書きなぐってすっきり91

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるｽﾚｯﾄﾞです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

それでもﾚｽが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」ｽﾚﾍﾄﾞｿﾞ
↓
半独り言スレッド　Part100
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1075320208/l50
前ｽﾚ書きなぐってすっきり90
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1075365796/l50

レスが950越えたら次ｽﾚお願いします。

2

　　　 　　　　 ｽﾚｽﾄ　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　〜　￣￣鬱(；´ｰ`)＜　コンビニ引篭もり属性どもは自害しろ
　　 U U￣￣ U　U　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

根性ババ色、っつーのはこういうことをいうんじゃないのかな。

http://www.zakzak.co.jp/geino/n-2000_06/g2000062809.html

>>1
乙

おなかへった・・・

どけろどけろどけろどけろどけろどけろどけろどけろどけろどけろ！！
脳内！！！！！！！！！！！
どうしてだよ
恥ずかしさでいっぱいだよ
失敗した！クソ！
ぜっっっっっっっっってーもう行かねーぞ
曖昧な返事二度とすんなよ自分！

ＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたい
ＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたい
ＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたい
ＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたい
ＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたい
ＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたい
ＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたい
ＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたい
ＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたい
ＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたいＯＤしたい
ああーちくしょう！

いちいち分かった風な事ぬかすなよ。
あんたのそういう所いいかげんうぜえ。
釈迦に説法って言葉知ってる？
謙虚になってみたら？ていうか痩せたら？
金の話と仕事の愚痴と（適当な）知識もどきの自慢話で
女がまいるとでも思ってるの？あーあ。

病気だからっていらない事であたりちらすなよ！！
こっちだって気のひとつやふたつ遣ってんのに
もっと気まわせとかお前がまわせ！ふざけんな！！

ぼけーっとしっぱなし。
醜くなるのはだめだ。
その為に早く退院したいのに。

布団で寝たきり状態なのにまた過食してしまたｔ。
アタシはもうデブだ。デブだでだもうだめだよ。
ある女の子のサイトで「体重が４７キロだった。ヤバイ。ダイエットしなくちゃ」
と書いてあった。だったらアタシは一体何？大デブジャン。
なかなか４０キロ台にならない。一生、何をやってもむだなのだろうか　。
神様、私の食欲を無くしてください。

食べないのｲｸﾅｲ

「何かいろいろありすぎてどーでもよくなった。ほなねﾉｼ」でﾒｰﾙ終わらすなよー！。゜(゜´Д`゜)゜。 悪い方へ悪い方へ考えが廻って寝られへんやんかー！お願いやから頼むから自殺とかせんといてや！生きてるんやったら顔文字一個だけでもｴｴからﾒｰﾙ返してきて！

　　　　 　/ＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＮ＼
（ ･∀･)∩　記憶バ━━━━━━━━━━━━━━━━━━ン　 >εε=ヽ( `Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧｧﾝ>>オレの人生　　　　　　
　 　 ⊃ 　ＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＮ／

　　　　 　/ＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＮ＼
（ ･∀･)∩　記憶バ━━━━━━━━━━━━━━━━━━ン　 >εε=ヽ( `Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧｧﾝ>>オレの人生　　　　　　
　 　 ⊃ 　ＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＮ／

　　　　 　/ＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＮ＼
（ ･∀･)∩　記憶バ━━━━━━━━━━━━━━━━━━ン　 >εε=ヽ( `Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧｧﾝ>>オレの人生　　　　　　
　 　 ⊃ 　ＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＮ／

深夜に食べるカップヌードルはまた最高！

むしろ田舎もんであることに、誇りを持てよ。

これは幻だ！
これは幻だ！
これは幻だ！

もうだめだ

追い詰められて目が覚めてしまった。
誰か俺と代わってくれよ。楽なほうが良い。

そのデーハーなヤンキー風金髪と性格の悪さで
洗礼名「マリア」ですかｗ
聖母マリアに対する冒涜だなｗ
「ヤリマン」の方がお似合いだぞ（ﾌﾟ

叩かれることを恐れず自分の思うこと、言いたいことを
主張できる奴を俺は尊敬する。俺はネット上ですら、
言えなかったりするからなぁ・・・　こんな自分を変えたい。

くそぅ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

一生女が出来ないまま生涯を終えてしまうのか････････････････････

それより、この先の不安の方が重い。
社会で生き残れる程のスキルは俺には無い。

あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ無性に虚しい。
自分の力NASAじゃなくて、無さに…

早く病気を治してお金を稼ぐだけでもせねば。

あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぃあぁぁぁでも〜人恋しくて寂すぃ〜YOoo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!傍に居て欲しいよおぉぉぉぉヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ!!

仕事か。
鬱の波が来る。
なんでかなー。
頭が重くなって自閉的になる。
会話が聞こえない。
カウンセリングを受けるだけでも
違うだろうかー。
できることなら仕事なんてしたくない。
鬱のままでも、自閉的でも
のんびり生きられるお金がほしい。

そろそろ限界かなー。
ハァ。お風呂入って仕事へ行かないと。
神様、どうか助けて下さい。
自閉を取り去ってください。
鬱が来ませんように。
仕事が上手く行きますように。
力を下さい。

もーイヤ！
ほんとに勘弁してくれ。
あーやだやだ、朝からやめてくれ。

ただただ辛い。
ただただ苦しい、働かねば。
どうやってでも身体を動かさねば。
千切れてしまえ身体。

まだだ、まだなんだ。

平気、大丈夫、私は何もおかしいところなんか無いあるはず無い
どこから見ても普通、普通、一般人、おかしくない、変じゃない、普通
やれば出来る、落ちつけば出来る、いつも出来てるんだから今日だって出来る
うまく行かなかったらあいつのせい、相手が悪い、私は悪くない、
私は客、何も気にする事無い、大丈夫、大丈夫、普通、平気、出来る
今日ちょっと頑張れば、後は大丈夫なんだから
私は普通、私は普通、私は普通、私は普通の人間、私は普通、大丈夫
私は普通、私は普通、私は平気、私は普通、私は普通、私は普通、
おかしかったのは過去の事、変だったのはもう遠い昔昔の事
今は違う、今は普通、だって頑張って努力して克服したんだもん
去年だって一つ頑張れたんだから、今日だって出来る、早めにやる
私は普通、元気、だからなんだって出来る、難無くこなせる
頑張って変わるって決めたもん、頑張ったもん
実際変わったもん、証拠もあるもん
自信がないのは普通の反応のせい、昔の反応が以上だったから麻痺してるだけ
これだけで十分証拠になってる、大丈夫、私は普通、どこから見ても普通
今日頑張れば普通以上になれる、頑張る、頑張る、頑張れ
そう私はもう普通、あいつ等クズの事なんか忘れなきゃ
私は普通、私は普通、私は普通、私は普通の人間、頑張れる、出来る、変じゃない

クソ！
すさんでやる
見てくるやつの顔確認してやる
私が凝視するからな今度はお前のババゴリラづらを！

おめ、笑ったな
見えてんだよ！！！
グッソッ！
下向いて笑っててもわかんだよ馬鹿か
わざとか？
良い年して臨時雇用
一生やってて本物のババになって職員から煙たがられろ
今も十分おばさんだがな
ハハッ気付け
明るくしてりゃいいと思ってんの？年増女が？
おめーには不愛想にしてやるし助けてやらないからな

ああ吐き気してきた
いつからこんな弱くなったんだろ
だるい力がでない

　　　　 　/ＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＮ＼
（ ･∀･)∩　記憶バ━━━━━━━━━━━━━━━━━━ン　 >εε=ヽ( `Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧｧﾝ>>オレの存在　　　　　
　 　 ⊃ 　ＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＮ／

　　　　 　/ＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＮ＼
（ ･∀･)∩　記憶バ━━━━━━━━━━━━━━━━━━ン　 >εε=ヽ( `Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧｧﾝ>>オレの存在　　　　　
　 　 ⊃ 　ＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＶＮ／

御昼だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！
でも食欲ねー

はぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！
体だるい・・・・・・・・・・・・

今日は、何もかも嫌になってる。
いや〜〜〜〜〜だな
いや〜〜〜〜〜だな

どうでも良いけれど
何故か、猛烈に買い物してーよ
男で、買い物依存症って居るのかね
まだ、何も買ってないけど。
欲しい物、全部買いて〜〜〜〜って心が叫んでる

物欲よ消えろ
南無南無南無〜〜〜〜〜〜
Ω＼ζ゜）チーンッ
執着心が苦悩を生む

帰りたい
帰ってドラクエの続きやりたい
もーやだ

あいつ絶対わざとだったな
何回か見てんだろ
なのになぜ今日は直前で笑う
わざとだ
窓から落ちれ

メンヘルがメルヘンに見えてしょうがない

　　　 ,,,..-‐‐‐-..,,,
　　 /::::::::::::::::::::::::ヽ　　　　　　　 _,..-‐‐-..,,,
　　l::;;-‐‐-:;;::::::::::::ヽ/／-‐,,__ ／:::::::::::::::::::::ヽ
　　l:l　　　　 :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　ヽ　　 ／　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::::::;-'^~~^'‐;;:l
　　　~ヽ/　　　　　　:::::::::::::::::::::::::::::::ヽミ　　　.ll
　　　　/　／て^ヽ　　　::::::::::::::::;;;;;;;:::::ヽ　　,.ノ
　　　 /　 |o ゝ,_ノ|　　　　　::／^'ヽヽ::::::l'^~
　　‐/-,,　ヽ( )_,,ノ　　　　　 |ゝ.,_ノ o.|:::::l
　　 l　　~^''　　　　　`‐'　　 ヽ..,,_( )ノ　 :l
　　'''l^^~~~　　 （　　　　　　　　 -‐‐‐--l- 　＜なのだ
　　　ヽ、　,,,,　　 `'''''^''''~　　　　~^'‐..,,_/
　　　　/ （:::::｝　　　　　　　　　,,,,　　 イ~''
　　　 l:　　~~　　　　　　　　　｛:::::）　 ::l
　　　l:　　　　　　　　　　　　　 ~~　　　l
　　　l、　　　　　　　　　　　　　　　　　l＞
　　　/^‐-,,____,,,,,,,,..................,,,,,,,__,,,.--ヽ
　　　~‐‐'~　　　　　　　　　　　　　^'‐‐~

外に出たくない。

頭痛くなってきた
朝調子良かったにあー

早起きしちまったよ・・
また寝よう　今日は歯医者だー怖いーヽ(´Д`；)ﾉ

才ﾗ才ﾗ才ﾗ､生йuゑﾚヽ⊇`⊂逝ｯτωＵ〃ゃЙё→★
人生廾ｳﾞｧｨ/ヽ〃儿Ｕ〃ゃ､⊇ωち(≠Ｕょ→★ちω⊇→★

むかしその名も「書きなぐってやる!!!!」と題して
ノートに×××とか○○○とか書いていた。
エロい言葉じゃなくてね、
激鬱過ぎてどこにも行き場の無い言葉を並べていた。
高校一年のころだったかな。
今も人生で一番しんどい時期だけど、
あのころも人生で何度目かのしんどい時期だった。
自分の性格なのか、何なのか
人生に悲観するというよりは
社会にあるいは宇宙に、はたまたあの世この世すべての業に
絶望的だった。（アホながら、世紀末の影響もあった）

そんな時期を一日に5枚も6枚も書いて書いて書いて書いて乗り切った。
それがいつしか落ち着いた文章になり、
いつしか客観的な日記までは行かないまでも、映画の感想などが書けるようになった。
そして形を変え、今の今まで続いています。
今年で7年目になるのかぁ……。

場違いな長レスｽﾏｿ　　　＿|￣|○
ついつい感慨に耽ってしまいました。

これからはきのこ

あぁ、コテだとやりにくそうだ。
何日で名無しに戻るだろうねぇ。

小指が短く掌がでかい。

一つの恋が終わり一つの恋が始まる

どこかで‥

この前合コンやったとかいちいちうぜぇよ！
あてつけか？デリカシーのねぇ野郎だ！

もうすぐ春ですねぇ

涙も枯れ果てましたよ

もうすぐ春なんですねぇ（　´∀｀）

今日は落ちよう。
深夜にまた来よう。
２ちゃんにい続けたら鬱が悪化する。

やばい、また太ってしまいそう。
せっかく外に出るチャンスだったのになぁ。
元気なときにやっておかないと、どんどん悪くなるのわかってるのに。

えーん、ぬこたぁん、たすけてぇぇぇぇぇえｌ

食べ過ぎて、気持ち悪くなった。

シーチキン取られた・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
なんなんよおおおおおおおおおおおおおおおおおお

あああああ腹痛ー。
せっかくシャワー浴びたのにトイレ行きたくない。

頭痛は持病だな・・仕事行きたくない病か。。
もしや寝すぎ(；・∀・)
私はただの生活不規則で不眠なだけじゃないかと近頃思う・・思いこむ


つーか最後の頓服飲んじゃったよー
週末だし今日と明日は適当に頑張るべー(*´∀`)
支度しよっと

どけどけーどけどけー
邪魔だ邪魔だーどけどけー

当たり前過ぎることを言ってしまった

早く死ねよくそばばあ汚いし頭おかしいし臭いし根性曲がってるし何で今なお生きてんだ?
さっさと死ねよ秀子。おまえそっくりの低脳息子道ずれにして今すぐ死ね!
秀子は親から最悪。卑しい女から産まれた卑しい生き物。
そして卑しい低脳息子と障害者を生んだの。
秀子の娘もちょっとおかしい。
銭の匂いには敏感に反応するけどね。
卑しいDNAを持った人って迷惑だから早く死ねよ秀子。まさよし。

常に自分は正しくて、他人が間違っているとでも思ってんのかよ！！
ばっかじゃねーの？もうちょっと自己反省なり、自分を見つめなおすなり
した方がいいんじゃねーのか？まぁ、あの歳だし何言っても無駄だろうが・・・

奴とまったく関わらないっていうのは、無理っぽいから
できるだけ関わる時間を減らすべきだろうな。自分のためにも

んなこたぁ、言われなくてもわかってんだよ！！！
俺がなんにもしようとしてないとでも思ってんのかよ！！
ボケが！！あーーーーーーーーーーむかつくーーーーーーーー！！！

人の事をバカにしやがってあやまればいいと思ったらおお間違いだぞ!プライドだけは高くて自分の顔をみてみやがれ!すげーむかつく!!

あんだよ、もう９時半回ってんのかよ。
ああああ、何で○○はあんなに棘があるんだよ。
これから２年も奴の下で働くのかよ。
辞めたくても辞められる状況じゃないし、
きついきついきつい。
諦めて楽に気持ちを持ってかないともたないだろ。
ハァー、疲れた。
気持ち入れ替えて仕事しよ。
やる事やって文句を言わせないようにすれば
今より楽になるだろう。
もう仕方が無い。
就職しちゃったんだから。
仕方がねーーーーーーーー。

結局戻ってきちまったじゃねーか。
鬱状態じゃ何やっても続かねーな＜俺！

意味がわからん！さっぱりだ、何がしたいんだオレは！
このダメ人間が！しょんぼりか！
意味が解らんだと？意味が解らんなら解るように努力しろ
せめて努力するか、そこから逃げるか決めろよ
アレか？モラトリアムか？お前いくつだよ
もういいかげん大人なんだからしっかりしてくれよ
たのむよ！　ホント…甘えんな！
せめて決めろ！せめて決めてくれ
お前はせめて決めるべきだと思います
そんなこともできないオレは超ダメ人間
もっとがんばれ超がんばれ

テンションあがんないかなー。
つーかあそこもっと盛り上がってほすぃ。
もちろん良い方向に・・・

今週もー仕事をもちかえりー、
仕事がーできずに鬱悪化。
ドナドナー♪

一休み。。。
もう帰ってこない　連絡つかない　数日居ると思えばすぐ居なくなる
大事な用があったのにーー都合悪いと携帯出ない　ﾒｰﾙも返さない
どうしたらいいのーーーー育て方間違ってたのか。。

ﾒｰﾙがきたーーヽ(´Д`；)ﾉ
今日帰るって。。もう心配かけるなよーー

↑何か知らんが良かったな

>>72-73
遺伝。

>>74
レス禁止だけどありがとう　安心しました
いってきまーす

つかれたよ、もうすべてにつかれたよ

くそがああああああああ！！！！！！
死ね死ね死ね死ね呪う呪う呪う呪う呪う
8月18日生まれの20歳クソゴミブス

ねようかな。

どうして死んじゃったんだよう
なんでおいてっちゃうんだよう
化けてでもいいから出てきてよう
一人じゃさみしいよう

さみしいよう

なにゆうの。
そんなふうに育てた覚えはないよ。
口答えばっかりして。
なんていうような日常のヒトコマ。
くだらねぇ！！！

何がバレンタインだ、義理チョコだ。そんなもんほしかねぇよ。
俺は誰にとっても必要ない存在なんだ。
母親が生きている間は我慢するが、くそ、くそ、いつか氏のう、氏のう。

今月末あいつと逢う事になった。
2ヵ月振りだ･･･あの冷めた事件の後だから。
あれから必死に私のご機嫌取りをしているが、まだあいつの事は許していない。
でも未練がある･･･嫌な私。
元に戻れるか、それともおさらばするか･･･どうなるんだろう。

736 名無しさん sage 04/02/14 01:13
>732
キモい

これしか言うことないのかよ低脳がぁ！　興味ね〜ならスレにくんなボケェ！

＿＿ノ　　　　　　　　　　　　　 |　　　 ＿
| |　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |　　ノ＼__ヽ
ヽ二二 ヽ -―- ､ 　 　　　　　 | 　 ＼ノ（◎）
＿____／　／"￣ヽヽ＿＿＿＿|　　　　　￣
　　 /　 /　　　　 　| |　　　　　　＼
　　 |　 /　　　　 　 | |　 　 　 　 　 ＼
　 　.＼ヽ　　 ∧∧　＼　　　　　　　 ＼
　 　　 .＼＼　（ ﾟдﾟ）　　＼＜寝る！　 ＼
　 　 　　 .＼＼⌒⌒⌒~＼＼　　　　　 　 ＼
　　　　　　　＼＼⌒⌒⌒~＼＼　　　　　　　＼
　　　　　　　　 ＼＼:::::::::::::::＼ヽ　　　 　　　 ＼
　　 　　　　　　　 ＼＼_::::::::::＿） ）　　　　　　　 ＼

自分の心の求めに、もうちょっと素直になろう。。

あーなんも無さ過ぎてつまらん。やっぱヒッキー生活はつまらんなー

ああ神様・・・

この先生きててもｲｲことなし。
あったとしてもﾊﾅｸｿみたいなもん。
べつに望んで生まれてきたわけでなし、
生きるのに納得できる理由もなし。
あとは生存本能だけが問題か。
死・に・た・い・・・

涙が止まらない
鼻水をふくきにもなれない
史上最悪の被害妄想が頭の中からはなれない
消えたい
鬱に陥れやがったDQNを殺したい
あいつの肩を持つ蛆虫共は惨殺されろ
人生台無しにしやがって神は見ているだけなんだ白状だ
あいつは自分以上の仕打ちを受けて死ぬべきなのに

気の合わない奴とは、とことん気が合わないんだから
とっとと関係切ればいいんだよ！合わない奴とはどこまで行っても
平行線をたどるんだから。気の合う仲間を新たに見つければいいだけ。

　　　　　 　　/ /　　　　　　　　.／　　　　　 ,,-"　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　＿＿＿＿/ /＿＿＿＿＿.／　　　　　,,-"　　 |　まもなく列車が参ります。
　　　　　　/ /　　　　　　　／　　　　 ,,-"　 　 　 |　黄色い線の内側までお下がり下さい。
　───/ /────.／　　　　,,-"　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　──. / /───　／　　　 ,,-"　　　　　　,, - "　　　　　　　Turrrrrr......
　二二/.「 二二二／　　　,,-"　　　　 ,, - "　　　　　　　,,,, -
　三 .//.| |三三／　　 ,,-"　　　 ,, - "　　　　 ,,,, -- ""
　≡//　| |≡／　　,,-"　　,, - "　　　 ,,,, -- "　 　　　 　　　＿＿＿＿＿＿
　 .// 　.| |／　 ,,-" ,, - "　　,,,, -- ""　　　　　　　　　　　　|＿＿＿＿＿＿
　//　　 | |　,,-"- ",,,, -- ""　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |￣￣￣￣￣
.// .／　| |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.┌―――┐　.|　「「　「「
./／　　 | | 　 　 　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 || 　　　　　||　 |　| l　 | l
　　　 　 | |　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿___.||＿＿＿__.l|＿|
￣＼　　| |　　　　　　　　　　　　　|　 --,,,__　　 ||　　　　　 ||　 ""''''-- ,,,,__
　　　＼ | |　　　　　　　　　　　　　|　　　 　"''''-､,,,__　　 　 ||　 　　　　　　 ""''
　　　 　 | |　　　　　　　　　　　　　 "''- ,,　　　　　　"''''-､,,,_
　　　 　 |_|.∧_∧　　　　　　　　　　　　 "''-,,　　　　　　 　"''''-､,,,__
　　　　　　（ 　　）　　　　　　　　　　　　　　 "''- ,,　　　　　　　　　"''''-､,,,__
　　　　　　/　　 i　　≡≡≡ヽ　　　　 ﾞ-､≡≡≡≡ "''- ,,
　　　　　　i　ｏ Ｕ 　..＼三三三三ヽ　　　　 ﾞ-､三三三三三 "'' - ,,_
　　　　 　 し'|￣￣|　　.＼ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆヽ　　　　　ﾞ-､ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆ　　 "''
　　　　　　　.|＿＿|　　　..＼二二二二二ヽ　　　　　ﾞ-､二二二二二二二 　　　　　　

