【ｱﾘｶﾞﾄ】愛する人を失った・亡くした人【ﾜｽﾚﾅｲﾖ】

愛した人と別れてしまった・・・
愛する人を亡くしてしまった・・・

楽しい思い出、今の辛い気持ちetc
色々語りませんか？

>>1ｻﾝ乙カレー
そして、ありがとう。こんなスレを待ってたよ
自分で立てようとしたらできなかったからさ
私は大好きなﾊﾟﾊﾟﾝが年末に死んじゃって今だに立ち直れない
涙はいつになっても枯れることがない

>>1ｻﾝ、乙でしたー(･∀･)

学生時代と、社会人になってからもお世話になった恩師を亡くして…
本格的に鬱が悪化した。
親よりも信頼していた人だっただけに辛いよ。
まだ立ち直れないもんな。

顔晒せや

去年に、一年間付き合ってた彼女と共依存の末別れたよ････
未だに思い出すだけで胸が痛いぃぃ

跪いて　君の前で　涙流し　叫びあげた
目を覚まして　お願いだから　いつもの様に笑いかけて
聞こえないの？僕の声が・・・
早く早く早く目を覚ましてよ　お願いだから・・・

棺の中で眠る君を　抱きしめたなら　何処へ行こう
今日は君の誕生日を祝うために・・・
愛する君へ手紙を書いたよ　恥ずかしいけれど今から読むよ？
「誕生日おめでとう　これからもずっと側にいて」

キスをしても　目覚めない　君の　冷たい　躰を　抱きしめて行こう
きっと　疲れてて　夜は寒いから　少し寝てるだけだよね？
まだ信じられないよ　だって　君は　此処にいるから・・・

ねぇ？目を開けてすぐに僕の元で笑ってよ
僕は君がいなきゃ　いなきゃ　ダメなんだから・・・
早く早く目を開けて　プレゼントを　受け取って　欲しい
嘘だよね？嘘だよね？君が動かない・・・
嘘だよね？嘘だよね？君が動かない・・・
嘘だよね？嘘だよね？君が動かない・・・
動いてよ・・・

本当は気付いてた　認めたくなかった
だって君は　僕にとって　本当に　大切さ・・・
君がいなきゃ　僕は　もう　生きていくのも　辛いから
君の　所に　　逝くよ

突然の別れにまだ気付けないアタシ
あなたの優しさ今も抱いて
保護した留守電を消せないままのアタシ
前に進めない一年経った今も
あれは五月だった初めて逢ったあの日
臆病なアタシ包んでくれたね
毎晩電話をした気が付けばいつも朝まで
いろんな場所つれてってくれたね
いつしかお互いを必要としてた
季節を一緒に重ねていった
離れて眠る夜は辛くて
いつまでも二人で居たいと願ったのに
戻らないあなた待ち続けて
遠い瞳をしているアタシを襲う
深い深い悲しみの渦が
最後の恋と言い切れる程
あなたが好きでした。
なのにあなたアタシを置いて消えて逝った
あなたと初めてケンカした雨の日
あなたとお揃いの指輪した冬の日
午前零時丁度に電話くれた誕生日
いつまでもあなたのことを忘れない
突然の別れにまだ気付けないアタシ
あなたの優しさ今も抱いて
保護した留守電を消せないままのアタシ
前に進めない一年経った今でも
帰らないあなた待ち続けて
冷たい雨に濡れてるアタシを襲う
深い深い悲しみの渦が
最後の恋と言い切れる程
あなたを愛してた。
なのにあなたアタシを残し消えて逝った
一年前のアノ日から
ずっとあなたは目を覚ましてくれません

去年の5月にﾊﾟﾊﾟﾝを肺癌で亡くしました。
8ヶ月経った今でも毎日ｼｮﾎﾞｰﾝ・・・。
でも、なんか信じられなくて。長い夢を見てるみたい。

>>2　コンニチハ(´ー`)
私自身が枯れても、涙は未だに枯れないよ（ ´Д⊂ヽ

上の二人はゴスさん率65％

ﾋﾞｽﾞ系ならデザの詩が（ｒｙ

居心地の良い貴方と空間にピリピリとした恐さは無かった
一つだけ不安なの続かない天国の日々このまま探す事出来無い
永遠が訪れ無い…

始めて逢った日　クッキリと焼きつき離れたくないと
思ったアノ日から一つだけ知りたくて声を聴かせて欲しくて
夜明けまで話してた再び芽生えてく想い…
気が付けば貴女との千の夜を思い出してた
後悔に変わった一人の夜に…

そして閉ざされた部屋で僕は暗黒を築いて
天よ　迷いの無い人間は強いと思っていた…
そして自由に歩き出す貴方は僕から抜け出して
残酷絵図を僕に見せつける僕に焼き付ける…
あの微笑みでもう一度、それから永遠に笑って
そして激しく優しく抱き締めて…もう耐えられないよ…
…訪れる絶望の季節…降り注ぐ貴女が…
…別の心に魅せられて…優しく抱かれる…
…僕の跡は静かに閉ざして忘れてく…
…せめて苦しまない様に殺めて…

「貴女の跡が躰から離れ無い…貴女の笑顔が跡に変わる…
やがて心の跡は消えて逝くでしょう…そして貴女の跡も…」

痛いスレ認定

どっかの痛い詩は放置。

ﾊﾟﾊﾟﾝにお酒の用意して来なくちゃ(･∀･)!!
晩のお酒は私が。朝のコーヒーは母親。

コーヒー下げて日本酒あげたら乾杯するのでつよ(´ー｀)
　↑私が飲むｗ

>>ななしぃ(´ー`)ﾀﾝ
おひさしぶりだね。
うちのﾊﾟﾊﾟﾝとななしぃﾀﾝのﾊﾟﾊﾟﾝはもぅお友達になれたのでしょうか(´ー`)

未だに脳裏に焼き付いているのです、ﾊﾟﾊﾟﾝがつっぷして冷たくなった姿が
未だに頭から離れないのです、最後に会ったときのﾊﾟﾊﾟﾝの笑顔が
未だに忘れられないのです、ﾊﾟﾊﾟﾝの手料理の味
未だに懐かしいのです、皆で行ったたくさんの旅行の思い出
未だに信じられないのです、パパが、死んだ
心筋梗塞による心臓破裂
一週間もそのままでした
ﾊﾟﾊﾟﾝが死んでるとも知らず遊んでた
ﾊﾟﾊﾟﾝが死んでるとも知らずﾘｽｶした私は馬鹿女

まさかね、パパが死ぬなんて夢にも思ってなかったよ
電話がきたとき嘘だと言い聞かせて向かったよ
ﾊﾟﾊﾟの家の前にﾊﾟﾄｶｰが停まってて家の中にはたくさんの警察とﾏﾏとお姉ちゃん
冷たくなったパパの背中は大きくて、顔は寝てるみたいだった
泣き叫んで起こそうとしたのに目を覚まさなかった
無理もない、一週間前に即死してたんだから
新しい家に越してまだ二ヵ月、通いやすくなったと喜んでた矢先
もっと会いに行けば良かった。連絡いっぱいすれば良かった
ﾏﾏは六年も会ってなかったこと後悔して泣く。あんなに仲良かったから

警察がますます嫌いになった
自分のことも嫌になった
私は下の子だからﾊﾟﾊﾟに大きくなってから怒られた記憶がない
家がメチャクチャになってたのに遊びほうけていた私にﾏﾏと姉は切れてしょっちゅう大喧嘩
｢こんな家出てってやる！｣と叫んで罵った私を怒鳴るﾏﾏと姉の後ろで、
悲しそうな顔をしてたﾊﾟﾊﾟは｢ﾊﾟﾊﾟが悪いから｣とつぶやいてた
未だに脳裏に焼き付いているﾊﾟﾊﾟのつっぷして冷たくなった姿
誰か忘れさせてください
黒いﾘﾎﾞﾝのついた写真なんかまだ持ちたくなかったよ
まだ一緒に行くとこいっぱいあったじゃんか
なんで逝ったの…

>>猫の泡ﾀｿ　うわぁぁぁぁぁぁん･ﾟ･(つД`)･ﾟ･

>猫の泡ﾀﾝ
>>19ｻﾝ同じく、うわぁぁぁぁぁぁん･ﾟ･(つД`)･ﾟ･

心筋梗塞だったんでつか・・・。
色んな場面、思い出すよね。
まるで寝てるようだから、何度も叫んで起こそうとするよね。
「あぁすれば良かった・こうすれば良かった」って思う事たくさんあるよね。
私もﾊﾟﾊﾟﾝともっとお話ししたかった・・・。もっとメルしたかった。

猫の泡ﾀﾝのﾊﾟﾊﾟﾝも仏様になったもんね。
うちのﾊﾟﾊﾟﾝも優しいから、きっとお友達になって一緒に遊んでるよ(´ー｀)
7月に仏様になって向こうでの生活にも少しなれたはずだから、
あちこち案内したりしてるんぢゃないかなｗ
仲良くなれてると（・∀・）ｲｲ!!ね。

