愚痴をこぼすならこのスレで、、、どうぞ、、、

便所の落書きみたいなのでいいよ、、、
ココに書き込むことで元気になるなら、、、
死ぬよりマシでしょ。。

2

今の状況をなんとかしたい｡
でもなんともならない｡

何で会社帰りに酒飲まなきゃいけないんだ
ビール会社つぶれてくれ

愚痴りたいけど愚痴る内容も頭から出てこないくらい疲れた

>>5同意

似たようなスレがあったわ。

やめてやる

眠れないの。
そんで、おなかの調子が変なの。
薬の副作用で、すっごく喉が渇くの。
それで、すぐトイレに行きたくなるの。
一時間に何回行ってるんだよ！　てくらい。

夏場は乳の下に汗がたまってキモチワルイ。

誰にも相談できない･･･
親でさえ信用できない･･･
いったいどうすれば･･･
死ねという神の暗示かな･･･

頭が痛くて気持ち悪いんだけど仕事休みづらい
五月に一回病欠したし

★怪しいコテのレスが欲しい場合はこちらにて
愚痴なんでも聞くよ６★
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1036286739/l50

酔っ払いはこちら・・・
［酒]酔っ払いメンヘラーが愚痴を言うスレ　
11http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054290919/l50

孤独は人を腑抜けにする。
負けるな、自分。

結局、適当にあしらってるだけじゃん
迷惑なら迷惑ってはっきり言ってくれればいいのに

もう死にたい。幻覚を自覚できなくなってきた。
そろそろ狂ってしまう。その前に死にたい。

死と老化が怖い
朝起きるとまず死ぬことを考え、体から魂が離れていくような、虚無感を感じる。
たくさんしなきゃいけないことが思い浮かぶ、
でも一番望んでいることが、漠然としてる。
今までしてきたことは、何の役にも立たなかった。いつかこれで報われると
思っていたのに。膨大な時間を捨てたとしか言いようが無い。
誰なんだよオマエハ

某板で死んだ方がイイって言われちゃったよ…

あー、、、もういやだー
何が嫌かわかんないけどもういやだぁー！
どうせ役立たずだよ！畜生！
でも見返す元気もないから泣き寝入り…

つかれたなぁ
また寝ちゃったし。
これで脳みそに異常がないっていうのが信じられない
叩いたり水かけたりしたら起きるだろう普通……。

思想家と言う肩書きは有るのに妄想家は無いなんて…

今日は２チャンばっかり見てて最悪な一日だ。。。

きっと一生人には
受け入れられないんだろうな。漏れ。
理想の自分、なりたかった自分にも
成れそうに無い。
廃人のようにただ生かされているだけだ。
この先どうやって生きれば・・・

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ショッピング枠が利用できれば即現金化！
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もうやだよ。
今まで、
風俗行ってばかりで働かない父親、
そのせいで無理して働いて過労で入院した母
ほとんど外に出ることも出来ない弟、
仕送りしなきゃ、私が働いて、母に楽をさせてやらなくちゃ
そう思って、頑張って働いたさ。
一日パニック発作１０回以上出てても、会社に行ったよ。
でもさすがに、もう無理だと思って、休職してから
もう、働きたくないよ。
誰のことも考えたくないよ。
働きたくないよ。
ずーっとぼーっとしてたいよ。
誰かのことを考えて必死になるのはもうしんどいよ。
そんなこと思っては自己嫌悪に陥るよ。
でももう、このしがらみから解放されたいよ。
誰のことも考えたくない。
自分が、死ぬか、この先も生きていくのか
それだけで充分だよ。

∧＿∧　　皆様お茶ﾄﾞｿﾞ
(　´-ω-) ∫
( つ旦旦旦　　

なんだか久しぶりに　ひどく疲れました
なにをやっても自己嫌悪で胃がキリキリ
なにをやってもダメなとき　こんな日は　もう寝よう

何やっても、どこ行っても、全然駄目でした。
ああ、もういなくなりたいな・・・
話してくれた方、ありがとう。バイバイ。

中途半端にわかったふりして意見してくるのやめて
私があなたの心がわからないように
あなたは私の考えてることわからないんだから
あなたの言葉は耳障りです

死のう
ありがとうめんへる板

　 ∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（ ´・ω・)　＜ >>25、いただくよ
　（つ旦と）　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 と＿）＿）

"努力する者は報われる”その幻想を抱き頑張った。
99回転び100回目に又転んだ時もう、立ち上がる気力が
無くなった。燃え尽きたよ

また叩かれたよー。
まああのくらい蚊に刺されたようなもんだが。
それより私のこの孤独感と不安感は、
いったいいつなくなるのだろう…
人が羨むものはたいてい持ってる。
なのに、なんで…

今だに漏れを一人称にされる方止めてください。
何か２Ch初心者の感じが否めずちょっとな〜って感じです。
今度からは「朴」でお願いします。

親父へ
「車買った」って…
そんな金があるなら　
なんで私の歯並び矯正を諦めさせたんですか
　年頃の娘時代は↑コレで人前出るのが嫌だったんですよ
なんで家のローン払わないんですか
　あなたが定年退職してもローンは残ってますよ？
母も親父の暴走止めろよ！

なんか、もう笑えなくなってきたよ・・。
別にね、無視ったりするのは良いけれどさ・・・
借りたものくらい、返して!!!
てか、知らないフリしてもバレバレだから!!

嫌いになりたい
何で好きになったんだろう今は苦しい・つらい

>>33
車買うためじゃん？

リスカ報告厨うぜー
勝手にやってろよ｡
いちいちオナニー報告してくるなよ｡
メンヘル人＝リスカに理解があると思う低脳マジ新でいいよ

よく思われてないって知ってるなら、朝だけでもみんなに挨拶ぐらいして。
私は友達だけど、だんだん面倒になってきたよ。
「何で一緒にいるの？」って聞かれるよ。
「さあ」って答えちゃうから。
私の真似をしないで。

あー
さゆりんうぜぇぇ…

うどんを毎日待ってるの

さゆりん可愛いじゃん。。

大学に行く意味が分からないし将来どうしたいかもわからない。
生きてればいいことあるっていうけどいつだよ？俺は今救われたいのに・・・
親は役に立たないし、勝手に借金作って俺に学費払わせるし・・・もう行く気ないんだし俺が払うならやめさせてくれって感じ！
旅にでたい

氏ね＞自分

もうすぐ病院行かなきゃ･･･。
行きたくないよう。

∧＿∧　　
(　´-ω-) ∫
( つ旦旦旦　　

いなくならないでください　バイバイしないでください
氏ねなんていわないで生きてください
わがままで　自分勝手にレスしてごめんなさい

母さんごめんなさい。
父さんごめんなさい。

自我が強い時と弱い時の落差が有り過ぎ
皆にヘンだと思われてるのは分かってる
上手くやろうとスタート切ってもすぐ倒れる
最初から生きるすべが無いのかも

一人よがりだと充分承知しているけど、本当の友達っていないものなんだね。
何でもわかりあえる友達が欲しいよ…。本音言っても退かない友達が欲しいよ…。

(´-ω-)愚痴愚痴…
毎週毎週　精神科　皮膚科　外科　歯医者　もーいやだよぅ
本当に　治るの？　いつ終わるの？　ずっと続くの？　死ぬまで続くの
そんなわけないね　そんなわけないはず　そんなわけないと思うけど
逃亡したい　やめたい　終わりたい
嫌われ者で不細工でも　貧乏でもいいよ　友達いなくてもいいよ　健康欲しい

(´-ω-)さらに愚痴愚痴愚痴…
健康な身体は　お金を生み出すけど　お金は健康　作ってくれない
健康な身体は　いろんなことを楽しめるけど　不健康は主に色々楽しくない
健康な身体は　恋愛も出来るけど　不健康は自分のことで頭がイタイ
健康な身体は…　健康健康けんこｒｋｊｘｚ

　　　　　　ｼﾞｬｰ 　 　　＿＿__
　　　　　　　　　　 つ/__　o、 |、
　　　　　（ ´・ω・）ﾉ .ii | ・　＼ﾉ 待ってね、今冷たい麦茶あげるからね。
　　　　　（　　　　　　旦| ・　　|

