もうだめぽ 15

新スレだぽ。今度もマターリいくぽ。

1.語尾には「ぽ」をつけてぽ。
2.できれば名無しでおながいしますぽ。
3.なるべくお互いにレスつけられたらいいぽね。
4.煽りと叩きは完全無視だぽ。AAは余りに酷いAA以外も放置ぽ。

「もうだめぽ」発祥のスレ
http://pc.2ch.net/download/kako/1007/10070/1007065717.html
>80 辺りからを参照してぽ。

過去スレだぽ。

もうだめぽ
http://life.2ch.net/utu/kako/1018/10185/1018546652.html
もうだめぽ 2
http://life.2ch.net/utu/kako/1020/10201/1020174691.html
もうだめぽ 3
http://life.2ch.net/utu/kako/1021/10211/1021196170.html
もうだめぽ 4
http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10221/1022180773.html
もうだめぽ 5
http://life.2ch.net/utu/kako/1023/10237/1023723636.html
もうだめぽ 6
http://life.2ch.net/utu/kako/1025/10254/1025449657.html
もうだめぽ7
http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10267/1026728284.html
もうだめぽ8
http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10277/1027780470.html
もうだめぽ８
http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10278/1027878746.html
もうだめぽ9
http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10288/1028833080.html
もうだめぽ９
http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10289/1028931834.html
もうだめぽ10
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030537800.html
もうだめぽ11
http://life.2ch.net/utu/kako/1031/10317/1031793012.html
もうだめぽ 12
http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10338/1033818523.html
もうだめぽ13
http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10358/1035867012.html
もうだめぽ・・・ 14
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1044123183/

支店（今はなし）
成立経緯は本スレ4の >349あたりを参照汁ぽ。

もうだめぽ・・・
http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10225/1022562983.html
ほんとにもうだめぽ…2
http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10282/1028291055.html
Hontoni Damepo3
http://life.2ch.net/utu/kako/1031/10311/1031161608.html
ほんとにもうだめぽ…3
http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10332/1033267041.html

やたぽ。
うまく立てられたぽ。

乙華麗ぽ。
何か色々ともうだめぽ。

>4
どもぽ。

どしたぽ？
私はそういう時、紙にだめぽなことを箇条書きにしてみるぽ。

旅から帰ってきたぽ。
つかれたぽ。

もうだめぽ。
一人が一番好きなのに最近さみしくてたまらないぽ。
一生一人かと思うと鬱ぽ。
結婚とかしたいけど自分の時間がなくなるのかと思うとまた鬱ぽ。
本当にだめぽ…眠剤入れて逝ってきまつ。

>>7
ここがあるぽ

>7 さん
一人じゃないぽ。
自分の時間・・・
何か趣味とかあるぽ？

今日は庭にクローバーの種を蒔いたぽ。

旅の写真、うｐしてみたぽ。
ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1045473931/751

もうだめぽ。
捨てられたぽ。
ふっきれる気しないぽ。
初めてODしたぽ。
朝が来た時私は生きてるのかしら〜生きてるのかしら〜。
歌いながら逝ってくるぽ。

逝っちゃだめぽぉ

>12 さん
誰とつらいことあったぽ？
いっちゃだめぽ。
またここに来て欲しいぽ。

皆さんレスありがとうぽ。
量がたいしたことなかったんで逝ってなかったぽ。
まだまだダメぽな感じだけどもうちょっと生きてみるぽ。
でも鬱だぽ。
まあ今はしょうがないぽ。
早く元気になれるといいぽ。

なんだよ、チュートハンパだなぁ。

やっぱり、もうだめぽ。
自分でもよく分らないぽ。

だだ、ちょっとずづ生活を戻していくぽ。

>12 さん
よかったぽ。
だめぽなときはここに来て欲しいぽ。
もう OD はしないでぽ。

>17 さん
あせらず、できることからはじめてぽ。
私も寝る時間をなんとかしたいぽ。

もうダメぽ。
泊まりに来てた友達が帰ってしまったぽ。
普段は一人でいる方がラクだけど最近いろいろあったりして相談したりしてたし友達と一緒にいるの楽しかったからすごく鬱ぽ。
一人になるのが鬱ぽ。
何かをするための走り出すチカラが欲しいぽ。
もう自分がどんどん壊れてくぽ。
もう終わりだぽ。

>20 さん
友達といっしょで楽しかったぽね。
信頼できる友達がいるのはいいぽね。
私は日記を書いてこころを整理してるぽ。
そういうのみつけてほすぃぽ。
とりあえず、何か食べるか飲むかしるぽ。

21さんレスありがとうぽ。
まだまだダメぽ感が強くて一人でいるのがつらいぽ。
日記はイイアイディアぽ。
気持ち整理したり鬱の状態を掴むのに役立ちそうぽ。
早速今日ノート買って来たから書いてみるぽ。
今まで三日坊主だったけど頑張ってみるぽ。
これで少しずつ回復の方向に行くといいぽ。

ここで皆に会える事が　ちょっと支えになりつつあるぽ
自分の周りは皆まともに生きてる人ばかりぽ
早くお前もまともになれよっていわれるばかりぽ
逃げ場が。。。ここしか無いぽ。。。(´-ω-)

23さんうちも同じだぽ。
皆働いてるし、唯一の鬱仲間も仕事が決まったそうぽ。
どんどん孤独になるけどここに来ると癒されるぽ。
うちもこのスレが心の支えだぽ。

>22 さん
気に入ってくれてうれすぃぽ。
私は日記を書いていて、鉛筆が磨り減っていくのが
結構好きぽ。

>23 さん >24 さん
うれすぃぽ。また来てほすぃぽ。
このスレで心のバランスをとって欲しいぽ。

私もこのスレ好きぽ。何も書き込めないくらいだめぽ…な時でも、眺めているだけで落ち着くぽ。こんなスレがあって嬉しいぽ。そんな訳で初カキコぽ。

さみしくてもうダメぽ。
でも死ぬのはいつでもできるからまだがんばるぽ。
本当にここに来ると癒されるぽ。

|⌒|
| 　| 　 　 ／￣￣￣＼
| 　| 　　/　　 ∧　∧　＼
| 　|　 　|　　　　 ・　・　　|　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
.|　|　 　|　　　　 ）●（ 　 |　　＜　>>27礼には及ばんよ
｜|　　 ＼　　 　 ー　 　ﾉ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
(⊆~＼_　＼＿＿＿_／
（ミ||~~())⌒ |＿,.　　|
　~~　⌒~~⌒｜　　3|
　　　　　　　　|-=-=（
　　　　　　　／　＿ ）
　　　　　 ／　／/　/
　　　　　（　＼ (　<
　　　　　　＼／ > ヽ
　 　　　　　< ／ <＿）

もうだめぽ

　だめぽと思った時は外に出るぽ
　心地良い静かな森・林・湖・観つけるぽ
　ハンモックかチェアモック買ってジュースと本持ってくぽ
　空の高さが心地良いっぽ
　身体を撫でて通り過ぎる風が心地良いっぽ
　木々のざわめきが心地良いっぽ
　雲の流れが心地良いっぽ
　
　世界の広さを感じるぽ・・・

　時の流れを感じるぽ・・・

　そろそろ寝るぽ
　
　おやすみぽ・・・

>>29
死なないでぽ！

自分のせいで家族に「死にたい」って言われた。
もうだめぽ。

みんな死んじゃダメだぽ！
死にたくなったら、また明日にして、死ぬ日を引き延ばしてみてぽ。

朝からすごく鬱だぽ。
もうダメぽだけど死ぬのは本当にいつでもできると思うからまだやるぽ。

もうだめぽ。だめ

　 　 　 　 　 ＼　　　　　　　　立　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　 　 ＼　　　　　　 て　　　　∧＿∧　糞 　/
　　　　 　 　 　 　 .＼ 　 　 　 る　γ(⌒),´ﾟ;;ω｡,)..ス　/　　　　　　ぅぉぇっぷ
スレ潰し↓　　 　 　 ＼　　　な .（YYて)ﾉ　　　） レ./　　　　　　 〃⌒ ヽフ
　 ∧＿∧ｽﾚ潰し＞>>1＼　 っ 　　　 ｜ ｜　| 　 /　　　　　　　/　 　rノ
　(　´ﾟ'ω(;:;`)　　　　 　 　 　 .＼！　　　 （＿_）＿） /　　　　　　　Ο Ο＿）***
　（　　 /,⌒l　 　 　 　 　 　 　 ＼　 　 　 ∧∧∧/　　　　　『引き籠り精神病者・>>1』
　｜　/`（＿）∧＿０.　　 　 　 　＼　 　＜ 　　ま ＞　糞スレを乱立させる基地外。
　（＿_）（ﾟ;;ω｡,；　）⊃⌒⊃←>>1　　＼ ＜>>1　　 ＞毎日相手にされず、ウザい自作自演を続ける。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　　　＜ 　　 た ＞
―――――――――――――――＜　　　 　 ＞―――――――――――――――――――――
　　　　　　　 ＿＿＿　ｵﾗｯ!　　　　　　 ＜か　 　 ＞　　　　　　　　　　ﾊﾊﾊ
　　　 ﾄﾞｯｶﾝ |　　 |　出て来い悲惨な>>1∨∨∨＼　　　　　 　 　 ∧＿∧
　 　 ∩∩　 |　 　|　　 | 　∩∩　　　　 /＼　│　／＼　　　 　 　 (　´ﾟ'ω(;:;`)＜あほか
　　　| | | |　 |　　 |　　 | 　| | | |　　 　 / 　／￣＼　 　 ＼　　　　 （ つ ⊂ ）
　　..(　　,,)　.|　 　|　　 |　(・ｘ・ ）　　 / ─（ ﾟω ﾟ ）─　　 ＼　　　 .）　 ）　）
　　/　　.つ━━ﾛ|ﾛ ﾄﾞｶﾝ l 　 |Ｕ　 / 　 　.＼＿／　　　　　　＼ 　（_＿）＿）　　　　　（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ
〜（ 　 /　　 | 　 ｜ 　 |⊂＿　|〜./　 　 ／　ω　＼ 　　　　　　＼　　　　『糞スレの総合商社・>>1』
　　し'∪　　 |　　 |　　 |　　　∪　/　　電波〜　　　電波〜　　　　＼毎日何処かの板で糞スレを立てる>>1は
　　　　 　 　 ￣￣￣￣　　　　　/　 .∧__∧　 　 　　∧__∧　　　　　 ＼糞スレを立てる事しかできない白痴。
　　　　　　ｶﾞｯｷｰﾝ　　　　　　　/　　（ ﾟωﾟ ）　　　　（ ﾟωﾟ ） 　 　　 　 　＼

だめぽと思ってる人達・・・
今すごくつらいと思うぽ。
私自身は、何にもしなくても、
とりあえず生きてるだけで
いいと思う怠け者ぽ。
みんな、すごく真摯。
偉いと思うぽ。

　 　 　 　 　 ＼　　　　　　　　立　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　 　 ＼　　　　　　 て　　　　∧＿∧　糞 　/
　　　　 　 　 　 　 .＼ 　 　 　 る　γ(⌒),´ﾟ;;ω｡,)..ス　/　　　　　　ぅぉぇっぷ
スレ潰し↓　　 　 　 ＼　　　な .（YYて)ﾉ　　　） レ./　　　　　　 〃⌒ ヽフ
　 ∧＿∧ｽﾚ潰し＞>>1＼　 っ 　　　 ｜ ｜　| 　 /　　　　　　　/　 　rノ
　(　´ﾟ'ω(;:;`)　　　　 　 　 　 .＼！　　　 （＿_）＿） /　　　　　　　Ο Ο＿）***
　（　　 /,⌒l　 　 　 　 　 　 　 ＼　 　 　 ∧∧∧/　　　　　『引き籠り精神病者・>>1』
　｜　/`（＿）∧＿０.　　 　 　 　＼　 　＜ 　　ま ＞　糞スレを乱立させる基地外。
　（＿_）（ﾟ;;ω｡,；　）⊃⌒⊃←>>1　　＼ ＜>>1　　 ＞毎日相手にされず、ウザい自作自演を続ける。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　　　＜ 　　 た ＞
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　　　　　　　 ＿＿＿　ｵﾗｯ!　　　　　　 ＜か　 　 ＞　　　　　　　　　　ﾊﾊﾊ
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　　　　　　ｶﾞｯｷｰﾝ　　　　　　　/　　（ ﾟωﾟ ）　　　　（ ﾟωﾟ ） 　 　　 　 　＼

おでかけから帰ってきたぽ。
みんな、今日は寒いぽね。
台風、ちょっと楽しんでるぽ。

寂しいぽ。
どうしようもなく淋しいぽ。
誰かずっと側に居てずっと見守ってて欲しいぽ。

もう疲れたぽ・・・

ダメぽ…。
今日かなり元気だったけどテレビから思い出の曲が流れてたぽ。
彼がうちからかかって来たときの着メロにしてた曲ぽ。
あの曲の歌詞みたいに …と思ってたのに今はもう…。
今日はもうダメぽ。
酒と眠剤に逃げるぽ。
失恋板逝ってくるぽ。
自分語りごめんなさいぽ…。

ぬるぽ(^^)
疲れたなら寝ればいいぽ
そしてまた生きるぽ

>>42
もう終わりだよ。かんねんしな。

俺が観念するのか？W( ﾟДﾟ)y─┛~~

孤独ぽ。
お友達居ないぽ。
オフラインでお友達居ないぽ。
孤独すぎるぽ。
誰かお友達になってぽ。

空しいぽ。。。

死にたいぽ。。。

>>45
市ね、ネカマ

>>46
中傷ぽ？
いや、ネカマじゃないぽ。
証拠は見せれないけれけれど仕方ないぽ。

>40 さん
このスレにくればみんながいるぽ。
また来てぽ。

>41 さん
あやまることないぽ。
おやつみぽ。

>45 さん
ここでは遠くの人と友達になれるぽ。
だいじょぶぽ。

>>30
読んでるだけで癒されるぽ…

>>33
遅レスごめんぽ。
そうやってもう何年も生きてきたぽ。
でももう疲れたぽ。

眠るように死ねたらいいぽ・・・・・・・。
朝なんて来なくていいぽ・・・・・・・永久に。

　 　 　 　 　 ＼　　　　　　　　立　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　 　 ＼　　　　　　 て　　　　∧＿∧　糞 　/
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―――――――――――――――＜　　　 　 ＞―――――――――――――――――――――
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　　..(　　,,)　.|　 　|　　 |　(・ｘ・ ）　　 / ─（ ﾟω ﾟ ）─　　 ＼　　　 .）　 ）　）
　　/　　.つ━━ﾛ|ﾛ ﾄﾞｶﾝ l 　 |Ｕ　 / 　 　.＼＿／　　　　　　＼ 　（_＿）＿）　　　　　（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ
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　　　　　　ｶﾞｯｷｰﾝ　　　　　　　/　　（ ﾟωﾟ ）　　　　（ ﾟωﾟ ） 　 　　 　 　＼

>>50
辛かったんだぽね…。何も知らずに励まして申し訳なかったぽ…。もうそうしているかもしれないけど、これからは何もかも忘れてしばらく休むことができるといいぽね…。

昼の間はいいけど夜になってくるとダメぽになってくるぽ。
よけいな物全部捨てれた気がしたしたのにまだまだダメぽ。
今日過食に走ってしまって気持ち悪いぽ。
薬投入してまたーり行くぽ。

>50 さん
具合が良くなるといいぽね。
>50 さんの気分が少しでもよくなりますようにぽ・・・。

>52 さん
誠実な人ぽ。
また来てぽ。

>53 さん
眠れているぽ？
過食しそうになったら何か他のことで気を紛らわせたらいいぽね・・・

>>53
過食辛いぽね…。私も経験あるぽ。胃薬飲んでみてはどうぽ。胃もたれしてるだけでストレスたまりそうぽ。お腹スッキリで心もスッキリするといいぽ。
>>54
照れるぽ(*^_^*)

キャッシュカード落とした早く止めなきゃ・・・
車こすっちゃった保険屋に電話しなきゃ・・・
病院行って薬もらわなきゃ・・・
もうだめぽ・・・

>>57
大丈夫ぽ？
まずは優先順位をつけるぽ…
そして、ひとつずつ焦らずこなしていくぽ…
２日にひとつ、３日にひとつになってもいいぽ。マターリしてぽ…。

お二方レスありがとうぽ。
薬にキャベジンをプラスして寝たぽ。
キャベジンの匂いでよけい気分悪くなったけど効いたみたいぽ。
最近拒食ぎみでご飯食べようと思ったら過食(といっても普通の人の約一食位)になってしまったぽ。
今日もまだお腹いっぱいだぽ。
とりあえずまたーりコーヒー入れてくるぽ。

病院もいけないー
寝れないー
死にたいー
卑屈でこの後ろ向きな考え治す気がでないー
傷つくのによわいー
人がよってこないー
人としゃべれないー
あたまがわるいー
わたしはだれー
じぶんなんかしんでしまえー

>57 さん
災難だぽね。
まず、キャッシュカードなんとかするぽ。
でも、薬がないとエネルギーでないかもぽね。

全部終わったらお茶でも飲むぽ。

>60 さん
朝ちょっと早起きして散歩すると
すがすがしい気持ちになれるかも知れないぽ。

>>59さん
落ち着いてよかったぽね。

胃が痛くて最近大変だったぽ
それで昨日はすっきりしてたぽ、だけど散歩中に不意に落ち着かなくなったぽ
どうやら胃の痛みに慣れて痛まなくなってしまった状態の方が変になったらしいぽ

今犬触って顔上げたら向うの家の２階の窓からこっち見てて窓閉められたぽ
今晩あの家の話題に上るのかと思うと嫌ぽ

>63 ヒキさん

お大事にぽ。
散歩、何時ごろにしたぽ？
なにか見つけたかぽ？

ご近所は偶然かも知れんぽよ。
むしろそっちの方が無作法だぽ。
気にしなくていいぽ。

>>52
謝らなくていいぽ。
>>54ありがとぽ。
2人とも気使ってくれて嬉しいぽ。

>>60
寝れない以外全部私と同じぽ。
もう15年以上そんな感じだぽ。
1日12時間位寝てもまだ眠いぽ。時々気失うぽ。

死にたいぽ。でも恐くて死ねないぽ。
私のせいで「人生つまらなくてしんどくて死にたい」って
家族に言われたら、私はどうしたらいいぽ。

>>63
私も偶然だと思うぽよ＜ご近所
気にすることないぽよ。

最近薬の量増やしてもらったら少しずつ回復しつつあるぽ。
でもいつかどん底までおちて前よりだめぽになってしまうんじゃないかと
思ってしまう時があるぽ。
不安でもうだめぽ。

ちんぽ

お腹空いたけど買い物行く気力もないぽ
悲しくてたまらないぽ
PC立ち上げる気力もなく、携帯からカキコだぽ
悲しくて涙があふれて止まらないぽ

>>67
アッシュ・・・くだらなさ過ぎてチョトだけワラタよ

>>68
代わりに買い物行ってあげたいぽ・・・・・・・

時々ﾊﾟｿｺﾝすら立ち上げられないぐらいに
何もしたくなくて
篭ってしまう時があるぽ。
寂しいのに。。。篭ってしまって。。。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

>68 さん
お疲れ様ぽ。
お腹すくと余計に気が滅入るぽね。
お茶はあるぽ？

>70 さん
そういうときはここに来てぽ。
外に出る元気を蓄えてほすぃぽ。

>66 さん
よかったぽね。
不安は小さくなっても、完全にはなくならないと思うぽ。
不安とうまく付き合う方法を勉強しなくちゃいけないんだって
思うようになったぽ。

　　）　）　）　　　　　　　　お茶ﾄﾞｿﾞｰ
　（　（　（　　 　∧_∧
┌───┐ （　´･ω）　　从／
│　 　 　 ├ （つ旦と）──┐＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~
├───┤　`ｕ―ｕ'　. 　　│−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~
│　 　 　 ├──────┘＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~
└───┘　　　　　　　　Ｗ＼
─────　　　　　　　　　　　　　　　ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞ

