ヒステリックな母親に育てられた人

>>950
「あなたのために、お母さんはこんなに頑張ってるのよ」
「だからそれが迷惑だから頑張らなくていいよ」

こう言うと、自分のやってきたこと否定されたと思ったみたいで
何度もパニック起こしてた。
でも、情を捨てて非道にもなってもそれは言った方が良いのかも知れない。
鬱について理解しようとしてくれる友達がいるとか、
有難いと思えることは有難いと思ったほうがいい。

今度、鬱やアダルトチルドレンの本を買って母親に渡してみると
良いかも。うちはもう諦めましたが。

うちは本買って渡した。一時的におとなしくなった母親が「読んでみるわ」と。
半年後、何も考えが変わってないので問い詰めると、まだ放置されていた。
忙しかったから読んでいないらしい。挙句、切れて説明してみいと言ってきた。
仕方ないのでかいつまんで内容を言ったら、次切れた時から「あんたは
お母さんが全部悪いっていう考えなんやもんね！！！」だと。
金の無駄。

>>944>>946>>948>>949

おまえら優しいな。。。近所だったら焼肉定食ゴチしてやりたいと思った。

読んだがヒステリックな母親に育てられた
男性→そういう女性と結婚するのはこりごりでつ
女性→なぜか自分もそういう道になりつつある

すると連鎖を断ち切るには男の子を産めばいいのか・・

>>933ﾀｿ
ありが�d｡｡
ｽｺﾞｸ嬉しいでつ･･･　つд｀｡)

>>955ﾀｿ
やっぱそうなのか･･･
でも一番ｲｲ方法は子供産まないｺﾄかな･･･？
うんだら自分がその子に、あの人と同じｺﾄしそうで
恐いよ。。。
今子育て中の方ｶﾞﾝｶﾞﾚ･･･。

>>1
全くもってお同じ

今までずっと母に監視されて育てられ、
今でも母の思うように生きなければいけないといった圧迫感に苦しんでる。
病気の事は母に言ってなかったけど、うすうす感づかれ、
「おかしい薬飲んでるからまともな生活が出来ないんだ」
「これからどうするんだ、何をしようと思ってるのか」
「大きな病院でみてもらえ」
「親をバカにして、出て行け」
「お母さんは自分の事なんてどうだっていいのにあんたは、、、」
「あかの他人と早く結婚でもしろ」
　　↑　最近失恋したばかりの私にこれはこたえた。母も気付いてるくせに。
などなど。母が言葉を発すると恩着せがましい事か嫌味か怒るかのどれか。
小さい頃から、自分の思うがまま人形のように扱われ、
私の決める事なんて無視か絶対反対する。もう、嫌って幾度も思ってきた。
頼りの父も亡くなって、兄弟もなし、何かあっても自分の殻に閉じこもってしまう。
そんな私の性格まで批判されて、どうやって生きればいいの？
何をしてたら黙って見守ってくれるんだろう。
何かと「家族家族」ってあんたが苦しみを与えてるだけだろ。

長文ごめんなさい。
思わず言いたかった事を吐いてしまいました。

>>958 逃げろ。
物理的には無理でも、相手は人格障害か欠陥人間だから、
気持ちの上でも「親と自分は関係ない」って
思わなきゃ駄目。

きついこと書いたかも。
いや、自分ところとやっぱりそっくりだったもので・・

経済的事情から実家出れる事になった
やっとこの呪から逃れられるよ
精神科ともおさらば出来るといいなー

親元を逃げられたとしても、仕事の上司や異性を化身にして親子ゲームは再現されるだろうね
ビクビクしてる相手はどうしても虐めたくなってしまうのが人間

>>960
おめで�d･･･！！
早くすっきりした人生がおくれるようになるといいね(´∀｀)
成功することを祈ってまつ。

>>961
すんごく納得。思いあたるふしがあるし。
母親から受けた蓄積物は誰かを知らないうちにターゲットにして、
繰り返される。
どうすりゃいいんだろう。
簡単に解決って言葉使いたくないけど、少しでもなんとかしたいよ。

