生きるのが怖い。年をとるのが怖い

あの時死んでおけばよかった…
そんな事を考えながら今日も仮面をつけて仕事をする。
毎日毎日が苦痛で仕方がない。
『特別になりたい』
『美しく死にたい』
俺の外見は人間でも
心は異形の怪物かも知れない

何言ってんだバーローめ

『煮解賭 ( にげと ) 』

明朝末期、中國北東部の男達の間で、素麗建(すれたて)なる遊びが流行っていた。
先端に旗をくくりつけた棒を地面に立て、合図と共に棒に駆け寄り旗を奪い合うという、
己の機敏さを誇示する遊びであった。
やがてこの遊びに飽きた者達が、毒草を煮込んだ煮汁を飲み、
その解毒剤を旗代わりにして奪い合うという遊びに発展させた。
命を落とす者が続出したが、戦いに勝利したものは英雄として賞賛され、
朝廷に仕える者を輩出するほどであった。
この毒草の煮汁の解毒剤を賭けた闘いは「煮解賭」と呼ばれ、
時代を左右する勝負の場でも競われてきた。
己の肉体を誇示する機会の少なくなった現代社会においては、
インターネットでの「２ゲット」と形を変えて、現代人が機敏さを争っているのである。

民明書房　「素麗建乙！煮解賭！！」より抜粋

>>2
ごめんよ。
鬱なもので

ああ鬱だ。死にたい


要約するとこんな感じ…

人生４０からっす！
５０過ぎて青春を謳歌するっす！



論理武装。根拠無し。

>>6
そういう人もいるのでしょう。
しかし俺の価値感ではそれはありえない。
とにかく、あと３年くらいは…生きるつもりだけど
その後自殺の予定…です

善は急げ

いやー、嫌な記憶とか
消し飛ばして欲しい。
まっさらな状態からすべてをやり直したい


死ぬのが一番か

>>8
痛くない死に方ないですか

溺死は？
苦しいけど、痛くはないんじゃないか。

溺死は…美しくなさすぎるので、ちょっと。


あのー
毎日毎日、生きててうんざりしませんか。
その辺みんなどうなんだろう。
なんか幸せそうだし。
うー、きついなー

>>12
腐乱した水死体と勘違いしてないか。。

ああ、いきてるのやだね

>>13
生きるのに、理由なんてないと思います。
でも、俺は生きる理由が欲しい。
ついでに言えば、死ぬ理由も欲しいですね。


とりとめのない事を言ってすいませんが
良かったら雑談につきあってください

拒否されましたか。仕方ない


もうこんな時間だしな…
明日は休みだから俺は徹夜でいいけど

気分が悪い…
美しく死にたい…
幕を下ろさせてくれ

もし明日俺が死んでも
すべて大丈夫
俺の苦悩や記憶や過去は
未来や未練や期待とともにすべて綺麗に消える

生まれる瞬間が
選べないのなら
死ぬ瞬間くらいは選びたい


…

溺死って腹膨らむのかな？顔つけるだけなら平気か？

>>19
顔つけるだけじゃ死ねないでしょう
多分…

預言者が話しかけてきたら
彼の言う事を聞け
神の名の元に殺しをする

ブリキの太鼓

ブリキの大王

鬱とはすごい。
身体には異常なくても
精神的に痛めつけられ、苦しみにもだえる。
自分に殺されそうな感覚

鬱はハトサブレぐらい崩れやすい。
扱いが難しいんだ。

本当に歳を取るのが怖いよ。
俺の場合は二十歳以降は落ちるばかり。
普通、歳を取れば、色々経験を積み、仕事に熟達し、それなりに収入を得て人の上に立つものだが、
俺は無駄なことばかりやって、三十代の無職。
時間を浪費したよ。意味も無く年老いてきた。
死にたいね

>>25
崩れやすい…というと
精神的に脆いという意味でしょうか。
それならかなり激しく同意します

>>26
＞普通、歳を取れば、色々経験を積み、仕事に熟達し、それなりに収入を得て人の上に立つものだが
この部分がまさに自分を苦しめています
多分この先自分もいくら年をとっても
何も社会的に成長できないダメ人間なのは明白。
だからあと３年くらいで死ぬつもり…

不思議なことに
昔はやり直したい、とか良く思っていたけど
今はそれはなく
ただ…残り火を燃やしたい、と思う
過去に戻るなんて面倒だし

人生早く終わりにしたい

>>28
ラクに死ぬ方法、あったら是非
教えてくださいね。参考にしますので

わかるわかる
年とって醜くなりたくない・・精神的に強くないし( p_q)
どうすればいいのやら・・

アホか、早よ死ね

>>25　ﾜﾛﾀ

天使は空を飛んでいた
誰にも見えない姿で
いつしか羽根を失い本当に見えなくなる
それでも命ありかぎりは燃えつづける

難しすぎてわかんないや・・・

>>31
＞年とって醜くなりたくない
はげあがるほど同意です。
金をつくって美容整形とか効果ありそうですけど
身体の方は…

>>32
ラクに死ぬ方法があったらとっくに死んでます
問題は、その方法がわからない事
痛いのや苦しいのは絶対いやなので…

>>33
自分は笑えませんでした…
残念な事に…ああ残念

友達は二十歳で自殺しました。
死体も電車飛び込みだったのに、綺麗だった。
あのときのまま、その子の時は止まったのに
私は老いぼれた上に、鬱で何の価値も才能もない人間。
だから早く死にたい。
っていうか早く死なねばますます生き恥さらすことになる。

>>35
哲学チックなのが好きなので…ごめんなさい。
でも所詮自分のはたわ言です
普通にも一応喋れるつもりですので…
良かったらあまり自分の独り言は気にせずに…

>>37
電車自殺は、遺族に多大な迷惑をかけるのでおすすめできません。
って、余計なお世話でしたね。すいませんでした。

本文のほうですが
すごい同意できます
美しく死にたい…
人生の最大の目標かも知れません

奴は仮面をつけていた
醜い素顔を隠すために
もし仮面がはずれることがあるならば
この世の地獄というべき恥辱の瞬間

復讐の炎は
いつしか自分にむけられて
この身体と心を焦がす
もう忘れたい…
過去も未来もすべて

また一つ年をとっちまいました・・・
今日が誕生日。
あと４年。どうやって行きようか。

だれか俺に死に場所を与えてくれ！！！！

>>42
生きる理由…
生きる目的…
それらのない人生は無意味です
何かを見つけましょう…
そして何かに向かって…進む事がいいと思います
自分も…あと３年がんばりますよ
鬱で死にそうですけど

>>43
同じく。
美しく。

あー鬱だ。
明日は寝ていたい

生きていればきっと良い事がある。そうすれば信じれば、自ずと明日が開けますよ。
あなたに幸あれ。

>>46
ありがとうございます…
明けない夜がないように、いつか事態が好転すると
信じていますよ。

鬱とは
恐ろしい病気
何もなくても
何かに押しつぶされている

悪い事がおこらないといいのだけど
明日は。
ああ、どうなるのかな…

年取ったらどうなるんだろう。今でも充分にお荷物的存在なのに。
20歳の女の子と40歳の女性、同じお荷物でもウザさが違う…
考えると本気で怖い。

年とる前に終わらなくちゃ。何がなんでも。良くなる見込みはない品。

>>49
自分も、良くなる見込みはないです。
可能性にしたら1％くらいでしょうか…

今のうちにラクに死ぬ方法でも見つけないと

年をとる自信がない・・・
３０歳４０歳になった自分が想像できない・・・
年をとることが本当に怖い・・・

Ｄさんはおいくつなのですか？

こういう死はどうだい？
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040215-00000006-reu-spo
ttp://xoomer.virgilio.it/micmec/Blogs/B784973351/C1194983223/E1832047390/
ttp://www.brightwrite.net/blog/000159.html#more