（ ´・ω・）旦　もらとく　どうもありがと

　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー、　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ、_ノ￣￣￣

ああせめて　ネットではせめてネット上ではマッタリいきたいもんだ
死にたいって言える人が羨ましい
もくも誰かに言ってみたい
「死にます」とかカキコみると思わず「やめなよ〜」とは書くけど
心の底では「いいなあ〜」とか思っている　なんてことは誰にも言えない

後悔しても過去は変えられないんだけど
悔やんでも悔やみきれない

統合失調症って言われたよ。
もう、つかれたよ。

死にたい。

携帯取れなかった。
何で暫くほっといてって昨日メールしたのに電話してくるのよ。
電話で話したり直接会うと疲れてるのが出ちゃうからメールしたのに。

家に掛けてきたらどうしよう。話す気分じゃないんだってば…

( ´･ω･)　旦　私も言われたよ＜分裂病
ボダっぽいなあとか思うこともあるし
アスペルガーかなぁとか　余計な知識ばっかり増やしてく

病名じゃなくて　自分であることには代わりはないと　できれば信じたいね

死にたい…ってか消えたい。
ぱっと誰にも迷惑かけずに消えたい。

やっぱ消えたい。
ずるいよー。羨ましいよ。
でも私は皆に知られたくない。
一人で死にたいよ。
死ぬ前の相談なんて出来ないさ。
あんたはある意味凄いよ。憧れかな、嫉妬かな。
素直に生きたね。

あああああああああああああああああああああああ

泣きながら話しては「あ−すっきり」
死んでやるーって喚いては「ふーさっぱり」
そんな素直な貴女に憧れていました、本当は。
自分の事は大嫌いです。好きなふりしてただけです。
20年前辺りからどんどん嫌いになってました。
誤魔化すのもそろそろ疲れてきたな。
そんな矢先に先をこされました。
してやられた気分です。
いつもそうです。
先を行くのはやはり君なのか。
くそ。

アパートの裏が墓地なので　昼間眺めていたけれど
なんか急に石でも投げてみたらどうなるんだろうなとか　思ってた
捕まるかな
死者を冒涜するなんて最低なんだろうな
でも生きてる人は冒涜されたってかまわないっていうのかよう

痒いーーーーーー
痛いーーーーーー
なんなのーもう。

寒い、気温が低い。
手足が冷たい。
もーーう

しんどい…うう…。最下層なのであげ…

死にたい

（ ´・ω・）旦　とりあえずお茶飲もう
もう夜はちょっと涼しくなってきたね。
ホッとできるあったかい物飲んで、ﾏﾀｰﾘ。。。したいね


そんな簡単にできりゃ苦労しねーーーーっっっ

ボーダーなのかわかりませんが、
とある女性からひどい目にあわされました。

数年来の知人だったのですが去年末に付き合ってほしい
と言われて断った事がありました。

その時は｢あんたの事なんかもともと好きな訳
ないじゃん、てか本気じゃない｣
と言い返されそれで終わりました。

それからしばらくは特に何も
なかったのですが、
七月に入ってから深夜に
頻繁に無言電話がかかってくるようになり、
その時はあまり気にしていませんでした。

先月の事です。
付き合っていた彼女と喧嘩をしてしまったのですが

喧嘩をした数日後に
彼女の新彼氏を名乗る人からメールが入り
｢迷惑だからもう連絡しないで欲しい｣と
いうような内容でした。
裏切られた気分で僕は彼女をののしる内容のメールを
入れてそれから連絡をやめていました。

それから何週間かして彼女の親に
「新しい彼氏なんかいないし、
メールも入れてなんかいない、傷つけられた。
もう関わらないで欲しい」と言っていた事を聞いたのですが
僕は信じられませんでした。

だけど彼女は嘘を付いてはいなかったのです。

メールを入れてきたのは僕が
交際を断った女性でした。
｢気持ちも無いのにセックスだけ何度も求めてきて遊ばれた｣
｢遊ばれた仕返しに入れた｣
とありもしない事を
飲み会の時に言っていたそうです。
本人に直接電話してみると泣きながら謝ったかと思ったら、
逆上したりそれの繰り返しで支離滅烈でした。自称ボーダーだそうで、、。
そいつは福島に引っ越したのですが、引っ越す前に半殺しにしたかった。
酔っているので乱文かもしれません。
長文すみませんでした。

>>67-69
そんな女は脳内で酷い目にあわせて
私からも　ｼﾈﾔｶｽ( ﾟдﾟ);y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵.　ﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀｰﾝ
その自称ボダと縁切れましたか？されたことを
彼女（とその親）に話してやり直せたらいいなあ。
酷い目に遭いましたね。
自称ボダ女が全ての元凶ですが、新彼氏の存在を確かめずに
彼女を罵ったことはちょっと間違いだと思いﾏｽ。

何を偉そうにと自分で思いつつも、何故かそれを言いたくて。
薬酔い気味か…もう寝よ

一番好きな人に最低のこと言ってしまった。
謝ったけど黙られたままでした。
自分が嫌です。
どうしたらいいのか分からない。
もういい歳なのに。

どんな事を言ったのかな？おじさんに話してごらん

お前らはいつも責任逃れしやがって、いいよな。

・・・俺だって責任逃れの言い訳してえよ

>>73はこのスレの住人に対してじゃないですよ。念のため

給料低くていいからさー。
責任の少ない軽ーい仕事をやらせて下さい。
仕事ごときで壊れたくないんだってば。

>>74
あぁ〜わかるな、それ。
会社や仕事の為に生きてるんじゃない!!って思う。

ずっと大好きだった人がいました
仲のいい友達にも相談していました
沢山励ましてくれて彼ともちょっといい感じで

けど今日二人がつきあってることを知りました
友達は７ヶ月付き合った彼と別れ私がすきなひとに告白し
付き合うことになったみたい

なんていったらいいのかわかんないけど
泣きたいばかりです･･･。
はやく地震きてよ。消えたい

>>70
そうですね。僕も
確かめずその時の自分の感情だけで散々罵った訳です。
彼女の親から拒食になってしまって、
入院寸前までなってしまった事を聞きました。
もう関わらないで欲しいと
言われた事も
その時したことを考えると当然だと思います。
全部を自称ボーダーのせいにはできません。

それから眠れず過ごしています。
引っ越したと言ってもやっぱり
恐怖感は消えませんね。
レスありがとうございました。

外に友達いなくて、妹が友達って感じ。
だから他の家族が冷たくしても全然平気なのに、妹にされるとすごく鬱になる。
私は過食症で、妹がダイエット始めると、自分の体はこんななのにと鬱になる。
ダイエットし出すと、きまって妹はピリピリしだして部屋から出てこなくなって、
コミュニケーションの機会が減るとますます悪い方向に考えてしまう。

昨日の朝、妹は私と顔あわせた時は普通にじゃれて外泊に行き、今日の夕方帰ってくると
お帰り〜って言ったのに返事もせず、自室へ。
不安でムカムカするし、涙でるし、私も部屋にこもろう…もう何がなんだか。

俺ってこんなに追い詰められなきゃいけないのかな…。

早くに結婚した友達から来る無神経なメールにいつもムカつく。
自分の常識は他人にも常識だと思ってる。
友「この前WoWoWで○○のライブやってたけど見た？」
→うちもWoWoW契約してるんだと思ってる
友「今年の家族旅行どこ行くの？うちは九州だよ」
→うちも毎年家族旅行行ってるんだと思ってる
友「車の窓ガラスにスモーク貼る時空気入っちゃうよね〜そういう時どうしてる？」
→うちの車にもスモーク貼ってるんだと思ってる
友「春休みはいつ？」
→会社にも学生みたいに春休みがあるんだと思ってる
友「（平日午前１０時に）いま何してる？私は洗濯物干し終わったとこだよ」
→私も家でゴロゴロしてると思ってる、仕事中なのに
友「ディズニーシーってさぁ○○があって楽しいよね！」
→私もディズニーシーに行ったことがあるんだと思ってる

もううんざり・・・

仕事場じゃ嫌いな連中にも仲良くしないといけない。
友達でもないのに友達のように振る舞い、計算づくで動く人たち。
閉鎖的な田舎。
休日ぐらい仕事仲間からは解放されたい。

もう嫌だ。
家族も親友もネット友達もみんなメンヘル。
頼らないでよ。支えきれないよ。
私だってメンヘルなんだよ。自傷の邪魔しないでよ。
なんでみんなは切ってるのに私だけ駄目なの。

寝静まった頃に切るのも見えない所選ぶのも
証拠残さないように注意するのも疲れた。
腕とか足とか思いっきり切りたい。

む

ほんの八ヶ月前までは元気だったんだよってたまに言ってみたくなる
もともと根暗だったけど

学校がうつ、なんだって俺だけこんなに･･･って思うよ。
他の人間のほうが陰じゃよっぽとひどいこと言ってるってのに…。
正直な人間だけが馬鹿を見るってんですか。
そうですか。

jamie!

