今心の中にある嫌なこと・不安を書くスレ【2】

とりあえず書いてみましょう。
実は深刻に考えすぎているだけかもしれません。

前スレ
今心の中にある嫌なこと・不安を書くスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1053789044/l50

乙です

お前はもっと声を出せ、それで損している。と、上司が言う。
話を聞くと、誰かが私に声をかけて無視されたとかで私ではなく上司に言ったらしい。
確かに、私は声も小さめだし、人づきあいも下手だ。でも目が合えば会釈くらいはしているし、誰であっても
意図的に失礼な態度を取った覚えなどない。
挨拶ぐらいしろ、という意味なのか。言わせてもらえば会釈しても無視する人間など他に何人も居るのだが。

一体誰がそんなことを言ったのか。やはり私は暗くて失礼な人間だろうか？
言ったという人間が元請けの人間だというから例え分かったとてどうなるものでもないけれど。
最近職場での私の心証がどんどん悪化していると感じる。不安でしかたがない。
別に大した立場に居るわけでなし、気にしなければいいと分かっていても。

乙ありが�d。2Getおめ。

ここを読んでなんだか気持ちが苦しくなった・・・
いや、何となく自分が罵詈雑言浴びせられたようで・・・
http://jbbs.shitaraba.com/bbs/read.cgi/computer/8619/1064285619/l100

机に向かうのが酷く恐くてぐるぐる考えてしまう。
何も頭に入らないし何もしたくないし、
でも何処かへ行きたいし。
何なんだろう私。どうしたいんだろう私。
嫌いなものと好きなものと色々ぐちゃぐちゃ。
大丈夫、大丈夫、って自分に嘘を吐いている。
嘘が本当になったら良いのに。

>>3
会釈じゃ無視されるでしょ
むしろ大した立場に居るわけでもないﾔｼがやると態度でかくて生意気と思われるかと
とりあえずあいさつをしといたらいいと思うよ。。

どうでもいいことだけど私も声が小さくて
あいさつが先生に聞こえなかったらしくてすごく怒られたし。。

メールが返ってこない。電話がつながらない。
事故にあったのかも・・・・とか思う。
どうして何も連絡してくれないんだろう。
一番信頼してる友達なだけに、こういうことがすごくこたえる。
どうしようどうしよう。
無事を確認したいのに・・・。

嫌われてるんじゃネーノ？
ご友人は、今頃新しい交友関係に忙しいのかも・・。

何か嫌われるような心当たりはありませんか？

事故がこわくて車に乗ると息苦しくなる。
また事故っちゃったら・・・と思うと鬱。
だけど、車に乗らないと困る。

今日と明日が怖い
二日間だけ消えたい

風邪が１ヶ月治らないんだけど…。
なんか別の病気なのかなぁ…。

いいいい今
気持ちわるいんだ。たすけて

雨の日ってなんか調子悪くなってくるなー。って。

家賃つかっちゃった！もう酒のみたくないよう…
でもやめられないよう…

病院行ってから、良くなるどころか悪くなってる気がする。
薬は増えるばっかりだし32条がまだ通らないから出費も多い。
バイトの面接落ちまくりで無職ヒキ。いつ金銭的に自立できる
のか…。対人恐怖も人間不信も薬でポーンと治ったらいいのに。

自律神経失調症で体調最悪なのに明日友達と出かけること。
しかも過敏性腸症候群だから当日の外食がすごく心配！
前、デパート内のレストラン入った時おなかが痛くて気持ち悪くなって
トイレ行こうとしたら、デパートだから店の外のエレベーター近くにしかトイレなくて
トイレ行くのに店出ないといけない、なのにおなかはギュルルルル状態で
急いでトイレ行ったら無銭飲食と間違われてて、トイレから帰ったら大騒ぎになってたことがあった・・・。
その時は友達が説明してくれて助かったけど。
いつトイレに行きたくなるかわからないし、友達に迷惑かけるのが不安。

死にたい

周りの人間が漏れを嫌っているのでは・・・？

>19
気にするな。マジできりがないぞ。
面と向かって「あんた嫌いなんだよ」って言われてから悩め。

ありすぎて、心がつぶれそう。

自練(自動車)での期限がやばいなり。
10月で卒業テスト受けられる期間が終わるなり。

受からなかったらどうしよう。ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
もっかい教習受け直すはめに。ﾔﾊﾞｲﾖー

一人だけ頼りにしている人に負担をかけすぎて
これ以上我侭言えないと思い始めて
言ったら捨てられると思い始めて
自分で消化しようと思うんだけど
なんでか、消化不良で
とにかく死にたい
いつも知り合った人とは
どうせうまくいかないだろうと
ちょっとでも嫌な感じをうけたら
こっちから逃げてた。

同じように今自分から身を引くように死にたい。
自分、死ね、死ね、死ね。
暗示かけて死ぬ気にさせたい。

もういやだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

彼氏の周りにいるすべての女が嫌いだ
それを許容できない自分はもっと嫌いだ
本当は束縛なんてしたくないのに
妄想心は今日もバクバク

なーんもまともなことが考えられない。

誰か助けてくれねぇかな。

>>20　>>19さんじゃないけど
前の会社で言われた（ｗ
面と向かってじゃないけどメッセンジャーで。
クソババァって思った。おあいこ。

別板とマルチになるけど。
塾講師のバイトで、試験範囲を間違って生徒に教えてしまった。
彼(女)ら中三生の進路が変わってしまうかも。
もうだめぽ。

かねかねかね

>>29
同じく！うぁー！

彼氏はもう新しく彼女探そうとしてるのかな
前カノとあったりしてないよね？
店長、あたしバイト辞めるって言ったよね？
ねえ、あたしのことどうでもいいと思ってるよね？
みんなあたしをいらいらさせないでよ
みんなきえちゃえ

私の前の旦那、離婚後数ヶ月ストーカーまがいのことを
していたくせに、離婚後１年で再婚しやがったよ。
もう子供も居るみたいだからひょっとするとデキ婚なのかも。

一年で再婚てどーよ。
友達（男）でバツイチ何人かいるけど、一年は最短記録だ。

意味もなく冷や汗がでてる
不安を消す方法も知ってるはずなのに、不安になりたがっている

理由は思い付かない。ていうかケンタッキーのチキン食い過ぎたせいかもしれない

お金もないし帰る家もないし気力も無い…

自分がしてきたこと全て後悔しています。
私がやってきたことは結局自分勝手の産物で意味のないことだらけでした。
この先、誰かの、何かの役に立てるようになるなんて思えません。
この腐った肉隗を、どうやったら誰の迷惑にもならないように処分できるのでしょうか。

捨てられたくない。怖い。

なんかコワイ・・・でも、きっと大丈夫だよ！

怖い事だらけ。

ままんにこの間、最近変じゃないのって言われた。気狂っている人はすんごく元気なんだって
そーいえば最近睡眠４時間から３時間くらいかな。

プリンしてまちた。っつうか今も？
鬼彼のこと思うとすげー苦しくなるんだよ。これはのろけじゃなくて
なんかサー気持ちがごちゃごちゃになんの

最近はまた死にたいでつ。明日もバイト。ちょっと特殊なバイト、
もうやだー
しにてー

鬼彼にまた会いたい

粘着されてるんだけど、剥がすにはどうしたらいいんだろ。
名無しにしても粘着。粘着粘着で、気が変になりそう。
普通に会話したいだけなのに。

俺はこれからどこへ行くんだろう

外泊許可が貰えるか不安。

DQNな元請ベンダーのせいで、振り回されっぱなし。
使い物にならない社員を寄越すな。COBOLしか知らないような奴は要らん。
仕事そのものには不満はないのだが。

こっちの嫉みや僻みをお見通しといわんばかりの余裕しゃくしゃくな友人に腹が立つ

9月末でいなくなると思ってたいやーな派遣のやつらの
契約が延長。仕事はしないしギャルだし言葉遣いは激しく悪いし
礼儀は知らないしとっとといなくなってほしかったが
上司が気にしない人らしい。
自分も派遣なんだけど、あいつらがいなくなるならと思って
契約を延期した自分の見越しの甘さに腹が立って仕方がない。
あと3ヶ月もがまんできないだろうなぁ。。。

今日、排水溝の掃除の人が来たらしい。
今から30分は水を流してはいけないらしい。

昨日下剤飲んで寝て、ちょっくら朝飯食って医者の紹介状を
貰ってきて帰ってきた。
そろそろ出そうな雰囲気なんだがどうしよう。

もうそろそろトイレ行ってもいいはず…
もう無理…耐えられない

週明けの会社が鬱

長文になります。同じ職場で働いているアルバイトの方の事を書きます。その人は女性で
す。私より５、６年程上だと思います。今年の５月から働いています。ここ１、２ヵ月の
内に気になり出したですが、私が話し掛けても、とても対応が冷めてて素っ気ないので
す。私の事が嫌いなのでしょうか。最初は「これは私の思い込みかも知れないから、様子
を見よう」と考えて暫らくは過ごしていたのですが、私以外の人にはニコニコして普通に
話してその直後に私が話し掛けると、スッと表情が変わります。無表情になるのです。一
日中そういう感じです。この方は基本的に話し好きです。明朗で積極的でもあります。こ
の方の良い所です。なので他の人に話し掛ける事は良い事なので、それに関しては問題無
いと思っています。ただ、それならばどうか私にも自然に接して欲しいのです。凄くニコ
ニコして貰わなくても良いので、とにかく自然な応対を私にもして欲しいです。他の女の
人達に対する応対とかなり違っていて不自然であるのが悲しいのです。私は特にぶっきら
ぼうには接してはいないつもりでいます。別に今までに怒った様な事もしていないです。私自身に、この方に
とって面白くない事があるのかも知れません、それが何なのか見つけ出せず、解決の糸口
が見いだせなくて、行き詰まってしまいました。本当にただもう、「普通に接して欲し
い」それだけです。私はこの方を嫌いになる気は毛頭無く、寧ろ解決をさせたいです。こ
こに書いてある事だけでは情報不足かも知れませんが、もしアドバイスがありましたら、
是非戴けますでしょうか。長々と書いてしまい御免なさい。

回転寿司に行きたい
でも最近金使うことが多くて今一歩踏み出せない―

久々に会った友人はすっかり普通の女子高生だった。
バイト仲間とも上手く行ってるみたいだし、就職も決まったみたい…
どうしてあんな風に人に接せるのかな。羨ましい…
彼女みたいに上手くやっていける自信がないからバイトするのも怖い。
自信が欲しい。勇気が欲しい。

捨てられたくない。

>>50
回転寿司くらい行けや（ｗ
100円デーにいくといいよ

何もかもどうしていいかわからない。
万年コンフェ状態。
あははー 人の話もよくわかんないー。
全然話聞いてないとか言われるけど、聞いてても頭ごちゃごちゃしててわかんないのよ・・・

＞４０
スレのtitleのとおり「心の中にある嫌なこと、不安なこと」書いてるだけなのに
何がわるいんじゃーっ（�VД´）♂

東京に、直下型地震。

なんでマスコミはこうも楽観的なんだろーか。。。
まじで、地震の少ない国へ移住しようかと思ったこともあるくらい。

官僚がきそうで怖い

気分的にすごく落ち込んでキケンな状態だってわかる
大潮の満潮みたいな感じ
ここで津波が来たりしたなら・・・

某板某スレに、こちらが嫌だといってるAAを敢えて貼る嫌がらせ野郎がいる･･････｡
いつもはﾏﾀｰﾘしたスレなのに･･････すごい嫌！

彼氏が内向的すぎて全然面白くない
金もあんまりない
もうやめようかな

直下型地震に備えて俺らがやるべきことは薬を貯めることじゃないだろうか。
水や食料は無くても死ぬだけで別に人に迷惑はかけないからだ。

うちは単身赴任の父親と、母親と私と妹の四人家族なんですが
父親と私、母親と妹が仲良しコンビ？なんです
で、今、父親が単身赴任してるから
母親・私・妹の三人で暮らしているようなものなんですが
もともと父親ッ子な私が仲間ハズレに・・・
今も母親と妹は晩ご飯の買物に行きました
私はほったらかしで勝手に晩ご飯を買って来て
二人で飲み会をしています
あぁ・・・孤独だなぁ・・・
早く父親が単身赴任からかえってこないかなぁ・・・

仕事に行くのが嫌
悲しい気分になる

親は私の幸せを願ってるんだろうか。
本当の私を知らないからだろうか。
限界なのに死ねないのはあの人がいるからなのに
「娘（私）を殺してあなたも死になさい」
なんていえるんだろうか。
死んでしまいたい。死んだら親にもわかるなら。

嫉妬と劣等感が強すぎて生きてるの辛め
最近、物悲しい秋に便乗してよく昔の嫌なことを思い出す
いとしい彼もどうせ、もし当時同級生だったら皆と一緒になって私を苛め蔑んだだろうと思ってしまう。
人を簡単に信用してしまう自分に呆れ　所詮裏切られるのだろうと予想する。

ここに書くのは初めてです。毎日が地獄のようで耐えなければ、でも堪えなくちゃの繰り返し・・こんな弱音も情けなく、でも書いてしまいました。
婚約していた人にふられてしまい自分を見失ってしまいました。失恋の痛みはいつか消えるんでしょうかね・・

死んだら全て終わりで
人と比較する事なんか馬鹿らしいと頭ではわかっていても
どこかで他人を見下してしまう。
そうしないと正気を保てないんです。

>>62
うちは母と姉が仲が良くて、父と私はＢ型街道まっしぐら。
私は家族の中で誰とも仲良くありません（ｗ
お父さん、早く帰ってくるといいね。

大学へ行けなければ遊びほうけてる高卒DQNと
全く同じだと言われた。
同級生を見ると憂鬱になる。

＞49
そうですか、私も似たような経験を最近までしてましたよ、
でもまけじと彼女に対して挨拶をして笑顔で接してましたよ、3ヶ月経ってようやくむこうから挨拶
してくれるようになりました。だから49さんも粘り強く、せっしてみてください。
それでもだめならその女は魔界の人間ですから、あなたとは人種が違います。あいてにしないことです。
なにしろ魔界人なんですから。

７０さん アドバイス本当に有難うございます。３ヵ月とは長かったですね。粘り強くて凄いな。私はようやく最近「こちらは今までと同じように笑顔で接しなくちゃ」と考え始めたので、まだまだですね。頑張ります。自分が潰れないように…！

＞６３さん 私は最近迄は「会社に行くのが憂欝だな」と考えた事が無かったのです。寧ろ考えない様に気を張っていたのかも知れません。でも早かれ遅かれ勤める以上は何らかの理由で「会社が憂欝だなぁ」と考える時があるのかも知れないですね。６３さんも頑張って下さい。

>>70
すごいなぁ。尊敬。
私、相手が無愛想だと私も無愛想になってしまうから…。

>>73

それが普通だよ。
優しくしてくれる人には優しく、突っかかってくる奴には
容赦なく反撃。
この板の人達は基本的に繊細でおとなしい人が多いみたいだけど、
降りかかる火の粉は払いのけないとね。
書き込み見てて、もどかしいよ。

>それでもだめならその女は魔界の人間ですから

これはﾜﾗﾀ

いつまでもこのままじゃいけない。
判ってるはず。理解しなきゃいけない。
私には毒だ。前にも同じような事があっただろう。
私は同じ過ちを繰り返すのだろうか。

私の居るべき場所はどこ？
私が守るべきものはなに？
私の心はどこにあるの？
私のそばに居てくれる人は誰？

かつて失ったもの。取り戻せたわけじゃない。
苦しい。寂しい。悲しい。怖い。嫌い。懐かしい…
二度と戻らない時間。私の記憶。
永遠に封じ込めて二度と目覚めさせなければいい。

私は誰？どこにいて何をしたいの？
私は本当に必要とされているの？
このまま消えてしまっても誰も何も困らない。
皆いつも通りの生活をするだけ。
私は要らない？

ねぇ、答えて。答えてよ。
このままじゃあの時の二の舞だよ。
同じ事の繰り返しだよ。
私は要らない？
私ができる事は少なくなったけど、
最後に自由にしてあげる事はできるよ。

私の声は誰にも届かない。
私への声は嫌という程聞こえてくるのに。
私はここに居るのに、誰にも見てもらえない。

私は主張しているだけですか…？

>49
私は派遣なのですが、全く同じ状況でした。
何で私だけ？という感じで欝でしたが、契約期間だけは頑張ろうと
とにかく挨拶だけは笑顔でしていました。
話しかける時にはとにかく笑顔で。
三ヶ月間確かに辛くはありましたが、契約更新迷っていたときに
向こうから「もう少しやればいいじゃない」と言ってもらえて救われました。
（辛いなら仕方ありませんが）笑顔で接していれば開けそうな気がします。

全然関係ないですが、私はとりあえず３ヶ月はやる事にしています。
3ヶ月過ぎて嫌ならやめて、まあいいなら続けるという具合。
先が長いと頑張れないけど、先が見えていると案外頑張れます。
長文失礼しました。

何が「意地悪してるんじゃないのよ」だ
それは意地悪ってんだよウ゛ァカ！

今マジに疲れやすい。肩が痛い、腰が痛い、足が痛い。
体に負担かかっているな。今日リラクゼーションのお店に行ったよ。
悪い部分をカルテに書いたんだけど・・・・今マジに肝臓の部分が痛い。
めちゃくちゃじゃないけど痛い。薬の悪影響かいな。
家族の偏見もまだあるしな。もうだめぽ。仕事復帰したばかりなのに。

７６さんも３ヵ月ずっと頑張っていたんですね。辛抱強くて我慢強い、すごいです。３ヵ月は中々長い期間ではあります、確かに辛くてくじけそうになる事もあったかも知れませんね。アドバイスを頂き本当に心強いです。私も彼女の笑顔が、また見られる様に頑張りたいです。

いえいえ、わたしだからできたのだと思います。
沙羅はやめといたほうがいいかな。
待っているのは彼女の笑顔ではなく、別れたいという本心を隠した顔
だとおもうのですが。どうでしょうか？

彼氏が離れていっちゃいそうで恐い
ソレ考えただけで、毎日泣きどうしで辛い

彼氏って誰？私？

ID:EIyFkiMEさん、ここでは優しいんですね。

＞７６＞８０さん 成る程…確かに私自身が、不自然な関係を修復する云々考えているとしても、一方の彼女が、私に対してどういう心持ちで居るのか、という事も踏まえて考える必要がありますよねぇ。

だるい身体を起こして　受験中なのにたくさんの時間を割いて
他所なら新入りこそがやるべきであるパシリをやって…
それを見てもまだ手伝おうとしないのだね。
正直、申し訳ないとか思わないのか感性疑っちゃうね。
ああ疲れた、おまいらの学芸会に付き合うのは本当に疲れた

死にたいです。理由はありません。
ただ、生きてることに意味が見出せない。
毎日毎日なにしてるんだか。
会社には行きます。楽しげに仕事してます。
でも死にたい。何もしたくない。
貧乏だし、不細工だし。
部屋も散らかっている。
だめだ。片付けたって散らかるんだから。
何もかも無駄なことだ。
全てが無駄なことだ。
死にたい。生きていても、どうせ死んでしまう。
生きてることが無駄なこと。
年もとっていく。嫌だ。
無駄に年取るのなら今死んだほうが絶対にマシ。
でも死ねないんだ。
家族がいるから。
死にたいのに。
生きてるのは無駄なのに。

あれ、私の書き込みは>76のみなのですが・・・。
名前欄に７６とあるのは他のｽﾚの７６さんですか？
別に悪い事書かれているわけではないからいいのですが、
ちょっと気になります。

>84
上の書き込みの後で何ですが、少なくともそういう状態では
こちらから押して行くのはあまりよくない気がします。
あくまで向こうから話しかけられた時に明るく対応できればいいかと。
職場の雰囲気が良くなるといいですね。

とか何とか書いていますが、私自信は前向きでも何でもありません。
ダメ人間なのでとりあえず笑顔であれば周りを不快にはしないだろうと思ってるだけです。
ｽﾏｿ。

＞８８さん そうかぁ一方的に押して働き掛けるだけが一つの方法ではないんですね。相手との距離を測って、やみくもに接しようとせずにコミュニケーションをとろうと思います。

８８さんはダメ人間じゃないですよ、やみくもでないし、現にアドバイスをしてくれる事で、私自身は新たな考え方を一つ一つ見付けられるんですから。

今退職を控えて有給消化中の身だが、
果たして資格無し・貯金無し・能無しの自分を拾ってくれる会社なんてあるのだろうか？
どうせ実家に帰ったって居場所なんてないんだろうから、
何でもいいから仕事探してこなくちゃいけないんだが、
行っても採用してくれなかったらと思うと気が重い・・・

学校行くのが苦痛　来週から始まる実習が恐怖
あと半年で卒業だけど
それまで生きてるか分からないくらい　不安定。
就職活動もしなきゃなぁ…。
数日でいいからゆっくりしたい。熟睡したい。
　

少し頭のオカシイ仲間からのリンチが
ずっと続くんじゃないかって不安です。

死ぬ事も考えないくらい精神が荒廃してきました。

＞９３　先生か親か誰かに言ったほうがいいよ
恥ずかしいことじゃない
リンチで死んだ人もいるんだから
な！

>>93
継続的にリンチだなんて、少し頭のおかしいどころじゃない。超ド級のＤＱＮだ。
そんなクズ以下の輩は死んでしかるべきだ！

>>94
警察にも行っといたほうがいいな。
動いてくれるかどうかは怪しいが、何かあれば（警察の）責任問題になるし

他にもそのＤＱＮ軍団の連絡先・顔写真等をうｐするという手もあるが、
相手によっては裁判沙汰、あるいはリンチされる側がそのまま殺される可能性もある

煙草が最後の一本なのに買いに行くお金がない…

煽り・叩きに過剰に反応する自分が嫌…

今日は行き付けのスレに馬鹿が良く沸いて出る。
なんかね、言語解析能力が極度に低いの。
楽しく知的な会話がしたいと言うのに･･････・鬱｡

訳もなくイライラするのも止まらなかったりしてるし。
せめてスカッとするような楽しい事がしたいよ。

いつものように　朝になったら　目が覚めるのかな
このまま覚めなくてもいいか
死ぬ時ってどんな感じなんだろ
って四六時中考えてる自分が気持ち悪い

ずっと一人で部屋に篭ってるから　マイナス思考なんだ。
でも外に出るの怖いからいや。

大学出たのに就職決まらない
最近では履歴書を書くのもめんどくさくなっている
ひきこもりではないのに、ひきこもりのような生活
パラサイト　なんのために勉強したんだろう？
なんのために生きているんだろう
いきつけの店で働いているおばさん
この人だって働いてるのに、どうして漏れはできないの？
甘え？　それとも変なプライド？　自分が嫌になる
インターネットばかりやっている自分
死にたくなってきた

借金返せない
仕事決まらない　鬱。

（　;´Д｀;）あれから9ヶ月、オレは全然成長してません。
　　　　　　　あの時からオレの時計は止まってしまったままです。
　　　　　　　未遂もいっぱい繰り返して、でも結局生きてる。
　　　　　　　いっぱい頑張ったんだからそろそろ楽になってもいいでしょ？
　　　　　　　

（　´_ゝ`）´_>`）
それで？

>>99
外に出なくても、窓を開けて空を見るだけで
結構精神的に違う時が有りますよ。
それもできたら晴れた日の方がいい。

あと、数秒でいいから日光に当たると尚更良いよ。

生物の勉強したくない。
「今何してる？」ってメールしてくる男は大嫌い。
妹が長時間ゲームしてたから、父親が色々愚痴ってたから、
怒って注意したら、私が悪者にされた。私悪くないよ。
母親はノー天気で聞いてないし。むかつきすぎて、リスカしそう！！
風邪が治らないしかも、熱がでなくて、でもしんどくてだるくて。
たらたら続いてる。みんな、熱がないと風邪だって認めてくれないのね！
しんどいんだつーーっの！！！

鬱が原因で退職勧告。
親は口に出さないけど世間体気にしてるみたい。
そりゃ田舎だから気になると思うけどさ。

でも。自分就職先もう探してるんだよ。
２５のおとななんだから、もうなにもくちだししないでよ。
早く治るといいねとか言わないでよ。
そりゃ治したいけどなおんないんだから仕方ないじゃん

とりあえず、県外のバイト決めて絶対来年中には家を出る。
これ決定事項。

>>91
https://www.hellowork.go.jp/kensaku/servlet/kensaku?pageid=001
http://www.job-net.jp/kensaku/servlet/kensaku?KensakuZokusei=01
のどちらかで検索かけてみて。

そして希望の仕事が見つかったら
ハローワークの紹介状付きで面接を受けてみて。

かなりの確率で採用されますよ。

ついでに106の人もこれ試してみ。

>>107　
いつもこれで探してるよ。
かなりの確率で採用・・・・・・

採用されないよぉ　（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ

再来月の支払いの総額・・・

オットに今どれだけ借金あると思う？って聞いたら、意外に的確だった。
そうなる前に止めてよ。

>>110
うーん、いいオットのような気がしますが…

私も借金あります｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　一緒に返済がんがろー！

私はあなたを縛り付けているだけ。
私はあなたを縛り付けたくない。

私が居なければもっと楽に自由になれるでしょう？
私の役目はとうに終わった。
私はもう何も出来ない。
あなたの居るべき場所は私の傍ではない。

違いますか？

私はあなたの優しさに甘える自分が嫌いです。
現実から逃げ続ける自分が嫌いです。
あれから半年。
もう、待合室で発作を起こすことも無くなった。
そろそろ決着をつけるつもりです。

私の存在は、あなたの今後にとって邪魔なものでしかない。
そうですよね…？

8万弱の服が欲しい。
いったん欲しいとなるともーもー止まらんの知ってるから
いつカード切っちゃうか怖い。

仕事がない。お金がない。
あっても、出来ない・逃げ出す自分がいる。
冬になると、鬱が酷くなりがちだから、今年は大丈夫だろうか。
あぁ、ダメだ。
もう鬱々・・・。

お腹張ってるのにずーとお通じがありません。
便秘なんて殆どした事ないのに…
私の腹は今一体どうなってるんだろう。

このまま生きていくのは辛すぎるから、誰か漏れを地獄に落として
くれないか？
涙すら出ない…

自分もこのまま生きてくのが不安。
動悸がする、胃がいたい。
このままの現状で未来が続いていくのなら、死にたい。

お願い。
もう楽にさせて。
もう生きて居たくない。
誰にも迷惑を掛けたくない。
自分が嫌い。
だから死にたい。
もういいでしょう？
私が生きている意味なんてないのだから。
私はもうどうなったっていい。
さっきまでずっと薬で眠ってたの。
起きていると色々な考えに囚われて
身動きが出来なくなるから。
死にたい。
死んでいい？
今ここで自殺を図っても誰も助けてくれないから丁度良いよね。
こんな自分、壊してしまいたい。
壊して壊して、跡形も無くなればいい。
全ては私が悪いの。
私は誰かを傷つけるだけ。
諸悪の根源である私は消えなければならない。
罪を償わなければいけない。
私は罪を悔いて、そして地獄に落ちればいい。
永遠に罪の償いをすればいい。
もう、何も考えずに眠りたい。
手首を切って、赤い海の中で、愛しい人たちの顔を思い浮かべながら、
眠りについてそのまま目覚めなければいい。
お願いだからもう私を楽にして…

安楽死を望む人の気持ちが良く判るよ―――

せっかく仕事受かったのにまた逃げ出した。3回目。
滅多に募集ない仕事なのに。
今度、また決まってもまた逃げ出すんじゃないかと思うと
死んでしまいたいと思う。
どうして逃げ出したくなるのかわからない。

肺がなんか弱いような気がする
ゲーム積みまくり
恋人も友達もいない
マイナス思考
人が怖い

水面下で物事が勝手に進み勝手に終了した模様。
ハッキングされたり、変な噂たてられたり、書き込みされたり。
相手が誰だかわかってるから、現実にハッキリさせてもいいんじゃ
ないかと思うけど、なんだかそれも怖くて。
気付かないフリして、パソコン直して今に至るけど（ってことは
相手にはばれてる）どうしたらいいんだろう。気味が悪すぎる。

