一日中、ぼ〜っとしている-Part2-

鬱で休職中や無職で毎日、何しても満足できない。
外に出たくても恐くてでれない。
部屋の中にとじこもって本を読んでも理解できない。

前スレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1042299852/

補足、追記、思いやり等は>>2以降

2

私もそうだよ〜　　どうすればいいのかワカラナイ。学習障害も併発してるんだ
ろうかってマジで思う。

で、時間ばっかたってく。だから、普通の人とますます差が開く。
この世がこんなにつらく感じる自分を生んだ親を恨む。教育がいけ
なかったのか？

1ﾀﾝ乙

一日中ボーとしてると、
人として終わった気分になってしまう。

いつも朝起きた時、とてつもない絶望感に襲われる・・・

死を待つばかりのじーさんの気分ってこんなんなのかなーと思いながら
今日も刻々と時間が過ぎていきます。何もしないで。

ぢいさんになる前に逝きたい

気がついたらPart2がたってた…
似たようなスレたくさんあるから
もう終わるかと思ってたのにｗ

デイケアに通うといいよ。精神科神経科心療内科のどれかの。

なにもしないっていうのは
おかしくない？朝起きてなにかしらしてるでしょ？
寝たっきりなの？

ひどい時は朝起きてごはんたべて薬飲んで
そのまま夕方まで寝たっきりです。
またはベットで意味無くずっと天井を見てる…
それか鬱々してる

生きるために必要最低限のこと
（飯食う、トイレ行くなど）はできるが、

生産的、前進的行動
（誰かとお喋りする、遊ぶ、何か趣味をするなど）
が起こせなくなるというのかな。

「（何か）やらなくてはいけない」「このままではいけない」
とは思っているし、危機感も感じているんだが、
何か行動を起こそうとした途端
怖くなったりやる気が無くなったりして、
結局気づくと心を宙に漂わせてしまっている・・。

もういやだ。
自分を先導してくれる何かが欲しい。

新すれお目こ

>>14
私も同じ。当方37歳男。
就職したいのだが、この不景気じゃねぇ。
第一、履歴書を書く気にもなれない。
もうダメホ。

>>12
特におかしくはありません。

症状が進むと、まずメシを食わなくなります。
腹が全く減りません。

水もあまり飲まなくなります。
喉は渇くけど水を飲む気力を出すより
飲まずにじっとしている方が楽になります。

トイレに行く間隔も常人では考えられないくらい長くなります。
週に 1 度くらいまで体験しました。

衰弱して何もできなくなり、脳も衰弱している為なにも感じなくなります。

ほっとけば本人は何も感じないまま死にます。

今の私は放って置いて欲しいと心のそこから思っています。

ほんと、このまま死にたいね。でも、今年に入って３回自殺を図った
けど死ねなかった。

>>18タン
私もよく死にたくなるけどそれはウツの症状だから
ウツが治って精神状態よくなれば大丈夫だよ。
だから自殺未遂なんてしないで（泣）

マニアなあなたへ♪類は友を呼ぶ。類友探し決定版！
http://www.love-g.com/default.asp?agid=p-0498

ここでネットしながら餓死

なんでこんなにもする事がないんだろう・・
せっかく１人でいられる時間も寝てるかパソしてるか・・
何か趣味でも欲しいＹＯ

読書せい。

>>22
金が無いから。

最近ユニット折り紙を始めますた。
http://www.google.co.jp/search?q=%83%86%83j%83b%83g%90%DC%82%E8%8E%86&ie=Shift_JIS&hl=ja&btnG=Google+%8C%9F%8D%F5&lr=

何も考えないでひたすらに折り続けるのはなかなか良いものです。
材料費もほとんどかかんないしね。

いつも頭にもやがかかっている感じで、集中力もなく
いつもぼ〜っとしています。
動作も鈍くて全ての事に対してだらしがなくなってきました。
辛いです・・・。

あまりにも暇すぎたんで自転車で遠出してきた。いい気分だ

ボ〜〜〜

なんだか知らないうちに時間が過ぎていきます・・
ぼーっとした私の人生・・・

ＴＶも見なければ（というか怖くて見れない
本も読まない・音楽も聴かない状態が早数ヶ月・・・。
少し行動する以外はなにもせず、いつのまにか１日がおわってます。
もうこんな生活嫌。

欝のときは自殺する気すら起きないのだが・・・
一番危険なのは、鬱から躁になりかけの時と、心理学の教授が言ってた。
なるほど、と思った。
今日も季節を感じることなく1日が終わりそう。
1日の価値はナイに等しいです

少量だけど酒ばっかのんでる。

こうもやる気がないのはなんでなのだ。
俺の中のやる気袋がからっぽになってるせいか。
今はそこにやる気を少しずつ注入してるような、いわば充電期間なのか。

どうも俺には、やる気袋の底に穴があいていて、注入するはしから漏れていって
しまっているような気がしてならない。
漏れていってしまったやる気はどこへいってしまうのか。
俺ではないほかの誰かのやる気袋にいくのか。

あ〜つらい。
とんでもないことになってきた。
数ヵ月後に結果報告します。

>>33
や、充電器が壊れてるんだと思われ。

._.

読みたくて買った本が何冊かあるのに
集中力がなくて全然読めない！
漫画だったら読めるのに活字を読むパワーが
なくてもうだめぽ。

>>32
お酒は鬱を悪化させるから良くないのでは。

リタリン処方以上に飲んでしまって集中して2CHばかりしてる。
そうして一日が過ぎていく。
太ったからエクササイズしなきゃなぁって思うけど動けない
あぁーもうどうしたらいいの？こんな生活もう嫌！

>>37
未だに半年前に買った本が放置してある。
昔は、年20-300冊ぐらい読んでたのに。

やる事がなくて、TVｹﾞｰﾑのソフトとか買ってきても数日で飽きる…
ずっと体調が悪くて病院に行って血液検査とか受けたけど異常無し
症状を言うと、軽うつ病と言われた
家でごろごろしているといろんな考えが頭に浮かんでくる…

あたしも、毎日ゴロゴロしてる。なにをやっても続かなくて・・・・。

電波垂れ流し

・大学一年で友達が一人もいないが、振り返って見ると高校2,3年の時も友達は
いなかったなぁ…昔は大丈夫だったのになんで今は鬱と言われるほどになってしまったんだろう

・友達に限らず、人間同士で話をすると人は幸せを感じるものなんだろうか
・でも自分には会話のネタがないし、ネタ作りのためにTV見たりするのもなぁ…
・サークルとか入れば良かったのかなぁ…でも面倒くさいしなぁ
・やっぱり人間は苦労をしないと喜びを感じる事が出来ないもんなんだろうか
・苦労し、目的を達成すると幸福を感じる、この幸福は自分の脳が感じさせているものなのか？
と考えると自分＝脳ではなく人間は脳に行動をコントロールされてるような気がする
・となると麻薬中毒者って結構幸せなのかもしれない…
でも現存の麻薬とかは売人が儲けるのが目的の物だからあんまりよろしくないな…
・なんで子供を作るのか理解不能、赤ん坊を可愛いと思ったり子供の成長を嬉しく感じたりするのも
全部自分の脳がそう思わせてるのに…。
・脳というより本能を言ったほうがいいんだろうか？理性の動物とかいってるのに
本能で設定されてる命令通りに動きまくりだ

とか、ワケ分からん考えが頭に浮かんでくる…
こんなこと人前で言ったら即、鉄格子付きの病院にブチ込まれそうだな…

医者が「本当に健康体なら一日中ずっと家に居られない」とか言われたけど
健康な頃から家で猫の様にゴロゴロするのが最高の癒しになり大好きだった。
一日中のぐーたらしてテレビ見ながら食っちゃぁ寝て・・
それを鬱というのか・・。
まぁ「いざ」用事がある時に普通に行動とれるなら健康体なんだと思う。
行動に何かしらの「躊躇い」を持つ人は鬱に限らず身体の何処かが悪いんだろうね。

やっぱり、ぼーっとして．．．何もしたくなくて．．．
て人いるんだね。
私も今は学校通ってるけど半年くらいそうなった時があたよ。
生きてるのか死んでるのかよくわかんないくらい空虚。
一日中寝もせずにぼーっと（しかし食べる）。時計ばっか見て「やっと5分たったな」。
それですごく孤独なのよね。親には「何かしろ」といわれるんだけどね．．．

このまま眠りながら死ねればなあ、っておもた。

みなさんは、病院には行かれてるのですか？

行く気力が無い。外に出るためにオシャレする気にもならん。

タダの求人雑誌をもらいに行くか、病院行く以外は外出できません。
やっぱり気力がでない。ほとんどベットで横になってばかりだよぅ。
おかげでかなり色白になってしまった。

