半独り言スレッド　Part93

∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをよろしく！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。
　・チャット状態な雑談はヤメましょう。
　・煽り荒らしは一切放置してください。
　・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。

>>900以降の方次スレよろしく。

半独り言スレッド　Part92
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1064624088/l50

ﾆﾀﾞ

あーこわいこわい
だいきらいだいきらいだいきらい

　

>>3
おはよ
こわがらないでよ

ここはメンサロだもん。
早く記憶消したいから。

あれ、ID変わってる

朝起きていろいろ考えながら、昔のこと思い出しちゃった。
英で産れて日本へ来たよ。煙草は10歳から吸ってたよ。
LIBERAっていうのがｶｺﾜﾙｲけど、美味しかったから。
2ｹﾂで国道走るの好きだった。車で200キロover大好きだった。
入試で古文トップだったよ。でも停学になったよ。
そんな頃にあなたに出会えてたら、楽しかったかもしれないな。
出会えるわけ、ないんだけどねｗ
15近く離れてるもんね。会えても仲良くなれなかったかな。
変な感じ。変わっちゃった。なんで大人しくなったんだろう。
どうでもいっか。
服は前からヴィヴのgoldが好きだったよ。でも最近おとなしい。
あなたが嫌でも手紙書くね。でもお仕事の邪魔はしないと思う。
寝惚けてる。おかしいね。ごめんね。
もう気は使わないで下さい。

うざいでしょう、本当にもう気は使わないで下さいね。
大丈夫です。優しくして下さって有難うございました。

黙ってたら、奥さんの顔が浮かんで
死にそうなんだもん。

さてと

ここに常駐しているメンヘルのコテや名無しは社会のクズです


【監視所】めるへん王国104【横綱級】
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1066121136/l50

社会のクズが社会のいい人を支えている・・・・。。。。
たぶん・・・。。。
なわけないか

おはよー
まだねみー
メールの処理して夕方からバイトだ

周りは皆幸せそうで…
結婚前提で付き合う様な人が出来たり、恋愛が上手くいっている友人は平気で幸せメールを送ってくる 。
自分だけ取り残された様で虚しいよ…
なぜ人の幸せが素直に喜べないのだろう？
もう愛なんてそんなものいらないって思ってた。人は皆裏切るだけだと。
だからお金を貯めることで…もうお金しか信じられなくなっていた。
なのになぜ心が痛いって叫ぶの？愛より金に生きるって誓ったはずじゃない？
もうこりごりだって！一生結婚なんてしたくないと、一人で生きると誓ったのに。
なぜこんなに寂しいの？

自分のいい所や最近起こったいいことを、
どんな些細なことでも良いから書きだしてごらんよ。
少し気分が浮上するから。

他人は他人、自分は自分。
人生こうじゃなきゃって法則は多分無い。

っていうか…

人生でこうすればこうなるって法則があれば楽だろうなとたまに思う。
自分の頭で考えなくてもその通りにすればいいんだから。
でも実際はどんな時でもどんな事でも自分の頭で考えて決めて先に進むしかないんだ。
その結果どうなっても自分で引きうけるしかないんだよね…。

頭でわかっていても引き受けたくない事っていっぱいあるなあ…。（鬱）

ぴょぴょぴょ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜んっ！

通販でブーツ買いました。
安かったんです。そしたらその後、凄い罪悪感。
それを、クリニックで言ったら依存症っぽいから、
一人の時間を楽しめるようになりなさい。とか、
自分を持ちなさいとか・・・。
そんなこと言ったらみんな依存症だよ！
ブランド物なんか一個も持ってないし、
罪悪感は、バイトしてないのに母親にお金出して貰ったからだし、
買い物に走っちゃったのは、資格の勉強で
遊べなくて、友達は就職して大人になってくし、
手っ取り早い、ストレス解消で、でも楽しくない。
嬉しくない・・・、ってやっぱヤバイじゃないか！！
医者の言うことも侮れないね・・・。ﾊｧ。
私は、軽いうつですよ。正式にはなんて言うんだっけ？
もう、どうでもいいよ。いや、よくないよ！！
私が、買い物したら買い物依存症で、ダイエットしたら、
拒食症で、恋愛したら恋愛依存か？何もできないじゃんか！！
難しくてよく分かりません。馬鹿なので。

私も通販でブーツ買いました。店行って試着、ができないからです。
微妙にサイズ合ってなくてｳﾄｩです。誕生日プレゼント、の名目で親に金出してもらった。
氏ね自分。
＞友達は就職して大人になってくし
このあたりも、同感です。

あーーー無理。あと1時間もないよ！！何やってんだよ！！どうしようもないよ！！
無理無理無理無理無理無理。
恥晒してくるか。「なんにもしてません」って。ヤバー。
でも時間があったらどうにかなるものでもないよな。

某CROSSFMでメンヘルたたいとる・・・
まあいっか

私は通販で本をすぐ買ってしまう・・・
半ﾋｷｰで買いに行くのが面倒というか、
たくさんの人の中に逝くのがイヤンなので。

>>22
アマゾンとかは甘い罠すね。まあ、今アマゾンで注文した商品が2月半くらい、在庫切れ扱いで届かなくてちとキレそうになってまつが。

眠剤で寝付けてる時間より、目は覚めてるけど布団から出られない時間の方が長い、てなんか物凄くまずいよなあ。
秋は極端に調子が上がるか下がるかどっちかだから面倒だ。

寒いヨー。。。

今日は仕事が終わった。点滴も終わった。
自由時間。自由ってなんだよ？と子供の様に真剣に思考、５分。

淋しげな晴れ。depression･････

眠い…
日中こんなに眠いのに
どうして夜は眠れないんだろう。

最近の自分。

8:00　目覚ましで目が覚めるが、まだ眠いので2度寝。
11:00　再び目が覚めるが、体がだるいのでじっとしているといつの間にか3度寝。
13:00　妙な夢を見て目が覚める。体がダルダルで動けない。そのまま4度寝。
15:00　夢はかなりハードなものに。ビクつきながらも5度寝。
16:00　夢は見ずに何故かすっきりした気持ちでようやく起き出す。
18:00　とりあえずPCで2chなどをして過ごす。
19:00　夕食
0:00　TV&PC&音楽鑑賞
1:00　入浴
2:30　就寝、しかし寝付けないので読書。
3:00　読書飽きる。再びPCに向かう。
4:00　とりあえず再び横になってみる。いろいろ考えながらいつの間にか眠る

はじめに戻る。

妊娠かあ。。。 人生の勝利者宣言だな

老兵は死なず、ただ消え去るのみ
あれもしたっかた、これもしたかった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

あぁ。地震だね。。。。。

短く強い揺れ。俺好みだ。

マックでｶｼｮ中・・・。
地震びっくり。

最初縦ゆれ。うーん。

地震キターーーーー＠国府台病院

地震きらい
怖かった

血液型言ったら、しばらく冷たくされました
ああ、自分を呪おう・・・

なんにも食べずに１日中ネットだけやってた
てかやってる
おなかすかないのになんで太るかなあ
･･動かんからか

買い物したい・・でもお金使いすぎ。

今日は何も買わないでまっすぐ、家に帰る。

>>35さん
血液型くらいで何で冷たくするんだろうね。。？？

今渡鬼みてるけど　
亡くなった方がＴＶに出てるのって不思議な感じだなぁ。。

何と思われたっていいからさ、もう正直あそこにはかかわりたくない…。
神経すり減っていくだけだよ…(;´Д｀)ﾊｧ

でも15-6で煙草やめたの 肌に悪いから
お姉ちゃんの友達の変な人についてくのもやめたの
えちはしなかった 友達が困ってるのを見たから
ご近所にはずっと「大人しい娘さん」だったよ
だからなに？

楽しいかな？
ねえ奥さん、楽しいですか？

普通の誠実さも何も要らないって解った。
これで、いいんだよね。
あの人じゃなくて、奥さんとお話したい
どんな人なのかなって
綺麗な人なんだろな。

いいです
出てきて、ここで笑って下さい
なんでもいい

（　´_,`）y━･~~~ ＜ふぅ。めんどくせぇのが多いな…

（　´_,`）y━･~~~ ＜精神がｶﾞｷな奴とは話たくない。疲れる。

流転さん老けたね。

なにもかも辛い・・・

（　´_,`）y━･~~~ ＜髪の毛切った、昼飯に牛丼食った、蜂に刺された。それらと同じように何故考えられんのだ
　　　　　　　　　　　結局、差別な訳だ。蔑むと憂うと方向が違うだけだ。

>>46
元々老けてんだ。ｵｻｰﾝだもの。てか、誰？知ってる人？

見える。ｗ
花はどこへ行った。

だってしょうがないじゃん
淋しいんだもの
恋人なんかできるわけないしね

そうだよ。
好きじゃない人と
長く付き合えるわけがない
でも寂しいもん。

痛い

風邪引いて熱もあって鼻が詰まって苦しい
口で呼吸するから喉も痛いし喉も渇く
それじゃなくてもアモキで口が渇くっていうのに、もう！
風邪はＰＤ発作を誘発するから嫌なんだよね〜

今日一日本当に気になってたんだけど、
みんなが私の顔をむちゃ驚いた顔でみていた。いろんな人がちら見しては
いちいち驚いていた。なんだろうと思ってさっと鏡でチェックしたけど何ともなかったし。
ンでさっき家かえってじっくりかがみ見て驚いた。目の下に黒いクマができているくっきり。
やっぱすっぴんで出かけると駄目ねーーーーー。
歩く公害だね、私

ＰＤ発作キタ━━━━━━(゜∀゜)━━━━━━ !!!!!
落ち着け落ち着け死なない死なない
大丈夫大丈夫

（　´_,`）y━･~~~ ＜母親、老けたよなぁ。。。ばあちゃんそっくりになってきた…。色々考えると哀しくなる。

見える？意味わからんちんだぞ。花は取れたんだ。

愛する人が誰かの心をつぶすのを、
何も言わないで、
面白そうに眺める人間も居るんだって。

衛星映画劇場で小津映画を放映して欲しくて、
何度もＮ●Ｋにメールを出した（ｗ
で、ついに今年、小津安二郎生誕100周年記念ということで
現在、小津映画の特集が組まれているわけだが・・。

この日のために新品のビデオテープを買い(ＤＶＤでないところが惜しまれる)、
録画タイマーをセットし、準備は万端！と思っていたら・・・・・・
衛星アンテナがあらぬ方向を向いていたらしく、、、
ビデオ、映ってない・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
月曜からの三日分が全部・・・・・・・・・・・・・・・・・・



軽く死にたくなった瞬間だったy;=-('A`)･∴ﾀｰﾝ 　

後一歩が欲しいんだよね。

明日の・・・・・秋刀魚の味だけは・・・・・・・・っ！
これだけは・・・・・・・・・っ！くっ・・・・・・・・！
(カイジ風に)

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおん！！！！
悔やんでも悔やみきれない・・・・

今日、すごく大好きな人を傷つけました。
自分のわがままのせいで。
すごく哀しくて、すごくみじめで、すごくいやな気分だった。
なさけないし、苦しい。自分がいやでいやでたまらない。
逃げ出したい、誰か助けて。

でもその人は凄くいい音を出すんだって

>>61さん
とりあえずﾖﾁﾖﾁ(´∀`)/つД｀)うん、そういうときって辛いよね。その気持ちを忘れずに、繰り返さないようにしようよ。ね？・・・ありがちなことしか書けないでごめんぽ(´･ω･｀)

そｎ人は凄くいい音出すんだって

（　´_,`）y━･~~~ ＜希薄な関係性は時に得体の知れん寂しさをもたらすなぁ。だからとりあえず風呂入ろ。

こわい・・・
やっぱり言葉にしないといけないの？

何を？

もう私は私なんて要りません

>>63さん
ありがとう。
独り言スレだからレス期待してなかったのに、
あったかいレス見つけて涙出ました。ありがとう。

温かさは、嘘だよｗ
誠実さなんて、ないよ
生きていくのに必要なのは、
優しさではないから。

私はブスじゃない！

憐憫じゃないよ。
現実のお勉強

憐れみの目をありがとう。
どうもありがとう。

苦しいよ。おかあさん

自分が悪い。
離れられるかな。

なんで知らせたの。
なんで生き帰らせたの。
なんで好きなの。

さくっといきましょう。

（　´_,`）y━･~~~ ＜今夜は早寝するんだ誰がなんと言おうと早寝早寝早寝早…ぐー

腹痛い…何食ったっけ

本人がそんな女性を愛してるんだから、
しょうがないじゃない、ね。
私と同じ位子供っぽいけど
いい女なんだ。

でも、一応やり返しとかなきゃね。

これでいいのだ。つらくとも、これでいいのだ。
孤独であろうと、なんであろうと。
逃げてるからであろう。逃げざるを得ないからであろう。いや
語ることがある。語らねばならない、溢れるばかりの思いがある。
重すぎた十字架、マインドコントロールから抜け出れない。本当
の意味での孤独にならねば。彼奴らからの刷り込みから、逃れねばなるまい。
真の孤独を

人の責任にしてるのではない。話せば直ぐに人の責任にしてといわれる。
でも、それは、良いように使われていたということが、あとから判明したことなの。それが、悔しくて悔しくて、フラッシュバックのように、そして、何度も蘇る。これは特異体質というより、ptsdと捉えた方がいいと思う。

なんか、偉そうにしないように他人の顔立ててみようとして失敗。

責任とか持てないからさ。
実力ないし。出来ないから。
必死で毎日行ってんだ。
駅で、帰りたくなるんだ。

負けてんだ。
でもがんがるんだ。がんがる。

........ｽﾏｿ

相変わらず人間とまともにかかわれない模様。
がんがる。。。。

歯が痛い
でも歯医者には行きたくない(´Д`)

無二の親友の、あまりのメンヘルに対する無理解さに
泣いた。

最近調子よかったのに、なんでこう…

やばいなぁ。乗り切れ。

妊娠か
ということは中出しされたのか
あの男とやったのか
どんな声をだしたのか
感じたのか
どんな顔をしてたのか

死のう

昨日からどうも眠くならないと思っていたら(二日で５時間くらいしか寝ていない)、
ずっと紅茶を飲んでいるせいかな？？

何やっても駄目になる
何やっても駄目になる
何やっても駄目になる
鬱だって

眠らなきゃ。
あーーーーもーーーーーー。
何処までデータ変更していいのやらわからん。。。。

なんかさ。周りの人は、周りを持ってるんだなって思ったら、
何とも言えない気分になるんだよね。
何にも持ってないのは私だけかよ！って。
半だとしても、ヒキっちゃうって怖い事だね。
何も無いんだぞ？

今日も全然勉強なんて付いて行けなかったし。
駄目だね。。。。。
あーきらめましょう♪あきらめまっしょう♪
って感じ。。。。

今からまた一人で仕事・・・
また文句の電話だけくるんだろ〜な〜
それに対して卑屈な漏れ・・・
でも、自分が腐った存在のようで何も言えなひ・・・
電話が怖ひ・・・
いっそのこと回線抜いてしまいたい・・・

電話はいつも留守電。
相手の声を確認しなきゃ出られない、というか出たくない。
取る電話すべてセールスとかﾏﾁｶﾞｲとか多いから。
たまにまんどくさくて出ない時もあるけど。

風邪を治す気は、もう、ない。

100げと

>>1
とっても乙！

1ｻﾝ乙〜

出かけるのいやだーけど行って来る
ガムでも神ながら

ゆうパック集荷のおじちゃん、サービスでシール多くくれてありが�d
でもいいの？！

それにしてもなあ。

何処に行ってもお邪魔虫。ここにキテミタ。
ついでにageてミル。

寂しいから人を求めるのがだめだっていうなら
あなたが私の彼女になってよ
温もりなら愛する人に求めろっていわれたって
好きな人なんていないんだから仕方ないでしょう

いないって思ってないと忘れられないんだもの

私なんか死ねばいいのに

セールスのガチャ切りマジむかつく。

好きな人がいるっていうのはいいもんだぴょん。
たとえスレ上のやり取りだけしか出来なくても
思いっきり一方通行の恋心でも・・・
時には胸が痛いけど、好きな人がいるのは素適な事だぴょん。

そうだね。
世の中に嫌いな人しか居なかったら死ぬしかない。

１７年間の世界の崩壊・・・・。
１７年間築き上げてきた世界の崩壊・・・・・。
ああ・・・・・・・。
ホントにホントに無駄で無意味な１７年間だった・・・・・・。
ああ・・・・・・・・・・・・・。
泣泣泣泣
ホントにホントに無駄で無意味な青春だった・・・・・・・・。
死にたい・・・・・・。でも死ねない・・・・。

テストします

首を吊るつもりで３日ほど悶々としています
本当に決行できるのか自分でも分らない
死ぬ勇気も無い駄目人間なわけだけど
心の区切りが付けないような
誰か肩を押してくれる人がいないだろうか
いや、余計な事は何も考えずに、とにかく、首を吊ろう

あたしヤヴァイ！多分全員に嫌われてる！！（ｗ

にゃ。

今日も一日終わっちゃいましたとさ。ﾔﾚﾔﾚ。。。

チクチクするけど大丈夫。

子供の絵を描こう

あ　た　し　を　犯　し　て

…、

プールに行ってハイドロパシー

あご痛い

不眠不休でも倒れない身体をください。
それが無理なら、１週間休みをください。

なんか、どのレスもチクチクする（；；）

犯されたいなら夜中裸で外歩けよ気持ち悪りぃな

薬が欲しい
一気に飲みたい

しっくりしたの書けないなァ…なんか
ﾋｮｰﾛﾝｶみたいで気持ち悪い
ちょっと休憩しよかな

んん。
今日は寝よっと。

どこかの誰かが心の片隅においておいてくれればよかっただけなのに…。
そしてそこからぬくもりが生まれればよかっただけなのに・・・。

首を吊りたい。
助けて助けて助けて助けてよたすけいｔ助けて。
うあああ吊りたいよううう。

勉強したくない。
彼氏（いないけど）に甘えたい。
お金がない。
貧血の点滴受けたい。
寂しい。寂しい。ホント思いっきり泣いてしまいたい。
でもきっかけもなく・・・
悲しい。悲しい。悲しい。

頭いた頭痛い頭痛い頭いたいあたまたいたいあたいあｍたいあｔ

ああ、スザンナ。まいすいーとスザンナよ。なんて悲劇なの…

上り坂でも下り坂でもなく
平坦な道が続く。
でも実際は下り坂・・・。

体調悪い・・・だるい・・・頭重い・・・

おはよう(´∀｀)　ﾆｬ?

