ…


予約するのも電話するの苦手だし、
行くのも電車で４駅…めんどい……だめぽ。

でも、それじゃ一生治らないよね。
ああ、自分が消えそうな感じするから、
いっそこのまま完全に消えないかな

会社での孤独感も、家族団らんという閉塞間も、
自分の部屋へ帰ると少し安心。

日本語になってないね。

会社の後輩は気合でなんでも治ると思っている様子。
その能天気さがうらやましいよばーか。
てめーのせいで薬が増えるわ。

でも、会社の中で、私が一番忙しくない…
なんで私が一番辛そうなんだろう…………甘えてるのかな…
もう、いやだ……何もかも虚ろだよ……

薬が増えた。嬉しいような悲しいような。
ここまで来るとどうでもいいっちゃどうでもいい。
貯めようっと。

友達が子供（３歳）と親子でハワイ旅行だって。
この子が１歳半のときは私も同行したんだがな。
あのコはＡＤＨＤの気があるから一緒に居るのは疲れる。
親が早く気付きますように・・・。

やっぱり女がＱＢハウス行くって終わってるかな…。
でもとても普通の美容院に行ける状態じゃない(´･ω･`)

木缶木
┌─┐
　鬯彡

うつ病になって楽な私立の学校に転校したから莫大な金で親を困らせてる。
だから病院行くのやめた。（週１で5000円だし）
そしたら最近脇腹とかを刺されるような錯覚まで起きるようになった。
自分じゃこの状態を打破できないし、親に金出させることだけで苦痛。
何もできない自分。
病院行きたいけど、もう親に「通院代ちょうだい」なんてとてもじゃないけど言えない
本当に、つらい。

|´∀`)ﾉ　にゃは〜♪

死んだら全部終わる

高校時代の友人が亡くなったとさっき聞いた

メンタルが弱い子で、あぶなっかしかったから
心配してたのに

しばらく連絡してなかった

もう会えないと思うと涙が止まらない

人とやりとりをするって、難しくて…
疲れちゃうからやっぱり・・・
離れた場所から眺めることで精一杯だ。

それでもやっぱり…なんとなく。
自分は人を待っているのかも知れませんね。。
なんで人は人を求めたがるんでしょうね？
イヤだな、そんな自分が。

何でこんな時間まで起きてるんだろう
虚無感がまとわりついてぽっかり穴が空いたみたい…
今頃あの子は勉強してるんだよね。
それで自分は何もしないでケータイでネットして鬱だとか思ってて…。

なんか時間見て涙でそうになった
あの人に逢いたい あの人は今どうしてるんだろう？変わったんだろうか。

ももんが〜
ももんが〜
お〜お〜ももんが〜

いい歌詞だな・・・
気が抜けるよ。

モモンガ可愛いしな♪

気持ち悪いなぁ…服いっぱい欲しいな、もっとやせたいな…

春のにおい

500

まあ・・・・・・・・・、
自分ひとりで勝手に盛り上がる悪いくせさえなんとか抑えれば、
まあ、大丈夫だろう、たぶん・・・・・・・。

闇は闇で・・・・・・。
ただまあ、綺麗な闇を・・・・・・・・。
どうにかして綺麗な闇を・・・・・・・・。
ああああああ・・・・・。

風邪ひいてダルダルで精神的にも堕ちていたところにケータイに電話がかかってきた。
「この度ごNETでご応募された懸賞、当選されました。」あぁ、確かやったような。。。
「エステQずの1万5千円分のエステ券ご当選です」ってそれ全員に当たってるだろ。
「エステQずなら辞退します」といって電話を切った。
はぁ。。。。現金ｸﾚ。

友達だと思ってたのは私だけ…

かまってもらうのが幸せ
ごめんね
でも
かまって・・・。

叔父ーちゃんのばーちゃんが早く死んだのは残念だけど、
今の私を見ることが無くて良かった、と言われたよ〜、母親に。
'`,､('∀`) '`,､

あーだめだ、薬が無くなってから数日、いよいよ限界だ。
猫のお腹空いたーの鳴き声すらイライラして蹴飛ばしてしまいたい衝動に駆られた。
薬もらってこなきゃ…。

>>507
ねこちゃんをいじめないで

この前投げたぬいぐるみが
転がってるよ・・・・

何か最近自殺者が多い

早く青い空が見たいね

遅かった…。

今日はもうすぐ終わる。今日も時間を無駄にしてしまった。
今日の後２時間は有効に使おう。

ここ読んでると結構面白い。
他人の心の声が聞こえてくるようだ。

何か書いてると落ち着くんだよ

渡る世間に鬼はない。と思わせてくれるね。メンヘル板は。

たまに凄い鬼が出るけどね。

明日からは規則正しい生活をしたい。
ネットする時間もなるべく減らして。
鬱になるものに関わったり、近づいたりするのもやめたい。

父親がうざい。
話が全くあわないと分かり切ってるから無視してるのに食事は家族で食えとかお節介なんですよ…詩んでください。と言うかおまえが無神経だからだよ。あんな汚い場所で食事できるかっつーの。
あーせっかくの夕飯も貴様のせいで食欲なくなってきた。胸糞悪い。

思い出した…明日も学校だった。

たそがれ清兵衛泣いた(つд｀)゜｡

2000近いカロリー摂取しちゃったよ。。

いい歳してﾏﾏﾝに「歯磨いてから寝なさいよ」とか言われた(ﾌﾟｹﾞﾗ
でもちょと幸せ(*´-｀*)
あったかい布団で寝れる幸せ。家族団らんの幸せ

でも不安はつきないんだよなー…

友達とは2ヶ月くらい遊んでない。会いたくない。話すこと無いから
どうせ優越感得る餌にされるだけだから
でも空桶したーい
整理きてなーい
でもｾｯｸﾙしてないから心配無用。いつくるかわかんないと嫌だけど〜
むしろもうこなくていいよ

なにもかもわからんようになるくらい狂えたらいいのに…

落ち着かない。
気持ちが悪い。
震えが来てる。

いつもの感じなら後10分位で薬が効くはず・・・・

「今度ご飯食べに行こうね〜」というのは
ただの社交辞令かそれとも本気で言ってくれているのか？
そんなことも読み取れず対処に困っている。
前者ならこちらが本気になったら引かれるだろうし
後者ならこちらが社交辞令で返したらいい気はしないだろうし、と今頃悩んでいる。
今まで人間関係をおざなりにしてきたツケがここに、という感じ。

ホント、どうしようもない人間だな。

あーん

しんどいです。自分はまちがったことをしそうです。
気分のうつろいやすさが哀しい。自分は本当は何を思っているのかさえ
わからない。自分の衝動性から始まり、気分や感情の不安定さで終わった
ことなのでしょうが、今、現在悲しく思っています。

偏頭痛ｷﾀ Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒(｡A｡)!!!

今日は忙しくて疲れたけど、いろいろ能率が上がって良かった。
なんか甘い物が食べたい〜。

こんな時間に食べたら太（ｒｙ

太るって？ｗ
そだね。アポロ２、３つぶだけ食べちゃいました（汗

寝ます〜☆

寝た人〜☆

はーい（嘘

ﾊｧｰｨ

飲み始めたら止まらねー(ノ⌒▽)ノ ゎ〜♪

カンチョーしたる

酒のつまみでネギ食べ過ぎた・・・
腹が痛い。

朝だ。

夢・独り言板に新スレ誕生！！！

思いついたことメモ　(*´∀｀*)

正しい板に立ててきたのね
えらいぞ！

独り言って良いね。
なんかスッキリするよ。

周りは４月からまた時間が動いていくのに、私だけ立ち止まったまま。
いつまでこのままなんだろう

　　　　　　 　　　__,,,,,,___　　　　　　
　　　　　　　　(⌒ヽ:::::::::::'''''-,,　　　　
　　　　　　＜´・＼ 　::::::::::::::::::ヽ 　　 すっかり風邪でダウン・・・。
　　　　　　　ｌ　 ３ ハ::::::::::::::::::::::ヽ,　 　　それでも仕事に行かなければならぬこの辛さ・・・
　　　∫　 .＜､･_ (　　　　　　　　　）　　　　　　　　　　　　　楽になりたひ・・・　
　　　旦　(⌒￣　￣￣￣￣￣￣⌒)

いっそ逝ければ

　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　（　；∀；） あぁ・・出勤時間到来・・・
　　　　　　　_＿＿_（＿＿__）＿＿_
　　　　　 ／ ＼　　　　旦　＿＿＿＼
　　　　 .<＼※ ＼＿＿_＿|＼＿＿__ヽ
　 　 　 　 ヽ＼ ※　※　※|　|====B=|　　＜　♪土曜日のわんこ〜、にゃんこ〜♪
　　　　　　　 ＼`ー──-.|＼|___l__◎..|ヽ
　　　　　　　　　￣￣￣￣|　.|￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　　　　　＼|　 　 　 　 |〜

1年近くプログラムしてない。
こんなド初心者でいいんなら雇ってくださいな。

友人から送られてきたEメールの返事に書く言葉が見つからず・・・。
また次のメールが届いた・・・。苦しい・・・。

>>548
あたしは主にメール出すほうだから気が付かなかったけど、
名無しさんみたいな人もいるんだね。

別の知人からのメールを読んで、更に、落ち込んでいる土曜日。

　　「看護婦のNさん、お経をあげて治るなら、誰も苦労しないよ。
　　　早く、目覚めて!! 　あなたの職業は看護婦(師)なのだから!!｣

4日ぶりにメールのチェックした。
2件の新着あり・・・・
たいした内容じゃなかったし、着信があったばかりだったんで
適当に返事しておいた。

んーウツっぽいのがばれたくさい、、、否定しておいたがホントは「そうなんです。毎日しんどい
です。」と言いたかった。。。でも言ったが最後、「あの人って、、、」と広められてしまうだろうし
腫れ物に触るような扱いうけるかもだし、周りに迷惑かけるしさ、、カムアウトは出来ないよね。