あの日の日記。（コピペでｽﾏｿ）


あまりにも突然でした。

５月１８日午前４時１０分。お父さんが、肺癌・脳梗塞の為、あちらの世界へ旅立ちました。

前の日、１７日の夜８時「また明日ねー♪」って病院から帰って来たのに何で？
夜中の３時過ぎくらいに母親が「落ち着きなさいよ！」って何度も叫びながら
部屋に入ってきたのね。
「呼吸困難だからすぐに来て下さい、って電話来たから！」
訳も判らず病院に駆け込んだら、お父さんは別室に移ってた。
先生は心臓マッサージ。看護婦さんは酸素吸入してて。
私、お父さんの耳元で「お父さん、●●来たよ！」「●●だよ！」って何度も何度も
必死で呼んだけど・・・。
お父さんは目を閉じて眠ったまま。
周りを見てる余裕なんてなくて。
間もなく看護婦さんが酸素吸入を外して・・・先生は心臓マッサージの手を止めた。
何で外したのか最初わかんなくて・・・先生は瞳孔を確認して下を向いた・・・。
意味がよく解んなかった・・・。
先生は「４時１０分です。」と。
意味が解ったよーな解んなかったよーな私は、過呼吸みたくなって倒れこんで。
抱えられて部屋を出て、廊下に寝そべったまま。騒ぎで病棟の人達が数人起きてきてたけど、んなモンどーでも良かった。
何が何だか解んなかった。
母親に聞いたら、私達が着いた時には少し動いてたモニターの線がだんだん弱くなってって・・・
・・・そして１本の線になったそうです。
お父さんは消灯時間に普通に眠ったまま、静かに息を引き取りました。
夜中に引きつけのような声を聞いた隣の患者さんが看護婦さんを呼んでくれたそうです。

お父さん、もう痛くないよ。
点滴も薬も無くなったからね。
動けるようになったよね？
もう歩けるよね？
もう病院ぢゃないよ。
お父さんが頑張って働いて建てた、大好きなこの家に帰って来たよ。
家族みんな居るからね。
疲れたよね？ゆっくり休もうよ♪

おかえりなさい、お父さん。

絶対オレは死なんどこう
オレを大事に思ってくれてる人がいるから
どんなに思い詰めても頭おかしくなっても
絶対絶対死なない　ここ読んで決心した　ありがとう

>>21うぁぁぁぁぁん（つД`）ﾟ｡
ななしぃﾀﾝ、きっときっとﾊﾟﾊﾟﾝ同士お友達になってるよね
>>22
そうですね。あなたが死んで悲しむ人がいるんです
そう決意してくれたの、すごくうれしいです(*^‐^*)

>>ななしぃﾀｿ　うわぁぁぁぁぁぁん･ﾟ･(つД`)･ﾟ･
きっときっと猫の泡ﾀｿのﾊﾟﾊﾟﾝとお友達だよ･ﾟ･(つД`)･ﾟ･

心筋梗塞はストレスが一因だからな。
ストレスをかけた人間に責任があるよ。

>>25ｻﾝ
ストレスはたくさんあったと思います
でもそのストレスから開放された矢先でした
他にもパパはかなりのヘビースモーカーでしたからあちこち悪かったみたい
なのに「病院は嫌いだ」って絶対にいかない頑固者でした

何年か前、パパは事業に失敗し、うちは莫大な借金をかかえました
昔はエリート技術者だったので一等地の一軒家に住んでた
毎年家族旅行に行ってた。家族仲も良くこんな幸せな家はないって思ってた
それがいつからかあっという間に崩れ去った
ママは店をおこして何年も家計を一手に担った。なのに親戚からはﾏﾏが責められた
私が高校の頃は毎晩のように喧嘩喧嘩喧嘩。あんなに仲良かったのに
両親やﾏﾏと祖母の喧嘩を聞きながら毎晩毎晩耳ふさいで泣きながら寝た
その頃から思い始めた、幸せなんてもろいもんだって
うかうかしてたら簡単に足元救われる。それから幸せが恐くなった
高3の時ついに別居。家も売り払った。そして6年後、パパは死んだ
去年ついに自己破産したパパはきっとほっとしてただろう
もう借金に悩まずにすむって。
そして新しい家に引っ越してほっとしてただろう
家賃が安くなったしそれに狭くなったけどキレイだし。
でも気が抜けたのかな、タクシー会社とはいえもう年金もらうようになったら
あんまり仕事に出ることがなくなっちゃったみたいだったから。
でもﾏﾏと姉と私が元気で頑張ってること嬉しかったと思う
きっとパパはね、逃げちゃったんだ
姉の5年来の彼氏の存在さえ知らなかったのに結婚話なんか聞かされる前に。
だってパパの中ではいつまでも私たちは可愛い娘。自分だけの娘だもんね

>>26
色々と複雑な事情があったんでつね・・・。
ﾊﾟﾊﾟﾝは疲れちゃってたんだと思う。
仕事・仕事で大変な人生だっただろうね。

娘は「特効薬」らしぃよ、一番の。
うちのﾊﾟﾊﾟﾝは私の男ネタ（ｗ）になると、そっぽ向いてたらしぃ・・・。
大事な大事な娘を残して先に逝っちゃったけど、
また逢えるからこそ、先に逝ったんだよ。
家族みんな揃う時が、またいつか来るんだから。
かなり早すぎたけど、ﾊﾟﾊﾟﾝはあちらの世界でみんなを出迎えて案内する為に、
下見も兼ねて先に逝ったんだと私は思ってるよ。
ﾊﾟﾊﾟﾝらしぃよ・・・。一家の大黒柱だからね。

>>ななしぃﾀﾝ
＞ﾊﾟﾊﾟﾝはあちらの世界でみんなを出迎えて案内する為に、
＞下見も兼ねて先に逝ったんだと私は思ってるよ。
私もそう思えるように頑張る。ありがとう（´ー｀）

>>28
いえいえでつよ(´ー`)

もぅあれから8ヵ月半にもなるのに、未だ毎日メソメソしてる・・・。
いつになったら悲しみは薄らぐのかな（ ´Д⊂ヽ

>>29
私ね、あんまり考えないようにしてるの
思い出さないとﾊﾟﾊﾟﾝが可哀相だけど深く考えるとまた鬱になるから･･･
朝におはよう！とかただいま！とかご飯でつよ〜ﾄﾞｿﾞｰ！とかって
元気に接してるの。
あの日の記憶をせめて封印してしまいたい
最近調子が良いから、鬱に戻りたくない
大好きなパパがまるで生きてるみたいに思いたいの
じゃないと私もななしぃﾀﾝみたいに毎日メソメソだもん
がんがろうね！辛いことがあったらここで想い吐き出そうね！

Ｋｉｒｏｒｏの「さよなら大好きな人」
あの歌聴いてると涙でてくる。あの歌詞のままの失恋をしたし。あと、
｢涙そうそう」も。悲しいけど、でも大好きな曲・・・

涙そうそういいね。

私は高３で母親を癌で亡くして６年が経とうとしている。
母をなくしてすぐに鬱になって、でも治療を始めたのは２年前。
欝で大学浪人、留年、自殺未遂を体験して最近ようやく安定してきた。

今でも夢には元気な母が出てくる。
夢で会えると嬉しくなる。

>>31
失恋の想い出は胸が痛くて辛いけど、心に残るものですよね

>>32
お母さんを亡くした時さぞ辛かったでしょうね…
ﾊﾟﾊﾟを亡くした今、そんな気持ちが痛い程わかります
＞夢で会うと嬉しくなる
私はまだ悲しみがありますが嬉しい気持ち、わかります

さよなら〜は花*花じゃなかったっけ…？

愛する人を、自業自得で失ったのですが
スレ違いですかね

やっぱりまだ　うまく文章にできないので
できるようになったらきます

死んだらすべて終わりますから、楽ですよ。
いっそのこと死んでみたらどうでしょう？

>>35
>>1のとーり、スレ違いじゃないYO!
うまく書けなくてもいいから思ったこと全部吐こう( ´∀`)σ)Д`)

>>33
猫の泡さんレスありがとうございます。
母を亡くしたときは地獄のような悲しみを経験しました。
猫の泡さんもとても悲しいでしょうね。。

>>38
ありがとうございます。ただ私の場合愛する人も私も
亡くなったわけじゃあないんです…
だから余計につらいというか…苦しいです…
親しい人を亡くされた人たちには申し訳ないのですが
私が、消えてしまいたい
ごめんなさい　また来ます

>>40
イ�`
オレは愛する人から理不尽に去られた
愛されない自分には意味も価値もない＝死んだ方がいいと思い続けてる
でも生きたい自分がいる　だから生きる
死にたい気持ちや恨みでも悲しみでも言えばいい
でも死ぬな　イ�`

