こりゃ自殺するしか無いな…と思った瞬間

整形失敗したとき

失礼かもしれないが、どの様に？

オメーラちんカスみてーな野郎だな（ｗ
臭いよ、臭すぎるよ（ｗ
ちんカスメンヘル＝最低最悪（ｗ

あぁ、なんか他の整形失敗した人にあまりにも失礼なスレだスマン。

ありのままの自分で生きてけば？

瞬間でなくてここしばらくずっと。
でも自殺する気はさらさらない。
ただ残された道がそれしかなさそうなだけ。

http://www.zakzak.co.jp/geino/n-2002_11/g2002111402.html
マイケルジャクソンさんは頑張っている

自分が低脳だと気づいた時。このスペックで生きなきゃならんのか、、

軽犯罪犯して警察で事情聴取されて職失った時。

誰からも好意を持たれてないと思った時

今、まさに

日本経済は悪くなる一方だし、俺の病気も悪化・・・。

>>9
それはお前が悪いだろどう考えても。だいたい犯罪に軽いとか重いとか付けんな。で、









やっぱかつ丼おごってもらえんの？

>>9
痴漢でつか？

>>12
ｺｰﾋｰなら出た

>>13
そんな感じ

>>14
やっぱアレ？いかりや長助みたいな人にお袋さんが悲しむぞ？
とか説教されんの？

>>15
もうちょい若いおじさんにそんな感じで言われた。
深く思い出すと練炭買いに走りそうだからもうやめとく。

かつ丼食べたかったらそれ以外でも出前してくれますが、後で代金請求されます。
あれは、奢りではありません。マジで。

鬱病がなかなか治らなくて逆に悪化しちゃったとき＞＜

＞＜←こんな顔文字つけてる時点でたいした欝病でもないな

くっさいまんこ
おまんこ
おまんこ大好き
くっさいおまんこ大好き！

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

石からボーダーだと診断を下された時。

精神病院で畳半畳のスペースに一週間閉じ込められた時。
マジで死にたくなった。

自分の将来をリアルに考えた時

自分の発言でスレが止まった時

>>23
人権救済を申請しましょう。賠償金も貰った？

>>26
人権救済の対象にはならないんじゃないの？
「畳半畳のスペースに一週間押し込めて、過去の思い出を思い出させる」という方法の心理療法だったから。
学会が出来る程度に確立された心理療法らしいけど、鬱がひどくなるだけで、何一つ効果が無かった。

親に怠けと言われた時

>>27
内観療法でつか？
↑は神経症向きでなかったけ。

起きたら昼。
さようなら午前の講義・・・。

初診でハイテンションで暴れたとき

統失と医師に告知された時
目の前が真っ暗になって
死ぬしかないなと思った

親と職場が一緒で、上司も一緒ですた
そしてその上司に意味もなく怒られて職場を飛び出した時

もう帰る家が無いな‥とｵﾓﾀ

金が尽きた時

>>29
うん、内観療法だよ。
あれ、マジで効かないね。
それどころか、かえって病状が悪化した。
ついでにあれを心理療法として認めている精神医学そのものが信用できなくなった。

退院以来、病院には文句を付けに行ったきり。
次の診察の予約は入れてない。
デイケアに参加するのもやめた。

今のところ、次の病院探し中。
病院に行かずに、病気を治すことも考えている。

過食して我に返ったとき。つーか今…

オナニーしてて寸止めに失敗した時

通院してない頃、突然外出できなくなったとき。
卒論提出できなかったとき。
留年決定したとき。
最近は・・・石に躁勧告されたとき。
(･∀･)ｿｳﾀﾞ!ｼﾉｳというのが延々頭をかけめぐった。

実際は「氏にたい」というより「氏ななければならない」と
なぜか義務感をかんじてしまうんだよな。
素に戻れば決行する気はさらさら無いんだが。

自分は借金は１円もしてないのに
クレジッドカードの審査に通らなかったとき。
多分父親がサラ金から金借りまくって返さないせいだと思う。

もしかしたら私の名で借金してるのかも・・・
と思うと鬱。
一度あったしな。そういうこと。
氏にたい。

親が｢自殺したいならとっとと死ね｣と呟いていたのを聞いたとき。

姉にあんたなんて早く死ねよ。

といって完全自殺マニュアルを渡された時。

母親に預金400万使いこまれていたのに気づいたとき。
私の命は時価400万だった。確かに。

>>42
そら、死にたくなるわ。
ついでに母を殺そうとか思わなかった？

>>43
殺そうとは思わなかったけど，一発くらい殴ったかも。
あとはリスカとＯＤの嵐で心理的に追い詰めていった。
今は私のお金は私が管理してます。
うかつだった。親といえど信用できん。

>>41
ひどい・・・・。

>>44
殴っとけば良かったのに。
親だってしょせん他人だよ。
本当に裏切らないのは、お金だけだよ。

このスレをロムった時だ罠

いま！！！シネ糞親！！！しね！！！

>>38

ﾊｹﾞﾄﾞｳ　自分が書いたのかと思ったくらい。実際に未遂をしたのは
４年の必修の教官に「もう単位はあげられないよ」と言われたとき。
変な音楽が聞えてきて、絶望というよりは突き進むような使命感に
襲われた。吉良邸を目指す赤穂浪士のような足取りで
煙草と吐き気止めを買いに言った。
ついでに好きな人に告白して、降られた。

ていうか今

つらくても我慢して我慢して、
我慢しすぎて心が壊れた瞬間
自分で自分を殺したくなる。

〓〓〓〓〓
　｜〓｜
　｜〓｜
　｜〓｜
　(⌒⌒)
　 ＼／
　　〓
　【チンコお守りレス】このお守りを見たあなたは超超超幸せ者！
2週間以内に必ず彼氏・彼女が出来るよ！
すでにいる人は超〜ラブラブ　みんなが幸せになりますように…
そのかわりこのコピペを１時間以内に、5つ別のスレに貼り付けてね・・
でないと、あなたはインポや性病になります

旦那が「実は借金500万くらいある」と言ってきたとき
実話

続けざまに6個もバイトの面接落ちた時。
でもまた明日面接申し込みの電話をするつもり。
7個目いっちゃうかな？忙しく働いたら余計なこと
考えなくて済むかもしれない。

路上に痰とかつばとか吐いてるオヤジを見たとき。
きったない。不潔。最悪。なんていやな世の中。こんな国にいるのが耐えられない。

母親に｢自殺したら保険金はいるから別に困らない｣
と言われた時。

自分はもう高１なのに、中１の数学の問題が解けなかった時・・・
ちなみにマイナスやプラスのやつ。

>>57
アレですか・・・・
簡単そうで複雑ですよね。
そういう時もありますヨ。
だから気を落とさないでください。

そのくらいでというのは失礼ですが、
自殺しないようにおながいします。

>>57さん俺と似たような感じだね。数学のテストで０点取ったときは
まじでどうしようかと思ったよ。なんかの川柳でみた
「数学は　ぼくにとっては　数が苦だ」
これにかなり共感した。

おまえら( ´;ﾟ;ё;ﾟ;)ｷﾓｰｰｰｰｰｰｰｰｰ!!!!!!!!!!!!!!!

あまりじぶんひとりで抱え込みすぎないで下さいね。心配です。これからどちらの方へ行かれますか？気になります。

Ｈで上手いアイコラを発見っ！(*´Д`*)ハァハァ
このコラ上手すぎ！でもワレメはまずいだろ。(*´Д`*)ハァハァ
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/

やはり、留年決定した瞬間でしょう

生活苦の上に生命の危機にさらされた時、殺されるぐらいなら、
楽しく死にたいと切に願った・・・

恋人に怠け者だと罵られた時。
つっかつい２，３日前。

この世で唯一信頼していた人に言われて、こりゃもうだめぽ。
死ぬしかないよなー…と思う。
でも死ぬのも('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
ペットもいるしなぁ・・・うちのフェレットとハリネズミ
誰か可愛がってくれないかな
なんちてな・・・

自分がいない方が皆幸せだと悟った時。

自殺するしかないって状況はないけど
例えば駅のホームで電車に飛び込んでみたいなーとか
電圧のなんかで触っちゃダメなとこ触りたくなったり
そういった衝動ならあるよ

事故って保険とか、入ってなくて何百万と払わなくちゃいけなくなったとき。つーか、今そんな感じ。

久しぶりに過食した時。親の金使って何やってんだよ…。
でも吐いてた時期もあるから、それに比べたらマシか…。
いや、そんな問題じゃないな。いいかげんﾎﾟｯｸﾘ逝きたい。

10年後を考える度。

結婚し、旦那の国に住むことになり、そこで旦那のアルコール依存症がひどくなり、
精神的・経済的に追い詰められたとき。遠い異国で誰も味方はいないと思った。
っていうか、まじで自殺未遂して、精神病院に強制的に入れられたよ。

自分の面倒くさがりが努力でしか治らないとうすうす感づいてきた時。
今。

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数年前の春、７０前くらいの爺さんの自殺（渡し船からの飛び込み）を見た。
目撃者はちょうどデッキに残ってた俺一人。
それも直前「練習（柵越えられるか足あげてた）」を冗談だと思って無視した。

いま、仕事やら人間関係がウザくなってきてあの時の光景が脳裏をよぎってる。
あの時の爺さんに呼ばれているのかもしれないと思ったりする。
「（この時期の水温じゃ）１０分で心臓麻痺でダメだ」取り調べの水上警察の
人の言葉も頭を回る。

　あのとき止めていれば、一言声をかけておけば……無視、無関心という「凶
器」をもって人を殺した報いか。

自殺しようとしている人を生半可な善意で止めると、恨まれるよ

74です。
＞自殺しようとしている人を生半可な善意で止めると、恨まれるよ

確かにそうですね、私も止められたらその人を恨むと思う。
それに、その爺さん飛び込んだとき、「爺さんのために誰にも言わずにほっとい
てやろうか」と思った自分もいるんです。
　人が飛び込んで、まだ生きてる瞬間にまさに「見殺しにしよう」とした自分が。

でも、目の前で死なれると……辛いですよ。
特にこういう心境になったとき。

>>25
ﾜﾗﾀ・・・でも分かるよ

高校を２度退学しそうになった時

留年しそうになっても辞めさせられそうになっても何とも思わないのは
自分には学習意欲が無い証拠なんだろうな

親も死んで、弟と二人でなんとか生きていこうとしているころ
急に鬱になった弟に自殺されたとき。
しかも前日の夜、倉庫の中に車が入るのを見てました。
気づいたのは一週間後。偶然で。
私と同居友達と家業のお客さんが発見者。
もうマジで一緒に死ななければならなかったと思った。

身長が１５７で止まってしまった時
こんなんじゃ何しても自信がもてない

>>81 俺はお前プラス足短Ｏ脚毛深顔ＤＱＮ指太く短く無駄に肩幅広いんだが何か。

>>82
何歳ですか？
俺は２０歳なんですが、こんな身長じゃ厨房と間違えられちゃうよ
欝です

メンサロin悲しいとき
でつか。

>>83 現在18の工房。顔だけだと老けてるので中年に、身長だけだと厨房に見られます。最近では街ですれ違う人にじろじろ見られてるような、クスクス笑われてるような妄想にとらわれて仕方ありません。
普通の外見持った奴等に殺意を覚えます。脳内で何度も殺したりしてます。
おまけに他人とコミュニケーションがうまく取れないのでよく舐められます。
鬱鬱鬱鬱消えたい明日本当に人殺してみようかな。世界が憎い。

>>85
がっしり系なら体鍛えてみれ。
なんかに打ち込んだらいろいろ忘れられるし、自信もつくかもよ。

>>85
83ですが、
＞普通の外見持った奴等に殺意を覚えます。・・・・・・・
この部分以外は同感です
人殺してみようとかより、自分が死にたいと思います

「人生って、幸せってなんだ？」と思った時。

頭が大きくて乱視だから。

俺は155cmだけど背が低いことは全然気にしてない。
それより、もっと別な漠然とした苦しみがある。原因不明。

嵐を起こしてしまったとき。

今まさにその瞬間だ・・・

よし、死ね。
死んでしまえ。

死んだらどうなる？呪縛霊にでもなるの？

人生を物凄い引きのカメラで見てしまい
「あぁ消費して生き延びてるだけだ」と感じてしまった時。
しかも朝、旦那を見送ってる時とか、友達と盛り上がって話し込んだ次の日とかによぎる。

死ぬならばサクッと

学校行って友達もいるのに一言もしゃべらず
ずっと人の話を聞いているだけだった時

自分の顔を鏡で見たとき

喧嘩している友達と仲直りしたくて普段一緒に帰ってる子に
今日帰れないって断って必死にその友達探してたら
私が普段一緒に帰ってる子達と共に帰ってたとき

ああ　私さえいえなけりゃいいんだ　と思った

皆死んじまえ、って思った瞬間、親や猫の顔が過ぎり。

あたしが死ねばいいんじゃん！って。

100(σﾟдﾟ)σｹﾞｯﾂ!!

子供堕ろしたとき。

>>90
全く気にしてないわけないだろ？
自分の無力さに泣きたくならんか？


あぁ、鬱だ

やさしい牧師さんが何でも答えてくれます　　　　
http://jbbs.shitaraba.com/study/2937/　　　

仕事を探そうとするだけで鬱になるとき。 このまま何もできないのなら死人と同じだ。 だったらいっそ…とか考えちゃう。

仕事を探そうとするだけで鬱になるとき。
このまま何もできないのなら死人と同じだ。
だったらいっそ…とか考えちゃう。

今思っているよ。

中二の夏休み。
夏休みの宿題がこのままじゃ終わらないと思うとそのまま二学期を迎えるのが
とてつもなく恐ろしくなって縄跳びで首吊ろうとした。失敗したけど。
あの恐怖感は忘れられない。
友達に言っても誰もギャグとしか思ってくれない。

平気で宿題サボる奴とか理解できない。先生に怒られるのが怖くないんだろうか？
たとえ怒られなくてもやらなきゃいけないことが出来ないってのはもの凄く
怖い事だと思うんだけど･･･

今年も例年通り変わらないと気付いた時

好きな人におかしいだの怖いだの言われた。
見放された見放された見はなされた〜

自分に、好かれる要素など何もない、

どころか


嫌われる要素しか見当たらない
ことに気づいたとき。

今この瞬間、これが明日になっても生きてたらもっと強くなる筈

彼氏に失踪された。
その原因を私のせいにされた。
私は何も、彼の失踪に関わるようなことはしていない。
それどころか、彼が借金で悩んでいることすら知らなかったのだ。
それを話すと、彼の友人は、
「借金のことをオマエに話さなかったのは、オマエを信用してなかったからじゃないの？」
と言った・・・。
しかもトドメに「どーせ、新しい彼氏もういるんだろ？」と・・・。
あまりにひどいので、ナイフで顔に傷をつけて、もう一生独身でいることにしました・・。

実際にやるときはなーんも考えてないって。
そんな余裕ないもん。
頭真っ白。身体が勝手に動き出す。

まさしく、今バイト中に。 年下のやつらが女がどうのうの楽しく話しているのを聞いてる時。未だ女の手をつないだこともないオレは人間失格だと思った。

稼げないことが判明したとき

ホームレス婆ちゃんを見た時。私もああなるのかな、と。

>>116
なんかそれ、わかる。
私もああなりそう。

>>112
((((((((((((ﾟдﾟ)))))))))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

父親に「お前も早く結婚して普通の人生送ってくれよ」といわれた時。
自分には普通の人生を送るのはできそうにないと思ったから。

>>112
＞ナイフで顔に傷をつけて、もう一生独身でいることにしました

どれくらいの傷つけたんだ・・・？

職場の仲間に言われた。
「あなたは根っこのない大木のような人だ。だから倒れても
誰にも支えられない。今から何とかしないとこれからこの仕
事はやってけないよ。辞めちゃえば？」

>>121
オマエは男？女？

>>122
女。言ってきた相手は男。

さっき、環七の交差点で信号待ちしてたとき。

こないだ１８の誕生日だったのだが
その日が私の誕生日だって絶対知ってたのに
仲良いと思ってた友達に
「おめでとう」と言ってもらえなかった。

仲良しだと思ってたのは自分の勘違いだったって事に気付いたとき。

>>125
そんなぁ…。たまたま忘れてたのかもしれないよ。元気出して。

>>125
俺なんて家族の誕生日がきても
何も気づかなかったよ。

多分忘れてるんだと思うよ

>>83
身長低くて厨房に間違えられてもおばちゃんやお姉さんに可愛がられる事もあるさ。
俺は中３の頃、新聞勧誘に「ご主人？」と間違えらる程老けてますが(-＿-)ﾅﾆｶ?

>1
生きてる？
とりあえずお金つくって直してくれる医者をさがしてみたらどうかな。
あきらめないで。

自己破産して安心したら金遣い荒くなった。
同居人を殴り放題にして飛び出した夜に
生きてる資格すらないと思って死ぬことずっと考えた。

自殺するしか無いなと思った瞬間→→→今。

121氏へ

その男にいってやれ、いや思うだけでも良い。
「貴方は根っこがあっても茎が空っぽの草（造語）だ。
大木は使い方次第で材木にもなるが、アンタは役に立たないよ」って

相手に思いやりの無い人間は空っぽと何らかわりねー。

>>132
レスありがとです。
直接は言えないので、顔を見るたびにそう思うことにします。

親に強制退学させられたとき

私が死んじゃっても皆私の事忘れていくんだな
ってふとよぎった時

>>135
こういっちゃ悪いけど羨ましい悩みだね。死んだ後の事なんか考える余裕ない

寂しくて、なにか虚しい時

自分が好きだからやってるはずの趣味が、
時間をつぶすためにやってるだけだったことに
気づいたとき。

当方男。二十歳。

町で人を見ると死にたくなる。
動物を見ると死にたくなる。
青い空を見ると死にたくなる。
人気のない夜の街を歩くと死にたくなる。
冷たい飯を食べてると死にたくなる。
制服姿の学生を見ると死にたくなる。

そろそろ精神科逝きが近いです。。。。

就職が見つからない今。
何回も何回も不採用。

死にたい

　ﾃﾞｼﾞｶﾒﾉ ﾂｶｲｶﾀｦ.....　　　　　　　　　ﾒﾓﾘ ｲﾊﾟｲﾅﾝﾀﾞﾛ!
J( 'ｰ,`)し　ｳﾂﾗﾅｸ ﾅﾁｬﾀ.....　　　(`Д) ｲｿｶﾞｼﾝﾀﾞﾖ!
　（　）　　　　　　　　　　　　　　　 （　） 　ｾﾂﾒｲｼｮ ﾖﾒﾖ!

＿＿
　毒 |
　家 |
　墓 |　　∴　　('A`) ｶｰﾁｬﾝ.....ｺﾞﾒﾝ
──┐　∀　　<< )


　　　　|　　　　　□　　　　　　
　　　　|　　('A`)ﾉ　　　ｶｰﾁｬﾝﾉｲﾋﾝ?
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　ﾃﾞｼﾞｶﾒ?　　


　　　　　　┌───┐
　　　　　　│ ('ｰ`)　│ｵﾚﾉﾈｶﾞｵ.....
　　　　　　└───┘ｶｰﾁｬﾝ.....