頭は常に「自分は他の人と何か違うのかなぁ」「このままラクになれたらいいのに」とか等、
わけわかんない事ばかり考えてて、こんな状態じゃ仕事できないような気がする。
先月2社面接受けて、けど落ちて。ここ1ヶ月、就活する気力も沸いてこないし。無職歴半年が経過しまつた…。
あーつらい、あーつらい

>>37
漫画でも読む気力があるなら読んだらいいよ。
何でもいいから、やれることしたらいいよ。

>>41
テレビゲームは想像以上に集中力いるんだよ。
鬱じゃなくても集中できないときはよくあるから
できなくても気にしないほうがいいよ。

>>43
大半は私もよく考えるけど、
まだ鉄格子の中にぶちこまれたことはないよ。
精神科に通ったことはあるけどね。

半年前にうつ病が再発して以来、
病院と週１回の食料品買出し以外は、外出することはないです。

夜は度々覚醒して眠れないし、午前中はグッタリして何も出来ません。
午後もグッタリしてる日が多いですが、少し気分が良い日はどうにか
起き出してＰＣいじっています。　他は、何もやる気力はないです。
すっかり足の筋肉は萎えてしまい、歩くのがやっとです。

つらいけど、抗うつ剤が効いて来るのをじっと我慢しています。

あーつらい
ネットで誰かと知り合って練炭自殺する気力もない
あーつらい

ぼーっとして、一日が過ぎていく。
たまに時計を見てびっくりしませんか？
ま〜た一日を無駄に過ごしてしまったな〜なんて・・・

毎日がそう。

朝（ってか昼）起きた時が一番気分悪い。
今日も何しよう？と思うと漠然と不安になる。
まあウツは朝が一番調子悪いってお医者さんが
言ってたし典型的なウツ症状なんだろうね。
常におココロがチクチクしてて不安定だよ。
早く健康だった頃のように元気になりたいよ〜（泣）

外の鳥がうるさい
ぽっぽぽっぽぽー
ぽっぽぽっぽぽー
気になってなにもできない
鳴かないでくれ

ここ二年、寝て、起きて、オナって、寝ての繰り返し
頃してください・・・

脳細胞あといくつ残ってるんだろう。
３０歳くらいの脳味噌になってんだろうな

私も元気になりたい

寝るのさえ疲れる…

＞５８　確かに寝るのも疲れる。でもうつになると疲れてもやめられない(>_<)
今日は苦しくて今、眠剤飲んだ。

私は酒でODした。
何もかもどうでもよくなる日が週一くらいである。
酒足りん。買ってこよかな。

酒に逃げるなって先生には言われたけど、逃げずにはいられない。
酒飲んで何も考えずにぼーっとしてるのが幸せ。
それか薬がぶ飲みしてぼーっとしてるのが幸せ。
要するに頭を使いたくないんだな。

もう限界だ

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaああああああああああああああああああああああ。。。

朝からﾎﾞｰっとage

近所のガキに
ピンポンダッシュされた
はぁ。

ホント何にもしてないよおれ。一日中。
家族にもバカにされてるの通り越して諦められてるだろうな。

>>65
なんかﾜﾗﾀ･･･

２０日に仕事辞めて、引っ越しの荷造りしなきゃなのに出来ない。
ただ怠け者なだけかな。朝からゴミ出しで近所のおじさんに怒られる。
コーヒー＋牛乳飲んで気持ち悪い。昨晩切った左腕がチクチクする。
意味無く号泣してたから目すごい腫れてる。
また実家で就職先探して、お金貯めて１人暮らしする！

酒飲んで、とか、薬飲んでとか言ってるけど
（いま俺は両方飲んでる）
そうしながらも何かをちゃんと訴えてる。
ここはそんなスレなんですね。

地道に訴えていこう！（何か見えるかもしれない）

訴える気力もない

↑そ・れ・も
自分の気持ちを訴えてるんです

気分が、どん底→少し元気→どん底→…というサイクルで繰り返してる。今は少し元気なところ。
それでもぼーっとしていて、やる気でないのだが(ﾟДﾟ)

今日は早起きしたよ。何しようかな。

する事ないよ。すごい暇だ。
昔は寝る時間も惜しんで勉強してたのになー。。

>67
うちも、今月いっぱいで実家帰るよ。で、またお金貯めて1人暮らしすんの。一緒だね。
お互い叶うといいね

なんかこーやって本音言える（書ける）場所が
あるっていいよね。「気力なくて何もできずボーッと
してるだけの毎日がつらいようううう。」なーんて
健康な人に言ったら「しっかりしなよ！」とか
「そんなんじゃダメだよ。頑張って！」とか言われちゃう
もん。

一生このまま、一切が過ぎ去っていくんだろうか。
起きて食ってネットして寝て起きて食って…（以下略
何にも生産的な行動をしないわりに、消費はする。
鬱病だと医者には言われたけど、飯も人並みに食べるし、睡眠もたっぷり。
ただのダメ人間だよ…。
うんこ製造機だ。
もうやだ。
惨め過ぎる。

しんどい。。。
何もできないのがしんどい。
何もする気になれないのがつらい。
寝てばっかりの時間がもったいないと
焦りながらそれでも動けない。
やりたいことがない。
心が動かない。。。

無我を目指しましょう。無我は物理的に不可能ですが
焦って何かになろうとか何かしようとか頑張る必要は無いですよ。

ありのままで、生きましょう。ありのままに生きましょう。

>>73 同じ様な人がいてなんか嬉しい！実家に帰るのはすごい抵抗あるけど、病気を治さないと先へ進めないから。
この１年無くしたモノも多いけど、その分これから得るものも多いのかな。
今日は市役所に行く！

>>75
オレかと思った位。お互いに惨めだね。

　　　　 ／ ￣`' ￣ ￣｀＼
　 　 ／, 　　　　" 　　　 ゛､＼
　　 彡 " 　ヾ,　　　 　 　 　 　i
　　／, 〃i""" "''''''''''''''!、ヾ　 !
　　 'ﾉｊ ! !l　　　　　 　 　）　ﾘ, |
　 　　"ｒﾘ|　´＼　　 ／｀（　 　!
　 　 　 ゝ|　-ｙ=` ｲ =ｙ-　|ゝリ
　　　　　 1 　　　 .| 　 　 !'
　　　　　 丶.　　ー‐　　/　　　　少しでも時間があるなら本を読め
　　　　 , 一,ﾍ´ｰ='=‐｀/ｰ,、
　　　 /'＼/　`､＿___,/| /　`i、
　 ／ |　　 ＼　　　　　/　　 | ＼

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝終了＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

>>75.79
私も同じ。。

>78
うちも､す〜んごく抵抗ある｡｡｡
でも､
＞無くしたﾓﾉは多いけど､その分これから得るもの多いのかな
前向きなﾄｺ､少しでもいいから見習いたいって思った｡気持ちを与えてくれて､ありがとう

漏れは通常の生活ができなくなって30過ぎて実家に帰った。
当然(?)仕事もせず、週１回カウンセリングに行き、
飯を食い、ネットして、マスをかく。そんな毎日。
ある意味、実写版オバＱ状態。
しばしば自己嫌悪で死にたくもなるが
考えてもしょうがない、今より以下の状態は無い！
と思う様にしてる。まあ、あるのかも知らんが。今以下が・・・

>>83
マスかけるのかぁ。　おれは性欲無くしてもう２年くらいになるよ。
抗うつ剤を多量に飲んでるので、絶望感は抑えられてるようだけど、
無情感みたいなのを除いた感情が無くなった気がする。
感情が無くなると食い物の味も無くなるというのに初めて気付いた。

何も考える気力は無いし、本もＴＶも見たくない。　ＴＶ点けてても
何の感情も起きない。　このまま廃人になって行くのかなぁ。

薬の副作用で太るし、世間では単なる怠け者としか見えないんだろうな。
もうどうでもいいけどね。
毎日が単調に過ぎていくのをぼーっと眺めてるだけだ。

今以下の状態…ありうるな。
そんな状態に陥ったりしたら発狂するかもしれない。

>>84のカキコを見て、始めて自分がここ数ヶ月間性欲をなくしていたことに気が付いた。
頭が麻痺して絶望することすらなくなった。
意識がもやの中を漂っているだけ。

モノゴコロついた時からすでにやる気なし。
大人になったらいいことあるかなーなんて思ってたけど、
人生は期待はずれの連続で、何も期待しなければいいんだと気づいて早5年。
もうすぐ30なのに。

ああ、鬱だ…
人にかかわると鬱になってばっかりだ
一人でいればいいんだけどそれはそれでさみすぃー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

性欲落ち。誘われた時は断らないけど・・・
鬱だ・・・
鬱すぎて、いっつも陸橋の上から飛び降りる事考えちゃう。

私も毎日ぼーっとTVばかり見てる。何もしたくない、眠ってたい
ずーっと眠っていたい。

声を出すのも疲れた。

漫画みたいに「苦しまずに殺してやるよ」みたいな人いねえかなぁ(´･ω･`)

うちも1日中ﾃﾚﾋﾞばっか｡他に何かするっていう､気力なんかなくて｡ｺｰﾙﾄﾞｽﾘｰﾌﾟとかあったら､何十年先迄ずっと寝てたい｡朝起きたらすごく鬱｡今日も始まっちゃったよって｡声もしばらく出してない｡自分の声､忘れそうだｙo…

>>93
> ｺｰﾙﾄﾞｽﾘｰﾌﾟとかあったら､何十年先迄ずっと寝てたい｡

目覚めたらまた同じ生活が始まるけどいいか?