遅くなって申し訳ないぽ
アク禁で書き込めなかったぽ
>>64
散歩は夜の９時から１１時の間に行ってるぽ（時間まちまちぽ）
特に良い物は見つかんないぽ、だけど星が綺麗だったり風が吹いてると幸せぽ
なるべく気にしないようにしてるけどこの間バイク乗ってて怖そうな人がいたぽ(´･ω･`)

>>65ありがとぽ、それから同じ事はないからとりあえず安心ぽ

この後パソコン修理だすから暫く返事できないかもぽ・・・スレも見れない悲しいぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

仕事がつらいぽ
人間関係がつらいぽ
精神安定剤を飲みすぎて朝起きられないぽ
もうだめぽ。

>73 さん
夜に散歩してるぽね。
火星はどれかわかったかぽ？
パソコンなおったらまた来てぽ。

>74 さん
おつかれさまぽ。
つらいぽ？
すこしだけならここで愚痴ってもいいぽよ。

住むところもなくお金も尽きて頼れる相手もいない俺が多分一番ダメポ

パソ修理出すのはもう少しかかりそうぽ
>>75
火星は何回か見たぽ、大きくて綺麗だったぽ

他の人にレス付けたいけど頑張ってはダメっぽいから難しいぽ(´･ω･`)

>76 レイさん
それは大変ぽ。
今はどうしてるぽ？
まず、何をしたらいいのかぽね。

>77 ヒキさん
レスは無理しなくていいぽ。
漏れは感想書いてるだけぽ。

>>78
了解ぽ

散歩行って来るぽ
最近ちょっと憂鬱ぽ

昨日はアクセス規制だったぽ。

>80 ヒキさん
もだいじにぽ。
散歩はたまにコースかえるとおもしろいかもぽ。

>>81さん
アク禁ご苦労様ぽ(´･ω･`)
２5分くらいだけど今度は増やしてみるぽ

もうダメぽ。
なにしても気持ちがすっきりしないぽ。
すごく憂鬱だぽ。
引きこもってしまいそうだぽ。
希望が見えなくて死んだほうがいいかもしれないと思ってしまうぽ。

>>83さん
すっきりしない時はＣＤとか聞くといいぽ
本当にやる気が無い時はベットで転がってるしかないぽ・・・
引きこもるとこっちみたくなるからだめぽ
死ぬのはだめぽ、こっちもこれに対してはあまり大きな事は言えないぽ・・・

一週間つかれたぽ。
そろそろ寝てみるぽ。

渦に巻き込まれてるぽ

>>85さん
お疲れ様ぽ、ゆっくり寝るぽ
>>86さん
渦ぽ？(´･ω･`)

ＣＤ聞きながらまったり散歩してるぽ

散歩コース、変えようと思っても難しいぽ

>88 ヒキさん
こばわだぽ。
CD、どんなの聴いてるぽ？
たまにはちょっとだけ歌ってみると気分も変わるぽ。

>>89さん
こばわぽ〜
ＣＤは明るいのから暗いのまで聴いてるぽ
「月光」とか暗いの聴いてるぽ
散歩で人なるべくいない所で口パクだぽ（遠くから見ると怪しいぽ・・・）

家で歌おうとしても住宅街だから歌えないぽ（声低いから歌える歌事体も少ないぽ）

ヒキさんはどうしてそんなに優しいぽ？
ツラクなったら来てもいいぽ？

>91 さん
つらくなくても来ていいと思うぽ。
マターリしていってほすぃぽ。

>90 ヒキさん
月光って、誰の曲ぽ？
クラシックかぽ？
私はいつも勝手な高さで歌ってるぽよ。

>>91さん
別に優しくないぽ〜
強いて言うと・・・丸くなったって言うぽ（前は友達の時最悪だったぽ）
毎日おやすみとか、そんな事でもいいぽ
>>92
名前書いた方がよかったぽ
鬼束ちひろの月光っていう曲だぽ（中身暗すぎるから注意ぽ）
窓閉めたりしても聞こえるので絶対歌えないぽ

あ〜絵頑張って書いてたら二回とも不正な処理を行なったとかで強制終了になったぽ・・・
一回２０分書いてたのにぽ・・・
もうだめぽ（;´Д⊂）

鬼束ちひろについては此処ぽ〜（この板にあるぽ）

鬼鬼鬼鬼　鬼束ちひろ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058198666/l50

月光といえば「トリック」（テレ朝）
またはじまるぽ。
このドラマはストレス無く見られていいぽ。
みんな見ようぽ(*^o^*)ノ

>>96さん
再放送やってるけどビデオも借りてるぽ〜

ああ、今度は30分かけて書いてた絵がｱﾎﾞｰﾝしたぽ・・・

散歩すると落ち着くぽ
月見たり気を触ったりすると和むぽ

気＝木だったぽ・・・

100げとしておくぽ。
いただいとくぽ。

鬼束ちひろかぽ。
たまに聴くことがあるぽ。
絵、もったいないぽね。
パソコンの中で描いているなら
こまめに保存しるぽ。

そろそろ寝るぽ。
おやつみぽ。

>>100さん
なんとか直ったぽ、よかったぽ
>>101
おやすみぽ

今日も疲れたぽ。
でも勉強はかどらなかったぽ。

>>103さん
ゆっくりやるぽ〜

明日が来るの嫌だぽ。

久しぶりにこのスレに来たぽ
一時期ものすごい荒れていた時があったぽ

今はマターリしてるぽね
またおじゃまするぽ

もう心身がやばいぽ
ひとりぼっちだぽ
何も食べられないぽ
涙も出ない

彼にふられたぽ
仕事増える一方だぽ
最近誰とも会ってないぽ
もうだめぽ

>>105さん
そんな時もあるぽ
ＣＤ聞いたり・・・（こればっかりぽ）何かやって気分を変えるぽ
朝になると、案外ｲｲ時もあるぽ
>>106さん
ﾏﾀｰﾘぽ
ゆっくりしてほしいぽ
>>107さん
おつかれぽ
一人でも此処や他のスレに行けば話相手がいるぽ
食べられないならムリに食べないで、食べたい時に食べるぽ
涙がでない時はどうすればいいのか分からないぽ・・・
>>108さん
大丈夫ぽ？
仕事は大変だぽ、倒れないようにするぽ
寂しいならそういうスレもあるぽ、皆いるぽ

無神経なレスでごめんぽ

>>109
ほんと無神経だよ、あんたは。
調子よすぎ。

>106 さん
こんばんはだぽ。
きっとお久しぶりだぽ。
また来てほすぃぽ。

>109 ヒキさん
おつかれさまぽ。
あんまり無理しないでぽ・・・。

>>110
ごめんぽ・・・
>>111
寝てるから大丈夫ぽ

今日はサイクリングに行ったぽ。
図書館にも行ってみたぽ。

>>113
うそつき

>>113さん
サイクリング気持ちよさそうぽ
図書館で本読むと落ち着くと思うぽ（やった事ないぽ）
>>114さん
うそぽ？(´･ω･`)

今日は友達と遊ぶ約束をしています。
行くよーと言ったけど緊張してクラクラしてきたぽ・・・。
おそとに出るの苦手だぽ・・・。

>>116さん
もう行っちゃったぽ？
リラックスして行くぽ

今日はバスケのコーチやるひだぽ
やりたくないぽ
死にたいぽ

（　´∀｀）つt[] 　飲み物どーぞー
リラックスして行くといいぽ

もうだめぽ
生きててもしょうがないぽ
でもヘタレだから死ねないぽ(´･ω･`)

>>120さん
時間がすぎれば気持ちが変わる時もあるぽ
ゆっくり休むぽ

今日は疲れたぽ。
これから一週間いそがしいぽ。

>>122さん
お疲れ様ぽ(´･ω･｀)つ旦
一週間もって長いぽ・・・
終わったらすぐに休息とるぽ

上げちゃったぽ・・・

もうだめぽ

>>125
どの辺がだめぽ？

もうだめぽ。
バイトの面接落ちたぽ。
ずっとヒキってて上手くしゃべれなかったんだぽ。
魅力がない自分が嫌だぽ。

>>127
面接落ちたぽ？
元気出すぽ
上手く喋れるように練習するぽ、口下手は直せるぽ

>127 さん
緊張したぽね。
次はもっとうまくいくぽ。
だめじゃないぽ。

>>128 129様
有難うだぽ。元気出てきたぽ。
嬉しいぽ。

生きていけない・・・
もうだめぽ・・・

>>130さん
自分のペースでゆっくり行くぽ
>>131さん
何か悪い事あったぽ？

今日一日引きこもってたぽ･･････

私も友達いないからひとりで部屋に転がってます。淋しいﾎﾟ。

>>133さん
こっちも家の中にいるから分かるぽ
夜にちょっとだけ外に出てみたりするのもいいぽ
>>レキよさん
転がってると楽だけど淋しいぽね、チャットとかやってみたらどうぽ？

もうダメぽ。
今日一日ほとんど何もしてないぽ。
昨日買って来た好きなバンドのCD聞いてたら歌詞が暗目で余計鬱ぽ。
最近過呼吸も再発するしダメぽ。

>>136さん
憂鬱な時とかに暗い歌は聴かない方がいいぽ
過呼吸大丈夫ぽ？元気になるぽ

もうだめぽ。死にたいぽ・・・つд｀)

>>138さん
何かあったぽ？
誰かに話すとスッキリするぽ

いそがしいぽ。
やらなきゃいけないことがあるぽ。

>ヒキさん
レスもつかれさまぽ。
元気づけられるぽ。
あのね、でもね、もう一回>1を読んでみて欲しいぽ。

ヒキですぽ
>>140さん
一つずつゆっくりやるぽ
失礼な事してごめんぽ

一日嫌なことばっかりでうんざりだったぽ。

ここのところ、やる事なす事裏目に出てばかりぽ。
厄払いしたほうがいいのかなぽ。

でももうなにもかもどうでもよくなってきちゃったぽ。

>>142さん
嫌な事があった日はやる気が無くなるぽ
裏目に出ても、自分で信じたんだから後悔しちゃだめぽ

たまには自分の好きな事を一杯やってみるといいぽ

イライラしすぎて発狂しそう助けてぽ
｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

助かりたいぽ。

>>144さん
ｲﾗｲﾗする時はとにかく寝たりするしか無いぽ
思いっきり壊したいっていう衝動がくるけど壊したらだめぽ
>>145さん
何か悪い事あったぽ？
皆助かるといいぽ

>>144
イライラするエネルギーあるならまだ大丈夫だと思うぽ。
私はもう、それを通り越したぽ。

誰かに殺して欲しいと思う瞬間が時々あるぽ。
でもやっぱ恐いぽ。

＞ヒキさん
あなたはいい人だっぽ。
確かに条件は名無しってかいてあるけど、きにすることないっぽ。
ヒキさんは特別だっぽ
そこまで他人を思いやれる人って、そういないっぽ。
いつもありがとう･･････････っぽ(´∀｀)

144ですぽ。バナナシェイク飲んだらなんとか落ち着いてきたぽ
ありがとぽ・・・ぐちゃぐちゃにしてやりたかったけど抑えたぽ
もっと成長しなくちゃだめぽ。。みんなありがとうぽ・・・

＞144
落ち着いてよかったっぽ
俺も何もかもを粉々にしてみたいときってあるっぽ。
そういう時は自分の部屋にある範囲内でやるっぽ。
こないだ手元にあった雑誌を豪快に窓から投げてしまったっぽ。
網戸を突き破って道路に投げ捨ててしまったっぽ。
今思えば無茶なことをしてしまったッぽ。
とにかく自分の範囲内なら、何してもじゆうだっぽ!!!!!

>>147さん
誰かに殺してもらいたい・・・たまにそんな事考えてしまう時もあるぽ
でもずっと続く訳でも無いと思うぽ、そうなったら他の事考えるといぽ

>>148さん
いい人じゃないぽ、こう書いてるのも、自分の自己満足かもしれないぽ
それに、特別はだめぽ、これが原因で後々よくない事が起こったら困るぽ
ありがとうって言われるのは嬉しいぽ

>>149さん
バナナシェイク美味しそうぽ
成長したいって思えれば進んでいけるぽ

>>150さん
道路に雑誌飛んでって、大丈夫だったぽ？

長くなってごめんぽ

>141 さん
分かってくれてありがとぽ。
ここでは名無しでマターリしましょうぽ。
名無しでもお互いいたわりあえるぽ。

>149 さん
いらいらしているときは
逃げ出すといいぽ。
私はそういう時、散歩して無理やり体を動かしてるぽ。

>151
ごめんだっぽ。確かに特別なんて言葉はよくなかったぽ。
それに良くないことが起こる可能性も否定できないっぽ。
ここでは名無しでいろいろ語り合えるといいっぽ。
ちなみに、雑誌投げたのは折れだっぽ。
今思えばとんでもないことをしっと反省しているっぽよ。
これからは自分の範囲内でやりたいっぽ

もうだめぽ。
子供がいじめで不登校、が、高校進学の相談に学校いかねばならないぽ。
でも、実は私も、家族を飢え死にさせないよおに、夜仕方なく買い物いく
くらいで、対人恐怖症状態ぽ。先生に会いたくないぽ・・・

親としてきちんとしなきゃ、責任があるし、って自分に言い聞かせてきたけど、
ほんとはいますぐここから逃げたいぽ。夫は全然頼りにならないぽ。
というか、うちがこうなったもともとの、最大の原因は、夫ぽ！！

それでもずーっと我慢してがんばった反動で、いまじゃなーんにもできないぽ；
それ自体は子供たちには関係ないんだけど、でもでも、学校や家の外で
あの子らと先生や友達の間に起きたことぜえーんぶには、いくら母親でも、
責任取りきれないぽよ。なにもかも私のせいで私の責任で後始末も当然
私がする、っていうのが、いままでの我が家のやり方ぽ。。。でもって、またそうしろって
望まれてるぽよ。。。

でももう、限界ぽ。もう前みたいにひとりで毎日這いずり回るのはいやぽ。
家族も少しは、自分自身のすることに対する責任感とかもって、努力とか
して欲しいぽ。せめて鼻かんだティッシュくらい、自分でごみばこにいれろぽ！
あああ。もうだめぽーーー。ダメな私ぽ。。。

>>155ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
ダメじゃないぽ。元気だすぽ。

あ。。。もし>>155読んでいまヒッキーしてるひとが自分の事のように感じて
傷ついていたら、ごめんなさいぽ。。。
気にしないでね、私だってヒッキーのようなものだし、私はなんというか、
もうおかしいのですぽ。疲れてしまって、頭も身体もぐちゃぐちゃなんですぽ。。。
でも子供にやつあたりされたりしたり、したくないのですぽ。
それでここでグチらせてもらったですぽ。。。ありがとですぽ。。。

>>156サン。。。ありがとうですぽ。。。涙が止まらないぽ。。。
ありがとうですぽ。。。。。。。。。

>>158
私も不登校児だったぽ。その時お母さんに一番つらくあたっていたぽ。
今から考えると嫌いなんじゃなくて、
私の事を本当に愛しているのか、心配してくれているのか
試していたんだと思うぽ。　だから子供を温かく見守ってほしいぽ。

>>159サン　　そうですね、試されているのですぽ。
子供が自分を愛して頼ってくれてること、判っているですぽ。私も愛している
です、大事ですぽ。ほんとはあの子のほうが私よりずっと優しいし、ずっと辛い
んだ、っても思うですぽ。

かわいいからこそ無事にひとり立ちできるようになって欲しいのですが、
そのためには、十分に甘えさせるのと、自分自身の人生に責任感持たせ
るために厳しくするのと、両方しなくちゃいけないので、加減が難しいですぽ。。。
うちの子にも、いつか158さんのように自分をきちんと見つめ直せるように
なって欲しいですが、それにはまず、私がしっかりしないと、ですね。。。

どうもありがとうでしたぽ。。。

あ；160、いつか159さんのように、の間違いでしたぽ；
。。。もう寝ないといけないですぽね；　すみませんでしたぽ。。。

>155 さん
大変だぽね。
溜め込まずに、例えば、ここで発散してぽ。
お役に立てないけど、話は聴けるぽ。
あんまり自分を責めちゃだめぽ。

人生やり直したいぽ。せめて、今年の初めからやり直したいぽ。そうすれば、パワハラにも遭わず、自殺未遂・ﾋｯｷｰ・自殺志願者にもならなかったぽ。死ぬときは、2chに遺書書き込んで、マスコミざたにして、陥れたﾔﾂに復讐するぽ。

>>155さん
なんとか夫の協力を得られないぽ？
あなた自身は全然だめじゃないぽ
>>163さん
パワハラ、大変だったぽね
あんまり自殺とか考えちゃだめぽ

>143さん
優しいレスありがとうぽ。
たしかに、自分を信じるしかないぽね。

今日はおいしいもの食べてちょっと浮上したぽ。

>>165さん
美味しい物食べると、幸せになるぽ

　　　　＿＿＿
　　 ／　　　　 ＼　　　　　＿＿＿＿
　 /　　 ∧　∧　＼　　／
　|　　 　□━□　 | ＜　 ムーニーマンのプーさん♪ムーニーマンのプーさん♪
　|　　　　 ）●（　　|　　＼＿＿＿＿
　＼　　 　 ー　 　ﾉ
　　 ＼＿＿＿_／

今日も通過電車に飛び込めなかったぽ。（´・ω・｀）
家の中で上手く首吊れるようがんがるぽ。

ねこにまでやつあたりでもうだめぽ
ごめんぽぬこたん・・・

>>167さん
えーっと・・・？
>>168さん
自殺しようとしちゃだめぽ
もっと別の事がんがるぽ
>>169さん
次からはねこにやつあたりしないようにしようぽ

そろそろ寝るぽ。
おやつみぽ。

>>171
目が覚めないといいぽね

ねこたんは分かってくれてるぽ。ﾅﾃﾞﾅﾃﾞすれば仲直りぽ。

>>171さん
おやすみぽ
>>172さん
あんまりそういう事言っちゃだめぽ
>>173さん
たまに引っ掻くけど、ねこかわいいぽ

バイトの初出勤の日に断りの電話をいれてしまったぽ。
ｱﾋｧ・・・ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ。
でも、そのことを予測していて実は事前に他の面接をいれてあるぽ。
さて、次に向けてガンバルぽ。

>>175さん
お疲れ様ぽ(´･ω･｀)つ旦
予測しててすごいぽね

ぃぎょぉぉぉぉーーーーーー！！！！！語尾に「ぽ」を付けるとキモチ悪いぽぉぉぉーーーー！！！
同人臭がするぽぉぉぉーーー！！！

>>177さん
同人って「ぽ」を付けてるぽ？

自分のせいで周りが皆不幸になるぽ。
もうだめぽ。
いい加減死ななきゃだめぽ、自分。
一体いつまで生きてるつもりだぽ、自分。

>>179さん
自分のせいでって決めつけちゃだめぽ
自分で周りの不幸も変えちゃうぽ
生きてる事を責められるのは自分だけぽ
自分が前向きになるぽ

変なレスでごめんぽ

>>180
レス嬉しいぽ。

＞自分のせいでって決めつけちゃだめぽ
＞自分で周りの不幸も変えちゃうぽ

はっきり言われたぽよ・・・私のせいだって。
皆そう言うぽ。
だから間違いなく私が悪いぽ。
私は疫病神だぽ。
何で生まれてきちゃったぽ？
何で生きてるぽ？
みんな、ゴメンぽ、ホントにゴメンぽ・・・・・・

愚痴っぽくってごめんぽ。

>>181さん
皆がそういうぽ？
仕事とかだったら、仕事変えた方がいいぽ
自分を責める人なんて、笑い飛ばして忘れるぽ

なんか181さんのレスによく返せないぽ、変すぎてごめんぽ

生きるぽ・・・。生きるぽ・・・。

気がつけば友人がいないぽ。
作ろうとすると依存されて大ダメージ喰らうぽ。
ならいっそ一人が楽だとおもうが、やっぱさみしいぽ。もう駄目ぽ。

毎日いつでも死にたいぽ。
子供がいるから死ねないぽ。
1人だったら・・・絶対に自殺するぽ。

それでも生きるぽ・・・。それでも生きるぽ・・・。

遂に着信拒否されたぽ。
片想いだったぽ。
失恋してしまったぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>187
人に恋して失恋できるだけましだぽ。
自分なんて、ここ数年恋なんてしてないぽ。

