半独り言スレッド　Part100

∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをよろしく！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。
　・チャット状態な雑談はヤメましょう。
　・煽り荒らしは一切放置してください。
　・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。

>>900以降の方次スレよろしく。

半独り言スレッド　Part99
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1074244206/l50

おやすみメールには返事してくれさみしいよ

＞２さん
おやすみなさい☆
いい夢を。。。。
ラブ★☆

問題から距離を置いて考えよう。

とめどなく止めど泣く

ごめん話かけないで

>>5　オレも泣く　朝から、いや、朝だから泣く
やっとただ悲しい思いだけで泣けるようになった

昨日寝る前に「寂しいよ」ってメルしたら、後から電話くれてたんだね。
爆睡してたよ・・・
ごめんね＆ありがとう。

ちょうど100スレ目なんだ…なんとなく記念に書き込み。

すごくあの場所に依存していたと思う。
自分の抱えている問題がせっぱ詰まってきたのと
同じ頃から、徐々に、そしてずっといるくらいに。

でもひとつ変わったから。それを選択することは、
過去の頑張っていた自分を否定するようで辛かった。選びたくなかった。
いろんなところに相談した。だけど…最後は自分で、決めた。
思いとは裏腹の結論。
それなのに。
結構楽になっている自分がいた。
不思議。だけど解放されたみたい。
自分がこんなにも捕らわれていたことに改めて、気付く。

今のところはこんな感じ。少しずついこうか。

Part100なんだぁ。すごいなぁ。
そういえば、初めてこの板で書き込みしたのは
ここだったなぁ。

１００スレ目で新スレ乙華麗〜

ホンマになあ・・・・。
たくましさかあ・・・・・・。
全くその通りだよなあ・・・・。
みっともなさや弱さをアピールしたって・・・・・・。
ありえねえって。マジマジありえねえって・・・・・・・。
ホントにもう・・・・・・。
考えるまでもなくありえねって、マジで・￥・\\\・・・・・。
ったくもう・・・・・。
ホンマに最悪やなあ・・・・・・。
ありえへん、マジありえへん・・・・・。
考えるまでもなくありえへん・・・・。
あああああああああ・・・・・・。
八割のたくましさ。二割のかわいさ、みたいな感じで、
みたいな感じで、アピールしていきましょう、これからは・・・・・・。
ホンマにホンマにホンマにホンマに、今までのオレってやつは・・・・。
オレってやつは・・・・・・・。
最悪やな、ホンマに・・・・。ホンマにホンマに最悪やわ・・・・・・。
サムイ。マジサムイ。サムくて死にそうになるくらい、
サムイ男やってんなあ・・・・・・・・。
ああああああ・・・・・・。
誰にも相手にされないわけやわ、マジで・・・・・・・。
誰にも助けてもらえないわけやわ、マジで・・・・・・・。
全て、自業自得。自分自身に原因がありました・・・・・・・・。
ハァ・・・・・・・。

ああ、とても同意

弱いのは仕方ないけど、甘えちゃ駄目だ
強がりでも良いから、たくましい所見せなきゃ駄目だ
弱さは一生隠し通すものだよね、男にとって

　　　　　　 　　　　　　/ヽ　　　　　　 /ヽ
　　　　　　　　　　　　/ 　ヽ　 　　　 / 　ヽ
　　＿＿＿＿＿＿ / 　 　 ヽ＿＿/　 　 　ヽ
　　|　＿＿＿＿　／　　　 　 　 　　　:::::::::::::::＼
　　| |　　　　　　 /／　　　　　　　＼　　:::::::::::::::|
　　| |　　　　　　 |　 ●　　　 　　● 　　 ::::::::::::::| 　　　1さん乙でつ・・・
　　| |　　　　　　.|　　　　　　　　　　　　　:::::::::::::| 　　
　　| |　　　　　　 |　 　（__人__丿 　.....:::::::::::::::::::/　　
　　| |＿＿＿＿　ヽ　　　　　　.....:::::::::::::::::::::::<　
　 └＿＿＿／￣￣　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::|
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ああ、しんどい
まだ歩き続けないといけませんか？
永遠の眠りにつきたいです

>>1さん
スレ立て乙でした！

>>989　ＭＩＬＫさん
数年前初めてフジ子・へミングの生き方を知った時、とても
感銘を受けました。
私もＣＤ持ってます！　（´∀｀*）
でも、以前苦しくて眠れなかった時毎晩聴いていたから、彼女の
ＣＤを聴くとどうしてもその時のことを想い出してしまって
あんまり聴けません・・・。
jazzの綾戸智恵さんもいいですね〜。

このスレもPart100になったんだ・・・。
今日もいいお天気。いい一日になりますように。

眠りながら死にたい、それが今のたった一つの願い。
でもそんなこともかなわない。なんて非情な世界なんだ！！生まれなきゃ良かったのに

今、古いMacのHDDを整理してるんだ
部屋を片付けるよりもこっちの方が思い出深いってのは、人生間違ったな・・・w

出てくる出てくる若き日の残滓、あの頃の俺、常に欲情してたんじゃねぇの？って位
や、エロ画像出てくるなら良いが(今のHDDと変わらんしな)
BBSのﾛｸﾞやら、女性とのメールやりとりとか、
胸を高鳴らし、股間を膨らませていたのが良くわかる。つまりは痛ﾒｰﾙの数々さ。
あの頃、自分の体質の事良く知っていれば、こんな馬鹿ばっかりしなかったんだろうな・・・

そんなのを眺めているうちに、日記を付けようと決めた。
その頃の事、良く多い出せないから。
少しでも、自分のした事を残そうと思ったから。

・・・きっと、十年後には痛さのあまり頭を抱える俺がいるハズ・・・＿|￣|○

ああ、良いﾒｰﾙが出てきた
チャットで鬱な事ばっかり言ってた俺に正面から怒ってくれた人のﾒｰﾙだ・・・
あの頃病気の自覚無かったんだよな・・・、迷惑かけた皆、ゴメンナ・・・。

あのﾒｰﾙで、少しだけ俺変わる事できました。
貴女の本名も分からないし、顔も殆ど覚えてないけど、このﾒｰﾙ貰った事だけは忘れません。
今読んでも、貴女は暖かいです、ありがとう。

新スレ乙＆100スレ目おめでとー。

ところで綾戸智「絵」です。と突っ込んでみる。w

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜よくねた〜〜〜〜〜！！
未だ寝むて〜〜〜〜よ。

>>1さんお疲れ様です。
100ですか、早いですね。
>>16〆カンパさん
感傷的になる音楽ってありますよね。想い出などが蘇りなど・・・。
こちら、いい天気です。洗濯物が早く乾きそう。乾燥してますからねー。
>>17さん
私は眠るように死にたいです。眠るように。
>>19さん
いいメールよかったですね(*´∇｀*)
嬉しい事っていいですね。
>>20sazさん
綾戸さんって酒焼け系の声ですきです。

カレー煮込んで2日目。角煮用の豚肉を入れると美味しいことを今更
発見しました。部屋中カレーの馨り。お香のいらない一日です。
チャイ飲みたいな。

MILKﾀﾝ( ノ゜Д゜)ヨッ!やっと見つけた。元気？あのさ自爆キボン

あぁ・・・精神的なストレスに弱いんだよなぁ。お腹痛くなる。あああああああ

うぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！！！！！！
って叫びながら外を失踪したい衝動に駆られる。
やらないけど。

失踪じゃなくて疾走だった。

疾走して失踪したい。

あーあー、
引きこもってると曜日はおろか、時間の概念も吹っ飛んでるから、
昼間から当たり前のように酒飲んじゃったりして、もうダメ人間すぎ。

なんかねえ、帰宅した時にマンションのエレベーターが１Ｆにないと無性に腹立つんですよ。
外出する時には別に何階にあろうと気にならないんですけど。
で、エレベーター乗って自分の部屋の階まで来ると、降り際に１Ｆのボタン押しちゃうんですよ。
これって神経症ですかね？

だめだ。発作が止まらない

もうちょっと待ってみるかー。

犬の散歩に行ったのよ
歩くとすぐ疲れるから、公園で座ってぼーっとしてたのさ
そしたらさ、空良く見ると、何かｷﾗｷﾗした小さい物が降りてくるんだ
雪にも似てるけど、今まで見たどの雪よりも綺麗で、小さかった
舞うように落ちてくるソレに見とれてたんだけど、気づいちゃったんだ
それは、風が吹いても流される事は無かったんだよ

幻覚か、体内で起きてる現象か・・・
地面を見たらそれは薄くなって見えなくなってしまった

俺、なんかもうヤバいのかなぁ・・・

自宅最寄りの総合病院、外科がかなりﾘｷの入ったひも医者である事が判明。
あやうく誤診でメス入れられるとこだった。
もう、内科以外には絶対に行かねえぞこの野郎。

ひも医者って始めて聞くなぁ
ヤブ医者と同じ意味なんだろうな

３月までに５kg痩せる。
がんばれ自分。

>>34
ヤブ医者の下の下。
「引っ掛かったら命が危ない」から、紐。
ちなみにヤブとひもの間は雀医者。ヤブに近いとこにいるから、らしい。

>>36
それ、ﾊﾟﾀﾘﾛ！で読んだ記憶があります
元は落語ﾈﾀなのかな？

（　´�D｀）＜ヤブっていうかさー
　　　　　　　精神科の外来は３分診療だし、入院したらしたで人権無視だし、
　　　　　　　これはあきらめるしかないねー
　　　　　　　おかげで甘えが無くなったけど
　

珍獣占い

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　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　|　　営業成績の一切の言い訳はいたしません！！
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今日はなにか、不安が付きまとってる、頓服飲むほどじゃないけれど。
早く寝るか今日は、と簡単に寝られりゃ良いんだけどね。
眠剤効いてくれ

いつの間にか100かあ…
メンヘルのつぶやき隔離スレだったのがなぁ…

躁鬱の頃からここにいるけど、いつになったら来なくて済むようになるんだろうなあ…

桂文治師匠のご冥福をお祈り申し上げます。

去年からすっかりこの板の住人になってしまった。
メンヘル板の方にも逝ったり来たりだけど、
断薬になった薬のｽﾚからはその都度卒業してる。

球団名売却って明らかにファン無視だよな。
ナベツネはプロスポーツ界の産業廃棄物だが今回の反対発言には賛同する。

また食べちゃった…
満腹中枢が麻痺してるんだね。
せっかく２kg痩せたのに。

明日も空の写真を撮りに行こう。
空はいいよ、私を許してくれるから。
泣きたい時は、一緒に泣いてくれるんだ。
嬉しい時は、快晴。
空の喜怒哀楽を撮りに行こう。
そして、私の気持ちを知りに行こう。

ベゲタミンＡが手元に13錠。
１錠さっき飲んだ。
ＯＤなんてしない。
レキソタンも200錠近く。
でも、薬の管理は私。
信じてくれる医者や家族のためにも、薬を無駄にはしたくないな。
きっとバファリンみたいに、半分はみんなの優しさなんだな。

私ばかり書いてスマソ。

本気で誰も信用しないで、将来一人で過ごすと覚悟できたら
メンヘル状態がメンヘルではなくなるんだろうか

私まで釣り師扱いか・・・
体調悪くてオフなんて出れねーよ！！ボケ！！

今日は旦那の実家行って挨拶して、法要用の花注文しに行って、
返礼品のお茶とお菓子注文に行って、御供物の果物の注文に行って、
寺の近くの酒屋にビールを注文しに行く・・・金足りるかな。
ﾊｰﾄﾞｽｹｼﾞｭｰﾙだ(´Д`)
あと自分ちの茶と当日の子供用の菓子も忘れんようにせねば。

もう2月かぁー…はぁ…

>>23
元気じゃないです^^;
自爆はこわいです。

2月突入。今日も生きなくては。

バカだ
何でこんなに寂しいんだ
自分から彼女も友達も避けてるのに・・・

友達避ける理由はわかる、今の惨めな自分を見られたくない
彼女にだって電話一本入れるだけで話してくれるのに
むしろ、電話しないと彼女怒るのに・・・・
怒られるの怖くてかけれないんだろうか・・・・

それで、ネット上で、対話ができる人を見つけて徘徊する
レスをつけても過疎スレで誰も相手はしてくれず・・・

何がいけないかわかってる、俺が悪い、全部俺が悪い、俺が・・・

衝動が来た、酒と薬と煙草だ・・・
薬の量は守るから酒は許してくれ先生、このほうが良く効くんだ

（　´�D｀）＜いい歳したオサーンが２ｃｈをやってるのって、やっぱりちとイタイという
　　　　　　　印象なのかしらねん？

>>56
オサンでいいじゃないか

年取ってももう成長しないって解ってしまうと寂しいな、２４も４２も変わらん

（　´�D｀）＜でも、若い人というか、携帯のメモリに何百件も入ってたり、
　　　　　　　メッセやメル友が沢山いる人は羨ましい
　　　　　　　あと、頻繁にオフしたりとかしてる人もうらやますい・・・
　　　　　　　わてくしも楽しく生きたいよう・・・

　　　　　　　

>>58
ここで会話するのも何だが、まぁ漏れも同意

気の持ちよう買えるだけで、セフレ位量産出来そうな気がする。
メール出しまくる根性必須だね

２月になっちゃった。⊂⌒~⊃。Д。)⊃ﾊｧｧ〜

>57
そんなこた〜〜〜ねーぞ。
２４と４２ならかなり変わるぞ。
おいらの経験から言うと、体力は間違いなく、駄々下がり

少し高い所からでも、若いときは飛び降りてた
今は少し高いところから、飛び落ちてるぞ。

そうだこうしよう
朝行って掃除してたら「お掃除の道具はどこにあるんですか？」
もしくは状況により「お掃除しなくていいんでしょうか？」と聞く。
やらなくていいよと言われたら座って待っていよう。
お茶を入れてもらったお茶碗は5時過ぎたら給湯室に置いてくる。
それで帰り支度をして「お先に失礼します」と帰って来る。
これでいこう。
こんなことで不安になるなんて情けない・・・。

（　´�D｀）＜２ちゃんねる、２月末で閉鎖くさーい
　　　　　　　今度はマジっぽい

http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1075593174/595-596

595 ：名無しさん＠４周年 ：04/02/01 12:31 ID:pYo6O9H3
２ちゃんもう閉鎖するって本当？


596 ：ひろゆき ◆3SHRUNYAXA ＠どうやら管理人 ★ ：04/02/01 12:31 ID:???
>>595
本当。


（　´�D｀；）＜さすがにこれは本当みたいでしょ？

>>64
(ﾉД`)ｼｸｼｸ　

ばかやろー

毎度のお話で、秋田

目の前にある、ドーナツ食べるか、食べないか、迷ってる

またツマラナイモノを斬ってしまった

求人誌買ってこよう。職安行くのもホームレス帯に行くのもダルイし。

>>68
食え

>>68
食うな

食ってしまった、この一口が、豚を呼ぶ、トホホ

整形しようかな。本当はブラックジャックにでも頼んで、まるっきりの別人にしてもらいたい。
そして一から人生やり直したい。自分を消したい。
でもそんなのは無理なので、とりあえずコンプレックスありまくりの所を変えようかな。

小学生高学年の弟が勝手に私の部屋へ入って
部屋を汚していく。勝手に人の筆箱持っていったり
部屋に常備しているサプリやお菓子食ったり。

それでも親は弟は風邪引いてるし子供なんだからと
宥めるだけ。私はこんなに不快な気分にさせられてるのに。

ひとしきり部屋で喚いて暴れたあと、親の前で弟に
どうすれば私の部屋へ入らないか聞きました。
弟は答えなかったけど、親がそんな事で悩んでたのかと
あきれた声を出しました。
親には、この不快感は一生分からないと思う。
私が過敏なのかもしれないし。
とりあえず、弟から借りていたゲーム機を返し、原因の一端と
思われるものを潰しました。

その際、ゲーム機を置くために弟の部屋へはいる事を告げたら
親が何か私に向かって怒鳴り散らしてました。

やっと私が不快に思っている事を言えて達成感があるのだけれど、
これで私と親・弟の心の溝は決定的なものになったのかもしれない。
家に居辛くなるだろうと、少し後悔。

本当は家を出たい。でもお金もないし、引っ越す先を探すのも
引越しの荷物を纏めるのもめんどくさい。
引っ越せたとしても、生活していけるかどうかも分からない。

肩身の狭い思いをしながら、家で過ごすしかないんだろうなぁ…

（　´�D｀）＜そんなつまらない事を考えないで、黙って俺について来い
　　　　　　　神田川に面した四畳半だが、お前を養ってやるぜ
　　　　　　　もちろん週末ぐらいは楽しく六本木あたりでお前を飲ませてやるぜ

　　　　　　　なんて言われたら女はうれしいのかね？

（　´�D｀）＜ていうかさー　　
　　　　　　　閉店まで飲んでる客は少ないけどさ、
　　　　　　　閉店の時にメリージェーン♪がかかってる店は多いよね
　　　　　　　と言ってみる

（　´�D｀）＜話変わるけどさ、
　　　　　　　最近の主食は日清チキンラーメン
　　　　　　　おいしいよ
　　　　　　　だれか飯を作ってくれる方を熱烈募集中
　　　　　　　ただし男性の方は不可(ここが不純やね)

他人と関わりたいと思うんだけど、色々考えて面倒に思えて結局関われない。
きっと私が自己中心的過ぎるのだろうな。

結局は、皆他人事・・・。
一見、和気藹々としている営業マン同士でも心の底では
自分だけが売上を・・・、と思っている。イヤな世界だ。

他の営業の「成功」に嫉妬し、「失敗」にほくそ笑む。
どうせ心の中ではこんなんだろ？あ？

　　お　宅　の　問　題　あ　る　よ

>>76
言う男によるだろーね

消えれるなら消えてしまいたいさ（´∀｀）

偏頭痛３日目、悪寒、震え、冷や汗。右の脳が激痛。
ストレス溜まって力みっぱなしの毎日だったから脳内血管でも
破裂したのかと思った。葛根湯飲んだら少し楽になった気がする。
頭痛が酷いというより自分の体力精神力が弱い。
痛みおさまってくれー

ばかやろうあんな奴等の為に死んでたまるかー
ていうか葛根湯ってスゴイ。痛みおさまってきた。

「あのスレを騒がせているのは自分だ」とか「神だと言われた」とか
「ちょっとのせたら喜んでくれちゃって」とか「神としてがんがりまつ」とか

・・・もういいよ、分かったから。
そういうメールをこちらに寄越せば寄越すほど
藻前が『神』なんかではないことが十分分かったから。
褒められたなら、黙ってＰＣ画面の前で一人ほくそえんでればいいんだよ。
「ありがとうございます」ってレスつけるだけでいいんだよ。
神って言ってるヤシらに言いたいよ。
あんたらが持ち上げてるこいつは、裏でこんなメール書いてますよと。
こいつの場合、持ち上げても本人のためにはならないので
あまり調子に乗らせないでくださいよと。

漏れでない、他のこいつの知り合いなら、
こういうメールをもらった時どう思うんだろうか。すごいなって思うんだろうか。

2chなくなったら自殺するしかない

>88
心配すんな、万が一なくなっても、又同じようなサイトが出来るよ、必ずな。
ネットの鬼子２チャンネルは、良い意味でも、悪い意味でも、必要ななんだよ。
はけ口としてね。

雨音が響く寂しい夜
今日も朝刊配達のバイク音とともに眠りにつくのだろうか

もうすぐ父ちゃんの法事なんだよ
準備が色々あって胃が痛い・・・
でも父ちゃんの為がんばらにゃ

体が眠る事を拒否する
私は一体どうすればいい
躁でもない鬱でもない
どうしたらいいかわからない
そんな日が
ここ数日ずっと続いている

なんにもしたくない……。('A`)
やらなきゃいけない事たくさんあるのになぁ……寝る支度すらﾀﾞﾙい。

>>92
躁うつ混合状態？　脳味噌が完全覚醒してるのに身体が動かない、みたいな。
身体がダウンして寝てしまうのを待つ、のが一番簡単な方法。
後は風呂入る（入浴剤付き）・メジャー投下・酒投下・お香でも焚いて無理矢理ﾏﾀｰﾘな空気に持って行く、
俺はそんな具合でなんとかしのいでます。諦めて徹夜も一興。

突然覚醒、
独々少寂、茶等入飲、徐々鬱落
板変遊津、我眠気待

頭が真っ白
…真っ白
リハビリしなきゃ

なぜって…そらあーたが本気で怒らせるからです。

「あなたもね」じゃないよ。。
叩いて叩いて「痛い」って言わせて
それを聞いて「うるさい」って言ってるようなもの

もういいけど
なんとも思ってなさそうだから

怒り
憎しみ
怨み
呪い
人ひとり
限りある人生を生きるのに
なぜこんなくだらないものに
がんじがらめに
ならねばならなかったのだ
なぜこのかせが
はずせなかったのだ

薬を飲んで寝てるといびきと寝言がうるさいと家族から散々怒られた
薬を飲まないと寝れない

だるすぎ

寝言聞きたい

歯医者逝きたくない・・・こたつで寝てたい

>>100
親「あんた薬飲んで寝てるの？」
私「はい？」
親「薬飲んでるの？」
私「そんなわけないじゃないですか」
親「いびきがうるさすぎるのよ」
私「下半身出しているわけないじゃないですか」


・・・とか言ってたらしい（親の弁）
笑えなくもないが鬱だ

眠剤のんで寝ると、夢見やすい事は、確かだよ、それも、かなりリアルな夢が多くなる。
俺は、元々殆ど、見た夢を覚えていないタイプだったけれど、ＰＤに成ってから
眠剤飲飲むようになってから、物凄いリアルな夢を見るようになったよ。
怖い夢で、叫んで目が覚めた時に、実際に声を出した感覚が残ってるから、多分叫んだんだと
思う、かっこ悪いけれど。
それから、頓服飲んで寝たときも、良く夢を見るよ。
とにかく、薬を飲む以前と、薬を飲むように成ってからとは、ぜんぜん眠りが違うのは確かだよ。

恋なんかじゃないのはわかってた。
ただの同情だったってのも。
同病、だから・・・かまってくれてたってのも。

でもいよいよ引きずられそうになったからって見捨てたわね。

ずっと、この十年近く鬱が続いてたんだけど。
自殺願望すり替えて、明るく仕事とかもしてたんだけど。
その職場で、もう一人の自分みたいな感性を持ってる人に会ったのね。
その人も、明るくリーダーシップ発揮・・・のクセ、心の底では鬱を抱えてた。
だから惹かれたのかな。
でもその人に、去年、クリスマスイブの前日に、もう二度と会わないって・・・（涙）
私が重いんだって。
私との付き合いはプラスにならないんだって。
私が送るメールが、まるで浸食するみたいに感じられたみたい。

依存と言われたら、否定できない。
でも、この人がいたから、なんとか息を続けられたのに・・・
今の毎日は、どうやったら周囲に迷惑をかけないよう死ねるかだけ。

もう誰も信じられない。
二度と会いたくないのは、私・・・

ううん。本当は会いたい。
でもやっぱり会えない。

医者へ行けないから、保険証のために、仕事を始めたのに。
それも今年早々辞めた。
黙ってても、このままなら飢え死にできるな（w

死にたい。会えないんだもの、生きてる意味ない。
元々、死にたいなら止めはしないと言ってた人だった・・・

この人に関わる記憶の全てを消し去れたら。
もしかしたら、少しはラクになれるんだろうか。
でも前からずっとのしかかってた辛さが、
よりはっきりするだけのような気もする。

電車乗れない。部屋から出られない。
誰にも会いたくない。誰の声も聞きたくない。
無神経な友達の、早く仕事探せのメール見るのもイヤ。

眠れないで、ぼうっとする夜が嫌い・・・
死にたい。
楽なれる。。。

たしかにこの方とは重いかもな・・

引きこもってる息子に仕事回すなよ親よ
Excelポチポチ・・・っとな、あれ結構楽しかったりして・・・

でも量多すぎだ('A`)ｳﾞｧｰｰｰｰｰ

昨日から、なんか嫌な夢ばっかみるよ。
別に普通に考えて悪夢じゃない。
でも夢の中の私は辛いし、起きたら心臓ばくばくなんだよ。
なんでこんななんだ…

でもさー目が覚めたときのホッとする感覚、あれはちょっと好きかも

もれは悪夢が醒めたと思って
これは絶対現実だ俺の部屋だ頬をつねっても痛い間違いない
とか思っても試しに部屋から出ようと思って思い切り力を入れても
出れなくて目にものすごい力入れて開けようとしても
開かなくて仕方なく思い切り叫んだらやっと醒めて
本当に醒めてるのにこれが現実なのか疑わしくて
しばらくの間いろいろ確認してもなかなか現実という実感沸かなかったり、
小さい子供が寝てる俺の首のところを咬んで夢なのに痛かったりした。
なぜか自分の部屋でベッドで横になっているという、
実際の自分の状態に近い夢ばかり見るから、
現実なのかわからなくてかなり錯乱することが多かった。
今は薬を飲んでないからそういう夢はほとんど見ない

イライラが止まらない｡病院行っても今日は医者の対応がひどいと思った｡
あぁどうしようもない｡
思考が女の子に奪われる｡
私の目を取らないで｡
早く私は消えたい｡けれど､お前になんか渡さない｡

リアル世界にある洩れのプラグを誰か抜いてくれないか?

