もっと甘えたっていいんだよ

人間不信になってから早3年。
誰も信じられない日々が続いていました。
家族が居ても、笑い声に満ち溢れた仲のよい一家・・・そんなものは理想でしかなかった私と家族。
かつての親友ですら信じられず、すべての人を拒みました。

あまえまつ

それでも私にやさしくしてくれる人がひとりだけ居ました。
彼女が居なければ今の自分はないだろう。本当にそう思いました。
幼稚園のころからの付き合いの幼馴染。
そんなありふれた存在だった。そのはずでした・・・
家がお向かいなので私の部屋からよく彼女の顔が見えました。
いつも変わらない笑顔をくれる。そんな人でした。

しかしある朝、「○○くん、おはよう」と笑いながら挨拶してくれたのですが
「俺の何がおかしい！」
と大声で叫んでしまいました。
私が彼女に辛く当たるのはよくあることなのでいつもの様に「ぴりぴりしないの」
と笑ってやり過ごしてくれる・・・そう思っていました。
しかし今日は違いました。
泣きながら何も言わず私の前から居なくなってしまったのです。
私も「なんだよ！俺が悪いのかよ！」と辺りに喚き散らしていました。

甘えたい。

以前は、毎晩彼女は私の部屋の方を心配そうに見ていたのですがその晩からカーテンが閉ざされたままになっていました。
私も謝る気など毛頭なく、そのまま和解できずに9ヶ月もの時間が流れていました。
しかし、私はなぜかそのことだけはずっと覚えていました。

ある日、そんな私の元へ母が息を切らしながらやってきました。
なんでも、向かいの家の彼女が自殺したらしいのです。
私は信じませんでした。
今思うと、人間不信からではなく、ただ信じたくなかったのかもしれません。
しかし本当に彼女は死んでしまったのです。
葬儀には出ませんでした・・・いや、出れなかった・・・どうしても出る気になれなかったんです・・・

すべてが終わり一段落したころ私は勇気を出して近所の人に彼女の死因を尋ねました。
「あの娘、鬱病だったらしいわよ？何でも9ヶ月ぐらい前からだったらしいけど？」
・・・まさかと思いました。
9ヶ月まえ・・・
それは彼女がはじめて私に涙を見せた日・・・
彼女が拉げてしまった日でした。

自分を責めました。
「俺があんなこと言い続けなければ・・・」
情けなくなって・・・かなしくって・・・どうしようもありませんでした。
部屋に篭り3日間ぐらい泣き続けました。。。
そして3日目の夜リストカットしました。
手当てしてもらい病院から帰っても逆の腕を切りました。

そんな私を見るに耐えられなくなったのでしょう。
私の元へ来て「お前が死ぬ必要はないよ？あんた今あの子のことどうおもってるの？好きだったって気づいたんでしょ？」と言いました。
私は認めていなかった。でも、母は私のことを理解していてくれたみたいでした。
私自身いつから彼女が居になっていたのか分かりませんが、今ならはっきりいえます。

彼女が好きです。

失ってから気づくなんて私はだめな人間です。
どうしようもないくらい嫌な人間です。
そう思い詰めました・・・
しかし、母はそんな私に「甘えたっていいんだよ？お前はなにも悪くない。誰も悪くないんだよ？
あの子ね、あんたのこと好きだって言ってたんだよ？もう死んでしまったけどきっとあんたのこと見守ってくれてるよ・・・」


わたしは今でも人が信じられません。でも、あのときの母は信じてもいいような気がします。
私はもう一度信じてみようと思います。大切な人たちを・・・
私にとってあなたたちも大切な人です。
過去に私を励ましてくれた、ﾒﾝﾍﾙ板の皆さん・・・
あなたたちもきっと甘えたっていいはずですよ・・・
病気だということに後ろめたさを感じる必要なんてないんですから・・・

あなた方も甘えていいんですからね・・・
前向きに寄り道しながら生きましょう

私に甘えてくれてもいいんです
私も甘えさせてもらったことによって少し救われたのですから・・・

私は今の状況から脱したい。
今の甘えすぎた状況から、自分の才覚を試したい。
だから、甘える必要はない。
だが、貴方の書き込みを見て思い出した。
喧嘩もしていないのにここ半年連絡しても返事が返って来ない友人がいる。
だから貴方のように後悔しないように、何とかして連絡を取ろう。
既に遅いかもしれないが、こんな私に何かできるだろうか？

あなたにできることはまずなるべく早く連絡を取ることです。
無理はせず二言三言話して「今度またゆっくり話そうか」と言うだけであなたは大きく変われると思います。
きっかけなんて作ればいい。「久しぶり、げんきだった？」とだけでも十分ですよ。
ご友人の中のあなたが新しくなります