IDがEND。
２CHの神も俺に死ねってか。

>>142
・・・

大学卒業できない　単位取れないと思うとき
でも現実味帯びてきた　おれなんもできないし　もうどうなるんやら

置屋のおかぁさんに何度も同じ注意を受けたり叱られたりした時。
嗚呼、逝くしかないかなぁ・・・と時々頭をよぎる・・・。

生まれたとき。

生まれたとき既に負債が525万円あったとき。
またそんな国だったとき。

>>142
違うよ、
お前のクソ鬱な日々がようやく終わったってことさ
これから多少いい日がやってくるぞきっと
ガンガレ

会社くびになったとき

カラオケで自分が歌ってるとき、ふと友人のほうを見ると友人が耳をふさいでたとき。

大学で、一人で一人で講義受けてて、
全く他人の３グループぐらいが自分の陰口言ってるのを聞いた時。

>>150
知ってるか？
人間歌下手なやつの方が多いんだ、だから気にするな
オレのダチの歌なんか聞けたもんじゃねぇ
まさにジャイアン
本人にそういったんだけどかまわず熱唱してるぜ
お前も気にしなくていい、熱唱しろ

>>151
果たして本当にお前の悪口だったのか？
証拠はあんのか？陰口だったとしても果たして悪口だったのか？
考えすぎだ、元気出せ疑心暗鬼野郎

お金がなくて病院代すらものすごく負担に感じるのですが、
どうしても働ける状態じゃないので、もう死ぬしかないかと。
家族の理解もないし、もう終わってるよ。
俺が通ってる病院の場所すら知らないんだぜ、無関心の馬鹿家族！

>>152
人間で歌が下手なやつっていうのは
少し歌い方変えれば強制出来る。
個人個人、音の発声の仕方のミスがあるから治せる。
パーセンテージは忘れたけど真の音痴は一握り。
しかし正真正銘の音痴はどうしようもない。

未来を考える　というか怖い　死ぬ

>>154
話してみたのか？

愛する人が死んだとき。

>>154
あたしが家族になったげたい！ﾑﾘだけど気持ちは側にあると思って！

警察のお世話になったとき。
マジで死のうと思った。

…が、今まだ生きてるのはなんでだろうな。（藁

金が無い、仕事も出来ない。

死にたくなかったら
盗むんだよ。
刑務所はいりな。食わせてくれる。
簡単な事だよ。

家族に迷惑が・・・？
今更何を？？？
誰のおかげで自分は働けなくなってるのか考えてみな。
誰のおかげで自分はそんなに辛いのか考えてみな。

人のせいにするな？
それは無理だ。不可能なんだよ。

なら、俺がお前の家族を皆殺しにしても 俺を恨むなよ。
お前が辛いのは、お前の精神力が弱いからであって
俺のせいじゃないんだろ？

リアルでも相手にされずネットで、ましてや2CHでも誰にも相手にされていない自分に気ずいた時

毎朝

>>162
その気持ちよく分かるなぁ

>>154
三十二条申請してもらったら？
うちも家族は私の通院してる病院は知らないよー。
最近カウンセリングを受け始めたけど、これも知らない。
カウンセリングの代金も三十二条適用されるよ。
「32条（医療費公費負担）関連スレッドver.7」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047808792/

卒論締めきり間近の時。

もとは大してやってなかった俺が悪いのだが、
（テーマが年末に変わったこともあって）ほぼ年明けから新しく始めた研究。
教授に馬鹿にされ、罵られ、皆の前で人生否定をされ、
同じ研究室の同輩にも馬鹿にされ、笑われ（めちゃうざい。先輩はいい人だったが）
プログラムは全く理解出来ない日々が続く。
教授に質問しようにも聞くに聞けなくなった。
この状態の中で発表まであと１週間なのに全く結果が出てなくて
そばにあるポーチ（ビル６階）でタバコを吸い終わった時。
何度か飛び下りようと思ったが、同輩に’そこで飛び下りたら迷惑だろ’
の一言、また、自分がへたれだったので辞めた。

発表前々日、なんとか結果らしきものが出来た。
死ぬかやるかどっちかにしろと自分に言い聞かせ
やはりへたれなので我慢してやるほうを選んだ。　　結果、通った。

こんな漏れは今同じ研究室に所属する大学院生。
いい加減ここを脱出しようと仮面院浪人中。
ま、やりたい研究が他に見付かったのであるが・・

落ちたらこの研究室に残るしかないこともあり
院試勉しつつ自殺を画策する日々である。
親や世話になった人達への恩返し等考えていない。
もともと引きこもりがちで高校時代から対人恐怖症になった漏れ。
こんな時代、自殺するのも一つの生き方ではないか。


最初から研究してなかった、理系を選んだ藻前が悪い、
んなことで自殺考えるなんて甘過ぎる、藻前に落度がある等、
なにかあったら言って下さい。

>>157
さんざん言ってますが、全然考えてもらえません…そういう頭の構造みたいです。
自己中な親と、完全にそれの言いなり(まるで崇拝)な祖母、我儘で八つ当りばかりしてくるコワイ妹…!!
今朝も親に、とある事で逆ギレされて、対応は私の役目になっちゃってるから、大変だったYO。

>>159
・゜・(ノД`)・゜｡ありが�d…
身近に優しい人がいないので、本当に癒されました

>>165
今日、申請に行くとこです。どうもありがとうございます(^^)☆

一番仲が良かった友達にメンヘルとかのことを打ち明けて頼ったら，
引かれてメールも来なくなったとき＝今．

…僕が悪いんだよね．僕が死ねばみんな喜ぶしみんな解決するんだよね．

>>168
死ぬんじゃない。
仲良い友達が、そういうの理解出来ない人だったってこともある。
つらいだろうが理解してくれる人に出会うまでは’頼る’ことを我慢しろ。
それまでは冗談として言っておくのがいいかもしれない。
きっと気付いてくれる人はいるだろう。

きついこと言うようだが死ねば解決すると思うのは藻前だけだ。
つらいこともあるだろうが耐えるんだ。そして考えるんだ。

>>166
お前はいい子だよ。よくがんばったね。

>>168
おまい全然悪くねーよ

そんな友達。友達なんかじゃないやい

自分には友達なんていなかったんだなあと気づいた時は死にたくなるぞ。

>>172
既に一人も居ませんがないか？

今

自殺自殺自殺自殺

ポストに入った何か月分の請求書の山と、数日ごとにやってくる借金取りのピンポンの音。
テレビでみるしあわせそうな家族や恋人たちの笑顔。。
もう自分には関係ないんだなっておもった瞬間。

>>176
それなのに２ｃｈで遊んでんじゃねーよ。ｗ
アホか？アホか？

笑顔で人と会話を楽しみながら
その人の殺人計画を練っているとき。

最低だよ自分

>>178
わかる……。

もう動けない親と、それが残した借金を背負いながら
これから一生生きなければならなくなった時。
せめて十代の間だけでも人間らしく生きてみたかった。

メンヘルだから借金が膨らんだ人と、返せるはずも無い借金が出来たからメンヘルになった人も
いるだろうね。。

今だ今

消費税率が10%に上がると聞いたとき

>>25
私も・・・

もうだめだめぽー

担当医に見放されて帰られた時。
その場で荷物置きでくびつり、運ばれ点滴。

気を失って気付いたら病院でオムツされてたとき（当時２５歳）

仕事で上司に怒られて疲れたとき

30過ぎて会社でイジメにあったとき

女優になりたくて
上京して
メンヘルになって実家に帰ったら､
近所のDQNに「あれ〜？芸能人になれなかったのぉ？」
「一人暮らしなんてあんたには無理だとおもったよぉ〜」
「ちゃんと働きなさい」
といわれたとき。
なんにもしらないくせに。
殺してから自分も死のうかと思った。

ｆ

>>190
そんな奴を殺して死ぬなんて，
あなたがもったいないです．

「お前がいなければラクになるのに」と、
信頼していた亭主から言われてしまった。
子供さえいなければ、車で自爆したいよ。

ウチのオヤジ（半プー）に家のローン払えって言われたとき

仕事でとんでもないミスをして頭が真っ白に。正気に戻ってから「死のう」
と思った。
でもこっぴどく怒られただけで済んだ。

考えてみれば最悪の場合でも会社辞めればすむことだしな。

でもその数年後結局その会社辞めたんだけど。仕事のミスとかが理由じゃなく、
なんとなく。

あらためて自分の人生を振り替えってみた時

まるで天井から火の粉が落ちてくるが如く「不安」が降ってくる。
ただ、なんとかしなきゃという気持ちになるが、
糖蜜の中を漂っているような状態で、次第に意識が混沌のなかへ落ちていく。
何とかしたいが、手足におもりを付けられてるような状態で動くことができない。
そして、頭の中で誰かが何を言ってるのかわからないが声で囁く。
そのたびに、ただ漠然とした恐怖が襲ってくる。
逃げようとしても、ただ焦燥感だけが残り何もできない。

…というような、状態になったとき。

>>177
いいんじゃないの？
こっちなんか、ひどい鬱な時は２ちゃんどころか、PCにも触（さわ）れない。

好きな女にｽﾄｰｶｰ扱いされた時
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=pearl30

画面上のあの人に恋をしてしまったとき

200(σ・∀・)σｹﾞｯﾂ!!

信頼してた人に騙されたとき。
というか騙されてたと把握するのが遅いんだな。私は｡

「地方に追放、完全孤立をさせる」とは手が込んでて恐ろしいな、人間は。

電車で帰ってくるとき何故か悲しくなってふっと死にたくなった・・・

バイトで失敗ばかりで自分ってほんと駄目だと
気づいたとき。他の人が出来ることをなんで自分は
出来ないんだろうって。

死にたくなった。

自分の過去を振り返ったとき・太って外出できなくなったとき
母親のこと考えたとき・自分の性格について考えたとき
疲れて全く動けなくなったとき・追いつめられたとき

て多すぎだな・・・

タイピングタッチできないから

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ＰＤにかかって鬱を併発してﾋｷｰになったら姉に
「お前は心霊番組を観ているからとりつかれたんだ」
「私の同僚の奥さんがその関係に詳しいから会え」
とキチガイのようなことを本気で言われたとき
家族を巻き込んでキチガイにしてしまったんだなあ私は
遠まわしな悪意の冗談だったらよかったんだが
ごめんね、生まれて・・・

私も発作時、姉から似たようなことを言われました。
「憑き物」扱いです。お払い行けだの言われた時は
こいつの目の前で死んで見せたろかと思いました。

寂しかった。悔しかった。悲しかった。
そしてほんの少しわかってほしかった。

憑き物なら落とせばすむが鬱はそんなすぐには直らん。
ｵﾊﾞｶな家族の言うことは相手にしないが吉。

漏れもリア小の時親に霊媒師のところに連れて行かれたり御祓い受けさせられたりしたなぁ･･･

ちなみにその霊媒師、完全に偽者ですた

回りを見まわしてふと私って１人だなぁと思った時。
２チャンあって助かった。

夜嘔吐前提で過食してたらそのまま寝てしまい朝を迎えて食べたものの
カロリー計算をした時。月に３回くらいやってしまいそれまでに落とした
体重が全てパー。

死ぬの怖くない？
自分てのが何もかもなくなんだぜ。
永遠に

>>213
いいじゃん、なくなるなんて。
こんなクソみたいな人間。
メンヘルだし、まともに仕事できないし、対人能力低いし。
悩みから解放されるかと思うと憧れるよ。
でも体がＤＮＡが死ぬなって。
こんなクソみたいなＤＮＡ残してなんになるんだ。
クソ！

3年も離婚訴訟をした挙げ句、田舎のヴォケ判事から呆れた判決を貰った時。
裁判所前で抗議の焼身自殺を考えたわよ。
このヴォケ判事、どうも夫の仲間の知人らしい。

しかも暴力などたいした事ではないと判決文に書いてあった。
DV賛成、盗聴賛成裁判官、氏ネ！！

気がついたらバイト先の社員の襟首をつかんでひきずり回してた。

　　　大学４回生。半年ほど肝臓の病気で寝たきり。
　　　所持金はゼロに近い状態に。
　　　就職活動はおろか、卒業も危ぶまれる状況で。
　　　実はその前のバイトも同じことで辞めてた。
　　　恋人や家族に心配かけるから、
　　　何があっても我慢しようと誓ってたのに。

帰りの電車のなか、窓に映る自分の姿を見て思った。
「オレはこういう人間で、やっぱり
　まともに生活していけないんだろうな」って。

親に当たって家のものを全部引っ繰り返してそいつを全部片付けた後。
こんなん繰り返すんだったら死んだ方がいくらか邪魔じゃないよな。

>>216さん　病名は何なんだろう…と不謹慎ながら思ってしまいました

人生が本当につまらない　どうせこの先も自分の無力さに嘆いていくんだろうし
今の状況から悪くなっていくしか思えないからここでピリオド打っておきたいかな

憎いヤツのことが四六時中頭から離れないとき。
何やってもそいつに適わない惨めな負け犬人生を送るんだと思うとね…
死なない限りそいつの事は忘れられないし。

自分が何者なのか、一体なにをしようとしているのか、マターーークわからない…。
そしてこんな事は、当然他人にも解るものでは無く……

預金０になった今日。

自殺というか・・・大嫌いな奴らが死ぬか、そうじゃなかったら自分が自殺するしか
この気持ちはおさまらないなと思うときがｲﾊﾟｰｲある

こりゃ自殺するしか・・・
ってまさに今。
つーか、昨日首吊り失敗しちゃって首の周りにぐるっと赤い輪がのこってる。

今、惰性でそういう気持ちがずーっと続いてる・・・・・

なにもかももってないときづいたとき

いーまー

あ、煙草買うお金すらなくなった時も

人が普通にできることができない。
今現在もう死ぬしかない。

就職誌見ても自分にできる仕事がない。
もう自殺しか残ってない。

>>134
俺もやられました。んでOD失敗しました。。。
で、周囲の目線の何とも生暖かいこと！
もう一回自殺するしかないと思いました。。。
そのうちいい加減頭来てやらなかったけど。

金あっての命だよ。その逆は価値が無い。
会社辞めて、貯金が尽きるまで自由に暮らし、自殺しようと思う。

立派に成長した従弟を見たとき･･･ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

>>230
俺は残金5000円。これから樹海にいくぜ！！

ｲｯﾃﾗｯｼｬｲ

>>193
面白い。確かに自爆ボタンあったらいいよな。
超押してぇ。つか連打。

テスト落ちたの漏れだけみたい･･･

しかも、見た感じﾄﾞｷｭｿっぽい人はＡランクだった。
聞いたところ、ちゃんと過去問題収集してどこが出るかちゃんとチェックしてるらすぃ･･･
見た目で判断してゴメンナサイ（つД｀）

∧＿∧
( Ｔ∇Ｔ)　ｳｳｳｳｳｳ･･････････････
( つ旦O　　　　
と＿) ＿)

>>235　何歳？　何のテストですか？

自分の中がからっぽで本当に空虚だと感じる時。
死ぬまで働いていけるか考えた時。無理。
他人が「希望職種に就けた」とか「人生楽しい」などと言ってるのを見た時。
鏡を見た時。
２ちゃんの書き込みでレスをもらえなかった時。（普通の時は何とも思わないのに）
父が酔っ払って「死ねばいいんだろ！」と怒鳴る時。
それで母が「死にたいわ・・・」と言って泣く時。
兄が首吊って、それ降ろした時。

死にたいわ。

偏差値２９だった　時。

万引きで捕まったとき

くだらない、、、ほんっトーーーーーーーーーーーーーーーーーに
くだらない事が頭から離れないとき

>>236　亀レスｽﾏｿ
19でつ。テストは･･･何が落ちたのかもう忘れますた。今週の土曜もあるんですが、間違いなく落ちる悪寒（つД｀）

まっとうな仕事をしよう！と思い立って、いざ履歴書を書く時に何も書けない時。

>>241
忘れたの？(ﾟдﾟ)

忘れた。というか、2つ受けたうちの一つが落ちたことしか目を通してない

>>244
何の試験？

自分の言動すべて、というか存在自体が空回りしとる時。

射精後

頑張れって言われて、
頑張ろうと思ってやる気が出たつもりになったけど
頑張れてない自分に嫌気が差してきた時

２度目の高校中退のとき思った。

>>245　ソレも忘れちゃったよｱﾋｬﾋｬ（ﾟ∀ﾟ）

ちなみに、今日もテストだったけど過去問の目すら通してないところが出たよ。
休みなのに補習に出て勉強したところまで全然でなかった･･･落第ｹﾃｰｲ･･･（´Д｀）

社会人になってしまった時

お友達が一人も居ないので万年死にたい。
家庭不和で育ったので万年死にたい。
恋人に振られた時とか。
学生時代虐められてたのでその時も死にたかった。
今も思い出して死にたくなる。

なんか、今までの人生振り返ると胸が苦しくなって死にたくなる。

浮気相手と一緒の所を彼女に見られた時だよ
しかも二人は親友みたいな。。。
そんな３文ドラマみたいな目に実際あってみろ死にたくなるぞ
だけど死なないけどね、そしてまた浮気するのさ

>>253
修羅場ですねぇ。
成る程、精神的に鬱とか沈んで死にたくなるとは違いますね★
でも、モテモテで良いですぅ♪

でも浮気はｲｸﾅｲ（・A・）

ほぼいつも、毎日、全ての瞬間において

>>253
死ねよ
ｺﾞﾐが

166だが無事受かった
これで前から好きだったテーマの研究が出来る
狂いそうになりながらも吐きながらも耐え抜いた

当分この板には用がなくなる
また来ないことを願いつつ、去ります
世話になった

自殺サイトのリンクも消した
通販で練炭買えるサイトのリンクも消した
せっかく買った完全自殺マニュアル他３冊の自殺関連本もいらなくなった
これからは強気で生きる

さよなら　もう死ぬなんて言わない
どんな困難があろうが生きる　考え抜いて生きていく

もうそろそろ就職を考えないといけない今･･･

本番まで一週間なんだけどもう芝居出たくない時

たった現在。　現在時刻。

…↑冗談抜きで前から一瞬一瞬。

一瞬一瞬早く死にたいよ。

自分が出来る限りの事を３年間捧げた相手に振られたこと。
救いは最初で最後の握手をて貰った｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今です。月曜日に堕胎して たった今、恋人にも逃げられ、恋人と暮らす為に引越し予定だったので部屋は解約仕事も辞めた。全てを失いました。

でも２ちゃんはしてるのね。
いつ解約したのか知らないけど、管理人さんと話してみたら？

>>265　(つд｀)ﾟﾟ。 　ｶﾞﾝｶﾞﾚ

連続で面接に落ちたとき。
後、携帯などの料金延滞しすぎて借金状態になったとき…

ｒｒｒ

fff

265さん、私今年の四月その環境と似てました。ﾌﾟﾗｽ、子宮頚ｶﾞﾝ持ちにされたかな。今も無職です。
私はしばらくは、周辺整理におわれて、落ち着いた頃復讐にもえました。その間、自殺未遂二回あります。