異常に体が寒い

はら、へった。

背中ゾクゾク風邪ひいたみたいだよ、風邪引くと、ＰＤ酷くなるから
気をつけてたのに。

　率直にいって非常に迷惑した。
　しかし意外にはやく開放されたのでよかった。ほっ。

　(･∀･)ﾉ~ﾊﾞｲﾊﾞｰｲ 　もう当分こなくていいからね♪

やっとご機嫌になってきた。
律して、行動に移るか。

解ってるから、傷つけるのやめて

>>107
でも、耐え切れないときはどうしたらいいぴょん？
めそめそしてても何も始まらないぴょん。

はい。もっともっともっともっと頑張ります。
頑張ってないんで。自分は怠け者なので。
もう、眠剤飲んで寝ませんから。

薬飲んだのに未だ偏頭痛治まらん、何時も季節の変わり目は、こうだから
嫌いだ。

っあー・・・・・・・・・もうずっと6時間くらい2ちゃんにいるわ・・・
最長だなあ・・・

歯医者逝きたくなーい(´･ω･`)

明日は、病院だ。

Ｒ.Ｐ.Ｇとかいう奴感じ悪ー
きっと現実でも嫌われてるんだろうな

確かにあの頃の自分は孤独感に苛まれて、
淋しくて仕方なくて、ふらふらしてたけどさ…。


バイト先の見ず知らずの人にまで

「アイツは鬱でヤリマン」

って言いふらすことないじゃん！
そんなこと言っておきながら、私のことが心配だと？

　ふ　ざ　け　る　な　！

デート商法ってやっぱりだまされるやつが悪いのかなあ?
もしかしてだまされてる(これからだまされる)のかもしれんが＞洩れ

浦和の奴らには絶対負けたくないんだよね。
東京　東京　眠らない街　青と赤の　俺らの誇り

にゃ。

誰か解らないけれど
あたしは関与しにゃいでつ

またマイで過食した。
そんでリスカした。
悪循環ループにまた突入。
もう嫌だ。
今日も過食。気持ち悪いのに食べた。
胃が重い。気持ち悪いよー（；´Д｀）

お父さんお母さん
ここまで育ててくれてありがとう。

何一ついいことなかった金曜日
もう寝よう
また憂鬱な土日が始まろうとしている

医者にOD警戒されたみたい
アモバンとロヒを同時に出してくれないし
一生懸命ゴネたら「たくさん飲まない?」と聞かれるし
「確実に死ねて苦しくなかったら やけになったらイッキ飲みするかも知れないですね でもロヒ12状飲んで気がついたら病院だったとか聞きますからね」
。。。
どうせ死なないし後がめんどくさいから(薬出してくれなくなりそう)ODなんかしないよ＞医者

薬は嫌だから
ずっとデパスで乗りきってきたけど、
ハルが欲しい。
寝逃げできたらいいのに

偏頭痛が薬飲んでも効かないよ
だから、ねれられん。

半常駐ｽﾚになめくじが住み着いてるなあ。
…俺、惚れられてるッ！？

それはおいといて、ドラえもんってつまりドラ右ェ衛門、なんだよな。
こっちの方が信頼度高いな、なんかわからんけど。

嫌われてるのも、解ってるから。
何もしないからもうやめて。

>>160
同じこと考えてた。

飛蚊症て何？

にゃ

くるし。

　

やめて。解ったから

止まれ止まれ。おちついて。>私
おやすみなさい。

今朝、父と喧嘩になり
「お前を学校になんか出すんじゃなかった、お金の無駄だった」と
怒鳴られた。
瞬間、鈍器で頭を殴られたようなショックを受けた。
昔から父は私に対しては相当に甘く、
一度として殴られた事もないし、怒られた事すら、殆ど無かった。
その父がここまで怒るのも、当然と言えば当然、
分かりすぎるほどに分かる。
大学四年間の学費、その間の仕送りを合計すれば
もしかすると一千万近くになったのかも知れない。
(高校の学費も合計すればもっとだ)
大学に行くため初めて上京する時には、
心配性の父は私にポケベルを二つも持たせた。
三日に一度は電話をかけてきて、私の安否を確認した。

そこまでしてもらっておきながら、
卒業後仕事もせずダラダラと日々を過ごす姿に、
父の鬱憤は溜まっていたのだろう。

このまま家族にも疎まれるようになったら、
それこそ居場所もない。。
今日は一日頭が重痛い。
辛い。
sinitai..

漏れの親は、昔は厳しかったが
現在はなぜか甘い．．．
落伍者の廃人なのに、どうしてだろう。
こういう文を読むと、非常に申し訳ない気持ちになる。>>168

机が欲しい、椅子が欲しい、照明が欲しいな。
仕事の目的は決まったから、あとは環境を整えるだけ。
機材高くていやになる。年末までに軌道にのせたい。
がんがろう。

デパスを追加したら、凄く落ちついた。
部外者はすっこんろ。だから。

おやすみにゃ。
普通に大好き。

>168さん
親も人だからつい口が滑っちゃう事もあるだろうね。
自分もショックな事色々言われました。
親が健在なうちに思いっきり甘えてスネ齧っておくのも親孝行。
いいお父さんだね。お父さんは色々期待してたんじゃないかな…
何と言ったらいいのかわからないけれど、あんまし自分を責めないで。
喧嘩なら仲直り出来ると思うから。
自分は父が亡くなったので、謝る事も出来なくなりました。
その父が生前、私が高熱出してやばかったときに一言、
「親より子供が先に逝くのは一番親不孝だ」と言ったのを今も覚えてます。

神様

逢えてしあわせ。ありがとう。でも、どっか帰っちゃうんでしょ？
何処かにポケットができたみたい。。。。せつなーい。

もう嫌だ。信じないって決めてたのに。
人なんて信じないって決めてたのに。
簡単に信じて簡単に裏切られて。
いつもそれのくり返し。
そんな事に振り回されてる自分が一番嫌い。
死にたい。
消えたい。何も考えない頭が欲しい。
いっそ、本当に狂ってしまえばいいのに。
所詮私の存在なんてそんなもん。
期待してる私が馬鹿なだけなんだ。
切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい。
切ろうか。切ってしまえ。切ろう。

ぎゃぁ、今から寝るよ
なんで普通の学生が昼夜逆転してんだよーﾊﾞｶﾊﾞｶ
気持ちの浮き沈みが激しいから4月からの事が決められん
考えがｺﾛｺﾛ変わっちゃう
ﾎﾝﾄに最近なんもしてないﾅｰ
目の下もくすんでる。。。
やらなくちゃいけない事、特に人に関わらなくちゃいけない事は
恐くて恐くてだめぽ(つд｀;)
部屋には読みかけの本が何冊もあるけど読む気しない
本当に何もしたくない

…酷い顔…。

苦しかった。
振り回される自分が一番弱い。

昼寝したら治る。にゃ(´∀｀)

>>141
めそめそする必要なんてないぴょん。
大丈夫、そこにあるだけで幸せって思い出せるぴょん。

つらい
頭が痛い
苦しい

お腹の調子が悪い。トイレ行ったら余計悪くなった。
少し不安。体調悪い時が一番発作起こしやすいから。
痛い。苦しい。体も心ももうボロボロ

おい！
ツーリング逝くっつったのにグースカ寝てるじゃん_|￣|○だめぽ

スーハースーハー。顔まっか。

もう、疲れた。

疲れたねー。
はぁーあ、っと。

にゃー。よく寝た。

muhuuuuuuuu

風邪が治らないなぁ。
とりあえずポカリスエット。

発作ぽい時、痛切に「死にたくない」と思う。
ことがある。何年ぶりかな。
起こすも起こさないも自分の勝手、
薬で抑えればいい、のかな
砂糖先生元気かな?

早く追いでって誘われてる気がする。

urusaidamareboke

別に書く事もないけど、濡れ衣が嫌。

瑣末かな。どうでもいっかあ。

早くメールよこしなよ。

ごめんね。ごめんね。
ありがとう。

早く仕事の金払ってくれよ

明日、宅建の試験だよ。よよよ。
全然勉強していない。絶対受からねー。

俺も通関士の勉強しなきゃ。

　　　　――――――　 　＠ノノハ＠
　　　　　　　　　　　　　　 //（　´_ゝ`）＜ 宅建の試験代ぐらい会社で負担しろ！
　　――――――　 ,-―─<＼__/> 、 　　
　　　　　　　　　　　 /　,ゝ─、(＼/λ ）
　　―――――― √７　　/＿ ,<＼ノ　　　-----=====----　　　　　　　　彡⌒ミ
　　　　　　　　　　　（_,ｿ　　　ﾉ ,､-‐''''~^`⌒''ー―‐i―,--==--っ　　　　　　　('Θ`,, ) ﾅﾆｽﾙﾝﾀﾞﾖ〜
　　――――――　 　 　_ノ／ 　 　_,､-‐''ー--‐‐'‐‐--､,-----=====----^ζ`,,､/
　　　　　　　　　　　　 .　<／ﾉ`､ー='/-----=====---------　　 ∵　　　∴; ,　'~
　　　　――――――― ￣´/　　/　　　　＿　　 　　　　　 ＿　　∴ :'　''
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　　　　　　　　　 　 　 　 　 /　ノ　　　 　　/ /　 ＼.＼　　　; ／　 ／
　 　　-----=====------!.／　　　　　／／　　　.＼＼　　ヽ／ヽヽ／ヽ　　
　　　　　　 　 ,=;ﾟ,､　 　/ ／ -----==／／==---- 　＼｀ー､　／　　／ 　 「」「」/>
　　　　　⊂^~⊂　）ﾎﾞｼｭｯ 　　　　 　 ー'　　　　　　　　　ー"　ヽ／ ＼＼　　　ノノ
　　　　　　/ (　 < 　　|　!,　　　　　　 　　　　　　　　　　　 　　　　　 　 ヽノ
　　　　　（＿（＿ﾉ 　　ーﾞ

＞お勉強、試験の方、無理ない程度に頑張って下さいね(*´∇｀*)

あー、切ない。香水の香りで我慢できるかな・・・・。
泣いても何も変わらないけど泣いておこう。
同じ空で繋がってる。陳腐だけど本当のこと。

気を使わせてしまってごめんなさい。
謝らないでください。

またお話してください。

フライパンで頭殴って氏のうと思います

今すぐにとはいかないまでもそのうち

でもそこまでしなくても記憶が消えるならいいや

何かが間違っている。

目に涙をいっぱいためて２ちゃんねる
我ながら
滑稽

フライパンは間違ってますか
ダンベルにしますか

頭が痛いんです
素手で殴りました
うまくいけば脳内出血してて
寝てるあいだに逝っちゃうかもしれません

私のもの返して・・・
私が大事にしてるものみんな取られてしまう
助けて
それができないならここから逃がして
それもできないなら死なせてほしい
でもしあわせになりたかった

あったかい布団の中で泣きじゃくる私を抱いてくれる人
今必要としてるかもしれません
今でなければever..

世界中が私を必要としていない
私も私なんかいらないや
でも愛されたい
大事にされたい
私の話を聞いて
慰めてよ
私にも感情があることどうしてわからないの？

胸が痛いとか心が痛いとかいうけど比喩でなく本当に痛いですよね
どうしてなんでしょうね？
人体は不思議です

子供のような夢はもうすぐ叶いそう
だけど私はその前に殺されてしまうの？

泣き声を抑えつけて息が変になって
私はすごく泣きやすいのかもしれない
背中が痛くて寒くて何が欲しいのかははっきりしているのかも

神様は何も見てない
制裁はまだなの

愛情はピンク色であったかいゼリーに近い液体のようなイメージで
空っぽの私に詰め込んで欲しい
１７年間と１０ヶ月少々生きてきました
得るものもあったかもしれませんが全ては苦痛の代償に見えます
何もないのと収支が同じなら
何もないほうがよかった
せめて壊れずに狂わずに
汚くて厭らしい心とか持たずにすんでいたと思う

胸が痛いんです
背中から・・・
私のもの返して欲しい・・・・・・・・
どうしてみんな私が苦しい苦しいって訴えるのに
笑って無視するんだろう・・・
窃盗は犯罪ですよね？

だってもう苦しくて起きられない
多分声を殺して泣いて息が苦しくて
誰も助けてくれなくて
私はすごく弱いのに・・弱いでしょう・・・？
悪いことしたかなあ。。。わかんないや
だっこしてください
泣かせてくれる人がほしい

にゃあ…。
痛みは、どうしようもないよね…
でも、「抗うより身を任せたほうがいい」んだって
そうはいっても苦しいよね、痛むよね。
お風呂場に小さい神様がいるから
痛み疲れたら、温まって身体洗ってみて

ﾚﾎﾟ難しいにゃあ…。
最近何も描いてないから
知らないうちに退化してる

泣き終わったらちょっとおちつきました
おちつくことはできるんです
納得できないけどいずれ逃げ出せるっていう形で納得
涙って体温が高すぎるときにからだを冷やすために出るそうですよ
悲しくて泣くのも生理現象
でもそれならどうしてこんなに寒い部屋で私はまた泣きたくなるんでしょうね？

220 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：03/10/19 00:19 ID:7moTcaro
ﾚﾎﾟ難しいにゃあ…。
最近何も猫いてないから
知らないうちに退化してる

涙…嬉しくて感動して泣いて出る涙も、
脳がその「感動」を「ストレス」と解釈するから
出てくるものなんだって。
涙ってなんなんだろね。泣いちゃえ泣いちゃえ〜。

あれ？

where here

さっき殴ったところの皮膚が腫れてきちゃった
これをまた爪でえぐって髪を引き抜いたり・・・
目を向ければ楽しいことも色々あるんですけどね、
わざわざ苦しいことを考えてしまうのは私が弱いんでしょうかね

きのこるスレ好きだなあ

先生きのこるぞ

先生きのこってください！ぜひ！

さて…
ふうう

私が落ち込んでるときに「早く元気になってね」って言うのやめてよ。
本気で落ち込んでるのにそんな急いで元気になんでなれるわけないでしょう。
それができるなら病院にだって通ってないし、薬だって飲んでないよ。
無理なものは無理なんだよ。
その上「どうして元気になれないの？」なんて言われて元気になれる人がいたら
お目にかかりたいもんだ。
どうしてこんな人が好きなんだろう私。
ばかだ。

妹が私の部屋からCD取っていったんです
なんだって思うかもしれないんですけど・・・
Coccoのベストで・・ほんとに返して欲しくて・・
妹はそんなの聞かないはずなんだけど
あと他のCDも勝手に持ってってたんですけどね、以前から。
それに関しては妹も好きなCDだったんで黙認してたんです
でもCoccoのCDはどうして持っていったのかわからない
しかも本人は知らないっていうんです
でも彼女は今まで、知らないって言いながら私のものいっぱい盗んでます
絵のコンクールで県（市かもしれない）で２番になってもらった
色鉛筆セットとか、
私はモノを大事にします
少しずつ削って大事に使ってたのに盗まれて鉛筆削りで削られて
短くなった上に折れ芯で発見されました
他にも何かの賞でもらった画用紙が切り刻まれて帰ってきたこともあります
しかも妹の名前がマジックで書いてあるんです
誘拐殺人か北朝鮮の拉致かそんな感じです
私にしてみれば。
どういう神経をしているのでしょう？
これは私が小学生の頃の話ですからもう６年以上前ですね
忘れてたんだけど不意に思い出しました
その分も泣けてきます

親に言ってもきいてくれません
本人が知らないって言ってるからと言って・・
でも今まで彼女が知らない知らないと言って取っていったものは
数知れません
私のCDも古本屋に売られたか友達にプレゼントされたかしてるかもしれません
平気でそういうことができる人間なんです、彼女は。
私は彼女に罰を与えることを望みます
窃盗は犯罪ですよね？
くだらないと思われるかも知れないけど、
自分のものが簡単に盗まれてしまうと何もする気がなくなる・・・
笑いますか。。？
私はヒトのものを盗んでないです・・・
妹より勉強ができます・・
妹みたいにぜいたく言ってないです。。帰宅する時間もきちんと守ってます。。
全部親がそうさせてきたのに
どうして私は自分のCDを取り返すこともできないで
彼女はストパかけたり新しい服を買ってもらったり
コンサートに行かせてもらったりしてるんだろうって
私、ライブは大学生になるまで行っちゃ駄目って言われてたのに
どうしてなんだろうって
もう何もやる気がありません・・・
実は明日テストです
点数が悪ければ怒られますが・・・
何もわからなくなれば楽になれるのかも・・・
どうせ親の言うことなんかきいてもいいことないや

ちょっとちくちくするけど、大丈夫

>>232

洩れのCoccoのベスト貸してやるから、今日は洩れの胸で寝ろノ◎

自殺した連中の行き場のないパソコンが洩れのところに来ないかな?
そしたら洩れがいなくなった後でもUDとかSETIとかで社会の役に立たせるのに
カタカタピー

明日見たらこの文章も笑えるだろうな・・・・・・
自己分析ですが
私は自分が人間扱いされていないことを恐れてます

リタリン半分

明日あいつと会うことになった、ついにデート商法開始か?

大阪湾の昆布になるか六甲山の化石になるか。苦しくなかったら昆布のほうがいいな
それよりも南氷洋の漁師になる可能性の方が高いか

「怪しいと思ったらあそこに交番があるから」交番がいちいちそんなことに相手するわけないのを知ってるんだろうな

家の目の前にあるポストに行くだけなんだが…
着替えて玄関の外に出てエレベーターに乗って横断歩道を渡って…
そして帰ってきてまた着替えなきゃいけないかと思うとしんどい
でもお金振り込んでもらったから早くしなきゃ
けど今低血糖でｶﾞｸﾌﾞﾙ来てるので動けない

あり

胃がきもい。ピルのせいかな。

メンヘルでのIDが、sosL0wUXだった
SOSだーーーーーー

米研いでたんだけど途中でやめ
家族のために米研ぎもなんか意味ないわ・・
ぬかくさくなるけど私はぬかくさいご飯好き
フライパンは油がついてたから却下
台所で立って泣いている大きい子供とか不様
廊下で発作的に頭を殴って・・馬鹿になったらどうしよう

236さんども・・・・
私が納得できないのは私のCDが部屋から明らかになくなってて妹は窃盗の
常習犯なのに親が何もしてくれないこととか・・・・
私の存在と主張の重さがないみたい
ないのかもしれないな

おやすみにゃさい。(´∀｀)

おやつみ(´∀｀)

昨日実家から2回電話があったがｼｶﾄしてしまった
本当は声が聞きたいけど、先の事とか聞かれるのが嫌だし、
泣いてしまっても嫌だし
もう今日は深夜から起きっぱなし
夜まで寝ないようにして生活ﾘｽﾞﾑを戻そう
買い物帰り考え事してたら涙ぐんできた
ｸﾚﾖﾝしんちゃん観て泣いた…
もうだめぽ(;´д⊂
寒いし、部屋も荒れてるし、

今日じいちゃんが亡くなった。
僕はじいちゃんが大好きだった。

僕は事故で目に障害を患ってから後ろ向きになっていた。
二ヶ月前小さな希望が消えた時に初めて自殺した。
何度も試した。
家を借りて実家を出て部屋で
毎日考えていた事。
投薬じゃダメだ。首をつるか、飛び降りか。

夜になるとまた今日も死ねなかった
って毎日過ぎてた。


丁度一週間前に僕はODをして病院に運ばれた。
親が来た。目に付かない所で死ね、と。
ごもっともだと思う。
僕はそういう存在だと昔からわかってる。


退院してからじいちゃんに会いに行った。
何故か足が動いていた。

軍人だったじいちゃんの話を
聞くのが大好きだった。そんなじいちゃんを親戚や従兄弟は
「帝国主義」などと笑ったりけむたがっていた。なつく孫も僕だけだったので
とてもかわいがってくれた。

僕は色々な事を全部話した。ただうなずいてこう言ってくれた。
「お前が一人前の強い男になるのが小さな夢だ。
どんな悪人になったとしても
じいさんはずっと味方だから、
辛くなったらいつでもおいで」
交した最後の言葉。

辞めた音楽と勉強を始めて
ほんの少しだけ歩き出せたと思った矢先だった。

あの時言ってくれたのは
じいちゃんが最後にくれたプレゼントだったのかな。
一人でも歩けるように。
じいちゃん、じいちゃんとの思い出は俺には暖かすぎるんだ、
たった一つの大事な支えだったんだ。
じいちゃんは親でもあって兄貴でもあったんだよ。

まだ小さくて預けられてた時毎日一緒に田んぼに行った。
農薬かいで失神して病院に行ったり。床屋で大暴れして迷惑かけたね。
どこに行くにも連れてってくれた。
いつも一緒にいてくれた。


じいちゃんが天国にいれるように。
天国から心配させないように一人前になれますように。
この願いが叶いますように。

努力するから心配しないでくれよ。

ちゃんと生きてみせるから。

本当にありがとう。
ありがとう。

スレ違い&乱文かもしれませんが、
今だけ気持ちを吐かせてください
長々とすみませんでした。

＞母親の前では、常に女に興味がないフリをし続けなければならず、
＞２０歳過ぎてからも、私が女に興味を示すと母親にひどくしかられたから。
＞いまだに母親から言われる。
＞「女の子が好き？お前をそんな子に育てた覚えはない」と。

母親によって歪んだ価値観を植え付けられてしまったんじゃないかな。
「大人の女性に興味を持ってはいけない」と。
大人の女性に興味を示すたび、母親から叱られる。
母親から叱られることを恐れるあまり、大人の女性に興味を持つ事をやめる。

だからといって性欲は止められない。

あなたが罪悪感を持たずに欲情できるのは、
大人でもない、女性でもない対象になってしまった・・と。

>>248さん
何だか、読んでいて胸がじーんとなったよ。
あなたyのおじいちゃんが空の上で幸せになれますように。
そして247さんのこれからに幸多からんことを・・・

久しぶりのかきこ。
まったりしててい〜ね〜(っ´▽｀o)
時間の過ぎるのは早いや。。
もうじきお医者さんに行って１年です。
ふとサークルKのアルバイトを辞めてから
もう２年なんだんなあと思った。
僕、全然進歩してないや。。＿|￣|○あう
中３日空けたからお酒美味いでつ。

最近メンヘルだけど、メンヘルの板がいやになってきたよ、
ここと、書きなぐってぐらいかな、居心地良いの。
俺も、そうなんだろうけど、やっぱりレス変なのが多いから鬱になる。
それに、ジョーク一つ言えない。
他スレなら、笑えるのにね。
最近になって、メンヘルのスレかなり、お気に入りから消去したよ。
自分の病名のスレまでね。

ｹｰｷ食べたい。

不安不安不安
うどん少し食べたら気持ち悪くなった。
いつもよりマシだけどやっぱり不安
こんなんだから外にも出れないし病院にもいけない。
不幸が重なって辛すぎる。死にたくても死ねない。
不安で押しつぶされそうな時はいつも2ｃｈ開いてる

色々見て回ったけど、なんだか凹みます。
僕自身、もう治らないだろうなあと諦めているからかなあ・・
社会で一人で生きていくのは辛いし
でもバイト先で馴染めなかったりします(っ´▽｀o)
会話、美味く出来ないからいつも無口。
クビにならないだけよしとしよう(っ´▽｀o)
掲示板って色んな人がいて、その人ごとにいろんな事情があるしね。
難しいでつね。(っ´▽｀o)

これから仕事だ。
明日になったら逃げ場がない。
行動を起こせなかったら吊るしかない。
まじで首を吊るしかないや。

お腹痛いヽ（｀Д´）ノ ｳﾜｧｧｧﾝ

自分の描いた絵のコメントに「死ね」ってコメントしてあってかなり鬱････････






















(;´Д｀;)ｳﾜｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>258さん
(;´Д｀;)丶(・ω・｀)
(｡εﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!

