悩み・愚痴・弱音を吐いて、レスをもらうスレ

日頃、口に出していえない悩み・愚痴・弱音を吐いて、
メンヘル仲間に、レスを付けてもらいましょう。

に

さん

いじめ・登校拒否で引きこもりました。
恋愛をしたら、実は二股をかけられいて、騙され捨てられました。
仕事がうまくいかず、仕事先の人の視線が怖いです。
結婚の話が出たとたん、相手がシリごみして、結婚を逃しました。
病気にかかってしまい、薬なしではダメだと言われてしまいました。
毎日死にたいと思うのに、死ねなくて苦しいです。

>>4
俺、さっきｼｰﾌｰﾄﾞﾇｰﾄﾞﾙ食ってた。麺固めが好きだから２分でいつも食い始める。
イカとかｺﾘｺﾘしててうまかった。スープも全部飲んだ。
今、歯磨いてる。もうすぐ寝るつもり。おやすみ。

>>5
このまま落ちそうなスレッドですでが、
とにかく、レスをつけてもらっただけで嬉しいです。
ありがとうございました。
おやすみなさい。

はぁ〜。

>>7
何かありましたか？

寝たら　もう二度と目が覚めない気がして嫌だなぁ…
でも起きてたら　不安の波だしなぁ…
…とりあえず寝る。オヤスミ。

>>9
俺は逆に毎日、眠る前に「もう明日目覚めなくてもいいのになぁ」と
思ってしまうよ。
ほんと、次の日は一日中不安になっちゃうしね。

眠るのは気持ちがいいけど、眠っている間には
「今、俺は眠っている。気持ちがいいなぁ」
なんて感じられないしね。せいぜい悪夢をみるくらいで。

のっとり開始。うへへへへ。

喉元が気持ち悪い。
でも吐くというほどでもない。

いつからか、面白くてもどろどろの漫画よめなくなった。
感情移入してつらいから。
私は漫画依存性でもあるのだろうか。

はぁ。

はふーん。

ローなような、そうでもないような。
あぁあ。
何もすることがないのに
どうして私は起きているの？

面白いけどほのぼのしていて
感情の琴線にはふれない程度の話が読みたい。

矢継ぎ早にぱぺっとまぺっとにすあまをなげまくりたい。
そのあとよしよしってしたい。

もんじゃ焼き食べたい。
でもウチでできない。
ひとりで食べにいくのむなしい。
友達といくと緊張する。

どうでもいいから早く奈々資産の名前きまらないかなぁ。

板内で争いごとみたいな雰囲気があるだけでいやだ。
こわい。

なんかさー波が激しいんだよね。
にちゃんにつきっきりの時期と
全く見向きもしない時期と。
別にそれが鬱の周期と関係あるかって言うと
関係ありそうもないし。

にちゃんでウトゥになったりもするけど
にちゃんのおかげで生き続けることになったり。

最低な場所だけど
最低なところだから
最低な人間にとっては
さいわいなんだよ。

らーらーらー。
トリック続編あるかなぁ？
ウエヤマダのらぶらぶ生活見たいなぁ。

しゃくれーーーーー

寒いよしゃくれ

二次元の人だけを見て暮らしたい。
宇佐美氏みたいな人だけを見て生きて生きたい。
作者が自分より年上で先に死ぬかと思うと絶望的だ。
早く自分より若くて宇佐美氏のような人を書いてくれるひとが現れて欲しい。
そうしたら安心していきていけるようなきがする。

どうして普通に生きられないんだろうね。

どうして普通のひとがやっている
朝起きて、仕事して、夜眠るってことが出来ないのかな。

もっと理解のない時代に生まれていたら私はどうなっていたんだろう。
もっと理解のない家族に生まれていたら私はどうなっていたんだろう。

今で、ここで、よかったと思う。
何の責もない両親と弟に申し訳ないけど、甘えっぱなし。

ランドルフ

ごんぞー。忘れてくれといった。先にチョコレートを食べた。

洗濯屋さんが家に上がりこんできた時点で、
若妻はもう既に覚悟を決め、そして甘い期待を抱いていた。

春色のひかりにうさちゃんはぴょんぴょんと飛び跳ねたのでした。

わーい。やたー。

何かがずっとまとわりついている。

よるのしじまってなんだろう。

きょうなんじにねようかな。

様子見にそっとageてみる。

ねよ。みんざい投入。おやすみ。

おはよう私。

今日の入浴剤はなんにしようかな。
クナイプのオレンジにしたい気分だけど、
あと一袋しかないんだよね。
ユーカリはふた袋あるけど、寒い季節にあいそうにないし。

すあまってどんな食べ物なのかなぁ。
食べてみたいなぁ。

和菓子屋に池

でも寒いんだよう。
和菓子屋に行ったら絶対あるようなもの？

>42
白玉だんごってあるでしょ？あれの甘いやつって感じだよ。
「ほんのり甘い、やわらかおもち」って感じだ。
>44
和菓子屋なら、置いてある確率は高いんじゃない？
スーパーなんかにもあるくらいだし。

