主治医に伝えたい言葉//第5話

前スレが1000超えたので立てました。

趣旨＆カキコ内容　：　主治医に伝えたい事を書き込む。

！※！※！　当スレでは、レスに対するレスは、ご遠慮願います
！※！※！　相手は「主治医」、と言うことで…　（　枕詞は「先生！」ｗ
！※！※！　他人の会話（レス）に、首突っ込むのは止めましょう、書き込みonly！

●前スレ
【主治医に伝えたい言葉】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1035730226/l50
主治医に伝えたい言葉　//第2話
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039216170/l50
主治医に伝えたい言葉//第3話
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050759960/l50
主治医に伝えたい言葉//第4話
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059971054/l50

関連スレは>2-10あたり。
補完に御協力お願いします。

●関連スレッド

【陽性】転移総合スレッド Part2【陰性】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061087183/l50

↑上記スレッドにあてはまる書き込みはそちらでお願いします。

先生！
年末年始に予約入れるの忘れてくれたせいで
明日が3週間ぶりの受診になりますよ〜。
毎週通っているのにこれだけ空いたから淋しかったです。

ところでなんで薬がちょうど3週間分余ってるんでしょう？
私もわけわからないけど、先生もわけわかんないですよね？

>>1 乙〜

先生、駄目だろうと言われてましたが、やっぱり駄目でした。
それどころか、さらに状況は悪いようです。
ネットなんかしてる場合じゃない事を改めて痛感しますた。
けど、自分的にはこれ以上はむりぽです。ﾊｲ・・・・

>>1スレ立て乙！　先生、もうきついです。学校行けないです。入院させて下さい。本来の受診日じゃないけど明日行きます。

先生
会いたくありません。行きたくありません。
もう、あなたに頼りたくありません。けど頼りたいです。
治ってる証拠ですかね。

先生、いつも雑談ばかりで
薬も何も変わらないですよね。
私が今の現状から変わりたい！と言って、相談すると
「じゃあまた来週ね」と話終わらせますよね。
だから話した事が無駄になったような気がしてきました。
一生懸命話してて、こっちが恥ずかしいです。
対人恐怖で、しゃべるだけでも大変なのに、、、
ここまでいろんなことはなしたんだから、
頼りないけど、先生、貴方に頼ります。
でももう相談はメールで済ませたいです。
メールできるようになってください。

先生、「良くなってきてると思うでしょ？」と聞かれて
なぜか思わず「はい」と答えてしまったけど
あれ嘘です。
少しも良くなってるように思えません。
でももう薬増やされても良くなるようには思えないし
もう駄目だと思ってます。

先生、先週「これとこれ、どっち薬がいい？あ、これもあるけど」て言いましたよね。
私が精神科にかかるのは先生の病院が初めてだって事は充分分かってもらえてるはずです。
そんな始めて聞く薬をどうして私に聞くんですか？
「飲んだ事無いので分かりません」と言ってもどうしてまだ聞いてくるんですか？
それとも、薬を処方される前から一通り自分でネットや本で調べてるのが当たり前なのでしょうか？
そしたら先生は私のこと、こんな事も調べられないバカだと思ってるかな？
患者は無知で当たり前と思ってほしいです。

先生、おどおどしないで下さい。
恐縮しないで下さい。
どもらないで下さい。

１さん　オツです!!

先生、先週はキツくて、行けませんでしたが、今週は大丈夫だと思います。
これまで結構、ｳｯﾂーで、ホント毎日、ただ過ごすだけの事がしんどかったんです。
でも何故か今日、起きたら身体も気持ちも軽くなっていたんです。
今日は結構、行動できました!　嬉しいです。
でも何故、調子が良くなったのか?薬が効いてきたのか?眠りの質が良かったのか?
意識を超えた範囲で、心の整理がついたのか?それが全く解りません。
それが解れば、予防策も、対策も取れるのですが。
取り敢えず今は良い調子なので、次回受診時に、また報告します。

先生、私は前の主治医を憎んでます。
先生が「そんなの性被害とは言えない」と
言っても、私にとっては被害なんです。

先生は前の主治医がやったことを「不適切ではない」と言う。
でも、どうでしょうねえ？　特定の異性の患者（私）に
メールアドレスを教えて（しかも大学のメルアド）、
卑猥な内容のメールを何十通と送ってきたんですよ？

弁護士や他の医者は「不適切」と言ってます。
「不適切とは言えない」と言う先生は
裏で特定の異性の患者とメールしてるんですか？

医師には守秘義務があるけど、患者にはないんです。
先生の名前を公表していいですか？

先生、私は前の主治医を殺したい衝動をずっと抑えてきました。
全身の血が逆流して、毛穴から噴き出すような感じに耐えてきました。

先生はトラウマ関係では高名な医者ですね。
転院して、もうあとはない、先生を信用してみよう、と
処方通りに服薬してきました。副作用もありました。
口渇、便秘、眠け、集中力の低下、乳房が腫れても
生理が止まっても、服薬を続けました。

きちんと弁護士を立てて解決しようとした矢先、先生は一転して、
「被害とは言えない」「不適切ではない」と言い出しましたね。
精神の患者は、弁護士を探すだけでも一苦労なんです。

もう耐えられない。先生は厚生労働省からの委託研究で
トラウマ関係の研究をしてますね。税金で資料を買ってますね。
患者を復讐に走らせるなら、何のための資料ですか？

先生、やばいよ、ちょっと惚れてきた・・。
気の迷いであることを祈るッ！

先生！
某病院の前の前の院長が元担当患者と文通してたって本当ですか？
某有名先生が千葉に転勤した時にACの会の代表の人も千葉にお引越しをしたのは偶然ですか？
やっぱりお気に入りの患者さんがいることが当たり前に公認される病院だったんですか？

先生
私が緊張してるのついに見破りましたね
心拍数１８０って　なんなんですか　私。
深呼吸しようっていわれても　緊張するものはするんですよ。

>7さん先生に話してること無駄じゃないと思うよ。変わりたいって思ってるの
先生ちゃんと聞いてるよ。変わりたいって思えない人沢山いるけど、あなたは
変わりたいという芽をちゃんと持っているから、先生芽が出てくるの待ってるんだよ。
自分で見つけないと。誰かの手助けも必要だけど、あなたの心は、あなたに
しかわからない。いくら先生でも見えないんだよ心の中までは。あなたが一歩
踏み出すの先生まってますきっと。そしてなにかあったら、また話してごらん。
きっとその時先生も今と変わったことしてくてますよ。

先生　やっぱり偶然見つけたヤフーのIDあてにメールだしたのまずかったですか？
奥さんと共用　っぽかったし・・・・
でも　こないだ渡した紙が失礼な書きかただったような気がして寝れないくらい気になって
書かずに入られなかったんです

あ〜ごめんなさいごめんなさい　ごめんなさい

もう一件　確実にネットストーキングで探し出したアドレスのほうに出せばよかったのかな
ま、検索で引っかかるページだからストーキングともいえないか・・・

ああああああああああああああ


あした　あやまったほうがいいかな

ああああああああ先生　ヨケイナコトしてすみあせん

でも私　プロバイダがAOLだった3年間　仲間がいつもどこにいるか
（何時にはどこのチャットルームにいて　何時にはどこに移動してたとか）
ストーキング行為してるので有名だったんですう

すいません　ヤフーのIDまだ時々検索かけて「あ　オンしてる」とか見ちゃってます
多分当分やめられません
その後も変わらずオンしているということは私のメールは不快でなかったということですかね？？？
ああああああ

それとも　いろいろ　お友達との付き合いでいまさら帰らんないでしょうがなく？？
ああああ　そしたらすいませんｎ

あああ　あしたやっぱ　あやまったほうがいいですよね　こっちから・・・・・

先生死ねえええええええええええええええ！！！！！！！！！！！！

先生、休んでみたらどうかなと言ってくれてありがとう。でも無理みたい…。

先生、今日（15）久々の受診で､おまけに環境も変わったから､最初は少し緊張した。
いつもの事だけど､しっかり聞いてくれて､応えてくれて､ありがとうございました。
私、少しずつだけど、変われてきてる感じがするよね?
先生と出会う機会が無かったら､私は１人ぼっちのまま､同じ考えを堂々巡り
させていたんだろうと思う。今頃、どうなっていた事だろう･･･
私は　なかなか変化して行かなくて、自分では回復を諦めていた。
でも､そんな私が変われたんだね?　不思議です。
これからも､辛い行く手の想像をするけど、ガンバル事が出来そうな気がする。
こんな風に考えられる様になれた事が、奇跡に思える。
独り立ちには時間がかかりそうなので､これからも宜しくお願いします。

先生だいしゅきっ

先生、２週間に一回の通院じゃ辛いよぉ！

そう、２〜３週に一度の診察って、私もどうかと思う。
今の主治医は診察して薬の処方を決めたら「はい、では２週間後に」のセリフでしめるのがお約束。
一度、処方された薬の副作用が酷すぎて、当日予約で受診した時、主治医は明らかに不機嫌で「処方に文句があるんですか？飲めないなら飲まなくて結構。２週間経ってから、飲めませんでしたと報告して」と言われ、帰された。
抗鬱剤が効き始めるのに時間を要するのは判るけど、この対応はどうなの？内科等、他の科では有り得ないと思うけど…。
因みに大きな病院ではなく、個人のクリニックです。

わたしは唯これにつきる。



わたしは 「何」 ？

レス>>1を、スルーしないでくだされ･･･

先生、転院しないでぇぇぇぇ。

先生、頭がちょっと薄くなっきてるけどこれからもがんばってね。

先生、こんなにも微妙な関係で
これからもこのままでいくしかないのでしょうか？
先生は私のことなんて、どうでもいいのかもしれないけど、
二人きりで会ったのは事実です。
嫌いならそんなことしませんよね？
単なる患者のひとりであるなら二人きりで会ったりしませんよね？

先生は葛藤したりしないんですか？
先生がわからないよ。

せんせえ、大好き。最近惚れてきた。
一回で良いから抱いてほしい。

おい医者こー、おまえ金稼いでるならなら、もっとましな営業しろ
お客様とすれ違ったなら、会釈くらいそちらからするものだ!!
｢いつもお世話になってます｣くらい言うものだよ!!商売なんだろ、
しっかり自覚しろ!!

先生今週は会えないな。さびしい。
でも会うとお金かかるんだよな。

先生、眠れません。
朝になってしまいました。

先生、今、マイスリー飲みました。
これからきっと爆睡です。
先生が夢に出てくるといいなぁ☆

先生
漏れを貧乏にさせて殺すつもりですか

レス>>1　＆　>>2は　大事､大事!
バリバリ陽転してる人は別スレ（>>2）へ。　　

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こーゆー事。

ｾﾝｾｰ…
週に1回通院は辛いです。
ついでに自殺願望ものすごいあるんですが、反応が怖くて言えません。

最近、病院に行った次の日は絶対一日中寝込むねんけど…
診察の度に態度違うでしょ？
先生はいつもと同じようにしてるつもりやろうけどウチはキズついてる時もあるんです。
泡風呂のようにやさしく包み込んでくれる感じの時もあると思ったら、次はドライアイスを触った時みたいに刺される感じの時もあるよね？
先生に診てもらって今年で４年目やろ？いい加減ウチがどんな事言われたらキズつくか把握したらどうですぅ？っていうか鈍いの？
今日も寝込んで起きたの11:30PMやで。計画してた事全部できんかったわ。おまけに起きる時泣きながら起きたんやから…
それから診察中に看護士がウチの話し聴いてるのも嫌やねんけど！前まで気になれへんかったけど、看護士によったら時計ばっかり見て焦らす人もいるし、
昨日（１６日）みたいにウチの話し聴いて「クスッ」っと笑う人もいてるのってウチかなり不快なんよね〜。なんの為に看護士が話し聞いてるのん？じっと座ってるだけやん。

ここでこんな事書いてもただの小心者やと思うか知れんけど今度ハッキリ言うから！
次回は３０日やろ。その日はウチ通院が終わったら用事あるねんけど、凹んだまま遊びに行くの嫌やから！

先生、私も医系の人間ですよ。バカにするのもほどほどにしてください。
稚拙な情報隠しをしたらどうなるかぐらい理解されているのでしょうな。

(カウンセラーの)先生、ここ数ヶ月同じ話ばかりしてる(何もやる気しない、
落ちこんでる)のに、いつも根気良く聞いてくれてありがとう。

そして、次の二つの誤解をときたい。
�@両親が訪ねてきたとき、先生(ドクター)の方に会わせたのは、両親が
いると本当のことが言えないし、カウンセリングの時間はちゃんと取りた
かったのです。

�A前の先生(ドクター)が、今はもういないのか聞いたのは、今の先生(ド
クター)が苦手だからです。薬の処方については前の先生(ドクター)が
話しやすかったし、通院したての頃からの先生だったから気が楽だった
からです。

上の二点は決して先生を信頼してない、カウンセリングに不満があると
いう意味での言動ではないことをわかって欲しい…でも伝えられずに不
愉快にさせてごめんなさい(´･ω･`)

先生。最近自分の性生活が気になります。
ものすごくフェラ好き担ってしまった。
子供まだ作っちゃいけないんだけど、将来的にはやっぱ欲しい。
その前に仕事欲しい。その前に病気治したい。
先生の言うとおり処方された薬を飲んで日々の生活もなんとかやってますが、
その、頑張るなよってのができません。やらなきゃ、やらなきゃの連続で。
月に2回しかお会いしませんが、先生のお顔を診ると安心いたします。
絶対治る！俺が治してやるから！
ってその言葉を信じています。
今解離性なんとかってこないだ診断しましたよね。
薬増えて、リスカ痕隠しながら生きる毎日。
旦那のために何とか生きてる。先生にも迷惑かかるから必死に。
リスカはちょっとずつやめて行きたい、だって春にハワイ行くんだもん。
ピアッシングで代用すれば？といったカウンらーも居ましたけど、
これ以上この年でどこにピアス空けろってんだろ。
現在穴７個。やっぱヘソか？軟骨言っとくか？
でもピアッシングは一時しのぎにしかならない。。
友達にリスカ痕見せたくないけどホータイまいていけば何とかなるだろ。
リスカ見せたところで、去ってく引くだろうけど、去ってくような
友人関係ではないのはわかってる、し、信じてる。
でも多分彼女等にとってショックを受けさせるのは嫌だ。
本とは調子よくないので、新年会キャンセルしても言い寄って言ってくれたけど、
そこは行きたい。彼女等と居ると自分が鬱なのを忘れさせる。
たこのように踊りまくって中華街で雑貨漁って、って考えると楽しみできた。
先生。パキ30mg/dayって高いね、昼間やたら眠いよ。
先生の言うとおり、出来る限りで頼れる人には頼れって言われたから
その友達にも意を決してカミングアウトした。
けど、反応は以前と変わらず、たまに大丈夫か鬱患者？ってなメールくれる。
家に居っぱなしだから外に連れ出してくれる。しかも強制はしない。
私も具合悪いときは遠慮なく断っている。
病気になってみて友達の数は減ったり増えたりだが、
一番の収穫は先生。アナタに出会えたことだよ。

先生。
先生はどこに住んでいるの？
歳はいくつなの？
結婚はしているの？
私のことどう思ってるの？
先生のことが気になって眠れません。

先生…
君にはパキシルがあっているよと言って、アモキサン外されたけど、激鬱なんです。意欲低下。食欲全くなし。眠れない。いつも自分をいじめるようになった…。お願いだから処方をもとに戻してほしい。私を殺す気ですか？

先生、もう診察時間なのに製薬会社の営業と話するのはやめてください。
午前の診察がおしてしまったのかもしれませんが、
予約制なのに待たされてる患者はイライラです。

センセイ…私センセイがいないと生きていけない身体なの…。
センセイがこんな風にしたのよ…責任とって…

心の悩みがすっと解決するサイトがここ。お友達にも教えてあげてね。
http://www.jttk.zaq.ne.jp/baejp800/index3.html

先生、試験勉強なんて鬱で出来ません。そもそも昨日から寝たきりです。携帯から２ｃｈするばかりです。明日試験だけど行けそうにないです。

ていうか通院医療費の公費負担受けれ！

先生！
この前の診察の時、このスレッドのこと言ったけど見てますか〜？

先生！５１です！！
男らしい先生大好き！
肩幅が広くて、指がｺﾞﾂｺﾞﾂしてるんだけど、俺的には超ｽﾄﾗｲｸｿﾞｰﾝ！

先日ｾﾝｾｲの使用済みのﾀｵﾙを拝借して、診察室で（ｾﾝｾｲがこないとき）オナニー三昧。
そしたら、机の中からｾﾝｾｲの歯ブラシを発見！
歯ブラシで俺のちんぽ、仮クビを丁寧に掃除してたら気持ちよくなって、
一発抜いた。
ｾﾝｾｲの歯ブラシの柄を俺の肛門に突っ込んで、前立腺刺激してた。
当然、ｾﾝｾｲのちんぽに犯されてるとこ想像してね♪

歯ブラシの先に俺の精子を付けておいた。
今度は俺がｾﾝｾｲのちんぽをしゃぶってやるぜ！！

先生。調子悪い時に限って
夢の中に出てきて「後で電話するから！」と言ったり、
デートするのを辞めてください。
って夢みてるのは自分なんだけど・・病院に行きにくいし。
どうせヒキの患者なんだし、そういう事言われると凹みます。

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先生明日お会いできますね。
いつもの笑顔で迎えてくださいね。
其の笑顔は私を幸せにしてくれます。
一時だけでも誰かにわかってもらって優しくしてもらったり
ちょっと叱られたりすると
生きてるんだなあって実感わくよ。
先生大好きです。大好き。大好き。

先生、生きていることが苦痛です。明日受診日じゃないけど先生とこ行きます。そして私のモチベ−ションを立て直して下さい。お願いします。

先生、私の今までの考え方を変えてくれてありがとう。
いつも時間をかけて、話を聞いてくれてありがとう。
私ね、リスカしなくなったんだよ。
その事を言ったら、とても喜んでくれたよね。
先生と出会えて本当に良かった。
恋愛感情じゃないけど、大好きです。
先生の外来の日、めちゃめちゃ混んでて大変だろうけど
体壊さないようにしてね。

先生･･･､
最近の自分、ちょっと前のじぶんとはハッキリ変わった。
でも、そうすると、急に“自立しなくては!　将来設計は?!･･･endless”と、
頭が混乱､思考が狭隘化､自分を追い詰めていく･･･

私まだ､調子が良い時が時々あるようになった､くらいなもので､
打たれ弱いし､ひ弱な精神なんだな。
自立して､ちゃんとした大人になりたい。でも今の心境だと､不安がある。
ゴールって遠いね･･･　でも､前は前途に何も見えていなかったんだから､
道が見えてきて､進んで行けそうな感じになれてきた。
それだけでも､奇跡的な変化だったんだから､まだまだこの先､地道にゆっくり行こう。

なかなかスムーズには回復していけない私です。
見守ってください。

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　　　　　　　 　 ∪　Ｕ （＿（＿（_＿）＿）＿）＿） Ｕ ___）　:::::::::|

　　　　　　ただいまより、財前教授の総回診が始まります
　　　　　　　　直りたい人は１０００万円だしなさい

>>59
1000万か。出すよ。
治して。

今だから白状しますが、ﾘﾀﾘﾝは効いていました。
日中、一人でいる日常生活では効果に自覚はない、と言っていたのは本当ですが、
一番効果を実感していたのはゲームの時です。
たいてい相性のいい（と私は思っている）友人とアーケードゲームをしますが、
薬を飲んでシューティングゲームやポップンをすると反射がよくなるのでコンティニューが小額で済みました。
でも、ハイになったりはしません。
でも、なんだか怖くなったんです。
でも、やっぱりﾘﾀﾘﾝ欲しいです。
ﾘﾀﾘﾝも先生も癖にならないうちにやめたかった。
でも、ﾘﾀﾘﾝが欲しいです。
ﾘﾀﾘﾝくれくれ。

今度の同人誌即売会にはこないでえええ！！
原稿の調子も聞かないで…

先生　首を絞める人が　順番待ちしてます
どうしたらいいですか？？？

先生、今日待たしてごめんね。こんな待ってもらってこの短時間で診察
なんてほんとに申し訳ないよ。今度カウンセリングも良かったら受けてみて
経済的なこともあるだろうけど。
と、言ってくれましたね。
経済的には大丈夫だけど、わたし先生に見てもらいたいんですよね。
でも良くならないようなので、カウンセリングにもチャレンジしてみようと
思います。
先生大好きです。いっそがしいのに笑顔で対応してくれて、ありがとう。
先生も大変でしたね。今日はメッチャ混んでたし。危ない人も居たのにね。
先生。ずっと一緒にいたいけどそうは行きませんよね。
私にとって、アナタは大仏様のような存在です。

先生、例えば医局のデスクでぼんやりしている時とか、こんなことを考えませんか？
「オレ達のやっていることは、一人で大河を堰き止めようとすることと同じだと」
こういうことは言えない。人前では言えない。でも限界というものがある。

この私にﾘﾀﾘﾝを出してくれる先生は他に存在しないんです。
そういう意味で、先生は私にとって必要です。
U先生が言っていた「T先生はあなたにとって必要だから」と言って医師チェンジをさせてくれなかったことは、
正しいことだと思います。
勘違いしないでください。
私は先生に粘着しているのではありません。
ﾘﾀﾘﾝくれくれ。

先生　わたしはパチーですか。

先生、私達なんか変な関係ですね。
先生はただ黙って私をじーっと見つめる。
それに困って次の言葉を必死で探す私。
先生は私が好きなの？嫌いなの？何なの？
出逢った頃と今じゃ全然違う。もう先生がわからない。
いつまでこんな変な関係が続くのでしょうか、先生・・・

先生、先生にいったい何をどこまで
話していいのかわかりません。
わたしの生い立ちから話せばいいのか？
とても何もかもを口に出して説明することができそうにありません。
紙に何もかもを箇条書きにするので読んで。
そうすればいちばんよくわかると思う。

それともそんな必要ない？
先生が私が何を言うことを求めているのかわかりません。

しかも私って病気なの？違うの？病気だったら病名は？

先生、疲れました〜
調子､良くなってきたのは自分でも判る。
思考や感情が、落ち込んだり荒れそうになったりする気配を感じたら､
自分で考え方や気持ちの切り替えが、少しずつできるようになってきた。
そのおかげで、最近ちょこっと､就職活動も始められた。
でもやっぱり色々悩むんだよな〜。それで疲れちゃう･･･
もう､疲れた〜〜〜〜〜〜〜〜

先生は強いんだねー。　私は弱っちぃー･･･　ﾊｧ･･･

先生ｄｐ祖ｆじゃｓｊｆｊ：輪ｆｊｓｄｊｖｐｊｓ」ｖｊｓフォｖｊｊｓｄ
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イｌｊ氷魚ｆ中儀押しｈ、んｚ、ｖｍ。ｚｘｃｖ・：」ｇさｄｆひお」

先生、もうカウンセリングやめたいです。
話すことなくて、沈黙ばかりでなんだか気まずいし、
やっていて意味がないような気がします。
私のカウンセリングの担当の先生が３月いっぱいで退職するのを機に
やめさせてください。
っていうか、これからは先生が診察の時に私の話を聞いて下さい。
その方が良いです。
あと、先生タバコやめたほうが良いですよ。
診察の時、先生の口からタバコの匂いがしてますよ。
健康のためにもやめてください。
長年吸ってるからなかなかやめれないかもしれないけれど…。

センセー、せっかく陽性だったのに陰性になり出してるんですけど・・・

先生、実はリスカがやめられないんです。

バーカバーカ

32条　認めろよ　　　　　　　　てください　　　　　なんでだめなの

先生、私、前よりは心が強くなったと思う。
何か辛い事が1つあったら、その事ばかり考えて、悲観の中に沈み込んじゃう様な事、
もう無くなった。そういう状況は、脱出できる技を身につけた。

でも今は、また立ち止まっちゃっている。自分の状況を冷静に見るのが嫌なのか、
今後の現実を想像するのが嫌なのか、その両方か･･･
今の、この立ち止まっている状態は、ちゃんと抜け出せるのか、それが不安。
このまま　またズルズルと、動けなくなっちゃうんじゃないか?と、それが心配。
そして、次の受診日の事を考えると、胃が痛くなる。どうしてだろう･･･
先生と話して、解決していきたいんだけど、そういう事って、すごく精神的に
キツイ事なんだよな〜。　でも、甘やかされるのはイヤ。中途半端な対応もイヤ。
先生はいつも、ハッキリ、スッパリ、単純明快なリアクションしてくれるから、
変に迷わなくて良いし、気持ちも割り切りやすい。
次の時も、思った事、躊躇無くスパッと言っちゃって下さい。

でも、受診日近づいてくると、やっぱり体調不良に･･･

先生は、死ね・くたばれ・消えろ・失せろ・潰れろ・馬鹿・あほ・間抜け・ドジ。
ポンコツ・トンチキ・ガラクタ・クズ・ゴミ・カス・最低以下の下劣・下等種族。
劣等種族・下衆野郎・腐れ外道・邪道・外道・非道・ウジ虫・害虫・ガン細胞。
ウィルス・ばい菌・疫病神・病原体・汚染源・公害・ダイオキシン・有毒物質。
廃棄物・発ガン物質・猛毒・毒物・アメーバ・ダニ・ゴキブリ・シラミ・ノミ。
毛虫・蠅・蚊・ボウフラ・芋虫・掃き溜め・汚物・糞・ゲロ・糞虫野郎・ほら吹き。
基地外・デタラメ・ハッタリ・穀潰し・ろくでなし・ごろつき・ヤクザ者。
社会の敵・犯罪者・反乱者・前科者・インチキ・エロ・痴漢・ゴミ・シデムシ。
ゴミ虫・毒虫・便所コオロギ・詐欺師・ペテン師・道化師・危険分子・痴呆・白痴。
魔物・妖怪・悪霊・怨霊・死神・貧乏神・奇天烈・奇人・変人・毒ガス・サリン。
ソマン・マスタードガス・イペリット・クソブタ・ブタ野郎・畜生・鬼畜・悪鬼。
邪気・邪鬼・ストーカー・クレイジー・ファッキン・サノバビッチ・シット・ガッデム。
小便・便所の落書き・不要物・障害物・邪魔者・除け者・不良品・カビ・腐ったミカン。
土左衛門・腐乱・腐臭・落伍者・犯人・ならず者・チンカス・膿・垢・フケ・化膿菌。
放射能・放射線・鬼っ子・異端者・妄想・邪宗・異教徒・恥垢・陰毛・白ブタ。

先生はケダモノ・ボッコ・ろくでなし・ＶＸガス・ヒ素・青酸・監獄・獄門・さらし首。
打ち首・市中引きずり回し・戦犯・絞首刑・斬首・乞食・浮浪者・ルンペン・物乞い。
放射性廃棄物・余命１年・アク・割れたコップ・精神年齢７歳・３審は必要なし。
不良品、規格外、欠陥品、不要物、埃、掃き溜め、吹き溜まり、塵埃、インチキ、居直り。
ふてぶてしい、盗人、盗賊、残忍、残酷、冷酷、非情、薄情者、ガキ、クソガキ。
ファッキン、ガッデム、サノバビッチ、シット、ブルシット、ボロ、ボッコ、妄信。
狂信者、有害物質、毒薬、猛毒、発ガン物質、誇大妄想狂。
他人の悪口は山ほどほざくが反省は一切しないガキ根性野郎、腐れ根性。
腐って歪んだプライドの持ち主、狭量、ボケ、ボケナス、アホンダラ、たわけ。
怠け者、無能、無脳、脳軟化症、思考停止、アメーバ、単細胞、蠅、蚊、カビ。
腐敗、膿、下劣、下等生物、劣等種族、クレイジー、マッド、ストーカー。
人格障害、守銭奴、見栄っ張り、ええ格好しい、粗製濫造品、偽物、似非
イカレ、乞食、浮浪者、ルンペン、狼藉者、放蕩息子、道楽息子、極道息子

ﾎﾟﾝﾌﾟよこせよ(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧｯ!!

