【隔離】連投書きなぐり3巡目【病棟】

【注意】
連投OK,独り言OK,
粗暴なレスはやんわりｽﾙｰ(・∀・)ﾓｳﾔﾒﾚ!!
ﾚｽが必要でない時はIDで誰だかわかってもｽﾙｰが暗黙の了解です。

粗暴な言葉を書きなぐりたい人はこちらへﾄﾞｿﾞ
書きなぐってすっきり69
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1061083777/l50
どうしてもﾚｽが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」ｽﾚﾍﾄﾞｿﾞ
半独り言スレッド　Part87
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1060089826/l50
普通に雑談がしたい方はこちらへﾄﾞｿﾞ
【24時間】雑談スレでいいじゃん344【年中無休】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1060970688/l50

レスが900越えたら次ｽﾚお願いします。

2get

わーい。

前スレ
【隔離】連投書きなぐり2巡目【病棟】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1061003154/

また忘れたよ…ごめんなさい。逝ってきます。

乙です。まぁまぁ。気にせんと。

をつ
ｽﾚ３つめにしてどれが自分だかわからないのでｺﾃをつけようか考えた

これが限界

ｻﾙﾍﾞｰｼﾞ

ふー。

例えば、いま俺が誰かに背中を押されたら。崖から突き落ちるだけだがね。と。

逃げ出したい。
全部の人間関係から。

意味とか、理由とか、そういう動機を考えるの、疲れた。
何度も何度も聞かれたっけ。
痣が出来るほど、腕をつかまれて。

OMBRE et LUMIERE

黒い箱の中に入ったきりの精神が黒く染まっていくよ。

会社に置き忘れたままのストール。
赤いカシミアが一枚。
ピンクのパシュミナが一枚。
まだ私のことを待ってるんだろうか。

嘆きを止める事が出来ずに白い錠剤を飲み続ける毎日の
その理由こそが知りたいのだ。

静かな夜にキーを打つ音だけが聞こえてくるの。
私は何を求めているのだろうか。

生きていればきっとそのうち良い事があるのかもしれない。
例えば京都に連れて行かれたときに持っていかれたままの枕が
宅急便で届くかもしれない。

可哀そうに、可哀そうに、みんな。
みんな、生きて行く理由すら与えられずに、ただ死を待っているのだね。

私を慰めてくれるのは煙草と香だけ。

ベランダには花を咲き終えた後の植物が、私を見下ろしている。
それで私に一体どうしろと言うのだろう。
私には貴方にもう一度花を付けさせてやることなどできやしない。

全てのものに糾弾されている錯覚。
存在そのものの消滅を願う。
余りに多くのことを考えすぎたのだろうか。
余りに何も考えなかったのだろうか。
その違いによる現実への影響の差異は私にとっては意味のないものだ。
ただ存在そのものの消滅を願う。
それが出来ずに醜くあがいている。

明日には少し良くなっているかも知れない。
なんて。切ないな。

晒しスレに晒してしまったよついに。(*´д`*)
前回は晒してすぐDAT落ちしちゃったけど今回はどうかな。

生誕してから此処まで、私が私であると言うことが連綿と続いていると言うことに
疑いを持ってはいけないのだろうか。

丁度いいまどろみ具合だから今がチャンス。って。何が。
ほよよ〜んと会話できそう。できそう。相手任せのな。ふふふ。

どれがｸｽﾘﾝかわからなかったヨ……。

私はいつもいい子にしていたつもりです。
この病気は私に対する陵辱としか思えません。

明日は火曜日だから、出すゴミはない。
何処かへ出掛けようか。
何処へ出掛けようか。
誰とも会わずにすむような場所を考えてみる。
すぐに考えることを放棄する。
私は明日も一日この部屋に閉じこもっているだろう。

言い出した先のことまで考えていない。
言いっぱなし、散らかしっぱなし。
だらしのない男のように、バラバラになって死ぬのだろう。
兄弟達は、私の骨を拾って埋めてくれるだろうか。

日常生活、食物を摂取し、洗濯をし、必要なものを購入し、排泄し、
そういう風に生きるのがとても疲れる。
体なんて要らない。

ねえ何が悪かったの。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。

もうすぐ香が消える。私も回線を一旦切る。
そうやって時間制限を作らないと私は動くことが出来ない。

>>26
スレに晒しただけで、記録所には書いてませんよ。気分屋ですから〜(/´∇｀)/　〜Φ

落ちます。落ちていきます。

最後の一輪のカツラの花、デジカメ貸しちゃってて撮れなかった。
昨日の話。露が滴っててきれいだったのに。好きな花。もう終わり。

庭の花ぜんぜん取れなかったな…公園の薔薇は撮ってもらって載せた。
ふふふ。載せ。た。深紅の。ふふふ。ペディキュアみたいな。ふふふ。

俺も落ちるよ。また明日。来るのだぞ。と。

明日こそは普通の人っぽく過ごせるかなぁ。。

スレ立てありがとうございます
でも●の体験版の使用期限が切れてしまったので書き込みできないと思うんだけど
お腹痛いです。昨日病院行けなかった。ああ、駄目だ私駄目人間

わぁ、書き込めるーーーーーー嬉しいーーーーー何でか解んないけど
嬉しい、jp規制終わったのかなぁ
まさかここの鯖が変わったとは思えないんだけど

もう、自分でも何が何だか分かりません。

気持とか、気持とか、自分って誰？

おし〜えて　おじいさ〜ん　♪
できれば、おにいさんで。

うーん。
あと、4ヶ月かぁ。
12月。冬。雪。見大福。おいしい。

白くなろうか。
うん。

まずは、長い尻尾をくださいな。
おにいさん。

硝子の靴はいりませんよ。

あー。

頭がいたい。

いたい。

いたい。

かも。

「頭いたい」と思ってるのが「自分」
次は誰かできればお兄さんに
頭"よしよし"してもらって
気持ちいい　がわかるようになればいい
慌てないで１コずつ確認していくんだよ

熱が下がらないまま妙にハイテンションになって
ただの名無しのくせに余計なお世話な書き込みをして
己のｱﾌｫさ加減を晒す

そのほとんどは日々己に言い聞かせていることであったり
もするのでなおさら始末が悪い

越えて行けというからにはそれなりの屍でありたいものよ
生煮えは嫌。

書き殴りスレだけは読んだ、プゥがやりたい事を選択するのに何の言葉もない
ここは、スレッドという名のカウンセラーのつもりで立てたかった
人に向かってではなく
スレッドに向かって愚痴を言う為に、隔離してもらいたい人の為に立てたかった
たまに、それを聞いてくれる人がいるという
一人じゃないかもしれないと思える場所にしたかった

だから、プゥがここにいたくないとゆう気持ちに悲しみは覚えるが
このスレはプゥにとっては必要がないという事だったんだと解釈している

アッシュという人の語った言葉は、とても前向きに普通の人の判断だろう
だがそれができない人の為にこのスレを立てた
独り言の愚痴を書き殴って、辛さや寂しさをここに捨ててしまおうと
そして、何年かかってもいい、いつか自分の足で立てる日がくるまで
何年かかってもいい、今は休息を求めているなら
ここでゆっくり休むのも悪くないと思う
個人個人のペース、マイペースでゆっくり自分で自分を癒す事が
できるようになれるまで

自分で自分の頭で考えて、自分の足で歩けるようになるまで
ここで、愚痴りながら休息を取る場所、ここはそんな所にしたかった
隔離病棟、本当にそのままの意味なんだ

俺は、プゥのポジティブな考え好きだ
暗く鬱になりがちな私の思考をプラスに移行してくれて、助けてもらった
たまねぎの何気ない一言にも嬉しかった

クスリンの可愛さも場をなごなせてくれる
そんな暖かな場所で、愚痴を言えた幸せを私はお礼が言いたい
プゥはバイトの面接に行くというのを読んだ、私は勝手にいい結果を祈ってる
私は、このスレに隔離されたままだが、私は勝手にプゥの幸せを祈ってる

まだ私はここで、友人や知人には聞かせたくない愚痴を綴らせてもらうつもり
そして私は思う、助言に助けられ
自分で自分を癒す事ができるようになれる事が
心の病への最良の薬だとそう思っている

右頭蓋骨の内側とか頬骨のあたりとか首の後ろとか下顎とか右肩とか肋間が痛い
しかしそれでは負けを認めたみたいなのでこれは気持ちいいのだと脳内変換してみる
変態ﾏｿﾞだから歯医者も平気さっw

失礼。またも間が悪い。

間が悪いかったのは私の方ですな

あサゲサゲ忘れてる

>>42
頭撫で撫で撫で撫でェ（ＡＡ略

また三時間睡眠か・・・頭痛てぇ

すいません、おねいさんの撫で撫でですが

クスリン｜_ ・ )ノばんわ

>>42間違えた(ｽﾏｿ>>41　撫で撫で撫で

あれあれれ、もう少ない脳みそ使い切って頭混乱してるようです
ちゃんとレス読んで、返レスできてない気がしてきた　ちょっと逝ってきます

>>52　里実たん|*ﾟーﾟ)ﾉばんわ

小一時間起きたらまた寝てみようかな…ねむくなったらでいいか。

とにかく頭が痛いんですよいやな寝起き。肩こりもね、もうね、あああ

固めるテンプルー(。-_-。)/。・。・ﾟ★･｡･｡☆･ﾟ･｡･ﾟ
って魔法みたいに叫んで固まっていってコトン…てのもいいかも

もうすっかりここもひとつの人間関係になったなァ。と。
思うのでした。でした。のでした。

　人
((( )))
でもやっぱりこっちのがいいな。うん。ああああああああああああ頭イタイイタイ
とがってたら痛くなかったのかもしれない。

人間関係。避けたがる私はまたいつか逃げ出すんだろうか。
今は心地よい。今は。自分本位で嫉妬深く我侭で他人任せで、で、で、エンドレス
そんなおいらがいてもいいのかなって思える。みんなありがとう。

本当、あんまり馴れ合うなって言ってんだろ　ｱﾋｬﾋｬ
ちなみに雑談と馴れ合いは違うんだぞ
馴れ合いってゆーのは庇い合いとか、よいしょとか、
まぁ、井戸端のおばちゃんの会話を馴れ合いってーのかな

みんなが勘違いしてるんじゃなくて、私が言葉を間に受けているだけだ。
それでも言う。おいら可愛くない。存在自体。中身も。おらの中の人も大変だ。

言葉の最後にわらっちゃうのも照れ隠しであって可愛さではない。
もじもじしてるのも（ｒｙ

私的に素直なかまってちゃんはかわいいのだ、これは私の本音なんだ
ははははははｈじかしきなってキターーーーーーーーーーーーーー

こんなﾎﾞｸにﾚｽありがとう。
ありがとう。
うれしいのだ。

ﾎﾞｸはここにいる〜♪

あー。

淋しいよ。

Kお兄さぁん。

あ。

あいつの名前は出しちゃ駄目。

そうだそうだよ俺今日病院行ってないってぇ
あうあうあうあうあうあうあ、大丈夫かなぁ
このまま大丈夫にならないかなぁ
やっぱこんな風に楽な気分な気がするのは薬のおかげなのかなぁ

周りが決める事。周りが決める事。じたばたしててもしかたがない。

頭痛和らいできたからまた寝てみようかな。うん、それがいい。

その優しさ。

あの人みたいで。

あの人が恋しくなる。

って。

恋しい。

は。おかしい。

やめた。

あたまいたい。

自分。

まったくもって昨日という日はいかんかったいかん日だった
マジで死のうかとか思っちゃったよ、何やってんだろーなぁ自分
しかし、日曜日に問題は少し話し合った

私も少しはボダ値を下げる努力をしよう
そうだ、行動がボダ値が高いからそんな自分を許せなくて
鬱循環になってる気がしるのだ

哺乳類は寂しいと生きる気力もわかんと思うのだ
だから、行き倒れて死んでしまってもおかしくないと思うのだ
だから、人間は寂しいって言って言いまくる事はとても大切な事だと思うのだ
俺は、｢私は一人だ｣　何て言葉を聞くととても寂しく感じるのだ

半分は優しさでできている、ﾊﾞ○ｧﾘﾝです。

優しさでできてるなら、もう少し小さくなりませんかねぇ。

飲みにくい。

あれでも、一度小さくなってますが。

で、頭痛の原因はなんだろう。

う。

俺は一人だ。

さささささささささささささささ寂しい事いいやがったなぁ
ｳｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪﾝ　とっても寂しくなりますた　>>70でもちょっとﾜﾗﾀ

生まれる前からずっと、ﾏﾏﾝのおなかの中で、ﾏﾏﾝと生活してるから。
一人は淋しいのだよ。

と、ﾎﾞｸはそういう結論に達しました。

俺はね。
いま「もがけ。」とか。言われても。ムカッとするならまだいいが。ああああ。ってなるのさァ。
なんか言われてコンヤローとはっぷんしたりとかして頑張れるなら。いまここに居ないだろう。と。