↑
ﾏﾏﾝは許しません！

最近薬飲んだかどうか忘れるし
え？なに？なんですかそれおいしいですか？

地球温暖化で世界のチョコレートは溶けました

ああ…そっか
バレンタインか今日
あーあまたかよ
せっかく車借りたのに
行く気なくなったなー

たのみます！！！！！叫ばしてくださいい！！！！
うわあああああああああああああああああああああああああ！
あああああああああああああああああああああああああ！！！！
ああああああああああああああああああああああああああ！！！
もう勘弁して”！！！！！！苦しい！！！！！！！

電波が去るまであのスレは放棄しよう

朝から晩までｾｯｸｽｾｯｸｽって いい加減にしろ！ したくねーんだよ！ 余計 鬱が酷くなって 性欲減退しちまうんだよ！！

100

余計ややこしくしてしまったかなぁ　
今はとりあえず、ﾏﾀｰﾘしよう･･･。

なんだこんなに頭悪いんだ…。
今はまだいいけど、一人になったら生きていけないだろ、自分……。

>>99
男でつか？女でつか？

レスはご法度だが気になって眠れないよ

あまおうまいうー

だいたいなー。あんな時間帯にあんなこと書くなよ。

土日の運転は嫌い

辞めよう、意味なくなって来たし。
自分がやらなくたって、代わりに誰かがやるだろう。
もしも誰もやる人がいなければ、それまでさ。

ﾁｯ！
結局このまま出勤かよ！

○○氏ね　呪われてしまえ

その言葉そっくりそのまま返すわ。誰だか知らんが。

最低だな
かわいそうに

(*´Д`) 死にたい。

なーんだよーコレー！
甘いコーヒーって言っただろー
砂糖なしのカフェオレなんていらねーよ
しっかり見てボタン押せ
てゆか70円返せや
私が金出したのにゴメンで澄ましてんじゃねーよ
素直に奢って貰えばよかったーあー
バカ

電話いらね〜〜〜〜〜〜〜
漏れ精神疾患抱えてるの、忘れたの？？？
不安になったり、フラッシュバック起こるような電話いらね〜〜〜〜〜〜

他板のスレで基地外って言われました
嬉しかったです
でもその人殺したいです

精神病患者を馬鹿にする奴は精神病患者に殺されればいい

なぜかやる気満万(*´∀`)
落ち着いたからかなーとりあえず買い物でもいくか。。

いつかは仕返しはさせてもらうけど。
今は自分の事で手一杯だから、かまってらんない。
オナペットぐらいしか使い道ないね。
そのうち忘れてしまうかな。

毛先がビニール線みたい(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

お土産があったんだけど
もう実家に帰って１か月経つし
おいしそうだったから喰うたった。
行動できるときとできないときの差が禿しすぎる。

ああウザいうざいうざいうざいウザイうざいウザイウザいウザイ
ウザいうざいうざいうざいウザイうざいウザイウザいウザイ
ウザいうざいうざいうざいウザイうざいウザイウザいウザイ
ウザいんだよ
ageてゴメン独り言です。

夜が明ける前
皆で俺のおむつを洗ってくれている事実を思った時
普通に死ぬ気満々だった

だけど
渡したチョコレイトを
喜んで受け取ってくれた君
○か○き　君は稀に見る物好きだ
その照れたような表情が胸をかきむしるんだ

堕胎に追い込んでくれた屑野郎のことすらも
なにかもう　どうでもいいような気すらする
人間は浅はかだが
俺は人間が、好きなときもある
俺も浅はかだ

ウザくて悪かったなバカヤロウ

123
君に言った訳じゃないよ。さっき馬鹿にされたから書いたんだよ。
誤解を招いてしまってごめん。バカでゴメン。

ここはレス禁止。自分に対して書かれたと思っても無視するがよろし。
自分も当てつけぽいカキコされていくらでも嫌な思いしてるからねｗ
このスレで疑心暗鬼になってたらキリがないよ。

身体が快調に動かない　下痢する
頭が働かない
食欲も性欲も無い
横になっても安らがない
何か性質の悪い毒薬飲んだ気分だ

うるせーよ、グダグダ言ってねーで、自分のこと心配しろよ
こっちも、精神的に一杯一杯なんだよ。
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
糞

糞〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
今の俺に何を求めてるんだよ、何が出来るよ。
まともに仕事も出来ないのに。
毎日頓服飲んで、何とか生きてるのにさ。
んなこ知らね〜〜〜〜〜yo
本当に俺の辛さ知ってるのか、知ってたら出来ないよな。

お父さんは何であの女と結婚したんだろう？
どこが良かったんだろう？私はお父さん似。
お父さんの事は理解できるけど、未だに理解できない。

体が・・・　今夜いつものように眠って
朝が来たら死んでいたらいい。
生きている気力がなくなってきたし、
何の為に無理して生きてるのかも分からない。

よーちぇけらっちょ
温泉行きたい

やだなあ…
あのスレぐちゃぐちゃ…

age

母親と喧嘩した
自分は絶対間違ったこと言ってない
｢お前と話すと最近ﾑｼｬｸｼｬするんだよ｣とか
｢物事を伝えるのが下手なんだよ｣とか
なんでこんなこと浴びせられなきゃなんないんだ
なんの変哲もない会話に首突っ込んできたクセに
妹が全く同じ言動をしてもテメーは怒らねーんだろ？
所詮試しに産み落とされた奴なんざ可愛かないってハッキリ言いなよ
それとババァがいい年こいてブリッコすんな
周囲の人間はひいてんぞ

今の俺は激しくセックスアピールが無い

なんか不吉な事言ってたなー

事務が滞ってるのに事務はいらないだとぉ？
このばカしゃちょー
事務所をもう一つ作った時点で間違ってるんだよ。
手は無駄に全国にひろげやがってるし…
で、また一人一人にさらなる荷重をかけるんだな。
で、また私は薬の量が多くなるわけだ。

とっととつぶれちまえー。色々と楽になるから（ｗ

(*・-・)つ■■■■■■■■■■　Help yourself to chocolate!

はてしなくねむいんだ

つ■　Thank You so much.

I'm sorry

１５日になっちゃってたね。（；・∀・）　ｽﾏｿ

愛がこもってるからｷﾆｼﾅｲ

It's very nice of you!

無性にイライラしてきた

寝るか…興奮して寝れるかな。

くそっ！勇気が出ない。こんなんじゃ駄目なのに。。。

やっぱ、トラウマが相当尾を引いてるな。はぁ。

ゆーびーわぁぁ
何処行ったんだよぅ
一つは本物一つはレプリカ一つはお守り
どれも大切だったのに
あの時もそうだ
いつも一緒ですごくすごく大切な・・・
なのに無くしてしまった
私のバカ
何してんのよ
たとえ同じの買ったってそれに昔の想いは入っていない

あーお願い出てきて・・・

しにたいのに
自分がわけわからない
どうしたらいいかわかんない
誰かたすけて

現実は嫌なことばかりだ・・・

考えてるばかりじゃだめだよ。感じることをわすれちゃだめ！

どうせやる気ないよ。こんな職場。
みんなで人の事馬鹿にしやがって。
とにかく全てに腹立つ。

就職も恋愛も結婚も、一生ないんだろうな。
１度として誰かに必要とされたことがあっただろうか？
なのに、どうして俺は死ねないんだ？　早く死のう。死のう。死のう。死のう

ぽっかりと穴が開く
あんな話までしてよかったのかな
ひいてたらどうしよう
どうしよう
好きだもん私はー
あーもう
早く寝なくちゃいけないのに
どきどきして眠れない
小学生かｗ

いいのかね･･･あのままで。
益々惨めな状況になっているが。

フィーチャーをフューチャーとかいってるし。ダサッ！

死にたいよ
今まで何もなかったかのように消えたい

偉そうに自分のバカさ加減を棚に上げて何言ってルンだか。
論理で対抗できないからつまらない煽りに逃げているだけだよ、お前は。
というか、はっきり言ってお前は頭が悪い。
バカなので、支持者でなく、信者に落ちているのだよ、厨房。

わかってねぇな
相手を否定するだけでは駄目なんだよ

まあ火曜日の夕方あたりまでが限度だな。
オーバーしたら再び元のモードに戻って書き殴るしかあるまい。
相手にされてないのだから自分の心にブレーキかけるのも無駄だろう。

煽ってるのはお前だろうが
いい加減ネットストーカーも辞めろやチワワが
こんなとこで、お前とはなすことなんて最初から
何も無いんだよ　不快感しか感じない
キモい片思い気質

ストレスがたまっとるわけじゃないのだが何となく書きたい。
書くことは特にないんだけれども…。今救急車の音がしてる。
すぐそこが国道なのでね。車の音は慣れてしまえば平気だが
人の笑い声とかあの声はなかなか慣れないなぁ。うーん…。

病気で凄く体調が悪い。

人格障害なんだ
なんとなくわかってたよ
自分じゃなおす方法がわかんないんだよ
そんなにせめなくたっていいじゃんよ

やだやだやだあｄふぁｋｌｓｆｇはおいうｓｒｈｄｆんｓｂｇｄｆｊｋ！！！！！！！！！！
何で私は言っちゃいけないこととかでたらめのこととか変なこととか人に言うんだよ。
躁のときの私はわたしじゃないんですよすいおませんでしたすいませんでした許して下さい。
みんな影ですげーえーーーーーーーー言ってんだろうな。すいませんでした。
もう人と話しても辛いだけなのになんで人の輪の中にいたがるんだ私はああｄｆｓｄふぁｄｓｊｌ

辛い辛い辛い辛い。ずっと寝れないよう。寝る前とか一番嫌な事考えたりする。」
後悔もする疑心暗記にもなるしもうほんと私いいとこなし。みんなすごいできた人間なのに
なんか私いいとこなしだし、性格。性格なんてもうなおんねえよなおす気力も無いし。
やっぱ人になんか会わなきゃ良かった。

だからさ・・お前のことなんかもうどうでもいいんだって。
うざいんだって。何人に同じこといってんだよ。馬鹿？
てめーの問題はてめーで何とかしろや。

頭悪い。知的障害みたい…死んだほうがいいかもしれない　どうにもなんない

でも私は戻れる？意識的におかしな世界に住んでる？自分でやめれる？だったら
病院に行く必要ないんだろうか…

何も言ってないし。

あー外出たくねー。
けど新聞買いに逝くか…

あぁ〜、早く！早く！早く！早く！

161 ：きのこ ：04/02/15 05:25 ID:M8XY5lG3
ストレスがたまっとるわけじゃないのだが何となく書きたい。
書くことは特にないんだけれども…。今救急車の音がしてる。
すぐそこが国道なのでね。車の音は慣れてしまえば平気だが
人の笑い声とかあの声はなかなか慣れないなぁ。うーん…。


162 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/02/15 08:13 ID:MGU45tGn
病気で凄く体調が悪い。


163 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/02/15 08:25 ID:mYZ+pRzo
人格障害なんだ
なんとなくわかってたよ
自分じゃなおす方法がわかんないんだよ
そんなにせめなくたっていいじゃんよ


164 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/02/15 08:36 ID:MW8BokoO
やだやだやだあｄふぁｋｌｓｆｇはおいうｓｒｈｄｆんｓｂｇｄｆｊｋ！！！！！！！！！！
何で私は言っちゃいけないこととかでたらめのこととか変なこととか人に言うんだよ。
躁のときの私はわたしじゃないんですよすいおませんでしたすいませんでした許して下さい。
みんな影ですげーえーーーーーーーー言ってんだろうな。すいませんでした。
もう人と話しても辛いだけなのになんで人の輪の中にいたがるんだ私はああｄｆｓｄふぁｄｓｊｌ


165 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/02/15 08:40 ID:MW8BokoO
辛い辛い辛い辛い。ずっと寝れないよう。寝る前とか一番嫌な事考えたりする。」
後悔もする疑心暗記にもなるしもうほんと私いいとこなし。みんなすごいできた人間なのに
なんか私いいとこなしだし、性格。性格なんてもうなおんねえよなおす気力も無いし。
やっぱ人になんか会わなきゃ良かった。


166 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/02/15 09:50 ID:OKpYQxmH
だからさ・・お前のことなんかもうどうでもいいんだって。
うざいんだって。何人に同じこといってんだよ。馬鹿？
てめーの問題はてめーで何とかしろや。


167 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/02/15 10:37 ID:Ln0rthPv
頭悪い。知的障害みたい…死んだほうがいいかもしれない　どうにもなんない

でも私は戻れる？意識的におかしな世界に住んでる？自分でやめれる？だったら
病院に行く必要ないんだろうか…


168 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/02/15 12:24 ID:0Czmcqe5
何も言ってないし。


169 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/02/15 14:14 ID:te06bUX0
あー外出たくねー。
けど新聞買いに逝くか…


170 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/02/15 14:35 ID:Pg3vqDqL
あぁ〜、早く！早く！早く！早く！

ぎゃ〜ごめんなさい！！！
↑のコピペ張ったの私です…
ちょっと訳があって長文エラーが出て書き込めないと思ったらこんな事に…
長文うぜえって思った方いらっしゃったらほんとごめんなさい…

バカは氏ね！！！！！！！！！！！！！１
いつまで粘着してんだぼけ！！！！！！！！！１１
きもいんだよ！！１基地外！！！
異常杉だお前。氏ね基地外。ボーダー野郎、てめーが直るわけねーだろ、クズ

へー。

なぜ寝ようとしないのか
はたらくこうかんしんけい
つまんね
ていくふぉーふぁっくみー
音楽きいてたら安らげるかな

馬鹿女必死だな（藁

あのスレに集まる人達…○女か
だから入り難いし荒れるのか…

逃げ道がない、どうしよう

馬鹿女カワイソ−

私、なんかした？とおもたですよ。
朝からずっと寝てたよ。もう1日が終わるじゃないか！
ああああああああああああああああああああああ馬鹿だあ。

せめて痩せたい。
あとは暖かくなってほしい。
そうじゃないといつまで経っても外に出られない。
働かなくちゃいけないのに。
会ってくれる人だっていたのになぁ。
ばかぁぁぁぁぁぁぁぁあああああ

さびしーね。さびしいよ。会えないの寂しい。
でも、わがままごめんなさい。
御願い、見捨てないでくださいー。おねがい。
貴方が居ないと生きてゆけないの。
あー、やだやだ。みすてられたくないよ。
手首きりたくなってきた。やだ、みすてないで。おねがい。ううううう。
うーーーーー。

はらへったので、食べ物でも喰って気分転換してこよ。そうしよー。
ゆーびーきりー。

いや、妄想でも何でも楽しめればいいんで。
あんまり舐めてるとレイプとかやっちゃいますよ？

イライラする〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！

眠りたいのに眠れない。あああああああ。

つらい〜〜〜〜〜〜
また失敗〜〜〜〜〜〜
人は、よく「失敗は成功のもと」という。
そんなの嘘じゃああああああああああああああああああああああん

あぁぁぁぁぁぁぁぁぁ駄目だぁあああああああああああああああ
糞人生過ぎるぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ
もう駄目ぽ。狂うポ

ふざけんじゃねぇよ！何で俺があんなことしなくちゃいけなかったんだよ！
お前がちゃんとやっとけばそれですむことだろ！
俺の人生返せよ！

楽して有利な情報得るな。
面倒だからと人に頼むな。

ここいらでほんとの勇気みせるか。

もうだめぽ。

家族に「お前ｷﾓｲから居間まで入ってくんな」と言われた
本当にｷﾓいから仕方ないか。。。

>>192
おれだったら殴りたおすぞ

嗚呼ーまた迷惑掛けてしまったぁぁ...
ｽﾚの皆、ごめんなさい。

自分の気持ちに嘘付いているのが苦痛になって、あんな事になってしまいました。

好きな人には俺だけを見ていて欲しかったんです。

こんな自分が嫌いです。

多分考えすぎなんだろうな。
考えるより先に行動するタイプになりたい。

また眠れなかった。昼間寝るわけにもいかないしなぁ…。
すぐ昼夜逆転するもんな。予定があってよかったかも。
郵便局行って、面接の申し込みして。あああああああ！！
夜にきちんと寝たいよ…。朝がくるのは嫌だけどさ。

だらしない体型で甘えてきて頭いいけどつまんない、でも安泰なひとは、ごはん。
かっこよくて頭よくてやさしくておにいちゃんみたいで話があうひとは、おやつ。
おやつが一番好き。ごはんなんかいらない位に。
でもごはん食べさされる。
おやつだけでいいよ。
あーおやつさん好きすぎる。
ごはんの野郎、あと20キロやせろ。いちいちうぜえ蘊蓄たれるな。
それでも世間体という奴でごはんとくっつくんだろうなー。
ごはんとはｴﾁｰできないかも。体型がダメ。
ごはんと結婚して子供ができたらおやつの名前から一文字つけよう。

順子ちゃんのバカ

あの辺の人間は馬鹿ばっかだ。

友達いないっつってんだろーが

かえりたいよーあー
有給少なすぎだろーバカバカバカバカバカ

ああ　鬱陶しい。干渉されるの大嫌い。ネット繋げるなり「今起きたの？昼過ぎだよ」
・・・・・・で返したら「無言ですか」だと。お前に言われる筋合いないんじゃヴぉけ！
今日は天気もいいし気分よかったのになぁ。寝起きからネットで喧嘩。。(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

自分は常に評価される側の人間なんじゃなくて、
評価する側でもあるってことを忘れるな！！！

あーもーうまくいかねーなー

仕事おわんねー、もういいや。
どうにでもなれ。
さぁクビにしてくれ！！！

自分の考えには全部ＹＥＳ
更に肯定しないとスグ不機嫌になる。

軽くツッコミ入れただけで
キレるな、絶叫するな。

この････が。

コンビニの面接申し込んできた。担当者は昼から出勤だそうで
バイトさんは「昼過ぎに連絡あると思います」て言ってたのに
まだ電話こねえYO！忘れられてるんかな…。今日中になかったら
明日かければいいか。しかしあの店レジ2人以外に雑談してる人が
3人もいたぞ…？それはどうなんだろう。

つまらねえから関係を切る事にした。

そんだけ。

腹筋してるのに細くならないなー。続けることに意味があるとしても
この太さはなぁ…。というか最近、自分は結構骨太なんじゃないかと。
体重よりもサイズダウン！と思いつつも限界がありそう。
もお大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大越え過ぎいいいいいいいい。

１５日に貰ったチョコはただのチョコ

ああがっくし。大丈夫でありますように。

興味ねえ・・

あああーーー
イライラソワソワして気が変になりそうだ
頭がモヤモヤするしー
何にも集中できないしー

別に親がいなかったわけでも虐待されたわけでもないんです。
人から見ればごく普通の家庭に育ちました。
・・・なのに私はどうしてこんなになったの？
誰にも同情されません。誰も心配してくれません。
「何が不満なのよ！？」
母はそう言う。みんなそう思う。

　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　 |_
　　　　　　　　 _［ ヽ
　　　　　　　　/ ］し＼
　　　　　　 ／ Ｊ|　 ＼＼
　　　　　／ ／ │　　＼ ＼
　　　 ／ ／　　│　　　＼　ゝ
　　／　ノ　　　　|　　　 ／　 ﾉ
　　＼　 ＼　　　|　　／　　/
　　　 ＼　 ＼_　|　／　　／
　　　　 ＼　/⌒†⌒ヽ／
　　　　　 ＼;　　゛　 丿
　　　　　　　ゝ　　　/
　　　　　　　 |　 :　 |
　　　　　　 丿　:_:　 |
　　　　　　/ ／￣＼＼
　　　　　／/ へヘ　ヽ＼　　　　　ああ、切りたい！！！切りたい！腕きり鯛！！！！
　　　　／　| |ρ　σ |　|　 ＼
　　　／ ／| |ヽνν/|　|＼　＼ 　切っちゃおうカナ！あは！あははは１！！！！！
　　/　/　　| |　　　|　|　　＼ ＼
　 (　（　　　| |　　　| |　　　丿　ﾉ 　血！血！血！血！
　　ヽ ＼　　| |　　 | |　　 ﾉ　／
　　　 ＼＼　||　　 ||　 ／ ／
　　　　　＼＼　　　 ／ ／
　　　　　　　ヽゝ ／／
　　　　　　　　 ノ／

休んでも、会社に電話せず、母親に言い、
遅刻しても発作が出てるだの
午後はどこに行ってるのかもわからないお前。

同い年なだけにむかつくんです。
なんであなたより働いてる人たちのお給料が少ないんでしょうね。
年間たかだか50万いくかいかないかの営業成績。
あなたのお給料なんかでないっしょ。

どっかいってくれ。頼む。

このクソパソ〜〜〜〜〜〜止まりやがって！！！
イライラする！なんで、こんなときに生理なんてくんだよ、
ばーか。ちくしょー。いいことなしばっかだよ。もう、なんでだあああ。
失敗ばっかり。構ってよ〜。「構ってあげるよ」って言ってくれたじゃん。
なんで、メールも電話もしてきてくれないのおおおおおおおおおおお。
私がしなきゃ、やらないよね…。やってくれないよね。
スキンシップが少ないですねーーーーー。スキンシップっていうか、コミニュケーション。