久しぶりに見たなあ…。
生きてるだけで安心。
いろんな意味で去ってく人多いからね。。

死ねクソ親父
安らかに逝けや。死んで報いを受けろ。てめえが最高の人間だなんて思うな。金を残して死ね。

村上春樹って、メンヘラに人気あるの？

もうだめ昨日ODして意識とんで朝の三時ぐらいから親友
(みんなにはあたしが境界例ぽいことは伝えてない。ず
っと隠してたから)にかたっぱしから電話かけてたみた
い…一人に聞いたら『明らかに普通じゃなかったよ』
って。かけ直しても全然繋がらない。振り回さないよう
ずっと気を付けてたのに。

電話でなに言っちゃったんだろう。もう嫌われちゃった
のかなあ…？大好きなひとたちだったのに。かなしいよぅ…

わたしたち欠陥品なの？そんな訳ない、そう思っても周
りの人たちの目は明らかに違うもの。昔部活の女の先輩
に言われた。『あの子、精神病だから』…だから、何？
あなたの心の醜さのほうがずっとずっと汚ならしいよ。
あたしたち、ちょっと生き辛いだけだよ。なんで線を引
こうとするの？なんでわざわざ自分は正常だって言うの？
思おうとするの？

ODもリスカも大嫌い。でもそうでもしなきゃ生きてな
んかいれなかったのよ

>>261

俺は好きだった。最近のは読む気しないけど。
「風の歌を聴け」　「羊〜」　「世界の終わり」辺りまでは、
かなり読み応えあった。

話は変わるが、彼の小説を読むと無性に酒を飲みたくなる。

人生ってつらすぎる

BAR｜BAR｜BAR　　･･･悲しすぎる

オレには未来に希望がもてない・・・

＞２６４
俺は、「ノルウェイの森」が好き。

メンヘラが、たくさん出てくるし。

ノルウェイは、、、俺は、もうひとつだった
なんであそこまで支持されてベストセラーになったのかわからん

脳梗塞併発か・・・・覚悟決めなきゃ。
つか、まったく気力起きないや。。。。

これから、黒酢買いに行ってきまつ

仕事場で潔癖しても無駄だとは分かってるけど。
自分の机の上に同じ物があるのに
わざわざ私の机の上にある物を使う神経が知れない。
ずっと我慢してるけど嫌がってるのは伝わってない訳がない。
社内の協調を崩してる張本人に遠慮なんかするだけ無駄。
これから引き出し＆鍵生活に切り替えるかな！

痛い痛いー

>>268
俺は童貞だから読んでて辛くてしようがなかった･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

あの性的描写は正直ひいたがな＞２７４

やらなきゃいけないことがあるのに、とりかかれません。
あああー　いやだなあ

んー
何と説明したらわかってもらえるのかな。
迂闊に本体を引き出さない方が自分のためかもしれないけど、
無自覚に大勢を傷つけていることには気付いて欲しいな。

なんか・・・
きれいになりたい気持ちときれいにしたくない気持ちとがある・・・

みんなもういいよ
私が死ななかったからですね
ぐちゃぐちゃ

やだ、やだ、やだ！謝りたいのなんにもなくなっちゃうの。
腕ぐちゃぐちゃ。お願いだからゆるして。痛いよ、ゆるして。

>>279-280
激しいのはこっちの方が向いてるかもよ。
書きなぐってすっきり79
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1066115515/l50

>>281
ありがとう。行ってみるね。

　　　　　　　　　　　 ））
　　　　　　　　　　　（（
　　　　　　　　　　　＿＿　　　(:::.:)
　　　　　　　　　　　|ニ　|　　(:::;;)(;;;::)(;;::::)
　　　　　　　　　　　|　ニ|　＼￣￣￣￣／
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　ヽ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ノ　::::::::::::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-___＿,, ----- ―"
宅建落ちた・・・

>>283　ﾄﾞｿﾏｲ。

誰かが情報操作してるな・・・・

会う女性会う女性みんなとセクースしたいと思うのは異常なの?
自分が気が狂ってないってどうやって調べるの? 誰が判断するの?
いったいこの世の中の基準は何なの?

ソニンの「合コン後のファミレス」ってコンサートのライブ版だったんだな
どっちにしてもCD買うほどでもないと思ったけど買っちゃった
こういう曲はラジオでさりげなく流れてる方がいいと思ったけど

ん、勝ったのか､負けたのか？

赤い嘘に汚された
自分で吐いて傷を見た
あたしが完全に溶けたら
すぐきちんと召し上がれ
赤い嘘に汚された
自分で吐いて傷を見た
あたしが完全に溶けたら
すぐきちんと召し上がれ
赤い嘘に汚された
自分で吐いて傷を見た
あたしが完全に溶けたら
すぐきちんと召し上がれ
赤い嘘に汚された
自分で吐いて傷を見た
あたしが完全に溶けたら
すぐきちんと召し上がれ
赤い嘘に汚された
自分で吐いて傷を見た
あたしが完全に溶けたら
すぐきちんと召し上がれ

退屈なんか怖れていない
どうして二人は出会った？
退屈なんか怖れていない
どうして二人は出会った？退退屈なんか怖れていない
どうして二人は出会った？
退屈なんか怖れていない
どうして二人は出会った？
退屈なんか怖れていない
どうして二人は出会った？
退屈なんか怖れていない
どうして二人は出会った？
退屈なんか怖れていない
どうして二人は出会った？
退屈なんか怖れていない
どうして二人は出会った？
屈な退屈なんか怖れていない
どうして二人は出会った？
んか怖れていない
どうして二人は出会った？

久しぶりにﾄﾘｯﾌﾟ。
寒い寒い。

ヴェルディが首位で、それを追うのがマリノスか。
なんか懐かしい感じだ。

結局寝たり起きたりの繰り返し
色んな夢見るから起きてるより楽しい
父から電話きた。どうせなら母が良かった(ﾜｶﾞﾏﾏ
菓子ﾊﾟｿ食ったら胃がﾑｶﾑｶ
明日は学校だ、ちゃんと起きねば
でも風呂まだだ　欝だー…誰か痛くないように殺してくれ

ぐへえ

絶対負けたくない。
負けてたまるか。

傷つく為にやっている。何も得などない。
……誰にも言えない。カウンセラーにも言えない。
傷つく為にやっている。何も徳などない。
最早あの人は無関係なのに、拘りが、執着が止まらない。

夜中に食べる焼きプリンはまた(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

（´-`）.。oO（ 胃下垂に生まれてたら人生だいぶ違ったかもしれない… ）

ああ、なんともいえない気分だよ。
あがってんのかさがってんのか。どっちとも言えない今の心理状態。
明日は病院。朝から行かなきゃなんだけど
こんな時間まで起きてたらなぁ…。

書きこテスト

(´ー｀)

爽やか。夏の朝より
秋の朝の方がいいな。

風俗やって昨日で２年目。何が残った？

何もねー！！貯金？あるワケないじゃん。100万貯まる度に出勤しなくなってすぐ使っちゃうもん。
具合悪くなってから出勤出来ないしね。
寝よっかな？ふんふん♪

やる気がしねえ

人生のお試し期間が後の方にあってもいいじゃん！
と無理矢理自分に言い聞かせてみた。

何のためのお試し期間なんだか。つか今からじゃ遅いよってば。

煙草買いに行こうかな…

お腹は減ってるんだけど何も食べたくない

慢性的に眠い

腹いっぱいになったらなんもやる気がなくなった

スケジュールをどうしようか。

やたらに「プライド」「プライド」って言葉頻出させる人嫌だなあ
まあそれがカッコいいと思ってるのだろうなあ
わたしはそういう人は「欲深」「強欲」だと思ってる
欲の塊っ！！！いやだいやだ

早く気付いてくんないかなぁ。
皆が優しく忠告してくれてることを…
いいスレだったのになぁ。

>>310
プライド＝虚栄心、と置き換えてみる。ってなんかの本に書いてあった。
ちょっとすっきり。

たまにはがんばるよ

腹いてぇーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

>>314
イタイのイタイの>>316に飛んでけー！

　　　　　　　　　 人
　　　　　　　 　 < 　>__Λ∩ 　イテッ！
　 　　　　　　　　. Ｖ｀Д´）/
　　　　　　　　　　　　 　　

http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1066629683/l50
パキシルで自殺の危険増

1 ：番組の途中ですが名無しです ：03/10/20 15:01 ID:y7kVg8fb
　うつ病の第一選択薬として広く使われている塩酸パロキセチン水和物
（商品名パキシル）の副作用で、思春期の重いうつ病患者に自殺の危険が
増すことが分かり、厚生労働省は２０日までに、１８歳未満の大うつ病性
障害患者への投与を禁止するよう輸入販売元に添付文書の改定を指示した。

　急に投与を中止すると知覚障害などの症状が出る危険性が高まるため、
徐々に薬を減らすよう注意喚起している。
　パロキセチンは、医師が処方する薬。グラクソ・スミスクラインが輸入販売している。
　ところが、重いうつ病である大うつ病性障害患者３７８人に投与した場合、
有効性が確認できなかったばかりか、５・３％に自殺を考えたり、企てるなどの
有害事象が発生。偽薬を投与した２８５人では、２・８％だったのに比べ、リスクが
２倍近くに増えることが分かった。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20031020-00000081-kyodo-soci

某板某ｽﾚでいい歳したｵﾀに食ってかかられた(゜∀゜)
他ｽﾚでは童顔女ってだけで萌えられた…ｷﾓｲﾖ-。

プライドなんて言葉を振りかざす人間にロクな奴はいなかったし、
これからもそうだろう。これだけは自信を持って言える。

また寝逃げしてしまったら電話がうるさいったら。
鳴っては切れ鳴っては切れして、留守電ついてんだから
メッセージ入れやがれ。

なんか消防車がｳｰｳｰすごいんですけど(((( ;ﾟДﾟ)))

>>319、312
さんきゅー。ありが�d　同意してくれる人が2人もいて
すっきりしたよ！言ってる本人すごく生きにくそうにしてるから、
まあ放置しておけばいいんだろうけどね。

ミスチルの新譜っていつ出るの？

感情に名前を与えてやるを自分に許せれば
その範囲でわけのわからない行動がおさまるなら
それで楽になれるのかな。

でもきっと私はなりたがりなんだろな

私は世界一の構ってﾁｬｿ

>>316
ﾜﾛﾀ

私は絶対殺されない。ォホホ。

逃げますわよ。生き抜きます。
あなたがいきているかぎり。えへｗ
きも！じぶん。

きょうニュース見てて思った
殺し屋って10万で雇えるんだ。。。
この事件は未遂だったけど、もう少し上乗せすれば。。。ね

でも10万あったらフーゾクという所に行ってみたい((；ﾟ▽ﾟ))

わーん。

所持金も残り５万円
バイトせな・・・。
うつ

お部屋の模様替えをしたけれど
誰かを呼べるわけでもなし
寂しけり　悲しけり
過食嘔吐もリスカもODも厭きた
身体は充分壊れている
希望を持って生きろなんて誰が言える　誰に言える

For once in your life,
you have someone who needs you.

と言われたら、信じてもいいですかね。

「大きくなっちゃったよ」
それでMAX？一回も気持ちいい時なかった。
「コーヒーの味する？」
コーヒー飲んでもお前の口が臭すぎた。
「半分こでいい？」
ホテル割り勘？有り得ない。
「お金がある方が出せばよくない？」
それは彼氏彼女だったらね。
「俺貧乏なんだよね」
じゃあ誘わないで。
私は、骨格のでかい男が好み、動物で言うと虎。
「がおおお。・・・だってお前虎好きなんだろ？」
私は５頭身デブには用はない。

出戻りメンヘラーでつ。
もうだめぽ・・・（涙）

ワキガドットコム。。。なんかね、フッとそんな言葉が頭をよぎったの。

ふとしたことから、オウム真理教脱会者の本を手にしています。
どうしてもっと、こんな本を読んでいなかったのかと、後悔しきりです。ここに書かれてある、カルトのテクニック、誘導、個人攻撃、
プライドをずたずたにして、人格破綻、狭義注入。これと同じ事を
ずっと、両親、親族、尊敬していた人からされてきたのだと、悟った。
一体、何年間むだにしたのであろう。
フラッシュバックは、今後も起こるであろう。それとの戦いに、うち勝って行かねばなりません。それに又一体何年掛かるのか。。

頼れるのは自分だけ。強くなってからいろいろいえ

パキシル。はぁ・・・・。(´・ω・`)。
疲れたな。

>>338
ここは、独り言スレッドだ。
くだらん。レスをつけるな。スレチガイも甚だしい。
もうこないで下さい。

>>338 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。
投稿日：03/10/20 23:43 ID:MgPjcjtH
頼れるのは自分だけ。強くなってからいろいろいえ

お前がそうだっていうんだよ。おいコラ。

>338
この世に強い人間なんて居ないんだよ、解るかな
羞恥心や、倫理観が無ければ、何でも出来る
それが強く見えるだけだ。
公団総裁みたいにね。

おまえさんも、どこかで羞恥心を、置き忘れてきたかいｗｗｗｗ

人づきあいに疲れた。頼むからおれに他人の仕事まわすな。もう、自分の仕事しかしません。やりたいようにやります。派閥争いに巻き込まないでください。かえれ。以上。

もう私のこと、忘れてしまったのかな・・・。
ずっとずっと先でいい。
いつかまた私のことを想い出してね。
優しい想い出だけ・・・。

私は、覚えています。カムパネルラさん。
銀河鉄道の夜のように、美しい心を持った方

>>344
カンパさん
ゆっくりゆっくり(*´∇｀*)　大丈夫かな？
>>343
お疲れ様です。無理しないでくださいませ。<(_ _)>

>>345さん、それは私のことでしょうか・・・？
もしそうだとしたら、憶えていてくださってありがとう。
私の心は美しくなんかないのですが・・・、そんなふうに
思ってくださって、本当にありがとう・・・。
貴方にたくさんの幸せがありますように・・・☆

ＭＩＬＫさん、ありがとう。
なんとか大丈夫です・・・。
ＭＩＬＫさんもどうか無理しないでくださいね。
お身体、大切になさってください。

*^-^*　うん。正直ちと、苦しいけど負けないつもりです。

thank you！

〉MILK ありがと。僕はやるよ。正統派異端系でいくよ。

>>350
(σﾟωﾟ)σｲｴｲ！　異端派いいね(^▽^)/　明日（今日）も生きよう。

寒いなぁ。秋だから気持ちも少し寒くなってる。こんな夜もあるのかな。

( ´∀｀)

>>348
ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗさんっていつかこのスレでお母様の携帯の袋を作ってるって書いてたひとですよね。
あのレスには暖かい気持ちを思い起こさせてもらったなぁ・・・

>>353さん
そう言えば、そういう書き込みした気がします。
母はとても喜んでくれて、大切に使ってくれています。（　´∀｀）
私も>>353さんから、こんなレスをいただくと心が暖かくなるな・・・。

>>354
はっきり言ってそうゆう親愛の情を素直に表現できる家族関係っていいですね。
母と娘っていうのもあるのかな。
感情表現がうまくできないから病に陥ってる側面もあるんで、もうちょっと上手くなりたいですよ。

それでは皆さんお休みなさい。

実は素直に表現できないんですよ・・・。
母との関係は子供の頃から最悪でしたから。でも、ここ数年になって
ようやく普通の親子らしくなってきました。
うまく感情表現ができなくても、気持ちが少しでも通じるだけで充分
なのかもしれないですね・・・。親子って。
>>355さんのそんな気持ちも、きっと通じていると思いますよ。

何度も一人でレスして、すみませんでした。

ははは、まだ寝てなかったりします。
ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗさん、真摯に向き合ったレスをしてくれてどうもありがとう。
やっぱり形って重要なんだなって思ったりもします。
夜分、お話付き合ってくれてどうもありがとう。
それでは今度こそ寝床につくぞｗ

ﾊﾞｲﾄの申し込みしたぞ〜連絡待ちだぁ(((;ﾟдﾟ))ﾄﾞｷﾄﾞｷドキドキ
これは小さな一歩だが私にとっては大きな一歩だ
これを機に無気力感を払拭していきたい
ってまだ受かった訳ぢゃないけど＞＜;
でも学校やその他諸々とのｽｹｼﾞｭｰﾘﾝｸﾞが上手くできるかｽｹﾞｰ不安だぁ
要領悪いからなぁ(;´ρ`)
美容院行きたいなぁ(苦手
母から電話があった…この間電話に出なかったから心配してくれたらしー
父は仕事が忙しくて大変らしー
なのに電話やﾒｪﾙ冷たくしてｽﾏｿかった
…でも忙しいなら私なんかにかまわなきゃいいのに(酷い娘

ﾒﾝｻﾛ板にいるつもりでずっとﾒﾝﾍﾙ板にいた…
早く気付け自分…

なんか寂しいな。
なんか寂しいな。
ひとりぼっちは嫌い。
寒いよ。寒いの。
心が平らになる日が来るのかな。
来るのかな？
必死で取り繕わなくてもいい日が来る？
自由になれる日が来る？
それは死ぬ時なのかな。

（固定ハンドル使用者）　あの人は今・・・？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1066639700/

2003年度仮＠コテハン名簿作成中　協力きぼん

悪意　イズ　馬鹿者　カイゼルひげ　さやこ
くもった夜に　王子　狂った名無しさん　ジェダイ　天死
ジラフ　ストカ　ボカン君　全身ユニクロ
蕎麦　龍田　ダレチ　テリ造　名無しだぽ。
七原　ノビタカッター　風来　ヘルヨッチー
ほかほかご飯　星くず　ポム　麻保　水　ラック ラム
りゅおん　りん　るる　レスカ RPG　Euphoria　♪MILK♪
saz　(´o`) ◆GIKO/VM6　（＠ノ ´ ∀ ｀）ノ

