20代でうつ病になって困っている人

20代になってうつ病にかかり困っている人。
20代になってこれからというときになんでうつ病に、と
困っている人。
就職したてやまだ学生さんの人、早くに結婚した人色々でしょう。
20代のうちになんとか治したいですね。
色々な方の書き込みで共に乗り越えていけたらいいですね。
（雑談っぽくなってきたら、住人同士で自治の方向へ）

やった
２gets

自分は１０代の頃から鬱で、２０代になった今も不眠と鬱だけど、まあこいつと死ぬまで
付き合うつもりです。
働いてますが、さらに不眠が悪化してきた。。。。。
でも、働いてないと更に鬱になる性分なので。。。取りたい資格もあるし。
みんな、ﾏﾀｰﾘで歩いて行きましょ〜〜。

２１歳で鬱病で死のうと思ってるんだけどなぁ

母の日に死のうと思ったけど結局できず終い。俺って根性無いな
おとんおかんごめんな。今年中には死ぬから。
もう少し待ってくれ

>>4

よく死ねるね、自分にはとてもムリだ。
こんなに死ななくちゃならないのに、、、

まだ十代です。
不眠です。まだ
バイト先には大学生の人が一杯います。
その中で今年4回生の人がいます。就職はもう決まったも同然だそうです。
昔はやんちゃしてそうな雰囲気をもつその人は意外にも僕と同じ鬱でした。
その人も「まじで、〜君もだいぶ電波やな」と意外そうでした。
その人は大学はいったくらいから鬱になり始めたそうです。
最近おかしかった僕にその人は自分がどう鬱と付き合ってきたかを話してくれました。
僕はその時思いました。
その人は高校の時は女子高のブラックリストにのるくらいの女癖悪い人で、中学の時は
野球少年だったそうです。
高校3年〜大学に入ったくらいの時期は、急に友達がへったようにかんじ、「充実していない」
と言っていました。
やっぱり鬱になる人っていうのは充実していない人がなるものなのですね。
充実してぇ。

>>4
死ぬのって、とりあえず根性うんぬんの問題じゃないしね。
結局はタイミング。ただ、マジレスしとくと、おとんおかんの立場からしてみれば、
勝手に死なれる方がダメージでかいな。結局自殺って周囲にも不幸の種を
撒き散らすからな。

>4
親が死んでくれとでも言ったの？
自分は20代後半で突然外に出られなくなったけど、生きる道を模索しているよ。
ネット上での徘徊もその為の情報を集める為なんだけど。
鬱で行動はできなくても色々考えることはできるはずなんじゃ？
がんばってよ。

わるい。
言葉間違えたな・・・。

生きて迷惑かけたくないし罪悪感に自分が耐えられない。
自殺の理由さえ自分勝手なんだもんな俺は。どうしようもないな。
姉に赤ちゃんがもうすぐ生まれるからその後だなぁ。
自殺が逃げってわかってても逃げるしかないんだな。
ロープもいつの日かに買ってしまったな。
どうしようもねーなー俺は。
あと何年も親に迷惑かけてらんないや。
みんなは頑張れ。俺のようになるな。俺のように考えるな。

とりあえず２５歳まで生きてみたらどうか？
親もそれくらいまでは働けるんでしょ？
精神的な潔癖性も歳をとれば変わってくるもんだし、何か大きなきっかけが待っているかもしれないしね。
治らないまま人並みの収入を得ることも出来るようになるかもしれんよ。

こういうスレを待っていました。
30代や40代のスレッドはあるのに、なんで20代専門スレが無かったんだろう。
まあ皆さん、荒れずに維持していきましょ。

ここで鬱だって言ってる人は
病院でちゃんとそう診断されたの？


まさか自己判断じゃないよね。

人に迷惑かけて平気な奴は鬱にならないだろうな。

鬱になる人は迷惑をかけていると過剰に思ってる場合があるが

高校時代は絶好調で、楽しく学生生活やりながら、（自慢ととられてもどちらでもよいが）東大に現役で通ったけど、大学に入ったとたんにうつになったっす。専門に進めなくて四年間で退学しました。
そのあと、調子が良くなると働いて、力尽きるのを繰り返しましたが、結局は親のすねをかじりまくってました。
そんな感じで２５まで生きてみましたが、どーも、こりゃだめそうです。
あらゆる抗うつ剤をためしたけれど効果なし。唯一効いたのはリタリンだけ。
リタリンをスニッフしながら派遣会社で小金を稼いでました。
当然最後はただの基地外からすごい基地外に変身し、精神科医に「腕の中に虫が卵を産んでるんです。とってください」とか言って（覚えてないが）ある日ODして木刀片手に暴れまわったあげくぶっ倒れて（覚えてないが）ICU送りになりました。
しかし、病院でECT（脳の海馬に電流流すやつね）うけたら馬鹿みたいに調子が回復しました。
ただし、副作用ですごい勢いで記憶がとびました。どのくらいかというと、九九ができないくらいです。
そして現在に至るわけですが、記憶は少しづつ戻り、というか覚えなおし、仕事も二ヶ月くらいやりましたがまたダウンです。
ちなみに今２５歳です。２５までは生きてみました。
昨日、ついに愛想をつかした親に「ホームレスになれ」と宣告されてしまいました。

まあ、
ECT＞記憶喪失＞ある程度思いだす＞ダウン＞ECTつうループをやってても出口ないもんなぁ。

自殺をあれこれ試みましたが、どうも首をつる根性はなさそうです。後遺症こわいし。
あー。出口がない。惨めでカッコ悪い。

クスリで何とかなっちゃうよ。
氏ぬ事ないよ。

>>16
僕にかな？ありがとうございます。
でも、もう７年薬物療法受けていて、試してない薬はないんです…。

>>15
九九ができないくらいから、こんなに複雑で整然とした文章をかけるようになったんだから
大したもんだよ！辛い思いに耐えながら、貴方はよく頑張っていると思うよ。
もうちょいスローダウンしてもいいぐらいじゃないか。

