★☆*今日の気持ち*☆★

今日、あなたはどんな気持ちで一日を過ごしましたか？
気分が落ち込んだり、楽しかったり、イライラしたり、色々だと思います。
あなたの気持ちを文字にする事によって、
自分の気持ちに素直に向き合い、少しづつでも病が快方に向かうように。。。。

最低限のマナーを守って、書き込みお願いします。

ホントにメンヘル系の板で2ゲットするのは気が引ける。

>>2凄い同意。良スレっぽいと更に。これからは自粛しようと思う。

2ゲットだけじゃ気が引けるので。

今日は朝まで起きてて少し気分が悪かった。
大学に行って講義を終えて大学に篭ってた。
結局誰とも話さない一日が今日も終わりました。

明日は大学がお休み。

とりあえずお酒飲んで寝ようかと思う。

では自分も。今の気持ちで。

明日、というか今日、三ヶ月ぶりくらいに大学に逝かなきゃいけない。
出席不良の件で。あー、やだなぁー、もう留年確定だろうなぁ・・・。

とりあえず今から酒飲んで現実逃避しようかと思う。
不眠っぽいから寝れないし。

今日はものすごく気持ちが沈んでて
起きる事もままならず、
だれとも話さず、笑わず、な日でした。
やるべき事もできなくて自己嫌悪。

きれいなものや楽しい事を
そのまま受け入れられ、おだやかな気持ちで毎日が過ごせる、
そんな日が戻ってきてほしい。

朝は気分が晴々としてたのに
今は疲れもあって最悪に気分が落ち込んでる
浮き沈みが激しすぎてつらい・・・

今日の気持ち、、、
全体的に落ち着いてたと思う。
長い付き合いの、
私の数少ない友達と会って話したからかな。
何か始めたいなっていう気分にもなった。
久々に。
こんな気分でしばらくいられたらいいなと思う。

今日の気持ち。
少し出かけて、
久々にはっちゃけてしゃべったのでストレス解消できた。

明日は大学だから今日は早く寝ようと思う。

今日の気持ち。

少しマシだあ。

今日の気持ちは…

最悪の気分
友達の前でも落ちこんでくらーくなってた。
ひどい。

今日の気持ち。

今日は彼の誕生日、日付変わってから「はい」って渡した。
内容はショボかったんだけど、彼が嬉しいと言ってくれたから満足。
他スレで好きなAA見つけて満足。
今日はお薬がキレイに効いて凄い楽で満足。
これから眠剤でぐっすりしてきまつ。いいｽﾚでつねｺｺ（´∀｀）

今日の気持ち。

昼間だるかった
外出たら雪で埋もれた
鍋食ってあったまった
明日もこの雪じゃ出かけられないなー

今日の気持ち、というか今日決めたこと。3月一杯で仕事辞めるということ。

今パソコン組み立ててるんだけど、
5年くらい前に買った部品の箱まだ開けられないんだ。
去年の10月にケースの蓋をあけた。
気合を入れて1週間くらいで組み立てようと思ってたけど駄目だった。
で、そのまんま。これはパソコンの組み立てだけじゃない。
昔は一晩でできたようなことが何年もかかってしまう。
ちゃんとできるのは食う事と練る事と排泄する事くらい。
あ、これもトラブルあるけど…。
通院してるけど直らないよ。
ﾀｼｹﾃ。

今日の気持ち。

色々小さい事だけど、片付ける事が出来た。
ちょっとした満足感があった。
ふと、寂寞した気持ちにはなるけど、仕方ない。

>>15さん、それでいいんだと思いますよ。
今は食べて寝て、また蓋が開けられて、ひとつ組み立てられれば
いいじゃないですか。
目の前の事だけ出来たらいいんだと私は最近思うようになりました。

今日の気持

相変わらずのひきこもり人生。そろそろ勉強はじめなきゃな。

>>16
ｱﾘｶﾞﾄｰ

勉強は大事だよね

今日の気持ち。

8時間睡眠で起きれたし、
比較的平和に一日が過ごせたので、
お薬を飲まなかった。
だけどやっぱりちゃんと飲まないといけないと感じた。
あと、犬が飼いたいなあ。

だめだだめだ。
まわりにおいて行かれてるような気持ちから抜けだせない。
みじめな気分。
布団に入ったら頭の中がいっぱいになって眠れない。
嫌だ。なんでこんなんなっちゃったんだろう。

今日の気持ち。

生活リズムを戻さなきゃなぁ。
なんで雪降らなかったんだろうか。

雪が降るとなんだかすくわれる気持になるのに。

>>22
雪が降るとすくわれる気持ちっていうの
分かる気がする。
時間が止まったような空気になるから安心するのかな。
ここも今日は雪の予報だったのに、降らなかったよ。。
夜に雪がしんしんと降ってほしいなあ。

今日はというか昨日、彼と喧嘩して、そのまま彼は仕事があるから、って行ってしまった。
ご飯買っておいたから食べろと、置いていってくれたんですが、
１７日の朝から、今の今まで何も口にしていません。
勿論薬も、水も満足に取ってない。
眠っても夢ばかり見て、一時間に一回起きてはまた眠る。それの繰り返し。

真っ暗な部屋でひとり、もうどうでもいいかなーって思ってる。
今の唯一の慰めは、膝で毛繕いしてる飼い猫の存在だけ。

また、朝が来たら眠ります。

あいかわらず僕は無感動、無関心の病理に侵されている。
ただ、この生活に罪悪感を持っていることだけは確かだ。

今日の気持ち。

とりあえず僕は生きてるようだ。

今日の気持ち。

脱力感でいっぱい。
母親に「ひとりで殻に閉じこもりすぎる」と言われる。
あなたには相談するに足らないよ。
いつだって見て見ぬふりだったじゃない。

早くこの世から消えたい。

今日の気持ち。

明日は早く起きて、
友達に2週間ぶりにあわなくてはいけない。

誰でもいいから愛してほしい。

今日の気持ち。

人並みの人生ってなんだ？って思った。
私はもう、そんなものから外れちゃったんだなー

今日の気持ち。

消えたい消えたい消えたい。
人の雑踏やら関わりやらから逃げたい。
泣いたって、落ち込んだって、傷付いたって、
結局だれも助けてくれないし、それを見て笑ってるもの。
人が嫌い。残酷な人生が恐い。

かなり冴えん

今日の気持ち。

一昨日から調子悪げだけど
今日は久々に親友に会う
それだけで嬉しい

夕方まで眠りたい。あー、リタ効いてくれ。くるしーくるしーくるしーくるしー

今日の気持ち。

全然笑わなかった。
家にこもってたからいいんだけど。
やる事ができなかった。ちょっぴりの罪悪感。
ずっと寝ててさすがに頭が痛くて、起きて鏡を見たら目が死んでた。
まるで金魚が死んだ時のような目だった。
ちゃんと薬も飲んでるのに、余計に悪くなってる。
病院に行く事が最後の手段だと思ってたのに。
ちゃんと生きるとか規則正しい生活とか
そんな人にとっちゃ簡単な事すら出来ないなんて。
私は甘くて弱い人間なんだ。それを見て見ぬふりして生きて来たけど
なにかにすがりついてないと立ってられないダメな人間だ。
分かってるのに、何も出来ないなんて。どうしていいか分からないんだ。

今日の気持ち。

友達に伝えたいことがあった。
でも彼が彼の友達と仲良く話してるところを見ると、
話しかける気にはなかなかった。

なに、嫉妬してたんだおれ。

今日の気持ち。

営業車乗ってる会社員や会社帰りのOL見ると
私もつい最近までその一員だったのに、
違う世界の人間に見えた。
生きるために働くのは当たり前。
そんな事分かってる。
その世界に正直もう入りたくないんだ。
だけど、どだい無理な話なんだなあ。
何をして生きるか、私の為に、何をすれば？

今日の気持ち。

一週間ぶりの洗濯は気持ちがいい。
さて明日は先週休んだ講義だ。
ついていけるようにがんばろう。
プリントももらわなくては。

今日の気持ち。

久々の講義、久々の顔。
しかし集中力のない俺。

東京にも雪が振らないかな。

今日の気持ち。

占いしてみた。
「頭がおかしい」（要するに精神を病んでる）って言われた。
手相だったが、当たるもんだと思った。
んで、悪い事ばっか言うもんだから腹が立った。
どうしたら良くなるんだよお〜

今日、お店で会った人がいい人で気持ちがなごんだ。
「またお会いできますように」と握手してくれた。
他人の心をあたたかくできる人ってそうはいない。
私もあんな人になれたらと思う。
人にやさしくなれたらと思う。
それがとっても難しい事なんだな。
何もできなくても、お金がなくても、いいのに。
私はなんでも欲を持ってしまって心も狭い。

今日はそんな気持ちだった。

今日の気持ち。

外に出て他人に接すると
少し気持ちが楽になる気がする。
家にいて母と話すとなぜか気持ちが落ちてゆく。
そんな事に最近気付き始めた。
離れた方がいいに決まってるのに。

今日の気持ち。

まずまず安定。
普段よりおしゃべりだったし。
この調子がしばらく続けば、と祈る。

今日の気持ち。

人を好きになったり嫌いになったり、
どうでもいいことかなって思うんだけどなぁ。

思い込もうとしてるだけっていうのもつらいなぁ。

今日は激鬱でとんでもなく機嫌が悪い。
週明けから、住民票の移動とか、生活保護の申請とか、医者に書類作ってもらうお願いしに行かなきゃいかんとか色々あるから、考えただけでイライラする。
引きこもりだから、外に行くのが苦痛でたまらんのによ。

淋しいのに。
淋しいのに。
誰かによっかかってたいのに。
誰かに引っ張り上げてほしいのに。
踏んずけて蹴り落とさなくったっていいじゃない。
ひとりきりでさみしいだけ。
さみしいだけなんだよー
悲しい事なんてない。
淋しさだけなのに。

今日(というか昨日)の気持ち
お金が無くてでも買い物止まらんのでお金稼ぎ。
50人位とメールやりとりして疲れた…取り敢えず3万稼いだ。
お金に余裕が無いのが鬱というか不安に拍車をかけてる…
友達とかのメール返信出来てない。もう売るので疲れた。
みんなごめんなさい。そんな感じ。

今日の気持ち。

昨日まではヤル気だったんだけど･･･
お腹が痛くなってきた。
諸々のことは生理が終わってからにしようかな。

今日の明け方、某スレで落ちた後、変な粘着が私の過去のカキコをコピーしてた。
だから、今日はメガトン級に機嫌が悪い。

すげー鬱。

(・∀・)BAKA!! (・∀・)BUTA!!