ここに常駐しているメンヘルのコテや名無しは社会のクズです


【監視所】めるへん王国104【横綱級】
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1066121136/l50

幼い子供が殺されたり、事故で死んだりするニュースを見るたびに、
娘が死ぬことを考えてしまって、絶えられないくらい不安になる。
そういうとき、決まって娘に「ひとつだけお願い。絶対に長生きしてね。」
って言うと、娘が「うん。やくそく。」って言って指きりげんまんをしてくれる。
メンヘラーな母親でごめんね。
いつもありがとう。
長生きしてね。母もできるだけまったり生きるよ。

「自分の事を殴る人は、人の事も殴る」という言い伝えは、本当の事だろうか。
と思いました。これでは、いじめられている人も、いじめている人も同じという
事になると思います。
　自分の事を殴る人は、ある意味、自分の事が嫌いだ。自傷癖の傾向が有る。
人の事を殴る人は、人を嫌う傾向が有り、自分の事は好きな場合が多い。
絶対に、「」内の通りに一致しないと思います。

このまま基地外になったらどうしよう
・・ってもう基地外になってるのかもなぁ・・・

　　　　　　　　　　　　お　　　　　す　　　　　も　　　　　う　　　　　さ　　　　　ん

教習所に通いだしましたが続くかどうか。
こんなんで社会に出て一般ピーポーみたいに普通に生活ができるのかどうか。
薬なしの生活がやってくるのかどうか。
将来のことを考えると不安になる。かといって今のことも考えられないし。
昔のことはみんな暗いとこばかりしか思い出せない。

砂かけババア

人が怖い
人が怖い
人が怖い

電話が来ないよ。待ってるのに。。。。
さみしいよ　さみしいよー

やっぱ組んで仕事するより1人でやった方が進行は早いし
気楽だ・・・金も丸儲けだし

ひとり相撲だというんですね。
当たってます。

だけどやっぱり気持ち悪いんです。

>精神疾患でヒッキーになるのは全体の１パーセント未満ですよね？

��(ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝ��(ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝ��(ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝ

友達の友達って苦手。
こういう微妙な人間関係うっとうしい。
仕方ないけどさ。社会ではさ。

>>130
私も寂しいよう…
電話してもメールしても無視…　
お互い、早く連絡つくといいね。
最近友達が相手にしてくれなくなってきた。忙しいのかもしれないけど、
｢見捨てられたのかも｣って不安になる。
鬱で鬱でしょうがない。

ふたつ年上で、子供の頃良く遊んでもらった近所のお姉さんが、亡くなった。

そのお姉さんはとても明るくて、かわいくて、頭も良くて、運動が出来て、
本当に誰からも好かれる人だった。

遺影の中のお姉さんは、明るく笑ってた。
最後に見たときの笑顔と変わらない笑顔で。

ね、神様。
なぜ？
なぜお姉さんを連れて行ってしまうの？
なぜ私のような人間が生きていて、お姉さんのような人が死んでしまうの？
連れて行くなら私のようなどうしようもない人間を連れて行けば良いのに。
私のように生きていたくない人間が生きていて、
お姉さんのように生きていたい人間が死ぬなんて。

ね、神様。
せめて、せめて、これだけは聞き入れて下さい。
お姉さんが、天国で幸せになれますように。
そして伝えてください。
昔、いっぱい遊んでくれてありがとう　って。
どうか、お願い…

なにもかも、
不安で仕方ない日がある。

　　　　　　　　

何で不安なのか分からない
不安じゃない状態ってどんなのだっけ…

ODで吐きませんように。

>>136 アーティ ◆Arty9vB6LE さん
ご愁傷さまです。私も幼い頃遊んでくれたお姉さん
がいたのを思い出しました。

でもね…
「いい人は早く召される」って言うんです…。
私も、私みたいなヤツを早く連れてけばいいのに、
って友達に言ったら、「憎まれっ子世にはばかるだ
からね〜」と言われました。
そんなに嫌われてるのかなぁ、友達だと思っていた
のになぁとか考えてしまいましたよ。

そんなわけで、自殺しようとしてもいつも失敗する
んですね、私。
きっと神様にも嫌われてるんだ。
この世は地獄だよ神様…

卒論提出できるか不安。
ゼミ休んでるし教授は私のこと無能、怠け者だと思ってるんだろうな

ちょっと
テストね

昨日、小さなおもちゃ屋で、
スターウォーズのビデオが流れてたんで、
なつかしいなぁと思って、
たまたまそこにあったいすに座って
五分くらい見てたら、
DQN店員に、邪魔だ、座るな、と言われて、
あからさまにイスをドカンと戻されたので、
オレもいい加減に切れて、

ふざけんな、客に向かってなんだ、
と口論になったけど、そのオタクっぽいDQNは口が達者で（なんか口調は「アァ？コラ」みたいな）、店を出るしかなかった。
何か買うつもりだったのに、
こんな扱い受けたのひさしぶりで戸惑ったよ。

8日にﾊﾞｲﾄの面接をして無事終わり面接官に『じゃ、登録しておきますんで仕事が決まり次第お電話させて頂きます』と言われたのだが…
一週間たっても連絡ないです(;´Д`)今月働け無いとお金が底をついてしまうのでなおさら焦ります…
不安で不安で何も手につかない状態です。

この板の学生スレ見てたら、みんななんやかんや言っても頑張ってるんだなって思った。んでフロムエーをパラパラとめくってみた。だんだん恐怖を感じた。私はもう二度と元の世界には戻れないんじゃないか、私はいらない存在なのかもって。

確かに居場所はある。でも幻影のようにかんじる。なんか居場所になってくれてる人に申し訳なくなってくる。私はきっと居ない方が良い。昔から言われてきたじゃないか。お前なんか居なければって。

大人になって働いて結婚したら普通になってしまうのかなー
と思っていたが変わらない。それどころかどんどん周りとのズレを感じる。
幸せの価値観はそんなもんじゃねぇんだよ!と吠えるくらい強ければいいが
8割方押し潰されそうになる。とりあえず近所の子持ちママンがうざい。
外歩けないぽー。団地いやぽー。集団嫌いぽー。

>>145
見たらいけんもんなら垂れ流してんなや(ﾟдﾟ)ｺﾞﾗ!
て感じっすね…ﾋﾄﾞｲ店員もいたもんだ。

今朝起きたら喉が痛い。
ちょびっとだけ扁桃腺にきてるみたい。
寒いのにいつまでも半袖のパジャマで2chしてたのが
良くなかったんだろうな〜って思いつつ、とりあえず
ダウンジャケットを羽織って2chしてみる。
小青竜湯も風邪に効くみたいなんで一応飲んだけど、
なんでまた久しぶりの仕事の時にこうなるかなー(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
今日一日だけだからなんとかがんばれるけどさ。

39にもなるのにオットの親から10ﾏﾝ援助してもらってる。鬱だ･･･。
それでも足りそうもない･･･激鬱だ･･･

>>146
もしかして、派遣バイト系のお仕事ですか？
だったら自分から事務所なりに電話かけて、｢お仕事ありませんか？｣
って聞かないとなかなか仕事回ってこない場合もあるかも。
実際ウチがそうだったから…
登録している人数なんて膨大だし、事務所側が一人一人フォローするってのは
正直難しい状態だと思います。
最初は億劫かもしれないけど、何回か仕事にちゃんと入ってれば
｢常連さん｣扱いしてくれて、勝手に仕事入ってきますよ☆

>>153
そーです。週5入れるって言ったらﾊﾞｲﾄ後は派遣社員になって貰うって言われて・゜・(ノД`)・゜・
私の前の面接者(週3)は即日入る事になってたのに…あぅぅ。

>>154
なるほど…。
どういう状態かは分かりませんが、会社と154さんの間に条件の違いがある
とかは考えられませんか？
派遣バイトは、こちらの言い分をいかにして通すかで、大分居心地が変わっ
てきます。
154さんが週5で決まらず、前の人は週3で即決という事は、もしかすると
実際に派遣する先の会社の都合で、週5日働ける人を入れられなかったのかも
しれません。（あくまで推測ですが）
まず面接を受けた会社に1日1回電話して、仕事がないか根気良く問い合わせ
してみてはいかがでしょうか？
それと並行して、他の派遣会社にも自分が管理できる範囲で、できるだけ沢山
登録しておくことをお勧めします。一つの会社で仕事がなくても、他当たれ
ますからね。
参考になったか分かりませんが、何かの助けになれば幸いです。
長文失礼しました。

ただ漠然とした不安に駆られて生きている。
抜け出せないものか｡

明日の診察

父親が憎い。

>>155
週5の方が勤務先各地・即日と聞いたんですがねぇ…(;´Д`)
一応確認取ってみまつが諦めﾓｰﾄﾞです…どうもありがとうございました。

友人経由で来た仕事のお金がまだ払って貰えない
どうなってるかだけでも教えてくれればいいのに…
今度ﾒﾙ送って問い詰めてやる

>>159
そうですか。あまりお役に立てなくてごめんなさい(>_<)
派遣さんの話しになると放っておけなくて…。
うまくいくことを願っています♪

今月の末、ある趣味のサイトからお誘いがかかって、
オフ会に出させてもらう事になりました。
でも…自分以外の人間の大部分は、すでに知り合い同士の様だし（推測だが）、
なんかｶﾅｰﾘﾏﾆｱｯｸな人が多そうで、ちょっと不安…。
おまけに俺は無職…仲間に入れてもらえるかな…。

鬱が悪化気味で自信を無くしてる時期だけに、心配だ。

親には言えない。
仕事が見つからないと言いつつ密かに進学したがっていることに。
受験料すらないから無理だけど(　´∀｀)
なんか脳みそ使いすぎて明日また落ちそう。

来週研究発表だが準備をまるでしていない

なにもかもが不安です(　;´Д｀;)ｳﾜｰｯ

>>141
そうですね…
素晴らしい人ほど早世されるのは、神様が早くその人を手元に
置きたいが為だ、と言うのを私も聞いたことがあります。

お姉さんのお顔を拝見する事が出来ました。
とてもきれいなお顔でした。
長い事苦しんでいたとは思えないくらい、とてもきれいなお顔でした。
お別れのその時に、ピアノが流れていました。
それは、お姉さんが最後に発表会で弾いた曲だったそうです。
お花を手向け、そして車を見送り。
中秋の風と日差しが、私の礼服をやわらかく包んでいました。

私が死んだら。
きっとこんなに人は来てくれないだろうな。
きっとこんなに人は泣いてくれないだろうな。
いや、そもそも葬式も墓も戒名も要らないんだけど。
私が死んで魂が体から抜けたら、ちょっとだけこの世に留まって、
その風景を見てみたいな…と思ってみたり。

そして、もうすぐ自分の誕生日だってことに気がつきました。
私は生まれたその瞬間に、親を落胆させたんだよね。
自分の命日は、自分で決めてもいいよね。
どうせ私、地獄行きだから。
何も出来なかったから…

>>166 アーティ ◆Arty9vB6LE
それだけそのお姉さんのことを大好きだったんだよね。
私の好きな言葉なんだけど、「自分が尊敬できる人のように
なれるように頑張ること」っていうのがあります。

もし今の自分が、そのお姉さんや、他の尊敬している人だっ
たらどうするだろう、どう思うだろう、どう行動するだろう。

私が尊敬する人なら、私のように自暴自棄になって自殺未
遂したり、人に迷惑をかけたりしないなって思って、そう思う
と、情けない気持ちもあるけど、「なりたい自分」がちょっと
見えてくる。

アーティさんも、その優しいお姉さんのように、誰かを幸せ
にしてあげてほしいと思いました。
私も、人に迷惑をかけないように、頑張る。
残りの時間がどれだけ残ってるかわからないけど、一緒に
がんばりませんか？
無理せずゆっくりと…。

それから、お誕生日おめでとうございます。
私も女に生まれて、落胆した人はけっこういると思う。
親が長男・長女同士だったから、２人も女の子はいらん！
って思った人、絶対身内にいるとおもう（ｗ

>どうせ私、地獄行きだから。
>何も出来なかったから…

それだけお姉さんのことを大事に思っていたんだから、きっ
と、お姉さんが迎えに来てくれると思うよ。
お姉さんと一緒に、天国に行けるようにしようよ。
アーティさあんが死んでしまったら、そのお姉さんを好きだ
った人が、一人減っちゃうよ。
お姉さんのことを、ずっと死ぬまで覚えておいてあげるのが、
お姉さんにとっても嬉しいことなんじゃないかな。

って、さんざん自殺未遂した私が言っても説得力ないかも
しれないけど…。

もし私がそううつ病のせいで働けないって思ってるのは
ただのナマケで、本当は働けるのに働いてないんだったらどうしよう
それが一生続いたらどうしよう
・・本当にそうだったらただのバカだよ・・・

>>167=141ｻﾝ
ありがとう。あなたのその気持ちがとても嬉しいです。
少しずつ、ね…。

なぜだろう。自分なりに分析してみても答えはでてこない
他人のことは何をいわれても全く気にしないし他人がどうなろうが知ったこっちゃない
私は寂しがり屋でもない。でも己の家族に対してだけ強い愛情がある。
今ある不安。それは祖父と祖母のことだ。この二人は私に愛情をたくさんかけてくれた
もういい年だ。二人ともいつ死ぬかわからない。苦しんでる姿を見るととても
胸がしめつけられその何日かは考えこんで眠れなくなる。
もしこの二人がいなくなったら私はどうなってしまうのだろう。
今までの心が音を立てて崩れ落ちていくのがわかる。
この二人がいたから私はどんなことにもたえてこれたかもしれない
年老いた周布と祖母をみて私はいつもこんな不安にかられている。
誰かいいアドバイスください

結局、好きな事だけして楽に生きたいだけなんだ。
高校だって辞めたいくらいなのにどうして大学なんか行きたいのかって
ぶっちゃけまだ遊びたいからなんです父さん母さん。
就職あぶれてすねかじりのフリーター劇団員になるのは嫌なんです。
でも今度は志望校に受かる自信も2月の入試まで勉強する自信も失せて
推薦で倍率1.6倍のヴァカ大学に逃げようとしてます。
カウンセラーになりたいなんて嘘ですから、もう妥協させて下さい。

気付いたら六本木だった…
遅刻だ…＿｜￣｜○

下の妹のケータイ料金が３万超え。
母に怒られていた。当然だけど。
一時的なのか知らないけれど、母が払ってるからなあ。
そんな私は休職中。そして大学生の時は仕送りもして貰ってたので
お金の事で妹が怒られているのを見聞きすると、
その言葉は実は私に向けられているのではと思ってしまう。
身体のどこかが凄く悪いわけでもないから、
家でぐだぐだしているこんな私は、そういう光景を
他人事として考えられない。
復職してもその後うまくいくかわからないし
（原因の中に出戻るわけだから
退職することにしてもその後再就職うまくいくかわからない。
今まで迷惑かけてきたんだから、楽させてあげなくちゃと思ったのに
何も出来てないよ…。

実家に戻ったら何かが変わるかと思ったけれど、
実家は実家で、さまざまな問題抱えてた。当たり前だ。
祖父母と同居してる母子家庭だけど、母が愚痴言う相手がいないから
（少なくとも家族の中では
私が聞かなくちゃいけないけど、
すべての言葉が、すこし単語を変えたら簡単に私宛になりそうで
なんだか怖いんです。

ダイエットもしてないのに５６ｋｇあった体重が
いつのまにか５２ｋｇになってしまった…
減ったのは嬉しいんだけどなんでだろ。
断薬のせいか、それともストレスか。
もしかして体重計ぶっ壊れてるのか。

頑張る自信が湧いてこない

仕事の金がまだ払って貰えない。

私が逝ってる病院はいつも診断書を封書に入れて糊付けして
渡してくれるのですが、「裁判所に提出するので仕事が出来ない
っていう証明で診断書下さい」って言ったら、

抑うつ神経症＋「特　定　不　能　な　人　格　障　害」

って書いてあった。
提出する前にコピーとらないといけないんで開封したんだが…
（宛名書いてないので開封OK）

人格障害ですか…そうですか…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

人格障害はよくいるよ。ｵﾚも特定できないっぽいし。

病院行ってない自覚無しより、はるかに良いじゃん。

>>178
そうなのか…。ありが�d、ちょっと楽になった。

先生が怖くて病院行きたくないよ。
でも行かないと怒られるから頑張って行きます。
病院に行くのに安定剤飲むってなんか違う気がするけど。

親戚に生活費の救援求めるのが苦痛だ……。
頼みづらいうえに母親にばれる目算があるのが嫌だ……。

あらゆる事に対して、やる気が出ません

お祈りがうまくできなかったら
どうしよう。。。
いつまでもうまくできなかったら
どうしよう・・・

いつまでこうしてるんだろ。自分が嫌い。みんな嫌い。

したらばＪＢＢＳ、２ちゃんを告訴！！ひろゆき激怒！！
【損害】本当に告訴しますた！７０００万です。。【賠償】
http://jbbs.shitaraba.com/bbs/read.cgi/sports/10137/1066056813/

15 名前:ひろゆき ◆3SHRUNYAXA ：03/11/05 17:15
まぁまたですか、って感じですけどこの際だから思い切って
閉鎖のほうが何かとすっきりしていいかもしれない。
ユーザーは思い通りの掲示板を作ればいいし、
２ちゃんねるもいつまでもやってられないです。。

どうして仕事中はにこにこ接客できるのに
普段とか勤務前の雑談とか学校ではにこにこできないんだろう
自分で努力しなきゃなおらないのは分かってるけど
なんでかな

人と喋った後、俺は陰でネタにされて笑われてないかとすごい不安になる

なんで生きてんだろ。

この前車乗ってたら、わざわざ降りてきて暴言吐かれた・・・
こっちは何も悪い事してないんですけど。
暴言とか吐かれた事無かったから、すごいショック。
車乗るのトラウマになりそう。軽だからバカにしてんのかな。

就職の面接に行った。本に載ってた給料やら勤務時間が違いすぎた。
親には「もうちゃんとするから」って言ったのに裏切ってしまった。
どうしたらいいんだろ。泣きそうだ。

>>190
労働基準監督署に通報しないと

このスレってレスしてもいいのかなぁ？

>>190さん
＞本に載ってた給料やら勤務時間が違いすぎた。
「ちゃんと」してなかったのは会社の方だし裏切られたのは親御さんではなくあなたの方だね。
もしも可能なら他の就職先も探した方がいいのかもしれないけど大丈夫かな？
出来たら私はあなたに無理してほしくない。

どうもありがとう。
何とか頑張ります。泣きました。

今、子供の服に名前を書いているんだけど。
私が死んだら、子供はどんな気持ちで、私の書いた自分の名前を見るんだろうって。
あと、私のお葬式で、子供はやっぱり泣き叫び続けるのかな、とか。

担任と話してる時。
「え！？何！？」て言われるのが辛い。
聞こえなかったんだと思うけどもっと他の言い方してﾎｽｨ。
些細なことだけど些細なことだと思えん（´Д｀;

来年になったら職探しをするけれど
みつからなかったらどうしよう・・・

毎日のように頭が痛い

一日中ネットしかしてない。
ほんと自分嫌になる…＿|￣|○
早く氏にたいよー…

毎日、悪夢を見る。
「じゃあ、いつもは、家にいるの？」って言われたくない。
レポート書くの嫌だ。
肌が荒れてて最悪・・・。
つかれた。

久しぶりにｼｬｯｷﾘ系の服きてみたら落ち着けなくて
発作がでそうになって死ぬかとおもた

朝起きれなくなってきた。
しかも過食症状も出てきた。
仕事も見つからない。
このまま駄目になりそう。

また学校サボるようになってきた…

友人が自殺しようとしてる
なんとか頑張って生きてほしいのに何もできない自分が辛い
どうしたらいいのかわからない

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

クライアントがすごいワガママ言う。
仕事だからと思うけどﾑﾁｬｸﾁｬばっか。
もうかんべんしてください。

>>198
私も同じだ…。
ずっとネットしてるだけ。苦しい…

何もかも嫌

今日の塾・・・・あと明日の学校

学校行ってない。
バイトもしてない。
お父さんお母さん迷惑ばっかかけてごめん

なにを考えて今日生きてるのかわからない
家のエンゲル係数あげることしかしてない

早く今の仕事から抜け出したい。
ほんとは仕事したくない。
でも病院代も薬代も旦那の収入だけじゃ払えない。
自分の治療費は自分で稼ぐんだ…でも辛い。

一浪な上に留年決定。親に言えず。
ほとんど学校に行ってない。
高いお金出してもらって公務員予備校に入ったのに全然行ってない。
通うために一人暮らしを１年延長させてもらったくせに。
勉強しなきゃいけないのを理由にバイトも辞めた。
収入も貯金もゼロなくせに、湯水のように仕送りを使う。
日曜に友達に会った以外、先週から外に出てない。
昼夜逆転。一日中ネット。

なんで生きてるかわからないし氏にたいと思っても、
就職間近な年齢で氏んだら、お金かけ損で親に申し訳ない。
氏ぬならせめて親にお金返したいと思うが、
もし大金が手に入れば逆に楽しく生きれるだろうな。

疎外感。
兄弟の中でまず見殺しにされるとしたら自分。
なんで自分ばっか・・・こんな考え方嫌だけどなんで漏ればっか？
生まれながらにして駄目なの？
もうあきらめたほうがいいの？

また明日大学で疎外感をあじあわなきゃいけない････
休めるものなら休みたいけど
実習があるから行かないわけにはいかないし･･････
これ以上親に迷惑かけるわけにもいかないし･････

＿|￣|○ 　好きな人に嫌われてるようだ…やることなすこと全部ﾎﾞｹﾂ掘りまくり

体の痛みにどこまで耐えられるか不安です。たまに気が狂ってどこかに消えてしまいそうな自分が恐い。痛み止めの薬も無意味。叫びたい！あぁぁぁぁぁー

>>215 ( ；ﾟдﾟ)養命酒効きすぎ… ◆JAPANcigYI さん
私も嫌われてると思う〜〜ｴﾍ
でも自分が好きなことには変わりないけど
きっと相手には迷惑なんだろうな〜。
言わなきゃいいや。って勝手に片思い。

>>217

おれも相手に求めないで、自分で勝手に内心で思ってる限りはｲｲんだとも思うんだけど
でもおれは自己中だから我慢弱くて、やっぱり相手にかまって欲しいんだよね(^-^；

>>218( ；ﾟдﾟ)養命酒効きすぎ… ◆JAPANcigYI さん

実は私、６月頃に薬を大量に飲んで、急性薬物中毒で入院してるんです。
その時に、ﾏｲｽﾘｰかﾊﾙｼｵﾝ＋酒でﾗﾘってまして、相手の人宛に真夜中に
何度も何度も何度も何度も電話をかけて切られたうえ、留守番電話に
罵詈雑言入れたような記憶がうっすらとあるんです。
めちゃめちゃ嫌われてると思います。
薬でﾗﾘってたのは自分でも判るんですが、相手には判らないことだし、
迷惑かけて不愉快な思いをさせてるので…、ほんとに申し訳ないと思ってます。

なので二度と電話どころか顔も合わせられません。

失敗するのが怖い。問題無く進めることが出来ても不安でいっぱい。
合格点に近づいたらそれを引き上げているようで自己矛盾。
自分で自分を絞め殺してる。
働きたい気持ちはあるのに、「職場で上手くやっていけるか？」
「合わなかったらどうしよう」という気持ちで打ち消されて行動できない。
こんな自分が嫌になるよ。

ちょっとした失敗や、ちょっとした一言ですぐにへこむ自分が辛い。
その積み重ねでいま、ここにいるのに。
一人きりなのに、何か失敗しただけで、誰かの笑い声が聞こえそう。
「どうせ何やっても同じでダメだよ」って思うと何もする気がおきない。

「そんなの関係ねーよ！」って思える強さがほしい。

出来んってはっきり言えばいいじゃん
とか、
辞めるってはっきり言えばいいじゃん
とか怒鳴られたって、はっきりそう言えるなら苦労してない・・・
板挟みにされてる感じで余計具合悪くなってくる。
只ひたすら今の仕事をとっとと片づけてしまって楽になりたい、
と思うばかり。

無職の為親戚に生活費援助をお願いしたら、カンパじゃなく借金扱いだって｡
片目潰れ＆もう片方白内障で普通の就職先では弾かれそうな俺に返す当てがあるとでも？
第一そこ突っ込まれて落ちるのが嫌だから面接受けるの嫌だし、
協調作業で人の足を引っ張りそうに無い在宅で仕事を探そうと思うけど、
心が重くてそれにもなかなか手がつかない。

だからと言って、全て話せば「手術受けろ」とか言われそう。
けれど俺の中ではそれだけは絶対やっちゃいけない事だから、
それについて余計な事は言われたくない。
そんな俺の事情を話しても理解してもらえるとは思えないし、
何より話したら見捨てられるか手術強制かの2択だと思うと絶対話せない。

そうして借金と罪悪感ばかりが募っていくんじゃないか、なんて考えに悩まされる。
まだ人前で平気な振りをする気力はあるけど、
出来る事なら全部気持ちをぶっちゃけても受け入れてそばにいてくれる人が欲しい。
甘えと言われようとも何かもう今全て嫌な気分だ。
せめて喘息も起こらず両目のちゃんと見える健康な体に変えてくれちくしょう･･････。

　

年賀状書いてて嫌になった。
前向きな事が書けない。
何も書くことが無い。
搾り出した文章はネガティブなことばっかり。
こんな鬱な年賀状もらったらいい迷惑だろうな。

寂しくて不安。食事が不安。色々と不安。

周りに常に笑いものにされてるんじゃないかって不安。
人に容姿の事を褒められても、ブスが喜ぶ様を見て
影で笑いたいだけなんじゃないかと思う。
人の目が怖くて外出も殆ど出来なくなってしまった。

あと1年でちょいで通信制高校卒業。
今は半分引きこもり状態でなんとか週1の学校に通ってる状態。
このままじゃ就職なんて出来そうにないし
将来の夢も昔はあったけど今はもう口にすることすらおこがましい。
で、ずっとずっと将来が不安・・・だったけどどうでも良くなってきた。
卒業と同時に死ねば良いや、と思ってる今の自分。

書いたらちょっとは楽になるかしら・・・
彼に借金があることが判明。１００万行かない金額らしいけど。
いったいどこから借りてるのか言ってくれない。
消費者金融ではないとすると、信販？流通？銀行・・・ってことはないか。
どうしよう。債権回収会社から督促状みたいの来てる
私は今働いてないし。どっちの親にも頼れない。
いや頼っちゃいけないんだよね。
早くバイトでもパートでも探して、ちょっとでも彼の借金返済を助けないと・・・。

飛行機や新幹線にはどうやって乗るんだろ？
寮ってトイレ風呂共同かな？
ゴキとか虫はいるのかな？
私にできる仕事はあるかな？
寮じゃなくて自分でウイークリーマンションに入ってフリーターしたほうが自由かな？
家の人にはなんて言って出たらいいのかな。
ここを出ることは大歓迎されるだろう。
もうここには戻らない。

>>225
書く言葉が見つからないなら、絵でも書いて誤魔化すのだ。
見た相手が　(´,_ゝ`)プ　　ってなるような、落書き程度のでいいからさ。

自分が好きになる物事って将来役に立たないモノとか
世間的に見ればくだらないものばっかりだ…
それでいてさらに２ちゃんに来てその関連スレ見て
ものすごい罵倒されててそれ見て更にあーあやっぱりと思ったり…
何でなんだろう。もっと役に立つことをしていたい…。

彼氏ずっと欲しいのに、いざ気があるかな〜？という男が近づいてくると、
吐き気がするくらい、そいつが嫌いになる自分が不安。
それまでいい友だちだったのに、消えてくれって思う。
親父が酒乱な家庭で育っているので、
男性恐怖症のとこがあるのは事実だけど、
このまま、こんな感じでずっーと彼どころか、結婚もできないのかな…。

どーせまたあーだこーだ注文付けてくんだろ。
こんな事なら安くしてやる必要なかった。
安いのに苦労させ過ぎだぞｺﾉﾔﾛｰ。
お金なくて・・・とか言ってたくせに、海外旅行行くんだと？(･∀･)
なんなんだよそりゃ。ビンボーって、金あるじゃん！