私を好きな人がいるが本人から何も言ってこないのでこっちもノーアクション。
人から聞いたときは「あー、そういえば私モテたんだ。ウツじゃなかったらもっとモテテル
だろな〜はっはー」と思ったが、告白されたら何て返そうか。。。

正直嬉しいが困るよな。。。自分の精神の建て直しが先だ。阪神大震災だって、まずは
交通網の復帰、レジャー施設は二の次、三の次だったしな。

自分がしんどい時に相手に優しく出来るほど私は人間が出来ていない。
彼の辛さにも気付いてあげられないだろう。

つうことで「私、今、自分自身の将来のことでちょっと悩んでるんです。誰かを好きになるのは
問題が解決してからでないと、と思ってるので誰とも付き合えません」かなーーー。

一生独身ぽいぞ自分。

独り言っていいね。誰にも気を遣わなくて済む。「ＯＯさん、こんばんは｣と書く必要がない。
こんなこと書いているのは、なぜだろう。優しい自分を演じてしまったツケかな。
こうして独り言書くことで、自分ときちんと向き合って生きてゆけるようになりたい。
２ちゃんの優しい人たちが集まるスレで、頼りにされている人たち、たいへんだろうね。
私もずいぶんと甘えさせてもらって、助かったけれど、彼らはどこでバランスとるのかな。

名無しさん大丈夫でっか

ジャイアントスイング（馳バージョン

　　　　 　∩＿＿＿∩　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
.　　　　　 | ノ　　　　　 ヽ 　　　　　⌒　`　　　　
　　　　　/　　●　　　● |　　　⌒　　ヾ　ﾐ　｀ 　　　　
　　　／|　　　　( _●_)　 ミ　　　　　　　　　ヽ　ヾ.　　
　　　　彡､　　　|∪|　　､｀　　　　　　　　　　　　　ヽ
　/　〃（"`ヾ　 ヽノ　　ヽ`ヽ　　　　　ﾌﾞﾙﾝ　　　　i　　,i
　　　　　ゝ､　ヽ　　　　　◯　　　　　ﾌﾞﾙﾝ　　　　　　i　　　
　　　!　　 ゝ｀ ◯　　 　 （⌒)　　　　　　　　　　　　　　　〃　
　　　　　/　　／(⌒）　　ヽ' ヽ　　　　　　　　　　　　　/　　,〃
ヽ　　　 |　　/　 ヽ　 ヾ　ﾉ　　 ヽ　　　　　　　　　／／　　　ﾉ　
　ヾ 　(ΥＹ^)　　　ﾞ､　 ~　　　　　＼　　　　　　　　／／
　　　　　　　　　　　 >'　　　　　　　 ヽ　　　　　　　／　　　ﾉ　　
　　　　　　　　　　_ノ　　/ヽ　｀　ヾ　　＼　　　／　ｿ　.ﾉ　
　　　　　　　　 /　 　　 ヽ∩ヽ　　　　　　ヽ　　　　　　　　
　　丶 ヽ　　　(_／彡 (~●￣)　　　ミ＼_ 〉　／／　　
　　　　　＼　　　　　| ○　　　○　　 |　　　　　　 　
　　　　　　　ゝ　　⊂ヽ＿＿＿＿＿つ　←上司　　

1.左フック
　　　　　　∩＿＿＿∩　　　　＼＼＼　　∩＿＿＿∩
　　　　　　| ノ　　　　　 ヽ　　　　 ＼＼＼| ノ --‐'　 ､_＼
　　　　　 /　　●　　　● | ＿　　＼＼ /　,_;:;:;ノ､　　● | ←ＤＱＮ客
　　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ　＼ ＼＼|　　　　( _●_)　 ミ　，,･∵
　　　　/彡､　　　|∪|　　／ヽ　　ヽ¨　彡､　　　|∪|　　 ミ’,∴ ･ゝ¨
　　 ／　　　　　　 ヽノ　/　　 ＼　 ＼　　　　 　ヽノ￣ヽ 　　｀；､･∵ ’
　 /　　∠　　　　　　　/　　　　｛　　　ヽ;:;;:　　　　／＼ 〉
　(＿＿＿）　　　　　 /　　　　　ゝ》 》 》ﾉ;;::　　　/

2.右ストレート
　　　　　 ∩＿＿＿∩
　　　　　 | ノ　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＝∩＿＿三∩
　　　　　/　　　　　●　 |　　　　　　　　　　　　　　　　─=￣=ノ --‐'　 ､_＼─
　　　　 |　　　　彡　　( _●　　＿_-＝￣￣　二＝　，,･_　≡三;:;:;ノ､　　● |＝ ←家主
　　　／　　　　　　　　￣￣￣　　　　　　 　 　_　―, ’,∴ ･¨=　三二●_)　 ミ
　　 ( 　<　　　　　 　　―――　-―＝　‐＿ ―＝､･∵　三≡　 ≡∪三≡ミ＿＝
　　　＼_)　　　　　　/　　　　　　　　　　　　 　　’,∴ ’　／　　　 　ヽノ￣ヽ ￣
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　 　 　 　 　　 ,!＼　 　 　 　 　　! 　 　＼　　　 なんだよ、オレの人生は・・・
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　　　　　　　 ヽ_ ノ　　　ヽ::::::::::::::::::::::::::::::!
　 ┏┓　 　 　 ┏┓
　 ┃┣━━━┛┃
　 ┃ 　● 　　● ┃　お兄ちゃんどいて！福男に追いつけない！
　 ┃　　┏ ●┓ ┃
┏┛　 　┃┫ 　 ┗┓
┃　 　 　┗┛ ┏┓┃
┃━━┓　 　 ┃┗┛
┣━━┛　 ┏┛
┃　 　 　 　 ┃
┃　 ┏┓　 ┗┓
┃┏┛┗┓　 ┃
┗┛　 　 ┃　 ┗┓
　 　 　 　 ┗━━┛

アッハハハハﾋﾌｩ　ﾜﾛﾀワロタYOﾜﾛﾃﾙYO！！

ちくしょー、いい死に方がみつからないよー!!
親に愚痴られて、バイト先から急に辞めたこと責められて、彼に見捨てられて…
今日もまた腕血塗れにして眠剤でむりやり寝るしかないのかー!?
もうやだよー苦しいよー

　 　　||
　ノ⌒||^ヽ
彡/‖￣ ヽ
　|　|`====′
　|　|＿＿｜
　凵 ＃＃ヽ
　∪＃＃＃ゝ
　　^Ｔ TT´
　　　| ｜|
　　　「 「 |
　　　し'し' 　　　
　　　　：
　　-=====-
　　　　　 　 　 __
　 　　||　　 ／/⌒ヽ
　ノ⌒||^／　/＃＃ ゝ　ﾉﾉ
彡彳￣　　/_＃／<
　　|　|‐┬┘ Ｖ`<＼＼
　　|　||__|　　　　 ( /( /
　　凵 ∪
　　∪

　　　　　　　　　　　　, ;''つ'つ
　　　　　　　　 　　／ ／／　ﾉﾉ
　　　　 　 　 __ ／ .／／
　 　　||　　;´＃＼ｲ／
　ノ⌒||^／|＼＃ ＼
彡彳￣　　|／￣￣　　ﾈﾝｼｮｰｹｰ♪
　　|　|‐┬┘　　　　　　　　ﾈﾝｼｮｰｹｰ♪
　　|　||__|
　　凵 ∪
　　∪

右ストレート

　　　　　 ∩＿＿＿∩
　　　　　 | ノ　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＝∩＿＿三∩
　　　　　/　　　　　●　 |　　　　　　　　　　　　　　　　─=￣=ノ --‐'　 ､_＼─
　　　　 |　　　　彡　　( _●　　＿_-＝￣￣　二＝　，,･_　≡三;:;:;ノ､　　● |＝ ←今日食事した男
　　　／　　　　　　　　￣￣￣　　　　　　 　 　_　―, ’,∴ ･¨=　三二●_)　 ミ
　　 ( 　<　　　　　 　　―――　-―＝　‐＿ ―＝､･∵　三≡　 ≡∪三≡ミ＿＝
　　　＼_)　　　　　　/　　　　　　　　　　　　 　　’,∴ ’　／　　　 　ヽノ￣ヽ ￣
　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　 丶　 　／　　　　　　　／＼ 〉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　 /

お前みたいな男と二度と行くか！
一緒に食事できたんだから感謝しろよ！

ついでにもう一言。

童　貞　だ　っ　て　バ　レ　バ　レ　！

柔軟剤がなくなったー

　iｰｰ- ,,-ｰｰｰｰｰ､-ｰつ
　と､　, ´　・("▼)・ ヽﾉ
　　 .>　　,,, _ﾌil=li=､_<　
　　（ 　 /彡　┃　┃{i|
　　　ゝ（|il(_, '''　ヮ''丿| ＜　今夜はマターリするです〜♪
　　　〆（⌒）-ｰｰ-（⌒）
　　 （　i⌒ヽ,　　　i⌒ヽ,
　　　ヽゝ､__ﾉｰ-ｰゝ､__ﾉ

風邪がようやく治って
　　　　　　　　　　　　　　　∧∧
　　 ┃ 　　┏━┃ 　 　　(,,ﾟ∀ﾟ) 　　　　┃┃
　━┏┛　┏━┃　━━/　つ━━┛ .┃┃
　━┏┛　┛　 ┃ 　 〜(　,ﾉつ　　　 　 ┛┛
　　 ┛ 　 　　 　┛ 　 　 (/　 　　　　　　.┛┛

早く風邪治してね！

サンクスコ！

ああーううー泣きたい
こんな世界早く消えろ

自分が消えますように！！

嫌いな人、特に自分を苦しめる人、消えちゃえばいいと思うこともある。
でも、そう思う自分がイヤなので、なるべくその人たちのことを考えまい!!

