精神不安定になりやすい

ここは予想外の事で、
精神不安定になってしまう人のスレです。
他のスレに比べればそれ程深刻ではないですが。

上記の「予想外」とは
例えば、家の外でけんかの声が聞こえて不安定になるのは、
理屈から考えて普通だと思います。
オレの場合は、
音楽、映画、本、などで感動したりすると、
数日間は他の事は手につかなくなり、
泣きたいようなかなりの精神不安定に陥ってしまいます。
その為、好きな音楽を聴かないようにしているという、
異常な不安定さです。

症状は小学生の頃にはすでにありました。
そして、神経症で通院中です。

学生の時はドラマに感情移入しすぎちゃって
何も手につかなくなっちゃった事あるよ。

ここん所、何も起きなくても不安定。
でも確かにあんまりドラマなんかに感動すると
他の事が手につかなくなるっていうの、解るかも。

予想以上に反響ないな。
多少あおってくれよ。

>>2
レスありがと。
今は感情移入し過ぎる事はないの？

>>1
まさしく今その状態。まったく何も手につかないし考えられない。
どうしよう。。。そろそろ3〜４日たつうけど納まりそうにない。。。

>>3
多少なりとわかってもらえると嬉しいよ。

>>5
精神不安定になる事があったの？

１０番ぐらいまで煽りがズラーと並ばないというのも寂しいなｗ

>>6
小説を読んで（良い感じのイラスト付き）この状態です。
私の場合音楽でここまでの状態になったことはないです。
映画や本、夢、自分の創作物でこうなることがあります

>>1
社会人になってからは感情移入しすぎる事は無くなった。
ﾄﾞﾗﾏに飽きたからか、歳をとったからかな…。

ドラマなら『人間失格』で堂剛が飛び降りて死んだ時、涙がしたたり落ちるぐらいまで
泣きつくした、かな。

今はドラマとかとかよりも、何気なく言った他人の言動で情緒不安定になります。
自分に仕事を教えてくれてる先輩とは違う人に仕事上の質問をしたら、
『そんなこと聞かなくてもいいのに。。。』とか、最近は、仕事に行った日にまた別の人が
『今日は来なくてもよかったのに。。。』というボソッと言われるひとことで飲むクスリの
量が増えます。
ウツの波は突然来るのでホント困ります。。。。

感受性が強いんでしょう。ちょっとした一言に衝撃を受ける。これは日常茶飯事です。相手はそんなに深く考えてないのでしょうけどね。本人にしたら「ぐっさり」ですよ。
ドラマはみないんですけど、音楽は重くなっちゃうときあります。　
少々は薬増えてもいいんじゃないでしょうか。

私もありますー曲聞いてるとすごい下まで落ちます

>>10さん
わかってもらえてうれしいです（＾＾＊
ホント日常茶飯事ですね。
もっと気楽に聞き流せるようになりたいです。

昔は本や音楽、映画に芝居と色々な物に感情移入したなあ。
今では年中イライラでやたら落ちたりキレたりの危ないﾔｼ。
刺激物禁止。

漏れも精神不安定
特にｺｺ最近は家でも外でもｷﾚまくりで自分でも疲れる。とにかく一日中ｲﾗｲﾗしてる
ヽ(´Д｀)ﾉ ﾑｷｰ！

疲れるね、ホント。

「退屈だ、何か面白いことない？」と言える普通の人が羨ましいよ。
常に何かに振り回されてて、イラついてるかくたばってるか。
薬も飲んだ直後しか効かない。

丸一日冷静な平常心！を保ち仕事もシャキシャキこなせる薬か方法ないかね。

私もそう!!
特に>>9さんの後半まさにそう。
そんでドヨーンとかオドオドとかした態度とって
本当にきらわれたりいじめられたりする。
音楽も、そう。
音楽大好きなのに。ここ1年きけなくなった。

統合失調で俺の人生は瓦解してる。
真人間のフリをするのも大変だ。
頭の中の電波・妄想と闘うのでその日一日精一杯。
なんかもうそろそろ疲れてきた。

眠りたい。生きているより、眠りたい。

無意識に特定のキーワードや状況になると
俺が暴走する。
全て終わった頃に「あ〜、またやってるよ、俺」って感じになる。
無意識と先述したけど自分でも認識している部分や場合がある。
認識できる場合はある程度の制御で
自分をコントロールできるようにはなってきた。
しかし、その時の気分などで制御を振り切る場合もある。
コントロール中もあぶなっかしい精神状態になるし、困ってる。

俺なんてトラウマの大安売りだ
人間のくずっぽいぜ

死にたい

人の言葉が異常に気になる。
金曜日に会社の人に言われたことを土日もずっとひきずってる
ことなんて日常茶飯事。粘着質なのかなぁ。
だから、全く人と会わないことを退屈だとは思わない。土日に
ひとりで映画とか行くのが一番充実感を感じる。

わかりますわかります。そういうの。
いきなり波がくるんですよね。

音楽も、好きだった曲しか聴けなくなっているというか・・・
時間が流れて欲しくないという拒否反応なのか、ここ最近歌番組も楽しめません。

人が人を作っている。
ただその繰り返しの中で私達は生まれただけなのです。
過去に捕らわれずに生きるなりなんなり、好きにしたほうがいい・・・

頭ではわかっていても、からだやこころは。

寝ている時に見た夢でも頭おかしくなるよね。
滅多にないけど。
興味深い事に、不安定レベルと内容は全然関係無く、
どうも頭から離れず、物寂しい夢ってあるよね。

がんばれっ！

今日もバリバリ不安定。身体はトシ食ってるのに頭の中身は子供、自分ながら情けない。まだ生きてる事自体が間違ってるよ、私。涙…

毎日不安定すぎて自分も回りも疲れてしまう。
何もできないのに身体は健康でなんで生きてるんだろうとこわくなる。
もう消えたい。

今日電車乗ってたら子供がドアにどこかはさまってみたいで
ビービーすごい泣いてました。周りの人も
大きな声で助け呼んだりしていました。
その2つの声を数分聞いてたら
心臓がドキドキしてきました。
私の隣の女性は耳をふさいでいた。
そしてしばらくしたら電車おりていった。
その人精神的に辛くなったんじゃないかって勝手に想像してます・・。
彼女に刺激されたのかわかんないけど、私も具合ちょっと
悪くなった。
怖かった・・。