精神神経科にかかってます。鬱から統合失調症いろいろ、心身ともになんとか生きてみました。

そして、堕胎した可愛い自分の赤ちゃんの誕生日まで生きてみました。
供養もしてみましょう。一瞬でもあなたと一緒に体のなかで繋がっていた子です。
あなたもとりあえず、これからの人生を過去に足をひっぱられることなく、ﾏﾀｰﾘしてみてください。

お互い変な男には注意しましょう。

男は覚悟が無い限り、避妊具ぐらいけちらんと、買ってきてくださいね。

堕胎して、その後にじわじわくる女の子の心体の変化…。
男の方にはわからないとこでしょうが、もし目の前でその女が、死んだりしてきたらいやでしょ？

別れ際はきれいに…ね。
私は麻酔しても眠れなく、カーテンない手術中の景色が日がたつにつれ、頭の中に濃密に思い出され壊れていきました。

あなたの周辺が落ち着いたら、とりあえずﾏﾀｰﾘしましょう。ね。

高校を２度中退したとき。

私も堕胎させられ、おかしくなり、捨てられ、精神の病みは酷くなる一方、
逃げた彼の親に気が狂って電話したら、調停申し立てられた‥そんな今‥

仕事が見つからず誰かの脛をかじって１日１０時間以上も２ちゃんをしてしまってる自分

女なのに顔の長さが22センチもあったと知った時…
どうせ死ぬなら整形してからにしようかなと。美容板に顎削りして死んだ人がいると聞いた。
整形成功すれば儲けもん、失敗して死ねても儲けもんだな！

265です。みなさんﾚｽありがとう。結局寝れずにこれからどうしようか考えてました。 みなさんどうやって乗り越えました？

　　　　　　　　ヤッタ!　　　　　デート!　　　　　ヤッタ!　　　　　デート!　　　　ヤッタ!
　 　　　　　∧＿∧　　 　∧＿∧　　　 ∧＿∧　　 　∧＿∧　　 　∧＿∧
　 　　　　 （　・∀・）　　 （　・∀・）　　 （　・∀・）　　 （　・∀・）　　 （　・∀・）
　 　　　　／　　 　＼　 ／　　 　＼　 ／　　 　＼ 　／　　 　＼　 ／　　 　＼
　　　　⊂ ） 　　ノ＼つ　） 　　ノ＼つ　 ） 　　ノ＼つ　） 　　ノ＼つ　）　　ノ＼つ
　 　　　 ／　◆<　　　 ／ ◆<　　 　 ／ ◆　<　　...／ ◆<　　　 ／ ◆<
　　 　／　 '´ ヽ　）.. ／　 '´ ヽ ）.. ／　 '´ ヽ ）... ／　 '´ ヽ ） ...／　 '´ ヽ ）
　　∠／　　　 ノノ∠／　　 ノノ∠／　　　ノノ∠／　　　ノノ∠／　　 ノノ

　　　　　　デート!　　　　　ヤッタ!　　　　　デート!　　　　　ヤッタ!　　　　デート!
　 　　　　　∧＿∧　　 　∧＿∧　　　 ∧＿∧　　　 ∧＿∧, 　　 ∧＿∧
　 　　　　 （・∀・　）　　 （・∀・　）　　 （・∀・　）　　 （・∀・　)　 　（・∀・　）
　 　　　　／　　 　＼　 ／　　 　＼　 ／　　 　＼ 　／　　 　＼　 ／　　 　＼
　　　　　＼） 　　ノ／　＼） 　ノ／　＼） 　　ノ／　 ＼） 　ノ／ ＼）　　　ノ／
　 　　　 ／　◆<　　 　／ ◆<　　 　／ ◆<　　　. ／ ◆<　　　 ／ ◆<
　　 　／　 '´ ヽ　）...／　 '´ ヽ ）.. ／　 '´ ヽ ）... ／　 '´ ヽ ）. ／　 '´ヽ ）
　　∠／　　　ノノ∠／　　　ノノ∠／　　　ノノ∠／　　ノノ ∠／　　 ノノ
　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　（　・∀・）　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 　／　　 　＼　 ＜オナニー我慢しといてヨカーン
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ⊂　） 　　ノ＼つ 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　／　◆<
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　'´ ヽ　）
　　　　　　　　　　　　　　　　 　∠／　 　 ノノ

>>268
俺も。今日も落ちた。携帯料金も滞納。

笑えなくなった時
泣けなくなった時

1000ｹﾞｯﾄ!!!!って思ったら、もう書き込めなかったとき、、、、

>>278
ﾅｶﾏﾀﾞ-ヽ(´∀｀)ノ
数ヶ月働け無いだけで死にたくなるよ…携帯止まったら更に鬱。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061837192/153

このスレの一つ上のスレを、クリックしようとしたのに、
間違えてこのスレにきた時・・・。
運命？みたいな・・・。

今。
ＣＤから母との大喧嘩に発展した。

自分が不必要どころか嫌悪さえ抱かれているという事を何度も確認させられたあの頃

・父親に虐待されて家出
・水商売が自分に向いてなくて、先輩に虐められまくる
・既にガスが止まっている
・働けないからお金がない
・家賃を払えなかったら即退去
…こりゃ死ぬしかないかと。

３４歳女で無職ひきこもりデブブス。
お金も無い。
結婚したくない仕事したくない。
歳とるのが嫌。

私も無職ヒキコモリ主婦で
デブス。就職しようと思っても
なかなか面接に受からない。
ダンナの仕事始めが１１月中旬頃。
お金が無くてマンションのローンと
車のローンが払えてない状態。
そして日払いの仕事をしようと
するのだが面接に受からないし、
そう言うときに限って仕事場が
遠かったりする。。。
仕方がないから最後の手段で
風俗面接するがデブ専ヘルスとかだと
私はデブ専の中では痩せていて
普通のところでは思いっきり太ってると
言われ日払いの仕事が全く無い状態。

役に立ってない自分が情けないと思った瞬間。

親への当てつけに死にたい。
誰にも愛されないから記憶に残りたい。

借金（学費）が500万になった今。
学費とか奨学金の返済にあてるはずだった定期預金とかも
男作って出ていった母がすでに解約して使い切ってしまったのを知った時。
しかもその金を男に貢いでいたらしい……。


ああ働くよ、自分で働いて返すさﾁｸｼｮｳ

コンビニでレジを打ってる途中で
くしゃみと一緒にクソが出た時

＞＞２９１
それは、へヴぃーだねっ肛門もさぞかしビク―リしたよね。
＞＞２８９
それでも親なくんじゃない？

私はmusic site「温故知新」の管理人でございます。
音楽バンド「Human-Revolution」（以下ひゅーれぼ）という異色バンドが
10年ぶりになる今年の９月９日に音楽活動を再開させて頂きました。
まず「レコーディングからはじめよう！」と1曲だけ出来上がりました。
ホームページもいよいよできあがりつつあり、楽しいコンテンツなども
取り入れておりますので是非お立ち寄りください。
試聴コーナーに「メリーゴーランド・ラブ」という曲がまるまる入ってます。
また、各ページのバックミュージックも全て手作りです。
webサイトにオリジナルのバックミュージックなども有料ですが製作しております。
「ひゅーれぼ」もこれから、飛ぶ鳥と一緒に飛ぶ勢いで（笑）頑張りますので、
一度お立ち寄りいただきゲストブックや掲示板などに感想を書いて頂けると
この上ない幸せでございます。
相互リンク募集中です。どうかよろしくお願いいたします。
■□■　music site「温故知新」■□■
http://www.hu-revo.ne.nu/

冷静に考えると（考えずとも）この先生きていても
楽しいことなんてなさそうだ、としみじみ思う時。
だが、氏ぬ勇気もない。

今だ

この先、例え仕事があったとしてもやりたい事が何も無いし・・・
もうちょっと真人間な脳だったらよかったんだろうな・・・

ファンタジーな物ばかりに惹かれてしまう(´･ω･`)

組織内で孤立した時
もう誰にも頼れない。すがれない。
独りで生きることは出来ないね。精神が死ぬ。

組織内で孤立！？
んなことずっと学生時代からだったよ。
先生だってクラスメートだって親だってまったく頼れ無かったよ。
おまけに私の最古の記憶は親と心中するとこだぞ。

独りでは生きていけないことはわかる。

でもネットって必ず人いるし。ココだって人いるし。

彼氏に飲尿プレイをせがまれ、
いざ顔にかけると、血尿だった。

男のくせに発狂すんじゃねえよ！

>>298
申し訳ないけど　その彼氏、激しくキモイね

300

今、この瞬間。
耐えられない。

仕事でくだらないミスしたとき。

瞬間ではないが昨日と今日
ただでなくても鬱なのにおならをデッカイ音でしようと思って
ためてためてためて思いっきり　　プ　ッ　　　とやったら漏れちった・・

現在進行形の失敗で自殺したくなる事もあるけど、一番辛いのは
過去犯した失敗がフラッシュバックとして甦ること。ただただ、
狂おしく布団の中で泣きじゃくる。

鬱になって失業。今は就職活動してるけど、よく採用試験に落ちる。
１日のうちに２社くらいから同時に不採用通知が来ると「こりゃ...」と
思ってしまう。

希望があるように・・・

>>303
　２９１ >>>>越えられない壁>>>>>>> ３０３

人前で盛大な屁をこいた瞬間

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●憎き相手を奈落の底へ!!!

実は醜顔恐怖症のチャットで話してた人に
Ａ「そんなに良くないん？」
自分「はい・・・なんかもう・・・」
Ｂ「写真ないん？」
Ａ「そうそう写真見せてよ。」
自分「あの・・・絶対誰にも見せませんか？」
Ａ「うん、秘密厳守するよ」
Ｂ「そうそう絶対見せないから見せて」
自分「わかった・・・」写真をメールで送信
Ａ「キモイ。これじゃ整形しても無理だよｹﾞﾗｹﾞﾗ」
Ｂ「というかこれはやばいっしょｹﾞﾗｹﾞﾗ」
Ａ「これどっかに張っておこう」
Ｂ「そだね例の掲示板に張っておくよ」
自分「やめてください！」
Ｂ「張ってきたよ」
自分「絶対誰にも見せないっていったのに・・・」
Ａ「は？なんのこと？」
もう死にたいです・・・。

親に「さっさと飛び降りでもして、かた付けろよ」と言われたとき。

就職できずにインターネットばかりやってる一日の終わりにそう思う

>>311
そんなひどい奴がいるのか　でも画像晒されてもどうなるってものでもないから気を落とすなよ(* ^ーﾟ) ｂ
>>313
片をつけろって人の命をナンだと思ってんだろうね
>>313
折れも就活しないで2ちゃんするだけ

写真張りつけられたことを言ったら
「どこのサイト？ＵＲＬは？」
「もしかしてこれのことか？」とかいってどっかの画像張りつけておもしろがって聞いてくるし・・・。
ネットではそういうことがあって日常生活ではお金貸せって言ってくるし・・・。

電力自由化】東電社員専用スレ part4【FTTH】
http://society.2ch.net/test/read.cgi/atom/1056033105/l50

バイト連続３０件断られたとき
リスカっぽい傷（自分でやったわけではない怪我）を
本当のリスカと間違えられ、リスカ嫌いの人に逃げられたとき。にらまれたとき。
新しい職場に入った１時間後からいじめ対象にされた時。

＜３１１
読んだだけでしにたくなった。
はぁぁぁぁ〜あ
鋼鉄の精神が欲しい

あるけど、あまりに心苦しくてここに書くこともできない。
思い出すだけで、どうにかなりそう。自殺を決意・実行するときに
このネタを深く思い出して懺悔しようと思う。

お水で働いてまでも、貢いだのに「ヘルスにかわれば？」っていわれたとき。

>>311
てかそのＡ、Ｂの名前とか知ってることをここで晒してくれ。どうせちゃねらだろそいつら
ムカついて仕方がない

ただの通りすがりだけど
>>311読んで私もすごいムカついた。
なんだよ、そいつら。どーゆー神経してんの？
ほんと世間ってロクでもない人間が山ほどいるのね。
ほんっっとにうんざり。

周りがどんどん結婚しているなか、結婚どころか
恋人すらいた事がないのに気付いた瞬間

私も昔つきあってた彼に「お金がないならソープで働けよ」って言われた
ええ、すぐ別れました
死にたくなりました　そんな奴とつきあってた自分が嫌になった

そんな男とズルズルいかず、別れた貴方は偉い。死ぬ必要なし。

出演者全員自殺未遂者です。１１／８日にメンヘルのイベントが東京三軒茶屋であります。
アルコホリック・ひきこもり・過食・幻覚体験・パニック障害
の体験者が明るく回復の体験談・パフォーマンスを行います。
詳しくは　http://niigata.cool.ne.jp/cat_girl/koware/

なんとなくすっきりしたくて書いてみる。
死にたくなったのは唯一、初めて付き合った女の子が事故死した
原因が自分だった時。

死んで詫びようとも思ったし、単純に死にたくもなったが
それから12年間いまだに生きてます。
墓参りにゃいけんがここで書いて祈った気分にさせてもらいました。

今

３１１です。
以前死にたいっていったことがあって
相手「ちょっとこい」　　腕を掴まれる
自分「痛い・・・離してください」　屋上につれていかれる
相手「おまえさっき死ぬっていったな」
自分「・・・」
相手「なにやってんだ」
自分「あの・・・今するんですか・・・・」
相手「ああ、おまえが自殺してる姿をここでじっくり見ててやるから」
相手「はやくしろよ」
自分「できないです」
相手「するっていっただろうが！はやくしろ！」
自分「許してください・・・」
相手「おまえみたいなのをいじめるのがすごく楽しい」　
ってニヤニヤして言われながら髪の毛ひっぱられたり・・・。

親に騙されまくった時。

同期が何人もいる前で、教授に
「君は頭がおかしい。精神科に行くべきだ」
とﾏｼﾞ顔で云われた時

>>331
それはしかるべき所に言ったら問題にしてくれると思うよ。
名誉毀損は無理でも侮辱罪にはなるかも。

>>332
やっぱり問題になりますか。。。
ちなみにその言葉の後、
「○大には他と比べてこういう変な奴多いんだ、ﾍﾟﾁｬｸﾁｬ。。。」
と続いて
ただでさえ浮いてるのに、もう　○|￣|_　だった　(つД｀)

大体いつもですね

　　　∧＿∧ 　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　◯（ ´∀｀ ）◯＜　１１月１１日は殺人の日、死ぬ前に一人殺そう！
　　 ＼　　　 ／　 |　
　　 　|⌒I、│ 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　（＿） ノ
　　　 　　∪

↑
通報されますよ？
ごるごるもあが逮捕されたの知らないの？

平常者に好き勝手言われた挙げ句
「普通に生活してる人たちに比べれば、お前は逃げてるだけだもんな」って言われた時
殺して俺も死ぬとこだった
俺だって直すようにいろいろ努力してるんだよ！
もぅ勘弁してくれよ・・・・・

相手「オマエがなきそうな顔してやめてください、許してくださいといいながら必死で命乞いしてるのが好きだ」
相手「恐怖心におびえながら泣いてるオマエのその姿を見るとスカっとする。」
って言われた・・・。

>>335
初耳だYO

今まで普通なつもりだったのに、ある時きちがいだったと気づいた時。

幸せそうな家族連れを見た時とかに。
ささやかだけどどうしても自分には手に入れられないであろう幸福。
なんかもう、死にたいです。

自殺は未遂に終わってしまった。
電気、ガスを止められて食べる物も無くて、あーもうこれは死ぬな、本望だと思ったよ。
なのにまだ生きてる所がイタイ。

体育の時間、動きにまかせて　　　ブ　ー　ッ　≡3　

となった瞬間。振り返る奴多数。



ﾏｼﾞで逃亡したかった　○|￣|_

学校のトイレで大をしたのだが、流し忘れて個室を出てしまって、
すれ違いに入ってきたクラスメートが同じ個室に入ろうとしてすぐ、
ぎょっとした顔して、トイレ自体から出ていったとき。
その後で流し忘れてた！？とか思って見たら、案の定・・・。
状況から私が犯人だともろバレでした。嫌がらせでも変体でもないよ・・・。
思い出すと、女としてこの世から消滅したくなります。

中学の頃三者面談で、母親と担任に一緒になって成績をボロ糞に言われた時。
人権を無視した様な酷い言われ様にショックを受け、
気付いたら教室を飛び出して学校の外まで走り出ていた。
家にも帰れないし、どこにも行き場が無いのでしばらく公園とかを
転々としながら泣いた。仕方なく家には帰ったけど、母親は無視。
明日からの学校生活はどうしたらいいんだろう、もう行けない、
という事を考えた末、死ぬしかないのかも、と思った。

女って生まれるだけで損

>>343
小学校の時に集会かなんかでやったことあるな。

>>311
そのチャットのURLと相手の情報で出来る限り判ることを教えてくれ。
上手くいけばちょっとごにょごにょ出来るかもしれん。

>>348
実はそのとき
自分「もう落ちてもいいですか・・・？」
相手「おっと落ちるなよ落ちたら住所割り出すぞ」って言われて・・・。
もししゃべったってことがばれたら家にこられる・・・もうこんなのイヤ

>>349
逆に割り出してそいつがやったこと、
会社にも近所にも家族にも親戚にも友人関係にも全部ぶちまけてやれ。
つうか、立派に犯罪の要件を成しているんですが。

田村ゆかりの般若顔を初めて見た時

こんなこと絶対人には言えないし言っても信じてもらえないから今まで黙ってたんだけどＮＥＴでなら顔見えない
から話せそうなのでカキコします。
実は男の人に無理矢理強要されたことがあったんです。そんなことしたくないのに、やれって怒鳴られてしなかったら
乱暴されるから仕方なく・・・。飲み込まされたときはほんと死のうと思った。デパートの屋上に行って下を眺めながら
（ここから降りればすべて終わる）って思った。けど怖くて出来なかった。僕は男です。男の人に無理矢理だなんて絶対
言えないから・・・。

今死にたい。

>>352
どんな味でした？その後愛は芽生えましたか？

２週連続で、車を擦ったとき。
こすったっていうか、削れてる…。
しかも派手に。しかも左右のドア。

そしてそれを親に言えない今。親の車なのに。
こりゃ自殺するしかないな…

漏れも車に恵まれない
今度は大量の白煙が・・・

残念ながら、ない。
人を殺めてしまったときすら、思わなかった。

>>355-356
俺なんて今年3回も駐車場で接触事故起こしてしまったよ。
去年まではそんなこと無かったのに、今年になってからおかしい。
鬱と事故の悪循環。

スレ違いだが思いを吐き出させてください。

自殺は否定しないがいまはまだ死にたくない。あと２０年か３０年は生きて
いたい。せめて親の生きているうちはね。

でも死なないで生きるのって辛いね。昨夜激鬱なことがあって、もう生きる
のが嫌になりました。何日かすればこの鬱からは逃れられるのが経験上わかって
はいるけどやはり辛い。辛い辛い辛い。

あー、少しスーッとした。

>名無しさんのお値段は（0円）
>階級は「フンコロガシ級」です（42階級中42番目）
>また、一日三食を肉まんだけで生活すると0日(0年と0ヶ月)生きられそうです
>さらに、普通の生活をすれば0日(0年と0ヶ月)生きられそうです
もう生きてても仕方ないから死ねと？

