半独り言スレッド　Part88

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをヨロシク！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。
　・チャット状態な雑談はヤメましょう。
　・煽り荒らしは一切放置してください。
　・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。

>>900以降の方次スレよろしく。

前スレ　半独り言スレッド　Part87
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1060089826/l50


1000取りする前に次スレ立てて誘導してください。

2

>>1
スレ立てお疲れ様ー

ちからが
重い

正直しんどい
早死にしたい

ある人と�рｵてて途中で鬱っぽくなって全然うまく喋れず。
終わった後、申し訳ないなどの色々な気持ちで頭いっぱいになり
鬱になって、眠れず音楽聞けずヤバくなった。
さっきお菓子いっぱい食べて、なんか少し気分楽になった。

近頃はずいぶんと弱気なんですね。

私の事を　（ﾌﾟ　って笑ったあなたは何処へ？

元々そんなに気の強い方じゃないんですか？
よく分からないわ、もう。

せっかく晒したのに電話こないなー(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　ぴょん、お目覚めぇ〜♪
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

鬱

生きてるのつらい。。。

吐いて、切って、吐いて、切って…何やってんだろ自分。自分の馬鹿さ加減に呆れる。死にたいな。目の前で死んでやりたい。想像すると可笑しいな。彼、驚くだろーな。ｱﾋｬﾋｬ(ﾟ∀ﾟ)

リバウンドってすぐくるな。
治りかけか゛あぶない。
やばいな…

>>12
別れたのならいつまでも未練がましく書きこしてるな、ﾊﾞｶ女るい

別にバカ女でいーし。てゆか言われなくてもわかってるし。

>_<　ｷｭｰﾝ

人生は一切が苦と言われているのでこの文に書いてある事を守ってください。
(嘘、盗み、殺し、淫行、姦淫、ねたみ、高ぶり、自他への怪我、暴言、不潔)をしないでください。
(家族、隣人、他人)と仲良くしてください。
自殺しないで下さい。
心に愛を持っていてください。
肉を食べないようにして下さい。
夢や頭の中でも罪を犯す事などはしてはいけないようです。
後血管が切れない位筋肉に力を入れたり瞑想をしたりしています一度に両方の事をやったりしています。
血管が切れない位、常に筋肉に力を入れてみたりしています。
聖書を読んだりしています。

>1 スレ立て乙華麗様(･∀･)

今日は暑いけど何故か気が楽い。
調子良いのかな。

今、ODしたら逝けるだろうか。

無理

休むぴょん

出ない涙が心に噴き溜まる。

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　ぴょん、復活〜♪
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

まずいものにはふたをしろ、な感覚で
税金ほっといたんだけどちょっといつもと違う封筒だったので
開けてみたら
税金滞納で電話加入権の差し押さえが来てた。
期限は後三日。
この日を過ぎると公売に掛けるから中止にするのは困難と書いてある。
電話はまずい。
借金してるから電話なくなったらサラも黙ってはないだろう。
約２０万弱３日でどう用意すればいいんだ・・。
オレに市ねと言ってるみたいだ・・。鬱・・・。

細菌の税金の撮り立ては厳しいからね

運動しすぎて性欲なくなった。食欲は元から無い。残るは睡眠欲だけだな。

■オマンコが無料で見れるのは独身貴族■
■２０００人限定ですのでお急ぎ下さい■
http://www.yahoo2003.com/akira/linkvp.html

リスカするのは勝手だが、専用以外のスレに、具体的に書いたりしないでくれ……
申し訳ないけど自分はリスカ属性はないし、読んでて気分悪くなる。

大人になると、褒められる事なんて全くと言っていいくらい無くなるんだなぁ・・。

怒られる事は腐るほどあるよねｗ

生きていく事に何の疑問も感じずに生きていける方法はあるのでしょうか？

ないでしょ。
俺も出来れば早く消え去りたいよ・・

生きる意味が欲しいです。何をやっても辛いだけです。

生きていく事はしんどい作業がずっと続くとしか思えない。。。

生きる事ほど難しいことはないよ。

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　ぴょん、復活〜♪
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

治らないと決め付けてくれた方が薬で底上げを効かせて生きて行きたいです。
体がぼろぼろになってもいい。

小豆島の生のり、うめぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

部屋に篭ってたいんだから呼ばないでママン…

花火の音がするのに建物が邪魔で見えない

あー大奥終わっちゃった。。

はやくクリニックお盆明けないかなー。

頑張ったって意味が無い。
世襲と権力、金。
貧乏、田舎者、病人の三重苦。
おれが死んでも何ともない。
おれが泣いていたって、何とも思われない。　
ああ、こんな世が嫌いだ。

私は誰にも頼れないから薬を増やしてもらうよ。薬に頼ります。

新しい目標が出来た。自分に合う薬さがし。

あたしひまだなあ

ボキも暇だなぁ

２ちゃんのみなさんさようなら。私は某コテです。スレ上で色々お話して下さって感謝してます。今から車走らせて樹海で首つってきます。ありがとうございました。さようなら

今日は飛行機が低空を飛行する日なのかな！？

>48
ＧｏｏｄＬｕｃｋ！

↑
モナーＴシャツは着たか？
「２ちゃんねる大好き」って手書きの遺書も忘れるな！

↑「モナ〜Ｔシャツ」って何処で売ってまつか？

>>48
本気？ｲ�`・・・。

なんとか吐けた⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃
元体重−０、２。疲れたけど吐けて良かったヽ(´ー`)ノ
これからお風呂で何時間も洗い続けるの考えるとだる・・・・。
潔癖も過食嘔吐も早く治ればいいのに。

>>53
いつも報告してるけど、心配してもらいたいの？

>>54
うん。かまってちゃんだからね・・。
吐いた後は虚しい気分になるから・・・。あと、たまに同じ過食嘔吐の人がレス返してくれる時があるから嬉しい。
メンヘル板の過食嘔吐のスレは濃くてあんまり書き込むきにならない。

漏れも近いうち逝くかもな。なんかやばくなったよ。DQNの相手しすぎたからな、妄想はげしくなったよ。どうしよう殺されるのかも。
厨房以下だしなにやるかわからないから。
(ｰ_ｰ)ぁぁｲﾂｲｸﾉﾀﾞﾛｳヵ

それで色々晒してんだね

そうだね・・。

そうだよ

今日もメンヘルサロンとメンタルヘルスを行ったり来たりです。

>>60
私もだYO
メンヘル板はほとんど読むだけだけれど・・・。メンヘル板に居る人ってみんな詳しいよね。

うん。私の場合、調べたりして詳しくなるとじぶんの症状がどんどん当てはまっちゃいそうで
怖いし、客観性がなくなってしまいそうなのであまり書き込まない。

カキコすると何気にスッキリ。少しはストレス発散できます。

>>62
詳しくなっていくとメンヘルの世界(？)に引き込まれそうだよね。
抜け出せなくなりそう・・・。

うん、私は健常者の世界では薬なしでは生きていけないよよよ。

メンヘルの世界と社会生活を行ったり来たりという感じです。

>>65-66
メンへラーになっちゃってるからね・・・。だからメンヘル板も行くし・・。
薬飲んでても色んな症状が軽くなって楽しくすごせるようになれれば(・∀・)ｲｲ！
気持ちが楽になれるといいよね・・・。

小説リレ〜スレで、すこしだけ元気。

読んだり書き込んだりする事で、自分だけが辛いんじゃないんだっていう安堵感はあるよね。
孤独を感じないで居られます。

>>69
現実だと同じ悩み持ってる人に会えないし、この病気はなかなか周りの人に話せないから
孤独感とか周りから浮いてしまう感じあるよね・・。
ネットだと同じ悩み持った人に会えるし情報もたくさんあるし安心できるよね。

何やってんだかなあーと思う。

うん、普通に振舞い続けることってメンヘラにとってはストレスだよね。圧倒的に少数派だから。

むかーし。変な看護婦に（プライベートで）あなたみたいな人は
生きていけないと言われますた（ｗ
失礼な女。

31日に大きな仕事が入ってしまいました。
人前に出るのがものすごく苦手なのに、
大勢の前で仕切り、しゃべらなければいけません。
自信ありません、失敗してヘコんで、
またグラグラ不安定な精神状態になってしまうことを
考えてしまいます、怖いです。どうしよう、逃げ出したい。

マジでそんな事を言う人が！！

７４さん、早めにドクターに言って処方を少し変えてもらうのはどうでしょうか？

つかれ目ーーーーーー

書きこんでもいいですか

しかーもぉー！精神科で有名な病院の看護婦（ｗ

あの部屋は封印しよう。

ゾヌ２から初カキコ。

変

あー、メンヘラーって不満をうまくいえないことを知ってて言うんですよね。ぐさっと。

携帯サイトでこんなものを見つけました。

http://www.leap-yuki.com/r/u.htm

変、変、変、変、変、変、変、変、変、変

今までベタ褒めだった人を、急にこき下ろし始めたのは何故？

気分がころころ変わるんだね、あなた達。
はぁー、苦手な人種・・。

>>76
即行レスありがとうございます。
そうですね、どう変わるかわかりませんが、
先生に相談してみようと思います。
でも時間あまりないし、即効きめが現れる薬が
あれば良いんですが…。

大丈夫、いい薬ありまつよ。
私も仕事中、どうしても困ったときに頼りにしてる薬があります。

デパス２錠投入。。これでも私にとってはOD。

31日までならまだ時間ありますから。。。頓服っていうテもありますし。
速く医者と話すだけでも精神的に落ち着くと思いますよ。

>>86
それは単なるメンヘラーじゃないよ、ボーダーか自己愛人格障害者じゃないの
殆どのメンヘラーはそんな事言わないよ。

>>88、89
ありがとうございます。
そうですね、明日さっそく予約の電話してみます。
それから、少しでもうまくいくように、
下準備をしっかりやってみます。

薬貰いに行くの忘れてた…
明日の朝の分の電池がないー。…まあしょうがない…

あのさぁ、元気に見えるかもしれないけどさ、
いろんな衝動を抑えるのがやっとな時もあんだよな。
あなたが思うより以上に病んでいるのか、いないのか解らないけど、
漏れは今ツライよ。やれやれ。

ちょっとアナフラ飲み過ぎかなぁ！？
頭が変だぴょん。

先生どんどん薬減らす気でいるけど
まだ法事がいろいろあるんだよ
今薬減らされちゃ氏んじゃうよ

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　もう寝るぴょん♪　おやすみぴょん♪
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

I quarreled with my sister on a phone 'cause
she doesn't understand my feelings.
There is a big difference between her life and mine.
I shoudn't have compelled her to listen to me.
I like her, but sadly I can't count on her anymore.

最後には、喧嘩するほど仲がいい☆

とかいって終わるのでは。少女漫画みたいに。

思わずポケトラで訳してしまった

最後の行は、もう彼女には何も期待していない、でいいの？

つーか中学レベルの作文だし。。

まあ、結局頼りあい助け合い生きていくのかもね☆
あまりにも違う道になってしまったけれど・・・。

>>100
違うけど独り言だから別に説明する必要もないでしょう。

悲しいことに、私はもう彼女をあてにすることができない。

( ；´Д｀；) ｳﾜｰ! 　

悩んでるときはノートに書いてみるっていうの有効なのかな。

お互いに憎からず思っているのに、将来の意向が一致しない。
ちょっとした意見のすれ違いでヤキモキ。
犬も食わないってやつですな。
せーしゅん、って感じでええじゃないか。
ええじゃないか。別に。

私は、電話で私の姉妹と口論しました’彼女が私の気持ちを理解しない原因。
彼女の命と私のものとの間で大きい違いがあります。
I shoudn'tは、私のいうことを聞くために、彼女を強いました。
私は彼女が好きです、しかし、悲しんで、私は、今はもう彼女に期待することができません。

電話で妹と口論をした。なぜなら彼女が僕の気持ちを理解してくれないから。
彼女の生活(人生？)とぼくのそれには大きな隔たりがある。
彼女に無理に僕の言い分を押しつけるべきではない。
僕は彼女が好きだが、悲しい事にもう期待する事はない。

Bug off! ( ；´Д｀；) ｳﾜｰ! 　

>>52
中野ブロードウェイの中に、２ちゃんグッズ売ってるお店があるよ。確か。

私は電話上の姉妹と口論しました
「もたらす、彼女は私の感情を理解しません。
彼女の生活と私のものの間の大きな差があります。
私、shoudn't、私の言うことを聞くことを彼女に強いました。
私は彼女が好きです。しかし、悲しんで、私は彼女を今は当てにすることができません。

離れて飛び出てください!(; ´Д｀;)ウワー!

スタートに盗聴器をつけて下さい!(；´Д｀；)ｳﾜｰ!　

>>112
ﾜﾛﾀ!

どんなことで口論したの♪

翻訳ソフト試してみました。

>>115
ていうか、私は一応女性なのですが・・・ｗ　僕じゃないよ〜！

come on! what the hell is going on at here?

こんな時間に、オムレツ食べようかどうか迷ってる…
やめたほうが良いね、うん(　´・ω・ ）

>>106
これも私へのレスだったのか・・・。
青春ていうほど若くないんだけど（泣）、ありがとう〜☆

|彡ｻｯ

缶コーヒーを飲みたいなあ、と思って財布の中身を見たら、
万札が１枚と、後は合計１００円以下の小銭のみ。

自動販売機はあるんだけど、コンビニ近くにないところで、
仕方なく、インスタントコーヒーを作ろうと思いまつ。

来てください!一体全体、何が起こっていますか、で、ここに?

さあさあ！一体何は、ここで続きます?

結局さ。もう一度（？）新しい人間関係を構築するにはどうしたらいいのか。

職場を変えるしかない。

プーなんだよね。。。

デイケア

でもちょっと単発のバイトはしてる。
友達も知り合いすらもいないこの４年間は深刻にツラかった。
もういやっす

ツマラン。

どうすれば構築できるかなんて本当にわかんないわけないじゃん。
わかってても、それを実行しちゃーいけない私はどうすればいいのよ？
って問題だ。何か、この状態がずーっと続くなら、生きてても意味無い。
生きてるとは言えない。氏んでるのと同じ。

自分の事を話すと傷つくことに気付いた
もおおおお
嫌や

幻聴を聞いた
その後

>131
自分の事を何の躊躇も無く話す奴いるじゃん？
あれって何なんだろうね。スゴイ自分に自信があんのかな？
ネットでならともかく、日常生活で自分の不幸自慢をバリバリ話す奴
って、ちょっとスゴイよね。
そんな事話して嫌われたらどうしようとか不安になんないのかね？

２５歳にして、やっと魔法が解けたような気がする。

今までの私は、どうやら夢を見ていたようだ。

魔法？

蛍の光が聞こえてまいりました

♪〜・・・

昼夜逆転生活
ハジメのころは、すぐ戻せるだろと思ってたけど甘かった･･･
どうしたら直るんだよ･･･学生なのに･･･このままじゃ通えないじゃん･･･
どーしたら直るんだよおお。・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・。

>137
昼夜逆転生活自分も最近またなってるー（ｗ

＞137
わたしも学生だけど中也逆転してるよ。
しかも寝ないで学校いって授業中によく寝るよ。
中学のときから徹夜は常識だよ。呼び出し食らうよ。
私立進学校だからそろそろ蹴落とされて死ぬよ。
進学ヤバイよ。マジヤバイよ。

したにはしたがいるよ。

>>133
周りの人は自分の身に起こったほんとに些細なことまで
話してくれるんですけど・・
自分はそういうことを心にしまい込んでしまうみたいです。
今日自分の些細なことを人に話してみて、傷つくことがわかったんです。
だから私はむしろ不幸自慢でもベラベラしゃべってくれる人の方が楽かなｗ
ウンとかスンしか返せないけど。はぁ・・・

そうかも

もう、貧乏ネタ勘弁してよ。

２年もネットに繋げてるんだから、それなりの余裕があるって分かるもんだろうに。
今までにシンガポール・香港・マレーシアに海外旅行に行った事あるし。写真見せようか？
兄は私大理系院卒。理系は学費高いんだよー。知ってる？親が払ったみたいだけど。
私も大学時代は高田馬場のマンションで(家賃７万)暮らしていましたー。
学費は親が振り込んでくれたし、毎月仕送り１０万貰ってた。
これってごくごく普通でしょ？

あまりにも下品な人々が集まっているので驚かされます。

これが文系マスゴミの世界か・・。
理系は品良く・つつましくがモットーですから。

２年も時間を無駄にした事。
その間に膨大なエネルギー(精神力)が失われた事。
意欲が大幅に削がれた事。

誰に恨み言を言うわけでもありませんけどね。

>>140
＞周りの人は自分の身に起こったほんとに些細なことまで
＞話してくれるんですけど・・
＞自分はそういうことを心にしまい込んでしまうみたいです。

激しく同じです。話しちゃいたい！

高田馬場に住んでいた時は、週に一回はさかえ通りのラーメン館、
週に三回は駅近くのケンタッキーで夕食を済ませておりました。
昨日、数年ぶりにラーメン館でラーメンをすすってきますた。
美味しかった。(つかどっちもチェーン店だけど。)