でも場所を変えるのはいいよ。
ホントは言葉も風景も全く違うところが
いいんだろうな。

ヒス状態になった父に言われた

お前を見ていると胸糞が悪い！
Ａ（亡き姉の名）はもっと俺につっかかってきたぞ！
言いたいことを言ってきた！
それに比べてほんとお前は胸糞が悪い！（×10）

小さい頃から、罵り合いと物が壊れていく様子を見て育ってきた私が
どうしてヒスなあなたに自分の意見を言える人間になれたというのか。
わたしの目が人をバカにしていると散々言うけれど、
ただあなたに恐怖しているだけだということがどうしたら伝わるのか。

散々いがみ合っていた姉は亡き後良い思い出に変わったんだね。
どうか私が死んでも「良い思い出」にはしないでください。

小さい頃から母から数多くの虐待をされてきた。
今頃になって、娘の私に愛情を示してきた。気持ち悪い。
それをいいことに私は事ある毎に、母に金を出してもらってる。
家を買う時の頭金。その他もろもろ。
確かに金の面では感謝してます。しかし母は、こうやって金を出すことで、
「親の務め。これで娘に許してもらえる。感謝されるべき」
と思ってるようです。

たかが数百万の金で、虐待してきたことや、心に受けた傷って癒されるものでしょうか？
数百万の金で、許すことができない私はおかしいでしょうか？
今そのしがらみに苦しんでます。あいつからは愛情は欲しくないから、
金だけ貰おうと思う私。
なんとなく悪い人になった気分です。

>>966
あなたの気持ち、分かるような気がします。
母親から受けた傷は癒されるも、解決もしようもないから
お金っていう形ある存在で、妙に納得してしまうものかもしれない。
私の場合、数百万って大金じゃないけど、お金を受け取る事で
それはそれでおしまいって気分になる事は確か。
たとえ親でも、いや、親だからこそお金でしか解決できないのかもしれない。

>>962さんアリガトー
呪を克服するには、呪を受けた年数が必要となにかの本で読んだのですが
心の傷ってそんなに完治するのに時間がかかるものなのかと思うと。
自分、メンヘルだけでなく
生まれつき一生通院しないと生きていけない病気持ってるんで
医療費の面で心配だが、どうしても逃げ出したくて決断しました。
やっと定職就けたし。これからどうなるかわからないけど。
でも今よりはましだと思う。
今のままだと憎しみしか生まれてこないから

>>950
一度一人暮らしをして戻ったから凄くわかる！
ハッキリ言って母親の優しい行動と言葉は

『自分の自己顕示欲』だとわかった。

結局本人が変わろうとしなければ何も変わらない
だからここを見ている人で家を出る人・出ている人へ

出来るだけ遠くへ行くこと、連絡を取らないこと、「情に流されないこと」
を強く勧めます。

私（結構いい年）の祖母は去年亡くなる前に何があっても
いいようにと多額の現金を与えておいてくれました。

自分の人生潰されてたまるか！！！！！！！

>>968さんマジでおめでとう
今の時代いい会社・給料いっぱい問題はあるけど
とりあえず自分があるがままに生きれれば
最高だと思う。負けないでね呪に。

>>969
>>自分の人生潰されてたまるか！！！！！！！

ﾊｹﾞﾄﾞ。
ここからが、サバイバーへの道筋だと思ってる。

母親の呪は、外国へ行ってもついてまわったよ。
だからこそ、一から自分の人生再構築。

>>1
あたってる。四柱推命よりあたってる。

誰にも言えなかった。

テストで彼女の満足する点が取れなかったから、
ピアノの技術がちっとも向上しないから、
他人にきちんと挨拶が出来なかったから、
学習塾での成績が芳しくなかったから…
その度に髪を引っ掴まれ、裸足のまま家を追い出される日々の事なんて。
涙でぐしゃぐしゃの顔した、こんなみじめな私の事なんて。