現実でも散々言われて居場所を無くして悩んだ末に。
ココに逃げこんだというか。流れ着いたわけでねェ。

そんなココでも強がったりとか。嘘でも前向きとかそーいうのを見せなきゃいけない。とかね。
疲れちゃうわけですよ。臭いしね。

場所の問題もあるでしょう。相談スレのような場所で相談者に向けてならいいが。
個人的な感情で言うなら。個人的な場に持っていくべきなんじゃないかなァ。とか。

大切な人の前だけで、素でいられればいいんじゃないですか？

と。

言ってみる。

命をかけられりとか。負担になるんじゃねーか。とか。

なんというかね。はらへった。

素でいられないのが問題なのね。

うん。うん。

分かりますﾖ。

うん。

まァ。あくまで俺だったらの感想というか。
人それぞれですからねェ。なにも。
こうしたらいいかもねーェぐらいのことしか言えねーな。くくく

彼なりに体当たりなんだよ
たぶんね

朝だだだだだだだだだだだああだだだｄ

まァ。見守りつつ。
ちょっと。なんかゆってみたり。
したという。臭さ。

意見とか。受け容れられなかったら自殺。とか。
脅迫じゃないですか。と。

これでね。二人とも板から消えるような事態になっては寂しいと。いう。
俺のエゴ。

ボケがｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ。

なんか。とても疲れてしまった。のだった。

むしろ俺の調子が壊れているなァ。くくく

まさか。これが狙いだったとか。

おそろしい。おそろしい。

書きなぐり

寝る。

まあそう固くなるなって
追いつめちゃだめだよ。自分でも他人でも。

どんなにこっちが正論だと思っても
逃げ場は残しておかなくちゃ

あなたがもしも正しいことを言おうとするなら
十分に気をつけて言いなさい
"正しいこと"は、それだけで人を傷つけるから

そうですねェ。と。寝れなかったのだった。

はァ。

つらい。

つらいね

タバコもきれた。

まァ。俺は何があっても平気。
不死身ですよ。フフフ

フフフﾌﾌﾌフフ。

つらいときは自分を責めない
とことん甘やかすの
自分をハグするみたいに

ちゃんと治してから立ち上がらないとまたつまづくから

二時間寝て一時間妄想して起きたらすっっごいめまいがするんですがああああ
あーくすり飲まないとおら死んだように生きるかんじになっちまうだにだに

めまいがきゅるるん。薬の時間age

のんだsage

ごっくんした。ごっくん…

なんか食べないとっていってもいつものメニュー
でもめまいがして階段動けそうもないよよよよおおお
タイピング速度も非常に落ち込んでおります。

おちけつ
階段から落ちたら一大事だよう
ゆっくりゆっくり

そういえばこういう続いていくスレ立てる時って名無しで立てるのが常識？
ここのスレ立て二回目にしてハッと思った…
なんかごめん自分の名前で立てて。おいらのスレだといわんばかりだ。

ん？　そうでもないな。ふぇふぇふぇふぇふぇふぇふぇふぇふぇふぇ

はじめてODした翌朝は尋常じゃない平衡感覚の破壊加減だったけど
階段下りてデートに向かったよ…おいらなにやってたんだろあの頃…
頃ってひとくくりにするとちょっと違う気もするが。

だから大丈夫っ(o^∇^o)

>>109
いみわかんねーよ吊って来い逝ってよし

私の寝起きの平衡感覚は平地でも危険だから
考えるだにオソロシイ・・・

ＯＤしたときは壁に顔をすり込んだ

クロス貼りは痛い

ブロック塀の次ぐらいに痛い

もうお薬たんがもったいないからODなんてしませんけどねっ。
抗鬱剤と安定剤がないとだめだってはっきりわかったから。
周りを心配させるだけ。迷惑かけるだけ。底のない暗闇に落ちてゆくだけ。

今はお薬タンのおかげでふわりふわり浮かんでいられます。
それでもズキューンて急降下もたまにあったり。急浮上も…(・∀・)ｱﾋｬ!!

ゆっくりゆっくり歩いたら大丈夫だったよ。
頻繁に電気が走るような鋭いめまいが体を襲うけど。副作用。

ブロック塀は痛いだろ…

砂利の浮いた地面も痛(ry

地面はさすがに顔じゃなくて足をすりこんだのだが
痛い自慢のスレじゃなかった・・

横になった方がいいんじゃないか？

記録所に記録してきちゃったあひゃひゃひゃひゃひゃ

>>118
イ、痛そー…

大丈夫、これがふつうだから。

今日は禁煙。

記録所ってなに？

たまねぎいるじゃん

おゥ。どうだった。オフは。

まぁまぁだった。
俺は緊張しっぱなしで喋れなかったがな。
たまねぎ来るかと思って待ってたんだぞ。

おお待ってたのかァ。
それは悪いことしたのゥ。

やっぱり緊張するだろうなーァ。

たまねぎは朝早いな　

板上のアッシュは緊張とかしなそうな感じだけどねェ。

ネット上じゃいくらでもキャラは作れるものである。

臭い人はいたかい？

いなかった

緊張緊張キンチョール　

やっぱ臭い人ってあまりいないよなァ。ククク

ワキガの奴は結構いるがな

昨日、池袋駅で半径２ｍの距離なのに臭う男性がいた・・。
気をつけませう・・。

アッシュはワキガ。　

ではない。か。

俺がワキガかよｗ

気をつけろって言われても。・・

におうものはにおうしなぁ　

２ｍくらい離れた距離で擦れ違ったのに、フワー・・っと・・
びっくりしたわ。

私の鼻がいいせいかも知れませんが。

香水じゃないの？　

記録所…電話番号晒しのね。メッセもね。ふふふ

流れが止まってしまった。おいら消えたほうがいいみたい。

|彡ｻｯ

名無しが言うのもなんだけど、そういうスレじゃないよう
・・・たぶん。

帰ってこいー
と呼びかけるのもちょっと違うかな？
むむーー

すいません、私も去ります。　

|彡ｻｯ

みんな去ってゆく。

孤独だなァ。

|-`)

んじゃ私が書きなぐる

明日会います
たぶん玉砕します
でも、できるだけのことはするって決めたんだ
ええいちくしょー
世界の名無しさんだ。かかって来やがれ！

おかいりー

>>152　あ、世界の名無しさんだ。

>>153　元来おらはROMだけの人間だったのにねぇ。

>>150
　人
( ∵)人(｡･_･｡)

何の因果か
大風呂敷

一寸の名無しにも五分の猶予（ﾁｶﾞｳ

世界は広くて名無しさんは小物で
２重カキコと怒られまくるのだった

だめだ息が苦しい

>>155
ｱﾘｶﾞﾄ。

もーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

があああああああああああああああああああああああああああああ。

どうすりゃいいのかね。

焦らない
一度に１コずつだよ
まとめて悩んでも見えてこないよ

どんな答えが欲しいのか
彼自身にもわかってないじゃないか
先にゴールだけ決めて
一人でジャンプしようとしてる

あァ。そうだね。１コずつだよね。はい。１コずつ。１コずつ。

１コあげようか？

気持ちが弱ってるから
結論を急いでいるように見える

でも人はそんなに簡単に回れ右できるわけじゃないんだ

間に合ってます。

そうだよね。そうですよね。
間に合ってますよね。ハハハハハﾊﾊﾊｰ。

もう俺は何も言わないよ。

気持ちだけいただきました

ぱくぱく　ごちそうさま

あったかい気持ちはおいしいね
ありがとう

自分を責めている人は
勢い余って人を責めていることに無頓着だったりする

怪物と闘っていて自分が怪物にならないように気をつけないと

あとは見守るだけだね
当事者のみなさん、わかりもしないのに絡みまくってごめんよ

ただ、急がないで。
人が変わるのには細胞レベルでも２８日ぐらいかかる。
それを忘れないで。

よし。仕事して歯医者行って仕事だっ。

というか。なんというか。

勝手すぎ。

つまり勝手にそれぞれに適したｱﾄﾞﾊﾞｲｽをこれだと決めてくれてたわけだ。と。

それが達成されないから不服としてるわけ。か。

ｊｈｄｊｆはｊｆんｂんばｍｂ、ｍ、

生き物って勝手だよね。だから嫌い。
でも嫌いという事は意識の内側にあるという事で、もしかしたら。
もしかしたら。もしかしたらって思って今日ももにゅもにゅしてる。

もみゅもみゅ。

俺って邪魔だな。くくく

今日はフラット状態なので、
波が来ている時の自分へのメッセージでも書こうかな。

２ｃｈで何を見ようと、何を言われようと、
寝て起きて朝が来れば普通の一日が始まる。
実生活上では何も変わらない。

２ちゃんねら〜で私を傷つける事ができる人は２人しかいない。
そして、私を傷つける事ができる人達とは
傷つけられてもいいと思っているから素の私を見せている。

勝手なの
他人と違う自分を生きていくってことは
エゴなの

自分だけ幸せになろうとするんじゃなくて
自分が幸せになることで周囲の人も幸せにしたいというエゴ

ただそれが相手に通じなかったり
それぞれ幸せの種類や方角が違ったりするだけ

だからわかるように説明しなきゃだめなの
手を引っ張るんじゃだめなの
チカラまかせじゃ痛いだけだよ

うあっ　１１時になっちゃう！

２ｃｈのレスを見る時に頭を切り替えると、
ただの文字の羅列でしかなくなる。記号。模様。

>>181
名前見るだけで嬉しいって言ってくれるヒトがいるなんて素適だと思うんだけど。

私、どこにいても疎外感と虚無感でいっぱいだ。自分が希薄に感じる。

２ｃｈのせいで食いっぱぐれたことがありますか？
２ｃｈのせいで貯金が減ったことがありますか？
２ｃｈのせいでクビになったことがありますか？
２ｃｈのせいでリア友に嫌われたことがありますか？
ありえない〜ありえない〜♪
だからおちけつ！実生活は守られているのだよ。ね。

こんなもんか。
|彡

お昼です。

たてこもりゴッコ。

いつまで続くんだろう。か。

犯人は我々の説得に応じません。

ああもうやだなぁ
なんで生きてるんだろ

やっぱり、何て言うか、こう…

こう… ？

生かされてるとか。言いますけども。

何が生かしておくんですか、私みたいなのを。

ぺこり。
ここで書いていいのかな。

そしたら、やっぱり、あのう…

>>199
どうぞ。

>>200
あのう…？

生かしておかない、っていう何かもいるのかと。

ぺこり。ぺこり。
ばかです。頭わるいです。顔わるいです。背もひくいです。
いいとこありません。生きててごめんなさい。生きててごめんなさい。
胸の病気わるいです。血のかたまり。くるしいな。
おじいちゃんにあいたい。ゆめでいいからあいたい。
しあわせなひと、もっとしあわせに。
ぺこり。ぺこり。ぺこり。

たまねぎねぎ！

みょうがは嫌い。

生かしておかないで欲しいんだけどさ…

顔晒し雑談スレでついに晒したんだけどさ…
なんかのイメージキャラクターやってませんでしたか？って…
お、おら一般人だべ！！！！((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

バカにされてるのかな…いいけど自分に自信ない人だから。

しかもスレ荒らされてた…あれって荒らしっていっていいのかな…
なんかもう…

プゥは皆を助けたい、俺はプゥを助けたい
でも、その相手に何をどれだけしてあげられるのか
プゥがここにいて傷つくのなら、ここでいてくれとは俺には言えない

だけど、言わせてくれ
プゥの助言は、その人に届いているようだぞ、書き殴りスレで名無しで
プゥに謝っているんじゃないんだろうか？俺の憶測ですまん

俺は、人の行動にすぐイライラしてしまっていた時に
自分という人間がが一番嫌いだから、人の事も許せないのかなと考えた
だけど、相手のどんな事でもありのままでいいんじゃないかって
受け止められるように思えるようになれれば
自分の事が好きになれるような気がした

俺はプゥに何をしてあげれるんだろうか
きっと何もしてあげられる事はないだろう
でも、プゥが幸せになる事を勝手に祈ってる

プゥの言葉は俺を励ましてくれてたよ、ずっと
照れくさくて一々お礼言えないけどさ

そんで、俺がプゥをここに誘ったのは書き殴ってスッキリでは
あまり、返レスの繰り返しのような事を起こすのが怖かったからだ

俺は、たまねぎやプゥの言葉が聞きたくなった
励ましてくれる言葉が嬉しくて、もっと聞きたくなった
でも書き殴りでスッキリでは、あまり人の意見が交換され合う状況は
いい空気じゃないかも知れないと、怯えてあそこから出た
そしてこのスレに誘った

俺の我侭でプゥに嫌な思いをさせてしまったかもしれん
そして、彼女にも嫌な思いをさせてしまったかもしれん
俺がこんな状況に追い込んでしまったのかもしれん

プゥ謝らせてくれ、勝手な俺の寂しがりで迷惑かけたね
ごめん、プゥごめん

あァ。

腹痛杉！！！
薬飲んでも効かん。

これでまた自分を甘やかしてダラケる理由が出来てしまった。。

なんかね。はっきりしてるね。みんな。

みんな勝手。俺も勝手だけど。
ただ勝手を押しつけられる、とか
ということに
物凄い拒否反応してしまったのが俺。
プウさんごめんね。ゥヒ。

俺はプゥに言いたかった言葉、ちゃんと伝えられただろうか、ワカラナイ
今まで通り何も言わない方が、よかったのかもしれないと思ってしまう
でも、今回は言わなきゃいけない気がした
あうあうあうあうあうあうあうあううあうああああうあうあうあうあーーーーーー
頭がグルグルぐるｇるふるｇほえｑｈくぉ絵ああうあうあうああ

