【回復へ】今日成し遂げた事を報告汁【小さな一歩】

昨夜の私はよく頑張った。と自分を褒めてみる。
反抗期の娘２歳。些細な事で手のつけられないほど暴れて泣き叫んでパニック状態。
私しかいないのに「おとうさんにからだふいてもらう！！」と風呂上りのずぶぬれのまま、泣き叫ぶ。
お尻すら叩かなかったぞ。
「ママはライオンになったぞ、がおー！！」と大声で脅し？ながら、押さえつけて、
タオルで体を拭いてパジャマを着せた。
そのあと、娘が落ち着くまで、癇癪につきあった。娘の拙い暴言？をぼんやり聞いていた。

誰も褒めてくれないけれど、娘の成長が、彼女の屈託のない笑顔が、私への最高のご褒美。
その、最高のご褒美が欲しくて、今日も、私は頑張ります。
もう以前のように「母親みたいな育て方はしたくない」という理由で、頑張らなくなった。
そしたら、開放されて楽になった。


河豚さん
社長ｻﾝ専務ｻﾝお留守だったですか。御礼参りは不完全燃焼？
伝言の内容も気になるけど、どんなお煎餅かも気になります。

私も、なんか、パーッとはじけ飛びたいです。
今まで思いつきもしなかったことをしてみたいです。

カンナさん

> 逆に、その言葉を聞くと申し訳なさでいたたまれなくなり、悪化してしまうんです。
わたしもです・ﾟ・（ﾉД`）・ﾟ・
「頑張ったね」って、なかなか言ってもらえないですね。
その一言ですっと軽くなることもあるのに。

わたしも行きます。江ノ島へ…
今度の日曜の午後になりそうです。
時間や場所は違っても、
見てる海はひとつにつながってるんですよね。
どこかの岸辺から、カンナさんも同じ海を見てる…
そう思えると寂しくないし、安らぎそうです。

> ちょうどいい大きさの元気を、いつも、ありがとうございます。
「ちょうどいい大きさの元気」、最高の褒め言葉です。
こちらこそ本当にありがとうございます。

>>952
ライオンカンナさんを
想像して微笑んじゃいました。かわいい(･∀･)

そばに誰かがいるのは素敵なことだし、うらやましいです。
そこにいるのが愛する人なら、なおさら。
大変なこともあるでしょうが、どうぞマターリ進行で……

はじけ飛びたい、かぁ。
おいらは静かに、好きな人の胸で眠りたいです（´・ω・｀）


連続書き込みすみません。

予定通り、昨日、海に行ってきました。
朝５時に出発して、なんとか夜明けの海を見ることができました。

海沿いをひたすら、車を走らせて、写真をたくさん撮りました。
いろんな場所で、いろんな海を。
想い出の場所ばかり追いかけて車を走らせましたが、私の目に見えたのは、
「行ったことのある、新鮮な景色」でした。
私の中で、想い出は、自分が考えていたところよりもずっと遠くに行ってしまったようです。

私は、ただ単純に、海が好きだということがあらためてわかった貴重な日でもありました。

フイルムは、出発前の娘の寝顔で始まり、帰宅後の娘の笑顔で終わりました。
写真が出来上がるのが楽しみです。

934さんが江ノ島に行かれる日が、晴れますように。
934さんが江ノ島の海を見て、少しだけ新しい934さんになって帰ってこられますように。
（↑これは私の勝手な願望です。ごめんなさい・・・）

>>955
>>カンナさん
無事に行かれたのですね。よかった…・ﾟ・（ﾉД`）・ﾟ・
偶然行ったどこかのスレで、
カンナさんが調子よくなさそうな書き込みをされていた気がしたので、
心配していました。

> フイルムは、出発前の娘の寝顔で始まり、帰宅後の娘の笑顔で終わりました。
たまらない気持ちになりました。
カンナさんの愛が、
ぎゅっと詰まってる一行だと思いました。
きれいに撮れていますように。

「少しだけ」でも新しくなれれば、きっとしあわせなんですね。
海を見て、少しだけ新しいわたしになりたいです。
今度は雨でも行くかもしれません。
それくらい江ノ島に行きたいです。