最後まで期待してる私って、どうよ〜〜〜〜〜
不適応さ抜群なのは私なんではないのか〜〜〜〜〜〜〜
病院化用のまんどくさい。でも行かないと捌け口なくてつらい。
先生なら先生ならって凄い理想化してたよ。。。
ばかばかばか。私の周りは私が作り上げた理想化人間。
彼氏は大好き。失いたくない。見捨てないで。
やだやだやだ。ひいいいいいいいいいいいーーーーーーーーーーーーーーー。

明日もあの男と顔をあわせると思うとそれだけでｳﾂだ。
でも働かないといけない。

ほんと、あなたねぇ、よその会社には絶対勤められないよ。
今の社長になんかあったらうちはつぶれるね。

人の将来までﾀﾞﾒにする気なのだろうか。ｳﾞｫｹ。

死にたい


それだけが願い

私も死にたい
でも死ねない
苦しい

だめ板かきこめねーやろが！

なんか最近、食欲がすごい。生理終わったのに。。。

夕べは、バイト終了後、ママりんを呼んで
きのこのクリームパスタとアボガドのサラダ（ぎょうさん）食べたあと
もの足りなくて、家に帰ってからも、卵二個、コーンクリームポタージュ
3袋小麦粉を水で練ったもの（小麦粉４０gくらい）にバターと砂糖かけて食べた。
すげー

逝け

死ぬのはテメーだろうが

ねみー
けど風呂
けど眠い
あー毎日毎日アホだな
同じこと
確信犯
ねみーけど風呂入らないとーあーめんどくさいー結局今日もわざと寝るのかなー自分
明日こそ目覚めなかったらどーすん自分
はあああああああぐーたらバカ

大きな事件起こして自殺できたらそれでいい　射殺されてもいい
出来たら学校を襲って一通り殺して屋上に逃げて飛び降りるする瞬間をメディアに晒せたらいい
別府さんみたいに自爆するのもいい

犯罪者予備軍同士がオフ会して入手できる限りの武器揃えて
爆弾テロとか立て篭もり事件とか起こせたらなあ

昨日もどうしても消えたい衝動に駆られる。
悪夢があけて重苦しい朝になった、今年の鬱は長くて辛い。
くじけてしまいそうだ、引っ張り合いながら悲しくなり、一人で生きていくほうがいい．．

一言一言で動かされる自分もまた不安定なのだということが実感される。
今は誰かと関わるのはしんどいだけかもしれない。

心中オフがあって殺人オフがねえんだよ
馬鹿が
歴史に残るには集団が必要なんだよ

まんこー

せっかく作ったご飯、冷めちゃったよ（；´Д｀）
作りたてが美味しいのに（´・ω・`）

酒飲んでると楽
あーすげー楽
でもま一時的なんだけどなあああｓ
明日は地獄ってかﾊﾞーーーーーーーーーーﾔ
何が人体の神秘だ糞して寝ろ

幼稚園児みたいなレス返して･･･馬鹿はスルー

「そんなんじゃ社会で生きていけないよ」
「会社だったらクビだよ」
「学生みたいだけど」
社会経験のないヤツに言われたくないね ﾌﾟ

今日、前の円光おやじから電話来た。
その後すぐ、新しいお客さんと面接予定だったから、
「ごめん。今、電話できないの」といって電話切った。
あのおやじ、説教がましい上に、ろくに金くれないこと、
会う度に、私はいつも不愉快な思いをすること、
新しいお客さん潰してしまうこと、
そｈしたら金儲けできなくなること。
だから着信拒否にしてやったｗ

私いなくても大丈夫なの？って自意識過剰もいい加減にしろ！
お前なんて体だけの関係でもお断りなんだよ！

せいぜい白馬に乗った王子でも夢みてろ！
その容姿でその性格じゃあ、よっぽどやりたいだけの男しか寄ってこねぇよ(ﾌﾟｹﾞﾗ

珍個満湖珍個満湖珍個満湖珍個満湖

もういい。もういいんだ。

お前らに一体何がわかるって言うんだよ？
なんか文句があるなら私とおんなじ人生歩んでみやがれヽ(`Д´)ノ

むかつくむかつくむかつく。

あーメールしちゃってごめんね。
ありがとう励ましてくれて嬉しかった。涙出ました。
あなたがいてくれてよかった。
お願いだから見捨てないで。

死にたいな〜どうやったらしねるんかな？
うわーーーーーーーーーーーーーもうぜんぶやだ（ノ ﾟДﾟ）ノ　＝＝＝＝　┻━━┻

うわあああああああああああああああ
鳥になりたい

糞して手洗ってサイレース入れて寝る！
起きるな！
起きたら殺す！
死ねバカヤロ
ほんとに死ねよ！

不安神経症がとまらねー、レキソタンきかねー！！！

最悪だったよこの間のLIVE｡
特に下手と中央の香具師､惰性でやるならやめちまえ｡

しかたがないとはひどいぢやないの。
あんまりだワ。

明日の棚卸しさあ、出たくないんだよ。
アノヒトがリーダーやるってのはいいんだけど、
私はそのメンバーにははいりたくなかったんだよ。
相性わるいし。

T152
{
'♪♪♪♪♪♪'

高貴なるL8O6
ご婦人はgre>rgre>r
馬に乗ってd>r16c#16>d>r16b16a4>g>4
森へお散歩にe>rd>rc>rf>r
いきましたe>r16d16>br16c16>a4a>r

森で誰かとgre>rgre>r
会うのでしょうかd>r16c#16>d>r16b16a4>g>4
森で起きたことはg>rf#>rf>re>r
秘密ですe>r16d16>gr16d16>c2>
}
{
ご婦人がL8O6
目を覚ますとergrergr16e>16
あたりの森は静かでfrfrf2
乗ってきた馬だけがc>rbrarar
離れて立っていましたdrdrc4.r

ご婦人はergrergr16e>16
髪の枯葉を掃うとfrfrf2
また馬に乗ってc>rc>rc>rc>r
帰りましたfrfre2
}

ｳﾆｬﾝｳﾆｬﾝ

自分ばっかイイ格好付けやがって。
だから嫌われ者なんだよ。

あーあ、胸糞わりぃ。
「私は家族のためにやったのよ！」だってよ。
やったやらねぇの問題じゃねぇだろうが。
結果。わかるか？結果だよ。
てめぇのせいで一家離散ですよ。
家事もろくにできねぇ癖にいい女気取ってんじゃねぇよ。
虫は虫らしく地面這ってろや。
お前は死ね。未練がましく電話掛けてくるんじゃねぇよ。
あームカつく。てめぇはもういっぺん死んどけ。二回死ね。

5分位ずっと複数のサイレン鳴ってる
何かあったのかな
ずっと聞いてると不安になる恐い
早く寝なきゃ

うるさい。誰も私をかまわないで。お願いだから一人にしておいて。

ここの住人、マジ怖いわ。
軽い冗談で逆切れするわ他人の誹謗中傷で盛り上がってるわ。
死にたい死にたいと叫びながら生きてる奴もいるわ。陰湿な切れ方する奴もわんさか。
２ちゃんの中でも最低レベルのの板だね。
本当に心を病んでる廃人がどんなもんか良く判った。
救いたくても救いようがない。自分はまだ正常に近いと判っただけでも幸せだわ。
もう２度と来るもんか。はぁ。

アハハ、私もう駄目かも知れません。親にも愛想をつかされました。
行動が人間として終はつてゐるやうです。
それでも生きていかなければ。
他人に迷惑はかけないやうにしなければ。
あんな風に心の冷たい人にならないやうに気をつけなければ。

次から次へと試練は続く。
神さま、もう充分ではないですか・・・？

「美少女」は少女にだけ。
「美人」は少女にも大人の女にも使える。

だから美少女のことを「美人」といっても全然おかしくない。

恐ろしくて耳栓とれない

ちょっとあげときます

おまえらスレ位たてろよ！
誰かが立てるまで1000近くになっても
雑談してんじゃねーよ！
あー氏にたい。

あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁエラ痛いよーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！
ムキムキしてきてるよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！
突然変異してきてるよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！
もうだめぽぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ
人間じゃなくなるぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ

自縄自縛の挙げ句に自爆ですか

美学？
笑わせてくれる院生君。強がりな20代。
論破のしがいがあるわ。さぁ、今度は君の番よ。

でも嫌いじゃないのよ。でもね、柔軟さも世間では必要なのよ。

同じ世代だからわからなくもない。でも、プライヴェートは
君の物じゃないし、私という人間の中身を決め付けないでね。
乗り越えた試練はお互い様じゃない？

あぼーん

・・その女性に振られたの？

ぞんびー。

>>266
粘着されて困ってるんだよ
もうブチ切れ寸前だ

俺の首きりたいのならきれよ。リストラする前にてめーが辞めれ。バカ上司が！

貸してるもの、返して欲しいと言ってるだけなのに。
ﾚｽなしっすか。

あーあなたもあの人もあの人も
ほんとに信じられないわ。

ほんっと他になんも望んでないでしょ。
貸しっぱのもの返して。

最近厨房ががふえてきたなぁ。2chももうおわりかなぁ。

あああうざいうざい
あんたの話きいてるだけで吐き気がするんだよ・・・

ようやく美容質に行けたーでもカラーは自分でしたら・・
黒くなって微妙(；・∀・)
明日のライブ楽しみ-ーヽ(´ー｀)ﾉウキウキ♪

質×
室○(´-ω-`)

食べ過ぎた。気持ち悪い････。
たいして食べないくせに、あちこち迷ってんじゃねーよ。
あれが嫌だっていうからこっち来てやったのに、
結局食べられないんじゃん。わけわかんねぇ！

スパゲティゆではじめたら
下痢がはじまった

便所でキバりながら
食事をこしらえることくらい
みじめで哀しくて辛いことが
あるだろうか。
泣きたくなる
（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ

やっぱ、会わない奴とは関わんないに限るな。
あいつのせいでおかしくなったのは間違いないしな。
それにしてもあいつUzeeeeeeeeeeeeeeeeeeee！！！！！！！

自分が常に正しいとか思ってんじゃねーぞ！！！

そうだね。
じゃ、頑張って。
さよなら。

あのですね。。。

一週間も待ってられないんですよ。
別の仕事探そうかと思ったんですけど
もし受かってバッティングしたらまずいんですよ。
そう思い止まったのはいいんですけど、どうしたらいいですか？

二月生まれって馬鹿の集合体。
それともたまたま二月に低脳がそろってしまっただけなのか。
あいつらが幸せなのは自分を省みる事を一生やんないで死を迎えるってことだな。
でも迷惑なのよ。仕事上迷惑。会話に入ってきて迷惑。こっちが予想だにできないような低脳ぶりを発揮するので
殺処分してほしいなあ。

あと

履歴書買ったんですけど
やっぱりパート・アルバイト用の方が楽です。
普通のやつは「長所・短所・特技・趣味・自己アピール」だとか
書けないものばっかり。つうか書けるような事がない自分が悪いんですけど。

何だろうな･･･
やっぱりさ、働きたいから募集に人が集まるんだよ。
それだけじゃダメかい？雇用する側の人間さんたち。

ああ、どうなるんだろうな。
こんな気持ちで受けた面接なんて受からないだろうな。
ってまだ分からないんだけどな。
もうどうにかしてくれいっ！！って感じ。

筆記試験だよぉ
死にたい
下痢しそう
３時間もつだろーか

自分のガキくらいちゃんと管理しとけよ。
往来で親子揃って公害振りまくな。
あとレジで「ねぇちゃん、まからんのか、まけてぇや！！」
って大声で言ってたチーマー＆連れの女子高生。
お前等なんの為に存在してんの？理解不能。

あーすっきりした。

何でそんなに失敗するのよ！！
もっとしっかりしてよ、私！！
手に余ることはするなって言ってるでしょ。バカ！！

なんだか涙が止まらない。
いろいろありすぎて、もう涙も出なくなってたのに・・・。
最近の自分らしくないじゃん。
泣いてる暇があったらもっと頑張れよ！＞自分

馬鹿な奴は氏んで下さい。
馬鹿といってもお勉強の出来不出来ではなくて
人間性の馬鹿さ加減のお話です。
本当に勘弁して下さい。

今日病院行って寝る前の薬変えてもらったんだけど
一向に効かねぇじゃねーかコノヤロー！！！
ちょっと前に貰ってた飲んで５分でフラフラになるあの薬をくれ！
今すぐにだ！！！！！

はあ・・・逝きたくない・・・・・・・・・・・・
顔見たくない・・・どうしよう

うわーんバカバカ。
いじわるばっかりすんなよ！

人と会って電車に乗って帰ってきただけなんだけど、
神経が高ぶって眠れない。
やっぱり人と話すの＆人ごみにいくのはダメだ。

こんなんじゃ働けないよ！
こんなのを我慢して働いてたからおかしくなったんだけどね。
ある日、片耳が聞こえなくなったんだよーーー。
それでそのまま辞めちゃったよ。辞めて療養に行ってたら
治ったけどね。都内の仕事はもうしたくない。

あっちならまだ問題ない、だがこっちは問題ある。
こっちの問題には関わらないぞ。
特殊な人間ばかりで、段々入り難くなったしな。

(´-`).｡oO（自尊心取り戻したいなぁ・・・）

みんなに嫌われているとか勘違いとか言う割には、成人式の時で
も20人くらいの女と一緒に写真を頼まれたような。その後も
複数の女に言い寄られて鬱陶しいがな。あぁ、でも確かにお前と
お前の友達タイプの女とは相性が悪いかもな〜。あの手の女に
好かれたことないしな。まぁ、お前もお前の友達もブスだらけ
だから好かれても困るが。なんか、2回ほど会ったが俺の陰口っぽい事を
言ってたブスが居ただろ。俺が最初松岡に話し掛けた時ビクッてしてた奴。
ああいうキョドリな所はお前にそっくりだな、お前の友達。
基本的にお前とか、お前の同類タイプの地味ブスとは相性が悪いんだろうな。
つうか、俺はずっと前からお前の100倍可愛い彼女と彼女候補がたくさん
いるから、気持ち悪がられてもどうでもいいがな。一応、お前の事はそれなりに
友達だとは思ってはいたけど、それも全て終わり。まぁ、お前もさっさとお前に
お似合いの彼氏でもつくって京都でenjoyしてくれや。どうせ、リアルでお前を
貶す機会なんて二度とないんだ。さようなら、8月18日生まれＡ型オドオド
キョドキョド糞ブス犬コロチワワ20歳。お互いにもう二度と会う機会が無くて
良かったな。勘違いの塊のキモブスが。呪われろ。自殺しろ。清水の舞台から飛び降りろ。

朝か

もー
場違い
死ぬ
死ぬ
場違い
はあああああああああああああああ…ヤダ…

ねむいひまねむいひまねむいひまひまひまひま
やるきぜんぜんねーかえりてーいたくねー

アホやん

何でおまえそんなにウザイの？
ウザイにもほどがあるって。
おまえみたいな奴が存在してるのが不思議だよ。
さっさと消えろや糞が。二度と俺の前に姿を見せんな。

嘘つきが！
元は別の事があって、それを作ったんだろ
また美化する気かよ
思いしらせなきゃわからないようだ、あいつは

アホやん

死ぬぞオー

また止まらない。食べぎだよー。
もう食べないって決めたのに。心と体が一致しない。
これ以上食べたらダメだ。もう食べるなーーー。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
死んだほうがいいかもしれない…。もうおしまい…
どうしてこんな困難で悲惨な人生を歩むはめになったんだ？
昔は普通の世界の住民だったのに…。どうしてこんなキチガイに…。

究極的な打撃。一生乗り越えられない…だからキチガイ…
消えるだろう記憶…。初めての世界…始めから…
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
悲惨悲惨悲惨悲惨悲惨悲惨悲惨悲惨悲惨悲惨悲惨悲惨悲惨

こいつも長いな。

金縛りめっちゃ怖かったよー。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
良かった起きれて・・・はぁ。

どうにかしてあげたいよ。
手を差し出しても握る勇気があの人にあるかどうか？わからないね。

鬱････・・・・・・・・・・・・・・・・

薬のも。めんどくせーけど。飲めば気分が晴れる事は解ってる。
そんで今日は風呂に行けたらいいなあ。ああＣＤが終わった。
かけかえるのもめんどくせえ。

もういい
20になる前に死にゃいいんだろ
わかってんだよ
死ぬよ

誰でもいいから殺させてくれ
失血死なんか痛い殺し方せずに心臓を狙って即死させるから
なあ誰でもいいからよ・・
誰でもいいからって言ってるだろうがボケが！
アホかお前ら？チンカスども
俺が頼んでるんだぞ　頼んでるんだぞ　頼んでんだろ
ｗでふぃわいｒｆ８ｙひｆｊ２４３ｒふぃえｆｃｊれふぉｃｗｄｃｗ
アホカああアアアアaaaaaaaaaaaaaアアアアVｆｒｆ−３ｒｆ２４「ｒふぃｊ３ｆｆｃｆｃ３る８ｇｊ３ｒ

死ねお前ら
血の海になれ
小腸はみ出して死ね
苦しんで死ね
死ね全員死ね
笑うな
喋るな
生きるな
地球上から消えろ

はーい
つーか殺せよｵｲｺﾗ

まじであんたに合わすのつらいんすけど

消えてくれ〜

スーパーのお姉さんがギョッとした顔でこちらを見た。
はーーーーーーーーーーーーー。

喉イテェーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
うざいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい。

>>256
もまえが十分に生きたぽ

げんていばんーーーーーーーーーーーーーーー

ほんとにお願いします。
中には廃盤のものもあるんですよ。

お願いします。

うおおおおおぉぉぉぉぉぉ
金が欲しいぞゴルァァァァァ！！！！！

時間が足りないのか、俺の作業が遅いのか。
どっちみち、もう今日は無理だわな。
あーあ。

ココア飲みながら煙草吸ってﾏﾀｰﾘしてる場合じゃないってのは分かってるのに・・・。

今日初めて精神科行って少し気が楽になった。

すみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみません
すみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみません
すみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみません
すみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみません
すみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみません
すみませんすみませんすみませんすみませんすみませんすみません
もうすぐ死にますから。もう迷惑はかけませんから。許して下さいなんて言いませんから。

明日は新生銀行上場日。初ね　いくらつくんだか。。。

もう株やメタ。過去のこと言っちゃって馬鹿だけどけど、
株で月１０万は稼いでいたのに。。。

懐かしいね。
なんかむなしくなるね。
今月は、３０万いくかどうか怪しい。。。

お金ないってむなしいね。
早く何かしよ

レス読んでないんだけど、書きなぐらせてもらうヨ
吐き気が止まんないよおおおおお！！！
何食べても飲んでもお、寝ても寝てもねむいしいい
吐き気なんとかしてくれえええ！！！
センセー、なんとかしてくれええええ！！！

同じ会社でまったく電話を取らない女がいる．
それなりに電話鳴るのにまったく取らない．
あんた鳴ってるの聞こえないの?こっちは黙々と自分の仕事こなしつつ
とりまくってるのに。他、めんどくさい雑用も一切しないし．
隣りの人としゃべってばっかり・・もう真面目に仕事するのが
バカバカしいよ！！明日は上司に告げ口の刑じゃ！！！！！！！

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もう俺には何もない。
何も信じられない。
愛するひとさえいない。
愛してくれる人さえいない。


終わった。何もかも。

しぶやからでてって・・・・たのむ・・・俺に外国へひっこせと？

仕事が手に付かない。たいして難しいわけでもない。落ち着いて計算できない！周りばかり気になって落ち着かない。あああぁぁぁー！！！

今、人間性を取り戻しています・・・
がんばります

やっぱ基本は言いたいことを言うってことかな。

言いたいこと言わないと、精神衛生上良くないからね。。

絶対に許さねええええええええええ！！！！！
お前は一生許さない！！！お前が死ね！！お前がな！！！！

えっと・・・
打ったモノはほとんどあってる自信はあるんですが、
修正表間違えたみたいです。
おてすうかけてすみません。

なんで奴らはいい仕事に恵まれてんだよ！
畜生。妬ましい。憎い憎いよ！
俺にもチャンスは一杯あったはずなのにモノにできなかった。
力不足だった・・。
ああ、自分が悪いさ。奴らに非なんかない。
でも妬ましいんだ。悔しい。憎い。不幸になればいいのに！！
それが妬みってもんだろ？
みんな死ねばいいのに。みんな死ねばいいのに。みんな死ねばいいのに
みんな死ねばいいのに。みんな死ねばいいのに。みんな死ねばいいのに
みんな死ねばいいのに。みんな死ねばいいのに。みんな死ねばいいのに
みんな死ねばいいのに。みんな死ねばいいのに。みんな死ねばいいのに
みんな死ねばいいのに。みんな死ねばいいのに。みんな死ねばいいのに
みんな死ねばいいのに。みんな死ねばいいのに。みんな死ねばいいのに
みんな死ねばいいのに。みんな死ねばいいのに。みんな死ねばいいのに

疲れた。
ボダの相手はもうこりごり。
でも何でかボダと自己愛に好かれるんだよなー。
母親自己愛だから変に扱いになれてるっつーか、
連中から見たら御しやすく見えるんだろうな。
何しろ徹底的にいい人を演じてるのに気付いてても切り捨てられないんだもんな…。
少しは人の切り方憶えろって医者からもカウンセラーからも言われてるのにまだできない。
利用されて捨てられるばっかり。
この性格何とかしたい。
一生連中に振り回されるのは嫌だ。
人格障害に寄ってこられないような跳ね返せるような人間になりたい。

