死にたいけど怖くて死ねない

ｆｆｆ

(^^)＜2

(^^)

(^^)＜4

死ぬのは怖くない、でも死ねない。

>>5
なんで？家族を養ってるとか？

(^^)＜奈菜ちゃんｹﾞｯﾄ

(^^)

>>6
ううん、だれも養ってないけどね。
聞いてほしいけど、うまく言葉で説明できない。どうしよう。
ちょっと言葉を考えてみる。

あげてみませう

一緒にしぬ？

>>11
死にましょう

ホントにやるんですか？

大丈夫、死んだあとには恐怖は無い。あっさり死ねれば何も問題ないでしょう。

age

梅蘭

俺は死にたいんだけど未遂が怖くてできない。。。。
2回失敗してるから余計・・・

>>17
方法は？

>>18
川に飛び込みと5階の部屋から飛びますた。
1回目は脳挫傷で2週間入院、2回目は足から落ちたせいで命だけは助かってしまいました。
右足複雑骨折、肺挫傷他・・・

また飛びたいけどここからでは死ねない事確定だからできない・・・

脳挫傷って後遺症のこらないの？

>>17
首吊って死ねなかった俺よりはマシでしょうw

>>20
自殺しようとするのに後遺症は気にしないでしょ

>>22
そうじゃなくて、今後遺症がなにかあるか気になっただけ

何でまた5階から？
確実に死ぬには高さがたりないような気がするのですが・・

頚動脈を切れば確実に死ねるでしょ

>>21
仲間発見！
>>23
私の勘違いでした<(_ _)>

死にたいけど家族に迷惑かけたくない
せめて両親が死んでからにしようと思う

俺はいま天国から書き込んでいます。

>>28
( ・∀・)つ〃∩ﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰ

神様に代わろうか？

みんな死んでしまえばいいんだ

>>28
天国でも2chやってんの!?
それじゃ〜現世と変わんないんじゃん(ｗ

今死ぬなら死んでもいいけど、
自分では死ねない。

>>20
脳挫傷のほうで後遺症は特にないよ。
左目の上縫ったぐらい。
それより５階から落ちたときの方がひどい。
右足にボルト入れられてその跡が6つ残ってる。。。
何で５階からかっていうと、ちょうど自分の部屋が５階だからさ・・・

自殺は保険が降りないらしい・・・
せめておかんだけにはお金を上げたいので、うまく死にたい。

>>35
自分が加入してるのは（共済だけど）自殺は病死扱いになるよ。
ただし加入後１年たってから。
１年がんばれ！　

死にたいけど、親やまわりの人にに迷惑掛けたくない。
だから、何も生産せずに、ただ惰性で生きてる。

>>36
横レスですが、自殺も一応保険が降りるのですか・・。
それなら、保険に入ってもう1年だけ仕事がんばってみよう・・。

>>34
次は13階から頑張ろうね
二級を二回もやってる君なら平気さ

ただでさえ、神経障害持ちなのに、勉強しろとしか言わない私の回りの人間たち。
もう、ホントに死にたい

私も死にたい。誰かいい方法ある？知ってる人がいたら教えてください。
http://page.freett.com/nanaironohana/で待ってます

ベッドに入って横になる、そのまま朝に目覚めることなく
死んでしまえばどんなに楽なことだろう、、、、死にたい

おまえらHDDどうする？
俺消すのなんかつらい・・・
親に見られるのは絶対いやだしさ

>>38
備えあれば憂いなし

>43
鬱じゃなかった頃に買ったエロ本とかビデオって処分するの面倒臭いよね

>>45
うん
ｺﾞﾐの日一週間おきだもんなあ
てきぱきできない今の俺には大掃除すらきつい
とりあえず明日は古本売りに行こう

>>45
遺族が処分するさ
どうせ全部処分したつもりでも何個かは残してしまうもんだし
ほんとにヤバイのだけ捨てて逝け

死ぬ前に疲れきって死ぬ気が失せちまうぞｗ

俺今週PCをDVDレコ化するためにクレカのリボでMTV200+と120Gと180GのHDDとNero6買っちまったよ。。。
死にたいのになにやってんだか・・・
アホだよね。。。あーもう死にたい。。。

↑200+ってなんだよ・・・。2000+の間違いでつ。

>>34
１３階かぁ。。。。うち田舎だからそんなに高い建物ないんだよねぇ。。。
あってもオートロックのマンションとかばっかだし・・・。
電車飛び込みは死ねそうだけど遺族に負担がかかりまくるもんねぇ・・・

>>48
ちょっとﾜﾗﾀ
電車飛び込みの賠償金は２chでも、
その実態というか存在がよく議論されているけど、
請求されるもんだと思っておいた方がいいだろうね。
自分に対して抑止にもなるだろうし。

死にたくて２度も首吊りしようとしたけど、
２度とも途中で怖くなって解いてしまった。

今度やるなら後戻りできない方法選ばなきゃ・・・

インターネットになりたいです・・・

演歌カリウムを薬局で買ってきて、理科実験器具屋で注射器買って来い。
十グラムも注射すれば即死だよ。自分で静脈注射って簡単だよ。

>>50
高額すぎて払えないのがオチだから
最近は請求しない場合が多いらしいぞ。

ま、それぞれだろーが。

スマン、諸事情により上げさせてもらうが決してふざけた意味ではない

>>43
私は前に全部消してから薬いっぱい飲んだよ。
結局助かっちゃって帰宅して激しく後悔。
大好きだった彼氏からの優しいメールとか、全部なくなった。
まぁ自分が悪いんだけど。

>>５３
ホントにそれで死ねるの？

>>５３
ホントにそれで死ねるの？

すみません、真剣に知りたいのですが、睡眠薬を大量に摂取すると致死に至ることはないそうです。
でも、それに近い症状になるにはどの睡眠薬をどのくらい飲めばいいのでしょうか？
お教えください。

>>59
寒い季節になってきたから、睡眠薬とお酒をたっぷり飲んで、
風の吹いてる日に濡れた服を着て外で寝よう。
怖いなんて思わないうちに眠ったまま逝けるよ。

生き残ったときの凍傷が怖いけどな

>>59
死に方を教えるのは自殺幇助罪にあたる危険があるので
あっさりとはお答えできないんですけど。

とりあえず体重と年齢と性別によって変わるんで
差し支えなければ書いてみて。

>>59
とりあえず、今現在主流で処方されている眠剤はカップ一杯分飲んでも死ねないことは、確かだぞ。
それに近い症状ってなにを期待しているんだ？？

昨日、あるメールを読んで急に気分が崩れた。
会社にいたけど、そのまま飛び降り自殺しようかと思った。
家に帰るときも、そのまま車にとびこんでしまいそうだった。
いっそ交番にかけこんで、
「自分、自殺したいんですけど、どうしましょう?」
なんて告白したかった。

きっかけは、同期の結婚報告メール。「俺、結婚します。」
そしたらその返信メールで別のやつが
「私も結婚して姓が変わります。よろしくね。」
おいおい、みんな春まっさかりかよ、鬱の病み上がりで
いまいち調子でないなんていってるのは俺だけかよ。。
/./././././././././././././././././././././././././././././././.
/./././././././死にたくなった。/./././././././././././././.
/./././././././././././././././././././././././././././././././.
で、今日近所の精神科に行ってきた。
毎食後ドグマ一錠、寝る前パキシル10mg一錠。
おいおい、こんなヌルい処方で効くのかよ。
もっとガツンとやってくれよ、ガツンとよ。
帰り、TSUTAYAに寄ったらドキュガキ(4才くらい?)が
「ママーー」絶叫しながらかけずりまわってた。
思わず足かけてやろうかと思ってたらむこうからぶつかって
きやがった。たおれるドキュガキ。無言で去る自分。。
後悔しているよ。せめて歩み寄って。
「ごめんね、ボウヤ。。」
ドス！ドスドスドスドス！ぐちゃ！バシャーッ！
蹴りつぶしてやりたかった。
今の俺はそのくらいてんぱっている。
そろそろ臨界点だ。超臨界だ。そのうち、どうかしてしまうかもしれん。
この世へお別れを告げることになったら、
そのときはここの板に書き込むよ。みんなよろしくな。

友達のメル友が入院中に自殺。
右半身不随で切り取られるのを苦にしてらしい。
睡眠薬を沢山飲んで。
その薬、何？なんて不謹慎で聞けなかったけど。

賠償金とかが無いなら私は電車に飛び込みがいい。
自分がぐちゃぐちゃで顔もぐちゃぐちゃ。
血が飛び散ってミンチ状態。
きっとすごく痛い。苦しい。怖い。
自殺するならそうやって死にたいです。
と、病院の先生に言ったら、
「絶対死ぬなよ！！いいな！！」
とものすごく力強く言われました。
先生は自分の事とかあってゆってるんだと思うけど、
しにたいといって真面目に怒ってくれた人は初めてで
号泣して約束しました。
決行日も決めてたのですが、その先生との約束があるから
いまんとこは決行するつもりはなくなりました。
でもやっぱり消えてなくなりたいという気持ちは変わらないけど。

電車飛び込みってウン千万単位で家族に請求が行くんだろ？
乗客にも多大な迷惑かけるし、俺だったら絶対飛び込みは避けるなぁ。。
死んだ後まで他人に迷惑かけたくない。。

死にたくないのだが生きづらさが充満してしまい
たぶんもたないと思う。これ以上は考えない。

６ヶ月以内に相続権を放棄すれば賠償金払わなくてすむ

首吊りが一番！

鉄道自殺ってさ　結構失敗する人もいるんだよね。
車輪に体の一部を巻き込まれたまま数時間にわたって悶絶した挙げ句の死、なんてこともあった。

親や兄弟がいるのに自殺しようとしてるやつ最悪。一番の親不孝者だよ。
子ども殺害する事件とかあるから一概には言えないけど、子どもが死んで悲しまない親何ていない。マジでやめてくれよな。

親や兄弟のことなんか気にしてられっか。
死にたくなった原因の一部でありながら死んだら悲しむなんて身勝手にも程がある。

>>72
死んだら泣かれるような生き方してきた人間はしらんが
うちは、もちろんひとときは悲しむだろうけど
必ず乗り越えて自分らの人生を生きてくれる両親だから。
弟も冷静に受け止めるはず。
周囲も迷惑はかかるが、今までの貢献を考えれば
別にその程度の迷惑でごちゃごちゃ言われる筋合いはない。
だいいち何を言われようが誰が何を思おうが私には関係ない。

死ぬ気になったことがない人間は知らないだろうが
死ぬ気になったら何でもできる、というのは大嘘だ。
死ぬ気になったら、死ぬことしかできない。

アタP一箱と酒結構飲んでビニール袋かぶって首のところで縛ってれば
死ねるかな？
そんなことでは死ねないのか････。

生きるのがつらいからではなく、ただどうにも死にたいというのはスレ違いでしょうか。
今まで死んだことがないから怖くて死ねない……

>>76
死が怖いならなんで死にたいの？

親が自分の為に真剣に考えて悩んでくれているケースって幸せなんだろうけど、
親を残して自分が死ぬ事が本当に辛いので今日もまた苦しむ為に生きるのか・・・

このスレ為になるのでageます。悪意ないです。

＞73　　同意。

＞72
あんたばかか？＞「一番の親不孝者。子供が死んで悲しむ親なんていない。」だと？
なんにも人の家庭のこともわからずに言いやがって。あたしの家族はあたしに対して
毎日何十回も「死ね死ね死ね。」とか「おまえを殺してメッタ刺にしたい。」生むんじゃ
なかった」とか「父さんが浮気したのもお前のせい」とか１日中言われつずけて、
殴られてる気持ち、お前にわかるか？
母が通ってる精神内科の（研究もやってる）関係ない医者までしゃしゃりでてきて
母と一緒に罵倒したあげく、「キチガイは強制的に入院させろ。」とか言ってる
からその影響で毎日「強制的に入院させてやる。一生出さないから」とかいう
家族なのに、私が死んで泣くとでも思うの？
不愉快だから、二度とあんな言動吐くな。こういう押し付けがましい奴って時々いるんだよね。
大きなお世話。

怖くて死ねないって、今の最寄の病院で誰かが死んでるはずだが。
そいつらは怖くないから死ねるのか?

