半独り言スレッド　Part80

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをヨロシク！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。
　・チャット状態な雑談はヤメましょう。
　・煽り荒らしは一切放置してください。
　・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。

>>900以降の方次スレよろしく。

前スレ　半独り言スレッド　Part79
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054176566/l50

1000取りする前に次スレ立てて誘導してください。

クッキーのフォーマットから、データを毎回書き換えてイイ？

だめよ、我慢しなさい。

死

>>1見ていきなり鬱ですよ。
スレ立て1は名無しが基本だろうが自己中野郎。

>>1と>>2が読み込みできなかったから、
「あー、奴がスレを立てたんだな」とわかりました。
（あぼーん指定してるので）

(・∀・)ｷｴﾛ!!

永遠の命ネタで1つ前進。120歳を超える鍵、開く。

これは私の愛する子これは私の心に適う者より、緊急報告
テロメアーゼ美容液　０１２０−８０８−２３３

80歳のばあさんが30代に見える〜

ｷﾀ━━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ━( ﾟ∀)ﾉ━(　　ﾟ)ﾉ━ヽ(　　)ﾉ━ヽ(ﾟ　　)━ヽ(∀ﾟ )ﾉ━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ━━!!
ｷﾀ━━　 へ　) ━ (　　ノ━ (　　)ﾉ━　(　　) ━　へ 　)━ 　へ　) ━　へ 　)　━━!!
ｷﾀ━━　　 　> ━　 >　　━　<　　━ 　<　　━　　　 < ━　　　 > ━　　　 >　━━!!

6
おいしいところが見えない人ね。

漏れの友だち、鵜翼がうごきだすた

俺の友だち警察、公安、厚生省、見てくれてますか？
俺の友だち紆余区がテロメアーゼの島で活動していても、
アンチテーゼは不要かと。

やっぱり分裂人格障害系との共存は無理ぽ

ワードパーフェクトのクッキー編集ソフトって・・

それより、クッキーの構造体って単純かと

バイナリーエディター使って、シフトしたりすればすぐ見えそう。

クッキーのファイルを暗号化してＳＳＬで書け、
って言われれば、すげー罠

１１

マジで、鵜欲系の流通コンサルに連絡入れた。
厚生省等の圧力を回避してテロメアーゼの抗老薬を売るために。

最近の私物化ぶりは目に余るね
しまいにアク禁かかるよ＞これは〜
つーか夢・独り言板で自分専用スレ立てりゃいいのに。
あすこなら好意的なギャラリーもつくべ。

ＪＡＶＡ言語を使いこなす相手に、鯖を騙すことぐらいどうって事ない。
鯖群がARPで潰れるような虚弱性はないよな？
ipが信頼できるなんてどうしてわかる？あくきんっていうけど

いろんな事情で、
私物化というよりは、廃墟にしたいんだろ＞外野

λ.....
　　λ.....
　λ.....

あかん。
今の仕事続けていたら人間不信に陥って鬱が再発しそうだ。
契約しても契約してもキャンセルの嵐。
不動産の営業なんてろくなもんじゃあない。
てか、もうつかれたぽ。
オレにプラスになる発言くれ＞愛する子

>1
乙

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

屋根裏は暑いナリ。
しょーがないので扇風機を出しますた。

いっそ、別個に半独り言スレ立てるか。
ここはキリシタン電波に空け渡してさ。
新スレではキリシタン電波はスルー。
それが一番、全員にとっていいような気がする。

　　　　　　　　　　　　　　　＿∧＿∧
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　　　　　　 ヽヽ 　 /　　/　 ＼　　　 |　　　|　　　　　　　　　　 ,,,,,,,iiiiillllll!!!!!!!lllllliiiii,,,,,,,
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ客

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　　　 　 （　　 _~"" -- 　＿-―　￣＝＿　　)":" .' |　ｙ'⌒ >>1⌒i .'　. 　　’
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気軽にキャンセルしてくＤＱＮな客ども

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＞ＤＱＮ客へ
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あ〜、すっきりしますた(=＾-＾=)
私物化してごめんね＞まっとうなみんな

このスレいつから、
これは私の愛する子これは私の心に適う者 ◆R65m1WU/8c
が>>1になったわけ？
ずっと昔からみんなのスレだったのに。

新参はおまいがこのスレの元祖だと勘違いするだろーが
じつに書き込みにくい

幸せになれるかなー

名無しはするー

教養のないタンポポ

>28
うん･･･

今日のBS10:00PMの「キョウルヨンガ」っていうドラマの
ことなんだけど、いつも泣いてばかりいて悲劇のヒロインに
なっているユージンが実は、一番自己中なのではないかと・・・。
あ〜、優柔不断もいい加減にしなさい！＞ユージン

ポミョンソ　チャジュンイ　ナ
オットケ〜！

>>33 今日のドラマじゃなくて、すでに昨日だった・・・（´Д｀；）
１２時過ぎてもいつも今日と言ってしまう私ですｗ

＞カムパネルラ
新聞欄とかTV雑誌には、平気で27時とか書いてあるから気にせんでよし！

>>35さん
えっ？そうなの？？？知らなかったな〜。
うちに新聞のテレビ欄は27時とかになってなひ。

うちの新聞の・・・だった。
恥ずかし・・・。もうだめぽ。。。

哲学書なども随分読んだが一番役に立ったのは加藤諦三本だったW

↑誤爆

サカつく３、いつ買おう。

去年の３月頃に帰りたい…。

なんか今日は、いや、最近は、変なレスばかりしてしまう。
何をしているんだろう。ばかげている……。
変だとわかりつつも書き込みしてしまって、後から後悔するのは何なんだろう。
何だよ自分ーあああああうぁああああああああああああああああおちあおえいるああああ！！！

眠れなぁい。
ぁぁ、落ち着け自分。
どうしよう。
眠れない〜(TДT)

>>43　オヤスミ。　ぼうや。。

遮サンはここにはいないのですか...

写メで取った自分の写真にうっとりしてしまう。なんていい男なんだろと、自分に欲情すらしてしまう。
こんな漏れは病気でしょうか

>>46
別にいいんじゃないですか。
うっとりしても・・・・・・。

あー会社逝きたくねー。

ｊｉｎさんに会ってはいけないと主治医に言われた・・・。

>>49
レイプされちゃうからね。

>>46
どのくらい、いい男なの？
いっちょ晒してみなよ！

ビクビクするのはやめようよ！
ＡＤＨＤの人のための人間関係ガイド

ん、となんだか肩が凝っていると、りじん感が強くなる。
もし、分裂気質が、物事を深く掘り下げるのに向いているのだとすれば
おそらく自分を観察する自分、つまり、客観的な態度、つまり、前頭葉が
発達しているからではないかと推測してみる。

心の中の奥深くに沈むほんとうの自分を捜さないと
欲求すら出てこやしない。

しかし、パンドラの箱を開け、すなわち、心の壁を取り去り、
現況と純粋の中に妥協点を求めようとし、
理想の自分の像が把握するのに時間がかかっている。

問題は他の人に理解して貰うことではないのだ。
自分の中の問題を解決することなのだ。
それを解決することが出来るのはリソースをふくめて
すべて戦略的に実行する自分でしかない。
自分がしっかりしないと治るものも治らないのだ。
今日表出した浮遊感は他の観察する自分を意識したものであったのかもしれない。
抗コリン作用は続く。ついに三環系を追加か、いや減薬か、ここがターニングポイント
人生の分かれ目なのだ

何だかむずかしいことがたくさんかいてあるなぁ

みんな知ってることを難しく書いてるだけだよ
ただ同じことを何べんも書き換えて自分を納得させているだけなんだよ
その執着の輪廻から解き放たれない清教徒

＞５６さん
なるほど。清教徒さんは大変ですねぇ　

私も頭ん中だけで病気治すプロセス考え詰めてた時期があったなあ
迷宮巡りに過ぎなかったけど

ところで運動してるか？
皿洗いしてるか？
洗濯物をピンと伸ばして干してるか？

違う。同じ状態をつねに続けているわけではない。
私は基本的に難しい言葉が並んだ文章にしかエキサイティングしない。
私は何年もの間、プログラミング言語等の専門用語が大量に並んだ文章を
読み続けてきた、それ以前も、中学高校とでは、小難しい、いや理解不能に近い
クォークとか（そういう雑誌が出てきた頃だったかな）素粒子とか知りたがっていた。
今思うに、トヨタの車を見て感銘を受けた。その小難しそうで単純そうな変化にグラッと来た。
頭の中にコンフューズがあるための自己点検プログラムを走らせている。つねに、
自分を観察するためのハッシュ関数が働いてチェックし直す、すると、
点検項目１，２，３，４，・・・と進めていったとき、一致しない項目が出てきた。
それは、・・・幼児性との統合である。

今回の最大の変化は、電気ショックによる記憶の変化である。
従って、今まで立ち回っていたフィールドに対する鋭敏な
共鳴が作用し、全ての説明がこむずかしそうな表現になるのである。

16bitOSに対する32bitCPUのような洗練されないフォルム。
このフォルムに対する呪縛がとれることは、大して美しくはないが、
しかし、大きなダイナミズムへと変化する。この変化は人を煽動するときの
独自の形状をもち、なぜか振り回される毒舌のように変化することもあり得る。
この無意識上のややこしさが、今までの美的センス知的センスと呼ばれるような
足元を固めていたものとなっていたが、その突き放したような、
離れて見ている客体性が減少し、そのかわり、その強烈な内質を
前面に押し出すに至る。　今までは、抽象理論。今後はショート回路
直接書き込みなのである。

初めて三島由紀夫にハマッた厨房が三島口調になるのと一緒なのかｗ
そんなに興味があるなら社会人大学生になってレポート書いたら？
素人が電気ショックなんてして遊んでないで料理でもしてみたら？
あれもシステマチックな錬金術だしょ

ぃよおう！おまいら！
風邪ひいちまったじゃねえか、このやろう。
関係ねえんだよ、かぜなんて。
こんなの気にしないのが一番。

>リナックスのファイルシステムをゴーストでコピーするには、
ゴーストてなんすか

気にしないにが一番なんて言っておきながら、
自分で風邪ひいたて言ってるじゃないか俺。
いやいいんだよ。
１日くらいはそういう日があってもいいんだよ。
そういう日があるから、いい。
だから、いい。
だから、俺は、運が、いいんだ。
自意識過剰じゃなくて、プラス思考なんだよ。

あ〜〜〜〜、俺の今までの人生は最悪や・・・・。
最低や・・・・。
でも、もうしょうがないよな・・・。どうすることもできんよ・・・・。
過去のことは・・・・。
じゃあこれからは、て話やけれど・・・・・。
そんなにうまくいきゃあ、誰も苦労なんてしないんだよな・・・・。
ア〜〜〜〜〜〜ア・・・・・。
さすがに一生このまま、てことはないと思うけど・・・・・。
でもなあ・・・・。あ〜〜〜〜死にそう。ていうか死にたい。
でも死ねない。

風が気持ちいい。

ノートンゴーストは、日本製のハードディスク複製ソフトが色々あったけど
それを無視してデファクトスタンダードのごとく宣伝したために
最近はバックアップソフトの定番として位置づけられているようだ。
ノートンゴーストは、FDDを差し込めば、後は最終のバックアップファイルを
読み込んでＨＤに上書きする。
基本的な使い方はそうである。たとえば、某N社の製品を製品出荷時の状態に
リストア（復元）する場合、ゴーストが使われている。

>>68
あ、ありがとー

>>68
何かシェアできるズリネタでもないか？

ここにいるよ。(≧▽≦)

なんかまたおめこしたくなってきたな・・・。
せいきいじりじゃがまんできないよ。

どうしよ・・・。

あぼーん

なんていうか、漫画雑誌「りぼん」はさすがに１冊買っただけで読む気がなくなった。

女々しい俺がマッチョになってどおすんだ。と思いつつ、電撃トレーニング

家事手伝い系の仕事も考えなくもない。けど、頼まれもしない。

男性ホルモン７：女性ホルモン３がいいそうな。
つうか、どうして、女性ホルモンが出るんだかな？

何で俺が女々しいかというと、おそらく、大豆レシチンのなかに
大豆イソフラボンが含まれていたのだろう。レシチンを飲まなくなって
３ヶ月、個人的には驚くほど休薬している。

女性ホルモンを多くもっていたがために女々しいのか・・
つうか、マジ、女すきくなくて、大学時代も大学院時代も悩んだ。
男の癖に、おんなすきくないなんて変だ。それで悩んでいたのだろう。
今はDHEAを飲んでいるから、雄々しく成ってきたのだろう。
というか、筋トレでもしないといられん

腐るまで愛してあげるなんて言ってみた（゜∀゜）ｹﾞﾗｹﾞﾗ
うじ虫がわいたら捨てるけど。

私の計画順調に行くかも〜♪

>>64
シマンテックのバックアップソフト
ソフト板いきなスレあるから

相変わらず漏れのJaneアボーンだらけだな（ｗ
終いにアク禁食らうぞ、分裂（プッ
ちゃんと病院行ってるのか、薬飲んでるか？
大丈夫かよ、本当に

あのﾄﾞｷｭｿとやりなおせばいいのにな
どうせ好きだからだろうしな
どうしようもねえな
もう、うちへ来るな

１ヶ月ぐらいしないとわからん

頭痛いよ・・・。

会社のパソコンのメーラーにMicrosoft Outlook Express使ってやがる。
しかもOSはいまだに98SEだよ。とほほ。
元PGのオレとして大いにオススメできない。
メーラーはBecky!にしろ！

いや、Weemailが水晶でつ

９８までは安いが、それ以降は高いからだろ。とおもふ。
２０００までは許せる。
XP入れたら大変なことになる。
何がって、ファイルの共有がしちめんどくさい。
どんなパッチが当てられてるのかわからずに、パッチを当てる羽目に。
とおもう。ファイルのパスワードを失うと死滅。

CTスキャンとかMRIとか
血液検査とか
そういうレベルだよな、今の俺

会社にパソコン3台あるんだけど、ネットワーク化されていない。
わざわざフロッピーでデータの入れ替えかよ。おめでてーな。
しかも一台しかイソターネットに繋げれない状態。
ADSLなのに常時接続はずしている。何でって聞くと、ウイルスが怖いからだってさ。(゜Д゜)ハァ?

誰も望んでいない社員旅行に経費つかうならネット屋に頼んでネットワーク構築して
ファイヤーウォール入れてもらえ！

てかタダでやって＞愛されない子

今日1日、一度も笑ってないなぁ・・・

また解離がきた
海にもぐってるみたいだよ(⊃д`)

ボンネットから煙が上がるように、
俺の鼻から煙が出そうなくらい、
電気なショック。というか、鼻の神経が刺激されてるのかも

てか劣悪な環境過ぎだな。
ネット屋に頼まなくても、
自分で何とか出来るでしょ。
俺ならギガイーサねだる。
ブロードバンドルーターでいいんじゃないかなぁ。
FWって高いのだと数十万〜数百万。
ウィルス対策ソフトは普通にローカルに入れるんじゃないかな？
最近のウィルスはメールに来るんだけどね・・・

FWって自分でポートスキャンかけて、
どこが空いてるのか調べるとか、
色々あると思う。

細かいこといえば、トロイの木馬的なソフト、いっぱいあるでしょ。
Webの巡回を監視してるソフトとか。PCマガジンだったかなぁ？
なんだか、ハッカー気取りの雑誌。あれでもいろいろ書いてあったな。
しかしなんで、病気に？

それと、メールそのものが、セキュリティホールという見方もあるな。
思い出したスパイウェアってのがあるということと、メールでプログラムを
家に転送するだけでも、十分セキュリティホール。

ブロードバンドルーターあるんだけどパソコン好きの上司が、どうしても
自分でやりたいらしい。ネットワークの図面まで書き込む入れ込みようだけど
結局できない。プライドが許さんからオレにやらせてくれない。トホホ。

＞最近のウィルスはメールに来るんだけどね・・・

上司は、イソターネットに繋がっていると感染すると思い込んでいるという罠。
はぁと。

今、IT系は冬でしょ。
PGになってもやっていけると思うけど、（抗鬱薬とか知ったから）
でも、競合が居るんだろうし、開発も24時間（日本とイギリスとかでシフト）
なんて事も有り得ないわけではないし。
スピードが勝負でしょ、開発のスピードが。
ボトルネックは時間なわけで。

中国のPG、インドのPG、アメリカのPG、フランスのPG、・・・
シフト組んで、英語で段取りふんで、共同開発。・・・
そこまでして作るソフトって・・？

>>95
>>96

ちなみにお二人は、何歳なんでつか？

>>96
ないしょだよ♪(=＾-＾=)

過去を振り返ると高校入学と当時に鬱病になっていた感じだなぁ。
もちろんその時は、鬱病なんて病気すら知らんかったけど。
鬱病と自覚して通院しはじめたのはPG始めて4年目位かなぁ。
これほど精神衛生上悪い職種も無いだろうと思って、DQN不動産会社の営業に転職したよ。
そしたら病状が大分よくなった。

スマソ　>>99は>>98へのレスね。

卯年。なんさいでしょう？

あぁ、確かに精神衛生上極悪な職種だね。
しかし、なぜか鬱っぽいような人がPGになるんだよ

まるでログ流しだ

学生時代はあこがれの職種とオモーテタノヨ。
しかしいざ入社してみると泥臭い作業ばかり。わずらわしい人間関係。
体育会計のノリの残業、休日出勤。他人のコード直し。不必要な会議。テクノストレス。
平気で仕様変更するDQNな客。捏造を強要させられるバグ表。
仕事キツイ、人間関係キツイ、給料ヤスイ。
これで鬱病にならんほうがおかしいわな。（ｗ

あーあ、オラクルマスターに金いっぱいつぎこんだなぁ〜。
今となってはすべて無駄。
ボラクル社め。

今日は風もなく何だか暑い。
星も出てないし曇り空だ。
一服してもおいしさが半減だわ。

好転してるのか悪化してるのか見当も付かない。

会社のことを思い出すだけで、悪化する。

煙草はお風呂場のように湿気があるところで吸うとおいしいらしい。
あついのはしょうがないけど、うちは冷房かけっぱなで、なぜか20度ぐらい・・
冬場25度ぐらい。なんか変なんだけど、どうもこうなる・・・

あぁ、酒飲んだ。あぁ、童貞の俺がいうのも何だけどSEXしてみてぇ〜
といいつつ、耳の上の前の方にあるアゴのケンあたりをエレパルスする私。
うまいものくって、酒飲んで、えちぃしてねるぅ。そんな贅沢したこと無いぜ

大きな期待を持たないで生きてくるべきだったな、、、
もう手遅れだけど、、、

やっぱり、大量の”試してガッテン”とかの、
なにがしか役に立ちそうな知識を蓄えるのが俺の趣味。
でも、最近頭が良くなる要にすることより、健康第一になった。
だって、仕事って頭使うより忍耐、ストレスを我慢すること。だもん。
あぁ、無駄遣いする余裕もないしな。小さな発想で大きな影響を出したい。

試してガッテンかぁ、ガッテンいってなさそうなのにガッテンボタンを
押してる森光子に苦笑してしまう事が時々あったな、、、

世界に革命をもたらしたい。俺は好き嫌いにかかわらず、
自分が悪ぶっていた頃、呪った人はしんでしまった。
私は霊といのは絶対あると思う。人生の目的は、
愛し愛されることだ。優しく振る舞い、我慢強く生きる。
きれい事のようだが、自分のなかの悪い記憶を上書き消去する。

僕が思うに、人類は200歳ぐらいまでは軽く寿命が延びる。
これは旧約聖書の預言の通りだ。政府はどおするつもりなのか説明しろよ。

世界に革命をもたらしたい、、、

そう言ってみんな死んでいくんだな、、

これは私の愛する子これは私の心に適う者 ◆R65m1WU/8cは
クリスチャンなんですか？

甘えているよね。
全てを拒絶し自分を傷つけないように守り続けて、
何が楽しいの？
成長を拒み、助言を拒み、なのに助けを求め、被害者ぶる。
その殻に閉じこもるのは楽だろうけど、わかっているんでしょ、
そんなとこにいつまでいても幸せにはなれないこと。
ヒーローなんてやってこない。

イエス・キリストやお釈迦様はすごい数の人に影響を与えてるんだよね…。
そういう人を神と呼ぶんだろうなぁ。あたしゃ無宗教だが。

エビオス錠って昔はエビスビールから作られていたって本当なのかな。

>>118
神と呼べるかどうかは人それぞれ。
まるで正反対の思想を持つ者からすれば邪道。

>>120
うん、そう思うよ。
それに比べて私は死んでも親が悲しむくらいでさ。
それ考えたら、なんかすごいなーと思ったのね。

無宗教ってのは｢神など絶対存在しない！｣って宗教を否定する考えらしい。
言わば無宗教っていう宗教。

日本人(の多く)は無宗教と言うより無｢関心｣宗教。

あぼーん

夜の２４雑はやたらハイテンションのキティばかり。
かなり重症者の集まりだな。

いくら努力しても、無駄みたい。

努力した人が必ず成功するとは限らない
だが
成功した人は必ず努力している

ってのは耳たこ

つんくがいなくなればいいんだ。もう疲れた。神様助けてください

>>127
申し訳ないけど、神はいない。

明日は休みだってのに動悸がするぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
レキ飲んでやる！

エージェントが呼んでるんだよ、、、

早くこの悪夢からさめたい

金曜洋画劇場見てたろ…

ここって、「半独り言スレ」なのでは・・

どうしようもなくつまらない人生です
こんな世界に子供は作れません

もっと走りたかったな。

メンヘル板に程度の低いネタばかり書かれた時は
異様にムカついたが、この板に書く分には別に腹も立たないな。

こんな板、まともな奴は来ないだろうし。

苦しくてどうしようもない。わけがわからない。
自分がバカすぎるんだろうな。薬きれたんだろか。のんでねよっと。

もっと早く走りたい。
早く！早く！もっと早く！
行き急げ行き急げ！
時間はもう無いぞ！

すごくテンション揚がっちゃって
寝付けないです。
薬飲んでいるんだけどなぁ。
徹夜で今日行きたくないなぁ。

徹夜続くと他の世界に逝きやすくなるしなぁ（爆）

メンヘルになると
奇跡に逢えますよね。
遭えるというべきか。

多分ほとんどの人間に話さないで逝っちゃうだけど。
忘れないさ、あのことは

淋しさの周波数。
その日の放送が終了したラジオのチャンネル。
そこから流れてくる雑音の中から淋しがってる君の声が聞こえそうです。

つか、板分割の本音とタテマエはどゆことになってるんだろ。
専門的でないスレでも特に荒れてなければ向うに残留してるし、
要は、派閥争いみたいなもんか？

なんか記憶にないことが書いてある・・・

これ本当に自分？

IPキャップ見るからには自分らしいが・・・

夢遊病の一種か？
俺がこんなに鋭くいたいことかかないとおもいたいんだが、
でもよく書いて多様な気もするし。

酒飲んでサイレース2錠飲んで、エッチネタまでおぼえてるんだが
そのあとの１つはまるで記憶にない。

マシン2台あって常時ONになってて、別の部屋に置いてあるからっておい・・・

むむむ。俺は多重人格か？

文体からして、俺だろうけど、
まぁ、イイや。へんだ、へんだなぁ、限りなく変だ。
だいたい、同じ自分とは思えないよ。

へぇ〜間違いなく自分だ。ふーん。驚いたわ。
俺って、なんだ？

１４０
たぶん、死なないと思うんだけどねぇ〜
でも、会社でも同じように他人格が表出したことがあって
自分でもびびった。
だけど、電気ショックで異常な箇所は見つけてきたから、
あとは、ケセラセラ

なるようになる

昨日の自分はハローキティちゃんが、嫌い嫌い嫌い
今朝の自分はハローキティちゃんが、好き好き好き
だっこして寝る。・・・・・・・・・・・・・・・
わけわかめ。

昨日の自分はハローキティちゃんが、嫌い嫌い嫌い
今朝の自分はハローキティちゃんが、好き好き好き
だっこして寝る。・・・・・・・・・・・・・・・
わけわかめ。理解できん。昨日の自分が理解できん
もう、書き殴り系の域に入ってきたけど、でも、
なんか、・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

おはよう。とても静かだね。

おはー。関東は晴れ

こころは晴れ時々曇りところにより一時雷雨。

生理がダラダラ、なかなか終わらない。
自分の思い通りに事が運ばないと、癇癪を起こしてしまいそうになる。
早朝はいつも悲しくなる。
なにもかもが嫌。
でも、こんな自分が一番いやでつ。

つまり…更なる新しい人格、多重な自分を知らない人格が出現してしまったと

リスパダーるはだめだ　苦しい
12時間も寝てしまったのにまだダルイ
というか、薬を飲むと鬱になるのは現実感が戻るからなのね
何が起こってるかっわかったけど　でももういいや・・・さいていっだし

そうだったんだよ　やっぱり
知らぬが仏
マリリンマンソンだし

ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい・・・

自分最低　・・・

宝くじ、あ〜〜〜〜た〜〜〜〜〜れ〜〜〜〜〜〜〜

闇の向こうに何があるのか、誰一人分からない

分からぬ事を患うよりも、今日一日を生きていたい

たすけてたすけｊｒてあ
たすじぇあｔれたすえｊかｒてあ
たすえｋｇらたしうえｋた
たすじぇｋて
たすえｋて
らすいｋ、えｔ
たすけｔあ」たすｄｋ、めｔ」たすじぇｋｍら」たせうじぇｒｚ
たうｓけたてあけさたｓじゅえかｒ
たすけた
たいうｓけｋて
たすけて
つぁじゅけｔが

長い旅路の色んな場所で、数え切れぬ人と出会う

誰もが皆、自分の人生と闘っている

ども道を歩いていこうと、君は君のその人生を

受け入れて楽しむ他ない、最後には笑える様に…

何が悲しいって、なかなか2ゲットされないスレと、
ようやくついたレスが「2get」だけってのが一番悲しい。

他人を信じるのは間違いだってわかってたじゃん。
それでも寂しかったから信じて依存してただけじゃん。
向こうは真剣に相手にはしてなかった。
だから簡単に切り捨てられたんだよ。
面白みもないし、役に立つわけでもないし、金もないし、むさいし、
こんなのを連れて歩いていたら自分が恥ずかしいから捨てられただけじゃん。
前からわかってたことじゃん。
見たくないから目をつむってみないようにしてただけじゃん。
現実を突きつけられただけじゃん。
こっちが友達と思ってても、相手はそんな風には思ってないって。
たった一月半で２人だよ。
あははははは…。みんな自分が出来損ないだからだ。
生まれてこなければ良かったのに。

>>167 タイミングつーものも、３レス以降もあるじゃん、ムシすな!!