健常者でもショックを受けたり落ち込んだりすることはあるけど
どこからが病的なのか。
このあいだこういうことがあって頭から離れない、
音楽を聞いてこんな気分になった、けどしばらくしたら落ち着いたっていう話なら
健常者板でやってください。

病的な人は精神不安定に陥ってしまったら
別世界に飛ばされてしまって長期にわたって日常生活が送れなくなったり
そのまま病状が悪化してしまうようなのがメンヘル的だと思うのですが。

この板の人は特にちょっとしたことで
精神的に不安定になる人多いとは思うんだけど
ここではメンヘル的精神不安定についての話が聞きたいです

らっぱっぱ〜

>>28
じゃー、そういうスレ自分で立てたら？
オレは今の話で満足してるけど？
最後の一行がとっても自分勝手なんですけど。

似非メンヘラが感動した、落ち込んだ、って話と
いっぱいいっぱいのメンヘラの話では温度差出るよね。

でも「周囲の方の書き込みも歓迎」な板なわけでまたーりいきましょ

∬　∬　∬
旦　旦　旦　　どぞ〜

今日も休んでしまった仕事。。。
クビだけは避けるため、休日出勤することに。。

気になる人が、他の女子と楽しげに話してるとき、
夫婦げんかしてるシーン見たとき（夫婦に限る）、
母との距離が物理的にも、精神的にも近いとき、

不安定になりやす。

お茶ｹﾞﾄｽﾞｻﾞｰ!!
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　旦⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

健忘→情緒不安定→仕事に依存→疲労→トラウマを思い出しパニック→健忘・・・
を繰り返している・・・。

最近酒も飲めないくらい疲れてるのに、誘われたから酒飲んで
記憶吹っ飛んで、またなにやったかわからない不安と恐怖から情緒不安定に・・・・

もうだめぽ

記憶無くなるまで酒飲めて羨ましいよ。
オレはその前に吐いてしまうから、
辛い事あっても泥酔するまで飲めない。

小さな掲示板を作ったのですがうまく人が集まってくれません。
よかったら覗いて書き込んでみてください。
　

　 从从
　(´･ω･`)　ｼｮﾎﾞｰﾝ
　( つ旦O
　と＿)_)､


アドレスはっときまつね。
掲示板名「100億ドルの掲示板 」
http://jbbs.shitaraba.com/computer/7297/1001000.html

自分の育った街をぶらぶら散歩したりなんかすると、
不安定になっちゃうYO。
特に自分の卒業した幼稚園の周辺をチャリでぶらついた時とか、
思い出そうにも忘れてしまっている記憶が、
フッと蘇る事があんだYO。
そういう時、自分は何故かディズニーの「ｴﾚｸﾄﾘｶﾙﾊﾟﾚｰﾄﾞ」の旋律が脳裏を駆け巡り、
逝きそうになる。
なんか長いねスマソ。

個人的になっちゃうけど、何故か今RIPSLYMEにはまりすぎてて辛い
一日中ＣＤ聴いたりRIPの出てる雑誌見てないと落ち着かない、それ以外のことしよーとするととたんに情緒不安定
今までHIPHOPなんて全く興味なかったのに何でかわからない

スレ違いかもだけど自分でもわけわからないので許してくれ

いや、スレ違いじゃないぞ。
オレもそんな感じだ。
映画観て異常に感動した時とか、
その映画のタイトルでググって、
同じ感動を得た人達の感想文？とか読んで、
浸る時間がないと精神不安定になってしまう。

>>37
その気持ちわかる!!
昔のさまざまな記憶が『待てーー』と自分を追いかけてくる。

>>38-39
強迫っぽいね

たまたま見たスレで、どうでもいい煽りを見ると
自分が煽られてるわけでもないのに不安定になる。
それで煽り返しの文句ずーっと頭の中でぐるぐるさせて
モバイルで一日中チェックして、あああああほみたい

1は何歳か？人格障害ぽいぞ。調べてみれ。人格障害って
悪いことではないから気分悪くするなよ

ああ、その通りだ。
オレは通院中だ。だからこの板にいる。
人格障害かは分からんが、
病院では神経症という事になっている。
まあいわゆる病的に神経質だな

今日も相変わらず不安定、涙目帰宅。
「そんなんじゃ生きていけないよ」と過去何度言われたか。
そこそこ丈夫な身体に産んで貰ったおかげでまだ生きてる。
放置プレイの出来損ない精神がその丈夫な身体と未来を破壊してるけど。

作り直せるものなのかなぁ…

どうしたら治るんだ？

生まれつきだから、
不治の病だろ。

昨日見た夢を今日もまだ引きずっている
なんというか、人間の醜さを見せ付けられるような夢だった

私は音楽ではあまりないけど、映画（特に映画館で見ちゃうと覿面くるね）
と小説かな〜。最近は、宮部みゆきの「スナーク狩り」を読んで
３日は沈んでいた。でも、小説好きだから読んでしまうんだ…

>>27
その状況に遭ったら、私もキツかったかも
でも、子供は泣き喚けるぐらい元気だったんだよね？

友人達と旅行に行った時、そのうち２人が喧嘩を始めちゃって、
ずっと聞いてたら泣けて泣けて仕方なかった
人と人が争うのがダメ。それが親しい人達なら尚更ダメ

「この電話番号は現在使われておりません」
電話かけてコール音がすると思ったのに予想外のアナウンスがきこえたってだけで不安定になる。子供のころはこのアナウンスで泣き叫んでた。
あと、今は青いバックじゃないけど
昔のドラマで、ドラマが終わるといきなり画面が青になって
「この番組はフィクションです・・・」と白字で書かれてるの
あれでも泣き叫んでいた。