あたしのシークレットライフよ今夜もありが�d　癒されるよ〜マジｲﾔｲﾔマジで。
どーなってんだ、あすこのラウンジバー。
眺めはﾊﾞﾂｸﾞﾝだけど、なにもあすこまで全ﾒﾆｭｰ高くすることはないだろうに。
ﾃｰﾌﾞﾙｾｯﾃｨﾝｸﾞや照明は最高だ、特に照明は美男美女に見えるからｲｲ(ﾟ∀ﾟ)!!
男の人の睫毛を見るのが好きだ。

本日の収穫、ゼロ。
いや、マイナスかも。

400円損しちゃったよ･･･。

あーあ、数少ない趣味の一つのスキーは今年も行けそうにないなー。
ＰＧの時は完全週休二日制だったから頻繁にいってたのに・・・。
彼女も遠くへ行ってしまって平日週1日の休みなんて全くやる事がない。
おかげで金もほとんど使わないのだが・・・。
平日に没頭できる事見つけないとむなしいだけだなぁ。

ああ・・誰かあたしの二の腕の内側を揉んでくれ。
何となく違和感があるのだよ、早く

モミモミしちゃうぞ♪(ｃ=￣Θ￣(ｃ=￣Θ￣(ｃ=￣Θ￣=)ｃ

しかも、背中のツボまで押して欲しい。
早く

ｺｺｶｲ?(((*´Д)ﾉ*ﾉ▽ﾉ)ｱ､ﾀﾞﾒ･･･

うつ伏せに寝るから、その上に馬乗りに乗っかって、
手のひらをパーにして左右重ねて、
それをあたしの背骨にあてがって、あたしが息を吐いたらｸﾞｩｰって押して欲しい。
それからうつ伏せに寝ているあたしの上に、仰向けになって寝て欲しい。
そうすると、お尻がかちあうから、お尻は腰のくびれの所に乗せるのだよ。
ああ・・やって欲しい。

（。人。）ヘ(^^ヘ)

ここはだめ？

モミモミ m(^-^)m^^;) 背中も肩もこってるニャ

今日は雪が降っていた。
2年前だったか、3年前だったか？　
もう思い出すことはできない。思い出したくもない。
紆余曲折あってその頃オレの脳裏には、、、

　「こ の 冬 で 絶 対 死 な ね ば な ら な い」

と考えていた。
にもかかわらず今もこうして生きている。
そもそもオレがこの世に生れ落ちたのが間違いなのだ。
オレは今まで生きてきて何を見てきたのだろう？

あなたに癒される

オレの心的外傷が無くなる事はないだろう。
それに伴い「死」のベクトルもこの先無くなる事はないだろう。
雪降る限りなく白い場所で貴方と逝きたい・・・

オレの寿命はあとどれくらいだ？
いっそ不治の病を宣告されたら気が楽になるのか？＞自分
そうじゃないダロ？ オレは甘えているのか？ オレは依存しているのか？
もう分からない・・・何もかも。

キングクリムゾンでお勧めのアルバムありますか？

>>592
オレは「アースバウンド」が好きだにゃん

サイケなロックで居て　バンドサウンドが
生きてて　奇抜なグループ　曲教えてください、あったら。

ほお、、そうですか。
クリムゾンは二枚しか持ってないのですが
そのHNの曲が入ってるアルバムとあと一つしか
持ってないです。どうも、借りてみたいと思います。

全曲「２１世紀のスキッツォイド・マン」のミニアルバムも好きだＹＯ！。

ttp://neo.main.jp/man.html

１．２１世紀のスキッツォイド・マン（エディット・ヴァージョン）（４：４３）
２．２１世紀のスキッツォイド・マン（オリジナル・ヴァージョン）（６：５４）
３．２１世紀のスキッツォイド・マン（ライヴ１９６９）（７：２５）*
４．２１世紀のスキッツォイド・マン（ライヴ１９７２）（１１：２９）
５．２１世紀のスキッツォイド・マン（ライヴ１９７４）（８：１８）*

Ｔｒａｃｋｓ １-３
Ｒｏｂｅｒｔ Ｆｒｉｐｐ - Ｇｕｉｔａｒ
Ｉａｎ ＭｃＤｏｎａｌｄ - Ｓａｘ
Ｇｒｅｇ Ｌａｋｅ - Ｂａｓｓ Ｇｕｉｔａｒ ＆ Ｖｏｃａｌｓ
Ｍｉｃｈａｅｌ Ｇｉｌｅｓ - Ｄｒｕｍｓ
Ｐｅｔｅｒ Ｓｉｎｆｉｅｌｄ - Ｗｏｒｄｓ ａｎｄ Ｉｌｌｕｍｉｎａｔｉｏｎ

Ｔｒａｃｋ ４
Ｒｏｂｅｒｔ Ｆｒｉｐｐ - Ｇｕｉｔａｒ
Ｍｅｌ Ｃｏｌｌｉｎｓ - Ｓａｘ
Ｂｏｚ Ｂｕｒｒｅｌｌ - Ｂａｓｓ Ｇｕｉｔａｒ ＆ Ｖｏｃａｌｓ
Ｉａｎ Ｗａｌｌａｃｅ - Ｄｒｕｍｓ

Ｔｒａｃｋ ５
Ｄａｖｉｄ Ｃｒｏｓｓ - Ｖｉｏｌｉｎ
Ｒｏｂｅｒｔ Ｆｒｉｐｐ - Ｇｕｉｔａｒ
Ｊｏｈｎ Ｗｅｔｔｏｎ - Ｂａｓｓ Ｇｕｉｔａｒ ＆ Ｖｏｃａｌｓ
Ｂｉｌｌ Ｂｒｕｆｏｒｄ - Ｄｒｕｍｓ

Ｃｏｍｐｏｓｅｄ ｂｙ Ｆｒｉｐｐ，Ｓｉｎｆｉｅｌｄ，ＭｃＤｏｎａｌｄ，Ｌａｋｅ，Ｇｉｌｅｓ
Ｐｒｏｄｕｃｅｄ ｂｙ Ｋｉｎｇ Ｃｒｉｍｓｏｎ，Ｅｘｃｅｐｔ * Ｐｒｏｄｕｃｅｄ ｂｙ Ｒｏｂｅｒｔ Ｆｒｉｐｐ

>>588 >>590-591は完全な「独り言」ですから。
暗くしてスマソ＞all

しばらくなーーーーーーーーーんもしたくない。

なんか、さっきから羊のやつと目が合うよ。
あいつの向きを変えよう

>>597
気にするな。
ここはメンサロ・・・・

寒い、寒すぎるよ

そうか派遣という手もある･･･。
試験合格まで待ってたら一つ歳をとってしまうから
やっぱり早いうちに就職した方がいい･･･のだろうか？

少なくとも自分に自信を持ちたい。

肩凝った

>>596
おお、そんなアルバムでてるんですね！
自分はグレッグレイクベースのしかもってないです。
どのバージョンが一番好きですか？
グレッグレイクの　ＥＬＰは、結構持ってるんだけど。
ＥＬＰではドラムが一番好きだけど。

漏れの生きる希望が、見事に失敗し、崩れ去ってくれました。
もう、何を信じていいのやら・・・。

>>604
最初の印象が強烈だったので「宮殿」の中の「21世紀の〜」が一番好きです。
>>596の「21世紀」集アルバムは、かなり音質悪いからそれもまた一興かもね！

うるせぇよ笑

まじで家帰れなくなった。
此の侭失踪するか…

あのねあのねひどいことされてたの
あのねあのねそれでもしんじてたの
そんなことするにんげんじゃないってしんじてたの
オレっち悪い？


ううん・・・・わるくないはず・・・・・・・・・
結局オレっちがおかしかったで終わらせようとされてるの
こんなのってないよね。


許せないよね。ゆるしてたまるものですか・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ　ｱｱ

やっぱり、余計な事書くのは良くないね。

あの僕ちゃん引くわぁ〜

ﾊﾞｲﾄ先で最近よくﾗﾙｸの曲が流れててﾁｮﾄ元気になれる
でも曲に気を取られて仕事に集中できなくなる(ノ∀`)

ﾊﾞｲﾄ仲間の主婦さん、変なﾈﾀ振るのやめて下ちぃ
なんとも反応しづらくてﾋﾞﾐｮﾝな雰囲気になるじゃない

犬はいつでも抱きしめさせてくれてｲｲﾈ
毛はｻﾗｻﾗであったかいし。うちの子はうちの子の匂いがある
その匂いが落ち着く
人間みたいに余計なこと言わないで、わかってんだか
わかってないんだかなﾂﾌﾞﾗな瞳でただ抱きしめさせてくれる
大好き!!.:*・゜(n‘∀‘)η゜・*:.
…川島なおみ級の犬ﾊﾞｶかもしれんね

じゃあなんなんだ？
オーレをダミーにしてある女に電話させて・・・
そのあとある女から連絡がきて荷物取りに行くって言われたぞ？
こわいよ。

ぶるぶる。

オーレの家にはそんな荷物などない！！
ないないない！

あれからいろんな人間がオーレに連絡してきて・・・・・




頭おかしくなるのあたりまえでしょうが！

オーレはしらん！しらないんで！
オーレが探ったのではない！
しらんしらん！！

もー、イヤんなっちゃうな。
最低な人間って、本当にいるもんだ。
本人は、軽い気持ちなんだろうけどさ、
私は･･･名前も知らないあんたのせいで激鬱。
最低最低最低最低最低最低。
地獄に堕ちてください。