>>73
そうやねん。
そういうアホが多いことに生きる気力萎えんねん。
さいなら。

そうですね！
じゃあ、こんな所でガタガタ言わずに樹海へ逝きましょう。
先駆者の勇気を見習って。

冬は死にやすいよね｡
その気もないのに､ついうっかり死んじゃう人も多い季節なわけだし｡
大酒喰らってコタツで寝て心臓麻痺とか､石油ストーブの不完全燃焼で一酸化炭素中毒とかね｡

死にたい人はなんで死にたいんですか？
人それぞれつらい事があるとおもうけど、死にたいって思う理由はなんですか？

死にたい理由を知りたい理由は何でですか?
理由がある人もいればない人もいると思います。
他人には計り知れないと思います。

1はなんとなく死にたいって思ってるだけだろ
死にいいイメージ抱いてんじゃ？

死んじゃったら本当に地獄に行くのかなぁ… それともなにもないところに一人ぼっち？ そう考えると怖くてできない。

自殺した奴が地獄行くとかは全部うそ。気にせず逝け。
自殺しなけりゃ天国なら天国は蝿やゴキブリでいっぱいだぞ。

死んだら生前一番印象の残ってる場所に留まるそうです。


どこかな〜高校の頃修学旅行で行ったスキー場だったら
一人ぼっちでも、ずっと留まっててもいいな〜

そうそう単純に死ぬのが怖かったから医者に行く。自殺する勇気がない。結論 死ねないから 早く医者に行ってデパスとレンドルミン飲みなさい｡うつ病の人って心優しい人が多いのだよ。

そうそう単純に死ぬのが怖かったから医者に行く。自殺する勇気がない。結論 死ねないから 早く医者に行ってデパスとレンドルミン飲みなさい｡うつ病の人って心優しい人が多いのだよ。

そうそう単純に死ぬのが怖かったから医者に行く。自殺する勇気がない。結論 死ねないから 早く医者に行ってデパスとレンドルミン飲みなさい｡うつ病の人って心優しい人が多いのだよ。

そうそう単純に死ぬのが怖かったから医者に行く。自殺する勇気がない。結論 死ねないから 早く医者に行ってデパスとレンドルミン飲みなさい｡うつ病の人って心優しい人が多いのだよ。

そうそう単純に死ぬのが怖かったから医者に行く。自殺する勇気がない。結論 死ねないから 早く医者に行ってデパスとレンドルミン飲みなさい｡うつ病の人って心優しい人が多いのだよ。

鬱病の人ってほんとは心の優しい人が実は多いんだよ。ただ僕の場合は死ぬ勇気ないから病院に行く。死ねないから。一番の理由、早く病院に行ってデパスのんだほうがいい。

鬱病の人ってほんとは心の優しい人が実は多いんだよ。ただ僕の場合は死ぬ勇気ないから病院に行く。死ねないから。一番の理由、早く病院に行ってデパスのんだほうがいい。

死んだら天国に行くんだよ。死んだら地獄なんてないんだよ。
それは、生きることが地獄だからだよ。
でもそれでも人が生きるのは、辛くても、
生きるってことにまんざらでもないんだよ。
今まで楽しいことだってあったでしょ？
人は、辛い思いをするから、幸せが何かわかるんだよ。
死んだら、辛い思いはもうしなくていいけど、
幸せを感じることも出来ないんだよ。それでも死にたいのなら、
死んでしまいなさい！

そんな事より大変な事になってるんだって場よ！！！
595 名前： 名無しさん＠４周年 投稿日： 04/02/01 12:31 ID:pYo6O9H3
　　　　　　　２ちゃんもう閉鎖するって本当？

596 名前： ひろゆき ◆3SHRUNYAXA ＠どうやら管理人 ★ [sage] 投稿日： 04/02/01 12:31 ID:???
　　　　　　　>>595
　　　　　　　本当。

758 名前： ひろゆき ◆3SHRUNYAXA ＠どうやら管理人 ★ [sage] 投稿日： 04/02/01 18:31 ID:???
（嘘を嘘と見分けられない人には）・・・
なんて言ってたおいらですが、今回ばかりはネタじゃないです。
さっきまでネタっぽい雰囲気出してましたけど、閉鎖直前に大騒ぎになっても
なんか後味が悪いので、本当のことを言います。
2chは3月いっぱいで閉鎖です。
閉鎖理由や経緯等は、まあ、後々報告します。
残り2ヶ月ほどですが、みなさん楽しんでね。

死んだら何もなくなる。無になる。
幽霊もいません。死んだら存在がなくなるだけ。

お風呂場で、死んだ娘の死を
悼んだ母親が新聞投稿してたのを見た。
（もっと分かってやれば良かったetc）
お風呂で溺死って可能なのだろうか？

>>100
お風呂の中に潜って息を吸うように
大量にお湯飲めば溺れるんじゃないでしょうか？
しかし苦しそうだな〜

>>101　レスありがと。んだよね〜。
出来なくもなさそうだけど、苦しそうだ。。。

>>89
なんで？ｗ

今日、電車に飛び込もうと思って家を出たけど
やっぱり怖くて死ねなかった・・・。
イ�`ってことかな。

>>103
ピタラススキー場綺麗だったからw

あ

もう死にたいよ。自殺マニュアルにあったリスロン80錠は確保したが
両親と暮らしているので死ぬ前に発見されて救急車で運ばれて胃洗浄だろうな。
かといって首吊りもこわくて。電車は金がかかりそうだし。ほんとにつらい
だめぽです

私は本当は死にたくなんかない。
死にたいとは何度も思うけど、
みんな、死にたいって本気で思うかもしれないけど、
ほんとにそれが本心なんかなぁ。
死にたいわけないないと思う。
本当は生きて幸せになりたいはずなんよ。
苦しくて生きてても意味ない、死ぬしかないと思うけど、
どっかで、こんなはずじゃない、本当はこう生きたいのにって
思いよるはずなんよ。
生きたいと思ってるから、死ぬのが怖いんだ。

四の五の逝ってないでさっさと逝け

>109
同意。
「死にたい。」って言うなら早く死ね。
なにをためらうことがある？
周りに「つらい、死にたい」っていうくらいなら実行すればいいじゃないか。
どうぞおかまいなく。喜ぶ人も多いと思うぞ？
こういう奴、病院でいたよ。まわりに人いっぱいいるのに、「死にたい」って
わめいてた奴。実にうるさかった。蹴り飛ばしたかったよ。
死ね　死ね　死ね　死ね

「

志ね、とか人に言う神経、信じられません。

なんで死にたいの？？

生きる事の方がはるかに難しいから？死ぬより。

地獄にでも逝け！うんこ！

人に言う前に、おまえが手本になって逝け！うんこ！
人に言うくらいなんだから、貴様だって逝けるんだろ？＿

うんこって言う奴がうんこなんだぜ。

この世で１番の決断なんかなー？生きるか死ぬかって

氏に切れんよ・・・。
俺は正直出来損ないの人間だからな・・・。
世の中から存在を排除する自己申請式の義務がありそうだとか思いつつも・・・・・

>>100
泥酔状態だと、風呂場でも溺れられると思う・・・。

いろいろ考えるんだよね、死ぬ方法を。
でも実際やってみようと思うと怖くてできない。
一度も実践したことがない臆病者です。

なのにつらいとかしんどいとかって毎日泣いてる。
死ねば楽になるんだろうに、と思いながら。

でも死んで本当に楽になるかはわからないんだよね。
だから怖いのかな。

死ねば楽になりますよ。

大概の場合『死にたい』って言うのはただの感情表現。怒るとか悲しいとかと同じこと。
だから実用性など伴っているはずがない。

生きてたくても病気や事故で生きられない人がいるワケで、
そんな人に申し訳ないってのもおかしいかも知れないけど
僕は、中１ん時に親父に「死ねやー」と言われて逆上し
その場で手首切り落とそうとしました。
今になって考えてみれば、本トに死ぬ気だったら
その場でなんかやらなかったかも知れないけど
当時は本気だったんです。支離滅裂で申し訳ないんですが
怖くて死ねないってコトは、生きるコトにまだ執着しているのだと思います。
消えるのは一瞬で、再生は不可能。
生きてたら、失敗してもやり直しはきく。
他人事なんですけど、諦めるのはもったいないような気がします。

お邪魔しましたー。

自殺もけっこうエネルギーがいるんだよな。

生きるのはつまらんが死ぬのはもっとつまらん。

死ぬのは怖くない
死ぬときの苦痛が怖い

死ぬのは恐い。死にたいとは思わんが今の状況は嫌だ。人生リセット
できればいいんだけどなあ。

ごめんなさい、更にサムイこと言います。
リセットはできないけど、リスタートなら可能だと思います。
さようなら。

http://www.bekkoame.ne.jp/i/sinzinrui/mp3/keppaku.mp3

楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ

人は死ぬ。必ず死ぬ。絶対死ぬ。死は避けられない。
死を見なくても死ぬ。
死を見ても死ぬ。

今から、死の瞑想を行います。
目を閉じて、これまでに、あなたにとって身近な存在だった人で、亡くなった方に関して、次の瞑想を行います。
あなたの前には、あなたにとって身近なある人の棺があります。棺の窓から、その人の顔を見つめます。
蝋人形のように冷たく、青白く、硬くなってしまったその顔を見つめてから、あなたは、花を棺に収めます。
それから、棺の窓を閉め、棺を霊柩車に運びます。
焼却場で、再び棺の窓が開けられ、あなたは、その人と最後の別れをします。
それから棺が焼却炉にくべられます。
お骨を引き取りにいったあなたは、熱気とともに、焼けた鉄板の上に灰色の砕けた骨片が乗っているのを目にします。
お骨をみていると、あなたの心の中には、その人が元気だった頃の姿がありありと浮かんできます。
それからあなたは、悲しむ親族達によって、お骨が一つ、また一つと、箸を使って、骨壺に納められるのを見届け、焼却場を後にします。
この他にも、あなたの周りで亡くなった方に関して、同様にこの瞑想を５分間続けて下さい。

楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ

ほんとはね、確実に、楽に死ぬ方法があって、んで、死んだ後確実に天国にいけるのなら死にたい。
だけど、そんな保障どこにもないもんね。一度も死んだことのない奴に死について語る資格があるかい？

酒飲みのまま死んじまった親父をどつきたいものだ。
で、大好きだった飼い犬と再開したいものだ。

だけど、今の俺には自助グループの仲間がいる。
死ぬのが怖いのは確かだが、それ以上に仲間を悲しませるわけにはいかない。

ぷ。あんたが死んだって誰も悲しまないって。

128 ：優しい名無しさん ：04/。
128 ：優しい名無しさん ：04/02/26 07:59 ID:d4Z8BLqp
ぷ。あんたが死んだって誰も悲しまないって。
ぷ。あんたが死んだって誰も悲しまないって。

僕は、恐怖感とか、寂しさとかをなるべく味わいたくないから
自分の価値を向上すべく日々、鍛錬してるワケですが
それでも、満たされない気持ちもあったりする。

おサムイ言葉のオンパレードで申し訳ないが
満たされたいから毎日ふんばったりするワケで
満たされないから楽しい出来事も栄えるってもんで
よーするに「苦あれば楽あり」ってな具合に
希望が消えてしまった絶望感の真っ只中にこそ
その状態より上がっていく楽しみもあるワケですよ。
きっと。　さようなら。

貸しマンションの風呂場でしぬと
後で親に金銭面で迷惑掛る？

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067481476/330-332
私はこれまで名無しとして自殺系スレを守り立てることに尽力してきました。
・・が、私もそろそろ旅発つ時が来たようです。

そこで同士諸君にお願いがあります。

どなたか私の後を継いで上記のスレに（上記スレに次スレが立たなかった場合は自殺肯定スレに）
新しい自殺のスレが立つ、もしくは既存のスレの次スレが立った時は告知してくれるようお願いいたします。
それと各自殺スレの保守もお願いいたします。（特に具体的な方法を話し合うスレ　練炭、首吊り、飛び降りなど）
廃れたように見えるスレでも、必要とする同士がいるのです。
いまや自殺するにも膨大な情報が必要であり、またその膨大な情報に惑わされて失敗する人も後を絶ちません。
せめて多くのスレを見て、正しい情報を得る事ができるようにしなければならないのです。
多くのスレを見れば、今の自殺を取り巻く情勢や、流行なども見えてきます。
広い視野を保ちつづける事が何よりも肝心な事です。

あと「自殺志願者への安楽死を認める法律の制定」と「安楽死の専門家の養成　及び安楽死施設の建設」の件もよろしくお願いします。

とにかく、自殺を完遂させるには信念が必要です。
いや、信念というよりは寧ろ執念といったほうがいい。

「必ず死ぬ」即ち必死を心掛ける事こそが重要だと考えます。


同士諸君も遠からず土に還れる時が迎えられる事を祈ります。

生きたいけど死ぬ程辛い

死にたいけど生きていくよりしょーがない

死にたい けど 無気力。

死にたいけど死ぬのめんどくさいような・・・

131に誰か答えてください・・・(^^;)
ﾏﾝｼｮﾝの価値が下がって金銭面で親に迷惑掛っちゃいますかね？

>>137
自殺されたから損害賠償ってのはあまり聞きませんね…
お金の面では特に迷惑かからないかも知れません。

あなたに生きていて欲しいの。
あなたが生きているだけで私は嬉しいから。

死にたいとは思うけど万が一未遂に終わった時の後遺症などの苦しみを考えると
決行する気が失せてしまう。
確実に恐怖を感じる事もなく安楽死できるならいいんだけどな。（わがまま？）
あと、年老いた親は悲しむだろうし、一応旦那もいるんで
親も旦那もいなくなって一人ぼっちになったら首でもつろうと思います。
過去３回首吊りで失敗しちゃったけど
失敗した理由わかってるので今度やれば既遂できると思います。
一人ならすぐに見つかる事はないと思うし。
飛び降りとか電車とびこみとか薬はだめだった。
恐怖心が先にたってしまって絶対無理と思った。
なんだかんだで死にたいと思う反面、まだ生きたいという気持ちが
心のどこかにあるんだと思う。

＞失敗した理由
なんだったのでしょうか？

≫134
ショムニか…

今日は快晴なのに何年も前の暴風雨ばかり気にするのはなぜ？

今朝、5時間後に死ぬ薬を飲んで、遺書書いてる夢を見た。
遺書に友達の名前を書いてるところでものすごく悲しくなって
すごく後悔してる夢だった。

起きてなきながら友達に電話かけたら、
すごく安心した・・・

主人の会社の人が，賃貸部屋で自殺したけど，
今，保証とかの交渉を遺族としていると聞いた。
だから，賃貸でもいろいろあるんじゃないかな。

主人の話を聞いて，今の部屋（賃貸）で死ぬという
選択が無くなってしまいました。

意地でも死ぬなー。最後に笑える人間になってやれー。
って、言われて最後だけかー。って鬱はいったけど
あたしは負け犬のまま終わりたくないから生きることにした。
死にたい人は死ねばいいと思う。
怖くて死ねないなら寿命を待つしかないけどね。
そのままの状態のほうが苦しそうだけど。

負け犬状態から脱出できる可能性があれば、生きていてもいいかもしれない。
でもそんな可能性は皆無。
だから死にたい。
一度未遂で救急車に乗った。
失敗の原因はわかっている。
だから次こそは念入りに計画を立てて死ぬ予定。
一緒にいかがですか？

あたしは脱出するための成長過程だからいいよー！
今、そのための時間をとめられるのは悔しいから自殺も怖いし。
すこーしだけど、楽しいことも見つかったんだー。
念入りに計画たてる力を生きる力にはもう変えられないのかしら？
皆無ってことはよっぽどのことなんだろうけど。

苦しまずに死ねるいい方法ないですかね？

誰も死んだことないから、わかんないでしょ。

>>149
ない。

死は・・・待つもの

もし私が死んで、家族や友達が幸せになれるなら、死にます。なるべく即死がいいな。
そのかわり、必ずみんなを幸せにしてください。
私はもう、生まれなくてもいいです。命あるものにはなりたくありません。静かに眠らせてください。

>>149密室で眠剤飲んで石炭たけば死ねるんぢゃないですかぁ？

道路を渡ってる間に貧血になって、意識が遠のいている所を何の気苦労も無く生きてきた奴の車に轢いて欲しいな。

これで悩んだ時期あったよ。でも薬とカウンセリングであんまり考えなくなった。
家族に長生きしてもらいたい。でもいつか必ず訪れる一人になる日の事を考えると
怖くて家族より先に死にたくなる。

ﾃﾛｰﾃﾛｰ
もうすぐ死ねるかなｰ?