加○商店のおっちゃんも健在で感動しますた。

いつも明るく振舞ってるから、何の悩みもないように見られる
ことにもう疲れた・・・。
こっちだって子供の頃から辛いことたくさんあったんだよ。
でも、自分なりに頑張って来た。
でも、今は何の役にも立たない人間だよ。

ナンだか知らないけどいちいち

「ワタシはプチビンボーです」
「ワタシはプチ障害があります」
「プチ不細工です」
「プチ不潔です」

みたいな書き込みをするんだよなぁ。
うるせぇよいちいち。
てめえに貧乏だの馬鹿だの不潔だの指摘される筋合いもないわ。

ほんっっっっっっっっっっっっっとに、死ねや、糞が。

クンニ好きの変態男に指摘されたくないわ。ぷぷっ。

うわーーーーーーーキモッ!!!!思い出しちゃった。ぷ。

下剤が効かない。
睡眠薬も効かない。
下剤なんか、１回20錠飲んでも駄目だ。
腸が固まってたりして。

あいつ何してんだろなー

4輪の免許じゃなくて2輪の免許とっとけばよかったなあってチョイノリのCM見るたびに思う
チョイノリは原付免許でいいんだけどね
2輪免許で乗れるチョイノリって出ないかなあ

くすりがまわってらりってる。
だめぽ

あんなに早く寝たら早起きにもなるってな。だって鬱っぽかったんだもんよ。

弱っちゃったのかなあ・・・。

子供の頃母親は疲れてたんだと思う
転勤だらけで疲れてんたんだ

なんであんなに怒ってたのかわからない
包丁持って追いかけて来たり
ホースで水ぶっかけられたり…

教科書を窓のそとに全部投げられたこともあった

ほめられたことはほどんどなし
いつもびくびくしてた

だから恨んでないけどこんなになっちゃったんだ
いつもびくびくして不安だったから
大人になって発作起きるようになったんだ
いや、もう子供のころから不安障害になってたし
ああああああああああ
健康になりたい

健康になってめんへるの薬なんかいらないひとになりたい
もう薬ない生活は無理だけどさ
こころも体も健康な人いいよな

うぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！

死にたいけど死にたくない

死ぬのがこわいんだよ
こわいけどいつか死ぬと思うとたまんなくなるんだ
だからそれならいっそ自分で死のうとか思うし
わからないで死がくるのまってることこわい
死にたくないけど先が全部こわくて死にたくなったりする

あーーー苛々する！
あーーー苛々する！
あーーー苛々する！

あーーーむかつく！
あーーーむかつく！
あーーーむかつく！

こんなに天気のいい日にネットやってる自分に自己嫌悪

もっと他になにかやれよ、自分
だけど体がなまりみたいに重くて動かない

２ちゃんがなくなりゃいいんだよ

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　おはぴょん♪
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

漏れはこれから、昼ねの時間だ、おやすみ

今日病院行って来たけど、薬の量また増えたよ…
これ以上薬漬けにされんのごめんなのに

眠くなってきたから私も寝る

眠いのに寝つけないよ〜

そうだ、朝の薬飲まなきゃ

４：４０〜診察あんだよねぇ〜、朝ご飯は何にしよう．．．．．

なんかもう疲れちゃったよ
全部わたしがしなきゃならない法でもあんの？
みんな何もせんで全部人にまかせっきりで、
連絡待ってるだけで何も聞いてこないくせに、
連絡するとあーだこーだ文句言ってさ
かといって自分では判断力に欠けて、
どうしようどうしたらいいってばっかり言ってる
もう施主やめるからあんたら勝手にやってくれ

とりあえず、Ｍｒ．ド〜ナッツで食べよっと。

吐き気する。むしろ吐く。

またﾌﾟﾘﾝｸﾞﾙｽの長いほうを一本空けてしまった。。

まえむきな人を見ると苛つくのだ。
ああおまえは失敗をしたことが無いのねと。

ちょっと前の事なんだけど、、うれしかった。
ありがた迷惑だったかな...？やらなきゃ良かったかも...って思ってたから
あなたが少しでもなごんでくれたなら、私はうれしい。
こちらこそ、ありがとう。

オハピョーン
と、まねしてみますた。

　　　　　　/ ＼　　　　　./＼
　　　　　 /　　 ヽ.,.,.,.,..,,,/　　ヽ 　　　　　　もう無邪気な恋に落ちるには二人、若くない
　　　　　/　　　　　　　　　 　 :｀:､
　　　　,:'　　　　　　　　　　　 ::::::::', 　　　　　　　　　　　　　　なんどか、つまづき・・・　
　　　 :' ○　　　　　○　　　 　 :::::i
　　　 i　'''　＿＿ 　 ''" ＊　 　 :::::i
　　　 ':　　　　　　　　　　　　　:::::i　　　　　　　　　　　/ ＼　　　　　./:＼
　　　　`:､　　　　　　　　　 :::::::::/　　　　　　　　　　　/　.::::＼.,.,.,.,..,,/:::::::::ヽ
　　　　　,:'　　　　　　　 : :::::::::::｀:､ 　　　　　　　　　　/　:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::｀:､
　　　　 ,:'　　　　　　　　 : : ::::::::::｀:､ 　　　　　　　　,:'　　::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::',
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今日はクッキー焼いたよー。
お友達と彼氏の誕生日が近いので二人分♪（その前に自分のもある…）
きれいなマーブル模様にするのに手間かけたよー。
ラッピングとかメッセージカードとか、プレゼントってだーいすき♪

なにもするき出ないや…２ちゃんしててもだるいや

セミが鳴いとる･･･夏かあ･･･

腕切ったおかげで半袖切れなくて暑い。半袖着たらママンにバレちゃうし。暑いよーサウナだよー。

本物の電波と初めて相手するよ。
言うことメチャクチャだな。
根拠なく決め付けまくり。

泳ぎすぎて石鹸が股間にしみる。。。

(ﾉﾟДﾟ)貧血？なのか歩けません　仕事行けないかも　レバ刺食べたいよ〜

ああああああああああ眠い眠すぎる！！！
また眠気が襲ってきた！ここで寝たらまた寝れなくなる！
我慢！我慢じゃああああああ

いつのまにドメイン規制解除されてたんだ！？
辛かった日々をどうしてくれようヽ(ﾟ∀ﾟ )ﾉ ﾅﾝﾁｯﾃ

漏れが言うと変だが、とにかく経済なんとか成ってくれ
それだけで、そうとう助かる

不景気は気分まで暗くなりますね。

よかった、入院しなくて

冠婚葬祭は疲れる…
何もしたくない…
鬱出汁濃

５日間オナニーを我慢しますた。

生理痛の薬飲もうとして気が付いた。また薬の無の忘れてた＿|￣|○i|||

そすたら、ばあちゃんからおこずかいもらいました。。

明日はいたいなぁ。疲れるのはいやぽ。

日に日に鬱っぽくなる…だめだ明日医者に行って…来る気力があるといいが…

ぴょんは鬱病じゃないらしい。でも鬱々だぴょん。

嫌な気分でいっぱい。

来なくていいんだけどさ 一緒にいたら居た時間だけ 一人になったときの辛さが倍以上になるんだよ
やっぱり生きているのが面倒って思う
とりあえず、お酒でも飲んで忘れようかな.....

http://search.shopping.yahoo.co.jp/search?p=%B5%CE%C2%E7%C2%A2&R=books&f=0

メダカを買ってきたら、２ｃｈよりメダカが気になってしょうがない。
しかし、不思議なことに
彼女ができたとしても、ここまで彼女のことが気になるとも思えない．．．．．．．．．撃沈

目の前でレスが流れてゆく
それを眺めている事しかできない
こんなに堪えるとは思わなかったよ

どうして大阪の人は、タイガースにだけ大騒ぎするですか？
確か、大阪には他にも球団あったと思うのだが。
私の勘違い？

>>207

大阪には現在「大阪近鉄バファローズ」しかプロ野球の球団はありません
阪神タイガースは西宮(兵庫県)です

確かに騒ぎすぎなのは同意、優勝による経済効果ってファンが暴斗になって破壊活動するからと思ってる

ＷＢＳでやってた睡眠ポリグラフ測定装置ってどこのだ？

ハングリー＝子供の頃超ビンボーだった奴

ハングリーな奴はほんとに嫌だね。
大人になって金が自由になるとガツガツしちゃって。
大人になったらこっちのものとばかりに、
自分の欲望のまま平気で他人のものにまで手を出す。
そして周りの人間が自分より幸せになってないかチェックしまくり。
しかもそういう態度を自分じゃ微塵も感じさせまいと気を配ってる
つもり。
バレバレなのに･･･

ソマリだけは傍に居てくれるよね？裏切らないよね？前の前の前の彼氏に電話したら電源入ってないし。いい相談相手なのになー。また明日掛けて、遊んでもらお

きょうは他の人に優しい気持ちで接することができただろうか？
気づかない間に誰かの気持ちを傷つけていることはなかっただろうか？

と、一日の終わりに自分へ聞いてみる。
正直、どうなのかわからない。

パピコのチョココーヒー (ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
やっぱもう１コ食〜べよっと

というか、超激鬱状態で、もう辛いの何のったらありゃしない。
多少の眠気は我慢してでも、お薬を勝手にやめると駄目だということが
今さらながら身にしみてわかった気がする。

バカバカしい
やってらんね　(・Д・)

はーい。

ジャアネ。

死ななくていい人が死んでいく。
死にたい人はなかなか逝けない。んん、今日の人は可哀想だな。
合掌。。。。。

２�`太った・・・・・。
むくむーーーーーーーーーー！！

頭痛い！パソコンのやりすぎか？

モデムがおかしい。

肩こった

これからいいことありますように！

あるわけねえだろ

ＭＩＬＫさん、頑張ってください・・・。

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　ねむいぴょん、寝るぴょん♪
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

>>224
まぁ、お前には無いだろうな

そーだそーだ
（笑）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　●
　　　　　　　　　　　　　　|＿　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　●　　　　 ／＼
　　　　　　＼／＼　　　　＿|　　　＼／　　　　　＿　　●／　　　　　|￣　　　　＼ 　　　　　　　ξ
＿|￣|●　　　　／●　　　●　　　●　　　●|＿|　　　　＼／＼　　　￣|　　 　／　　　＿|￣|●

学生時代、一回も後転が出来なくて怒られた。

ずれたーーーーーー！！（泣

タゴと生涯絶縁宣言をした。
だめだ、あいつゃ・・

葛が反吐が出る

　:::::::::::/　　　　　　　　 ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::|　　現　　な　　闘　i::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::.ゝ　実 　 き 　 わ　 ﾉ::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::/　 と。　 ゃ　　　　ｲ:::::::::::::::::::::::::::::
:::::　 |　　　　　　　　　　　ﾞi　　　　　　　::::::::::
　　　＼_ 　　　　　　　　 ,,-'
――--､..,ヽ__　　＿,,-''　　　r;(;;（::ヾヾ//ﾉ;;ﾉ;;::ヽ
:::::::,-‐､,‐､ヽ.　)ノ　　　　　　/　 　￣`''ｰ‐---､;;;ヽ
:::::_|/ ｡|｡ヽ|-i､　　　　　　　ll　　 ＝ 三 ＝　 　|;;;i
／. ` ' ● '　ﾆ ､　　　　　　l|　,-―'､　 >ー--､ l;;l､
ニ　＿_ｌ＿_＿ノ　　　　　 i^|　-<・> |.| <・>-　 b |
/￣　＿　　| i.　　　　　　　 | 　 ￣　|.| ￣　　　|/
|(￣`'　　）/ /　,..　　　　　　|　　／(oo) ヽ　 　|
`ー---―' / '（__ ）　　　　　ヽ　　_＿＿_ 　　 /
====（ i）==::::／　　　　　　　 ヽ ´ 　ニ　` ／
:/ 　　 　ヽ:::i　　 　　　　　　　　　`ｰ-― '

ほいほい。　

>>208
m(_ _)m目からウロコが落ちました。ありがとう。そうだよな、甲子園て兵庫だもんな。
バッファローズがあまり騒がれないのは何故なんだろう。パ・リーグだから？でもホークスは結構騒ぐなあ。

生まれがスポーツ不毛の地・栃木だからか、なんか基本的なとこが欠けてるなこれは。
…野球板逝ってきます。

なんかフツウに凹んできた。

うん。おやすみなさい。

元気

もっと元気

どうして眠りが断続的になってしまったんだろう。三時間弱。
覚醒と寝汗が凄すぎて、横になって次の眠りを待つ事すら出来ない。
こんな時、2chが、こんなスレがあってよかったなって思うよ。

目が覚めちゃった・・・
もっかい寝れますよーに！

毎日、平均何時間寝ていますか？

合計、6〜7時間位?

どうしていつものらりくらりとはぐらかすの？
あなたのカタチすら掴めません。
まあ、掴めないようにしているのでしょうけど。

こんなに長い時間を一緒に過ごしているのになぜ？

同じ時代に、同じ国に生まれ、接触する機会があったというだけでも、
出会いというのは奇跡だと思う。

人生だって有限です。
まともに意識を持っていられるのもあと４０〜５０年でしょう。

私達は何をしているの？
こんな事で時間を無駄にしていいの？

アホですいません。

なんかアクセス規制くらってるっぽい

↑なんで書けたのかはナイショ(ネットにつながる携帯持ってない)

誤変換が多いって・・・
それは２ｃｈ流のネタだって何度言えば分かるんだよー！！！

鬱出し脳とか、、〜しる、とか、、

わざとやってるんだよ！！！
アホかぁ！！！・・・・・・・・・・・・・・・・ﾊｧ・・・・

新聞配達のバイクの音ほど辛いもんはないね

今日は届くかなぁ・・・・・
てか、いつになったら届くんだよ！

もう何週間も出てない･･･最後に出たのはいつだろう･･･
オナラの匂いが酷くなってきている( ﾉД`)ｵﾅｶｵﾓｲﾖｸﾙｼｲﾖ

勉強しなくちゃいけないのはわかってる
外出拒否を直すにも痩せなきゃいけないとわかってる
でも何もせずただネットとテレビ･･･暇だと感じている･･･
もう駄目だ氏ねよ自分

今日はなんか暑くなりそうナリね。

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

寝不足じゃまずいかな？

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　お〜はぴょん♪
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

朝ご飯の時間だぴょん

今日は元気でいたいな…

オムライス1個、作り切った時点で電池が切れますた。

あと1個分の溶き卵とチキンライス、どーしよ…。

ねむ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜いぴょん。

あちーだりーやるきねー

死にたい

>>257
オムライスいいなあ〜(*´-｀*)

納豆ご飯食べますた。

>>261
⊆▼⊇＼（･Д･＼ ）ﾄﾞｰｿﾞ

規制しないでよーPCからﾚｽできないじゃねーよ（涙

今日病院に行かなきゃいけないのにだるだるで動けないよ〜
しかも暑い。ずっと涼しかったのに今日に限って暑くなることないじゃんか。

ランチ買いにいかな…。でも夜合コンで飲むからなぁー。朝飯と昼飯抜きにしとこかな。新たな出会いから恋に発展しますよーに

ランチ食べに行ってくるぴょん。

眠い。。。

吐きたい。全部吐きたい。ああ。
24日までには体調も心調も万全にしなきゃいけないのに。
吐きたい。きもちわるい。ああ。

取り敢えず今日は布団を片づけた…
昨日は調子悪かったんで今日はこのまま良かったらいいけど

なんか猛烈におこわが食べたくなった。餅米食べたい。
おこわって買うと高いし、それにしょっぱいね。
でも自分で作るとなると餅米水につけたり( ﾟДﾟ)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ

いいねぇおこわ大好き
お赤飯とか無性に食べたくなるよ…

外は暑くて仕事なんかやってらんねえよ

もう疲れたよパトラッシュ

どうしたんだい？ネロや

　　　　　　　　　　　,.-─-、
　　　　　　　　　　 /　/_wゝ-∠l
　　　　　　　　　　　ヾ___ノ,.　-　>
　　　　　　　　　　 /|／（ヽY__ノﾐ
　　　　　　　　　　.{　　　rｲ　　ノ

そしてネロは見たかったルーベンスの絵を見たのです

お前ら死ね。そして俺も死ね。みんな死ねばいいんだ

親戚のばあちゃんちょとボケ入ってるのか、
昨日から３回も同じ内容の電話してきたよ(´Д`;)
そして私は結婚してないと脳内変換されてるし、
話しはループするし…この分じゃまたかかってくるよ絶対。ﾍﾙﾌﾟﾐｰ