って、連絡はされているのですね・・・
私の読み違いでした・・・

会いにいってみてはどうでしょう？それがだめなら、その後友人を知る人に「心配してる」と伝えてもらうだけでもいいと思いますよ？

友人が少ない友だったので、その伝は使えそうもありません。
よってご忠告通り会いに行ってみます。
貴方のような事態になっていないことを願って止みません。
今までは「師匠、師匠」と慕ってくれていたので、
急に他の友人にも連絡がないのが心配です。
多忙故に忘れていたことを既に後悔いたしております。
スレの本来の目的とは違う相談に乗ってくださった貴方に感謝いたします。

いえ、私などでよろしければいつでも相談に乗りますよ。
会えるといいですね〜

しかしある朝、「○○くん、おはよう」と笑いながら挨拶してくれたのですが
「俺の何がおかしい！」
と大声で叫んでしまいました。
私が彼女に辛く当たるのはよくあることなのでいつもの様に「ぴりぴりしないの」
と笑ってやり過ごしてくれる・・・そう思っていました。
しかし今日は違いました。
泣きながら何も言わず私の前から居なくなってしまったのです。
私も「なんだよ！俺が悪いのかよ！」と辺りに喚き散らしていました。

じこちゅうすぎです。
「もっと甘えたっていいんだよ」って…
ネタスレ？

確かにそうです。私は自己中心的になっていたんだと思います。
しかし、失って気づいたんですよ・・・
馬鹿としか言いようがない・・・
だから今度は私が誰かの役に立ちたいと思ったんですよ
（ここだけの話、実はこのスレ誤爆なんですけどねｗ）

どこの誤爆ですか？

ﾒﾝﾍﾙ板なんですけどここもいいかなと思ってたりします

内容的にはメンヘルとメンサロの中間あたりかもですね。

私は優しくされることも、甘えることも苦手なので
読んでてしんみりしました。

ていうか「甘ったれた挙句に人ひとり殺しましたぁ」って話じゃん。

>>1
人殺しは死ね

今日の刺激！
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そう言ってくれた人数人いましたが、
それじゃあと思って自分の感情をちょっとでも話すと
みんな引いていきました。
ちなみに泣きわめいたり長文メール送ったりしたことはないです。
でもさみんな重い話きらいでしょ。

そう、俺が殺した・・・
俺が殺したんだ・・・

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>27
お前、「人まで殺した俺ってかわいそう」とか思ってるだろ。

重くてもいいけど、足引っ張られたりアンタまで道ずれよ
とくるとついていけない。私は友人に道づれを望んだことない。
だから割と助けてもらえるほう。

好きに言ってくれ
俺が悪いことは明白だから

「そうさ俺はこんなに駄目な奴なのさ駄目でいいからもう俺に期待しないでくれ
確かに人を傷つけて悪いことしたけど俺は駄目な奴なんだからしょうがないだろう
俺を責めるなよ俺に期待してるお前らが悪いんだよ」

ってところか。
アホくさい。寝る。

そうかもな・・・
こんなスレ立てたこと自体俺の無意識な甘えだったのかもな・・・

>>33
それでも別にいいんじゃないか？

・・いいのかな・・・

あんたは自分の過ちに気付き、それを悔いている。
いいんでない？
甘えたって。

いいんじゃない。
今後はスレタイに忠実に
もっと甘えたいけど甘えられない人が語るスレになっていったら嬉しい。

俺は人間不信になったその瞬間から罪を犯しながら生きてきたんだと思う
人に信じられていないことを知ったらとても寂しいと思う。
人を信じられないことも寂しいことだった。
いや、すべてはまだ続いてる。
時間が解決するとは思ってないよ
だから、自分で一歩一歩進まなくちゃいけないと思う
あなたみたいな人が居てくれることそれだけで俺は十分甘えさせてもらってる
ありがとう

人を殺してよく生きてるな。
「あんたは何も悪くないんだよ」なんて
母親もよく言うもんだ。
殺人者のくせして人間不信？ﾌﾟｯ
死んじまった後に「彼女が好きです」なんて
ほざいて自分を正当化しようとしてんじゃねーよ。

親だって夫婦だって兄弟姉妹だって親友だって恋人だって、
相手のことがわからないことってあるよ。人間ってそういうもんだと思うよ。
一生懸命考えてるつもりでも、わかんないことだらけだよ。
それを知りたいからコミュニケーションが成立するんだよね。
起きちゃったことはすごくつらいことだ。でも、それを人生における勉強にしないと、
これから先もっとつらいよ、きっと。だからさ、後悔していいんだと思うよ。
後悔があって初めてわかることもあるだろうしさ。
そのことを忘れないで、これから生きてけばいいんだと思うよ。
ひとりきりで考えるのもいいし、時には誰かに甘えてもいい。
でも考えながら、思い出しながら、生きてこうよ。
解決なんてしないかもだけどさ、70、80になってもわかんないかもしれないけどさ、
考えることは無駄じゃないと思うよ。私自身もそういうふうに生きたいと思ってるよ。