>>18
ありがとうございます。心にしみました。
実のところはそんなに頑張ってないんですけどね…。

>>18
だって、22で退学扱いでしょ。そこから倒れて治療して、記憶が飛んで、小学校低学年
レベルまで戻って、そこから必死で頑張って、今25で仕事だって二ヶ月もやれたんでしょ。
文章からじゃどれぐらいリハビリに要したのかはわからないけど、長くとも3年で高卒レベル
以上の文章が書けるようになったんだからさ。

お世辞抜きで大したもんだよ。きっと親だってカッとなって口さがないことを言ってしまった
んだろうけど、心の中では誇りに思ってくれている部分はあると思うよ。

自分のペースで、自分らしく生きる道をあなたが見つけられるようにお祈り（・人・）しますね。

参考になるかどうかはわからないけど。
私は１０代の終わりくらいからかなあ。自分がなんか自身で生きにくくしてるんではないか、と思ったりとか、
あと病院行ったりとか。自分がとにかくこの世にいる、っていうのが不思議で不思議で。
数度自殺はかったりとか。しんどかったよ。
＞結局自殺って周囲にも不幸の種を
撒き散らすからな。

普通に昼ごはん食べてた女の子が、昼すぎたら自分のマンションから飛び降りてたんだって。
飛び降りる寸前までは、母親と一緒にご飯食べてたって。
子が悩んでいるっていうのはうすうす親が気づいても、わが子が自殺する、なんて考えてもいないっていう親が多いと思う。
血がつながっているから、わかることもあるし、わからないこともあるから。
自殺した女の子の母親はずっと考えているんだって。なんで死んだんだろうって。うちの子が。
死んだ子に対して「どうして？」って怒りを覚えたりとか、あと自身も死にたくなったりとか。後追いで。
自分が死ぬだけだし、周りの日常は以前のように変わりなく続いていく、って死ぬ人が思っているとしたら、
悩みは抱えていても、それは周りの人に対して傲慢だな、と思う。
私自身もなんども自分を消したいと思うときも多いから、自殺考えている人の気持ちもわからないでもないけれど、
自殺なんどか考えながらも生きているっていう人も多いから、とりあえず死ぬのを伸ばしてみては、とも思う。
どうせいつかは死ぬんだから

>>21
まぁ自殺するほど追い詰められているときは、大概周囲なんて見えないような状況な
わけで、傲慢と言うのはチョット可哀想な気がしますけどね。僕も気持ちがまるっきり
わからないわけではないですし。今は割と回復気味なのでこんなに呑気なことを
書いていられますけど。

もうアドバイスとしてはとりあえず　（´・ω・｀）ノ旦〜茶でも飲んで〜　今日一日
なんとかすごしてみてください、ぐらいしかないです。

本当に日本は自殺者が多いわけで、街の灯りの下でどれぐらいの苦しい想い
（僕の場合はどうしてもヒザを抱えてうめいている自分の姿を重ね合わせてしまうんです）
が息づいているのかと思うと切なくなります。

どうすればみんなが豊かにくらせるようになるんでしょうかねえ。

(=ﾟωﾟ)ﾉうっつ

>>12に同じく。

なんか昨日まではパソコンに触る気にもなれなかったんですけど、今日は（比較的）ハイテンションです。
ODしてICUから出た後もしばらく調子が良かったっていうので、今日もその類かな？

自殺に関しては、今のタイミングで自殺するのは親にとって一番ダメージが大きいなといまさら気づきました。
でも、病人と暮らすのって正直めちゃめちゃきついんですよね。
俺自身、詳細はちょっと伏せたいんですけど、脳腫瘍で結局死んだ家族と接してた時、すごくきつかったです。というか逃げてました。死んだ時にはほっとしたくらいです。

今両親と三人で暮らしてるんですが、両親とも俺の事で精神的にすでに疲弊しきってます。母は精神科に通院してます。そんなわけなので、（と考えてはみたものの解決策ないなぁ）
…とりあえずお茶でも飲みます。

>>24
うん、確かにきついんですよね。終わりが見えないっていう恐怖もありますし。

ただ、例えばがん患者は亡くなったらこれも天命だったと諦めをつけることもできるけど、
他殺だったり自殺だったりは「こうすれば防げたんじゃないか。自分にできることがあった
んじゃないか。」といつまでも諦められずにひきずったりするのも事実なんですよね。

でもきっと>>15さんの場合はイイ（・∀・）方向に進むと思いますけど。躁と鬱の間で
比較的短い時間での振れを繰り返す場合は、鬱からの回復期に見られることが多い
ともいいますし。

強迫性障害から鬱を併発しました。
武道を習っていたのですが、道場にも通えなくなりました。
道場長は、「身体を動かせば治る！すぐ来い！」と言われました。
…行けません…。

>>27
まぁそれでいけるぐらいなら鬱じゃないですからね。ってのを中々経験者以外には
わかってもらえないのは辛いですよね。でもこの苦しいのを経験してまでわかって
もらわなくてもいいとか思ったりもして。ある程度回復しつつあるなら、確かに身体を
動かすのもいいんでしょうけど、とりあえずやっぱり茶と薬でも飲んで今日一日を
生き延びるのを目標に設定して、1日生き延びれたら自分を褒めてあげて、
っていうふうにいくしかないですよね。

>>28ありがとうごぜ〜ます。(⊃д⊂)

ECTと記憶障害については、多少みなさんの参考になるかも知れないので書い
てみますね。

僕の場合、記憶障害は結構バラバラな感じで出ました。
ECT直前や、リタリンで狂ってた頃の事はもう完全に記憶になかったです。現
在も、当時のメールとひとづてで聞いた話から、知識として知っているだけ
です。九九はできませんでしたが足し算引き算はできました。（九九って暗
記ものなんだなあと妙に感心しました）言葉は普通にしゃべれました。とい
う理由で、文章も一応書けるのです。ただし手書きの字が書けませんでした。
漢字はもちろん、ひらがなが書けないのは結構笑えました。
タッチタイプの能力は落ちていませんでした。
読む能力はまったく支障がなかったです。絶好調の時には心理学の専門書
（かな？）を二日で読破できました。大変疲れましたが、面白かったので。