さすがに私もあぼーん登録しようかな・・・（´･∀･`）
これじゃ、他の方のレスが読みにくくて仕方がないよ （´Д｀；）

またピアノのレッスンサボった・・・。
もう、体がダルくんて仕方ない。
週4日働いただけでこんなにグッタリするなんて
どうかしてる・・・。

うっひょ
今日は仕事休みだ、うれすぃ〜〜〜〜〜

何もかも
消えてしまえばいい…

最悪板より　コテハンについてだが、このスレおもしろいよ♪

http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1054789185/l50

（´-｀）。０Ｏ（そのスレだけを紹介するのはなんでだろう…）
（´-｀）。０Ｏ（今動きがとまっているのに…）
（´-｀）。０Ｏ（他にもメンヘル系のスレあるのにな…）

まずい。遅刻だ。

>175
そのスレいっぱいワロタよｗｗｗ
笑えるからじゃねえ？

夕方の４時まで寝てしまいますた。
１日が無駄に・・

　　　　　　　∧＿∧|||　ｽﾞｰﾝ…
　　　　　　 （/ ⌒ ヽ）
　　　　　　 /　　　　y-~~~
　　　　　　（＿_○＿）

さて、歯医者に行く支度をするナリね。

>>178
君は自分か？！
自分も今日起きたら夕方の４時だったよ……。
時計を確認した時のショックといったら。

あ〜今日はSEEDだな〜。
チュチュのない土曜日なんて……屑篭のなかの屑同様だ……。

>>178
　　　　　　（⌒）＿（⌒）
　　　　　／　　　　　　＼
　　　　　|　⌒　　　⌒　 |
　　　　　|　　・　　 ・　　 |
　　　　　|　　　 ●　　　 |　＜疲れもとれたでしょ、うんうん。
　　　　　ゝ　　 ー　　 ／
　　　 ／　　　　　　　　ヽ
　　　|　　 　　　　　 　 　|
　　　|　　|　　　　　 　 |　|

　　　　　　　 ;' ':;,,　　　　　,;'':;,
　　　　　　　;'　　 ':;,.,.,.,.,.,,,;'　　';,
　　　　　　,:'　　　　　　　　　　　｀:､
　　　　　,:'　　　　　　　　　　　　 　',
　　　　 ,:'　　　　　　　　　　　　　 　;' 　　
　　　　 ;　　○　　　　　　○　　　　;'　 　保守
　　　 　';,　　　　　　　　　　　　＊ ;'　　　
　　　　　｀:､ 　　ー―‐ 　　　　　,;:''　　
　　　　　　 ';　　　　　　　　　　　　':;,　
　　　　　　 ';　　　　　　　　　　　　　 ';, 　.;`;,
　　　　　　 ';　　　　　　　　　　　　　　':;,丿 ;'
　　　　　　 ';　　　　　　　　　　　　　　　;:,,,:''
　　　　　　（.,.,.,.,..,）.,.,.,..,.,.,.（,..,.,.,.,..,.） .,.,,..;'

もういい。もういい。もういらない。だれもいらない。

六本木ヒルズって何駅で降りればいいんだっけ？誰か知ってるひと居ない？

童貞に戻りたい・・・

六本木ヒルズ、私は営団地下鉄日比谷線の六本木駅から行きました。地上からも地下からも行けます。広いので目的地によって所要時間は違うが、10分あれば余裕。注意なのは映画見に行く人、映画館までは距離あります。時間を多めに見ましょう。

あぼーん

雷が乱発中。きれいだねー。

洗濯機用洗剤で有名な天然成分って何だろう…？

気遣いが逆に相手を追いつめることに気付いているのかしら。

きれい事はもうたくさん。

友達が家に遊びにくる時って、
男だろうが、女だろうが、
俺はエロ本を隠さないんだ。
だって俺のキャラから言えば、
エロ本の一冊くらいもってないこと自体不自然なんだ。
だったら、最初から隠さない。
そっちの方が楽なんだよ。
いちいち来るたんびに、あれはここに隠して、
それはあそこに隠してなんてしてると、疲れるんだよ。

そう、神経が疲れるの。
俺がうんことかしに行っている時に、タンスの奥の引き出しとかに
隠してるのがバレル方が、よっぽど恥かしいじゃん。

だったら、最初から出しておく。
これが一番楽なの。
だいたい、エロ本に限らず、隠すものがあると、
疲れるんだよ。
隠すものは何もない。これが楽だよ楽。

やっぱり緊張してるんかな。それが興奮につながって、
一人で勝手にテンションが上がってるんかな。
それゆえに、冷静な判断が出来ないと。
ゆとりのある判断が出来ないと。
そのせいで、うまくいかないと。
そうなのかな。もっとリラックスしないとな・・・・・・。
リラーックスリラーックス。

もういいよ…無理しなくていいよ…。
携帯のアドレス帳消すね。
携帯の番号はもう変わってるけど、家の電話とか載ってるし…。
メアドも消す。ＨＰもお気に入りから削除する。
ＦＴＰの接続設定も消しておくね。もう手伝いはいらないだろうから。
それからメーラーのアドレス帳。ああメルマガの購読解除もしなきゃね。
もう忘れていいよ。いずれ忘れられるんだから早い方が良い。

初めて来たあなたの部屋です。
昼間だというのに、雨戸が締め切ってあり、白熱灯の間接照明で
照らされたこの空間だけ、まるで夜です。
薄明かりの中にあなたと向かい合って立っています。本棚とマニ
アっぽいオーディオセットと小さな座卓があります。あなたは、私
から視線を離さずに後ろ手でオーディオの電源を入れました。ＣＤ
が微かな音を立てて回りはじめ、静かな曲が流れ出します。
私は、薄暗い空間であなたの白い顔を息をこらして見つめていま
す。音が部屋に満ちることで、私の張り詰めていた気持ちに少しだ
け余裕が生まれます。あなたは、じっと私を見つめています。あな
たと私は、５０ｃｍ位離れて立っています。この部屋にはいってき
た時から、身じろぎもしないで向きあっています。沈黙を破る言葉は、
あなたからも私からも発せられないまま見つめあっています。あな
たの息づかいが、静かに聞こえています。私の胸の鼓動が、とても
大きく聞こえています。
私が息が詰まりそうになってきた頃、あなたの右手が私のうなじ
に触れます。そして、そのまま私の首から喉をなぞるように動いて
ゆきます。あなたの手は、私のブラウスの一番上のボタンにたどり
着き、それを外したのがわかります。私の目は、あなたの視線に囚
われています。あなたの指は、そのまま降りて行き二つめのボタン
を外し、三つめのボタンを外していきます。あなたは、器用に右手
だけで私のブラウスをはだけさせてしまいます。あなたは、ブラウ
スの裾をスカートから引き出すために初めて両手を使います。
あなたの目は射るように私を見つめつづけたままです。私には、
ますます心臓の鼓動が大きく速く聞こえます。唾を飲みこむと、そ
の音が部屋中に響くような気がします。私にとって初めての出来事
です。
無言で見つめあったまま、服を剥がされてゆきます。ブラウスの
袖のボタンが外されます。ブラウスはそのまま後ろに落とされます。
スカートのホックにあなたの指が掛り、ファスナーを下ろされると
スカートが床に落ちます。
あなたは、私の目を見つめたまま屈み込み、ペチコートを下ろし
ます。私の右足にちょっと触れて、私に足をあげさせます。スカー
トとペチコートを私の足から抜き取ります。そのまま、私の白いソッ
クスをひとつづつあなたは脱がせます。あなたは立ち上がります。
私を抱き込むようにして、ブラのホックを外します。そして腕から
ブラを抜きとります。私は、両の手で自分の胸を被います。
あなたは、ずっと私の目を見つめています。半裸の私は、立って
いるのがやっとです。心臓がはち切れそうです。もう一度あなたは、
私の前に屈み込み私のパンティーに手をかけました。あなたは、私
を見上げています。私は、静かにまぶたを閉じます。あなたの手で
私の下着が下ろされ、足から抜かれます。

もう、私は何も身につけていません。私は独りぽっちで裸で、あ
なたの前に立っています。あなたの吐息が近づいてきて、あなたの
唇が私の唇にそっと触れます。でも、すぐに離れていってしまいま
す。私は、あなたの唇を追いかけて、まぶたを開きます。
あなたは、Ｔシャツを脱いでいます。上半身裸になったあなたは、
私を抱きしめます。私は、自分の頬に涙が伝うのを感じます。自分の
胸を抱いていた手をほどいて、あなたの背中に手を回します。
あなたの胸板に頬を押しつけます。あなたの鼓動が、息づかいが、私を
押し包みます。抱き合ったままの時間が過ぎてゆきます。あなたは、
少し体を引いて私と唇を合わせます。
「素敵だよ」
あなたが、初めて沈黙を破ります。それが、その言葉が終わりの
合図です。私の乙女は、あなたのものです。あなたにさしあげます。
あなたが、お望みのときに。
けれど、あなたが私の乙女を受け取った時からあなたの未来は私
のものです。あなたが、それに気づいた時は既に手遅れです。私か
ら逃れることは、あなたには出来ません。
私は息を潜めて、その時を静かに待っているのです。

弱い。弱いな。

>>198
　|　 | ∧
　|＿|∀｀)　ジラフﾀｿ仕事間に合ったの？
　|文|⊂）
　|￣|∧|
￣￣￣￣￣

　|　 | ∧
　|＿|ωﾟ）　今日遅れたのは仕事じゃなくてオフ会だｙｐ
　|文|⊂）
　|￣|∧|
￣￣￣￣￣

あ〜〜〜、オレはそれが好きだよ。
それをしている時が、一番幸せだよ。
それの為に生きてるよ・・・・。
でも、その幸せなことが、ほとんど出来なかった俺は、
すんごく不幸だよなあ・・・・・。

難しいな

不幸だ、しみじみ不幸だ・・・・・。
不幸だ・・・。

近所のDQN共がうるさい。
何時だと思っているんだ。

誇りなんてこれっぽっちも残ってない。

結局、人間は群れをなさなければ生きていけないのか？

>>206
そんなことないと思う。
でもやっぱ人と何らかの形で関わっていかなきゃ
生きていけないわけだから、そこが難しい…。

私はもう何の役にも立たないものね…。
診察の付き添いはもう要らない。
依存する相手は主治医に変わった。愚痴もそこで言えばいい。
薬だって自分が飲んでるものはもう私に聞かなくても何だかわかるようになった。
作業の手伝いをさせる必要もなくなった。
ソフトのおかげでＨＰも自分で修正できるようになった。
編み物もずいぶん上達したから自信もついてプッシュも必要ないだろう。
ブランドの話は私にしても豚に真珠。お化粧品だって何がなにやらサッパリ。
大勢人が来るところに連れて行くには地味で引っ込み思案でまわりを楽しませる才能もない。
だから、もう要らないんだよね。
出会った頃は色んな所で役に立つことが出来たけど、もうみんな自分で出来るから、要らないんだよね。
ずっと同じように大切に思い続けてたのは私だけだった。
人の心の機微がわからないのは私だけだった。

私の依存心はまだあなたに向いている。
あなたにとって必要な人になりたかった。
お人形可愛いね。新しい楽しみを教えてくれてありがとう。
あなたはすぐに私を忘れる。
私も早く忘れるようにするよ。自分のためにね。
いつまでも泣いてなんかいられない。
他人に依存してはいけない。他人は他人。自分は自分。
他人に尽くすことで居場所を維持しようとした私が馬鹿だった。
あなたは私を利用した。でも、私もあなたを利用していたんだね。
ばいばい。元気で。

むなしさがこみあげる。
やらなけらばならないことはたくさんあるのに。
あたしはこの街で何をしているんだろう

明日嫌いな奴等と会わねばならん…鬱だ。胃が痛い
しかもそれが自分と血の繋がった兄弟だから始末におえん
会いたくない会いたくない会いたくない
明日は腹いっぱい安定剤を飲んで逝こう

『マスコミの盗聴、盗撮は許されるの？』

http://natto.2ch.net/mass/kako/994/994602694.html
その３
http://natto.2ch.net/mass/kako/991/991027190.html
その２
http://natto.2ch.net/mass/kako/988/988402795.html
その１
http://natto.2ch.net/mass/kako/974/974478132.html

許されるわけねーだろが。
やるかやらないかと許せるか許せないかは全く別の問題だな。

許せないけどやったもん勝ち？

ものすごく繊細で傷付き易い性格・・・。
その性格が・・・・・。。。

最近躁転してるって指摘を受ける。
躁は自覚症状ないらしいので、案外当たってそうだ。

でもあの起きあがれない激鬱はもうゴメンなのでしばらくこの状態のまま
安定してくれれば助かる。

繊細で、傷つきやすい性格・・。
この性格は、もうどうしようもない・・・・。
変えようがない・・・・。
今までは、強くなろう強くなろうと、
少々のことでは傷つかない性格になろうと、
努力してきたけど、無理。強くはなれない。
面の皮を厚くはできない。
方向転換して、回復力を強めるよう努力しよう・・・・。
そうしよう。回復力を磨こう・・・・。
繊細で傷つきやすい性格。この性格はもう、どうしようもない。
だから、これからの人生、いっぱいいっぱい傷ついていこう・・・。
傷ついて傷ついて傷ついて傷ついて生きていこう・・・・。
でも、すぐに回復出来るようなろう・・・。そういうふうに努力しよう。
そうやって生きていこう。ていうか、そうやって生きていく以外に、
道は無さそうだもの・・・・・。
そうやな。頑張ろう・・・・・。ちょっとやる気出てきた・・・・。
傷つくことは、しょうがない。俺の場合は、もう、しょうがない・・・・。

眠れなかった
やっぱり何も無かった
けどもう遅いし
どうしよう

もういい加減やめよう
時おいじょｋｊｆｆｆっふぃじぇｗふぁｓ。

頭いてー

おかげで最近太り気味だったのが痩せそう。
感謝するべきなのかな。

　　　　　　　 |ヽ-‐-へ
　　　　　 .　 i 　 _ ﾟДﾟ.」
　　　　　　　ﾞ-'´ﾉﾉ）)）))
　　　　　　　从ｲ ^ヮﾟﾉl|＜あなたを、犯人ですわ
　　　　　 　 nヽ^<凶ﾘ
　　　　　　 （ﾖヽ 　　ﾄ ＼
　　　　　　　∨＿∧l　ヽ_つ
　　　　　　　 /_|_l__lゝ
　　　　　　　 |　|　|
　　　　　　　 |　|　|
　　　　　　　 |　|　|
　　　　　　　 l＿~)~)

もうやだなんもやだ消えたい

もう、時間がない・・・

だるいなー。
新幹線作ってくれよ。

波が……どんどん大きくなっていく。
このまま飲み込まれてしまいそうだ。

いいお天気だ。
泣いてないで外へ出よう。
草むしりとか。何でもいいや。

今日も携帯とにらめっこ
泣いて負け

あ〜〜〜〜、疲れた・・・・・。
何とかしたいんやけどなあ・・・・。
何とかならんもんかな・・・・・。
クソ〜〜〜〜〜・・・・・。
チクショウ・・・・・。

今日は暑いけれど、快晴だよ
外は気持ち良い

あーぁ　漫画置き忘れてきちゃったよ。アイタタ

明日学校いかなきゃなあ ハアー‥

フトンを丸洗いしたけど、乾くじゃないか、驚き。
そうか、フトン乾燥機で靴もウールも乾燥できるのか・・

おお・・・

つうか、じーさんばーさん、若返ってくれ。

ああ！これは〜（略）さんﾊｹｰﾝ

太陽電池発電・・

「・・・・・・・・・・・」

価格対費用の問題じゃなく、やることないからさぁ・・・

「・・・・・・・・・・・」

なんか、介護士の資格欲しくなった。・・・

ビルの屋上緑化計画はどうなった。・・・

鉢植えに行くぞ・・・

「・・・・・・・・・・・」

予定を立てるのはよくないな。
シナリオを描くのもよくないな。
その時その時の、瞬間的な判断力と対応力を養うことに、
集中した方がいいな。
でも考えてみたら当然だよな・・・・。
相手が必要なことだもの、こっちの予定通り、シナリオ通りに、
動いてくれるわけないもんな・・・・。
当たり前だよなあ・・・。やっぱアホだわ、オレは・・・・。
シナリオを書くのも、予定を立てるのも、予想するのもやめよう。
その場その場その時その時に、瞬時に対応できるようになろう。
それこそ、間だな。間を養おう。そうしよう・・・・・。
明らかにそう方が自然や。自然体や・・・・・。
ハ〜〜〜〜〜〜〜〜・・・・。ヤレヤレ・・・・・。

政策科学研究所、なんて会社があったけど、
政策に対する経済効果を試算するのは、
総合研究所。・・・
今はデジタルテレビぐらいなもんか・・・

お買い物終了！
ふう、疲れたナリ。

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

今日は風が気持ちいいナリね。

日曜だというのに………

昨日、ミネラルフェアに行ってきた。
今日起きたら、足に筋肉痛らしきだるさが。
退化してるなーまずいなー真面目にランニング再開するかなー。

ヒスイ系の品が少ないなー、と思ったら、SARSの影響で中国辺りのディーラーさんが来てなかったからだった。
こんなとこでSARSの影響を受けるとは思わんかったなー。

運動したい
でも無理
酒飲んで
寝るしかない

結局強くはなれなかった〜〜〜。
繊細で傷つきやすい性格のまんま・・・・。
強くなるための努力は・・・・・。
疲れた〜〜〜。ホントに疲れた・・・・。
努力というのは、結果が出ないと、ホントに疲れる・・・・・・。
疲れ果てたよ・・・・。
でもまあ、悔いの残らない疲れやけどな・・・。
でも疲れた・・・・。ホントに疲れた・・・・。

はー。
強くなりたい強く。
医者は自己主張できないからなめられて食い物にされるって言ってた。
自己主張しろって簡単に言うけどどーすりゃいいのさ。

好きに言わせておけばいいんだけど、やっぱ腹立つｗ
そういう心を鎮めるのも鍛練の一つ。
決して成功をひけらかさない。自分に慢心しない。

自己主張してはぶられました

もうここまで来ちゃったらどうにもならない。
今までいくつの人間関係を壊してきたの？
まわりまで巻き込んで。
あなたの病が治るといいね。
あなたのためというよりまわりのために。
鬱って診断されたそうだけど、それは先生の「思いやり」だから
いつか本当の事を知って問題の核心の治療を受けて下さい。

もう死ぬ時は決めますた
あとはどういかにｱﾋｬﾋｬと余生を過ごすのかが課題です。
とりあえずは明日は久し振りの仕事です
ｱﾋｬﾋｬとこなしてきまつ。

あぼーん

(ﾟДﾟ)ﾊﾔｸﾈﾀｦﾊﾞﾗｼﾀｲﾆｬ…

やっぱり、誰とも関わりを持っちゃ行けなかったんだ。
しにたい。死ぬのは嫌だけど、死んでしまった方がいい。

仕事をこなせるならまだまだ生きていける。
仕事ができなくなってもまだ何とかなる。

自殺未遂をした人でも生き延びて幸せに生活してる人もたくさん知ってる。

幸せかどうかは疑問だけど、とりあえず生きて日常生活を送ってます。
あの時成功してたらなーと思うこともあるけど自殺って難しいし、
本当にやりたいのは自殺じゃなくて抹消なんですよね。
周りの人の記憶からも役所や会社の書類からも私がいたという痕跡一切と共に消えたい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by　電車に飛び込もうとして取り押さえられた人

人間は本質的には一人。すれ違いばかり。
結局上辺ばかりなのかな。…いなくなろう。

みんな自分が見たものしか信じない。だから事実そのもので
判断する。事実が全てだって私も思ってた。でもね、
思考のすれ違いってあるんだ。
自分ひとりが去ればスケープゴートになる。
あとは知らない。そして私は砂のような人生を送っていく。

一人はいやだよう。ただ働いて帰っての生活なんて嫌だよう。

右側頭部にハゲが出来た。
多分円形脱毛症ってやつだと思う。
最近抜け毛が多いからどうしたんだろうと思っていたら
いつのまにか出来ていた。
広がったら嫌だな。

>>257
ペットを飼えよぅ

＞＞２５９
ガキの頃は金魚を飼ってたんだよう。でも社会人に
なってからは忙しいし、人と会話がしたいんだよぅ。
心の最深部のはなしをよぅ。仕事があるんで
カウンセラーのとこにも逝けんし、保険証が会社のやつだもんで
気兼ねするんだよぅ。泣き言ばかりですまん。

君が私に強い憎悪の念を抱いているのはよく分かっている。
でも、「他人と考え方が異なる」のと「他人を憎む」が同じとは限らないし、
むしろ同じであってはいけないと思う。

だからこそ「凄く嫌われているのは知っているが、こちらは君に悪意を持って
いないし、少なくともそのような気持ちを持ちたくない、持ってはいけないと
思っていること。」
その証としても「ぜひ健康に留意して、君の仕事である教育の分野で教員とし
て活躍されることを願っている。」と心を込めて伝言を頼んだつもり。
下心は何もなかったのだが・・・
私が君に伝えたかったことはそんなに非難されるべきことだったのだろうか？

それでも君が私を憎むだろうとは思っていたし、もうそれはそれでどうしようも
ないのだが、せめて他人の言葉を自分の憶測で悪いほうへ悪いほうへ解釈するの
はそろそろ考えなおした方がよいのではないか？
君の書き込みを読んでいるのは、私だけではないのだから。

少なくともあんたらより常識的だしまともな生活してるよ

ネコはかわいいにゃ〜ん

繰り返し繰り返し寂しさと悲しさと腹立たしさが襲ってくる。
他人の気持ちはどうにも出来ない。
私は捨てられた。華やかでも社交的でもないから。
もう役に立たないから。
これだけが真実。
受け入れるしかない。
涙が止まらない。

心臓カテーテルされる

気分はもうだめぽな感じ・・
でも、なんとか頑張んないとね

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

すまんけど頼むね＞明日の自分

成果が出なかった時の疲労というのは、
ホントにホントにホントにホントに、死ぬほどしんどいな・・・・・
しんどい。マジでしんどい・・・・・。
誰か助けてくれ・・・・。

>267
「よくやったことの褒美はそれをやったってことだけさ」ｂｙアンジー

ていうか少なくとも自分の経験値にはなっているはずだし
何かの時の「自信」や「スキル」に繋がることもあるのでは？
最後まで頑張れたことも一つの成果だと思って良いと思いますよ。

客観的、客観的、客観的・・・と言い続けるのは、
その人が主観的に見ているからなのか主観的に見ていないからなのか
わからないけど、冷めた目、ｃｏｏｌにみていることはたしかで、
理性的な人間というのは、要するに、感情的ではない。主観的ではない。
可能性が高い。しかし、感情を理性で処理するのは憑かれるだろう。
加藤諦三は、感情を理性で克服しようとした。まぁ、いいんだが・・・

