自分は心の無い人形だと思うと楽になる。

自分は心の無い人形だと、何度も何度も反芻するんです。
つらくて苦しいのは、自分を愛してるからです
自分が傷つくのを見て、自分が泣いています。
でもそれは苦しいです。
人形だと思うんです。自分のことも他人も、何も考えずに
何も苦しまずに、深く物事を考えないことのすばらしさは、
とても生きやすいということです。
私は過去がフラッシュバックしてきても、自分は心の無い人形だと
思うことによって、乗り切っています
いずれは自殺するでしょうが、それまで感じなければいけない苦しさは
ずいぶん減りました。
戦って傷ついて勝ち目の無い闘病をするより、私は心を押し殺したほうが
いいと思います。苦しいのは、嫌ですものね。

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　　/　　●　　　● |　クマ──！！
　 |　　　　( _●_)　 ミ
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人形にだってココロはあるんだから！！

やっぱないや。ごめん

煽りでは無くマジレスなんだけど
自分を人形だと思い、いずれは自殺する予定であるあなたが
今生きてる理由ってあるの？
死にたい死にたいと言ってるメンヘラーが何故死なずに生きてて
こんな掲示板に書き込みしてるのかが不思議なんだよね。
結局は死にたくないの？だったら死にたい死にたいと言ってる
理由って何？って思ってしまう。構ってちゃんなだけ？

但し、こけしは例外です。

お釈迦様の「空」の精神に近いですね。
般若心経を暗記するともっと心強いかも。

>>5
死にたい死にたいと言ってるのは、ひとつの段階なんです。
これをさらに進むと、自殺できるはずです。
それに死にたいと自分以外の人間のいるときには言っていません
言わないように常に心がけてますから。
一人になるとずっと死にたいといってるけど、これは無意識につぶやいてるだけだから
私が気にしなくていいんです。口が勝手に喋ってるだけだから、私には関係ないことです。
ここからさらに進むと、死ねます。

みんなで話し合って、よりよく心をなくしていきましょう。
私は明日の為に寝ます
さよなら

>>1
うーん　ちょっと分かる気がする
あなたの考えとは違うかもしれないが
ある作家（名前失念）が、怒られたり、惨めな思いをしてる自分を
外から冷静に眺めてたり、面白がって眺めてるようなもう一人の自分が
いつも頭のどこかにいて、そのおかげで苦しい出来事も乗り越えられる、
とか書いてたのを昔読んで、苦しんでる自分に入り込みすぎないで
どこかで冷静に見ることができれば少しは楽になるのかなと思った
まあ、この「もう一人の自分」も度が過ぎると危ないけどさ

>>10
典型的な多重人格

ここのスレ難しい…。理解できないけどもっと知りたいので明日も降臨してくださいね>1

心って、脳内物質だから、心が無いと感じる→脳内物質が不足しているって事かな。
まさか、本当に心なんてものがあると思っている人がいたら怖い。

>>１さん いいね。有難う。私もしばらくその考えでいってみることにします

他人から見れば漏れは心の無い人形なんだって・・・(´Д⊂

>>13
心ってみんなで共有するものだと思うよ。
一つじゃ成り立たないもの。

人形よりも、動物だと思うことにしてる。
腹は減るし、怪我したら痛いからな。
この場合、性欲をどう扱うかが問題なんだが……。
去勢してぇなあ。

>>1さん
私もそんな感じです。
１０歳の頃、学校で辛いことあったけど、周りからは学校へ行きなさいって
言われるし、どうすれば学校へ行ける様になるだろうと思って考えて、
思いついたのがﾛﾎﾞｯﾄになればいいんだと思いました。
ﾛﾎﾞｯﾄになって規定のことだけこなせばいいんだと思ったし、
それと引き換えに、楽しい事とか嬉しい事とか無くてもいいやって思いました。
そう思ったら、本当に平気になって、学校に行くことできました。

それからの毎日は、本当に何もかもが殺風景でしたし、目の前の物・人が
微妙に滲んで見えます。(涙目で見ているような感じです。泣いては無いです。)
>>1ｻﾝの言うとおり、いずれは自殺するかもですが、暫くは乗り切って行けますよね。
前に、人に話したらよく解らないっていわれましたが、私だけではなかったんですね。
私の場合、こうなってからは自殺することさえ解らなくなってしまいました。
ただ、生きてるだけ、呼吸してるだけ・・・そんな感じです。

話した人に精神科へ行くように進められ、今通って、薬も飲んでます。
が、どうなんでしょう。改善されつつあるのか、私には今一よく解りません。
改善する事も無いかもしれませんしね。(少し、ｽﾚ内容からずれてしまいｽｲﾏｾﾝ。)

自分が融通利かないのは
自分がロボットで、心が無いからだって
何回も思った事がある。
心が無いから他の人の感情が理解できないの。

でも、苦しくて、辛くて、無いハズ心が痛むのです。
悪いことしてる訳じゃないの、何も出来ないから駄目人間。

自分に心が無いと感じても、駄目なモノは駄目。

　

>>19
あなたは他人の心も自分の心も、思いやってしまってる
心が無いと思う理由が他の人と違う気がする

スレタイで「月姫」スレかと思って来てしまた。
逝ってきまつ。

ﾘｶｳﾞｨﾈ!(･`ω´･)ノ

なんか少し分かる気がする。
>>10にあるとおり、自分が怒られたりしてるのを冷静に見つめてる自分が確かに居るもの。
…典型的な多重人格なのか_|￣|○

そういえば。
「自分だけが苦しめばいい」って考え方と似てるのかな。
そんな、fate/stay nightを楽しみにしてる私。

<<２４
離人症でそ？
＿|￣|○ ヾ(^^ )

