悩み・愚痴・弱音を吐いて、レスをもらうスレ

無職の奴が絡んでくる。
同情してもらえないと分かった途端逆ギレ。
更に無能と怠慢ゆえのそのポジションなのに、
自分は天才だ、評価されて然るべきだと誇大妄想を押しつけてくる。
何故だ。

そうとでも思わなきゃやってられんのでしょう
天才故の不遇と思わなければ

もう嫌だ・・・。（ＴＴ）同じクラスの嫌いな香具師が私を睨んでくる。そう、本当に威嚇するように人を見下しているかのように・・・。
鋭い目つきがすごくうざい。何も無いのに絡んでこないで欲しい。そんなことされると些細な事だけど死にたくなる。

その人には何か悪いものが憑いているのでしょう。罪を憎んで人を憎まずですよ。

今日から臨時で音楽講師の仕事。(彼は幼少から琴をしていて琴を教えに中学校へ)
帰ってきて会って私、生理だからって２回、クチで抜いた。
靴下がないから、って彼は部屋でくつろいでて私は彼の靴下を買いに行った。
靴下買って彼に届けたらなんか不機嫌。で、怖くなって泣いてしまった。
泣いてる私を見てもっと不機嫌になって「帰れよ。講師の仕事始まって張詰めているんだから。」と。
何か悪いことしたかなぁ。ごめんなさい、ごめんなさい。謝ってもシカト。顔が怖い。
泣く泣く帰ってきた。メールも返事ない。電話怖くて出来ない。
私、ダメな子なのかなぁ。

泣くんじゃなくて何故不機嫌なのか聞くべきだったかもしれませんね。
何故怒ってるのかもわからないのに、とりあえず謝るという姿勢も嫌なのかもよ。

>>79さん
レスありがとうございます。
言葉が足りなかったです。
「なんで不機嫌なの？」って聞いたんだけどシカトで泣いてしまいました。
嫌われたくない感情からむやみに謝る私もいけないのだな…と。
とりあえず、もうメールは出来ないの仕事が終わるのを待ちます。
レスありがとうございました。

ありがとです

>78　　もし、傷ついてしまったらすみません。
恋人のいない自分から見たら、とんでもない男だと思うけど、
どうなんだろう。彼は、あなたに対して優しい？

完全にあなたのことを見下しているし、都合よく使っているだけ
のように感じられるんだけど。
この文章だけを読んだら、あなたがかわいそうでならないよ。
あなたが優しい人で、すぐに謝るから、相手が付け上がるんじゃないかな。
時には、本気で怒って自分の気持ちを主張してみては？

でも、彼のことを好きでたまらない上に、別れたりふられたりするのも
怖いのかな。一人になるのは怖いしね。
そういう気持ちはよくわかるけど、泣かされたり、怯えさせられたり
してるのに、そんな彼にしがみついているのは、体に良くないんじゃない？

自分も、どうしても別れたくなくて、一方的に苦しめられる恋愛しか
過去に経験していないから、全く同じことをしてしまう人なんだけどね・・・。

>>82さん
レスありがとうござます。
見下してる感じはあるかもしれません。
「俺がお前を教育ないとダメなままだ。俺の言うこと聞いていればお前はシアワセになれる」
ケンカして意見が割れるといつも言われます。
それでも、自分の言いたいこと・聞いて欲しい事を言い続けると殴られます。
この前は携帯壊されて鼻血出しました…。あは。

でも「俺はお前と結婚したいから絶対に離れていかないでくれ」って家族に紹介されて私の生活費(実家住まいなので携帯代や洋服代など)を負担してくれています。
かれこれ７年一緒に居ますので「自分勝手な我儘な人だ」と諦めているんですけどね。
昨日もずーっとメールしかとされてていきなり「いつ結婚する？」なんて…。

結局、>>82さんの言う「一方的に苦しめられる恋愛」だったりそう言う感じでしか必要とされてる感じがしなかったりする私もいけないのだとは思うのですが。

長々と愚痴ってしまい、すみませんでした。

>>83
互いに相手を必要としているご関係なら、安心です。
出来ることなら、私も誰かから必要とされたいなぁ。
なんて思います。

>>84さん

勝手に「必要とされている」って思ってるだけです。本日も色々ありました‥。
色々ありすぎて、自分がなんなのか もぅ、よく解りません。
私の考えるｺﾄはマイナス要素ばかりで、結局ﾀﾞﾒな人間なのです。