「犬の血統書付きというのはメス犬がまったく他の犬と交わっていないものでなければ血統書が付かない。」
と昔、父親に言われたことがあるが、言葉による虐待だと思われる。
その後続けて母の話をしていたと思うが、内容を思い出せない。
結婚前に性交渉を持ったら欠陥品ということだな。
離婚したからさらに欠陥部分が多いのだな。
2月に離婚して5月に転院したのに医者の紹介状には離婚のことには触れられていなかった。
人格形成にかかわりのありそうな生育歴、みたいな情報を先生の独断と偏見でチョイスしてつらつらと書かれていたけど、
そんなプライバシーにかかわることよりも、
もっと治療的なアプローチで何してきたか、っていう情報を書くことがあっただろうに。
「親戚に自殺者がいる」という情報は、
彼女も同じ病院に通院中だった、という病院に対する不信感というオプションがつくのに。

なんだか引き返せないところまで来てしまったような気がする

もう不安だらけ。
考えなくてもいいはずだと頭の中では分かってるのに、
自分で自分を不幸に追い込もうとしている。
あぁ、また幸せを自分の手で壊して終わっちゃうのかなぁ。

もういやだ
誰かおいらを殺してくれ

私の借金のせいで、知り合いの夫婦がちょっと家庭内不和っぽくなってるらしい…

女としての賞味期限。
老後。
金。

明日は久しぶりに勇気を出してライブに行ってくる。
雰囲気に飲まれることなく楽しめるだろうか…。
前の時みたく、行かなきゃ良かったってならないだろうか…。
明日は自分の回復度を量る小さな賭けの日。

会社の同僚を傷つけてしまった。
私の言い方が悪く、彼女を誤解されてしまった。
何を言っても言い訳になるので、今はひたすら謝ってる。
私が言ったひとことで傷つけたことはまちがいない。
彼女は完全に「私は被害者」になって、私は悪者になってしまった。
彼女は頑固＆融通がきかない人なので何を言っても聞く耳を
もたない。それでも私が悪い。

普段友達少ないからたまに人と喋ると妙に張り切って、
逆に誤解をうけるようなことばかり言ってしまい、
あとで後悔し、自己嫌悪に陥ってしまう。
学生時代も友達少なく、
前の会社でも、人とうまくいかないことが多かったし。
組織とか団体とかやっぱ向いていないんだと思う。
もう疲れたよ。上手く話せる人になりたい。

ベンザリン10mgを半分にして飲んだら、早朝覚醒した。
多分過大なストレスのせいだと思う。

最近鬱が悪化してくのが自分でも良く判る。
体調も悪い。
妊娠してしまったから。
でも、どうしようもない。
今は産めない、と言う結論を出さざるを得なかった。
旦那が最初からもう産ませる気なかったみたいで、本当に俺の子か？なんて
疑われもした。
電話で逆ギレされて、借金してでも中絶費用作ればいいんだろと言われた時
には、涙も出なかった。
こういう人だったんだな。そう思うしかない。

お腹の子に名前をつけた。
永遠に呼ぶことのない名前。
この子にいっぱい幸せをあげたかった。
この世の美しいもの、楽しいもの、素晴らしいもの、すべての体験をさせて
あげたかった。
ごめんね、私がこんなだから守ってあげられないんだね、ごめんね。

旦那は罪の意識がないのか、昨晩私を抱いた。
私は抵抗する気も失せて、されるがままになっていたけど。

手術が終わったら、具体的に離婚へ向けての話し合いが始まりそう。
もう私は要らないんだって。
向こうの実家も、もう私みたいなのに関わりたくないみたい。
私も関わりたくないけど、向こうに娘が居るので関わらざるを得ない。
娘を返してほしいと訴えても、返してもらえない。
ならこちらの出す最低条件を念書なり文書にして公証役場に持っていこうと
思ったけれど、それも拒否された。

私はすべてを失うのだ。

お腹の子をひとりで死なせるくらいなら、手持ちの薬を全部飲んで、
薄着で外に出たら、この季節この地域でも確実に逝けるだろう。

ねぇ、もういい？
これ以上私から何も奪わないで…
死にたいよ。もう楽になりたい。
旦那は、死ぬ死ぬ言ってないでさっさと死ねと私に言った。
ならもういいでしょ？

私にはもう家族は居ない。居ないものだと思ってる。
葬式も墓も要らない。粉にしてそこの山に撒いて欲しい。



――-Stella de mio,in caelum felo…

>>242
> 私にはもう家族は居ない。居ないものだと思ってる。

わたしももう数年前からそう思い続けてる。
でも生きているのは、
生きる意味は、生きることでしかつかめない、
そう思うから。

だから生きて。
今はボロボロに傷ついても、
未来がきっとあなたを待っている。

>>242さんのログを読むと、ひどい旦那さんと見受けられる。
その旦那さんや親族に、これから育てられて、娘さんが、「この場所は嫌だ！」と思ったとき、
あなたがいないと、逃げ場所がない。

それ以前に、あなたが生きている、この世に存在していることが、どれほど娘さんにとって心強いことか。

そういうこともどうでもよくなってしまって、ただ楽になりたいって望まれるなら、
私はもう何も言えません・・・。

>243さん　>244さん　励ましの言葉、ありがとうございます。

手術はあさってに決まりました。
一応旦那も付き添ってくれるみたいですが、今現在別居状態なので、
旦那からの手術後のケアが全くないのは容易に想像できます。

年末年始も、私と過ごす気はないみたいです。

私は両親から虐待と差別を受けて育ってきて、それが今の状態の
原因となっているので、実家も頼れません。

それでもたった一人だけ、私に生きて欲しいと言ってくれる人は居ます。
でも･･･
私はその人を10年も苦しめています。

もう誰にも頼れない。

本当は今すぐにでも入院治療が必要だと、主治医からは言われてますが、
経済的に困難なため、それもできないのです。

状況も状態も、悪化の一途です･･･

連カキみたくなっちゃうけど･･･

明日の手術が怖い。
怖い。
ちゃんと麻酔は効くだろうか？
いやそんなことはいい。
私が麻酔で眠っている間に、この子は天国へ還っていくんだ。
たった一人で。
どれだけ寂しいことだろう？
どれだけ夢を見ていただろう？
どれだけ悲しいだろう？
どれだけ痛いことだろう？
この子にとって。

旦那なんかもうアテにならない。
どうせごめんねの一言も無いんだ。
手術が終わって私が麻酔から覚めて、私を家まで届けたら
そのまま向こうに帰るつもりだろう。
仕事があるから仕方ないといえば仕方ないことなんだけど･･･

今日、体調が悪くて状態も良くなかったけど、朝から洗濯と買出し、
それに家の掃除も頑張ってやった。
明日からきっと何もできなくなるから。
体調が悪くても、状態が悪くても、動いていれば気がまぎれた。
買出しの車の中から、珍しく富士山が拝めた。
ちょっとだけ気が晴れたような気がした。

今日はもうお風呂も入った。晩御飯も軽く食べた。
夜9時過ぎからは飲食禁止。
明日の朝も何も口にできない。

旦那に、同意書を書いてもらうのを忘れていた。

旦那の顔、本当は見たくない。
また夜に性欲の捌け口にされるのが嫌。
口を利けば恨み言を言ってしまいそう。

仕事が終わってから来ると言っていたのに、この時間になってもまだ
何も連絡が無い。
いや、それ以前に本当に来るのかすら連絡が無い。
旦那はなに考えてるんだろう。

とりあえず9時前に眠剤入れて寝ちゃおう。
何も考えずに。

明日の手術でミスでもあって、私が死ねばいいのにな…

>>アーティさん

＞それでもたった一人だけ、私に生きて欲しいと言ってくれる人は居ます。

あなたが死んだらその人は一生あなたのことを忘れられずにひきずり続けて
生きていかれることになりそう。

手術はもう終わったかな･･･。
あなたに「生きて欲しい」と願う人
あなたの娘さん
は、あなたが生きているだけで、嬉しいはず。

私は、生きるのが辛いから、あなたに、「生きて欲しい」って言葉は無責任で言えない。
でも、「幸せになって欲しい」「楽になって欲しい」「苦しみから解放されて欲しい」･･･････

通りすがりだけど、祈っています。

あなたの心の中の言葉をまた、ここで読めるのを待っています。

いま「友達」と呼べる立場の子が学校に一人だけいるんだけどすごいイイコなんです。
イイコすぎて不安になるんです。その子はUちゃんとします。
私はクラスに敵が多くてその中で最も仲が悪い二人組みは、実は私の元友達でした。
すごいけんかをして、もう2度と仲を修復できることはできないでしょう。
で、その二人はもちろんUちゃんとも仲がよく、それはいまだに続いています。
要するに、Uちゃんは私以外の人にも優しいから、その二人とも私とも「友達」なんです。
グループ活動になると二人だけでは組めないから、強制的にあの二人と一緒の班になります。
二人は私には声をかけず、また、Uちゃんも私のほうを見ないで実質3人で活動してます。
その間私は自分の席の近くでグループを作ってる人たちに「邪魔だなぁ」といった目で見られています。
それは週に1度の活動の4時間目なので、終わったあと昼食のためUちゃんの席のほうへ行きます。
昼食のときは二人グループになるんです。(あの二人は部室へ行くから)
この日のUちゃんはとても気まずそうです。私も何も喋りません。週に1度だけの暗い昼食…。
けんかに関与していないUちゃんに責任はないことはわかっています。でも、やるせないんです。
二人には庇いあえるお互いがいます。私にはUちゃんしかいません。これでUちゃんまで離れたら…。
何も言えないんです。苦しいです。私は性格が卑怯です。でも苦しいんです。
Uちゃんは本当に、本当にいい子です。だから私は何も言えません。
変に長く、電波な文章ですみません。

昨日、手術を受けてきました。
上の娘を産んだ、同じ病院でした。

朝8:30に病院に着き、私は術衣に着替えるために準備室へ、
旦那はそのまま待合室で待っていました。
待合室は、やっぱり娘を産んだときと同じ場所。同じベッド。

着替えたら、看護師さんが薬と術後の説明をしてくれた。
そしてしばらく待って、手術室に呼ばれました。
待合室に居た旦那にこれから始まるから、と一声かけて、手術室へ。

娘を産んだ場所。同じ手術台。

足を固定され胸を開けられ点滴の針を刺されて、静脈から麻酔薬が
入っていった。
10秒くらいで私は意識を失った。

手術室から看護師さんと旦那と４人がかりで私をベッドまで戻してくれた
そうです。
それもおぼろげに記憶に残ってる。

麻酔が醒めきらなくて、それでも意識ははっきりしていて…
私はあの子の名前を呼び続け、そして泣きました。
ごめんね、ごめんね･･･と。

病院から帰るときに、入り口前に小さな社があるのに気づきました。
上の娘を産んだときにも、今回入るときにも、気づかなかった小さな社。
その社に呼び止められた気がして、私は足を止めました。
「待って･･･忘れないで･･･」と聞こえた気がして。
私はしばらくその場から動けませんでした。

家に帰ってきて、麻酔の副作用で吐き気がひどく、泣くこともできずに
寝ていました。
眠ろうと思えば思うほど眠れなくて。
そんな時に旦那はGBASPで遊んでました。
無言でどこかへ行ったかと思えばコンビニへ行って、自分の昼飯だけ
買って帰ってきました（頼んでおいたりんごジュースは買ってきてくれたけど）
その後私は熱を出し、結構つらかったのですが、旦那は隣で高いびき。

友人に、昼の時点で助けを求めていたので、その友人が来てくれて、
帰ろうとする旦那に、ごめんねの一言もないのか？と問いました。

逆ギレされました。
あちこちに謝りまくって、もうこれ以上誰にも謝りたくないそうです。
今現在、痛くて辛い思いをしてるのは私なのに、それについても何とも
思わないそうです。
ただ…
天国へ還っていったあの子の事については、申し訳なく思っていると。
上の娘を産んだ場所。同じ場所でどうしてこうも違う、残酷なことにならなければ
いけないのか、と苦しんでいました。
一生人殺しの罪を背負っていく、と言ってくれました。
それがせめてもの救いだったかな。

友人は、私が薬で眠るまで、傍に居てくれたようです。

長々と申し訳ありません。
ここくらいしか言える場所が無いんですよね･･･
身体がまだ辛いので、薬を飲んで寝ます。
励ましの言葉を下さった皆様、本当にありがとうございました。

>>249 アーティ ◆Arty9vB6LE さん
一連の書き込み、陰からそっと見てたよ…。
私も女だから、気持ち判る。
子供はまだ生んだことも、できたこともないけど…。
早くよくなってね。元気だして…。

最近ふと思った。

異性と恋愛し子を成すというのは、各人の人間的な成長の一環なのではないかと。

成長の一環として異性を愛さなければならない、そして子を成さねばならないのではれば
人間的成熟など必要ない。私はそこでそれ以上の成長の機会の全てを拒絶するだけだ。

私を愛す人が存在することはありえない。それが破られれば、世の終わりをも呼びかねない。
私が愛する人が居てはならない。私というエゴのカタマリが、他者を汚すことは許されないから。


とにかく、早く死にたいということで。

同意

自分で自分を許してあげ名、そうすれば楽になっていくから

>>251　
>異性と恋愛し子を成すというのは、各人の人間的な成長の一環なのではないかと。

それだけが人間的な成長の方法ではありません。
「異性と恋愛し子を成すことが無い」イコール成熟しない、ではありません。

>私を愛す人が存在することはありえない。それが破られれば、世の終わりをも呼びかねない。

まあすごい重要人物のつもりなのですね。

>私が愛する人が居てはならない。私というエゴのカタマリが、他者を汚すことは許されないから。

あなたが愛するくらいで他者の魂は穢れません。
ホントにご自分をすごい影響力のある特別な重要人物とお考えなのですね。

>>248
その子に「ごめんね。ありがとう」って言ってあげられればいいね。
あくまで明るく。
気まずい思いさせてごめんね〜☆っつってさ。

いつになったら働けるようになるのか見当が付かない。
貯金もあとわずか。どうしよう…。

バイト2つ掛け持ち生活1ヶ月。
やっぱ9時5時の定職に敵う物なし…ｼｮﾎﾞｰｿ(´･ω･｀)

どっちのバイトも意外とイイヒトに囲まれてるから
辞め辛いなぁ…

もっと考えて前職を辞めるべきだったよ。ﾄﾎﾎ〜
貯金なんて私もないです…ｱﾊﾊ。バカだなぁ。

今日新しいバイトの研修。
八時起きなのに起きてる私って…？？？
半年ぶりの復帰が心配で現実逃避してます…
｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡

就職が決まりそうで欝です。
今フリーターでそろそろ就職したいなと思ってはいたんですが。
いざとなると自分に自信がなく、いつも逃げてしまいます。
パソコンできないし、この年で（24歳）ちゃんとした事務職もついたことないし。
でも大学は割りといいとこ出てるし、
見かけも良いほうなので（煽りではないですよ！）、
就職は結構みんな世話してくれようとするんです。秘書とか。受付とか。
でも自信ないんです。恐いんです。
就職はいつかちゃんとしたいって思ってるけど、
いつか、いつか・・・で今まで断り続けてきました。
世間の人にとってはほんと贅沢で甘いって思われるだろうけど。
他人の期待を裏切るのが恐くて期待されないようにされないように
もっていってる気がします。

命までは取られないから。
↑私のつらい時の呪文ｗ
パソコン出来ないって言いつつ、
２ｃｈにカキコしてるから大丈夫！
自信満々の人間なんて絡み辛いから
新人として働くならちょうどいい。
健闘を祈る。

>259ｻﾝ
…めちゃくちゃ気持ち分かります。
同じ理由で私はまだフリーターです。
親も幼少時から圧力かけてくる人なのでキツイ…
わたしはあなたよりｶﾅﾘ年上だし、見かけも…なので(ﾆｶﾞﾜﾗ)安心すべし。
一歩目が大事なのかなぁって最近思い始めてます。
あなたなら成し遂げられるよ。がんがって。
おやすみなさい…☆

命までは取られないかｗ
ありがとうございます。
この年で、って言って引き延ばしてると来年、再来年はもっと
やりにくくなりますよね。。
今「新人」やっとくのがいいですよね。。。
決まりそうなトコ、もうちょっと詳しく調べてみて考えてみます。

って、他人にレスしてる余裕なんて本当は無いんだよね。
実は自分に頑張れって言ってるんだよな。。。きっと。

自分が何がしたいのか良く解らない。
やりたい事は沢山あるさ。でも欲張りだから
あれもコレもって手を出すうちに何にも本腰を入れてない
自分がとっても情けない人生歩んでるような気になって。
歌って踊れてお芝居も出来るアイドルになりたいです☆っていう人は
オーディションでは落とされるという。
私は人生という舞台のオーディションにすら受からないのですかねｗ
ｗとか言ってる場合ｶﾖ。。
自虐ってるようにみせかけてそんな自分が大好きなんだろ!?って
さらに自分に追い込みをかけたりする。
人皆ナルシスト。ナルシシスト？どーでもいいっつの。

泣きたいのに泣けないのは何故だろう。
何が不安か良く解らん。

…以上の様な事を眠りもせずに悶々と考えてる自分が嫌。
でもまあ、良くある話だよね

>>259
２行目３行目禿同

あたしはこれからも逃げ続けていきます
勇気出したら不安通りの展開。挑戦って大嫌い
嫌なことは避けて生きていきまつ
自分を守りまつ

>>261
第一歩って勇気いるんですよね。。。
ありがとう。
おやすみなさい☆

どうやらまたお金が必要みたい

来年こそいい年になりますように…
今年はまとめて色々ありすぎた…

クーリングオフどうしようかなあ〜。
届いてからにしようかなあ。
月のSOHO実習分の報酬で払えるようだけど。
噂で聞くようにたとえ試験が難しくても、やりゃーいーんだろ、やりゃー。
秀丸にタグ書いて初歩的なサイトつくったことくらいあるしさー、ド素人というわけじゃないの。
まあ、ネタを買ったと思ってあきらめるか、しかし、あきらめるのはきらいなので、
ボダ的にアタリヤになってみるか。
営業の担当さんも、「頼ってください」「これから6年くらいはお付き合いすることになります」
「イヤなら担当替えてもいいですけど」「人間何があるかわかりませんからね、私も何があるかわかりませんからね」と、
とても意味不明なことを言っていたけど。
車は生保を受ける時に取り上げられるけど、パソコンは取り上げられないってきいたから、
車を買い換えるのは後回しにしたんだけど。
また優先順位を間違えたのかもしれない。

毎日、夕方まで調子悪い。
ココアが悪いんだろうか？
明日もまた夕方まで鬱が酷いのかと思うと
怖くてますます寝れないし起きられない。

もう自信ない
いっそ別れたほうがいいかなあ？

もうちっと頑張れふぁいっと！

もうちっと頑張れふぁいっと！

みみのなかがかゆい。
のに、耳掻きが見付からない。

・明日のバイト初デビューがうまくこなせるか心配だ。
・探してるCDが見つからない。
・新しく処方された薬とつきあっていけるかどうか不安

明日歯医者です…今から不安_|￣|○
でもこのままじゃ痛いし…

手術から一週間。
もう一週間？まだ一週間？
毎日あの子の事を思って泣いてる。
まだ手術の後が痛む。出血も止まらない。

やらなきゃいけないことはたくさんあるのに体が言うこと聞かない。
動けない。
様々な思いに捉われて。
悲しくて、悲しくて、何度も泣いている。
痛いのは体だけじゃなくて。

トレドミンの副作用で吐き気がする。
何もする気が起きない。
泣いてばかり。
泣くのは、ちょっとだけ感情が戻ってきた証だけど…

何をしても何を食べてもあの子に申し訳なくて、何もできない。
やっぱり手術を受ける前に、私も死んでしまえばよかったんだ。
あの子にだけ苦しい思いをさせること無かったんだ。

薬を倍量にしなきゃ眠れないようになった。
しかも寝付くまで何時間もかかる。
早朝覚醒するようになった。

私は生きていていいの？それすら判らない。
死んでしまいたい。楽になりたい…

・セロクエル効き過ぎ。眠くて困った。
・バイトができるか心配だった。
・眠気なんて飛んじまうぐらいハードな仕事だったのが嫌だった。

>>276 アーティ ◆Arty9vB6LEさん
>私は生きていていいの？それすら判らない。

生きてていいよ。
っていうか、アーティさんが生きて、その子のことを
覚えておいてあげなきゃ、誰が覚えててくれるの？
旦那さんはムリそうでしょ？
ちゃんと覚えておいて、供養してあげて、自分のこと
もいつか赦せるような時が来るのを祈ってる。

薬倍量でも、なんとか眠っていよう。
私も毎日ずーっと寝てるような状態。
そういう時もあると思う。

眠れない・早朝覚醒は、お医者さんに相談してみよう。

・土曜日の面接が不安。

体はもう良くなってるはず。
だから動き始める。
平和な日常と、ささやかな幸せを取り戻すために。
その為になら何でもやろう。
法の力も借りてやる。
どうせ地獄行きのこの命。
やれるとこまでやってやる。
あいつらだけにいい目は見させない。

やっと動けるようになった。
少し表情が戻ってきた。
私の傍には力を貸してくれる人がいる。
今は力を借りるだけだけど、いつかその人が私の力を必要とするならば、
私は命をかけてもその人を助けよう。

あいつらだけが笑っているのは許せない。
何事も無かったかのように、暮らしているのは許せない。
私から何もかも奪って、あいつらだけが幸せになるなんて許さない。

たった一人で天国へ還って行った、あの子の為にも。
私は動き出さなきゃいけない。
いつまでも泣いてちゃいけない。
私がいつまでも泣いて悲しんでばかりじゃ、きっとあの子は心配して
いつまでも天国へ還れない。
だから。

これから始まる戦いが、私の心と体にどれだけの負担をかけるか判らない。
でもやらなきゃいけない。
死ぬのはこの戦いに勝利してからでも遅くない。

見守っててね…

私には弟がいたはずだった。
水子には名前を付けると生きている人間が執着されてしまうので、水子当人にとってはよくない、
と世間では言われているらしいが、名前を「マコト」というそうだ。
母はﾌﾟﾚﾄﾞﾆﾝなどを飲んでいたし、生まれても健常である可能性が低いために、
また、先に生まれた私が帝王切開だったこともあり母体への影響も考えて、おろしたのだという。
彼が生まれていたら私は内孫のいない祖母の家にもらわれていく予定であったと母は私が小学生のときに話していた。
そのときすでに子供（私）を育てる余裕がなかったようだった。

何かで読んだことがある。
兄弟に水子がいると、親の期待や執着や投影で、生きているほうの子供にあまりよい影響にならない。
母は、私を見ていなかった。
私の向こうを見ているようだった。

私も生まれるのが先ではなかったら、「マコト」が生まれることができたかもしれない。
私は生まれたくなかったのに、なんて皮肉なことだろう。
どこかの温かい家庭に、生まれ変わってくれていることを願う。
もし魂が時空を越えるものであるならば、年上の元弟、なんていう存在も、アリかもしれない、とふと思う。

あ、やべー。電波入ってきた。

・ヤフーにクレームのメール送った。内容が無い回答だったので嫌な気分。

学年末試験が不安でたまらない
早く2月になってくれ

・今日やるはずだった仕事が終わらなかった
・残業つかなくていいから明日やってしまいたいが
　祝日出勤はできない会社
・水曜忙しくなると思うと今からぐったり

就職できなくて、不安だ(自分のせいだが)。あと明日のバイトも対人関係で不安だ。将来どーしたらいいのやら。

このごろ、世間はクリスマスだなんだと盛り上がっているけど
私はといえば、無事に年末年始を越せるかどうかが不安です。
お金の出費も多いし、私の給料よりも旦那が自営業なので
ちゃんとギャラが入ってこないと嫌だなぁ、とかいろいろ
考えていたら、だんだん不安の波が脳内洪水になってきて
発作がおきてしまいました。

模試会場では知人に会っちゃうんだろうな当然
いやだよー･･･

好きな人にどうでもいいヤシと思われている。
それでも死ぬほど好きで仕方がない。
彼がだれかのモノになってしまったら私は氏んでしまうと思う。
もちろん彼は悪くないけどね。。

４年間も同じ気持ちでいられるなんてこの先一生無い。


あーやっぱりメールかないや・・・寝よう。

・イブが仕事なのが嫌
・明日誕生日なのが嫌
・今年もまともな定職に就けなかったのが不安
・面接先から未だに連絡が無いのが不安

>>288
片思いは辛いょね
気持ち、すごくわかる
がんがれー･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(д・ )

仕事を続ける自信がない・・・
ってか、体が危ない気がしるヽ(´Д｀;)ﾉ

私はスレッドストッパーなのだろうか、ということが不安。
あらしているつもりはないのだが。。。

スレッドストッパーを代わってあげよう。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

私もよくなるよ＜すとっぱー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

整理が酷くて大変なのに整理痛でも大変なのに
明日は歯医者…ガタンて椅子寝かされた時が不安

こんなに元気がなくて面接に行けるか不安
しかもちゃんとした会社なのか不安
もう1個、怪しいけど応募した方がいいのかな。

ただでさえ不安定なのに町内の役員がまわってきた(´Д`)
どうすんだよ。役員会とか出られないよ。
体協委員はゴメンだと自治会長はゴメンだ。

明日からさっそく普通授業（７時間）になる。ああ、今日始業式だったのにもう
普通授業になるんかよ・・・。やってらんねー！！
帰路で歩道いっぱいに並んでチャリこいでちんたらちんたらしてる香具師、人が来たにもかかわらず
道開けねえ。すごい嫌だった。んで、通ったら小声で文句言ってるし・・・。
明日からまたあの教室で授業受けるのか・・・。まともにやれるか心配。

よ〜く考えよう〜　自分が大事だよ〜　ヽ( ´ー`)ノ

･･･俺は4年も鬱のはずだが、最近そうではないんじゃないかと感じることが不安。
鬱じゃなければ単なる社会不適合のヘタレってことになるから。(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

余計なことを言ったから、嫌われたんじゃないかと思うの。
あの人にも、見捨てられるんじゃないかと思うの。
ぬくぬく愛されてるくせに、それじゃ嫌だと思うプライドの高い私がいるの。

分かってる。
私は自分への敵意を、周りの人に反射させてるだけなんだ。
私は死ぬほど自分が嫌い。
そのせいで、自分も他の人を傷つけてる。

どうしたらいいんだろう。

明日、電話できるかな。
電話した後も怖いな。
面接っていっても、アピールできることもないし
立派な志望動機なんかないよう、、、。
恐ろしいよう。
社会になんかでたくないよ

MRIは30分動いてはいけない。
いくつデパスをかじっていこうか。
検査の時は何か注射して意識を落としてもらったほうがいいのではないだろうか。
そういえば狭いのもイマイチ苦手だった。
幼児の時、玄関の近くにトイレがあった家に住んでいた頃、
トイレのドアを開けっ放しにしていたら近所の小学生にニヤニヤと覗かれて大泣きした記憶がある。
トラウマだ。
いや、そういう話ではなくて、だから、狭いところは苦手なんだ、っていうことさ。
不安だ。

頑張って受けに行ったところが感じ悪かったこと
でも他に行ける所がないこと
居場所がどこにもない
自信がことごとくない

お腹痛い。
昨日はなんともなかった。
身体が仕事に行きたくないと言っているんだ。
これは過敏性大腸症候群ってやつだな、きっと。
接客中にガスが出たらどうしよう。
しかし受験最中にトイレに行ったが受かったんだ。
大丈夫だ。うん。大丈夫だ。
ガスが出ても大丈夫だ。うん。

なんか、最近何に対しても感情が以前ほど沸いて来ないんです。

大好きだったゲームも、勝っても負けてもどうだっていい感じ･･･。
ただボーっとお金を使って、また鬱になる。
寝たくない。けど寝ないとまた明日仕事だ。
仕事中もただボケーｯとしているだけ。
使命感はあるもののやる気がない。
目的を達成してもあんまりうれしくない。
彼女と話すのもめんどくさい。
だけどなんとなく、別れたくない。
最近胃の辺りが痛い。
病院にいこうかと思ったけど、行くのもめんどくさい。
行って「胃痙攣ですね」とか言われるのもいやだ。