カンナさん、
どうか、うまくゆっくり心身を休めながら
お過ごしくださいね。

934さん

ご心配をおかけしてしまったようで、ごめんなさい。

私は海へ行ったことで、心の中に、「少しだけ」ではなく、たくさんの変化が生じてしまいました。
今まで、平穏に暮らすために、閉じ込めていたものが、全部、出てきてしまった感じがしました。
でも、海から帰った我が家で、私は、またもとの生活に戻らなければいけません。

そのギャップに、心がついていけず、ここ数日、精神的に危険な状態でした。
起き上がることもできず、ずっと布団の中で過ごしていました。
一人になるのが怖くて、ずっと娘と一緒でした。
娘は何かを感じていたのでしょうか、おとなしく私の側で遊び続けていました。
外に行きたいとも言わず、他の部屋に行きたいとも言わず。

やっと、危険な状態から抜け出せたようです。
明日からは、娘も保育園に行き、私も普段の生活に戻れそうです。
心の整理は、日常生活を送りながら、ゆっくりとしていきます。
心の整理がついたとき、何かを乗り越えた、新しい私になっているような気がします。

明日、フイルムを現像しに行こうと思います。
どんな写真が出来上がるのか、楽しみです。（少しこわくもあります）

ふと思いついた「一人で海へ行きたい」でしたが、934さんに背中を押してもらって、
実現することができました。

934さん、本当に、ありがとう。心から、感謝しています。
日曜日の江ノ島が、雨が降ることだけはないように祈っています。
砂浜に足を踏み入れて、打ち寄せる波のぎりぎりを歩くのは、楽しかったです。

結局、今日もヒキコモリでした・・・。
ごめんね娘。いい天気だったから外で遊びたかっただろうなぁ。

何日ぶりかわからないくらい久しぶりにお風呂に入りました。
昨日洗ったまま干せなかった洗濯物を、今、全部干しました。
明日こそ、外に出たい。
明日こそ、娘を保育園に連れて行きたい。
明日こそ、海の写真が見たい。

明日は、２週間ぶりのカウンセリングです。

>>957-958
カンナさん

書きたいことはたくさんあるのですが、
私の言葉は無力すぎて……

本当にごめんなさい。


今はとにかく、
明日のカウンセリングで
少しでもカンナさんがほっとするように
心から祈っています。

日曜の午後、天気予報は雨。
雨よ降らないで。

テレビ番組みて笑った。
何年ぶりだろう。

934さん

あなたのおかげで私が海に行った日から、ちょうど１週間が経ちました。
出来上がった写真を見ても、あの日、肉眼で見た海の、１万分の１くらいの価値というか魅力というか。
写真はすべて日付入り。
一年後、二年後、十年後、その写真を見た私は、何を感じるのでしょうか？　楽しみです。

934さんの江ノ島行きは、いよいよ明日ですね。
雨が降らないことを祈っています。

次に私が海に行くときは、大荒れの天気がいいなと思う。
欲が出てしまった。　いろんな顔の海が見たい。
夏のにぎやかな海。　冬の厳しくて寂しい海。　寒いけれど暖かさを感じる春の海。
荒れた海。　穏やかな海。　雨の降る海。　雪の降る海。
私は本当に海が好きなんだなぁ。　海の側で暮らしたいなぁ。

>960さんが見て笑ったテレビ番組が何だか、気になります。
何年ぶりかで960さんを笑わせた番組って、すごい。

>>961
カンナさん

> 欲が出てしまった。　いろんな顔の海が見たい。
好きなら、いろんな顔が見たくなるのはきっと自然な心の動きなのでしょう。
人でも同じですよね。
季節ごと、時刻ごとに変わっていく海の顔を
カンナさんが何かの形で追いかけられればと願わずにはいられません。

本当に海の側で暮らすのはいいことだろうと思います。
わたしも、毎日海辺を歩いて、
晴れの日、雨や風の日、朝焼け、夕立、
いろんな海を目と心に刻みながら生きていけたら
どんなにいいだろうと思います。

カンナさんのレスを読んで、久しぶりに長渕剛を聴きました。
　「俺は今　月が落ちた波打ち際に立ち
　愛する覚悟を　一歩ずつ踏みしめている」……『海』という静かな曲があります。