テレビ見る気力もなし。ほんとは寝逃げしたいけれど、眠気も来ない。
薬飲んで意識不明になるしかないのかな。
何かいい方法ないですかね…。

なんにも気力が出ない。
２ｃｈとFFやってるだけ。
俺っていったい何なんだ？
幸せになるために生まれたんじゃないのか？

>94
…そっか｡きっとまた､繰り返すだけだよね…｡はぁ

コールドスリープ状態の時に、誰かが殺してくれたら最高だと思うよ。

寝たまま逝けたら､ほんと最高だﾈ…

>99
うん…。今それが唯一にして最大の望みなのです……。

消えたいよぷ〜

プールで死ぬほど泳ぐというのはどうですか？

１０年ぐらいボーっとしてればやる気が湧いてくる

字幕読む気力がなければ聞く気力もない…氏ねよ自分

俺も、ずーっとボケーっとしてるんだけど。

もし、この状態から脱出できたとして
将来に不安とかない？就職できるのか？とか。
俺、もの凄い不安になるんだ。

>>105
リタ飲むしかない

ごめん。
薬とか使ったことない（っていうか医者も一度行って嫌になった）から
リタって何か分からないんだ。

今は、コンビニで売ってるスポーツドリンクのみで
一日を過ごしてる現状。

「教育研究所」の調査で、引きこもり少年の6割がインターネット掲示板を長時間利用していることが分かった。
長年カウンセラーを務めてきた牟田所長は「２ちゃんねるなどのインターネット掲示板は引きこもりを長びかせる要因となっている」と話す。
■人との関係作れず　仮想空間で孤独まぎらわす
12〜18歳の中高校生ら128人（男子91人、女子37人）に、聞き取りで行った。
「家に引きこもって何をしているのか」の問いに、「２ちゃんねるをしている」と答えたのは、
男子51人（56％）、女子18人（48％）だった。１日2、3時間から、中には18時 間以上も行っていたケースもあった。
森教授は、「２ちゃんねるは『土曜日に１時間だけ』」と強調している。
http://www.mainichi.co.jp/life/hobby/game/news/news/2003/06/23-2.html

このままじゃまずいと思いつつ
同じことを繰り返している。
そこでまた自己嫌悪。
最悪のループに陥ってる。
でも人間怖いのはどうやっても
治らんのだよ。

２ちゃんねるとゆーかインターネット掲示板は引きこもりを長引かせる
原因になっているのは確かだとを思うけど、なかったらとっくの昔に
自殺してるだろうな・・・

しかし、このまま意味もなく生きていても(ry

>>30
テレビ見ないのはよく分かる。
自分に関係ない世界がテレビにはあるからな。。
もうすぐ40。死ぬしか無いのかな。。。

>110
禿同｡
2ちゃんがあったおかげで､と思うと同時に､2ちゃんのせいで…とも思う｡はぁ｡

>>111 漏れもテレビうちにないよ〜
自分と関係ない世界・・・たしかに。
アイズワイドシャットっていう映画で
四つんばいになった人間（男か女かはﾜｶﾗﾝ）の背中に女がのって
その女ともう一人別の男がイタシテルシーンを見て
自分はその四つんばいになってテーブルみたいな
ｶｯｺになってるヤシなんだと思った

テレビの中は自分が提供しなければ行けない世界だと思う
楽しいことを提供される側ではない事に気付いて・・・うつ

私もなーんもしなくなって早半年が経とうと
しています。
前は鬱なりに行動だけはできたのに。（酒と薬でごまかしつつ）

必死にならなすぎて怖い。
焦ってないのが逆に怖い。

>113
なんとなく気持ちわかります。

起きた時の絶望感から逃れるためにテレビつけるが
私も、出てくる不幸なキャラ（ドラマなどの）が
全て自分にも当てはまる気がして落ちる。
感情移入しすぎだね。

去年５月から４月まで働いたけど、どうにも辛くて仕事辞めた。
いいとしこいて、情けないけど人に会うのや話すのがつらい。
去年に国民健康保険をつくろうと役所にいったけど、保険料の滞納２０万くらいらしいけど、
払えなく、払うまで作ってくれないので、ここ２年保険ないから病院にもいけずに、
ただ家でぼーとしてる。。
仕事辞めてすぐはゲームでもと思ってしてたけど、お金もなくなったし、電話も止まってる状態。
ネットも自分に関係の無いような内容のページばかりなので、最近はほとんどしてないし、
独り暮らしだから誰とも話さなくていいのはいいけど、少し寂しい。
もう自分が何してるのだかわからない。。
来月の家賃払えないから家出するしかないし、、
それまでぼーとしてるんだろうな、、

国って弱者に厳しいなぁと115氏の書き込みをみて思った。
人って国の宝なのに、その宝の健康と金とを天秤にかけて
金をとるんだもんなぁ・・・

どこの国もそうだろうけど、弱者には住みにくい国だよね。
強い者は死にかけてても助かるけどね。
働かないのは自分が悪いのだけど、働けない。。
でも働かないといけないから仕事につくけど、また辞める、
この繰り返し。。

国保の料金、私も払ってないや。
よって保険証ナシ。

・・・さして気にしてなかったよ。

がーははは。

あ。さびしいな。

>>108
ネタだよ。URLみろよ。

なーんでこんなに鬱？
テレビの音がうっさい！消せ！て家族に言ってみる。
雑音がない中、静かにぼーっとしてたいんだー
ネットは静かでいい。

今の自分が本当の自分、考えてみれば元気ハツラツな自分なんて
いままでいなかった様な気がする

昔は元気だったよ。無駄に。あの時元気を使い果たしたか。
今日も無駄に人生費やしてます。

元気になってやりたいことって何？
思いつかない自分が嫌だ

あんなに外出好きで目立つの大好きだったのに
今じゃメールくるのがうざく、遊びに誘われるのが激しく辛い。
そういえば電車乗ったのいつだろう。
そのまえに日が出ているうちに外に出たのいつだろう。
今日なにやったけ。
何もしてないのに夕方になっちゃった。

対人恐怖
　　↓
働くのが苦痛
　　↓
ヒキって世と隔絶
　　↓
金も気力も無いからぼ〜っ
　　↓
萎縮からくる劣等感・自己嫌悪
　　↓
より深刻な対人恐怖

>>125
疲れてるんだよ
休息って事をやってるんだと思えばいいじゃん

日本もイタリアを見習えよ！

>>127
ありがとうございます。
何かしなくちゃいけないのに何もできなかった自分が
とても最低だと思って辛かった。
休息をしている、そう考えたら少しは楽になれるような。

大変な人はたくさんいるのに一大事していない私が休息とっていいのだろうか。
疲れる仕事とかしていない私が疲れていいのだろうか。
こんな風に考えてしまいます。
それがいけないんだとわかってるけど、治せなくて。
おかしいのかな。

>>129
人は人、自分は自分でっす。一大事なのは自分もじゃないですか。
私にとっては、自分の状態が一番大事です。人間そうでは？
っていうか、そう考えないと生きていけない。

>>129
じっとしてるだけで疲れることもあるし激しいスポーツをして爽快な
気分になることもある、どんな簡単な仕事でも疲れるよ

>>126
他人って怖いよね…ほんと

>>130
自分を大事にしなくちゃいけませんよね。
人は人、自分は自分。分けて考えられるようになりたいです。

>>131
私が疲れるのはおかしいことじゃないと言ってくれてるようで
とても励みになります。

はじめて、ここの板来たんですけど優しい人ばかりで良かったです。

「わたし(たち)は貝になりたい」
のカモ・・・・・・・

>>134
貝になっても苦しい気持ちは抱えたまま

ボーーーーーーーーーーーーーーーーー
としてると時間が過ぎる。
メールとかいっぱい来ててびっくり。
返信めんどくさー

メールくるなんてうらやましいよ

そうそう、俺はメール来るなんて言ったら
メルマガしかないな・・・。

リタ飲んでも動けなくて一日中2ちゃんねるするか布団の中か。自分が情けない。本当は働きたいのに動けないし恐い。甘えてるのかなぁって自分を責めてよけい悪化。なんとかしたい。苦しい。