そうかぁ。ありがとう奈々資産。
今度おんもに出たら探してみるよ。
普段和菓子やさんなんかいかないけど
白玉団子すきだし。

何だか最近本当に気分が鬱になりがちだな・・・・。卑屈になっていくような感じ・・・。頼むからお願い、１人かくれんぼさせて・・・・。人が多いところって苦手なの。学校逝くの辛い。吐き気がする。あんな大人数もの人が集まっているところ、大嫌い！！

>>47
私も人が嫌いで、学校では「保健室直行」でした。
それが出来ない場合は、教室以外の部屋に逃げてしまうか、
さっさと下校してました。いけないことだけどね。
卒業まであと何年なのかな？

今も人ごみや他人が嫌で、電車に乗ったりするのが怖いですよ。
目が合うのも嫌だし、人から見られるのも嫌。

昨日歯を抜きました。抜いた所を舌で触るとふにゃふにゃしてて面白い。
八重歯でした。歯並びもすっきりしていい感じ。
もっと早く抜けば良かったよ。

>>48
卒業まであと２年。あと２年って言っても私にとっては辛い２年・・・。はっきり逝って教室嫌い・・・。まともにクラスの香具師の顔見れない・・・。目を合わすことすら怖い。
だから常にいつも俯いて黙って下を見ているだけ・・・。それが虐めの標的になってるかもしれないけど・・・。怖い・・・。
１人かくれんぼしてもいいですか・・・・？
保健室や生徒相談室はもうだめぽ。（´・ω・｀）ｼｮﾎﾞｰﾝ　もう先生にも私は見捨てられたような素振りをされたから・・・。信用できないんだよね・・・。ﾅﾝﾀﾞｶﾅｰ（-Å-）
独りでいさせて・・・。
学校でどこか教室以外で隠れるおすすめな場所ってある？

>>50
うーん、確かに黙って下を向いていたら、嫌な奴の標的にされちゃうよね。
状況がますます悪化しちゃうから、苦しくても、なんとか空気になじんで
おかないとまずいかもね。（無理に仲良くするという意味ではないよ）

私もそうだったんだけど、保健室へ行ったり、勝手に下校したりしていると
どんどん自分の居場所がなくなるんだよね、嫌だから逃げるんだけど
反感をかってしまうから、逆効果。
隠れる場所はいくらでもあるんだけど、あと２年もこれを続けるのは
かなりしんどいしね。（私は生徒会室とか理科室みたいな場所に逃げていた）

先生に相談しても、生徒同士の関係や、個人の気持ちをどうにか出来る
教師って少ないだろうしなぁ。ところで、いじめって、かなりひどい？

>>51
虐め自体はそんなに酷くないんだけど陰口や嫌な目で睨んでくるのがムカつく。顔色伺うように。
鞄が蹴られてたりして汚れている事もしばしば・・・。直接的な虐めは特に無いけど、遠まわしにじわじわやる虐めが嫌だ・・・。些細な事でも気になる
あと２年どこに隠れればいいんだろう・・・・。

此処だけの話、実は私、未だに下駄箱に上靴入れられない・・・。（ＴＴ）
なんでかっていうと、うちの学校さ、靴の盗難が多くてさ結構下駄箱に入れておいたにもかかわらず無くなるという事件が頻繁にあってもしそれで置いておいたら虐めのターゲットになってるから私のが狙われるような気がして（被害妄想が強いって思われるかもしれないけど）
だから安心して下駄箱に上靴置けなくてさ教室まで袋に入れて持って行ってるんだけどそれを見たクラスの香具師がどう思ってるのかも気になってしょうがない・・・。
本当に盗まれた、いたずらされた時のことを考えたらｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ･･･｡おまけに上靴ン何千円するしなくして買ったら馬鹿にならない・・・。
其れで言いと思う・・・！？