たべすぎー
ふとるー　だいえっとめんどくせー

今日の気持ち。

人と話す時、普通に受け答え出来るんだけど、
心の中ではまるで新聞の経済欄とかを流し読みしてる感覚に
とても似てる事に気付く。
空虚を薬でごまかしてもごまかしても
空虚は空虚のまんま。
だけど忘れたフリは今生きてるのに絶対必要なんだ。
今って時間は8秒なんだって。
8秒間、忘れたフリをずっと続けられればそれでいい。

保守　いいスレだね。

今日（昨日）の気持ち。

　図書館でやる事があったので朝から大学へ行ったが、
　眠気とだるさで全くはかどらず。せっかくの時間がもったいないと
　考えたが、だめ。身体がついてこない。
　人気のない部屋を借りて続けてたが、不意に他人の事を考えてしまって
　妙に無性にイライラしてくる。そのうち嫌なことが頭を巡ってアウト。
　食べ放題でも行って死ぬほど食って気を紛らわせたかった。腹も減ってたし。

楽しいだとか幸せだとかでも無かった
でもイラついたり落ち込みもしない妙にサッパリしてる日だった
これはこれでいい気がする

眠ってばかりいた　そしてまた眠い
ただのメールを書く勇気が出ない　悲しい　悲しい
掃除してもマウスのスクローラーの調子がよろしくない

今日の気持ち。

私の存在の意味を考えた。
この十何年間、幾度となく。
意味が思いつかない。
存在があるだけ。
存在がいきすぎると、主張や依存や期待に変わってゆくんだろう。
そこに居るだけでいいの？
ここで、少しの間を行ったり来たりしてていいの？

今日はきちんと過ごせた気がする。

今日（昨日）の気持ち。

彼と話したかったよ。
いつもと違う方から歩いて来てくれたんだもの。
チャンス逃しちゃったよ。
そうすれば落ち着くのに。

今日の気持ち。

せっかく見つけた仕事なんだけど。
上司には恵まれてるのに、同僚に恵まれてない。
薬のみながらバクバクする心臓抑えて
過呼吸にならないようにお祈りしながら
がんばって８時間、耐えてるのに
トゲのある言葉で、追い討ちかけるんだもん。
休みたいよ、逃げたいよ。
でも
休んだら、（有給まだないから）お給料へって暮らせなくなる。
がんばってるんだよ。だから
仲良くしなくていいから、そこは認めてよ。

とても嬉しいのと少し悲しいの両方。

今日の気持ち。

病気になって、病院行って、薬飲んで
今まで必死に働いてきたんだから、
今は休養期間って思えばいいんだと自分に言い聞かせても
誰かが私を責めてるような、卑下されてるような気がずっとしてる。
寝る時間もほとんどなく働いてる人からみれば、
相当な甘えた弱い人間なんだろう。
働いて時間に追われてた時なんて自由な時間が夢のようだったのに
今は時間があっても何ひとつできない。
なにひとつできてないじゃないの。
そんな事ばかり頭をめぐる。

死にたい

もう昨日になるけど、生活保護を受ける事態に陥って、とりあえず電話で相談したら、出て来た奴が物凄い偉そうな奴だった。
明らかに見下してる口調。泣きたくなった。

全てがどうでもいい。もう周りを傷つけるのは嫌だ。

たった二行の文にこうして矛盾が生じてしまう今、
自分のことを少しも理解できない。
意識的であろうと努めてはいるが、
それも単なるお題目になってしまうのか。
私のこれまでの人生は無駄だったのか。
思えば、何事も成し遂げることはかなわなかった。
いたずらに周囲の期待を集めて、蓋を開けたらこれか。
私のような者はいなければよいのだ。
人から希望を奪い取るような行為は断じて許してはならないのだ。
死をもって償うのが相当なのだ。

お父さんお母さんごめん

今日の気持ち
今日も鬱々としてまつ
いつもと変わらない今日この頃・・・

ダメだ…
薬逃げ酒逃げにしとけ俺…

今日の気持ち。
少しは家事ができたのが嬉しかった。
同居の親にいつもなんでもやってもらってたから
これから少しずつ自分もできるようになりたいと思った。
親に対する感謝の気持ちと罪悪感でいっぱいだった。

昨日友達に裏切られた。まだそのショックが残っている。
昼間、電話友達と少し雑談した。でもまだ落ち着かない。
落ち込んでる。今夜もメッセだな。

今日の気持ち。

気分を最悪に持って行く脳の回路が
少し休みを取ってくれた感じがした。
おだやかな気分で少しテキパキ動けた。
時を（過去と現在と未来）を意識せずにいられた。
こんな気持ちでいられた一日は本当に良かったと思う。
幸せな気持ちには程遠いけど、うまい具合にリハビリであってほしい。

今日の気持ち

１２時前までは良かったと思う。
疲れてたけど、悪くはなかった。
でも・・・なんで鬱の波は一気に来るんだろう？？
不安感・焦燥感・・・・疲れたので早寝したいのに
なぜか起きてる・・・・。

いや、朝から不安定だったか・・・思い返せば。
眠れなかったしな・・・

今日の気持ち。

昨日よりはまぁいいです。
最近薬の効き方悪くなってきたのかな・・・症状が変わったのかな・・・
うーん。

今日の気持ち。

やることはあるんだけど、なにもしたくない。

今日の気持ち

頭が痛くて激鬱で何も出来なかった。

今日の気持ち。

鼻歌が出た自分に驚いた。
少しhighだったんだろう。
数年前の普通でいられた頃の気持ちを少し思い出した気がした。
暗い部屋に閉じ込められた感じで、何の興味も感心も感動もなくなったのは
いつからだっただろう。
朝起きて仕事して3食食べて疲れたら寝る。ってのが普通の生活。
だけど、普通の気分や気持ちってどんなもんだろう？
どこにいても、何をしても過去から解放された事なんてない。
今日出来た事は必要の半分も満たないけど、
それでもいいんだと自分に言い聞かせないと、と思う。
普通の暮らしがろくにできてないんだもん。罪悪感があって当たり前。

昨日から恋人が泊まりに来ててとても幸せだった。 恋人を駅まで送って帰ってきて、会う前よりも寂しいことに気づいた。 恋愛は危険だね。

金たこにイラついて仕方がない一日。

今日の気持ち

相変わらずの頭痛・・・。
でも、通院の為無理にでも外出した。
少しは気分転換になったかも。
でも、主治医に「もう暫く静養が必要」と言われた・・・・。
いつになったら社会復帰できるんだよ・・・il||li_|￣|○il||li
つーか、金ないから働かなきゃ・・・ふぅ。

お。７７ゲト＆IDにも７が！！
少しいい気分になったぞｗ

今日の気持ち。

過去を清算する時に入ってきたのかな。
８ヶ月という時間のおかげか、薬が効いてくれてるのか
今日のホルモンバランスがいいのか、
どれでもいいけど、楽な気持ちで一日が過ごせた事は感謝しなきゃ。
時々出そうになる涙もぐっとこらえる事が出来た。
まだ停滞してるけど、後退はしてない。
あとどれぐらいたつかは分からないけど、
また何かが始められるように目の前のものを見ていようと思った。

*ｵﾒｯﾄｻﾝ*

顎周りが気になる
気持ちの余裕は多少アル
大きな情動はなかった
しばらくメールを返してない人がいるのに気付いた
相変わらず物忘れが激しい
あの人を壊してしまいたい・・やめとこ
シニック。

今日の気持ち

一日寝てたので気持ちも何も・・・。
体調は悪かったな、というか、今も悪い。
書き込みできるだけマシ、か。

今日の気持ち。

理由はないけど、少し怒りの気分。
何かしなきゃいけないけど、
何もできない自分への不満だと思う。
「いいな」と思ってもすぐに否定的な気持ちがやってくる。
恐いんだ。
色んな事が。世の中の人達が。
安心して居坐れる時間の中にいたい。
これは私がずっと渇望してる事。

今日の気持ち。

頭痛くて何も食べられなかったけど、吐いたらｽｷｰﾘした。
好きな人とか、行ってみたい場所とか、好きな歌手とかいるけど
なんかそういうのにﾜｸﾜｸするのが面倒。というか怖い。

昔はよく、手の届かないものに夢中になったなぁ。
現実に打ちのめされたりしたけど、健全だったと思う。
今は打ちのめされるのがわかってるから、のめり込めない。
これはこれで安全なのだけど。

今日の気持ち。

激しく死にたい。
彼氏様はこれからﾊﾟﾁｽﾛに行く模様…
本気で死にたいから、逝ってくるかもしれません。
死んで楽になりたいです。
やっぱしにたいなぁ…
終わります。

今日の気持ち

いきなりふあんかんが増した
こわい。こわいこわい。

今日の気持ち。

このところ一週間程、割と調子良かったのに
今日は鬱がちょっと顔を覗かせた。
泣いたりもした。
だけど動く事は出来たからまあまあかな。
今はお薬とお酒でマタリして、長らくなかった眠気を感じてます。

今日は幸せな時もあったし辛い時もあった。
つまりいつもと変わらない一日。

今日の気持ち

１日中体調悪かった。
夕方から精神状態最悪。
自分で決めた禁忌も破った。
最低だ。
不安感から逃げ出したかったんだ。
もう、耐えるのが辛いんだ。
怖いのはもう嫌だ。

もうこれ以上太りたくない。

今日も漠然とした焦りといらだちと無気力につつまれながら、休日ﾋｷｰ。
どーしてもしなくちゃならない買い物で、たまに出かけるけど、
それ以外はもう何ヶ月もそう。

平日は「この週末こそ出かける！　あとやってないこと色々やる！」
と思うけど、出口が見えない。
果たしてない約束、やってないやるべき事、
雑誌でだんだん床が見えなくなっていく部屋。
だんだんうざくなってくる髪の毛。

希望を感じさせることが何一つなく、
ささやかな負の感情が沈殿していく日々。

春よはやく来てくれ。
そしたら、人の居ない山奥にでかけることで、気分転換ができる。

>>89
はげどうです

メイラックスは　１日１回じゃ意味ないじゃん

＞４５
メールレディっていうやつかな？
興味あります。。。ぶちゃけやろうかと思っています。
つきどのくらい稼げるんですか？
しよかったら教えてください。。

今日の気持ち。

嫌な夢をいくつか見たせいか
嫌な気分があとを引いた。
だので外に出る気も起こらず一日家の中。
だけど、気分を少しでも晴らすには何でもいいから
外に出るのが今の私には一番重要な気がする。
よく、嫌な事から目をそらすなとか言うけど、
目をそらせるものならそらしたい。
どうしても脳の中に入り込んで来て私を苦しめる。
私は今ギリギリの位置にいて、コントロールが
うまくいくかいかないか頭の中で戦ってるみたいだ。

今日の気持ち

したいのに出来ない。
進まない。
ずっと寝ていたい。

今日の気持ち

I兄さん、ありがとう。
仕事、よく考えてから、答えを出したいと思います。
本当にI兄さんは優しすぎるよ。

今日の気持ち

友達がいる生活に慣れると
それがなくなった時の心の負担が大きい。
ゆえに、友達が誰一人いないという生活に
慣れておかなくては
いけないと思った。

今日の気持ち

誰かが側にいてくれないと、気が狂います。手を握ってくれるだけでいいから、誰か、誰か、、、今は一人にしないで、、、

今日の気持ち

なんかいらいらする。いちおう２ｃｈする元気はあるようだが。
イライラした感じが全然抜けないんだよね。
つらくて死にたいと思う。
別に死なないけど。

今日の気持ち

あー勉強しなきゃぁ
でもﾏﾝﾄﾞｸｾ


................

