日記でも書きますか・・・

きょうもなにもすることがないので
いちにちじゅうねてすごしました

ゆうはんはかれーをつくってたべました

2

きょうはごごからばいとでした
ああつかれた


ゆうはんはぎゅうどんをかってたべました

きょうはおかあさんとおねえちゃんがしんろについて
しんせきのまえでけんかしました。
そのばでふたりともさしころしたくなるくらい
はずかしかったです。



みかんとあわおこしたべました。

読み辛いから普通に漢字使おうよ。

12月31日までに終わらせられなかった部屋の掃除をチマチマとやって
夕ご飯を食べに、「松屋」までチャリンコで行って来た。
帰りに知り合いのワンコと会って、飼い主さんとも少し会話。
明日から仕事だよ。　いぎたぐない・・。

>>6
見た瞬間、「帰りに知り合いの×ンコ」に見えた。ｺﾞﾒｿﾈ。
もうお仕事なんて大変ですね。

１月３日土曜日　天気晴れ

今日『日記でも書きますか・・・』というスレを発見。
日記帳買って書いても多分続かないだろうし、ここに書けば私が弱音を言っても
誰かが叩いてくれるだろう(たぶん)、同じ言葉でも知ってる人より
知らない人から言われる方が痛いはず。って理由でここに書いてみる事にした。

でも何書けばいいんだ？一番長く書いた日記と言えば夏休みの絵日記ぐらい
しかも宿題だからな、進んで書くのはこれが始めて。
取り合えず今年の目標「脱ヒキ」。まだ精神科病院とかいった事が無いから
今月中に親と話し合って病院に行ってみよう。これが私の第一歩になる。

>>8
脱ヒキがんがれ　応援してるぞ！！


今日は天気が良いので久しぶりに外出しました
途中、本屋で昔の知り合いに声を掛けられました、彼女連れでした

何かとても惨めな気持ちになりました

夕飯は1人鍋でした

>>9 ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

きょうは20歳の誕生日なので
ケーキを買って食べました


1人で

>>9 誕生日おめでとう

友達とカラオケいってきました
さーて私も明日から仕事だ
・・・・逝きたくねえ・・ハァ・・・・

年末年始飲みすぎ。
酔っ払ってダウナーになって最後は一人でボーっとしてた。
正月も色々回ったけど。
元気な友達がうらやましくて。笑いながら虚無に襲われた
今日は一人で散歩・・・・楽だ・・・

でも、一人は寂しい。

年明けネットしてたらこんなスレを発見した。
来週から大学が始まる。行きたくないわけじゃないけど気が進まない。
書く書くと言っている台本が書けない。
三が日は殆ど家から出なかった。今日も朝寝て昼起きた、あまりにもぐだぐだし過ぎだと思う
母親が部屋を片せという、確かに汚い。
七時頃知り合いのメンタルヘルスの女の子から電話がかかってきて、気が進まなかったけど出る。
案の定彼女は泣いていて僕はめんどくさいと思いながらも彼女の話を聞いた。
大学の仲のいい先輩から写メールがきて、可愛いと思った。最近彼氏が出来て、彼氏も僕が仲のいい人だから
凄くうれしいと思いながらメールをしていた。話題が尽きて風呂に入る
風呂上りに父と少し酒を飲む。久保田という酒で、父は高い酒だと言っていた。
漫画を読む、日本橋ヨヲコ。
メンタルヘルスの女の子が電話で言っていたことが妙に印象深い。
「耳の後ろで音がぐにゃぐにゃして気持ち悪い。」
他人に読まれることを前提とした日記だから、本心を晒せるわけじゃないと思う。
なんとなく、他人には自分の生活が文字だけを通してみたらどう映るのか興味があって書いてみた

>>10　誕生日(*ﾟ▽ﾟ)/ﾟ･:*【祝】*:･ﾟ＼(ﾟ▽ﾟ*)おめでとう！

>>10
誕生日おめでとう、同い年だ

ハムスターが亡くなった・・・。
３日間も行方不明になっていて、家中探しても見つからなくて、
そしたら今日家の外でよろよろと歩いているハムスターを見つけた。
すっかり痩せこけて弱っていたけれど、最後の力を振り絞って
なんとか見つけてもらおうと頑張っていたかのようだった。
外で偶然見つけるなんて奇跡的だった。

ケージに急いでもどして暖かくしてあげたけど、水を時々
飲むだけで食べる力ももうなくなっていた。
それでも時々動いたり、少し歩いたりしてたのに・・・。
元気がなさそうだからちょっと手のひらにのせてみたら、
すっかり身体が冷たくなってた・・・。
そして、手のひらにのせたとたんに安心したのか、
急にぐったりしてしまって、最後に大きく息を３回ほどして
私の手のひらの中で亡くなった。

私の管理が行き届かなくて、ほんとにごめんね。
厳しい夜を３日間もどうやって外で耐え忍んでいたんだろう・・・。
苦しい思いさせて、ごめんね。
もっと早く見つけてあげられなくて、ごめんね。
見つけてもらうまで頑張ったのにね・・・。
悲しい・・・。

９月１３日
週末になるとあいつがやってくる。私の体をもてあそびに。
女房子供がいながらも、男と交わることだけが生きがいの、肛門性交趣味の色魔。
毛深い体、臭い息、荒い息づかい。すべてがおぞましい。
行為が果てた後、あいつは金を置いていく。すべては金のためだ。
この金を貯めて弟とどこかへ逃げよう。もちろん猫も一緒だ。
今はそれが私の小さな目的。

９月１５日
弟が死んだ。もともと病弱だったが、遂に力尽きてしまったようだ。
変わり果てた弟の姿。性器を口に含んでやる。凍っためざしのようだ。
母はいつも弟ばかりを可愛がった、ざまあみろ。

９月１６日
飼っていた猫がどこかへ消えてしまった。心を開ける唯一の友人だったのに。
また孤独が始まった。

９月２１日
初めて人殺しをした。罪悪感よりも興奮が大きかった。
殺したのは女。近所に住む若いのか歳なのかよくわからない独り暮らしの女だ。
恨みも面識もないが、誰でもよかった。猫がいなくなってムシャクシャしていたのだ。
こんなものから人が産まれてくるのか、グロテスクな性器に一発蹴りを入れてやった。
見つからないうちに近所の沼にでも沈めてこよう。

きょお、アメリお見ました。
おかあさんが、「ふしぎね」といいました。
やっぱりだめだとおもいました。
そして家出のじゅんびをはじめました。さようなら

きょうは教会にれいはいにいってきました
あとはヤフーのオークションに
ハロゲンヒーターしゅっぴんしてみたり
いろいろしました
それでは・・

>>9
有難うございます。時間は掛かると思うけど頑張ります。

>>10
１日遅れちゃったけど、Happy Birth Day!!

>>16
なんて声を掛ければ良いか分からない・・・
亡くなられたハムスターのご冥福をお祈りします。

１月４日日曜日　天気晴れ

早速母に話をしてみようと思い昼から何と話そうか考えていた。でも止めた。
私は心の準備が出来ている、しかし母は出来ていない。この状況で話したら
ヒステリーを起こしやすい母は絶対にキレそう。それはマズイ。
だからまずは手紙で思いを伝えてみる事にした。
文を書くのはとても苦手な事、そういえば読感文は地獄だったな・・・。
取り合えず箇条書きで自分が思った事を幾つか書いてみた。

読み返してみたら前々ダメ！これでは単なるグチ、しかも母への。
自分に都合の良い事しか書いていない。母の気持ちなんてこれっぽっちも無い。
でも、これが私の本音。妹ばかりを見て、私は長女だから何でも一人で出来ると
勝手に思い込み、放置してきた母への八つ当たり。
しかしここで本音を言ったら終わりだ。嘘でも母に感謝する言葉を書かないと、
私の目標は脱ヒキ。自活できるようになる事。
なにも母と仲良くなりたい訳ではない。一人で生きて行けるようになれば
希薄な家族の事なんてどうでもいい(っと今は思ってる)。

兎に角無能な頭をフルに使って手紙を作ろう。あと話した時、感情的になって
本音が出ないようシュミレーションしとかないと。そういえば昨日・・・
＞今月中に親と話し合って病院に行ってみよう。これが私の第一歩になる。
と書いたがこれは違う。手紙を書き渡す事が私の第一歩。
(−−；)｡oO(何だか随分小さい一歩だな・・・だるまさんが転んだの
　　　　　　始めの一歩ぐらい大きく踏み出したかったんだが・・・)

きょうは天気もよかったので
久々に（親の）車で買い物へ行きました（もちろん1人で）




事故りました
幸い（？）自爆ですみましたが

修理代だけでおそらく数十万飛ぶでしょう
今までバイトでためた金もすっからかんになるでしょう



(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

幸せって何だろうなんて懐かしい初歩的なことを考えさせられる。
世間からの刺激に麻痺して頭が固まりつつある自分。
期待しない、そう覚悟して表に出れば傷つくことも少ない。
裏切られても放っとかれても嘘つかれても、
例え馬鹿にされても、もう悔しいとは思わない、
痛くて、怖いだけ。
考えること自体少なくなった、考えれば悔しさが沸いてくるだけだから。
過去からのトラウマから逃げられない。
ハードルが越えられない先に進めない。
これが、俺の生き方か。
期待してワクワクする、それが多分幸せだと思う。

昨日おみくじ？を引いた
「自分の為でなく、他人の為第一に常日頃行動しなさい」
今の自分じゃ到底無理。結局その場では作り笑い。
こっちは病人と知っている人達だからか、厳しい言葉は掛けてこない。

昨年はキレてばかりだった気がした。そんな自分も嫌なのに。
怒る感情無くしてた６、７年前とはえらい違いで悔しい。
さっきケータイでで今年の運勢を見た。
大らかに物事を受け止めよう。
正直怖い。新しい物が怖い。
自分のフィールド広げる、そんな年らしいがまだ難しい。
新しい一歩、踏み出したいと同時に社会復帰への恐怖は付き纏って離れない

>>21　みずくさん
優しいレスをどうもありがとう。
手紙を書いてお母様に渡す事は、小さな一歩ではなく
とても大きな一歩だと思います。
うまく自分の気持ちが伝わるといいですね。

さっき遊びに来てる甥っ子に、心配かけない程度に
辛い事いろいろあったんだよって、ほんの少しだけ
話した。そしたら、一生懸命聞いてくれて、そして
悲しそうな顔してたのに無理に笑顔を作って
優しい言葉を一言かけてくれた。
ずっと可愛がってきた甥っ子の優しい言葉に泣けた。

昼起きる。ずっと本を読んですごす。太宰治。嫌な気分になる
夜コタツでぐだぐだしていたら寝てしまう。今起きる。
メールが何通か来ていて、サークルの用事だった。面倒くさい
考えが、まとまらない。
新年煙草を一本も吸ってないことに気付いて、こんなのは中学生以来だなと思った
父が昨日カレーを作っていて、僕はそれをぼんやりと見ていた

今さっき起きる。サークルの先輩から電話が数件ある。返さない。
姉がアップルパイを焼いていて、食べる。美味しい。風呂に入って伸びていた髭を剃る。
バイトでもしようと思う、でもその前に書かなければいけないものが沢山ある。
CDを聴く。戸川純。君の代は凄い曲だと思う。ネットのやりすぎで目が痛い。
性欲が凄い。情けない。母がいい加減呆れて「お酒でも友達と飲んでくれば？」と声をかけてくる
面倒くさい、仮面の告白を読みながらネット、嫌な気分になる。

>>25
いえ、こちらこそ、有難うございます。

１月５日月曜日　天気晴れ

昨日の夜、家族よりも大切な一人だけの友人(HN:コユキ)にメールを送った。
「これからいろいろ頑張っていこうとしてるんだが、どうしても一歩が
踏み出せないどうかヘタレな私の背中を押してくれ･･･
何て優しい事は言わない、蹴飛ばしてくれ！」　･･･今日返事が着た。

『何と言えば良いか分からんが、一つ自分の中に決め事をつくると良いね。
私は親に迷惑をかけない、親孝行する、離婚して別居してる母にお金ないけど
仕送りする、家事もする、親の誕生日には食事おごるとか。
みずくも甘えてもいいけど、そろそろ両親を守らないといけなくなるっしょ。
上手く言えないけど、まずは始める事ですよ！親が会社退職してから何十年かは
生きるんだから養える様にしとかんと。親の事はともかく・・・
みずくがやろうとしてる事を１つ選んで[絶対目標]にしよう！
私も[絶対目標]作るよ!!んで、年内に絶対達成させる事!!!!約束守れなかったら
相手の言う事聞くとか？それぐらいせんと続かんから、うちら(汗)』(一部抜粋)

コユキは本当に良い奴だ。そして私より大人だ。中学校入って初めて出来た友達、
私の席の前に座っていて一人でいる私に声を掛けてくれた。
小学校からずっと虐められていて、中学でもそれは続いた。でも友達でいてくれた。
当時はコユキが天使に見えたが、今じゃ神だ。

私は今年の目標「脱ヒキ」だが、これはちょっと言いにくい・・・。
だから、[絶対目標]１２月のコユキの誕生日に私が食事をおごる。にした。
実は去年の１２月、コユキに会った時に私がおごって貰ったのだ・・・
有り得ない!!普通は逆。それでもコユキは
「いいよ〜みずく金無いっしょ！その代わり倍返しだからね(笑)」っと言って
おごってくれた。だから今年の１２月は約束通り倍にして返す。

何ヶ月かぶりにこの板に来ました。
大阪市立総合医療センターで泣かされてきました。
朝から７回吐きました。
胃薬を入手しました。

今日決心がつきました



今月中には逝こうと思います

>>31ガチョ！イ�`！

今日ODをした。
真っ直ぐ歩けなくてつまらなかった。
夕食が食べれなかったので、今、この時間にオットにうどんを作らせている。
オットが打った本格うどんなので楽しみ。
眠いけど録画した正月番組が観たいなー

>>33
死にかけたから言えるけど、ＯＤマジ止めて。
周りにとっちゃ迷惑極まりないから。そう妹に言われたし。
つまらなかったで済まない時はわかりませんが、体も大事にして下さい。

>>31
死なない方が苦しいのかさえ分からないけれど、生きてください(-_-メ)


今日は外出してきます。遠くだ。行ってきます

気をつけていってらっさい。

朝から渋谷で先輩からのツテで貰えたバイト。そつなくこなした。五千円貰う。
原宿に行って帽子を買う。明日からサークルの用事で二日拘束される。そろそろやめたい
ずっと吸ってたセブンスターをマルボロに変える、微妙に違和感がある。
やらなければいけないことはなにもやっていない。自分が腐っていく。
書かなきゃいけないのに何もする気が無い。ただただ寝ていたい。怠惰で退屈で嫌になる
何かとっても悪いことがしたいと思ったけど、それはブランキーの歌詞で僕の言葉じゃない

１月６日火曜日　天気快晴

気持ち悪いぐらいに晴れた。私は晴れより雨の方が好き。
台風が来ると何故かワクワクする、稲光とか見てるのが好き。

今日は例の母への手紙を何とか書き上げた。あまりゴチャゴチャ書くと言い訳っぽく
なると思ったから、今何をしたいか、どうなりたいか、それには母の力が必要だ、
そして心療内科、カウンセリングに行きたい、って事を書いた。
後は母が寝てからキッチンに置いとけば、読んでくれるだろう。
母が心療内科、カウンセリングに行かしてくれるかが心配だ。
虐めが終れば元に戻ると思っていた様で、虐めを受けた時もそういう話は無かった。
私自身カウンセリングなんてモノ知らなかったし、精神科、心療内科なんて
虐められただけで行くような所と思っても無かった。

明日が来るのが怖い。母があの手紙を見て何と思うだろう？何て言ってくるんだろう？
私は母と本心で話せない、話したいけど母が話させてくれない。
私が本心を言えば母は怒る。「なんだ！親が悪いのか!!」と･･･。
そんな事言ってるんじゃない、ただ母の思ってる事を聞きたいだけ、なのに怒る。
そしてテーブルをバンバン叩いて、ドア蹴って、コップ床に叩き割って、
「お前が悪いんだぞ！拾えっ！」と大きな声で言う。

私が学校行かなくなって、虐められてた事が分かった時、母さんはこう言ったね。
『何で虐められてるって言わなかったんだ、言わなかったお前が悪いんだぞ』と
言わなかったんじゃないよ、言えなかったんだよ、私にとっては貴方も加害者なんだ。

１月７日水曜日　天気曇り

ちょっと早いけど書いてしまおう。
母に手紙を渡した、母の反応今のところ無く・・・。

>>34ｻﾝ
ありがとう。
明日もODを企んでました。やめますね。

１月８日木曜日　天気晴れ曇

母から返事が来た。心拍数が上がっていくのが分かる、緊張しながら手紙を読んだ。
内容はまあいいモノだった。今までは敵意を感じる手紙が多かっただけあって意外。
でもよかった、ホッとした。やっと一歩が踏み出せた。

>>40　みずくさん
日記にレスしていいのかどうかわからないけど、
お母さんが理解してくれてようで、よかったね。
一歩踏み出せれば、それからは早いはずだから。

また去年の１０月までの状態に戻ってしまった。
やっと１１月から頑張り始めることができてたのに・・・。

>>41　ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗさん
レス有難う。ここに日記を書く理由は、いろんな方の意見を聞くためなので、
レスは大歓迎ですよ。
この世の中、自分の思い通りにはなかなか行きませんね・・・。
頑張る前の状態に戻ってしまったとの事ですが、１１月から頑張り始める事が
できた事は事実。それだけでも私から見たら素晴らしい事だと思いますよ。
私は頑張り始めるのに３年掛かったので。

１月９日金曜日　天気うす曇

昨日母からもらった手紙に返事を書いて、またキッチンに置いておいた。
そして昼に起きたら返事の手紙が置いてあった。大丈夫怒ってない。
観葉植物の手入れをする、この寒さで葉がやられてるみたい。
でもこの寒さに耐えた者だけに春の訪れを許される、それは人もまた同じ事。

母への返事を書きながら、占い師の細木和子が出演する番組を見た。
やっぱり当たるなあの人の占い、話も筋が通ってる気がする、
まあ歳が歳だからね。　本を買って真面目に勉強してみようかな？

今日は朝からずっと２ちゃんしてました
「する」というよりかは
「見る」って感じなんですけれど・・・
もうすぐネットはやめて
聖書を読んで寝ようと思います

１月１０日土曜日　天気うす曇

母からの返事が又来てた、よかった。
自転車プレゼントするから、病院まで自転車で通ったらどうかと、
病院までどうだろう･･･６キロぐらいかな、１日家にいる私には
丁度いい運動だ、毎日行く訳でもないし。
今ある、自転車はもう１１年目になる、錆止め塗って、油注して
大事に使ったけど、元が安物だけにそろそろダメかなと思ってたところ
母のお言葉に甘えよう。

三日ぶりに家に帰ってきた。色々疲れた。とりあえず、疲れた。

バイトをしたり、酒を飲んだり、漫画を読んだり、ビリヤードをしたり。
多分僕の生活は普通の大学生そのものなんだろうと思う、そんな三日を過ごした
女のこと映画も見た。ファインディングニモ。
でも、どこにいても孤独で一人になりたかった。死にたい、死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。でも、こうやって死にたいといってても
僕は絶対リストカットもしないだろうし、ＯＤもしないだろう。
大学が始まれば学友と笑い、テストを受け、遊び。場合によればセックスも出来るだろう
そんな僕の日常に、僕は戻りたくない。

今日は寝逃げの日。なんにもできなかった。
夜になって状態よくなってCD屋に行きたいけど、もうパジャマだし。
着替えるのめんどくせーし・・・寒いし･･･
パソコン越しのガラス窓にうつった自分の顔を見てため息。

１月１１日　日曜日　天気曇

風邪引いてダウン。節々がちょっと痛い。

１月１１日　日曜日　天気曇

風邪引いてダウン。節々がちょっと痛い。

>>42　みずくさん
レス歓迎ならよかったです！
去年おととしは地獄のような年で、やっと１１月からまた
頑張り始めることが出来たのに、またいろいろあって・・・。
でも、きっとまた頑張れると思いたい。ありがとう。
それから、風邪お大事にね。

今日から親友がタイに旅行に行っちゃって、ちょっと淋しい。

１月１２日　月曜日(成人の日)　天気晴れ

ヤバイ、熱が４０度近い・・・。

１月１５日　天気曇

１３、１４日と日記休んでしまった。
書ける状態じゃなかったし、こういう時携帯電話あるといいんだけど。
風邪はほとんど治ってるけど、節々の痛みはまだある。
滅多に風邪なんて引かないから、その分一度に出る症状が大きいのか。
痛みが引けたら外出して体慣らさないと。

みずくさんの風邪がよくなってきて、よかった！
今日もできるだけ頑張ろう。
今日もいい天気だな〜。

最近頑張れなかったわけだから、
「今日は」できるだけ頑張ろう　だな。

雪で外にでる気力もないし一日だらだら過ごしてしまった
さっきねたのにまだ眠い・・・・・
夜はコンビニ行きたいが寒くて('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
やっぱ寝逃げすっかな

>ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗさん
お気遣いどうもです。引きこもっていて体力落ちたせいか、
治りが今までより遅い気が･･･。

　１月１８日　日曜日　天気晴れ
週末は雪が降ると言ってたけど、低気圧が予想より南を通った為、
夜中に雨が少し降っただけだった。でも北海道はテレビで見たけど凄かった。
地元の学生達がレポーターに質問に「凄いんだけど、遭難しそう」と言った。
雪国に住む人がそう言ってるんだ、相当凄いに違いない。