完璧に、ダンナが出張の日を選んで、大量のアルコール（元々、私はアルコールには
強過ぎるので）本当に尋常でない量、ビールを大瓶で２４本、赤ワインを５本、
日本酒を１升呑んでから、病院で処方されてる眠剤（リスミー２�r+ロヒプノール
２�r）を１２０錠ほど服用して、太い静脈を３本ほど思い切り切って・・・
翌日、子供が薬の飲んだ後の殻を親に持って行って発覚。
胃洗浄されて、縫合されて、もうｻｲｱｸ・・・
その後、２週間の強制入院を強いられ・・・
未だに、腫れ物に触る様な扱いを受けてる。
どうしてちゃんと死ねなかったんだろ・・・

それまで診察を受けてた病院には見放され、総合病院
（多分、いつでも対応できる救急病院だから）に紹介状を書かれ・・・
医者にも見放され、夫もあんまり興味がなさそうだし。
死にたいのにさ。
痛いからとか、痛くないからとかって、んな事言ってたら、絶対無理。
死ねないよ。
痛くても死ねなかったもん。

別に死にたくはないんだよ。死ぬしかないって思ってしまうだけで。
夢で拳銃自殺しようとして、怖くて弾がそれてしまった。
万事そんな感じ。
死にたくなったら、それはそれでいいし、ひたすら耐えることでしょう。
布団にもぐり込んでうずくまってでも死にたい死にたいとわめき散らしても
なんでもいいから、衝動が通り過ぎるまで待つのです。疲れきって眠るでもいいし、
プチODで寝逃げするでもいいし。
とにかく波が通り過ぎるまで耐えることです。

多分、死をホントに直視したら、どんな強者でも死を行動には移せない
でしょ。宗教とか、国家とか、イデオロギーetcで頭を麻痺させて行うわ
けでしょ。

死ぬのは怖い。でも生きていくことも怖い。
これからも辛いこといっぱいあると思う。
それが怖い。でも死ぬのも怖い。その間で苦しい。

死は苦しみからの解放だと考えてみてはどうかな？
怖くなんかないよ。

苦しみからの解放か・・・そのためには痛い思いをしないといけないってことか。
自殺は痛くて苦しいが、それを超えたらごほうびに楽になれると。

「自分には死ぬ勇気もない」というのはあまりにもあなたたち自身がかわいそうだよ。
自殺というのは勇気があるからするんじゃないのよ。
本当に壊れた状態じゃなきゃ平気で自殺できないって。
みんな、「死ぬ勇気もない情けない奴」なんかじゃなくって、
「それでも生きてきたすばらしい人間」なんだよ。
今の俺には自殺する人を責めるつもりはないけれど、
それでも生きてきた皆さんに敬意を持ちます。

本当は幸せに生きたいんだよ。でもそれが出来ないから死にたくなっちゃうんだよ。
努力して変えればいいじゃんなんていうような奴は大嫌いだ。

tp://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=madfuneral
性格黒いし人間不信で、口ばかり達者で批判ばかりで
自分のﾙｰﾙ押しつけ過ぎ↑
それなのに、都合のいいときだけ一般人扱いしろって書いてある
お前のﾒﾝﾀﾙはただの甘えだろーと飛んだ先についたＨＰ

165それは客観的に見たら逃げか甘えであって
答えはないねぇ。平等なんだから。
それが一般人と病者の差だねぇ

人間生まれた時から不平等
まずはそれを認めること

あぁ怖い

シーモアがやった拳銃自殺に憧れてます。ポ。

167
それ生まれたときのメリットだろ。
性格は直しよう

うーん。知り合いかい？166は。

病者以前に若い。
結構、警戒しているから相手も警戒してしまい
友人とかの（いるかわからないけれど）誘いはなさそうだね。
その前に、周りの人が距離を置かれるだろうね。

それとも166さんが何か迷惑を被っているのだろうか＝＝？

何を言っても今はムダな年頃と判断。

>>169　　　　　　 ﾘﾄﾙｼｮｯﾌﾟォブﾎﾗｰｽﾞ？多分違うけど。

≫74
同意

何年か前から毎日のように死にたいと思ってた時期があった。
やるなら飛び降りだって思ってたけどやっぱり高い所から下を覗くと怖い。
ハァ・・・情けない。今日もカウンセリング行くけどなんかその事は言えない。

ちょっとスレ違いかもしれないけど・・・。
以前は本当に常に死にたかった時期もあった。けど今は死にたいと思うことも少なくなった。
前よりは色んなことを少しは考えられるようになったから、私が死んだら周りの皆をどれほど
傷つけてしまうんだろうと思う。だから死んだら駄目だと思う。でも何で生きてるのか分からない。

今は何とかやり過ごせてる「死にたい」衝動にいつかもし負けてしまったら
私は死んでしまうと思う。死ぬことは怖くないけど、元気になってほしいと願ってくれている
周りのみんなを裏切ってしまうのが怖い。大丈夫だって言えない自分が怖い。

まわりの迷惑顧みず、「自分が嫌い、死にたい」と言って自分に陶酔。
「病気だからしょうがない」と、どんな時でもワガママ放題。
自分に都合のよい診断をしてくれる医師から「鬱」の診断名を引き出し、
葵の御紋のように振りかざす。
自分語り・不幸自慢・薬自慢・リスカ自慢・抑鬱の「悩み」を、
聞きたくもない人に無理やり聞かせる。
「鬱は頑張っちゃいけない」「鬱は理解されない」と　自　分　で 言うのが得意技。
仕事ができないほどツラくても、ライブやイベントでは元気いっぱい。
……キミたち本当に病気なの？
本当に心の病で悩んでる人に失礼と思わないのか。

「僕はね、死にたい死にたいと言うだけで実際に死なない奴が大っ嫌いだ。
　死にたいって言うのは世の中で一番卑劣な脅迫だよ。」

長々とここで「弱い自分だけど病気だし仕方ない！」と語っている元気な
エセメンヘラに捧げる言葉です。

死にたいならさっさと死ね、死ぬ根性もないくせに死ぬ死ぬ言うな、このクズ。

>177
同意。

実際何の理由付けても、他人に迷惑掛けてるのは事実。
「鬱」やら「病気」という名を掲げて手首を見せつけてるのは陶酔ですよ。
本当に、病気の人は恥ずかしいと思いますから。
手首を見せる、周りにリスカしていると言うだけの余裕がある。

自分にもリスカしている知り合いしますが、理解して欲しいというけれど
信じてもいない。自分から歩み寄らないくせに、歩み寄らせようとしたり
鬱やODなど自己の表現、医者の文句だけは達者なんですよね。

死にたいなら知り合いも友人も作らず一人で死んでほしい。

人間はソレ相応の魅力がなければ、わざわざ利益の無い人間を世話しませんから。
歩み寄って欲しいなら、自分から動かなければ何も変わらない。
けれど、「精神病」の表現だけはする。そんな人間だれが信じるかよ！

せいぜい自分で作った闇の中で陶酔してればいい。惨めな自己愛病者め。
自分は違う！って怒る人ほど自己愛なんだよな。。。惨めな人生。惨めな人間。
這い蹲って土でも舐めてろ。

本当に死にたい皆さん。

ドナーになってから死んでください。
アレはコレはとは言わずに死ぬのですから
生きる人の為に適切な死を選び。役に立って死にましょう。

>>177>>178
うわぁ･･･。自分の事だ。さすがに手首は見せないけど、自分にﾋﾟｯﾀﾘあてはまる。
そこまで言われると本当、納得。何も言い返せない。

ていうか177と178は単なる煽り荒らしの類だろ?
何となく自作自演っぽくもある。

全ての人を批判している訳ではありません。

ただ、そういう知り合いが居て自分も崖立ったから言えるんです。
あの時は、彼女を支えようとしたけれど
結局、満たせてやれず疲れてしまい過労で仕事も辞めて
彼女とも、別れを切り出しました

そして、彼女は俺に言い放ちましたよ。
「裏切るなら、死んでやる。」
だから、同意したんです。

自分の弁護になってしまいますが、正直あれだけして仕事より彼女優先にして
この一言。
むしろ殺したかった・・・・・。
まぁ、彼女の言い分からすると全てを貴方が満たせなかったからリスカだけは
治らなかったというのでしょうが・・・・
腕を見せるんです。又切ったって・・・アレが辛くて仕方なかった。


だから、責めてる訳でなく。180さんの様に当てはまる節があるなら
気分が少し浮いた時で良いですから、自分のために自分の事を少しでも
考えてあげてください。
歩み寄りはなんて自分で手一杯な人にできませんから。

僕は「今から死ぬ」電話がかかってきて
咎める僕の話に応じてもらえなかったことで
自殺者に「やーめーてーくーれー」と訴えてしまう。
自分の気持ちを救いたいエゴなんだと気づいてしまった。

「死にたい」とおもうという事は、精神的によっぽど追い詰められているのだろう。
でも、みんな誰でも一生のうちに一回は『死にたい』と思うことがあるハズ。
多分、このレスを読んでいる人はみんなそうだろう。

だけど、みんな自分なりの方法でそれを乗り越えてきた。

･･･ちなみに、漏れもそのひとりだ。

別に乗り越えてもいない。
死にたいけど、死に損なって生きているようなもんだ。
自殺する勇気も死ぬ根性もない。
このままだらだらと生き恥をさらして死ぬしか残されていない。
自殺した奴は立派だよ。
負け犬として恥をさらして生きているより、立派だ。

できる事なら生きて努力して欲しいけど、
世話をかける時間があまり長くなるようならさっさと終わりにしてほしいよ。
何年世話見なきゃいけないのかと思うと嫌になる。

理性では「本当に」死にたいんだけど（どう考えてもこの先楽しい事なさそうだから）
本能では怖くて怖くてたまらない
現実逃避して生きているだけだから乗り越えるってのがよくわからない
医師に死にたいかどうか訊かれても分からないとしか言えない
何事も中途半端な状態というのは苦痛を感じる、いっそ狂えたら楽なのに

187では
生きる絶望を考えて沈んでみるか

生きる希望や生き甲斐を探すか

してみてはいかがでせうか

最近まで追いつめられて追いつめられて
死にたくてしょうがなかったけど生きることにした。
ここで死んであの馬鹿を喜ばせるのは非常に癪に障るからね。
ありがとう、追いつめてくれて(^▽^)

もう少し、具体的に

煽りに反応するのもなんだけど・・・

死にたいと思ったことがないと言ったら嘘になる。
今は「死にたい」と言うより「消えたい」の方がビッタリくる。
リスカやODはしたことないけど（自分の中ではそれは無意味だと思ってるから）
鬱って甘えを押し付けていることはあると思う。
鬱だってこと自体、知ってるのは家族とほんのわずかな友人だけだけどね。
他には体調崩してるってことにしてる。
やっぱり恥ずかしいし情けないと思うから
鬱だってことはｶﾑｱｳﾄできないよ。

だから鬱を盾にした行動や言動は
やっぱりあまり肯定できるものではないと思う。
自分はそんなことしたくない、って思っていて
それでいてできないことは鬱のせいにして、って葛藤してる
勝手な人間だけど。

死にたいっていうか、生き続けるのが面倒くさいからもうやめたい
辛い思いをすることに疲れたからもう何も考えずに休みたい

a

負け犬のまま死んでしまった人より
負け犬と言われても生きてる人のが努力とか気持ち次第で
幸せになれちゃう可能性があるワケで

みんなそれなりの努力をして生きれるワケで
そんながんばってる人に罵声を浴びせる人のほうがどうかしてるワケで
どうか、負けないでほしいと切に願うワケです。
どーも。