今日の気持ち

低空飛行ながらも持ちこたえた。
でも、これから好きな人と話しをする・・・
嫌われてないか、不安で不安で
怖いんだよ・・・

とりあえず、薬に逃げなかった自分を褒めてあげよう・・・

今日の気持ち

恋人なんてﾏﾝﾄﾞｸｾｰと思ってきたけど、
もしかしたらｽｷﾝｼｯﾌﾟだけで、とても安らぐのかもしれない。とｵﾓﾀ。

今日の気持ち
イライラ。会いたい人に会えず、まだ２ch閉鎖？ははっきりしないし。
仕事は相変わらず無茶ばかり、イライラ。

てめえらアホか！
と毎日胸の中で叫ぶ…鬱

今日の気持ち。

何かに感動するって気持ちが
私には大きく欠けてるんだ。
プラスの感情はほとんどないのに
マイナスの感情には大きく反応してしまう。
よく「まじめすぎる」って言われたなあ。
もっと楽に気構えてもっと楽に生きてゆけたならって思うけど
うまく出来ない。
私が楽に生きるってどういう事かが分からない。
「まわりにどんな目で見られても自分らしい生き方をしよう」って
まわりが恐いんだもん。恐くて仕方がないんだもの。
例えば、街ですれちがった人ですら、恐いんだもん。
一人で生きている訳じゃない。
一人で生きていける訳がない。

今日の気持ち

どうでも良い一日だったかな？
あの人にやっぱり逢いたい。

今日の気持ち

とある固定の方に　悪い事をしてしまっていた事に気が付きました
ごめんなさい本当に

今日の気持ち

にょきにょきが頭の中をぐるぐる、ぐるぐると…

もうぼろぼろ

最悪

一日お遊び。
頭痛い。
勉強できない。
悪循環。

今日の気持ち。

頭がキリキリマイする程、怒りが込み上げて来たり、
涙が止まらなくなる程、悲しくなったり、
感情の起伏が激しくてなんだか疲れた。
時間に追われてる生活をしてる訳じゃないのに
何やってんだろ。苦しくなる。
けど、悲しくて涙が出るのは
感情が正常に働いてる印なのかもって考えてみた。
以前のどん底と思われる時期は、どんなに悲しくっても虚しくても悔しくても
自分でも不思議なくらい、涙なんかでなかったからなあ。
少しでもマシになって来た事を願おう。

明日なんかこなきゃ良いのに！
逢いたいよ！助けて！

今日の気持ち

なんとかしなきゃと思いつつも
なんにもしたくない気持ちが先に立つ
ごめんねお母さん
もうちょっと待ってください
もう少し休んだら
頑張れる自分になれるかな

かなしい
なんで
ちがうのに
どうして
なんで、なんで、
私は人ばかり傷付けて死んだほうがましだと
思いました。
鬱悪化

苦しい　自分も死んでしまったほうが楽になる　
もう思い出したくない　苦しい
でも忘れたくない　帰ってきて　救えなくてごめん
なんにもわかってあげれてなかった　でもがんばる

どしゃ降り。沖縄の台風みたい。
生活保護の相談をしに言ったら「食べなきゃ、１ヶ月くらいで死ぬから」
…殺したろか。

バイト連続10時間労働で疲れたけど
愛をもらって精神的には幸せな日でした☆
今週は休みなしだけど頑張ろう。。。。

親のためにも頑張って普通の人間になろーと思った。

今日の気持ち

疲れたよ・・・・
そして、やっぱり不安は消えない。
ばかーーーーーーー！！！！！

今日の気持ち。

2年程前によく聞いてた音楽を聞いてみたら、
気分がどんどん下降していった。
なぜか寂しくなって孤独感が去来してきた。
ジーンと心が重い。
もう少し（あとどれくらいだろう）過去のものから
離れておいた方がいいみたいだ。
今だって、思い出すきっかけがそこらじゅうに転がってるのに、
わざわざ過去からひっぱりだすのは、悪化するだけだ。
なんだか悲しくてたまらない。

今日の気持ち。

友人からお誘いメールがあった。
結婚のおのろけをまた聞くのかと思うと
面倒で、お断りした。
ごめんけどまだまだ心に余裕がないんだよ。

朝まで飲んだくれてあそんだけど楽にならない。
今日は良い日になります様に☆彡

朝からずぅ〜〜〜っっと食べてる。
過食状態。
だからジム行きたいけど手首に傷がいっぱいあるし
長袖でやらなきゃかなぁ。
早く治れー(汗

ムリしてハイテンションにするのにも限度あるかも。
なにやってるんだ、自分。
もうなんだか、いっぱいいっぱい。

よくわからない、自分の気持ちが。
今日は母が乳ガンの手術らしい。昨日唐突に電話で伝えられた。
死ぬわけじゃないけど、少しは動揺してもいいだろ、俺。
あ・・・・、少し悲しくなってきた・・・、画面がかすむ・・。直前まで息子の俺にも何も言わず
全部自分で抱え込んでいた母。『心配かけちゃ悪いから・・・・』だって。
辛いときは辛い、怖いときは怖いって言えばいいのに。いっつも人の心配ばっかしてるんだ。
馬鹿だ、愚かだ、それが強いってことだと思ってる。そうやって自滅しちゃうんだ。
自分を見てるようで腹が立つ。必死で元気に振舞って、誰にも弱音言わず。疲れるだけだろ。
あ〜、もういいや、ネットだから言おう。ホントは不安だ、でも冷静で物分りのよい子のふりをしてきたから
泣いたり、動揺しちゃ駄目だ。俺は強くないと駄目なんだ。でも今だけは弱くなることを許してください。
久しぶりに泣こう。男が泣くなんて、みっともないが。いいや、今日はもう我慢できないよ・・・。

今日の気持ち

気分転換して、マターリ過ごそうと思ってたけど、
上手くいかない・・・。
何をやっても頭からネガティブが離れない。
今夜が怖い。ちゃんと乗り切れるだろうか。
変な事しませんように。
安眠できますように。

眠い。
英語の勉強
あと３日
ﾏﾝﾄﾞｸｾﾏﾝﾄﾞｸｾ

悲しい。
昨日、週末は会えないって言われて変な妄想が膨らんじゃったんだ。
好きだから不安になるのは当然な事だよね？
泣きたい気持ちでいっぱい。

今日の気持ち

すげー好きだった筋肉少女帯の歌「ノゾミ・カナエ・タマエ」
久しぶりに思い出したんで、唄ったら泣きそうになった
なんでだろ

ﾚﾃｨｸﾙ座の神様が、「人知れず行いを見ていてくれる」からだろうか。
あと　「悪い人も 『やさしいあの人も』 みんな燃えてしまえ！」ってとこ、
ｽﾞｷｭｰﾝと来る。

>>124さん
思わずもらい涙しました。
私の父もそんな人だったんで。
末期の癌で、何度もの抗癌剤と放射線の治療にグチひとつこぼさず
家族の事を心配し、足もとがふらついても最後まで会社に行ってました。
なんでそうまでして人の事ばかり思えるのか、
副作用がいくらひどくても人の体の事を心配して、笑顔でいられるのか、、、
父は過去の人になってしまいましたが、父の気持ちを思うと、涙がでます。
私も自己表現というか、弱みを見せるのがすごくダメな事のような気がしてうまくできません。
気が強いとかしっかりしてるとか言われても、そうじゃないのは自分でよく分かってます。
男の人とは「強さ」という意味が少し違うのかもしれないけど、124さんの気持ちがよく分かる気がします。
お母さんの急な知らせで気持ちの整理がうまくつかないのは当然です。
そんな時は、泣いた方がいいんです。
我慢したってしょうがないですから。
お母さん、早く快方に向かわれるといいですね。

つかれた。

ジム行ってめちゃ頑張ったけど
こんなに食べたら一緒だろ・・
それどころか胃が大きくなってもっと太るじゃん。
あーもー・・

ＯＤしてリスカして、まだめまいして。
最悪な気分。

今日の気持ち。

発狂した。
母親と口論になり、パニックを起こしてしまった。
なんか急に自分が押さえられなくなって、
机の上を思いきり何度も殴った。
すぐ落ち着きは取り戻したけど、一瞬自分がどうなったか分からなくなった。
しばらくして手が腫れた。すごく痛む。
あんだけ強く叩いたらそんなになるのは自業自得だけど。
気持ちのコントロールが出来ないなんて、、、

今日の気持ち

お母さんがこわい。
オーラにとげがある。

やっぱり彼は許せない。

風邪引いた。精神科でもらった眠剤も効かない。
最悪じゃ。

自分も風邪ひいた。2３時間前には３８，５度あった
悪寒がする

>>135さん、>>136さんの風邪が早くなおりますように。。。

工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工

お腹まぁまぁすいてる。
でも食べに行くという計画が決定されて、少し鬱。
今日は何もできなかったなー
掃除もできなかった。あーあ・・

今日の気持ち
最悪…　つД｀。）ﾟ｡

今日の気持ち。

割と落ち着いて過ごせた。
今後の仕事の事について悩む。
幾つか道があって、どれを選択していいのか判断がつかない。
今みたいな状態が、人生の分かれ道って言うんだろうと漠然と思う。
仕事については今まで環境に恵まれなかった分、余計に悩んでしまう。
とゆうより、働くのが正直恐い。
会社っていう組織が恐いもののイメージでしかない。
ものすごく迷う。いつからこんなに優柔っぽくなったのか、、、
そんな私が嫌でたまらない。

今日というより今の気持ち

最悪、最低、低脳、ヒステリーな私
早く早く逝け。ここじゃないむこうに逝け。

今日の気持ち

何もかも嫌です。でも将来を投げ出せない。
イライラします。パソ破壊しそうです。
部屋が汚いのがいけないのかもしれません。でも片付けても何も変わりそうにない。
いつまでたっても怖い、イライラばかり。
本当の私は部屋の片隅でうずくまって頭抱えてる基地外なんです。

きちがいだなんて.......

嫌な言葉使ってすいません。
もうこれ以上笑ってお仕事出来ません。理性も狂ってる。

今日の気持ち。

起きてから何かしらずっと動いてたからかなあ、
昨日に引き続き、割と気持ちが安定してた。
深く考え、思い出すと扉が開いて
暗くてどろどろした恐ろしい空間に引きずり込まれていきそうで、
知らんぷりして扉を何とか閉めている事ができてるような感じ。
これからの事を考えるときりがなくなって、不安倍増だけど
今は過去の恐ろしさに比べるとまだまし。
私は私なのに、全然分からない。全然分かんない。
何が一番大事で何が良い事で何がダメな事なのか、選択も判断もできない。

今日の気持ち。

休日ヒキーが抜け出せない。
どんなに晴天でもｶｰﾃﾝ締め切ったままﾈｯﾄｻｰﾌｨﾝとかＴＶ見てしまう。
（これはもう依存症みたいなもので、止められない。）

ﾔﾎﾞ用以外で、最後に出かけたのはいつだろうか？
・・・
富士山麓へ行って「11/25峠道閉鎖しますた」っての見たから、11月末だ。

　　医者とか食料買出しなら、しょうがなく出かけられるのだが、
　　つーか、医者も気力振り絞っていくし 食料もせっぱつまって有り合せ
　　− 蕎麦のｶｹﾗ寄せ集め＋ｽﾊﾟｹﾞﾃｨｿｰｽとか −　 なのだが。

気合の問題かもしれないが、努力するに値するほどの目標も無い訳で、
ヒキーであることにも、わずかにﾏｲﾅｽなｽﾄﾚｽが蓄積される以上の苦痛は無い。

まさにﾛｰｶﾙ･ﾐﾆﾏﾑ＝局所的安定であって、
大局的な安定から目をそらしている状況と言えよう。

そして、明日会社なのにこんな事で時間つぶしている事ﾓﾅ

曇り。晴れでもなく、雨でもない、中途半端な１日だった。

今日は口頭試問
こわーいこわいこわいこわいこわい
わいこわいこわいこわいこわいこ

寝なければ

言葉なんているのかい？

答えを待つ時間が怖いよ・・・

今日の気持ち。

イライラする。
イライラするとダメだ。
訳が分からなくなって気持ちを押さえられない。
気持ちをぶつけるところがないから、
自分にぶつけてどうしようもない。。。
こんな自分は嫌だけど、どうしようもできないんだ。

友達とご飯
楽しい気持ち
そのあと友達の彼氏待ち
羨ましいなぁ
その後友達と彼氏が喧嘩
そんな怒るような事じゃないのになぁ

取り敢えずおなかいぱーい

もう生きていくのが嫌だ。誰も信じられない。

逝きたい。

ﾏﾀｰﾘ
ｼﾄｰﾘ

今日の気持ち。

これからどうしたいのか、
どうなりたいのか、
どうすればいいのか、
何もかも分からない。
あーダメだ。何かをしようとしても
どこかで止める自分がいて、恐くて仕方ないんだ。
ひとりでどうなってもいい、何もかも自分だけで選択して
生きていけたらどれだけいいんだろうか。
私にはもうそんな事ができないように仕組まれてしまってるんだろうか。
いつの間にかこんなに時間が立ってしまったなんて。
悔しいし苦しいんだ。
毎日こんな気持ちで停滞したまま。
だれか私を引っ張り上げてよ。助けて。