病院に行った。
薬が増えた。
帰ってから寝た。
起きたら１１時を過ぎていて、タバコが切れていて、鬱になった。

　１月２０日　火曜日　天気晴れ
最近気分が沈み気味、頑張ろうと思うと気分が沈む。
ＰＣ使うのも億劫になる、と言うかなってる。凄く憂鬱。

１月２１日　水曜日　天気曇り
今日父親が出張から帰って来るらしい。嫌だな、あの人の声聞くと
憂鬱になるんだ、そして死にたくなる。
そうでなくても落ち込んでるんだから、ヤバイな･･･
なるべく部屋から出ないようにしよう。

　１月２４日　土曜日　天気曇り
私の部屋のカーテンを換えた。母が「暗っぽし色だと、気持ちまで暗くなる」と
言うので、今まで青色だったんだけど、薄い黄色になった。
ちなみに選んで買って来たのは母。まあ確かにこの方がいいかな。

今夜か明日、コンビニまで出掛けてみようかな。

ttp://d.hatena.ne.jp/yumenotuduki/20040123

久し振りの早風呂。
祖父の命日なんで手を合わせたのは今日の午前。
寝て起きてゲームしてご飯食べて風呂入ってもう寝る体勢。
薬の副作用か、湿疹が至るところに。湯船はいいもんだ。
明日こそ出掛けてこよう。

就職の面接について　母と話し合った。
この仕事には向いていないことを　自覚していながら
面接を受けなければいけないのか
この職業が嫌なのではない　恐怖だ
ほかの仕事に就きたい　
と　思っている事を口にしたが　上手く伝わらず　
甘えだ　怠けだ　家の金を食う虫だ　と罵られた　

頭痛と胃の不快感が治まらない
胃液まで吐き尽して　寝てしまおう
起きていたら　また　傷を作ってしまいそうだから

　１月２６日　日曜日　天気快晴
昨日久し振りに外出した、凄く疲れたけど、外に出てよかったと思う。
今日はその疲れが残っていて、お昼過ぎまで寝てた。
体力気力共に以前の状態に戻さないと･･･これでは働くなんて出来ない。

今日、男子中学生の虐待事件の事をニュースで見た。
逃げ出す事も出来ず、餓死寸前まで追い込まれ、命が助かったとしても、
長期間飢餓状態が続いた為、脳に障害が出る、と･･･

何と言ったらいいか分からないけど、私はまだ恵まれている方だなと思った。
私にはまだ選択の余地は残っている(大した選択は出来ないけど)、
自分で生き方を選べる事の素晴らしさを、今更だが知った。

　１月２９日　木曜日　天気晴れ
昨日外出した疲れがまだ残ってる、風邪を引いた時の様にだるい。
それに何故か憂鬱な気分･･･早く寝よう。

age

きょうはひるからのんでました。

　２月２日　月曜日　天気雨
近所のスーパーに買い物に出かける。
雨降りのせいか出歩いている人は少なかった。

店頭はバレンタインのチョコで棚がいっぱい。
小学生ぐらいの子が何人かでチョコを見てた。
私はその山積みのチョコの横で、
申し訳なさそうにしてる豆と柊を買い、店を出た。

明日は節分、豆を撒いて厄払いをしよう。

今気づいたらもう2月にはいっていた。
1月･･･1ヶ月の間わたしは何をしてたんだろう(;´д｀)
ってか1ヶ月過ぎるの早いなぁ･･･。
きっとﾊﾟｿｺﾝしかやってなかったんだろうな。
2月はちょっと外にでて遊びたい。

また鬱になった。
でも手首は切らなかった。
涙が凄い出た。
後悔ばかり。
もっと勉強しとけば良かった。
高校に逝っとけばよかった。
逃げる道しか知らなかった。

'`,､'`,､'`,､'`,､'`,､(ﾉ∀`)'`,､'`,､'`,､'`,､'`,､

また熱だしちゃったよ。
昔は風邪なんて滅多に引かなかったのになぁ。

強い悲しみ。
頭が痛い。
自殺なんかする気ないから。
私の意志じゃない。

'`,､'`,､'`,､'`,､'`,､(ﾉ∀`)'`,､'`,､'`,､'`,､'`,､

…最後は笑えるとｲｲﾅ

酒と薬の日だった。
馬鹿みたい＜俺

晴れてはいるけど、なんか雪が降ってる。寒い。
豆まきして厄払いしたのに風邪引いて･･･ご利益がなかった？
でも母とは和解できたからよかった。
今度は自分の気持ちは抑えて、何とか頑張ろう。

天気晴れ。　今日は母と妹と買い物に出かけた。休みだから人が多くて
何か疲れた・・・。でも出かけてよかった。
外に出るようになってから、いろんな意味で『欲』が出てきた。
引きこもっている間は、何かしたい、ほしいとか、殆ど思わなかったのに
やっぱり外に出るって大事な事なんだなぁ。

インフルエンザ３日目。

カプセルが　喉に詰まって　また吐き気…

>>77
だっ大丈夫ですか？！兎に角安静にして下さい。

天気晴れ。
９日に髪を染め、１０日に自転車買った。
今日から母が体調を悪くした祖母を看病する為帰郷した為
家事は私がする事になった。
「姉妹で協力してやりなさい。」と言っていたが、
どうだろう･･･まあ頑張ろう。

天気快晴。
母が予定よりも早く帰ってきた、なんか親子喧嘩したらしい･･･。
お互い頑固だからしかたないけれど、祖母から電話で母の悪口を聞かされ、
母からは祖母の悪口を聞かされ辛い状況。

前に祖母と同居する話が出たけど、この状態で同居したら身がもたないな。
どちらかと言えば、何かにつけ小言を言う祖母の方が悪いような気がするけど
もともと仲の良い親子じゃなかったようだし･･･。
そんな母と祖母に、今の自分と母を見たような気がした。

ほんの気まぐれで薬をストレートウィスキーで飲んでみた。
ついでにちょびっとODする馬鹿＜俺だあ！
もう限界が近いのかな。
何事にも集中出来ないし。
もう駄目だって言うよりも、今すぐにでも向こうの世界に逝ってみたい。
でも唯一の心の拠り所の犬がいるからこいつよりは先に死なない。
やがて・・・・・その日が来ると・・・言う事なのですね。

今日もマンガをｲﾊﾟｰｲ買いますた。
でも読まないでしょう。

夕方から腹痛腰痛が悪化。立ってらんねー
てな訳で仕事放棄→徹夜
今日は朝から打ち合わせ。
資料提出位してやるよ！企画書位仕上げたるわ
でもまじに腹痛い… うﾞぅー

朝まで２ちゃん三昧。電気代のことで、母親に注意される。
眠い。

本日ようやく逃亡日決定。

引継用の資料を作成
立つトリ後濁しまくり…残した仕事はお願いします。
ごめんなさいホント
春が来たらまた会いましょう。

天気曇り(昨日は雪･･･寒かった)
あぁ３月になっちゃった･･･あんまり３月は好きじゃないよ･･･。
いろいろとやらないといけない事があって、忙しかったから
パソコン触るの久し振りだ。
いろいろやって疲れたけど、ほんのちょっとの達成感があって嬉しい。
頑張ったな自分。

月末には京都に旅行に行く事になった。そのプランは私が考えないといけない。
「嫌だ！」と言えばいいのに、長女だし自分がやらないと･･･という
考えがあって断れなかった。
交通手段とか宿の予約入れたりとか、不慣れな事だから本当はやりたくないけど、
良い経験になると思って、頑張ってみようと思う。
桜、キレイに咲いてくれてるといいな。
キレイな桜の花を見れば、頑張ってよかったと思える気がする。

天気晴れのち曇
今日は衣類を片付けた、着ない物は洗濯して干し、畳んで片付けた。
あと少し求人雑誌を読んだ。求人雑誌を見てると、何故か緊張する。

明日は部屋の壁を磨こう。
背が低いからイスに乗っても、天井辺りまでとどかなそうだ･･･。

今日は
ＣＤ２０枚ほど紛失しピアノ弾いて２階に行ってお昼寝して
コードの勉強して情報英語の勉強しておいしい豆腐を食べました
ＣＤ紛失は本気で悲しんでいます。

今日は朝から病院へ行きました。
叔母は昼食時少し幸せそうで、私は少し悲しくなりました
肌荒れは一向に良くなりません。新しい化粧品は今夜から
使おうと思います。明日は久々に買い物に行くと思います。

今日は3時半頃まで眠っていました。
一度9時頃に眼が覚めたんだけど、その時に起きておけばよかったです。
借りてきたビデオを観なければならないのに・・・。
ごろごろしていたら一日がこうして終わっていきます。
休みの日は、いつもこうです。
明日からまた仕事。
厭だけど、なんとかがんがる予定です。

今日も一日夢の世界。

一日中ＰＣの前にいた。
途中で集中力がきれてヘタレた絵を、絵掲示板に投下してみる。
さっき見たら、レスがついていた。嬉しい。ネタレスだったけど。
次はもうちょっと、やる気を出してみようと思う。
でもその前に現実世界のことにやる気出せ、自分。

今日もがんがって働きました。
嘘です。
だらだら働いたり、サボったりしました。
帰って来たら、服屋さんのノベルティが届いていました。
背負うことも出来る、キャスター付のキャリーバッグでした。
びっくりしました。
観なくちゃいけないと思って、借りてきたビデオの
４本のうち、１本半を消化しました。
大体、映画自体が長いんだよ、などと思いつつ観ていました。

今日はレッスンの仕事なかったから、
一日中英語を勉強してました。
昼間は図書館と喫茶店で。夜は家で。
でも、そのわりにあまり能率上がらず・・・。
ああ・・・、もうホントに頭が疲れた。。。
肩がこった・・・。
目がチカチカする・・・。
でも、まだまだやる事が一杯ある。
ゆっくり休みたい・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　 　

ついでに下がりすぎだからage

今日は、じゃなくて今日も駄目人間でした。
何にもしていません。仕事もはかどらず。
出来たことと云えば、
会社のPCのLANボード取り付け。
筐体開けて中を見るのって好きで、わくわくしました。

天気曇　今月は私と母の誕生月だから今日ケーキを食べた、
10代の頃と比べるとあまり嬉しくないな、精神年齢は10代のまま･･･。
困ったな･･･働くようになれば少しは変わるのだろうか。

新聞の求人広告に清掃のパート募集があった、年末からずっと募集してる、
朝早い仕事だけどやってみようかな、2時間だけだからなんとかなるだろう。
･･･たぶん。

今日は、・・・・
鬱の波が来ているので、どうにもこうにも動けませんでした。
身体の力も入りません。

天気うす曇　旅行に行く事になったので、旅行先の事をいろいろと調べた。
妹がどうしても行きたいらしい、「私は行かない」と言ったら母が不機嫌に
なったので仕方なく行く事になった。
体力も気力も自信が無い･･･倒れなければいいが･･･。

ここまで傷んでいるとは思ってなかった。どうやら
帰れば症状は再発しそうだ。少しショック、少し情けない
早く持ち直したい。心も体も強く真っ直ぐになりたい。
帰るのがスゴク不安だと思いながら身支度をした。

今日は、休みだったのでだらーっと過ごしました。
でも、薬のおかげで胸がおかしかった。
そのあたりから、気分すらおかしくなってきた。
ああ、どうかしちゃってるんですよ。

天気雨曇り　早朝、母が倒れた。病院へは行ってないから詳しい原因は
分からないけど、本人はめまいだと言っていた。
私は母が死ぬのではと心配、不安、頼る人もいない事もあって
貧血状態になり、貰っている薬を飲んで少し横になっていた。
明日か明後日、母を連れて病院に行こう。何事もなければいいけど･･･。

天気うす雲　旅行はキャンセルに･･･当たり前だけど。
母の病院へは明日行く事になった。
今日、明日病院へ行く為の練習として、母と近所に買い物に行った。
何事もなく帰って来れたから、明日も大丈夫だろう(そう思いたい)。

天気晴れ　昨日は母と一緒に病院へ行った、結果は特に問題はないとの事。
もう若いと言える歳ではないから、
多少のストレスでもめまいの原因になったりするらしい･･･。
つまり、原因の大半がわたしの事なんだろう。
早く自立した生活を出来るようにならないと･･･。

今日は、・・・今日も、死んでるみたいにして過ごしました。

天気晴れ曇り　朝友人から連絡があって急遽会うことに･･･。
久し振りに会ったけど少し痩せてた、働いてるからな。
仕事の話とか聞かされたら、それまでは少しずつ社会復帰に向けて
頑張ろうと思ってたけど、焦らないといけないような気がしてきた、
友人は焦らせるつもりで話したのではなく、
単にグチを聞いてほしかっただけなんだろうけど･･･。
友達に会うって楽しい事なんだろうけど、今日の場合はなんだか
苦しかったり、辛かったり、そんな感じだった。

今日は少しばかり寝過ごしたが天気がヨカッタから洗濯。
水曜日とばかり思っていたら呼出電話で木曜と気付き
洗濯全部ほったからかして家を出た。最悪。明日から雨なんだが
いい加減しっかりしないとヤバいな、最近ミスが目立つ気が…
うぅーん、尻重いなぁ自分。

天気雨曇り　今年２回目の車の運転。
怖かった、でも１番怖いと思ったのは助手席に座っていた母だろう。
これからは最低でも週に１回は運転しよう。

晴天
一通り今日の用事が終わったから気分転換にぶらぶら
買い物何てするつもりなかったけど結局スエットジャケ購入
意志弱いな、相変わらず……眼鏡も欲しいな。ストレス爆発…

天気晴れ　気分が安定しない。朝からいろいろとやる気のある日もあれば、
朝から死にたくなるような時も･･･。
多少の波は誰にでもあるだろうけど、私の場合はあり過ぎだ。
今日はあまりやる気が出なかったから、食事を作るぐらいしか出来なかった。

点滴とスポーツドリンクしか受付けてくれなくなって一週間
取り合えず夏までのダイエットの手間は省けたな
そうでも思わなきゃ、やってられない、気が滅入る
いつまで続くんだろう

天気曇り
ここしばらく空虚感がある、気が滅入ってやる気がしない。
でも食事の用意だけはした。
何だが死にたいというか、消えたい気分だ。

苦しい、訳も解らず本当に辛い
音も食事も言葉も人も空気も私を拒絶してるみたい
苦しい
周りに何もないなら自分で立ち上がるしかないじゃん
このまま寝っ転がって全部手放す勇気なんてどこにもないのに
ねぇ？私、どうするよ？

もう寝る。考えるのは明日だ。
でもきっと明日も２ちゃん三昧

天気晴れのち曇り
ゴールデンウィークだけのバイトをやってみようかと思う。
働いて現実という恐怖を味わえば、少しは空虚感は無くなるかもしれない。
採用されたらの話だけど･･･。

バイト休んだ。。。

天気晴れ
取り合えず、アルバイト・パート用の履歴書買ってみた。
履歴書書いている最中凄く緊張した、何でだろう･･･
あと、求人雑誌見てるだけでも緊張した。
明日は証明写真を撮りに行こう、また緊張するのかな？嫌だな･･･。

ごくごく普通な天気
昨日久しぶりに漫画をたんまり買って読みふけってた
読み終えた後現実とのギャップに淋しくなった。
誰もこんな私を認めてくれるはずが無い。漫画に出てくる子は皆
可愛くて優しい。私もこんな風になりたい。
今の私はかなり低いラインにいると思う。気持ちだけでももう少し上を目指さなければ
本当に誰にも声が届かなくなるような気がして怖い。
不安だーーーー　はぁぁ。。。

今日は久々に外食決行
結局バナナジュース一杯すら無理だった
友達のナシゴレンに触発され大丈夫になるやもと思ったのに
いろんなものが苦手になり逃げ出したい気分
無理したいけど無理。こんなのもう無理だあ

最近体がだるかった
今日はとくにそうです
毎朝弁当作るのが嫌です
母親じゃない私が買い物行ったりご飯作ったりもういっぱいいっぱいです。
放棄したらお母さんが今度ウツっぽくなったらこまるので頑張ります。
イライラしたから携帯のネット繋ぎまくってやりました。
親の金なのにバかばｋｄｌ･アｓンあｓ
しねｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴ
ぼすけて
お風呂のお湯とめてきます。

天気曇りのち雨
今日じゃないがバイトの面接に行ってきた。
そして今日電話があり採用された。
短期だけど、働けるか心配になってきた。
対人恐怖症なのになんで接客業を選んじゃったんだろう･･･。
店員さん達良い人だといいな（´・ω・｀）

今日は久々の雨降り
ようやく帰宅出来た。久々の普通生活。今日は本当に長かった
ご飯は相変わらず食べれない。だから絶対倒れると思っていたら
先に友達に倒れられた。そしたら何だか妙に気が張ってしまい
結局今まで起きていた。まだまだ行けるな自分。強いよ

天気快晴、強風
寝れん。バイトの事考えると緊張したり、不安になったりで寝れない。
店員さん達は同性、同世代らしい･･･私が最も苦手とする相手だ。
あぁバイト行きたくない、やだよぉ･･･誰か変わってくれ。

天気晴れ
働く事がこんなに大変だと久し振りに痛感。
シップ貼って早めに寝よう・・・。

天気晴れ
今日は開店時から働いた。花屋でバイトしてるので、
自分のセンスで花束作ったりして、朝は忙しい･･･。
自分の仕事ではないけど、お客さんに頼まれて花束を作る事もある。
結構わがままな人も多いみたいで、店員さん大変そう、
でもそういった事も難なくスムーズにこなしていて、凄いなって思った。
カッコいいよ。私もああなりたい。

バイトして思ったけど、私って以外に服持ってないんだな。
まぁ引きこもってたんだし、よそ行きの服は要らなかったのだから当然だけど。
休みの日にでも買いに行こうかな？

今日は何もかも休んでねまくった。
日記の後ろのフリーページを久しぶりに見たら自分の異常な考えを改めてしった。
気持ち悪い。

天気晴れ
今日もバイト。８時間働いた、さすがに疲れた。
でも同年代の人達はこのぐらい普通に働いているんだよね。
私もまだまだ頑張らないと。
ミスしたり、お客さんに嫌な思いさせずに済んでよかった。

天気雨、強風
ずぶ濡れになってバイト行ってきた。
なんか働いてると虚しくなってくる、なんでだろ･･･。
帰りにもう売れない花を貰ってきたけど、この強風で･･･。
他のスレにカキコ出来ないぐらい疲れた。
２２日から休み無しでやってきたけど、ようやく明日休みだ。

天気晴れ、時々雨
今日はバイトが休み。でも凄く憂鬱だ。
これまでの溜まった疲れが一気に出てきてるみたい。
バイトしてて思った、自分は本当に人付き合いが苦手らしい。
対人恐怖症だからしかたないけど、出来る事ならあまり親しくしたくない。
一人でいたい、そうすれば傷付ける事も無く、傷付けられる事も無い。
一人の方が気が楽だ。でも一人だと当たり前だが助けれくれる人は居ない。
一人で居たいならそれなりに強い人間にならないと、賢くならないと･･･
でも自分は弱くて馬鹿な人間、誰かに頼らないと生きていけない。
そんな事を思ってたら久し振りに又死にたくなった。
死にたいというより消えたい、ようはこの憂鬱な現状から逃げたい。

週末には父親が出張から帰ってくる。嫌だな。
多分父自身もそう思ってるだろう、帰宅後母から私や妹の事聞かされるから。
父親なのだから当たり前なのに、あの人は家族からずっと逃げてる、
そうやって逃げてきたつけがこの有様とは･･･。
家族から逃げるのなら、始めから家族なんて作らなければよかったのに、
責任転嫁だが、そうしてくれてたら自分もこんなに苦しむ事も無かった。

こんな事考えるって事は、まだ社会復帰するには早かったのだろうか？
カウンセリングやデイケアと地道にやって行く方がいいのだろうか？
でもこのバイトで自分がどの程度なのかが分かったし、医療費も稼げた。
辛い事の方が多いけど、バイトした事に後悔は無い。

私って状態が悪いと長文になるのかな･･･
日記書き始めた頃も長めだったし。

晴れ
目を覚ますと夕方だった、しなくちゃならん事は山程ある
でもしなくたって誰にも迷惑なんて掛からないんだよな…
責任感。そんな意味の解らないモノのためだけに振り回されている

今月はしないといけない事が山程ある
潰れちゃうのが一番楽だだけど私はどうやらしぶといらしい
ギリギリ寸前で踏ん張ってしまうこの癖、走り回るには重い腰
迷惑沢山掛けるけど、今はまだ自分が定まらない

天気曇り
バイトが早番だったから、いつもより早く仕事が終った。
母の日も近いので、お客さんが多くて疲れた。
社員の人と違って私は雑用、ゴミ捨てとか水換えたりが多いから
体力的に疲れる。今日は伝票も書いたりした。
とにかく９日までは忙しそうだ。
父親が帰って来て、憂鬱なのに･･･。

天気曇り
バイト先の店員さん達が気軽に声を掛けてくる。
勿論、私もお礼や挨拶などはちゃんとする。
でもそれ以上踏み込んだ会話が出来ない、
小中学時代に受けたイジメを思い出させる。
店員さん達に話しかけてる時の気持ちは、クラスメートに声を掛けようと
している時と同じ精神状態、どんな反応があるかと緊張や不安でいっぱい。
あともう少しでそこそこ親しい関係になれるかもしれないのに、
それを自分から避けてる。
どうしてこうなっちゃうんだろう･･･イジメはもう過去の事なのに･･･。