そんな私も最低だけど。
自分の弱さが招いたことでもある。
もっと強くならなきゃいけないのに･･･
強くなりたいよ。

陰謀は嫌です。
もう疲れました。

>>612引くな。現実じゃ馬鹿になれないから、ネットで発散してるんだ☆

619そっか、わかったｗ君ってまだ若いんでしょ？

調子悪い。ずっと引き蘢ってたい。
でも生活の為だ、働かないと……。

>>620はぃ、若いです。でも年とっても、変わりそうもないです。
　　　　ってか小さい頃のほうが、もっと大人だった。

小さい頃、子供でいられかった分、いまになって必死で取り戻そうとしてる。
感情とか、素直に笑える心とか・・・。

20代前半じゃないよね？






だとしたらさらに引くんだけど・・・・・・・
君も陰謀にかかわってるの？

>>624いえ、春まで二十歳になるくらいです。まだ未成年。
　　　というか、陰謀とは何でしょう？よければ、あっちのスレで話しませんか？

>>625
断る！
陰謀はごめんだからね。
どこで例の人物と関わってるかわからないからね。
つまりオーレは荷物など知らん！
何だかよくわかんないが何か隠してるとかそんなのは知らん！
もし繋がってるのなら言っといて。それからまた別の話だがバンドとかも知らん！
聞いた事も無い！！
知らん！知らないんだよおおおおおおおおおおお！！

>>626陰謀とか荷物とかはｻｯﾊﾟﾘ知りませんが、なんか大変みたいですね・・・・。
　　　　あまり考えこんで、疲れないようにしてくださいね。疑心暗鬼になっちゃいますよ。

もう耐えられない・・・・・

２１世紀とluluの馴れ合いむかつく。
多スレでやれ

>>627
B'zファンなの？そのコテハン。ぁたしはぁゆファン。

>>630いまB'zのウルトラソウル聴いてるから、この状態。
　　　B'z好きだし、とにかく色んな音楽好き。あゆも好きだよ、A song for XXX とか　マリア　とか evolution とか

voyage カナリヤも好きかな。あゆはプロモが面白い。

A song for XX　だった・・・・。Ｘ１個多いよ　＞＞自分

>>633って壁紙あゆにしてる？

>>634いや、もともと入ってた黒のシックな壁紙にしてます。どうかしましたか？

>>635いや、ごめん人違いだったみたい。

酷い発作でまだ心臓バクバクしてる・・・。
さっき１６０以上脈拍があった。
息できなくてしぬかと思った。まだかなりくるしい・・

１０秒で３６回だったから２００以上か・・。
パニックって計算もできなかった。
やっと息がすこし楽になってきた。

今日は日曜日で、こころが重い。　「あなたは近頃、
どうして私を放っておいて、仕事ばかりしているの。」
と、一応、言ってみる。本当の私の心は私にもわからない。

そう言えば、昨日このスレに独り言書いたら、誰かが
｢大丈夫？｣というレスを書き込んでくれたけれど、
私、どこか変に思われたのかな。　２ちゃんで優しくされると、
自分がとっても不安定な状態に戻ってしまったのかと、少し心配。

ねらーでメンヘラでも誰かに優しくしたいことだってあるさ
なんだか気になって…ってこともあるし
気にしすぎー(*´∀｀)σ)Д`)

何でだ、ここ二日体がだるくて、だるくて、何もできん、寝てばっかりだよ

どうしたらいいのだろう。

女神様の御告げ

以下のスレに「うざい」と発言すれば
明日、必ずハッピーな出来事が起こる
でしょう。
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1062908227/l50

学校行きたくないよ･･･

耳栓がないよ耳栓。だいじな耳栓なのにないよ。

>>645
私も逝きたくない…
けど、ﾏﾏﾝが退院したから、家にもあんまり居たくない…

今日の店はいつもより混んでいた。

時代の流れに乗れなかった・・・。
ああ、昔は良かったのに、今はあなたも手が届かないところに逝かれましたか。
ついていけなくてごめんね・・・。

痛い、ズキズキする。手が冷たい。呼吸が乱れた。
こわくてちょっと泣いたけど、落ち着いてきた…

　　　　　　　ｴ〜ｲ♪　　　☆彡
　　　　　　　　　　　　　　 /
　｀｀)　　　　　　∧_∧　 / 651ゲット♪
｀)⌒｀)　　　　　(*ﾟーﾟ)/)
　;;;⌒｀)≡≡ ⊂ 　　く
　　;;⌒｀)⌒｀)　ノ　 つつ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

繁忙期の慌ただしい土日が終わるとホッとするよ。
つーかマジで連休欲しい。ホント疲労困憊。ウチの会社が労基に違反している事は確認済み。
恒例の月初のミーティングで経営側に「有給休暇」と「労働時間／週」について
どの様にお考えなのか？と問いただしてやるつもりだったのだがタイミングを
逃してしまった。雇用保険も無く退職金も無いこんな零細企業で長年勤めるつもりは
毛頭ないのだが、転職するにはやはり「実績」と「資格」が欲しいところ。
地道に宅建の勉強でもするかな・・・。あぁ歳くってくると脳の吸収力が無くなって
全然覚えらんないや。

営業はサッカーで例えるとFWみたいなもんだ。数字あげるのが仕事。
どんな月でも最低自分の給料の3倍の粗利益を上げろと経営者側は言う。
しかしオレの稼いだ利益が、全く売上に貢献していない無関心な傍観者気取りの
クソ上司の給料の一部になっていると思うと反吐がでそうだ。

良会社　　普通　　　糞会社　　　　　　それ以前の問題
　┝━━━┿━━━┿　-　-　-　-　-　┥
　　　　　　　　　　　　　 ∩＿＿＿∩　　　/)
　　　　　　　　　　　　　 | ノ　　　　　 ヽ　 ( i )))
　　　　　　　　　　　　　/　　●　　　● | /　/
　　　　　　　　　　　　 |　　　　( _●_)　 |ﾉ　/
　　　　　　　　　　　　彡､　　　|∪|　　　　,/
　　　　　　　　　　　 ／　　　　ヽノ　　　/´

ここ最近、上司にイヤミ言われても叱責されても頭がウニ状態になっていて
全く入ってこない。増量したクスリの影響なのか分からないが、スルーできる事は
いいことだ。いちいちアフォを相手にしなくて済む。

うちの飼い猫は本当にオレによくなつくな〜。
お願いだからオレより先に逝かないでね。

ウニ状態に頭を何とかしなければ・・・。

長嶋さん、大丈夫かな・・

タカハシと手をつないで、他愛もない会話をしながら散歩したい。

（少なくともウチの会社では）営業はある程度の利己主義でなければ勤まらない。
オレは利他主義な人間になりたい。

うーん因果応報。
あたしが病気になったのもちっさいころから
たくさん人の心を傷つけてきた報いかしら？

小学生のとき万引きしたのも悪かった。
過去をつぐなう為に、これからは善行をして生きなければ、、、。
しかし、思ってはいてもなかなか実行に移せない。これじゃ意味無い！！

キットカットをおなか一杯食べたい・・・

キットカｋットあたしも大好き。

鬱の時に「デール・カーネギー」の本なんて読めるかーーーーーー！

Ｄ・カーネギーの本あたしも持ってますよん。

おぉ・・・

チャット状態禁止なんですね。今スレタイ見て気づきました。
んではこれにて〜

数年前、オレが当時プログラマだった頃、上司に鬱病をカミングアウトしたら
プレゼントされた本↓
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4422100521/ref=ase_netbusinessho-22/249-1564288-0910721

上司は得意満面語りだす。
「これ読むと鬱なんてすぐ治っちゃうよ！鬱病なんかに負けずに頑張れ！」

オレは頭がウニ状態になった・・・。

スレタイを見てじゃなかった。>>1を見てだった。。
不適切な表現が多いなぁ。

>>668
辛かったんですね、、、。

>>669　ありが�d。 ココロの中で涙がとまらん（；＿；）

UDとFolding@Home、インストするならどっちだろう?

ゴミすてた・・・さむかった。
湯冷めした。
かぜひくかな？

ゴミ捨て乙。
私はこれから…。寒いよー寒いよー。
郵便局にも行こうと思ってたけど寒すぎて挫折しそうー。

おめえなんて、血の涙流して市ね

弟が怖い。怖い。
本当に家って居心地が悪い。
だからって社会復帰してないから一人暮らしはできないし。。。
先行き不安。。。

年齢の半分以上親友やってても、ぽっと出の彼氏にかなわないんだなー…
冗談で言った「彼氏のが私のことより上なんだな(笑)」
に「いや、でも女の子って彼氏できたらそんなもんじゃん」
なんて答えて欲しくなかったよ。
嘘でもいいから「そんなことないよ、どっちも大事」って言って欲しかったよ。
毎日きてたメールもめっきり減ったね。
13年親友やってても、こんなもんなんだなー。
本人に当たり散らしたい気持ちもあるけど、傷つけたところで
彼女には支えてくれる人がいるんだもんね。

なんかしにたいお！

なんか最近死にたいって衝動は収まってきた
けどなにもかもどうでもよくなってほんとめちゃくちゃ
ヘルスで働いてその金をスロットとホストでつかって金は残らない
でも「あ〜なんでこんなことしてんだろ」なんて気持ちは不思議とない
ほんとに生きることに対してどうでもいいから
今は愛ってどんな気持ちかさえわからない

今日は電球とゴミパックとDVD買えてよかった・・・・

お金ないお！

すごく久しぶりに、やっと書けた。
しかし、お薬（パキシル）増えた。でも依然として鬱の大波の中・・・
やっと離れられたと思っていたトラウマが、実は全然消えてなどいない
ことに気づく。
こんな自分が何もかも嫌になって、自分で自分自身の身体を（気持ちも）
ぶっ叩く。「これでもか！、これでもか！」と心の中で叫びながら自分を
ぶっ叩く。ばしっ、ばしっと、ぶっ叩く。
それでも、何度自分を叩いてもどうしても辛い気持ちを潰せなかった・・・涙。