江ノ島行きのこと、ずっと気にかけてくださって
本当にありがとうございます。
わたしもいっぱい写真を撮って来ようと思います。
肉眼で見た海の魅力に遠く及ばないと分かっていても、
写真がいつの日も、その日を蘇らせる鍵になると信じて。

娘さんの写真はいかがでしたか？
かわいらしく撮れていましたか？


>>960さんのテレビ番組、私も気になります。
誰かの心を動かすって、大きなことですよね。

夜の海に　俺の過去を沈めたら
明日から　お前と二人で生きよう
　　　　　　　　――長渕剛　『海』

雨よ降らないで。

今日だけは、934さんのいる間だけは、江ノ島に雨が降りませんように。

江ノ島の海が934さんに何かとても大切な贈り物をくれますように。

娘の写真は「現実」そのものでした。
海の写真より、何というか、生々しくて、力強いものを感じました。
「海」と「娘」
両極端な存在だけど、どちらも私の愛してやまない宝物です。

おやすみなさい。
今日が934さんにとってかけがえのない良い日でありますように。
長淵剛の『海』聴いてみたいです。　久しぶりにツタヤに行こう。

>>964
昨晩の天気予報までついていた雨マークが、
今朝見たら消えていました。
空は快晴。
2週間待った甲斐がありそうです。

> 娘の写真は「現実」そのものでした。
> 海の写真より、何というか、生々しくて、力強いものを感じました。
人間は「生」そのもので、
海は「生」の「器」 。

> 「海」と「娘」
> 両極端な存在だけど、どちらも私の愛してやまない宝物です。
愛があふれてますよね。どちらにも。

今日は私の大切な人と二人で行きます。
「一緒にいよう」とお互いに決めて1週間。
そういえば、彼の名前にも「海」の字があります。
海のように何事にも動じない、穏やかな、優しい人です。
彼の愛と海の愛に包まれて、
ひとりぼっちで泣いてきた傷たちを癒して来たいと思います。

『海』は「JEEP」という、10年ほど前のアルバムに入ってます。
他にもいい曲が入ってるので、
少々過激な歌詞もありますが、ひかないで聴いてみてください。
わたしからは『海』と『JEEP』、『Myself』の3曲がお勧めです。

カンナさん、
いつも励まし続けてくれて本当にありがとうございます。
カンナさんと一緒に行く気持ちで、海へ行きます。

では仕度してきます。
帰って来たらご報告いたしますね。

昨日のことだけど、仕事辞めた。
ストレスたまるトコだったので、ちょっと楽になった。
明日から職探し。
身体もずいぶん動くようになったので、肉体労働でも
やろうかナァとか思ってるすよ。

>>966
河豚さん、こんにちはです。
わたしばっかりつらつら書き込んでしまっていたので、
書き込みづらくなってしまったのではと気にかけていました。
すみません…

仕事お辞めになったのですね。
私も辞めたいなあ＿|￣|○
でもなかなか…

くれぐれもご無理なさらないでくださいね。

>>965
934さん

本当に、直前まで雨の予報だったのに、日曜日は関東も良い天気だったみたいで、良かったです。
正直、驚きです。
934さんの海に対する想いが、伝わったのでしょうか。
934さんの大切な人との未来を、祝福する意味だったのでしょうか。

もう、これからはお一人ではないのですね。
934さんが、嬉しいときも、悲しいときも、彼が側にいるのですね。
おめでとうございます。
月並みですが、お二人の幸福を心からお祈りしています。

長淵剛の『海』が入っているアルバムを教えてくださって、ありがとうございます。
私が外に出られなくなって、もう10日以上になります。
私が外に出られた日、ツタヤに行こうと思います。
明日こそ・・・。

>>966
河豚さん

肉体労働ができるまで調子よくなられたんですか。
退職おめでとうございます。
肉体労働、いいですね。　寒い時期には特に。
疲れた体に、鍋、肉まん、コタツでうたた寝・・・。
私も早く、せめてからだが動くようになって、大掃除したいです。　
モーリスメッセゲのハーブティ、美味しいです。