天気曇りそして凄く寒かった
母の日がもうすぐなので、カーネーションがよく売れる。
家にある何年か前の母の日にあげたカーネーションもようやく花を咲かせた。
花を見てるととても和む、でも売る側になるとそうも言ってられず、
今日も急がしたった。

朝は、まず花束を作るのでゴミがとにかく出る。
それを捨てに行くのが私の仕事で、そのゴミ捨て場は結構遠い･･･。
店自体に水道が引かれてないから(花屋なのに･･･)
他の店も使う共同の水汲み場まで行かなくてはいけない。
バケツ(４？)を両手身もって、何回往復したかな？
筋肉痛も痛みと感じないぐらいまできた、臨界突破って感じ。

天気曇り今日も寒い
今日は休みだったので、１日ゴロゴロしつつも家事をしたりして過ごした。
父親が明日からまた出張で長期家を空ける、
父親と不仲な私にとってはちょっとうれしい。気分的に楽だし。

天気晴れのち曇り
父親に連れられ母の日の花を買いに来る子供が多かった。
正直子供は苦手、何が苦手なのか理由は分からないけどなんとなく･･･。
閉店後、店員４人と明日の母の日用に花束作りをした。
雑談しながらで、自分としては花束作ることよりも話す事に必死だった。
だいたい同世代の人達だったけど、なんか自分だけ精神年齢が
１０代ぐらいの様な気がした。話題についていけなくて
「へぇ〜」「そうなんだぁ」とか発言に対しての質問してみたり
それぐらいしか出来なかった。
仕事より疲れたけど、いいトレーニングにはなったと思う。
こういう事を積み重ねていって、始めて社会復帰出来るんだろうなぁ。
さて、明日はバイト最後の日頑張ろう！

天気曇り雨
今日はバイト最後の日。朝から忙しい忙しい(;´Д`)
父親に連れられて来る子供や、友達同士で来る人、
みんな母の日ってちゃんとやるんだなと思いながら(余裕あるな〜)
言われた通りの花束をひたすら作ってた。
たぶん百は超えるぐらい作ったと思う。疲れた〜。

でも今日が最後で、明日からまた元の生活に戻ると思うと、何だが虚しい･･･。
まだ続けたい気持ちだ、そう思えるって事はこのバイトはやってよかったんだろうな。
始めの頃はなんて、「バイトなんて始めちゃったんだろう」と後悔してたのにな。

給料は今週中には振り込まれるらしい、そしたらやっと母さんにプレゼント出来る！
自分にもご褒美に何か買おう、実はもう目星つけてたり(笑)

天気快晴(気温30度近かった)
薬の副作用で１日頭痛に悩まされた。今頃になってやっと良くなってきた。
睡眠目的でなく寝ていると、いろいろ考えてしまう。
自分の現状、仕事、将来の事･･･悪い方悪い方へ考えてしまいより頭が痛くなった。
なんでこんなにも自分を自分で追い込んでしまうのだろう･･･。
そんな事を繰り返し考えながら１日中横になってた。

天気晴れ
なんだか凄く鬱だ。
薬飲んでも効果ないし･･･。

夏日
明日から検査。苛々が止まらない。何にも人に伝わらない。
気付いてなんて傲慢か…。本当は体調が悪いのも、苛々も全部、
全部、思い込みなのかも知れない。
こんな自分が気持ち悪い。早く死ねばいいのに。そんな勇気もなく
呟くだけ。判ってる、ウザイ、気違いだって

天気晴れ曇り
風が強い日だった。今日は友達と会っていろいろな所を見て周った。
楽しかったかどうかは分からない、なんか実感というものが無く一日終った。
仲の良い付き合いも長い友達なのに、普通なら「楽しいと」
強く実感できそうなのに、自分はただボーっとしてた。
最近特に解離症状が強く出てる気がする･･･。

天気晴れ曇り
なんだか鬱々な一日で、ほぼ寝て過ごした。
その間に昨日の事を考えてた。
私は友人にとても気を使っていたような気がする。
気を使うような相手ではないのに、１０年以上の付き合いのある人なのに
親しい仲にも礼儀ありというけど、そういうのとはまた違う気の使い方だった。
相手の反応を見ながら、言葉選んだり、無理に笑ったり･･･。
本当に友達なのか不安になってきた。
でも解離症状のせいか、現実にそう自分で感じたのか何なのかよく分からん。
今何を書いてるのかもよく分からん。

天気晴れ
自分的やや早めに起床。早く起きるとすること無くてなんだか辛いな、
朝の情報番組の終わりに女子アナが「〜それではいってらっしゃい！」と
言ってたのを聞いてなんだか憂鬱になった。自分はどこも行かないから･･･。
早起きをすると(当たり前だが)一日が長く感じる、
それが嫌で今まで遅く起きてたのかも知れない。

午後は母と買い物に、そして夜は体力を付ける為に少し走ってきた。
初日から走ったのがまずかったのか、疲れたを通り越して死にそう･･･
４年も引きこもってたのだから、やっぱり体力もだいぶ衰えたのを感じた。
明日から少しずつ頑張って体力を取り戻そうと思う。
持久力のない自分には、続けるのはちと辛いが頑張ろう。

晴れ後曇り時々雨
久々の休み、ぐたぐたしてて良い日。本当はだめだけど
夕方急な連絡が入って少しバタバタしたけど問題なし。
昨日くらいから空気が変わったのをひしと感じる。もう大丈夫？
よく解らないけど、山場をほんの少しだけ越えられた感じ。
もう大丈夫？まだ少し不安だけどやってけるよ、どうにかね。

天気雨
今日も早めに起きれた。今だ早起きの虚しさは抜けない･･･。
当たり前だけど、一日がいつもより長く感じる。
家事を一通りしても時間は余るわけで、その時間が憂鬱だ。
外出しようと思ったけど、雨降ってるしどうしようかな〜
と思ってるうちに、この時間に。

夕食は気分よく作れた。その頃には憂鬱な気持ちもなくなってた。
少しずつ良い方に向ってるのかもしれない。そう思いたい。

自分の意見と相手の考えのすれ違いに対して嫌になってくる
もう何もする気が起きない

曇り時々雨
今日も洗濯物が溜まる一方。私の生活なんて本当に楽なものだ。
知ってる、知ってる。今日もいつもと同じ。楽ちんとイライラ。
今日も再確認。だからこそ私は今したいことして楽しまなくちゃ
嫌いなモノは割り切って、好きなこと大事なことは真剣に向かい合う
私だけが辛い訳じゃない、孤独かも知れないけど、私だけじゃない。
がんばれる。

天気曇り、蒸し暑い
１日通して鬱鬱な１日だった。
途中少し良くなったけど、結局ダメだった。最悪。
早く寝よう。

天気曇り時々雨
求人雑誌見てたら、いい条件のとこ発見。
明日面接に行ってみよう。
今日は比較的精神的に安定していてよかった、ずっとこうならいいのだけど。

天気曇りのち雨
午後から雨が降っていや〜な感じ。湿度が高い日って苦手だ。
今日も比較的精神的に安定してる一日だった。
夜、外をウォーキングしてきた。
歩く以外に効率よく体力を付ける方法が知りたい。

雨降り
久々に本気で運動する羽目になった。完全に体は訛りきっているし、
言うことなんてまず聞かない。一晩もしない内に酷い筋肉痛。
でもまだすぐ来るから若い証拠？誰かにマッサージしてもらいたい。
そう言えば財布をなくした。もう、何だか焦っても仕方ない気分
今日は晴れるかな、布団を干さなきゃな、それに今日はゴミの日か。

天気雨のち晴れ
台風は予定より南側にそれたので、午前中には太陽が見れた。
昨日の面接のせいか、なんだか落ち着けなくて、
昼間はたまっていたビデオを見て過ごした。
日が落ちてから、またウォーキングしてきた。
今日は２キロ近く歩けたかな？ちょっと足が痛い。

天気曇り時々雨
今日は一日中体調が悪かった。
寝ていようと思ったけど、以前の不規則な生活に戻りそうだったので
なんとか耐えて座っていた。
午後面接を受けた会社から採用の連絡があった。
また働く事になったけど、今度の所はパソコン使ったり接客したり
しなければならないので、以前より大変だ。
まぁ自分で選んだので文句は言えないが、
今更のように何故ここを選んだのかを自分に問いたい。
でも採用、必要とされた事は嬉しかった。
事前研修があるらしいので頑張って覚えないと･･･。大丈夫かな。

天気曇り雨
昨日は不安ばかりの採用連絡だったが、今日は一転、採用が嬉しくて仕方なかった。
こう思えるのも自分が変わったのか、それとも薬のお陰なのか。
兎も角、私気分がコロコロ変わるので、嬉しいという感情も一時的なものだろう。
明日には不安やら緊張やらに襲われてるかもしれない。

昨日は体調を悪くして出来なかったウォーキングを再開。
雨降りの中２キロぐらい歩いた。
理由は分からないけど、歩くとテンションが上がる。

天気晴れ曇り一時雨
憂鬱ながらも外出して買い物した。
明日は母の健康診断の為病院について行く、
母は朝食抜きだって、大変だ。私なら病院行くまでに倒れそう。
何事も無く済めばいいけど･･･。

天気晴れ
母は健康診断の為朝食は食べれない、あまり動くとふらついたりすると
いけないと思い、朝食の準備は今日は私が変わりにやった。６時起きで。
流石に６時は厳しかった･･･。
でも無事行ってこれてよかった。結果が分かるのはまだ先の事らしい。
帰りにいろんな所を寄り道して帰った。
帰宅後何故か不安と緊張に襲われた、丁度夕食前と言う事もあって
薬が切れたせいかと思ったけど、薬飲んでも効果なく、
ちょっと多めに飲んでしまった･･･今は落ち着いてきた。
最近薬が４時間ぐらいしか効果がない気がする、
医師には6時間ぐらい効果はあると聞かされているが･･･。
こういった気持ちのむらがなくなればいいのだけど。

天気うす曇
午前中ってなんか憂鬱。やる気しない。眠気抜けない。体に力入らない。ダルイ。
だから今までは午後に起きてた、でも最近は不規則な生活から抜け出したくて、
なんとか午前中に起きてる･･･そのせいでずっと憂鬱だ。
この状態を治す薬はないのだろうか？

妹と母が進学の事について話していた。
母が「遊ばせる為に進学させるんじゃない」と言っていた。
まるで自分に言われているようだった･･･。辛い。
専門学校まで出てるのに、その専門職に就かないなんて
誰が聞いてもそう思うよな･･･ハァ･･･。

天気晴れ
鬱々としながらもなんとか病院へ行く。
医師に親に経済的負担をしてもらっている事を再度話し、
あるのならジェネリック薬を使うなどして薬代を抑えたい、
と話したがジェネリック薬でない方を処方された･･･。
その差8.1円。高いか安いか･･･。
その薬のジェネリック薬はオリジナルには無い頭痛が副作用として
出るらしいのでまぁいいかと思ったり、でもな〜と思ったり。
最近鬱々とした感じが続いたので、薬を変えてもらった。

３時間ぐらいの外出だったがすっごく疲れた。
医師と話すの疲れるよ。でも会わないと薬もらえないし･･･。あぁ〜･･･。

晴れ。
今日も過食嘔吐。
止まらない。彼氏は吐いていても止めてくれない。
痩せろ痩せろ言っている。
何でこんな人の為に頑張っているんだ。
何で自分はこんなに流されやすいんだ。

天気晴れ
今日は特に記す事なし。
さっきバイト先から連絡があって急遽明日に研修をやってほしいと･･･
おいおいマジかよ、でもイエスマンだから「はい」って言ってしまった。
と言う事で明日研修です、緊張するな。
他の研修の人と仲良くなったりなんかしちゃって
お昼一緒にどう？なって言われたらと、いろいろ想像膨らまして
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　状態だが明日大丈夫か？自分。
まぁなるようになるだろう･･･気軽に行こう。

http://www.gazo-box.com/warah/src/1085126017758.jpg

研修であまりにも疲れたので、後日書きました。
5月29日(土)天気晴れ
バイトの研修日初日。行く時は緊張したけど、行ってみたら大した事なかった。
パソコンの操作に四苦八苦しながな、なんとか研修受けたけど、
本番で上手くやれる自信が無い･･･orz
社員食堂でのお昼、あんなに広い所で食べるのは、修学旅行以来だと思う。
一人で食べるつもりが前の空いた席に一緒に研修受けた人が座って
ちょっと話しながら食べた。
この時が一番緊張したかもしれない。何話せばいいか必死に考えてた。
明日も研修あるけど、できたら補修とかしてほしいな。
とてもじゃないけど、客を目の前にしたらフリーズしそうだ･･･。

研修であまりにも疲れたので、後日書きました。
5月30日(日)天気晴れ
研修二日目。少し慣れたが、また新しいパターンを勉強する。
今まで引きこもっていて頭も体も使わなかったせいで、言われた事がすぐ出来ない･･･。
お昼は同じ机を使っていた４人と食べた、久し振りの赤の他人との会話に
研修以上に疲れた気がする。
研修最後に「まだ全部は教えてないけど、その点は本番の時分からなかったら
手を上げて呼んでね」と･･･オイヽ(`Д´)ﾉ
研修の終わりに、自信がないからと仕事を辞退しようと朝は思っていた、
けどこれが表面的な社会復帰だとしても、自分にはプラスになると思って
言うのを辞めた。
働く日は全部で約30日、頑張れ自分、客と自分との戦いだ。

天気晴れ風が凄く強い
今日は9時すぎまで寝てた。昨日の疲れでぐっすり寝れたようだ。
午後は近所に買い物に行ったりして、過ごした。
後昨日の復習をやろうと思ったけど、やる気にならず･･･。
もう見たくないと言った感じ。でもやらなきゃね。
1度自主トレしに研修室に行ってみようかな。
本番までに時間が空いてるから、心配。
ただ、何が分からないかも、分からない状態だから、何をやればいいんだか･･･。
１から確認していくしかないか、迷惑掛かるが･･･。

天気晴れ
もう６月だね･･･早いものだ。
昨日の暑さが嘘のように寒くなった。
気候の変化に体が付いていけず困ってます。
この間の診察で薬の処方がまた変わった、お陰で凄く眠い。
布団があったらそのまま倒れるように寝れそう･･･。
医師には黙ってて、こっそり規定量の半分だけを飲んでみようかな？
そうしたら眠気も半分になるかな？
今日は気分の浮き沈みもなく、またーりすごせた。

天気晴れ
なんか物凄く憂鬱だ。そして暇だ。
本来なら会社に行って働いている時間。暇だ。
職欲がわいて来たのか自分。でも就職はまだ無理。

天気晴れ
今日は外出していろいろな店を周って見た。
特別良い物はなかったけど、今度バイトに必要な服を買った。
店員にあれこれ言われるのが煩かった。
今日はすごしやすい一日だったが、明日は暑くなるらしい･･･。

天気晴れ
今日は無難に過ごした。母親の髪染めを手伝った。
あと洗濯した。
他は特に何もせず、またーりと過ごしました。

天気晴れ
バイトまで約１週間か･･･今日バイトの為の服買って来た。
あとお中元の冊子に付箋付けたりした。
今まで漠然としてたが、いよいよ緊張感が出てきた。
夜はなんだか蒸し暑くて蒸し暑くて･･･
食事がまずかった。

ネット上で日記書く事が唯一の楽しみ

天気曇り雨
どんよ〜りとした気候、私が一番嫌いな天気、湿度か高く暑い･･･。
しかしバイトも近い事もあって、家でゴロゴロしてる訳にもいかず、
少し部屋の片付けと、掃除をした。窓が意外と汚れてた。
研修の時メモをしたノートを、隅から隅まで読み返して本番に備える。
夜はいつも通り、ウォーキングに行った。

昨日は何故かアク禁で書けなかった…。

６月７日(月)天気晴れ曇り時々雨
今日は蒸し蒸ししてうえ暑くて最悪だった。
しかも夜中に金縛りにあって、マジ怖かった(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
私の肩を引っ張ったあの手は誰だったんだ･･･怖いよー。
それが原因ではないがすごく鬱な日でもあった。
兎に角最悪な日だった。

また母と口喧嘩･･･何回やれば気が済むんだろう。
徹底的に話し合ってないからこうなるんだろうな。
そのせいか凄く憂鬱だ、今飲んでる薬じゃ何の効果もない。
ちょっと多めに飲めば効果出るのかな･･･。
11日から仕事だっていうのに、なんで上手く行きそうになると、
いつも躓くんだろう･･･神様が生きるなと言ってるんだろうか？
もしこれが試練だとしたら、回数大杉。
はぁ･･･明日には元通りになってればいいのに。

更に鬱が激しくなってる･･･もう嫌。
今度薬変えてもらおう、薬価が高い薬は嫌だな。
安くて良く効くのが良い。･･･わがまま

人大杉で書き込めなかったので･･･。

６月１０日(木)天気晴れ
いよいよバイト前日。なのに母とかなり深刻な話をした。泣きながら。
でも喧嘩腰ではなく、ちゃんと話せてよかったと思う。
母はどう思ってるかは分からないけど･･･。
明日はバイト初日、PC操作上手く出来るかな、接客失礼なく出来るかな
いろいろな不安や緊張はあるけど、なぜか明日バイト初日という現実感がない。
解離症状がまだあるみたい。
とにかく明日はほどほどに頑張ろう、分からなかったら
一人で考え込まないように誰かに聞こう。頑張れ自分。

６月１１日(金)天気曇り雨
バイト初日。朝凄く緊張したけど、やっぱり現実感はなく･･･。
会社まで行ってロッカールームに行くと、一緒に働くであろう人達が居たので
思い切って声をかけて見た。正解。その人達と雑談したり、お昼食べたり
分からないとこが有れば聞いたり、答えたりとした。
久し振りの赤の他人とのコミュニケーション少し疲れた。
わがままなお客さんが多くて疲れたが、この仕事が終った時に自分の自信に
なっていれば良いと思った。

６月１２日(金)天気晴れ曇り
昨日の疲れがあったのか９時まで寝てしまった。本当は７時には起きようと
思ってたのに･･･。
でも起きた時のダルさはなく、すっきりと起きれてよかった。
しかし１日中暇というか憂鬱というか、昨日あれだけ仕事をしてたのに
急にやる事がなくなると、なんだか･･･。
なので母の家事担当分までやってしまった。
明日はバイトの日、何事もなく済めばいいな、でも今のうちに難しい事をやっといて
慣らした方がいいのかな？　おっ前向きな良い考えだ！

修正、１２日は土曜日ですね･･･

６月１３日(日)天気曇り雨
バイト二回目、初日は絶対緊張すると思って、頓服薬飲んで行ったけど
２回目なら大丈夫だろうと、飲まずに行ったら電車に乗ってる時から
緊張してしまい大変だった、甘く考えてなた。
それでも最初のお客さんは、簡単な処理で済んだので緊張も解れた。よかった。
お昼は四人で食べた。今回のバイトの目的として金銭的な事ともう一つ
人と上手くコミュニケーションを取るがあるので、一人でエレベーターを待ってた人に
思い切って声をかけてみたのだ。そうしたら「私一人で食べるのやだったんだ」と言ってくれた。
その時は嬉しかったけど、よく考えたら嫌だなんていう人いないよな･･･
その後から来た二人にも声を掛けられ、四人でグヂで盛り上がった。
こういうの久し振りだから緊張したけど楽しかった。

今日はバイト休みでまた暇さと言うか憂鬱さみたいなものがあった。
本当は病院に行ってこようと思ったけど、もう少しこの憂鬱さの
様子を見てからにする事にした。
夜買い物に行ったついでに外食をした。
久し振りで内心ちょっとはしゃぎ気味だったｗ
明日は仕事だ頑張ろう。ミスしないと良いけど･･･
まだ空いている今のうちに、難しい作業とかやっておきたいな。

天気晴れ　気温３０℃
今日と言うか昨日というか、でも夜中の１時だったから今日か、
なかなか寝れなかった。眠たいけど寝付けないのは辛い。
今日はバイトの日だった。仄かな緊張と不安、でも現実感はない。
今日はほとんどマニュアル通りの仕事だった。
空いてるうちに少し難しい事して、勉強しておきたい。
職場のある人から、みんなのメールアドレス教えてと言われた。
アドレス交換とかした事ないから、明後日が楽しみ。

天気晴れ
清々しい気候の１日、しかし私の心は憂鬱だった。
やっぱり仕事のない日は憂鬱になるらしい。
病院に行って来た、憂鬱さを話薬の量を増やしてもらう。
明日も仕事、こんなこと言ったら怒られそうだけど、
仕事に飽きた。慣れたからとかそういった理由じゃなくて
なんか飽きちゃった･･･精神年齢が子供だから飽きが早いのかな？
今日病院に行ったしなんか休んだ気がしなかった。

今日はバイトの日、店内がエアコンで乾燥してるせいと、
PC操作の為か、目がドライアイ状態(？)左目を開けようとすると
ちょっと痛い、という事で日記もこの辺で。

天気晴れ強風
やはりバイトのない日は憂鬱だ。理由は分からないけど憂鬱。
困ったものだ。取り合えず日中は思いつく限りの事をして、なんとかやりすごし
午後は寝てた、寝ていても昼間のせいもあって寝付けなくて、憂鬱
夕方は買い物に出かけた。
明日はバイトこの憂鬱さから逃れられる。
あとバイトの出勤日を増やそう。

