半独り言スレッド　Part90

次スレ立ててもいいですかね？

立てれ立てれ

>>948
私も良く同じ事思いますよ(ってそればっかりｗ)
鈍感になるしかないのかなぁと思っています、今は

>>950
＞私のためにもなるだろうから
そう思うのならがんばれ
きっと見つかるよ

>>951
私はその方面あまりわからないのです．．．
ほんと1人で十分だよね
MILKさんの頭の中の人が1人になる事を祈ってます
↑ごめん、冗談っぽく聞こえるかな
でも本気だから

>>949
俺に乗り換えちまえよｗ

次スレ：半独り言スレッド　Part91
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立てました

バイト休み始めて何日経ったろ…？
くすりがなくなっちゃった。次の診療日はまだだけど貰いに行かなくちゃ。
と思ったらきょう祝日じゃん。休診日じゃん。
日にちの感覚が無くなってる…。

>>939
甘える事を許す
それは出来ないよ
もう23になるというのに毎日家から出ずウジウジしてるだけだもの・・・

非常持ち出しの荷造りひとまず完了。
猫の荷物が一杯で貴重品一つも入れてないや…

>>959
何か起こるの？

今日も引きこもってこんな時間から晩酌開始。

>>960
いや、なんだか大地震が近日中に来る！かも！て言われてるのに、非常時必要な物とか全然揃ってなかったので。

>>954
うん。一人がいい。冗談には聞こえないよ。ありがとう<(_ _)>
ゆっくり、焦らない様に治療していく。
とりあえず、まず「MILK＝私」を見つめなおして、学習して、がんばります。
私も、あなたの幸せを祈らせてもらいます(*´∇｀*)
>>957
日にちの〜。その感覚私にもあるきがします。
休日もクリニック開いているといいのにね。救急がほとんどですものね精神科。

今日は吐かなかったえらいえらい。夕食もはかないぞっと。
どきどき。

>>962
そうなんだ・・・
仮にそれで死ぬのならそれもありかなと思った

>>965
うん。そうも思うんだけど、もし生き残った場合、猫3匹抱えて避難所には行けないからサバイバル生活になる訳で。
結構どきどきです。

たしかに猫まで巻き沿いはよくないね。。。

地震スレ見てたら、ペットを避難所に連れて来たら殺す！とか
放したら食われる！とか
地震来たらペットは殺すのが飼い主の責任！とか
散々言われてたので、生きてる以上は何としても守らなきゃ、と。
地震いやん。

うちも猫とインコがいる。もしもの時は大変だぁ。

う〜。。。おいｓっこしたい
でもPCの時間決まってるから、今いけない
うわ〜〜〜〜ん
我慢我慢
こういうとき、どうやって皆我慢してるのか気になる。
これも好奇心の一種なのか。。。

おいｓっこじゃなくて、おしっこだ
内町が、まただよ〜。ぐへぇ

うわぁ
また打ち間違え…内町って何処だYO

阪神大震災の時、ねこの靴下作ってたよ。
野良猫や野良犬はどうなるんだろう。
さて、
行ってきます。

地震？大地震？そうなんだー
白い集団の予言じゃないよね。

＼(^o^)／　雨だー

なんだ、もう止んじゃった…＼(◎o◎)／！

>>953
ポコチンたつますた

18年ぶり。うれしいんだろうね。なんでも楽しいことは観ていても心地よい。
にゃ〜。
>>977
よかったね(^▽^)/

生まれてきてどうもすいませんでした。
だったら産むな、と母親に言った。
罪悪感はなし。むしろ開放感でいっぱい。

(´･ω･`)

>>979
ある意味正論かな＞だったら産むな
開放感いっぱいなら良かった

>>980
どうしたの？

好きな人が出来たら
その人に殺されたいな、
そして出来るだけ残さず食べて欲しい。
俺が食べるのもいいけど
生きていたくはないので食べて欲しい。

読書がさっぱり手につかない。
週に3冊は読みたいわ。

誰か人の肉を食べてみたいって人いないかな、
でも全くの他人に食べられるってのは微妙。

楽しい事ないかな〜って
楽しい事を探すようになったら
もうどうにもならないんだよな〜

なんかいつもと違う、しんみりとした寂しさを感じています…

髭を抜くと思うんだけどさ、目に見えない部分がやけに長いわけよ。
2，3ミリしか表面に出てないのに抜くと1センチ以上あるんだよなぁ。
これってナンか不思議だよね。。。
目に見えないとこでもがき、苦しんで、それでも表に出たいって思ってるの
かもね、、、髭も自分も。

最近さナンでこんなに苦しんでるんだろうって考えるようになってきたんだよ。
でもその苦しさがあるせいで生きてるんだ、って嫌でも感じるようになったんだよ。

ちょっと前まで自分にリアルがなかったんだよね。痛みがなかった。。。
滴る血をを見ても何も感じなかった。
頭ではヤバイヤバイって警告してたんだけど、、、何も感じられなかった。
否、感じないように心を閉ざしてたんだと思う。

でもこの板に来ていろいろ煽られたり、否定されたり、落ち着ける場所（人)
見つけたりするうちに
ぽつぽつ怒りや温かいものがこみ上げてきたわけよ。。。
感情ってやつが、、、、

一回しか言わないからちゃんと観ろよ
俺を人間に戻してくれてありがとう、認めてくれてありがとうと、、、

特に俺が一番好きな隔離スレのみんなと顔晒し雑談スレの今も悩み
苦しんでるやつ等に、、、

三人姉妹だけど自分なんか生まれて来なけりゃﾖｶｯﾀ…
そしたら残り二人で色々やってくんだろう〜。
気分はｽﾃｺﾞｻﾞｳﾙｽ。

もっと自分を責めたい。
涙が止まらない。

>>982
すっごく胴衣。
愛する人が無理なら鳥葬されたい。

万策尽きた

どのチャンネルも阪神阪神阪神阪神阪神

>>990
おぉ同意してくれる人いるんだね、
でも実際は殺してくれる事はあるかもしれないけど
食べてくれるかな。
本当に愛してくれてるなら食べて欲しい

兄貴が引きこもるようになってから自分の鬱が進行した。
家を出て行きたいが、自活する気力が出ない。

自殺をしたいが、家族や友人に迷惑がかかるので出来ない。
精神科に通って薬を貰うのはいかにも弱者のすることのように思えて出来ない。

この世には素晴らしい人々がいる。
彼らと出会うことは私にとって素晴らしいことなのだろう。
しかし、私は生まれてこない方がよかった。

兄貴のケツ蹴り上げてやれよ

>>990
私も同意。
だけど　食べて欲しいなんて贅沢は言わない。
殺してくれるだけで幸せだ。
愛してるって殺して欲しい。

自分で世界を破壞しやうとは思はないが、世界が破滅することを切に願ふ。
人生が楽しいと思へてゐる人々が羨ましい。本当に羨ましい。

私は生まれてこない方が良かつた。
この世がなぜ造られたのかは解らないが、この世なんぞ造られなかつた方が良かつた。

１０００

DQNが１０００！

本当に最近鬱が進んできたが、とりあえず１０００取りするか・・・

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。