３月いっぱいで仕事を辞める。すごく待ちどうしい･･･
今すぐ辞めたいけど退職金もらえなかったらつらいし。
対人恐怖症って言うか、人と目を合わせて話すことが怖い。
というか、話すこと自体怖い。自分の発言や他人の反応が怖い。
他人が自分のことをどう思っているのか怖い。
仕事（看護婦）やめたらしばらく親元へ帰ってひきこもる予定。
死にたいとまでは思わないけど･･･これはうつ病とか、対人恐怖症
とかって、診断名つくのかな？一度病院いってみようかな･･･

消えてしまいたい。

もうやだよ。
もう終わりたいよ。
頑張る気なんて起きないよ。
虚しいだけ。

懐かしい音楽

人の命はつきるとも、不滅の命、人の頭脳加えたとき、おまえこそ未来もたらす。この世の果てが来ようとも、不滅の魂・体。人の心を加えたときおまえこそ、勇気もたらす〜♪

夜も一緒に居たい。
死ぬ時も置いて行かないで。

もうどうしたらいいかわからないよ
誰とも関わりたくないし、接したくない。

やばい。めちゃ胃が痛い。うぅぅ…

うそつき。

監視所に潜伏なぞせんわ！！いい加減にしてくれ。
もう、ウンザリ。
みんなで勝手な事ばかり言って・・・。
オバサンなんて、とっくに自覚してる、っつの。
ウザイ。ひたすらウザイ。

胃が痛いのにふぐ珍味と七味はぎをちょこっと食ってしまった。

倒れそうになるのを堪えて、それでも歩き続ける意味があるのかと思う時がある。
いっその事、楽に死ねたら良いのにと思う時もある。
それでも、死ねない、死ぬ訳には行かない。
死よりも苦しい選択かも知れない。
でも、その先に何かがあるのならば、それを見てからでも遅くはないと思う。

……また、朝が来る。

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

仕事辞めて仕事する気も無く酔いつぶれて朝起きて
酒呑みながらまた２ｃｈ。

私もおととい仕事辞めちゃったよー。
今日も結局眠れなかった。。
この板いいな。こんな時間でも人がたくさんいる。

最近睡眠薬が市販されたって本当なのｶﾅ

昨日の夜は、電話ありがとうね。
なんも、いいんだよ。
一緒に考えたり苦しんだりしたいから。
貴方の辛さの半分を私にちょうだい。
少しでも明るくなって欲しいから。
弱音を吐く男なんて・・・って思う人も居るかもしれないけど、
喜怒哀楽のある、人間らしい貴方がとても好き。
私は陰で貴方を支えていたい。

朝飯が松屋の豚めしで昼飯がネカフェのモーニングサービスというのは
なんとなく人として問題ありそうな気もするが、ま、いっか。

人を好きになるとき、男は母親、女は父親に似たタイプを無意識に求めるとゆう。
漏れもよくよく考えると、惚れたのは母親に似た人畜無害のおとなしい娘だった。
片方で母親を嫌悪しながら、母親と同じタイプを好きになる。
これで結婚してしまうとしたらおそらく今の両親と同じ光景を繰り広げることになろう。
ぞっとする。やはり伴侶を求めるなら自分と正反対のタイプのほうが噛み合うのかしらん。
その前に相手いないけど。

>>127
ドリエルのこと？

うんこしたい、トイレ行く。

頑張れ頑張れって言うなよ
がんばってんだよこっちはさー
いっぱいいっぱいになるんだよその言葉は
私がほしいのはもっと癒しの言葉なのに

>>133　猫の泡ﾀｿが頑張ってるのをオレはチラチラ見てるんだが
もう頑張らなくていいと思う　マジで

なんかどのスレ行っても同じ人がいる
入り辛い…

>>134
�煤i￣Д￣；）！！
どっどなたか存じませんがどうもありがとう（つД｀）°。
そんな癒しの言葉がほしかったのです…ｳｪｪｪﾝ。。。

>>136
オレはいつもただの通りすがりなのだが
ﾊﾟﾊﾟﾝのこととかあってそれでも仕事必死で行ってて
これ以上何を頑張れって他人が言えるのさ？
たいした気休めにもならないかもしれないけど
猫の泡ﾀｿがもう少しでも楽になれればいいのになと
オレはマジで思う　少なくともオレはほんとに

>>137ｻﾝ
返す言葉も見つからないほど嬉しいです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
こんな当たり前のお礼しか言えないけど、本当にありがとう…

２ちゃんストーカーがまじでキモイ・・・・・・

２ちゃん内での粘着質な嫌がらせ、つきまとい。
・・というか、あいつ何でいつでも、どこの板にもいるんだ。
大した発言内容でもないし。。

奴の姿を見るだけで、精神的苦痛・・というか
寿命が縮む気がする。
本来楽しめるべき状況も楽しくない。

本当に死んで欲しい。＞Ｏ橋だろ？

「シニシズム」を変換したら「死に沈む」になった(ﾉд｀)
ノリコ!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

>>139
ぶっちゃけたら？
伏せ字でも判る人には判るんだろうけど…

粘着よりウザい全鯖規制。今仕事中だけど。

レキソﾌｶｰﾂさせてくれないかなぁ……。

すげーやる気ねー
早く面接の結果来いよ…

バイト行きたくない。。。。
ベッドでゴロゴロして猫とマターリしてたい。。。。
熱が出ててダルイ。
いっそ入院したい。。。

半休帰宅age
DVD観ながら猫とマターリするとしよう。

生理が変。でも医者行きたくないー
ガン検診去年したけどまたしなきゃかなー
あれ痛いんだよ…

ﾊﾟﾊﾟﾝ…うちのﾊﾟﾊﾟﾝももうすぐ一周忌。
来て貰う人の選抜（？）や供物やら仕出しやら、色々準備してまつ。
はっきし言って胃が痛い。
うち姉妹仲悪いから妹は私の顔見たくないので来ないらしいし。
（でも周りには仕事だって言えと言ってたらしい）

>>147
あ、147ｻﾝもﾊﾟﾊﾟﾝ・・・。
うちは、5月で1周忌。
もぅホテルやら、会社・親戚への連絡などなど準備してます。
正直な話、ﾊﾟﾊﾟﾝを亡くすと色々な手続き等に追われて大変ですよね。
私としては何事も無く1周忌の法要が済ませられれば・・・と。
葬儀でも納骨でも大騒ぎして棺桶にしがみつくわ、ぶっ倒れるわで
見事な取り乱しっぷりだったので（ﾆｷﾞｬ

>猫の泡ｻﾝ
お久し振りですね、こんばんは。
9ヶ月近く経った今も、私はﾒｿﾒｿ（ ´Д⊂ヽです。
私は頑張ってないよ。何一つ頑張ってない。
猫の泡ﾀﾝも、何一つ頑張る必要なんてないんだよ？
周りの人には、はっきり言って分かってもらえない事が多いよね。
んな奴は放置汁！
ﾊﾟﾊﾟﾝがあちらの世界で楽しめるように手を合わせる事だけ頑張ろう(´ー｀)

普通にあっちはあっちで進行してるからなあ。
どこにかいたらいいいものやら。
自スレにお邪魔するのも気がひけます。
名無しには誠意はないのかしら。

プロエンドルフィンひでー味！
思わず噴出してしまった。
ストラテラも試してみたいな。

巻き寿司買ってきたんだけど、今年の節分
あほーは、どっち向いて食べりゃ良いんだ、
教えてケロｗｗｗ

意味不明な不安感が拭えないのでレスタス+レキソ+デパス投入

＞ななしぃﾀﾝ
ありがとう(´ー`)
頑張れ頑張れ言われて嫌んなっちゃってね
私もﾊﾟﾊﾟﾝがあちらで楽しめるように祈ることだけを頑張ろう

あかん…ほんま頭痛い。

http://61.93.12.221/ftp/on9.wmv

⊂⌒〜⊃*｡Д｡)-з

ﾂｫｲﾄﾞﾒﾝ、ぬこ飼ってたんだ・・・

よくやった、優奈。

最近の独り言。
殺せ、殺せ、・・・・
死にたい、死にたい、・・・

世間ってどうしてこんなに馬鹿なんでしょう。正義の味方気取りの馬鹿連中は、国民の税金を利用して、豚みたみに肥え太っているぞ。そして、正真正銘の馬鹿です。ｊきえてください。自分達がエリートとおもってるようです

雨が降ると辛いんです。
頭が強く痛むのです。
イヤだったことばかり思い出すし。

>>148さん
うちは今週の日曜でつ。
会社の方とか呼ばれると色々気遣いも大変ですね。
無理しないようにして下さい。
うちは身内だけなので、まだ気楽かもです。
なんとか無事に終わって、ﾊﾟﾊﾟﾝを次の所へ送り出したいです。
・・・次の所がどこかよくしらないけれど（仏教）

亡くなってからずっと、生前親不孝出だった事を取り返すように
がむしゃらにがんがってきましたが、認めてくれない人もいるのが哀しいでつ。

真剣に悩んでてカキコしたのに誰もレスくれない…
やっぱり私って存在感無い？
レスする必要も無いって事かな。

消えたいな（´∀｀）

>>162
ドコのｽﾚだか知らぬが見てる香具師はみてる、気を落とすなよ

好きな曲が聴くと鬱になる曲だったりするとタチ悪い

ﾗｳﾞｻｲｹﾃﾞﾘｺのLastSmile聞きたいけど、今まで付き合った女の子の顔が走馬灯のように・・・
うーーーー、ごめん、みんなごめん、ごめんよぉ・・・・・

>>156
うん。ベンガルっている種類で野性的なネコだよ。
コイツが家に来てから鬱が大分、寛解しますた。

>>161
もはようございます(´ー｀)
遺族としては喪が明ける1周忌。
私も次の所は分かりませんが、ﾊﾟﾊﾟﾝがﾏﾀｰﾘ過ごせるよう願いましょう。

親不孝って、亡くして初めて気が付きますよね。
がむしゃらに頑張っても、周りには自分の辛さなんて分からないんでしょう・・・。
哀しいもんですよね。
ﾊﾟﾊﾟﾝが居なくなった今、私は母親と弟にﾍｺﾍｺ従う毎日です。キツイ。
お通夜や出棺・火葬場で「ﾊﾟﾊﾟﾝ、ごめんね」と真剣に大暴れした私ですが、
母親や弟から見れば「いい歳して恥ずかしい」としか思ってないでしょうな。
せめて家族くらいには分かって欲しいですね。
分かってくれない人・認めてくれない人は「死」の意味を分かってないんだろう、と。

>>162
レスはしなくても、このスレ全部読んでますよ(´ー｀)

>>162-163

あんたら、職場では親友なんか？

まぁた

「私はビンボーです・低学歴です・ガテン系の仕事です・主婦で子持ちですカキコ」
が始まった。

どういう周期で始まるんだ？ま、だいたい常に書かれるけど。。

脳内で優越感に浸っていられるって、幸せだネェー
レベルの低いリーマン君は・・

うちの親は６大の理工学部卒〜♪
一部上場銀行勤務〜♪副業でフランチャイズのオーナー♪

兄は６大の理系院卒〜♪大手企業の本社研究室勤務〜♪

会いたいようううやばい会いたくなってきたああ。
会いたいよううう会いたい。

そう言や、係長元気かな？

山　山に非ず　これを山という

(-ω-;)ウーン　倍率高いね。今年は。

全日空って中国語だと「一日中ガラガラ」って意味になるんだぁ・・・

>>162 あたしもｺｺ、見てるYO！

ﾂｫｨﾄﾞﾒﾝとこのぬこｻｿ、ｵｯｷｲな･･♀なのかな･･

歯医者の次は整形外科医とお見合い。
医者続きだ、この歳になっても需要があるんだなぁ
がんばって玉の輿にのるぞ！メジャーは暫らく抜いていこう。

>>175
ベンガルの♂だよ。もうすぐ2歳で体重4.5キロ位かな。
ペットショップで、当時バイトの分際にも関わらずあまりのかわいさに衝動買い。（ｗ
まさにアイフルのＣＭ状態でしたわ・・・。

　　　　　　　　　　　　　もうDA ME PO!
　Comin' up もうだめぽ Comin' up もうだめぽ Comin' up もうだめぽ
　　　　　　　　　　　　　　もう Da me po!
　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧ ♪
　　　　　　　　　　　　♪　 (´･ω･` )ｷｭｯｷｭ♪
　　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿○＿＿＿＼ξつヾ　＿＿
　　 　 　 　 　 ／δ⊆・⊇ 。／†：：† ／δ ⊆・⊇｡ ／|
　　　　　　　　|￣￣￣￣￣ |￣￣￣ |￣￣￣￣￣| 　|

酷くもならないけどなかなか治らない。風邪。（つД｀）

改めてきかれると…

私はなんで生きてるのか
私はなんで生きてるのか
私はなんで生きてるのか
私はなんで生きてるのか
私はなんで生きてるのか　

わかんないよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ごめんね、答えられなくて。ごめんなさい。
自殺止める権利なんて無いよね。
でも理屈抜きにして、死んでほしくないんだよ。

今日の頭痛はｷｮｰﾚﾂだった・・・
頭痛薬また買ってこなきゃ。

やっぱ言わせて・・・。
どうしても言わないと引っかかったままだから。
でも、直接言うのは怖いの。
また「なんなの？！」って言われそうで怖いの。

すごい忙しいからメセ上げない、って言ったの、自分だよね？
だのに上げてて、私がそれを言うとそこまで干渉するな、なの？
自分で言ったんじゃん・・・メセ上げない、って・・・

思ってるより忙しいんだ、って言ってたけど、
それで怒られたけど、なんかもうよくわかんない。
矛盾してない？？夕べはパニクってたから言えなかったの。

怖くて直接言えないからここに書く。
怖くてメセでも話しかけられないよ・・・・
男の人に怒鳴られるの、すごく怖くてダメなの・・・

ごめん、また混乱してる・・・

163 ：てこ＠ﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ住人 ◆OTKOTECZ5A ：04/02/04 22:40 ID:aTGu2kxa

今宵はヘタレ空気コテ居ないの・・・？
163 ：てこ＠ﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ住人 ◆OTKOTECZ5A ：04/02/04 22:40 ID:aTGu2kxa

今宵はヘタレ空気コテ居ないの・・・？
163 ：てこ＠ﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ住人 ◆OTKOTECZ5A ：04/02/04 22:40 ID:aTGu2kxa

今宵はヘタレ空気コテ居ないの・・・？
163 ：てこ＠ﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ住人 ◆OTKOTECZ5A ：04/02/04 22:40 ID:aTGu2kxa

今宵はヘタレ空気コテ居ないの・・・？
163 ：てこ＠ﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ住人 ◆OTKOTECZ5A ：04/02/04 22:40 ID:aTGu2kxa

今宵はヘタレ空気コテ居ないの・・・？
163 ：てこ＠ﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ住人 ◆OTKOTECZ5A ：04/02/04 22:40 ID:aTGu2kxa

今宵はヘタレ空気コテ居ないの・・・？
163 ：てこ＠ﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ住人 ◆OTKOTECZ5A ：04/02/04 22:40 ID:aTGu2kxa

今宵はヘタレ空気コテ居ないの・・・？
163 ：てこ＠ﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ住人 ◆OTKOTECZ5A ：04/02/04 22:40 ID:aTGu2kxa

今宵はヘタレ空気コテ居ないの・・・？
163 ：てこ＠ﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ住人 ◆OTKOTECZ5A ：04/02/04 22:40 ID:aTGu2kxa

今宵はヘタレ空気コテ居ないの・・・？
　　　　　　　　　　

あﾞあﾞあﾞ〜〜
帰るの嫌になった。最近わりかし調子良かったのは
目の前の現実見ないようにしてたからなんだな
まぁ見ないようにできるだけ神経図太いか…
「ﾊﾟｰﾄの申し込み電話しとくから」って、有り難い…
ﾎﾝﾄは有り難いﾊｽﾞなんだけど…欝だぁぁぁぁあ!!
最後に働いたの2年前くらいか？ちゃんと働けるんだろーか
さらに今回は長期だから人間関係は更に大切であり
地元だからなんか変だったら「○○さん家の子なんか…」て言われたりして〜…
いっそDQN認定された方が楽かもね…;
utuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

昼飯とかどうなんの!?職場のﾋﾄと食べるとかﾑﾘー;;
て、まだ受けても受かってもないんだが…
わざと落ちるようにやろうって悪魔の囁きが…
そんなん最悪だ…。てか、わざと落ちるようにする根性すら
ないんだよね、実際
そこで働けなくてもどっかどうかには勤めなきゃならんから
なんも意味ないし…
あﾞ〜〜嫌だぁ!!!働くより氏ぬ方が楽なんじゃねーのか；
氏ぬ根性もないけど
なんか不可抗力な事態に陥って氏にたい…(;;´⊇｀)

↑あたしと同じ事考えてる。ﾔﾀﾞﾖﾈｰ

ＨＤＤを治したつもりだったのに、何だかＯＳの挙動が不審だ。
んぁ、ﾏﾝﾄﾞｸｻ。

確実に習慣化してしまった。
そりゃ医者にも┐(´д｀)┌ ﾔﾚﾔﾚって思われるわ。

>>187
(;´д`)人(´д`;)ﾅｶｰﾏ

特にきっかけはなかったはずなのにまたやっちゃった。
酒ODﾘｽｶ。挙げ句の果てに借金までして買い物放題。
もうどうでもいいと思ってんのかな自分は。
早く楽になりたいなぁ。

やばい。今日飲み会だってのにこのテンションの低さ
少しでも楽しいこといっぱいして気を紛らわしてがんがろうと思ってるのに
朝からﾊﾟﾊﾟﾝのことやらその日のことやら思い出して鬱…
泣きたいのに泣く場所がない
泣きたいのにすがれる相手がいない
泣きたいのに癒してくれるものがない

>>192　猫の泡ﾀﾝ
大丈夫？
としか声を掛けてあげられないけど、飲み会は行かなきゃなの？
無理して行っても辛いだけだよね。

>>193 おぉ！pepinﾀﾝ（つД｀）°。
心配ありがとう。。。
飲み会は会社関係で私が幹事さんだからやめれないのでつ
今日はアフター５まで静かにしてる…
がんがる・・・

幹事はめちゃくちゃ大変だよね。
しかも、心身辛いときに嫌な行事が重なるとなると…
抜け出せないけど、頑張った後にきっと報われることがあると信じて取り組んでみて下さい。

見守ることしか出来ない自分が情けないけど、頑張ってね。
猫の泡ﾀﾝ。

>>猫の泡ﾀｿ
また頑張らないとなのかー
ほんとは気を紛らすんではなく悲しみを存分に出してあげる方がいいんだけどね
今日明日行ったら休み　その後は好きなだけ泣いていいよ

( ﾟДﾟ)ｲｯﾃﾖｼ

>>195はっちﾀﾝ
>>196ﾀﾝ
ありがとう（つД｀）°。ｳｪｪｪﾝ　優しいね。。。
今日はできるかぎり精一杯頑張ってみまつ
なんか頭痛くなってきたからお薬飲んで調子整えて
休みになったら、そしたら、いっぱい泣くよ、一人で
だから今日は泣かないようにがんばるよ
ここに応援してくれる人がいるっていうのがすごく嬉しいです
皆のあったかい励ましを糧にがんばろうジブン！

※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをよろしく！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。
　・チャット状態な雑談はヤメましょう。
　・煽り荒らしは一切放置してください。
　・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。

200、っと

危ない、寝るところだったよ。
何のためのプチ徹夜だよ。

買い物逝こうと思ってたら雪降ってるよー(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
外出るのやめ。

ハルウララがｙａｈｏｏのトピックで独立コンテンツになってたよ。
ちょっとﾜﾗﾀけど、なんだか複雑な気分。
負けっ放しでも応援してくれる人がいるんだもんなあ(´･ω･`)

珍しくﾌﾝﾊﾟﾂして新幹線なんて使ったら乗る電車間違えた
地理感覚のわかってない私は「最悪の場合 見知らぬ地で一泊!?;」
とかﾊﾟﾆくりｶﾞｸﾌﾞﾙしてたけど、一つ目の駅で乗り換えれば無問題
(;´∀｀)ﾖｶﾀﾖｶﾀ
教えてくれた駅員さんも優しくてﾖｶﾀ
白い巨塔にも間に合うﾜｧ(n‘∀‘)η
慣れないことはするもんじゃないな。。。

　　　　　　　　 ∩＿＿＿＿＿＿∩
　　　　　　　　 |　|　　　　ﾉ(　　ヽ　｜
　　　　　　　　 | ﾉ　　　 　⌒　　 |　 |　
　　　　　　　　 || ━━ゝv━━ く　|　
　　　　　　　　 || ● 　　 　● 　||´ヽ　
　　　　　　　　　| 　　　　　　　 　|´) |　
　　　　　 　　　 |　 ( _●_)　 　　 ´/　　
　　　　　　　　　 | 　 |∪|　　　　ﾉ|~　　
　　　　　　　　　　ヽ ヽノ´　　 ノ　|　　私は世界一のクマだぞ！！
　　　　　　　　　　 ヽ＿_＿_／ ／|、

職場の人間関係に疲れる。ホント。

上司、先輩の八つ当たりにはされるわ。
部下からは仕事をどんどんまわされるわ。

責任はドンドン重くなるわで、ホント欝。

大嫌いな先輩から注意されて、とっさに後輩のせいにした。
そしたら、「○○（俺）がお前がやったって言ってるけど、本当か。」
みたいな事を目の前で言われて。

何で、そんな事するんだろう。こんな経験ある？
俺はこれからどうしたらいいのかなあ。
今のところ、その先輩とは話すだけでむかつくから
極力会話しないようにしてるんだけど。

はあ。八つ当たりだけは勘弁して欲しい。

>>205 ﾜﾛﾀ
癒しの時間をありが�d

>>206

そんな先輩（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲﾉｯｻｰ!!