寂しいくせに呼ばれそうになると逃げたくなる自分がいる。

家族から忘れられたらしい。
私が親ならたくさんのsosに気付いてやれた。

困るんだよなーJフォン

おはよう( ´∀｀)~ﾟ
風が強いよ　空が白い

金魚に餌やって出掛けなきゃ

点滴終わった。そうじ終わった。次は洗濯だ(｀・ω・´)ｼｬｷｰﾝ！
＞367さん
金魚かわいいね。　うちは猫2匹とハムスター。

ねこにひきとはむすたーを飼っているあなたをあいしています

いいなあ。私のぬこは事情で実家にいるよ・・。

事情で実家にいるぬこのことを想うあなたを愛しています

もぉ嫌〜

>>369
thank you！　(*´∇｀*)

あーーーーーーーーー。
なんか、鬱。

ここのカキコミ見てたら無性にますむらひろし版の銀河
鉄道の夜みたくなってきました。雰囲気とかすごく好き。
…というわけで買ってきます。

うちに銀河鉄道の夜のビデオあります。
甥っ子に見せたら最初の音楽でびびってますた。
あの幻想的な雰囲気がいいですね。
ｼﾞｮﾊﾞﾝﾆとｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗのぬこも可愛い。

細野晴臣による銀河鉄道の夜のサントラをよく聞いてた

全身ユニクロで夜を徘徊するか。

昨日疲れていたのか　壁を見たら巨大なミジンコが見えたです。
ビックリしたなぁ。。

パイプカットの相場が10万
殺し屋を雇うのにも10万
10万あったらフーゾクとやらに余裕で行けるらしい

10万ないからどれも無理

おなかすいたな

ただもう、疲れただけで……。

義理でつくってやったみたいにｹｰｷ出されて食えるかよ！どうせ祝う気も無いのなら放っておいてくれよ糞ﾊﾞﾊﾞｧ。

少しは外の空気吸って体動かさないと。
一日部屋で一人でいると、余計な事ばかり考えてしまって…

もう疲れた。なんで？何もしてないのに。
そんな事言うの？もう嫌だ。
どこにも私の居場所はない。
何処にもないどこにもないどこにもない。
消えたい。消えさせて。
お願い。1人は嫌だから。消えさせてよ。
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい。

風邪ひいちゃった〜。
でも明日も仕事行かなくちゃ。
借金持ちで私からも借金し続ける彼氏がいるから。
そろそろ返して欲しいけど持ってないものを
返せとも言えないし。
手を切った方がいいのかなぁ。
どう思う？＞all

何から何まで胡散臭い。
全部逃げちゃおう。。。。。
罠。絶対全部罠。

あ〜あ。またキレちゃったよ。

まるで演劇を見ている様だったよ。今回も。
きっちりノった自分に感心。

ああ。罠だなぁ。。。。

思いっきり見てしまった…

この世には、本当に救われない、人生なんて無い人間がいるんだね。
もう、一生こうかと思うと（以下略

すごいよね。
送り込みとか。尾行とか。監視とか。罠とか。

＞390
何をだ

期待に添えなくて悪かったね。
でもね、しょうがない時もあるんだよ。完璧なんて無理。
少し頑張るけど、どうかな・・。うーん。

>>392
言えない…

女ってずるいよなあ・・・・・・。
ずるい・・・・。
ずるいわぁ・・・・・。

仕事ももう終わりだ。もう行けない。
今月一杯で終わり。
学校にも、もう罠が貼られてる。

なるほどなあ・・・・。
お互い様ってことか・・・・。
なるほどなあ・・・・。
そうだよなあ。そうだよなあ、そうに決まってるよな・・・・・。
だからこそ、お互い付き合っていける、てもんだよな・・・・。
そうなんや。そういうもんなんやあ・・・・。
なるほどなあ・・・・・・。
そっかあ・・・・・・・。
お互い様の質は違うけれども、でもお互い様なんやなあ・・・・。
質は違うけど。

あんな無難な、なんの面白みも無い文章垂れ流して何になる？
装飾のない、本心などヒトカケラモ転がっちゃーいない文章。

ふう( ･ω･)

あぁ…なんて書こうとしてたか忘れてしまった_|￣|○

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!　ダメ子炸裂でございます。

>>400

大丈夫だ、洩れなんかさっき呼吸するのを忘れてあやうく死ぬとこだったぞ
ゆっくりおちついてネタが浮かんだらまた書こうよ(　＾∀＾)

>402
漏れも、たまにあるよ、何か考えたりしてる時に
ふと気が付いたら、呼吸してない時がある
馬鹿なのか、何のか、自分でも良く解らん（プッ
今日は、大人しく、家にいて夜な夜なうろついてないよ。
眠剤のんで、そろそろ、寝るべ

>>402さん
優しいですね(*´∇｀*)
書きたい事が巧く表現できなくて困る時がありますね^^;
呼吸のほうは、大丈夫ですか？
>>400さん
ごゆるり〜と＾＾

なにが、どんな風に結論付けられてるのか。
ちょっと気になる。
でもそれが自分にとって理解できないものでも、
仮にネジ曲げられたものでも
もともと私は、関係のない立場なんだからね。

猫のおなかはいいにおい。

しばらくこないうちにもう93スレか…

やっぱり画策して子犬をもらってこよう。
連れて来ちゃえば寒空に追い出すわけにも行かないし飼うしかないもん。
漏れが頑張って餌代稼げばいいんだ。
漏れ、自分のためには頑張れない。いつ死んでもいいと思ってる。
でも、大切な物ができればきっと頑張れる。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ(*´∀｀)

もう、レポート書けない。
涙が出てくる。
休んでもいいかな？
決められない。誰か教えてよ・・・
うつが悪化してきたんだな。秋だし・・・。

とにかく寝る

漫画喫茶へ行ってみたいのですが、初めてなので緊張します。
お金は前払い？あ〜行きたいのにどきどきする〜

基本的に後払い…
ドリンク無料がほとんど…
個室有りと個室無しがあるから事前に調べること…
立地条件から、夜遅くなると外出れなくなる（暴走族とか）ことあるから注意…

余計なことで、時間を潰す。もったいない話しだ。自分の人生は、
後ろ向きでしかないのか。敗北の二文字しかないのか。
自分の力で勝ち取ってきたことを素直に表現できずにいる。
そして、いた。マインドコントロールから抜け出ていない。
真の弱い奴らの、妬み、僻みトリックに引っかかっていた。
なんとか抜け出したい。

起きちゃったし^^;　あー。雨だし・・・。

実家の味噌風味の鮭の鍋が恋しい。今度鍋をやろう。

　　　　　　　

>>413
ありがとうございます。後払いなんですね。ふむふむ、頑張って行ってきます。

雨でウツ
風呂に入る気力がわかない
全てがﾏﾝﾄﾞｸｻｲ

対人恐怖ってのは、ほんと生きることの障害になるなあと思った。

雷鳴った…

〜にゃ、きゃっ☆とか２ちゃんで使用してる奴見ると殺意沸くのは漏れだけ？
カルシウム不足だな

>>422
私もそうだよ。
一応、ネットにもTPOってものがある罠ｗ
でも他の板で☆が気にくわないみたいなことを書いたら
「女とメールしたことないんだろ」と言われてしまった。
いや、私も女なんだけど…ｗ

>>422-423
ごめんね。「にゃ」って
一時期使ってたんだけど、
見てる人への個人判別の
「目印」だったんだ。
あたしも好きじゃない。w

>>424
あ、ごめん、このスレ、というかメンヘル板では全然気にならない。
気にしないでね。
ニュー速とかさ、あの辺での話です。

あなたがしんどいのは分かってる
私が恵まれてるのも分かってる
私よりあなたがしんどいのも分かる

でもリストカットの報告なんかいらない
勘弁して

AとBは友達です。
ある日AがBにCという友人を紹介しました。
BとCは話してみると趣味嗜好、価値観など共通する部分が多く、
たちまち仲良しになり、電話を掛け合ったり
ふたりで出かけることが自然と多くなりました。
BとCはAに対してひどいですかね・・・？

ちなみに全員四捨五入すれば三十路の女性です。

鬱が酷くなってきた
治りかかってたのにｳﾜｧｧﾝ

>>427
ひどくないと思いますよ。
仕方がないことでは…。

このレスに対してじゃないけど。
何でマジレスしてるんだろう…私。
ただ、健常者？の方がこの板に来てるのが不思議で。
何しに来てるんだろう。

久々の激鬱。
仕事中も幻聴。意識朦朧。
死ぬ事ばかり考えながら、笑顔で仕事。
我ながらすげぇ。

はあ・・・

そろそろ、普通の人間になりたい

ふうー

むむむ

胃の具合がよくない。
さすがに病院へ逝って来た。
待つこと１時間。正直、待ってる間ちょっと苦しかった。
今、思うとみんな痛いの我慢しながらずぅーっと待ってるんだね。
尊敬の一言。

腹の調子わりー

また中途半端な時間に寝てしまった…

城島って恩師に似てきた…

>>425
あ、ﾏﾘｶﾞﾄｰ( ´∀｀)
ばんごはん食べよ

駄目だ。激しく駄目だ。今日も駄目だ。明日も駄目だ。

触るなオッサン。金払え！！

何もかも、今日は嫌になった・・・・・・・・
もう同でもいいや

このまま冬ごもりしたいな

疲れた。
今日は死ぬ事ばかり考えてる。
でも、約束があるから死なない。
明日もがんがれ、漏れ。

でも辛い。。。。

あーーーーーーーーーーーー絵、描きたくねーーーーーーーーーーー

こんなもの描いたって意味ねーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

描きたくない描きたくない描きたくない描きたくない×∞

う”がーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！

もう、自分で自分に疲れた。
毎日毎日、コロコロ気分がかわる。
何がしたいんだか、何をするのが一番いいのか、わかんね。

私には、なんでこう、協調性がないんだろう。
みんなに合わせて、しゃべって笑って一緒に帰る、
それができないんだろう。
でもなんでみんな簡単に、そんなに仲良くなれるんだろう。
もういやだ、こんな自分が。泣きたくなってくる。

薬効いてきた。ソラナックス、今日もありがとう。
イイ夢見たいぞ。いつもうなされて起きるのは疲れたぞ。
早く結婚したい。相手が空から降ってきてほしい。

http://shinjuku.cool.ne.jp/sarunokosikake/10.3.htm


(゜д゜)＜あらやだ！18 ％

初級者です。がんばりましょう。


どうなんだそれは……。

潮干狩り逝って来た。
でもあの海岸のあさり食って大丈夫なのかな…
塩水に漬けたらべろ出して水ピューピュー吹いてる。

今日は、体調悪し、散歩から帰ってから、予期不安に襲われたよ
一時間ほど前に，眠剤のんだけど、寝られないから、又ＰＣ立ち上げて
うろついてる。
自分でうんざりしてきてるよ。

絵を描きたくなさすぎて頭痛がしてきた。

何でこんなに描きたくないのに、描かなきゃならないんだ・・・。

うがーーーーうがーーーーーーーーーーうがーーーーーーーーーーーー

ＢｏａのＣＤをコピーしようと思ったら、プロテクトがかかってやがる。

なんじゃこりゃああああああああああああああああーーーーご丁寧に

何もかもむかつく。。。。。。。。。。うぎいいいいいいいいいいい

>>385さん
いえ、こっちこそどうもありがとう。
ぐっすり眠れたでしょうか・・・？

早く寝る癖がついてたのに、こんな時間になっちゃった。
今夜は何となくぐっすり眠れそう。
おやすみなさい。ヽ（´ー｀）ノ .:*:･'゜☆。.:*:･'゜★。.:*:　　

なんか微妙な感じで悪夢ばかり見る。
毎日毎日夜寝るのが嫌になってきた。
どうやったら悪夢から逃れることができるのかな？

>>427
全然。
でも出掛けるときに何回かに一回でもＡさんも誘ってあげる心遣いも大人として必要かと。

映している。映されている。

>>427
あとは、２人で出掛けた時の事はＡさんの前ではあまり話題にしないとかね。
一寸した心遣い。
自分が逆の立場だったらされたくないかもしれ無いなぁと思うことをしないだけでいいでしょ。

なんかハブられたようなさみしさを感じるのは別に異常じゃないから。
（もちろん後の２人にそんな気がない事をＡさんがわかっていたとしてもね）
ＢさんもＣさんも元々はＡさんの知り合いなわけだし。

>>427
私、それの経験者です。
私がＡさんの立場でした。
辛かったですよ、正直。寂しかった。
でも、責める気持ちはなかったです。
元々私と気が合う二人なんだから、ＢさんとＣさんが
気が合っても何にもおかしくないし。

自分を責めていました。
後、>>458さんの言うように、その話をＡさんの前ではしない、という
配慮は必要だと思います。
ﾏｼﾞﾚｽでｽﾏｿ。

ちょっと書き込み

こんな皮肉、受け入れられるのかな
自分の中の蜘蛛の糸を眺めてる
誰にも関係のない、自分自身の問題

「何もしないことによって、全てが成される」

もう嫌だ。もう嫌だ！！
歯磨き面倒臭い。雑誌のドカ買い。積ん読。金なくてストパーかけられないから、
ひねもすクセを伸ばすかのように髪をいじってる。だるいのに眠れない。
安息の地なんて、ないんだ！！！！！！
間違いない！

ささみの存在を忘れてたら腐ってた…
冷蔵庫の中に臭いが充満して取れない(つД`)
キ○コ効いてないよ。
コーヒーのだしがらも入れてるのに効いてないよ。
開け閉めする度に臭う〜。

小林よしのり

くだらない質問でごめんなさい・・
あの、雛人形セットが押し入れの半分以上を占めていて邪魔なので捨てようと思っています。
しかし、人形に呪われるとかそういうのを聞いたことがあり、捨てるに捨てれません。
友人はそんな祟りとかあるわけないし、もし捨てるのにためらいがあるのならリサイクルショップに売れば？と言われました。
果たして雛人形なんて買取りして頂けるものなのでしょうか？電話で聞いて「は？」とか言われないでしょうか・・
こんなくだらないことで眠れない私って一体って感じですが、どなたかアドバイス頂けたら幸いです・・

リサイクルショップで買ってくれるとは思うけど、
気持ちの問題として祟りとか気になる質なら
近くの「人形供養」をやるお寺か神社で焼いてもらえばいいんだよ。

http://search.yahoo.co.jp/bin/search?p=%BF%CD%B7%C1%B6%A1%CD%DC

>>467
人形供養かぁなるほど！レスありがとうございます。
馬鹿馬鹿しいと思われるかもですが、前に日本人形を捨てた主婦が呪われた〜みたいなのをテレビで見たもので・・怖くて。
ほんと、ありがとうございました。悩みが晴れました。

おはよー

ダチュラ！！

胃が痛いわ〜頭が痛いわ〜

http://www.geocities.jp/hamayujp/aisatuhj/info.htm

不況だ不況だと言うけど、その理由は個人のメンタル面が
関係しているんじゃないかと思う。

小学校の頃、私は日本が好きだった。
元気で人間味があって、勤勉な日本人が好きだった。
自分も日本で、日本人のために精一杯何かの役に立ちたいと思っていた。

でも、今は日本が好きではない。
陰湿で頭が悪く、自分の事しか頭になく、低俗な文化に溺れて、
足の引っ張り合いしかしない日本人が大嫌いだ。
こんな国で何を成しても虚しいだけだ。
こんな国、さっさと潰れてしまえ、と思う。

うぁよ

12時になったら散歩いこっと。

やっぱり、一人で生きて行こと、昨日おもった。
俺の人生、終盤に入ってるから、いまさら、あがくことも無いや
座して死を待つのも良いかも知れない

あぁ、二日酔い…。
ワインやビールならいくら呑んでも大丈夫なのに
なんでウィスキーはこうも次の日に残るんだろうか。

(((;・皿・))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

オマエモナ０４行けばよかったな。

今年初めての灯油巡回販売だ。
もうすぐ冬なんだなぁ。
次来たら買っておこう。

さて。今日はどう逃げようかな。

ごめんなさい。
仕事休んじゃった。行けなかった。
なんだか最近不安定すぎる。
クビになりませんように。クビになりませんように。
電話が怖い。怖い。怖い。怖い。
だめだ、なんでこんなになｌっちゃったんだろう。

>>477
ビールと秋ウコンを一緒に先に飲む
肝臓のアルコール処理が高まる、二日酔いしにくい
肝臓助かる、之良いよ。

うちのだんなも毎日うこん飲んでます。
春うこんと秋うこんは味が違うらしいですね。
（私にはどう違うのかわからない〜）

すくっても、すくってもこぼれ落ちてしまう
夜通し泣いてみたって何も変わらない
命より大切な人に出会えたのに
叶わぬこの想い、ぶらさげたまま

おなかいっぱい

生きていたい。
まだ。だから苦くても痛くても構わない。
家にいたい。

もういいよ。自演疑惑。
した事無いのになんでそんなに言われるの？？
わけわかんない。
もうｲﾔﾀﾞよ。
なんでそんなに人を傷つけたいのかわからない。
私が何をしたんだよ。
もうやめてよ。
放っておいてよ。
私が死ねば満足？切れば満足？
何でそんなに嫌うの？
自演自演ってうるさいよ。
したことないってば！！！！！！！
もうやだもうやだもうやだもうやだ

>>488
自作自演したことがないなら、堂々としてればいいんだよ。
叩かれたら辛いよね。それが身に覚えがないことなら尚更。
でも、2chにいる限りみんな１度や２度は経験があると思うよ。

「自作自演」って言ってくる香具師を徹底的にスルーするといいよ。
相手は >>488 の反応を楽しんでるんだよ。
性格が悪いわけ。だから傷ついたり怒ったりした様子を見せるとまた言い出す。
徹底的に無視して徹底的にスルーしてれば、遠からず治まるよ。

逆にうっかり相手をしてしまうと某コテハンのように粘着されることになる。
あのコテはちょっと頭が弱そうだから何言っても無駄だと思うけど、
反面教師には丁度いいから、あいつがやることは自分がやらないようにしたらいい。

>>489
ありがとう。まさかレスをもらえるとは思ってなかった。
コテにした私が馬鹿だったのかな、って自分を責めてた。
多分、叩いてる人は1人か２人。
粘着されてる。ずっと。
誰にも信じてもらえない、証明できなくて悔しかった。

本当にありがとう。

名無しでコテ叩きする香具師が一番卑怯者。
無視が一番効くよ。

>>491
ありがとう。無視してても、心が弱ってきてるのがわかる。
何か叩かれるたびにどんどん弱ってきてる。
強くなりたいです。本当に。
レスくれてありがとう。

髪を切らなくては。

私は今軽音サークルに入っています。
学年が上のほうになってから入ったため、親しい知人はもうそれなりにうまい人ばかりです。
今回そういった知人に声をかけてバンドを組みました。
私一人だけ始めたばかりなのでへたくそです。
明日がライブで、今まで必死で練習してきたのですが、
もし観ている人たちに「あいつ（私）以外はうまいのに、もったいない」
と思われるのではないかと不安で不安でしょうがないです。
きっとみんな馬鹿にしてても口には出さないでしょう。
でも影でそういうことを言われてるのではないかと思うと…。
すごく、怖いです。

人の言ってる事を一々真にうけてたら保たないが、かといって
苦しいの嫌だからって全部ｷﾆｼﾅｰｲで済ますと今の自分は改善されない。
オールオアナッシング、そんな考えしかできないのがだめぽな感じ。
中間がないっての、なんかの特徴にあったな…。軽く鬱。

レキー早く効いてくれー

自己紹介板のｽﾚﾀｲ読んでたら、なんか頭ｵｶｼｸなってきたよ
電波板より強力だな、ありゃ

びばのんのん。解るかも
私も昔、一日だけﾄﾞﾗﾑの代役頼まれて…
前日の夜死にそうだったあ(；´Д｀)
当日、ﾊﾞｽﾄﾞﾗが全く聞こえなかったらしいｗ
なんとかなるし、それでいいのだ
どーんといけー