今日の脳内予定。

・早起きして洗濯、掃除、買い物を済ませる。
・昼食後シャワーを浴び、マッタリ＆お出掛け準備。
・夕方から外出、呑み屋で(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬ。夜早めに帰宅。
・マッタリして就寝。

今日の現実。

・昼近くに激腹痛で目覚める。腹痛に悶えながらネット。
・昼ご飯、過食。鎮痛剤を飲む。
・ダラダラとネット。無気力。

これからの事はまだわからない。

人生って何が起こるか解らない、今日は何か起きるかしら

ＧooＴa旬味きのこ麺うーまいよぅ、ごはんが美味しいって幸せな事ですね

　　 　　　　　　　　　　 , -‐`゛'"~''‐- ､
　　　　　　　　　　　／　　 ,　　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　/　 _彡´ ﾞﾞ"ヽ　　　　　ヽ
　　　　　　　　 　l 　 /　　　　　丶、　　　ヽ
　　　　　　　　 　 l ,ﾉ ,-━､ 　 ,━-､　　　/
　　　　　　　　　 l' ﾞl　 ｰ-､ ）（ ,-‐‐　゛l''ヽ
　　　　　　　　　丶 |　　　/ | | ヽ　 　 |　ﾉ
　　　　　　 　 　　ゝl　　/ゝ､_ , ヽ　ノ lィ　 ﾞ
　　　　　 　　　 　　 丶　 ー==-‐ ﾉ ./
　　　　　　　　　　　　 丶、　__　/ ／､′
　　　　　 ∧＿∧　　 _,ノ⌒゛ ／⌒ヽ
プウ→　　<｀Д｀； >⌒ ー--､´ ,／｀/
　　　　 〔_ﾖ　E⌒ヽー,==-､　ヽ_,zn'
　　　 /　　　 ｀＾,/ ￣,ﾉ 　　ヽ､__＾ﾉ
　　　.|　　　　　/⌒ヽ:i ⌒ ｰ 、　ヽ
　　　 ヽ　　　　 l人 　|　 .）　 ｀　. | ｰ┐
　　　　 ＼　　　 ｀⌒ |　 ﾉヽ､_　 ノ＾ヽ」
　　　　 ノ ヽ ､ _＿ ノ　 |　　　 ￣ ｀ ー- ┐
　　　く_ ＿」　　 と__,,＿」￣￣｀ ー―-､　l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　（ /

アーごめんよ。ごめにょ。

しかしこーいう展開になるとは。思わなかった。

また俺が生き延びてしまったのか。・・・・・・・

つーっか。無事ならなんでもよっし。

見てるんだろ？フフフ

ここは２ちゃんだ。

力学は、ニュートン以前にも作用因的説明だったと思う。

もちろん、近代で最も体系的に力学を纏め上げたニュートンの業績はスゴイ。

ニュートン以前の近代力学でも、ニュートンが反対したデカルトであってさえ作用因的な考え方だったはず。

もちろんガリレイは基本が実践科学だったため、作用因的でなければ役に立たなかったし。

それどころか力学に関しては中世に戻っても。
基本的にはアリストテレスの宇宙観に依拠するが。
作用因的であると言えると思う。

やっぱりね。こみいったマトモなやりとりがしたければ。
メルアド交換するなりとかするべきである。　

けど。こんどは本音が言えなくなったりとかしたりとかするからとかして。
けっきょくまた書きなぐりたくなったりとかなるするわけですよ。くくく

私がよけいな事言ってもしょうがないと思うだけど
私は、あなたの考えてる言葉をここで読めるのが好きだよ
変わった考え方する人だなぁって、私もいつも変わった奴だなって言われてた

言う人に他意はなくても、今までの思いから変わった奴と言われる度に
排斥感を受け止めてしまって、悲しかったなぁ
ここで変わった奴の変わった意見を読める事、逝っちゃってる愚痴とか

ああ、変わってるのは私だけではないのね、等と慰められてたりな

俺は里実どんに嫌われてる気
がする。

が。そんなことは気にしない。

結局、俺は愚痴がいいたいんだよな
俺の愚痴聞いてくれるんは、隔離病棟なんだわさ
ああああああきゃきゃうひゃ

里実どんの気配りとかはプウさん的なものを感じる。

廃人は

ふつーに出かけてるだけかもね。

なんだよー
PC修理いつ来るんだよー

かまってくれてありがとう、ささやかな、人間愛を感じるんだよなたまねぎからさ
つか、俺がおめーに絡み過ぎると逃げるんだろうが　くくくくくｋｋｋ
気使ってシカトしてんだっつーの　かまっていいんですかぁ　ウヒヒ
ねぎぃからんじゃいますよぅ？

上段です、つぶやきたまねぎマンセーです

ではそろそろおいとま

｜　　)ノ

｜　　)ノ

何か普段のたまねぎと違うな

今、二者選択ですんげぇ迷ってる
自分では決めかねるので賭けをする
１分後にこのスレを見て誰かが書き込んでるかどうかで決める

　

よし！決定。

何を迷ってたんだ？

って思ったら書き込みあったやん！また悩むやん！

てか無言やから書き込みにカウントするか否か・・・

あの人のせいにするのはやめよう。
誰かのせいにするのは楽で便利だから。
便利すぎる考え方は胡散臭い。
だから自分で背負い込もう。
そのうち押しつぶされろバーカ。

なんだか泣きそう。何もないのに。そういう病気か。
元気出してレンタルCD返しに行かなきゃ。

泣け

ｻﾙﾍﾞｰｼﾞ

|_ ・ )ノ　帰って来ちゃったぁん

一ヶ月に一度一日だけくる下腹部痛により、今日は漫喫から出たくなくなりました

腰が重いのぅ、動く気になれん

結局今日も病院行かなかった

抗鬱剤は飲みつづけないと効果がないと言われてたし・・・
医師に怒られるかな・・・・・・

何だかとても寂しい

そろそろ２重カキコですかとか聞かれそうなヨカーン

正直に言おう

プゥがここにこねーのが寂しいんだよ　ばーか　ばーか　ｳﾜｧｧｧｧｧｧン
無理強いはしたくないんだおぉ　けど寂しい　ハァ　まったく一人っていいなぁ

けど寂しいんじゃ　ｺﾞﾙﾙﾙﾙﾙｧｧｧｧｧｧｧｧ　ああああぁぁぁぁあああぁああんあん
プゥ俺の為にこのスレにたまーに書き込みに来てくれませんか？

嫌ですか、そうですか、ごまんなさい

今日は煙草吸い過ぎてるな

１２時間で睡眠４時間したのに、一箱空いちゃってるじゃねーか

誰が何をしたら、こんなことになるんだろうか。
休み前からＰＣ復旧作業を延々と続ける身にも
なってほすぃもんだ。

一日、１０本くらいと決めておったのにのぅ　いかんいかん

>271　大変そうですね

うむーここで教えて貰ったＨＰを熟読して寂しさを紛らわそう

明日はﾊｰﾄﾞの移植作業だ。
一体自分はなんの仕事をしているのだ。
割増賃金よこせや、凸(゜皿゜メ) ウラァァアア!!

だめにゃ、頭がぼーっとしる、腰がぼたーって感じがしる
何も集中できん、あうがっ

お願いだから、一人にしてくれ。
今日は会社帰りに迎えに来ないでくれ。
うちの家族だけにしてくれ。頼む。

今日は隔離から一歩でも出ようと
色々なスレタイを見ながら、自分の意見が素直に書き込める気がするスレ探索中

しかし駄目だ、おりは中途半端だ、完全な引きこもりじゃいらしいからな
自分と、人間が嫌いだが
赤の他人を風景と同化してしまえるマイペースさを持ってるから
とりあえずは外出できるし、話さえしなければ鬱にはならんもんな

ＴＶのニュースやバラエティ番組見ると、人間が嫌いになり鬱になるので見ない
世の中など、メジャ思考者でどうとでもしてくれ、おりは、隠者生活が一番好きだ

なんだよ、書き殴りｽﾚって二つあるんかいな？

お願いします。
勘弁してください。
今日は来ないで。
勘弁してください。
はぁ。

早くお金を貯めて、山にでも土地買って、引きこもり生活したいのぅ
毎日、魚釣ったり、野菜育てる野良仕事、ＴＶも電話もいらない

ここは、連投独り言、隔離病棟書きなぐりスレです
ボダの人にウザイゆうような人は
あんまり歓迎していませんよという趣旨のスレです

逆に言うと境界例の人とか、かまってよう！とか
独り言勝手に書き綴りたいんだようって言う人は歓迎です

マイペースに書き込みしたい人は大歓迎です

>>284-285
曖昧なｶｷｺﾐでよくわかりませんが、
もしわたしのｶｷｺﾐに対してでしたら、
相手は健常者に向けた言葉です。

お気に触ったのでしたらすみませんが。

たまには雑談もありです

引きこもり生活ええですのゥ。

ええですのぅ

>>287
にゃはは、何か書き殴りスレと隔離病棟の違いが明確になってないみたいで
一応スレ立てたかった人間、私の説明だったですよ

>>291
確かに…自分は普通の書き殴りｽﾚだと思って
書いてました…

＼(_ _ ;)ハンセイ…

次スレは　　隔離病棟連投独り言スレ　　とかの方がわかりやすいですかにゃー

薬のせいで涙でないんだよ。飲まないと泣いてばかりだから飲むんだけど。
でもね、好きな人とメッセしてたりすると不意にこぼれたりする。
うん。うん。とか相槌だけでも。存在が、繋がりが嬉しくて。

好きな人って言うのは恋愛に極めて近いけど、でも違う、そんな好き。

そう。僕は依存症なんだ。恋人という存在がありながら。寂しくてたまらない。

本当は誰が書き込んでもいいと思ってるの、ルールなんかいらないって思ってるの
でも、明示しなければスレ利用者が困るかなっていう感じで説明してんのね

クスリーン　頭、撫で撫で撫で(ＡＡ略

お、もうこげな時間か

そろそろ、バイトに行く心構えをしなければ

人生投げ出して、どこか遠くへ逃げてしまいたい
そんな気持ちで、毎日バイトに行くのは苦痛です
でも、いつか山小屋に住める日を夢見て頑張ってお金貯めようと思います

お金。早く貯まるといいね。とか。

廃人ふっっっかーーーーつ。

>>http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1061083777/l50/238
頑固者好きだぜ、俺もすんげぇ頑固者なんだぜ、それで世の中生き辛いんだよなぁ
融通が利かない人生も、疲れるよな
プゥ俺はプゥと気が合うと勝手に思ってたけどな、バイト決まったらガンガレー

ずっと怖くて書き込めなかったんだけど
スレ自体も怖くて見に来ないようにしてたんだけど。

自由に思ったことを徒然に書き殴れる場所は
なくしたくないと思って。

スーパーに行ったら、ハーブとお花を買ってしまいました。

ありがとう。でも私は自分から何もしない人間なんだ。付加価値がない。
お金溜まるといいね。がんばってるひとには劣等感を感じてしまうけど。
自分で選んでこの今があるんだから、それを忘れちゃいけない。

私がコテを付けた理由は、昨日、一生懸命思い出そうとして、
ねぎが、私を見つけやすいように、と思って付けたんだと、思い出した。
でも書き込みの内容で私だと判別できるのなら、必要ないね。

廃人こっちに戻って来てくれよな、無理強いはしたくないんだけどさ
ここは隔離病棟で
プゥが自分は隔離病棟から出て行った方がいいと思ってるって
言ってるだけなんだから
廃人は隔離病棟で、独り言書きなぐって、自分を癒す事に使ってくれよ
差し出がましい事ばっかり発言してごめんな、本当俺ウザイ奴だな・・・

それじゃ、俺バイト行く心の準備

逝って来まつ

そうだよ、一番いらないのは私なんですから。

>310　私には必要なんだけどなぁ　ふくくく　へへへへ

｜　　)ノ

また記憶のないものをネット通販してしまったので落ち込んでいます。
いらないよ、あんなもの。
でもまあいいや。

>>311
ありがとう。がんばっていってらっしゃい。



でもそういう言葉が欲しいんじゃない。ただ、いらないだけです。

>307
ありがとう。ありがとう。

上がり下がりが激しくて、昨日はほとんど布団から出ることが出来ませんでした。
友人が、３２条の申請を受けるために、戦っています。
医師は申請させられないと言い放ったので、
医者探しを始めています。

私は私をずっと見つめている。
この何ヶ月間も飽きることなく。

ちょーどなんかいろいろ廃人にむけて書こうかと思ってたとこだった。ところに。
現れてくれて助かったのだった。ハハハずかしい内容だったかもしれんので。
くくく

いいなあ

自分からも逃げてる。他人を避けてる。でも人恋しい。

いなくなりたいのに、消えられないよ

廃人は。廃人のままでもべつに。とか。いろいろ。
そんな内容でしたのでしたーァ。

さて。落っこちるとするか。と。

泥の底から自分の記憶を拾い集め、洗って並べて、
そして私は私がどう感じるべきかを一つずつ、選択している。
これは傷付いてもいい事だとか。
これは大したことじゃないのに自意識が邪魔をしているとか。