Ｋﾀﾝ、優しいメールをありがとう(*´∀`)
心が暖かくなりました。
メールのレスもしたけど、ここでも言わせてね。
最近のネガティブ全開の私には、
本当にありがたかったよ。
もう一度、ありがとう・・・！

>>206 それ以前に、会社行ってる事が素晴らしい。

　　　　　　　　　　　　　ｳｽﾞｳｽﾞ…

　　　　　　　　　＝≡＝　 ∧＿∧ 　　I'm ready.......
　　　　　　　 　　／　＼　（・∀・　）／
　　　　　　　　〆 　 　　⊂　　　　つ∈≡∋
　　　　　　　　　|| 　γ ⌒ヽヽコノ　　 ||
　　　　　　　　　||　.｜　　　|:::|∪〓　 .||
　　　　　　　 .／|＼人 ＿.ノノ _||_.　／|＼

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｼｰﾝ
　　　　　　　　　＝≡＝　∧＿∧
　　　　　　　 　　／　　　（・∀・　） ＜静かにしてます
　　　　　　　　〆 　 ┌　 |　　　　| .∈≡∋
　　　　　　　　　|| 　γ ⌒ヽヽコノ　　 ||
　　　　　　　　　||　.｜　　　|:::|∪〓　 .||
　　　　　　　 .／|＼人 ＿.ノノ _||_.　／|＼

　　　　　　　　　＝≡＝
　　　　　　　 　　／
　　　　　　　　〆 　　　　　　　　　. .∈≡∋
　　　　　　　　　|| 　γ ⌒ヽヽコノ　　 ||
　　　　　　　　　||　.｜　　　|:::|　..〓　 .||
　　　　　　　 .／|＼人 ＿.ノノ _||_.　／|＼

　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　（　・∀・）
　　　　　　　　　（　∪ ∪
　　　　　　　　　と＿_）__） 　旦

　　　　　　　　　　　　　　　　　ノ⌒　⌒　⌒　⌒　⌒　⌒
　　　　　　　　　　　　　　　　（
　　　　　ﾃﾞｹ．．．ﾄﾞｺ．．．　　ヽ
　　　　　　　＝≡＝　∧＿∧　　⌒　⌒　⌒　⌒　⌒
　　　　　　 　 ／ ε=（‐∀‐iill）
　　　 　　　〆 　┌＼と＼と ヽ ∈≡∋
　　　　　　　|| 　γ ⌒ヽヽコ ノ 　　||
　　　　　　　||　.｜　　　|:::|∪〓 　 ||
　 　 　 　 ／|＼人＿_ノノ _||_ 　 ／|＼

　　　　　　　　　　ｽｺｺｺﾊﾞｼｯｽｺﾊﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾝｽｺﾊﾞﾝｽｺ　　＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿
　　　　　　　　　　　　从　`ヾ/゛／'　　"＼' /".　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　|
　　　　　　　?? ≡≪≡ゞｼ彡 ∧＿∧ 〃ﾐ≡从≡=＜　　　　　財前の総回診まだぁー？！！　　　
.　　　　　　　　　 '=巛≡从ミ.（・∀・# ）彡/ﾉ≡》〉≡.|＿　 ＿　 ＿　＿　＿　＿　＿＿＿|
.　　　　　　　　　゛=!|l|》ﾘｎl⌒!Ｉ⌒Ｉ⌒I⌒Iﾂ从=≡|l≫,ﾞ　　 ∨　 ∨　∨　∨　∨　∨　∨
　　　　　　　　　　《 l|!|!l!'~'⌒^⌒(⌒)⌒^~~~ヾ!|l!|l;"
.　　　　　　　　　　"l|l|（（　(〇)　））（（　(〇)　））|l|》;
　　　　　　　　　　　`へヾ―-―　　　 ―-―　.へヾ　　　　ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞ

ﾌﾟ

総回診ｷﾀY⌒Y⌒（ﾟ∀ﾟ)⌒Y⌒（｡A｡)⌒Y⌒（ﾟ∀ﾟ)⌒Y⌒Y!!!

なんでそう・・なるのかなっ

欝ｷﾃﾙｰ･･･

死にたい衝動が止まらない。

他人との接し方がわからない。
最初はみんなに好かれたいと思って、偽りの自分を作ってた。
いや、好かれたいと言うより傷つきたくないと言った方が正しいか。
けどそれはかなり疲れてストレスが溜まる。
しかも、作ってたのにも関わらず色々影で色々言われた。
やはり、無理してたからかな。
そして、本当の自分を少しでも出そうとしたがもう遅く、本当の自分がわからなくなっていた。
もしくは、本当の自分を出すとみんなに嫌われるとどこかで思っていたのかもしれない
人の上に立って、頑張ってみたものの、それも失敗。
今では完全に自分に自信が無くなり、自分から人と喋ると言う事はしなくなった。
話しかけられたら話す程度。それ以外は人を避けて隅っこで縮まっている。
いくら努力しても、人と上手く接する事が出来ない。
社会に出てもずっとこんな感じなのだろうかと不安になる。
だから、自分に自信が持てない。そして、他人も信用できなくなってしまっている。
それに今までいつも面倒臭い事から目をそらしてきた。
今もそうだ。人を避けているのも逃げ。
バイトも人間関係上手く行かなくて辞めた。それも逃げ。
そして、弱い自分。傷つきたくないからと自分を作ってた。
情けない。男らしく胸張って生活したい。。。
どこかのスレッドに書いてあったが、「外見悩むような人に見えないと思う」
俺もそうかもしれない。悩みを友人に打ち明けたとしても笑われるような気がする。
それに笑われなかったとしても「お前そんなちっちゃい事で悩んでるの？」
とも言われそうで怖い。他の人には大した事ないかもしれないが、
俺には重大な事なので、そんな事言われたら頭にきそうだ。
まあ…、もっと重大な悩みを抱えている人はいると思うが。
俺は本当に弱い。
元気のない俺に声をかけてきてくれる友達。
その人達までをもうざいと思うようになってきてしまった。
「ほっといてくれ」といつも口に出そうになる。
心配して声かけてくれてるのに、そんな事を言いそうになってる自分が嫌。
これも別のスレに書いてあったが、「プライドが高すぎる」
なんもできやしないのに、プライドだけ高い。
だから、ちょっとした事でも、他の人の何十倍も傷ついたりする。
それが嫌で嫌でしょうがない。
いくら考えてもどうすればいいのか答えがいつも浮かばない。

長文失礼いたしました。
半独り言スレッドと言う事だったので、思わず書き込んでしまいました。
>>1さん、このようなスレッドを立てて頂き本当にありがとうございます。
このように自分の悩みを書き出すと少しすっきりしました。

ごめんなさい…
sage忘れました…

あああ。疲れた。疲れた。疲れた。

愚痴書こうとしたらブラウザ落ちたからやめた。_|￣|○
なんかいいことないかなぁ……もう疲れた……。

最近あったいいこと：今日全鯖規制が解除された。

…… ('A`)

寝る・・・

つーか・・・あの・・・その・・・

はぁ・・・

わかってないよなぁ・・・

誰にも言えないけど寂しい。だからって自分をさらけ出せない。
どんなに最悪の状態でも笑っていられる。その笑顔には
自虐的なものも含まれている。
自分がみにくく、価値のないものに思えて仕方ない。
だから何かにつけて貶めようとする。でも、ここまで生きてきたんだから
自分を愛する心を少しは持っているんだろうとは思う。
そう考えて立ち直ったり、凹んだりを繰り返しているけれど
いつになれば自分も、他人も心から受容することができるように
なるんだろう？

ｺﾞﾒｿ分かってあげれなくて

仕事に追われる引き篭りってあり得ねぇよ・・・・

ちょっとExcelで作ってくれと親父に頼まれて、弄ってみたのが運の尽き
あれよあれよと、話が膨らみ、しまいにゃ取引先との打ち合わせに顔出すハメに

気づいたら処理できない量の仕事抱えたまま動けなくなって、ﾀﾞｳﾝ
ってのが、前の仕事クビになった理由なのに、わかってんのかな親父
そんな話なんかしないから判ってる訳ないか、俺のせい、と。

ああ、そろそろ職探しても働けるんだろうな、でももう嫌だよ・・・

なんで見境無く飲むのやめられないの
死んでもいいの？

煙草、連続５本逆に火をつけた。死にたい。

>>211-215　なまら笑わせて頂きました！

なんでそんなに優しいの？好きになっちゃうしょや。ばか！

+ﾟ○一日一回誰かに好き、と言うスレッドPart8｡+
◎ ◆FMuYBmBwfA たそ、
貴方に何が有ったかも知らない名無しですが、私は貴方が好きです。
10日に、貴方が居なくなってしまうと、貴方の「好き」は永遠では無くなってしまうでしょう。
その人に対する「好き」が、貴方が死ぬことによって、「怨」になってしまいます。

貴方が居なくなった後、貴方の好きな人「怨」によって苦しみ、自分を責めるでしょう。
貴方が自分で自分をDeleteする行為は、貴方の好きな人を苦しめるだけで、永遠にはなれません。
「好きという気持ち」でさえ、貴方の好きな人に与える事ができないのですよ。

残された人の気持ちになって、その好きな人の気持ちになって考えた事はありますか？
楽になるのは自分だけ、自分一人だけです。後の、貴方の好きな人や、知人、友人、
家族、2ちゃんで貴方を知っている人には、苦しみが待っています。

それを踏まえた上で、貴方が自分をDeleteするのなら、仕方の無いことかもしれませんが、
私は貴方に消えて欲しくありません。

「よく考えて、よくやったね、やっと苦しみから解放されたね、おめでとう」

私はそんなこと言えるほど人間出来ていないので、生きて欲しい。
だって好きだから。考え直して欲しい。そして、◎ ◆FMuYBmBwfAたそを
知っている方が居れば、引き止めて欲しい。お願いです。
コピペ貼ります。皆さんご協力ください。

174 名前：最低人類０号[sage] 投稿日：04/02/06 09:00 ID:???
ちょっと待ってよ…
◎タンまじっぽいね

175 名前：最低人類０号[sage] 投稿日：04/02/06 09:02 ID:???
誰か◎タンつかまえてきて(/□≦、)

今日は暖かいな〜。
春を感じる***

春が来るのが嬉しいような嬉しくないような・・・。

春ってわくわくするけど悲しい

あー。面接申し込みの電話、緊張する。

うん、なんとなく春って悲しいよね・・・。

あ〜、頑張りが足りない。
もっともっと頑張らないと。
頑張れ！＞自分

サザエになりたい・・・
殻の奥の方に詰めてぴっちり蓋をして転がってたい。
ほっといて。何もしたくない。

でもツボ焼きはかんべんな。

サザエの形ってなんかﾔﾗｼｲよね・・・等と思ってしまったｱﾋｬ

子供の頃、サザエのフタを何かの貝と思ってたくさん集めてたんだな。
ただのフタと知った時は衝撃だったというかショックだった。

サザエのふたはベーゴマに変身する・・・と


昔　信じてた

マイナーじゃ持ち上がらない……抗うつ剤欲しい。

支度しなきゃな……。

お気に入りのドンクの「窯からチーズケーキ」買おうと思って行ったら
「窯からチョコケーキ」に変更してやがった。
バレンタインデーなんか大嫌いだヽ（`Д´）ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ

漏れのＩＤ・・・プログレヲタならピンと来るかもな。
「空に光る」は名曲だよな。
最近はＣＤ自体聞く気力も失せてますが。

好きな曲を聴いた、とある昔のゲームの曲、
何かを語る訳でなく、旋律とﾘｽﾞﾑと記憶に残る映像だけで、世界を紡いで行く

脊髄に響いて、嗚咽に近い物が喉の奥からこみ上げてくる
悲しく辛い時も、涙なんか出てこないのに、目が潤ってくる

このまま狂ってしまえればいいのに

でも、嗚咽は喉の中で留まり、潤った液体は、目蓋から溢れる事は無い
私の身体も、精神も、私が狂う事など許してはくれないのだ

ただ、切なく
それだけなんだ

安っぽい身体なんだな

エレクトーンを弾いてみた
ドの右、♯のペダルからはもう音は出なかった

ピアノの譜面を取り出して、符を追ってみた
左手はもう動かず、アルペジオにはならなかった

私はまた一つ、大事な物を失ってしまった
　
何も壊してれなんかいないのに
ただ何もしなかっただけなのに

左手を器用に動かす神経も、マウスピースを抑える唇の筋肉も
もう私には無い

ヽ(‘Д´)ﾉメッセつながんねー
なんでだＹＯ

書き殴ってもしょうがないのにね、もう。
まだ諦めきれてないのかな、私。
もう、無理なのにね・・・。

頭がクラクラする・・・。
書き込むことによって、何か整理をつけたいんだろうか。
何もまとまらないのにね。

雪の降る中根性でスーパー逝ってきたー。
法要準備なんでおとーちゃんの為ならエンヤコーラだ。

買い物中にちょっと発作起きてソラ舌下したけど。

明日は可燃ごみの日〜
全部捨てるかな…もう死ぬ準備しようかな

7時半からＮＨＫの
心の病の番組でも
みるかな。

またやるの、それ系の番組･･･肩身狭くなるからやめてほすぃ

　 　 　 ┏━━┓
　 　 　 ┃━┏┃
　 　 　 ┃　 ┛┃
　 　 　 ┗━━┛

　 　 ┏
　 　 ┃
　 　 ┃　））ﾊﾟｶ
　 　 ┗｡＿＿＿
　 　 　 ┃━┏┃
　 　 　 ┃　 ┛┃
　 　 　 ┗━━┛

　 　 ┏
　 　 ┃
　 　 ┃　 (`Д´)<age！
　 　 ┗｡＿|＿|＿
　 　 　 ┃━┏┃
　 　 　 ┃　 ┛┃
　 　 　 ┗━━┛


　　　　　　　ﾉﾉﾉ
　 　 　 ┏━━┓∠ﾊﾞﾀﾝ
　 　 　 ┃━┏┃
　 　 　 ┃　 ┛┃
　 　 　 ┗━━┛


　 　 　 ┏━━┓
　 　 　 ┃━┏┃
　 　 　 ┃　 ┛┃
　 　 　 ┗━━┛

私　は　心　に　傷　を　持　っ　て　い　る　…


　傷　口　か　ら　あ　な　た　の　優　し　さ　が　染　み　て　く　る

　　　　　気　持　ち　悪　く　て　仕　方　が　無　い　

ｳﾇ

そんなにきつかったか？
お前らが怖いよ
こんなに怖がってるのにまだ何が足りない？

ＣＩＡ長官まで会見するとは必死だな（ｗ

バイト先で新作パンもらった。
早く食べたいなー

社会って何？適応できない。
がんばろうにもどこに向かってがんばればいいのかわからない。
こんな特徴的な仕事、向いてなかったんだろうか。
人身売買みたいなことを平気でするのはやめてくれ。
人とうまくやっていけない。もうだめだ。

とてもキレイな場所から落ちるイメージが毎日繰り返される。

最近キュンキュンスレにはまってまつ

　♪
　　　　　♪　　∧∧　　　ｷｭﾝｷｭﾝ!!
　　　　　　　ヽ（ﾟ∀ﾟ）ﾉ　　
　　 　 　　　 (へ　 ) 　　　　
　 　 　 　 　　　　 >

明日は早起き☆
眠剤投与！(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ
５にするか10にするかが問題だ

寝坊ｏｒ残ってフラフラの危険考えたら少な目の方がいいんでない？
多少寝不足でも１日くらい何とか持つよ。

どうも誰かに恨みを買ってるようだ。
置き手紙したあの人か、ﾛﾎﾞｺﾝて言っちゃったあの人か…。
もしかしたら同業の友達かも。
本当のことなら別にいいが、嘘を広めるのはよしとくれ。

桜の季節は美しいけれど、切なさがこみ上げるから複雑。
今年も桜が見られるのは幸せな事なのだろうと思うしかない。かな。
早稲田近くの桜並木は綺麗です。　まだ先のことですね。

今日ふと思ったくだらない事。二つ。

「奥様は魔女」というドラマは、米倉涼子主演で夜１０時に放送するよりも、
観月ありさ主演で夜８時くらいから放送した方が、視聴率が取れるのでは。

もうひとつは、夏によく放送されていた永谷園の
「冷やし茶漬け」をやった人は本当にいるのだろうか？ということ。

つらいです
なんでだろ

ブサイクだから

ごめんなさい、私の根負けです。

あなたと仲良くしたいのですが、どうしたらいいですか？

統合失調症だと認めて通院してください。

はい、分かりました。
ご迷惑をかけて申し訳ありません。

お友達になってもらえますか？

意味不明です
O橋さんなんて居ないよ

既に殆どの人間が、あなた方に興味を失っている事に
早く気づいた方がいいな。

いえ、いえ、おともだちとして末永くお付き合いしたいんです。

おめでとう

いつまでお山の大将でいちゃ、恥ずかしいよ

ようござんした

なな子とか、早くリストラした方がいいよ。無能だから。
あのクラスなら、キャバクラで十分でしょ？

罪悪感で押しつぶされそうになる。
どうしてあんなに辛い思いをして、耐えてきた人が死を選ばなくちゃいけないんだ。

自分が奇跡的なほどに恵まれて、世間知らずで生きて来れたことが申し訳ない。
人に、あんなに酷いことが出来る人が居るのが信じられない。
子供を愛さない親が居るのが信じられない。
そんな風に生きてこられたのが申し訳ない。

あの人たちが受けた辱めを思うだけで喉に蓋でも付いたように息が出来なくなる。
あの人たちはその何十倍も苦しかったのに、
私はのうのうと生きていて許される気がしない。

何をしていても、あの人たちを思い出す。苦しみを思い出す。
ゆるしてください。ゆるしてください。ゆるしてください。

お前のせい

統合失調症だと認めて通院してください。

すれば？

今月電気代が￥４５００って・・・
コタツ使用率が高かった＝引きこもってばかりだったもんなあ。
これでエアコン使っていたら･･･恐ろしい・・
1人暮らしで￥４５００は多いってぇー！！

電気代3万だった。エアコンつけっぱなしにしてたら。

パケット通信料のおかげでボコボコにされた。

松浦あやの新曲のサビって、

「止まらない 愛は もう 止めち”ゃいけ”な”い”」って聞こえない？

つくづく思う孤独だ。
辛いという相手がいないことに今更ながらに気が付く．．

お願いだ、今本当に辛いから一人にしないでくれ。
でも言えない、遊び相手くらい必要なのかもなこういう時って

って友達いないんだよな、誰にも連絡しようがないや。
出来るとすれば仕事位なものか．．
そして鬱になって仕事も出来なくなる、でも今回はどうなんだろう
なんかもう後がない気がする。

おれは、人に「つらい」なんて言えないです。
言っても意味通じないし。
困惑させるだけだし、かえって距離おかれちゃいそうだし。

ｱｲﾑ ﾅｰﾊﾞｽ(((;ﾟ〜ﾟ))

そして一人ぼっちになった

仲良くしようよ(　；；)つ

おぢさん　ごめんね(　；；)つ

ﾍﾄﾞﾎﾝで聴くと電話の音が聞こえる曲。電話ダメなのですごいびびった。
資格の資料請求をしたんだけど電話に出ないものだから資料が来ない。
こっちから電話しなくちゃいけないのかなあ。もう少し考えるか。

腹減った…

また今日も面接。
いやだ。

つまんねー。相変わらず引きこもりーるるる〜

らぽっぽ　てゆう　芋の菓子の店しってる？
まじうまいからー

>>299
そこでパイ買ったことある
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰでつよね　　

300おめー
いいなー、漏れ知らない。
どこ地方限定？

さむいよー(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
さむいからこたつで服をぬくぬく中。
まだパジャマ。

>>301
ありが�d

こちらは関西ですが
ジャ●コとかデパ地下とかに入ってまつ

らぽっぽHP
ttp://www.shirohato.com/rapoppo/

今は、すあまに興味ｼﾝｼﾝでつがｗ

よく考えたら今日おれ誕生日でさぁ
誰も祝ってくれないからさぁ
がんばって二週間ぶりに外に出て近くのケーキ屋いったんだけどさぁ
長いこと人と喋ってないから舌が回らなくてさぁ
「ババ…バラニャ…バナナ…ぷでぃ…んぐ下さい」って言っちゃった。
なんだよプディングって。普通にプリンて書けよ。
よく考えたらこれケーキじゃないし。美味いけど。涙出てきた。

　　　∧_∧
　 　 (・ω・)
.　 ノ/　 /ゞ　ｺﾞｿｺﾞｿ
　　ノ￣ゝ

　　　　　　　　　　.o゜*。o
　　　　　　　　　／⌒ヽ*゜*
　　　∧_∧　／ヽ 　 　）｡*o　　ｯﾊﾟ
　 　 (・ω・)丿゛￣￣' ゜
.　 ノ/　 /　　　　　　　　　おめ！
　　ノ￣ゝ

>>304
誕生日おめでと！
バナナプディングもｳﾐｬｿｳ

なんとか、行こう。しょーがないし。休めないし。

>>304
おめでとう！

>>304
誕生日おめでとー！(･∀･)いい一年になりますように。
バナナプリンうまそう。プリン中毒者としてはぜひ食してみたい。

>>304
泣かないでﾖﾁﾖﾁ(´･ω・）ノ（∩Д`）
お誕生日おめでとっヽ(´∀｀)ﾉ！！
ぷりん好きだからﾊﾞﾅﾅﾌﾟﾃﾞｨﾝｸﾞ食べたぃ〜☆
よい年にしてください(*^‐^*)

あっヤベ！今日は友達も誕生日だ！！
メールしといてあげよう☆

しにたい

本当に泥のように眠ってしまった

疲れた…

>>304
誕生日おめでとう。

昨日何故か誕生会してた．．

>>304

( ^^)/~~~▼▽▼▽▼▽[☆おめでとう☆]▼▽▼▽▼▽~~~＼(^^ )

このスレのみんなは貴方を祝福してるＹＯ！

眠りたい。
眠るぞ。

やっぱ入れてなんぼかあ・・・・・。
入れてなんぼか・・・・・。
そういうもんかあ・・・・。
そういうもんやねんなあ・・・・・・・。
あああああああああああああああああ・・・・・。

不安不安不安、薬切れた
明日は日曜日困った

映画つまんない。なんであんな子供だましが人気なのかな。
アー憂鬱。

夜が怖い。少しずつ近づいてくる。
怖いよ。助けて。また無意識の自分が出てこないか
怖くて怖くて怖くて怖くて。

>>320
ベッド！ベッド！

一体オレの寿命はどれくらいなのだろう？
50歳・60歳のオレなんて想像もつかないし、生きているとは到底思えない・・・。

このままこの苦しみが一生つきまとうのだろうか・・・？

生きること、すなわち、苦悩なり。

全知全能の神がいるのであれば・・・。
贅沢な事は何一つ望まんから、健全な人間の精神状態を
オレの脳に取り戻してくれ。

望めば与えられん、満足と、失望とを、共に。
神は、生臭い存在なり。

悩まなくなったら人間終わり・・・・とは言え辛いわな確かに。

>327
終わるから、苦悩から開放される
だから、人は言う「こりゃ、御釈迦だ、使い物にならん」

心の奥底で常に思っている

「　土　に　還　り　た　い　」

ﾂｫｨﾄﾞﾒﾝの、楽しみとかってﾅﾆ？

今の精神状態ではマトモな「楽しみ」なんて無いよ。
恋愛も仕事も趣味も全部上の空。
脳内快楽物質がドバドバ出る様な「楽しみ」が欲しいんだけど
脳が何かを「楽しむ」という事を既に忘れてしまった様だ。
もうだめぽ・・・。

病気ばれた。エリートコースまっしぐら人生が…
死ぬしかない

何もエリートだけが人生でもあるまいに

Ｙｏｕ　ｌｏｏｋ　ｅｖｅｒｙｗｈｅｒｅ,　ｂｕｔ　ｎｏｔ　ｉｎｓｉｄｅ　ｙｏｕ.....ってな。

　　　　　　　　　　　 ））
　　　　　　　　　　　（（
　　　　　　　　　　　＿＿　　　(:::.:)
　　　　　　　　　　　|ニ　|　　(:::;;)(;;;::)(;;::::)
　　　　　　　　　　　|　ニ|　＼￣￣￣￣／
　　　　　　　(ニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニ／￣￣＼
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　ヽ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ノ　::::::::::::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´

>>303
漏れも関西だが初耳だった・・・！！
アドレスありが�d☆

学生時代のｻｰｸﾙのBBSに、半独り言トピックを建ててしまいました。

電気ストーブの前に座ってテレビ見てたら、スリッパの先から
もくもく煙が・・・。よく見たらスリッパの裏側がちょびっと溶けてた（汗
気をつけなくてはと重いつつ、ついストーブの前に座ってしまう・・・

いや、さ、もう人に甘えるの止めたい
激欝な時に電話したって友達も彼も困るよな
彼等もメンヘラだからある程度は理解してくれるけど　楽しいもんじゃないだろう
最後には楽しく切るけどそれにしてもな
人はみんな独りだよ

コージーコーナーもルノアールもない…。
なくても困らんが。

>>339
いや、甘えられるうちに甘えておいたら？
私は逆に甘えられないから、あなたみたいな人が羨ましい。
電話なんて絶対出来ないし。
楽しく切れるなら、それでいいんじゃないかな？

>>341
…そうかな？
いろいろ聴いてもらってるうちに気分が晴れてくるんだ。そこから別の話題にいったり。
最後には「愚痴聴いてくれてありがとう」って感謝して切る。
全員「うざいと感じたらちゃんと言うから大丈夫」って言ってくれるけど…
でも限度はあるよね。気をつける。　私は恵まれてるのか。気付かせてくれてありがとう。

なんだかなぁ。
よくわんないや…
今日も薬飲んで気が済むまで寝ようかな。

執着する物を少なくすればするほど、人の心は自由になる。
人は全ての執着を捨てることは至難の業。
だけど、執着心を減らす事は出来るはず。
執着心が減った分だけ、人は解放される、束縛から。
そこには、苦悩は無い。
執着心の数だけ、苦悩が存在する。
これが、生と言う物。