先生人さびしくて不安で怖いです。
一度で良いから抱きしめてください。
出来れば抱いて欲しい。寂しくて死にそうです。

�@
先生（元）は当てにならない。なんであの時話を聞こうとしなかった？
初めに行ったときは軽い気持ちで統合失調症なんじゃないかと思っただけだった。
でも自分が自分じゃなくなるような体験して明らかにおかしくなった。
…先生には分からないの？統合失調症みたいな異様な雰囲気を持った人間が。
初めはどうか分からないけど途中からは明らかに気持ちの悪い奇妙な雰囲気の漂う
人間だったのに。外歩いてるだけで（うわっ、こいつ変…）って思われる人間だったのに…。
死にそうになりましたって言いましたよね？なんであの時深く聞かなかったんですか？
っていうか無視でしたよね。普通無視するか？ボーダーとかだったら分かんないけど
まだ病気の確定が分からない患者の話無視するかぁ？あの時メモ渡そうと思ったのに…。
頭のおかしい私が自分の状況を打破しようとした小さな抵抗だったのに…。私の頭が
おかしいって普通の人の精神病とはきっと違うんですよ？普通の人は自分がどんな風に
おかしいのか分かっていられるけど私は持ってられませんからね。異常だって気付けてたの
だって私にすれば奇跡ですよ。それは私が小さい頃に同じ世界に住む異常者だったから
なんですけど…。何の得もないのに異常に抗おうとして起こした小さな抵抗だったのに…。

�A
何が普通かなんて一切分からず常に心の中では何も考えれず（喋る事と行動が出来る、
でもそれをどういう意味を持ってやった事なのか考えようとするとまるっきり意味が
分からない）景色は普通に見えず（全体像が見えない感じ。どうしても一部一部しか
見れないような）、一辺に複数の行動をできる人間になれず（何かをしながら話を聞く
等単純な事）テレビを見て笑うっていう高度な事はできないと思っていて（言ってる事を
理解し自分の感情があり笑うという表現が出来る事）明らかにおかしかったのに「普通」
だとか言いやがって。私を普通の人間だと思うなよ？ 後々先生に言うにしたって何が普通
か分からないんだから先生に急に切り出す事が普通なのかどうかも分からなかったんだよ。
そしてそれが異常な事なのか普通な事なのか異常だとしたらどの程度なのか死ぬほど
恥ずかしがる事なのか軽く気付くのが普通なのか分からなかった。万事こんな調子だった。
本を読む距離も外を歩くスピードもどこを見るかも全てが分からなかった。不安だったんじゃない。
純粋に全てが分からなかった。そしてそんな事を考えてた私はおかしかったんだろう。
明らかに。お前には伝わらなかったようだが。全ての患者が重度におかしければ必ず
外面に出ると思うなよ？っていうか初めに診察に来た内容だけで全部を分かったつもりに
なるんじゃねぇぞ。患者が途中でどんな事に出くわすか分からないだろ？本当に、
あの時「何かあった？」の一言があればな。私も少しは違ったのかもしれない。
まぁ、お前みたいなヘボ医者にはどうもできんかっただろうがな（藁

もう、ここに書いた事でお前に関わる全ての事を忘れる。忘れられなくても
忘れるよう努力する。私は普通になるよう生きる。普通の世界を目指す。お前の
手を借りなくてもな。

長文うぜえええええええええええ

先生、寝てるのに、目の下のくまが取れませーん。
寝ても寝ても眠たくて、半日くらいは布団に潜りっぱなし。
立ち上がったら頭クラクラ、階段上ったら息切れ･･･
一昨日よりも昨日、昨日よりも今日･･･と、段々生活リズムが乱れてきて、
やっと社会復帰に踏み出せるか?ってとこまで来たのに、
今またこんな状態に戻っちゃいました。

きっと、ここにも抵抗したい何らかが有るんだと、自分では思っています。
いくら考えたって、答えなんてあまりに単純な事だろうに、
私の頭、なんせ効率悪く出来てるんで･･･

次の受診、予約通りに行けるかなー･･･　行きたいなー･･･
でも行くならば、ちゃんと自分で現状と向き合って、しっかり考えてから行きたい。
じゃないと、先生も私も、焦点に辿り着くまでに時間を要しちゃうから。
と言うか、先生はポイント押さえるの早いんだけど、私の思考がついていけなくてね･･･
だから受診前の準備が必要。　順調に準備ができたら、予定通りの日に行きます。

先生、健康と薬太り対策にマラソン始めました。
無理せず一日20分くらいで。
なんかすか〜っとして
鬱にもいいんですかね？

うるせぇよ。分けてんだろ

先生、学校が忙しくて病院に行く時間がないです。ツラいです。

先生、今日はねむーいのです。とても、準備が間に合いそうにないのです。
予約変更しちゃってゴメンなさいm(__)m

先生薬だしてー

先生助けてください。もう自殺ぎりぎりのところです。
薬を増やしてもらったり、会社を辞めたり、やれることは全て
やってるんだけど、一向に良くならないし、悪化する一方です。
でもそれは私が悪いんです。少し良くなったかなと思えば、
また別の事件がおきてまた激鬱モード。しかもそれが治らない。
助けてください。このままだと自分に殺されてしまいそうです。

先生、後４日で２週間ですね。あれから全然何も変わっていないどころか
寝る時間が余計に遅くなりました。

先生、実家帰りたくないです。助けてください。

先生･･､今日も、調子悪いのです･･。

どうやら､鉄壁がある様なのです、心の中に。
準備の「じ」の字にも届かないのです。
よって細かな延期ではなく、大きく3日､延ばしてみました･･。
方法変える事も検討してみます。　ここを突破しないと･･。

なんか、ゴメンなさい。

先生、昨日は怒らせちゃったかな。。。
先生が在日コリアンだとカムアウトしたのはいつですかって
質問したのは悪かったですか？　これ言うと傷つきます？

あと、北か南かどうしても聞きたいんですけど…。
ダメですか？

先生、いっつも言うこと聞かずに無茶したり、
余計なストレス抱えてきては壊れて、
先生が治しても治しても、崩して崩して…ごめんね。

あと…昨日、約束破っちゃった。
先生を卒業するまで、仲間とは連絡とらない…もうとらない。
昨日、その約束、破っちゃった。
でも仲間のおかげで立ち直れた。
「仲間が死んだ」
こればっかりは、私たちの問題だもん、許して？

いつか先生を巣立つときが来ると思うと寂しい。
…先生は嬉しいのかな？聞かせて欲しい、
いつもは見せない本当のきもち…
あと、なんで40過ぎたおじさまなのに
メール打つのあんなに早いの！？
診察中、実は打ってたりするでしょ？？

私がが諦めようと、逃げ出そうとするたびに
引き止めてくれたから、今、ここにいる。
こんな問題児さっさと追い出せばラクなのに…お人好しだね。
先生のおかげで感情があらわれてきた。
…ありがとう、そしてこれからもよろしく。

先生、今日は痛いところ、ついてくれましたね。
“あなたはネットとかの情報に左右されすぎに見えるよ”って。
自分では無意識だったんだけど、話の中から察知されてたんだね。
確かにそうです。毎日ここ（メンヘル板）に来てるしね。

でもね、先生。先生が毎日どう？って聞いてくれるのは無理だよね。
不安になったら、こういう所に来る気持ちも判ってほしいな。
でも、やっぱいろんな意味で先生にはかないません。

死ねそうな量の薬を一気に処方しないでください。
誘惑にかられそうで怖いです。

先生､あたしは先生に本当に救われたと思っているので､いい病院スレで先生をご紹介しました。
そしたら煽りに合い､鬱っぽいです。
先生のとこは忙しいでしょうが､忙しくても納得行くまで話を聞いて下さる先生にとても感謝してます。
実は私の友人も抑鬱っぽいです。あたしほどではないですが。
次の診察に一緒に連れて行きます。
どうかよろしくお願い致します。

2ヶ月に1回の通院は正直きついです。
せめて1月に1回でお願いしたい。
あと、「薬ほんとに飲んでる･･･？」って疑わないで下さい。飲んでます。

先生病院、やすんでごめんなさい。
なんのために生きてるのか分からないので
病院行っても意味がないのです。
とか言ったらたぶん先生は困るだろうから
行きません。行ったところで『元気です』などと
言ってしまいそうなので、それも苦しいので行きません・
そういうのひっくるめて、気軽に病院に行くだけ
行って見たらいいかもしれないけど、めんどくさいから
行きません。

先生、32条適用してくらはい。

「＊＊＊＊というクスリにしてくれませんか」
インターネットで良い噂を聞いたクスリを試してみたいのだけれど、
なかなかその道のプロであるセンセイに対してクスリの名前を指定
してお願いはしにくいですなぁ。
結局症状を事細かに説明してセンセイの処方をありがたく受け取るノミ。

ｔ先生〜。�Tヶ月半の生まれて初めての閉鎖病棟への入院。先生が担当じゃなかったら私きっと堪えられなかった。先生と話せるのをたった1つの励みに頑張れたの。

昨日から初めての外泊で3日間の外泊中だけど、たった1日で私、もう淋しい‥。
先生が居ないともう私ダメみたい。
（´・ω・｀）
私、もう先生なしじゃ生きていけないよぅ〜。
先生はもう少し入院を勧めてくれたけど、でもずっと先生と面談していられる訳じゃないし、他の患者さんたちはみんな重い方ばかりでとても辛い。
でも、それでも今は先生の側に戻りたい。
いつかは退院しなくちゃいけないのに。どうしたらいいのかなぁ‥？（涙）
先生、好き。

先生････私、自信が無くなってきた。　自分を立て直せるか?自信が無くなってきた。

変更してもらった予約の日に行けるか?　自信が無くなってきた。

変わるって、すごく難しい。　変わりたくてもそれを心が阻むから、動けないんだもん。
自信、無くなってきた･･･　　　これも１つの時期で、通り過ぎる事が出来れば良いけど･･･

次の時に話すべき事、心が、考えさせてくれないんだ･･･。　動けない。

私、ここで止まってしまうのかな?　ここまで来たのに･･･
もう、わからなくなってきた･･･

ﾓｱ薬ｷﾎﾞﾝ。

先生、体調良くなりましたか？
早く元気になってください。

でないと、私、限界です･･･。
あの病院、耐えられません･･･。

院長は１分診療って言ったら言い過ぎかもしれないけど、
「調子は同かな？よさそうだね。変わりはないね。薬は同じでいいね、また来週」
アンタとは初対面なんだけど、何を基準に調子がよくて、変わりがないのか
判断基準教えろよv
それにアンタ「会話」って知ってる？アンタのは「独り言」って言うんだよv
実はかなり、ウツだったんだよ･･･余計にウツウツにしてくれるなよ･･･。
女医は女医で、
「薬なにがイイ？ ×がイイ？　○がイイ？　☆は飲んだことアル？」
私は医者でも薬剤師で看護士もないからそんなん聞かれても解んないよv
私が言った症状に合うように自分で処方決めてくれよv

こんな感じで先生じゃないと、
あの病院イライラして余計に精神的によくないです。
早く元気になってくださいね。
先生はあの病院のオアシスです。

先生･･･、なんか、もう、ダメだよぅ･･･

皆　支えてくれようとしているけど、そういう人達の気持ちは嬉しいけど、
そういう人達を悲しませたくないけど、私が進める先が浮かばないよ･･･

元気なんて、無くなっちゃったよ、残ってないよ･･･

（´･ω･`）Ｔ先生〜。
私 病院に帰りたいょ〜。 (>_<｡)
あんなに憧れてた元の自由な生活なのに 戻っても家には私の居場所なんてなかった…。家はとっても冷たいよ。
けど先生が勧めてくれたみたいに任意で病院に戻ったら、私もう実社会に戻れなくなりそうな気かして…。
その位先生の傍に居たいし先生と話せると安心なの｡先生が大好き。もう依存し過ぎな自分が怖いよ―｡

先生の傍にずぅっと居たいよぅ。
私を助けて。そして私も先生を支えたい。
もー。彼女にして。(>_<) お願い…｡

先生、生きている事が苦痛です。何かわからないけど心がツラいです。助けて。もう限界です。

先生は、死ね・くたばれ・消えろ・失せろ・潰れろ・馬鹿・あほ・間抜け・ドジ。
ポンコツ・トンチキ・ガラクタ・クズ・ゴミ・カス・最低以下の下劣・下等種族。
劣等種族・下衆野郎・腐れ外道・邪道・外道・非道・ウジ虫・害虫・ガン細胞。
ウィルス・ばい菌・疫病神・病原体・汚染源・公害・ダイオキシン・有毒物質。
廃棄物・発ガン物質・猛毒・毒物・アメーバ・ダニ・ゴキブリ・シラミ・ノミ。
毛虫・蠅・蚊・ボウフラ・芋虫・掃き溜め・汚物・糞・ゲロ・糞虫野郎・ほら吹き。
基地外・デタラメ・ハッタリ・穀潰し・ろくでなし・ごろつき・ヤクザ者。
社会の敵・犯罪者・反乱者・前科者・インチキ・エロ・痴漢・ゴミ・シデムシ。
ゴミ虫・毒虫・便所コオロギ・詐欺師・ペテン師・道化師・危険分子・痴呆・白痴。
魔物・妖怪・悪霊・怨霊・死神・貧乏神・奇天烈・奇人・変人・毒ガス・サリン。
ソマン・マスタードガス・イペリット・クソブタ・ブタ野郎・畜生・鬼畜・悪鬼。
邪気・邪鬼・ストーカー・クレイジー・ファッキン・サノバビッチ・シット・ガッデム。
小便・便所の落書き・不要物・障害物・邪魔者・除け者・不良品・カビ・腐ったミカン。
土左衛門・腐乱・腐臭・落伍者・犯人・ならず者・チンカス・膿・垢・フケ・化膿菌。
放射能・放射線・鬼っ子・異端者・妄想・邪宗・異教徒・恥垢・陰毛・白ブタ。

先生は、ケダモノ・ボッコ・ろくでなし・ＶＸガス・ヒ素・青酸・監獄・獄門・さらし首。
打ち首・市中引きずり回し・戦犯・絞首刑・斬首・乞食・浮浪者・ルンペン・物乞い。
放射性廃棄物・余命１年・アク・割れたコップ・精神年齢７歳・３審は必要なし。
不良品、規格外、欠陥品、不要物、埃、掃き溜め、吹き溜まり、塵埃、インチキ、居直り。
ふてぶてしい、盗人、盗賊、残忍、残酷、冷酷、非情、薄情者、ガキ、クソガキ。
ファッキン、ガッデム、サノバビッチ、シット、ブルシット、ボロ、ボッコ、妄信。
狂信者、有害物質、毒薬、猛毒、発ガン物質、誇大妄想狂。
他人の悪口は山ほどほざくが反省は一切しないガキ根性野郎、腐れ根性。
腐って歪んだプライドの持ち主、狭量、ボケ、ボケナス、アホンダラ、たわけ。
怠け者、無能、無脳、脳軟化症、思考停止、アメーバ、単細胞、蠅、蚊、カビ。
腐敗、膿、下劣、下等生物、劣等種族、クレイジー、マッド、ストーカー。
人格障害、守銭奴、見栄っ張り、ええ格好しい、粗製濫造品、偽物、似非
イカレ、乞食、浮浪者、ルンペン、狼藉者、放蕩息子、道楽息子、極道息子

先生は、死ね・くたばれ・消えろ・失せろ・潰れろ・馬鹿・あほ・間抜け・ドジ。
ポンコツ・トンチキ・ガラクタ・クズ・ゴミ・カス・最低以下の下劣・下等種族。
劣等種族・下衆野郎・腐れ外道・邪道・外道・非道・ウジ虫・害虫・ガン細胞。
ウィルス・ばい菌・疫病神・病原体・汚染源・公害・ダイオキシン・有毒物質。
廃棄物・発ガン物質・猛毒・毒物・アメーバ・ダニ・ゴキブリ・シラミ・ノミ。
毛虫・蠅・蚊・ボウフラ・芋虫・掃き溜め・汚物・糞・ゲロ・糞虫野郎・ほら吹き。
基地外・デタラメ・ハッタリ・穀潰し・ろくでなし・ごろつき・ヤクザ者。
社会の敵・犯罪者・反乱者・前科者・インチキ・エロ・痴漢・ゴミ・シデムシ。
ゴミ虫・毒虫・便所コオロギ・詐欺師・ペテン師・道化師・危険分子・痴呆・白痴。
魔物・妖怪・悪霊・怨霊・死神・貧乏神・奇天烈・奇人・変人・毒ガス・サリン。
ソマン・マスタードガス・イペリット・クソブタ・ブタ野郎・畜生・鬼畜・悪鬼。
邪気・邪鬼・ストーカー・クレイジー・ファッキン・サノバビッチ・シット・ガッデム。
小便・便所の落書き・不要物・障害物・邪魔者・除け者・不良品・カビ・腐ったミカン。
土左衛門・腐乱・腐臭・落伍者・犯人・ならず者・チンカス・膿・垢・フケ・化膿菌。
放射能・放射線・鬼っ子・異端者・妄想・邪宗・異教徒・恥垢・陰毛・白ブタ。

先生は、ケダモノ・ボッコ・ろくでなし・ＶＸガス・ヒ素・青酸・監獄・獄門・さらし首。
打ち首・市中引きずり回し・戦犯・絞首刑・斬首・乞食・浮浪者・ルンペン・物乞い。
放射性廃棄物・余命１年・アク・割れたコップ・精神年齢７歳・３審は必要なし。
不良品、規格外、欠陥品、不要物、埃、掃き溜め、吹き溜まり、塵埃、インチキ、居直り。
ふてぶてしい、盗人、盗賊、残忍、残酷、冷酷、非情、薄情者、ガキ、クソガキ。
ファッキン、ガッデム、サノバビッチ、シット、ブルシット、ボロ、ボッコ、妄信。
狂信者、有害物質、毒薬、猛毒、発ガン物質、誇大妄想狂。
他人の悪口は山ほどほざくが反省は一切しないガキ根性野郎、腐れ根性。
腐って歪んだプライドの持ち主、狭量、ボケ、ボケナス、アホンダラ、たわけ。
怠け者、無能、無脳、脳軟化症、思考停止、アメーバ、単細胞、蠅、蚊、カビ。
腐敗、膿、下劣、下等生物、劣等種族、クレイジー、マッド、ストーカー。
人格障害、守銭奴、見栄っ張り、ええ格好しい、粗製濫造品、偽物、似非
イカレ、乞食、浮浪者、ルンペン、狼藉者、放蕩息子、道楽息子、極道息子

ひっ酷いッ(>_<｡)
あなた達そんなに先生を罵倒しないでｪッ｡
私の主治医のＴ先生だけは神さまなのよォ
そんな醜い言葉を思いつく位ならﾈﾁﾈﾁしないであなた達、
主治医を代えなさいよぅ。暗いし暇すぎるわよぅ。
（´･ω･`）しょぼーん
Ｔ先生はたまにしか視線を合わせなくて、
他の患者さんいわく(抑圧的)でシャイでクールな性格だけど、
眼鏡の奥の瞳が凄く綺麗で可愛いの。
凄くｷﾒ濃やかな診察をしてくれるし仕事に真剣。
「距離感を持とう」って言われちゃったけど、
例え先生に恋することができなくても、私の先生への信頼感をなくすことは、
先生にすらできないの。
(>_<｡)
先生。退院してもたまに先生に逢いに通院させて。
お願い。許して。
大好き。

>>114は、死ね・くたばれ・消えろ・失せろ・潰れろ・馬鹿・あほ・間抜け・ドジ。
ポンコツ・トンチキ・ガラクタ・クズ・ゴミ・カス・最低以下の下劣・下等種族。
劣等種族・下衆野郎・腐れ外道・邪道・外道・非道・ウジ虫・害虫・ガン細胞。
ウィルス・ばい菌・疫病神・病原体・汚染源・公害・ダイオキシン・有毒物質。
廃棄物・発ガン物質・猛毒・毒物・アメーバ・ダニ・ゴキブリ・シラミ・ノミ。
毛虫・蠅・蚊・ボウフラ・芋虫・掃き溜め・汚物・糞・ゲロ・糞虫野郎・ほら吹き。
基地外・デタラメ・ハッタリ・穀潰し・ろくでなし・ごろつき・ヤクザ者。
社会の敵・犯罪者・反乱者・前科者・インチキ・エロ・痴漢・ゴミ・シデムシ。
ゴミ虫・毒虫・便所コオロギ・詐欺師・ペテン師・道化師・危険分子・痴呆・白痴。
魔物・妖怪・悪霊・怨霊・死神・貧乏神・奇天烈・奇人・変人・毒ガス・サリン。
ソマン・マスタードガス・イペリット・クソブタ・ブタ野郎・畜生・鬼畜・悪鬼。
邪気・邪鬼・ストーカー・クレイジー・ファッキン・サノバビッチ・シット・ガッデム。
小便・便所の落書き・不要物・障害物・邪魔者・除け者・不良品・カビ・腐ったミカン。
土左衛門・腐乱・腐臭・落伍者・犯人・ならず者・チンカス・膿・垢・フケ・化膿菌。
放射能・放射線・鬼っ子・異端者・妄想・邪宗・異教徒・恥垢・陰毛・白ブタ。

陰性転移？

>>115さん
（´･ω･`）しょぼーん｡
可哀相…。よっぽどｲﾔな先生なんだね。
沢山悪口思いついて頑張ったね。凄いね。
先生がＶＸガスじゃなくなるといいね。(>_<｡)
がんがってね｡(涙)ﾎﾟﾛﾘ

みなさん大好きか大嫌いかの両極端なんですねｗ
私の医師は・・・普通だ
話しやすくてよいです

∧||∧
（　 ⌒/
　∪ /　/　ヽ
　　　　/>>116
　　　 ∪∪
　　　　　　　　 ∧ ∧,〜
　　　　　　　　( （⌒￣ `ヽ　　　　＿
　　　　　　　　　 ＼　 ＼　`ー'"´, -'⌒ヽ
　　　　　　　　　/∠＿,ノ　　　 _/_
　　　　　　　　 /（　ノ　ヽ､＿/´ 　＼
　　　　　　　､（ 'ﾉ（　　　　　く　　　　 `ヽ､
　　　　　　／`　 　＼＿＿＿_>＼＿＿_ノ
　　　　 ／　　　　　　 /＿_〉　　　　 `､＿_>

∧||∧
（　 ⌒/
　∪ /　/　ヽ
　　　　/>>117 　　　
　　　 ∪∪
　　　　　　　　 ∧ ∧,〜
　　　　　　　　( （⌒￣ `ヽ　　　　＿
　　　　　　　　　 ＼　 ＼　`ー'"´, -'⌒ヽ
　　　　　　　　　/∠＿,ノ　　　 _/_
　　　　　　　　 /（　ノ　ヽ､＿/´ 　＼
　　　　　　　､（ 'ﾉ（　　　　　く　　　　 `ヽ､
　　　　　　／`　 　＼＿＿＿_>＼＿＿_ノ
　　　　 ／　　　　　　 /＿_〉　　　　 `､＿_>

私怨？

∧||∧
（　 ⌒/
　∪ /　/　ヽ
　　　　/>>118
　　　 ∪∪
　　　　　　　　 ∧ ∧,〜
　　　　　　　　( （⌒￣ `ヽ　　　　＿
　　　　　　　　　 ＼　 ＼　`ー'"´, -'⌒ヽ
　　　　　　　　　/∠＿,ノ　　　 _/_
　　　　　　　　 /（　ノ　ヽ､＿/´ 　＼
　　　　　　　､（ 'ﾉ（　　　　　く　　　　 `ヽ､
　　　　　　／`　 　＼＿＿＿_>＼＿＿_ノ
　　　　 ／　　　　　　 /＿_〉　　　　 `､＿_>

>>121は、死ね・くたばれ・消えろ・失せろ・潰れろ・馬鹿・あほ・間抜け・ドジ。
ポンコツ・トンチキ・ガラクタ・クズ・ゴミ・カス・最低以下の下劣・下等種族。
劣等種族・下衆野郎・腐れ外道・邪道・外道・非道・ウジ虫・害虫・ガン細胞。
ウィルス・ばい菌・疫病神・病原体・汚染源・公害・ダイオキシン・有毒物質。
廃棄物・発ガン物質・猛毒・毒物・アメーバ・ダニ・ゴキブリ・シラミ・ノミ。
毛虫・蠅・蚊・ボウフラ・芋虫・掃き溜め・汚物・糞・ゲロ・糞虫野郎・ほら吹き。
基地外・デタラメ・ハッタリ・穀潰し・ろくでなし・ごろつき・ヤクザ者。
社会の敵・犯罪者・反乱者・前科者・インチキ・エロ・痴漢・ゴミ・シデムシ。
ゴミ虫・毒虫・便所コオロギ・詐欺師・ペテン師・道化師・危険分子・痴呆・白痴。
魔物・妖怪・悪霊・怨霊・死神・貧乏神・奇天烈・奇人・変人・毒ガス・サリン。
ソマン・マスタードガス・イペリット・クソブタ・ブタ野郎・畜生・鬼畜・悪鬼。
邪気・邪鬼・ストーカー・クレイジー・ファッキン・サノバビッチ・シット・ガッデム。
小便・便所の落書き・不要物・障害物・邪魔者・除け者・不良品・カビ・腐ったミカン。
土左衛門・腐乱・腐臭・落伍者・犯人・ならず者・チンカス・膿・垢・フケ・化膿菌。
放射能・放射線・鬼っ子・異端者・妄想・邪宗・異教徒・恥垢・陰毛・白ブタ。

この程度で噛みつくということは、あなたの主治医も悪い事したんじゃなさそ。災難だなァ

↑の罵詈雑言はただのコピペだ、そんなに感心するな。
そして>>2を嫁、ドアホども。

陰でも陽でも、そっちでやれ。

>>2
【陽性】転移総合スレッド Part2【陰性】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061087183/l50

↑上記スレッドにあてはまる書き込みはそちらでお願いします。

メンヘルサロンには、こんなのもあるし･･･

「先生に恋してしまった人のスレ」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1073576278/l50

こんなのもあるぞ。

【祝】主治医の先生に惚れちゃった人【復活】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1074220313/l50

そっち行け!!

先生、抗うつ薬全く効いてないです。増量意味なしです。倦怠感は薬の副作用ではないんですか？薬飲む前はなかったような。

先生の髪、真っ黒ですね。染めてるんですか？
あと、生え際が微妙に不自然なんですけど…。

（´･ω･｀）だってまだ恋と呼べるかどうかも判らないんだもの。
だからあなた達
ここでいいぢゃないのぅ。
Ｔ先生見てたら私のレス解るかなぁ〜。
私、離れたくありませんからッ。(>_<｡)

>>131
恋じゃなくてもそれは陽性転移。
陽性転移＝恋ってイメージは強いけど。
陽性転移スレへ逝ってほしい。
あと、(>_<)とか(>_<｡) ←この顔文字やめてくんないかなぁ。
ってゆーか、こういう顔文字使う人ってDQNな確立高い。

>>108=131は、「あの人にだけバレちゃう愛の告白(in医師板)」にも 同じようなカキコしてる、かなりのアフォ。 一度氏んでください。

先生･･･、延期した日って、実は今日なのですよ･･･
調子を整える為に0：00頃　寝たんだけど、早朝覚醒というか中途覚醒と言うか･･･

今日、行けるのだろうか?　行きたいのですよ。
話したい事は山ほどあるのですが、上手くまとめられるかどうか･･･
行く事は行けても、心と頭の調子が崩れてしまった事は、事実の様で･･･、
きっと変な事　口走ると思うけれど、それが自分の中にある、偽りのない気持ち･･･
また、希○念慮復活･･･かもしれない、そうなのです･･･

もう、何処にも行き場所が無いと思えるのです。そう言う事を･･･
今日は話す事になると思うのです。後退です･･･　認めざるを、得ない･･･

先生私を殺してください。もう生きて痛くない。
旦那にも申し訳ないし、クビ閉めて一気に殺してください。
ワタシはもう限界です。先生に釘閉めて殺されたら
少しだけど、幸せな気分で逝けます。

904 名前：卵の名無しさん ：04/02/01 23:25 ID:SAcyjoJ/
先生ッ。私を治して｡
そしていっぱいいっぱい話してくれるのは嬉しいけどもっと私の目を見て話して欲しいの。
先生と離れたくないｰ。
先生の眼鏡の奥の綺麗な瞳が好きだな。
遠くで聞こえるよく通る話し声も耳にすると胸がときめくよ。
笑った口元がティムロビンスに似てる。
顔も少しクールでぶっきらぼうな話し方もなぜだか好き。
こんなに信頼できる先生は初めて。
なのにもう会えなくなるなんて。
また入院しないと診てもらえないなんて。
今からもう不安なんだよぅ(>_<｡)
別に恋愛したいなんて言わないから通院させて。お願い。


905 名前：卵の名無しさん ：04/02/02 03:26 ID:GzVHYqIY
>>904
P患ウザいよ。

先生、人の愚痴を毎日聞いていてストレスがたまりませんか？

今朝夢の中に先生が登場しました。
こんなこと初めて。
いつもの診療中の先生と全然違ってた。
このまま夢から覚めないでって思いました。

先生は私を安心させるために嘘言ってないよね？？？

先生、本当にあなたが正しいんですか？私はあなたを全面的には信用
しません。プライドが高い、学歴もある、お金持ちで学会からも認められている、
そんなあなたを、貧乏な精神病患者の私は信用しようが無いのです。
あなたのいっていることが正しいのならば、私はこの世界で、
生き残れそうにありません。
だから、あなたのいうことを、あなたの治療だけを正しいと
信じられません。

ただただ怖い。
なにもかもが恐怖です。
どうかして欲しい。。と思うけどそんなこと考えていいのか、さらに
どうして欲しいのかそれすら自信がありません。
動転するだけ。
それゆるしてくれる先生感じて好き。
どうか変わらないでいて下さい。

先生、今日（2／2）もありがとうございました。

自分1人では見つめられなかった心の中を、先生と話していると
自然と言葉にできてしまった。
あまりにスムーズに口から出てきてしまい、今、一語一句を思い返そうとしても、
完全に記憶に残っていないかもしれない。こうして忘れてしまう事が嫌で、
毎回、受診後に記録を取らなければ気が済まないのです。
これが強迫的で、実は辛いのですがやめる事もできず、故に辛い訳です。
つまり強迫的である訳です。
でもパキシルを飲んでいるから、これが効いてくれる事に少し期待し、
自分自身の心で解決していく意識を持って、
そして　そこに先生が居てくれている事を思って、やっていきます。
たぶん、いつか変われますよね?　変わらないのは、不自然な現象なのだから。

先生いつも忙しい、忙しい、って感じですね。
何をそんなに急いでるんですか？
氏ね。

先生、今朝も夢の中でありがとうございました。

自分1人では見つめられなかった心の中を、先生と話していると
自然と言葉にできてしまった。
あまりにスムーズに口から出てきてしまい、今、一語一句を思い返そうとしても、
完全に記憶に残っていないかもしれない。こうして忘れてしまう事が嫌で、
毎回、受診後に記録を取らなければ気が済まないのです。
これが強迫的で、実は辛いのですがやめる事もできず、故に辛い訳です。
つまり強迫的である訳です。
でもパキシルを飲んでいるから、これが効いてくれる事に少し期待し、
自分自身の心で解決していく意識を持って、
そして　そこに先生が居てくれている事を思って、やっていきます。
たぶん、いつか変われますよね?　変わらないのは、不自然な現象なのだから。
つまり強迫的である訳です?

クソったれのヤブ医者Kへ
もうお前には何も話さない。
話するだけ無駄だと言うことが分かった。













バァカ！！

144へ
他人のレスを勝手にコピペして、おまけにちょっとイジルのは止めてください。
不愉快です。

何か不満があるなら、自分の言葉で表現すればいいでしょう?