そういってくれると
無意識に追いつめたこっちも嬉しいかも・・・

http://www.google.co.jp/search?hl=ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&c2coff=1&q=%E6%89%8B%E9%A6%96%E3%80%80%E5%88%87%E3%80%80%E8%87%AA%E6%AE%BA%E3%80%80+-%22%E3%83%AA%E3%82%B9%E3%82%AB%22+&lr=

今年36歳。女で独り者。
仕事は人材派遣でデータ入力。
モテない。年くってる。仕事的に特別な技能もない。
いまは両親の家に住まわせてもらってるけど、親たちは年金暮らしで固定資産税払えないらしくて、
家売って老人ホームに入るといっている。

そうしたら、住む家もなくなってしまう。
仕事も派遣だから、会社にとって必要なくなったらｸﾋﾞになるだけだし。

一人きり、年増、仕事なし、男なし。
もう死ぬしかないのか・・。

あの世でハッピーライフ送るのもいいんじゃない？

>197
よければ一緒に旅たちませんか？
当方26歳女。迷惑だったらスルーしてください。

>>177
禿しく同意！！最近そうゆう人大杉･･･

>>177
ホントそう思う、けどその言葉とか『○ね』とかｲｯﾊﾟｲ書かないでくれ。頭痛くなる

>>199
26歳であきらめるのは早いのでは？
まだまだ十分やりなおしききますよ。
将来、私くらい高齢になってまだ不幸が続くようであれば、
一緒に逝きませう。

すいません。
ODってなんですか？

Over Dope

オーバードーズ

なんか、交通事故がうらやましい

首吊りは楽に死ねるらしいよ。

皆さん、くず人間はどんどん死にましょう！

ドアノブ自殺ってマジでいけるな。
靴下でツルンっと足が滑って、危うく本当にいきそうになった。
巻いた紐もってたから大丈夫だったけど、それでも軽く意識が遠のいた。

てめいら、臆病者め！
さっさと潔く、自決せよ。切腹でいいじゃんか？

>>210
串とかちゃんと刺してる(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

【究極の】〜死〜【いやし】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/healing/1077875608/l30

>>194
皆がんばってここまで来ちゃったんだと思うよ。
がんばらないでへらへら生きてるほうが逆に死のうなんて言わないし。
あなたにだって悲しいことは確実にやってくるんだから。
嫌だけどもね。

小学生のころは、大きな病気にならないかと、願っていた。
中学生のころは、自殺したいと思ってた。
高校生の頃は、生きている意味がないので、空気のような存在になった。
それから、10年たった。
自殺未遂した。首つり、家出して川へ飛び込もうとした。

>>42
同じこと、よく思ってた

>>215
私も。

夜、飛び込み自殺しようとして家の近くにある橋に向かった。
その橋の高さは微妙なので死ねないかもとか、家族のこととか考えたら急に怖くなって飛び込めなかった。
3回、同じ事を繰り返した･･･。本気で死にたいと思ってたら、すぐに他の方法を実行すると思う。
生きてたって迷惑かけるだけ。何にもなれないのに。
結局自分は甘ったれてるだけなんだね･･･。

> 生きてたって迷惑かけるだけ。何にもなれないのに。

そういう優しい人間は死なないでくれ。あなたが死んだら他人を踏みつけて心底何にも思わない
傲慢な人間ばかりが残ってしまう・・・そんな世の中は嫌だ。

>>242 自分が空気だつたて事よく分かるよ ここにいない感じいつもそうだつた(ﾉ_･｡)生きてる心地いつもしなかつた///////////

>>214 の間違えですm(._.)m

死ねるもんなら死にたいよ本当

好きなテレビ番組を見ているとき死にたいと思いますか、そのうち死ぬんだよ
そのとき死ね。今死にたいなら薬使わないで酒を飲め　　糞どもへ

ただ「生き抜く」ﾚﾍﾞﾙで生きていて、毎日がただ耐えるだけの日々だとしたら・・・

あげ

死にたいけど死ねないって人は
衝動的に逝くしか、死ぬ方法無いんじゃない？
俺もそうだけど、自分でもわかるでしょ？死ねないって。
だから、薬とかで思考停止状態にしたうえで
衝動にまかせて、何も考えない内に死ぬしかないよ。
何度もトライしてれば、そのうち逝けるはず

自殺自体、衝動的なものかもしれないけど
まあ、言ってる事はわかるでしょ？

>>217
ありがとう。少し勇気づけられました･･･。

:::: ヽ　＼＼　　 　 　 ｨユ,　　　　　　　　／　 ／　／　／::::::::::::::::
:::: （ ＼　＼＼　 　 <｀∀´>　　　　　　ｌ　 三　／　／　）:::::::::::::::
:::::::ヽ　ヽ . ミヽヽ 　 　| |　　　　　　　/　　　二　／　／::::::::::::::::::
::::::: ( ＼　ヽミ ヽヽ 　 | .|　　　+　　/　　　　二 ___／ヽ　...::::::::::::::
::::...　/ヽ ヽ　ﾆ　ヽヽ　|,,,|　┼　 ／／　　 ニ _______／　　　...:::::::::
:::.　　 ヽ____　　ﾆ　ヽ｀ｌ　 ヽ__／／　　　 ニ ____ノ　　　　　.....::::::::::
　　　　 　ヽ___,　　ﾆ　ｌ　::　　　′ 　　　ニ ___ノ　+　　　+　....:::::::::
　　　　 　　 ヽﾆ -‐　,ｌ　::　　　　　__ ≡ __ノ+　┼　＊　　　　:::::::::
　　　　　　 　 ヽ---'''ヽ､　　,,,;''''＝'''''＿＿　+　　┼　　+　 .::::::::::
　:::::...　　　　　+　┼　+ ＥＥi''!Q.Qー-､___~'''''ー-､　　　:....::::::::::::
　　:::::::....　　　　　+　┼　ＥＥi. Q.　Q　　+~~'''ヽ　..:...::::::::::::::::::::
　　　:::::::::::::::::.....　　　　+ 　ＥＥi. Q. 　Q　　┼　　:....:::::::::::::::::
１よ、お前は氏ぬのです
次に生まれ変わるのは北朝鮮塵です その次は韓国塵に その次は統一朝鮮塵に。
そしてその次は在日朝鮮塵に…
もう二度と日本人になる事はありません、ウェーハッハッハ

>>227逝け

死にたいなーと思って自殺未遂を３回しました。
３回とも首吊り。
失敗失敗失敗ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

死ぬってすごい大変。
正直、死ぬより生きる方が簡単なんで生きてる、ただそんだけって感じです。

死にたい動機にもよるよね。

ただ毎日がうんざりで辛くて、希望もなくて生きて行くのが辛い……
かと言って、いざ死ぬ事を考えると何だか面倒。

私が死なない一番の理由は「死んで楽になった！」と死んだら実感出来ない事。
死んで楽になった、解放されたと感じられないから。
最後に感じる感情は苦痛だけで終了。
死んだからと言って困ることもないけど、プラスになる事もないって感じかな。

あとさ、頭では「この先良いこともない」って分かってても
どこか根本的な部分で盲目の希望を捨てられないんだろうな。
99%絶望してても、その1%の為に生きてる。
で、その1％が現実には来なくて最後には死ぬのに、なんかダラダラ生きてしまう。
宝くじ、一等が当たる訳ないと思いながらも買うのに似てるな。

延々そういう考えのループで生きて来て、最近「死ぬより失踪がいいかも」
なんて思い始めてる漏れ('A｀)

兄が首を吊ったの。
私はとても兄を愛していたの。
私の事など眼中に無く、逝ってしまったの。
私の一方的な片思いだったのか。
私宛ての遺書に「ごめんね」って書いてあった。
謝らなくていいよ。辛かったんだよね、お兄ちゃん。
でもこの先私、生きるのしんどいな。
お兄ちゃん、大好きだよ。

『恐怖ってのは想像力だ。』

『死ぬことが怖いんじゃない。死を想像することが怖いんだ。』

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【海猿】より(佐藤秀峰)

　　　　　

人はいずれ死ぬ。
それだったら、何十年も耐えて寿命を待つより
今、死んでしまった方がいい気もする。

>>230
確かにそれはあるね

毎日の苦痛から、逃げたいというのに合わせて
生きる意味が無いと、感じるようになってから死のうと思う様になった。
他人に吐き出すにも、言語能力の欠如+鬱でうまく伝わらない。
でも、死ぬ事への恐怖が無い訳では無いから生きてる。

ビミョーだよねぇぇぇぇぇぇぇぇぇ
死にたいのにだらーと過ごす自分が嫌だ
マジ死にたいと思ったら即効逝けるようになりたいよ

福祉も心理も馬鹿高い教育費払ってもらって、学ばせてもらったのに
今はその道に行くこともなく、他の職にも就けず、ただただ生きてるだけ。
何も目的がない、活力がわかない・・。
＞＞206
自分もそう思う。
車で轢いて殺してほしい。マジで事故死ってあこがれるよ。保険もらえるし、
身内も事故なら、自殺より気持ちが楽だろうし。

もし、自分の寿命が分かってて、自分の寿命をあげることができるなら
生きようと頑張っている難病の人とか余命いくばくもない人にあげちゃうのにな・・
個人的にはいかりやさんとかに・・。あ〜　妄想爆発中〜　

はあ〜、やっぱり死ねない・・・

でも死ね！　それがルー死ー流

一番上にある三本の太い電線の右端と左端を握れば苦しまずに
見た目もきれいに死ねる

らしい｡

辛い

辛い。
頭の中もうぐちゃぐちゃだ。

何もない〜いい〜いい〜いぃぃ〜。

>236
分かるなあ、その心！

内面を語り合えるスレ。

過去に例のない内面を語るスレ。

ﾒﾝﾍﾙ板の住民は恥ずかしがり屋さんなんだねぇスレ

気持ちの整理がついたときに言いたい人のスレ

今の俺の選択肢
�@酒でＯＤして吊る
�A病院逝く

どっちが良識的な選択かは知ってるし解かってるつもりだけど、
衝動を抑えきれない。

新宿とか歩いてるときに
爆弾が落ちてきたらいいのにと思う。
一瞬にして死んでしまえばいい
幸せな奴とか金持ちとかみんな巻き添えで。

>>246
オレもオレもそう思う！！一瞬にして幸福の絶頂から不幸のどん底へ。
我々最底辺を軽蔑していた連中が仲間入りするのは気持ちいいよ！

>>247
ﾅｶｰﾏ!!
でもおまいも道連れｗ

みんな死んじまえばいいんだよ！みんな死んじゃえ！

うちの妹も道連れによろしくお願いします。

??なんで妹なの？

死にたいのに車ってひいてくれないもんなんだね

うっせっ！
だらついてんじゃねぇよ！
死にたいやつぁさっさっと行きゃあいんだよ！！
あんだよ？
分かったか。

死にたい。苦痛無しに。消えたいっていうか。もう疲れたよ。
楽しい気分になれるのはリタリン効いてる間だけ。
もう、なんで死にたいのかすらどうでもよく、苦しくて、つらくて、どうしようもない。
悲哀感っていうか、罪悪感っていうか。
ほとんど、刑罰で死ねなくされてるみたいな。
不老不死で死ねない人の苦しみもこんなもんなんだろうかなあ。
よく死ねないことが一番苦しいって言うけど。
八百比丘尼の気持ちもこんなもんだったんだろうか。
とにかく、わけもなく苦しい。
または、ほんのちょっとしたことで死にたくなってるのかも。
自分でもわけがわからん。
先生に死にたいって言うの恥ずかしいし、本当に死にたいんじゃなくて
苦しいってだけな気もするし。死にたいって恥ずかしいことだよ。
それがまた死にたくなる理由になったりするんだろうか。
死ぬのは怖いよ。痛そうだし。もういなくなってしまうのは、本当は怖い。
できるなら、本当に不死の人になってしまいたい。
死なないってわかってたら、もう少し落ち着けるのかもしれない。無理なわけだが。

死ぬか生きるか２つに１つだ。
間とってんよ、ちみたちゃあ！！

>>255
間？どこ其処？器用な発想するね。

>>256
♪って事

だから死のうとしてるのになぜか怪我とかだけで終わるのはなんでなんだ！その度の死ぬ瞬間の怖さを考えてくれよ死に神さんでも何でも

ええいうざいシぬなシぬな
今したい事でもしてろってんだあ。
あ、お腹すいた。

本当に死にたい人（自殺した人は）は、
こんなところにきて、色々書いたりせずに、
とっくに実行してると思う。

私は絶対死なない
自らを死にほおむっ手たまるかよ
馬鹿馬鹿しい。
死に損
同情買いうざ

電車飛び込もうとした。
恐くて恐くて涙が出た。
リーマン風のおじさんが背中ぽんぽんってやって
もうちょっと頑張るべって言ってくれた。
もうちょっと頑張る！

>>262
俺も以前電車に飛び込もうとして、
おじさんが腕つかんで止めてくれたことあったよ。
夕方だったんだけど、駅出てワンカップ奢ってくれて。話聞いてくれて。
その時22だったんだけど、頭撫でられて年甲斐も無く泣いちまった。
今でも鬱で死にたくなる事が結構あるけど、あのおじさんに悪くて死ねない。
辛いけど、もしあの世でおじさんにあったらと思うのが怖い。せっかく止めてくれたのに、って。

