おまえらの人生を簡単に書いてみて！

どんな人生だった？

どこまでも続く平坦な道

>>2難しく考え出すとすべてがいやになりますね？

知人曰く、ネタのような人生だそうだｗ

>>4軽くでいいんで教えてください

俺の人生はまるで・・・・









空白です\\

不幸自慢なら負けないよ

>>6おれは不幸というより
何もない//
jinnseidaltuta

なんかよく人に嫌われるんです・・
あああああああああああ

体も障害あり、心も障害あり、
他の人たちは私と違い体には障害ないんでしょ？
羨ましい。

>>8体のどこが悪いの？

もう疲れた・・・

>>8体のどこが悪いんですか？

>>5
粘着されるとウザいので書けません、スマソ

>>10
おれも・・・
親が嫌いだ・・常に一番狙えとかいってきたくせに

大学受験で失敗してほかのところ行ったら

おまえには才能はないんだからな！！！とかいいやがって！！！

初めての親への反抗は大学中退することでした・・

>>12いえいえ

はあああああああああああ

今日も憂鬱

よかったところが一度もない…

周りにも自分にもいいところがひとつもない…

常に底辺を這い蹲るような生き様ですわ。はあー。

８です。
視野欠損、どんどん見えなくなってきてる。
ウツから回復した直後に判明。
なぜ私がこんな目にって、今でも思う。

俺の視力は0.1( ﾟДﾟ)y─┛~~

死

０．１も見えるんだ、羨ましい。。

どんぐらい見えないの？( ﾟДﾟ)y─┛~~

　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　|　笑う所ですよ！！　 |
　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿|
　　　∧＿∧ ||
　　 （　´∀｀）||
　　 /　つ　つ||

え？ここでリアクションすか？！

>>22
AA乙( ﾟДﾟ)y─┛~~

他人の人生の引き立て役

母親のおりもの。

曇り時々晴れ

レベル３４まで上がった所でリセットボタンを押しちゃった。

これからこれから。

物心付いたときには親がけんかばっかりしてて、
私が七歳の時に家族の乗った車が事故。
母が、脊椎損傷で、首から下が動かなくなる。
私が退院したあとも、母は病床に就いたまま。
父が愛人をつくって家にあんまり帰らなくなる。
親が離婚する。
弟がひきこもりで中学校へ行かない。
その弟も不眠症で、ずっと起きたまま。
私が父に強姦されるようになる。
専門学校から、段々と私の調子が悪くなり、精神科に通院するようになる。
彼氏と一緒に住むことを反対した母親、叔母が私を拉致、軟禁。
彼氏と駆け落ち。

こんな感じです。

消防時代はちゃんと友達もいて楽しかった。
けど中学に進むとき、一番仲が良かった友達が、有名な中学に入学していった。
このときぐらいから狂い始めた。心に穴でも開いたような日々。
中学生初期〜中盤。親しい人を失うことが怖くて、人見知りっぽくなる。
中盤〜終わり。人が怖い割に寂しがりやで、常ににぎやかな人たちと一緒にいた。
卒業（高校受験）に向かうにつれて、だんだん人を避けるようになっていく。（休みとかはほとんど家にいる）
同じ学校の人が誰も選ばなかった高校に進学。
やっぱり寂しがりやで、人との関わりを求めるが、失うことを思い、うまくいかない。
高校一年中盤。適当な派閥が形成される中、どこにも属さず、
それでいて孤立とまではいかない、微妙な均衡を保つ。
特に親しい人もいない、別に嫌いな人もいない、
ただ、人が陰で誰々が嫌いだ等と話しているのは怖かった。
自分もそうやって避けられたらどうしよう・・・と。
そして今に至る。

……腹減った


な人生。

京大入るまでは良かったが、大学入ってからボロボロ。
まあ、見方によっては幸せだったかもしれない。
でもメンヘラーになった。キャリアな道も断念しつつある。
これからどうなるんかなあ・・・

地獄だった　その一言に尽きる。

いい感じの赤ちゃん時代
モウダメポの幼稚園時代
もう駄目の小学生時代
駄目駄目の中学生時代
今に至る

苦痛に満ち満ちている

過ぎた日々は思い出したくもない。
現在なんて見たくない。
未来なんて、何もない。

最悪です。

失敗作品

幼稚園時代　小学生の勉強を始める
小学生時代　担任に殺意を覚える（当時小６）
中学生時代　保健室登校・授業放棄を始める　堕落の日々　
高校生時代　意味の分からない行為とバイトに明け暮れる
現　　　在　薬漬けで廃人寸前
こんな感じ。