執着心、減らせる？

明日法事で６時起きなのに寝れんじゃないか〜。
どーすんだよ。起きれるんかよ。
寝不足でお経聞いてるうちに寝ちゃうよ。

躁のうちに寝ようとしたのに…
奴に限界を感じるとき、私のこの萎縮しまくった精神のやり場に困る
だからといってODしたって気は晴れないし、やり場のない憤りをどうすればいいのか？
だまって石になればいいのか？
こうやって結局鬱なテンションで寝るはめになるんだ

私の感情は
雑草のように踏み付けられ
立ち上がる力さえない
幸せを求めて
そこに身を投じても
ガラスでできたそれは
簡単に壊れて消えるんだ
ただわたしはそれを
黙って見ているだけの臆病者で
あまりにもすべてを恐がりすぎるから
単なる"モノ"にしかすぎない
生きていくには自分は弱すぎて
生きていくにはあまりにももろすぎる
だってわたしは
未だに
がんばれっていう言葉の意味を
理解できずにいるんだ

は〜あ。。。

バイト行きたくない。
マッサージ行ったら凄く肩が痛くなった。
だるい。しんどい。
来週テストあるけどやる気でない。
なんか寂しい。泣きたい。

よく食べて、よく排泄する。
これが一番やな・・・・・。
今まで、食べない方に力を入れてたし、
食べない方がいいと思ってたんだけど、違うな・・・・・。
よく食べて、よく動いて、よく出す・・・。
これが一番健康的だわ・・・。
今までの、なるべく食べない方が健康、ていうのは、ていう感覚は、
間違ってたな・・・・。
やれやれ・・・・。ったくもう・・・・・。
やれやれやわ、ホンマに・・・・・・。
老荘はアカンな・・・・・。
自然体、ていうとこだけやな・・・・・・。
それ以外はアカンわ。・・・・・。
その自然体の定義かて、ちょっとおかしいしな・・・・・・。
やっぱり本はアカンわ・・・・・。
現実やな・・・・。やっぱり現実やわ・・・・。
ひたすら現実を、ひたすらリアルを追求していかなアカンな、
これからは・・・・・・。思想なんてアカンわ・・・・・。

ホンマに間違ってたんやなあ・・・・、
色々なことを・・・・・。
あ〜〜〜あ\\\\\・・・・・。

ありがとうございます。
感謝しきれません。言葉は陳腐で想いを上手く伝える事はできません。
弱音は吐いていいんだ。そう言ってくれる優しさは偽善であっても私には
救いでした。貴方が少しでも、漠然とした不安、悲しみが和らぐ日々が
訪れることをいつも祈っています。貴方の期待にこたえられるか解らないけれど
どうにかやっていきたと思います。

子供だまだまだIl||li _|￣|○ il||li

なんかすごい無気力…。なんでかな。
ぼーっと２ちゃん見ることしか出来ない。
時間だけ過ぎていく。虚しいよ…

>>354さん
無気力。虚無感に襲われていますーー；
時間は容赦なく過ぎていきますね。354さんが少しでも穏やかな気持ちに
なれますように☆
気休めな言葉でごめんんさいね≦(._.)≧

体調管理をしっかりと！
これ、日曜からの目標です。
朝は起きて夜は寝るんだよぉぉぉ！このド低能がぁぁ！

起こされた時[私、そして]今朝、4つの夏みかんが枕元に置かれました。得るというやおや、そのような季節--と--
それは、4つの夏みかんを食べることを考慮した(そして)時、降参し、42年来の層理(不運な年)に加えて外にジャンプしました。MOZZUシステムRaptores。主張された名前(鳥のトレーナー)。それは果物好きの日本の共産党員です。8:00から、
午前の8:00への午前に、AMUWEIの招待は、鍋工場で働いている側および休憩の中で抜かされないが、それらで実行されます。
休日は、月に創価学会のメンバーと風を猛烈にかつて交換しています。日本のブーメラン協会議長。鳥肌に、42年来の果物
(不運な年)。公営住宅生活。組立てラインに到着することができないのは黒夢のファンです。ワイキキに沿って歩くことは
よく一致します。トランペットのマークだけが受理されます。ZAKIPAN(アメリカン・フットボール部分キャプテン)をクライマックスに
もっていってください。鳥肌に、42年来の果物(不運な年)。イルカ治療史、5年。カプセルによって成長したのは未熟児です。
私はホームステイを受理したい。さて、福祉は受け取られます。最近、人々の多数の前にそれが威厳を持って話す力は、
身体に?tけられました。日本の話を行なう方法教室登録。鳥肌に、42年来の果物(不運な年)。私はアピールしたくありません。
それはメッセージのないスピーカーです。自己イントロダクションはそのお気に入りです。私は、好意的な印象の程度を集めたい。
トップの飼育者推薦。鳥肌に、42年来の果物(不運な年)。それは、目に後ろにKUWOTAです、鳥。芸術家、誰、挨拶、
池田大作です。好きな女優はKeiko松阪および松尾Kashiroです。好きなものわざは「単なる大海の一滴」です。
トランポリンが実行される場合、彼は混乱しているように感じるでしょう。クライマックスZAKIPAN量井戸工場サンドイッチは
グループ長さをグループ化します。ピクルス・チャージ。そのようなもの--単純な仕事--おで--それはよりよいAキュウリです、
だろである、少なくとも2枚のシートの中で言いました。大きなジャム・パン攻撃。弱いパンはありません。
私はなぁおよび短縮した従業員です。パート・タイムの仕事じゃはありません。一年の下で去り使用法ののはせのあごです。
私は戻ります[実地、今もっと]行います。

最初から意味不明なものは再翻訳しても意味不明なだけだな・・・・・貧乏不遇欲情空腹。

いっぱい文章書ける人ってすごいな。
書くこと思いつかない。

英語が頭の中を回ってる〜。
英語忘れないように頑張り過ぎたかな。

今日は久し振りにいつも忙しい親友に逢えるから嬉しい！
彼女が大好きなスパゲティのお店にまた行かされる予感。(;･∀･)

>>355
優しい言葉をありがとう。嬉しいです(つД｀)
MILKさんの気持ちも少しでも軽くなりますように。

ねぇ・・・・

目を閉じて
思考を閉じて

・・・聴こえて来ない？あの声が。

涙が止まらなくなるからやめて

さばの味噌煮をつくりました。生姜を効かせていい感じ(*´∇｀*)
でも淋しいね。淋しい。日曜日なのにね・・・・。
>>354さん
泣かないでね＾＾
ありがとう。ゆっくりやっていきますよー。
>>360
〆カンパさん
最近、英語の文献を漁らなくてはなら(-ω-;)ウーン。辞書と友達（汗。
楽しい一日になるといいですね。　いい天気。
>>362
聞こえる声は。・゜゜・(>_<;)・゜゜・。

うぁぁ、やる気あったﾊｽﾞが気づいたら動けなくなって、
家の中芋虫みたいにはいずるしか出来なくなった・・・

なんとか布団の定位置に到着して2ch・・・もうココから動けﾈｪ
お茶入れる気力すら湧かない

今日はサックス吹いたり、Macいじったり、色々したかったのになぁ

バターキャンディ　バターキャンディ♪

やっと法事終わった・・・・・・
むかつくこともあった。
でも取り敢えずこれで一区切り。
今は素直に父の冥福を祈ろう。

>351
老荘って老子とと荘子の事か
思想はあかんはって、老子や荘子完全に解釈しのか
そんな、生易しい思想じゃないぞ、おい、おい！！
自然体って、おまい、何か勘違いしてるぞ。

　　　　　　/ヽ　　　　　　 /ヽ　　
　　　　　 / 　ヽ　 　　　 / 　ヽ　
　　　　　/ 　 　 ヽ＿＿/ 　 　 ヽ　　　
　　　　／　　　 　 　 　　　　　　 ＼　　
　　　/　　 　　　　＼　　　　 ／ 　 |　　
　　　|　　　　　　●　　　　　　●　|　　　　　　
　　　|.　 　　　　　　　（__人__） 　　|　＜今日は超多忙だったけど頑張って仕事できますた
　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　 /　
　　 ／　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　
　　/　　　　　　　　￣￣ヽ　/￣　　ヽ　　　
　　

　　　　人生の縮図だな・・・。
　　　 ￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　∧ ∧　　　　.｡oO
　　(　ﾟДﾟ)y─┛
　　 U　 |
　〜|　　|
　　 Ｕ Ｕ
￣￣￣￣￣￣￣￣

おなか減ったYo
夕食まだみたいだ・・・いつもより遅い。

代わりに、クッキーでもくっとこー。

うちだって必死なんだよ何でうちがちゃんと保管してたﾘｯﾌﾟがなくなるんだよ
きっと誰かが取ったんだちくしょう糞ｵﾔｼﾞめ馬鹿にしやがってこっちゃ必死なんだよ
お前新聞の人生相談見てるからってうちの気持ちが分かるとか知ったかしてんじゃねぇんだよ
糞が糞が糞が糞がしんじまえみんなしんじまえﾘｯﾌﾟが無いあのﾘｯﾌﾟじゃなきゃﾀﾞﾒなのに
明日病院かよせっかくの休みなんだからゆっくり休ませろよﾔﾌﾞ医者が死にたい死にたい死にたい死にたい
過呼吸でもいいからこの気持ちぶちまけたい叫びたい壊れたい
あの頑固親父めしんじまえ

腰が、ぽきっとか
なったしー。やばいなー。あたしの体。

ああ〜法律の番組やってるー。

連絡が来ない！来ない！来ないぃぃぃぃぃぃぃー!!!!!!!!!!!!!!!!!

何かあったんだろうか？心配で心配で食欲落ちたよー!!

頼むから連絡寄越して！ね？頼むよー!!

と思ってたら、金欠で携帯代払ってなくて止まってますたｗ

うぁぁぁぁ〜どうすりゃあえぇんじゃあ〜〜!!!!!!!!!!!!!!!!!

>ﾂｫｨﾄﾞﾒﾝ　>>369の顔、ｷﾘｯとしてて好きだぞぅ

>>377
誠に恐縮アピ・ポリ・ロジー！

あーねみー。もうだいぶ眠い
あっきゃっきゃ＾えー今日ね、ロシア料理くいました。うん。
なんか店出た後、父と「うまくなかったね」「うん☆」
と満足気に家路につきました。

あーつかれた。
ビールかっくらってねよう。

あ〜眠い。寝過ぎたり眠くなかったり、不規則だな最近…

濃い緑茶でも飲んで、少しマッタリしよ。

風呂入って寝る☆彡

>>364　ＭＩＬＫさん
ありがとう！楽しい一日でした。(´∀｀*)

アメリカに住んでた時は、私も英語の文献ばかり
読んでましたよ〜。がんがれ！
帰国してからだんだんSpeakingの能力が落ちてきてて鬱。。。

明日朝６時起きだけど、これからまた勉強しよ。
語学は継続だからな・・・。

嫌だなぁ・・・また焦燥感だよ。

明日短いから気が楽だわさ(´Д`)=3
でもな〜ぁ腐りきったあの環境がもお無理どぅわ

自分との戦いだなあ。疲れたけど…

安いから袋入りラーメン買ったけど、今から作るのメンドイなぁ。
カップメンにしときゃ良かった。

どうも気力が無い、飯の準備するのも面倒で結局食わない
昼飯結局食わずに親が作ってくれる晩飯でがっついてしまう

・・・１日２食でもこれは太るよなァ
体重そのままで体脂肪率が増加していく恐怖
さらにそれでもって、体形が変わらない恐怖

ああ、今頃俺の内臓は・・・((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

今日は誕生日。
淋しい誕生日。
悲しい誕生日。
がんばろう。

>>389さん
お誕生日おめでとう！　
ヽ(´ー｀)ノ .:*:・'゜☆。.:*:・'゜★。.:*:

眠すぎてぜんぜん集中できない・・・。
もう寝よ。　

>>389
誕生日おめでとう！いいことがありますように。

言うても、オスとメスだよなあ・・・・・ｍ、やっぱり・・・・・。
そりゃーそうだよなあ。・・。・・・・・。
やれやれやなあ・・・・・・・。
あ|||〜〜〜〜〜あ\\\\\\\・・・・・・・

やっぱり基準が間違ってたなあ・・・・・・。
激しく激しく間違ってたなあ・・・・・・。
この間違いを、早いこと修整しないとイカンなああ・・・・。
でないとオレはいつまで経っても・・・・・・。

利尿剤飲んだからﾄｲﾚいそがしぃ

迷う。あのオフに参加していいものか
激しく迷う。他の参加者たちとはどうも気が合いそうにない
てか住む世界が違いすぎる
幹事には会いたいけど、どうしたものか…

サイレースよ４時間半だけ効いてくれよ

薬なんて効かない。

明日は病院じゃあ〜考えるだけで(-＿-)ウツになる！
いきたかね〜よう〜あぁあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ〜

世間で言う「ブルーマンデー」。
今のオレは火曜日が休日だから月曜日は気楽だけど
休日が暦どおりのリーマンには辛いよね。
一週間マターリやって下さい。明日は明日の風が吹く♪

(σ・∀・)σ400ゲッツ!!

こんな日に限ってメールがこないよ・・・

>>389
お誕生日おめでとう（・∀・）！

では、いってきまつ。

ﾁｮｺ食べ過ぎちゃった････この肉々しい身体、何て醜いんだ
もうお菓子食べない、だから何も買ってこないでおとうさんおかあさん

もう　嫌だよ。おうちに帰りたい・・。
いや、違う。お母さんのお腹のなかに帰りたい。
それが無理なら、氏ぬしかないね。

>389
お誕生日おめでとう
俺は、腹減ったｗ

今日は無感情無表情
今日は無…気分の起伏がいっさいない
あるいはもちなおせるはずのﾃﾝｼｮﾝを自分で押さえ込んでいるのか？

なんか生きる気力なくなった

うわぁオクラまぢ美味じゃん(＊´Д`)まいうーまいうー
はあ‥誰かあ模写上手なひとあの作品の同人？
続編かいてくれよォ
頼むヨォ エヘエヘｴｲﾄﾞｩﾝ

ダメなことはわかっているんだ
でも・・・
　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

期待１に不安９ってとこかな

私の存在そのものが何か・・・ってか思いっきり間違ってるよな。

おぃおぃ、もぅ４時だろが。連絡１本よこさないってのは何事さ？
今日の予定キャンセルするよ、もぅ。
待つのダリィーんだっつーに。

御達者で。

おさらばだ。もう。

虐待と自殺って似てる。と昨日思った。
疲れ気味だな・・とは思ってた。昨日、意識というか理性がぶっ飛んで
大事な飼いぬこをけとばしてしまった。
普段は自分の命より大事だと思ってるのに。
驚いて逃げた猫をつかまえて、謝りながら怖がる猫を抱いてなでたら
しばらくすると落ちついて、猫も安心してごろごろ言い始めた。
そのときまた意識が空白になって、“階段から思いっきり猫を蹴っ飛ばして
突き落とす自分”が目に浮かんで、実際に自分がやりそうで怖かった。
必死で耐えてた。
だめだ。だめだ。猫のためにもストレス発散せべヴぁ

弱いものたちが更に弱いものを叩く
その音が響きわたればブルースは加速して行く
こんな歌があったな

具合悪い、気持ち悪い、自分の醜さを再認識
でも性欲が止まらず、BBSPinkのログを読み漁る

もうエロﾈﾀいらない、気持ち悪いのに、止まらない
異臭と精液にまみれて氏ね・・・・・・

通勤時の満員電車はホント辛い。
目前には、バーコード状態の禿げたオヤジのくさい頭。
右隣には、強烈な香水臭を放つケバイ女。
左隣には、ガムをクチャクチャ噛んでるリーマン
後からは、大音量ヘッドホンからの音漏れを気にすることも無いクソガキ。
オレはネクタイ解き叫びたい！

「グルーピー！　常識ドゥーグに欠けるぞ！」

パソスレに誰も来ないなあ

性欲はあるが食欲が無い
女性の肉なら美味しく召し上がれるだろうか、脂肪だらけで脂っこそうだな

霜降り・・・って意味では、最上級人肉は相撲取りだろうな
うぇ、そりゃ食欲沸かないや・・・

あー、キムタクの月9やってるよ。
金卓なんて超ナルシストで演技大根だし、あんなのどこがいいんだろう？
偉大なるクィーンの曲を月9ごときに使わんでほすぃ。

ﾂｫｨﾄﾞﾒﾝ、ネクタイして通勤してるんだねーかっこいいな、ｲｲﾈｲｲﾈｰ

満員電車大変だよなー　　東京のｻﾗﾘｰﾏﾝ尊敬するよ
あれが嫌で関西系地方の会社に就職したけど、隣の神奈川に配属
東京出張で乗ると、もう死にそうに疲れる

>>421
お前の面の皮の厚さに比べれば可愛いよ

>>422
まあ、一般リーマンだからね。営業職だしネクタイはしています。
外見は健常者と何ら変わりません。
むしろ通勤の格好はバリバリ仕事出来るスーパーリーマンの外見を目指してます。（ｗ
なんつーかこうヤングエクゼクティブ（死語）な感じ？＞ ｱﾌｫだなオレ

どうどう】新たなオンドゥル語【誕生】

http://human.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1074423142/

またやってくれましたオンドゥル王子

営業ですか、大変ですね･･頑張ってくださいね。
じゃ、仕事してる時って人と話沢山するんだね、お疲れ様です。
ﾂｫｨﾄﾞﾒﾝ、きちんと食べてるの？朝とかお昼とか。夜も。

話したい時に限って亭主がさっさと寝てしまう
朝起きて自分が氏んでても気付かずに仕事逝っちゃうんだろうな

そんなご主人がいるだけでもｲｲﾅｧ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

>>427
もちろんお客様には笑顔で対応してますしｲﾊﾟｰｲお話（商談）もするよ。
前職のＰＧの時なんか、喋るの朝と帰りの挨拶だけの時もあったもんなー。
鬱の時に確かに営業職は過酷かもしれないけど、オレにはＰＧより合ってるみたい。
少し神経が図太くなったというか・・・。
朝昼晩はドグマのお陰でよく食べてるよ。

>>429
るるは彼氏いないの？

偉いなぁ〜鬱の時にも笑顔って。
人と会話し、荒波にもまれる事によって神経が鍛えられてるのかなぁ。
だとしたら、ﾂｫｨﾄﾞﾒﾝ、強くなれるよ！その調子で頑張ろうねー良かった。
良かったきとんと食事出来てて　営業職だと、お付き合いで食事とかも多いのかな
頑張って、応援してるよ。

＞荒波にもまれる事によって神経が鍛えられてるのかなぁ。

そうだね。
特に不動産業の営業マンってのは神経は確かに図太くなる要素が多々あります。
開き直りとも言いますが。（ｗ
お互い病状が良くなると（・∀・）イイね。＞るるたん

うん、ありがとう。

雑談するなってば

すみません。


--------------　↓　独り言再開　↓　--------------　

オンドゥルルラギッタンディスカー？
意味不明に釣られてみた。

今週見逃した。
ビデオ欲しい．．謎。

レスくれた方ありがとうございます・・・。
おかげで、少し嬉しい誕生日になりました。
みんな優しいんだね。

去年父親が亡くなった時間になったのでお経上げてきました。
父が好きだった音楽流してまつ。
泣かない泣かない泣かない・・・

木曜日は風邪ひいて吐きまくり
よくなったと思ったら
日曜日の晩にも偏頭痛で嘔吐。
今日は頭痛無いけど吐きそうで食べられないので
残っていた吐き気止めを飲んで
なんとかほんの少しだけ食べてる。それでも気持ちが悪くなる。
もうだめぇ(ﾉД`)ｼｸｼｸ

中高の同級生が美容院で働いてた
ちゃんと社会に出てて凄いなぁ。自分がﾎﾝﾄ情けなくなる
ﾎﾝﾄ立派に美容師さんて感じでかっこよかった
周りはこうやって社会人らしくなっていくんだろーな‥‥
話ししても私だけ考え方がｶﾞｷだとか甘いとか思われそうで怖い

ﾊﾞｲﾄもし受かったら失踪したい。逃げたい。怖い(((´;ω;｀)))
ぅっだぁぁぁあ!!!!

なんでもかんでも、イヤ、嫌い、って言って逃げてる自分がイヤ。
ちょっとしたことで傷ついて泣いて、ちっとも前に進まない自分がイヤ。

生きる気力無い。
この世の中を生き抜く自信無い。
負け組のまま、生きていくぐらいなら、死んだ方がましだ。


いや。
分かってるよ。
容易く、死にたいだなんて言っちゃいけない。
生きたくても生きれない人だっているんだし。

だけどね。
淋しくて、苦しくて、悲しくて。
そんなことしか思いつかない。

はぁあ。
もういや。

ごめんなさい。

ごめんね。本当にごめんね。しかも2回も・・・・・。
ラストチャンスだったかもしれないのに(´･ω･`)。

風邪気味で仕事休んで
でも、体のだるさや対人関係がこわい

外に出るのも
誰かに会うのもこわい

お前のせいで
お前のせいで
お前のせいで
お前のせいで
お前のせいで
お前のせいで
お前のせいで
お前のせいで
お前のせいで
お前のせいで

民事で訴えたいけど無理だし…
臓器売買なんて現実的じゃないし。
こうなったらマグロ漁船か？
しかし、本人に会うと自制する自信ないや。ははは。稼いでもらう前に殺してしまいそう。
覚えておけ。お前は俺から夢を奪った。
この罪はいかなる手段を用いても償ってもらう。
つまり絶対に捜し出してみせるって事だよ！川井！

俺はお前を絶対許さない。必ず償わせてやる。必ず必ず必ず必ず！

長い休みは嫌だなあ。
学校があれば外にも出るのに休みはだいたい家にこもっちゃう。

なんで黙って二人で遊びに行っちゃうの‥
ﾒｰﾙでもなんでもいいから声掛けてよう(つД`)


それとA･H､独占欲強すぎｗ そいえばなんで貴方､こっちに入って来たの？
乱さないでよ空気を

寝すぎた。
σ(--#)ｱﾀﾏｲﾀｰｯ

今日は歯医者だ・・・明々後日は病院だ・・・
何もない日にゴロゴロしてよう。

BK117やブラックホークの海苔心地はどうだった?＞遭難者

いいなータダでブラックホークに乗れて

ぐわーーーーー！疲れた！飯！風呂！寝る！

別に個性的でも問題ないんだな。
いやむしろ、個性的でないとダメだな・・・・。
しかし、あくまで受け入れられる個性でないとダメだけどな・・・・・・。
受け入れられるギリギリまで、
個性を発揮する、ていうことが、大事なのかな？？？？？

やっぱりこう、なんていうか、
歌い手と聞き手の、コミュニケーションだと思うなあ、
歌を通しての。歌を通じての、コミュニケーションという気がするなあ・・・・・・・。
あくまで歌を通じてだし、歌い手と聞き手というそれぞれの立場でだから、
普通の普段の、友達や恋人や家族同士のコミュニケーションとは、
これまた大分違うものなんだろうとは思うけど・・・・・・。
やっぱり、コミュニケーションの一種であることには、
間違いないような気がする・￥・・・・・。

ほっといて
ほっといて
ほっといて

そっとしといて。

>>451
昔空耳アワーでやってた
メタリカの「寿司！鳥！風呂！寝ろ！」っての思い出してしまいました。

疲れた・・・　　⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

ﾅﾆして疲れたんだろうヵ

疲れることに疲れることに疲れた。

ぐったりﾁｬｿかな

雑談なら他スレでやれ。あほ

すいませんでした（ｹﾁｮﾝ

引き蘢りたい。３日間でいいから。

眠ることが出来ればどれだけ楽になれるだろう。
どこまで走りつづければ休めるのだろう。

ｶｳﾝｾﾗがｶｳﾝｾﾗ中に半分寝てた。
お仕事大変なんでしょうか…。
そろそろ引き際なのかな。

木曜のカウンセリング死んでも行かなきゃ。
今度来なかったらクビなんだよね…。

疲れてて電車乗り過ごしたり目覚まし止めちゃったりでちょくちょくキャンセルしてるからなあ。
カウンセリング待ちの患者は他にもいるから、
ちゃんと来ない奴の相手してられるかってのはよくわかるんだけど
おいらも心理療法受けないと治らないクチだから…。

てか、生活のためだから仕方ないんだけど過労死しそうだ。
サラリーマンじゃないから死んでも労災認定されないし。
てか死んだ後の生活は個々に勝手にやって下さい。
健常者が病人アテにして暮らしてる方がおかしいんだから。
アテっつーか食い物だな。はぁ…。