このスレに書き込むのも程々にしなければ邪魔なだけですね。
読んでくださって、ありがとうございました。

>>85
>このスレに書き込むのも程々にしなければ邪魔なだけですね。
そんなことないですよ。全然。

「俺はお前と結婚したいから絶対に離れていかないでくれ」
って言われているのなら、やっぱり必要とされているんじゃないですか？
78さんが、彼の態度などについていけないとか、そう思わない限りは、
互いに必要としているような気がしますが、いかがでしょう。

私も、マイナス思考のかたまりみたいな人間なんですけど、
恋愛って、自分のほかに、相手の気持ちも考え込んだりするから、
そういう考え方の人には、ちょっとつらい部分もありますよね。
でも、誰かから好かれているってことは、誰かに自分の存在意義を
認めてもらっているってことだと思うので、それが羨ましいですよ。

>>84さん

そうですね。
少しでもポジティブにいかないとw
私みたいなネガティブまっしぐらな人間は潰れてしまう…。
そんなこんなで健忘起こして彼に色んなメール送りつけてました^^;
軽くシカトされましたけど、さっき
「授業の空時間に書いてみたよ」
って写メールが届いて「愛してるよ。すっと一緒に居ようね」って黒板にでっかく書いてある写真でした。
ちょっと落ち着いてきました…。

でも昨日から何も食べられなくてベッドで泣いてばかりで、そんな自分が嫌で凹みます。
薬飲んだって効かなくてイライラ。

とりあえず、少し頑張ってみます。

病院に行きたくないよ。
周りの患者さんたちを見ているだけでも落ち込む。
病気ってつらいね。

近所の偏見
親の束縛
田舎の全てが大嫌い。
24にもなって無職なのが悪いとは思う。
どうするの
どうするの
どうするの
その問掛けに答えられるなら欝になんてならない罠。
鳥インフルエンザにでもかかってぽっくり逝けないかな

>>89
その気持ち、すごくよくわかる！
ただでさえ鬱なのに、迫られるように言われるとつらいよね。
何かと他人を観照したがる田舎の気質や、近所の目も嫌だしね。

いっそのこと、今以上の田舎に隠れ住んだほうが楽になれるかも。

ダーツの旅にあたるくらいの田舎なので、もうヒキしかw
もともと東京に住んでたのであの他人行儀というか無関心さが恋しいです。
ただいま無職で親のすねかじりなのでわがままいえませんが(泣)

>>91
東京へ行って、引き篭もるには金がかかるしねぇ。
田舎だと仕事も見つけにくいだろうし、大変だね。

学校かなり辛い・・・。（ＴＴ）
クラスで他の香具師が話している事が私のこと言っているような感じに捉えてしまってどうしようもない。気になってしょうがない。
本当は私のことなんて言ってないと思うんだけどでもなんだか自分のこと言われているような感じで辛い・・・。
もう立派な被害妄想かもしれない・・・。既に基地外・・・・。　('A`)　
（-＿-）鬱だ死脳・・・・。
クラスのとある同性の香具師らの話の中で出てきた「キモい」だの「影薄い」だの「なんじゃあいつ」って思った」って言う発言が何だか自分のこと言われているような感じで嫌だった・・・。
嫌いな香具師に睨まれた。鬱。
昨日鞄蹴られた・・・。派手に汚れちゃった・・・。゜。・(ノД｀)・゜。・゜。・（´・ω・｀）ある意味虐めの光景みたいで本当に辛くて本当に鬱な気分になった。自殺願望爆発。
自分の逝っている心療内科の近くにある薬屋（処方箋で薬もらえるところ）で大量に薬かっぱらってきてパクってきてそれを大量に飲んで手首切って死にたいって思った。
（パキシル、ハルシオン、デパス、リタリン、ベゲＡ・・・・とか・・・。）自殺願望が激しくなるばかり・・・。希死念慮が。
抗鬱剤欲しいよー！！ヽ（｀Д´）ノｳﾜｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰﾝ！！！周りの視線が気になる・・・。目が合ったら(((((((((；；´Д｀)))))))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
何も考えないで死ねたらいいのに。学校大嫌い！！先生はいいんだけどクラスが・・・。もう信用できない。そんな虐めるような香具師らは。
心開けない・・・・。毎日あの教室に居ると鬱病になる・・・。家でヒッキーやってたほうがいいかも。
なんか限界。卒業するまでって言ってもまだ２年あるし最悪・・・。学校つまらない。
こんな事になるんだったら初めから今のところに逝かなければ良かった。自分なんてどうでもいいと思った。
私が死んでもクラスの香具師は誰一人と悲しまないなと感じた昨日。ていうか葬儀には出席させないつもり。（遺書に書いてやる。）
兎に角辛い辛い辛い・・・。学校なんてあんな同世代の香具師が沢山居る場所大嫌いだーー！！