俺の高校時代、ツレで靴パクられたやついたな。
リーガルのローファーだったらしいけど半泣きだったなそいつw

盗難の多いガッコなら教室まで靴持ってく人って他にいるんじゃない？
パクられたそいつもそれから教室まで靴持って来てたからな。
俺だったら、
パクられる危険性＞クラスの連中の目　で教室まで持ってくけどな。
いい靴・愛着ある靴ならなおさら。
ま、”いたずらされんのビビってるぜこいつ”って思われてるとしたら癪だけど、
そんなにクラスの連中も気にしてないと思うよ。

やるきなーいーーーー

>>54
息抜きしてね〜

>>52
>陰口や嫌な目で睨んでくるのがムカつく
よくあるよね、そういうこと。
気にするなって言う人もいるけど、そんなの無理だし。

やっぱり、いろんな意味で、他人が怖くて嫌いなのかな。
その気持ちは、すごくよくわかるよ。

初めまして、現在高2で休学中の者です

先日俺の携帯電話にいたずら電話が来ました。
そして留守番電話に録音されていた内容を聞くと、
明らかにクラスの者だと理解できるものです。
何を期待しているのか、その相手は非通知ではありませんでした。
どのように対処すれば良いでしょうか？
俺としてはこの人の真意、そして誰か確かめたいのですが……

>>57
休学理由と、その電話の内容によるんじゃないかなぁ、
対応の仕方は。

あなたのことを非難していたの？それとも単なる嫌がらせ？
いたずらってことは、励ましの言葉だったわけじゃないよね？

>>58
休学の理由は、まぁいじめです。
電話の内容は｢僕はヒッキーです｣と言った嫌がらせです。

俺が気になる事は、件の相手が以前謝罪してきた人かどうかなんです。
その人は涙を零しながら俺に謝ったんです。
まさか、とは思うのですが……

>>59
単なる嫌がらせであれば、無視でもいいと思うなぁ。
いじめによる休学ということなら、面白がってそういうことをする奴も
いるだろうし。

ただ、相手がその謝罪した人だったとしたら気になるよねぇ。
別の人だったらまだしも、本人なら涙が嘘だったのか？ってことになるし。

電話の相手が誰か確かめるというよりも、その謝罪しくれた人に
こんな出来事があったんだと相談してみることは不可能かな？
深く追求することによって、涙が嘘だったとわかることになったら、
あなたはもっと傷ついてしまうだろうから、特別仲が良い人でないのであれば
無視することも、ひとつの方法だと思うよ。

>>60
その人に相談するのは難しいと思います。
俺はクラスの異端、彼はクラスの中心でしたから。

無視するのも一つの手ですが、それを選びたくはありません。
俺が休学した所為で、新たに被害者がでているからです。
止められるならば、俺で止めたいんです。

>>61
なかなか複雑な事情がありそうですね。

被害者が出ているっていうのは、あなたの代わりに
別の誰かがいじめのターゲットにされているという意味ですか？

それと、その電話が誰からのもので、何の意味があったのか
調べることによって、あなたが傷ついても構わないと思ってますか？

誰もが必ず経験することだとは思うけれど、人ってやっぱり裏表があるから、
そういうのを目の当たりにするのは、かなりつらいと思いますよ。
もし、電話の主が泣いてくれた彼だった場合などは特に。

>>62
ここでは先に挙げた新たな被害者をAとします。
Aと俺へのいじめは同時に進行しており、俺が休学した事により
Aがさらに酷いいじめに遭いました。
その結果Aは俺よりも重い症状となり、休学すら出来ない状況となってしまいました。
Aに対し俺は何も出来ませんでした。
Aの他にも数人、いじめに遭っている人がクラスにいます。

俺自身が傷つく事になんら抵抗は有りません。
俺が傷つく事で決着をつけられるのであれば、それで構わない。
決意しました。
いたずら電話の相手にコンタクトを取ってみます。

ｵｯﾄ早くPTAから帰ってこいよー

たしけて

ひひひひひひひひひ

頭の病気辛い辛いﾋｨﾋｨ

にちゃんでまでなんで人間関係に悩まなきゃいけないんだよ。
重いんだよ。
名無しがいいのかなやっぱり。

もう・・・早く・・・早く・・・、学校生活終わらないかな・・・・。だってもう限界だもん。本当はリスカだってしたいけどさ今度やったら退学って話が出ているからやりたくてもやれない・・・。
なんか毎日学校逝くの鬱・・・。死期が早まっていっているような気がする。
死にたい・・・・。飛び降り自殺がしたい・・・。リスカで手首切ってもちょっとは苦しさも紛れるのに・・・。
死にたい・・・。こんな担任に見捨てられて嫌われて八つ当たりされるんだったら今の学校に進学しなければ良かった。
別に担任に好かれたいとか、愛されたい、大事にしてもらいたいだのそんな思いは抱いてないけどでも見捨てられて嫌われるのが怖い・・・。