30才くらいまで自分を自覚できなかった。
というか意識不明みたいな生き方。
意味不明。

え〜と思い出すと暗くなるね。
だからといって明日のこと考えても暗くなるし。
なんにも考えないのが一番、な人生。

神様に忘れられた人生

幼稚園　借金まみれの親のおかげで夜逃げを繰り返す。
小学校　やはり夜逃げを繰り返す。友達は一人も出来ず。
中学校　親の借金が数十億に膨れ上がっている事に気が付き鬱になる。
高校（現在）重度の鬱になり薬と副作用だけの毎日を過ごす。登校はできず。

sinou　

物心とか
協調性とか
なにそれ？
ってかんじ。

幼稚園時代　　ッキー！ぶぶぶぶぶうううう！ｴｰﾝ。あああ！！
小学生時代　　ﾌﾌﾌﾌ････ﾝｯ･･･ﾝﾌﾌｯﾌｷﾞｬﾊﾊﾊﾊｷﾞｬﾊﾊﾊ!!
中学生時代　　んあっ！ああ！うっ・・・・・
高校生時代　　ﾁｰﾝ

生きるべきか、死ぬるべきか、それが問題だ。

こんなことならいっそあの時殺されていれば良かった。なんで人間してるのか。

小学５年のクラス替えがターニングポイントだったなあ。
小学生〜中学生時代　激しいいじめ。
高校時代　投げやり気味
大学受験失敗
２浪後諦めて半年の間廃人。
少しづつ社会復帰。
今、バイトしながらなんとか生きてます。

そのバイト先で中学時代の教師にバッタリ会って。。。
彼は懐かしそうに話していたけども正直小〜中の記憶が欠落してるんだよなあ、おれ。
もう辞めるかな、そこ。

ものすごく不細工で大した才能もない農民の男が不細工故の慰み者として城に取りたてられて、
美人の小間使いに恋慕した挙句、最後はその女にも裏切られて目鼻を削ぎ落とされて地面に埋められて、
大名の側室に取りたてられたその女に顔をぎりぎりと踏まれた後に絶命して、
その醜い顔がそのまま石としてそこに残って今でも通り過ぎる人々にそれと知られることもなく踏みにじられ続けている

前世がこんな人生
今も同じようなもん

父親と母親離婚して父親の祖父母の元へ。父親が肝硬変で亡くなり、祖父の経営していた不動産も潰れて自己破産。お嬢さん学校に通ってた私は中退。風俗に。風俗で知り合った彼氏が最近自殺。アル中気味。

山あり谷ありって感じ。

>>46　　やり死にかよ！！ｗ

生まれてすみません

保育園で物心ついた。その時から親はけんかばっかりしてた。
小学校一年の時、車で事故った。母は、脊椎損傷、首から上しか動かない
父に育てられるが、父は不倫ばかりしてて、家に戻らない日が多くなった。
小学５年生くらいから、父の性暴力を受ける。
中学に入ったときも性暴力が続く。
高校で、寂しがり屋で、構ってちゃんでいた
専門学校は、くじけながら登校。
違う専門学校に行き、彼氏と同棲。
しかし、鬱が酷くなり、退学。
ヒッキーになる。現在に至る。

ひたむきにひとつ筋を通して生きていたら、ある日こんがらがってた。
余命までにもつれた糸がほどかれる事はなく、くさくさとふて腐って
生きていくんだろうと想像。
よく修正している、と言われるがなんの励みにもならんし、もうヤケクソじゃわ。

不登校がきっかけで、親に無視されるようになった
いま思うと、ネグレクトっていえるのかも
きょうだいと一緒の食卓にはつけなかった
ごはんもあんまり食べさせてもらえなかったから、
トイレに隠れて食べてた
そんな子供時代

まじめ
まじめ
まじめ
メンヘラ

>>31 似てる

小学時代、普通の日々が周りによって破壊。記憶に無い。
中学時代、記憶に無いけど1年ハミって2年記憶に無しけど普通3年鬱。
高校時代、誰も知らないところへ行ったけど、うまがあわず転校。
んで今。統合失調症で通院中。

小学時代、父の愛人問題で母がヒステリー兄が不登校ひきこもり家庭内暴力
ストレスで卵巣捻れて片方手術シテ取る
中学時代、同じ家庭環境のまま入った部活内でリンチ。クラスは普通
高校、誰とも気が合わず読書に耽り太宰にはまって鬱に。自殺未遂繰り返す。
大学、浪人して名門私立に入るが鬱が酷く精神療養のために行った３ヶ月の海外生活も
無駄に余計鬱になり精神薬とアルコール漬け。
３年目に自主退学。そのまま半ヒキ。
で通院中。さぼりがち。鬱。