>>50
漏れはガキの頃レンタルビデオをずっと流してると最後に出てくるピー音と画面が怖くて終わったらすぐ消してた。

今日も不安を感じる。

もともと、人間関係に問題があり、どうしても輪から外れてしまう。
このこともあって、人のはなしているのとか聞いたら自分のことかと思って不安になる。
あと、集団の中にひとりでいるのが辛くて、精神的不安になって、その場から逃げ出したくなる。
どーしたらいいのかな？と思ってスレしてみました。

私も同じ

私の自信作だよ♪電気を消して見てね♪

http://nuts.free-city.net/index.html http://www2.free-city.net/home/angelers/page008.html

>>54 同じく思ってる人がいるって知ってちょっと嬉しいです。
人には言えなかったりするから・・ありがとう。

あげてみるか

>>51>>53ﾀﾝ
私もでつ

何も関係ない、よそのトラブル見てるだけで泣けてきた。
アフォだ自分。
でも涙が止まらない

仕事上、真っ当な理由で、特に自分に１番近い人に怒鳴られる（怒られる）と『ああ、
そうだな』と思う反面、落ちていく自分。。。。　

スレ違いっぽいですが、
かかないとどうしていいのか分からないので...(意味わかんなくてすいません)

今日中学の時の友達にゲーセンにつれてかれた。
ゲーセンでゲームとかやるんがすっごい苦手だから
ゲームするのを断ったら、なんかやなムードになった。
帰り道暗闇で足に毛の塊を蹴ったと思ったらひかれて死んだ猫だった
やるせない気持ちになった。
帰ったら親と姉に今日の服ダサいといわれなんともいえない気持ちになった。
胃が痛い...

>>61
なんだか後ろ三行が壮絶だな。
びみょーーに凹む気持ちが伝わったよ。
親と姉のつっこみもなんとも言えないね。

>>53
独りでいるのは好き。友人と短時間一緒に過ごすのも好き。
でも好きでもなんでもない同僚に囲まれ、長時間を過ごすのはきついです。

>>63
禿しく同じだyp

治らないまでも軽減させたいと思って、カフェインがまずいと思い
コーヒー断ちして紅茶派にした。
が紅茶でも不安定になるのでお茶をへて水だけに。
刺激物食べると不安定になるようなので、アジアンフード好き
だったが香辛料たっぷりのものはさけ、カレーもだめになり、
和食もしょうがをさけた。
どんどん食べられるものが減ってく〜おまけに代謝悪くなるし〜
今すいか食べてたら蓮画見てないのに種がびっしり並んでるの見て
鬱になるし。もういや。

えっカフェインってまずいんですか？コーヒーでテンションアップしてるの良くないのかな？
一日２杯ぐらいなんだけれどな。。。

ココアいいよ
一時期ココアばっか飲んでた。ココア飲んだあとは少し心が安定してた

かな〜りまえ、音楽かなんかが流れた後、
『週刊新潮（しんちょうはたぶん）はただいま発売中です』
って子どもの声が流れてくると、理由もないのに不安定になってた。

人の見せる一瞬の表情で不安定になってしまう
なんか私と目が合ったときの人の顔がアヒャってなるような気がして
自分でもわけがわからない

種がびっしり並んでる〜
種がびっしり並んでる〜


((;ﾟДﾟ)ﾋｲｲｲｨｨｨ

>>68
思い出しちゃった
あれ怖いよね。私も苦手きゃあああああ

ゲームをクリアして感動した。
居たたまれない感情を抱きつつ、
それ関連のスレを探し、
同じ感動を味わった者の発言を読みつつ、
長時間に渡って余韻に浸ってると、
自分が自分で無いような、どっかにトリップしたような感覚に陥っちゃうYO！

>>71さん
おおおっ、同じ気持ちになれる入るんだなぁ。

あとは、遠くから聞こえてくる盆踊りの音楽と、カラーン・コローンという下駄の音。
あれが聞こえてくるとアレルギー反応。

真夏の太陽は人を狂わせるとか良く唄の歌詞とかにあるけど、
セミの声の方がよっぽど狂う。
幼少のころに戻ったようなアレですな。

自分の精神、お皿にめいっぱい水をはって、それを運んでるような感じがする。
めいっぱい気をつけてても、ほんのちょっとの震動で水がこぼれる。

>>76
こぼれた水は　拾う事　できるよね？

>>69
わたしもそうだよ。
だから昔から人の顔色ばかり気にしてたな

>>69さん
>>78さん
アタシも人の（特にオカン）の顔色気にして((((;ﾟдﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙな
毎日でつ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>72
一番そういう気分になれるのは、
テレビの番組を見ながら、２ちゃんの実況ch板の実況スレで、
番組を見ながら書き込んだり、リロードする。
これ最強。

短時間の午後からのパートに出てるんだけど、朝から時間はあるのに
物事がまったく手につかない。団地の中なんだけど外に出るのが恐い。
仕事ができない＆おばたんのお小言の不安が大きくて趣味なんか没頭できない。
気がついたらあまった抗不安剤やら鎮痛剤や、パンセダン飲んでやりすごそう
としてる。結婚１年目で自信がついてない。誇れるものが、ない・・・
というレスでもいいのかな。
弱っちいから不安になるのか、ぁあー。友達に相談したくても恐くてできない。

鬱→とりあえず直ったような気分の数ヶ月→最近なにかおこると不安定になる
→やばいと思って冷静に対処→すぐ落ち着く

今のとここれでなんとかなってるけど、不安定な時の自分がやばい
鬱状態だし・・・やっぱり私どこかまだおかしい、ちゃんと直ってないのがわかってきて怖い
またあんなになったらいやだ〜〜〜〜〜
というレスもＯＫかな？