69さん、女の子だよね、学校って高校かな？今一年？

>>69
前にも書き込んでいた人だよね。ずいぶんつらそうだね、
やっぱり、状況は変わってないのかな？

同じように「死んでしまいたい」と思っている私が言うのもなんだけど、
「とりあえず、なんとか卒業まで耐える」ってことは、不可能かな？
つらいことがあったら、逃げても構わないからさ。
卒業してしまえば、嫌な奴の顔も見なくてすむし、先生にだって会わなくていい。

あと２年我慢したら、自分の置かれる立場がガラリと変わるから、
とりあえずそれまでは、我慢してみるっていうのは無理？

私も学校では苦労したから、気持ちはすごくよくわかるけど、学校を出ると、
ずいぶんと変わるものだよ。（もちろん、卒業しても苦しいこともあるけどね）

学校で耐えられないこと、つらいこと、ムカつくことって、例えば（具体的には）
どんなことがあるのかな？

もう自殺しちゃいたい！！

勝手になさい！！

無職の奴が絡んでくる。
同情してもらえないと分かった途端逆ギレ。
更に無能と怠慢ゆえのそのポジションなのに、
自分は天才だ、評価されて然るべきだと誇大妄想を押しつけてくる。
何故だ。

そうとでも思わなきゃやってられんのでしょう
天才故の不遇と思わなければ

もう嫌だ・・・。（ＴＴ）同じクラスの嫌いな香具師が私を睨んでくる。そう、本当に威嚇するように人を見下しているかのように・・・。
鋭い目つきがすごくうざい。何も無いのに絡んでこないで欲しい。そんなことされると些細な事だけど死にたくなる。

その人には何か悪いものが憑いているのでしょう。罪を憎んで人を憎まずですよ。

今日から臨時で音楽講師の仕事。(彼は幼少から琴をしていて琴を教えに中学校へ)
帰ってきて会って私、生理だからって２回、クチで抜いた。
靴下がないから、って彼は部屋でくつろいでて私は彼の靴下を買いに行った。
靴下買って彼に届けたらなんか不機嫌。で、怖くなって泣いてしまった。
泣いてる私を見てもっと不機嫌になって「帰れよ。講師の仕事始まって張詰めているんだから。」と。
何か悪いことしたかなぁ。ごめんなさい、ごめんなさい。謝ってもシカト。顔が怖い。
泣く泣く帰ってきた。メールも返事ない。電話怖くて出来ない。
私、ダメな子なのかなぁ。

泣くんじゃなくて何故不機嫌なのか聞くべきだったかもしれませんね。
何故怒ってるのかもわからないのに、とりあえず謝るという姿勢も嫌なのかもよ。

>>79さん
レスありがとうございます。
言葉が足りなかったです。
「なんで不機嫌なの？」って聞いたんだけどシカトで泣いてしまいました。
嫌われたくない感情からむやみに謝る私もいけないのだな…と。
とりあえず、もうメールは出来ないの仕事が終わるのを待ちます。
レスありがとうございました。

ありがとです

>78　　もし、傷ついてしまったらすみません。
恋人のいない自分から見たら、とんでもない男だと思うけど、
どうなんだろう。彼は、あなたに対して優しい？

完全にあなたのことを見下しているし、都合よく使っているだけ
のように感じられるんだけど。
この文章だけを読んだら、あなたがかわいそうでならないよ。
あなたが優しい人で、すぐに謝るから、相手が付け上がるんじゃないかな。
時には、本気で怒って自分の気持ちを主張してみては？

でも、彼のことを好きでたまらない上に、別れたりふられたりするのも
怖いのかな。一人になるのは怖いしね。
そういう気持ちはよくわかるけど、泣かされたり、怯えさせられたり
してるのに、そんな彼にしがみついているのは、体に良くないんじゃない？