幼稚園　賢く幸せな時期。多分黄金期。
小学校　皆私のこと好きだと思ってた（恋愛という意味でなく）
　　　　でも軽く苛められてた。中学受験の勉強に追われてた。真面目。
中学校　悪意というものを思い知る。なんか歪んだ。
　　　　高校受験の勉強に追われてた。真面目。
高校　　割と普通。でも、自分の中で不安みたいなものが一気に来た。
　　　　やたら深く考え込んだりしてた。やっぱり真面目。
　　　　成績は最悪、体調を崩し週一ペースで休むように。
　　　　慢性的な頭痛と耳鳴りに悩まされる。
　　　　大学受験の勉強・・・ではなく、卒業するための勉強に追われてた。
大学　　現在。サークルやら自治会やら父親の不倫問題やらもともと苦手な
　　　　人間関係やらに追われる毎日。（家帰って作業して寝て学校行くをエンドレス）
　　　　全く心が休まらない。笑いながら泣き出すようになった。
　　　　自分が誰も信じられていないことに気付く。
　　　　全く自分に自信が持てず、毎日空気吸って息はいててごめんなさいと
　　　　思いながら暮らしている。
　　　　真面目じゃなくて生真面目なんだと気付いた。

何かひどい目にあった訳でもないのに何でこんな風に考えるのかがわからない。
ただもういっぱいいっぱいを通り越したなぁというのは解る。
心療内科に行った方がいいのか悩み中。

就職活動〜新卒研修の時期が一番ｷﾂかった、誰とも話せないような感じ
研修中に夜に同期がみんなで飲んだりしてるときに
精神的に参ってたんで一人で先に部屋に戻って休もうと思ったら
寝れないでベッドの中で動悸が酷いんで「このまま死!?」とｵﾓﾀ
このままじゃ死ぬと思って立ち上がって医務室行こうと思ったら
目の前が真っ暗になってそのまま倒れたらしー汗びっしょりで
次の日に人事の次長に研修所の最寄の病院に連れてってもらって
心電図とかやって「自律神経失調症ですね」ってゆわれて
これが初めて病気だと意識したときだね
ﾏｧその後も研修は１週間続いたわけだが･･･ｗ
その後に配属になった支店でも最初から「だめぽ」な意識だったし
それで色々あって現在に至りますです。

今は結構のんびりと堕落な生活やってます

陽→夢→楽→孤→鬱→死→屍

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俺の人生？

時間が過ぎた。現在。

以上だね。

昔は幸せ絶頂期。
母親が夜中になっても帰ってこなくなる。
小学４年に両親離婚。父が嫌いだったから納得。
あんたはしっかりしてるからって、
毎日家に母の恋人が来てほったらかし。
甘える事が出来なくて怒りを手首にぶつける様になる。
構ってもらいたい現在。

眠って、起きて、繰り返し。

tesuto

躁と鬱の繰り返しの人生

産まれてきてごめん

以心伝心

なんか分厚い小説が三冊ぐらいできる。

幼稚園時代　友達出来ず。いじめられる
小学生時代　友達出来ず。いじめられる
中学生時代　友達出来ず。いじめられる
高校生時代　友達出来ず。いじめられる
現　　　在　友達何とか出来た。えへ

　　　　 曰
　　　 　| | 　 ∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　ﾉ　丶（〃´∀｀)＿　＜>>71 ｵﾒﾃﾞﾀｳ、友達できて良かったﾈｴ。私も今付き合いがあるのは会社時代の友達だけだﾅｧ
　　 　 ||三||／ 　　　.|　¢、 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ＿　||鳥|||　|　 . 　 ￣丶.)
　 ＼　||居||Ｌ二⊃ .￣￣＼
　　||＼`~~´　　（＜二：彡） ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　 .　 ||￣￣￣￣￣￣￣||

>>68
同じく。
「人間失格」をバイブルとしてます。

ごーいんぐ・まい・うぇい

幼稚園から中学校まで転校転校また転校。
つねに好奇心の目に晒されてきました。
内向的なくせに妙に目立ちたがりやに変貌し
奇異な行動を２０代後半までしてきました。
自殺未遂・コスプレ・追っかけ・芸能人に本気で恋する・・・。
仕事でも先輩には媚びる、後輩にはきつい。
自分がいつも新入り扱いされてきたせか、新入りを意識しすぎる。
いま３１歳です。
友達は一人もいない。無職です。
夢も希望もない。ずっと実家にいる。犬の散歩に出かけるだけ。