このあたりから考えるに、ドクターも言ってた事ですが、「記憶が消えたわ
けではなくてリンクが切れた」って事なんでしょうか。
でもどうしても思い出せなくて覚えなおした事も非常に多いので（九九とか
ひらがなとか。漢字はいまだに書けない）よく分かりません。ちなみにECT
でここまで記憶障害が出るのは珍しい例だそうなので、あまりおっかなが
らないでくださいませ。
ECTをやってくれる病院は少ないです。痙攣を抑えるための高度な麻酔の技
術が必要なのと、あと保険の点数が少ないのだそうです。
大病院でないと駄目かもしれません。

でも僕には劇的に効果があったので、同じような境遇の方は試してみては
いかがでしょうか。

…なんか自分ももう一回ECTやってみようかという気になってきた。という
か、本当に今日は元気だな。
さっきまでは悶々としてたけど、今は多少前向きになってしまった…。
やっぱりネットでも、人と会話するといいですね。（感謝です）

つまりはECTって何だよ

ECTってそんなに記憶障害がでるのか・・・ｺﾜｰ

うつに年齢は関係ない。
あたしは今二十歳だけど、１０代の頃からうつだった。
あれから何年経つんだろ・・・

>>31
脳みそに電流をながす治療法です。
なんで効果があるのかは不明だそうです。

>>33
そうなんだけど、やっぱうつのデメリットが大きい年齢ってあるんじゃない？
と思ったけど、デメリットがない年齢って老人になってからくらいか…。まあ、２０代で人生こけた連中にはそれ相応の悩みがあるという事で。

ECTとやらは、強迫性障害とかにもきくのでせうか？
教えてやっておくんなせぇ。

えーと、ECTのことを調べてました。

http://human.kdn.ne.jp/news/021116.html

>>36
このページからリンクされてる資料をお読みになるとよろしいかと思います。
僕はうつの事しか関心を持ってよまなかったのでわかりません。
閉鎖病棟で懲罰に使われてたとか、オウムが洗脳に使ってたとか、すんごい怖い事も書いてありますが…

基本的には、現在では効果が高く、即効性があり、安全である治療法ということらしいです。

>>37サンクス、アミーゴ！

周りが結婚していく。無職なのは俺一人。人生がはっきり別れてくるね。２５歳なんだけど

かきこむのもおっくうだけど、、、
ADHDに悩みいま、うつ状態です。なんにもできない自分がいないほうがみんな幸せになる
頭いたいおやはりかいしてくれない出口がない

現在２５歳です。病院通ってます。重症だといわれました。
バイトはしてるんですが、今のままでは就職できそうな気が
しません。こんな人生しかなかったのかなぁ・・・自分。

意外と伸びないね。鬱だけじゃなくメンヘル全般にすればよかったか

塵屑

ふりかえると
10代のころから鬱なわけで
治るとはなかなか思えないなあ

就職捨てた。

薬が効いてきて
ひどい鬱がすこし良くなると
自殺衝動が復活するのが痛い

20くらいから恋愛の泥臭い人間関係（くっついたり離れたり）でうつ病発症して
まぁ、最終的には最悪な分かれ方して、
そんな状態で就職した。そこの職場が雰囲気の悪いこと悪いこと。
職場の人ほぼ全員からいじめられうつ病悪化。結局1ヶ月しかもたなかった。
その後ﾌﾘｰﾀｰを1年半くらいして、もう精神共に限界きてたんで
昨年末に治療に専念することに…で、約半年ﾌﾟｰ状態ですよ。
もう22で今年度に23になるし、早く仕事見つけたいなぁ…。

何か仕事してないと社会から疎外されてるみたいだよ…

鬱が治るのか
健全な精神になるのか
確証が欲しい

>>45

同士よ・・・

死にたくなるよ、疲れた…

私も就職完全にあきらめた・・・

>>41
バイトができてるならまだ良いような気もするけど、どれぐらい重いかは自分じゃないとわからないからな。

１人で部屋にいる時に、なんかこう、自分が理不尽な目に遭ってる所とか、許せない
悪行を目の当たりにしてる所なんかを想像して、その中に入り込んでものすごく
イライラして、抑えられなくなって、でかい声で奇声とか悪人に自分の怒りを露にした
言葉を発しながら、物や自分の顔面をその許せない相手に見立てて、物をなぐったり、
投げたり、自分の顔面殴ったり、ひっぱたいたりしてしまいます。
それも思いっきり殴ってしまいます。自分は華奢な方で、パンチ力もないのでたいした
傷害はないと思うんですけど。打撲痛は普通にある他、顎が少し外れた感じになって口を
開きずらくなったり、痛かったり、顔面殴るので脳みそが揺れる感じで衝撃がきて、しばらく
すると、頭が痛くなります。まあ、一日〜数日で直るんですけど。
これって、鬱の症状の一つなんでしょうか？鬱じゃなくても何とかしたいんだけど。。。
どうしたらいいんだろう。

今25だけど20から、いい思い出が全くない。
人生一番楽しい時のはずなのに・・
そろそろ練炭準備しとくか

>>53
神経科に相談することをお奨めします。俺はそれで骨折してつれてかれて、
今は大分よくなりました。

21です。
抗鬱剤が効いてて元気そうだと、母親に「バイトでもしろ」と言われるんですが、
それを言われると激鬱になってODしたりしてしまいます。。。

でもお母さん、死にたい死にたいなんて言ってる娘でごめんよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
「女の子で21歳で、人生で一番楽しいときのはずなのに…」なんて言わせてしまった。

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漏れ２６です。
発病したっていうかヤバイなって思って精神科駆け込んだのが２２のときだから
もう４年か・・・。あっという間だな。
きっかけはハッキリしてるけど、やっぱ人間関係ってのが大きい。
一応働いてるが、先週も体調不良で２日も休んだ。
なんだか体つらくてしょうがない。
死のうとは思わないけど、生きてるっていうのもつらいよね・・・。

26歳の鬱です。
来週から休職になります。今日精神科から診断書が出されました。
職場での人間関係、他色々から始まって駄目な状態になってしまい、
仕事もろくに出来ない状態。自分で自分の居場所を無くしてる感じです。
情けなくて苦しいです。
迷惑さえかけることがないのなら消えてしまいたい。