ふとどうしようもなく孤独な気持ちになる
ﾃﾞﾊﾟｽ飲んでまたーりしよ・・・

最近２ｃｈすらほとんどやってない。
現実逃避。ネットからも逃避。ヤバイよ．．．

一体い つ ま で 続 く ん だ ?こんな毎日…
でもｺｺ来ると､あぁ…あたしだけじゃないんだ｡ﾖｶｯﾀ(?)…って､変に仲間意識して安心しちゃってる｡
あぁもう…もぅ…

仲間意識！それだ！
ほんとはいけないんだろうけどね。

何しても満足できない
　　
この部分すっごいわかる・・　もう全てが苦痛なんだよな　すべてとは言わないけど普通の事が苦痛
何か変わって欲しいって思うけど　それがよくわからない

もうずっとぼーっとしてる。
パソコンもテレビも付けてるんだけどテレビ見てないし
２ｃｈ見てても読んでない…

たまに友達「何してるの？」って聞かれるんだけど「分からない」って答えてる。
本当に何してるかわからない…１日ぼー…

なんかここってダメだね
いればいるほど返って悪化すると思うし
　時間が限りなく消えてく　それを意識すると返って焦りが生じて・・
ここだめだわ　

>>145
友達がいるなんて、いいネ。
ワタシも毎日だらだら、、、退職金使い果たしました。
仕事見つからない。。。。。。てか、見つかってもやる気ない。。。。。

>>147
友達なんて片手で足りるよ…
しかも今は負担にしかなってないし、会う度に鬱が悪化する…
お金ないしもういや…

もうやだ。
ちゃんとやってるつもりなのにできてなくて。
ぼーっとしてるつもりはないのだけど気づいたら一日終わってる。
そんなんでいいの？時間勿体無い。
あせればあせるほどできなくなる。
ゆっくりする期間もあるよと自分を励ましてみても、もう半年しぎるし。
こんなんじゃ一生このままかも。
ダメだ。もうだめ。どうしよう。
こんなんじゃやだ。

149さん、俺とどっか遊びにいかない？？そんな人生つまんないでしょ？？今日ここに初めてきました！みんな悩んでるんだね！

>>149
医者や家族からはゆっくりすれといわれるけど、
焦るよね

>>150
こんな人生ほんとつまんないですよね。
なんで身体はげんきなんだろうか、ほしがってる人いるだろうに
どうして活用できてないんだろうと思います。

>>151
焦ります。今のうちに好きなことをしなさいとか休息にしなさいといわれても
そんなに器用にできないんです。
悩みも、何をなんで悩んでるのかわからなくなってしまいます。
そのうちに動悸が激しくなって苦しくなって涙がでます。
やってぱりおかしいんでしょうか。どうしたらいいんだろう。

>>152
今、したいことがあるとしたら、それは何かな。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿　　　　､ミ川川川彡
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／:::::::::::::::::::::::::""'''-ミ　　　　　　　彡
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　//, -‐―､:::::::::::::::::::::三　　ギ 　そ 　三
　　　　　　　　　　　　＿＿_　 　 巛/　　　　＼::::::::::::::::三.　　ャ 　れ 　三
　　　　　　　　＿-=三三三ミミ､.//!　　　　 　 ｌ､:::::::::::::三　　グ 　は 　三
　　　　　=＝三＝￣　　　　　　《|ll|ﾆヽ　l∠三,,`＼＼::三　　で 　 　 　 三
　　　　　　　 /　 　 　 　 　 　 　 |||"''》 ''"└┴‐`　`ヽ三 　　言　 ひ 　三
　　　　 　 　 !　　　　　　　 　 　 　| /　　　　　　　　　 三 　　っ　　ょ 　三
　　　　　　　|‐-､:::､∠三"`　　　　| ヽ=　　　　　U　 　三.　　て 　 っ 　三
　　　　　　　|"''》 ''"└┴` 　 　 　 | ゝ―-　　　　　 　 三　　る　　と　 三
　　　　　　　| /　　　　　　　　　　　ヽ　""　 　 　 　 ,.　三 　 の 　 し　 三
　　　　　 　 | ヽ= 　 ､　　　　U　　　 lヽ､＿__,,,...-‐''" 　三 　 か　 て　 三
.　　　　　 　 | ゝ―-'′　 　 　 　 　 | 　|::::::::::::＿,,,...-‐'"三　 !?　　　　三
　 　 　 　 　 ヽ　""　 　 　 　 ,.　 　 | |￣￣￣　　　　　　彡　　　　　　ミ
　　　　　　　　ヽ､＿__,,,...-‐''"　 ,,..-'''~　　　　　　　 　 　　 彡川川川ミ
　　　　　　　　　　厂|　　厂‐'''~　　　　　　〇
　　　　　　　　|￣＼|　／

３ヶ月経ってしまった･･･

今日もまた何にもしないのに１日過ぎてしまう。
ていうか、しなきゃいけないこと沢山あるのに逃げている。
何もしたくない。
何の為に生きているのか分からない。

>>152
ちゃんと病院にはいってるの？ワタシはアモキサンの効きがなくなったみたい。
明日病院に行って薬かえてもらおうと思う。
>>155
あっしもちょうど３か月だよ。いやあね

>>153
したいこと…なんだろう。
ごめんなさい。思い浮かばないです。

>>157
病院行ってないです。
「私病院行った方がいいのかな？」って聞いたら
「自分がおかしいって思ってるうちは平気だよ。」って。
行った方がいいだろうと思うけどまず一人で外に出れるようにならないと
ダメですよね。人の目がこわくて音も気に触って一人じゃ出れないんです。

>>152
＞動悸が激しくなって苦しくなって涙がでます。
以前の俺と同じだ。呼吸困難と、あと激しい頭痛とかあったな．．．
おそらく病院ではパニック障害、と診断されると思う。
安定剤で抑えることができますよ。

>>153 ですが、 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054873446/740 と
同じやつです。

多分、あなたは鬱病にかかってると思う。
死にたいと思ってるなら、医師にかかった方がいいです。
1人ではいけないのだったら、誰かについていってもらうといいでしょう。

http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/asia/1054950321/l50

141 ：日出づる処の名無し ：03/06/24 19:48 ID:V0GweXgy
でもさー、まじめな話、電車とかに飛び込んで自殺する方達
には人に迷惑をかけて最後を迎えるよりは、竹島に乗り込んで
いって撃たれて死んでくれたらどんなにか世論を喚起し、人の為
になることか。

152 ：阿鼻教官 ：03/06/25 21:30 ID:D3xu2ntr
既出だろうが、アゲるついでに、張ってみるんじゃよ？


竹島問題
http://www.geocities.co.jp/WallStreet/2800/takeshima/

竹島の領有権問題
http://www.php.co.jp/THE21/kokusai/takesima.html

>>159
パニック障害ですか。
名前は聞いたことあるけど詳しくは知りませんでした。
これから調べてみます。
頭痛私もします。とにかく苦しくなります。

>>160
同じ方ですか。どっちも優しいレスありがとうございます。
とても嬉しいです。
友達には弱いところ見せられなくて言えないし彼は仕事行ってるので
いま一人だし、どこにも誰にも言えなくてたくさん書いてしまいました。

今夜言えるかわかんないけど彼に病院一緒に行ってほしいって
言ってみようかな。今日言えないかもでも今月中には言えるように。
でも彼仕事の〆切りせまってて迷惑かけたくない。
でもいわなくちゃ…。

>>162
ちょうど忙がしい時期なのかな。

このスレッドと、あっちのスレッドにあなたが書いたことを見せると
わかってもらえるかも。

あと、自分のためにすることだから、義務のように感じて、自分を
追いつめたりしなくていいと思いますよ。

心が休んでないような気がする
完全な思考停止状態とは違う気がする

>>163
元から忙しい仕事なのですが今は一番忙しい時期みたいです。

心配かけたくないけどもう限界ぽいから話してもいいのかな。
自分を追い詰めてるようにみえましたか。
そうしちゃいけないのに、どうしてなんだろう。
ごめんなさい。
こうしたいっていうのと、できてる自分の差がはげしいのかな。
明るく元気で可愛いから好きになったって言われて一緒になったのに
いまぜんぜん明るくも元気でも可愛くもなくて、嫌な選択しちゃったなっておもわれてそう。
もう！どうして悪い方へ考えちゃうんだろう。