自分も、どうしても別れたくなくて、一方的に苦しめられる恋愛しか
過去に経験していないから、全く同じことをしてしまう人なんだけどね・・・。

>>82さん
レスありがとうござます。
見下してる感じはあるかもしれません。
「俺がお前を教育ないとダメなままだ。俺の言うこと聞いていればお前はシアワセになれる」
ケンカして意見が割れるといつも言われます。
それでも、自分の言いたいこと・聞いて欲しい事を言い続けると殴られます。
この前は携帯壊されて鼻血出しました…。あは。

でも「俺はお前と結婚したいから絶対に離れていかないでくれ」って家族に紹介されて私の生活費(実家住まいなので携帯代や洋服代など)を負担してくれています。
かれこれ７年一緒に居ますので「自分勝手な我儘な人だ」と諦めているんですけどね。
昨日もずーっとメールしかとされてていきなり「いつ結婚する？」なんて…。

結局、>>82さんの言う「一方的に苦しめられる恋愛」だったりそう言う感じでしか必要とされてる感じがしなかったりする私もいけないのだとは思うのですが。

長々と愚痴ってしまい、すみませんでした。

>>83
互いに相手を必要としているご関係なら、安心です。
出来ることなら、私も誰かから必要とされたいなぁ。
なんて思います。

>>84さん

勝手に「必要とされている」って思ってるだけです。本日も色々ありました‥。
色々ありすぎて、自分がなんなのか もぅ、よく解りません。
私の考えるｺﾄはマイナス要素ばかりで、結局ﾀﾞﾒな人間なのです。

このスレに書き込むのも程々にしなければ邪魔なだけですね。
読んでくださって、ありがとうございました。

>>85
>このスレに書き込むのも程々にしなければ邪魔なだけですね。
そんなことないですよ。全然。

「俺はお前と結婚したいから絶対に離れていかないでくれ」
って言われているのなら、やっぱり必要とされているんじゃないですか？
78さんが、彼の態度などについていけないとか、そう思わない限りは、
互いに必要としているような気がしますが、いかがでしょう。

私も、マイナス思考のかたまりみたいな人間なんですけど、
恋愛って、自分のほかに、相手の気持ちも考え込んだりするから、
そういう考え方の人には、ちょっとつらい部分もありますよね。
でも、誰かから好かれているってことは、誰かに自分の存在意義を
認めてもらっているってことだと思うので、それが羨ましいですよ。

>>84さん

そうですね。
少しでもポジティブにいかないとw
私みたいなネガティブまっしぐらな人間は潰れてしまう…。
そんなこんなで健忘起こして彼に色んなメール送りつけてました^^;
軽くシカトされましたけど、さっき
「授業の空時間に書いてみたよ」
って写メールが届いて「愛してるよ。すっと一緒に居ようね」って黒板にでっかく書いてある写真でした。
ちょっと落ち着いてきました…。

でも昨日から何も食べられなくてベッドで泣いてばかりで、そんな自分が嫌で凹みます。
薬飲んだって効かなくてイライラ。

とりあえず、少し頑張ってみます。

病院に行きたくないよ。
周りの患者さんたちを見ているだけでも落ち込む。
病気ってつらいね。

近所の偏見
親の束縛
田舎の全てが大嫌い。
24にもなって無職なのが悪いとは思う。
どうするの
どうするの
どうするの
その問掛けに答えられるなら欝になんてならない罠。
鳥インフルエンザにでもかかってぽっくり逝けないかな

>>89
その気持ち、すごくよくわかる！
ただでさえ鬱なのに、迫られるように言われるとつらいよね。
何かと他人を観照したがる田舎の気質や、近所の目も嫌だしね。

いっそのこと、今以上の田舎に隠れ住んだほうが楽になれるかも。

ダーツの旅にあたるくらいの田舎なので、もうヒキしかw
もともと東京に住んでたのであの他人行儀というか無関心さが恋しいです。
ただいま無職で親のすねかじりなのでわがままいえませんが(泣)