常に自殺するしかないって思うわ

私も

酒気帯びで累積で免許パーになりましたが何か？

ﾀｲｰﾎされたとき

48拘留させられた時

携帯代１０万近くきた！よし！死ぬしかない！

すごく落ち込んで、友達にメールしたら
表面上の慰めの言葉しかかけてもらえなかった時
馬鹿にされているように感じた

そしてそういう風に感じてしまう自分に嫌気がさした

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・そんな瞬間

自分を全否定された時。


＞366、同意。まさに今。

死にたいとは思うが、上手い死に方がわからん。
どうすっかな・・・

両親があまりにも憎くて、自分の骨拾わせたろか！
と思ったとき

比較的ラクそうな自殺方法を見つけた時
ちなみにコレ

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1061626738/l50

死がすべてを解決する

死だけが私を解決する

>>366さんの反対で、表面上の言葉しかかけられない自分に嫌気がさす。

閉鎖病棟に隔離された時。
自殺未遂の副作用で幻覚見たんだよ。
それで、入院中の病院から放り出されて…。
医者なんて人間のクズばっかり。

>>374
どんな幻覚見るの？

たいして仲良くもない知人から落ち込みメール（長文）がくるとまじうざい
自分の症状だけ書いてある　自己中心的な内容
うざいから適当に慰めとく

本心はそのまま死んでくれ

私には関係ないから

>>376
わかる
こっちにだって余裕ないのにって思う

今日

自分が事故死する夢を見た。

死んだあとも何故か意識は残ってて、「ああ、もう辛いすることもないんだ」
と、全てから解放されたんだと思ったら笑えてきた。

…そして自分の笑い声で目が覚めたときに、死のうと思った。

朝、自分の顔を鏡で見た時

いつも。

すてられるかもって思った時。

周りが幸せそうにしてる時

死にたいと思う瞬間として
１．かがみをみたとき
２．無理矢理サラ金につれていかれたとき
３．なにか失敗をしたとき

同年代の人を見た時

>>385
何才？

将来の事を想像した瞬間

>>387その通り・・・
日本人の平均寿命が延びていると知って90歳近くまでこんな感じで生きていくのか、と思うと「もう今の内に死ぬか」と思った。
ずっとこの劣等感を抱えて何十年も生きるのかと思うと正直ツライ。

>>388
禿同
年寄りをみるたびに
ここまで生きたくねーよと思ってしまう。

>>386
松坂世代

ぽこ

自分も他人も世界も「どうせこんなもんだ」と見限ってしまった時。

つねに心のどこかで思ってるよ最近(´･ω･`)

うちの妹の充実した学生生活を垣間見たとき。

仕事も勉強もする気がなく、親に頼るのも嫌なとき

昼間の仕事も覚えられないし人間関係うまくいかないしで水商売に走ったが、
ここでも馬鹿にされどの仕事についてもプライドずたずたで続かない。
仕事がある限り生きていけない。そんな時。

まともな大学の学生をみたとき。

躁鬱なんだけど、鬱転したときはいつも思う。

ひとがみんなこわい！ってなった時。

なんでみんな思ってもないこと言ったり、思ってること言わなかったりすんの？
カゲでは着々と私を陥れる計画が進んでいる。いつも。

あらゆる事象がどうでもよくなったとき。

このスレの住人の実生活を知った時

>>401
どんな？

ここからがあなたの人生を変える第一歩です。一緒に頑張りませんか？
やるか、やらないか、どうせダメ元、元手はたったの9000円。ゲームに参加するだけで数週間後には大金が手に入る！
ゲームは簡単！３人の参加者の口座に3000円ずつ振り込むだけでいいんです！ちょっとやってみませんか？
大金？どうせネズミ講みたいなものでしょ？すんごく怪しくない？？と一蹴し、私は無視しかけました。
マジでビックリ！一ヶ月で100万円なんて事はなかったけど、最初の一週間で2〜5万ぐらい口座に入っていました。
えっマジで？イイの？て感じでした。そして今は一週間ではナ、ナント５３万です！
やっぱりお金はある方がいいですよね♪(^_−)♪法律に触れる事もありません。参加方法は簡単です♪
１．まず、下記３人の口座に3000円ずつ振り込みます。必ずATM(振込機)またはネットで。
UFJ銀行　 新大阪支店　　普通：5126901　名義人：不明
福井銀行　上北野支店　　普通：1080962　名義人：不明
りそな銀行　我孫子支店　普通：6440038　名義人：不明
２．同じような文章を作り、１．で書いた３人の口座の一番上の人を削除します。
そして、リストの一番下にあなたの口座を加えて順位をくり上げます。
３．後は、オークションで情報を売ったり、もっと儲けようとする方はインターネット上の掲示板に儲かる方法として載せたり、
メールで宣伝していけば、それを受け取った人がどんどん同じように振り込んでくれます。
（一週間ぐらいして口座を確認してみてください。ビックリするくらい入金があります）
注）３人の口座の一番上の人は絶対に削除してください。そうしないと法に触れます。
一人が抜け、一人（あなた）が入るわけですから、ネズミ講に代表される無限連鎖講やマルチ商法ではありません。

求人誌やハロワに出てる求人が、過去に面接落ちたり首になった会社ばかりしかない事に気づいたとき
しかも、それすら年齢制限で半分も残らないのを知ったとき
そして今日最後の食料の袋ラーメンを食べた
残金１５０円
もう(r

>>404
イキロ

>>401
意味違うでしょ（藁
あなたが自殺するしか無いなと思ったんじゃなくて
このスレの住人が自殺するしか無いなと思ったんでしょ

>404
ﾅｶｰﾏ

しゅくだいが　できてないとき

>>404
本とかCDとか売って金つくろうぜ

恋人に、
「はいはいはいはい返事ばかりで、本当に分かっているの？
　ちゃんと働きなさい！」と言われたとき。つーか今。

出てけ！寄生虫と言われた時。
てか今だけど。。
おっけー、頃してｗ

ﾔﾌｵｸ出すのがなくなった今。

今日誕生日なのに
職場でぼろくそに言われた。

障害もってるとキッパリ言ったら
また説教された。

死にたい。でも勇気がない。
誰か自殺サークル教えて呉。

>>413ﾀﾝ
誕生日おめ！



折れのﾊﾞｱｲは…
「バリッて、寝屁してたよ」
って言われた時。

>>413
おめで�d

親に激しく怒られた時。

2chに何も書き込む気力がなかった昨日。

男5人にまわされて彼氏でも誰ともエッチできなくて自分は汚れたって思ったとき

仕事で納期を守れなそう・・・
でも会社で２ｃｈ見て現実逃避・・・
最悪・・・
夜も心配で眠れないのにﾅﾆﾔｯﾃﾝﾀﾞ・・・
鬱ダ…
これからﾄﾞｳﾅﾙﾝﾀﾞﾛｳ・・・

まさに今。
みんなに嫌われ家族に邪魔者あつかいされて…
死ぬのが怖いのでぎりぎりの高さからダイブしようと思う。
死ねれば嬉しいし、
障害者になれればこっそり社会の片隅にいられるから…

学校もなにもかも、疲れました。さようなら。

彼女の生理が来なかった時な・・・

病苦でつらい。
金銭的にも精神的にも親にすごく負担がかかるから、逝きたいけど度胸がない・・・。

やっぱりダメだった。
頭の中で死を誘導する声と自分を罵る声がした。
でもそこに「死ぬのが、痛いのが怖い」と怯える自分がいた。

気が付けばベットの上で寝ていた。怯えているとき、
今の気持ちを家族に知って欲しいがために書いたような文だった。
そこには「死にたい」とか「邪魔者」とか書いてあった。

でも最後に怖くなって眠剤を飲んだ、と書いてあった。
正直がっかりしたし、救われたような気が。

メールが届いていた。姉からだった。

久しぶりに泣いた。

逃げてる、甘えてる、働けと３つ揃えて言われたとき

>>423
あっちの岸に行くには忘れ物があるから取りに帰れってことなんだろうね。
まだ何かやり残したことがあるんだよ。

俺もいつかやっちまおうと思ってるから人を止める権利はないけど、
でもとりあえず一週間生きてみようや。

423は心の風邪じゃない、心の病気じゃない、心がケガしてるんだ。
「心が骨折してる」と思えば折れた部分がつながるまで休むでしょ？
ね、何も考えずに休もうよ。
ひょっとしたらお姉さんという接着剤が心の骨を強くしてくれるかも
しれないしさ。

放置していた猫の死骸を、警察立ち入りで管理人とともに見られ、
賠償金４００万払えと言われた。（マンションで放置飼いして、餓死させてしもうた）
この瞬間、「・・・保険金あれば払える」と思った。

冬コミで興味本意で、１日目の女性ジャンルが多い８０１ＢＬブースに行ったら、
ゴスロリ、甘ロリ、ピンハの腐女子の溜まり場に遭遇したんです。
そしたら、アンジェとかテニプリとかのトークでうるさいんです。
でも、「この通路を通らないと、お目当てのブースに行けないから、ちょっと通らせてもらいますよ。」
って、腐女子のヒトゴミを抜けて、出れたんです。
そしたらナゼか尿意が急に感じてトイレに、かけこんだんです。
そして、小便をしようとしてたら、周りの野郎どもが俺を変な目で見るんです。
それで、小便しようとしてズボンのチャックを下ろそうとしたんですが、チャックが無いんです。
よくみると、俺がなぜか黒色のフリフリのスカートをはいてるんです。
まさかと思い股間に手を当ててみると、
なんか垂れ幕下がってないけど、女のパンティーはいてて、股間にはペニスが無いんです。
どうなってんだあああ！！俺が女になってる！！！
そして手洗いの鏡を見てビビッた。俺がデブブスメガネ・ゴスロリ腐女子なんです。
もうね、アホかと馬鹿かと・・・
おまえらな、デブ汗だくキモオタに変な目で見られる筋合いはねえよ。
「ゴスロリ女が男子トイレに入ってきた！！」
なんて騒がれて、「俺は男で女装コスしてるんだよ」と、とっさに言い返し大便のほうに行こうとしたら、
「嘘つかないで下さい女性は女性トイレでやってください。」と言われ、こちらも「１５０円やるから、その男子大便トイレ貸せ」
なんて反論したかったけど男子トイレを野郎共に追い出されて・・・
なんで女になっちまったんだって、以前に、なんで俺がデブブスメガネ・ゴスロリ腐女子になってるんだあああ！
そしてあわてて男子トイレをでて女子トイレに行こうと思ったら、
女子トイレには長蛇の行列が・・・・
そんなとき隣に俺が男だった姿のままのオタク野郎が現れて、
「悪いけど、このカラダ、私がもらうわ！」
なんて言って男子トイレに消えていったんです。
そこで、またブチ切れですよ。
あのな、「どっちがどっち」とか「転校生」じゃあるまいし
肉体を入れ替わりさせるなよ。つうかてめえ誰だ、俺にコミケ会場で、こんな恥ずかしいゴスロリ腐女子に変えやがって・・・
俺は俺の肉体を盗んだ奴に問いたい。、小便が我慢出来ないから問い詰めたい、女子トイレの長蛇の列で小１時間たったら絶対にお漏らししてるから今すぐ問い詰めたい。
俺なんで女になってんだ。つうかテメエ男になって何をするつもりだ。お前、どこでそんなチカラを手にいれたのかと・・・・・う！！漏れる！！
あれから数週間、女になって腐女子ライフをエンジョイしてますが、
女性になって、腐女子通になった俺から言わせてもらえば、腐女子の今の流行は、
ハガレン・・・鋼の錬金術師これだね。アレックス・ルイ・アームストロングで禿げしくマッチョオヤジ萌え、ハアハア・・・
一日目に、コスプレの為にスキンヘッドまでしたオジサマたちって最高！！
まあ１みたいな性別変化を楽しめないド素人は、
ＷＪで武装錬金の蝶野のピチパンとゴスロリで蝶サイコーって萌えてなさいってこった。

自分を鏡で見たとき。
誰も俺なんか愛してくれねえって・・・と。

今死にたい

実は中学の二年生の時です。
修学旅行に行った時に、二日目ぐらいの朝に、バスに乗って行き先に向かっていた時
腹が思いっきり苦しくなって、限界が来て漏らしてしまいました。
周りにみんないるのに・・・
アレでばれてたら俺は完全に自殺していたと思います。
そのまま行き先に到着して、みんなが降りた頃に、そそくさとトイレへ駆け込みました。
そして便器の中の水を使って、ズボンとトランクスを洗いまくりました。
靴下も茶色くなっていて、焦りながら洗いました。
外では、「くせぇ！ここのトイレくさい！！ああ、マジで臭いよ」と聞こえます。
そこの場所では、班のみんなと集団で行動しなければならないのに
俺がいないので、みんな何か言ってんだろうな〜と思いつつ、必死で洗いました。
そんな時に、担任の先生がトイレに入ってきて、「○○君、いる？」と言いました。
そして僕は、「あ、いますよ」と言いました。
僕はもう精神の安定場所はなかった！そしてだいたい洗い終わっていたズボンを
いそいで、バッ！バッ！と水を弾き飛ばし、かわかぬまま、ズボンをはいて出て行きました。
するとトイレの出口の前に、誰か先生がいて、「大丈夫？」と聞きながら
僕のズボンを見てきました、濡れているのに気づいた先生は「どうしたの？」と言いました。
そして僕は「池を歩いてたら、コケてしまい、水の中に入ってしまったんです」と言いました。
そして、担任の先生の所に連れて行かれ、そこには他の先生もいて
「お腹痛かったの？」と言われ「はい」と僕は言いました。
そして薬をもらい、担任の先生ともう一人の先生と、街中で洗濯をしようという事になりました。
そして街中のクリーニング屋に行き、洗濯機を借りて、ここに入れなさいと言われました。
半ズボンも借りて、そして先生はどこかへちょっと出かけました。
僕は洗濯機の中で、ズボンとトランクスを入れたのですが、靴下を見たら
茶色がかっていたので、やばいと思い、靴下を地面のドロにこすりつけて
そして洗濯機の中に入れました。
これが僕が自殺するしかないなと思った体験の全容です。

もう先生に俺がウンコを漏らしてたとバレていたでしょう。
そう思うと、今でも恥ずかしくなります。

俺、幼稚園の時と小学校1年位で授業中に小便漏らした。
先生がすみの方でパンツ変えてくれた。みんなに笑われたがそれまでだった。
特になんとも無かった。

今まさにこの瞬間、だな。

>>４３０
読んでて、すごい死にたくなるのわかった・・
よくがんばった。
でも先生にしかばれなかっただけ良かったね

>>434
ありがとうございます。
バスの中での精神状態は、この世にいながら、この世から離れたような
感覚でした。

>>166
すげー共感。

自分も　発表中に「もう聞きたくないﾔﾒﾛ！」などと教官にののしられたりした。
留年していたし初顔合わせのときから俺の態度が悪かったのかもな…。
決定的なことは　俺は理系に向いていないと自分自身で感じているということ。

去年の春に大学院に進学しましたが五月から休学。
休学の申請に教官の印鑑が必要なので非常にダルかった。
「海外へ語学研修にいきます」とごまかした。
秋になって　公務員になろうと決心し勉強を始めたつもりがまったくすすまねぇ…。
理系に向いていないからといって　ヘタに専門外の分野に手を出してしまったので　泥沼へ直行。

先日　学校から手紙が来た。
「復学or休学継続　の申請をしてください。どちらも教官の印鑑が必要です。」

もう教官に会いたくないです。
春に休学申請が通ったときには　天にも上るような晴れ晴れとした気分でしたが
手紙が着てからマジで夢でうなされる毎日です。

公務員試験には受かりそうもなかりけり　だし、
こんな中途半端な状態では実家にも帰れないし、
奨学金も返さなければイカンし…。


世の中にはもっとタイヘンなﾋﾄが五万といることは百も承知です。
でも僕は弱い人間なんです。

欝だ…！
昨日からずっと自殺スレを徘徊しています。
おぉ…アノミー…おぉ…アノミー…

顔がニキビだらけなこと。すれ違う人にかわいそうとか言われます。
家で絶望して泣いています。仕事も出来ないしコミュニケーションがとれない。
当然誰かに好きになってもらえることもありません。
天然痘患者さんの顔見てウッと思われるのと同じ反応受けて生きています。

>>437
手術で除去出来ないのでしょうか。
金かかるけど、ニキビをとってしまえばあなたの人生は
逆に開けるかもしれませんよ。
少なくてもニキビで悩む事は無くなるはず。

↑気に留めてもらいありがとうございます。ただしニキビは癌治療より困難な病気であります。
結構二キビの事となるとニキビごときでという反応されるのですが重症か軽症でかなり違います。
天然痘とかだとかわいそうとかあると思うのですがニキビだと洗顔でもしておけばすぐ治ると
思われがちです。あなたは天然痘にかかりたいですか?と聞かれれば絶対NOですよね。
病状がどうであれ一番ひどいと思われているのは顔の疾患です。
自分がそうなったときの絶望感は相当なものです、ニキビで自殺している人もやはりいます。
いろいろ病院へ行きましたがだめでした。

>>437
前ちょっと掛かった病院の受付やってたお嬢さんが随分ニキビひどかったな。
堂々と普通にしてた。私だったらニキビに負けちゃうな。

結局は独りだったって気付いた時

世界がくだらなくて天国がくだらなくて希望は嘘だらけでぶっとんでいたいと思ったけど
「あの娘」が自分にはいないと悟った時。

>>439
>>440
確かに辛い症状なんでしょうね・・・
気軽に書いて申し訳ございません。
自分はアトピーや喘息持ちだったんですが
(まあ症状は軽い方だったかもしれません)
病院通って症状を気にしてた時より
気にする暇も無い位、働いてた時の方が症状が収まるんですね。
嘘みたいに。気にするのも症状に良くないのかなーと思い
書きました。

そんな「瞬間」はないなあ。
未遂したことはあるけど、もうなにも考えられないくらい追いつめられて
頭の中が真っ白になって爆発したような感じだったからなあ。

不治の病ならまだしも、鬱や容姿や体の病気で
ほんとは死にたくないのに自殺してしまう・自殺を考えてる方がいたら
「治せるものは治せるから悩み過ぎるな」と言いたいです。

・・・俺は自殺志願者ですが余計な事言って申し訳無い。

>>437 >>439
皮膚科でも抗生物質をぽーんと出してくれるところだと治るかもよ
精神的なものも大きいので精神科で鬱がひどいといって抗うつ剤をもらうのもいい

くれなかったらすぐ病院変えるべし

自分の悪口を書いたチェーンメールがまわったとき（二回も。
それだけ人に嫌われているんだなぁと改めて確認したとき
教室で楽しそうに喋っている子達を眺めてることしか出来ない自分に気づいたとき
15でこれじゃ一生このまんまなんだろうなって思ったとき