>>968
カンナさん
いつも温かいレス、本当にありがとうございます。

海へは無事に行けたのですが、
思わぬところで私の鬱が爆発。
彼は、そんなわたしを目の当たりにしたのは初めてだったので
相当戸惑い、苦しんだ様子でした。

でも彼は泣いてばかりいて、当り散らすわたしを
部屋に連れて帰り、黙って抱きしめて、
「愛してる」と、
初めて言ってくれました。

海には何かが潜んでいるのでしょうか。
ひとが奥深くにしまい込んでいる物を
容赦なく暴き出す何かが。


今回の江ノ島行きは、決していい思い出にはできなかったけど、
互いにとってかけがえのないものを手にしました。
そのとき過ごした場所が海だったから…
だから今があるような気がしてなりません。

>>970

934さんも、ですか・・・絶句しました。

＞海には何かが潜んでいるのでしょうか。
＞ひとが奥深くにしまい込んでいる物を
＞容赦なく暴き出す何かが。

本当に、そうですね。海に行って、ただ癒されるつもりだったのに。
私も、先週海に行って以来、これでもか、これでもか、というくらい容赦なく暴き出されっぱなしです。
これから、海に行くときは、相当の覚悟をしていかなければいけないかも（ｗ

お互い、思いがけずしんどい思いをしましたね・・・。
でも、しんどさの向こう側に、少しだけバージョンアップした934さんと私がいるはずです。
934さんは、彼の口から「愛してる」という言葉を初めて聞くことができた・・・素晴らしいです。

＞今回の江ノ島行きは、決していい思い出にはできなかったけど、
＞互いにとってかけがえのないものを手にしました。

ごめんなさい。
私は>>970を読んで、お二人にとって、とてもいい思い出になったのではないかと思いました。
いい思い出・・・というのとは少し違うかな？「大切な思い出」と言ったほうがいいかな？

お二人がいつまでもご一緒で、仲良く、幸せでありますように・・・。

>>969
カンナさん

動くだけなら、６月頃から普通の人以上に動けたのよ〜。
ただ、身体がだ〜るいの。
あと、心臓がバクバクいうの。
きつい匂いとかに敏感に身体が反応するの。
自律神経が「探さないで下さい」って書き置きして、
出ていっちゃったの。

お医者は、「鬱病の典型的な症例とは違うようですね……」
とかいってるけど、わたしゃ、最初から
慢性疲労症候群として通院始めたので、医者のいうことは
聞き流してるしぃ。
欲しい薬だしてくれれば、いしゃなんていらない。

パキシルとデパスとワイパックスと眠剤下さい。
後は気力で何とかするから〜。

今日は職安いって書類提出してきたよ。

10日ぶりに娘を保育園に連れて行くことができた。やっとできた。

今までは「保育園行く？」と娘に聞くと、「いかない。ママとあそぶ。」と答える娘。
それに甘んじて、外に出られず、ひきこもる毎日。

今朝は違った。「保育園行く？」「行く！おそとであそぶ！」

送る道すがら、吐きそうだったけど、なんとかクリア。
帰宅後、ぐったりしながらも、だらだらと家事する。
洗濯物を干して、掃除機をかけて、米のとぎ汁で雑巾がけをした。
晩ご飯作るつもりなくて、出来合いのもので済まそうと、買い物に行ったけど、結局、味噌鍋を作った。
鶏胸肉をフードプロセッサーでミンチ状にし、つくねを作った。
牛蒡、きのこ、キャベツ、にら、もやし、豆腐、油揚げ。
美味しかった。たくさん食べすぎてしまって結局吐いたのはよくなかった。

昨日まで起き上がることもできなかったのに。いつもだけど、極端すぎだ。私は。


>>河豚さん
自律神経が出張してしまったのですね。もう出張からお戻りでしょうか？
河豚さんはてっきり漢方薬で治療してらっしゃるのかと勘違いしていました。
お医者様は処方箋マシンと他スレで誰かが仰っていたのを思い出しました。

パキシルとセパゾン効いてるのか効いてないのかわからない。
もしかして風水的に金魚の水槽の位置が悪いのではないか？
私の鬱の原因は水槽の場所じゃないか？と思う今日この頃です。