あちいよー

>>225
ありがとう(/_<。)ビェェン

ｶﾞﾝｶﾞﾙ！

暑っダルっ。頭いてーし…欝。誰にも会いたくないのに…。もうすぐで出掛ける時間やがな。どないしよー。何の服着てこ。メイクもせな…。今日も引き立て役頑張ろう。

ＦＦが終わらないので、ＦＦ�Uを始めた。

株がプチバブル状態なのにノーポジの自分が許せない・・・・

今日が天井だろう、今日が天井だろうと

月曜から手が出せない小心者・・

今日も手が出せませんでした・・・

明日も上げたら、私の血圧も上がる・・・・・ｸﾔｼｲ

助けて
助けて
助けて
気持ち悪いよ〜‥
あー

ねむーい

ちょっと不幸だからって自慢すんなよ。

つか、なんで不幸だとデカイつらできるわけ？

なんだよ、それ。

すみません、やまとなでしこの最終回はどうなったのでしょうか。
桜子が、結婚式とんずらして、欧介に告白しにいったのまでは知っているの
ですが。どなたか教えてください。

わたしはこれこれこんなに不幸！だから私のゆーことをキケ
っていうひといない？

メダカの世界も厳しいみたい．．．．．

しかし、いつになったらメダカに飽きるのやら．．．．．

わかった、わかったから黙ってくれそして消えてくれ
糞　

わかったから
わかったってば

わかったって　わかったわかった　わかってます。わかりました。わかってます。
わかってますから、すみません

もうこれ以上やめてください　たしかに強くなれたけどもうたくさんです　すみません。。

そこまで言うなら消えますよ(；へ；)

どうして泣いてるんですか
なんなんですか？わからないんです

暴言吐いてくるのは違う人なんですか？
もういいです
迷惑なのだけはわかってます
だからすみません
私が消えればいいんですよね

３００ゲット

あなたと別れるのが寂しいから泣いているんです

きょうも暇です。２ちゃんしてばかりです。ハイ。

社会に出る意欲が沸かないです。

おいらと一緒だ

社会も世の中も他人も何もかもが信じられません。怒りさえこみ上げてくる。

今日はちょっとしたサイクリングをしてきた。電車の下、そして川が気に入った。
いい気分だったのに家に帰ってネット繋いだ途端、鬱になって今まで寝てた。
暑いよーとは思うけど、幾分ましになった。やっぱりお布団ってステキ。

サイクリングかあいいなあ。気力ある日は生きてるって実感できるかも。

何をやっても虚しい。。です。空洞が埋まらないです。

何て言って慰めればいい？

何かの役に立っているとか、私ならでは、、という自分でも気付かない長所（があったら）
そういう生きてる意味を気付かせて欲しいです。

同感。

何をやっても埋まらない気持ちは贅沢なのか？そうならばなぜ私は生きてるだけでしんどいのだろうか？

行き続ける事は辛い気持ちのままの流れ作業としか思えないです。

なんかね、子供時代に親から「そのままがおまえらしさなんだよ。それでいいんだよ。」
っつーサインを感じられなかった子供は将来「自分は何のために生きてるのか？」って
自分に自信が無くなっちゃうんだって。

でももう２９歳。親のせいには出来ないよ。でも精神の建て直しはどうやったらいいんだ？
染み付いた自信の無さとマイナス思考はもがくほどみじめさを実感するだけ。

つーか夏きらい。
早く涼しくなってくれ。

なぜ健常者は生きていられるのだろう。日々なにを糧としていきていられるんだろう。
メンヘラーがいつも何かに疲れているのは、人生のスタートラインがひとよりもナンメートルも
後ろにある見えないハンデからスタートしたから。隣にいるメンヘラーが健常者と肩を並べて
同じステージに居ることは見えなくても振り絞って来たから。

ああ、すこしすっきりしました。

ラクになりたい。

社交辞令とか、日常を生きてゆくために必要な上辺だけの会話が、
うまく出来ないなぁ……。

てｓ

２ちゃんが日常になっとります。

いろいろあらぁな

最近身体が疲れっぽいの。
頭がジンジンするし肩も凝る。
睡眠時間がバラバラだけが問題じゃないかもね。
誰かに優しくマッサージしてもらいたぁいｗ

>>316
東大生にも一流企業にもメンヘラはいるよ。
彼らは人よりナンメートルも後ろにいるの？

自信満々に生きているチンピラやガングロギャル(ってちと古いか)は
人より優れているの？

ぷらら規制で書き込めない、、、。
串を分けてもらった、、、マリガトウ。

歩こう　雨上がりの街・・・

踊ろう　夜が明けるまで・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　. . ........
　,'::...⌒ヽ⌒)　　　　　,..::.⌒⌒ヽ､　　　　. . ........
（:::::　　　　ヽ　　　　　 (::　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　". . ........
(:::: 　　ゝ　　　）　　　（:::　　ゝ　　　⌒)　　　　　　彡　. . ........
::::　　　　　ゞ　⌒ヽ 、（:　　::(::　.⌒ヽ:: 　）　. . ........
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:::::::::::::::､⌒　:::ゞ　　（::::::　::::（::::::ゞ　　　　）　 ）　　　　　　. . ........
.....（:::::::::　　　ヽ::::::::::ﾉ::::::::ゞ　　　　 　　　　　　::）. . ........　　　　彡
::;;;;;;　　　　　　　　:ノ:;;;;　　　　　　　　　彡　　　　:）　　　　　　　　　　　. . ........
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;ノ　　;ノ;　　;ノヽ;　　ヽ　　ノ　　;;ノ 　　ノ;;　ヽ　 　 ノ;. . ........
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:,.;i；';,.;；:;;;;｡;:；,.;；;;;;:｡;:；;:;;;;;;｡;:；;:：､;;:;;;;;;;;;:：､;：, .;；: ｡;;;;;;;i；／＼三三三＼：､;､
;；:｡;:iiiiiiiii,；:｡;；:｡;:；iiii ii;,.;i；'; ,:：､,.;iii；';., ,.;ii i；';.,:,.ii iii;i；' .;i | ﾆ |　　　 　 :|iii,：､;,.
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　　　　 ~(:::::::::))　　　　　　　　　　　　　.,.:,..:.　　　　　　ヽ:::::::::ノ

スキッツオイドマンってまだ居たのか　きっと来年もいるんだろう


夏が熱い

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。　　　　。
　　　　　若い頃の夢なんて、もう思い出せない・・・o
　　　　。　　　　　　　　　　。　　　　　　　　　　。
　o　　　　　　　　　o　　　　　　　　　　o　　　　　　　o
　　　。　忙しいだけの仕事に　追われている内に・・・。
　　　　　o　　　　　　　　。　　　　o
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＞３２４
何メートルもハンデがある（あった）ゆえ、同じステージでも気が張ってるということを
かきこしたかったのです。

ちんぴらとがんぐろとめんへるを比べていません。

こんな説明ではどうでしょうか？

じんせいマラソンで上位になってる人たちの中に、人知れずマラソンのスタートラインに
立つまでダッシュしてやっと義務教育のスタートラインに皆とならんだ経験がわからない
ならばレスはいりまへん。

人と出会う度に殺したい奴が増えていく

・・べつにロクに受験勉強もせず、安定剤を飲みながら偏差値６０の
高校に受かったけど。。
大学受験はさすがにそこまで甘くなかったけどさ。

義務教育がどうとかいう話じゃないんだよね・・
何言ってるんだろ、この頭の悪そうなオッサン・・

うちの親は中央大学理工学部卒の一部上場銀行勤務で
別に金銭的に困った事はないし・・
スタートラインはむしろ人より恵まれてるんだよね、今思えば。

そんなアホらしいこともどうでもいいし。

中２から安定剤を飲むような事がなければ、
元々偏差値６５の高校を志望していたんだけど。

育った環境が違うから難しいね。

いろんな理由でメンヘラになる。わたしは抜け出せそうに無い。薬に頼ることにしよう。

俺を不幸にサセタ奴全員死でくれ

何故に人間は、必要以上に進化したんだろう？
それとも此れは退化なんだろうか？

漏れは一生精神病が治らないだろうな。

ま、別にいいや。前向きに前向きにーー( ´∀｀)
考えたって、しかたが無い事とか、解決出来ないこともこの世にはあんだよ。
脳内あぼーーんが最大の解決策って事もあんだよ。

(´-`).｡oO(なーんてな…)

ま、そんな日もあるさー

正直、すまんかった・・・(;´Д`)
でも、漏れだけが悪いんじゃないから謝る必要無い気もする。

　　
　＿|￣|○ ｽﾏｿ・・・。

メダカ同士のけんかは結構激しい。
オ〜ストラリアのヤモリ同士がけんかするのと同じくらい激しい。
自然とやらは厳しすぎるぜ．．．．．．

うぎいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいうぎいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいうういｇ

はああああああああああああああ。。。。。

あの時殴とけばﾖｶﾀ

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　寝〜る ぴょ〜ん♪
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

ちゃんと話して過去にｶﾀを付けて決別して生きて行きたいんです。
でも、それをやると、ﾇｯ壊れるんです。泣くんでつ。
泣いたら化粧が崩れるし、みっともないんでつー。
ああ。。。。

空気コテパンどぇ〜っす！
ちょっと躁状態になってるけどやけっぱちって気分だ。
どうにでもなっちまえ！

合コンつまんなかった。友達目の前でチューしてるし…。フザケンナ！！テメェ彼氏居んだろ！！ばっかじゃねーのー

>>349
やけっぱちはどうかと思うけどデパスで軽ーく躁状態にしとくと、
自分は周りがあんまり気にならん。

どこも相談ごとで進行してるから書きにくい
だからここに独り言を書かせてね。

このひとじゃなきゃダメだって彼氏ができた。
でも分からないことだらけ。車は前の彼女の名義で買ってるし、
親には会わせてくれないし、家に行った事もないし、
免許さえみたことないから本名かどうかもわからない。

親は私が実家に帰ってくることを疎ましく思ってるみたい
今一人暮らしで仕事してるけど、Ｕターン就職しようと思ってるにも関わらず
親はいい顔しない。彼氏のことはいい人だと思うけど、うさんくさいって言われた。

実家に帰ってきてほしくないのは、私に職がないからだと思う＜今はあるけど、実家の県に戻れば無職
昔行っていた大学も「その大学の名前、近所の人に言えないから辞めて」で辞めさせられた。
見栄のはれない子供は、戻ってくるなということか。

親友と呼べる人もいない。私には家族と彼氏しかいない。
家族名こういう態度な以上、彼氏がもし私に嘘をついてたりしたら
私には誰にもいなくなってしまう。どこに行ったらいいんだろう。

やっぱり、天国のおじいちゃんに会いに行こうか・・・
就職活動してるときに、とっとと逝っておけばよかった。
でもどうやって死んだらいいかな。アパートで死ぬと迷惑かかるし、
やっぱり事故が一番いいかな。遺書とか書いたら事故の保険金おりなくなるかな。

おじいちゃんにはちゃんと会えるのかな
会いに行っていい？もう家族も彼氏も将来も不安で不安で、生きてるの怖いんだよ、おじいちゃん。

たとえば今死んでもなんの後悔もないだろうな。
でも練炭で死ぬ度胸もなく、車の中で暗闇を見つめながら不思議に涙もでなかった。
どうすればいいんだろう。
こんな俺でも好きになってくれた人がいて3年間付き合ってるんだけど、結婚の約束もしてさ、将来のことなんか話したりして楽しかった。
でも本当に楽しかったのかな。
何故なら俺は彼女に重大な嘘をついている。取り返しのつかない嘘をついてる。
今さら言えない。ずっと騙し続けていたんだから。
ひどい奴だよ俺は。
鬱がひどくなってる。病院にさえ行けない。
このままじゃダメなのは分かってる。でもどうすればいいんだろ。
消えたいよ、初めから存在しない方が良かったんだよ、
あいつに申し訳ない、ごめん　ごめんよ

無気力だな‥

どんな嘘ですか？

>354
嘘は過去のことです、それ以上は‥

女性関係ですか？

>353
重大な嘘って？騙し続けるってー？
え？学歴とか職業とかかな・・・？　
ｹｺｰｿする程好きだったら彼女は些細な事は許せると思うんだけど。。。
何したのー？

隠し子がいたとか？

既婚者だとか？

Eｘｐlorerの調子が絶不調…
誰か治して。

>>352
彼氏に疑問に思ってる事を全部聞いてみてはどうでしょー？
なんか、八方塞がりみたいな気分で氏のうとか考えてるっぽいけど、
もったいないよー？そんなの！

私なんか、彼氏も友達もいないし。実家は間取りの問題（か？）で
住む事なんか出来ないし。天国にも待ってる人なんかいないよーん？
けど、けっこー適当に生きてるし。氏にたくないよー。

>>356>>357
するどいですね。
隠し子はいないけど似たようなもんですよ。
あと自分の性格も嫌になって消えたくなるっていうか‥
自分がとりとめつかないので、このへんで。

日本人じゃないとか？

妊娠？

わかった。ふたまただ。。

前科者だとか？

地球人じゃないとか？

ぐしぐし(つД∩)めそめそ

お、モデムをいじってたら、ちょっと調子が良くなった。

(つ−∩)。Ｏ(私がいなくなれば丸く収まるよ・・)

世界観が変わる・・・・。
ていうか、今までの世界観が間違ってたんだよなあ、おもくそ！！！！
ア〜〜〜〜〜ア・・・・・・・・。ホンマにアホだわ、オレって・・・・・。

(つ−∩)。Ｏ(もう、疲れたよ。。いっそ同性愛者になってしまおうか・・)

胃が痛い
最近おさまってたと思ったのにまた痛い

なんかもう疲れたよね。

づかれた

あ〜おいらも疲れた。

さ、しこしこして寝ようかなあ、

早く、私の体を強制スリープさせたい。
Ctrl+Alt+Del キーで、さよなら。

久し振りに酷く泣いた。怖かった。
やっぱり辛い。誰にも頼れやしない。
私は強くなんか無い。寧ろ弱くて駄目な人間。
だから隠すのに本当に必死だった。気持ちの悪い泣き虫な自分なんて知られたくなかった。
本当は気付いて欲しかったんだけど。別に、いいや。
自殺なんて出来ないけど死ぬしかないと思う。
バイトも辞めたい。ヘラヘラ笑って人の機嫌とったりするのキツい。
余裕が無い。お母さんの愚痴も聞きたくない。
学校通いたかった。みんなみたいに｢普通｣で楽しくいたかった。
でも頑張らないと、無理しないと｢普通｣にはなれなかった。
もーやだ。拭っても拭っても涙は出てくるし
考えても考えても私の中は変化しない。
今夜もきっと眠れないんだ。呼吸なんてしたくないのに。

ネット上のあるサイトで、ある男性は私を高校生だと勘違いしているｗ
(夏休み？とか部活は？とか訊いてくるのだｗ)
ある意味プレッシャーでもあり、申し訳なくて凹む。ｗ

ネット上で、ある男性は私を３０代の子持ち主婦だと勘違いしている。
こちらは素直にムカツク。

相手の見る角度が違うだけでこんなに違うなんて、おかしいね♪
私は未婚の２５歳だっ。

夢か？
これは夢でつか？

鬱のあの感覚が無い。もしかして、治っちゃった！？
あのメンド〜な感覚が．．．．．．．．．．．．．．．．ない。
なんか、風邪が治ったみたいな感じ。

アナフラがここまで効くとは。
ヤバイ．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．メンヘル卒業か？

これは夢でつか？

とりあえず、もうひと眠りしてみよ。

>>382
おやすみ。

うに様まだ起きてたんだー。不眠は辛いやね、人違いだったらごめんなさい、と。

ああしかし。便秘酷い、下痢体質が羨ましいと不謹慎ながら思ってしまう。
隣の芝生は青いねぇ。。はぁ。

ナナコたんに粘着すんの楽しい…。(*´∀｀)

あんだ（#ﾟДﾟ）=○）｀Д）､;'.･
粘着かよｗ

でへへ…俺マゾだから痛くないもん。ｗ
(*´Д｀)＜むしろ萌え！ｗ

今日は朝っぱらから２ちゃんです。

ぴあそｋんあ」むｋうぃあれちあむ…
]
はそこんがおかしむいむゆ( ´∀｀)

いゆたむつてきまむあす

(；´∀｀)ｶﾞﾝｶﾞﾙ

(　´∀｀)！

(　´∀｀)

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　おはぴょ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん♪
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

今日は、朝っぱらからスレ違いだったけど
色々な人に励まされてしまった…。（´∀｀；）
これは薬でオメデタイ頭になってる恩恵なんだろか…。
とにかく、不安がちょっと減って嬉しいや。
居てくれた人、ありがとう。
これで安心して眠れるよ。

壁|-`).｡oO(でも起きた時、自分の書き込みでめちゃ赤面すんだろな…。)

