［…だけど…］恋愛中毒［…愛されたい…］

簡単に身体を重ねてしまう人。
遠距離恋愛が寂しくって２股をしてしまう人。
彼氏・彼女がいないと生きていけない人。
相手に求めてもらうことが自分の存在価値になってる人。
･･････。

そんな人たちでマターリできたらって思います。
メンヘル的な恋愛についてみんなで語りたいです。

ぅ

3ｹﾞﾄ

勃ちましたね。

ﾒﾝﾍﾗｰでﾋｯｷｰなので
病院での出会いしかない
だから同じようにﾒﾝﾍﾗｰとつき合ってしまう
2人とも不安定なので長く続かないで終わる
1人でいれば傷つかないと思うけど1人は寂しすぎる

俺も病院の女とばかりつき合ってしまう。
正直、うざいのだが病院外では出会いがないね。
作業療法師の女が最近は気になるのだか、
今の彼女と別れて告白する気にはなれん。

３６年生きて彼女ができたことないし、友達もいない。
老人になる前に一度くらいつきあってみたい。

愛されたいよー愛されたいよー
構って欲しいよ構ってほしいよ
どうして見捨てたの〜〜〜〜〜

ほんとはすごく会いたいし、
構ってほしい。
でも彼に「君は僕に求めてばかりだ」と言われた。
私は彼に何をしてあげられる？
そう考えられるようになったら
渇望感が楽になった。
今週は会えなくてもいい。
死ぬほど忙しい彼が、日に二回もメールしてくれるだけで
感謝です。

私もメチャクチャ愛されたいし愛したい！！

いつも行き過ぎた行動をして、疲れさせてしまう。 本当は、ギュッと抱き締めて、一人で頑張って辛かったねって 言われたい。

簡単に身体を重ねてしまう人。
相手に求めてもらうことが自分の存在価値になってる人。

あたしのことですか！！

あー寂しい寂しい寂しい・・・！！！

見捨てたの？

簡単に カラダ かさねます。
男性のが たつと、安心します。
だって、こんな私でも まだ 生きていていいんだ。
と 思えるから。 死にたくないいんだと思う。

ゆきずりは 今は 治まってるけど、、、
恋人は 今まで 一人もなし。恋愛は 成就したことない。
だから、抱いてもらえるだけで、幸せなんです。

カラダで埋めてもらっても心はすぐ乾くよ！？

死ねよ
仮病のヤリマンどもめ

鳴けるなあ。
イイ人、頼りになる人、その声だけじゃ虚しい。
好きになって欲しい。俺を求めて欲しい。

解るな。。
やるだけじゃなくて
やってるときに
夢中でキスしてもらえると、嬉しい。
喘ぎ声を聞くと
求められてるんだと思える、身体だけ。
苦しかった。
もう、そういう時期は
終ったけれど。
今でもときどき、つらい。
映画なんか観たくない。
一日中求めたいし、求められたい。

あほくさ

そのときだけの優しい言葉なのに
信じたい。
あたしのこと抱くの、好きじゃないのに。
でも抱かれてたらそのときだけは嬉しい。
向こうにとっては暇潰しの連絡にあたしの気持ちの
全部が傾く。
あたしを見てないけど、見てるフリ、そのフリを
信じちゃうんだ。
愛してる。愛されない。愛されたい。求めて。
あげるから。

つい３日ほど前だが、仕事中突然
｢かわいい女の子に優しく抱かれたい、ｴﾁｰ抜きでいいから｣
と思いはじめ、一日中収まらなかった・・・

>>21
もつかれさま。あたしもエチなんか要らないから
ぎゅ〜ってしてホスィ。
エチはしても、身体なんか無しで求めてくれないから
余計にｳﾜｱｱｧｧﾝ・・・( ;´Д｀;)
エチよりもぎゅうの方がずーっと大事だと思う。

連絡こなーいヨー。ワンナイトラブwだったのかな・・・。
鬱・・・。

皆様、お疲れ様。
どして恋とかしてしまうんだろうね。
ここのスレの方々の話を読んでると、
みんな本当に大変なんだって思うよ。

私の好きな人は私の体すら求めてくれない。
なのに電話とかごはんはしばしばするよ。
だから、体だけでも求めてもらえる人を
私は羨ましく思うんだ。

きっとね、体だけもとめられたらツライって
思うし泣くと思うよ。

でも、体だけでも私はもとめて欲しいの。

23もお疲れ様だね。どんな恋愛も大変だよね。
電話にゴハンうらやますぃ・・・。なんて、悩んでるのにゴメン。
それも求められてるのでは、と言ってみる。
急にやることやっちゃってサヨーナラよりもずっとずっと誠実な人だね。

あたしは求められてない。何にも。
ただ出来そうだからやってみただけみたい。
好きな人とのエチ、拒めなかったあたしが悪いんだけど。
連絡はそれっきり・・・。でも好きだよぅ。

求められたい。心も体も。
つまりそこなんだよな・・・。
２３応援してるよ。

>>24

>あたしは求められてない。何にも。
>ただ出来そうだからやってみただけみたい。
> 好きな人とのエチ、拒めなかったあたしが悪いんだけど。

私みたいだ〜。
正直、ｴﾁもへただったんだけど、
好きな人の体にくっついていられるだけで、最高だった…

同じく連絡ない。週末はｶﾉｰｼﾞｮと同じことするんだろうな…
あの人に求められたら、なんでもできるのに。
薬と酒の量が増えるばかりで、ゴハン食べられないでつ。うぅ。

すぐすぐ相手のいる人や体が商品になる女はいいね
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漏れは現在、高校で出会った彼女（注：メンヘラー）と
付き合っていますが、
御互いメンヘラー故、欠席が多く、落第寸前。
落第したら御互い学校を辞めてしまうかもしれない。
いや、今でも辛い。

漏れは現在、彼女に会うことだけが
生きがいといっても間違いないくらい依存している。
なのに、学校以外で会うこともメールも禁止されている。
（メールは内緒でしてるけど）

もうすぐ別れがきそうで怖い。
別れるくらいなら死んだ方がいい。

漏れも彼女も両思いなのに。。。



わけわかんなくなってきた。
ごめんなさい。

典型的なボーダーだと診断されてる。
寂しさを紛らわすための二股三股、自傷、酒がやめられない。
誰か私を愛して。そんなことばかり呟いている。

やっぱり皆さんと同様、性行為自体はしたくない。
強く抱きしめられ、キスをするだけで充分。
むしろそれがないとかえって虚しくなるだけ。

>>25
あー。同士ﾊｹｰﾝ・・・。
寝顔見てて苦しくて仕方なかった。くっついてられるだけで
最高だったよ。エチはこちらもあんまりwそんなの関係ないくらい
嬉しかったけど。けど週末は彼女のもとで、同じことするんだよ。

求められたら、何でも与えるよ。してあげる。
求められないあたしなんて価値無い・・・。
酒はあんまり飲まないから、タバコとカショ。
太るのがすごい怖いよ・・・。でもとまんないよー！！

昨日自分のわがままからまたケンカ・・
今度こそもう終わりなのかも。
メールも電話も出てくれない。

愛されたい・・必要とされたい・・

誰でもいいから抱きしめてキスして・・
イイコイイコして・・

ごめんね。わがまま。無理しか言えない私に
１年もつきあってくれてありがとう・・・

もしこのまま生きていれたら・・・
もう１度そばに居たい。

>>30
あなたの書いたの読んでたら泣けてきちゃったよ。
次の日の朝、無防備に寝てた彼の顔が忘れられない。
苦しくって、キレイで、たまんなかった。

私は過食・拒食繰り返してて、
彼と寝たことで、過から拒にスイッチが入れ替わってしまった。
歯がきれいだよねぇ。って誉められて、
毎日ばかみたいに磨いてしまう…。

ホントはヘビスモなんだけど、鬱軽減のため禁煙２年目。
今、酒飲みたいけど、クリニック行ってからにしないとﾊﾞﾚるよね。

恋愛中毒だと？
本当は恋人がいることを自慢したいだけのクセに

　　　ふ　ざ　け　る　な

純情恋愛板逝けよ、エセども

>>33
恋愛をしないあなたはｼｱﾜｾなんだよ。きっとね。

>>34
それはないだろ。
こいつらは「自分は恋人がいるからまだマシだ」と優越感に浸ってんだよ。
恋人もいない、セクースすらできない香具師の辛さを
想像したことあるのか？
想像した上でレスつけてるのか？
と問い詰めたい。小一時間問い詰めたい。

もし他人の辛さを思いやるくらいの謙虚さがあるなら、
こんな自慢丸出しのレスはしないだろうな。

>>33
漏れは彼女いない歴＝年齢ですが何か？

>>35に同意しないわけではないが・・・

↑の方々、私は初めて書き込みする者ですが、このスレ別に全然自慢じゃないと思う。
私はあと数日で結婚することになっていますが本気で嫌です。
最初は好きだった彼のことはっきり言って大嫌いです。
多額な資金と双方の親族がからみ、じゃなくても逃げ出せない上に、それでも頑張って別れ話を切り出すと暴力を振るわれ、｢俺から逃げたら親もただじゃおかない｣と脅されて、逃げることもできません。
彼は外面はものすごくいいので、その辺の人が私と彼を見たら普通の幸せそうなカップルと思うでしょう。

拒食症でアザだらけの私の体は見えないのだから。
そんなひととの強いられた毎日のセックスがどれ程苦痛か分かりますか？
恋人がいないのも寂しいけど、いるからこそ余計寂しくて苦しいこともあるんです。

>>39
は？
ありったけの金をもらっておきながら不満をもらしてるようなもんだろ。
自分が少なくとも相対的に恵まれた生活をしていることが
わからんのか？
頭が弱い香具師だな。

>>40
ひがみ根性しかないからそんなにモテナイ君なんだよ。
自分が恋人いない理由を考えてみれば？
本当に可哀想なくらい人の気持の分からない人ですね？
頭が弱いんですね？

>>41
＞本当に可哀想なくらい人の気持の分からない人ですね？

オマエが言うなよ

きっと、妄想で恋愛やセックスが至福のものだと思ってるんでしょう。

一度でも、身を切られるほどの恋愛をしていたら、
ここが自慢してる人のスレではないことは理解できるはずです。

小一時間問いつめたいのなら、いくらでも、お持ちしていますよ。

自分が一番不幸だと想ってる人の集まり＞メンヘルサロン板

どっちかって言うと、恋愛中毒の人のほうが恵まれてるような気がするけど。

>>14 >>22 エイズ?

ある意味ちゃんとした恋愛なんてしたことないのかも
自分を必要とされる事に１番の幸せ感じるから、
抱きしめて、キスしてくれることに安心感がある。
だから彼氏がいようと彼氏以外の人に抱きしめられたらその事を幸せに感じる。
何にも知らない人から見たらただ単に尻の軽いヤツにしか見えないと思う。
そう見えるかもってわかっててもぬくもり感じたくて・・どうしようもない。

板違い

純情恋愛
http://love.2ch.net/pure/

つきあって半年すぎた頃、頻繁に遊んでる女の子を隠されてて嘘付かれて、それが発覚して…肉体関係はなかったものの、かなりショックだった頃、妊娠…。
産みたかったけど、拒否されて話合いにならず、ストレスもあって、妊娠悪阻＆胃炎で緊急入院。吐き気と吐血が続き、意識朦朧の中、中絶。
赤ちゃんがいなくなった今、彼に離れられるのが恐怖。彼にたくさん傷つくことや嘘をつかれても、体傷ついても、離れたくない…。憎いって思ったこともあるけど…。

不信感と不安で、頭いかれちゃって自殺も考えたが、嫌われるのがイヤだから、心療内科に行きました。
リスカの跡は彼にみつかり、気持ち悪いといわれました。もうしません。
彼が好きでたまらないのですが、彼といると私壊れたままな気がします。
中絶してかHしてくれないです。イヤなのかなぁ。
前みたいにか抱き締めてほしい…。

22=24=30です。
なんかサツバツとしてるなー。
彼氏・彼女がいる人も、体だけの人も、片思いの人も、
思う人がいない人も、体の関係がない人も・・・、
それぞれの苦しみがあるよ。
それを彼氏自慢とかさ、そういうんじゃない。
ただ愛して欲しい、求められたい。それだけじゃないのかなー。
そういう人のすれじゃないかなー。
マタ−リいこうね。

漏れは妻子あるけど完全無視状態。
この間なんか「楽したいから結婚したのに・・」と愚痴られる始末・・
マジへこんだ・・
性欲なんか皆無だからエチなしでいいから求められたい・・
酒でベゲ飲んでるがこれって効くのか・・？(´Д`|||)
求めたい・・求められたい・・
これも叩かれるのだろうか・・