分裂、分裂、と人を呼ぶ人は、それ以外の場合は、ＡＤＨＤと呼ぶんだろうと。
むかし、４つの気質に人を分類したのが始まりらしいが、研究者、教授はみな分裂、
という考え方をもつのはいかがなものかとおもう。

ところで、今日の発見。
ＡＢエナジャイザーのゲルが無くなってきたので、
食塩水をキッチンペーパーにかけて、ゲルの代わりに使った。
エナジャイザーのゲルよりも通電性がよい。
ゲルに食塩水を混ぜれば、何でもいいのかもしれない。

ジーコ、さっさと辞めれや。

>>266そんなに頑張らなくてもいいモナ
￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿∧
　（　・∀・） ﾏﾀｰﾘ
　（　　　　）
　｜ ｜ ｜
　（＿_）＿）

彼氏が欲しい…
恋をしたい…
寂しい…

裏切られた。復讐したい。
死ぬと思ったら大間違いだ。この力で生きてやる。

温もりが欲しい…
彼氏が欲しい…
恋人が欲しい…
人に触れたい…
触れられたい…

人間は欲望を満たす為に無意識下に【悪の本性】を抱く

その悪の本性の本能を人間は善なる理性で自らを制す

TKよ。あんたとはもう遊ばない。
だいたいあんたは人を見下しすぎなんだよ。
あんたから友達が離れていく理由がよくわかったよ。
友達のことを「君さぁ・・」なんていう、その言い方にもうそれが表れているよ。
自慢話ばかりでつまんないんだよ。
人の悪口ばかりでつまんないんだよ。
メルヘンみたいな話ばかりで、キモイんだよ。
くだらないプライドはるなよ。
あんたは、ちょこちょこと、むかつく事を言う。
だいたい、あんたの口から、ごめんの一言くらい聞いたことがない。
なんで、ごめん、の一言くらいが言えないのか。
そこで、くだらん言い訳するなよ。それがまたむかつく。
３年以上就職活動してて、何十社も受けながら、面接でいつも落とされる理由がよくわかったよ。
これじゃあ、人は離れていくな。
もう一度言う。TKよ、もうあんたとは遊ばない。ばいびー。

【理性による制御】
これは神を崇める者が神にとって不都合な事が生じさせない為の理屈
神にとって人間は驚異だった
知恵を持った人間に恐れエデンを追放した
人間…、いや獣の本性を【悪】だと言い放つ連中に
本来の自分の容姿（感情）を魅せてやる時が来たんだ

あ〜〜〜〜〜〜、わかった。
嬉しいんやな、相手をされると。
今までほとんど相手されたことがなかったから・・・・・。
それでついつい興奮してしまうんやな・・・・。
それがアカンねん・・・・・。
まあ、嬉しいのはええは、別にな。
向こうも嬉しくないわけじゃないやろうし。
でも、それで興奮しとったらアカンな・・・・。
興奮したらアカン。興奮したら・・・・・・。
興奮したらアカン。興奮したら・・・・・。自然体で、自然体で・・・・。
ホントにホントに自然体で・・・・・・・・。

こんな時間なのに子供の泣き声がする…。ｵｲｵｲ、親は何やってんのよ？
猫の鳴き声みたく聞えるし猫ならいいんだけど。あ、泣き止んだ…。
と思ったらまた聞える。ｵｰｲ、気になるよ〜…。ｱｱｱｱｱｱ………。

>281
まず間違いなく100%の確立で、猫の鳴き声です。
聞きなれないうちは、赤ん坊の声とは区別がつかないんもんです。

もっと相手をよく見ないと・・・・。
もっと相手をよく感じないと・・・・・。
今まで以上にな・・・。まだまだ見たりなかった・・・・・。
だから興奮するな、先走るな。
自然体だ。自然体でいけ・・・・・・。
自然体だよ。いいか、自然体だぞ＞オレ・・・・・。
頑張れオレ。負けるなオレ・・・・・。ファイト・・・・・・・・・・。
・・・・・・頼む、何とかしてくれよ、神様〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜（ ´Д⊂ヽ

あーうあーう

あーうあーう

なんかさっきから外で鳥の鳴き声がするんだよなあ・・・
なんでこんな時間に・・・？
・・・書き込みしたら止んだし。
本当に止んだし。
この辺に住み着いたのかな？
つか、本当に泣き声が止まっちゃったよ。
夜は長い。

眠剤が無い…
起きてると食べてばっかだな…

>>287そうなんだよねぇ。
口が寂しい。４時過ぎたら買いに行く。
寂しさを紛らわすための２ちゃんが、
余計俺を寂しくさせる。
だってっ所詮バーチャル。
仲間がいる様な錯覚。現実は一人。
昨日と変わらない不毛。

みなさんｵﾊﾖ。
全く寝てないですがｵﾊﾖ。
うん。
それだけ。

なんで自分はこんな生きるのが駄目なんだろう………
眠い寝てないからぐらぐらする
支度しなきゃ…

ぴえろでいいさー
充分素晴らしい

だめだ、だめすぎる。＿|￣|○

そうなんだよなあ・・・・・・。
忘れられないんだよなあ・・・・。
忘れようと思っても、忘れれるような、
生半可な体験、経験じゃないんだよなあ・・・・。
そこが問題なんだよなあ・・・・・・。
吐き出すしかないか、吐き出すしか・・・。
つらかったって、一言で言えば、一言に集約すれば、
つらかったって、叫ぶしかないかな・・・・・
それで少しは軽くなるのかな・・・・。
そうすれば、忘れることができていくのかな・・・・・。
完全に忘れることは無理なんだろうけどさ・・・・・。
ア〜〜〜〜ア・・・・・・・・。
つらいなあ・・・・・・。
そうだな。そのつらさが、つらいなんて言葉では、
とうてい表現できないつらさが、オレの世界かもな・・・・・・。

ほんとは飯なんかつくってる場合じゃないんだろうけど、
飯作ることにしかエネルギー使えないという消化マシンと化してしまった。

初日からドタキャン…これやったらもうおしまいだなー
でも働けないーどーしようーうーんうーん
鉛筆で決めるか…

寝れねー…
どうしようこれから…

今頃になって眠気がきてる気がする…。
寝るなよ〜自分。あぁー瞼がおもいよ…。

主よ人の望みの喜びを
http://www.ztv.ne.jp/takuji/bgm01.htm

主よ人の望みの喜びを
http://sound.jp/yk_labo/ClassicM137.htm

昨日はいいお天気だった。
さっきベランダで飼ってる金魚に餌をやりに行ったら、
プラスチックの池から１ｍ位離れたところに20cmくらいの魚の干物が…。
どーしてこいつらって池から飛び出したがるわけ？
水の外に出たら生きられないくせに…。鬱出汁農。

(´･ω･`)守ってあげたい人がいる
PTSD・・軽くしてあげたい

禁断の恋にしがみついてるがゆえに
気がふれる・・・気がふれる・・・

人間なんて、いうても、しょせんは動物だよなあ・・・・・。
他の動物と比べて、悩が発達しているだけの、動物だよなあ・・・・・。
当然だよなあ。当たり前だよなあ・・・・。
そんな当たり前のことが、
何で今まできちんと把握できなかったかなあ・・・。
アホやなあ、オレは・・・・・。
男も動物、女も動物。当然だよな・・・・・。
女も動物・・・・・・。そりゃーそうだよな。
ア〜〜〜〜〜ア・・・・・・・。
動物として、強くなっていくことを、考えんといかんのだよなあ・・・・・。
ヤレヤレ・・・・・。

ああ、やる事がない。
「忙しい」とか言ってる人が羨ましい・・・

腰痛ァァァァァ
１０代最後の夏になんでこんなじじむさい呻きをあげなきゃならんのよ。

仕事さぼって家まで帰ってきてイソターネットやるのは格別ですな。(´ー`)y-~~
でも体がダルダル〜。

仕事やってらんね。
はよやらな…、はやくやらなきゃ…。

今週中に3品完成させないかんつーのにデザインがまとまらねー（ToT）
こーいう時に限って郵便は来るは間違い電話は来るは無言電話は来るはものみは来るは
やってられん、つーの。
ヘッドホン＋酒のコンビで防御じゃ！

動物の世界・・・・・。
この世の現実は、オレが想像していたものとは、
全く違うものだった・・・・・。
でもそれは、現実が悪いんじゃなくて、現実が間違ってるんじゃなくて、
俺が悪いし、俺が間違っていたんだよな〜・・・・・。
ハァ〜〜〜〜〜ア・・・・・・・。
最悪や・・・。疲れ果てたわ・・・・・・。

苛々するし、かなりムカツクことがあったけど　(･3･)ｷﾆｼﾅｲ!
へっ

薬が効いてる間に大掃除しよう

今年から通信だけど短大やり始めたんですよ。
欲しい資格があるけど学歴がないからさ。
やり始めた時は結構やる気満々だったんだけどさ、
いかんせん集中できなくて勉強しても全然頭に入ってこないんですよ。
気づいたら教科書の字面を眺めてるだけになっちゃってるの。
やばいなーとか思いながらもそれなりにやってたんですよ。

そしたらバイト先の人にさ、ひどいこと言われちゃって。
物覚え悪いなとか鬱だからかとかどうして心を開かないんだとか色々。
言ってやりたいですよ、お前みたいな奴とどうして腹を割って話さなきゃいけないのかと。
でも実は何にも自分は考えてない罠。
将来どうしたいとかどうしてこうなるんだろうとかこの人はどうしてどうのこうの、とか
考えるのすごい疲れるし考えられないし、
無理やりどう思ってるんだとか言わされても困りますよ。
その人自分は鬱とかに理解あるとか言ってるけどそんなこと無いと思う。
どうして終電間際までその人に毎週くどくどお説教されなきゃいけないんですか。
しかも毎回毎回同じことを・・・
私が成長してないからですか、何も言わないからですか、そうですか。
話すの疲れるんですよ！しんどいんですよ！

正直バイトやめたいけど夏までは人が足りないから無理っぽいし。
それに今バイトやめると短大の学費足りないし。
どうしようどうしよう。つらいよ苦しいよどうしてこの人のせいで毎週毎週鬱にならなきゃいけないのかと。
ほっといて欲しいですけどそういう人に限って
「バイトとかそういうの超えてあなたと仲良くしたい｣
なんて言うんですかねぇ。勘弁してくださいよ本当。
正直ここ数週間本当やる気でないし寝込んでるし勉強できないし動けないし。
誰のせいだと思ってるんですか。ていうかむしろそんなこと思ってないでしょうね。
私いい事してる！位に思ってくれてるんでしょうかね。

ここ数日で生活リズム逆転しちゃったしご飯おいしくないし何もしたくないし。
不安で不安で仕方ありません。辛いなぁ。

と言う訳で駄目駄目なのに気づくと明日スクーリングですよ。
予習してかないと駄目なのにそんなの全然してません。
しかもこういうときに限って全然興味ない科目だしな・・・

今から病院行ってこようかな。明日学校行きたくないな。どうしよう。
長文すみません。次は書きなぐってすっきりに書いたほうがいいのかな？

頼むから毎晩ｾｸｰｽするのはやめろよ＜隣人。
すげー気になるではないか。
ワシが今こんな状態でいるにも関わらずよう。
人間同士の営みだぁ？
ケッ。人と人との交わりなんて所詮ワシには不可能。
人間なんて大嫌いだ。ついでに自分も大嫌いだ。
それを全て否定するが如く営み続け喘ぎ散らすのはワシにとっては苦痛でしかない。

こうなったら一生童貞でいてやる。そしてそのまま死んでやるのだ。
さよなら自分。さよなら他人。さよなら全ての生物よ。
ワシは真の人間という動物になりきれなかったただの不用品に過ぎない。

あんたが好きなことって抱きしめてもらうことやん？？
んじゃあ、今から抱きしめてあげるから家においでよ〜〜〜？？
抱きしめたまんま、そのままあの世送ってあげるからぁ♪♪♪

F県に住んでる○○○よ、私の腕力なめないでね♪

朝友達から11日の映画いけなくなった、というメールが入った。
ずっと前から映画に行く約束はしてて、やっと決まって楽しみに
してたのに…。来週にしない？と言ってきたので、来週は帰省する
から無理と返したら、じゃあ明日は？って…。
あのねぇ映画は水曜日と毎月1日以外、一般は1800円もするの。
だから水曜日に行こうって言ってたんじゃない。約束しても
馬鹿を見るのはいつもこっち…。もういい加減にしてよ。
被害妄想なのはわかってるけど仲良くしてるフリして実は私の
ことが嫌いで嫌がらせしてるのか？とか考えちゃったじゃん。

ていうかこんなにいい加減＋むかつかされる友達とは縁切った
ほうがいいでつか？

いや、特に意味はないんですよ。
ただ、ただ、
寂しさと懐かしさと残った温もりと拭い取れない孤独感と疎外感が気持ち悪くてね。
泣いてないよ。
泣いたふりだよ。

根底にあるのはやっぱりあれだな。

はぅーーーー！！
うんこ！ちんこ！まんこ！しっこ！！！！！
亀甲縛り！ＳＭ！ティムポ！亀頭！！！！！

うおおおおおぉおおおぉおおおぉぉぉぉ！！！！！！！！

土肥ちゃん　A代表…
ｷﾀ━━（ﾟ∀ﾟ）━━（ ﾟ∀）━━（ 　ﾟ）━━（ 　）━━（ 　）━━（ﾟ 　）━━（∀ﾟ ）━━（ﾟ∀ﾟ）━━━!

(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ…。

今日からコテにしてみたり。

(^v^)ぷぷぷ（W

世の中にはダメな男がいて、さらにそのダメな男を好きになるダメな女がいる。
顔良し、ｽﾀｲﾙ良し、口もﾃｸも上手いアイツはﾋﾓ人生を送っている。
今も常に周りに女が居て金を引っぱっている。
ｳﾞｧｶな女達は奴の為にｷｬﾊﾞから風へ落ちた。
金引っ張れない女には意味がないと言う。
甘い言葉に騙され続ける女はｳﾞｧｶ。まあヤれただけいいのかもしれないけど。
残念だけど奴の好きな人は私でーす。ｷﾞｬﾊﾊ
私の事がどうしても忘れられないんだってさー！ｹﾞﾗｹﾞﾗ
一銭も貢いでないしむしろあんた達のお金は私に貢がれてまーす。
なんつーか、お　疲　れ　様　(ﾌﾟ

ま、1番どうしようもないのは別れたのに未だにそんな奴に好かれてる私なんだが。
こうでも言わなきゃやってらんねーよヽ(`Д´)ﾉ
世の中の婦女子の皆さん、愛はお金じゃ買えません。奴を見てると心底そう思います。
お気をつけて。

バカくさい事ばかりだ、だりぃな。

結局、午後に別離メールしてアド消して着信拒否設定しますた。

って誰も聞いてないっつうのにね。
でも毎回こんなんで、いつもイライラさせられて限界だったんだよ。
私だって切りたくなかった。けど、また同じこと繰り返されるのも
嫌だし、馬鹿にされてる気がしていたたまれなかったんだよ…。
自分で切っといて泣きそうだ…。

それは、自分に決断能力が欠けているからだよ
要するに誰のせいでもないってこと
それに、自分によくしてくれる人に意地悪して、自分を都合よく操ろうとする人にいい顔するのは、メンヘルの特徴
だから、折角よくしてくれる人が去っていってしまうんだ

>>326
他人の時間とか都合とかをないがしろにする人とは、
それを相殺してまだプラスになる位の人でないなら切って正解、だと思う。
それに対する苦情を伝えてないまま切っちゃったんだったら、ちと先走りだろうけど。

デザインの手間ぜーんぶこっちに投げておいて「イメージと違う」て言うなら、
最初からどーいうもんがいいのか言ってくれ、ての。
あー、だーるーいー。

漬物

はじめから空虚なんだけど、でも崩れるからあるんだろうな。
見せ掛けの自己だと思ってたけど。中身はぎゅうぎゅうではちきれそう。
まるで牛肉を包んだキャベツのような…。
家から出ない日が多く続く。病院さえ行く気になれないときがある。
朝は憂鬱。夜も憂鬱。昼も憂鬱。一日中憂鬱な時がある。
孤独感が人を襲う時、人は崩れそうになる。揺れてしまうらしい。私の場合。
図書館面倒だよ。でも、締め切りもうすぐだよ。返すの面倒。
パクっちゃいけないから返すけれど。小学校のときに
返す図書カードがｸﾗｽの陰湿な女子から抜き取られてて返せずにいた本。。。
河に捨ててしまった。でも、どうしようもなかった。
あの陰湿女子は未だに６年経っても忘れられない。

そりゃ陰湿だな、、、そう言うのって当事者は既に覚えてないんだ
よな〜。被害者がズルズル引きずってる。

グノーシス（Ｇｎｏｓｉｓ）
和訳するなら「認識」と云う意味で解釈していいと思う。

反宇宙的二元論側の立場になって
人間の本質（どす黒い本能など）を表に出す事によって
所謂、神と呼ばれる存在と人間の本質は同じだと言える。

それが【邪悪】だろうと、俗世間の幸福論と大きく違っていたとしても
俺は自分を貫き通す。

不安感がぬぐいきれない

拭えないもんなんじゃねーの

２ちゃんグッズ欲しいな。
（=ﾟωﾟ）ノｲﾖｳ のやつが。

>>335
しぃのぬいぐるみに
箱が付いてないなんて
サギ。

調子悪いけど、お金が無くなって強引にバイトだけど社会復帰。
かなり辛い。
明日はバイトだ。緊張して寝られないらしい。

私が起きてるから眠りなよ。ずっと側にいるから。

はぁ、今日行けなかったなぁ。また一週間長いんだよな。やだやだ。

人間の心の隙間を埋める作業は困難だ。
その隙間を誰か他の人に埋めてほしい人間が多いようだ。
…人間には知恵があるではないか。
その心の隙間に入り込む術を知る人間は
俗世間では成功者と呼ばれるんだ。

やらなきゃいけないことが一杯合って疲れたよ…
１/３位終わらせたけど凄い疲労感。
もうだめぽ。眠いから寝よう。

人の心にうまいこと入り込む椰子ﾎｽﾃｽﾎｽﾄ金かよ(ToT)

ｾﾞﾝｾﾞﾝﾋﾄﾘｺﾞﾄｽﾚｼﾞｬﾅｲｼﾞｬﾝ…

どこに行けばいいんだよーう（ ´･ω･)

ちょっと名前変更、間違ってパスワード公開しちゃったよ。

左半身は「悪」に捧げた。
いや、左半身に悪を宿す環境をつくったと言うべきか。

>>345
あれ、変わらないなー。まーいいか。

死神の大きな鎌で誰の首を切り落とそう…。

静まった今宵　現実逃避　何を想おう
無難に夜の空を見て黄昏るのもいいかな

4時になったら外が明るくなるのが今の私の唯一の救い。
冬もこの精神状態だったら耐えられなくて発狂するかも。
想像できないけど…。発狂した自分や切れた自分を未だに
見たことがない。
でもそんなのは知らないほうが幸せなのかもしれないね。

眠れなくて気が付いたらカショってた。キモチワルイ…
眠剤継ぎ足して寝りゃよかった。バカ
もうずっと寝ていたい…

現在の医療では不治の病かもしれない。
表向きは明るく振舞っていますが、心の中は不安でたまらない。

死にたいっていうのはあんまり思わなくなったけど、
友達とかみんな私を飛び越えていく・・・。
寂しい・・・孤独・・・。

動きません身体も意志も・・
これは自分で思っている以上にまずい状態ナリね。

　　　　　　　 ∧＿∧！
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）
　　　　　　 /　　　　y-~~~
　　　　　　（＿_○＿）

どーしたものやら

課題徹夜疲れた！頑張れ自分…。あともうちょっとじゃないか。てか野良猫のエサ容器をうっかり外に出しっぱなしにしてたら大家のくそばばあに捨てられた！かなりムカつく。ウザい！！！

私の描いた漫画が、奇異な印象を多くの人に与えたと気付いてはっとした。
何かしら奇妙で汚らしい印象を受けた人も多いようだ。
そのような印象を多くの人が感じたということは、私が悪いのだろう。

でも、その時はそういうものが描きたかったんだ。
漫画の、人間の生理的な部分やカッコ悪い部分は全て省いて、
私達はお洒落が大好きですよ、恋愛は最高ですよ、みたいな
そんなものを「くだらない！」とぶち壊してしまいたかったのだ。

人生ってもっとカッコ悪くて、惨めでやるせないものを
皆が抱えているんじゃないかってことを、共通の感情として
抽出してみたかったのだ。

でも今回は失敗だったのかなあ。
まあ、あまり時間をかけなかった(正味四日くらいか？)のも問題か。
惨めなものに共鳴するというのはあまり一般的な楽しみ方では
ないのかな。

ひどい、ひどい、ひどいわ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

動機とそわそわ…でも時間だからバイトに行かなきゃ。
薬を飲んで…つくまでに効いてくるだろう。

＞354私はそういう漫画好きですよ。大好きです。

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた〜〜〜〜〜！やっと課題終わった〜〜。点描死ぬかと思った！

じきじきじきじきあしのつぼ

金がほしい。バイトやだぁー

金

私の共感できる歌詞を唄っている歌手
１　Cocco
２　Dir
３　山口百恵

とうきょうとっきょきょかきょく
あかまきがみあおまきがみきまきがみ
となりのきゃくはよくかきくうきゃくだ

世の中に、ゴミのように金があったら、価値がないのです。
金は滅多にないから、価値があるのです。しかし、
食べ物が無限にあったらどうでしょうか？
人は真面目に働くでしょうか？植物のようになってしまいますね・・

彼女ほすぃ

砂粒を金だと思えば思えなくもないかもしれません。
しかしそれを取引してくれる人が居るかどうかは、
国によって違います・・。
金（かね）とは何か、少なくとも数値があります。

頭かゆいよヽ（｀Д´）ノｳﾜｧｧｧﾝ
昨日お風呂入ったばっかなのに…（´・ω・｀）ｼｮﾎﾞｰﾝ

私「山口百恵のCD売ってるかな？」
父「えー、どうやろか。難しいな」
私「･…」

山口百恵のCDがﾎｽｨYO

膝が痛い…

くそーごり押しで読売新聞とる羽目になったヽ(`Д´)ﾉ
いらんつーのにぼいぼい商品渡してごり押しかよ。
物渡すのって違法じゃないのかよ。
しかもいつものｵｻｰﾝじゃなくて勤労学生よこしやがって。

キリスト教の凄いところは、そうなったと信じきれるようになるまで
与えられないというところ。信仰が足りないと実現できないということ
また、神を試みてはならないというおきてより、神に頼るのではなく
神を名乗ってその業を行うこと。これにより神があがめられること。
これが信仰であること。

イエスキリストは火を投げ込みに来た。
その意味は火で焼かれないですむには、
イエスを信じその信仰の行いによって
神に義とされること。
罪のない者を定義したのも
イエスが始めてとなるなら、
罪自体も定義し直されたことになる。
イエスの名によって全てを行うなら、
それは神を名乗って祈ることなどになる。

食べて、寝て２ｃｈしかしない毎日・・・。
ダメダメだな・・・。

金日正万歳！

邪悪は誰の脳内、体内に潜んでいる。
それを表に出すかどうかで先行きが変わる。

>>354華倫変さんですか？

うざい、失せろ＞これは私
二度と2chで神の名を騙るな。

うつ病を何年もやってると神様が俺に「さっさと死ね」って言ってるように思える。
でも勇気無くて死ねない。。。
ごめんなさい。。。

神々の神、王の王、主の主とはだれか・・

787 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：03/06/04 19:11 UWybACat
ｿﾞﾇ2β1の場合　ｱﾎﾞｰﾝの仕方。
ﾂｰﾙ→ｱｸｼｮﾝの設定→新規追加→対象を選択→
条件で"文字列が含まれる"を設定→含まれる（ｱﾎﾞｰﾝしたい）文字を設定→
動作で非表示選択→上部にある"有効にする板"で現在表示している板を選択→
もし消えない場合は一度ｽﾚのﾛｸﾞを消去し、再取得するとαβοοη..._〆(ﾟ▽ﾟ*)出来ると思います。

ｶﾁｭは(　´_ゝ｀)ｼﾗﾈ

２ちゃんねるブラウザの比較表（仮仮）↓
ttp://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Sunnyvale/7562/