誰かに相談しようなんて、これっぽっちも考えた事などなかった。
しゃべったら…地元では名のある父親の信用に傷が付く、泥を塗る、変な噂が流れる。
絶対に絶対に知られてはいけない。
私は、世間では名家のお嬢様。
絶対に知られる訳にはいかない。
家を追い出されるのが、果てしなく怖い。
誰にも相談できない。

特に中学生の頃は本当に大変でした。
正直、よくあそこで非行に走らなかったと思う。
まだまだ書き足りないが、未だに私の心の奥深くで私を縛り付けているのは、これなんです…
もう疲れました

親の所有物。

自分は惨めな存在なのだと、人に知られるのは辛いし、
自分で認めるのも辛い。

私はいつも怒っている。

つらいね…

親もただの人間だと子は思うのに、
親は「親様だ！」と思っているのね。
「だからなに？」も通用しない。

>>972 あなたは私？

自己評価が異常に低いとか、自分を出せないと言うのは
本当の私は惨めで情けなくてみっともないという意識が
心の奥底に澱んでいるから。
だから自信をつけたい。

いや、まて。
母親のヒスは自分のせいだと思い込み
必死になっていい子でいる自分がいたよ。
いつも仮面の表情をしてた。

できなかったから、ではなくできていたんだよ。
誰にも文句を言わせないくらい・・
何でだっけ・・母親の意図に沿わないと糾弾されて潰されてって
感じかな。

そういう親というのは、もともと劣等感の塊だから、子供が何を言っても全て「自分への攻撃」に感じられるわけさ

>>970 そうかも。そうだね。
自分を否定されるとパニック起こすみたい。

いざとなったら「じゃあもう育ててやんない」と言える立場だから、子供を簡単に言い負かす事が出来る
「私は支配者で子を支配している、子は私がいないと何も出来ないのだ」という支配者の幻想を見ることで、そういう親は自己を保ってる
だから表面上は自信満々なわけなのよ

>>972
私？？と思った。（でもうちの父は無名です）
この間、実家に帰った時母と喧嘩になったので、
今までされたやな事を３つぐらいわ−っとまくしたてたら、
いいや、そんな覚えは全然ない、と完全否定された。
むかついたので、予定を切り上げて速攻で帰った。
実家から遠いので、帰った後はせいせいした。
独身なので、実家の近くに来いとうるさいが、あんたの
その性格なんて一生直らないから絶対やなんだよ。（とは
さすがにまだ言えてない）

何でも自分のせいにしてると、どんどん運勢悪くなるから
やめれ。（ほんとだよ）
自分のせいにする事が、優しさ。人間として正しい。
自分らしい。とさえ思ってたけど違う事に気が付いたよ。
「普通の人」は反抗期とかでちゃんとはね除けてるんだよ。
自分を大切にしよう。戦っていいんだよ（戦い方はもちろんいろいろ、
喧嘩してもよし、スルーしてもよし）
御自愛下さい。

反抗期と思春期が重なった頃がまた大変だった・・・
ほんと、非行に走らなくてよかった。

>>982 そうだね。

>>982
もう本当に同感

>>983
まともな親なだったら、反対に非行に走れたと思うよ。
非行に走るのさえ、「もしかしたら親に迷惑かける。説教されるのが面倒臭い」
って自分にストップかけるから、中途半端に非行に走れなかったんじゃない?
これ、私がそうだったから。もし違ってたらごめんね。気に障ったらごめんなさい