かまってちゃんのすくつだからね。

今日ホームで電車待ちしてる時、自分の前を通り過ぎる
人に脳内で「氏ね」と言わないでいられた。その他の強迫的
思考回路もなんとなく希薄だ、ここ最近。スポーツジムに
通い始めたことと関係あるのかな。

ちょっと酔って
うとうとしてたら、
高校時代の知人の夢を見た。
もう４人死んじゃってる。
生きてるのが珍しい。

毬藻の水を換えてないのを思い出した。

昨日の夕立で池の水温が下がって当歳魚が７匹浮いた。
ヒーターの機能が落ちているのかもしれない。
買い換えなくては。

>>501
かえる。ﾀｿ？

あ、ちがいまつ( ´∀｀)

>>504
そっかｽﾏｿ

このところ、めっきり寒くなった。寒いね、寒いね、と会話を交わす僕ら。そろそろ、冬眠してもいいかもしれない。

人を殺したら母が泣く

>>507
殺された家族も泣くよ、悲劇だからね、どちらも

読めなくて辛い
君の心がわからなくなっちゃった
何気原因がわからないけど
ｺﾞﾒﾝﾈ

今夜初めてこの板来た。
今まで見向きもしなかったのに今日からきっと入り浸りになるでしょう

ようやく私はメンヘラーだと自覚したからかもしれない。
ああ予習すすまない課題やってない学校行きたくない

思い出して・・・・・は、くれないよね・・・・。

どうか、あの人に笑顔で会えますように

窓を開けてると冷たい風が吹き込んでくる。。
何故か落ち着くなあ

何が本当で何が嘘なのか？
教養のない漏れは入ってくる情報を正しく判断する術を持っていないけど

小林よしのりの言っていることは本当なのか？
戦争論に書かれていることは事実なのか？
なにが真実で何が嘘なのか？
漏れには判らないのです

でももし本当なら悔しくて悔しくてたまらないのです
理不尽な現実が許せないのですよ

たすけてぼすけて

テメー会社の経費でセルシオ買ってんじゃねーよ！！ええっ！？
　　　　 　∧＿∧ 　　　　　　 　 ＿　＿　　　　　.'　　，　．. .∧＿∧
　　　　　（　´_ゝ`） 　　_　.- ― .＝￣　￣`:,　.∴　'　　　　　（　 　　） ←　社長
　　　　／　　　　 ''￣　　　　　　＿＿　ヽ´＝',　・,‘　ｒ⌒>　_／ ／
　　　/ /＼　　　/￣＼-― ￣￣　　￣"'"　. 　　’ |　ｙ'⌒　　⌒＼
　＿|￣￣ ＼　/　 ヽ　＼_　　　　　　　　 　　　　　　|　　／　　ノ ｜
　＼￣￣￣￣￣￣ ＼＿_）　　　　　　　　　　　 　　, ー' 　／´ヾ_ﾉ
　　||＼　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　／　,　　ノ
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣ 　　　 　　　　　／　／ ／
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣|| 　　　　　　　　 ／　／　,'
　　||　 ||　　　　　　　　　　 ||　　　　　　　／　 ／| 　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 !､＿／ / 　 〉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|_／

試練とか挫折といったものを全く経験していない、
人生経験ゼロの未熟な自分自身に、
与えるべき罰と修行を探しています。
経験者求む。

うおーっ！
電車乗るの怖えぇーっ！
でも会いたいーっ！
薬抜きで会いたいーっ！！
緊張し過ぎだ私。

スルー出来なかった私もバカだな。
バイト休みだから、暇なだけだけど。

>>517
まっすぐ歩いていけばいつか思い通りにならないときが来るよ。
一生挫折しない人間はいない。
早いか遅いかだけだし、遅いからって自分を罰する必要もない。
それに…思考が柔軟な若い内に挫折を味わわないで年を重ねてしまうと、
実際に挫折したときのショックやリカバリの難しさは若いとき以上になる。
罰が欲しいならそれを罰だと思って乗り越えればいい。
何もない内はまっすぐまっすぐ生きていけばいい。

>>518
乗ったらまっすぐ運転席の後ろに行って前を見てみよう。

>>519
某スレで、自分に喝を入れる意味で｢社会から去れ｣などと書いてしまいました。
読み手のことを考えない自分にもう一度罰を。

>>520
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ありゃ、レスが…。

>>521さん
私はあのレスのみに呆れただけだからさ。
(｡εﾟ)ｷﾆｼﾅｲﾃﾞﾈ!

>>520も悪意殿もありがとう。
ご好意を無駄にしたくないので、バイト以外寝たきり状態から脱出してみる。

(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!!

初めてだな。オフの幹事やるの。

看護士とか薬剤師に声かけたいけどこの病気じゃなｗ

（固定ハンドル使用者）　あの人は今・・・？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1066639700/

民主党・・・。どうなんかなぁ・・・。

誰も信じてくれない？
俺は信じてるよ。だからそういうこと言うな。それと約束守ってよね？

元カノからメールが返ってこない。
いい加減ウザがられたのがしら。
新しい出会いを見つけた方がいいわね。
いつまでも過去に執着するのは私の悪い癖だわｗ

友人が携帯買ったからとわざわざ番号を伝えに電話してくれた。
私の携帯もいい加減修理に出したほうがいいのかもな。
今ならまだ、関係を修復できる相手が若干いるわけで。
このまま鎖国体制堅持するのもデメリットばかり。
恋人欲しいしね。

化粧落とすのすら面倒だ

寒い・・ｔｔ
室温１８度かあ。。
どうも寒がりみたいです（つД｀）
風邪気味だからかもしれないし、心が寒いからかも
しれない。。
レス。(*・・）
元気そうで嬉しいでつ。無理はしないでね。(っ´▽｀o)

ア〜〜〜ちょ〜〜むかつく！！
てメ〜の方がわがままなんだよ！！！！

もうね、誰が誰だかわかんない。

履歴書。。
２００１年５月頃。分かれる前のメンヘルに流れつきました。
２００１年９月頃。半独り言スレッドを中心によく書きました。
　　　　　　　　　リアルのことで駄スレを立てたり・・
　　　　　　　　　電波を発信しまくりだったような。。（；´д｀）
２００１年１２月頃　くちいぬさんが立てたスレとその相手の方を
　　　　　　　　　　知っていたことで批判の先鋒のひとりに。
２００２年１月　　一度名前を変えました。書き込みが減ったのも
　　　　　　　　　この頃。
２００２年４月頃　あるコテさんが立てた別の２ch風掲示板を知ります。
　　　　　　　　　まだ移住した、くちいぬさんへの風当たりは強そうでした。
　　　　　　　　　でも一度も書き込むことはありませんでした。
２００２年５月　　よくお酒を飲んだけど。アル中がピークに・・TT
２００２年６月１日　WCの時期でした。お酒に酔ってバイトを休み
　　　　　　　　　クビに・・（；´д｀）自業自得。
　　　　　　　　　この日メンヘル板を去りました。
２００２年８月　　貯金を使い果たし、お酒も飲めなくなりました。
　　　　　　　　　家で暴れて携帯を壊したり・・（；´д｀）
　　　　　　　　　断酒生活がはじまります。

見苦しい物をお見せしました＞＜
くちいぬさんが亡くなったと別のところで見たので
（；´д｀）はう。
わし以外のコテハンには優しくしてあげてください。
今はオンラインRPGとバイトで疲れながら頑張ってます(*・・）

消えたい。
私も消えてしまいたい・・・うわーん。

私もあ〜さんと同じ頃に躁鬱板に来たような気がします。
コテハンを名乗ったことはないな。固定番号止まり。

くちいぬさん亡くなられたのですか…。
色々あったとはいえ酷い扱いでしたよね。
安らかに眠ってください。

叩かれていい人なんていないですよ。
あ〜さんも。

あのスレのログ、ギコナビからあぼーん。
罪悪感があるけど、読んでたらバイト先に迷惑がかかる。

>>536-537
断酒から生き返った力、見習いたい。

ありがとう。
ありがとう。
ありがとう。
本当にうれしかったよ。
本当にありがとう。

本当に大切なものが、何かわかったような気がした・・・。

旦那が連ﾁｬﾝで仕事休み…給料が危ない（´･ω･`）

ただの解離性障害なのかＤＩＤなのかはっきりしてよ。
もう宙ぶらりんは疲れたよ……

お願いだから、もう、そっとしといてあげて。
それが本音。
直接関わった人間は、読むだけでも辛い。
私の周りの大事な人たちは本当に辛い想いをしたんだよ。

だれかに、いちばんに自分のことを考えて欲しい、
思って欲しいってのはわがままなんですかね…。しかも良い意味で…って。
ある人がふと思い出すのは自分のこと、とか。
今頃何してるのかなって思ってくれる誰かを求めるのは過ぎた望みなんですかね。
もちろんそんな人１人もいない。そう思われる価値も自分にはない。
（ほんとはあると思いたいくせに。ないよ。全く。）

ガンダムカコイイ！！

>>546さん
そんな風に、誰かのことを大切に思っていますか？
・・・単純に尋ねたいだけで、他意はないです。

最近発作が出てない
治ってきてるのかな…そうだったらいいな

何かなー
いろんな事がありすぎて
整理つかないよ…

どうしよう…
何したいんだろ、私…

昔メール交換していた人がいます。
メンヘル系サイトの女性でした。

亡くなったそうです。
１年以上経っているけど、見に行ったら

今日は多いです。こんなの。
わしも若かったけど、旦那さんが暴力をしているみたい
だったので別れたほうがいいよとメールしました。

わしも若かったでつ。（；´д｀）

ε-(ーдー)ため息・・・
わしに女性を幸せにできることは現時点では無理でつ。
でも、お金があっても暴力を振るうのはどうかと思います。
辛かったらろうな・・。
自由って難しいですねｔｔ

>548さん　います。
でも、その人にとって自分はいちばんではないということを思うとつらいのです。
ただの片思い、といえばそうなんですが。

違う。間違っている。

>>552
546さん
心中お察しします。
私もそんな感じのようなので、余計です。

そんなことより皆さん、聞いてください。
内緒で妻のパソコンでインターネットして
ヌードとかＨな写真を見まくっていたのですが、なんと
なにかの表紙に見ていたエロ画像がパソコンの後ろに
表示されたままになって元に戻せません！
前はプーさんの画像だったのに、今はアソコにバイブを挿した豊丸の画像です・・・。
再起動しても表示されたままなんです。
早く直さないと妻が帰ってきてしまいます！
至急です、皆さん助けてください！！！
ＯＳはウィンドウズ98です。
よろしくお願いします

ネタですか

>>555
諦めが肝心。

結果報告待ってるよ、その後を報告汁ｗ

プーさんてｗ

みんなわかってるのに教えないんだねｗ

コピペに反応ｶｺﾜﾙｲ

甘え方・・・忘れた・・もうだめぽ

今度、ダメだったらもうホントに諦める。
そうゆうふうに極端にしか生きられないのさ。
だから、どうか受け止めてほしいです。
おねがい。

いつまでこんな気持ちが続くんだろう
いつになったら私は決断するんだろう

道向かいのアパートに、何かの取り立てが来てる…。
すげー大声で電話してる人と、ドア開けるか外に出てこい、てガチャガチャやってる人がいる…。
ｺﾜﾜﾜﾜ−(((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

心をもっていかれないようにつきあえばよかった？
わたしはどうすればよかった？

冷え性だから、いつも靴下はいて寝てたけど逆効果だったんだ。
今度から、寝る時だけは靴下脱いで寝よ。

あんか　まんせー

>>565
大阪？神戸？
この辺は当たり前だよ。
ちなみに夜中でもやってる。
本当は法的に駄目なんだけどね。

早起きして、散歩もした。
でも今ものすごく眠い。今寝てしまったら夜寝れない。
う〜〜我慢。

>>569
東京都市部です。

今の家ではそーいうの聞くの初めてだったんで、ちと怯えますた。
実家がアパート大家してるんで、見たのは初めてじゃないんすがね。
あちらのアパートとうちのアパート、大家一緒ぽいから、そっちでも揉めるなー。
ﾒﾝﾄﾞｸｾｰﾒﾝﾄﾞｸｾｰ。

最近みんながいじめてくるきがする。
あんまかかわらないように・・・

くるしい
くすりのむ

ちょっと出かけたいのに
今、隣の駐車場で近所の家族だか若いやつらがボール遊びしてて出れないよ…
ボールのポンポン蹴る音と若いdqnの野卑た笑い声がトラウマを引き起こして怖いよ…

いつも夜は寝れないのに、こんな時間に眠くなってきた。
寝てもいいよね？
ご飯はいらないし、多分10時くらいに
目が覚めちゃうだろうけど、
自然に眠くなったんだから従うべきだよね？
いいことにする。おやすみなさい。

何で今頃元気出るんだろ。
外は暗いし、出掛けるには遅すぎる。
せっかく今日いいお天気だったのに。・・・ばか。

今私より幸せな奴を、
いつか絶対幸せになって見返してやる。
絶対負けない・・・

>>577
こういうエネルギーは持ちたくないんだけど
わかる人いる？

>>577
のようなこういう気力持ってるやつはメンヘルじゃない気がする・・。

>>579の思う「メンヘル」の定義ってなに？

ヒッキーはたまきんが定義したけど
メンヘルってなによ

>>578-579
同意

私の好きな人は
私よりゲームが好きなんです
どうしたらいいですか

>>579
いや、空元気な言葉が、頭の中で空回りしてるんだと思われ、メンヘルなら。
だから、本音は大きく凹んでる可能性あり

・・・なんでトイレした後に流さないんだよ。

みょーん

洗いざらいはいちゃいたい

仕事好きなんだけど仕事したくない。
疲れたよー誰か代わりにあんなのとそんな感じの作ってまとめておいて。
小人さん緊急大募集。

(,,TДT)　＜結局やるしか無いんだけどさ

やめたいなら勝手にやめろよ。

http://orangestudio.homeip.net/gallery/user.php?userid=10330

うふふふふふふふふ

「俺はお前のストライクゾーン入ってる？」
お前なんかストライクゾーンどころかベンチ入りもしてねえよ。
っていうかやってる競技すら違うわ。

相手の生活考えてなかった俺
もう少し、気使いしろや、馬鹿
今日は、行くの止めよう、疲れてるはずだよな。

ええ、かなり凹んでますが。
最近、特に。

寒い。
トイレ近くなる。
さっき行ったばっかりなのに。

本当はみんな、あたしが嫌いなんだよね。。。
あたしが隔離されてんだよね。
あしたはとっとと帰ります。ｽﾏｿ。

なんか急にhpの電卓が欲しくなった。でももう売ってないんだって
オクはプレミア付きなのか高すぎ

店の売上の計算いつも間違えてばっかだからもう電卓は使いたくないな
(カシオの電卓は好きだけど、あれだけ間違えると自分が電卓向きじゃないと思ってしまう)

ほんとは表計算でワークシート作ればすぐなのに、ぼろいノパコしかないから無理
DOSで動く表計算ないかなあ(つД｀)゜

香港けいとく空港といいhp電卓といい、自分の人生気づいたときには全て手遅れ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

この時期の夜は外が気持ちイイ
特にこの時間くらいから夜明け頃がイイ
誰もいないからね
まだ零時頃は終電の客がゴロゴロいるから駄目だ

稲本誇らしい

お風呂で溺れて死ねるかな。なんて。
しなねーよ。

私は生きるのだ。

不幸な自分に酔うっていうのか
そういう世界に浸ってみた。。
痛いな俺と思いつつも以前に比べればまだ楽になった
気もするのでやめられない

絶望や恐怖を伝えたいそうだ。

全ての人が恋愛に興味あってしたいと思わなきゃﾀﾞﾒなのかよ
私は否定されるだけ
あのﾊﾞｶ女共がまた「彼氏作れ」だの押しつけがましい事言ってきたら、
場の空気無視し友人関係放棄して本音吐きまくってやりたい
叶わぬ希望だろーな
さすがに友人0にする訳には…(´∀｀;)
社会的にｱﾚだし親に申し訳ない
友人1人もいない娘なんてねぇ…

TVで自閉症の特集みた
学校の大嫌いなﾔｼの特徴が、軽いながらも自閉症に当てﾊﾏってる
本人に言ってやりたいな〜、無理だけど

ﾏﾏｿから電話来ない(´;ω;｀)

めちゃめちゃ頭痛い・・。辛い・・。

なんか・・・動悸がﾋﾄﾞｲ。
薬飲もう・・・。

も、やだ。で、OD…ってイブってアスピリン入ってないじゃん！もー。
薬売ってるコンビニで咳止め買ってこようかな？でも外出たくない。寝て、目が覚めたら死んでたらいいのに。

取り敢えず今日やる分の仕事終わっﾀ━━━ヽ(∀ﾟ )人(ﾟ∀ﾟ)人( ﾟ∀)人(∀ﾟ )人(ﾟ∀ﾟ)人( ﾟ∀)ノ━━━!!!
疲れ切って風呂行く気力も失せﾀ━━━_|￣|○━━━……。
朝シャワー浴びるか……調子悪い時になんでこんなにクソ忙しいんじゃ畜生。

>>604-605
お２人とも、だいじょうぶ？
早く薬効きますように。

>>606
眠剤飲んでさっさと寝ろノ◎ ロヒやるから

>>608
ちょうだいー
…ってわけにもいかないのがつらいや。
家にある薬もお酒も全部飲んじゃったし。
でリスカ。
ここ来れてるから死にはしないです。
てゆうか死ぬの、怖いから、だから、前だって一日入院で終わったんだもん。
608さんありがとう。
こんな時メンヘラーの友達が側にいてくれてたらなあって思うよ。
すがるものが何もない。
うう、腕痛いよう…

>>607
お疲れ様です＆ありがとう。
薬飲んだけど効かない〜（；´Д｀）
苦しいでつ・・・。ﾊﾞｸﾊﾞｸしとるよう・・・

>>606
リスカは傷跡残って大変だからやめれ。
経験者は語る。消毒しときー

目が乾く。リタリンは大したことない。

有栖川云々の犯人の女性、
かつては有名高校に通い、ミス・ユニバースにも選ばれる
才色兼備の人で、地元では知らない人はいないほどの
有名人だったそーな。

それがなぜあそこまで墜ちてしまったのか・・。
自分が断絶した皇族の末裔だと信じ込んでいる(？)あたり、
悲しい現実を直視できなくなってしまった人なのかな、とオモタ。

わーいヽ（´∀｀）ノオレのほうは良くなったよ！
sazﾀﾝのおかげかな？ありがとね。
ちなみに知ってる人だったりするｗ
仕事ほどほどにね。（・∀・）ﾉｼ

>>610
ありがとう。
でもどっちみち、いっぱい残ってるからいいの。
みんな、そのうち消えるよって言ってくれるけど消えるわけないじゃない。
子供産むのも諦めた。
そもそもそれまで生きてるかなあって話。
…なんで皆はちゃんと生きてられるのかなあ…？
私が弱いだけかなあ…？
…わたしもまともに生きていきたかったよ。
なんかくらくらしてきた…。
608さん、610さん、気に留めてくれてありがとう。

>>614
メンサロに居る人は多かれ少なかれ、
同じ気持ちで居るよ。
まともに生きたいなぁ、ってさ。
リスカはいつの間にか切らなくなる日が来るようだ。
子供云々はあなたの年齢がわからないから
なんとも言えないが、私は年齢もあってもう半ば諦めているよ。
今後、遺伝子を残したい！と思える人と出会える日が来たら
その時はまた気持ちも変わるだろう。