昨日は目の状況が悪くて、日記書けなかった残念。
さて今日は休み、鬱の薬を増やしてもらったお陰で、憂鬱さはなかった。

なるべく出勤して稼ぎたいという欲が出てきた。
出勤日はいくらでも増やしていいという事なので、もう少しでてみようなか？

天気曇り雨(台風)
三連勤初日。疲れた。嫌な感じの客と、店員に八つ当たりのように怒られたり
嫌な事が多かった。でも、社会ってこんな感じ？
明日もちゃんと働けるか心配だ。
目の具合はなかなか良い、目薬のお陰かな？

天気晴れ
三連勤の２日目、知り合いの人が居たから助かったけど、流石に疲れたー。
でも就職したらこれが当たり前なわけで･･･ふぅ･･･。
通勤にはあまり疲れは感じないけど、電車から降りて階段を登る時、
みんながいっせいに登って行くの見てると、なんか緊張や不安が出る。
だからいつも一番最後に登ってく。安心だ。

天気晴れ
三連勤ラスト。疲れたって感覚はあまりない、なんでだろう？
普通なら三日も働けば疲れたと思うものだと思うけど･･･薬のお陰かな。
解離症状が出てるからかな･･･？
この調子なら四連勤も可能かも、お金の為に頑張るか？！

天気晴れ
今日は仕事休み。そのせいで家に居たせいで母とまた口喧嘩。
もう憂鬱だ。消えたいし、死にたいし、どうしようもない。

天気曇り雨時々晴れ
昨日はあまりにも疲れて、日記を書く気力もなかった。
今日も朝はだるくて起きるのに大変だったけど、なんとかバイトに行った。
バイト先の人達とお昼食べたり、休憩時におしゃべりしたりするのが楽しい。
そう思える事ってまだ私が人間を完全に嫌いになったって訳じゃないんだよね。
よかった･･････んだかなんだか。

でもこうして話せるのは、みんな仕事があってのことで、
これが何の枠もなく、ただ集まった人達だったら、輪の中には
入って行けそうにないな。自信ないです。

天気晴れ
今日は昨日凄くだるかったので、休む事にした。
一日ごろごろしてたらダルさや、疲れは取れたけど、
憂鬱さは残った。薬でもダメらしい。
明日は仕事だ、もしかしたら４連勤になるかもしれない、
頑張らねば。

天気曇り
今日の朝はだるかった、でも頑張って仕事行ったよ。
行ったら友達が居たせいか、ダルさも無くなった。
このダルさって、冷房とかのせいかな？
スカート穿いて、寒さになれてないから･･･。
明日はカーディガン着てみるか。

天気晴れ曇り
今日もいつものように朝はだるかった、起きるのもやっと
喋るのが凄く辛い。たぶん聞いてる方も辛いと思うけど。
なんとか出勤したけど、職場行くとまぁ平気になるんだよな
なんで朝はダメなんだろう、睡眠薬の副作用かな？
とにかく朝のあのダルダルをどうにかしたい。

天気雨のち曇り
やっちまった。ミス２回、しかも同じ事。
ソフトに注意というか怒られました。あーあ。
朝からなんか調子悪かったんだ、やっぱり休めばよかったかな。
そのミスのせいか、調子が悪いと言ったせいかは分からないが、
一時間半も早く、帰らされた。
まぁ、帰れと言われたのではなく、調子悪いなら早めに切り上げたらと
いった感じで。いい人達だ。
明日はきっと混むだろう、ミスしないように頑張ろう。

天気晴れ
バイト先で嫌な客が来て急かすんで、釣銭急いで運んでたら
すっころびました。以上です、最悪だ、膝痛い。

天気晴れ
バイト休みー。一日中眠くてしょうがなかった。
昨日転んだ膝が痛い、軽くアザみたいになってる。

明日からまた三連勤、土日入るから混むだろうな〜
嫌だな〜日曜日休もうと思ったら、出来たら休まないで
と言われ休めなかった。自分も圧せばよかったんだろうけど
気が弱いからむりっすね。はぁ。
明日の朝すっきり起きれますように･･･（−人−）

天気晴れ
今日の朝もスッキリ起きれませんでした。あーあ
三連勤の予定をやめて明日休みにした。
体力が続かない、お店混んできてるし、職場の人に迷惑をかけるのは嫌だったけど、
無理して母に八つ当たりみたいな事してるのも嫌なので、
やっぱりまだ社会復帰は早かったみたいだ、
でも社会に出て嫌な事も多かったけど、その分今まで学べなかった事を学べた、
人間関係も一様できた、微妙だけど･･･。
なんとか満期まで乗り切りたい。
ここで挫折したら一生挫折した人生になりそうで怖い。

天気晴れ
今日は出勤日であったが、あまりにもダルさが溜まってた為に
仕事を休んだ。お店も混んでる時期で申し訳ないが、疲れの為ミスするより
休んだ方がいいと思ったから。ダルさは抜けただろうか？
自分でも分からない、バカだ。
最近仕事に行くのが憂鬱になり始めた、もう直仕事も終わるし
ちょうどよかったけど、最終目標である就職を考えると辛いなぁ。

天気晴れ
今日は仕事。例の如く朝起きれず…母に大迷惑をかけました。
バイトはお客が多くて、１時間も残業。
休憩も時間少なくて休んだ気がしなかった。
明日は休みだから、その分体休めよう。

天気晴れ
今日は仕事休み、休みの日ぐらいＰＣさわりたくないぐらい、
昨日の仕事は辛かった。
さて、今日は１２時ぐらいまで寝てた、それまで一度も起きなかった
と言うからかなり疲れが溜まってるのか。
寝すぎたから、今夜寝れるか心配。

天気晴れ
梅雨はどこへやら･･･。
今日は何故か７時には比較的スッキリ起きれていた。
なんでだろう？自分でも分からないが、とにかく嬉しい。
ということで、早めにバイトにいって見た。
今日は気分のいい一日だった、明日も早起きできて、
気分よく過ごせると良いな。

そういえば今日は七夕、七夕スレがあったので、
短冊に一言かいてみた。

晴天
乗り遅れたバーゲンに少しだけ参戦。前々から狙っていたレトロシャツと
ゴミ箱、扇風機をようやく手に入れれた
この一ヶ月嵐のようにいろんな事が変わっていった。
久々に元の生活に戻った。何だろ…不思議に体が休まる感じ。
体調はぶり返し始めたけど、今度は大丈夫な気がする。今私は凄く
幸せなんだと思う。

天気晴れ
夕べは蒸し暑かった、寝苦しくて早く起きることに･･･。
今日は仕事で一度もミスしなかった！嬉しい。なんか褒められたしｗ
ただ疲れが溜まってきたのか、体がダルくなってきた。

天気晴れ
三連勤ラスト！疲れた〜でも嫌な疲れではなく、
すっきりした良い疲れだ。
もう直このバイトも終わってしまう･･･せっかく慣れてきて
仕事が楽しくなって来たばかりだと言うのに･･･
なんか寂しい。

天気晴れ一時雨
職場で仲良くなった人達から、飲み会に誘われました。
生まれて初の飲み会です。しかも明日･･･。
私はアルコール関係全くダメなので「アルコールダメなんですけど･･･」と
言ったら、「無理に飲ませないから大丈夫」といってもらえて一安心。
しかし飲み会ってどんな事やるんだろう？
誕生日パーティーみたく飲んで食べて話してって感じなんだろうか？
それの大人版みたいな･･･？？？

ともかくまた一つ大人のコミュニケーションを取れるとあって嬉しいかぎり。
社会復帰の勉強でもあるし、飲みに行く仲間だけでなく、
他に来ている人達の雰囲気とか見ておかないと。
明日が楽しみ、次の日仕事だから体力面心配だけどさ。

７月１１日(日)天気晴れ
今日は飲み会がある日、でも仕事もある日･･･。
仕事が終わった後、飲み会に行った。
初めてなので、どんな感じに進行してくのかと思ったけど、
そんな事は気にする必要はなく、飲み物が来る度に乾杯していた。
いろいろ個人の事を話したり聞いたり出来てよかった。
今度日帰り旅行する事に決まった。更に楽しみが増えた！

天気晴れ時々雨
昨日飲み会があって、今日出勤するのは私だけで･･･。みんないいな･･･休めて。
しかし客は少なくまったりと仕事が出来た。ノーミス。やった！
当たり前だけどね。でも嬉しい。
でも飲み会の良い意味での疲れが残ってたせいか、それとも仲間達が
みんな休みのせいか、憂鬱な感じが一時期あった。
それが気になる、今度病院に行く時に医師と話してみよう。

今日もメールが１通も来ませんでしたよ........





もうだめぽ

ここはなかなかおもしろいＨＰですね
なんで同じ人がいっぱい書き込んでいるのですか？
名無しさんっていつもいるんですね、管理人さんですか？
前に質問をしたらいきなり「氏ね」と言われました
管理人さんと呼びかけたのがいけなかったのでしょうか？
これからは管理人氏と呼ぼうと思います
そういえば、このＨＰには裏ページがあるらしいですが
どうやってジャンプすればいいんでしょうか？

天気晴れ
バイトは明日で最後だけど、仲の良かった人達とは今日で会うのは最後、
もう一人明日会う人いるけど、もうほぼ毎日の様に会えないと言うのは
寂しいものだ。

天気晴れ
梅雨明けたらしい、結局雨はあまり降らなかった。夏の水不足が心配。
バイト終わって１日目、なんか空虚感みたいなものがある。
さっさと次のバイトを探してやった方がいいのか、
それとも鬱病を治してしまった方がいいのか、悩むところだ。

天気晴れ
日帰り旅行に持っていくものを一緒に買おうと、お誘いがあり行く事に決定。
いままでこういう経験がなかった分嬉しいかぎり。
自分には今までいなかったタイプの友達が出来た事はとてもプラスだと思う。
飲み会したり、お買い物したり、旅行したり、
いままで出来なかった分楽しんでやっていきたいと思う。

リンク先の某サイトに憧れるメンヘラーちゃんです
ttp://mint115.hp.infoseek.co.jp/

天気まだまだ晴れ
仕事が終わってから、鬱状態がなんとなくだが続いていると思ってはいたが、
今日何となくでない事を確信した。
空虚感はいまだある。また仕事を探して働かないといけない焦りもある。
医師は鬱には休息が必要だと言ってたけど、この歳で働いていない状態
というのは親や世間がなくとも焦る。

天気晴れ
とにかく暑い一日だった。気温40℃超えた所もでたし。猛暑だね･･･。
昨日より鬱状態は幾分和らいだが、まだ油断できない。
会話の中で気に障る事を言われるとかなり落ち込んだりした。
明日ようやく病院に行ける、処方を変えてもらおう。

天気晴れ
病院に行った、処方変えてもらった。
仕事の事話したけど、相槌しかしてもらえなくて物足りない･･･
というか虚しい。
せめて労をねぎらう言葉を社交辞令的でもいいから言ってほしかった。
病院にって余計鬱になるなんて思ってもみなかったよ。
そういう話をカウンセラーとしろと言うのなら、
早くカウンセリングする事をＯＫしてほしい。

なんとなくトリップをつけてみる。

毎日何も変わらない。何もしない毎日。
これじゃダメだといつも思う。
とりあえず決意だけはしてみる。

なんにもやる気が出ない。
頭の中で理想だけが膨らんでゆく始末。
ごはん食べて寝よ。

天気晴れ
仕事終わってからずっと憂鬱な感じが抜けなくて困ってたけど、今日で終わった。
今日、一緒に仕事をした人と２人で会って話す機会があった。
35歳の女の人で芯の通ってる人。
学校を卒業してからは同世代としか話す機会がなかったから、
一回りも年上の人との会話はとても収穫があるもので、私の人生を
変えるかも知れないぐらい･･･と言ってもいいぐらいの内容だった。
いままでもやもやしていたものが、全てではないが少し吹っ切れた、そんな気分。
このバイトで得たものは本当に多かった。今日は興奮して寝付けるか心配だ。

子連れ狼見逃して(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

朝方から太陽が出てる間、ずっと寝てた。
起きたらダルイダルイ。
夏の間だけでも昼夜逆転生活を直そうか。
と思いつつ今日も完徹しそうだ。

とりあえず２ちゃん中毒な毎日を改善してみよう…

天気曇り雨
216でだいぶよくなったみたいな事書いたけど、
やっぱり私は鬱病患者なんだなと思うような事が、27日からあった。
真剣に自殺しようとしたしね、泣き疲れて寝る事は出来たけど
仕事よりも他人の事よりも、まず鬱病を治そうと思った。

ふと自分の置かれた現実に気がついて後悔する。
どうにかせんと、とか思いつつ目の前の楽しいことが最優先。
先のことを考えると胃が痛くなる。サイテー。
ふつうにだめですね。
どうにかしたいんだが、これが。なんでこんな風になっちゃったんだ？何これ。
でも無理なんだよ。もうダメなんだよ。
だって、本当は抜け出す気なんかないんだから。
どうでもいいんだよ、もう。さっさと終われ。
…なんつって、ゴチャゴチャうるさいんだっての。解ってるんだってば。
ストレス耐性ねーな、本当。
一応解ってるから、あんま鬱陶しいこと言わないで。
考えたいのに、雑音がうるさいんだよ。


まあいいや。文章まとめる気なし。

天気晴れ
嫌な事の多い一日だった(もう昨日だけど)。
２年ぶりに父親と電話で話して感極まって号泣。
今まで言いたかった事、胸に閉じ込めてた事を一気に言ったからだと思う。
言われた父親は娘にそんな風に思われてたのかと、ショックだったらしいけど
こっちも辛かったのだから、気にしない。
言いたい事言えて今はスッキリしてる。

自己嫌悪でドロドロになる。被害妄想がとまらん。
いつでも自分が正しくなきゃいけないのか。
悪いのはみんな自分以外の誰かで。最悪だ。

寝るのが面倒くさい。
鬱で気分悪い。なんでわざわざ波風立てるような言い方しかできないんだろ。
ああ言えば良かったって、後になってから気付いても、なあ。
喋らないと言葉って忘れていくんだな…。
人にたいして使う言葉、殆ど出てこないや。

ああもう。HDから変な音してら。

天気晴れ
朝から鬱状態、妹はそんな姉を見てダルかったらしく、30分夏期講習に出かけた。
迷惑かけたね、妹。昼過ぎには母も外出。余計鬱状態が悪化。
しかし、どうしても外出しないといけない用があった為、
なんとか外に出る。夏バテに鬱状態に最悪だったがなんとかなったので良かった。

睡剤で寝てたのに、友達ｽﾞの電話で起こされた。
言うつもりなかったのに、自分語りしちゃったよorz
あああああーーー自分の馬鹿馬鹿馬鹿！！！！
ついでに睡剤のヽ(`Д´)ﾉﾊﾞｰﾔ
一応、その数時間後に、電話した記憶が曖昧だったから、
フォローの電話も入れといた・・・。
が、やっぱりその電話もあんまり覚えてないつД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
ごめんよ、友達ｽﾞ。心配かけて。
あと、やっぱり君達は本当に良い友達です。
他に友達いらないくらいだよ・・・。
いつもありがとう。
もうちょっといろいろ喋れるようになったら、ﾎﾟﾂﾎﾟﾂ喋るね。
それから、そっちも無理しないでね。
地元に帰ったら、一緒に遊ぼうね。

ダメだ。壊滅的に会話能力を失ってらー
話しかけられても返事は「あー」だの「うー」だの
０歳児か？

つか子供の病気を成人しても引きずるってどうよ。

考えるほど、なんかもーどうでもよくなってくる……('A`)

あつい。なんだこの暑さは。
ヒキーに拍車がかかるじゃないか。

今日は地元で祭りがあるらしいが
わざわざ人の多い所へ出かけてく気になれん。
リンゴ飴だけ買ってきてくれ。
寝よ。熱中症になりそうだな…。あつい。

天気晴れ
パソコンの講習会に行ってきた。
鬱状態が激しかったから途中で帰ろうかとも思ったけど、
なんとか乗り切った。
にしてもパソコンは奥が深い。

今日はいい電話ができました。
愛されてるんだな〜ってちょっとわかった。

薬が無いと生きていけない自分が嫌だけど
開き直ることにした。

そうだよね。
風邪ひいたら風邪薬飲むもんね。

明日は、かわいいピルケースと籠バックと入浴剤を買うんだ。

汗疹がでけた('A`)
掻きすぎて触ると痛い。
でも風呂入んの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
何もかも('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

いろんなことがどうでもいい。

眠い……

天気曇り
ここのところ体調も精神面も安定していて、私生活も充実してたけど、
今日はなんかやる気でない。

バイトで知り合った人とプールに通う事になった。少しは体力付くかな？

天気晴れ
鬱の波がやってきた。今日は病院へ行く予定だったけど止めた。
ここのところ良い調子できてたんだけどね、まだまだ鬱病から抜けきれてないみたい。
それに昨日久し振りにプールに行ったせいか、体がダルイ。
歳をとると筋肉痛って次の日じゃなくて、翌々日にでるんだよね・・・。
明日病院へ行く予定だけど、大丈夫だろうか・・・。

昨日図書館に行った。久しぶりの外出だった。
出がけの道にすれ違う人、図書館の利用者、司書、
みんな必ずこっちを見ている。そして自分を笑っている。
被害妄想全開だね'`,､'`,､('∀`) '`,､'`,､

挙動不審になりながら、人の少ない教育関連の本棚に逃げ込む。
すこし気持ち悪くて呼吸がしづらい。
棚を見ると「キレない子供を」だの「非行少年の更生」だの
「障害児を抱えて生きる」だの「虐待を防ぐには」だの。
この世でもっとも役に立たない言葉達に思えて仕方がない。

特に読みたいものがあったわけでもなく、適当に小説の棚から選んでしまう。
消防がきゃあきゃあ走り回っている。夏か。夏休みか……。
友人同士らしい、数人が本棚の間の通路を行ったり来たりしている。

(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!騒ぐなプチDQNが！ウザイんじゃｺﾞ━━━(#ﾟДﾟ)=○)｀Д)､;'.･━━━ﾙｧ!!
氏ね。大人になって社会にその害悪をまき散らす前に氏ねｺﾞ━━━(#ﾟДﾟ)=○)｀Д)､;'.･━━━ﾙｧ!!

とかなんとか思いつつ華麗にスルー 。
というか注意しろよ、司書。毎日似たようなのが来てるんだろうが。

国内の小説上下巻と海外の古典、３冊を借りて帰宅。
家のぬこがお出迎えしてくれた。かわいいやつだ。
自室で借りてきた本を読む。１冊読み終わる頃に「御飯だよ」と声がかかった。
夕飯の献立は鶏の唐揚げと冷や奴。(自分にしては)珍しく家族と一緒に食べた。
ネットで遊ぼうかと思ったけど、家族がPCを使っていたので、自室でまた本を読む。
分厚い上下巻の上巻を、一晩かけて読破した。明け方頃に就寝。
昼過ぎに起きる。冷凍うどんを茹でて食べた。
あとはずっとPCの前を動かなかった。


……何この悠々自適なヒキ生活('A`)

ｳｳﾞｧｰ('A`)トリ付け忘れた… >>232

天気雨のち曇り
昨日なんとか病院に行ってこれた、今までの医者は近況など話しても
相槌しかなかったけど、今回の医者はアドバイス的な事も言ってくれたので、
これからはこの医者に診察してもらおう。
でも鬱の酷さを訴えても薬は現状維持、ただ量が増えただけだった・・・。
しばらくは仕事は控えて、プールなどで体力をつけ、ＰＣの勉強をする事になった。
それらをやる事に苦痛とか憂鬱感がなくなったら、いよいよ仕事。
順調に進んでくれるといいんだけどね。

今日はプールに行く予定だったけど、あまりの寒さに行く気減。取りやめ。
その代わり、ＰＣの勉強をした。少し目が痛い。

天気曇り雨
昨日前から決めていたことが出来なくて、泣き叫んで暴れた。
しかも家に誰もいなくて、不安でしょうがなかった。
たぶん誰かいてくれていれば、泣き叫ぶことはなかったと思う。
母に電話して早く帰ってきてもらったけど、グズグズしてる私をみて
なんでいかなかったのかと、喧嘩してまた泣き叫んだ。

今日は朝から昼にかけて、体がだるく昨日の事で憂鬱状態。
夕方にはなんとか回復して、気分転換にと買い物に行く。
明日は妹とプールに行く予定、平泳ぎの特訓だ！！

天気晴れ
予定通りプールに行ったがその前に眼科に行った。
以前眼圧が高いと言われていたのが気になってたけど、
何の問題もないらしい、よかった。
プールはそこそこ人がいた、頑張って平泳ぎの練習をしたけどある事に気付いた。
自分には体力も腕力もないからダメだったんだ・・・。
もう基礎からやるしかないな・・・とりあえずラジオ体操だけは続けよう。

☆☆☆☆☆幸福のレス☆☆☆☆☆
このレスを見たアナタは1週間後に彼女が出来、とってもステキな人生が送れます。
ただしこのレスを地下スレにageで１０以上貼り付けなければ
あなたは一生、恋人とは縁のない寂しい人生を送ることになるでしょう。
(☆.。.：＊･°☆.。.：＊･°.☆.。.：＊･°

天気快晴
バイトで知り合った人からの連絡が来ない。
あちらから連絡すると言ったきりだ・・・。
こうやって疎遠になっていくのだろうか。

新しい短期のバイトをやろうかと思ってる、ちょうどいい求人もあったが
やる気が出ない。今日は憂鬱な一日だった。

イライラします。
家族がたまらなく鬱陶しいです。
話しかけないでほしいです。構わないでほしいです。
どうせみんな好きなようにするんだから
私に意見を求めたって無意味でしょう。解っています。
自分のほしい答えしか聞く気がないんでしょう。
うんざりです。