はやく失恋から立ち直れるようにがんばるぽ。

>>187
それは辛いぽ。一緒に泣くぽ。･ﾟ･(ﾉД`)

>>182さん
レスが嬉しいぽ。涙出てくるぽ。

＞仕事とかだったら、仕事変えた方がいいぽ
＞自分を責める人なんて、笑い飛ばして忘れるぽ

私のこと責めるのは、親と旦那だぽ。
笑い飛ばせないぽ。
私の存在が、家族を不幸にするぽ。

>>185
子供さん育ててるなんて凄いぽ。
私は自分がこんなんだから、子育てなんて無理ぽ。
まともな親になんてなれないぽ。
親になる資格ないぽ。
そもそも生きてる資格無いぽ。

>>190さん
旦那さんと親の方がそんな事言うぽ？
一回じっくり話してみた方がいいぽ

>>191
旦那とは話したぽ。
そしたら、「お前のせいで人生辛い」って言われたぽ。

ちなみに親っていうのは、私の親ぽ。（旦那の親じゃないぽ）
昔から家の中の雰囲気が悪くなると、それは全部私が原因だったぽ。
おじいちゃんが病死したときも、何故か私のせいだったぽ。

あまりスレ占領するのも悪いから、もうやめるぽ。

>>192
「お前のせいで人生辛い」なんて言われたらショックぽね・・・

状況がよくなるように祈ってるぽ

>>188
趣味（？）を通じて都会で知り合った人だったぽ。
恋というより憧れみたいなものだったかもしれないぽ。
もう恋なんてしたくないぽ。ますます人嫌いだぽ。
立ち直れるかどーかわかんないけど、がんがるぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ありがとうぽ。。。


>>189
辛いぽ、一緒に泣いてくれるなんて優しすぎるぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
辛すぎてどうすればいいのかわかんないぽ。
好きになった自分ってｱﾎｳだぽ。
ありがとうぽ（ ´Д⊂ヽ

>194 さん
つらいぽね。
無理に急いで立ち直ることないぽ。
心に余裕ができたらおいしいもの食べてみるぽ。

>190 さん
もつかれさまぽ。
苦しいときは日記でもどうぽ？
心の整理がつくぽ。
おじいちゃんのことはあなたのせいじゃないぽ。

>>195
ありがとうぽ（；´д⊂）
そうでつね、無理しないでいきまつぽ。
とりあえずお薬ｲﾊﾟｰｲ豆乳してるぽ。
元気出たらケーキ食べたいぽ。

怨んでやりてぇぽ・・・

やめるって書いたけど、みんな優しくて嬉しいのでお礼言うぽ。
ありがとうぽ。

>>195さん
日記は最近書いてるぽ。
でも続けられないぽ。
内容も暗いことばかりぽ。（´・ω・｀）
おじいちゃんのことは、よく解らないけど、親にそう言われたぽ。

>>194 >>196
＞好きになった自分ってｱﾎｳだぽ。
人を好きになるのは良いことだと思うぽ。
ｱﾎｳじゃないと思うぽ。
私もケーキが食べたいぽ。

でも、今日は朝から外で近所のお母さんたちが子供を
遊ばせてるので、家から出られないぽ。

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>198
これはなんだぽ

もうだめぽ・・・生きていたくないぽ。
自殺失敗してからは毎日抜け殻になって暮らしているぽ。
自分の中から目標やら治す気やらがすっぽり抜けてしまったぽ。。
友人から連絡あっても、空虚でしらじらと寂しくて、でも実感できなくて。

限界だぽ・・・・・・・・・・・・

自傷しちゃったぽ。
頭がぐるぐるしてしんどいぽ…

>>198さん
新手の勧誘さんぽ？
>>200さん
自殺未遂したぽ？
友人からの連絡は取った方がいいぽ
>>201さん
自傷はなるべくやめといた方がいいぽ
したくなったら我慢して寝たりするぽ

>200 さん
失敗してからどのくらいたったぽ？
散歩はどうかぽ？
ここに毎日来るのが目標でもいいとおもうぽ。

>201 さん
だいじょぶかぽ？
一日たったけど,どうしてるぽか。

>196 さん
ケーキいいぽね。
私は今日アポ−パイ食べたぽ。

首吊りの練習してるけど、上手く行かないぽ。
むずかしいぽ。（´・ω・｀）

>>205
難しくないぽ！
ポイントさえおさえれば簡単ぽ(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ!!

>202
>203
レスありがとぽ。嬉しいぽ。
今はちょっと落ち着いたぽ。
この頃急に不安になることがよくあるぽ…。

もうダメぽ。
仕事探さないとならないに何もする気おきないぽ。
知人に今の現状を非難されたりしてから自分が分からなくなってきてるぽ。
知人の言った事は正しいと思うけど、リスカ衝動とか逝ってしまいたいと思う事が多くなってきたぽ。
本当自分ダメぽ。

>>208
もう終わってるぽ

このスレぽの使い方間違ってるぽ

>>197ｻﾝ　自分、ｱﾎｳじゃないぽ？ありがとうぽ（；´д⊂）　

>>204ｻﾝ　みんなで仲良くケーキ食べたいぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

寂しいぽ・・・・・・・・・・λλλλλλ............ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ

>211 さん
こんばんはだぽ。

ネカマがぽっぽっぽ寂しいぽ

誰も居ないぽ。（´・ω・｀）

>214 さん
こんばんはだぽ。
私はそろそろ寝て見るぽ。
おやつみぽ。

>>215さん
おはようぽ。今起きたぽ。
でも、金曜日から風邪でだめぽだから
また寝るぽ。（´・ω・｀）

もう死にたいぽ
もう生きててもいいことなんてないぽ
楽しいのは大学までぽよ

誰か助けてぽ
うあーん.･＞〇＜･.

なんだか死にたいぽ。
飛び降りがいいぽ？

>>217
落ちついてぽ。
生きててもいいことは少ないかもしれないけど、
まだ絶対何もいいことがないって決まったわけじゃないぽ。
大学までは楽しかったぽ？
ということは、あなたは楽しいっていうことを
感じる心を持っている人ぽ。
大丈夫ぽ。

>>218
飛び降りはだめぽ。
私も、先月飛び降りそうになったところを、
知人に止められたぽ。
死んだほうがよかったと思うこともあるけど、
これからまだステキなことがあるかもしれないと
自分に言い聞かせてるぽ。
とりあえず、何か飲み物でも飲んで、落ちついてぽ。

ずっと常駐してたスレで、大阪の一家三人殺傷事件に絡んで、
「メンヘルうぜぇ〜」って言われたぽ。
自分はそこではメンヘルって言ってないけど、たかだか
2ちゃんだけど、ずーっと一緒に居たから、辛いぽ。・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　　
もうあのスレ二度と行けないぽ。

>>220
私も言われたけど気にしてないぽ
>>220も（゜ε゜）ｷﾆｼﾅｲ!! ぽ

>>217
あたしはその大学のときが暗黒時代の始まりだったぽ。今でも続いていて、卒業してから就職はおろかバイトすらままならないぽ。楽しい大学生活を送った人が羨ましくてしょうがないぽ。だからそんな人には、また新しい楽しみを見付けていって欲しいぽ。

ちょっと期待していた鉄道会社の募集が始まったぽ。
しかし、書類選考があるぽ。
もうだめぽ。
俺は大学の頃から本格的に暗黒時代が始まったぽ。

>>223
おなじだぽ
大学途中から暗黒時代到来だっぽ。
鉄道会社なんて、夢があっていいぽ。
俺なんか電話が怖くてアルバイトの面接の予約すら入れられない弱虫っぽ。
気負わず、だめもとで受けてみて欲しいっぽ。応援してるっぽよ( ´∀`)

ぽっぽぽっぽ気持ちわり〜

寂しいぽ。
この板で遊びに行けるスレが無いぽ。
どこ行ってもウザがられるぽ。
自分が悪いぽ。
しょうがないぽ。
性格悪いぽ。
自己主張強すぎるぽ？

>>224
ありがとぽ。
とりあえず、だめもとでやってみるぽ。

今日は不規則な生活だぽ。

>223 さん
鉄道会社でどんなことしたいぽ？
運転ぽ？

>226 ななしぃさん
大じょぶぽ。ここ来ていいぽよ。
ただ、このスレは原則名無しだけどもぽ・・・。

あ、コテで書いてすみませんぽ・・・。
ここ来てもいいぽ？
嬉しいぽ。
寂しいぽ・・・。

>229=226 さん
いいぽよ。
またーりしるぽ。

>>228
東急厨逝け

ヒキコモリです助けて

死にたい

あ〜死にたい

死にたい

>>246->>249
お茶飲んでもちつけぽ！(　ﾟДﾟ)⊃旦~~

私もﾋｷｰだぽ。氏にたいっていつも思うぽ。
でも、なんとか生きてるぽ・・・。
この板には同じ思いしてる人たくさん居るぽ。
君だけじゃないぽ。
辛い時はここで弱音吐いていいんだぽ。
お互いがんがって生きようぽ。

今日も誰ともしゃべってないぽ。
全く1人だぽ。
さみしいぽ。（´・ω・｀）

私も寂しいぽ。

腕が痛いぽ・・・。

愛ってなんだぽ？
そんなの、もぅ知らないぽ。

ヒキでヒマぽ。

…投票行くか行かないかさんざん悩んだけど外に出れなかったぽ。

>>238
愛って難しいぽ。
私は、自分が相手の為にしてあげられることが無いって
分かってるから、すごく悲しくて辛いぽ。

>>239
私も外出られなくて、選挙行けなかったぽ。（´・ω・｀）

「ぽ」にはヒキヲタの効果があるぽ

>>240
愛って難しいぽ。
でも、あなたが側に居るだけで癒される人がいるかもしれないぽ。
何かしてあげることだけが愛じゃないんだぽ？

永遠の愛が欲しかったぽ。
もぅダメぽ・・・。

「ぽ」には鉄道板を荒らす効果があるぽ

今日はﾏﾏﾝとばあちゃんと買い物に行ったぽ。
ケーキおごってくれたぽ。
(ﾟДﾟ)<正直ｳﾏｶｯﾀ
ぽ。

moudamepooooooooo!!!

おいらもだめぽ。
心は復活できないぽ。

久々にきたぽ。
また明日からがんがるぽ。

>244 さん
それはいかったぽね。
何のケーキ食べたぽ？

>245 さん、 >246 さん
だいじょぶかぽ？
無理に元気になる必要ないぽ。
自分なりに納得してから元気になってほすぃぽ。

>>247
がんがらなくていいぽ、おまは逝けぽ

>>247
がんがれぽ！

>>249
逝けぽ

みんな、マターリするぽ。

>>251
おまえが暴れなければいいんだよ、クズ

今日具合悪くて欠勤したぽ。
明日行くのがつらいぽ。
ちなみに派遣社員だぽ。

>253 さん
だいじょぶかぽ？
今日は早めに布団にはいるぽ。

今週はつらかったぽ。
いっぱいいっぱいだったぽ。

保守ぽ。

はやく仕事できるようになりたいぽ。

はあ、また過食しちゃったぽ。

食べる量がぐーんと減ってるのに太ったぽ。
クスリのせいかぽ？

>>259
∧＿∧　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
(´･ω･`) ＜　こんな醜い姿になったのかぽ？
( つ旦O　 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
と＿)_)　

∧＿∧　 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

(:;´.(Θ).`;:)
＜　お茶碗ｳﾏｰ
( つ　O　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
と＿)_)　

太ったのはお腹だぽ。
胃がｺﾞﾛｺﾞﾛｺﾞﾛｺﾞﾛして膨らんでる感じだぽ。
メンヘル菌がｺｺﾛから胃に感染したのかぽ？
便秘気味でもあるぽ。
クスリのせいかぽ？

>257 さん
そう思えるのはいいことぽ。
どんな仕事したいのかぽ？

>258 さん
もだいじにぽ。
過食、つらいぽね。

>259 さん
便秘は薬のせいかもぽ。
先生にそうだんしるのもいいかもぽ。

>>262
お前はその糞を煎じて飲めぽ。

なんかだめぽ
気分が鬱々してるぽ
全部が思いどおりに動く事なんて有り得ないのにぽ
情けないぽ

医療事務の資格学校、たった三回目でだめぽ。
どうやってやめたらいいのかぽ？
お金もったいないし、親もあきれてるけどもうだめぽ。。

みんな頑張ってるのに情けないぽ。

晩ご飯の買い物行こうと思ったけど今日はなんか外出るのが怖くて家でグズグズしてたら旦那に、酷い事たくさん言われた。外出る為に心の準備をしてただけなのにキモイとか変とか、もうだめぽ････今日は頑張ってご飯作ろうと思ったのに････薬もないし。。。はぁ。

不細工だしでぶだし欝で体ぼろぼろ。がんばってきたけど少しの志はあるもののもう生きたくない。何か行動するたびにケチつけられてもういやだ。

また会社で嫌なこと言われたぽ。
大した事じゃないし、言った人は悪気はないんだろうけど…
帰り道、身体がブルブルしてきたぽ。
半泣きしながら帰ったぽ。

>264 水菜さん
何もかもだめぽなきがするときは
私は箇条書きにしてみるぽ。
意外とそんなにたくさんなかったりするぽよ。

>265 さん
学校、だめぽか？
全部でどのくらい往かなきゃならないぽ？
あんまり自分を責めちゃいけないぽ。

>266 さん
旦那さんは病気のこと知ってるぽ？
薬、もうもらってきたぽ？

>267 さん
他の人がいうことはあんまり（・ε・）ｷﾆｼﾅｲ!!のがいいぽ。

>268 さん
私もそういうことあるぽ。
あとからメールで問いただすと、
相手は忘れていたりするぽよ。

>>269さん

>>265でつ。。
ありがとん。もう学校が嫌過ぎて辞めてしまったぽ（´・ω・｀）
辞めた日はうつだったけどもうだいぶ元気ぽ。
お金超無駄使いしたけど、病院でお金のことは（・ε・）ｷﾆｼﾅｲ!!
でいいって言われてちょっと安らいだぽ。
だけど大金なんでこれから取り返すのしんどいぽ。

自分も途中で学校辞めた事あるぽよ。
しかも、あと３〜４ヶ月で卒業って時に・・・
逃げたらちょっと楽になった。
その後少しだけ大変だったけど、現状維持してたら
今よりもっとヤな事になった筈と思うが吉ぽ。
ポジティブシンキーン。ぽ。

ポジティブシンキーン！！
いい言葉だぽ。
確かに学校続けても頭悪いから理解できなっかたはずぽ。
時には逃げも必要ってことだねぽ。

死にたいぽ・・・

だめぽ…

やる気がないぽ…
親を病院へ連れて行かなければいけないのにだめだったぽ
午前中に行かないといけなかったぽ
起きてたけど、起きあがる気力がなかったぽ
次のチャンスは木曜だけぽ

今日はとりあえず市役所にだけは行ってみるぽ

私もだめぽな人間です。
ある人に暖かいレスをもらって嬉しくて涙が止まらなかったのにやっぱり死ぬ決意は変わらない。

これから先に何があるってんだ？良い事なんてありそうに無い。
とにかく正論なんて聞きたくない。
努力や根性なんて言葉なんてクソだ！！！
・・・。
・・もうだめぽ・・。

学校に行ってた時は毎日がつらかった。
そんな日々がなつかしい。

だめぽ・・・



うわーん。

>>279
わかる、わかるよ279たん。
ボクは耐えられずに辞めたよ・・・・。
仕事に就くなんてできないよ・・・・
もうだめぽ(´Д｀)

>272 シンジさん
しんじゃだめぽ。
だめぽなときはここにくるぽ。

>275 さん
だめぽか。マターリいきましょぽ。

>276 ルシアンさん
しやくそにはいけたぽか？
私は1時に起きるのは至難のわざぽ。

>277 さん
レス、よかったぽね。
でもね、しんじゃだめぽ。
今度はあなたが暖かいレスができるようになるといいいぽ。

>278 さん
私もNHKの真剣十代しゃべり場きいてると
吐き気がしてくるぽ。
でも、それでも将来がくるのをまってるんだぽ、

>280 さん
どしたぽ？

家族も友達もいないぽ。
もうダメぽ(><)

>285 さん
こんばんわだぽ。
寂しいときはここにくるぽ。

>>286ﾀﾝ ありが�dぽ。今携帯からだからあまり来る事でいないぽ。いつPCつなげるかの目度もたたないぽ。きっともういらない人間なんだぽ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>282ﾀｿ
ありが�d！
しやくそへは逝けたぽ。
ついでに映画も観てきたぽ！
帰ったら22時だったぽヽ(´ー｀)ノ
そして今でも起きてるので、あしたのおはようはすごく遅くなりそうだぽ。

もうだめぽ。
自分が何をしたら良いのか、どんな人でいれば良いのか分らないぽ。
だめぽだめぽ・・

・・・疲れたぽ・・・

親に「バイトでもしたら（多分社会復帰って意味も込めて）」と言われたぽ
「してるよ（大嘘）」と行ったら安心した表情を見せたポ

ホントはギャンブルで稼いでるポ。絶対に言えないポ
この前のマイルチャンピオンで結構勝ったので1月まではマターリするポ

苦しいぽ

>285=287 さん
お礼なんていわれてうれすぃぽ。
携帯でもいいぽ。またおいでぽ。

>288 ルシアンさん
それはいかったぽね。
映画、何を観たぽ？

>290 さん
もつかれさまぽ。
だいじょぶかぽ？

>291 さん
ギャンブルぽか。
お金あるうちにバイトさがしてみたらどうぽ？
親を本当のことで安心させてあげられるかもぽよ。

>292 さん
どしたぽ？

俺は鬱の知識ないけど一言だけ言いたい

がんばれ。
もっとがんばれ。
もっともっとがんばれ。

>>293
映画はMatrix Revolutionsだぽ。
スミスOFFも見たかったぽ。

>>295
鬱の知識を仕入れてきてから来てぽ。
うつの人に「がんばれ」は禁句ぽ。
もともと真面目な性格で、自分を追い込むタイプがなる病気ぽ。
「がんばれ」って言われると、だめな自分って思ってしまって、
もっともっと自分を追いつめてしまう性格の人が多いぽ。

>>297
「ぽ」ｽﾚ保守必死だな"（ ´ﾟ,_」ﾟ）

>296-297 ルシアンさん
もつかれさまぽ。
↓みたいなかんじだったかぽ？

　　∧＿∧　
　 （　＾▽＾） 　
　と　　　　）
　　 Ｙ　/ノ　　|　|　＼＼
　　　 /　）　 /　/
　 ＿/し'　／／／￣~~~ ヽマトリークス　　
　（＿フ彡　　　|　| し( 、 Ａ ,）つ 　
　　　　　　　 （＿ノ_.ノ Ｖ￣Ｖ

>295 さん
気持ちだけいただいとくぽ。

ついでに 300 ゲトぽ。
いただいとくぽ。

>>299
あはは、そんな感じぽ！
私はこの世よりもマトリックスの中のほうがいいな…

　　　　　　　　 （　´∀｀）
　　　　　　　　　/ 　　 ヽ､
　　　　　　((　（_'（＿,　）´　ふきふき
　　　　　　　　(:･:ω:･:)
　　　　　　　　(∩　∩)


　　　　　-─-､
＿_ ／　／ ￣ヽヽ＿　ごぼごぼ・・・ざーー
　　|　　|;;.;..,;::;;;l |
　　| 　 |(:･ω･:)'l |
　　＼　ヽ~~｡ﾟ;; ＼＼
　　　　＼ ＼;;ﾟ;;｡;;; ＼＼
　　　　　　＼ ＼　 　ﾟ ）/
　　　　　　　　＼二二ン´