（´д｀；）

専門学校４つ全部滑った時

どんなにつらくても未成年のときは自殺を考えた事はなかったな…
なんで急に自殺願望出てきたんだろ。

未来が見えないよりも、見えたときのほうが遥かに絶望度は高い。
ここにいる限りは逃れられないんだなぁと感じる。
という訳で今。

２ちゃんで煽られたとき

２ちゃん見ながら独り言言ってる時

妄想から我に返ったとき

２ちゃんで長文が読めなかった時。

今だね。

２ｃｈで
釣られてしまったことに気付いた瞬間。
・・・ていうか、さっき。

>>1
手術失敗したの？
技術的な失敗だったら訴えて慰謝料請求した方がいいよ

曲がったことが許せない自分には、この世は残酷すぎる。
生きていくのが辛いです。
真面目にやっていても遠回りのような気がするのです。
かといって、汚いことをするのには抵抗があって・・・・

>>437
俺もニキビだらけだったんだけど、去年の３月に
甲子園球場行った時隣の子がかなりすごいニキビだったんで、
この程度で悩んでる俺は情けないって思ったよ

愛してた人に金持ち逃げされそうです。
結婚しようといわれ七年まちました
こんどは結婚に自信がないといわれ
別れてくれと。

しぬまえにふくしゅうはするつもりだ

>>437
私もニキビだらけだったけど、
何件か病院行っても全然治らなくて
諦め半分に行った小さい病院で抗生物質もらってのんだらなおったよ。
あきらめないで！

今の状況

また専門学校滑った。これで６校目

>>462
入試がある専門学校？

>>463
入試がある専門でつ。ぬるぽ

バイトで同じ事を十回くらい間違えて、よし、今度こそ完璧と思ったらまた間違ったとき。

自愛人障の私。
そこそこの大学へ行って美人になって幸せになる夢が心の支え
でなんとか生きていたが全然勉強できなくて実際は偏差値４９の大学に
も行けずハローワークに行く予定。
もう心は死んでしまった

もし身辺整理が済んでて、しかも部屋に常時ロープが吊ってあったら
とっくに俺は逝ってたかもな。
ひどい鬱になろうが逝ける準備も整ってないので部屋で寝こんでしまうだけだし・・・。
そしてしばらくすると落ちついてるんだけど、気分の浮き沈みが激しいので
気分のいい時に「ああ、いい気分だ。とりあえず生きてて良かった」と思っても
そんなのは一時的だから、いい加減逝った方がいいんだろうけどね・・・。
気分がいい時は首を吊ろうにも勇気がいるものだけど、鬱の時は平気で
出来そうな気がするよ。
たまたま鬱の時に思いきって逝ってしまうべきなんだろうな。

とりあえず準備はしておく。
いつでも衝動的に逝けるようにね。
このままじゃ気分の浮き沈みで疲れるだけだし、
鬱の占める時間が８〜９割ぐらいじゃ残りの１割ぐらい
気分のいい時間があっても割に合わないよ。

発作的に飛び降りをしそうになった小2の夏。いろいろあってその後自殺という手
段を放棄する。
ちなみに放棄理由は「ヲレをここまで追い込んだ鬼連中がのうのうと生き残ると
いう事」に気がついたり、「大ファンであるミュシャ（画家でアールヌーヴォーの巨
匠）の絵画を見たい」といったけっこう俗っぽい理由。

執着するものがあれば自殺がしにくくなるのだろうか。
私は自殺したくなっても想像だけで留まっている。

＞「ヲレをここまで追い込んだ鬼連中がのうのうと生き残るという事」
こうゆうのってなんか辛いよね

さっきあるレスしたら「お前は句読点使ってないでそういうをそうゆうって
書いたからバカだ」ってレスされた。もう死にたい。

昨夜、首吊り、ＯＤどれもうまくいかなかった

彼女いない歴＝年齢で人見知りな性格だからこの先　彼女できないな…と思ったとき

本が読めなくなった時・留年が決まった時・過敏性大腸なのに席替えで
最前列になった時・「就活全然してないって心配してたよ」と友達の
ｶﾚｼに言われた後･･･総合すれば、鬱の時だ。

のぞいてはいけないHPをのぞいてしまった時。

>>470
　そうゆうこと書くのは暇でおバカなお人。
　ぶち切れて、言い返したりしたら、おばかの仲間入り☆
　冷静に自分の中で反芻して消化するのが冷静なお人。現実世界で普通と言われるお人。
　・・気にすんな

>>475のような優しいレスを見てしまった時

472サン459さんと付き合うってのはどう？

久々にコンタクト入れて自分の顔鏡で見たとき

今ちょっと辛いな。部屋散らかってるから身辺整理が先。

鬱になって無職。
復帰のメドたたず。
預金残高わずか。
借金数十万。
月末に友人の結婚式。

今、きっかけさえあれば氏ねそうな気がする。

今、どうして良いか分からないです
犯罪を犯してしまったんです
窃盗です
さっきから、死にたくて死にたくてしょうがない
どうすればいいですか？
どうしたらいいんだろう

↑他のスレにもいたけど本当？
人のもの盗んで、死にたくなるかなー

>>482
反省して、二度とやらなければいいだけの話なのだが。
かく言う自分も、親と喧嘩した後死にたくなる。
なんて自分は親不孝者なんだろうって。

＞482
本当です。
ただ、盗んだ場所が今までお世話になってた店だったんです
内部不正ってやつです。
だから、どうしていいか分からなくて…
申し訳なくて、申し訳なくて…

＞483
反省はしてます。
口だけではなくて、さっきから友達からもらっていた薬を
一気にのもうかとかさえ考えてました

でも、今、さっき、店の店長と警察にでんわして
現状話したら、反省してこれから進めばいいって言われました。
死んでも、解決にはならないって
でも、本当に申し訳なくて…
今まで仲良くしてた人とかの信頼とか失って…
どうしたらいいかわからないんです

本当は分かってるんです。
反省して、受けるべき処罰を受ける。
でも、それだけじゃ気持ちが晴れないんです

どうしたらいいですか？
さっきから泣きっぱなしで、もうぐちゃぐちゃなんです

それだけ反省してりゃ、神様許してくれるよ。
あんたが死んだら、みんな後味悪いじゃないか。
早く立ち直れや。ゼロからの出発だよ。

＞485
神様…許されるんでしょうか…
死ぬのは、分かってます。そんなことしたって変わりはない
というか、後に迷惑残るだけだし…
でも、立ち直れないんです。
ゼロから…本当にゼロから再出発出来るんでしょうか…
不安で不安で…
多分、明後日あたりまた警察から呼ばれます
薬も飲んでます（医者から貰った薬
でも、落ち着かなくて…
死にたい。
駄目って分かってるけど、言われたけど死にたい

また、泣きそうです…

聖書にそう書いてあったから、本当だろうな。
漏れ、すっかり釣られちまった。

本当に…前に進めるんでしょうか…

>483
死んだらもっと親不孝だろ、それは承知だろうがな。
子供を許せない親なんているわきゃないだろ。

＞４８８
祈れ、漏れも祈ってやるよ。神様は親の愛情と同じような愛を持ってるって
これも聖書に書いてあったはずだ。

他人の事はこんなに冷静に見られるのにな、漏れが何でここのスレ来たのか
わかってるのかよ。スレ通りなんだよ。

さて、身辺整理の続きだ。

a

好きなドラマが終わったりバンドが解散した時

>>481

＞487
＞489
親にも、兄弟にも話しました。
病気の事も有るせいで、落ち込みすぎだと言われました。
前に進めと。これからだと。
誠意を見せろと

がんばってみます。
全部終わったら、前に進もうと思います
最後に、スレ違いになってしまってすませんでした

↑釣りじゃなくてマジレスだったんだ。めでたしだな。

市県民税と国保が合わせて80万ってきた時。 やりきれなかった。

ﾀﾞｶﾗｼﾇﾖﾘｺﾛｾ

弱肉強食の動物ドキュメンタリーを見たとき

通帳の残高に気が付いたとき

自分のクラスの二重率が８５パーセントで、俺が一重だった時・・・

　

自分が人間でないと気づいたとき。

リバウンド地獄で
体重激増したとき

受験失敗したとき

ぶっちゃげ自殺したくない

ちんちんに毛が生えたとき。

ちんちんから白いおしっこが出たとき。

ちんちん・・・・・

あだなが



ポ チ

自殺に失敗して、いまだに引き篭もりのまま
やりたいこともなく親のすね齧ってだらだらと生きている今現在。

　

　

大人になったら年金とか色々難しい事が・・・
じゃぁ20までに死ぬしかないかなーと思ったり。

>>512
思う。

思うかー。
働かなきゃ年金とか払えないしそういう人って将来年金貰えないらしいね。
あー鬱。

生きるだけなら誰にだってできる。ホームレスがそうだし。
より良く行生きたいという欲が僕にはあります。

クラブで一人ボーっとしていたら、顔見知りの男とその取り巻きに出会ってしまい
すでに相当泥酔していた彼らに腕をとられて無理やりVIP席のようなところに連れて行かれ
「生意気なんだよ」「ムカつくんだよ」「態度が悪い」とどうでもいいような些細な理由で
深い皿に注いだウイスキーの中に何度も顔を浸けられ、溺死しそうになりながらアタマの中で



そいつが自分より年収も学歴も上だという事実に気がついた瞬間

>>516
そ、それは気の毒でございましたわね。
でもあなた様より年収多くて幸せな彼らのはずなのに
それでもそんな下品な事なさるなんて
その人たちも相当かっこ悪いですわよ。

メンヘル板でさえ「終わってるね」といわれたとき

このスレを覗いてる自分に気が付いたとき

告白して失恋したときかな。
衝動はなかったけど、すぐにこの世界から消え去りたいって本気で思った。高校卒業間際で８年経った今でもその子のこと毎日頭に思い浮かぶ。

>>508
あだながポチだった友達居たわｗ

＞５１８
　ソー　ドゥー　アイ

コテハンを肩に背負うには、自分は傷つきやすすぎる。

>>486
心配しなくても、神に天罰を落とす権利などない。
弱者に暴力を振るうなどもっと悪いことをしている奴らが何も天罰を受けていないのに、なぜこういう板に来るようないい人達に天罰が落ちようか。
私はかつては有神論者だったけど、悪人に天罰を落とさず、善人が傷つけられている現実を見て、心底神を軽蔑するようになった。
「信じろ」という前に、「やることをやれ！」と。

上から読んでいてもう見ていられないのでちょっと書かせてもらいますと、
昔「いじめ被害者はその後の人生どうなっているのか？」というスレがあって、その中に以下のようなものがありました。
414 ：優しい名無しさん ：04/01/20 15:24 ID:/BRWN3Bd
みんなの勇気になるかどうか分からないけど……。
私も中学高校の寮生活でいじめ虐待に遭い、無理矢理自殺させられるところまで行っていました。
寮監は体育会系出身で「いじめはいじめられるものが悪い」などと言い、いじめのせいで成績が悪いため、両親ですらののしる始末。
そのため偏差値は２５．５（河合模試）。当然三流大学しか通らず、親からもずっとののしられていました。
しかしその後、公務員試験を受け、一旦郵便局員になり、学費を稼いで、退職後２年間１日１４時間の猛勉強で、遂に、青森県の国立大学の弘前大学医学部（検査技術科）合格（退職してすぐに愛媛大学理学部にも合格していたけど、就職につなげられないので蹴った）。
……もう誰も私のことをバカにしませんし、あれだけののしっていた親ですら、県内トップの国立大学に２校も通った私のことを認めないはずはありません。
当然いじめ加害者共よりも遙かに上の大学に合格して見返してやったし、何より奴らにここまでできる根性があるとは思えない。
いじめ被害で悔しい思いをさせられた人も多いと思うけど、絶対に諦めないように。
私と同じところまでなら、努力だけで絶対にできるよ。
（うまい勉強法をたくさん発見しました。やってみたい方、連絡下さい。）

これ読んでヒントになりませんか？結構運命は変えられるものでは？
もし失敗したら、失踪すればいいし。「失踪マニュアル」って本知らない？

鬱が酷い時は指一本動かすのさえ億劫で、
ただ世界が怖くて、何もかもが悲しくて、動く事が出来ないよ。
なんでこんな世界が始まったんだろうって感じだね。
考えることは余裕があるから出来るのかもと思うと更に鬱

>>523
失踪って日本国内だけじゃ難しくないか?漏れは韓国に逃げるつてが有るが(居住の際保証人が必要なんで)普通の
香具師はﾊｹｰｿされてしまいそうな悪寒…そんな事無い?失踪経験者の体験談希望

優しいお返事ありがとうございます。
顔見知りなのはその彼一人だけで、あとの取り巻き連中はその時が初対面だったので、年収や学歴が自分より上かは知りませんが・・・
でもその顔見知りの彼だけは、もうね、頭もいいし学歴もいいし金も持ってるしで
なにもかもかなわなくて

「この先どんなに生きていたって、この人に勝てることはまずないな」と悟りました。
５１７さんが仰るように、そんな彼がなぜ、わたしに絡んでくるのかは謎ですが。

給付金がもらえないと言われた今日。
親にはこれ以上の負担をかけたくないよ・・・・。

>>523
うまい勉強法てのがものすごく気になる。

>>525
産まれたとき役所に行かない国、
死んだとき役所に行かない国、
つまり
治安が悪く、制度が整っていない、不衛生で犯罪の温床となっている、文化的レベルの低い国なら可能です。
命の保障はしないが、少なくともその国に入国してからの足取りは追いきれないと思われる。
西洋的価値観、資本主義、法治国家、これらに当てはまる国はビザの期限切れで強制送還される。

俺と異なったからと言って鬱にならないで下さいね。

俺は15歳から24歳までめちゃくちゃ面白かった。叫びたい程。
そしてその楽しい時に死んでれば、どんなに幸せだったろう･･･

これから義務を果たせドアホ。

>>530
１０代の貴重なひとときを楽しめたんだからいいじゃない。
俺は17歳から〜26歳の現在まで抑圧と葛藤に苛まれていて悪いことしかない。魔境というやつかな。

い　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ま

とにかく、ものすごいうつだった。そして・・・

テンパってＯ先生の日に行ったら、
ひとりで来ると強い注射は打てないから、
誰かに送ってきてもらいなさい
と言われました。
それで、次のＯ先生の日に、車で送ってもらって行ったら
Ｏ先生がお休みで（お身内にご不幸があったそうです）
院長先生でした。
院長先生は、「注射は一時しのぎだから」って
Ｏ先生に処方していただいた頓服薬を追加してくださっただけでした。
その次のＯ先生の診察日は祝日・・・
ああ、もうだめだ
私はマジＯＤして、入院するはめになったのでした。
退院後、Ｏ先生にお願いして
必要なときは他の先生も注射を打ってくださるように、
指示を出していただきました。

以上、メンヘル板某スレに書いた、私の自殺企図の顛末でした。

ふと、死んだら悩まなくていいんだなと思った時。
でも結局最後は明日は明日の風が吹く精神になる。

周りに迷惑さえかからなかったら、死にたい。
けど実際迷惑かけまくりなので、死ねない罠。
しかも、本当に死ぬ勇気なんて持ってない。
てか、一回未遂したんだが、痛いわ苦しいわでかなり怖かった。ﾊｧｧ

東京で夢を実現しようと、部屋を探したら
いわくつき物件しか紹介されなかったとき

太い道路の向こうに溜まってた普通の高校生集団から「身障！」と呼ばれた時

初めてここに来たんだが、
>>141 見て涙が出た。アホか俺・・。


でも実際こんな日が来る気がして・・俺30にもなって
母ちゃんに苦労ばっかりかけて全然楽させてなくて・・。
情けなくて悲しくて・・。

自殺したかったけど・・苦しいけど・・死に切れないって思った・・。

すまん・・板違いだけど今も涙が止まらない・・。

自分に酔ってるなぁ。滑稽です。

>>540
・・まぁね・・伊達に「鬱」やってないし・・。
てか母親死んだら俺も安心して死ねるからいいんだけどね。
ただただ今の情けない自分が悲しいほど嫌いなだけです。

＞５３７
水周りが悪いとか、部屋が北向きとかガラの悪い隣人がいるとか幽霊が常駐してるとか？

全然自分に酔ってる文章には見えないです
>>540

>>543
何かわからないけどイライラして、普通に話しているつもりでも
大声でキツい言い方をして・・。そんなことを繰り返しているうちに
141みたいなことになりそうで怖いんです。
でも今さら何もしてやれないし・・自分自身変えることも出来ないし・・。
ホント情けないですよ・・。
兄貴と違って親不孝の情けないやつですまん＞母

>>141のAA見て泣けた人は沢山いるみたいなので安心して下さいｗ
私は女ですがあなたの気持ちすごくよく分かるります

外では結構ヘコヘコしちゃうのに母親に対してはイライラした言い方したり…
さらに両親を哀しませたくない（先に死ねない）→親が先に死ねばいいんだ（早く両親死んで欲しい）
とかって、もう最悪な考えが頭に浮かんでくるあたりかなり親不孝

>>545さん

同じ気持ちになる方がたくさんいらっしゃるようでこっぱずかしいやら・・。
泣ける系のFlashにも弱いっす。涙なんて涸れたかと思ってたのに。
うちの母は親父と離婚（俺が離婚させた）後ずっと苦労してるはず。
俺なんかと一緒にいるより、出来のいい兄貴と一緒のほうが幸せだと
思うのだが、出来が悪いほうは放っておけないのかな？

スレタイ的な発言させてもらうと
　両親が離婚し（させたのは俺）、「あんな男にはならねー、俺は幸せな
　家庭を作る」と思っていた自分が離婚。しかも浮気「され」男・・。
　ダメ親父に似てダメ息子だな、なんて思ったらもう・・・。

そりゃ出来の悪い子ほど可愛いっていうからじゃ…（ｗ

(*´Д`) 首吊り切れなかったとき。

友達に依存しすぎて逃げられたとき。

ttp://x51.org/x/04/03/1505.php
↑これ読んだとき。

私、パワハラ？セクハラ？受けてる。
えらい人に、愛人強要されていて、
断ると暴れる。で、廻りの人にも当り散らしたり
それが激しくて、怖くて断れない。
キスもしたくなくて、キスされてると
だんだんいらいらしてきて
相手の舌とか噛み切りたくなったり
自分の腕を傷つけたくなったり
机とかをガンガン拳ではたきつけたくなったり
自分の頭を思いっきり、殴りたくなったり
ぼりぼりかきむしりたくなります。
ものすごく一時期暴力的な自分がいます。
私、病気ですか？？
そのうち、人を殺めてしまうか、
自分を殺してしまうのではないかと
不安に駆られてます。

>>551市役所の市民相談に先ずは電話かけてみましょう
色々相談に乗ってくれます
又、相談すべき窓口（労働問題、人権等）を紹介してくれます

相談も考えたのですが、知られるのがいや。
仕事の都合上、役所に知られるのもまずい。
おおごとになったり、いろんな人に知られたくありません。
親を悲しませたくないのです。
上司はくるってます。でも逃げ出せません。
会社やめたいです。でもやめれません。
どうしたらいいか考えると
自分が消えたほういいんじゃないかと考えます。
親や彼や友人や大切な人いるし
自殺する人間なんて最低だとも思います。
でも最近、自分が汚れた人間だと思うともうだめ・・・