オラも精神不安定になる事あるっぽo(^o^)o

小さい頃から、お風呂のお湯が揺れてるのが怖かった。
今も時々意味もなく怖くなって入れなくなる。
夜、電気消して（コード引っ張るやつ）影が揺れてるのが怖くて
眠れないことがよくあった。今もある。

子供の頃赤いポストを見ると
気持ちが高ぶって奇声をあげたくなって叫んでいた。
今でも郵便ポストや一軒やの箱型のポスト見ると
よくわからんが気持ちが揺れる。

あと髪の毛が落ちているところを裸足で歩くのが大嫌い。
特に風呂場とかプールとか、つま先で歩いてしまう。虫唾が走る。
温泉の脱衣所なんかほんと虫唾走りまくり。温泉浸かるのは好きなんだけど。
足の裏に髪の毛がついてたりすると成仏しそうになる。

アパートの階段の音が響くので部屋の中でどきどき。

おとといはアパート前に並べてある自転車の中で
私のだけ車でひき潰されたように後輪がゆがんでいて
動かない自転車を自転車店まで引きずっていって修理。
誰かに狙われたのか、またやられるのかと毎日どきどきしてる。
1階の人の車なのか、隣の会社のトラックかとノイローゼに
なりそう。

音楽聞かないようにしたのに頭の中で勝手に鳴って不安定になる
あとお店の中の音楽とかも時々気狂いそうになる

思いがけず目にしたり聞いたりした特定のキーワードで
俺の脳がおかしくなる。
だいぶ制御できるようになった気でいたけど
まだまだ駄目だな、どうにかしなければ。

夕方や夜遅くなって家までの道を歩いているとき、
目に入る家の窓の明かり、電灯、店の看板の光、車のヘッドライト…、
そういうもの見てると不安になります。
ドキドキして、涙が出そうになって、家までの道のりが遠く遠く感じられて
とても家まで帰りつけないような気がしてしまいます。
こんな人いませんか？

>>89
そういうことあるよ。
私は夜の高速道路からの景色もだめ。
あとスレの主旨とずれるけどトンネルのオレンジ色の灯り見てると吐きそうになる。

バイトの面接に落ちる度に鬱になって、しかもその期間が長い時がある。
全体的に無気力になって食事やシャワーすら面倒でひきこもってしまう。
映画を観に行ったり少し遠出すると精神的に安定するんだけど…。
月に鬱になる一定期間ってあるんだろうか？と思ってスケジュール帳を
（寝起きした時間、睡眠時間、何をしたか、どこに行ったか書いてある）
見てみたけど特にこの期間っていうのはなかった。

>>85
私も髪嫌い。
自分の髪なら平気なんだけど人のがダメ。家族でも無理。

だから家の中では夏もスリッパはいてるし
お風呂入るときは余分に一枚タオルひいて入ってる。
お風呂は一番じゃないと嫌だし
もし一番に入れなかったら湯船にはつからない。
手に人の髪がペローンとついてるともう…ギャァーって言いたくなるYO
無言でシャワーで流すんだけどね（-＿-）
これは潔癖性の一種なんだろうか…
漏れの部屋は汚いのになぁｗ

>>92
以前TVで見た高校生の女子が、男性と同じ部屋に入れない、トイレも使う前後は紙で
拭かないと落ち着かない。。。
なのに、部屋は汚い、ゴキブリ這ってる、なんじゃそりゃ？の人がいたな。

自分は夜に点滅する黄色信号、踏み切りの赤い点滅と音が苦手。

イラつく時は人の足音でもいらつく。

特に朝　人と顔会わすのが苦痛。
無理に笑顔作ったり相手を伺うのが苦痛。
その感じで大半一日が決まる。
イラついたり悲しくなったり・・・
不安定なわたし・・・

>>95
なんでもいいからひとつだけほほえましいことを朝になったら考えてみて。
駅前のハトが寒くてまるまるしている様子とか、
登校中の小学生がわいわいはしゃいでいるところとか。
なにかひとつでも元気を分けてもらえるものが見つかるといいね。

今日の火サスの再放送。
パンダのぬいぐるみ持った２人の兄妹の人生に泣けて泣けて。。
ドラマとか入り込むと意味不明に１０分くらい泣き続けてる。。。

そしてその後、その世界に入れ込み具合悪くなって倒れて、寝る。

uu

自動改札苦手
読み込みとか上手くいかなくて扉閉まっちゃうとすごくドキドキする。
なんか拒否された感の強い嫌な機械だと思う。

ドラマは基本的に見ないなぁ

俺は最近、ちょっとした些細な出来事に対しても、ごっつムキになってキレて
しまう。キレた後、かなり後悔して、その間自己嫌悪に陥り、ずっと何も手が
つかなくなってしまう。また、何かあればまたキレてしまって、凹んだりして
この繰り返し。その落差でごっつ精神的ダメージが大きく、心身共に疲れ果て
てしまった。自分でも、なぜキレてしまうのかわからない？よく、考えれば
別に大した意味のない言葉に対しても、なぜそれほどムキになって切れる必要
があるのか？自分の心が奪われてしまった、そんな感じになる。
これって、何かの精神異常でしょうか？
一度、病院に見てもらった方が良いのでしょうか？

>>100

同じく。。。閉まるトコを想像しちゃって変な汗が出る。

あとは救急車のサイレンがダメ。

>>102
一度閉まったことあるから通るとき不安になるよ。
特にラッシュ時の人がうようよしてる時間。
自分の後ろに大量の人が待ち並んでいると思うとﾌﾟﾚｯｼｬｰだよね。
つい小走りになちゃう。

私、田舎もんだから早くて好きなんだよね、自動改札。
田舎はいちいち乗車券を出口で渡さないといけないからｲﾗｲﾗする。
出口になってから乗車券を探すｵﾊﾞﾁｬﾝにちょっとﾑｶ。