音楽とか絵とか何でもいいから、自分の特技みたいなのを
職業にして食べていけたらいいのに。何もできない自分が
嫌になる。なあなあに生きてきた結果だとわかってる。
それでも生きていかなきゃならないんだよね…。親にも
社会にも迷惑しかかけてないのに生きてていいんだろうか。
消えたい。人生はゲームのようにリセットできないと言う。
今がゲームで誰かにリセットボタン押してもらえたら楽なのに。

唯一の友達に「暫くほっといて、家にこないで！」ってメールがきた。
その唯一の友達の本心は知っている、言われなくたって分かってる。
「あんたと一緒にいるとイライラする、邪魔だし、不幸が移る。両親も
　あんたのこと良く思ってないし、両親がそう思って私もそう思うから
　もう付き合いたくない！暫くほっといて・・・とメール送っといて
　そのまま音信不通にしちゃえばいいんだ、そうすればいいかげん
　あんたも分かるでしょ、あんたの愚痴なんて聞きたくないのよ、
　こっちは楽しみたいのに、それにあんたは私に持ってないものを
　持ってるでしょ、それが許せないの！だから暫くほっといて・・・
　＝絶交する」そういう意味でしょ、Ｙちゃん。
　バッハが簡単に弾ける彼氏は真面目で良い人ね。幸せになって。
　でもね、ウチのダンナの事バカにしないでくれる。
　あんたの事心配したりして、その為に時間を割いてあげたり
　車を出したりしていたんだから。頼んでないもんって思ってるかもしれないけどさ
　あんたの精神不安定な事とか病気の事とか色々私達夫婦は心配してたんだよ。
　同情なんかじゃないよ、本気で心配してたのに・・・。
　私の事悪く言っても良いけどダンナの事不真面目だのなんだのって
　悪く言わないで欲しい、ＧＩＤの事調べてどう接すれば良いか
　真剣に悩んでいたんだよ。それを悪くしか言わないで・・・
　しかも家族そろってウチのダンナの事不真面目って思ってるって
　どうゆうことなのよ！！！
　ダンナは少なくともほとんど毎週職安行って紹介してもらって面接を
　したりしてきてるのよ、でもあんたは眠かったから・・・の理由で
　面接すっぽかしたりしてたでしょ。そういう事自分でしておいて
　ウチのダンナを悪く言うのはどういう神経してるのよ！
　頭にくるよ、はっきり言ってＹちゃんの家族って家柄とか
　表向きのものしか評価しないのね。
　私、これでＹちゃんと絶交出来るよ。
　Ｙちゃんの事で真剣に悩んで泣いたりして損したと思ってる。

　Ｙちゃん、真面目な彼とお幸せに・・・

バイバイ　Ａ

家の近所に新しい美容室ができたので行ったら、やたら美容師が話しかけてくる所だった。
ドライヤーかけてる時もドライヤーの音がうるさくて聞こえないのに
「え〜？何ですか？すいませんもう一度おねがいします」って無理やり話かけられた。
それが嫌で席に置いてあった週刊誌をひたすら読んでて、美容師が
「こんな感じでいいですか？」と言う問いかけに「はい」とか答えるだけにしていた。
数日後うちの妹もそこの美容室に行ったんだけど不機嫌そうな顔で帰ってきた。
「ちょっとお姉ちゃん！あそこの美容室行ったら“この前お姉さん来ませんでした？
名字が珍しいんで覚えてるんです。お姉さん無口で変わってて暗い人なんですね”
って言われて恥ずかしかったよ、どーなってんの！？」
それ以来そこの美容室行ってない。
早く潰れて欲しい。

もうやだよ。。。

あー明日から会社行きたくねー
こんな気分になるなら休暇なんてとらなきゃよかった

いつまで連鎖してるんだ。
早く終わってくれ、頼むから。
仕事やだな、行きたくねー。

ドラック・安楽死　合法化希望。

人生最大のハッピーな幻覚を見ながら、まもなく死にたい。
生かさず殺さずはもうやめにしてください。
家畜はもう、うんざりだ。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

疎遠になったとばかり思っていた友人の誘い受けちゃったよ…
自分の小心者。会ったら絶対引かれる。怖い。
人生充実してるあの子にメンヘルヒキなこと知られたくない。惨め…

つかれた。

何かすっごく気持ち悪い…また眠れないのかなー。
また早朝からだ。辛い。
あのクソ中年ども、死ねばいいのにと心底思う。
つかあのじじい死ね。今すぐ死ね。真っ先に死ね。
店員によって態度変えやがって。何がしたいのか問い詰めたい。
疲れたなんて誰にも言えない。私こんなだけどすごい必死なんだよー…。
あと少しの辛抱だ。もう頑張れないから、本当に辛抱。

自己破産するほどの金額じゃないけど、
返せる目処の立たない借金どうしよう・・・。

病気になってまで人の果てしない愚痴や相談に
「そうだね、すごくよく分かるよ。元気出して。」
とか言ってんだろ…何で断れないんだろう。
電話なんかで「今大丈夫？」と言われたら
反射的に「何？どうした？大丈夫よ」と言ってしまう。
馬鹿か？自分…

心の病にあこがれてるあなた
何かあるとすぐ「私　鬱病かも」「不安でたまらないの」と言う
でもあなたを見ていると　楽しんでいるようにしか見えない
真似するのはやめてください　真似しながら笑うのはやめてください　
私が飲む薬を　執拗に欲しがるのはやめてください
私が塞いでるときでも　自分のペースに巻き込むのはやめてください
「悩みを聞いてあげている私」に酔わないでください
あなたに私の悩みを話すことは　永遠に無いので
聞きだそうとしないでください
「そっとしておいて」と何度言ったら理解するのですか
これ以上続くようなら　私　何するか分かりませんよ　

通報しますた。

どーせ予定もないからと眠剤飲まず。その結果がこれだ。
どうしていつもこうなるんだろ。タイミングを逃すというか
根本的に間違ってるというか。50歳の父親があと何年生きられるか
うちは短命家系だから、父が死ぬ時が私の死に時だと思っている。
一生寄生虫なのかもしれない。お父さん生まれてきてごめんなさい。

人を信じられない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

駐在コテうざすぎ

疲れすぎ。もうそろそろ逝きたい

>>104
同意

隔離独り言で会話してる♀コテが
隔離会話スレで独り言してる奴に
「ここは会話スレだから、独り言いけば？」というカキコ見てムカついたよ。
自分は独り言スレで会話してるくせに。
しかも、男性コテ追い掛け回して…

仕切ってるコテはウザいけど、
あとは別に気にしなきゃいいよ。

常駐していた板が潜伏することになり、板から板へヒントを探し
丸一日かけて潜伏先を見つけたんだけど
結局ついてこられる人が少なかったらしく、今朝みたらもとの板におちついていた。
結果、スレ乱立になっていた。
昨日てんぱった分がっくりしたので、２ちゃんを卒業しようかと思いました。

２ちゃんに依存しすぎてたかなって思う。
病気の為の情報交換や、会話どころか
煽りや荒しで、病気が悪化しそうな気がしてきた。
少しづつ離れていこうかと考えてる。

HP作ったらそこが居場所。恋人ができたらそこが居場所。
別れたら家とネットが居場所。
さまようのはいやだけれど　もう2chには探さない。

自分だけが病気だと思ってんのかな、あの子。
メンヘルサロンなんだもん、皆が病んでるんだよ。
いちいち細かい病状なんか誰も聞いてないよ。
あの子の病状より酷い人も、もっと悩んでる人だっているのに。
自分だけ特別じゃない。わかってくれないよな。きっと。