入院を勧められたけど、金銭的に厳しいのと、自殺を絶対しないって
約束で自宅療養です。
これからどうやって過ごしたらいいのか不安です。
休職中の皆さん、どうやって過ごしているのですか・・・
教えて下さい

俺は高校中退。
その後、大学いっても、メンヘル？をわずらいつつ、
くだらん人生をおくる。

薬もまったくきかず、１５と同じようにリタリンだけは
若干の効果を感じた。
しかし、飲みすぎて、病院おくり。
そこで、俺もECT？をされたのかどうかわからないが、
脳に電機がはしっていた記憶がのこっている。
（朦朧とした状況でかつぎこまれて、あまり記憶なし。
そこの保護室でうんこもらしたくれーだし。んで、
うんこまみれになったから風呂にいれてもらったしｗ）

今は、なんとか働いてるが、効く薬がないから
頼るものが全くない。それがつらいな・・・

>>56
楽しいときなんて人それぞれでしょ。
とあるオバサンが「20代の頃は辛かったわよ。40代になると急に楽になるわね。」
とか言ってたし。

ちなみに漏れは２１だけど、一番楽しかったのは13歳・16〜18歳の頃。
１４〜１５歳の頃に過敏性腸でトイレから出られず中学生活の後半があぼーん。
立ち直ったけど、１９歳頃から気力がなくなって、それが進行して
発作とか起きて治療を始めたのが２０歳のとき。
現在は廃人状態。治療法はようやく見つかったけど、休学してるし
たぶん就職試験も社会人生活も絶望的だろうな．．．こんな屑が生きてていいんだろうか。

治療法があるだけうらやましいと思われる

>>63
見つかったことは見つかったけど、医師（某有名大学病院の教授）には
「半年はかかりますね」と言われてしまった．．．１留はヤバイですよね。
今は、とにかく静かで虚ろな状態です。地獄のＰＤ発作がなくなっただけでも幸せかな．．．

中学時代から鬱傾向にありました。
21くらいのときから激しく鬱症状が出始めて、
24の今、完璧に鬱状態です。
精神科通って抗鬱剤もらっています。
そのおかげで一応フリーターしています。
どうにか精神の平衡状態を保っていますが、
ちょっとしたことで、精神の枷が外れてしまいそうで毎日が怖いです。
でもこのまま薬を飲み続けていくつもりはありません。
だんだん減薬して、最終的には断薬したいです。
今は取りたい資格があって、そのためにがんばっています。

漏れは高校でたあと専学通って半年で中退して
大学受験しようと勉強しようとしたけどろくにできなくて
二年連続で全部落ちて、今就職活動中だけど当然やる気もなく
全部落ちつづけて結局、高卒で今ハタチ、決まらなくて……．ﾟ･（つД｀゜）･゜．

>>63
１留なんて経歴の傷にははいらん。
俺のように退学＋留年などをもってる人間からすれば
たいしたことないようにおもうが、まあ、本人からすれば
一大事なんだろう・・・

今26です。多分失恋をきっかけに20で欝に。通院は去年から、それまで精神科に抵抗あったから。楽しい筈の20代前半は欝に捧げました。何して暮らしてきたかって記憶もあんまない。

今22歳です。
病院に行き始めたのはこの3月からです。
イライラはあまりしないけど、よく絶望的な気分になって突発的に死にたくなることが
あったりします。なんとか大学は卒業したけど現在無職です。
医者には時間が経てば状況も変わるし、君も変わっていけるよというようなことを
言われましたが、とてもそんな気がしません。苦しいです。
>>68の方と同じくきっかけは多分失恋です。他にもいろいろなことが重なって
もう生きてること自体がしんどい。死ぬ方法ばかり考えてしまう自分もいやだ。

鬱の原因は頭の悪さにあると思うのですが

26歳です。
車通勤してるんだけど、渋滞中に思いっきり
アクセル踏み込みたくなる衝動を抑えるので
ほぼエネルギーを使い果たしてしまう。
会社でも、物を投げつけたくなったりするのを
必死で抑えてるからクタクタになる。そんな
時は思いっきり自分の腕に爪をたてて耐えている。
腕はあざだらけだ…。
医者に逝っても、自分を取り繕って本当の事を
言えない…。
私も職場の人間関係がきっかけで鬱になった。
もう、一生布団の中で過ごしたい。
もう嫌だ嫌だ嫌だ。このままじゃ壊れるか、
他人を壊すかしてしまいそうで怖い。
ダレカタスケテ。

楽しい２０代とか、人と同じように学校生活送って、就職しなきゃとか、そういう考えは捨てましょう。
人にはそれぞれ自分のペースってものがあるです。

そういうプレッシャーが一番キツイのが２０代なのかもしれんけどね。
>>62のオバサンの話もそういうことじゃないのかな〜。

おれ来年で３０だけど、人並みであることより、どうすりゃ自分が楽になれるかを最優先で考えてます。
諦めたって言われれば、それまでだけどね（w

>>71
転職すれ。
まだ若いし。

23歳なんだけどね、
6歳のときに初めて自殺未遂してから
毎日自分が死ぬことしか考えられないんだけど
1年前からやっと病院に通いだしたけど
一生、死ぬまで毎日、死にたいってばかり思って暮らすのかな。

回避性だけどようやっと死ぬ覚悟ついたよ。

とりあえずOFFでて、童貞捨ててからに決めた。

今21才。三回自殺未遂してずっと入退院の繰り返し。去年のちょうど今頃うつ病と診断されました。仕事もできなくなって毎日死ぬことをかんがえています。
父親がいないので母親への負担ははかりしれないと思う。
だんだん白髪がめだってきたなおかん。ごめんよこんな奴で。おいらのせいだ。はやくおいらを死なせてくれよ。そうすれば楽になるだろうから。

>>76
あまえすぎ。

とにかく一人暮らししろ。そして
ドキュン企業でもいいから勤めて自立しろ。

金なけりゃ、ドキュン企業に就職きめて
アコムで金かりて自立しろ。

死んだら悲しむに決ってんだろ!!
ﾓﾏｲのﾏﾏﾝはこの先、自分を責めながら生きていくんだぞ!!