>>91
東京へ行って、引き篭もるには金がかかるしねぇ。
田舎だと仕事も見つけにくいだろうし、大変だね。

学校かなり辛い・・・。（ＴＴ）
クラスで他の香具師が話している事が私のこと言っているような感じに捉えてしまってどうしようもない。気になってしょうがない。
本当は私のことなんて言ってないと思うんだけどでもなんだか自分のこと言われているような感じで辛い・・・。
もう立派な被害妄想かもしれない・・・。既に基地外・・・・。　('A`)　
（-＿-）鬱だ死脳・・・・。
クラスのとある同性の香具師らの話の中で出てきた「キモい」だの「影薄い」だの「なんじゃあいつ」って思った」って言う発言が何だか自分のこと言われているような感じで嫌だった・・・。
嫌いな香具師に睨まれた。鬱。
昨日鞄蹴られた・・・。派手に汚れちゃった・・・。゜。・(ノД｀)・゜。・゜。・（´・ω・｀）ある意味虐めの光景みたいで本当に辛くて本当に鬱な気分になった。自殺願望爆発。
自分の逝っている心療内科の近くにある薬屋（処方箋で薬もらえるところ）で大量に薬かっぱらってきてパクってきてそれを大量に飲んで手首切って死にたいって思った。
（パキシル、ハルシオン、デパス、リタリン、ベゲＡ・・・・とか・・・。）自殺願望が激しくなるばかり・・・。希死念慮が。
抗鬱剤欲しいよー！！ヽ（｀Д´）ノｳﾜｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰﾝ！！！周りの視線が気になる・・・。目が合ったら(((((((((；；´Д｀)))))))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
何も考えないで死ねたらいいのに。学校大嫌い！！先生はいいんだけどクラスが・・・。もう信用できない。そんな虐めるような香具師らは。
心開けない・・・・。毎日あの教室に居ると鬱病になる・・・。家でヒッキーやってたほうがいいかも。
なんか限界。卒業するまでって言ってもまだ２年あるし最悪・・・。学校つまらない。
こんな事になるんだったら初めから今のところに逝かなければ良かった。自分なんてどうでもいいと思った。
私が死んでもクラスの香具師は誰一人と悲しまないなと感じた昨日。ていうか葬儀には出席させないつもり。（遺書に書いてやる。）
兎に角辛い辛い辛い・・・。学校なんてあんな同世代の香具師が沢山居る場所大嫌いだーー！！

>>93
お前かわいいなw
なんかしらんけど笑っちゃったよ。学校たいへんそうだけどお前なら大丈夫だ。
だけどクスリはほどほどにな。依存しちゃ駄目だぞー

>>93
とりあえず、相手がそんなに嫌な奴だったら、自殺なんかしちゃダメだよ。
そんなバカのために、わざわざ死ぬことなんてないし、命を無くす理由が
そんなバカのせいだなんてもったいない。どうせ相手も悲しまないんだし。

毎日つらくて、お先真っ暗で、絶望感ばかりだと、確かに死にたいって
思うのはすごくよくわかるけど、バカに命をくれてやることはないよ。

他人をいじめて喜んでいる低脳なんて、思いっきり見下しちゃいなよ。心の中で。
「なんと頭が悪くて、哀れなゴミクズ人間なんだろう」くらいにね。
勉強しまくって、成績で見下してやってもいい（もちろん心の中で）。
いじめに耐えるのって、本当につらいし悲しいから、
気持ちは痛いほどわかるけどね。

>>93
鞄蹴られて「やめろ」とか何も言い返さなかったの？
蹴られて何も反応しなかったんならこれからもやられるぞたぶん。
反抗する勇気ないなら内心で怒ってても冗談ぽく「やめろよ」とか言って対応してみなよ。
そんな嫌な奴でも絡んできたら相手の乗りそうな話したりしてみろよ。
「キモい」だの「影薄い」だの「なんじゃあいつって思った」って言う発言が
何だか自分のこと言われているような感じするってことはあんたも少なからず心あたりあるんでしょ？
相手云々より先に自分が変わること考えた方が意外と近道ですよ。
今は辛いだろうけど逃げるよりがんばって乗り越えた方がいいよ。

>>96
ちょっときつすぎないか、あなたの表現。
「あんた」はないでしょう。まるで教師の説教みたいだよ。

あと、俺ね「他人は変えられないけど自分は変えられる」みたいな言葉、
大っ嫌いなんだ。
そういうリッパな人たちが自分の欠点に気づいて、
自分を変える努力をしたのを見たことがない。
お手本見せてくれと言いたいね。

>>93
卒業にこだわることないよ。
どうしても学校に行かなきゃならないのなら（事情が分からないから、安易に休学とか勧められないからね）
95ｻﾝの言うとおりにしたらいいと思うよ。
先生がいいのなら休み時間に雑談しに行くとか（相談に行くと厄介になることが多い）。