>>144 >>146
ﾜﾗﾀ

先生、こんな事してごめんなさい。お願いだから怒らないで…。先生からも突き放されたらもう私には居場所がありません。

「先生、気持ちいいよぉ、もっと突いてくれよぉ。」
「そうか、ケツの穴にチンポぶち込まれてそんなに気持ちいいのか。」
「いいよぉ、こんなの、初めてだよぉ。」
「スケベ野郎め、ケツの穴を犯されながら、チンポおっ立ててやがる。」
「ああぁ、もういきそうだよぉ。先生、チンポ擦ってくれよぉ。」
「もうちょっと待て。俺も一緒にいくからな。」

先生はボクを仰向けに寝かせ、その足を肩に掛けて、改めてそのいきり立ったものを肛門に突き立てた。ボクはその時が一番感じるらしく、自分から腰を動かしていった。
やがて先生も射精の瞬間が近づいてきた。

「そろそろいくぞ。俺の雄汁をおまえのケツの穴にぶち込んでやるからな。」
「先生！ボクも、ボクも一緒にいく！。チンポ擦って！！」
「いくぞっ、いくっ！いくっ！ああーーっ。」
「ああっ、先生！でるっ！！」

「スポーツジムに通うとか、テニスクラブに通うとか
してみはったら・・・？」だって・・・？
うちは私が働けないから、金銭的にそんな余裕ある訳ないっしょ！
毎月生活ギリギリなんだよーっ！
先生の生活水準に合わせるな！！！

>>144 >>146>>147
おまけにちょっとイジルのとこでﾜﾗﾀ
愉快です。

先生明日会えますね。どのくらいお話できるでしょうか。
薬の増量を頼みたいんですけど、聞いてもらえますかね。
あと、外出したりとか大勢の前に出る前に落ち着く薬を出して欲しいんですが
ありますかね。根本的に波があって、沈んだらあがってこれません。
デパートとかも怖いです。

先生、30分も遅刻してごめんなさい(´･ω･`)。でも笑顔で対応して
くれてありがとう。

毎日、何もする気も起きず、バイト以外はただただぼーっと過ごす。
いつになったら前に進めるんだろう…先が全く見えず、ただ生きて
いるだけ…辛いです先生。

先生。
実は私、お薬飲んでいません。
めんどくさいんだもん。

激鬱で、病院へ行く元気もなくて
先生に電話した。
「いつかはなおりますかね・・・？」と聞くと､
「うーん、いつかは治るんじゃないかなー」
は？？と思いました。（ToT）

先生、私、やっぱり　ちょっと、良くない気がする。

薬　使ってるのに、早朝･中途覚醒しちゃうんだ･･
色んなこと考えちゃって、気付いたら身体がカチコチにこわばって、
力が入ってて、緊張していて･･、目をつぶりながら眉間にシワ寄せて、
こんなんじゃ、眠れる訳ない。

有るもの全部処分して、雪の中を歩いていって、そしたら凍って･･･って、
そんな事を考えちゃう。　ダメだね･･
進めない感じだから、今はストップしておく。気が変わるまで･･

本当に眠れなくて辛いんですけど？
「でしょうね〜」←これで済ますのを
そろそろ止めてくれませんか？

周囲の人の愛情と言うか、大切に想われて､求められてる気持ちが､
最近やけに、強く感じるようになりました。

そういう想いを踏みにじっている自分は､何なんだっ!!と、
激しい自己嫌悪・罪悪感が沸いてきます。
心が引き千切れそうでした。　でも､少し力を抜いてみると､良い考えが浮かんだんです。
相手の思いも満たし､自分の状態も等閑にしない、中間の方法を。
少しの間だけ、ここを離れて､実家に帰ります。
ずーっとここ､ずーっと向こう･･･、という感じに、自分も周りも受け留めてしまうから､
辛さが沸いて来るんだと思う。　　時々顔を合わせれば､そんなに辛くなくて済むでしょう。
と､こんな手は卑怯でしょうか?　私は、悪人ですかね?
けれど､私はこれでも精一杯。　私の力は､この程度でしかないんです。

1週間ぶりです♪
ところで、陽性転移であろうが、恋をしていようが、私は私の主治医に伝えたい言葉があるからルールに乗っ取ってレスしに来ます。信頼できない医師にしか診てもらえない辛さや女性特有の醜い嫉妬心なのでしょうけど、
それにしても>>132>>133>>136さん達は暇過ぎるし､
粘着っぷりが目に余るわね。
（´･ω･` ）大体、あなた達が行ってる板からして、
素直になれないだけで自分方も充分先生に好意を持っているんじゃないのかしらぁＷ？
違うならただの粘着ひきオタさん達？
私はコピペされても何も恥ずかしくないわよ。
信頼できる先生に出逢えて本当に感謝してるから。
病気で妬みやソネみで悶々としているんでしょうけど、
不快な人間を排除しようとしてもそれすらできないのが現状の無力なあなた達なのよ。
心まで醜くならないでね｡（´･ω･` ）
先生。来週も会えるね。
すごく嬉しい…。

私は反対で元気すぎるので色々していいですか？というと、
まあ、待ちなさいといわれていた。
今はいいよといわれる。

>>159 君の長文レスもかなり醜いと思うが。 そんなイヤミな言葉遣いはやめた方がいいよ。 煽りや叩きはスルーすればいいだけだろ？

>>161
同意。

悶々としているのは１５９本人だと思われ。
たいしたことないつまらん煽りに対して、１週間も経ってからヒステリックに
必死で嫌味な返事を書いてるほうがよっぽど見苦しい。
その嫌味な長い文章も必死で考えて書いたのかと思うと滑稽に見える。

激しい勘違い陽転人間の、ここでの書き込みを許すと､とんでもないことになる。

「大好き」からはじまり、「先生の夢を見る」「寝たい」「抱いて」･･･と、
そんな吐き溜めスレになってしまう。
見ている方が、吐き気がしてくるスレとなってしまうのだ。
だから「そういうカキコは他でやってくれ」と、こういう訳だ。
ちゃんと､それ相応のスレがあるのだから（誘導までされてるし）､大人しくそっちにｲｹﾖ!
どうせ　ここに書いても､実際に相手に伝わる訳じゃねーよ､勘違い､嗚呼　勘違いの159！

>>159
逞しい想像力ですね。残念ながら、私は精神科医の兄を持つ者です。
以前、兄に陽性転移を起こして自宅にまで来てしまった患者さんがいて、
それで患者さんの心理を知りたいがために、こういった関係のスレを
巡回して、あなたの書き込みを見つけました。
そうしたら、兄に陽性転移を起こした患者さんが言っていたことと、
あなたの書き込みの内容が余りにも似ていたので、
感情的になって、あんなくだらない書き込みをしてしまいました。
それについては謝ります。ごめんなさい。
ただ、やはりあなたの書き込みは部外者から見ても浮いているのは一目瞭然です。
他の住人さん達の誘導に従うのが最良だと思います。

>>162
つまらん煽りをしてしまって、スレ汚しして本当に申し訳ありませんでした。
ROMに戻ります。

次スレのテンプレには､“>>1”に、↓を入れた方が良いナ。
>>1は毎回　目につくが､>>2は隠れてしまうからな。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
尚､転移の激しい方は､ここには書きこまず､↓のスレなどに行って下さい。

【陽性】転移総合スレッド Part2【陰性】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061087183/l50

「先生に恋してしまった人のスレ」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1073576278/l50

【祝】主治医の先生に惚れちゃった人【復活】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1074220313/l50
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
そんでもってよ､>>159の、
>陽性転移であろうが、恋をしていようが、私は私の主治医に伝えたい言葉があるから
>ルールに乗っ取ってレスしに来ます。
って言うのは､「それ自体がルール違反!」ってことな。（理由は>>163が書いている）

新しい薬をすすめられてもなんとなく乗り気になれないのは
薬が問題ではなく、先生を心の底では信頼してないからではと
思い始めた今日この頃です。

鬱で通院している。
次の通院予定は金曜日なのだが、ちょっと先生に電話で聞いてみた。
先生に「休職を考えているのですが」と切り出すと「えぇー！」ってビックリ
された。先生はこの前「かなりしんどそうですね…」と言ってくれて「診断書
もいつでも書きます」と言ってくれたはずなのに。うーむ、オレの病気は軽いんだか重いんだか…？
「休職しなくても、まだ手段はあると思いますよ。クスリの調合ももうちょっ
と考えてみますし。土日もありますからね、まだ決めるのは早いですよ」と
言われた。しかしこの前は「すぐは治りませんよ。あなたは焦りすぎです」と
注意されたはずなのに、今度は「土日で何とか…」。
おいおい、２日で治るような凄いクスリがあるのか、そんなモノがあるならも
っと早く出してくれよ！と言いたくなった。もてあそばれているみたいだ。

さて、これでリタリンでも出てこようものなら、オレは病院を変えるべきかもしれないな。

いままで何人かの先生に会ったけども、
初めて先生を一目見て
「あ、なんか、すごく相性がいいのかもしれないな」
と思えました。
今までのの先生はなんだか、とても威圧感があって、
きっと先生たちにそんなつもりはなかったのだろうなと思うけど
でもなんだか、とても話す時にビクビクしてしまって。
いつも
「…次は、いつ来られるか…わかり、ません」
としどろもどろに言って、また勝手な曜日に行ってしまった私に
「曜日を決めて来る事はできないかな？」
と言って、私が
「えっ、あ、え、あの、あの」
と言うと
「あ、いいんだよ、責めてるわけじゃない。責めてるわけじゃないから。」
と言ってくれた時、なんだか涙が出そうになりました。
長いことゆっくり話を聞いてくれて、、とても穏やかな気分でした。
気付くと診察終了時間を３０分も超えていました。

これから、先生がいる曜日に通いますね。
本当にありがとうございます。
信頼しています。

先生！
この前あげた義理チョコ、おいしかったですか？
毒は入ってません。先生が食べなくてもいいから
スタッフにあげてもいいから、せめて捨てないで下さい。

先生、話をよく聞いてくれる姿勢はとても嬉しいのですが、
行く度行く度に、「父親の会社への就職か、結婚できないの？」
と聞いて来るのは辞めてください。
どちらも出来ないと言っているでしょう。
そして、どちらも出来ないからこその苦境なんです。
いい加減にしてくれないと転院しますよ。

医師さんよー
あきれ顔すんのやめてくれよ！
なめてんのか？
転院するわ ボケ！

先生、頑張ってる時もちゃんと励まして欲しい。
バイト辛いって行っても「行けてるなら大丈夫ジャン」って感じで
さらっと診察されるの辛いです。
3時間待って3分、待ってる間は暖房が効いてなくて寒くて
具合悪くなってきて診察の時にはもうどうでもよくなってしまって
ちゃんと言いたい事も言えなくなってた。
薬だけの人でもちゃんと診察料取るんですね。
だから我慢して待ってたのに。

先生、お願いですから「耐性がつきやすいですからね」って、まさに私にぴったりなはずの
薬を処方しないのは何でですか？験しに飲んでみたいですって言ったら1錠くださいましたが
良かったと言うのに処方なしはあんまりです。なんでもかんでもベンゾチアピン系に警戒を持つのはやめてください
耐性がつきそうだったら私も飲まないようにしますから処方してください

まずいと思ったら来なさい、薬を増やすことで大丈夫に
なるかもしれないからって言われたけど無理でした。
明日多分行くと思うけど本当のことは話せそうにないです。

先生、今日（12日）は、家族関連の話をしてくれたり､聞いてくれたりして､
どうもありがとうございました。　初心に戻った感じです。

やっぱり､根っこはこれなんですよね･･･。
問題が複雑過ぎて､私の脳は､しばしばburned　out･･･くたびれる人生です。
こんな私の話しに､丁寧に対応してくださり、本当に有り難うございます。
今後の2週間は､いつもとは違う､特別な日々なので､すごく緊張しています。
無事に過ごせるのだろうか･･･「行きたくなーーーーい!!」んです､本当は･･･
次の受診で､たぶん､結果報告すると思います。

来たな･･･

先生、陽性転移しちゃったみたいです。
苦しいのでしばらく通院やめようかと思うんですが、
会えなくなるのも辛いです……。
わがままな患者でごめんなさい。

先生、お熱さがりましたか？
早くよくなりますように。

先生
死にたい。入院とかじゃなくて違う方法ないんですかあああああああああ？？

先生、意地悪しないでください。
トレドミンが25mg→15mg
レキソタンが5mg→2mg
になってるのに帰宅して気づきました。
もう絶対ODしませんから、元に戻してください。

先生、電話してくれてありがとう☆
先生の声が聞けてとても幸せ★

先生！
私に怒らないで。私は聞いただけじゃない。質問しただけでしょー！
なんだよ、ばか。くそ。ばばばかかかか。
先生の言葉しんじられない！
だって以前私のこと見捨てたじゃん！
いつも親とかクソ女医の味方ばっかしちゃってさー
言動が矛盾してんだけど！！

S先生、写真撮らせてくれてありがとう☆
なんかすごく嬉しくて、先生の顔を見ているとニヤけてしまいます(笑)
お守り代わりにずっと大切にします。
明日の入試は適当に頑張ってきます。
また１週間後に逢いましょう。
楽しみにしています。

人の書きこみチェックしないで下さい。
でもこれは多分先生の言う「気がするだけ」なんでしょう。
いつも喋るのに時間がかかってごめんなさい。
やっぱり薬飲んでよかったです。
飲まない飲まないと頑張ってすみませんでした。
これからもよろしくお願いします。
でも早く病院行かないですむようになりたいです。

先生、どうしていつも方頬をひきつらせながらしゃべるんですか？
私、何か変な事言ってますか？それとも「お前はもうココにくるんじゃねぇ」
と内心思いながら診察してるのですか？他の人の時もそうなんですか？
･･･今さらだけど転院したい。。。

ゴールデンレター
このスレを見た人はコピペでもいいので
３０分以内に７つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白され、１７日後に
あなたに幸せが訪れるでしょう

先生、本当はこれ以上薬飲みたくないけど
増量してもらわないとバイト続けられそうにありません。
もうどうなってもいいです。
様子見してる時間もないので次回増量お願いします。
駄目なら死にます。

先生〜関係ない話ばっか一時間もしないで下さぃ 時間の無駄です ぁとリタ下さい

>>183
いいな〜。
なんて言って撮らせてもらったの？

先生、私が泣きながら話してるのに、しかも途中で「おくすりはどうしますか？」
･･･って全然私の話に興味がないのね。３２条もやんわり断られた。

そんなに私って迷惑？もうこねえよって言ってもらいたいのかな（涙

先生私の診察テキトーにやってません？

先生、いつもありがとう。
初めての精神科医で先生のようなお医者様に出会えてよかった。
先生のおかげで時間はかかるだろうけど夢が実現出来そうです。
これからもお体に気をつけて、たくさんの患者さんに元気と笑顔を取り戻させ
てあげてくださいね。

先生、金じゃなくて銀を出してください。ハルシオン。
金だと飲んだ気がしないんです。

先生、個室なら入院してあげるよ

http://lulu-web.com/
メンタル系コミュニティー（※チャットルームは２４時間大盛況）。

先生、私が彼氏のことを「友達」と呼んで話しているのに
「友達って男の子なの？」と馬鹿にした目でヘラヘラ笑うのやめてくれませんか？
ブスにも彼氏くらいいるんです。
その瞬間に先生の本性が見えてしまって
もう何もはなしたくなくなってしまいました。
そういえば先生の奥さん、美人でやり手だけどSっ気たっぷりで変な人ですね。
先生はMなんでしょうか。

先生、こちらは今日、すごい吹雪です。
こんな天候を体験するのは、何年ぶりか・・・
外に出て、探検ごっこでもしてみようか。
こちらに来てから、あっちこっちと出歩き通しで、
もう、結構クタクタ・・・　残り、あと３日かぁ。　
帰るとなると、それはそれで、それも又　クタビレルな・・・

先生、初診の時から丁寧に一生懸命に泣きながら話す私の言葉を聞いてくれてありがとい。それからずっと毎回毎回しっかりお話聞いてくれて優しく笑顔でうなずいてくれてありがとう。お薬もよく効くけど、先生の診察の方が私にはよく効きます。

先生、３週間も病院休んじゃってゴメンナサイ。
パキシル切れて、シャンシャン耳鳴りとめまいで病院いけそうにありません。

先生。私の陽性転移に一早く気付いて、冷酷にしてくれてありがとう。
お陰で思いの外あっけなく先生が嫌いになれたよ。
その上、あばたもエクボで勘違いしていた先生の仕事ぶりの過大評価も完璧に消えました。
先生は生まれ持った境遇ゆえに人から見下されず尊敬される人生を送る為だけに医者になった。
しかも一番軽蔑を受けずに済む精神科医に。
人の目を見れないなんて精神科医失格だよ。
所詮、最先端の現代精神医療とは無縁の地方の精神病院で､御老人相手に難治性痴呆症や統合失調症の思考能力を失った患者さん達からのみ
尊敬を集めて自己満足に浸りながら医師人生を全うして下さいな｡

先生、私は、やっぱり帰るんでしょうねぇ・・・　帰るんですよ。
帰って、何を考えるのか？　同じ事なのか、そうじゃないとしたら何を？

ここに来てから、人間関係の中で、身も心も引きちぎれそうです。
こんな所で暮らしたんだ、何も知らずに・・・
しわ寄せが、他の誰でもなくこの自分に、こんな形で寄せられて、
こんな形で表面化した。
今のこの自分の存在、自分ながら疎ましい。　

ここに来てから再び、自分の存在に対する罪悪感と虚無感に責められました。
帰っても、この状況は同じな訳で・・・、私はどうすれば良いのか？と・・・
頭が狂いそうです。　心は逝っちゃってます。　
私は人間として、１人の人間として、生きる道に辿り着けるのだろうか？

先生、あなたと私が目指すものは同じだと思う。ただ、アプローチのしかたが違うだけだ。
医局のデスクで無力感に襲われることはありませんか？正直に言うと私にはそれがある。

先生、グッドミン飲んでもマイスリー飲んでも眠れません。

先生。私のこと診察するの面?%**くさいと思っていませんか？
すごくすごくそれを感じるんです。

先生いつもありがとう。
馬鹿で愚かな私の話をきいてくれてありがとう。
昨日は私の前の患者さんの楽しそうな笑い声が聞こえてきた時
うれしかったよ。
これからも体壊さないように頑張ってね。

先生、薬薬薬薬薬を増やしてください、頼みますから。
お願いだから増やしてください、まだ全然少ないの知ってますよ、
だって３３ｍｇくらいしか処方してないでしょう？
お願いだから処方してください、頓服も下さい、頼みますから。
もう本当限界なんです。診察の時に落ち着いてたからって
何にもなしなんてあんまりです。私がパニックの時に行き会って
くださいよ。

先生、なんだか私、すごくダメです。
普段と違う日々を､やや過ごしたんですが､自分を保持する事が困難です。
ストレスで､心が分解しそうでした。

でも　これからも､どうなる事か・・・
何をする自信も無くなっちゃって､自分の存在が疎ましくて､
それが苦痛･･･

私は、かれこれ､何をしてきたのか?　
何をしても､なかなか成果が出ない。　とりあえず､寝ます。

先生、リタリン欲しいです。

先生どあｓｊどいあｊどあそｄｓだおｄｈしおでゃおいｄｈそいだ

センセイ。セレネースじゃ駄目なんです。
太ってしまうんです。
もう何も食べたくないんです。
落ち着いて食事をできる、体型に戻りたいです。
エリミンください。ついでにレキソタンも。

先生！私を他の患者さんと間違えるのは止めて下さい。
その患者さんは私生活に問題があるのかもしれないけれど
私は普通に生活してます。
薬剤師さんに聞いて同じ薬飲んでいる人と間違えているのに気付きました。

１０年も通っているのに、どうして分かってくれないのですか？
最近吐き気より痛みがひどいのに何故睡眠薬変えてくれないの？

>>ALL
転院しなされ！

先生、白衣に髪の毛落ちてるのが気になって仕方ありません。

先生、不調です。
身体が動かない。
考える気力が無い。
どんどん沈んでいく。
鬱が､強くなったような･･･
何もできません。
もうすぐ予約日だけど､行かなくちゃ､行けるのか?でも行かなくちゃ､行きたいんだけど･･･

何をどうすれば良いのか?全くわかりません。
私に、回復の道って､あるんですかね?
私が回復しなければ､周りの人を巻き込んで､迷惑をかけてしまう。
けれど私には､やっていく力が無い。
私は、周りの人を不幸にする根源的存在。
私は、どうすれば良いんでしょうか･･･
本当に、かなり鬱です。　　　
行きたい､行った方が良いと思う､行ければ良い､行きたい。
自分の力じゃ抜け出せない回路に、はまった様です。
先生の､言葉を聞きたい･･･

先生！色んなスレに書いたけどスト−カ−的に私の部屋を訪れる患者さん達にガクブってます。もうＯＴ出なくて良いですか？気疲れして入院の意味がないです。

先生、大きなクリニックと会社までもっているんですね。
診察ほとんど道楽でやっているんでしょうか。
不安になってきました。

先生、明日診察日ですね。父の癌の再発がないのか検査を勧めたけど本当にそれで良いのか、精神科医として、また一人の人間としての先生の意見が聞きたいです。重い問題でごめんなさい。

先生、私は何で思春期診察なんですか
大学生ですよ
何で過食症で診察受けたのに病名は軽い鬱なんですか
どうしてドグマチールなんて処方したんですか
余計に太ってしまいましたよ
私のこと嫌いなんですよね
もう行きませんから
もう医者も薬も信用しません

先生、1日、有り難うございました。
前日までは体調が悪くて、受診できるか?本当に危うかったんです。
でも、なんとかできました。
心に溜め込んでいたものを聞いて頂けて、楽になれました。
あんな事を話せる相手は、先生しか居ません。
普通であれば、あんな話は、ずっと胸の中に秘めておく事しかできないんですよね?
その点、私は本当に、恵まれた環境に在ると思え、有り難く思っています。

私はまだ、心の整理が付いていませんが、先生と話して、先生のお話も沢山聞いて、
少し、自分を取り戻せるような感触が、持てた感じがしています。
先生と話せて、良かったです。
今後も、自分なりに頑張っていきたいと思います。
先生、有り難うございました。

先生、なんかダメなんです。
何がダメだかわからないんですけど、ダメなんです。

先週からずっと胃が痛くて、デイでもリーダー職を降りたいって
思ってもなんかしがらみが強くて降りられなくて、デイに行きたくても
行く気力も失せてしまって。
デイでの出来事はデイで解決したはずなんだけど、逆にデイに行く
意味がわからなくなってしまったと言うか、疲れたと言うか。

でも今のデイが好きなんです。
頑張りたいと思うんです。
だけど、いつも簡単に出せた「あと一歩」が出ないんです。

デイ、今日行くはずだったのに行けませんでした。

どうしよう、先生。
今の自分がとても嫌です。
嫌でどうしようもないです。
生きている意味とかわからないです。
正直しんどいです、何もかもしんどいです。

先生。
もっと眠れる薬下さい。
何で減らすの…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

先生と話せて、良かったです。
心に溜め込んでいたものを聞いて頂けて、楽になれました。
あんな事を話せる相手は、先生しか居ません。
普通であれば、あんな話は、ずっと胸の中に秘めておく事しかできないんですよね?
その点、私は本当に、恵まれた環境に在ると思え、有り難く思っています。

今後も、自分なりに頑張っていきたいと思います。
私はまだ、心の整理が付いていませんが、先生と話して、先生のお話も沢山聞いて、
少し、自分を取り戻せるような感触が、持てた感じがしています。
前日までは体調が悪くて、受診できるか?本当に危うかったんです。
でも、なんとかできました。とても不愉快です！

>219
>222
?

先生は嫌い
先生がイヤそうな顔するから調子悪いなんて言えないよ
調子いいです調子いいです調子いいです
こればっかだ
もうこのままでいいよ

先生、私、色んな薬飲んでも効果がみられなくて、薬変えてばっかりだね。
いつも思考をこらして処方を考えてくれてありがとう。
でも、今回の薬もまた効いてないんだなぁ。。。

>>223

222は、よく　そういうアホなコピペをする常習犯だ。
いい加減にして欲しい。

先生、今日話すことたくさんあったのに、
なんでそういうときに限って近所で「火事」騒ぎがあるんでしょうね…。
何かしらイベントがあるんだもんなぁ…解せない。

おかげで話したいこと半分も話せませんでした。
だけど、話せなかったことは、
もしかしたら「どうでもいいこと」だったのかもしれません。

気分障害って厄介ですねぇ。。。
どうでもいいことに落ち込んで、どうでもよいことで怒って、
どうでもいいことで泣いて、どうでもいいことで苦しんで。

どうでもいいことで笑える時が来るといいなぁと思います。

嗚呼、そうそう。
ガスター助かります。
感謝して服用します…7日分で治るといいんですけど。

先生、ステートの色、派手すぎますよ。リットマンならバイノーラルを取りかえることもできますよ。

先生、早く盲腸治して帰ってきて〜ツライヨ

先生、本当にいなくならないでくださいね。お願いしますよ。

先生、人はそれぞれの一生を生きるんだよね？それぞれに許された選択の中で。

受診の時にも話したんだけど、私、自分がやりたい事が無いの。
生きるなら、お金の為に、仕事を選ばずに働かなくちゃいけないでしょ？生きるなら･･･

けど私、親以上の年齢の親族が居なくなった場合の、自分が生きていく理由を思いつかない。
私、生きる才能、ゼロだね、きっと。
私、いつまで先生を頼りにして生きて行くんだろう？　
先生が現役の間、私が独り立ちできないうちは、助けて頂きたいです。
私は、こんな不安な世の中、とても独りでは居られない。

家族が他界したら、私が生きる理由が思いつかないから、その時もまだ、先生に居て欲しい。　
そして、私はその後どうするか？決めたい･･･

私は、いつまで経ってもダメですね？　
自分の存在が、半分　既に、死んでいるように感じられます。　今日は絶不調。　
買い物に行っても苦しくなるし、ふらつくし、自分では理由がわかるけど、
傍から見たら単なる挙動不審に見えて、万引きでもするんじゃないか？と
疑われるんじゃないか？って･･･　
でも思考能力０、決断力０で、なかなか品物も選べないし、帰る決断もできなかった。

薬で逃避できる夜の時間が、唯一、ホッとできる時間。　他はもう、全然ダメ。
やっぱり、私、生きる才能、ゼロだよ。

先生、心の奥底では先生の事信頼できてなくて、会話の途中で違うと思っても言えないでいます。それを陽性転移で誤魔化している事に気付きました。先生から見捨てられたらどうしようと思って怖いです。先生の事が怖いです。

先生へ。このあいだ夢を見ました。

先生がなにかの都合で診察を続けられなくなって、
そのあと診察してくれるお医者さんと診察室で
引き合わせてくれる夢でした。私はその人のことを
知らないし、先生が信頼して続きをまかせられると
判断した人でも、たった数回会っただけで
過去に私が経験した辛いことや悲しいことを
全部話して一緒に考えるなんてプライベートな
作業を簡単に引き継げるはずもないし、
私は先生以外とはもうその作業はしたくない。
それで反発してわんわん泣いた。
夢の中だったけど先生ゴメンナサイ。

現実に、もうすぐ就職で環境が変わる。
このままの状態で転院なんてしたくない。
一人で考えられるようになるまで、手伝ってほしいのに。
怖がっている自分がよく分かった。気づいてなかったけど。

先生、
自分は、周りの人に巻き込まれ過ぎる傾向があり、
今後は、それを是正していく事が目標の１つです。

そう言いつつも、自分の事しか頭になくて、
自分の悩みに没頭して、日々を送っていた頃に比べ、
他人に目を向ける事ができ、気を配る事ができるようになった今は、
以前と比較し、自分の中で良い変化が起きたように思いもします。
自分ができる範囲を知り、自分の行動や「自分」という枠組みを
しっかり認識しながら、他者との関係を持てていければ良いですよね？

ところで、やはり問題は、他者の事ではなく、自分自身をどうにかして行かなくては、
と言う事です。　それについては、めっぽう弱気で、からっきしダメなんです。
最重要問題に関する事が、最大の難問です。
本当に、自分のこの先は、どうにか出来るものなのか？･･･　難問です･･･

先生、我々の使命とは何なのでしょうか？

まず病気を治しましょう。
考えすぎは心にもよくありません。

>>263･･･　あの−、ここ、やり取りスレではないんです。
（>>1、>>2、参照　）

誤　：　>>263
正　：　>>236

いつも遅刻ばかりしてごめんなさい。
１時間遅れで到着すると、怒りもせずに、来てくれてありがとうと
いってくれて、有難いんだけど毎回すまない気持ちになります。
早くよくなって先生の手を患わせないようにしたいです。

先生、いつもつきつめれば同じ話ばかりしている私ですがちゃんと聞いてくれて
ありがとうございます。厳しいことを言われると凹みますがなぜそうなのか考えて
みることにしています。
困ったときは電話してといわれて本当に電話してしまってすみません…。
邪険にされないことに感謝しています…。

先生、お願いです。
話を聞いてください。すぐうちきろうとしないで下さい。
いついっても同じセリフ、同じ薬。私の話、聞いてますか？
半年前と状態が変わりません。
もうこれ以上はよくならないんですか？
必死で通院して必死でしゃべってもいつも同じで意味がない、と思いはじめています。
すみません、だんだん信頼できなくなってきています。

先生、倒れるほど働かないでください。

先生！愛してます！！

●せんせい、夜中に気持ちよく眠れるようになりたいです。
●人に囲まれた暮らしに戻りたいと考えています。五歳の子供のように監理される
のは、私のせいなのですがうんざりです。
●私の病名はなんですか。

先生はオレに働け働けって言ってるように思われてとてもつらいです。
オレのことを馬鹿にしているんだろう？まじむかつきます。
薬貰いに行くだけです。リタリンくれるから。
オレの殺人リストに入ってるってことよく覚えておいてください。

「あくび」しながら診察するのはやめて下さい。
私は真剣に悩みを相談しているのに･･･（´･ω･`）ｼｮﾎﾞｰﾝ

先生、精神科に向いてませんよ。内科に戻ったら？

>>245
【埼玉】統合失調症・無職男(43)が精神科医を刺す
http://news9.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1078313682/l50
1 ：ヤンヤンφ ★ ：04/03/03 20:34
二日午後零時三十五分ごろ、さいたま市北区東大成町一の精神科・
内科医院「大宮クリニック」の診察室で、滝沢和盛院長（６８）が
同区内の無職男（４３）に腹部を包丁（刃渡り約二十センチ）で刺
された。院長は重傷。診察待ちをしていた上尾市の無職男性（３５）
が事件に気付いて男を取り押さえ、通報で駆け付けた大宮署員が男
を殺人未遂の現行犯で逮捕した。
調べでは、男は事件の直前に「話がある」と院長を呼び出し、診察室
に入った院長をいきなり刺したという。男は一九九六年、伊奈町の
県立精神医療センターで統合失調症の診断を受け、同センターで通院
治療を受けていた。男は「先生を殺したかった。動機は言いたくない」
と供述しているという。
東京新聞
http://www.tokyo-np.co.jp/00/stm/20040303/lcl_____stm_____004.shtml

先生、先生のところに行って本当によかったです。
鬱もだいぶ落ち着いてきたから、本当は4週間に1度でいいのかもしれないけど、
これからも2週間に1度通院します。
とりたてて何を話すわけでもないけど、
先生に会って帰るだけで、気持ちが楽になります。
これからもよろしくお願いします。
ホントに。

先生、
私のような、人間として生きていく事にそぐわない性格の者が、
このまま行き続けていく事は、私にとっては、とても重苦しい事です。
この自分、この存在が無ければ良い!!と、強く思います。

周りの人の気持ちを考えられない状況に至ったなら、
私は自殺したい。
もしや改善するかも、、という期待を無理矢理抱いて、就職し、自立したとする。
そこには苦しみの渦。　自分自身の主体が既に苦しみではないか?と言えるほど、
自分はただ、苦しみしか感じられない状態に至る。
これが正常の、人間ですか?たぶん、違うでしょう?　
今は私の状況は、先生もハッキリ掴めていないように思えるし、
私自身にもわかりません。　おいおい解って行くものなのだと思います。