>>165
それは、そういう病気だからですよ。
病気が、焦った感じを与えたり、罪悪感を感じさせているのだと
考えてみるといいかもしれません。

移転したようなので上げときます。

>>165
明るく元気で可愛いから好きになったっていう理由だけで結婚までする人はいませんよ。
あなたには他にも魅力があるんだと思いますよ。

>>165
勇気をだしてかれにいった方が(・∀・)ｲｲ
放っておくとどんどん症状悪化しそう。
166さんのいう通り、そういう病気なんだから、病院で治してもらうのがいいと思うよ。
カウンセリングなんかより、薬でしっかり治した方がいい。
それにしても私のアモキサンは効かないや。鬱

>>166
何度もレスありがとうございます。
移転してるのしらなくてレスつけられなくて遅くなってしまいました。
病気で、そう考えてしまうんだと言ってくれてたので
本気で病院行こうと思えました。
なんとかしたい、どうにかしなくちゃと苦しくなるのはもうやめたいから。

>>168
ほんとにここのスレのみなさんは優しいですね。
ちょっと元気でました。
そんな風に心から自分で思えるようになりたいです。
迷惑かけないようになりたい。

>>169
はい。今夜言ってみます。
自分で思ってるより症状が悪いんだって知りました。
少し落ちこみぽいくらいかと思ってたけど、それ以上みたいですね。
でもそれを知れてよかったです。
悪化しそうだと言われて、いまより苦しいのはもういやだよって。
ワカメさんも今よりよくなること祈ってます。

>>170
きっとダンナは親身になってくれるよ
あっしは今までセコセコためたアモキサンをODして明日の通院に備えます。

少しお知らせさせて下さい…

===この板の名無しさんを決めよう【決選投票】 ======

日時：６／２７（金）夜０時〜２９（日）夜１１時５９分
投票所はこちら　
　　　http://utu2ch.s26.xrea.com/mental/vote/

マターリ名無しさん（マタ〜リ名無しさん）
診察番号774さん
名無しさんは休養中

の３つの中から１つ選んで投票して下さい。
投票スレの１をよく読んで、間違いのないように
投票して下さい。

===みんなで決めよう　メンヘルサロンの名無しさん===

>>80
最後は首吊りだし・・・

龍之介は服毒でつよ

土曜日だというのに友達はみんなデート優先で
遊んでくれないし今日もいつもどうり家でボサー。
雨も降ってるしやる気ナッシング。みなさん今日は
何して過ごされまつか？何かおもしろい事ありませんか？

あさっての就職試験（学科）に向けて猛勉強中よ。
うそ
もう、勉強すらできない。無気力に音楽聴きながら2chしてます
ぜってぇ落ちる自信ある。

曜日の感覚なんて無し。
そうか、土曜日なのか…。

曜日の感覚無くなるよね。
日曜かと思ってた。
テレビで平日か判断する(爆)

なんでだか昔から日曜日の雰囲気が嫌い。
なんでか理由は分からないけど。。。
平日だろうが休日だろうがいつでも家でボーッ
鬱々とした気持ちを例え一時的でもいいから発散したい。
あ〜カラオケでも行ってくるかなあ〜。
誰か一緒に行きましょう（笑）

>>179
平日の昼なら時々一人カラオケに行くよ

>>178
俺なんか、意識が朦朧としてるうちに
感覚が１週間ずれてたときあるぞ。

鬱なのか総失の陰性症状なのか、またはタダの怠けなのか…
一体何なのか、もうわかんなくなってきた

いずれにしても自分でこんな現実を作ってしまったんだな、と思うと
悔しい

大学やめたのが去年の9月だから〜
もう何ヶ月ぼーっとしてるんだ？
ＰＤだからそんな出歩けないし、ぼーっとするしかない。
たまに狂ってるんじゃないかと不安になるねえ。

し！に！た！い！

普段は仕事だからいいんだけど
週末とか
言いようもない空虚感。
周りは海と山しかない。
免許もないからどこにもいけない。

ゲームをしてても集中できない。
本を読んでも頭に入ってこない。
音楽も聞くきにならない・・・・・

だからボーっとするしかない。
医者は気分転換しろっていうけど何をしたらいいの？

おい！おまいら！この中から好きなのを選択汁！

http://freedom.mitene.or.jp/~lsp/vote/p_vote.cgi?no=0

七輪やキチガイを阻止しよう
　　　

鬱歴2年
抗鬱剤なに飲んでも効かないよ〜。

今日も一日ボケーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー・・・・
廃人だな、俺。

なんだか至るところに、
一人カラオケのネタが出てるな。
オレもまじやりたいんだけど切り込めない。

>>190
私も１人で行ってみたいけどサスガに
無理だわ（笑）

「髪を染めるように性格が変わった」アメリカのあるうつ病患者がこう語った
奇跡のうつ病治療薬、プロザック。
その信頼性、安全性から、全世界で2000万人以上に愛用されています。
鬱病・過食症・拒食症・パニック障害・脅迫性障害・恐怖症・PTSD(心的外傷後ストレス症候群)
これら全ての症状に劇的な効果をもたらします。
そしてこれらの症状がない普通の方が服用された場合でも、気分が明るくなり、
自信が増し、集中力・思考力がアップするという効果があります。

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3月に学校やめてからバイトの面接受けまくってるのに1個受かって
それも事情があって結局やめてしまった。もう7月中旬だっていうのに
未だ不採用。もう自分の力で生きていく自信なんかないよ…。お金ない
けど、いづれ1人カラオケ行く予定。バイトが見つかったら記念に。
いつ行けるかなあ。もしかして一生行けないのかなぁ…。

>>193タン
大丈夫だよ！みんなバイト決まるのに余裕で半年位は
かかっちゃうもんだヨ〜。
私もずっとフリーターで色々なバイトしてきたけど
運みたいなものだから、その内アッサリ決まっちゃう
もんだよ！大丈夫ですヨ〜。

バイトってさ、ブランク長いとなかなか始められないよね。

今日初めて２ちゃんねるにきましたが感想を一言。
ここを読んでると、結構皆さんほとんどの人がまともというか正常だと思います。
ここに書いてあることは人間なら誰もが少しは思ってることばかりです。
まともな人達とあまり大差はない。表に出すかどうかの違いだけ。
たった半年ぐらいでやたらと焦って苦しんでる人はなおさら正常です。
絶対に立ち直れます。一つでも何か好きな趣味とか理解できる人がいれば最高なんですが。

ここの人は考え方が全員はげしいマイナス思考というところと、家の中に長時間居るところが
皆様の共通点であり、最大の短所です。それが全ての原因ですよ。

家のなかに何日もいると誰でもマイナス思考になるのは当たり前です。
近くに海がある人は贅沢ですよ。家に居るぐらいなら海を一日見てなさいよ。
外の空気を吸って、日に当たり、少しからだを動かせば発想自体も全然違いますよ。
誰か同じ様な仲間がいればなおさら良いのですが。。

家にいるなら映画や読書をするのがお勧めです。働いてると読む暇なんて無いので
もの凄く贅沢な時間だと思います。
一年ぐらいはロングバケーションとプラス発想をして下さい。
人生８０年の時代の一年ぐらいなんだって言うのですか？
貴重な休息時間に思い切り趣味など楽しめば良いのですよ。

ところで　　＞＞１０と言う記号ってどうやって出すの？

>>196
半角で打て。メール欄にageと入れるか何も入れないと
そのスレが一番上にくる。sageと入れれば上がらない。
ちなみに俺はマジレスage。

ちなみに勝手に分析して好き勝手ほざくな。
メンヘラじゃないなら、ここはあなたが来るべき場所ではない。

ちぱ〜

すごいな、正論のみ
なぜおれが家から出られないのか教えてくれよ
頼むぜ

一日ｂｐ−っとしてるけど、苦痛でわないです。

たしかに正論だな。
調子が良いときなら自分もそう発言するだろうし。
ただ、調子が悪いんだよ。ここにいる人間は。正論攻めされても、なんだかなーってくらい頭がマイナス思考で固まってるんだよ。
モチ、漏れも含めて。

だね

大学卒業しても就職決まってなかったから、４月から就活してた。
けどサッパリ決まらないし、これやりたい！って思う仕事もないしで気づいたら７月半ば。
就活やってはいたけど、バイトもしてなくて３ヶ月以上も毎日ぼーっとしてる。
私ってこんな人間だったっけ？って自己嫌悪に陥るけど何も上手いこといかない。
なんとかしなきゃいけないってわかってるんだけど、ここまでダラダラ過ごしてると
働いたりするのが嫌に思えてきた。落ちるとこまで落ちたな・・・って感じ。
自分次第なのにな。ほんとダラけすぎ。