やりチンの格好の餌食になってるんだと思うよ。
餌食になる女を男は愛さないよ。
愛する事はエゴだってことを理解して、
求めてる｢愛｣の概念を相対化すること。

＞愛する事はエゴだってことを理解して、
＞求めてる｢愛｣の概念を相対化すること。
　↑ここの意味がわからない・・

愛するっていうより愛されたい。
必要とされたいだけなのに・・
(*ﾟーﾟ)ﾀﾞｯｺ♪されてると幸せなの。

｢愛したい｣から愛す、と言うワガママなもの。
｢助けたい｣から助ける、と言うワガママなもの。
何をどうやっても人間の行動は利己的。
親が子を愛する気持ちは素晴らしい。
でも、愛したいと言う利己心からする行為。

愛は素晴らしい。でもエゴ。その程度のもの。
愛を特別な物と考えると、愛が得られない時、苦しい。

ちなみに自分の事愛せてますか？
自分で自分を好きになれないから、他人からの愛で埋め合わせようとするんだよ。

自分が自分を愛してないコトは知ってるよ。
特別、モテない訳じゃないけど。
でも好きな人にとって魅力的な人間じゃないから。
どうでも良い相手にモテても、しょうがない。
彼しか欲しくないもんっ。

月に何回か好きな人とは彼が寂しい時に電話をする。
それだけの関係。

彼は、脈がありそうな服屋の美人の話や、お見合いをしたいとか、
そういう話しか私にしない人。
彼は私よりもモテない人。

でも....彼だけを好きだ。

みんなもツライと思うけど...。
私もツライよお〜っ。

>>49
＞彼氏・彼女がいる人も、体だけの人も、片思いの人も、
＞思う人がいない人も、体の関係がない人も・・・、
＞それぞれの苦しみがあるよ。
「金持ちの人も貧乏の人もそれぞれの苦しみがあるよ」というのと
何か違うか？
金持ちと貧乏を比べたら金持ちの方が恵まれているように、
恋人ありと恋人なしを比べたら恋人ありの方が恵まれているだろう？
金持ちが「俺達って不幸だよなー」って言ってたら嫌味にしか聞こえないだろう？
世の中にはお前達よりもっと苦しい人がたくさんいるんだ。
そんな奴らのことも考えずに不満をたらたら、悲劇のヒロインぶりやがって。
恥ずかしくないのか？

実際のところは>>51のようなんだろうな。

>>56
恋愛は感情面、金銭は物質面。
例えばなしがずれてないか？
ま、言いたいことは解らんでもないが。
恋人いるとかいないとかで、どっちが不幸かは比べること事態おかしい。
人はそれぞれその人の目の前の問題をそれぞれに真剣に悩みながら生きてるんだろうよ。
56は彼女がいないことを不幸だと周りに同情されたいのか？
いい出会いがあるといいな。
微力ながら遠くから応援してるよ。

あたしの底の浅さは、多分あなたに見透かされてる。
あたしを哀れむような目でも良いから見てほしい。
とおいままは嫌。
あなたは常に皆のあなただから。
例え離れてもずっと、好きなの、大好き。。
だけど、恋愛？依存？
この気持ちは何なの。
会いたいけど会いたくない、
付き合いたいけど付き合いたくない。
かっこわるいけどかっこいい、
好きだけど嫌い。
そんなあなたの虜よ！
どーしてくれるのよ？
もういやだよつらいよぉぉう(⊃д⊂)ひっく

55や58を見てると、確かに「死ねよ」と言いたくなる気持ちも分かるな・・・

>>56
あたしも言いたい事は分かるよ。普通に考えたらお金持ちのほうが
幸せだよね。
あたしが言いたかったのは、悩みは人それぞれって事なんだ。
みんな自分の悩みを抱えて生きてる。５７の言うように。
あたしより苦しい人はいっぱいいるけど、その人たちの事
思って、それからあたしはどんな行動を？
それは「そういう人たちがいるからあたしなんてまだ幸せ」って
思えっていうことじゃないよね。
あたしは自分の悩みと向き合う。恋愛だけじゃないいろんな事と。
そりゃ他の人がこうして・って言ったら出来ることはするけど、
自分の悩みも確かにあるし、逃げられないから。
解決できるように毎日やってる。
不満タラタラかいちゃってごめんね。もう言わないなんて約束
できないけど、もっと強くなれるように努力する。
考えさせてくれる意見ありがとうね。

…この板にこのスレがある事、私は嬉しく思うし、哀しくも思う。

>>51
やりチンの格好の餌食になってるんだと思うよ。
餌食になる女を男は愛さないよ。
愛する事はエゴだってことを理解して、
求めてる｢愛｣の概念を相対化すること。

とても、わかっいるのに、
愛されなくてもいいから、顔が見たいと思ってしまう。
私も自分の愛情はエゴ以外の何物でもないと思っています、
が、やはり最後の１行消化できず…

私は自分のこと大嫌いです。
今、心奪われてる人は、「自分が大好きだ」って言ってたﾅｧ。

とても、わかっいるのに、間違い

わかっているのに

歯磨きながら打ってるから、つまらないミスを…
（日本語があやしいのはミスではなくて、天然でつ）

１に全てあてはまってる。しかも捨てられそうになると異常に粘着してしまう。
その場だけでもいいから愛されたい。人のぬくもりが欲しい

>>62->>63
>>24はワタシ・・・あなたは>>25？
３２へのレスだけど（遅くてごめんね）クリニック行ったかな？
寝顔きれいだよね。ほんと時が止まったらって思った。
当然帰った（w
休肝日、つくってあげてね。

誰かに心から愛されたい。そう思ってはや32年。思えば物心ついたころから愛に飢えてたなぁ。
また失恋しちゃいました。

また自慢話スレかよ。
お前らは人に求められていいよな

イズﾀｿに愛されたい

俺の元カノと名前同じだからﾋﾞｸｰﾘしたよ､ﾔｼもﾈﾗｰでメンヘル板住人だったから

>>65
すみません、番号間違えてしまってます。
あぁ、ほんとバカだよアタシ。

夕方クリニック行って、帰って速攻飲酒。
朝までにお酒抜かないと、仕事に行けなくなるのでｗ
休肝日。作ろう作ろうと思いつつ。やさしいお言葉をありがとうでつ。

…今にして思えば、相手は爆睡していたのだから、
写真撮っとけばよかったと、寝顔思い出すたび思います。

>>66
私もそういえば、物心ついたときから、
お嫁さんになりたいんじゃなくて、恋人が欲しかった。
親の愛は自分に向いてないのは、つくづく分かってたから。

この程度でメンヘルって、お前らメンヘルをなめてないか？
本当にメンヘルなのか？エセなんだろ？
本当のメンヘルを知らないからこんなスレ立てられるんだろ？

以下、書き込むものは治療を受けているかどうか、受けているとしたら
処方されている薬の名前を書くこと。

治療受けてるよ。
鬱とボーダーライン。レキソタンとトレドミンとロヒプノールとメイラックス飲んでる。
好きな人は抱き締めてくれない。
だから愛がないってわかってても
他の人に抱かれる。
翌朝、死にたくなるくらい後悔する…

>>72
君、かわいそうだね。
自分がこの世で一番つらい病気かかえてるとでも思ってるの。
君だけのﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝじゃありません。甘えるのもいい加減にしなさい。

病名や薬知ってどうなる？少しは救われてる？
わたしは、そんな知識あっても身の回りでﾒﾝﾍﾙの人、
ここ数年で、３人死んでくのみたよ（含む身内）。
正直、次は自分だと思ってる。

ｻﾛﾝでﾏﾀｰﾘ会話くらいさせろ！
それとも、病名詳しく書いたら、君が治療してくれるの？
こういうｶﾏｯﾃﾁｬﾝ、たま〜にめちゃハラ立つよ！

気が付けば

（セックス相手がいない）男　ＶＳ　（簡単に相手が見つかる）女

・・・定番の構図ですね。

大好きな彼には彼女がいる。
彼女はﾋｷｰ歴が7年間だった22才の女の子。
私はﾋｷｰ歴1年弱で彼女より短い。
でも、私は2ヶ月近く診療内科に入院してて復帰しようとしてる女。
みんなは私がそつなくこなしてるって思ってるけど。
来月から私は契約社員だけど、ようやく仕事が決まった。
怖いけど、頑張ろうと思ってる。
彼には相変わらず求めてもらえないけど、
彼にふさわしい女になる為に頑張るよ。

>>73
＞だから愛がないってわかってても
＞他の人に抱かれる。
＞翌朝、死にたくなるくらい後悔する…

こういうDQNやりマン女に幸せを求める権利なんてないだろ。
テメーがやりマンだから男に愛されないのは当たり前。
もっと頭使えよ、頭を。

＞25
愛には“条件付の愛”と“無条件の愛”がある。
男女間の愛は条件付の愛。
親からの愛は条件付、無条件、両方ある。
条件付の愛は、言い換えれば条件付の非愛。
親から、条件付の愛情を注がれて育った人間は、条件付でしか自分の事を愛せない。
つまり、素の自分が嫌いって事。

ありのまま自分が嫌いな人間は、あらゆる手段を使って自分の存在を肯定しようとする。
だって、それが出来なかったら人間死ぬしかないからね。
異常に攻撃的な性格になって他人を否定する事で自己肯定する人。
異常に仕事や勉強に打ち込んで回りから認められて自己肯定する人。
異常に異性に執着して自己肯定してもらおうとする人。
君らは最後の例でしょ。
男はストーカーになって女は恋愛依存になる。

挫折(＝条件成就の失敗)をきっかけに死ぬ人がこの国では異常に多い。
親から条件付の愛情しかもらってないから。
例えば、ラテン系の国をイメージしてみよう。
親は無条件に子を愛してるんじゃないかな。
その結果、素の自分に自信を持った幸せな人達がたくさんいるイメージがあるでしょう。

ちなみに、ありのままの自分に自信がある事を｢自己信頼が高い｣と言ったりする。

>>78がいいこと言った

私の職場には，恋愛依存症と思われる女性がいる。
彼氏が出来ると仕事はそっちのけ、仕事時間中は適当に流しているって感じ。
私達同僚は恋愛するのは自由だが、仕事はきちんとして貰いたいと考えている。
しかし、そう言うことをこの女性に言って良いのかどうか迷っています。
逆ぎれされるかもしれんし、非常につき合いにくい。
どなたかアドバイスを。

毎晩「このまま眠ったまま起きなければ・・」と思いつつ
通院もしてるドキュソ仕事しかやって来てない自分だけど

生きてる限りは一生懸命に恋愛はしてみたいけどね
相手を幸せに出来るのか？と自答した後のにセクース
したら精神的に苦痛になってるのが、わかるのがイヤだね。

>>77
じゃああんたは愛されてんですか？
愛されてんならこんなスレ見るなよ
人の苦しみもわかんない自分もドキュンでしょ
て便所の落書に腹立てるだけ損…

この間生まれてはじめて顔射されました。
嫌じゃなかったけど、どうしたらいいかわからなくて困ってしまいました。
お風呂だったので、彼がシャワーを掛けてくれるまでぼーっとしてしまった
けど、顔にかけられた時ってどんな反応すれば一番喜んでもらえるんでしょうか？
指ですくって舐めるとかですか？

3ヶ月、好きだから付き合って欲しいって言われた彼に、
この間やっと、あたしも好き。付き合おうって言ったら、
「ちょっとまってくれ」って・・・。
やっと会える日の夕方、仕事中に送られてきたメール。
「好きだよ○○ちゃん」
あたしじゃない名前。
その日に誰か聞きに行ったら、付き合いたい相手らしい。
彼女の方にも電話で聞いたら、付き合う気らしい。
ODとアムカをした。
数日後、生理が来ないことに気がついた。
どうしよう