すーはー
すーはー
らりらり

らりらり★

幼・小・中と普通の人生を送るが、
高校に入った頃、親の自営業の店の売上げが落ち始める。
母親が会社で働きだすも、父親はその売上げをパチンコで取り戻そうとし、
200万近い借金をする。
その時は祖母のお金で何とかなったが、その後も売上げは落ちつづけ、
借金に追われる生活になっていく。
それでも父親は自営業以外でお金を稼ごうとせず、最近は昼間はずっと
寝ている（暇だから）。収入は祖母の年金頼り。
その癖に近頃「もう駄目だ」とか言い始め、自殺をほのめかし、更には酔うと
暴れるようになる。
祖母も最近痴呆が始まり、まさに何時何が起こってもおかしくない状態になってる。

なんでこんな糞みたいな父親を持ってしまったんだろうか。
来年から就職して実家を出るので、たぶん２度と連絡を取らないと思う。
というか今父親が自殺したら、たぶんほくそ笑む俺がいる…。

幼稚園なんて高等なもんに通ってない
漏れは田舎の人間なんで『保育所』
ま、んなこたどうでもいいとして高校までは普通
中学では初恋も経験できたし(付き合ってないけど)基本的に毎日楽しかった
高１もまあ中学の延長みたいな感じでそれなりにやってた
悪夢の高２
一年間の不登校の高３
卒業して大学行きたい一心で頑張ってた高４
同じく大学行きたくて頑張った浪人時代
やっと受かった大学で１年から鬱＆対人恐怖＆睡眠障害発症
ぼちぼち学校も行ってバイトしたりもしてたが完治はせず５年目にしてとうとう今年卒業(予定)
もちろん就職決まってない、というか就職活動をまともにしてない
面接が怖くて怖くて仕方なかった
去年、大好きだったばあちゃんが亡くなったショックもまだある
今はとりあえず大学卒業することだけ考えて生きている毎日
その後は・・・どうすんだ？どうなるんだ？
一応バイトができる程度の能力(社会性含む)はあるが・・・
30までの人生ならこのままでもいいけど
同窓会にも出れやしない・・・

幼稚園に行ったら高等なのか。
なんか勘にさわる言い方だな。
むかつく。高校まで普通に過ごしたやつに言われたくねえな。

おれは逆に保育園の方が上に聞こえる

なんか昔親がおれを保育園にいれようとしたんだけど、
『こんな落ち着きのないうるさい子供はだめです』っていわれて断られたらしい
それで幼稚園にいくことになった

京大はいるまで灰色
京大在学中はばら色
京大卒業は真っ暗

就職失敗により地方在住。

ぶっちゃけ都会で生活したかったから京大にいったのに

現在、漢方薬、デパス、パキシル、ドグマチールの世話になりつつ
仕事をしてはいるものの、
使えないレッテルを貼られ、
様々な部署をたらいまわしにされる。

「京大の癖に」とか
「頭がよくても仕事ができなきゃね」と言われ続ける。

資産家の家庭に生まれる
夫婦円満で兄弟共に仲が良い
友達にも　誰からも好かれる　毎日を楽しく有意義に過ごす　
好きなものはすぐ手に入れられた　そして今は権力者。

ｲｲ！！

1971：５　　東京都月島で生まれる。長男
1974：６　　埼玉県で弟が生まれる
1977：１０　母が双極性気分障害（推定）で入院する
1978：１１　母が双極性気分障害（推定）で入院する
1981：１０　母方の曾祖母が死去。享年９４
1983：１２　父方の祖父が死去。享年７５　早稲田大学商学部卒
1987：４　　地元の高校に入学する。進学率９９％　最多進学先 早稲田大学
1988：８　　最初に自殺を企て失敗。救急救命センターで５日間昏睡
1988：９　　母方の祖父が死去。享年７５　元陸軍軍曹
1988：１１　母が双極性気分障害（推定）で入院する
1990：４　　東京大学前期課程教養学部（理１）入学
1993：４　　東京大学後期課程工学部進級
1993：６　　母方の祖母自殺。享年８３
1993：１０　大学を単位不足と素行不良から退学
1994：４　　某建設会社構造設計部入社
1997：１２　某建設会社退職
1998：２　　父方の祖母死去。享年８５
1999：６　　抑うつ状態が激しく、自殺を企てるが失敗
2001：１　　母死去。死因は急性心不全（推定）　享年６１　山脇学園短期大学家政学科卒
2001：１２　自殺を企てるが失敗
2001：１２　閉鎖病棟へ入院
2002：２　　負債により土地を売却。引っ越し
2002：２　　青山にあるＤＴＰ会社に入社
2002：４　　自殺を企て失敗　救急病棟に２週間入院
2002：６　　自ら進んで閉鎖病棟へ入院
2002：７　　ＤＴＰ会社から解雇
2003：１　　閉鎖病棟へ入院
現在　　　　 精神的には安定。体調やや不良。リハビリ中