話し掛けないから大丈夫
見つけても気付かないふりして私からは挨拶しないから大丈夫
立ち止まらせておしゃべりなんてさせないから大丈夫
なんで雇用期間過ぎても居るのか聞かないから大丈夫
だから毎日毎日毎日毎日！
喋りかけるなオーラがうぜーんだよ！！！！！！！！！
クソッ！！
私の後ろに並んで他の人に話し掛けられてま一声も発しないってアホじゃねーの？
気付いてんだよ見えてんだよ
私だって大人だボケ
存在がストレスなんですけど

ﾏﾏーうえーん。ママーままあー
もう前見たく働けないの、ごめんね。
通勤電車に乗りたくない。つか乗れない。
ｽﾄﾚｽたまりまくりだもん。車通勤できるような田舎に生まれたかった。

ｲﾊﾞｼｮｶﾞﾅｲﾅｶﾐﾓﾅｲ

ﾕﾙｻﾚﾅｲ

もう花粉飛んでるよ・・・
鼻が痒い。くしゃみ出過ぎ・・・

つーかＡちゃんはどう思ってるんだろ。
つーかばかにしてんのかな？

疲れる･･････・・・・・・・・・・・・・・・

あと６分…
時間配分間違えたはぁ

>345
漏れも、花糞症だべ
でも杉じゃなく、ヒノキの糞が駄目みたいだから、何時も一人よ遅い。
花のうんこ、良く飛ぶんだね。

便秘、過食、ひきこもり、花粉症、頭の瘡蓋、能無し
あああああああああああああああああああああああああああああ。

死ねよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー＞きのこ
湿っぽいんだよ馬鹿！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

昨日Hが笑える嘘はいいけど相手を傷つける嘘は俺はいややって・・・
傷つかないように嘘つかれてるのはどうなんでしょ
これ傷つける嘘なんだよね

あーでも昨日のHのダイブはあと少しで手がとどきそうやったなー
生は最高やね(*´∀`)

ごはんがごはんがススムくん

行きつけのスレを荒らす冬厨ども、一匹残らず氏んでくれ

メール位返してよ！返信する気無いならアドレス教えるな！！！

んー、なんか別に気にしてくれなくてもいいのになー。
私もそのほうが気が楽だし。
それに、そのほうが自然だよー、どう考えても。
みんな、そういう意見が聞きたいんだと思う。
義務としてやんなくちいけないっていうならやるけど。
その分他のところに就いたほうが効率もいいと思うけどなー。
あー、なんだかなー。メンヘラーだって言ってしまえば、
いろいろラクなんだろうけどなあ。

男はほっといても男らしくならないんだーーー
キモヲタいうな

そんなに大事なものが他にあるならどうして私と結婚したんですか。
毎晩毎晩ほっとかれて、会話もなし。ひたすら趣味に打ち込むばかりで、
文句を言ってもぬかにくぎ。眠いから寝たいって言ってもあとちょっととか
言って、翌日寝不足で当り散らして、楽しいですか？
私はたしかにうつ病です。あなたに出会う前からうつ病でした。
でも、結婚したら治るだろう、って医師の見込みは完全に外れましたね。

私は昔よりずっと孤独です。

いつか本当に心から笑える日が来るんだろうか
え？来ない？来ないの？
来ないのなら死ぬだけだ
そう、死ぬだけ　首吊ったり飛び降りたりすればいいだけ

それで終わり　土にかえるだけ

あからさまに無視された女は怖いよ
８歳も年上の人がそういう事してくる…。早く妊娠してくんないかな？
あとさー今日。仕事中の雑談で青ざめちゃったんだけどね
３８歳の男が「ウチのお袋が」というはなしをして
３０歳のｵﾊﾞｻﾝが「ウチのお父さんが」とつづけた…
どっちも奥さんや旦那ｻﾝのことを言っているわけではなく、
いい年こいてそれかよって思ってしまいました。
３０歳って…おばさんですかね？ですよね？

出会いたくなんてなかった

自分なんてものに

また勝った。

やってらんねえだよお！

俺よりも不幸な椰子がいると安心だな（ﾌﾟｹﾞﾗ

永遠の眠りはまだですか

半分くらい嘘の日記を書いていた友達が、知らない人に思えてきた。
連絡を取っていないとき、何をしてるかなんて全然知らないから
そのHPがどこまで本当で、その友達がどこまで私に嘘を言っているのか
分からなくて困惑している。
本人には内緒で覗いたHP、見なきゃよかった。

もう死にたい・・・・人生なんでこうも疲れるの
生きていることそれだけで疲れる
息をすることも笑うことも歩くことも疲れる
もう生きていたくないよーーー疲れたから楽にして欲しい
もう死にたいよーーー朝起きたら目が覚めなければいいのになあーーー
死にたいしにたい

今日の交際クラブの客。ウルトラDQN
最悪。キャバ時代の一番厄介だった客とぱっと見、
顔が似ていると思ったけど、性格も最悪。。。

オーナ-にいったら　他の女の子も嫌っているんだって。
二時間も飯、食う客。しかも酒飲み。
今度あそこ行こう、ここ行こうとやたらめったら誘ってくる。

社長も社長だ、客のことやっぱあんまし詳しく言わないね
女の子が嫌がってアポ、キャンセルしたら込るからかな。。

お腹いたい。
もう忘れたい。
けど、社長いわく明日の客も、ちょっと癖があるらしい。

板違いすまそ、以上。

書くことがねーよバカヤロ
よくもまぁ長々と書けるもんだな。
感心しちゃうよ

みんなに嫌われているとか勘違いとか言う割には、成人式の時で
も20人くらいの女と一緒に写真を頼まれたような。その後も
複数の女に言い寄られて鬱陶しいがな。あぁ、でも確かにお前と
お前の友達タイプの女とは相性が悪いかもな〜。あの手の女に
好かれたことないしな。まぁ、お前もお前の友達もブスだらけ
だから好かれても困るが。なんか、2回ほど会ったが俺の陰口っぽい事を
言ってたブスが居ただろ。俺が最初松岡に話し掛けた時ビクッてしてた奴。
ああいうキョドリな所はお前にそっくりだな、お前の友達。
基本的にお前とか、お前の同類タイプの地味ブスとは相性が悪いんだろうな。
つうか、俺はずっと前からお前の100倍可愛い彼女と彼女候補がたくさん
いるから、気持ち悪がられてもどうでもいいがな。一応、お前の事はそれなりに
友達だとは思ってはいたけど、それも全て終わり。まぁ、お前もさっさとお前に
お似合いの彼氏でもつくって京都でenjoyしてくれや。どうせ、リアルでお前を
貶す機会なんて二度とないんだ。さようなら、8月18日生まれＡ型オドオド
キョドキョド糞ブス犬コロチワワ20歳。お互いにもう二度と会う機会が無くて
良かったな。勘違いの塊のキモブスが。呪われろ。自殺しろ。清水の舞台から飛び降りろ。

消えたい
消して 私の存在なんてなくていい！
ごめんねごめんねママ
どうして人はお金に利用されてしまうのかな 踊らされてしまうのかな
どうしてわたしを騙したの？ 誰を信じればいいの？
消して下さい 消えてなくなりたい

コロシタイコロシタイコロシタイコロシタイコロシタイ
ウラムウラムウラムウラムウラムウラム
アアアアアアアアアアア
アアアアアアアアアアアアアアアアアア
アアアアアアアアアアア
ナゼカンガエナイ
アアアアア
シンデシマエ
シンデシマエ
イナクナッテシマエーーーー

やっと寝れたとおもたらたった六時間かよ!!!!(;´Д⊂)もっと寝てぃー添い寝しちくりぃ!!!!!!

食べ疲れました。胃が気持ち悪いです。
胃を切ってほしいです。誰かラクにしてください。
一生断食施設に入ってしまえばいい。金をくれ。

１億でいい。１億あれば、３年間学校に行って好きなことを勉強するよ。
そして田舎に家を買う。車の免許取って車買う。ﾏﾏﾝを海外旅行につれていく。
足が痛いからビジネスクラスで。お風呂がないとさみしいから、ヒルトンのスイート
あたりに宿泊させてあげる。
あとはﾏﾏﾝの趣味と、私の趣味をしながら細々と暮らすんだ。
ﾊﾟﾊﾟﾝは何を考えているのかわからないよ。妹は家を出て行ったよ。
出て行ったほうが正解なんだ。今や共依存。
占いと診断で、親元にいると能力が30％しか発揮できないと出た。
ほんとその通りだと思った。ﾏﾏﾝのことを一番に考えてしまうから負担なのだ。
好きだけど負担なのだ。えーん、ままぁ。。。

自分の気持ちを尊重しただけ。
傷付くだけだし。ﾌﾟ
変わったんだよ。

あと、お金があったら、胃を切除して脂肪吸引します。
そしてﾏﾏﾝとエステに通います。

あぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁあぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁあぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁあぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁあぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁあぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁ

あぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁあぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁ

あぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁあぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁ

愛が欲しいどー



あぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁあぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁ

あぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁあぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁ

あぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁあぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁあぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁあぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁあぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁあぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁ

あぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁあぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁ

あぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁあぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁ

愛が欲しいどー



あぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁあぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁ

あぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁあぁぁあああぁぁああぁぁぁあぁぁぁ

絶対魅力的な人間になってやる
私は良く頑張ってる
過食やめた後
我慢して我慢して少しだけ少しずつ味わって食べたもの
すごくおいしかった
無駄にしない
無駄にしないから
私絶対価値のある人間になる
私なりに少しずつ頑張ってるそういい聞かせてたって
いいよね

言いたいことがでて紺よ〜ぁぁ〜
悲しいぃｱﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ〜悲しいよぉ〜なしてこんな結末になるわけぇ〜〜
ああぁぁああぁぁぁあああぁぁああぁぁぁあああぁぁああぁぁぁあああぁぁああぁぁぁあああぁぁああぁぁぁあああぁぁああぁぁぁあああぁぁああぁぁぁあああぁぁああぁぁぁあああぁぁああぁぁぁあ

あんたいろんな仲間に入りたがるね〜
そして簡単に縁を切る、非常識な奴

簡単に縁なんか切ってないよ。
色々と事情があって...
ごめんなさい｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡

非常識かぁ...ごもっともです。
ごめんなさい｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡

ごめんなさい...

ﾅﾝﾃﾞﾎﾞｸｦｲｼﾞﾒﾙﾝﾀﾞ

ねむれない。

やっぱ今まで無理があったんかあ・・・・・。
ずっとずっと無理があったんかあ・・・・。
足下あ、そっかあ、そっかあ・・・・・・。
あああああああああ・・・・・。
そっかあ、・・・・。でもまあ、もういいよ、もう無理しなくていいよ・・・・・。
お疲れさん。。・・・・・。

まずはスタートラインに立たなきゃな。
そこから全てが始まる。

やっぱねええええええええ
連絡こないねえーーーーー。
嫌われた事に間違い無し。
親や主治医は、そんなｋとないよって、
でも、じっさい証拠あんじゃん！！！！
私は見捨てられたのだ〜悪い子だからだろう。
さよなら。昨日の私。今日一日がんばろー。

受付んとこの女の人ってどこ行っても態度悪い。
こっちは、必死で病院までたどり着いて
そっからまた一時間はまた待たされるのにさ。
ところで公費負担はいつ通るんだよ。
お金が無いんだってば・・・・
むかつくんだよ！バーカ！！

宝くじ1等当たりたい

今まで、ずっと強がっとったんやなあ・・・・・・・・。
そんで、今までずっとかしこいふりしてたんやなあ・・・・・。
そりゃー疲れるわなあ・・・・・・。
ハァア・・・・・・・。
お疲れさま・・・・・。
まあ、ホントニホントｎにお疲れ様でした。・・・・・。
はぁ・・・・・。

ここ３日ほど俺を睡眠障害に陥らせていた鼠をたった今殺してしまいました。
今非常に苦しい思いをしています。
できることなら生け捕りにして放してやりたかった。
自分の手で直接動物を殺すことがこんなにつらいことだとは知らなかった。
今日はとても眠れそうに無い。
よく見たら愛くるしい顔をしていたな命か嗚呼ああｙｒｒｄｃｃｃｃｃｃｃｃｃｃｃ

寝られなーい。やたら頭がスッキリしてるから
早めの朝食を食べて、お好み焼きの種を作った。
朝になってから寝ませんように…。

ちょっとだけ光が見えてきた

K−ト、誕生日おめでとう
今年、あなたが逝った時と同じ年齢になるよ。
ギリギリだよ。ここが分かれ道かもしれないな。

どうせもてないし顔晒そうぜスレで自爆しております。
興味のある方はどうぞ。がっかりするよ〜。

gakkarisita

gakkarisita

すみません。不細工なんです。
見てきてくれたの？ありがとう（？）

純朴そうで可愛かったよ

不細工では無いと思うが性別がわからん。

レスどうもです。一応女です…。
1週間くらい前にばっさりやってしまいまして。

俺は女の子にしか見えなかった……。
目が大きい。かわいい。

うわぁ…嬉しいです。
調子に乗って1日置いとこうかな…。
目がでかいのは多分マスカラ効果です。

恥を知れ

仲間なんか入っても居ないし求めても無いよ
常識が何だよ

傷つけましたか、どーもすみません。
お互い様って事で、もう傷付けあうのはよしましょう。

またお母様に愚痴られるんでしょうか。

残金3万円。これが今の総資産。
次にお金が入ってくるのは月末。
期待している臨時収入はいつ入ってくるか分からない状況。
それまでどうやって過ごせばいいというのだ。
暇だと余計金かかるんだよ！
働きたくてもまだバイトの通知来ないし、働けたとしても給料後払いだし。
サラ金には手出したくないし。

もうどうすればいいんだよ＿|￣|○

おかん、おとんが大変なのは分かるけど
早く生活費送ってくれ。迷惑かけてごめんなさい。
けどこっちも生活かかってるから･･･。
こんなんじゃ誰に八つ当たりしていいか分からない。

もう運が悪すぎるとしか思えない。
多分人を信じずにお金を信じる気持ちに、性格になっていくだろう。
そんな汚れた心になるのは嫌だ。けれど人間不信なのは元からだし。
もう･･･自分が嫌になる。

あの日から、ずっとあの人のこと信じて頑張ってきた。
でも、裏切られた。もう諦める。自分を見失ってしまった私。
これからは這い上がるだけ。這い上がれることを信じて、
前だけを向いて歩いていきたい。

また久しぶりに「死にたい病」発生。
ODしちゃえ。寝逃げしちゃえ。
せっかく最近生活改善したばかりなのに。
これじゃ丸つぶれ。
何にせよ金運なさすぎ。最低最低最低。

さっきの電話。普通に話してた。
「少しずつ調子は良くなってます」
嘘ばっかり。お金の不安が残ってるだろうが。
周囲の人を安心させようとして嘘をつき、自分を責める・追い込む。
こんなの普通なんかじゃない。いつまでたっても「普通の人」になんかなれない。

高望みはしない。
そこら辺にいる「普通の人」になりたい。
「優れた人」になんかならなくてもいい。
けれど世間は「優れた人」を求める。
じゃあ自分みたいな「普通の人」にもなれない「ダメな人」はどうすればいいんだ。
病んでる。社会が病んでる。自分も病んでる。

外を歩いてて
自分と同じぐらいの20代の若者を見ると怖くなる。
今の自分を思い起こさせて、より情けなくなるから。
10代の学生を見ても同じ気分になる。
自分の最悪な学生時代を思い起こさせて、情けなくなるから。

だから外に出るときはずっと下を向いている。
視界に他人がなるべく入らないようにしている。挙動不審。
目が合ってしまった時は最悪だ。その人に自分の愚かな面を見透かされてる気がして。

同じく外に出るときはMDウォークマンをガンガンにかけながら聴く。
音楽に集中して周りの人たちの声を耳に入れないため。
しかしそのMDウォークマンが壊れた。修理に出したけどまだ帰ってこない。
だから今はいろんな人の普通の会話が耳に入って鬱になる。
普通の人はこんなに素敵な生活を送っているのだと思うと、自分が卑しく思える。

俺は駄目で.他の椰子は荒らしていいのかよｗ
矛盾してるよなｗ

結局現実逃避なのかな。それでもいいや。
ていうかそれしか自分の生きる道はないのだから。
現実を無視し、頭の中の異世界で生きる。これが自分のデフォルト。
世間や社会を意識してはいけない。だけど意識しないと生活できない。
この板ばさみ状態。自己矛盾。自己犠牲。全部生まれ持ったもの。運命。宿命。
それを背負って生きていかなければならない。

こんな目に会うのだったら最初から生まれなければ良かったかも知れない。
今からでも遅くはない。自殺してリセットしてしまおうなんて何度思ったことか。
そんな事を思ったり思い直したり。その繰り返し。
結局自分からは何も生み出さない。周囲に翻弄されるがまま。

今からまた出かけなきゃならない。
また浪費するために･･･。自分の欲望に正直なのは良い事なのか？
何にせよ今日はそういう日。帰ったらさっさと寝逃げしよう。そうしよう。

自殺した時の自分の遺体を他の人間に見られるのは嫌だ
やっぱり樹海とかに行って自殺した方がいいね

現実逃避の砦を壊さないでくれ
これをいったら
ネットにはつなげなくなるな
アディクションなんだろうか
なんやねん
これは我のものそれも我のもの
穴をふさげばいいんだろうけど
んな簡単なことじゃないだろうし
依存人形で多くの人の手に渡れば機能を失ってしまう
なんもないからな

なんていい加減な男なんだろう。
それは前から知ってはいたけど
ここまでいい加減とは思わなかった。

わたしは前科ﾓﾉになるのかな。

最低だ。もう娘に会わせない。
最悪だ。死にたい。死にたい。死にたい。

＞３７４
なんか私のｷｬﾊﾞｸﾗ時代ににて入るね。
キャバで安給料だったけど、（週三回で、１５万程度）
夏休みの２週間で２２万の給料が忘れられず、
自分の手元にはお金があるって言う幻想抱いていて、
ママに、よくおごっていた。
タクシーで、店に乗り付けては、ご馳走したり、
一万円単位でしょっちゅうおこずかいあげていた。

チェーンソーで通り魔したいよー
あの恐怖感を出す音と人間を内臓飛散、頭蓋骨も切断できる圧倒的パワー
血飛沫とかも凄いんだろうな
こんな武器持ってたら取り押さえようとする奴なんかいないだろうな
ネックなのは重さぐらいか

鬱になった時って、自己評価が下がるよね。

１０の実力や能力・魅力がある人でも、
自分を２くらいにしか評価できなくなる。

本当は１０なのにね

どこへ行ったんだろう。他人事ながら勝手に心配だ。

寝たい
眠りたい

毒女板に行ってきたけど、激しく疲れた・・・。

何か不安なことがあると、すぐ２ちゃんに来てしまう。
なくても来ちゃうんだけどさ。
ようするに、引きこもりなのでほとんど一日中来てるんだよな。
我ながらあきれる。本当に生きてる価値のない人間。カスもいいとこ。
早く働きに出ないと・・・。って、私なんか雇ってもらえるところなんかあるのか？
いやないな・・・

もう目覚めませんように。
お願い神様。

うわーん

図書館のくせして，コピー代が一枚25円ってどういうことだぁ〜〜〜〜〜〜〜！
おかげで1100円もかかったじゃね〜かぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！
はったおす！

しかもなんだぁこれ，高いくせして，
印刷の仕上がりがコンビニコピーと同程度じゃねぁかぁ〜〜〜。
もういかない！

奇跡を起こすよ。
見てろよ、あいつら。

お前ってほんっと他人に対して否定的なことしか言わねーな
そんなんだから、どんどん人が離れてくんだよ。
まぁ、おめーは一生それに気付かねーんだろうけど
おれもなるべくお前からは、離れることにしたよ。もっと早くそうすべきだった

末次真美が今すぐ鳥インフルエンザで死亡するように。
または
末次真美がSARSにかかって今すぐ死亡するように。
この希望が早く成就しますように。
絶対呪い殺してやる。
そりゃ直接手を出したいよ。
でもあのアマは下品な町に住んでるのよ。下品な家族もいるだろうよ。
以下省略。

今日電話してごめんなさい。ごめんなさい。
うつ悪化、私のせいですよねー。
ほんと、ごめんなさい。
ああ、私ちゃんとある程度の友達つくったほうがいいのかなぁ。。。。。。。。。
今日は見捨てないで相手してくれて、ありがと！！！！！！！
でも明日は分からない。わーーーん。なきたいけど、涙がでない。
こんちくしょー。
必要なときに涙が出ないって、なんでだよぉ！！！！！！！！！！！！！！

私の場合、社会復帰ではなく
社会に出るんだ。
ああ、これが違いですか。勘違いしておりました。
申し訳ない。全てに申し訳ないとおもってても死にきれていない私はダメ。
ああああああああああああああああ。
どれも、これも１００％真実かわかんないＹＯ！！！！
特に自分が経験してないものは・・・・・・・・・・・・・・・・・。

確実に彼氏が離れていっている…。
どうすればいいのか。繋げておけることは、ただ一つ。
なんだよー、どうせ私はモノにも２次元の人物にも身内にも負けますよーーーーーーだ。
負けるよ。負けるよ。。。さっさと死んでしまおう。
早くお金たまんねーかなぁ。

やっぱ好きなんだよねえ。
ぎゅっとしたい。ごめん。

掘死んでくれ

また同じ・・・
その話題に食いついてくるのは1人だけなので誰の書き込みかすぐ分かる
無知なのに断言しているところが怖い

何もすることがなくなった。
希死念慮だけがおれを支配するまいに

わーい
いのちの電話に電話してみたら「ただいま混み合っておりますのでもうしばらく……」
やっぱこれって死ねってことだよね♪

スポーツクラブに行きたい。行ったら元気な頃の自分に戻れるかもしれない。
でも元気だった頃に結構顔見知りになってしまったので行きにくい。

宝くじいつあたるかな。
ﾏﾏﾝとビジネスクラスでハワイ旅行をして、沖縄離島に別荘買って、
あとは学校に通いたい。卒業するまでの学費600万とかだから。
おかねーがーほしいーー美空ひばりの息子がうらやましいーーー
美空ひばりの息子、美空ひばりの息子、あんな風貌なのに金持ちいいな。

くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：

メンヘル板に誤爆しちゃった。
ごめんなさい。マジ気にしそうな場所だったんで申し訳ない。
ここで懺悔します。ゆるしてくれ。

勝った

ようやく最悪な状況は脱した。でもこれからだ！！！

怖がってるばかりじゃ何も始まんないんだ！

さー今日からまたダイエット始めるよ!!!
悪循環絶対断ち切ってやる
今まで楽してきた分頑張って魅力的になる!!!