今日の夜食は
ﾒﾝﾁｺﾛｹ

>>377
アボーン設定しとけよ、おまいも

マンギョンボンで噛むアナウンサーってどうよ？
響き自体がもともと聞いてて心地よくないけど。

まんびょんごんぎょう(=_=)まんぼんごんごう ｸｿｯ

家ではｱﾝｼﾞｮﾝﾌｧﾝ号と呼んでいる。
どっちも要らないし。言いやすい。

ＮＥ●でバイトしていたというのは工場じゃない。
オフィスワークですよ。
半年くらいね。

ついでに２９歳のＮＥ●社員さんから告白されるという
オマケつきでした。(信じないのは勝手です。当然)
理系のモテナイ君みたいな人でしたけど。
でも、私より３倍は頭が良さそうだったので滅多な事は言えませんがね。

ＮＥ●のサイト(その部署のサイトだから、全体から見ればごくごくごくごく×１０一部)
をちょこちょこいじったりする仕事でした。
パソオタマンセー。

　⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃
今日はめっちゃ肉体的にも精神的にも疲れた・・・
オレに明るい明日は来るのだろうか？

＞＞３８５
なけなしの金であれを買った市民球団の身にもなれ。

日に日に、心に巣くうイヤな言葉（霊）を追い出して、
心が清まっていくのがわかります。
まだまだ完全ではないのですが、完全になる日を夢見て日々頭に
電気ショックを与えています。そもそも、思いつく言葉が、
キリスト教を擁護する言葉に変化してきました。
以前のような、（オウムサリン事件の時の時代の）荒廃した精神から
やっと癒やされて気がします。人に施しをすることは気持ちがいいですね。
ところで、守る、自衛隊、というのは、結局、キリスト教的ではないのですね。
何か疑問に引っかかっていたのですが、正当防衛という名の過剰防衛が無いとも
限らない。とにかく、寛容で居ることが、許し合うことが義とされるんですね。
すると、相手がこちらを攻撃してきても、すぐに降伏すれば被害は少ない
と思ったりします。たとえ、生き延びられないとしても、清い心のまま死んだ方がマシ、

歴史的背景からすると、ヘブライ文字、つまり旧約聖書は
今となっては使われていなかったのに、最近、とある人によって
解読されたんだとか。今は宗教を敵視する教育すら成されている
ようですが極最近、バビロン捕集から帰ってきたユダヤ人が
イスラエルを作ったんですよね。あのユダヤ人達は、イエスを殺したり
預言者を沢山殺したので、神の国に適すると思われる外国人に与えられる
とイエスは預言しました。それが日本であってもおかしくないというわけです。
中国の秦の始皇帝は旅路の中で不老長寿の薬を探して、家臣に命じましたが、
そして、日本の富士山の蜃気楼を見てあの天に浮かぶ島に不老長寿の薬がある。
と家臣に取りに行かせたんだとか。しかし、日本は、科学の粋を集めて、ついに
ＤＮＡレベルのテロメアーゼの発見など、１２０歳の限界を突破する技術を発見し
現在、化粧品という形で売り始められました。女性ホルモンとして振る舞う大豆
イソフラボンなども、性ホルモンの分泌と同時にテロメアーゼが出されることから
間接的に延命に繋がるというわけで、長寿はさらに伸びそうです。
永遠の命という凄い技術が近づく中、人々は混乱してしまうでしょう。
私はそれをもっとも心配しているのです。新しい秩序が必要です。
それは最も人々に仕える神が登場して、人々を支えると言うこと。
あぐらをかいて偉そうにしてるのが神ではなく、イエスのように、
ボロボロな感じがある。それは、イエスを見習うからですね。・・・

もう！！
またはみだした(･o･)

人の欠点に、すかさず攻撃してくる奴って
リアルで結構レベル下なんだろな。あはは。

邪悪な細胞は誰の人体にも埋め込まれている。
それを浄化してしまったら身体に多大な影響を及ぼす。
邪悪を使いこなす者が大小様々ではあるけど
俗世間等を支配する事が出来るんだ。

そゆふうに人を見下すことがレベルの低い行為と言われるのだよ。
そんな物の味方するなんて損だって。鬱になっちゃうよ。

今バイトなのにOLしてた時よりも大変だよ(涙)
昔より頑張りすぎ、と思う。
また鬱で壊れそうだよ・・・。

うざ。

肩の力を抜いてみれ。
このご時世でもバイトの口は結構ある。
無理に頑張らなくていいんだよ。
手抜きしないできちんと働いたらそれで十分じゃないか？

人生なんて嫌われてナンボだ。

人間の醜さや意地汚さを陰に隠して
ヘラヘラ笑ってる人達に対して嘲りを覚える。

【邪悪の精神】を自在に操れる人間になりたいんだ。

今から眠ろうと思う。
もしも、夢を見る事が出来たら
無意識の自我…（？）
データ的な夢診断を行おうと思う。
占いでも過去の膨大なデータを
計算して割り出した確率的な範疇ではあるけど
それを参考程度に面白半分で調査しようと思う。

それでは失礼します。

暴力的な人は怖い。
暴力的なレスは怖い。というか、邪魔。
暴力的なコテハンさんは不思議に思う。
暴力的であるということが何にしても不思議だ、誰にしても。
何故意図的に人を傷つけるんだろう、それで憂鬱にならないのかな……。
だとしたら少し羨ましいような気がしないこともなく、しかしそうは考えてはいけないのだろう。
私は臆病者だから、失言はともかく意図的に人に暴力的な言葉を振るいかざすことはできない。
優しい訳じゃない。臆病なだけだ。
でもほんとの優しさってものは、強さなんだろうと思う。知らんけど。
暴力的な人というのは、本当は根に臆病な心を抱えているのかもしれない。
　なんて、知らんけどね。はっはっはっはっは。知らん知らん。あっはっは。

ネタも煽りも釣りもやったことがない、いつもマジレスばかりを
している私って、実は2ch内では恐ろしく希有な存在なのではなかろうか……。

ま、楽しみ方は人それぞれだしね。
マジレスすんのが楽しいだけだし、飽きたらネタでも振りかざすかもね。
しかしこんな私のレスを「ネタだろう」と言ってくる人間の多いこと多いこと。
どうしてであろうか。

あきた。今日はもう寝ようかなー。

寝れよ
しつこく起きてんじゃねーよ

( ゜Д゜)？？

なんか、こう.　.　.　だるい。
常にだるくて眠い。

嘘のようなホントの話が通じないから。

同じくだるい…物凄くだるい…
でも全然寝れなくてもう嫌だ…

今から学校…鬱だ。

　　 ∧∧
　　（ ﾟДﾟ）age!
　　/　　|
〜（＿_,ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　　　☆
　　 (⌒ソヽ　　　　 ＠ノノハ＠
　　　⌒ヽ< ＼　　 //（　´_ゝ`）　月に代わってageるわよ！ふーん　☆
　　　　　　＼ 'ヽ──<＼__/>ヽ、
　　　　　　　 ゝ─── (＼/)∧ ヽ　　　　☆
　　　　　　　　　/　|　　|（∧）|　〉　〉
　　　　　　　　 （　（.　　|====|<＼/　　　　　　　　　☆
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　　　　　　　　＜ノ　<∧/＿ ハゝ　　　　　　　☆
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　　　　　　　　　　　　　と二し'

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　ｯﾊﾟｼｬ　(　　 )】(　　 )】 (　　 )】(　　 )】 (　　 )】【(　　 )【(　　 ) 【(　　 ) 【(　　 )【(　　 )��
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　　　　 ノ￣ゝ...ノ￣ゝ...ノ￣ゝ...ノ￣ゝ...ノ￣ゝ　　 　ノ￣ゝ　ノ￣ゝ ノ￣ゝ　ノ￣ゝ　ノ￣ゝ

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　　　　　　 　 　 　 　 　 X二二ﾆk'二ﾆ`ﾆ==-、
　　　　　 　　 　 　 　 　 |_,．-‐‐‐┤￣_,..::::: __,!
　　　　　　　 　 　 　 　 └‐---‐‐'---‐‐‐　
　　　　　　　　皇太子　徳仁　殿下

　　　　　／⌒ヽ　　 ／⌒ヽ
　　　　/　　　　ヽ　/　　　　ヽ
　　　　|　　　　　|　|　　　　　|
　　　　|　　　　　|　|　　　　　|
　　　　|　　　　　|　|　　　　　|
　　　　　　　　　　Ｖ　　　　 ヽ
　　／　　　　　　　　　　　　 　＼
　/　　　　　　　　　　　　　　 　　ヽ
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　／￣￣￣￣￣￣
　|　　　　●　　　　　　　●　 　　|　　 ／　
　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　/　＜ 　童貞諸君！濡れたシャツを脱いでこいよ！
　　＼　　　　　　×　　　　　　／　　　＼　 　　
　　　　-､､,,,,,＿＿＿,,,,,､､-　　　　　　　　＼
　　　　　　 　_ﾉ 　　 （＿(⌒) 　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　／/:|-､ ,-/::::::ﾉ ~.ﾚ-r┐
　　　　　/　/::::|　　/:::::ノ__　|　.|　ﾄ､
　　　　　| /:::::::|　〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚ′
　　　　　ﾚ::::::::::|/:::￣｀ー‐---‐′

北方謙三うさぴょん

あぼーん

>>411
わらしも撮って欲しい・・・・
　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)

レキ5ﾐﾘでまったり。　おまけに風邪ひいたんでだるくて動けん。元彼がストーカーになりそうだが、ほっとこう。
散々振り回したボダの私が悪い。
殺されてもいいけど、今の彼がかわいそうだな…

(ﾟДﾟ)ﾆｬｰ

(ﾟДﾟ)ﾆｬｰ

(ﾟДﾟ)ﾆｬｰ

来客がきた。ドアノックすんじゃねぇ！！！チャイム鳴らせ！！！！
何回もドア叩くな！！！う〜〜〜〜〜ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ

堕ちたければどんどん堕ちるといいよ。
取り返しのつかないところまで堕ちて後悔してもいいならね。

聖書の言葉を
そのままＨＮにすることに
何か意味あんのかなあ。

意味無いから、アボーン

自分の好きな話だけをしていたい。相手の話す自分に興味のない話は聞きたくない。つまらない。そんな我が儘な自分が嫌。

どうしても自分に関連するもの以外にはあまり興味がわかない。
自分のことにしか関心がないっていうんじゃ、社会復帰は遠いか。

あはは。
コテにして１日で
もう
うざがられてる。

今日の天気は曇り…

嫌になるくらい晴れてる、気温も26度くらいまで上がるのかよ。
あーこんな日に家にいると罪悪感ばかり溜まる。

結局は2割弱か・・・・。
8割強は、人間の力では、どうすることもできんか・・・・・。
結局人なんて、小さいモンだよな・・・・・。
神の気まぐれで、ど〜〜〜〜とでもなるんだな・・・。
どキツイ言い方すると、人間なんて所詮ゴミだよ、
ゴミみたいなものだよ・・・・。
チキショウ・・・・・。
その2割弱の中で、精一杯頑張るしかないんだな・・・・・・。
ヤレヤレ・・・・・。疲れた・・・・。

オレの心は結局、○○でないと満たされないのか・・・・。
でも、○○をゲットできたとしても、
本当に心が、満たされる保障はないけどな・・・・。
でも、他のものでは、心が満たされないのは、証明された・・・・。
つらい。つらいなあ・・・・・・。
○○か・・・・。
いつになれば、それを手に入れられる状況状態になるのかな・・・・。
少なくとも、今の状況状態では、おそらく無理だモンな・・・・・・。
つらいなあ・・・・・。
ア〜〜〜〜ア・・・・・。

キリンもおだてりゃ、木に登る。

うわー太陽きらいじゃー

まぶしーとか思ったら今日は曇り。
電球でした。

姫嬢って誰やねん。。。
勝手に姫嬢とか決め付けられたし。
私風俗なんてしてないのに。っていうか、あんな仕事しないっつーの。

あんな仕事とか言うなや。やりたくてやってるんじゃないっつの

はいはい、すみませんねー

ふぅ。やっと起きてこの時間か。
だるいなぁ。石に薬が合いませんと訴えないと。
今から顔洗って食事して薬飲んで歯磨いて着替えて出発ね。
食事と歯磨き以外は順番たいして関係ないよ。
早くどれかから取り掛かろう。頼むよ自分。

自分が女だってこと忘れてた。化粧する時間ないや。

セックスよりエネマグラの方がきもちええー(=＾-＾=)

は　い
ふ　

⊂(ﾟーﾟ*⊂⌒｀つ≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

ああ〜。大丈夫かなぁ…

まあ、2割弱の、楽な気持、気分でいこう・・・。
それが自然体のようだしな・・・・。
それでいくしかねえべ・・・・。
そうすることによって、うまく回っていくみたいだしな・・・・・。
ヤレヤレ・・・・・。ア〜〜〜〜〜ア、て感じだよな・・・・。

霊的総攻撃プログラム始動。
天空総奪還。
全力疾走。
世界が動く、世界が変わる。

高原と大久保の2トップいいな。
ドイツW杯はこの二人で決まりかな。

つむじの穴から突風が吹き出るよー

ｷﾋｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲﾋﾞｭｵｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ

やっぱカオスだよな。カオス。
混沌。

もうしんどくなってきた。明日が来なければいいのに。

私が消えればいいのに
もう終わればいいのに

もう終わればいいのに

うたたねをしたら、ご飯をがっついて食べてる夢と
雨の中知らない家の前で保育園児が着るような名札つきの
スモッグが落ちていて名札に「〜まさし（苗字忘れた）」と
書いてあり、拾って帰ったら何故かそれが隣の人の物だと
わかって元の場所に返しに行った…。なんじゃろ、この夢。

助けてほしいのに、助けてって言えないよ……どうやら私は彼を信用してないらしい…

何かを見てしまったけど、見ぬふりを決め込んでいたり。
相手の浮気とか。

鼻毛将軍ってしってる？
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　　⊂(*´д｀⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ
http://www.geocities.co.jp/Milano-Kotto/2451/flash/hanage.swf (鼻毛Flash)
http://jbbs.shitaraba.com/computer/6141/hanage.html（鼻毛道場）
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1052556214/ (鼻毛ちゃんねる）
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/intro/1053081720/(ディスイズ　鼻毛将軍）

状況がカオスってたから今の自分が生まれた。

(ﾟдﾟ)ｼﾒｼﾞ?

(ﾟдﾟ)ｼﾒｼﾞ｡

ぶな

朝、会社に近づいたとき、そして会社から帰るとき
吐き気がするのは薬のせいかと思ってたけど
精神的なものなのかもナリね

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

さて、寝ようかね。

　　　　　　　　　　∧,,,,∧
　　　　　　　　 　ミ,, ﾟДﾟ彡　　　　　　>>459もやすみ
　　　　　　　　　ﾐ　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_
　　　　　　(￣⊂/ﾐ　//⌒　　 ﾉ　　ヽ）
　　　　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

死にたい
色々考えすぎて頭が痛い
お風呂入りたい

一瞬を大切にしたい。
だけど早く時よ流れて。

何も見えなくなるまで

どっちがいいんだろうかな・・・

僕を必要としていてくれている人だけ
を必要な存在にして生きたい。

家族とほんっのわずかな友人だけなのだが。


まあ、ぼちぼち生きるか。

ってそれも無理なのが
もどかしい。


僕は、笑って逝けるのかなあ・・・

お腹いっぱいじゃねーっつうの！
メシくれ。

それを手に入れない限り、後は、
例え何をどうこうできようと、何をどうこうしようと、
心は闇に包まれたままか・・・・・。
そりゃー楽しいのは楽しいかもしらんけど・・・・・・。
でも、闇に包まれたまま・・・・。
満たされないまま・・・・・・。
難しいなあ・・・・・。
ヤレヤレ・・・・・・。ア〜〜〜〜ア・・・・。

光を避けて暗がりへ向かう
最後に辿り着くのは絶望だ

水晶玉を手に入れなくちゃ

>>452
助けてって言って
助けてもらえなかったら
やだもんね。

それをうまく押さえ込めるかが問題だ。

エクスドライバー

いつも愚痴ってる人って・・・
いつも何かに不満な人って・・・
きっとずっとその調子で生きていくんだろうな・・・。

また死にそうになる夢をみた。今日で二回目だ。
怖くて眠れない、どうしたらいいんだろう。

>>472
どのような感じで死にそうになるのですか？

鬱な人にはどう接したらよいの？【再

のログを加工しながら読んでたら鬱になってきた。
なりたくてなった鬱じゃないけど、周りの人に迷惑を掛けてるんだよな…。
鬱陶しかったり、結婚生活が破綻したり…。
ちょっと休もう。

週1回の貴重な休みの日に彼女と夕食してセクースして次の日から
一週間いやな仕事の始まり。
最近毎週このパターンだ。充実しているとはいえんな。
そろそろ本気で宅建の勉強しなきゃなぁ〜。

ただいま就職活動中。
将来のこととかでイッパイイッパイになり、友達にHELP。
なんだか就職決まっても危なそうな精神状態だよ、と言われた。
あぁ〜、少しは気分転換しないと！

闇、闇、闇、闇が心を被っている・・・・・・・。
その闇を打ち払うには・・・・・。
光は・・・。光は、あそこにしかない・・・・。
あそこにしか・・・・。でも、あそこには届かない、たぶん・・・・。
だから、いつまでも、ずっとずっと闇の中・・・・・。
闇の中・・・・・。死にたい・・・。しにそう・・・・。
闇、闇、闇、闇、・・・・・・・・。

いっえ〜い！
寝れねえぜい！

フｴラでも病気がうつるから、あ〜いやだ・・

岩崎しげをは露出狂か！？

いいから早く寝なさい俺。
だーかーらー、甘すぎんだよ俺。
だーかーらー、こんな日もあっていいんだよ俺。

いいからやれ！いいからやれ！
何でもいいからやれ！どこでもいいからやれ！
あーだこーだはいらない。ぜーんぜーんいらない。
とにかく目の前のことをやれ！やれ！やれ！
ただそれだけ。はい終わりの世界。

･ﾟ･(ノД｀)･ﾟ･うわぁん。
淋しい。
苦しい。
もうだめぽ。
だれか助けて。

>>426 さゆりん ◆oR1P9BvQcQ
あなたがコテになってすぐウザがられる理由を、
もう一度あなた自身でゆっくりと見つめ直して下さい。

自殺者の遺族達が集うスレで
＞93 名前：さゆりん ◆oR1P9BvQcQ [] 投稿日：03/06/10 22:18 ID:2kSkXALv
＞やっぱり
＞首吊り死体って
＞いろんな穴から
＞いろんなものが出てた？

いくらなんでもこれはないでしょう？あなたのレスを探してたわけではなく、
偶然見つけてしまった物です。

このような発言をしてウザがられたことを「あはは」と笑っているあなたは
他人の心の痛みがわからない、自分の事しか見えない方なのでしょう。
このほかにどんな発言をしているのかは知りませんが、
非難されて当然の事をあなたはしているのです。
コテをやめるか消えて下さい。

あああだめ眠らなきゃ…もうだめ。続かない。
何もかも続かなくって、そういわれて、全部間違ってなくっていやになる。
自分って最低だ。そうやって卑下しててまた最低…

>>473
二回目の方では、……笑わないでくれ、
カレーの波がやってきてそれにのみこまれていきそうになるんだよな。
自分以外のひとも沢山いてみんなで逃げてるの。
もう逃げ場がないってところで、ガラス張りの屋内（密室ではなく、ドアがなくて窓もおおきい）に
みんなで逃げ込んで蹲って固まって、カレーの波が押し寄せて向かってくるのを
待つしかない…ああもう駄目だ…みんなで心中か･…。
というところで汗かきながら目が覚めた。
最近疲れる夢ばっかり。

そうだよなあ・・・・・。
力をその程度に抑えるからこそ、
瞬間的に対応できるようになるんだよな。
力を抑える分ゆとりが出来て、遊びの部分が出来て、
それによって、臨機応変に対応できるようになるんだな・・・・。
もっともっと経験を積まないといかんなあ・・・・・・。
ア〜〜〜〜〜ア・・・・・。
ヤレヤレ・・・・・。

スレ住民の皆さん、スレ汚しスミマセン。

＞さゆりん ◆oR1P9BvQcQ
あなたは私が大事にしているスレの住人を弄んでいるようだ。
君は専門板（本家）で真剣に人生に悩んでいる人たちの気持ちがわからないのだろう？
わざわざむこうまで行って、相談しに来ている人に対してこのレスはなんなの？
君は何様なんだ？

＞294 名前：さゆりん ◆oR1P9BvQcQ [] 投稿日：03/06/10 16:45 ID:/PU5R3Uo
＞鬱になった奥さんは
＞ただのお荷物。
＞296 名前：さゆりん ◆oR1P9BvQcQ [] 投稿日：03/06/10 18:52 ID:zrXZY+EV
＞だって邪魔っぽいじゃん。
＞304 名前：さゆりん ◆oR1P9BvQcQ [上げ荒らし] 投稿日：03/06/11 20:23 ID:GHRMilds
＞別れちゃえば？
＞自分までだめになるＹＯ！！
＞308 名前：さゆりん ◆oR1P9BvQcQ [上げ荒らし] 投稿日：03/06/11 23:36 ID:GHRMilds
>>307
＞えー？
＞誰かに口出して欲しいから
＞書いてんでしょ。

読んでいて君がただのｱﾌｫな糞ガキだってことは明白なんだが、非常に不愉快だ。
他人を不愉快にするためだけにコテを名乗ってるのかよ。
ここは君の遊びやストレス発散のための掲示板じゃない。
他人の気持ちを傷つける発言しかできないのだったら、コテはやめろ。何も発言しないでくれ。

書きなぐっては1004まであった。
ここもレス番号が合わない。

苦手だったりよくわからなかったりするコテハンは数あれど、
コテハンをみると何故か寂しくなることが多いわけであるが、
しかしその中でむしょうに好きになってしまうコテハンがいることいること。三人しかいないけれど。
何故か私の興味をもつスレッドによくいるあの人が好きだああ。
レスを返してもらえた時のときめきといったらない。ないない。
あんまり見掛けなくなると寂しくなるったらありゃしない。
そしてまた次の期にであえた時の悦びといったらない。
叩かれているのをみた時はひとごとながらへこんでしまう。
誉められているのをみた時はそうだろうそうだろう、と思いつつも、私だって好きなんだぞとちょっと嫉妬してしまう。
あああ、好きだ。好きだ。好きだああああ。
いっそ自分もコテハンになって会話をしてみたいが、叩かれるのが面倒臭いのでできない…。
今日も大正の頃の女学生のごとく、お慕い申し上げているわけでございます。
あああ、それにしても……好きです……。好きだぁあ。胸がときめくんだぁああ。

眠い・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

どこのｽﾚのだれがすきなんだ？

コピぺの予感

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今日朝から日払いのバイト入れてたのに休むっていっちゃった。
やっぱ朝を迎えるとだめみたいだ・・・

２ｃｈから文系を追い出して欲しい

＞４９８さん
朝は鬱の人は辛いですよね・・・。
今日は休んで、また次行ったらいいよ

＞４９９さん
なぜに文系？気になる

文系は総じて頭が悪い。
文系は総じて品性が下劣。
文系は総じてＤＱＮ

＞５０２さん
文系にも優しくて頭のいい人が居ますよ
私は何系かわかんないけど。

文系　下限無し-------------→偏差値６８

理系　　　　　　　　　偏差値５０---------→上限無し　

＞５０４さん
たぶんみんながみんなそうじゃないと思うけど・・・。

「理系じゃない」奴は全員、文系だよ。
塗装工も、コンビニの前でたむろってるのも全員文系。

だから日本には、理系は全体の２割くらいしかいないよ。

>>506は学問理系の板に逝け

文系という括りで煽るID:bk7HS7Zyの品性も（ｒｙ

ねみー。
美術学校でてる漏れは文系？
一応美形って事になってるんだけど。

あ、ちなみに両親理系な。
弟はマジ文系。

私の弟は、ヒッキーで中学校から何にもしてません。
文系になるのかな？

最近本当に文書いて「コピペ」とか「ネタ」と云われることがおおい。鬱。
長文だとコピペにみえるんだろうか？

>512
それだけよく出来た文章だということでよろしいのでは？
長文を読んで真に受けるとﾈﾀとか釣りとか言われるのを
恐れてる人が思考停止して、否定してるだけでしょ。
2chで正直に生きるとﾊﾞｶにされることが多いしね。そうなるのもわかる。
しかし、この板で釣りして何が面白いのかが私にはわからない。

ｦﾁしたいならそれ系の板があるし。
そっちの方が面白いと思うんですが、ｦﾁする人にとっては。
堂々と釣りしてたらｦﾁされる側である我々が長持ちしないし。
そうでもないのかな？

あー普通に生きたいよ。こんな情緒不安定はもうやだ。
一日寝てたい。目を覚ましたくない。
死ぬ勇気はないけど…このままいったらわからん。

今死にたくも生きたくもないわ。
表面上、つまり客観的に見て普通に生きる事はできるんだけどね。
なんつーか、ほんと悩みとかコンプレックスが全て無くなればいいのに
もっと鈍感で図々しくありたかった