天気曇り雨
バイトで知り合った人からやっと連絡があった。
夫婦でもめて実家に帰り、まぁいろいろ大変だったらしい。
嫌われたんじゃなくってよかった。

天気晴れ
やる気が出る薬飲んでるのに、やる気でない・・・。
最近うつ病なのか、なまけ病なのか分からなくなってきた。
医師曰く、バイトをしていきなり社会に出たから、
精神が対応しきれず、今の状態にあると言うけどどうなんだろ。

図書館に本返しに行かないと。
外出るの、キッツイなぁ…
暑いし。
夜の内に返却ポストに入れちゃえばいいか。

天気晴れ
明日病院だけど、母も付いて来る事になった･･･。
別々に医者と話す予定だけど、何を言うんだろう。
ついでに自分の希望する薬は処方してもらえるかどうかが気になる。
ここ最近の憂鬱さを医師に話すのも、憂鬱だ。

目が覚めても何も変わらない。
現実と夢の区別がつけにくい。
時々どちらにいるのか解らなくなる。
どっちにいても支離滅裂な不条理なことばかり。
頭の中にモヤがかかって、ものを考えることができなくなる。
なんなんだろう。突然、すべてが嘘に見える。
ここにいる私も誰かの見ている夢のような気がする。

こういう時は、もうしょうがないから
何も考えずにごはんを食べるに限る。
メロンパン(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

天気晴れ
病院へは結局一人で行く事になった、なんか一安心。
でも医師からは、親と一度話したいと言われた･･･波乱な予感。
薬の変更はなくただ量が最大量出された。
これでダメなら又考えるとの事。安い薬だけに効いてほしい。

バイトで知り合った主婦からまだ連絡が来ない。
離婚問題まで発展してるのだから当然かもしれないけど、
自分と同じうつ病経験者だから、いろいろ話ししたいのに寂しい。
でも相手の都合もあるのだから仕方ないか、
彼女の良いと思う方向へ話が進んでいればいいけど。

天気雨
前から目を付けていた鞄。自分では良いかなと思ってても、
決断力がないので買えず、今日母と一緒にお店に行って見てもらい結局購入。

明日はバイトの面接、面接地まで会社の送迎バスで行くんだけど
その停留所がイマイチ分からない･･･電話で説明されたんだけどさ。
目印がないものだから、明日そのバスに乗れるか心配で心配でしょうがない。
面接以前の問題だな、自分的には送迎バスに乗れれば合格って感じ。
ハードル低。
でも大きい会社で、説明会と言っていたから、私だけではないはず･･･
きっとバスが止まるであろう付近に人が何人かいるはずだから勇気出して
その人達に聞いてみよう。
兎に角今から凄く緊張してる、でもこうやって何度も緊張したりして
社会に慣れていくしか、脱ヒキの方法はないから頑張るしかないかな。
ハァ･･･明日送迎バスに乗って無事面接地まで付いて、帰って来れますように。

ダルイダルイダルイ。
なんにもしてないけど。
やっぱ１日中PCの前はいかん。
尻が痛いし。いい加減寝よう。

明日こそ本屋に行こう…。明後日でもいーや
なんでもいいから本読みたい。

起きたら台風どまんなかだったので
素直に家で大人しくしていた。

なんかあまりの自信のなさに嫌気がさす。
アフォらしいと思いながら、ほんの少しの動作にも
いちいち(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸﾌﾞﾙ
自意識過剰なんだよなぁ…。
他人に認められないと自分を認められない。
そのくせ、自分は他人を認めない。この狭量さがたまらなくイヤだ。

自己嫌悪、自己嫌悪で胸やけがする。
もうイ─ｗｗﾍ√ﾚｖｖ〜ヤ─ｗｗｖｖ〜じゃ─ｗｗﾍ√ﾚｖｖ〜─ !!

天気晴れ
昨日は帰って来てから爆睡。あれだけ悩んでたのに、取り越し苦労だった。
バスもちゃんと来て乗れたし、一対一の面接もなくて、
説明会みたいだった。しかも余程の事がない限り採用みたい。

後は工場ちょっと案内されたけど、食品関係の工場だから
衛生面には過剰なぐらい気を使うらしく、
服は○○で、長靴は○○で、帽子は○○してと注文が多くて
やっていけるか心配。

それに流れ作業だから、私一人のミスで皆の仕事を止めてしまう、
始めから上手くやれる人なんていないだろうけど、
やっぱり心配だ、医師には100点じゃなくていいから、まずは30点から
始めようよと言われたけど、どうしても完璧を目指してしまう･･･。
馬鹿なんだから出来るはずないのに、なんでだろう･･･。馬鹿だな。

天気晴れ
今日友人宅に一泊して明日から旅行だ。
楽しみと緊張、期待と不安で、ぐるぐるしてるが、どうなる事やら。
旅行中、話が途切れたら、バイトの相談でもしてみようかな。

天気晴れ
旅行から帰って来て筋肉痛･･･。
鬱の人が旅行は避けたほうがいい理由が分かった旅だった。
いろいろ食べて体重が増えてしまった･･･痩せないと･･･。

天気晴れ
昨日の夜荒れた。壁に頭を打ち付けると落ち着くのでやってたら、
親や妹が止めに来て、やや過呼吸状態に･･･。
なんとか寝れたけど、大変だったな特に家族が。

薬がやっぱりあってない気がする。医者じゃないから断言は出来ないけど、
気分の波が大きすぎる、もう少し安定したい。
でないと家族に迷惑だし、働くのも辛くなる。

午後にはだいぶ落ち着いて、家事も出来たしなんとか持ち越せた。
夕食に秋刀魚を三枚におろした、母より上手く出来てなんだか嬉しい。

天気晴れ
約２年前に自動車免許取って、その後ペーパードライバーとなった私だが、
久し振りに運転してみた。もちろん初心者マーク付けて。
ヒヤヒヤしながら近くのスーパーまで300ｍぐらいの距離を走ったけど、
一番ヒヤヒヤしたのは、助手席に乗っていた母親だろうな。
明日は病院に行く日、絶対薬変えてもらおう！

天気晴れ曇り
憂鬱ながらなんとか病院に行き、
希望したように薬の処方が変えてもらった。頑張ったぞ自分！

いよいよ明日バイトの初日。
緊張を通り越してどうでもいい感が出て来てる。
「まぁ何とかなるだろう」と思えるようになってきた。
以前なら「どうしようどうしよう」と悩んでもしょうがないのに
悩んでたからな、少し社会と接するようになって成長したのか、
それとも薬のお陰なのか･･･。
まぁ明日は始めてだし、分からない事があれば自分で解決するのではなく
恥かしがらず聞くようにしよう。
明日の目標。会社まで行って、作業着に着替える。

昨日バイト行ってきた。行く前は凄く緊張して大変だったけど、
送迎バス乗る頃には落ち着いてた。頓服飲んだお陰かな。
仕事場は暑くて大変だけど、職場の人達がいい人で助かったー。
これならなんとか満期まで頑張れそう。たぶん。

今日、宿題をやっていくのをさぼり、先生に怒られ、ひどく落ち込んだ。もう生きて
いく資格があるのだろうか。

天気晴れ
なんとかバイトを続けてるけど、一緒に仕事してる人達の輪の中に
上手くはいっていけない自分がいる。特に休み時間とか。
周りが学生ばかりだから、学生同士、学校や勉強の話で盛り上がってる。
私は学生じゃないからただその話を聞いてるだけ。

仕事に行く時間になるにつれて緊張と憂鬱さが出てくる。
これだけは治したい。

今日は、朝早く起きてしまって、どうやって時間を潰したらいいか分からなくて、とりあえず
ウォーキングに行った。それで、帰ってきてやっぱりまだ時間があったので、ある物で料理を作ってみた。
８時ごろにおばあちゃんが来て、おばあちゃんは料理が得意なので、さっき作ったじゃがいもと玉ねぎの煮物
の味見をしてもらった。なかなか美味しいと言ってくれて、ちょっと醤油を足して味を直してくれた。
それから、タァーチに電話して、家に行ってもいいか訊いた。でも、なんかゴニョゴニョ言ってて分かんなかったので、
とりあえずいっか〜。と、思って、タァーチの家まで行った。そしたら、タァーチ、少し怒ってた。
昨日、もうタァーチの家には行かないと、Aさんと約束したからだ。それで、後から聞いたんだけど、今日は、一人で
買い物行ってゆっくりしたかったんだって。だったら、電話した時そう言って欲しかった。。。
それで、タァーチと『ハリーポッター２』をTSUTAYAで借りて一緒に観た。
でも、わたしは途中で寝てしまって、起きたら、タァーチも寝てた♥
それで、つまんなかったので、映画を巻き戻して観ながら、Sちゃんが言っていたストレッチダイエットを実行。。。
そしたら、少ししただけでお腹が減ってきた。でも、何か食べたいという気持ちにはならなかった。
本当に効くんだなぁ。。。と思った。それから、ニッセンのカタログを見たりしながら時間を潰してたんだけど、
タァーチ起きないから、カレーを前にタァーチが食べたがっていたのを思い出して、作る事にした。　次へ続く→・・・

お金を持って、久しぶりに商店街をぶらついた。やっぱり、スーパーで買うのとコンビニで買うのと
八百屋さんで買うのとでは値段が大幅に違っていた。西友で、ジャガイモと玉ねぎとカレー粉と、タァーチが
油が切れたと言っていたので、あぶらを買って、八百屋さんで人参を買って帰った。
後からタァーチに言われて気付いたんだけど、肉を買うのを忘れていた(´･ω･`)
帰ったら、タァーチがドアの音で目覚めたらしく、「台所借りていい？」と、聞いて「うん。」と言われたので
カレー作り開始！タァーチが、色々と聞いてきたので、「急にカレーが食べたくなったの。」と、言っておいた。
なんだか、「カレー作って“あげる”」と言うのは、恩着せがましいような気がしたし、お節介だと思われたくなかったので、
とりあえず、わたしが食べたいから作っていい？という形にしておいた。
カレーを作っていると、タァーチも手伝ってくれたｗ　タァーチが、鍋で野菜をいためている最中、わたしは、残りの野菜を切って
鍋に入れていった。それで、わたしはバーモントカレーが一番高かったので、美味しいんだろうと思って、それのちっこいやつを買ってきたんだけど、
タァーチが、りんごとはちみつ入りのバーモントカレーは子供用だよ。と言われて、あれっ？そうなの？と、思った。
タァーチは、辛いのが好きだから、やっぱり、安い辛口のやつを買ってくればよかった。＿|￣|●　ガックシ・・・
それで、後はカレー粉を入れるだけって段階になって、わたしは、デザートがあった方がいいと思ったので、またもスーパーに行ってケーキが
１０５円だったので、それと、みかんゼリーと牛乳を買ってきた。帰ったら、タァーチが、何処まで行ってたんだよ。事故にでもあったんじゃないかと思って
心配したよ。みたいな事を言われたので、嬉しさ半分、本当に心配性だなぁ。。。と思って笑ってしまった。＾＾；
カレーが出来て、二人で食べて、デザートも食べて、ハリーポッターをタァーチも途中で寝ちゃって少ししか観られなかったので、
また途中まで飛ばして二人で観た。そしたら、途中でなんだか知らないが止まってしまって、タァーチと一緒にミスドに行った。
ミスドで少し時間を潰してから、バス停まで送ってもらって帰った。
帰りに、バスの中から振り返ってタァーチを見たんだけど、手を振ってくれなかったので少し凹んだ。。。
でも、今日は楽しかった。出来れば毎日料理を作ってあげたい気分になったｗ(*ﾟーﾟ)♥
タァーチ、、、(*ﾟーﾟ)ｖ

久しぶりにメンサロ来た。
「きた」で変換すると一発で「ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!」が
出るのはどうかと思う。

正直、日記に書けるような毎日を送ってない。
毎日毎日飽きもせずPCの前。
あー…映画見に行きてえ
外に出ずに映画見る方法ってないかな…

天気晴れ
今日はバイトが休みなので病院に行ってきた。
先週言い忘れてた頓服を出してもらおうと思ってたのにまた忘れた･･･。
昨日、ダンボールを50個ほど一人で開けたせいか、手が変な感じ。
明日からまた3連勤だ、頑張ろう。

９月１７日（金）

今日は、朝からヒキ板の雑談スレに入り浸り、、、
１１時ごろに、ケータイに友達からの着信があることをハッケソ。
向こうから電話がくるなんて思ってなかったから、嬉しさ半分、きんちょ→半分で電話をかけ直そうかどうか考えた。
んで、結局メールを打ってみた。少し、メールでやり取りして、向こうもわたしと同じように暇なことがわかった。
それで、勇気出して遊びに誘ってみた。そしたら、電話がかかってきて、２、３時間なら遊べると言われた。
久しぶりだったし、２、３時間でも十分だったので、ＯＫして彼女が車で近くに来るまで急いで身支度を整えた。
３０分後・・・かな。その友達（Ｙさん）か等電話があって、近くの車やラーメンまできているから、こっからの道順を教えて
と言われ、説明したんだけど、上手く伝わらなくって、結局迎えに行くことにした。
それで、迎えに行って、車に乗せてもらって、わたしの家まで行った。Ｙさんは、「この車に乗ったのこんちゃんが初めて。」
と言っていた。わたしなんかが初乗りしちゃっていいのかな。。。と思って、そんなような事を言ったんだけど、
全然ＯＫみたいな事を言われて嬉しかった。
わたしの家に着いて、とりあえずお水とチョコレートを出してしばらく雑談。。。
彼女、子供を連れてきたんだけど、その子は、人見知りをする子で、初めての人に会うと必ず泣くといっていた。
でも、わたしの場合何故だか泣かなかった。
それで、帰り際ダッコさせてもらったり、靴下をはかさせてもらったりしたんだけど、笑ってばっかで
全然なかなかった♥きっと、人見知りが直ったんだと思う。
それと、その子に今日は、お昼をおごってもらった。サンドイッチ一個。。。　次へ続く→・・・

彼女が、お夕飯を作る時間になったので、２時半頃か３時ごろかな。。。
わたしに、こんちゃん今の気分で名に食べたい？と聞いてきたので、カレーと答えた。
彼女、料理が不得意だと言っていたし、昨日カレーだったので、簡単なものをリクエストした。
それで、カレーの作り方を教えてあげて、今日はカレーにすると言って帰っていった。
わたしも、昨日から毎日料理でもしようかな。と思っていたので、彼女が帰った後、買い物して、
近くのスーパーで木綿豆腐と麻婆豆腐の元とひき肉とバナナと生クリームを買って、家で料理した。
今日は、麻婆豆腐とクレープである。麻婆豆腐は上手くいったんだけど、クレープは、生クリームが上手く
泡立たなくて、結局生クリーム無しのクレープにしてしまった。
５時ちょっと前にタァーチに電話して、６時にミスドで待ち合わせた。
それで、麻婆豆腐とクレープをタッパーに入れて持っていった。
５時１５分頃にミスドに着いて、ドーナツ一個でしばらく時間を潰したんだけど、
６時まで待ってる時間が耐えられなくて、タァーチが降りるはずのバス停まで迎えにいった。
それで、５時５０分頃にタァーチ来て、一緒に歩いてマックまで行った。
マックで話しながら、麻婆豆腐とクレープをあげる。と言ったんだけど、
何故だか貰ってくれなくて(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ・・タァーチのために作ったも同然なのに。。。
なんだか、お腹一杯とかバス停でも言ってたし、カレーが残ってるんだ。とも言っていたし、
昨日、腹下したとも言っていたし、その所為だとは思うけど、やっぱり＿|￣|●　ガックシ・・・
それで、しばらくお茶した後、バス停まで送ってもらって帰った。
明日はお泊りしていい日だ。楽しみだなぁ〜。(´･ω･`)

今日は前々から気になってた、近所のファミマでレジのバイトをしてる女の子に
客が全くいなくなったタイミングを見計らって告白しました。
女の子「お兄さん何してる人〜？」
俺「今はフリーターなんだけど・・・」
女の子「ふ〜ん。　　付き合ってもいいよー。でもあたし今彼氏いるんだ。二股でもいい？」
俺「・・・・・・二股でもいいのでつきあってください」
女の子「じゃあさ、これ後２時間で終わるから、そうしたらどっか食事にでも行こうよ」
俺「あ、うん。　　じゃあ、駅前の本屋で時間つぶしてるわ。終わったら携帯に電話して。携帯の番号はこれね」
女の子「オッケー。じゃあ後でね」
俺「うん」

予定より遅く、３時間ほどしてから携帯が鳴りました。
バイトが終わったとのことなので再びファミマに向かいました。
女の子「あたし今日あまりお金持ってないんだ〜。フリーターだからそっちもあんまお金ないでしょ？
　　　　　よかったらうち来てごはん食べる？あたしのまず〜い手料理でよかったら」
俺「えっ・・・いいの？」
女の子「いいよ。すっごいちらかってるけど」
俺「彼氏来たりしない・・・？」
女の子「あ〜それは全然大丈夫。彼今アメリカいるから。留学してんの。親の金で。贅沢だよねー」
俺「彼氏が絶対に絶対に来ないんだったら・・・・・・行く」
女の子「あはははぁ。そ〜んなに心配しなくても大丈夫だって」

今日は、朝から２ちゃんのヒキ板をやって過ごした。
何故か、今日は、タァーチに会いたいという気持ちにならず、午後５時ごろまでずーーーっと、
２ちゃんをしていた。
５時頃、タァーチからメールで、今日はどうするんだ？駄目って言っても泊まるんだろう？
というようなメールがきて、泊まっちゃあ駄目→？出来れば泊まって欲しくない。
というようなやり取りをして、じゃあ、帰るからタァーチんち行っていい？みたいな事を訊いて、
いいよ。というようなメールがきたので、お邪魔することにした。
それで、風呂に入って身支度を整えようとしたら、タァーチから、今ドトールにいるから、
来ない？というようなメールがきたので、行く事を伝えてドトールに向った。
でも、わたしが（ドトールだと）思っていたところは違って、、、結局タァーチに電話で、
ドトールって何処だっけ？と聞いて、場所がわかったので歩いていった。
ドトールに着いて、お水だけ飲んで（恥）二人でタァーチの家に向った。
タァーチは、鞄が壊れたらしく、新しいのを買っていた。
そういえば、今何処にいますか？というメールに対して、内緒です。と答えたメールが
気になっていたらしく、何度も今日何処にいたの？みたいに訊いてきた。
なんで、そんなに気になるんだろー。こっちがタァーチに訊いた時は、あんま答えてくれないのにー＞Д＜
それで、タァーチとタァーチんちでこないだ作ったカレーの残りを二人で食べて、
わたしが手土産に買ったアイスを二人で食べて、８時ごろに少し送ってもらって帰った。
今日は、アイス一本、カレー、お弁当半分、ポップコーンと、チョコちっこいの一個。
あんまり食べてないつもりだけど。。。なんで体重が減らないんだろう。。。＿|￣|○　ガックシ・・・

家へ帰ったら、留守電が入っていた。
友達のみっちぃだった。
タァーチが亡くなったことを告げていた。
信じられない！！＞Д＜
なんだタァーチが死ななきゃならないの？
悪い人いっぱいいるのに。。。

辛くて辛くてどうしようもなかったから、友達のみっくんに電話した。
みっくんはあたしをやさしくなぐさめて、ぎゅっってしてくれた。
そしたら二人ともその気になっちゃって、、、、それから後は秘密♪

今日は、１１時ごろに起きて、タァーチにおそようメールを送った！(´･ω･`)
しばらくしたら、おはようさんよ。。。↑って、メールが返ってきて、嬉しかった♥
それで、１３時ごろまでパソコンをやって時間を潰した。今日は、ヒキ板の雑談スレの１に載っていた
ＵＤという取り組みに参加してみた。ちゃんとインストールされているかどーか心配だ。
詳しくは　http://life6.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1082746138/　←ココを・・・＿|￣|●
それから、タァーチに暇だよ〜。今何してるんですか？みたいなメールを送ったら、現在、生活支援センター
に居ますという返事がきたので、髪を洗って乾かして着替えて、TSUTAYAのカードを作るのに必要な書類に記入をした後、
生活支援センターにむかった。今日は、新しい職員さん（Hさん）が来ていて、挨拶をされた。
それから、高３で、将来、生活支援センターのようなところで働きたいという学生さんも見学に来た。
年下の男の子と今や全く繋がりの無いわたしは、また来てほしぃなぁ〜、と思った。
将来、福祉関係に進みたいって事は、結構しっかりしてソーだ。M高校に通っていると言っていた。
今日は、母が夜いなかったし、久しぶりにタァーチと一緒に食事をしていきたかったので、タァーチに、
生活支援センター（アメグスト）で、食事をしていこうと誘った。そしたら、OKしてくれて。
嬉かったんだけど、その後、タァーチが敬遠しているHさんがアメグストに来てしまったので、
タァーチの機嫌、一気に急落↓。。。＿|￣|○　帰った方が良かった？って聞いたら、うん。だって。。。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞ・・
今日のご飯は、切干大根と、サンマと、味噌汁と、ご飯、それと、たくわんとヨーグルトが付いて４００円だ。
めっちゃ美味しくて、一口目口にした時、また泣きソーになった。まったく、、、はずかしぃ。。。＿|￣|○（〃_ _）　次へ続く→・・・