保守ぽ。

最近凄く疲れやすいぽ。
風邪も全然良くならないぽ。

>>304
大丈夫だぽ？ゆっくり休んでみると良いぽ。
早く元気になったら良いぽね。

>>305
レスありがとぽ。
明日も寝て過ごすぽ。

もう消えてしまいたいぽ クリスマスなんかきて欲しくないぽ 恋人が一緒ならこんなこときっと言わないぽ 淋しいもうだめぽ もうだめぽ

>>307
クリスマスに恋人いてもお互い仕事で…ってパターンが
多かったから私は全然気にしてないぽ
今年は恋人いないけど、仏教徒だし知るもんかって感じぽ

さみしいぽ？
クリスマスなんて気にしないぽ
一人でケーキ食ってたっていいじゃないぽ

という図太い私の神経をわけてあげたいぽ

こっちにもあるぽ。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054560294/

もう誰にも愛されない気がするぽ。だめぽだめぽ。

ぽっぽっぽーはとぽっぽー

さっき起きた。12時間寝てた。もうだめぽ。

>310 さん
もちつくぽ。
他人がすべてじゃないぽ。
じっくりいこうぽ。

>311 さん
ナイストリープぽ。

>312 さん
早い時間に寝付けるといいぽね・・・

(´･ω･｀)だむぇぽ

昨日初めてきたからよくわかんないけど313は1なのかぽ？

>>315
単なるエセカウンセラーぽ

>>316
いやいや、おれ普段バカニュとかニュー速みたいなとこしか行かないから空気よんでなかったわ。
311みたいなあほな事かいてごめんね、カウンセラーがんばってね（´＿‘）
良スレなのでまた来ますぽ。ノ

バイトの面接いったぽ。つかれたぽ。

>>318
また駄目だぽね

>315 さん
どだったか忘れたぽ。
>1だったこともあるぽ。
またきてぽね。

>318 さん
もつかれ様ぽ。
どんなバイトの面接だったぽか？

>>320
マーケティングの会社でのサポートだぽ。明日連絡がきたら採用
だけど、あまり期待はしてないぽ。正直採用されてもそのあとが
不安だぽ。

あなたは優しい人だぽね。何となくそうおもったぽ。

>>321
またいつものパターンぽね

>321 さん
もつかれさまぽ。

だめっぽ。

>>324
どうしたぽ？詳しく話してみるぽ。

遊びで付き合ってた人本気になっちゃったぽ
しかも向こうも感づいた
絶対もう会ってくれなそう
もうだめぽー！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>325
どしたぽ？
また構ってちゃんのエセカウンセラーモードかぽかぽ？

周りや友人に取り残されていく気がするぽ。
最近夜寝る前に一人泣いてるぽ・・・
もうだめぽ

>>326
遊びで付き合ってたぽ？本気になれるのは素晴らしい事ぽ。
又逢えたらいいぽね。

>>327
コラコラエセカウンセラーモードはこの板の売りだぽ。

　　　 /`' ､　　　　　　　　　　　　　　 /　ヽ
　 　 /　　 ヽ､,. -― ''"" ￣￣ ~ﾞﾞﾞ ''''ー　 ヽ
　　/　　　　／　　　　　　　　　　 　 　 ＼　　|
　 i　　　　　　　○　　　　　　　　　ヽ○　　　　i
　 |　　　　　　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　　 |
　 |　　　　　　　　 ７ 　 　 　｜　　 ヽ　 　　　　|　　　　　
　 l　　　　　 　　　 | 　　 　　ﾉ 　 　..|　　 　 　　|
　 |　　　　　　　　　丶 ＿__人＿__ノ　 　 　 　　 |
　 |　　　　　　　,.,,　　,.,,＿　　 ＿＿＿,, 　 　　　i 　　
　 |　　 _,.. -‐"／,iiiii''''''　　　　　　　'''''iiiii,,~`"'ー､ﾉ
　　 ｹﾌ"　／ /　 　　　　　　　　　　　　　リリ
　　|　　　　　|　　　◎　　　　　　　◎　　|
　　|　　　　　|　　　　ノ　　　　　　ヽ　　ヽ
　 `ヽ　r､ 丶l i`∵∴　　　　　　　　∵∴| 食べる？
　 　 ＼　ヽ　 ヽ　""""　(__人__) 　."" ./　　おいしいぽ　　　　
　　　 　ヽ　ヾ-　ゝ　　　　　　　　　 ／　　
　　　　　(ヾ ＼Ｙ.':　ヽ 　　　　　　ノ　　　　　　　　
　　　　 (＼,.ィ." ヽ　　　￣￣　　　 ＼●　　　 　
　　　　彡／　　　　　　　　　　　　　　（￣＼
　　　彡／　　　　　　　　　　　　　　　　＼ /
　　　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　|　　　　　　　　　　　　　＼／　 　 　 　|
　　　 |　　　　　　　　　　 　　／＼　　 　　　|
　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿ノ
　　　　　　|　　　　　|￣￣￣|　　　　　|
　　　　　　|　　　　　|　　　 　|　　　　　|
　　　　　　|　　　　　|　　 　　|　　　　　|
　　　　　　＼＿＿／　　　　 ＼＿＿／

久しぶりにきたぽ。
一週間疲れたぽ。

さむいぽ(´･ω･｀)

なんだかやけに動悸が激しいぽ。

>>326
ﾅｶｰﾏだぽ！･ﾟ･(つД`)･ﾟ･
メールしても返事来ないぽ！
俺結婚してるのになにしてんだぽ！･ﾟ･(つД`)･ﾟ･

　 　 　/＼＿/＼
　 　　/　/。　 ｡ヽ､
　　　 |_____'(__)__)__|　　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　ﾉ/|´o　 o｀ﾚヾ　　＜　一日一回しょぼんぬ
　　　｀ヽ'::: 'ω::ノ／ ﾉ　　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　〈/ヽ＼ﾉ/　／
　＿　/　/｀||´ /　　＿
＼　 ￣￣￣￣￣　　　＼
　||＼　　　 　　　　　　　　＼
　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

お金が無いぽ。
欲しいけど鬱でバイト行けないぽ。
もうだめぽ。

>>336
内職するぽ。ネットで出来るお仕事とかないぽ？

寒いぽ。今日はクリスマスイヴだぽ。
体をひきずって漏れは仕事行くぽ。

今の仕事辞めて内職始めたいぽ
人間関係終わってるぽ
もう限界ぽ…

寒いぽ(:_;)

　　　　　　　　　　　　　　　＼ 　　＼ｖ／　　／　見られてるってモキューン！！
　　　　　　　　　　　　　＿＿　ヽ(~ω~)ﾉ　＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ η 　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　／ ノ.ω.ゝ　　＼


　　　　　●　∧_∧●　ｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟ ●　∧_∧●　ｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟ●　∧_∧●　ｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟ
　　　　　　ヽ(~ω~)丿　　　　　　　　　 ヽ(~ω~)丿　　　　　　　　 ヽ(~ω~)丿
　　　　.　 へ/　 /　　　　　　　　 .　 　へ/　 / 　　　　　　　 .　 へ/　 /
　　　　　　　ωゝ 　　　　　　　　　　　　　　ωゝ 　　　　　　　　　　　ωゝ

連休一日目終了ぽ。一日寝て過ごしたぽ。

私は今日が連休一日目だぽ。
冷蔵庫の掃除だけ出来たぽ。
床のワックスかけはどうしよう…
去年もやってないぽ。

ただいまぽ。

>342 さん
掃除えらいぽ。
ワックスがけ・・・なつかすぃぽ。

　　　　　（　(　　　(.　）
　　　　　. -‐　） ‐- .
　　　　.´,.::::;;:... .　. _ 　`.
　　　　i ヾ:;_　　　｀_,.ン|
　　　　l　　　￣￣...:;:彡|
　　　　}　　. . ...::::;:;;;;;彡{ ＿∧　　　　　　　　　　　　
　　　　ｉ　　　. . ...:::;;;;;彡|´ﾟ'ωﾟ`)　
　　　　} 　 . .....:::;::;:;;;;彡{　 /U　　
　　　　!,　　　 . .:.::;:;;;彡j 　|　
　 　　　ト ,　 . ..,:;:;:=:彳 ∪　　　　,,､,､,,　
　　　　　ヽ､..　....::::;;;ジ　　　,,､,､,,, 　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,､,､,,, 　

死にたい
死にたい
死にたいぽ

>345 さん
どしたぽ？

　　　　　　もう、だめぽ……

　　　　　　　　　　　　　　　　_,,..=-‐''"~`ヽ、
　　　　　　　　　　　　 ,,.:r='"~^`'''ー--+-‐'ー‐:､_,＿_,.,.,.,.,.,r--‐――‐--t''ヽ､、
　　　　　　　　　　　 ,f"　　　　　　　　　　　　　 / : : : : : : : : : : : : : : : : : : l　　 ｀`''t..,_
　　　　　　 _,.,.,.,.,.,_,r′　　　　　　　　　　　　　 j : : : : : : : : : : : : : : : : : : :.j i、　　　　｀ヽ、
　　　　　 f´　.:: : ,f′　　　　　　　　　　　　　　f : : : : : : : : : : : : : : : : : : :,レ'ﾞt　　　　　　`=､_　　　　　　 ,.=、
　　　　　 !　 :: :　j　　　　　　　　　　　　　　　　l : : : : : : : : : : : : : : : : : : :!　　 ｀:-､　 _　　　 /ヽ､.,__,.,-､‐' ,ノ
　　　　　 ﾞt_　　 i′　　　　　　　　　　　　　　　! : : : : : : : : : : : : : : : : :r'"　　　　 ｀~´ `''ｰ-ﾉ、　,.r‐:､, ,>'´
　　　　　　 ｀ｰ:ﾆ!　　　　　　　　　　　　　　　 ,ﾉ : : : : : : : : : : : : : : : : :.）　　　　　　　 　 　 　 ｀ヽ　 ,／
　　　　　　 　 　 l　　　　　　　　　　　 :　:　.　i : : : : : : : : : : : : : : : : :.く　　　　　　　　　　　　　　｀''"
　　　　　　　　　 i　　　　　　　:　:　:　:　:　:　. t: : : : : : : : : : : : : : : : : :ﾉ
　　　　　　　　　 t　-=:､__　　　　　　　　　:　: .! : :|｀`''`ゝ、: : : : : : : : ﾊ,
　　　　　　　　　 ﾞt.　　　 ｀ヽ､ _,,..,.;:ノ`ｰ:､＿__,.ゝ+-､　ﾉ /｀'=:､_ : : :ﾉ ﾉ､　　　　 _,,,,,,_　　　　　　　 ,r::､、
　　　　　　　　　　 ﾞi,　　　　 ﾞレ''" 　 ﾞﾚ''"　　　　　　ゝ,-‐''"^´　￣t:/　 ﾞー=''"´　　 ｀`ー=-iー='ﾞi、 _」.
　　　　　　　　　　　ヽ、　　　　　　 ,／　　　　　　　　　ゞ、　ﾞi,,、=-ノ　　　　　　　　　　　　　j　　　｀^´ ヽ、
　　　　　　　　　　　　 ＼　　　 ,.ィ'"　　　　　　　　　　　 ｀ヽ､,!`'ｰ'、　　　　　　　 _,,..,.=-‐=''"~￣｀`ヽ,ィ'"t.
　　　　　　　　　　　　 　 `ｰ''"´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ﾞ`ー-‐'''''''"~´　　　　　　　　　　　ヽ、 ヽ,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ_ﾉ

あけおめのメール送ったらアドレスが変わってる人がいて
エラーで返ってきた･･･そこまで仲良くない人じゃないならいいけど
自分を結構出せる友達だったから新年早々鬱。
人間不信がよりいっそう酷くなりそうだ。もうだめぽ
つーかもう永遠に寝てたい。。考え疲れた。。

学校始まってしまったぽ。

>348 さん
私は今年は友達からあんまり年賀状来なかったぽ。

皆から否定されるぽ。
自分自身も自分を否定するぽ。
もうだめぽだめぽだめぽ・・・・・・・・・・・

>>350
　　　　　　　　　　　　 ll==============ll
　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣＼:::::::::::||
　　　　　　　 　 　 （　　人＿＿＿＿）　　|| 　漏れもだめぽ
　　　　　　　　　＿｜./　　ーω-ω-） ::::::::||＿＿＿＿＿
　　　　　　　 ／..　（６　　　　　(_　_)　）＿||　　　　　　／
　　　　　　／　　　｜　.∴　ノ　　ω　ﾉ＿__〕　　　　／‖　 ＿＿＿_
　　　　 ／　　　　　ゝ　　　　　　　ノ　ヽ／　　 　／　 ‖／　　　 ／|＿
　　　／　　　　　　／　　　　￣￣ 　　 ）＿＿／　　　‖|三三三|／／|
　　　￣‖￣￣　（＿　　　　　　　＿／　　‖　　　　　　　_|三三三|／
　　　　 ‖　　　　　（　　　　　　　　）　　　 ‖　　　　　　　|＿＿＿|／
　　　　 ‖　　　　/（　　　　　　 　　）~⌒） ‖　　　§〜〜　　　＿ /__／
　　　　　　　　　 （　　　　　　　　　　　　/　　　　　　⊂二⊃　／| ./／／|
　　　　　　　　　　＼,＿＿_λ__＿＿,,,ノ　　　　　　　＼__／　|￣￣￣|／

もうだめぽ。生きてたくないぽ。生きてる価値ないぽ。
去年の春に高校卒業してから引きこもってしまったぽ。
高校在学中から鬱気味で、それが三年の時、家で色々あって爆発したぽ。
受験には失敗したけど予備校行ってもう一年頑張ってみようと思ってたぽ。
だけど会社を自主退職した父の田舎に戻ることになったぽ。
それまで住んでた関東の街中とは違う、東北のド田舎ぽ。
車がないとどこにも行けない、周りには民家と自然以外何もない所ぽ。
免許を取ってなかった私は、家に軟禁状態になったぽ。

友達も親以外の知り合いもいなくて、何もする気がなくなって、毎日泣いてたぽ。
そうして勉強は一切せずにヒキってたらこんな時期になってしまったぽ。
自分が悪いってわかってるぽ。私はメンヘラ気取りのただの怠け者ぽ。
心の中ではこんな土地につれてきた親を責めている最低な娘ぽ。
でもこうなった以上、もうどうしたらいいか分からないぽ。
今から一ヵ月勉強したってどこも受からないぽ。
学歴コンプの気があるから、専門やフリーターは無理ぽ。
そーゆー体裁とか学歴気にする自分も嫌ぽ。何もかも嫌ぽ。
雪と一緒に溶けて消えたいぽ…

>352-353 さん
それはつらかったぽね。
あのね、大学、またがんがって見たらどうぽ？
でも、急がずに自分を責めずに、とりあえず
そとを散歩してみることからはじめたらどうぽ？
つらいときはここに来てぽ。
誰か話し相手になるぽ。

>354
優しい言葉、ありがとうぽ。
散歩だけは夕方毎日してるぽ。近所の人に会わないようにｺｿｰﾘ。
こっちに来させた罪滅ぼしの為か父がワンコを買ってくれたぽ。
今の私の唯一の友達ぽ。ちょっとだけ癒されるぽ。
大学受験はたぶん無理だと思うぽ…。二浪の女、しかも文系ぽ。
劣等感コンプの塊な私にはフリーターになるのと同じくらいの恥辱ぽ。
高校の友達にも顔向けできないぽ。進学校だったから尚更ぽ。
二浪で文系じゃ卒業後の就職も期待できないぽ。
本当はそんな事考えている自分、考えるだけで何もしない自分が一番恥って思うぽ…。

>355 さん
何かはじめてみるといいかもしれないぽ。
355さんは大学受験のところでこころが
立ち止まってしまっているように見えるぽ。
納得のいくまでもがいてみたらどうぽ？
無責任なこといってごめんぽ。

>356
全然無責任なんかじゃないぽよ。言われたこと全部当ってるぽ。
私の心は大学受験という壁にぶち当たった所で止まってしまってるぽ。
何か始めなきゃいけないとは思ってるぽ。母も色々勧めてくるぽ。
だけどその度に心が悲鳴をあげるぽ。思考がかき乱されるぽ。
「私はそんなことしたくない。大学に行って勉強がしたい」
何を言われても、結局いつもそんなことばかり思ってしまうぽ。
しかも思うだけで口に出さず、行動にも移せなかったぽ。
本当に勝手ぽね。全部自分が悪いぽ。

>357 さん
大学で、どんなことを勉強したいぽ？
もし、そこが自分でわかっているなら、
あきらめないで欲しいぽ。
自分を責めちゃだめぽ。

>358
昔から本を読んだり文章を書くのが好きだったぽ。
だから文学部で文学や言語学をやりたかったんだぽ。
就職にはあまり有利ではない学部だから、色々資格も取る気でいたぽ。
目標とか、希望とか、いっぱいいっぱいあったぽ。今は絶望しかないぽ。
もう生きていたくないぽ。でも死にたくないぽ。死ぬのはイヤぽ。
死んだら私は楽になれるかもしれないぽ。
でも両親にこれ以上悲しい思いはさせたくないぽ。
有り余る程の愛情を貰ってきたのに、それを仇で返すような事だけはしたくないぽ…。

>359 さん
今からまた大学目指してみたらどうぽ？
やりたいことをしっかり持っている
>359 さんには大学に入って勉強する資格があると思うぽ。

もうダメぽ。
最近欝が来ると死にたくなるぽ。
今引きこもりで、
もうすぐ本気で仕事探すか実家に帰るか選ばなければならないぽ。
正直どちらもつらいぽ。
後過去の失恋から立ち直らせてくれたアーティストが、
実は結婚しているらしい事を知ってショックを受けたぽ。
失恋したときに音楽聞いて立ち直らせてもらったから、
恋愛感情に近いものをもってしまったのかもしれないぽ。
本当に結婚してるなら素直におめでとうって言いたいけど、
それができなくてショック受けてるだけの自分に欝ぽ。
長々とごめんなさいぽ。

>360
こんな奴に何度もレスありがとうぽ。そしてごめんぽ。
大学、行きたいぽ。勉強したいぽ。
でもそれを考え始めると「二浪は恥」とか、またそっちの方向に戻ってしまうぽ。
無限ループぽ。自分でもこの性格に呆れてしまうぽ。
それだけじゃなく現実的な問題もあるぽ。
大学に行くとなると家の財政が一気に苦しくなるぽ。
私の両親はもうけっこうな年令ぽ。今でさえ貯蓄は十分とは言えないぽ。
大学四年間の授業費等を差し引くとたぶんほとんど残らないぽ。
老後が近いのに、そんな大金出させたら第二の人生さえも苦しませてしまうぽよ…

こんなことを理由にするのは最低だけど、私が躊躇う一番の理由はそこにあるぽ。
両親を、これ以上苦しませたくないぽ。
もちろん、ヒキってる今も十分苦しませ悩ませてると思うぽ。
でも、私が何もしなければ何百万という出費は防げるぽ。
…そう思いついてからは、何もする気になれないぽ。
奨学金とか、生活費はバイトで稼ぐとか、色々考えたぽ。
だけど私は体が超絶に弱いぽ。高校も出席日数ギリだったぽ。
学校とバイトの両立はどう考えても無理ぽ。
二浪じゃ就職すら危うくて、奨学金返せないかもしれないぽ。
お先真っ暗ぽ…

>>360,362
いい子だなぁ。いい子だよ。
私は親のすねかじってばかりだよ。
高校もうつ病で休学、ダブリ、そのうえ通信制に編入。
卒業できる頃には働いて、働きながら単位取ってなんとか
卒業したけど、その後もまたうつ再発でさ。
それ以外にもいっぱい迷惑かけながら…頼ってしまってる。
いいトシしたヤツがさ。

でも…
>二浪じゃ就職すら危うくて、奨学金返せないかもしれないぽ。
これはないと思うんだよ。
ゆっくり休養して、大学も行けるなら行って、元気になったら
親孝行してあげればいい…と思う私はまだまだ甘いんだろうな。
就職もさ、バイトとかでこんなことやってました！　っていいとこを
アピールすれば、就職できるよ。
全部無理だと諦めないで、ひとつひとつ解決していこう。
まず一番近くにある「もうだめぽ」の原因を、どうにかするぽ。
最後にやっと「ぽ」がつけられたぽ。