あはは、でもどうしたら死の恐怖と苦痛なく逝けるのでしょうか？
何かいい方法はないのかな？

>>263
君は良い人だな。俺と一緒に頑張るべ

　 ┏━━━━━━┓
　 ┃┏━━━━┓┃
　 ┃┗━━━━┛┃　 　 　 　 　 　 ┏┓
　 ┃┏━━━━┓┃　 　 　 　 　 ┏┛┃
　 ┃┗━━━━┛┃　 　 　 　 ┏┛┏┛
　 ┗━━┓┏━━┛　 　 　 ┏┛┏┛
┏━━━┛┗━━━┓　 　 ┃　 ┃
┗━━━┓┏━━━┛　 　 ┗┓┗┓
　 　 　 　 ┃┃　 　 　 　 　 　 　 ┗┓┗┓
　 　 　 　 ┃┃　 　 　 　 　 　 　 　 ┗┓┗┓
　 　 　 　 ┗┛　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┗━┛

┏━━━━━━━━━━━┓
┗━━┓┏━━┓┏━━━┛
　 　 ┏┛┗━┓┃┃
　 　 ┃┏━┓┃┃┗━━━┓　 　 ┏┓　 　 　 　 　 ┏┓┏┓
　 ┏┛┗━┛┃┃┏━━━┛　 ┏┛┗━━━┓　 ┃┃┃┃
　 ┃┏━━┓┃┃┃　 　 　 　 　 ┗┓┏━━┓┃　 ┃┃┃┃
　 ┗┛　 ┏┛┃┃┃　 　 　 　 　 ┏┛┃┏━┛┃　 ┃┃┃┃
　 　 　 ┏┛┏┛┃┃　 　 ┏┓　 ┗┓┃┃┏┓┗┓┗┛┗┛
　 ┏━┛┏┛　 ┃┗━━┛┃　 　 ┃┃┃┗┛┏┛┏┓┏┓
　 ┗━━┛　 　 ┗━━━━┛　 　 ┗┛┗━━┛　 ┗┛┗┛

やっぱり死ぬ直前は怖いみたいですよ。

みんな死んじまえばいいんだよ！みんな死んじゃえ！

苦痛なく痛くなく生と死の境界線を越えたいです

死ぬのは怖いかもしれないけど、昏睡状態になると実は気持ちよかったり
する・・・。なにも感じないから・・・。

そうですね。昏睡になる手段は考えてます。ただ昏睡になっただけでは死なないので、低体温を組み合わせます

>>267
だから昏睡がいいんだね。

とりあえず死んでみます

>273
死ぬな。

死を避けるのは生き物の本能であって恥ずかしいことでもなんでもない
逆に言や死を避けてかつ自己複製しようとする生き物だけが今まで繁栄できた
「我増える故に我在り」ってやつだ

つまり死に恐怖を感じるのはＤＮＡが「勝手に死ぬんじゃねえ」と宿主のｹﾂを叩いてるようなもんだ
そう簡単にほいほい死なれちゃ自己複製できねえからな
実際は死は自然の摂理だし宗教ｦﾀや良識ぶってる香具師らが言うほど怖いもんでもない
例えば同じ高さの建物から飛び降りて死ぬ場合も生還する場合も瞬間的に受ける苦痛はそう変わらないしな

昨日、CASSHARN見てきたんだけど、死んだのに意に反して生きかえされてしまうのも
人間に取っては苦痛らしいよ。私は本物の私じゃない、とか、そっちには戻りたくないんだ、とか
苦悩してたよ。何度でも生き返るなら生きる意味とは一体何なのだ、とかさ。
生と死のイメージが強くて、いつも死ぬか生きるかばかり考えてる自分としては
つぼにはまり号泣モードであった。
大切な人が死ぬときの悲しみが無くなったとしたら・・・
アンドロイド物の切なさってそういうところにある。
綾波レイのこととかも思い出した。

死にたいって思いたくないんだけど、他の言葉が見つからない。
しんどい、つらい、意味無い、など最上級なんかなあ。
生きられるなら生きたい。

>>275
なんか納得した

みんな乞食のように底辺の奴ら（オレも）みんな死ねばいいんだよ。死ね死ね！勿論オレも！

怖い怖い怖い怖い怖い
死ぬのも生きるのも怖い
誰か殺してくれ・・・

みんな鬱病だよ。。。

まだ死ねない

自分がこの世にいる価値が無い。
死ぬのは考えたけど、苦しいのは否だ。そんな考えるのは私が弱いからだろうか
言い訳にしか聞こえないだろうけど、誰か、苦痛のないように、殺してくれ
家族や友達の声もだんだん届かなくなってきてしまった。涙しか出なかったり
何もなかったり、薬飲んで寝ている時だけが安堵な私の心に希望は無い
眠ったまま　目がさめずに　ずっと眠っていられたらいいのに
誰にも起こされないで　、辛い夢も見ないで、　つなぎとめられないで、
希望もない、喜びもないこの生活に生きていることが　辛いこととして
考えることしか出来ない。何も食べなかったら死ねるだろうか、頭が麻痺して、
心も体もしぼんで、消えることが出来るだろうか、

リストカットは一度肉が見えるくらい切ってから怖くなって切れなくなった
昨日は針で腕を引っ掻いた。痛い、痛い、痛い、
血を画用紙になすりつけて自分の痛さを用紙に思い知らしめた感じがした

かみさまもう私を見放してください　生きていても本当に辛いだけでなにも
希望がなく　　　　

生きていられるなら生きているけれど、なんでこんな辛いことばかり
かんがえてしまうんだ
眠っている時も夢をみる。怖い怖い夢　いじめられたり　つらいことだったり

もう殺してください
死んでしまいます。

だったら俺と一緒に飛び降りて死にませんか？不思議と痛みは感じないですよ一度高いとこから事故で落ちたことあるよ！

飛び降りるときは、下にいる人にぶつからないようにね。
巻き添え食わされる人がかわいそうだから。

とりあえず身辺整理から始めてみた。
今日はPCの中と雑誌を片付けた。
ただの掃除って言われたらそれまでだなｗ
片付けながら、楽に死ねる方法を考えている。
でもお腹は空くんだなぁ…まだ生きろってことなのか。もういいのに。

死ぬのは怖いけど生きるのも疲れた

もちろん死にたいけど死ぬのは恐い、理由は死んだらどうなるのか分からないからだと思う。
「無」になるのなら安心だけど、もし弱肉強食が掟の地球の生物に、生まれ変わりつづけるのだ
としたらそれは死よりも何百倍も恐い。

能書き垂れてねえで黙って生きろ

カウンセラーに悩み話してわりとすっきりして
外出てしばらくしたら、そのカウンセラーが含み笑いしながら
相談室から出てくるのを見た。なんかよくわかんないんだけど
全然人が信用できないっていうか、困ったなあ。

死んだら今までの苦労がパーになる・・・・
一生懸命に生きてきたことが馬鹿みたいじゃないか・・・
そんなぐらいなら生まれてこないほうがよかった・・・

一年間死にたい願望から遠ざかってたけど、
今改めて死にたい。
鬱病なおったのに、死にたい願望が浮かんでくる。
欝じゃないだけに、もうこの考えを否定できない。
ずっと前に買った練炭押入れから出そう。

あと一年しか生きられないんだと思いながらなんとかやってるけど、
何年たっても死にたい気持ちだけはかわらないというのはやっぱり漏れは変なんだな。

この時期は死にたくなるのかな
一昨年もそうだった気がする
無茶苦茶やって気付いたら軽くなってた
もう無茶苦茶はする気力がないな
死ぬのが怖いの、先にあるはずのない希望を持ってるの
自分が大好きなのか　うんこ

死にたいと、此処最近毎日考える。
首吊りは出来るところ無いから、剃刀買ってきて。
何時死ぬか、何時死ぬかばかり考えてる。
でも死ねない。
死ぬのは怖い。
死んでからどうなるのか解らないから怖い。
死んだら楽になれる保障も無い。
それ以上に。
明日バイトだと思うと死ねない。
人に迷惑かけると思うと、手首切る気がなくなってくる。
死んじゃいけないと思う。
でも、手首掻っ捌いて死んでしまいたいと思う。
毎日毎日、其ればかり考える。

でも、やっぱり私は死ねない。
だって死なないで今日も生きてるから。

凄く辛い事あるとこのまま生きてると今よりさらに死にたくなること
があるんだろうなと思う
生きれっかな
死ねっかな

親や知人が悲しむのが怖いな・・・・
事故か病気で死ねたらイイのに・・・

↑
真性基地外

自殺したって家族や大事な人たちは、悲しむよりきっと怒る。
なんで話してくれなかった？って。
きっと話したってわかってはもらえない。
だって自分でも理由なんてわかんないもん。
でも理解しようと努力してくれるだけで十分。
理解できないことでもあたしと一緒に
苦しんでくれるあなたがいてよかった。
あなたが生きてる限り、あたしは生きる。

もう限界
怖いけど死ぬしかない
ちゃんと親に「私もずっと何年も辛かったんだよ」って
言いたいけど、もういいや。疲れちゃった。
首つりで生き残ってしまう場合ってどんな場合ですか？
苦しくても我慢してればそのうち死ねますか？？

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 300get♪
　←〜∪ ∪

300ｹﾞﾄ ⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

生きてさえいりゃ、イイコトあるって。

ﾋﾄｱｼｵｿｶｯﾀ・・・Σ⊂（ﾟДﾟ；⊂⌒｀つ

>>301
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　

殺してくれよ

痛覚ｲﾗﾈ。
痛いのは嫌。

電車にダイビングしてしまいそうだ。。。
狙ったかのように家の横線路があるし。。。
日取り決めて身辺整理でもするかな

死ぬのは怖いけど生きてるのも辛い…この世界をどう打破すべきか。
痛みを感じることなく家族にも迷惑かけない死に方があったら良いのにね。

西暦３０００年から書き込んでますが
怖がりは集合論で
不老不死の対偶と言う事になってますよ。
逆に言うともう既に死んでいて「終わりの無い地獄にいるのですよｗ」
機械人間は哀れだなｗ

睡眠剤飲んで練炭焚くと割と怖くない鴨。

家から飛び降りると下にクルマがある。
クルマに頭つっこんで下半身だけクルマからのぞいている姿を想像すると
高層マンションといえども飛び降りる気にならない。

首吊りもできる鴨居とかないし。

ブロンを２００錠飲むと恐怖とかなくなりますか？
その勢いで首とかつれるかな
でもうち、首釣る場所ないんだよな

橋の欄干とかでやればいい

もうやだ
生きるのに疲れた
死ぬのは怖いけど死にたい
まだ生きてしたいこといっぱいあったけどもう我慢できそうにない
でも自殺したら親に迷惑かかるよね・・・
どうして生きる価値のある人が事故などで亡くなって生きる価値のない自分が生き延びてるんだろう。
ほんとどうしたらいいんだろう
わからない死にたい死にたい

漏れも病気でくたばりたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死んだら無になっちゃいますよ？
生きて色々楽しんで感じてから
死んだほうがいいですよ。

>>316
無ってことは現在よりプラス。
そういう人もいるんだよ。

おまいらなんでそんなに死にたいんですか・・・・？
職がないとかかもしれないけど、食ってくだけなら何とかなるだろうし
２ｃｈに書き込めてる時点でそこらのホームレスなんかより何倍もましな生活じゃないですか

人間関係に疲れてるんだろうけど、気軽なバイトでもやって
人と話したりしてると鬱もすこしづつ直ってくるよ
人間そんな簡単に死ねないって・・・・・
いいことも絶対あるから死んじゃ駄目だって絶対！

生きてても辛いこと苦しいことだけ感じて
楽しいことなんて全く感じなくなっちゃった・・・
自分に幸せや未来や希望があるなんて思えない

殺ってやる

説教うざい氏ね

落ちそう

>>311
ぶらさがり健康器で桶だよ

>>318
人に何かを強制することはできない。
「お前官僚以外の仕事就いちゃだめだって絶対！」って言われてみろ。

セロクエル何錠飲んだら、往けますか？

死にたい人テ現状に耐えられない、けど逃げてどっかで新しく始める勇気や
気力もない。　けど、自分のことを誰も知らない、そんなとこに逝くと
不思議と生まれ変われる。それをくり返して逝って、いやんなったら
逃げればいい。少なくとも47都道府県、日本がダメなら海外だてある。
始める度始める度、自分を作ればいい。そのうち、誰かを愛したり
愛されたりした時に、今の自分は薄れてるはずだから。
お薦めは地方。地方のギャバクラなんか、大阪や東京からにげてきた
そんな子が多い。地方は、環境が優しいからね。
優しさに触れたら、なんか絶対かわるからね。
逃げておいで、

頑張ろう！って思った次の日には、そんな気分を吹っ飛ばす事がすぐ起きる。
今迄ずっとそうだった。幸せなんかこれっぽっちも無かった。

姓名、人相、生年月日、手相を見たら全てがまるで計算し尽くされたかのように不幸になるようなものばかり。

首吊りは20分もぶらさがってれば死ねるようだ。これ以降も一生続く苦しみしかない人生を歩む位なら、20分で苦しみを終わらせる事が出来る首吊りを選ぶのは当然のことだよね？

もし、神様が居るのなら、真綿で首をしめるような不幸ではなく、一気に自殺出来したくような出来事をください。

生まれた頃から今迄ずっと不幸で耐性が出来てしまったんです。

他の人なら迷わず自殺するような事が起こっても俺は死ねない…

どうか、俺位耐性があっても一気に自殺出来したくような出来事をください。

会ったこともない親戚と同じ墓に入るのが嫌だ

あと自分の家族とも一緒に入りたくない

希望になるのは自分の信じる道を見つける事だよ。
どこ行けばいいのかわからないと、周りに振り回されて
力尽きちゃうんだよ。
勇気や自信持って、挑戦するといいと思う。