〃〃∩ _, ,_
⊂⌒（ `Д´） ヤダヤダヤダ！祝日に仕事行きたくなーい
｀ヽ_つ ⊂ノ　
ジタバタ

観たかった番組を見逃した･･･まさか12時間も寝てたなんて･･･Ｉｌ||ｌｉ _|￣|○ ｉｌ||ｌｉ
最近歯の抜ける夢見るけど疲れてるときに見るって言うし。
ああ焦りすぎだ、北海道の知り合いに美で劣るの頼もうってﾒｰﾙ送ったんだけど返事なし･･･
そりゃ朝だしな。しかし焦って焦ってしょうがないのよ･･･
ろくな休日じゃねえな････Ｉｌ||ｌｉ _|￣|○ ｉｌ||ｌｉ

やっと俺に合うタイプの女が分かったよ。
マゾ系の女だ。直美ちゃんとかメグちゃんとか。

久々に早起きできたんでもう一個の病院いこー！
と思ってバスの時間調べてたら祭日だったことに今気付いた。
なんだよぅヽ(`Д´)ﾉ

自分が過去にした人殺しが発覚して、警察がやってくる夢見た。
もうこれで終わりだと、ものすごく絶望して、
被害者が最期に息を引き取るところまでﾌﾗﾊﾞして・・・目が覚めた。

俺はいつ自分を殺すのだろう。

あーあー、ここ一週間でまた太ったー
ブチャけ、今日は予定何も無い。。。
じゃなかったバイト先から
急に来いって電話掛かってくる可能性ありだった。。。

あーあー、金は無いけど、今日は、バイト行かずに
スポーツクラブ行って、ダイエットしたいよー

昨日は風俗系のバイトの面接受けた、早く仕事がきますように。。。

何事も無く誕生日が過ぎた・・・。
この年齢の時のﾊﾟﾊﾟﾝは、3歳になった私をとても可愛がっていたんだろうな。
ﾊﾟﾊﾟﾝ、いっぱいいっぱい可愛がってくれてありがとう。
私はﾊﾟﾊﾟﾝの子で本当に良かったよ。
また逢えるもんね、素敵な仏様になったﾊﾟﾊﾟﾝを楽しみにしてるね。

日曜日、自分へのプレゼントにピアスを開けてきた。
念願のインダストリアル。
大切にしよう。

頼れ、依存しれって言ったくせに…やっぱりうざいんだろか。
なんか生きてるとますます人間不信がひどくなる。春になったら永眠しよう…。

青酸ｶﾘ欲しい

大丈夫、俺がいるから頑張って
って言って欲しかっただけなんだけど。

日本列島女子高生の旅がムカツク。
死ね
そして石井も死ね

「助けて」なんて、自己の行動に責任が持てない奴が言う台詞だ、
俺は死んでも助けてなんて言わない

( ´ー｀).｡o○

・・・と、妄想の中で俺が言ってた、妄想だけは立派だな

生きるの┌┤´д`├┐ﾀﾞﾙ〜

　　,..､_　　　 　 _　 ＿_　 ..,,__　　　　　　 　 _,, ,,_　 _　　　　　　　　　　 __
　　l　./====／ ＼|　.l ,､|　./ , ､　　　 ＼''ﾞ <.|　i=' `l　ヽ＼　　 　 _　 7 フ,、
　 / /.l`‐- ﾞ､|　|＝|　.i- l ./＝ ,＞　　 ／,_､.ﾉ|　|.|　!∧.|　l'　　　　!､`'ﾞ　_,,,..ゝ_,、
. /　 |.|　||　| |　|.|`' __'`ﾉi､l /　/　　　 二|　/'ﾞ∠,,> = 'ﾞl　.|　　　　　ﾞ７ .l ∠~_,,,,.）
　~|　|.|　!!　|.|　.|.|　| |　.|ヽ.　./　　　　 .ﾌ　 ＜'ヾﾌ　/ .|　.|　 　 ／!./　/_　 ﾞ
　 |　.|.!-'`二l　 .||　|._|　.|/　　`‐-　　 /,､　|ﾞ､ﾉ.>　 '-┐､ `.-‐'' .//　./ ヽﾞ‐---‐､
　 |_,,,|　　　＼_丿!-‐'＞,.-'ﾞ~`､／　　 `　|_,,l／-‐'ﾞ‐､_|　`‐- -‐'　ヽ_/　　`‐- - ‐'

なんだか人が多いと思ったよ。休みだったんだね、今日・・・ｳｿｰ

安住アナ萌え

オレはネコより先に逝ってしまうんではないだろうか？　と本気で思ふ。

あぁ〜あぁぁあぁ〜ぁ〜
まただ、またﾔｯﾁﾏﾀｰ

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 ( ´･ω･)(　　　　)　・・・
　　|| 　 （　　　 ）|（ 　　o ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

早く本届かないかな
最近また自分が壊れてきた気がする
だるい。何もしないでごろごろしていたい。
本当に何もしてない時ははやく外に出たくてたまらないのにいざ先へ
進める道が見え始めると何もしたくなくなる。
サボリ癖がなかなかぬけない。

　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　ﾌﾟﾘﾝ
　　 ﾟし-Jﾟ

　 　 　　　　 ＿
　　　　　 　/〜ヽ
　　　　　((（｡・-・）))　ﾌﾟﾙﾙﾝ♪
　　　　　　 ﾟし-Jﾟ

シンジ君・・

ぐはー！またこんな時間かよっ！ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!
とりあいず風呂。。。

もうこの道しかないんだから、ちゃんとやらないと。
でもやる気がでない。
でもみんなそれでも頑張ってるんだもんな。
自分がいや。
不安になってきた・・

あああああ！
昨シーズンにビンディングとブーツ新調したのに
仕事忙しくて滑りに行ってる暇ねーよヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

知恵の輪が解けない・・・。
余計に疲れが溜まるのに、やめるにやめられないよぉ。

死にたい気分。

死にたい気分はいつまでも続く。

欲しいものなんてそんなに無いんだけどなぁ……。

あー。生きていたいものです。ずっと。やりたいこと沢山あるし。
自己管理、自己管理。

いい意味での妥協が出来る人間になりたい……完璧主義は疲れる。・゜・(ノД`)・゜・。

>>497
お大事にね。
うちの母もＭＩＬＫさんと同じ病（多分箇所は違うけど）で苦しんでるけど、
なんとか暮らしてる。いつも笑ってるよ。
やりたいこと、ぜーんぶやっちゃえ。

レス＋雑談ｽﾏｿ。

>>499
sazさん。ありがとう！うん、笑うのいいんだよね(*´∇｀*)医者も言ってた。
お母さまもいい方向に向かうといいですね、本当に本当に。
やりたいこと、やっちゃうぞぉ〜(*´∇｀*)感謝。
sazさんも、無理しないでくださいね＾＾
>>498
ＲＰＧさん。(p_;)＼(^^ )　クールダウンできるといいですね。

おやすみなさい。　　　

メンヘル板に書き込む話題じゃないと思うんだけど、、、
毒女板で適当なとこがなかったの来ました。

今日、お客さんが「どうしてそんなに可愛い？
俺だったら、（もし、私がお客さんの彼女になった場合）
絶対つれまわすな。」
↑やめてけろ。
男の人で玉にこんなこと言う人がいるけど、そんなDQNな真似はヤメレ。
女の子はいやなだけ。

眠れない。
とにかく眠れない。

暫く安定していた精神状態がここ最近で確実に悪化している。
他の要素も多少あるが、仕事が起因しているのは間違いない。
潔く病気を理由に会社を辞めたり休職する事も出来るが、無職ヒッキーだと
焦燥感とかで余計鬱が悪化するという事は既に経験済み。
仕事の有無に関わらずオレの中の「死」のベクトルは縮まる事は無い・・・。
一度狂い始めた歯車はもう元に戻す事は出来ないのであろうか？

身内が死んで結構たったけど未だに家の中が辛気くさい・・・気まずい
死の話は口に出せない、誰が泣き出すかわからないから
万に一つもココ見てたら幽霊でもいいから出てきてよ

最近ずっと寝不足。
頭痛い。。。
でも今日も頑張りたい。

自分をあんなに酷く裏切った人のために
自分の人生台無しにしたくないんだよ！

傍にいても離れようとしても迷惑になっちゃうんだ…。
もう本当どうすればいいんだろう。
何処に行けばいいんだろう。
傍にいて、こっちも何かしてあげられたらいいんだけど、
私に出来ることなんて何も見付からないよ。
いつも辛い顔させちゃうし…。

明日いなくなるかもしれない、明日捨てられるかもしれないって
脅えながら生きるのはもう疲れた…。

そもそも友達なんですか？私たち。
私が押し付けてるだけのような気がするんだけど。

もう嫌だ…。あん時本当に一人になれたなら、こんな思いしないですんだのに。

>>505
俺も寝不足だよー。
夜勤の連続で平均睡眠時間3時間。
やっと休みに入って、抗不安剤やら眠剤やらガブッと飲んだのに、薬が切れた途端に覚醒。
これじゃぁ疲れが取れない訳だわ　ヤレヤレ ┐(´-｀)┌ マイッタネ

ダメだ_|￣|○
今日はひさびさにキテる…鬱が原因でひどい胸痛だ
朝からﾊﾟﾊﾟのことを思い出してしまう…
そういえばもうすぐﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝだからﾊﾟﾊﾟﾝにﾁｮｺあげよう…
薬を多めに飲んでみても意味ないのはわかってるけど、
でも効くまで、落ち着くまで、今持っているだけの量を全部飲もう

おいｵｶﾊﾗ(仮名)！てめえの使った後の車臭ーんだよ！
@Pの癖に公用車で煙草吸ってんじゃねーよ。

ﾊﾟﾄｶｰがさ、いっぱいﾊﾟﾊﾟﾝ家の前に停まってるのみたとき
嘘だ嘘だ言いながら向ってた自分のわずかな希望のすべてが
無残に打ち砕ける音が聞こえたよ

ﾊﾟﾄｶｰがさ、いっぱいﾊﾟﾊﾟﾝ家の前に停まってるのみたとき
嘘だ嘘だ言いながら向ってた自分のわずかな希望のすべてが
無残に打ち砕ける音が聞こえたよ

楽しい事いっぱいあるのに、深夜不安定すぎて腕切った。ホムペに書いたら、それ見た男(ネット上の知り合い)から、切った事について説教された。もう切るなって言っただろって怒られた。なんであたしが怒られなきゃいけないの。不安で仕方ないから切っただけなのに

二重ｶｷｺだよ・・・
逝ってﾖｼ！＞自分

昔の夢を見た。
何年も周りからおかしいと言われてもかたくなに否定していたのに、
初めて自分がおかしいんじゃないかと気付いた朝があったな。
私は生きてる中で狂気というものを身をもって知る事が出来た。
自分の頭の中を他人に見せてもいいことなんかない、と学んだ。
それでもカキコしてしまうのは何故？

カレーが食べたい。誰か作ってよ。

オフ会という、すこし慣れない事に参加したら
ストレスたまったのか胃を壊した。
殆ど呑めなかったし。

法事終わって気楽になったはずなのに胃が痛い・・・
お天気なのでとりあえず外を歩いて日光浴してきた

ﾄﾞｸﾞﾏとｾﾊﾟｿﾞﾝ混合薬、４袋目飲んだ
もうこれしか今日はもってない
もっと飲まないとだめぽなのに・・・

飲みすぎたみたいだＹＯ
ふらふらする〜

頭痛くなったから頭痛薬飲んだらとうとうまっすぐ歩けんぞ〜

>>518
法事って誰の？
いや、言いたくないならいいんだ別に・・・

楽しい思い出ないなら、明日から楽しい思い出作ればいいんだよ。遅くないよ。
前に一歩でてみなよ。きっとみつかるから。

エクセルとワードの勉強してるけど、つかりたよ。
でも、少しずつ解ってきた、本当に色んなこと出来るんだ。

でも、すぐ忘れる、これメンヘルになってから記憶力落ちた気がする
メンヘルになる前は、すぐ忘れるほど馬鹿じゃなかったんだけど

記憶が出来ない、これって、人生で最悪だよね。

　　∧∧
　 /⌒ヽ)＜はぁ〜ため息。
　（＿__）

>>522 猫の泡ﾀﾝ
名無しさんで猫ﾀﾝと何度かお話しした事がありまつが、
うちも去年ﾊﾟﾊﾟﾝが亡くなったので一周忌でした…
（暮れに逝ったら倒れてたです。意識は何とかあったですが）

結局全然眠れなくて、作業に没頭（逃避）
途中でデータが消えた。泣いた（;´Д｀）仮眠を少し取ってしきりなおした。
でも、中途半端。却下。でも今が正念場と思うのでやる。
でも、甘えてみたいです。心から溶けるように。
>>524
記憶力は回復するよ(*´∇｀*)　焦らないでいきましょ。

　∧　∧
（−＿−）

うちのｱﾎｵﾔｼﾞも去年死んで、今年の４月が一周忌だよ。
ずっと死んで欲しいって思ってたからほんとせいせいしてる。

でも、死んだことを悲しめる父親を持ってる人がうらやましい。
私には一生持てないものだもの。

不快な思いさせてしまってたらごめんなさい。

弟に殴られて過呼吸が起きたベランダから落ちようとしたらお母さんに止められた
包丁で自分を刺せばよかったとと後悔してる

仕事に行きたくない。
仕事があるだけでもｾﾞｲﾀｸなんだが。
でも行きたくないものは行きたくないんだ。
どうせ行っちゃうんだけどな。
明日は病院の日だ。
どうせ話なんか聞いてくれない医師だけどな。

そういえばﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝじゃないか。
相方にﾁｮｺやんなきゃなんないんだろな、やっぱり。
でも今日ｹﾝｶしたから作りたくない。
ﾒﾝﾄﾞｸｻｲから作りたくない。
何かいい言い訳はないものか。

猫の泡ｻｿ...あたしの祖母も去年の秋亡くなったのです。
親よりもあたしに優しくしてくれたし､反面凄い圧力にもなってたけど、いなく
なったら、耐えられないほど凄い寂しいし悲しいよ｡｡
今も、どうしていいか分からないままだよ、親なんて自分の事で精一杯だし、
聞く耳がない。自分の事、話す人や見方でいてくれる人が居なくなった。

どーせ鬱治んねーし、深夜ジョギングでも再開しようかな。

どーせ鬱治んねーし、ボランティアでもしてみようかな。

どーせ鬱治んねーし、骨髄バンクに登録してみようかな。

ﾀｲｰﾎ

オレが事故なので脳死状態になったらオレのパーツは
有効活用してもらいたい。

(ﾟωﾟ) ﾆｬﾝﾎﾟｺｰが遊んでくれとじゃれてくる。
ゴメンヨ。劇鬱からなかなか抜け出せないんだ・・・。

遊んであげると吉。
昔の友人と図書館でバッタリ会っちゃうかも。

ていうか1時って何？
付き合ってもらいたかったらてめぇの事だけじゃなくて人の都合も考えろよ。
そんな時間まで起きていたくないんですけど？
ていうかスパっと。
だめとかいうな。
うるさい。
死ね。
死ね。
死ねればいい。
簡単でしょ？

　　　　　　　　　　　　　 　∩　　　　 ∩
　　　　　　　　　　　　 　　| つ　　　「,"|
　　　　　　　　ヾ∧　　　　 !,'っ＿ ⊂_,!
　　　　　　／　・　|ﾐ　　　 ／　　・ ヽつ
　　　　　（＿'...　　|ﾐ　　　▼,＿＿ 　|
　　　　　　(ﾟДﾟ; )..|ﾐ　　　　 (ﾟДﾟ ,)・| 　
　　　　　　(|　　.､）|　　　 　 (|　　 ､）|
　　　　　　 | 　　　|　　 　 　 |　　 ・・|
　　　　　　 ヽ..＿人　　　　　ヽ.＿・ν
　　　　　　　U"U　　　　　　 　U"U

　 　　　　∧__∧
　　　　_(´・ω・｀) ・・・
　　　//＼￣￣￣＼
　 ／/ ※.＼＿＿＿＼
　＼＼※ ※ ※ ※ ※ヽ
　　 ＼`ー──────ヽ

↑ｶﾜｲｲ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!

　　　　　　 ("･ω･ﾞ)　　ﾖﾎﾞｰﾝ
　　　　　　（　　　 ,っ
　　　　　　(＿)＿) |

　　　　　　　　　　　　　　　　ファサァ
　　　　　　　　　∧＿∧ 　　
　　　　　　　 　（　・ω・） 　　　　　　））
　　　　　　　　 /つ（￣｀ヽO_ノ⌒ヽ
　　　　　　　 ノ　　 ）　　　　　　　　＼ ））
　　　　　　　(__丿＼ヽ　::　　　　ノ::::　）
　　　　　　　　　　　丿　　　　　　　　,:' 　））
　　　　　　　　（（　（___,,.;:-−''"´｀`'‐'

　　　　　　　　　　__,,,,,,___　ｵﾔｽﾐｰ　　　　　
　　　　　　　　(⌒ヽ:::::::::::'''''-,,　　　
　　　　　　＜´・＼ 　::::::::::::::::::ヽ　　
　　　　　　　ｌ　３　ハ::::::::::::::::::::::ヽ,　
　　　∫　 .＜､･_ (　　　　　　　　　）
　　　旦　(⌒￣　￣￣￣￣￣￣⌒)　　
　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣

(*´Д`)ﾊｧﾊｧお、おやすみネコたそ

こたつの模様と、寝た時に枕もとに茶が置いてある所が秀逸

何かやらなあかんこといっぱいあるのにどれから解決したらいいんか分からん。
「アンタはいい子やし、しっかりしてる」
本気でそんな事思ってるの？
アタシはみんなが思うほど強くもしっかりしてもないよ。
ほんまは助けてって叫びたくて大声上げて泣きたいのにいざってなったら
うまく声が出なくて手を伸ばそうとしても無理で
真っ暗な道の途中でうずくまってるの。
人を信じて傷つくのが怖くて誰にも本音言えずにおるんよ。
あぁ・・・こんな自分いややぁ・・・

きっとあの男に殺されて死ぬんだろうな…

もう嫌だ、明日から休みだったらどんなに幸せか……。

明日は・・・もう今日か。病院の日だけど起きれるかな〜。

全てを消してください、私の記憶も私の周りの記憶も。
もう一度だけ、ああでなかったら生き方がどれほど代わったんだろう。

>>508 ？？？ ◆HATENaQ1tsさん
平均睡眠時間３時間てキツイですね・・・。
私はこの頃５時間位かな。
夜勤お疲れさまです！
ところで、┐(´-｀)┌ マイッタネ　←これ可愛いねｗ

ああ、もう２時過ぎた。
明日起きられなくなるからもう寝ようかな。

パトラッシュ、僕もう疲れたよ…

睡眠時間1時間半か…


でもがんがるよ。やるしかないから。
やるよ、やってやるさ！！

早く寝よう。

ＦＥＢＣのネットラジオ聴いてたら不幸な記憶が蘇ってきた。
福音を聴いてるはずなのに傷ついた自尊心がまた痛み出した。
人を許せないことは辛いことです・・・全くその通り。
でも許せないもんは許せないんだね。人間できてないから。
しょうがないからあっちに書き殴ってきたよ。ああやだやだ。

睡眠時間１時間半の人もいるのか・・・。
頑張ってるな〜。

朝日が昇ってきた。
今日は病院行かないとね。
また内視鏡になる予感・・・。恐い。。。

吉野家の牛丼食べるの忘れちゃﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━!!!!

精神状態の善し悪しに関わらず、容赦なく朝はやってくる。
日が昇らない明日は無い。はぁ、今日も出社の時間だ。
オレを動かしている原動力は一体何なのか？

くだらない事やってきたなぁ・・・・
これ以上くだらない人間になりたくない。
歩かなくちゃ。
頑張らなければ・・・・
今度こそこの仕事やめる。
今月だけお金が必要！
今月だけそっと働かしといて下さい。
今月だけ静かにひっそりと働かしといて下さい。
この今の状況がなんだかわかってきた。
わかるのが遅すぎた。
あと、対人恐怖で店ころころかえてただけです。
ストーカーじゃありません。
ありがとう、素敵だ。

色々甘えてました。
世間のみなさんごめんなさい。
ありがとう、ごめんなさい。
ありがとう、ごめんなさい。
意味がわかってきました。
頑張ります。

>>525ﾀﾝ
誰だかわかった気がします・・・たぶん
前にお話したよね　このスレで
その後、調子はどうですか？すこしはおちつかれましたか？
家の写真のﾊﾟﾊﾟﾝも相変わらず笑っています（´ー｀）

>>528　ぽむｻﾝ
不快な思いなんかしないよ
いい親もいれば悪い親もいるし、
親を好きな人もいれば嫌いな人も憎んでる人もいるもんね

>>532　luluｻﾝ
味方がいなくなたって言うことは辛いことですね…
大好きな人が死んじゃうって本当に苦しいよね
新しく味方になってくれる人が早く現れるといいね

今日をしのげばお休みだ
早く仕事終わってください　長いよ一日
今日は薬の飲みすぎでアヒャらないように気をつけようっと

頑張れるのだって才能っすよ・・・

会いたいなぁ。会いたいよ。
会いたいよーーーーー。
実家の犬　おばあちゃま
もう、死んじゃったけど

м○ぅＪ､自分σヵ≠⊃ヵゞ解読τ〃(≠ﾅょぃﾅょωτ､走召情ﾚﾅﾅょ＜ﾅょぃ？
τ〃м○､実際ゎヵゝωЙёぇωﾅﾆ〃∋Йё､≠〃ｬ儿文字τ〃書＜`⊂±→★ちω⊇→★

市原隼人とか山下智久とか
DQN風芸能人が嫌
しかも殺したいDQNに似てるし
ロンブー・浜崎らのﾃﾞﾋﾞｭｰで
漏れはDQNで人生を駄目にしそうだ
過言じゃない｡そこまで遡るんだ｡

疲れた疲れきった。ヨハン、私はもう疲れたよ。お前も疲れただろう？
美味しいご飯をあげるから、食べたらゆっくり思うがまま眠ればいいさ。
温かい身体を抱き締めて私も眠るよ。春がきたら散歩をしよう。
自分を程よく甘やかす術を身に付けるのは難しいものですね。

捨てないで。見捨てないで。
あーリスカしたくなってきた。やばいな…

思ったんだけど鬱々で氏にてーって思って氏んでも多分、
氏んだ後も鬱々のままなんだろうなー・・・・。
生きてるうちになんとか出来ないもんかなぁ。

電話かかってきたけど出られなかった。
留守電聞いたら派遣会社からだった。
仕事しなきゃいけないけど、決定までの過程を考えると禿しく鬱。

担当者とアポとって、駅までごちゃごちゃした中を自転車こいで、駐輪場で
お金を払って自転車置かせてもらって、周りの足の速さに合わせて改札を通って、
邪魔にならないように電車を待って、邪魔にならない位置に乗り込んで、
不自然な目線にならないように気をつけて、目的の駅まで混雑を我慢して、
目的の駅でうまく人の流れに入り込んで降りて、派遣会社の担当者を見つけて、
挨拶して、企業までの道のりはに雑談をして、それから先方で面接。

やっぱ乗り切れそうにない。

ああ、アレはメンドイね。
決まっちゃったらあとは惰性で期間満了するだけなんだけどね。

物事を「始める」って高揚感もあるけど、面倒の連続で落ちてるときには辛いよな。

眠い・・・疲れぎみだ
毎日同じ事繰り返してる気がしる・・・
遠くに逃げたい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

　　　　　 _,..-――-:..、　　　　⌒⌒
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　　　　　　　　　　　　　　　/⌒ヾ/　/　.,;;;;;;:／.:;|
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　,,　''''　　｀、　｀´'､､,　　　'''＿ｿ　/　｀:;;::::ﾉ,,, | :;|　'''　　､､,
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　　　　　　　　　　　　,,,,,,,　　　　　:::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;:::::::::

明日バレンタインデーだね・・・

今日は13日の金曜日

メンサロ板に居たら鬱が悪化しそうで、日付が変わる頃までHPの更新でもしようかと、ちまちま作業してたんですよ。
そしたら、突然「ノートンアンチウィルス」が起動して、ウィルススキャン始めた。
うちの「ノートン」は、毎週金曜の20時になるとウィルススキャンするように設定していたんだ。
で、その時気づいた。
「ドラえもん」と「ポチたま」見逃した！って。
何てことだ。
俺の金曜日の一番の楽しみが、「ドラえもん」と「ポチたま」を梯子して見ることだったのに・・・。
せっかくしばしの２ちゃん断ちしてたのに、鬱に拍車が掛かったよ・・・。
ヤレヤレ ┐(´-｀)┌ マイッタネ