ありがとうございます
書いてみます　ただ本当に自業自得なのです
それと、２ｃｈ初心者なので、よろしくお願いします

私は今妊娠中なのですが、前の彼氏のことが忘れられません
前彼とは、４年間同棲していて、お互い結婚すると思っていました
価値観も夢も一緒で、よく将来のことも話していました
私は高校生の時に中絶したことがあり　二十歳になっても自分を責め
社会人でありながら　過食と巨食を繰り返して居た時に彼と会いました
彼に全てを話し　徐々にですが治っていきました
彼は会社の寮に住んでいましたが　転職を考えていて
その旨会社に伝えたのですが反対され　私が家を借り移って
から辞めようということになりました
早く辞めさせてあげたかったので　私も寮付きの家に引越し
お金貯めて　二人の家を借りることにしました

　…長くなるかもしれません…　　　　　　　　　　　　　　　　　

なるべく簡単に書きます
引っ越してからは喧嘩も多くなり
開放感もあり別々に暮らすことにして彼が出て行きました
そのうち私に気になる人ができたのですが彼は別れは嫌だと断固として拒否されました
それで、気になっていた人にお礼として私の家でご飯を家で食べていた時
前彼がきて　その気になってる人を(A君)殴りました
A君は骨が折れ手術しました
そして前彼とは　別れました
A君には相談もしていたので　別れて俺と付き合ってと言われました
申し訳ない気持ちもあり　付き合うことにしました
でも　A君と付き合ってもなぜか前彼が気になってしまって…
A君に別れ話をしようと　したのですがケガのこともあり言えませんでした
そのうち私は妊娠しました
前彼から　電話がありよりを戻そうと言われて
妊娠してることを言いました
それでもいいといわれました…　お前の子なら愛せるって…
なやんで　断りました…
でもまだ元彼が好きです…　もう彼以上好きになれる人はいないです
逃げ出したくて　戻りたくて
どうしたらいいかわかりません
助けてください

悩んでた期間は　3ヶ月ほどでその間　いつも
やさしい言葉をかけてくれてました
でも、彼にそこまで背負わせてはいけないと思い
断ったのです…

今すぐ会いに行きたいけど、親のこと　子供のこと
A君のことを考えると何もできない自分が
たまらなくイヤです
私は、臆病者です
籍をいれたらもう戻れないです
今　動いたほうがいいんでしょうか

時間と偶然が解決してくれるしかないのかも。

自分の思いを持続できるなら、その気持ちを持ち続けなさい。
俺にはもう無理だ。

>>42〜46 Kさん
自業自得と自分責めてるみたいですが、恋愛においてそういうことってよくあると思う
私あなたがうらやましぃ。本当に愛してる人がいるなんて
A君より元彼を愛しているならばそちらをとるべきではないでしょうか？
子供のことを受け入れてくれるほど貴方を愛してくれてるんでしょ？
今後A君と生きていくのに元彼への未練は断ち切れますか？
そうやって生きていく自身ありますか？
本当の愛なんて砂浜でﾀﾞｲﾔﾓﾝﾄﾞ見つけるように難しいよ
でもこれはあくまで私の個人の意見
どっちを選んだってそれが貴方の運命なのです
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

お願いします
誰かオシエテください
パパの突っ伏してる姿がまだ脳裏に焼き付いてるんです
パパの体の冷たさがまだ手の感覚にリアルに残ってるんです
泣き叫ぶ自分の姿がまだ頭から離れません
どうやったら忘れられるか、誰かオシエテください

＞＞４８さん　　偶然ですか…　本当に縁のある人なら
生きてくうえで必ず、いやでもまた会えると聞いたことがあります
４８さんも、いつかまた出会えるといいですね
心からそう思います
私には　もう時間がありません
たくさんの人をまきこんで…
A君のことを考えても、これ以上傷つけてしまったら…
もう一度よくかんがえてみます…　レスありがとうございます。

彼の父ちゃんは数年前になくなった。
私がつきあう前の話だった。

私が救急病院に行くとき、彼はつきそってくれた。
その病院は彼の父ちゃんがなくなった病院だった。
私は病気の苦しさと彼に対する申し訳なさでいっぱいだった。
つらい日だった。このまま消えたいくらいつらい日だった。
彼のことを理解できない自分がいた。
父ちゃんがなくなったことを完全には理解できない。
だって自分には父ちゃんがいるから。

その彼と別れた。
お互いのためだから別れた。
お互いの将来をつかむために別れた。
鬱な私をみていられなかったんだろうな、彼は。
将来に悩んで鬱に陥っていった自分がなさけない。

彼が好きだった。
彼の父ちゃんに会ってみたかった・・・って
みんなのレスみて思ったです。

>>猫の泡さん　　ありがとうございます。
涙がでてきてしまいました。
猫の泡さんもまだ、自分を責めているんですね
その気持ちはよくわかります…　私も親を困らせたくないって
気持ちもあって動けないのかもしれないので…
でも、無理に忘れることは　猫の泡さんにとって一番つらいことだと思います
はじめ読んでいて、こんなに思われてお父さんは天国でうれしいだろうな〜
って　思いました
でもどんどん猫の泡さんがつらそうな感じがして…
私がお父さんなら　自分の死が大好きな子を悲しませてしまっていたら
より悲しい　いつも笑顔でいてくれ＾＾って言いたいはず…
ゆっくりでいいからって…
ごめんなさい…変なこと言って…
私もがんばってみます
レスありがとうございます

>>53ｻﾝ
ありがとう。なんか涙出てきてしまいました
きっと私がめそめそしてることを天国のﾊﾟﾊﾟは悲しんでますね
早く心からの笑顔を取り戻したい
がんばります。でもたまにこのｽﾚで吐き出させてください
ﾚｽ本当にありがとうございます

そういえば
>>7死体とデートｻﾝ
>>8葬失ｻﾝ
あなたたちの文章、携帯の画面メモにおとしてあります
実際にされた体験なのか詩なのかわかりませんが、
心に強く強く響きました
もうここ見ることはない人達かもしれないけど、伝えたかったです

「先生、気持ちいいよぉ、もっと突いてくれよぉ。」
「そうか、ケツの穴にチンポぶち込まれてそんなに気持ちいいのか。」
「いいよぉ、こんなの、初めてだよぉ。」
「スケベ野郎め、ケツの穴を犯されながら、チンポおっ立ててやがる。」
「ああぁ、もういきそうだよぉ。先生、チンポ擦ってくれよぉ。」
「もうちょっと待て。俺も一緒にいくからな。」

先生はボクを仰向けに寝かせ、その足を肩に掛けて、改めてそのいきり立ったものを肛門に突き立てた。ボクはその時が一番感じるらしく、自分から腰を動かしていった。
やがて先生も射精の瞬間が近づいてきた。

「そろそろいくぞ。俺の雄汁をおまえのケツの穴にぶち込んでやるからな。」
「先生！ボクも、ボクも一緒にいく！。チンポ擦って！！」
「いくぞっ、いくっ！いくっ！ああーーっ。」
「ああっ、先生！でるっ！！」

今日はﾊﾟﾊﾟﾝのお墓の下見に行ってきました。
よく陽が当たるし園内は広くて春には桜がたくさん咲き乱れるそうです。
お花見のメッカだとか。
だからきっと賑やかで、ﾊﾟﾊﾟﾝもきっと淋しくないね。
ﾊﾟﾊﾟﾝがお墓入ったらお参りｲﾊﾟｰｲいくぞ！！

☆☆病気持ちネットアイドル結城霖☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1074434532/
・゜・(つД｀)・゜・　

残された者にできること
生きることだけ

生物にできること
生きることだけ

さよならね
もう二度と　会えない場所へ行ったのね
永遠の別れの
冷たさを受け止められずに
聞かせて欲しかった
嘘で構わないから
あたしは　あなたに
確かに愛されてたって
たった一度で　いいから

浜崎あゆみ　Memorial address
…泣いた。

>>60
いい。
アユだとは思わなかった。
意外。

反応あったから、全部書き起こしたよ。
歌詞がない曲だったから。
途中泣きながら書いた。


胸騒ぎとともに眠りについた夜更け
とても悲しい夢を見ていたのを覚えてる
その朝　予感は沈黙を破るように
鳴り出した電話で現実のものとなった

心に消えない傷跡を残したまま
あなたは一人　星になった

さよならね
もう二度と　逢えない場所へ行ったのね
永遠の別れの　冷たさを受け止められずに
聞かせてほしかった
嘘で構わないから
あたしは　あなたに
確かに愛されてたって
たった一度で　いいから

終わりなきはずの　悲しみは幕を閉じて
季節も変わって　寒さがやけに身にしみるけど
あれは忘れもしない　夏の始まりの日で
あたしの代わりに　今年は空が泣き続けた

だってあまりにも夢の続きのようで
まだ泣く事さえもできないまま

さよならね
最後の言葉さえ届かない
別れの冷たさを　嫌ってほど思い知らされる
聞かせてほしかった
嘘で構わないから
過ごした　あの日々を
悔やんだり　してないんだって
たった一度で　いいから