俺は自分が出来る事は全部やったよ。もともとすごい優しい性格だった、でもに愛される事無くまるで下僕扱いかロボットのように扱われるだけ。
だから醒めた人間になってみたけど、それでも嫌がらせされるだけで孤独なだけ。

スポーツすれば大丈夫かな？って思ってサーフィンやってみたけどそれでも孤独。

海外旅行に一人で行ってもダメ。

お洒落してもダメなモノはダメ。似合っても時代や季節が違う感じ…

他にも沢山やったけどダメだった。

ダメなやつは何をやってもダメ…

死にたいとか言ってる奴はせめて俺の半分でも何かやってから言ってほしい。

なにもしないで自分は不幸とかいう面しないでほしい。

>>328>>329
無縁仏をお勧めします。
誰も手を合わせてくれなくて惨めだよ。

後頭部をボコボコ殴ってるけど
クラクラするだけで、全然血管切れない。

　

>>331
そうやって誰よりも自分が一番不幸だと思ってるうちは
周囲の人間どころか同族のメンヘラー達にも受け入れられることはないだろうなあ。
孤独まっしぐら、頑張ってください。

ある程度のプライド捨てれば楽になるよ。
不幸になる奴の殆どはプライドが高すぎて
現実についてけないだけ。
恥かいても、馬鹿にされても平気な奴こそが
幸せになれるんだよ。

>>336
それは言えてる。
俺も理想が高すぎて、現実とのギャップに鬱。
中々理想が捨てられなくてさ・・。

もし神がいるなら何故苦しめて生かすのか？
気に入らないのなら事故か災害で死なせればいい。
それとも神は生かして苦しめるのが好きなのか？

>>338
もがき苦しんでる奴を見るのが楽しい。
殺してしまったら楽しみが無くなる。
だから苦しませたまま生かす。

俺達は神様や他の人が心の平穏を保つ為の
供物なんじゃないかと思う。

もしアメリカのように銃が簡単に手に入る社会に生まれたのなら
とっくに死んでいただろうと思う。

>>340
まず、親を殺して平然とした一日でクラスの奴らを全部撃ち殺す。
証人として、生かすために先生だけは足や手だけ撃つ。

とりあえず、犯したい子だけマンコを何度も蹴り付ける。
飽きたら顔面を何度も蹴り付ける。胸も蹴り付ける。
犯すだけ犯したら、後は自分の頭を撃ってさよなら。

>>１−１０００
いきろ！！死ぬな！！

おれもさ生きる勇気無かったが散歩２時間くらいやったら足が痛くなったんだ
ああ俺は生きてるんだなあと思ったよお腹も空いたし
君等もしぬとか言ってないでもう一度生きてみようよ

本当はまあまあ幸福な状況なはずなのに、そのまっただ中に居るときは「不満」と「不安」ばかり感じてしまう。
その状況から外されることになって初めて「あぁ、あの時は幸福だんたんだ」と思う。
私の性格か脳内の幸福センサーに欠陥があるのか？

さっき暴風雨がピークのときに視察がてらドライブ行ってきた。
マジすごかったよ。
いろんなもんが道端に散乱してるし、低地が水没してるし、パトカーやら消防車がせわしく行きかってるし
路線バスは事故って立ち往生してるしで町中が燦々たるありさま。
でも不謹慎だけどなんかちょっとワクワクしちゃった。
まるでこの世の終わりみたいでさ。
それにみんながパニクってるときって、自分みたいな一ひきこもりのことなんて誰も気にかけないと思うから
なんか気が楽なんだよね。

>>338
すごくわかります。
山田花子って人の「神の悪ふざけ」ってマンガがありました。
まさにその通りだな、と思いました。
神がいたらどんなことしてでも絶対に殺したいです。

今の状況が辛すぎてこの世から消えたいのは山々だけど
いちばん怖い死に方は自殺だとずっと思ってたから、おれには無理だな。
ほんとに追い詰められたらわからないけど・・
ネットで刑務所やホームレスの実態を見て、「おれはまだマシかな」
といった比較でしか生きる力を得られなくなったのが情け無い。

死にたいけど自分じゃ死ねない・・・。
誰か殺してくれたら・・・と思うけどその時になったら怖いんだろうなぁ。
結局は死にたくないって思ってるってこと？
自殺の方法とか考えたり、『死にたい・死にたい』と願ったりするけど
結局実行は出来ない。
自分でもどうしたいのかよくわかんない。。。

生きてるのは辛いね。

そっかー、みんな死にたいんだねえ。こういうのは放置だな

生きたい・生きようと言う本能的意思は古い脳の機能であり、死にたい・死のうと思うのは新しい脳（大脳新皮質）の働きによる。
大脳は価値判断をつかさどる為、例えば自己と他者を比較し自己の方が劣っているなどという正しい結論を弾き出したりする。
そこで多くの人は欝になる。

メッタ刺しで死んだ人って、痛いのは最初のほうだけかな？
だんだん意識がなくなるのかな？
中日劇場、広島女子高生、長崎女児･･･

本気で拳銃と弾丸数発が欲しい
誰も傷つける気はない
自分の最後を自分で決めることが出来るようになるため

＞＞３５２
拳銃いいね。。。
包丁より一瞬で痛くなくなりそう。

遺体がきれいに残る死に方をしたい
バラバラになった遺体を割り箸みたいなので回収されたくない
首吊りか練炭しかないかな

だれか刺殺してくれないかな

積極的に死ぬ勇気が無いから、餓死・衰弱死を願うしかないのかな…どこまでもヘタレな漏れ

>>356
俺も同じ。だから毎日酩酊するまで酒飲んで、肝臓病による早死にを願っている

中学生だった頃、
自殺する前に人一人位殺してみよう　と思っていた。
丁度「死にたい」
って言ったきた友達に
「じゃあ殺してあげるね」
って言ったら拒絶された。
一体何故。

すごく死にたい。
けど飼い犬を見てると迷う。
一緒に巻き込みたくもない。
死ねない・・・

>>359
飼い犬が先に逝くまで死ぬなってことだろう。多分。自信ないけど。

>>360
やぱりそうかな・・・
見届けてから自分も逝くべきか。

死んだほうがいいのはわかりきっているのにな。
怖いよね。もう嫌だ。

死んだほうが楽になるのはわかってる。
でも、一度の人生だもん。
頑張って生き抜きたい。

なんで死ぬのって怖いんだろうね？
痛いとか苦しいとか？それとももし生きてたら・・・って考えると？

私もシネナイ、、、よわちぃ奴だ。

>>357
肝臓の病気は生き地獄だから止した方がいいよ。
肝機能障害
↓
肝硬変（苦しむ）
↓
肝臓ガン（さらに苦しむ）

>>364
>なんで死ぬのって怖いんだろうね？
生物学的ブレーキがかかるのかな。

さっさと生きろ

>>357
お前は肝臓病を願って早死にって言ってるけど
そう簡単にはいかないもんだよ。
それよりも家族や周りまで巻き込んで
追い詰めてしまう恐ろしい病気だよ。

>>359、>>360
犬飼ってるんですか？
うちも飼ってる。
でもうち人生狂って、追い詰められてきてるから
もし、自分が逝くなら犬も一緒にって思ってる。
たくさん考えた末の結論。犬も一緒になんて
周りはとても理解してくれないと思うけどな。

それで、後頭部をコツコツ殴るのは
効果あるのかな？

>>368
確かにそうだと思う。
しかし寝ているときか酔っている時しか幸せに感じられないし
開放感や爽快感が欲しくてつい飲んでしまう。止められない。

>>368
私も死ぬなら犬も一緒にって何度も何度も悩みました。
私にとって唯一の大事な子だから。
でも私にはどうしても殺せない。置いていけない。
もう一度考え直してみてください。

死ぬのに犬を巻き込むな
死ぬ時は1人で死ね

例の如く今酔っぱらってます
今日も仕事でヤな事イッパイあった
神様がもしいるならなんでこんなに苦しめるの？
俺なんかあんたの気に障るような事した？
俺のことが憎いのならとっとと何でもいいから殺してくれ

>>365、368
親切なアドバイスありがとう！
でも酒止められないよ

まわりに迷惑かからないなら今スグ死ねる
死んだあとの家族の負担が気になるから実行しないだけ
すべてを清算したらどこかとおくに旅に出よう
そこで果ててしまえばそれでいい
そう思う…

神様なんか存在しないよ。

そらそうだ。
神様なんていない。
だから世の中は汚れて悪い奴で溢れてんだよ。
せめて自分らしく生きれたらいいね。

ここに来てる人の大部分は、こんなこと言いながら怖くて死ねなくて、
でも何もしなくて、益々悲惨な負け犬人生を送るんだろうな。
なおさら死んだほうがいいね。もちろんオレも含めてな。

お暇な方は是非こちらへもどうぞ↓

あからさまなやっつけ仕事でも優しい偽善言葉を投げ掛け合うスレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1097443555/l50

「表面だけの言葉でもいいから、誰かに励まして欲しい、
だってリアルでは他人から罵声以外に貰えないんだもの」
なんて寂しい奴らがいっぱいいるＹＯ！
あなたもポエマー気取りでなまぬるい励ましレスをカキコしよう！

怖いなあ、死ぬの。
死体を見ると自分のもリアルに想像できるから怖くなる。
でも死んだほうが絶対いいんだよなあ。

怒られるかもしれんけど、原爆の爆心地、裏山。
瞬殺されて、跡形もなく無くなってしまいたい。

結論は出てるのに怖くて死ねない。
やる気ないのでこれからどんどん悲惨な人生になっていき、
いつか耐えられなくなって自殺するか、怖くて寿命まで生きるかだろう。
そんな人生ならさっさと死ねばいいのはわかっているのだが。
怖い怖い怖い。

死ぬのって怖いね。
終わっちゃうんだもんね、、、全てが。
仕事辞めても頑張って次探せばいいけど。
大好きな恋人と別れても次誰かとまた恋に落ちるかもしれないけど。
死んだら次もなく、後悔すら出来ないもんね。

こんなこと思う自分は死にたがりの死ねない人。
この世に未練ありありだね。

よくテレビで不慮の事故や事件なんかで亡くなっている人を見て
「あぁ可哀想に...」なんて言うけど
本当はその死に方の方が幸せだったのかも知れないと思う

すべてが終わることに対して恐怖感はないけど、
死ぬ瞬間が怖い。
たとえば電車に飛び込んだ瞬間のドッカーンって
衝撃とか。
練炭とかにすればいいんだろうけど、準備するのが
ﾏﾝﾄﾞｸｻ・・・・恥ずかしいのかな？

死ぬのは怖い。

でも死んだほうがいいのがわかっている。
もういい年なので、将来もリアルに想像できる。
どうしたら怖くなくなるんだろう。

就職活動をして、全然仕事が無い現実にぶち当たるとか

面接をして、ぼろくそに言われて死にたくなるとか

事故などで死んだ人をニュースで見るたびに
本気で自分の命をあげたくなる

地震がもうちょっと良かったら死ねたね。

死んだら未練残りそう・・・
まだ死ねないよ・・・

ｺﾜｸﾅｰｲ(･∀･).+゜


















なわけないですよね

もうちょっとがんばって、現実を注視すれば、死ぬしかないのがわかる

滅茶苦茶に打ちのめされた。本当に、滅茶苦茶に。
死にたくなるくらい。生きてる意味なんて無いと思った。
自分が生まれてきた事を死ぬ程悔やんだ。
仕事ではずる賢い奴等の下敷になって、
立ち寄った本屋では避けてるのに人に絡まれ、
電車ではまた、何もしてないのに派手な若い女に突然肘鉄をされた。
わざとだった。肘鉄以前に鞄が何度も当たったけど謝りもせず、
知らん顔で隣の女と喋っていた。
泣いた。
毎日毎日、同じ様な事の繰り返し。
逃れようと思っても逃れられない。
自殺しか残されて無いって事がよく分かった。

生きていたい。本当は。生きていろんな事の意味を確かめたい。
だけどもう怖くて、前に顔を向ける事が出来ない。
只暗い顔で、うつむいてるしかない。
笑う事すらも満足に出来なくなった。
感情が凍りついてしまって、ロボットの様な不自然な表情になる。
もう生きていても仕方がない気がする。
目にとまるものはひたすらに酷いものだけ。
死にたい。救いなんて訪れないのは分かってるから。
この体から解放されたい。

>>393＝394？？

>電車ではまた、何もしてないのに派手な若い女に突然肘鉄をされた。
わざとだった。肘鉄以前に鞄が何度も当たったけど謝りもせず、
知らん顔で隣の女と喋っていた。

イヤな目に遭ったね、辛かったね、苦しかったね。
漏れも凄く相性の悪い人種がいて渋谷とかで見る顔グロ、サーファー系のDQNだ
今じゃ渋谷に逝かない事にしてるが以前は人込みで『肩がぶつかった』だの、いろいろ因縁付けられたよ
勿論漏れにも原因がないとは言えないだろう、現にぶつかってるんだし
でもキレるのが早過ぎねーか？
職場でもそうだ！他人に聞く前に自分である程度やってみれ！っていう質問する馬鹿
漏れが努力して仕上げた企画をパクる上司、もうねアフォかとヴァカかと
おめーらな！もう少し謙虚に自分のやるべき仕事を先ずやるのが大人ってもんだろうが！