もうイヤだ・・シニタイシニタイシニタイ・・・
確実に死ぬのは練炭しかないんかなぁ・・
希死念慮がむくむくと育って行くのがわかる。
友達なんて電話かけまくって死にたいとかいいまくって
甘えて一緒にいてもらったりして、自分はそれはやるつもりはないけれど
そうやって皆に自分の内面を言って歩けるのがたまに羨ましい。

頭悪いなぁ・・・漏れ・・

ああ！もう。
いやだぁーーーー。

今日も疲れた。もっとゆっくり生きたい

私の事なんてなんにも知らないくせに
勝手にイメージつくって幻滅していなくなるくせに
早く楽しい場所に帰りなさい

思いっきり泣けないのに、
(ﾉД`)ｼｸｼｸ涙が止まらないんです。
本当は｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝって泣きたいんです。

この違い、わかるかなぁ。。。？

鬱のとき孤独感味わう原因わかってるなら｢それ｣を認めてループ解消しれっての

子宮いらない

涙が勝手に出てくる。
何が悲しいのか解らない。
もう疲れたよ…。
何で気付いてくれないの？
早く楽になりたい。
死にたくないけど…
消えてしまいたい。

あぁ、もう嫌だ。なにもかも。
気力がない。でももう働かないと金がない。
不安が解消される事なんかない。
次々でてくる。あぁぁぁぁぁぁぁー。

氏ね水菜 ◆CHAI/TrNtw

グチグチ愚痴愚痴

腹痛ぇー腰痛ぇー頭痛ぇー
気持ち悪いー吐くー
ド畜生めー馬鹿ー

政治が悪い！

疲れた疲れた

｢私は子どもが嫌いです｣スレ氏ね。

自分の好きなものに限って上手くいかない…
あーもう嫌だ。そんなの気にしなけりゃ生活に支障ないのに
気にしてるって事は…ああ…

もお嫌だ嫌だーーー！！

これ以上、一体、私に何をしろと言うのだ！！

まわりのひとは、現状を否定する言葉を口にするのみで、
解決案を示したり、ましてや行動に移したり、なんてしやしない。

面倒な役目は私に押し付け、
責任を取らせようとする。。

もおー嫌だこんな役割は。。

周りの人に言って、動かしてみようとするけど、
細かいフォローまではやはり出来ず
こっちにオハコがまわってくるし、、


私だってテンパッてる中必死なのに、、

ちくしょーーみんな逃げまわってんじゃねーよ！

USA!USA!USA!USA!USA!USA!USA!USA!USA!USA!USA!USA!USA!USA!USA!USA!

あー(　´Д｀)ｷﾓｯ
さっさと別れたい
ボーダーは嫌だ

連休が終わる

私は藻前さん専用のお絵描きマシンじゃありませんよ…
描きたくない時だってあるんだ…

あぁ、とあるスレで煽られた・・・(´･ω･`)

煽り、叩き、粘着。
どうせ〜私は嫌われ者。

このまま一生フリーターなのかと思うと、
将来が不安だ・・・。1人分の国民年金だけじゃ、絶対生活できない。

(冫、)人付き合いが苦手で引きこもってるのに
なんで　人に触れ合おうとしてるんだろう
しかもそれで疲れてるなんて　馬鹿だ

＞＞１３６
結局人間は１人じゃ生きられないのかな？
分かるよその気持ち。

なんか最近色んなスレが荒れ気味だなあ…

ﾔﾌｵｸ見てると欲しいもんだらけだ…＿|￣|○

うんこしたい。

恋人も友達も要らない。

健常者になりたい。

一遍死んでみ

出来るものならね。

マシンガン乱射したい。

せーらーふくと機関銃　ﾊｧﾊｧ

親も兄弟もカネも会社もいらないってばよ。

俺は健康な体と健全な心、ゆとりが欲しいんだ。
平和に暮らさせてくれ。

ﾘｱﾙで居場所が無いのに
２ちゃんねるでさえ居場所が無いぞ
あー、誰かかまってくれ

京浜東北線人身事故で上下線とも見合わせか
朝から鬱になるﾆｭｰｽだ…（'A`）ｱｳｱｳｱ

あーしんど
この１週間程精神的に参ってます
助けてくださーい

酔った勢いで書き込んでたとはいえ、
他人をあんなふうに茶化す奴は嫌いだ。
古参コテの名無しさん。

子持ちだけど「子供嫌いスレ」が好きだったからずっとＲＯＭしてたんだけど、
なんか訳のわからない事を言い出す人がいて荒れてきたから「子供好きスレ」立てたのね。

そしたらその電波さんが「子供好きスレ」にまで乱入してきて訳わかんないこと言い続けてる。
スレ荒らしたくないから誠心誠意のレスつけたのに、「偽善者」呼ばわりされちゃったよ。
てか完全に私のこと気に食わないみたいで粘着されちゃってるし・・・あはははは。

もうね、怒りを通り越してその電波さんが哀れで仕方ない。
電波さん、子持ちみたいなんだけど、子供さんがﾏｼﾞで可哀想。

でも「子供嫌いスレ」に「子供好きスレ」で子育て相談した人のコピペ貼り付けた（と思われる）のを
見たときはさすがに激しい怒りを感じたよ。
相談した人は子供さんのことで相当、悩まれて、書き込まれただろうに。
なんであんなひどいことができるんだろう。信じられない。
って私の憶測でしかないけど。
でもさ、「子供好きスレ」で「お答えありがとうございます」って書いた人が、
それより遅い時間に「子供嫌いスレ」で改めて質問したりする？

うん。電波さんの言うとおり、私偽善者だわ。
電波さんのこと「氏（ry」とか「逝（ry」とか思っちゃったしね。
「子供好きスレ」を立てるきっかけを作ってくれたことに対しては、相変わらず、
感謝の気持ちはあるんだけどね。

しばらくは名無しで書き込むことにしよう。
長文の愚痴、ごめんなさいでした。

2chはもともとアングラでして。
善人or善人ぶった書き込みは煽られるもんだよ。
あんまり真面目に受け取らないほうがいいと思うよ。

>>153
ありがと。
ここで愚痴ったあと薬飲んでぐっすり寝たら気にならなくなったみたいです。

＞2chはもともとアングラでして。
そうだったのか･･･知らなかったです。
２ＣＨで煽り叩きはお約束ってわかってたけど、
なんかこの板だけはそういうのと無縁の世界って、
勝手に思い込んでたみたい＞自分

>>154
気にならなくなったなら良かった。このｽﾚいいよね。
事情は知ってる。どっちもROMってたから。
放っときな。とにかく気にすんな。ｱﾝﾄﾞ名無しに戻った方が吉と思われ。
煽られた事は忘れる。いい事だけ覚えとく。都合良く利用しようよ。
自分に負担になるほどのめり込むのは治療の妨げになるだけだよ。
どうぞご自愛ください。

>>155
＞気にならなくなった
たぶん薬よりこのスレで思いっきり吐き出したのがよかったかと。
ホントこのスレいいですね。
てか事情はご存知だったのですね･･･ﾊｽﾞｶｼｰ
以後は名無しになって、適当に楽しもうと思います。
お気遣いくださって本当にありがとうございました！

今朝ﾀﾞﾝﾅから「今夜ｴﾁしよう」のお誘いがあった。
なんて素敵な一日の始まりなんだろう。
ｴﾁが今の私の精神状態に一番悪いということがわかっているくせに。

今晩はいつものように浴びるほど酒飲んで泥酔状態で挑むことになるわけだ。
アル中になって氏んだら藻前のせいだからな。

特に悩みも無くのんきに生きてる人ほど、
人の気持ちに鈍いということがわかってきた。

早く連絡ください。私が死んでも全然気にしないの？
人と関わる度に、自分の価値の無さを再確認…。もう嫌だ。

クリスマスイブなんていうバレンタインデーに劣らぬ悪習慣は、早く廃れてほしい。
去年、一昨年、その前…
昔の幸せだったり孤独だったりで過ごしてきた記憶が蘇る。
クリスマスはまだ宗教的な空気が感じられるからいい。