寝てた。
目が覚めても、眠剤飲んで強制的に寝た。
寝続けた。
今さっき起きた。
頭が痛い……

↑
↑
漢方も使うよ。補中益気湯とか。
お香もたくよ。ハーブも食べたり飲んだりバスにしたりするよ。
ラベンダー直に食べるととんでもなくまずいのよ。

で、漢方は医者があんまり儲からないから、処方される薬には他にもいろんなものがついてくるのよ。

そのなかで、試して効くのだけチョイスして使ってる。
パキシルは、副作用のスレ立つほどだけど、おいらにゃ割と有ってるみたい。
ルボックスは最悪だった。おしっこでなくなるんだもん。

↑
↑
↑
痛み止め３回分の服用で、頭の痛いの取れてきたぁ。
あ〜いい感じになってきた。
これから、履歴書書いて、切手張って、
ポストに入れてこようかなとか思っているところ。

あ。「五穀飯」っていう健康食品見つけたんで、試してみました。
生でボリボリ食うんです。体には良さそげだけど、激しくまずいです。

おいらも春先、アリッサム（とんでもなく甘い匂い）とビオラ（同じく甘ったるい匂い）の香りに原因が有るんじゃないかと、
花が咲く度にカッチョカッチョしてました。挙げ句の果てに、近所の花栽培している
ひとの家の前に捨て子に行きました。

疑い始めるときりないです。
けど、根本にあるのは、自分のストレス源と摂取する栄養バランスだから、
そっちの方から責めてみた方がいいんじゃないでしょうか？

旅だった自律神経は、未だに所在不明です。
だから、この寒空の下でも、ちょっと動くと汗をかいちゃいます。
ってことで、部屋の中では裸で過ごしてます。
運動すると、心臓が暴走します。
ってことで、デパスとパキシルとワイパックスは手放せません。

ここ、通りすがりの名無しも書き込んでいいのかな。
えと、今日は部屋の掃除した。
クリニックへ行って、先生にたくさんお話できた。
帰ってきて気が抜けて、いっぱい泣いたけと泣きやめられた。
明日から職場復帰だ。
マターリ行こう>自分

半年ぶりのヤフオク参加で、フォンデュ鍋を落札しました。
今月末に、偽ピンドン・偽ドンペリをたらふく飲もうとたくらんで、
「ワインに合って肌寒い季節に美味しい料理＝チーズフォンデュ」
ってことだけどフォンデュ鍋がないので、あわててヤフオクへ。
今月末は、ワイン＆チーズ祭りです（ﾜｸﾜｸ

>>河豚さん
一応、水槽の位置は今週末に試してみますです。
ストレス源は探し出すと星の数ほどありそうです。
でも、どれも、夜空に遠く輝く星くらいの小ささに思えます。
水面下で、私の知らない巨大なストレス源が、潜んでいるのでしょうか。
栄養バランスのとれた食事を心がけていますが、それを吐いちゃーどうしようもない。
主治医から処方された薬とサプリメントだけが命綱みたいなもんです。

その昔、私の自律神経も失踪してしまいました。書置きも残さずに。
元家族の、駆け出しの漢方研究家に、何十種類の漢方薬を飲まされ続けました。
私ゃモルモットかぃ？と突っ込む術も知らない小娘でした。
朝方、死ぬほど胃が痛くなって、壁に頭打ちつけて、胃の痛みを紛らわしてました。
過敏性大腸症候群で、下剤を毎日40錠飲み続けていました。

私自身が選んだ家族と暮らすようになって、自律神経は何事もなかったかのような顔をして、私の側にいます。

「五穀飯」って確か白米に混ぜて炊いて食べるんじゃなかったですか？
河豚さんのはボリボリ食べる用に売られている物ですか？
ミルサーで粉状にして食べたら、激のつくまずさもマシになるかも？ですね。

>>977さん
はじめましてです。
私は、とっくに新スレ立ってるにもかかわらず、
古巣でマターリさせていただいているだけの者です。
よろしくお願いしますです（ﾍﾟｺﾘ

職場復帰、おめでとうございます！
くれぐれも「ムリキン」（無理は禁物）で、マターリと。。。

マターリ（´ー｀）

今週末は3連休なのに3日とも仕事…ふぅ。

マターリ（´ー｀）

また鬱の波が来そうな予感なので今日は無理しないぞ、と。

私は、土日祝日、家族と一日中いる日が、仕事の日。
反射神経が、「笑え」「しゃべれ」「明るく」「優しく」「動け」「面白いことを言え」
と、起きている限り、命令してくる。
私の場合は、逆さざえさん症候群かも。

三連休の間にツタヤに行くぜぃ!!