自分も自殺できたらどんなに良いか、真剣に考えた時期があった。
今でも鬱（慢性疲労症候群？自律神経失調症？）で通院してるし、
気分に波があって、無気力感に分けもなく襲われることもある。
鬱との合併症とも言われる、仮性痴呆とやらで情報が頭に入らずに
苦しむ毎日。

でも、最近自殺って最良の解決法ではないと考えられるようになった。
そのきっかけを与えてくれたのは、かなり古い映画なんだけど
「素晴らしき哉、人生！」という名画。
TSUTAYAなどでＤＶＤやビデオで借りられる。

レンタルさえも億劫、という人の気分も分かるつもりだけど、
試しに見てみては。
自分はかなり感動して、こんな自分でも生きていこうかな、と素直に思えて
泣けました。

自分の存在意義を無理に自分で限定し否定することはないんだよ。
この板で悩んでいる人の大半は、人生において責任感を強く持ち、
律儀で、普通に過ごしてきた人だと思うから。
とにかく、だまされたと思って観て欲しい。

>>51
同じく想像できません。怖いです。
どうしてみんな生きていられるのでしょうね。

>>52
２０代後半…とだけ。
メンへラーやってます。
普段はとにかく差し障りのない人間のフリして生きてますが
実際はひどい精神状況です。
あと３年くらいが限界かな…

>>53
グロ画像かと思うと
怖くて見られません。

>>54
あったら見てみます。
何気に映画とか最近見てないから楽しみかも
近くのレンタル屋にあったらいいな…

では私とあまり変わりませんね。
私は21歳の女です。
音楽関係の仕事に就きたいと一人上京してきたのですが、
結局ウエイトレスしかできず、
こちらに来て半年ですがひどい鬱に舞い戻ってしまいました。
バイトも疲れ辞めてしまったのですが、
一人部屋で寝てばかりいると意外にさらにボロボロになりそうです。
よければ私と一緒に頑張ってみませんか？？

>>57
Ｂさんこんばんは…
＞音楽関係の仕事に就きたいと一人上京してきたのですが
自分もバンドやってて将来はメジャーデビューしたいとか
思ってるんですけど、なかなか上手くいかない事が多くて…
音楽でこけたら、もう残されたものは何もない…
だから、あと３年くらいが限度…こんな考えを持ってます。

一人部屋でいると辛いですか…
少しでいいから外に出たりすると違うと思いますよ…
お互い頑張りましょう。

漏れも生きていくのが怖い。ていうか明日が来るのが怖い。
どうせいつまでたってもﾀﾞﾒ人間だし･･･

>>59
同じく…明日もまた働かなくてはダメかと思うとつらいです。
楽しいことはあんまりないのに
嫌なことばかりってのは良くありますよね…
みんな幸せそうでうらやましい。
自分の職場には幸せそうな人しかいないっす…

今晩は。
自分はバイト仲間程度ですが自分の趣味を話したりしていましたが、
残念なことに合う方に未だ出会えず、
バンド活動ができる環境というのは羨ましいですよ。
音楽はどのようなものがお好きなのですか？
私は最近はエゴラッピンに感激しました。

>>61
音楽の趣味は…かなりマニアック。
一般の人がほとんど聴かないようなものを愛聴してます。
作曲する時はその辺趣味が出過ぎないように気をつけてます…


バンド…上手くいってないですけどね。
来月が勝負かな…

>59，60
私も仕事に行っていた時はそうでした。
と言っても辞めたのは4日前なのですが。
怖くて寝れず無理矢理食べたり、飲んだりして寝ていましたが、
女ですから、体型も気にしますし、
いろいろと悩み疲れて勢いで辞めさせていただきました。
他の方は、浮気、不倫したりセクハラしたり、若くても年配の方も。。。
いや不倫を否定している訳ではないのですが、ニュアンスが伝わるとありがたいです。
>62
それではいつか気が向いたら、教えてくださいね。
私ここにお邪魔してもいいのなら、
イライラで言葉にならなくともＤさんのお声聞かせていただけると少し前を向けると思えますので
よろしくです。

>>63
辞めたてですか…それならしばらく
自由を謳歌するのもいいのではないでしょうか。
あとお邪魔だなんてとんでもない…いつでもいらしてください。

ありがとうございます。
でもその前にお正月休暇と言う形で2週間ほど休みましたので
こう引きこもってばかりいる訳にもいかないんですよね（苦笑）。
せっかく上京してきたのだから田舎ではできないような仕事をしたい
のですが、なかなか勇気が出なくて。
バーテンダーかテレアポならできるかなぁと思っているのですが。
ディズニーのバイトも魅力だけど出勤までに時間が凄くかかりそうで無理かなぁって

生きる糧になるほどの希望も未来も無いけど、死にたくなるほど嫌なことも無い。
でもこのまま年をとれば、若くない分もっと悲惨な状態になる気がする…。

児ポ法が改悪されてから
この国はすっかり駄目になってしまいました。
　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　∧＿∧ 　（´<_｀ 　）
　　　　 （　´_ゝ`）　/　　 ⌒i　
　　　　／　　　＼　 　　　|　|
　　　 /　　 　/￣￣￣￣/　|
　 ＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿
　 　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

そこで今日は皆さんにちょっと
炉利画像をうｐしてもらいます。
　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　∧＿∧ 　（´<_｀ ；）
　　　　 （* ´_ゝ`）　/　　 ⌒i　
　　　　／　　　＼　 　　　|　|
　　　 /　　 　/￣￣￣￣/　|
　 ＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿
　 　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

30過ぎたら腹が出てきたよ
醜い中年オヤジになっちゃうんだなこうやって
20代で死んでおけばよかったよー

↑いいじゃん。美しいと思えた時期があるだけ。
私はまだ20前半（でももう中盤寄り）だけど、自分が美しいなんて
思えた時なんてない。１０代そこそこで美が完成されて脚光浴びてる
アイドルや女優が妬ましい。

>>65
自分にあった仕事をする事が
幸せにつながると自分は思います…
色々やりたい仕事さがしてやってみるのが吉かと。
ちなみに自分は働くの苦痛でしょうがないです…
心が病んでるから生きてるのがすでに息苦しい。
それを音楽にぶつけて必死に頑張ってるというところでしょうか。

>>66
同意です。
30過ぎたあたりから悲惨な人生が待っていそうで鬱。
その前に多分鬱死するとは思いますがね…はぁ

>68-69
外見の美しさも、内面の美しさも
人によってはいい年のとり方をして問題なく生きてる
人もいます。
しかし、自分はそれが全く期待できそうにない…
それが一番辛い。
人生失敗してしまいました。
もう歯車は戻りません、ただレールを外れて暴走するのみ。ふぅ