>>553　☆〆ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗｻｿ
ネット上で拾った「顔文字辞典」インストールしたら、これが入ってたんですよ。

ノートンの設定変えよう。金曜19時に設定しておけば、ノートンの起動が「ドラえもん」放送開始の合図になる。
今日は誕生日だってのに、ろくなことがないや。。。

五月蝿い｡黙れ｡
俺のアタマん中｡

>>577
お誕生日ですか？
おめでとうございます。

あー。今日は調子が悪い。もぉつらい、
やだやだ
きついよーきついよー

>>577 あーﾎﾝﾄだーお誕生日おめでとうございます！

ﾓーね、本当に肉体疲労してるんだよ、ずっと半年も。休みたい

>>577
誕生日おめでたう。
ヽ(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ~▽▼▽[祝]▼▽▼~ヾ(ﾟ▽ﾟ*)ﾉ

つーかーれーたぁぁぁあぁあっぁあぁぁぁ・・

(*・ω・)_■D~~ 珈琲いかが？

　　　　　　　　　 ＿
　　　　　　ミ　∠＿）
　　　　　　　　　/
　　　　　　　　 /　　　
　ﾇﾙｰﾎﾟ　　Γ/了　　
　　ﾇﾙｰﾎﾟ　 |.＠|　　　
　　　　　　　| / |　　
　　　　　　　|/　|　　　
　　　　　 ＿/　 |　
　　　　　（＿フ彡

　　　　　　　　　 ＿ ∧__∧
　　　　　　ミ　∠＿（∀・　）　ｷｬｯｷｬｯ
　　　　　　　　　/⊂、　　 ）
　　　　　　　　 / (＿＿_.ノ
　ｳｲｰﾝ　　Γ/了
　　ｳｲｰﾝ　 |.＠|
　　　 ∧__∧ / |　　　　 |　|
　　 .（ ´∀）/ .|　　　 / /
　　 .（　　　.,⊃ | 　／／
　　　ヽ＿＿_)フ彡

∧＿∧
( ´･ω･) ぁぅ　　ありが�d
( つ■D
と＿)＿)

　　 ＿＿＿＿＿...∩ ＿＿＿＿＿
　　 ─────［二］─────
　　　　　　　　　　 | |　　　　　
　　　　　　　|￣￣￣￣￣|
　　　　　　　| ver 1.01　__|
　　　　　　　￣￣|￣|￣＿ ｳｲｰﾝ
　　　　　　　　 　 |　 |∠＿）　ｳｲｰﾝ
　　　　　　　　 　 |　 |　./
　　　　　　　　 　 |　 | /　＼＼
　　　　　　　　 　 |　 /　　　|　|
　　　　　　　　 　 |.＠|　　　|　|　ｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯ
　　　　　　　　 　 /__」　　　人
　　　 　 　 　 　 /　　　　 .< 　>_Λ∩
　 　 　 　 　 ＿/　 　 ／／.Ｖ｀Д´）/
　　　　　　 （＿フ 彡　　　　　　　　/ ← 上司

自動殴打装置飛行型。
空中からの奇襲が可能。
現行タイプは「ver1.01」
正式名称募集中です。

　　　　　　＿＿＿＿（;ﾟ;;)　　　∧∧　（;ﾟ;;)
　　　＿_/∧_∧　 （;ﾟ;;)（;ﾟ;;)＼( ・ω・)丿< ぬるぽ
　 ／　//(　・ω) （;ﾟ;;)（;ﾟ;;)（;ﾟ;;)＼　/　　　　　
　〈　 〈※(　　つ＿＿＿＿＿＿_＼ ＼　　　　　　
　 ＼　~と（ ※　※　※　※　※　※ヽ＼
　　　＼　＼⌒ ※ ※　∧_∧　※ < こたつでぬるぽ
　　　 　＼　`ー──o（ ・ω・）o（;ﾟ;;)─‐'　　＼
　　　　　　ヽ､_ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿〉

　　　　リスか？
　　　　￣￣V￣￣￣￣
　　　　　　 ∧ﾍ
　　＜"ヽ (,,ﾟДﾟ)
　　　）　 ）| つ ⊃
　　 （　　ソ　　ﾉ
　　　"''''''''(ﾉ''ヽ)

　　　　や〜と復活。気楽に汁＞自分
　　　　￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　_∧ﾍ_
　　＜"ヽ(..,,ﾟдﾟ..)　ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ
　　　）　 ）| つoO　　　ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ
　　 （　　ソO　つ
　　　~"''''''''''"~

少女地獄ｻｿ
luluｻｿ
21世紀のスキッツォイド・マンｻｿ

ありがとうございました。。。
当初の予定では、今頃は減薬が始まっているはずだったのに・・・。

ぞんびー。

かなし

ふかわりょうの昔の芸がみたい

あと３０分くらいで日付変わるけど
>>577さん、誕生日おめでとん！

よく言うｱﾚでしょ！！

>>588
ミカンくらさい

偏頭痛だよ、いやだな〜〜〜〜〜〜
俺が偏頭痛起すときって、天気が変わる時と、誰かが死ぬときだよ。
イヤ〜〜〜〜〜〜〜〜だな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！

私も今日、片頭痛でまた吐いた。泣きたい。
しかも、あまり食べていないせいで
急に立ちあがったりすると視界が真っ白になる。
身体の調子が悪くなるとココロも落ち込むし、
落ち込んでると身体の調子が悪くなるし・・・
もういやだ。

食え。
食う事＝生きること　だ。
食わなきゃ心も体も飢えて痩せてくる。

人間っぽい食事がしたい

普通になりたい。

「自分が自分に決めたルール」
を壊したい

また気持ちが揺らいできた。
もうわからない。
人を傷つけてばかりだ。
どうしてこんなになるの？
自分を消したい。

受け入れないとなあ・・・。
ホンマにホンマに受け入れないとなあ・・・・。
今までなあ、受け入れるつもりが、・・・・、
思いっきり壁を作って拒否してたもんなな・あ・・・・・・・。
あ〜〜〜〜あ・・・・。
ちゃんと受け入れられるようにならないとなあ・・・・。
ハァ・・・・・・・。
ああああああああ・・・・・・。
まあ、やっぱりトラウマのせいやろなあ、言う手見れば・・・・・・。
深い深い深い深いシャレにならにぐらいに深い、とらうまのせいやろなあ、
きっと・・・・。
あああああああああ・・・・・

生きてたっていいことなんてない。
なのに死ぬのが怖い。
どっちも辛い。もうやってられない。

あーあ、昨晩は調子が良かったのに、一晩寝たらまた逆戻り。
山の天気の様に時間単位で精神モードがコロコロに変わる。
頓服飲んでまで会社に逝く理由は一体何・・・？
もうやだよ。疲れた・・・。

今日は天気がいい
忙しくて死にそうだけど天気はいい
でも気分はダウン気味で2chに来てる
だめだこりゃ

もう 一度 前みたく働きたい。 せっかく 地位も名誉も 収入もあったのに。たかってくる ﾀﾞﾆみたいなやつらもいなくなったのに。 もう 少し がんばってくれよ。 自分。

洗濯しよう
洗い物しよう
少し遠出して買い物もしよう

朝起きたときには思ってたんだけど
まだなんにもやってない
また相方に怒られるよ

さっきおきた(´･ω･`)
今日は寒そうだから外に出たくない・・・
食料はあるけどクリーニング取りに逝かなきゃいけない。

ちょぶちょぬ。ｻｿもありが�d

仕事行かなきゃいけない。。。

杏仁豆腐食べた。久々に食べ物を美味しいと感じた。
うつ治りかけ？！ﾔﾀｰ

トトロの声優が亡くなった
悲しい

プレステ２欲しい

バレンタインなんだ。。すごく忘れてた。

トトロの声って・・・「んごっ」とか「もあああ！」とか？

職場の女性陣から義理チョコもらった。
あはは、何の感情も無いや・・・。
肉体疲労時にはチョコレートはいいらしいね。

Googleまで嫌がらせかよ!!!

＞山の天気
ﾜﾛﾀ

こんな時はどんな対策を取るのか?
今だに分かりません。

　　　(⌒─-⌒)
　　((（　・(,,ｪ)・）
　　 ||l∩(,,ﾟДﾟ)
　 　 ||　 .　　|⊃
　　 C:､.⊃　ﾉ
　　　　 ""U

　　　(⌒-─⌒)
　　　（・(ｪ,,)・　）))
　　　 (ﾟДﾟ,,)∩|||
　　 ⊂|　　　.　||
　　　.　!,　⊂,,,ﾉo
　　　　 U""

発狂ｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━(　ﾟ∀)━━━(　　ﾟ)━━(　　)━━(ﾟ　　)━━(∀ﾟ　)━━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!!!!

　　　　　 ∧ ∧　　　∧ ∧
　 　　ヽ(´･ω･`)ノヽ( ´∀｀)ノ ♪
　 　　へﾉ　　 /　へﾉ　　 /
　 　　　 ε　ノ　 　 ε　ノ
　　　　　　 >　　　　　 >

ちんこ音頭踊りながら、風呂入る・・・・・・・・・・・・・！！

蟹

ハンバーグの付け合せがしょぼくてごめんなさーい(;´Д｀)

折角。。昨日遠距離の相手にチョコ送ったのに。。。
今日、受取れなかったらしい。。
そうだね、、忙しいもんね。。はぁ。。
なんか失せた。。

昨日も今日も結局病院行けなかった。
どうぜ検査するんだけら、早く終わらせたいよ〜。

今日はTopsのケーキ食べたけど、おいしかった！(´ー｀*)

(*・-・)つ■■■■■■■■■■　Help yourself to chocolate!

今日ｴﾙﾋﾞｽﾌﾟﾚｽﾘｰのBLUE HAWAII買った
超（ﾟ∀ﾟ）ｲｲ！
Can't Help Falling In Love＝好きにならずにはいられない　…か
ｲｲ曲　ｲｲ声　素敵なﾒﾛﾃﾞｨｰ
でもｴﾙﾋﾞｽは今は亡き人なんだよね
この前はTLCのﾍﾞｽﾄ買った　超（ﾟ∀ﾟ）ｲｲ！
でもﾚﾌﾄ･ｱｲ、死んじゃったんだよね
女性ﾗｯﾊﾟｰではﾘﾙ･ｷﾑの次に好きだったのに…
次は大好きな尾崎のCD買おう(´ー`)

最近、1年ぶりに彼が出来て、めちゃ浮かれてた。
でも、あまりにガキっぽいのでやんわり「その言葉はちょっとやだなー」と
言ったら、泣き出されて、そのまま別れ話もなく、シカトされて終了。

前の彼氏は何ヶ月もものすごいアタックしてきておいて、付き合ってヤったら即
「ていうかやりたかっただけだし」と捨てられた。
わたしのほかにも何人もわたしの友人に手出してたし、本当はｹｺｰﾝしてたことも最近知った。

その前に好きだった人は、彼女がいて、セフレ扱いされてた。
その前に付き合った彼氏はわたしの母とやりたいと言い出して別れた。

正直ぶち切れそうです。胃がいたい。
昨日、付き合ったこと一度もない友達に「あんたみたいに男運ないくらいなら
わたしの方がマシ」って笑われた…。いつものことだけど痛かったる

もう恋愛なんてうんざり…でも寂しい…。

痛かった「る」って…
古式ﾀｿかYO！！（笑）
自分で自分のレスになごんでしまった…ｱﾌｫすぎ。

食後の薬と眠剤を間違えて飲んでしまった。
しまった！と思ったけど後の祭り。。。８時頃とうとう睡魔にやられて
こたつ寝してさっき起きた。
で、これからどうやって寝ろと。また眠剤飲むんかい。

>>631
わたしもさっき起きました。
夜中起きてるとよけーにしんどくなりますよね

ﾌﾟﾚｽﾘｰ、どーなつｲﾊﾟｰｲ･･･鬱

某板某ｽﾚに行ったらなんか仲間うちでやってて
間接的な表現ではあるけど邪魔者扱いされた
2chのｽﾚなんだからそりゃ人にみつかるだろ〜〜〜
ﾋﾞﾐｮｰ凹んだ；
ただでさえﾊﾞｲﾄ初出勤日が近づいてきてﾅｰﾊﾞｽなのに…
あﾞ〜ﾊﾞｲﾄ嫌だ

祖父にVDﾁｮｺあげたらﾃﾚ隠しなんか知らんけど
「早くお爺ﾁｬﾝ以外にあげれる人ができるといいな」て
工エエェェ(´д｀)ェェエエ工工
てか祖父以外にもあげてますけど
てか恋人いないなんて言ったことないですけど
まぁいませんけど
一瞬我が耳を疑ったﾜ；
来年はやらんぞｼﾞｼﾞｨ。まぁｲｲ孫ぶってるから結局やるｹﾄﾞ

去年は失ったものが多すぎた。
物理的にも、精神的にも。
どうせ失うものならもう何も欲しくない。自分の命も。

このまま何も成し遂げなかったら周りからは「可哀想な人」と
思われて終わるんだろーな、私
それはなんとか避けるたい
可哀想って思われるなら、同情の余地がないくらいのDQNになる方がﾏｼ

またアク禁かよ。馬鹿はさっさと退会させろよ。マジで氏ね。
繋ぎ直さなきゃ、愚痴が言えねえじゃねえか。氏ね。
氏ねシネシネシネ。

きのこのこ　げんきのこ
エリンギ　舞茸　ホクト

ﾎﾟﾏｴﾗって言葉好きなんだよね

　　　　,:'ﾞ':,,.,.,.,:'ﾞ':.,
　　　,:'　　　　　　ﾞ';, こないだテレビで言ってたけど
　　　;　o　　　o　　; 　　風邪の時にお風呂に入ると全身に
　　　ﾞ':,　 ー　　*,:' 　　　風邪の菌が廻るから悪化するらしいよ。
　　　　;　　　　　 ﾞ'';,ﾉﾞ;
　　 　 (,.,.,),.,.,.,(,.,.,),.,.;'ﾞ

　　　　　　　 ;' ':;,,　　　　　,;'':;,
　　　　　　　;'　　 ':;,.,.,.,.,.,,,;'　　';,
　　　　　　,:'　　　　　　　　　　　｀:､
　　　　　,:'　　　　　　　　　　　　 　',
　　　　 ,:'　　　　　　　　　　　　　 　;' 　　
　　　　 ;　　○　　　　　　○　　　　;'　 　
　　　 　';,　　　　　　　　　　　　＊ ;'　　　 不覚にもDOITのテリトリーに入ってしまった
　　　　　｀:､ 　　ー―‐ 　　　　　,;:''　　
　　　　　　 ';　　　　　　　　　　　　':;,　
　　　　　　 ';　　　　　　　　　　　　　 ';, 　.;`;,
　　　　　　 ';　　　　　　　　　　　　　　':;,丿 ;'
　　　　　　 ';　　　　　　　　　　　　　　　;:,,,:''
　　　　　　（.,.,.,.,..,）.,.,.,..,.,.,.（,..,.,.,.,..,.） .,.,,..;'

1 名前：番組の途中ですが名無しです 04/02/15 18:13 ID:zGkL/Z2r
本日午後９時よりひろゆきにより２ちゃんねる閉鎖に関して重大な発表があります。


前スレ
【速報】２ちゃんねるついに閉鎖へ
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1076826230/

今度は本当に閉鎖かなぁ(´･ω･`)

　　　　　　　　　　　　　　　 r''"''ｰ-,,_
　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　 　 "''ｰ──‐---''ヽ
　　　　　　　　　　　　 　 　 |　　　　　　 　 　 　 　 　 /
　　　　　　　　　　　　 　 　 |　　　　　　　　　　　　　 |
　　　 　 　 　 ､--───‐ﾉ''ｰ-,,,_　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　 `ヽ　　　　 ＼　　　"'''ｰ-,,,_　　 　 　 |
　　　　　　　　　　 ＼　 　 　 ＼ 　 　 　 　"''''ー--┤
　　　 　 　 　 　 　 ／＼　　　　"'''-,,,__　　　　　 　 |
　　 　 　 　 　 　 /　　r‐＼　　　　　　 "'''ｰ‐-.,,,__　|､
　　　　　　　 　 /　　 ||,-`| ＼　　　　　　　　　　　"` ＼
　　 　 　 　 　 /　 　 ヽYi |　 /`-,,_　 　 　 　 　 　 　 　 ＼
　　　　　　　　|　　　　 ＼ |　|　　　"''ー-,,,＿　　　　　　　 ＼
　　 　 　 　 　 |　　 　 　 ‖ |　　　　　　　　　|"'''''┬--,,,＿　 ＼
　　　　　　　　 |　　　　　 |　 |　　　　 　 　 　 ﾞ､ 　 | 　 　 　 `ｰ-'
　　　　 　 　 　 |　　　 　 | 　 ﾞ､　　 ､　 　 　 　 >　|
　　　　　　　　　ﾞ､ 　 　 /|　　,､ﾞ､　　`ｰ- .,__　 　 /　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　 　 ,へ　/ ﾉ,イ二ヽ､　　 　 ‐-￣　/　　　　　　＜　 やられないうちにやめとくほうが賢いぜ。
　 　 　 　 　 　 ノ 　 `''y''i|.r''⌒ヽヽヽ-､ 　 人,,,/､　　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　_,,,-‐'''"＼　 r'"‖| |　　　| |　 　 ﾞ''"　　　 ﾞ､
　　　/　　 　 ,,--`-|| .（l| ゝ`ｰ‐' ,人-.,,_　　　　　　 ＼
　 　 |　 　 ／　　　 ||）　rヽ､ﾞ､｡/　　ﾞ､　"''ヽ､ ､　　__　"''-,,_
　　 .|　 ／　　 ,-─iﾞ､ヽ `''`i! ||､　　　ﾞ､.　|　｀ゞ`=i-"､`￣
　　 |　 |　 　 /　　/ﾄ､`Tヽ<||‖ ＼　　 ﾞ､|､　 　 　|　 ﾞ､　＼
　　 |　 |　　/　　 / | `‐`r､ ﾞi!()ｰ‐--､ 　 ﾞ､ヽ､　 　|　　ﾞ､ 　 ＼
　　 |　 ﾞ､| /　r''""￣￣￣￣| |"'''ヽ､_ヽ　 ﾞ､　Y二|ﾞ､ 　 ﾞ､ 　 /|
　　 .|　 / |　/　　 ､.＿＿＿_|_|,,_　 　 )）　　 ﾞ､〈 ‐->|　 　 ﾞ､ / |
　　　|　ﾞ､.　 〉　　 ´￣￣￣￣￣""ヽ´　　 　 ﾞ､|　　||　　 　/　 |
　　　.|　 |ﾞ､. 〉　　　　　　　　　　　 _丿 　 　 　 ﾞi 　 ‖ 　 /　　 |

今度はどこに移動したんだ？恋人同士さんｗ

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 ( 　ﾉ∀`)(　　　　)　　　ｱﾁｬｰ
　　|| 　 （　　　 ）|（ 　　o ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

相変わらずｶﾜｲｲなぁ〜

うわはっは。

｜д´）ﾉ＜ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ!明日学校なんか逝きたくない!ﾃｽﾄもﾔﾀﾞ!

｜дﾟ)＜おかんもいちいち風邪気味だったらっていらん事話し掛けるんじゃねぇ!
　　　　　あと知らん他人に家庭状況を話すのはやめろ!気持ちわりいんだよ!
　　　　　いくらお前が統合失調症だろうがな、もう笑ってやれるほど
　　　　　の余裕もうちにはねぇんだよ!今度またしつこく話し掛けてきたら
　　　　　首締めてやるから覚悟しとけ!

まるいのと●ヽ( *・ー・)ﾉ■しかくいの　どっちがいい？

つ●　まるいの

しかくー。

自分のＩＤが「ＧＯ」だ。
なんか嬉しい。

ﾎﾟｷﾝ☆▼ヽ( *・∀・)ﾉ▲半分こして食べよう

>>653
（*´∀｀*）ありがとん

( *´∀｀)　おいしいね

おやすみ。

(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ　

もやすみ　

もやすみなさい。

早寝えらいな。私ねむれない。ふが。

学校辞めたい

歯、みがけYO〜
そしてﾔﾒﾝﾅ

今日は、仕事忙しかったー。体調も悪く倒れそうだった。
胃は痛いし、頭も痛いし、熱っぽいし、体もボーとして仕事が手につかない。
心と体は表裏一体。
最近の精神状態の悪さが影響して顕著に身体に症状が出てきている様だ。
一日中、泥のように眠りたい・・・。

例えが、自然系統つながりなので、読んでて癒されます。

ε(*'-')з†.。*・☆Good Night☆・*。.†ε('-'*)з

はぁ〜〜〜〜〜なにやってんだか・・・・・・・・・・・・・
まともに戻りたいよ〜〜〜〜

俺も、世の中もどうなってしまったんだ。
どう考えても、この経済も社会もどこかおかしいよ
何かが狂ってる、俺の頭もだが。
このまま済むとは思えん、何時か破綻する気がするよ。
アメリカの赤字自転車操業もいくらなんでも酷すぎる。
そして、アメリカの我が儘も酷すぎる。
ドル高も、ドル安も、全部アメリカの国益だろが。
もう、アメリカとユダヤは、世界最大の不良債権だよ。
どこの民族にも狂信的民族主義者が居るが、そいつらが
我が儘言い出したら、めちゃくちゃになって当たり前だよ。
誰が、アメリカとユダヤの我が儘を止めるんだろ、ＥＵか？？

何処で何をしてたらいいのか
わからない。

年取ったり、生産性が無くなれば、市ねって社会科よ。
ドンドン自殺者増えても知らん顔。
団塊の世代以上の年齢の日本人は、見殺しが国益みたいだな。
必ず、反動が来るぞ、世の中相対的にしか存在しない。

現在の日本の問題の核心部は、この変化について行けない、将来の
問題の世代をいかに、コストを掛けずに始末するのかが大問題と思われてるのかね。
とにかく、邪魔、厄介、問題、重荷、不合理、これら全てが、団塊の世代にあるんだと思われてる。
高齢化社会のコストをいかに少なく、社会的な御荷物にしないかが、大きな課題にされてる。
だから、いくら悲劇的な結末が報道されても、福祉の充実はされない。
それどころか、国の高齢化対策費が、利権にされて、税金をダニが毟り取ってる。
だから、自殺で、人口が減る事は、国益に合致してるんだろ、政治的にはね。
之からは、道路族議員より、厚生族の福祉族議員が大もうけする時代だな。
この国の福祉に名前を付けるなら、叔父捨て山、姨捨山福祉計画だな。

薬飲みまくりをカミングアウトしたいと思うのは
甘えだよねぇ。。。。？

あ〜ちんこかゆい

フロアタムを響かせて欲しい
コンガと一緒にリズムを響かせて欲しい

心臓を直接揺さぶるビートが聴きたい
弱ったハートに喝を入れて欲しい・・・・

走る！走れ自分！走るだけだ！がんがれ！

早く寝よう。

最近芸能人とかの名前ど忘れして、なかなか出てこない・・・

ちんちんぷいぷい
死んでしまえ
は〜っ

会社に行きたくないとかちょっと体調悪いとかって甘えなの？
私は愚痴のつもりで言ってたのに。
それに甘えていいよって言ったじゃない。
言ったよ。ずっと言ってるよ。昨日も言ったよ。
それなのに甘えてるって怒るの？
会社に行きたくないって言っててもズル休みなんてしたことないのに。
あなたはズル休みしてるくせに。
どうしていつも私が怒られるんだろう。
あなたのストレスやイライラのはけ口なんですか、私って？

姉さん・・・
本当の姉さんでないけど「姉さんって呼んでいいよ」って言ってくれた人
・・・僕の初恋の人

急に思い出してしまいました
貴方はいま何処にいますか？

たとえ、居場所がわかったとしても
僕は怖くて貴方にもう会う事はできません
貴方の虚像が大きくなりすぎてしまってる事に
僕自身気づいているからです

僕は貴方を尊敬します
貴方がたとえ、僕の思うような完璧で強い女性で無かったとしてもです
貴方は、僕の見えない所で必死に、弱い自分と戦っていたのですから
僕は幼すぎて、その事に気づけませんでした

多分もう、会う事は無いのでしょうけど
どうか、強く、明るく、生きてください
僕の姉さん・・・

あﾞ〜朝が来てしまった；ついに今日からﾊﾞｲﾄ
嫌で嫌でしょーがない。みんなちゃんと働いてて偉すぎ
ろくに寝れなかったよ。怖いよー誰か助けて
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