今時いないよ中指立てる人ははは
って笑えばよかったバカ
萎えさせんな！
がんばれるかなーはあ…
いやがんばるけどさー

だから私を見に来るなって・・・・私なんか面白くも何も無いちんけな女なんだからさぁ・・・
それに私の文体真似してる人やめてくれません？
今までお会いした工作員の方々、皆にたような質問してくるんだけど・・・・・
年齢？・・・本当に21だけど？（そりゃさ、嘘つくような場所であった人には多少嘘つくよ？でもみんなそうじゃない？）
やったらバンドやってるって人が来るけどさぁ、私バンドマンに知り合いなんかいませんよ？
それに確かに2ちゃんやってるけど全然くわしくないよ？私パソコン詳しくないし・・・
一人エイベックスの関係者が接近してきた事あるんだけどなんで？私エイベックスになんか何の係わりもないですよ？
友達紹介しろってｓぁ・・・私円光斡旋のために友達売るようなことしませんよ？それにモデルの友達？いませんけど？
話かわるけど、私他人の学歴、職業になんて興味ないんだけど？例のチャットで面白半分に茶化してたことありますけど本心じゃないし、ほかの皆さんもやってたでしょ？それが自然な世界だったじゃない？
整形？脂肪吸引しかしてないよ？しかも全然かわらなかったよ？
なんなの？ストーカー？はぁ？してませんよ？たまたま行く場所や店とかに知り合いっぽい人がいてたまたま尋ねた事はあるよ？
でもしらないってよ？わたしもよくわかんないよ・・・
なにがどうなって私はここまでウオッチされなきゃなんないのですか？教えてください。
勝手に私の写真撮るのもやめて下さい。
まだまだ言いたい事あるんですけど、また電波だのなんだの言われそう。
私別に偽善で褒められても嬉しくないしそこまで勘違いでもないよ・・・。
なんなんですか？一体・・・

ナナでも読み過ぎましたか？
病院逝け。

ぽんぽん　痛い

ナナ？・・・・って？

りたはやめましょうね（＾＾）

>>457
ななしですがってトリプ付けてるじゃん
わざと解って欲しくてトリプつけてるの？

うん、そうだよ。だってそうしないとわたしの文体まねしてk無茶苦茶書く人いるんだもん・・・・

そんな毎回否定的に物事をとらえるようなせいかくでもありません・・・
そうさせてるようにしか思えないよ・・・ってこれは否定的でひねくれてるいけんだよね。
すんまそーん

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるｽﾚｯﾄﾞです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

それでもﾚｽが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」ｽﾚﾍﾄﾞｿﾞ
↓
半独り言スレッド　Part100
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1075320208/l50
前ｽﾚ書きなぐってすっきり90
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1075365796/l50

レスが950越えたら次ｽﾚお願いします。

勘違いが気持ち悪くて笑いたいよほんと・・・

おええええええええええええええええええええええええええっ

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ＶＨＤＬ書くっ、Ｖｅｒｉｌｏｇ書きますうっ！！
カタッ、カタッッ、カタッカタッカタッッッッーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！手伝って、お願いぃぃぃっっっ！！！
カタッ！カタタタタターーーーーーッッッ…カタッ！
カタタタタタタタタタッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！アッ、アルッ、アルテラァァァッッ！！！
ムリムリイッッ！！論理合成ッッ、論理合成ィィッッ！！！
おおっ！エラーッ！！エッ、エラッ、エラーーーッッ！！！デバッガ見てぇっ ああっ、もう
ダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
カタッ！カタッ！カタカタカタッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいソース書いてるゥゥッ！
かたかたかたっっっっ！！！！修正ッッ！！！
ぁあ…同期っ、同期取れないっ！！
カタッ、カタッ、カタカタカタッーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！同期取れてっ、お願いぃぃぃっっっ！！！
カタッ！カタカタカターーーーーーッッッ…カタッ！
カタタタタアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ザッ、ザイッ、ザイリンクスッッ！

とにかくきもいきもいきもいにょよおおおおおおおおう！！！
カリスマ以外は期も忌んだ世おおおおおおおおおうおうおうえい！（恋愛感情ないからね？ストーカーと間違えられたらいやだからいっとくけど）
怖い怖いカリスマにつたえてくれたの？
そうしないと不安でわすれられないのおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおっっ！！
おえーーーーーーーーーーーーーっげろっぱげろｒｐげろ。
私が言ってるカリスマを他の人物と勘違いしまいでね（＾＾）あっはん

げっ！！！#わすれてたああああああん
トリップ変更

アルバム「オデッセイ」〜R:PEPPER
ヒラハラアヤカ


・・・・・・そんな気分の毎日！！（｀´；）ちょっと違うけどね。
この歌詞まさに今だわ・・・・・

どうしたんだろ
体調悪い？忙しい？飽きた？
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

いつもの癖が･･･。
あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ･････････････。

＿|￣|○⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

オデッセイのR:PEPPERはいいよ。
皆勇気付けるためにきいてみそ。

【R:PEPPER】
苦しいほど強く締め付けられるこの胸は
冷たい目、言い分け、笑い声と
ウソが作り出したＣｒａｇｙｄａｙｓ
でも私は私のやりたいようにするわ
何を言われたってかまわないの
負けない！もう泣かない！！ｆｏｒｃｅｂａｃｋ！！！



ＢＡＤ！ＤｅａｒＲ：ＰＥＰＰＥＲ

ＢＡＤ！ＤｅａｒＲ：ＰＥＰＰＥＲ
・・・・いつでも！

どうしてこんなにもずるいことできるのＷｈｙ
正々堂々といこうじゃない
フェアじゃないわいつもＣｒａｚｙｇａｍｅ
世界中の声を味方につけて
あなたの1歩も100歩も前を行くわ
強くなる！とんでみせる！！ｆｏｒｃｅｂａｃｋ！！！

途中省略されてます。

なんか共感できる、グロテスクな音楽を聞いてみたい
マンソンばっかじゃ飽きてきた

なんでB’ｚやミスチルなんか聞いてたんだろう
恥ずかしい

オレオレ。至急１５０、０００円送れ

･･･何にもない。
空白が流れていく。
いや空白ではなくてNullだ。
ゼロよりも意味の無い物なんだ。

全てがﾏﾝﾄﾞｸｾ（´△｀）

AA違うじゃん。
もういいやそんな事にいちいち目くじら立てるの。
自分の事に。
そういう性格だから鬱にもなるってもんだ。

あーあ馬鹿みたい。
とっとと心落ち着けて寝ようかな･･･。

とにかく犯罪者は許さん。
カリスマ以外許さん。
なんてね。

宅間はやく死んでくれないかな

小学生、しかもエリートの卵狙ってんじゃねえよ
公立のアホども、特に染めてるDQN予備軍ども狙えよボケ
これだから創価で在日の性欲の塊は
お前の人生何なの？
セックスと暴力しかないじゃん
ウゼ―な　在日チョンは皆殺しにすればいいんだよ
日本にいらねえんだよ　わかってんだろ？　おい

つきつけた刃物をを見ながら
意外にも俺はとても冷静だったよ
誰の皮膚も傷つけなかった
傷ついたのは俺だそれでいいんだが
誰の心も
何も
変わることはない
不思議だ。で俺どこへ逝く。

近所のドンキでぶらりと物色しておりましたら
「萌えー！萌えー！」
と叫びながらフロアをうろつくおっさんを発見いたしました。
　
ああ、春も近いな。
　
ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなと
スタンガンを凝視しながらレジへと並びました。
ふとおっさんに目をやると、いつのまにやら幼女がおっさんに
寄り添っているではありませんか。
これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうなリボビタンＤ
を握り締めていると、おっさんと幼女の会話が聞こえてまいりました。
「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」
「ごめんなさい」
ああ、アレだ。親子だ。もえって名前のお子さんですか。利発そうなお嬢さんですね。
抹消されるべきは私ですね。

エラがイタイ

肩がイタイ

ｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈ
ｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈ
ｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈ
ｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈ
ｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈ
ｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈ
ｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈ
ｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈ

腰がイタイ

うっせぇんだよヴォケ！！！！！！

同棲すんならさっさとでてけ！！！！

何から何まで意図的に思えてならない。
考えすぎなのは、わかってるんだけどな。
ばかばかしい話だけどさ。
何が目的なんだろとか、考えてたらきりがないし
どんどん自分がダメになる。
だからいつも自分のことを一番に考えたい。
良くも悪くも自分の為になるように。
自分らしく生きていきたい。

さっさと捨てろよクソババア

人が教えてやった店をあたかも自分が常連客かのように
他人に薦めて天狗になってんじゃねえよ糞が！！！！！！
だから毎回女に逃げられるんだよ！！！！！！！

ほんっとに糞スレ放置できねえんだなあ…。
これじゃ依頼してもまたすルーだ。

俺がやってたのに何でオメーが後から来てえらそうな顔してんだ！
俺の言い方が悪かったんなら厨房のオメーにもわかるように言ってやろうか？
帰れ

ああああああああああああああああああああああああああああああ
池沼っぽいがゆえに何が失礼なのかてんで見当がつかん…
怖いよぅ……
回答者さん怒らないでぇ…ｶﾞｸﾌﾞﾙ…

アポ無し訪問は完全居留守決め込むぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
あー…なんで開けちゃったの…。
うるせーなｴﾈｯﾁｹｰなんぞ見るかボケ。
今まで何年も集金にこなかったのはてめえの怠慢だろうがよ。
市ねよクソじじい。
テレビがあれば問答無用か。押し売りと同じじゃねーか市ね。
明日も来るとか言ってるけど、ぜってー払わねえよバーカ。

何度も電話してこないでよ。もう。
ある程度かけて出なかったら、嫌がってると気付いてよ。
精神的なもので体調壊してるって言ったでしょ？
ご心配は有難いですが、話したくないんです。
もう、何回かけてくる気なんだ。絶対出ないですよ。

ｴﾈﾁｹｰ来た時、
「失業中で払えません。受信できないようにして下さいよ。
電気・ガス・水道・電話止めても払えって言うんですか？」
と詰め寄ったら、退散した。

うふふふ〜
あの子がいればもっと良かったな。

今こそ勇気を振り絞ろう！！
そしたら、何かが変わるかもしれないし。

吐きたいけれどはけないってとこが、つらいよぉぉぉぉぉお。
あー、グログログロ。ぐえぇエエ〜。。。
うー。うー。あー。−あ。あ。あ。あ。あ。あ。あ。

早くパソやめたい…
一体いつまで問題が解決しないんだ…
こんな事なら相談しなかったほうがいいかもしれん…

泣きそうだけど泣かないよ。

5年前あたしにあれほど辛い思いをさせて、今は素敵な彼女と安定した仕事に恵まれて、
幸せでしょう。さぞや幸せでしょうねえ。
実はあの時私のお腹の中にはあなたの赤ちゃんがいたんですよ。
精神的、肉体的ダメージによってERにいる間に自然に流れていっってしまったけれどね。
本当なら怨んでも怨みきれないくらいの位の事をされてても全てを水に流したように接してたのはまだあなたの事が好きだったから。
今、あなたはのうのうと当然の如く恵まれた日常を享受している。
許せないよ。間尺が合わないね。あたしと同様、あんたに平穏な日常なんか似合わないんだ。
幸せの絶頂から、地獄の底のまっさかさまに連れて行ってあげる。
だから今のうちに幸せに浸っておきなよ。
さて、いつ決行しようかしら・・・？

ﾉﾄﾞｶﾞｲﾀｲ

ﾏﾀｵﾅｼﾞｺﾄｸﾘｶｴｿｳﾄｼﾃｲﾙ?

ｿﾚﾄﾓﾀﾀﾞﾉｼﾞｲｼｷｶｼﾞｮｳ?

ｿｳﾃﾞｱｯﾃﾎｼｲ

ﾓｳｵﾅｼﾞｺﾄ　ｸﾘｶｴｼﾀｸﾅｲ

ｺﾝﾄﾞｺｿ　ｷﾗﾜﾚﾃｼﾏｳ

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

ﾜﾀｼｶﾞﾋｷｶﾞﾈｦﾋｲﾀﾉｶﾞﾂﾐ

ｿﾚｶﾞｵｺﾗﾅｸﾃﾓﾂﾐﾆﾊｶﾜﾗﾅｲ

ﾊﾔｸｼﾈﾖﾜﾀｼ

薬局で、高校の制服着たカップルがコンドーム選んでた。
男の方は自分のサイズと合うかどうか入念にチェックしてる様子。
女の子は周囲を気にしながら小声で「早く、早く」とせかしてた。

なんでもかんでも人の真似ばっかすんなよ！！個性てもんがないんか！
デブでブスでプライド高くてどうして自分にそんなに自信もてんねん！
『○○(自分のニックネーム)貧血かもしんなぁい』
リッパな体して良く言えるね。それどころか脂肪たまりまくりや。

なんでぶりっ子すんの？みるからにきもいんだけど！
自分のこと 例）リカって名前だとするとリィ
キモいニックネームでよぶな！可愛い子ならまだしもみるからにブス

今日のあなたのパンツ無理にピチピチのはいてるからおしりに
食い込んでるよ！！
顔、体中ニキピしみだらけのきったない肌してるくせに露出すんな。
吐気がする！

本当にあんたが嫌いで気持ち悪くて近くによりたくもないし、
顔もまともにみられへんわ！私のまえからきえてくれ！！！！！！！！！

ブスデブブタ

あーもうイライラする！
ネットの繋がりは悪いし仕事は決まんないし
貸した金は返ってこないし！！！！！

なんで会社が倒産するんだよ！
ずっとやってくつもりで一人暮らしはじめたのにどうしてくれんだよ
だめになるぐらいなら独立なんてしなかったんだよ
金だって出さなかったんだよ
返せよ、俺の100万！！！！！！！！！！！！！！
アンタに食い物にされるためにあんなキツイ思いして
月４０時間も残業してたわけじゃないんだよ
ふざけんな、ボケッッッッ

シネ、しんじまえ、なんてあたしがこんなイライラしなきゃなんいんだ
とにかく金返せッッッッッッッッッッッッッ

[本文]「　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　




















　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」

いくら考えてもむかつく！！！晴和の鈴木！！！
死にやがれ！！
それと今日見合いした顔のでかいぶさいくなおっさん、好みのタイプ
はときわ貴子とか抜かすな！何で教員免許持っているんですよねえ、
と何度も聞くんだ？あんなもん、適当に教員過程の授業ちろっと
受けて、教育実習に少しの間耐えればだれでもとれんだよ！
お前が教育実習行ったら生徒に馬鹿にされるだけだろうがな。
この難聴じじいが！！！

ﾊｧ?　テメなに合鍵なんか持ってんだよ！！
死ねよ

シット！ファック！！オーマイゴッド！！！
落ち着かない落ち漬かない落ち着かない
なにこれなんだこれ
ノーフューチャーノーモアフューチャー
未来光希望可能性期待
全部捨てたら楽になれる
足元だけ見つめて穴に落ちればいい
落ちるとこまで落ちれば上が見れる
過剰
dがaを含むのかaがdを含むのか
曖昧な奴は消えろ。でも曖昧がすき
矛盾
おもしろいって
あたらしいって
たのしいって
なに？

なんだかなぁ。。。
もう疲れました。。。

それでは親愛なる２ちゃんねらーの皆様、さようなら。。。

涙でも出ればいいのに

また言い過ぎた
空気読めない、仕事出来ないくせにえらそう、毒舌
冗談のつもりなんだよ分かってよ
頭おかしい自分の事なんて誰も分かってくれるはず無いんだけど
どこまで自己中なんだろう
傷つけてごめんなさい
あたしが悪いの　知ってるの　だから怒らないで
もう喋らないから
でもあなたのためにただおしとやかに微笑んでいるつもりはないの
つーか出来ねえよ　やって何のとくがあんだよ
ごめんねあたしが悪かったよ
でも悪気はないんだよ責めないでよ
もう嫌だよ　誰とも話したくない
唯一の理解者は失っちゃったね　それも自業自得
あたしがもう少し思いやりがあったなら、きっと上手くいってた
ごめんなさいごめんなさい
あたしにあなたは不似合いだもんね
そりゃあ優しくしてくれる方になびくよね
でもあたしあなたのこと大好きだったんだよ
ｷﾓｲけど
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

もう、アレだ。

先の約束なんてしない事にしよう。絶対。
重荷でしょうがない。
モウヤダ。

どーすれば愛想良くなれるの
そうしたら誰にも嫌われずに済むの？
それで自分は疲れないの？
疲れるのと傷つくのとどっちがいいだろう
それともいつもニコニコしてるあの人たちはあれが素なの？
天然装ってるんだろ　違うの？
嫌い　自分も嫌いだけど他人はもっと嫌い
そんな自分が嫌い　だけど他人はもっと嫌い
意味分からない　ｷﾓい　病気
そんな目で見ないで下さい　悲しいです
あいつの前ではぺこぺこ　
あたしの前ではつんつん
最低だよ　だったらいつもつんつんの方がいい
嘘つきたくないよ　でもこれじゃあ世の中渡ってけないね
やっぱ社会性ないね
でもそんなんなりたくないの　でも嫌われたくないの
素のあたしがピュアだったら良かったのに
醜いな自分

やっぱダメだったかあ・・・・・・。無理があったかあ・・・・・・。
オレは、基本、やっぱりヘタレなんやなあ。
弱いんやなあ・・・・。
でも強さやしたたかさがないわけじゃないしなあ・・・・・。
今までやってきたことを、全てその部分に集約して・・・・・。
毒を、いざという時は、毒を使いこなせる男になりたい・・・・・・・。

役立たずの
脳味噌
かき出したい。

　　　い　か　な　い　で

あのかわいらしさ・・・・・。
明るさと純粋さからくるかわいらしさ・・・・・。
それにやられた。
それに心を奪われた、心の全てを奪われた、
そう思ってた・・・・・。
でも、でも、現実は・・・・。現実は・・・・・・。
オレには、そういう明るさと純粋さも必要だけど・・・・・。
でも、それ以上に、それ以上に必要なものがあった・・・・・。
それを、

｢自分はヲタです！｣と認めているのであの場所に書いてる訳か。
注意書きがあるのにもかかわらず。
自ら晒し･･･あぁおかし。

あﾞーだるいよ体
いつまで仕事残ってんだ？！てか本来私の仕事じゃないよなぁ…
まぁ不慮の事故、不可抗力、降って湧いた災難的な事だしね
しゃあーないわな。うん。
てか、私帰りたいんですけど…言い訳がましいですか？
仕事遅れたの私のせいだし、特に誰も悪ないよね。うん。
あーやっぱし私が悪いんですよね。要領悪っ！！
でも体の調子悪いのよ、いやホント。なんかね只のストレスか
嫌嫌病の頭痛、胃痛、腹痛、発熱、腰痛かと思いきや
家風呂でぼーっとしてても、布団でじっとしてても、好きな買い物
してても駄目。症状収まらないの。
でもそんなの全面に押し出してもウザイでしょ？だから、
私ニコニコ笑ってるのよ、腰痛としか言ってないのよ。ねー
言ってない私も悪いけどもうちょっと私に優しくしてよ、
家帰って戻してるのよ、訳もなく。すごい不安。ねー

あﾞー誰かちょっとだけあたしを許してよ、なんか今すごい不安で痛い。

ちゅうして(　・3・)

ちゅう(　・3・)

おやすみなさい…( *・-・)

さだめ、さだめー。しんじるから、わるかっただけ。
あんま人を信用してはいけない、と以前学習したはずなのに。
やっぱ優しくされたり、あんな声でいわれたら
やっぱよりかかっちゃうよなぁーーーーーーーーーーーーーーー。