誰かに愛されたい、愛したい。
愛が欲しいよ〜。

おととしの忘年会で行った温泉街のソープのおばちゃん（推定５５歳）は、かれこれ３０年以上やってるって言ってた。
やはりオマンコは凄い事になってた。しかも上の歯が入れ歯だった。孫もいるんだってさ。
オマンコすっかすかで全然挿入感無いのにトレーシーローズばりの喘ぎ声で、「お兄さん固い！すごく固いよ！当たってるよ！はぁ〜！」
って叫ぶんだけど、全然６分勃ちなわけ。ティンコはどこにも触れてないような感覚。
そうだなぁ〜、例えると３５０ｍｍ缶をくり抜いたのに突っ込んでる感じかな？オマンコなんか全体的に飛び出してて、発情期のサルみたいなワケ。
そんでもって「おっぱい揉んで〜、はぁ〜」とか言ってんだけど、ほぼ棒読み。学芸会のレベル。
で、当然ながら口臭も結構凄いわけよ。ティンコもいい加減にゲンナリしちゃってね〜。
そんな事にはおばちゃんも慣れてるようでね、右手に唾液をたっぷり付けてさ、シゴクんけどさ。
これが逆手なんだ。逆手。シゴクというよりも刃物を突き刺す手つきなわけ。
少しすると唾が乾くでしょ？摩擦で。蒸発して臭いんだ、これが。緑亀の水槽の臭いに近い。
そんでおばちゃんの顔みると、次の唾を口の中で貯めてるわけだ。まだやるかって感じ。
そんな条件なのに、俺のティンコ、また勃ってきてさ。何だろね？自分でもビックリ。
そしたらおばちゃん、大量の唾をティンコにベッタリ塗りたくって。そしてやおらバックスタイルに構えてさ、こう言うわけ。
「お尻の方に入れていいよ〜、お兄ちゃんの、少し大きいけど、早く〜ぅん」言っとくけどココまで生だぜ？
で一瞬躊躇してると、おばちゃんテメェの肛門にも唾塗ってるわけ。
で、その指をもう一回自分の口に持ってって唾追加してんの。今度は指入れて中にも唾塗ってさ。
不思議なもんで、俺のティンコ、ギンギンになっちゃってさ。肛門に突き刺したよ。メリメリと。
いや、メリメリではなかったな。スポーンって入った。後はガムシャラに腰振って、振って振りまくった。
そんで射精した。中出し。おばちゃんの絶叫聞きながら果てた。ティンコ抜いたらさ、やっぱ糞がすげえ付着してんだよね。
まだら模様になってんの。で湯気が立ってた。。。

キモさの極地・・・
エイズ検査した方がいい・・・

|дﾟ)　ごめんください。少しだけお知らせさせて下さいな。

===この板の名無しさんを決めよう【決選投票】 ======

日時：６／２７（金）夜０時〜２９（日）夜１１時５９分
投票所はこちら　
　　　http://utu2ch.s26.xrea.com/mental/vote/

マターリ名無しさん（マタ〜リ名無しさん）
診察番号774さん
名無しさんは休養中

の３つの中から１つ選んで投票して下さい。
投票スレの１をよく読んで、間違いのないように
投票して下さい。

===みんなで決めよう　メンヘルサロンの名無しさん===

なんか、この間は口汚いこと書いてすみません。
自分こそ、ﾏﾀｰﾘしてないですね。

>>78
51さんのﾚｽ、
何度も何度も読み返しています。
異常に攻撃的なときがあり、
プライベート崩してでも仕事に打ち込んだり、
で、異性に執着。
私、全てあてはまっているような気がします。
自己信頼が低いのですね、高めたいなぁ。

＞25
動物の生殖と言うのは自己の遺伝子を少しでも有利な形で伝える為の
戦略。そして人間もまた動物であるしかない。これを誤解する事が、
間違いのもと。
本当は我々が思っているような崇高な異性愛は無い。
現実には異性間の愛は戦略。真の愛は幻想。
幻想と知った上で楽しむのは良い。
やるべき事は、異性愛を客観的に｢見る｣。それが相対化する事。

例えば、彼と抱き合って得られる幸福感は、君が遺伝子伝達の戦略上、
正しい事をしているので、君の脳が君にご褒美をあげているって事。
好きな相手と抱き合う無常の幸福感は俺も欲しい。
でも、そこで自己の愛、相手の愛を美化して絶対化するのは間違い。
間違った絶対化をするから、愛が得られないと絶対的に不幸になる。
自己信頼の低い人は、自分の欠落感を埋めてくれるがゆえに愛を絶対視する。
｢猿と猿が抱き合ってる｣と客観視して愛を相対化し愛の呪縛から自由になる。

お酒を飲むみたいだけど、食事なしに飲むのはかなり危険。
どうしても食べれないのならプロテインを飲む事を飲むといい。
プロテインはタンパク質の粉末。含有量の高い物を選ぶ。

男性は種を撒く生き物。
女性は種を撒かれて生まれてきたモノを育てるだけの生き物。

男性にとっては自分の精子をきちんと受精させるのが大切。
女性は育てるに値するオスの精子を欲するに必死。

ただ、それだけなのかなって思う。

それでも私は、男性に身体を求められると安心する。
男性は女性である私と違って自分の価値じゃなくって
ただ精子をばらまいてるだけの可能性が高いのにね。

かなり前なのだけど、大好きな人と寝た。
たぶんだけど、彼とはもう寝ない。
彼にとっては初めての浮気だった。

彼と寝ることは、もうないのだろう。

>>91
＞男性は女性である私と違って自分の価値じゃなくって
＞ただ精子をばらまいてるだけの可能性が高いのにね。
ハァ？
男は精子をばらまくだけで自分に価値はないけど、
女は自分に価値があると？

>>92
そういう意味じゃないんじゃないの？
彼女は、求められると安心するけれど、
相手にとってはただのはけ口でしかないって言いたいだけなんじゃないかな。

>>93
やぱーり浮気女は頭が弱いわ。
ただし、その向学心は評価しよう。
51さんのレスを読んでもっと勉強汁！

女性の方はどこで男性と知り合うのですか？

>>90
客観視して呪縛から解かれることを、
ここ数日、ずっと考えていました。

私は、家庭の環境のせいか、
(離婚した実父は酒乱で、酔うと暴力を振るい、子供の目の前でも母を犯していました）
男女間の愛、とくに結婚に関しては否定的で、
過去に結婚してくれるという人もいましたが、
踏み切れず逃げてばかりです。
どこかで、愛など幻想だと思いながら育ってきました。

その癖、自分が好きになってしまい、
相手に求められると、遊びだと言われても体を重ねてしまう。
遊びだと言われているんだから、本気で好きになっちゃいけない、
と思いつつ、仕事をしているとき以外は、ずっとその人のことを想ってしまいます。

否定していても、その欠落感を埋めてくれる幸福感＝愛情を
求めてしまっているのでしょうか。

51さんのﾚｽのお陰で、
最近、また例の彼と会う機会がもたてのですが、
自分を見つめ直すために、断わりました。

と言っても、まだまだ考えはまとまらないです。
一人暮らしなので、ずるずると酒を煽って、最近体調もすぐれません。
自分は仕事があるので、それに打ち込むようにがんばっていますが、
過去に、別の仕事でトラブルを起こし辞めているので、
今度は、また仕事にのめりこみすぎて自分を壊すんじゃないかと
びくびくしています。

プロティンのこと、今度薬局にいったときに相談してみます。
ありがとうございました。

長文で申し訳ないです。

age

>>25タンがんがってるね。断れたなんてすごい。
あたしは会いたくて仕方ない。断れないよ・・・（ﾉД;）
ま、誘われてもいないわけだが（ﾆｶﾞﾜﾗ

体調よくなるといいね。応援してるよ！

＞25
辛い体験をしていますね。

そう、子供が自分の事を好きになれない場合は、親に原因がある。
あなたは自分の事が大嫌い。そんな自分を抱いてくれる好きな人がいれば、
断れないのは当然。そんな自分を責めるのは間違い。
では誰を責めるか。親か。

あなたの父親は酒乱で妻を犯す人間。とんでもない父親だと恨みもしたであろう。
が、そんな彼(あなたの父親)は、その親(あなたの祖父母)からどんな愛情を注がれた
のか。
自分を忘れる為に酒を飲み、暴れ、自分を拒む妻を犯してしまう彼は、自分で自分の
ことが好きだっただろうか？
自己信頼の低い人間(素の自分が嫌いな人間)は、自分を肯定する(愛する)為には
何でもする。
嫌いな自分を忘れる為アルコールに依存する。自分を拒むパートナーに腕力で自分を
受け入れさせる・・・。彼もまた、同じく自分が嫌いで苦しんだ可能性は高い。
ちなみに自分で自分が嫌いな人間は他人を健全な形で愛せない。条件付愛情で子を
育て、子は条件付でしか自己肯定できずに苦しむ。その子はまた自分の子を条件付
愛情で育て、その子がまた自分の子を条件付愛情で育て、その子がまた・・・。

こうして考えると、彼の親(あなたの祖父母)もまた、自己信頼の低さに苦しんだだろう。
その原因は、そのまた親(あなたの曽祖父母)。そのまた原因も、その親の親。その原因
もそのまた親の親の親の親・・・。
こうして、一匹の猿へ行き着き、猿もまたげっ歯類から進化してきた哺乳類で、
哺乳類もまた鳥類、爬虫類、両生類等と共に魚類から進化しただけ。
原因は地球第一号の生命か。
地球の第一号の生命は地球と太陽が原因で発生のだから、太陽系こそが責任を
負うべきか。
太陽系は宇宙なしにはありえない。
では、宇宙が誕生したから我々は苦しいのか。

こうして考えると、かけがえの無い親ですら、客観的に見る事ができる。
人間は、あるインプット(経験)に対し、あるアウトプット(行動)するコンピュータ
の様なもので、因果関係上、その人の行動の責任はその人にない。
社会的責任(法律、世間体)があるとされるだけ。

親を客観視して相対化し、親の呪縛から自由になる。
残るは、彼と自分。

俺の方を向いて欲しい。

寂しいなんて程度の差こそあれど誰でも当然持ってる。
あんたらと気にしない奴らとの差は、どれだけそれを求めているかだ。

あんたらの求める愛は一方的なんだよ。
抱き枕にするだけじゃ互いに相手に肩を預けられない。
お互いが一人前になる努力の過程が苦しいからこそ、相手が必要なのだから。
精神的な意味での恋人ってのはそんな意味じゃないの？
経験ないんで知らんけど。

だがな、それ以前に恋愛小説の読みすぎなんだよ。
そんな事ばかり考えてるからおめえらはマセてるんだよ。
もっと世の中で目立たない男どもはガキだよ。安心しな。

あぁ夜はなんと胸が苦しい事か。
愚痴ってｽﾏｿ

ログ読見直したら白けてきた・・
てめえらもっと生産的な活動しる！

気持ちは汲み取れるが、なんか腑に落ちん。
モテモテなんだからもっと上手く相手をさがせよな。
目が肥えてるんだか節穴なんだかわかんねーな。
お幸せに。

だよな。
ここにいる女どもはＤＱＮばっか。
マトモなのは51氏だけ。

>>1の言葉が殆ど自分にあてはまるから、>>1から全部読んでみたら、泣いてしまった…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
まさか2ちゃんで泣くとは(ﾆｶﾞﾜﾗ


話変えちゃってｺﾞﾒｿﾅｻｲなんですけど、質問させてください。
誰かに相談する(した)事ありますか？？
今、相談しようかどうか悩んでるんで…(´･ω･`)

>>101
私、恋愛小説もドラマもマンガも大嫌いですけどね…
だって、絶対、現実にあり得ない恋愛が描かれてるもの。

まるで、お互いがお互いの片割れであったかのような、
精神的・肉体的に満たせあえた恋愛も、過去にはありました。

でも、おとぎ話ではないから、そこで人生は止まってくれない。
どちらが悪かったのか、私がメンヘルな要因もあるのか、
時と共にダメになりました。

今、好きな人は私のことはあまり必要としてくれない。
彼も過去に痛い失恋をしているせいか、恋愛にクールになってるみたい。
私以外に女がいることも承知で会ってる。

>>104
私は、今の彼は、こういうう自分の状況を相談した人でした。
今も、よくこの話しします。
ほんとは、もっと離れてみてくれる人に相談すべきだったんでしょうが…

>>105
ﾚｽありがとうございます。
でも、相談するのはやめておこうと思います。言ったら後悔してしまいそうなので…。
このスレでマターリできればそれでいいかな(´ー｀)y-~~



自分は、遠距離恋愛中でつ(;´д`)
気分転換に、とジム逝ったら好きだった人がいたよ…＿|￣|○
頭の中好きだった人でいっぱい…だけど「浮気したら絶対後悔するぞ!!」と自分に言い聞かせてがんがってます(´Д⊂ヽ

>>98
ありがとうございます。
でも、彼からのメールがこないかと、
数分置きにメールチェックしてたりするのですが…ﾅｻｹﾅ〜
彼が私を抱く為に言った、甘い言葉の数々を嘘だったと確認するため、
誘われたのを断ったのですが、
いまだ、そのうち１％くらいはホントだったんじゃないかと期待してるんですよね(TдT)
そうこうするうちに、忘れてしまえればいいなぁ、と思っています。