昨日は、浴室の電球が急に切れてしまった。
真っ暗な浴室で、ずっとずっと、何故怒られているんだろうと考え続けていた。

私はねぎが好きなんだ。
晴れない夏は嫌いなんだ。
エビアンが好きなんだ。
コントレックスは飲めない。
邦楽の売れセンは聴くに堪えない。

今日は、初雪草を買ってきました。
ttp://aoki2.si.gunma-u.ac.jp/BotanicalGarden/HTMLs/hatuyukisou.html
まだ小さな株です。
寒さに弱いそうなので、一年中暖かな私の部屋には丁度良いと思います。

どなたか、過去ログを客観的に読んで、
私がこれに反していたかどうか、判断してください。
ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/depfam.html

例えば、
>休息を取らせる
>たとえば肝臓が痛んだ時は肝臓を休ませることが回復への第一歩です。
>うつ病は脳に原因があるのですから、脳を休ませることが必要です。
>頑張らずに休息を取ることが第一です。

>治療すれば治ると励ます
>うつ病は励ましてはいけないとよく言われます。
>ではどうしたらいいのかとご家族が途方に暮れることはよくあります。
>おすすめしたいのはきちんと治療を受ければ治る、という形の励ましです。
>励ましてはいけないというのは、
>追い詰めるようなことになってはいけないということです。
>いわゆる「叱咤激励 (しったげきれい)」はしてはいけませんが、
>治療を受けることをうながす励ましは大いにするべきです。

私は今すぐやれとか、云った憶えは無いです。
いつかやろう、諦めないで行こう、のんびり行こう、
自分に悲観的になりすぎずにPositiveに行こう、
と云うような表現しか使ってない筈です。使ってたら指摘してください。

自らケミカル派と云いつつ、薬を乱用していては
耐性がついてしまい効きづらくなってしまう。
薬に頼りたい気持ちはわかるが、弱ったらここに頼れば良いんじゃないか？
皆に頼れば良いんじゃないのか？
そう云い続けてきたつもりだ。その為に私はここに誘導してきた。
それが伝わらなかったのなら残念だ。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1061003154/729
このﾚｽでそう思った、それだけだ。この瞬間に私の必要性も終った。
そう感じて、背中を押した。

プゥさん、お願いだからもうやめてください。

おや、廃人がいるじゃないか

おーい、たまねぎいないのかねぇ

＞プウさん
もう反応したじゃないか。反応があれば満足じゃなかったのか？
あの１レス返すのにも彼女はそーとー苦しんだろうに。ムダか。
自分の正当性を主張したいが為に苦しんでる人を問いつめたり、
傷つけたりとかしちゃだめだろ。もうやめましょう。そういうのは。



＞アッシュ
なんだ。

＞アッシュ

　　　　な　　　　　ん　　　　　　だ　　　　　　？

嗚呼、反吐が出ます。なんですかそれは。下らない。

一体何のつもりなんですか、そんなに見せ付けて。
何か恨みでもあるんですか。あるわけないですよね。蚊帳の外ですもんね。

胸糞悪い。

たまねげ、下げるなよ、常時あげだ　

あァ。べつにかまわんよ。くくく

落ちたんじゃなかったのか？

ＩＤ変わってないとこみると電源つけっぱなしか？

２時間くらい落ちてた。

　

アッシュってハイエナっぽいなァ。

飯食った？

どういう意味だ？＞ハイエナ　

食ったよ。やけに興味津々だねェ。　

いや。他でみかけるレスとか。
いい意味でね。

で、ハイエナの意味は？

あ、もう書いてあった

たまねぎ、仕事しろよ　　

ほら、登録制のバイトとかあるじゃん

あァ。仕事ね。仕事。仕事。

ピンハネとかあるがね　　　

一緒にやるか？

　

俺は学生だからな。
仕事は必要ないのよ。
そっちは喰ってけるのか？

>>354
何だよ

ここのすれは、引きこもりたちのスレ？
前から関心があったけど、引きこもりって家で退屈しないの？

まァ。なんとかねェ。食ってられるから。ここにいるんだが。

生活保護受けてるのか？
それともパラサイトか？

>>356
ネットゲーとかあるからねぇ

ちょっと。こーいうの苦手。

>>355
お邪魔しましたね。すみませんでした。

ん？質問に答えにくいか？まぁいいや。

>>360
いやいや

アッシュよ。
言葉遣い気をつけたほうがええぞ。ほっほ。

何だよ、俺の言葉遣い間違ってたか？

いやァ。質問の内容とか。ちょっと。むかついた。

そりゃすまんね。

自分も仕事はしていませんよ。しなくていいと言われているんです。
退屈で仕方がありません。だからここに来てみました。いけませんか。

気にすんな。

ネットゲーでもやれば一日がすぐに過ぎるよ

掲示板で会話するというものがどんなものなのか興味もありました。
普通こんなに書き込みをしたら管理人さんに失礼ではないですか。
ここはそうじゃないらしいので。

そんな気力ねーって話しだよ。だよ。だよ。

ネットゲーもやる気力なしか、そりゃ困ったな

自分も無気力です。

困ってるんですゥ。

というか。まァ。っっっこっこは雑談スレじゃないからね。一応。

こっこ＝ニワトリ

ここでこっこゴッコしようぜ





なんてね

じゃあ寝ます。ご迷惑をおかけしました。

俺は誰かと話したくて仕方がないんだ

>>376
こっこゴッコってなに？

>>377
いやァ。また来てもいいんじゃないかな。

>>378
雑談スレいってみ。

つかれた。

ギャグだよ、ギャグ　

俺はなにをやってるんだ。なんなんだ。なんなんだ。

　　　　　

あｊっｈｄｋｊｈｆじゃんｈｓんｍｂｍｂっｆんまっｂｍんっｓっｂｄｍんｂｆｍんばｍんｓｂｄｍｆｂんま

たまねぎ、常時ａｇｅだ

ギャグか。ハ　ハ　ハ

>>379
相思相愛みたいなんで、自分は邪魔者でしかないのですよ。
我ながら自分の嫉妬深さに甚だ…つまり自分は消えるのみです。

ちょっと。気分がね。sage

俺も嫉妬深いよ。

独占欲が強いんです。だから他の虫が気に入らないわけです。

気に入らないものに消えろというわけにも行きませんので、やはり消えるのは自分なんです。

というわけで、たのしかったよ。ありがと。ばいびー

ﾉｼ

そうかゲームしてれば、一日すぐに過ぎるか！
働かないで食えるって流石だね

あァ。

俺はクズだな。

臭いのに。臭いのに。臭いのに。

とか書いてるのが。
親しみやすのかなァ。とか。
よくわからないが。わからない。

俺も廃人がいなかったら。
こんなに長くコテはやってなかったかもしれないな。

書きなぐってのころの距離感が好きだった。

ここはここで。いいけどね。

やばい。つぶやきたまねぎ。が。

プウさんは。ちょっと。変わったように。思う。
顔晒したころからかなァ。

フロはいってくる。

ァ、そうそう。俺はべつにね。
親しみやすいコテハンを目指してるわけじゃない。

ァー。やっぱ。フロはいらないで寝る。

寝る寝る寝る。

腹いてー。。

ただの過食だったのについに嘔吐しちゃったよ。。やっちゃったよ

２年半ぶりだよ。

ここは馴れ合い雑談スレではありません
愚痴を言って、楽になりたい人のスレです
あまり、人の書き込みに干渉し過ぎないように
気をつけるようにして頂けると助かります

それから、傷つけられるような発言は煽りだと解釈してスルーしてしまいましょう
隔離されてまで、人の発言に気を使う必要なんてないじゃないですか
むしろ放置しちゃいましょうよ

月曜日に薬が無くなって、病院に来てくださいって言われたのに行かなかった

薬を飲んでいた時の自分は、楽になれたのに何か漠然と不安感を感じた

とても、今までの自分とは違う感覚が生きているという実感からかけ離れていって
私は一生薬に脳を操作されて、世間に合わせられるように改造されるような
恐怖にも似た感情が生まれた

薬を飲まなかった２日でまた元に戻った、生きている実感が湧いた
そしてその感情と共に仕事に支障をきたすという事ははっきりした

このまま、薬を飲まなければ
私は完全に自分を見捨てる日が来るだろうと理解した

明日は、病院に行こう世俗の煩わしさなど、気にならないようになる為に
薬をもらいに行こう

私は、自分勝手な自分を好きになれるような気がしているんだもの
世俗の煩わしさから逃げ出せるチャンスがあれば
いつでも私は元に戻っていいんだもの

｜_･｀)))

今日から学校。

めまいが収まらないし。

寝るのが怖い。

部屋の明かりはつけたまま。

とても怖いです。

なんでだ。

誰にも私の心を動揺させるような事ができない所まで逃げて暮らそう
私は世俗など好きになれない、資本主義よ勝手にしてくれ
私は、本当は人にこうしろなんて思わない

私は見たくないものには目を閉じる、私は、本当に嫌な事からは逃げる
立ち向かう必要性がどこにあるんだ、自分を生かす努力をする事で精一杯だ
心のキャパなどそれでいっぱいいっぱいだ
人の事などかまえる余裕なんて無い、ここで独り言で愚痴る事だけだ

あー。

すみません。

ﾎﾞｸ、だめです。

あー。

再び2chから離れようか考え中。

今日は、落ちよう。

｜彡

私は、つい２ヶ月前まで
生きていけるだけのご飯を食べられるお金があればいいやと考えていた

一人で生きるだけなら、今でもそれでいいだろうと思っている
だけど、私は関わりを持ってしまった、傷つけたくない人がいる
だから、逃げ出したいと思いながら、この７年生き続けてきた

そして、今はその人と生きていく為に自分は変わらないといけないと思う
とても苦痛で、とても逃げ出したいけど、逃げればその人が悲しむだろう
その人に心の傷を負わせる事になるだろう

私から関わったんだ、私はその人から逃げ出してはいけない
私は、生きなければいけない、その人を傷つけたくない
逃げ出したい、でも傷つけたくない、薬に頼るしかない

ああぁぁあぁああぁあぁあぁぁ矛盾だらけだ、逃げ出したい逃げ出したい

眠くなってきたな、今日は何も食べる気がしない
このまま、家に帰って引きこもれれば、何も飲まず、何も食べず
２，３日はすごせそうな気分だ
きっと薬を飲めばそんな気持ちもすぐおさまるんだろうけど

おはようです。

俺としてはべつに。なにも。スレがどんな状態でも構いませんですよ。
愚痴でなくても。まァ。連投したければ。いいんじゃないすかねェ。
というのも。さいきん俺は愚痴というか。なんというか。アーー。
だからです。

傷つくようなのは放置。ですな。
ただね。関わってしまった。
止めてやることも。本人の為にもね。
わかってもらえたようだし。とかね。
とかいうのも。ここを見た感想でね。
俺は最近感想を書きすぎる。
ウヒヒッヒヒ

基本的には何でもアリでいいんじゃないすかね。とか。

愚痴もね。
その人風に吐けばいい。と。

俺もね。ちょっとムキになっちゃったか。とか反省。したりするわけですが。
というのも。例えば、夏厨なんかはテキトーに流せる余裕はあるんだけど。
やっぱり関わりの中で言われることというのは。ね。
まさに懐にはいってナイフでグサッてかんじに思えて。しまうま。

俺はね。ここを見ててもわかると思うが。
特定のヤツだけ。特別に扱う。ヤツです。
人間愛というほどのものは持ってませんよ。テキトーです。
それで嫌な思いをした人がいたらすいません。
と。謝っておきます。が。
今後も変わらないでしょう。フフフ

ヤツのことはね。ずいぶん前から気になっておりました。と。フフフ

といっても。まァ。ここで。過度に馴れ合ったりとか。
するつもりは。というか。できませんから。そういうの苦手だし。
安心して愚痴ってけれ。

というか。誰と喋ってんだ。俺は。はははｈｊｈぁっっっｈぁ

朝のあげの時間でっす。

おはよう。俺やっぱここしか居場所がない。居てもいいのかな。
それは俺的に。不愉快にならないか心配だ。俺的に。

どうぞどうぞ。どうぞ。自由。自由。

そうか長文読み流せば良いのか。独特のあの暗さ。
存在自体不愉快なんだが。俺的に。俺と少しばかり似た運命かもしれない所とかも。

ﾀﾏﾁｬﾝはひょっこり現れては俺たちを和ませてくれるよなぁ。
俺は…そんな存在になりたいのかなりたくないのか。
なってみると嫌だし、遠くから見てみると疎外感を味わうばかりだ。
俺ってヤツは。

程よい距離感を保つためには、いかにして自分を出しすぎないでいられるか。これか。

なんか一人で書き続けるのって寂しいのな。絡みがないとな。

おはようございます。

>>438　おはよう。
みんな早起きなのな。俺も例外でなく。

目覚ましはいらない。
明るくなる前に起きるから遮光カーテン買った意味がない。
ビバ！早朝覚醒。

朝一番早いのは〜♪
メンへラーだべ。

おはよう、私も起きちゃった

まだ２時間か、また寝るか

俺も眠りが断続的で結局早起き。いちいち起きてPC立ち上げネット繋ぐのやめたけどな。

朝起きていきなり、
「お母さん、あたし精神病みたい」
なんて言ったら基地外扱いされるよ。
誰か、どうか迷惑のかからない死に方教えて。

挨拶してから連投始めたのは、これが初めてかも。
いきなり出没して流れを止めることを生業としていたから。
(するなよ・・・)天の声が聞こえた。とりあえずシカト。

ファイナルアンサー　臓器売買業者を探す

ゴミ出しＯＫな時間になった。
|彡

みんな。早起きですなァ。くくく

早朝覚醒。まさにそう。半年前くらいまでは昼まで寝てたのに。

うーん。寝起きから。
自分語りしてしまって。ちょっと。ﾋｬﾋｬﾋｬ。

フロはいってくるのだった。

このスレ見て、ゴミ出すのを思い出した。
３ヶ月賞味期限切れの味噌と
２ヶ月前から冷蔵庫に入っているタマゴと
持つと変な汁がしみだしてくるほど腐った桃を捨ててきました。