俺って、わがままな人間だなぁ〜とだけ、
思うようになってきた。

さっきの電話ってやっぱりあそこからだったのかな？
あー、どうしよう、緊張する。
答えがどっちでも不安で緊張する。

右の卵巣腫瘍が良性だったらどうしよう。
悪性だったらいいな。
それがわかったらもう少し放置して腫瘍を育てよう♪

眠れないったら眠れない〜

今から苦手な人に会わなくちゃいけない…(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

明日からまたあのＤＱＮ等にバカにされんのかなあ
友達関係これからどうなるんだろ…
小学生の悩みじゃあるまいし‥でも、ああぁ〜
成長してねえなあー

娘に辛い思いをさせてる自分が何より嫌いだ…
自分で自分を追い込む癖が嫌だ…

嫌なこととか、不安なこととか、挙げるとキリが無いなぁ…

しかもIDがESCかよ＿|￣|○
エスケープって（泣
できるもんなら何もかも放り出してエスケープしたいやい。
更に鬱加速…

英会話の１日体験レッスンに予約してしまった。
やっぱり怖いよぅ。

もう実家に居場所がなくなりかけてる事。
表面上は二階のリビング、四畳半２室は俺が使っていい事になってるが
何かの拍子に居心地が悪くなる。

も一個の病院に逝かなきゃいけないのに逝けない。
起きるのがいつも昼・・・病院は午前中のみ。
どうしよう（´Д`）お薬がもうない。
電話したら薬だけ出してくれる・・・なんてこた無理だろうな。
（処方薬局はうちの近く）

バイト

>>315
ところが駄目元で電話で処方箋書いてもらった経験ありですよ。
ほんとに薬だけ。
次回トライしてみては？

>>317
え、ほんとですか？！ＯＫだったらどんなに有り難いか。
明日（もう今日か）にでも電話で聞いてみます。

寂しい。寂しい。

眠剤は効いてるのに眠るのが怖い。
夢を見るから。
怖い夢は嫌。
起きて一人を実感するのも嫌。
目がさめても布団から動けない。

体調も崩してる。でも病院行ったってしょうがないや。
水分だけ取ってればいいや。

これから私はどうなっていくんだろうね…

あの子は太っている、食べすぎだと人が言っていると自分のことをいわれているように思う。
そしていつもの摂取量でも自主的に嘔吐する。
嘔吐は以前やっていたから指を入れなくても音を出さなくてもれろれろと吐ける。
これは特技と言ってもいいだろう。履歴書の「特技」の欄には書けないが。

あの子は口臭がキツイ、歯を治しなさい、胃腸が弱っていると口がくさくなるから気をつけなさい、
そう言われている子が居ると自分のことを言われて居るように思う。
それでバラのサプリを買うことにした。
効くのだろうか。

私の体が歪んでいることは誰も何も言わない。
気を使ってくれているのだろう。

若いうちはまだやり直しが効くから再婚もできる、とか、ほかの人のことを勝手に心配しているのを聞くと、
どうせ私はこんな身体で、もうもらいてが居ないよ、相手に負担をかけるだけだよ、と激しく鬱になる。
私はそれで捨てられたのだから。
今日もその話の途中でキレて別室へ行き、戸を勢いよく閉めたのだが、
当人は気づいていないのだろう。
なんだか、無神経。
他の女の子が怒っているのもよくわかる。
もっと違う言い方だってあるのだろうに。
と、こんなところで愚痴っている私も卑怯者。小心者だ。
もうこの世から居なくなりたい。
でも、先生に会うまでは死ねない。
先生に会いたいために、それを主な目的に、生きている。
でも、先生に会ったら先生の前で死にたい。
だったらさっさと会いに行けばいいのに、と自分でも思う。
結局、いろいろなことが怖くて、先延ばしをしているんだ。

父親の一周忌だというのに何にも考えてないうちの兄弟。
まあ三人兄弟でうち1人は完全に縁切りして出入りに禁止してるけど。
法要や法事の準備や計画は、全部施主の私1人がやるもんだと思ってるらしい。
全然全く非協力的。私１人でテンパってあっちこっち連絡しまくって
計画立てて予約して・・・
こう決まったよと話したって、文句たらたら言うだけ。
私が居なくなったら誰がやるんだ？
いっそ家出してやろうか。

明日…もう今日か。
お寺さんに行ってきます。

実家から紹介してもらったお寺さんはとても親切で、電話の問い合わせにも
丁寧に答えてくださいました。
このお寺さんなら大丈夫だろうと思いました。

観音様を、お地蔵様を目の前にして、
果たして私は落ち着いていられるだろうか…？

永遠に許されざる私の罪。

あの日、小さな社の前から動けなかったように、
また私は観音様の前で動けなくなるんじゃないのかな…？

私は今も、生と死の狭間に揺れ動いている。
死の誘惑に何とかして勝とうともがいている。
けれど…
弱い自分が居る。誘惑に負けそうな自分が居る。
このままじゃいけないと思っているのに。

海を眺められるお寺さん。
あの子に永遠の安息が訪れますように…

飛行機怖いよ。うわーん。

給料日がいつかわからない。
口座とかも聞かれてないしタイムカードとかもない。
本当にお給料くれるのか不安だ。
なにしろ入る前からいろいろ嘘広告だったし。
まだ仕事にも環境にも不安だらけだから
そんなこと聞く余裕もない。

４〜５日前から、右耳が聞こえにくくなり、耳鳴りも激しくなった。
中耳炎かもしれない。
近所の耳鼻咽喉科、怖いんだよな〜｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
行くのｲﾔだけど、放って置いても治りそうにないので、週明けに
逝ってきます…。

これ以上私に関わらないで。
私はもう傷つきたくない。
裏切られたくない。
あなたにはもう会いたくない。
声も聞きたくないです。
メールも寄越さないで。
私に接触してこないで。

あなたに過大な負担をかけているのは判っていたけど、それでも
頼らずにいられなかった弱い私が悪いんですけどね。
今までありがとう。そしてごめんなさい。

これであなたは自由の身ですよ。もう私なんかに構わないで、
自分の事だけに集中しててください。

私のことなんてほっといてください。



･･･と、面と向かって言えない自分は弱いんだろうか…

何しにここまで来たのか忘れた。。。
飛行機に乗る練習だったよな？な？

・昨日買って来たプリンタが実は初期不良だったかも・・・。

・家族に監視されているようですごく精神的にきつい。
妄想なのは分かっているだけになおさら辛い。
優しい両親をそう言う目で見たくないのに、心は猜疑心に満ちた
フィルターを掛けてしか見る事を許してくれない。

以上、嫌な事でした。

いやだいやだもう死にたい。
死にたい死にたい！自分で自分刺すのっていたいかな。
死にたい死にたい。もういやだ。生きてるのがいやだ。

朝の掃除とお昼休憩が不安です。

あの時と同じだ。
いや、いつも最後は同じ。

釈明も謝罪も、対話すらも届かぬまま。
蹴躓いて訳もわからず路傍の石ころに頭をぶつけてただうつむくだけ。
通ってきた道の分岐点も見えない。

罵るなら、罵るがいい。罪人は私だ。
完膚なきまでにたたきのめせばいいではないか。
私のする事は、他から見ればさぞおかしいのだろうから。
最後にはお前は裏切り者だ、誠意など無いと罵られるのみ。
気が付けば、私の足跡は色々なものを踏みにじっている。

心を開く事の無意味さ。
誠意とは単なる形骸に過ぎないことを知る。

期待を持たせないでくれ。優しい言葉も慰めも必要ない。
暖かい家も温もりも幸せももう要らない。
私には過ぎた事だ。私が欲を出せば誰かが傷つく。
あなたが、あなたたちが見ていたのは幻影だ。ただの理想の
投影に過ぎない。

私に期待するな。
期待すれば裏切られ傷つくのは目に見えている。
前を見て歩け。もう次など無い。自分の道を見据えろ。
傷つきたくなければ、前を向いて歩け。

もう私の言葉も心も届かない。
届けられない。
自分の殻に閉じこもるの？
蜘蛛の糸のような絆。
長い時間。

私を拒否しないで。
私の存在を否定しないで。

私はここに居る。

所詮人は一人だなどとはよく言ったもので。
どれ程距離は狭まっても。

お互いの腹を探り合い、裏腹をさぐる。
互いに理想を投影しながら。

近づきたくとも、距離は「限りなくゼロに近い」。


あなたのその言葉、そっくりそのまま返すとしよう。。。

まるで鏡のよう。
互いに同じ事を思う。

同じなのね。

一体どれが真実なんだろう。
判らないや。

ヤマアラシのジレンマ？

同じね。

私には勇気がないだけ。
最低ね。

私がこれだけ誰かを傷つけることが出来るなんて。
それは全て自分に返ってくるというのにね。

あぁもう何言ってるんだかなぁ自分。
面と向かって言葉を、想いを、伝えることの出来る勇気が私にあれば。

こんな時にサインイン障害とはな。
天まで対話の機会を奪っていく。

今のあなたに、幻影でない真実を許容することなどできるのか？
いや、そもそも真実など、誰も自らをさらけ出す事などできないの
だから意味は無い。

これ以上はスレ占有なので落ちます。
済みませんでした。>>ALL

眠剤が効いてこない。そろそろヤバイかな？
眠くなるような音楽も聴いてるのにな。
来週の診察日で先生に相談してみようかな。
でもベンザリンが一番合ってる気がするんだよな…

酒に走りたい。
幸いにして実家から酒のつまみをたくさん貰ってきた（笑
こんなときにお酒の買い置きがないのは幸いなこと？それとも不幸？
明日、箱で買ってこよう。

酒と薬でごまかすしかないのかな。
忘れられない。

抗鬱剤のおかげで少し回復したと思ったけれど…それでもダメなのね。

こんな自分、ほとほと嫌いになってくる…

カルテ読んでくれるかなあ？
うざがられるから置いてくるのやめようと思ったんだけど。
ADHDそのままじゃん！っていう事柄がたくさんあるって私は思ったんだ。
思い込みかもしれないけど。
でも、薬の不正入手と、それを通報していない先生の記録がある。
先生に薬を渡して処分してもらった記録もある。
面倒だな。
「見なかったことにする」とか「いらない」って次回カルテをかえされそうだけど、
資料としてはイイと思ったんだけどな。
間違ったことがキライなタチだから、ってどこかでも言ったけど、
あれがすごく苦しい。
あの時自首すればよかった。
通報していない先生は共犯なんだよね。
いまさら自首しても、もうどこで誰から買ったかなんて忘れちゃったしなあ。
苦しいなあ。

給料なのに細かいのがなかったからってうちらにおつりを出させるってどうよ
ちゃんとしてもらわなこまるで

不安なこと。
自意識過剰な患者だと思っているんだろうなあ。
私の真の目的は、ADDの診断じゃないんだ。
カルテを外部に持っていき、
ﾘﾀﾘﾝを朝夕で処方したり、
説明もわからないし（私の頭が悪いのか）、
ﾘﾀﾘﾝよくわからないで処方しているくせに、
「DSMの診断基準があいまいだから」なんて大胆でよくわからない説明をしたり、
鑑別診断のための検査も何もなかったり、
ﾍﾞﾉｼﾞｰﾙ出してみたり、
記載や診察の内容が極端に濃かったり薄かったりする、
この医者、客観的に見てちょっとどう思う？？？って言いたかったんだ。
こういう病院が、この地域の精神科医療の中心っぽい、っていうのは、
患者と同化している病院、っていうことだと思うんだけど。
精神科って医療じゃないよ、って思うんだ。
やっぱり、なんかヘンだよ。

正直、合法でﾘﾀﾘﾝが欲しいとも思う。
告知の是非について、けんかを売りに行ったわけではないんだ。
ﾘﾀﾘﾝが欲しいんだ〜。

もうすぐ法要があるんだけど、失敗する夢ばっかり見てる。
時間になったのに施主の自分だけ遅れてるとか、
ストッキングがﾃﾞﾝｾﾝして探し回ってるとか、
いい料理頼むはずだったのに頼んでもないしょぼい料理が
届いちゃうとか、知らない坊主（しかもインドの）が来るとか、
そして周りみんなに責められる・・・

助けてくれ(´Д`)

思っている事や想像したもの、自分のしたことを、全然覚えてないんです。

例えば、「私」が眠っている時に、もう一人の「私」が、変なこと、
数少ない友達に、空ﾒを送ってたり、貰ったﾒｰﾙをそのまま本文付きで転送したり…
今日、誤っておきましたけれど…寝ているうちに動く私を何とかしたい。

一昨日なんて、自分で牛乳をﾚﾝｼﾞで温めて、ﾐﾛ作ってお菓子とか食べてました。
全然覚えていないんです。彼氏とも別れ時が来た様ですよ…

一緒に居たかった。でも私のｴｺﾞでした。ごめんなさい。
別れ時っていうの、悲しい、寂しい、嫌で不安な事ですね、怖いなぁ…。

お茶入れてくれなくていいのに・・・
飲み終わったお茶碗どうすればいいかわからないから困る。
給湯室に置いてくればいいのかな？
あと掃除するならすると言って欲しい。
バイトの私はいらないのかな？
やっぱり察して自分から動けよとか思ってるのかな？
すごいこういう状況苦手だ。

明日は月命日。
花屋さんに行って花束を作ってもらってきた。
普通の供花ではあまりにもそれっぽくて嫌だから。
白いスイートピー。綺麗ね。いい香り。
海を眺められる高台のお寺。
鎌倉でよかった。いつも参拝の人でいっぱいだから。
きっとあの子も寂しくないね。

寂しいのは私ね。

日を数えて週を数えて月を数えて。
心が痛いよ。忘れられない。
忘れちゃいけないんだけど。

寂しい。悲しい。痛い。まだ…

自己破産

中学時代一番嫌いだったやつが子供を私立に入れるダト。
なんかヤナ話を聞いてしまった。

会社のLDが他のLDやSVとAさん(仮)についてﾎﾞﾛｸｿに話してた｡
しまいには｢Aくんのいいところを考えてみたけどわからない｣だそうな｡
自分もこんなふうに言われてるんだろうか…と思うとめちゃめちゃ怖い｡
っていうか絶対に言われてるんだろうな｡

最近、周りの人が　死にたい　とか　いつ死んでもいいんだ　とか　あいつなんか死ねばいいんだ　とか　話してる。
私も死にたい。
このまま出勤しなければ次のカードの支払いで貯金も尽きる。
燃やす約束だった分のお金もなくなる。
自分の葬儀代もなくなる。
それはあとから保険金がおりるからなんとかなるだろう。
こういうのを躁鬱っていうのかな、って思うけど、そんなに目立った行動じゃないし。
たまに思考が電波っぽいけど幻聴もないし。
明日、頭MRIだけど。
頭の検査だけだと全身は機械に入らないのかな。
棺桶な気分に浸れないんだろうな。
棺桶をベッドにしている人もいるってどこかのスレで見たけど、それもいいかも。

今日病院で初めて知らない人に話し掛けられた。
ずっと接客業してて、そういうの全く平気だったのに怖くて言葉が出なかった。
「今日は寒いですね」のひとことも言えなかった。信じられない。
かなり不安。こんなにも変わってしまって。社会復帰出来るのか、わたし。

会社嫌い。会社の人みんな嫌い。
あの雰囲気も
独特の風習も
学校みたいで吐き気がする。

彼女、「好き勝手に生きてきたからいつしんでもいんだあ」って言ってた割には喘息と便秘にびびってる様子だな。
でもあんまり憎まれ口きいてると、あなた、もっと長生きするわよ〜。

今ちょっと、怖いというより気持ち悪い体験中。
時々友達とかと電話で話をしてると、小さく「ザー」とか「ピー」とかいうような音が聞こえる。
で、相手の子になんか変な音がしない？と聞くんだけど、向こうは何も聞こえないよって言う。
この前ふざけて「やだなあ。盗聴とかかねえ？」と言ったら、途端にそのノイズが消えた。
一人暮らしなので、誰か訪問者があっても結構居留守使っちゃう。
（友達とか家族とか宅配とか、前もって人が来るって分かってるときは別ね）
でも、私がいつ家に居るかってことを、なぜか近所のあるおばさん
（自治会幹部）はよく知ってる。
そりゃ、夜明かりがついてるとか、テレビやステレオの音がするとか、
掃除や洗濯、炊事とかのよっぽどでかい音がするんだったら
外からでも人が居ることはわかると思うけど。
私は音楽もテレビも、いつもヘッドホンつけて聞いてる。
神経質すぎるかも知れないけど、昔近所の騒音トラブルに巻き込まれたことがあるのと、
居留守使うからには外に気配を知られないようにしたいから。
あと昼間でも、外から覗かれないように厚地のカーテンを引いてる。
まあ電気とかのメーター見れば、分かる人は分かるって聞いたけどさ…。
見張られてるみたいで気味悪い。
なんだろ。私が家にいるかいないか、そんなに気になるのかな。
いちいちチェックしてるんだろうか。

３ヶ月くらい前から、知らない電話番号から何度も電話がかかってくる。
いつも平日の昼間。午後３時１０分。
うちは非通知は着信音鳴らない・知らない番号は取らないで留守録ってしてる。
その番号は、留守録の応答が始まるとすぐ切れる。
いつだったか、留守録に切り替わる前に自分で取った。
でも受話器を取った途端に切れた。
気持ちが悪くて彼氏がうちに来たときに相談した。
実害はなくても、警察とか行った方がいいのかなー？って。
その次の日から、その番号からの着信はぱったりとやんだ。
あと去年の秋頃。誰か家に入ったみたい。
何か取られたり、部屋を荒らされたりはしてないんだけど。
部屋にはゴミを分別しやすいように、２段になってるゴミ箱がある。
下のゴミ箱と上のゴミ箱は一応分離できるようになってるんだけど、
上のゴミ箱はただ乗っかってるだけじゃなくて、
下のゴミ箱の天蓋部分にかっちりとはめ込むようになってる。
その、上のゴミ箱がまるで何かに跳ね飛ばされたみたいに、数メートル離れて転がっていた。
上のゴミ箱の天蓋は割れてしまっていて、中のゴミが床にぶちまけられていた。
よっぽど大きな地震が来ないとそんなことにはならないと思う。
それにそんな地震だったら、部屋中のものが同じように散乱してるはずだし。
ちなみに合鍵は彼氏や友達だけじゃなくて、家族にも渡してない。
私が知らない間に誰かが作った、っていう可能性もなくはないけど。
持ってるとしたら管理人くらい？
色々想像して推理してみるけど、これだ！って答えは出てません。
あーなんだろな。気持ち悪い。全部私の妄想だっていうならその方がいいのに。

彼氏がいる。ものすごく優しい。
隠し事はしない主義で、信頼できる。
でも、話をしている時に出た彼からの言葉。
あれは多分ジョークだったんだろうけど・・
その瞬間に涙が止まらなくなって電話切った。
「こんな私を馬鹿にして面白い？」
「好きなんて嘘だ」
もうこの人まで信じられなくなったら人間として終わりかもしれない。
だれか引き戻してくれ
でも、もう依存はしたくない。相手にも自分にも悪い。
もう恋はしたくない。でも一人で歩く自信がない。
もう駄目かもしれない

医者に自分の訴えが伝わるか不安です。

生活保護の申請中…落ちたら首吊るしか方法無し。

友達が腹立つ。
自分がなんか言うと「言うと思った」とか無意味な予言するし
自分の部活（演劇）の役とりやがったし
自分の好きな人とうわさなって「ありえないよお」とか照れてるし
そいつ精神病なんだけどなんか
「あたしは病気になってからだれにも甘えられない」とか言っておきながら
学校の送り迎え親にやらせてるし病気に甘えて朝おきれないとかほざいて遅刻
してくるし待ち合わせの時間にちゃんと来ないし。
そいつのせいでまたリスカ癖が復活しそうだどうしよう

私も友達に腹が立つ。
精神病にかこつけて何でも許されると思ってる。
遊びには行けるのになんで学校には行かないの？
毎日暇で嫌なんでしょ？人のこと振り回す暇あれば、行けば？
お金は親からいくらでも貰えるみたいだし、そんな　イイ環境抜け出せないよねｗ

仲良くなれてもまた離れていかれるのが怖い。
今は、いろんな話してても私が要らなくなって
君がいなくなってしまうのがすごく怖い。

見積もりださにゃならんのに頭が働きません・・・
メールもう随分遅れてる。

私が帰った後、みんなで飲みにいったりしてんのかなー。
そんなことないと思いたいけど、
本当にそうであってくれた方が「やっぱり」って安心出来そうで
行き詰まり。

彼氏と電話してて、 もう電話切る時にこう言われた。
「もし俺が車椅子生活で目も耳も機能しなくなっても俺の事好きか？」
一瞬の沈黙のあと、 めっちゃしどろもどろで返答したけど・・。
電話切った後、何故だかすごく怖くなった。泣いてしまった。
目も耳も機能しないって、はっきり言ってもう
今までみたいな会話は無理なのかも、と思った。
これって究極の質問かもね。
当分心此処に在らずって感じで、相手を避けてしまいそうだ。
何でか分かんないけど、でも避けてしまいそう。
もしそうなったら二人で心中するかも。
その方が幸せじゃないのかな？

>>362
>もしそうなったら二人で心中するかも。
>その方が幸せじゃないのかな？

ﾜｶﾙｰ!

362>>
わしもそうなったら心中してしまいそう。
だけどずっと彼といられるのは楽しいかも。
　
なんか明日、父と母とスキーにいくことになっちゃった。
父が愛人つくって母がそのグチをあたしにいって
あたしは、すごくまいってるのに。２人でいくのはきまづいから、私がいたほうがいいんだって。
こおゆうときイヤといえない。あーいやだいやだいやだいやだ！！
消えたい。

うまく言葉にできないけど
ゆるやかに、でも着実に、
自分の中の何かにズレが生じてきてる感じがする。

金になると思ってたものが見つからないっ。
欲しいワンピースが変えそうもない。邪魔ばっかしやがって馬鹿あま馬鹿あま馬鹿アマ!!!
おまえらみたいなダサいしょんべんたれに似合うわけねーだろぼけっ!!!
頭の中に老人のしょんべんでもつまってんだろ!!!
あたしの邪魔するやつは今すぐ死ね!!!
おまえらみんな家族揃って殺しあえ!!!ばーか!!!
人の邪魔する暇あったらしょぼい未成年のちんぽでも追っかけてろ!!!

デブには興味ありません。
デブはデブ専といっしょになってください
デブが好きな人は世の中にいっぱいいます。
チョコくれても困ります。
変な手紙同封されても困ります。
こっちにはその気はまったく無いので。
いろんなところへ勝手についてくるくせに、
すぐにスネるのはやめてもらえませんか？
うっとうしがられてることに
いい加減気づいてくれませんか？
こっちはもう気を遣うのに疲れました。
さっさと就職して地方へ行っちゃってください
もう会いたくありません
こっちは死にたくてムシャクシャしてるんです。
あなたと私は根本的に合わないのです。
いい加減に気づいてください。

１ヶ月近く仕事してないんだけど。
友達に「お金どうしてるの？」と言われて、
「親がくれる」とウソをついてしまった･･･
本当は、お前なんかよりもすっごく働いてたから貯金あるんだＹＯ！
だけど貯金があるから働かないなんて言うのも気が引けたから、
あんなこといっちゃった･･･
いい年して恥ずかしい娘。に映ってしまうんだろうな。恥ずかしいな。
本当のこと言えばよかったぁぁぁ！！！
変なところで見栄張ったり、変なところで隠し事したりしすぎだなぁ・・・

>368

6ヶ月近く仕事してないんだけど。
友達に「お金どうしてるの？」と言われて、
「失業保険さ」とウソをついてしまった･･･
本当は、親が仕方がないって送金もしてくるんだＹＯ！
だけど仕送りがあるから働かないなんて言うのも気が引けたから、
あんなこといっちゃった･･･
いい年して恥ずかしい息子に映ってしまうんだろうな。恥ずかしいな。
本当のこと言えばよかったぁぁぁ！！！
変なところで見栄張ったり、変なところで隠し事したりしすぎだなぁ・・・

流用させて頂きました。マジレスでした。

なんつーいい親だ!!!
恵まれた家庭ですな。

ばばあとばばあの息子がまた゛生きるのかと思うとイライラして夜も眠れん。
ドリエルなんか効かないくらいイライラする。

ふとした瞬間に親父はやく氏なないかなと思うことがある。
待つのもうざいので自分が飛び降りた方が早いか、て思い直す。
でも親父ｲﾗﾅｲ。いなくなってくれると心がやすらぐのに
なんで生きてるんだろう。親父もだけど自分も。

彼はくじける事があまり無かったから
もう何もできなくなったら世の中の汚れが見えてしまうと思う。
そんなの可哀想でこっちも気が狂いそうになる。

ずっと彼を独占してられるのはとても幸せだけど、
それだけで生きていけるかっていうとそうじゃないのが現実なんだよね。
だから世の中の汚れも苦しみも悲しみも見えてしまう前に二人で死にたい。

363さん、364さんレスありがとう。
やっぱり一緒に過ごしたいから二人分の稼ぎがなけりゃいけないし
夜のお仕事になるのかな・・と思ったりだけど
自分の為に彼女が夜の仕事するとか心痛めるよね。

っていうかこんな事(目と耳と腰が機能しなくなる)
になる可能性って意外とあるんだよね。
生きてる事が可能性の大きい偶然なんだし。
目の見えなくなっちゃう人って40人に1人だったかな・・？
すごい怖い。

友達がオヤジから１０万小遣いもらったって
自慢してきやがった。うざいよ。
いちいち報告すんなよ。

うらやましくて憎い・・・

>375

うらましいか？
俺は　罪悪感と　羞恥心で　死にたいくらいだ。

だって、俺の親父が　職場の上司へ　仕事について　文句を言いに逝って
それが　原因で　会社くびになったんだから。

最近、俺は　親父は　実は　お袋だったと　確信している。

いつになったら　乳離れ　もとい父離れ　できるのか　
４３歳　独身、童貞より　

もしかして私の割り切り事件も甲ちゃんのさしがねなの？
じゃぁ、私が割り切りでした事も項ちゃん知ってるの？
なにもかも・・・・
なんだか悲しいけど自業自得だから私がわるいんだね。
あはは・・・

今日 実家に行かなきゃいけない。また 金の事言われるのかな‥。もう 私はあなた達に援助できません。稼げないのに生きてて ごめんなさい。

やっぱりぎん○んさんも高ちゃんの協力者なの？
だったら知ってるはずだね・・・・
私がお金貰った事・・・。
筒抜けだね。
あははははっははは

妻と仲直りしたいでつ…。(>_<)

>>380
花束買ってｺﾞﾒｿという

>>381、！？　そうしよう☆　ありがとう。

毎日のように彼氏に「お前頭悪い」だとかってバカにされる
始めの頃は笑っていれたけど、最近は言われる度に傷付く
それを言っても治してくれない
もうイヤだ…

もうやだ、過食やめたいよ助けて…
このままどんどん太っていったらどうしよう、泣きたい

>383

別れれば　いいじゃん、それだけ。

>>359
すごく分かる。ずっと一緒でいられる確信が欲しい

ぼけているおばあちゃんが大嫌い。大っ嫌いだ

ヤフオクでトラブった。無傷で評価三桁いってたのに。。。

両親が離婚しそう
母親精神科に入院した
就職決まらない
留年しそう
卒研＆学会発表不安
あげくに不眠＆鬱

おいおいどこから手つけたらいいかわかんねーYO

思い込みひどいし気持ち悪いし怖いし・・・はあああああ・・・・早く自分の家に帰りたい・・・

シカトが有効ならシカトする
早くいえかえりたい早く家帰りたい

具体的に何かとはいえないけど、漠然な不安です
それから逃げたくてネット　2chに繋がるけど結局は何にも変わんない
どこにいったらいいんでしょう　何になれるんでしょう私は
受験失敗したらお母さんどんな顔するんだろう
生まれ変わったらなんでもできる人になりたい。もう嫌だ嫌だ