今日の気持ち。

3ヶ月ぶりに（略)できて午後から とても平穏＋ちょと幸せだった。
普通の人は、毎日こんな感じなのか．．．【衝撃】

今日の気持ち。

過去の出来事がいまだに私を苦しめる。
目が覚めてる時は、薬やなんかで忘れたふりをして
なんとか生きてんのに、
夢にまで出て来てこんなに追い詰める必要があるのかって思う。
これ以上、私を苦しめないで。
もう十分でしょう。こんなんなってるんだから。
お願いだから、もう止めてよ。

今日の気持ち。

私も鬱と診断されてるが・・・同じく鬱（鬱歴９年）のネット友達からメール。
過去の自分と比べて貴方の症状には矛盾がある云々と・・・だから今夜は眠れないと。

病院で診断されてそれなりの薬を処方され療養している最中なのに、何を疑う必要があるんだ？
ってか鬱だと全員同じ症状なのだろうか？

ちなみに　今飲んでる薬をたずねても覚えてないの一点張り。
それ分かれば　こちらも言い返せるが・・・面倒だからやめとこ。

とりあえず、マイスリー飲んで寝よう。

今日の気持ち

振り回すのはやめてくれ〜

元夫から突然メールが来た。
同居人に疲れた。
一人になりたい。。。

今日の気持ち
お日様ポカポカきもちいいな。

今日の気持ち。

平坦な感じ。
薄暗い中でじっと座ってるような感覚。

世の中の人の中にはほんの些細な事にも
キレたりして、いい大人が恥ずかしくないのか
と思う場面に出くわした。
無理矢理嫌なものを見さされたような気がして
こっちまで虚しくなった。
そんな事ばかりじゃないってキレイ事の理屈もよく分かってるんだけど
つまんない争い事で溢れた世の中。
ほんとはどうなってるんだろう。
私には重くのしかかってくる黒い大きな雲のようにしか見えないんだけど。

今日の気持ち
どきどき
でも私がメンヘラだって事知ったら
相手は・・・
恐い恋愛したいけど相手に負担かけたくない嫌われたくない

昨日このＨＮを思いついてからおかしい。
エロゲの絵をネットで探してしまう。今、そういうのがやりたい気持ち。
ちなみに女。

今日の気持ち。

どこか遠くに私と同じような生活をしてて
私と同じような気持ちを持ってて
そんな人がいるんだと思うとホッとした気持ちになれた。
そんなささいな気持ちもうつの重みにすぐ消されてしまうんだろうけど
そう思えた瞬間が有り難いと感じた。

今日の気持ち
あんなにドキドキしてたのに
放置されますた・・・
所詮私ってそんなもんだったのかな
好きだったのにー
悲しいです

.　　　 , -ーー- ､
.　 ／:::::::::::::::::::::;;ヽ
　/:::o::::::::::::::::::::o:;;ヽ　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　|:::::::::::::::::|:::::::::::::::;;|　＜・・・・。　
　ヽ:::::::::::─‐:::::::::;;;ﾉ　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ｀ ー----ー '´
　　　 （:つ:::::⊂）
　　　　(⌒)(⌒)

かわいいな

今日の気持ち。

やはり休日ヒキーが抜け出せなくて、あせる。
土日はどうも行動がﾊﾟﾀｰﾝ化してしまうようだ。

・朝５時半におきても、昼の１２時まで
　「でかけなくちゃでかけなくちゃ、でも、あと１５分」って伸ばしてしまい
・午後、陽光の色が変わってしまうと
　「ああ、もうだめだ、どこへ行っても間に合わない．．．」
・遠出は諦めるが「近場でも散歩するか．．．でもあと１５分」
・そして日が暮れて「ああ、今日も日が暮れてしまった．．．」
・日没後、「それでも買い物でも行った方がいいよな．．．」
　で、結局１９時くらいにあきらめてビール飲んでしまう。

はたから見れば、家でゴロゴロした休日なんだろうが、
朝から晩まで葛藤と戦っているのだ。

もう、どうしていいかわからん。

｡oO（毎週のように似た事書いてるなぁ、オレ >>90 >>147 )

昨日-希望の光が見えた気がした

今日-あ゛ぁぁぁあっ!ぐちゃぐちゃもういい!もう嫌!吐きたい!無理無理無理!逃げたい逃げたい!逃げてる自分が嫌っ!死にたい死にたくない!どうしろっていうんだ!誰か…助けて…はぁぁぁ疲れた…


な感じ。＿(_"_)＿

月曜からはちゃんとしなくっちゃなぁ・・・

今日の気持ち。

何かを始めなきゃお話にならないんだけど
足を踏み出す力が長い間のうちになくなってしまったんだ。
ずっとずっと後ろから引っ張られてるような、
そんなものを取り払って前へ出る力を少しでもくれたらなあ。
ぐるぐるぐるぐる、頭の中はいっぱいなのに
生きてるそのものの姿は何もない「無」の状態に見えるんだろう。
世の中はなんて残酷で醜い場所なんだろう。
こんな事も頭の中に植え付けられ取り払えないでどうやって前へ進めるんだ。

１ヶ月逝っていないバイト先に電話しようか
復帰したい。でも代わりの人間が入っているかもしれない
こわくて電話できない

>>171さんが来週末休日ヒキーから逃れられますように。

もうどーでもいい。

消えたい
死にたい
抱かれたい

今日の気持ち。

重圧とこれからの不安と
お腹の痛さと過去の悲しみと
車の運転のし過ぎで、疲れた。
どうしてつらい事ばかりのしかかって来るのか、
つらい事ばかりが頭をいっぱいにするのか、
いつから全てのものが不安で、恐くて仕方なくなちゃったんだろう。
考えても考えても分からない事ばかり。

頑張れる人は頑張れば、
一生懸命やれる人は一生懸命やればいいさ。
そうやってきて後に何も残らなかった場合、どうすればいいのよ。

どしゃ振り。親に氏ねと言われてしまった。

>>180
イ�`

今日の気持ち

少しずつ、前向きだ。
このまま行こう。

今日の気持ち。

深海にいるような気持ち。
目もほとんど見えないけど、ふらふらとそこら辺を
ただよってるような。ただそれだけで。
どこかに何かあてがあるわけじゃないのに
ほんの少しの食べ物を口にして
暗闇と重圧の中にいるだけ。
何が正しくて、何が間違ってるのか
何が楽しくて、何が悲しいのか
そんなことも全く分からないでそこにいるだけ。

今日も不安でいっぱいだった。
でも昨夜は比較的よく眠れた。
不安だと気分が悪くなるほど食う。おかげで胃がもたれっぱなし胃が出てる。
そして今も不安でたまらない。
物心ついたときから同じ気分のまま生きてる。
みんなこんなかんじだと思ってた。
でも違った。

>>184
私もあなたとおんなじ。
いつからか何も満足な気持ちにならず不安でいっぱい。
今までずっとそうだったよ。
これからは、、、と少しでも希望を持っていたい気持ち。

今日の気持ち。

昨日、「深海にいるような気持ち」だったからか
深海に潜る夢を見てしまった。
海の底は静かで、穏やかで、なんともいえない幸せな気分だった。
起きてる時にこんな気持ちでいた事はないなあ。
だからだか余計目が覚めて現実世界に戻った時、異様に恐かった。
あんな風に「無」な気持ちでいれたらいいのに。
人間は自分で嫌な想いを消す事ができたらいいのに。

今日の気持ち。只今の時点では不安に溺れてる感じ。
自分で苦しさ、さみしさ作り出して
自分でまいた種なのに・・・はぁ…

今日の気持ち。

まあまあだった。
「○○やってみたい」とか
「○○ほしいなあ」とか考えてた。
そんなふうに思えるようになったって事は
いわゆる”普通”の感覚に近付いてきたって証拠なのかも。
少しづつでいいんだと自分に言い聞かせてみた。

今日の気持ち。

なんだかずっとだらだらしている。
目標も見えないし、やりたいこともない。
普通の人と入れ替わってみたい。
普通に外歩いたり、電車に乗ったり、人と話せる人。
あれは一体なんなんでしょう。

今日の気持ち

嬉しい事がちょこちょこあった
好きな人に働く人偉いと思うならお前も働け(´∀｀)
て言われた何もしらんくせに…とか思ったけど
正しい。その人も頑張って働いてるし
私も頑張らなきゃて思った。
前向きに出来る時だけでいいから…前向きに生きようと思った

ケーキ、ぼんち揚げたべたーい
チョコも、ぶるーちーず入り、クリームスープも。

>>185
お。前向きですね。
がんばってね。
私は開き直ったかんじかな。

>>189
おれが書いたみたい！

自分が普通。
自分以外の人間が普通。
世の中に溢れる情報が普通。
社会一般のお決まりなルールが普通。

何を「基準」にして生きるんだろ。
「〜するのが当たり前」なんて親や知人に言われるけど
よく他人に簡単にそんな事言えるもんだ。
心の隙なのか弱さなのか、そんな事をいちいち間に受けて
考えてしまう。

今日の気持ち

鬱がどんどん悪化していく・・・
不眠が悪化してて、ここ数日寝ていないから、身体がボロボロ。
精神状態は悲惨な状態。
死にたいって気持ちばかり。
全ての人に見捨てられて、孤独過ぎる・・・
もう生きててもしょうがないなぁ・・・って思いでいっぱい。

セロリの塩漬け　の意外な美味しさに感動

風邪はやくなおってくれ。。

ねむれなかった

仕事休み 部屋に半ﾋｷ 飯と風呂以外は部屋から出なかった 孤独 絶望 やるきなし

だるいんだよー。いくらだるいだるい言っても全然治らん。
なんかもうダメ。早く眠りたい。風呂入ろう。

今日の気持ち。

わざと他の事で頭をいっぱいにして
闇を払いのける事ができた感じ。
自分をコントロールできたみたいで
「勝った！」って気持ちになった。
今日はよくやったと自分を誉めてあげよう。

眠剤飲んで朝から夜まで寝てたから特にない。
でも今寝れないのに困ってる。

ただ寂しいだけ。それだけ。

今日も誰とも話さなかった。

今日の気持ち。

　明日から修羅場になるのを、無理に忘れていた。成功。
ﾀﾞｲｱﾙｱｯﾌﾟ26KからAirHﾞ128Kへ、５倍速くなったけど
　あいかわらずﾃﾞｼﾞﾀﾙﾃﾞｨﾊﾞｲﾄﾞ貧民であることに気づいた
　ネトゲの経験値稼ぎがつまらなくてしょうがない。
ﾁｬｯﾄで馴れ合ってる連中がうざい。
でも、サーバの都合で一瞬人がいなくなると、焦りを感じる。
なんにしろ、手を動かしてると気がまぎれる。

「幸福論」

みんなに夜があること。
自分を愛してること。
時間軸が立体であること。
体が立体であること。
想像、空間は自由であること。
心に領域制度がないこと。
ちっぽけなハッピーエンドが存在し続けること。
継続しないこと。

政治に無関心であること。
皮肉が言えること。
幸せを知らないこと。
盲目という漢字の存在。
キャリアシティの存在。
そして、性の存在があること。
犬がいること。
叫びたいという力が残っているということ。

会話が存在すること。
人に触れることが許されること。
触れあう心があること。
人の痛みが分かるということ。
ひとりではないということ。
愛する人がいるということ。

今を生きているということ。

今日の気持ち。

ずいぶん長い間、停滞してたんだなあと思った。
それが虚しくもあり悲しくもあり。
「間違ってはない」
そう思いたいだけなのかもしれない。

今日の気持ち…
疲れた、もういやだ。
でも仕事中って元気なんだなー。
やっぱむいてるのかも。

今日の気持ち！


疲れた。

自分を思い出した。なんで今の仕事してるのか思い出した。好きにやるように決めた。

上の人頑張れ!