どういう障害なのか?　どうすれば改善していくのか?　改善する見込みは?･･･
こういう事柄がハッキリと認知されれば、私はもう少し、この状態に耐え易くなれると
思うのです･･･

今日は悪夢がひどく、一日調子が上がらず、臥せっていました･･･
「怠け者！」と、頭の中から聞こえます。　ソラナックスで、どうにか持ちこたえています。

先生、ウチ、先生の事、誤解してたみたいです。
ホンマにウチの事をいろいろ考えてくれてはるみたいやなぁって最近になってやっと理解してきました。
ウチの方が鈍感やったんやね。ここで、えらい愚痴ってもうて悪いなぁと反省してますよ。
スンマセンm(__)m先生。
それにしても、いろんな薬を今まで飲んできたわよね。
今回はToledomin…飲んでまだ二日しか経ってないけど、Toledominに期待するわ。
かっなり眠いですが…
Toledominが効いたら入院しなくていいの？
入院した事なかったから一度、短期入院しても良いかな？って考えてたんですけどね。

話は変わりますが、こないだの先生のネクタイの柄、ウチ、苦手やねんけど…
なんかインフルエンザ菌みたいな柄やったやろ。
ウチ、インフルエンザ菌みたいな模様っていうか、ドット柄っていうか、不規則にツブツブがプリントされてる柄とか、茶碗蒸しのスの穴とか、恐怖を感じるって、ずーっと前に言うた事あるやろ？
先生がテレビに出演してた時のネクタイも苦手やねんって言ったじゃん！
失礼なのは分かってるねんけど、先生から目ぇ反らしてしまうのは、そのせいなんです。
でも、先生の好みで着けてるネクタイの事やから、「ネクタイ外して下さい」なんて言えませんやんかぁ。
ウチが慣れんとアカンよね。
めちゃめちゃ恐くて気持ち悪いけど、ちょっと頑張ってみるわ！

先生、今年は阪神の試合、観に行くんですか？（笑）
ウチは、今のとこ３回観に行く予定です。夫のささやんの遺影を持って…

↑申し訳ないです。
すごく長文すぎましたm(__)m

　　　　　　　 ＿＿＿
　　　　 ／´ ﾆ三ﾆ　 ヽ＼　　
　　　 //　　　　　　　　 l　ヽ　
　　　l ,ｊ 　　　　　　　　　l 　l　
　　　|'　,,iiiiiiiiii, ､iiiiiiiiiiii ､ ヽ ﾄ､　
　　'~| ｛　ｨｪｭ､H　ｨｪｭ､ l─ｌ､ﾉ　
　　ヽ|　 ー一' !　｀ー一'　 lﾘ}　　
　　　 |ヽ 　,; ' ・ ・ 'ヽ､ 　ﾉ |'　　まぁ、しょせんは「ささやんの妻」だったってことだね。
　　　　l　　ｒ､＿,､＿,ｒ､　　 l　　
　　　　ﾄ､　　　ｰ-''　'　　 ノ　　　
　　　　　ﾉヽ､ ＿＿　 ,,ィ'＼　　　
　　　__/　l｀ -､__, - '　　　　' - ､_
, - ' 　　　ﾍ／　ヽ　　　

先生、この間は予約の日でもないのに駆け込んですみません。
診察して下さってありがとうございました。

先生、病院逝く時間まであと8時間を切りますた。入眠できないんです。
起きれないんです。「午後休診」だなんてケチくさいこと言わずに、夕方
まで診てやってください(´･ω･`)

>>253
ﾜﾛﾀw

先生、自分の精神が、全く頼りになりません。
こんな精神を内在させて、私は、元気溌剌と生きていく事はできません。
マイペースで、心静かに生きていく事だってできません。

私の精神の歪み、絡み、混乱の状態は、私の理解を超えています。
よって、精神が然るべき役割を有効に果たせる状況にない為に、私は自身の精神に、
足手まといを食わされている･･･
どうしたら変化するのか?　答えが解らない。　
この精神が変わらないうちは、私の存在は、常に罪悪。
変わりたい･･･　私の為に、親を犠牲にしたくない。
親の残りの人生を、私の為に、その人生の質を落とさせたくない。
　　　　
　･････ぁぁぁぁぁああ！！！！！！
私は、親を不幸にする為に生まれてきたのかぁぁぁぁああ！！！
私は、親を不幸にしても尚、自分自身の苦悩から開放される事はないのかぁぁぁぁあ！！！
この先に、辿り着ける　穏やかな日々なんて、
私の人生のストーリーには、あり得るのかぁぁぁぁあ！！！

今の暮らしが、もう少し許されている間に、
私は　歩んでいく力を、自身の中に培えるのか?･･･

先生、２５３が面白かったので思わず笑ってしまいました！
まだ、わたしにも笑うツボが残ってたんですね。

先生、精神療法を私にとってより役立つものとするために、これからは「この私の心の動きは話そう！」てきっかり決めて先生と向かい合うような気持ちで行こうと思います。もう陽性転移で信頼のあるなしをごまかすのはやめにします。

先生、辛くて病院にいくのに、診察室に入って話そうとするとうまく話せません。自分の辛い状態を話したいのに元気っぽく振る舞ってしまいます。
その後激ウツに堕ちてゆく〜

先生…薬をやめたいと言っているのになぜ増やすんですか？
急にやめたいとは言いません。自分で勝手にやめるような事もしません
だから少し薬を弱くしてほしいんです
何ヶ所かまわって先生が一番話しやすく、いい先生だと思っています
先生を信頼しています
薬漬けから脱出するのを手伝ってほしいです

先生、薬増やしてもらったけど効かないよ。
辛いよ。
バイト行きたくない。
死にたいです。

先生、先生との会話で何かいまいち進展が感じられないのですが…。正直、今もう一人の先生に変えたいと思ってます。だって先生は踏み込んで聞いてきてくれないし…。

先生、もう信用できません。
こちらの都合がつくまで薬だけもらいに行きます。
先生にとっては患者の話はどうでもいいことだったんですね。
どこが理想を掲げて医者やってるんですか？

先生、今日（15）もありがとうございました。

今日は、本当に、判断に迷ってしまいました。
先生が言ってくれた事は、正論。　
身体が動かないんじゃ、仕事なんて任せられない、誰しもが思う事だと思います。
私、自分から先生に相談しておきながら、でも、仕事に入らないと、このままずっと
こうなんじゃないか？って、･･･なんとか自分を、立て直したいんです。

私、できるならやってみたい。　失敗しても、今度は、1度や2度じゃ、へこたれない。
先生は相談に乗ってくれて、的を得た点を突いてきて、すごく腕の良い医師だと信頼しています。
そういう先生が居るんだから、大丈夫。
私がこれから、色んな苦労にぶち当たっても、きっと良き道に指南してくれると信じてる。
動かないままじゃ、療養だけじゃ、解決しない問題もあると思うんです。
今度は、私は動いて、実践の場で課題を達成していく気になれたんです。
先生、応援してくださいね。

先生、そう易々と事は運ばないけど、やっぱり自覚症状　感じるけど、
今回　私、結構　本気で頑張るつもり。
ドグマチールも効いてるのかな?　動くように、努力してます。

今日（18）は、履歴書の書き方とか、面接の受け方とかのセミナーがあるので、
参加しようと思っています。　雨にも負けない！　風にも負けないゾ！

やっぱり、いきなり仕事は無理そうなので、生活リズムの改善と、
体力をつける事に心掛けています。　昨日もあの風速30m/hの中、
気合入れて、用事たしに外に出ました。

ちょっと辛いからって休んでいても、ますます悪くなる一方なので、
考え方を切り換えて、出来るだけ動くようにしています。
今、調子が良い様です。

どうにかしてください。いつも言えない。

先生、今日は時間外だったのに病棟に上がって来てくれてありがとうございます。欝だったけどちょっとだけ元気出ました。明日からの家族旅行もがんがって行くかもです。

先生、何もやる気が起きなくてつらいです。もうこれが改善されるならどんなに薬増えたって良いです。抗欝薬増やして下さい。

先生、胃薬処方してください。

先生、もう病院行く元気もありません。ご飯も食べれません。人と話すのもしんどいです。だから、知り合いのメールで対応してくれるところに移ります。
先生、今までどうもありがとう。

先生 信用していいんですか？毎週薬変わるし 薬効かないし
リスカしたくなったらこいといってましたが 毎日いかないけんのか!
もう何もやる気がしない

先生！
従軍慰安婦のことを引き合いに出すのはやめてください。
私は日韓条約でカタがついた、あとは韓国の国内問題だと考えてる。
でも、先生は在日コリアンだから言えないんだよ。

患者に余計な気を使わせないでください。

先生、今日は突然電話をかけてしまってごめんなさい。
お忙しいのにちゃんとお話を聞いてくれてありがとう。
大混乱だったけれど、ちゃんと落ち着いて、
夜からだったけど大学にも行けました。

……私を混乱させた言葉は、誤報だったわけですけど　(ノ∀｀)アチャー

次に病院に行くのがものすごくはずかしいけれど、
お願いだからあんまり笑わないであげて下さい。
あんまりおもしろそうに反応されると、
先生がお医者さんだということを忘れてしまいそうです。

先生、きもちわるいです。はきそうです。ねれません。

先生･･･　私、再び魔の轍にハマっているのではないか？と･･･

仕事を始められて、環境にも適応出来ていると思えていて、順調に事が進んでいて、
仕事が途切れそうになると、また仕事の話が舞い込んできます。
自分の将来や現実を考えると、私は勿論その話を受けさせて頂くよう、返答します。
けれどなんだか、ちょっと疲れている感じがするんです。　疲れているんじゃないか？･･･

どこまでが自分の能力の許容範囲か？掴めていず、ついつい無理をしてしまいがち。
｢このくらい当たり前の事だ｣と自分に言い聞かせ･･･
それでも良いんです。　人間は、もとい私は、ペンのインクの様なもの。
私の存在は、単に消耗品です。　働いて、心身共に疲労して衰弱して、いずれ、
使い物にならなくなる。　それはそれで良いんです。　そんなものでしょうから。

けれど今現在、たぶん、肉体の消耗に比し、精神の疲労的消耗が進行している気が
するんです。　　過去のあの頃の様に、急激にバタバタと悪化していく･･･
その繰り返しが、今後起こるのではないか？と、密かに気懸かりです。
受診日が遠い。　以前は同じ2週間毎でも、もっと早く感じた。
今は、相談したい時に、先生と話せないような、なるがままの自分の行く先に、
ただ身を任せるしかないような･･･　　悲しい、やるせない･･･

先生と、お話をしたいです。　
　

先生、助けてください・・・
死にたくて死にたくて仕方ないんです
逃げ出したくなってしまうんです。
いつもの先生の楽観的なアドバイスが聞きたいです。気休めでもいいので･･･

もう、７年たったけど、治りません。
永遠に眠れる薬だしてください。

先生、明日薬処方たのむよ・・・。

>>278
ﾊｹﾞﾄﾞｳ

先生！これからも宜しくお願いします！！
今日、自分の主張が言えてヨカッタ。
なんか先生と話すだけで、何故か勇気が出てくるよ。
なんとかこの病気克服して行きたいです。。

先生、いつも薬はあんまり出せないよと言ってますが、別にたくさん薬が欲しいわけではありません。
漢方でもかまわないんです。
ただ、この状態をなんとかしたいだけなんです。

先生。
精神的に薬物依存してもいいから薬もっとください、たちあがるから。

先生、2年間通院していて、病名聞いてその答えは曖昧すぎます。
何かもうちょっと確定した答えはないんでしょうか。
私の診察時の受け答えや話が要領を得ていないせいかも
しれませんが、なんと言うか…よるすがが欲しいのです。
病名をアイデンティティにしてでも這い上がりたい。
そう思っているのです。

先生、今、ちゃんと生きてますか？

昨夜、喘息発作が起こって、このまま死ぬのかと思いました。
死ぬ前に、先生に　これまでのお礼を言いたいと思った。
その時、先生は今、ちゃんと生きてるのか？　非常に気になったんです。
先生、ちゃんと生きててくれていますか？　

自分は過去に自殺騒動起こして、勝手に死のうとしたんだけどね、
先生にはちゃんと生きていてもらわなくちゃ困る、という言分、都合が良過ぎ。
けどねー、それで気付いたんですよ、これまで　先生が何を背負って
診察を行ってこられたのか、やっと　その事の重大さに、昨夜　気付いた。
あり難くて、悔しくて、申し訳なくて、全身で泣きました。
最初に会ってから約4年も経って、ようやく気付いたんです。

先生、ごめんなさい！　先生に謝りたい。　今、先生はちゃんと居ますか？
ちゃんと生きていて、普段と変わらない姿で仕事をされていますか？
こんな事が気になって、心配になって、不安になる。　全く自分勝手。

先生には、感染症の原因菌をうつしたくないから、最も会いたいと思う時には、
会う事はできない。　私は部屋で一人で死ぬ事になる。　
でもお礼の言葉だけ、伝えたい。　その時は、お電話したい。
受付さん、先生につなげてください、その時は・・・

ロヒプノールとアモキサン下さい

先生、死ねる薬ちょうだいよ

先生、長年ﾋｯｷｰやってたけど、最近ようやく社会参加し始めた。
そしたらスケジュールの都合で、再診予約が延び延びになって､
薬が切れた・・・　

なんか、矛盾感じる。　次から、多めに出してもらおうかな・・・

俺様の誘導どおりに処方しとけばいいんだよ

先生！
治療関係を保ちたいから診察外じゃ患者と交流持たない主義とか言いながら、
私が病院の廊下でぼけーっとしているときに話しかけてこないでよ馬鹿ー！
あと、時間外の電話にも出ないでよ馬鹿−！
好きになっているのを自覚しないようにしてるのに、手遅れになりそう。

先生、明日　面接なんですよ、ゲ〜ッ!!!
あ゛ぁ゛−−−−っっっ!!!!　　イヤだぁ゛ー−−−−ーっっっ!!!!
どうしてこんな事に?!!　なーんか、流されてるんですよ、自分。

あ゛ぁぁぁぁぁー−−−−−−−−−−!!!!!!!!

受かりたくなんてないんですよ、　落ちたいっ!!!!
最近、あっちこっちと引っ張りまわされて、ヘトヘトなんですよ。
自分の意志で動いている感じがしない。　もうイヤだあ゛ぁ゛−−−−っっ!!!

ホント、ちょっと休みたいんですよ、少しくらい休ませて欲しい、
ヤメテくれ−−−−−ーっっっっ!!!!!
あ゛ーあ゛ーあ゛ーあ゛ーあ゛ーあ゛ーあ゛ーあ゛ーあ゛ー・・・・・・・

先生、一度しか病院に行ってないけど
あれから頭がぼーっとして、自分は
しっかりしなくちゃと思ってるのに
なんかぼーっとしてきてたまりません。
ただ、ねっころがっていたいんです。
あと、仕事中に物を置いてきたりしちゃって
とほほです。
なんかとんどん自分がバカみたいになってる
気がして悲しい。

先生、今日まで長かった−−−−、やっと診察が受けられて、ホッと安堵感。
この2週間、社会に出てアレコレあって、やっぱり心細かったんだと思います。
今日はそれらをぜーんぶ先生に報告して、やっと自分の中で、一区切りついて
落ち着けたんだと思います。　　有り難うございました。

プールで泳ぐ期間が終わったのかな?･･　大海に出て行く、今は練習期間なのかな?
社会での事は先生に相談できるから、すごく心強い!
私は恵まれています。　　
先生には、あんなだった私を、ここまで支えてもらって、随分とお世話になりました。
まだまだ自分1人では不安なので、これからも宜しくお願いします。

あと、風邪のフォローも、有り難うございました。
また2週間、先生の患者として恥じないように、頑張ります!
明日バイトだ、早く寝なくちゃ。　お休みなさい。

先生、
どうして笑うの？
あたし真剣に相談してるんだよ。苦しいから来てるんだよ？
なのにどうして笑ったり貧乏ゆすりしたりするの？
先生は「神様」じゃないから、
何でも治せるわけじゃないのは分かってるよ。
ただあたしは、真剣に聞いて欲しかっただけなんだよ。
それを、分かって・・・

先生！
病院に通うのが激しくめんどくさいです。
でも薬だけは欲しいです。
処方箋、郵送してくれません？？？

先生、新しい病院で、もうお仕事なさってますか・・？
私は今度の病院嫌いです。何か　何もかも億劫になってきました。
先生もお身体ご自愛下さいね。さようなら。。

先生！薬の量間違えて飲んじゃったです！どうしよう！
こんなこととてもじゃないけど怖くて言えません。だから言いません。
間抜けな患者でごめんなさい…

先生、退院したばっかりの私にいきなり診察は隔週なんてツライです。毎週行かせて下さい…。

先生…。今休学してる自分はすんごい取り残された気分で彼氏との旅行が楽しかっただけにかなりかなりかなりツライです。助けて…。

せんせ−い、3ヶ所目のバイトで凹んでしまいました。

辛―･･･　苦―･･･　あ゛ーーーーーー

眠い・・・　　　　寝ます。　　　
もう少し楽して、良いんですよね？
もう少し楽したい、そうしたい、そうしなくちゃ、もうダメだ・・・
お休み・・・

先生、今日はいろいろあって動揺しててうまく話せなかったよ。
先生のズボンやシャツや靴下の色も覚えていません。

先生！
毎週病院に通うのが激しくﾏﾝﾄﾞｸｻ('A`)です！
本当は、一ヶ月に一度とかにしてほしいです。
それが無理なら、二週間に一度にして下さい！
だって、話すことなんかないんだもん･･･。

先生、イメチェンなさっているのがちょっとショックでした。。
だって、先生はボーっとしてる所が可愛かったんだもん。

でも、相変わらず優しく接して下さって「あぁ、中身は前のままだー！」って
すっごく嬉しかったです。余り、無理しないで下さいね・・

先生、やっぱキツくてダメだった。
今日、バイト休んだよ。

こんなに早く、撃沈するとは思わなかったんだけどナー･･
まぁ、しゃーないね。
来週の1週間がイヤだよー！！
次の受診の時に、色々相談させてね。

先生・・・お元気ですか？あれから、色々とありまして、連絡もしてなくてスミマセン！！
胃から出血してしまい、ドクターストップがかかり、お仕事辞めることになったのです。
でも、お休みしてよかったと今では思っている・・・あのままいたら、きっともっとひどいことになっていたとおもうから。
先生だったらわかってくれるよね？どうしても、譲れないことがあったらそっちを選ぶ気持ち。
私はあきらめてはいないからね！！自立への道は、ちょっと遠回りすることになったけれど、色々考えてやっているから。
手紙にこのこと書くけれど、心配しないで・・・ね。
のすけに「春よわタイプ」って書かれたよ・・・（笑）ちょっと具合い悪くしたから、でももう大丈夫だよ。
先生・・・まだそっちは、桜咲いていないね・・・こっちはもう散ったけれど、桜きれいだったよ！！
一緒にお花見は出来ないけれど、また近況報告しますから、待っていて下さい・・・ね。
今は毎週通っています・・・約束守っていることと、守れないことあってごめんなさい！！許してちょ〜

先生、助けてください。
もう話ができるのは先生しかいないんです。
痛いです。

先生、受診日の夜はなんだか、いつもより凹みます(;>_<;)
医者はカウンセラーでは無いってるのは頭では理解してます
でも、本当は言いたいんです
「助けて！！！」
やみくもに言われてもどーしよーも無いのは解ってるんで、、、
言えません

>>307
人にもよるけどどんどん頼って大丈夫だよ。
言えない事とか手紙に書いてみるとか。

先生、できるなら、先生とゆっくりとお話をしたい･･･

今の事、今後の事、どうにも上手く行かなくて、ストレス溜まっちゃうし、
凹むし、鬱入るし･･･

このままじゃあ、4月いっぱいの契約のバイト、ちゃんとこなせるか?不安。
ホントはもう、鬱入っちゃったんだから、できる訳ないんだけど、
そうも言っていられない現実･･･　かなしぃ･･･
先生、生きていくの、辛いです。
　　↑
これが、今の本心なのかも。　but　即、希死念慮っていう訳ではないですが･･･　

先生、貧乏揺すりやめてください。
私の話が聞きたくないならハッキリ言ってください。

先生、もう生きていたくないです。
ころしてください。
しねるおくすりください。

先生、私自分が嫌いなんです。
こんな気色悪い生き物と一緒になんか生きていきたくないんです。
だから死にたいんです。
分かってください。

先生…まじで隔週診察はツライです。退院したばかりなのにど−して毎週じゃないんですか？先生は私の事が嫌なんですか？

先生は冷たいです。もし私が死んだりしても、先生にとってはどうでも良いことなんでしょうね。たくさんいる患者のうちの一人が減ったに過ぎないんでしょうね。

何年もの間、鬱だの何だのいろんな病名つけて、
振り回してくれて有難う。おかげで仕事も友達も失ったよ。
いつ行ってもガラガラなくせに忙しい、忙しいで３分診療。
肝心な話聞かないで、高い薬ばっか出して。
そんな診察でカネ取ってんじゃねーよ。
しかも自分は名医とかほざいてんじゃねーよバカ。
ただの薮じゃん。
もう「先生」なんて呼ぶ気しない。

転院したいと言ったら「カルテ出さない」ってどゆこと？
薬いらないと言ったら「うちも商売なんでねえ」ってどゆこと？
まじで藪医者。実名出したいくらいだ。

先生、今日はビックリしたよ、見てみたらサロン板に移ってたんでね。
スレ、落ちたか？と思った。

今日は、１人３連休の第1日目です。　でも　さっぱり･･･
さっき、ソラナックスのお世話になりました。
今日は、絶対やらなきゃいけない用事が有る。
でも、眠い･･･　不調･･･　お昼寝しよー。

自分ばっかり休んじゃってゴメンね･･･

もう、７年たちましたね、抑うつ神経症。
ストレスが加わると集団から抜ける癖いまだ治らず。
手元には何も残っていません。また、別のところへ行きます。

先生、明日、よろしくお願いします。
２週間、長かった。　仕事始めて、心も身体もガタガタ･･･
自分の中で何が起きているのか？、把握できない。

明日は土曜日だから、混んでいるだろうね？
簡潔に話せると良いナ。
先生を疲れさせてしまって、ごめんなさい。
先生が居なかったら、私は　まだまだ、やって行けないみたい。
早く、先生のお荷物にならなくなりたい。　一人で歩けるようになりたい。

けれどこれは、時間がかかる問題だよね？これまでが、こんなに　かかったのだから。
その辺は、それなりに覚悟しています。
先生には申し訳ないと思いつつ、先生が頼りなのです。　ごめんなさい。
明日、先生と話せる。　混乱が、落ち着くと思います。　
そう思うだけで、心が安らぎます。

先生、もう私、きっとメチャクチャになっちゃうよ！
夢も現実も同じ世界で、苦しくて辛いよ！
こんな時間、終わりにしたい、
何がこんなに辛いのか？言葉にならなくて、涙にならなくて、泣くこともできない。
薬で誤魔化していても、解決しない、ただそれだけが、やり過ごす手段なんだよね？
１歩進んだか？と思ったら、ここまで来た道のりに落っことしてきた忘れ物の位置まで、
取りに戻らなくちゃいけないみたいだ。

私、進んで行けるんだろうか？　何時か、楽になれる日が、来るんだろうか？
もう、心は限界だよ。　そんなに私、強くないよ。　そんなに、もたないよ。

先生、実は安定剤もほとんど飲んでないんで凄い溜まってます。
あと眠剤も飲んでないので凄い溜まってしまいます。
もう本当にいらないです。
お金がもったいないよ。
抗鬱剤はいつまで飲み続けるのですか？
早く薬いらずになりたいです。

先生、不調です。

不調が故に、受診さえ出来なかったのに、
受診しなければ、この不調は治まりそうにない、と言う苦境･･･
明日は行きたい、行かなければ、行かなければ･･･

準備が色々と大変で、けれど不調で準備が出来なくて、
混乱･･･

「不調」とは、「やるべき事･やれるはずの事が、出来なくなる状態」と、
そう言う訳なんですよね？　まったくもって、「不調」です･･･

楽に逝かせてくれ！？

で、結局どうしたらいいんですか？

先生、今日は有り難うございました。
ドグマチール、効いてくれると良いです。

今日、朝食抜いて（時間が無かった）受診したんですが、
その後　買い物の用事があって、その前にランチを食べたんです。
食欲沸いちゃって、食べ過ぎちゃったみたいで、今、胃もたれ･･

ドグマチール飲んでると、体重は気になるけど、体調も良くなりたいし、
食事摂取は、なるがまま･･という感じです。

明日からまた仕事だ･･　明日の朝が、たぶん激鬱なんだよな〜･･
それでは、２週間後に。

先生への不信感が消えません。もう薬をもらいに行ってるだけのような
気がしています。同じことを何回も聞くのはやめてください。きちんと
今までの記録を見て話してください。

先生、今週、受診しようかなぁ･･･　今、かなりブルー入ってるんだー
職場のことでさ･･･　
来週だと、手遅れになるから･･　気が向いたら、予約とります。

先生、薬くれ

先生、リタ減薬うまくいってます

先生、私の話しんじてけろ

先生、もう、ﾀﾞﾒﾀﾞﾒだぁ〜

心身共に疲労、激ダメ。
どうしたら良くなるのだろうか？
風邪ひいた時みたいに、対処できたら良いんだけど･･･
取り敢えず、定期の薬飲んで、大人しく寝てます･･･
それしか出来ないので･･･

私はいつになったら、定職に就いて働ける人間になれるのだろうか？
このまま、浮浪者になるしかないのだろうか？
今１番欲しいもの、「元気」･･･

あたし治らないの?
薬ないと死んじゃうの…?

先生！
今日はお友達とお酒飲んで楽しく過ごしました。
こんな幸せが続けばいいなぁ

先生、一年近く通ってようやくほぼ以前の自分に戻ってきました。
ここ最近気持ち悪いくらい優しいですね。
やっと「人間」として見てもらえるようになったという事でしょうか？

先生･･･、
もう契約切れた会社での事なのに、
上司に「話をしない？」と言われて、色々話した事だとか、
その他　諸々のストレッサーが、頭に焼きついて離れなくて、
脳内リフレインが辛い･･･

思考回路、どうにかならないのかな･･･　本当に、しんどい･･･
こういう悩み、診察でどうにかならないですかねぇ･･･

先生、リタまたくれてありがとう。おかげで最近好調さ。

先生苦しいです

あなたに出会い、あなたを信頼しました
会う度ごとに、あなたから愛情をもらった、沢山もらって、もらい過ぎた

あなたを信頼した時に、あなたを愛したのだと思います。
あなたはいつも愛情をくれたけど、私は欲張りで、もっともっと欲しくて、
あなたと会っている時にも切なくなって、あなたの目の前で苦しさを打ち明けた････

先生、あの頃、陽性転移が辛くて、先生に迷惑である事が判っていたから苦しくて、
そして、先生への「愛」を、「信頼」に置き換えたんです。
それ以来、人を愛するのが怖い。
「それ以来」と言うのは間違いで、あの時が初めて人を愛した時だったから
愛する事は、相手を苦しませる事、自分もすごく辛くなる事、こう認知してしまった

先生、また、誰かを愛してみたい
心と心、それだけで良いから、恋愛をしてみたい
誰かを愛する事は、間違いではなかったんだよね?
私は１人では心細いから、誰かに助けてもらいたいから、
助けてくれる人が欲しい

陽性転移じゃ恋愛形成は出来ないかもしれないけれど、
私にも誰かと、恋愛ができる可能性は有るよね?
もう、１人じゃ頼りなくて、寂しくて、ノイローゼ。

先生、もう一度　私を助けて！
「愛は欺瞞」と言い放っていた私に、愛を芽生えさせてくれたその人格で、
次は、「愛の否定」の記憶を、「それは違うよ」と言って。
体験的に学習しないと信じられないの。
先生が相手ではダメなのね･･･

他に、誰も思いつかないんだけど･･･
やっぱり、信頼できる人じゃないといけないから、
そういう人ができた時に、先生に相談させてね･･･

宣誓ー私たち基地外一同はメンヘラシップにのっとり
力なく死んで逝く事を誓います

先生、正直、私は病名は今んとこ無いですよね。
初めは明らかなパニック障害だったけど、もう治ったし。
でもお薬ないと苛々して椅子を壁に力任せに投げつけて
壁へこませたり、人の顔にきのこが生えてるように見えたり、
暴力的な衝動などで頭がおかしくなるんで
お薬はくださいね。

先生、一緒に死んで

先生！
昨日は自宅に電話しちゃってごめんなさい(;>_<;)
結局、お話は出来なかったけど、、、
でも、素面じゃ聞けないこともあるんです


先生！！！
わたしは人格障害ですよね。
投薬治療じゃ治らないんですよね、、、

先生の名前、私が最初に一緒に暮らしていた人と同じ。
ICUにいたときの看護師さん（男）とも同じ名前。
そんなにたくさんいる名前じゃないのに、何か因縁があるのかな。
ついでに、今微妙なお付き合いを始めたばかりの人の名前と、
明日かかろうと思っている皮膚科の先生の名前も同じなんだよ。
この２週間は変わったことがたくさんあったけど、
また「何か変わったことはありましたか？」って聞いてくれる？
明日は混むって言ってたからあんまりしゃべれないかな。
とりあえず、自己診断だけどリーマスとかを飲んだほうがいいと思うの。
眠剤もバルビにしてみたいの。ベンゾにも耐性ついてる。
メジャーも出してみる？

バルビツール、先生、出してくれなかったよね？
安心したよ、やっぱこの人、まともな先生だなー、って。

いつ頃の事だったかな？･･･
まだ、希死念慮　バリバリの時の事だからな･･･

手抜き診療ヤメレ！

先生の事、信じていいのかな？
薬飲め飲めってどんどん増えてくけど私本当に鬱なのかな？
薬漬けにする気じゃないのかって時々不安になる。
薬いつまで飲み続けなきゃならないの？
前にも進めず後ろにも引けなくて苦しくてたまらないよ。

先生！彼氏に捨てられますた。もう死にたいので
そろそろ死ねる薬ください。

スカートをはいて行ったのは皮膚科に足を診てもらうためだったので誤解しないでください。
たま〜に先生のことを萌え〜な目で見るかもしれないけど、先生を見ているわけではないので安心してください。
やっぱり先生じゃないんだ。私の先生は滋賀にいるんだ〜。

先生、昨日はありがとうございました。
先生に話しをする時、現実と向き合って、それを認める事ができる気がする。
気分が、スッキリした。
それと、足した薬、１回の服用で効き目が表れた気がするのは気の所為?