その頃、久しぶりに都内に遊びに行ったら、都内の人より異常に
歩くスピードが早くて、あ、こりゃいかん、よっぽどｲﾗｲﾗしてたんだ
なって気が付いた。
競歩に出られるくらい早かったかも知れん。


>>102
私の家は救急指定病院の近くにあるせいもあって、しょっちゅう
ｻｲﾚﾝが鳴ってる。もう慣れたけど。

面接の場所がよくわからなかったので、文具店のﾆｰﾔﾝに地図帳広げて丁寧に教えてもらった。
その後、ジュースなどと共にお礼にと（ホントはその人にメルアド教えてもらうため）店に行ったが
いなかった。『電話掛けさせるから』と別の店員が言ってくれたので、
いつ掛かってくるか　ﾜｸﾜｸｰ、とか思っていたら掛かってきたので、ﾒﾙ友にでもなってー、と言ったら、
『いや。。それは、いや、ちょっと』とか聞いてたらｲﾗｲﾗして電話切った。

しばらく静かに横になっていたが、母親の「犬飼いたい」発言でペットショップ探し。
立ち直りﾊﾔｯ。。まあ、いっか、無精ヒゲでなんか体臭ありそうだったし。
次に期待。
次に好きになる人が見つかるまで、不安定感続くなぁ。

・同年代もしくは年下のかっこいい人を見た瞬間に激鬱になる。
・普通高校出身の人を見ても、同じく鬱に。

ここ数年、残忍な事件とか多いから(中学生が殺人犯したり、通り魔が
増えたりなど)、この国から脱出しなければ･･･と本気で思う。
事件だけじゃなくて、日本人そのものが昔と変わってしまって
本当に生きにくい。それに気付いてからは、腹の底から笑ったことなんてない。
「もっと自分が自分らしく生きられる場所があるはず」って、いつも思ってる。

age

友達が結婚する、とか就職します！とかいう報告を何らかの形で知った時、
なぜかショックうけて胸がずーんと重くなる。
しばらく鬱の海底付近を彷徨う始末。

仕事とかでちょっとした発言をしたあと、自分の吐いた言葉を思い出してげんなりして、
;y=-( ゜д゜)ｶﾁｬ
＼／|　ｙ　|
っていつも想像する。

う・・潜行開始。・・睡眠薬のんで寝るか。

もう、食べ物に逃げるのはやめたいぽ。。。

最近、おやじとあっている時間もったいなくなってきた。
昨日,一人おやじ切ったらまた別の人からofferあり。
もう、なんかひとりきるたびに自由になっていくとおもっていたけど、、
割り切ってやろうかとも思うところもあり、土曜に(アポとる予定の）また過食に走るんじゃないかとも思い。

ちなみに、最近、大学生の格好、悪くないと思えてきた。前まで、周りのこのカジュアルな格好、変だと思っていたけど、−私はちなみにいつも、スーツっぽいのを着ている。学生だけど、あまり服もっていないのよねー
そんなにお金あるわけじゃないからいいじゃんって。自分も含めて。
今日、買い物に出かけたけど、前の自分かなり、気、はっていたなって思った。

友達つくりテー　　明日は学校。
宿題やってねー　　　こわしたいところあって　きちんとした自分を。
長いレスすまそ

安定してるときのほうが少ない
いつも不安定
でも外では一生懸命普通にしてる
だけど反動で余計狂う。

ちょっとしたことで激鬱になる。
さっきまで普通だったのに急にドーンときてしまう。
これってやっぱおかしいよね。
一緒に居る相方にも心配かけて悪いなーと思いつつも
気分がどうしても戻らない。
昨日はプチＯＤしてなんとか今日は持ち直したけど、
またこんなことがあるのかと思うと辛くて仕方ない。
なぁ、安定してるといっても、いつも空元気なんだがね。

>>111
痛いほどわかります。

普通・・・あと色々作ってしまう。ぶっちゃけるとかなり嘘つき・・ぶりっこ？

自分で思う性格、マイナス思考、被害妄想、常に人の目が気になる
影響されやすい、内面は完全ボダ、嫉妬深い、暗いというか卑屈、妄想好き
いつもイライラしてるが自分の感情を抑えるのには長けていると思う
何においても受身身上、だけど人には自由に生きてますみたいな
ノリで向かっていってしまったりして、またつくってしまう。

酒を飲んで金を使いまくるのが最近の趣味かも
20台半ば♂ですが救いはありますか？ねー誰か答えをくれ

精神科？行ったことはありませんよ。でも安定剤欲しいかも

　

精神科行きたいね。

＞＞１１３
俺は君とまったく同じ感じだ。
安定剤飲んでる、３１歳・・・ダメポ。

>>113
私も近いものがある。30、独身。
他人が私を嫌っているようにみえる。
職場で先日会話した相手も
今日は私から声を掛けられないよう避けているように見える。
話し掛けようと、挨拶しようとしただけでも
露骨にイヤな表情をされたと思えて、その時から近寄れない。
私によそよそしい態度を取る子達が偶然に？一緒にいるのを見ると
私を嫌っている子達が集まって私の悪口等言ってるように思える。

本当に嫌われているのか、私が被害妄想なのか
他人の表情やら気分屋な人に振りまわされ過ぎなのか判断がつかない。
他人と距離を近づけていいか、あまり接近しないようにすべきか
どうやって区別していいかわからなくなってきた。
嫌われてないという確信,自身が持てない。