>>97
お前みたいな考え方の奴がいじめられるんだろうなー
卒業にこだわることないって無責任な言い方だな。
高校ぐらい卒業しとかないとバイト探すのだって苦労するぞ？
休み時間に先生と雑談ってｗ
その先生とクラスメイトとどっちが1日の学校生活の中で関わってる時間長いか考えてみろよ？
そりゃまあ休み時間先生と話してる間は嫌なことなくていいかもしれないな。
まあそうしてる間もクラスの中では93に対する嫌味が飛び交うわけで
それで教室にかえってきたら「あいつ担任のとこまた行ってたぞ」とか囁かれるわけで
それでどんどんウザがられるから体育の授業とかで集中的に狙われたりすると。
授業中にモノ投げられちゃうかもね、朝学校に行ったらイスのパイプ折られてるかもｗ
結局逃げる奴はどんどん自分から深みにはまっていくんだよ。
とまあｵﾚの卒業したDQN高校のイジメられっ子はこんな感じだったな〜
93、95、97もそのイジメられっ子と同じ感じがするな。93はまだましか。
自分が浮いてることに気づいてないんだろうな。
避けてばっかじゃどんどんいじめられるぞ？
むしろ関わっていけ、いじめっ子のなかにもいい奴結構いるし。
あと2年も残ってるんだったらなおさらね・・・・・。>>93

>>98
いじめっ子の理屈がよくわかりました。
教えてくれてありがと。気ぃつけるわ。

これで満足？

>>99
もういいです。考え方正反対で不愉快な思いさせてしまってすみませんでしたｗｗｗｗｗｗｗ

何をするのもﾏﾝﾄﾞｸｻｲんだが、これって鬱なのか？　
それともただの面倒くさがり？　
　
風呂も美容院もバイトもﾏﾝﾄﾞｸｻｲ　
つーか美容院は何か勇気出なくて行ったことない。　
人と関わるのもﾏﾝﾄﾞｸｻｲ　
もうずっと一人で居たいYO!　
でも急に一人なのが不安になったりする…

>>101
ものすごく気分が落ち込んでいるとか、
知らないうちにため息をついているとか、
そういう症状はある？

>>101
朝、動悸がしない？
俺はそれを気のせいだと思っていたら、身体のあちこちに変調をきたして、
仕事を休むことも多くなり、２年後に未遂したぞ。

それから１０年、まだ精神科に通ってる。

脅すわけじゃないが、できれば病院に行ったらいいと思う。
何ともなければそれで安心だし。

人に嫌われるのが異常に駄目っぽい。
もう半端じゃない。

今ちょっとネットで人に避けられてる（？）かなと
被害妄想っぽいこと考えてしまってるんだけど
ただ「嫌われてるかも？」と思うだけでなんか鬱。
ネット上で個人的付き合いがない相手（オンラインの遊び上そういう形なの）
に好かれてても嫌われててもどうでもよさそうなもんなのに、
それなのに鬱っぽくなりかけてる。

リアルで話す人に実際に嫌われたら私どうなるんだろう・・・。
しかもこの先バイトとかするようになって、
バイト先の先輩とか上司に嫌われたら私はもしかしてそれだけで
仕事を放りだしてしまったりするのか？
こんな大人になるなんて想像もしてなかったよ。

>104　その気持ち、ものすごくわかります。
私は、学生時代にクラス中から嫌われて、誰からも話をして
もらえなくなり、給食の時間にはみんなから離れて一人で
食べさせられ、徹底した悪口・嫌がらせを受けたという
経験があります。

それ以来、人から嫌われることが怖くなり、同時に人と接することが
大の苦手になりました。
現在の仕事場でも、人の声や、人の視線が怖くてたまりません。

万人から好かれることは不可能ですが、人付き合いというのは難しくて
恐ろしいものですね。実際、私にも「嫌いな人間」はいますし、
どこかで妥協しなくてはいけないのかもしれませんねぇ・・・・。

数年前まで博愛主義者だった。
人に対して怒るとか嫌うとかいうことがなかった。

最近鬱が治ってきて、普通の人の感情らしきものを持つようになった。
人を嫌うということも知った。
それで初めて人に嫌われることが怖くなった。
以前は、嫌われてもただ仕方ないとしか思わなかったのに。
自分をきらいな人のことも自然に愛していたのに。
怖い。社会に出てたくさんの人に出会うのが怖くて仕方ない。
人を嫌うという感情を知らなかった頃に戻りたい。

つーか、人に好かれるのもイヤだ。
家族と適度な付き合いをしてくれる友人はいいけど
女の子って時々濃い友情とか向けてくるからイヤだ。
男の人の恋愛感情は問答無用で逃げたい。
セックスとかデートはしたいけど、恋愛するのがいやだ。
感情を向けられるのがいやだ。
誰も私のことを必要以上に好きにならないでほしい。
心配しないで欲しい。