少しずつ、体も回復しています。
今日、コンビニのパンが食べられました。
このスレに、すいぶん助けられてします、私。感謝しています。

>>51

ﾚｽありがとうございます。毎日、何度も読み返しています。
親の呪縛からの解放は、私の心の病から抜け出すテーマです。
（きっと、そういう方がほとんどだと思うのですが）

実父とは、幼少の頃から会っていません。
私は母と、母が以後付き合った男性から暴力を受けて育ったので、
自分の病は、この二人との関係からきてるのだと思っていました。
先日のレスで、実父のことを思わず書いた、ということは、
実父が、やはり私の異性への偏愛の鍵になってるのかもしれません。

母親も不幸な子供時代を送った人間で、客観的にみれば可哀想な人です。
私は母のようになるまいと思っていたのに、母と同じように異性にすがって生きてきたような節があります。

正直、男の人が怖いんです。
特に大きな声で怒鳴る人や、何かを蹴り上げる人などを道すがらで見ても、
心臓が凍ります。
そのなのに、自分に優しくしてくれる人は、神のように思えてしまいます。

今、自分で出来る自己信頼回復の行動は、
やはり、仕事に打ち込むことのようで、
少し体調が回復してきた今日、思うように仕事がこなせて、少し自分を許せました。

深酒をやめれば薬もよく効くし、酔ってﾘｽｶすることも減ってきました。

甘えさせてくれる人は、今でも、すぐに欲しいです。
そして、それが今、好きな人ならどんなにいいかと思います。
でも、私の求めているものは、している行為とは裏腹に子供が親にすがりたい、
そんな感覚に近いと思います。
いい大人なんだから、私が大人にならなくちゃいけないなぁ、と日々思っています。

人間、誰もが何かに依存して生きてるものだから、自分もいいじゃないかと思ったりしますが、
それで、自分を嫌いなのが増すのなら、やはり間違いですね。
私は自分の内面ばかりみつめていて、もっともっと外をみなくては、
５１ｻﾝのレスを読んで思いました。

>>105
私も恋愛小説等が嫌いです。特にドラマなんて…

ある作家が書いていました。
精神的に人と人が結ばれる至上の恋愛は、ごく一瞬だ、と。
あとは、平坦な日常が続くだけだ、と。
（全然、原文ではありません。昔読んだ本なので）
それでも繋がっていける人達は、なんて羨ましいんだろうと思います。

私も、そういう瞬間があった気がする。
やはり時間と自分のせいでだめになりました。

今でも、その一瞬を求めて、恋愛を繰り返すのかもしれないです。
（恋愛にすら、なっていないのかもしれないけれど）

>>25
恋愛をすぐにやめるべきです。
あなたは自己愛性人格障害です。
本当に愛しているのは彼氏ではなく、自分なのです。

自分が彼氏から愛されている、恋愛対象とされていることに至高の快感を覚え、
そこにアイデンティティを見出してしまっているのです。
このスレッドで繰り返し彼氏との関係について書き込んでいるのは、
自分が彼氏に愛されているということを文章にして確認する行為に他ならないのです。
その行為があなたの意図に反して自慢ととられてしまうのも、このためでしょう。

軽度の自己愛性人格障害なら治療の必要はありませんが、あなたの場合は
人間関係に支障をきたす可能性があり、治療する必要があります。
そのために、まずいったん今の恋愛関係をストップして冷静に自分を
見つめてみることをお勧めします。

>>110
ご忠告ありがとうございます。

実際、今、好きな彼とは現在は関係も何もないんですよ。
今は、恋愛をしているというより、一方的に粘着片想い引きずり中みたいなw
ﾒｰﾙもこないし、こちらから頼み込めば会ってくれるかもしれませんが…
今は、このｽﾚのお陰で思い留まれます。

今日、通院の日なので、
そのあたりを先生に相談するか、いまだ悩み中です。
目下の治療目的は、仕事を続ける精神状態をキープすることなんです。
(やっとありついた仕事なので、発作起こして辞めたくない…）

人間関係には支障きたしまくりです。
親兄弟とも離れてるし、友達もいません。職場でも話す人いないし。
いつも、仕事以外は一人の部屋で２ちゃんやってるんですよ(ﾟ∀ﾟ　)

私、書き込みすぎでｳｻﾞがられてるかもしれませんね。
不快に思ってる方、ごめんなさい。

>>111
別に不快じゃないよ。
生�`

＞25
＞私は母のようになるまいと思っていたのに、母と同じように異性にすがって
　生きてきたような節があります。

そうでしょう。
だとしたら、お母さんの苦しみは痛いほどわかるでしょう。
お母さんもメンヘラーで(当時はそんな概念すらなかった分、キツさは増す)、
自己信頼が低くて苦しんだ事でしょう。

親を親として見るのではなく、他人として見てみること。
それが相対化。

親を許す事は出来ますか？

次に大好きな彼を相対化して呪縛から自由になること。

彼の長所は何？好きな所は？
背が高いから。カッコいいから。車の運転がうまいから。セクシーだから。
頑張り屋だから。優しいから。私の事理解してくれるから。
手の届く範囲で一番良い男だから。私に振り向かないから。

すぐ分かるように、全部｢〜だから｣と言う条件付。恋愛はそう言うシビアなもの。
逆に言えば、条件を満たせば｢彼｣じゃ無くても良い。
人間の体や性格は、パターンの組み合わせ。彼に似た人間はいくらでもいる。
また、あなたの好みも複数パターンあるはず。そのパターンにはまれば、別の
男に狙いを定める。

｢彼｣じゃなきゃダメ。そう言って反論するかもしれない。
自己信頼の低い人間は、他人から否定される事を極度に恐れる。親からも否定
されたような人はもはや否定を否定として受け入れない。
否定を受け入れた自己信頼の低い人は、大いなる確率で死を選ぶからだ。
ストーカーが(特に女性)、相手の前で｢死んでやる！｣と叫ぶのもそのため。
｢愛してくれないなら私は死ぬしかない｣と言う悲痛な叫びなわけ。
つまり、彼を愛しているから執着しているのではなく、彼の無関心＝否定を
受け入れたくないから執着している。


僕もかつてプチ･ストーカーとしてある女性に執着した。
今でも、街で似た女性を見かけると、｢お、かわいい｣と反応してしまう。
でも、そこで｢やはり彼女じゃなきゃダメだ｣とは思わない。
あんな感じのタイプの女性であれば、｢僕｣と言う他人が自動的に反応してるだけ、
と言う事が分かったから。

次は自分を相対化して自分の呪縛から自由になること。

共感age

>>112
ありがとうございます。

>>51
親を許すこと、それがなかなかできません。
頭では許しているのですが、本音は憎んでいるようで、
会っても目を会わせて話すことができません。

妹がいるのですが、母は妹を溺愛していて、
二人の都合のいいように使われることも多々あります。
（雑用や金銭的なことで）
そういうことを嫌と断れず、その後、激しく落ち込んでﾘｽｶ、
のパターンが多いんです。

そして、私の母も、私と同じように祖母が嫌いで、
子供の頃から、母から悪口しか訊いたことがありません。
いまだに、もう病床で死をまってるような状態の祖母への悪口を言う為だけに、私に電話してくるくらいで、
そういう所がループしてるのを思うと、なんだかおかしいですね。
（おかしいと書いても、電話を受けると実際はどうしようもなく落ち込みますが）

>>51

>逆に言えば、条件を満たせば｢彼｣じゃ無くても良い
まさにそのとおりです。
たぶん、もう二人きりでは会うことのないであろう彼を思って、
それを感じていました。
どこが好きなのか、なんで好きなのか。

私が惹かれる人はみんな、過去に精神的に満たされ至福だった恋人に、
どこかそっくりなんです。
全体の雰囲気、話し方、顔の造りなんかが。
私も自動的に反応してしまってるだけなんだと思います。

いつも、それに気が付いて怖くなります。
他になにか惹かれている理由をつけようとします。
私はまさに、その基本モデルになってる恋人に振られたとき、
「死ぬ」と言って暴れました。死ねませんでした。
その人に必要とされない自分なんか、もういらないと思ったんです。
もう、昔のことで克服しているつもりなんですが、まだ執着しているんでしょうか。
その人と、二度と会いたいとは思わないのですが、
一緒にいるときに保てた至福の時間が恋しいことがあります。

その代用のように、似たタイプの人に恋まがいの執着をしているんだとしたら、
相手にも不誠実だし、遊ばれて当然、と思います。
（のぼせてるときは、「運命の人が現れた！」くらい、馬鹿になってしまって、
冷静に考えられません）

一昨日別れました。
どの板いっても煽られるので、
もう精神状態を健康にもっていくことを考えたくてきました。
宜しくお願い致します。

２５さん、オトゥカレさまです。ちょっとずつでも食事できて
良かったです。
メールチェック・・・分かっていても
やってしまう。連絡なんてコネーヨ！！ナサケナ・・・。
というのは、あたしもあります。グス。
忘れてしまえたらいいですね。あたしは決着つけないと
いつになっても思い出してしまいそうなので
なんとかしないと。なんとかしないと・・・。

>>119
宜しくといわれても自分では力になれるか
わからないのですが・・・；
別れの辛さは経験ありです。多いです。
くるしいねー（；o；）
（＞-＜）ﾉﾞﾖｼﾖｼ

自分だと思っている対象は本当に自分だろうか？
苦しんでいるのは誰なのか？
自分？

我々人間は、｢自分は自分である｣と言う自意識を持っている。
｢この個体(自分)は存在して良いのか｣と思春期を迎えた人間は自問する。
親から無条件の愛情を受けた個体はその自問に対し無条件でイエスと答える。
親から条件付の愛情を受けた個体はその自問に対し条件付でイエスと答える。
｢彼から愛されるのなら｣と言う条件。｢仕事ができるなら｣と言う条件。
条件が満たせないと、自問に対しての答えはノーとなり、死を選ぶ。
こうした条件反射とも言える反応をしている個体は本当に自分なのか。

我々は気付いたら産まれていて、｢自分｣になっていた。望んで｢自分｣になった訳ではない。
能力の限界も予め決まっている。科学的に見れば、遺伝子と環境で全てが決まる。
自分の意思など幻想だ。
とするならば、ここにいるこの｢自分｣は何者なのだ。
心臓は勝手に鼓動をし、肺は無意識に呼吸をし、内臓は自発的に消化をし、髪は自然と伸る。
したくもないのにウンコは出るし、女性なら月に一回生理が来る。
怒りたくもないのに怒りの感情は湧いてくるし、泣きたくないのに涙は出る。

そう、｢自分｣はコントロール不能なもの。
だとするならば、｢自分｣は｢他人｣ではないだろうか。
酔っ払ってたんすを開けてオシッコをしているのは、自分ではなく、
自分であるとされている｢他人｣。
激しく落ち込みリスト・カットしているのは、私ではなく、
社会的に取り合えず私と言う事になってる｢他人｣。
自己信頼が低くて苦しんでるのは、この｢他人｣。
自分としての自分じゃない。
恋に落ちようと思って恋に落ちてるだろうか？
気付いたら勝手に落ちてるんだ。自分の責任じゃない。この｢他人｣のせいだ。
｢運命の人が現れた！｣と馬鹿になってるのは、この｢他人｣。あなたじゃない。
この｢他人｣が誰からも愛されないとして、自分としての自分が傷つく必要があるのか。

こういう感覚が分かると、｢自分｣は自分ではなく｢他人｣である、と相対化でき、
自分を苦しめてきた｢自分｣と言う呪縛から自由になれる。
自己信頼の低い人間は｢自分｣に異常にこだわる。
｢自分｣の呪縛から開放されれば、自己信頼自体がどうでもいい概念になり、
結果的に、自己信頼の低さから開放される。

＞25
＞そういうことを嫌と断れず、その後、激しく落ち込んでﾘｽｶ、
　のパターンが多いんです。

自己信頼の低い人は断れない人が多いですね。自分の貴重な時間を他人の為に
使うのは嫌な事です。で、自分で自分に罰を与えたりする。痛みと流れる血を
見て生きている事を実感できますし。

＞いまだに、もう病床で死をまってるような状態の祖母への悪口を言う為だけに、
　私に電話してくるくらいで、そういう所がループしてるのを思うと、
　なんだかおかしいですね。

その御祖母さんも、御自分の母親を嫌っていたと思います。不幸の連鎖ですよね。
あなたの代で断ち切れると良いですね。

＞一緒にいるときに保てた至福の時間が恋しいことがあります。

欠落を埋められている時間は至福でしょう。麻薬中毒者が麻薬を打つのと同じ様なもので。
依存対象が手に入らない禁断症状の辛さも同じ様なもの。
自分ひとりで幸せを感じられるようになると良いのですけどね。