俺の人生ｵﾜﾀ

ほねこﾀﾝおはよぉ〜☆彡

はぁー結婚したい。誰かるいを貰って下さい。さみしーんだよぉ(ﾉ_･｡)

母激しくウザイよ頼むから１人にしてくれ（Ｔ＿Ｔ）

眠くなりました。

>>397俺がﾓﾗﾀ

天気がいいから布団干してカバーを洗ったんだけど、
こんな時間から干して夕方までに乾くだろうか。

>>401
うちも母親が洗濯しています。
乾くでしょうね〜＾＾

>>401
夏だし天気いいし乾く予感。
布団干してシーツ洗った日は夜寝るとき気持ちいいよね（*´ー｀）

お散歩行ってきます。

>>404
(ﾟ∀ﾟ)ﾉｼ　いってら〜。

>>400たん
まじで！？ありがとぉ(^3^)/
今日は嫌いな後輩とゴハン食べに行かなきゃ…すげー欝。

出会い系
http://www.freepe.com/ii.cgi?tknb

全てが曖昧だ。

曖昧なのが世の中。

今日は一歩も外に出なかった・・・・

とりあえず、冬物をクリ〜ニングに出そうかなぁ。

もらい物のカップオンのコーヒー、落ちるのが遅すぎ。
全部落ちるの待ってたらぬるくなっちゃうよ

メダカが跳んだ。水草を跳び越えて、空を舞い、５ｃｍも移動した。
このメダカ、躁に違いない．．．．．

>>413
すごいねそのメダカ(ﾟ∀ﾟ)！

胃が痛い⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

でも、それ以上にヤバイのが、
ピョンの鬱状態がアナフラ１００ｍｇで治りそうな気配。
マジヤバイかも。今までは１年に１回、一瞬だけ「最低な鬱気分が消える時」があったのだが
今日はほとんど一日中消えた。
しかも、ＴＶの音楽番組を見ていたら２０歳のころの気分が一瞬よみがえった。
もう１５年近くも遠ざかっていたあの感覚が．．．．．．

口腔外科の先生ごめんなさい。
せっかく話しかけてくれてるのに答えられなくて。
無視してるわけじゃないんです。お大事にって深深とおじきしてくれてるのに
病気だから上手く話せなくてごめんなさい。

僕の部屋は邪動力に満ちているとしか思えん。
・・・ってこのネタ分かる方いませんよね（ｗ

憂鬱だし前向きじゃないし元気の反対だし、
誰かを恨んだりイライラしたり無意味に泣きじゃくったり、
負のエネルギーが部屋に蓄積しているような気がする。
ボクは霊感がないので分からないが、
意外と浮遊霊などの溜まり場になってそうで怖い。

甘いものが食べたくてしょうがない。
麦チョコとかパイシューとか

おいしい明太子が食べたい・・・

貯金できる自身がないなぁ

俺のレスが迷惑なんだってさ、どうでもいいよ。
そっちがそれならこっちもそのつもりでやる。

前向きな答えを返さなければいけない質問をされるのが辛い。
嘘、ハッタリがかませない自分が情けない。
明日のことすら何も考えれないのに、将来の目標なんて・・・

本音でレスして相手や取り巻きが気に入らなきゃ
幾らレスしても迷惑なんだとよ

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　寝るぴょ〜ん♪
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

友達が落ち込んでるみたいで、悩みを聞いて欲しいと言われたから
今日逢った。私も実はいろいろ落ち込んでいたんだけど、話してる
うちに楽しくなってきて結局笑ってばかりだった！（´∀｀*）

彼女は音楽家で声楽に打ち込んでいるけれど、一つのことに打ち込んでる
彼女の姿がとても素敵に見えた。
この間歌を聞かせてくれた時は、なんだか感動して涙がこぼれた・・・。

>>424
ベタなレスだけど本当の友達っていいもんだね。
上辺だけの友達っつーか他人はそうじゃないけどね。

辛子明太子は福太郎がおいしいよ…

>>425さん
本当にそうだよね。彼女とは長年の付き合いだけど、これからも
ずっと大切にして行きたいと思ってる。

自己嫌悪の日々。精一杯やってるつもりなのに、成果は無い。
お母さん「この先、どうするつもり？」なんて、聞かないで。
私にもわからないんだから。
お父さん、私の事で、お母さんを責めないで…。
お母さんのせいじゃない、私が悪いの。
消えて無くなりたい……。

私があなたの前から消えるのが一番だよね。いっぱい辛い思いさせてごめんね・・・
私がいなかったらあなたは幸せになれるはず。
幸せになってください。

>426
教えてくれてありがとうー。今度買ってみるね。
スーパーの安物はやっぱりおいしくない。。

夜中だというのに家の前でセミが大合唱。
うるせえったらありゃしない。
イラついて目が覚めたよ。

ちゃんと叱って止めて心配をしてよ。
打ち明けたということは受け入れてほしいという気持ちの他に、
叱ってほしい心配をしてほしい構ってほしいという要求も含まれているのよ。

かっこいいかっこいいかっこよすぎるよぉ〜。
きゅ〜〜〜ん。
久しぶりに発見したね〜。
きゅ〜〜〜ん。

>>430
福太郎はネットで通販もされてるよ。
ぐぐるとでてくるかも。

もう何もない

何も無いね

もう寝ようっと

起きる直前まで仕事の夢見てた。
おかげで眠った気が全然しない。
眠ってるときくらい仕事のことは忘れてたいんだけども。

んで、これから仕事…。

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　ぴょん、お目覚めぴょ〜ん♪
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

おい、会社のお前、お前だよ。高校くらい出てんだろ？知ったかぶりも結構だが
「Outlook」を素でオートロックって言うな。あとモジュラーケーブルを
モラジューケーブルって言うな。ホームラン級のバカだな。
面白いから誰も指摘せんが。

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　ぴょん、ぴょん、ぴょ〜ん♪
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

ああ。
どっかにリリィみたいな人いないかな。

Auto lockですね。

なんか今日、神経がピリピリしてるは・・・

今から元彼氏と会います。別れ話は会ってした方がいいって事になったから。今日でホントにお別れなんだね。淋しいよ。淋しい。

私は抜け殻だ。

恋愛ゴッコ

すあああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！

リポD飲んでみたけど少しはダルさがとれるかなぁ。。

暑い…ちょっと掃除着かけただけで汗だく…ビール飲んじゃおうかな

結局ビール開けちゃった。お土産でもらった神戸の地ビール。( ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

シケモクあんどジョージア

>>440
ワラタ

虫が好かないなら関わらないきゃいいじゃん・・。

仲良くなれる人とは、一時間半もあれば旧来の親友のように仲良くなれる。
波長が合わない人とは、２年かけたってひとつも歩み寄れないのさ〜。

もう諦めた。
諦めたら、気が楽になった。
それだけ。

早起きのつもりが　こんな時間になったよ (ﾟдﾟ)

話し合い終了。恋人から友達に戻った。これからも会ったり連絡取ったりするみたい。会えなくなるよりはマシかな。

う〜ん、まあしゃあないか・・・

今日もメンサロとメンタルヘルスを言ったり来たりです。

ヒキ板が最近退屈です。

明日は教会に逝こうかな。

カウンセリングさぼってしまった。
最近眠気が取れなくて一日中フラフラしてる。
考える事は過去の嫌な思い出ばかり。

明日はお寺で法要がある…
薬倍飲んでいきたいけどお経の最中に寝そうだ

今日の夕食は何にしようかなぁ〜．．．．

メダカのてんぷら．．．．．まだ１０匹しかいないから殖やさないとねぇ。

小人のてんぷら喰わせろ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

とりあえず、カマンベ〜ルチ〜ズ（もち雪印じゃありまへん）食べよ〜っと。

眠い！眠い！

ﾎﾙﾓﾝ事業３日目だからか？
ああ、もうだめだ…

久しぶりに寂しさを感じる。
メンヘル突発オフ・・・
・・・考えてみたけどメンヘラーの突発は
危険がいっぱいありそうなのでダメじゃな。
ふぉふぉふぉ・・・。

誰か夕食作ってくれ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

頭いてーー

あぁ〜酒が止まらない⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

風俗いったら、風邪移されました。

今度ばかりは帰ってこなくていいよ…。
もう快適な居場所もあるんだから。
あとはみんなで何とかする。
ばいばい。

市街戦とか日常茶飯事におきればいいのになぁ。
『シティオブゴッド』みたいに少年ギャングがピカピカの拳銃を得意げに振り回して
撃ち合いするような社会になればいいのに。それで自衛用に狙撃銃を買い込んで
窓から身を乗り出してスーパーから出てきた老女とかを狙撃するんだぁ。

↑時代遅れ
もはや、現代では(自爆)テロ攻撃が流行りなのに、いまだにルパン３世の五右衛門のノリ。

うーん、あんまりいいテレビないねえ。。

自爆テロが日本で大流行すればいいのにね。
年間三万人の自殺者の半分がネットで爆弾製造のノウハウを入手して
街中とか駅の構内で隣りのサラリーマンや女子高生に抱きついてボカーンと
吹き飛べばいいのにね。肉片とかの掃除が一大産業になるかもねｗ
そんな社会だったら、背後で自爆志願者を教育して組織化して操る仕事したいなぁ。

あー俺ってばか・・・

>478
その方が、いい！Ｇｏｏｄ！
でも、現実には起きて欲しくないよ、日本では．．．．．

自殺サークルならぬ、自爆サークルを作るのでしょうか？
少し興味があるけど、実際小心者でそんなんできないんだろうな。

自殺サークル的なものは意外と歴史的に伝統があるもののようですよ。
江戸時代の心中禁止令とか日露戦争前の事件とか、色々あるみたい。
世間で自殺がブームになると決まって数年後に大変動が起きるという予兆的なものがあるとか。
自爆サークルにはイスラム原理主義に匹敵する強力な運動思想が求められますね。
今の日本にそれはないでしょう。

今の日本には組織を作る協力なしそうとカリスマ性を
持つ人物は現れないでしょう。せいぜいオウムレベルだ。
国民レベルにまで思想を浸透させるには、総理大臣で
さえ無理だからねぇ・・・。

唯一の例外は信者数1000万を越え、政党やメディアも手中に収める某カルト教団の教祖あたりではｗ

あの集団が狂気に駆られたら日本は面白い
ことになるでしょうねw親戚にむりやり聖教新聞
取らされてるよ・・・。番組欄しか読まないのに。

やっとお勤めが終わりました。
女房が家事放棄してるんで、仕事から帰ってきたら掃除、片付け、洗濯、取り込、三人の子供の入浴が日課。
（セルシン２ｍｇ、ルボックス５０ｍｇ）×３／日、頓服にレキソタン２ｍｇを処方してもらってますが、医者には家事放棄をはっきり言ってないらしく、弱いような気がします。

なんか、生活費かせいで家事までやって、大変ですね世のお母さんって。
って、俺も最近早朝覚醒しちまうんだけど、３７でそんな歳か？なんか原因あるんじゃねえか？

↑こら、いっしょに同席して診察受けなされって〜の。

とりあえず、夜食買いに逝ってくるぴょん。

>>487
おおっ、その手があったか！

とりあえずみんな大好き。もう意味わかんない。過食したい。

あああだめだー昨日帰ったばかりの彼氏をまたうちに呼んでしまった。
１人きりだと眠りも不順だし動く気が起きない。
彼氏以外の人には気を使うからあまり会いたいと言う気が起きない。
性欲がないからセックスはさせてあげられない。
私はなんて自己中心だろう…
仕事もせず毎日引き蘢ってる私を否定も肯定もせずにいてくれて
唯一甘えられる存在の彼。
でも彼は私に甘えてはいないだろうし、気を使ってると思う。
いつか別れる日が来るだろうけど、その日が怖い。

そうなんだ
２年間も気を遣わせてしまって、ごめん。

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　おやすみぴょん♪寝るぴょん♪
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

何やってんだかなーと思う｡ あたしはキレられやすい人なのかねー 自分には何もないことを痛感する｡ 何も無くて誰もいなくて将来に期待も出来なくて｡ 心底無意味な存在だと感じる｡ 砂埃が気持ち悪い

何やってんだかなーと思う｡
あたしはキレられやすい人なのかねー
自分には何もないことを痛感する｡
何も無くて誰もいなくて将来に期待も出来なくて｡
心底無意味な存在だと感じる｡
砂埃が気持ち悪い

なーんだかな〜って気分・・・

まあ、要は、頭使えやぁ、ええってことや。
要は、頭や、頭。

異なるのは、もうこれからへの希望も何も、無くなってしまったこと
どうしていけばいいだろうか・・・こればっかり

さっきコンビニ行く途中で曇り空なのか他に星なんか見えないのに
南東の空にやたらとでかい赤く光ってる星を見たよ
そうか、これが火星なんだなあって
あと、同じく何故だか赤めの三日月も随分低い位置に見えたよ
どっちも今地球に近いんだね
でも何も見えない夜空にその2つだけが爛々と光ってて
ちょっと不気味だった

あるこうよ

最近、ものすごい馬鹿になった。
元から頭は悪いけど、最近は頭を打ってもしばらく頭を打ったことに気付かないくらい
馬鹿になった。「ああ。今頭ぶつけたみたい」って。
今日もぶたれて脳細胞が死んだと思うと悲しい。
何も考えてないからか、鬱状態になることが減った。

のあああえああわあああああとりあえず寝ようよー
疲れたー
昨日HPに書き込みしたんだけど読み返すと内容おかしいよー
刺があるよー
だから2ｃｈ以外に書き込むのは苦手ー
あああああああああああ　あああああああああああ

(´･ω･)ノ~(´；ω；｀)

泣いているｼｮﾎﾞﾝたんを見ると、励ましたくなる。

ネムイねむい眠いネムイねむい眠いネムイねむい眠い

あげ

死にたい

ﾖｼﾖｼ(´･ω･)ノ~(´；ω；｀)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

元気出して

今日なにしようかなあ。ビデオなんて観る気しないし。

職場の女性の採用枠には、「能力枠」と「美人枠」があるんだよね。
「能力枠」で採られる女性は、学歴が高い、または職業的なある種の能力が
突出している人達。物理的に会社の経営に貢献する仕事ぶり。

「美人枠」で採られる女性は、職場の雰囲気が潤うだとか、男性社員の士気が上がる
といった理由で採られる。最低限の雑用をこなす能力があればＯＫ。

「美人採用」はロクに仕事ができなくても、男性社員からはチヤホヤされるという
美味しいとこ取り。そっちの方がいいに決まってるやんけ！
美人って、生まれ持った才能なんだな・・。

でも、美しさとはいずれ衰えるものです・・。残念ながら。
美しくなくなった時点で、職場からは追い出されます・・。

しかし、美人は職場恋愛で学歴が段違いの総合職男性をゲットしたり
するので侮れません。

何だかんだ言って美人は単純に得。

追い出される前にいい男捕まえるから残ってんのは「能力枠」組なんでしょ

過食嘔吐してしまったぽ・・・_|￣|○

>>511さん
（ ´ー｀）ノ（つД｀）

チワワの容態がまた悪化した。
しばらくの間元気でいてくれたと思っていたら、また・・・。
何も出来なくていい。
ただただ元気な子に育って欲しい・・・。

創作意欲が涌かない。
何をやっても自己顕示にでしかないとしか思えない。

そして、私は自己顕示が嫌いで、怖い。

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　おは〜ぴょん♪
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

買った当日からずっと入退院の繰り返しで、もうお金もないし。
ああいう冷酷な人達がなんでペットショップなんかに勤めてるんだろう。
今日は日曜日で病院も休みだしな・・・。

納豆うまいぴょん。

幽霊船で下っていこう。
どこまでも深く。

カンパ姉ちゃんのチワワが早く良くなりますように(*u_u)☆'･｡*ﾟ☆.*･｡ﾟ

てすと

てすと

るいﾀﾝ、ありがとう〜ヽ(´ー｀)ノ .:*:・'゜☆。.:*:・'゜★。.:*:　　
昨日のお昼から一口も何も食べてくれなかったのに、今やっと
少しだけどご飯食べてくれました。
少し安心しました。

てすと

やることがないぴょん。

ベッドメイクするぴょん♪

はぁ、結局旅行キャンセル。
いきたい心をしんどい体とそれに引きずられた心が塗りつぶす。
楽しい予定も立てられないのかなぁ・・・・・。
心理系専門の人たちくるから話、楽しみにしてたけど。
この状態ではいってもどっちみち、無理、かな。くやしいなぁ。

３５の♂でピョンはないだろ…と思ったこの頃。。

まーた生きる意味について考え混んでしまってるよ。

存在理由について考えてると頭痛くなってくるんだよね。

でも考えずには居られないのはなんでかなぁ？

買い物逝って来るぴょん。

>>512カンパﾀﾝ
ありがとう！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
このままチワワも順調に回復してくれたらいいでつね