>389

両親が離婚しそう 　　
母親精神科に入院した
→これは身内、ドクターに任せろ。


就職決まらない
留年しそう
卒研＆学会発表不安
→これにエネルギー注ぎ込め！

あげくに不眠＆鬱
→カウンセリング逝け、

おいおいどこから手つけたらいいかわかんねーYO
→自分のことがまず先決だろ、家族のことは身内とか、医師に任せろ。

そんなの俺でも解答できるぞｗ

俺の悩み

性欲の虜になってる。
金はない。
自分でオナーニするが満足できない。
女装にはまりだした。
女装してプールで泳ぎだした。

いつか身内にばれそうで、怖い。でもやめられない。
頭の中、オナーニとセクースのことばっかりで
気が狂いそうだ。

先月風俗逝ったけれど、１日で４万使ったよ。ローン１２０万越えてる。

どうすりゃいいんだ？ぷー太郎なのに。

時間ルーズなの注意された。悲しい・・・。ただそれだけなのに悲しい。
悲しい。悲しい。気にしいなのよ。実は。わりと普通そうというか
（そうと思われてなかったりして・・・。）
社会に適応してはいるけれど実は引きこもり系なのよ。
関わること好きじゃないし、一人が好きだし。ああこういう後誰とも会いたくない。悲しい。
どうしてこう引きずってしまうのか・・・・五時前までに行かなくては・・・。
何に気にするかは人によって違うので、こういうのを気にしない人はしないのだろうな・・・。
でも、分かんなかったのだね。よく。まあ、こういう一般的な感覚が分からなかったのが
ヒッキーぽい資質かな。こういうことをすぐ言える友達がいたら、そんなにたまらないのかな・・・。
悲しい・・・。まあ、私がやることなど、みんな特別ではない良くあることだと思うけど・・・。
私の好きな人にこういうことを言えて
「大丈夫。しっかり支えてあげる。またなんかあったら言ってきて」
そういうふうに言ってくれたらうれしい。誰もしらないけど軽度の鬱なんだよね。
薬飲んでないけど心療内科行ったし。
人から比較すれば全然だめでも、なんかなんとなく辛いから、よく頑張っていると思う。
こんなこと書くのも頑張ろうとしているからだよね。
でも、世間からみれば頑張らなくてもいいあまり用のない人かも。
でも、有用かどうかだけで判断するのはやめようか。
まあ、なんか元気になってきたと思っていたけれど、ちょっと注意されてのこの落ち込みから
やっぱり軽度とはいえ、鬱だと気がついたな・・・。
注意されている時はホント普通の態度で謝っているんですけどね・・・。
だから、普通に見える他の人にも気を使おう・・・。でも全然そういうことを
気にしない人だったりして・・・。ああ、鬱。自分の鬱に気づいて鬱。
最近元気だと思ったのに・・・。

384さん
私も過食で身長変わってないのに何年か前に比べると
10？20？ｷﾛ位横に伸びた。
も〜昔の友達と会うのは嫌で家から出たり近くの店へ行くのが恐怖。
今はその反対で食べ物あんまり食べてなかったんで
リバウンドが怖い・・ので
豆腐や大根を煮て食べたりしてる毎日。
こういう食生活もリバウンドするんだよなぁ・・

病院行くのさぼっちゃった
もうだめだ

自分では鬱じゃないかと思ってるんだけど、医者に行って｢それは違います｣と言われるのが不安。
子供がいるからいつでも病院に行けるという訳じゃないし。
どうしようかなぁ〜行こうかなぁ〜不安だなぁ〜

このまま私は「可能性はあった」という想いをなんら努力も重ねない事で
放置し続けることで温存するのではあるまいかという焦燥感はある。
幼児性の挫折による去勢ということなのだろうけど、それをしないことによるエクスキューズ。
このまま全てが凍り付いて眠りつづけてしまうのか。
私を救済する「ありえなさ」の幻想というソリューションは眠らない。
嗚呼、どうすればいいの。
殻を外部からいとも容易く突き破って肌を重ねてくれる存在の到来を待ちつづけている。
でも変らない、日本は変らない。変るのはあなただっていうアドヴァイス。
自分からのアジールに引き篭もる行為は終わる事はない。
どういよう、不安だよぅ。

>>381
ありがとう！　観葉植物買ってあげて、嫁と仲直りしますた。

こわいよ・・・あたしに肺炎負わせて三年前に逃げた奴。
そいつのアドが一ヶ月前にわかってMSNで様子見てた。

今日、弟が早く学校から帰ってきて間違えてしあのモードでログインした。


その、しあが恨んでいる奴から、メッセージが届いていた・・・
今はもうオフライン。

あたしの夏休みを返せ!　と、言う力がなくなってきたよ。
こわいよ、どうしよう、こわいよ・・・

同棲相手♂がブラック（クレジットの）なので、私のカードで
支払いをしてたけど、そいつの分のおかけで限度額越えて買物
できない・・・「勝手に遣われた」というよりほうっておいた
私が悪いんだけど、amazonで欲しいものが買えなくて大ショック。

そのままカード切ってカード会社に再発行連絡。
この先どうなるんだろう、、、帰ってきたら怒られるのは分かってる。
酒でごまかしたが効かないので眠剤飲んだけど、まだ意識はあるなー
大して好きでもない相手に金貸したせいで、取り返そうと思ってずるずる同棲
してたけどもう限界なのかなー。
しかも相手は私が相手のことを好きだから搾取されてると思ってるみたいなとこ
あるし。軽く甘刺ししてやろうか・・・と最近マジで思ってる。

>402

こんな掲示板に書き込みしてないで、警察に逝けって。まじで。

会社から週末の作業応援依頼の電話が来て引き受けちゃったよ。
作業しに行く場所は前に任されたけどストレス溜まりそうだったので
逃げ出した場所。そんな経緯があるから顔合わせるのが辛い人もいる。
人に会うのも不安なのに、よくわからない業務だから一層不安。
デパス投入して和らげてるけど、不安が勝ってるようで効かない＿|￣|○

>402
そだよ。ちなみに弁護士会に相談するなら30分5000円から。
今は少し安くなってるかも。

なんか不安だ。
寒い時期は嫌な事多かったから?
いや、ここのとこ特に嫌な気分が祓えない。
不安感でいっぱい。
この先、嫌な事しかない気がして。

期限までバイト続ける自信がない

>>400
おお〜それはよかった！(´∀｀)いつまでも仲良くして下さい☆

たぶん軽いやつだと思うけど
抗不安剤飲んだけど別に効かない。
眠くなるって聞いたけど
これ飲んで別に眠くもならないし。
でも、まあ明日も飲んでみるか。

鬱々する。いつになったら落ち着くのか・・・。
やる気無し。でも疲れる。憂鬱。早く帰って来て。私の好きな人。

まだ不安だ。こんな自分にイライラする。
今日は一日むかつく事ばっかり。
明日も同じ内容でむかつくだろう。
だってメンバー同じだし。
あいつら言ってもわかんないし。
ソフトコンタクトは熱に弱いのかなあ。
外より家の中のほうが寒い、この情けない事実。

見捨てられないかな。見捨てられたら、どうしよ。ああああ。

一週間に一回家を掃除とかしてくれる人が何人か来る。
前、CDが割れてるのを見つけて
自分で言うの躊躇ったんで母に電話して掃除の人に電話代わって貰って母と掃除の人が話した。
そのせいか分からないけどなんか嫌われたみたい。
別にこっちが雇ってるんだし私だけ嫌われても良いんだけどやっぱ気分悪い。
っていうか鬱になるよね。

時々すごい凶暴になる時があって一晩中大声で喚いたり暴れたりする。
それでか分かんないけど斜め前の家の子とはメールしてたりカラオケ行ったり
してたんだけどそれからパッタリと連絡途絶えた。

親とか兄弟は何も言ってないけど、私は皆に迷惑かけてるんじゃないかと思う。
私だけ変なのに家族全体の責任っていうか家族全体のイメージが悪くなっちゃったし。

いっそ気が狂ってくれれば楽なのに。

何度ダイエットしても
１年以上かけて30kgくらい減らしても
必ず過食症再発…しかも前より悪化してく。
これで5回目のリバウンド。もう立ち上がれないよ。
結局太った体で生きてくしかないんだ。
醜い。醜い。醜い。

別に自分の周りで何か起きたわけでもないのに
夜寝れない時に嫌な事ばっかり思い出して。
ささいな事から始まって段々エスカレートしていくみたいで…。
紛らわそうとしてみたり色々したんですが死にたくなりました。
死んだらどうなるか考えて更に辛くなってます。
結局死ねないんだろうなとは思うのですが
今不安で不安でしかたないです。誰か助けて下さいお願いします

自分の不甲斐無さにとっても鬱だ。
新しいアイデアが何も出てこない。

今日も鬱な気分。軽いとは思っているのだけどね・・・。ホントかな。
とにかくしばらくは薬に頼ってよ。
ああ、気分わる。ああほんとうに。
今日もよろよろとなんとか出かけてきます。
みんなは私が家でこんなだとは思ってないんだよね。
しんどいんだよ、本当は。うう・・・。

今の自分が嫌いで嫌いでどうしようもない。
先生はどんな自分も受け入れられたら楽になるって言う。
でもそれ簡単なことじゃない。
何か仕事を始めたい。
ただひたすら体を動かして、自分のこととか将来のこととか考えないで済むような気がする。
それに何かしら人の役に立ってるという実感があれば違ってくるんじゃないかと淡い期待を抱いてる。
メンヘルでも、働いてる人は偉い。すごいと思う。
自分は何もできてない。もういい年なのに、これまで何も築いてきてない。馬鹿だ。
自分の今の状況が、本当にどん底でクズ人間の代表だってこと分かってるのに、まだ希望も捨てきれない。
本当に馬鹿だ。駄目人間。

一年前父親が目の前で自殺した｡それから 家にかえっても邪魔もの扱い 衝動買いや過食をくりかえし もう手もつけられない状態に 一度病院いったけど 十分のカウンセリングで終わり異常なし できることなら死にたいが死ぬ勇気すらない

残ってるのは死の選択だけなのに、それもなかなか実行できない。
４月までにはなんとかしたい。

http://lulu-web.com/
メンタル系コミュニティー（※チャットルームは２４時間大盛況）。

とにかく調子が悪い。なんとかならないか。
好きな人帰ってきたら元気になったりして。
そうだといいなあ。つらいのそのせいかな？

お昼、外に行ってるの変に思われているかな
この前のミス、注意されるのかな
やっぱり変な人って思われてるのかな

今日はやはり調子が悪かったが、今少しいい。
こうして、だんだんましになっていけばいい。
なんか気持ちが不安定なのは、いわゆる木の芽時だからかもしれない。
とにかくとにかく、今をやり過ごすのだ。
また明日、人に会うと思うといやだ。

いろんなことが不安だ。
これから先何もうまくいかない気がするよう。

「２月２４日に自殺するけど」って誘ってくれた人、どうするのかなあ？

本当に必要の無い人間かもしれないこと

人生がどん詰まり。
いつかはやっちゃうだろうね。

自分ってなんで、物事もうまくいかないんだろ。
言いたいことあっても、いざってなると、OUT
医者に聞き忘れた。普通自動車免許証は取りにいってもいいですか！
医者に聞き忘れた。いつから働けるのですか？
献血はやっぱりダメですか…？記録ねらっているんですけど。
無駄。なんか、生きてる事が無駄？てか無意味なんか自分は。
検定落ちたし、来月にゃまた違う事思っているんだろうな
人が死んだ夢見るのもｲﾔだもんな…現実なら大変な大事なんだけど。
やっと耳鳴りが止んだ

さっき両親が帰ってきたんだけど
なんか母親のほうが軽く酔っ払ってて
あーまたか。
と思いつつ冷静にパソしてたら、
なんか母親が奇声を上げ始めて
なんか演技くさいと思いつつも見に行ってみると
痙攣起こして笑ってた。
やばい、キレたかな？と思ってしばらく
大丈夫？救急車呼ぶ？私わかる？
と話しかけていたのだが、どうやらあてつけのために故意にやったことが判明。

その後、包丁持ち出したりしてた。

もういい加減にして欲しい。死にたいのはこっちだ。

死にたい

あの後友達に「助けて」って一言だけメール送ってリスカしたらなんとか落ち着きました。
友達がその次の日に『明日会おう』って言ってくれて
色々話して楽になれました。一時的かもしれないけど…
とにかくご迷惑おかけしました。
というか、死にたくなって首吊り自殺しようと思って
延長コードで輪を作ったは良いけど家の中に吊す場所がありませんでした…
良かったんだか悪かったんだか（苦笑）

辛いなあ。なんか。でもなんとなく前よりましなような気が。
でも、このくらいだと、またちょっとなにかあると
ドーンと落ち込みそうで怖い。そーっとそーっと生きよう。
無理しないようにしよう。

昨日、仕事の応援に行って来た。
一番会いたくない奴に会ってしまい、向こうは「久しぶり」なんて
言ってきた。こちらは愛想笑い。
無難に過ごそうと思ったのに、相変わらずの命令口調を聞いたら
途端にストレスが発生して、帰り道は悶々とした気分。もうやだ。
今日もこれからその仕事。憂鬱だ。

先がない
生きていけない
もうだめぽ。
死にたい

なにか心のささえがほしい。
好きな人が密かにいるけれど
結婚します、なんてそのうち連絡がきたりしたら気が変になりそう。
だからあんまり気持ちの支えにならないし
するのは後々のためによくない、と思っていてもその人を思ってしまう。
とにかく今がなんとかなればいい。
脳内妄想だろうがなんだろうが、今はそれでなんとかなればそれでいい。

あーだり酒飲んだら氏にそ

今日はなにもかもうまくいかない
電話したら他の家族が留守で
母親が気もい声で「わたしはおかあさんです」とか
いいやがる
ばーかばーか
あんたなんかきらいだ

昔の記憶なのにどんどん頭の中に迫ってくる
何も分からなかったキチガイだったけれど私にも自尊心はあったのに
毛布でくるんで入院させた、嫌だったのに言葉が出なかった。
でも泣いてたでしょ？
わざわざ晒し者にしたのなんで？
薬飲んでも病気治らない、なんでだよ？
これ以上恥を晒して生きるのはいやだ

明日、お昼どうなるんだろう。
さっさと一人で外食べに行っていいのかな？
もう一人の人が中で食べるだろうからまずいかな？
いろいろと比較されてるんだろうな・・・。
お昼くらい一人になりたい。

こんな日々がこれからもずっと続くんだろか。

明日からまた、自分の日常再開
持続できるか自信がない。飽きっぽ過ぎる自分
寝付くまでが怖い
起きられるだろうか？変な会話してないだろうか？
今日は疲れた。ﾒﾝﾍﾗ疑いの彼氏、正直しんどい

>>436
その気持ち、痛いほど分かる。
オフで知り合った人に一目惚れし、「彼女のためにも自分も早く
一人前にならないと」と思って仕事探したり、何もかも一生懸命に
なれたんです。でも色々あって交際にはいたらずオフ友達止まり。
挙げ句の果てには「来月結婚します」というメールが来て・・・。
ショックではあるけど、かなり冷静に現実を受け入れられました。
結局は片想いというか脳内恋愛で終わってしまいましたが、彼女を
好きになったことは後悔してないし、何事にも一生懸命になれる
パワーを貰えただけでも感謝してます。
片想いでもいいから好きな人がいる、それって素晴らしいことだと
思います。相手を想うことが、頑張る力になりますよ。

いつまで続く？
こんな事が。
いつになったら解放される？

違うね。
私が解放してあげなきゃいけないんだね。

時間ばかり経ってしまった。
何も進歩してないどころか悪化の一途。
甘い甘い死の誘惑に紙一重で踏みとどまってる状態。

私は何がしたいんだろう？
どこに居て、どんな仕事をして、どんな生活を送りたいんだろう？
理想はあった。普通の生活。平凡な生活。
でもそれすらも無理なの？

私はただ普通の人間として、平凡な生活をしたかっただけよ。
忌まわしい記憶も、体験も、全て封じ込めたつもりが、甘かったのね。

決着をつけなければと思うほどに時間ばかりが過ぎていく。
自分はこんなにダメな人間だったんだ。

どうして決断できないんだろう。
いくら考えても答えは出ない。

生と死の狭間に揺れ動く弱い自分。
先生からは自立を促されるけど、自立しようとしてない自分。
何もかも。
自分そのものが嫌い。

私の犯した罪の償いは
生きてするべきものですか？
死んでするべきものですか？

答えは永遠に見つからないのかもしれない―――

毎日がギリギリ

今週これからの予定がどうなるかわからなくて不安。
はやく連絡よこせｺﾗｧ、、、

やっぱだめだ｡
親が苦手｡

明日もまた学校か。。

鬱になったのが原因の最悪だったバイトを辞めて一年。
せっかく連中のことを忘れかけてた時に留守電に「バイト一緒だった○○です。
とにかく連絡して！」といわれ、胡散臭いのと絶対に関わりたくもないので放置。
どうせ声の調子からして「また働いて」とかでしょ。
せっかく立ち直りかけてたのに。
その事を家族に言ったら「電話しなよ」「無視するなんてひどい」だって。
「甘えるんじゃないよ」とか。私があそこでどんな目に遭ったか知らないくせに。
私は悪くない。

彼氏と喋ってたら「君と将来について話すのも悪くないな」と言われた。
少しはぐらかしてたけど・・喋った。なんか辛かった。
どうせ君はいつかは私の事好きじゃなくなるんでしょ？
どうせ将来の事話したってそれが現実な確証なんてあるの？
うそつきになっちゃうよ。君。
ポジティブな人だったら二人の将来を考えたり話したりするのは楽しいと思う。
でも今の私には辛すぎる。
子供は産みたくないし(ちゃんと育てられる自信が無い)
仕事はできないだろうし家事もうまく出来ないし
いつプツンときて暴れだすか分からない。
話をしている時、すごくすごく辛かった。
いつかは私の事好きでもなんでも無くなるんでしょ
愛してるとか言ってるけど、そんなの過去になっちゃえば
幾等でも「そんなの昔の事じゃん」とか将来の彼女に言ってのけるんでしょ
あー・・・馬鹿だ私。

今日頑張れるか自信ない。
もうストレスやらなにやらでへとへとになっててかなり辛い。
その上、また何かあったらまじで辞めるかも

なにもやる気が起きない
デッドラインは近づいてくる
マンガを読む気もおきない
食欲は普通並にある。
死にたい

調子悪い。歩く憂鬱。気重い。ちょっとしたことで鬱々する。
独り言多し。歩きながら「死んで死んで」とか「殺す」とか
気楽な独り言のように言ってしまう。時々聞かれたことに後で気づく。
発散するためについ言って、言った後に気づく。あああ。

身体も元気なのに思考が死んでる。

昨日の事もよく思い出せない。
ご飯とか何食べたか覚えてない。
なのにむかついた事は何年前の事でもしっかり覚えてるのはなんでだ。

荒らしたくてしかたない。鬱だ詩嚢

少しずつ忘れてきてるのかもしれない。
忘れちゃいけないのに。

私の罪。

思い出を抱きしめるには
余りにも儚過ぎて。
余りにも少なすぎて。

忘れちゃいけない。忘れたくない。覚えてなきゃいけない。
私が忘れてしまったら誰が覚えているの？
だから死ねない。死にたいのに。死んででも償いたいのに。
私の罪は死刑に値する罪なのに。
死にたい。死ねない。どうすればいい…

両親からうけたり見せられたりした暴力的なことが、私の鬱の原因に
なっていることは医者にも言われたが、未だに母親は「原因がわかればいいね」
などと言う。もうしゃべる気もしない。

動悸で震えながらメールを書いた
どうかなんであれ　返事を聞かせて欲しい
それとも　私はもうその価値すらもないのか

ならば死ねばいい
これっぽっちのことだと思われても知ったことか

それでも生きようとしてるのはなんだ

わかってるのに言えなくて自信なくした。それでわかんなくなってもう何していいのかわかんないし考える事もできない。そして時間がない。もう辞めたい…

357だけど精神病の友達のサイトで悪口かかれた。
もう耐えられん

>>461
細かい事は知らんがそいつウンコより汚いな。差別じゃないけど頭おかしいヤツの
やる事だから、と思っとくべき。気にするな。

理解者ぶって説教たれる
デブ・ブスの国家公務員死ね！

>>461
可能ならそいつと縁を切るべし。。。

上京して一人暮しできる自信なくした。なんとか父親に同居させて
くれるよう懇願するか。また新たな不安を掘り当ててしまった・・・と

寂しい。鬱。また失敗するんじゃないか
なにか起こすんじゃないかと、ビクビクしている。
いちおう人前では普通にしているのだけれど
もともと、家から出るときは長い時間かけて、気合い入れてないとだめ。
さりげなく、淡々と外に出られる人が不思議。

1時から美容院だけど緊張。
化粧とかもうやってらんないよ。
前髪とか切るとき「こいつ眉毛おかしい（ ´,_ゝ｀）」とか笑われてないかな…。
あとで「変な客だったよねー(´ﾟ c_,ﾟ`)」とか言われないかな。
不安でたまんないよ。
あーあーあーあーあーもうもうどうしようでも今日行かないともう行く日ないし。
でも怖い…( ´Д⊂ヽ

４月から働くのが不安…。
新しい職場で人間関係、うまくやっていけるのか…
今の昼夜逆転っぽい生活から抜け出せるのか…
就職決まってから「遊びにいらっしゃいね」って言われたのに全然行けてない
からそのうち就職取り消しにされるんじゃないか…

う〜あ"〜……

今日受験に落ちた。もうなにをやってもうまくいかない。やっぱり自分はダメ人間だ

あーなんでもう少し普通に親が家庭で
雑談とかしてくれなかったのかな
私以外の兄弟にはしていたのに
お陰で、家庭をもっても、うまく親をやれない
親が上手くいい人間を演出しているのが、むかつく

酒、毎日飲んでて、そのせいか喰いすぎて痩せない。胃の調子も悪い。
でも、リタリンか酒は飲まないと動けないんだよね。

ﾊﾞｲﾄの面接にいってきたんだけど採用だったら電話するって言われちゃった…やっぱり見経験者だとダメなのかな

今日も一日中２ちゃん
生活リズムが滅茶苦茶
友達とのメールもめんどくさい。会うのもめんどいし、ほぼ疎遠
ずっとヒキコモリ
やらなきゃいけないこと沢山あるのに、やる気でない
食べ過ぎて胃が苦しい･･･これから受験勉強していくなんて考えられない
消えたいわ

風邪ひいた。変な夢ばっかみるので、おこってるぞ。
４７１＞＞
酒はカロリーあるね。わしも最近過食で太り気味。あうあ。
４７２＞＞
わしなんか採用だったのに親に反対されて、ダメだった（泣
採用だといいね。

今日、大学留年確定しました。やめるか、続けるか…家族会議は近い。私自身は続けたいが、何か言われるのが怖い。自分が悪いのだけど…

>475

留年？　もともと　６年で卒業できる　学部を
１２年　かけましたが　なにか？

親族会議？　甘いな。　身内から　破門にちかい状態。

家庭の問題は不治の病

月曜の朝礼で２，３分フリートークしなきゃいけない。部署は３０人
いるし、題はなんでもいいらしいけど、あがり症の私は今からドキドキで
倒れそう。どうしたらいいの？

昼夜逆転してるから、昼間寝てたら母親から電話があった。留守電に「最近話してないけ
ど、元気してるの？」と…。お母さん、あたしは元気だよ。なのに何も出来ずに(何もし
たがらずに)部屋に閉じこもって、あなた方が汗水垂らして働いて得たお金を無駄に使っ
てるんだ。ごめんなさい。ごめんなさい…。
休学するかわりに働くつもりなのに、履歴書用の証明写真さえ撮ってない。こんな状態、
自分が打開するしかないのに、したがらない自分もいる。ただの怠惰だ。一体これからど
うなるんだろう……

自分に自信がもてない…だからやっぱ他人とうまく付き合えないわ
とゆうかここ三年くらい心から笑ったことないのはつらい
前は一緒に遊ぶだけで自然に笑えてた友達も半月あわないだけで初対面の人に対するような気分になる
バイトの上辺だけの付き合いでもすぐに薄っぺらさに気づかれるし、ほんといいとこないな俺
最近は死ぬために生きてるような毎日だし
誰かに依存されたいけどそんな価値ないんだよな俺にわ

朝なんか来なきゃいいのに。ずぅーと夜。一日中、暗闇でいてほしい。

財布落とした。
１万と８千円が抜かれて中身だけ戻って来た。
口座凍結解除しに行くのが非常に嫌（銀行窓口とかが嫌い）。
財布落とした自分に嫌気がさすし、中身抜いた糞野郎にも嫌な思いがつきまとう。
せっかくのバカンス（って程でもないが）が台無しになってしまったのが嫌。
中身抜いた人を糞野郎って思ってしまう自分も嫌。
財布に入ってたメンタルクリニックの診察券見られたかと思うともっと嫌。

嫌な事だらけで不安になってしまう自分が一番嫌・・・。

今の心の病気が体の病気に由来するものでありませんように･･･。
前回血液検査をやった。来週の診察に結果を聞くから不安すぎます。

来月の　資格試験が　不安だ！

　　　　　　　　　　　　　　　　以上。

夜寝るときに、色んなことが頭の中をｸﾞﾙｸﾞﾙして眠れない。
子供の事、旦那の事、自分の事、これからの事。
そしてまた朝。同じ事の繰り返し。
何が不安なのか、何が心配なのかも良く分からない。
でもいつも頭の中がｸﾞﾙｸﾞﾙ状態。
こんなんじゃ体も休まらない。ﾊｧ。

睡眠に入るときと、寝ている間くらいは、
何もかも忘れていいと思いますよ。
でも、気にしている事は夢に出てくるよね・・(＾_＾;)

>>482ﾀｿ

嫌とか言ってないで、早く銀行で手続きしたほうがいいですよ。

ｷｬｯｼｭｶｰﾄﾞやｸﾚｼﾞｯﾄｶｰﾄﾞはなくなっていなかったのですか？
また後で嫌な思いをするより、手早く処置なさるのがいいかと思います。
財布自体が戻ってきただけでもいいですよ。

>>487ｻｿ
もう手続きはしたよ。
カード類は無事だった。抜かれてたのは現金だけ。
引き出されていたり、悪用された形跡はないそうです。
パスネットもSuicaも無事だった。
でも明日、凍結解除に行くのが嫌だ。

年金の給付を受けています。
親と同居なので毎月黒字です。
昼間はゲーム三昧です。
こんなこと許されるのでしょうか？

もう疲れました
よく今まで生きてきたなあって思うよ

頭いたい。

自分の嫌なところばかり思い出す
何もする気力が起きない
おなかもすかない
だから二日食べてない
メールが返ってこないし
なんかまずい事書いたかな
それともウザがられたかな

今のバイト、嫌で嫌でたまらない。
ほんと明日行きたくない。
もう駄目なのかもしれない。

創○学会の友達が、「選挙に協力してほしいんだけど」とかいってきた。
はっきり「イヤ」っていいたい。・・・いってもいい？

494、いやって言える状況なら言ったほうがいい。ずるずる引きずり込まれちゃうよ？私は大学留年して、明日親に通知が行く。電話で何を言われるか…怖いよ。

職が、、、

はぁ、誰かに嫌われたり、外されたりするのが嫌だ。

人間不信でつらい。

メールが返ってこない。
メッセで相手に多窓されてる。
でも相手は人気者だから仕方ないと思う。
仕方ないと思うんだけど、それを割り切れない自分が嫌。
もっと自分を見て欲しいけど誰も見てくれない。もうだめ

幼稚園、小中高から社会にでてもいつも仲間はずれ。もう疲れた。貯金もないし、趣味もない家賃を払うだけで精一杯。生きてるのがバカみたい。

周りの人間の身勝手さに腹が立ってしようがない。言いたい放題言うな！金は貸せない！うざいから傍に来んな！法律がなければ片っ端から殺していきたい。

普通の人を好きになってしまった。自分は根暗で友達もいないし半ﾋｷだから合うはずがない。なのに普通の子のふりして嘘ばっか話してる自分が惨めでつらい。余計鬱になって悪循環だ。早く身の程を知ってあきらめなきゃ…