無理しないぞ、と･･･言ったくせに。

餃子を107個作った。
娘と一緒にお風呂に入った。
山のような調理器具や食器を全部洗った。

バカな私。回復の妨げになる事ばかりしてる。
でも餃子は美味しかった!!!
今度から、ハンバーグの次に得意な料理ってことにしよう。

診察日。主治医と夫と私の三者懇談会の日。
今日は一日中泣いていた。
でも、私が死んだり離婚したりして、夫と娘の目の前から姿を消しても、夫と娘のつらさはなくならない。
むしろ、一生解決しない最悪な結果になる。
ということが私のお馬鹿頭がやっと理解してくれたので、よかった。

ものすごく泣いた日は、ものすごく甘いものが食べたいけど、何もないから明日買って食べよう。

美山町の「はーばりすと美山」に行ってきました。
カモミールティー飲んで、お風呂用のブレンド乾燥ハーブと、ハーブビネガーを買いました。
ハーブティーの種類がもっと多かったらよかったのに。４種類は少なすぎ。

>>983
頑張れ。
上手い言葉が見付からないが、
誰かにすがったり、理解してもらうんじゃなくて、
自分で自分を理解して、自分の幸せを自分で見つけてあげないと、
心はいつまでも苦しいままだと思うよ。

冬の次は春だよ。
気持ちを整理して、新しい自分になろう。

もう三連休（既に一日過ぎたけど）は、とにかく寝逃げします。
眠剤さん、お世話になります。よろしくお願い致します。

夫の辛そうな顔見たくない。ため息や愚痴聞きたくない。
何で私の目の前で、ものすごく嫌そうな顔をするの？ため息つくの？愚痴言うの？
話し合いするときは、優しい、耳障りのいいことばかり言うくせに。
期待させて、そして、落とすのね。もう、いっそのこと見捨ててよ。生殺しだよ。
だけど私が目の届くところにいないと心配だというから、とにかく、寝続けます。
そしたら、何も聞こえない。何も見えない。
そのかわり、平日は、掃除も洗濯も炊事も娘の面倒もちゃんとするから。

美山町で買った、天然酵母のパンを食べた。
何ヶ月ぶりかで、食べ物を、本当に、美味しいと感じた。嬉しかった。
お風呂用の乾燥ハーブを使ってみた。体も心もほぐしてくれた。嬉しかった。

>>河豚さん
ありがとう。河豚さんの言葉、すごく嬉しい。うん。頑張るよ。
無駄に頑張らない。回復するのに必要な事だけ、頑張る。
欝は心の風邪じゃないと私は思った。骨折した時と同じだと思った。
病院行って、治療受けて、誰にも甘えず、自己管理と、リハビリで、回復するんだ。
無理せず、惑わされず、自分の状態を常に見極めて、確実に、回復するため頑張るんだ。
あと、鬱って、病気というよりも、私にとって、辛いけど、私に必要な、修行期間のような気が、最近してきた。
新しい自分になるのが、とても楽しみ。
誰かにすがったり、理解してもらおうとするの、私は嫌いだ、と思う。
そのことについて「冷たい」とか「自分は必要ない人間なんだね」なんて言われても、
気にしないで、惑わされないで、回復するという目標だけ見据えたい。今は。

長い冬になりそうだけど、春を心待ちにして、頑張る。
冬が長ければ長いほど、春が来たことをより幸せに感じる、と思う。

鬱になって、いろんな人にものすごく心配や迷惑をかけているのも、事実。
その人たちに対する感謝の気持ちは、片時も、忘れていないつもり。
感謝することは必要だけど、罪悪感を持たないように、気をつけよう。
回復するまでに迷惑かけた分は、回復してから、何倍も恩返しするんだ。