何か知んないけど熱があるんだよ。大掃除もまだ済んでねんだよ。
ツリーを箱を出したところで力尽きて床に投げてるよ。
眠れねんだよ。吐きそうなんだよ。ケーキなんか食えっかよ。誘うなよ。
もう全部忘れたいからほっといてください

ほっといて。
その気持ちに禿同。

某スレで、馴れ合いを否定する訳じゃない。
会話の流れで、そうなることもあると思う。
でも、何のために、あんたがＳＳＴスレを立てた訳？意味ないじゃん。
別に、妬んではいない。一人が好きだし、ただ単に、愚痴りたくて
言葉を捨てに来てるだけだから。

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんんさい。ごめんなさい。ごめなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんんさい。ごめんなさい。ごめんんあさい。
ごめんなさい。私は最低です。ごめんなさい。

彼には私が不安が強くなった時や気持ちがモヤモヤして薬飲もうかなって時、
機嫌が悪くなったように見えるらしい。…実際不安を隠す為に険しい顔になるけど。
私自身、自分が不安になる理由が分からない。心配させたくないから堪えてるだけ。
ちゃんとそう言った。それ以上は分からないから答えられないのに、
朝っぱらから小一時間、問い詰められた。「いや、何か理由があるに違いない」とか。
さすがにこう来られたらキレたくなり始める。何度説明したらいいんだろう。
そろそろ耐えられないぞ。

非メンヘラーの元メル友からメールが来た。
なんかいろんなことがわかった。
そのメールのせいで見事に鬱悪化したけどある意味スッキリしてよかった。
ここに愚痴吐くつもりで来たけどやっぱりやめておこう。
そのかわりそのメールに対して返事を書こう。
思う存分、怒りをぶちまけよう。
そのメールは自分のアドレスに送ろう。
もう、それで終わりにしよう。

>>162さん
＞ただ単に、愚痴りたくて
＞言葉を捨てに来てるだけだから。

激しく同意すると同時に、素敵な言葉だなぁとうっとりしてしまって、
愚痴で渦巻いていた心が洗われてしまいました。
なんか、ありがとうございました。

dat落ち防止ageます

最近は物欲も無くなった。
何をするにも疲れてきてるから。
いつまで続くかと思うと死にたい。
モーヲタやめようかなと思う。

自分が楽しいと思ってやってる事でも虚しいんですね。
全てが中途半端

169はもちろん自分に対してです
雪降ってるなぁー・・・.｡ﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ｡.

一万円返せ！！
返せないなら殺す！

忘年会シーズンだが、DQNあがりリーマソUzeeeeeeeeeeeeeeee!!!

酒飲んで出来上がった状態でDQNリーマン軍団が社屋から出てきてバカ一匹が
停めてあった自転車を蹴り飛ばした。そんで道をギャアギャア騒ぎながら
商店の備品やダンボールを蹴飛ばしながら中央突破していった。

眠い。どうしようもなく眠い。
抗うつ薬は止めるわけにはいかない。
でも、眠い･･･。どうしようもないんだよ。
もう疲れたよ。

もうやめてくれって言ってるだろ
ほっといてくれって事　何で分かろうとしないんだ

く゛る゛し゛い゛

遅くなってしまったけれど、　>>137さん　ありがとう
「わかるよ」って言われただけで　なんだか救われた感じがするのって不思議
嫌われたいんだけど嫌われたくない
好かれたいんだけど好かれると困る…
なんだろ　いい加減自分自身を放棄したくなってくるよ　駄目だね

何故　名無しさんを変えたいと思うのか。
それは今の名無しさんが仮の名だと思ってたから。
新しい板ができる。そこに、取りあえずの名が与えられる。
日が経ち、住人が増えてくれば、デフォルトの名無しさん
じゃなくて、こういう名無しさんに変えてみたいと思うのは別に
不思議じゃないと思うんだけど。

違う違うそうじゃないよ(　；∀；) ｶﾅｼｲﾅｰ

今日は何もしなかった。家事も何もしなかった
お母さんごめんなさい
お金なくなるだけで
我侭ばっかり言って
生きててごめんなさい
お母さんごめんなさい

お腹痛い………
苦しい苦しい苦しい苦しい
なんでこうなるんだろう　酔ってる訳じゃないよ
今日の昼にでも戻りたい　どうしてこうなるんだよ　もう嫌だ

>>162
あのスレ最近、雰囲気が妙だね。

メンヘルだよ、結局みんな。
でも言っちゃいけない一言ってあると思う。

もう、無理

眠い 何もする気がない ほっといて欲しい つかれた

起きたら日が暮れる
しょーもない人生
取り替えのきく人生

バイト、いつも週5日だけど今週は3日にしてもらった。
ほかの用事の事もあるんだけどさ。
バイト先の上司が最悪。
先週の木曜日にトラブル起こしてそれ以来何かにつけて陰険。
仕事の配置もふてくされた感じで言うし、配置先の人になにやら言っている
らしくていきなり八つ当たりかまされた。
原因はその上司が言葉足らずのせいなんだよな。
「どこそこに行って」だけで何も言わずにそそくさと去ってしまう。
言葉足らずだけでも困るのにさっさと行ってしまうのにはもっと困る。
仕方ないから別の人に場所を聞いたらいきなり怒り出した。
「どうして自分に言わないのか」
言ったよ、すぐに行ってしまって聞きようがないって。
そしたら逆ギレされたさ。
マジ鬱。周りの人ともようやく打ち解けてきたばっかなのに。

もう。何やってもダメ。

イライラが…止まんない。ぁあっぁあ。

疲れた　もうホント疲れたよ。
努力したんだけどね。治りたいと思ってね。
だけど、もう疲れた。
つかれたよ。

何で妹まだ生きてんのかな。
あのとき死んでりゃよかったのに。
妹が入院してる間本当に心から穏やかだった。
今からでもいい、早く死ねよ。

お前が死ねよ

おまえが死ねば?きもおた。

お前がいなかったら普通の人間だっただろうな
殺すって言ってたじゃねーか
早く殺せよ馬鹿

>>190
妹萌えの変態だったのか?

お前に酷いことされた時と同じ年齢だけど、信じられないよ
とても人間のすることじゃない
お前が入院するべきなんだよ本当は
精神病院にかかるのもお前のはずだっただろ
キチガイはお前なんだよ

成績だってお前より良かったんだよ
毎日毎日100点だらけのテスト持ってかえってもお前は貶しやがった
どこまでいってもどんなに頑張っても自分に満足できないのはお前のせいだ

人の人生を壊して、今のお前の人生があることを忘れるなよ
それは自分にも言えることかもしれないけどな
のうのうと遊びやがって
二度と帰ってくるなクソ　キチガイ

　　　　　　　　　　　　　　　∧∧
　　 ┃ 　　┏━┃ 　 　　(,,ﾟ∀ﾟ) 　　　　┃┃
　━┏┛　┏━┃　━━/　つ━━┛ .┃┃
　━┏┛　┛　 ┃ 　 〜(　,ﾉつ　　　 　 ┛┛
　　 ┛ 　 　　 　┛ 　 　 (/　 　　　　　　.┛┛

ﾊﾞｲﾄ辞めたいー
親に相談したら「辞めるな」って言われるのわかってるし
ただのかまってちゃんになるから、言うなら辞めてからだな…
失踪とかも考えてみるｹﾄﾞ無理だし…w


私がﾛﾑってたｽﾚAに書き込みしてた人が、
他のｽﾚでｽﾚAで非難されたって書いてた
え。。。見た感じ非難て風には見えなかったのに
被害妄想だよー…
ｽﾚAのその人に対するﾚｽはまっとうな意見だと思ったし…
でも、字面だけではわからない本人の本当の気持ちがあるってことも
考えなきゃいけないな、とｵﾓﾀ
私もﾘｱﾙでは言葉の真意をくみ取っともらえないことよくあるし

なんで産んだんだろうな＞親
鏡見れば自分が不細工でｷﾒｪのはわかるじゃん。
４人も産むなよ。幸い姉は美人だから成功してるけど
できそこないの私はどーしようもないよ。
私は子供産みたくない。３０歳まで彼氏できなかったらどーしよう