祖母とか祖父の死去まで書くなババジジコン

人間、転げ落ちるときはあっという間だよね
自分じゃ器用に生きてるつもりだったのに
いつからだろうな、こんなに落ちぶれちゃったのは

そっか、努力が足りなかったからだよな
みんな遊んでるように見えて努力してるんだよな
髪が抜け、嘔吐が慢性化するほど努力してきたつもりだけど
みんなの方がもっと頑張ってるんだよな

努力努力努力…一体どれだけ努力したら俺は救われるんだよ

俺保育園入ってた

とりあえずいつも何かに悩んでたな。鬱
中学→勉強第一
高校→入学したとたん勉強嫌いになる
　　　音楽に身を委ねる
大学→半ひっきー
　　　ひまになる程考えすぎになる
　　→鬱
１９歳ぐらいから私の中で何かが見え始めた
同時に急速に病んで行った
今　とことん闇の中
人生の先が見えない
終りしか見えない
どこで間違ったんだろう・・

長女として誕生→３歳で父、女と蒸発(妹は乳児)→母無理心中計ろうとするも失敗→
心中諦めた母初めての就職→姉妹託児所→保育園、暗いのでイジメに遭う、母の友人の夫から性的虐待→
小学校入学後半年登校拒否→なぜか活発な少女へと劇的変身を遂げる(偏頭痛始まる痴漢に遭い続ける)→
小２から家事全般任され頑張る→小５で転校、イジメに遭うが屈せず迎撃→父ﾊｹｰｿ離婚成立→
中学、母の不倫に気付く→不倫相手(有段者)からの説教・折檻→新聞配達＆家事、慢性胃炎始まる→
高校入学激しくバイト＆家事(この間稼いだ金母に殆ど毟り取られ、残金から学費捻出＝小遣いﾅｼ)→
卒業後就職独居(寮)、母に仕送りを強いられる→母の使途不明大借金発覚、返済に追われる→
就職先で過労、うつ退職→実家に帰る気ないのでバイトで細々と過ごすも母から金の無心続く→うつ治癒→
再就職→過労(月25×14h超労働、休憩殆どﾅｼ、好きな仕事だったので続けられた)体壊す→
うつ再発退職→まだ金の無心を続ける母と絶縁→自殺未遂→入退院
現在に至る
オプション：幼少期から母からの肉体的・精神的虐待

幼稚園→3年保育で1年目はよかったのだが2年目で年少組に入るところを年長組に放り込まれ
　　　　2年連続で年長組。当然ｵﾏﾒ扱い。いわゆる仲間外れってやつです。
　　　　園児だけならよいものを先生まで他の園児から突き放す。この頃から人間不信。
小学校低学年→1、２年の時いじめられてた。
小学校高学年→うまくやってたけど小5で都内に転校してからいじめられまくる。卒業まで続く。
中学生→これ以上いじめられるのがイヤだったため、ゆくゆく転校する予定だった公立中学に越境入学
　　　　1年の2学期半ばまで1時間かけて通う。
　　　　2年でなぜかまたいじめられる。自殺を考えるようになる。
　　　　3年で男子にいじめられるのがいやで進路は女子校に決める。
高校生→男子より女子の方が質が悪いと気づく。
　　　　女子校に入ったのを後悔しつつ3年間通う。
専門学校→友達作りが上手くいかず、この頃から鬱気味に。
音楽学校→就職するのが恐くて親にすがりつき音楽学校に通う。
　　　　　1年目は真面目に通っていたが2年目は先生が恐くて休みがち。
空白の3ヶ月→当然就職先なんてないし音楽の仕事なんて来るわけ無いし
　　　　　　 神経性胃炎になり寝込んだり、ハローワーク行ってを繰り返してた感じ。
社会人→キーパンチャーの仕事をする。
　　　　お局が恐くて恐くて恐くて(((( ；〜Дﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
　　　　体調悪くても休みづらく、とうとう体調を崩し、遅刻を繰り返す。
　　　　4年目に入る直前にリストカットをはじめる。そして逃げるように退職。
　　　　精神科通院開始。
空白の1年→ハローワークに行って何度か面接を受けるが落とされまくり。
バイト→正社員は無理？と感じたので登録制のバイトで倉庫内作業を始める、
　　　　が、仕事がこない。勤めはじめて2ヶ月経って固定のバイトを貰った。
　　　　同じく倉庫内作業。そのはずが表計算ソフトが使える、ということでPC事務に回される。
　　　　やっぱり休みがとりづらくなり、最初は週４と言っていたのに
　　　　5日来い6日来いと結局週6日勤務で心身ともに壊れる。
　　　　仕事行く前にいつのまにか途中の駅で降りてリストカット
　　　　鉄道警察に保護され、病院に連れて行かれる（記憶なし）。バイトをやめる。今に至る。　　　