２３歳なのに「３０過ぎだろう」と言われ、
大卒なのに「中卒だろう」と中傷され、

青春を潰された私って何なのだろう
二度と戻っては来ない、２３歳から２６歳の日々。

もはや偏見たっぷりの集英社社員しか書き込みをしていないこの板は、

一体何のために存在するのでしょうか？

教えてひろゆき

ちなみにメインの話題は

・専門学校の話
・パート先のスーパーのお総菜売場の話
・お風呂の話
・借金の話
・親に虐待を受けた話

となっております。
大変程度が低く、また、壊れたテープレーダーのように毎日同じ話題が繰り返されています。

彼らに関わっていると、私の頭まで悪くなりそうです。

J板の某コテへ。

　　今死ね！

>>487
経験積んでｶﾞﾝｶﾞﾚ
で、何を手に入れるの？

この世の終わりもよいよ、現実味を帯びてきましたねぇ〜

ちなみにメインの話題は

・専門的かつ高度な話
・日本の食品事情と、世界のバイオ産業の行方の話
・水質と衛生についての実地研究の話
・日本のリテール金融の話
・社会学と心理学からの家族論

となっております。
大変程度が高く、また、ハーヴァードのように毎日発展的な議論が白熱しています。

>>502
文系も理系も無いよ、大体２チャンにいる時点で、終わってる
本当に賢い香具師は、大蔵に入って、ローカ鳶してるよ、今頃
おまい、自分で馬鹿を証明するなよ、態々（プッ

感性的に我慢ならない人か

ハローキティちゃん

閑静的にならない人か？

あー、つかれた。
久々に嫌な夢を見た。

俺が俺らしく覚醒してくると、もうこの世の中は終わりか？
どぉ〜なってんだよ、てめぇら！
なにしくさってんだよ。ゴルァ！

道は険しいなあ・・・・・・・。
いつになったらオレは・・・・・。
チクショウ・・・・。チクショウ・・・・・。チクショウ・・・・・。

明日はたんじょうびだ。
おめでとうと何人が言ってくれるのかしら。
憶えている人はいるのだろうか。

チコタン　チコタン　チコタンタン

土曜はｸﾘﾆｯｸだ…
また泣いちゃうのかなー。
いい歳してﾊｽﾞｶｼｲ…

現実生活も一人だけど、２chでもスルーされて凹みっぱなし。
どこの板行っても一部の人達だけで話盛り上がってる感じ。
つまんないけど暇だから来ちゃうんだよね。でも疎外感。

>>531
１日早いけど「お誕生日おめでとう！」

>>534
同感。
居場所が欲しいでつ。

また親と話してて泣いちゃった･･･。
恥ずかしいよお。

>>533
お気持ち分かります。
自分なんかいい年した男だっつうのに。。。

>>535
淋しいんだよね。

誕生日おめでたう

>>537
どのスレ行っても、
書いていいのかなって
不安になっちゃいます。

書いちゃえ書いちゃえ。

あの時、ひょっこりとなんだか意味し〜んなんて言ってでてこなきゃこんなことにはなってないのに。馬鹿な女。（Ｗ

色々と教えてくれて、こっちは助かったけど。
もう用ないから死んでくれていいよ♪

せっかく、もまえの頭を踏ん付けて綾ところに行こうと思ったのに。・・・
まぁいっか。

iminascene

あぼーん

今日はモタモタしてて怒られた(･3･)ﾌﾟｲ

忘れちゃいけないことがある。

時間は戻せないことがある。

呪いは返ることがある。

未来を変えられぬ事がある。

やるべき事がある。

やっちゃいけないことがある。

テレ朝でやってるゴミ部屋住人、笑えない…
ゴミ云々とかじゃなく、心の問題が…
寂しすぎるよ、見ていてつらいよ

自己実現してる人が羨ましい

>>531

お誕生日　才×〒"├♪｜⌒▽⌒＠｜ ノ☆・゜:*:゜
(・∀・)ｲｲ!一日になるといいね！

>549
んだね

私は深い傷を負っている・・・

傷口からあなたのやさしさがしみてくる

あ

マクロスゼロ見てた。
「変形する戦闘用航空機」と「歌」の記号があれば、何でもマクロスになるんだな、と実感した。
後、ガウォーク形態が役に立ってるの見たのはこれが初めてな気がする。

それにしても、歌詞込みで好きだったボーカリストさんがアンビエントに行くのは、つくづくもったいないなあ。

自分の人生は受け入れて楽しむ他ない。

最後には笑いながら逝ける様に・・・

オレの人生よかったなぁ。みんなありがとう・・・と

あぁ最悪！！！
なんか今日いつもより鬱気味で
「もぅどうでも良いや・・・」
って思ってたら今日やらなきゃいけなかった事できなかった！！！
最悪！！！
こんな自分がいやだなぁ。。。
後になって後悔しても遅いっていうのに。

テンシ待ち状態なときはいらつく

よろこびは束の間のこと　悲しみもまた明るさの中で見ればちっぽけな　かたまり

ﾆｬｰ

さあ、明日明日。
俺は切り替え上手。
ひきずらない。
余計な事考えずに、いつも俺は猛スピードでぶっとばし街道。
たまに大きな泥沼にはまるときがある。
でも、すぐに這い上がってくるから、俺はおもしろい。
不思議だ、運なのか何だかしらないが、
必ず俺は這い上がってくるのだ。
だから、おれの人生はおもしろい。
俺の毎日はおもしろい。

通じ合わないでそれでもやつらは笑う、だったかな？
忘れた

俺は俺に洗脳されているんだ。
俺はできる。
俺は這い上がってしまう。
俺はなるようになっている。
俺には無駄がない。
俺にはすべてがプラスなってしまう。
俺は最高のプラス思考。

俺はそう考えるようにできている。
俺はなぜかすぐにプラスに考えてしまう。
俺にはそんな思考回路のクセがついてしまった。
俺にはそんな思考回路をつけてしまう行動力がある。
俺にはそんな行動力を実行する意思の強さがある。
俺にはその意思の強さをキープする気合がある。
俺には日本一の根性がある。
俺は絶対に乗り切れる。
俺はそうなってるんだよ。
俺は次の日にはもう切り替わっている。
俺には自信がある。
俺には運がある。
だから、俺は不思議だ。

ふと、恐くなってしまう時がある。
もうそんなもの、慣れてしまったさ。
いつものこと。いつものこと。
上手く行ってもいかなくても、楽しくても、楽しくなくても、
落ち込んでも、恐くなっても、苦しくても、
泣きたくなっても、何があっても、全てが俺。ぜーんぶが、俺のもの。
何があっても、全てその流れにまかせる。
流れに逆らわない。だから楽しい。

不思議だよな、俺。
なんで？
だって、俺の運命がそうなってるんだもん。
さあ明日明日。
ころっと、切り替わっちゃうんだから、不思議だよな、俺。

親に援助してもらってる身分で1人暮らしで薬飲んでタバコ吸って
バイトも見つからなくて…。健康な人と変わらずお腹はすいてご飯は
しっかり食べて出すもの出して。こんな駄目な人間でも生きている。
生産性なんてこれっぽっちもないのに。生きててごめんなさい。

蒸し暑くて適わん

お腹板井 ｸﾞﾙｸﾞﾙ

ほしい時に薬なし。
明日がしんどいナリね。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぁぃょｰ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぁぃょｰ
　　　　　　　 ∧＿∧！
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）
　　　　　　 /　　　　y-~~~　ﾜﾙｻｰﾄDEﾄﾞｯﾁｶﾞ･･
　　　　　　（＿_○＿）

では、おやすみなさい。

今日は夜ねないとまずいな。

あーあ

明日の用はひとつだけ。
まあ心配スンナや。
適当にできたらいいんだけどな。

世の中は金なんだ。
金さえあれば自由に生きられる社会のシステム。
その底辺にすら届かない俺の金銭問題…、疲れた。

依存できれば誰でもいいなんてもうやめたい。
優しければ誰でもいいんでしょ、なんて言われて腹立ったけど
そうなのかも。

衝動的に変えたアドレスが気に食わない　しかも短い
アドレス帳はどんどん消えていく

＞優しければ誰でもいいんでしょ、

当たり前やん。誰だその甘い女は。

>>576
あ、みんなそうかな？
YOKATTA

優しくないより、やさしい方がいいにきまってる。

動きたい

普通自動車と二輪免許がほしい。
でもお金がない。
それに生活保護で原付きですら条件でOUT。
かっとばしたいのになー。

>>580
原付くらい買えるだろ
生活保護うけてると買えないのか？
でも、生活保護もらえるなら
バイクなんていらんだろ

今夜は曇りで月も星も見えない。
なんか鬱に拍車がかかる気がする。
梅雨中ずっとこうなのかな…。

>>581
いや、原付所持自体が区の都合で認可されないんです。

通販のキックボードみたいな電気自転車欲しかったのに、
広告捨てられちゃって申し込み出来なくなった･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

このスレ息が長いね。

>>578
それは、そうだね。（30分レス考えてこれ・・）

そのレスのためにあなたが30分も時間をさいてくれたのなら、
578も、きっと本望でしょう。

>>583
障害でも持ってるの？
じゃあ、仕方ないだろ
障害者なら、運転できんだろう
まぁ、障害にもよるけど
車は走る凶器だからな

>>587
よかった。ほんとコミュニケーション駄目で。
ありがとう。

ピアノ持ってるだけで、エアコンがついてるだけで生活保護はNG…

　　 ／￣￣￣￣＼＿ 　　　
　　（´∇｀ *∪　　　＿�煤@　
⊂ﾆニニニニニニニニﾆ⊃
⊂ﾆニニニニニニニニﾆ⊃
　　（､∇,. *∩　　　￣�煤@　
　　 ＼＿＿＿＿／￣ 　　　

>>588
一応、精神病ってことで生活保護受理されてるからね。

心が広いってのは、反対にすると、気が小さいんだなと。

漏れもコミュニケーション下手だから、気にすんな

基本的に>>588は生活保護の条件を知らないと思う…
障害だからバイクがだめなんじゃなくてバイクを持ってると言うだけで
生活保護を受けられないんだよ…

>>594
ん？知ってるよ。

そーいえば生活保護を受けてたばーさんが
夏の猛暑に耐えられなくてやりくりしてエアコンを付けたら
役所にエアコン取り上げられて熱射病で死にかけたなんて話しもあったな。
都市伝説？

気が小さいのが、心が広い？

こうやってレスしたらまた返事が来て、またその返事って、
いつ終わるのかが怖い。自分が最後であってほしいと思う。

>>595
ﾁﾐは588じゃない…

>>594
とりあえず寝るのだけれど
相手してくれてありがとうね。

生保が打ち切られたらまずいし金もないしどうにもならない。

>>598
寝るからマジで最後のレス（ID変わってるけども・・・）
>>595は>>588じゃないけど
最初に免許の話をしたのは俺だよ。

じゃ、また！！

なんかーむしあついせいかーいらいらするー

NHKで時計のことやってる
ﾊﾞｰｾﾞﾙﾌｪｱってやつかな
時計って美しい機械だよな

なんか話が全くかみ合ってないけど、まぁいいやぁ

生活保護で金まで貰えるなら
バイクくらいいいじゃんか
俺、バイクもってるけど
月１０マンもくれるなら
バイクはあきらめるわ　ｗ
友達に形だけ譲渡して、そんで乗り回すかな

｢☆☆ヲタって性格の良い人ばっかりだよね？」スレがヲタサイトに立った。
確かに性格の良い人は多く、うなづける部分もある。
･･･まあ、日記で仲間以外のヲタ叩きしている極悪な性格のヲタもいるがな。

必死に反論している人がいる様だが
わざわざ悪事をヲタサイトに晒す事はどうかと思うぞ？
あの様な事を書いてしまう貴方は、文面からしてどうやら良い人ではなさそうだ。
意味不明な書き込み、許して下され。

NHKの時計見ようと思ったら、ﾋｷｺﾓﾘのほうつけちゃった。
的外れなこと言うんだろうなぁ、この人達は。

おめでとうて言ってくれた人たちへ。
ありがとう。
たくさんたくさんありがとう。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
突然でｽﾏｿでつが･･･
この板の名無しを決める一次予選投票を行います。

日時：６／１３（金）正午〜１５（日）正午
場所：http://utu2ch.s26.xrea.com/mental/vote/
投票方法：
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524764/419n
（携帯からの票は無効です。）
投票候補：
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524764/388n
（この中から票をあつめた３つで決戦投票）

お手数ですが、この告知をなるべく多くのスレにコピペしてください。
おながいします。**
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

ちとコピペしすぎでないかい？
とりあえずわかった。
その間に串かまさずにＰＣから投票すればいいんだね。

感じていること それが全て

俺が〜すべて〜受け止める〜うぅ〜

タマネギから元気な葉が生えてきた。
植えてやろうと思うんだがどの位の大きさの鉢がいるんだろう？

誰でもするうんちというもの

∈(ﾟ◎ﾟ)∋ｳﾅｰ

かゆいところはどこ？

静まれ静まれ虫刺され

なんかモラル上がらないよ。
これじゃいかんとはわかっているけど
昨日の上司の一言以来、心のパワーが上がらねー

あぁ、マンドクセー。

まったく、ロトの時と、同じように・・・

現代の魔女裁判官みたいな感じ。

退行人格を表に出してやりたい…。

(ﾟДﾟ)ﾜﾝﾜﾝ!!

朝から過食してうちゅ｡
吐かなくなって太りだして更にうつ｡
誰か止めてよぉ〜｡

なんかもう嫌だなぁ・・・。
あぁ嫌だ。
嫌だ・・・。

退行人格なのか
発展人格なのか
BASE人格なのか

あれで頭おかしくならないほうが頭おかしい。

16歳の時、タケシは同い年の少女マリと出会う。
出会いから３日後、彼らは二人だけで彼女の家にいた。
マリは紺色の制服を着ていた。
彼らは二人とも好奇心があった。
タケシは彼女にスカートの下のものを脱いで、
裸になってもらいたかった。
マリは黒いストッキングをはいていた。
彼は背後からスカートを持ち上げて、
彼女のおまんこを見たかった。
猫用のミルクの入った皿がある。
マリはその皿の上に尻をおろす。
タケシは立ちすくみ、勃起してしまう。
彼はミルクに浸ったおまんこを見る。
二人とも、感きわまってしまう。
マリは立ちあがると、股からミルクがしたたり落ちる。
タケシは射精した。

あははははははははははははっは
仕事2日もさぼっちゃったーははははははっはははははっは

あぼーん

男と女？遺伝子が一つ違うだけだけど。
女にも必ず父親がいるからそのおっさんの遺伝子を欲しがってるのと同義なんだよ。
要するに虚しくない？

あー調子悪い。
昨日ODなんかした私が悪いが。
これから出掛けるのに虚無感が消えない。
これどうしたらいいの？酒でも飲む？だめでしょ。
昼飲んだ薬いつ効くの？

電気ショックで眠くなります。
特に、耳周りの場合、意識が薄らぐのと同時に、眠くなります。
甘いものが食べたくなります。たぶん、きっと、躁になるのでしょう。
これほど激しい電気ショックをかけても、すぐになれてしまう私の頭が恐ろしい。
海馬周りや三半器官あたりの反応があるようで、ちょっと、クラッときます。

もうイヤもうイヤもうイヤもうイヤもうイヤもうイヤ

ちょんの下賤な遺伝子は変えられないのだよ。
品性なし。モラルなし。犯罪者気質。
そのくせ日本人になりたがるのはなぜ？
自覚はなくてもやつらの血は覚醒する。
素で生物兵器。

胃がむかむかする。
金曜だ金曜だ金曜だ金曜だ金曜だ金曜だ。
それだけが今の心の支え。

>>634
人種・民族差別は優先あぼーん対象。
アク禁になるぞ。

差別と非難は違うだろう。

きたちょうせんを非難して何が悪いのだ。

悲しい佐賀もどうかとおもうが、どうかとおもいますか？＞佐賀県

さがしてみよう？さがけん？

やつらのスパイ技術はどこから入手したんだ？
かなり解像度だと推測されるぞ。

ちょんは善良な朝鮮人とは違うのだ。

海外での韓国人の見分け方
誰も尋ねもしないのに「私は日本人です」と言った場合50％の確率で韓国人
入店を断られて「私は日本人だから入れなさい」と喚きちらした場合ほぼ韓国人
迷惑行為を注意した時に「すみません、私は日本人です」と言った場合絶対韓国人

去年東南アジアに旅行に行った時にガイドさんが教えてくれますた

とりあえず、韓国に橋をかけたいんだが、どない？

あと、韓国と中国と日本はほぼ同じ人種だと思う。
そもそも、互いに乗り込んだり乗り込まれたりしてる。

アメリカも独立記念日なるまでは、イギリスの植民地・・
イギリスも日本も似てるところあるな。

日本人とアメリカ人の違いは、
アメリカ人の方がセロトニンが多くなる遺伝子をもってる人が多い。
だから、スカイダイビングとか過激なモノを愛する人たちが居る。

日本人は総じて鬱気質。A型の血液型の比率がかなり高く、
遺伝子に偏りがあることは間違いないようだ。

また、日本人は、虫の声を聞く。アメリカ人は虫の音は声に聞こえない。
これは、右脳で処理する言語と、左脳で処理する言語とあるからだと思われる。

動物の本性に人間はいつまでも従って生きていくんだよ。
猿山登りが止まらない。

あーいきたくねー。

外を見てみると、空間という空間が穴だらけだった。
黒い穴が無数に空いてるんだよ。
まだ識別可能なモノある...。私は生きている。

アメリカ系のアニメに典型的なのが、
あまりにもつまらない、というより、
お世辞にもいい絵とは言えないアニメが多いこと。
日本人は手が器用だと言われるけど、どっちかってーと、用心深い。
荒削りでいい加減な画風より、繊細で細かい画風を好むようだ。
でも、日本人はオオカタ、すけべぇ。だと思われる。セロトニンが
すくなければ、むっつりすけべ、になってしまうのは当然だろう。
アメリカ人のように開放的なセクースなんて感覚が理解できないだろう。
アメリカ人はチラリズムなんてフェチ感は無いと思われるがどうだろう？

彼にたばこを勧めたら
「口が無いから吸えない」って言った〜

>>649
下の口？

嘘つきの人格障害

>>650
ブランキージェットシティの曲

子供の頃に帰りたい。

ふぅ。またこんな時間か。
なんとなくだるいなぁ。早く本当に良くならないかな。
いつか正午にでもいいからおきてみたいな。
今から顔洗って歯磨きして化粧する事。いいね？自分。
あと何か買って来ようかな。昨日ちょっと買ったけど。
ｶﾞｲｼｭﾂするネタがなくなると困るのでほどほどに買いだめしよう。

PTSD？そんなんじゃないよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　 ,　　　 ,
　　　　　　　　　　　　　　　 ,;' ':,.,,,,.,:' ':,
　　　　　　　　　　　　　　 ,;'　　　　 　 :,
　　　　　　　　　　　 　 　 ; ｏ　　　ｏ　　;　　　 　hitomi
　　　　　　　　　　　　　　 ':､　ワ　　* ,:'　< open your mind
　　　　　　　　　　　／￣ヽ,:´,― ､　;' o｡｡｡　 　　　
　　　　　　　　　　　|　||三:,.;.●）三;':';Ε∃.
　　　　　 　 　 　 　 ＼＿,へ--ｲ 　:'　ﾟ ﾟ ﾟ 　　　
　　　　　　　　　　　 ;'"ﾞﾞ':､;'"ﾞﾞ':､　,:'
　　　　　　　　　　 　 ﾞ':､.,:' ﾞ':､,.,:'"

息切れするほど蒸し暑いのは俺だけですか(；´Д｀)

depatika benki ha?

>>651
うるさい。
いつまで続けるのか知らないけど
直接言って欲しいです。

なりたくてなったわけじゃないんです。
でもごめんなさい。

うおー仕事終了だー。
来週までさらばじゃ会社！

外に出るとつらい
親の顔見るとつらい
だから夜中にこっそりご飯食べて風呂入って
後は部屋でじっとしていようと思います

心が荒んでいてつい勢いでレスしてしまいました。
傷つけたのは私なのにごめんなさい。

対人恐怖フカーツ・・・。
恐くて外に出られません・・・・・。（ ´Д⊂ヽ

被害者はたくさん被害者はたくさん被害者はたくさん被害者はたくさん被害者はたくさん被害者はたくさん被害者はたくさん被害者はたくさん
そう被害者はたくさん

明日はｸﾘﾆｯｸの後でﾈｶﾌｪに逝っちゃうぞー。
泣いた顔だけど逝っちゃうぞー。
構うもんかー。
構うかな…

チコタン　チコタン　ちこたんたん
どないしょう　どないしょう
チコタン　チコタン
ちこたんたん　ちこたんたん　ちこたんたん　
ちこちこちこちこたんたん

自分の周囲に稲垣足穂スキーがかなりいる、という事に今更のように気付いた。
これが類友というやつか？

遅ればせながら>>531の方、お誕生日おめでとう。

そう被害者はたくさん

あぼーん

死んでほしい？
死ねなさそう
ﾄﾓﾀﾞﾁと虫取りしたくなったし

風がなつかしかったし
やっと戻ってきたのに

>>666
あ、その歌懐かしい。
確か後半で、交通事故で亡くなっちゃうんだよね。

某板でとんでもないアホな書き込みをしてしまった事に今気がついた。
お願いします。見過ごされますように。誰も気付きませんように。

雨が降ってきたな…。

私には死ぬ道しかないのだと言いたいのは
わかります。
みんな死ぬけど、私だけは今すぐ死ねと言いたいのは
わかります。

自分には価値が無いと思っていたから
そんなに気にしてないと思ってた。
馬鹿にしてる雰囲気があったし
メール来なかったから。
追い込んでることがあの時
わからなかった。
電話も怖いし
嫌われたのも怖かった。
今思えば　自分のことしか考えてなかったと
反省しています。

猿山に登って何が見えたの？

あなたにとって
取り返しの付かないことになっていたとは
思っても居ませんでした
そう思うと自分は死ぬべきだと思う

>>645
人殺しでものうのうと生きてるような世の中だから
何もそんなに思いつめることはないよ

>>645→>>675

人殺しがのうのうと生きるなんて
私にはできません
もし　殺してしまったら
死ぬしかないと思う
それが当たり前だ

いい人なんだからちゃんと生きなよ…。

いい人じゃないよ
私と深く関わったらわかる

幼稚園の頃から
頭がおかしかったんだ
動物をいじめてた
エサをあげては吐くまで叩いたことだってある
殺したことだってある
壊すことしか出来ない
悪魔が人間の皮を被ってるだけだ

どんなに願っても
人間らしさに近づいても　なんか無理がある

覚醒してしまった。”目覚めた”そのこと。
本来寝ているはずだとおもったアキラ君が目を覚ましたようなもの。
大きく強くしっかり足を付けて立つようになってくるとさらに変革はすすむ。
今までの私は何だったか、言うなれば蛆に食われた多人類であった。
すすめばすすむほど、敵は自分の罠に落ちて朽ちていく。誰も止められない。
今は浄化された自分を眺めながらあらためて見直してみると面白いことがわかる。
火は清めるための道具でもあるし精製するための道具でもある。
真実、真理、それだけが最終兵器、あからさまにあらわにすると光と闇は分かれる。
加速的に爆発的に最終兵器を炸裂させる。
魔術師が魔モノをあやつっていたのに、
魔モノを使って魔モノを滅ぼす魔術を実行しても完了はしない。
完全なモノは自己に矛盾がないことによって成り立った
苦労したその過程を鑑みてその趣向を変えようとはしない。
多大な被害が生じようとその他の残り物によって満足してしまったのである。
遙か昔、いや20年ほど前、カレは実行キーを押した。歩き回り死に生き返った。
ほかでもない、サタンでも天使でもその心がわかるのは、
自らサタンとして生き、地獄を体験してこそ。
迷い、疑い、それが不信仰。
サタンをも封印できるのも当然のことだ、もともと自分のモノだから。
単純な理屈、それが受け入れられない、信心が無い者そうなって朽ちていく者、
火の取り扱いはこうでないと無理だから。と言っても従わない者が火を使うと、
自業自得によって滅び、終わりに至っては助ける者は居ないだろう。