＞もう、昔のことで克服しているつもりなんですが、まだ執着しているんでしょうか。
　
素の自分を好きになれない限り、執着は続くはずです。
誰かを好きになる前に自分を好きにならないと、根本的解決になりませんね。
自分を好きになる事ですよ。

一つお聞かせ願いたい事があるのですがよろしいでしょうか？
自分、女性の方で旦那や恋人に、暴行をうけたり、金を貢がされたり、或いは
中絶を強要されたりしているのにもかかわらず、「やっぱり好きだから別れら
れない」という人がいると聞いたのですが、その心理が全く理解できません。

何故にそれほど酷な仕打ちを受けているにもかかわらず、好きでいられるの
か不思議で仕方がありません・・・。

>>123
情は傷よりも深い。
それか
ストックホルム症候群ぽいのか。

なんか、
嫌なこと、理不尽なこといっぱいされても、
まれに、やさしくされたり、普通のこと言うのを聞いてみたり、
落ち込んでる様子が窺えたり、頼られたりすると、
「やっぱり好きだから別れられない」
となってしまうのかもしれません。
おそらく、付き合いはじめは酷い仕打ちなんてされることなく
いちゃいちゃしてた、そんな過去に囚われているのかもしれません。

一度でいいから付き合ってみたいな。
抱っこして温もりを感じてみたい。

うーむ、やっぱりわからないです。
だって、その人と一緒にい続けても悲しい未来が待っているようにしか
思えませんよ。どう考えても別れた方が将来的にもプラスになる事が
大きいと思うのですが・・・

>>123=127
「ＤＶ　暴力　ジェットコースター」をキーワードにして、ぐぐってみなされ。

>>120
ありがとうです。
決着つけるのって難しいですよね。
私の場合、一度、向こうからの誘いを断ってから、
まったく連絡なくなりました。
これって、やっぱり相手にはどうでもいい奴だったわけで、
一人、「うん、これで諦めよう！」と思うには、悲しすぎる…

昨夜の夢にその彼が出てきました。
共通の知人と旅をしてたら、
「そういえば、あの人もこっちにいるみたいだから合流しようか？」
と言い出して、彼の到着をどきどき待ってるうちに目が覚めましたｗ
やはり、まだ忘れないみたいですね、わたしの脳ミソめ、ﾆｸｲよ。

>>51
レスを読んで、子供の頃を思い出しました。

親の暴力と学校のイジメがつらくて、
毎日死にたかったときに、
気が付いたらそれを傍観している自分の存在があったんです。
それから、感情を表に出さずに、
無表情に生きることが出来ました。

でも、いつからか、このままじゃダメだ！
と思って、傍観の自分を自分にとりこもうと躍起になりました。
これが「自分」にこだわるということでしょうか。

恋をするようになってからは、そんなことを忘れていました。
自分の感情に溺れて、自分がどれだかわからなくなっています。

でも、最近は薬がよく効くのか、
感情の起伏が緩く、涙も出すことができません。
今の状態のまま、ゆっくり自分を考えてみようと思います。
（まだまだ、自己に固執してるみたいですが…）

>>51

>自己信頼の低い人は断れない人が多いですね。
ほんと断れないですね。街角の募金にもお金ないくせに、
目があうと、お金を箱に入れているような状態です。
どこか、誉められたいような気持ちがあって、人の頼みを断れないような気がします。

>その御祖母さんも、御自分の母親を嫌っていたと思います。不幸の連鎖ですよね。
あなたの代で断ち切れると良いですね。

はい。そうしたいので。私は子供は産まないと決めています。
（これが、結婚を申し込まれてもダメになる要因なんですが、譲れません）

>自分ひとりで幸せを感じられるようになると良いのですけどね。
そうなりたいです。できたら薬やお酒に頼らずに。
何年先でもいいから、死ぬ前には。

>素の自分を好きになれない限り、執着は続くはずです。
誰かを好きになる前に自分を好きにならないと、根本的解決になりませんね。
自分を好きになる事ですよ。
最近、嘘の言葉でも、自分を誉めるようにしています。
ちょっとだけ気持ちが楽になります。
「今日は、お酒飲まなかった！エライ！」とかｗ

＞25

121に書いた事は僕も実感して理解するのに3年位かかりました。
｢自分は他人なんだ｣と気付いてからは、本当に楽になりましたよ。
あんなに低かった自己信頼が高まったんです。
今じゃ顔の面も厚くなり、自信満々で外歩いてます。

＞気が付いたらそれを傍観している自分の存在があったんです。
　それから、感情を表に出さずに、
　無表情に生きることが出来ました。

僕が言ってるのは、感情の起伏が激しく苦しんでいるのは自分ではなく、
この(と言って自分の頭を叩く)｢他人｣、と言う事なんです。
自己防衛機制として無表情になるのとは違うんですね。

＞自分の感情に溺れて、自分がどれだかわからなくなっています。

｢自分｣なんてそもそもいないのですよ。難しいですかね。

＞やはり、まだ忘れないみたいですね、わたしの脳ミソめ、ﾆｸｲよ。

忘れるのではなく、この(と言って自分の頭を叩く)｢他人｣が好きな対象なんて、
どうでも良いではないか、と言う事です。他人の好きな人なんて興味ないでしょう。

＞はい。そうしたいので。私は子供は産まないと決めています。
　（これが、結婚を申し込まれてもダメになる要因なんですが、譲れません）

いや、子供を無条件の愛情で育てられるようになりましょうよ。せっかく結婚を
申し込まれるのですから。世の中には申し込んでもらえない人も多いですよ。

自分の体って、他人だと思いません？
心も神経細胞のネットワークによって成立しているわけです。
自分の心も他人ですよ。
存在もしない自分について悩むのは間違いなんですね。

>>121にあることは文句なく正しいことで、反論の余地もないのですが、僕は残念なことに
それを理解している上で躁鬱状態を繰り返しています。というより、コントロール不能な
得体の知れない他者としての自分に振り回されていることが逆にストレスになったり・・・。

感情は論理的な手続きを取って現われてきてはくれません。「自己」の幻想を相対化することと、
常に沸き上がって現前する否定的な感情を克服することとは、哀しいことに僕にとっては
連結していないのです。

ちなみに僕も病的な状態をきちんと回復するまでは、もし他の条件が整ったとしても
子供は持たないつもりです。それが責任だと思うので。

恋の天使が舞い降りる・・・かも！？
http://www.aesop.jp/shop/

>>51
いつも丁寧なﾚｽありがとうございます。

＞121に書いた事は僕も実感して理解するのに3年位かかりました。
｢自分は他人なんだ｣と気付いてからは、本当に楽になりましたよ。

やはり時間がかかりますよね。
ほんとに毎日、何度もﾚｽ読ませていただいています。
理解しようとしても、実感が伴わないと、ほんとの理解にはなりませんよね。
何年かかっても、理解するしたいです。

＞僕が言ってるのは、感情の起伏が激しく苦しんでいるのは自分ではなく、
この(と言って自分の頭を叩く)｢他人｣、と言う事なんです。
自己防衛機制として無表情になるのとは違うんですね。

はい。違うと思いながら書いてしまいました。
子供の頃そうやって、自分を突き放すことができたんだから、
今度は違った形＝他人として感じる、が出来るかもしれない、と思い初めています。

＞｢自分｣なんてそもそもいないのですよ。難しいですかね。

難しいのと、怖いんだと思います。
自分に執着することで、病院に行ったり、仕事をしたりしているみたいです。
自分が他人だと、認識できたときに、今度は何を思って生きればいいのかが怖いんです。
からっぽになって、ただ生きることを望んでいるのに、
その辺りが我ながら不思議です。


＞忘れるのではなく、この(と言って自分の頭を叩く)｢他人｣が好きな対象なんて、
どうでも良いではないか、と言う事です。他人の好きな人なんて興味ないでしょう。

夢に出てくるのは、反則だと思いましたｗ
興味は以前より薄れているはずです。
きっと相手も、私の何を見ていたのか、曖昧ですから。
私が見ていた相手も、何者なのかわからないんです。
まだ、「どうでもよい」ところまで達観できませんが。

＞いや、子供を無条件の愛情で育てられるようになりましょうよ。せっかく結婚を
申し込まれるのですから

もう申し込まれることも、この先ないと思います。
最近、家族で唯一の見方であった兄に、姪が産まれましたが、
やはり無条件にかわいいとは思えないんです。
馬鹿みたいですが、兄をとられた気がして、奥さんも子供も好きになれません。
他人の子供はかわいいのですが、自分が産んで愛情をそそげるような、
そんな人間になってる頃には、子供を産めない年齢になっていそうです。

>>133さんと同じように、私も自分が大丈夫にならない限りは無理です。
一度、病気が治ったと思って、通院を辞めていましたが、
今年になって、ぶりかえし通院しています。
私は病気よりも、親への感情を整理できないかぎり、子供を育てる自信がありません。

好きな人のことしか考えられなくて困ってます。
（依存？）
片思いなんだし、もう忘れたい…

色々な事を難しく体系付けて考える必要も無いかと。
時には、時間が解決したり、周りの環境の変化で自分が変わる事もあるしね。

色々考え過ぎると、余計にツラクなっちまう。

地元は川口・蕨です。
メンヘルな友達が欲しいです。
男女構いません、中途半端に性欲無いので(副作用？)
僕は18才三ヶ月。無職。
容姿は逢って確かめてみてください。
彼女は居るので恋愛感情禁止。
病名は統合失調症(陰性)＆不眠＆強迫神経症です。
ちなみにサイトはhttp://ihome.to/sinderu/?uid=sinderuです。
年齢容姿構いません。ゆったり互いに交流出来ればいいと思っています。

メールください。

因みに構ってチャン的な自傷癖があります

＞133
お苦しみ、お察しします。　
そうですね、121の事を悟ったとしても、病気が治るわけでもなく、超能力者に
なるわけでもないんですよ。ただ自己信頼が高まるだけ。自意識の悩みがなくなる
だけ。

＞常に沸き上がって現前する否定的な感情を克服することとは、哀しいことに僕にとっては
　連結していないのです。

僕にとっても連結していませんよ。否定的な感情が訪れたら、苦しいです。
自分はそう言う｢他者｣なんだなと思ってやり過ごす事しかできないのは当然と思います。
ゲーテも躁鬱で苦しんだ人らしく、7年間の鬱状態の時期が終わると1年間の躁状態になり、
その1年の間に後世に残る仕事をして、また7年間生きてるのか死んでるのか分からない
鬱状態に戻ったそうです。
不思議です。人間って振り回されて生きる物なんですね。
いや、この世のありとあらゆるものが｢他の物｣に振り回されて存在しています。
なぜなのかは｢神のみぞ知る｣ですね。

＞25
＞自分が他人だと、認識できたときに、今度は何を思って生きればいいのかが怖いんです。

その時はですね、あなたの中の｢他人｣が勝手に何かを思ってくれます。
｢あなた｣が何かを思うわけではないんですよ。
そしてその時こそ、あなたが｢あなた｣らしく生きられると時ではないでしょうか。
逆に言えば、あなたの自意識があなたの中の｢他人｣が生きることを邪魔している、
とも言えるかもしれません。

＞きっと相手も、私の何を見ていたのか、曖昧ですから。
　私が見ていた相手も、何者なのかわからないんです。

そうだと思います。｢自分｣が幻想であるように、コミュニケーションもまた幻想なんですよ。
極論を言えば人間が分かり合えることなどない。｢分かり合った気になる｣コミュニケーション
があるだけ。で、それでいいんですよ。

＞馬鹿みたいですが、兄をとられた気がして、奥さんも子供も好きになれません。

あなたの中の｢他者｣としては当然の反応ですね。愛を求めているのですね。
可愛いじゃないですか。

＞私は病気よりも、親への感情を整理できないかぎり、子供を育てる自信がありません。

あなたの御両親も内なる｢他者｣に振り回されていたんですね。
つくづく、この世は不条理なものですよね。
神のみぞ知る。

＞いつも丁寧なﾚｽありがとうございます。

僕が必死(笑)になってレスしているのは、書き込む事によって確認しているわけです。
その意味で、25さんは人の役に立っているわけです。

>51
この考え方は難しいけど、実践しようとするうちにだいぶ自分に固執
しないようになりました。
でも、自分を好きになるには具体的には
何をすればいいのかがわかりません。
何か楽しいことをしようとすると、何か罪悪感を感じるんです。