気持ちよく深く、眠れるように祈ってるよ。

保育士と医療事務。
メンヘラにはどっちがキツイと思いますか？
身近に両方居るけど、メンヘラじゃないしわかりません。
自分で考えろって話ですよね・・・ほんと

>>616
その人の適性によるからねぃ。
私だったら断然、保育士を選ぶ。
と、いうよりこれから勉強したいくらい。
単に子供好きなだけなんだけどねw
子供に癒されるならば保育士がいいんじゃないの？
医療事務はキツイと聞きますよ。
保育士もそうか・・・。

そういえば、医療事務二級管理士とか持ってた。
勉強したのに今は家で絵描きしてる…_|￣|○
妹はﾊﾟｰﾄで医療事務やってるらしいけど、
ﾊﾟｰﾄなのに大変だとブツブツ言ってますた。

レスありがとう。
私特に、子供好きって訳でもないし母親が保育士で
毎日超イライラしてるので不安だったのです

こんな時間にコインランドリーで洗濯してるんだけど
同じアパートの住人に会ってしまった。
「これからお仕事ですか」と声を掛けられて
「コンビニに買い物です。」と答えたのはいいが
その住人、アパートの前で車いじりだしてやがる。
人に会うのが嫌でこの時間に洗濯してるのに行けないじゃないか！
もう一度取りに行かないといけないのに家から出られない。
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｰﾝ

今、テレビで強盗傷害があったって放送してた薬局
自分が処方してもらってる薬局だった・・。びっくり。

>>621
傷害じゃなくて殺人だった・・。(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

いやだいやだ仮免行きたくない
また落ちたらどうしよう
こんな事言ってても行かなきゃいけないんだけど
その人の感情の大小の感じ方なんてわかんないもんだろ
本人はすごく実は落ち込んでるんだよ
とれるもんならとりたいよ
頑張ってもとれないからおちてるんだよ
ふざけんな
もういきたくない

めっちゃ解るよ！！
去年の今頃、私も５回ぐらい落ちて
妹になぐさめられて泣いてたなぁ〜（汗

>>622
今ﾆｭｰｽで見たよ〜

一人一人に感謝の気持ちを伝えたい。

なんでこんなに嫌われてばっかり・・・
もう嫌・・・辛すぎる・・・

どうして私こんなに集中力が無いの？初めてまだ２分だよ。

あほくさ。

>>621
ウチもつい最近自宅近くで全国ニュース並の事件が起きました。
しかも容疑者が働いていたとされる店が行きつけだったりする。
激しくｶﾞｸﾌﾞﾙそして鬱。

こんなメールが来た。

■　在宅のお仕事です　■
学生や主婦にお勧めの副業です！
情報・売可！原価ゼロ！利益率100％
これでダメなら他にどんなビジネスをしてもダメです！
現在お持ちのパソコンで、しかもパソコン初心者でもできるように
サポート体制万全ですのでご安心ください。
☆☆2003年8月現在、全ての方が利益を出しております（平均月収25万円）☆
☆

そんなのあったら誰でもやってるよ！何が登録料１００００だ。ふざけんな！

ああ・・・・・・・・。
結局わしの人生って、結局結局なんやったんやろうなあ・・・・・・。
むなしいなあ・・・・・・。

快感物質、βエンドロフィン（脳内麻薬）の放出の仕方が解ればなー
幸せ気分に浸っていられるのに。
自分でコントロールすることは不可能だよな、出来りゃ、鬱病など即感知するよね

わーーーーーーーーーーー
家に人が来るよ！不安だよぅ
衝動で食べ物いっぱい食べちゃったよ
こわい

>>632　まだ終わってねーだろ。
>>633　マラソンする。ランナーズハイって奴はエンドルフィンの大量放出だそうだ。

不安発作がおさまらない。
どうすれば。どうすれば。

間違っていた。俺は間違っていたんだ。
｢他人どう見るべきかではなく自分がどうあるべきかを考える｣
そういう考えを履き違えていたんだ。
結局の所、自分の愚かさを知らないエゴイストでしかなかったんだ。
やっと、気づいたよ。

仲間がいるんだと思っていった私が馬鹿だったよ・・・
フォビアばかりじゃないか　＿|￣|○

寂しくていろんな所に行ってみたけど、結局いつも人がいるのは2chだけ。

だったらにちゃんやればいいじゃない
にちゃんねらは負け組みなんかじゃないよ

アイスが食べたい
たくさん食べたい
ちょっくら買い物に行ってくるかな〜

いってらっしゃい
車に気をつけてね

卒論ー。うわーん。

ﾌｩ( ･ω･)

取り敢えず三勝三敗（・∀・）逆王手

ずるひ。そんなん、わ。。。

何とか乗り切れた。
四の五の言わずに邁進しようか。

だめだぁ。・・・・

もう、いいや。
嘘つきとおしておこうっと。
そのほうが、なんか自分でも心にとりこめるし。
そう思っておけばいいや。
私はオマケなのだ。

MSNメッセ登録消去しますた。
気が向いた人だけまた登録を宜しくお願いします。

なんでもない平気な顔して笑ってられるように練習しとこ。

眠りに就くまでに嫌なことをたくさん思い出すのが怖くてなかなか布団に入れない。
なにも考えずに寝たい。もやもやが溜まりきっていつか弾けるような気がする。

密かに顔うｐしてみますた（・∀・）
うふふん。きもい顔で、みんな不愉快にしてやる。

もう嫌。なんで悪夢しか見ないの？
なんで眠剤効かないの？
耐えらんない。寝たくないけど気付くと寝てる。
で悪夢で目が覚める。
眠剤飲んで寝直しても結果は同じ。
もう嫌だよ…

床に落ちた髪がすごく気になる。
いっそのこと、長い髪を切って坊主にしたい。

また今日も友達に心配をかけた。
そして、また友達に助けられた。
ごめんね。そして、ありがとう・・・。
おかげで今日も無事に１日が終わりました。

心が弱すぎる。弱すぎる。。
傷付くのも軽蔑されるのも怖くなくなりたい。
人を信用できるようになりたい。

誤解を招くことは書かない方がいいと思う

きっといいことあるって信じてる。

おやすみなさい

ぶよぶよ（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

この年にして、「自閉症気味じゃない？」と親戚中の前で言われた。
作業を必死に頑張ったのに「お姫さま」とみんなに言われた。
漏れ、そんなに会話成り立って無くて作業サボってるんですか？
・・・手伝いなんか行くんじゃなかった＿|￣|○

好きな人とお話できた。
明日もお仕事がんがろうね。

だめだ
やっぱり薬飲まないとだめだった

嘘も、ずるも、手抜きも、偽善も、どんな悪事も、
例え他人に知られなくても必ず自分は知っている。
自分に恥じる生き方はしたくない。
でも私はあまりにも愚かで何が正しいかを見極めることができない。
あまりにも卑小で正しい事を負担に思って逃げ出したりする。
自分はいつも自分の行いを見ているのに。

薬がまわってきたみたい・・・はよねよ

他人を攻撃するのは、己を磨いていない。自分の弱さ
という人がいる。しかし、それは、嘘だ。
自分を磨こうとする人の、良心を、魂を汚し、
徒党をくんで、邪魔をしにくるというのが、現実だ。
そんな奴らとは、戦いを決意せねばなるまい。
徒党を組むのなら、切磋琢磨の徒党を組むべきだ。
自堕落で、相手を利用し、矮小な自分を見ようともせず、
老獪で、虚偽で塗り固めた厚化粧を再生産する必要はない。
そんな奴には、ご退場願おう。

うはよー。

いい加減、生存確認は要らないかな…。( ´∀｀)

自分も、やっぱり薬が無いと駄目だった。
酒は飲まない方が良い。

全部、やっぱり仕組まれている。

どーーーーーーーーせ私は不細工ですが、何か？
なめんなよと。
金なんかどーでもいいんだよ。

鶯谷が何？文句あんの？

嫌いな女の名前を書くスレって・・・・・何？そんなスレあるの？
あるなら見てみたい。どこどこ〜

いたいいたいいたいいたいいいたい

人間関係のない世界へ行きたい・・

歯医者の予約すらもまともにできないとは
はげしく(´･ω･`)ｼｮﾝﾎﾞﾘ

今、授業中隣りで寝てる友達の寝息が生理的に嫌。。。
耐え難い（ ；Д；）

誰かが背中押してくれるのを待ってる。きっかけを待ってる。
なんでもいいんです。
単位取れなかったら、でいいや。くだんないけど。
死にたいとも思えない。
死ぬことになってるとしか思えない。
なんにもないから、勢いだけあればいい。

>>678
家族がいないときを見計らって
「あーっ！あーっ！あーっ！あーっ！」って叫びながら
ゲームやったり音楽聴いたり映画見たりすると勢いつくかも、私なら

仕事がない、やりたい事がない、子供が出来ない、
だから自暴自棄に過食嘔吐してて、ああ
私って可哀想・・・・みたいな事を、過食嘔吐しつつ
生きてる私に言うなよって・・・・・・・小１時間。

私は、嫌われ者。
もうすぐ全てが終わり。
きっと終わっちゃう。
欲でしか関係つなぎとめることができない。
死にたい。死ね。

昨日は手伝い、今日は仕事。
毎日毎日もう疲れた・・・。

胃が苦しい．．

なんだか
つかれました。
でも死にません。

またバイトの面接落ちたよ・・・
はは・・・
もうどうでもいいや・・・

やっと会社辞めれる。
けどこれから無収入。
多分年内は無職で過ごすであろう。
年の変わり目を機に重い腰が持ち上がるか･･･それが問題だ。

ひさしぶりに金縛り
動けそうなのに動けなかった

椅子壊れてて腰が痛い
仕事の金入らないと椅子も買えない

猫はやさしい。あったかい。

夢が無いのも
やる気が出ないのも
時々血を見たくなるのも
消えたい（死にたい）願望も
全部、全部。
「鬱病」とか「心身症」とか病名で表せるモノじゃなくて
元からの自分の性格が歪んで狂っておかしいからなんじゃないかと思う。

凄く辛い・・・
なんで自分ばっかり・・・・
なんで・・・なんで・・・

やるせない。
なんでやねん、なんでやねん。
たまにしか来んくせに。
ええやん、ちょっと位、甘えさせてもええやんか。
ばかばかばかばか。ばか。

あなたのおかげでここまで良くなったよ
ありがとう
だから、少し無理してでも頑張ってるよ
強くなるよ

でも、今夜だけは一緒にいてほしかった
プレゼントなんていらないんだよ

仕事だもんね
仕方ないよね

でもさ、やっぱり淋しい

でも、あなたに「淋しい」って言えない　
言う資格がなんかないもん
隠し事があるんだ
ごめんね

自分で作った問題だから
必ず自分で解決してみせるよ
あなたのためなら頑張れると思うんだ
この問題が片付いたら
「一緒にいて」
って言えるようになれるかも
本当に病気も治るかも

時々、疲れちゃって馬鹿な事しちゃう時もあるけど
頑張るから待ってて

鬱ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!

生きる気もない。第一なにもする気もない。
このまま、あいつら葬って、それで、この世に
おさらばしたい。
ところが、そうはいかせてくれない。どこか自分で
誤魔化しをしてしまう。余計な情報をすべてシャットアウト
して、本当の答えを出そう。
でも、本当の答えは、それを実践すると刑務所行きなんだよ。
なんでか？悪事を働いた人間が、ヌクヌクと生活する。
保身ばかりの人間が優遇される。
いつか本当の答えを、刑務所に行くべき人を、行かせてやる。
その気持ちが消えたり、ついたりしている。
この気持ちを失うと、自分に向けるしかなくなる。

２ｃｈやってると自分しか信じられんという気持ちが少し増す
善人１割悪人９割なのか、誰にも悪はあっていちいちそれと向かい合わなければならないのか
２ｃｈなんか見なくても世の中に善意が溢れてるとは到底思えないし

それっていいね。

世の中に人がいるかぎりそうなるんだよ。
世の中に人などいなくなって、ロボット、自動販売機
だけならいいな。
世の中の人間絶滅させよう。
宅間バンザーイ

ものすごくひさしぶりに人を好きになった。
今までの反動からか、
そのハマりようが尋常じゃないと自分でも思う。
それでも好きなものは好きで、どうしようもない。
だけど、どうにもできない。どうしたら良いんだろう。

人なんか信用するな。。。
後で泣きを見るだけだ

やっぱみんな何も分かってないんだよ。
冗談で済むわけないだろ････
能天気な奴はいいよな

あああ体調悪い。
吐き気とジンマシンでひどい鬱
無理しすぎたかもしれない

レッツゴー俺

交通違反で捕まったよ…
これで３回目♪
くそー
運が悪かった…自業自得だ。


にしても、警察官が好きになれない。
怒り爆発！！！
正義ぶってんじゃねーよ。
糞ったれ
糞喰って市ね氏ね氏ね市ね！！！！

99％が悪意なのか？で、残りの１％がバイト代目当て？
（どーせ金もらってんでしょ）
１００％ガチな世界にはもう行かれないんだねぇ・・・・。

ポリスたんは糞以下。そんな私も糞以下。屑まみれ。死ね。きゃは。
あー、うぜ。自分死ね。

整形してぇーーー!!!

もういやだぁ。
何もする気が起きない．．
今まで死にたいとか考えない人だったのに、この秋はそれが頭に回る。
別に死のうとしているわけでもないのになんでなんだぁ。

早く鬱から逃げたい。

アナトレント。
おやすみなさい

ヒマさには自信があります。

金で感情は買えません。

貧乏自慢と強請りは別物です。

馬鹿にする為にｹﾞﾄろうとすんのｷﾓｲ。

一番欲しい物は整形資金かもしれない。

もう、誰も何もないんだから、せめて整形でもして人生を満たしたい。

最強の自己満足。

ドコに行ってもどーせ嘲笑われるんだから。
ドコに行っても同じ。

yaseta

■でもあれば多少は自分を肯定できるかと思ったけど。
無駄だと打ちのめされ終了。

ほーら。素敵なＩＤが出てる。監視。
全ては繋がって、早く氏ねってお話なんだろ

テレ朝でうつ病特集している

某スレの992さんへ
じゃあ、あなたは「闇」が分かってますか？
闇というのは人それぞれです。
これが絶対に闇というものだ！というものはありません。
私は闇の半分も知らないかもしれません。
というか、知らないほうがいいのかもね。
知らないほうが良かったなんて後で後悔して
自己嫌悪と自己陶酔に溺れるだけでしょう。

いままで2chは人と人のぶつかり合いの場所だと思ってた。
「ｺﾞﾙｧ」「逝ってよし」「氏ね○○厨」「○○ｦﾀｷﾓ」……
「教えて」と乞う者あれば「ググってこい」「教えて君は逝ってよ氏」……

なんという罵声のぶつかり合い、なんという共同意識の曲解。
AがBを集団でで叩く。煽る。個人の資質を相手の欲望の上にしか消化できない男と女もいる。
「これしかないし、でもこれがあたし。見たいなら、いつ降臨するか分からない裸のあたしを見に来て」

………………

やっと、ひとがひとつの目標に向かって、
前進していける物を見つけたの、

ＦＬＡＳＨ職人目指すこと！　


昨夜、Ｆｈａｓｈ板のスレッドをさあーっ、と、回ってきた、
「ｸﾚｸﾚ君」は論外としても、職人が紳士に後輩を見守る世界はまるで学校。

みんな、たまには逝って見ないか……「学ぶ」という懐かしい気持ちを胸に……
彼らの情熱に触れてみないか……優しく、時には熱いココロに魂を揺さぶられてみないか。

漏れ、Ｆｌａｓｈ職人目指すことで、ちょっとだけ人生、変われるかもしれない。
「もう寝よう」とＰＣの前を離れた時には、鬱と風邪がどこかへ消えていた。

さあ寝よう

>717　コピペ？（ｗ

もの足りないな。

もの足りないか

そんなもんさ。
昔から求不得苦って言うしな。

まだはやいって・・・・
あーもぅ・・
男いらない　欲しくない　めんどくさい　怖い
そー思ってたのにぃぃぃ
あっさりと一緒にいたいとか思える人に逢ってしまった・・・・・
また繰り返すだけな気がして一線だけは超えないようにとか思ってるけど
参った・・・・ほんと参った・・・・・・・・・
気になって眠れやしなぃ・・・
いろんな意味で鬱だよ。。

>>718
717書いた者です。
ほんまや、出来損ないのコピペっぽくもある。

レスリンでうとうとしながら書きました。
いやはや。
晒しておいてなんですが、
ひどい文だ（汗

だめっぽ全開、胃が痛い。
もういやだぁ、寝逃げたいよう。

過食控えるから、痛いのどっかつれてって。

また朝に負けた。

なんか鬱爆発でだめっぽ。

寝逃げの神様降りてきて。

どんなに楽しかったとしても、そこが全て悪意の場所で、
全てが仕組まれた罠で。台本の通りに自分以外は動いてたら、
くだらないって気分になるのは普通。

今日も作業、明日も作業。
お金貯めなきゃ・・・。
なんでこんな生活（略

はぁ･･･今日も話しかけられなかった････
機会はあったのに････

そうだ、こんな風に人を傷つけて逃れようとしてるんだ。
最低だね。

お腹痛いよ〜〜〜〜〜！！
某スレにコワイ人がいるよ〜〜〜＞＜。。
闇にが何って抽象的な事柄を主観を通して語られても理解できるかっつの〜〜〜。
哲学で鬱が治れば困らないよ。。私は人間小さいですよ。

Flash職人さん尊敬してます★青い鳥、リアルの友達も知ってました。
何かうれしかったな〜。

　

こんなchanceは滅多に無いのに活用できない
自分がウツ。過去は過去で流せばいいのに。
笑って行けばいいのに。呼んでくれてるのに・・・・。

どこいくんか？

>>733
ゼミ有志の同窓会。（´・ω・`）都内です。

そろそろ今の会社も潮時かなー　(´ー‘)y-〜〜

客もＤＱＮ
家主もＤＱＮ
上司もＤＱＮ
同僚もＤＱＮ
管理会社もＤＱＮ

アフォな客と家主に媚へつらい仕事をする・・・。　不動産の営業なんて糞だ。

＜死にたい君　ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!!！
　 ∨∨∨∨＼　／∨∨∨∨
　　　　　　/ |　∨ / |
　 　　　 /,_ ┴─/　ヽ
　　　　 （・_.,》.'(・_,》)ﾐ ヽ
　　　　/ ,,_＿,ニ、、 ﾉ( |
　　　　|　Y~~/~y} ｀,　~ |
　　　　 | .,k.,.,!,.,.,r|　,!　く
　　　／ <ニニニ'ノ 　 　＼

>>737
迫力がない。
もっとビッグサイズで言ってくれぃ。

＜希死念慮　ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━(　 ﾟ)━( 　 )━(ﾟ 　 )━(ﾟ∀ﾟ)━!!!
　 ∨∨∨∨＼　／∨∨∨∨
∨

　　　　　　　　 　／:|.　　　　　　　|　|　　　　　／:|
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イ�`・・・・・・・YO。BIGサイズはいいけど（汗

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一回でいいから普通の人間の精神状態を味わってみたいものだ・・・

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オレの人生なんて一瞬の出来事にすぎない・・・

最近わかる、普通の人間の精神状態
自分のことだけ考えて、自分の欠点を省みようともしないとなれる。
自分を素晴らしいと思い込むとなれる。
でもくだらない・・・

何でこんなに人嫌いなんだろ。
かと言って自分が好きな訳ではない。

だけど何が好きかって言われてもよく分からなかったり。

あーあ

明日診察日だぁ。体調の説明どうしようか(´-`).｡ｏO

>>743
そのＡＡいいな
最後の一文も含めて

>>744
普通の人は決して自分ﾏﾝｾｰではないと思うんだ
でも「きっとアタシだって成功できる！！！はず！！！」とかどっかで思ってるんだろうね
自分も劣等感が無ければよかったのに

外に出たくない病が再発して病院さぼりますた。
でももう薬が底をついてます。
古い袋をあさっていくつかかき集めました。
これで来月まで凌がねば・・・

体の病気早く治したい。

ネタのは知っているんだよ（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

一人点呼で
おやすみなさい(´∀｀)