癒されたい

お茶ﾄﾞｿﾞﾄﾞｿﾞﾄﾞｿﾞｰ。
　　　　 旦~
　旦~ 　　　　旦~
　　 　 ヽ ）ﾉ
旦~ ⌒(ﾟдﾟ)ノ　旦~
　　　 /. （　ヽ
　旦~ 　　　　旦~
　　　　 旦~

　　　　　　　　　　|∧_∧ 　ﾊﾟｼｬッ
　　　　　　　　　　|･ω【◎】 　　　　　.∧_∧　　　　ﾊﾟｼｬッ
　　　　　　　　　　|　っ 9　　　　　　【◎】＼）　ﾊﾟｼｬッ
　　　　　　　　　　|―ｕ'　　　　　　　 └＼　＼
. ∧＿∧　　／　　　　　　　　　　　 　　　く￣(
（　´∀【◎】 　ｶｼｬ!
(つ　　 ９ 　＼　　　　　　　(;･∀･)←愛する子 ＼　　. ∧＿∧
｜ ｜　|　　　 　　　　　　　　　　　　　ｶｼｬ!　 【◎】ω･｀ ）⌒っ
（_＿）＿）　　　　　　　　　　　　　　　 　 　／　 しと,.＿_,.,..＿っ
　　　　　　　　　∧_∧
　　　　　　　 　 (　　 )】 ﾊﾟｼｬッ
　　　　　　　　　/　 /┘ 　　ﾊﾟｼｬッ
　　　　　　　　ノ￣ゝ

人に裏切られるのが怖い。
自分だけがはしゃいで相手の心の中で笑われるのが怖い。
だから誰とも付き合いたくない。

・・・どうやったら治るんだ、コレ。

>>690
わかりまつ。
いつもびくびく怯えてまつ。

うーん何か気持ちがさっぱりしないなぁ・・・。
あー嫌だ嫌だ。

>>688
ｲﾀﾀﾞｷﾏｽ（ ・∀・）つ旦

>>690
そんなこといちいち考えてるから付き合えなくなるんだよ

あー！くそあっっっっっついんだよ！ぼけが！

>>690
回避性だね

もうやだ。もうやだ。

てあたたたたたたｔｔｔｔｔった

怒られちゃった
でもどうせ2ちゃんねる

おだいじに

雷こわいよーーーーーーーーーーー

また鳴ったーーーーー

彼は ひどく落ち込みました。

　　　　　　　∧＿∧|||　ｽﾞｰﾝ…
　　　　　　 （/ ⌒ ヽ）
　　　　　　 /　　　　y-~~~
　　　　　　（＿_○＿）

もうダメぽ・・

もう、寝ようっと。

オ○ンコという名の偶像。

お薬の時間で〜す♪

真空状態の世界へいらっしゃいませ
存分にお楽しみくださいませ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ
☆ ﾁﾝ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀｰ
　　　 　 　 ☆　ﾁﾝ　　〃　 ∧＿∧ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　　ヽ　＿＿_＼（＼・∀・）＜　相川梨絵ﾀﾝ まだ〜？
　　 　 　 　 　 　 ＼＿／⊂　⊂＿)＿　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣／|
　　　　　　　　l￣￣￣￣￣￣￣￣|　.|
　　　　　　　　|　　○ ？？？ ○　 |／

最近携帯に全く知らない番号から�рｪ掛かってくる。
電話帳に登録している��番号以外(非通知も公衆電話からも）は
一切取らない様にしているし、番号を知っている全ての関係者にはその盲を伝えてある。

最初の�рﾍ一昨日で今ぐらいの時間、次は今日の昼間に３回も連続で掛けてきた。
不気味なので公衆電話からその番号に掛けてみたが、鳴っているものの出ない。
が、その直後↑の通知で�рｪ掛かって来た。勿論取らなかった･･･なんか怖い。
これって、ワン切り？番号は携帯かららしいんだけど･･･。

本屋でたまたま見かけた雑誌を買った。その名も
『　２　ち　ゃ　ん　ね　る　＋　』
しかも、特集が
『　ひ　き　こ　も　り　ラ　イ　フ　』
ときたもんだ。

普通の雑誌では、『ひきこもり人口が増えている』という事だけを述べていて
本当に成功するかどうか疑わしい、脱・ひきこもり方法を紹介するであろうが、
この雑誌では、肯定的にひきこもり生活を書いてある事に新鮮さを覚えた。

先の事を考えるとどうしても、今よりも悪くなるようになるであろう。
でも、今のひきこもった状態にあえて甘んじる（というと生意気だが）のも
いいのかもしれない。

どうしようもなくなったとき（飯を食わせてくれる親等が見放したり、死んだりする時）は、
練炭で済むことだろう。死んでも(ﾟзﾟ)ｲｲﾝﾃﾞﾈｰﾉ?

　ど　う　に　で　も　な　り　や　が　れ　！　！

消えたい、消えてしまいたい、いっそ今から逝こうかな。
逝く気もないくせによくいう。

あーいらいらするーーーーーーー！！！！！

さんまのまんまにごっちんが出てる

ほんとだ

ごっちん可愛い。

===================================================-
　　　　|￣＼　　 　　　　 　||
　　　　|（＊）|　_＿＿＿＿凸＿＿＿＿　　　　　／￣￣￣￣￣￣
　　　　＼　　　　　　　　　|＼　 ∧＿∧＼　　＜　あひゃひゃひゃひゃ！
　　　　　　＼　　　　　　　|　 ＼（　・∀・）＼ 　　＼＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　＼　　　　＼＿__＼　＿ ）　＼
　　＿＿＿＿＿＿＿／　　　　　　＼ ￣￣￣＼＿＿＿＿＿
　／／￣＼￣￣￣＼￣＼　　　　 　＼＿＿＿＼ ￣＼￣＼＼
　￣　＼((器))　＼((器))　　＼　 　　 |　　　　 　|＼((器))　￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿＿|＿＿＿__|
ダダダダダダダダダダダダダダ　　　　　　　　　　　ダダダダダダダダダダダダダダッ
　　　　　　　＼　＼　　　＼　　＼　　　　　　　　　　　＼　　＼　＼＼
　　　　　　　＼　＼＼　　　＼＼＼　　　　　　　　　　　＼＼　　＼＼＼
　　　　　　　　　＼＼　＼　　　＼　＼＼　　　　　　　　　　＼＼　＼　＼＼
　　　　　　　　　　　＼　＼＼　　　＼＼＼　　　　　　　　　　　＼＼　　＼＼＼
　　　　　　　　　　　　　＼　＼＼　　　＼＼＼　　　　　　　　　　　＼＼　　＼＼＼　　　・, .　'　、‘

ヘルス板の「かつての風俗嬢を語るスレ」に
自分の名前があって嬉しかったｗ
昔、いっぱい頑張った甲斐がこうして目に見えて良かった。

明日何しよう。
Ｊリーグのない土曜日なんて暇だ。

スルーされちゃった
でもどうせ2ちゃんねる

>>718
どないな内容をスルーされたの？

どこでつか？>>718

もし、誰かに酷い口調で罵られたり悪意を込めた書き込みをされたら、
私だって気分悪いよ。心の中では「この野郎！」と怒りたくもなるさ。

でも、それをストレートに出してしまったら、いったいどうなる？
それこそ、罵りあい、（言葉での）殺し合いになるだけじゃないか。
ディスプレイの前でそれを読んでいるのが分かっている相手に向かって
「死ね」とか書くのは、言葉でなぐり殺しているのと同じだよ。

私は君より年齢も上だし、ネット歴だってずっと長い。
（決して自慢する意味で書いているのじゃないよ。念のため。）
ネット上だけでなく現実の世界で私を知っている人もいる。
それなのに、君と同じ土俵で罵り、雑言を書いていたら、それこそ自分の
人間性が疑われることになる。

だからこそ、「意識して」穏やかな言葉で罵りや言葉の暴力じゃない意見
を書こうと思っているつもり。
「優しい名無しさん」なら何を書いても分らないと思うのだろうけど内容や
口調から想像出来てしまうことだってあるんだよ。
（あくまで「想像」だから外れることもあるだろうけど。）

もっとも私だって生身の人間だから、この先ずっとこんな書き込みが出来
るかどうかは正直言って分らない。
というか、自分自身のコントロールを誤ると、いつか大爆発してしまうので
はないかと恐くなることがある。何とか、そんなことにならないようにしたい
とは思っているので、今のところは大丈夫だけどね。

気が強くて他人を虐めること大好き、悪口大好き、
弱者にならどんな酷いことをしたって構わねー♪

という誰かさんのような存在が、
この世に精神病・ひきこもり・自殺者という存在を
多く生み出す原因のひとつになっていると思う。
この世は弱肉強食、か・・。
弱肉強食なんて、動物世界の論理じゃないの？

>>719-720

いや、別板なんです。レスどうも。

あのオッサン卒中で死んでくれないかな。早く

私こそが全ての悪を受け止める者
しいていえば悪のゴールキーパー

空が明るくなってきた。 12時から布団の中なのにさ…。 嫌な思い出エンドレスで、苦しい。 暴力や暴行や強迫…もう…忘れたいのに。 明るい未来なんて私にはありません…。

うんちは出てからうんちなのか
出る前から既にうんちなのか

気になる

思わず「２ｃｈＴシャツ」をクリックしてしまった。

「和風ふーん」「顔がいっぱい」「ギコ天使」「和風サーフィン」
「ＤＪ」「引篭宣言」

あたりはｲｲ。
基準は「２ｃｈ(オタ)ですよ」と声高に主張していないこと。
実用に耐えるデザインであること。
お気に入りは「ＤＪ」と「引篭宣言」だな。
でも「引篭宣言」は実用としてはギリギリだな。

あなたの言いたいことを全部否定しているわけじゃないよ。
プロバイダー側の意向もあるだろうし、参加者との間で板ばさみ状態に
なることがあるかも知れない。それに、相手の意見を受け入れることが
出来たから、もう何年もその話は全然していないじゃない？
先日のオフで、つい、その話をしてしまったが、これでも２年間で３人目
にしかならないよ。
しかも「駄目だった。悲しい」というだけで誰の悪口も言っていない。
当時は、感情に任せて（あなたの話を形の上では聞いてはいても）私が
一方的にまくし立てていたような気がする。
でも、今は自分で書くのも何だけど、当時に比べればとても穏やかな気持
ちでいるつもり。
（メンヘル系のお薬を飲むことで保っている部分もあるだろうけど。）
全部についてあなたの考えを受け入れることが出来なくても、落ち着いて
話を聞くことならいくらでも出来ると思うし、そんな自分でありたいと思う。

今使っているマシンとも今日でお別れです。
明日か、明後日あたりにはもっといいマシンに引っ越していることでしょう。
ＨＤのファイル整理・引っ越しデータの荷造りは全て手完了しました。
ＨＤも、デスクトップも閑散としています。

まるで引っ越しのように淋しくもあり、少しワクワクする気分です。

アドレス変えなきゃよかった・・・
アドレス変えましたメール苦手なのに。
どんなアドレスも惨めだから
数字だけにすればよかった。

どんなアドレスも惨め？

どういう意味？？

自分が惨めだからかな
自分の名前を含めたアドレスなんか
一番惨め
意味のある単語も惨めになる
アルファベットと数字をごちゃまぜにして
無意味なアドレスにすればよかったのかもしれないけど
それもどうかな。。
くだらないね

コイツに何訊いたってのらりくらりと本当のこと
なんて言うはずもないしなー
職場で悪口ネタになるものを漁ってる程度なんだろーなー
どうせ。

時間が糞ムダな行為かも知れない。

世の中には決して分かり合えないヒトがいるんだね〜るるる〜

話題が続かねーんだよ糞が！
メールよこすんじゃねえよ！糞が

わだいがつづかないんじゃーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！

ああ…

生理的にどうしても好きになれない。

怒りのあまりか。何なのか。

頭が割れるように痛い。
ここ２年・・・・。
そのうち血管が切れそうだ。。

どうでもいいけど、２日前のうたばん。
タトゥーは出たのに歌は無し。
何故？？

自分自身を受け入れるってどういう意味なんだろう

それとも考え過ぎなのかな

うたばんのは偽物

薬飲まなきゃ。

>>702（＠ノ ´ ∀ ｀）ノ

なぐさめてなんかやらないからな！　　　　
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧
　（　・∀・）
　（　　　　）　ｹﾞﾝｷﾀﾞｾ､ｷｯﾄｲｲｺﾄｱﾙﾖ。
　｜ ｜ ｜
　（＿_）＿）

そこは大きな青空の下に日陰を落とした校舎の廃墟のようであった。
誰とも通じることのない心の落とし物を探して、
結局見つけることの出来なかった解答を、棚ぼたのように見つけたような、
そんな平成吉日の空虚な街道の中に、ポツンと頼りなく心は空虚を流した。

自分の周りの空気が悪いのか、自分の心がわるいのか、そんなことは全然
構うことが無くて、ただ、自分の心を清めようとしていた。
心は静かに着実に平静さを取り戻していき、心の器も大きくなって、
周りの出来事の矛盾をも拒絶することなく素通りさせるようになった。

廃墟も、周りの空気も、そして、けだるく流される捨てぜりふも、
その痛みを示すただのいたいげな色を放っていただけだった。
この痛みを測定することの出来る人と出来ない人の居ることを知った。
痛んでいるものを食べるひとも痛んでしまう。
空気は汚れ、世界は腐敗してきてるのに、平然を装っている。

歴史を振り返りながら、事の重大さに愕然とした。

◎●◎●◎●◎●◎●◎●＼◎│◎／●◎●◎●◎●◎●◎●
●◎●◎●◎●◎●◎●◎●／￣＼●◎／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
◎●◎●◎●◎●◎●◎ ─ （◎∀◎）＜　◎●◎●◎●！
●◎●◎●◎●◎●◎●◎●＼＿／●◎＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
◎●◎●◎●◎●◎●◎●／●│◎＼●◎●◎●◎●◎●◎●
●◎●◎●◎●◎●◎●◎ ●◎∩　∧　∧ ∩◎／￣￣￣￣￣￣￣
￣￣￣￣￣￣￣＼ ◎∩∧ ∧ ∩ ＼（◎∀◎） ＜　◎●◎●◎●！
　◎●◎●◎●！ ＞ （◎∀◎）/◎｜　　　 /◎● ＼＿＿＿＿＿＿＿
＿＿＿＿＿＿＿／● ｜　　　 〈 ●｜　　 ｜◎●◎●◎●◎●◎●
◎●◎●◎●◎●◎ /　／＼_」　/　／＼」●◎●◎●◎●◎●◎
●◎●◎●◎●◎●◎●◎● / ／◎●◎●◎●◎●◎●◎●◎

お前の使ってたアナルバイブを机の上に乗せておもむろに分解を始める。
もちろんいままでにも数え切れないほどやってきた仕事だし、そんな事は表情に
だすのはプロとして許されない事だとさえ勝手に思っている。だが、今日の俺は
感動すら覚えているという事を不覚にも悟られはしないかというくらい、今日の
俺は動揺すらおぼえていた。
この工場出荷時とは違ってしまった染みは比較的容易に気付く事が出来ようし、
普通の人でもそれに敬意を払うくらいのものであろう。だがその先頂部の使い込
まれて磨耗した様には俺は正直言って、戦慄すら感じた。

というか俺はもっと語りたい・・・。でも、俺が語っても何になるのだろう。
所詮俺は市井のアナルバイブ修理職人にすぎない。
俺は語りすぎたのかもしれない・・・。

議論し尽くした話の墓石にいくら花を添えてみても、
冷たい冷めた視線がよみがえるだけ、せめて心の痛みを消して
汚れた空気を洗い流すことが出来たら、テフロン加工や、
光触媒などで防御できるなら、早速電気で点火してみる。
人が煙草を吸うのもそんな理由、酒を飲むのもそんな理由、なのだろう。

俺は毎日ディスカウントショップに行って酒を買う。
そこでは発泡酒という、日本円にして比較的安いレイバーの好む酒がある。
俺の行く店ではそれが一本１２８円である。だがそれが六本になると６７８円になる。
そしてさらに驚愕すべき事に、二十四本買うとそれが２６８０円になってしまうのである。
ここで気付く人も多いであろう。というか普通に四則計算の出来る人間なら、一本買うより
も多い数量を買った方が一本あたりの値段が安いという事を。

そうなのである。こういったところでもスケールメリットといった、市場原理を教えてくれ
るのが今の社会なのである。実際その通りであり、彼らの言い分は反駁を受け付けないくら
い完璧に見える。悔しくてもそれはみとめなくてはいけない位のものだし、もちろん自分に
はそれを覆せるほどのものは無い。
だがしかし、自分の場合においては必要以上の発泡酒を買ってしまった場合においては、そ
れを消費せしめんとする欲求に打ち勝てない場合が多々あるというか、それが日常茶飯事で
ある。これはジレンマではあるがそれを克服できない。
この場合自分を弁護する訳ではないが、条件が許す場合においては自分の欲望を合理的に消
化出来ないというのは人間として当然の行動なのではなかろうか？
一歩翻って見ても、自分の欲望を合理的に解決できないという事は少なくないと思えるのだ
が、それの多寡については裏付けできない。

だが自分の場合においては、一見安く見える発泡酒をまとめ買いをする事によって、逆に酒量
が増えてしまう誤謬が多々発生してしまうケースが多すぎるのが大問題なのである。

おねーちゃんと遊びに行きたい。そんな気持ち。

昔、渋谷に"解語の花"というキャバクラがあった。
綺麗なおねーたんがいてその人目当てに通ったんだけど、結局何も無かった。

でも、思い出は美しい。

おめでたう

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
この板のデフォルト名無しを決める一次予選投票が行われています。
詳しくは･･･......
　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524764/473n
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

同じ瞳

空気読めないんだって･･･
ぐっさり来たけど本当のことだよ
ああもう本当に駄目だー！！

半独り言に空気はないよ。
ここは半独り言だから、
相手にあわせる必要なんて無いよ。
ここは半独り言だからまねしようとしてもしょうがないの。
実体は個別の場所に居るんだし、期待していないレスが付いても
サラッとながすだけだよぉ。

やつだった

内向的な人は内面が美しい？
内向的な人は内面が充実している？！これは確かそう。
外向的な人は内面に無頓着？
外向内向で分けられない？
ま、いいでしょうよ、そんなこと。

内向的で傷つきやすい人はヒキコモリに沢山居る。
外向的で傷つきやすい人はボーダーに沢山居る。
内面に注視しながら外向的に優しい人も居るだろうし、
内面なんて無視していたずらに忙しい人もいるだろうし。

ビックリするほどの大量な情報をかき消してしまうほどの
リフレッシュタイムは長いよ。

ちょっとした別れにいちいち痛みを感じてたら保たないけど
もう会えないのかな
退職するならもっと早く教えてくれよ

だりぃ〜〜横になろっと
食ったばっかだけど起きたばっかだけど

ここではいいけど、他所で言われたので
だからもう駄目ぽ
身のまわりの片付けを進めよう･･･

喜んでる人、沢山いるだろうな･･･

デパス飲んで落ち着いた。やっぱり私には必要なものなんだよ。
飲まないでも生きていけるかもしれないけど、そのうちフラフラ
駅のホームに立ってて死ぬ時まで他人に迷惑かけるかもしれない。
でもどうしたって最後はそれすらできないで樹海に行くんだと思う。
もう嫌だ。こんな人生送るために生まれてきたんじゃないよ。
自分の力で努力で素晴らしい人生が送れるんだったら、私の今まで
の努力なんて到底その基準に到達してなかった、ってだけなのか。
努力すれば幸せになれるなんて嘘だよ。これ以上何を頑張れって
言うの？生きてるのが苦しいって世間に訴えることすら許されない
世の中じゃないか。残酷で空虚なこの世界に私が生きる術なんか
ないんだ。

空虚だ

空しい

何をして過ごせば満たされるのか？

・・・・　以前は　人を殺す夢を　毎晩　見た　　

犯罪を犯せば満たされるのだろうか

そんな人　いるのかな

カルト教団に入って　人を大勢殺すか　集団自殺でもしなけりゃ　満たされないという人が　たくさんいた

わかんね。
俺は警察でも逝くか、自殺するかしか道がないような気がして、
捕まりたいのかもしれない。

捕まれば、看守が問答無用で殺してくれるかもしれない。
苦しむのはイヤだけど、実際に自殺できない以上、
そうでもしなきゃ、死ぬこともままならない。

こんな奴は殺してしまえ。

自分で自分に出した答え。実行不可能なのは度胸もないから。

やっぱり殺してしまえ。

酒を飲んでの電気ショックが効き過ぎたのか、
過呼吸症候群並みの気絶しそうぎりぎりの意識。

Tシャツ・・・・
かわいいのもある。
ちょっとほしいと思った。
高い

だめだ

お気に入りだもん忘れるわけがないよな。
誰かサンリオピューロランド一緒に行かへん？

おれとあんたしかいないみたいだｗ

自分を否定する人たちに会うと
凹んだり腹が立ったりする
でも、自分を認めてくれる人もいて
満足してるはずなのに
お前は全人類を自分と同意見にしないと気が済まないのか？
みんなが自分と同意見になるわけないじゃないか
と言い聞かせる。言い聞かせる

んなこたない。

サンリオピューロランドへ一人で行く勇気はわずかにある。
あとは、どっぷり浸れるだけ浸って、他人の冷たい視線や
変態扱いする視線をかいくぐって、どれだけ浸ってこれるかだ。
たぶんＯＬや女子が多い。いや、マジ、おっさん一人で行くのは
俺ぐらいなモンだろう。浸れるか浸れないかは、気分次第。
なんか、そう。そんなもん。

Tｼｬﾂほすぃい

＞Tシャツ・・・・
＞高い

ごくごくスタンダードでしょ。
もっと安いＴシャツの方が見かけないと思うが。

これは、やるねー。
どっぷりつかれるかどうかわかんないけど応援してやるよー。
うまく浸れたようなら、
俺は一人で喫茶店でチョコレートパフェ注文してやるよ。
がんがってくれや。

うわああああああああああああああああああああああああああああああああん
とりあえず、どうでもいいんだが、つうか、いくないのか、
意見が合わない。これによって怒る。それは、ある意味自分がしっかりしてる
証拠、で相手を自分に巻き込んで自分でリーダーシップをとれるのかそこがkey
意見が合わなくて怒るのは裁いたことになるけど、その程度でどうなるってもんでもない。
ワンマン経営者なんて山ほど居る。ついてきてくれる人が多くいるかどうか、
それでだいぶ違うっての。でもまぁ、相手を見抜かなきゃねぇ。相手が濃い人だって
わかってて、うすく成れってのもかわいそうなもんだ。
相手の趣味にあわせるのか自分の趣味を押しつけるのか、まぁ、そんなもん。
とまどってる間に、好機が逃げるの方に10点

面倒臭いなー。
面倒臭いけど書くか。

ギャグ漫画の手法の一形態として、
「５０年代〜８０年代の漫画のパロディを描く」というのがあると思うんだ。
例えば巨人の星。ベルサイユのバラ。エースを狙え。北斗の拳。
暑苦しく情熱的な絵柄、及びテンションが、まあ最近の淡泊な
日本人にとっては失笑を誘うものであるということだな。
しりあがり寿なんかは、そのような手法をギャグとして確立しているのだと思う。

あとは「貧乏ネタ」か。
小学校の時衝撃的だった(？)のは、　集　英　社　の「ハイスクール！奇面組」
という漫画で、時代先生がインスタントラーメンに卵を入れる事を迷っている所だった。
結局、「う〜ん、入れようかなー。やめようかなー。やっぱりやめよう、贅沢だ」
と言って、入れるのをやめるのである。
卵の単価は、私が小学生の時に一個２０円〜３０円くらいだっただろうか。
子供でも馬鹿にする値段である。
（どうでもいいが奇面組は貧乏ネタが満載だったような気がする。）
私の家自体は’８０年代にして冷暖房、電子レンジ、ＰＣ、ビデオデッキ
完備のいわゆる中流家庭だったが、「そうか、貧乏がギャグとして成り立つのか」と
その頃に刷り込まれたのであろう。

つーわけーでー、別に私が年増なのでも貧乏なのでもねーよー。
ついでに低学歴でもねーよー。

アハハハハ

おつかれ

北斗の拳は、元からギャグ漫画であるわけだが。

もう駄目だ。なんか駄目だ。
ODしそうだ…

今からヤリます
明日の新聞にでるかな？

だいさっくじぇー,
なんでぴゅーろにいきちーの。

刺してやったぞ
ざまあみやがれ

ＯＤが当たり前な俺には、駄目とは思えないが、電気ショックは、
さすがにイイ。

単純に、俺が幼稚だから。
単純に、俺が退行してやり直してるから。
単純に、かわいいから。
単純に、女々しいから。

何で俺が男なんだよ。って思ったことも多々。
サンリオキチガイだから。
あのコケティッシュさにめろめろ。

牛乳に女性ホルモンが含まれていたのか、
大豆レシチンに女性ホルモンが含まれていたのか(イソフラボン)
わからないけど、男らしさが少ない。まぁ、要求されたこともないしな。

次に、メルヘンだからだろうな。現実なんて知りたくねぇの。
ＷＢなんかだと凄く原色っぽいんだな。毒々しいの。けばけば。

あと、北海道限定の紫色の着ぐるみキティちゃん。サイコー

ロリコンじゃないけど、小学生ってのはいいな、
中学、高校生も、いいけども、要するに、躁なんだよ。
彼らは、躁転してる。すごいぞ、無邪気に鬼ごっこなんてしてて。
こどもになりてぇなぁ〜、マッタク。

頭の中だけ、子供でもいいから。エンジョイしたいね。なんか、同世代
みんな目が死んでるからさ。あついのがいいね。はち切れそうな
アタックナンバーワンとかいいね。ドリカムも年取っても明るい曲作ってた
気がした。あのノリいいね。

ラベンダーのキティちゃんか
空港に売ってるyo...

