今日も楽しい１日だったね。

明日はもっと楽しくなるよね

明日はおまえの命日だ
-----------------------終了-------------------------

ヘケッ

始まってまだ半分も過ぎてないというのに。

>>4ワラタ

はぁ・・・・・・・・鬱になるスレタイだなぁ

正直喧嘩売ってるとしか思えんスレタイだ

とっとこハム太郎しらねーのか？

ハム太郎と関係あるの？

苦しくなるので削除よろしく〜

ハム太郎での最後のシーン
｢今日も楽しかったね、明日はもーっと楽しくなるよね？ハム太郎〜｣
ってロコちゃんがいうんだよん

あんたら一体何歳だよ、ガキじゃあるまいし。
楽しい一日なんて過ごしてないんだよ。
このスレの主旨がわからないよ、不快にさせたいのか？

>>12
鬱になるなら見なきゃいいんだよん
別に君が来なくても困らないんだよん

前向きに生きようってことがいいたかったの！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／■＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ ´∀｀ ）

　　　　　　　　　　　　　　案　の　定　の　展　開　で　す　ね

ロコちゃんは今日、楽しかったの？

今起きてまた眠剤飲んだとこだから。

毎日悩んでるよ

公務員に夏のボーナス　平均で国６８万円、地方６４万円
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030630-00000055-kyodo-soci

全国の公務員（約４２５万人）のほとんどに３０日、
夏のボーナス（期末・勤勉手当）が支給された。管理職を除く一般行政職員の
平均支給額は、国家公務員が約６７万７０００円、地方公務員が約６３万７０００円。
平均支給月数はいずれも２．２５カ月で昨夏より０．２カ月増えているが、
これは本年度から支給回数が年３回から２回に変更され、３月に支給していた分を
６月に回したため。昨夏と単純に比べると国、地方とも増えているが、従来の
支給方法でみるとそれぞれ約８０００円（約１．３％）、約７０００円（約１．２％）のマイナスとなる。
総務省人事恩給局の試算では、特別職の最高額は小泉純一郎首相と
町田顕最高裁長官の約６１１万円。各閣僚は約４４６万円、衆参両院議長は約５１１万円、
国会議員が約３０５万円。一般職では佐々木毅東大学長が約３６４万円、
中央省庁の事務次官が約３５６万円、同局長クラスが約２７１万円などとなっている。
（共同通信）　[6月30日11時9分更新]

誤爆しました。すみません

ごめん。俺、今日は楽しかった。マジで。

漏れも楽しかったよん。
好きなもの食べて、ビールも飲んで、２ちゃんもして。
なかなかの１日だったね。

早稲田にメールしちゃった
スーパーフリー解散しろって

つーか、解散してないの？
それにしてもあんなのに引っかかるなんて一生虎馬になるな。

スパーフリー？

>>1

ここ読んだら淋しくないぞ。
↓

http://www5d.biglobe.ne.jp/~albireo/nikki.htm

でもなんだかんだでスーフリメンバーは勝ち組だよな

楽しいね。
今日は台風が来ている。
こんな日は、楽しい。

風が、乱暴に、世界をなぎ倒してゆけばいいのに。
その大気の手のひらに掴まれて、木々も、ビルも、人も、吹き飛んでしまえ。
そしてこの世界が、瓦礫になってしまえばいい。

つまらない。
つまらないね。
こんな空想にひたっても、日常は何事もなく、過ぎてゆくんだ。

僕はひとり。
いつも、ひとり。
風が吹いても、世界はとても静かなんだ。

台風。
吹き飛ばしてくれ。
今日も、明日も、過去も、みんな、みんな。

そう願っても、何も変わらない。
なにも。
なにも。

メンヘル板には、久しぶりに来た。
「サロン」なんて出来てた。
馴染みのない場所。
馴染みのない人たちが、たくさん、過去と変わらぬやり取りをしている。

世界は変わっていく。
でも、何も変わらない。
僕は、その変わりゆく変わりない世界の中で、ひとり、取り残されている。

僕は独り。

愛はひとり。

父の糖尿病は悪化し、やせ衰えている。
母も疲れ、弱っている。

老けた。

そう、思う。

衰えた両親をまえに、きっと、まっとうな息子なら、
「今のうちに孝行しておかねば」
と思うのだろう。
そうおもうべきなのだろう、と思う。

けれど、僕はどうしても、そうは思えない。
どうしても、両親を、大切にしたいとは思えない。

この場所に帰ると、以前と変わらぬ態度をとってしまう。
父親とは口をきかない。
母親の前では、無力な子どもを演じる。
父親と母親という歯車のまわす家族というシステムの中で、
僕は形状記憶合金のように、以前と同じ形の歯車に戻ってしまう。

この場所は、嫌いだ。
実家という、時間が止まったような場所は、嫌いだ。
家族という、過去のしがらみが絡みついてくる場所は、嫌いだ。
もう、帰りたくない。

けれど、この場所が、僕の実家なのだ。
この人たちがが、僕の家族なのだ。
それは、たち切れないものなのかもしれない。

反吐が出る。

ふるい、古いスレを、見返すのが好き。
みみずん検索かけて、2000年のスレとか、何度も見ちゃう。
あの頃は楽しかったな、なんて思う。
コテハンも少なくて、板の事情も、ずっと分かりやすかった。
「ｋ」のコピペスレは、いくらでもレスが伸びてたなぁ。
みゆきスレは、いま読み返しても、切ない。