うぃ〜、出社しなきゃみんな心配するのに……
体が動かん……

最近変な夢ばっかり見てどんどん意欲が削られて行く
雀蜂の巣の中で蜂の幼虫と一緒に生活してみたり
友達一同全員に裏切られて貶められて行く夢とか……

どんどん精神力削られて行く……そろそろ通院再開くぁ〜？

>>527-529
大丈夫だ、考えてる内は存在してる。

なんで今日こんなにくっそ暑いんだろう。
なんかむかついてきたあ〜。。。。。。。。。。。。。

今日はメチャ暑いぴょん。とりあえず初スイカだぴょん。

てすと

ソフトアイスクリ〜ム、メチャうまぴょん！

オーライ、体のいうことも聞いてみよう。
あれもこれもはなしでいこうよ。

欠勤確定〜〜〜ひゃっほう……(´･ω･｀) ｼｮﾎﾞｰﾝ
日曜なのに出勤しないと仕事が間に合わない漏れ……
明日以降のふんばりでなんとかするさぁ、今日はやすんどこ

体だり〜〜〜。ちくそー

こんばんは、タラコとご飯だぴょ〜ん。

もう一杯逝くぴょ〜ん。生海苔で。

甘えたいよー頼りたいよー耐えてばっかり我慢してばかりの人生はもう嫌だ！！！

何で私がこんな目に！！

誰にもどこにもぶつけられないからココにカキコだー。

安楽が欲しい
もう自分やめたい

従来の先延ばし政策のツケで現実を直視した時にその惨状に思わず目を逸らしたくなる。
強烈に差し迫った現実の危機、本当に現実認識が欠落していたのだなと改めて痛感するよ。
変革をしなければならない、でも具体的な手法とその後の中期的見通しが立たない。
遥かな遠方には蜃気楼のように揺れる終局の塔が聳え立っているのに、届かない。道筋が解からない。
もうどうすればいいんだろうな、放棄したくてももうできないよぅ、今まで投げ出してきたツケだもん。
世界が破滅的な衝撃で一変すればいいのに、さすれば混迷の中でチャンスが掴めるかもしれない。

もう、疲れた。疲れるの早杉。

お父さんとおにいちゃんが欲しい

回避回避
不戦敗と運だけで生きている

普通の家族が欲しい

理想のお姉さんというか、優しくも叱ってくれる人が欲しかった・・・
本当は姉貴がいるんじゃないのか、失踪しただけじゃないのかと気になる。
高校時代の吹奏楽部でまさに理想のお姉さんを手に入れた時期もあったのに。
もう寂しい、根源的な部分で喪失感を感じる。

世界陸上見てて思う。
何であの人たちはあんなに強いのか。
何であの人たちはあんなに限界まで自分を追い詰めてもああやって戦ってられるのか。
あの精神力が自分にも欲しい。

本当の自分の顔ってどんな風だったか忘れてしまった。

>>553
私は２４時間ＴＶ・・
障害に負けず、自分と戦っている人たちを見ると涙が出てくる

そして自分が鬱だと思ってる事がただの怠けにしか思えなくて
自分こそ生きる価値が無い、人間だと思う

スポーツ選手も手足にハンデある人も周りに支えてくれる人が居るけれど私には子供の頃から誰も居ない。

しっかりしたバックボーンがあれば誰だって強くなれるさ。メンヘラになるわけ無いよ。

目に見える障害は美化されがちだ。
目に見えない障害に対しては冷遇される。
いい加減うんざりする。

健常者に対する嫉妬だな私。。。

>>556>>559
ごめんよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ（・ω・`）ﾖｼﾖｼ

付き合い始めたころは彼女に会うだけで楽しかった。
今はときめきが無くなってゆく感じがする。

悪く言えばドロドロ状態。

たまに一人になりたいなと思うときが増えてきたこの頃‥

＞５６０さん
え？どうしてあやまるの？あまり気にしないで下さい。。。

ときめきはアッつー間になくなりますよね。

>>562さんの方が、いままで一人で頑張って生きてきたのに

すごく無神経な事言ってしまってごめんなさい・・

なんでときめきはなくなるんだろう。

そんなに気にしないで下さい。私は健常者をバカにすることでしか生きていけない人間
なんです。自分より恵まれてる人がムカつくんです。

ときめき無くなっても信頼感はあｐしませんか？

あｐしてない、、、、？

信頼感というよりも情が移るってゆうか、それは好きとかいう感情じゃなくて‥むずかしい

こんな夜は、片思いの恋人に手紙でも書こう。

多くの場合、友達やきょうだいのような仲になるって言うね。

でも、ずーーーーーーーーーーーーーとときめきっぱなしだったら
頭がおかしくなっちゃうんじゃない？

ときめきって・・疲れない？少し

確かにドキドキはしんどい（笑

おでこにたんこぶ、腕にアザ。記憶にない。

はぁ、どんなに好きな人でも恋は冷めてしまうんだなぁ。

ごめんなさい

恋に憧れてる人間も結構いるみたいだね。

恋のドーパミンを一度味わったら逃れられない。

・・・って私じゃないよね。

ドーパミンをﾊﾞﾄﾞﾐﾝﾄﾝと読んでしまった…

どぅおっほっほ

恋のドーパミン・・
恋愛がｽﾊﾞﾗｼｰｽﾊﾞﾗｼｰって言われる所以はそこなんだよね。きっと。

なんにも目にはいらない二人だけの世界ですな。
むっちゃ、甘ずっぱ〜い感じというか。
そういう状態になったら殴られても痛くないし ｗ

もう病気やだ。
抗鬱剤も眠剤も漢方もサプリも、ぜんぶ飲みたくない。
医者のかわりに自分で勉強するのにも疲れた。
もういい。
もう一度死のう。

元彼からメールが来る。まだ私の事好きなんでしょ？忘れられないんでしょ？肌の温もりも口唇の感触もまだ覚えてるでしょ？もう愛情なんて望まないから最後に抱いて。都合のイイ女でもいいから。あなたは変なトコで優しすぎる。

他人のことにまで首突っ込んでる余裕がない
ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

またフライングですねぇ

でもフライングに見えなかったねぇ。

健常者は精神が無いんだよ。

アメリカは相変わらず厚かましいよ

きぃ〜！

(-_-;ウーン・・・・・・。

・・・・コ？

もうやだ

ﾀﾞｧー

ほんとやだ。

ごめんなさい

死

自演に引っかかった予感。

マンドリル

こんな時間にたくさんリゾット作ってしまった。

たぶん吐く。ｺﾞﾒﾝ

腹減った…。

あおーシニタイze

あごが痛い

まだ三時半かー。
普通の人は明日から仕事だからもう寝てるよな〜。

あ、学生はまだ夏休みか。

異常な人なので余裕で起きてます(,, ﾟ∋ﾟ)y−~

わーん、死にたいょ…せめて手首かっきりたい・゜・(ノД`)・゜・
でも彼氏を心配させたくないから我慢しにゃあ…

年下、苦手。

私がしっかりしてないから(年相応の経験を積んでいないから)、
ナメられるのは目に見えてるし。
もはや文化の違いを感じるし。
無知なのに(無知故に)めちゃくちゃ強気で無鉄砲だし・・。

あー、私より年下の人はもう生まれてこなければいいのに・・(←アホ

耳に９箇所の穴を開けたぜ。今度はモヒカンだ。まひぃ☆…一度に９箇所はやり過ぎた

いいもん

>>593
たぶん、そう言われると思ったｗｗ

朝だ・・・・・・・。お弁当つくらなきゃ。

ふふん。ふふん

レス番間違えて自分のレスに死ねバーヤ等言ってしまった…


　　||
　∧||∧
（ / ⌒ヽ
　| | 　　|
　∪ / ﾉ

３才に戻りたい…。何も知らなかった頃が唯一、幸せだったのかも知れない…。

ああああああああああああああ

やっと書き込めるようになったぜ

私は３才に戻っても母親の顔色を窺って慎重に行動してたから幸せかどうかわからない。

物心付いてからずっと「普通」じゃなかった。
「普通」に近づくことなんてできるのかな？
いつか他人を心から信用できるようになるのかな？

心当たりがあるから煽ってみただけなんだろうけど、
レス厳禁のスレでレスするなよ…

あたしなんか死んだ方が良いんだろうと思う。消えてしまいたい。
後始末する家族、恋人には悪いけど、生きてる方が迷惑だろうと思うよ。

生まれた瞬間にさ、まずオレは呼吸しなきゃ苦しいって事と
光が眩しいって事を感じたよ。...自殺しなくてもオレ達は
死からは免れない。人間の持つ本能と呼ばれる感覚は、
苦痛から逃れる為の自己防衛機能か。保守的な機能だ...。
こんな不便な感覚を持ち合わせてるのは人間だけなんだろうなぁ。

漏れ、じいちゃん子だったんだよね。家族の中で一番好きだったんだわ。
昨日の夜めされたよ、ウチのじいちゃん。89歳、大往生ってﾔｼなんだろうけど、悲しいな、やっぱりさ。
ばあちゃんが先にいってずっと抜け殻だったもんな。やっと一緒になれるんだな。
もう、じいちゃんのノロケ話しは聞けないのか。あたぁあっちでばあちゃんと存分にやっとくれ。

この夏の夏らしい時に漏れの手の中で眠る様に果てたじいちゃん。
あの江戸弁はもう聞けない。だから刻んでおくよ。姿も言葉も仕草も。漏れん中にさ。

でも、やっぱ漏れはまだ死は受け入れられないや。
漏れを置いていくなよなじいちゃん・・・。

3歳の頃からおかしかったらしい自分。
画用紙をクレヨンで真っ黒に塗って、作品名は「夜」
病んでるなぁｗ戻りたくねぇ。別の人生歩みたい。

うまくいえないけれど、おじいちゃんはじゃばさんのこと見守ってると思います。
いずれ私たちもあっちの世界に行くから、おじいちゃんが居なくなってしまったんじゃなくて
お先にあっちに行って居ると思うのはどうでしょうか。。。。

朝日がこんなに身に染み込みものだったとは・・・・・。


暑いけど。

てゆーか

暑すぎ。。

パキシルが足らないよー。また存在理由について考え始めちゃったよ。やっぱ１０ｍｇじゃ
効き目すくないよー。生きてる意味ってなんなの？もうやだー。

眠剤でアホみたいなテンションが。。んだば謎の発疹と激しい胃痛が。
でも医者いくの('A`)ﾉ ﾏﾝﾄﾞｸｾ。 寝て治そう。
誰かホイミしてください。

歌にできたら良いな、、。

>>629
（・∀・）＜エロいな

学校に行くと死にたくなる。
苦しくなる。
逃げたくなる。
友達がいなく、休み時間は携帯だけが友達だから。
今も休み時間。やる事がない…。
笑い声が心を蝕んでいく気がする…。
友達が欲しい。
入学したての頃は一緒にいる友達もいた。
だけど、今は無視されている…。
私に何か悪い所があるなら教えて欲しい。
なおすから。
だから、また昔みたいに笑ってみたい。
毎日毎日泣いてばかりの生活は嫌だ。
一体いつから心から笑えなくなったんだろう。
いつから病んでしまったのだろう。
昔に戻りたい。

さっきから涙がこぼれそうなのを必死にこらえてる。
苦しいな・・・。

生きる意味ってなんでしょうか？どなたか教えて下さい。。。

おまえら知らんのか？
「自殺」っていうのはな、「人生」のコンティニューなんだよ。
双六でいうトコロの「ふりだしに戻る」だ。

生という名の双六をクリアするには、天寿をまっとうすること。すると、次のステージ（人生）に進めるわけだ。
逆に、生という名の双六をやり直す唯一の手段が、自殺。
そんかわり、一回自力で死ななきゃイケナイっていうのが、痛い。
突然死なんか天寿をまっとうしてんだよ。そいつの寿命がそこまでってこと。

いいか？　怖くてもなんでも、人生をやり直すつもりがあるなら、迷うな。
現在成功してる奴なんてのは、９割が「やり直し組」なんだからな。
俺はふんぎりついたぜ。これからコンティニューしてくる。

皆さんによりよい人生と愛と平和を。

『あがり』の１マス手前で
サイコロの目が６でる、、、。

やり直す気力ありません。。沸いてきません。

>>636
５下がったマス目が「ふり出しに戻る」。

>>637
放棄ってのもアリじゃねーの？

俺に外に出れる勇気をください神様
聖書も読みますからお願いします

しかもスレ立て重複しちゃったし…なんでああもう恥ずかしい

　||
　∧||∧
（ / ⌒ヽ
　| | 　　| もうだめぽ
　∪ / ﾉ

＞６３８さん
放棄？自殺ですか？なぜか死への考えは無いんです。生きてる意味とか理由が知りたいんです。
そしたらやり直せるかな？なんて、、

>>640
よくありまつよ
そんなこと。(．．、）ヾ（＾＾＊）ヨシヨシ

人生にリセットボタンはない

他人のカキコを自分に向けられた物と邪推していると病気が悪化する。

リセットして生まれてこないようにセッティングしたい

他人のうわさ話が自分のことではないかと邪推しているとノイローゼになる。

人のうわさ話くらいしか話題のない人は哀れんでおけばいい。

善悪の判断が付かない人、一般常識がない人、何かの折りに困るのは自分。

言えてる。困るのは自分。

今年の夏は『炭酸少年』をたくさん飲んだから良かったのかも

風俗やろーかなって言ったら『ﾀﾞﾒ!絶対ﾀﾞﾒ!ﾄﾞｺの誰かわかんないﾔﾂとｴｯﾁなんかさせない!淋しいなら側に居てあげるから』って言われた｡別れた女に妙に優しくしないでよ。期待しちゃうじゃんか…

こっちに来てしまった・・・・。

寂しい自分。。。

心の中は泣きたい気持ちでいっぱいなのに、身体はいたってフツー。
これは何なの？

やばい・・・・またリスカしそうだ・・・

楽しそうにしてるやつ見ると死にたくなってくる・・・。

グリーンティー(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
２杯目は牛乳割りにしてみたらこれまた(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

>>姉御ﾀﾝ
牛乳割り(ﾟдﾟ)ｳﾏｰでつか。
コーヒー牛乳で簡易カルアミルクも(ﾟдﾟ)ｳﾏｰらしいでつよ。
オレも酒でも飲もうかな・・。辛い・・。

バッテラ、うま〜

グリーンティー、牛乳とあうんだ。いいこときいたよ。
今日試してみよう。

せっかくおきても昼に倒れる。眠いって言うか消耗。
体力がなさ杉。頼むから脳ミソ直ってよ、完全に壊れてるだろオマイ。

リスカね。あとODと酒飲みすぎ、自殺願望ね。
油断大敵。治ったと思ったときが一番やばいというお約束を忘れてた。

帰省・帰京の際に新幹線の窓から、一時期肉体労働系アルバイトで通ってた街の風景が見えた。
体鈍ってるから、またやろっかなー。
でも、皮膚科の通院が不定期に入るから長期で入るとつらいんだよなー。
つーか皮膚科の先生が退院してくれん事にゃ、うかつに予定が入れられない。転院はしなくないし、何かこう八方丸くおさまる手を教えて下さいえらいひと。

>>655
禿禿禿同。

あたしの人生はもう終了してんのかなー。
多分終了してんなー。。。

>>442
ﾐｾﾙの曲ー？パスタの山泳ぐのー？

さてと、夕食何にするかな。

おれの命脈もこれまでか...

おれの命脈もこれまでか...