むー。眠い。
仕事行くのﾀﾞﾘｨﾏﾝﾄﾞｸｾ

しょせん誰もわかってくれない
何を言っても、何を伝えようとしても
何も理解されない、何も伝わらない
しょせん私はひとりで
癒しの存在を求めるべきではないんだ

どうしよう…
４袋飲んだのにアヒャれない
あと１袋しかないよ
仕事中だから眠剤飲むわけにいかないし・・・
参った、これじゃもたない

皆に呆れられた‥
鬱なのはしょうがないのに
話したいことがあるのに涙が出てくるから無理だ
無視｡輪に入っていけない｡孤独に耐えられない ｡
DQNの見下す目が怖い

淋しいのはつらいけどそれよりも人と直接関わることのほうが耐えられない。
昔の私を返してくれ。返せ。DQN共が。

存在自体が嫌がらせのくせにその上メールで追い討ちかよ。
すげー神経だな。

>>682
わたしのことか…？

着替えるより何よりも先にまずは死ね。

>>683
違う。安心してくれ。

最近ぱかさんを見かけなかったのは、そぅぃぅことだったのか。納得。

そういうことだったのです。
ちょっと精神的にいやーな気分になるのでさけてました。
あそこがまったりｽﾚじゃなかったらいぢめ追い出し殺したい（←私のほうが狂ってる発言だ・・・）

>>685
そか・・・良かった
でもたった今、ばかｻﾝのように、
私のことを腹立たしく思っている人がいるのは確か

頼ったりしなきゃ良かった
ばかみたいだアタシ

気持ちわかります。でも、あんなののために神経使うのは、もったぃなぃですょ。
脳内ぁぼ〜んが一番。優しいぱかさんにはやく戻ってくださぃね〜(*ﾟーﾟ)

>>688
自覚して反省してるならそれだけですげーと思うけど。


ぶさいてめーの汚い格好の実況なんていらねぇよキモ。
自ｽﾚに引きこもってろやｸｿが。

ばかみたいだ…って言うのはばかｻﾝのことじゃないよｗ

リアルすらキツいのに2chでまでギスギスしなくっても良いじゃぁないですか・・・
と、気づけば思ってる私。

2chは仮想現実ではない訳で
ネットの向こうに大勢の人が居るのが見えてないのね・・・具合悪いからｵﾔｽﾐしよう

わたしはDQN

身勝手な人はうざったいね。

>>693
七誌だけど言わせて

ｲ�`
今日はｵﾔｽﾐ

>>689
ありがとー。そういうレスもらえるとは思わんかった。
和んだわ。ちと落ち着いた。戦闘モードとりあえず解除します。
あとはものたりなかったら最悪にでもいくわー（藁

>>691
それでも間違いでないのでよしw
でも私はｂａｋａではなくｐａｋａだよん☆
（まぁ間違われるのを狙ってるんだけどネ）

匿名掲示板はバーチャルだよ
いくらモニタの向こうに人がいたっていっくらでも虚言吐けるしね…

バーチャルでもそこに人間関係を築いてしまうと、それはもうリアル。
ｺﾃﾊﾝ同士の気楽な馴れ合いのつもりでも、
時にそれが他に代え難い関係になる事もある。

決して悪いことでは無いと思うけど、でも私にはそれは凄く怖いことに思える。

わけがわかんねえよ

700ｹﾞｯﾄ★

ほんと身勝手でごめんよ。
ｽﾚは私有物じゃないのにアンタに出てってほしくて仕方がないよ。
感情コントロールってむつかしい。

まあ、メンヘルだといいコミュニケーションツールかもな

>>701
お茶ﾄﾞｿﾞｰ
(・∀・)ノ旦
一息つくとイイ事あるYO

見ず知らずの何処の誰かも判らない相手の影響を受けて
時に喜んだり、場合によっては苦しんだりしてしまう時もあるんだよね、
それがネットの怖さだと思う

>>696
ばかｻﾝじゃなくてぱかｻﾝか＼(◎o◎)／
ずっとbakaさんだとおもてた
ﾋﾞｸｰﾘだ！！

＞　・チャット状態な雑談はヤメましょう。

もう消えなきゃ・・・

| 彡ｻｯ

泣いたらスッキリした
○○ﾀﾝ、ありがとう（´ー｀）

ははははははは今日病院行ったら、
メイラック朝に追加されたよ
　　∧∧
　 /⌒ヽ)＜はぁ〜ため息。
　（＿__）

捨てられる？最初から拾ってなんかいないぞ？
勘違いはごめんだ

大事マンブラザーズのさびの歌詞忘れた

ピエロは僕に言いました
「お姫様が死んだらぼくも殺して」
僕は尋ねた
「どうしてだい？」
ピエロは言いました
「だって愛するものを無くしたら生きてる意味なんかないからさ」

毎日なんだかｿﾜｿﾜｻﾞﾜｻﾞﾜ。
調子悪いなぁと思っても
朝8:30までには会社へ行って、ろくでもない仕事から
とんでもなく込んだ仕事を押し付けられて。
それでもPCわかる人いないし、
自由に使うこともできるだけ幸せなのかなぁ。

ああ。。

病院いきますたー

クスリ増えますたー


l|li_|￣|○il|l＜またかよ・・

クスリ増えて、ｲｲ!!

クスリでもっとラクにしてくれ

お金が無くてもう病院に半年行ってない。
おかげで引きこもりに拍車がかかって、外に出た日数はほんのわずか。

ビリビリ、シャンシャン。もういやですーー；
でも、掃除洗濯料理仕事。全部やったから休息時間ください*o_ _)o

　　　　　　　 ＿　　　　 -―-　　　　＿
　　　　　　, ',　-､ヽ'´　　　　　　 ｀'´, -､ヽ
　　　　　　! {　　/　　 　 　 　 　 　 ﾞ 　 } i
　 　 　 　 ヽ｀ｰ,'　　 ●　 ＿　 ●　 ﾞｰ'ノ　
　　　　 　 　 ｀ ! 　 　 , '´ ▼　ヽ　　 l"　　　　 　　
　　 　 　 　 / ｀ヽ　　 i 　 人 　 i 　 ﾉ ヽ
　　　　　 　 ヽ./　 ｀＝=ｧ'⌒ヽ=＝'　ヽ/
　　　　　 　 　 ヽ, 　 　 {(＾) 　 }　　　 〈　
　　　　　　　　　 ! 　 　 ヽ!l__,ノ　　　　 ﾞ
　　　 　 　 　 　 ｌ　　　 　 　 　 　 　 　 i

　　　　　 　∧＿∧
　 　　　　 （ ´∀｀）∩　　　　　わーい！明日休みだ。今夜はマターリしよう！！
　　|＼￣￣￣￣￣￣　旦~.＼
　./..＼＼　　 　　　　　　　　　＼＿∧
／　　 ＼|=================|´∀｀） ゛
＼　　　 /　　　　　∧＿∧　　　 と ）
　 ＼　ノ　＿＿_/（ ´∀｀）ヽ＿＿_＼
　　　￣￣　　　 　〇旦〇

こわいよーしにたいよー。私という存在は明らかに代替の利くものでいて、
私でない私は私よりかしこい。私は死にたい。逃げたい。消えたい。
外に出るのが怖い。何で今まで外出れてたんだろう。怖い。
消えたい。私は代替のきく人間で、ああ怖い怖い。消えたいくせに
怖い。外が怖い。こんなに怖いのは初めてだ。怖い。怖い。

∀･)ｵｶｲﾘ

妊婦なのに・・・こんな所に来てしまう。
おなかの中で動く度に温かい気持ちになれるんだけど、、、
ちょっとした事でまたすぐに鬱。。
感情の起伏が激しすぎて苦しい。

こんなんでちゃんとお母さんできるんだろうか？
お母さんになれるんだろうか？
そんな資格ないんじゃないかとも思えてくる。

嗚呼　激鬱

(*'(ェ)')_θクスリヲドウゾ　

ｺﾞｸﾘ　

死にたい

幾多の淘汰をくぐり抜けて手元に残るモノ
これから先一体どれくらいのモノが残っていうくんだろう

眠くなってきたから寝ようっと
風邪いつになったら治るんだ？

>>721
妊娠21週さん
中期なんですね。無理だけはしないでくださいませ(*´∇｀*)
妊娠中、ホルモンバランスでウツ気味になる人は多いみたいですよー。
いっぱい愚痴ったりするのもいいですよ。
根拠がなくて申し訳ないけれど、（　´∀｀∩＜大丈夫だよ。
エールおくります。

死にたい

イ�`

死にたい

イ�`





でもｱﾃｼも生きる気力無い＿|￣|,,,,○

自分で氏ぬのはﾏﾝﾄﾞｸｻｰ。
事故にあうとか転んで頭打つとか。。。

メールもメッセも電話もﾏﾝﾄﾞｸｻ。
唯一出来る事が書き込みのみってどうよ。

なんでこんなに話するのがﾀﾞﾙいんだろなぁ。疲れてんのかな。

あ〜、親父の仕事の取引先に、説明に行かなきゃ・・・
なんでこんな仕事回ってくるんだよ

家で養生してぇ・・・・('A`)ｳﾞｧ---------------

最近母も不安定みたいで、さっきちょっとおかしくなったから
一生懸命慰めた。母は少し落ち着いたみたいだけど
今度は私が沈んで来た。母と喋ってた間も泣きそうだった。
そんな話聞いてるとこっちまで悪影響受けるからやめてっていいたいけど
母もつらいのはわかるから言えない。
なんかもうすごい疲れた…

おなか空いてるはずだけど食べる気がしない。
布団から起きればいいんだろうけど面倒くさい。
だらだらなにやってるのかなあ、私は…

あ〜あ、どうやら難しい病気になっちゃったみたいだな。
どうりでずっと体調悪いと思った・・・。
ちょっとショックだけど、頑張る。

みんないい一日を過ごせるといいね！　（´∀｀*）

今日から、朝もメイラックス飲むことになったけれど
とりあえず、ボーっとしてラクダー

病院に逝くのがきつい・・・でも逝かないと。
はぁ、眠い。眠すぎる。

会社抜け出して今から病院
軽くODするから薬がすぐなくなる
金ないのに〜！32条適用するほど重くもないし…
やっぱお金のためにまたあの生活に落ちるしかないか

友達と会う日だ。
昨晩お風呂に入れなかったので、今朝入った。
寒かった･･･こんなことなら昨晩入ればよかったのだけど、
それも嫌で仕方なかった。

普通の人っていうのは、毎朝当たり前に、顔を洗ったり歯を磨いたり
できるものなのだろうか。夜になったら自然にお風呂に入れるのか。
私は、本当だったら歯も磨きたくないし、顔も洗いたくないし、
化粧もしたくないし、お風呂にも入りたくないんだ。

人にも会いたくないし、電車にも乗りたくない。
それをムリして毎日やってたんだから、心身共におかしくなってしまうのは
当たり前といえば当たり前。

薬代高けーよおい
病院の診察代も払ってるのに…
やばい金がない

>>743
ﾊｹﾞﾄﾞｳ…

ああだこうだ理由をつけているけれど
結局、安心したいだけなんだよあんたは。
「こいつらに比べればまだましだな」ってな。

(　ﾟДﾟ)おい、ちびでぶはげあぶ。

その性格の悪さ。
よっぽど悲惨な環境で、愛されずに育ったんだね。

でも、心まで腐っちゃオシマイじゃない？おっさんよ。(哀れみの目)

愛されて育っても、
歪むものは歪むさ
ふーん

心のｵｱｼｽは焼きプリンとイカ姿フライさ(´･ω･`)
今日は辛イカ姿フライも買ったよ。あとで食べるよ。

辛イカ姿フライ　ｲｲ!!
おれも大好き

ｼｮﾎﾞﾝ(´･ω･)　ひどい事言ってごめんね

癒されたい・・・

パイルダーオン

元気出して(´･ω･)つ愛　

皆きっと忙しいだけ
皆きっとメールしてくれる
　
私にもきっと穏やかな日々がくる
きっと癒される

貴方があんなにも感情のかけらもない人だったとは思わなかった
私は癒されたいだけだった
結局あなたに助けてほしかった
剣で突き刺し私の心を殺そうと何度もするのね
理論で生きてる貴方には感情で生きている私がさぞかし不可解だったでしょうね
でも腐っていたあの頃の私を救いだしてくれたことに感謝します
そしてまた落ちていく私を見て笑ってください
貴方とは異星人のように通じあう言葉がありません
私の思いは空虚な灰になって貴方にふりかかるでしょう
その灰が涙で溶ける前に、落ちていく私を見て笑ってください
侮蔑してください

今日に限って、どうしてそんなに弱気なの？

ぞんびー。

疲れた。。。
明日のこと、先のことを考えると益々鬱になる
とりあえず寝よう

Don’ｔ　ぺろんちょ！

穏やかな気持ちと、穏やかな睡眠。
売ってないかな？

寝てても座ってても動いてても腰が痛ぇよ _|￣|○
こりゃそろそろ接骨院行きかな……。

何か疲れて鬱々としてる
なにもしてないのに

↑同じ。

仕事行きたくない。
昨日も行きたくなかったし今朝も行きたくなかったし今も行きたくない。
行ってるあいだも帰りたかった。
仕事続けますって上司には言ったけど、こんなんでいいんか私。

カレーにするの？
って聞いただけなのになんでそんなに怒られなきゃいけないんだよ。

昼休みぐらい
ひとりでご飯食べたいよ(´･ω･`)

∀･)　ﾅﾆｼﾃﾀﾝﾀﾞﾛｰﾈｰ

人は空ばかりみている。そうなんだ、知らなかったわ。
空を見上げると吸い込まれそうで怖いよ。

怒られるのはいやだよね。

人はどこへ向かっているの？
何をしているの？

にゃーにゃー叫びたい

休日に風邪ひいちゃったよ。最悪だ。
明日から又、仕事だ。あーあ。

今日あたりからあたしは風邪ですが先程PL飲んで吐きますたとさ。ﾌ

http://web-box.jp/rose/deziphoto/me3.jpg

ﾒﾝﾍﾗｰにしては明るい感じの子だ。
好感が持てる。

履歴書書く気にならないから、アモバンでも飲むか。

ぅゎ今あたし書いてるからﾌﾞｯｸﾘすますた

あかん熱が高くなってきた。
ロヒとレスタスとエスタックイブエース（最強の風邪薬）飲んで寝るとしよう。
るるも御自愛してね！

履歴書なんて適当だ。
本当は適当じゃいけないんだけどね。
もう自暴自棄。

ｱﾘｶﾞﾄぅ

熱、早く下がるといいね･･･横になってごらん　心配だぁ｡｡｡

風邪気味の方々。お大事になさって下さい。
人は道の無い道を歩むのでしょうか？どうでもいいですね・・。

アモバン、投下。便乗させてもらいます。眠剤飲もう。

底抜け脱線です。

職務経歴書。これも面倒です。。。。しかし、重要。
もう書きたくないです。。。。。

重要なんだ･･ﾀﾞﾐﾀﾞｺﾘｬ

そういや昔の職務経歴書まだPCに残してる。
使えるのか？これ？って感じ。
まー今となってはどーでもいいんだけど。フリーターで食いつないでやる。

あ、私も今履歴書書いてる…
この1枚で、
一体私の何をみようとしているのだろうか??

「中退」…これは汚れなのかな。

はぁ〜
どこで間違えたんだろう。

お腹すいた・・・。
サッポロ一番って「とんこつ味」あるなんて知らなかった。
今度、スーパー行ったら買ってこよ。
とりあえず、今日は塩ラーメンにバターをのせて（´ω｀）ウマー。

内視鏡のせいで身体がまだ痛い。
これからのことを思うといろいろ恐い・・・。
でも、こんな時ももう二度と電話もかけられないんだよね。
ずっと忘れた振りしてたけど、必死で考えないようにして
きたけど、今声がすごく聞きたい・・・。

でも貴方が結婚してもうすぐ２ヶ月が経つ。
今頃貴方のとなりには奥さんが眠ってるんだ・・・。
何の苦労もしないで出逢ってすぐ貴方と結婚した女性が・・・。
辛い・・・。

>>788
つ●

うんこに見えてうんこじゃない。
元気が出る素だよ。

>>789さん
元気の出る素、ありがとう☆
優しいね・・・。

つ●

カンパちゃん…｡･ﾟ･（ノД｀）･ﾟ･｡
おめーが誰より幸せになるよう祈ってるぞ。

何かなぁ・・・家族からプレッシャーかけられるようになってきた気がする。
漏れが勝手にそう思ってるだけかもしれないけどさ・・・。
だってしょうがないじゃん・・・つーか、元々駄目人間なんだから、直ったから
どうなるって事も無いんだよね・・・はぁ、鬱。
やっぱ、あの時氏んどきゃ良かったとか思っちゃうよ。

自分を見てる自分が居る。
何やってんだろこいつ、眠たくてしょーがないのにこんな事してやんの。

精神病＝あの人みたいな固定観念ですべてをみて…
いろんな人がいるんだよ！
わかってもらおうなんて思ってないけど。

421 ：21世紀のスキッツォイド・マン ◆LJKgf7k3go ：04/02/09 21:05 ID:mvd7aQuA
あー、キムタクの月9やってるよ。
金卓なんて超ナルシストで演技大根だし、あんなのどこがいいんだろう？
偉大なるクィーンの曲を月9ごときに使わんでほすぃ。


↑　単なる男の嫉妬。お前もナルシスト。
な、＞これは私の愛する子私の心に適うもの。

帰ってこれるといいね

かなりマイナスな妄想をするとしよう・・・・
カリスマはかなり私を憎んでいる。またはカリスマは私をこんな状況に落とす為に計画していた。どっちにしろ私はカリスマを嫌いにはなれないのだ・・・
恋愛感情はもうとっくにないのだが私はカリスマを未だ尊敬しているのだ。
気持ち悪い感情だと思われるであろうが許してほしい。
もう愛を叫ぶ事なんかないから、いろんな男を私にあてがうのはやめてほしいです。
二年くらい話すだけの関係だったけど、カリスマはやっぱりカリスマなのだ。
あれ以上の笑いのセンスの持ち主は居ないであろう・・・
赤面するくらいの愛の叫びは今思い出すと自分でも気持ち悪い。
寒気がする・・・ワラ
きっと本気で恋をした事がなかったのだと思う。だれかれ構わず好きだと言う私だが、それは恋の話がないと周りに不信におもわれるからなだけである・・・
今まで本気で恋をしたのはカリスマだけだった（かなり過去形）
もう私はきもい人間じゃないと思うので無理やり工作員をあてがわないで下さい。
もしカリスマの協力者がこれを読んだら伝えてほしい。
ついでに私の今までの行動は決して悪意などないのだと言うことも伝えてほし幸い。
せを祈る・・・

訂正・・・かなりマイナスな妄想をするとしよう・・・・
カリスマはかなり私を憎んでいる。またはカリスマは私をこんな状況に落とす為にずっと前から計画していた。どっちにしろ私はカリスマを嫌いにはなれないのだ・・・
恋愛感情はもうとっくにないのだが私はカリスマを未だ尊敬しているのだ。
気持ち悪い感情だと思われるであろうが許してほしい。
もう愛を叫ぶ事なんかないから、いろんな男を私にあてがうのはやめてほしいです。
二年くらい話すだけの関係だったけど、カリスマはやっぱりカリスマなのだ。
あれ以上の笑いのセンスの持ち主は居ないであろう・・・
赤面するくらいの愛の叫びは今思い出すと自分でも気持ち悪い。
寒気がする・・・ワラ
きっと本気で恋をした事がなかったのだと思う。だれかれ構わず好きだと言う私だが、それは恋の話がないと周りに不信におもわれるからなだけである・・・
今まで本気で恋をしたのはカリスマだけだった（かなり過去形）
もう私はきもい人間じゃないと思うので無理やり工作員をあてがわないで下さい。
もしカリスマの協力者がこれを読んだら伝えてほしい。
ついでに私の今までの行動は決して悪意などないのだと言うことも伝えてほし幸い。
せを祈る・・・

どうしてもつたえてね（＾＾）とっくに好きじゃないよ





さよならカリスマ幸ちゃん

朝からﾜﾛﾀ

ちっ！笑うなよ。

功ちゃんにとにかく伝えて！！

3日目の朝。。。
鬱だ鬱だ鬱だ。行きたくいない。行きたくない
私にできるんだろうか。怖い。できる限りはやるけど怖い
こんな気ィ張りっぱなしでもつんだろうか。゜゜(´□｀。)°゜

死んだ人を忘れるにはどうしたらいいんだろうか
記憶喪失？部分記憶喪失になればいいのか？
記憶障害？記憶障害になればいいのか？
でも忘れちゃﾀﾞﾒだ
忘れたらﾊﾟﾊﾟﾝがかわいそすぎる
いろんな思い出が、幸せな思い出がいっぱいあるもん
笑ってるﾊﾟﾊﾟﾝのたくさんの写真を見て私の根っこが
ﾊﾟﾊﾟﾝを忘れたくないって言ってる
じゃあどうしたらいいんだ（つД｀）°。

ぁぁぁぅあぁあ〜
何日休んでんだろ
寒いよ今日は｡でも家に帰れないからな｡
公園で白い目で見られながら時間を潰す｡
犬が無駄に甲高い声で吠えてる｡カラスもこっちを向いて
鳴いている｡自分の叫びみたいだ｡

漏れは朝飯を食べないと駄目な人なんだよ。
だから、朝飯を食べないことを前提にしてるダイエット法が成功するはずがない・・・。
ダイエット向けクラッカーも、一箱食いつぶしたら意味が無いじゃん・・・。

>>803さん
私も大事な人を一年前に亡くしたのね。
だから、経験談から。
死んだ人を忘れる事は出来ないよ。
ずっと心に残る。心の中で生きてる。
最初は、本当に辛い。私も泣いて、泣いて、苦しんだ。
猫の泡さんも、今は本当に苦しい時期だと思う。
それを乗り越えるしかないんだよね・・。
こういう事しか言えなくて、ごめんね。

朝はいつも目覚めが気持ち悪い。
熟睡できてない。
ああ。やらなきゃなんない事たくさんある。
気力でない。イライラする。どうすりゃいいのか…。

>>806さん
ありがとう。。。

ご飯食べよう
薬飲んだら良くなるかもしれない
今日からパワーアップした強いお薬だからきっとよくなる

>809 猫ﾀﾝ
ﾊﾟﾊﾟﾝの一周忌をこないだ終えたと書いたﾔｼです。
忘れられないよね。
だからﾊﾟﾊﾟﾝの事は忘れずに、ﾊﾟﾊﾟﾝが入院してたり、
亡くなったりの所だけを忘れるようにがんがってます。
ﾊﾟﾊﾟﾝにも自分にも辛いところは思い出さないように…
楽しかった事や怒られた事や、思い出だけ覚えてるように…
お互い乗り越えていこうね(つД`)

>>810さん
ありがとう。。。

とりあえず、
パトカーが止まってた情景
警官がたくさんいた情景
ﾊﾟﾊﾟﾝがうずくまって突っ伏していた情景を忘れたい
それから、
ﾊﾟﾊﾟﾝの身体の冷たさと硬直感
眠ったような穏やかな横顔
泣き叫んですがりついた自分の姿
ﾊﾟﾊﾟﾝの身体をあっためようとしてさすった手の感覚を忘れたい
あとは、
お通夜の日のこと
お葬式の日のこと
ﾊﾟﾊﾟﾝの家を片付けに行った日の事を忘れたい

どこもかしこも争いばかりで('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

派閥嫌いっていってた奴が派閥作ってりゃ世話ねーな

：蟲市 ◆MusiWfuZok ：04/02/13 18:36 ID:lVZlNaMK
・天国はすごくいいところらしい。だって、行った人が誰一人帰ってこないのだから。
by作者不明

サッカー観にいって気晴らし
だからODしちゃだめだよ＞自分

>　猫ﾀﾝ
あたしも大事な人を亡くしたことがあります
大丈夫、辛い瞬間を忘れるのはその人の存在を失うことじゃないよ。
パパは毎日泣いてるあなたを心配そうに見てるんだと思うよ
猫ﾀﾝが元気になって、笑って毎日過ごせるようにならないと
あなたのパパも明るいあっちの世界に行くことができないんだよ
人間は痛いことは少しずつ忘れていけるようにできてます
大丈夫だよ、大丈夫。