今日は、量も程々だったし、お腹が空いていた所為か、完食！おそまつさまでした〜＾＾；ゞ
それで、全部食ったじゃん♥って、褒められた。＾ー＾ｖ
お皿を洗って、一服した後、余ったご飯でおにぎりを作ってくれたので、お土産に一個貰った。
その後、タァーチがかえろっか。と言ってきたので、帰ることに。。。
タァーチは、今日は、アメグストのノートパソコンに入っていた将棋にハマっていたｗ
最初負けていたんだけど、級を下げたり、何回かやっているうちに、勝てるよーになってきたみたいで、
めっちゃ嬉しがってた♥それで、おぉ！って、二人で盛り上がってたｗ
帰りのバスの時間まで、アメグストで少し一服していくことにした。
で、なんやかんやあって、今日は、コーヒータイムにゴマプリンが出るというので、
それ終わってからかえろってことになった♥
コーヒータイムでは、明日のなんかの集まりの事や、I君が明日誕生日だって事や、
Mさんが、退職するけど、利用者としてまた来るってことが話題だった。
ゴマプリンも美味しかったし、楽しかった。(ﾟーﾟ*)
それから、また一服して、タァーチと一緒にバス停まで歩いていった。
タァーチは、コーヒータイムの時に話題に出た、作業所の運動会に出るらしー。
絶対見に行く〜+ｷﾗｷﾗ+と、言って、何処でやるの？と聞いたら、内緒。とか言って、
教えてくれなかった（#）３´）まあ、時期が来たら教えてくれるだろう。。。
バスがきて、バスの中でちゅっちゅ一回して、今日はいうこときいて偉いじゃん。。。♥
って、タァーチに褒められて、るんるんで帰ってきた♥
明日は、おばあちゃんと一緒に従兄弟のお兄ちゃんの墓参りだ。。。
早めに寝とかないとか。。。（*＾〜＾；）

夜、タァーチと一緒にメールで占いで盛り上がって、返信がこないから心配で、
電話掛けたら、今、返信しよ→としてたところだって言われて、電話切ってから
すぐに返事がｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!それで、なんやかんやあって、それじゃあ。。。おやすみ。。。
ってメールがきて、泣いてしまった。。。おやすみなさい。タァーチ♥
もう、♥だらけだよ。。。ｗｗｗヽ(´▽`)ノわーい♥おやすみ。皆さん。。。♥

天気晴れ
バイト･･･絶対に休まず満期を迎えるのが目標だったのに、
薬の副作用が酷くて休んでしまった･･･。
休みの電話をした時はショックだったけど、
今になって冷静に考えれみれば、無理して行って倒れた方が
休まれるより迷惑かけるかなと思えた。明日は行けるといいけど･･･。

最近毎日実況板に入り浸り。
楽しみが実況くらいしかない。やばい。
ますますヒキ生活順調。

ここ数日PCの調子が悪い。
腹の具合も悪い。

むかし同級生にターチっていうあだ名のやつが居たんだ・・・。
よくあるあだ名なのかな、アイツ元気にしてっかな。
喧嘩ばっかしてたけどイイ奴だったと思う。

眠れない。
猿電車の話を読んでしまった。
忘れてかけてたのに…
世にも奇妙な物語は面白くなかったし。

天気晴れ
今後のことを考えると凄く憂鬱になる、泣きたくなる。
自分は本当に社会に出て生きていけるのだろうか？
今日はずっとそんな事を考えていた、
何もする気がしない、ただここに書くことぐらいだけ。

天気晴れ
憂鬱な一日。明日は病院行けるかな･･･。

天気晴れ
心拍数が平常時で90超えてるんだけど、
大丈夫なのだろうか･･･。

近所の白猫を撫でてあげた。気持ちよさそうな顔をしてた。

猫が好きだ。今は一人暮らしだけど、実家では猫を飼っていた。
キレイ好きなのかトイレの場所もすぐに覚えた。
でもやはり猫は孤独で、単独行動を好むようで、私にあまりなつかなかった。

それでも猫が好きだ。むしろあのそっけない態度に惹かれるんだと思う。

10月2日　くもり
朝からずっと2chを行ったり来たり。

10月2日　雨

雨は嫌い大嫌い、だから1日部屋で過ごした。
大好きな人にメールしたり、電話したり。
暗いけど楽しい1日。

スーパーへ買い物に行った。
たまに目つきの悪いレジ打ちがいるが、今日もいた。
一番端のレジを打ってたのでそこには意識して並ばないようにした。
あの人はきっと他人の悪口とかで盛り上がれるタイプだと思う。

朝から雨が降っている。雨の日はどちらかといえば好きだ。
しとしとと降る雨を見ながらその音を聞いていると
心が落ち着いてくる。

でも今からお昼ご飯を調達しに出かけなければならないので
やんで欲しい。

朝からずっと2ちゃんをしてた。これじゃ昨日と同じだ。変えないと。

買い物から帰ってきた。会計が何とぴったり千円だったのでちょっぴり嬉しかった♪
しかも全部会計おわる前に千円札を出してたので
レジの人もちょっとビックリしたと思うw
雨の中行ってよかった

今日も１日PCの前。
朝の子供番組がたいへん楽しかった。

ここ最近また、したらば見られない。氏ねほりえもん。くそう。

夕ご飯はサンマを焼いて食べた。
魚は骨を取るのが大変だけどおいしかった。

映画のタイタニックで、イルカがタイタニックと同じ速さで泳いでたけど、
イルカって速いんだなぁと思った。

イルカといえばなごり雪を思い出す。親の影響で70〜80年代の
フォークソングが好きだ。あの物悲しさが心を揺さぶる。

日記はこんな風に空気を読まなくても
思いついたことを何でも書けるから好きだ。

今日は最悪の一日だった。
自分の勘違いで大学の講義を一つ履修しそこねてしまった。
来期あらためて取り直さなければならない。
あきらめて空いた時間で少し遠めの図書館に行ったのだが、
帰り道で雨に降られた。しかももう暗くなってて道に迷った。
寒さにこごえながら家に着いたときにはもう全身の力が抜けてしまった。

明日からはいい日が続きますように…

天気雨
今日は服を買いに母と外出した。店員にいろいろ薦められて困った。
それに疲れた･･･。

今日の講義は混んでいて、靴を誰かに踏まれてしまった。
「すみません」と言われたので「だいじょぶです」と答えたのだが、
そのあと同じ声で「うるさい」とか「ちび」とか聞こえた気がする。
被害妄想だろうか？

今日は穏やかな一日だった。
時間がゆっくり流れていた。
毎日がこんなんだったらいいのになぁ。

あぁ、でも新聞の集金に来た人に怒られたなぁ。
「割引きしてることは他の人に話さないで下さい」って。
でもそれぐらいだ。

天気・晴れのち曇り

今日は学校を休んだので暇だった
ビデオで昨日の十二国記とプラネテス見て、同人誌読んで、
飯食って、テレビ見てネットした

昼頃、今日一緒に塾へ行くはずだった友人からメールがきた　ごめん

バイトを始めてみたいと思うがどうしても億劫になってしまう。
何より人間関係が上手く行くか不安だ。
大学にいくつか短期のバイト募集があったので
まずは短期からやってみようかなと思う。

人殺す夢見て寝起き最悪。でも教育テレビ見て和んだ
この後はゲーム。エコーナイト２やるやる

エコーナイト♯２　眠りの支配　　やった。
ちょう怖かった・・なんかね、恋人が行方不明でね
なんたら家の館に探しに行くの。
そこで亡霊を成仏させてゆくの。
けど、たまに凶暴な霊もいて、うふふって言いながら
後ろから襲ってくんの、マジで怖かった。
森で迷ってた男の人と一緒に居たんだけど
その人亡霊に憑依されて殺されちゃってた・・（鬱）
あんな夢見るし、ゲーム怖いし、とにかく怖い一日でした。まる。

天気雨
一日中雨降りだったせいか、どこも出かけず。
明日は台風の中、病院に行かなくてはならない･･･。
飛んでけ自分。

明日の日曜日はホント久々に予定がある。
お祭りに友達のダンスチームが参加するのでそれを見に行くのだ。
でも台風のせいで今もまだ強い雨が降ってる。
中止もありえるそうだ。せっかくだから行きたいのになぁ。雨んで下さい。

もうだめぽ…

今お祭りから帰ってきた。
人が多すぎて友達の踊ってる姿はちょっとしか見れなかったのが残念。
でもかっこよかったな。私は今まであんな風に打ち込んだことってないから羨ましかった。

最近時間の流れが早く感じる。
勉強もしなきゃならないし、やることはいっぱいあるのに
それがどうしても手につかない。昔から怠惰だったから今さら分かりきったことなんだけど
ホント何もやる気がしない。ボーっとしてるだけなのに時間はすぐに過ぎていってしまう。

いい夢見たﾜｧ*:.｡..｡.:*･ﾟ（n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡..｡.:* ﾐ ☆

天気曇り
２日連続でバイトした。周りは自分の親ほど歳が離れた人ばかり、
なんとかやっていけそう。
しかし通勤時間が痛い･･･。

自分を変えないと。最近そう思う。
でもその一歩が踏み出せない。とてつもない大きな一歩。
これを越えれば変われるという保証はもちろんないけど、
でもいつかは越えなければならないと思う。

不安でいっぱいだよ…

今日はサークルの活動で子どもたちと遊んだ。
とても疲れたが、久々に自分もはしゃげたので楽しかった。
ただ遊ぶ内容を企画する段階のミーティングで発言できないのが辛い。
でも良かった。明日からまた辛い日々が始まるけど頑張ろう。

サークルあったけど話の輪に入っていけない。
なんとか話せる人とちょっとだけ話せたけどあとはだんまり。
そろそろ耐えられなくなってきたかも…

今日トイレに入っていたら、親戚のおばさんがいきなり来た。
世間話した。疲れた。お茶も出した。合格点。

初日記カキコ

昨夜は嫌なことがあって寝逃げしたくて眠剤2倍飲んだら仕事に初遅刻。
1時間遅れたけど怒られなかった。よかった。でも気をつけよう。
仕事行っていつも通り黙々と作業して終わり。
友達と喧嘩したけど許してもらえた。よかった。
お金が後300円くらいしかない・・・
給料日まで後２日。食券を2枚買っといてよかった。うどんしか食べれないけど。
手帳買おうかと思うけど毎日同じ生活で書くことなさそうだし迷い中。

今日もネット三昧。
昨日もネット三昧。

俺はどこに向かってるんだろう…
とりあえず2ちゃんにいる時間を減らす、
そんな当たり前のことから始めてみよう。

天気雨(台風23号)
三連勤で腕痛い。三連が限界だな。
父親が22日に出張から帰って来るらしい･･･あぁ嫌だ。

天気雨
バイト先のおばちゃんに「だいぶ仕事覚えてきたね」と言われた。
ちょっとうれしい。

天気曇り
三連勤したせいか、疲れが出て一日寝てた。
明日からは四連勤だな･･･。
明日父親が出張から帰ってくる･･･やだな･･･。

今日もサークルがあった。
何でみんなあんなに盛り上がれるのだろう。

あと、夕ご飯にハヤシライスを作った。
まぁ美味しく出来たかなと思う。と言ってもルーを溶かしただけだけど…
ただお米がうまく炊けてなかった。水がちょっと多すぎたのかな。

今日はせっかく勉強しようと思ったのに気付いたら寝てた…
時間を有効に使おうと思う気持ちが先行するだけ…
明日から絶対変えるんだ！

今日は芋煮をやった。
とてもおいしかった。

今日は2度寝してしまったので1限は自主休講。
2度寝と言っても7時半には起きたから急げば間に合ったんだけど、
それだと朝ごはんを抜くことになるから諦めてしまった。
教科書見れば何とかなりそうな科目だと思ったからってのもあるけど…
これ以上単位を落とさないためにもしっかり出席しなくては…

寒すぎ…こたつ出そうかな…

頭のいい人と話す機会があった。
その人はホント細かいことによく気が付いて、みんなに信頼されてた。
その気付いたことに対しての自分なりの解答もちゃんと持ってるからすごいと思った。
自分にもその力を少し分けて欲しいなぁと思った。

天気晴れ
８連勤だった・・・労働基準法に違反しないのか？！
微妙なバイト先・・・。兎に角疲れた。

http://www.geocities.jp/tekina777/

今日はﾗｲﾌﾞに行ってきた。
今､自分の言動･行動を思い出すとやっぱり
欝になってくるけど､いつもより深くは
考え込まないでいれてる…。
ただ､放心状態になってるだけだけど｡
毎日ﾗｲﾌﾞがあればいいのになぁ〜｡

11月11日（木）
ぐったりしていた一日だった。
なんにも買えない。なんにもしたくない。つまらない。
こんな人生がえんえん続くのなら生きていてもつまらない。

昨日あるマンガで感動して泣いてしまった。
久々にこんな気持ちになれた。
この気持ちを忘れずに今日もがんばって…と言いたいけど、
それができたらこんな苦労してない…でもがんばろう。

はじめまして うちにも かかせてな？

きょうはがっこうだった。
のこってべんきょうしてた。
かえりぎわ バスをまってるとき、がっこうのまわりが霧におおわれてて、すてきだった
さいきんすごくさむい

マリーちゃんの手帳をかおうかまよう。ほしいな

今日もなんにもできなかった。
一日中寝たり起きたり。
もう何もかもが嫌で、いきづまってる。
病院も歯医者も嫌。
買い物とかも楽しめない。
将来の不安で頭の中がいっぱい。

今日もなんにもできなかった。
頭痛がひどい。
でもこれから古雑誌の整理を始めようと思う。
少しずつでも片付けていかないと。
周りを見渡すとよくもまあこんなにいろいろ溜め込んじゃったものだと思う。
もう、疲れちゃったなぁ・・・。

お昼に塩ラーメンを食べた
まぁまぁだった
夜はきりたんぽ食べた
おいしかった
起きてるのがつらかった
ﾁｬｯﾄを少しした
自分が無視されている被害妄想で死にたくなった
友達に話したら電話してきてくれた
電話しながら大泣きした
久しぶりに泣いた

今日もずっと布団の中で過ごした
ずっと泣くのを我慢してきたから
昨日から泣きっぱなしだ
誰もあたしが必要無いんだなって思った
あたしを愛してると言った人もあたしが居なくても良いんだなって思った
悲しかった

今日は朝から忙しかった
疲れた

今日から参戦します。よろしくっす。
では早速。
12/9
「人はね、一人じゃ生きられないのよ。」と
バイト先の女性（21歳　彼氏ナシ）に言われたので
「じゃあ僕と二人で生きていこう」と返したら
「それは別な話」とキッパリ断られました。

僕は一人じゃ生きていけないのに。

12/10
気がつけば　洗濯物を　干しっぱなし　（詠み手　20歳大学生）

寸評：あーそういうことあるある。

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Reorganizer'sブルーヒート♪
↓
http://f.pic.to/2bio

今日は、夕方五時に起きました。
パソコンをつけて、誰からもメールがきてなくてへこみました。
仕方がないので自分からメールをしました。
ネットサーフィンしました。
お母さんに「死ね」といわれました(笑。
今に至る。

今日は朝から、いつも通り講義があるんだけど
過食と下剤のodで、さっきからむかむかしていて
たぶん無理。
疲れているのに眠れない。
今日はもう何も食べない。

今日は、気持ち悪くて苦しかった。

9:55ゴミ収集車のチャイム音楽聞こえたのでゴミシートを片付けていたら老婦人が手押し車でゴミをもって来た。
ゴミ収集車来て回収したのでだめと言ったら。香具師はチャイム聞こえなかったと言った。いつも10時頃
来るのにと言った。そこで俺は｢いや9時頃来ることも有る｣と言い返した。そしたら持って帰った。

>>357　上の記事訂正。9:55で無くて8:55の間違いでした。

カシオ電波時計買って壁に取り付けた。ソーラータイプで普通の電池と太陽電池併用だ。

薬が６種類に増えた。
主治医が、うわあこいつまたきやがったよ的なｵｰﾗを出していた。ように思う。
いや絶対そうだ。
そろそろ新しい病院をさがす。
過食がとまらない。月経前はいつもそう。
歯医者が嫌いだから吐けない。
下剤をばんばん飲んでいる。
自分のことがとても気持ち悪い。

なんか、深夜にNHKの再放送で阪神淡路大震災で
家族を亡くした人達を追った特集をみたですよ。
見てるこっちはもうボロ泣き・・・・
死ぬのこわいし死んだら迷惑もかけるだろうし、でも死にたいんだな。
本当どうしようもないです。生きてることがそんなに大事なこととも思えない。
毎日食事に出てくる牛肉・豚肉・鶏肉(肉ばかりじゃんとツッこんでください)を
食べながら殺される映像が頭に浮かんできて吐きそうになる。
じゃあ仏教とかよくわからん宗教に入れよ！ってことになるけど宗教に興味もないし
人間じゃなくて動物園のコアラに生まれきてきたかった。
人間という役や苦しみから解放されたいだなぁ。

今日良かったことは、誕生日おめでとうメールを送れたこと、課題を提出できたこと。
だめだったことは、お世話になった人にお礼を言いそびれたこと。もう、会えないのに。
昨日は、チャンスがあったのにあの人に誕生日おめでとうって言いそびれたし、
ずっと前にはがんばれメールをセンター前日にあの子に出せなかった。
できなかった、言えなかった悔しさはずっと残ってる。
ちょっとどこかに吐き出してみたかった。

今日は本当に楽しかったです。どうもお世話になりました。
酒の席でも一線を引いている自分に内心嫌気が差してました。
みんなありがとう。大好きです。
本当にだーーーーーいすきだから。

今日は大雪でめちゃくちゃ寒い一日だった。
普段はシャワーで済ましていのを湯船にお湯を張って入った。
どうにも気に入らない社宅のレオパレスの狭い湯船だが
やっぱり温まった。はやく社宅から出たいものだ。
明日も大雪らしい、朝早くでないといけないな。
車がのろのろ運転でいつもの倍は通勤時間がかかりそうだ。

　今日は入社して初めて客先のメーカーへ行った。
まだ入社して3週間しかたってないから、かなり早いデビューみたいだ。
前職でも電気・電子系のメーカーへは何度も出張していたが
だいたい電気・電子系のメーカーというのはだいたいどこも同じような
感じだ。開発者はみんな作業着とうかブルゾンというかそういうものを
きている。その点はうちの会社も同じで組み込み系のソフト会社だが
作業着というかブルゾンがある。申請書を書いてもらはなくてはいけない。
　

IDがF1だ。ちょっとウィリアムズっぽい。
といっても最近F1見てないけど。
それ以前に今はシーズン前か。
でもF1は夜遅いから、みんざいを飲んで１１時には寝る俺は見ないな。
HDDレコーダーで録画するほど興味もないし。

今日は８時過ぎに起床。
朝食後、両親の出勤を見送った後、ずっと２ちゃん。

この後勉強する、予定。

ｻﾑｲ

6:00 起きる、三時間二十分しか寝れていない、またお昼寝をしてしまいそう
6:05 飲み物が無いので近くの自動販売機に行く、「なっちゃん」売ってるかな
6:08 「なっちゃん」という商品は消えていた('A`)ｳﾞｧー
6:10　二分悩んでデカビタチャージを2 CCレモン1 ボスのカフェオレを1　購入
　　　飲みやすくなりました　と書いてあるボスに期待
6:?? これ書き込んだ時間、ボス結構美味しい　雪印のコーヒー牛乳(他の人には甘すぎるらしい)が
　　　好きな自分でもいけるのはよかった

怖
ttp://gazo01.chbox.jp/occult/src/1107404181210.jpg

ちらしの裏｡

アモキさん飲み出してから5日目｡便秘がひどい｡下剤飲んでも応答なし｡
ルボックス飲んでるわりには､しぶとく湧いてくる食欲と戦う毎日｡
155�pで46.5ｷﾛもある｡一週間で3ｷﾛもリバウンドした｡
一ヶ月の苦労が消し飛んだ｡私なんてこの程度の虫ケラ｡
4月までにはしぬ気で痩せて､まともな人間になります｡
独り住いしていたんだけど､先週､欝が親ばれして､実家に強制送還｡
薬が効いてきたのか､変な被害妄想は薄れてきたけど､今度は罪悪感でいっぱい｡そしてOD復活｡
いまは､ただただ家族に申し訳ない気持ち｡それからひたすら痩せたい｡

今の受け持ちの先生は、かなり当たり。
前の薬物自販機に比べたら、ﾈ申。達人です。
じっくり話を聞いた後、意見も言ってくださるし、
薬の説明も懇切丁寧。
さすが某大だけあるね。すごいすごい。

黙っていたこととは、
ぶっちゃけ勉強が嫌になりつつあること。
しかし、この道以外に、私に生き方はなく、
この道を踏み外すということは、私にとって死と同じであるということ。
そういった消極的選択によって、かろうじて学校に行きたいと思ってはいるものの、
他人とうまく意思疎通が図れないため、学校で孤立し、
その結果、学業に支障がでているという事。

それにしても嫌だね。
だれかとつるまないと上に上がれない学科なんてさ。
ぶっちゃけ、授業は聞いてないわ出席はぎりぎりだわな香具師でも、
普段よろしくやってる香具師に色目使えば、進学はできるんすよ。うち。
もちろん対人恐怖な漏れにそんな芸当はできるはずもなく、
めでたく今年はダブリですyo。