どうして　そうやって
最後の最後まで　ねぇ
思い出だけを　置いてくの

さよならね
もう二度と　逢えない場所へ行ったのね
永遠の別れの　冷たさを受け止められずに
聞かせてほしかった
嘘で構わないから
あたしは　あなたに
確かに愛されてたって
たった一度で　いいから

これはただの夢の続きの物語で
私はまだ目が覚めてないだけと言って

>>55で書いたこと変だったね
よくみたら二つともIDが同じだったから詞だったのかな？

>>62
すごくいいですね。ｵﾘｼﾞﾅﾙなんですか？
読んでると泣けてきます…

↑
詞×
詩○

>>63
浜崎あゆみの曲みたいです。
いい詩ですよね。
アユが書いたのかな。

・・・でも、やっぱり私は忘れられないよ。
どうしたらいいのか分かんない、もう。

夜中に母親が凄い叫び声で私の部屋に飛び込んできたこと。
病院までの道のりを震えながら運転したこと。
別室に移って酸素吸入・心臓マッサージされてたﾊﾟﾊﾟﾝに、
何度も何度も「お父さん！●●（私）来たよ！！」と叫んだこと。
モニターの線が1本になったﾊﾟﾊﾟﾝに泣き叫び崩れたこと。
先生に「何なの！？」と食ってかかったこと。
病院から家までの道のり、朝日がとてもまぶしかったこと。
やっと家に帰って来たﾊﾟﾊﾟﾝと家で過ごす最後の夜、一緒に寝たこと。
祭壇を見た瞬間、ハワイ好きだったﾊﾟﾊﾟﾝらしいトロピカルな祭壇に嬉し泣きしたこと。
出棺の時、お棺にずーっとしがみついて大声で泣き叫び、しまいにはぶっ倒れたこと。
しまいには離れずにいて出棺を遅らせたこと。
霊柩車の前で白木の位牌を持った自分を上から見てた自分のこと。
火葬場・・・「ダメだってー！」と叫んで、やはりぶっ倒れたこと。
その後は・・・お骨になったﾊﾟﾊﾟﾝ・・・
こんだけ書いといて何だけど、もぅこれ以上書けない・・・

＞ななしぃ(´ー`)ﾀﾝ
…（∩Д`）ﾟ｡わかるよ、わかるよ、私にはわかるよ
私だってきっと永遠に忘れない…ﾊﾟﾊﾟﾝの遺体発見日、通夜、葬式
脳裏に鮮やかに焼き付いてるから
ななしぃﾀﾝ、わかるよ、書けないよね
書いても書いても書ききれない思いあるよね
無理して忘れようとしないで、だってそんなの不可能でしょ
忘れられっこないよ、そんな辛い思い出…
ななしぃﾀﾝ、応援してるから

>猫の泡ﾀﾝ
ありがとう、本当にありがとう。
誰にも分かってもらえない辛さだって思ってたけど、
ここに来れば猫の泡ﾀﾝや他の方も分かってくれる・・・
いくら書いても書き尽くせないんだよね。
次から次へと色んな思いが溢れてくるから。
そうだね・・・忘れることなんて不可能だよね。
・・・忘れられっこないよね？
それを思い出してまたメソメソしちゃうんだけど、
「応援してるから」って言葉、初めて言われたYO!
>>53ｻﾝのレスのとーり、ﾊﾟﾊﾟﾝが悲しんじゃうよね。
ありがとう・・・。
なんとか生きていきます。

猫の泡ﾀﾝ、お墓もうじき完成なのかな？
うちのﾊﾟﾊﾟﾝも、とってもキレイな霊園で眠っています。
寂しいけど嬉しいよね。
ちなみに・・・だけど、建立者のとこに私の名前も入れてもらったよ！
「私は（嫁に行って）このお墓に名前が書かれないかもしれないから」って。
それに今のお墓って自由自在。
墓誌にはハイビスカスとヤシの木、写真から移したパパンのゴルフのショット姿が
描かれています(´ー｀)
門柱は灯篭代わりにゴルフボール（ﾊﾞｸﾜﾗ

お墓、ｲﾊﾟｰｲ行こうね！

＞ななしぃﾀﾝ

＞建立者のとこに私の名前も入れてもらったよ！
いいな。家はねおばあちゃん(ママ方の)の名前。おばあちゃんがお金出すからね
そこには将来、そのおばあちゃんとママが入る予定
だからお墓には「〜家」じゃなくて『久遠』という言葉を彫ることにしました
お姉ちゃんと私で考えた言葉
なんかﾊﾟﾊﾟﾝっぽいかなって思ってとても気にいってるよ
墓誌には普通にﾊﾟﾊﾟﾝの名前だけだからななしぃﾀﾝのﾊﾟﾊﾟﾝの墓誌いいね！
お墓は４月に完成予定なんだ
ｲﾊﾟｰｲいくよ、ﾊﾟﾊﾟﾝに会いに、ﾊﾟﾊﾟﾝが淋しくないように

今日は朝からﾊﾟﾊﾟﾝを思い出し鬱です・・・
私も頑張んなきゃ

他スレからの引用

天国はとてもいいところらしい
だって、行った人が誰も帰ってこないから・・・

>>71
天国がどんなにいいところでも
こっちに家族といたほうがイイに決まってる。
帰ってきてほしいよ。

お邪魔します。

皆苦しいんだね…。

私も愛する者を12月に失いました。
私の場合は自業自得なんだけど…

その人の為に私は生きなきゃいけないって判ってても、
今の状態が苦しすぎて、死の誘惑に負けそうになる。

愛する人を失った穴は到底埋められるものではないですね。
だって、その人しかその穴は埋めることは出来ないんだもの。

悲しみは時間がたてば薄れるなんて、誰が言ったんだろうね。
こんなに苦しいのにね…

>>72
わたしもそう思うけどね、この言葉でね少しは楽になれたよ

>>73アーティさん
＞悲しみは時間がたてば薄れるなんて、誰が言ったんだろうね。
＞こんなに苦しいのにね…
禿同…
いつだってリアルに思い出します、いろんなことを

自業自得なんてどんな状況かわかりませんが、でもね
死の誘惑になんか負けないでその人の分も、イ�`！
こんな励まし無責任かもしれないけど、
同じ立場の人間として言わせてください・・・

はじめまして、お邪魔します。
私の彼はちょっと自殺願望が強くて困っています。このまま彼を失ってしまいそうで・・
何を言っても全部否定され・・死にたいとだけ言ってるんです。私も辛いのに・・彼が
苦しんでるとこっちも傷つく・・今では私が死にたくなる状態・・彼はわかってないのでしょうか
・・・。愛してる人が傷つく痛みを・・・誰か・・もう死にそうです。助けてください、
たすけられない自分が情け無いです・・・。

↑死ぬしかないんじゃない
死んでみれば

>>75
距離置け。
それが出来ないなら共倒れして、互いの家族だの身内だのに醜態さらして迷惑かけまくれ。

頭冷やしてから、現在の状況を相手の家族に伝える。その後何かあれば警察だ。
お前はお前。どんなに苦しくて死にたくても、相手とは別の生き物だ。
共依存の痛気持ちイイ快楽におぼれるな。

彼氏がたった今死んでも、お前は1年後の桜を見ることが出来る、別の生き物なんだよ。
70年も連れ添った夫が死んだ後、それでも生きて毎日洗濯物を干し、取り込み、畳んで眠りに着くおばあさんを想像してみろ。

どんなに愛し合ってたって
お互いの気持ちなんて、分かり合うことはできないよ。
自分の痛みに酔うなんて、殻に閉じこもった上での至上の贅沢。
冷静に物を見れないなら、一緒に死ぬのもいいと思うよ。
赤の他人から見たら、陳腐でくだらない滑稽でありがちな昼メロの一幕程度なんだから。

まぁもうちっとがんばってみなさい>>75

4年前、同棲してた彼氏と別れました。

死にたくないけど死にたくてたまらなくなる。
医者はバカだ、信用できない。どんな薬を飲んでも効かない。
自殺したあの子が夢の中で僕を呼ぶんだ、それがとても怖い。僕は自殺しないって約束したのに。

拒食と接触恐怖で体も生活もぼろぼろ。
仕事も、「ちゃんといってるよ」って行ってたのに本当は殆ど休んでた。
「気がついたらあの子の死んだ場所にいるんだ、もう何もないのに。」
欠勤の多さのせいでほとんどゼロのお給料だけで旅費が足りるわけもない。
誰にも会わずにお金を借りられるところはいくつもある。
携帯も止められて職場にもいない、居場所のわからないあなたの借金の取り立ては
私が一人で待ってるアパートにやってきた。
はじめは電話。知らない女の人で、不在を告げると用件は言わずに切れる。
しばらくしたら男の二人組。いくら借りてるんですかって聞いたら、
ｱﾝﾀが返してくれるなら教えるよって言われた。怖かった。泣きながら実家に電話した。
私は今でもサラ金のCMや看板が見れない。