でも、ほんとの鬱患った人は、こんなところにこないんだろうなぁ・・・

俺、鬱と思ってるだけかな？自分を正当化してるだけなのかな？

>>205
私も思った。鬱病って気分が鬱なだけじゃないんだね。
立ってられないとか、吐き気がするとか体に症状があらわれるんだってね。
私は常に気分が落ち込んでて常に嫌なことばかり考えてるだけなのかもしれない。
鬱ネットってとこで鬱病チェックしたら、鬱病の可能性は見られないって言われて
軽く凹んだよ。じゃあこの鬱はどっから来るの？ってｗ
でも本当の鬱病の人はもっと辛いんだろうけどね。

>>205-206
ここはメンヘルサロンだから鬱だけの人じゃないんじゃない。
精神病って言うと聞こえが悪いけど、その中にもいろいろあって
鬱はまた違うし。純粋に鬱だけならそうかもしれないけどね…。
メンヘル＋鬱みたいなもんじゃん。ここの人の大半がさ。
言い訳みたいだけど今まで育った環境とか、どういう人と関わり
を持ってきたか、それが悪い方に出たってだけ。と思いたい。

AGE

ぼーっとしてた
生きてる現実感が無い
疲れたくたびれた

あ

はぁ、だめぽ。何も面白くない。何もする気が起きない。
鬱病歴８年目。
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何にもできません｡憂鬱な気分が占領してます｡
横になってるのもあきましたが､座ってることもできません｡
本も読めません､新聞も読めません｡

きのうから休みですが何もすることありません
部屋の掃除でもしたいのですが面倒なのでやる気起きません
どうせ誰も来ませんから汚くても構わないわけですが

>>206
＞私も思った。鬱病って気分が鬱なだけじゃないんだね。
立ってられないとか、吐き気がするとか体に症状があらわれるんだってね。

これは特に重症の場合。漏れにも経験がある。
でももっと軽い症状でも、日常生活に支障きたすならまだ鬱病から抜けきっていないよ。

ウツの世界ってさ経験した事ある人じゃないと
理解できないすさまじい世界だよね。
言葉じゃ上手く言えないよ。
だからウツ経験ない健康な友達にはよっぽど仲がいい人や
安心できる人じゃなきゃ本音が言えない。
うっかり言ったら「抗ウツ剤なんか飲むな！」とか
「しっかりしなきゃ！」とか「弱すぎるよ！」
なーんて言われてキズついた。
しかも「死ぬなら死ぬところ見ててあげるわ。」
とか「まあ！本物だったのね！怖わ〜。」とか
「まあ世の中もっともっとダメ人間はいっぱい
いるから安心しなよ（笑）」などと言われる始末。
その人とは絶縁しまつた。

>>216
そいつﾎﾞﾀﾞじゃね？ｗ

死　ね　ば　　必　ず　楽　　に　な　れ　る

引き子守の方に質問です。

国民健康保険って絶対に入らないとダメなのでしょうか？
もう失業してから半年も入ってないのですが、
延滞料もまとめて払わなければならないのか
そのまま就職してその分は払わなくて良いのか
良かったら教えて下さい。

長いですけど、話を聞いてくださいませ・・・。

毎日引きこもってるオイラが
試験を受けるために、今日４年ぶりに朝の満員電車に乗りました。
片道４０分くらいなので、「我慢すればなんとか大丈夫だろう・・・」
と思って電車に乗り込んだはいいものの、５分くらいで気分が悪くなって
我慢できずに２つ目くらいの駅で降りちゃいました。

吐き気と冷や汗で顔が真っ青になってしまい、駅のベンチで何本も電車を
通り過ぎるのを見てました。なんとか気分も良くなってきたので
次に来た満員電車に乗ったら、また５分もしないうちに気持ち悪くなってきて
駅についた途端、ハンカチにちょっと吐いちゃいました。

ベンチで休んでいる時にもう試験に行くのやめようかと思うと、
不思議と気分が回復してきて「まだいける・・・」と自分に言い聞かせて
途中の駅で何度も同じようなことを繰り返しながらなんとか目的地まで着きました。
でも着いたはいいものの、試験時間は３０分くらい過ぎていたので、
駄目もとで試験会場に電話してみた所、幸いにも遅刻を認めてくれたので
大急ぎで試験会場に行って試験を受けてきました｡

こんなにがんばって来たんだから神様も見ていてくれるだろうと思い、
合格を期待したのですが、・・・見事に落ちてしまいました｡
帰りは放心状態で、どうやって帰ってきたのがほとんど憶えていません｡
ひさしぶりに歩いたので、足も痛くて心もボロボロ・・・。

こんなこと、言いたくても誰にも言う事ができないし、
でも聞いて欲しいって言う気持ちもあって・・・。
同じ悩みを持っているこのスレのみなさんに
聞いて欲しくてここに書き込みました｡

長い文章でごめんなさい。でも、おかげで心がスッキリした気がします。
ありがとうございました。

このネタ、面白いの？

>>221
貴方次第だと思います。

＞２２０
よしよし。がんばりましたね！

＞220
本当のことかネタかはわからないけど、
せっかくネットってもんがあるんだ、悩みを打ち明けられる
メル友を作ってみたらどうかな？
なんだったら自分が聞いてもいいよ（まあ、たいしたことは言えないと
思うが。。）。

　　　 ∧＿∧∧＿∧
　　　（　　;;;;;;;）>>220;）
ｷﾞｭｯ （　　　;;; つ　　;;;⊃
　　　（;,,○;;;;;;）;,,○;;;;;;;ﾉ;;)::::::::::..

>>220
頑張ったね！！無理しないでネ！

話を聞いてくれてありがとうございます。
ネタのようですが、本当の話なのです。
つい今しがたまで、ずっと眠ってました。
体も疲れてたんでしょうね、すごくいっぱい眠ってしまいました。

もう二度と満員電車には乗れないってことを、肌を持って知らされました。
それと同時に、ほかのみんなとはやっぱり違うんだなぁ・・・ということも
あらためて感じました｡

また寂しくなったら、ここにおじゃましますので
相手してやってくださいね。(´∇｀)
それでは・・・。

>>227
満員電車に乗れないなら昼からの仕事すればいいし
自転車やバイクや車で通える職場見つければいいし全然大丈夫よ！

つらいよね。。。そういうのって
よくなっていくといいね

受験勉強しなくちゃいけないのに全くしてない。
ただでさえ頭悪いのに。このままじゃ絶対落ちる。
どうしよう。

外で精力的に遊びたいのは山々だが、２ｃｈに邪魔されて
ぼーとしてしまう。結局友達いないし、仕事も無いから
仕方無いんだが。

放送大学に入学しようと思う。
本当はちゃんと勉強して大学受験するべきなのだろうが、
気力が湧かないので通信にすることにしますた。
入学後にがんがれるかな(´･ω･`)

放送大学って卒業する率が低いらしい。
やっぱり「どーでもいいや」ってなっちゃうからなんだって。
やる気が必要だって。頑張って！

このすれ、久しぶりに拝見しました。
症状がよくなった兆しかも。
落ちているときは怖くてみれませんでした。
>>220さん、あきらめないでね。

最近、なんか本が読めなくなった。
本開くのってこんなに気力いるんだっけ、っていう感じ。
頭に入ってくるまでに時間がかかる。
前はかなりの量でも楽しく読んでたのに。
テレビも全然見なくなった。
他の事もやる気出なくて、どうにかネットだけ。
それも前より気力いる。
なんでかなあ…。なんか空虚な気持ち。しんどい…。

>>235
通院はしているんですか？

>236
してません。
病院行ったらちょっとはましになるかなぁ。
でも行く気力もないというか、行くのが怖い。
ヒキ気味であんまり外に出たくないし…

>>237
１回だけ、がんばっていってみて。
初診は億劫だし、病院探すのも鬱だろうけど、
救われるかもしれないよ。

私も鬱になってから漫画すら買えない（読めない）日々が続いたけど
最近薬が効いてきたのか、あれも読みたい、これも読みたい、って
気力がでてくるようになったよ。

でも、まだ自炊復活まではいかないけど。
仕事もまだ探す気力でないし。

>238
私ぐらいの症状でも病院行っていいのかな、
なんともないと言われて追い返されたりしたら…とかいろいろ考えてしまう。
なるべく行けるようにがんばってみる。救われたらいいな…。
レスありがとう。

目が覚めて昼の二時とかだともう死にたくなるです。
（ちなみに前日は朝五時就寝）
あ〜また一日を無駄に過ごしてしまった・・・と。
で、また同じこと繰り返し。エンドレス。