普通の人を好きになってしまった。自分は根暗で友達もいないし半ﾋｷだから合うはずがない。なのに普通の子のふりして嘘ばっか話してる自分が惨めでつらい。余計鬱になって悪循環だ。早く身の程を知ってあきらめなきゃ…

夜中起きていると親がこっそりドアを開けるのが嫌。
電気とかつけっ放しで寝てないか確認しているんだろうけど
不法侵入されたようで気持ち悪い。
いまもその感じが身体中にまとわりついている感じがする。
明日起きれるかって心配するならこんな真似しないで。
却って寝れなくなるから。

なんとなく、なにもせず毎日の時間を流してしまう

具合悪い。胸も気持ち悪い。考える事自体が億劫。
なのに頭は勝手にぐるぐる働く。
自分勝手な人間でごめんなさい＜家族へ

久し振りに落ち込んでるっぽくて、欝なのかな？とか考えちまったよ。
先ず何すればいいか考えよう。そして取り敢えず寝逃げしよ

性が気持ち悪い。
大人になりたくない。
ずっと子供でいたい。
胸の辺りがザワザワして気持ち悪い。

好きなのかわからない
付き合ってるのに分からない
めんどくさいなんて思うなんて
このまま付き合うのは失礼なんじゃないか
自分の気持ちが分からない

もうわかんねー意味わかんねーわかんねーしらねぇーどうでもいいーどうでもよくない

なんだか虚しい寂しいだるいもやもやする

>507

勃起してきた。

春休み終わったらまた学校・・
卒論なんてかけそうもないし、また一人で授業受けて一人で帰る。
何で私なんかいるんだろう。

どうしてこうも悲観的なんだろう。甘え症なんだろう。依存症なんだろう。
人に迷惑かけてばっかり。最低。人間のクズ。もう嫌だ…。
「頑張るから見捨てないで」なんて良く言えたもんだね。
存在自体がNGなんだっつの。早く諦めろよ。
そのうえ自殺まで失敗してさ。救いようない馬鹿。
誰か助けて。

亭主が症状を理解してくれない。薬なんか必要無いって怒られて、
昨日から口きいてない。
眠れない辛さや動悸や全身の震え、胸が押さえつけられるような痛み。
お前に何がわかる。
薬止めて何か起きたら責任取る、とか言ってたけど、その時はもう
遅いと思う。

犬が五月蝿いー…庭もないのにそんな大きな犬飼うからそうなるんだよバカぁヽ(`Д´)ﾉ

マネージャーが辞めるので遠方の営業所の面倒見なくちゃならない。
だりーよー。

うちの彼氏もあたしから薬を取り上げる
あんたがいるからこんななのに
別れると言うと殺してやると反ってくる
いっそ殺してくれ

セロトニンシンドローム気味でイライラしていたのでブラクラの
HPアドレスをある板にカキコした。そしたらその後のレスに通報
したので法の審判をまてとのカキコが･･･。一気に気分がダウン
しOD。安定期に入りかけなのに不安だ･･･。

>>518
似た経験がある･･･
２ちゃんじゃないけど、某掲示板の色々なところにブラクラ貼ったら
「通報しますた」のレスが。
当時ネット初心者だった自分は、ひどく焦って冷や汗かきまくった。
貼り付けた全てのスレで謝罪のレスをし、ネットが恐くなって
１週間ほどパソコンを見たくなかったよ。

ＩＰアドレスがわからないとでも思ってるのだろうか

わかっていてもやってしまったんですよ。
なにせキチガイうつ病患者なもので･･･

私はみんなの「一番」じゃなきゃ厭だ。
だから、今の彼氏からも愛されたいし、
勿論、女友達からも愛されたい。
友達を超えて、I君とも付き合いたいし、M君とも付き合いたい。
セックスしたい。
私の虜にさせたい。
でも私は普段、可愛くて面白くて純粋で清楚なフリの演技してる。
ほんとは誰かのものまで欲しがっていて
欲しいものは全部手に入れたいのに。
これは、私だけの秘密。

>520

お前モナー。

>507

もっと、おじさんに教えて。
どんな感じ？

>>527　コラ！

間違えてるよ>>527じゃなくて>>524ね

>>525
　〈 ﾄﾞﾓｯ、ｽﾐﾏｾﾝ....。　〈 ｽﾐﾏｾﾝｽﾐﾏｾﾝ...。　〈 ｺﾉﾄｵﾘﾃﾞｽ！
　　∨￣￣￣￣￣￣　　∨￣￣￣￣￣￣　　∨￣￣￣￣￣
　（´Д｀;）ヾ　　　　　　（;´Д｀）　　　　　　　　　　　　　ヾ
　　　∨）　　　　　　　　（　 八)　　　　　　　　　(´Д｀;)、
　　　（（　　　　　　　　　　〉 〉　　　　　　　　　　　ノノＺ乙
･･･>524ではないけど

|д`*)

お金のことが不安になる。
来月発売のあれちゃんと買えるかな？とか、
友達と遊ぶときのこととか、全然高いお金のことじゃなくて、
なんか些細なことでものすごい不安になる。
かといって、バイト増やしても悪化したら恐いし。
欲しいもの買うのやめようとして、考えてくと全部要らないってなって、
虚しくなる。
なんか、スレの趣旨の合ってるかもよくわからない。
ごめん。ホントごめん。

>>529
その気持ちよく分かるよ。私も同じ。
ほんとうに些細な出費が不安でしょうがない。
本か何かで読んだんだけど、お金がないとか、借金してるとか、
そういう経済的な不安からかかる心の負担はすごく大きいらしい。

自分はお金を使うときは、なるべく割り切って使うようにしてる。
お金じゃなくて、ここはやりたい事を優先しよう！って
それで締めるとこは締める。無駄な出費はしない。
そうじゃないと心のバランスが取れなくなっちゃうからね

不安なことだから趣旨はずれてないと思うよ

お金か・・・
去年親の葬式の時になけなしの貯金使ってから、
殆どなくなりかけ・・・ボーナスもここ何年も出てないんで、
しわ寄せが来て少ない貯金を削ってさらに減る。
でも葬式でなくなった、よりも、葬式の時にあってよかった
と考えておこう。
自分も何か仕事せねば。

ヒッキー化

このまま朽ち果てるのかと思うとげに口惜しい。

地裁から封書が来たけどめんどくさくて開封してないにゃ

>534

捨ててもいいんだよ。

鬱って要するにきちがいって事だよね？
何で野放しにされてんの？
昔近所で鬱病の男が通り魔して3人刺した事件があったし怖い。
病院に隔離してくれ。

鬱は、きちがいじゃねぇええええええええええええええええええ

捨ててもいいんだよｷﾀ―――(ﾟ∀ﾟ)―――― !!

親父が危篤…
怖くて会いにいけません…

親が死んだらどうやって何の為に生きるのかわからない。

気付いたらもう８時か（笑
誰も帰って来ない
ほんと意味ねー　鳥インフルエンザのにわとりと一緒に窒息死させてほしい

人間の命だけ重いと思うのは勘違いだ！
ころしてくれえええええええええ（笑）

541、私もご一緒させてくださいませ。

>541

>542

>543

死に神さんに伝言しておいたから、今晩当たり訪問すると思うよ。
今日限りでカキコも終わりだね。

遺書いらないの？

>537

キチガイじゃないが、病気です。病院へ逝って治療を受けて下さい。
もしくは閉鎖病棟で一生お過ごし下さい。

>507

あのね、学校で着ている体操服あるでしょ。
ブルマかな？ブルマだったらね、今すぐに
お着替えしてごらん。それでね、おしっこするところを
やさしくなでてごらん。

ねっなんだか変な気持ちになるでしょ？
それが大事なの。

大人になるってことは　そういう感じがわかることなんだよ。

おじさんがもっといろいろおしえてあげるね。

>507

気持ち悪い　　普通　　　変な感じがする　　　気持ちいい
　┝━━━┿━━━┿　-　 --------------　-　-　-　┥
　　　　　　　　　　　　　 ∩＿＿＿∩　　　/)
　　　　　　　　　　　　　 | ノ　　　　　 ヽ　 ( i )))
　　　　　　　　　　　　　/　　●　　　● | /　/
　　　　　　　　　　　　 |　　　　( _●_)　 |ﾉ　/
　　　　　　　　　　　　彡､　　　|∪|　　　　,/
　　　　　　　　　　　 ／　　　　ヽノ　　　/´
　　気持ちいいってのはね、ここらへんだよ。
　　くまちゃんも応援してるよ。

545、欝なだけなのにキチガイはひどくないですか？なんなんです？欝の人は皆、人殺ししますかね？欝じゃないあなたが、絶対に欝にならない自信はあんの？あんたの恋人、友達がもし突然、欝になったら収容所に一生入れとくの？

>>536
ttp://glaxosmithkline.co.jp/corp/press/2003_07/P1000207.html　より抜粋

弊社が実施した調査によると、成人人口の約6.7%がうつ病に悩まされていると報告されており、
これは日本のうつ病人口は650万人にものぼることを意味します。

>>536さんの周りには基地外がいっぱいですね。
殺されないように気を付けてねｗ

されば問う
汝が耐えしは
誰がため

煽りにいちいち反応しないこと。

煽ってるヤシもきっとうつ病なんだよな･･･　┐(￣ヘ￣)┌ フゥゥ〜

>552

精神科通院中ですがなにか。

　┐(￣ヘ￣)┌ フゥゥ〜

■◆■□■◆■□■◆■鬱病の人は息しないで下さい■◆■□■◆■□■◆■

●精神分裂病者の犯罪（犯罪発生率は一般人の約四十倍。以下の傾向あり。）

殺人が多い。（親族、親しい仲の人間を殺害。通り魔的な者は、むしろ少ない。）放火も多い。

財産犯は少ない。

精神分裂病の前駆期や初期の重要性。顕在期には、犯罪親和性は低下する。

・前駆期、初期に内部に衝動性高まり、思いもかけない大事件に発展。



破瓜型・・・財産犯・放火、強姦

緊張型・・・強盗・殺人等、暴力的で激情的なもの

妄想型・・・計画的な予謀犯。あっという間に、強盗、殺人、放火を重ねて行う。



●うつ病者の犯罪（疾患ごとの犯罪発生頻度は、精神分裂病と同等）

躁状態・・昂揚気分と自己抑制欠如の症状に基づいた犯罪が多い。

無銭飲食、詐欺、恐喝、無賃乗車、傷害。殺人は少ない。

鬱状態・・拡大自殺、家族殺人、間接自殺としての大罪を起こす。

うぜー

今にうつ病の基地外に刺されるんじゃないかととても不安です。
ここって「今心の中にある嫌なこと・不安を書くスレ」ですよね。
うつ病患者が隔離されないことが今一番不安なことです。

うつびょーのひとは息しないでください

このスレ恐い…煽りの仕業なの？

>ALL
このスレに来ている時点でみんな基地外なんだから
煽りはスルーですな･･･

ってこれも煽りにはいんのかな･･･

知り合い作るためにどうにか大学のサークル入った。１月まで頑張ったけど、
惰性で一週間ほど休んだら、うしろめたくて行けなくなって一月以上…
大学行けんから集中講義もレポート提出も出来なかった。
今じゃ怖くてメールも見れない…手に取る気も起きず引きこもり状態。
４月が怖い…辞めたい…こんな理由で辞めれるわけない…でも大学行きたくない…

…なんで私こんなダメ人間かな……

四月が怖いの私だけじゃなかったんだ・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

去年もこの時期は地獄だったよ。
今年はなんだか心が麻痺してる。自殺を考えてる時だけ、生きてる感じ。

561>>
大学って、ちょっとしたことを質問できる相手（あのレポートいつまで？とか）
きける人がいないと「このまえ補講だったんだよー。なんでこなかったの？」「えｍしらなかった」
みたいなことになるよね。
わしも４月から学校だあ。
でも辞めたいなら辞めたほうが、時間を無駄にしなくていいとおもう。

>>561
たぶん、みんなに陰口言われてるよ。
「あの人気色わるいよね」って。

>565
アンタモなー（ｗ

疲れました。
何年間も身内の病気、葬式、入院手術、痴呆、配偶者の鬱と
これでもかっ。てぐらい一度に押し寄せて来て。
なんにもできないまま無駄に時間ばかりが経ち、子供も
望めません。

なんのために生きてるんだろう。
周囲はわたしに助けてもらえると思ってるみたいだけど
私を助けてくれる人はいない。
唯一助けてくれそうだった配偶者まで鬱になったし。

自分は多分もっとひどい鬱だと思うけど病院行けません。
世間の目が怖いから。
薬飲みだしたらもう先へ進む望みも打ち砕かれる。

ひとりになりたい。でも死にたいかも知れない。

今日か明日、書類審査の通知が届くのだが、全く自信が無い。
でも合格したい気持ちは人一倍だし、採用してくれたら誰よりも頑張るつもり。
でもいつも届くのは「誠に残念ですが今回は（ry」の文面。
今年に入って早くも何度目の挫折になるんだろう。
緊張と不安で胃潰瘍が再発。
基本的に自分の全てに自信が無い。
今回もだめだったら死のうかと考えています。

死にたいとカキコしている方々よ

【本当は死にたいのではなく生きていたくないだけ】だと
オレは思うのですが･･･

考える事ができない…

>>569
確かに。
今の状態で生きてるなら死んで何もかも放棄したい、、、

あー、スクールに8万円も払うの嫌だー
自分の金じゃないからいいかと思ってたけど、やっぱり通うのとかも考えると嫌だー
なんかもうダメ。ダメすぎ。出かけるの嫌だー誰かに相談したいが・・・

調子悪い。いいかなあ、と思っても、また波が来る。
自分で自分をコントロール出来ない、
表面的には気分のようなものに振り回される。
自分がどうしたとか、どう思ったとかに関係なく
勝手にいや〜な気分がドーンと襲ってきて滅入る。
潜在的な不安、緊張のほうが強いということなんだろうけど。

>>571さん
自分の意志で通う、学習する気がないのでしたら、止めたほうが無難でしょう。第一、経費がもったいないですよ。

いま就活まっ最中なんだけどすごく辛い。
就職はしたいけどエントリーシートとか書いてると自分の何もなさに幻滅する。
第一バイトでも浮きまくってばかりの、コミュニケーション力の無い私が入れる会社なんてあるのかな。
仮に入れる会社があっても、とけこめる会社は無いんじゃないだろうか・・・。
そんなだから中途半端な就活で、内定なんてもらえそうにない。
もらえても周りとうまくやれるか不安。疲れる、こんな自分。

昨日高校受けに行ったらそこに行く高校同じ中学でいく子
自分しかいなくて昨日二人組のこと話してたら
「友達たくさんいるしょ？」と聞かれて
ふつういてもいるなんて言ったらナルシストみたいだったから
「ふつう」って答えたらこんど学歴聞かれて馬鹿な私は
正直に答えたらいきなし見下されて
「告られたことある？」ってきかれたから「ある」っていったら
「えーその顔で？」とか「まじありえねー」とか「鏡みろやー」
「うちらすげーやばいんだけど」「顔くさってんじゃないの」
とかいわれてちょうど薬の切れかかってた私は切れちゃってそしたら
周りに仲良くしてくれてたこを２人がかりでみんな味方につけて
かなり煽られた。
後からよく考えて私も切れちゃったから・・・・私も悪いんだ
って思ってその子に「さっき切れちゃってごめんねでも私以外にそういうこと
言ったらだめだよ」っていって帰りました。
その子の反応はよく覚えていません。
今日の面接で昨日の喧嘩のこと聞かれてまじで焦りました。
高校合格しても・・・ちゃんといけるのか凄く不安です。

貧乏で 病院に行けない。仕事は同居人に禁止されてるし 精神科に通いたいとも言えない。この先どうなるんだろう。どうしたいんだろう。

>>576
さんざんガイシュツですが、32条の申請すれ。
精神科はほとんどタダになる。

東京都は0％負担、漏れは5％負担･･･
なぜだ！ズルイ　(　┰_┰) シクシク

>576

地元の　いのちの電話、精神保健センター、福祉関係の施設へ連絡して
相談してみたらどうよ？

>後からよく考えて私も切れちゃったから・・・・私も悪いんだ
>って思ってその子に「さっき切れちゃってごめんねでも私以外にそういうこと
>言ったらだめだよ」っていって帰りました。

そう言えるなら大丈夫。
上等。

今日も暗くなってきたな。
やるべきこと、ほとんど何もできなかったが、もはや何もできない時間になって
しまったのでむしろ落ち着いてきた。昼焦ってイライラしてたのが嘘のようだ。
寒いのがいかんと思う。だめすぎ。

友達にスポーツ系の講座に誘われて、
そん時は乗り気で「行く！」って言っちゃったけど、
ちょっとした楽しみや病院代に使おうと思って
バイトしてたのになんか切ないな・・・。
でも、運動は鬱にいいんだよなぁ、たしか。
優柔不断だなぁ、自分。

仕事に就けるのかな
新しい事を始めて続けていけるかな
親に安定した老後を送らせたい
この先どうなっていくんだろう

じょぽーん

薬飲んでも効かなぃょぅ...

やべえ、同姓に好かれて困っている
困っている

鬱って要するにきちがいって事だよね？
何で野放しにされてんの？
昔近所で鬱病の男が通り魔して3人刺した事件があったし怖い。
病院に隔離してくれ。
とても不安。

家族と一緒に食事したくない
父親と父方の祖母がとにかく気持ち悪い
食べ方が嫌だ 虫酸が走る
母親も我慢しろって言うけど無理だ 耐えられない
母も八つ当たりをするし｡

部屋･机を勝手に覗くな
そんなに楽しいのか

　　　　 　　 　 　　 　 　 　 　 　 　　 ┗0=============0┛
　　　 　 　 　 　　 　 ＼===========［_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_］===========／
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頭痛い

＜長女窒息死＞はいかい防ぐため、母親が首に鎖　埼玉・熊谷市

　３日午後４時ごろ、埼玉県熊谷市久保島の県営団地に住む女性（７０）から「娘が死んでいる」と１１９番通報があった。
熊谷署員が駆け付けたところ、無職の長女（３９）が自室の布団の上であおむけになって死んでいるのを発見した。長女は統合失調症の
通院歴があり、はいかいを防ぐため、母親は外出する際などに、長さ５メートルの鎖を首に巻き、たんすの取っ手につないでいた。
長女は鎖が首に巻き付き窒息死したとみられ、同署は事故か自殺の可能性が高いとみて捜査している。

　調べでは、同日午後３時ごろ、母親が長女の部屋に様子を見にいくと、布団の上に、鎖を付けた状態であおむけになっていたが、
寝ていると思い、買い物に出かけた。約１時間後に帰宅したところ、同じ姿勢でいたので不審に思い確かめたとこと、
死亡していることに気づいたという。鎖は金属製で、片方を長女の首に巻いてシリンダー錠で施錠、もう片方はたんすの取っ手に
固定していた。母親と長女は２人暮らしだった。【松本信太郎、高橋真志】（毎日新聞）

ここにいる皆さんもこんな最後を迎えるんでしょうね。

わかったわかった。かっこよく死んでね。

薬や酒を飲んで、わけの分からない事
するのが、一番怖いよ。

精神病の香具師はなんとかなく雰囲気から分かるけれど

あなたの周りを見回してごらん。

道を歩いているスーツを着たサラリーマン、
厳しい表情で運転しているバスの運転手
にこにこ笑顔でおはようと挨拶する子ども達
スーパーで考え事をしながら買い物かごをぶらさげているおばちゃん
etcetc

彼ら、彼女らが　いつ、なんどき　発狂して　突然意味不明の行動・言動を
とらないって保証はどこにもない。

特に都会では　半数以上が　自覚していない精神病と言われている。

そんな危うい世界に住んでいるんだよ、ぼくらは。

だからって彼らをすべて　閉鎖病棟へ　閉じこめることは出来るわけがない。
だって「まだ」なにもしていないのだから。

そういう国にいるってことを忘れずに自分の身は自分で守れってことかな。

ちなみに　日本は　先進国と言われる国々の中で
自殺者　ＮＯ１です。極めて異常な国なのです。

ニッポン自殺率世界一

（以下はサンデー毎日2002.10.6による）

「ニッポン自殺率世界一」の衝撃、
他の先進国ではあり得ない事態が、
「豊かだが貧しい国」心の問題に金を使わぬ日本、
世界精神医学学会での報告、

２００１年も自殺者３万人を超え、
４年連続３万人を超えたことになります。
今年８月２４日から２９日にかけて横浜市で
開かれた第１２回世界精神医学学会（WPA）で
世界各国の自殺率が議論になり、人口１０万人
当たりの自殺者を独自に推計したところ、
日本は２５人超となった。これに対し、
他には２５人をこえる国はないと推計され、
討議の結果、日本は実質的に、
世界で最も高い自殺率の国であることが
浮かび上がったという。

日本は高度な先進医療にはお金をかけるのに、
自殺など心の問題には補助がでず、
民間団体などがボランティアで取り組んでいるのが
実体なのだという。「日本は先端技術では
世界の最先端ですが人間を犠牲にしている面もある。

秋田県は７年連続自殺率日本一、
２００１年の人口１０万人当たり３６．９人で
全国平均より１０人以上も上回った。

もう就職しなくちゃいけないと思ってるのに本当は何もしたくない、けど焦ってる。何かワケわからんわ､自分。

以前腕を切ったり薬を飲んだりした。そのときは地獄だった。
戻りたくはないけれど、たまに落ち込むと刃物が恋しくなる。
まだピルケースに残ってる薬を思い出す。
会社でこれ以上嫌なことあったら、また戻るんじゃないかな。

なんでこうなったんだ激しく(´･ω･｀)ジョポーンは。

人格障害は治るものなのか不安。
この先今の心境で生きていくことになるのか不安。

自分を肯定出来ません。色々ありました。
薬のガブ飲みも、アームカットも、その内全身切り始めました。
周りには全く覚えて無いって言ってるけど、ホントはぼんやり覚えてる。
合う薬が見つかるのに３ヶ月掛かりました。合わない薬はげぇげぇ吐いた。
会社のトイレで倒れそうになって、２０分出られませんでした。
急に悲しくなって、泣き出しそうになって何度もトイレに駆け込んで薬飲みました。
それでも、少し良くなりました。
ううん。だいぶ良くなりました。
死にたいんじゃないけど、生きていたいとも思わない。
それを誰かに説明したくもなかったです。
今でも自分を肯定する事はとても難しい。
誰かが肯定し続けてくれないと、きっと次はダメだと思う。

>>601
あんま難しいことわかんないけど、
死にたいんじゃないけど、生きていたいとも思わないってのはわかる気がする。
生きててよかったとか思うこと少ないもん。
何で生きてるんだろとか考えて切なくなる。だからって死にたいわけじゃない。
あなたを肯定するよ…。

大学の授業についていけず、自信喪失しました。
死ぬしかないと考えています。

なんかもううんざり。恋愛とかバカみたい。過去を振り返るのが面倒くさい。なのに浮かんでくるあれこれ。

>>603
待て待て待て。
専門学校で授業につまずき、ほとんどネットして過ごしてた自分ですら何とか生きている。
大学まで行ける頭があるなんてうらやましいよー。
もったいないから死ぬとか言うなって。
ついていけないんなら遊ぶのどう?　遊んでばかりだった私からの一言。

ソウダヨ〜〜〜ｵ

前にこんなカキコあった

私は、悔しいことに　生まれてくるとき　
何でもそろってる　幸せの国　神の国　から
何ひとつ　もってこなかった・・・・

え！　あなたもですか？

それが、いま　わたしは　こうして　PCに向かい　カキコ　してる
食べて　寝て　こんなに知識を　与えられて・・・
自分は　何も　なにひとつ　持ってこなかったのに・・・・

私は　人を　怨んで　憎んで　悔しくて　今日まで　生きてきた・・・

でも、それは　間違ってたのでは・・・・
私は　私は　生き返ります　過去を捨てて
きっと　きっと・・・・

もうこの先やっていけないと思うから辞めようと思うけど、このままで社会に適応できるかな…

”コアラ”なんてＨＮ、本当の本物の気印（キチガイ）にしかつけられねえよな！！！

なんか世界中の光が消えた感じだ

孤独で寂しい
将来が不安
世間体が気になる
容姿が気になる
今年こそ大学ちゃんと行けるか不安

私もそう。。
大学は受けなくて浪人生だけど。。
人といても、後ですごく孤独を感じてる。
誰かとHしても満たされない。
ダイエット成功したって、孤独感って消えない。
でも。。。
ダイエットとか化粧しないと。。。
前にすすまないといけないのはわかってる。

好きなアーティストの曲だけ聴いて、ネットして、閉じこもってる私。
いつか、私を光の世界へ連れて行ってくれる王子様が来ると、思ってたりもしたけど、もうそろそろ女としては賞味期限切れ。
死ぬか？
否。
このみにくい心と体を持って、天命を全うするのみ…ただただ、生きていく…。

感情がなくなりました。
集中力がなくなりました。
枯れた木のような自分がいます。

>610

>613

みんなここへ相談してみろ！
いいぞ〜！
絶対に返事来るぞ。
おすすめだ。

http://www.miyazaki-wakakusa.or.jp/

死んでしまいたくて死にたいと言ったら
もうあなたには付き合いきれない、死んでも葬式も行かないし、
私にはなんの責任もないから、さようならと言われた。

別に君に責任があるわけではないしそんなこと言わなければよかった。
黙って静かに死にます。

さようなら。

何か寂しくなった。

>615

>616

合唱。じゃなかった　合掌。

大学時代　まじで　むかついていた　香具師に
毎日　死ねばいいのに　って思っていたら
本当に　首つって死んだ。
葬式では　落ち込むふりをしていたが
腹の底では　大笑いしていた。俺の勝ちだ！
邪魔者は死んでくれ、どんどん死んでくれ。

全部俺が悪いんだ
世の中の事は全部俺が悪いんだ
母親が寝込んだ、俺が悪いんだ
息をひそめて暮らす

>>619
イラク戦争もお前のせいか！
民間人まで犠牲にしやがって！

>>620
そうだよ。俺が悪いんだ。
殺しに来てくれ。
死ねる薬を持っていたら郵送してくれ。
住所はメールで。

俺がこの世に存在してる事が嫌。
このまま生きているのが不安。

なんか、今日は動悸が激しくなる時間が早い・・・・
いつもは12時すぎなのに。

あと、眠剤があと1日分しかない。
今日は良いけど、明日どうする。

>>622
俺に彼女ができなくて
まだ童貞なのもお前のせいか！

ちょっと書きなぐらせてください
まじで生きる気力がわかないです…デパスも効かなくなってきた
飛び降り自殺に魅力を感じる
どこで道を間違えたのか考えてもわかりません
自分が普通の人と違うとこなんて十歳までとそれ以降と親が変わったこと
それくらいじゃないか。まあ、遺伝的にもアレなのかもだけど。

生きてても死んでも同じだ。永遠に一人ぼっち。
ＰＣから離れて眠りにつこうとするとじわじわと絶望感が襲ってきます。
これは多分病気とかの問題じゃない。そういう風に生まれついてるのでしょう。

なんでこの世界はこんなにつまらないのだろう。駄作だ。

いつか胃か腸にきて
倒れそうだ・・・
ずっと痛む・・・
仕事辞めたい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

あの糞おやじ、ばかばかばか糞ッたれが！おまえなんて、金だけなんだよ

やりたきゃやればいい
嫌なら辞めればいい
死にたきゃ死ねばいい

所詮はテメエの人生



これが出来ない中途半端に鬱の俺・・・＿|￣|○

彼氏からウチと電話しても面白くないって言われた…
振られるのも時間の問題です･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>630
俺じゃだめか？

メールの返信が来ているかどうか怖くて受信箱を開けられない。
ここのスレッドが妥当だとは思わないけれど
本当に来なかった場合のショックが怖くてずっと開けられない。
前回２週間以上開けられなくて相手の返信消しかけた。
この神経やっぱりちょっと普通じゃないかも。
信じてないというわけでないつもりだけれど
やっぱりそういうことかも。

冗談で「私に会社辞めてほしいんだぁ〜」と泣き真似したら「被害妄想やめれ」と言われた。してねぇよ。ウツ病だけどさ、私、心から笑ってるのに勝手にその裏見た気にならないでよ。私をちゃんと見てよ、ばかやろう。以上、独り言でした。失礼しました。

>>624
そうだよ。
だから、死ねる薬くれよ。
お願いだから、後生だから。

朝目覚めてしまった事が嫌。

卒論が。。

ここのスレみて物品購入、現実逃避すれば（・∀・）ｲｲ!!