ひさびさにここに来たぽ。もうだめぽ。
鬱だけど会社勤めしてるけど続くか不安だぽ。
今日休んでしまったぽ。辛いぽ。

>361 さん
こんばんはだぽ。
あやまることないぽよ。

>365 さん
おひさしぶりぽ。
今日は寒かったぽね。

>>364
気持ちわるい「ぽ」だぽね、ヲタクかぽ？

>364
全然いいこじゃないぽ。今も昔も甘ったれの脛噛りぽ。
その点あなたは自分で働いてお金を得ていて、すごい偉いと思うぽ。
私なんてヒキってるだけのクズぽ。バイトはしたこともないぽ。
クズなのにプライドだけはいっちょまえぽ。だから二浪が怖いぽ。
周りから浮くのが怖いぽ。特異な目で見られるのは確実ぽ。
ただでさえ人見知り激しい、友達作りのヘタな人間ぽ。きっと大学で友達出来ないぽ。
散々綺麗事言ってるけど、やっぱ友達は欲しいぽ。
大学生活楽しみたいという欲もあるぽ。…そんな資格ないのに、ぽ。

>366
こんばんはぽ。
何度もこんな人間の相手をしてくれてありがとぽ。
謝ってしまうのはクセぽ…なんか申し訳なくなってしまったぽ。


ああ、明日からセンターぽ。浪人友達はたぶんみんな受けるぽね。
そして春からは大学生ぽ。…私は一体何をしてるぽ…
胃が痛いぽ。こんなんじゃ、いつかきっと胃潰瘍になるぽ。
大事に飲んでたデパスも無くなって、今夜から本当に眠れなくなるぽ…
拒食症じゃないのに体重がどんどん減ってくぽ。ガリガリぽ。
筋肉落ちてるせいだろうけど…160で40切りそうなのは異常ぽ。
ほんとにもうだめぽ…

>>368
う…実は今無職で、住んでるところは親がお金出してくれてるぽ…。
そろそろ出てけと言われてるから、でられるように準備しなきゃぽ。
私もヒキってるよ、基本的に。
一応、前職の失業手当がでるので、その関係で外出することが
何回かあるだけぽ…。

>ただでさえ人見知り激しい、友達作りのヘタな人間ぽ。きっと大学で友達出来ないぽ。

私も人見知り激しくて、一匹狼なことが多かったけど、学生の時に
一度だけ、すごくたくさん友達ができたことがあったぽ。
ま、学生の時の友人だから、今はあまり交流はないけど、その時は
ほんとに良かったぽ。
友達ができるのもできないのも、運みたいなもんだと思ったぽ。
その前の年は全く友達できなかったぽ。
私は人生がギャンブルだと思うようになっちゃったぽ。

苦しい。何にも自分には関係がないように思えて、現実感覚が遠のく。
死にたい。


.･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･。もうだめぽ

もう何もかもしんどいぽ。
今、派遣のバイトやってるけど（ほとんどチラシ配り）
こんな寒い中だし冷たい人が多いし明日の仕事断ったぽ。
たぶんもう仕事回してくれないぽ。。
部屋も汚い、だからって片づける気になんない。
どうしたらいいんだぽ。
ちゃんとバイトしたいけどなかなか電話できない。

私は友達いるのはいるけど本当の出来事はなせる子なんて一人も
いないぽ。

夏から周りに迷惑ばっかかけてきて涼しくなったらちゃんと仕事
見つけようって思ってたけど結局何もしてないぽ。
寒い寒いから早く春になってほしいぽ。

もう生きることがあまりにも辛いぽ。思い切り自殺未遂したい気分だぽ。
どうしてこんなに心が鬱になったんだぽ？昔はもっと明るかったのにぽ。
リスカ我慢するの限界がきたぽ。切らせてだけど切れないぽ。彼と約束したから今更破る事できないぽ。
もし切ってしまったらもう私は彼の前に姿現せないぽ。切ったら彼とよりが戻らなくなるぽ・・・・。
悲しいけど我慢するぽ。今再発したらきっと恐ろしいことになるぽ。だから今だけは切らないで乗り越えたいぽ。
リスカなんて甘ぬるい自傷やってないで本当に死ねたらいいぽ。もうなにも考えずに逝けたらいいぽ。自殺したいぽ。
みんなは私の絶えられない心の苦しみわかってくれないぽ。.･ﾟ･(ノД≦)･ﾟ･。もうだめぽ 。
死にたいぽ。死ぬんだったら飛び降り自殺だぽ。または服毒かリスカだぽ。線路飛び込みは絶対だめぽ。
こんな世知辛い世の中でもう生きられないぽ。死んだらきっと楽になるって考えが強いぽ。（本当は死んだら生きていた以上に辛いって訊いたんだけど）
彼だけが頼りなのにその彼も最近話を聞いてくれない・・・・。もうだめぽ。私は自殺で死ぬ運命だったのさ・・・。

ぬるぽ

あ、あ、あ、
うつの波がやってきた
久々にキッチンドリンカーとたばこやってしまったぽ
２ヶ月くらい調子が良かったのに、ある人の心ないひと言で
どつぼにはまってきたぽ・・・・
消えていた憎しみの気持ちが抑えられないぽ
こんな自分イヤでたまらない

明日学校だぽ。 緊張するぽ。

犬を送った帰り運転しながら叫んでましたぽ。
逃亡したいぽ。
疲れたぽ。

みんな、つらいぽね・・・

良くしてくれた人達に迷惑掛けてる自分が心底いやぽ。
自分レベルでは「やや不安定」でも
普通の人には激しくトンチンカン、または異常に見える事を思い知らされたぽ。
今夜中にフッと消えたいぽ･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡

レキ多めのスニッフでなんとかマシな頭になってるぽ
SJWとエゾウコギも足したぽ
でもそれでもたった1通のメールが出せないぽ
私だけがあの時に取り残されてるぽ

帰ってきたぽ。

>380 さん
ここに書き込みはできてるぽよ。

>379 さん
私もトンチンカンなこと言っちゃうことあるぽ。
うまい気分転換が見つけられるといいぽね。
おそレスごめんぽ。

　ハムスターは、大切な家族でかわいいはずなのに、最低限
の世話はやっとしているけれど、ケージの大掃除がなかなか
できないぽ。１３個のケージを目の前にすると、とてつもなく
大変なことに思えてしまって・・・。
　これから、拭き掃除、嫌いな茶碗洗い、５日ぐらい
はいれてない苦手なお風呂もはいらなくちゃ、
そして今日こそは、何よりも、ハムのケージの大掃除
と思いながら、今になっちゃったぽ。
　飼い主失格ぽ、主婦失格ぽ、もうだめぽ。

　　　　　　　　　　　　 ll==============ll
　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣＼:::::::::::||
　　　　　　　 　 　 （　　人＿＿＿＿）　　|| 　漏れもだめぽ
　　　　　　　　　＿｜./　　ーω-ω-） ::::::::||＿＿＿＿＿
　　　　　　　 ／..　（６　　　　　(_　_)　）＿||　　　　　　／
　　　　　　／　　　｜　.∴　ノ　　ω　ﾉ＿__〕　　　　／‖　 ＿＿＿_
　　　　 ／　　　　　ゝ　　　　　　　ノ　ヽ／　　 　／　 ‖／　　　 ／|＿
　　　／　　　　　　／　　　　￣￣ 　　 ）＿＿／　　　‖|三三三|／／|
　　　￣‖￣￣　（＿　　　　　　　＿／　　‖　　　　　　　_|三三三|／
　　　　 ‖　　　　　（　　　　　　　　）　　　 ‖　　　　　　　|＿＿＿|／
　　　　 ‖　　　　/（　　　　　　 　　）~⌒） ‖　　　§〜〜　　　＿ /__／
　　　　　　　　　 （　　　　　　　　　　　　/　　　　　　⊂二⊃　／| ./／／|
　　　　　　　　　　＼,＿＿_λ__＿＿,,,ノ　　　　　　　＼__／　|￣￣￣|／

もう生きていられなくなったぽ・・　　　　みなさんおせわになりましたぽ。。

>>384
俺もすぐいくぽ。いってらっしゃいぽ

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　　　　　　　 　 　 （　　人＿＿＿＿）　　|| 　ぽぽぽ、だぽ
　　　　　　　　　＿｜./　　ーω-ω-） ::::::::||＿＿＿＿＿
　　　　　　　 ／..　（６　　　　　(_　_)　）＿||　　　　　　／
　　　　　　／　　　｜　.∴　ノ　　ω　ﾉ＿__〕　　　　／‖　 ＿＿＿_
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>382 さん
ケージが13個もあるぽか。
それは世話だけで大変ぽね。
一つずつやればいいぽ。
きっかけがあればきっとできるぽ。

>384 さん >385 さん
いっちゃだめぽよ。

　　　　　　　　　　　　 ll==============ll
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　　　　　　　 　 　 （　　人＿＿＿＿）　　|| 　だぽだぽ、だっぽ
　　　　　　　　　＿｜./　　ーω-ω-） ::::::::||＿＿＿＿＿
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>>387
またエセかんせらーがいるぽね

あーあー、１０月からダイエット初めて5kgくらいは落ちたと思われ。
しかーし、反動なのか、ここ一週間、食べたくてしょうがない。
甘いもんとかから揚げとか食べたくて実際に食べてしまう。

アイスクリーム、を大福の上に乗っけて心行くまで食べたい。
夕べは、アルコール４０度数のホワイトキュラソー（製菓用）
１００ｃｃビンほとんど０ccくらいかな？飲んだけど、酔っ払わなかった。
あーあー、脂たっぷりの鶏肉食べたいよう。。。。

>>387さん
　レス、どうもありがとう。昨日は、結局、何も手つかずで
寝てしまったぽ。
　今日こそは、ハムケージの大掃除、茶碗洗い、お風呂に
はいるのを、自分にがんがれと言い聞かせながら、
少しずつ実行してみるぽ。

389 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/02/01 09:37 ID:sThWDe9F
>>387
またエセかんせらーがいるぽね
389 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/02/01 09:37 ID:sThWDe9F
>>387
またエセかんせらーがいるぽね
389 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/02/01 09:37 ID:sThWDe9F
>>387
またエセかんせらーがいるぽね
389 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/02/01 09:37 ID:sThWDe9F
>>387
またエセかんせらーがいるぽね
389 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/02/01 09:37 ID:sThWDe9F
>>387
またエセかんせらーがいるぽね

>>391
またエセかんせらーがいるぽね

エセかうんせらーの何が悪いぽ？
おまいらより暖かい人達だぽ。

>>394
鉄道会社入れなかったのは辛いぽね。
でも鉄道板を荒らすのはだめぽね。

>382=>391 さん
前向きになったぽね。
よかたぽ。

明日から学校だけど生きたくないぽ。ＱＱ車で運ばれて緊急入院にでもなって全てから逃げたいぽ。でもどうすりゃ良いんだぽ。ＯＤする勇気さえないぽ。胃洗浄怖いぽ。リスカくらいじゃ意味ないぽ。

もうだめぽ

>397 さんは学校どうしたぽか。
ODはくるしいぽ。


>398 さん
どしたぽ？

>>399足じゅうカットごときでＱＱ車呼んだぽ。それでかかりつけの精神病院に入院したばっかりだぽ。朝には携帯没収だぽ。学校は行けてないぽ。たぶん休学して留年するぽ。

眠剤飲んだけど眠れないぽ。暇だぽ。でも朝が来るのが怖いぽ。休学ケテ−イする勇気がないぽ。最初は入院しながら通学する事になってたぽ…

>397 さん
そうだったぽか。
それは大変だったぽね。
学校には、いけそうにないぽ？

>>402ありがとぽ(ﾉд`)･ﾟ･ 学校は３月に厳しい進級試験があってその事考えると行けなくなるぽ。どうせ留年なら必死で行くのも意味ないぽ‥て感じだぽ

意味ないぽ？
今回はダメでも次回にはつながるぽ。
がっこ行きやすくなるかもぽよ。

(　・∀・)ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ

>>404
モマエは何にもつながらないぽね。

どっちにしろ、もう学校行く自信ないぽ。。病院から通うなんて無理ぽ。心では休みたいんだぽ。皆許してぽ。

そうかぽ。
も大事にぽ。
またいける日がくるぽ。

ありがぽ…。早く元気になりたいぽ。今日は主治医のセンセが休みで寂しいぽ。他のセンセに診察してもらおうかと思ってるぽ。

あ

>>408
もまえに言われたらおしまいぽ。

>>411せっかく慰めてくれたのにそんな事いわないでぽ。。　でも入院して休んでたら、もう一度学校頑張ってみる気になってきたぽ。やってみようかぽ？

やっぱり休学するかもしれないぽ…。揺れる乙女心だぽ。

はぁ…

>403 さんは　をとめ　だったぽか。
体、大切にしてぽ。

だめぽだめぽ
(つд∩) ｳｴｰﾝ

どうしたぽ？

風邪がまだ治らないぽ。


>416 さん
どしたぽ？

悲しくてもうだめぽ。
涙が止まらない…

>419 さん
どうしたぽ？

もうだめぽ
もうだめぽ
もうだめぽ
もうだめぽ
..........

休学云々以前に入院してる事もあって出席日数足りず留年したぽ。心は決まってたけど、いざ留年となると落ち込むぽ…。

>422 さん
そだったかぽ。
おつかれぽ。
だいじょぶぽ。
また機会はあるぽ。

ありがぽ。今日はがっかりで寝たきりだけどくじけずにまた新しい人生スタ−トさせるぽ。

辛いよ、もうだめぽ。

どうしたぽ？

帰ってきたぽ。
風邪、大分よくなったぽ。

おかえりぽ。早く元気になると言いぽね。心も体も…うう(涙)

雷鳴りそうで鳴らなかった　期待してたのにガックリして　もうだめぽ

今までありがぼ


もうだめぽ














さよならぽ

ﾉｼ

>430 さん
どしたぽ？
さよならじゃないぽ。
またきてぽ。

あぁ
マンガ読む気も
おきないぽ。

死にたいぽ

どうしたぽ？話だけでも聞くことはできるぽ。話してごらんぽ。

今から寝るぽ　永遠に眠れたら気持ちいいかもぽ

調子わるいぽ。
死にたいぽ。
もうだめぽ。。。。。。

>>435
同感ぽ

だめぽ。

同じ病院に入院してる人たちが勝手に遊びに来てウザいぽ。こっちはまた−り療養したいんだぽ！

５時からの間に３回も訪れてきたぽ。スト−カ−じみててガクブルだぽ。(((;ﾟдﾟ)))

それは私のトイレの回数よりも多いぽ。

そうなんだぽ。っつうか何故にトイレの回数と比べるんだぽ!?

なんとなく、だぽ。
も大事にぽ。

444
逝くぽ

test

看護婦さんに相談したら来ないようになったぽ。ひと安心だぽ。でも主治医が盲腸で入院しちゃったぽ…。寂しいぽ〜

逝けぽ

だめぽ。。。

今日はこの板のいくつかのスレにカキコしたけど、
お題ごとに「もうダメだー」な欠点がいくらでも見つかる。
たぶん総合的なダメ人間度だとTVチャンピオンに出れるくらい
もうだめぽ。

>449 さん
だめじゃないぽよ。

だめぽ。。。

逝けぽ

お風呂に入れなかった。もうだめぽ。

心身共に病に冒されてるぽ・・・。せめて身体だけでも健康体でいたかったぽ。
病気重そうだし、治療する気力もないし、そろそろ終わりにするぽ・・・。

名前にsageって入れちゃったぽ・・・。凡ミスだぽ・・・。
もうだめぽ・・・。逝ってくるぽ・・・。

いかないでぽ

>453 さん
お風呂くらいどうってことないぽ。
明日入ればいいぽ。

>454=455 さん
だいじょぶぽ。
(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!でぽ。

やっぱだめぽ。。

身体中痛いぽ
トイレとベッドの往復しかできなくなってきたぽ
動けるうちに首吊りたいけど恐くてできないぽ(´･ω･｀)

>>459
> 身体中痛いぽ
> トイレとベッドの往復しかできなくなってきたぽ
> 動けるうちに首吊りたいけど恐くてできないぽ(´･ω･｀)

そんなことないぽ、ゆっくり落ち付いてやれば出来るぽ。
頑張るぽ。

>>460ゆっくりやっても首吊りは恐いぽ
(>_<)

>459 さん
体が痛いって、怪我でもしたのかぽ?
しんじゃダメぽ。
お大事にぽ。

生理ずっとあってるから子宮癌かなんかだと期待して婦人科行ったら何ともなかったぽ。逝きたいぽ。でも勇気がないぽ。･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･

>463 さん
なんともなくてよかったぽ。

留年決定したぽ
もうだめぽ
お金ないぽ　ごくつぶしだぽ

もうだめぽ
やっぱ氏んだ方がいいぽ

ここで留年留年とウザい奴が一匹いるな

ぬるぽ

仕事決まって出勤して1日目でもう辞めたくなったぽ。
もうだめぽ。

>469 さん
おつかれさまぽ。
えらいぽ。

永遠に眠りたいぽ…。

つらいぽ

逝ってしまいたいぽ

みんな、おつかれぽね。

自分をせめないでほしいぽ。

嫌なことあって、生理痛がひどくなってきたぽ・・・
１月から始めたバイト、４月で止めたいぽ
もうだめぽ

美容院いかなきゃぽ。
めんどくさいぽ。
美容院行ったらお金が無くなるぽ。
どおやって一人観光にいけばいいのかぽ。
新しいお洋服買いたいぽ。
でもお金ないぽ。
ぽ、がめんどうだよぽ。
でも癖になるぽ。

別の板で何気ない一言から２人も傷つけてしまったぽ…。凹むぽ…。

ごめんて言っておいでぽ。

お前、よっぽど暴打フォン嫌いなんだな(ﾌﾟｹﾞﾗ

>475 さん
どんなバイトしてるぽ？
えらいぽ。

>476 さん
ぽはいいぽ。
観光かぽ?