>>93
お前かわいいなw
なんかしらんけど笑っちゃったよ。学校たいへんそうだけどお前なら大丈夫だ。
だけどクスリはほどほどにな。依存しちゃ駄目だぞー

>>93
とりあえず、相手がそんなに嫌な奴だったら、自殺なんかしちゃダメだよ。
そんなバカのために、わざわざ死ぬことなんてないし、命を無くす理由が
そんなバカのせいだなんてもったいない。どうせ相手も悲しまないんだし。

毎日つらくて、お先真っ暗で、絶望感ばかりだと、確かに死にたいって
思うのはすごくよくわかるけど、バカに命をくれてやることはないよ。

他人をいじめて喜んでいる低脳なんて、思いっきり見下しちゃいなよ。心の中で。
「なんと頭が悪くて、哀れなゴミクズ人間なんだろう」くらいにね。
勉強しまくって、成績で見下してやってもいい（もちろん心の中で）。
いじめに耐えるのって、本当につらいし悲しいから、
気持ちは痛いほどわかるけどね。

>>93
鞄蹴られて「やめろ」とか何も言い返さなかったの？
蹴られて何も反応しなかったんならこれからもやられるぞたぶん。
反抗する勇気ないなら内心で怒ってても冗談ぽく「やめろよ」とか言って対応してみなよ。
そんな嫌な奴でも絡んできたら相手の乗りそうな話したりしてみろよ。
「キモい」だの「影薄い」だの「なんじゃあいつって思った」って言う発言が
何だか自分のこと言われているような感じするってことはあんたも少なからず心あたりあるんでしょ？
相手云々より先に自分が変わること考えた方が意外と近道ですよ。
今は辛いだろうけど逃げるよりがんばって乗り越えた方がいいよ。

>>96
ちょっときつすぎないか、あなたの表現。
「あんた」はないでしょう。まるで教師の説教みたいだよ。

あと、俺ね「他人は変えられないけど自分は変えられる」みたいな言葉、
大っ嫌いなんだ。
そういうリッパな人たちが自分の欠点に気づいて、
自分を変える努力をしたのを見たことがない。
お手本見せてくれと言いたいね。

>>93
卒業にこだわることないよ。
どうしても学校に行かなきゃならないのなら（事情が分からないから、安易に休学とか勧められないからね）
95ｻﾝの言うとおりにしたらいいと思うよ。
先生がいいのなら休み時間に雑談しに行くとか（相談に行くと厄介になることが多い）。

>>97
お前みたいな考え方の奴がいじめられるんだろうなー
卒業にこだわることないって無責任な言い方だな。
高校ぐらい卒業しとかないとバイト探すのだって苦労するぞ？
休み時間に先生と雑談ってｗ
その先生とクラスメイトとどっちが1日の学校生活の中で関わってる時間長いか考えてみろよ？
そりゃまあ休み時間先生と話してる間は嫌なことなくていいかもしれないな。
まあそうしてる間もクラスの中では93に対する嫌味が飛び交うわけで
それで教室にかえってきたら「あいつ担任のとこまた行ってたぞ」とか囁かれるわけで
それでどんどんウザがられるから体育の授業とかで集中的に狙われたりすると。
授業中にモノ投げられちゃうかもね、朝学校に行ったらイスのパイプ折られてるかもｗ
結局逃げる奴はどんどん自分から深みにはまっていくんだよ。
とまあｵﾚの卒業したDQN高校のイジメられっ子はこんな感じだったな〜
93、95、97もそのイジメられっ子と同じ感じがするな。93はまだましか。
自分が浮いてることに気づいてないんだろうな。
避けてばっかじゃどんどんいじめられるぞ？
むしろ関わっていけ、いじめっ子のなかにもいい奴結構いるし。
あと2年も残ってるんだったらなおさらね・・・・・。>>93