お前らに俺という絶望を教えてやろう

http://dame2004.hp.infoseek.co.jp/
http://musyoku-waste.hp.infoseek.co.jp/
http://brutto.hp.infoseek.co.jp/index.html
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Cupertino/4872/
http://www.geocities.jp/dame_damepo/

美しく死ぬ？
自分の醜さを直視しながら生き続けるのも美しい事なのさ。
蜘蛛が美しい幾何学模様を描くのと同じ理由で。

東京商工会議所がまとめた中堅・中小企業を対象にした新卒者の
採用動向調査によると、２５歳以下のフリーターについて
「採用したくない」は２９・８％だった。

従業員が５００人以上の比較的規模が大きい企業に限ると、
「採用したくない」が７６・３％に達し、企業規模によって
フリーターの採用姿勢に差が出ている。

調査は昨年１１月行われ、資本金１０００万―１億円の企業６０５社が答えた。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040221-00000213-yom-bus_all

もういやだ。
毎日、ああいやだああいやだってばっかり思っている。
将来の自分なんか想像できねえ。
中年になった自分とか、想像もつかない。
そんな年になるまで、社会で生きて行くのに耐えられっこない。

>>71
怖くて見られません
何ですかこれ？

>>72
ふーむ…深いですね
しかしやはり美しいこととは思えません

>>73
鬱になるデータですね
お先真っ暗感が大きくなりそう…

>>74
自分もそうですよ。
苦悶の表情うかべたりしながら働いてます。
みんな幸せそうでちくしょー
あと３年で限界ですよ絶対…

俺、30代なんだけどさ
30歳になったら死んでやる
って20代の頃思ってたわけ
でもしねないんだわ
死ぬ勇気が無いのよ
怖くてさ
体も脳も腐ってきてるんだけど
しねないんだよ
苦痛と絶望しかないのに死ねないんだよ
自殺未遂失敗して
死の恐怖をまじかで感じて
生きるも死ぬも地獄

生きることにも疲れたけど、死ぬのも怖い・・・
正直この世から消えたい・・・

国は安楽死制度を早急に設けるべきだな

本当だね。どうせこの先いいこともないんだし

>>76
自殺失敗したのが痛いですね…
死ぬのは怖くない、素晴らしい事だと
自分は思っていますが
死の間近になるとまた違った感覚が出るでしょうから…

>>77
わかります。
自分が死ぬのが怖いのは「痛そうだから」「苦しそうだから」
ですけど。それを通り過ぎればきっと素晴らしいものが待って
いるのではないかと…

>>78
それを認めたら
多分志願者が殺到するから
国はそれを恐れているのでしょう。
だから無理でしょうね…

>>79
いい事なくても、悪い事がなければまだ許せるんですよ。
でもそんな訳ないんですよね。
あーあ、働くのって苦痛以外の何者でもないですよね。
メンへラーには特にこたえます…

よぼよぼに成るのやだ。
肌が荒れるのも汚くなるのも嫌

>>81
それは絶対嫌ですよね。
考えたくもないです。
自分なんて30代になるのが今から怖いのに。
その前に死ぬ予定ですが

当方、大学三年、女です。
年をとるごとに、精神病的性格になって、また不幸にもなっています。
青春なんてなかった。
就職したら、ランチメイト症候群になったり、上司に苛められたりしそうです。
就職活動、気が進みません。

>>83
就職、気が進みませんか。
それならフリーターもありなんじゃないですかね。
自分も会社やめてフリーターやってますし。
青春はもしかしたら後から来るかも知れませんよ。
だからほどほどに頑張って生きましょう。


ただ…自分的には大学生って正直うらやましいですよ。
自分は大学中退してますからね…しかも友達が原因で。
あれは人生大失敗って感じでした…

死ぬのも怖い。生きてく自信もない。

>>84
フリーターですか…
たくさんバイトしてわかったんですが、バイトは結局企業にとって使い捨て。
そんなんやだなあ、と。
あと私は、どうせやるなら人のためになる、人を苦しみから救う仕事がしたいんです…
フリーターでそんなのないし…
ケースワーカーになりたい。
でも、超頭悪いから公務員試験受からない。
機械みたいには働けない…


大学は、無意味な気がします。就職がすべてで。

自分は今大学生の春休みを利用してアルバイトをしている者なのですが、普段は肉体労働系をやっていたのですが、とりあえずいままでやったことの無い仕事をやろうと思い税務署の確定申告書を作成するバイトをしています。
普段は日銭を稼ぐため、遊びのためのバイトで、社会視察を目的としたバイトは今回が初めてです。そして自分は大学では理系の学科を専攻していて、このままだと公務員にはなることは無いのだろうと思う気持ちもあってのことでした。
バイトをして１０日ほど経ちますが、今までオヤジ臭いとか中年に対する偏見を持っていた自分の気持ちに対し心境の変化がありました。よくある満員電車に揺られて毎朝死んだ目の魚状態になるのだろうかと、日々スーツ姿のサラリーマンになるのに抵抗があったのですが、
自分がいざ毎朝通勤して、職場で仕事をすると、結構これもいいものだなぁと。
職場のおじさん達は親切に業務内容を教えてくれますし、仕事にも結構興味のあることだなぁと思いました。
どっちかっていうとマッタリとしたかんじで、時間が経っていってそれこそあっという間に時間が過ぎていく感がありました。
この場合は公務員を指してですが、こういう職業に就いてみたいと思う気持ちが生まれました。
けど、二つの感情の葛藤が現在続いています。
もう一つ、それ以前は自分は野心の強い人間でした。それゆえ理系の自分の志望する学科に入り、勝って上にのし上がってやるという感情がありました。
今思うと、多分この頃は心が若かったのだなぁと。毎日平凡に暮らして生きるのは夢の終わりを告げるものなのかなぁと思っていました。
この確定申告のバイトをしていてもう一つ考えることになったのは（守秘義務があってあまり言えませんが）他人の収入を見てからです。
さまざまな職業に伴うさまざまな年収、そして就職の後の退職、一年の経過が源泉徴収表に記載されていて、それを色々見ているうちに安定した職業を求める自分の心が強くなりました。
昔は何も知らずに目標を建てれたのに、今は何かにおびえています。４０で退職して年金ももらっていない人が申告などにやってくるのを見ると、
この先どうやって生きていくのだろうかという疑問と不安がとても募りました。
先にも申したとおり、結構公務員たる職業も自分には悪くは無いと思いました。
けど自分の夢を手放してしまった感がとても強いです。夢から覚めてしまった、これが大人になるということなのだろうかと。
いまいち言いたいことが自分にもわかりません。
気持ちの整理がつかず、「大人になることは」ということを
自己中心的な意見で書き連ねてしまい、そして乱文になったことをお許しください。

言いたいことは…安定か、もしくは不安定かということに帰着するのかもしれません…
自分で決めろって話ですよね、すいません。

何度もすいません、自分は公務員になれるような大層な人間では無いので
まあ妄想だと思ってください。

改行もわけのわからないところでやったり区切ったりしてしまってすいません。

馬鹿か？お前が今まで何もしてこなかったからじゃないかよ！
お前これまで何してきた？何もしてこなかったじゃねーか！
それが今更なんだ！もう遅いんだよ！何もかも遅いんだよ！