昔はよかった、なんていうほどに、僕は老けたのかしらん。

誰かが僕のために場所を用意してくれてる、
という状況に、不安になる。
場所を用意してくれる人は、
僕に期待してるんだ、と思う。
そして自分は、その期待にはそえない人間だ、と思う。
期待してくれてるその人を幻滅させてしまう、という不安にかられる。
だから、その場所を避けてしまうんだ。

ありのままの、自分でいいんだ。
そう、自分に言いきかせる。
そのままの自分を出せば、それでいい。
自分を、自分以上のものに見せようとする虚勢が、
幻滅への恐怖を生むんだから。

けれど、等身大の自分は、
無口で、話題に乏しい、つまらない、人間なんだ。
そんな、ありのままを出すと、人は僕を嫌うに決まってる。
そう思う。

えっとね、あのね、
僕はみんなに嫌われてんのよね。
でもね、それはね、
僕のせいなんよね。
だからね、あのね、
仕方ないことなんよ。
もうね、えっとね、
みんなごめんなさいって、謝ってまわりたいんよね。
ほんとはね、もうね、
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい、って思ってるんよ。
ごめんなさい、ごめんなさい、思いながらね、
自分でも何を謝ってるんかよう分からんのやけどね、
でもなんか、申し訳ないんよ。
生きてることが、申しわけないんよ。
ここにいることが、もうしわけないんよ。
だからね、ずっとね、
生きててごめんなさい、ここにいてごめんなさいって、思ってるんよね。

僕は駄目な奴だ。つくづく、そう思う。
過去のあやまちを思い返しては、その思いに胸を焼かれる。

苦しい。苦しい。苦しい。うちを拒絶しないで。嫌わないで。お願い。お願い。お願い。嫌なこと
言わないで。ないがしろにしないで。酷い扱いをしないで。お願いだからそんなこと言わないで。
うちはどうしたらいいか分からん。どうしたら良いと言うの？ 居なくなりたい。無くなりたい。
消えてしまいたい。みんなの邪魔をしたくない。邪魔にならないようにしていたい。でもうちは
消えることができない。うちは居なくなれない。お願いそんなこと言わないで。そんな酷いこと
言わないで。言わないで。お願い言わないで。もうやめて。そんなこと言われたくない。やめて。
やめて。やめて。もうやめて。もうやめろ。やめろ。やめろ。殺すぞ。止めろ。ぶっ殺してやる。
ぶっ殺す。殺す。殺す。俺はここに居るんだ。俺はここに居るんだ。お前らにそんなこといわれる
筋合いはない。俺はここに居る。ここに居る。俺はお前と対等だ。対等だ。俺はここに居る。ここに
居る。ここにいる。独りでもやっていける。お前らなんかいらない。俺が嫌ならお前らがどこかに
行けばいいさ。俺は独りでやってゆく。独りでやってゆく。俺は独りでも平気だ。俺は独りだ。
俺はひとりだ。おれはひとり。ひとり。ひとり。ひとりはさみしい。独りでいるのは寂しい。寂しい。
寂しい。孤独。人が恋しい。こんな僕でも受け入れてくれる人がほしい。僕も受け入れられたい。
愛されたい。愛されたい。愛されたい。愛されたい。愛されたい。ありのままの自分を受け入れて
くれる人がほしい。僕だって愛されたかった。受け入れられたかった。ありのままを受け入れて
ほしかった。そのままで認めてほしかった。ただ愛されたかった。ただ愛してほしい。ただそこに
いることを認めてほしい。ただ受け入れられたい。ただ傍にいることを許してほしい。ただ愛して
ほしい。愛してよ。愛してよ。僕を愛して。愛して。愛して。

僕は、人に好かれたくて、受け入れてほしくて、
そのために、もっと変わらなくちゃって、思ってた。
もっと喋れるようにならなきゃ、とか、もっとまともにならなきゃ、とか。
そして、好かれたい相手と関わるたびに、
僕はまだ駄目だ、まだ出来ていない、と感じるんだ。
そして、そんな駄目な自分を、相手はもう嫌いになったんじゃないかっていう、
不安に駆られてたんだよ。
その不安から、もっと、もっと、変わらなくちゃって、思ってたんだ。
けれど、僕は、ぼくが出来る程度のことしかできなくて、
僕の望む「もっと」を満たすことは、いつまでたっても出来なかったんだよ。

今のままの自分を好いてくれる人もいるんだけれど、
僕は、その人が僕を好きになってくれるのは、僕のことをよく知らないからだ、
と思っていた。
本当に僕のことを知ったら、幻滅される。
このまま関わりを持ちつづけていれば、いつか幻滅されて、嫌われてしまう。
そんなふうに思っていたんだよ。

ありのままの自分を受け入れてくれる優しさを、素直に受け取ろう。
僕をぼくのままで良いと言ってくれる人を、愛しよう。
いまは、そんなふうに思う。

「今日も楽しい１日だったね」
そんなふうに言える、幸せな日々を、いつか、手に入れられますように。

「明日はもっと楽しくなるよね」
そんなふうに、世界を手放しに信頼できる日が、いつか、来ますように。

銀河に祈ろう！

まぁ今日も自殺せずに済んだわ　

そろそろもちつきたいものだ・・・(´･ω･`)しょぼーん
今日もひとりぼっち
懐アニのビデオを見て少し楽しかったぜ

お前達に明日を生きる資格は無い

そして氏ぬ資格もないってか？
自分だけ氏んだこと気付いてないだけの
呪縛霊状態かも

　　 ,、,、
　　（･ｅ･）　世界人類が平和でありますように
　　 ﾟしJﾟ

　　 ,、,、
　　（'Ａ`）　世界人類が明日死滅しますように
　　 ﾟしJﾟ