私も、どこかに出かけてみた方が良いかな･･
地理オンチだからなぁ･･　１人で出かけてもつまらないしな･･　寂しいからな･･
でも、もう５年もここに居るのに、あまりに世間を知らな過ぎだよね?　ハハハ･･･
ツツジを見に行ってこようかなぁ･･　陽射しがイヤなんだよな･･
言い訳が、多過ぎるね？

先生！
今度死ねる系の薬、ネットで調べるから裏からヨロシクね☆

先生、とうとう何処にも行かずに、ＧＷが終わっちゃいました。
天気が悪かったんです、行こうかな？とは思っていたんです･･、言い訳がましいけど。
でも今日も、べつに仕事がある訳じゃないんですが･･、出かける事ならできるんですが･･

今日からは就活しようかと思っていたんです、いえ、いるんです、一応。
気分が乗ったら、行動します。　家賃、払わなくちゃな･･

先生！死ね！

先生、トレドミンが、本領発揮かも!
昨日から今日にかけて、動ける、動く、動いた、疲れたぁー･･･

眠剤飲んでからも動いちゃって、神経過敏状態に突入。
浅眠・悪夢、寝言で叫んだし･･･
ソラナックス飲むタイミングを逸しちゃって、あちこち、ピクつき出すところまで
行ってしまいました。

調子整えるのって、むずかしぃー!!!コントロール、まだまだ　できてない。
　　　　　　就活・・・、大丈夫かなぁー･･･

先生･･･。私の話を否定しないで下さい。
それだけで死にたくなります･･･。

先生、この前貰った薬効かないみたいです。
まだこれからなのかもしれないけど
不安発作が来て安定剤がだんだん多くなってます。
逆効果じゃないかと心配です。
あと夜何時に寝ようとお昼近くないと起きられません。
どうなってるんでしょうか？
もう少し薬増やしてもらったら楽になれるでしょうか？
苦しくてたまりません。

先生に出会った時、私、精神のギリギリだったんだと思う。
先生、あの頃、私に対して、母親役をしてくれた様な気がする。
やっと生きれた、やっと私の存在を認めてくれる人と出会えた･･･、そう思った･･･

私は一時、退行がひどかったよね？　お手数をおかけしました。
死ぬ事しか考えられなかった私を、ずっと支えてくれましたよね？
大変な思いも、させてしまいましたよね？　ごめんなさい。

先生のおかげで、私は今、生きています。　
バランスが上手くとれなくて、コントロールもおぼつかなくて、
ただ存在するだけで必死だけど、　でも、どうにか生きてる、
周りの事を考えて、生きてる･･･

今日は「母の日」　　
先生、あの頃、私の母親役をしてくれて、アリガトウ。
いつまでも、お元気でね。　あまり無理は、しないでね。

皆様の解決の糸口になればと・・・
http://gride.vis.ne.jp/rank/g_ranking.cgi?mode=cate_rank&cate=6&sort=1

目を見て話せ！

先生、今、なんだか辛いです。

少し仕事が出来た自分から、プレッシャーを受けてるような･･･
次に進まないと、と、気負ってる･･･
でも、調子が上がらない･･･　　
やりたい事が、全然　出来ない、　なりたい自分に、全然　近づけない、
どうすれば良いのか？　アイデアが思いつかない、
できる事は、し尽くしてる･･･

憂さ晴らしに走りたいよ。　例えばＯＤとかさ･･･
けど、そんな事しても無意味だって、理性がわかっちゃってるんだよね。
だからやらない、そして状況は何も変わらない、

頭　悪いんだよ、違う、良いアイデアを思いつければ良いんだよ、
いや、調子が悪いんだよ、べつに何もしなくても、気分が良ければそれで良いんだから･･･

先生･･･、なんか良い方法なーい？

最近出来た彼氏に「人と話をする時は目を見て話をするんだよ」って言われた。
「最初に会ったときよりも表情がいいよ」って言ってくれる。
とても私の表情の観察力にすぐれている人だ。
彼は暑がりなのに私は寒がりで、何も言わなくてもストーブをつけてくれて、
彼は汗だくになってウイスキーを飲んでる。
身体が熱しやすく冷めやすいのも自律神経系の異常だと言ってくれる。
それで温度調節を私に合わせてくれる。
この人なら、もしかしたらボダの私の管理ができるかもしれない。
私はちょっとだけだけど彼の健康管理ができる。
この程度なら病院に行けばいい、位のことは言える。
この人がいてくれれば、先生に頼らなくてもいいかもしれない。
安定する。
ただ、私との子供を欲しがる。
私は正常な子供を産む自信もないし、育てる自信もないし、体力もないし、こんな骨盤だから母体がもたないかもしれない。
かなりリスクが高い。
でも、二人なら育てられるかもしれないってちょっと思う。
先日までは母の１３回忌が終わったら私もこの世を離れるつもりだったけど、
心残りができてしまった。
いつそれを告白しようか、迷ってる。

先生、どうしたら良いのかなぁ〜･･･
八方塞がりだよ。　身体も心も、活動力低下。
行動できない。　進歩しない。　現状の問題が解決しない。
びぇ〜んっ!!　

明日、予約通り行けると思います。努力します。
何から話せば良いのか解らないけど、私の混乱してる頭と、落ち込んでる心を、
何とかしてください　m(__)m　

自立したいよぉー！　　でも、１ヶ月で首はイヤだよぉ〜･･･
そうならないように、自分が変わりたい。
先生、助けてよぉー--ーっっっ!!!!　　

苦しくて眠れない。　ソラナックス、また飲んじゃった。
先生、助けて-----!!!!!

先生、せっかく受かったのに
自分には無理だろう、勤め上げられないと思って
辞退してしまいました。
今、狙ってるところがあるけどそこももういっぱいだから
面接してくれないだろうって言われました。
私の道、どこにあるのかな？
私の居場所、どこにあるのかな？
辞退したのは間違いだったのかな？
だんだんわからなくなってきてしまいました。
どうすればいいの？先生。

先生！診察2分って もう病院行くのが苦痛です！

先生！上の空で話を聞くのはいい加減に止めて欲しいな。
そのくせ薬は出し渋るし、注射が下手だし、
...何であそこに行ってるのかな。
いくの止めよかな。

もう退院させてください。外泊中の患者より。

先生、もっと沢山リタちょーらい

先生、某掲示板へのあなたの書き込み見てますよ（´･ω･`）
こんにゃくの正しい使い方ってなんですかw
患者もネットをするんですよー注意してくださいねー。
ワガママ聞いてくれてありがとー。
3週間後に元気で帰ってきますよー。

せんせーい・・・

気持ちが沈みっぱなし･･･
色々と考えて、調子を上げようと努力してるのに､
ぜーんぜんダメ･･･
どーーーすればいーーーのかなぁー--

もうダメだ､　今日はもう､調子がでない。
顔がぬれて､力が出ないアンパンマン状態・・・

熟睡して眠りたい･･･
時間が経てば､いつか調子が良くなるかな･･･

先生、もう半月くらい落ち込みっぱなしで､
自分でどうにか脱出しようと頑張ったんだけど相変わらずで､
今日､実家に電話してみた。

父が出た。　色々話しをしてくれた。
自分の思い込みの間違いに気付けたりして､気持ちが楽になった。
私は幸せ者だな。　　恵まれてる。

助けてくれるみんなに感謝してます。　勿論､先生にも。
先生、これからもきっと長い時間がかかると思います。
どうぞ宜しくお願いします。

俺の素顔（期間限定公開）

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/617-658

先生、昨日はありがとうございました。
診療中､ご迷惑おかけしました。
けれど、とても助かりました。　先生に確認して飲んだ薬､効きました。
量は一気に75mg。　特別副作用は無く、眠気も起こらず､穏やかに。
ホッとしました。　
最近　こういう状態が度々あったのですが､これでなんとかなりそうです。
ありがとうございました。

診断書見せてくれてありがとうございます
境界例ということでショックですが頑張って回復します。

先生、受診日が近づいてきた。
ちゃんと、準備ができるかなー?　その時になってみないと分からないんだな、これは､､､
できればちゃんとしていきたい!　できなきゃ、仕方ない･･･
こういう些細な葛藤が、幾つも幾つも付きまとう。
受診とか、就活とか、そういう時はそれが普通なんです。
私はノイローゼ。
頭がゴチャゴチャして苦しいノイローゼ。
ああ、スッキリしたい。

でも先生、私は私なりに頑張っていて、少しだけど変化しているから、
それを次の時にお話しします。　感想と、アドバイスを聞かせてください。
薬には、参ってます。　「体調に参っている」と言うのが正解か?
コントロールがつかなくて。
今は、3日に１日くらい、活動できれば、良しとしています。

では、次の時に、よろしくお願いします。　

一日分だけでいいので、頓服下さい…。
でないと日曜の仕事が乗り切れる気がしません…。

先生、金曜日は、ありがとうございました。
自分でも、薬のことゴチャゴチャになっていたので、
整理して振り返ってみました。スッキリした感じ。

長かったね？　ここまで来るの。
でも、来れた。　信じられない！　不思議な気分。
私、進んで行く勇気が出てきた！
先生と一緒なら、大丈夫だ！って思える。
あれだけ複雑怪奇な状態だった私を、見事に　こうしてくれたんだもん。
これからも、何かあったらその度に、先生に相談する。
私も頑張る!　力強く、なってきた!

先生、アリガトウ。

先生、私もうだめぽ。

先生、医者のくせに無能な給料泥棒ですね。一体何を勉強してきたんですか？
精神科医の給料は歩合制にしたらどうですか？
外科の医者だって成功なしに給料をもらってるわけじゃないと思います。

先生、もうそれ以上なにもいわないでください
プレッシャーとなって、きついです
それより薬かえてください。

先生、私のあの勇気と気力とやる気は、何処に行っちゃったんでしょうかね?･･･
何処に行っちゃったんだろう･･･

今日は暑かったんです、すっごく暑くて、フラフラへたばってたんです、
でも、これからはもっと暑くなるんです、　でも明日はすごく寒くなるんです･･･
暑かったり、寒かったり、そんな事で体調が悪い、気力が無いとか言っていて、
こんなんじゃあ､､､こんなんで、仕事に出れないよぉー―っ!!!

今、凹んでます。　素直な気持ち言っちゃうと、ホントに凹んでます。
先生、一時、良くなった!って思えたのに､､､
どうして?･･･　どうしよう･･･　次の時には、何て言えば良いの?
「凹んでる」って、言いづらいよ･･･
仕事に前向きに進むのが、前回話した時の、最後の確認だったから･･･
前向きに、、、なる､､､の､､ぉ?･･･　無理だよぴょ―っ。

怖くなっちゃった、職場が怖くなっちゃった。
でも、お金稼がないといけない、自立しないといけない!！
何が自分にとって、今一番大事なのか?

お金か?　気持ちの整理か?　　
先生は、両方同時進行で行けば?って言ってたね?　
気持ちの方は、やっていけば治まってくるだろうから、って。
そんな感じで、やってみようか?　やってみようか?･･･

気持ちが乗ってくる時がきっと来るから、そしたらやってみよう!
先生、こんな私ですが、どうか見守っていてください　m(__)m

せんせーい、　やっぱり私、今週　受診したい。
また、戻っちゃった。
そんなに不意に、改善したりしないんだよね?
ぬか喜びだったんだな､､
ブルーです･･･　よろしくお願いします。

先生、もうだめぽーーー
明日電話するから！！！
って、ここ観てないだろうけれど・・・

四月に予約をキャンセルしてから行ってません・・・
それからは数回しか家出てないし・・・また予約した方が
いいんでしょうか？でも、電話で予約するのも気が引ける
し、先生も全然気にしてなさそうだし、また泣いたら嫌だ
し、親に内緒だから金もかかるし・・・・ﾀﾞﾒﾀﾞﾒﾃﾞｽﾈ･････・・・・

先生、　鬱鬱です、メランコリーです、ショボクレてます、
こんな状態、嫌ですぅーーーーー!!!!!!
元気　無し無し、何をすれば良くなるか、思い付かない、
楽しそうな事考えられない、何にも興味感じない、
あ゛ぁ゛ァァ−−−−−−−----------！！！!!!!

先生、明日、お願いします、
もう、ホントに　もうダメ〜〜〜〜〜〜凹凹凹凹凹凹
凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹
凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹
凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹
凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹
凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹
凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹

凹凹凹凹凹 凹凹凹凹凹
凹凹凹凹凹 凹凹凹凹凹
凹凹凹凹凹 凹凹凹凹凹
凹凹凹凹凹　　　　　　　　　　　　凹凹凹凹凹
凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹
凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹
凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹
凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹

凹・・・・・・

元に戻してくれなきゃ、詐欺ですよ

>>382ｻﾝﾍ
凹に合う鍵はここにありますよ。
凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸
凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸
凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸
凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸

先生、やっぱり薬変えてもらったほうがよかったのカナ？
でもやっぱり抗鬱剤って合う合わないがあるし、なんかせっかく今のやつで副作用が出てないから、なんだか変えるのが不安だったんです。
意欲が出る薬って例えばどんなのですか？
私もあとでちょっと調べてみます。

先生、やる気の出る薬を下さい。
君ならもうすぐ働けそうだなーとこの前もその前も半年前も言っていたけど、
ちっともそんな気はしません。
求人誌をもらってきたり、ネットでも調べたり
自分頑張ってるけど、無理なんです。。。
病院へ行くのは約一ヶ月〜一ヵ月半に一回。
その中で一番気分が安定してる日に行ってるんです。
先生も分かってるでしょ？
普段はどうかいつも答えてるのに。
薬じゃ動けないと分かってる何か他の事があるんですか？
いつも話をそらさないで、一応全部答えてください。
そうじゃなきゃもうそろそろ自分から話せなくなりそうです。。。

先生、先生のまえでわらってた、あの女医ころしたいの
わたしだけじゃないよね？

先生、私の精神状況の波にお相手してくださり、助かります。
今日もありがとうございました。

先生、今日、もっと何か話したそうに見えましたが、私の気の所為でしょうか?
最近私が、症状と薬の使い方についての会話を主題にしているので、先生としては、
それでは　物足りなさを感じられているのかなーと、少し思っています。

先生は、何故そうなるのか?　何故それが改善するのか?　そういう事を
これまで探してこられたんでしょう?　
私は、これからも先生の患者でいたいです。自分のＱＯＬの為にも、
それから、私も先生と同じ疑問を持ち、その答えを見つけたいと思っているからです。

だから先生、今はまだ、寂しがらないでください。
私は今、まだ、先生の存在がすごく必要なんです、色んな意味で。
今日、少し、先生が寂しそうに見えた･･･
ちょっぴり切なくなっちゃった･･･

私、先生とは、太い絆で結ばれていると、勝手に思っています。
男女関係ではなくて、出会ってしまった問題児と、信頼し得る医師との関係として。
この先　色々起こるでしょうから、その度毎にお世話になります。

先生を寂しがらせたくない。　
私が立派に社会人になれた姿を見せたら、先生は充実感を持てると思うから、
その為にも私は、前向きに歩いていく。

変化って、初めは途惑って違和感も感じるけど、冷静に受け留めたら、理解できる点も有るよね?
私の状態を、そんな眼差しで見てもらえると、有り難いです。

これからも、私、頑張ります。　自分の為に、先生の為に、親の為に･･･
だから遠くから、見ていてください。　宜しくお願いします。

精神科医って大変でつねー

信頼なんかするからいけないんだ。
救いを求めるからいけないんだ。
精神科医からみれば患者なんて金儲けのためのゴミだよ。
ゴミを片付ける仕事。

私は心療内科に通い、気分変調性障害といわれました。
たびたびのカウンセリングの費用もばかにならず、32条の手続きを医者にお願いしたのに、、、、
できあがるまでに、な、なんと！！1ヶ月もかかりました。
あのさぁ〜〜〜その分の治療費返してよーーーーーーーーー！
薬もたくさん飲んでるからたまんないのよねーーーーーー。
32条、、、、意味なし。（ｗ
もう今の主治医には信頼がなくなった。（爆

先生。
私にかまわないで。
先生は若くて熱心だけど、総合病院で、先生には私は手におえない。
入院したくなってもベッドに空きが無いんでしょう？
半端にかまわないで。
信頼したり期待すると先生が重くなる。
受診したい。でも来週まで我慢する。
そしてなるべくクールに振舞う。
ビジネスです。
薬をくれればいいんです。
かまわないでください。

先生、　私の心、ちょっとおバカです、今更だけど････
昨日は「良くなった!」って思えたのに、
なんか色々考えちゃう、そして　何となくブルー

「就活する!」って、ハッキリ先生に言えたのに、
また　何となくブルー･･･

でも薬　増やしてもらったし、

この、何となく爽やかな風のせいかなぁ･･･、
センチメンタル･･･

やっぱり憂鬱、完全に抜けてないんだ、きっと･･･
薬が効けば良い

先生、､､今日も調子悪かったよぉ〜､､。

空気が上から重くのしかかってくる感じ。
気分悪くて、眠れないのにゴロゴロしてた。

さっき、寝逃げしようと思って、ちょっと多めに薬　飲んでみた。
（ほんのちょっとしか多めじゃないよ)
起きたら、気分スッキリになってないかなぁぁぁ･･･
この状態から、抜け出たいよぉぉぉぉぉぉ(T_T)

先生、もうダメなら
立ち直れる見込みが
無いのなら
はっきりと
「あなたはもうダメ」
って
言ってくださいね。

先生・・・
調子よくなってるって言いました。
面倒臭いとか、おっくうになることも無くなったと言いました。
でもなんかおかしいんです。
なんていうか・・・逆戻りしてるんです。
おかしいんです。
今さらでごめんなさい。
私はどうしたらいいでしょうか？

先生。
今日、発病して初めて「あれ、おなかすいたなー」
と思いました。
一年以上忘れていた感覚に、涙が止まりません。
先生ありがとう。
絶対絶対よくなってみせます。
それまでよろしくお願いします。

先生、働く、働く､､って言っていて、なかなか前進しなくてゴメンなさい。
気持ちがハッキリ決まらないのか、何なのか、どうもその気になれないんです。

でも、そういう自分に対する自己嫌悪がひどくて、苦しい。
また母に相談したんです。　　「他人と顔合わせないで生活してると、私でも
気が狂っちゃうよ」と言っていました。

仕事をすれば、この今の、嫌〜な感じから、抜け出せるのかな?
やってみようかな!
頑張ってみようかな!　　出来るだけ、頑張ってみる!

先生、パートの面接の予約、取っちゃった。

行動は正しいと思う、
でも、心臓バクバク、頭もバクバク、
緊張で、爆発しそう!　薬!!　薬!!

ふ〜､､　すごく怖いなぁー　大丈夫かな〜
薬飲んで、調整しながら頑張ります。
頑張るー。

少しくらい、失敗しても良いよね？
完璧なんて無理なんだから、トチったって良いんだよね？
1歩踏み出す事は、良い事だよね？　良かったんだよね？
頑張るぞ、　頑張るんだ、

薬はまだ余ってるんだけど。
本当は行きたくないんだけど。
億劫。
先生は若すぎるから「どうして来なくなったんだろう？」って分析したがるんじゃないかと思うから、
しょうがないから行ってあげる。

先生、本当は毎日だって診察して欲しいんです。
決して陽性転移ではなくて思います。
週1回で我慢してます。
こういう風に思うのは私だけではないと思います。
先生の前の椅子に座ったとたんに私は救われる思いがします。

先生、陽性転移ではないと思うけど、診察の時何話せば良いか
迷ってしまう。愚痴なんてあんまり聞きたくはなかろうしね・・・。
かと言ってこれは治療と関係あるだろうか？と話していいか
悩む悩む。なんだかんだで話してたらヲタクなのがばれちまったよ。
ああ恥ずかしい。
強迫観念が薄まってきたのはうれしいんだがその反面診察
終了したらこの平日休み何すりゃいいんだよ・・・と少し考えてしまう。
あまり頼らないようにせねばな・・・。

先生、いつも話を聞いてくれてありがとう。
先生の前で生まれて初めて、押さえ込んできたモヤモヤを
吐き出せました。
でも最近、また不安でたまらないんです。
バイトにも復帰したいし原稿だって描かなきゃいけないのに
何もしたくない、何処にも行きたくない、何にもなりたくない…
この世界から消えたいって思うように、またなってしまいました。
明日の診察でお話しします。
だから、これからも私を見捨てないで、助けて下さい。

先生、「それは精神的なものだねー我慢してねー」って
思いっきり感染症だったじゃないですか。
だから血液検査しましょうよって言ったのに…。
なんでも精神的なものに結び付けないでくださいよー。
おかげで旅先の病院に何度搬送されたか…。

でもいいんです、先生のおかげで良くなってきたし
また今度の外来の日はよろしくお願いします。
あと3回、何とか乗り切って頑張ります。

先生、明日、面接なんです!　ﾄﾞｷﾄﾞｷ!!!

でも、今日お昼寝していて、外で姉と姉のだんなの声が聞こえた様なので、
遊びに来てくれたのかな!?　と思って、急いで外に出たんだけど、
周りを見渡してもだ〜れもいなかった･･･　さびしぃ。。。
その後、小児期のトラウマが蘇ってきて、すっごく悲しくなっちゃって、
泣いちゃった･･･

こんな状態なのに、明日、面接。やる前から、心ボロボロ。
薬乱投入して早めに寝ます。　履歴書は明日書く!　ふぁ〜
こんなんで、やって行けるんだろか･･･

ボチボチ頑張ろう､､、自分。

先生、あの店長さえいなければなんとかやっていけそうな予感がします。
そしたら念願の減薬ができますね。
でも今、店長恐怖とかあって震えが出てしまって
余ってるメイラックスも飲んじゃってます。
できれば頑張りたい。
でもめげそう。
先生のがつんとした励ましの言葉が欲しいです。

先生!　誕生日に、面接受けてきました!

去年までの私は、誕生日になると、また自分が生まれちゃう!　って、
すごく嫌な気持ちになってた。
でも今年は違う。　　就職の面接受けちゃったよ!
先生、スゴイでしょ?　
先生、これまでアリガトウ。
これからも・・・

先生、今日（金曜）、ありがとうございました。

でも、お話しした通り、不安で不安で仕方ないんです。
悪い想像ばかりが先行しちゃう。
びぇ〜ん!!!!(T_T)
もう少し経たないと、立ち直れない気がします。

先生が言ってくれる事は、シンプルでその通りだと思います。
早く立ち直って、元気になって、先生が言ってくれたようにできたら良いなァ〜
今はまだ、ちょっと沈んでます(T_T)

成り行きに任せて、やって行くしか無いんですよね?
ガンバリます。

先生、昨日は急な電話で会いに行ってごめんなさい。
でも、どうしても今先生に聞いてもらわないと壊れると思ったんです。
結局先生は入院を薦めてくれて、私もその方が良いんだろうなと思って
入院が決まったけど、先生に会えなくなるのはちょっと寂しいな。
早く退院して、また先生に話を聞いて欲しいよ。
先生、いつもありがとう。体に気を付けて、これからも素敵な先生でいてね。

先生は、付き合っているのはさみしいからか？ということをよく訊くけど、
私、「さみしい」っていう感情がわからない。
ひとりのほうが気楽でしょう？
付き合っているのは利害関係が少なくともあるからで、
はっきり言って人間関係はうざいんです。

先生、今日（金曜）、ありがとうございました。
症状に合わせて、処方を色々工夫してくださるので、とても助かります。

私、1歩1歩必死だけど、少しずつ前進しているでしょう?
今日の帰り際、先生が　「とうとう社会復帰だ?」　と言われた時の、
先生の嬉しそうな表情が印象的でした。

ここまで来れたのは奇跡です。　
過去に先生、医師生命をかけて、身を張ってくれましたよね?
それが無かったら、私はとても、ここまで来れなかった。
先生の真摯さを感じて、人を信頼する気持ちを持てました。
いつも、感謝の気持ちでいっぱいです。

これからがスタートだと思うし、これからも沢山の困難があることを
予想していますが、今は頑張る気持ちを持てています。
私だって、やる時はやります！
これからも、どうぞ宜しくお願いします!

実はリスカがアムカになって続いている事と
薬がドグマチールだけじゃ駄目なのと
死にたくなるのは今も健在だと言う事
それといつもありがとうございますとも言いたい
言えるなら(自嘲

婦人科の先生には言ったんだけど、どうして精神科では言いづらいんだろう。
「PMSに効くというドオルトンを２１日間飲み終わってから、生理前日がイライラがピークです。
これは精神科で言った方がいいですか？」って婦人科で訊いたら、
「リーゼなどでしのぐしかないですね。ドオルトンを長く飲むのはあまり賢くないです」って言われました。
（おそらくリーゼどころでおさまるような症状ではないと思われますが。）
やっぱり精神科の先生には言いにくい。
紹介状、診療情報提供書、書いてもらえばよかった。
性的な話がしづらい。
だから、女医さんがいい。
先生には女のつらさなんかわかんないよ。
婦人科だって「理論上は痛みが以前よりよくなるはずですが」って言うもん。
「理論上」なんだよね。

先生、火曜日に予約入れました。
夜中に起きちゃうこと話します。
でも、薬はいらないよ。
薬は飲まなくちゃ、効かないものね。
飲む気にならないから辛いんだ。
そういうことうまく話せればいいな。

先生、今日はありがとうございました。
薬の事色々考えてくれて嬉しかったです。
時々、ふと冗談を言って和ませてくれる先生がとても好きです。
何だかちょっとした事なのに救われます。
先生、いつもありがとう。これからもよろしくお願いします。

別に心の支えになるのなら
構わないけど、このスレって
陽性転移のスレになってない？
だから、いけない、と言うつもりはない。
転移の対象の医師の大変さが分かるし、
メンヘラーの切ない気持ちも分かる。
これが、匿名掲示板の良い所なんだ。
主治医さん、がんばって。

陽性転移か。懐かしいな。
あれ以上、人を好きになることはない、あれは恋愛転移だった。
今の主治医にあんな感情を抱くことはない。
頼りない。
ミーシャのバラードCD借りてきて聞いて、泣いて過ごしてるよ。
先生。
今度会う時がもしあるなら、黙ってうなづいて欲しい。

はあ　今日もまた40分いきましたね
30分で収まらないですみません

遠まわしの薬クレは　却下・・・・

ｾﾝｾｲ　ﾏｼﾞで漏れはなおるんですか？

ある程度の状態まで1-2年覚悟　
一生付き合う病気　ってのは　けっこう現実的でまいりました・・・

・・・・・・・1-2年＆一生　見捨てないでいてくれんのかいな？

先生、昨日、アリガトウございました。

私、辛かったんですよーーーー!!!
でも、職場のことなので、先生に言ってもどうしようもない事だとは、
自分でも解っていたんですけど、先生に温かい言葉を言ってもらえたら、
元気が出るかな〜　なんて考えちゃって･･･

辛いことばっかりだー!!　　この先、やってく自信、無い。

(T_T)(T_T)(T_T)(T_T)(T_T)(T_T)(T_T)(T_T)(T_T)

でも、抗鬱剤増やしてくれた、って事は、一応は私の心境、
理解してくださったんですね？　　ありがとうございます　m(__)m

あんたみたいな世間知らずなお坊ちゃんには各種相談なんて無理。
まっとうな社会生活送ってたような担当患者、私しかいないものね。
ほんとの「精薄」か「痴呆」だけでしょ、あなたのキャパでは。
私はもう既に「薬もらうための道具」と割り切って、
わざといない日に出かけて受付けで「薬だけ」に
してきたのもどうせ分かんないでしょうね。

患者助けよう、治そうって気ないでしょ？
なら、話さなきゃいいじゃん、余分に。
患者や上司無視して田舎を出たことのないお坊ちゃん精神科医、
甘ったれてて顔も見たくないのよ。うつの薬だしてる患者を
怒鳴って二度といかない宣言されるなんて、アホ。無能の極み。
世話にはなったけど、不愉快でもあったわ。
普通の知能の患者に甘えて感情むき出して、看護婦さんも
呆れてたことでしょうよ。
受付嬢とのお喋りがお好きだもんね。
少しは病院の経営も考えれば？
他の先生は廊下歩いてても、患者の様子見てるじゃない？
あんただけ自意識過剰で下見て歩いて。事なかれ主義で
精神科選んだだけ。絶対、開業も出世もできない。

役立たずの茶パツ医師さん、訴えられないはしないだろうけど
いつまでその無責任な「治療行為」が通用するのか見ものだわ。
あの田舎で自分の家族が幸せに過ごせると信じてれば？
私の独身時代の年収より（自分が）少ないって、
評価が低いからよ。
「無能、無神経、無責任、カッコつけ、成長ゼロ、役立たず、
嫌な奴、大嫌い、何かちょっとでも不幸に遭ってみな！」
人格障害ではないとあなたが断言した私からの最後の捨て台詞は、
・・・院長あての投書箱へ入れようか、本人に直接言おうか？



少しは凹んでくれるかしらね。

先生、本当は大好きなんです。年齢が離れていても
先生が可愛く見えます。私の胸を吸わせたいくらいよ。

先生、蕁麻疹の薬を変えて欲しい、と言いそびれたよ。
痒みが収まりません。
てか、精神科医なのに、皮膚科薬を処方させている
自分が悪いんだけどさ。
この２週間で痒みが治まらないようなら、
皮膚科に行ってみます。

>>426
何か普通だ・・。ほのぼのした。

先生・・・

社会復帰、１歩　踏み出してから、はや２週間が過ぎたところです。
仕事は、辛いことも多いです。
でも、引き篭って、人生　嘆いているだけよりも、張り合いがあります。
先日　調子が悪くなって、早退してしまいましたが、どうにか次の日からは出られました。
薬と今の状態、なんとかバランスが取れているようです。

でも、就職してしまったので、休みが　なかなか無く、休みを受診日に当てると、
本当に　体も心も疲れきってしまうので、これから仕事を続けていけられるか？
心配しています。

私が社会復帰した時点で、先生は私から、１歩　身を引かれたのかな〜？・・・
少し、いいえ　かなり、不安があります。
まだまだ　見守っていて欲しい。

社会って、海の様に広くて、見知らぬ人ばかりが大勢いて、怖いです。
だから、私のこれまでの経過を知っていられる先生と、距離が離れていくのが
心細いです。
先生、私はまだ、心は１人ぼっち。　１人にしないでください・・・