そんな私は就職決まった大学四年生。

＞241
そんなくだらない事で、簡単に「死にたくなる」なんて
書かないで下さい。

>>242
くだらないってあなたはそれをどこで判断したんだよ
人の苦悩がお前に分かるのか？

毎日ボーっとするのも辛くて、薬飲んで熟睡してた。
ところが最近バスで出かけるのが面白い。
薬が効いたのかな？特に変わってないが。
いろいろ買い物してヤフオクに出品するのが楽しみ。

>>243
大学行って就職まで決まっていてそんな事で悩んでること自体贅沢

>>245=242？
ワタシも最初、241のカキコ見てムカッとしたけど
やっぱり大目に見てあげようよ
241さんは彼なりに、表面上社会人になれることを約束されたにもかかわらず
まともな社会人にはなれないに決まってる、と内面で苦悶しているんだから。
メンヘラーどうしで階級闘争するとどんどん情けなくなるよ
ま、冷やかしだったらぶち切れるけどね。
そんなワタシは低学歴の失業者です

残念ながら242ではありませんし階級闘争などするつもりも有りません
ワカメさんは241の書き込みをどういった読み方をしたんでしょう
もし冷やかしだったら．．．などと言う物ではなく
紛れも無く唯の冷やかしに過ぎませんが

>247
ここがメンヘラーの場所だってわかってないんですね。

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どーしよ・・・ハァ

一日中ぼーっとしてたい。眠りの世界に逃げたい。
起きて外の世界の現実と一緒にいるのは疲れる。
一人になりたい。

親は私のことだらしないって言うし、、、自分が怠けてるだけなのか
どうかわからないけどとにかく今の状況を変えたくて、精神科とか
行ってみたいと思ってるんだけど・・・・
ここにいるみんなは病院とか通ってるの？
病院行ってるって事は親にも自分が鬱だから病院いきたいとか
言ったんですよね？親はわかってくれました？

病院まだ行けてないんでつ(´･ω･`)
ヤパーリ怖いや。行ったら少しは変わるのかな。。
家族の理解は得られそうにないぽ。もう「怠け者・駄目人間」認定されてますけど。

今は病院に行くのもおっくうでつ。外に出れない。
いいかげんｼｬｷｰﾝとしたいのでつが、どうしたらいいのやら。。

病院は去年の夏に親にお願いして一緒に行ったよ
でも今は薬をもらってきてもらうだけ…外に出たくないぽ
にんげんこわいこわい

なんかもう元気になろうとかいう気持ちもなくなってきた
ずっとぼーっとしていたい
気を使うのはもういや
ドキドキするのももういや

↑
まぁ、ぼちぼちいきなされ
そのうち気持ちの持ちようも変わってくるかもしれないしな…
俺だって、何年もかかってようやく変わってきたよ
ま、様子見ながらぼちぼちいきまひょ(´ー`）

ああ、やっと自分にあったスレを見つけた気が。
メンヘルはどっちもスレ数が多くてでも微妙に悩みが違ってたりして何処行ったらいいのか解んなかったよ。
こういうスレもあったんだね。

>>248
ここへはメンヘラーでなければ書き込むことが
出来ないと言う訳ではないと言う当たり前のことが事が解っていないんですね

ぼーっとすることにももうつかれたよ。
精神科にいって、なんとか嘘でもつけば、睡眠薬をもらえるでしょうか？
一日中眠っていたい。

↑アナフラ７０ｍｇで１７時間睡眠！

ネットしあきたよ
1時間おきに2ちゃんチェックして
何やってんだろねー

でもほかにすることないし

>>260
同じだよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ここにも。
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

一日中意味も無くパソコン見続けてる。眠いけど
寝すぎてるから眠れないし、何かする気力もないし。
一通りお気に入りのサイトチェックしたあとは
ぼんやり２ちゃん見てる。だるい、目も痛い、何やってんだ自分。

>220に感動した！
かっこいい！
好き！

おひるごはんはもう11時に食べてしまった。
ああ、ゆうごはんまでする事がない…。

>>252さん
２年前から親には内緒で通院していました。
親と離れて暮らしてるので　久しぶりに実家に帰ったら
拒食なので　見た目でばれてしまって。
拒食と不眠で精神科に通院していることを話しました。
でも　まだ鬱と不安神経症な事は話していません。
よけいな心配はかけたくないから･･･

まだ内緒で通院できる身分じゃないしなぁ・・・

一日中ぼ〜っとしていたい
今の仕事さえ終われば…

外出れない。病院行けない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ゴメソageてみる

まあ、お茶でものんで。

午後の診療の為にもう外出ちゃって
マクドでもドトールでもどうだろう。

はぁ〜！ぼ〜っとしたよ！

明日病院だぁ・・・
駅まで歩いて電車乗って乗り換えてまた電車乗って・・・
薬できるの待ってる間に近くの公園散歩してみるかぁ

毎日ぼ〜っとし過ぎて、脳味噌腐りそうなんですが。
かと言って行動的になれるわけでもなし…

もう疲れたよ…

なんか毎日ぼ〜っとしてて
頭使う時っていったら
２週間に一度病院に行く時に車を運転する時だけかなぁ
主治医に働くなって言われてるし
どうしようもないよ｡･ﾟ(ﾉД｀)ﾟ･｡

明日病院いくのさえだるいのに、台風まで来てるらしい…
病院いくのだるいけどいかないと薬もらえないしな…
はあぁ…

薬効き出してから
ヒッキーがコンビニ行ったり
映画見に行ったり
病院に遊びに行ったりするようになった。

ぼ〜っとしてた頃が懐かしい。
創作の仕事ができなくなってきた。

昼飯も食わずパソコンの前でボケ〜としてます・・

母親が
「あんたは仕事もせずに恥ずかしいから
お昼間は外に出たらいけません」っていうから
病院と教会以外ではお昼間に外に出させてもらえません
なんか悲しいけど、諦めてます

大学卒業してから早半年。
中途半端にバイトをしてるから、なかなか就職しようと踏み切れない。
週に３日間しかバイトしてないので、それ以外の４日間はほとんど家にいる。
家にボーっといると、怠けた自分を責め始めてどんどん落ち込んでいく。
もっとちゃんと働きたい、働かなきゃと思っているけど、
今の現状を壊して行動する気力が湧いてこない。
ほとんど家にいるだけの自分を親が心配そうに見ているのが耐えられず、
なんとか昼間は家にいないよう無理やり外出したりしてる。
時間つぶしに本屋で立ち読みとか近所を意味もなく延々歩いたりとか。。
そんな自分が情けなくて、また落ち込んで･･。。
どうにかしなければ･･･

飲みはじめて１年はたつけど薬で一日中眠い
なにも考えられないしなにもやる気がおきない
主治医にそう伝えても薬が減るか増えるかだけだし
正直言って自分にも家族にも知り合いにも主治医にも何にも期待してない
最近時間が経つのがものすごく早い・・・

寝てる時が一番いい
何も考えなくてすむから
起きてるとろくなこと考えない

悲しすぎる・・・。
http://www.geocities.co.jp/PowderRoom-Lavender/7709/blueb21c.html

>>283はさよなら青い鳥というフラッシュです。

>>283
既出を通り越してガイシュツ
氏ね

>>285
ちょっともちつけ。

さて、病院行ってこよ

今日もぼ〜としようぜ〜

みんな、おはよう。今起きたよ。
自分を震わせる為に申し込んだシスアドの試験日が
迫ってきた・・にもかかわらず遅起きでボボポ〜
ポ〜〜（゜ρ゜）ﾎﾟｰ
脳味噌腐りそう。

みんな・・・生きてるか・・？

うん・・・なんとなくだけど

>>282さん
私もそう思います。
でも寝てる時は寝てる時で悪い夢見たりしたら起きた時の鬱が倍…。

今日も一日ぼーっとしてる。
気が狂いそうだ。

　）　）　）　　　　　　　　乙　とりあえずお茶ﾄﾞｿﾞｰ
　（　（　（　　 　∧_∧
┌───┐ （　´･ω）　　从／
│　 　 　 ├ （つ旦と）──┐＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~
├───┤　`ｕ―ｕ'　. 　　│−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~
│　 　 　 ├──────┘＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~−＝≡旦~
└───┘　　　　　　　　Ｗ＼
─────　　　　　　　　　　　　　　　ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞｿﾞﾄﾞｿﾞｰ

２時間に１度は屈伸運動してくれよな。
エコノミークラス症候群で突然死しないように気をつけよう。

>>290
ぼやーっと生きてます

>>294
（*^-^)つ且　お茶ﾄﾞﾓｰ
ひとついただきます。

bo-----

　　　　　　｡ ｡　　　　　　　　　　　　　｡｡
　　　　 ･ﾟ 　　 ﾟ･｡　　　　　　　　　｡･　　 ﾟ･｡
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みんな〜いないの？

あげちゃう

つД`)　いるよ　　

私もいます。
週末って寂しいですね。

初めてきたんですけど・・・・・・
ひたすらボーッとしてるっていうか、無気力で暗い気分で
不安ばっかっていうのは、やっぱ病気なんですか？
自分の場合、小学生10歳ころからそんな感じで、いつも親に
怒鳴られてばかりで、もう怠け者の性格なんだってひたすら
思ってましたが・・・・・・・

>>303
医者に相談汁

>>304
他にも色々心身ともに思い当たるフシ（毎日死にたいとか）
あるんで、医者も考えてみます。

でも、医者にまで性格が悪いとか、根性が曲がってるとか言われたら、
それこそあぼーんかも（´・ω・｀）

.