体が自分の意志で動かなくなった時

>>553匿名で電話相談してみてはいいかかでしょうか？
もしくは警察の生活安全課等も相談に乗ってくれると思います

でも先ずは親や彼氏など、信頼できる人に打ち明けて相談することだと思う

今日の３時半頃

親と一緒にやってた会社が経営危機。
毎日15時間以上、100日以上休み無しで働くものの、一向に形成逆転の
気配すらつかめず。
玄関先で意識を失い、寝小便にまみれて意識をとりもどしたり、血尿に
悩まされつつ仕事場に向かえば、手癖の悪い社員に悩まされ借金取りに
脅されすかされ、取引先からは矢の催促。
そして経営破綻。残ったものは2億の借金と住み慣れた我が家との離別。
首を吊ろうと思い、自動車の牽引フックを部屋の張りにかけようとしたら
そこにはガラスがはまっていて、フックが通らなかった。
20年以上住んでいて、はじめてそこにガラスがはまっている事に気づいた。
こんな所にガラスがあったんだ。。。気づかないものだなぁ、などと思って
いるうちに、死ぬ気が失せた。

「恋人居ない暦＝享年」が見えた時

>>553
なんで会社やめられないの？？
自分で自分を牢獄にぶち込んでんじゃん。
やめりゃその上司と縁が切れるんだぜ。

>>558
いやー。すんごいねえ。

自分の彼女が他の男の車に乗っていたとき。

しかも、その車がラブホ入ったのを見たときには。。。（実話）

復縁しそうだった前の彼女からの別の男で
妊娠しました&結婚しますの電話からはじまった。
その他いろいろありすぎて
寝れねぇ
今日で丸4日寝てねぇ
それ以前からメシも食ってねぇ
ダリィ
かなりダリィがすでに瞳孔ひらきっぱで寝るどころじゃねぇ
さっさと止まれよ心臓って思いながら初めてここに来てみたが
少し気が楽になった気がするよ。
あんたも頑張れ〜 >>562

今。振られた。今日こそ…

メールの返信こねぇ

断食一週間目
いまだに○ン○が出るが・・

>>1
自分の人生を他人にコントロールされている、といった
強い被害妄想が抜けなくなった時
精神状態が破綻し掛けている　ヤバすぎ

>>562
自殺する前にそいつら殺せ！
死ぬならその後でいいじゃん！

オレは半殺しにしたけどね。
彼氏の方は前歯全部折ってやったし。
２人で青あざつけて歩いてるの見た時は大笑いだったぞ！

病院に行く金すら無くなった時（今がそう）
３２条も生保も年金も貰ってないメンヘラは何度も死にたくなるよ

誤解されたまま一週間放置
・・・このまま一生放置されるのかも。

>>558
＞そして経営破綻。残ったものは2億の借金

自己破産して承認降りるまで雲隠れすれば？
取り立てだって破産認可されれば追ってこないっしょ
承認されるまで一定の期間があるみたいだけど
その間は息を潜めて逃げれ

･･･つっても働けるうちは働いた方がいいか？

今日。一日。

親の会社潰れ→借金地獄→自己破産→生活保護→家族の為体を売ってる時→その金の有り難みを判らない親→oD→死にきれない→また売春してるｱﾀﾁ｡･ﾟ･(ﾉД`).･ﾟ･

しらずしらずのうちに、追い込まれているとき。ｗ
キライなものに、まとわりつかれているとき。ｗ
･ﾟ･(ﾉД`).･ﾟ･ ･ﾟ･(ﾉД`).･ﾟ･ ･ﾟ･(ﾉД`).･ﾟ･ ･ﾟ･(ﾉД`).･ﾟ･

ボダは病気じゃない、性格だ、だから世のため人の為に逝ってくれ。
という類の内容のカキコ見たとき。

精神科医のマジレス見たとき。

本気で努力して取り組んだことが失敗に終わったあの日・・・。

・虐められたとき　　　　　　　
・喧嘩したとき
・2chでグロ画像見たとき
・さいこーに鬱な時（当たり前か。）

口の中がヤケに渇いたあの日・・・。

>>3のようなレスを見たとき

将来の事を考えたとき

家族から「うつ病なんぞただの幻想に過ぎん。もっと気合入れて、フリーターなどもってのほか！正社員で無ければだめだ！！」
そして見つけた、飲食店のホールの仕事。給料は勤続４０〜５０年のベテランでも時給制なのに、「固定給じゃないとだめじゃないか！！」
仕事は週休約１or１．５日。１日８〜１０時間労働。周囲はあくの強い、猛獣や蛇、トカゲなどのウジャウジャいるジャングル地帯。
うつの症状が職場でフル回転。その度、「火事場の馬鹿力よ出てくれ！」と思ったり、切腹したくなったり、うつが原因で叱責された相手に、厨房の包丁を使って
頚動脈を切って、厨房を血の海にしたくなったり、「わー、私ちーなんかみるのいややねえ〜ん！」というトカゲ婆にぶっ掛けてみたくなったり。
結局、とある日に作業着を忘れる、と言う基本的なミスに気がつき、もう職場にも自宅にも戻れないと思い、約２０万円預金を下ろして最期の旅に出る。
アタラックスＰを６００ｇ分（約６万円弱）を購入、ホテルでアルコールとともに安楽死を図るも、激烈な眩暈と強烈な嘔吐･下痢を繰り返し、約２０分考え抜いた末、１１９．
ホントは死ぬべきだったと今でも思うこと良くある。所詮私はこれから競争激化していく世間で生きていけるかわからない身だから、「完全自殺マニュアル」の言うとおり、早めに
自殺しておいたほうが良かったのだろうか。

うつ病ってさ、ほんと頭が働かなくなるよね？
それでさ、なにやっても間違えるし、頭がクリアにならないよね？
お薬のんでもなかなかクリアにならないけど、
ゆっくりなおしていったらいいと思う！
自殺したらだめ！

・・・・なんじゃないかなって思う時もある・・・　

誰からも見下されてる屑からも馬鹿にされる時。

孤独感を感じたとき、たまらなく死にたくなる。
他にも色々。

でも、思い残してあるものがあるからまだ死ねない。

親の借金のしで自己破産したし、仕事もないし、彼女と別れたし、
これで失う物がなくなったかから、後は死ぬだけ！

ちょっと待て。

よく遊ぶグループとなじめない。
周りはハイテンションだけど俺は全然その気になれない。
一人浮いてるんだよね。
一緒にいてすっげー疲れる。
毎回メンバーが固定だから毎回誘われるよ。
誘われるたびにすっげー鬱だ。
もう誘わないでくれよ・・・

>>588
すげぇ同じ状況。

グループに強制的に誘われてその度にお金が飛んでって…すっごく鬱。

あ

全てのやる気が失せた時

このスレの住人がどうか幸せになれますように
日曜日の朝をすがすがしい気持ちで迎えられる日が来ますように

国語の朗読で「糞（フン）」を「クソ」と読んだ時。

最近、吐きたい、吐きたい、もう、見るのも、声聞くのも、嫌だ。

アーアー、もう、だめかも・・・・・・

アーアー、もう、もたないかも・・・

今日。同僚のみんなに笑われ恥をかいたとき。

>>594
どうした、とりあえず落ち着いて

＞５９５
人生は最後に笑うものが勝ちです。
お互いどうにか踏ん張って生きましょう

んで、自殺するしかないとおもった瞬間は
自殺するしかないと思ったとき

飛び降り自殺は、額の片側を損傷する場合が多いようですね。

おら飛ぶんだったら、生きて帰りたいわ。。。
飛び降りる恐怖感を一度味わうだけで充分過ぎると思う位の
度胸無しだから、悩み事があっても、
よほど精神を病まない限り自殺しそうにないや・・・。

今。
そろそろ仕事先でクビになりそうな悪寒な状況。
まあ、楽になれるっていう妙な安心感があるっていうか。死に対する憧憬があるっていうか。
ただ、正直、未練もあるんだよな。この世で遣り残したことが。
それを終わらせるまでは・・・それが終わったらもう死んでもいいから。
ぶっちゃけ、明日トラックに轢かれて死亡でもいいけどさ。

働きたくない
というか何もしたくない
生きてることに意味あるの？と思ってしまうとき

(･∀･)　　　　　　　

今。
２歳の子供が私が視界に入るととたんに緊張してる。
産むんじゃなかったとは絶対に思わないけど、
産後に肥立ちが悪くて死んだほうがよかった＞自分
もうすぐ子供３歳だし、今死んだら、子供の記憶にはさほど残らないだろうし、
子供の成長に害がなくてすみそう。
自殺したってあとで知ったら傷つくだろうから、
離婚するか蒸発するかしてから死にたい。

親に死んでくれと言われた今

今

知り合いの男にレイプされ、写真・ビデオを撮られ「市場にばらまく」と脅され関係を強要される
それだけでも充分痛いのに、なぜか別の知り合い（男）まで乱入してきて、結局無理やり３ｐに持ち込まれ・・・逃げたいが逃げられない今現在

マジなら警察いきな。
いきなり警察じゃ復讐が怖いなら、女性用の性犯罪無料相談サービスとかあるし、
なんとか動かないと、遅かれ早かれ、あなたは殺されてしまうよ。

ケンボーに嫌われたら死ぬしかないかも・・・

＞６０５
自殺しようとは思っているけど、殺される、とは考えてなかった。
何かしないとヤバイんですけど、どうしたらいいのかもわからなくて・・・そのうちそいつが飽きてどこかに行ってくれないかな、と期待したり。
我ながら甘いよなorz

>>604さん
なんだよそれ何なんだよそれ
生きてよ生きてくれよ

一週間の内、3回寝坊・1回体調悪くて休んだ今週。
迷惑掛けっぱなしで申し訳ない・・・

みんな死んでしまえと思ったとき。
自分が死ねばみんな消えるから。

＞６０８
ありがとう・・・でもなんかもう何もかもイヤになっちゃった。
自分がダメ人間だったのは別に彼らとは関係なくもとからだし・・・

自分の顔が実はすさまじく不細工だといわれた時orz

これからは貧富の差がますます進み低学歴で低収入の椰子は虐げられるだけ
という2chの煽りスレッドをちょうど心が弱っているのに読んでしまった時。
漏れはもうどう考えても高収入の人たちのところには行けないから死んだほうがいいんだ…

ついさっき

いつも

マクドナルドのバイトで、バンズすら失敗した時。（22歳）

もうそろそろ、でっかいのがくる予感・・・

資本金1000万の会社で200万越えの損害を出した時

室内での自殺（首吊り）の仕方を　教えた彼氏が
その方法で死んだ時。

留年ｹﾃｰｲした瞬間。
こんなだったら去年休学しとけばよかった。

産まれた瞬間

近所の銭湯ですっぱだかのまま屋外に出て、
女湯を覗いてたら、仕事帰りの母親に見つかった時

これはネタでは無い。
トイレでしゃがんで力んだらいぼ痔になった。腫れて血が僅かに出た。何とか会社に行ったが
尻をすぼめていた。帰ったらパンツには殆ど血はつかなかったが痔の付近には血がこびりついていた。
病院に行って薬を飲んで2週間位で完全に直ったが直るまでは辛かった。出ない時に無理に出そうと思って駄目だよ。
経験談。

>>620
休学より留年の方が就職時にはいいよ
休学だと本当に詳しく聞かれるし、メンヘラーって言わざるを得ないけど
留年なら厳しい教授で必要単位を取れなかった・組み合わせに失敗して取り損ねたって言えばいいだけ
一般企業でメンヘラーっつったらまず落とされるからな

名無しさん＠恐縮です ：04/06/09 11:11 ID:HajUyhkI
上から見た図

　┏━━━━━━━━━━┳━━━
　┃　 ┌───柵────│
　┃助│ 　 　　 　　 　 　 　　│
　┃　 │ 　 　　 　　 　 　 　　│　窪塚の
　┃走│　　　テラス　　　　　│
　┃　 │ 　 　　 　　 　 　 　　│　マンション内
　┃路│ 　 　　 　　 　 　 　　│
　┃　 │ 　 　　 　　 　 　 　　│
　┃　 └───柵────│
　┗━━━━━━━━━━┻━━━━
　　 ↓
　　　約９メートル
　　 ↓
━━×━━━━━━━━━━フェンス
　　 ○窪塚が倒れていた地点　

ブルーカラーを見た時。自分には出来ないから。低脳だし、体力もないし。

夕日が沈んだとき

悲しいときー

ティムポが勃たなくなった時ー

その犬は野良犬ではありません。
うちのぽちです。



ヒロシです。

俺は3回留年して都合7年大学行った。
そこまでして卒業した意味がいま、わからない(　；∀；)

>>631
> 俺は3回留年して都合7年大学行った。
> そこまでして卒業した意味がいま、わからない(　；∀；)

就職しろよ

Ｑ、今ファッション板で一番大きな祭スレは？
Ａ、もちろんファッション板内で好き勝手に暴れまくってたスパイキーの行く末（現在進行中）


【ﾄﾙﾈｰﾄﾞﾏｰﾄ】祭-1【荒固定隔離別館】 （画像有り）
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/fashion/1087675021/l50

スパイキー、メンサロにてリリをナンパ
↓
スパ：やらないか？ハァハァ！むしろやらせろよハァハァ
↓
顔写真発射
↓
リリ：顔キモっ！（メール返信断絶）
↓
スパ：なんで無視すんだよ！頼むよ！やらせてよ！
↓
リリ：スパイキまじうぜーよ！顔写真晒すぞカスが！
↓
スパ：そ、それだけはやめてくれ！
↓
リリ：境界例をなめんじゃねえぞこのエセメンヘラ
↓
顔　写　真　公　開
↓
スパ：著作権法違反で訴えてやる！　　　←（否定すればいいのにわざわざ出てきて写真が本人だと認めたアホ

恥ずかしい誤爆をしたとき

本や雑誌を開いても、テレビをつけても、外に出ても、
そこに見る人たちが皆ちゃんと生活しているのが苦しい。
「お前は屑だから死ね」という声がする。
何も出来なくなった。

それなのに死の恐怖は拭いがたい・・・本当に情けない。
死ぬ勇気を一生懸命奮い起こしている。

>>634
あるある・・。
>>635
わかる。でも、それでも生きて行くって決めた。
お掃除のおばさんしようかと思ってる・・。

6000円も財布に入っていたにもかかわらず、
なぜか300円ほどの商品を万引きしてしまったとき。
「盗ろう」と思っていたわけじゃないのに、
勝手に手が出ていた・・・・。
店員に呼び止められて、ハッと我に返ったとき、本当にしにたくなった。

>>637
俺は経験無いけど、衝動的に万引きしちゃうことってあるらしいね。。
お大事に。

陰険ないじめを受けた時や上司に虐待された時
信じていた人に裏切られた時
永遠に12時間労働と決まった時

不器用すぎて何一つうまくいかないと実感した時

このスレの書き込み、どれもこれも、納得で来ちゃう。

しぬな生きろ

付き合っていた女がｵｻｾとわかった時
裏切られセクハラの疑いをかけられた時

小泉が無能だとわかった時

鬼畜のくだらない自作自演をきっかけに
2年も無駄にしたことを思い出したとき。ｗ

自分のミスでないのにそう思われたとき
コミュニケーションがうまくとれないとき

DQNにこき使われた時

http://rupan.zive.net/~kain/cgi-bin/upload/src/up0956.gif

こいつが善人ぶってるのを見たとき〜

http://cgi30.plala.or.jp/eferin/img-box/img20040709080758.gif

こいつが善人ぶってるのを見たとき〜

高校の時自転車で事故ってパンツに穴あいて(林につっこんだ)そのパンツを友達に見られた時。

ＤＱＮ糞担任とその仲間(学年主任・保健室の先生・生徒相談室の先生)に
きれい事言われて、偽善者ぶられる時。

親に泣かれた時

死んで上げなさい。

まさに今

どの部屋にいてもゴキブリがいたとき

眠れないまま迎えた4日目の朝
自室のカーテンを開けて窓の外を見たとき

上司がホモだとわかった時
そして犯されそうになった時
○賀○芝の川本○光はシネ公○党員

現在進行形で
自分の未来を考えたとき
周りの人間の青春真っ盛り・明るい未来・満面の笑顔を見たとき
有り得ない嘘を吐いてしまったとき

彼女と行った
ボウリングのスコアが36点だったとき

自分に自信がないことに気づいたとき

じわじわ太ってむっちりしてたとき

自分が存在してる意味は無いと気付いた時

責任を擦り付けられた時

そりゃ、死ぬしかない

見栄のためだけにとても大きな嘘をついたとき。
「俺以外は皆、死んでしまえ」と本気で思ったとき。
預金通帳の残額と、現時点の自分の能力を考えたとき。

自分は利己的だと気づいたとき

自分のせいで県警のヘリやらパトカー数十台を出動させ、大騒ぎになったとき

(-＿-)ｼﾇｼｶﾈ
(∩∩)

>>667
マジ？詳細キボンヌ

体脂肪率が40％超えたとき

今。

相手を傷付けた時。もう消えたい。

>>670
> 体脂肪率が40％超えたとき
そのうち心筋梗塞か何かでホントに死にそう

好きな人にこの世のものとは思えない憎しみの目でにらまれたとき
自分はどんだけクズなんだよとげんなりした
すっごいやさしい人なのに・・・

秋に仕事やめて、山でトリカブトとって死ぬ予定

え…。俺の母親体脂肪率47%…。
やばい、ダイエットするように助言したほうが良いのかな？

自分のことで頭がいっぱいになってるとき

これから先の自分を想像したとき

やっともない事を上司に報告され怒られた時

同僚のババアにデブスって言われた時

人に痛いところをつかれたとき

寝て起きて飯食べてという事以外出来なくなって、既に1年半過ぎていた時

死のうと思って家を出て、
遠くの知人に会いに行ったら地元に連れ戻された。
数日後に親に発見されて、勉強せずに期末テストを受けた。
そして迎えたテスト返却時。
普段から成績は悪かったが、自分が完全にビリだとわかった。
実力テストで学年ビリとったこともある。
でも今回は憂鬱なのに頑張ってテスト受けて、
思ったより悪い27点で、黒板に20〜30点台１人、と書かれた。
目の前に書かれていくのって結構堪える。
親もだらだらしてるだけって見る。
頑張って学校行っても担任との折り合いが悪いため欠席扱い。
見通しが立たない。
このままじゃ大学も受からないだろうし、
どんどんヒキになって…と思うともう死にたくなる。

世界中で誰一人自分を理解できる人は居ないと悟ったとき

資金がショートして経営に行き詰ったとき

野外で汚物オナニーしてる所を見られたとき

実家が倒産して風俗行きが決定した時。

究極の二択を迫られたとき。（てゆか今なんだけどね。
現状維持を選べば精神的な負担が大きく、まともにやっていけるかどうかわからない。
現状打破のための挑戦を選べばいちかばちかの一発勝負、失敗すれば退学。