>>816さん
ありがとう。。。

今日は皆がいっぱい励ましてくれてる
皆のレス、一つ一つがすごくあったかい
"半独り言スレ"なのにレスくれた方達、
本当にありがとう（´ー｀）

小さな幸せ。いつ降って来てもいいように傘はささない。
>>818
(*´∇｀*)よかったね。

早く、少しでも元気になってくれますように☆●●さん

なぜか臀部が筋肉痛…。なにもしてないのに。

首の後ろのとこが筋肉痛だぁ･･
今日は筋肉痛の日なのかなのかそうなのか？

>>795
　　　　　　　　　＼　　　∩─ｰ､ 　　　====
　　　　　　　　　　 ＼／　●　､_ ｀ヽ 　　======
　　　　　　　　　　　/ ＼(　●　 ● |つ
　　　　　　　　　　　|　　 X_入__ノ 　 ミ　　　そんなエサで俺様がクマ――！！
　　　　　　　　　　　 ､　(＿／　　　ノ　/⌒l
　　　　　　　　　　　 /＼＿＿＿ノﾞ＿/　 /　　=====
　　　　　　　　　 　 〈　　　　　　　　 ＿_ノ　　====
　　　　　　　　　　　 ＼　＼＿　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　＼＿__）　　　　　＼　　　======　　　(´⌒
　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　 ＿＿_ ＼＿＿　　(´⌒;;(´⌒;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿＿＿）＿＿＿）(´;;⌒　 (´⌒;;　　ズザザザ

偉い！！きｔんとROMってる所がっ！
出世頭だ。

あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ

あーもう、ガリバー痛が収まらない・・・。

なんだなんだなんだなんだ
ｱｽぢゃねぃの

ガリバー痛って一体何？
教えてﾂｫｨﾄﾞﾒﾝ

>>827

ほい
ttp://www.bar-rotten.com/nadsud.html

ほぅ･･

あ・・・
眩暈だ。ヤバイ。

絶対嫌だ。医者は「今では簡単に取れますよ」と言う
でも、怖いものは怖い、絶対にしたくないよ。
旦那にも「大きい病院で一度見てもらおう」って言われたが
検査とか怖くて絶対にPD発作を起すのが目に見えてる。
だから行きたくない・・・・でもこの症状は普通ではない。
考えると発作が起きる。どうしたらいいんだ？
不安で不安でたまらない、誰か助けて欲しい。

滅び行くより、導かれるまま

なんでも一回やってみなきゃわかんないっていうじゃん。
一回死んでみたら、あぁ、やっぱ生きてた方がよかった。って思うのかな。
こんなでも、生きてるほうがよかった。なのかな。
死にたいわけじゃない。
ただ、生きるのをちょっと休んでみたいだけなんだ。

>>833 禿同。ちょっと休みたい。ちょっとでいいんだよ。ちょっとで

もう辛い事から逃げ出したい
でも、大丈夫　わたしには期限が
あるから。その時まで、その時まで
耐えよう、大丈夫　一日　一日
その時が近づいているから。

>>822
おめえ、恐いから、叩きにそんな幼稚な絵でごまかしてるんだろ。
ね、嫉妬と妬みの固まり男。＞最高権力者

ﾊｧ･･･場の空気嫁。
来るなとは言わぬ・・・いや、お前は来るな。
うっとおしいから。

こんな所でまで煽り合いとは、ｵﾏｲﾗ暇な健常者でつね・・・

また馬鹿が沸いてきた・・・もう嫌。
俺の数少ない楽しみまでもが奪われるんだね。
もう嫌になっちった。うへへ。

お裁縫終了。裾上げしたらブーツカットがストレートになってしまう悲しさ。

寒いな 独りで外にいるもんなぁ
休む事って異常者がする事なの？お か あ さ ん
姑に怯えてるんだったらあの時
縁を切りゃ良かったでしょう？殺せば良かったじゃない
でもうちの お 父 さ ん
あの老婆が居なくっちゃなーんにも出来ないんだったね

毎晩のあの宴は不愉快で堪らないよ…

眠剤飲んで酩酊状態になっては長文毒を吐いてる。
身内が見たらバレバレだ。
見られたら・・・って不安になるくせに、またラリって
長文毒爆弾投下してるｱﾌｫな自分。

ぬっ頃したい、という自分と、まぁもちつけ、という自分が
葛藤してるし。

あげてやれ！

ニ〜三人が喋っててうるさい。
「私には関係ない」
「何も考えずに眠りなさい」
「明日の予定は…来週は…」
「死ね！死ね！」

毎日毎日何も出来ないのに無駄に生きてる自分に鬱…。

今日は天気がいいな…自転車で出かけようか…
ブレーキ片方壊れてるんだっけ…まぁ大丈夫だよな…
何かあったらそれも運命…フフ。行ってきます。

しりとりスレの皆さんごめんなさいー。
かぶりまくったから一旦退散。

婦人科に薬貰いに逝って来た。
来月は毎年恒例の癌検診と血の検査だ・・・('Ａ`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

>>791さん
ありがとうございます。
そんな貴方にもたくさんの幸せがありますように・・・☆

最近、また調子悪い。
なーんにもやる気が起きない。
２ちゃんでもイライラする事が多くなった。
よくない傾向だ。
マターリしたい。

2ちゃんってつまんないけどなんで見ちゃうんだろ？

だめだ・・・寝逃げしよう。
薬減らされてさらに調子悪くなった。

すごく　まいにちが　こわい

メイラックス、出てから一日中眠い
辛さは減ったけれど、毎日どうでも良いやって
意欲もなくなったよ(´･ω･`) ｼｮﾎﾞｰｿ
何もやる気がしね〜〜〜〜〜〜〜よ

しまったぁぁぁぁぁぁ！！！！！
御飯炊いてなかったぁぁぁぁぁ！！！
てっきりあるものかと思ってた。今から炊く。早炊きだ。
ううう。ここまで準備しといて･･･＿|￣|○ダメだ自分。

　　　　　　 ／）　　　　　　　　　／）　　　　　　　　.／）　　　　　　　　　／）
　　 　　 ／ ソ　　　　　　　　／ ソ　　　　　　　 ／ ソ　　　　　　　　／ ソ
　　　　/ ´￣｀⌒"､フ　　　./ ´￣｀⌒"､フ.　　/ ´￣｀⌒"､フ　　　./ ´￣｀⌒"､フ
　　　 （o´∀｀o）~　　　|＼（o・∀・o）~ 　 .|＼（o´∀｀o）~　　　|＼（o・∀・o）~ 　 .|＼
　　　　(∩　　 つ,／＼|　,〉と　　 つ,／＼|　,〉(∩　　 つ,／＼|　,〉と　　 つ,／＼|　,〉
　　　　（　 （　　）／＼／　（　 （　　）／＼／ .（　 （　　）／＼／　（　 （　　）／＼／
　　　 ⊂--⊂-"　　　　　 ⊂--⊂-"　　　　　⊂--⊂-"　　　　　 ⊂--⊂-"

もう仕事やる気無し無しモード全開なのに何故か今月の営業成績は好調だ。
しかし、それに反比例するかの如く精神状態がかなり（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!。
クスリも増量だよ。とほほ・・・。⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

あー食べ過ぎて気持ち悪い。
血糖値上がり杉かも。
やばいよやばいよーー。
お腹がどんどん出てくるよー。たすけてー

　∧　∧
（−＿−）

うつねこ

　　 ,,ｯ ≡=- ､
　　彡ｼ 　. ... . ｀i
　 彡ﾐ　＿_, ,＿_!
ノ/｀|　､-・-,.〔-・-
((ﾄ､_ﾄ､ ｀ｰ ,_」ｰｲ
ノﾉﾘﾙ! i,,ｲ＿_ヾ( ＜さあ、TVチャンネルをフジテレビ系に変えたまえ。
　　　 ﾝｰ´ ⌒('"
　　／L_ヽ†/」＼
　/　)　 < Y >　i

宇宙は永遠かもしれない。

また薬が増えたぜ(ﾟ∀ﾟ)

おれとこの医者クスリ増やしてくれないＹＯ

うちなんか減らされてるＹＯ

明日通院日、行きたくない。

ﾊﾞｲﾄ行きたくない。休みでも全然休まんない
ﾊﾞｲﾄ先の人はｲｲ人ばかりなのに、なんでこんなに鬱なんだよ
こんな恵まれたﾊﾞｲﾄあんまりないよきっと
始めたばっかりはみんなそうだろうけど
本当に必死にやってなんとか仕事できてる感じ
人と接するのも常に明るくﾊｷﾊｷとしなきゃって
意識してなきゃなんないし
意識しててもﾓｺﾞﾓｺﾞしちゃう時あるし；
ﾊﾞｲﾄ以外の時 何か楽しいことしたとしても気が紛れる気が全然しない
氏にたい。今 家族もみんな揃ってて幸せだし
思い残すことなんて何一つ無い
事故とかﾃﾛとかで逝きたいよ、ﾎﾝﾄ

こんだけﾂﾗくても身体ってのはけっこー丈夫で胃に穴空いたりは
なかなかしないもんだねー'`,、('∀`) '`,、
ｵﾒｰなんかたいしたことねぇよ、って言われてるみたい
まぁ実際たいしたことないのか
あーあ、働けないくらい身体に変調が起きればﾊﾞｲﾄ辞めれるのに

なんか最近何かとﾏﾏﾝに頼ってる‥‥もうﾊﾀﾁなのに情けないよ
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒだ。鬱出汁脳(−＿−)

無理なんかなあ、やっぱり・・・・・。
しっかりしてるのは、しっかりしてると思う、おそらく・・・・・。
でもオレには、明るすぎるし純粋すぎるんやと思う、きっと。・・・・・。
まあ、だから逆に憧れた、手言うのもあるんやろうけどな・・・・・・。
まあ、無理なんやろうなあ、きっと・・・・・。
あ〜〜〜〜〜あ・・・・・。

>>822
warota--------YO

アハハハハハ
なんかおかしいや、俺
急にセックスしたくなった

苦しいや・・・うう、この時間昨日もだったし・・・
なんか自傷行為としてのセックスって気がする、駄目すぎだ俺

ケツに突っ込んでも良いから愛してくれよぉ・・・

何がしたいんだろう
寝ていたいのか
生きてない
でも死んでない
息をしているだけ
衰えるだけ
ああ
何もない。。。

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 ( ´･ω･)(　　　　)　・・・
　　|| 　 （　　　 ）|（ 　　o ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 (n´･ω･)n　　　)　ｶｵｲﾛｶﾞﾜﾙｲ ・・・
　　|| 　 （ｿ　　丿|ヽ　　o ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　r(　　　 (n´･ω･`n)　ｲﾔﾀﾞﾜｧ
　　||　　ヽ 　 o ）|（ 　 　 ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

仕事上の過剰なストレスで胃に穴が開きそうだ。
いやもう既に開いてるかもしれん。
肉体的にも精神的にも破綻しつつある・・・。
それでも会社に行かねばならぬ・・・。ツライ・・・。
表面上笑っていても心の中では涙がとまらん・・・。

最寄駅までの通勤途中で直径30センチの隕石がオレの脳天を直撃すれば
すべて解決するのだが・・・。

今日やっと精神科連れてってもらえるー
家ん中で放心状態されると姑にイビられるのが
嫌だからみたいだけどね
結局一番可愛いのは自分なのかよ


早く薬飲んで楽になりたいーーーーー

世の中やっぱり銭だ。
それがあれば他人とか社会とか気にしないで生きていける。
こんな自分を醜いとまた責めてしまう。無限ループ。

起きぬけ早々に駄犬が問題ばっかり起こす
早くも気力使い果たしてダウン、もうやだ・・・

やばい…金がない
この世のすべての象徴である金が無い
仕事の他にﾊﾞｲﾄまでしてるのに何故…
こうなったらまた腐ったみかんになるしかなさそうだ

病院行った後ってなんで鬱々するんだろ…？
何もかも面倒くさい。

昔の知り合いのイラストがふと見たくなり、行ってみる
やっとの思いでアドレスを探し当ててたどり着いた先には

「創作意欲の低下により閉鎖しました。」


・・・ああ、なんてこった、惜しい人が絵描きを辞めてもうた・・・。
あの絵好きだったのに。

せめて、彼氏と上手くいってると良いなぁ・・・

セニラン？セニランなんて名前の薬、聞いたことないよ〜（泣
効くのかなぁ・・・・ちょっと心配

あたしがんばったのになぁ。がんばって努力してきたのになぁ。
あ〜ぁ間違ってたのかしらぁ。どーしよーどーしよー

私、岡村くんが思ってるほど真面目じゃないしおとなしくないよ。
普段は口悪いし、遊ぶときは騒いではじけたりするし。

というか女慣れしてない感じがすごくする。
ふざけてどついたりけなしたりするような女友達がいたことなさそう。
すごく気を使ってる感じなんだよね。だいたいそういう人って、
岡村君はどうかは別として、どうやって女の人に接していいか分からない
人が多いと思う。だけど逆らわれるっていうか強気に出られるのが嫌だから、
とりあえず優しくしていい印象を与えようっていう。
だかた相手を思っているようで実は上から見てるんだよね。友達として
全然対等じゃない。

だいたい歴史学で友達紹介したけど、ああいうのって自分から声をかける
もんじゃないの？中村くんや中山くんなんか女友達たくさんいるんだから、
それこそ紹介してもらうとか、話の間に入ればいいじゃん。
それかおとなしめで甘えてくれるようなお嬢様タイプを探すとか。
うちの学校小金持ちいっぱいいるんだからさ、ちょっといいとこ見せれば
ついてきてくれるかもよ。

はっきり言って悪いけど、わりとよく話す女の人が私以外いないから特別
にみえるだけで、もっといろんな人と話せば違うかもっていうのが分かる
と思う。
悪いけど私は付き合ってもうまくいかないなって思ってたし、今も思ってる。

それと、「君」なんて呼び方あんまり言わない方がいいよ。
クサいって思われるかも。そんな男初めてみたよ。
ドラマの見すぎか小説の読みすぎなんじゃない？
女慣れしてないから分からないだろうけど、想像とリアルでは
大きい差があるよ。

っつーか早くそういうのに気付けってんだよ！
お前みたいなキモい男に誰がついていくかってんだよ！
あんたあたしの友人に何て言われてるか知ってる？スッポンだから。
いっつも口だけだし、自分を大きく見せようとするのがみえみえ。
服装に中身が伴ってんねーんだよ！もっと内面磨けやボケ！
ギャルゲーでもやって一人でシコってろよ。童貞だってバレバレだぜ？
もっと女と接した方がいいんじゃない？23でそれはないよw
お前みたいな糞男にきょうび「君」呼ばわりされたくねーんだよ！

･∀･)ｵｶｲﾘ　今日ﾊ　ﾊﾔｶｯﾀﾝｼﾞｬﾅｲ？

あんまりモテない男を虐めるなよ、
生暖かい目で見守りつつ、自分に寄ってきたら足蹴りしとけ

付き合いたくない男と付き合う必要なんざない訳で。

自分がバカにしてる人間に言い寄られてしまったらハラ立つよねー。
私は、こんな奴が寄って来る隙があったのか〜！と自分自身にイラつくこともある。

石原、糞スレ立てろや

１回だけぶちぎれて「あんたなんて私ワールド（私の内面）のドアノブに触れる事さえ許さないよ！」と
言った事がある。すごい粘着だったから。

かっこいいねワールドって。

今日初めて萌え歌というのを聴いた。アニメ声で「指名手配の恋泥棒、私が逮捕しちゃう☆」
という歌詞に異文化を感じた。

ああ この陶酔
天にも昇る至福

ゴージャスの極みに
華麗なる肉体がある

天上のメタルで編んだ鳥が −

スペースシップに漂う
白銀の美酒が

重力は あまりにむなしい

音の"スルーシュ"にかぶる
鮮烈な映像

>>889
素敵な歌詞だね

粘着ｲｸﾅｲ

けど >>887 のセリフ食らったら、俺なら一生立ち直れないな。
なかなかにして酷い

そして、そのセリフ食らっても気にせず粘着する香具師なら・・・
それは人間外だな


高すぎるプライドも、嫌われている事に気づかない無神経さも
全部嫌いだ

来やがった。

粘着される側にも問題があるんだろうね
何かしら。

少なくともハゲ、おまえは自覚があるだろ。

美しく、汚れない、それでいて、いやそれ故に、異常で歪んだ世界・・・・・。
もうあの世界には戻れない。
ていうか、戻ってはいけない・・・・・。
何の役にも何の足しにもならなかったけど・・・・、
まあ、それはそれで、あれはあれで、楽しかったのかもな・・・・・。
よく解らんけど・・・・・・。

萌え歌の歌詞（アニメ声で歌っとります）

「きらめくプールサイドで
泳ぎつかれた　わたしひとり
佇んでるの
水の音と喧騒と
空に伸びてく　ひこうき雲
ふと感じた　あなたの視線

ねぇ　この夏はちょっと
何かありそうな　胸騒ぎ
だけど、スク水は脱がさないで」　　※スク水→スクール水着。

聴いてると、こっぱずかしくなってきます。

ハゲってペ・・・や、やめとこ

つうか嫌われてるのに気付かないなんてありえないね
自分に限って。
それは勘違いですよハゲ

ほんとお前の勘違いのお陰でメチャメチャですよ
何がセラピストだよ死ね

今にも寿命で死にそうなTHE ALFEEみたいなツラ晒してドッキョウドッキョウ言ってんじゃねーよハゲ

>>899
　 　 　
(・∀・)ノ旦~

お茶ドゾーじゃねえよ
ありがとね

心に残る萌え歌。（聴いてると体が痒くなってきます）

「だけどね　あなたが　ほほえんで
やさしく手をとってくれたら
巻いてるタオルを外して
髪もほどける

だけどだめなの　おびえてるの
いつまでもわたし　笑えない
お風呂の中でれんしゅうして
いつかくるときにそなえても」

どなたかの心の琴線に、、、。

>902
わらた

おまえはセラピストというか、むしろTHE ALFEEだろ。
アルフィーの真ん中にいるおじさんかおばさんかの区別もつかない奴の
後ろでTHE ALFEEの守護霊としてメンバーに加われ。（死んでからな）

たーかみーざーわー
たーかみざーかりー

にてる

相模ﾌｧｿですか？

鬱よ速く私から出て行け！！！！　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　´.
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　　　　　　 　 　 　 　 　 /ﾞ||lii|li||,;,.il|i;,　; . ., ,li　　　　　　　　　　.`　.;　　il,.;;.:||i　.i| :;il|l||;(ﾞ
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　　　　　　　　　　　 　　　　 ﾞﾞ´`´ﾞ-;il||||il|||li||i||iiii;ilii;lili;||i;;;,,|i;,:,i|liil||ill|||ilill|||ii||lliﾞ/｀ﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　´ﾞ｀ﾞ⌒ゞ;iill|||lli|llii:;ﾞ|lii|||||l||ilil||i|llii;|;_ﾞι´ﾟﾞ´｀ﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　´ﾞﾞ´｀ﾞ｀｀´ﾞ｀ﾞ´｀｀´ﾞ｀ﾞﾞ´´

もう疲れたよ
鬱で何もできない
あああああああああああああ！

>>1-909

(・∀・)ノ旦~

　　　　　　　　　　　∧＿∧　
　　　　　　　　　 ｒy ´･ω･｀ヽっ
　　　　　　　　　 `! 　　　　　 i
　　　　　　　　　　ゝ c＿c_,.ノ 　
　　　　　　　　　　　　　（
　　　　　　　　　　　　　 ）
　　　　　　　　　.∧ ∧.(　　　　　　　　　
　 　　　　　　　(`・ω・∩　　
　　　　　　 　　o　　　,ﾉ
　　　　　　　　Ｏ＿　.ﾉ
　　　　　　　　　　.(ノ

　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　∧＿∧　
　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　ｒy ´+ω+｀ヽっ
　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　`! 　　　　　 i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゝ c＿c_,.ノ 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（
　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　）



　　　　　　　　　　　　　*
　　　　　　　　　.∧ ∧.(　　　　　　　　　
　 　　　　　　　(´；ω；∩　　
　　　　　　 　　o　　　,ﾉ
　　　　　　　　ノ＿　.ﾉ
　　　　　　　　(ノ　.(ノ

どけーー！！！

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　 　 　 ◎／＼　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃┃━━━━━━━━━━━━━━━
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　◎ ／鬱 　＼　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃┃━━━━━━━━━━━━━━━
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あああ速く治りたひ。

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　　＼＼＼　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　 丶
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　　　　「　では　みなさまがおちつくよう　わたしが日本の舞を　」

　（　´∀｀）つt日ｲﾀﾀﾞｷﾏﾂ 　

みずたにゆたかーーーーーーー

ｳｪｲ（0w0

ゎーぃ　ゎーぃ

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　　　（｀ﾟω。´）（∀・　　） ﾊｧ…ﾊｧ…
　 ((　/（ ･／ノ、　　 ヽ　:::::::::::::
　　(( l⌒''''´（(ﾟ=ゝ　 ） ） 彡 ｽﾞﾎﾞ…ｽﾞﾎﾞ…
＿＿(⌒)ヽ__*〈　 〈ヽ ヽ　:::::::::::::
　　 　　　｀''= （＿_） ヽ＿）:::::::::::::
　　 　 　 i'"　 　　　 　　　　＼:::::::
|Щ_ _・〜
⊂________⊃
　　　　　　〜・

∧＿∧　　　　( 　：　)
（｀ﾟω。´)　　彡　
（つη　つ　ﾂｷﾞﾊ　ｦﾚﾀﾞ
と_)ω＿）

日記を書くことにしている
どうしようも無い事を2chに吐き出すより、書き溜めていった方が
自己へのフィードバックになるんじゃ無いかと思った

日記を書いた後、少しｽｯｷﾘする、気持ち良かった
すぐに日記に依存してしまった。

そして、日記を書いてもｽｯｷﾘしなかった時、また私は困惑するのである



うぅ

さて、寝ますか。

やった、まだ眠ってるアモキサンあったよ！
飲み放題だぁ、えへへ

(´-`).｡ｏO(>>922 よかったね)

>>923
でも薬よりも音楽の方が利くみたいだ……

発疹がよくならない。抗生物質のせいか。

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腕も顔も自分も気持ち悪い。うげー。

私はここにいていいの？ここにいてはいけないの？
どこへ行けば良い？

さみしい。さみしい。寂しいの、もうやだ。

あー目がかゆい。花粉で涙なのか、悲しくて涙なのかわからない…。

病院行った方がいいのかな。
でも薬くれるだけで治らない気がする。
診療代も払えないし医者と話すの恐いし
……このまま落ちていくしかないか。

太った太った言うな！
痩せろ痩せろ言うな！
ストレス溜まって、やけ食いしたくなるだけだ。
つーか、してる。俺氏ね。

ｴﾝﾄｼｭﾙﾃﾞｨｰｶﾞﾝｸﾞ・ﾋﾞｯﾃ！

訳：どもすんません。

医者行った方いいんだろうが、なんか行けない。
ｾﾝﾄｼﾞｮｰﾝｽﾞﾜｰﾄが明日で切れるので、探さないと行けない。
明日は休日出勤しないといけない。（自業自得）

あひゃひゃひゃひゃひゃ


と笑ってみる。（脳内）

>>934
ｾﾝﾄｼﾞｮｰﾝｽﾞﾜｰﾄって効きますか？

サイレース１ｍｇに戻しやがって！
クソ医者！
でも、ちゃ〜んと貯めてるからね。

明日６時に起きるのキツイな。
ただでさへ低血なのに、体調も悪いし・・・。
でも明日は久々の気晴らしの日だから朝はキツイけど楽しみ！

oﾃﾞｲﾄですか

おデートではありませぬ。。。（；・∀・）

＿|￣|○

I can make it.
I know I can make it...

I can make nothing.

it ... oh! it "Love" ?

＿ﾄ￣|○

（ ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ　　

寝よ。おやすみなさい〜☆

>>935
人によると思うけど、まだ飲み始めて半月なんで、よくわかんない。
それまでﾄﾚﾄﾞﾐﾝ25mg/日飲んでたのから切り替えて、
少なくとも眠れず夜うめく症状は出てない。

ちなみに、個人輸入（代行）もので、
Spring Valleyの「St.John's Wort 0.3%」、1日3錠というﾔﾂ。
ｺﾝﾋﾞﾆで売ってるのとは濃度とか違うかも？

あんまり構えないで医者いってみるのもいい。
何かきっかけがつかめるかもしれない。と思ってみる。

今日も食べ過ぎて気持ち悪い。
このままぶくぶく巨大化するのか。わっはっは。
激やセとかしてみてええええええええぇぇぇぇぇぇ！！！