自分に好意をもってくれてるかも？って思える人が１人はいないと
メンヘルっぽくなります。ふつうに生き生きして楽しく生活できるのは
好きな人がいるときだけ。好きな人って思ってるのも単に自分を安心
させたいから自分にちょっと好意もってそうな人を好きって無理やり
思い込んでるだけなのかなぁ・・
付き合ってるわけじゃないけど、こういうのも恋愛依存なんでしょうか。

＞142
＞でも、自分を好きになるには具体的には
　何をすればいいのかがわかりません。

色々試行錯誤しろ、と言う人もいますが、別に何もしなくて良いと思います。
自分の書き込みに沿って言うならば、あなたの中の｢他人｣がしたいことをするのを
邪魔しない事、ですかね。

＞何か楽しいことをしようとすると、何か罪悪感を感じるんです。

その感覚分かります。自己信頼の低い人は親から｢あれをしなさい、これをしなさい｣
｢あれをしてはダメ、これをしてはダメ｣と育てられがちなので、常に心の中に義務感が
あって、楽しい事をしていると心の中の第三者が｢楽しくなっちゃダメだ。他にやるべき
事があるだろ｣と囁くんですよね。
でも、楽しい事をしているのはあなたではなく、｢他人｣なんですね。
｢知った事かよ！｣と言って、楽しみましょう。

愛されないと、自分を好きでいてくれる人がいないと
自分に価値がないんだと思って消えたくなる。
孤独を感じるとｾｸｰｽしたくなる。
そしたら必要なんだなって思えるから。

今は結婚してるから少しは安定したけど旦那さんが
もし死んでしまったらどうなってしまうのかこわい。
今まで彼氏途切れるのが嫌でとぎれたことないから
そうなってしまったら死ぬしかないよね。

☆頑張ってまーす！！☆女の子が作ったサイトです☆
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好きな子の事が気になって仕方ない。
１年以上あってないのに。
向こうは自分の事覚えてないかもしれないのに。
それでも好きなんです。

もう、ﾄﾞﾛﾄﾞﾛだあたしの生活。
こないだ、沼に沈む夢をみたのは、ｺﾚの暗示だったんだろーか。
会いたい、顔見たい、声聞きたい…

そうだ、レイプしよう！

>>51

＞逆に言えば、あなたの自意識があなたの中の｢他人｣が生きることを邪魔している、
とも言えるかもしれません。
それは、とても思い当たります。
たとえば、何かに幸せを感じるときに、
妙な葛藤を覚えます。これはきっと自意識がｼﾞｬﾏをしてるんです。

＞極論を言えば人間が分かり合えることなどない。｢分かり合った気になる｣コミュニケーション
があるだけ。で、それでいいんですよ。
これも思いあたります。
私の人生で、至福だった恋愛が終わったとき、
他人を、自分を、相手に１００％理解することは不可能だと気づきました。
今でも、そうでもいいから、自分を理解してくれる人を求めています。
また、誰かを好きになっても、それが幻影であってもいいと思っています。

＞あなたの中の｢他者｣としては当然の反応ですね。愛を求めているのですね。
可愛いじゃないですか。
つくづく幼稚だと思います。
気張って生きてきたつもりですが、それが私の根底にある「他者」なんでしょうか。

＞神のみぞ知る。
私の好きな曲のタイトルです。久しぶりに聴きたくなりました。
最近、ひどく好きだったのに興味の薄れてた、
音楽にまたはまっています。いい傾向なのかもしれません。

＞その意味で、25さんは人の役に立っているわけです。
今日、特別落ち込みがひどいので、大変救われたお言葉です。
ありがとうございます、ほんとうに。

ｸﾞｸﾞｸﾞ・・・疲れませんか？そんな思い詰めた日常は・・・

自分が好きでその感情で満たされているならいいんじゃない？
もし相手が自分とそれなりの付き合いをしてくれたらいいと思うよ。
もしも…、それがその相手の遊びなんかでも
それに気づかずに自分が恋愛してると
錯覚してるうちは幸福なわけだからいいと思うけどなー。

そう、錯覚してられるうちは幸せ。
錯覚だと気づいたとき、相手を失うとき、
病状が悪くなり、何を起こすかわからない恐怖。
みんな、そこから抜け出したいんじゃないかな、と。

錯覚って、つまりストーカーのことだろ？

ストーキング、三回されて怖かったから、
自分はできないよ。

相手はさして本気で好きでもないのに、
好きで遊んでくれてるのかも、と勘違いできる間は幸せですね。
そう錯覚してるうちに、死んでしまえたら。

愛のないｾｸｰｽは、寒いのにな。求めてしまう。
あんなにしてる間も、距離を感じる人は初めてだ。
何回体重ねても、少しも近づけないよ。
なんで、他にも女いるのに、私を抱いてくれるんだろう。
同情？

好きです…会いたいよー と正直に言ってしまいたい今日この頃。。。

＞25
＞気張って生きてきたつもりですが、それが私の根底にある「他者」なんでしょうか。

そうだと思います。
自己信頼の低い人は、理想の自己イメージを持っていて必死に自分をそれに合わせようと
します。理想のイメージ通りに振舞えないと酷く落ち込み、自分を責めます。
つまり、理想の自己イメージと言う｢条件｣付で自分を認めているわけです。
結局、親の無条件の愛情とは、自分を無条件で認めるためのステップなのですね。
親から条件付の愛情を貰った人は、条件付で自分を認める。条件が満たされなければ
自分を否定する。実に可哀想なプログラムをされたものです。

25さんが気張って生きて来たというのも、そう言うことでしょう。
自分と言う｢他人｣を無条件で認められると、解決なんですけどね。自己信頼の低さは。

今度あったら思い切って告白しよう。
振られたら辛いけど…。

鬱あげ

　

>>51

＞理想のイメージ通りに振舞えないと酷く落ち込み、自分を責めます。
つまり、理想の自己イメージと言う｢条件｣付で自分を認めているわけです。

とても思い当たります。
いつも、こう振る舞いたい自分があり、それが上手くいかないと落ち込みます。
（思うように仕事がはかどらなかったり…）

＞親から条件付の愛情を貰った人は、条件付で自分を認める。条件が満たされなければ
自分を否定する。実に可哀想なプログラムをされたものです。

親には気に入られたくて、小さな頃から率先して家事の手伝いをしてたものです。
誉められたことなんてなかったですが、そうしないと自分の存在価値がないと思っていました。

＞自分と言う｢他人｣を無条件で認められると、解決なんですけどね。自己信頼の低さは。

今日、知人に、思いきって例の彼の話をしました。
「ﾊﾞｶだねぇ」と言われて、自分も「ﾊﾞｶだよねぇ〜」と返せたときに、
ちょっと自分を「他人」に見れた気がして、心軽く笑えることができました。
そして、人間じゃないからﾊﾞｶなこともするよなぁ、
と人ごとのように思えたら、なんだか彼への執着はケリがついたようです。
微少ですが、前進してる感覚です。
このｽﾚと、５１さんのお陰です。 ありがとうございます。

ｽﾚ汚しすみません。
>>161は、私＝>>25でした。

愛されたいし愛したい？　　５０・５０？
私は正直、愛すより愛されたい。裏切られるなら裏切りたい。
言い方悪いけど、本音です。
自分が傷付くのは嫌ってそんな悪な事ですか？
過去レス読んで思った・・・。

↑死ねよ、人間の屑め
自分がそうされたときのことが想像できないのか

いちいちスレに書く事かわからんのだけど。
恋愛が続く人って終わりあたりに新しい人見つけるね。

バーカ。相手や他人のこと考えれるならフツーだろ。キレイな想像でもしてろ。
恋愛が続く奴は一人になるのが嫌なんだろうな。

10年くらい、半年以上男を切らしたことがないです。
立派な恋愛中毒ですね。
どんどん神経は悪くなる一方・・・
体もボロボロだ。あと５年以内に死ぬと思う。

>>166
相手や他人のことを「まとも」に考えられるなら、
恋愛ってうまくいくと思うよ。
キレイな「自分勝手」な想像ばかりして、泥沼にはまるのです。
恋愛が「長く」続く奴は幸せでしょう。
「短い恋愛を繰り返すの」は一人になるのが嫌なんでしょうね、
と、同意。

しかし、誰宛にかわからないけど、
バーカ。と書くｱﾅﾀはは大変不愉快な方だと思いますよ。
神経病んでるからって、人に暴言吐いていいってもんでもないと思うの。

>>167
早く死んだ方があなたのためでもあるし、周りの人のためでもありますよ？

>>168
後始末ついたらね。
私はひきこもり時代に作った借金返してから死ぬって決めてるからね。
（あと、２年くらいかかるけど）
メンヘルだからって、周りに甘えて生きてないもん。
あなた、まさか親に生活費たかって生きてるんじゃないでしょうねぇ。
もし、そうだったらお先にどうぞ〜。
童貞のまま死ぬとかわいい妖精になれるらしいよ☆

>>169
漏れは高学歴で勝ち組みの将来が約束されているので死にませんが何か？
いやー、負け組みの諸君は大変だねー。
借金ですか、それはそれはお気の毒にねー。

童貞は否定しないのね…

高学歴しか言いかえせないとは哀れだねぇ。
まぁ。その程度の夏厨なんだろう。

>>172
勝ち組のﾒﾝﾍﾙかぁ！
笑わせてくれるよね、彼！

>>171
漏れは女だ。

>>172
低学歴の学歴コンプ見苦しいな。
喪前ももっと勉強してればよかったのにな。げらげら

>>173
いや〜、某都銀（りそなじゃないぞ）に余裕で内定しちゃったからさぁ。
どうせ>>169みたいなのはアコムとかから借りてんだろ。
うちみたいな堅実な銀行は貸さないよ。残念ながら。

>>175 ( '_ゝ`)ぷっ 都銀で勝組かYO　低レベル

age

その後、>>25さん元気ですかー。

高学歴だとねー、再就職有利だよ。　
私も教育業界なら自信ある。
仕事楽しくなれば恋愛依存もなくなる…
とふんでる。

なんつうか、告白しては振られ告白しては振られを
繰り返している気がするな。体の関係にまでなんて
行けない。鬱だ。

彼が体を求めてきます。
でも、私は彼を愛しているのかわからない。
寂しくてたまらないから抱きしめてもらっていると幸せを感じるのだけど。
彼が私を愛してくれているのなら、体を許してもいいのではないかと思ったり、でも私が彼を愛していないかもしれないのにそんなことをするべきではないのではないかと思ったり。
彼が私の体目的で愛しているフリをしているのならと思うとたまらなく不安になる。
やっぱり、拒んだら捨てられるのかな…。

>>178
２５です。どなたか知りませんが、
覚えていてくれてありがとうございます。
ちょっとﾈｯﾄやめてました。
でも、始めたらまた２ちゃんに戻ってきてしまいました。
最近、調子悪いです。
もう、連絡が来ないと思ってた好きだった彼からﾒｰﾙがきたり
（前に夢に出てくると、書いた人です）
その前に付き合ってた人から手紙きたり、
好きな人できたけど、全然相手にされてなかったり
混乱して、鬱です。

>>181
彼が居るんですね、それだけで幸せですよ。
自分は、人を愛せないかもしれない。。。そういう気持ちは
愛されていれば自然と忘れさせてくれると思う。
だから、素直に甘えて、抱いてもらえばいいさ。
拒んだら捨てられる? そんな男にはこっちからお断りだ！くらいの気持ちに
なれるといいね。
でも自責的になんっちゃうんだよね。よくわかるよ。

僕は、誰も愛せないのに、好きだと言ってくれる人がいて、ずっと甘えてた。
正直身体も求めてた。だから、身体目当てで付き合ってるのか? と言われたら、
そうかもしれないと言う他無い状態だった。
そんな悩みを彼女に話した。そしたら、僕に居て欲しいから、一緒にいると
楽しいから、一緒にすると楽しいから、だからそんなこと気にしなくていいんだよ。
って言ってくれた。


。。。結局別れちゃったんで参考にならない話でゴメソ。。。

>183
丁寧なレス有難うございます。
なんだか自分が汚くて、生身の人間には相談できませんでした。
学問一筋で生きてきて、挫折し、鬱になって、恋愛経験もほとんどないのに、もうどうしたらいいのか分からなくなってしまって。
彼が私を愛しているのかどうか分からない不安があるけれど、私も彼を愛しているか分からないから、彼に対して申し訳ないし、何も言えないんですよね。

一日中彼の事を考えて妄想して
落ち込んだり舞い上がったり。
でも彼以外に依存出来る人を常に探している。
彼に冷たくされた日には即その場限りの他の男とのｾｸｰｽ。
愛して欲しい衝動が強すぎて大変。
彼氏とはいつも長く続きません。本当に束縛し合いたい。
お互い依存して溺れたいです。