同情でつきあってくれてるなら、もういいよ、
ひとりでやっていくからさ。

ﾊｧ…どうして夜になると落ちるんだろ。
移り気な行動って、ほんとやばいなぁ…
治したいけど己の欲望に突っ走ってしまう。
自分のバカ。さっさと死んじまえ。

下品な人ばっかり集まるのは妹自体が下品だから?
虚言癖って自分で自覚あるんだろうか?
何やっても落ち込まない都合のイイところは確かにうらやましい。
何でもアリだもんね。

死にたいよ−死にタイヨー死にたいよー死にたいよー
でも死にたくないし似たくない死に焚く無い

社会常識に欠けていたり
仕事に対する意識の低いヤツばかり見ると
ガッカリするとともに、自分の人望の無さ・魅力の無さに愕然とする。

某女コテ、いいかげんにしてくれ。
かまってちゃんも、程ほどに。
「私はどうせ嫌われ者」「私が書くと誰もいない」
そう書かれて皆が気を使ってレスしたりしたのに、
今度は素っ気無い態度。じゃ、放っておこうと思えば
また、嫌われてるし、どーでもいいよ。とか、
突然凶暴な事を書くし。

もう付き合いきれない。
本当に嫌われ始めてますよ。

なんかもう、全てにイラつくんだよ。

疲れた。

子供嫌いスレ荒らすだけ荒らして、
隔離スレ作ってもそこに収まらずに、
両スレ荒らしていたくせに、
久しぶりに覗いたら隔離スレに常駐してるし。
てかまるでスレ主だし。
まぁいいんですけどね。好きにしてくれて。
でも自分の立てたスレがｷﾓﾁﾜﾙｲスレ化するのは、
やっぱりいい気持ちしないな。
大昔の私だったら、粘着荒らししてたかもしれん（ｗ

それにしてもよくもまぁあんなｷﾓﾁﾜﾙｲスレになったものだなぁ。
同じ「子供好き」ってなんか絶対思いたくねぇものがあるぞ。

つーか小学生の子供いるのに「またODしました」って･･･
私だったら恥ずかしくて書けないけど･･･
いや･･･OD自体できねぇよ･･･子供かわいそうじゃん･･･
しかも「ﾀﾞﾝﾅ今日も休ませちゃいました」ってさ･･･

同じﾒﾝﾍﾗでも病気を楽しんでいるヤシは嫌い。

とりあえずウザコテどもをアボン設定しました。

どうしようどうしよう、悩みまくって挑戦してみた
…ダメだった…
朝食は数週間治まってた過食になってしまった
消えたい

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

【ﾒﾝﾍﾙ/ﾒﾝｻﾛ】渋谷区民＝Reorganizer'sﾌﾞﾙｰﾋｰﾄ【荒らし/ﾚｲﾌﾟ疑惑】
http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1079249107/

渋谷区民＝Reorganizer'sﾌﾞﾙｰﾋｰﾄ死ね ☆ 渋谷区民＝Reorganizer'sﾌﾞﾙｰﾋｰﾄ死ね
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まず、くそ親父。
はよ死ね。家族騙して、借金しこたま作っていて、自分だけ
逃げるように病気になりやがって・・・・。入院費とか、金の無駄じゃ。
あと、すぐキレんな。あたしが一緒にいるとき、どんくらい恥ずかしい
思いしたか、考えたことあんのかよ。店員さんにもいい迷惑だわ。

それから、母。
少々スレ違いだけど、いてくれてよかった。ありがとう。
けど、頼むから、干渉しすぎないでくれ。
確かに心配してくれてるの分かるけど、もっと重要な部分
見てくれ。

んで、兄貴。
病気で色々と大変なのは、よくしっとる。
けど、頼むから暴力は止めてくれ。母親には手をあげんな。
それと、病気を理由にこもるな。目が悪くても働いてる人は
いっぱい居るんだから。

ともひこきもい

あー、親が苦手で嫌だ。
依存してくるくせにこっちがママンスキー(*´∀｀*)になると微妙な反応。
「鬱陶しいなぁ」的な突き放そうとしてるような感じ。
それでいてこっちが離れようとすると必死で繋ぎとめようとする。なんなんだ。
正直ママンからは深い愛情なんかが感じられません。気のせいかなぁ。
恩着せがましいんだよー。
「××のために〜してあげたのよ」「こんなに自分を犠牲にして〜してあげたのよ」「なんで感謝してくれないの」とか。
ずっと家にいてだの大事なうちの子だの言ってる割には漏れのSOSは無視だし。
いちいち嘘くさいよ。パパンが死んだの本当に悲しんでる？
悲しんでるフリにしか見えない。なんていうか、本人は悲しんでると思ってるけど本当は悲しんでないような。
漏れのこと愛してるつもりになってるだけでしょ？なんか違和感があるんだよね･･･

戦争やってるね。
テロあってるね。
人質とられたね。
人沢山死んだね。
ココは平和だね。

すごくイヤだね‥

その通り。
>>207-208は私が書いたレスだよ。
でもね、えげつないのは、わざわざこのスレで書いた独り言を、
該当スレに貼り付けたアナタのほうだね。
私はアナタが誰だか、もうわかったよ。
病んでるねぇ。可愛そうに。心から同情するよ。。。

つーかさ、私も、嫌いなスレは覗くなってーの。
マゾか？
病んでるねぇ。私も。
ちゃんと通院してお薬飲みましょうね。

>>539
◆kIdBLg0M/Q ＝カンナ　えげつないな。

呼び捨てにされたのだけ、なんか、むかつく。

◆kIdBLg0M/Q ＝カンナさん　えげつないですね。だったらＯＫ。

あのコテ、ホント馬鹿だわｗ
この板での愚痴をここで吐いたらまたすぐ晒されるのによｗ
しかも名無しで愚痴ればいいのにご丁寧に固定のままで（禿藁ｗ
そこまでするなら直接文句言ってくりゃいいのによー
自分のけつも拭けねえ障害者が子供作るとろくなことねえのに
やっぱ低脳はそこまで頭回んねえんだろなー

餓鬼が自分にそっくりの
薬漬けの低脳に育つように子育てがんばってねｗ

>>219
はげどう。
ホント馬鹿だよね。
いい加減スルー覚えろっつーの。
コテで愚痴るのは叩かれたり晒されたりするの承知でしてる。
きっとマゾなんだと思われ。
それと直接文句言うとスレが荒れるから嫌だ。
馬鹿は馬鹿なりにルールをわきまえているつもり。
それと子供は旦那そっくりの優しくていい子に育ってくれているからご心配なくー。

＞それと子供は旦那そっくりの優しくていい子に育ってくれているからご心配なくー。

半分うそですごめんなさい。
子供がキレたときって私そっくり。
真っ赤な顔で大声で怒鳴ってモノを投げつけてるよ･･･。

子供ってよく見てるなぁ･･･。
マジで気をつけなくちゃだよ･･･。
もっとおだやかな人間になりたい。

それよりちゃんと薬飲まなきゃだよな。
１か月分くらいたまってる。もったいない。
でも抗鬱剤とか安定剤とかってものすごく便秘するからなぁ。
私だけかなぁ。

　

子供好きスレを荒らしているのは私じゃないぞー

でも子供嫌いスレ、前スレにも、新スレにも、書き込んでるよねｓさん。
子供好きスレでは「もう全然行っていません」って言っていたのに。
嘘つき。

神様。助けて。助けて…

だれか小人の呼び出し方を教えて・・・
明日までにとっちらかった家の中を片付けなくちゃいけない・・・

私もＨさんみたいになりたい。
大切な人に嫌われるかもというつまらない感情を捨てて、
「だめなものはダメ！」と叱り飛ばせる愛情を持ちたい。

欝のせいかもしれないけれど。
いや絶対違う。
私は子供産んじゃいけなかったんだ。
私の顔色見る子供を見ているとものすごくものすごく切なくなる。
ごめんなさいごめんなさい。
でも産んだからには一生かけて責任とって絶対に子供を幸せにしたい。

誰か私をこてんぱんに叩いてくれないかな。
たくさんたくさん反省したい。
ってこんなことを書く他力本願な自分にも嫌悪感でどうにかなりそう。

はちみつとクローバーがすごく読みたくなって、
大雨の中、本屋に行ったのに、品切れだと・・・。

そこの人！ざまみろとか思わないのっ！

【ﾒﾝﾍﾙ/ﾒﾝｻﾛ】渋谷区民＝Reorganizer'sﾌﾞﾙｰﾋｰﾄ【荒らし/ﾚｲﾌﾟ疑惑】
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銭湯通いは死ぬほどせつない。
893や騒ぐのが好きなDQNオヤジ達の中で身体を洗うのは、まるで拷問だ。
そうでなくても俺、暑さには弱いのに…。