>>117
俺の感じることを全部書いてくれた。

>>118
あなたは社会人？学生？
私は今の職場でなんだけど、人間関係で悩むことが多いんです。
他人の顔色ばかり伺ってるだけなんだろうか？
自分では他人の感情に敏感なように思えて、
また相手の私に対する感情がわかるから
(自分の感じ方が当たっているという前提)
これ以上嫌がられない様に、と避けるような行動に出てしまったり。
自分でもほんとにイヤです。
でも嫌われているように思えてしまう。
では、どうして嫌われるのか？がわからない。
自分が何か失礼な事をしたという自覚は無いんです。
他人に対して臆病なだけ？普通に広く浅く親しくなりたいだけです。
特に馴れ馴れしく、土足で踏み込んだわけでもない。
気にせず向かって行っていいのか
でもそうしたことで余計にイヤな顔されたりするのを見たくないんです。
どうして私こんな風になってしまったんだろう。

>>119
なんかわかるなぁ。
人間不信なのです。俺は・・・
癒されたい。

嫌なこともまったくなかったのに突然不安になる時がある。
現在を楽しめばいいのに先のことが不安になる。

あと被害妄想　少々あり
本当に被害にあったとき相手に相談しても信じてくれんし
「思い込みだよ」ってさ。

弱音　失礼した。

私も会社に勤めていた時、人の目ばかり気にして被害妄想になってました
会社に自分と合う人がいなかったせいもあるけれど、無理に仲のいい人をつくろうとしている自分がいた気がする
そしてストレスがたまって、友達にグチばかり言ってしまい、友達もなくしました
今はお金はないけれど、すごくのんびりとくらしています
また会社で働くのは正直恐いので、何か手に職がつくような事を始めようかと考えているところです

>>117〜>>122
私もまさにその状態で数ヶ月悩んでます。（心療内科受診中）
嫌われているのではないか？と思った子から笑顔で話しかけてくれる
と1日とっても楽な気持ちで過ごせるのに、ちょっとそっけなくされると
悪口を言われてるのではないか？怒ってるのではないか？
と思って焦燥感にかられて1日ロクな仕事が出来なくなる。
自分の人生なのにちょっとだけ仕事で関わる人にこんなに感情を左右される
なんてなんだかとっても損な性格だと思います。
でも全く同じ感覚の人が結構いるとは・・・・。
どうにか、解決の糸口がないかなぁ。


私もただ、あたり触りなくその人達と接したいだけなのに・・・。

被害妄想は私もある。
小さな声でこっちを見られながらとか、
見ていなくても自分の事悪く言われているような気がする。
マンションの住人でさえ、挨拶はしてくるけど
本心どう思ってるのか？と疑ってしまう。
後は相手の顔色を良くうかがってしまう。

souka

苦しい・・・
今日夕方突然鬱が襲ってきて、逃げるように帰ってきた
帰りに「パニック状態で」帰ったらガードレールに車こすった・・・

上げてしまった・・・（゜д゜；）

対人恐怖で毎日×２、いっぱいいっぱいで生きてるから
　１・２ヶ月に１・２回猛烈な鬱が襲って来るのかな？

今日は特に苦しい・・・胃が痛い

このスレすごく共感できます。

漏れは、もう物心ついた小学生くらいからこんなずっと状態ですよ。
被害妄想が強くて慢性的にウツというか。
物事の捉え方がなんかフツーの人に比べてネガティブなんですよね。
認識がズレているのは自分でも痛いほど分かるんだけど、
分かっていても直せないのがつらいところ。

このスレで悩んでる人ってお昼とか同僚・友達・上司と一緒に食べれますか？

私は、気を使いながら、相手の機嫌を伺いながらビクビクして
食べています・・・。（とりあえず、そのグループに行く前に薬を飲むこと
もあります）
かといって一人で食べるのも、なんだか浮いているような視線が怖くて一人でも食べられないです。
ランチメイト症候群とはちょっと違うんだけど・・・。

このスレには人との接し方に敏感な方が結構いるから
みんなどうしてるのか知りたいです。
教えてくれる人いませんか？？

>>129
幸いシフト勤務の仕事なので、社内で人に会う日･合わない日があります。
実際は苦手、というより嫌われてる等感じる相手とか
明らかに私を嫌っていて無視等いやがらせをするヒトのシフトを確認し
ニアミスが無いと明らかな時は会社の休憩所で、
絶対に会ってしまう日は外出しています。
私は一人で過ごすのは苦にならないし、むしろ気楽です。
休憩所で職場の人と楽しく会話して休憩できればいいのですが
被害妄想なのか、避けられていると思う人がいる時や
私への嫌悪感を露骨に出す子達がいると息苦しいし、居づらく感じてしまう・・・

>>123さんの気持ちすごくわかります。
嫌われてる？と見える人が普通に接してくれた時や
向こうから普通に笑顔で話しかけてきた時なんて、
自分が今まで何を思っていたのかと、勝手に悪く思いこんでいただけ？とばかばかしくなる。
かといって、後日自分からその人に近づくのは自信が無い。
また不安がよぎってしまって、どうしてこんな発想になるのかがわからない。
気分屋な他人に振りまわされているだけなんでしょうか？
必ずしも相手がそのようなクセのあるタイプには見えないので
他の人とは違い私に対しては嫌だと思う何かがあるの？と考えてしまう。

病院では何と言われていますか？
私は以前視線恐怖、対人恐怖と言われました。
仕事の都合で通院が出来なくなり、いつのまにか薬も飲んでいません。
先生曰く、眠気が出ても急に服薬を止めると却って良くないと。
薬を変えるなり続けないと副作用等余計に悪化すると言われました。
でも、薬がないとダメなんて私は異常じゃない、と
自分は正常だと思うようにして極力飲まずに過ごしてきましたが
未だにこんなこと書いている自体治っていない証拠ですね。
子供の頃から先生や上司、先輩、友達からよく言われるのは
もっと自分に自信を持てば？　というような助言です。
マイナス思考が癖になってるんでしょうね。
それが自ら他人との関係をおかしくしているのかも。
でも自分がマイナス思考ではなく、現実を敏感に直視していると思えるんです。
ここが病んでる部分なんでしょうか・・・