ダブリですめばいいんだけどね。

乳がんの宣告。が〜ん。覚悟はいていたけどね。医師に言われると。
とりあえず、次の治療は明日。早く治るといいなあ。それとも死ぬのかな。

今日高校の時に絶縁した友人が結婚式をすると聞いた。
共通の友人はみな出席するとのこと。
そういう話を聞くと何故あんなにそのこの事を嫌っていたんだろうと思う。
普通に仲良くしていれば私もその場に居たはずなのに・・・。
５年たった今ならもうなんともない事。
今までの飲み会、同窓会等にちゃんと出席して普通に会って
話せばよかった。
そのほかにもこういう事で縁を建ってしまった友人が何人か・・・。
今までの人に対する接し方を２４歳になって後悔・・・。
ばかだなぁ・・・。

×　縁を建ってしまった
○　縁を断ってしまった

>>372
お気持ちお察しします。
良い方向へ向かう事をお祈りします。

ジャストが終わってつまらん

悲しむことも許されない
動物飼う資格とかときどき自分に問いつつきた
何も考えてないわけじゃない
こんなところに連れてきてごめんと泣いた日も一日じゃない
それでも願って叶ったものだ
新入りの茶色いうさぎが死んだのだ
突然死はよくあることらしい
白いうさぎは一度病院へ行ったけど医者も驚くぐらいの回復をした
一番はじめに飼ったうさぎは一番大きくて一番よく食べて健康だ
性格もわかりやすい
自分のせいにするのは楽だと思った

朝の薄暗いときが好き
もう今日は夜になった
外はまだ寒いし
はやく春になればいいと思った

何回も使うウイッグの毛がからまりはじめて
いらいらしたので切ることにした
失敗したので捨てた

明日からツレが８日間不在
ひとりでﾋｷ　ダメすぎる
どっか行く気力もなし
死ねばいーのに自分　ﾌﾍ
解離がきのつなぬい
とうとう生きるのﾏﾝﾄﾞｸｻ

しねしねしねしねしねしね
しねしねしね

死のうかな殺したい消えたい

眠りたい夢みたくない
アレかえってこなくていい
死んでも悲しまない
ただ共同生活してただけだよ
生命活動ダルイ
人間関係に関心湧かない
いじめられ消耗されるくらいならこもってた
ほうがいい

金とか手間とかかけたから何？
ペットかよ
騒ぎ起こしたらなんなの？
どうしたら、どうすべきか、常識とかわかりきってるんだよ
いつも同じとこでつまづくんだよ
会話も生活もすべて
所詮手にはいらないしやってらんない
こっちが分かり合えるように努力してんのに
もう死ねよ
ダルイ、休み

私に、マイナスな影響与えたやつを記憶から消したい
そういう出来事も悪いだけ悪いまま消化されないものは
記憶から失せろ

自分が何やってもダメなヤツに思えてならない。
だから何もしない。
何もしない自分はやっぱりダメなヤツだ。

そんな鬱スパイラル。

（´・ω・｀）
（.　´・ω）
（　　´・）
（　　　´）
（　　　　）
（｀　　　）
（・｀　　）
（ω・｀　.）
（・ω・｀.）
（´・ω・｀） ﾀﾞﾒﾎﾟ


*今日したこと*

１日かけて2chとふたば巡回しました。
常駐スレが980近かったので次スレを建てました。
乙と言われました。

きょうも・・・・

ほんと性格まがった
くさくさする
人は寂しさを永久に失くすことは（ｒｙ
彼の言ったことは真実だけど
一日やそこらでアボーンする人のせりふじゃ
数十年生きるだろう俺には意味なし
醜く老いる
まず美人じゃないし
顔いいやつはそれだけで得
しかも明るいオーラ持ってたら最強じゃん
ﾌﾞｰﾍﾞｰｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ(ﾟ∀ﾟ)

今日は4月2日
死人の日
こんなめでたい日は練炭で焼肉ぱーちぃ

土曜だ世間は休日だ
恋とか恋人のスレあがりやがって
なんもすることねー
人間同士大変だろうよ
ひとりでお出かけ買い物が賢明だ
スレ立てたのにしょーもねーレス貰う　きもい！！！！！！！！！

嫌い要らない私も要らない

日曜日
何もしなかった
外に一歩も出なかったから
天気が良かったかどうかすらわからない

きょうはかーさんがきた

きょうも冴えない一日だった俺は努力してるよ
まわりみえなくなるくらい誰か愛せる人欲しい

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やってらんね

きょうも暇だった
嫌い

昨日あたりからサイト作りたい熱が高まってきた。
イラストサイトやりたいなー。
でもhtmlの知識はまったくない。
勉強しようと電脳の旅に出てみたが…さっぱりワケワカラン(・∀・)
ゆっくりやるか。そのうち熱も落ち着くかも。

母が出張から帰ってきますた。超お疲れ。

明日はバイオリンの日ですが、鬱でよぼよぼでそれどころじゃ(ry
某スレで、私のレスに対して付いたレスを読んだ事がきっかけです。
明らかに悪意に満ちたレスでした。
ﾇﾙｰ出来ないで、いつまでも引きずっている自分に一番腹が立ちます。
私は、何があったとしても、安易に人様を傷つける言葉をはく人間には、
ならないでおこう。

子供のころ使ってたバイオリンどこ行ったんだろ。
蔵のなかに仕舞ってあったはずなのに、行方がわからない。

寂しい。

ストラディバリのは一億円オーバーするってさ
私のようなへたれは、見るのすらおそれおおい

今度新しいバイオリンが家族になるけど、二人で一緒にがんばってみようと思う
名前もつけてあげるんだ

唐突に昔好きだった子のことを思い出した。
あの子、どうしてるんだろう。
私のことなんか忘れてるんだろうな。
むしろ忘れててほしい。
誰か好きになったって、自分に自信の持てない私は
結局その気持ちから逃げまわるだけだった。
ごめん。

もうどうでもいい。
何もかもが。早く殺してくれ。
殺したいんだろ？本当は。

祖父母の養子になることをきめた
わたしの親と言えるひとはこのひとたちしかいない

ヨガの途中で居眠りしました。3時間ほど。
ヘアサロン行ってその後本屋さん行くつもりだったけど
すべてがﾏﾝﾄﾞｸｾくなってきたので、おうちで本読みます。
眠くてしょうがない。

壁にかけてある、ゴッホの絵のレプリカ。よくみたら、ものすごく日に焼けている。気に入ってるのにこまるなあ。

そろそろ潮時だ

頑張れ！

氏に鯛

生�`

今日はあの女が帰ってきたので気分がどん底でした
あの女の足音はでかいので聞く度に脳味噌が破壊されます
あの女は私の服を勝手に着て出かけていきました。
色々と試したのか部屋には私の服が散らかされていました。見ていて死にたくなりました
その衝動を抑えるためにあの女の弁当箱の蓋をあの女の部屋に投げ入れておきました
蓋は二つに割れて、少しだけ気分が落ち着いたように思えます
しかしそれは錯覚でした
あの女が帰ってきてまた気分がどん底です
そしてまた足音が聞こえます
そろそろ頭蓋骨が割れるかもしれません。

上手く行くときは何やっても上手く行くんだよね
自分はちっとも上手く行かない…
なんて考えてしまう。
何もかも上手く行ってるあの娘が憎らしい。
残念な思考回路だな…
人の不幸やしんどい思いの量ってある程度は一緒なのかもね
今まで自分は楽してきたんだと思う。
ただね、これからは幸せになりたいしあの人にも幸せになって欲しいと思った
自分のできる事はできる限りしてあげたいし
いつか２人で同じ幸せを分け合いたい気もする
できるかな？自分は心から願って居るよ
あの人のしんどいはできるだけ食べてあげたい
どうしたら自分の願いが素敵に叶うのだろう？
もちろん金持ちにもなりたいよなぁ…。
それよりも今は叶えたい日常がある、
苦しい日常は要らないよ勿論。


まぁ、強くなりたい。それだけなんですけどね…

一度も口を利いた事の無い従兄弟が母に会いに来てる。
今いる。
最悪。

孤独だ・・・

笑った！
口を利いた！
ああああああああ〜？
しかし一緒に来た人が誰だかわからん　親戚なのか？
ごもごもしてて聞き取れなかった
お寿司を食べたのだがなんか首をかしげていた　何かヘンだと思ったのか
私はもう退散　最初の計画通り　耐えられん

あぁぁ　落ち着かない　どうしたらいいんだ

あぐろあぁろあぴぃ

帰った。。。

パソの調子がわるー
重くていやん

今、今日２回目のお薬を飲みました。

今日は朝から雨が降ってた。たまには雨も良いかな、なんて。

あー。

　　　　　　　　　　　　　　　　 三　ミミヾ
　　　　　　　　　　　　　　　　三 ミ　　 ﾐﾐ
　　　　　　　　　　　　　　　 三　ﾘ　　　 ミ
　　　　　　　　　　　　　　　三　〃　　　≪
　　　　　　　　　　　　　　　三　ﾐr−､　f
　　　　　　　　　　　　　　　ミミゝ-=┴､ﾐ
　　　　　　　　　　　　　ミミ,.ィ":::::,r;;;;;'''`'ヾ、
　　　　　　　　　　　ミミ,r''":::::::::::ﾘ;;;;ｨ::7;;;;;;;ヽ
　　　　　　　　　　_,.:＜ﾆヽ:::::::::::fノ ,r､;;;;;;;;;;;;;i!　＜　哀　号　！！
　　　　　　　 ,r'"´　　　ヽ::ヽ:::／〉　ｨ,ﾉ^'t;;;;;;ﾘ
　　 ,r''^''ヽ／　　　　 ;　 l::::k,r-z'ｰ‐'''^ｰ､ヾｿ
　／　　／　　　　　 /'ｰ'フ",ィ!　　　Ｋ ぃ ;｀ヽ、
'"　　／ﾆ-､　　　　/-:／／:::ﾘ　　　　　 f:::::::､＼
　_,ノ:r-┘:::::｀ﾞ''ｰ､/／／:::::::/　　　　　r',＝､、　ヽ、
´::::::::::::::::ﾉﾉﾉ:::::::::７　'''"""７　　　　　 l;;;l　 l;;l　　　〉、 今日のハイライト
:::::::::::::::::///:::::::: ,く、　_,,ノ'　　　　　　丶:ﾆｲ::!　　 /::ヽ
:::::::::::::ノノノ::::::::::l　ヽ-f　,〉　　　　　 f;;ﾞi__,ノﾘ　　 /:::::tt
:::::::／ノ／:::::::::::/　　　 /　　　　　　 ヽ::;;;;:ノ　　 /｀ヾ::i !
::::::::::::::::::::::::::::::/　　　 /　　　　　　　　　　　　　/　　｀ﾞヾ
::::::::::::::::::::::::::::/　,,rァ''^ヽ､　　　　　　　　　　 ,:ﾍ　　　＿〉
:::::::::::::::::::::::::ﾉィ";;;ノ　　　f≧､、　　　　　　　/　丶ｒf´￣i)
:::::::::::::::::::ィ"ﾞ;;;;ノ´　　　　　　　ヾ=､、　　　 /　 　 ゞt,　　ﾞi,
::::::::::く'"ヾ-‐'"　　　　　　　　 /　　 ｀＝､　/　　　　 ヽ　　ヽ

ヨガやって２日め。一日目は肩こりが解消して爆酔
こりゃいいぞと思ったけど２日目は眼が逆に冴えてしまう。
本は５冊もあるんだけど
　ヨガの喜び　沖正弘
　一日「簡単ヨーガ」健康法　番場裕之
　ヨーガ入門　佐保田鶴治
　「ヨガ」レッスン内藤景代
　リラックスヨガ　森川那智子
少しペース下げてみます。一日１つか２つでいいかな・・・

以前挑戦したときは３年続いた・・・
体重も減ったし何より肩がパンパンに
はってたのが楽になったようでよかった。
ヨガスクールが勤労者青年会館でやってたので
一度指導受けたことあります。

おっぱい食べたい

鬱で仕事を3ヶ月休職して2週間前に
復帰したばかりです。もうすでに何もかもが嫌。
27才、女、東京在住、鬱で働きつつ下の日記に
毎日愚痴を書いています･･･。それだけが
ストレスのはけ口って毎日です。

http://www4.diary.ne.jp/user/467173/

行き遅れ
何で上手く行かないんでしょう
そんなに馬鹿じゃないはずなのに
井の中の蛙…
あの女には勝ちたい…
ただそれだけだよ私の人生
でもそんなんだけじゃ終わりたくない

もうちょっとね
あと少しだから頑張るんだ。

死ぬ気でﾍｱｻﾛﾝいってきた。微妙にキモがられた。
帰りに見知らぬﾘｰﾏｿに携帯で撮影された。
思い出の1ページにしたいほど私はｷﾓいですかそうですか。

明日のテレビ欄見てびっくり
何やの｢悪魔医者｣て。
一瞬、ﾚｲｻﾞｰﾗﾓｿの住谷の白衣姿を想像した。こわっ('A`)
そんな医者やったら、何を注射されるかわからんで。女でよかった。
｢小悪魔医者｣やったら、ちょっと見てもらいたい。

今日は順調
遅刻しなかったし、ごはん食べた、授業受けた。
ただ午前中そうっと脱け出して一番上の階まで駆け上がりそのまま飛び下りる妄想が止まらなかった。今は大丈夫。

ただ売女のことを思い出すと無償に死にたくなる。
誰も裏切っていないし裏切られるような関係もないのだが、裏切られた気持ちだ。
病院に行けたら今日は完璧だな。

きょうとでおおあばれ。以下戦利品。
*雑貨屋にて
ｽｲﾏｰの熊ｼｬｰﾍﾟﾝ2
テーブルクロス2
ターコイズ色のバスケット
偽クロコダイル皮でANNA SUI風味で煙ピンク色のバッグ(1500円)(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ
*たかしまや
ヴィーナスジーンズ
*阪急
ｻﾏﾝｻﾍﾞｶﾞのさくらんぼ柄バッグ、付属のﾁｬｰﾑ
(ビニールトートがほしかったのに既に生産糸冬了('A`)
他店舗に問い合わせて頂くはめに
ﾍﾞｶﾞには、ViViで見かけた苺柄トートがほしくて寄ってみたけれど、
さくらんぼﾊｹｰｿして迷っていたら、店のおねいさんいわく、
さくらんぼのがふいんき(なぜか変換で(ry合ってるよ〜上品にみえるよ〜
とイチ押されｹﾞﾄ。さくらんぼにしてﾖｶﾀ。気に入りです
たかし○やのデニム売り場はｼｮﾎﾞｲとおもいます('A`)店員…
これからは阪急ばっか逝こうとおもた

鴨川名物の等間隔ｶｯﾌﾟﾙの間に紛れ込んで、座ってみた
一 人 で 。

本日の実行中クエスト
・｢23年目の掃除｣引っ越しに伴う大掃除クエ。時間制限有り。期日は明日。

今日は駄目だ。
朝から駄目だったんだ、もうイマージュ聴いた瞬間「今日はだめだ」と思った
電車で目的地までは行ったものの、駅のトイレで号泣した。考えすぎるのか、それとも考えが足らないのだろうか、兎に角絶望的だ、と感じた。
人生が９０年程あるとして、その９分の２でつまずいているのに残りの７をどうして生きていけるのか想像もつかない。
どこかで、死ぬのに必要なのは勇気ではなく絶望、生きるのと死ぬのでは必要なものが違うのだと読んだ。

そうだ、本当は皆さん生きる勇気が欲しいのだ。しかし手持ちは絶望ばかりで勇気が足りない。
絶望を手放したいが手放したら自分は空っぽになってしまう。空っぽになることが何より恐ろしい。

今日はつまんない妄想しながら12時を待つことにする。

さて、ところで空っぽになったらどうなるのでしょうね

今日は勉強しようとしたが結局２ちゃんやってました。意思が弱くて駄目だと思います。
また逃げかよｗ
鬱になれば逃げられると体も知っている屑は体の方も屑構造になっていますからねｗｗｗ
もー自分うぜぇぇ早く死ねよブス
お前は酸素すって恐れ多くも二酸化炭素なんか吐いてるんだぞ？公害がでかい顔して鬱とか言うなｗｗ死ねｗｗしかもブスだし

あああああー今日はもうおしまい
私もおしまいだ さようなら！！さ！！！！よ！！！！！う！！！な！！！ら！！！！！！

今日も一日寝てました。ごめんなさい。

また空気嫁てないことしました。すみません…あああああもうやだぁぁぁぁ

今日は通院日。病院行く前にガーリック系の昼飯食べたから口臭がｧ…！先生ごめんなさい。
帰ったらゲームをずっとやってた。
そして今から寝る。
おやすみなさい

今日は、家の用事で外出してヘトヘトになった。
家族が頼んだ物が、注文間違いで届いたから交換しに行ったんだけど、
昼間は晴れてたのに私が家を出たら雨が降り出して、ザーザー降り。
商品を濡らしてはいけないと思って、ドラッグストアにかけこんでビニール
袋を買って、包んで、必至に傘でかばいながら持っていった。

交換は無事に済んだけど、ただでさえヒキぎみで体力ないのに、神経を
ずっと使いっぱなしでもう、夜に家に帰ったときにはバテバテ、廃人。

このごろ気が付いたんだけどね…人って、
肉体が極限状態まで疲れると、すごく哀しくて、辛くて、死にたくなるのね。
それって私だけなのかな。
しんどくて、しんどくって涙が出てくるの。
だからまた泣いちゃった。
だけどその時、何故か精神的には深い所までダメージが来てなくて、
疲れの本質は物質的なもので…、まるで体の奥から不純物が押し出されて
溢れてくるみたいに感じるの。涙と一緒に。
もしかしたら、本当に不純物が流れ出ているのかもしれない。なんて。
そんなことを思った。

学校また休んだ。
なんとなく遺書なぞ書いてみた。
その紙で折鶴マンを折ってみた。

http://www.aurora.dti.ne.jp/~toyhana/Naota.html
３年くらい日記を書き続けています。
寂しがり屋なので宣伝・・・。

病院行ってきた。
服屋で可愛いスカートを見つけて買おうか迷ったが
いやいやあたしはワンピースが欲しいんだったと思ってやめた。
その後パン屋さんでパン買ってすぐに帰ってきた。

今週は疲れた。自分も彼氏もメンヘルだけど、自分は調子いい時は
街が好きなので一緒に行った。でも彼氏は街に行くといつもキレたり
不機嫌になる。

その後入院していた仲間が自殺したと連絡が来た。
仲間では一番元気そうだったから悲しいというよりまだ実感がわかない。

彼氏は今落ちている。日に日に落ちて陰険になる。
私の友達が私の彼氏のこと好きなのでは？という疑惑が生じる。
これは今日解決したんだけど、妄想で疲れた。

彼氏が昨夜奇怪な行動（ODしたり部屋を荒らしたり）を取った。
本気で距離を置いた方がいいかもと話し合った。
彼氏は薬の副作用でそうなったから気にするなと言った。
薬をたくさん飲んだ彼氏は今日は眠いとさっき帰っていった。

私も疲れた。眠い。もう少ししたら寝よう。

車で事故った。
赤信号停車中、後ろからドンっとつっこまれた。
初めて救急車乗った。腰痛い…。

>>438
大変だったね。。腰大丈夫？はやく良くなるといいね。

今日はなんとなく近寄りがたかった子と少し話せた。

今日は、昼寝をしていて夢をみました。 昔友達だった人や会社の人、大勢で海でバーベＱをして心の底から笑ってはしゃいでいる 夢 でした。目が覚めて寝返りをうった後、涙が止まりませんでした。

このスレ面白いと思うのにあんまりにぎわってないんだなぁ。
今日は勉強と皿洗いとネット三昧。コンビニでお昼を買って
プチ幸せ気分。

2005年8月15日

彼の家に転がり込んで、三ヶ月近く経つ。
今日は夕御飯にクリームシチューを作った。
ばあやが美味しいと言ってくれた。
ばあやの瓜の漬物も美味しかった。
もう直ぐ彼が帰って来る。
今日は美味しいと言ってくれるだろうか。

2005年08月16日

今日の夕御飯は
じゃがいもをベーコンで巻いた物と
たらの塩焼きと玉ねぎの味噌汁。
ばあやと一緒に食べた。
明日は彼がお休みだから、何処かに出かけると思う。
病院に行けるといいな。
そうだ、昨日のクリームシチューだけど、彼も美味しいと言ってくれた。
彼が帰って来たら、グラタンでも作ろうかな。

初めまして、迷子になってここにきました。
僕も日記を書いていいですか？

いらっしゃいませ。
此処は誰でも日記を書いていいのだよ。
最近は書く人が少ないみたいで寂しかったから、良かった良かった。
というあたしも昨日、発見したんだけどね・・・。

寝れないから日記を書く。

眠剤飲みたいけど飲まない。
眠剤は貯めなければならない。
でないと安心出来ない事を再確認した。

今日は風のｸﾛﾉｱと言うｹﾞｰﾑをした。
大好きなｹﾞｰﾑ。でも2はやらない。
あの世界はあれで終わりなのが良いと思う。

2005年08月17日

今日は暇でした。
お菓子ばかり食べてました。
あとは何も書く事がありません。

風のクロノアやってみようかな。

2005年08月19日

昨日は病院に行きました。
薬が効かない事を言い忘れました。
昨日も今日も眠れません。
夢ばかり見て、熟睡出来ません。
嫌な夢ばかりで疲れます。

18日に抜糸をしたのに、表面がくっついてなかった。
傷口抑えるﾃｰﾌﾟを貼って貰ったが、そのままにしとくのもな…。
と云うことで、未だにでかい絆創膏を貼っているわけで。
手首に近いところを切ったから、朝の洗顔が大変だ。
つーかもう、左側腕全体がﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。いつになったら切るのやめれるの？