(　>■<)ギャーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ああーきたきたきたきたきた波がきた
吐き出して伝えるための場所をつくったのに
結局吐き出し切れてないし
向こうが吐き出してるし
でもこれ以上負担かけられないから
とっとと消え去りたい
どーでもいいどーでもいい
なにもかもテキトーにやりすごせたらどんなに楽か
なにも考えたくない起き上がりたくない
ただの駄々っ子である
這いつくばってあがいて沈んで浮いてまた沈んで
とっとと墜ちろ。最底辺に
楽になりたい
楽になれる場所なんてどこにもない
うんざりだ　破裂して粉になりたい止まらないマイナス思考
悲観的
悲劇のヒロイン気取りですか。とっとと死ね
書きなぐっても余計ストレス。でも止まらない。止まれ

彼氏に会いたいよ、あいたいよー。
あいたい、という言葉が負担になってるみたいで
いえない…。寂しいも、あいたいもタブーなんて
結構つらいなぁ…。
でも、言っちゃうときは言っちゃう…。
んもぉぉぉぉぉぉぉぉぉお。

痩せたい！恋愛したい！不眠治したい！金欲しい！働きたい！
勉強もしたい！夢諦めたくない！思考力戻ってこい！集中力もな！
薬減らしたい！なしで生活できるようになりたい！
怠け癖治したい！生き生き生活したい！
普通の人と同じことしたいよ…(涙)

具合悪いから寝逃げするよ。起きた時には他人への妬みや憎しみが薄らいで、幸福な状態になってますように・・。

今日友人と会う予定だったけど…行けない…
不安に押しつぶされそうです。辛い。恐い。

ごめんね…

いくら親でも私のことそんな風に思ってる限り、一生遠い存在だから

(´・ω・｀)・・・・・・・・・・・・・

(´；ω；｀)・・・・・・・・・・・

あああああああああああああああああああああ。。。。。。。。。。。。。。。。

俺から逃げまくってるくせに堂々と以前の捨てアド使ってた馬鹿女に拍手。
どうせ他の男相手に調子いいこと言ってるんだろうね。お目出度いこった。
自分で「つみびと」とかアドレス名付けとけば何言っても許されると思ってるんだな。
完全に縁切りたいんならとっととその捨てアド廃棄しろ。もう一個の方もな。この売女が。

あははははははストーカー氏ね。

いいことしてるつもりかもしれないけど
ぶっちゃけ余計なお世話なんだってばーーーー
わかってないよなー・・・ハァ。

自分も2ヶ月前まではそうだったろ。
奴の擁護までしてたじゃないか。
今じゃ必死に自作自演までして奴と元仲間叩き。
あんたこそスレタイに相応しい人間。

うちの玄関の前にのさばる馬­鹿運転手ども死­ね。

買い物にでかけなくちゃいけない。
でも面倒なのと、怖いのとでなかなかでかける気にならず。
一日すごくいい天気だったのに、結局ネットで時間潰しちまった。
あーほーやー。

昼から雨降りって言っていたから、出なかったのに
まだ雨降ってないよ、出かけたら良かったニャ〜〜〜〜〜ン
と思って今から、散歩にでたら、雨が降るんだよなこう言う時ってさ。

急にやる気無くなった。
もういいや。

そうさ。そうだよ。
ただ愛されたいだけなんだよ。
それの何処が悪いの？
自分でも狡猾だと思うよ。
優しいフリして本当は何かを奪おうとしているし。
ただ一人が嫌なだけだよ。エゴ丸出し。
誰かとの繋がりを保ちたかっただけ。
もう何もしないほうがいいのかな。
ていうか名無しじゃ誰が誰だか。

ふう･･･気分悪い。
凄いね、全部みんなのせいだと思っている。
凄いね、その人に付随する単なるプロフィールにこだわり続ける。
そのせいじゃないのに、そのせいにして皆を叩く。
そこまで粘着になれる頭ってどんなものか見てみたい。
多分郷土愛あふれる人間なのか？いやそれも違うでしょ。
ダメなものはダメ、とはっきり言えているのに。
それをよくあそこまで勘違いできるな･･･。もういいや。考えるのよそう。

何かまた訳の分からない事を言っている。
それ自体は別に批判していないんじゃん。
やっぱりその一点だけが理由だって思ってるだけじゃん。
それがそもそもの間違いだし、根拠のないことじゃん。
何なんだろ。全然分からない。気にしないっていってた自分も気にしすぎてるし。

⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

うぉぉぉぉぃ
どうしちまったんだよ
何とか言えｺﾝﾆｬﾛ!
悲しいじゃねいかょ

どっかの国に核落ちてくれないかな

なんで生まれてきたんだろう
生きる目的も無いのに
ただ死ぬ時を待って生き続けてどうなるの

あ、親が悪いんだな
望んでも無いのに勝手に生みやがって

ｷﾃｨな方々はまだまだ増殖してるってことか。どうしようもねぇな。
向こう側のヒトってのが不幸中の幸いか。

そういう言葉を嬉々として連発してんのがｷﾃｨだっていうんですよ。
あんたもそうだが仲間もみんな同じぐらい痛いよ。それで喜べるその神経が。

はあああああああ
死に体

もうあの人が２度と来ませんように。

やばい消えたい

場違いすぎ…
はあーあなんでー
楽しみ無くしてごめんなさいね
恒例だったんですよねお茶汲み
すみませんね無くすほど気を使わせてしまって
私から辞めなくてごめんなさい

石井裕之が早く死にますように。

ストーカーだってさ
ﾌﾟ
お前が余計なことしたんだろ。
馬鹿だなお前。プロフェッショナルならそれくらい解れよｗ

「死にたい、てか死んで欲しい」

お前の勝ちだよハゲ
よかったな。おめでとう。

セラピストだとよ。セラピスト。

死にやがれセラピスト。
お前も何もかも失え。死ね。

しにてぇ けど死ぬ勇気なしW

必死になっちゃって･･･フッ。
性格の歪んだ人達が減ることはいいもんだ。
どうぞ他へ。

気分が沈んでて寂しくてつい友達に
弱気なメールしたら
「家にばっかりいるからいけないんだよ！
バイトでもすればいいじゃん。
弱気なあなたは見たくない！」って
返事が来た。。。。
バイトできてたらとっくにしてるよ・・
鬱病で今できないんだよ
やっぱり鬱経験のない友達には
本音言っちゃだめなんだね
元気なふり明るいふりしてなきゃいけないんだね
寂しいよ寂しいよ
人とは表面の顔装って付き合わなきゃいけないんだね
じゃなきゃ鬱病の私なんて誰も相手にしてくれないんだね

何より友達関係を大事にすべきだったよ。
今頃気づくなんて、大バカだな俺は。
でもあの時はそうするしかないと思い込んでたんだよ。

何事も失って初めて、その大事さに気づくのだろうか・・・

しっにったっいっ
しっにったっいっ
しっにったっいっ

>>566ﾀﾝ
ﾊｹﾞｼｸ道灌です
うつ病という言葉は流通してても
現実には鬱はほとんど理解されない

兎角人は、目の前に在る事以上の何を受け取れない
人の事なんぞ何も言えないが、ミンナそれを事実と捉えすぎ
私は只そこで微笑ってるだけ、少し疲れたと時に苦しいフリをして
そしてミンナはそれを事実と思い込む


本当は静かな場所でもっと何もかも整理したい
ここまで何もかも中途半端なままで走り過ぎた
もう限界で、気持ち悪い独りで居たい
だけど私を排泄しなきゃ、微笑って排泄しなきゃ
今折れそうなのは嘘なのか？
兎に角私を排泄しなきゃ

あんなに死にたいと思って行ったのに
恐怖にすくんで結局死ねずに泣きながら帰ってきたのに

ｵﾝﾄﾞｩﾙ語Flashで爆笑できる自分。
安いよな。まったく。

さて、あの人はこの人生ではまだまだ原石ですよ。あの人に惚れてる彼女たちには
本当に申し訳ないけど、人生他になくなったら初めて一緒になってもいいと思える
いわば保険のような存在であって、今すぐこの手に引き寄せたいわけではないので。

わたしを知ってると彼は言ったけど、信じるなら前世ででも一緒だったのかもね。
わたしも知ってると思ったもの。でも別の人生が今期あってもいい。お互い知ってる、
それでいいよって思った。だからぴんと来たんだよね。お互いの言葉に涙を流すんだよね。

苦しくないし、辛くないし、
可哀想じゃないし、哀しくないし、
痛くないし、病気じゃない。

全てはその｢フリ｣
そうなんでしょ？私。
悲劇のヒロインごっこは楽しいですか？私。

あ｜｜｜＾〜〜〜〜〜あ・・・・。
やっちまったなあ・・・・。
やってしまったよ、思いっきりやってしまった・・・・・。
ハァ\\\・・・・・・。
でもまあ、しょーがねえｙなあ、ある程度は、しょーがないよ、
こればっかりはさ・・・・・。
あ||〜〜〜〜〜〜あ\\\/・・・・・・・。

まあ、やっちまったもんは、しょーがないわな。
やっちまったもんはさ・・・・・。
どうしようもないよ、。もう、変えようがないしな・・・・・。
あ|||｜〜〜〜〜〜〜あ・・・・・・。
やれやれ・・・・。
これから、序所に修整していくしかないよな・・・・・・・。
じょじょにな、ちょっとずつな。
級には、一度には、急には絶対無理やからな・・・・・・。
あ{{{{``‘‘ＰＰ｛｛〜〜〜〜〜〜あ・・
修整できるんかなあ・・・・・。
まあたぶんできるやろな・・・・・・。
あるがままの自分自身に戻るだけやからな・・・・。
今までよりかは、格段に簡単やと思う。多分やけれど・・・・・・。
ハァｌｌｌｌｌｌｌっぁ・・・・・。

おいおい、もう何て言えばいいのか分からない状況になってきたぞ。
おまいらはあいつのせいだと言ってるが、
俺から見ればおまいらのせいでもあるぞ。
少し黙れや。

あんたのその一言でどんなに傷ついてると思ってるの？
もう何も言わないで。何も聞きたくない。

何、何がどうしたってさ？？自分で収集しなさいよ、散らかしたらさ、もう・・・。

ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
もう混乱してるのかい。
そいつは結構な事だな。
勢いだけで仕事やってるから、そのうちボロがでるとは思ってたがな。
まあ、せいぜいがんばってくれや。
薄給で激務の職場だがな。

バレバレなんだよ、いい加減。
イラつくなああああああああああああ！！！
わざわざ御苦労なこって。

ごめんなさい、ごめんなさい。
あんなスレにこっち紹介するなんてばか。

大事な物は何かってのが、わかってきた気がする

何が大事なのかってことがね。。。

そろそろ寝るか、おやすみ〜〜〜(-∀-)

ﾃｽﾃｽ

おいおいおまえキモ過ぎるんだよいい加減にしてくれよ
おまえの一挙手一投足でどれだけこちらが苦しんでいるかわかってくれよ
いいようにいいやがって本心は常に隠し続けて本当に気持悪い人間だな
おまえなんてしんじまえよ

おいおいおまえキモ過ぎるんだよいい加減にしてくれよ
おまえの一挙手一投足でどれだけこちらが苦しんでいるかわかってくれよ
いいようにいいやがって本心は常に隠し続けて本当に気持悪い人間だな
おまえなんてしんじまえよ

おいおいおまえキモ過ぎるんだよいい加減にしてくれよ
おまえの一挙手一投足でどれだけこちらが苦しんでいるかわかってくれよ
いいようにいいやがって本心は常に隠し続けて本当に気持悪い人間だな
おまえなんてしんじまえよ

まねすんあ！！

おいおいおまえキモ過ぎるんだよいい加減にしてくれよ
おまえの一挙手一投足でどれだけこちらが苦しんでいるかわかってくれよ
いいようにいいやがって本心は常に隠し続けて本当に気持悪い人間だな
おまえなんてしんじまえよ

おいおいおまえキモ過ぎるんだよいい加減にしてくれよ
おまえの一挙手一投足でどれだけこちらが苦しんでいるかわかってくれよ
いいようにいいやがって本心は常に隠し続けて本当に気持悪い人間だな
おまえなんてしんじまえよ

おいおいおまえキモ過ぎるんだよいい加減にしてくれよ
おまえの一挙手一投足でどれだけこちらが苦しんでいるかわかってくれよ
いいようにいいやがって本心は常に隠し続けて本当に気持悪い人間だな
おまえなんてしんじまえよ

おいおいおまえキモ過ぎるんだよいい加減にしてくれよ
おまえの一挙手一投足でどれだけこちらが苦しんでいるかわかってくれよ
いいようにいいやがって本心は常に隠し続けて本当に気持悪い人間だな
おまえなんてしんじまえよ

おいおいおまえキモ過ぎるんだよいい加減にしてくれよ
おまえの一挙手一投足でどれだけこちらが苦しんでいるかわかってくれよ
いいようにいいやがって本心は常に隠し続けて本当に気持悪い人間だな
おまえなんてしんじまえよ

おいおいおまえキモ過ぎるんだよいい加減にしてくれよ
おまえの一挙手一投足でどれだけこちらが苦しんでいるかわかってくれよ
いいようにいいやがって本心は常に隠し続けて本当に気持悪い人間だな
おまえなんてしんじまえよ

おいおいおまえキモ過ぎるんだよいい加減にしてくれよ
おまえの一挙手一投足でどれだけこちらが苦しんでいるかわかってくれよ
いいようにいいやがって本心は常に隠し続けて本当に気持悪い人間だな
おまえなんてしんじまえよ

おいおいおまえキモ過ぎるんだよいい加減にしてくれよ
おまえの一挙手一投足でどれだけこちらが苦しんでいるかわかってくれよ
いいようにいいやがって本心は常に隠し続けて本当に気持悪い人間だな
おまえなんてしんじまえよ

おいおいおまえキモ過ぎるんだよいい加減にしてくれよ
おまえの一挙手一投足でどれだけこちらが苦しんでいるかわかってくれよ
いいようにいいやがって本心は常に隠し続けて本当に気持悪い人間だな
おまえなんてしんじまえよ

おいおいおまえキモ過ぎるんだよいい加減にしてくれよ
おまえの一挙手一投足でどれだけこちらが苦しんでいるかわかってくれよ
いいようにいいやがって本心は常に隠し続けて本当に気持悪い人間だな
おまえなんてしんじまえよ

おいおいおまえキモ過ぎるんだよいい加減にしてくれよ
おまえの一挙手一投足でどれだけこちらが苦しんでいるかわかってくれよ
いいようにいいやがって本心は常に隠し続けて本当に気持悪い人間だな
おまえなんてしんじまえよ

おいおいおまえキモ過ぎるんだよいい加減にしてくれよ
おまえの一挙手一投足でどれだけこちらが苦しんでいるかわかってくれよ
いいようにいいやがって本心は常に隠し続けて本当に気持悪い人間だな
おまえなんてしんじまえよ

おいおいおまえキモ過ぎるんだよいい加減にしてくれよ
おまえの一挙手一投足でどれだけこちらが苦しんでいるかわかってくれよ
いいようにいいやがって本心は常に隠し続けて本当に気持悪い人間だな
おまえなんてしんじまえよ

おいおいおまえキモ過ぎるんだよいい加減にしてくれよ
おまえの一挙手一投足でどれだけこちらが苦しんでいるかわかってくれよ
いいようにいいやがって本心は常に隠し続けて本当に気持悪い人間だな
おまえなんてしんじまえよ

おいおいおまえキモ過ぎるんだよいい加減にしてくれよ
おまえの一挙手一投足でどれだけこちらが苦しんでいるかわかってくれよ
いいようにいいやがって本心は常に隠し続けて本当に気持悪い人間だな
おまえなんてしんじまえよ

おいおいおまえキモ過ぎるんだよいい加減にしてくれよ
おまえの一挙手一投足でどれだけこちらが苦しんでいるかわかってくれよ
いいようにいいやがって本心は常に隠し続けて本当に気持悪い人間だな
おまえなんてしんじまえよ

､('∀';)ﾓﾁﾂｹ

600?

あーもう、イライライライライライラする！！！
なんでまた食べてんだよ。せっかく風邪ひいて食欲おさまったのに。。
もう入院させてくれ！イライラするんだーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！

さみしー
会社行きたくねー

我が家の健常者、どうしても理解してくれへんね。一度でも欝病になればわかるやろうけど。ついでに、薬の副作用付でね。

今日は久々に鬱だ
どうしようか
筋トレでもするか

＞はじめまして。××です。
＞メッセの登録があってびっくりしています。ｗ
＞メッセはほとんど今はやっていなかったので正直言って登録されたことびっくりしています。
＞もしよろしかったら簡単なプロフィールおしえてください。
＞それではよろしくおねがいします。

人を傷つけるだけ傷つけて逃げといてよくもまあいけしゃあしゃあとそのアドレス生かしてたよなｗ
冗談で登録したら返事が来たこと自体こっちがびっくりだよｗｗｗ
誰がお前みたいな卑怯者とメッセやるかっての。とっととお得意の逃げでごまかせ。そのアドレス消せ。
言っとくけど自尊心傷つけられた回避性はしつこいぞｗ。そっちも回避性なら逃げろ逃げろ。消えちまえ。

天気悪いー。鬱な気分にさらに拍車をかける。
昨日までのあの晴天はどこへ？
強風波浪警報雷大雨洪水注意報
悪天候の大安売り。
まだ暖かいだけいいのかな・・・

緊張して挨拶できなかった。怒られた。
素直に感謝できず、運命を呪ったりした。
オレ頭おかしいよ。

自力で殻を割れなかった雛はそのまま死ぬんだってね。
自殺はしないと思うんだけどな。
このままじゃやばい
壁を崩して、殻を割って
吐き出して伝えて

でも相手がいないっていうね。
こんな汚いもんだれもいらねーよ
誰も汚したく無い。きれいなみんなが好きだから
裏を返せば、きれいなみんなの中にある、きれいな自分を汚したく無いから
結局は自分がかわいいのか。善人面しやがって
ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる
消化できない

今が一番幸せなのかも

ああああああああああああああああ
たすけてたすけてたすけてたすけて
不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ

なんでこんなことでちょっと傷ついてるんだろう自分は…。
自業自得じゃないかよ。

ちょっと海逝って来る・・・

どーすればいいの。誰か助けて。といっても誰も助けてくれんか。

ＳＭ死ね
幸せな奴みんな死ね

バイトまた不採用。生活保護申請しても蹴られるし。ワハハハハハハハハハハハハハハハハハハ。

田舎の近所死ね
見んな
なんだそのギョッとした顔は
はあ、太りましたよ
話のタネができましたね
田舎の噂って広まるの一瞬
最悪
あなたの家も十分面白いんですけどね
フィリピンの嫁、しかも離婚？
こんな田舎にフィリピンて嘘くさ
田舎って人のことばっかり

俺の人生もう終わったのかなぁ・・・
このまま終わりたくないんだけどなー

すごいイライラするー。一体何なんだろう…。
過食気味だす。

あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
夜は大声で叫びたくなる。

胃が重い。

耳鳴りがぁぁぁぁぁ

嫌だよ嫌だよ嫌だよ
今の自分見られたくないよ
こんなどうしようもない自分
腐った自分見られたくないよいやだいやだいやだ

はん、繊細ぶるのは自由だよ。あほか。おんなじIDで一貫性のないレスすんなアホ。

別ネタ提供してやったのにな・・・
仕方ねえか、あいつらは奴に裏切られて怨みがあるわけだから。

あなたはIDの無い世界とIDのある世界で一貫性がないね。
心配そうにしていたのは何だったんだろ。思ったとおりだよ。
振り払って正解だったよ。わははは

みんな気付いてるよ。きっとね。

耳が痛い、頭が痛い、火傷が痛い、春だね。

みんなごめんな。。。結果的に俺が悪いんだけど
このままじゃやり切れねぇ・・・どうしろってんだよ！！
なんで俺が赤の他人の基地外に巻き込まれなきゃなんねーんだよ！！
ちくしょおおおおおおおおおおおおおおおおおお

ってコテで書いてんじゃねーよ俺。。。
もうどーでもいい・・・脳内あぽーん

汚いなあ、なんというか、やっぱりさあ、
汚い汚い・・・・・・。
あ〜〜〜〜〜〜あ・・・・・。
まあでも、その汚さを受け入れられるようにならないと菜・・・・・・。
いちいち引いてたら、
いつまで経ってもダメざんすよ・・・・・。
あああああああああ・・・・・・。

まあでも、そらそうでないとな・・・・・。
そうでないとさあ・・・・・。
対抗できないよな、こっちにさ・・・・・・。
暴力にさ、対抗できないべ、汚くないとさ・・・・・・。
だからさ、それはまあ、当然なわけよ。
自明の理菜わけよ。・。・・・・・・・・・。
ハァ・・・・・・。
だから、それはまあ、当然のこととして、自明の理のこととして、
受け入れられるようにならないとダメなのよん・・。・・・・・。
ハァ・・・・・・・。
まあ、今まで見てきたものが見てきたものだからなあ。・。。。。・・・・・・。
今まで信じてきたものが信じてきたものだからなあ・・・・・・・。
まあすぐに、どうこうはできんと思うけど、
でも、向こうが汚いのは、当然、自明の理なわけで、それがそれが自然なわけで。・・・。
そういうものとして、受け入れられるようにならないとダメです。
そうでないと、いつまで経っても、いつまで経っても、
今のマンマです・・・・・。、
ああああああああああ・・・・・・・。