早く風呂付きの家へ移りたい…。
でも精神状態が…。

風呂地獄のせいで、ただでさえ悪い精神状態が、ますます狂いそうだ。
もう氏にたい。

ｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!!! ヽ(`Д´)ﾉ
ｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!!! ヽ(`Д´)ﾉ
ｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!!! ヽ(`Д´)ﾉ

バイク乗りたいよーーっ！！

規則正しい生活を送れるようにがんがって、
夕刊配達のバイトしたいと思う今日この頃。
カブでもいいから乗り回したい。

昔やってたことあるしね＞夕刊配達

んもーーーーーっ！！
むーーかーーつーーくーーっ！！

この怒りのパワーの勢いで本棚整理がんがるわっ！！

私の大嫌いな某女性コテハンっ！
いいかげんにしなさいよっ！

あなた自分の娘にどれだけ精神的な負担をかけているか、自覚あるのっ？！
まだ小学生だから母親を心配したりしてくれているようだけれど、
それに甘えて「こんな母を許してくれてありがとう」とは何事なのよっ！
ＯＤとかリスカも全然やめられてないじゃないよっ！最低ねっ！
少しずつでも回復して、愛する家族を安心させたいとは思わないのかしらっ？
ていうか、あなたは、回復するための努力、何かなさってるわけ？
もう甘えるのもいいかげんにしなさいっ！！
あなたね、一度、「母親がメンヘラーだった人」系のスレ、探して読んでみなさいよっ！
あなたの大切な娘さんの将来の姿がイパーイみれるわよ。
目を背けないでっ！

それと某馴れ合いスレのみなさんもっ！
甘やかしすぎっ！
良くないことは良くないって、叱り飛ばしてでもやめさせようとは思わないのかしら？
まーしょせんは他人事ってことなのかしらね・・・。
でも本当に子供好きなら、腹立つとおもうのって私だけかしら。
ってここで一人でブツブツ愚痴っているだけにとどめているからわからないわね。

久しぶりの９２２調。たまにはいいわね。

金曜日は精神科の診察日だったけどすっかり忘れてたーー！！

どうしようどうしよう。。。
とりあえず月曜日に電話して謝ってお薬もないからできるだけ早く
予約とれるようにしよう。。。

┃A`) ・・・

!!��(￣ﾛ￣;)

もうね、愚痴る元気もないわ・・・。
愚痴が言えるってことはまだ大丈夫な状態だったのね・・・。

今日は家族とか誰もいない時に誰か助けて・・・ってめそめそ泣いてたわ。
私にだってこんな日もあるわけよ。

ただのメンヘラの雑談スレじゃん。
しかもかまってちゃん系の。

このスレってば今にも落ちそうなくらいの場所にあるじゃない！
ageたいけど自分の愚痴をたくさんのヒトに見られるなんてっ！
私の意気地なしっ！ばかばかばかー！

おまいら、これ以上私の友達を振り回さないでくれよ。
そこまでされたら普通去られるだろ。受け入れろよ。
いつまで粘着するつもりなんだよ。
ﾔﾂはﾔﾂでおまいらのいない生活に慣れようと必死なんだよ。ｳﾞｫｹが。
┐(´ー`)┌ ﾜｼﾊ ﾓｳ ｼﾗﾈｰﾖ

私には他人に対する「愛情」が欠落してるのね。
それにつきるのよ結局。
ったくもぅ。自分ばっかり大切にしちゃってさっ！ばかばかばかーっ！

なんかあの人怖い。
もう話しかけないでほしい。

バイト初日なのに２時間遅刻したよ･･･orz

誰もいない場所で生活したい

寝ないと・・・。
昼間、寝逃げしてまた昼夜逆転。
体内時間、もうぐっちゃぐちゃ。なんだかなぁ、もう。

>>247
がんばれ

みんな死んじゃえ
僕以外はみんな不幸になればいいのに
死ね死ね

誰かがあたしをずたずたに引き裂いてくれたらいいのに。

あいつまじゆるせない
ころしたい
簡単に死なせない
ぼくが咲きに死ぬんだ

辛いよう、寂しいよう。もう厭だ。眠れないよう。

ｓ・ｋ
死ね

もうやだ。なおったとおもったのに。またこわい。自分最悪。被害者面してんじゃないよ。もうやめて。くるしい。くるしい。

お前等最低な上司のせいで、スタッフみんな辞めるって言ってる。どうしてくれよう！

何がしたいのか、何ができるのか分からなくなってきた。
もう、これはダメかも分からんね。
ごめんよ、こんな風になってしまって。
優しすぎて辛いよ。

いいんだよ、自分の話をすれば。私はずっと聞いてる。
だって切羽詰まって赤裸々に話し、涙をこぼしそうなアンタに、
私が自分のコトを言える訳がないじゃない。
でもね、本当は私も聞いて欲しかった。それだけなんだ。
どうしてみんな私に重い話をするの。便利だから？とても苦しい。

>>254
「被害者顔するな」ってよく言うけど悲しいって感じたのは貴方なんだから
「被害者ぶってる」なんて思う必要はないよ。

何でこんな辛い思いを抱えながら、生きていかなきゃあならないんだ。
もう、いやだ、絶対に厭だ。

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　　 | ノ　　　　　 ヽ/⌒)　分からなかったらすぐに質問するっぽこぴぺぽぽ
　 /⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.| 　
　/　/　 　( _●_)　 ミ/　　　∩―−、
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　＼　　　 ヽノ　/ 　　　 　/　　(　●　 (ﾟ) |つ
　 /　　　　　　/　　 　　　|　／(入__ノ 　 ミ　　　探す前に2chに書き込みみみじゃあびゃばば
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うわー私最低だ。体だけじゃなくて心も腐ってるよ。醜くすぎるよ。消えたいよ。

駄目だ、彼氏が放置ﾓｰﾄﾞだｱﾊﾊﾊﾊﾊ
ちくしょう、ちくしょう、ちくしょう！
何でそんなによそよそしいん？
うちがメンヘラだから？
メンヘルなおったら前みたいになれるかな、、、

>>262
�_

私は何も悪気があって書き込んだわけじゃないのになんであんな叩かれんの？
マジむかつく

つーかもう生きてても仕方ない境地に足を踏み入れつつある

自分の頭の悪さ、これは死ぬまで治りませんかねぇ。
もうどうしようもないですかねぇ。どうしようもねぇな。うん。
上り坂で重い荷物積んだバイクを停めたら、
発進するとき困ることくらい普通の人ならわかるはず。
ちょっとの距離なんだから、坂上りきったところで停めたらいいのにさ。
ばかばかばかーーー

立ちごけの100倍恥ずかしぃ･･･orz

('A`)死ね

↑
このひとに死ねって言われたの２回目だー
またこことか違うスレで言われるんかなー
偶然なのかなー
どっちでもいいけどそんなこと。

本題。
やせすぎで胸もぺったんこな私に「私ダイエットしなくちゃー」とか
「やせたいよー」とかいっつもいっつも言ってくる近所の人。
私にどういう返事を期待してるのですか？
ほんとに太ってるから「そんなに太ってないよ」とも言えないし、
「私はやせすぎで胸もないからうらやましいよ」とかいって、
それが地雷踏む発言だったらやだから言えないし。
そのひとの「やせたいよー」聞くのやだからまた引きこもりにもどっちゃったよ。

このスレのカンナさんは、別人みたいだ。
大丈夫ですか？
愚痴るスレだからいいんだけどもね。

>>268さん
別人･･･!!��(￣ﾛ￣;)

どちらのスレでお会いした方なのでしょうか･･･すみません･･･大丈夫です。
この板で常駐していた「精神科と雑談･･･」スレではこんな感じのキャラでした（汗
そのときは「元スレ９２２」という別ハンドルではっちゃけてましたが。

ここで愚痴れているときは、あー今日はわりと元気かもって感じです。
本当に元気のない鬱状態のときは愚痴る力もないです･･･。
なんかびっくりさせてしまってごめんなさい。