嗚呼……どうすれば一体あたしはどうすればo......rz

ザ・コンビニ３で「ふざけるな！」と怒鳴り声がした時。（藁

現実と妄想の区別がつかないとき

幻聴の方がリアルに聞こえたとき

>688
そのゲーム懐かしい・・・・・。（１しかやったことないけど）
　スレ違いｽﾏｿ

八つ当たりされた時

職場で切れて、椅子を蹴り倒した後。

職場で切れて、人前で椅子を蹴り倒した後。

夕方再放送のアルプスの少女ハイジがみたくて
部活を辞めた時

自分が理想主義だと知った時

パトラッシュはコリーだと思ってたのに、全然違うキモイ犬だとわかったとき。

今日友人に真実をぶちまけ、絶交した。
「あなたといると自然体でいられない　息が詰まる」
傷ついたろうな。
人間は存在自体が人を傷つけていると思った　

パトラッシュってセントバーナードでしょ。立派な犬だと思うけど。
首輪にウィスキーの樽が付いていて、雪山で遭難した人を
助けに行く犬だとか聞いた。
　オランダって雪の降る寒い国だったんだーーー！！

７００ゲットしたとき

>>697
コリーはラッシーだろ。

たしかにお前はオオボケだ。

>>699
セントバーナードじゃないらしい。

ジョリーは何だっけ？

働く気がない今日この頃

セントバーナードが活躍するアニメもあったような・・。
何だったかなー。。

ちょっと調べたら、ジョリーは「ピレネー犬」らしい。
こ、これは・・・。たしかにデカい！！
『魔の犬』とか言われて地域住民に追い立てられるというのも、
これだけデカけりゃ、ありそうな話だ。ｗ

花の子ルンルンと一緒に居た犬はセントバーナードだ

>>698

　事情がよくわかりません。

>>699

ベルギーじゃないのか？

男性の怒鳴り声が大嫌い、。でも課長（男）がすぐ声を荒げる人で、
毎日緊張している。私に対しても些細なことで怒声を浴びせてくる。
しかもその課長、私のことを信用していないくせに、面倒くさいという
理由だけで自分の仕事を丸投げしてくる。その上係長も仕事を投げてくる。
自分の仕事もあるのに、投げられてくる仕事も溜まって…
甘えてる、と言われるだけかもしれないけどもう限界だ。もう嫌だ。
働きたくない。１０年以上一生懸命働いたけど、自分が無能だってこともわかった。
さっきから缶チューハイと風邪薬を交互にちびちび飲んでいる。
薬は１０錠以上飲んだと思う。鎮痛剤の方がいいんだろうけど、薬箱に入ってなかった。
これで死ねればいいのに。人生に疲れた。

男女の間の腕力の差に基づく溝って、深いよなー。。

現在の若い世代って追い詰められてるやつ多いなあ
しかも上の世代がそれに気づいてないからな。異常な増え方だから無理もないか

もうだめかもわからんね

もうだめかもわからんね

生きることは悲しいことですね。

パトラッシュは、何とかかんとかフランダースっていう犬種です。
真っ黒な犬です。色がまったく違います。

セントバーナードにしては顔が整いすぎてるっつーの。
セントバーナードはダラーんとしてんだろうが口が！知ったかボケが。

http://petpet.goo.ne.jp/goo/zukan/doginfo.asp?kind=92

↑パトラッシュ

>>714
このもしゃもしゃの犬で、あのラストシーンを想像しても
充分感動できる。むしろなんか老犬っぽい感じ？も加味される。
よって俺的には可。

たった今もです。
ここのところずっとこりゃ自殺するしか無いなぁと思い続けています。

年齢て残酷。とても…。

>>709には激しく同意。
若い世代は自ら負われる恐怖感を感じ、追い詰められている気がする。
俺も若い世代に入るので、他人事ではないのだが、一般レールから逸れたので。(笑

自分がいない方が周りのためになるだろうなと思った時。
せめて育ててもらった分のお金は稼いで返したいな…

調子のって悪いことしたとき。
後から冷静になって自分が最低に思えた。

今NHK見てて思ったが、
日本で死ぬ手段を手に入れたい場合、
旧日本軍の毒兵器ってのも・・。

毒じゃ苦しいんじゃん？？筋弛緩剤に勝るものはないよ！

ゲイだとバレたとき。

来月の家賃が払えない。今月の借金の返済が出来ない。
先月の光熱費とその他の支払いが出来ない。

今までしてきたことの全てが未来につながらないことを知ったとき

努力する能力がないと知った時

幸せな人生だった。４０歳・未婚。
開成→あぼーん→大検→京都大学入学４年次アメリカン・フットボール全日本
選手権優勝→東大大学院修士→政府系金融機関→北京大大学院博士→外資系金融
→３６歳でリタイア
朝起きてネットで株をいじる生活を４年。
これまで、おカネの心配をしたことがなかったが、急に負けかさみ切迫。
これ以上楽しいことが人生で起きそうにはないから。もう、終わらせようと考えている。

しんぞくがかなしむからしぬとかいわないの！
おまえのしをのぞんでるやつなんかだれひとりもいないんだから
かくいうおれもしにたいとおもうことたたある
むじゅんすまそ

>>726.
それでなんで諦めようと思うのか… orz...
お前、立派じゃん。少しくらい貯金が崩れても、
やりなおせそうや経歴なのにな…。でもこの言葉こそお前は嫌なのかもな。
学歴も資格も掴めずに無職目前の25歳の戯言だと許してくれ。

>726
私も開成→東京大学→公認会計士→プー太郎ですよ。似てるといったら僭越ですが、どうしてこう落っこちてしまうんでしょうね。

自分が落ち込みやすい性格だと知った時

>>729

　医学部に行っておけばよかったんじゃないですか？
もしくは司法試験をうけておけば？

でも間違っても弁護士にはなるな
即、生活保護者リストに載る

んなことぁないよ。
会計士なんて、税理士に毛が生えたようなもの。
弁護士とはまるっきり違う。

>>731
タラレバに意味は無いでそ。

>>721
阿呆でつか君は。
筋弛緩剤の単独投与は地獄の苦しみだよ。
意識がはっきりしたまま指一本動かせなくなって
舌も動かなくてしゃべれなくて
力が入らなくて呼吸もできなくなって
苦しみの中に死んで行くんだよ。

経験者の方で塚？

>>734

　ノシ。人生は取り返しが付かない。。

　やっぱり死ぬしかないね。

>>733
税理士は商業高校を経て、専門学校へ行く人の取る資格だよね。

>>736は>>735へのレス？
経験なくても筋弛緩剤って何なのか知ってればわかるわな。

オウムに協力したバカ医師が誘拐しようとした人に投与させて、やられた人が死んじゃったよね？
体の力が抜けて抵抗できなくなるから誘拐しやすいとでも思ったのかもしれないけど、
筋肉動かなくなったら呼吸できないっつーの！！

>>739
その馬鹿医者って東大だったけ？

たしか東大。

偏差値低くて大学に落ちて、専門学校出で専門資格とったやつのが有利な時代。
大学に行くことが至上命題で育てられ、大卒後いま無職なやつって磨き直せば有効利用できるんじゃないか？

磨き直す方法論と環境さえ確立されればまだ捨てたもんじゃないだろお前ら。

今は良い時代だよ。ほとんどの人がその気になれば立ち上がれる。
でもほとんどの人が、立ち上がれないとかその方法を知らない。
可能性が多くあると同時に、選択肢が多すぎるのかもね。
極端な話、偏差値時代のときは成績だけで進路も決めれたわけだし(笑
いきなり「好きなことをやれ」と言われても困るだけだしね。
答えは知っていても、解法がわからない、
そんな矛盾を孕んでいるのかも。今の日本は。

そこで自殺ですよ。

表向きは夢を持てと言うが、実際は夢を追ったらいけないという家庭が多いんじゃない？
親が子離れできてないというか。子供も親を捨てる覚悟が持てない甘ったれだしな。

親は子供がいい年なのに短気スパンで結果出してもらいたがるからフリーター・ヒッキーに逃げるしかなくなる。

そこで自殺ですよ

今日さ、朝刊に平均寿命が掲載されていたのですよ。
少し延びたみたいなんだけど、男性の伸び率が女性に比べて低い理由に、
「昨年度の約3万人の自殺者の影響か」とも書かれていた。

日本…やばい…6割りの人が「希望が持てない」だし、
4割もの人が「生きにくくなった」だし… orz...

そこで自殺ですよ

今自殺したい

そこで自殺ですよ

今日も何もできなかった・・・

そこで自殺ですよ

やってもいない事をやったと言われて責任を取らされた時

10年間鬱でヒッキー。
最近は携帯もかかってこないから、iアプリのゲームにはまりました。
そしたらパケ代の請求が６万。
直後に虫歯が悪化して歯が溶けて、詰め物が取れました。
でも歯医者に行かれません。パケ代も払えません。

そこで自殺ですよ

現在医学生で休学中。ホスピス医になるのが夢だった。不安神経症と言われていたけど、実は医師は親に境界性人格障害だと言っていた事を知った時。母も死んだし父は末期癌だし、父が死んだら自殺しようかな…

現実を無視して今まで生きてきた。
嫌なことから目を背け、妄想に逃げこんできた。
人から逃げ、自分から逃げ、もう行き場所はない。
何もかも怖くて気が狂いそうだ。
何かを信じたいけど信じれない。
辛いことばかりで気が変になりそうだ。
もういい加減に決着つけたい・・・

そこで自殺ですYO

性同一障害だときずいた時。

性同一性障害だときずいた時。

人格障害でも死ぬしかないな

四六時中強迫観念が離れないとき

あぁ･･･
それでも、思うだけでは氏ねないんだよなぁ･･･

だいじょうぶだよ。ある日突然できる日が来る。

>>746
激しく同意！
男性の自殺者23,377人だそうです。
男受難の時代です。
こりゃ早く死んで女に生まれ変わるしかないね。

そこで自殺ですよ。

人類がはっきり衰退を受け入れたら
メンヘルも自殺もなくなりそうな気がする。
いまはみんないろいろ無理しすぎだ。

有給休暇を取れずサービス残業させられた時

リストラされたほうもそうだけど、残った社員も大変なんだよね。
人数は減るのに会社が受け持つ仕事の量は変わらないから、過剰な負担がのしかかる。
それでも頑張ってきたのに結局経営統合でポイですよ。

>>760
女になって育児ノイローゼになりながらたくさん子供を育ててください。
私は人間なんかに生まれ変わりたくないけどね。

農薬飲めばいい
死ねるだろ？

所詮女なんだと思い知らされた時
もう生まれ変わりたくない。特に女にはなりたくないね。

ものは考えようだよ。女であるから有利ってこともあるんじゃないの？
がんばってみようよ。

ザ・コンビニ３で「ふぅ。」「あ〜つかれた」と言われたとき。
ストリート沸いたー２でちゅんリーに「あっはっはっはっは！やったー！！」といわれたとき。’（笑うな。死ね

ストリートファイター２で制限時間がせまってくると
音楽がめちゃくちゃ速くなってる時（キモイんだよ

ファミコンのアキラのオープニングで街が爆発するシーンを見たとき（キモイんだよこのゲーム

スーパーマリオワールドでヨッシーによると太鼓の音が増える時（うざいんだよ
スーパーマリオワールドでマリオがマントで飛ぶ時の音が「ウィリー」「ブリリー」で喧嘩になって
結局「ウィリー」にされたとき（細かいんだよキチガイ

スーパーマリオワールドで花ちゃんとかいうイモムシを踏んだら激怒して暴走するのを見たとき（死ね

この後に続く煽りのことを考えたとき（クソ投げるぞジジイ

踏み切りで電車を待っているとき

ヨッシーに乗った時って「ぼっしー」って聞こえる

アイドルのポスターにむかって感情を込めてビジュアル系の歌を熱唱してたのを他人に見られていたとき

若かった10年前のことだけど、よくあの時自殺しなかったなあと思うよ

恥ずかしいな。普通即死だよ。

>>754
同じ身として言う
いつ死ぬか決めろ
それまでかっこわるく生きてみろ
どうせいつか死ぬんだ

顔や性格が気に入らないとリンチを受けた時

他人が自分のほうを見てコソコソされた時。

大事な愛を失ったときだな。

悲しいとき

お気に入りに入れたら実はｸｿｽﾚだったとき

この板の住人でも将来の夢とかやりたいこととかを
持ってる人がたくさんいると知った時。

普通の人間になれないとき

器の小さい人間だと気づいたとき

セクハラしてとことんとっちめられたのに、
周囲は不倫やり放題だったと知った時（ｗ

不倫はふたりの結びつきが希薄
↓
些細なことで分かれてしまう、もろい関係
↓
相手の微妙な気持ちを読み取れることが必須
↓
セクハラしてるようじゃムリだ。そこから直せ

>>789
解説どうも。

どのような背景で >>787 を書いたか細かい事柄は、個人的になるので省略しますが、

『相手によって適用する倫理観がまるで違い、従って表れる、自己に好都合な振る舞い』
この行き過ぎへの憤りを含んでいる事、人間不信、
また、挙げた例（セクハラ、不倫）が完全に不適切でした
という２点を補足しておきます。


話はそれからだ（『そこから直せ』）　と言われると、協力者がいないのです。
他人からの評価が正当に本人に伝わらない人間関係の中にあります。
相手と自分とのやり取り、こっちがこうしたら相手はこう返す。

返さなかったらそれまでで、相手からの評価が分かりません。
これが人間関係ですから、大多数 対 １の自分に根本的な問題がありますが、

（この点を認知できない人が多くて困りますが）
反応を返せない(返さない)側にも行動を改善する余地があります。

はっきり言い返しますと、今のままだと一生直せません。

自分が変わらないと相手も変わりませんから、卵が先か鶏が先かの命題になります。
それを特定の協力者を持たずに何処で勉強するか？　こんな低レベルから他人は面倒見れません。
餓鬼の時分に大暴れして、多くの人から面倒でも見てもらえば良かったのでしょうか。
何をすれば良かったのだろうか。

後は手を付けられずに「首を括って生まれ変わりましょうか？」
という視点しか残っていないんです。
で、この時点で話を終わりにするなら、スレタイ通り話が結ばれて良いんですが、

この後は人生相談をやってしまったら板・スレ違い
（他人が生き続けようが死のうが、“世間様に迷惑を掛けない”限り勝手）
ですから、スルーしてもらうしか無いです。

この相手をしてくれそうに見えるのが、もしかすると「宗教」かもしれません。
ちょっと問答をしたい気分です。

誤：>>787
正：>>788

相手と自分とのやり取り、こっちがこうしたら相手はこう返す。

返さなかったらそれまでで、相手からの評価が分かりません。
これが人間関係ですから、大多数 対 １の自分に根本的な問題がありますが、

（この点を認知できない人が多くて困りますが）
反応を返せない(返さない)側にも行動を改善する余地があります。

と書きました。
今回の例を離れて見ましょう。私のことはどうでもいいや。

他人ではなくて、自分の子供とのやり取りだったら、
どう考えるでしょうね。子供の育ちは子供の天性に任せるしかないとしたら、
不幸ではないでしょうか？

>>790
こっちの読解力がないのかもしれないけど、抽象的でよく分からなかった。。。
んでも、セクハラと不倫って、そもそも同じ次元のもの？
ま、それはここではどうでもいいことだけど。

＞話はそれからだ（『そこから直せ』）　と言われると、協力者がいないのです。

話がよく見えてないままにレス返すのは危険だけど、ちょっと思ったのは、
「協力者がいる」人なんて、この世にいないと思う。
優しくすることで他人をコントロールしようとする「親切な人」はいるけど、
「協力者」なんて都合のいいものはいないよ。みんな自分のために生きてる
んだしさ。協力者を名乗る人間が近寄ってきたら、まず引くと思う。

そりゃ、金があるとか顔がいいとかで他の人よりも人が寄ってきやすい人は
いるかもしれないが、納得のいく人間関係を築くためには、そういう外付け
要因だけじゃ無理だと思うよ。
いろんな技術とおんなじで、人との付き合い方も訓練なんだと思う。
そういう訓練をすること自体が屈辱だったら、しないのも自由。孤高を保つこと
も立派な生き方だからね。

練習する→うまくなる→OK！
練習ヤダ→うまくならない→OK！
ってことだと思ってるよ自分は。

そこで自殺ですよ

「運命に追い詰められている気がする」と思っているのを必死に、
それは思い込みの悪循環なんだー!!と言い聞かせていた時に
今まで全く関係の無かった路線で次の一手を「運命に打たれた」気になり
本当に本当に運命が私を追い込んでいる気がしてならない今現在。
や　っ　て　ら　れ　ね　ぇ　。

ご愁傷様です。

いつもお世話になっております。

ヒキってもうX年なとき。
外出できない理由が、外見。

友達がひとりもいないとき。

病院いっても病気じゃないって言われるし
出される薬も、神経症レベル。

次の誕生日まで約半年。
それまでに今後の人生どうするか決断するつもり。

自分が一人では行動を起こせない人間だと気づいた時

顔面神経麻痺になって、後遺症確定した時



病院の帰り、街中の食堂でご飯食べてるときに
注文したカレーを手でぐちゃぐちゃにしながら泣き崩れた・・・

>>795
わぁあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあぁあぁぁぁろぉぉぉぉおぉぉぉぉぉぉたああたたた！！

つまり、ワロタ。

今までの人生とこれからの人生について考える時（１日数十回）。

今

>>803俺も…
一緒に逝くか…

人生始まって以来１番本気で取り組んだ期末試験だったのに
６科目も落ちて、しかも学年でビリで、｢勉強してない〜｣
とか言ってたやつが１つしか落としてなくて
教務に説教されて、これから毎日学校行くはめになって
2週間後の再試の勉強も手につかないくらい自分の頭の悪さを思い知った、まさに今

女子大生雑誌で親に車買ってもらったり華やかな生活してる同年代のコを見た時。私は高校中退ﾒﾝﾍﾗヒキ…

この仕事しかない！
この仕事外されたら死ぬ！
、、、と思いながら頑張ってたのに、左遷されたとき。

ﾅﾝﾃﾞｲﾏｲｷﾃﾙﾉ･･･?