今日の気持ち

「雲泥」

さようならー

今日の気持ち

１週間ぶりの外出、２週間ぶりの食事。
半分無理やりだったけど、誘い出してくれた友人に
深く感謝します。

今日の気持ち。





絶望。




ごめんなさい。私にはどうすることも出来ない。。。

くるしい。

なんだかわからないが　　くるしい。

　age

死にたい

親友の振りしてるが
影で漏れの悪口いいふらしてるアイツにどうお返ししようかな

崩壊寸前。
自分をだましだまし日々を乗り切るのに疲れた。

朝はめちゃめちゃ過食した。
昼間寝ていたら落ち着いた。
ﾏﾏﾝが帰ってきたらごはんがおいしかった。
明日からは普通になりたい。

とりあえず死にたい。

病院行った。また泣きそうになった。
弱い自分。
お気に入りのﾌﾚｰﾊﾞｰｺｰﾋｰが入荷してた。
嬉しかった。
帰ってから酷く不安定になった。
今も続く。いつになったら消えるんだろう。

水谷修先生と話してみたい。

とりあえずこの世から消滅したい。
そうじゃなきゃこの病から僕は逃げることができない。

今日の気持ち。

大丈夫だと思っても、
ささいな事で不安定になる。
そして薬を口に放り込む日々。
これでいいのかと迷う間もなく
そうでないと生きていけない日々。
まるで何かの呪がかかってるかのようだ。
自分が嫌い。
昔だれかが、
「人間は生きているだけで他人に迷惑をかける」と言った。
私の事だ、と思った。

今日の気持ち。

神様あと10mを進む勇気をください。

とりあえずサイ２ｍｇ

　　

　　　　死神ラヴ。

こんなキタナイ所はダッシュで抜け出し　海で　体育ずわりしてたい

今日の気持ち。

あることがあって、すごい気が楽になった。
これで開放されると思う・・・・・。

今日も不安な一日だった。
昼に寝逃げしたらちょっと楽になった。
でもおかげで夜眠れん。。

今の責任から開放されたい。無責任なナマケモノになれたらなあ。
でも頼られるとがんばってしまうんだよなあ。馬鹿だー。

疲れた。いらいら。寝不足。億劫。被害妄想。加害妄想。

>>231
かっこいい。

鬱、自殺願望、希死念慮、喪失感、空虚感・・・。
先の見えない底知れぬ不安。

今日の気持ち。

夢ってなんなんだ。
忘れたくてたまらないのに
わざわざ鮮明に過去を引っ張りだして
起きている脳みそにフラッシュバックさせる。
その度に受けた傷が深く深くなっていくのに。
夢を見れなくなる薬があればいいのに。

さっきまでそれなりの状態だったけど
ビデオ録画失敗してほんのり鬱になったよ。

鬱々。。
なんか喉の奥の方から
なんともいえない苦い匂い？みたいのが

眠い眠い
ﾏﾝﾄﾞｲﾏﾝﾄﾞｲ
怖い怖い
やだやだぁやだやだぁ

眠い

よっしゃ

完全に開放された　うれしすぎる
もう大丈夫だ　うれしい
何よりも開放されたことがうれしい

一方でむなしさも募るが

ムシャクシャする
あのデブのせいだ
あのデブのせいで
今日一日がまったくの
ムダになった。
デブ死ねよ
はやく失せろよ
おまえとつき合う気なんかねーよ
おまえ自分の身分をわきまえろよ
デブ＆ブスのダブルパンチだろうが
優しく慰める調子で
説教たれるの最低なんだよ

疲れた
死にたい
もうなんと思われてもいいし、誰がどうなっても自分にはどうする力もない

今日の気持ち。

医者に「規則正しい生活が何よりなんだよ」と言われ
何とか早寝早起きに近づけようと決心したのに、
こんな時間になってもまだ寝つけないでいる。
自由のきかない時は、あんなに自由な時間を欲してたのに
いざ自由になると何も出来ない、情けない。
何でこんなに何もしたくなくなったんだろう、悔しい。

なにもない。

あいつを殺したい
八つ裂きにしたい

デブのことが
頭に浮かぶといらいら

疲れましたよ

今日の気持ち。

動き回る事ができたので
頭の中の影を少し忘れたような気がした。
奴の存在とそれにまつわる記憶、
いっさい消す事ができたら
どんなに幸せになれるだろう。

消えてしまいたい・・・
このまま死んだらどんなに楽なんだろうなぁ。

今日は最悪な気分だったけど、
友達のメールで気分が救われ
旦那と焼き鳥食べに行って、いろいろ話してたらなんとなく浮上できた。
でも明日になったらまた落ち込む気分の時間があると思う。
そう考えるとプチ鬱。そこからまた気分最悪になっていく。ループ。
いつすっきりした気分で過ごす事が出来るんだろう。
一生このままなのかも・・・。

先のことなんか
考えられませんよ。
もうだめ。

今日の気持ち。

下がったり、持ち直したり、
イライラしたりした。
イライラしてる自分が一番嫌い。
どうしようもなく、押さえられない感情。
みじめで情けなくてみっともなかったと
いつも後になってものすごく後悔するのに。

薬と酒一緒に飲むとはやめよう・・・
一日苦しんだ

今日も同じ日々・・
生きるならば変えなければいけないのに
明日もきっと同じ日々・・
ループループの人生・・・_|￣|○ﾊｧ

今日の気持ち。

あー疲れちゃった。
明日は友達と会う約束。
午前中だし、なんだか億劫な気分。
ひとりでボーっとする時間はいくらでもあるけど、
ひとりでいる時間が一番楽でいられる。
「人間はひとりじゃない」って言葉、嫌い。

今日の気持ち。

すでに自分の中で「普通」が分からなくなってるけど
普通っぽい気分で１日が過ごせた。
一寸先は闇、なので目をつむって見ないようにした。
見ないようにできたのは、良い兆しかも。

疲れた
死にたい

私も疲れた
死にたい

死ぬ権利ってあるよね。
あたしも死にたい。つーか、消えたい。
ネバーランド、中つ国、日本なら「おむすびを転がしたような山」。
霧の向こうの谷。あと、あたしが考えた世界。
行けないんだったら逝くまでの話。

You Know That I Love You

ちょっと、うふふ。
ちょっと、うつ。

ぬぼー

悪い気もしないけれど好い気もしない。
どっちつかずだ。

今日は頑張った。
面接もしたし、クリニックにも行った。
だけどたくさん電車に乗って疲れたよ。

本当はもうひとつやりたいことがあったんだけど。
外出したついでにやりたいことがあったんだけど、
疲れてしまったよ。また今度・・・次はいつ外出できるかなぁ。

今日の気持ち。

外に出たら、あんまり嫌な気分にならなかった。
たまたまなんだろうけど。
あと、無性にお金の事ばかり考えてしまう。
欲が出てきたんだ。
なにもかもどーでもいい気分より
少しはましということにしよう。

ごげぇー
ぶべぇー

慢性的な倦怠感みたいなものが包み込んでいる。

今日の気持ち。

自責の念。大きな不安感。
母親＝社会の目。

うう・・・もう耐えられない。
空気相手に相撲とってるみたいでイライラするよ。
鬱明けでなんとか就職したのに
こんなDQN社長と仕事することになるなんて荷が重すぎるよ

只今就活中
２件ほどOKの返事を頂きましたが断る
待遇はメチャ良かったのに。。でも、メンヘラは待遇より人間関係なもんで。。。
明日も面接かーーー

今日3つ目のカップ麺ヽ(´ー｀)ノ

2chねる大好き。

寒いが外は晴れている。
気分はまあまあ。
きっと大丈夫だ。もうすぐ動き出せる気がする。

今日の気持ち｡

銀行行くの ('Ａ`)ﾉ　ﾏﾝﾄﾞｸｾ･･･

不安感が強すぎる。デパスにワイパックス・・・胃もキリキリするのでガスター１０。

今日の気持ち。

１日暗かった。
妙な焦りを感じる。
こうゆうのを不安感と言うのだろうか。
「不安」って漠然としすぎて何なのか分からない。
動けないのか動かないのか動かなければいけないのか。
何をやってれば一番いいのか、幸せなのか。
お金はあればある程いいのか、生活できる程あればいいのか。
とにかく判断不能。

本を整理した。つかれたぁ〜
３０００冊くらいあるかも......
６畳１間じゃもう収容できない......
売るのにも選定がめんどいしなぁ
ｳﾞｧｰ

すぐ疲れるし、風邪ひいたみたいな状態だから、貧血の薬ちょーだいと内科に行ったら、
血圧、聴診、血液検査された。
いろいろ診ておくからね、とマジメな顔で言われたが。。ダイジョーッブ

病院に 行けず 母から薬をもらってる。デパスと銀ﾊﾙもらってくるの忘れた。ｶﾞｯｶﾘ。

今日の気持ち。

体がだるい。
そのせいか、嫌な過去がスーと頭をよぎる。
人がひとりになって考えてる事なんて
だれにも分からないもの。
たとえそれがどんなに苦しくて胸をえぐられるような想いでも。
そう思うと人なんてどうでもいいけど、
何のためにいきてるのかも分からなくなる。ループ、ループ。

髪を切った。初めての店だったけど割と普通だった。すっきりしたので、明日テスト返ってきても笑い飛ばせる・・と思う

寒い。髪型がいまいちで出かけたくない。
昨日よりはかなりマシそうな気がする。
天気は良い。寒いのがほんと困る。暖房器具があまり無いから。
お金無いし、部屋が散らかりすぎて置く場所が無い。
出かけるか。学校へ行くの怖い。パソコンスクールなんだけど。
でも、何もしないよりはいいと思う。家で鬱々してるよりは。
部屋片付けられたらそれでもいいんだけど、片付かないし。
何かしてた方がいい。資格も取ってみる。無駄かもしれないけど
資格を取ろうとする前向きな姿勢は評価されるかもしれない。
されないかもしれない。スクールの講師が嫌な人じゃなきゃいいけど。
それがすごい不安。事務のお姉さんが作り笑い系でなんか嫌だった。
彼女には彼女の事情があると思わねば。元々そういう顔なんかもしれんし。
あんまり人を見た目で判断してはいけないと思う。でも怖い。怖すぎ。
服も買いたいんだけど、しんどくて買いにいけるかどうか。
ユニクロくらいでいいんだけど。でも、家に服置く場所もう無いかも。
片付けないと。洗濯もしないと。何日も同じ事を言ってる。

>>282
考え方がとても前向きになってきていると思います。
すごいです。

自分が肉体的にほぼ全くの健康体であることが分かった
病死などありえん
生きていく１つのきっかけにはなった

働きたくない
死にたい
引きこもっちゃ駄目ですか？(´･ω･`)

いいよ。

今日の気持ち。

私には、もう、終わったんだな。
多分これで。
じーっと湯舟につかってたら気付いた。

>>286
じゃおれも引きこもるわ。

>>288
オーケーオーケー。

>>287
とりあえず休め。
色々考えるのも必要だが、、風呂とか日向ぼっことか
無心でほっとできる瞬間も大切にするといいよ。

今日の気持ち

よし自分のために動こう

今日の気持ち

忘れられないラブ。。。。。★☆

普免の本免受けに行こうと思ったら、今日土よーびじゃねーか
ざけんな公務員

夢・独り言板に新スレ誕生！！！

思いついたことメモ　(*´∀｀*)