>477 さん
ごめんっていえば気が楽になるぽ。

自作自演カウンセリングかぽ？
どの面提げてやってるのかぽ？

もうだめぽ。
自分がどうしていいのかわかんないぽ。
独り言だぽ…

>482 さん
こんばんわだぽ。

>483さん
こんばんわぽ。ありがとぽ。

嫌じゃないけど、こわいぽ

もうだめぽ

それでも、悪いのは完全に私だけぽ

>485
どしたぽ？

また始まったか、自演「ぽ」カルト脳内集団。

もう・・・ダメポライザー。ぽ。

どんなに寝ても、ねむいようねむすぎるよう。だめぽぽぽ・・・！

>>486
詳しい事情は、私の気持ち的に話せないけど…
レスありがとぽ。

ほんの一瞬だったとしても、誰かが私の気持ちを気にとめてくれて、
レスもしてくれて、嬉しいぽ(ﾉД｀)･ﾟ･

>490 さん
話さなくていいぽ。
こちらこそうれしいぽ。

>488 さん
ダメポライザーかぽ。
ｶｺｲｲぽ。

>489 りた鈴さん
体動かすといいぽ。

>>480さん
女一人で宿泊はアレなのかなと思って日帰り旅行にいきたいんだぽ。
宿泊だとなんとなく荷物が増えてしまうのだぽ。
古都なんていいなって思ってるぽ。
懺悔させて下さいぽ
一ヶ月くらいストレッチをサボってるぽ。

もうだめぽ。話聞いて欲しい人にもいやがられたぽ。
誰かに助けてほしいんだけど、きっと無理なんだろうなぽ。
辛いぽ。もうだめぽ。

苦しいことは胸のうちに溜め込んでいてはだめぽ。
ここでもどこでもいいから　吐き出してしまわなければだめぽ。
全部出すと(出したものが）凄ごそうで怖いかもしれないけど、それをしないと、次に進めないぽ。
ぜ〜んぶ出してしまうとけっこうすっきりするものぽ。
叩かれたり、痛い目に会うのが怖いかも知れにケド、想像しているほど怖いものではないぽ。
現実というのは脳みその中で怖がっているのが一番怖いのだぽ。
過去にトラウマがあって、その時の恐怖がお化けのように心の中に住み着いているのだぽ。
思い切ってココに書き出してみたら、真剣に聞いてくれる人は何人もいるんだぽ。
ただ、２チャンだから、ひどいカキコもあるかもしれないぽ。そういう時は　そのカキコは
嵐なので無視して、心あるカキコだけを拾い読みするといいぽ。
そういうことができたら、すこしづつ、元気になっていけるぽ。
486さんはとてもやさしい人ぽ。
私も時々ここ覗くから、どうしようもない人カキコしろぽ。
ただ、ずっと、悩んだままでいたい人は助けられないぽ。

>>494さんのカキコを見るとなんかちょっとだけ元気が
でてきたぽ。ここはこういう優しい人が多いから好きだぽ。

>>493・495さんへ
今日はもう私も寝るけど　気が向いたら何を悩んでいるか書いてみてぽ。
明日か明後日、時間があるときに見てお返事かくぽ。ＩＤ覚えとくぽ。
またね。ぽ。

メシ喰ってクソして寝るだけの生活だぽ。
先がないぽ。だめぽ。

↑何か、はじめられないのぽか？未来派自分でつくれるぽ。

まちがえますた。
×未来派→○未来は

もうだめぽ。。。

なんだか自分がどうしようもない駄目人間に思えて来た　（ ´Д⊂ヽ
もうだめぽ。

気のせいぽ。欠点や失敗ごとにそう思ってたら誰も人間やってらんないっぽ。

>>501 お前はダメ人間！
おれもダメ人間！

もぉ　だめポ…。。。。

おれもダメ人間
もうだめぽ。。。

>>502ﾀｿ
ありがとぽ。
少し救われた気がしたぽ。
他人がやたら立派に見えて、自分が駄目駄目に思えて落ち込んでたぽ。

頭痛いし氏にたいぽ。もうだめぽ。

頭痛いから氏にたいのか、氏にたいから頭痛いのか、どっちだぽ？

帰ってきたぽ。

鬱な時に煽り見てもうだめぽ

ここのだめぽスレは事情をかいてくれないので　慰めようがないぽ・・・。
まず、鬱をなおせぽ。(体を健康にしたらだいぶいいぽよ。運動汁！）

欝がひどいぽ。彼氏と旅行の予定だけど行けないかもだぽ。でもがっかりさせたくないぽ。自分でも少しは行きたいような気がするぽ。でも旅行行くためには退院しないといけないんだぽ。まだ入院してたいぽ。どうしたら良いのか誰か教えてぽ。。。

自分の能力の無さに愕然とする
他の道もあるさと他人は簡単に言うが
俺的にはもうだめぽ。
だめぽだめぽだめぽだめぽだめぽ。。。。。。

>511 さん
いきなり遠くじゃなくても、日帰りとかじゃだめぽ？

>510 さん
事情は、書いてくれなくてもいいと思うぽ。
でも、書いてくれたらうれしいかもしれないぽ。

>512 さん
目標がたかいぽ？
だめぽじゃないぽ。

>>513レスありがとうだぽ。日帰り…。でも行きたい所があるんだぽ。毎回遠出をするのが彼氏との恒例行事なんだぽ。せっかく言ってくれたのにごめんぽ。じゃあ勝手にしろよって感じだねぽ。。。

自分に言い聞かせるすれでオナニーかぽ？

オナニーは決していけないこととは言い切れません。
健康な人なら・・・
オナニーしないでセックスするか？
すれ違いな話題になってしまった。（暇なんですよ。軽ーくスルーきぼんぬ）

盲腸にでもならないかな〜ぽ。そして一週間絶対安静だぽ。憧れるぽ。

>>511さん
入院しているのに旅行に誘われるぽか？　ﾁｮﾄ信じられないぽ。
彼女の体(健康）のこと心配してくれないぽか？
それは本当に彼氏ぽか？　やめろ。そんな男。

>>512さん
そのままの自分を大事にしろぽ。
誰でもすぐに何でもできるものじゃないし、早くできるようになることがすばらしいことでもない。
雇用者側から言うと　器用で手際いい人間は便利で可愛がるかもしれないけど
それは人間を判断する基準じゃないんだぽ。
ゆっくり物事を覚えていく人間もいるし　なんでも　じっくり取り組むタイプの人間もいるぽ。
そういう人は器用な人とは別の分野で力を発揮するぽ。
自分に合った職業を見つけることも大事だし、何か失敗しても諦めずに続けることも大事だぽ。
失敗して落胆することもあるかもしれないけど、皆そうやって成長するぽ。
辛い時は深く考えないことも大事だぽ。落ち込まない人はけっこういい加減な人が多いぽ。
失敗しても悩まないぽ。あなたは真面目だぽ。えらいぽ。頑張ってちゃんと仕事したいと思ってるぽ。
もう少しリラックスして、気を取り直して　明日からまた　明るく仕事するといい事もあるぽ。
もし、本当に自分に合わない仕事なのだったら　合う仕事をさがしてみるぽ。まだまだいろんな可能性があるぽ。
へこんでたらできることも出来なくなるぽ。元気だせぽ。

>511=514 さん
恒例行事なのかぽ。
決まったところがあるのかぽ？

>518 さん
もつかれ様ぽ。

疲れてないぽ。皆が元気になってくれたらいいと思うぽ。
自分を責める人を見るのは切ないぽ。

>>518さん

ほんとにありがとぽ。。。

ここの人のこころは暖いぽ。
マターリするぽ(ﾌﾟｹﾞﾗ

無理なのは解ってるんだけど>>518さんみたいな優しい人に少しの時間でもいいからそばに居て欲しいぽ。
もう壊れそうぽ(´-ω-｀)

どうしたぽ？ここにいるぽ。あなたと一緒にここにいるぽ。
ここでよかったら、ちょっとお話しするぽ。

しばらくでかけるぽ。

いってらっしゃ〜い！ぽ

虚無だぽ。
夢とか希望とか、なりたい職業だとか
やりたいことだとか、
そういうものがないんだぽ。
「学生」という一時的な身分が守ってくれるから
惰性で生きているだけだぽ。
あぁ〜もう生きている意味がないぽ。

農場で働けぽ。会社とかでなく、もっと、素朴な労働をするぽ。
次の夏休みは北海道の牧場でアルバイトだぽ。
　少し金があったら、テントかついでビンボー旅行もええよ。
だれた日常から　脱出しろぽ。

>>529
それいいね。素朴な労働か。
でもそういう歳でもないんだ。

ぽ。。。。

ぼくも素朴な労働したいぽ！
でも力仕事はなるべくいやなのぽ…体つき強くなっちゃうのいやなのぽ。

自宅でひとりで過ごしながらできる仕事とかないぽかなぁ。
それか力仕事じゃなくて、「やずやのこうず」みたいなの作る手作業とかそうゆうお仕事
したいなぁぽ。

あ、sage忘れたぽ。ごめんなさい。

もう、ち　ん　ぽ

毎日死にたいぽ。
仕事も見つからないぽ
天涯孤独ぽ。　友達もいなくなったぽ。
もうすぐお金が底をつくからそしたらお父さんとお母さんの所に逝けるぽ。

>535 さん
なんていったらいいかわからないぽ。
でも、寂しいときはここにまた来てぽ。

>>536ありがとうぽ ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡
逝くまではここに来させてもらうぽ。
でもお母さんに会いたいぽ。 病気のせいで仕事見つからないぽ。
眠ったまま逝きたいぽ

＞537さん
いかないでぽ
病気無理しないでぽ
お金がなんとかなるといいネぽ

[BBS_アニメ] 赤ちゃんと僕持ってるひといないぽ〜？（´・ω・｀）

今>>537さんにレスしたつもりが違うスレに誤爆したぽ。。。
もうだめぽ。。。以下誤爆内容でつ。。。

>>537
私も537さんと同じような状況かもしれないぽ。。。
涙出てくるぽ。。。

>>540ﾚｽありかとうぽ｡
毎日さみしいぽ。些細な事ですぐ涙が出るぽ。早く死にたいけど恐くて死ねないぽ(´･ω･｀)

何もしたくないぽ…。寂しいぽ。

>542 さん
こんばんはだぽ。
また来てぽ。

なんか調子悪い。
すぐケガするし、普段より要領悪くなってるし、
バイトもギリギリ。勉強はぜんぜんやってない。
家の手伝いも中途半端。
電車に乗れば、乗り換えを間違えるし、
なんか苦しい気がするし、風邪引くし、
もうだめぽ。って言いたいけど聞いてくれる人いないぽ。
逃げ場もないぽ。せめて、現実逃避できるものがほしいぽ。

>544 さん
あせらずに、ぼちぼちいこうぽ。
まず、何か一つからはじめてみようぽ。

休学してるので取り残された気分だぽ…。寂し過ぎるぽ。

もうだめぽ。
何度も思い直して頑張ってきたけどもういやだぽ。
ひきだしもういなくてもいい存在だぽ。
誰も自分を必要となんてしてくれてないぽ。
もうだめぽ。

>546 さん
ﾖｼﾖｼぽ。
寂しかったらここに来るぽ。

>547 さん
お疲れ様だぽ。
体動かしてみたらどうぽ？

>>546
ぼくも留年ぽ。でももう心が麻痺しちゃって淋しいとか全然思わないぽ。
前はすごく劣等感とか、なんで自分ばっかり、って思って辛かったぽけど。

>>548慰めてくれてありがぽ。自立訓練法とかやってしのいでるけど、やっぱツライぽ。毎日病院行きたいぽ。 >>549そうなのかぽ。私もいっその事そうなりたい気もするぽ。でもいつかきっと心が回復する日が来るぽ。そう信じるぽ。

まじツライぽ。２階から飛び降りてＱＱ車で運ばれて辛さから逃れたいぽ。死ぬ勇気はないんだぽ…。

>551 さん
こらえてぽ。
もだいじにぽ。

>>552ありがぽ。眠剤飲んで寝まくって何とかしのいだぽ。早く病院の日になって欲しいぽ…。

ありがぽ！？

>>554ありがとぽを略してありがぽにしてみたんだぽ。やっぱ変ぽ？

>555 ｹﾞﾄもめでとぽ。

「ありがぽ」はれっきとしただめぽ語だぽ。

今度の日曜引っ越しだぽ。でも、もう疲れちゃったぽ。

かのぢょいるぽ
デイケアで♀ゲッポ！

死ぬ元気も、出ないぽ
だめだぽ

病院行ってみたけど、何かかえって虚しくなったぽ…。

もうがんばれません。
家族の理解も
医療機関も助けになりません。
もうだめぽ・・・ぽ・ぽ・ぽ・ぽ三時だぽー

>559 さん
体、動かせるぽ？
家から出なくてもいいぽ。体動かしてみるぽ。

>560 さん
ﾖｼﾖｼぽ。
びょいん行ったのえらいぽ。

>561 さん
だいじょぶかぽ？
自分を責めすぎちゃだめぽ。
無理しすぎず治そうぽ。

２階から飛び降りようとしたけど怖くて出来なかったぽ。たかが２階で。。。もうだめぽ。

>563 さん
そんなことできなくていいんだぽ。

あー頭痛い
勉強手につかない
勉強したところで先がないし
もうやめにしたい
死んだらいいとか考えちゃう
もうだめぽ。。。

>>565とりあえず一休みするんだぽ。　つ旦~ﾐﾙｸｺｺｱﾄﾞ-ｿﾞ

もういやだぽ
もっと前向きになりたいぽ
でも辛くてしょうがないんだぽ
死にたくてしょうがなくなるんだぽ
こんな自分嫌いだぽ
自分なんかいなくていいんだぽ。。

>>566ｻﾝありがとぽ
とりあえずｺｺｱいただきまつ......　

つ旦~

あーあ......

明日引っ越しだけど何か怖くてしょうがないぽ。部屋も片付けなきゃだし指示もださなきゃだし怖いぽ。人から襲われるような気がするぽ。２階から飛び降りてＱＱ車呼んで逃げたいぽ…誰かたすけてぽ

↑色々なスレに書いてしまったぽ。。。でも怖くてしょうがないんだぽ。２階から飛び降りたら気絶するのかぽ？そしたらＱＱ車呼べないぽ。

>>569-570
(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!!

もったいぶって、かまってちゃんは愉しいかぽ？

寂しいぽ。。。

携帯のシーマンメールで自分宛に送ったぽ。虚しすぎるぽ。。。

>574=575 さん
（・ω・）ﾉ ｲﾖｳ!ﾀﾞﾎﾟ｡

だるいぽ
ここんとこ、ずっとよく眠れないんだぽ
一日じゅうだるいぽ

もう、いやだぽ。疲れたぽ。。。

勝ったジョボーン（ ´ﾟ;;ω｡)

つかれたぽ

初めて切ってみた・・・痛くて死ぬまで切れねぇよ(´-ω-`)

　　　　ぽーーーーーーーーーーー！

>581 さん

だめぽ！

もうだめぽ。
でもここのみんなには無理せずでもがんがってほしいぽ。

>>584
ボキはチミも一緒に歩いて欲しいぽ

昼は眠くてしょ−がないけど夜は眠剤飲んでも眠れないぽ。昼夜逆転ぽ？

誰も居ないぽ。　連休でもダメなのはやっぱりボキくらいのものだぽ。

昨日は漫画ばかり読んでたぽ。

もう、

　　　　　ぽ。

疲れたぽ…。伯母さんが手伝いに来てくれてるけど、衣類の整理なんてどうでも良いぽ。きついぽ。ずっと寝ていたいんだぽ…。

何か２時間おきに目が覚めて熟睡できないぽ…。深〜い眠りにつきたいぽ。

ちんぽが食べたいぽ・・。

人待ってるだけで死にそうな程緊張してる自分はもうだめぽ…

まだやることが残ってるぽ。
締め切り間に合うか不安だぽ。

もうだめぽ…本当にだめぽ。

もういやだぽ。
ごめんなさいぽ…金食い虫でしかなくて、ごめんなさいぽ。こんな娘でごめんなさいぽ。
生まれてこなければよかったのかもぽ…

もう…だめぽ…

なんとか締め切り間に合ったぽ。
でも提出後に不備があったことに気づいたぽ・・・。

>595 さん
まずもちつくぽ。
自分を責めちゃだめぽ。

>>596さん
不備があったとしても、締め切りに間に合ったのはよかったぽ
えらいぽ

お風呂入ったらもちついたぽ。さっき切らなくてよかったぽ。頑張るぽ。ありがとぽ。

>597 さん
ありがぽ。
今日、向こうから電話かかってきたぽ。
他にも直すとこあったぽ。
でもおくりなおせばよさそうだぽ。

今日はほかにちょっとショックなことあったぽ。
つかれたぽ。

せっかく早起きしたのに、昼寝して今起きた。
これじゃまた夜寝られなくなっちゃう。
生活のリズムも崩れちゃう。
いつまでたってもだめぽ。。。

最近、彼氏のﾁﾝﾎﾟを舐め舐めしてないﾎﾟ
辛いﾎﾟ
誰でもいいからﾃｨﾑﾎﾟを舐め舐めさせてﾎﾟ

ほしゅぽ。

ぽめだうも

友達が自殺したぽ。
何もしてあげられなかったぽ。

>>603
友達の分まで生きるぽ
それがせめてもの供養になるぽ

>603 さん
ありがぽ。
明日、お別れに行くぽ。
まだ信じられないんだぽ。

友達の見送りに行ってきたぽ。

>>606
友達も君が見送りに来てくれて感謝してると思うよ。
時が君の心を癒してくれると思し、風化していくと思うけど
たまにでいいから彼の墓参りに行ってあげなよ。

もうだめぽ
笑うのが苦しいぽ、顔が引きつるぽ
なんだか自分がもうよく分からないぽ
急に泣き出したり急に叫びだしたりそこらじゅうにあるもの投げ飛ばしたりするぽ
もうだめぽ
もう生きてちゃいけないんだぽ

>608 さん

こんばんはだぽ。
そんなことないぽ。
深呼吸してもちつくぽ。

>607 さん
ありがぽ。
お父さんに毎年自分の暮らしを報告する約束したぽ。

慌てる必要ないぽ
ゆっくりマイペースでいいぽ

　　　　　　　。　　　.　　　。　　．　.ﾟo　。　*．　。　．.　☆　.　＋.　.　　.　
　。　.　　．　.　　　.　　　．　　。　ﾟ。,　☆　ﾟ.　＋　。　ﾟ　,。　.　。　　,　.。
　　　　ﾟ　　。　　　ﾟ　　.　　+。　ﾟ　*　。.　,　。ﾟ　+.　。*。　ﾟ.　　　.　.　．　　.
　。　　.　　　.　。　。ﾟ.　。*　。,　´。.　　☆。。.　ﾟ。+　。　.。　　.　　｡　　　.
　　.　　　。　　ﾟ　ﾟ。　。,　.。o　☆　+　,ﾟ。　*。.　。　。　.　　　　。　　　　.　　
　ﾟ　.ﾟ　ﾟ　　。ﾟ　+　。.　+。　*　。ﾟ。ﾟ.,　,+　。ﾟ.　。　.　.　　　,　　　　,　　　.　　
ﾟ。ﾟ+ﾟ`,　o。。.ﾟ*。ﾟ　。.ﾟ　。　☆＋。。ﾟ.　°　。　.　　　,　　　　　　ﾟ　　　　ﾟ　　　
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ぽ。。。。。

イライラでだめぽ

電話を待つのが苦手だぽ。
しかも待ってる電話が首寸前というかシフトに入れない塾のバイトからのものだぽ。
来月末でやめる気まんまんだし、どういう結果になってもしょうがないし、勉強しなきゃいけないのに鬱だぽ。
不安定な自分が馬鹿みたいだぽ。

気持ちわるいネカマスレはここかぽ？
気持ちわるいネカマスレはここかぽ？
気持ちわるいネカマスレはここかぽ？

だめぽ

父と彼氏を支えるのに疲れたぽ…。私の話は誰が聞いてくれるんだぽ？診察行っても10分たてば終了の合図かのように先生はサインを書き出すし、もうホストクラブでも通おうかなと思ってるぽ。。。

>>616
カウンセリング主体の診療内科に通うぽ。
漏れは病院に逝くと、先生に１時間近くぶっ通しで話まくってるぽ。
先生ふんふんって聞いてくれるぽ。

>565=611 さん
こんばんぽ。

>612 さん
ココアでも飲んでマターリしるぽ。

>613 さん
バイトかぽ。
私も授業苦手だったぽ。

>>617レスありがぽ。うらやましいぽ。診察とは別にカウンセリング受けてるけど、やっぱドクターに聞いてもらいたいぽ。でも今の先生すごく好きだし、頻繁に通うしかないぽ…。