あんなにぼろぼろになる前に頼って欲しかったけど、弱いところを見せたくなかったのかな。
私が強い人間だったら一緒にぼろぼろにならずに今でも一緒にいられたのかな。
結局あなたは大学病院に自主入院、わたしは医者の判断で休職と実家療養。
最後の方のことは良く覚えてない。思い出せない。

実家から私の母を呼んで、あなたはまともな人みたいに母に顛末を説明した。
自分の病気のこと、私の状態のこと、お医者さんに言われたこと。
お嬢さんをお返しします。僕のせいです、すみません。

あなたが生きていてくれればそれでいいです。でもできれば幸せになっていて欲しい。
私はあの後やけになってﾊﾞｶやったりしたけど、最近ようやく落ち着いた。
もうすぐ結婚するよ。結局あなたに似た人と。

引用元を書き忘れてた。ごめんね。

みんな苦しみを乗り越えて幸せになれますように。

愛する人を忘れませんように・・・
ageます

☆　　　　 　 　　 　 　☆　 　　　　　　 |l≡≡≡|ﾐ|　　☆　　　　　☆
　　　　☆　　　 　　 　 　　　 　 　　☆　 |l≡≡≡|ﾐ|　　　　　　　　　　　　　　☆
　　　　　　　　　　o｡_。＿ｌコ<ｏ>　　　　 |l≡≡≡|ﾐ|＿<o>＿。≠＿〇o
　。+　＋。｡。。｡ |l|ＦＦＦＦＦＦＦ|。 。 .｡ +|l≡≡≡|ﾐ|EEEEEEEEEEE|ｌｌｌ|　.。＋
　　*　o　　o.　 　|l|ＦＦＦＦＦＦF ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　。。oo　 |l|ＦＦＦＦＦＦ　|　　来年春頃、煉炭自殺でもしようかしら・・・・　　　　　　　　　｜
　　　／|￣￣￣ｌ ::|ＦＦＦＦＦＦF ＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／
　　　|ミ|:」」:」」:」| ::|ＦＦＦＦＦＦ 　　 ￣|/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　|ミ|:」」:」」:」| 〇 ＦＦ.。 　 ﾍ⌒ヽﾌ　 |l≡ｏ ＋ +!　＋　。　〇　　　＋
　　　ｌミｌ.」」.」〇　+＋　＋　　(　´･ω･)　ｏ　　〇　。　o　　+　　　〇　。　+
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　　　　　〇 　　 _　 ｌ／　　　　　　　　　　　 l!　　 　 　 　 　 　 　 ＼「　　　　　
　　　　　 　 　_ 　ｉ／　　　　　　　　　　　　　ll　 　 　 　 　　 　 　　　＼「
　　　 　 　−　ｌ／　　　　　　　　　　　　　　 |l　　　　　　　　　　　　　　＼「
　　　 −_　~l／　　　　　 　 　　　　　 　　　 |.l
　　−__　l／　　　　　　　　　　　　　　　　　 } |

パパの香典袋に、パパの一番仲良しだった人からこう書いてありました
「○○○さん、いくのは少し早すぎるよ」
もっと生きててほしかった
パパは死ぬときは苦しまずに逝きたいと言っていたそうです
そのとおりになったね
一瞬で逝ったね
お姉ちゃんの結婚をみることなく逝ったね
パパはそのほうが幸せだったかな
死ぬまで私とお姉ちゃんはパパだけの娘
他の男にとられるの見たくなかったんだね
四月末になったらお墓が完成するよ
お墓の文字は｢久遠｣
永遠に忘れない

愛する…という訳ではないけど、一番親しかった人を失った
あの人の分まで生きなければ、とは思うんだけど、鬱が悪化してもうだめぽ
忘れようとしても忘れることはないことでしょう
いや、忘れたくないんです

みんな苦しいんですね
でも、それを乗り越えなきゃ…




（ID検索したければ勝手にしてください）

>>84
大事な人を失う悲しみは底知れません
その人の分まで生きようと思ったって正直ｷﾂｲよ
逆に鬱が悪化するのは当然だと思う
虚無感っていうのかな…
無理に忘れようと頑張ったってﾀﾞﾒなんだよ
だって死んだんだもの
死が安らぎであることを信じるしかないんだよ
しつこいけどもう一度ｶｷｺします
｢天国はすごくいいところらしい
だって行った人が誰一人帰ってこないのだから｣

３年前、19歳という若さで彼氏が死にました。
何か嫌な感じがして眠れずにいた早朝4時、携帯電話がなりました。
彼のお父さんからで、彼が死んだ。と伝えられました。
あたしが病院についた時にはもうすっかり冷たくなっていました。
彼のお母さんが泣き崩れているのを放心状態で見ていたと思います。
当時16歳だったあたしも来月の誕生日で19歳になります。
年上だった彼と同じ歳....。
彼は永遠に19歳のままなのに、あたしは歳をとり彼より年上になる日が
くると思うと何だか不思議な感じです。

和樹、あたしはまだ１人でいるよ。
いっぱい思い出くれたから淋しくないよ。
お母さんとカズの話してると尽きる事ない。
でもね、お母さんに　新しく良い人見つけていいんだよ。
って言われて...泣いちゃったよ、笑。

父さんお疲れ様いままでありがとう。
俺はずっと忘れないよ。母さんの事は任せてください。
俺はまだ未熟だけど、父さんが安心して天国で過ごせるように頑張るから。今までありがとう

ねぇ、遊びに行くといっつもあそこの椅子にそっくりかえって
「おう、来たか」って言ってくれたよね。
あたしがひざのうえに乗ったら歌ってくれたよね。
あたしが幼稚園の時に作った曲も聞いてくれたよね。
「うちにピアノがあったら良かった」って残念がってた。
おにいちゃんには最後にあった時までずっと「勉強しろ」って言ってた。

いつまでも、本当のこと言えなくて、ごめんね。
あんなにおしゃべりだったのに声が聞けないんだね。
いろんな美味しいものを買って、行くたびにごちそうしてくれたよね。
ありがとう

お父さん、今までありがとう。もう死んでもいいよ。（∩ー∩）

>>85
レスありがとう
>死が安らぎであることを信じるしかないんだよ
そうなんだよねえ
分かってはいるんですけど

あの人の記録は全部パソの中に入っています
私を励ましてくれたあの人が
先に逝ってしまうなんて…
何もできなかった自分を
後悔する日がまだ続いています
「あなたは親より先に死ぬなよ」
と、遺族から言われました

>>86
泣きました
彼の年を追い越していくのは辛いね
でも彼は貴方の中で永遠に輝けるんですよ
貴方をみて、幸せになれって言ってるはずだよ（つД`）ﾟ｡
>>87
お父さまの冥福を心からお祈りします
貴方のその強い言葉聞いて天国でお父さんは喜んでるはず
あいつも立派になったな、って…
>>88
亡くなったのはどなたでしょう
誰にしても喪失感は虚しい心を生むだろうね
でもあなたは生きて幸福になってください
死んだ人へのせめてもの恩返し
>>89
お父さんのこと好きなのかな？
状況がよくわからないけど、死って重くて辛いもの

よく夢で母と会う
まるで今でも生きているみたいに感じる

もうすぐ６年か
私の鬱もましになってきた
ここまで長かった・・・

>>92
私はもうすぐ４ヵ月です
鬱になってODやﾘｽｶ繰り返す私みて哀しんでいるかな
ごめんね、大好きだったよ、ﾊﾟﾊﾟ
｢将来ﾊﾟﾊﾟのお嫁さんになるの｣まだそう思ってるよ
今の結婚を誓い合った人はﾊﾟﾊﾟには似てないけど
ﾊﾟﾊﾟのことくらい好きになりたいな

父さんが死んでからもう4年になるんだね。
もう21になったよ。一緒にお酒呑みに行ける年になったよ。
でももうどこにも父さんは居ないんだね。
私が死んだら父さんに会えるかなぁ？
一緒にお酒呑めるかなぁ？

お父さんに会いたいよ。
一緒にお酒呑みたいよ。

早く会いたいよ。
どうして私を置いていっちゃったの？
目に入れても痛くない程かわいい（バカ）娘でしょ？

もぅたぶん全身が病気だったから、仕方がないよね。
でもね。
「また明日ね」って言ったぢゃない。
今は「無」の時。何も無い。
また会えた時が「明日」なんだよね、きっと。
こんな時間イラナイ。
早く「明日」になればいいのに・・・。