保育園時代　すでにこの頃から変わり者だったらしい。
　　　　　　友達付き合いはまぁまぁ出来ていて
　　　　　　奇行を除けば普通の人間だったかもしれない。

小学生時代前期　何も知らなかった。だから幸せだったろう。
　　　　　中期　勉強が難しくなりはじめ塾に通うようになった。塾でいじめに遭う。
　　　　　後期　都合により転校。転校先でいじめられる。最後にはいじめっ子と和解。

中学生時代　前期　自分を馬鹿にする輩もいたがそれを補って余る程充実した毎日だった。
　　　　　　　　　しかしメンヘルの芽はこの頃からも確実に出ていた
　　　　　　後期　何故かクラスで浮く。追い討ちのようなクラスメイトの無視、陰口でボロボロになる。
　　　　　　　　　コミニュケーションの取り方を忘れ(知らなかったのかも)
　　　　　　　　　人前であまり喋らなくなった。この頃から幻聴のような物が聞こえるようになった気がする。

高校生時代　前期　中学後期とは違い優しく個性溢れた人が多いような気がした
　　　　　　　　　いじめはない。でも何故か休みがちになった。
　　　　　　後期　完全に壊れた。原因はなんだろう。

現　　　在　引き篭もり。鬱。

あくまでも簡単に。





くだらねぇ

としごの兄貴二人の下　5年後に生まれる
それなりにかわいがられて育つ
幼稚園　ごくふつうに育つ
初等科・中等科　私立のお嬢様女子校でそれなりに優秀めに育つ
　　　　　　　　　　　兄二人のせいか　他の子に比べて男勝り
　　　　　　　　　　　どうしても共学に行きたいと高校は上に行かない
高校　家から一番近い都立高校で　ラリラリすごす
　　　　ラリラリしすぎて　かつての「灯台はいれます」から　フツウの浪人生になる
浪人　予備校の寮に入る　授業料40万＋寮費100万
大学　女子なのに　工業大学の機械工学科にはいる
　　　　勉強はにっこり笑ってノートを借りる
　　　　塾のバイトで月収15万くらい　夏は20万越える（勤労学生で非課税）
　　　　でもお小遣い3万円も遠慮なくいただく（貯金しといてもらう）
　　　　年90万円の学費
大学院　さらに女子なのに大学院に行く　年100万の学費
　　　　　父がガンと判明　看病は母担当　家のことをしながら研究
　　　　　なんとか論文を書く
就職　4年半勤めて建設会社の子会社をやめる
　　　　セクハラとタバコが苦しかったため　　当時年収550万
　　　　会社の寮であるワンルームマンションから実家に戻る
現在兄の会社の手伝い　年収270万くらい
　　　　抑うつ神経症と不安障害で　綱渡りの毎日（病気は隠してる）

就職一年目で　現場事務所でかなりのセクハラにあうまでは順風満帆
今までの人生の学費だけでも1000万はかかってる・・・・
こんなになる前に父が死んだのは幸い　　泣いただろうな・・・・
30もとうに過ぎての発症はなかなか理解してもらえない
ってゆうか　自分でも　なぜこんなに苦しいかはワカラナイ
自分で見てても　就職までの人生は恵まれきってる
わがままで欲しがるものは買ってもらえなかったこともあるが
洋服なんかもよく買ってきてくれたし（母と趣味が合うので）
勉強にかかるお金はいくらでも出してくれた
　　両親とも高卒で片親だったので行きたくても大学にいけなかったから
　　勉強だけは好きなだけさせてあげるから　と　いわれた
高校生くらいで引きこもりになっている人より　もっと親不孝だよね
親ももうトシだし・・・・・・

age

ageとこ

幼年期　長年待ち望んだ一人っ子として大事に育てられる。
　　　　母親にはヒステリックなところがあり育児ノイもあったようだが
　　　　愛されて育ったことは間違いない。父親の単身赴任で自家中毒を
　　　　起こしたり、寝つきが悪かったり、「芽」はすでにあった。