>>185
他の男と簡単に寝られるなんて。。
それだけでも裏切りですよ

>>185は人間のクズです。

ひとりぼっちで淋しい・・・
愛し愛される関係の女性が欲しい
挿入しなくても抱き合ってお互いの温もりを感じながら存在を確かめ、ﾏﾀｰﾘとした時間を過ごしたい
ｵﾚは粗チンのうえテクもないけど、それでも（・∀・）ｲｲ!!って言う人居たらﾒｰﾙください

[email protected]

ｽﾚ違いでしたら　　ごめんなさい
･･･だけど本気です･･･

恋愛以外に生きる意味って見つからないな…
このままじゃ嫌われてしまいそうだ

皆さん何か生き甲斐あります？

ろくでもない仕事だけどヒマ潰しくらいにはなるから、
ある意味では仕事が生きがいだし、唯一の趣味だよ
寂しくなると会社のオトコに手を出しかけたりするけど

そんな私を理解して戻る場所になってくれている彼氏に感謝

本当は彼氏よりもスキな男がいるけど、その人は決して振り向かない人
だから彼氏と一生いると思うけど罪悪感で苦しくなる

彼氏の方がスキな人よりも女の子にモテるような男だし
たぶん暖かい心の持ち主だ

彼氏に対して、できうる限り誠実でいたいと思う

振り向くはずのないあの人が私を求めてくれるまでは

>>190
少々、自分に酔ってる感じがするけど、それにしてもよく体力あるなあ・・
振り向くはずのないあの人の幻影を追い求めすぎて、
今ある現実の幸せを逃さないようにね。
自分がいかに恵まれていたかを実感するのは、たいてい
大事な人を失ったあとだから。
あとほんの少しだけ、自分と周りの人を大切にして下さいね。

いつもいつも相手に気を遣いすぎて、２、３ヶ月で自分が壊れてしまう
好きだから、嫌われないように、ってしすぎてるんだと自覚してるけど
やっぱり気を遣わずには居られない・・・
セフレの方が楽でいいのかな、と思ってそうやって数増やしてた時期
もあったけど、空しくなっただけだった・・・

↑氏ね

２３日夜のＥＲ見たけど　ここの人とかアビーの母ちゃんみたいになるのだろうか

愛のないｾｸｰｽは辛いですよね。私も特にエッチで快感を得ないので
逆に自虐行為として複数の人と寝たことがあります。愛がないHは
本当にむなしい。

＞愛がないHは
＞本当にむなしい。

ならしなきゃいいじゃん？ﾌﾟ
自傷行為だと？女って性別に甘えてんじゃねーよ！
知らない男にチンコぶち込まれてアンアン言ってよがってるくせによ！
どうせ男からチヤホヤされたくて恋人一人では飽き足らず、
複数の男とエッチして自分の価値を複数人から認めてもらいたいって思ってんだろ。
エッチすること＝自分の価値と思い込んで簡単に股を開くDQN尻軽女だな。ﾌﾟ

愛ってなんだ？…躊躇わない事さ。あばよ涙、ヨロシク勇気。

　　　　　　　　　◇◆荒らし対策◇◆(悪質なコピペ荒しへ対応告知　http://www.2ch.net/accuse2.html)
徹底的に無視してください。レスは一切付けないことが重要です。反応してはいけません。黙って削除依頼。これが最善の対処法です。

◇◆レス削除依頼先◇◆ mental：メンヘルサロン［レス削除］ http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055340675/l50

◇◆ホストの関係で依頼が難しいなら、難民＠2ch掲示板 http://that.2ch.net/nanmin/
★整理削除依頼　代行依頼スレ★17 http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1060395358/-6

◇◆削除理由を添えて依頼すること◇◆
削 除 ガ イ ド ラ イ ン http://www.2ch.net/guide/adv.html#saku_guide

３． 固定ハンドル（２ｃｈ内）に関して：叩きについて最悪板以外では全て削除します。

６． 連続投稿・重複
連続投稿・コピー＆ペースト
　連続投稿で利用者の会話を害しているものは削除対象になります。個々の内容に違いがあっても、
荒らしを目的としていると判断したものは同様です。
スレッドの趣旨と違うもの、不快感を与えるのが目的なもの、などは荒らしの意図があると判断して削除対象になります。

４． 投稿目的による削除対象
議論を妨げる煽り、不必要に差別の意図をもった発言、第三者を不快にする暴言、
同一の内容を複数行書いたもの、過度な性的妄想・下品である、等は削除対象とします。

５． 掲示板・スレッドの趣旨とは違う投稿
故意にスレッドの運営・成長を妨害していると判断した場合は削除対象とします。

７． エロ・下品
２ちゃんねる内で性的煽り・性的妄想・下品ネタは禁止されています。画像へのリンクも同様です。
これらは例外なく削除対象になります。

８． URL表記・リンク
荒らしや迷惑をかけることを目的としているURL表記・リンクは削除対象になります。
明らかに宣伝を目的としたリンクは削除します。エログロ系または有料などの場合は全て削除対象になります

>>196
童貞か。かわいそうに。

>>199
既婚者だが？
お前らみたいなヤリマンは男は肉便器としてしか見ないからな。
女を人間として扱うのは、ヤリマンじゃない純情女性のみ。

既婚者なのにこんな時間に２ｃｈだなんて・・家庭内別居中でつか。

メンヘラーの中にはH嫌いな人は本当に嫌いで自傷行為と
思っている人間もいる。ﾚｲﾌﾟされて逆にセックス依存になる
ケースだってある。196はわかってないのに勝手に物事を断定するな。
既婚者ならこんなとこ見ずに夫婦で楽しいｾｸｰｽﾗｲﾌを楽しんでれば？

あ、荒らしにレスしてしまってみなさんｽﾏｿ。

>>202
本当にＨ嫌いなら異性に近づかないよ。
Ｈ嫌いで自傷行為なんて言ってるのは、「本当はあたし、こんなに簡単に
股開く女じゃないのよ！嫌なんだけど仕方なくやってるだけなのよ！」と
自分に対して言い訳して自己を守っているだけ。
素直になれよ、ボダども。

独り寝の奥さんが可哀想でつよ

>>200
>女を人間として扱うのはヤリマンじゃない純情女性のみ。

それってどうやって見分けるの？既婚者さん。

既婚者さんの目に「清純そう」に映ればオッケーって話では？

[ｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ]
ここには虐待・犯罪被害者の方が多く来られます。
回復の過渡期として一時的に警戒心が強くなったりします。
被害者が加害者的な態度に過敏になることを忘れないでください。

※被害者の体験談にレスをする時には以下の事に気をつけましょう。

◆二次被害の防止◆
　被害者が「相談したこと」でもう一度傷つくことを
「二次被害（セカンド・インジュアリー）」といいます。
相談を受ける者はそのようなことをしないように特に注意することが必要です。
（１）被害者の落ち度や責任を指摘しない。 　
　　「あなたにもスキがあった」「あなたにも責任がある」「あなたも悪い」など
（２）被害者の性格の問題にしない 　 　
　　「あなたは神経質すぎる」「あなたはまじめすぎる」など
（３）被害者を不用意に慰めない。 　
　　「あなたが魅力的だから」「あなたはステキだから」など
（４）加害者を一般化しない。 　
　　「男はみんなそんなもの」「企業はそんなもの」など

大阪府総合労働事務所
あなたがセクシュアル・ハラスメントの被害者から相談を受けたら
http://www.pref.osaka.jp/sogorodo/keihatsu/sekusyuaru/roudousya3.html

初めてカキコします。メンヘルになってから正常な恋愛が出来なくなりました。付き合いはじめの頃は問題ないのですが、少し時間が経ってくると相手の好意が重く感じられてしまって上手くいかなくなります。他にこのような方いらっしゃいますか？

>208
私も似たような感じです。
状態はいいときは、普通に接することができるのですが、
こっちが鬱だと、やさしくされても気持ち悪い。
自分なりに考えたのは、
私は自分が嫌いなので、こんな自分が愛されてるのが不可解。
なのかな、と。
（あくまで私の場合ですよ）

反対にわたしは相手の好意が重いと感じたことがないです。
たぶんわたしのことを愛しているんだろうとは思うけれど
愛されてると感じられない。
相手はどんなに愛してもわかってもらえないっていう気持ちになって
そのうちいつも愛情が冷めてしまってうまくいかなくなってしまう。
きっと愛され方がわからないんだと思う。

生き甲斐…、ですか？

俺はこの勝負に心身とも賭けて「生きるか、死ぬか」
そんな状況で死に甲斐を見つけたい。
死に場所ぐらい自分で決めたい。

ひたすらキモイすれだな。
一生ひたってろよ。

母親が常に父親の悪口言ってるの聞いてると
恋愛なんて、ケコーンなんてそんなもんか、と
思ってしまう、漏れ
なんで愛されたいんだろ

一人の男として言わせて貰うと、貴女達のような女性方を信用はできないです。
愛されてない、寂しいって、結局恋人を裏切るようなセックスを、貴女達もしてるのだから。
貴女方を愛してくれるのは、よっぽど女性に相手にされなくてプライド捨てた男だけじゃ…？
少なくとも、後ろめたさを抱えた男…。普通の男は皆さんを愛せないと思います。

セックスはしたいから色々その場で言うんでしょうけれど。

　男も女もセックスはしたいときにする！
それが健全である！
サックサックいこうぜ！
相手いないひとはゴメリンコ。

セックスねぇ…。
今の彼が初めてです。それ以外に経験がない。
そういう意味もあってしがみついてしまうのかなぁ。
今もダメになりかけているのに、やっぱり彼じゃなきゃ嫌だと思ってしまう。
でもいつも喧嘩ふっかけているのは私の方…。

もうこんなことしないと誓ったはずなのに、私の話を聞いてくれないと怒りが湧き上がる。
今週には続くか終わるか、決着つきます。
別の人と付き合ってみた方がいいのかとも思い始めてます。
でも続けたい…。やっぱり彼が好き…。
しかしこれもただの執着なのか。

閉まった、消し忘れた。
私は61さんとは違う人です。
61さんすみません。

>>214
要はヤリマンなんだよ、奴らは。
セックスしたくてたまらない。でも愛しても欲しい。
ヤリマンを心から愛する男なんていない。
それで誰も愛してくれない、と不幸ぶる。
自業自得。

私も今の彼がはじめての相手だから、なんかしがみついちゃう。
彼じゃないと嫌。
セックスを軽く考えてる人とかは信じられない・・・

段々彼に依存してきた・・

依存は悪いことじゃない。
依存されたい。必要とされたい。

はぁ・・・。

ここにいる皆さん、全員それぞれの答え持ってるのに、
何故かメンヘルなんですね。
メンヘルな自分に酔ってるだけ？
それとも、その状態がメンヘル？
通りすがりでよく解らないんで教えてください

そういうネタはツンドラーのリストへ逝け

http://jbbs.shitaraba.com/sports/4725/

自分メンヘルなのに、彼氏がマザコンっぽいのが最近判明。
頑固で、病気の話をしても「堂々巡りになるから止めよう」と。
最近病状が急に悪化してきたのに、そんなこといわれたら余計
悪くなる。
話をすることで頭の中を整理したいのに。
でもこれも依存しているだけですかねぇ…。

ううう

最近は会っても楽しくない
むしろ憂鬱になる

潮時みたい

男性は女性のどこを見て(評価して)いるんだろう・・と思う。
女性の持つ特徴ごとに、「価値」と認める上限に違いがあるように思う。

顔　１０　（ここが一番重要らしい
性的魅力　１０
センス・服装　５
知性　３　（ぶっちゃけそんなに必要ない。むしろ男性より優れてはマイナス
性格　５
社交性　７
他人の評価　７　