気持ちも下げ。

>>289
「無心でほっとできる瞬間」

それを随分長い間意識できずにいた。
一瞬が現在の延長になるもの。
もっと時間を意識してゆかねば、と思った。
素敵な言葉をどうもありがとう。

今日の気持ち。

寒い、、、雪まで。
それに伴い私の気分も降下中。
ああぁ最近は具合が良かったのに。

淋しい。

今日の気持ち。

どうしようもない。

_|￣|○

久しぶりにドラえもんを見たら、相変わらずのび太が成長してなくて
呆れた。

むしょうに怖い
社会のなかに居場所がない

心療内科ってとこに行けば私の中の
男に対しての嫌悪感とか価値観変えられるものなのかな。
別にいいやって思ってたんだけど
恋愛至上主義みたいなあほっつーか
結婚にすがりついてる変な人たちに囲まれて
まるできっつい隔離病棟に迷い込んでしまった気分でもお限界。
あの人たちの、この世にプロポーズを断るなんて現実にありえない、みたいな
頭の構造がしんどくてしんどくて反吐が出そう。
今殺さないで何時殺すんだって毎晩もんもんしてしまう。
で、何で私は男と暮らせないかとか何で結婚を忌み嫌うか、なんてことは
奴らにとって興味無しなのよ。
ただ、私たちは無事結婚したけど君は、みたいに変な優越感に浸りたいだけね。
そりゃあんな顔じゃ結婚できてさぞ嬉しかった事でしょう。
どんなに醜くても結婚した事実で言い訳できるし。
人生でたった一人にしか受け入れられない気分ってどんなモノかしら。
でも本当のことをいちいち吹聴してまわっても無駄だろうね。
余計にイライラすること間違いなし。
あいつらと会話すると必ず後悔する。
まだバナナに向かってしゃっべったほうが絶対イイ。
まだ宅間守のほうがまともに会話できる。絶対。
あ。宅間ってそのこと知らないまま死ぬのか。
なんか不憫。

今日は久しぶりに調子が良い
昨日酷かっただけに楽しく感じる

でも、明日は用事が有るのでそろそろ寝なくては・・・
もったいない・・・

4時前に目覚めてやることないから２ちゃん覗いてる

また月曜か。HEYHEYHEYを見たのが昨日のように感じる。
無駄に時間が過ぎていく。

途中までは完治したのかと思うほど
平常心だった。

でも、最後に波が来た。

今日の気持ち。

他人に関わると
他人に期待するし
そうすると、裏切られて失望する。悲しい気持ちになる。
それを避けて通ろうとすると「社会人」として生きていけない。
愛想がなかったり、協調性がなかったり、内向的だったり、
冷たい人間だとか、生きるのに損をするだとか、
そんな事を言われたりして悲しい気持ちになったりする。
生きて行く事は強くなければいけない事。
どんなに裏切られても人を信じて疑わないやさしい心を持つ事。
私にはできるだろうか？
かけ引きのない目で人を見れるようになるだろうか？
いつかこの苦しみを打ち消す事ができるようになるだろうか？

みんな死んで欲しい。
罪にならないなら、全員虐殺したい。
自分自身は早く消滅したい。。
早く死にたい・・

おれだって
グリーン先生みたいに
誇りと自分を持って生きてみたかったな・・・

誇り？埃？

今日は少し気分が上を向いたので服の片付けなどができた。
雑誌も少し見た。自分の関心事の対象である哀しい出来事から少し
遠ざかっていった。人間って再生する力があると思う。
少しでも生きていきたいと思えば。そして想いも生きている限り
生まれ続ける。しかし、いろいろな経験から強くなってもひとりだったりする。
報われない虚しさはそのままだ。

今日は最悪だった。
リスカした。夏になるのがイヤだ。
信頼してる人に「もう分からん」って言われた。
あたしが悪いんだけど。
見捨てないで欲しくてまた迷惑かけてしまった。

今日は最悪そう・・・・
起きたばかりだけど、寝るかもしれない。

つまんなかった。寂しかった。
いつものことだけど。

今日の気持ち。

なんとなく、もやもやする。
あの大きな苦しみに蓋をしようと
自分の頭をコントロールしようと
そんな気でいたら、小さな苦しみが幾つも現れ頭の中をいっぱいにする。
どっちみち苦しくてつらくなるんだ。
楽しみや幸せなんて架空の事、いつの間にか感じる事ができなくなった。
どうやったら、何をしたら、何でなんだとか考えるのも億劫になった。

今日の気持ち。

寂しい。つまんない。イライラ。不安
人と食事をすると挙動不審になってしまうことが分かった。
食事をしてる時、どこを見ればいいのか分からない
前にいる人の顔を見るのか、食べることに専念するのか、下を向くのか
どこか遠くを見るのか・・・
結果　色んな所をきょろきょろ見ちゃって明らかに挙動不審になってた
一緒に食事してた人はきっと変な風に思っただろうな。。
前まではこんなんじゃなかったのに。こんなこと気にもしてなかったのに。
あたしの中で何が変わっちゃったんだろう…もうやだ

今の気持ち

眠い、きつい、疲れた、早く早く
予定の日になってくれ・・・
もぉやってらんない・・・

最近の気持ち
バイト始まってから、心の安らぎがない…
バイト辞めれば食ってけない…
自分に出来る仕事なんかあんのか？
死にてー
居場所がない
隣人が粗くて怖い

今日もばばあにむかついて起き
ばばあにむかついて過ごす。
しかも寒いし眠い。
不眠に向かって寝ればいいじゃんって言う人間を
皆殺しにしてもいい法律ができますように。

久々に煽られた・・。
いつまで経っても慣れねえなあ・・、
いちいち真に受ける漏れ

死ぬかなあ。死なないけど。死ぬかなあ。死ぬかもしれない。
早いこと死ねないものか。死ねたらいいんだけども。
皆殺ししたい。なんでオレだけ死ななくちゃいけないのか。苦しい。

寂しい。辛い。

頭のてっこつが痛い。偏頭痛だ。
食べようと思っても胃が受け付けないし。あ〜あ・・・

死にたいという人々に
生きたくても生きられない奴がいるんだぞと怒る人がよくいますが、
それは全く別々の問題だろうに。
自殺者にそんな知識が無いと思ってんのか
自殺者のせいで病気の方が命を落とすと思ってんのか
ただ変なドラマの見すぎなのか
それともただの八つ当たりなのか。
ただの創価学会活動なのか。

酒鬼薔薇はいい環境で6年も過ごしていいな人殺しほどいい環境に恵まれるのか。

やっぱり違うと思った。
何で非難がましいことを云われなくちゃならないの？

今日の気持ち。

色んな出来事には全て原因があって
色んな事が巡り巡って起こってる事なら
たとえ私に原因があり、そうだったとしても
何が出来ただろうか？
どうしてたらよかったの？
いつからが底なし沼の入り口だったのか、
随分も前からなのか、数年前からなのか、
もうそこから這い上がる事は不可能なのかなあ。
いつまでこんなとこにいなきゃいけないんだろ。

今まで、ママがいないと生活できなかった。
いい年してても、ママと同居＆精神不安不安定になる。

わけあってママが実家に帰ってから今日で3週間ばかし。
南下、なれてきたって言うか、この生活もなかなかいい部分もある。
今日はコンビニからチリコンカンかって食べた。
毎日チリコンカン食べようかな。。。。
あー酒飲みてー

なーんかなあ、人に利用されやすい性格なんだな。
それにしてもヒドイ人間にまとわりつかれてたもんだ。
とっとと留年しやがれ。
勉強せず楽ばっかりして言い訳ばかりしてたおめーには当然の報いだ。
もうおめーの顔も見たくない。消え失せろ。

ふぅん。

また早朝覚醒しちゃいました。
デパスとマイスリー飲んで3時間しか寝れない・・・・

やっぱりおかしい気がするんで、病院に行きます。

とりあえず、もう一度寝よう。

畜生

サカキバラ羨ましすぎ。

今日は死にたい気持ちでいっぱいですが、前向きにがんばります。

ねｍらう
ねむし
なむえい
ねむりあ
なむらい
なめうら
ねｍるあい
なむらい
ねむらい

さかきばら贅沢だよね。
精神科医が両親代わりっていうのが特に。

今日の気持ち。

不安がきた。
出来るだけちょこまか動いて
恐怖感を拭おうとした。
時間が止まってるようで一向に前に進まない。
やるべき事を箇条書きにしてみたが、
時間が進んでくれないような
じれったい気持ちで落ち着かない。
何がベストなのか、
いつになったら「やっと終わった」って思えるのか、、、

まだ現実に起こったことが信じられません。辛いです。
私の半年間、何だったんですか？

>>338
何があったの？

なんかもう死にたいです。きっと死なないけど。
死にたいと思う事に一日の大半を費やしています。
とても無駄です。どうしたらいいですか。
思わなければいいんでしょうね。
他のことで気を紛らわせたらいいんでしょうね。
そんなことできたらとっくにやってるよ。

半年どころか私の1年とこれから先は終わった

死にたい。本気でそう思う。飛び降りたい。手首切りたい。傷だらけにしたい。また嫌な傷が増えて痕から後悔するけど切りたい。
私の人生すでに終了。早く終わって欲しい。うだうだ毎日生きているのに嫌気が差した。

朝日の基地外コメンテーターがまた加害者擁護を。
もしかして奴は同志社出身?
ぱんぴーの心配の種よりもまず加害者の人権を守る守る守る。
加害者様が更生され社会復帰されるためなんだから
おまえら実名なんか晒さず静かに再犯におびえてくらしやがれってことね。

さびしい

>>340
>>341
>>342
死んじゃダメだよ　死にたいほど追い込まれているということは
わかるけど・・・
実はオレの中学からの友人で今も一緒に草野球やってたんだけど
１０日に仕事中の事故で死んだんだ。まだ２４だよ。早すぎるって
つれえよ　まじで。　そのこと知らされてから一睡も出来てないよ
さっき通夜から帰ってきたんだけどいまだに信じられない　信じたくない
きょうきた友人の何人かは悔しくて悔しくて泣き崩れてたよ　ついこないだ一緒に
遊んだ奴がもうこの世にいねえなんて考えられねえよ　
メールも今度また連絡するよって最後にあんだけど、その今度がもうないんだよ。
だから死にたいなんていって欲しくないんだ。いろいろみんな事情があると思うけど
オレだって神経の病気で苦しんでいるけど一度も死にたいなんて思ったことはないし
もし死んだらどんだけ友人・家族が悲しむか考えたら絶対に死なんて選択はだめだよ
今のオレがすんげえつれえからさ　人生でこんなに泣いたことなんかまじねえよ。
だからお願いです。みんな生きよう。どんなにつらくても生きよう。もうこんなおもいぜってえ
したくないから。　長くなってすいません。

サザエでございまぁ〜すズッチャチャズン
おっさかなくわえたドラ猫　おおかけてー　っちゃーらちゃっちゃーー
裸足で　図ッ茶　掛けてく　　ちゃっちゃ　陽気なさざーえさんちゃらちゃららららー
みんなが藁ってる〜〜〜
仔犬も笑ってる〜〜〜〜〜〜
るーーるるるっるーーーーーーーーーーーー
今日もいい天気ーーーー