>>130

よくわかる。

> 子供の頃から先生や上司、先輩、友達からよく言われるのは
> もっと自分に自信を持てば？　というような助言です。

漏れも昔っから言われます。

> でも自分がマイナス思考ではなく、現実を敏感に直視していると思えるんです。

漏れもそう（でした）。持ち前の用心深さのおかげで、あらゆる
トラブルから自分を守れてる、とむしろプラスに捉えてました。
しかし、冷静に考えるとこの性格のせいで結構な損をしている。

どんなに鈍感だったら幸せだろう、と思ったこともありますが、
自分は敏感なようでいて実は極度に鈍感なんですよね。
だって相手の気持ちがさっぱり分からないんだもの。

自分はすごく他人にたいして遠慮がちかつ受動的なんで、
相手の評価だけはどうしても気になるんです。
だから、相手の対応次第で気分が良くなったり悪くなったりする
ような気がします。まあ要は臆病者ですね。

>>130
レスどうもありがとう。
＞私への嫌悪感を露骨に出す子達がいると息苦しいし、居づらく感じてしまう・・・

全くもって同感です。
私と似たような感じ方をする方なんですね。(^^;
苦手な人からの接し方で1日の気分が決まるなんて
本当に自分て何なんだろうって思ってしまいます。
>>131さんのいうとおり臆病者なのかもしれません。
職場で自由勝手に振舞って影口を言われてる人がいるんですが
本人は同僚や上司から直接文句を言われてもおかまいなしで平気だそうです。
そう割り切れる性格の人が大変うらやましいです。
（好き勝手に振舞うのが良いかどうかは別として・・）
自分が気がつかなければ一生気づかず、病むことも無いですもんね。

私は病院では不安神経症っていわれました。
特定の人に過敏に反応するので広い意味での、対人恐怖症ではないそうです。
朝、顔を合わせるシュミレーションを何度も頭の中で考えます。
それでもし嫌な顔されたらどうしようって思う部分で過度の不安が
出てしまうんですよね。だから不安神経症という判断だそうです。
同じ状況でも>>130さんは対人恐怖症なんですね。
病名ってやっぱり医者によって変わるのかもしれませんね。
お互い苦手な人に対してもう少し余裕を持てるようになればいいですね。
最初の頃は時間が解決してくれるかなって思ったけど、今はそれも違うのかな
って思います。

めちゃくちゃ些細なことで、精神不安定になる。
すると、発作を起こして、どうしようもない・・・
そうすると、更に精神不安定に・・・
まさに悪循環です。

親の足の爪見て不安定になるって変かな？

＞＞１３４
そんな変なかたちの爪をしておられるのですか？

あと、他人と話をしたあとにこの世から消え去りたい気分になる。

>>135
いや、確かに不美人な形なんだが
小指の爪が黒くなってたんだよ。
そういやうちの生活は、糖尿病家庭だったなって考えてちょっと泣いた。

ゆっくり治そうよ
感受性が強いだけだって

おれは症状が襲ってきたら　寝ることにしてる　それが一番いい・・・・　

あげ

知人他人問わず、歳の近い人を見たり考えたりすると不安定になる。
なんというか、相手の存在そのものが自分に威圧感を与えてくるように思えて
絶望感と怒りのようなものがこみ上げる。
リアルで馴れ馴れしく話しかけてくる人には、自分を馬鹿にしているのかと思う。
知らない人には、意思に反して勝手な思考を巡らせてしまって一方的に滅入る。
できるだけ避けるようにしたいのだが、学校ではそうもいかなくて。

精神不安定だけろ 毎日毎日必死に切り替えてるけろ 疲れたけろ 触らないで

触らせて

私は自意識も過剰だしおかしなことで何週間も考え込んでしまいます。
そのくせ、誰かの一言でそっちを今度は気にしたりして、ずっと悩んでいた
事は忘れたりして。あとから考えるとなんで体を壊すまで追い詰めたんだろう
自分を。。と言うことが多い。不器用。もっと適当に流せればいい。

みなさんもそうかも知れないけど、みんなも言われる他愛もない冗談を深刻に
受け止めて沈みこんでいます。大人数に対して、発言された事も、
「私に対するいましめだ！！」深刻に悩み、どうしたら改善できるかを
考えたり・・・（実際は大問題になるような内容ではない）

映画も本も、曲も心に迫ってきて怖い。好きな曲を聞くと目の前に映像が
（自分の創造でのプロモですね）壮大に繰り広げられます。感動するけど、
重いテーマの映画等もなんどもリプレイして、何度も自分を重ね、疲れちゃいます。
人からの一言も、まるでドラマのワンシーン並に心に迫り、いちいち過去の記憶
とオーバーラップさせてしまい、深読みしすぎるけどやめられない。

喜怒哀楽が激しすぎなのかもですが、顔にはでないので（といわれる）
それも疲れます。出したいけど、出したらだめなのかなって感じがして。

ホームシックなのか、寂しいのか。 学校まであと2日。さっきまで、実家に帰省してました。 今一人でマンションで孤独だ。 なんかずーっと独りぼっち、朝が来ないような気持ちになる。 けど家族とは激仲悪だし。なんだろうこの気持ち。 (:_;)環境変化に弱いみたい…

喜怒哀楽が顔に出ない、羨ましいな。
私はみっともなく出てしまう。
胸の中に水が沢山入ったビニール袋があるみたいな感じ。
不安定な時はたぷんたぷんと揺れて
今にも破れてしまいそう。
叫ばない様に声を殺していると顔に出る…ﾅｻｹﾈ。

>>145
＞胸の中に水が沢山入ったビニール袋があるみたいな感じ。

この比喩(・∀・)ｲｲ!!ね。
自分もそんな感じ。
私の場合は、他人の何気ない一言ですぐに精神不安定、即、挙動に現れる。
そして嫌われる、いじめられる。
この先どうなるんだろう、と考えるだけで不安定になり、死にたくなる。
そんなこんなで、去年は会社をすぐに辞めてしまいました。
すぐに精神不安定になる自分、死んじまえ。