先生、寝られません。
寝ようという気が起きないのです。
明日の仕事に差し支えてしまいます。
そうすると、また、落ち込みます。
どうしましょうかあ。

先生。僕が自分の本当の気持ちを言ったら
閉鎖病棟入れちゃうでしょ？
自殺出来なくなるから一生先生の前では
演技しなくちゃいけないんですよ。

テケスタ

http://www11.big.or.jp/~dialogue/

先生、こいつのクリニックはメインがこいつの日記ですよ
精神科医やカウンセラーはナルシストが多いですね
キチガイを助けることで悦に浸っているんでしょう
やはり、自分を救うのは自分だけですね
先生は薬を出しときゃいいんですよ
精神科医に救われた重症のキチガイなんて数えるほどいない
キチガイに殺されるのが怖いんだろ？仕事やめちゃえよ殺すぞｗ

先生、あなたの明らかな治療ミスで
自我が崩壊しちゃって本当の隔離閉鎖病棟
に行ってしまわれた
方がいらっしゃいましたよね。
先生はその人の事少しでも覚えてますか？
一つの治療ミスとしてなら覚えてますかね？
精神医療は確に発展しました。
だけどその人とご家族の方は今
どうされてるか考えた事ありますか？
我々も先生と同じ人間なんですよ。
先生を信頼してその人たちは診療を受けたのですよ。

先生、薬がどんどん増えていってますね。
それよりも、リタ1錠処方してくれた方が効率良い気がするんですけど、、、。
でも、そんなこと言ったら「リタ中」もしくは「薬くれくれちゃん」に思われそうなので言い出せません。
私自身もリタ中毒になるのは嫌なんですけど、今の量ばかり多い処方じゃあもうダメなことに、実は気付いてるんです。

先生、２時間も待ったあげくに２分診療だったのでがっかりしました。
もうくたびれちゃったよ。
来週はもっと長く話しましょ。
でも何時間も待つのはコリゴリですからね。

先生、今日の診察も、ありがとうございました。
先生は良く話しを聞いて下さるし、率直なコメントをくださるので、
気持ちの整理もつきやすいです。

ところで、「あなたも、大したもんだね〜」と言ってくださいましたね。
嬉しかったです。　これまでの道のり、苦しかった道のりを認めてくださった気がして
嬉しかったです。
なのですが、私が改善に向かうと、先生とは距離が離れてしまう事が、
正直、今の私にはまだ、心細いんです。
まだ、私は社会人になりきれて居ません。
薬にも頼っています。
まだ、一人前とは、思わないでください。
まだ、見守っていて欲しいです。

初めての診察、ありごとうございました
優しくて、喋りやすい先生で良かったです。
けど、薬の副作用がひどいです。
今度は、あのバカ高い薬を止めて下さいね。
それから、待ち時間が長すぎです。
テレビをおけとはいいませんから、雑誌くらいは置いといて下さい。

クスリ増やして〜

先生、今日も　ありがとうございました。

こんなに泣いちゃったのは、久しぶり。
ティッシュ　1パックが、あっという間に無くなっちゃった。

日頃の色んな不満を聞いてくれて、ありがとうございました。
色々アドバイスしてくれて、ありがとうございました。
私の心に、ちゃんと目を向けてくれて、ありがとうございました。

私は、まだまだです。
やっぱり　まだまだ、先生が頼りです。
これからも、まだ、診てくださいね。

今日　書いて頂いた書類、印籠のようなものです。
今度何か言われた時には、あの書類を提示して、これでもか?!　と、
言ってやるんだー　　　　頑張ります。

クスリ増やしてくれてありがとう。
早く治りたいデス・・

患者に愚痴るなよ。
こっちが文句言いてぇんだよ。
明らかに不調なのに処方が変わらんっちゃ、どういうことよ？
寝れねぇんだよ。
ＴＶやＰＣ絶っても寝れねぇんだよ。
薬効かねぇのを生活習慣の所為にすんなよ。
リスカ翌日に気が付かねぇのは医者としてヤバいだろ。
けっこー切ったぞ、あれ。
問診3分で何が分かるんだよ。
病名も適当に付けてるだろ。
幻聴が聞こえるのに抑鬱だけかよ。
痙攣おこしても無視かよ。

てめー医者やめろ。

今までにできたカルテと連動していなければおかしいという様な考え方はおかしい。
自分の人生の中にあった色々な出来事全てを話している訳じゃない。

診察の日から次にかかるまでは、時間の隔たりがある。
ひとつの感情や物事にこだわり続ける期間が長い奴もいれば、
気の持ちようで一時的に変わったりできることのできる奴だっている。
また、そういうサイクルがあって大半の人間は問題なくやり過ごしている。

何か･･･とにかく、具合が悪くなった時用の薬さえ残っていれば何も問題ない。
おそらく自分がかかったことのある医者は、この書き込みを見ても誰だかわからない。

訂正
自分の人生の中にあった色々な出来事を全て話している訳じゃないのだから
今までにできたカルテと連動していなければおかしいという様な見方はおかしい。

そんなの当たり前のこととして診察していると思うかもしれないけれど･･･
何か突飛な発言をしているように思われている確率が高い気がする。

主治医、しね！
何が、へりくつだよ。へりくつって単語しか言えねーのかｳﾞｫｹ

ぼくに友達つくれますか？
もう後戻りはできないところまできているようなことがします。
仕事とかバイトとか人間関係とかもうできない心に
撮り返しがつかないところまできているのではないでしょうか？
唯一の人付合いである彼女の妹と一緒に３人で遊ぶことになったのですが
もう妹ともけっこう顔合わせたりしてますが
いまだに人見知り。まったく話せなくてきまずかったです
僕は２人以上と一緒に遊んだりするのは苦手みたいです。

薬飲んでも特によくなってる感じはしません
夜になると寂しくなって不安になって不安がすごくつのって寂しくなります。
不安感で涙がでてきます。
僕はこれから元にもどれるのでしょうか？

てめー一度言ったこと覚えたとけ！
○○くんは彼女いたんだっけ？
最初にいっただろー
膨大な数の患者いるから忘れるのはわかるけど
バイトしたことあるんだっけ？とか聞くしそれも前にいっただろ
そーいうの何かいもあったらしまいにゃキレルぞ
せめて俺よぶまえにカルテざっとみとけよ

院長、…誠に言い辛いのですが…

先日の診察中最後までズボンのチャックが解放されていました

どうする×どうなる?
コマンド＞プを我慢する
　　　　　 やる気なくなる
　　　　　 手話で伝える
　　　　　 全開まで待つ

一応見なかったことにしました…。よく開きかかってるんで、注意して欲しいです。
以上です、院長先生!

　

ボスがいない喪失感で抑うつ気味だという様なことを先日言いました。
でも、今日、ボスが来たんです。
ちょっと安心しました。
ちなみに、精神科医には過剰な警戒心を持っているので、先生にはなついたり粘着したりはしないので安心してください。
それと、この職種の人たちは、精神科医よりもボダの扱いに慣れているようですよ。
ボダっぽい人多いです。私なんかまだまだ甘いです。
しかし、私、時々仕事中の記憶がないんですけど、で、お客様の顔を覚えられないんですけど、
これって報告したほうがいいんでしょうか？

先生、今日も　ありがとうございました。

雑談、楽しかった!!

それよりも、先生が、具体的な問題解決の思考の仕方を教えてくれたので、
私、もう少し、ガンバリます!!

先生も、色々頑張ってる様ですね。
お互いに、それぞれ、頑張りましょうね。
日焼け、お大事に。

診察室にエッジ付きのノートパソコンがありますね。
院内につながっているパソコンの他に。
あのノートパソコンは先生のですか？
先生は２ちゃん見るのかな。
あのスレを見て凹んでるかな？
フォローしたつもりなんだけど、なんだか墓穴掘ったみたい。
ごめんなさい。
でも、凹んだほうがいい時もあるよね。

好き。

先生･･･
昨日、普通の笑顔で、たくさん色んなお話してくれて、ありがとう。

今、私は落ち込んでる。　仕事、できるかな？…って･･･

先生が見せてくれた、たくさんの笑顔と、聞かせてくれた、たくさんのお話しを、
大事に記憶していたい･･･
元気が出ない時に、元気になれるように･･･

先生は、私に、問題の解決法を教えてくれたよね？
それ、お守りにするんだ、　　職場に出た時、、、部屋で落ち込んでる時､､､
思い出して、元気が出るように･･･

先生、いつも、アリガトウ･･･
先生、血液検査、ちゃんと受けてくださいね･･･

先生、勝手に通院やめてごめんなさい。
今他の病院に通ってます。
治ったら先生に報告に行きますね。
激務・・・体に気をつけてください。
もう先生の患者じゃないけど先生に元気づけられたこと忘れません。
今の医師は冷たくて私には好都合です。
これなら早く治るでしょう。

先生、ピル飲んでるのは夫のためではないんです。そのことは、昔のままなんですよ。
にわかには信じられないかもしれませんが、夫はそういう人なんですよ。
だから、先生は誤解してらっしゃると思うんです。そんなに手放しで喜べる状況じゃないんです。
でも、そんなこと、なかなか言えないじゃないですか。
そして、そういう状況の中、思春期の子供に接しなくてはいけないストレス。
子供を傷つけるのではないか、という思いと、もう薄々知っているのだろうな、という気持ち。
公然の秘密であれ、秘密にしておくことにも意味はあると思うのです。
カウンセラーはそこらへん興味本位でしか聞いてくれてなかった。それが嫌で行くのやめた。
私は真面目に話していたんですよ。話すんじゃなかったって思いました。
親しみを増そうとして友達みたいに接しようとしてたのかもしれませんが、私には
ちょっと馴れ馴れしすぎて耐えられませんでした。なんか傷つきました。
それと、私は、本当は今はとても働く気になれません。社会は怖いです。
とても適応できそうにありません。そんな弱音を吐くのもつらくごまかしました。
先生は理性的であれ、と言っているように見えます。異常な状況というものを理解
してくれそうにありません。私は良い患者を演じようとしてしまいます。
それでいいのかもしれませんが、本当はつらいのです。

先生、忙しいのは凄くよく分かるよ。
待ってる患者さんが居るのも、
患者が私一人じゃない事もよく分かるよ。
でも、もう少しだけでいいから話を聞いて下さい。
忙しそうな態度を見ると何も言えなくなってしまうんです。
伝えようとしても軽くあしらわれると、
辛いんです。
少しでいいから、私の気持ちも汲み取って下さい・・・。

先生、４５５さんの気持ちそのままです。
忙しいのはわかります。
でも次の患者さんのカルテ見ながら私の話を聞かないで下さい。
いつも途中で話すのやめてるの気づかないんですか？

入院しろって言ってくれ。

公立病院から精神病院に移る前の先生に手紙を貰いました。
「夏休みは楽しく過ごせましたか?」泣いてしまって
文字がにじんで読めないので、それから続きは読んでいません。
前の病院の先生は優しかったな…

吐き気止めくれよぉ
というかパニック障害なのにこんなにノルアドレナリンに作用する薬ばっかり飲んで
大丈夫なの？
心臓バクバクで死にそうだよ。
イライラするし、またーり人間なのにこんなにイライラする自分が悲しくなる。

先生、性格検査くらいしてください。
元々のパーソナリティーもわからんで、治療ってできるんですか？
なんか上っ面だけの治療って感じで徒労感を感じます。
オレは先生の前ではとてもいい子にしてるんだぜ。わかってんのかなあ。

先生…
怖いので大きな声出さないで下さい。
元気だって話してますが嘘です。
自傷&いらいら復活、ごはんも怖くて食べられなくなりました…。
ごめんなさい。

先生、私の話ちゃんと聞いてください。
二週間のこと5分じゃ伝えられません。
いままでの先生も皆そうだった、二時間待って五分。
不調も気のせいだって言われたけど、それで体重が10キロも減りますか。
私の声が聞こえてますか。　どうして肝心なときに役に立ちませんか。

先生、ギンギンです。
腹にくっついています。
ズボンの前が盛り上がってます。
こんな状態で朝の先生の診察を受けるの辛いすよ。
気持ちが凹んでるのに、どうして勃起すんですか。
正直、射精したいすよ。

先生･･･
どうして良いか？わからない

昨日、職場で、泣いちゃったよ
自分のミスを認めるのはそんなに抵抗が無い
でも、迷惑かけたな〜　とか、
失敗したくないのに失敗しちゃった事が悔しかったり　とか、
それでも周りの人が優しかったりとかで、
泣いちゃった

自分ではあまり自覚できて無いんだけど、
こう言う事もストレスなんだよね〜
仕事に行くのが、辛くなる･･･

でも、ここを辞めたら次なんて、無い気がして･･･
何があっても頑張るんだ、って、決め手るんだぁ･･･
それにしては、すぐに泣くんだけど･･･

こんな状態で、仕事、続けていけるかなぁ･･･
先生、助けてよぅ･･･

先生、　今日　行くね。
何を話したら良いのか?　気持ちが整理できてないけど、
時間までにはどうにかまとめて、行くから･･･

今日は、仕事で落ち込んでる事を話そうかなぁ･･･
でも、先生からの返答は、前と同じだよね･･･
これから、時間までに考えてみる。

先生、今日は2回も、ありがとうございました。
お手数をおかけして、ご面なさいでした。
でも、丁寧にお応えしてくれて、ありがとうございました。

また、2週間、頑張ってみます。
今日、先生が提案してくれた方法で、どうにか自分の状態を、保ちたいと思います。
本当に、ありがとうございました。

退行してるとか思ってるんだろう？はー、いやだなあ。

鬱じゃないって、過食嘔吐のせいで気分が落ちるだけだって！
投薬なんて意味無いからさぁ〜

って医者に言いたい、次はちゃんと伝えよう。

先生、
昨日は、お仕事増やしちゃってゴメンね。
でも、先生に、ちゃんと心をみてもらいたかったんだ。
どうしてもあのままじゃ、帰る気持ちになれなかったんだ。

外見普通でも、仕事もしていても、毎日辛い、
この苦しさを、ちゃんと見つめて欲しかった。

でも最後には、先生、ちゃんと診てくれたね。
先生の都合も良くわかるんだー。
だから私も苦しいんだけど、あのままじゃあ、
また良くない　2週間を過ごす事になっちゃうと思った。

先生から、納得がいく答えを聞けて、良かった。
だから、頑張るね。　頑張ってみるね。

先生に会えなくてさみしいよー。
なんか昨夜から不調です。
久しぶりに鬱の波がやってきました。
今日はお腹が痛いです。
早く元気になりたい。
先生もそう思っているよね。

病院での先生はとっても優しいけど
プライベートでも優しいのかなぁ？どっか遠くに私をつれてって欲しい・・
あ〜なんでこんな事考えるんだろ。
私があの鬼夫から逃げられるわけないのに・・

先生、抗不安薬増やしてください。
鬱病じゃないんで抗鬱剤は副作用しかでないです。いらない。
眠剤ももっと増やしてください。
寝られないと肌荒れて情緒不安定になるんで。

てか先生が美形なので通院がちょっと楽しいです。

先生、正直この前のバイトのときちょっと辛くなって来たって言ってるのに
減薬強行しましたよね？
あれがなかったらまだ私、あそこでなんとか頑張れてたんじゃないかって
思ってしまいます。
やっと掴んだチャンスだったのに・・・。
もう私には本当にチャンスないんですよ？
なんで鬱になってるかわかってますよね？
仕事になかなか就けないから、続かないからですよ。
それさえ、改善されたらあとは良くなるはずなんですよ。

今日は何て言ったらいいかわからん。
調子は悪かった。ちょっとした刺激でイライラが収まらなくなっていた。
リタリンが要らないという日は無かった。
人間的に間違っているという罪悪感に苛まれていた。
同時に、なぜ誰も助けてくれないのかという依存心も最高潮だった。
一人では何もできない。誰も同情すらしてくれていないようだ。
オレは仮病らしい。自力ではどうしようもない仮病だ。
とにかく気分が悪かった。イライラして涙が出るほどであった。
意思疎通はうまくいかなかった。むしろ、避けられているようだった。
オレを狂人として扱いたいのかと思われた。それぞれに事情がある。
責めてはいけない。疲れ果てており、欲求不満だ。自信は失墜。
何にも手につかない。憎悪の感情に支配されがちで、それはすぐに
自分に跳ね返ってくる。そもそもそんな醜い考え自体、自分には受け入れられない。
それでも、そうとしか言い様の無い感情に支配される。感情は自分で制御しなくては。
無理。悪循環。出口が無い。気晴らしの一つも見つけたいが、憎悪以上に楽しい作業は無い。
憎悪は楽しくないが、感情が強すぎて、忘れていられない。くだらない。
もっと前向きに。愛情を持って人々に接してあげなくては。

先生、私は、精神障害者なんですか?

先生は32条の紙を書いてくれて、それも認められた。

ってことは、そうなんですか？

それなのに、診察では、先生、私の精神的苦痛を、
どうにかしようとしてくれないですよね?

手が無いよ、って言う感じで薬(効かない)、前と同じでね、って言って
出してくれるだけでしたよね。

仕事も出来るようになったし、あとは慣れるか、諦めるしかないんじゃなあい？みたいな、
そんな感じでしたよね。
辛かったなー、あの後。
椅子に座って、しばし落ち込み。

また先生と話した時は、先生、聞いてくれたけど、今度からは、最初から　端折らないで聞いて欲しい。
こんなに普通に見られる私だけど、支えが必要なんですよ。

先生へ
この間はお話聞いてくださってありがとうございました
15年溜め込んでいたこと
いままで誰にも、自分にすらわかってもらえなかったことを
先生に怒ってもらって凄くうれしかった

7歳のあのとき死ななかったのは
先生にちゃんと聞いてもらうためだったんだと思えたよ

本当にありがとうございます
お薬頑張って飲みますね　きっと治ると信じます

今まで先生に伝えたいことここに書いてきたけど、
今日、先生がインターネットの使い方がわからないことを知った。
でもいいや。
ここはここで、先生に読んでもらわなくても
伝えたいこと吐き出せるところだから。
先生いつもお話聞いてくれてありがとう。

先生、やっぱ自分の患者が自殺するの嫌ですよね？
その患者を好きでも嫌いでも。
先生が困る事したくないけどでも生きてるのもう嫌・・だって治らないんだもん。

うつ病ってなんなんだろう？昨日大泣きして大暴れしたあげく、ベランダの手すりに両足をかけて飛び上がろうとしました。でも言えないそんなこと言ったら入院になるかも、子ども施設にいれられるかもとおもったら言えない。

先生、先生が友達だったらどんなにいいだろうと思う。

先生

あなたとお酒を飲んでバカ話したい…。逢うと安心するんです。
いつも着てるポロシャツはユニクロ？でも似合ってますよ。
患者が詰まってる時は僕もレキソタン飲んでるよって言ってた先生。
今までで出会った中で最高の医者。ありがとう…先生。

先生、私も先生と飲みたいよ。
天狗でいいから…

ばかじゃないの

先生
あなたは薬しか出さなくて、
他には何もしてくれないじゃないですか
行動療法とか認知療法とかあるだろ！

もう先生を変えようかなぁ…

先生、家でODした私のために忙しいのにわざわざ私の家に救急車派遣させてくれてありがとうございました！今日も忙しくて患者さん詰まってるのに30分くらい話してくれてありがとう。境界例で先生振り回してるのに見捨てないでくれてありがとう。

>>483 出てけ！

依存しないでって言われてるから意地でも依存しない。
昨晩一睡もできず泣いたけど先生のことは考えなかった。
多分依存すれば楽になれるはず。
でもそれじゃあ、前と一緒になってしまう。
がんばりたい。。。でももういっぱい、いっぱいかも。。。

体調の方は前より少し悪くなったと思います。
最近大学編入を考えてて試験の準備をはじめたいと思ってるんだけど
大学受験のトラウマか勉強しようと思うと体が重くなって動かなくなるんです。
そういう事もあってか最近体調悪くなって息苦しくなったりいつもからだが重いんです。
前みたくパキ20にしてもらうのどうでしょうか？
あ、睡眠は薬変えてからぐっすり眠れるようになりました。

よし、明日の病院の練習ができた。

ゴミの分別にこだわっています。
瀉血した針と注射器の処分を病院にお願いできないでしょうか？
ちょっと匂うので申し訳ないのですけれども。

嘘ついてごめんなさい先生・・

先生
何で直に見たことも無い職場の方の肩を持っておまえが悪い的なことばかり言うんですか。
それもここ一ヶ月で突然に態度変えて。
私が悪いのは分かってて罪悪感があるんです。
でもそういう言い方されたら自分の立つ瀬がなくなってしまいます。
そう言われてそうですねと動けるならいいけど、動けないから病院にかかってるんですが・・・
落ち込んでしんどい、眠れないといっても何もしてくれなくて「今日込んでるから早く済ませたい」で終わるし・・・
先生の意図が分かりません。

副作用で家から出られないのでお薬変えてください。入院させてください。以上。

先生明日行きます。
今度こそイソミタール出して下さい。

先生、　人体とか、化学物質とかの全容って、
まだまだ　解明されていない点が多いような気がするんです。
効くはずのないトレドミン、速効的に効果が出てきたようなんです。
　有り得ない･･･　けど嬉しいんですが　!!
気持ちの問題かな?　それも　あるだろうけど、
だったら　これまではいったい何だったのか？と。

まぁ、もしかしたら、もしかすると...です！

先生って、カウンセリング能力は高く評価していたのですが、
最近は、処方の方も、やるじゃんっ!!　と思えてきました。
私としては　嬉しい限りです。
今後とも、どうぞ宜しくお願い致します。

先生、血中濃度検査しないんですか？
足ががくがくなってるんですが

先生まさか採血とか出来ないんじゃ・・？

血圧１１０以下だと採血難しいよ

だんだん良くなってきた、といつも言ってますが、
本当は....




もうだめぽ。

わたしも
もう死にたいんです、ほんとは。

500ｹﾞﾄ？
先生、俺の病名分からないってどういう事ですか！
本当に医師変えてやる！

私は必死だけど、先生にはただの患者のひとりに過ぎない訳で……。
精神医学に過剰な期待を押し付けるのもおかしい訳で……。

先生、明日が不安だよぉー
さっきから、ソラ1.6mg、ハルシオン0.5mg、リスミー2mg使ってるけど、
全然ﾄﾞｷﾄﾞｷが止まらない。
今日も眠れないのかなぁ〜

明日の仕事、不安だよぉー　ドキドキするよぉ〜

でも、頑張って行かなくちゃ。スッゴク頑張って、行く事にするからね。

やっぱり、壊れているびょん！？

先生、もう限界が近づいています。
死にたくてしょうがありません。
こんな人生送りたくて、生まれてきたんじゃないんです。

先生の前で取り乱してしまいそうです。
先生、本当にもう限界なんです。
フラバと戦うのは、もう疲れました。

早く通院日になって欲しい･･･。
だけど、来週なんだよね(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

先生、こんな時に減薬するなんてどうなんでしょうか？
前にも後ろにも行けなくて辛いです。

先生、先生が友達だったらいいなあと思ったときもありました。
でも、友達にはこんなこと話せない。
だから、医師と患者として出会ったことは、神様の思し召しだと思う。
ありがとう、神様。

先生、死にたいです・・・・。

先生、今日は本当にありがとうございました。

先生は医師であるにも関わらず、1人の人間としての感情や思考を失われていませんね。
そんな先生が大好きです。　尊敬します。
私を、死から守ってくださった。
私を、悲しみや心の傷から守ってくださった。
私を、社会の刃から守ってくださった。

先生、感謝します。　本当に、ありがとうございました。
私は、まだひ弱です。　先生、もう少し頼らせてくださいね。
先生に出会えたあの日が、私のセカンド・バースデイだったんだ．．．
先生と出会えて、本当に良かった。
先生と共に生きられて、本当に良かった。
いつか、完全なるお別れの時が来るのは避けられないと理解しているけれど、
心が拒否しています。

そんな事、考えたくないけれど、先生に感謝すればするほど、その時を想像して不安になる。
私が生きている間、先生も生きていて･･･
神様、願いを叶えて･･･
先生が居ない社会を生きる、勇気が無いから･･･。

顔色と爪を診て先生は「貧血」って言い切ったけど。
瀉血してるのも報告した量も本当だけど、
データはそれほど悪くないと思う。
私の回復力は並じゃない。
完治しないけど悪化もしない、半端だけど、並じゃない。
だから死ねない。死ねなかった。
爪の色より、だらしなく伸びるままに放置してる爪とか、やる気なし、とかも診て、
鬱系の薬が欲しい。
しかし、私の記憶の中では、私に物理的接触をした精神科医は先生が始めてですよ。
次回は爪の色がわからぬようにマニキュアを塗り、
顔色がわからぬように化粧をして行きますよ。
まあ、ボダですから。

509訂正。
×始めて
○初めて

治らないなら、死なせてください、楽になりたいです。

俺は等質じゃねー。ほんとにストーカー被害にあったんだよ。

私も統失じゃないです。もう薬飲みたくないです、先生。
リスパダールのせいで抑鬱気分が続いてるんです。うんざりです。
早く社会復帰するためにもどうか治療方針を変えてください。

先生、病院に行くのがつらいんです。
電車も乗りたくないんです。顔も洗いたくないし、歯はもう磨いてません。
本当は薬だけ宅急便で送ってほしいくらいです。

先生、つらいですつらいですつらいですつらいです。

先生、楽に死ねる薬下さい、お願いです、辛すぎる。

多分今から泣きます。
私の場合ゴジラ泣きで声が大きくご近所には迷惑かもしれません。
でも、それを謝ると毎日謝ってばかりでキリがなくなるので、シランプリで生活します。
食後にお風呂に入るくらいなら、泣いてすっきりして寝ます。
おやすみなさい。

先生、らぼな増やして。

先生、もう少し話をさせてください。
いつも診察、短すぎます。

先生、若僧すぎます。おばちゃん、話しにくいわ。

先生、いい加減リタリン処方して下さい。
自殺未遂やったら出してくれますか？
あれがあれば治るんです。
ホントに直す気あるんですか？

先生、誤診してますよね？いい加減気付いて下さい。良くなってないって毎回言っているじゃないですか。薬だけの問題じゃありません。

先生、つらいよー

先生、先生の一挙一動にびくびくしてしまいます。
私は先生も恐いです。人が怖いです。
なんだか見棄てられたと感じてしまって
次から病院いきづらいです。。。

先生、虚無感でいっぱいです。辛いよ。
薬も効かないみたい。
助けてください。

先生、明日病院行くの、どーしても嫌です。
薬だけ宅急便で、、、おねがいいいいいいいいいいいい〜あ〜〜〜〜もう〜〜〜
泣く！

病院へ行くと余計病気になる！！！！

先生は何か考えがあって私の手を触ったのかな？
ボダの手を気軽に触らないでよ。
内科医に至近距離でリンパ触られても、
診察台で至近距離で首を持ち上げられてもお腹触られてもなんとも思わないのに。
私の好きなのは最初に深く関わったA精神科医だけ、のはずなのに、
先生のことを意識してしまう。
私は精神科医なら誰でもいいのか？と自己嫌悪になる。
青い医者に転移するなんて、プライドが許さないわ。

先生がいるあいだはとりあえず生きている、そういう転移のとらえかたを私がするようなら、
前回と同じ。
先生がいなくなったら死ぬんだよ。

投影、かもな。
A先生の手に触れたかった。
今みたいに間に机なんか無かった。
手を伸ばせば触れられる距離にいたのに。

きもい

とっととリタくれやぁ

先生、私は鬱じゃなくてボダですよ。
ボダは若いねえちゃんだけのビョーキじゃないよ。
おばちゃんだからって・・
でも先生好き。

た・す・け・て

明日逝きます。
今度こそ効く薬処方して下さい。
出来ればリタリンとイソミタールが良いです。
でないと貴方の患者に自殺者が出るかも・・
もう限界です。

先生、今日泣いちゃってごめんなさい。
嬉しかったんです、いままで一人で
頑張ってきた自分に自信をもっていいよ、
あなたはあんな良い旦那がいて幸せ者だよと
優しく言ってくれた。
話も聞いてくれた。ありがとう、先生。

先生大好きだょ(*^^*)
今日は15分もお話聞いてくれてありがと。
もっと先生と一緒にいたかったよ。
今になってさみしくなっちゃった・・・。

病院、キライ。
いつも帰り道に泣いてしまうので、タリーズでお茶してからでないと、心を静めて電車に乗れません。

電車で泣いてたら変でしょ。喫茶店でも十分変だけど。
会計とかお薬は早く済ませてください。
じゃないと、喫茶店に行く途中の道で泣けてしまうのです。
一刻を争います。はやく病院から帰りたいのです。
喫茶店に向かう道で泣いて歩いたら、すっごく変でしょ。。。。。

初めての所の先生の言う言葉は、絶対良くなりますよ

2〜3ヶ月後...