ううあ・・・てぃむぽ。

ピューロランドより多摩クリスタルに逝け！

泥の様に眠りたい・・・

仕事上でのストレスが臨界点を突破している。
しかも今抱えている不安な事が頭の断片にこびりついている。
あかん、再発しそうだ・・・

まぁ、結局、サンリオショップまわりでもするんだろうな。
・・・

京王線多摩センター駅より徒歩３分！！

日の出より営業(確かそうだったような気がする)。

というよりまだ営業しているのかな？
そのものは変わらなくても、住居表示が変わってしまった可能性もある。
油断はできない。

気の済むまで、ぐっすり寝ていたい

　　　　　　　　　　lヽ、　　　 　 　 　 　 /ヽ
　　　　　　　 　 　i!　ﾞヽ、 　 　,,,..-'"／ 　ﾞi!⌒ヽー-､.,,.-ｲ''⌒ヽ
　　　　 　 　 　 　l　　　 ゝ-─‐-／'　　　 i!　　ヽ、　　 　 i,　 ,ﾉ 　
　　　　　　　　　,／"　　　　　　　 　 　　　i!　 ....　ﾞ'';;..　　　Y"
　　　　　　　　,/'　　　　　　　　　　　　　 〈　　:::::.　　'';;...　　'i- ､,, 　　　
　　　　 　 　　i'　　　　　　　　　　　　　 　 'i,　 ::::::::　　 ::::　　'i! 　 ﾞ"ヽ、　　　
　　　 　 　 　 i! ｰ-　　　　　 ,,_　 　 　 　 　'i　　:::::::::　　''':;;;　 ヽ、　　ﾞ）　　　
　　　　　　　　'i,::::: 　 ,--､　 　 ￣　　 　　,/ヽ　''''　　　　　　　　'i,-‐'"　　　　
　　　　　　　/⌒ヽ､　i,＿,〉　　　:::::,,-‐　　　　ゝ　　　.............　　　 ヽ、　　　　 　
　　　　　　 （　　　　ヽ、　　 ,,.-‐''"　　　　　　　,）　　:::::::::　　　　　　'＼　　　　　
　　　　　　　 ヽ､,,　　ﾉ,.-‐''"　　　　　　ノ-‐''"´（　::::::::::: 　 　　　　　　　）
　　　　　　　　　　"~ （　　　　　　 ,. -'"　　　　　ヽ、　　　 ＿,,... -‐─'''"
　　　　　　　　　　　　 ヽ、,,.. -‐'''"　　　　　　　　　｀`ﾞ"´~　

＼＼＼　　 _　　　　|　|　| 　 /　 　　 　ケ　フ　最
　＼＼＼　ヽ)　　　　　　 　　| 　 　 　　 |　 ラ　高
　　 _　　 　 　 　 _,,..　-――- ､,._i　　　キ　ン　級
　　ヽゝ　　 　 ／_;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::::::::ヽ/_,. ！ .ス
　　､　　 　　　iノ,‐ ､　,. -.,ヽﾞｰ-::::::::ヽ`
　　　　　　　　if'　 　i"　 　 iハ　|:::::::::|
―　　　 　　 （i　 / j　ヽ 　 |ー-| ;:-､jゝ､＿＿＿＿
―ニ　 　　　 /ゝ-(~"ヽ､_,ノ　　 " ６ i　　　　　＝ニ
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　　　　　　　　ヽ ~､` ｰ―<_ﾉ_ノ　丿
　　　　　　　　　 ヽ ヽ ､＿_ノ _,,..'"!､
　　　　　　　　　 　 ｀r-､―''" 　／┐　　　　　＼＼＼
／／／ 　　　 　　rf／ ＼　 ／　　 ~＼　　　　　　　　　＿＿＿＿
／／／／　 　 _イ　　　　 `　　　＼　 　 ＼　　_,-､ 　 / ,-―――
　　 (~ヽ､_,..-‐'"　　　　　　　　　　　＼　　　／　 <　　fﾆi （ (＝) ）
　 ,／` 、 ヽ　　_,,..ﾞ|　　　　　　　　　 |　＼/　ノ　 ､＼　/　 ` ー"
　(／,＼　　ﾉ''"　　.|　　　　　　　　　| 　　 ヽ　／ヽヽ) [￣￣￣￣
　ゝくノノ''"　　　 　 `iー――――ー{　　　　`ヾ_ヽ'-'　|￣￣￣￣

　　　　　 　 　 （.　　 か　す　| さ　な　｀､ ､＼
_,,....-――-- 、（　　 お　ば　| わ　め　　）ｼｬｸ ＼ _,,-‐":::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::ヽ､.　 り　 ら　| や　ら 　〈ヾ　ヾ　∠_;;;;;;;;;;;;;;;;::::::::::::
::::::::::::::;／~_ﾞﾄ ､:::.:ヽ 　 。 し　| か　か　　.ｼｬｸ ヾ.|, - ‐､ ヽ ﾞl::::::::::
;;:-''￣ i／ﾍ iﾍ i､::::ヽ　　 い　| な　な　　ﾒ、ヾ 　 |i'、 　 |　　 |::::::::
-- ､ニ ` -'●ｰ' __ヽ;lｰ .＿＿| 歯.　 `　 .ﾒ、＼ヾ |iヾヽ　|―‐-|_,--
/ 　|-､ 　　 ,|"　　ｰ-i- ／／ | ご　舌　 ﾉ　　　 (_ ヽ､_ノ , --､　６
ｰ--'、　 　 .,| 　 　 -‐'､ ｼｬｸ .| た　ざ　〈　ミ 　 ,..i　　　　f　l　|　
　　　 `ｰ-‐'＾ヽ､＿,,-'" ' ､ 　 | え　わ　 i　 ､　ヽ､＿,..-‐'ー-'
ー-- ､....＿　 　 ,./、　 ｼｬｸ　.|　。　り 　.|　⊂　 　 ＼
￣ﾞﾞｰ-､,,-､ﾞ`~-,'' ､　 っ ＼＼|　　　 。 ノ　　　'　J　　`ﾞｰ-- ､　 ＿
　　　　 ♀ﾉ￣ヾ､　)　　 　 　 |ﾞー-―'"　　　　　　　､`　　 ., -‐

しまじろうの2getおもしろい

　　　　　　　　　　　　　>>799　ﾄﾞｿﾞ→→
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たすけて・

染められたくないから距離を置く、っていうのも、一理ありだな。

i've never cut myself, but i have a friend that does it like it's a hobby and she says that it's a release from
anger and frustration. for one thing, when you hate something or someone you want to hurt them, and when you hate
the whole world- like my friend, you can't really take it out on anything but yourself. rather than despite the
pain, she says cutting becomes addictive because of pain. it's like stepping off the edge of a diving board after
you've been afraid to all your life- once you've tried it and survived, you realize or you think there's nothing
to fear. then you want to do it over and over again- you're addicted to the rush of it and you get to let go of
the world for just a few precious moments.
if not for that reason, maybe it's because if a person can withstand this self-inflicted pain, they think they can
take whatever the world throws at them- what doesn't kill you makes you stronger.
as to finding an alternative solution, i'm not afraid of bleeding- i actually find blood sexually attractive if
that's not too disgusting- but i do have trouble with letting people see the scars, and the possibility of infection.
when i was about 9 years old i started digging my nails into the flesh of my upper thighs and biting my lip until
both lips and thighs began to bleed heavily. i still do that sometimes but after accidentily being burnt with an iron,
i discovered a much faster, less painfull way of temporary release from depression. it only takes about a half
a second for me to make a thin, even burn across my wrists by holding them to the sharp edge of the iron. i always
burn the same two places over and over again, and when mom asks what happened, i tell her the truth- i burnt myself.
but of course she thinks it was an accident- so everybody's happy. the sharp sting the burn gives you and the tingle of
pain afterwards still gives you the rush, without risk of death or blood. sometimes i tell myself i{m drawing the
plans for my suicide with the iron by marking the places i plan to slit- it keeps me going.

最初の数行から察するに、
私はリストカッターではないけど、怒りとかフラストレーションから
思わず切っちゃう友だちがいるらしい。

何やら深刻そうな予感だが、読めないぞ、どうする?

何かのコピペだろうから
ほっとけば？

コピペと言うより、翻訳ソフトっぽいね。
さっするにっていうか、

泣きそう・・・。
ううぅ・・・。

パラダイムそのものを変えたい。
今のようなやり方そのものが破滅への行進曲そのものなんだから・・

つよくなれるから
どんなことがあったとしても
からまった今日だって
あきらめはしない。
こころかよわせて選んだ道
君となら歩いてゆくよ
新しく始まる世界この場所から

そこまでやってんのかよ

IS IT YOU hitomi(何もやってないが・・

この世に生きてる勝ちのない人間ってのはいるんだよ。何の生産性もない穀潰しね。
自分のことだけど。
人権派は生きてるだけで素晴らしいとか言ってるけど、んなことねーよ！と思うんだな

生きてることに生産性が無くなるのは近い未来当然のことだと思うけど。
機械で生産性が出てくるなら人間はいらないんだろ・・？
生産性と国民性すら関係なくなるかもしれないな。
人間は生産する必要が無くなってしまったらどおするのか？
テロする以外にないよな？たとえば、株式の空売り。
そんなにまでして金にしがみついてると死ぬな。

gege

ふえ〜

this is the end of the worrrrrldってあったなーなんだったかな

壁 |Дﾟ)＜正直者が馬鹿を見る世の中だ

壁 |∀ﾟ)＜それでも強く生きていこうと思う

壁 |）彡 ｻｯ

結婚した年数の方がお前らといた年数より長いんだもん。
お前らとはもう他人と一緒だよ。
どーせ私が何やったって気に入らないんだろ。
身内面すんのやめろ。

だから駄目なんだあたしは………

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃　　　　,,　- ―-　 .、 　 　 　　ホモ用しおり　　　┃
┃　　,. '" _,,. -…;　　　ヽ 　　　　　　　　　　　　 　　┃
┃　 (i'"（(´　 __ 〈　　　　}　　 　 　 　 　 　 　 　 　　┃
┃　　|__　r=_ﾆﾆ`ヽｆﾊ　　} 　　ふう・・・　 　 　 　 　 ┃
┃　　ヾ|! 　 ┴'　　}|ﾄi　 }, 　ここまで読んだぜ　　 ┃
┃　 　 |! ,,_　　　　　 ｛'　 }　　　　　　　 　 　 　 　 　┃
┃　　　「´ｒ__ｧ　　　./　彡ﾊ.　　おまえらのレスで　┃
┃　　　 ヽ　‐'　　／　　　"'ヽ　 　　腹ン中が　　　 ┃
┃　　　　 ヽ__,.. ' ／　　　　　ヽ 　　 パンパンだぜ ┃
┃　　　　 ／⌒` ￣ `　　　　ヽ＼. 　 　 　 　　　　　┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

なんか色々こまごましたことで鬱〜とか思ってたけど
親が大ゲンカしてるのを止めて
全部ふっとんだっす

出所してもう５年か。
でもなんでだろ。いまだに毎晩あの人が事切れる間際の苦悶の表情に魘されて目覚めるのは。
あの時あの人は何を見たの？自分の首を絞めあげる最愛の女の鬼のような形相？
それとも地獄の入り口？
詐欺師だから地獄に落ちて当然だもんね。あなたが地獄にいることは信じて疑わない。
私だって覚悟してる。
二人で一緒に血の池地獄に浸かって罵り合いながらキスをする。それが理想。
夢に出て催促しなくてもいいじゃん。私は逃げも隠れもしない。

夜中に目が覚めた。
今日が休日という安堵感も手伝って、普段は書けない時間帯にこのスレ
への書き込みを始める。（>>721　　>>729　の２つ）
いきなりではなく何日か考えていたことを書き始めたはずなのに書きなが
ら考え、書いては消しの繰り返しで、気がつけば夜が明けていた。
「私へ向けられた意見」と「自分の考え方」に折り合いをつけながら、たとえ
心の底から納得出来なくても「受け入れた方がよいと思う意見」は取り入れ
て来たつもりだった。

「本心が違うのなら、だめ」などと言わないでほしい。
たとえ心から納得出来なくても、相手の意見に少しでも一理あるような場
合は、苦しくても出来るだけその人の意見にも沿えるようにしたいと思って
そのように実行して来たつもりなんだ。

それでも「また反発されるのだろうなあ・・・」と気になり出して、今日一日中
憂鬱と不安で仕方が無かった。
お薬を飲んでも、少し眠くなるだけでほとんど効いてくれない。
「もう、頭から「あいつ（私のこと）は何を言ってもだめ」などと「名無しさん」
で書いていた人もいたような気がする。

そんなに私の考えや話すことは駄目で間違っているのかい？
もう、何も話さず「うん、全てあなたの言う通りだよ。」とうなずくしか許されな
いのかい？
どれだけ酷いことを言われても全部耐えて（「悪いのは全部自分」と言い聞
かせて）口答えも一切せずに「穏やかに大人の対応」が出来るように頑張り
続けるしかないのかい？
以前の自分を悪く言われるのは、ある意味仕方がない。
でも今の自分までそれほど否定されないといけないのかい。
それでも他人にも自分にも人間不信にならずに生きて行くにはどうすれば
いいのだろうか・・・
せめて、この書き込みを読んでくれた方が少しでも幸せな明日を迎えられ
ますように☆彡

頭痛がggggggggggggggggggg

あああ、なんで恋愛っぽい感情持っちゃうのかなぁ、面倒なのに。

恋愛感情には「女人格」と「激しい嫉妬」と「鬱」がもれなくセットでついて来る
その状態で恋が実る訳もなく、「失恋」→「リスカ」→「引きこもり」
のコンボに繋がる所まで予想済みだっちゅーの

「ちょっと可愛いから」とか「他に女の子居ないから」とか
その程度の理由で惚れてたら人生が維持できんっちゅーの

や、とっくに人生おわっとる気もするが
とにかく、今は女子に惚れてる場合じゃないんだって・・・

なんだよいけねえのかよ
おまい、それはフェアじゃないぞ
晒すなや

でもまあいいや
どうせ2ちゃんねる

部屋を片付けてたら同期の結婚式の二次会の葉書が出てきた
そういえば幹事やったの私だったっけ

その中に、別れたひとからの葉書があった
そういう葉書だから連絡先とメールアドレスに
「ドタキャンする可能性あり、その時はごめんね！」って
とても綺麗な字で書いてあった

初めての人で、忘れ難い人

ギクシャクしながら挨拶したっけ、あのときは
そのあと私は新しい相手と付き合って、
そしてその人を振って、いま、一人になって暫く経った

もう、随分元気になったよ
あの頃は頻繁に迷惑かけたりしてごめんね
謝りたいのに、もう連絡取れないし
取っちゃいけないのかもしれない

ごめん、涙が出てきたよ・・・

なんで貰い泣きしてるんだろう・・・

こんな日は橘いずみ聞いて泣きまつ

増量される苦痛に立ち向かう

腹の上に違和感を感じる

才能ないって言われちゃった
でもまあどうせ2ちゃんねる

さっき書き込んだあとなんとなく気になってその葉書を探したけど見つからなかった
無意識に処分してたのかもしれない

でも、もういいや
随分時間が経ってしまったし、向こうも困るだけだろう
それにきっと今頃新しい恋人と一緒に幸せにしているだろうから

何かが切れてしまったけれど、少しだけ、自由になれた気がした

次の恋を見つけられるようになるのはいつかはわからないけれど
牧原敬之の「もう恋なんてしないなんて言わないよ絶対」のきりきりした気持ちじゃなくって、
本心から、いつかまた恋をしたいと思えるようになった
ありがとう

でも、いまは無理
だから、暫く一人でいたい

そういえば牧原のこの曲ってほんとは「もう恋なんてしない」って曲だったんだけど
プロデューサーっていうかがそれじゃあ牧原らしくないっていうんで今のタイトルに変わったんだよね

先輩が予備校時代牧原と同じところに通っててかなり仲良かったらしくて、その話を聴いた
オオニタみたいなごつい顔をして、いつもいかにも男らしい人だったけど、
彼の曲が好きで一人でドライブする時によく聴いてた。
その話でなんとなく、彼の時々見せるやさしさが良くわかった。
それを誰にも言うなって言われてたけど、こんなところだから、いいよね

フリーメールでやりとりしている人のことは
最終的には信頼できませんよ、っていうのはそんなに
理解できない事かなぁ？

殺人犯だって、レイプ犯だって、女の子を誘い出すまでは
さわやか好青年(経歴や仕事も詐称して)を演じていたに決まってるんだよ。

私がおかしいの？ｴｰﾝ(；；)

>837
そんなもんじゃないかな
あって話したわけじゃないし、
それでもいくらでも騙せるし

誰が悪いわけじゃないだろうけどね・・・

晒されて、才能ないと言われちゃった
まあでもどうせ2ちゃんねるだし

尊敬してた作家さんは8つも年下だった
まあ、、、、どうせ……(⊃Д∩)


酒飲もう


どうせ死ぬつもりだし、もう引き返せない年齢だから
例え才能なくても例え誰も認めてくれなくても

ワイパックスって語感がいいよね。
処方されてないけどメンヘル板のスレタイ見るたびに
ﾄﾞｷﾄﾞｷしちゃう
ﾜｲﾊﾟｯｸｽ！ﾜｲﾊﾟｯｸｽ！ﾜｲﾊﾟｯｸｽ！
う〜ん素敵だぁ・・・・・

パキシル合わないのかな・・
先週は鬱がひどくて身体も気持ちも動かなかったナリよ。
嫌いだけどアモキに戻してもらおう。　　

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

さてバイツ・アウト・コインでもかじって寝るかね。

>>820
禿同。
でも正直にしか生きれない。

赤ん坊なみに手のかかるカワイイ動物が来たから、
人間以下の自分なんてゴミだよな。
本気で最期を考えてみる。なんか、もうほんとに、いいから。
さいなら

うーん。
この人とは、どうせもって１０日(３日？)だったのだろうな。
相手もそんなに興味なさそうだったし。

全ての物事はあらかじめ定められたところに収束する、それが
自然の摂理なのだと最近思うようになった。

僕にたりないのは想像力

わざとHIVに感染して、連続れいーぷ犯という形でスーパースプレッダーになりたいな。(はあと

アブナイ発言ですなあ
そういうことする人はちょん切っちゃいますよｗ

しかし、相手も一体何がしたかったのだろう？

セックスっすか？

それなら怪しまれたって仕方ないだろーが。

俺が全て受け止める

よお、大便器。
お前を妊娠させてやろうと毎日頑張ってるんだが、お前もしぶといな。
えっ! お前、男だったのか、俺はホモとやってたのか。なんてこった

今年にはいって趣味程度に英語を勉強し始めた、
独学だからどれくらいのものなのかﾜｶﾗﾝ。
ﾀﾏﾀﾏ英語の長文が目に入った。ﾄﾞﾗﾄﾞﾗ?
辞書を開きつつ読む。私の脳内翻訳が正しいのかはわからん。

しかしだｺﾋﾟﾍﾟでも、痛いのは駄目なんだよ。生理的に｡｡｡｡｡
蔚山車能。。。。。胃が更に痛い。爪が痛い、むずがゆい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

蔚山車能…うつだしのう
…だったのね。鬱だ死のう。

ここのことではないのでスルーして。

コテハン使って恥ずかしい内容を送っていますが
実はしっかりと顔がバレてるので痛すぎて笑える。
君も含め、友人も痛い人の集まり、かわいそう。

本物を与えておいて取り上げるんだったら今まで通り偽物でよかったのに神様。
根性悪いよね。おまえらのことだよ、じじいとばばあ。

全部自分の悪口に聴こえる

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい頭の中うるさい頭の中うるさい

頭の中の人に罰点マスクをつけると静かになります。

>>847

もうまともな方法じゃスプレッダーになれないから、れいーぷしか方法がない。
チョンどもをコロしてくれるんなら喜んでやっちゃおうよ(あとBも

神様と世の中の女どもに復讐するために、れっつれいーぷ!

チョット固すぎるなぁ、もっとフランクにフランクに。
自然にフランクに持ってくには、ぶっちゃけるしかないか。

あー、君たち、止めはしないがよーく考えて行動するように。
相手に与える傷と自分が負ってる傷を考えて、どうするのがいいか、良く考えること。

世の中って理不尽で残酷だよな。 犯罪に巻き込まれるのも理不尽で残酷

嘘の優しさしか向けられない相手もいるの。
相手を無視したい衝動を押さえつけて「調子悪いんですか？大丈夫ですか？」と言う。
「仕事が忙しいんですか？それは大変ですね。お体に気を付けて」と言う。
その実「五月蝿い！五月蝿い！五月蝿い！いつも自分のことばっかり本当に五月蝿い！」と思っている。
でも、争うのは得策じゃないからお愛想を言う。別にそれ以上はしない。
それは社交辞令というのではないの？
「今度お近くに来たら遊びに来てくださいね」と同列だと私は思ってるんだけど。
嘘も方便、社交辞令、こういう事がわからないから、社会に適応できないんだって気付いて。
自分で気付かなきゃ本当の友達がいないあなたには誰も言ってくれないんだよ。

いぇ〜うんと
いぇ〜うんと
うんこじゃないよ

そこで、嘘や社交事例の世界に迎合するだけじゃなく、
嘘や社交事例だけが世界じゃないということをもっとアピールすればいいじゃないか。

本当の友だちがいないのは認めるけど、気づいたところでどうしようもないことだってあるんだよ。

また恋人に逃げられたの？
当たり前だよね。恋人って言ったって出会い系で引っかけただけだし、
本当の性格が見えたら逃げるでしょうね。
「またいい人がきっと現れますよ。元気出して！」

>>864

私の職場の人のことであなたではないと思われ。

怖い。ただ怖い。何が怖いのか知るのも怖い。
平和に暮らしたいだけなのに、いろいろと鬱陶しい。
あたしも馬鹿だけど、上を行く馬鹿が多くて疲れる。

とうしつなので、何でも自分のことのように聞こえてしまう年頃なんです。
スマソ。

いい夢が見たい

前のレスを見て貰えばわかるかもしれませんが、私はその人が嫌いなんですよ…。
友人とは普通に社交辞令も乗り越えて、
必要なら腕掴んで病院に引きずり込むくらいの付き合いをしています。（苦笑）

私も心に問題はあるけど、友達は少ないけど、
問題に気づいた今それを放置するのはやめました。
問題はすこしずつでも解決して自分も周りの人も楽になりたい。

>>868さん
辛いですね。（社交辞令に非ず）
私は鬱です。
苦しみから生きたまま解放されるように生きていきたいですね。（*^-^*）

人格変わったって言われた
やたら早口になったし・・・
何も実在しないようなかんじ
夢みたいだからいい夢が見たい

早いな

さっきから貧乏ゆすり手バージョンが止まらない

というか、少しでも喜びが感じられるように生きてみたいです。

自分は、問題から逃げてばかりなので、彼の指摘が他人事のように聞こえないのです。
彼の言い分がとても理解できるし、それが分かるがゆえに、
もう、ただ、申し訳ない、と思ってしまうだけで、そこから進めない。

実に、もどかしいですね。

うざいコテハンを卑怯な手で煽りまくって３人くらい
「こんな板もう来ネーヨ！」て言わせたなー
オモシロかったよ（ｹﾞﾗ
でもホントに戻って来なかったやつは一人もいなかったな（ｗ