今思えば、いっそのこと警察にお世話になるくらい、非行に走れば
良かったって思ってる。
そのほうがスッキリするって言うか、なんか吹っ切れるんだろう。

非行に走る事さえ、親に気を使ってるなんて、なんて良い子供なんだろう。
そのくらい、うぬぼれていいと思うよ。

うちもヒステリックだな
すぐ怒る。というか会話すると喧嘩にしかならない。
何かといえばすぐ「そんなにお母さんのところが嫌なら父親のところへ行け」
「ほんとにそういうところ（悪いところ）は父親にそっくりだ」
と言われた。まぁ私が言うこと聞かない子供だったからなんだけど。
あと「施設に入れる」も沢山言われた。
何を言っても自分が正しい、としか思ってないから自分の意見はまず
聞き入れてもらえない
だから何も言わなくなったら「どうせ心の中でうるせぇ糞ババアとか
思ってるんだろう」と言われる、かといって意見を言うとケンカになる
そんな生活が嫌だったり色々な事情もあって家を出て（家出ではない
しばらくしてから妊娠して相手とうまくいかなくて実家に戻ったとき
受け入れてくれたけど散々妊娠中なのに嫌味を言われた。
出産後軽く鬱が入って何もできなくなって子供の面倒もまともに見れなくなって
知り合いに相談したら一度病院いってみるのも手だといわれたり
ネットで自分でネグレクトのことを調べたら色々思い当たるフシもあったので
子供のためにもきちんとしたかったので病院にいってみたいと相談したら
お前は病気じゃないただの怠けだといわれ
ネグレクトの原因に子供のころ親に放って置かれていた場合というのがあったので
それも説明したら
（母子家庭で母親は働きづめだったので朝起きてもいない夜寝るときも
いない、というのが結構あった
お母さんのせいだっていうのか！！とぶち切れられ（そういうつもりでいったわけじゃないのに
いきなり泣き始め、弟が見かねて、ねーちゃんは助けてっていってるんだから
助けてやれよと母親に言ったら
じゃあお母さんのことは誰が助けてくれるの、死にたい、と号泣
頼るのは諦めました
現在は子供と二人で暮らしています
孫はとてもかわいがってくれますが会うと嫌味を愚痴ぐちと言われたり
するのであまり会わないようにしています
「お前に寄ってくる男はロクなのがいない」「お前は母親としての自覚がない」
「お前に結婚は無理だ」「自分で男運を悪くして馬鹿じゃないのか」等
母親と会話をする度に自分は本当に駄目で最低な人間だと自信をなくします
親にほめられたことはほとんどありません。「あんたはできるから」で済まされます
だから自分の子供には同じ思いをさせない。と思っていても
ヒステリックに怒ってしまったりたたいてしまったりして自己嫌悪に陥ります
これじゃ同じじゃないかと
それでもなるべくほめてあげたり抱きしめてあげるようにしています

母親のことは尊敬する部分もあるし、感謝している部分も沢山ありますが
会いたいとは思いません

長文、意味不明ですいません

＞９８６　精神的にも体力的にも辛い時期を・・・・・・大変でしたでしょう。

貴女の母親のような人は、いつも自分に関心が向いていないとパニックになるのでしょうね。
そのためには子供でさえも手段にする。

私の親はそうでした。
嫌な思い出ばかりなら、全てを捨て去って無かったものと出来るのかもしれない。
けれど良い思い出もある。
笑顔もあった。

いつか自分のことを無条件で受け入れてくれる時が来るのかもしれない、と
来もしないのに、その時を待つ自分がいる。
いつだって裏切られてきたのに。
悲しい。
腹が立つ。
何故に私は自分の意志で自信を持って生きる事が出来ない？
自分の思いを表現する自由を奪われつづけた子供時代、
その時に、いや今もなお、失い続けているもの、
それを取り返したい。

傷つく事は容易に想像できる。
しかしそれを不安に思う以上に、なによりも戦いに勝利し、
そして失った自分を取り返したい。

>>976さん
＞母親の意図に沿わないと糾弾されて潰されてって感じかな。
私も同じです。
一番荒れていた中学時代、ちょうど思春期と反抗期が重なっていて。
と同時に、それまでの母親の仕打ちに段々と疑問が湧いて来た時でもあった。
衝突する度に、「お母さんのその考えはどこかおかしい。親対子じゃなくて、もっと人間対人間の話し合いをしようよ！」
と何度も必死で訴えかけました。
が、返ってくるのは「おまえは親を親と思わない、とんでもない子どもだ！」と一蹴される始末。
ほんと混乱したなあ…何が何だか分からなくなって、そのうち何だか無性に笑いたくなって
薄ら笑いしてたら、ますます相手の不興を買って…
次第に、私は彼女の理解を得ようなんて気は起こさなくなりました。