気持ちわるいネカマスレはここかぽ？
気持ちわるいネカマスレはここかぽ？
気持ちわるいネカマスレはここかぽ？

>>620
やべ。文末かわいくてウケタぽ。

映画見に行ったら心にしみたぽ
それと同時に寂しくなり、気持ちが沈んだぽ
幸せになりたいぽ・・・

>622 さん
それ、なんの映画ぽ？

>>623さん
「解夏（げげ）」という映画だぽ
病気を理解して、一緒にいてくれる人が欲しいぽ

>622=624さん
それは、さばばさしの原作かぽ？

>>625 623さん
そうだぽ
好きな監督のだから見に行ったけど、なかなか良かったぽ

久々に調子が良かったので、プールに行って来たぽ。
目の保養になったぽ。
クロールの息継ぎが上手くいかないぽ。苦しいぽ。
誰か息継ぎのコツを教えてほしいぽ。

>>625さん
軽くﾂｯｺﾑとさばばさしじゃなくて、さだまさしだぽ。
わざとだったぽ？

もうだめぽ。。。人轢いたぽ。色んな人に迷惑かけたぽ。借金ぽ。現実から逃げたいぽ。苦しいぽ

♪も〜お〜　だ〜めぽ〜
　僕は疲れて〜　君も疲れて〜
　自分のこといやになってく〜
　どうでもいいね　考えるのは　僕ばっかり〜

♪も〜お〜　だ〜めぽ〜
　こんな思いを〜　なんでするのさ〜
　どんなに　true　love　強くっても
　どうしようもない　ことがあるって
　ねぇ　言ってぽ〜〜　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　＊ﾋﾛﾐgoぽ

　　　　　　　　　o｡_。＿ｌコ<ｏ>　　　　 |l≡≡≡|ﾐ|＿<o>＿。≠＿〇o
　。+　＋。｡。。｡ |l|ＦＦＦＦＦＦＦ|。 。 .｡ +|l≡≡≡|ﾐ|EEEEEEEEEEE|ｌｌｌ|　.。＋
　　*　o　　o.　 　|l|ＦＦＦＦＦＦF ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　。。oo　 |l|ＦＦＦＦＦＦ　|　無職・鬱・孤独・・・、もとに戻って幸せになりたいぽ。。。
　　　／|￣￣￣ｌ ::|ＦＦＦＦＦＦF ＼
　　　|ミ|:」」:」」:」| ::|ＦＦＦＦＦＦ 　　 ￣|/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　|ミ|:」」:」」:」| 〇 ＦＦ.。 　 ∧＿∧　 |l≡ｏ ＋ +!　＋　。　〇　　　＋
　　　ｌミｌ.」」.」〇　+＋　＋　　（´・ω・）　ｏ　　〇　。　o　　+　　　〇　。　+
　　＿＿〇＿＿＿。＿ﾟ＿＿/ ~つと）___＿o＿＿＿＿＿＿〇＿＿o__＿。
　　二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Il二

>628
�煤i・ω・　）　ｷﾞｸ ﾀﾞﾎﾟ 　

私は、保身の為に友達を裏切ってる最悪の人間だぽ。
自分が嫌われたくない一心で、周りと一緒になって陰口を叩いてるんだぽ。

あの子はﾒﾝﾍﾗで、周りに全く理解されなくて、批判ばかりされて。唯一そういう知識があるのは私だけなのに…ぽ…。
私が支えてあげなきゃいけないのに、追い詰めてるだけだぽ。私は人間失格ぽ。

私氏んだ方がいいぽ…とか言っても結局自殺なんか出来ない根性無しだぽ。
悲劇のﾋﾛｲﾝ気取りのかまってﾁｬﾝだぽ。辛いのは私じゃなくてあの子なのにぽ。

わかっているのに何もしない私には、心がないのかもしれないぽ。

もうだめぽ。
ハダカのネーチャンの写真撮りに逝くなら逝くでそう言ってって
何度も言ったのに、また騙されたぽ。
嘘吐くのはやめてほしいと何度も言ってるのにまた裏切られたぽ。
そりゃ、本当はそんな撮影会、出掛けて欲しくはないぽ。
だけどそれ以上に嘘吐かれるのが嫌だぽ。
妻を欺くってことは夫婦の信頼関係に影響する大問題なんだぽ。
そしてこれだけ言っても聞かないってことは
妻を軽んじてる証拠なんだぽ。


マジでもうだめかもしれないぽ・・・。

>633 さん
それはつらいぽね。
陰口、自分から言わずにﾋｿｰﾘとしてたらどうぽ？

>634 さん
嘘つかれたぽか。
あなたに気を遣ってるからかもしれないぽ。
どうして言ってほすぃかってところを放してみてはどうぽ？

>>635さん
遅くなったけど、ありがぽ…

>>635さん
634からも御礼申し上げますぽ。

>636 さん　>637 さん
えらそうなこと言ってごめんぽね。
元気出してぽ。

気持ちわるいネカマスレはここかぽ？
気持ちわるいネカマスレはここかぽ？
気持ちわるいネカマスレはここかぽ？

ここぽ。

私には罰が必要ぽ。

>641
どうしたのかぽ？

641は悪くないぽ。
理解しない方が悪いぽ。

もうだめぽ。
死にたいぽ。

昼夜逆転、なおせないぽ‥

>>642-643
ﾚｽありがぽ…嬉しいぽ
ちょっと立ち直ったから多分大丈夫だぽ。

もう疲れたぽ。

>644 さん
しんじゃだめぽ。

>645 さん
私も直らないぽ。
月曜日は特にひどいぽ。

>646　さん
そりはよかたぽ。

>647 さんもマターリいくぽ。

146 ： あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/12/19 10:20

大きなケガすると人体の構造ってのを意識するよね。

病院で死期が迫った患者は、一様に手をじっと見つめ始めるんだとさ。動く様が
不思議に
思えてくるのかね。生命ってなんだろう？とかさ。

確か手鏡っていうんだよ。これを始めたら、もう助からないんだって。




他板でこんな書き込みを見付けてしまった。
メンヘル歴７年、ヒキ歴６年の自分はもう助からないのか…＿|￣|Οもうだめぽ

>>650
石川啄木も手を見てたっけ(・∀・)
ﾀﾞﾒじゃないよ！　大丈夫！

今週、外国に出かけてくるぽ。

具体的に話さないと分かり難いが、具体的に話すとバレバレぽ。たとえ話として聞くぽ。

リーダーの中の人、部下の中の人、俺、という登場人物ぽ。
で、ある議題に対してＡ案でずっと押し通して来たぽ
「そろそろ変えたら？」「Ａ案には問題が色々ありますよね」という話になってたぽ。

でも部下の中の人はあんまり積極的に動かないぽ。意見をポツポツ言うだけぽ。
俺一人が必死になってそれらをまとめて、Ｂ案、Ｃ案を練って出して置いたわけぽ。
時間も手間もかけたぽ。皆への配慮、リーダーのプライドへの配慮もしたぽ。すごく苦労したぽ。

さて新たに議決するぽ、と言うときになってリーダー曰く
「じゃ、今までの通りＡ案で。以上！」


工エエェェ(´д｀)ェェエエ工


怒りと悔しさで涙がヴァッと出たぽ、一瞬でヴァッと！
もうだめぽ。もう何もしないぽ。リーダー好きにするといいぽ。

こんなに虚しい思いをしたのは、親に鬱の話を延々とした後で
「じゃあ結局薬ナシで生きられなくなるのね？シャブ中みたいに」って
言われた時以来ぽ（でもこの件は結局和解したぽ）

長々ｽﾏﾎﾟ。でも、ここでなら言わせてもらえると思ったぽ。
もうだめぽ。もう、ホントにだめぽ。

>>653
よくガンガッたぽ。
だめじゃないぽ。
なんとかなるぽ。
マターリいくぽ。
なんかあったらまた言ったらいいぽ。

しばらく出かけてくるぽ。

>>655
どこ行くぽ。
真夜中のお出かけは気をつけるぽ。

>656 さん
心配してくれてありがぽ。
海外だぽ。
明日から逝ってくるぽ。
不安だぽ。

>>657
安心するぽ。
異国の人々は旅人に優しく接してくれるぽ。

気持ちわるいネカマスレはここかぽ？
気持ちわるいネカマスレはここかぽ？
気持ちわるいネカマスレはここかぽ？

みゃうでゃみゃぴょぽ

帰ってきたぽ。
疲れたぽ。

眠れないぽ

やつあたりで、さげないぽ

>>661
おかえりぽ。
とりあえず疲れたらゆっくり休むぽ。

　　.;;;
　::;:;::;:;:;
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(＿,ゝ　 ）　`‐-､_
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 `‐-､._

明日からまた出かけてくるぽ。

寝れないぽ。 眠剤追加したぽ
でも、ねむれないぽ。。
もう、だめぽ

仕事疲れた。もうだめぽ。

けなされたぽ。

今度こそだめぽ

怒られた。
もうだめぽ。

今日もだめぽだったぽ。

頭がイタイぽ。
偏頭痛だぽ。

>672 さん
も大事にぽ。

どこも雇ってくれないぽ。
ほんとにもうだめぽ。

また出かけてくるぽ。

寝られないぽ。

回りの人達は頑張ってるのに、自分は何もできないぽ。
もうだめぽ。

帰ってきたぽ。

つかれたぽ。

氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええぽ。

6月にガイシュツしたときの写真だぽ。
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1066756515/724

　　　　　　　　　　　　　　
　　┌─────┐ ／￣＼ 　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　│┌───┐│|　　　| 　　＜　　もうだめぽ
　　│｜　　　││ ＼＿／ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
┌─┘│　　　││
└──┘　　　└┘

もうだめぽ

きっとだいじょうぶぽ

フランスの写真ですぽ。
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054828164/806-807

保守ぽ。

今日、蟻んこを見たぽ。
こんな小さくても生きてるんだよなって思ったぽ。
だめぽな私だけど、とりあえず生きてるって思ったぽ。

ヒト嫌いでもうだめぽ。

ヒト嫌いじゃないけど、ヒトと話せなくてもうだめぽ
やっぱりヒト嫌いだぽ

いままでの　関係無意味で　もうだめぽ

もうぜんぜんだめぽ。

不採用ばかりぽ
社会復帰できないぽ

明日から学校・・・('A`)
もう行きたくないぽ。
誰ともしゃべりたくないぽ
自傷止めてられないぽ orz

体がだるくて動けないぽ
もうだめぽ

ひとりぼっちでもうだめぽ
寂しくて死ぬぽ

>694 さん、>695 さん

こんばんわだぽ。

>>696さん
こんばんわだぽ
ありがとうだぽ

寂しいぽ
この先不安でしょうがないぽ

>>698
ぼきもだぽ。

間に合うかどうか不安だぽ。

>694=697 さん
体だるいのよくなったぽ？

>698 さん
さびしいときはまたここに来るぽ。

>699 さん
そういうあなたもぽだぽ。

>>700さん
ありがとうだぽ
今日は少し外に出られたぽ

>>700さん
ありがぽ
これからちょっとお散歩に逝って来るぽ

今日もだめだったぽ。

電車男読んで泣いちゃったぽ。

>>704
うんうん、感動するぽねー。私も最近読んだぽだけどw
皆の一体感ていうのかなーそれがまたいいぽね。

耳がジンジン痛いぽ。
明日びょいんにいくぽ。

もうだめぽ
もういやだぽ
ごめんなさいぽ
全部私のせいだぽ
ごめんなさいぽ
罪には罰をぽ
もうだめぽ

。忘れたぽ…
もうだめぽ

今度は頭が痛いぽ。

>707-708 さん
こんばんはだぽ。

寂しすぎてもうだめぽ

>710 さん
こんばんぽ。
もう寝ちゃったぽか。

昼寝3時間以上しちゃったぽ＿|￣|○

無職になってから３ヶ月が経ったぽ。
何件か面接受けてるけど未だに次の職決まらないぽ。
最近書類送付した企業からも連絡来ないぽ。まただめぽ。
もう頑張るの疲れたぽ…。
彼氏にも迷惑かけまくってるぽ。嫌われたくないぽ。
こんな自分は死んだ方がいいぽ…

>712 さん
疲れはとれたぽ？

>713 さん
焦ってもかえって逆効果だぽ。
しんじゃだめぽ。

こんばんわですぽ。
起きてしまったぽ。
眠れそうにないぽです。

私も起きてしまったぽ
もういっそ寝ないで起きてるぽ
あと一時間もすりゃ夜が明けるぽ

昼夜逆転したぽ＿|￣|○

私の次にこの部屋へ来た人へ。

８月２９日　ここに来て一ヶ月。もう限界です。
なにもしないで　じっとしていることが人間にとって
こんなに辛いとは思わなかった。
もう　どうでも良くなりました。
この部屋から逃げ出すことが出来れば　もう何もかもどうでもよくなりました。　
悪いことは言わない。ここに来た方
会社はあなたを辞めさせることしか考えていない。
しかもあなたから辞めるのを待っている。
ここにいる一ヶ月間　いろんなことを考えました。
何故私はここに居るんだろう。
何故私は何もしてはいけないんだろう。
会社は何故　私を選んだんだろう。
ここを出たら私はどうなるんだろう。
家族はどうなるんだろう。親はどう思うんだろう。
そもそも　私って何なんだろう。
私は何のために　生まれてきたんだろう。
何のために生きているのだろう。
人間が生きてゆくってどういうことなんだろう。
そんなことを考えました。
答えはわかりません。

私の次にこの部屋に来た人に
出来れば　出来れば　あなたと話がしたかった。
どんな話でもいい　私はあなたと　話がしたかった。

しばらく出かけてくるぽ。

もう死ぬぽ
はらわた切り開いて　　あたしのお肉を食べてよダーリン

>>714さん　遅くなったけど、レスありがとうぽ。今日も3時間以上昼寝したけど＿|￣|○ぽ。

カッターもはさみも眠剤でぐっすりの間に隠されてたよもうだめぽ。

ずっと調子良かったのに、辛くなってきたぽ。
久しぶりにだめぽスレ探したら見つかんなくてあせったぽ。
無くなってなくてよかったぽ。

検査したら病気が発覚したんだぽ。
ガンになるかもしれない状態ぽ・・・
あまり考えないようにしてるけど、夜電気を消して布団に入ると怖くて
眠れないぽ（泣
どうしたらいいんだかわからないんだぽ・・・
仕事もうまくいかないし、不安で不安でしかたないぽ。
涙が出てきそうになるんだぽ。
もうだめかもしれないぽ・・・。

>>723
一人暮らししてるぽ？
誰か、家族の方に頼ることはできないぽ？
体の病気見つかったこと会社に話して休みもらってほしいぽ・・・。
治療に専念して良くなってほしいぽ（´；ω；`）
一人じゃ心細いぽ。分かるぽ・・・。
こういうときこそ誰かに頼って、だめぽを大丈夫ぽにできるといいぽ・・・。
読んでたら涙でるぽ。良くなってほしいぽ。

>>724
起きてる人がいたぽね。ありがとうぽ。
レス読んでちょっと泣いちゃったぽ。
一人暮らしなんだぽ。
家族には頼れないぽよ・・・もともと仲があまりよくないんだぽ。
仕事はバイトだし、もし手術とかになったらどうやって生活したらいいのか不安だぽ。
心配してくれてありがとうぽ。
自分でも大袈裟と思うんだけど、怖くてしかたがないんだぽ・・・。
ここにくると安心するぽ

>>725
眠れなくて寂しくて起きてたぽ。
家族の方に頼れないんだぽね・・・。
金銭的な不安もあるぽね、バイトだと長期で休みというわけになかなかいかないぽ・・・。
大袈裟って思わないぽ。不安になると思うぽ。
一時的に生活保護っていう方法もあるぽ。
治療して良くなったらまた働いて税金返せば大丈夫ぽ。
今は良くなることを優先して考えてほしいぽ・・・。

ttp://www.asahi-net.or.jp/~ve9k-nkk/seiho.htm#どんな時

生活保護について詳しくかいてあるぽ。
お節介しちゃってごめんぽ・・・。心配ぽ・・・。

ttp://www.asahi-net.or.jp/~ve9k-nkk/seiho.htm

ちゃんとURLできてなかったぽ・・・orz

>>724
寂しくて眠れなかったぽね。
私もレスの後、頑張って寝ようと思って布団に入りなおしたけど、
結局寝付けなくてまたきてしまったぽ。
返事出来なくてごめんなさいだぽ。
724さんが安眠できることを祈ってるぽ。

生活保護、全然お節介じゃないぽよ。
収入に関係なく受けられるなんて知らなかったぽ。
ありがとうぽ。とっても参考になるぽ。
さっきテレビで大増税とかやってたぽ、どんどん生きにくい生活に
なってく気がするぽ。
政治家なんて自分勝手だぽ。
今日は雨も降ってるから、朝から気持ちが沈んじゃったぽよ。
でも、がんばるぽ。
本当にありがとうぽ。またくるぽ。

あとちょっとしたら
このスレとも暫くお別れだぽ。

■メンヘルサロン雑談スレのガイド■
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1096318518/
どの雑談スレに行ったら分からない人のためのガイドです
雑談スレの宣伝に使用してもらっても構いません
みんなで雑談スレを盛り立てていきましょう

を立てました
詳しい紹介よろ

帰ってきましたぽ。

>723 さん
不安は体によくないぽ。
自分を大切に、マターリいくぽ。
仕事よりも体のほうが大切ぽ。

つらいときはここにくるぽ。

おれ、もうだめぽ…
ホントのホントに立ち直れないかもしれないぽ。
先に明るいビジョンなんて見えないし、おれが犯した罪は消えないぽ…。

>>732
ありがとうぽ。
ちゃんと眠れたぽ？
あまり悩まないように気を付けようと思うぽ。
健康診断はマメに受けた方がいいぽね。
自覚症状が出てからでは間に合わないこともあるぽ・・・。

>>733
どうしたぽ？
話してみるだけでも、気持ちが落ち着くぽよ。

今日もヒキってたぽ。
明日も台風で外に出れないかも…ダメぽ。

このｽﾚ何か可愛いぽｗ

課題終わらないぽ
でも読書しまくりたいぽ

だめぽ
人間的にもうだめぽ

だめ人間はこっちだよ、
ほんとにさぁ、、、
大学でて、
ろくに仕事（働いているかも。。。）
なんか完璧主義が自分の人生だめにしているんじゃないかと思ってきた

最近仕事中、なんか人生面白くねーなって思うの、
本と明日も仕事だよ、、、
くそおおお

台風で傘が骨になったひとが多いぽ
ビニール傘はよわいぽ
気温低くさむかったぽ、カゼひくなぽ

鬱だけどなんとか働いているぽ。
でも最近体調激悪で遅刻早退ばかりだぽ。
また首になってしまうかもしれないぽ。
なんか辛いぽ。
もうだめぽ。

働き始めたらまた鬱だか抑圧だか出て癇癪起こしちゃうっぽ
ヒトとの約束も守れない子だから何しても無駄かもしれないっぽ

やっぱりもうだめぽ

しばらく留守にするぽ。

もうだめぽ…

あああもう本当にだめぽ。何で生きてるのかわからないぽ。生きてる意味がどこにもないぽ。
存在理由も価値もなにもないぽ。腐ってるぽ。人間失格ぽ。下等生物ぽ。
ヒキだとかニートだとか名前をつけて自分をカテゴライズしたって結局はただの無職ぽ。
二十歳の娘がなにもせず親の脛かじって生きているのはどう考えても異常ぽ。
ここから動き出したいし、少しでも早く外の世界に出て遅れた分を取り戻したいぽ。
でもそう思う度に足がすくんで、舌が萎縮して、一歩も踏み出せず何も言えないぽ。
…やりたいことが、あったぽ。すべきことも分かっていたぽ。
答えは出ていたのに、言いだせなかったばかりに取り返しがつかない時期になってしまったぽ。
時間は戻らないぽ。どうしたらいいぽ？どうしたらいいぽ？
もう一生このままぽ？死に逃げるしかないぽ？もう何も分かんないぽ…

もうそろそろ２６になるのに職歴なしだぽ。もうだめぽ。

>744 さん
もちつくぽ。
とりあえず何か飲むぽ。

>745 さん
仕事、探してみてはどうぽ？
どんなことやりたいぽ？

２げっとだぽ

…ほんとは逃げだっぽ

仕事だめになったぽ。
今年ずっと仕事探してはなんとか見つかるものの病気ですぐにだめになるの
ばっかりだぽ。
もう探すのも疲れたぽ。
でもお金ないしどうしたらいいかわからないぽ。
もうだめぽ。

ああああ　天国の光が・・・・お迎えが・・・

だめぽ。みんなが自分を病人のように見て、異常にやさしい。別にどこもわるくないぽ。つかれたぽ。明日もどうしたらいいかわからないぽ。明日も行かなきゃいけないけど、ムリぽ。。。何やってもダメぽ。。。

やる事全て、裏目にでるぽ。もう疲れたぽ…

もうだめぽ
誰か助けてぽ

漏れももう何やってもダメぽ
疲れたぽ

だめぽ。
上司が変わってから仕事が苦痛で苦痛でしかたないっぽ。
トロい私が悪いんだろうけど毎日何かしら注意受けるぽ。
もう自分が何やってるんだか自信がないぽ…。
仕事辞めちゃいたいけど、親が怒るだろうし、何より先が見えないから怖くて辞められないぽ。
臆病者な自分が情けなくってもうだめぽ。