>146
生�`よ
同じようなことで悩んでる仲間が新じゃったら悲しｽｨよ

私は>146にプラスして音に弱い。
電話の音、足音、呼び鈴などなどの音がすると、心臓がバクバクする。
それもこれも幼児期に親が離婚問題で揉めたせいだﾊﾞｶｧ〜
バブルのバカ〜108つの煩悩のﾊﾞｶｧ〜
こうなったら尼にでもなってやろうかｺﾝﾁｸｼｮｰ

(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
　　　↓
(`･ω･´) ｼｬｷｰﾝ

(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
　　　↓
(`･ω･´) ｼｬｷｰﾝ

(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
　　　↓
(`･ω･´) ｼｬｷｰﾝ

いきなり心が揺れて不安定になる。
薬もないからどうして良いかわかんない。
どきどきしてる。
今もそう。
どうしようどうしようって思ってさらに悪化。
困った。

自分は何にでも敏感に反応しすぎると思って、
心がゆれないように、ゆれないように気をつけていたら
いろいろ感じないようになったよ！（ﾟ∀ﾟ）ﾉ
でも最近頭がうまく働かない気がするし
胸のあたりに不快感があるんだ！
もしかして悪化してるのかな！（ﾟ∀ﾟ）ｱｰﾋｬｯﾋｬ

＿|￣|○

このメンバーでオフ会やったらどういう感じになるだろう。

私は、とっくにビデオ化されてからエヴァンゲリオンを見たんだよ。
１週間、何にも出来なくなった。

>>150
そりゃ感情を抑え続けるのは良くないわな

１４９＞＞
とりあえずパキシルいってみよー
１５０＞＞
感情はゆーれてゆーれて　＜ルナシーのうたにあったよねこおゆうの。
でナンボ！！

>>151
オフあるなら行ってみたい

＞オフあるなら行ってみたい
繊細人間の集まりって事で、お互い共感できるんじゃないかなぁ。
職業はアーチスト系とか多そう。デザイナー、ファッション関係、美容師
とかね、あとSEとかプログラマーとかもいそう。実際はどうなんだろう？

会場は個性的でおしゃれなセンスあふれるお店？！妄想に走り過ぎでつか？

私はどんなにごきげんに遊んでても親や姉から電話があるともうだめ
普段は仲いいけど昔から家、厳しかったからﾄﾗｳﾏ的に恐怖
終電逃したり、彼氏(今はいないけど)と遊んでて遅くなりすぎたりすると、
あっという間にパニック…っていうか基地外的におかしくなる
あと家に一人でいると世間からの孤立感で頭がおかしくなりそう
他にも月曜朝は鬱で会社休みがち
情緒不安定もここまでくると自分でもいっぱいいっぱい
ﾄﾞｸﾞﾏとｾﾊﾟｿﾞﾝ飲んでるけど、そうなると薬もまるで効かない
で、いつも軽くODしてみたりする
あんまり意味ないけどね

本の立ち読みをすると倒れそうになってしまう。
家で読むのは平気なんだけど……。
息切れがして発作みたいになる。
だから余程体調が良くないと本を買えない＿|￣|○

>>158
アマゾンとかネット通販を利用してみたら？
買う前に立ち読みすることはできないけど、その本に対する
買った人の評判は分かるよ。

真性の鬱病なんでここに書いていいのかどうか・・・。
私が不安定になるのは子供の頃からでした。
ちょっと軽くダイエットしたのがきっかけで摂食になり、
そのまま地獄に落ちるように鬱。
不安定じゃない日はないです。
でもたまーに驚くほどテンションが上がることがあるんで躁鬱なのかな？

？

£

　

人と話すのが億劫＆怖くて、会社に行っても周りの人と話せずに
自分の内側にめくれこんだままの日がよくある。
苦手な人に無視されたりするともう数日間は激鬱。貝になったまんま。
社会生活不適応なのかなー

age

めんどくさいよね。息するの。地球が動いてる事がむかつく。動いてどうなんの。結局は自分が悪いとかね。
もう努力とかする気もないっていう。てか努力なんてした事ないけどね。生きるって言葉飽きた。てかウザイ言葉だよね。
障害者ってなんだろうね。あの人達ってなんなのすごいよね。てかびみょー。

つまんないな。人生暇だな―。自分シラケテるな―。

不細工ってどうなの。人間てほんと計画性が無いよね。子孫残せばいいってもんじゃないから。
なんだかな―

自殺したら家族とかはどうなの？迷惑なの？てかビミョ―？あ―世間体とか？

こんなに書き込んでどうなるんだろう。自分の存在を確認してんのかな。なんかダメだね。

精神科ってうけるよね―。バカにすんなとか？そんなのしりませそ。明日は晴れるのかな。

陥る感じ？ウケルよね――なんて自分ゎ社会とか？？に向いていないんだろうか。
とりあえず３月が終わるぢゃん。で―４月来て―それで――ってフザケンナyo
友達ゼロとかウケルよね―てかヤバイよね――でも消極的な俺っちにはしょうがないぢゃん　とか言ってふざけろ――
なになになんだジョーとか言ってマジウケタから。ﾆｬﾝﾆｬﾝ♪ウケルねぇ――
凡人ﾄカ？？プ

>>170
禿同

なんだか痛々しいよ･･･

うんうん・・・

漏れは朝起きると体が動かない。
んで、夕方になるにつれて回復していき、
眠ってまた朝が来て鬱。

最近、眠ると朝になるとかいうわけのわからない理由で夜更かししてしまう
そのせいでダルさも加わり鬱のスパイラル。
甘えなんだろうか・・・・？

精神が不安定になりやすいと定義できる状態は安定状態ではないのか。
不安定であると言語によって補足可能な事象はすで安定しているのではないのか？

必死だな（＾＾）

精神異常者を笑いものにする人たちを何とかしてほしい

精神異常を何とかすれば解決

あぼーん