もう諦めろ！諦めて身の丈にあった生活を送れ。
諦めろ！お前には縁がなかった！
諦めて新しい道を見据えろ！
もう忘れろ。忘れるんだ！
全部忘れて新しい道を行け！

以上自分へでした。

生きていくことに疲れた・・・
死ぬのは怖い・・・
けど、このまま生きて年をとるのも嫌だ・・・
どうすればいいのだろうか・・

俺の祖父さんは、じんぷう特別攻撃隊の隊員だった。
潔い最期
男の中の男だった
それに比べて俺は、自殺さえ上手にできない
どうしようもないヘタレだ
祖父さんの血を引いてるとは思えない
このまま老い、醜く腐敗し、社会の塵として
オメオメと地獄の日々を生きていくのか…
救済が訪れる事は無い

第一印象で人に生理的に嫌われ
それを補うだけのものを何一つ持っていない
どこへいっても苛めの対象でしかない
何で生きてるんだろう…
でも死にたくない。
寂しい…
誰か手をつないでくれる人がいればどれだけ救われるだろう…

誰か手をつないでくれる人がいればどれだけ救われるだろう>

自分もまったく同じ状態だがもうこれは望めないだろうとあきらめてる。
人類全てが自分の敵でしかない。
親だってこの苦しみはわからない。

…。おまいの駄目遺伝子を受け継いだからこんなに苦労してるのに。

自分が美しいと思うなら、美しいうちに死ぬのではなく
そう思った者同士で、その“美しい”遺伝子を後に残せば良いだろ。
永遠の美しさを保てる生命などない。妄想も程々に。

自殺なんてすべて醜い。
お前らな、死体検案書が書かれるような死に方をしたら、
警察の霊安室では誰でももれなく全裸なんだぞ。
裸で生まれて裸で死体を晒す。
前者は普通だが後者は普通の有様じゃないんだ。

何時だって出来る事は後回しで良い。
今の年齢にしか出来ない事をやれ。
それが何か分からなかったら人生の先輩に訊け。
死ぬなんて何時だって死ねる。
そこをわきまえてくれ。

早い話が
「死ねばＯＫ］
これでいいよな？

いや、冷凍冬眠が有る。

ブルーハーツのラインを越えてを
聞くと泣きたくなる。

今日のスーパテレビ見た人いる？

>>99　見てないけど、何やってたの？

俺も後何年もつのかワカンネェ
けど両親をガッカリさせるのが心に引っかかる・・・
存在すべて消えたい
それか海外の仏教寺院で過去をすべて消して別物質になれば生きていけるんだが
そんな事不可能だろうな

>>101
山奥で暮らす老夫婦の特集。
年をとる事が怖い人間にはきつい話だった。
詳しくは
ttp://www.ntv.co.jp/supertv/contents/04_0308/week/week.html

思春期以前に死んでいれば無様な醜態を晒さずに済んだのに。
もし自分の一生が収められたフィルムが存在し
それを集まった知人らの前で上映会されたら間違いなく発狂死するだろう。

>>104
｡oO（むしろ、そうでない人の方が少ない気が．．．）

そうね。

年をとる、といいうより時間が過ぎていくのが怖いです。

ひとりぼっちで醜く老いて死ぬ
そんな事、耐えられるか？無理だろう？
ああー
怖いよぅー

就職活動がこわい。
うまくいくはずがない。
何のために働くのかもわからない。
つらいおもいばかりして働いて、生きていってなにがあるんだ？
つらい｡｡｡

あげ

男よりも女の方が若いほどいいみたいな感じだし、外見の美しさが求められる。
だからおばさんになっておばあさんになるのが恐い。
若ければ多少顔があれでも若いってだけで許される場合もあるし。

ところで、老後を海外で暮らすってのをよく耳にするけどなんか良さそう。
日本よりも物価が安いしそういう人を集めた町みたいなのもあるんでしょう？

歳をとるのこわいです。
醜くなるのが恐いです。その前にしにたいです。

正直に言って、今そんなに美しいの？
おばちゃんになっても、そう変わらないんじゃ・・・

若い時美しかった人は老化が怖いかもしれませんが、若い時から継続して醜い私は怖くありません。何も変わらないから。

若くして自殺する芸能人とかって、年をとるのが恐いという理由も少しはありそう。
>>114
30過ぎて、顔がたるんできた。
二重まぶたの目が自分でも大好きでだった。
客観的に見て美しいかどうかはどうでもよく
ナルシストであればあるほど醜形恐怖は深刻なのかもしれない。

私の家系は長生きか早死になんだけど(９０代まで生きる人と３０代で死ぬ人と極端に分かれている)
両親は健在でこのままだと９０代まで生きそうなので私は早死にするのかも。
だったらいいな。

>>114
同じブサイクでも若いブサイクとジジババのブサイクだったら若いブサイクの方が許せないか？

美容板とか行くと「女は若さだけ」とか「女は３０歳まで」とか
そういうスレが多いから段々本当にそうなんだって気になってきちゃった。
数年後３０歳になったら死んじゃおうかな・・・
男の人は実際若い女が好きな人多いしね。男が年上の年の差夫婦もたくさんいるし。
女が年上の年の差夫婦ってあまりいないし、いたとしてもペタジーニ夫婦みたいにおもしろい目で見られる。

女の祖国は若さです

都知事もババァいらねって言ってるくらいだから女は年取ったら生きてる価値ないのかもしれないね・・・。
もし男が子供生める体だったら女自体がもういらないもんね・・・・。

>>118
女の一番の魅力は容姿だからね。
だから容姿が輝いてる若い頃に価値があるには当然だと思う。
でも３０代４０代でも若い人ほどではないにしろそれなりの魅力はあると思うよ。
若い女に価値がありすぎて、年配の女性が際立って見えないのが問題だと思う。

>>120
逆だろうと思う。
もし女が男並みに仕事が出来るなら男の存在自体が必要ない。

何も生産的な行動はしてないのに日付けが一ヶ月経って、髪とか伸びてて
時間の経過だけ気付く生活がつらい。新卒で就職しなかったのでもう
通常のレールにも戻れない。世の中で何が起こっても自分の生活は良くも
悪くもならない気がするから関心が無い。自殺する程の衝動もない。

>>122は１０年後、「あの時動いておけば間に合ったのに！」と泣いて後悔するタイプ

>>122
と同じだ。
>>123
うん。今も昔のことを後悔し、そして今も未来の後悔の種をまき続けている。

昔を振り返って後悔し未来を見ようともしない・・・
将来後悔することがわかっていても、何の行動もできない・・・
いっそ死んだ方がましだと思うけど、自殺する根性もない。
本当に犬畜生以下だな・・・