たまにはいいよね、夢を見るのもね・・・・・・。

ODすると薬貰えなくなりそうだから出来ない

今年は最悪の夏だった。
全てが悪夢で、まだ悪夢は続く…。
エンドレスに続く。

私が今この部屋で死んでも誰も気づかない
私が死ねば生活らくになるよねー
私は重荷なのよーあははははは。
今日も失敗。昨日も失敗。過去も失敗だらけ。
未来も失敗だらけ。
早く死んでよねー、自分。

ねるぽ。

誕生日終了。

嫌い大嫌い｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

自分の人生を振り返ると、まともな話題が無いんだーよねぇ。。。
言ってもキチガイあつかいされて終わりだし。言わなくてもキモイし。
何てゆーか、馬鹿だったんだなと。
プリクラとか保管してっけど、誰にも一生見せらんないし。
自分がマトモに扱われていない事。利用する為の人間であった事。
これはどうしようもない事実。只の痛い馬鹿女だった訳で。

夕方のニュースの特集
定期的に街に群がる女子中高生に密着するのは誰の趣味だ？

>673
ｷﾞﾘｷﾞﾘ誕生日おめで�d

あの舞台が放送されたのは何月だったっけ・・・？
結局今年も誰にも誕生日なんて明かさずに一日が終わった。
疲れて寝てたらこの時間だった（ｗ

共感した歌詞ｽﾚとか見て、なんか感動できる言葉とか探して。
がんがっていきていこうとか思っても、仕事に行くと打ちのめされる。
無能さを痛感する。じぶんが社会から落ちこぼれている事を再認識する。

頭痛い…仕事あるのに…

初リスカしてしまった。切るっていうか爪で思いっきり痕つける感じ。
カッターでやったらもっとよさそう…
ああ、まさか自分がこんなになるとは夢にも思ってなかった。
生涯絶対わからない事だなって思っていたし。
なーんにも普通に出来ない。支えになってくれる人もいなくなった。
辛いって言えなくて苦しい。涙とまんなくなる。

結局、自分しかいないのは、オレも一緒だったわけだ・・・・・。
人のことをとやかく責めるわけにはイカンわけだ・・・・。
オレも同じ穴のムジナなだったわけだ・・・・・・。
自分の世界に自分しかいない・・・・・・。
ああ・・・・・・・、イヤだイヤだ・・・・・。
イヤだイヤだ・・・・・・・。ああ・・・・・・・・・。
もっと相手をよくみて、相手の立場になった考えて、物事をみて・・・・・。
とにかく、、、、、、、しょーもない自分勝手な予想を立てるのは、
やめよう・・・・・・・。
絶対にやめよう、今後は・・・・・・・・。
ああああああああああああああああああああ・・・・・・・・・・・・・。

>>531 姐御さん
遅レスだけど、こちらこそ優しいレスをありがとう〜ヽ（´ー｀）ノ 　 　

山田花子を見て私ももっと頑張ろうと思った・・・(;´Д｀)

>>680
傷跡残ると、後々後悔するよ。ﾎﾝﾄ、カッターで切るなんて辞めた方がいいYO!
５年後に後悔するよ。

>なーんにも普通に出来ない。支えになってくれる人もいなくなった。
>辛いって言えなくて苦しい。涙とまんなくなる。


涙止まんなくなるのを通り越して、何にもないのがあたりまえになる前に
抜け出せるといいねー。

>>682
花ﾀｿはどうだったんですか？
最近24時間テレビなんか見てない・・・・。
自分はそれどころじゃないじゃんとか思って・・・。


たくさんのディスプレイの瞬きとノイズとお酒があれば
つらさは忘れられる。でも、浸っているのは自堕落の沼。
もっとも明るいのは朝の日差しと自ら動いて流した汗だよ？
ふきよ。

>>685　ふきさん
放送終了時間までには間に合わなかったけれど、終了後も走り続けて
最後まで走り通しましたよ。１１０キロってすごいよね！
それに彼女は足がどんなに痛くても言葉に出さなかったようだし、
苦しくても黙って弱音も吐かずに走り通した姿を見て、感動して
しまいました〜(*^ーﾟ)ｂ

>>686
そうですか、ありがとうございます。
110キロか・・・・24時間ですよね・・・・
走ってる最中何を思ってたんだろう。
爪の垢を、かな。

もういやだ　やめたい

でも助けを求めるのもいやだ
消えてえなあ　ヲイ

なんでいっつも怒ってる人いるんだろ。

必死でフォローして、墓穴掘ったのが悪かったのかね？
てか、今回怒ってた香具師はデカい上にゴリラっぽかったなｗ
つーか、いやなら辞めればいいのにーとか言ってみるﾃｽﾄ。

なんであんなクズみたいな何の才能もない
おろかな奴を好きになったんだろう？
自分への自信のなさからだろう。
おかしいことには気付いてた。
でも今度は誰も信じられなくなった。
私は弱い

て優香、「客にこの程度の事でありがとうございますって言われてもねー」
とか言ってんじゃねーよ。仕事なんだから割り切れよ。
感謝の言葉が客から出るのは、この仕事の特徴なのな。
俺らの仕事内容に感謝してるってゆうより、今日この日が楽しかった事に感謝
って感じなのな。理解しろよ。

なんか夜になると憂鬱だ。また眠れないと思うと…
寝る前に飲んでいるのは、レンドルミンとデパス２錠。
甘々な処方の気がする。
しかし、これ以上薬が増えるのもなぁ。

久しぶりに会ったねぇさんと
もうひとりの先輩と車で走ってた
それまで普通に喋ってたのに
ひとりがﾀﾊﾞｺを買いに出て
ねぇさんと二人になったとき
陽水の「結詩」が流れてきた
コロスーと思ったｗ
二人で笑いながら
堰切ったように落涙しながら
とまらなかった
二人とも何も言わなかった
こんなこともあるさぁ
雨が降ってきた
ひとりが戻ってきた
ガソリンスタンドの灯りが流れた
毎日生きるって涙も出ないほど
明日もがんばれ
遠い場所の大好きな人
大好きな人大好きな人大好きな人
まりがとう

もう、だめだ・・感情をｺﾝﾄﾛｰﾙできなくなってしまった・・あんなに頑張って、あんなに現実と戦ったのに、もうそれができそうもない・・。あまりにも辛く、非力だった過去を思い出してしまった・・・ずっと負けないようにしてきたのに・・（；＿；）

クズみたいのを捕獲して、決して好きにはならないってゆう事を前に繰り返し
てたー。自信が無くて。
本気でｶｺｲｲ！もーやばいくらい好きだ！
って人に振られるとすっごい打撃を受ける事に気付いてからそうなった。
しかも自分に自信が無いから、ｶｺｲｲ!人だとスグ振られる気がして毎日恐ぇ（ｗ

現在は友達すらいない歴更新中。今４年目。

闘わなきゃ現実と

むつかしい。。。。何でこんなに能力無いんだ？自分。

浅き夢　淡き恋　遠き道　青き空
今日を駆け巡るも　立ち止まるも
青き　青き空の　下の出来事

迷い雲　白き夏　一人旅　長き冬
今日を　思い出すも　忘れるも
遠き　遠き道の　途中でのこと

私もいつかｉくんに逢う。

あー我慢してたのにまたODだよ！
胃ただれまくり。
ホントに死にたい…

現実とは向き合ったり受け入れたりすれば良い物
戦わなくても良いんだよ
真っ直ぐ向き合って確認して受容してそこから何かが始まる

自分で何かを始められる

>>699さん
大丈夫？
何か辛いことでもあったんでしょうね・・・。

あ〜、なんだか眠れない。
疲れてるはずなのに、明日１日出掛けるのに、眠れない。
本当は眠いのにただ寝たくないだけなのかもしれない・・・。
弱音吐くのは嫌いだけど、なんかすごく淋しい。。。

今日は怒りすぎで疲れた
でも不当な事には怒って良いんだよね
いつでもどこでも損な役回りを全部引きうけることはないんだ

我慢が必要な時もある
我慢して黙ってちゃいけない時もある

俺はもう彼らに会わないほうがいいかもしれない。

もう俺の役目は終わったんだ。
彼らはもう全ての人の手を離れて自分の力で飛び立っていると思う。
これからは彼らから呼ばれるまでは出て行かないよ。

彼らの人生に幸アレ。

お兄ちゃんに帰ってきて欲しい
でもお兄ちゃんが望まないなら我慢しなきゃ
これは必要な我慢

>683
そうかな・・・でもバイトが接客だから、気を付けるよ。。
パートの人に腕どうしたのって聞かれちゃったし(ﾆｶﾞ
>684
うんと、実はもう何もないのが当たり前だったり。
ああ消えたい

godspeed you

寝る気はあるんだよなぁ

火星見れたよ　ありがとう

今見れる？

結局友達なんて、自分にプラスにならなくちゃ
なにもしてくれない。
本当の友達が欲しいよ‥。
みんなして私にすがって来ないで!!
誰も信用できない。

待って、わからない　何分か前だから
見てくる

雲に隠れてました・・・(-＿-)

うん。雲に隠れてた

火星ってどの方角？

１時間前まで南側の空に見えてたけどね。残念。

一時間も前かぁ。出遅れすぎたっぽ。ヽ（ﾟ∀｡）ノ

曇ってる(；´∀｀)
右手痛いよう…
おやすみ

ﾎﾙｽﾄの組曲『惑星』の中の“火星”はいいぞ。欝な時はｵｽｽﾒだね。

赤く明るい星。建物高さが低いくうちに帰って来て目線をあげるとここの所輝いてる。
ちょと和む。あと一二ヶ月はこんな感じらしいぽ。0

こっからは漏れの私見バリバリだけど
でもどうせホルストなら漏れは木星をお勧めするぽ。火星は戦争の星なので
曲もドンドンッドドドン。重低音ｷﾗｲならさけるのがいいっぽ。
鬱がひどくなるばあいもあるかも。木星は快楽の星だから
曲も優雅な音楽だぽ。

>>717 お大事に。私は耳が痛いです。穴を開け過ぎてしまいました。

>>701
他のすれでもきつそうだったけど大丈夫？
眠れあいひは僕らにかならずといっていいほどつき物なのだろうか。
お酒も冷めてしまった。薬もきかなくなってしまった。
でもネットの向こうには人がいるからまぁいいか。と思う。
漏れも弱音をはく人いないから。
弱音を吐くって信頼する行為だと思う。
ここで、吐いてもいいと思う。でも、できあいのなら
静かにベッドで暖かい飲みも大むのがいちばかなぁ・・・
クーラーつけないと汗だらだらだけど。

弱音弱音・・・・・・・・・。
弱音よ。むかつくおまいｗ

私もﾎﾙｽﾄ、木星が好きです。

古代人の解釈…
水星は少年、知性、言葉　
火星は力、男性、傷
金星は女性、美、快楽　
木星は穏かさ、広がり、楽しみ
土星は現実、枠組、保守、伝統　
天王星は革新、破壊、閃き
海王星は夢、幻想、芸術　
冥王星は潜在、強力、支配
…こんな感じ？お耳お大事に…。

そうか・・あなたもあなたで悩んだり苦しんだりしているんですね。

あなたはなぜここに来るの？ここに何を求めているの？
私に何を求めているの？

本当に分からないので、マジレス希望。

苦し…
早く寝ろっていうの！

マトモなレスを返してくれた事なんかないですよね。

虚しい。吹けば飛ぶような関係、か。
私もそろそろ足を洗うか。
これ以上時間を無駄にできない。

…でも惑星では『火星』が一番魅力的。“狂気”にそそられる。

小学校の頃、私はクラスで一番勉強ができた。
マラソン大会でも大抵１０位以内に入っていた。
写生大会・書道展・硬筆展では入賞しない事はなかった。
自分で言うのも何だか、ソコソコ可愛かった。
学級委員なども任されたりした(特に大した活動はしないわけだが)。

私はクラスのアイドルだった。
控えめな物腰ながら、内心は女王様気分だったのだ。

・・大人になれば、全てにおいてオールマイティというのは難しい。
(というかムリ)

それなのに私は今でも、
集団の中で上位に君臨していなければプライドが満たされないのだ。
誰よりも優れ、誰からも憧れられる存在でない自分が許せないのだ。

幼少の時ほどの「脳内快楽物質」は、以後の人生で二度と得られる事はない。
だから常に満たされない。これはある意味不幸なのかも。

>727
わかる気がする。わたしは727さんみたいに完璧ではなかったけれど
中途半端な分、今思うと苦しかったかも。

…でも、『火星』も好きです。w ワグナーとか、ﾍﾞｰﾄｰﾍﾞﾝとかも｡

ぬるめのお風呂に入りました(*´∀｀)バイトまで熟睡できそう。
忙しい時ほど眠れないのは、何故？
でも眠れるのって、幸せだね。ゆっくり寝よう。

>727
私も似たような感じかも?
コンクール類はおはこでした。
尖がった部分、今はどこかで寝てるみたい。

やっぱり貴方も私を置いていくんだね。
今までごめんなさい。
どうしても誰か側に居て欲しい。
これでもね、治療してるんだけど。
時間かかるらしくって。
でも間に合わないか。
そうしてる間に行ってしまうか。
じゃぁどうしたらいいんだろうね。

今日を駆け巡るも　立ち止まるも
青き　青き空の　下の出来事。
さあ
それじゃあ、さよなら、さよなら。

あぁ、あの藪医者め。
出された薬、いくら飲んでも眠れないやん。
半笑いのゴルゴのくせに。おまいの顔みて笑いこらえるの大変なんだっぽ！
無言でプレッシャーかけるカウンセラに必死で喋るのもう嫌ぽ。

あいつら嘘吐きー。大っ嫌い！ヽ（ﾟД｡#）ノ

私の魂が消えるわけじゃ、ない。

戻るだけだ！

じゃ、またね！絶対いつか (´∀｀)ﾉｼ

絶対、いつか、帰ってきて。俺待ってるっぽ。（´∀｀）ノ

痛い。痛い。ボルタレン・サポ効かないじゃないですか。(゜-゜;)ウーン

>>736
おかえり！って言いたいな、いつか。

待ってるのに中々こね―じゃんコレどーゆ〜事？
さっきのメールで済まされたの？ﾊｧ？だめならだめって言えや！

ただ情報を提供しただけなのに・・・・。
悪く取られると悲しい。少しでも役に立てばって思うのは怠慢なのかな？
言葉って難しい。気持ちも伝わればいいのに。表情も見えればいいのに。
(/_<。)ビェェン。

めっさ眠い…

>>740
文字だけで伝わる気持ちは２０％だそうだよ
上手く行かないときもあるさ
どんまいどんまい

蝉が鳴いているなぁ

遠くで飛行機の音もしてる

思考能力がなくなってきた

蝉が鳴いているなぁ

>>741
ありがとう(o_ _)ｏ))
20％かぁ。それでも、届く人には届くといいな。

ありがとう！！

勉強が出来ないのは自分が頭悪いからだろうな。

脳味噌にまだ使ってない場所があるんだよ、たぶん

ガス修理屋、早くきてくれ。
時間がないんだ。
ぷ、ぷ、ぷちきれそうで、そうもなく

彼女は身長が176センチあって元バレー部だったから体格がいい。
なのに俺は身長158センチで体重46キロ（いわゆるガリガリ君）
ニ人で歩いているとあきらかにこっち見て笑ってる奴がいて嫌になる。

だから人前で手をつなぐのが嫌なんだ‥消えたいよ

背の低い女見つけてさっさと別れればいいじゃん

ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝﾊｹｰﾝ（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

>>747-748

ﾜﾛﾀ
なんでまたそんな、しょーもない自作自演をｗ

ああ、もうどうでもいい。
時間を無駄にしないでくださいね
悩みなんてねえよ。さっさと脚を洗えよ

足が痛いよ〜
晴れてんのに雨降ってるし＞横浜
くそ〜

んじゃ、虹がでるね、、。

今日も生理だ調子が悪い。

虹が出る前に曇った。

雨が降って…やんで、またパラパラと降って…やんで…
明日薬貰いに行こう、ほんのちょっとのうたた寝なのに悪夢の
連続でおかしくなりそう。

話を聞いてほしいの。
でも私のこの不安定であやふやなイメージは伝わらなくて
いつも、いつもいつもいつも・・・
それは病気だからだよ。何もしてないからだよ。で終わってしまう
そういう事を言ってほしいんじゃないのに・・・
私の気持ちなんて、ちっとも分かろうとしてくれないんだね。
病気だから不安定なんじゃなくて
不安だから病気になっちゃったんだよ。

私のすべてを否定されてるみたい。。

200 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：03/08/26 15:35 ID:pTG3JlE7
ぴかちゅうは
ソフトで甘い言葉で女を誘惑して、女を安心させておいて、
最後には女を食ってしまう、偽善レイプ魔だぞ。

ま、おばかな女はこういう偽善男に食われるってことだ。




201 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：03/08/26 15:39 ID:pTG3JlE7
75 ：ぴかちう52型丙 ◆vC/kar2EuQ ：03/07/31 14:44 ID:oa3fCXw1
＞７４
仮にナンパに成功しても、無職ひきこもりだから、実際に会う事はできないぞｗ


だってよ。
こういうところが、ぴかちゅうのうまいところ。
さすがだね、あんた。（ｗ


202 ：ぴかちう52型丙@下痢 ◆vC/kar2EuQ ：03/08/26 15:42 ID:T/+jh6BK
＞２０１
いやー、そんなにほめるなよー。

工作されて上手くネガティブな方向に誘導されてるような…。
もうダメなら、ダメでいいや。

誰からも、相手にされてないヤツって空しいだろ？

病院行って疲れたから、追加して、ギリギリまで寝よーっと
おやすみ〜(ノДｰ)

抗うつ剤って、効き始めるのに２週間くらいだっけ？
切れるのは早いね(´-ω-`)

おやすみー

あっ、金魚ちゃん、ﾚｽありがとう(´ー｀)布団からなんで 携帯カチカチやりながら寝ます〃

悲しいよ。。悲しいよ。。。。。悲しい・・・

薬効かなぃよー。激欝の嵐。(泣)