幼稚園　一人遊びを好み、あまり溶け込めなかったが、好奇心旺盛で天真爛漫だった。
　　　　母親からは徹底した英才教育を受ける。幼稚園で母親がいないときに泣く。
　　　　このころから自分の「変な意地」を感じ始める。遊び友達に泣かされたことも。

小学校　低学年のころはヤンチャ仲間と遊んだが友達同士の関係から次第に違和感を覚え、
　　　　人間不信が始まる。高学年で苛めの対象に何度かなり、人を避けるようになる。
　　　　悔しかったのは下級生からも馬鹿にされてからかいの対象にされたこと。
　　　　中学受験を目指して母親からヒステリックに勉強をさせられ、時には叩かれ、暴言を吐かれ、泣きながら勉強した。
　　　　このころ、通い始めた塾でいやなあだ名を付けられ、中高時代の悲劇の原因となる。

中高　　勉強がわりとできたこともあって有名中高一貫進学校に進学。
　　　　塾時代からの生徒もおり、あだ名が受け継がれ、暗黒の6年が始まった。
　　　　当然からかい、苛めの対象になり、友達一人もできず。大学までと辛抱。
　　　　過敏性腸症候群が激しくなり、登校は辛かったが「意地」でほとんど遅刻もせず卒業。

大学　　難関学部へ何とか現役で進学。やり直そうと思い、サークルにも入り、明るい世界に入れると期待した。
　　　　ところが周囲にはなかなか馴染めず、対人関係の「ある出来事」が自分の「変な意地」に触れ（これは長くなるし表現しにくいので）
　　　　徹底的に精神に打撃を受ける。それより明らかな情緒不安定発症、蕁麻疹が出る。高校から感じていた虚無感が
　　　　「死にたい」感覚にはっきり変わった。破りかけていた心の殻は固くなり、もう後戻りできなくなった。
　　　　それでも「意地」で学校もサークルも頑張り、しかし病状は悪化、最近は半分屍のようになりながら出席のために登校している。

　　　　　　

記憶がないの‥

神童として生まれる
高校まで黄金期。
大学で上京したかったけど家に経済力がなく地方のまぁまぁ大。
就職活動が面倒でぎりぎり3月に大手予備校に就職。バブル期で高給取りに。
職場で今のオットと遭う。3年後結婚。
結婚後も働く予定だったが、解雇。それを機に精神的にまいる。
解雇された屈辱をダイエットに向ける。8時間ジムで運動。食事は野菜スープのみ。拒食症に。
肝機能障害併発。鬱併発。睡眠障害併発。措置入院。
4回の入退院後、入院先でリスカ。強制退院。
私の実家に転がり込む。以後寝たり起きたりの生活。今に至る。

向かうところ敵無し

上級武士の家系の本家の長男として生まれた。
中学卒業と同時に、初恋の女と付き合い出した。
高校時代に、三ヶ月間ずつ、二度アメリカに留学した。
一浪して二流大学に進学した。
浪人中に、普通運転免許、調理師、宅建、四級船舶等の資格を取得した。
学部時代に、他大学に進んだ友人達と有限会社を起業した。
サークルの延長の様なものだったが、それなりの収入を得た。
二十歳の時に女が死んだ。長期留学を考えたが、動けなかった。
司法試験を受検したが、論文で不合格。
社会勉強程度に就職活動もした。
「あー、東大、一橋、それからー、とりあえず早慶、は、こっち、
それ以外はそっちな」笑える面接。あれだけは楽しかった。
学部卒業の頃に会社を売却した。
仲間にも金を残せたので、あれは良い出来事だった。
その後修士課程を修了した。

論文博士を取るのは労力の無駄と判断し、
在学することは早々に決めていた。
修士の頃とは違い、学生でも、また研究者でもない半端なその身分。
そして工夫次第で作ることの出来る自由時間。
空にも海にも染まず漂う薄汚れた鳥の如き自分が、
実は取り返しのつかない程疲弊しきっていたという事を、
自身で漸く認め始めたのもその頃だ。
半生を振り返る事が多くなった。
数本の論文を仕上げ課程博士が確定するが、研究職には気が入らない。
その上ポストにも空きが無い。遣い走りのオーバーＤだ。
だがそれ以前に、そもそも、何にも気が入らない。困惑した。