それでも一人きりの状態が長く続くと、
気楽なのに、いつしかぷつっと切れちゃって寂しくて狂う。

我侭だな。どうしようもない。
鬱はよくなってないのかもしれない。
むしろますます人として生きられなくなってるのかもしれない。
病識なんて持つんじゃなかった。治療なんてするんじゃなかった。
ひとりで焦りと多幸感を抱えてるほうがずっとマシだったんじゃないか・・・

という弱音。

>>107
>男の人の恋愛感情は問答無用で逃げたい。
>セックスとかデートはしたいけど、恋愛するのがいやだ。
>感情を向けられるのがいやだ。

昔、付き合った子に同じ考え方の人がいました。つい、思い出してしまいました。

>誰も私のことを必要以上に好きにならないでほしい。心配しないで欲しい。

ここも同じです。こっちが心配すると、怒り出して手が付けられなくなる人でした。
なのに、自分が悩んだときや悲しいときには、相談してきたり泣いたりして
参りました。結局、私も相手も耐えられなくなって消滅しました。
そんな思い出。

毎日、悲しいことや苦しいことから逃げて、
全部ごまかして生きてんのに、どうしてもそれを続けてしまう。

いつかは逃げ切れなくなって、なんとかしなくちゃいけなくなるか、
死ぬことによってまた逃げるか、二つに一つになるのが
わかってるのになぁ。

他人が大嫌い。でも、一人ぼっちでいると寂しい。
だから人と会う、なのに今度は気疲れしちゃう、一人になりたいと思う、
でも、また一人になると寂しい。
このループからも抜け出したい。

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44歳になる母がいるんですが、脳に腫瘍ができて、その影響かボケてきてるんです。
親が老いていくのを見るのが悲しいです。しわが増えてきたし、白髪も増えてきたし。
母は苦労人だから(親は離婚するし夫は早死にするし)幸せになってほしかったんです。
私もそのために、いっぱい親孝行してがんばろうと思ってたんです。
でも幸せな老後を送れないかもしれない。もし早く死んでしまったらどうしよう。
考えると悲しくなってきます。腫瘍は放射線治療したので大きくはなっていないよう
ですが、小さくもなっていないらしいです。腫瘍がこれ以上大きくならない事を祈って
るんですが･･･

あげておこうか

最悪だ・・・
試験の結果が悪く、月曜日に再試だ・・・
興味があって通っている学校では無いから、
勉強に身が入らない。
周りは真面目な人たちばかりだし、もう疲れた・・・
辞めようにも親に迷惑かかるから辞められない・・・

私の父はいつもは普通なんだけど些細なことで怒って当たり散らす。今もなんか暴れてるみたい。
私はこういうのを見るとすごく死にたくなる。なぜか人が怒ってると自分が怒られてなくとも涙がでてくる。
あー…こういう時に落ち着くいい方法ってありますか？

>>114
泣いたら良いと思うよ。

将来が不安でたまらないっす。
転職したら、新しい場所での人間関係も
嫌でたまらないし。

彼氏とよりを戻すことになったのはいいけど、
こっちはメンヘラなのに、「俺が尊敬できるような人になってくれ」
とか、結構厳しい条件を出されて。。
毎日バイト行ってるだけでも精一杯なんだよ、こっちは。
十分がんがってるんだよ、私的には。

同情されたい病のやつらが増えてきた。
春のせいか？
ウザイのでなんとかしてください。

>>116死ぬことですべてが解決すると思うよ＾＾
そんなに必死こいてまで生きている意味があなたにあるのかな？？

>>119
そうですね、私が生きている意味なんて何も無いです。
死ぬことで全てが解決するというのも当たっていると思います。

>>120
ここにいる香具師みんなそう感じてるけど実行できないんだ

>>118
2ｃｈブラウザでも使って、気に入らない単語、人を表示しない様にすれば良いんじゃない？

>>121
そうですね、実行できない自分に対してまた腹が立ち、
情けなくなり、憎く思えてきて、さらに落ち込んでしまいます。

普段の生活で、頑張らなくちゃと思うのに、頑張れない自分、
クヨクヨしてちゃいけないのに、どうしても後ろを振り返ってしまうというか。
自分の行動や考えが間違っているのはわかっているんですが・・・。