犬畜生に失礼だぞ

死ぬことなんて慣れだよ。と、うちのばあさん。
友達がみんな死んでいったからもう自分が死ぬことなんて
これっぽっちも怖くない、と。しかしその割には
90過ぎてピンピンしてるんだが。

age

>127
それ昔心理学の先生が言ってたなぁ。

私の場合、常に自分より年上の人（芸能人とか）で
憧れられるような人柄の人を見るようにしている。
そうでもしてないと、もたないから・・・

あぁ。こんなスレあったんだ。　うれしい。

自殺系サイト行っても、こんな理由じゃ叩かれたり、「死んじゃダメ」大合唱がくるばかりだった。
本当に怖い。老いたくない。
時間の経過とともに、自分から何かがはがれ落ちていく感じがする。
容姿、体力、知力、活力、好奇心、何もかも減らないでほしいのに。
怖い。衰えたくない。

いま24。キリのいいところで逝く予定。

年をとるのが怖い。
年をとると、今持っているものを
すべて失いそうで怖い。

>>121
＞もし女が男並みに仕事が出来るなら男の存在自体が必要ない。
ほんとその通りですね！

保守

あげてみよう

>>132
逆に男に性欲が無くなったら女なんて必要ないって事ですか？
男並みに仕事するのは無理だと思いますよ
男がいなくなったら女は即死ですよ

まぁ全員死ねばいいんだけどな（ﾌﾟｹﾞﾗ

>>135
こないだ、卵子のみで子孫を残せることが証明されたってニュースでやってたよ
男だけだったら子孫も残せず即絶滅ですよ

>>137
無理無理。数世代で絶滅。

２３ぐらいから、「衰え」を感じ始めた。
あと半年で２５。それ以上衰えたくない。
本気で不老の薬とかあればって思う。
こえー。生きたくねぇ。
みんなどうして醜くなっていく自分に折り合いつけられるん？

>>139
禿同
自分そんなに親しい間柄ではなかったが小学校ん時の同級生が
１９で事故で死んだんだは。その頃から漠然と生きる、年取る
人生・人間の本質とか考えるようになった。ろくなもんじゃないけど

死のうと思ってるよ。
ていうか、長く生きられない気がする。

と、言う人間に限って長生きする、って言われるけどね。

もうこれ以上醜くなりたくない。
今まで2回くらい「おばさん」と言われた。
もうそろそろ逝かなければ・・・と思う。本当に怖いんだ。

俺男だけど、ちょっとナル入ってるから。
こういう考えの奴って少ないよな。「不謹慎」だからおいそれと口にもできんし。

なんだったら一緒に逝く？（半分本気w）

男は３０でもまだ若いだろ
最新男優誌買っても４０代の俳優が一面を飾っている
豊悦、唐沢、真田

３５歳♀だけど。
おばさんになったからイヤ。
２０歳がいいなあ。

>>143
自分が豊悦や唐沢や真田になれない事くらいは分かるさ。
それに、そいつらも「オプション」がなければただのオッサン。

雑誌がどうとか言われても、俺にとっての価値観はそんな所に無いしなぁ。

結局何もしないまま朝んなった。
年とるのが恐いからこそ若い（若かった！？）１０代２０代の
うちに色んな事楽しんだりしたいけどできない。その原因になった
奴が憎い。自己責任でしょと言われればそうかもしれないけど。
自力救済禁止の現代はおかしい。何も悪い事してない、ずっと真面目にやってきた
復習できれば普通の幸せ、人並みの楽しさが欲しい
まあ経済的には一家心中寸前だけど人間的には半分開き直ってるし
何とでも言ってくれ

つーかね、明日提出のレポートの資料探ししながら２ｃｈやってたら
ほんと何もできないまま朝んなった。昼夜逆転でこれから睡魔に襲われて
起きるのが夕方くらいで・・・間に合いそうにないな・・・・

Too　Late　To　Die

>>142
確か私もにナル入ってる。ちょっと昔は恥ずかしいくらいナルだった。
今は自信なくなってきた。歳をとって醜くなりたくないというのと同時に
許されていた言動や行動、ファッションに至るまが「年齢」というもので
今までは「個性的で変わった子」で済んでたのがただの「変なおばさん」になってしまう。
精神的にも弱くなったと思う。一緒に逝ってもいいよ。。。
>>146
10代の頃は（特に後半）「オトナ」扱いで親の責任逃れ、とまで言っては言い過ぎかもしれないけど
その年齢なりの楽しい事は罪悪と思い込んでいたし、20代入ったら、逆に
ハジケはじめたけど、それも少し虚しく、今は歳をとって「ただのおばちゃん」になることだけが恐怖。

ほんとはさ。
見た目だけじゃなく、生き方とか全て、もうなにもかも理想通りにしたいんだわ。
そんなの無理に決まってるけど認めたくなくて、違う事を言い訳にしたまま死にたいってものあるかも。

けど>149の意見もすげぇ共感するなぁ。
今も俺、「最後の抵抗」っぽく後ろ髪だけ伸ばし続けてる。もう少しで腰に届きそう。
普段隠してるけど、一人、部屋で鏡見ると、「なんか違う」って思ったりする。

．．．どうしようか。

なんか今日、ふと体力が落ちたのを感じた。
それだけでまた死にたくなる。

苦しみを乗り越えて「幸福」に辿り着いても。
その「幸福」は、手に入れた瞬間から、時間の経過とともに廃れ、朽ち始める。
欲しい物もしたい事も、愛なんていう物も、届いたと思ったら、もう緩やかに下降してく。

物事なんてすべてそう。堂々巡りの繰り返し。
そしてそのうち何も感じないオトナになっていくんだ。

それが、怖い。
もうハッピーエンドの中で終わりたい。

>>151
鍛えろ

討つほうも　討たるるほうも　土器（かわらけ）よ

砕けて後は　もとの土くれ


　　　　　　　　　　　　　　　　　　三浦道寸義同

なんか高校卒業してからは時間が経つの早いような感じ。
結局どうゆー原因・理由があろうとやった者勝ち
勝ち組み・負け組みにわかれるってかんじ
自分も既にメンヘル板に来てるってだけで負け組みかな！？
半分開き直ってるけどね、人間的には
でもお金がないとね・・・ほんと・・・どうしよ・・(´・ω・`)

成功者（勝ち組？）になったことないから
滅多なことは言えないが
歳をとる・加齢より、何もしてない、稼いでない
貢献してない、ナイナイづくしの社会の重荷で
この歳ってのがね・・・。

かなりの勝ち組コースを捨ててまで夢を選んだのに、あっさりダメポで24ってのがね．．．

はぁ．．．．

こんな日々がいつまで続くんだろう．．．
もう、やめたい。　逃げたい。　消えたい。

衰えたくない。

あと半年。

半年後、ちゃんと死ねるかな？
怖くなったりしないかな？
やりのこしたコトないかな？

それまで、どんな気持ちで生きよう．．．？
考えるのも、もう、メンドイや。

ちやほやされて当たり前と思ってたからな。。。
可愛くて才能あって、おしゃれで「何かが違う」と言われ
自信に満ちてバリバリ動いて。。。

歳をとればその歳なりの「素敵さ」を持てれば良いと思ってたけど
年上の一般人を見ていても、ただ古くなってゆくだけで魅力を感じない。
自分も確実に失ってしまってるのがわかる。

醜形恐怖で、過去にしがみついている。
今日のこの一瞬より若い事はこの先には絶対にない。
誰もいないところ、鏡のない世界、比較対象となる人間のいない世界へ行けばいいのかな。