どうしようもありませんね、ひとまず話するだけでも通院してくださいって
これで3回目　　　金しか脳ないのかと思う
阿呆臭くなって通院やめたよ。人間不信と鬱に拍車がかかって悪くなるだけだった。

イソミくれ。

どんな医者がいても、どんな看護士がいても、私は病院が嫌いなのお。
父と母の顔が見たいんですう！！！！！！！！！

先生、ヒルナミン自己管理できるように親を説得してください。

先生自分に合う薬をちゃんと吟味してください。
始めて精神科に掛かったときアモキとドグマ処方されて
飲み始めてしばらくするとうつが悪化しました。
その後全快し5年経った先月再発し、同じ薬の処方で同じ症状がでた。
あのときの倦怠感って悪化したんじゃなくて副作用だったんじゃん…。

おねがいします。



何とかしてください。泣くとしばらく放心で、本当に疲れます。
夫にまで「何でそんなになくの？」と真正面からきかれました。

そういわれても　わからないけど　なんだか　泣ける。。。。。

今から泣く。

先生！先生は私が今まで会った先生の中で一番良いお医者さんです。
家から一番近い心療内科だってだけで先生のクリニックに行ったんだけど、
とってもラッキーだったと思ってます。
先生は患者の話、ちゃんと聞いてくれて、どこかのふんぞり返った禿医者とは大違い！
ほんの一時だけでも「ヤブなんじゃ・・？」なんて思ってごめんなさ〜い。

先生、またお薬間違ってました…今度は量が多かったです…
ＯＤしてくださいってことですか？
でも好きな先生なのでまた次回よろしくおねがいします。

先生、私もう疲れた。本当に疲れました。泣く。今日も今から。

先生、優しい言葉を掛けてくれてありがとう。
「セクハラかもしれないけど、肩を抱いてヨシヨシって言って上げたいよ」
もう、その言葉だけで十分です。
あと２週間耐えていけます。

先生。わたしそんなに強くないです。

せんせーもう通院面倒だから行かなくてもいいっすか？
どうせ治んないしね

なんで薬ワンドーズなのー？
置いといたらしけるの早くない？
シートじゃなきゃ効かない気分だし。
緊急時の売り物にできないし。
今度はシートでお願いします。

お願いですから、楽にしてください、もう耐えられません。

リタリンが駄目ならベタナミンでいいから出して。

先生、昨日診察ブッチしてごめんなさい。

7879のコピペが何度見ても笑えるんですが・・・

>>555　うらやましい、あんたホントにメンヘラー？

やべーここおもしろいわ・・・医者いってやばいと診断されるほどではないってわかってんだけど
普通の人から見ると普通じゃないわな

外からは普通にみえるけど
脳内おかしいってのも
つかれるんですよ
べつにいいけど

さびしいとかおもったことないんですよ
やりたいとかはあっても
私にある感情は
たのしいとかめんどくさいとか
つかれたとかイライラするとか
べつに異常じゃないですよ精神科的には
なになに症候群とか
わかりやすい症状があるわけでもないし
異常性癖ってほどでもないし

先生ーーーーーーーー！


好きです。

先生てｹｺｰﾝしてるんですか？
してるとしたらどんな顔してﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞしたんですか？
何か考えると笑えるんですけど、決して馬鹿にしてるんじゃないんです。
いっつも無表情だから・・
もしまだｹｺｰﾝしてなかったら
私にﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞして！

先生、私統失じゃありません。何度言ったら分かっていただけるんですか。
幻聴なんて気のせいでなることもあるだろーーーーー！！

先生ーー私口下手なんですーー
んでもって先生の事好きだから緊張してしまって
うまく病状話せませーーん。
だからちっとも良くなりませーーんどうしたらいいんですかーー？？？

先生！
お薬の増量と変更を早くしてください
あれじゃ眠れませんよ…

先生！
受付のちゃらちゃらした女共態度悪いです！
待ちの患者に聞こえるように患者の悪口言う奴等はクビにしてください！！

お薬のリクエストに答えてくれてありがとう。
これ飲んで元気になります。

簡単に浣腸しないで

先生、あたしのこと信じてないでしょ？馬鹿な子供だと思ってるんでしょ。
病院なんか来るな、ただの屑！って思ってるんじゃないの？
先生の目が怖いよ。怖い。
何考えてるの？怖いよ。
助けてよ。薬増やして。
自分のことなんてわかんないよ。全部がモヤモヤしてるから症状なんて身体的なことしかわかんない。何でわかってくれないの？

先生、今すぐ結婚しよう！

先生！
私って既に心療内科より内科向きの人間なんですか？
中高生の頃は確実にストレスで身体ヨレヨレだったんだけど、今は身体の症状だけが残ってるんですか？
今もストレスがない筈はないけど最近感情の定義がわからなくなりました。
次の診察までに内科で検査受けて来るね。

先生。
悪化しました。薬ください・・・。
もう、ああいう人形とかで何か作らせるの
やめてください･･･。つかれます。
聞いてくれれば話します。なんでも話します。
話を聞いてください。「みんなあなたと同じ事考えてる」とか言わないでください。
遠回しに関りたくなさそうにとか、自分で解決しろみないな態度とらないでください。
私が診察室に入ったときにクスって笑うの止めてください。

先生、私が黙って診察室に入ると「こんにちは。」て言って
私が「こんにちは。」って入ってくと黙ってるのは何故ですか？
私をおちょくっているんですか？
それはまあいいですけど、お薬もっと増やしてネ☆

先生、アモキサン飲み始めてから激部鳥しました。
デブは嫌なんです。坑鬱作用がアモキみたいにあって痩せる薬下さい。

先生、ありがとう。
今日は、話していてとても落ち着きました。
眠剤についても、私の希望とかきいた上で先生が判断してくれたので（←当たり前のことなんだろうけど）安心しました。。

先生昨日はありがとうございました。
我儘な私のお願い聞いてくれて・・
んでもって、「あんまり頑張りすぎないようにね。」って
優しいお言葉・・
先生は世界一のお医者さまーー！！

スレの流れを読まずにカキコ


　　先　生　！　リ　タ　リ　ン　下　さ　い　。

先生の大学病院で、パートでも良いですから、仕事下さい、一番安心して働けます。
先生、お願いです、雇って下さい。

先生。
今すぐに苦しまず、死ねる薬ください。

先生に抱きしめてもらいたい

せ ん せ い が 好 き

・・・いつも　愚図愚図言うので　嫌になってませんか？

先生！薬効いてるよ！
今日買い物行ったよ！御飯も手の込んだの作れたよ！
ありがとう、先生。
先生のお蔭です。

先生、やっぱり薬はシートでください。
ﾃﾞﾊﾟｽがもうないです。
シートなら薬だ！と思って食べるけど、
分別したらラムネ感覚でパクパクです。
きっと、ﾌｪﾛﾐｱとかﾋﾞﾀﾒｼﾞﾝを気まぐれに飲むから、一袋にしてくれたんだろうけど、
もう瀉血もやめたし。
大丈夫だから。
「死なないような方向で」って先生言ってたけど、
だったらリタリン出してください。
でないと私、違法な物に手を出しそうです。
実は以前、リタリンを使っていた時、副作用がありながら（幻覚、妄想）、
本当は効いているのに、効いているからこそ、「効きません」と言っていました。
今度は先生を信用して、副作用があったら報告しますから。
（人間不信になるのも副作用かも知れませんが）

先生、歳はいくつ？
私の勘では26〜28ぐらい。
結婚はまだですよね…？

先生、私の片思いの人とイニシャルが同じ
歳も同じぐらいだと思う

先生、まだ若いんだから、もっとたくさん経験積んで、もっともっと良いお医者さんになってください

それから
私、先生のことが好きになってしまったかもしれません
こんな罪深い私を認めてくれるのは、精神科医じゃないとできないことだと思う

私、他の患者さんに比べて見た目が派手でよくジロジロ見られるけど、街に出たら普通のギャルっぽい女の子で特に目立たないと思う

先生の、偶に見せる笑顔が大好き
何よりの薬かもしれない
先生の、ちょっとぶっきらぼうな喋り方が大好き
説得力あって安心する

次の診察、まだまだだけど、楽しみにしてます
これが恋じゃないことを祈ってます
早く会いたいな

先生、もう限界かもしれない
頑張れない
甘えたい もっと甘えたい

先生、ぎゅって抱いてほしい
何も言わなくていいから
不安に押し潰されそう
みんな私の敵なんです
頭おかしいですか？
これでも精一杯生きてます
先生
たすけて

先生。




















　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私　　　　を　　　　殺　　　　し　　　　て。

自分中野の死にたい君を何とかして下さい、生きたい君をもっと元気にして下さい。
でないと、いつかふっと行ってしまいそうです。

私はどうなるんですか？
治るんですか？
治らないなら、そう言ってください、決心がつきますから、お願いです。

先生、通院やめたい
先生の彼女にしてください
２番目でも３番目でもいいから

先生！
「悪いことはしていませんね！？」って遠まわしに言われても、
たくさんあってわかりません！

見学者がいるからって高圧的にならなくても、
いつものままでいいのに、ってちょっと思いました。
そういうところが未熟ですな、とちょっと思いました。

先生、今日はいっぱい話聞いてくれてありがとです。
先生の優しさ大好きです☆

先生…はやくあいたいな

先生！！
ﾃﾞﾊﾟｽﾃﾞﾊﾟｽﾃﾞﾊﾟｽﾃﾞﾊﾟｽください！！！

先生に二週間も会わないと鬱が悪化します。
毎日通院って駄目ですか？

先生、手紙読んでくれてありがとう
先生、なんか好き

先生！
爪切ったよ！診て見て！！
もっと怒って〜！
もっと無関心じゃないとボダは悪化するよ。
修行が足りないよ。

先生、私、先生に全部は話してないよ。
先生の前でもいいこちゃんでいるの、分かってるよね。
今週はもう落ち込んでて駄目です。
世界中が私を無視しているような気がします。

「見ればわかりますよ（貧血）」
触ってくれない〜。
先生、このスレ見てるでしょ。
微妙だ。
「一緒に楽しいことを探しましょう」ってぼそぼそと言われてもなあ。
ハウス劇場を思い出すよ。
「まずご飯がおいしくなるようになりましょう」って。。。
じゃあ、どこかお食事に連れてって〜！
なーんて。
浅野先生じゃなきゃダメなんだよ。。。
先生の患者だった頃が一番幸せだった。
滋賀に転院させてくれるかな？

先生！「こんにちは」ってあいさつの時くらい
目みてしましょうよ。

でも 私のまとまりない会話を まとめてカルテに書く
先生の読解力はすごいです。

でもやっぱり会話のときくらい目みて話しましょうよ。
つーか先生どことなく患者っぽいんですが・・・。

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 600get♪
　←〜∪ ∪

お昼に一言




　　　　　 .l''',!　　　　 .r-、　　　　　 .,､�＝@　　　　　　.l''',!　　　　 ./ｰ､,,,_　　　　 .r-，
　　 .广''''″.¨ﾞﾞ!　 .,,,丿 {,,､､，　　.ｖ-lﾞ .!-ｒ/i､　　广''''″.¨ﾞﾞ!　　　.!､,　　lﾞ　　　　 | .｝　,,
　　 .ﾞl---， ぃ"　 .|　　　　 .|　　 .|　　 _,,{ﾞl .ヽ　 ヽ--i､ .ぃ"　　.,,,,,,,,二ｉ"　　 .,..-" .ヽl、ﾞl
　　 r---┘.―'i､　"',! ./ﾆﾆﾆ、　 ￣| .Ｌ,,,,,ﾞl,,i´ .r---┘.―'i､　 .|　　　 :,!　　 |　　　　.l　.|、
　　 |＿＿　._,,,,｝　　ﾉ .| |　　 lﾞ　　.／　　　ﾞ'i､　.|＿＿　._,,,,｝　　"''''ﾂ ./　　　"''ﾄ .|ﾞi､ ||、ﾞl
　　　.,―-" |　　　 .ﾉ .lﾞ `"ﾞﾞﾞ'"　 ,i´,�〕ﾞﾞ^'i､ |　　.,―-" |　　　　 ../　 `i､　　　 lﾞ ,lﾞ |　|.ﾞl.,ﾉ
　　 .lﾞ .,,,,,,　.＼　　.lﾞ .lﾞ ,，　　　 .lﾞ .|.｝ |　　| .|　 / .,,,,,,　.＼　　 ../　.,.i､ |　　　 lﾞ .lﾞ .| .,! .゛
　　 |　し,,lﾞ .、 ﾞ,!　,lﾞ ,lﾞ.i".ﾞﾞ'''''"!　ﾞl .″.|.,!'''゛ lﾞ　 | .lﾞ,,,,lﾞ .、 ﾞ,!　,/｀／ .| ."'ﾞﾞl　./ .lﾞr┘,lﾞ
　　 .ﾞl,　　.,/｀∪　 ﾞ〃 .`ｰ--丿　.ﾞ'--ヽ{,,,.／　 .ﾞl,,　　_/｀∪　.ﾞl.,i´　 .!,_,,,／ .lﾞ../ |　.,i´





|ハヽo∈
|´�D｀)♪　
|⊂ ノ
|` Ｊ　　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

もう駄目ぽ
生活が成り立たなくなってきた、
今度の受信日に先生に３２条お願いしようと思う。
一日４００円の生活は辛すぎるよ、もう限界。

先生、いつも診察のときにボロ泣きでごめんなさい。
辛くて泣きたくなっても、先生の前でしか泣けなくなっちゃいました。
顔を見ただけで、ほっとして(　 ;´Д｀;) ｳﾜｰｯっていきなり号泣しちゃったり。
診察になってなくてごめんなさい。
でも、先生のおかげで自殺やめて治していこうと思えるようになったよ。
ありがとう(つД`)･ﾟ･
先生を非常勤医師として採用してくれた某病院、ありがとう。
精神科の外来が２週間に１回しかないのが大変で、大学病院に転院しちゃいました。
でも、話をきちんと聞いてくれる先生にめぐりあえただけでも、感謝。

1週間で2000の瀉血、って言ったのは、狂言だとでも思ったのでしょうか？
血液検査とか興味あったのにな。
「楽しいことを一緒に探していきましょう」って言ってくれたけど、
とても楽しかったよ。救急外来。
この話はけっこう文面変えてマルチポストだけど、
もお、言いたくてしょうがないよ。
躁転かな？？

だけど、先生…
診断書早く出して(つД`)･ﾟ･
今の住まいから、住民票上の自宅まで交通費がかさむんだよ(つД`)･ﾟ･
役所に行くのに片道２０００円以上かかるから、たまにしか逝けないんだよ。
無職に往復４０００円はきついですよ(　 ;´Д｀;) ｳﾜｰｯ
早く手帳持ちになりたい(つД`)･ﾟ･

うちの先生は某スレでよく登場する人気者♪
新患はなかなか診て貰えないほど繁盛している人気のクリニック♪
そんな先生に診てもらえる私は果報者♪

先生！あんた藪医者だ

先生、患者の話は最後まできちんと聞いて理解してよく考えてから
話をしてください。お願いします。途中で話をさえぎらないでください。
そこそこ2分もかからない話です。途中で話の腰を折らないでください。
こっちが言っていることと全然違う話に勝手に理解して、勝手にとんでもない
方向の自己満足トークで締めくくって悦に入らないでください。
目標としている5分間診療より長引きそうだと露骨にそわそわと早く終われよ
って態度でしめしますよね。気分悪いです。
それよりも平気で遅刻してくる先生のほうが問題かと。
おせおせになっているのは先生が遅れてくることも大きいと思いますよ。

おかげさまでなんだかふっきれました。
私は私として、私らしく遠慮をせずにやっていこうと思います。
昔の私にもどります。
ありがとうございました。

先生、躁転しました。
でも鬱より幸せだから先生には言わないよ〜ん。

先生、勝手に減らさないで。薬。めちゃ悲しいんですケド…

先生、何とか一日でも早く、病気を治してください
そうか、治らなくても、仕事が出来るぐらいにまで何とか改善してくっださい。
もう我慢が出来ません、一日でも早く、今住んでいる所から出ていきたいんです。
本当に、御願いします、もう限界です。

先生、就職とか今後のこと考えると不安になってきます。
それで死にたくてODしちゃうしリスカもしちゃうし
どうしたらいいかよくわかりません。

先生、一緒に暮らしてください。
いい子にするから。
くすり切れたよ。薬増やして。
先生、私のこと好きなんでしょ！？
せんせい、せんせい。

先生、今日は有難う御座いました、相談中に涙なんか流して御免なさい。
でも、我慢できなかったんです。

>>615さん
ヲイラは毎度のことだから、気にしないでいいと思うよ。
先生の前で涙を流せるって、いいことだと思う。
本当の感情をさらけ出したほうがいい、そう思うよ。

先生、今日最大級のパニック発作起こして担ぎ込まれるかも知れません。
お巡りさんのたくさんいるところに行きます。
おまけにＯＤでラリラリかも知れません(つД`)･ﾟ･

>>616
レス有難うございます。
涙が止まりませんでした

先生、しょっちゅうリスカとか注射器で血抜いてる事黙ってるのごめんなさい。
自殺用に睡眠薬出して貰って貯めこんでるのもごめんなさい。
躁転してるの黙ってるのもごめんなさい。
先生が処方してる薬以外の薬飲んでごめんなさい。

先生朝起きると自分が自分で無いような気がしてとても怖いです。。

本当は薬飲まないで自殺用に薬貯めこんでいます。
これで死ねますか？
あと生きてるのつらいです。

自傷行為してること隠してすみません
本当に病気は治るんですか？もう誰にも関わりたくないししんどいんです
レジに並んでるだけで心臓バクバク冷汗出てます 本当に治るの？

薬よこせ薬をもっとよこせ。
勝手に減らすなヴォケ！OD警戒してんじゃねーよ馬鹿。

先生、来週は休まないで来てね。
今朝リスカしそうで辛くて死にそうでした。
こないだ先生が休んでいて辛かったこと話せなかったから。
そういう時、頓服飲んで落ち着いてって言われたけど。
やっぱり、先生がいて話すのが１番だよ。

躁転してるんだからリーマス出して下さい。
やっぱり採血出来ないんだな・・

先生、手帳用の診断書書いてくれてありがとうございました。
それから、診察の甲斐もなく、日に日にパニック障害が酷くなってごめんなさい。
毎日毎日自殺未遂してごめんなさい。
でも、早く直るように頑張るから、見捨てないでください。

先生、行き先を区役所と組んで作業所しか無くすんじゃねえ。

先生、薬足りなすぎます。
限界ですか？これでよくなるんですか？
この前は暴れてすみませんでした。
私の過食嘔吐は治りますか？教えてください。

先生、ＯＤしたからって、薬の全面カットはキツイです。
先週はカミソリ預かってもらったから、我慢したけど、
今週は無理そうです。
来週合うときはまた傷だらけの私です。
先生。
いつまでたっても、治りそうになくてごめんね。。。
私より全体的に細い先生が好きです。
陽性転移かもしれません。
それでも、いつもドキドキしてます。
先生。あんな風に手を握らないでください。

最後に、今飲んでる薬全然効きません。

あさって診察ですが
何もしゃべりません。
メモだけ持っていきます。

>>629
調子が悪くて離せないときは、それでいいよ。
私もやったことがある。
主治医が外来持ってない日に飛び込み通院して、先生が怖かったときに、
一緒に診察室に入ってくれた妹が全部話してくれた。
私は、ぬいぐるみだっこして泣くだけだった。
話せないとき用にメモは持参してますよ。
あと、添い寝担当ぬいぐるみも連れて行ってる。
先生、３２歳がぬいぐるみだっこして診察受けてごめんなさい(つД`)･ﾟ･

先生、他スレでこんなこと言われちゃったよ。

508 ：優しい名無しさん ：04/11/27 21:19:07 ID:czBFK0Ia
＞精神科医も最初はﾘｽｶよりは目立たないし人に迷惑かからないから、
＞って容認していたのですが

目立たなければいいって問題じゃないのに。
医者も頭悪いな。



509 ：優しい名無しさん ：04/11/28 08:59:12 ID:ryOf4Eoh
頭が良かったら、もうちょっといい大学に行っていたり
別な科の医者になっていたでしょう。
精神科医やカウンセラーの言葉を間に受けるのも


私ってアスペっぽいかも、って以前から思ってたんだけど。
なんでも真に受ける→電話勧誘でひっかかかる。
躁なのかな？

先日の診察も先生の言い分しか聞いてない。
私の言い分聞いてくれない。
でも、私が悪化した時は「責任もってここで診ます。」って言ってくれたでしょ？
緑ヶ丘病院になんか、戻らないんだから！！
それこそ死んだほうがマシ。

明日、内科から回されるかもです。
ＯＤが原因でレバーの検査するから。
先生、迷惑ばっかりかけてごめんね。

公立で引き受ける、東大や名古屋大の1年目〜数年目くらいの生意気な研修医よりは、
民間で何年か医者やってた精神科医のほうがやっぱりいいかなあ？
でも、先生は何年目？
年下ってやりづらい。
年下ですよね？
。。。人を比べたりするのは悪い癖だなぁ。

起きてから９時間経ったけどまだ家から出られません…。
いちいち嫌味っぽい物言いをするあの受付の顔を見たくない…クビにして…。

「前と何か変わらない？」
「何か楽しいと思うことはない？」
「ずっと家にいて飽きない？」
「積極的に外にでようよ」
「大学から連絡はない？」

先生、もう聞き飽きました
薬も効きません
そろそろ死んでもいいですか？

先生、飛び込み診察、ありがとうございました。
やっぱり、先生の顔を見ると落ち着きます(　 ;´Д｀;) ｳﾜｰｯ

生きるってどう言う事なんですか？
解らなくなってきました。

先生、今日からバイトだよ(つД`)･ﾟ･
不安だよぉ(つД`)･ﾟ･
昨日、診察受けときゃよかったよ(　 ;´Д｀;) ｳﾜｰｯ

ここに来たのは久しぶり…　先生、今日はありがとうございました
誰にも話せないです、ああ言う事。
話しても、解ってもらえるとは思えないから、ね･･･　
先生とは、これまで色々な形で、そういう情報を共有してきた。　良かった、そういう人が居てくれて…
これから先も、　相談に応じてください…

私は何に、こうも怯えているのか…　先生には、見えているのかな…　私は、見ようとしていない、そうなのか…
何に、怯えているんだろうね?　　

今日は、有り難うございました　　また、…　
風邪、お大事に

先生いきなりメジャーとか出さないで下さい。
私翌日死ぬかと思いましたよ、残りすぎ。
っていうか死ねば良かった・・

消化器内科のＭ先生、風邪引いたから明後日通院します。
ＯＤしないから、ちゃんとお薬出してください。

先生、この間は診察中に子供のように泣き出してしまってすいません。
きちんと話を聞いてくれて嬉しかったです。ありがとう。
新しい薬は頭が凄くすかっとします。何かが出来そうな気がして来ました。

先生、実はご近所さんだったんですね(つД`)･ﾟ･
一度、イオンで見かけて、金曜に診察受けて「あー、やっぱり」って思いました。

先生！
ルボックスはかなり効いてます！
頓服のセルシンも5mgを7Tじゃなくて
2mgを14Tくれたのが凄く良いです。
小刻みな不安が来るもので。
お気遣いありがとう！
でも寝る前にもう1錠欲しいです。
次行ったらアナフラニールくれませんか？

先生と話していると、かえって不安が増してきます。
悄然とした気分で診察室を出る背中を、先生は見ているでしょう、
そのとき自分がどういう思いでいるか考えたことがありますか？
悩み事をいくら相談しようとしてものれんに腕押し、
思い切って今ある悩みをすべてぶち上げたら先生逆に高圧的になってお説教。
患者と医師との信頼関係とかいう以前に、患者の不安を取り除くどころか
増大させているようでは精神科医としての資質を疑わざるを得ないでしょう。
転院するのはあまり好きじゃないけど、もういいです。転院します。

先生・・・メモ渡すのも嫌になったので今日は
行きませんでした・・・ごめんなさい。。。

先生、バイト、もう無理ぽ。
空港の検問を通過したらいきなり機動隊はきついよ。
日に日に警察官が増えてるよ。空港内(つД`)･ﾟ･
歳末警戒中に空港の貨物地域なんて無理だよ。
空港の最寄り駅で電車に飛び込みたいよ(つД`)･ﾟ･
だから、自殺図る前に明後日先生のところに逝くよ(　 ;´Д｀;) ｳﾜｰｯ

先生、
先生は小難しい事患者にさせないで
薬出しときゃいいんですよ！
浮気は病気じゃなくてもする人大勢いるんだからほっといて！

先生、接客じゃない短期バイトがないよ(つД`)･ﾟ･
やっぱり、警察官を見て発作を起こしながら働くよ。
残業なしで(つД`)･ﾟ･

先生！電車に乗ると死にたくなります！
早く先生に会いたいです。
なかなかよくなりません！

先生、１月もちゃんと生きていて診察受けに行きます、約束します。
先生も良いお年をお迎えください。

昨夜、警察密着２４時見て怖くなり、ソラナックスＯＤしちゃいました。ごめんなさい。
先生、やっぱりバイトやめました。ごめんなさい。
機動隊が増えてる。怖くてたまらなかったです。
やめたら、精神的に楽になりました。
では、よいお年を。

先生、薬飲むと不安になります。
次は変えて下さい。

先生！やばいです。
幻聴聞こえてきます！
泣いちゃいそうです。
てか死にそうです！
早く死にたいです！

先生、あけおめ、ことよろです。
大晦日の晩からちょっとやばいんで４日にバイト先に行くかもです(つД`)･ﾟ･
ソラナックス、足らないかもです(つД`)･ﾟ･

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�@●　

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成し、精神病とされる症状の中には物理的に引き
起こされるために発生する被害が含まれ、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。(以下リンクへ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101189758/n95-98)

先生、わがままな私を見捨てずにいてくれてありがとう。
いつもいつも本当に感謝しています。
でもどうしても我慢できなくてまたODしてしまいました。
してはいけない事だと分かってるのに。ごめんなさい。
この前は叱らずになだめてくれたけど・・・
それに、もうしないって言えない自分が悔しいです。

でも本当に言いたいことまだ言えてない。
一番信頼してるのに。

先生、カウンセラーさんとの会話の記録だけ見て、
「調子よさそうだね」とか「体調が優れないの？」とか言うのはやめてください。
それだけで自分がどんなのか決められた感じがして心地よくないです。
正直もうカウンセリングはいらないです。
だからカウンセラーさんに話してないことが沢山あります。
私の話を直接聞いて下さい。
御願いします。

でも私の話がいろんな人に筒抜けになってると思うと、怖くて言えないこともある。
話してることが表面上だけってこともそろそろ悟って。

先生。。
せっかく仕事初めの昨日予約入れてくれたのにｷｬﾝｾﾙしてごめんなさい。
しかもねぼうだなんて下らない理由で‥(っД`)
私よりもきちんと定時に来る他の患者の予約入れたほうがよかったですね。ほんとにﾒｲﾜｸな患者でごめんなさい。。
でも見捨てないでください。通院しか生きがいがないんです

先生、　　私、ちょっと疲れてきてしまいました...
頑張って、頑張って、ここまできました。
これからも、頑張ろうと思っています。
けれど正直、将来を想像すると、心身が荒廃してボロボロになった自分と、周囲の人の姿が浮かぶんです。
そんな風になったりは、しないでしょうか?
私は今、再生を期して頑張っているけれど、順風に進む事は有り得ません。
そんな日々の中で、私は過去の様に再び、自分の全てがボロボロになってしまうと思える不安でいっぱいです。

明日、受診に伺います。
背伸びをしないで、本心を聞いてもらいたいです。
今の私　そのものを、診てもらいたいです。
本当は私は　今、とても弱いのだと思う。
強がる気持ちを、出来るだけ排除して、不安に思うことを素直に話せたら良い...

新年早々、宜しくお願いします。

先生、昨日はありがとうございました。
やっぱり先生とお話しすると、気持ちがスッとします。
私の世界は狭苦しい。　それを先生は広げてくれる。
私はオドオドしながら付いて行き、けれどそれを楽しんでいた...
先生、昨日もありがとうございました。

先生　顔まん丸だね
いつもそう思うよ　ヽ（´ー｀）ノ

それから　いつも　ありがとうございます

先生、たぶん先生の事好きな患者は他にもいっぱい居ると思うけど
私は密かに想ってるだけで幸せですから迷惑はかけません

なんかわけわからない英語しゃべってるんですけど
治療的には大丈夫なんですか？

先生、ＯＤばっかやっててごめんなさい。
治すつもりで病院通っていたけど、所詮は幼少時から希死念慮があった香具師。
死にたくて仕方がないよ。
どうすれば、生きたいって思えるようになるの？
どうすれば、自分に自信が持てるようになるの？
両方、経験ないからどうすればいいのかよくわかんないよ。

（＼　　　　　　　　　　
　＼＼　　　　　　　　　　　　　　 　 /|
　 （＼＼　 　 　 　 　 　　　　　 ／/(
　　（（＼＼　 　 　　　　　　　／／ (＾　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　（ （＿ヾヽ　 　⊂⊃ 　 ／／　(＾　　　　　／
　　（（　 （　ヾ　）　.∧ ∧　< <----＞ 　　 ／
　 　 し し／／　 ミ ・Д・彡　＼ヽ 　(　　＜ 666ゲット　ビーム！！！！
　　　し／//ヽ_ノﾐ つ‡ つヽノﾉヽ (＾　　　 　＼
　 　　　し(///　ノ彡☆ ﾐヽ　/ ヽ (＾　　　　　　＼
　　　　　　(/(/⌒彡,,,,, ﾐ⌒∨＼(＾　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　 　　（/　（/

我慢の限界を超えたからはっきり言ってしまいました

先生！おたくの受付態度悪すぎです！
対人恐怖の患者が怯えてます！！
言い方がいちいちムカつきます！！

先生、診察時間せめて5分くらいほしいです。
いつも伝えたいことまとめてから行くんですけど、
時間に追われてる気がして、全部話せないまま終わっちゃう…

でも処方はいいです。さすが。

先生へ
　いつも受診して２.３日後に調子悪くなります
　先生には、いつも恥ずかしくて言えません
　それに先生の患者さん多いし、お利口に終わらせないとって。
　伝えないといけない症状かもしれないけど
　次回は伝えます。聞いてください。

先生には患者が多すぎて、信頼されてる証拠なんだろうけど寂しい。
でもいっぱい話聴いてくれてありがとう。（・∀・）ﾀﾞｲｽｷ

先生、1ヶ月でずいぶんとおヒゲがのびましたね。
じろう先生を思い出しましたよ。
対応の語彙や気遣いもずいぶんと医者らしくなってきましたね。
今の彼氏のヒゲをやっと剃ってもらったところなのになんだか先生はあんまりお似合いにはなりませんよ。
不潔っぽいですよ。
以前は爽やかだったのに。
若い医者は患者になめられないように老けて見えるようにヒゲをのばすケースがあると聞いたことがありますが、
先生もその類ですか？
ところで、言っても仕方が無いことなので言いませんでしたが、
先生の出張中にご迷惑をかけることをする予定です。
ごめんなさい。
先生のご成長、ご活躍を楽しみにしています。

先生、バイトの前の日だけでも洗髪してください。
黒地にちっこい白い水玉模様（黒髪に細かいフケ）を間近で見たら、
気持ち悪くなりました。
身内は、先生のことを「フケ」と呼んでます。

先生...　
先生、体、弱くなってきていませんか？
この間うかがった時､､､　その前の時の印象だったかな？､､､
先生、体が小さくなってた気がした...