毎日毎日くるしいぽ。
死にたい・死にたいっておもてるぽ。
でも実際には死ねないぽ。。。
もぅだめぽ。。。

もういやぽ。自分の無力さに悲観するぽ。自己嫌悪。
他人に見捨てられるのいやぽ。
いつもしにたいしにたい思ってるぽ。

自分は家族のお荷物ぽ。何も出来ないダメ人間ぽ。
いなくたっていいとおもうぽ。
生きているのが本当につらいぽ・・・
助けてぽ。こんな人生続くならもういやぽ。
ここで少し吐き出してみるぽ。暗くてごめんぽ。
とにかく、誰かに聞いてもらいたかったぽ・・・

とにかく全てが、もうだめぽ…
力尽きそうだぽ

同じ

起きたらいいとも終わってたぽ…

何のために生きてるかわからないぽ
涙が止まらないぽ
もうだめぽ

だめぽだなんて言ってないで是非こちらへどうぞ↓

あからさまなやっつけ仕事でも優しい偽善言葉を投げ掛け合うスレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1097443555/l50

「表面だけの言葉でもいいから、誰かに励まして欲しい、
だってリアルでは他人から罵声以外に貰えないんだもの」
なんて寂しい奴らがいっぱいいるＹＯ！
あなたもポエマー気取りでなまぬるい励ましレスをカキコしよう！

今日、学校休んだぽ。
明日も休みになると良いぽ。

ああもう何もかも嫌ぽ。兄はメンヘル、私はニート…なんて最低な子供達ぽ。
親不幸者ぽ。恩を仇で返すとは正にこの事ぽ。
自分で言うのもなんだけど私は兄以上に両親にたっぷり愛情貰ったぽ。いや、今も貰ってるぽ。
なのにこんな風になってしまって本当に情けないぽ。情けなくて死にたくなるぽ。
こうなったのは全部自分が悪いって頭ではわかってるのに、どこかで親や兄の所為にしてるぽ。
ああ、もう最低ぽ。生きてる価値ないぽ。
死にたいと言うか消えたいぽ。最初から存在しなかったことにしてほしいぽ。

怠けているわけじゃないのに、
ぜんぜんはかどらない。
もうぜんぜんだめぽ。

今日もだめぽ。

(´･ω･`) ｵﾔｽﾐｰ･･

>>768
ﾉｼぽ

はぁ、だめぽって言わせてぽ。
もうぜんぜんだめぽ。

周りにどんどん置いてかれてるぽ
もうだめぽ

>>769
（*´∀｀*）ﾉｼ ありがとぽ

今日もだめぽ。

何にもできない自分が嫌ぽ。
無能だぽ。無力だぽ。
もうだめぽ。

今日病院に薬もらいにいったぽ。
病院は土曜午後は３時からなんだけど
いつも２時から開いてるんだぽ。
だって、月一のカウンセリングは２時からだぽ。
他の患者さんもいつもきてるっぽ。
「今行けないと今日は行けなくなる」と思ったから
自分、病院に３時前にいっちゃったんだぽ。
そしたら、薬はもらえたけど
「本当は３時からですから」って言われちゃったっぽ。
ごめんなさいぽ。
ごめんなさいぽ。
ごめんなさいぽ。

こんなこと気にして落ち込んでる自分が嫌だぽ。
嫌だぽ。
嫌だぽ。

悲しいぽ。
寂しいぽ。
もうだめぽ。

そして、長文失礼でしたぽ。

地震すごいけどみなさん大丈夫かぽ？

>775 さん
遅刻だったり行かなかったりよりはずっとずっといいぽ。

死にたいぽ
もうだめぽ

http://nhkgfile.s4.x-beat.com/cgi-bin/source3/Yellow_1241.mp3

鬱だぽ
辛いぽ

だめぼ

暗いｽﾚだぽ(・ε・｀)

>>778
ちょっとﾜﾗﾀ

疲れたぽ
もうだめぽ

>>781
暗くてごめんなさいぽ
生きててすみませんぽ
氏にたいぽ

お金ないぽ。
もうだめぽ。
寒いぽ。

今日もダメだったぽ
もう疲れたぽ

凄くつかれたぽ
たくさん寝たいぽ

今日も疲れたぽ
精神的にもつらいぽ

だめぽ。
だめぽ。
だめぽ。
ぜんぜんだめぽ。

どんどん自分が駄目になってくぽ
完全に腐る前にさっさと死にたいぽ

雨の日は特に鬱だぽ
寂しくてやりきれないぽ

何やってもだめぽ
もう疲れたぽ

またやっちゃったぽ
これで４回目だぽ
もうクビぽ
もうだめぽ

ちょっと遠出してくるぽ

疲れたぽ
泣けてくるぽ
もうだめぽ

もうだめぽっぽ♥

もうだめぽ。
これは現実だぽ？
解らないぽ。私は誰だぽ？
だめぽだめぽ。

もうやだぽ

今の状態はいつまで続くぽ？
もう疲れたぽ

　　　　∧ ∧＿__　　ﾀﾞｯｺ♪
　 　／(*ﾟーﾟ)　／＼
　／|￣∪∪￣|＼／
　 　|　 　 　 　 |／
　 　 ￣￣￣￣

801
処タぽ

だめえぽお。。。。。。。。。。。。。。。

辛いのに相談できる人がいないぽ。
もうだめぽ。

　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
_.|0００0００OOOOOO０000|_.
|__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|
｜||　　　　　 　　　　　　　　|　　　　　　「一緒に、オカしぃを食べませんか？」
｜||　　　　　 　　　　　　　　|
｜||　　　　　　　　,_＿　　　.|　ﾊﾟｯ
｜||　　　　,,,,,,　　iii□∧　　|
｜||　　　/　　つ(* ﾟーﾟ)　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,_＿　　　ﾊﾟｯ
｜||　　/　　/　　　　　　　 .|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　,,,,,,　　iii□∧
｜||〜/　　/　　　　　　　　.|　　　　 　　　　　＿＿_　　　　　 　　　 /　　つ(ﾟДﾟ,,)　ｻｲｷﾝ､ﾃﾞﾊﾞﾝｶﾞﾅｲﾃﾞｽｿﾞ｡
｜||　 ∪∪ 　　　　 　 　 　|　　　　　 　　　 //　　/ 　　　　　　　 /　　/
{￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣}　　　（・∀・）//＿_/　　　　　　 〜/　　/
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣(((ニニ|￣{ニ=====|　　　（・∀・）/　　　∪∪

>>803
真綿で首をだんだん絞められてるような状況なのに
現状を認識してないバカですが、よかったら相談聞きますよ？

ほしゅぽ

もうだめぽ
ほんとにだめぽ
ごめんなさいぽ
ごめんなさいぽ
ごめんなさいぽ
ごめんなさいぽ
死ねぽ
あたし死ねぽ
死ねぽ
死ねぽ
死ねぽ
死ねぽ
死ねぽ
あたしのせいでみんな潰れちゃうぽ
ごめんなさいぽごめんなさいぽごめんなさいぽごめんなさいぽあたし死ねぽ

>>807
可哀相に。人間そうなっちゃったらおしまいぽね。

そんな殺生な(´･ω･｀)

>>807
禿同ぽ。もうだめぽ。皆に迷惑かけてるぽ。ならやれよってだけだけど、頭も体も動かないぽ。消えたいぽ。しにたいぽ…つд｀)

(´ゝ｀)／みなさん、ﾏﾀｰﾘいくぽ。。。

そうそう、誰が何と言おうとのんびりまた〜〜りするのが一番

>>810
餓死がいいぽね。

今日もだめぽ。

もうひとつのだめぽが落ちたようだぽ。

あ、ほんとだぽ。
忙しくて rom してたぽ。
ざんねんだぽ。

あげぽ

また失敗したぽ
何度注意されても
直らないぽ

もうだめぽ

体がだるいぽ。ご飯食べる気にもなれないぽ。もうだめぽ。

皆さんにお尋ねしたいぽ
パトラッシュに悩みを打ち明けるスレが過去にあったと思うのでぷが
どこにいっぱのでぷぱ？

もうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽ

明日なんて来ないでほしいぽもうだめぽ死にたいぽ

自分だけ取り残されてしまったよ。
進路決まってないの俺だけ。
もうだめぽ。

>820 さん
ごめんぽ。
知らないぽ。

だめぽっぽ

もうだめぽ

今日も仕事だ。もうだめぽ。

>>826
お疲れ様ですぽ
無職の漏れには、貴方は凄い人に感じるぽ

漏れはもう何もできないぽ。本当に苦しくて、全てだめだめだぽ…

マタ親に怒られた。
もうだめぽ

明日も仕事だ。もうだめぽ。

もうだめぽ

もうしねぽー

死に増すぽ

>826,>829
827じゃないけど、お仕事してるだけで偉いぽ。
私なんて職歴もバイト歴もないぽ。

先月、アルバイト板で「10人中10人が受かる」といわれてたヤマトのバイトに落ちたぽ。
もうだめぽ。

宝くじ、はずれたぽ
最後迄、運が無かったぽ
もうだめぽ…

もうだめぽ
ｱﾋｬﾋｬ

今年もだめぽ

新年早々酔っ払った親ともめた。もうだめぽ。

昨夜から頭痛続きぱなし…
もう嫌！
なんでみんな楽しんでいけるの〜？
ハァ、もうﾀﾞﾒﾎﾟ

新年早々、消えたいぽ

同じく消えたいぽ
そいえば今年は厄年ぽ
もうだめぽ

去年は､辛うじてあった｢生きる支え｣を､全て失ったぽ｡心も体も､もう何も出来ないし､がんがれないぽ｡
残り僅かな気力で､身辺整理を済ませたら､消えますぽ｡もう本当にだめぽ…

>841 さん
しんじゃだめぽ。
またここに来てほしいぽ。

明日から地獄のような日が始まる。
もうだめぽ　だめぽ　だめぽ。だめぽ。

>843 さん
もつかれさまだぽ。

バカ殿だっぽンダ！！

親にまた嘘つかれたぽ。
しかも私が悪いって責めるぽ。
毎日何もしないでただ布団にくるまって過ごしてるぽ。
自分が何なのかわからないぽ。
来週から地獄の学校あるし…もう本当に消えたいぽ。

↑あげてごめんなさいぽ。

悲しまれたくないから
私が消えるとき、残った皆の記憶からも消えてしまいたいぽ。

語尾にむりやり、ぽ。

もうだめぽ

>847 さん
きにしないでぽ。

明日から学校だぽ。

やっぱり、だめぽ

もうだめぽ

自分が嫌んなるぽ

早く消えたいぽ

もう生きてる意味なんてないぽ。
人生に失望したぽ。

もうだめぽ

もうだめぽ

彼に嘘つかれてる。
もうだめぽ。

かぎのおとが
おやがかぎわたしや
もうだめぽ

もうだめぽ

毎日お仕事さぼってばかりぽ
そろそろくびぽ
もう終わりぽ
もうほんとにだめぽ

もうだめぽ

最近学校に言ってないぽ。
でも、あさってはいくぽ。

>860 さん
それはつらいぽ。
くびになるまえにちょっとだけでも
いってみたらどうぽ？

規制されてざまぁみろっぽ

対人恐怖症は日本人に多い病気です。
というよりも、アメリカやイギリスには対人恐怖症という病名自体が存在しません。
なんでも平均がいいことだとする日本的な考え方がこの病気を発生させているようです。
平均からはずれれば目立ちます。目立つことの良さより悪さの方が意識されるのが日本です。
自分の特徴が他人に不快感を与えているのではないかという意識が対人恐怖症の原点です。
口臭やわきがを過剰に気にする自己臭恐怖や、自分の外見が醜いと心配する醜形恐怖
(しゅうけいきょうふ)も同じ種類の病気です。

>>862
ありがぽ。。。

行けたら行ってみるぽ

>>864
なるほどぽ

職場を１週間休んでて復帰したぽ。
まだ三日目なのにすんげつらいぽ。
なんのやる気もわいてこないっぽ。
やっぱりだめっぽいのかもぽ。

>865 さん
私は明日学校に行かなくちゃならないぽ。
>860さんもいけるといいぽね。
でも無理しないでぽ。

>867 さん
あとちょっとで週末ぽ。

自分ん家に帰って何もしないでゆっくり休みたいぽ。
毎晩彼女の部屋で搾りカスにされるの嫌ぽ〜！

働かなきゃなんだけど、働けねぇぽ。
借金で暮らしている現状はやばぽ。
破綻は目に見えてるのに行動できないぽ。
もうだめぽ。

>>868
いつもありがぽ

行けなかったぽ
どんどん追い込まれてるぽ
もうだめかもぽ

もうだめぽ

もうだめぽ、まじで

全てが、だめだめだぽ…

>871 さん
そかぽ。
だめでもともとぽ。
恥ずかしくてもいいぽ。行ってみるぽ。
そして家に帰ったらおいしいもの食べるぽ。

>870 さん
ハロワークからはじめようぽ。
新聞の求人欄みるだけでもいいぽ。

自分が自分であるだけですべてがだめな気がするぽ
生まれてきてごめんなさいぽ

もうだめぽ

明日月曜だ・・・。もうだめぽ。

もうだめぽ
何が正しいのか判らないぽ…と思ってたけど、自分は正しくないであろうことは解ったぽ

どうやら自分は間違ったらしいぽ
もうだめぽ

訳が解らないけど、もう疲れたぽ

また１週間が始まる。もうだめぽ。

なんも　やる気が　。。。。

1週間生きぬこーぽ

もうだめぽ

だめぽっぽ

博士号とれたぽ。
つかれたぽ。

だめぽ

もう力尽きそうだぽ…もうだめぽ

１人ぼっち嫌だぽ

だめぽ

だめぽ
もうほんとにほんとに

また月曜が始まる…だめぽ

梅津 弥英子
http://www.fujitv.co.jp/ana/umezu/
梅津 弥英子(あるある大辞典でのすっぴん顔)
http://220.111.244.199/otakara/2004.11.20suppinn.jpg
梅津 弥英子(ブラちら)
http://beach.dip.jp/BBS/img/feti/12788.jpg
梅津 弥英子(偽乳疑惑検証)
http://maichy.s1.x-beat.com/up/data/oo14269.jpg

>>894
だめぽ

もうだめぽ

自殺だぽ

>>897
それはだめだぽ。
たぶん・・・・・・・・だめだぽ。

もうだめぽ

眠剤効かなくてもぅだめポ

もうだめぽ

もうだめぽ？

もうだめぽ！

もうだめぽ…orz

もうだめぽ

また１週間が始まる…もうだめぽ

マンドクセ・・もうだめぽ

もう何もかもだめぽ
全てを終わりにしたいぽ

もうだめぽ

だめぽ

もうだめぽ…

もうだめぽ

だめぽ？

ﾏｲｽﾘー飲んで１時間。ｿﾗと鎮痛剤数種類投入。

まったく眠くならない…もうだめぽ

だめぽ。

もうだめぽ
だめぽだめぽで
もうだめぽ

いつまで薬飲まなきゃいけないんだぽ
もう便秘は嫌だぽ
苦しいぽ

仕事やめたぽ
薬もきいてないぽ
何でこんなことにならなきゃいけない？

スロ負けたぽ
散財もう勘弁ぽ
人生嫌になったぽ

結論：もうだめぽ

もうだめぽっぽ

もうだめぽ
良くなるとは思えないぽ
もう取り返しつかないぽ
死んでしまいたいぽ
消えてしまいたいぽ
もうだめぽ

さよなら、もうだめぽ…

もうだめぽ

ああ、もうだめぽ
疲れたぽ
生きられないぽ
体に力入らないぽ
消えてしまいたいぽ
本当は助けて欲しいぽ
けど生きるのやめたいぽ

もうだめぽ
全てを捨てて楽になりたいぽ

もうだめぽ

もうだめぽ

今日も疲れたぽ。

もうだめぽ

ホントつかれたぽ。

ほんとに
毎日毎日疲れるぽ
ほんとに
いやだぽ
解放されたいぽ

もうだめぽ
自分がどうしようもないダメ人間に思えてもうだめぽ
自分の何がどうダメなのかわからないけど
ダメなことは確かぽ
わからない自分がダメなことも確かぽ
何か疲れたぽ

また明日から嫌な仕事が始まる。もうだめぽ。

織れも・・・
仕事もう嫌だぽ
もう辞めたいぽ
もうだめぽ

辛いとき支えて支持してくれた人の
顔を潰して信頼を失っちゃった
もうだめぽ

もうだめぽ

鬱の波がきた…
もうだめぽ

最近鬱で落ちてたのにフライデーされて追い討ちかけるとは・・
あのバカップルめ
もうだめぽ

もうだめぽ…

もうだめぽ

また１週間が始まる…
もうだめぽ

首吊り失敗もぅダメぽ

もうだめぽっぽ

追い出そうとされてるのかもしれないです。
被害妄想激しいのかもしれないです。
なんかどんどんだめぽになってる気もする。

もうだめぽ

ぴぴチャットでダメポなんつってたら叩かれるぞ笑

明日も仕事
もうだめぽ

今日の面接だめぽ。

もうだめぽ…

人生に疲れたぽ…
もう全てだめぽ…

うつ病であるだけで、全てがパーになった。
私の半年間を返せ。
もうだめぽ。

もうなんか人間としてだめぽ。大事な何かが欠落してるぽ。もうだめぽ。

もうだめぽ

どしたぽ？
農薬をお湯に溶いて飲みと落ち付くぽ。

やってみるぽ

試用期間中にクビかもぽ。
ウツでやる気なさげに見られてるっぽ。
もうだめぽ。

くぽ

16日から、新しい会社に出社だぽ。
引き篭もりから、脱出だぽ。

寒気がとまらない…もうだめぽ(-＿-)

ここ、まったりしてて好きぽ
いい感じーぽ(*ﾟ∀ﾟ)

なんか、なんちゃらピッチーってアニメを連想する

ピチピチピッチーっていうアニメを思い出す
おジャ魔女ってのは終わったらしいな。
さすがに・・

もうだめぽ

(´∀｀ξ)ここは倶楽部の連中が欲望のままに暴れるスレです


キャラ紹介

(´･ω･`)　ショボーンなボウヤです。口癖は「ﾏﾝﾏｰ」と「ﾆﾔﾆﾔ」
(`･ω･´)　シャキーンとなった射精直前のボウヤ。
(´；ω；`)　悲しくて泣いているふりをしているﾎﾞｳﾔ。
(´-ω-｀)　荒してるとき返答に困ったり無視するときに使うﾎﾞｳﾔ。
(´･Д･`)　口だけ威勢がいい罵声を吐くﾎﾞｳﾔ。唾や痰も吐きます。
(ﾟдﾟ) (n‘∀‘)η (´∀｀ξ) (´∀`)　マンマーです。
　　　　　　荒らしたり、罵声したり…。いろんなマンマーがいます。
U･ω･U　ポチタ。昔飼ってた食用犬です。ﾏﾝﾏｰにステーキにされてﾎﾞｳﾔが食べちゃいました。
('A`)　 死にました。
( ;"*,")　アナルのオジサン。暴行と虐待が大好き。
●　●

もうだめぽ

もうだめぽ？

だめじゃないぽ(`･ω･´)　

毎日兄の彼女が来ててうざいぽ(´・ω・｀)
生活の時間軸が違い過ぎて私の生活はもうぐちゃぐちゃだぽ
邪魔だぽ
早く自立してくれぽ

だめぽ！

大切な人を無くしそう
もうだめぽ…

もうだめぽ
自由な生活がしたいぽ
学校がだるくて死にそうだぽ
楽しみでしょうがない休日でさえ
好きなことに没頭する時間と体力が残ってないぽ

完全週休二日のはずが完全週休一日だったぽ
あまりにもひどいぽ
辞めたいぽ
でも次ないっぽ...

だめだめだめぽもうだめぽ

もうだめぽ

落ちちゃった　もうだめぽ

よく見たらまだ落ちてなかった　ので　まだやるぽ

もうだめぽ

明日も仕事
もうだめぽ

もうだめぽ
やめられないぽ
もうだめぽ・・・

そろそろ次スレかもぽ。

だめぽ

もうだめぽ

だめぽー