>>752
おやすみなさい。

>>752
おやすみなさい！！！！！！！！！！！！！！！

もういやだ、何もかもが。
私はすべてのことを間違っている気がする。
どうしたら良いのかもわからない、
仕事も恋愛も家族も友人も。
絶えず頭がぐるぐると回転している。
何かいやなことをぐるぐる考えている。
「もういやだ」と口に出している。
眠れない、うとうとしかけたら変な夢を見る。
もういやだ、いやだ、いやだ。
命を絶って、それで楽になるのなら、
私は死んでしまいたい。

現在の選択肢
自分が死ぬ
大量のODで、半永久的にねる。
相手を頃して、自分も氏ぬ
相手を頃して、自分は刑務所行く
ネットで自分の心情を誤魔化す。但しなにもやる気はない。
この選択肢をずっとゆらいでいる。
無駄に時間だけが過ぎていく。
もっと、ポジティブに考えられないのか。

何が楽しいのか
何がしたいのか
分からなくなってきた

ネットもゲームもつまんないぞー
寝てばっかもいられないし

誰だったか忘れたけど親に
「自分は常に何か考えていて、何も考えなくなる事が怖い」
みたいな事を言ってた人がいたらしい。
自分も同じだ。頭の中に何かがないと自分で慌てて作っちゃう感じ。
そしてグールグル回り続ける。寝付けないったらありゃしない。
最近はそのネタも尽きたみたい。どうせーっちゅうねん。

私の居場所はもうないのか？
母親は泣いて戻って来いと言う。
でもそこは私の居場所ではないんだよ。
泣きたい気分なのは私なんです、お母さん。
誰に怒りをぶつければいいのかわからない。
自分に向けるしかないのかな?
こんな私に誰がしたのか。
どこで道を間違えたのか。
正しい道など始めからなかったじゃないか。
無理して空元気を装う。
全てを吐き出せる場所はどこにもない。
取り繕うのに精一杯。
元気な振りをしていられるうちはまだいいのかな。
でもそろそろ限界です。
壊れてしまえば楽なのにね。
それも許してもらえないみたい。
誰か、私に新しい人生をください。
新しい道を、教えてください。
生きていたいのか、死にたいのかさえわからなくなってきた。

あぁもぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ！！！！！

関係切ったのに、気持ち悪いメール送ってくるなヽ（`Д´）ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ
そんな暇あるなら早く借金返してくれ・・・・・・・・・
借りたものも返せないのに、漏れは誰にも甘えてないYO!と自信満々に答えたり
あの時ああしてればなぁ、あの時何々しなければなぁ、とそんなことばっかり言って
挙句の果てには、漏れが死んでも誰も泣く人なんか居ないから・・・・とまで言い
後１ヶ月で、漏れは居なくなるYO!と宣言してましたね。
そう言ってから４ヶ月もたつのに、相変わらず被害妄想で自己中な生活を送っているみたいですね。
気持ち悪いメールで、そんなあなたを思い出してしまった私は今激しく鬱です。。。。
せっかく、回復に向かっていたのに、また寝て起きて食べるだけの生活に戻ってしまいそう。
あなたが見たり考えたりするのは自由ですが、お願いだから私には関わらないでください。。。

誰とでもやるんだね

>>760
ああ、なんかごめんなさい…
今やってることじゃないけど、過去にやったことある。そういうこと。
ほんとごめんなさい。もうしません。

無性に誰かに惚れられてみたくなったﾖ
恋がしたいというより惚れられたい。何なんですかね、春なんですかね

何でこんなに滅入るのかな。

>762
こちらこそ思い出させてすみませんでつ。。。

「赤い玉が出るまで」という本を読んで泣いた、いや泣きたかった
最期の老人が初体験しようとして赤い玉が出て終るところなんか特に
洩れもこうなってしまうのかな?｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

お年寄りの話しというと…
不治の病になって余命僅かのおばあさんが毎日苦しんでたんで、
ある日おじいさんが昔の若かった頃みたいにおばあさんを
優しく抱いてあげたそうでつ
そしたらあんなに苦しんでたおばあさんは、その数日後
幸せそうな顔で眠るように天に召されたそうでつ
新聞で読んだ時泣いてしまいますた

やっぱまだダメっぽい。
この間ちゃんと病院行けば良かったかなぁ？
他人と話すのがどんどんキツクなってきている。

眠れない・・・
ああ、おわりだ。おわりだー！

真珠夫人いい

>>768
病院いって、引きかえした・・・。
会社にばれるとやばい・・・。

断薬の揺り戻しきた。
OD,リスカへの誘惑が…
ちきしょう、何でなんだ！せっかく優しい恋人もできたばかりなのに…

長文連続カキコする人、すんごい体力あるなあ、ﾒﾝﾍﾙでも裏山思惟

もうやめると、もう離れると、もう忘れると、何度も決めては破っている。
俺は俺を超えられない。俺は一体どうすればいいんだ？俺は一体何がしたいんだ？

眠らなきゃいけないのに眠れません。
不安でそわそわします。
何でも物事は移り変わっていくらしい。
だからこそ一瞬の真実を求めて〜♪、なんて私には縁がないのかもしれない。
潮時か。

しばらくお肉食べてない。
焼肉食べたい。でも一人じゃなぁ・・・
カルビよりもロースが食べたい。食べたいよぅ。

もうだめだよきらわれちゃうよ
だめだあだめだだめだだめだだめだ
ウザイってキット尾も輪ｒテル嫌われる嫌われる
信じちゃダメダダメダｍダメだ信じちゃだめなんだよ
ダメ何打読もうダメだからもうごめんなさいゴメンｓな
最後面浅い嫌いにならないでお願いお願い嫌いにならないで読
もう市内からも失いかｒ寝信じちゃダメなのダメダメダメ
なんで所望わかんないわかんないどうしたらいいのかｗ巻穴伊予
信じてもその時だけだっていうんで所ダメナンぢょ私がいけないの
馬鹿だよゴメンｓ何歳信じないｊ信じないからもうだめ
だめっだめなのどうしたらいいんだ

>>776
慣れが大切だな。慣れが。
ずーっと何年も一人でご飯食べてるとそれが普通になるんだよ。
もう、自分なんか10年は一人で食べてるな（ｗ
ここ6年程なんか、完璧一人。しかも、コンビニかスーパーのお惣菜。
種類？超少ないよ？
味？飽きたけど作る気力も無いし。
毎日毎日同じようなモノを食べて、ただカロリー摂取する為だけに
食事をすんだ。TV見ながら。

最近なんかホント食事に飽きてきて、気を抜くとカロリー摂取出来てなくて
体重計乗ったら吃驚する事があるさ。
体脂肪率が低杉でやんの（ｗ

これが一生続くと思うとゾッとする。
あと何年生きなきゃなんないわけ？

眠れない。
退屈でどうしようもなくて
何となく食べてる。吐きそう。
意識を覚醒しようとする自分と
このまま狂ってしまいたいと願う自分が居る。
大声で泣きながら笑ってしまいたい。
きっと何かが変わる気がするんだけど
臆病者のアタシは後一歩が踏み出せないで居る。

ODしたら吐いた。
いいことなんだろう…食事は普通にできるし。
あとはリスカの誘惑に打ち勝つべし。
まあ彼が引くと思ったらできないが。

もうねぇ。終わってるんですよ。えぇ。

もう頑張れない・・・

要はそこに行けばいいんだ.

おはよ(´∀｀)
睡眠と朝風呂でOK

投げ捨てろー

とりあえず、午前の授業は休もう。
ＴＯＥＩＣの勉強がしたい。

期待させて結局それですか・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
ぬか喜びさせられなきゃ、最初からあきらめてたのに。
その上無視ですか・・・。

あーあ

悲しくて、辛くて、苦しい。
誰にも話せないから、心の中で涙を流している。
せめて、この場に書くことくらい許して欲しい。
人生の折り返し点を過ぎた今、たとえ生きては行けても
元気でいられるのは、もう長くないのだから･･･

ああいい天気だ。
こんな日に…　何やってんだろう。
あー不安になってきた。やばい、薬飲も。

来年の春、また、トム・ヨークに会える。

なんつーか、もう八方塞、
袋小路、にっちもさっちも行かない感じ。
駄目なんだよな。基本的な部分が腐ってるんだよな。
朝、目がさめなけりゃ良いのに。

（・_ゝ・）＜雑貨を探しに行くか…

＝≡＝　ｼｭｯ

>793
おー激同〜

自殺人

そうね、そうね。だいじょうぶよ。あるけるわ。
うわ。はい。いいえ。ちゃんと正しく使いませう

どんなもんだい。こら！
ダメじゃんかYO
くるしくない。だいじょうぶ。いきしてるでしょう？
だいじょうぶだー。肉体も精神も生きている。
生き抜くんじゃなくて生きるの。
私は独りぼっちじゃない。
私はへたれです。えへ。でも、生きてる。死んでない。つよくなりたい。

なれるように、がんがる。
っていうか、不思議。私が不思議。
こんなふうにおもえるようになったのは初めてやと思う。
やっぱ大好きな人のおかげやね。
ありがとうって、いっぱいつたえたい。
あったときに、いおうとおもってたのに忘れた！
やべ絵。。。

800げと(σ･∀･)σ

本当に病んでる時って自分じゃ気付かないもんなんだな。
今になって母親に「あの時のあなたはそうとうおかしかった」と言われた。
自分では普通のつもりだったんだけど。
逆に今、色々つらいとか思ってるということは、健康って事かな。

闇子殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
とりリスでリンチして殺す！！！！！！！！！！！！！！！

だるい。鬱なのか風邪なのか、過食でいがおかしいのが。
だるい、食べなきゃいいのに過食しては苦しくなる。

安静って何だろう。

切り替えが大事と自分に言ってみる。

ひとつ、問題は解決。
ﾔﾀｰ。
でも、問題があったってのが問題だな。

やばい。歯が痛い。

はぁ…

マジ風邪ひいたにょ。
しんどい。

はぁ････今日も結局話しかけられなかった。

なんか、しんどぉ〜ぃぴょん

あぁあぁ、まただよ。勘弁してよ　＞　セロトニン不足

なんか、今日は温かいなぁ。なんで？

だからぁ〜、夕食はどうするんだぁ？　？？？？

献心亭がお待ちかねですぴょん。

うひょっ！　栗まで入ってるぴょん！

なにやらうまそうなもの？

がんも、人参、こんにゃく、かぼちゃ、を煮たやつ。　東急ストアのお惣菜。

おらには、うめぇ〜ぴょ〜〜〜〜〜〜〜〜んだぴょん。

かぼちゃﾀﾝ、愛してるゎ

うううううううううううううううううううううううううううむ、　大満足ぴょん

とうとう、１０７円台だし

あ〜なんか食べなきゃなぁ。

by ＡＨＯ

突然のmail、驚くじゃない。会社名やめてぽ。。。。
せめて、名前は書こうよ。けんちゃん。

何をしたらいいのか、どう生きていけばいいのか
全く分からなくなってしまった。
何も道が見えない。
思い描いていた道がいきなり閉ざされた。
焦燥感にまみれて逃げてばかりいる。
居場所をください。
私の力ではもう足りないから。

誰も居ない、誰も知らない場所で
ひとり知られずに逝きたい。

いよいよ明日らしい。
でも何をすれば良いか分からないから物凄く不安。
何だかソワソワイライラ。どうすんだよー。

どうもキレやすくなってるな。
落ち着かないと。

　　　　　　　　　　　ボーダーライン↓
_____________________________________________________________________

授業中にこんな事ばっか思いついてどうしようもないんだよ。
薬の飲みすぎかも（ｗ

ワカメ部入部しちゃったyo!!とか。。。
つまんねんだよ。
でも笑いが止まんないんだよ。
なんとかしろや

監視すんな。
携帯メール文化の発達は私のせいですとか考え始めた。
ヤヴァイ。

助かりたいよ・・・。

死　に　ひ　と　死　ね
死　に　ひ　と　死　ね
死　に　ひ　と　死　ね
死　に　ひ　と　死　ね
死　に　ひ　と　死　ね
死　に　ひ　と　死　ね
死　に　ひ　と　死　ね
死　に　ひ　と　死　ね
死　に　ひ　と　死　ね
死　に　ひ　と　死　ね
死　に　ひ　と　死　ね
死　に　ひ　と　死　ね
死　に　ひ　と　死　ね
死　に　ひ　と　死　ね
死　に　ひ　と　死　ね
死　に　ひ　と　死　ね
死　に　ひ　と　死　ね
死　に　ひ　と　死　ね
死　に　ひ　と　死　ね
死　に　ひ　と　死　ね

汚い人にはこれ以上かかわらない方がいいと思うよ・・・・

世界には目の見えない人、足を失った人、戦争や飢餓の真っ只中にいる人達がいる。

もし、自らが命を絶つことによって、
目の見えない人は目が見えるようになり、
足を失った人は大地を思い切り駆けることができるようになり、
戦争や飢餓に苦しんでいる人は笑顔を取り戻すことができたら、嬉しいな。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
↑スコアボード

お酒美味しいけど。。少し辛い（つД｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　観客(っ´▽｀o)キャー
↓センターライン
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

あふ

地球は丸い
丸い丸いお月様へ

昔みたいに、生き生きとしたいのに、出来ない
結局一人で生まれてきて、一人で死んでいく
この世で得たものは、何一つ持っていけないしね
結局人生って何なんだろ、ただ生まれたから生きるだけ？
それとも、何かを知るため？

寂しさのあまり、自爆しました。
これから、確かめるので。
誰かなぐさめて下さい・・・・・
もうおわりだ

森羅万象・諸行無常
人間が生きるための価値感はあっても、絶対的価値感なんて存在しない
全て、相対的に存在するに過ぎない。

求めよ、されば苦悩が与えられん

くだらないことを書いてすいません（つД｀）

>>843
なんで、謝るの？？？
ここは、半独り言だから、良いよ、煽りや荒らしじゃ無いんだからさ
キニニナ〜〜〜〜〜イ

今日もローション買ってくるの忘れた！
過食する食物は買ってきてるのに、なんで同じコンビニで売ってる
ローションはすっかり頭から抜け落ちてるんだ！
しっかりしろよー…

りりすウゼー
洩れが遠くにいるから手を出せないと思って構って来やがる
しかも「会って話しましょう、そしたらわかり会える」わかりたくねえyo!
とにかくめざわりなんだよ、消えてくれよ頼むから

もう何年前の話だ? 洩れの時間はどうやらあのときから止まってしまったらしい

giraffe in a house

えと・・・本当にありがとう。
眠いのに、疲れてるのにごめんね。
約束守ります。
あなたも守ってください。
こんなことしか言えない自分が歯がゆいけど・・・。
ありがとう。感謝しています。

夢がみつかって鬱病から脱出できると思ったんだけど
いきなり薬飲まなくなるのも怖いから減薬してがんばる。
はやく薬飲まなくても生きていけるようになりたい。
でも、そのやる気も薬のおかげかもしれない。それが怖い。
前まで坑不安薬だったのを抗うつ剤に変えたから余計に。
『やる気をおこしてくれる薬」ってのをもらったからさ。
まぁ、夢が見つかったのも色々きっかけがあったからってのもあるけど。

　夢のためにがんばるには「薬が必要」なんて嫌だもん。
とりあえずカウンセリングにいって相談してこよ。

　みんなの為になるかは分からないけど私が気持ちが前向きになれた言葉。
人から聞いたのがほとんどだけど
「何事もポジティブに考えなければポジティブな方に進めない」
「つらいことがあったら何事も勉強と思え。」

映画で私が好きな言葉は古いけど「魔女の宅急便」で
「おちこむこともあるけれど私は元気です」って言葉。

私は3年くらい鬱病で一時は精神病院に入院させられそうになったけど
(いくら強い薬を色々飲んでも効かないから)
けど、つらい思いをしてる(過去経験した)人のほうが
思いやりをもてる人になれると思うし、薬飲んででも勇気をだして
色々挑戦してみれば「きっかけ」はみつかると思う。
　いいきっかけにしろ、悪いきっかけにしろね。

私は『悪いきっかけ」から「いいきっかけ」になったからそんなケースもあるしね
。なんか「半独り言スレッド」とスレがちょっと違そうだからsageます。

みんな今はつらい状況だと思うけど、転機って誰にでも多少はあると
思うよ。みんな幸せになろうね。なってほしいよ。

　長文スミマセンでした。

どうやったら薬出してもらえるのかなあ…。薬欲しい。物理的に気分を変えたい。

>>849
良かったね、夢が見つかって。
あなたの書き込みを読んで、私も少し元気をわけてもらいました。
泣きそうになりました。
今、とても辛い状況だから。

こういう人が、メンサロにもいる、って思うと嬉しいです。素直に。
私にもこれから色んなきっかけが出てくるんだろうね。
それをどういう方向に持っていくかは自分次第。

頑張ろう、って気持ちを少しでも持たせてもらったよ。
書き込んでくれてありがとう。

明日ｵﾘｵﾝ座の星の下に逢いましょう。僕は銀のﾌﾞﾚｽﾚｯﾄを、君はｴﾒﾗﾙﾄﾞのﾈｯｸﾚｽを。そして、花束の海に埋もれましょうか。

お世話になった人がどんどん追いつめられて倒れた。
自分はというと長い間メンヘル板にいるってのにいざって時に役に立てない。
とりあえず、お見舞いしてくるしかないんだな・・・。

>>851
私も素直に私のアドバイスを聞いていただけてとてもうれしいです。
2chなんで煽りを覚悟で書いたんですが。
私の一つの夢(?)が、あなたみたいに今とてもつらい状況で苦しんでいる人に
少しでもアドバイスを送れればと思っています。
私も確実に鬱病が治ったとは言い切れないんで大したアドバイスは
できないと思いますが、あなたみたいに「私のレスで少しでも前向きになれる人が
いてくれるんだ」と思えたので、私もとても感謝しています。
こちらこそ(むしろ私の方が)ありがとうございました。

ただ「頑張る」ってのはとてもいいことだけど
『頑張る」って言葉自体が(精神的に)リスクになる場合もあるから気をつけてね。
お互い心身共にあせらず行きましょう。

連休ができたので実家に帰るぞ〜
昨日は日記にも「ﾏｰﾍﾞﾗｽ!ﾏｰﾍﾞﾗｽ!ﾗｲﾌ ｲｽﾞ ﾋﾞｭｰﾃｨﾌﾙ!」
なんて書いて遺体くらいﾊｲﾃﾝｼｮﾝ
今日も嬉しいには嬉しいけど、なぜだかﾑｶつく事が目についてしまう…
あまりよくないﾚｽもしちゃったー

最近気になる(色んな意味で)TV番組があるとすぐ実況へ逝ってしまう…'`,、('∀`) '`,、

ゆうこりんｶﾜｲｲﾜｧｗ(*´∀｀*)

３キロ太ったら２年ぶりに生理が来た。
うれしくね〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
子宮なんて取っちゃいたい。

おにいちゃん
おやすみなさい。

歯が痛い。でも歯医者怖い。

朝から病院、はじめて行く大学病院。緊張で眠れない(´・ω・`)。
こわいよー。がー。遠いよー。電車は無理だー。あーん。

昔さ。薬一切飲んでない時期があったんだけどもさ。
あの時期に、もしデパスがレキソタンが！手元にあったらどうだったか？
って考えるのね。最近。

今更考えても無駄なワケだけどもね。

あぁ。それにしてもHPの日記の平凡さは凄い。進化したなあたしも。

やっぱ自分ﾎﾞﾀﾞかもしれん。。。。
　　　　　　　　　　　　↓
________________________________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

面へルオフよりも合コン！これ最強の治療法！

最近どこの板に言っても書き込みが出来なくなってきた

誰か　泣いているのをよしよし、ってしてる顔文字あったらください・・・

(・・、)ヾ(￣￣ )泣かない 泣かない!
ヨシヨシ( ^^)/(・・、)アゥアゥ
(o・_・)/"(ノ_<。)ヨシヨシ
o(T□T)o"ヽ(・ω・; ) ソンナニナカナイデ
>>866
こんなんじゃﾀﾞﾒでしょうか＾＾；