先生、前は、太った、って気にしてたよね？
ダイエットの成果が出たのかもしれないけど、私はなんだか寂しい...
心細い、って言うのが正確なのかな？
先生、私よりずっと歳上だから、先生が先にいなくなっちゃう可能性が高いから、
先生が小さくなっただけで、このまま居なくなっちゃったら嫌だ、って、
不安になる。

私は、どれだけ依存してるんだろうね？　　
だけど無理に離れなくて良い、って、自分で思っちゃってる。
まだまだ、先生の支えが無いなんて、心細くて不安。
先生、お互いに安らかでいようね？

先生、私先生に全く心を開いていません。
診察室に入ると一応口が勝手にまわるので、看護婦さんにはうまくやれていると思われているようですが。
努力はしてます。でも無理みたいです。

先生、某スレでついに逆ギレしてしまいました。
もしかしたら先生もご存知の場所かもしれません。
精神科医が先生のような方ばかりだったら、救われる
患者、早く良くなる患者がたくさんいるはずです。
先生にめぐり合えた私は本当に幸運です。
そろそろ通院をやめられるように、先生から離れられ
るようにがんばりたいです。
もうしばらくお世話になります。
どうかよろしくお願いします。

先生（て枕詞必ずつけないといけないのですね（笑））。
逆ギレの前には1人わたしの書き込みで元気出してくれ
た人がいました。
せめてそれだけでも、本当によかったです。
何故かそのことを主人が涙目で喜んでくれていました。
優しい主人です。
主人にも恵まれていますね。感謝しないと。
同情より共感が大切だと某書籍で読みました。
先生は常にそれができる方です。
尊敬しています。
ですが無理しすぎないでご自分の心と身体も大切に
なさってください。
と偉そうなことは面とは言えませんが。
前回はお時間をとりすぎてしまった気がしています。
すみませんでした。
次回はちゃんと脳内をまとめて早めにおわりますね。
それにしても、ちゃんとお昼ご飯食べてください。

先生と話せて、良かったです。
心に溜め込んでいたものを聞いて頂けて、楽になれました。
あんな事を話せる相手は、先生しか居ません。
普通であれば、あんな話は、ずっと胸の中に秘めておく事しかできないんですよね?
その点、私は本当に、恵まれた環境に在ると思え、有り難く思っています。

今後も、自分なりに頑張っていきたいと思います。
私はまだ、心の整理が付いていませんが、先生と話して、先生のお話も沢山聞いて、
少し、自分を取り戻せるような感触が、持てた感じがしています。
前日までは体調が悪くて、受診できるか?本当に危うかったんです。
でも、なんとかできました。とても不愉快です！

先生、お願いだから
出した薬が合わなかったからって副作用を訴えると
「そんなはずない」とか無視するのやめて下さい。
こっちだって治りたくて飲んでるんですから
そんな言い方されると凄く悲しくなります。

>>667の人へ
あなた、どうしてそういう事をするんですか？
このスレで過去にやってた他人の書き込みコピペ、
また発作が始まったんですか？

あなたは私（書き込み盗まれた者）を知っている人物なんですかね〜？
何か面白くない事があって、こんな薄気味悪い行動とるんですかね〜？
でも、こんな事しても、あなたの憂さは晴れないと思いますよ。
問題への取り組み方、間違ってると思いますよ。
自分の言葉で表現しないと、自分の心は満足しないと思いますよ。

>>679の訂正

「　>>677の人へ　」　でした。　m(__)m

>>679
どうして肝腎な時に訂正するような書き込みをするの。
何もならないじゃないですか。
自分の言葉で自分の心を表現しなければいけない、と
言うあなたが、間違いをするなんて！大好きです。

先生、半月に一度の外来じゃ足りません･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
調子が悪くてどうしようもないので、週一にしてください･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
鬱で心療内科に通ってる友人にも言われました。
「名無しと今話して思ったんだけど、半月に一度は足らんよ」って。
「調子が悪くなって翌週飛び込み通院するから、ほぼ毎週やね」
「なら、安心したけどさ」って言ってたよ。
朝起きたら激しく鬱。
明日もお邪魔するかと思いますが、よろしくお願いします･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

先生、
前から思ってたんですけど、
ロバートの秋山君に似てますよね・・・。

先生今朝起きたらわたし、睫毛がなくなってました。
どうやらまたやらかしたみたいです。
眠剤でラリってる時に抜いてしまったようです。
もうびっくりする程ブサイクです。
ショックな反面「お前にはお似合いだ、ざまあみろ」
とか思ったりしてます。

先生、
お宅の受付嬢やばいっすよ。
「子供がいてもいい年なのに」とか
「そういう生活してる人なのよ」とか
「この保険証つかえんの」とか
言ってるのが聞こえてくるが、そんなんでいいんですか？
まずいぞ！

先生、おヒゲ、整えたんですね。
それならきもくないです。
次回の診察日はバレンタインなわけですが、
私は義理でも本命でも職場でも、医者という医者には誰にもチョコを渡したことがありません。
どうしようか迷っていますが、
もし、チョコを持っていったらその時は、躁転だと思ってください。
そして、その日が最後の診察です。

>>684
(゜д゜)<あらやだ！
俺が行ってるのと同じクリニックかもねｗ

ここの人たち、そんなつもりないのかもしれないけど
笑いのセンスある人多いね！！
あと先生をよく観察してる人いて感心する。

先生。お父さんみたいです。いてくれてありがとう。
時々会いに行くの面倒くさいけど、話すこともないのにって思うけど
顔を見た途端に不思議とあれも聞いて欲しいこれも聞いて欲しいってなります。
話す気分じゃないまま帰ったあとはもう1回その日をやり直したくなります。
時々手のひらを返したように噛み付いてごめんなさい。
あまえたいだけなんです。いい迷惑ですよね。ごめんなさい。
ちゃんと反省はしてるので見捨てないでください。
来週はいい子で行くからそしたら褒めてください。

先生、
こんな私を見捨てないでくれて、いままで診察してくれてありがとう。
それだけで、全部許すよ。

先生のヒゲを抜きたい。

先生、
今日3：30に行きます。
お願いだから、構えないでいてね。

先生、どうして再来週の金曜に出張なの？
途中で具合が悪くなったらどうすればいいの？
先生だけが頼りなのに(つД`)･ﾟ･
バイト先に行くかもしれない…それでもいい？

先生、もういい歳なのにオカン同伴でスミマセン。
先生の優しさにホントは触れたいんです。
けどオカンもいるし素直に自分を出せません。
私はどうすればいいのでしょうか？？？

先生、
父親の言うことを鵜呑みにしないでください。
先生もご存知のように、自分が悪かったことは絶対に自分から言い出しません。
娘に無視される原因が自分にあることは、ちゃんとわかってるくせに
しれ〜っと私は社会で認められている的な説得力を味方につけて、とぼけています。
娘である私にはまったく認められていないというそのことが問題であるはずなのに。
助けて助けて助けて

先生、私が診察時に常時笑っているのは良くなってるからじゃないよ。
また人と向かい合うのが怖くなったから、誤魔化すために笑顔貼り付けてるの。
先生と交わす雑談は、クラスメイトと話すのと対して変わらないから苦痛なの。
どうか、よくなってるねとか言わないで。
本当に無意識にやっちゃうんだよ。
精神的に荒んできてる証拠なんだよこの笑顔。
お願いだから気付いて。

先生、たまにしか会えないし、会えてもお忙しそうだけれど、
あなたは私の心のよりどころです。
何があっても私を疑ったりしないで下さいね。

。。

先生、表面的な症状だけでオクスリ変えるのはやめてください。
個人的に効くと思ったオクスリがたまたま副作用の原因になっているからとはいえ。
確かに副作用は辛いです。
でも、副作用を止めるために別のオクスリを処方されるのもきついです。
あるオクスリの副作用を別のオクスリの作用で治めるなんて、変ですよ。
もう戻れないのかな、普通の生活には。。。

先生。
看護師と馴れ合うのは止めてめてください。
看護師には　自分が医者の代行者だと勘違いしているのがいます。
その人たちの言葉を鵜呑みにしないで下さい。
看護師には、診察日時を決める権限はありません。
看護師には、採血の項目を決める権限はありません。
看護師には、診察を盗み聞きする権限はありません。
看護師には、検査結果のコピーを患者に渡さなくても良いと決める権限はありません。
他etc.
そろそろ看護師の悪態にきちんと対応してください。

プライドも鼻も高ーい高ーいの先生、何度かプライド傷つけちゃったみたいだけど、顔真っ赤にしてまでツンケンした態度とらないでよｗ

先生。
欝病ではなくストレス性の何かって何なのかハッキリして下さい。
先生、そろそろ私の事見捨てるつもりですよね？

半年で少しずつ薬を増量されているけど
正直さっぱり効き目がわからんとです
飲まないよりは飲んだ方がらくなのですが、
良くなっている気がしません

と、ヒロシ調で

>>699
まだやってるのか、あの色ボケ。

教授、主治医を一般外来の日に出張させないで下さい。
半月に一度でも診察足りないで困ってるのに。
今月、祝日、出張で金曜日は２５日だけなんだよ。
主治医の一般外来･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
先生、今日は先生の診察を受けたかったよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
フラバの回数増えてるよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
先生、助けて。
１０年も前のことを１日に何度もフラバするのは辛いよ(つД`)･ﾟ･

死にたい。
ずっと暗闇の中で眠っていたい。
先生には言えないココロの本音。

先生
ありがとう。
きょうは先生のおかげであたたかい気持ちになれました。感謝(*´∀`*)

先生、こないだ言うの忘れたけど、
やっぱりバイトやめなくて良かったよ。
すごく楽しい。
あと、いつも言えないことここだけで言うけど、
先生はいつも温かいよね。
先生とお話してるの好きだけど、
あまり私のそばにいられると照れちゃうよ(*´∀`*)
こないだすごく先生と私の距離が近かったから、
目が合わせられなかったよ。

先生、フラバは時間に解決させるから、他の診療機関で専門の治療受けたくないよ(つД`)･ﾟ･
先生の診察以外は嫌なんだよ(つД`)･ﾟ･
「頑張ってるね」って褒めてくれたけど、無理してるんだよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
無理して、無理して、心の中が悲鳴を上げてるよ。
入院させて。シャバそのものが怖い。
シェルターだけど、もっと身に危険が迫ってる人の為の施設なんだよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
でも、ありがとう。すこーし、元気が出たよ。
来週、入院の件で殺伐としましょう。入院したいんだよ。シャバは怖いよ(　 ;´Д｀;) ｳﾜｰｯ

先生、
デプロとドグマは効いてましぇん。
アモキとワイパだけに絞り込んで下さい。
副作用の便秘がつらいでしゅ。。。

先生、ヒゲの手入れ、上達しましたね。
先生、嘘ついてごめんなさい。
旅行に行くのは本当です。
でも、愛知まで行く余裕はないんです。
A野先生を探しに、興信所を使ったり、患者会に潜入したり、そんな余裕はもうないんです。
逝く前にA野先生に一度会って話ができればこんな憎悪のまま旅立つこともなかったのかも知れない。
いや、さらに憎悪が増したかもしれない。
結局、悔いを残して逝きます。
ルボックス（100×２/日）のおかげで死にたい気分は今はおさまっているけど、
それではA野先生が「本人の意思だから止められない」と人格障害の私の自殺を許したことを、
治療の失敗の言い訳と証明することになる。
矛盾しているけど、A野先生の言葉を証明するために死に、
A野先生を恨みます。
次回、１ヵ月後の予約の日、先生にお会いすることはありません。
では、先生、ご健勝をお祈りします。

だめだーイ�`！！

>>710
死ぬなよ。
あなたの知らないところでこれまでにあなたのことを大切に思ってくれたひとや、
これから先にあなたを必要としてくる人が悲しむよ。
あなたの心ももこの世でちゃんと解き放たれる日が来る。私は知っている。

あらやだ。
ありがとう。
狂言よ〜。ボダですもの。。。



！※！※！　当スレでは、レスに対するレスは、ご遠慮願います



次の人どうぞ。

やはり不本意なレスは気持ちが悪いな。
狂言ではない。
気持ちはありがたいのですが、考え抜いて決めたことです。
私に指図しないでください。

では、次の人どうぞ。

構ってちゃん（ﾌﾟｹﾞﾗ）逝ってらっしゃい。


では、次の人どうぞ。

先生、今度こそ入院させてください。
もう、どこにも落ち着ける場所がありません。

消化器内科の某先生、ケーシーの上に千葉白衣は濃すぎます。
千葉白衣フェチなのに、萎えました。

先生、ＯＤやってごめんなさい。

先生、死ね

切りたくなってきたよ。
時間泥棒。
知らないってことを知らない。
所詮、患者と病院と医大のことしか知らない。
ここはもっともっと広いんだよ。
あなた方が異常過敏と感覚する事柄も、
ごくフツーに皆経験して、思いやり友情でどうにかなる。
いろんな人がいたさ。
私だけじゃない。でもあのことは私だけ、信用してたのに。

先生に怒られてから、いい子にしてるよ(つД`)･ﾟ･
ＯＤも我慢してるよ。
家も外も怖くて落ち着いていられないよ。
今度こそ、入院させてください。

アンタの場合、精神的なモンだからこれ以上クスリ増やしてもよくならんだと！ここ、精神科じゃねーのかよ！だからきてんだろーが！

先生、ぐだぐだツッコミ入れないでさっさと入院させてください。
ツッコミ入れてる間に警察沙汰か旦那の車で練炭自殺しそうです。

ルーラン飲むほど困っていません。
それどころか、３０越してからものごと楽観的になった。

先生の専門分野は糖質ですよね？
私の睡眠障害は治るんですか？
その場しのぎの薬でどうにかするしかないんですか？
よその病院へ行った方が患者の為になるなら手放して下さい。
あと、気分障害のﾄﾚﾄﾞ処方、今までのゼロか倍って何ですか？
私に知識がなかったら、どうしてたんですか？
何が良いのかよくわかんなくなりました。

先生、紹介状こじ開けて見たんですけど、
SMIって何の略ですか？
てか字が乱雑過ぎてまともに読めないんですけど、
このミミズののたくったような文字の読み方はSMIで良いんですか？
後、ﾃｸﾞﾚ要らないとかﾋﾙﾅﾐﾝ良いとは言ったけどｾﾙｼﾝなくせなんて言ってませんよ？
何で睡眠薬二種類も出すんですか？
睡眠薬は一種で良いからｾﾙｼﾝ続けて欲しかったです。
でももう先生とはさよならですね。
不定期に通ってごめんなさい。
色々と醜態も晒しましたが温かく対応してくれてありがとうございました。
多分あなたほど患者にブスブス注射刺して多量処方する医者にはもう出会わないと思います。

先生、もう会う必要はない、とわかっていても
会いたいです。
いつも病院に通っていた土曜日になると
切なくてたまらなくなります。

母親がへそを曲げだしました。
私が話し出すと母親も喋りだし、会話になりません。
会話にならないと言うとあなたもこういうところ気をつけてと
逆に言い返されて、意思の伝達が成立しません。
今後の展開がとても怖いです。

先生、意外にご近所さんだったんですね。
今度ショッピングセンターで会ったら、
スタバかタリーズのラテと無印の「きなこもち入りとら焼き」
ゴチしてください。

先生の転勤で転院しましたが、、、
最後の診察の５日後に父が死にました。

手紙を書きたいけど、迷惑ですか？

先生、我が国の行く末を我問う。只、無力
欲しがりません勝つまではの時代に戻したいのですか？

やはりへそを曲げ自分の世界にこもっていましました。
家の中が暗いです。
いただきますと言っても聞こえないふりの無視です。
もう一度言うとああ聞こえなかった、ですって。
どよーんとしてます。明日の稽古は休むことになりそうです。
暗い雰囲気持ち込んでいやな思いしたくはないので。

先生どうぞあの人を地上に引っ張り上げてください。
本当は安定剤飲ませるのが一番なのに本人自覚症状ないから。
ほんと井の中の蛙のご機嫌には困ります。
誰か私を助けて。

まだ見ぬ先生へ。
私の話を聞いてください。心の中では私を嫌っていいから
優しいフリをして。演技でもいい。
もう苦しくて、死にそうです。だから先生に助けてもらいたい

冷たい先生に当たったら嫌だな。温かい先生に診てもらいたい

眠れません。やはり母の態度が１８０度変わってしまいました。
本来父に向けられるはずの怒りを私に向けてきます。
心の中で見分けが付かないようです、そして１週間前の自分と今の自分の違いも自覚できないようです。
私は臨時の大事な仕事が入ったというのに、こんな調子になってしまい
ただ、悲しいです。なんだか胸のあたりも痛いし。

先生、宿題完了しました。
なるだけ早く入院させてください。
薬剤の管理に自信持てません。
ＯＤやりたくてたまらないんだってば。

先生、完全予約制なのに毎回一時間強待たすのは何の作戦とですか？

問題解決。

先生、連絡つながらないよー。１ヶ月なんて長いよー

先生、いくら抗ヒスタミン剤を眠剤代わりにしてるからと言って、
効かない連�jＤの処方を中止しないで、どうして抗ヒスタミン剤を出すとですか。
処方の抗ヒスタミン剤、全く眠くならんとですよ。
市販の方が良く眠れるとです。
おまけに、花粉シーズンが終わったらどげんしてくれるとですか、先生。
患者です。
患者です。
患者です…

先生、信頼して大丈夫ですか？実は通院迷っているのです。
誰かの助けが必要なんです。一人じゃどうやっても無理なんです。
考え出すと、どこも、誰も、何も信じられない、信用できないと思ってしまいます。
どこに助けを？わたしは重症だと思います。
手のつけどころが分からない。何とかしないとって焦りが強いです。
死ぬしかないと頻繁に思っても、死にたくはないんです。
私の死は無意味に終わってしまうでしょうから・・・。

先生、先生のアドバイス通りに旦那にメルしたよ。
期限はゴールデンウイーク終了までにしたよ。
メルで離婚の話し合いをすると通告しました。
昨日、帰りの電車内で。

死なないでください。
生きてください。
僕はアナタに死なれると悔しいです。

何回も服薬自殺を図ってる私にいつも言ってくれてありがとう。
「少しずつだけどアナタは成長してますょ。」
通院初日から今までのカルテを見せながら嬉しそうに説明してくれる先生が大好きです。
「僕からアナタを突き放すことはあっても、見捨てることはあり得ませんから。」
毎回　同じ事を言ってくれるね。
でも、先生の一言一言のおかげで死なずにすんでいます。
でも、先週は少し冷たかったね。
へこんでます。
今週は優しい笑顔を見せて欲しいです。
不安を押さえてくれる何よりのお薬です。
「今日一日を生きてください。」
この言葉大切にします。
ありがとう先生。
２６歳までは頑張って生きるね。

ひろし口調がはやっています。
あのテンポは考えがすすむとです。
抑うつ治療にはもってこいです。
でもあの自虐ねた、かなり高度です。
切なさは笑いにつながる、演劇的思考。

先生、私の病気なんなんですか？いい加減教えて下さい。
うつ病じゃないのはわかってます。
ついでに調べておいてくれるといったADHDのテストどうなったんですか？
そろそろ32条切れるんで、このままここに通っていいのか不安になってきてます。
お願い、安心させて下さい。

先生、ちょっと前まで「卒業したらここの病院でカウンセリングを受けてください。今のあなたにはカウンセリングが必要です。」
とか言ってたのにそのカウンセリングの話はどこに行ったの？
今じゃ一切その話にはふれませんね…。
もうそろそろ話を聞いてもらえる人がほしいです。
正直最近悩みが多くて聞いてもらえる人がいないので辛くてたまりません…。
このままじゃODだけじゃなく自殺はかりそうです。
辛いのでカウンセリング受けさせてください。

先生、オレはすごく孤独感があるんです。
でも、煩わしい人間関係は大の苦手だし嫌い。

薬はネットですか？

先生、いつも真剣に話を聞いて下さってありがとう。
先生とお話させていただいている事が、今の私にとって
なによりもプラスに働いている気がします。
いつも迷惑おかけして申し訳ありません。
私絶対はいあがってみせます。
もう死にたいなんて言いません。

もうだめぽぽ

精神科診療と、芝居の真髄は似ています。
野田マップ：ローリングストーン
天才はこう言う：http://www.nodamap.com/03presents/10_pandora/index.htm

本当はこう言う：http://www.nodamap.com/03presents/07_stone/index.htm

先生の夢を見ました。
先生は夢の中でマシュマロを食べてたよ。
呼ばれたので私が部屋に入っていくと、ちょっとあぁぁとなって隠してたけど。
いきなり場所が学食みたいな広い食堂になって、先生は教授って呼ばれてたよ。
私は患者という意識だったけれど。その時ちょっと思ったのは、私は先生のように医学を学んだりはできなかったけれど、
たくさん自分らしさを持っていて、それでいいのだということ。
いつの間にか目が覚めたけれど、安らかな朝でした。
おかげさまで今日は春の日差しを浴びながら庭の手入れなどを手伝い、ようやっと季節の変化を心身で感じることが出来ました。
今年度も頑張ります。って誰に言ってんだか。

今日は聞きたいこととかあったので、メモしてどうやって伝えるか
頑張って考えたのに、普段よりドキドキしながら待ってたのに。
前の患者さん珍しく時間長すぎで、自分は普段通り3分診療ですかorz
切り捨てられた気分です。
聞きたいこと、伝えたいことの1/3もしゃべれなかったんです。
先生、季節性鬱が毎年酷くなってる気がするんです。
良くなるって言うけど、どう良くなるの？
前みたいに充実した生活が出来るの？
最近、ロヒを飲むと普段出来ない家事を深夜なのにしてしまうのは？
1年間同じ薬があるけど耐性とか大丈夫なの？止められるの？
もういやだ。

眠れません。
6週間も生理がこなくて気持ち悪いです。
やっぱりちょっとした変化が・・例えば血圧測定当番とか。
意識してないけど私相当我慢してる。まあ、原因は他にもあるだろうけど。
あたしに近づくな。

今までの中で一番いい医師だったのに突如病気で入院してしまったO先生。あれから数か月。病院から転院進められたけど出来ないよ。先生早く帰って来てぇ(TДT)

先生､会いたいﾃﾞｽ･･･

先生、僕…もう疲れちゃったよ…
（先生がパトラッシュ扱いになってる。やべっっ）

薬だけじゃなくて、話を聞いてください。先生…。

今日私の診察日でしたよね？あれ？？？？違いましたっけ？？？？
なのになんで病院にいないんですか？？え？？？無断で出かけた？？？？
は？？？？？？？？？？看護士も連絡取れない？？？？？？？？？？？？？？？？？
ヴォケ！！！ふざけんなばーか！っツーかお前何なんだよ。私のことが嫌いなのか？あ？？
それならそーと面と向かって言えよ。別にお前に嫌われてたってなんともおもわねーから。

診察すっぽかして連絡の１つも入れない素敵なお医者さん、将来が楽しみですねｖ

都合が悪くなると「それは私の専門外ですから」って言い訳やめろ！！

>>760
どこの診療科にもいるよ、都合が悪くなると二言目には
「担当してないんで、ちょっとわからないですけど」って言う香具師。
私が体験したのは外科医なんだけど、年度がかわって親分の座をナンバー２に取られた。
下克上だよ。ざまー見ろって思ったね。

先生、病院の帰りにポール牧の自殺既遂を知って死にたくなっちゃったよ。
ポールが激しく裏山だよ。
ＤＶ亭主に殺害依頼メール放ったけど、殺してくれないどころか、妹に密告。
奴の車で練炭焚こうかな…

先生、会いたい会いたい会いたい
っつーか、なんで遠くの病院行くねん！会いに行けへんやんけ！！
ひどいっ。先生、それ分かってて移動したの？？ひどいよ！ひどいよ！
ひどすぎボダなめんじゃねーぞ良い子なわけねーだろうがボケ。

先生、このところ春の陽気に誘われて談笑状態で診察してますけど、
ホントは辛いことばかりで泣きたいの。
先生の顔を見るとホッとして泣けてたのに、最近では先生の顔を見ると
元気になって談笑状態になっちゃう。
次回は、泣かせて。混んでるかも知れないけど、先生の前で思い切り泣きたいよ。

先生、死にたいよ。助けて。
妹と猫のために死ねないんだよ。
ホントは死にたいんだよ。
どうすればいいの？助けて…

先生、お薬ありがとう〜★

せんせー
カウンセラーが変わったらあのかったるい生育歴の説明をもう一回やらなきゃならんとですか？
それだけで数ヶ月かかるからまんどくさいんでそれやったらもうええですわ

先生、もう我慢の限界。
ピアスと安全ピンでも飲めば死ねるかなぁ。
でも、妹のために生きなきゃいけないの。
独りぼっちになっちゃうから。
入院、させて。短期間でもいいの。
今の家、引越しできなくて辛いよ…

先生、私しねないんだけど、どうやったら死ねるか一緒に考えてください

せんせー、時間無いのは分かるけどもうちょっと深く話させてー

>>769
よくあるよくある

先生！水分がなかなか胃に入りません
でも酒以外はｼﾞｬﾌﾞｼﾞｬﾌﾞ入るの。。なんでやろ

先生、躁転してもええからトレドミン増やしてくんろ。
そろそろあがって来る頃なんていうけど全然や。薬増やして持ち上がらんのやったら納得するわ。

お前が薬飲め

先生、もう学校行けないよ。ごめんなさい。
だめな患者でごめん。

せんせい、時間が無いからって話を切り上げないで下さい。
私はもう治らないんですか？
病名はなんですか？
もうなにもかも嫌です。
転院までかんがえてしまいます。
せんせい、てきとうな診察をしないで。

せんせい。
お薬飲んでるのに献血してごめんなさい

先生、おいら、本当に社会復帰なんて出来るんでしょうかね。
本当に、そこまで回復しますかね、近い将来に。
もうそんなに長くは待っていられません。

あさって仕事の面接に行ってきます。
最近おじけづいてて、心が私なんてって思ってしまってる。
それを跳ね除けて頑張ると、いじょうにくたびれ尽きてしまう。
でもっ、とりあえず行ってくるのだ！！

先生…先生きてくらはい

先生、
「薬でそんなにかわるもんじゃないで〜」
なんておっしゃいますが、
アンタ、抗鬱薬、一定期間飲み続けたことあるんですか？
よくそんなことヘラヘラ言えますね
(-"-;)

先生早く変わって

商売上手やのー(#ﾟДﾟ)y-┛~~(゜Дﾟ)、

先生、精神病とうつ病と神経症のあいのこって何じゃそりゃ
ちゃんとした病名付けてくれ

先生、薬よく変えますけどそんなのでいいんですか
もう少し様子見たほうがいいんじゃないですか
僕、悪化してるんですか
病名聞きたいけど怖くて聞けないです
僕、そんなにひどくないですよ
たぶん

先生、あたしの病名聞いたとき「名前なんかないよ」といってくれましたよね?
それって病気じゃないってことですか?
薬も今調べてみたらすっゴーく軽いの１ｍｇを寝る前に１錠だし。

この前朝に４錠飲んだけど、ぜぇんぜんききませんでした。

先生のあの選手好きは本当ですか?

今でも疑問です。

先生、先生ともっと一緒にいたい。
話を延々と聞いてください。

せんせい、また未成年なのに煙草吸っちゃいました。
良くないって分かってるのに、吸うと気分が落ち着くからつい…
ごめんなさい。
面と向かっては言えないけれど。

先生、今日までどうもありがとうございました。
やっと自然に言葉が出るようになってきたのに、残念です。
新しい病院でも、お体に気を付けて頑張ってくださいね。
どうしても他の先生に馴染めなかったら、先生の病院に行きます。
別につきまといじゃないからねー（汗）

先生、心配してくれて有難う
いや本当は心配してないのかもしれないけど嬉しかった

元主治医に言いたいです。
持病が寛解してから外来や病棟担当して下さい。開業もです。

先生、つたえ足りないです。

薬くれと主治医にいいたい

先生が異動って聞いてから、ずっと調子悪い・・

先生……、
先生のお家って、何平米くらいですか？

先生って結婚してるんですか？

先生。
年上なんだから、もっと余裕持って自然体で接してください。

先生
淡々とし過ぎです

先生、いつも最近調子はどうですか？
と聞いて
あまり良くないです…
と言うと
即座に、じゃあいつもの薬で〜
っていうのはどうなんでしょうか？
まともに話しを聞いてもらった事ないですよね…
30秒なんて酷いです。

先生
何かを隠してると相手は心を開かないものだとは思いませんか？
先生が診断内容でごまかしや隠し事をしているのに
こちらにだけ心を開いて接しろってのは無理ですよ。

もうあんたのとこには行かね。せっかく手紙かいたのに、何も言わずに却下。
出しませんの一点張り。
しかも勝手に薬を変えやがった。まったく、ムカつきやがる。おかげで報復措置としてＯＤしてやったよ。社交辞令のような診察はうんざりだよ。
しまいには俺の診療を放棄したようなことばが…
そんなに俺を治すのが難しいってか？
あんたのところにはもう行かないから、安心しな。

先生、予約外でも通院してごめんなさい。
調子が悪くて半月に一度なんて、無理です(つД`)･ﾟ･
外来、毎週にしてください(つД`)･ﾟ･

言わない私が悪いんだけど、私の病名「神経衰弱かな？」じゃなくて、
PTSDだと思うんだ。
大学４年の時、バイト先の上司（40代・ｵﾔｼﾞ）に騙されて脅されて
１年以上性的搾取されたことがあって、
何とか卒業出来たけれど、
卒論はボロボロ、就職活動もそのオヤジに邪魔されて、
２社から内定もらえたけど、具合悪くなって３月に入ってからキャンセルしたんだ。
その時、私は本当に死んだんだ。
マインドコントロールされていて、今までずっと自分が悪いと思っていたけれど、
私は悪くなかったんです!!!
前の会社も、入った早々悪い奴に目をつけられて、
強姦されて無理やり付き合うことになりました。
せっかく落ち着いて、ブランクがあるのに採用してもらえた会社だったから、
どうしても辞めたくなくて、それに親をがっかりさせたくなくて、
そいつの言うなりになっていました。
もう一人、同じ会社で私を完全な男嫌いにさせた奴がいるのですが、
真冬の寒い深夜、エンジンもかけてない車に閉じ込められて、
えんえん自分の入っている宗教や自分を捨てた女への恨みを聞かされて、
本当に死ぬ思いがしました。
先生はいつも作り笑いで、流れ作業的にしか診察してくれないから、
話が出来ないんです。
最近、ﾎﾝﾄ離人症状が辛いです。

睡眠薬もっと下さい
できれば永遠に眠れる薬

もうちょっと親身になって聞いてください。
あんたしか受診できない環境なんだから。
俺はあなたから医療保護入院って悲惨な処置しか受けてません。

先生…病死にみせかけて殺してください

先生……、
この前の診察のときに先生の左手ばっかりに注目してしまってごめんなさい。
指輪されてませんでしたけど、もしかして独身…ですか？

もう何年通ってると思ってんの！？
治らないなら安楽死させて下さい
お願いだから・・・

>>807
ばれたら、殺人罪だよ。
100億円くらい出さないとダメだよ。

先生お願いだから診察の時黙らないでください。
間が嫌なんです！
あと真剣に話を聞いてください。

先生。
皮膚科だけじゃなくて内科や婦人科も先生がやってくれたらいいのに。

先生。
ありがとう。

睡眠薬増やしてください
薬の種類も増やしてください
とにかくもうなんでもいいから楽になりたい

先生、ありがとう。
良い先生に出会えて嬉しいです。
あの頃出会ってなかったら死んでたかも。
感謝してます。