ハハハ他スレで叩かれてた。俺のどこがいい気になってるように感じたんだろう。
世の中面白い人もいるもんだなあ。いい気になってみたいよ。

ぺこり。３日目でつ。ごめんなたい。
かっけつ。。誰とも心が重ならない。
３１日までに答えを。ぺこり。

ぺこり。誰かにお返事ねだってるわけ
ではないでつ。紛らわしいでした。ぺこり。ぺこり。

おまい変人なんだから、普通の人の感覚など放置しれ

まったく寒くて寝付けねぇ

ふぅ　人は人自分は自分か・・・

常時ａｇｅだ

けけけアッシュだ

>>461
おはよう

ここ数年、おはようなんて言った事ないぜ。
ネット上じゃ気軽に言える

おはよう

なんでリアルでは言わないんだ？

何か恥ずかしいんだよ、おはようって言うの

恥ずかしいならしょうがない

だな

アー、俺もおはようって言わねェ。
つーか言う相手がいねェ。
家族とは喋らない死ねェ。
ねェ。

俺は社会人だからその辺はキチンとするけどな

おや、たまねぎがいるじゃないか

>>470
立派だねぇ

俺は変人か。くくく。いいねぇ。

苦痛でもしるのが社会人さんだ

そんで出社拒否症とかになって鬱マッサかさまさま

変人いいじゃないか。ええじゃないか。ﾖｲﾖｲ。

俺は家族にあいさつするぞ。会話は聞き専だけどねぇ。

出社拒否ねぇ、いいんでないの？休んで

そう俺変人、普通の人に韓国人か？とか言われるほどキチンと喋れねぇ

家族と会話なんかしないねぇ、俺は。

俺の家はちょっとオカシイんですよねェ。くくく

もうだめだ

みんな、人間失格者だな　けけけ

どうした。

人間失格マンセー

生きる意味を見出せない

今親が話しかけてきたがそっけない返事をしておく俺

まァ。そう。愚痴を吐いて。はいたら吸って。はいて吸ってはいて吸って。
すーはーすーはー。

毎日一緒にいるならなどうだろうか特に話す事なんて思い浮かばないよな

俺達結婚とかしても家庭を崩壊させそうだよな

すーはーすーはー

だな

それ以前に恋人が出来ないな

俺なんて。もう４日も口きいてないぜ。誰とも。

恋人、ね。

４日もか、ヤバめだな

そいつぁヤヴァイな、俺は一年ろくに喋らないで言語障害起こったぞ

言語障害ってどうなるんだ？　

ろれつがね、まわらなくなるぜ

ろれつが回らなくなるのか、れろれろれろ　

口と舌が機能しなくなるんだなぁ　必要ないって

なにげにアッシュも早起きなのがオモロイ。

ひゃああああああああああひゃｈｙっはｙはｙひゃひゃひゃひゃ。

まぁな、起きて早々２ちゃんってのもまた乙だよな

ひゃっひゃっひゃっひゃっひゃっひゃっひゃ　　

アッシュはけっこう今風の若者やってるのかねェェ。

いんや、俺は友達のいない半ヒキーの者だ。　　　　

なるほどのゥ。
似たようなもんだ。うんうん。

同じかね、いや嬉しいねぇ

ホッホッホッホッホ。俺たちは同じさ。同じなのさァ。

すこし落ち。

俺達みんな仲間さ〜♪

係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい
係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい　係長に会いたい

会長に会いたい

いや、廃人に会いたい。とか。

廃人に会いたい　廃人に会いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい
廃人に会いたい　廃人に会いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい
廃人に会いたい　廃人に会いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい
廃人に会いたい　廃人に会いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい
廃人に会いたい　廃人に会いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい
廃人に会いたい　廃人に会いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい
廃人に会いたい　廃人に会いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい
廃人に会いたい　廃人に会いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい
廃人に会いたい　廃人に会いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい
廃人に会いたい　廃人に会いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい
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廃人に会いたい　廃人に会いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい
廃人に会いたい　廃人に会いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい
廃人に会いたい　廃人に会いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい
廃人に会いたい　廃人に会いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい
廃人に会いたい　廃人に会いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい
廃人に会いたい　廃人に会いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい
廃人に会いたい　廃人に会いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい
廃人に会いたい　廃人に会いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい
廃人に会いたい　廃人に会いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい
廃人に会いたい　廃人に会いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい
廃人に会いたい　廃人に会いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい　廃人に逢いたい

あァ。まずいなァ。
こんなことを。書いてしまって。

ムカツク

びっくりさせてしまうだろう。と。

わかってて書いたんだろ。狙ってんだろ。

あァ。そうだ。
ごめんな。

やっぱね。分別あるフリしてても。
感情は入るわけですよ。

実際に会うか。どうかはべつとしてね。
俺は臭いわけだし。くくく

俺にはここしかないと思ったんだが、やっぱ肌に合わないのかねぇ。
ムカついてムカついてイラついてイラついて仕方がねーぜ。

そう。想ったことを。書きなぐってすっきりする。と。いうのが本流。

狙ってた。というよりは。ずっと。傍に居てくれたという感。

だってね。
こんなクソみたいなことを毎日書いてるのに。
構ってくれる。好きだと言い続けてくれる人なんて。
どこにいますかね。と。

もう一人でも二人でも何人でもそういう人がいてくれたら、全員好きになるか？

言い訳しすぎだぞ。

それは違うね。
ヤツは俺の初期の本当に荒れていて叩かれてるころに慰めてくれた。
それ以来、ずっと。さ。

人を慰める事が出来る人は得だな。俺には出来ない。
荒れて叩かれる事しか出来ない。誰も慰めてなんてくれないぜ。

それはどうかな。
慰めてくれたことに気付いてないだけかもしれぬ。

俺はいつも反応しないけど。
感謝もすれば。嬉しくもなると。
そういうこと。
こと。

恥ずかしいので落ちるｩｩｩｩｩｩｩｩｩｩｩｩｩｩｩｩｩ。

俺には慰め続けてくれる人なんて居ないってこった。

馬鹿だな。どいつもこいつも。俺も。

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びっくりはしないよ。私も逢ってみたいさ。実際逢うとなると怖くなるかもだけど。
最近、太り始めてイカン。
ぶかぶか気味で穿くのがいいパンツが、ピッタピタになってしまった。
服が着れないとますます外に出られない。
まいった。

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今日は病院に行く日なんだが。
着て行く服がないのだよ。困った。

絶食祭りでもしようか。
らみさん、見習って。

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うむ、合計５時間寝たなこの辺で許しといてやるか

いやしかし、眠いとかだるいとか何とかこう、身体が昼過ぎに訴えそうだ

病院行くまで頑張って寝る努力をしよう

だりーーー。
はぁ。。シャワーでも浴びるか。。。

ひっさびさに化粧して髪の手入れでもしようかな。
近所に買い物行く用事しかないんだけどさ。はは。気分！気分！

何かたまねぎらしからぬカキコだな

うひょひょひょひょひょひょひょ

朝寝から目覚めたわ。昼飯食ったら今度は昼寝だ。

「寝る子は育つ」とはよく言ったもんだ

昼飯にピーナッツバター塗った食パンを４枚、あとラーメン食った。
過食気味だなぁ

現実でもこれだけ喋れたらいいんだけどな。

常時あげ

　　　　　/＼＿＿_／ヽ　 　　　あ
　　　 ／　　　　::::::::::::::::＼　 あは
　　　 | 　,,-‐‐　 　‐‐-､ .:::|　はっ
　　　|　 .ﾞ ￣"　 |ﾞ￣ "　:::|　は
　　　 |　　　　　` '　　　　::|　は
　　　 ＼　　ヽニﾆ='　 ::／　は
　　　 ／｀'ー‐---‐一'´＼　♪

それにしても人いないねぇ

ああ、やっぱり寝付けないや

病院行くの怖いなぁ　怒られるんだろうなぁ

おや、朝にいた人かね

そだがね

居るのに・・・でも居ない。
PCの修理はまだ来ない
電話もよこさない
いいかげんにしてくれい！

　　　　　/＼＿＿_／ヽ　 　　　あ
　　　 ／　　　　::::::::::::::::＼　 あは
　　　 | 　,,-‐‐　 　‐‐-､ .:::|　はっ
　　　|　 .ﾞ ￣"　 |ﾞ￣ "　:::|　は
　　　 |　　　　　` '　　　　::|　は
　　　 ＼　　ヽニﾆ='　 ::／　は
　　　 ／｀'ー‐---‐一'´＼　♪

まったくもって怖い怖い怖い　

とっても素直な人だな

PC直らないと仕事できないよー
暇だよー
嫌だよー

正直な事はいい、私は正直になりたくて、人間から逃げたんだけど

ｲﾅ暇なのか？雑談しる？

正直なのはいいと思います。

しかし、正直に生きるというのはとても疲れるものだ

>>564
暇なのであります。
困っているのであります。

>>566
うん、それはとても骨が折れると思います。

正直に生きていきたいと思いつつ、それはしたくないと心が訴える矛盾

ところで夏休みはいい事あったかね？

自分に折り合いつけて程々正直に、
それも技術が要ります。
大変です。
私にはそういうスキルが足りません。

人間の死ぬまでの永遠のテーマかも知れん

お盆休みは墓参りだけで、
あとは5日間家にこもってましたです。
いい歳をして情けないです。

…余所に初誤爆しちゃったい（涙

おめでとう初誤爆、家で引きこもって休養とるのが情けない理由になるや否や

永遠って怖い言葉ですね。

ありがとう、初誤爆祝い。
休養と思えば気も軽くなるというもの、ありがとう。

いつ終わるのかも解らん自分との戦い、それが人生なんだろうか

わーたーしーもー引きこもって、本当は家から一歩もでたくないんだぁよぅ

私の生存条件が、働かざる者食うべからずな状況を認知しているだけなんだよぉ

自分との戦いにもそろそろ疲れて参りました。
降参してもいいのでしょうか。
そして夏には何かいいことありましたか？

そう、働かざるもの食うべからず。
本当は収入無しではおまんまが食べられませんです。

本心言うとこのまま、ホームレスになって
のたれ死にも悪くないよなげな気がしないでもないでも、うぎゃぎゃぎゃぎゃ

夏にはいい事ありませんなぁ　私は何年かぶりに自発的に服を買った
それはいい事な気がしているけど、んんんんｎ

暑いとゆうだけで、いっそ私を殺して・・・とゆう位暑さに弱いんです

そういえば、隣の隣の部屋では、
おばあさんが一人でひっそり死んだことがありました。
それはたしか2年くらい前の冬でした。

私はそれもアリだと思いました。
自分の将来を思いました。

でも、ホムレスになる為にクリアしなければいけない
第一条件がクリアできんのです
知人を、捨てる事ができない、まったくもうまったくもって、矛盾です

夏は、日光が苦手な自分にとってありがたくない季節です。
今年は冷夏でよかった…
が、服を買っておめでとう。いいなぁ、私も服などを買ってみるべきか。

血縁者や友人知人を捨てるのは難しく、
かつ、悲しいことでもあると思います。
繋がりは切れないものです、どんな繋がりも記憶になって残るです。

そですな、家の母も妹も大学の検体に登録しているそうな
死んだら放置で大学がらで処理してもらってもいいし
火葬した後、骨砕いて海に流してくれと言われてる

ただ、今関わった知人の心に傷を残してしまうであろう可能性
これが、唯一私の人間性を保ててる理由だ

献体はよいことですな。
自分もそれで行こうかな。

そろそろ、病院行く時間だ

人間性…人間性が自分にはあるのだろうか。

ドナー登録と献体登録か・・・私もしておくかなぁ

病院、行ってらっしゃいませ。
お気をつけて。

自分を人間たらしめているのは、常に自分を見守っている人達ではないだろうか

あい、月曜日さぼって行かなかったので怖いけど行ってまいりやす

ドナドナドーナードーナーーー

見守ってくれているのは誰だろう…
死んだ父だろうか…

今年は13回忌。
何か節目の年であるような気がしてならない。
お墓が出来たら私もそこに入れてもらおう。

どうしてこんなに嫌われたり叩かれたり愛想つかされたりしてるのに
構ってくれるんだろう…でも受け止めてあげられないよ…
人間関係を築けないんだ。そこがキミと私との違い。

もうキミのことはあきらめたけどね。

入会無料の出会い系サイトがたくさんあります。
人妻、ＯＬ、女子大生が貴方を待ってるよ！
http://www.h3.dion.ne.jp/~smz/i-deai.html