母の死から六年。
だいぶ気持ちに整理がついたものの､
未だに鬱から立ち直れないでいる自分が情けない。。

一昨日の夜、友人が自殺しました。

最後に話をしたのもメールをしたのも私。一昨日の夕方の事です。
「もう最後にします」とメールがきて、急いで電話をかけた。
幸い繋がって、生きてて欲しい、まだ色々道はあるから、と
時間をかけて話しました。
「わかった。ありがとう。考えてみるね」といい、彼女は電話を切りました。
その後もメールで沢山話しかけました。
「メールで言ってくれたこと、考えてみるね。約束する。ありがとう」と
レスがきました。そのあともメールを送り、朝まで私はいつ彼女が
助けを求めてもいいように、携帯とﾊﾟｿｺﾝの前に座っていました。
朝から何度かメールを送りましたがレスもない。
電話も繋がらない・・・・。不安感で頭が一杯・・・
警察に連絡をしましたが、２ちゃんで知り合った彼女の
本名や住所（区までしか知らなかった）を知りませんでした。
携帯の番号のみが一番の鍵だったんですが、
いまは事件性がないと電話会社が情報開示しないそうで、
警察官にも「難しいかも」と言われました。
私には繋がらない電話を掛け続け、メールを送り続けることしか出来ませんでした。
あとは警察からの連絡を待つしかありません。一人で待ち続けました。
夕方、警察から身元が判明したと電話があり、彼女の所轄警察署に
捜査が引き継がれました。
それから何時間経っても連絡が来ません。
（きっと、どこかでフラフラ歩きながら考えているんだ）とか無理やり思い込もうとしていました。
１２時前にいきなり電話が鳴りました。
「自宅で遺体で発見されました」・・・・・実家が遠いため、身元確認に時間がかかったようです。
最後に彼女から来たメールの時間と内容を聞かれ、
メールを声に出して読むうちに涙があふれだしました。

私は彼女を救えませんでした。
もっと早く通報していたら。いや、それ以前にもっと強引にでも
外に連れ出していたら。でも、間に合いませんでした。

昨夜は彼女を思い寝ずに過ごし、今朝警察署まで行き
死体安置所に居る彼女に会ってきました。
七輪自殺だったそうです。
実際には１回しか会わなかった彼女。
でも、そこにいたのはもう彼女ではなく、抜け殻の身体でした。
言葉は何も出ませんでした。ただただ、頭の中には
なんで？なんで？約束したのに。どうして？？

周囲の人やご両親は、少しでも早く発見できたことを
「ありがとう」と言います。一人暮らしで家族とも疎遠だった彼女。
もしかしたら長い間放置されていたかもしれないからです。
でも、私の中には「ごめんなさい。私がもっと早く通報していれば・・・」
それしかありません。そうしたら彼女は助かったかもしれない。
ごめんね、もっと早く助けに行けばよかったね。

また会ってお話しようね、って約束したのに。

涙が止まりません。いつも明るく優しかった彼女。
なんであんないい子がメンヘラになり、死ななければいけないの？
目を閉じると死体安置所に居た彼女の顔が浮かんで消えません。
もう苦しくないかな。辛くないかな。

明後日のお通夜と明々後日の葬儀と出席してきます。
最後まで彼女を見送ります。

こんな悲しみ、辛さを知ってしまった私は、
もう自殺はしないと決めました。
今まではいつも死にたい気持ちばかりだったけど。
残された人の辛さは想像以上です。

まだあたまが混乱しています。
お通夜の時に、彼女からのメールやスレの書き込みをご家族に渡してきます。
彼女が何を考え、どんな思いをして過ごし、死を選んだか、
ご家族からの希望でもありました。
メールを読み返しながら、また泣き続けました。

ごめんね、早く助けに行けなくて。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。

>>97-98
あなたは立派だよ。
俺なんて、友人が死んでから1ヶ月も放置してやっと気付いた。。。
線香あげに行ったり、墓参しても、後の祭。

暫くは、泣きはらしていました。
あなたも、泣くだけ泣きはらして、その後は、彼女との楽しい思い出で笑顔が戻ることを願っています。

多分、彼女自身も、早く見つけてくれて、それもあなたのように友達思いの人に見つけてもらって、嬉しいと思います。

>>99？？？さん
レス、ありがとうございます。涙が出てしまいました。
名無しで書いていましたが、某スレでよくお会いしていたセロジネです。
最近はメンサロから離れていましたが、
今回の事でまた戻ってきてしまいました。

？？？さんも、今もこうしてそのお友達の事を
想っていらっしゃるんですから、きっとお友達も
天国で喜んでいると思いますよ。

後悔はいくらしてもたりないくらいだけど、
泣いてばかりじゃ彼女に怒られてしまいますね。
いつも私を励ましていてくれたんだから。

本当に暖かいレス、ありがとうございます。

>>100
；・ロ・）！！
セロジネｻｿでしたかぁ！
お久しぶりです。

＞もっと早く通報していたら。いや、それ以前にもっと強引にでも
＞外に連れ出していたら。
　この辺、俺の心境と似ていて、思わずレス返しました。
　俺の友人も、いつも、自分の方が辛いだろうに、俺の方を気遣ってくれる、優しくて繊細な人でした。
　俺もまだ未練タラタラ状態だけれど、「生きよう」という思いは強くしています。
　夜明けのない夜はありませんからね。
　色々と事情があってメンサロ板を去っていたようですが、向こうのスレにも気が向いたら顔出してください。

>>101？？？さん
そうです。ここならあまりロムしてる人も少ないと思うので
コテだしちゃいました。？？？さんともお話した事ありますし。

＞俺もまだ未練タラタラ状態だけれど、「生きよう」という思いは強くしています
そうですね、今回の経験で確かに私も「生きよう」という気持ちが
かなり強くなりました。
後悔はなかなか消えないし、自分をまだ責めてしまう状態ですが
「生きる」事への決意は固まりました。
？？？さんも、さぞ辛かったでしょうね。
優しいお言葉、本当に嬉しかったです。

今日はお通夜と葬儀に着ていく服と靴を買いに行きました。
あと、通院日だったので、今回の件を主治医に話しました。
話しているうちにまた、泣いてしまいましたが・・・（＾＾；
なんだかバタバタしていたので、今日はあまり考え込まずに済みました。

あちらのスレはマメにロムはしてますよ(*´∀`)
メンサロの「負」の力の大きさに気付き、
離れたのですが、あのスレは元気の素になるので・・・。
みなさん、試行錯誤しながら頑張っていらっしゃって、
見守らせていただいております。
また遊びに行かせてもらいますね。

本当に、レスありがとうございました。

突然お邪魔してすみませんが
弟が事故で死んでから９年経つけど
涙が枯れるなんていう言葉は嘘だと思う。
弟が死んで初めて、「悲しい」という言葉の意味がわかった気がする。
初めて、天国というものが本当にあったらいいなあ、と思うようになった。

あのとき短期反応性精神病になって、
初めて幻聴と幻視を経験した。
その後そううつ病になった・・・

お見送りをしてきました。
お通夜では恐らく彼女のお父様の関係者ばかり・・・。
通夜ぶるまいの席にいても、皆談笑しています。
なぜ笑えるの？彼女は亡くなったのに・・・・。
とてもその場に居る事が出来ず、廊下のベンチで一人泣いていました。
少しですが、お母様と妹さんとお話しすることが出来ました。
本当に謝る事しかできない。
葬儀でも、涙を流している人はごく僅か。
彼女は生前、携帯も捨て、PCのHDも壊しているはずなので、
友人へ連絡をつけるのが難しかったのかもしれません。
「葬儀」というものの意味がわからなくなりました。
清めの塩は振りませんでした。
彼女の「死」を穢れだとも思わないので・・・。

いきなり涙が溢れます。これからもそうなんでしょうね。
ただただ、安らかな眠りを祈ります。

>>103さん
天国の存在、私も今回初めて本気でそれを考えました。

セロジネさんの誠実な姿勢に、心洗われる思いです。

俺は、友人の訃報を聞いてから約20日間の激鬱状態が続いてました。
その間、毎晩泣いてました。仕事中に涙が滲んできてヤバイ思いをしたことも。
遺族と数回会ってますが（今後も会う機会がありますが）涙を見ることはできませんでした。むしろ笑顔が・・・。
その点は、確かに俺としても納得のいかない点ではありました。
亡くなってから日数が経過していたことや、男世帯であるせいもあるのでしょうが。

平日の昼間に一人で墓参したんですが、霊園のスタッフ曰く「30人以上の友達がいっぱい来た」のだそうです。
確かに、墓石の前には、自分が持ってきた花や供物を置く場所がないくらい。
納骨から半月足らず、遺族曰く「そんなにたくさんの人に墓地の場所を教えた覚えはないのだが」ということでしたが、
たくさんの友達に恵まれていた人なんだなぁー、と、悲しさや寂しさよりも、嬉しさのほうがこみ上げてきました。

>>103>>104
天国にいってしまうよりも、現世を彷徨って、毎日でも俺の家に出てきて欲しいなんて、思ってしまった。
墓石を前にして、自分の住所を語りかけてみたり（笑）
これはいけない考えなんでしょうか・・・。