逃げ場もなければ、真実を教えてくれる第三者も存在しなかった…

父は父で、母の機嫌を損ねるのが嫌だったのか、
母から「この子は言っても聞かないから、体で覚えさせねばならない」との命を受け、
泣き叫ぶ私を部屋の隅まで追い詰めて、鬼の様なそれでいて感情の無い表情で延々と頭を殴る…
絶対に顔は殴らないんです。即バレますからね、必ず頭を拳でガツンガツンと。
私が耐えかねて「済みませんでした。もうしません。私が悪かったのです。」と嗚咽しながら謝るまで。
母がそれを見て満足するまで…
結局はその光景は、絶える事はなかったのですが。

床に頭を擦り付けながら、「一体私はどうしたらいいのだろう」と毎回ぼんやりと考えてた。

>>981さん
私も今は実家と離れた場所で生活しているので、
実家にはたまに帰る程度ですが…
私も同じですよｗホント些細な事で言い争いになる。
もう慣れっこですけどね。
私の母も、きっと覚えてはいないでしょうよ「そんな事」ｗ
自分は立派な母親だって、死ぬまで信じて疑わないんだから。

>>987さん
私かと思いました…
というか、私の声にならない心の内を語って下さったのかと思った。

経済的には、私は何の不自由もなく楽しく過ごせてきました。
きっと友達からは時々羨望の的にされてた時もあったでしょう。（自慢とかじゃないです）

でも、私はいつも悩んでいた。
何故私は、周りの友人達のように自分の意思で人生を歩んで行けないのか。
何故私は、毎度毎度テストが返されたその日は、少しでも長く学校にいたいと思うのか。
何故私は、母の爪によって出来たミミズ腫れの痕を、こんなに必死になって隠そうとしているのか。
何故私は…そんな目に遭ってもこんなにもお父さんとお母さんの事が大好きでたまらないと思うの？
愛して欲しいと、何故思うの？どうして？

実家を離れて、早数年。
未だに心の底で燻ったままです。

なんで言い合いになるのか
心のどこかに「いつかまともな親に変わってくれる」っていう魔法みたいな希望があるからだろ
諦めたなら言い合う必要が無い
諦めていないのなら、それは自分が悪いのではなかろうか

諦めたはずなのにまた喧嘩してしまった漏れって一体・・・
喧嘩っていうか、一方的に言われたんだけどね

うちの親ってやたらと自分の正当性を云々と言って、
ちょっと突っかかると今度は悲劇のヒロインぶるんだよね。
どこの親もそうなのかなぁ・・

母はヒステリックで傲慢で暴言ばかり吐く人だったなー。
そのくせ、自分が少しでも失礼なことを言われると火のように怒りまくる。
自分の非を認めるなんてことはもちろんない。
相手には謝罪を要求するけど、自分は絶対謝らない。
勝手にヒステリーを起してわしを殴りまくっておいて、お前のせいで手が痛くなったと言うし。
すごく理不尽だよ。
昔母にされたことを言ってみたら、「お前はそんな昔のことをいつまでも言っとるから成長できんのだわ！
だいたい人間ってもんは....（略）」と説教された。
他の誰に言われたとしても、母にだけは言われたくないわい。

ちょっと質問です。
ここに出てくるような特徴の母親って、やっぱりアダルトチルドレンでしょうか?

どうも、そう思えて仕方ないし、恥ずかしいけど自分もそうだと思うんです。

>>995
ttp://www.09chan.com/~adultchild/acod/
ここ読んだけど、そうなんだろうね。
世代間連鎖はするそうだ。
やっぱり人間ストレスって溜めちゃだめなんだね。

ここを読んでる奴等へ告ぐ特に１０代の奴等へ告ぐ

「　毒になる親　」　を読め！！！！！！

　　　玉置　　悟　（たまき　さとる）　著

　自分の才能を潰すな

母親見てたら他の女の人もヒステリーに見えてしょうがない

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　（　・∀・） ﾄﾞｷﾄﾞｷ
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　と＿_）__）

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