いつになったら終わるんだろう？
遠いです。
Aを演るのはAさん以外居ないだろうと心底思う。

なるほどなあ。
はらがたつっていうことは、あいてがわるいんじゃなくて
じぶんによゆうがないからなんだね！
もれも、まだまだだぜっ。

ぅあーん、すっごい不安定。ドォしよ。

日本列島ダーツの旅に出たいと思う今日この頃。

◎　　←　　⊂(ﾟ∀ﾟ　　ｴｲﾔｯ

あー、いらいらする。
とりあえず闇払いでもくらっとけ。

http://olive.zero.ad.jp/~zaw11779/siromaroom/bbs/yamibarai.gif

マジでチョンうぜぇ
俺様を鬱にさせるんじゃねぇぞ寄生虫が
マジでキモイ
在日全員無条件でマンゲ号に乗って帰れや屑共

ゴジラって何気に動物虐待映画だと思う

テスト疲れた。
なんか外見で判断されて鬱。

>771
かわいぃ！

>773
まぁ、そう思うのも分かるよ。
大陸系の中国も韓国も、日本人のような道徳観も武士道なんて考えもないからね。
ル〜ルはなし。だまそうが、何しようが勝った者勝ちの社会だもんね。
結局、やつらの煽動にやられてしまう日本。
そんなに日本を非難するならとっとと朝鮮半島に帰ってって欲しいよ。＞在日、朝鮮、中国人
しかも、やつらどんどん日本国籍取ってるしな。発言と行動が一致しないんだよ。ったく。

足の痛みが抜けてきた。
抗鬱剤飲んだからかなぁ？
明日は医者に行くべ。

たまちゃん、なんだか今日は小綺麗。
あのネクタイ、一体誰が選んだんだろう・・。

だーめだめだめだめだーめーにんげんーにんげんー！

(・O・)ノ　ﾎｲｯ

バイトのあと、もう行くしかない気がして歩いていった
雨で増水してて水草がぬるぬるして、ワンピの裾が凄い勢いで流れて
私なにしてるんだろう、コントじゃないんだから、と思った
川底が動いてる気がした、怖くて引き返した、これ、解決策じゃない
あの日、あの向日葵みたいな人と逢えて、嬉しかった？楽しかった？
やっぱりみんな食べ放題が好き？私も愛されたい？しょうがない？
逢いたい、ぎゅーしたい、ぎゅーしてほしい、
ばかばかし、それと私があの人を好きなのと何の関係がある？
服買って本買ってハーブ買って、気分転換ならいくらでもある、
閉じこめるのは無理だけど努力する、大事にしなきゃいけない
エゴいらない、今だって本当に幸せ、越えろ、越えなさい
それとも林檎、たべる？ひとりで？w
ほんと罪作りなんだ

上沼相談員「もらえる」

ぎゅ〜だけなら、いくらでもしてあげるよ！！！

空気銃。

私わがまま…(；´Д｀)

>>771
可愛い(*´∀｀)

イイオトコでもないくせに勘違いするな 精神病のチョン

面白い事言わなきゃ、って気持ちがいつも強いから辛い。

おとなしいね。目立たないね。って言われるのすごく怖いから。
目立つ存在にならないと、消えてしまいそうな気がしてた。
でも私はいつも、失敗したらどうしよう、と気にしているから、
そんな事を思いながら冗談を言う私は、ただの浮いた馬鹿な女。

何が不満なんだろう。彼氏と縒り戻して、彼氏は来月確実に離婚もする。幸せな筈なのに、幸せじゃない。満たされない。孤独感が消えないよ。ずっと一緒じゃなきゃヤダ。

>>784
いや！！！w
でもまりがとう(*´∀⊂)

おまえは、ただのDQNﾒﾝﾍﾙｵｯｻﾝ ｶｺﾜﾙｲﾀﾞｹ

>788
禿同〜。ピエロは悲しいよね〜。
嫌われるのも辛いし、存在感を無視されるのも辛いし。
「ありのままの自分」なんてとっくの昔に忘れちゃったよ・・

くそっ！
アイスコーヒーの入ってたグラスをひっくり返した。
びしょ濡れになったいろんなものをタオルで拭いた。
疲れた。
事前に回避出来たはずなのに頭が回らなかった。
いつもなら冷静に判断していたはずだ。
今夜は何かがおかしい。

もう後藤真希さんの新譜出てるのかぁ〜。
気がむいたら買ってあげよう。

自分はただ、甘えて怠けたいだけなのかもしれない。
でも苦しい。このままじゃ、どんどんダメになっていく。
自分ってこんなに弱かったっけ？前向きだった自分はどこ？
出口の見えない迷路。問題を解決する、気力もない。

懸命に働いて、学費を出してくれてる親に申し訳無い。
自分も懸命に勉強しておくべきだった。
4回生になった今、やっと気づくなんて遅すぎる。
本当に消えてしまいたい。親の金を浪費してる、無価値な自分…

万景峰号とか美女集団がらみで北朝鮮をネタにして笑った直後に「愛子さまかわいー」てやってんの、なんかおかしくないか？

じーちゃん、ばーちゃんとあっちで仲良くな。

じぇんじぇんべんきょうしてないよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

仕事が進まない…来週始め納期なのにどうしよう

最近の私はカラッポ…(　ﾟДﾟ)

何もかも出きってしまった
出がらしのお茶みたい

何もない。
怒りも悲しみも

相変わらず２４雑は最悪板の腹黒カス固定の集まりだな

人前で前後不覚になってる甘ったれはさよなら。

泣いていても誰も気付かない。
気付かれないように泣いているからさ。
でもあまりに気付かれなさすぎて、我が家の儚さが寂しい気もする。

｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　←脳内モンスターが傍らに居ることも。

あれ？
あなたは既婚者さんでは。
またこんな時間に２ｃｈですか？

酔っ払いの知り合いのじじいにいきなり「がんばれよ」って言われた。
そのじじいもむかつくけど、場の雰囲気を考えて
「ハイ」と即答した漏れにもむかつく。

>>804
貴様、誰に言ってやがる。
フザケルナ。オレは天涯孤独なんだよ（ｗ

誤爆だったらスマソ。
釣りだったら…かかってやったんだぞ！ｗ

今日NHKのメソヘル系番組を見た。

境界例を境界側だと思っていた…。
メンヘル板にきてはや一年のはずだが（-＿-）

今日は某板でショッキング画像を見てしまった。
しかし珍しいものだったので、一応保存しようかとも思ったが
さすがに趣味が悪いので、網膜だけに焼きつけておく事にした。

２０分くらいでデリられていた。あ”ー。

あああ

まじれす希望

長時間ＰＣに向かいっぱなしでいると、禿げない？

>>810
確実に禿げます

防ぎたければ今すぐ全身に白装束を纏って下さい

いやいや。電磁波とかじゃなくて。

体内で育毛に使われる栄養素が目でも使われているため、
目を酷使すると毛に栄養が行き渡らなくなってしまうのだそうです。

あなたも２４時間ＰＣに張り付いているようだから。

髪、減ってません？
目の疲れ、頭痛、肩こりなどはありませんか？

デパス飲んだのに頭痛くて気持ち悪くて眠れん…どうしたもんか（泣）

>>812
そんなに張り付いてねーよ（ｗ

マジレスすると、ＰＣいじってればそりゃ目は疲れるし、頭痛・肩こりは普通だっしょ。
誰にでもあたりはまりそうな占いを聞かされた気分っすよ

Ｂ’ｚのライヴ、誰か一緒に行って。

メイラックスとレンドルミン２錠飲んだけど眠れなくて。。
そわそわしてリスカ４回もしちゃったよー！！
安定剤ももうないし、明日の通院までが地獄のようです。。。

髪の毛抜けて欲しいくらい多いし…。
パソコンしててもどこも疲れないけど…
あー 分別がつきますた。

眠剤飲みますた

あーあたしってほんとばか

落ちぶれた。今思えば自分の事が大嫌いだった時の方がまだ価値があった。

あたしの言ったことに答えてくんない。

>静香

付き合ってやりたいが、漏れは乗り物恐怖症があるから駄目だ。

＞静香
行きたいのだが、対人恐怖症なんだよ。

邪魔な存在だってことに今更気付いた。

ここ数日眠剤が効かない・・・・・・・。
いや効いてるだけどふらふらになるのは体だけ。
予定も何も全てぶち壊されちゃった。
だが今日はこのまま起きておくぞ、気力が違うからな。
波に振り回されてばっか。

ライブいってみたいけど音が怖い。
芝居は観客しずかだらからみやすい。

仮病使いたい…むしろ発熱ぐらいしてくれ、俺の身体。
課題があるのに追い詰められないとできない。
むしろ追い詰められてもぎりぎり間に合わず。間に合わせるのが、できない。
絶対ADDだ…病名をつけてもらったほうが楽になれそうなのに…
医者にかかるのがまんどくさー。

ｲｴｲ(ﾟ∀ﾟ)ﾉｯ俺は病人だぜ！主疾患は「生仮病（なまけびょう）」。
本物のADD傾向、軽〜中度鬱、軽い風邪、知恵熱などいろいろ併発中☆
文句あっか？！ｺﾞﾙｱ
と叫びたい。
けどこれじゃ

「生仮病」わろた。
もれもにたようなものだよ。医者にもかかってるし
身体症状も出るけど、境界あたりだと何がなにやら・・・・・。


がっこいかんといけないのに朝ご飯食べたら猛烈に眠くなってきたし。
あぁ今日もやすみたいですよ？あなた？

あなたは昨日も今日も返事をくれない。
わたしが不安定な時期だと知っての行為ですか。

最近じゃすっかし18時〜23時頃までが就寝タイムだ
そこから夜明け、午前中が俺のメインタイムになった
これってやっぱり昼夜弱点なのかそれともむっちゃ早寝早起きなのか

6時まで仕事しててさぁ寝ようとしてもいいあらわせない恐怖心と孤独感で寝つけない…

寂しいから、人のいるスレッドに行きたいだけなんだー。

あくきんでもへーっちゃら。

ＴＥＳＴＴＥＳＴ

ひさしぶりによっぱらいふらふらでよう字もみえないが はきけはないめよう薬はよきけー

・・・・・っふ。睡眠時間ゼロ。こういう日は少し吐き気がする。
でも今日はまだ元気がある見たいだから、学校にいこうね。時間は短くていいから。
大丈夫。楽にいこう。

私があとからかぶったのにこちらこそゴメンね

>>836
こ、こんなところで・・・・・・・(つД｀)ごめんね。

かぶったんじゃなく、意気投合しちゃったんでつね。
これからも、よろすくね。

この痛みと苦しみを背負って生きていくのだろう……また。

>>837
意気投合！☆-(ノﾟДﾟ)八(ﾟДﾟ　)ノｲｴｰｲ

あっちでは会話出来ないし、でもひとこと言っておきたかったから。。
こちらこそよろすくお願いいたしまつ

あ〜工事がうるさいぃぃぃ

なんで寝ないと吐き気するんだろうね
若い時はへっちゃらだった様な気する

足が痛てぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>826
なまけ病ﾜﾛﾀ！

職場での無難な言動を心がけよう。

しりとりスレはどこだぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

パイレーツオブカリビアン見に行きたいな。

図書館にいこうかしら。
地域の公共施設を有効利用するのが命題になりつつある。
そこでどう過すか自分を試すのもまた楽しいしね。
なるべく目的による動機付けをして外に出るようにしよう。
うん、天気もイイしね。

我慢、我慢。
きっと分かってくれる人がいる。

また一人になっちゃったな…
そりゃ寂しいけど彼のため。
突き放して正解だったんだよ、うん
はぁ…一人の方が楽だよね…きっと(;´Д｀;)

調教やマインドコントロールがいつも成功するとは限らない。

世の中には虫歯になりやすい人がいるらしい＜ＣＭ
世の中にはメンヘルになりやすい人がいるのだろうか？

いる。

他人をコントロールしようとする香具師最低

ひまだよ〜ん

あ

疲れた

繋がらなくてまた鯖落ちか！
と思ったらうちのﾓﾃﾞﾑさんのせいでした…
一旦コンセント引っこ抜いたら直った。

昼寝してたら久しぶりに怖い夢見た。。

図書館やっぱし逝けない・・・人が怖いよぉ。
この世の中には不可解でオカシイことに満ち溢れている、
それを一つ一つ解きほぐして見極めなければならないんだ。
価値判断基準が多様化・複雑化した成熟社会を生きる上で最低限必要な
一般常識が必要とされる。だから徹底的に気を引き締めて凝視しなければ。
生きるのは辛い、そんなものだったのだ元々。

>>721　ふきさん
心配してくれてありがとう。
あの晩はあの後少ししてからＰＣの電源切って横になっていたら
いつのまにか眠っていたみたいです。
私は寝る前に特にお薬も飲まないし、お酒もまったく飲めない体質
なので、ただ眠れるのを待つだけです・・・。
でも、暖かいものを飲んだりするのって落ち着いていいですよね。

弱音も吐けるし、何でも隠さずに話せる友達が幸いいるけれど、
あんまり頼りすぎるのもいけないし、一人でじっと耐え忍ぶことが
多いかな・・・。
それに文字には決して出来ない淋しさや苦しさがあるんです。

また歯医者行くの明日にしてもらっちゃった…
前も同じ事してるし。なんで10分くらい遅れますって言えないんだろ
次はちゃんと行かなきゃ…って考えてたら木曜か金曜かわかんなくなった…
(´・ω・｀)

最近、バイト先にいる、１８から２０歳くらいの子をみてると何とも
いえない気分になる。自分がその年の頃は終わってたなーなんて考えて（ｗ
今も終わってるけどね・・・。

ネガティブ工作員

あそこに書き込む、つまり見るのは早朝だけにしよう。
さもないとハラワタ煮え繰り返るほど憎たらしいヤシの名を、
その文章を目の当たりにする羽目になる。ぺっ。

緩やかに破滅していく自分の姿と国家をダブらせるのは有りかしらん。

>>861
なんかﾜﾛﾀｗ 前向きに行かないと負けない？

流し台で頭洗ったらｽｷｰﾘ(･∀･)
さすがに体は風呂でないと洗えないか。

そろそろ社会復帰をしなければいけないのに午前中はどんよりして
動けないよー！
どんどん生きていくのも嫌になりそ。

29日から一泊二日で東京観光しまつ。

>>867
その元気が欲しいがな。

>867
東京はそんなに狭くないよん

明日カニ食いに行く。久々だからめっちゃ楽しみー

幸せになるつもりなら、もっと苦労しなきゃ…。

あー。やっぱし何とかしなきゃなぁ。。
冷たくされる意味はわかってるんですよ。
私の性質の問題のせいだってことはね。
だから仕方なく冷たくしてるんでしょう？

そう思わなきゃやってられない。
どんどん死にたくなる。

さみしい。
つまんない。
金無いから何も出来ない。
似たような毎日。
　
…飽きた。

これからもっと激しくなるんだろうね…。
はぁ…。

薬は効かない・・・。

あーあ

何か、経済成長〜バブルの時期に２０代〜だった方が単純に幸せそうじゃない？
経済が上がり調子だったから、誰でもどこかしら居場所はあっただろうし。

これからは経済は先細る一方、人は減っていく一方・・。
寂しいよね、日本。

↑そうかもしれないし、そうでないかもしれない。
彼らはバブルまたは崩壊初期に住宅ロ〜ンを組んでいるケ〜スが多いと思われ、
バブル期の超高価な住宅価格と将来給与上昇率とそれに基づいた返済計画のままでは、
返済できるリ〜マンはそう多くなく、結局、
既にマンションまたは住宅を売却したか、いまだロ〜ンに苦しんでいるとも考えられる。

>877
＞寂しいよね、日本。
日本だけとは限らないのだ。
移民政策をとる米国等を除くと、世界的に先太りな国はそう多くはない。
多少の年月の差はあるが、結局は日本をモデルとした高齢・少子化の道をたどる可能性が高く
どの国もこれまでに使い続けた浪費＝国債の支払いに将来苦労することが予想される。
ちなみに、日本の税収は約４５兆円／年、支出は約８０〜９０兆円／年である。
結局、君ら若者は損をするしかないのだ。

ふ〜んにゃ（　‘д‘）

でも、どうしようにも個人の力では限界がありますからねぇ。
長いものに巻かれていくしかないんでしょうかね。。

ブラックメール

ばーちゃんから「今日は火星がよく見えるらしい、お前も見ておけ」と電話が。
しかし、最接近時にはトリビア見てるんだろーな自分は。
ばーちゃん、すまん。

↑っていうか、空曇ってんだけど・・・

ガラスのジェネレーション〜♪さよならレーボリューション
つまらない大人にはなりたくない

…もうとっくに大人になってたような…この歌唄ってた時…＞本人
こんな感じであっけらかんと開き直りたいなぁと思うのであった

今回の天体ショーには、狂った妄想連中は、意外と静かだな
又火星の重力で、どこどこの火山が噴火汁とか
何々の文献の意味は、このことだったんだ〜〜〜〜〜〜とか
あまり、馬鹿が騒がないね、もうネタ切れか、テレビも視聴率とれないのかなｗ
６万年ぶりの大接近でつよ、だれか、地球生物の絶滅説と関係が有るとか
言い出さないのかな、それとも、之火星じゃなく、二ビルきゃー（プッ