皆辛い思いしてるんだね
皆のﾚｽ読んでると泣けてきます
>>106
私もﾊﾟﾊﾟが死んでから会いたいって何度も思ったよ
むしろﾊﾟﾊﾟが会いに来てくれるんじゃなくて自分が会いに行こうと思った
でも周りにそれじゃﾊﾟﾊﾟが成仏できなくて可哀相だよ、って言われた
ﾊﾟﾊﾟが死んで５ヵ月になります
この前ﾊﾟﾊﾟのお墓が完成してるのを見てきました
納骨はまだです
今はﾊﾟﾊﾟが天国で楽しく暮らしていることを願います
今でも思い出すと涙が溢れてくるし、
治りかけてきた鬱が再発しそうで恐くて、
ﾊﾟﾊﾟのことはなるべく考えないようにしてしまってます…

ドアというドアをためせば、
そのうちのひとつは夏へとつながっている…

助けてあげられへんかってゴメンな。独りで寂しいやろ?あたしも直ぐそっち行くから待っててな

パトラッシュ死んでもお前は童貞のままだからなーw

このスレでふざけないで欲しいよ・・・

>>109
後を追っては駄目！
君を愛してくれてる人に同じ悲しみを生わせるんか
先に逝った人も望んではないはずだから…

>>109
>>112の言うとおりだぞ。
ここのスレタイよく読んでくれ。
愛する人の記憶を継ぐのは君だよ。
君が後追いしたら、誰が愛する人の記憶を継ぐのかい。

もうすぐおばあちゃんの三回忌です。陽気で楽しいおばあちゃんでした。

「遊びをせんとや生まれけむ　
戯（たわぶ）れせんとや生（む）まれけむ
遊ぶ子供の声聞けば
わが身さへこそ動（ゆる）がるれ」

もちろんうちのばあちゃんが創った詩ではありません。
でもガキの頃によく聞かされました。
よっぽど可愛がられていたんだなーといまになって思います。
よっぽど愛されていたんだなーといまになって思います。
ごめんね、ばあちゃん。こんなバカな孫で。
よもぎの香りのばあちゃんの家、もうなくなっちゃったよ。
でも喜んでくれ。今年は散らばっていた親戚がみんな集まるから。

このスレ、ふと目に留まって覗いてみました。
メンサロの数あるスレの中でも一番すばらしいスレだと思います。
みなさんが亡くされた親しい方への悲しみとそれを乗り越えようとする
前向きな姿勢にものすごく感銘を受けました。
特に猫の泡さん、ななしぃ(´ー`)さんのお父様への愛情の深さに、いい年をした男ですが
私自身も父を癌で亡くした身として、同じ様な思いでお二方のレスに涙しました。

私はもう既に、４０に手が届きそうなｵﾔｼﾞですが、
父を亡くしたのが、高校３年の卒業間近でした。
小さな運送会社を経営していましたが、借金を多く抱え常に火の車。
家に帰ってきても、会社のことで頭がいっぱいで家族一人一人のことを、
落ち着いて考える余裕も無かったと思います。
父が生きている頃は父を疎ましい存在としか見ておらず、
そして父も思春期の私をどう扱っていいのか距離を互いにとっていました。

父が突然癌で倒れ入院生活は４ヶ月あまりでした。
その間、私は２回しか見舞いに行きませんでした。
父が嫌いだったわけではなく、
父のやつれた姿を見るのが怖かったのです。

わずか２回の見舞いの時、父は私の前で生涯初めて涙を流しました。
私が見舞いに来たが嬉しかったのではなく父は自分の情けない姿を、
息子に見せた悲しさ、息子に何もしてやれない悔しさ、
そして後僅かしかない自分の命を知ってのことだったと思います。
小さくなった父の姿が私は悲しかった。
それでも、父は私の父としてありたかったのだと思います。
最後の小遣いをそのとき私にくれました。
わずか、５００円札ですが胸が締め付けられました。
切なかった。
働けない体なのに、父はわずかに手元にあるお金を私にくれたのです。

父の葬式では、全ての音が虚ろに聞こえ、
見るもの全てが、蜃気楼のように揺れてかすんで見えていました。
親戚の人は慰めの言葉をかけてくれるけど、ほとんど上の空でした。
ただただ、ずっと涙が止まらずあの日を迎えたことだけが記憶にあります。

あれからもう、２０年になります。
今こうして思い出しても、悔やまれることばかり。
見舞いに行かなかった自分を責めることもあります。
成人して、父と酒を酌み交わせなかった寂しさもあります。

そうこうしながらも、自分のことに忙殺され父の墓参りに行く足も遠のいてます。
母も、いまではすっかりお婆ちゃんです。
つい、きつい言葉で母へ話しかけてしまったりしている自分をちょっと、嫌悪したりもしています。
このスレを読んで、改めて亡き父のこと、年老いた母のことを振り返らせてもらえました。
今週末にでも、墓参りに行こうと思います。

改めて、前向きに生きて行かねばならないと思うきっかけをくれたこのスレのみなさん、ありがとう。
そして、永遠の別れはつらいものですが、悲しんでばかりや、過去を振り返ってばかりでは、別れた人は救われません。

また、父の思い出をカキコしに来ようと思います。

>>115
｡･ﾟ･（ノД｀）･ﾟ･｡

つい先日舅が亡くなりました 自殺でした
まだ40代前半で、私とも仲良くしてくれ、
2人で飲み行く事もありました
遺書もなく、動機もわからずのままです
もう人と話すのがｺﾜｲです
とても優しくて明るいﾏｲﾍﾟｰｽな人だったのに

仮面うつ病だったのかもね>>117
優しい人は周りを気遣って陽気に振舞ったりするから
小さな悲鳴も漏らすまいと必死なんだよ。

まだ顔も見ない我が子を亡くしました。あと少しで4ヶ月でした。
入院中、超音波写真をほぼ毎日撮ってくれたので、私にとっては大切な思い出です。
辛うじて一回だけ心音を聞けました。
ただ、夫に動画も音も体験して貰えなかったのが残念です。
胎児名まで付けていたのに。
退院したら、入院中に使っていた品物や写真を見ながら
お葬式をしようねと約束したけど、まだ果たせずにいます。
いつか産まれて来てね。私の所でなくてもいいから。

＞118
そういう考え方も出来るんだね。
あたしも去年流産して、いつかまた帰ってきて欲しい、
産まれてきて欲しいとは思っていたけど
『私の所でなくてもいいから』
とは思えなかった。
…初めて気付かされました。
そうだね。あたしの所でなくてもいいから
あの子がちゃんと産まれてきてくれたら嬉しい。。。

私は母を３年半前に亡くしました。両親は離婚してて一人っ子だったので
天涯孤独になりました。母には妹が二人いるのですが　下の叔母が欲が深く
嘘つきで、本当に悔しい思いしてます。最近は無縁仏の手続きなど、
神経は自分の死後ばかり考えています。私が先に逝きたかった。
葬儀なんて、親戚の同窓会のようなものだと　つくづく思いました。
「久しぶり〜あはは」って声が火葬場でやり取りされたのが忘れられません。
ヘンな文でごめんなさい。

>>120
親族のことなど、気にとめることはないですよ。
唯一のかけがえのない存在である子供のあなたが心から死を悔やむ気持ち、
天国の母上にはきっと伝わっています。

>>115
（つД｀）°。
またカキコしに来て下さい
>>120
121ｻﾝの言うとおりだと思うよ
あなたの気持ちはお母さんに届いているよ

今日は久しぶりに気分がふさぎ気味
どうしてもﾊﾟﾊﾟに会いたいんだけど方法がわからない
どこに行けば会えるのかな
どこに電話すれば会えるのかな
お家のお骨に話しかければ返事返してくれるかな

パパ怒ってるよね。悲しんでるよね
仏壇にご飯あげたり、手を合わせたりあんまりしなくてごめんね
私また鬱になるのが恐いの
なるべくﾊﾟﾊﾟが死んだってことに直面したくないの
邪険にしてごめんね
ﾊﾟﾊﾟのこと忘れたわけじゃないから
ただね、死んだってことを忘れたふりしてたいの

１２２，１２３さん
ありがとう。

ごめんなさい、１２１さん１２２さんでした

先日、従姉妹が病気で亡くなりました。
20歳の若さで・・・。
家も近かったのに、どうしてもっと話しをしなかったんだろう？
それがとても悔やまれて。

でも、あなたのおかげで自ら命を絶つ事無く生きています。
ありがとう、本当にありがとう。
私の中のあなたは、今も笑顔のままです。

事業に失敗した彼氏が自殺してもうすぐ一年。何度も別れてお互い新しい恋人ができたところで、彼氏が追いつめられてボロボロになって私の前に戻って来ました。二人で遠くに逃げようと旅行しました。彼氏は死ぬのを覚悟していたみたいで