鬱は治療で軽減される。
ﾏﾏﾝが好きならもっと考えれ、ﾊﾞｶ!!

http://homepage.mac.com/hitomi18/

>>77仕事して一人暮らししてましたけど、なにか？消費者金融に金借りるほど困ってはいませんでしたが？
>>78弟のほうが大事だから

うちだって弟のが大事らしいよ。跡取りだしさ。
ただ、あなたの人生はあなたのﾓﾉであって、でもあなただけのﾓﾉでもないんだよ。
元気を出して欲しいな…

76じゃないですが、親が死んだら死んでもいいですか？
生きてるのが、自分が他人に迷惑をかけながら、死にたいと思ってるのが
たまらなく嫌です。最初から存在したくなかった。
そうすれば喜びも知らない代わりに悲しみもさびしさも知りえなかっただろうに。
生きたいと思ってる誰かにわたしの残りの人生すべてあげたい。

>82
>生きたいと思ってる誰かにわたしの残りの人生すべてあげたい。
この文章に泣きそうになった。本当、そう思える……。

重度の鬱が軽減されてくると
自殺衝動が出てくる　
これが一番つらいかな

これなら
重度で一日何もできない状態のほうがマシ

>>77
>>78
76を励ましてるつもりなんですかね？うつの症状というのは、気分がふさぎ落ち込み、死までも考えてしまうものなんです。下手なことを言うのはやめて下さい。そういう無理解、無神経な言動がますます苦しめるんですよ。

>>76
そこであまえんなっていってんだよ！

働いて会社やめて、親元にもどったんだろ？
それがあまえなんだよ。
会社やめたら、半年で仕事みつけて
再度はたらけ。そのうちの３ヶ月はしつぎょう保険がでる。

おまえは天涯孤独で誰にも頼る人間がいないと思って
やってみろ。世の中の厳しさに直面して、逃げていく場が
あると簡単にそこに逃避する。
それがあまえだ。

何があっても、自分の住処か飯は、自分で用意しろ。

>>86
なんでこの人メンヘル板にいるの？ただの煽り？

>>86
85です。私は76ではありません。傷付いて苦しんでいる人間に 甘えだとか働けだとか。少し言葉を選びましょう。もしあなたがうつあるいは別の入院しなければいけない病気であったとします。その時甘えるな！働け！と言われてどんな気持ちになります？

>>86
あなたみたいに歪んでいて、病気に何も理解も示さない人は、この板には不要です。失笑をかわないうちに立ち去った方いいと思いますよ。

鬱にがんばれなんて足骨折した人間に走ってみろって言ってるようなもん。
骨折がなおるまで待ってやれ。

僕は鬱ですが、前向きに生きています。
デイケア通えるだけでも前向きです。
だが仕事は一切したことも無い、ヒッキーに変わりは無いですが。

>>86は、引きこもりか無職かどっちかでしょう。
自己嫌悪を他人に投影してるんじゃないですか。
よくある話だ。

まあ86サンに悪意がないのはわかります。一応励ましてるつもりなのでしょう。
ただ無知なだけですね。
悪意がある人間、キチガイは人間ではないと断言できる人間とは対話が不可能ですが、86サンとは対話が可能だと思います。
うつの人間に対して周囲の人間はどう接すればいいのかは、腐るほど資料があるので調べてみてください。
まあ、その患者に対して悪意がある場合、完全に無関心な場合は関係ないですが。
うつの患者に対する「がんばれ」はＮＧ、うつの治療の基本は投薬と休養であるというような事は、五分も探せばでてくることでしょう。
その五分の手間を惜しむ人は、この板に来る必要はないでしょう。

鬱がなおるまで、ゆっくり休めなんていわれて
心がやすまねーよｗ

なにかと屁理屈を並べて、３２条などを含め国の財産を食いつぶし、
社会保険も税金も払わず国民としての責務もはたさない。
最終的には、生活保護までうける。
うまみをしった奴は、全く努力もせず、国の金で
パチンコ、競馬に走り出す。
B落民と一緒だな。差別をなくせと表面的にはうったえつつも
実は、差別で一番利権を受けている人種。

国の世話にならずに、とっとと自立しろといいたいな。
いつまでもあまえてんじゃねーYO！！

ドキュソ企業で働いて、世の中、なきながらでも必死にはたらいてる
奴の姿をおがめてみろ。
朝から翌日の日付になるまで働き、かつ週１の休みがとれればよい
生活をおくってる奴は今の日本にはくさるほどいんだよ！

「あまえんじゃねーよ」の一言につきる

おがめてみろ（×）⇒おがんでみろ（〇）

>>93
そんなの百も承知している。
ただ、ゆっくり休むことが必要な人間もいるだろうが、
ゆっくりやすむ必要がない奴もたくさんいんだよ。
懸命に生きることをしらないで、甘えることになれて
しまった人間だらけだろ。
ほんとエセB落民と同じ人種になろうとしてることに
気付けっての。

やることないから鬱なんだろ。
だったら、ドキュソ中小企業で、なんでそこまでして
生きる必要があんのかと疑問を抱くほどの会社に就職してみろ。
その時に避難場所をのこすなってことだ。

なんといわれようがかまわんし、まあ俺の言うことを貶そうと
するだろうが、とにかく、今の日本の経済状況は、おまえらの
あまえ人間を温存させるほどよくねーんだよ！
自分のことばっか考えずに、社会の一員としての責務を果たせ。

鬱になると、頭が全く働かなくなる。
簡単な計算や文章読解もできなくなる。
「やればできる」「頑張れ」と言われても無理。
むしろ「オマエには生きるのは無理だ。自殺しろ」と言われるほうが数倍マシ。

＞３２条などを含め国の財産を食いつぶし
３２条で治って社会復帰する人も多いのに、３２条自体を否定するの？

＞最終的には、生活保護までうける。
うまみをしった奴は、全く努力もせず、国の金で
パチンコ、競馬に走り出す。

ごくごく一部のエセの話を鬱患者全体に持ち出さないでくれ。
たいがいの鬱患者は気づかないだけでひっそりと自殺してるはずだが。

おまえら今日のあるある大辞典みろ！！！！！！！！

あとは、鬱状態で働いても過労死するだけでしょう。
ノルマこなすのに人の数倍も数十倍も時間がかかるから、寝れない。
去年実際にそうだった。結局寝たきりになった。もうすぐ復帰だけどね。