男と女は別もんですよ。





えぇ、男と女はね……

集中できる時間がもっと欲しい。
テンション高めになれる時間がもっと欲しい。

クラス会の案内が来ました。無職で鬱の私が行くべきなのか。。
誰か教えてー

>>676 分かる分かる、あたしが今日言いたいのはｿﾚだ・・・
支えてくれる人がいるって、強いあたしには手が出ないYO
何もかも一人で乗り越えるのには限界がある、ああ、ああ・・・

パキ増量のせいで排便困難きわまりない！！
どうしてくれるんだ！
気分はしずみっぱなし・・・_|￣|○

眠いー。
言いたい事は言っちゃいけない。これ、重要。
隣の家は、うちと面している壁を
ドラムの練習かなんかに使用している。
間違いない。

仕事がね。出来ないんです。

楽しげな職場の写真見るだけで、
ビビっちゃうんです。ダッセーーー！漏れ（ｗ

学歴と職歴でも引っかかっちゃうんです。
きっと。書類選考で落ちます。
負けで始まり、負けで終わった。結局負けだった。

普通に言うんだもの。あたりまえの事のように、
仕事しろと。

この世は学歴社会。所詮、どうあがいても駄目なものは駄目。

長電話してたらこんな時間になっちゃった。
まだやること残ってたのにな〜。
でも、Ａちゃんと話すとホントにいつも癒されるよ。
高校の時からずーっと私のベストフレンド。
誰よりも信頼してるよ、Ａちゃん・・・。

なんだか･･落ちてる時って追い討ちをかけるように迫ってくるものがあるよ。

ってか、ｱｽｺは新興宗教の布教活動なのか？
妄信的に信じて押し付けがましい。最もな事を言ってる風に、迫ってくる。
素人にはお勧めできない。

ﾏｧ、支えてくれる人は、一過性のものに過ぎない。
先に光が見えてるから。支えてくれる人が喜ぶ事、それは自分が治る事、
笑顔で居られる日を迎える事、これが、希望となって鬱治す希望もあるのだろう。
けどあたしには何も無いんだ、何も。鬱が治っても何も無い。あるのは漠然とした
不安と不安定さ。自分が進むべき道は、無い。ただ、放り投げられるだけ。
一過性のものを持つ人は、一過性なだけに粘着度もかなり高い。だって、その時
だけですむ事だから。人には何とでも言える。勧められる、いい人面もできる。
苦しみが、底なしだとしたら、焦りや不安でｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲなはず。今を生きるのに
相当の力が必要なのに、その力をどこから振り絞ってやっていっていいのかすら
分からない。分からないんだ･･･
支えって、強い
どうなるのだろう･･･生き抜くのに先は長い。

もうちょっと、楽に呼吸がしたい。

何となく、分かってたよ、自分では分かってないみたいだったけど。
だからあたしは何も言わなかった。
嘘つき
もう誰も信じない

黙ってて欲しかった
ネットのつながりなんてこんなものよ
嘘つき
こっちの気持ちなんか全然考えてないでしょ
ﾏｧいいわ、あたしはネットの中の単なる現象であって、あなたに
実物としては認識されなかっただけ、からかわれてたんだわ
でも本当はこうして生きてるのよ、生きなければならない
だからあたしにはODと嘔吐が必要になる
嘘つき嘘つき嘘つき最低よ！

数学死ね

卒業が決まる試験は受かったかな・・・

常住スレに、おやすみなさい と言ったものの
眠れそうもないな。とりあえずＰＣ切ろうか…。

寂しい。
みんないなくなっちゃった。

いちいち人に反応しなければならない実社会
てきとうなことをしていると、驚く程相手にしてもらえなくなる。
ネットなら別に相手にして貰わなくても、どうでも良い。
実際の社会はそうはいかない・・・・

そこが辛いところ・・・
自分を押し殺して相手に気を使う・・・・
きっと相手もそうなんだろう。

たまにロボトミーも悪くない様な気がしてくる。
不安の無い世界・・・
苦痛の無い世界・・・

楽しい事も無いだろうが
今も余り無いから問題ないだろう・・・・

調べたら、ロボトミーは感情を無くすものでは無いらしい・・・
なんか残念＆自己嫌悪・・・


どこで、間違った情報を仕入れたのだろう・・・

録りだめしたビデオをたれ流していたら、
いつかの「ごきげんよう」が始まった.....
こんな真夜中（もうすぐ朝）に......
なぜかはげしく自己嫌悪に陥る

4:00になっちゃうな。眠れないなぁ。
ＰＣ切ればいいのか…。ｗ

薬…

7時間寝たら「眠れた」と言っていいのかな

こんな早朝に目覚めてしまた…

なんでこんなことになってしまったんだろ
去年の3月なんて朝6時〜夜8時なんて平気でこなしてたのに
60歳の人間がやってることがこなせない

地震だ！と思ったら自分が揺れてたってことがよくある
震えが止まらない…
たまにガクっとくる震えを止めて欲しい
こわい

Bardsを聴いてる
この何ともいえない感じは何なんだろ
演奏はそんなに旨くない・・・
曲はまずまず・・・・

ギターの音が好きなのかもしれない・・・

hivesに変えは・・・
下手だ・・・・

でも、ｶｺｲｲ!!
そういえば、昔ストロークスとかいうバンドのコピーを手伝った事を
思い出した。
あれも、結構かっこ良かったな・・・
今度買ってみようか・・・

興奮して眠れなくなりそうだから
村治佳織に代えた

寝る前はこんな音楽が良いかも知れない。

ダメだな。もう寝れる気がまったくしない。

月曜日の朝が…きた。

　　　　　　　　　　　　　∩
　 　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　 　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　 　 　 　 ∧＿∧ 　 | |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　／￣＼（　´Д｀）／./　　＜　射精障害！！！
.r ┤　＠　ト､　 　 　　/　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|.　 ＼＿／　 ヽ　　　/
|　　　＿_（￣　 |　　 |
|　　　 ＿_）＿ノ￣￣￣￣＼
ヽ＿＿＿）_ノ 　　　　　　 　 ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

目が、目がかゆいんじゃーーーーーーーーーーーー！！！！！

手が冷たい。
多分緊張状態なんだろう。

人ごみの中に行くと帰ってからなる
なんで、その時はならないのに帰ってからなんだろ？
まあ、今日は出先でちょっとあったからなおさら酷いんだろう。。。

おならしたら、すっきりしたよ（プップップップップップップッ・ビチ！！

北朝鮮でもアルカイダでもいいから東京を攻撃
してくれないか？俺が標的地にいるときに。

いっそひとおもいに殺してくれ！

もう何もかもわけわかめ。
何だよあの本･･･メリハリはあるかもしんないけどさ。
ハリの所が分からなさ杉。
絶対合格だなんて絶対嘘だ。

あー電話出るのめんどい。

今日はめずらしく月曜鬱にならなかった
気分は爽快きわまりない
きっと治ったのかもしれない
そう思ったのになぜかﾘｽｶしてしまった私はﾎﾞﾀﾞ、ｹﾃｰｲ！

　　　（叫びたい衝動に駆られているのでカキコミ）
何で君は３０歳過ぎて、カトリックの洗礼を受けたのに、
いまは毎日ワーグナーの音楽で自分を鼓舞し、悪酔いすると
ファシスト党党歌を、歌いだすのですか。ついてゆけません。(妻より)

電話にデンワ。

電話に出るの恐い、、、。

躁転してバイトの面接を取った
行くんだろうか
あほちゃうか　俺。

僕の自分に対しての自己嫌悪って自分で抑えられる度合いなのに
大衆にチクチクされるとアレだなあ。しんどいよ。
足元からがらがら崩れてくみたい。大衆の評価とは恐ろしいかな。

どうしよう。手が腐りそう。
皮膚科行ったほうがいいかな。
バンドエイドじゃだめかな。
自業自得だけど痕きもい。

| ドグマのせいでセックルの時、射精できない奴、いるかー？
|
￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ 　　　　　　　　　　　　　
　　　/ﾍ 　　　　　 ∧＿∧　　∧＿∧　　∧＿∧　
＿__/　ﾍ　　　　　（´∀｀　）　（´∀｀　）　（´∀｀　） 　
　　　　　＼　　　∧＿∧　） ∧＿∧ .） ∧＿∧ .）
　　　／ 　 |.　　（´∀｀　）　.（´∀｀　）　（´∀｀　）.
　　　 ＼＿|　　 （＿＿__） 　（＿＿__）　（＿＿__）　
　　　　　＼|　／　　　.／|.／　　　／|.／　　　／|
　　　　　　/　|￣￣￣|／|￣￣￣|／|￣￣￣|／|
　　　　 ／　 ||￣￣￣||　||￣￣￣|| ||￣￣￣||
二二二ー―-,-、

　　　　　　　　　　　　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　　　　　　　　∠　　　　ハァーーーーイ！！　　＞
　　　　　　　　　　　　　／＿　　　　　　　　　　　　　　　　＿＼
　　　　　　　　　　　　　￣　/　／∨|　/Ｗ＼　　/＼|＼　|　￣
　　　　　　　　　　　　　　　/／　　　|/　　 　 ＼/　　 　 ＼|
　　 　 ∧＿∧∩　　　　　 　　 　 ∧＿∧∩　　　　　　　 　 ∧＿∧∩
　　　 （　´∀｀）/　　　　　　 　　 （　´∀｀）/　　　　　　　　　（　´∀｀）/
　＿ / /　　 /　　　　　　　　＿ / /　　 /　　　　　　　　＿ / /　　 /
＼⊂ノ￣￣￣￣＼　　　　＼⊂ノ￣￣￣￣＼　　　　＼⊂ノ￣￣￣￣＼
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　||＼||＿＿＿＿（　´∀｀）/ ||＼||＿＿＿＿（　´∀｀）/.||＼||＿＿＿＿（　´∀｀）/
　||　 ||　　　 ＿ / /　　 / 　 ||　 ||　　　 ＿ / /　　 /　 .||　 ||　　　 ＿ / /　　 /
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　　　　　 　　||　 ||￣￣￣￣￣||　　 　　||　 ||￣￣￣￣￣||　　　　||　 ||￣￣￣￣￣||