〈続き〉旅行先からひきかえし、私をその時つきあっていた人のところへ送りかえしました。彼氏も新しい彼女のとこに帰って頑張ると言う言葉を信じて車を降りました。その後死にました。最後の寂しそうな顔…あの人が私の全てだと失ってきづきました。

ここのスレを読んでいて思い出した言葉があります。
「神様はいい人から連れて行く」

悲しんでいる人ばかりのスレな筈なのに、何故か心が癒されます。
多分、無くした悲しみよりも、無くして悲しい、辛いと思う愛情が見えるから。

>>129 いい人ほど…ほんとにそうですね。その言葉で救われました。彼氏は最後のほう人に騙されてばかりで自分に自信を失ってたんです。とても純粋なほんとにいい人なぶんたくさん傷ついた人でした。

母がなくなって丸7年。失った悲しみを乗り越えたあと、
「心の中で生きている」という言葉の意味がよくわかるようになりました。
母が私の心に残してくれたものが、私の中にあることがはっきりわかる。

パパ、おじいちゃん、彼氏たてつづけに亡くなったけど、悲しすぎてかけないよ。ここの人たち、特に猫の泡さん、自分に酔いすぎ。本当につらい人間からみたらムカつく。

どうして死んでしまったの。
どうして死ぬ間際に、私に生きろ、と言ったの。
裏切り者。
死ぬときも一緒だって言ったのに。
裏切り者。ばかばかばかばか。
もうすぐあの人の命日。
お墓になんか行ってやらない。辛いから。
カラオケに行って、
あの人の好きだった歌でも歌う。
きっと泣く。
お願いされた、から死ねない。
この先私は廃人のように生きていくんだろう

詩みたいになっちゃった。スレ汚しｽﾏｿ
あー・・・悲しい。ただ、悲しい。

だから酔いすぎ！本当に悲しいなんて思ってたらかけないって！気持ちわるい！

なにが酔いすぎなの？

>>132さん
不愉快にさせてしまったなら申し訳ない。
書き方が悪かったのでしょう、すみません
でもね「自分に酔いすぎ」とかいわれる筋合いはありません
大事な人が死んで辛い気持ちをあなたみたいに書けない人もいるだろうけど、
ここに書いて発散させたい、後悔を吐き出したい、と思う人もいるのですよ
本当に辛かったら書けないなんてなぜ断言できるのですか？
それじゃあここに書いた人たちの思いはみんな嘘ですか？
自己陶酔できるほど大好きだった人の「死」に対して鈍感ではありません
あなたもそんなにたくさんの大事な人を失ってるなら苦しいでしょうが
同じ思いをしてる人たちを否定するのはやめてください
気持ち悪いとか簡単に言わないでください

>>134
たとえ酔っていたとしても、それはそれで
悲しい出来事を乗り越えるための一つの手段だと思うよ。

それよりも、自分が受け入れられないことを
気持ちわるい！と批判するほうがどうかしてる。
本当に悲しい思いを知っているなら、
他人の悲しい気持ちを批判することなんて出来ないと思う。
その言葉で他人が傷ついて悲しむって事は考えないの？

２ちゃんだからしょうがないけど、やっぱり批判は凹みますね
自分のﾊﾟﾊﾟに対する気持ちまで否定されるなんて結構立ち直れないものですね
人に不愉快な思いさせてたなんて、私の想いってなんなんだろう
ここは自分のパパの死に対する気持ちを吐き出せる唯一の場だと思ってたけど、
それは私のバカな勘違いだったみたいです
やっぱりこういうことはこれからは自分の胸にしまって乗り越えます
今までここで私の発散カキコを見てくれた人たちありがとうございました
今週末、ﾊﾟﾊﾟの納骨があるからその時泣かないように頑張ります
それでは

前彼、マルクス系のセクトに入っていたけど、
思想に息詰まったらしく、ギャンブルにおぼれ、
橋の欄干で首を吊って死んでしまいました。。。
馬鹿。。。
やり直すことだっていくらでもできたのに。。。

５月２０日は母の誕生日。
７月は１３回忌。
生前は「おまえは生きていても人に迷惑ばかりかけてろくなことにならないから連れて行く」って言われていたのに、
置いていかれた。
でも。生きている私達がいつまでも想いつづけていると、行ける所に行けないって聞いたことがある。
思い出していいのは仏壇の前にいる時。それと帰ってくるお盆とお彼岸。
もう私の思念から開放してあげよう。
>>139
私も４９日まで家にお骨がある時は、いつも白い仏壇の前にいましたよ。
今何が食べたいのだろう？って電波で会話してる気持ちになって、
お団子やタバコを買ってみたりした。
糖尿だったけどね、もうたくさん食べても大丈夫。そう思っていた。

たしかに酔ってる。かわいそうって言ってほしいの？

>>１３２
親愛なる者を亡くしたことに、スケールあるの？
おまいより猫の泡さんのほうが　全然まとも。

>>132、134のカキコされてる方。
貴方も可哀相ですが、見て嫌な気持ちに成るんでしたら、
何故ここをご覧になってまた書き込んでいるのでしょう。
猫の泡さんに、ご自分の意見を受け入れてもらいたい為でしょうか。

表現や感じ方は人それぞれです。
貴方は悲しい事があったら書けない。
それは貴方の個性です。

悲しい気持ちをこぼしたい。
書いて気分を変えたい。
そう考える人も居るのです。
酔ってもいいのではないか、と思います。
そして本当の気持ちは他人の窺い知れる所ではありません。

ここは悲しい気持ちを書くスレであって、
その表現を論じる所では無いでしょう。
嫌な気持ちに成る方は覗かなければいいし、
書きたい方は書き、読みたい方は読めばいい。
それだけです。

こう云う時にはこうするのが当たり前、みたいな答えは、
この場合存在しないと思いますよ。


猫の泡さん、皆さま、応援してます。
少しでも気持ちが穏やかになります様に。

上原あずみの無色いいですよ
『この星空がこんな輝くのは、このどれかに君がいるからなのでしょう』

茶店で一服してたらクラプトンの「Tears in heaven」が流れて来た。
慌てて席を立って店を後にした。涙があふれそうだったから。

ここで後追い考えてる人いますか？私は最近毎日そのことしか考えられない。

>>145
エリックは、息子をなくしてるんだよね。

>>145,147
その歌の歌詞、思い切り泣けます。
ttp://www.rifnet.or.jp/~makoto/tearsinheaven/tearsinheaven.html

腹立ちまぎれ。

割と育ての親だった祖母亡くしてマジ凹してたらよ。
知人がよ。
「それくらいだったらいいじゃーん、アタシなんて･･･」
と、延々自分の父が亡くなった時のことを説かれた。
なんだよ、なんだよ・・・よくねぇよ・・・！！

スレ違いスマソ･･･

岡崎律子さんが死んでしまった。好きだったのに。

さよなら･･･。私の好きな人。
あなたはもうこの世に居ないのね・・・・。逢いたくても逢えない・・・。そんな淋しさが私を襲います。
こんな交通事故で亡くなるなんて淋しいよ・・・。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡まだ成人してない若さなのにね。
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ｳﾜ━.:・ﾟ:｡:*ﾟ:+ﾟ・｡*:ﾟ━━━━ﾟ(ﾉД`)ﾟ━━━━ﾟ:*｡・ﾟ+:ﾟ*:｡:ﾟ・:.━ｯ!!
　 ｡+゜:*゜:・゜｡:+゜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゜+:｡゜・:゜+:゜*｡　　　　　ｵﾎﾞﾚﾙ
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ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・
貴方に出会えてホント嬉しかったし、救われた。
貴方の周りにはいつも人がたくさん居たね。沢山の人に慕われ、好かれていた。明るくてみんなのムードメーカー役で
優しくてさ、厨房の時私が苦しかった時に救ってくれたよね！？今でもその時の事は覚えています。
そんな彼がまさか事故で亡くなったなんて信じられない・・・。
嘘みたい・・・。でも紛れもない事実だった。もう戻ってこない、声も聞けない、逢えない・・・。
淋しさに押し潰されそうだよ(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

大好きだった人と大好きだった犬二匹。去年の夏いっきに失った。 いっぱい幸せにしたかった。ごめんなさい。 あの時一緒に死ねたらよかった。 みんながいない今は生きてる意味がない。

>150を見て「嘘だっ！！！」って思いたくて岡崎さんのサイト、
慌てて見に行った。
ちょっと覗かないうちになんて事に・・・・・・
たくさんの優しい歌声を詞を曲を、有難うございました。
これは私的にすっごい損失だ＿|￣|○
メール着心音が岡崎さんの曲だから、と何も知らず設定していたのは
自然に何かを感じていたのかもしれないです。
本当に神様は私みたいなどうしようもない人間より良い人を
先にお側に連れて行かれてしまうのですね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>146
後追いなんかしちゃ駄目だよ