顔が良く、性的魅力があり、他人から高く評価されている女性が、
女性として価値が高い・・ような気がする。

険悪なムードです。
これでまだ心があれば喧嘩になるところでしょうが、
既に心がなのでスルー。関わる時間が勿体ない

吐き気するよ(;_;) 相手がどんどん距離を置いている気がする。潮時なのかな 一度ゆっくり話し合いたい

>>227
馬鹿な女は嫌いなんですが・・・
知性は重視しますよ

誰か愛して…苦しい…

愛されたいなら、まず他人を愛しなさい。

でも愛されたい気持ちもわかる。
とにかく愛されたい。なんでかわかんないけど。不安だ。

>>227 & >>230
頭良すぎる女性には気を遣う男性も確かに多いと思うけど？

>>234
まずはあなたが「頭良すぎる女性」になってからその心配をしなさい。

男だから永遠になれないのですが…。
品が無い女性は俺も嫌ですが、優秀過ぎる女性には近付き難い。
自分が後ろめたいし…。

>>236
そら、あんたが頭に自信ない証拠ですがな

元カノ見てたら氏にたくなってきた…

>>238
生きろ
きっといつか恋人出来るよ

恋人できても続かない〜！！

>>240
アハハハ
それは・・・
続く人が現れるまで何度も告白するしかないよね

でも辛い気持ちもわかる

頑張らずに自然体で行こうよ

>>240
やっぱいつも自分を見てくれて、
構ってくれて、側にいてくれる人を求める？

＞続く人が現れるまで何度も告白するしかないよね

それは違うような気がするのだが

彼が病気で私の一言に傷ついた、と言う。
彼が病気で私の一言に気分を害した、と言う。
彼が病気で私の一言で腹を立てる。

彼の一挙一動で振り回されてる私はいつも酒と薬に逃げる。
どうにかしたいよう。
本当に愛されてるのかな・・・。

|　 |
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　　ちっぽけな愛でも良ければ・・・
|秋| ｏ愛o
|￣|―ｕ'
""""""""""

>>246
ちっぽけな愛でもいいので下さい。

一応出会いがあってつきあいました。でもここで浮かれると
もしだめになった時反動がきついと思って浮かれないように
してました。するとやはり結局別れることになりました。
ちょっと辛いですが、でも気持ちをセーブしていた分まだ
なんとかなりそうです。

って最初から気持ちをセーブしないといけないと思う
ネガティブな考えが本気の恋から遠のく原因なんでしょうね。
でも本気になってぼろぼろに捨てられたら本当に生きて
いけなくなるくらい辛そう。もう辛いのはいやです。

自分を愛せない人は他人を愛せないんですか？
以前友人に言われた言葉です。

さみしいね ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

俺的に良スレです

ageます

>>248
アルコールとセックス依存症の女の人（作家さん）
がそんな事を本で書いてたよ。

＞248
コテハン“51”のレスを読め。

>>251
柳美里も同じ様な事言ってた様な・・

愛ってなんだ？てやつう？
愛がどーのこーの言ってるひとは愛ってなんだかわかってんのかな。
愛ってなああに？トイレットペーパーが三角形にたたんである。あれ、愛っぽい？
ほかほかゴハンの上でカツオブシがダンス。あれも愛っぽいかなあ？

私は基本的に自己中ですが
それでもごくたまに相手に何かしてあげたいと強く思うことがあります。
もちろん相手の都合考えながら。
で、喜んでもらえると嬉しい。
私にとってはそれが愛。

afe

>>246
�dクス。。。・ﾟ・（つД`）・ﾟ・


>>1に全部あてはまってる漏れっていったい。。。

　　 　∧＿∧ 　　
　　 　(*´Д｀) 　結局身体だけが目的だったのね…
　　　　 / ,ノ⌒ヾ、　　　
　　　⊂⊂､___(＿,つ 　こんなに愛していたのに、

わたしも病的だ。
愛されたい、必要とされたい＝自分が存在していていい理由を作りたいってことなんだと思う。

>>259
激しく同意です…

自分のことを愛せない分、その愛情を他人に求めてしまうんだなあ。
彼にはあまりそういう気持ちを態度や言葉に出さないように、
重く思われないようにって気を遣って接しているんだけど、
内心もっと構って、愛して、とすごく思ってる。
毎日めちゃくちゃ疲れる。でも別れられない。

これ、あたしのことだぁ〜。
治したいけど、治せない・・・治すにはどーしたらいいのぉ？
と、いいつつ、今夜も好きでも無い男の帰りを待っている
あぁーーー。切ない・・・

>>261
すきでもない男なら恋愛中毒ではないんじゃないの？

心身共に弱ると絶対思ってしまうね
誰でもいいから、側にいて、愛して、って

彼氏一人に集中出来ない。
二股３・４・５・・・・・・・・・。
浮気されたら悲しいからとか考えて結果的には相手を傷つけてるのに。

ひたってんじゃねーよ、ばーかｗ

死ぬまでは甘え、死んだら病気、なんだよな客観的に見ると。

ほんとになあ…
何をもって愛を表現すればよかったんだろうな…

　　　　　　 §ｿﾉﾉノ丿
　　　　　　 彡 *ﾟーﾟ)　　　　　　　 　 　∧(((((∧
　　　 　　　 巛　 .ヽ,　　　 　　　　　 　(((･∀･)))
　　　　　　　 　 　　　 　　　　　 　　　　 )))　　(((


　　　　 　　　　 　 ∧＿∧
　　　　 　　　 　　" ,　 、　ﾐ
　　　　 　　　 　 　ゝ∀　く


　　　　　　「　恋　を　何　年　休　ん　で　ま　す　か　」

　　　　　　　　　　主婦が恋しちゃいけませんか？
　　　　　　　　　 妻ですが、母ですが、女です．．．

また３日後に会えるって解っていても家に居てくれた３日が
短く感じて凄く寂しいよぅ・・・
向こうにも都合があるんだから当たり前なんだけど、私って
勝手だなぁ、寂しいって言うだけで来て貰えると思ってるし・・

>>268
で、相手が離れていく罠。

age

恋愛依存か・・　人は満たされない欲望を身近にある　なにかで満たそうとするようですな・・・　てゆーか同性が嫌いになっちまったのかもなぁ・・・

いやっほう！

世の中の人、普通の人全てが自分のように愛されたくて仕方ないもんだと思ってました。
でもそうではないみたいで…。
自分ってもしかして恋愛依存症…？と思い始めてきました。
とにかく愛されたくて仕方ない感じです。愛してくれー

だんだん依存してきてる
ディスプレイ越しの会話で一喜一憂
その中で憂鬱になったら手首切りたくなったり
わたしいらないんだとか勝手に被害妄想陥ったり
エスカレートしていく自分が怖い

親から無条件で愛されないと、思春期になって、自分を無条件で肯定できません。
無条件で肯定できない人は、条件を付けて自分を肯定します。
｢彼から愛されているの“ならば”、私は存在して良い｣等。
恋愛、仕事、嗜好品、等は条件なのですね。
逆に、｢愛されない私は存在してはいけない｣と考えるので、条件に依存する事になります。

治療法としては、
�@依存対象を変える。
�A共依存関係になれる相手を探す。
�B無条件で自分を肯定できるようになる。

�@�Aは健康的とは言えない解決なので、破綻する可能性は常にあります。
�Bを目指しましょう。

愛されたい〜　殺したい〜

私は逆に殺されたい方だなあ

殺したいって人は北斗の拳のﾗｵｳﾀｲﾌﾟってか殺されたいほうよりも一般的なのかな

話が飛びすぎです

子供の頃からいつも取り残されて来た。
仲間に入れてと言っても「あんたなんかいらない」と言われた。
そんな人間が自分の存在を肯定できるはずもなくて
誰かにかまってほしい一心で男に抱かれ続けた。
けど、みんな2度目の誘いはないんだよね・・・。
こんなもんだろうと冷めてる自分の中に
次はもしかしたらって期待する別の自分がいる。

ふと気付くと妹の結婚が決まってた。
羨ましくてたまらない。

>>279
わたしは、世の中から「あんたなんかいらない」って言われてる気がするよ。
でも、誰かと付き合ってるときはちがう。
その人だけは無条件で必要としてくれてるって思えるから。
かわりにその人に依存しちゃう。
夜メールこないだけで気持ち沈みきっちゃって
いなくなりたい願望復活しちゃうし、
逆に違う理由とかでうつ状態になっちゃってても
彼が気にかけてくれてるのを感じたら浮上できる。
そうやってすごく依存してるようだけど、
別れようってなっても案外すんなり別れられる。
だから彼に依存じゃなくて、恋人っていう存在に
依存してるんだと思う。

大丈夫どうにかなるさ

見捨てられ不安が離れない。
これ以上ない位大事にしてもらってるのに。
私が泣く度に彼を傷付けてる気がして、また見捨てられ不安、。
いつか安心できるのかなあ、、。

鬱がひどい時は、誰とも話せなくて、自分から避けてたけど、
大分よくなった今は逆に寂しい・・・・
友達も鬱の時に連絡途絶えちゃったし・・・・

だからネットに依存しちゃってるのかも・・・

>>283
なんちゃ〜い？

繰り返し続ける虚しさ

悲劇は、それ単体では悲劇ではない
繰り返されることが悲劇なのだ
って？ 自分で断ち切るっきゃないのかな？

>>284
24歳ですよ。
こんなんじゃいけないっていうのもわかってるんですけど、
どうしようもない不安感や、寂しさに襲われる事があるんですよ。

彼女じゃなくてもいいから、理解してくれる人が欲しい・・・・

なんだかんだと理由つけて二股かけたりする奴最低。
沢山愛されたいから、抱きしめてもらいたいからとか言ってってけど、
二股、三股とか不貞行為すっから愛されねえんだよ。
恋人として自分が愛されるに値する行動をとってからものを言ってほしいね。
ヒステリックになったり不安になるのは仕方が無い。
でもひメンヘルってのを免罪符がわりに浮気しまくって
愛されたいだの依存だの馬鹿じゃねえの。
メンヘルだから捨てられるんじゃなく、それを言い訳にして
誰にでも股おっぴろげる馬鹿だから捨てられんだよ。

自己陶酔してるヤリマンは本当に見苦しい。マジで自殺すりゃいいのに。

>>288
よく解ってるね。でも自殺しないよ。

>>288




だから恋愛中毒…。

今日死んだら別れる日を迎えないのにって思う。
ずっと一緒にいられないんだと思うと悲しい。
傍にいるのは幸せだけど、失うのがすごく恐い。

ばれなきゃいいといった人がいます。

自分を本当に愛してる人は誰もいないんじゃないか

寂しい。彼氏に会いたいよぅ。寂しい寂しい寂しい

>>287
同志だな。歳も…
淋しさに駆られ続けるこれ以上苦痛苦心なものはない。

>>293

いるよ、たくさん。
そう言う人達が本当に幸せになれる。
自分を愛せないうちは絶対に幸せにはなれない。
自分を愛する為にはどうしたら良いのか。
それが君らのテーマでしょ。
｢彼氏、彼氏｣ってやってたってねえ。

自分の好きな異性に愛されていないと生きている意味なんて無い。

俺も中毒だ。あやつがいねーとだめだ

>275
�Bは出来るようになったよ。（と自分では思う）
でも相変わらず共依存関係を強く求める気持ちはなくならないよ。
これはなんなのデスカ？
周りの人たちのように将来とか夢とかに一生懸命になれません。
ただただ安定した二者関係が欲しい。。。

欲求レベルが幼児並みです。こんなんで来年から社会人としてやっていけるのだろうか・・・。

300get

保守age

愛されてもないのに傍にいても幸せになれないですよね。
私が他に行かなかったら惰性で会ってくれるだろうけど、
好きな人と一緒にいて将来を考える事ができないのはとっても悲しい。
好きになってもらえるように精一杯頑張ったつもりだけど、諦めも
肝心なのかもしれない。

>>299
＞�Bは出来るようになったよ。（と自分では思う）
＞でも相変わらず共依存関係を強く求める気持ちはなくならないよ。

｢男｣という条件がなくても｢私は私｣と思える状態が�B。
男なしでは精神的に安定しない状態が恋愛依存。
男がいなくても大丈夫な状態になっていますか？
あと、｢共依存関係を求める｣と書かれてますけど、共依存は単純依存より脱出は難しいと思います。
ある種の安定関係ですから。

また、｢依存｣とは、それにより普通の社会生活が送れない状態、または、
依存を止めたいと思ってるのに止められない事を言います。

普通の社会生活が送れて、かつ、止めたいとも思ってないのなら問題ないでしょう。

>303
レスありがとう

>普通の社会生活
少なくともこれまでの私の状態は、私の望む普通ではないのデス。

何をしてても頭の片隅で必ず依存相手のことを考えてる。
趣味に没頭することもなくなったし集中力もなくなってしまった。
関係の不安定さが増してからは、不安で眠れない日もある。

こんな状態脱却したい。けどそう思い続けて早２年。
もっと違う生き方をしたい。。

眠れないよ。

依存依存。

はー

>>304
＞少なくともこれまでの私の状態は、私の望む普通ではないのデス。

共依存をやめたいの？それとも彼との関係を安定させたいの？

後、共依存なら関係が不安定になることなんてないと思うんだけどねえ・・・。

【優しさ、愛情】エチー研究所【感動、解放】VOL.2
http://love.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1072174803/l50

ここの人優しいよ