ま。お互いにがんばりましょう。
短い人生、せめて楽しく生きましょう。

おいらは、性懲りもなく、ジャンクパソコンかっただよ。
ふた開けたら、４メガのＲＡＭが４枚刺さっていやがった。
速攻で引っこ抜いて、手持ちの山から発掘した１６＊４を乗せた。
高い買い物だった。

>>986

> 感謝することは必要だけど、罪悪感を持たないように、気をつけよう。
> 回復するまでに迷惑かけた分は、回復してから、何倍も恩返しするんだ。

カンナさんのこの言葉を読んで、はっとしました。
私の胸のわだかまりが、すっとほどけました。

カンナさんは胸中苦しいはずですが、
いつも私に新しい発見を与えてくれて、力をくれます。
いつも本当に、ありがとうございます。

どうかくれぐれもご無理が過ぎませんように。
春の訪れをわたしも共に待っています。

三連休は寝逃げを決め込んだ。あと一日。
寝すぎ？眠剤が効かなくなってる。でも１回１錠厳守。
明らかに回復しててびっくり。
連休明けに、掃除・洗濯・炊事をするのが楽しみにすらなってる。

>>河豚さん
ヤフオクで安いハーブティーを買いあさってます。
飲んでみて今ひとつだったら、お風呂に。
美味しくても、茶殻をグツグツ煮混んで、煮汁をお風呂に。
河豚さんに、人生の楽しみ（ハーブ）をひとつ教わりました。ありがとうです。。。

>>934さん
こちらこそ、いつもレスを読ませて頂いて、癒されます。
ありがとうございます。
・・・あの言葉は、私の言葉じゃなくて、みみさんというコテさんに教わった言葉です。
>>986は、自分に言い聞かせるために、書きました。
でも934さんの胸のわだかまりがすっとほぐれて、心に力がついて、良かったです。
お互い、春が来るのを心待ちにしながら、マイペースでぼちぼちがんばりましょうね。
それから、世間では三連休にもかかわらず、お仕事、お疲れ様です。

ハーブティーをグツグツ煮て煮汁をお風呂に入れる「リラックス風呂」お気に召して頂いて嬉しかったです。
残り湯でのお洗濯にはくれぐれもご注意を。
（誤爆だったらごめんなさいｗ）

うっかり見ちゃった他板の某スレで「死にたい」って書き込んだ人に対する
非メンヘラーな住人の、あまりに無神経なレスの数々に、キレてしまったよ･･･。

そのスレでは、反論も煽りも叩きもしなかったけど、この板のものすごくたくさんのスレで
愚痴ったりキレたりしてしまったよ･･･。

キレたのなんか、何ヶ月かぶりだよ。
今まではキレる元気もなかったからね。
でもキレたりするのはどうかと思う。
おとなげなさすぎ。これからはキレそうになったら頓服飲もう。

il||li_|￣|○il||li　･･･ﾏﾀﾞﾏﾀﾞｼｭｷﾞｮｳｶﾞﾀﾘﾅｲﾎﾟ

でも、「死にたい」って言ってた人が、この板に来てくれて、書き込んでくれたのを見れて、嬉しかった。
できれば、死に急ぐ事を思い直して欲しいな。

3日間落ちて、食べまくってたんだけど
さっき家事の手伝いをして少しスッキリした
犬の散歩には行けそうにないけど、家の中で家事手伝う

すみません、次スレに書き込むつもりが間違えてしまいました；

昨日は、本物ラベンダーをアロマオイルと混ぜてがんがんポットで暖めてた。
そのおかげか、非常に心の落ち着いたひとときを過ごせました。
本当はカモミールがいいんだけど、生活の樹が一挙に３５０％値上げしたので手が出せない。

ラベンダーも９０％値上げ。
値上げ前に、ラベンダーだけでも買い占めたおいら。

>>991さん
家事おつかれさまでした〜
体を動かしてスッキリされたということは、ちょっと浮上されてきているのでしょうか。
辛いときって無理に体を動かしたら、反動で、余計しんどくなっちゃいますよね。
犬さんいらっしゃるんですね〜　羨ましいです。
犬さんと生活するのは幼い頃からの私の夢。いつか叶えたいです。