不眠とか睡眠障害を経験したこと無い奴に不眠ぐらいで、って言われると本当にむかっとする。
でもその本人に私と同じ経験させたげるよって言ったら
必ず拒否するの。
たかが不眠くらいなのに何でできないのかしら?
ぜんぜん大丈夫だろうにね。
でもあんなふうに言われると、つい彼女たちの汚いお顔とかについて正直に発言したくなるの。
宗教にすがってさえ、男がよりつかない貧相な生活とかね。
あー別に創価学会の人の悪口じゃないんだけど。
創価学会であることよりそんな人たち自信の品性下劣な人格が悪いのよきっと。
品性下劣な人格よりも、何か頭の回転つーか、、、思考力に問題があるような気もするけど。
でも一番問題なのは私が一番大きな問題として抱えてる事を
お気楽につついて謝罪もしないってことかしら。
だからドブスが余計ドブスにに見えるって言われるのよ。

なんか、薬を一杯くれた。
薬を見てたら気持ちが楽になった。

依存だな・・・・

あたしは、何だったの・・・

あたしは、年末も男に騙されたけど、今回ほど怒ってはいなかった。
今回は激怒だ！！今凄い怒ってる。たかが２ちゃん、されど２ちゃん、だ。
この板には人に平気で嘘の言葉を並べて、簡単に人を貶めるひとが居るから
みんなも気をつけるように！！！
嘘つき、嘘つき、嘘つき。
あたしには、心が無いと思ってるんでしょ？2次元でもね、あるのよ、心が。
一生忘れないわ、許さない。

ん？
半分くらいいったみたい。
あと半分か･･･。

騙されたってか、最初から分かってたのよねーあなたのそういう所。
だからあたし、返事しなかったでしょ？
そういうことよ。同じ事は繰り返さないってこと。
けど怒りの気持ちに変わりはない。
「お幸せに」って、
あたしはアフォか？！っつーの。

さむい・・・・・

あたしはあなたにまけないわ
体が負けても心は負けない、負ける気がしない

自分がどん底まで追い詰めた人間が、
どうなって行くかを、
見るといい

どうしちゃったんだぁ。
luluﾀｿには、はっちﾀｿがいるじゃないですかぁ。

と、あくまでもレスではなく独り言。。。


あがが、薬が全然効かない。明日は病院だ。どうしよう。
また人の多い場所にでかけなくては・・・。
激うつにもなるわい、ボケ。

luluﾀｿ、見せてよ。どうなんの？

胃が捻り切れそう

>>735 なに？誰が？何か言ったか？

>>738
私もどん底だからさー。見て見たいのよ、どうなんの？
参考にさせてもらうよー

薬　増えたのに、まだ効かない。
つらい、つらい。
まるで頭が締め付けられるようだ・・・

明日は仕事に行く振りして
映画を観に行こう。

やらなきゃいけないことが山積み。
だけど心が追いつかない。

私の心に入ってくるな、私の穴に挿れてくるな。

やっぱり腐女子だな(ﾌﾟｹﾞﾗ

箸が転がってもむかつく（ﾟДﾟ）

おお、チンポネルラ！！
私の偉大なるナニを舐めておくれ！！

私の尿道に入ってくるな。私のチンカスを勝手に掃除するな。

このチンカスは私が培養したものだ。
栄養満点だ、だから私の尿道に入ってくるな。

排泄障害なんだよねえ。

時代が間違えた方向に逝ったのか、漏れが時代に取り残されてるだけなのか・・・。
何もかもが複雑化する一方だが、何処まで逝くんだろう・・・。

朝礼のスピーチで客観的をかっきゃん的と発言して赤っ恥かいた
まぁもうすぐ降格だし毎日こいつらと顔合わさずにすむ事を考えればどーでも良いけど
つーかいい加減封建制度やめれや

なんか訳もわからないが恐怖感がくる
頭はボーっとしてるしここで眠剤を入れれば確実に10分以内に寝れるだろう・・・

でも、寝るのがなんか怖い・・・
こんな感情初めて・・・
自分でも、何が怖いのかわからない・・・
どうしたらいいんだ？

難しい事を考えないで、寝なされ

>>753
ちょっと落ち着いてきました。
今のうちに寝ます。
有難うございます。

たそがれせいべ〜みました？
けっこうよかった。

ブランドの財布が欲しいから買い物連れて行けだ？
自分で注文しりゃいいだろうが。めんどい。

数秒前に書いたことさえ忘れてしまう…
そして自分が悪いんではないかと被害妄想に襲われる
怖いよ怖いよもう嫌だよ多少辛くても昼間若々しく動き回りたいよ助けて

元気になりたいなぁなんて
もうそんなことずっと考えたことないなぁ
普通になりたい……

昨日も、今朝も、メールをくれない人。
｢バカ野郎!!｣と言いたいが、｢言ったら負け｣だから、言わない。
と、言いつつ、｢半独り言｣にカキコしている私・・・。

2チャン見ながら、かさぶたバリバリ剥いでる俺って・・・・・・・・・・
又、パンツもシャツも血だらけだよ。

私の尿道に入ってくるな。私のチンカスを勝手に掃除するな。

あーあ、病院行けなかったなー、つーか行かなかったんだけどさ
なにもかもが('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

最高のリラクゼーション　〜全身麻酔〜

>>762
私も今日、病院に行かなかった一人です。
症状はよくなっているような気がするのですが、それにつれて、自分の悩みが大きくなってきて、
主治医に何を話せばいいのか、わからなくなってしまった・・・。

毎日毎日ごめんなさい。
あたし疲れちゃったよ。ごめんなさい。

もう、いやだ。
いつになったら、元に戻れる？

金曜日病院行けるかな・・・

血が止まらないよ！
痛いよｲﾀｲﾖｰ　起きれないよ、困ったｺﾏｯﾀﾖｰ

luluさん、だいじょうぶ？　どうしたの？

luluさん、もっと自分を大事にして!!!

ああ！青空さん、あたし大変だったのよー
歯を抜いたら鼻から血がでました、訳分かりません。
耳鼻科の医者もやってきました。歯の欠片が見つかりません。探しても。
縫いました、痛いです・・・・

>>770 自傷ではなくて申し訳ない

びっくりさせるな!!

明日こそ病院に行く。
そうしなければ眠剤が無くなってしまう。

青空さんｽﾐﾏｾﾝ・・そんなつもりではなかったのです。

>>772　自傷でなくてよかった・・・。
どちらにしろ、もっと自分を大事にして下さい!!!

なんか疲れちゃいました。鬱です。
静かな部屋でキーボードを打つ音だけがカタカタと…。

乙
777ｵﾒﾚﾄ

>>778
ありがとう。

>>777
いつも受ける印象とは、まったく違いますが、大丈夫ですか。

>>780
大丈夫そうです。
少しボーっとしてますが。

>>781
777でしたね。おめでとう。気がつかなくてごめんなさい。
ところで、眠剤があれば、充分な睡眠が取れていますか。

>>782
寝つきは悪いけど一度眠ればちゃんと熟睡できますよ。
毎日のように悪夢見てるけどｗ

楽しいはずの事もしなきゃいけない事も全部辛い。
普通にうつ状態なんだが、ここまで酷いのは久々だ……。

許されるなら入院したい。

>>783
別スレでは、いろいろな時間帯にお見かけするので、
あまり眠れないのかしらと思っていました。
悪夢はイヤですね。自分でコントロールできませんから。
今夜は、穏やかな眠りになりますように。
私はちょっと｢しりとり｣に寄ってから、眠剤を飲んで寝ることにします。

入院して全身麻酔で癒されたい。

あー、他人に優しい言葉を書けることすら出来ない。
なんて嫌な人間なんだろう私。

私のオケツに入ってくるな、私のﾀﾏﾀﾏに入ってくるな。

病院行ったよ。何か結構深かったらしく違う病院にまわされた。
で、始めに行った病院の先生が次の病院に電話してくれて、そこの
先生が偉い人だったみたいで「いやー結構深いんですよ。…先生なら
大丈夫ですよ！」白い巨塔かよ、と思いつつ10分歩いて、その病院へ。
「深いねー…。痕残るよ」って言われたけど自業自得だからいいのだ。
なんか妙に冷静な自分がこわかった。薬塗ってもらったら痛みがきた。
で、今左手包帯ぐるぐる。私も構ってﾁｬﾝの仲間入りっすか。はー。