・・てな事を一度言ってみたいもんだ。

落ち着きがないな、落ち着いて集中しろ。
こっちは忘れて、あっちに専念しないと。

遅いぞ

消し太陽

漏らしたら自己申告

死んだか？

ワッハッハ

我慢するのが趣味だし・・

大名行列じゃ

汚いところは踏んじゃDAME

王国に忍び込め

大便器は汚くないの？

　　　　　　　　まもなくここは　乂1000取り合戦場乂　となります。

　 　 　 ＼∧＿ﾍ　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　,,､,､,,,　/ ＼〇ノゝ∩ ＜　1000取り合戦、いくぞｺﾞﾙｧ！！　　　　　　　,,､,､,,,
　　　　/三√ ﾟДﾟ)　/　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　,,､,､,,,
　　 　　/三/| ﾟＵﾟ|＼　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,､,､,,,
　,,､,､,,,　Ｕ （:::::::::::）　　,,､,､,,,　　　　　　　　　＼オーーーーーーーッ！！／
　　 　 　//三/|三|＼　　　　　∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧
　　　　　　∪　 ∪　　　　　　 （　　　　）　　　 （　　　　 ）　　　（　　　　）　　　 ）
　,,､,､,,,　　　　　　　,,､,､,,,　　∧＿∧∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧
　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）

汚いものは全部俺が引き受ける

ありがとう大便器

大便神を信仰しています。

うおおおおお

大便器ｼﾞｬﾏーﾊｲﾊﾟｰｼﾞｬﾏｰ

はぁ〜…何か1日以上は2ちゃんやってるよ…
疲れた…やめたい…
いくらゴミと等価のおれの人生でも果たしてこれでいいのだろうか…

エンコが上手くいかなくて寝れねーよヽ（`Д´）ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ

とうとうエアコンつけてしまった。
ドライモードで。

今年の夏は、なるべくエアコン使わないと誓ったのに。
既に使ってしまった…。また苦しい電気代。うぁー！！

やっとこ「鬱な人にはどう接したらよいの？【再」うぷできますた…。
読んでいると泣けてくる。
弟・友達・みんなごめん…。(涙)

エンコではなくエコになったわけか。
なるほど。

　　　　　　　　　 l≡l　　 .l≡l
　　　　　　　　　 |:::└┬┘:::|
　　　　　　　　　 |:::┌┴┐:::|
／￣￣＼　　　ﾉ::::::丶 /:::::::＼.　　 ／￣￣＼
|　記念　.＞　（::(,,ﾟДﾟ)(ﾟーﾟ*)::)　＜　ﾊﾟﾋﾟｺ　.|
＼＿＿／　　　|:∪::::| |::::∪::|.　　　＼＿＿／
　　　　　　　〜（(((:::::))(((:::::))）〜
　　　　　　　　　∪￣U U￣∪

　　≫　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≪　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i
　　≫　　９００ゲットらあぁぁぁぁぁぁ!!!　　 　.≪　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ､__,,,―
　　≫　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≪　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,,―.,,''
　　≫∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧.≪　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,''　　　i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,'⌒ヽ　　　　／⌒ヽ　　　　　　　_.i　　　　ヽ､_,,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ,　　'.,　　./　　　..i　　＿,,,―''''　ヽ､_,,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　',　/　　　　,'　''''　＿,,,―'''　_,,,―
　　　　　　　　　　　　　　∧　　　　　　∧　　　　　　　　　　　　i　　.ﾚ　　　　./　__,,,_　　_,,,―'.,,''
　　　　　　　　　　　　　/　.ヽ　　 　　/　.ヽ 　　　　　　　　　　,ﾉ　　.i　　　.∠-''''　　.ヽ,,''　　　i
　　　　　　　　　　　　/　　　｀―　‐´　　　｀‐　　　　　＿,,―''　　　ﾉ,,,,--'''　 　　　　　i　　　　ヽ､_,,
　　　　　　　　　　．'´◯ .┌─┐　◯　　　　ヽ,,,,,―''''　　　　　　　　 　　　　　　　__ノヽ､__,,
　　　　　　　　　/　　　　　|　　｜　　　　　　　｀　　　　　　　　　　　　　　　　__,,-''''
　　　　　　　　　|　　　　　ﾉ　　｜　　　　　　　ﾉ　　　　　　　　　　　___,,,,--'''
　　　　　　　　　ヽ　　　　|――┤　　　　　　　　　　　　　　　　_,,-''　　　　〃
　　　__―''''''￣　.｀'.-　　　　　　___―''''''￣　　　　　____,,,,,―''''　〃　┼┼　　　＿,,,―''''　ツ
　　,,''　　　　　　　　　　　　　,,.'''　　　　　　　　　_,,-''　　　--''''/　　　l　.ｌ　　'''''
　　l　　　　　　　　＿--￣　l　　　　　　　＿,,-''''　　　　　　　/　　　　　ﾉ
　　丶､___,,,,,―'''''''　　　　　.丶､___,,,,,―'''''　　　　　　　　　　/＼

つか、回線つなぎ直しても同じIPで、ID変らないんでつが。
一日捨てハンみたいでなんともやりにくいのでつが。

携帯電話から接続しるとか、
踏み台利用しるとか、
まぁ、色々あるけどさ、
アクセスポイント変えてみたら？

次スレたてました。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1055629566/l50

フレッツISDNなので変えようがないのでうつ。

ケーブルも変わらないや

友だちも恋人もいないスレと、メンヘルでも彼氏彼女配偶者が欲しいすれの、
雰囲気の差が、第三者視点から見ても非情に面白いと思うのです。

前者はスレタイからしてヒジョーに後ろ向きというか殺那的であるのに対して、
後者は前向きというか、本音丸出しと言ったスレタイであるのに、

その中身については読んでいただいた通りなのです。
分かりやすくて、発狂してしまいそうです。

頭の中が非常に静かになってとってもうれしい。
頭の中がうるさかった俺の気持ちがわかるか？
頭の中で悪魔が大暴れしていた俺の気持ちわかるか？

頭の中で悪魔を飼っていると地獄に落ちるが、
頭の中で喜んで悪魔を飼ってるとほんとに地獄に住んでる状態になるよ。
苦痛も激しく、もがきも激しく、まさしく地獄、頭にうじ虫とはそれ、悪魔を飼うこと。
頭の中が制御出来ないようなら、それもう、地獄行きってもんだから、
はやく清めた方がいいよ。
まぁ、俺みたいに、喜んで地獄に突き進む輩が、ほとんどだろうけどね。
悪魔の冗談を笑い飛ばして気が狂っているのに気が付かない期間が長いからね。
その苦痛から反省して清めることなんてほぼ不可能だからね。
一度取り憑かれて、取り憑かれてることに気が付くのに５年、
地獄をさまようのを意識して７年、取り除くのに３〜５年。
知らずに降り注がれた惑わす霊は、やっかいなもんだよ。

最低、あと10年は苦しんでくださいね、ってことか。
うぁ〜、お前の言葉は絶望を招くな。
さすが悪魔に魅入られたもの。

　　　　――――――　　 ＠ノノハ＠
　　　　　　　　　　　　　　 //（　´_ゝ`）日曜出勤もいい加減せえよ！
　　――――――　 ,-―─<＼__/> 、
　　　　　　　　　　　 /　,ゝ─、(＼/λ ）
　　―――――― √７　　/＿ ,<＼ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　／⌒彡
　　　　　　　　　　　（_,ｿ　 ノ　ノ(_ノ　⌒─―i―,--―っ　　　　　　　/　冫、）
　　――――――　　 ＜＿ﾉ―――ー---'-┴ー⌒　　　　　；　 ^ζ`,,､/
　　　　　　　　　　　　　　　　　У　ノ　　　　　　　　,　; '　　∵　　　; ,　'~
　　　　―――――――　　/　 ／　　　　　　　　　　　∴ :'　''.
　　　　　　　　　 　 　 　 　 へ／　　　　　　　　　;　：　；
　 　 　 　 　 '⌒ 　 　 　 , ﾍ／
　　　　　　 　 ,γ,､ξ　 /／
　　　　　⊂^~⊂　）ﾎﾞｼｭｯ
　　　　　　/ (　 <
　　　　　（＿（＿ﾉ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

つか、こんなところで愚痴って何になるんだよー!!

>>906
面白い着眼点。花マルあげちゃう。

まあまあ 酒でも飲んで ぷふ

１０年苦しまなきゃならないって事たぁ無い。
ただ、俺が激しく呪った時期に、オウムがサリンをまいたこと、
いろんな事が、私の頭の中で祝福したこと、呪ったこと、が世間とリンクしてる
なら、今は世の末、世の終わりなら、そりゃあまぁ、未だかつて無いすさまじい
事になると思うよ。しかも、最大級のパワーでのこと。オウムレベルじゃない。
ほんとに、世界の人々が狂い始めたらまさしく、私のパワーが影響してることに。
もし、全然何事もなく３０年たったら、何でもないただの、凡人だろうね・・・
どうなるか、わからないけどね。ある人は練り清められて天国へ、
ある人はさらに極悪になって永遠の地獄へ、ってなわけで、
時間は定かではない、ただ、終わりの期間は短いほどイイ、短くしたいものだ。
永遠の死か永遠の命か、選択の余地はまだあるのかもしれない。

頭の中の人たちを静めるには、まじめにお薬飲むしかありませんが、
頭の中の人たちの声が聞けないのを淋しがるあなたの気持ちは良く分かります。

しかし、頭の中の人たちの意見を全て聞いているとキリがありません。
それはもう、井戸端会議の24時間ライブチャットを聞き続けさせるような拷問です。

たまにはしっかりお薬のんで、頭の中の人たちにお休みしてもらいましょう。

聖書を買ってきて、その上に手を置いてみ？
そんで信じます。って心で思っただけで、かなりの悪霊が退散した。
それなら、宗教にお金を取られたなんて思わないですむし、文句もないだろ？

これほんとうの事実なんだが、私には悪霊が巣食っていた。今も多小は居るかも
でも、最初のすさまじい量と比べれば、今は砂粒で机が汚れてる程度の感じ、
最初は机に砂のお城がドカーンとあったような、凄い量だな。
悪霊退散も最後のつめになってきて、あと１ヶ月ぐらいで総仕上げに入るハズ。

ブッシュが、一般教書演説をしていたときの光景ほど
バカバカシクテナンセンスなものはありませんでしたが何か?

信仰とは心によるものなので、形だけなら悪魔でも真似できます。

頭の中の人たちを黙らせるには、
正論、論破すること、激しいショック（薬を含む、電気ショックを含む）、
心を清めること、正しい理念をもつこと（キリスト教　つまり、
自分を愛するように隣人を愛すること）、正しい判断をもつこと（心理学、カウンセリング学等）
聖霊をうけること（聖霊があれば、イヤでも浄化される）、・・・

色々やったさ。
俺と同じように頭に沢山の人の悪霊（神を汚す言葉を吐く者達）を飼って、
んですさまじい勢いで増えて混乱で寝込んで、・・・
いや、実際の感覚だと、悪霊が私の力を奪い取っていくという感じだったが、
その間に出会う事柄は、凄い激しい苦痛に生まれ変わり、心をガラスに喩えると
粉みじんにされる。愛より金を疑わなくなり、友だちが誰もいなくなる、んで、
自分しか信じられないが、自分があまりにも頼りないか、あまりにも求めすぎるのか
とにかく、底なし沼の泥沼に沈む。・・・あべべべべべべべべぇ〜・・・発狂、になる。
自分がこんなに苦しんでるんだからと勝手に他人を傷つけるようなことをする。んで、
さらに自分勝手と思われるようになり悪循環、自分を止められない。おごり高ぶって
へりくだることをしない。自分教を名乗ってピラミッドの上を目指すが、中の上ぐらいに
思う自分が上を目指せば目指すほど、激しい苦痛に悩まされあらゆるものを失う。はぁ〜
なんて狂おしく苦しいことでしょう

偽善者と悪人。偽善者の方がマシだが、
善者を目指し頑張る偽善者と偽善者なら、前者を目指す方がマシ、
形だけなら悪魔でも出来るなんてこたぁないな。
悪魔が嫌いな人が悪魔に頭を下げられないように、
神が嫌いな人が神に頭を下げることなんて出来ないって。
聖書を汚れたものと見なし、触るだけでも危険と感じる、それ悪魔。
十字架を見てはいけないとか思ったり、汚れたものとするのが悪魔。
逆に言うとそこまで俺は一時、落ちぶれていたわけだが。

それは、頭の中の人たちを否定するからだよ。

頭の中の人たちは、「これは」自身でいてなお「これは」じゃないものだから。
頭の中の人たちを否定しても頭の中の人は消える訳じゃなく、ただ黙ってしまうだけなんだ。
何故なら、頭の中の人は「これは」自身なので、「これは」が存在する限り、彼らも存在するから。

だから、「これは」は生きている限り頭の中の人をみとめなきゃいけないし、
一緒に生きていかなければならないんだ。

それでも、唯一の救いは、「これは」の優しさだ。
頭の中の人たちは自分忠実だけど、「これは」は、
それだけでは良くないということを知っている。

その上で、頭の中の人もみとめられるようになれば、
きっと幸せを掴むことができるよ。

「これは」は、神の子でなくてもいい、人間でいいんだよ。

言うなれば、カトリックを悪とするプロテスタントの議論だろうけど
カトリックの絵は聖書とかわらんだろぅ、文字が読めない人があれ見て
信仰に入ればそれで十分だろうし。
カトリックもプロテスタントもキリスト教には違いないし、
カトリックを信じて癒やされた人も多数居ると思う。
聖書にてを置くのは、言うなればカトリックがパウロの椅子を見て
大きな感動をするのと同じように、その背景にある神をあがめて居ようとしてるなら
それは義とされるだろうに。

これはもそうだが漏れも薬飲まないとヤヴァイわ。
薬飲めよー。約束だぞー。

漏れは、神がいるかどうかわからないけど、
いたとしても、あまり好きにはなれないなー。
どっちかっつーと、神の敵っての。そっちの方。

でも、モルモン教の聖書なら持ってるし、
ものみの塔かどっかが出してる新訳聖書も読んだことあるよ。
はっきり言って、あんた何様、とか思ったけど、
神様って言われちゃ、他に答えようがねーよ(ｗ

これはは絶対こっち側の人だとおもうんだけどなー。

１，薬で考えるには。

「抗躁薬、テグレトール、フェニトイン、などが効く」
頭でガヤガヤしているのは、単に躁だからと言うのが医者の見解。
アドレナリン増加薬、トレドミン、エフェクサ、オルミフォンなど
減らすとかで調整。

２，今後の展開

もし今後、キリスト教と明らかに敵対する背教が興り、
一気に巨大になれば、俺の中のゲームでは筋道通りとなる。

はたまた、キリスト教に反対する中小の組織でも同じ事。
ハッキリ言って、暗い未来が待ってることになるが・・・
クリスチャンとして残れるものは遙か遠くに上昇する。
すなわち、悪霊があるように、良い霊があり、その霊が
これまたはちゃめちゃに力をつける。明らかに、悪霊を凌駕する。
まぁ、ある意味、大きく天と地に２分されるわけだ。

悪霊にさからわなければ、それは、悪魔に魂を売るのと同じ事だよ。
まぁ、いいんだけどさぁ、死ぬよ？単なる死じゃない、極道の地獄かな。
ん〜。

良い霊に逆らわず悪霊に逆らおうとするのは、それ聖霊が居るからで
自分でやりたいようにやれないのも、それまた事実。
霊を清くしようともがくのも当然、意思でもあるが、ゴールは近い。

躁でもイイじゃないか、躁でも良い霊で満たされていれば、それでイイ

極道の地獄、うーん、そこまでいく度胸はないなー。
それにしても、ナイスな表現、さすがに「これは」だな。

キリスト教に台頭しうるのは、巨大化した一集団ではなく
全くの無秩序。個の集団、つまり、カオスだな。
しかし、カオスには命懸けというリスクが伴う、
素人にはおすすめできない。

漏れは死を恐れるものなので、どっかうまい逃げ道ねーかなーと探してる個体の一つ。
ローリスク、ハイリターンを求めるもの。そゆ生き方を神様が与えてくれた、
もちろん、実現するかどうかは全く別次元。
けっこう命懸け、これ、どうよ？

「これは」にとっては悪霊かもだけど、
漏れにとってはけっこう神様っぽいと思うんだけど。

漏れは「これは」の敵だと思うか。

強いて言うなら、パラメーターで言うところの「かっこよさ」？
アレのポイントが足りないんだな。アレのポイントが。

どっから見ても、かっこわるーって感じで。

>922
神と言えばキリスト教のイメージが強いからね。
ニュートンは運動のエネルギーを神と呼んでいたり、
アインシュタインなら｢神はさいころを振らない」みたいな表現を使ったり。
まあ、色々でつ。

だめだ、遠くで「地上の星」がなりひびいてる…。

物理も突き詰めていくと、結局、神様でもいないと、
どうにもならないことに気が付いちゃったからなぁ。

ここで神様という存在を認めるかどうかがポイントになるわけか。

ここで、神様という存在を認めると、
自分を捨てて全ての身をまかせてしまう事に繋がり、
神様の存在を認めないと、
恐ろしくて何もできない状態になってしまう。

しかし、神様なんてものが、本当に存在するのだろうか。
神様は、私を愛してくださるのだろうか。

となっちゃうので、イカンイカン、もちつけ>漏れ

神様がいるなら、こーんな苦しい思いをしなきゃいけないのはなぜか、
きっちり説明つけてくれよ、と、俺なんかは思っちゃうわけです。
そうすると、神様はいないなと、気が付いちゃうわけですよ。

コテの人、荒らし？

嵐ではないですが、強烈な個性を伴うので驚かれるのも無理はないでしょう。

眠くてかなわんわ・・・

zarathustra最高。

彼に「君は他人に求めてばかりだ」といわれた…　
自分では、何かしてあげられることないかなって、
かなり努力してたつもりだったのに…
すごいショック。全人格を否定されたようだ…

彼がいるだけで恵まれとるぞ

うん…そうだね。
私はすごく欲深で、何でもほしいんだ…
もっと謙虚にならなくちゃ…

キンキの剛はやっぱり鬱気質？

歯医者で「ストレスから来た歯痛ですね」と言われたということを、
ダウナーな口調で語っていた。

剛って、どちらかというといじめっ子タイプにも見えるんだけどな。
気が弱いんですか。

剛って鬱ドラマに多く出てるよね。人間失格・夢カリ・・
疑似とは言っても、撮影中は役になりきらなくてはならない訳で。
あまり気分のいいものではないですよね、陰湿に虐められた上
救いも無く自殺する役とか。

あぼーん

めっさ怖い夢みてしもーて
「うわっ」ってゆーて目が覚めた。
デパス飲んでた時期は悪夢など見なかったのに

この板のコテハンの方がうちの板を荒らしまくってるので
助けてください。

被害例
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/body/1054189081/

63 ：これは ◆R65m1WU/8c ：03/06/05 15:10 ID:d1KT6gwj
テロメアーゼ美容液　０１２０−８０８−２３３
80歳のばあさんが30代に見える〜
ｷﾀ━━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ━( ﾟ∀)ﾉ━(　　ﾟ)ﾉ━ヽ(　　)ﾉ━ヽ(ﾟ　　)━ヽ(∀ﾟ )ﾉ━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ━━!!
ｷﾀ━━　 へ　) ━ (　　ノ━ (　　)ﾉ━　(　　) ━　へ 　)━ 　へ　) ━　へ 　)　━━!!
ｷﾀ━━　　 　> ━　 >　　━　<　　━ 　<　　━　　　 < ━　　　 > ━　　　 >　━━!!


64 ：これは ◆R65m1WU/8c ：03/06/05 15:11 ID:d1KT6gwj
これは私の愛する子これは私の心に適う者より、緊急報告
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80歳のばあさんが30代に見える〜

ｷﾀ━━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ━( ﾟ∀)ﾉ━(　　ﾟ)ﾉ━ヽ(　　)ﾉ━ヽ(ﾟ　　)━ヽ(∀ﾟ )ﾉ━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ━━!!
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ｷﾀ━━　　 　> ━　 >　　━　<　　━ 　<　　━　　　 < ━　　　 > ━　　　 >　━━!!

あぼーん

カトリックの総本山は、パウロのお墓の上にあって、
パウロが使った椅子とかがものすごい飾り付けで飾ってあるよ。
んで、まぁ、免罪符等の問題で、プロテスタントのルター派が出てきて、
キリスト教の流れを大きく変えた。カオスではないでしょう。
ただ、教会の中から裁きが始まるのも事実でしょうけど。
つまりは、最後の時に一度一ヶ所に集められるはず。

次、神が次に来る事になってる。神が来るとはイエスに次ぐ一大事。
神が来ると裁きが始まる。裁きがないと神の国も滅んでしまう。
神の国が危ういから神が来る。
はたまた、完成した神の国を完成させるために来る。
そこに残されてるのが、希望。イエスが人であったように
神も人として地上に現れその完全な者が今度は
イエスを信じない者を滅ぼしてしまう。

>>644

昨日のER見たか?

ふぅ。今日はこんな時間か。もう夕方だよ。
だるいなぁ。石にまた薬が合いませんと訴えないと。
昨夜なんて本を投げてﾏﾏﾝに心配させてたらしいよ。
今から顔洗って歯磨いて着替えて化粧して出発ね。
あと20分もあれば間に合うからなんとかしる！

また、オレ自身のミスか・・・・？

情報過多のネット社会は人間の処理能力を凌駕してるかも。
やる気を出すほど情報を取り込み過ぎちゃうのかな？

キュラスのＥ１がテロメアーゼが入ってる美容液らしい。
なかなかいいんで、つけ続けてみる。３本で５０００円らしい。

これは〜さんは男性じゃないの？
美容液ついけてるの？

まぁ、使ってみてくれ。
永遠の命のキーとなる一要素だ。
テロメアとは遺伝子の端っこにくっついてる遺伝子の繰り返しの部分。
これは分裂と同時に１つずつみじかくなる。
このせいで、細胞は１２０歳ぐらいまでしか分裂できない。
しかし、ガン細胞はいくらでも分裂できる、研究した結果、
テロメアを補う酵素がテロメアーゼとして分泌されてる。
精巣や卵巣かららしい。だから、老化すると思われる。
テロメアーゼを薬にしたら、抗老薬となる。

本当ですか？うーん。
後で兄に聞いてみよう。

次スレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1055629566/l50

硫黄臭いのがＥ２だね。Ｅ１はちんこがいたくなったよ。

＞キュラスのＥ１

って何ですか？メーカーと商品名？

テロメアの話は、新聞でも雑誌でも書かれているよ。（病気のしくみ、ニュートン別冊　など）
テロメアーゼが含まれてるのは宣伝でそういってたよ。
Ｅ１は別にどうって事ない。何だろ、透明なジェルな感じ。
顔じゃなくてもどこに塗ってもいいんだろうけど・・まぁ常識の範囲で

テロメアーゼ美容液　０１２０−８０８−２３３
ここに電話すればわかるじゃん。
そこがキュラスプロダクトだよ。

妄想の登場人物にされてすごい困る…。

バイトで３万円ぐらいはいったぁ〜・・って全然うれしくないけど。
弁当屋でバイトするか・・・
電車賃かかるけど。あぁ、原付買うか・・

うぁ、妬みと嫉みが渦巻いてるぅ。

テロメアの補完は可能でも、宇宙線・紫外線・化学物質等で傷付いた遺伝子の
修復ができないといびつな細胞が増殖するだけという罠が…。

やってられない

皮膚細胞と、血管細胞は、しょっちゅう入れ替わってるらしいし、
あとは、肝臓も凄いらしいね。心臓と脳は細胞が変わらないらしいけど
異種移植とか、イーライリリー社の老人班をなくす薬とかで呆けなくなると思うし。

１００歳まで生きる人が増えるだけでも凄いが、１２０の壁を突破するのも凄いだろうし。

抗生物質ペニシリンを発見して子供の死亡率が一気に減った。
これと同じように、死亡率を下げる事がどんどん起こりうる。
ガンの特効薬の完成の可能性もあるし、予防医学も発達するだろうし

長寿の根本対策として効果の期待できる手法が、
高齢出産だそうな。
つまり、高齢で喪主の保存能力が維持できる個体を残すように淘汰していけば、
いずれ平均寿命が高まるだろうという、人の心を無視した学説。

そこまでして、人類の寿命を伸ばす必要があるのかと、問い詰めたい。

高齢出産は55歳とかでも可能らしいね。

1000年ぐらい生きられるのが聖書の預言だけど。
必要があるかどうかじゃなくてそうなるんでしょう。

人間の寿命限界は１２０才位までだそうな。

高齢出産ができようと何だろうと子供は産むつもりないしー。
私みたいな性格の子が産まれてきたらたまらん。
うちのおっかーは自己愛性人格障害だから、自分に似た子を溺愛したけど、
私は自分嫌いな後ろ向き人間だから似てたら捨てそう。

だから、１２０歳の限界を超えるのが、テロメアーゼなんだって。

もう人間のＤＮＡの解析は終わったから、３０万人の日本人？の

遺伝子を解析し始めるんだったよな。

そうなってくると、病原部位もわかってくるでしょ