　　　　　　　　　　　 　
　　　　　　 ∧∧l||l 　
　　　　 　 /⌒ヽ)　　
　　 　 〜（＿__） 　
　　　 ''" ""''"" "'' 　
今日からハロウィン。病気と闘ってた昔が懐かしいよ。

MILKさんどうも有難う　>>866です
コピペして使わせてもらって良いですか。
本当にありがとうございます

>>868
病気治ったのなら、良いじゃない
病気の時が懐かしいってなるのかなー
でも、元気なさそう、大丈夫？

　　　　　　　　　　　 　
　　　　　　 ∧∧l||l 　
　　　　 　 /⌒ヽ)　　
　　 　 〜（＿__） 　
　　　 ''" ""''"" "'' 　
治るって気持ちというか体調がわからないんだ＾＾：
１年間、家でぼーっとしていたしね。
それなりに楽しみはあったけど、一応いまはアルバイト
をしています。
そろそろお医者さんだけど明日にしよう。
よく解らない文章でした＾＾；
暖かい書き込みありがとう(　´∀`)

お互い社会で幸せが見つかればいいねヽ( ´ー`)ノ

>>866さん
どうぞ。ありきたりでスマンです<(_ _)>

君は、私が「心の中で涙を流している」と書いた理由を知っているの？
自分の想像で叩かないでくれよ。頼むから・・・

>>872
そうだね、見つかればいいね（´∀｀*）

緊張したあ。
コテ名バレるかな？
でも、勝手な願いだけど…
少しだけ理解して(*ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…って気持ちがあるんだ。
あなたの事も知りたいなあ…と想いつつ。

悲しい歌は聞きたくない。
誰も信じたくない。
消えてしまいたい。
どうしてイイか解らない。
私、半透明になってないですか？
なんんで、みんな恋愛になるまでの微妙な感じに耐えられるの？
やっぱ昨日言われたみたいに、
認められたい・甘えたい気持ちが強すぎるからダメなのか・・・・

>>875 (/ω＼)
うきゃ。今の心境・・
コテ名はよく解らなかったけど
元気そうで良かったし、わしも元気でたぽ

ううううううううううううううううううううううううううう
やっと、起きたよ。めだかがうじゃうじゃ、魚らしくなってきたなぁ　＞　稚魚

result:::
「旅立ちなさい。歩みなさい。一歩を踏み出しなさい。恐れず前を見るのです。
　誰の顔色をうかがう必要はありません。あなたの計画通りに行くのです。
　時間を急いではいけません。誰かを待ってはいけません。
　大きな野望を胸にひめなさい。上も下も見ることは許されません。さあ、進みなさい。行くのです。」

あち〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ぴょん！　部屋の中２７度

日が低くなって部屋まで入ってくるからね。
カーテンしめた方がいいよ。

どうしてそんな誰も求めていないようなさぁー
期待の裏切り方すんのかなぁー
ちくしょー悔しい憎い悲しい残念

身近な人が最近二人も自殺した・・・

>>866
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ヽ(´∀` )　ﾖｼﾖｼ

アンティークまんせーーーーーーーーーーーー!!!!

　　　　　　　　　　　 　
　　　　　　 ∧∧l||l 　
　　　　 　 /⌒ヽ)　　
　　 　 〜（＿__） 　
　　　 ''" ""''"" "'' 　
このAAｲｲ!!
てか、今日ハロウィンなのか・・・・・。
今気付いた・・・・・。駄目だ〜・・・・・・・・・（氏）

　　　　　　　　　　　 　
　　　　　　 ∧∧　　ぴょ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん・・・・・
　　　　 　 /⌒ヽ)　　
　　 　 〜（＿__） 　
　　　 ''" ""''"" "'' 　

　∧ ∧　　
　(,,・〜・)＜　なにぴょ〜ん？
〜(_＿）　　
''" ""''"''" "

やっぱり泣いた。
すれ違った人ゴメンナサイ。

最近何だか性欲がない。精神科の薬飲むようになり始めてからだ。

チンポこすっても精液なかなか出ないよ・・・。どうしたんだろ・・・。

えっ、ハロウィンって３１日だとばかり思ってたΣ(￣□￣；がーん

　　　　　　 ∧∧　　ぴょ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん
　　　　 　 /⌒ヽ)　　 かむば〜っく！！
　　 　 〜（＿__） 　
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ハロウィン…明日だと思うけど…

取り敢えず１１月になったらサイトの模様替えしよう(´･ω･`)

やりたいことはたくさんあるが
やる気がない
するだけの能力がない
くやしーあああ

>>894
俺もだよー
くやしいよー

最後の最後で本当の事とか言われても迷惑かな。
たぶんきっと知らないほうがいいことなのに。
騙したままは嫌だっていうのは言い訳か……

>>889
マジレスすると薬によっては
副作用で精液が少なくなったり、勃起しなくなったりするよ。

女性だと生理が遅れたりするらしい。

おなか、へった。でも、太るよ。うおおおおん

ﾏﾄﾘｰｸｽ　　　　　　　　　　ﾀｰﾝ
　　　━−‐‐‐　　　　　　　　ー=y;　　　(ﾟдﾟ )
　 Λ＿Λ‐‐　━−‐‐‐　　　　　　＼／|　y |)
　（　・∀・）ｰっ__　ミ　　　
　　⊂ニ＿_ ￣ヽ＼　　　
　　　　　　 （_＿）＿）　　

何か最近、木曜日の「白い巨塔」だけが楽しみだにゃーん

>>900
トリックも面白いぞ

トリックは最初は面白かったけどいい加減、何度もやり過ぎていまいち…。
他にヒットがないテレ朝の必死さが伝わってくるようで。
ギャグ部分もだんだん過剰になって見てる方としては冷める。

あー

昨日、キディランド（大きな玩具店）で「テレビ朝日　中継車・チョロＱ」なる
ものを買ってしまった。（車の屋根の上にパラボラアンテナが載っている）
その時に、つい変な気を起こしてしまい、探してみたものの、やはり無かっ
たです・・・寝台自動車のチョロＱ　（さすがに縁起が悪すぎるよなあ）　

闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す
闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す
闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す
闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す
闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す
闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す

とりリス全員でリンチして殺す！！！！！！！！！！！！！！！

人を埋めるのに最高の場所を見つけた！
後はいつどうやって○してそこまで運ぶかだな。
事前の準備が結構いるかも。
って、まあただの想像ですけどね（ｗ

明日歯科受診日
薬だけで何とか成らないかな〜〜
未だ少し、痛みがあるので、微妙な所

胸が重い。苦しい。

久々に男泣きしたいが、涙が出てこない。
それでも構わないさ。
薬も効いてきたよ。

せめて１日３回、そして寝る前の薬をきちんと飲みたい。
ところが、睡眠リズムの乱れや昼間の仕事中に眠くなる等の理由で本来
飲むべきお薬なのに飲めないことが頻繁にある。
おかげで薬のストックが増える一方・・・
たとえ眠くなっても、きちんと薬を飲まないと治療にならないんだよ！
誰も好きでうとうとしているわけじゃないんだよ！
眠気覚ましのコーヒーやエスタロン・モカなどに毎月いくら払ってると思って
るんだよ！
薬が強めなのはわかっている。
だけど、それを飲まなきゃ不安と鬱で頭が締め付けられるんだよ！
真夜中に延々とフラッシュバックでうなされるんだよ！
誰も君に「逝け」などとは言ってない。
でも、君も漏れを叩くのなら、漏れと同じようにメンヘラ経験を10年積んで
からにしてくれよ。
あと何年生きられるか、その内で、いくらかでも元気でいられるのはどれ程
残っているのか？
そんなことを考えなければならなくなってからでは遅いんだよ！
もう、これからは残った時間、そして残った体力・気力との競争なんだよ！

パキシルで性欲なくなったって、嘘だろ
っていうかパキシルでこれならもっと強力な薬を入れないと逆に死にそう

でも逆にちそちそがタッチしなくなった分脳内は欲求で渦巻いてるのかも
でも、実戦配備前に武装解除となりそうな予感、それだけはいやだよー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

しまった！
お仏壇のコーヒー引いてきたら暖め直して飲めばよかった！
もたいなーい(´･ω･`)

あ〜。やっぱりちょっと気持ちいい。久しぶりだ。やってみたの。
これで食えるとは思わないようにしてる。
なんとか、ｷﾞﾘｷﾞﾘでも自分を養いながら、独りでじわじわ続けていくのが幸せかもしれない。
いっちょ本格的にやってみますか、と覚悟を決めつつあったり。
他になにもする気がないし。学校のことなんてとてもじゃないけど無理かと。
逃げだけど。卒研はお茶を濁してなんとか卒業だけできればいいや。

卒論ゼロからやり直すことになっちゃったよ
もっと早く確認しとくべきだった・・・

私は何が不満なんだろう？
家族はこんなごくつぶし養ってくれるし
お見合いで付き合い始めたばかりの彼は優しいし
一応親友もいる…
なのに何で自傷衝動がでてくるんだ…

ｺﾞﾒﾝ
ごめんなさい。ふひ

headway

メッセのログを読み返してたら、
告ってた・・・・＿|￣|◯
眠剤のバカ・・・・。恥ずかしいったらないわ。
やってしまった事はしょうがないよね・・・。
ほんと、迷惑ばかりかけてすんませんです（；´Д｀）

相手方がログの保存してない事だけを祈る・・・

睡眠薬が無い！！
なんでだ！？どこだよ！！もーーーーーーーーーーーー！！！！

ありゃ〜、こんな時間に目が覚めちゃったぴょん

も一度、寝てみるぴょん？

ヤイコのアルバムってCCCDなのかな?
パソコンに最期のトラックだけがとれない

　　∧ ∧　 　 　┌──────────
　　( ´ー｀)　　 ＜　シラネーヨ♥
　 　＼　< 　　　 └───/|──────
　　　　＼.＼＿＿＿＿__／/ 　
　　　　　 ＼　　　　　　　／
　　　　　　　∪∪￣∪∪

心底、疲れた。
でも、相手はもっと辛いのだからと言い聞かす。

お目覚めぴょ〜ん

今日も納豆なにょら〜

楽しみだなあ・・・。

うわー久しぶりにｼﾗﾈｰﾖ見た。
なんかいい事あるかなｗ

卒論しなくちゃ・・・。


うわーん。

うう

つらい苦しい

人生終わり。あははん。

らりって洗濯してたら着ている服まで洗濯してた。
何故から裸で洗濯干してた、誰もいなくってよかったけど．．

そういう問題じゃないよな。

闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す
闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す
闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す
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闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す

とりリス全員でリンチして殺す！！！！！！！！！！！！！！！

よほど暇な方なんですねー。

世界がｸﾞﾜｰなって破滅しますように。

とりあえず、カレーを作ろう。
がんがろう…。

ていうかとりリスって・・・

「ありがとう」ってニコッとした瞬間、上唇が切れた。・・・血の味がする。
そろそろ、リップクリームを買いに行こう。

……へっ（冷笑）
アンタ、ひょっとしてそれが見つからねぇと心のどこかで決めつけてないか？
見つかるわけはないと本当はあきらめていながら探してないか？？
そんなのは探してるとはいわねぇよ。
探してるふりして自分をごまかしてるだけだ、違うかよ。

（急に落ちついた口調になって（相変わらず呂律は回ってないが））

……確かに俺はアンタのことを何も知らねぇ。
だから、こんなことが言えるのかも知れねぇ。
でもなぁ、それはつまり、アンタは他の人間から見ればただウジウジしてるだけにしか見えねぇってことなんだよ。
ほら、なんだ……オカメとヒョットコ、だったか……ほら、当事者よりも、横で見てる人間の方が……なんだ、シュカンってのを除いてものが見えるから、真実がよく見えるって言うだろ？
俺はアンタのことを何も知らねぇ。
だから、余計な先入観なんかこれっぽっちもねぇ。

（じっと目を見て）

……アンタは言い切れるか？
本当の自分が、俺に見えてる以上に、自分には見えてると。

……それからなぁ、俺は無理なんかしてねぇからなっ。

かまとばぁちゃん､天国へ旅立たれたそうでつ。１１６年かぁ、ぴょんの人生の３倍以上長いじゃん。

>>934
いい性格してるぴょん！

その気になってくれるまで、ひたすら待つ。
待ちの姿勢をつらぬく・・・・・・・・。
ア〜〜〜〜〜〜ア・・・・・・・・・。

＞とりリス全員でリンチして殺す！！！！！！！！！！！！！！！

まちがい

「とリリス全員をリンチ(r」
が正解

ヤターくそアマのCDげとー!

早く家帰って、お風呂入ってほっこりしたい・・・

私の何がいけなかったのか今となってはわからない。
色々失礼な事を言ったのだろうけどもう本当にわからない。
自分は最低な人間だと何度も罵ったけど、
それで事態が変わった分けじゃなかった。
誰かに相手も悪かったんだよあなたは悪くなかったよと言ってほしい。
だれかわたしをゆるして。

飲み屋って服が臭くなるだろ。耐えらんないんだよ。
服が臭くなったら速攻洗濯すべき。
でも、出来てないのがある。
ってことはもう一回臭くしてから洗うってのも手か？

てゆうか、本部はドコなのか。
病院隔離が目的でありますか？
あたしはそんなにおもしろいのか？
あぁ。おもしろいか・・・。おもしろいよなぁ・・・・。

不安かって？
不安とかそんなの超越してんの。こっちは。
意味ワカンナイの。魑魅魍魎とかそんな言葉の方が合うな。
恐怖とか悪寒とか悪意満載とか廃墟に閉じ込められたとかそんな気分。
とにかく、魑魅魍魎って勢い。
魑魅魍魎ってナンだっけ？どーゆー意味だっけ？

整形したい!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ちょっと働きすぎかな。

お願い! 私に免じて>>948を許してあげて!(-人-)

恋愛、結婚どうでもいい。
性欲萎えたし、女が気にならなければもっと幸せ。

でもなによりも、この頭痛いのと、仕事できない自分をなんとかして。

なんて効率の悪い人生・・・(´д｀;)んで尻拭いを周りに押しつける。はぁ・・・

はぁ････ちくしょう････好きだ好きだ好きだ。
もっと喋りたいのに･･･
対人恐怖症早く治したい････

闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す
闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す
闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す
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闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す
闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す闇子殺す

とりリス全員でリンチして殺す！！！！！！！！！！！！！！！

所詮、境界例は境界例
幸せは成れないよ、人を苦しめ不幸にして
自分は幸せになりたいって、あつかましい。
私の生い立ち不幸の連続・・・・・・・・・・・・
別に俺がしたわけじゃありませんが。
嘘・でたらめ・裏工作・自殺未遂と見せかけた芝居
治療費よこせの、おまけ付きｗｗｗｗｗｗｗ
それでも、私被害者なの、笑わせるなよ、基地外。
それに、被害妄想の田舎者、一生何でも人のせいにして生きてろ、気の毒にな。
後の取り巻きの、間抜けな事。
間抜けすぎて、開いた口が塞がらん。
皆さん、一生同じ事の繰り返しで、人生終わりますな、お元気で。

もう適当にやっとこう・・・。
身が持たないよぅ

与えられた人生を当たり前に生きることは幸せか？
与えられた感性を存分に発揮し、そのアンテナは常に俊敏か？
知ったことか。人生なんて自分で掴め。命令するな。
そんな暇があるならば自分自身を振り返れ。自分自身の現実に目を背けるな。
総ては最期に振り返れば十分だろう！！
最期で十分だ。

逆を言えば、振りかえると、それが最後。過去は過去。前を向いて生きていけばよいんだよ。
１度の人生なんだから自由に生きていけばよいんだよ。

ていうか、ジャパネット高田儲けすぎー

あたりまえの普通の人生をありがちに生きたいんですけどね。
どうにも罠が仕組まれてましてね。”試し”を行ってしまいますね。

つーか、最初から罠なんだから、嫌われててあたりまえか・・・？
嫌われてるーーーーーー！！
なんて悩むこと自体馬鹿なのか？
あのお姉さん、怖いよ。
あたし何やっちゃったんだろ。わからん。。。。

自由に生きてみてぇよ（ｸｻｲ

自由。自由なんだよね。自分自身を縛って視野を狭くさせているんだ。
解きはないて、突き進む。ゆっくり歩む。止まって、空を仰いでまた歩く。
自由に。自由に。thank you！962氏。

親の期待、誰かの期待、束縛、義務感、常識、プライド・・
こんなものなんて捨ててしまえば、ある程度自由になれるよ。

俺なんか、別に、オリの中に入ってもかまわないし、別に、外でけんかしようが、
何しようが、人に嫌われようが、気にしない。ようになった。

すると、何か、いままで束縛されたものから自由になったようなかんじさっ。

ていうか、ジャパネット高田儲けすぎー

>>970
ジャパネト高田が意外と高値と、さっき知りました。
儲かりまっか？　そりゃ儲かり万年。てへ。

あー、自分オフラインにして仕事しろー（汗。
フロッピー差し込みたくなーいヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

もうだめだああああああああああああああ！！！！！！！！

あの二人が実は使えない、と判明したのはイタかったな・・・・・。
これでまた八方塞だ・・・・・。
閉塞感に押し潰されそう・・・・・・・・。
死にそうだ・・・・。死んで今痛い・・・・。でも死ねない・・・・。

ぬおーーーー朝ジャン

現実に向き合うと頭痛がするわ(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

またやっちゃった。
夢の中で、思いっきり左手で相手をぶん殴ったら、
ベットの隣のコンクリ〜ト壁を思いっきりなぐっちまった。
でも、今回は軽症の模様。

がんがり過ぎない勇気・・・

眠い、眠い、眠い、眠い。
あーーーーー、自分に渇！！！

部屋の中は寒い・・・
お外で日向ぼっこしたい。
お日様の中で、まどろみたい。

健やかだ。

それが善か偽善かなんて考える必要はない
その行動が人の為になっているかどうか考えればいい
別に自己満足だって純粋になりきれなくたって良いじゃないか

痛いなぁ
腕切るよりもっと痛い
でも騙してた罰かな
もし純粋に信じてる人がいたら
こんな痛みじゃないだろうし
「痛い」なんて言ったってきっと言い訳にしかうつらないよね……。

喉をナイフで切り裂いたら気持ちいいだろうなぁ

リスカっていう会社名にビックリ

もうだめぽ
ああもうだめぽ
もうだめぽ

半独り言スレッド　Part94
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1067669598/

次スレ立てたよ

ああああああああああああああああああああああああああああああああ
どうなってんだろ、銀行口座。　お金入れてくれたのかなぁ・・・・・
イライライライライライライライライライライライライライライライラ

よし、レキ1ｍｇ投入してみるぴょん？

もう夜なのか〜〜
毎日ろくなことせんで…

人生の無駄遣い…か？

>>986
乙

メンヘルの人間って、なぜこうも、脊髄反射的に書き込みを
悪いほうに読み込むんだろね。
漏れも、メンヘルだけど、うんざりしてきた。
そこえ、煽りや、叩きが参加してくるから、良く混乱しとる。
感情的に成らずに、ムカついても一呼吸置いて、読み直してみるとか
そう言う事が出来ないのかね。
それで、荒れたのも、お前のせいだとか、
最近メンヘルが問題じゃなくて、性格の問題だと思い出したよ。
メンヘルで、性格まで悪けりゃ、之最悪だな。
付き合いきれん。

いったい何を期待しとるんやろ？？？

何も期待もしてませんよ
もうおまえなんかラ・フランスなんだよ！

ようなし〜

ぐはぁつっ。
昼の薬、飲み忘れてた。でもあんまり変わりなかったな。

あ〜ぁ。つまんない一日だった。
飯、何食おうか。食いたいもんも何も思いつかない。
考えるのめんどくさ。

冷蔵庫カラかよ！買いに行きたくねぇー

こんなんじゃ、いつ社会復帰できるんじゃ！

でも、１０００もらっとく！！

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。