>>河豚さん
＞本当はカモミールがいいんだけど、生活の樹が一挙に３５０％値上げしたので手が出せない
＞ラベンダーも９０％値上げ。

　_, ._
（　ﾟ Дﾟ)まじですか？

なんて勇敢な値上げ率なんだろう。てか何故？今年の異常気象の関係？

今日できたこと：お風呂に入った。
今日はカウンセリングの日だからダルかったけど仕方なく。
でも、ハーブのお風呂に入ったので、気分はほっこり幸せ〜
ハーブは専らお風呂に入れて楽しんでおります。
どうしても、ティーよりも、ビールを選んでしまう右手が・・・。
美山のハーブはお手ごろ価格で素敵。
犬か猫になって住み着きたくなるような場所でした＞はーばりすとくらぶ・美山

とうとうと言うか、ついにと言うか、このスレももうすぐ1000レス。
寂しい。ものすごく寂しいよー･･･。

ほんとは次スレにみんな移動したあと、レスが残っていたここで、細々とまったり書き込んで遊ぼうって思ってた。
でも、河豚さんと、934さんと、たくさんお話ができて、ものすごく楽しかった。
いつもとても楽しかった。
ここ来るのが毎日の大きな楽しみだった。

たくさんのことを、とても貴重なことを、たくさんのことを、いろんなことを、教えてもらった。
河豚さんに、ハーブのことを教えてもらって、人生の楽しみが増えた。
934さんに背中を押してもらって、本当に海に行けた。

新スレは何度も覗いたけど、たくさん人がいて、なんかその中に入るの、躊躇するばかりだった。
（実は、対人恐怖症で、精神科とカウンセリングに通っているから。）
子供の頃、縄跳びが苦手なのを思い出した。
大きい縄を二人で持って回して、残りの子供が入って、飛ぶやつ。
タイミングがわからなくて、こわくて、いつも入れなかった。
（だからいつも縄の回し役ばかりしてた）

今日は朝イチでカウンセリングに行くので、帰ってきて1000行ってて、書き込めなくなる前に、
河豚さんと、934さんに、一言お礼が言いたかったのに、泣き言になってしまって、ごめんなさい。
今まで、とっても楽しかったです。
お相手してくださって、本当にありがとうございました。
この先、他スレでお会いする機会があっても、ここでみたいな感じでお話できないと思いますが、
またどこかのスレでお会いする機会があれば、よろしくお願いします（ﾍﾟｺﾘ

あと、934さん、>>989で余計な事書いちゃってすみませんでした。
934さんを、新スレにいらっしゃる方と、勝手に思い込んでしまってたです。
なんか、おふたりのレスの、優しさというか、温かさが、とても似てるように思えたです。
本当にごめんなさい。。。

さて、出かける準備をしよう。
今日のカウンセリングで、またメソメソ泣くかな？
泣いてもいいんだけど、なにかひとつ、回復の為の答えやヒントが見つかりますように。

カンナさん

わたしもカンナさんとこのスレで話すのがとても楽しみでした。
こちらこそ、本当にありがとうございました。
カンナさんに、大切な言葉をいくつも頂きました。

私は"stardust"というコテで他スレにもちょこちょこ書き込みしてます。
もし見かけたら、思い出したり、
もしよろしかったらお声をかけて頂くなんてことがあるとうれしいです。
ここの>>39でメアドも晒してます。
【こころの】メル友募集スレ Part 12【つながり】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1066335300/l50

回復のための、答えやヒント。
前向きなカンナさんに、素敵な答えやヒントが見つかりますように。

２ちゃんでこんなに切なくなったの初めてだよぅ…・ﾟ・（ﾉД`）・ﾟ・
どうぞこれからも、よろしくお願い致します。

P.S.「+ﾟ○一日一回誰かに好き、と言うスレッドPart7｡+」に
毎日通っているのですが、>>814、胸がぎゅっとなりました。

えっ？？？
３５０％も値上げ？こりゃぁ大変だ。
お話中失礼しました ( ´ー｀)つ旦~

俺は1000取る奴のタメに糧になります 999！

そしと俺が1000だ！はげありがとう。アスパラを買ってきてやったかいがあったよ

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。