★女の独り言連投★

私が煽る側だったら辛い思いをしないのだろうか

でもだめだ、私には絶対無理だし。
やりたくもない

どうか消えてくれればいい

本当に心が苦しいときにﾒﾝｻﾛに来て、煽られたり、
微妙に荒れてたりするとああもうだめだ…って落ち込む
2chはそういうところだって最初から解ってたけど
駄目なときはホント駄目
なんかどこに行っても叩かれるような気もする

なんかもう駄目だ…
リアルで嫌な事あってさらに…はぁ。
もうなにもやる気でないな

>>955
同じ病を持ったもの同士で和みたいのにね。
そういう人っているんだよね。
気にしないでって言っても無理かもしれないけど、
そんな人ばかりじゃないし…。

私も煽られたりして落ち込んだり、腹立ったりした事ある。
でも、暖かい言葉や励ましもいっぱいもらったよ。

２ちゃんで両極端な事を他人からもらって、
実社会も言葉に出さないだけで
こんなのと一緒なんだろうなって思う。

だからってわけじゃないけど、
社会復帰が怖い。

そろそろ本気出して動かないとな。

リアルでも、ネットでも
今は独り。
寂しいとは思うけど、鬱の時は誰も居ないほうが楽な気がする。
でも、まったく人と接しないで生きてく事って出来ないもんな。

っていうか。
もう、投げやりに近い心境なんだけど。
疲れた。

今日は寝れるかな。

おやすみなさい。

本質は何も変わってないって痛感してる
ただ鈍感にさせているだけなんだよ
強さを早く手に入れたいってもがくのは周りの大切なひとに迷惑かけてしまうことなんだね
早く簡単に手に入れようなんて傲慢なのかな？
だって弱くて迷惑かけたくないもん
早く強くなりたいよ
後ろめたさを殺すんじゃなくて、昇華したいの
そのためにやらなきゃならないことは自分知ってるだろ
逃げてごめんなさい
もう逃げたくない
けど怖い

>957
ありがとう

優しくしたい。そのお返しに、優しくされたいともどこかで思ってる
でも偽善のつもりじゃなくて、
ここの皆に優しい言葉を掛けてあげたいっていうのは本心。
傷をなめあうって言ったらそうだけど、
それで素直になれたらいいと思う

少なくとも、ののしったり、咎めあったりして悲しい気持ちになるより
少しでも優しい気持ちになりたい

私も、優しくしてくれた人には優しくしたい。
励ましてくれた人が落ち込んでたら、
励ましてあげたいって思う。

もうだめだって時に励まされて
ＰＣの前で大泣きしたっけ。

優しい気持ちでいると、
落ち着けるよ。

人を煽ったりしてる人は
病気の回復遅くなるんじゃないかな。

私はだいぶ２ちゃんに慣れたのかな。
煽られても無視できるようになったし、
頭にきてどうしようもなければ
ここみたいなスレで吐き出して、終わり。

さて、５月になったか。
そろそろ活動開始しないとな。

だるいよー。
ＧＷ終わってもﾀﾞﾗﾀﾞﾗだよ。
もう…。

なんとかなんないのかな。
なんとかしたいんだけど。

なんともなんない。

あー、気が変になりそう。
違う精神病になりそう。
ああ助けて。もうやだ。

うろうろうろうろ
落ち着かない
あー

はぁ……

私もため息ばっか。
はぁぁ。。。あ。

もう21:00か。
何もしてないのに時間が経つのだけ早い。

昨日入らなかったからお風呂入らなきゃ。
お風呂に入るのでさえ
気力が必要になるなんて。。。
今まではちゃんと毎日入ってたのに。

綺麗にして明日は
少し動こう。

次スレ↓
★女の独り言 〜Part2〜★
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083845172/l50

次スレ立てられたから安心して、
お風呂入って寝よう。

おー、久しぶりに来たら900超えてて
もう終わるね。
次スレはもうあるんだね。おつかれさん。

バイト続かないで、ちょこちょこ変わってる。
もうね、疲れたよ。
私に合う仕事っていうんじゃなくて、私が仕事にあわせなきゃなんいの。
仕事選んでる場合じゃないからさ。

でも、限界までは頑張ってるんだけど、
限界くるのが…早すぎるかな。

体力・気力が持続しないんだ。
これが一番の原因。
ちょっとくらいの我慢は平気だし。

で、連休明けからバイト探しですよ。
これもまた疲れるんだ。
電話するのとか嫌いというか、ちょい怖いから。

メンヘルがバレないように頑張ってる分
余計な疲れが…。
この疲れちょっとやそっとじゃ癒されないんだな。

だったら日付変わってんだから寝ろよってことですね。
はい。寝ますです。
おやすみなさい。

眠いような、そうでもないような。
でも１時過ぎてるんだ。
ねないとな。はぁぁ．．．。

明日はまともな生活パターンを送れますように。

他のｽﾚで連投しすぎるととても罪悪感
人がいないから必然的にそうなってしまうんだけど。
あとで｢連投ｳｾﾞｰ( ﾟДﾟ)、ﾍﾟｯ｣って言われそうだ

完全独り言ｽﾚ立ててみたいけど
>1になるって凄いプレッシャー

どんな糞スレでも立てた人すごいなーって思っちゃう

2chに初めて書き込みするときもそんな感じだったかな
いつか私も麻痺してスレ立てするんだろうか

そんな強い精神持ち合わせてないわ

今日もあそこへ行かなければ
今日は私服で行こうかな
今日は元気に過ごせるかな
今日は上手くできるかな

今日今日今日、今日ってなんだ。
いやだ。今日ばっかり。今日がいやだ

いつかも嫌いだ。漠然としてて。
明日なんてもっと嫌い。まだ来てないのに、
その日のための準備を今日しなきゃいけないなんて。
予習復習で毎日が繋がってるようだ

でも、いつか、に希望をもってしまう。
あさはかなおんな

1000取っちゃってごめんなさい

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ここの1さんに感謝します

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