掃除しろ

仕事が切れた(´･ω･`)溜め込んでた預金が底をついていく
もうだめぽ

どんなに薬を飲んでも、親にメールすると感情的になって涙が止まらなくなる。
本当に親に申し訳ない。老後のためにコツコツ貯めたお金だろうに、
基地外の私の治療費なんかに使って…。ごめんなさい…。

もういい。誰もかまってくれない。
自分はかまってもらう価値のないかまってちゃんだ。

ふう( ´･ω･｀)

メールはだめだな。酷い事書いてる自覚が全然ないぽい。
人として最低の事書いてても平然としてやがる。

あぁぁぁぁぁっ
なんで奴はあんなにウザイんだ
自分のスレ作ってくれないかなそこでなら何やっても許す

もうトンボが飛んでいるし、ススキが出ているし
紅葉の葉が紅葉しているし(?)、秋の訪れを感じさせますね。
今も本当に涼しい。

毎年こうだと、過ごしやすくていいんですけどねぇ・・。

紅葉の葉が紅葉している・・。ｶﾞｰﾝ

風呂１日おきとかに慣れてるせいか
毎日「頭」洗うというのは、正直洗いすぎなんじゃないかと
思ってしまう自分･･･やっぱり毎日じゃないと汚いのか？

↑全然問題なし。

・・・と言いつつ、１０月まで残暑が続くかも知れないと
天気予報で言っていました。どうなってるんですかね。

【●】←誰？

さっきひとりでやった

自分にもPD、不安視軽症もちの友達がいる。
つらいだろうに誰にも話さずに息を詰めて耐えているのがわかる。
つらかったらいつでも話してくれていいよといっているのに
話してくれないのも友達としてつらかったりもする。
そう思う友達がはなすことなら沢山きいていて苦痛じゃないのに。
あなたは私のはなしを沢山聞いてくれてるのに。
もっとはなしてくれていいのに。

そう、自分はいつも思っています。

>>150
趣向が違うだろうが！
削除依頼出したのはお前だろ？
自治厨はウザイから消えてね。

と、言われていた。私は出してない……もうスレストされてて書き込めないし…
削除案内板はいつチェックしてる。議論明らかに止まってたし……
間違ってたなら謝る…でもこんな書き方…
ウザイから消えてね、か。もうすぐ死ぬからいいよ…

今日は早めに寝てみよう！

どうして、そう人に嫌がらせばかりするんですか？
いい年したおじさんなんでしょ？もう。３０近く？

職場で中卒だの貧乏だのと程度の低い中学生のイジメのようにからかわれて、
楽しい人がいると思うんですか？(どう反応すればいいんですか？)

本当に程度が低くて・・・・・・・・・・・・・・お話にならない。

あなたも何かのノイローゼだよ。

気持ちが悪い。

しゃっくりが止まりません。
酔ってます。
うーん。

最近変な夢を見ることが多いな

今日は服を着る暇がなくて全裸のまま駅を歩いてて「これじゃ電車に乗れない、どこかに着れる場所はないか?」と思ってたら
(そもそも脱いだ服を持っていたかどうかもわからない)
駅の名店街の中に温水プールがあって(おばちゃんたちが全裸で更衣室かトイレの順番待ち)
やったー!ここで服を着よう とか思ってたりとか

なんか微妙にエッチ(変態という意味じゃないぞ)な夢を見てることが多いな、たまってるのかな?

やった。もうすぐ仕事あがりそうだ。

鬼束のファースト泣ける。callが特に。

だれかあのバカズ*キをなんとかしてください(実名晒さないだけましだと思え!＞バカズ＊キ

人を露骨に馬鹿にする、モノは値段がすべてのブランド狂い(身分相応と言葉はないらしい)
そのくせ「あれ欲しいなあ、でも金ないし」を連発しやがる

時計はシチズン、電卓はシャープ、おまえがそれを気に入ってるのならそれでいいけど
人が好き(便利だから)でカシオを持ってるのを馬鹿にするのはゆるせん
「月に15秒も狂う時計やからな」そういうお前はさぞかしいい時計なんだろうな、腹時計か?(ゲラゲラ

zuntata。。。もう新作出さないのかなあ(つД｀)゜

gu

oniiiiisamagafunngainasatte

峨くんの幸福と不幸

峨くんは光をみるとものすごく幸せになる
ある日光を見た峨くんは幸せのあまり光にとびこんだ
その光とは、実は火だった。。。
峨くんは羽を半分焼かれて不幸になった
だが光を見てももう飛んで行くことはできないので焼け死ぬ危険はなくなった

とある本からの急に思いだし引用

このことから導き出せる結論を答えなさい(10点、部分点あり)

ガラガラガラ、すいません訂正があります

>>913の3行目 「ある日光を」とありますが「あるにっこうを」ではありません「あるひ、ひかりを」です

ガラガラガラ

ikigadekinai modorou

連続投稿age嵐に認定されたらこの串もダメになるんだろか?
ぢおんの規制をやめてくれんかなあ、ぢおんじゃないのに(つД｀)゜

いきろ

私が蛾なんですか。

私が幸福の王子ですか。
いやむしろ綾瀬はるかに語っている医者の方ですか。

ｶｳﾝｾﾗｰはなにかと母親との関係を問題にしようとするけど、最近思う。
父親も十分ｲｶﾚﾀ人間だと。母もある意味被害者だったんじゃないかと。
一家団欒を強制するくせ、ひとが飯食ってる最中に被害妄想まみれの
愚痴と母親への八つ当たり。さらにはﾍﾟｯﾄ虐待。あげくｷｯﾁﾝﾄﾞﾘﾝｶｰ。
十年後と言わず、氏んでいいよ、親父。今なら笑って葬式あげてやる。

>>918

誰のたとえでもないよ＞峨

さっきトイレで蚊をたたき潰したら、羽をやられたらしくノタノタと歩いてる姿をみて思い出しただけ

何が楽しいんですか。
仕事のストレスを私で発散してるの？

何かもう悲しくもありません。
感情が湧かない。

２年前に戻りたい。
別の就職先を受ければ良かった・・・・。

２年前に戻りたい。戻りたい・・・・・・・・・・・・・・・・

ほげげっ！
もう木曜にきりかわっっちまった。
仕事嫌だ...。

うーん。

なんか、もういいや。
　
もういいや、としか言いようがないよ。

みんざいのんだ。はがいたい。あしたでかけるかどうしようか。

仕事をしてストレスがたまって
そのストレスを仕事をしたお金を使って発散して
月曜になり朝起きて朝ごはんを食べ仕事に行き
八時間仕事をしてクタクタで家に帰り
何もする気が起きず風呂に入りご飯食べて歯を磨き寝て
朝起きて・・・・・・・・これを次の休みまでただただ繰り返す
生きていくためにとがんばっているが
生活していくために仕事をしているのか
仕事をしていくために毎日生活をしているのか
何のために生きているのかと考えるえ苦しみ
次の朝がやってくる。

殺してください

私が励ます義理がある？

知らないよ。

励まして

頑張れ頑張れ頑張れ

殺し屋って雇ったらいくらかかるんだろう?

殺してくれんかな、自分が正常であるうちに

うん もういいよ

なにがいいんだよ

はぁ・・・

　もう疲れた。

やめていい？

だめ

やめていいよ

とりあえず寝ろ。そしていい夢見て明日になって考えろ。

黙れ、人に言う前に貴様が寝ろ

寝ると明日が待ってるんだよね
でも起きてても明日がやってくる
ネットを切って電気を消して横になっても
不安が頭から取り払えずに寝れない夜が続くんです
自分はなんですか？

医者に聞くよろし

医者はくすりを出す生き物です
人の気持ちを知ることは出来ません

一人３０分聞いてくれるところもあれば３分のところもあるね。

いつも同じ事しか聞かない所とかもね
そして「よかった探し」をするように言われるのです

良かった探しか・・・・・・・・・・・・
周りの人間の幸せを想い誰とも接触しないこと・

吐き気がする。

ただそれだけ。

お医者センセーにはメモ渡す。
どうせ流し読みだろうけども、口で言うより伝わる気がする。

胃薬は太田胃散が（・∀・）ｲｲ!!
吐き気にもわりと効きますよ〜。
さて、もう寝よう・・・。

酔っ払おう。もう酔っ払うしかないよ。

なんであなたはそう程度が低いんだろう。

くらいしか感じませんわ。もう。

はい すみません うんこですよね マジで
ああ 虹をすべりたい 笑顔で すべりたい虹を

もう 一本道が樹海に続いてます
虹もすべりたいよ 笑顔で 虹をすべりたいなあ 笑顔が下品ですみません

あー、またおかしくなってきたなぁ・・
楽しいのももう終わりかぁ

虹はすべれないけど 虹は作れないけど
虹をすべりたい（笑顔で）

虹見てないな最近
見て何か感じるのかも分からんわ

虹が呼んでる
あーおいしかった☆雲が。
すべりたい虹はすべれない 虹は笑顔じゃないと！
砂糖が足りない 空腹なスプーンおばさんは老け顔だが
あいつは熟練した虹使い。寿命がくるまで虹を笑顔ですべれよ 彼方まで

ばばあは虹を食べた。おいしかったらしい
虹は作るものよ でも作れないの と泣いた（にこっ）
鳩が頃 死ね

おにいさまのドブ川です こんにちは
川は最近流れません だってドブだもん
人間の姿は向いてませんでした
不幸にした方々におわび申し上げます

いじけてる自分が大嫌い。
ただただ眩しくて、羨ましかった。
ほんとに、有難うでした。
独り言で終るのだと思うけれど。
忘れない。絶対頑張ろう。
身元つきの手紙書こう。
捨ててもいいです。
byebye(´∀｀)ﾉ

意外とひと少ないんだね

規制とか、平日だからとかじゃないかなぁ。（´∀｀）<ﾋﾏﾀﾞｯﾎﾟ

そうなんだ、レスありがとう。
ところで質問だけど、なんで顔晒してるの？

あ、顔晒し見た人っすか。どもー。（　´∀｀　）ノ
俺は、なんとなく自暴自棄になってたのと、
顔見せあった方が安心して話せるかなぁ、とか思ったからだよー。

なるほど、ヤケになってたのかぁ・・・
その勇気？がプラスに働くといいね。
それにしても、なかなかカワイイじゃんよ。

うん。これ俺ですけどぉー！って。
でも晒してから、煽りとかご近所さんが気になってガクブル。ｗ
あんな顔だけど、褒めてくれてあんがと。（´∀｀）ノ

うん、複雑ｗな心理がわかってすっきりしたよ。
あと話相手になってくれてありがと。
じゃあね。あんまり、林檎食べすぎないようにねｗ

こうして餓鬼は勘違いしてくんだろなw

うほっ、林檎食い過ぎまで知られてる…。Σ(´∀｀　）
俺もちょっとだけど楽しかったよ。
またねー。（　´∀｀　）ノ○<ﾘﾝｺﾞ､ｵﾐﾔｹﾞｰ｡

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-___＿,, ----- ―"

会社、行きたくない・・・

朝方すげぇ寒かった・・・
今日の最高気温は23度か・・・

　　　　　　　　基地外　　　　基地外　　　　基地外　　　　基地外　　　　ﾔｯﾀ!
　 　　　　　∧＿∧　　 　∧＿∧　　　 ∧＿∧　　　 ∧＿∧　　 　∧＿∧
　 　　　　 （　・∀・）　　 （　・∀・）　　 （　・∀・）　　 （　・∀・）　　 （　・∀・）
　 　　　　／　　 　＼　 ／　　 　＼　 ／　　 　＼ 　／　　 　＼　 ／　　 　＼
　　　　⊂ ..） 　　ﾉ＼つ　） 　　ﾉ＼つ　.） 　　ﾉ＼つ　.） 　　ﾉ＼つ　） 　　ﾉ＼つ
　 　　　 ／　◆<　　　.／..◆<　　　...／..◆<　　　..／..◆<　　　..／..◆<
　　 　／　 '´ ヽ　）...／　 '´ ヽ...）...／　 '´ ヽ..）....／　 '´ ヽ..）...／　 '´ ヽ..）
　　∠／　　　 ﾉノ∠／　　　 ﾉノ∠／　　　ﾉノ∠／　　　ﾉノ∠／　　..ﾉノ

　　　　　　ﾔｯﾀ!　　　　　ﾔｯﾀ!　　　　　ﾔｯﾀ!　　　　　ﾔｯﾀ!　　　　ﾔｯﾀ!
　 　　　　　∧＿∧　　 　∧＿∧　　　 ∧＿∧　　　 ∧＿∧　　 　∧＿∧
　 　　　　 （・∀・　）　　 （・∀・　）　　 （・∀・　）　　 （・∀・　）　　 （・∀・　）
　 　　　　／　　 　＼　 ／　　 　＼　 ／　　 　＼ 　／　　 　＼　 ／　　 　＼
　　　　　＼） 　　ﾉ／　＼） 　　ﾉ／　＼） 　　ﾉ／　＼） 　　ﾉ／　 ＼）　　ﾉ／
　 　　　 ／　◆<　　　.／..◆<　　　...／..◆<　　　..／..◆<　　　..／..◆<
　　 　／　 '´ ヽ　）...／　 '´ ヽ...）...／　 '´ ヽ..）....／　 '´ ヽ..）...／　 '´ ヽ..）
　　∠／　　　 ﾉノ∠／　　　 ﾉノ∠／　　　ﾉノ∠／　　　ﾉノ∠／　　..ﾉノ

純恋板から帰ってきますた。

朝からイライラモードだったのになあ

午前１時過ぎにかかってきた電話
その前にメール送ったのは私だから相手は悪くないが
こっちは課題があるっつってんだろﾉ-_-)ﾉ　┴┴ｺﾗ


ﾎﾙﾓﾝ的にイケイケの時期なのにな、なんで暑さと風邪と課題とストレスに
負けた上にこんな気をつかわなきゃならんのじゃー
喉いてえ

あ〜ん、今日は元気なし。

呑みすぎた
気持ち悪ー
寝よう、、、

プール誘われたけどこの体で水着着る勇気はないワナ

会社行きたくねー！
さっさと帰るか・・・。

彼氏に尽くしてあげられないなんてダメポ

センセーと会えなかった〜〜〜〜〜〜
不安だよう・・・
センセーがいないとダメ・・・！！

この世は変な世界。

案びり場ボーなせ季語とばっかりなのでしたね
おほほｈ
すみませんー、だめなんです。
無理なんです。
私だよーーーーーーーーーー
なんか店にいくと、手がのびるんです
んで、品物をつかもうとする
これは　小さい頃の癖が再発する知らせ？

パソコンの調子が悪いと鬱が悪化しまつ・・

かにクリームコロッケランチうまーだった(*´∀｀*)蟹ゴハンも蟹味噌汁もうまー。しゃーわせー

この人達の間では、万引きをしたりする事が
デフォルトなのだろうか？
だから、簡単にこのような発想が出てくるのだろうか？

彼らとはなぜここまで意思の疎通が難しいのだろう？
とにかく下層社会(マスゴミ)の空気というものは、いまいち掴めない。

ハァ。

おら、毎日納豆ご飯ばっかり。安上がりで太らなくていいよん。

中華街行ってきた。
中華料理美味かった。

会わなければ良かった

時間を無駄にしただけだった

・・・。

冷えきった

はげしく同意

次スレ

半独り言スレッド　Part89
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1062058609/l50

じゃあ消えろって言えば

無駄でしかない存在があるってことぐらい知ってる だから本気だから辛かった
もう子供じゃないんだから処理ぐらい出来る

自己憐憫？ちがう客観的な事実現実じゃないか

だってしょうがないじゃんヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ!
女医にオサレして行っても何の役にも立たないよ〜〜〜〜
パパリンの香り・・・・。
これが一番の薬なんだよう。
昨日は派手に２ちゃんでケンカしてたから
精神消耗が激しい。
お正月門松は相手をいたわることが出来なくて
いつも私を壊してしまう。
私の気持ちがわからないやつだ。
何がいやよいやよも好きのうち♪だ！！
さ○らぎのほうがよほど女性の扱い方をわきまえてる。
腰をひく方が男性は本当は強いんだものね。

＞パパリンの香り・・・・。
どんな香りなんだろう？？？親父臭とはちがうのか？

２年前の私に戻って、他の会社に就職しよう。

全部受け入れてよ

好き

好きだった

好きだった今も好き？

好き

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