>>393さんとは置かれてる状況は全く違うんだろうが何故か凄く理解できるような気がする
この世の中、何処かオカシイよ
努力してる香具師が(別に褒めてくれとは言わん、だがパクッて自分の手柄にするのは辞めてくれ！)評価されなかったり
楽してるズルイ香具師がのうのうと生きる、矛盾だらけの社会じゃないか？

真面目に生きるってのが馬鹿らしく思える、そんな社会は近いうちに滅びるだろう

間違った方向に国を経営して、その結果徹底的に何もかも破壊され尽くして
その反省の上に立って新たに作り直したはずのこの国。
でも依然と何も変わらぬ人を犠牲にして成り立っている社会、国。
やはり日本人は「比類無き劣等民族」なのか？
北欧に見られる「優しい資本主義」の様な国家経営は日本人には到底無理なのか？
どこの国にも苦悩はあると思うが、４０になる今でも日本人に生まれたことを全面的に肯定出来ない。
若い人たちはどうお考えか？

>>396
>４０になる今でも日本人に生まれたことを全面的に肯定出来ない。

一つお伺いしたい
こういう考えに到ったのはやはりバブルを経験されてるのが原因の一つでつか？
漏れはちょうど大学在学中にバブルが弾け就活で氷河期を経験した現在34歳

高校生時代に『左ウチワで就職は売り手市場だなー』って高を括っていたが
ものの数年で急転直下の反転

時代は変わって現在
産業再生機構なる日本の歴史上初めて生まれた組織
時限式救済措置の名目で作られた(？組織
本来、自助努力をするべき企業とそれを支える銀行の図式だったが
最早どちらも責任のなすり合い　
現在ダイエーの再建が巧くいくか？日本中の注目が集まる

>>396さん
責任を取らない組織や国(これこそ尤も実態のない架空の集合体でつが)が崩壊した時に
再び同じ過ちを繰り返すのは歴史の宿命と考えまつか？

漏れも全く396さんに同意見でつ
やはり日本人って何も学んでないような気がする
オカシクなった原因の萌芽は80年代に芽生えていたように思う

>>397
いえ、こう言う考えを持ったのは中学生の時です。
戦争で何もかも焼け野原のなった東京の（日本中の他の街も同じです）再生都市計画の古いフィルムを見たのがきっかけでした。
そこでは東京をロンドン、パリに匹敵する世界でも有数の美しく機能的な街に作り直す理想が掲げられていました。
「何もかもが焼き払われた今（当時）この千載一遇のチャンスを生かせないならば、日本人は比類泣き劣等民族として世界の笑いものの種になるでしょう」とのコメントを聞いた時です。
結果はどうだったでしょう？
一事が万事、他のあらゆることにも言える事だと思います。

とある携帯会社でSEの仕事を始めて1年半になります。
私は元々システムを学んでいたわけではなく、なりゆきでこの仕事を始めることになったのですが、納得できるものではないんです。
ルータだのレイヤーだのというPVの専門知識に加え、自社製品の詳しい知識を知り、更にその製品を導入している他社の事例を覚えて企業に訪問しなければいけません。
というか、SEが営業業務をするという考え方がおかしいと思うのですが…。
システムを学ばなければと思えば思うほどわからなくなり、その上自分で提案することを考えてと言われてパニックを起こし…。
もっと頑張って全てを覚えなければいけないのに、何もかもやる気がなくなり、会社にいることが辛いです。
辞めたいのですが、専門学校の先生に紹介してもらった会社なので、簡単に辞めるわけにもいかず、このままの状況が続くなら死んだほうがいいかもと思っています。
でも、やっぱり怖いんです…。何度も飛び降りようとしたり首を吊ろうとしたのに、実行に移せないんです。
就職難と言われる昨今、こんな弱音を吐く自分が愚かなのでしょうか。
必死で成果を上げるために努力しなければならないんでしょうか。抗不安薬を飲みながら、自分を奮い立たせながら、頑張らなければいけないんでしょうか。
…眠ったまま目覚めなければいいのに…。

>そこでは東京をロンドン、パリに匹敵する世界でも有数の美しく機能的な街に作り直す理想が掲げられていました。

都市機能(うわー、こんな漠然とした表現も曖昧だが
って観点だけで見れば東京の街は優れてるんでは？
但し景観の方はと言えばロンドン、パリのように古き良き時代と現代が混交するような重みのある都市には程遠いような
郊外へ逝けば赤線の残り香のような建物が残っていたり単にﾓﾆｭﾒﾝﾄだけでなく人々の暮らしや心にも歴史の堆積が根付いてるように思います。

都市再生計画というのは建設省か何処かの発表した大仰なモノでつか？
見てみたいなー

>>399
純粋なSEじゃないんですね
使う言語やﾌﾟﾛｸﾞﾗﾐﾝｸﾞを覚えるのは自分の力量のうpに繋がるし例え分厚いマニュアル書を覚える義務があっても
がんがる目的がハッキリしてるけど

＞ルータだのレイヤーだのというPVの専門知識に加え、自社製品の詳しい知識を知り、更にその製品を導入している他社の事例を覚えて

これは知る為の勉強(？ﾆｭｱﾝｽ伝わりにくいかな？　つまり暗記と同じじゃないでつか！

大変そうでつね、でも死ぬくらいだったら先ずは辞めてゆっくり休むってワケにはいきませんか？
就職難でつが今やられてる職種の経験を生かして他へ移るっていうのも考えては？

>>401
ウチのSEはセールスエンジニアという肩書きがあるようです…。
知る為の勉強…そうですね、毎日暗記しようと努力してますね。いや、努力しようとして断念しているような…。
他のSEの方はPCのこともわかっていて、プログラミングも多少なりにできて、自社製品のことも把握していて、導入している他者の事例に加えて競合他社の事例も知っています。
それだけ努力している方に囲まれて、私は結局何一つ理解できないままです。

辞めたいです。エンジニアも営業もやりたくありません。
逃げだと思われるかもしれませんが、事務がやりたいんです。
ワードとエクセルを扱うのが好きなんです。上級の資格を取るべく勉強もしています。
たかが事務と思われるかもしれませんが、私は自分の存在意義を確信できるような仕事として事務を考えています。

逃げでしょうか。甘えでしょうか。覚えることを放棄しようとしている卑怯な自分なのでしょうか。
明日（もう今日ですね）また仕事です。抗不安薬のお世話になりながら、作り笑いを浮かべる自分が想像できます。

>>402

･･････
>逃げでしょうか。甘えでしょうか。覚えることを放棄しようとしている卑怯な自分なのでしょうか。

こんだけ、がんがってるんだから自信持ちましょうよ
逃げでも甘えでも卑怯でもないっすよ
もっと楽にズルしてのうのうと生きてる香具師いっぱいいるでしょ
立派でつよ(って簡単に言われたくないでしょうが

　ゆっくり休んで明日からがんがりましょう

>>403
ありがとうございます。
思わず涙が出てきました。
自分こそが楽にズルしてのうのうと生きてる香具師だと思っていました。

そろそろ寝ます。
明日はどんな日になるのでしょうか…。

嫁と子供と３人くらしの２５歳です
何不自由なく育って来た、大学に入るもろくに行かないでプラプラしてた
そんな自分が凄い嫌だった。何か生きる糧を見つけたかった
それが嫁と子供だった。当時の彼女に子供が宿った
彼女と子供が俺を変えてくれると思った。家族の為に生きようと決意した
大学を辞めて警備員になった。とりあえず稼げたからだ
それから三年たった

死にたい、死にたいと言うより生きて居たくない現実から逃げ出したい
人が聞けば羨むような生活かもしれない
毎日毎日仕事の繰り返し、休む間も無く嫁子供の為に働いて
自分で好きなように使える金はなく、稼いでも稼いでもまた稼がないと生活できない
嫁は決して俺を支えようとしてくれない、そればかりか足を引っ掛けて転ばそうとする
自分のわがまま、欲望を満たすために生きている。家族の事は何も考えてはくれない
俺は将来の事家族の事を考えてばかりなのに、嫁は家族や将来の事なんて何も考えてない
今日自分がどう楽しく過ごすかしか考えていない、その温度差が何時も衝突を生む
確証は無いけど浮気の影もチラホラあった、子供は可愛がるけどあくまでペットの延長線
俺にはもう愛が無いらしい、理由は暴力を振るったから
殴った事は反省してる、だけど別に力で無理矢理言う事を聞かせようとしてるわけでもない
何も常時暴力を振るって相手を押し付けてるわけでもない
あれだけわがままを尽くされて、切れて殴ったくらいで
勿論セックスももうしてない、させてくれない

子供は可愛い、いとおしくてしょうがない
だけどそれが逆にプレッシャーになって耐え切れない
この子の将来を考えると自分には育てていく自身が無い
厳密にはこの両親でまともな子に育てきれる自身が無い
この子が居るから働かなきゃいけない
その重みが異常なストレスを生む

かと言って離婚も出来ない。理由は色々ある
金銭面の理由、俺は彼女にまだ愛がある、子供の事を考えると
そして何よりの理由は家庭を無くしたら生きる道を失う
それが恐い、今まで何してきたの？これから何して生きていくの？
これから離婚した嫁と子供と言う十字架を背負って生きていくなんて

もう何もかも無かった事にしたい。今からでも無くしたい
死ぬのは恐くない、でも自殺は恐い、誰か一思いに殺して欲しい
今から寝てもう二度と目覚めなくていいのに

私は405さんの何１つもありません。
結婚も子供も・・・
でも変な言い方ですが子孫を残すという人間の大目標とされている地点に
到着しているじゃないですか。これからも時間はかかるかもしれませんが
少しづつ変えていくことは絶対できます。
立派です。
一気に現状を変えようとしないで少し、少しと
薄皮を剥くように環境をよくしていけばいいのでは？


比べるとこちらは・・・何もない・・・
職歴？
技術？
年齢３●
独身
ダメダこりゃですわ。
塩化カリで心臓止めますかねぇ・・・

>>405
まぁー　ゆっくりしなさいな

そうなんですよね、だから人から聞いたら贅沢な悩みかもしれない
とりあえず人生のやるべき事(子孫繁栄)はやり終えたから
もう思い残す事も無いし、もういいかなと

>>405

>子供は可愛い、いとおしくてしょうがない
だけどそれが逆にプレッシャーになって耐え切れない
この子の将来を考えると自分には育てていく自身が無い
厳密にはこの両親でまともな子に育てきれる自身が無い

子供が本当に必要としてるのは健全なる親であって形だけが整った両親ではないはず
貴方が子供を育てる自信がないのは収入だけでつか？
愛おしいという気持ちだけで充分じゃないでしょうか？

奥様がお子様に愛情を持っていないようなので(？
ギクシャクした両親に挟まれて育つ息子さんが苦しいと思うんですが？

405さんに育ててもらいたいと思ってるハズでつよ、息子さん

イラクにいけば拉致してくれて、テレビにもうつれて有名になれておまけに死ねるぞ










まさに一石三鳥だな
ｸｽｯ

あんな死に方して、しかも国中に晒者にされた人を
ﾈﾀにするような人間だけにはなりたくないですね。

実家に帰って
親に「何で俺を生んだんだよ、意味なく生むな、ゴルァ！」
とキレてみた
そしたら号泣された
俺、何か悪いこと言った？

>>412
言った。

>>412
出生は自分では選べないが生き方は選べる
責任転嫁

親に出来損ないの恥晒しってずっと言われてて、自分ってﾀﾞﾒな人間なんだって
その時、初めて死にたくなった。
けど、今の旦那に出会って、ﾀﾞﾒじゃないよって、そんな親から離れて俺んとこ
おいでって言ってくれて結婚。
会社では仕事できなくて虐められて、頑張らなくちゃって思えば思うほど
上手くいかなくて、1歩も動けなった時も、頑張らなくていいんだよ、俺が
いるんだから、仕事なんかやめてのんびりしなよって、それで仕事やめて
引きこもりみたくなっても、のんびりしておいでって言ってくれて。
2年ほど引きこもって、ようやく短時間のﾊﾟｰﾄに復帰、細々と稼げるように
なった頃、旦那に、実はとても家計が苦しいんだ、借金があるんだって
言われて、私のﾊﾟｰﾄ収入は借金の返済と生活費にしたんだ。
でもどうしても足りない時、旦那にお金頂戴っていえなくて、ｻﾗ金でこっそり
借金して、それが50万くらいなっちゃった。
ますます言えそうもないし、どうしたらいいのか分かんなくて、毎日ぐるぐるしてたら
昨日、旦那に離婚しようって言われた。

多分他所に彼女が出来たんだろうなって思う。
最近急に帰りが遅くなったし、止まりも増えたし、夜中にふらっといなくなることもあったし。
今まで迷惑かけたし、旦那はいい人だから、私みたいなｸｽﾞよりもっともっと素敵な
人が幾らでも見つかるだろうし、離婚しなくちゃいけないんだろうけど
今の自分、高卒、資格なし、職なし、31歳、ﾃﾞﾌﾞｽ。
もう生きてる価値ないよね。

離婚してから死んだら、旦那に迷惑かけずに済むかな？
もうどうしていいのかわかんない。

>>415
ネタじゃねーよな
とりあえずサラ金50マソ、ガキの遊びだな

800マソ(消費者金融＆ヤミ金)くらいに膨れてる漏れのダチなんざ
余裕ぶっこいて相変わらずスロ＆カジノ
本人に返す気ないからね、取立てのヤクザ来ても逆ギレしてるし