真面目に生きることが無駄だと知った時

去年体調優れず入院の後高校退学、
入りなおした高校を不登校になって出席日数足りず留年確定になった時。
つまり今だよコンチクショウ＿|￣|○
またタバコの本数増えるな

死にたい。だけど助けて欲しい。
でも漏れなんか誰も助けてくれないよな･･･
いっそのこと、自分消えて欲しい。みんな自分を忘れて欲しい。

っていうことで、今。

∩ ∩　
(,,・ー・)＜　高校からタバコはやめとけ♪
＠＿）　　　　　つうかなんで吸ったんだ。
　　　　　　　　　そういう奴は多いがな、タバコはやめとけ。
　　　　　　　　　　医療従事者は大体そう考えてるはず、
　　　　　　　　　　　まだＳＳＲＩとかの方が何倍もマシ

∩ ∩　
(,,・ー・)＜　俺はしょっちゅう、死にたくなって♪
＠＿）　　　　　しょっちゅう、何で死にたくなったのか忘れてるから
　　　　　　　　　記憶を消すと意外と死にたくなくなる気がする。
　　　　　　　　　　だって、何で生きてるのかもわかんなくなるから。
　　　　　　　　　　　過去の悪い記憶が死にたいと思わせてると思う。
　　　　　　　　　　　　だから、電気ショック療法は俺は好きだ。
　　　　　　　　　　　　　そもそも今まで生きていた記憶は、なんの役に立つ？

>>810
助けますが､何か？

自分もかつてそんなこと考えてた｡透明人間になりたかった｡
今、ずうずうしくも生きてる

>>810
助けますが､何か？

自分もかつてそんなこと考えてた｡透明人間になりたかった｡
今、ずうずうしくも生きてる

∩ ∩　
(,,・ー・)＜　抗鬱薬で元気になってきたときに♪
＠＿）　　　　　自殺未遂する奴多いねん。
　　　　　　　　　逃げ道は残しておけ、頭で冷静に考える力を残しておけ
　　　　　　　　　　後遺症を残すな

∩ ∩　
(,,・ー・)＜　住民票とかで住所が特定できるなら♪
＠＿）　　　　　社会福祉六法のどっかに引っかかるから
　　　　　　　　　基本的人権の中の生存権、
　　　　　　　　　　健康で文化的な最低限度の生活は保障されるはず
　　　　　　　　　　　刑務所の中は違うかもしれないけど、でもあれも
　　　　　　　　　　　　俺から見てい良く見える。キチガイはあれよりも
　　　　　　　　　　　　　すさんでるということかもな

薬が効いてきた｡一回寝まつ｡

現実と妄想の区別がつかない時

∩ ∩　
(,,・ー・)＜　大体の糖質は緊張が長く続いたストレスでおきるんだよね♪
＠＿）

付き合ってた人が自殺した時。

リアルで今

お母さんに「あんた何日風呂はいってないの。くさいわよ」と言われたとき

まさに今。もうこれいじょう迷惑はかけられないから。

ついさっき、なんかもう全部どうでも良くなって
四階の手摺まで行って足かけた。
下を見て、暗い上に眼鏡なくて見えないのに怖くて、やめた。
で、今ここにいる。死にたい。

4階じゃ死ねないぞ。もちっと冷静になれ。
で、落ちるときは下を見るんじゃなくて、上を見るんだ。
そのほうが怖くはないでしょ。

確かに上を見たほうが良さそう・・・

最近死にたくなくなってきてた
昔は死にたい願望すごかったんだけど
なんか、オリンピックとか高校野球見てたらどきどきしたり
普段はめったにしない緊張感味わったり
毎日毎日が楽しみだった。
深夜に生中継で競技見てさ、2chで関連スレみてさ
すごく楽しかった

でもこの先オリンピック終わって、仕事探さなきゃいけないし
普段の毎日が戻ってくるのかと思うと　死にたくなるなあ

でもこんなレスしたところでなんにもならんな
>>1はこんなレス望んでないんだろうな
「死ぬかと思った」スレぐらいのネタ望んでるんだろうな
ああああ。

自殺仲間募集
至急

>825
アドバイス、�d
ｸﾎﾞﾂﾞｶが9階でも死ななかったのに、４階じゃ逝ける訳ないっすね…
次からはもちっと冷静にやりたいと思います。

>>814
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>828
スレ違いだろ

>>829
自分ヒキだから２Ｆから飛ぼうと思ってるぞ。
頭から行けば多分死ねる。

二階はやめときなよ。
変に打ちどころ悪くて動けなくなるかもよ。
まじで死ぬ気ならヒキでも頑張って最期位は外出てもっと高いところからドゾ。

現実を受け入れた時

好きな人の前・都内大きな駅でゲロった時。昨日だけど
死ぬしかない

辛い事ばかりが人生だと知った時

実現不可能な仕事を押し付けられ赤字になって責任取らされた時

今日死にたいとなんとなく思った時
・下の階に降りたあと鍵かけ忘れた事を思い出したとき
・約束の時間に遅れそうだったとき＆寝坊
・今

うつ病で休職中。
つきあいだした彼には年齢も勤務先も詐称され、
さらに振られ・・・
振られた人のことを２ちゃんにちくって猛烈に後悔して、
削除依頼を出したものの削除してもらえず、
ますます振られた彼に嫌われ・・・
そのまま３９度の熱を出してかれこれ６日間寝込み、
仕事の方はウツで仕事もままならず、来年度の年俸が１２０万下がることが
決定し、会社で唯一の相談相手だった人が突然会社を辞め、
会社お抱えのカウンセラーすら約束の１時に電話をくれないたったいま・・・
４階から飛び降りようとベランダを乗り越えたけど、落ち切れなかった・・・
いま冷えぴたシートをおでこにはってベッドにおります。

おちつけ！死ぬなよ！

今。
泣きたい。

無職なのに消費者金融、クレカ2社、育英奨学金、携帯などの請求が毎月
送られてきて、親に払ってもらいながら2ちゃんしてる、今。

現実が嫌な事ばかりに思える時

>>839
だめんずウォーカーの典型と言う感じがします。
気を落ち着けてください。

サイレンの幻聴が聞こえる今
逃げられない逃げられない罪を重くしたのは自分だし
せめて明後日までは来ませんように
明々後日自殺するから許して

じゃあ軽いのを。
他板で「逝ってくる」と書いたら「逝ったままでいいよ（ﾆｯｺﾘ」と
言われた瞬間。そりゃー厨発言した私が悪いんだけどさ…。
メンヘル、メンサロでは余り無い対応なので、かなりパニくって
一瞬本当に首吊ろうとした。おかげで発作おきて腹も心臓も痛いよorz

↑余り無い対応っていうか、（ここでも市ねとかあるし）
向こうは健常から健常への軽い気持ちなんだろうけど
（本気だったらそれはそれで嫌だが）メンヘラにはマジきついです。
…まぁ、他板だからね、仕方ないけどね。スレ違い愚痴スマソ。
煽られてパニック〜にも書いたのに全然落ち着けてない。
まぁ何だ、書き込む時は慎重に、だな。今更だけど。

>>845
もう明後日な訳ですが、大丈夫？生きてる？
駄目なままでもいいから、イ�`。

それツライよね。悲しいよね。私はそんな事書けない…

http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/intro/1093683672/l50

>>842

　借金を親に全額肩代わりされた時。
　親に向ける顔などございません。
　法律で蹴りの付くはずだった金を、法律では蹴りの付かない問題にすり返られてしまった。
　生きる目的は親に金を返済するだけ。大丈夫、５年は死なないから。
　…絶対保険には入らないけど。多分、入ったが最後、２年後には死んでる。

親に迷惑をかけたとき。
(´-`).｡ｏＯ(…自殺するしかないというより、殺されると思ったよ)

人に自分の存在を否定された時。
その時、自分はこの世に必要ない人間だと思った。

お前なんかそこの窓から飛び降りればいい

自宅10階父親の声。濡れは「じゃテメェで落とせ、生んだ責任、言った責任取れ」と言ったけどな
そう思ってはいた

>>852

そこで巴投げですよ

>>852
そこでかかと落としですよ！

>>852
いや、大外刈りだろう

突き落とせば良いだけ

今
だれからも必要とされてないから
息するのもつらいよ

どんな失敗しても恥かいても
たいてい史にはしない
自分がどれだけだめで未熟な人間でも
生きる権利はある
生きろ！
と説教

人に迷惑をかけた時。
自分はそれが一番嫌いなことのはずなのに、
それでも迷惑をかけてしまった時。
自分なんかいなくなればいい、と思う。

857と同じような

age

やらないといけない事は何一つ無いと思った時

http://www.zakzak.co.jp/top/2004_09/t2004090121.html
こいつは幾多の屍を踏み台にして
この発言をしているのだろうか…

試験中に行き詰ったとき。

自分が口先人間だと知った時

信じてた馴染みの客に中だしされた今。

>>866
ごっごめんっ。。。

おまいかっ。
もうヤらないぞ。

風俗なんていつまでもやるものじゃないぞ、と思ったとき

＿＿＿　 　
┌ ┌　| ﾐ
┌ ┌　|　ζ
┌ ┌　|
┌ ┌　|
┌ ┌　|
┌ ┌　|
┌ ┌　|
┌ ┌　|
┌ ┌　|
┌ ┌　|
┌ ┌　|

おととい中だしした客が、私が休んだ昨日も店へ行き、他の嬢といちゃいちゃしたのを知った今日。
「マジ惚れそう」とか言ってたくせになあ。所詮、商売だよな。

スレ違いだとおもいまつ

いやあ、ごめん。
でも、これで死ぬしかない、って思うよぅ。

>>873
あなたは風俗にむいてないんじゃないですか？
客に思い入れしてしまうなんて

親戚仲悪くて母親死んで、自分が神経症になって休学してるさなかに一番の友達が難治性の病気になって父親が死んで彼氏からふられた時。現在も休学中。

あげ

台風の日、電車が通過する寸前の駅のホームで、強風に煽られて線路に落ちそうになった時

恋人同士がいちゃついてる横で、一人クレープかじってた時

彼氏のお通夜で奥さんに会った時

>>879
その人自殺しちゃったんだね。

既婚者と交際してるから彼の奥さんに見つかったら死ぬしかないだろうなぁ＿|￣|○

全て失ってこれからの将来も全く見えない時

腕にできたちっちゃいじんましんを理由に、
会社を休むと連絡した今。月曜なのに･･･

マリみての録画してたの弟にバレた時

陽性転移してる主治医の話を弟にして、Ｈはしたくないけど抱き締められたいな−とか言ってたら、
弟が布団に入って来て、二人とも恋人からふられた同士だったせいか最後までやってしまった時…。

就職すれば何かが変わるだろうと思ったが何も変わらなかった瞬間

これからの人生を考えたとき。
気が狂いそうになる。怖いよ

気が付けは生まれてて
せこせこ回りを気使って監視されてチマチマ金せびって､管理されて糞みたいな世の中に嫌気がさした｡

自分の喋る言葉がすべて　不安と欲求と弱味に裏付けられた 泣き言にしか聞こえないとき。
じっさいまるで裸のようで　恐ろしく　沸き上がる　自己嫌悪が　他人にどう見られてるか　考えるとき。

そういうのって突然やってくるな。
車運転してるときとか歩いてるときとか、ネットしてるときとか、わけもなく突然、
｢生きていけない｣って思う。死ぬしかないって。
その瞬間は、とても怖いよ

今

思い立ったが吉日

酒を買うために親のサイフから金を抜き取っている時･･･
ほとんど半狂乱になって店へ駆け込む。

子供の時は、薬に走ったり酒に溺れたりする人について
「なぜ悪いことだとわかっててそんな事するんだろう？
ガキの自分だってそんなこと守れるのに」と軽蔑してた。
想像もしなかった、まさか自分がそんなことになるなんて。

自己陶酔がやめれなくなった今日この頃

今日の株の暴落から逃げられなかった今。

いま
特に理由もないけど死にたい

怠情な気分がひどすぎて死にたい

893ﾀﾝ、抱き締めてあげたい…辛いね。苦しいね。こっちおいで♪

>>898
そんな風に言ってもらったのは初めてです、
ありがとう。

９００げと

近所の新築マンションの暖色系の照明を見たとき。

「あぁ、俺にはこんな生活一生縁がないんだろうなぁ」
と、思った。

･･･ひらぺったい言葉でごめんな。

おれとおなじだ。死ぬしかないよね。

この３連休で逝くか

噴火した火山に身を投げるとか

ショタをオカズにオナニーしたとき

5年前、突然女に出ていかれた時は死にたいと思った。
6年同棲してもうすぐ結婚しようと言っていたのに、
帰ってきたら女の荷物だけなくて呆然としたね。
女の職場に連絡したら、いるし、近くに引っ越していた。
でも戻りたくないという。
何かした覚えないんだが、まあ半分俺のせいで
半分は女のせいだろうと思うことにしたけど、
胸にぼこっとデカイ穴が空いたよ。
今でも思い出すと死にたくなるから、穴がまだ塞がってないな。
というか今本気で死にたくなっている。

引きこもり上がりで久々に都会に出た。
街ゆく同年代のコ達はすっかり秋の装いで輝いていた。
自分はすっかり『ダサイ』以下のポジションに堕ちた事を実感した。死にたひ。

もう、みんな秋支度してるよね・・・私なんて美容院にさえ行ってないよ気力がなくて・・・

結果が出せなかった自分が悪いのに、
良い結果を出した人達を嫉んで嫉んで
すっかり嫌な奴になりさがって
友達なくした今日・・・・死にたい

今

ｹｼﾞﾗﾐを発見した時。

高校生にもなって、授業中オナラしたとき・・・

運こもらすより、ましと思え。

新札が出ても財布の中身はずっとこのままなんだろうなと思ったとき。
最寄り駅なのに、昨日初めて東京メトロに乗りました･･･
営団地下鉄はどこに行ったんでしょう･･･
北千住に駅ビルが出来ていましたが･･･どこから出ればいいかわかりません！

仕事に失敗したからと自殺を迫られた時

明らかに自分から屁の臭いがしたとき。
それを周りの人々はほぼ毎日かいでいるんだろうなと思ったとき。
私のいないところで、私の屁の話で盛り上がってるんだろうなと思ったとき。
この人たちと私は「違う」とわかってしまったとき。
過敏性腸です。土曜に医者を新規開拓しようと思ってます。

死ぬしかないな。。

また、何かを途中で放棄し、尚且つ、
自分と同い年、または年下の奴が立派に生きているのを確認した時。

「またやっちった・・・。こりゃあ、自殺するしかねーなー。生きててごめんなさい」

って気分になる。

昨日の野球のニュースを観たとき。
バファローズ・・＿|￣|○

さっき親に罵られた･･･もうだめだ。
ﾊﾟﾆｸになって暴れたら「警察呼ぶ」だって。
理解してくれてると思ったのに･･･

おやおや

テスト

母にお父さんは在日でお母さんは部落だと言われ
さらに小さい頃頭を打ったので後遺症が出てると告げられた時。

忘れよう…

机の上にｳﾝｺが置いてあった時

久しぶりにあった同級生に名字で呼ばれたとき。

まえはコバちゃんって呼ばれてたのに「お！小林久しぶり！」って言われてスッゲーショックだった。

精神科に入院したら、ほとんど閉鎖病棟だと解った時
刃物全般、あとガラスや瀬戸物なんかもリスカ防止のために没収
最初の３日間位は、毎晩首吊れる場所探して病棟内ウロついた
でも先手が打ってあって、トイレのバック掛ける所まで撤収されてた

結局挙動不審が看護死に見つかって、ヒルナミン筋肉注射されて寝かされた
（´-`）.｡o０

こりゃ自殺するしか無いな…と思った瞬間か…

俺は「こりゃ自殺するしか無いな…」と思った時だなぁ…

銀行残高が１０マソ切った時

自殺アイテムがそろった。

オメ

就職して一ヶ月経った今。辞めようにも職歴一ヶ月ってのは履歴書上
傷だし、働き続けるのも辛い。無職の頃は良かった、就職すればいい
から八方塞がりになることはなかった。今はもう身動きが取れない。
駄目だ。

妄想にしか居場所がないと思った時

ミスコンの常連優勝者でしかも高学歴で（今現在院生）
さらに恋人は超〜大金持ち（生活全般の面倒みてくれてるらしい）

という人の生活とつい自分の人生を比較してしまった瞬間

そういう場合はその人を陥れてから自殺でしょう。

自殺の手段は選んでね

友達に「なんで死にそうな顔してんの」って言われたとき。
友達にはｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてない。なんか絶望的に感じられた。


あと自分が無駄に金くってる豚だってことに気付いたとき。
こんな青春時代やだよ…。女子高生なのに…。

>>932
なんかわかる気がするなあ。
そういうの白昼夢っていうんだよね、たしか。
現実があまりに耐え難いために、自分の都合のいい妄想に逃げ込んでしまうという・・。
俺も白昼夢歴は長いなー。小学生のときからしてたな。ここ数年特に酷い。
脳内で好きなミュージシャンになりかわったり、テレビスターになったり・・ほんとむなしい。

よくテレビに出ている人気者などを見て、>>933のように自分と比べて、
「同じ人間なのにどうしてこうも違うのだろう・・。本当にこの世は不条理だ。」
なんて考えて、死にたくなる。

病院にも歯医者にも美容院にも行かれない
電話にも出られない　メールを見るのが怖いとき

禿げてきた時・・

瞬間っていうかそれからずっと思ってます。。

はげは死ぬしかないよね。

ありもしない事実で2ちゃんで叩かれた時。
顔晒された＿|￣|○

そりゃひどいね

今まで生きてきて楽しい思い出が全くないなと改めて実感したとき
なんとか改善しようと努力してるが、それで失敗したら本当に自殺しよう

しかもその所為で友達２人減った(ﾟ∀｡)ｗ
親友だと思ってたのに(´･ω･｀)

死ぬしかないなorz

今

>>901
それ見て泣けてきた・・・漏れもだ

生きててもしょうがないよね。

仕事で取り返しのつかないミスをした時
…でも、まだ死ねずに居る自分が情けない

ここらで、ババーンと

石に、

「あなたの場合、病気というより気持ちの問題ですね。」
と言われたとき。

･･･エッ！？

この結論が出るまでに、ヤワラちゃんは２回金メダルをとってますた。


･･･エッ！？

障害年金もダメってことね。。
これは死ぬしかない。

数日前から・・・。
ちょっともう限界。

あげ

あまりにも太ったから限界

なにもかもがイヤになった時

お暇な方は是非こちらへもどうぞ↓

あからさまなやっつけ仕事でも優しい偽善言葉を投げ掛け合うスレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1097443555/l50

「表面だけの言葉でもいいから、誰かに励まして欲しい、
だってリアルでは他人から罵声以外に貰えないんだもの」
なんて寂しい奴らがいっぱいいるＹＯ！
あなたもポエマー気取りでなまぬるい励ましレスをカキコしよう！

リアルに今

２ちゃんやってると

親が定年迎えた日

同級生がけこーんした時

独り寂しく眠れない時

地震や台風が来るとメチャクチャになれと思ってしまう自分
に気がついたとき

集団自殺の募集をして、応募が一件も無かったとき

一人で山手線乗ってると。

あげ

煽りあいになって負けた時。

集団自殺の募集にメールをおくったら、定員に達したとことわらられた時

死ねと言われた時

食べるために会社のしもべとして汗水たらして
やっと余裕が出てきた頃にはなんの楽しみも味わえないおやじになって
気づけばまともに歩けなくなって目も耳も悪くなって
死んで行く
なんの為にいきてんのかわからなくなった時

唯一つの心の支えのサボテンにさえ「死ねよ」と言われていると感じた時

頭に白髪を発見したとき

毎日

先輩に借りた絶版のCDを割ってしまった時

目の下の小じわ

こんな自分

役に立たない自分

良い夢を見て、今も昔もみじめだったなと思うと死にたい。

ネタにマジレスしたとき

仕事が続かなくて

自分が書いたあとは書き込みが減る気がしたとき

もう少しで１０００なのに　行きそうで行かないとき

イキそうでイかない？

このスレで１０００を取ったら自殺する

１０００まで少し

がんばれ

おいしょ

今この瞬間...

1000

１０００まで

１０００まで。まだだ、まだ埋まらんぞ

１０００

１０００００

１０００

１０００

死ね

１００００

死ね

生きれ

1000

死ね

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