合法ケミカル
http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/ihou/1076130884/l50

やらなきゃいけないのにどうしてもやる気出ない…やっぱもう無理なのかな

>>634
俺のチンチンが恥かしがり屋で
いつも皮の中に隠れているのも
お前のせいか！

一人で街に出たの久しぶり。欝じゃないけど、なんか外怖いね。
きょどるわ。でも今はインターネットカフェにいるから平気。
心臓がバクバクいってる・・・こんなんでちゃんと就職できるかな・・・？

贈与税の確定申告の事で税務署にいったら職員の対応の悪さにブチ切れ
気がついたら「おまえは何様ぢゃｺﾞﾙｧ!」って叫んで椅子を蹴り上げ唾を吐いて帰ってきました
あぁ…どっちにしろまた行かないといけないのになあ

かきこめてない・・・なんで？

自分より年下〜40代前半までの異性が激しく苦手だ。将来の夢を
持ったほうがいいとか生活するのに必死だとか彼氏作って結婚して
養ってもらったほうが生活が楽だとか…。それが無理なんだよ…。
就職できるならしてる。こういうこと言うのは金銭的・精神的に
余裕のある人だよなあ…。私はどっちも駄目だ。

死ぬくらいなら、ローン組んで世界一周の船の旅を楽しんで
風俗で遊びまくってから死ぬな。やりたい放題やってから死なないと
もったいないぜ。

今日は頭と心の調子がよかったので、パチンコにいってみた！ずーっとお金を使いました。全部使いました。明日からどうするんだろう。支払い明日なのに。バイト頑張っていって作ったお金なのに。

＞６４４
ネタだと祈るよ

入試行ってきたけど・・・全然できなかった。
落ちたと思う。私を落とさないで誰を落とすんだ　ってくらいできなかった。
これからどうしたらいいんだろ。不安だ。不安だ。とりあえず祈っとくべきだろうか。
不安で不安でずっと焦ってて薬飲んで寝たのに夢にまで出てくる・・・ちきしょー＿|￣|○

645さん・・ネタではないのです。今日の朝に戻ってほしい。もしかして心はよくても、頭の調子は最悪だったのかもしれません・・眠剤飲んで寝ます。

なにかﾊﾟﾁﾝｺ行くのを阻止できるものない？
本読むとか。音楽聴くとか。
今度はそんな事ないようにしないと…

後ろからぜひ襲ってください。いや〜ん♪ (◇^*)Ξ(*^◇)

http://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Ink/4481/images/big01.jpg

仕事がうまく決まるかどうか。とりあえず面接までこぎつけたい。
明日から再び活動開始だ。

>>650
いったれーーー

彼氏とわかれようか・・・・
それともこのままつずけていくべきか・・・・

あーバイト休みじゃなかったかもしれない今度こそクビかや　社員が妙にボディータッチしてくるのも気になるしこの前はテンパり過ぎてグリドル出し忘れてお客様に生肉食わすしごめんなさいもう消えたい

もうおっさんの年なのに仕事の行き帰りに絶望感と自己嫌悪で涙目になります
アイデンティティの源泉だった仕事もどんどんできなくなっていくし
醜くて恋愛も結婚もできそうにないし
つい出てしまう自分ダメ話を聞かせたくなくて心を許せる友人にも話せなくなってるし
お金を稼いでも楽しい使い道ないし
漠然と幸せになりたいって思ってたけどどういう自分が幸せなのかわからないことに気づきました
穴を開けたくないので今の仕事が終わってから一線越える勇気があればいいけど
たぶんそんな勇気ないだろうからきっとこのまま少しづつなくなっていくんだろうな

よしこから賠償金取りたい。
今日のぶんといつかのかに道楽のぶんで100000円てところか。あの低脳は当然反抗するだろう。
妹や誰かにちくるに違いないね。
妹と一緒に死ねばいいのに。
一体なにが楽しくて生きてんのか。
まさか自分が何かの役に立ってると思ってたりして。
妹はよからぬ職業の国籍が日本じゃない男の役に立ってたけど。
店のトイレで仕事中にやったとか何故か自慢げに言ってたもの。
ださいださいと思ってたけどまさかあそこまでやるとは。
妹のガキもかわいそうに。母親が出自不明の客とトイレでやって自慢に
思うような女だなんて。
ダサさ加減が既にともひこ級。
または池袋WGP級の低脳。

だれにも認めてもらえない
だれにも好きになってもらえない
居場所がない
死にたい

>656
まず、自分の中に居場所を作るんだよー。
でも作れないこともあるよね。そゆ時はこのスレ行ってみたらどうかな。

おぃ、お前ら全員愛してるぞ。part17
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1062542439/l50

>>657

ありがとねー。
逝ってみる。

以前と比べて少しだけ精神的に落ち着いてきたと思ったのに…

この圧し掛かる様な嫌な感じは何だろうか。
巧くは言えないが…本当に死にたくなる位の感覚。
辛い。悲しい。怖い。でもそれが何に向けてなのかもよく分からない。
やっと掴んだ未来への道が開かれようとしている矢先にこれか…
鬱。

今日の運勢。
「今のあなたは嫌われ者。友人が離れていく危険があります」
そんなにはっきり言わなくても。。。

Dipt塩酸塩に、Diptより強いアルカリであるアンモニアを加えることで、
Diptを遊離塩とすることができる。アルカロイドは脂溶性があるから、
この反応溶液をヘキサンとかで洗えば、Diptがヘキサン側に取れる。
水酸化ナトリウムのほうが、効率的にDiptを追い出せるが、アンモニア
は揮発性があるから、後処理は楽。

来週のサザエさん

そろそろ働かなきゃと思うと吐き気がする。。
自分は何をやってもだめな気がする。
同窓会の通知が来た。
どうしよう。行きたいけど行けないよ。。

明日就職試験の結果発表。
たぶん落ちてる。
どっちにしろ鬱になる。

とっても辛い。
でも、辛いとかしんどいとか言っちゃうとどん底に落ちちゃう。
それで何回泣いたか・・
今回はもう言わない事にした。
忙しさで消そうと思う。単に逃げてるだけなんだろうけど
こういう逃げ方も良いと思う。

貴様はホントに私のメールを読んだのかと小一時間…いや、
彼もきっと忙しいのでしょう。そう思っておこ…。

だーから６時に出発するって言ったじゃないﾃﾞｽｶ

家族と仲悪いので、出ていく準備をしているのに、最後までネチネチ言われる。
せめて最後くらい気持ちよく放り出してくれればいいのに。

>>667
お元気でねルシアン。
落ち着いたら連絡してね。

なんであんなんが母親なんだろう
大学進学を期に家から出たかったんだが
父親が単身赴任中、兄が一人暮らし始めるから経済的にムリ
あんな母親と２人で暮らすなんて今から考えても気が狂いそう

お金なくてもうずっと歯医者行ってない。
長年摂食障害で過食嘔吐していたせいか、
ハミガキはきちんとしていたのに関わらず、ひどい有様になっている。
今日、歯の隙間を隙間歯ブラシしていたら何かが舌にあたった。
見ると、小さな小さな歯のカケラだった。歯がぽろっと欠けてしまったようだ。
それをしげしげ見たあと、なんの気なしに指でつぶしたら
ほろほろと、いとも簡単に砕けて粉状になってしまった。

私はもうダメだ、どこもかしこもボロボロなんだ、と思った。

自分はろくでなしです。
いつも言い訳ばかりしています。
特に希望も夢も実はありません。
頑張るのは嫌いです。努力もしたくありません。
それでも人には褒められたいです。
褒められると付け上がります、怒られると鬱ります。
どうしょうもないです。
かっこつけです。人にｲｲ所ばかり見せようとします。
大人になりきれていません。感情の整理が出来ません。
人に嫌われたくないです。いつも人の顔色ばかり窺っています。
ハッタリかますのが得意です。要領が悪いです。
全部自分が悪いのに、そこからどうやって立ち直ればいいのか
判りません。自分で考える事が出来ません。

親が攻撃的・威圧的でたまりません
毎日情緒不安定です(´Д`)

親のいない世界へ逝きたいです

>>668ﾀｿ
ありが�d。でもまだ引っ越し先が確定してないの(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
それに、引っ越したら家族との軋轢はなくなるだろうけど、なにも
やる気が起きないのをどうすればいいのか…。
べつにのたれ死んでもいいや、って思ってるのに、なんで引っ越し
するんだろうって悩んでます。自分でもわけわかりません。

職場にいると緊張して仕事に集中できなくなる。
心臓がドキドキするんじゃなくて、頭がパニックになる感じ。
特定のストレスはないはず。

職場だけじゃなくて、人の多いところもだめ。
けど、とりあえずは仕事だけはちゃんとできるようになりたい。

わたしの頭、どうしちゃったんですか。。。

卒論のテーマを変えたほうがいいと言われた。
また一からやりなおしだ。書けるんだろか。そして間に合うんだろか。

>>675
今月卒業で？

まだ、卒業者決定してないの？
うちは、もう決定してるよ。

すべていや！！

かねかねかね
ヨメヨメヨメ

もう長くないような気がする。

最近、めっきり涙もろくなった。

>>676
卒業は夏なのでつ。
卒論提出まであと2ヶ月。。

死にたい

死ぬな

面接が怖い。落とされ続けると雇ってくれるとこなんてないような気がしてくる。

>>681
それなら何とか間に合う。何も出来ないけれど応援しているから頑張って。

仕事で降りかかってくるさまざまな懸案事項が嫌だ。
他の人ならなんでもないことも、すごくストレスになる。

このスレはネタの嵐ですか？

とにかく眠い。でも寝たら夜寝れんし･･･。 (;´Д｀）

わしも眠いー￥ふにゃふにゃ。
１日１２時間くらいねちゃうんだよね。

無職なので入居審査通らないと言われた。
最初にそう言ったのに、聞いてなかったのかよ…
引っ越し業者は、見積もりは電話すると言ったくせに電話してこないし。
もうどうしようもないなぁ。

得体の知れない死神のような物に常に死を宣告されている事。
いつ死んでもおかしくない。
もう嫌だ！！

さっき姉が「アンタ自分の出したゴミは自分で捨ててよ！」と
隣の部屋から叫んでいた。

アンタの出したゴミも、何も言わずに捨ててきてるけど、私。
アンタが光熱費払わないから、私が払ってたんだけど。
そのうえ、ネットも「使えるようにして」と言ってきたので
仕方なくセットアップしてあげたけど、１円も払わない。
アンタのために契約してるんじゃないんだけど。

今から設定全部変えて、ケーブルの類も全部引っこ抜いて
旅に出ます。
あ、ゴミもちゃんと出してくるよ。

>>671
自分もちょっと違うけどほとんど一緒。
でもとりあえずぷらぷらと生きていようと思う。
ほんとはいつも辛くて不安なんだけどね。

今日も一方的に怒られたよ。
頼み事を断られて逆ギレは勘弁して。

ゴミ出した。
ルータの設定ぐちゃぐちゃにして、ログインパスも変えた。
出てきてうどん食ってたら涙が出てきた。
変な客だ。
ありったけのベゲＡ持ってきたけど20錠しかないから意味ないや…
行くとこもないし、どうしようかなぁ…

そう遠くない将来、実家に残した親の面倒を見なければならない。
実家に戻り住もうと思ったら今の会社には居られない。
仕事の空白期間を作れるほどの貯えもない。
もうすぐ３０。独身。長男。
なんか夕方くらいからすごい不安で押しつぶされそうだ。
氏にたい気持ちも久々に湧いてきたが、氏んだら本末転倒だ。
鬱の出口が見つからない。

なんか暇だ

凍死は寒くて無理でした。
ルータも動いてた_|￣|〇
寒い思いしたのはまるっきり無駄でした。バカ…

最近は元気。薬大目に飲んでるから。躁なのかな。この時期。
だとしたらまた鬱な時期が来ると思うと・・・はぁ。
もっと痩せたい。痩せたい痩せたい痩せたい。
あと10キロ痩せたい。痩せたい痩せたい痩せたい。
少し胃小さくなったと思ったら今日バカ食いしてもーた。
あーまただ。また挫折なのか。はぁ・・
うふふふふふふふふふふ

何だかなあ。相方の胸に忘れられない人がいるらしい。
どうしたもんだか。
こんなんばっかり。うんざり。

ファッションとかこだわってる奴がむかつく。
恋愛したいと思うのが普通な感じがむかつく。
あと、自分が就職したからってバイト生活なのを見下したり、
車に乗っててあたりまえみたいな。
そうゆうのがさ、ほんとにむかつくんだよ。
って気にしなきゃ良いんだけど、なんかイライラしくてくる。
そんな自分が嫌だ。半分くらい被害妄想だしなぁ。

自分の感情、どれがニュートラルなのか分からない。
「沈んできた」
そう思ったときはもう沈んでるんだ。何で沈むんだろ？
自分なのに、感情すらコントロールできない、情けない。
涙も出ない。
胸だけ苦しい。
苦しいのを涙で流せたらいいのに、なんて思っても、
涙出ない。どうして？薬の効能なの？泣きたい。
もう思うまいと思ってたけど、死にたい。窓を開けたら死ねる。
でもきっとこのまま、だらだら生き続ける。無様。

IDが「ｳｻﾞ」だ

IDはうざ、に賛成だ。
なんか収容所に入れられた気分。
おーいルシアン!!!
生きてますかー!!!
なんか自分の心配しても無駄なのでルシアンを心配することにした。

明日の面接に耐えられるかどうかが不安。
俺の今後がかかってるだけに不安ひとしお。
レキソタンは無くなりました�il||li _|￣|○ il||li
いまから医者に貰ってくるべきか・・・。

私の話しを聞いて欲しいがね、
話してて自分で嫌になってくるのよね。
惨め過ぎるじゃん!!!とか心の中でつっこんでしまう。
そんな人いませんか?
うわっ、、、。妹からのむかつくメールかも。
こいつはもしかして虚言壁かもしれないの。
またはただの若年地方。
もお会話がウ剤の何の。
メール見たくない。きっと基地外な内容だよ。
また虚言だよ。

なんかここ見て元気になったよ。
http://human.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1076397679/

こんな生活はどおかな。
小さい頃から親には散々な目にあって
気がついたら自分の知らない借金が自分名義であった。

未成年で人殺した人間が名前知られることもなく社会復帰ってなんか違う気がする

>>709
あんたニュース見てたのね。
うちの近所に東君が引っ越してきたらどおしよう。

まじめに伺います。
心療内科って何?
それは保険効く?
そこでは色々聞かれるの?
その、お薬だけってのは駄目?

>711
ググった方が早いし性格だと思われ･･･

作文書かなきゃ。
でも書く気しない
ヤル気がでない

>>712
あ、そっかそっか。思いつかんかった。

気持ち悪い
薬効かない
ずっと鬱 やる気もない

>>704
だ、大丈夫です、まだ生きてます、ありがとう…。
病院に逝こうかと思ったんだけど、安定剤飲んで寝てました。
いっぺんにいろんな問題がいくつも出てきたのでパニックしてます。
ゆうべはお目汚し失礼しました(つд∩)

>>716
ルシアンが生きてた!!!
なんだか高校生の頃の私みたいだな。
寒い思いしたことは無駄じゃない気がするよ。
がんばれー。

面接どころか書類検査で落とされそう。

転校するかもしれないから、
これみたいにイジメられないか不安でたまりません・・・

ttp://www.tanteifile.com/diary/index2.html

>>717
高校生かぁ。そういえば高校生の時もうつだった。
今回のことは、金曜日に病院に逝くのでそのときに話そうと思ってます。
今も、姉が帰ってくるのが怖いです。怖いのは毎日ですが。
帰ってこなければいいのに…
事故って死んでくれないかな…

>>720
そおなの。私は高校生の頃って鬱の症状の事なんか何にも知らなくて。
もっと重症の患者さんの事だと思ってたの。
でね、よくよく考えたらば16の頃から鬱症状でまくりでした。
でも何故か私は私自身の事嫌じゃないのよ。
こんなにずるい卑しい家族の中でよくがんばったと思うのね。
なのでルシアンもがんばって。

このままでいいのかなぁ？
「あせらないで、ゆっくりなおしていきましょう」
って、その言葉が私をあせらせてるんだってわかんないのかね・・・

以上・・・ちょっとした愚痴です。すいません。

電話に出んわ。。。

今日は機嫌はふつうのようです＞姉
でも負の感情があるとき、ストレートに家族に向かって発散させてくるので、
いつ地雷踏むか、いつキレるか判らないので、腫れ物状態です…
（中でも一番立場の弱い私が一番の八つ当たりの対象らしい）
それが外ではいい顔ばっかりしてる、要するに内弁慶らしい。
友達と電話してる猫なで声聞くと、背筋がゾォ〜っとします。キモイ。

>>721
私は16の時に、うつ病って診断されました。
友達だと思ってた子に、うっかり言っちゃって、「だからなに？　同情でも
してもらいたいの？」みたいに言われてショックだった。
そういうふうに見られるんだ、もう他人には言わないようにしよう、って思った。
私は自己嫌悪してばっかりです(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>724
私も自己嫌悪はあるけど
あんな卑しい人間に負けるの嫌なの。
私が不快な気分になるくらいなら
あいつらに不快な気分になってほしい。
そりゃ日々ねちこい嫌がらせとか差別はされるけど
そりゃ一睡もできないくらいむかつく事しょっちゅうだけど
やられたらやり返す、これは心の健康に大切よ。
でも正直、あいつらの虚言と捏造にはうんざり。
明日もがんばってね。

高校の時は友達全然いなくて学校楽しくなくて、登校拒否ってた。
昼夜逆転して昼間はずーと寝てたっけ・・・
たまに学校逝っても下校時間に逝ってみたり。

>>725
私は、自分がされて不快だと思ったことは、他人にもしたくないです。
同じ気持ちを、その人も持ってしまう。
それで、自分の品位を落としてしまうことになるし、お互い気持ちよく
接したいと思う。
気づかないうちに、不快な思いをさせていることも、あるだろうけど。
私は嫌なことを、早く忘れて気分を変えることが下手らしいです。
なので、上手に気持ちを切り替えられるようになれ、と言われています。

明日の面接がうまく行くかどうかが不安。
それよりも遅刻をせずに現地にたどり着けるか？
パニック発作を起こさないかの方が不安。

>>725
ちょっと言葉足らずだったかも。
うちの家族、ヒステリー性格強いと思うんで、家族にされたことは、
自分以外の家族にも他人にも、したくないな〜ということです。
そういう意味で、うちの家族は反面教師なの。

怖い！自分が今しなきゃいけないことができないような気がしてたまらなく怖い！全部投げ出してどっかいっちゃいたい！

もうだめだ

マジでいろいろめんどくさい
親がいなけりゃ絶対死んでるな俺
これから年とって無様に汚く死ぬくらいなら若いうちに

病気（うつ病・PD・睡眠障害・自傷癖） 色々抱えてるし
小さな会社勤めだから この先どうなるか不安いっぱい。
転職先 探そうにも学歴も仕事のスキルもなく
年齢も２７歳と若いとは言えない。
貯え（貯金）は少しはあるが 妻を楽に養ってくには少な過ぎる額。
正月に引いたおみくじも凶（ちなみに去年２回とも凶）だったし

去年はうちの爺ちゃんと義父を亡くし不幸続き…
神に見放されてる感じ。
病気治るのかなぁ（つд｀）

まだあった…
友達いないし 家族以外の誰かと遊びに行くなんて
ここ数年ない。
高校生で部活仲間がいる頃が一番良かったなぁ…
でも、今良く思い出してみれば 小・中・高といじめられっ子だった…
あんまり良い人生とは言えないな。

心までは他人のものにならないで・・・。

就職活動しなきゃいけないけど、する気おきないよ
就職しても自分が幸せになれるのかなあ、人を幸せに出来るのかなあ
わからない

今日、何させられるか不安
私にも普通にできるものならいいんだけど

>>733
去年・今年と「大吉」続きだったのにロクでもない年だよ…。
去年は仕事辞めまくり、鬱悪化、今年はなぜかいろんなものが壊れていく…
知人の家庭まで壊れちゃったよ(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

ｲﾗｲﾗしてきた。うぁーーあーぁー

ある別のスレでうっとおしいのが増えてきた。
うざい。
暇ならば働けよな。
まったく。

ｺﾞﾒﾝ、長文です。ｳｻﾞｲかもなのでｽﾙｰしていただいてもいいです。

今まで抱え込んでた全てが爆発した。
もう笑えないし、何をやっても楽しくない。
いきなり涙がボロボロ出てくる。感情が抑えられない。
医者は就業不許可という。
働くな、休め、休養をとれという。でも働かないと生活はどうなるの？
税金、国保、年金の免除や３２条受けさせていただいています。
それでも光熱費、食費、家賃は払わないといけない。
だから働かないといけない。仕事はやめられない。
でも仕事中涙は勝手に流れる、気がドヨーン、ちょっと怒られただけで、
今までの私じゃ信じられないくらいの落ち込み。
ごめんなさい、生きていてごめんなさい。

今まで忘れていた記憶、徐々に取り戻しつつある・・怖い。
小学校から２０歳までほとんど記憶がないことに気がついた。
生きていて申し訳ない、働かなくちゃなぁ・・・・でも・・・・。

わけもなく悲しい。明日はどうなるのかな…もうﾀﾞﾒﾎﾟ‥

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≫☆�刀B・。・★。・。☆・�刀B・★・。 (￣ー￣(｡-_-｡ )ゝ ｷﾚｲﾅﾎｼﾀﾞﾈ♪
　 明日は最悪の日ですね。きっと生きる気をなくすでしょう。

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≫☆�刀B・。・★。・。☆・�刀B・★・。 (￣ー￣(｡-_-｡ )ゝ ｷﾚｲﾅﾎｼﾀﾞﾈ♪
　　長い人生だもん、そういう日もあるさ。とりあえず気休めのセリフだけどね。

親が喧嘩してる
嫌だ

そういうときは部屋に篭って音楽でも聴くとよろし

うん、うちも毎日喧嘩してるよ。
今日も私のことで。いつまでも駄目人間な私のことで。

私なんて早く死んだほうがいいんだよね。いなくなったほうが家族平和じゃん。

>>747
まぁそう言うなよ。

ドラクエ５が欲しい！！！
そしたらしばらくは人生が楽しくなる。

んじゃ、買えば？　749さん。人生長引くならゲーム買う金くらい惜しくないだろ？何よりも優先して買え。それで全て解決するんだから

んじゃ、買えば？だと？買うに決まってんだろ。アホか。

ただスーパーファミコンのやつ持ってるから迷ってただけだｗ
偉そうにアホみてえなこと言ってる暇があったら
お前は何よりも優先してチン毛をむしれ。

金で修復する関係がこの世のどこにあるんですか。

毎日死ぬ事ばかり考えてると、昔の楽しかった記憶とかが
どんどんなくなっていくんだよな・・・。
自分で自分の人生を灰色に染めてる感じ・・・。

もう嫌だこんな家。
早く金貯めて出て行かなくちゃ。

結婚したいようでしたくない

彼氏が欲しいようで欲しくない。

春休みでだらだらしてて
こんなんでいいのだろうかとおもうけど
やっぱりだらだらしてしまう
1年後もこんなだったらどうしよう

多分スレ違いだか、女友達が欲しい。でも一生出来なさそう

新学期うまくいくかな。
春休みも悩んじゃってあんま楽しくないゃ。

旦那が帰って来ると気分がすごく不安定になる。
あの態度が気に入らん。むかむかする。

>100
自分の息子も同じ境遇にいる
私は今の君たちの環境を理解してる

だから、彼を攻めない　見守ってやる
しかし、何もしてやれない
彼は　俺の息子は　十分真面目に　生きてきた
だのに、社会は　君たちを　受け入れてくれない
すまない　本当に　すまない

夜の明けない　日はない
そのときの為に　自身を磨いておいてほしい
いまはそれしか言えない
密かに、チャンスが来るときを待て・・・・

希望の時は　予想しないときに　来る　きっと来る
そのときの為に・・・

母が「父の愛人にあってくる」といい夕飯前に家をでた。
そして今かえってきて、ためいきをついて「あえなかったわ。おとうさんがかばって。」
といった。その言葉とためいきをきいていて、とっても心臓がドキドキして、とても聞きたくなくて
パソコンに向かった私の背後に母がいるというだけで、とてもイヤな気持ちで、殺すか、もしくは自分が死ぬか。
そのどっちかを、とてもしたくなった。

http://www.takuchikai.com/3a_ishii.jpg

これが死にますように

>>760
私も同じ気分
三学期はほとんど行けなかった…
二学期は三学期は頑張ろうと思っていて三学期は次頑張ろうと思ってたよ；；

>764　
誰？

ある資格を取得しようと勉強してるけど、
資格が取れても、仕事に就けてもどうせまた人間関係やなんかで
鬱になるかも知れないのに、２〜３年もかけて勉強してるのバカみたいだ・・・
と思う時があり、自分は選択を間違えたかもととても不安になる

来月から大学3年、って奴は10月過ぎ頃にはもう就職説明会探したほうがいいよ。
血塗れのアドバイス。

最近すぐにキレる自分が怖い
制御出来なくなってる
頭では分かってるんだけど突発的にキレてる

寂しい。どうしよう。
どうにかしたい、どうにもならん。辛い。
誰かに言えばいいのだろうか。辛いよ。ｳﾜｰﾝ

むかつく
頭いたい
激デブのくせにブスのくせに（ry

私、女なんですが、同性の友人って何も与えてくれない。
食事したり、旅行するにしてもお店決めたり、プランねったりするのは
いつも私。電話もこちらからしないと来ない。メールだけしてきて
電話はこちらからするようにしむける。そういう女友達のずるさに
腹が立つ。同時に自分は好かれていないんだと実感する。
男友達の方がいざというとき計算なく心配してくれる。こちらも気持ちよく
相手に与えられる。そういう友人関係、女友達とも築きたいのに。

私は、そういう友達に一度断固たる態度を取りました。
プラン練って決めたりするのも「忙しいから今回は出来ない」
メールも来なかったら放っておいたし
「電話して」というメールには返事せずほっておいて、
「ごめん、見てなかった」ですませました。

せかしてくる人とか、「あなたがセッティングしてくれない
から遊びにいけない（信じられないけどいるんだよね）」と
ホザいた人には「じゃあ今回はあなたお願い。私できないし」
で通しました。

正直こっちも賭けだったけど、それ以来、ある程度回り持ち
になりましたよ。そうじゃないとおつきあいしていけない
ですよね。相手に言わせれば「そういうことが好きなんだと
思ってた。負担だなんて思いもしなかったし、こっちも当た
り前だと思っていたのかも」だそうです。（タメイキ）
結局あやまってもらえたので、今でもつきあっています。

バイト行きたくない
嫌だ
もう何もかも嫌だ
なんでこんなに嫌なのかも怖いのかもわからない
それがまた怖くて不安で死にたくなる

今おまえらは視野狭窄的になってるんだオレモナー

だから、じっと我慢してれば、いつか視野が開けるよ。自力じゃなく、いつのまにか環境の方から変わるよ｡
まあ、失敗してもいい、楽に行こうぜ。

>>763
そんなことは親の方で解決して欲しいよね。ほっとけない気分になるけど、子供の手には余る話だよ｡
まあ、なるべく外にいるようにして、（金がなけりゃ図書館とか、美術館とか）自分の趣味でも充実させて、親の事は親に任せようぜ。

>775

「無職です。
精神病院通院してますが、公費負担、障害者年金を取得するのは
辞めてくれと親から頼まれてます。生活費は送ってきますが
将来不安です。かれこれもう２年、図書館ばかりに居ます。
暇で死にそうですが、クリニックのＤｒからは仕事は無理と言われてます」