こういうふうに、「死ね」とかいう言葉を使わずに煽ってくる人が一番タチが悪いですね。
反論させないというか。

それから、あなたは何歳の方ですか？

>>97
ゆっくり休めもつれーんだろ？
自殺してもいいと思うが、どうせ自殺できねーんだろ？
なら、中小ドキュソ企業で体動かし、汗流し、税金、保険料を
おさめて社会の一員であることをしめせっての。
あまえんじゃねーよ！

たいがいの鬱患者が、自殺してるわけねーだろｗ

３２条を否定するのかって？
当然否定する。３２条で国の財産を食いつぶした分、
のちに働きだして返済するならよいが。
無利子で貸すって感じがベストだな。
妥協しても、３２条つかってんなら、働いて
税金はらえってからつかえって。

なにはともあれ、２０代にもなって
あまえんじゃねーよ！！！！

もういいや。
放置

この板のルールに従うことにします。

>>99
死にたいんだろ？
じゃ、国のために働いて過労死したほうが
親も、自殺されるよりはましだろ。

ノルマこなす仕事がいやなら、警備員でも、職人にでも
なれよ。汚い仕事をきらってんじゃねーよ！！！

そこがあまえてるっていってんだよ。
社会の一員として税金、社会保険はらえっての。

おまえらが払ってないぶん、今はたらいてるやつに負担が
くんだよ。中小企業で休みなく働いている奴に申し訳なくおもえ。

てことで、俺の言いたいことはまあいえたんで
もう消えるが、

とにかく、あまえんなよ！ってことだ。

社会の一員としての自覚をもち、明るい日本を再生しているのは
個々人の意識と努力しだい。
日本を潰すのも、立て直すのも、若い俺たち１人１人の責任なんだよ。

じゃ、がんばって社会復帰してください。

分かり易く無理解でしたな

人に迷惑かけて悪いなーって逆に自分からパワーを奪ってる。

　　　 　_, ,_　　ちぇっちぇっ　　 _, ,_　　　こりっ
　 　./) ´-´)')　　　　　　　　　('(｀-｀ (ヽ
((　/ 　 　　/　))　　　　　　((　ヽ　　　　）　))
　　し――Ｊ　　　　　　 　 　 　 し――Ｊ

　　　　_, ,_　　ちぇっこ 　 　 　 　_, ,_　　　りっさ
　 ('(ヽ´-´)　　　　　　　　　　　 (｀-｀ /)')
((　） 　 　 ヽ　)) 　 　 　 　　((　/ 　 　 （　))
　　し――Ｊ　　　　　　 　 　 　 し――Ｊ

　 　 _, ,_　　　にさんか　　　　　　　_, ,_　　まんがん
　 o(｀-｀　)ｏ　　　　 　 　 　 　 o(　´-´)o
((　/ 　 　 （　))　 　 　 　 　 ((　）　　　ヽ　))
　　し――Ｊ　　　　　　 　 　 　 し――Ｊ

　　　　_, ,_　　さんさ 　 　 　 　　_, ,_　　　まんがん
　　 (　´-´)　　　　　　　　　　　(｀-｀　)
((　/　ｕ ｕヽ　))　 　　　 　　((　/ｕ ｕ ヽ　))
　　し――Ｊ 　　　　　　　 　 　 し――Ｊ

　 　, ,_　　　ほんまん　　　　　 　, ,_　　　ちぇちぇ
　 （(‐｀　)っ 　　　　　　　　　　 （(‐｀　)っ
　　）　 　 （ 　　 　 　 　 　　 　　）　 　 （
　 <,――Ｊ　　　　　　　　　　　 <,――Ｊ

なんだか、、熱い人が降りたようだな。

>>86は30代スレ、40代スレでも荒らしてる近所でも有名な泥棒の子供です。
荒らしておいて反論すると、スレの中でのログの流れが遮断され、
人が寄りつかなくなり、後は雑談めいた話になって、
>>86はそこのところを狙って、雑談スレということで
削除依頼を出しまくる泥棒の子供特有の癖です。
対策は、「完全放置」がログの流れの阻害しないのです。

世界中の全ての鬱病で苦しんでいる人の症状が
すべて８６に行きますように。
　
よし、これでみんな、ちょっと調子が良くなったはずだ。
彼は鬱病でも過労死するまで働くそうだから、
問題ないよね。

ところで、20代で鬱病って、
なんか、アレもコレも出来るはずなのに
出来ないって落ち込むことが多い気がする。

>110
そうなんだよねー。
周りの、自分と同い年の人たちを見て焦ってしまう。
なんで自分はﾀﾞﾒなんだーって。

人生捨てただろ？

>なんか、アレもコレも出来るはずなのに
>出来ないって落ち込むことが多い気がする。

まったく同感です。
僕も、学者になりたい、楽器がうまくなりたい、他いろいろな望みがありました。
うつがおさまる度に勉強をはじめ、楽器を練習しますが、結局途中で挫折して、単位はとれない、バンド仲間からはハブられるというパターンでした。
俺も何かを成し遂げたかった。すでに老人のような感じです。

＞すでに老人のような感じです。

禿同。もう人生ピリオドでいいじゃんとか思う毎日。

もう十分生きたと思ってしまう。

と言うか
もううんざりだＮＥ！！

>>86みたいなので
世の中は溢れてるし。

僕は理解しているはずなのに鬱特有の行動を繰り返す自分が嫌。

＞もう人生ピリオドでいいじゃんとか思う毎日。

そうだね．．．この歳だけどもう何回も回復・再発繰り返してるからね。
また再発したら、と思うと行動するのが怖い。
もう親のスネかじるわけにいかない。こんど再発したら死ぬしかない。
体力は努力で身につけることができるけど、頭の切れはみるみるうちに弱っていく．．．