カンナさん、すみません変な事言って。
どこかのスレで暖かい励ましをレスしてたのを見たことあって。

でも、私も気分のムラがあって穏やかな日もあれば、
何にでも苛ついたりしてますから、同じですね。（＾＾；

＞どこかのスレで暖かい励ましをレスしてたのを見たことあって。

そうだったのですか･･･ものすごく遠い昔のことのように感じます。
今は「励ましてもらいたい側」に成り下がりましたです･･･。
かまってちゃんになるのが怖くて、このスレで無理やり強い口調で愚痴って、
落ち込んだ気持ちを自己完結してるって感じです。
このスレで「もおぉぉぉ！！」とか言ってても、実は、それほどイライラしてないです。

「もおぉぉぉ！！」口調で書くと沈んだ気持ちが浮上するもので（汗
我ながらヘンな奴だ･･･orz　（←って書いてるけどそれほどorzじゃないです）

だんだん意味不明になってきたので強制終了っ！

午前中に>>271書いてて、270さんがおっしゃってたレス書いてた時代の自分を思い出した･･･
なんかいつの間にか大きな落し物をしていたのに気が付いたよ･･･
愚痴スレだからスレ違いだけど気づけてよかった。戻ろうか･･･。

もう駄目かも

いや、まだまだ全然なのか･･･

今日一日些細なことで傷つきやすかった｡今も気になるのでここで｡

今日大学内の外のベンチに座ってたら隣の知らない二人の会話が耳についた｡

話の内容は友達がリスカしてることが分かって中学からなんだけどどうしたらいいかなぁ｡
と他の友達に話しているものだった｡
相談する理由が○○ちゃん心理学科だから何か分かるかなと思って､という浅い発言にも何かひっかかったし､
どうしたらいいんだろう､こうやって心配するしかないのかなぁと言っている横で
何かできることもなにもお前ができることは相手に普通に接してやることだけだろと思ってイライラしていた｡

上の説明だけだとよく分からないけど
要は心配してると言いつつ本心から心配してる様子がなく､自分の混乱を整理しようとしてる方が多く透けて見えたので嫌な気持ちになったということ｡
心配というより未知の出来事にあって把握できない､どう認知するべきかという様子が見えた｡
本当に心配ならリスカについてネットなり本なり調べる手立てはいくらでもあるのに
それもせずリスカって希なのかな多いのかなとか言ってるのが気に障った｡
多い少ないじゃなくて自分の友達に起こったこととして捉えればいいのに｡

自分は切ったことないけど､
世の中で健全な考え方をする人は､不健康な考えになってしまう人の気持ちはずっと分かりたくても分からないんだなと思ってなんか辛くなった｡
昔からそれは知っていて過去に影や不遇が無かった人に相談したりするのはしないできたけど
そういう人を久し振りに目の当りにして実はショックでかかったのかもなぁ･･･

オレが毎日毎日、砂を噛むような思いで
血へど吐き、地獄の漆黒の闇の中を這いずり回っているのにｨｨｨｨ

幸せな奴は地獄に引きづり込んでやるァァァァ

掲示板のカキコになれていないせいか、相手とのやりとりが難しい。
それまでロムってていきなりカキコしてくる人もいるし。
文字だけの世界だから誤解を与えないようにとか傷つけないようにとか配慮してると書くのにも時間がかかるなあ・・・。ちょっと疲れちゃった。
こういう自己完結型のスレは楽でいいや。便所の落書きでＯＫとはありがたい。

どうして次から次へと人の責任感に託けて‥‥はぁ‥‥
もう勘弁してくだせぇ‥‥

カネがないです。。

ぶおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおん

「だから反省しなって。何甘えてんの？」
これここの板で言う奴なんなんだろう。他板からの説教厨？
それとも「自称メンヘルでも頑張ってる」ちゃん？

ぶおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおん

文通相手（女）が子宮の病気だった。しかし妊娠しにくい以外は痛みもなく通院の必要もないらしい。
「私甘えてて病気のせいにして学校休む時もいっぱいあった・・・ただ『行きたくない』って気分だけで。
先生も心配してくれるのもいいことに、出席日数足りないのに単位もらった事もあった。
ごめんね。○○も鬱で大変なのに・・・○○は頑張ってるのに・・・私○○と友達でいる資格ないよ・・」
とこんな手紙が。表面上は「ううん！そんなことないよ！君だって病気大変じゃない」って返事するけど

本心。
バーロー！！いいよな病気は！身体的な病気は診断書ひとつあれば皆同情的だもんな！
精神的なもんは「え〜でもそれって甘えでしょ？」で終わりなんだよ！
私はお前みたいに単位優遇されないから毎日学校通ってるっつーの。
体ひきずって無理して行ってるっつーの。
しかも「大丈夫？痛みとかあるでしょ？」って送ったら「ううん、痛みとか症状は特にないの（＾＾）ただ妊娠しにくいってだけ」
それ健康やん・・じゃあ学校行けや・・・しかも不謹慎だけど「妊娠できない」って羨ましすぎ。
こっちは長女なうえ結婚して子供産め産め親がうるさいってのに。
子供なんて死んでも産みたくないのに。
世の中不公平。

あああああああああああああああなおったなおったなおったーーーーーーーーーーーーーーーー

家族がうっとぉしぃ

夫は嫌いだし、子どももイヤ


家事はやりたくない

夫も子どもも好き嫌いが多くて
作ったものを食べない、料理が下手なせいもある

一人で仕事して、コンビニ弁当で生活したい

年老いた母親もうざい

誰か一人死ねばいい、世界はかわるはず

自殺はしない・・・

ぶおおおおおおおおん　つまんないよおおおおおおおおおおおお

メール長いんだよ！

すいません、ずっとおかしなテンションなんです。
話しかけてこない方がいいですよ。

でも自分の方から突っかかってる・・・
ああああ

眠れない
ちょっとイライラしてきた

なんでそんな事言われなあかんのやろ。
間に立って気使って気使って地雷に触れないようピリピリして挙句にゃそれが無神経だのなんだの。

んで疲れて連絡取らないでいたら今度は脳内で被害妄想全開のヒガミ根性丸出しで折れを攻撃ですか？誰がそんな事言った？千里眼でもあるのですか。

折れの心など見えてやしません。これで分かったよ。

ぶおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおん

ｾｸﾊﾗ発言する先生。全然病状聞いてくれず的はずれな事ばかり言う先生。
あんなに信頼できるカウンセラーが居なければ、とっくに病院変わってるよ。
なぜ私が気を遣ってヘラヘラしなきゃなんないんだろ。というか私、
なぜガツンと言えないんだろう。もうやだ。

なんでみんな言ってること、ころころ変わってんの
わけわかんねえ　　何がしたいの？何をしてほしいの？
なんで私が責められないといけないの？
もう誰も信じられない　　

ぶおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおん

ぎゃああああああああああああああああああああああああああああああああ

ぶおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおん

人傷つけるのは嫌！！でもあなたが傷ついたのはあたしのせいですか！
よく考えてくださいよ

ぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！

あわゎゎゎゎゎゎ　わー！

ぎゃああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

えぇ、愚痴ですよ。そのつもりで此処に来ましたから。

「あなたがそうやってワガママに生きていけるのも、
　周りの人間が貴方の言う事を聞くのも、
　ただ単に、『貴方が金を持っているから』ですよ。
　人格者を気取ってる貴方が滑稽ですよ」

私は貴方から仕事料を頂きたくありませんので、
今回の仕事はお受け出来ませんし、
仕事の依頼を受けない以上、貴方は私のお客様ではありませんから、
これ以上貴方のワガママや暴言にお付き合いする事は出来ません。
どうぞお引き取り下さい。


えぇ、ネットで愚痴ですよ。暗いでしょ。
こんな所でしか愚痴をこぼせないんだから。
我ながら嘲笑ですよ。あははのはー。

・・・今に見てろよ、コンニャロー！

ああ、なんで仕事に集中しなきゃ行けないのにこんな時に限って
部屋の片付けがしたくなるんだろう・・・とかいいながら2ちゃん
なんかやってさ・・・仕事に集中したいのに・・・
ああああああ助けて。家で仕事受けるといつもこうだ