っていう状況の人が周りにいるんですが、４３歳の彼になんかアドバイスが
あれば宜しく頼みます。貴殿いい人ぽいから。

すみません。今日職場の精神障害の人にあまりに失礼なことをされたので（通算3回目）
、激怒して胸倉をつかんだら、彼が本当に発狂しちゃいました。
　私の机の卓上ライトを投げて傘を真っ二つにし、備品のノートパソコンを本気で投げつけようとしました。
あとネクタイで首を締められました。
　社長に、こんな危険な奴とは仕事できないと許可をもらい5時に家に帰ったのですが、
精神病院に入院していた人に、人間としての当然の怒りをぶつけることは許されるのでしょうか？
　私が、ずっと障害者の甘えた傲慢で失礼な態度を感受すべきだったのでしょうか？
良ければ教えてください。

777さんへ。障害者の方の中にも自分の力でなんとか頑張りたいという人もいれば、障害者だから何やっても許されると、傲慢な態度をとったり理不尽な態度をする方など色々います。あなたの接している障害者の方は後者のようでしたらあなたは堂々としていてもいいと思うよ

>>777
信じられない
そいつアホだなｗ

バイトを始めた。
初めてのバイトなので、緊張しまくり。ミスの連続。
先輩にも怒られてばかりだし・・・。
物覚えが悪すぎる自分が情けない。
対人恐怖なのに、何で接客のバイトやってるんだろう。
もうバイト行きたくない・・・。
人が怖いよ・・・。

自分学生なんですが
出席日数が足らない科目があったんですが、
悪い知人に相談したところ、忌引きを証明するもの（葬式にでた証拠となるもの）
はこちらで作ってやるから
忌引き届けだして公欠にしろと言われて悩んだ末頼んでしまったんです…でも最終的には救済措置に特別補講という形で救済措置があったようなんですけど…
卒業を間近に控えた今正直に言うべきでしょうか？

ラーメンをつくって食べた、で、すこしうたたね、起きて
ラーメンの汁でご飯を食べたらアレを入れたかもしれないってことに気付いた。
入れたかどうか？おそらく入れてるとは思うんだけれども入れてなかったら
いいな、と希望的観測を頼りに生きてる訳だけれども入れた、んだろうなぁ。

消毒は一応しておいたけど、やだな。

>>777
胸倉を掴んで、もし殴ってしまったら別ですけど、
怒りの気持ちを表明したことは別に悩む必要は無いと私は思いますよ。

精神障害と既に分かっていて雇っているのですから、
社長をはじめその会社はある程度理解があるのかもしれませんね。
あとは上の人間に任せて、できればあなたは普通に仕事をするのが良いと思いますが…。

あなたまで思いつめて体を悪くすることがないか心配です。

>>774
俺も、同じ気持ちだよ・・・。

某デパート（呼び方違うかも）の食品レジのパートやってるんだが、
客層は最悪だわ、上司は上司で人間のクズの見本みたいな奴は居るわ・・・。

正直、発狂しそうだよ・・・('A`)
お互い、死にたくなるほど嫌なバイトだけど無心でがんばりましょう（ く_,`　）ｂ

妹はヤンキー系の女とか下品なお金持ちを信奉してるとこがあって、本人も
安いスナックの従業員てかんじ。
それは恥ずかしいけど本人の自由だ。
そんな妹が遊ぶ金ほしさに某繁華街にてホステスさんのバイトをしてた。
その頃に聞いた話だけど、なじみの客とトイレの中でエッチしたと得意になって話してた。
安い女にはお似合いだ。
でもいくら安い女や不法就労の中国の姉ちゃんを置く店だからって
妹の行為はホステスの仕事を逸脱している。
他のホステスさんが同じ目で見られてしまうことでしょう。
普通はやらないで引っ張ることがお仕事のはず。
そして昨日、私はあることに気づいたのです。
妹がその店で働くさいに、
私の名前で働いてたことに。
そのことに気づいた後、、、しばし唖然。
激怒通り越して唖然だ。
その当時妹は結婚を考える彼氏がいた。

昨日客に突然おしぼりを顔面にぶつけられて(私は別の席に着いてて、そいつは明らかにﾜｻﾞと投げた)ここんとこまた鬱が出始めてた私は、怒りが押さえられず、真夜中に家まで裸足で歩いた！営業中に無断で。明日から出勤しづらい…

妹がその店やめて何年かたった頃。
店のマスターらしき男から何度も連絡があった。
もちろん私の名前を出して、私に電話を取り次いでくれと。
再入店のお願いでした。
さりゃ働いてほしいよな。
自ら進んで客の性処理までしてくれるホステスなんだから。
ここで、妹の行為のせいで多大な迷惑を被ったかもしれないお姉ちゃんたち、
まことに申し訳ございません。
ごめんなさい。
あんな非常識な女と知らずに結婚を許可してしまった親族の方々、
まことに申し訳ありません。

ついでに
妹の高校時代の知り合いのカップルにもお詫びさせて下さい。
ある男前の彼氏と不細工な彼女のカップルがおりました。
私はそいつらにはお目にかかった事はないんですけど。
不細工な女の子が男前連れてるのを妬ましく思った妹が
男前の彼氏にちょっかい出して、結果うぶなカップルは真っ二つ。
多分、大阪市内か大阪府下の方たちだと思うんです。
本当に申し訳ない。
その件については妹の友達も不快に思ってたのは事実です。
妹本人には言ったかどうか知りませんが、
うちの家でバレンタインのチョコを作ってたとき、
妹が足りないモノを買いに外出したさいに皆で
男前と不細工カップル事件について議論してました。
皆の意見は妹の行為はまことに遺憾なものということでした。
私はその会話を隣の部屋で聞いて情けないやらムカつくやらで、、、。
あなた方の青春の1ページを妹が汚すことになってしまったこと、
本当に心からお詫びします。
妹ですか?
あれは自分に都合の悪いことは知らぬ存ぜぬを通すのが
定説ですから。
あるいはもお、忘れてしまってるでしょう。
妹にとってはほんの小さな出来事として。
あと、これからは妹には、自分の幸せとか得した事については一切
話さないようにと忠告させていただきます。
妹は自分より幸せな人とか自分より得した人に嫌がらせしなきゃ
我慢できない性分なのです。
では、みなさん、お幸せに。

>>788
あなたも、幸せになってね。



あー、やっちゃったよ…もう懲りてるはずなのに…
今月来るものが来なきゃホントに身投げか首吊りだな…

不安だ

私は小さい頃に左耳がひどい中耳炎になっていまだにあんまり聞こえない。
右耳の聴力が１００とすると左耳は４０くらい（もっと下かも）
ずっと通ってた耳鼻科の医者にも「補聴器使う一歩手前」って言われた。
片耳だけ聞こえないと急に話しかけられても聞こえない時があるから
「え？」と聞き返すと「人の話真面目に聞いてるの？」とキレられたりする。
それでつい最近になってインターネットの地元の掲示板に私が長年
通っている耳鼻科のことについて書いてあって、
「あの耳鼻科じゃ中耳炎はいつまでたっても治らない、別の耳鼻科行ったら一発で治った」
「あそこの耳鼻科で中耳炎の治療したけど聴力戻らないまま」
「私もそこで中耳炎の治療してもらったけど、聴力なくなって
大学病院にかかったら“どこで治療しましたか？”って医者に驚かれた」
と書かれてて物凄いショック・・・
私も別の耳鼻科にかかっていれば聴力なくならずに済んだのかなぁ。
最近さらに聴力落ちているみたいで、ウォークマンのイヤホンとかで
音楽を聴くと左耳だけ蚊が鳴いてるようにしか聴こえない。
念のため右耳のイヤホンでも試したけど同じだった。
右耳をふさぐと全く聞こえないし、将来的に右耳まで聞こえなくなったら
どうしようかと今からすごく不安です・・・

えれふぁんと　みらいはもろくて眩しい

http://www.elephant-movie.com/elep_index.htm
なんでエレファントなんだろ。

悲しい。あいつさえいなければ。
意味無いけど。もう終わった。

家で家族と会話を交わせない人間が
外で会話がうまくできるわけないじゃん。
当然じゃん。じゃんじゃんじゃんじゃじゃんじゃんじゃーんそうじゃん神奈川じゃん
死ね

もううんざりだから睡眠薬もらおう

あの鬼畜さえいなければ
今頃、あの鬼畜よりは。
あの鬼畜め。あの鬼畜とあの鬼畜が居なかったら。

外交的な人間になりたかった。
悲しい。（::::::::::´:::ё::::°:::::）

勘違いした　精神病患者の　セリフ　その１

「医者よりも　患者の方が偉いんだぞ、なんでも言うこときかんかい！」

勘違いした　精神病患者の　セリフ　その２

「僕は　分裂病だけじゃなくて、胃潰瘍まで持ってるんだぞ！（どうだ！）」

勘違いした　精神病患者の　セリフ　その３

大学の精神科の教授回診の時、教授に対して

「なによ〜　その態度は　偉そうに！！」

どうして性格良くそだてなかったんだろう

勘違いした　精神病患者の　セリフ　その４

ちょっと気にくわないことがあると、すぐに

「主治医にいいつけてやるぅぅぅ」

勘違いした　精神病患者の　セリフ　
続きをどうぞ・・・。

ダル

>791
あんまり珍しいことでもないと思うよ。
まだ悪いほうも聞こえてるんだし、必ずバランスよく聞こえないと
いけないものでもないでしょう？
私は片目が弱視で殆ど見えてません。見えない側ですれ違うと、
視界の端にはひっかかっていてもわからないこともあって、もしも
言われたら「こっち側が見えてないの」と言います。たいていの場合
わかってくれるけどなあ。片目ずつふさいで試された事もあったけど。
別の耳鼻科に今からかかっても遅くはないと思うからまず医者を変えて、
聞こえないほうも補聴器つければ聞こえるわけだし（といっても、
補聴器は雑音も拾ってしまうと聞きますが)、完全に聞こえなくなると
いうことは今すぐはないと思うんですけども。
年取れば誰でも多少聞こえなくなってくるし。
あんまり悲観しないで。

>>784
レスありがとう。
お互い1日1日乗り切ることだけ考えてがんばろう。
同じ思いの人ががんばってるってことを支えにします。

自分の書き込みを今読んだら誤解されそうな内容で鬱。
あいつらが勝手に被害妄想して結束し、私を侮蔑するだろう鬱。
それは私自身の中での被害妄想なのに。あー鬱すぎ。

親の無責任さにあきれる。
いい加減　親について云々いう年齢ではないが
ほとんど外出ばかりで電話も繋がらない、緊急時に困るだろ！
還暦を迎えたくせに子どもみたいな応対しやがって！

親が居ない方が子どもは育つ、俺は断言したいね。

まいっちゃったなぁ(´･ω･`)グロ画像ふんじった
ふんじったというかｷﾞｺﾅﾋﾞで無意識にポインタが止まり見えてしまった
こんなんはごろごろ転がってるものだけど実際見るとやっぱダメージちがうね
頭がキリキリしてきたよ　お腹すいてるんだけど食欲ないなぁ
でも風邪気味だから食べなきゃ　本能の底力を出してやる
わたしは生きなきゃ

新しい職種（っつーか工場）の面接を受けてみることにした。

今住んでるところからも実家からもすごく離れてるところだよ。
はじめてだから何も出来ないし、漏れは３０そこそこだから使えないとほおりだされたら、いよいよ行き場失くなっちゃうよ

それ以前に、工場で働くのって考えもしなかたな
このまま工場以外で働けない経歴になってしまうかと思うと、それもつらい。


でも、無職のままの方がやっぱり辛いんだけどねぇ
本当に行き詰った感じ

三つ子の魂百までって何でだろう？
幼年期の周りの環境って自分で選べないのになぁ
ま、言っちゃえばただのことわざなんだけどね

将来結婚できるか不安
やりたい仕事就けるか不安

思い返すと幼稚園の頃からすごい不安があった。
丁度４つ下に妹が生まれる頃だった・・・
子供心に何かを感じてたのかもしれない。
まだ一人っ子だった時の事は色々覚えてるけど、
妹が生まれた頃の記憶は全然ない。

４月の高校生になるまでは痩せたいけど本当に痩せられるか不安
過食治んないし　どーしようほんと　中学はデブになったから
いけなかった　高校は女子高だけど・・痩せて早くキレイになって
幸せになりたいよ　引きこもりはもういやだよ

>813

何歳ですか？そういう心配は自分みたいに４０過ぎてからにしてくれと
言いたい。

ぐず。のろま。自分に甘えている。構ってちゃん。
話を聞いても解決するのは自分次第。
自分では解決できない。今までそうだった。だからこれからも同じ。
引き篭り。殻に閉じこもっているといわれるのはわかってる。
だけど誰も信用できない。心を開けない。
裏切られ虐げられるだけ。だから誰にも何も言わない。

仕事も干されて無視され続ける。
周りは好き勝手言ってる。だけどそれにも必死に耐えてきた。
自分なりにがんばってみる。だけど結果が出てこない。
逆にトラブルばかり引き起こす。また落ち込む。やればやるほど逆効果。

吐き気と目眩と涙が止まらない。
堪えきれずに漏れてくる涙をみても笑うだけだろうね。

被害妄想。死へのあくなき追求心。
否定的な考えの無限ループ。
心が折れてる。

自分がここに存在する。それだけで不安・苦痛。

悲しい悔しい怖いものばかり
許せないものばかりこのまま1人で腐っていくだけだ
妬みと憤りと劣等感だけが募る
年取りたくない。青春なんて始まる前に終わってる。勿体無い
でも醜いからしょうがない。自分を振り返るといつも居た堪れなくなる
溜まらない、でもどうしょうもない
解決策なんてこの世にない。願いを捨てて生き恥を晒していくしかない
もう終わりにしたい。でも屑だから終わりにもできない
完全に潰れる前に早くしないと
でももう手遅れだ。憎悪に飲まれる

過敏性腸症候群と自律神経失調症の症状がひどくて仕事に就けない・・・
せっかく専門学校まで行って資格取って夢だった仕事するぞって思ったのに。
最近調子が良くて、求人表とか見て仕事探してたら先週から
吐くし下るし、吐き気するから起きられないし数日寝たきり状態に。
周りから見ると「仮病だ」「働きたくないもんだから」とか言われる・・・
本当にツライんだよ〜〜〜
誰かわかって（泣き

だるくて辛くてどうしようもなくてただ居ることもしんどくて。
でも、そんなふうに感じることは自分が甘えた根性だからだと思えて
でもどうしようもなくて、そんな自分に絶望と嫌悪して。
笑ってるけど、辛いんだよー。
焦って帰るのは過食嘔吐にひとりでふけるためなんていう
くだらなくて卑しい理由からなんだよー。
汚い部屋。吐瀉物で汚れたトイレ。友達呼べやしないよ。
歯はどの歯も胃液で浸食されてつぎはぎだらけ。
高いお金かけて差し歯しなきゃならないし、矯正だってしたほうがいいらしいし。
腎機能も肝機能も落ちてるだろうし、生理もとまってかなりたつし。
大学だって行ってない。
このまま、金かかるぼろ雑巾みたいなカラダで生きていくにはどうすればいいんだろ。

まずは、自然や生き物を相手にしてみましょう。
お花に名前を付けて話したり、金魚に名前をつけて友達とする。
水谷は子供の頃は、木が友達でした。
いつも木々と語り合っていました。
それがスタート・・・。挑戦です。


(°д°)ﾊｧ?(°д°)ﾊｧ?(°д°)ﾊｧ?(°д°)ﾊｧ?(°д°)ﾊｧ?(°д°)ﾊｧ?(°д°)ﾊｧ?
(°д°)ﾊｧ?(°д°)ﾊｧ?(°д°)ﾊｧ?(°д°)ﾊｧ?(°д°)ﾊｧ?(°д°)ﾊｧ?(°д°)ﾊｧ?(°д°)ﾊｧ?(°д°)ﾊｧ?

世界が全て暗黒に包まれればいいのに。

>823
私の中ではすでに真っ暗ですが何か？

＞821
私も５年前そんな気持ちだった。
偶然、ある海岸でであった、おばさんに　勧められ　精神科の受診をした
多分、身内や知人だったら　きかなかったと思うけど、利害関係の無い人が
勧めてくれて、なんか、！？て、感じで・・・・

結果は、想像のとおり
治療、投薬で　まず、自分を取り戻し
ついで、周囲を見渡せるようになり
暗い闇夜に、光が差し込むように
＝＝本当にそう感じました＝＝
今の私になれました

ぜひ、勇気を出して、ダメで元々
そお、ダメで元々
精神科クリニックの門をくぐってみてください
あなたに、幸せな朝が訪れますように・・・・

今不安なこと

明日から出張でホテル暮らし。４日ほどホテルに泊まるんだけれど
知らない土地で深夜パニックになったらと思うと・・・。
119のお世話になるか・・。薬は持って行くけれど、どうもあまり品の
良いとは言いがたい土地柄だから不安だ。

ガリガリにやせ細ったおばあさんが頭から離れなくて笑える
だれこいつ。

http://www.sanctuarybooks.jp/mizutani/
この人も馬鹿にとりつかれている。
ご苦労様。

うちを一人にしないで
偽善でもいいから傍に居て
同情でもいいからうちを好きでいて
一人になるのは怖いよ
一人になるのが怖いよ
一人で生きてられないよ
あなたが居なくなったら生きていく意味が無いよ

小さい頃からよく家に一人で留守番させられたこと。
留守番っていうか出かける時に置いていかれた。
初めて置いていかれた記憶があるのは私が２才半か３才くらいの時、
朝起きたら父も母も妹もいなくなってて、子供ながらに捨てられたと思って玄関で大泣きした！
単に父が寝坊して会社に遅刻しそうになったため母が車で駅まで送っていくことになったが
生まれたばかりの妹を置いて行けず一緒に連れていき、私はぐっすり寝ていたので
起こしちゃかわいそうだと置いていっただけだった。
たった３０分のことだったが私にはトラウマ。
あと小学校低学年の時も学校から帰ると家に誰もおらず、全部鍵がかかってて
家の中に入れない！私も鍵を持っていない！
そして暗くなっても誰も帰ってこない・・・。
真っ暗な中一人で怖いし庭で泣いていると夜車で家族が帰ってきたことが数回あった。
私が帰ってくるのを待たないで幼稚園生の妹を連れて近所のおばさんと食事しに行ったり
デパートに買い物に行ったりしていた。
親にはちょっとの外出でも子供にはもう帰ってこないんじゃないか・・・と思ってしまう。
だから大人になった今でも朝起きて家に誰もいないと物凄く不安になるから
親よりも先に起きるようにしている。

底知れぬ不安。
何かに縛られてるわけでもなく自由の身なのに
ふわふわして宙に浮いてる感じ…何か縋れるものが欲しい…

鬱で休職中。
‥‥‥ほんまに治るんやろか？
このままクビになるんじゃないかと不安です。

漏れもうつ病で休職11ヶ月目。
そろそろ会社側から何か言われそうでビクビク･･･

正直、今のイラク人や１０００年前の日本人とかは
鬱病とは無縁だったと思う。
甘えた生活に慣れて心の耐性が弱くなっただけと思う

うち鬱で1度留年して先生がそれに配慮して進級できたけど健常者の子は留年してしまった。
成績表見してって言われてこの成績おかしいよねって言われてとりあえず取り繕ったて何とか誤魔化した
でもうちが進級できてその子が留年するのはおかしいって、これには範囲を借りた友達の答えが
間違ってたんじゃないかって話になったけどうちは打ちなり似一生懸命頑張ったつもりなんだけど
ずっとその事が引っかかってて誰かにばれるんじゃないかって怖くてばれたからうちは
卑怯者なんじゃないかって思えた、うちのせいなんだろうか

その後その友達と遊んでご飯食べてて「ｸﾗｽ変わって悲しいね」ってうちが言って
相手が「でも嫌いな人もおったけんねぇ」って言って何それうちも入ってるんかなとか不安になるような事言うし
「なにそれ」って言っても「まぁもうｸﾗｽ変わるしべつにいいやん」とか言うし何?うちが全部悪いの?とか思ってしまうし
（これは被害妄想だけどそう思ってしまう）今思い出せばその子は相当勝手な事言ってるんじゃないかと
思うけどでもいままで馬鹿やって来た友達にそんな思いを抱きたくないと思った
何?うちって偽善者?いい子ぶり?全部うちが悪いの???????

>>834
甘えてない生活の具体例が聞きたい。
それをやれば心の耐性が強くなって、鬱病が直るんだよね。
ぜひ知りたい。

>>836
具体例ですね。お答えします。
一番重要なのは、既存の勢力を信じないこと。
現イラクや1000年前の日本のように、
何も確かなものが無い、信じられるものは自分だけ。
そういう状況になれば、あえてたった一人の見方である自分を苛めたり、
自分自信を不利な状況に貶めようとしたりしないはずです。
たった一人で人生に立ち向かうのですから、おのずと強い心になります。

元々まとまりのないある製品工場に勤めていました。
工場長を初め、常日頃から罵声が飛び交う毎日。
それでも耐え抜いて6年勤めてきましたが、ついに限界。
それに、現場と営業（事務）との連携がなく、クレーム
が付いても工場長は工事現場に行って頭を下げない。

少人数でいい製品なんか作れるはずもないのに、やたらと
せかして挙句の果て焦ってパレットから製品を落としたり、
他の製品にリフトをぶつけてその後処理をやらされたり…。
昨年秋から徐々に精神も侵され、本格的にヤバくなったのは今年2月。

信頼していた先輩の退職の話があり、俺もその頃から徐々に
欝っぽくなってきて初めて精神科を訪れた。友人はいるけど、
同じように気の弱い連中ばっかりで、俺の話を聞いたやつが
なぜか顔を真っ青にして震え出した。

…やっぱ、同じように工場で扱き使われた経験がありどうしても
会社を辞められず最後は自分を追い詰めてしまい、結局は「解雇」
処分となって辞めたそうだ。まあ、俺らは地元のメンヘル掲示板で
知り合った仲間だからトラウマを思い出すということもあるらしいから。

今はPCゲームか2chの他の板や色々な掲示板を渡り歩いて引き篭もっている。
もちろん、親と住んでいるから親の目や言葉も気になるけど…。
再就職したいし、資格も取得したい。でも、外に出る勇気が出ずに
結局取ろうと思っている資格を受講できる場にも行けず、どうしたら良いのか
分からないというのが不安でもあり、一歩踏み出せない自分が嫌だ。

すまん、日本語がおかしかったら突っ込んでくれ…。

すっごく！嫌な気分なので書き込みをします。
私は20代後半、同棲中のOL。去年の9月に、友達に紹介されたツーショットダイアルのサクラ
をしてた。サクラって、客と会ってはいけないってのは、表上、規制されているみたいで、
会ってる人もチラホラいました。
私は、去年の9月位に、同棲している相手とあまり上手く行っておらず、
副業でサクラのバイトをしていた、電話の向こうの相手と、
「なんとなく」会ってしまった。
そう！これが大間違い！肝に銘じて、自分が、副業と、プライベートを混合したのが悪いのだ。
もう、それは、周囲に言われなくても、自分が嫌だと思うくらい身に染みてわかっておるのだが、
とりあえず、話の続きとして、電話の相手のおっさんと会ってしまった。
普通なら、会うくらい、どうって事ないんだろうが、
おっさんは、元ノイローゼの現、メンヘラー？
あれ？一緒になるんだっけ？
とにかく、おっさんは、精神科に通って、数時間置きに精神安定剤を飲んでいた。
薬の飲み過ぎで、呂律が、回ってなかった。
電話で話した時は、「少しお酒を飲んで、酔っぱらっているから。」
と、呂律が回ってない理由を説明した。自分もその時は、「そうなんだ。」位にしか思わなかった。
だから、会って、精神を病んでいる人だと、やっと理解した。
今となっては、自分の鈍さに呆れ返っている。
とにかく、おっさんとは、友人として、たまにお茶したんだけど、
会ったのは、合計3回。
一回目は、飲みに行って、二回目は食事、三回目も飲みに行った。
会話事態は、弾んだし、いい友人関係だったと思う。
ただ、夜な夜な、電話が毎日掛かってくるので、迷惑だった。
正直、ウザくなって来た。で、まあ、電話の向こうでは
いっつも、呂律が回っていなくて、何を言ってるか聞き取れない。
その内、同棲相手との冷えていた仲も戻って、彼氏優先になってきた。
自分の同棲相手＝彼氏は、仕事が不規則で、夜居ないことが多かった。
それだけ仕事が忙しいのだ。
私は、OLなので、普通に定時で終わるし、規則的な職業だった。
彼に時間を合わせる為に、電話で知り合ったおっさんとの
夜の電話も、面倒になってきた。
此処迄、書くと、私がおっさんを振り回して遊んでただけかもしれない。
とにかく、おっさんが、ウザくなったので、ストレートに、
「彼氏と仲も戻ったし、おっさんと友人であると、彼が不信に思うので、もう会わないし、
電話でも、話出来ない。」と告げた。
しかし、おっさんは、「友人関係」と言う言葉を、やたらと出して来て、
構って、構って攻撃の毎日だった。
おっさんは、離婚してて、一人で、サラリーマンをしていた。
40代後半だ。
それから、私は電話も着信拒否にし、メールも着信拒否をした。
おっさんは、やたらと、携帯の番号を変えて、私に電話してくる。
おっさんと出会ってから、なんか運勢もいまいちよくならないし、
　おっさんのお陰で、晴れて私もメンヘラーの仲間入りですわ。
おっさんを殺したい。

>>837
誰？かってに他の人になりすまさないでください。ｷｼｮｲです。
文章も異常者並でｷｼｮｲです。
やっぱりメンヘルってこんな香具師ばかりなんですね。
初めてここにきましたがもう二度とここにはこないと思います。
>>837早くおくすり飲んで寝て下さい。

>>834
>>840
おまえは、ぜんぶ世間が悪いっていってんだろ。
だから、その悪い世間にはむかおうっていってんだよ。
世間が悪い→世間に従わない→ハッピーエンド

こっちは理路騒然と話してるだろ。なんでキショイなんだよ。クソ野郎。

>>841あなたがなりすました人ですか。性根腐ってますね。
私が言ってるのは世間が悪いと言ってるのではなくて
今までの人が普通に跳んでたハードルを子供の時から
避ける癖を覚えたせいで、

かならず跳ばなくてはならないハードルにぶつかってしまうからいけない
といってるんです。

あなたの言うように理路騒然と話すなら、今からでも少しずつ小さな
目標を立ててクリアするコツを見つけていけばいいんじゃないですか？

>>841さん、すみませんね、心に悩みを持った方にはもっとやさしく
接してあげないといけなかったですね。(*^-^)

人のアラさがししてダメだしばっかりしてるあの人イヤ。
「私はママ2代目」「ママに仕込まれてるから」って、ただの留守番じゃないの？
「ママがいない間、カウンターと店内を任されてるから」って、だったカウンターに座ってればいいじゃん。
「お腹すいてない？何か買ってくる？」って、あなたがお腹すいてるんでしょ？
私はメンヘラだからか、２ちゃんねらだからか、あんまり言われないけど他のコからはヒイキ？って思われてそう。
「細いコがいないから」って言ってママに呼んでもらったけど、私は固定客をとれないし。
「あのコは臭い」って。それ、私のことも言ってるのかな？
「イマドキ本番無しで高い」って客にも言われるし。
エステ店だよね。
ママがいないなら辞める。

×だったカウンターに
○だったらカウンターに

人のプライバシーもばらしまくるからこの人には何も教えられない。
って、自分も人のことは言えないけど。
親が「手首切る」って言ったら、子を引き止めるためでしょう？って思わないのか？
40台にもなって「手首切って更年期障害」って言うのもどうかと思うけどな。
身内がいるコにとってはそれくらいリスキーなお仕事なんだよ。

>>817なんか勤めていた頃の俺そっくり…

勤めてた仕事先が嫌で嫌で、それでも我慢して働いてたんですが
ついに昨日耐え切れず 休憩時間からバックレてしまいました。
上司から何度も電話がきたけど取らなかった。
来月で辞めるつもりで上司にも言ってたんですが我慢できませんでした。

なんか、こんな辞め方しか出来ない自分にすごい自己嫌悪。
だからって上司に電話できるはずもなく・・・

＿|￣|○ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