一日一カキコ。

昨日の自分と比べて、何一つ進歩していない自分を思うと、また死にたい。
そして一日分衰えた。一日分醜くなった。一日を失った。

ヒゲがのびるのも嫌だ。
ちょっと前まで月に１回程度だったのに、最近週一くらいでのびる。
24にしてはいい方だと思うけど、やっぱりオッサンに近付いてる。
もし生き続けたら、そのうちオッサン臭とかしだすんかな。

絶対イヤ。

もう、魂は余生を送る御老人並のようですので、自殺してはいかがでしょう？

>>164
します。
本当に、僕はあまりに見過ぎた。
本当に。

自殺しなくてももう長くない気もするんだよな。前も書いたけど。

不思議に思う。
みんな、どうやってこの恐怖に耐えているんだろう？
なぜ考えないんだろう？

ココロのキャパシティに入りきらない事は、無意識に追い出すようにできてるんだろうか？
それが「オトナ」なのか．．．？

受験合格、恋愛、結婚、出世、子供、孫･･･というように目の前のしあわせに目が行くようにできているのだと思う。
歳をとることの恐怖は、本当は誰もが持っているのだけど気が付かないのではないかな。
恋愛をして、それが別に幸せな事とも思わなくなったけど、ってか飽きたのかな、わからないけど
仕事も熱くなれなくて、ふと気付いたら古くなりかけの自分がいた。こわいね。一度はいい目を見た。
落ち目の芸能人、落ちてなくても中途半端な年齢で自殺してしまう人いるね。

「目の前のしあわせ」。

「しあわせ」の殆どが、想像の付いてしまう程度のもので、それを現実に辿ることに意味を見出せない。
想像を遥かに上回る「しあわせ」がこの世にあるとは思えない。

きっと、想像よりは「下」だろうとも思う。
うん。怖いな。　生きたくない。

もう６月。今年も後半分、なんて毎年思ってる。
こんな風に時間を潰してくだけの人生？
限られた「何か」を（命、或いは単に熱量を）、使い果たすだけの人生？

僕が手にしたもの、手にするもの、全てが空虚。

しあわせにならなくてもいいから、醜くなりたくない。
歳をとりたくない。顔に皺やしみを作って生きていたくない。
お腹や背中に脂肪をつけて生きていたくない。
キレイなままでいたい。もう恋愛もしなくていいし、モテなくてもいい。
ただ、醜くなりたくない。

やべ…書いちゃった。気が付きませんように†

鬱々と。
世界を眺める。
自分を見つめる。
希死念虜。

「生きるのが怖い。」
「生きる事」そのものにも辟易してるが、未来にも失望。
このまま生きても、社会の底辺・・・とまでは言わなくても、下の方になる気がする。
そこそこ上の方だったプライドが邪魔して、耐えられそうにない。

眠れずに　　明日を迎える。
　　　　 X
眠らずに　　今日を迎える。

どれも違う意味合いを持つが、どれにも当て嵌まる自分。
「望み・望まずに」「生きる事」「死ぬ事」の意味にも、どれにも当て嵌まらない自分。

生活パターンめちゃくちゃ。肌荒れそう．．．
男が肌を気にするなんてキモイですかそうですか。

ねみぃ。アルコール量増えたなぁ。病院は行きたくない。ドラッグはもうしたくない。
生きるのって、カンタンだけどダリィ。奥深いけどクダラネー。

「自分にとっての」理想の瞬間を凍結させたい。そこで死にたい。

すばらしい小説や映画、アニメなんかをみると発病する。
寝ても覚めても意識の殆どは「あっち側」のセカイ。食事も喉を通らない。

そして、くだらない現実に失望する。
自分の人生が、ツクリモノのオハナシより、どうしたってつまらないものにしかなり得ない事に、絶望する。

生きたくない。
胸が苦しい。

このスレ死にそうだ。
俺が死ぬまでもってくれ。

溜め息が、とまらない。

昔感動したものに対して、あまり心が揺れなくなった。
僕はオトナになりつつある。
それは、とても、いけない事に思えてしまう。

キレイゴトな小説や映画を見ても少しも感動しない。
現実の方がつらい。

子供の頃、描いた「未来」に、どうしたって辿り着けないのに。

それでも「生きなければならない」のなら、いったいどれほどの妥協が必要だろう？

その恐怖を思う時、僕は死ぬ勇気を得る。

寝れね。
今日も空っぽな一日になりそうだ。
まだ生きる。

生きるのが怖い。年をとるのが怖い。
醜くなるのが怖い。老いぼれるのが怖い。
成長しなくなるのが怖い。衰えるのが怖い。
夢が叶わないのが怖い。夢すら見なくなるのが怖い。
理想が砕けてしまうのが怖い。理想が変わってしまうのが怖い。
未来が怖い。時の流れが怖い。

ただ一つでも信じられるものがあれば、耐えられるのだろうか？
それすらもない、僕は、生きられない。

変わる自分を、認める事が出来ない。
変わっていく自分を、赦す事が出来ない。

それはきっと下降でしかないから。
僕は飛びたい。叶わないならいっそ飛び下りよう。

唾を吐いて嫌った「オトナ」に、僕もなりつつあるんだろうか？
まだ自覚は無いけれど、きっと、そうならざるを得ない。

イヤな人たち。イヤな社会。イヤな世界。
絶対に、こんな所で生きない。

本当に望むもの
本当に願う未来
本当の「愛」

そんなものなんてありはしないのに
こんな世界で、偽物を口に詰め込み、生きる
醜く生きる　生きていく　醜くなってゆく　

．．．吐きそう

コンビニで買い物した時。
俺の前にじいさんがいた。

レジで、「556円になります」と言われ、もたもた小銭を探し、挙げ句1000円札を出すじいさん。
1000-556=444。小銭じゃらじゃら。
1円でも10円でも100円でも出せば少なくなるのに。

年を取るとこんな計算すらも出来なく（しなく？）なるんだろうか？
恐怖を感じた。

ホシュ

若い頃に女として特をしたり優遇されたり
色んな彼氏と付合ったりナンパされたり
露出の多い服着たりビキニを着て海で思いっきりハジけて思い出つくったり
そんな若いときにしかできないことを全然経験してない
ブサでマジデブだから高校生になっても男から陰口を叩かれ
みんなスカート短いのに私だけ長くてダサくて浮いてた
放課後はまっすぐ家に帰って休みはひとりで過ごしてた
大学入ってもダイエットに失敗して更に太ってダサイ格好でさみしく過ごした
サークルも彼氏も合コンも何もない
今26歳。もう若くないのに精神は子供。そして鬱。
肌はツヤがなく精気はないし。30歳になったらもう…。
今鬱で無職ですし。結婚可能性はないし。
イラクの橋田さんの奥様のような素敵な年のとり方をした女性はキレイだけど
私は人生経験が乏しく、妬み、僻みで醜い表情になってる
女は容姿だと思う。若さも大切。

前に進めない。

進めない。

残り時間を失っていくだけの自分。

衰えていく自分。

はあ…俺今まで何やってたんだろうな…。
何にもやってこなかったような気がする…。
俺の馬鹿！俺の馬鹿！今まで何やってたんだよ…。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）
　　　（；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　　　　
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ニつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