さざえさん、昔から大嫌いなんだよね。
嫌でしょ?
あんな家族もあんな家も。

（゜д゜）

だめだめ、そんな顔しても。
さざえさん家族大嫌いって言うのよ!!!
て、命令してみたけど、、、別に意味なかったりして。

誰もいないので一人でしゃべり倒す。
何故寝ないのかというと眠れないから。
何故眠れないのかというと日曜日から生活のリズムと就寝リズムが崩れて何がなんだか。
あとは激烈に機嫌悪いの。
いや、、、何か憂鬱なの。
お金が無くなりつつあること?
頭痛いこと?
欲しいお洋服が買えなかったこと?
いいえ違います。
それは言えません。
本当は誰かに言いたいけど、最初に言った相手が悪くてさ。
やっぱ相手を考えて公表すべき。
でも言ったところでこのままだ。
ずっとアレが何時来るか何時来るかと、、、。
てゆうか、今ここにいるのよね。
もーやだよー。

1さんは優しく、強い人だね。
はじめてきたけど
自分は本当にもうしにたい
ていうか死んだほうが、はるかに楽なんだろうな
未来に、希望が持てない。。。

今日は比較的気分がいい
久しぶりに鬱から解放されて少し楽
お茶したり雑誌読んだり、本当に余裕がある

いつまでこの安定した状態が続くかわからないけど今日はマターリしますヽ(´ー`)ﾉ

もう、いやだ。いやだ。いやだ。うわぁぁぁぁん（泣

さっきまで気分が良かったんだけど、
なんだか寂しくなってきたよ・・・

今日の気持ち

数日前からの鬱の波ですっかりペース乱れてる。
今夜は無事に乗り切りたい。

今日の気持ち。

ひとつ、つっかえてた事が片付いた。
すっきりした気分。
頭の中につっかえている重いものも無くなってほしいものだ。
やっぱり時間しか答えはないのかなあ。

今日の気持ち

はやく帰宅したい

今日の気持ち。

学生の時は、中間・期末試験やレポート提出が
定期的に有って嫌だったけど、
社会人になると毎週、進捗状況をチェックされる。
人生、お金が無いか、余裕が無いか、どちらかかもしれない。


イギリス人を見習って、早めに隠居したい。

>>358
その通りだね。

>>358に納得。

じゃあ、金も仕事もなく精神的にも行き詰まってる俺は
死ぬしかないんだな、と改めて実感。

>>358
俺なんて毎日ノルマに追われてるよ。

今日の気持ち。

これじゃあ通院する前と同じ状態じゃないか・・・
波、大き過ぎ。

>>360-361
お疲れさんです。

おっと、>>362もお疲れさんです。

今日の気持ち。

一番信頼していた人に裏切られ、家族も崩壊してるし
自分だけでどうこうなる問題じゃないことばかりでほんとにうんざりする。
どうにかしなきゃいけないって責任感のような安っぽいものを
気にする私は悩んで落ち込み自分で自分を追い詰めてる気がした。
人は人って思ってても割り切れない情けない弱い人間だと思う。
他人も怖いが、血のつながりはもっと恐ろしくて根深いものだと痛烈に実感した今日。

今日の気持ち

少しずつ上向きだったのにいきなり落ちた。
いつまでこんなのが続くんだろう？
全てを消してしまいたい衝動がまた復活してしまった。
明日は安定してすごせますように。

今日の気持ち。

重い。底なし沼。
薬を追加、追加してなんとかしのいできたが
しばらく止めてたお酒をまた飲むようになってしまった。

せこい少年犯罪者とめんへる住人は分けたほうがいいと思う。

↑ぶわははは！ワロタ！ワロタ！

今日の気持ち。

気持ち、不安定。
気分が暗くなったかと思うと
急に腹立たしくなったり、した。

友達から結婚式の招待状がきた。
まったくおめでたい事で、、、

みんな死んだらいいと思う。
死にたいと思う。

今日の気持ち。
【ﾒﾝﾍﾙ/ﾒﾝｻﾛ】渋谷区民＝Reorganizer'sﾌﾞﾙｰﾋｰﾄ【最悪のｱﾗｼ】
http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1079249107/

相変わらずキチガイヒートがいる、早く死なないものか。

さかきばら仲間って
やけに馬鹿笑いしたり
ハイテンションに振舞ったりする人ばっかりだけど
それは僕たち馬鹿だけどこんなに余裕たっぷりなんですって演技でしょ?

でもクラスメイトとかには陰で気持ち悪いとか思われてて気の毒だな。

笑いのセンスも会話のセンスも無しだよね?
そして気喪イ。
なので笑うしか逃げ道無し。

痛む部分もありゃしない
もうのこっちゃいね〜よ　アハハノハ

今日の気持ち。

疲れた。うまくいかない事ばっかで。
寒いのに、これから春になって世の中新しムード（新生活やら新社会人だとか）になってくる。
それに乗り遅れたらいけないんだって思わせる感覚。
これがすごく嫌い。
実際何度も乗り遅れて出遅れてきたからだろう。

今日の気持ち

また約束ドタキャンしちゃった・・・。ごめんなさい。
そして私の約束はいつ守られるんだろう・・・？

今日の気持ち

私は誰なのか
何故生きてるのか
この部屋は誰の
あなた誰
わたし誰

めんへる来てるとなんか、、、なんか、、、
へんなかんじ。
頭おかしい人もぜんぜん普通の人もいて、でも自分に迷ってたりするから
頭おかしい人に変な方向に誘導され易いかんじがする。
もしかして悪い医者にかかって騙されてる人もいるんじゃないの?
すごく遠いけど、知り合いの知り合いがへんなお薬飲まされて
ふらふらになって頭打って死んだの。
お医者にかかって投薬されてから正真正銘の廃人になったって言ってた。

昨日酒飲みすぎたから、今日はひかえるとするか。

ふじこちゃんと出会いたい
http://ex2.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1077911112/

>>379
悪い医者にかかって騙されてても本人がそれで少しでも楽になるなら、
あなたの言う”頭おかしい人”はそれでいいんじゃないでしょうか？
ひとりで言いようのない孤独に押しつぶされそうになるよりは
薬に頼ってもいいんじゃないでしょうか？
廃人になってるか、なってないかなんて第三者の意見であって、
それが可愛そうだとか気の毒だとか何もしないで言うのはただの偽善に過ぎないかと。
あなたがメンヘル版にきて惑わされるようなら、来なきゃいいだけの話。

今日の気持ち。

体がだるいよお。

今日の気持ち。
笑っちゃう。お笑いだ。

今日はいい事をした
で、そのあと号泣していろんな人にメールした
寂しいんだろうなぁ。

>>382
そんなふうに何でも悪くとるのは
あなたの悪いところね。
機嫌が悪いならお薬飲めば?

>>382
弱ってるときの書きコはあんな感じだろうよ。
俺も鬱がひどいときの自分の発言振り返ってまた鬱になる（ｗ

今日は久しぶりに気分がいい。気持ちが落ち着いている。
外出でもしようと思ったけどあいにく雨。部屋の掃除でもしよう。

間違った・・387は386へのレス。
ｽﾏｿ

また無駄に一日過ごしてしまいましたよ。。

今日の気持ち。

　ながらく続く休日ﾋｷｰで、先の土日も自宅であせりつつ現実逃避。
今日会社行ったらもう本当に頭回らなくってﾃﾝﾊﾟってる。
　明日会社行っても全然仕事にならないつーか、突然
今まで気づかなかった、数年前の超恥ずかしい行動を思い出して
会社で一人うめいたり．．．
このまま続けてるとなんかやばいことになりそう．．．そう！そう！！！

と判断したので、明日は休みを取りますた。
仕事遅れまくりで先が見えないし、
関係者にﾒｰﾙ投げつけて了解取ってないけどな．．．

土日休めないけど、平日休みとると全然気分が違うのは何故？


ひろゆき じゃないけど、ひきこもりたい．．．

>>382
樹海で首つって来れば楽になれるのに。

今日の気持ち。

突発的にイライラするも、それをうまくかわす事が出来た。
まあ逃げていてもそれは変わりないんだけど、
今まで何度か解決しようと試みたけど、うまくいかないんだ。
ここ数年、まわりで起こるごたごたに巻き込まれてるような気がする。
それとも、もともとあった問題が表面化してきただけか！？

結果、ダメだった。

さっきまで石のように寝たままでいたんだけど
ちょっと復活したのでネット繋いでみた
考えてみれば去年の今ごろもこんな状態だった
春というか３〜4月にかけて、何故か鬱っぽくなる
先日も休んでしまった
とか今の自分の状況を考えてみた日

加藤茶の長さんへの言葉に泣いた

そんなのウツに決まってんじゃんｗ
お金がおっかねえ
「布団が吹っ飛んだ」よりもつまらないギャグ。

蛙の子はオタマジャクシ　腐っても食う　　同類だな( ´_ゝ｀)ﾌｰﾝ

昨晩人生初めて自殺する夢を見た・・
飛び降りでした・・
しかも結構ためらわず飛び降りてました、これで楽になれると思いながら・・
なぜか去年大学院辞めて苦しんでたころの自分にかえってました・・
これってトラウマなんですかね？
来月から就職だし元気出さねば・・・やれやれ。

ものすごい暇

今日の気持ち

もっさり

一日中家にいた。得るものは何もないし無駄に時間を過ごした感じ。
明日は絶対外に出ようと思う

今日の気持ち。

私にとって心無いようにみえるCMを見て、いちいち落ち込む。
公共の場の何気ない風景を見て、つらくなる。
なぜか？何が悪い？
こんな事を繰り返し繰り返し、長い間。
こんな気持ちにならなかった頃に戻るのは可能だろうか？

5つ上の従兄弟は東京でデザイナーのたまごをやってるんだけど、最近地元に帰ってきた。
昔はすごく仲良しだったのに、メンヘラで成長しない田舎娘の私に心底呆れて、
他人のように扱ったので何か悲しかった。前もそうだった。
私を一瞥した時のあの目つき、全て語っていたような気がする。
目つき一つで傷付く樣な弱すぎる性格を治したい。

>>401
悲しい話だね。
だけど、目つき一つで傷つくような弱すぎる性格というのは人へのやさしさでもあると思うよ。
それを無理になおさなくてもあなたらしさとして受け止めて、
少しづつ進んでいけばいいんじゃないかなあ。そう思いました。

もう決めてる日があるのに
周りから、少しだけ必要と
されてるかもしれない。どうしよう。
でも、決めた日は守らなければ・・
私の周りの人達　ごめんね。
こればっかりは仕方ないんだ・・。

>>402
ｳﾜｱｱﾝ｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡有り難う御座います!!!優しい事を言ってくれてすごく嬉しいです。
私も人に優しくしようと思いました。

今日の気持ち。

人間は決して平等ではないなと感じた。
当たり前だけど、しみじみ感じた。

今日の気持ち

その人には喜び、そして解放かもしれない。
けれどおいらには悲しみでしかない。

今の気持ちは・・・「哀」って一文字。

今日の気持ち。

自分で自分の想いを処理できないもどかしいさ。
イライラがつのる。
相変わらず、私は私を責めている。
どうにもコントロールできない想いはどこへやったらいいんだろう。
苦しみは忘れたふりをしてても必ず顔をのぞかせて
私はその恐怖に打ちのめされる。
いずれは忘れる事ができるだろうと思っていないと過ごせない毎日。
人の不幸の上に幸せは成り立たない、とそう信じるしかない今の私。