>>98
いじめっ子の理屈がよくわかりました。
教えてくれてありがと。気ぃつけるわ。

これで満足？

>>99
もういいです。考え方正反対で不愉快な思いさせてしまってすみませんでしたｗｗｗｗｗｗｗ

何をするのもﾏﾝﾄﾞｸｻｲんだが、これって鬱なのか？　
それともただの面倒くさがり？　
　
風呂も美容院もバイトもﾏﾝﾄﾞｸｻｲ　
つーか美容院は何か勇気出なくて行ったことない。　
人と関わるのもﾏﾝﾄﾞｸｻｲ　
もうずっと一人で居たいYO!　
でも急に一人なのが不安になったりする…

>>101
ものすごく気分が落ち込んでいるとか、
知らないうちにため息をついているとか、
そういう症状はある？

>>101
朝、動悸がしない？
俺はそれを気のせいだと思っていたら、身体のあちこちに変調をきたして、
仕事を休むことも多くなり、２年後に未遂したぞ。

それから１０年、まだ精神科に通ってる。

脅すわけじゃないが、できれば病院に行ったらいいと思う。
何ともなければそれで安心だし。

人に嫌われるのが異常に駄目っぽい。
もう半端じゃない。

今ちょっとネットで人に避けられてる（？）かなと
被害妄想っぽいこと考えてしまってるんだけど
ただ「嫌われてるかも？」と思うだけでなんか鬱。
ネット上で個人的付き合いがない相手（オンラインの遊び上そういう形なの）
に好かれてても嫌われててもどうでもよさそうなもんなのに、
それなのに鬱っぽくなりかけてる。

リアルで話す人に実際に嫌われたら私どうなるんだろう・・・。
しかもこの先バイトとかするようになって、
バイト先の先輩とか上司に嫌われたら私はもしかしてそれだけで
仕事を放りだしてしまったりするのか？
こんな大人になるなんて想像もしてなかったよ。

>104　その気持ち、ものすごくわかります。
私は、学生時代にクラス中から嫌われて、誰からも話をして
もらえなくなり、給食の時間にはみんなから離れて一人で
食べさせられ、徹底した悪口・嫌がらせを受けたという
経験があります。

それ以来、人から嫌われることが怖くなり、同時に人と接することが
大の苦手になりました。
現在の仕事場でも、人の声や、人の視線が怖くてたまりません。

万人から好かれることは不可能ですが、人付き合いというのは難しくて
恐ろしいものですね。実際、私にも「嫌いな人間」はいますし、
どこかで妥協しなくてはいけないのかもしれませんねぇ・・・・。

数年前まで博愛主義者だった。
人に対して怒るとか嫌うとかいうことがなかった。

最近鬱が治ってきて、普通の人の感情らしきものを持つようになった。
人を嫌うということも知った。
それで初めて人に嫌われることが怖くなった。
以前は、嫌われてもただ仕方ないとしか思わなかったのに。
自分をきらいな人のことも自然に愛していたのに。
怖い。社会に出てたくさんの人に出会うのが怖くて仕方ない。
人を嫌うという感情を知らなかった頃に戻りたい。

つーか、人に好かれるのもイヤだ。
家族と適度な付き合いをしてくれる友人はいいけど
女の子って時々濃い友情とか向けてくるからイヤだ。
男の人の恋愛感情は問答無用で逃げたい。
セックスとかデートはしたいけど、恋愛するのがいやだ。
感情を向けられるのがいやだ。
誰も私のことを必要以上に好きにならないでほしい。
心配しないで欲しい。