【離人症】
http://www.geocities.co.jp/Beautycare-Venus/2836/dd/dd4.html

<<鬼々ﾀﾝ
自分が我慢したらとりあえず一段落つくもんねぇ〜

悲しいかな心は消せない
冷静に無感情に装う事はできる
苦しい、ただ苦しい
本当に心が消えればどんなに楽だろう

１よ？


リアルビビちんでふか？

そうか、人形か…。
周りからはたぶんわりと人形ぽく見られているんだと思いますが
（「飄々としている」「何を考えてるか分からない」と言われるので）
一人になるとすごくつらかったんですが、まだまだ自分が
好きで甘いのかな、私は。

>>1
私も中２〜中学卒業までずっと自分は人形なんだ。
心なんてない人形になるんだ。ってずっとずっと自分に
言い聞かせてました。
そうしたら少しでも楽になる気がして。

死にたいんですよね。それ程つらいんですよね。
すごくよくわかります。

だからこその言葉だと、聞いてください。
「自殺できるはず」ということは、本当はまだその気が
ないってことなんですよね。
だから死なないように自分を人形だと思うことで自分を自分で
守ってあげてる。
そうすれば少し楽になるから。

でも本当は、誰かに分かってもらいたかったんだよね。
寂しかったんだよね。
１さん以外の人もだからここに居るんでしょう？
私も大分立ち直ってきたけど、まだそうだからここに居る。

不登校になっちゃったり。自殺未遂何度もしたり。家出したり。
どうすればこの苦しみから逃れられるのかわからなかった。
色んなことして、その結果わかったことは、奇麗事に聞こえるかも
しれないけど、人はやっぱり１人じゃ生きられないよ。

難しいことだけど、人形だと思うだけじゃ楽にはなれなかった。
その場だけは少し楽になるけど、後でどっと苦しさが襲って来るから
そう思うのはやめた方がいいよ。

かわりに、本当の自分を出してあげて。
自分を少しでも偽ると苦しさからは離れられないよ。
私もまだたまに、自分を偽っちゃうことがある。
こんなこと言ったら嫌われちゃうかな。そんなのヤだな。って。

でももう何かあったら死んじゃえばいいや、ちょっと危険かも
しれないけどそう思うことで自分を偽らないで本当の自分を友達や
先生、本当は話しもしたくなかった程嫌いだった親にも（こう考えるように
なった原因はほとんど家族からやられたことのもののように思えるし）
出せるようになりました。

本当に思っていたことを言えるようになってから
こういう風に思ってたんだ。って周りの人にわかってもらえたように
なった気がします。
そうしたら今まであんなに嫌いだった親の言うことも
ちょこっとだけど気にならないようになったよ。
やっぱりたまにどうしようもなくたまらなくなって
泣いちゃうこともあるけど。

親もただの人だよ。
みんな自分のことで精一杯なんだよ。

だから自分のことは自分で愛してあげよう？
自分で自分を１番大事にしてあげよう。
自分のこと１番わかっているのは自分だよ。
人は言葉にして言ってくれないとわからないんだよ。
あなたもそうでしょ？
周りの人が何か言ってくれないと、黙ってたままじゃ
何を思ってるのかよくわからないでしょう？

大丈夫。怖がらずに自分を出せば、楽になれるよ。
わからないことがあったらそういう時は怖がらずに聞いてみて。
それでもつらいことはやっぱりあるかもしれない。
でもきっとつらいことのない人なんていないと思うから。

だからこんなダメな自分でも自分のことを本当に
わかってあげられるのは自分だけだから、
その自分を大事にして本当の自分を外に出してあげよう。

そう思って私は今日も生きてます。
長文すみませんでした。
少しでも私を含めこの板に来てる人の力になれたらな・・と。
本当ごめんなさい。

なげぇよ。

難しいな
おじさんよくわかんﾈｰﾔ

長いけど、でも人形だと思おうとする人間の心を救おうとしてくれてる
いいレスだった　ありがとう

人形の中の人も大変だな。

大変なのよ

物事をシビアに考えることをやめたら鬱が治りました。
具体的方法で言えばお笑いに身をゆだねることです。
ＭＸで伊集院光の深夜の馬鹿力を大量ＤＬ。
こんなのずっと聞いてたらアホになってしまうんじゃないかとか
根本的解決にはならないとか初めは抵抗がありましたが少しずつ
固く凍りついた心がほぐされていきました。
鏡を見るといつも困ったしかめっ面をしていた俺の顔も
今では自然に笑顔が作れるように！

ああ、2ちゃんでアホな書き込み見たり書いたりしてると楽しいよな。

それで解決するのかな
アホなスレでもさがしてこよ

サイボーグみたいになりたかったな。

私は自分は女優だと思うようにしている。只今活動休止中ですが

ｺﾝﾁｷｼｮｰと思う時は薬飲んで、穏やかにﾋﾗﾘと交わす
スマートな女を演じ、

無気力な時は薬飲んで、やる気に満ち溢れた行動的な女を演じ、

精神が不安定で不安だったりしても薬飲んで、常に平常心な
クールな女を演じ、

他にも色々あるけど・・・
「さあっ　人生は舞台よっ」

>38
高校時代、聴いてた。
おかげで、自虐、童貞、オタク、のような要素を兼ね備えた男性に
とても共感・同調する体質になった。女なのに。
あの番組からは、自虐を笑いに変えるﾊﾟﾜｰをもらった。
ダメ人間という概念を知ったのもあの番組かも。。

>1
私も辛くてたまらないときは、感情が無くなる。
感受性が強い人間は損だ･･･と最近思う。ｱｰﾃｨｽﾄ以外は。

心の無い不細工な人形を思い浮かべると気持ち悪くなる

↑意味がわかりません。

↑わからなくていい

↑心無い