おいおい〜笑
しばらくROMしてたら真面目な話、そこに書くってことは負け組だな？
普通本人書くか？おかしんちゃう〜〜〜〜？お前の想像してるような香具師など
そもそもここにはいないんだがなあ。まあせいぜい遊んでやりなさい戦闘員よ。

ｷｷー！

汚いしエロイ。
今で見てきたもの、信じてきたものには、
この汚さとエロさが、基本的に原則として、絵が彼ｔいなかった・・・・・・。
だから、こんな、今みたいな、おかしなイカレタ状態になってしまったのだがや・・・・。
あ〜〜〜〜〜〜あ・・・・・・。
だからまあ、そういう部分を、これからはそういう部分を自然体で受け止められるよう、
そうなれるよう、努力していかないといかんですね・・・・・・・。
ハァア・・・・・・。
やれやれやわ、ホントに・・・・・・。
ホントにホントに・・・・・。

みんながみんな、あんたみたいに自信持ってる訳じゃないんだよ。｢自分に自信が無い子は嫌い｣だって？勝手に言ってろよ。自信満々で生きてけよ。もう連絡してこないでね。先に突き放したのはあんただよ。

,,ﾟ Θﾟ）ﾊｰ

そこにあるべきものごとのことがら・・。

信じられんめっさ腹痛いやん！何これ…
あぁいつまでこんな生活なんやーもうタクサン
こんなモノ要らない別に使って無いし
マジで切って捨てた方が楽じゃないの？？
て思う瞬間。
今日は平穏無事に過ごしていたのに
きもちわるいあたまももやもやきもい
ぜったいふつーじゃないよなぁ？！
おい藪医者！何であんたの診断と症状がここまで違う訳？
診察代でもうお金無いのに来月くるまで 病院行けない…
もーはやくあたしを家に帰して

なんで眠れないんだよっっ！！！！！！！
なんでこんな時間になってんだよ！！！！
すぐ眠れるようにアルコールまで入れたのに！！！！！
眠る自由さえないのか？！
勘弁してよ、もう・・・・
もうグッタリだ。

uyteebsuetu

,,ﾟ Θﾟ）ﾊｰ　ﾅﾝｶ　春ｶﾓ

最近、訳もなく苛々するわ。
今日も朝から苛々するし。
何なんよホントに…

ちくしゅう
夜なかなか寝付けない　寝付けたと思ったらすぐに朝。
全然眠った気がしない。
起き上がれば眩暈がする。
軽い耳鳴りみたいなのがずっと続いてる。頭が重い。

ほんとうの気持ち、何一つ言えない。
どうせ誰も気にかけてなんかいないだろうけど。
誰かに怒りを向けたくなんか無い。全部自分が悪いのに。
苦しいよ。助けてよ、出てきてよ、もうひとりの自分。

もうやだ。せっかく穏やかにメシ食おうと思ってたのに、
中身引っくり返しちゃったじゃないかよ！！
最悪。もうやだ！

8o0we4heyio;h4tahy8othoiguw8o8g@ahg;
fgbvuo8f9hyeoguhos@e9urs098egjut0oe@rygju@
rghoirego9s89tseoio;e4u-w34pwgtj
wsetgiweurgtfw8esuihf
あうぇｓｒｄｔｆｇｙふじこｐｌ

さっきから寒気がしてどうにもならん。
風邪なんか引いてないと思いたい。
外から帰ってきたらちゃんとうがいはしてる。もちろん手も洗ってる。
どうしてだ。熱なんかない熱なんかない熱なんかない！！！
と自分に言い聞かせてみる。((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

あああ気持ち悪い・・・・・・・・・・
何も考えたくない考えたくない
現実が怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

暇人野郎が紛れ込んで来たらしい。
あんな場所でも見てる他人がいたとはな。

ばーかばーか大っ嫌い！！！！

あああああーーーーーーーーーーーーーーー
親が自分のいるとこで引き篭もり特集見てるのってしんどいよね
ﾌﾌﾌそうか私は引き篭もりなのか。
まぁ毎日出かけてはいるけど働いてないしね。
親もだけど私自身も焦ってるんですのよﾎﾎﾎ
あーーーーーーもう何かさぁーーーーーーーーー嫌
ぐちゃぐちゃしてさ。色んな事が。
頭かち割って死にたい

勇気だせ、おら！！！

いつまでヘタレでいる気や！
情けないとは思わんのか？？

母親が被害者意識高すぎで嫌になる
本当に嫌
「じゃあいいよ」とか
何ひとつ分かり合う努力もせずに
ひとりで被害者ヅラ
いい加減にしろよ

いつか皆捨てて自分だけ逃げようとしてるくせに
愛されたいと思うなんて
都合いいにも程があるよ、自分。

もう諦めろ。

食いすぎた腹いたい

女で漏れって使うやつはきもい！！

条件はかんけいなく、あなたが最低なだけです。
メンヘラでも、とうしつでも、同じ外見でも、あなたよりいい男はいくらでもいる・・・
いや、私にとっての、いい男、です。別の人から見れば、あなたはいい男、でしょう。そういうことにしておいてください。
私にとっては違います。その辺は、お互い様です。気はあわないし、お互い配偶者いるし。
もう駄目駄目です。なのに、なんであの人は粘着するの？終ってることは、明白なのに、不可解・・・怖い。
よっぽどモテないのかしら。可哀想。なんて思われたくないなら、早く、終了です。未来は明るい。でも、このままでは、お先真っ暗です。
あなたは、あとでふりかえって、ひどい時間の無駄だったと、後悔するでしょう。確率ゼロは永遠に確率ゼロです。

あああああああああああああああああああああああああああああああああぁああああぁぁぁっぁぁぁぁっぁぁっぁぁぁっぁぁぁっぁぁあああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

もういいよ
うんざりだ！！

なんで眠れないの？
起きていると考えすぎて疲れるんだよ・・・・

きもいんだよ！！！！！
ｖｆすｄｙｇｔｆせ６７いｆきゅえあｓぎｌｄｆｙへあ
ｆちあうｄｌｇふぇｙだふｌｇｄしょ；いうｆｈせあ
ｆｇｙｖｙｓｂづｋｇｆべしいうえｓｈｙふぇしｆｈｙｓぢうｆｈｌ

ふぃｓｄぐふｙｄｇふｙｋｓｄｇｆｂｙｓぢうｔ９ｋｓｄｊｇｓｈどいいｆｐ
ぎふおしｄｆｈｇしぅｄｒｄそいｓｄｈｇ

もうちょっと積極的になんなきゃなぁ・・・

でもなぁ、なんでも我慢する癖ついちゃってんだよなー
このあまりに消極的な自分を変えたい。
その一方で変わることを恐れてる自分もいるんだよなぁ。。鬱('A`)

3月になったら
行きますよん
決めた
んで大好きな薬いっぱい貰ってー
おばかになる廃人まっしぐらー
死ぬのとどっちがまし？
答えてよ神様

見てろよ。

ぶす　淫乱女

(´-`).｡oO（はぁ、人恋しいなぁ。）

これ以上つきまとうなら、金払えよ、このカス。迷惑料だよ。そうしたらつきあってやるよ。
ヘタレのくせに個人名晒すとか会いに行くとかおどすんじゃねえの。このクサレハゲが、卑劣にも程がある。

おかえんなさいな〜
もうこんな時間だよ
起きてるなんて愛の力かなっ←…
やばい何だかんだ言っちゃいそうだ

頼むから寝させてくれ！！！！！！！！！

眠い

眠い眠い眠い寝たい
はああ行きたくないよー
うちで寝てたいよー

不眠症悪化した。
なんで寝れないんだ。
やっぱりアレが原因なのか？
教えてくれ。

ＳＭうざいから死ね

気まずいのを我慢して電話するか。
電話しても無駄かもしれないし、採用されてもまたあのハードな日々。
でも仕方ないよな。

どうしても吐き出したくて思ってること全部書いてみたけど、
きっと山ほど反論があるんだろうなと思うと
怖くてしばらくあのスレ見にいけない。

しに矢枯れ

12/31 (Wed.)

今年も、たくさんの人たちに会いました。この大晦日のDay-IN Day-OUTを胸を張って読んでくれている人も多い
はずです。何人もの人の顔が心に浮かびます。その人たちの目の輝きも想像できます。今年のあなたは素晴らしかった。実は、今年は私にとってとても辛く苦しい一年だったのだけれども、そんな私も、あなたの努力にどれほどか勇気づけられました。ありがとうね。



ですが、少しだけ後ろめたい気持ちでこれを読んでくれている人もいるはずです。ベストを尽くせなかった人。
自分を裏切ってしまった人。自分の言い訳に負けてしまった人。そういう人たちに、この2003年大晦日のDay-IN Day-OUTを贈ります。

例えば、あるスポーツ選手がいるとしましょう。失敗の連続で、周りから期待もされないばかりか、嘲笑されたり

哀れまれたりするならまだしも、多くはまったく無視されてきた。そんな男がいるとしましょう。しかし、彼は諦
めず、自分を信じて血のにじむような努力を何年も何年も何年も積み上げる。

そして、誰もが彼のことなどすっかり忘れたころに、すべての孤独と汗がついに実を結び、彼は優
勝するのです。華やかに脚光を浴びるその姿を見て、私たちは感動します。孤独の
中で積み上げてきた努力の神々しさに心が振るえ、映画のクライマックスのようなカタルシスに浸るのです。


そのとき、私たちは、自分もきっと何か、こんな風にコツコツと諦めずに自分を信じて何
かを積み上げてゆけば、きっと胸を張れる人生を築けるに違いないと、そう確信します。

自分の生き様に誰よりも自分が納得していないことをよくわかっていながら、言い訳
ばかりが上手になって、せめて自分にも値打ちがあるのだということを証明しようと他人
や世間を批判することばかり巧みになった自分。そんなことわかっている。わかっているけれども、どんどん
時間だけが過ぎていって、頭も薄くなってきて、駅の階段で息切れするようになって、下っ腹
も出てきた自分を、心の底ではまだ諦めることができない。このままで自分の人生が打
ち止めであるはずがないと、プライドだけは一人前な、自分。

しかし、そんな自分も、あの選手のように努力を積み上げてゆけば、きっと心から納
得できる人生を築けるはずだ。今からでも、きっと。そんな情熱が燃え上がるのです。

しかし、ものの数日もすれば、もとの自分に戻ってしまっている。本当に自分の夢とかいう
ものが実現するのだろうか、こんなことをやっていて本当に意味があるのだろうか、という疑い
がよぎり始める。そもそも、努力してみても、誰も褒めてくれない。気づいてくれない。一度は燃え
たあの情熱が、さあ、なんだか馬鹿馬鹿しいものに思えてきます。気がつけば、何も積み上げていな
い自分。つまりは信念が弱く、根気がないだけなのに、いろいろな言い訳、御託を並べている自分が、
そこにいるのです。

どこに違いがあるのでしょうか？　何年も何年も孤独の中で努力を積み上げることのできる人と
、言い訳だけが上手な負け犬と。

それは「習慣」です。「癖」といってもいい。ただ、それだけなのです。努力を継続し、情熱を燃やし続け
ることのできる習慣を持つ人と、目標を実現する前にやめてしまい、何事も貫徹できない習慣を持つ人
。それだけです。習慣は人から教えてもらうものではないし、本を読んだりセミナーに参加して身につく
ものでもありません。結局は、小さなこと、確実に自分にできることを、ただ黙々と自分で積み上げてゆ

くしかないのです。

今日は、2003年の大晦日です。派手なカウントダウンで盛り上がるのもいいでしょう。ですが、今、心
静かに一年を振り返ってみませんか。言い訳をしたくなる一切の誘惑を断ち切り、今年の自分を評価
してみましょう。今年の自分、カッコイイ自分だったと心の底から思えますか？

来年こそ、ゼロから、毎日コツコツと積み上げることを始めませんか。どんな小さなことでも構わない
のです。自分がやろうと決めたことを確実にやり遂げる習慣を身に着ける。それが大切なのですから。

みなさま、今年一年、本当にお世話になりました。よいお年をお迎えください。

12/31 (Wed.)

今年も、たくさんの人たちに会いました。この大晦日のDay-IN Day-OUTを胸を張って読んでくれている人も多い
はずです。何人もの人の顔が心に浮かびます。その人たちの目の輝きも想像できます。今年のあなたは素晴らしかった。実は、今年は私にとってとても辛く苦しい一年だったのだけれども、そんな私も、あなたの努力にどれほどか勇気づけられました。ありがとうね。



ですが、少しだけ後ろめたい気持ちでこれを読んでくれている人もいるはずです。ベストを尽くせなかった人。
自分を裏切ってしまった人。自分の言い訳に負けてしまった人。そういう人たちに、この2003年大晦日のDay-IN Day-OUTを贈ります。

例えば、あるスポーツ選手がいるとしましょう。失敗の連続で、周りから期待もされないばかりか、嘲笑されたり

哀れまれたりするならまだしも、多くはまったく無視されてきた。そんな男がいるとしましょう。しかし、彼は諦
めず、自分を信じて血のにじむような努力を何年も何年も何年も積み上げる。

そして、誰もが彼のことなどすっかり忘れたころに、すべての孤独と汗がついに実を結び、彼は優
勝するのです。華やかに脚光を浴びるその姿を見て、私たちは感動します。孤独の
中で積み上げてきた努力の神々しさに心が振るえ、映画のクライマックスのようなカタルシスに浸るのです。


そのとき、私たちは、自分もきっと何か、こんな風にコツコツと諦めずに自分を信じて何
かを積み上げてゆけば、きっと胸を張れる人生を築けるに違いないと、そう確信します。

自分の生き様に誰よりも自分が納得していないことをよくわかっていながら、言い訳
ばかりが上手になって、せめて自分にも値打ちがあるのだということを証明しようと他人
や世間を批判することばかり巧みになった自分。そんなことわかっている。わかっているけれども、どんどん
時間だけが過ぎていって、頭も薄くなってきて、駅の階段で息切れするようになって、下っ腹
も出てきた自分を、心の底ではまだ諦めることができない。このままで自分の人生が打
ち止めであるはずがないと、プライドだけは一人前な、自分。

しかし、そんな自分も、あの選手のように努力を積み上げてゆけば、きっと心から納
得できる人生を築けるはずだ。今からでも、きっと。そんな情熱が燃え上がるのです。

しかし、ものの数日もすれば、もとの自分に戻ってしまっている。本当に自分の夢とかいう
ものが実現するのだろうか、こんなことをやっていて本当に意味があるのだろうか、という疑い
がよぎり始める。そもそも、努力してみても、誰も褒めてくれない。気づいてくれない。一度は燃え
たあの情熱が、さあ、なんだか馬鹿馬鹿しいものに思えてきます。気がつけば、何も積み上げていな
い自分。つまりは信念が弱く、根気がないだけなのに、いろいろな言い訳、御託を並べている自分が、
そこにいるのです。

どこに違いがあるのでしょうか？　何年も何年も孤独の中で努力を積み上げることのできる人と
、言い訳だけが上手な負け犬と。

それは「習慣」です。「癖」といってもいい。ただ、それだけなのです。努力を継続し、情熱を燃やし続け
ることのできる習慣を持つ人と、目標を実現する前にやめてしまい、何事も貫徹できない習慣を持つ人
。それだけです。習慣は人から教えてもらうものではないし、本を読んだりセミナーに参加して身につく
ものでもありません。結局は、小さなこと、確実に自分にできることを、ただ黙々と自分で積み上げてゆ

くしかないのです。

今日は、2003年の大晦日です。派手なカウントダウンで盛り上がるのもいいでしょう。ですが、今、心
静かに一年を振り返ってみませんか。言い訳をしたくなる一切の誘惑を断ち切り、今年の自分を評価
してみましょう。今年の自分、カッコイイ自分だったと心の底から思えますか？

来年こそ、ゼロから、毎日コツコツと積み上げることを始めませんか。どんな小さなことでも構わない
のです。自分がやろうと決めたことを確実にやり遂げる習慣を身に着ける。それが大切なのですから。

みなさま、今年一年、本当にお世話になりました。よいお年をお迎えください。

12/31 (Wed.)

今年も、たくさんの人たちに会いました。この大晦日のDay-IN Day-OUTを胸を張って読んでくれている人も多い
はずです。何人もの人の顔が心に浮かびます。その人たちの目の輝きも想像できます。今年のあなたは素晴らしかった。実は、今年は私にとってとても辛く苦しい一年だったのだけれども、そんな私も、あなたの努力にどれほどか勇気づけられました。ありがとうね。



ですが、少しだけ後ろめたい気持ちでこれを読んでくれている人もいるはずです。ベストを尽くせなかった人。
自分を裏切ってしまった人。自分の言い訳に負けてしまった人。そういう人たちに、この2003年大晦日のDay-IN Day-OUTを贈ります。

例えば、あるスポーツ選手がいるとしましょう。失敗の連続で、周りから期待もされないばかりか、嘲笑されたり

哀れまれたりするならまだしも、多くはまったく無視されてきた。そんな男がいるとしましょう。しかし、彼は諦
めず、自分を信じて血のにじむような努力を何年も何年も何年も積み上げる。

そして、誰もが彼のことなどすっかり忘れたころに、すべての孤独と汗がついに実を結び、彼は優
勝するのです。華やかに脚光を浴びるその姿を見て、私たちは感動します。孤独の
中で積み上げてきた努力の神々しさに心が振るえ、映画のクライマックスのようなカタルシスに浸るのです。


そのとき、私たちは、自分もきっと何か、こんな風にコツコツと諦めずに自分を信じて何
かを積み上げてゆけば、きっと胸を張れる人生を築けるに違いないと、そう確信します。

自分の生き様に誰よりも自分が納得していないことをよくわかっていながら、言い訳
ばかりが上手になって、せめて自分にも値打ちがあるのだということを証明しようと他人
や世間を批判することばかり巧みになった自分。そんなことわかっている。わかっているけれども、どんどん
時間だけが過ぎていって、頭も薄くなってきて、駅の階段で息切れするようになって、下っ腹
も出てきた自分を、心の底ではまだ諦めることができない。このままで自分の人生が打
ち止めであるはずがないと、プライドだけは一人前な、自分。

しかし、そんな自分も、あの選手のように努力を積み上げてゆけば、きっと心から納
得できる人生を築けるはずだ。今からでも、きっと。そんな情熱が燃え上がるのです。

しかし、ものの数日もすれば、もとの自分に戻ってしまっている。本当に自分の夢とかいう
ものが実現するのだろうか、こんなことをやっていて本当に意味があるのだろうか、という疑い
がよぎり始める。そもそも、努力してみても、誰も褒めてくれない。気づいてくれない。一度は燃え
たあの情熱が、さあ、なんだか馬鹿馬鹿しいものに思えてきます。気がつけば、何も積み上げていな
い自分。つまりは信念が弱く、根気がないだけなのに、いろいろな言い訳、御託を並べている自分が、
そこにいるのです。

どこに違いがあるのでしょうか？　何年も何年も孤独の中で努力を積み上げることのできる人と
、言い訳だけが上手な負け犬と。

それは「習慣」です。「癖」といってもいい。ただ、それだけなのです。努力を継続し、情熱を燃やし続け
ることのできる習慣を持つ人と、目標を実現する前にやめてしまい、何事も貫徹できない習慣を持つ人
。それだけです。習慣は人から教えてもらうものではないし、本を読んだりセミナーに参加して身につく
ものでもありません。結局は、小さなこと、確実に自分にできることを、ただ黙々と自分で積み上げてゆ

くしかないのです。

今日は、2003年の大晦日です。派手なカウントダウンで盛り上がるのもいいでしょう。ですが、今、心
静かに一年を振り返ってみませんか。言い訳をしたくなる一切の誘惑を断ち切り、今年の自分を評価
してみましょう。今年の自分、カッコイイ自分だったと心の底から思えますか？

来年こそ、ゼロから、毎日コツコツと積み上げることを始めませんか。どんな小さなことでも構わない
のです。自分がやろうと決めたことを確実にやり遂げる習慣を身に着ける。それが大切なのですから。

みなさま、今年一年、本当にお世話になりました。よいお年をお迎えください。

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12/31 (Wed.)
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今年も、たくさんの人たちに会いました。この大晦日のDay-IN Day-OUTを胸を張って読んでくれている人も多い
はずです。何人もの人の顔が心に浮かびます。その人たちの目の輝きも想像できます。今年のあなたは素晴らしかった。実は、今年は私にとってとても辛く苦しい一年だったのだけれども、そんな私も、あなたの努力にどれほどか勇気づけられました。ありがとうね。



ですが、少しだけ後ろめたい気持ちでこれを読んでくれている人もいるはずです。ベストを尽くせなかった人。
自分を裏切ってしまった人。自分の言い訳に負けてしまった人。そういう人たちに、この2003年大晦日のDay-IN Day-OUTを贈ります。

例えば、あるスポーツ選手がいるとしましょう。失敗の連続で、周りから期待もされないばかりか、嘲笑されたり

哀れまれたりするならまだしも、多くはまったく無視されてきた。そんな男がいるとしましょう。しかし、彼は諦
めず、自分を信じて血のにじむような努力を何年も何年も何年も積み上げる。

そして、誰もが彼のことなどすっかり忘れたころに、すべての孤独と汗がついに実を結び、彼は優
勝するのです。華やかに脚光を浴びるその姿を見て、私たちは感動します。孤独の
中で積み上げてきた努力の神々しさに心が振るえ、映画のクライマックスのようなカタルシスに浸るのです。