どれがほんとの私の気持ちか分からない。

人間は弱い生き物よ！強がってる奴ほどねーーーー。

るんるん気分

苦しいです。自分の無力さを思い知らされます。

こっちからの連絡を絶って今日で９ヶ月
いまごろあいつは花見の計画でも立ててるのだろうか

苦しい。苦しくて仕方ない。
もう、立ち直れない・・・

可哀想だけど仕返し。

嫌われるのはもう慣れた。

今日の気持ち。

午前中は気分が良くなかった。
無理やり寝たので夢ばかり見たがその方が楽に思えた。
いろんな事が怖くて踏み出せない自分が情けない。

お父さんの会社の書類をwordで３つ作った。
おだちんに500円くれた。あとシーズケースもくれた。
1万円より価値のある500円だった。嬉しかった。

眠いけど眠くない

今日の気持ち。
何かに追い立てられてる感じ。
寂しい。
自分が情けない。

今日の気持ち。

相変わらず朝の気分はひどいもんだが、
日中は楽に過ごせたと思う。
朝ってなんであんなに憂鬱なんだろう。

親友が「処女を捨てた」って大得意になっていて気持悪い
私にレイプトラウマがある事を一番知っているくせに自慢心が上回ったか
携帯変えたメールを何人かに送っても返事が一通も来ぬというだけで死ぬ程寂しい
けど春から高校がんがる。

ずっと閉じたままだ。開いてる自分って思える日がくるんだろうか。

朝から祖母の怒鳴り声で目を覚ます。
最悪な気分だ。
あの人が色々と問題を起こし、周りに迷惑をかけて
悪循環を招いていることを分かることは一生ないと思う。
あとどれくらい生きるのか分からんが、
あの人より若い人がどんどん死んでいってるのは事実だ。
どうか苦しみを少しでも感じて死んでほしい。

緊張気味

やっぱり居た。お前早起きして疾っととどっか行っててくれ。
布団当番さすな。精神的にきついんじゃ。
こっちは利用したいだけ利用したら疾っととトンズラこきたいんじゃ。

嘘が大好きなばあさんとだっさい妹が明日の朝死体で発見されたら
清々しい朝を迎えられるのに。
イモな妹の遺骨は産廃の山に撒き
ばばあの遺骨は下水処理場の池に撒く。
でも嘘つきばばあは金目の物が少ないからなー。
どこまでもうざい生き物だこと。

生きててごめんなさい

>>426
うっとおしい祖母はうちくらいのものかと思ってたら
お仲間がいたんですね。
なんとかならないもんですかねえ･･･

なりきれない
ひねくれ方が中途半端で完全に拒否できなかった…
素直になれるならなりないかもとか思った
逆でもいいから、とにかくどちらかにしないと自分の中で考えが別れて開き直りと自己嫌悪を繰り返して壊れる
でもありがとう

今日は女の子に話したんだけど、友達がそれ見てて、楽しそうに話してたように見えたって言われてへこんだ。別に楽しくは無い。
しかもこっちから話しかけたのを見て、積極的だなって言われてまたへこんだ。何か必死なとこ見られて最悪だ。もう話しかけるのやめよう。あぁつまらんプライドが邪魔する。

死にたかった
昨日プチODしたせいで体ﾀﾞﾙｲし。
はーもう消えてえよ
生まれてこなきゃよかったなあほんとにもう。。。
くそ、もうだみだ

死にたい。

今日の気持ち。

人の縁って不思議だなあと感じた一日だった。

今日の気持ちは、これから学校がまたたくさんある日がつづくけど、できるかぎり頑張ろうとおもう。

なんか信用できない
信じればいいんだけど信じない
自分で自分を一人にしてるのに寂しいってわがままかもね
でも逃げることに馴れてその場を掴めなくなった
べつに今を変えたいとは思わないけど、てか、無気力に流されてるのも楽でいいかな…と思った

最近馬鹿になったらしく小学生の頃みたいに感受性の塊に戻った
音楽の歌詞やクズ小説みたいな臭い言葉を並べて自分の世界に浸ってる
痛いな漏れｗ

ほっといてよ
とか思いまくりだった…ありがとう

頭の中がぐちゃぐちゃ。
嫌なことばっかり考えてしまう。
自分が嫌い。もうこんなのは嫌。

外に出たら、見ず知らずの人に嫌な言葉を言われた。
とても重苦しい気持ちになった。
何も悪いことをしてないのに、相手のおやじのむしのいどころが悪かったんだろう。
普通の人だったら、何とも思わず気にせず、過ごせる事なんだろうか？
生きていれば、何かに関わり、誰かに関わり、さけては通れない。
昨日行ったお通やで、お坊さんが「無常」について話していた。
「この世は今がずっと続くようでも常な事は無い」と言っていた。
今の苦しさがいつか無くなるのかどうなのか？

今日の気持ち。

春がきてしまった。
もうすぐゴールデンウィークなんだ。
こんなに時間がたってしまったのに、何ひとつ変わってなかった。
ぼんやり過ごそうが、忙しく走り回ってようが、苦しんでようが、
時間はたっていたんだ。

>>428
あら、お宅も?
大変ですね。

今日の気持ち。
むかーしむかし、アウディのドアを開けたときに駐車場の柱にガンとぶつけてしまった。
彼氏は、、、ああ、いいよいいよ、なーんて言ってたけど
内心激怒してたのだろうか、、、、、
私の車じゃないしいいか。いいよね。いいんだ。

どこかの板でジャガーがかっこいいって書き込みしたら
誰かがジャガーは苦情が多いって言ってた。確かそんなことを。
もしかして、衝撃吸収してくれるはずのシートが駄目なのか?
ほら、鞭打ちになりづらい仕様になってるそうなんです。
もしかしてそのシートが問題なのかも。
でも結局何が問題なのかは教えてくれなかった。
ジャガーよりもロールスがいいって言ってたから
ロールスの営業の人?

今日の気持ちじゃないんだが、>>441さん、
むかーしむかし、BMのドアにシートベルトの金具を挟んで
傷つけたことがある。
「あっ、ごめん」
「いい、大丈夫」
私がよそ見している間、こっそり傷を確認してた後ろ姿が忘れられないが
いいの、いいの。

>>443
駄目じゃん。内心激怒されてるかもよ。

今日の気持ち。
久々に泣きそうになった。

>>444
さすがにその時は悪いと思って反省したけど、
奴にはそれ以上に本当にひどい目にあわされて、
私はひどく苦しめられた。一年以上たった今も苦しんでる。
だから今はいいことにしてる。

今日の気持ち。

最近やさしい人と接する機会が多いように思う。
その人達がかけてくれた言葉は心に深く染み込んでいくようだ。
ほんとうにありがたいと思う。

今日の気持ち　ID参照

今日の気持ち

暇すぎる

今日の気持ち。


最悪、の一言につきますね。

疲れた。
いつものことだけど、明日が不安だ。

今日の気持ち。

病院に通いだしてから初めて薬を飲まないでみた。
普段とあまり変わらなかった。
そんなもんなのかと思った。

今日の気持ち。

アドバイスをスルーされた。最近こんなんばっか。
自分の存在する意味がわからなくなる。
毎日泣く。凹む。

誰もいないのか…。 寂しいな。私があまりにも不規則な生活しているのがいけないのかな。みんなはそろそろ起きる頃なのに、私はまだ寝れず。

踏んだり蹴ったり

らぶちゃんのお顔よりもアレな子供知ってるよ。
整形すればいいと安易な発送でコ作りしたんだろうけど、、、。
元が悪すぎたら、、、。
しかも姉妹そろって、、、。
不細工カップルの大罪あるいは馬鹿親キング。
なんまんだぶなんまんだぶなんまんだぶ。

悪い事って続くねえ。
もお劣悪な事この上なしってかんじが続いて鬱。
いくらなんでもそりゃないでセニョール、、、。ふる。

栃木の人に栃木の犯罪者について教えれって言っても
無視ですよ虫。
この田舎者め。泥にまみれて死ねよ田吾作。
うそ。そんなに本気で田舎者って思ってないからね。
埼玉群馬栃木千葉神奈川って、、、ねー。ふふふ。

米どろぼう

15才以上の少年限定ボランティアか、、、。
ま、それは、、、あれですな。

ボランティアというものの認識について
少一時間、、、

少林サッカー2もみたいなー。

なんとか美和子って歌手のね、歌う理由ってタイトルの歌があってね、
そのプロモビデオ見てたのね。
それがもおリングとかバースデーのような映像で久々にゾッとした。
らいくあ貞子がずーっととぼとぼ歩いてるの。
多分、千葉か大阪のサブカルチャな街から工業地帯に入ってそのまま別の街へ。
そしてだんだん都心に近づいて来る、そんなかんじ。
怖すぎ。
あ、でも歌詞は失踪したか事故死した彼氏の事を思う哀愁ただよう内容。
、、、どっちにしろ怖い。
でもすこーしライクア貞子に追いかけられたい気もする、、、。

今日、、、最っ悪なことが、、、。

バイト辞めると言った
もう地元に帰ることになるから
いろいろ目的あってこのような決断にしたけど今のまま頑張ったほうが良かったかなと今になって思うようになった やっぱ寂しくなる．． すごく残念そうだった

今日の気持ち。

ほんっとうに腹立だたしい。
あの顔見ると怒りがこみ上げてくる。

(*^-^;

今日の気持ち。

久しぶりに、楽しく笑えたｗｗ

今日の気持ち。

(T-T)のち（^-^)ときどき(＃ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

今日の気持ち。

やるべき事を見失ってる気がする･･･。

心なんて消えちまえ！

今日の気持ち。

数ヶ月前から比べると、何でもなさそうな毎日を送ってるようだけど
実は心の中は何ひとつ変わってないんじゃないのかという恐怖に襲われた。
時間がたったのを理由にして、過去の事として、忘れたフリをしているだけで
蓋を開けてみれば、ドロドロとした言いようのない底なし沼のような中に
再び引きずり下ろされる様な。。。
考えたくない。気持ちが悪い。

もや〜ん

一日１個新しいことをやろ思っとりますたい、はい。
今日は中国茶のお茶会に行き申した。
若葉が爽やか、気分はすっきりどした。
将来のことはわからんけども・・・。
それにしても、今日は２ちゃん、人がすくなおますなあ。
ここに来ると落着くけれど・・・。ここにいていいのやろか？
また明日も来てしまうかもなあ。

あったかいね、今日。

暖かかったね今日。
今日は休日だったし穏やかな気持ちでした

今日の気持ち。

改めてひとりなんだなって感じた。

好きな人が楽しそうに笑ってた。それが嬉しかった。
明日も明後日もずっと笑顔で暮らしてほしい。
こんな闇など知らずに。

虚しい。

人は皆平等って、何だ？
そんなわけねーだろ。

今日の気持ち。

一年前と気持ちが何ひとつ変わってないんだな。

なんか知らんけど、出身地は青森だよ。田舎でｽﾏｿ。さよなら。

日本から離れて、どっか遠い国に住みたい気分。ただいま。

ホントは北九州かもです。もうどっちがﾎﾝﾄかあやふやです。気がついたら今の場所に住んでました。

今日の気持ち。別世界に逝きたい。

今日の気持ち。

肝

もしかしてキモい従弟が免減る板に潜んでるような、、、
なんであんな恥ずかしい男なのに外へ出たり人前へ出たりできるのか不思議。
ふつーの神経なら百回くらいリスかしてるに違いないのに。
母親がさんざん甘やかして庇ってきたからな。
親子揃って異常者。
だから旦那が不倫しちゃうのね。

そしてキモい従弟はうちのパン助な妹と仲良し、、、、、。
おぇぇぇぇぇっ。

A型

今日も一日がんばった。
嫌がらせもできたしいい日だった。ｗ
まだ足りないみたいだけど。ｗ

すみません。わたしなんかのために･･･。

たぶんあなたじゃない石井だよ石井。

ねー石井石井って石井って誰なんだよーっ。

、、、石井館長?、、、、、んなわけないか。

地元の親友にメッセで話しかけたのに返事がなかった。
他のメッセのメンバーがほとんどサインインしてこない。
携帯が鳴らない。電話もメールも来ない日々。はぁ・・・。

最悪です・・・

孤独で寂しくて落ち込んでいる人を

メンサロ板でここまで馬鹿にする　鬼　畜　がいて　・・・鬱


http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/617-736

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/823-