はああ…俺は何て無駄な人生を送ってきたんだろう…。
もっと早くに気付いていれば…。
せめて20年前、いや10年前に戻りたい…。
戻って何もかもやり直したいよ…。はあ…。
俺って駄目な奴だよなぁ…。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　……………………。
　　　（；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　　　　
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ニつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃


　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　兄者は十年後にはきっと、せめて十年でいいからもどってやり直したいと
　 �煤i；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　思っているのだろう。　　　
　　 ／　　　＼　 　　　|　|　　今やり直せよ。未来を。
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|　　　十年後か、二十年後か、五十年後からもどってきたんだよ今。
＿_(__ニつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

……………………。
…そうか…そうだよな…弟者の言うとおりだ…。
俺はきっと何十年後かの未来から戻ってきたんだよ…！。
よし！俺は今から俺の人生をやり直す！
きっときっとやり直してみせる！
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　
　　　（　 ´ー`）　/　　 ⌒i　　　　　
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ニつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

現実を受け入れたくない。
だから生きづらい。

うん

>>190
まあ、女の生き方もいろいろあるよ。
なにも容姿ですべてが決まるわけでもない。
年を重ねて魅力の出る人もいるよ。
こうあるべきという理想像を一度壊してみたら？

美しく生きたい。
駄目なら死にたい。

そうだね

歳取るごとになんらかの成果を上げられていれば良いんだけど
ｱﾎｳなままで歳を重ねるのがﾂﾗｲ（'A`）ｱｳｱｳｱ

(*´Д`) 最近、昔のことをよく思い出す。

もうすぐ２５歳。
四捨五入すると三十歳になっちゃう。
でも精神的には中学生から全然成長してない。

>>192
ありがとう。少し自信が持てたよ。

もう限界かも。。。
http://www.geocities.jp/poll2/

年取って生きてて何が楽しいんだろう。

何にも楽しいことないよ。
でも人生生きてるうちに何が出来るか！
だよね。結局何も出来ない自分が
大嫌い。このまま自分不幸なまま
終わると思うと、なんかほんと怖いです。

せめて生きてけるだけの強さがほしい。
弱い自分はもう見たくない。

死ぬのは怖くない。
でも年をとるのが怖い。

それなりにちやほやされて生きてきた。
女であることの価値しか見いだせない。
まだ十代。
水はじくんだよ、肌は。
男の人にふれてほしい。
ふれられたい。

年とったら何もなくなっちゃうじゃん、私。

できるだけきれいなところで死にたいなと
死に場所探しの旅に出たことがある
いろんなところ回ってみて世界の美しさに感動してしまった
そうしたらその景色達を眺めるために生きていてもよいかなと
少し考え方が変わっていた
死ぬつもりで旅行したんだけど，死なずに帰ってきてしまった

>>206
周囲に素敵な年配の女性がいないので、そう思うだけのこと。
知性を磨き、人の心の痛みのわかる優しい人間にたくさん出会ってきたので、
私自身も、そういう大人の女になりたいと思っている。
その人たちは、いまだ老若男女を問わず、多くの人から好かれているので。
それにしても自分自身は助けられてばかりですが。

夫も男友達もいるから、早く元気になりたいと思う今日この頃。
自分次第でどうにでもなるのですよ、人生は。

>>207
私も同じような経験をしました。
｢この小さな人目に付かない入り江で、入水しよう｣と思ったのですが、今では
その場を１年に１度訪ねたい。と思うほど気に入っています。
生きる勇気が湧いてくる場所のひとつになりました。
美しいものに出会うたびに、救われるようになった気がします。

だから生きている間にたくさんの美しいものに出会いたい！

オバサンになりたくない
あの人たち（オバサン）はどうやって自分に折り合いつけてるんだろうと
ふと思う
開き直ってるのかな

生きることが嫌なんだけど死ぬことも出来ない。
惰性で生きてる感じ。
年々コミュニケーション能力がなくなっていって、テンションもあがらなくて、友人少ない。
それでも前は寂しさを感じられたのに、今はそれすら感じない。
傷つくことにももう慣れてしまった。
幸せになりたいのに、幸せが怖い。
もう手遅れだけど、どうしょうもない。誰か殺してほしい。

ねえ、生きる事って何でこんなに辛いんだろ？
私はもう疲れたよ・・・・・
早く楽になりたい・・・・・

ほんとだね・・・
生きるのは辛い事。でも自殺は卑怯者がやることだよ。
自分の人生から逃げ出すことだからね。って書いてたけど
雑誌に。でもどうしようもなく辛いときってあるよね・・・

家族仲が良くて皆明るくていい奴らだから家族にたいしては不満や悩みは
ないのに他人との人間関係で死にたくなる時がある。根が暗いから余計に。
なんか物心ついた時からずっと惨めな思いしかしてない。
年取って家族がいなくなったらどうなるんだろうと考えると怖くてしょうがない。
ここしばらく「自分はどうしようもないクズだ。負け犬だ」って自殺を考えてしまう。
怖くてできないけど。
迷惑かけない死に方を・・・って考えてみるけどそんな死に方あるわけない。
もういっそこの世界に存在しなかった事にしたい。消滅したい。

自分がこのまま、10年20年生き続けるのは耐えられない。
消えたい。
死にたい。

年を取ると夢を追うの狭くなる。
「○○なるのが夢」て言うと周りにいい年してて冷たい眼で見られる。

どうして生まれちゃったんだろう。望んでもいないのに…

あぁ・・来年が迫ってる。
また一個年取る。嫌だ・・・・
止めてくれ！

こわいよぉ。
昨日の自分と比べて、少しでも前に進んでないとイヤだ。
自分の事なんてキライだから、少しでも良くなっていかないとイヤでたまらないのに。

ここにいる自分は、緩やかな下降の中にいる。
気付かないほど緩やかに、衰え、醜く、退化してく。

ぜったい。死ぬ。
生きない。

生きるのって怖くて当たり前だよな？
怖くない奴ってどんな神経してんだよ。
よほど人生楽しく過ごしてるのかよ。

家庭の事情もあり結婚もできそうにない。
今２２歳で一番楽しい時だろうに彼氏すらいない。
いたって、結婚できないだろうし。
仕事も嫌。ＤＱＮな先輩たちにサービス残業にノルマ。
辞めたくても怖くて辞められない。
２ちゃんねるを見ると、酷い会社ってたくさんあるみたいだし、
イチからやり直す気力もない。

あー年とりたくないってすごく良くわかる。
老けるし責任も大きくなるし、その上年々鬱状態がひどくなるし。
全くまったくいいことないね。家庭を持つ自信もないし。
顔にシワができたら死にたいなぁ。