あと、８６氏はなぜか叩かれてるけど、
中小企業とかを馬鹿にしてないところがいいと思った。
○○高→○○大→○○企業　でないとダメだ！っていうレールの中で育ってきたから、
頭が悪い＝死ななきゃならない　とか思ってたけど
２ｃｈらしからぬ現実的な書き込みだと思う。

ちなみに、漏れの友達には高卒・高校中退も結構いて
警備員とか、市場で１００ｋｇ以上もある牛肉を運んでる奴とかいるけど
働いてる分だけ、自分よりはずっとマシだと思う．．．

でも元気だったら働くだろ？
病気で生産性が落ちていくのは仕方ないよ。
自分を責めない方がいいよ。

私はPCは持っていません。インターネットカフェからの書き込みです。
私は２８歳女性です。うつ病等、いくつか精神病を抱えています。
２２歳の時から安定剤を飲むようになりました。
毎日殆ど引きこもりの状態です。
やはり自殺とかリストカットをしたくなります。
実際今までもしてきました。
とても苦しいです。
同じような（病気でなくても構いません）来持ちを抱えてる方
メールや電話、時には会ったりしてお話しませんか？
女性で旭川近郊の方よろしくお願いします。
私は真剣です。

苦しい人ってさ
なんか並外れた特徴があって
その裏返しなんかなとか思ったり
方向性が違うだけというか
それが見つかればいいんだよな

死にたい・・もうﾔﾀﾞﾔﾀﾞ
自分をとりまくすべてが嫌だぁぁーー

上げます

漏れ、もう残りの人生は老後みたいなもんだと思ってます・・・。

121の件が心配だが…
どうしたらいいのか困る例だな。

121応援age

いや、生メアド

一応忠告しときましたよ。

えらい。俺は度胸がなかった。

>>121
私も28歳♀、うつやいろんな症状で苦しんでいます。だからお気持ちは察します。私もパソコン持ってないので、ネットカフェに行こうと思ってましたが寝てました（笑）近くなら、いろいろお話したいですけど…残念です。

メールだけでもいいんじゃない

>>125
わたしもそんな気がする。

俺も入れてよ

私は23歳なんですけど、
私のまわりは皆ちゃんとしてる
仕事したり主婦したり…

ブラブラしてるの私だけ…　情けない。

せめて好きな人に想いを告げてから死にたい

情けないと思ってるのは
進んでる証拠じゃないの

18から病院いっています。今27なので9年です。
何のために生まれてきたのか悲しくなるときがあります。

自覚はないかもしれないけど
人は何か役割を為すために
生きているのだと思う
それがなんだか知る術はないんだけどさ

２７歳です。発症２年。毎日つらいです

横浜近辺で同じように苦しんでる方いませんか。
まじできついっすよ。就職うまくいかないし。

何か打ち込めるもんがあるといいんだけど
なかなか見つからないよなあ

あと１週間で２０歳の誕生日がきます。
なのにこの絶望感…
去年の秋からクリニックに通っていますが、だんだんひどくなっているようです。
パキシルとかより、嫌な事を忘れる薬とかがあれば全て解決なのに。

普通っていったら変だけど、普通に生きられたらそれでいいです

>>135
最後の１行が切ないですね。

わたしは、２４で鬱の兆しがあって、もう２９。早すぎるよ、時間が過ぎるの。。。

普通って実は一番むつかしい…

>>140
私も横浜近辺に住んでますよ〜
ご近所さんですね。
ホント就職難ですな　ﾊｧ
お互いがんがりましょー…

１３５より

18で兆しがあって今ハタチ
専学は中退したし大学受験は勉強しなかったから全部落ちたし
もう就職ぐらいしかないからって必死にハロワクかよってるけど
10社ぐらい受けても全部ダメだし、特に書類選考だけで落とされるのがつらい
また今日もハロワク行かなきゃいけないのにもう行けそうにないよ．ﾟ･(つД｀゜）･゜．

いけるのがえらい

うん、えらい。
あんまり無理しないで>148

うーん、うつ病って中年がなるもんだったよ、本来は。
大学生で精神科たよってる状況の方がよっぽどイカレテル。
たった三ヶ月プータローしただけで「引きこもりだ、うつ病かもしれない」
ってオロオロする精神の弱さは、なんじゃらほいって印象。
大学生にもなってそんなことも自力で克服できなくて薬に頼ろうとするのは・・。
「甘えられなかった症候群」ですか？かっまて君ですか？
対人恐怖やパニック障害なんてのも昔はそんなに無かったはず。
大変だね、今の若い人は。時代にそういう風に造られちゃって。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1036064523/817

今は下り坂の時代なんですよ

弱い者達が夕暮れさらに弱いものを叩く

>>151

はあ？

>>154
相手の思うつぼな反応かえしちゃダメダ〜メ

私も現在21ですが鬱です。鬱状態がひどく短大も休学した上に辞めてしまいました。
鬱と関係しているかは分かりませんが、バイトをしてもなかなか続かず転々としている
状態です。つい最近もバイトをしていたんですが仕事上客から怒鳴られたり暴言を吐かれる
事が多く辛くて辞めてしまいました。余計鬱になりました。周りの同世代の人たちは、大学行ってたりしてるのに
自分は、何をしているんだと思うとすごく鬱になります。私は、これからどうなるんだろう
等と考えると死にたくなります。

なんで生きていたくない人が生きていて、生きていたい人が生きていられないのだろう…

そんなもんだよ

24才の時、こりゃーやばいと思い精神科へ。
内因性鬱病と診断され現在通院中。
仕事もやめ、バイトで食いつなぐ日々。
リスパダール３錠飲んでます。
もう治ってんのかなぁー。
あとは仕事だけっていう感じ…
それにしてもこの先働いていけるか不安…ふぅ。

２２で発病、入院、大学留年、復学して卒業しましたが
現在２９で治ってません。ごめんね、若い人に
「なおったよ！」と希望をあげられなくて。
でも、今は自殺を考えないまでに快復しています。
他人との比較や自分の人生なんなの、もうしにたい
という思いも症状のうちで、段々気にならなくなりますよ。
それから、カウンセリングは私の場合有効でした。
薬はどれもいまいちでしたが。