弟がいる。堅気ではない。
背中に、或る動物と毘沙門天の和彫が入っている。
顔の知らない姉がいる。
父と前妻の間に出来ていた彼女は、現在も独身で都市銀に勤めている様だ。
自分は学会の外に出たいと考える。
しかし喪失感と虚無感から、踏み出す足の最初の一歩が、酷く重い。
先が、見えない。辛い。痛い。苦しい。悲しい。
人に寄り添いたいと思う事もあるが、近付き方が解らない。
そして、今更異性との優しい付き合いは望まない。
その様な時期はおそらく、もう過ぎてしまったのだ。

過去帳に拠ると、縁者の中には唖者や物狂い、石女もいた様だ。
不本意な事に自分は、そちら側に名を連ねる者なのかもしれないと考える様になった。
それならばいっその事と思いつつも、生き長らえている。くだらない。
両親と弟を心から大切に思っている。
殊更重い病を患っている父と、社会性を逸脱した道を選択した弟が気懸かりだ。
母親は、父の病気以外のことは何も知らない。いつも優しい。それだけに悲しい。
自分は、知り合った人間に対して、優しく誠実でありたいと思っている。
若い頃は、遊びと余裕とユーモアのある、
軽やかで多才な人間になりたいと考えていた。
しかし今は、日本刀の様な人間像をイメージしつつ、日々を過ごしている。
反りの高い細身の皆焼、厚く愚直な直刃。
この先自分を鍛え上げ、いつかそれなりの拵えを。思う処は様々だ。
この程度のネタしか思いつかない。ﾉｼ

hosyu

★ﾊﾞ━━━━＾( ･◆･)＾━━━━ﾝ!!!★って感じ♪

■幼：登園拒否
■小：秀才の片鱗を表す→いじめられる
■中：万引常習、学校荒し
■高：置引、キセル→有名大を受験しすべて合格
■大：悪事から足を洗う→アル中で入院→留年→卒業→就職難
■20代：出社拒否→結婚→退職→プータロ→女児出生→再就職→難病手術→退職勧告
■30代：失業→再々就職→鬱→休職
現在に至る。こんな漏れの人生は、100点満点で何点ですか？

似たようなｽﾚがあったんだけど

〓あなたの人生の履歴書〓inメンヘルサロン板
ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1062837689/l50

16歳　中卒プー太郎ヒッキー
17歳　猛勉強の末大検を獲る
18歳　日本の大学のレベルが低すぎるので単身渡米、MIT主席入学
19歳　飛び級でマスターへ
20歳　優秀すぎるのでドクターへ
21歳　天才すぎるのでいきなりプロフェッサーへ
22歳　ソロスも真っ青の革命的金融工学理論を構築し起業
23歳　超伝導量子コンピュータの開発大量生産に成功
24歳　M$を押しのけダウ入り
25歳　ゲイツを押しのけ総資産世界一へ
26歳　ノーベル経済物理化学平和文学賞同時受賞
27歳　全世界総生産の80％を独占し経済的世界征服完了
28歳　国連加盟国全ての大統領・首相・書記長に同時就任
29歳　国連非加盟国を軍事力で制圧統制世界征服完了
30歳　エネルギー問題と人口問題を解決する為に粛清し人口を1000分の1へ
31歳　労働力不足を補う為人型ロボットを開発
32歳　恒星間移動船及びワープ航法を開発
33歳　天の川銀河系を支配下に置く
34歳　アンドロメダ銀河連邦と全面戦争→完全勝利
35歳　アンドロメダを植民地とする
36歳　50億光年内の全ての惑星を掌握し宇宙征服完了
37歳　自分の導いたワーム理論により他宇宙を掌握し森羅万象征服完了
38歳　自分の導いたスーパーストリング理論により多次元空間へ
39歳　108次元に居た神と対決→完全勝利
40歳　神を忠実な下僕とする
41歳　109.655次元にて物理法則の再構築を開始
42歳　厄年だから靖国神社へ厄払いへ逝く
43歳　なんかめんどくさくなってきたからこの世の全てをn=n+1とする
44歳　鬱病で自殺

>111が転落したのは、41才に1-0.655次元にて..の辺りから？

すばらしい人生ですた。
享年２４歳。