風のｸﾛﾉｱ、ｸﾘｱ。ｴﾝﾃﾞｨﾝｸﾞが悲しいよ。あとはやりこむだけ。

東京事変のDVDを購入。入水願いが好きだ。

ﾛﾋとｾﾛｸｴﾙをﾌﾟﾁODした所為で16時くらいまで寝てた。
本当は銀春とﾏｲをODしたい。今すぐにでも。
でも絶対駄目。貯めなきゃいけない。目標は100錠以上。

2005年08月21日

透明人間が良かった。
あと、丸の内が入ってて嬉しかった。
さて、明日は仕事復帰です。
嫌です。
でも、行かなくては・・・嗚呼、やっぱり嫌だ。
とっても調子が悪い。

今日は食べ過ぎてしまって、今凄く後悔してる。
目標の42kg台まであと2kg弱なのに、覚悟が足りない。

明日は病院だ。
頓服の銀春、毎日飲めるように増やして貰おう。
2週間毎の通院だから、4日分、4T足りない。
1ｼｰﾄは貯薬して、残り4Tは適当に使う。
眠れなくても構わない。薬が貯まることが大事。
変な精神安定の仕方…。それよりまず自傷をやめなきゃ。

一昨日、捨て猫を拾ってしまった。
今は家で保護して、里親を探している。
苦労したが、ﾄｲﾚのしつけは完璧だ。
部屋が臭うが気にしては居られない。
明日は動物病院に連れて行き、張り紙を作成。
少し疲れたけど、やることやらんと…。

今日はﾋﾟｱｽをあけた
右耳に4個目
左耳は3個
次は軟骨にあけたい
でも偶数ってなんか厭

「いばらの涙」練習しよう

昨日の分の日記

今日は仔猫の里親募集の貼り紙をした。15箇所くらい。
人が大勢集まりそうなところに貼ったから、みんな見てくれるだろう。
貼り紙をOKしてくれたいろんなお店や駅員さん、本当に有難う。
早く里親が見つかればいいな。じゃないと情が移っちゃう。別れはいつでも悲しい。
お願い。猫捨てないで。もっと飼い主としての責任を果たしてよ。
生まれたての仔猫は凄く可愛いよ。でも少し大きくなってきたからって、簡単に捨てないでよ。
そうやって無責任に捨てるから、不幸な猫が増えるんだよ。
動物を飼うことはいろんな沢山の責任を負って居るのをわかってる？
去勢や避妊手術もせずに放っておくからどんどん増えるんだよ。
野良猫の害で文句を言ってる人たち、原因を作ってるのは同じ人間なのを理解してる？
私は愛護の回し者じゃないけど、このくらいの意識は普通に持って居てよ。
てゆうか、無責任に捨てられて死んでく猫や犬のかわりに、お前が死んでいいよ。

ああ、日記に書いてすっきりした。本当はもっと外に発信すべきことだけど…。

「fate」が入ってるCDを買えて嬉しい。ついでにhydeのｱﾙﾊﾞﾑも買った。
中学の頃から好きだったけど、最近また再燃しちゃった。
「NEO UNIVERSE」の歌詞が大好き。私が唯一前向きになれる曲。
「fate」と「いばらの涙」、練習しなきゃ。

ゆあさん、仕事忙しいのかな…。
ここは雑談ｽﾚじゃないけど、私独りだと少し寂しい。

仔猫の里親が決まった。元猫飼いの優しい女の人だった。
日付変わったから、引き渡しは明日か…。少し寂しい。

今日は久しぶりにﾊﾞﾝﾄﾞの練習。只のｺﾋﾟｰﾊﾞﾝﾄﾞだからお遊び。
「fate」は練習しただけあって、割とうまく歌えた気がする。
練習後にL'Arc-en-CielのﾗｲｳﾞDVDをﾒﾝﾊﾞｰで観た。
私は少々興奮気味に観てたけど、結果、DVD鑑賞は失敗だった。
「○○、まだ歌下手だねｗ」って…。ｵｲｺﾗ、hyde本人と比較すんなやｗ
どうしたってhydeみたいにはなれんよ。女だし。低音は苦手だし。
まあ実際そんなうまくないから反論はしなかったけど。ﾁｸｼｮｰ。ｳﾎﾞｧｰ。
「fate」覚えたのは最近なの。次のお遊び迄に歌えるように練習しときます…。
てゆうか、次は椎名林檎か東京事変を歌いたいんだけど。

今日は珍しく精神状態が安定している。痩せたからかな。
遂に43kg台に突入。あと1kg。少々ﾀﾞｲｴｯﾄﾊｲかもしれない。
完全に痩せる快感が食欲を上回って居る気がする。
空腹状態で好きな筈の食べ物を見ても、食べたいと思わない。
急に痩せて家族に心配されてるから少し食べるけど、仕方無いなぁって気分。
味わう事は無く、機械的に口に食べ物を運ぶだけ。
やばいかなぁ。医者に体重計に載るのを禁止されてたからなぁ。
私の過食はたかが知れてるけど、拒食から過食のﾙｰﾌﾟに陥りませんように。

ｵﾛﾅﾐﾝC飲んで煙草吸って、早く寝よう。

2005年8月30日

止められなくて
逃れられない

・・・ですね。


ラルクの中で
HEARTは一番好きなアルバムです。
何せ、飛ばす曲が一つも無い。
tetsuのベースにも衝撃を受けた。

Singin' in the Rainは泣いたな。


さて、最近は生活リズムが崩れ
起きた時には日付が変わってるので
日記が書けないであります。

毎日、部屋の中であたしは何をやっているんだろうかと・・・
動き出す勇気も無く、死ぬ事も出来ず、生きる事も出来てない。

薬を飲んでも変わらない。

外に出て、大声で叫びながら、走り回りたい。
でも、近所迷惑になる。
だから、小さな部屋の中で引きこもってる。

仕事は辞めた。
意味も無い、中学生レベルの人間関係に疲れた。

女って怖い。
どうして悪口なんかで盛り上がれるのだろうか・・・。
男とは違う、陰湿な物を持ってる。

男に生まれたかった。
女と言うだけで何か一歩負けてる気がする。
自分の性を言い訳にし、武器にし・・・そういう使い分けが上手く出来ない。

結局、どの性に生まれ付こうと、こういうタイプは上手く生きて行けない。

浮かんでくるのはお決まりの台詞だ。

死んでしまいたい。

中学の卒業文章か何かで、好きな歌の欄に「Singin' in the Rain」の歌詞を書いたことを思い出した。

今日は考えたくないことばかり考えてしまう。
ﾆｰﾄ脱出したいけど、脱出したくない。でも、いつまでもこのままでは居られない。
1年後の自分すら想像できない。生きているとは思う。今と何も変わらずに。
私だけ時間が止まってる。生きてるだけ無駄な気がしてくる。死にたくはない。でも消えたい。
ああ、だから薬でﾗﾘって意識をぶっ飛ばしたいのか。現実逃避。妄想の世界では何もかもうまくいっている。

RAから連絡が来ない。9月にまた上京することをﾒｰﾙしたのに。結局、RAにとって私は適当に遊ぶ女でしかないんだね。
2人の関係に先が無いことは理解してるのに、まだずるずると続けようとする。馬鹿だなぁ。
でも好きで好きで仕方無い。物事に滅多に興味を示さないだけに、一度ﾊﾏると抜け出せない。
絶対に欲しいものが手に入らないなら、いっそ死んでしまえばいいと思うんです。

私も男に生まれたかった。ｻﾊﾞｻﾊﾞした女を気取っても、所詮は女だ。内面はﾄﾞﾛﾄﾞﾛで醜いなぁ。私はもう、自分がわかりません。

眠剤以外の薬は、結局問題の解決にはならないから、しばらく前に止めてもらった。
でも今は薬に頼りたい。疲れた。誰かここから私を引っ張り出して下さい。

そんな人は最初から何処にも居ないけど。

もう寝る。

朝の猫の餌やり後は必ず二度寝するのに、今日は珍しく早起きした。
その所為で昼間暇だったから「ﾒﾝﾍﾗに50の質問」と言うｽﾚに書き込みしてみた。
案外質問に答えるのは面白い。普段あまり自分の事は喋らないからかな。

20時、待ち合わせて仔猫を里親へ譲り渡してきた。きっと大切にしてくれる。
自分の飼い猫と会わせないように、ずっと自分の部屋に隔離していた。
何故かやたらと部屋が広く感じる。つい仔猫の姿を探してしまう。
冷静で居るようで、やはり寂しいのだろう。今夜からまた独り。

体重が予想外に減っていた。とりあえずの目標体重に到達してしまった。
有り得ないと思い、お茶を沢山飲んで400gほど量増しして測定し直した。
何故か一安心。結局、自分は一体何を目的にしているんだろう？
現在、身長164�p、体重42.4�s、体脂肪率17.4％。
まだ痩せたい。食欲が殆ど無い。そんな自分は狂ってるんだろうか。
不健康な痩せ方なのに体調が悪くないのは、頭がﾊｲな状態の所為なのか。
たぶん生理は止まるだろう。それでも構わないとさえ思ってしまう。

あくまでも冷静に、この状態は危ないとは自覚している。自覚しているのに。
私の何かがおかしい。どこかが絶対狂ってる。本格的に拒食症なのか？
でも別の思考は「お前は正常だ」と言う。「狂ってるなんて全然思ってないくせに」
いろんな思考が同時にめまぐるしく頭を駆け巡る。もう自分がわからない。

明日からまた何をしよう？何がしたいんだろう？明日なんて来なくていい。

今日は気力が湧かず、煙草を買いに行くのがやっとだった。
また今日も食べさせられた。味噌汁一杯とご飯一口で、やめた。
まだ胃が気持ち悪い。体内が汚れた気分だ。下剤を飲んだら、寝ます。

やたら暑くてﾊﾞﾃた…。
もう動けない。起きれない。

何でうちの学校は土曜日もあるんだろう？
　もう行きたくない、考えただけでも眩暈がする。
　もういい！余計な事考えるな！もう少しがんばれ自分！
あきらめるな、きっと明日は楽しいことがある。

昨日とは一変して肌寒い一日。

9月中旬に上京した際、うなじにピアスをあける計画を立てた。
渋谷のピアッシングスタジオ。明日予約の電話を入れよう。
うなじに2列。攻殻機動隊、素子のうなじのジャックみたい。
本当は蓮の花のタトゥーを入れようと思ったのだが、
「いつか後悔するからやめなさい」と、家族の猛反対により諦める。
左腕の自傷跡の所為で、もう後悔するものは何も無いのに。
一応、うなじピアス計画は秘密にしておく。開けてから報告する。

今夜は劇場版EVAを観ながら寝る。

どうするのが一番いいんだろう。
こんなに好きでも手が届かない。なら自分から動くしかない。
けど、友達の友達であるあなたと
友達を通して逢うことになった場合のことを考えると怖くてなにも出来ない。
でも友達はあたしには逢わせないかもしれない。
行動しようかな･･･考えてるだけじゃしょうがない。でもバレるのが怖い。

今日も肌寒い一日。
何もすることがなく、ずっとベットに横になって居た。
夕方になりスタジオに予約の電話を入れる。
Nape(うなじ)に2連。今はそれだけが楽しみ。
お金に余裕があったら、耳の軟骨にも開けてもらおうかな。
個人的に、Napeより軟骨の方が怖い。

完全に昼夜逆転してしまった。17時まで寝ていたので、何も書く事が無い。
楽しみはと言えば、Napeにﾋﾟｱｽ開けることだけ。早く17日になって欲しい。

明日は病院だ。頓服のﾊﾙｼｵﾝを増やして貰おう。貯薬と寝逃げ用に。
私は全く駄目な患者だｗｗｗ　拒食のことは秘密にしておこう。
今は誰にも指図されたくない。食べたくないものは食べたくないんだ。
身体の中が汚れる気がするんだ。絶対に太りたくないんだ。
もしかしたら、急激に痩せたことを指摘されるかもしれない。
夏ﾊﾞﾃで…、眠れなくて…、とでも言っておこうか。
打ち明けるのは倒れてからでいい。ほんと、私は駄目な人間だｗｗｗ

今日はﾊﾙｼｵﾝ増やして貰えて嬉しい。2週間分、10Tから14Tへ。
貯薬だけじゃなくて寝逃げにも使える。ｱﾊﾊﾊﾊ。嬉しい。
医者の前では調子の良い事をいいながら、内心は眠剤をたくさん貰う為に画策して居る。
眠剤ｼﾞｬﾝｷｰだわ。こればかりは治すつもりが無い。駄目だなｗｗｗ

病院帰りにclub hydeistに入会金と年会費を振込した。
早く会報とｶｰﾄﾞ、届かないかなぁ。楽しみが2つも増えた。
Napeに2連ﾋﾟｱｽ、club hydeistに入会、ﾊﾙｼｵﾝが増えた事。
世間一般から浮いているような楽しみだが、気にしない事にする。
やっぱり執着癖は直らないのか…。今の私は決して正常では無い気がする。
でも、いいんだ。治る見込みの無い人格障害だから。
せめて自傷だけはやめたいけれど…。それはままだ先の話。
長い昼寝から起きたばかりだけど、眠剤多めに飲んでまた眠る。
下剤も飲んだし、明日にはｶﾞｯｸﾘ体重が落ちて居て欲しい。
拒食症になりたいと思ってしまう自分は、少しイカれて居るわ。
構わない。ぶっ倒れる程痩せたい。入院もしたい。
わっぱり狂って居る。笑える話だわｗｗｗ 自覚してるのにやめる気が無いなんて。

早く眠剤が効いて欲しい。意識が暴走する前に、眠ってしまいたい。

ここで日記を書くのをやめようと思う。
自分の手帳で、自分の手で、日記を書こうと思ったからだ。
いつも3日坊主だった。書いては破り捨てて、過去と向き合わないようにして。
でもここで日記を書き始めて、何かが変わった。
昨日の病院帰りに文房具と手帳を買った。
今日から一言でも毎日書こうと思う。
そのときどんな事が起こったのか、どんな気持ちだったのか、
楽しいことはあったのか、悲しいことはあったのか。
あとで読み返せば、自分を見つめなおすいい機会になる。

さようなら。ありがとう。

今日は母がやっている信仰宗教の会合が家であって客が9人来た。漏れはまったくやる
気無い。

無意識に物を食べ、起床。
胃の不快感に我慢できず嘔吐…しかし失敗。
そのまま部屋の隅に携帯とタバコと共に座り続けること数時間
出掛けようとしたら突然涙が出てきたので中止
眠剤を投入、現在ききめ待ち

パンを買いに行きたいと思ってるんだけど
雨がすごくていけません。

死ぬ

寝て２ｃｈして寝てラーメン食べて寝た

起きてしまったので
彼氏からＰＣを奪い
勉強（？）と愚痴書き

寝付けないで朝になろうとしています。
眠剤追加しました。
今日は変です。

一睡もしないで朝がきた。
そして今日は朝から派遣の仕事・・・はぁ・・・

休暇で昨日から実家に戻っています
でも夕方には戻らなくちゃいけない

明日からまた仕事…

久しぶりにメンサロの何時もいってるスレみたら、数ヶ月前の自分の書きこみが沢山残っていた。
空気も何もない吐き出し系ばかりなのに空気読めてない感じがして自分だとすぐ気付いた。
今日は英語の教科書忘れてしまったので死にたくて仕方ない
計画通りにいかないと全てを放棄してしまう自分がとても嫌いだ

９時起床。
朝食（パンにベーコン、チーズ、トマトを載せたもの）を食べてまた眠る。
１１時半再び起きる。身仕度をし、お昼を買ってから学校へ。
院生室で昼食（ご飯、酢豚、大根の煮物）。院生仲間としゃべる。
３限聴講。アメリカのファンタジー作品について少し。
終了後、指導教官の先生に修論をやってない旨と病状悪化を報告。謝罪。
４限聴講。嶽本野ばらについて。映画「下妻物語」をみる。
授業後、院生室でチョコと紅茶。仲間としゃべる。
５時頃帰宅。ダラダラ２ちゃん。夕食はカレー。国勢調査の記入。

昨日の初仕事の影響で安定剤を飲みながら２ｃｈ
アイス食べた。

朝からショパンのエチュード聴き通し。Op25-10が好き。
サンソン・フランソワのCD注文した奴早く届けー。
途中、思いつきで市役所にしようと思っていた手続きに行くが、
ここでは出来ないといわれた。
学生と無収入連呼されて死にたくなる。……いや、悪気ないんだろうけど
それが私の今の一番の枷でもあるわけで……

医者に変人呼ばわりされて以来毛嫌いしていたがやはり今の私には
必要な気がするので今日病院行ってきます。初めて行く所だ。
……とまぁ、単に決意表明をしたかっただけだったりする。

気分が鬱だったので
ほぼお昼に登校。社長出勤。
授業出て、お昼食べて
集まりに出て、午後は文化祭準備。
結局、最終下校時刻ギリギリまで作業。
クラスの子とは仲良くなった気がする…のは気のせいだな
その後、帰宅。
教師ばっかりが出てるテレビ見て
今、どっと疲れにやられている所。

身体が起きられなくて
学校行くのやめて、読書。
……というか漫画にはしる。
お昼にやきそばを食べて
キッズウォーの最終回を見て
着替えて、お出掛け。
可愛いスカートを手に入れた。
帰ってきてからはのんびりテレビを見ながら
明日の事をぼーっと考えて
夕飯食べて昼寝して、さっき起きた

朝お腹痛くて学校休んだ。昼塩豚肉と白飯食べた。
林檎食べた。
夕方ﾗｰﾒﾝ食べた。
ﾁｮｺ二箱食べた。
‥‥後悔。

今日から睡眠日誌をカキコさせてください。

#睡眠日誌

ただいま眠剤服薬。

#睡眠日誌

ストレッチ＆ベッドイン

#睡眠日誌

起床。ぐっすり。

#睡眠日誌

12:30〜14:20 昼寝。ぐっすり。

#睡眠日誌

15:30〜16:00 昼寝。ぐっすり。

#睡眠日誌

22:00 睡眠薬投入

#睡眠日誌

23::17 入浴＆ストレッチ＆ベッドイン

#睡眠日誌

中途覚醒

#睡眠日誌

起床。少しぼんやり

#睡眠日誌

9:30〜10:50 昼寝。ぐっすり。

#睡眠日誌

11:30〜12:10 うたた寝。浅い眠り。

#睡眠日誌

15:00〜16::00 うたた寝。夢を見た。

この1は
ナルコプレシーだろ？
病院行けや！

#睡眠日誌

睡眠薬投入

#睡眠日誌

入浴＆ストレッチ

#睡眠日誌

ベッドイン

#睡眠日誌

中途覚醒

# 睡眠日誌

起床日誌

#睡眠日誌

9:30〜11:20 昼寝。浅く

#睡眠日誌

15:00〜16:00 昼寝。ぐっすり。ねっとラジオ聴きながら

#睡眠日誌

入浴＆ストレッチ＆ベッドイン

#睡眠日誌

早期覚醒

#睡眠日誌

起床

あたしは精神科入院中に川崎一と知り合い
同じ病気統失同士ケッコーンしたの
あたしが東大医だからＤＶされました

横浜市大の石って東大がにくいのかｗ
妻が自分よりエリートだと許せないのかｗ

#睡眠日誌

11:45〜12:15 昼寝。ぐっすり

#睡眠日誌
14:00〜15:00 昼寝。ぐっすり

#睡眠日誌

睡眠薬投入

#睡眠日誌

入浴＆ストレッチ＆ベッドイン

#移睡眠日誌
中途覚醒

#睡眠日誌
起床

#睡眠日誌

日光浴＆2ch

#睡眠日誌
バッテリー切れで日光浴終了

#睡眠日誌
ねっとラジオ｢けるたま｣聴き
ギコナビ、q2chでしずちゃんアクセス
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#睡眠日誌
13:00〜14:50 昼寝。ぐっすり

#睡眠日誌
15:00〜16:00 昼寝。寝言で起きる

#睡眠日誌

睡眠薬投入

#睡眠日誌

入浴＆ストレッチ＆ベッドイン

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眠れぬ

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眠れぬ

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眠れぬ

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起床。寝た？

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15:30〜17:30 昼寝。うたた寝。あさく

#睡眠日誌

22:00 睡眠薬投入

#睡眠日誌

入浴＆ストレッチ＆ベッドイン

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覚醒

#睡眠日誌

起床

#睡眠日誌

10:00〜11:00 昼寝。あさく

#睡眠日誌

睡眠薬投入

#睡眠日誌

入浴＆ストレッチ＆ベッドイン

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覚醒

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起床

#睡眠日誌

22:00 睡眠薬投入

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入浴＆ストレッチ＆ベッドイン

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覚醒

起床

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9:00〜12:00 昼寝。寒くてベッドにはいったら寝てしまった。

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13:00〜14:30 昼寝。夢を見た。

#睡眠日誌

14:45〜15:25 昼寝。どうなってる自分？

#睡眠日誌

22:00 睡眠薬投入

入浴＆ストレッチ＆ベッドイン

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覚醒

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10:00〜11:50 昼寝

#睡眠日誌

12:30〜14:00 昼寝

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14:30〜16:00 昼寝

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20:30 入浴
23:58 睡眠薬投入

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ストレッチ＆ベッドイン

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覚醒

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起床