心が年相応に成長（老化？）すれば、けっこう楽しいみたい。

いつまでたっても強くなれない。
こんなんで生きてくのが危ぶまれる。
今のうちに死んだほうがいいかも・・・

強くは、なかなかなれないので、いいかげんになりましょう。

>>225
「いいかげんな人が嫌いで、不器用でも誠実な人が好きなので、無理です。」
こんな板に来る人は大抵そう答えるのでは？

いいかげんでも、誠実です。不器用でも、いいかげん。
あまり、パーフェクトな欲求も持たないほうがいいということです。

毎日がどんどん過ぎていくのが怖い。一年は早いね・・・。

>>225
無理です。

心が固いのでは？
楽に考える術を学んでくらはい。
・・・少しずつ。。

私も現在進行形ですが。。

206気持ちわかる…私は今21だけど開き直ってﾔﾘﾏﾝみたいになる事もできず。
かといって若さを失い生物学的に女としての魅力を失い、何かを諦めて生きていくのも嫌…若さに執着したおばさんになるのも嫌…シニタイorz

utu

眠ってる間だけは何も考えずにすむから睡眠とるのは大好きです

あーーーつまらないなーーー。

出かけたいけどでれない。

何で生きているのかって 若い時悩んだことあったよ
３０過ぎて あの頃は何も分かってなかったんだなぁ〜って分かったよ
だから、４０になるまでに何が分かるんだろう・・・・って
もしかしたら、人生って死ぬまで生きてみて分かるのかもしれない
でも・・・・・死ぬ間際じゃおそいっつの〜笑

＞猫飯
何で生きてるんだ？

さぁ〜何でだろう････あはは
生まれてきちゃったからしかたないかぁ
どうして生きているのだろか････って疑問が消えたわけじゃないんだよ
でも、自分が何をしたくて どんな人間になりたがっているのか
どんな時に幸せを感じたり、本当に嬉しくなり、悲しくなるのか････
うまく言えないけど、自分が少しづつ見えてきたような気がする
自分がどこに向かっていこうとしているのか････もちろん最後は死なんだけど
自分という存在が生まれて来たので、 自分を観察していこうと思っている
分からなかった自分と出会える事に夢中で 歳を取っていく自分に興味があるし
だから〜 とりあえず生きてみようと思っている
なんか・・・・なんか意味不明ですまん・・・あははは

年を取るとつまんないし若いうちは色々可能性があっていいな。

可能性があるのは 歳を取るからだと思う
未知な部分があるからだと思う
だから、歳を取ることを恐れることは、可能性を拒絶していることだと思う

昨日、就職のためある病院を見学に行った。
そこは精神科と痴呆老人のための病院なんだけど、
痴呆老人の病室を見て正直、ショックを受けた。
みんな死んだように眠っていて、点滴で栄養をとっていた。
人間年をとるとこんな風にして死んでいくのかと思うと、
やりきれなくなった。
なんか生きることや、年をとることが虚しく
そして怖くなってきた。

die young stay pritty〜♪

まともな家族の中で育ったら、年を取るのがそんなに怖くないんだよ
ここの住人や、おかしな人間は子孫を残さない方が子供のためだろう

あたしは老人介護施設で働いてます
生きるということに思い悩む気持ちがありましたから〜
なんか、あえて飛び込んでみました
２４２さんが言うようにね、痴呆で自分が分からなくなってしまったり
食べることができず、鼻や胃にチュウブを通して栄養を摂っている方もいます
あたしはね〜 そんな無力とも生きる意味すら持てないと思われる お年寄りの方から
多くの事を学び、感じるのです。 それは、何？とか聞かれてもうまくいい表せないのですが
ただ、笑顔を見ると嬉しかったり ありがとうと言われると嬉しかったりね
きっと生きているということは、本人にとっては辛いことなのでしょう
でも、生きているだけで、人に喜びや教えてあげられることってたくさんあるんじゃ
ないかって思うのです。 あたしはそうゆうお年寄り方達から、多くの事を感じて
そして、少しだけ頑張って生きてみようって思う気持ちをもらっていますからね

>>244
逆。

殆どのニンゲンが、自分の醜さを認めようとしないだけだ。
その結果がこんなにも醜い世界だ。

>>244、>>245
あなたたちは美しいですか？

生きることは体に悪い

245>>わかります。
普段生活してる限りではきずかないんですよね。
大事なことが・・・一旦どん底まで落ちて、見るとわかるかも
・・・生きることの意味がね。

生きることは苦行ですね。
私には重すぎます。

>>248
「大事なこと」「生きることの意味」なんて、不確定すぎるから。
目に見えて、触れられる美しさだけを僕は信頼する。

だからどん底になんて落ちるくらいなら、僕は生きる事を放棄する。
僕は何一つ失いたくない。
だから、未来が怖い。生きる事が怖い。


...どうでもいいけど「きずく×」「きづく○」

未来なんていらん。
もう生きるのが苦痛でしかない。
毎日ひたすら無気力だ。

>>248
どん底まで落ちたけど、生きる意味なんてさっぱりわかりません。
それどころかますます死にたくなる。
生きる意欲はますます失われ、自殺するには調度いい温度になります。

一日の食事に喜び、自然の美しさを愛でる。
人に優しく、心穏やかに、生きていることの感謝の心を持つ。
幸せは自ら見出すもの…なんて言いますけどね、

自分は相変わらず無能で醜くて、毎日は憂鬱なルーチンワーク。
くだらない人間関係に疲れ果て、家には帰って寝るだけ。
小さな幸福感なんて、現実の前では無力だ。
生きる事は、そんな生易しいものじゃないらしい。

生きることが苦行なら、それは何のため？

生きるというのは汚れる事。
でも、汚れながらも得るものがあるのだろう。
私は得ているものに気づかないだけかも。

そうだね

子供は汚れてないというけど残酷ではあると思う・・・

何のために苦行を積めばいいのか

世界的に有名名ソギャル・リンポチェ師（「チベット生と死の書」の著者）の来日特別講演です
１）上 智 大 学 の 一 般 講 演
テ ― マ ：　「生と死の書について」
−困難な時代を生き抜くための思いやりに満ちたアドバイス―
　 日 　時 ：　９月２３日(木)　　開場　１３：３０　　講演　１４：００
会 場 費 ： １８００円
　 場 所 ：　東京都千代田区紀尾井町１−７(８号館　４階４１０室)　
(ＪＲ四谷駅下車徒歩５分)　

エスニックな雰囲気に包まれたラウンジ
２）ス − パ − デ ラ ッ ク スでの一般講演会
テ ― マ ：「 混迷する世界で心の平和を求めて」
―チベットの仏教的な智慧で心に打ち勝ち、
あなたの生活を変えていく―
エスニックな雰囲気に包まれたラウンジでマーシャルのＤＪや大岩昭之写真展、琴奏者磯貝まきのソロ･パーフォーマンスをお楽しみ下さい　
　 日 　時 ： ９月２４日(金)　　開場　１９：００　　開演　２０：００
会 場 費 ： ２５００円　
場 所 ：　東京都港区西麻布３−１−２５　Ｂ１Ｆ
　　　　　　電話　（０３）５４１２−０５１５
　　お問い合わせ、ご予約は９月７日より下記へ
チベット文化研究所　　　東京都品川区西五反田2-12-15-401
　　　　　　　　　　　　（０３）５７４５−９８８９（ＴＥＬ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　３４９３−３８８３（ＦＡＸ）
http://homepage3.nifty.com/tcci/

一般向けの分かりやすいチベットの高僧（リンポチェ）によるお話。
涼しくさわやかな秋。たまにはこんなトコロにいってみたり・・・

思いやりに満ちたアドバイス・・・・１８００円
チベットの高僧のお話・・・・２５００円
生きようとする意志・・・・Priceless

買える物はマスターカードで。

ｳﾏﾋ

ageなきゃ殺されます。