ぼー。
ああ　お風呂にはいらなくちゃぁ。。

今日も夕方に起きて　ぼーっとしてます。
本当は洗い物とか洗濯とかお掃除とか
やらなくっちゃいけないんだろうけど。
頭がぼーっとして　気分はひたすら沈んでて　ぼー。。

http://www.google.co.jp/search?q=cache:EdcrvowHfCMC:210.150.243.7/+&hl=en&lr=lang_ja&ie=UTF-8
ﾜﾛﾀ

ここ数日ぼーっとしっぱなしで何にも出来なかった…。情けない。
いろいろやらないといけないことあるのに。
今日やっとちょっと掃除したけど…。悲しくなってくる。

掃除したいなあ。
かなりしてない。
なんか入院中に片付けてもらったのが
わからん山積みになってて
見るのも嫌状態。
片付けよ。

摂食と鬱が発症するまではすごく活動的な自分だったのに、
動くと食べ物が襲ってきそうで何にもできません。
一児の母ですが、家事も不可能なため両親のところに転がり込んできました。
昼間は母と二人きり。たまに話などすると母のちょっとした言葉に傷ついて泣いてしまいます。
昔の私を知っている母は｢昔の○○子はそんなじゃなかった」といって泣きます。
もう家族とでも話すのが怖くて、ほとんど部屋で寝てます。
オットとは仲がいいので、オットが帰ってきてくれる時間を数えながら待っています。
なんとかしたい。するのが怖い。面倒くさい。そんな毎日です。

ヽ(`Д´)ノﾎﾞｯｷｱｹﾞｽﾊﾟｲﾗﾙ！

薬が増えて
眠くてぼ〜っとしてます
なんか廃人になりそうな感じ・・・

毎日おんなじぼーっとする以外何をする？

死にたい

明日は一日寝てよう。

せっかく早起きできても、
ぼ〜っとしています。

ぼーっとしてるのって薬のせいじゃないの？

鬱だ。
クスリが欲しい。

すべてがもうどうでもよくて動く気になれない。
生ける屍なり。
自殺願望フツフツ。

ぼ〜っとできる人はまだいい。

何もしないでゴロゴロしていても、いろんな嫌な考えが頭の中に渦巻いてて背筋が寒くなる。
夜はまだ落ち着いている方だが。

>>322
同じです。
悪いことばっかり考えてぼ〜っと出来ない。

最近本当に人ごみがだめ。外出できてもすぐに帰りたくなる。
あーあ、風邪気味だからタバコも吸えないし、あせりやいらいらがつのるばかり。

age

無気力すぎる。。
少ししか寝てないのに昼も眠れない。
寝てもリアルな夢ばっかりで疲れる。
寝不足のせいか頭が働かない。
生きたいのか生きたくないのか。。
焦りはどこに行ったんだろう。。
意味のない不安と孤独感以外からっぽ。
もうなんだかわからない。

同じことばかり考えてる。
前に進まない。

やらなきゃいけないことたくさんあるのに何もしてない。
つうか何もできない。
無能。

はいはいはい
俺も無能ですよー
毎日楽しいですよー
ひきこもり万歳

あげます

何しても満足できないくらい鈍感なのに
ちんこだけ敏感で早漏なのが鬱

自分のためにあるようなスレッド
ボーっとする時間長すぎると思う
何か資格の勉強とかした方がいいんだろうな
でもやる気がゼロです

>>332
私も現状を憂いて資格の勉強始めました。
でもひたすらボボボ〜なーんにもする気がおきません。

同じくボボボ〜な日々
でもやっと本は読めるようになったかな・・

ぼーっとしてるか
２ちゃん

だめだもう。

保守

うちは夫婦そろってうつ病でふたりそろって別々のパソコンに向かって
２ちゃん見てます。
うつの気持ちはおたがいわかるからこういう状態に文句言う人はいないんだけど
いつまで続くかと思うとすごくうつーです

すごい家庭環境ですね…(´д`;)
奥さんがかいたカキコに旦那さんがレスしてたりとか…
ないですよねﾊﾊﾊ…ﾊ

独り暮しで生活苦しいのに、昨日会社辞めた。
部屋が散らかりまくり。
大掃除したいけど、物凄い脱力感。
もうﾀﾞﾒﾎﾟ

>>339
どこにカキコしたか探しっことかはします。コテハンから
ばれること多しｗ



久々に夕飯の買い物してきました。
ちなみに私は妻のほうです。

ふぐちり用のふぐ千円が半額になっていました。
久々にしあわせをかんじまつた。

おめめ。

ということはこの板に旦那さんのコテハンがいらっしゃると…
(･∀･ ≡ ･∀･)ｷｮﾛｷｮﾛ

なんか面白いかもｗ

この板はまだ発見されていない模様でつ。

久しぶりにちゃんこ鍋だけど料理してﾏﾀｰﾘ
ぐつぐつ中でつ

まだグツグツやってるんでしょうか

もったいない･･･今日はほとんど寝ていたよ。
外も大荒れだし、気分も暗くなるね。

この板の名無しをなんたらかんたら・其の参
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1061307187/

386 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 04/01/10 17:26 ID:jblm+cba
>>383
分かった。とりあえずはこれだな。
こっから修正していこうな。（めんどくさいから流れ変わったらドロンだ）


名無し決めの多数決投票します。
「七輪」「キチガイ」「ゴクツブシ」の３つから選んでください。
投票期間は明日から３日間です。
投票所は、最近のを再利用。

メンヘルサロン板名無し投票所
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/vote/1073278750/

どうも俺は普通の人達に比べて頭が正常に作用してないみたいだ。
キチガイというのとは違うが、頭の血の巡り、細胞の働きが鉛のように鈍い。
分かってくれとは言わないが、そんなに俺が悪いのか♪

明日、明後日と二日間ﾊﾛｰﾜｰｸに逝かないとお金が貰えない。
でもでも……出かける自信がない。はぁ〜

自分って基地外だなぁーって思いながら一日寝てる。

こたつでゴロゴロ。
３５３＞＞
自分は猫なんだとおもえば、なんてことない。

朝九時半起床＞パジャマでリビングにいき、こたつにはいる＞
１２じ頃、きがえて化粧＞昼ゴハン＞２時ころから昼寝＞５時半におきニュースをみる
＞７時食事＞１０時ニュースステーション＞１時就寝。
リビングでゴロゴロして、家族の遊び相手になる。これがわしの仕事。

いいなぁ、そんな仕事。
裏山・・・

りた鈴がうらやますぃ・・。
ていうか、りた鈴可愛いんだからごろごろしてちゃもったいない！

>>357
俺も欲しいな

りた鈴さんて可愛いのですか？…いいなぁ

ぼー

(ﾟДﾟ)

(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

ぼ〜っとしつつ保守age

一日中２ｃｈやってボーっとするしかなかった日。
今は発泡酒を飲み始める。これで、それなりに活動できるかもしれない。
時間も無駄にするけどね。

今日は一日漫然と2ちゃんしてた。
外が真冬並みに寒かったなんて知らなかったよ。

ぼーっと映画見ますた

age

毎日毎日ぼーっとしてます。
気付くとぼーっとしてる。
おとつい〜昨日なんて洗濯機の中にある出来上がった洗濯物に気付かずに
放ったらかしで、2回洗い直した。
でも、また干すの忘れたから今日ももう1回洗わなきゃ・・・
シワシワでカチカチになってる・・・
∞ループの様です・・・。

ウイルススキャンするのもボーっとしながら見ている。

自分の意志とはうらはらに目がボーっと
しちゃうんですけど、これは薬の副作用なのか
鬱の症状なのか。どっちですか？

ぼーっとしちゃう時はﾏﾝﾄﾞｲからそのまま昼寝したりしてる。
気候が暖かくなってさらにぼーっとし気味…。

毎日妄想しかしてない
２３年間、大事なときもボーっとしてて、よく怒られてた。
今無職ですけど毎日音楽聴きながら妄想して１日の大半を過ごす。
求職中だけど、できるだけボーっとできる仕事がいい…。

ぼー。。。