そのとき、私たちは、自分もきっと何か、こんな風にコツコツと諦めずに自分を信じて何
かを積み上げてゆけば、きっと胸を張れる人生を築けるに違いないと、そう確信します。

自分の生き様に誰よりも自分が納得していないことをよくわかっていながら、言い訳
ばかりが上手になって、せめて自分にも値打ちがあるのだということを証明しようと他人
や世間を批判することばかり巧みになった自分。そんなことわかっている。わかっているけれども、どんどん
時間だけが過ぎていって、頭も薄くなってきて、駅の階段で息切れするようになって、下っ腹
も出てきた自分を、心の底ではまだ諦めることができない。このままで自分の人生が打
ち止めであるはずがないと、プライドだけは一人前な、自分。

しかし、そんな自分も、あの選手のように努力を積み上げてゆけば、きっと心から納
得できる人生を築けるはずだ。今からでも、きっと。そんな情熱が燃え上がるのです。

しかし、ものの数日もすれば、もとの自分に戻ってしまっている。本当に自分の夢とかいう
ものが実現するのだろうか、こんなことをやっていて本当に意味があるのだろうか、という疑い
がよぎり始める。そもそも、努力してみても、誰も褒めてくれない。気づいてくれない。一度は燃え
たあの情熱が、さあ、なんだか馬鹿馬鹿しいものに思えてきます。気がつけば、何も積み上げていな
い自分。つまりは信念が弱く、根気がないだけなのに、いろいろな言い訳、御託を並べている自分が、
そこにいるのです。

どこに違いがあるのでしょうか？　何年も何年も孤独の中で努力を積み上げることのできる人と
、言い訳だけが上手な負け犬と。

それは「習慣」です。「癖」といってもいい。ただ、それだけなのです。努力を継続し、情熱を燃やし続け
ることのできる習慣を持つ人と、目標を実現する前にやめてしまい、何事も貫徹できない習慣を持つ人
。それだけです。習慣は人から教えてもらうものではないし、本を読んだりセミナーに参加して身につく
ものでもありません。結局は、小さなこと、確実に自分にできることを、ただ黙々と自分で積み上げてゆ

くしかないのです。

今日は、2003年の大晦日です。派手なカウントダウンで盛り上がるのもいいでしょう。ですが、今、心
静かに一年を振り返ってみませんか。言い訳をしたくなる一切の誘惑を断ち切り、今年の自分を評価
してみましょう。今年の自分、カッコイイ自分だったと心の底から思えますか？

来年こそ、ゼロから、毎日コツコツと積み上げることを始めませんか。どんな小さなことでも構わない
のです。自分がやろうと決めたことを確実にやり遂げる習慣を身に着ける。それが大切なのですから。

みなさま、今年一年、本当にお世話になりました。よいお年をお迎えください。

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今年も、たくさんの人たちに会いました。この大晦日のDay-IN Day-OUTを胸を張って読んでくれている人も多い
はずです。何人もの人の顔が心に浮かびます。その人たちの目の輝きも想像できます。今年のあなたは素晴らしかった。実は、今年は私にとってとても辛く苦しい一年だったのだけれども、そんな私も、あなたの努力にどれほどか勇気づけられました。ありがとうね。



ですが、少しだけ後ろめたい気持ちでこれを読んでくれている人もいるはずです。ベストを尽くせなかった人。
自分を裏切ってしまった人。自分の言い訳に負けてしまった人。そういう人たちに、この2003年大晦日のDay-IN Day-OUTを贈ります。

例えば、あるスポーツ選手がいるとしましょう。失敗の連続で、周りから期待もされないばかりか、嘲笑されたり

哀れまれたりするならまだしも、多くはまったく無視されてきた。そんな男がいるとしましょう。しかし、彼は諦
めず、自分を信じて血のにじむような努力を何年も何年も何年も積み上げる。

そして、誰もが彼のことなどすっかり忘れたころに、すべての孤独と汗がついに実を結び、彼は優
勝するのです。華やかに脚光を浴びるその姿を見て、私たちは感動します。孤独の
中で積み上げてきた努力の神々しさに心が振るえ、映画のクライマックスのようなカタルシスに浸るのです。


そのとき、私たちは、自分もきっと何か、こんな風にコツコツと諦めずに自分を信じて何
かを積み上げてゆけば、きっと胸を張れる人生を築けるに違いないと、そう確信します。

自分の生き様に誰よりも自分が納得していないことをよくわかっていながら、言い訳
ばかりが上手になって、せめて自分にも値打ちがあるのだということを証明しようと他人
や世間を批判することばかり巧みになった自分。そんなことわかっている。わかっているけれども、どんどん
時間だけが過ぎていって、頭も薄くなってきて、駅の階段で息切れするようになって、下っ腹
も出てきた自分を、心の底ではまだ諦めることができない。このままで自分の人生が打
ち止めであるはずがないと、プライドだけは一人前な、自分。

しかし、そんな自分も、あの選手のように努力を積み上げてゆけば、きっと心から納
得できる人生を築けるはずだ。今からでも、きっと。そんな情熱が燃え上がるのです。

しかし、ものの数日もすれば、もとの自分に戻ってしまっている。本当に自分の夢とかいう
ものが実現するのだろうか、こんなことをやっていて本当に意味があるのだろうか、という疑い
がよぎり始める。そもそも、努力してみても、誰も褒めてくれない。気づいてくれない。一度は燃え
たあの情熱が、さあ、なんだか馬鹿馬鹿しいものに思えてきます。気がつけば、何も積み上げていな
い自分。つまりは信念が弱く、根気がないだけなのに、いろいろな言い訳、御託を並べている自分が、
そこにいるのです。

どこに違いがあるのでしょうか？　何年も何年も孤独の中で努力を積み上げることのできる人と
、言い訳だけが上手な負け犬と。

それは「習慣」です。「癖」といってもいい。ただ、それだけなのです。努力を継続し、情熱を燃やし続け
ることのできる習慣を持つ人と、目標を実現する前にやめてしまい、何事も貫徹できない習慣を持つ人
。それだけです。習慣は人から教えてもらうものではないし、本を読んだりセミナーに参加して身につく
ものでもありません。結局は、小さなこと、確実に自分にできることを、ただ黙々と自分で積み上げてゆ

くしかないのです。

今日は、2003年の大晦日です。派手なカウントダウンで盛り上がるのもいいでしょう。ですが、今、心
静かに一年を振り返ってみませんか。言い訳をしたくなる一切の誘惑を断ち切り、今年の自分を評価
してみましょう。今年の自分、カッコイイ自分だったと心の底から思えますか？

来年こそ、ゼロから、毎日コツコツと積み上げることを始めませんか。どんな小さなことでも構わない
のです。自分がやろうと決めたことを確実にやり遂げる習慣を身に着ける。それが大切なのですから。

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例えば、あるスポーツ選手がいるとしましょう。失敗の連続で、周りから期待もされないばかりか、嘲笑されたり

哀れまれたりするならまだしも、多くはまったく無視されてきた。そんな男がいるとしましょう。しかし、彼は諦
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そして、誰もが彼のことなどすっかり忘れたころに、すべての孤独と汗がついに実を結び、彼は優
勝するのです。華やかに脚光を浴びるその姿を見て、私たちは感動します。孤独の
中で積み上げてきた努力の神々しさに心が振るえ、映画のクライマックスのようなカタルシスに浸るのです。


そのとき、私たちは、自分もきっと何か、こんな風にコツコツと諦めずに自分を信じて何
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自分の生き様に誰よりも自分が納得していないことをよくわかっていながら、言い訳
ばかりが上手になって、せめて自分にも値打ちがあるのだということを証明しようと他人
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しかし、そんな自分も、あの選手のように努力を積み上げてゆけば、きっと心から納
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哀れまれたりするならまだしも、多くはまったく無視されてきた。そんな男がいるとしましょう。しかし、彼は諦
めず、自分を信じて血のにじむような努力を何年も何年も何年も積み上げる。

そして、誰もが彼のことなどすっかり忘れたころに、すべての孤独と汗がついに実を結び、彼は優
勝するのです。華やかに脚光を浴びるその姿を見て、私たちは感動します。孤独の
中で積み上げてきた努力の神々しさに心が振るえ、映画のクライマックスのようなカタルシスに浸るのです。


そのとき、私たちは、自分もきっと何か、こんな風にコツコツと諦めずに自分を信じて何
かを積み上げてゆけば、きっと胸を張れる人生を築けるに違いないと、そう確信します。

自分の生き様に誰よりも自分が納得していないことをよくわかっていながら、言い訳
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しかし、そんな自分も、あの選手のように努力を積み上げてゆけば、きっと心から納
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そこにいるのです。

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勝するのです。華やかに脚光を浴びるその姿を見て、私たちは感動します。孤独の
中で積み上げてきた努力の神々しさに心が振るえ、映画のクライマックスのようなカタルシスに浸るのです。


そのとき、私たちは、自分もきっと何か、こんな風にコツコツと諦めずに自分を信じて何
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どこに違いがあるのでしょうか？　何年も何年も孤独の中で努力を積み上げることのできる人と
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勝するのです。華やかに脚光を浴びるその姿を見て、私たちは感動します。孤独の
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哀れまれたりするならまだしも、多くはまったく無視されてきた。そんな男がいるとしましょう。しかし、彼は諦
めず、自分を信じて血のにじむような努力を何年も何年も何年も積み上げる。

そして、誰もが彼のことなどすっかり忘れたころに、すべての孤独と汗がついに実を結び、彼は優
勝するのです。華やかに脚光を浴びるその姿を見て、私たちは感動します。孤独の
中で積み上げてきた努力の神々しさに心が振るえ、映画のクライマックスのようなカタルシスに浸るのです。


そのとき、私たちは、自分もきっと何か、こんな風にコツコツと諦めずに自分を信じて何
かを積み上げてゆけば、きっと胸を張れる人生を築けるに違いないと、そう確信します。

自分の生き様に誰よりも自分が納得していないことをよくわかっていながら、言い訳
ばかりが上手になって、せめて自分にも値打ちがあるのだということを証明しようと他人
や世間を批判することばかり巧みになった自分。そんなことわかっている。わかっているけれども、どんどん
時間だけが過ぎていって、頭も薄くなってきて、駅の階段で息切れするようになって、下っ腹
も出てきた自分を、心の底ではまだ諦めることができない。このままで自分の人生が打
ち止めであるはずがないと、プライドだけは一人前な、自分。

しかし、そんな自分も、あの選手のように努力を積み上げてゆけば、きっと心から納
得できる人生を築けるはずだ。今からでも、きっと。そんな情熱が燃え上がるのです。

しかし、ものの数日もすれば、もとの自分に戻ってしまっている。本当に自分の夢とかいう
ものが実現するのだろうか、こんなことをやっていて本当に意味があるのだろうか、という疑い
がよぎり始める。そもそも、努力してみても、誰も褒めてくれない。気づいてくれない。一度は燃え
たあの情熱が、さあ、なんだか馬鹿馬鹿しいものに思えてきます。気がつけば、何も積み上げていな
い自分。つまりは信念が弱く、根気がないだけなのに、いろいろな言い訳、御託を並べている自分が、
そこにいるのです。

どこに違いがあるのでしょうか？　何年も何年も孤独の中で努力を積み上げることのできる人と
、言い訳だけが上手な負け犬と。

それは「習慣」です。「癖」といってもいい。ただ、それだけなのです。努力を継続し、情熱を燃やし続け
ることのできる習慣を持つ人と、目標を実現する前にやめてしまい、何事も貫徹できない習慣を持つ人
。それだけです。習慣は人から教えてもらうものではないし、本を読んだりセミナーに参加して身につく
ものでもありません。結局は、小さなこと、確実に自分にできることを、ただ黙々と自分で積み上げてゆ

くしかないのです。

今日は、2003年の大晦日です。派手なカウントダウンで盛り上がるのもいいでしょう。ですが、今、心
静かに一年を振り返ってみませんか。言い訳をしたくなる一切の誘惑を断ち切り、今年の自分を評価
してみましょう。今年の自分、カッコイイ自分だったと心の底から思えますか？

来年こそ、ゼロから、毎日コツコツと積み上げることを始めませんか。どんな小さなことでも構わない
のです。自分がやろうと決めたことを確実にやり遂げる習慣を身に着ける。それが大切なのですから。

みなさま、今年一年、本当にお世話になりました。よいお年をお迎えください。

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12/31 (Wed.)
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今年も、たくさんの人たちに会いました。この大晦日のDay-IN Day-OUTを胸を張って読んでくれている人も多い
はずです。何人もの人の顔が心に浮かびます。その人たちの目の輝きも想像できます。今年のあなたは素晴らしかった。実は、今年は私にとってとても辛く苦しい一年だったのだけれども、そんな私も、あなたの努力にどれほどか勇気づけられました。ありがとうね。

ですが、少しだけ後ろめたい気持ちでこれを読んでくれている人もいるはずです。ベストを尽くせなかった人。
自分を裏切ってしまった人。自分の言い訳に負けてしまった人。そういう人たちに、この2003年大晦日のDay-IN Day-OUTを贈ります。

例えば、あるスポーツ選手がいるとしましょう。失敗の連続で、周りから期待もされないばかりか、嘲笑されたり

哀れまれたりするならまだしも、多くはまったく無視されてきた。そんな男がいるとしましょう。しかし、彼は諦
めず、自分を信じて血のにじむような努力を何年も何年も何年も積み上げる。

そして、誰もが彼のことなどすっかり忘れたころに、すべての孤独と汗がついに実を結び、彼は優
勝するのです。華やかに脚光を浴びるその姿を見て、私たちは感動します。孤独の
中で積み上げてきた努力の神々しさに心が振るえ、映画のクライマックスのようなカタルシスに浸るのです。


そのとき、私たちは、自分もきっと何か、こんな風にコツコツと諦めずに自分を信じて何
かを積み上げてゆけば、きっと胸を張れる人生を築けるに違いないと、そう確信します。

自分の生き様に誰よりも自分が納得していないことをよくわかっていながら、言い訳
ばかりが上手になって、せめて自分にも値打ちがあるのだということを証明しようと他人
や世間を批判することばかり巧みになった自分。そんなことわかっている。わかっているけれども、どんどん
時間だけが過ぎていって、頭も薄くなってきて、駅の階段で息切れするようになって、下っ腹
も出てきた自分を、心の底ではまだ諦めることができない。このままで自分の人生が打
ち止めであるはずがないと、プライドだけは一人前な、自分。

しかし、そんな自分も、あの選手のように努力を積み上げてゆけば、きっと心から納
得できる人生を築けるはずだ。今からでも、きっと。そんな情熱が燃え上がるのです。

しかし、ものの数日もすれば、もとの自分に戻ってしまっている。本当に自分の夢とかいう
ものが実現するのだろうか、こんなことをやっていて本当に意味があるのだろうか、という疑い
がよぎり始める。そもそも、努力してみても、誰も褒めてくれない。気づいてくれない。一度は燃え
たあの情熱が、さあ、なんだか馬鹿馬鹿しいものに思えてきます。気がつけば、何も積み上げていな
い自分。つまりは信念が弱く、根気がないだけなのに、いろいろな言い訳、御託を並べている自分が、
そこにいるのです。

どこに違いがあるのでしょうか？　何年も何年も孤独の中で努力を積み上げることのできる人と
、言い訳だけが上手な負け犬と。

それは「習慣」です。「癖」といってもいい。ただ、それだけなのです。努力を継続し、情熱を燃やし続け
ることのできる習慣を持つ人と、目標を実現する前にやめてしまい、何事も貫徹できない習慣を持つ人
。それだけです。習慣は人から教えてもらうものではないし、本を読んだりセミナーに参加して身につく
ものでもありません。結局は、小さなこと、確実に自分にできることを、ただ黙々と自分で積み上げてゆ

くしかないのです。

今日は、2003年の大晦日です。派手なカウントダウンで盛り上がるのもいいでしょう。ですが、今、心
静かに一年を振り返ってみませんか。言い訳をしたくなる一切の誘惑を断ち切り、今年の自分を評価
してみましょう。今年の自分、カッコイイ自分だったと心の底から思えますか？

来年こそ、ゼロから、毎日コツコツと積み上げることを始めませんか。どんな小さなことでも構わない
のです。自分がやろうと決めたことを確実にやり遂げる習慣を身に着ける。それが大切なのですから。

みなさま、今年一年、本当にお世話になりました。よいお年をお迎えください。

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今年も、たくさんの人たちに会いました。この大晦日のDay-IN Day-OUTを胸を張って読んでくれている人も多い
はずです。何人もの人の顔が心に浮かびます。その人たちの目の輝きも想像できます。今年のあなたは素晴らしかった。実は、今年は私にとってとても辛く苦しい一年だったのだけれども、そんな私も、あなたの努力にどれほどか勇気づけられました。ありがとうね。

ですが、少しだけ後ろめたい気持ちでこれを読んでくれている人もいるはずです。ベストを尽くせなかった人。
自分を裏切ってしまった人。自分の言い訳に負けてしまった人。そういう人たちに、この2003年大晦日のDay-IN Day-OUTを贈ります。

例えば、あるスポーツ選手がいるとしましょう。失敗の連続で、周りから期待もされないばかりか、嘲笑されたり

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や世間を批判することばかり巧みになった自分。そんなことわかっている。わかっているけれども、どんどん
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そして、誰もが彼のことなどすっかり忘れたころに、すべての孤独と汗がついに実を結び、彼は優
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しかし、そんな自分も、あの選手のように努力を積み上げてゆけば、きっと心から納
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みなさま、今年一年、本当にお世話になりました。よいお年をお迎えください。

スレストッパー・・・盛り上がっている時に話を止めさせる人がいる。
そんなのは分かっている、ただみんなは書きたいだけ。
自由にさせればいい、あんたは管理人じゃないんだから。

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や世間を批判することばかり巧みになった自分。そんなことわかっている。わかっているけれども、どんどん
時間だけが過ぎていって、頭も薄くなってきて、駅の階段で息切れするようになって、下っ腹
も出てきた自分を、心の底ではまだ諦めることができない。このままで自分の人生が打
ち止めであるはずがないと、プライドだけは一人前な、自分。

しかし、そんな自分も、あの選手のように努力を積み上げてゆけば、きっと心から納
得できる人生を築けるはずだ。今からでも、きっと。そんな情熱が燃え上がるのです。

しかし、ものの数日もすれば、もとの自分に戻ってしまっている。本当に自分の夢とかいう
ものが実現するのだろうか、こんなことをやっていて本当に意味があるのだろうか、という疑い
がよぎり始める。そもそも、努力してみても、誰も褒めてくれない。気づいてくれない。一度は燃え
たあの情熱が、さあ、なんだか馬鹿馬鹿しいものに思えてきます。気がつけば、何も積み上げていな
い自分。つまりは信念が弱く、根気がないだけなのに、いろいろな言い訳、御託を並べている自分が、
そこにいるのです。

どこに違いがあるのでしょうか？　何年も何年も孤独の中で努力を積み上げることのできる人と
、言い訳だけが上手な負け犬と。

それは「習慣」です。「癖」といってもいい。ただ、それだけなのです。努力を継続し、情熱を燃やし続け
ることのできる習慣を持つ人と、目標を実現する前にやめてしまい、何事も貫徹できない習慣を持つ人
。それだけです。習慣は人から教えてもらうものではないし、本を読んだりセミナーに参加して身につく
ものでもありません。結局は、小さなこと、確実に自分にできることを、ただ黙々と自分で積み上げてゆ

くしかないのです。

今日は、2003年の大晦日です。派手なカウントダウンで盛り上がるのもいいでしょう。ですが、今、心
静かに一年を振り返ってみませんか。言い訳をしたくなる一切の誘惑を断ち切り、今年の自分を評価
してみましょう。今年の自分、カッコイイ自分だったと心の底から思えますか？

来年こそ、ゼロから、毎日コツコツと積み上げることを始めませんか。どんな小さなことでも構わない
のです。自分がやろうと決めたことを確実にやり遂げる習慣を身に着ける。それが大切なのですから。

みなさま、今年一年、本当にお世話になりました。よいお年をお迎えください。

知らない人と会うのがすごく怖い。
ただ家の工事に来るだけで、短時間で帰る人間とわかってても嫌だ。
離れて暮らす家族や親戚ですら、今は顔を合わせるのが辛いのに。
気づかないうちに真性の(-＿-)になっちゃった。
しかも、工賃いくらかかるんだろう。今すごく貧乏なのに。
だいたいそれが壊れたのうちのせいじゃないよ。

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12/31 (Wed.)
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　鬱病になって自殺でもしてくれ

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何が「いつか私が正しかったことに気付きますよ」だよ死ね石井裕之
お前が正しいのは「http://www.takuchikai.com/」の中だけじゃねーかよ
死ね石井裕之
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特別出演でババアがついたりしまーす
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
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死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
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死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
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特別出演でババアがついたりしまーす
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
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http://www.takuchikai.com/3a_ishii.jpg　http://www.takuchikai.com/3a_ishii.jpg 　←元オウム真理教信者（元・アーレフ）
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↑メンヘルのクズども、ここに逝って治してくださーいプロフェッショナルが待ってまーす
特別出演でババアがついたりしまーす
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http://www.takuchikai.com/3a_ishii.jpg　http://www.takuchikai.com/3a_ishii.jpg 　←元オウム真理教信者（現・アーレフ）
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