>>789
お大事にね

贈与税延納の担保は俺の身体ぢゃダメ？
まだまだ利用価値はあるかと…

客との電話で、、、

客「お前はどういう常識しているんだ！」
客「今の言葉取り消せ！」
客「上司出せ！お前じゃ話にならん。責任者と変われ！」

もうクレーム処理にも頭がウニ状態で全くこたえませんわ。
あっはっは。

と、まぁ冗談半分で言ったら「物納制度はございません」って真顔で言われた
取り敢えず俺には１円の価値もない

　　　　　　　 ┼─┐─┼─　　／　 ,.　 　　　　　　　　｀ﾞ''‐､_＼　| / ／
　　　　　　　 │　 │─┼─ ／| _,.イ,,.ィ'　 　 ─────‐‐‐‐　。← 不動産取引の知識があると思っている知ったか客
　　　　　　　 │　　|　　│ 　 　 |　　| 　| イン　,'´￣｀ﾍ、 　　／/ | ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 __{_从　ﾉ}ﾉ/　／ ./　 |　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　..＿＿／}ﾉ　 ｀ﾉくﾟ（(／　 ./　　 |
　　　　　　 　/,　　-‐==＝≡＝=‐-`つ／ ,.ｲ ￣￣// ）） 　/ 　 ;∵|：・.
　　　　 _,,,...//〃ー，_／(.　　　　　　／ ／ﾐﾉ__　　/´('´ 　 / 　 .∴・|∵’
　　,,イ';;＾;;;;;;;:::::""""''''''''　::"〃,,__∠_／ ,∠∠_/ﾞ〈ﾐ､､
／;;::◎'''::;　）;＿＿___　　　　　　　@巛 く{ヾﾐｦ'　ﾞY}　ﾞ
≧_ﾉ　　__ノ))三＝　　　　_..､'､"^^^　　 　 ＼ !　　}'
　　~''''ー＜　＿＿_､-~＼(　　　　　　　　　　,'　 /
　　　　　　＼(　　　　　　　　　　　　　　　　 ,'..　/

↑AAワラタ

↑ﾎﾞﾀﾞがﾜﾗｯﾀ

　　　　　　　 ┼─┐─┼─　　／　 ,.　 　　　　　　　　｀ﾞ''‐､_＼　| / ／
　　　　　　　 │　 │─┼─ ／| _,.イ,,.ィ'　 　 ─────‐‐‐‐　。← タイツがジーパンから出ていたから悪いかGAの店員市ね
　　　　　　　 │　　|　　│ 　 　 |　　| 　| イン　,'´￣｀ﾍ、 　　／/ | ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 __{_从　ﾉ}ﾉ/　／ ./　 |　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　..＿＿／}ﾉ　 ｀ﾉくﾟ（(／　 ./　　 |
　　　　　　 　/,　　-‐==＝≡＝=‐-`つ／ ,.ｲ ￣￣// ）） 　/ 　 ;∵|：・.
　　　　 _,,,...//〃ー，_／(.　　　　　　／ ／ﾐﾉ__　　/´('´ 　 / 　 .∴・|∵’
　　,,イ';;＾;;;;;;;:::::""""''''''''　::"〃,,__∠_／ ,∠∠_/ﾞ〈ﾐ､､
／;;::◎'''::;　）;＿＿___　　　　　　　@巛 く{ヾﾐｦ'　ﾞY}　ﾞ
≧_ﾉ　　__ノ))三＝　　　　_..､'､"^^^　　 　 ＼ !　　}'
　　~''''ー＜　＿＿_､-~＼(　　　　　　　　　　,'　 /
　　　　　　＼(　　　　　　　　　　　　　　　　 ,'..　/

厭になっちゃったなぁ、どうしようか・・・

はぁーこの勘繰り癖、どうにかなんないかなぁ
今日も嫌な夢みる悪寒
せめてﾘｱﾘﾃｨありすぎて現実との境目わかんくなる様な夢はやめてほしぃよ

「いいじゃん、今からやってみなよ」
悪意はないのは分かるけど無責任な言葉ですね。
まぁいいんですけど･･･期待してないですし･･･。

やる気-90%

睡剤投入。
でも、眠るのが恐い、明日が来るのが恐い。

ベンザリン投入したけど、眠くならない。
また、かさぶた剥がしそうだよ、痛いのに何でやるんだ？？？
この自傷行為やめないと、家業以外の仕事に就けないよな。
ボロボロの腕出したら、普通の人は皆引くだろうな。
酷いときなんか、パンツもパッチも、ズボンも血染めにしてしまった。
家業以外の仕事に早く着きたいのにな〜〜〜〜〜〜〜。

フジコ・へミングは20年間孤独で流浪の人だったんだな

でも、メイラックス又朝も処方されたら、自傷行為は少しましに成ったんだけど
今度は一日眠くてしかたないよ。
家だから、居眠りしても、誰も怒らないけれど、会社じゃ即首だよね。
もう残りの人生多くないのにな〜〜〜〜。


　　∧∧
　 /⌒ヽ)＜はぁ〜ため息。
　（＿__）

行きたい所があるけど、なんだかんだでめんどくさい。

choki君もう来ないのかな。

眠れない‥‥バイトあるのにぃ‥‥
なんか久々にヤバい感じ

今日も中途覚醒ばんざい！
はぁ〜一度でいいから…否、毎日、ｱﾗｰﾑで目覚めたぃ

フジ子・ヘミングのラ・カンパネラ、圧巻ですょ

毎日いろいろなことがあって、すこし疲れてきました。
でも、朝が来たから、気分一新しなければ。
私にしては、よく眠れたはずなのに、なぜか元気とは程遠いこの気分。
朝から愚痴ってしまい、ごめんなさい。

｢誰か助けて｣と言いたいけれど、自分の問題は自分で解決しないとネ。
理性と感情がバラバラな感じ・・・。

主治医の奥さんキモ過ぎ。
美人だけど生き方がきもい。
患者売り物にするし。
欲のかたまり。
歩く自己顕示欲、歩く名誉欲、歩く性欲、歩く物欲って感じ。
主治医に不信感でいっぱい。

わざとらしい物達に動かされて今日も結局渋谷の呪縛から開放しそこねてしまった・・・・・・・
それではいけないのはわかっていながら制御不能・・・・
そして私は不能・・・・

おはよう。

頭の中が重くて、なんだかもやもやしてきた。
なので、刃物でぐさっと頭を刺せばすっきりしそうだなと思いつつ。
ココア飲んで落ち着こうかなぁ

いや・・・あのだから違うんだ・・・どうしていつもいつも・・・
KはKでもこう（渋谷）なのに・・・・・・・
もう耐えられない・・・・・・・

もう駄目ぽ

おはようございます。
>>790さん、ありがとうございます。

今回は突発的にやってしまったものなのですが、自傷されてる方
やりすぎに注意してくださいね…。気をつけようと思って何とか
なるものでもないと思うので、そこら辺が難しいですが（´･ω･｀）

折角の休日も悪夢で目覚める。
適応できなかた学生時代のトラウマが消えないのか、悪夢の殆どは
高校生の時のものだ。オレにまともな青春時代など存在しなかったからな。
その性格が継承して現在に至る。こりゃ社会不適合者の烙印押されても仕方ないわな。

即死で死ねたらいいのに

>>819
はげどう

しかしオレの様な人間のクズはロクな死に方しないんだろうなぁ・・・。

花まるで大滝秀次さんが出てる。
シュウジではなくて、ヒデジなんだね。

しにて

うつ病を理解してほしい

時間が止まってくれたらいいのに・・・。
穏やかに眠れたものの、目が覚めたら｢もう朝｣。
そして、どんどん流されてゆく・・・。
私にはついてゆけない、普通の人々の時間の流れ。

不眠も理解してくれ。
今日も一時間。
糞ばばあと創価ばばあの電話で起こされた。
しかも内容は私の悪口だった。

あったあった。
茨木市の須藤様方八木とみ
秀子と一緒に樹海に捨てたい。

恥ずかしい
惨め
情けない
無駄
苦しい
怠慢
欺瞞
気持ち悪い
寂しい
甘え
深読み
被害妄想
立ち止まる


嫌なことループ
誰も得しない。だったらいらない…。
もういらないよこんな人間。
大事に思われてるのが酷く辛い…しんどいよ…

毎日だらだら生きてるのって素敵。
これで五千億円くらい小遣いあったらほんとしあわせ。
あと秀子とまさよし虐殺パーティー開いても逮捕されないことにならないかしら。
そしたら私は心から笑って笑って爽快な気分で眠れるし
鬱なんか吹っ飛ぶね。
五千億円の小遣いと
秀子とまさよし虐殺パーティー、、、素敵だろうなあ。

眠い眠い眠い眠い眠い
でも寝たくない。

高橋の夢を見た。
嬉しくもあり、虚しくもあり。

親に愛されなかったことと自分の存在価値は全く別の問題じゃないのか?
ただ、親に愛されない子って愛されてる子供に比べて損は損なのよ。
物質、金銭、あと何でもかんでも不評ばっかりを言いふらされたりね。
でも、損はさておいて、親に愛されないこと自体は全然いい。
あんなものに愛されず背を向けて生きてる私が好き。
人間の汚いところも卑しいところも小さい頃から叩き込んでくれた低脳で貧相な馬鹿たち。
ただねえ、幼児の私が毎日のように階段から転げ落ちてコンクリートに頭叩きつけられたことは
やばかっただろ。
よく私死ななかったよな。
まじで馬鹿だったのか奴らって。
で、お金があれば万事解決なのに、親に愛されないゆえに自分の存在価値がどーのって
まだお金の大切さ、わかってないのか?
脳みそ貧しい親より、家計の苦しい親より、大金のほうが女を幸せにしてくれるのにね。
うちの妹なんか親に愛されっ子だけど金のためなら何でもするよ。
ホステス時代はトイレで客とやった事自慢してた。
彼女ホステス業と風俗嬢を間違えてたのかしら?
だから彼女の周りには下品な人間がぞろぞろ集まってくるのかしら?