>>415さんはサラ金って言ってもピンキリあるし年利どれくらいよ？
50じゃ1年でも大して膨れんでしょ

まだまだ子供の遊びの範囲なんで　当面は5マソでも3マソでもいいから元金を減らして行きましょう
あと、旦那の浮気が不仲の原因だと確定できるなら慰謝料取れるんだが金ないなら探偵とか興信所使うのも無理ぽかなー

可哀想だが
50マソなんてすぐ返せるんで心配するな

やっぱり目は覚めちゃうね

>>415
なんとなくあなたの気持ちが解ります
僕にも似たような面があります
しぬ前にもう一度旦那にすがってみてはどうですか？
なりふり構わず旦那さんに全てを告白して
ここに書き込んだような思いをぶつけて見ましょうよ
それからでもその後の事は遅くないんじゃないかな
その結果がどうであれ
全てぶつけてだめならすっきりして新たな気持ちが生まれるかもしれないし

今日も1日何とか終わりました。
神経科で処方変更となり出されたリーゼは身体に合っていたらしく、気持ちを穏やかにしてくれます。
とはいえ、受け止めきれないことがあると頭痛と吐き気と胃痛に襲われてしまいますが…。
来週は他社にて、自分の手でルータの設定をしなければいけないそうです。泣きそうです。
明日はルータをひととおりいじってみますが、自信はこれっぽっちもありません。壊す自信くらいです。

今日も自殺のことばかり考えていました。
高い建物を見上げて「あそこから飛び降りられたら…」とぼんやり思ってしまいます。
今が駄目だから、これからも駄目な気がするんです。

私のちっぽけな悩みばかりつらつらと書いてしまって申し訳ありません。

高いビルを見上げたり自宅から空を見ると鳥が気持ち良さそうに飛んでるよね
あれを見ると何もかも投げ出して楽になりてーなと思うよ

>>419
凄いわかる。
すいこまれそうになるしね。

ただ死んだあと親に迷惑かけそうでさ。。。
死ぬならＰＣのモノ削除したり面倒だし。
怖いのもあるけど面倒なのもある。
けど生きてるのも面倒だ。

>>415さん
落ち着いて。元々の原因は夫の借金なのだから、公的機関の無料相談を利用しましょう。
いちばんいいのは、電話帳には載っていないけれど、各都道府県にある｢女性専用の電話相談｣etc.
104に電話して、県(または都道府)の｢女性の相談センター｣のようなところの電話番号を聞くこと。
そして電話に出た人に事情を話すと、どこかの係りに電話を回してくれるよ。
そしていろいろ話を聞いてもらい、問題点を整理しましょう。
そうすることで、少し気持ちが楽になり、この先の方向が見えてくるよ。
興信所にお金を払う必要もないし、絶望視することも無い！
離婚を言い出した夫にも責任があり、あなたのサラ金の件だけで思い詰めるな！

メンサロの｢何でも相談室｣のモナー先生にも相談してみることをお勧めします。
今は事情が詳しくわからないので、最低限のことしか言えないけれど、勇気出して！
自分の人生、自分のこと、もっと大切にしようよ、お互いに。

>>415さん
大原則→｢うつ状態のときは、重大な決定はするな。あとで後悔する」
絶対に離婚に応じてはいけないよ。
｢旦那に迷惑かけずに済むかな？｣と思うあなたの気持ちはよくわかるけれど、
今は離婚するな。問題がこじれるだけですよ。(経験者より）

惰性で毎日生き続けています。
楽しい事もなく、未来に希望が持てるわけでもなく
（どちらかというと失望の方が大きい）
このまま同じことをずっと続けていくことが嫌になりつつあります。
死んだほうがいいのかな、とも思うけど、怖いのと
身内に迷惑をかけるのはちょっと、という思いで
思いとどまっています。

死んで悲しむ人がいるうちはやめておこう
生きる目的が見つからないなら見つけよう
なんでもいいから

もう死ぬ事は怖くない、ただ失敗して中途半端に苦しんで生きるのが嫌だ。
植物人間になったらどうもできない。

うちは片親なので親が死んだら自分をこの世に繋ぎとめるものは
何もない気がする。生きる目的…探し中。親が死ぬ前に見つかれば
もうけものかなー。

俺が自殺したら、臓器全て冷凍保存して移植手術に使ってもらえないかな？

１か月は断薬してからお願い、とか言われそう・・・

幸い薬はやってないから・・・。マジ若いうちに臓器提供しようかな・・・。
その方が何倍も社会の役に立てるし・・・。

臓器提供なら金になるな
両親喜ばせてやれるかなー

それなら生命保険に入って自殺のほうが高額になるかと・・・
しかも、臓器提供付き・・・

>>430
親がさ、死んで保険金入って嬉しい？
その逆じゃねぇ？

>>432
そうじゃなくてさ
子供が親より先に死ぬのはどう考えても親不孝だろ
悲しみが消せるわけでもない
でも、せめてもの罪滅ぼしというか恩返しといえば臓器提供くらいかな

毎日死にたいと考えて、ただ、鬱なので、自殺の準備もはかどらず、一度首つりで失敗してから（椅子をそばに置きっぱなしにしていたので、足が届いてしまった）もう一度試みようにも、首つりはもう無理みたいで。
通信販売で練炭を購入。練炭による一酸化炭素中毒死は、入念に準備しないとだめみたいだってわかっているけど、なかなか準備できない。
死んだ後、親に迷惑かかるとか、そういう考えが浮かばない。そうとう、鬱が進行しているのか、それすらもわからない。

今まで何種類かの向精神薬医者に処方されて飲んで来たけど
未だに「よく効いている！」と、実感できた試しがない
鬱とかそう言う病気ではなく、私の根本的性格なのかも知れない

>>435
性格から来る病気、病気になりやすい性格ってのは確かにあるからねぇ・・・
性格はすぐには変えられないけど考え方を変えるってのは訓練すればわりと
出来るようになる
性格が原因と思われるなら医者と相談しながらその辺りから始めて見れば？

出来るなら死にたいけど、失敗したらと思うと怖くて出来ない。
失敗した後の周囲の反応、体に残る障害で行動が限られてしまったり。
それなら、死にたいと思っても惰性であっても、自分が自由に行動出来る今は少しは幸せなのかな。

もしこのまま惰性で生きてしまっても、絶対子供だけは生まない。
自分と同じような思いをさせたくない。これが自分なりの愛情かも。

この世の中にはもっと不幸で悲惨な人もいるはずなのに
何故自分が今「幸せ」と感じられないのだろう？

>>438
いやな書き方に見えたらごめんなさい
理由は色々あるでしょう
単に病気だからって言うのもそうだろうし
悲劇のヒロイン大好きって性格なら他人から見たら、どんなに幸せでも不幸と
思い込もうとするし
悲観論者もそう
ネガな思考しか出来ない時はどうやっても幸福感を感じる事は出来ない
足るを知るってところから始めてはどうでしょうかね？

不幸な人は不幸、自分も不幸
北朝鮮の子供見てたら何て自分は恵まれてるのかと思うけど
それで現状がどうにかなるわけじゃないしね

幸せや不幸せは他人と比べるものじゃないよ
幸せの基準自体がそれぞれ違うのに比べようがない
あと勝手にこの人は自分より不幸せなんて決め付けちゃいけないと思う
マイナスの比較対象にされた人はかなわないよ
盲目的に悲劇のヒロインであろうとする人と同じくらいタチ悪い…

2週刊ぶりに学校にいった。
死ぬかと思った。

つらい。つらい〜

この時間から調子悪くて、夕方に疲れるとどうなるんだろう、、、
悪い予感、、、、、ああ。。。。。。。

>>438
>>439
>>440
>>441

仰る事よく判りまつ、悲観論者でも理想が高くて悩んでる人もいるしね
>>441さんの仰る、＞マイナスの比較対象にされた人はかなわないよ
盲目的に悲劇のヒロインであろうとする人と同じくらいタチ悪い…

これには同意でつ。こんなところでこんな書き込みしてる自分は矛盾してるのかも知れませんが
該博な知識や豊富な経験など持ち合わせていないくせに（勿論知識があればいいって事でもないが
他人の心に土足で踏み込もうとしたり判ったような事言う人って周りにいまつよね。

何か余裕がないというか趣味とかないんだろうな、そういう人って。
しょーもない事ベラベラ喋る暇があればもっと自分の内面を磨くとかね。
漏れも自分に自信がないのであまり生兵法的に他人にアドバイスとか出来ない性質でつね。
凄く安易で刹那的な世の中になってると思いませんか？
その場だけ楽しければいいみたいな。でもそういう考えの人って長くは付き合えないし
そもそも人間は孤独な生き物だと実感していまつ、自分という中身のない人間が周りを幸せにするなんて無理だし（漏れは周りを巻き込むような
パワフルな人間じゃないっすけど）。

それと刹那的な快楽主義者ってメモを取らなかったり継続性がないから失敗とかでも
同じ失敗繰り返す香具師多いような希ガスル。

自分が充実するには自分が何が好きなのか？どうしたいのか？
自分と向き合う作業が必要（実は凄く困難な作業であるが）だと思いまつ。
漏れは本物を志向するように心がけていまつ、自分への戒めとして。

自分は自分、とか、もっと不幸な人がいるんだからって意見が多いみたいだけど、
それって半分正解だとしても、半分は絵に描いた餅な気がする。

人間って、周囲の人間と比較して自分の幸不幸を決めるもんなんだよね。
たとえば戦後の食糧難だって、みんなが食べられない時代だったから乗り越え
られたんだと思う。これがもし町内の半数の家が飽食していたりしたら、暴動が
起きていた訳で。みんなで苦しむってことはむしろ達成感に繋がってる、気持ちの
良い体験なんじゃないかと。

鬱病の人は、周囲が感じていない不幸を感じている分、余計辛いんじゃないのかな？
「なんで自分だけがこんな・・・」っていう。だから、扶助グループとかデイケアとかが
考え出されたんだと思う。「自分だけじゃない」って思うことは、結構重要だったりする。
だから自分もメンヘル板に来ているんだと思う。

安楽死が合法化されたらなあー堕胎と同じくらいのレベルで。
昔テレビで末期ガン患者の安楽死のドキュメント放映してた。オランダだったと思う。
プリンに安楽死用の薬を混ぜてあって、それを食べると数時間後に眠るように死ねるというものだった。
ベットで苦しみもなく死ねていいなあとほんとにうらやましかった。

友達は一人もいないけど仕事はあるし家族とも仲は良い。
でももうホントに生きていたくない。健康なうちに死にたい。
不幸なわけじゃないし鬱でもないし別に疲れているわけじゃない。
でももう頑張りたくないんだ。もうほんとなにもかもどうでもいい。親兄弟が悲しもうが周りに迷惑かけようが死んじゃったら関係ないしね。
自分勝手な腐った最低の甘えた人間で良いよ。立派なすばらしい人間はあんたがなってくれってカンジ。

仕事頑張ってるのもとりあえず明日も生きてるだろうからって理由だけだし。（明日困るのは私だから）
でも痛いのも怖いのもイヤなんだ。だから今日も生きてる。
オランダの安楽死プリンのように安らかに死ねる方法があるのなら、すぐにでも消えて死んでしまいたい。

死にたい奴は死ねばいい。
本気で死にたいと思ったら、周りに言わずすぐに死んだ方がいい思う。
周りは、逆に止めるよりも本気で死ぬと考えた人の考えを尊重すべきだ
と思う。でも、もうちょっと考えてみよう。
人間いつかは死ぬし、死のうと思えばいつでも死ねる。
でも、死んだらそこで自分という存在は終わる。
それってすごく怖くない？
俺は怖い。だから、自殺をもう少し考えてみよう。
自分にとって楽しい事とかさ。
嫌味やイジメはなるたけシカト。
深く考えない。
それでも死にたい人は、俺は止めない。

>>442
お疲れ♪、よく頑張った

ああ、生きるのはつらいなあ。でも死ぬのはもっと怖いなあ。
そんなことばかりいつも考えている。
断崖の淵で、崖下を眺めながら、歩き続けているような感覚だろうか。
そこから飛び降りることはいつでも出来る。
でもしない。出来ない。したくない。したい。出来ない。
今日も、歩く。

>>446
取りあえずオランダは安楽死が合法化されているけど
認証までにはいくつも段階があるし、やっぱり法律である以上は問題点もある。
…簡単で万能で素晴らしい理想の安楽死ではないな。

(…そういえば難病で生まれた時から絶え間なく苦痛を受け続ける子供を安楽死させてやりたくて、
オランダまで行ったのに、法律では外国人を安楽死させることは出来ないって云われて
途方に暮れている家族のドキュメンタリーをテレビで見たなあ…いたたまれない…)

そうか。
私は死にたくも生きたくもないんだ。安楽死したいんだな。

でも生きていること自体が、少しずつ命をすり減らして、
毎日死に近づく行為なわけで…少しずつ、死んでゆく、死んでゆく、死に続ける…
…その過程がつらくなければ、期間が永かろうと短かろうと、それは安楽死か。

…結局、生き方とか、考え方を変えようとしなければ解決し無さそうだな…うーん…？


どうでもいいけど、ユーサネイジアって名前の競走馬を見たことがあるような気がする。

日本人に例えると「安楽死ちゃん」か。

…そのうちそんな名前の子が本当に社会問題とかになったりしそうで嫌だなあ…