つまりキミとは似たもの同士ともいえる。
ただ、慰めや励ましを受け入れられないだけで。

あと某スレの>>１が飽きたっての本人の書き込みだから、
マジで完全放置の方向でいくっすよ。

ほーほほーィ。

知ってた　くくく

ちゅか受け止める必要なんてない気がしないでもないでも

ま、人それぞれ

病院行って来た、医師には怒られなかった

薬に頼らなければ生きていけない自分になりそうで不安だと言ったら
それは本人の意思の問題だと言った

これからだ、これから

薬に頼って生きてますーヽ( ´ー`)ﾉ　だから32条にも頼ってますーヾ(´ー｀)ﾉ
病気じゃなくて人格障害なので治す気ないって思ってますーヽ( ´ー`)ﾉ
薬がないと人間らしい生活が出来なくて、それが周りに迷惑だから
一生飲み続けるんだろうなあって思いますーヾ(´ー｀)ﾉ

クッキー10個焼けたから5個ずつあげゆのれす。味見の分なし。きゅふ。
カードにメッセージ書いて、可愛い袋に入れてパッケージングしてーヽ( ´ー`)ﾉ
たのちみれすーヾ(´ー｀)ﾉ

キョウハ　ズット　ウツ　ト　タタカッテ　イタ

薬を飲み始めて今日ほど泣いた日はあっただろうか。
あったんだろうけど思い出せない。健忘のせいにしとこう。
今日、やわらかい言葉で優しく接してくれた人たちに礼を言いたいけど
やっぱりイメージにあわせて明るく元気な俺様で居る事がそれに値するのかなと。

泣きながらなー。なんだ、けっこう泣いてるんじゃん。一回一回が短いだけで。

なんせふわふわが好きですからーヽ(● ´ ー ｀ ●)/
やわらかくほんわかほんわか接してくれたのは嬉しかった…
見てないところでしか「嬉しかった」とかいえないのれすーヽ( ´ー)ﾉ
コミュニケーション苦手れす(´Д⊂
ごめんなさい。。。。も、見てないところでしか。。。あうあうあー

書きなぐり書きなぐりーヾ(´ー｀)ﾉ

青い蝶

一羽の小さい青い蝶が
風に吹かれて飛んでゆく真珠母色のにわか雨が
きらきらちらちら消えてゆく

そのように一瞬きらめきながら
そのように風に飛ばされて
しあわせがわたしに合図しながら
きらきらちらちら消えていった

君が長い間
万巻の書に求めていた知恵は
どのページからも光っている
それは君のものなのだから

眠りにつこうとして

一日の営みにわたしは疲れ果てた
わたしの心からの願いは
星のきらめく夜が　わたしを優しく迎えてくれる事だ
眠くなった子供を抱き取るように

手よ、すべての仕事をやめよ
頭よ、すべての思いを忘れよ
今わたしの全ての感覚は
眠りに沈む事を欲している
夜の魔法の世界で
深く、ことしえに生きるために

鳥は卵の中から抜け出ようと戦う
卵は世界だ
生まれようと欲する物は
ひとつの世界を破壊しなければならない

デミアン(序文）

わたしは、自分の中からひとりでにほとばしり出ようとするものだけを
生きてみようとしたに過ぎない。なぜそれがそんなに困難だったのか。

わたしたちのすべての出所、すなわち母は共通である。
わたしたちはみな同じ深淵から出ているのだ。
しかしみなその深みからひとつの試みとして一投として
自己の目標に向かって努力している。

わたしたちは互いに理解する事は出来る。
しかしめいめいは自分自身しか解き明かす事は出来ない。

危険なのは勉強するにつれて陥る、あの知識という奴だ。
どんなものも皆、頭を通らなくては気がすまなくなる。

わたしは星だ。

わたしは大空の星だ。
世界を見つめ、世界をあなどり、自分の燃火に焼け付けうせる。

私は夜ごとに荒れる海だ。
古い罪に新しい罪を積み重ねて、厳しい生贄をささげる嘆きの海だ。

わたしはあなた方の世界から追われ、誇りに育てられ、誇りにあざむかれた。
わたしは国のない王様だ。

わたしは無言の情熱だ。
家ではかまどがなく、戦争では剣を持たない。自分の力のために病んでいる。

日の輝きと暴風は、同じ空の違った表情に過ぎない
運命は甘いものにせよ苦いものにせよ
好ましい糧として役立てよう

髪が人に絶望を与えるのは
その人を殺すためではなくて
新しい生命を呼び起こす為である

ニノンに

わたしの生活が暗く　外の世界では星々があわただしく走り
すべてが火花を放っている時に、
あなたはわたしのもとにとどまってくれると言う。

あなたは生活のせわしさにあって　中心を心得ている。
それであなたとあなたとの愛が　わたしを守ってくれる良き魂となる。

わたしの暗さの中にあなたは予感する、深く隠されている運命の星を。
あなたの愛であなたは私に悟らせる　生の甘美な核心を。

以上、ヘルマン・ヘッセの、私が知っている中で自分の好きな詩でした。

見てしまった・・・＿|￣|○

こんな直感はいりませぬ。

今日は何とか人間らしい生活が送れた

あーー。ひょっとして明日病院の日ちゃうん！
めっさメンドイ

酔えない・・・

ああ、ハリー・ハラーが現れたかと思った

魔術劇場の入り口

己の中に沈み込んでるハリーを見つけたから
一緒に踊りたくなっただけよ

人生には他の色もあるのだと

今日会ってきたのはハリーじゃなかった
元気づけることはできたかもしれないけど
彼にはその意味はわからない

あたしは自分に残った彼の匂いをかいで眠る
明日には消えてしまうから
夜に咲く花みたいに

今日薬をもらう時
夕方に薬を飲むと仕事中に眠くなってしまうんですがと聞いたら

何時飲んでもいいですよ、食後に飲まなければいけない薬でもないので
でも毎日同じ時間に飲むようにしてくださいね、との事

何だったんだぁあああぁぁぁぁぁああぁぁあ！
この１０日間の仕事と眠気の格闘はぁああぁぁぁぁあぁぁああああ！

しかし、薬を飲んで眠くなってくる時間を逆算して飲めば
睡眠薬代わりになるじゃなぁーいという事実　ハケーン

うむ、今良い感じにまどろんでいる状態だ

そろそろ、寝付くとしようかのぅ

やっぱり三時間弱の睡眠。確実に短くなっている。眠剤変えてもらえよな自分。
いちいち起きないつもりだったが、完璧に冴え切った頭ちゃんと、寝汗が、
凄いので横になっていられない。ので、起きた。自分に言い聞かせ。

初めて眠剤飲んだ時は、30分でガクッてなってベッドまでの短い距離をよたよた。
懐かしい。あの感じがほしい。まあ無理だけど。また小一時間うろついて、
最悪眠くならなかったらそのまま起きてるくらいの勢いで、のんびりしよう。
昨日は昼寝もしなかったのに。…ああ汗が冷えて風邪引きそうだ。

｜-｀)｡oO（やっぱり、ここにいようかな。）

｜-Ｔ)｡oO（でも、携帯からだから。お金が…。）

｜-｀)｡oO（じゃあ、ﾊﾝﾈを変えるとか。）

｜-｀)｡oO（それは無意味だろう。）

｜-￣)｡oO（消えたい。消えたい。）

｜-｀)｡oO（ｽﾏｿ。）

｜-｀)｡oO（この書き方やめよ。）

一時間以上経った。覚醒するばかりで。あと寒い。
嗚呼、またＫと戯れたい。でもそれは罪だ。背徳感が欲しい訳じゃない。
むしろそれなくして戯れたい。Ｋに変わる人物が、出来そうな、予感だが、
Ｋとは深いかかわりがあったあの頃があるから、Ｋじゃないとだめなんだろう。

めまいがする。

3日か4日か。
ずっと。

ﾎﾞｸの存在を認めてくれた、そんな、出来事がありました。

とさ。

めでたし？
じゃない。

今の自分にはどうでもいいんだ。

自分なんかどうでもいいんだ。

100人中、たった1人だけが、自分のこと、誰よりも認めてくれた。

とても嬉しいことだ。

が。

あとの99人は敵だぞ。

淋しい。
というか。
無理がある。
というか。

欲張りなのか。
自分。

だからって、二股とか、そういうのは嫌だけど。

中途半端な関係だって嫌だ。


どこにぶつけたらいいんだ！この気持ち。

ここで暴言は控えようと。
思うのだ。

書き殴りｽﾚ？

だめだ。だめだ。

極力、他人は傷付けたくない。
からね。

自分を傷付ける。
のかな？

あー。

親指が止まりませんナー。

ﾔﾍﾞｯ。目が回る。

私が受け入れさえすれば、人間関係は割と簡単に築けるのかもしれない。
でも相手から攻められると弱いタイプなわけで。自分からならごくたまに。
もうＫじゃだめな事もわかっていることだし。だけど。それでも。

【隔離病棟】連投独り言スレ4巡目

【注意】
連投OK、独り言OK、
粗暴なレスはやんわりｽﾙｰ(・∀・)ﾓｳﾔﾒﾚ!!
レスが必要でないと思われる場合、IDで誰かわかってもｽﾙｰが暗黙の了解です。

粗暴な言葉を書きなぐりたい方はこちらへ
書きなぐってすっきり○○
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/
どうしてもﾚｽが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへ
半独り言スレッド　Part○○
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/
普通に雑談がしたい方はこちらへどうぞ。
【24時間】雑談スレでいいじゃん○○【年中無休】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/
前スレ
【隔離】連投書きなぐり3巡目【病棟】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1061202254/l50

レスが900越えたら次スレお願いします。


――――――――――――――――――――――――――――――
ひとつの案として。

【注意】
連投OK、たまには軽く雑談もありで。

「時には」が良かったな。

アンナコトしなきゃよかった？
nein.
しなかったらきっとそれも苦しかっただろうね。

でも、こんなにせつなくなるなんて思わなかった。
想像を超えてた。

ただの後腐れのない関係
ソレダケノコト
だと
言い聞かせて。

指先の震えがとまらない

夜が明けたら忘れよう
シャンプーして誰かに電話しよう
愛してるなんて口走っても
笑い飛ばしてくれるヒトがいるはず

あははは・・・　すごい弱気だ

朝だだだだだだだだだっっだだｄ

dion規制。

そう。俺はdion。

フハハハハハハッハッハッは。

例えば、ァう。とか。
もう俺は死んでるようなもんだから。
ァう。として。葬式にでも出るようなかんじとか。
というか。

まァ。

朝だ。

ほーほほーィ　なんて書いた憶えないんだが。・・・・

まｧ。俺が書きそうなかんじだなｧ。くくく

こうしてまた１日浪費してしまうのか。

なんかね。
もったいなく思える気がした。と。

まｧ。誰かと関わろうとか。思えたってのは。
少し回復したのかもしれないなｧ。ひひひ

臭いことに変わりはないが。

久しぶり、に。

もちろん人としてね。

なんだろうね。　　

喉が痛い。カゼっぽい。

アーァ。

age

まァ。俺がなにかを与えられるとか。思えないが。

カゼをうつすぐらいはできる。

って。うつしちゃいかんだろ。と。

って。って。って。って。って。って。ててて。

ってーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。てえええええええええええええええええええええええええ。