それでも一人きりの状態が長く続くと、
気楽なのに、いつしかぷつっと切れちゃって寂しくて狂う。

我侭だな。どうしようもない。
鬱はよくなってないのかもしれない。
むしろますます人として生きられなくなってるのかもしれない。
病識なんて持つんじゃなかった。治療なんてするんじゃなかった。
ひとりで焦りと多幸感を抱えてるほうがずっとマシだったんじゃないか・・・

という弱音。

>>107
>男の人の恋愛感情は問答無用で逃げたい。
>セックスとかデートはしたいけど、恋愛するのがいやだ。
>感情を向けられるのがいやだ。

昔、付き合った子に同じ考え方の人がいました。つい、思い出してしまいました。

>誰も私のことを必要以上に好きにならないでほしい。心配しないで欲しい。

ここも同じです。こっちが心配すると、怒り出して手が付けられなくなる人でした。
なのに、自分が悩んだときや悲しいときには、相談してきたり泣いたりして
参りました。結局、私も相手も耐えられなくなって消滅しました。
そんな思い出。

毎日、悲しいことや苦しいことから逃げて、
全部ごまかして生きてんのに、どうしてもそれを続けてしまう。

いつかは逃げ切れなくなって、なんとかしなくちゃいけなくなるか、
死ぬことによってまた逃げるか、二つに一つになるのが
わかってるのになぁ。

他人が大嫌い。でも、一人ぼっちでいると寂しい。
だから人と会う、なのに今度は気疲れしちゃう、一人になりたいと思う、
でも、また一人になると寂しい。
このループからも抜け出したい。

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　　　　 　 　 　 　 　 　 ￣￣￣￣￣

44歳になる母がいるんですが、脳に腫瘍ができて、その影響かボケてきてるんです。
親が老いていくのを見るのが悲しいです。しわが増えてきたし、白髪も増えてきたし。
母は苦労人だから(親は離婚するし夫は早死にするし)幸せになってほしかったんです。
私もそのために、いっぱい親孝行してがんばろうと思ってたんです。
でも幸せな老後を送れないかもしれない。もし早く死んでしまったらどうしよう。
考えると悲しくなってきます。腫瘍は放射線治療したので大きくはなっていないよう
ですが、小さくもなっていないらしいです。腫瘍がこれ以上大きくならない事を祈って
るんですが･･･

あげておこうか

最悪だ・・・
試験の結果が悪く、月曜日に再試だ・・・
興味があって通っている学校では無いから、
勉強に身が入らない。
周りは真面目な人たちばかりだし、もう疲れた・・・
辞めようにも親に迷惑かかるから辞められない・・・

私の父はいつもは普通なんだけど些細なことで怒って当たり散らす。今もなんか暴れてるみたい。
私はこういうのを見るとすごく死にたくなる。なぜか人が怒ってると自分が怒られてなくとも涙がでてくる。
あー…こういう時に落ち着くいい方法ってありますか？

>>114
泣いたら良いと思うよ。

将来が不安でたまらないっす。
転職したら、新しい場所での人間関係も
嫌でたまらないし。

彼氏とよりを戻すことになったのはいいけど、
こっちはメンヘラなのに、「俺が尊敬できるような人になってくれ」
とか、結構厳しい条件を出されて。。
毎日バイト行ってるだけでも精一杯なんだよ、こっちは。
十分がんがってるんだよ、私的には。

同情されたい病のやつらが増えてきた。
春のせいか？
ウザイのでなんとかしてください。

>>116死ぬことですべてが解決すると思うよ＾＾
そんなに必死こいてまで生きている意味があなたにあるのかな？？

>>119
そうですね、私が生きている意味なんて何も無いです。
死ぬことで全てが解決するというのも当たっていると思います。

>>120
ここにいる香具師みんなそう感じてるけど実行できないんだ

>>118
2ｃｈブラウザでも使って、気に入らない単語、人を表示しない様にすれば良いんじゃない？

>>121
そうですね、実行できない自分に対してまた腹が立ち、
情けなくなり、憎く思えてきて、さらに落ち込んでしまいます。

普段の生活で、頑張らなくちゃと思うのに、頑張れない自分、
クヨクヨしてちゃいけないのに、どうしても後ろを振り返ってしまうというか。
自分の行動や考えが間違っているのはわかっているんですが・・・。