貴方は確かに悪い所があるけど、人殺しではないし、
必要以上に自分を苦しめる必要はないよ。
自分を甘やかしすぎないようにすればいい。
あとは、好きなように甘えればいい。信じればいい。
ひとに甘えることは大切だよね。
自分ひとりだと、いっぱいいっぱいになっちゃうからね。

人を死なせてしまったことは、もう取り返しがつかないのだから、
自分まで取り返しのつかない悲しみを周囲に与えるより、
一生罪を背負いながら、だからこそ判った優しさを、
これからも伝えていけばいいんじゃないでしょうか。

伝えてないけどね。

こいつが伝えようとしてるのは
「ねぇ僕甘えていいんだよね？いいんだよね？」だけだ。

俺が伝えたいのはこんな酷い事をしたにも拘らず、「甘えたっていいよ」と母に言われとても救われたということ
その一言が人を救ってくれることもあれば、その人の心に傷をつけることだってある
俺はたくさんに人に救われたから今度は俺がみんなが楽になれるよう優しい言葉を掛けてあげたい
スレタイは俺が最も救われた言葉
俺はこの言葉を苦しんでるすべての人に掛けてあげたい
これが俺の贖罪なんだよ

しかし、自分を追いつめた相手が
「うちの息子は悪くありません」系ママンになぐさめられてあっさり立ち直り
果てには２ちゃんでスレッドまで作られた日には・・・
彼女かわいそう。
1は自分に酔ってるだけなんじゃないの？

にゃ〜〜〜〜〜〜〜〜〜ぉ！

「甘え」が何を意味しているか？が明らかになると、
議論が明確になると思われ。

母親が言う「甘えたっていい」は、
１が母親に甘えることを母親は容認していると言うこと。
甘えは関係概念を伴う。
甘えられることで生じるデメリットを請け負う覚悟のある人だけが言える言葉。
だから、一般論ではない。
一人の人間は、「私に甘えてもいいよ」と言うことしか言えない。

「彼女が笑ってやり過ごしてくれるかと思った」と言う「甘え」が、彼女を涙させた
と言う事実を見据えないことには、「贖罪」と言う言葉が空虚に響くだけ。

あ

いいんじゃない、母親に甘えなよ。
甘えさせてくれるんだから。母親に甘えて、ここの言う事無視しとけ。
でも、忘れなければいいんじゃないかな。なんて思った。

>49
忘れなくても、母親に逃げ込んだ上で自分が許された気分になってると、
また将来おんなじことを繰返す。

「忘れてない自分」を免罪符にして、その繰り返しすらも許されると思い込む。
多分このスレを立てたこと自体、その免罪符の一部なんだろう。

1はこっちの言う事など歯牙にもかけずに自分に酔って終わりだろうが、
聞かされるこっちがそれを許容するのは大間違いだと思う。

スレタイがいいので他の方向で生き残れないものかね
>>1への評価はほぼ上の人と同じなのだが

相談ｽﾚにしたら？
>>1が相談に乗れ
それぐらいしてもいいだろ？

1遁走しましたね。
>>51
愛してるぞスレとか自殺を思いとどまらせる系スレとかあるから
有効活用しなくてもと思います。
励まし、なぐさめ系のスレは、常駐してほぼ全レスしてくれる人(大半が1）
がいないとなかなか回り出さないしね。
一旦軌道に乗ればみんなで代理しあって続けられるけど

1の母が相談に乗るというのはどうか

ﾎｼｭ

なんでこれがガイドライン板の「感動したスレ」に貼ってあるんだ？
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1044766791/474

>>1の文章を読んでいると
自己啓発セミナーから出てきたばかりの人みたいだ。
その気になって何事も前向きにつきすすんで空回りしてる。
やさしくなろう、甘えさせてあげよう、と
必死にがんばっているのはよくわかるんだが、
不自然な頑張りは、そう長くつづかないんだよ>>1
（今ごろ気分がもとどおりになってどん底にいるんじゃないのか？）

>>1の変化、>>1の決意が
ごく自然なものとして身に付いて、
こんなところで「俺は変わったぞ！」なんてことを言わなくても、
日常生活の中でふつうに人と温かい付き合いができるようになるなら、
彼女もきっと許してくれるよ。

だれかいないのか！！

いるよ

　

あぼーん

Ａ・Ｏさまに甘えたい。

長男だから誰にも甘えられない。

今更甘え方もわからず…
甘えたいけど甘えられない

自分が上手く甘えられなくて辛かったけど
人に甘えられる立場にたったら楽になったよ。
なんか自分の居場所をみつけた感じがした。

もっと甘えていいんだよ。

当方、甘えることを知らない性格です。三つ子のとき以来なので、かなり染み付いた
習慣となっています。甘えるという発想が抜けています。
この習慣を改めるようにしてはいますが。

甘えない代わりに
攻撃を始めたりするんだよ。

甘えたい・・・甘えたい・・・
前みたいに彼氏作るのが怖い。甘えられない。
どうしちゃったの私。
誰かといると自分をおさえられない。でも寂しい。
助けて助けて助けてよ。
寂しい寂しい寂しい