よう、おはよう

ohayou

なんで俺は生まれてきたんだ

生まれたかったから。さ。

いや、産まれたいと思ったことないし・・

いいや。産まれたかったんだ。だから産まれたんだよ。くくく

すくなくとも、その時点においてはね。

生きようと必死だったはずさ。

とか。へんなことを言い出すまえに。すこし寝る。

寝てもすぐ起きる２時間ぐらいで
睡眠障害かな

あァ。俺もそう。睡眠障害っぽい。ですよ。くくく　　

というか俺は障害者。？

アー、横ヤリいれて。ごめなさい。
好きに愚痴ってください。

ァー。つらい。

べつに口挟んでもらってもかまわん
寝ると夢ばっかみる、眠りが浅いからだな
全然つかれがとれん・・

アタマいてェ。　　

アタマというか首筋が痛いわ

太ったとか。
そういうのは。いいんだ。
俺は気にしないが。
気にするなら。気にすればいいが。

ポッチャリ大好き。側の人間さ。

俺には未来はない
なぜなら高校中退、現在無色だからだ！

今日は。そう。寝てようと。思う。
カゼでだるい。けっこうだるい。

俺も無職っす。

というか。とても不安。不安。不安。

この不安は。なんというか。いつもと違うなァ。

ヒャﾋｬﾋｬﾋｬヒャ。

ぐわはｧっ。

俺はもう無色でいることに不安はなくなった

寝る。

おう、おやすみまん

さりげなく独白かましたID:t+9NdiYkに幸あれ。

あんのクソ医者ーーー！！
このオレにあんな事いうなんて、
テメェそれでも医者かよ！！！
畜っ生ーーーー！！！！

最初から金持ちの奴みるとぬっころしたくなるわ

ジャンボタニシってうまいのかな

寄生虫がいて人間は食えないらしい。
マジで脳に寄生して人間を殺すらしい。
しかし、味はうまいとのこと。
南米産。
食えないﾔｼ。

へー

俺ドラクエとかの名前決める時
名前をタニシとかカメムシにする
お前と感性にてるかもな

かもなー。

落ちる。
じゃ。

おう、じゃーな

ねむれない。

俺はいつもズレている。

私も高校中退です、何とか生きてます
大検とりますた、バイト生活です、この先はまだ考え中です

おれはねないぞ

ズレたことばかり。

おはぃよぅ。


暇なので2chのいろんな板を見ていて。
怖いﾃﾚﾋﾞｽﾚが読んでるだけでも怖くて。怖くて。
そういう、怖さを楽しんでいた。
という。

むしろ読まない方がよかったような…。


しかし、今日は寝てなーい。

くまがくまが。

おれの分までがんばってな

おはよう

了解した　

めまいがすごい。

まわる〜まわる〜よ♪
時代はまわる〜♪

やばいやばい。

(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ

ぅへ。

ﾃﾝｼｮﾝ高くなってきたｿﾞ。

おははは。

アー、だるい。

中島みゆきは最高だ、地上の星を聞くとサブイボ立つくらい心が震える

カゼ薬がないんだよー。

通常１日にのむ水分の量ってのはどのぐらいなんだろう
俺は２Lは飲む。
喉すぐかわきやがる

今日はお出かけしたい気分。お金が一円もかからないところがいいな。
サーイクリングサーイクリングでも当てなくしようかな。
いい兆候、いい兆候。

書き込みしたと思ったら。

できてない！

うわー。

やばい。やばい。

めまいと頭痛で(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ

ふと考えついたんだが
点滴の最中病院から脱走して
チューブ切断すれば、出血しまくって死なないかな

子供の頃から寝付き悪くて、２日徹夜次の日爆睡とかいつものコンボだたんだけど
それは、実は普通の人感覚から見れば睡眠的障害だたんだろうか・・・

考えることができない。

俺は二日ぐいらい起きてても
２時間しては目が覚め、２時間しては目が覚めの繰り返し
疲れが取れん

アタマが痛い。　　

ちょっと、無理そうだな・・・静脈だと時間かかるし
あの程度の穴だと塞がりそうな気がしないでもないでも・・・むむむ

とか。こんなことばかり書いててもしょうがないな。と。

そうかねぇ

やっぱり頭がおかしいみたいです。

このまま学校へ突入するのはﾏｽﾞｲですかﾈｪ。

タニシもっと書いてけばいいのになァ。

点滴や献血の針は結構穴大きい
でも塞がりそうだなやっぱ

正直俺はあまりIDとか追わない。から。誰が誰だか。

周囲の事を気にしないのであれば問題なく一日は過ぎゆき　うにゃにゃにゃ

だれだろうとかまわん！

ほいさ、メル欄は入れたぞ、実は私も少し混乱気味なのにゃ

まァ。そうだねェ。くく

それもそうだ

ボブサップは技術おぼえんな！
よわくなっとるがや

体力のないﾎﾞｸとしては、ｺｺから学校まで、自転車通学は、きつすぎるので。
ﾊﾞｽでも走らせろ。
と思うのですが。

正直雑談が苦手。
24雑に乗り込んだこと数回。
俺には無理だと
自覚させられた。
挨拶だけでてんてこ舞い。
あんまり長い話はできないみたい。

午前中は写真加工遊びで暇つぶそうっと。
出かけるかは午後になってから考えよう。うん。

毎日が夏休み

私もメル欄でわかるでしょ？
ふんにゃりさんですよーヾ(´ー｀)ﾉ

あと、ドラクエだと勇者の名は幼少の愛称を使う。
パーティは幼馴染や兄弟の愛称
飼い犬の名前を使う。
昔はおやつをリュックに詰め込んで
冒険だとかリアルやってた。
田舎だったから。

返レスか・・・・・今日は私、しすぎだな

すまんID:t+9NdiYk
避けたわけでない。
雑談が苦手なだけなんだ。
わかってくれ。

そろそろ。
支度するか。

行こう、と思うと、具合いが悪くなるのですが。

すでに、悪いでーす。

ﾊｰｲ。

いくらちゃんでした。

＞たにし
別に避けられたとおもってないんだが
変な方向に悟りを開いたから

俺も雑談は苦手だ　頭わるいからな

脳味噌が夏休み

むむむむむむうｍｍｍｍ人生は自分のもの　　

このまま行ったら、どこまでも突っ走って行きそうなので。

自主規制落ち。

｜ﾉｼ

雑談とかね。俺も苦手だ。
まァ。できるときもあるけど。ねェ。
いまはどうだろうか。

あ、あ、あー。おはようみんな。

自分は何をしるのが好きなのか、難問だ・・・・・・・

やっぱできそうもない。や。

｜Д･)＜ﾎﾞｸも雑談が苦手です。

｜彡 ｻｯ

一番危険な冒険は木刀持って
野良犬の溜まり場に殴りこんだこと。
今思えば、ぞっとする。
ガキが勝てるわけねーだろ、と。
運が良かった。
野良犬はどこかに出かけていた。
もしやり合ってたら大怪我してた。

趣味を職業にしようと思ってるのか？

最初っから雑談でコミュニティとる気がない私はどうしよー
独り言ばっかりなんだけど、生きてていいのだろーか　ふむむｍｍ

齢６２才のじじいが熊を倒したらしいぞ
こどもなら犬ぐらいやれる

それはそれで、色々思うところもあったりなかったり
私の趣味は仕事にはなりえないような気がしないでもないでもないでも
ふんがぁぐっぐ

野良犬かァ。
歩いてると。しばらくついてくるのいるね。たまに。

家の前にマンションが建つみたいだな
風通しがわるくなるがね

そのじーさん、ツキノワでよかった。
俺も熊ニュースは好きだ。
しかし、ツキノワも強い。

ァァ。いまの俺はいつもにまして空っぽだ。

やばいなァ。

俺なんかずいぶん前から空っぽだ

熊ニュースねェ。くくく

今まで、痛み止め風邪薬すらあまり飲まない、酒ものまない私は
神経系の薬はよく効く、しかして飲み続けるとやはり
効き目が悪くなたりとか、なんとか・・・・・むぅぅぅ

ま、いっか、なんとかなんべ

ちびまるこ！

にゃーーーーーーーーーーーーーｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

の母は、でかまるこ！

もはよー

おはー

｜_ ・ )ノ

よーし、パパ礼儀に反することしちゃうぞっと。
挨拶なし。

気が向いたらまた。
じゃ。

おはよー。


タニシの人またなァ。

( ・　ノ|　明子バージョン

おつかれ

工事の音が五月蝿いがや

｜_ ・ )ノ バイバイタニシィ

９時になったらどっかいく
それまでいる
それだけ

ここ２年ぐらい２ちゃんばっかやっとる

( ・　ノ|　何か気に入った　　　　　

今日も布団でごろごろしてるのかー

俺はこれが気に入ってる
＿|￣|○

今日はPRIDEのビデオみるか

考えるのはやめよう
また迷惑メール送っちまう

ハハハはは。

２chのメンヘルサロンに書き込むようになって人間だったと思い出しました
そすて、病院に通ってまともな人間のふりをする事を思い出しました

・・・・・・。笑うところじゃなかったかな。

prideオモロイよね。

という、たまねぎに　はははははハハハハ

俺は悪化した感じがする

俺のプライドは無くなったが
プライドは見る
６ぐらいからみてる

そろそろアッシュが来そうな。

今自分のしたい事を大切にする事は
自分の心を大切にしてあげてる事ではなかろうか
自分の為に何をするか選択してあげておる事は大切な心の休養ではないだろうか
私は我侭な自分を許してあげたいんにゃ
したい事して、失敗なら気が向いた時やり直して、またスタート

引きこもりは心の休養なのにゃーーーーーーーーーー私ヒッキーです

格闘技見るとね。ワクワクできる。単純に。

お出掛け時に耳栓これ最強

ちょっと他板におでかけ

かなりワクワクする
さいきん痺れたシーンは
ボブチャンチンにくらわせたミルコのハイキック
連れと一緒に痺れてた

いってら

工事の音が五月蝿い、耳栓ほすぃ

自分を許す。ですね。
俺も。臭い自分を。うーん。俺が許しても。
他人は許してくれないっか。はは。

ミルコはさいきん神がかってるね。

あはははははははっっはっっはっはっははは。

もう警官じゃないのにクロコップか
偽証詐欺だな

ヒョードルに勝てるのだろうか

そろそろ９時か
おつかれちゃん＞ALL

あァ。

お疲れ

おつかれ。みんな。

ではまたおでかけ

気持ち悪い…

おでかけ。みんな。

暑いなあ。出たくなくなっちゃったよ。

ローハイが激しいなあ自分。。。

だめだ。
「寝て起きたら別の人」のつもりだったのに寝れないってばよ

昨日の自分に未練があるのかなあ

未練じゃなくて
昨日の自分が
そんなにいい女じゃなかった
のが
悔やまれたりする。

だめねーー

リセットリセット。
はい。もう昨日の人は違う人。

無気力だ…

もうやー。

リセット。

あｓｄｆｇｈｊｋｌ；くぇｒちゅいおｐｚｘｃｖｂんｍ、。・￥

嫌われ者のたわごとです。

俺もね。寝て起きたら別の人。を心がけているのだった。

ヒョードルに。どうだろう。わからないけど。
俺はミルコを応援するね。打撃好きなんで。

嫌われてないじゃん
可愛いじゃん
小食だし。

寝て起きたら別の人。何回寝てる？

毎日がリセット。
まるで深酒の翌朝のように。

う、何かが間違っている・・・・

￥( - 。 - )￥バルタンバルタン成仁

一日５回ぐらいリセットが必要な気がする
けど
やっぱ引きずりまくるねえ

昨日の後悔と明日への不安で今日を食いつぶす。

不毛。

覚えられてる…

自分メモ：かわいいは印象。イメージ。

中井貴一にぜひぃぃぃぃぃぃぃ　￥( - 。 - )￥　バルタン成仁

まいみーまいみーむぅー( ・◇)ﾉ ☆'.・*.・:★'.・*.・:☆'.・*.・:★

ぎゃああああああああああああああああああああああああああああ。

バルタン星人の着ぐるみは腕が疲れるってさ

あたりまえだねー

トラックのクラクションがおっぺけぺーて聴こえた

￥( - 。 - )￥　バダジババルダンゼイジンダ　かなーり気に入ってしまった

ばんじゃーい(∩・ω・)∩してるもんね

中の人も大変なわけだ。

( ・　ノ| 陰ながらひっそり覗いてみたりぃ

・・・・・・・・・・・・・・・・・アフォだなワタシ

あｈｙひゃひゃひゃｈｙひゃひゃｈｙひゃ　・・・・・・・・む、空しい

だるい。

人生は空しい自分を何をしてどう誤魔化して生きていくかだと、知人が言った
知人よ、おまいも鬱症状がありそうだぞ

ヘルミーネは。

だるだるれす

フォックストロット

飲酒と喫煙は浪費だなんて
ゲーテが余計なこと言うから

のっぺり顔しやがって

おまいらも踊れ
朝が怖くて踊れるかっての

そして、依存は大切だ、人は依存対象が無ければ
生きている実感を持てないと思うのだ
その依存対象が人生に不具合をもたらすかどうかが問題なのだ　うむむむｍｍｍ

あ、なんか勘違いされてる。あのカキコは本人じゃないよ(´Д⊂


　　　　　　　　　　　　　　　も　ど　り　ま　せ　ん

・・・怒られそうだからこのへんにしておこう

考える人のマネ

ここより入る者はすべての望みを捨てよ

って書いてあった？

イヤン、朝から踊るのはハズカチィもン　夜ならいいですよ(マジマジ　アヒャ

あーあちーきもちわりーだりーなんもするきねー

>867　どこに書いてあった？

朝から踊って良いのはフォークダンスぐらいか

>>870　考える人のオリジナルが彫ってある地獄の門
元は何だっけ、ダンテか。

ほぅほぅ、知らなかったにょ　勉強になるなぁ

ロダンは筋肉を彫るのが好きだから
モデルさんはさぞ筋肉痛になったことだろう

というわけで自堕落な私もストレッチしてみる

き、昨日の酒がまた回る（バｒｙ

眠くなってきた　ある　ちょっと眠る

朝からピーカンの海岸で
金髪のおねいさんがレオタード着てエアロビ
ってのもたまに見ますが

具合が悪くなりそうだ。

すみー

バカひとり残して解散かよ！

徹夜ハイですごめんなさい

自分がたくさんいるみたいなんだけど
どれもこれも中途半端で
恋愛感情なんか絡んだひには
もうオテアゲ
たとえば
自分１が未練たらたらで泣き言をくりかえし
自分２は何の根拠もないのに自信たっぷりで自分１を罵倒し
自分３はナナメ上方からそれを観察して笑ってる
みたいな。