時間がほしい・・・。
いまのまま社会復帰するのは、こわい・・・。

あともうちょっと。
あとすこしだから耐えてみせるさ。

ちょっとした変化が怖い…。
プロバイダを変えるのの何が怖いのかと思うけど、それすら怖い。
テレビをつけるかつけないか、とにかく今の状況を変化させることが怖い…。
これって病気なの？
病気じゃないにしても、他人に言ったら絶対笑われる…。
おかげで失業して以来仕事探すのも怖くてもう半年。
いっそ死にたい…。

>>834
ｲ�`
相談してみたほうがいいかも？

季節の変わり目だから？
恐ろしく全身が痛い
偏頭痛

一生経って身の自慢
よくいったもんだ。人生はある程度年をとってからでないとわからないもの。

気の利いた、小粋な事をここぞという時に発して皆をｵﾄﾞﾛｶせたいのー

久々に晒してみた〜。

絶望に至る道とは、いかなる種類の体験を持つことも拒絶することである。

人間関係かぁ・・・
猫とはわりとすぐに仲良しになれるんですけどね。

他人は自分を映す鏡
お前が責めていたのはお前の中の私であって、私ではない
お前のその偏見に溢れた目でとらえた私であって、私ではない

そして私が見たのは、妄想にとらわれた可哀想なあなた
あなたも苦しんでいるんだね

風がすごい。ゴーゴー言ってる。なんか怖い。猛烈に不安になってきた。

>842
一言でいいから「それは妄想だ」と否定してあげて

本人も分かってはいるみたい
今一時的にいっぱいいっぱいで
感情がセーブできないんだとか
助けになってあげたいがどうもできないし
こっちのウツが悪化して苦痛でもあり・・・
ふつうに戻っておくれ・・・

前から少し不自然な感じはしていたんだけど
最近さらに違和感を感じるときがある
こっちも正常ではないので思い違いかもしれない

この状態が続いて本人が苦痛なようだったら
病院紹介してみようと思ってる

ゴーゴー風の中、お昼寝汁♪

あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。
履歴書も職務経歴書も書けないのに、書いてないのに
電話しちまったよ･･･。
お馬鹿馬鹿馬鹿。

これでも精一杯やってるつもりなんだけど…
でもトロイと言われるってことは、やっぱり中途半端にしかやってないのかな。
何事もスピードアップするには努力が必要なんだよね、たぶん。
みんなはきっと頑張ってるんだ。
やっぱりだめだ、自分は。

人として
劣っている事に
腹が立つ

ニュースを見ていて、自分とサカキバラに共通な部分を垣間見た。

あたしって結構危ない人間かも。。

明日他板のオフ会がある。
でも、今の気分じゃ、みんなの前でちゃんと笑えないぞ。
どよーんとした気分、死にたい。
オフ会はやめとこうかな。。。

一つをやらなきゃいけないと思うと、他を忘れる。
頭の中が一つで一杯になる。
どうして私はこんなに頭が悪いんだろう。

おばーちゃん入院してて、私は基地外で、
そんな状況で親が旅行。
ばーちゃんの世話しなきゃいけないと思ったら猫にご飯上げるの忘れた。
それを思い出してあわてて猫の世話したら
自分のことが何も出来なくなった。頭がグチャグチャ。

私もおかず作るのに一生懸命になってたらご飯炊くの忘れたり
風呂沸かすの忘れたりするなぁ(´・ω・`)
一個づつ指差確認しながらやらねば・・・

byouinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

なんてとっくにいっとるわ。けっこうじゃ。

Ｔ・Ｓ誕生日おめでとう。

　　　 ┌――――――――┐
　　 　｜.B１�@�A�B�C�D�E.　|
　 　　｜�F�G�H�I�J�K�L�M｜
　 　　└――――――――┘
　　　　 ┌―――┬―――┐
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　　　　　|　　　　　 |　　　　　 |
　 age 　 ∧ﾐ∧　|　／￣￣￣￣￣￣
　　▲C ミ#ﾟДﾟミ＜　あげとくか。
　　▽ ＼　　　　）　| ＼＿＿＿＿＿＿
　sage　｜Ｏ　　|＿|_＿＿＿_|
　　　　　（＿_（＿）

┃　　　　　　　　　　　　....┃
┠┬┐┌┬┬┬┬┐　 ┃　　　　　　┏　ＮＥＸＴ　┓
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┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃　　　　 　 ┃ヽ|・∀・|ノ┃
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┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ 　　
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃　　　　　　これは無いだろ
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ 　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : :　
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ 　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. ::　
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ 　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .::
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ 　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　.　
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ ￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣
┗┷┷┷┷┷┷┷┷┷┛

マイスリーでごはんの味がわからない。

　 　　　　∧__∧
　　　　_(´・ω・｀)　「巨塔」まだかな ・・・
　　　//＼￣￣￣＼
　 ／/ ※.＼＿＿＿＼
　＼＼※ ※ ※ ※ ※ヽ
　　 ＼`ー──────ヽ

　　　　　　　　∬　　 　　　　　　　　∬
　　　　　　　　｡。 ･･Λ〜Λ　 ･｡｡。 ∬　　温泉逝きたい
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　　　　　　　 　 し　し 　しーｕ'　｀ｕｰｕ'　しｰｕ'　ーｕ'ーｕ':::::::::|
　　　　　　　　ｼｮﾎﾞｰﾝ教授の総回診です。
　　　　　「風邪がはやっているので皆様お体を大切になさってください。」

気分の浮き沈みが激しい。
疲れたので今日はもう寝ようかな･･･。

　　　　　　　　　 　。　∧＿∧。
　　　　　　　 　 。。（*´ω｀ﾟ*）。　むにゅ〜
　　　　 　　　　　　⊂ 　　 　つ
　　　　　　　　　　　（#;::・;:#;:#）　　　
　　　　　　　　 　⊂|￣￣￣￣|⊃　 ＿＿＿_＿_　
　　　　　　 　 　　　ヽ__________/　　　＼＿＿＿ ／　　　　　　
　　　　　 　 　　　　┌σσ┐＿＿┌σσσ┐＿＿＿
　　　　　　　　
　　　　　　　　　ぐつぐつぐつぐつぐつ

なんか胃がしくしくする。

やっぱりまだまだ
自分は生粋のメンヘラーだ。
普通に就職活動していけるようなタマではないんだ。
てゆうか少し落ち着け。焦るな。
焦りすぎて飛ばしすぎて自分を作りすぎて良く見せようとしすぎて。
後で壊れるのは自分なんだぞ。

>>868
そうさなあ、俺もそうかも知れないなあ。

と思ったら号泣。
嬉しい事がある予感。
すごく心が暖かくなった。たった一本の電話で。
もしかすると、もしかするかも知れない。

状況が一転するかもしれない。それに期待をかけてしまう。

体調不良

　　　　　　　　 / ヾ―――― 、 　 ,ヽ　　　　
　　　　　　　　 |　|　　　　ﾉ(　　ヽ　　｜
　　　　　　　　 | ﾉ　　　 　⌒　 |　 　 |　
　　　　　　　　 || ━━ゝv━━ く　　|　
　　　　　　　　 || (● )|　 (● )　||´ヽ　
　　　　　　　　　| ￣ /　　￣　 　|´) |　
　　　　　 　　　 |　 　_＾＾'　ヽ 　 ´/　　
　　　　　　　　　 | 　 )￣￣）　　ﾉ|~　　
　　　　　　　　　　ヽ .´―‐´　 ノ　|　　最終回では総回診もう一度やらせて
　　　　　　　　　　 ヽ＿_＿_／ ／|、

どーでもいいがとにかくこれ治してくれ。
なんとか得た信頼となんとかやってる生活がかかってるんだ……。

頼む、パキシル。ガスモチンも入ってるしなんとか耐えるから。
２週間と言わず３〜４日で効いてくれる気はありませんか、そうですか。

今日は1日寝てた。でも家族は全然文句とか言わない
「夜寝れなくなるよ(*´ー｀)=3」って感じ。幸せだなぁ
昨日ﾊﾞｲﾄで店長や社員に嫌な扱いされてかなり頭にきてた
まぁ本人らは悪気ないんだろーけど
てかﾊﾞｲﾄに色んなこと求め杉。そんなたくさん仕事覚えられるかっつーの
"ﾊﾞｲﾄなのに"とかそんな甘いこと言ってたらやってけないのは
わかってるけどサ(｀ε´)
もぅ何度辞めようと思ったことか
仕事中"ぜってー辞める!!"とか思っても結局続けてるんだよなぁ…
家族や周りの人は、私がそんな気持ちになってるなんて微塵も思ってないし…

板違いで誤爆した

亭主のふてくされた態度が気に入らない。ﾑｶﾑｶする。

泣きたくなる、夜更けに鳴らす電話のベル
貴方が出ないだけで、急に遠くなる気がする

どうしてなの？あんなに好きと言われたのに

見つめて私を、誰よりも傍にいて
確かな愛を力に変えたい、今を生きるためにも

また犬の具合が悪い。
ショップにいる時から具合が悪い子だったけど、最近はもう
すっかり元気になったと思ってたのに・・・。
ただでさへ小さいのにいつもより一回り小さく見えるよ、今日は。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ﾜﾝちゃん、大丈夫かな･･

やっと少し落ち着いたみたいで、今すやすや眠ってます。
ありがとう。luluさん。

>>880良かった･･弱い子だから、余計気がかりでかわいいよね、
大切にしてあげてね。はやく強い子になって元気に走り回ってくれるといいね☆

しっかしここまで落ちると、中の人が辛さで体で訴えてくるよ･･
ｺﾞﾒﾝﾖあたしの体。

うん、最初から弱かったから余計に可愛い・・・。
なんだかluluさんのレスにジーンときちゃいました・・・(つД｀)
優しい人ですね。luluさんもお大事にね。

おやすみなさい★゜・*:.。.☆ .。.:*・゜

おやすみｶﾝﾊﾟちゃん

だって、今日はあたしの可愛いぬこﾁｬｿが、
あたしの部屋にお見舞いに来てくれてるのですよ。
ｺﾞﾛｺﾞﾛ聞いてると、少し自分の存在を確認できて安心する
この子が生きてる間は、他に面倒見る人居ないから
生きていようかな、と思う。

たすけて
もう泣きたくない
くそお

うああああん
うあああああん
うあああああん
うあああああん
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

死ね

うああああん
うあああああん
うあああああん
うあああああん
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

うああああん
うあああああん
うあああああん
うあああああん
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

おまえが死ねばかやろう

元気じゃん