どいつもこいつもそろって
解決にも改善にも繋がらない
ただの役立たずでできている。
のさ。

うんこ

したら、目が醒めちゃったじゃないか

ｳﾜｧｧｧｧｧﾝ、今日も寝不足の頭でボーっと一日暮らすのか

とうもろこしは嫌いです、昔騙されました

あったかくて消化の良い炭水化物を摂って
眠くなったら寝る
世間の時間なんか気にしない

うんこ出てよかったじゃん

胃が気持ち悪い

それはそれは香ばしい醤油の焼けた匂いに、
それはさぞ美味なもので、あろうと期待に胸を膨らませて齧った私

醤油の味じゃねぇ！甘い甘い甘いんじゃぁぁぁぁああ　悲哀
以来とんもろこしは嫌いです、騙されたので嫌いです
胃が気持ち悪い人にこんな書き込み見せて申し訳ありません

いえいえ
気にしないでください

胃薬。
飲めないならコーラ飲んでゲップしてみる

去年あんまり気持ち悪いんで
思い切って胃カメラ飲んだら潰瘍さんがいらっしゃいました
薬飲んでさっぱり
耐えるべきじゃなかったのね

とうもろこしは辛口があっても良いと思う
みんなスイートコーン味だし。

今日も二重カキコと怒られまくる
自己リセットに挑戦してくるか

薬飲まなかった２日間で、苦しさと人間らしさを取り戻した

薬を飲むと、仕事も人と話すのも楽だが自分はどこに行ったんですかとか
自分に聞いてみたくなる瞬間があたりする

でも、私の心はまだ人間らしい感情を受け止められる
キャパシティが足りないようだ

薬さん私を助けてください、私が自分で私の事を許してあげられる日がくるまで
私は薬さんに頼ります、そして掲示板で独り言を愚痴を誰かに聞いてもらいながら
流れ行く日々をやり過ごしていこう

山の頂上に上りきれる日はきっと無いと思うけど

上りつづけようか、山小屋もある、途中で同じ山を上る登山者にも会える

途中でつまずいて、また登りなおさなくてはいけない日もあるだろうけど　　

頂上に着く事に意味があるんじゃない、
頂上を目指す気持ちを持つ事を考える事に意味があるんだ

そして、今は山小屋で休ませてください

いったい、どれくらいの年月休むかなんて解らないけど

山に登る気持ちが湧くまでは、ここで休ませてください　　　

最後まで登る気持ちが湧いてこないかもしれないけど
それでも、登れる日がくるかもしれない事を忘れない
ただ、今は休ませてください

次スレの季節がやって参りました

そうですねーェ。

ヘルミーーーーネーーーーーーーーーー。ありがとーーーーーーー。

遅れたが。踊る。踊る。踊る。

＊スレタイトル
†隔離閉鎖病棟独り言愚痴スレ４†

＊テンプレ
【注意】
連投OK,独り言OK,粗暴なレスはやんわりｽﾙｰ(・∀・)ﾓｳﾔﾒﾚ!!
ﾚｽが必要でない時はIDで誰だかわかってもｽﾙｰが暗黙の了解です。
自主的に隔離されたい人の集まるスレです。人は人自分は自分マイペースにね。

粗暴な言葉を書きなぐりたい人はこちらへﾄﾞｿﾞ
書きなぐってすっきり69
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1061083777/l50
どうしてもﾚｽが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」ｽﾚﾍﾄﾞｿﾞ
半独り言スレッド　Part88
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1061229223/l50
普通に雑談がしたい方はこちらへﾄﾞｿﾞ
【24時間】雑談スレでいいじゃん345【年中無休】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1061229973/l50

レスが900越えたら次ｽﾚお願いします。

前スレ【隔離】連投書きなぐり3巡目【病棟】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1061202254/l50

＊スレタイトル
† 隔離閉鎖病棟独り言愚痴スレ４ † 　

私の所からで立てられればいいのだけれど

トライしてみるっす。

新スレ† 隔離閉鎖病棟独り言愚痴スレ４ †
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1061433883/l50

あぶねェ。
立てるとこだった。ですよ。

ふふふ

ｊｐ規制終わってるみたいですねぇ

スレタイいいね。すっきりしてて。

スレが残っているうちに訂正。
「ここより入る者はすべての望みを捨てよ」
この言葉は、結局彫り込まれることはなかったようです。
http://www.tv-tokyo.co.jp/kyojin/picture/010127.htm

イザベル・アジャーニ主演の映画「カミーユ・クローデル」の中で
ロダンの愛人カミーユが、この言葉を制作中の『地獄の門』に彫り
込もうとするエピソードがありました。

（この映画は気持ちの弱っている人にはおすすめしません。
　ロードショーで見て、やっちまいそうになりました。）

昨日の糞net規制は気付かなかった。
来た時はもう解除されていたから。

だるくてマジでボーっとしてて。なにがなんだかわからない。

わからねーーーーーーーーーーーー。

寝たほうがよさそうだ。

(⌒ー⌒)

眠るのはいい事だ　うんうん

　　 　　　　　　　　　　 , -‐`゛'"~''‐- ､
　　　　　　　　　　　／　　 ,　　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　/　 _彡´ ﾞﾞ"ヽ　　　　　ヽ
　　　　　　　　 　l 　 /　　　　　丶、　　　ヽ
　　　　　　　　 　 l ,ﾉ ,-━､ 　 ,━-､　　　/
　　　　　　　　　 l' ﾞl　 ｰ-､ ）（ ,-‐‐　゛l''ヽ
　　　　　　　　　丶 |　　　/ | | ヽ　 　 |　ﾉ
　　　　　　 　 　　ゝl　　/ゝ､_ , ヽ　ノ lィ　 ﾞ
　　　　　 　　　 　　 丶　 ー==-‐ ﾉ ./
　　　　　　　　　　　　 丶、　__　/ ／､′
　　　　　　　　　　　／　　∧＿∧　/ /　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　|　　 （　 ﾟ∀ﾟ ）/ /＜　バルタンーバルタンー
　　　　　　　　　　　＼＼. ) 　　 （/ /　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　|＼二二つ　　＼　　　　 ／⌒＼
　　　　　　　　　　　　|　|　∧ 　　　 　 ＼＿／ ／^＼ ＼__
　　　　　　　　　　　　|　＼＼＼＿　　　　　　／　　 　＼＿）

私はうんこのせいで寝つきそびれた　　ﾄｵｲﾒ

うぁはははっはあああぁあぁああはっははははあ　　　ああああ

ハァハァ

笑いとは良いものよのぅ

「打てば響く」けど「打たないと響かない」の。

う　う　う　う　う　う　う　打ってもいいですか　（何となくＡＡ略

なにかまずいことしてしまったかな＞？

？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

フフフフフｆ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　が　、がまんできません



車がファックしますって言うんです！信じられません自分の脳が・・・

昨日は私の主治医が私の話を聞いて
「また作り話をしたでしょ」
と言った。
私はいつでも本当の話を、痛くても話してきたのに。
哀しかったから、デパス１０錠とベゲタミン２錠とロヒ４錠飲んで寝た。
今まで寝ていた。

何が嘘の話だと思ったんだろう。
私は信用されていないんだと思ったら、
私の医者に対する信用も消えた。

カナシイソレカナシイ、トテモカナシイ

私は確かに人間関係を円滑にするために時折嘘をつくこともある。
でも医者に対しては嘘は一切ついていなかったのに。

「打っても響かない」よりはマシと自分に言い聞かせてきたけど、
昨日は響かなかったぽ。しかも壁打ちしてる所を見てしまったよ。
おまい打てるんじゃん！
「響かない物に対して打つのは得意なんだね。」
と嫌味の一つでも吐きたくなるけど、残念ながら私にはその権利が無い。

余計な差し出がましい言葉を言っていると思う・・・けど・・・・・
医者変えようよぅ　カナシイヨ、ソンナノトテモカナシイヨ
カナシスギテスルーシタクナインダヨゥ

今まで誰にも言ってこなかった、レイプされたことも、
暴行を受けたことも、性虐待を受けたことも、
全てありのまま話したのに。そんなのありえないとでも思ったのだろうか。

カキーン！

来週の診察のときにバトルして、それでも哀しいのが終わらなかったら、
医者を変えます。
つらいけど、しんどいけど。

そういえば、私忘れてました、昨日薬が効くまでにあんまり苦しくって
仕事中自分の腕に噛み付きました　噛み付いたらスッキリしました

哀しい感情はいっぱい出てくるのに、涙はマッタク出てこない。

ワタクシ、自虐的でございます　スイマセン
前向きに考えようとは努力しておりますが現実は薬がないと
頭壁にぶつけたり、自分を殴ったり、噛み付いて
精神の安定を図る人間でございます

あああああああああ。ねむれなーい。

二時間寝られた。あ、いつもの時間だと思ってわくわくしてたら今日はダメってメール。
何のために起きたんだろう。あ、薬のため。何のためにネット繋いだんだろう。あ。

虚しい

はらへったなァ。

こんな気分で一週間を過ごすのだろうか。

１５歳の時に死のうかなとふと思いついて
腕切ってつい当初の目的を忘れ、細胞観察してた人間です
スイマセンスイマセン頭おかしくてスイマセン

おォ。廃人だったのかァ。って。馴れ合っちゃいかんのだったｊっｋ。

なんかくってくるかなァ。

ってマジで気づいてなかったんかい！と突っ込みを入れてみたりしてな　くくく

たまねぎが何か食うっつたら、私も腹減ってきたかも

いやァ。マジで気づかなかった。今日はとくに。ボケーッとしてるからねェ。くく

２日前から食欲なくてなぁ　
暑さのせいか、食うのがマンドクセ病か　うにゃうにゃ

なんかさァ。名無しは全部廃人のようで
あり。違うような。とか。

僕だけほら、おいてけぼり。ファンクラブなんて勝手に作るな虚しいだろ。
期待にこたえようとしてしまうじゃないか。やめてくれやめてくれやめてくれ。
止めないとどこまでも突き進むよ。今度はやめろってそっちが言うの。
虚しいだろ。虚しいじゃないか。

先読み。あまり相手にながされるなよな自分。そしていい気になるなよな。

ああ、やっぱ食うのマンドクセ

やっぱ。名前あったっほふがいいよ。と思うのだった。

カップらーめん買い込んだんだった。くくく

遊んでみるというのはどうだろうか
言葉の羅列には記号での意味しかない言葉遊び

ので。かっぷらーめんを処理してきますよ。ふふｆ

区別したいから。

たまちゃんがそういうんならーそうねーちょっとは考えてみようかしらー

うげがががっがががｇｇｇげほぁ　うげげげき気持ち悪い言葉を吐いてしまった

ッヒャヒャひゃっヒャっっひゃはやはやｈっや。

ハッハッハ瑞稀ってつけとくよ

んでも、固ハンで独り言ってなー書きづらいんだよな

普通の人の感覚がわからないから、
こういう時にどうすればいいのかわからん。
怒ればいいのか、目を瞑ればいいのか、去ればいいのか。
冷静な自分がムカツク。
私はどうしたいのだろう？どうしてほしいのだろう？
そもそもコレがわからないから、相手の心中を酌むしかないのだよ。

相手を放置　マイペースを貫くはどうでしょうかね

禅の修業をしている気になってみるとか

蝕まれてく

ガガガガガガガガガガ・・・・・また余計な口出ししたかな・・・・・・ガガガ

疎外感。

やっぱり探検ぼくの町してこようかなぁ

放置いいね。
そうだよ、こんなこと考えるよりも先にやることがあるんじゃん。
気付かせてくれてありがたう。

アイデンテティを育てるのが先か
相手の考えを汲み取る為の思考順序を組み立て構成するのが先か
どちらも一度にはできない、相反する作用だから

私は疎外感を埋めるために人を観察し続けた
何割の人間はこういう時に、どういう言葉を発するのか
その時に一番適宜な言葉を探し続けた

結果、私は空っぽだ、自分はどこにいるんだ？
その情況に一番そぐえていると思われる言葉を
考え観察し続け本を読み続けた結果、見つけ出す事も出来るようになった

だけど私は空っぽだ、私の言いたい言葉とはどこだ、どれなんだ
相手の欲している言葉を探し続け、疎外感から抜け出したつもりが
もっと、疎外感を孤独を私に与えた　　　　　

いまだ葛藤している、どうすればいいかなどワカラナイ

母の部屋に見猿言わ猿聞か猿、の置物があったけなぁ　処世術を表した像らしいが
私は、聞きたくない言葉が沢山あった
理解できない言葉を発し続ける、同級生の女の子達

その時には気づかなかったよ、その言葉が嫌いだと思ってただけだった
まさか、その言葉を発する人間を嫌っていたなんて、２０過ぎて気づいたんだよ

人と話している時に、相手に気付かれたことはないけど
すげぇ棒読みになって、笑いをこらえるのに必死になる時がある。
おで大根役者だよーやべぇーよ。って。
台本とかマニュアルを読んでいるような感覚に襲われる。

それからは、関わらない事に決めたんだっけな、理解できない事は心の中でスルー
言葉が無いのだから、喋らない
それで変な奴だと暗い奴だとトロイ奴だと言われてもいい

私は今、自分の事で必死だからな、だから周りは見ない
人は人自分は自分、今の私はマイペースに生きるしかないんだ

隔離病棟には、いろんな個性的な奴が集まるだろうね
相手の個性を見る事で色々な気持ちが生まれるだろうね
無理に交じる必要性ってあるんかなぁ

もう今一人暴走状態です、マジで私隔離されてます

こんな糞っ恥ずかしい独白長いこと晒すよりゃ一人で埋めてやりゃあ！

まァ。まァ。

ちなみに、このスレに集まっている奴はみな仲良くしている訳でも
徒党を組んでいるわけでも、ましてや慰めあっているつもりもない

私たちは戦友だろ？

人生を戦う為に、ここで休んでるんだ

私がそう思ってただけなんだろうけど　　　　

そう思えるならきっとそう。ですね。

占有です。

慰めあいなら、もっといいスレがあるじゃないか
徒党を組みたいなら、他のスレがあるじゃないか
ここは隔離閉鎖病棟だ、私はここで隔離される
そして、気長に自分を見つめていこうっと

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。