>>151
おじさんさあ、何えらそうに語ってんのさ。
自分だって鬱なんじゃないの???
どういうつもりだよ・・・。

ちなみに今、２７才…泣

漏れももうすぐ２７才。
大学院生のときの就職活動中に鬱発症して、就職活動を断念。
しばらく精神科に通いながらバイトで食いつなぎ何とか２度就職するも、
それぞれ１ヶ月、２日しかもたなかった。
現在は無職で鬱々な日々を過ごす。
精神科通院中で、将来働いていけるか？という不安すらなくなり、
もういいやと思い始めた今日この頃。ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

>>163 お互いにのんびり行きましょ。
　　　鬱が晴れたらそれまでの事は嘘のように物事がうまく運ぶって聞いた
　　　し。
　　　　
　　　　

>151
せっかくだから釣られてみる。鬱病って本当は全世代的に存在してるんだけど、
鬱だって言い出せない雰囲気で流されてきたんじゃないかな。いきなり自殺に走ったり。
中年になって初めて、理由つけて言えるようになっただけでね。

そんな自分は鬱状態とそうでもない状態を行ったり来たり。２８歳。数え年で
３０歳になっててゾッとしたよ…何もできないまま３０代突入か…って。
お給料日まで病院行けなくて、我慢。今、休暇中なのでマターリしようかと。
これ以上、自分に波風立てるの嫌なんだ…でも働かないとご飯も食べられないし
家賃も払わないといけないし。病院だってタダじゃないし。
死にたくないけど、消えたい。自分を無かったことにしたいなー…。

＞死にたくないけど、消えたい。自分を無かったことにしたいなー…。

ハゲシク同意。そうすれば誰にも迷惑がかからないしね。
できないんだけど・・・。

>>149>>150
うん、ありがと(つД｀）
やっぱり今日はいけなかったけど
無理せず少しずつ、もうちょっとがんがってみまつ

もうだめだ

何も見えない

何もない・・

失明した？

私の20代は病院に通っていた代になってしまいそう。
自殺、集団他殺とかほかの方は考えていますか

今日病院で「まだまだこれからじゃん！この先長いよ〜」と
何度も何度も励まされ(？)た。
医師は60代。
はぁ〜ホントまだまだ人生あるのね。。。
もう消えたい

もうすぐ25歳。
一日中溜息をついてばかりです。
ふとした弾みで涙もこぼれそうになる。
落書き帳に何ページも続けて「死」と大書してみたり、「ちくしょう、くそったれ」が
口癖になっちゃったり。

つらい。つらすぎる。

あ〜あ、もう２６になっちまった。

>>165
＞鬱病って本当は全世代的に存在してるんだけど、
鬱だって言い出せない雰囲気で流されてきたんじゃないかな。

おそらくそうだと思う。
漏れの祖父のいとこ（生きてれば、現在８０歳くらい）は大學時代に自殺したそうだ。
死ぬ前に書いた、悲しい詩が、墓に刻まれている。

wertyyu

オレも打つだよ。さっき等質すれで煽られてしまった。
あいつらはやはり基地外だ。

２０代後半になると、自分が将来、どの程度の位置までしか
上がれないかがハッキリと見えてくるよね。特に男の場合。
それが余計、鬱を加速させる。
かといって今の現実から逃げ出す勇気もないし・・・。

うーん、うつ病って中年がなるもんだったよ、本来は。
大学生で精神科たよってる状況の方がよっぽどイカレテル。
たった三ヶ月プータローしただけで「引きこもりだ、うつ病かもしれない」
ってオロオロする精神の弱さは、なんじゃらほいって印象。
大学生にもなってそんなことも自力で克服できなくて薬に頼ろうとするのは・・。
「甘えられなかった症候群」ですか？かっまて君ですか？
対人恐怖やパニック障害なんてのも昔はそんなに無かったはず。
大変だね、今の若い人は。時代にそういう風に造られちゃって。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1036064523/817

>>176
オマエモナー

>>178はよほどそこのスレに誘導したいと見える。必死だな。

我々はかまって君かもしれないが「かっまて君」ではないのは確かだよ。
あと、３ヶ月プーで引きこもってオロオロ出来るほど、私の生活に余裕はない。
無かったはず、という曖昧なことで論じないで頂きたい。キチンと調査して
無かった、という証拠を並べてから論じていただきたい。
どうせコピペ（しかも誤字ｱﾘ）だろうが、釣られてやろう。誤字くらいは直してから
貼れとわたしは言いたいな。学の無さが伺えてイタイからな。

>178
釣られてみる。
鬱病は摂食障害と同じく先進国に多いとされてるが
歴史は鬱病のほうがはるかに長い。
そして、近年、子供も鬱病にかかることが
きちんと学会でも証明された。
小学生辺りでは仮面鬱病のほうが多いが、
確かに鬱病だといえる症状を持つ児童が
ある研究結果では６〜７パーセントの確率で
存在しているといわれている。

全世代に鬱病者はいる。
ちょっとお勉強しただけですぐわかると思うから、
古い文献ばかり読んでないで、
最新の論文を読んで出直してきてください。

鬱で仕事を辞めたのに
仕事がなくても症状が改善しない

原因不明が鬱なのかもしれないけど
状況が変わったんだから　少しはよくなれよ　自分

これじゃ　死んだほうがまし

１８２さんへ
病院には通っていますか？
薬を飲んでいますか？
（アモキサンは即効性がある）
病院に通っていたら主治医に
自分の状態を話していますか？
最後に自殺はしないでください。

>>86
あんたが何年生きてきたか知らないけど、そういう精神論になんの疑問も持たずに生きてこれたってことは幸せなことだ。

>>184
＞そういう精神論になんの疑問も持たずに生きてこれたってことは幸せなことだ
ほとんどの人はそうだよ。
運動部で活躍しながら高校・大学も普通に勉強しただけで受かっちゃうような人は
大概そうじゃないかな？そして、それが当たり前。
漏れなんか、幼稚園時代から欠席ばかりの落ちこぼれだったから、想像もつかないけど。
生まれつきダメ人間なのか、どこかで成長するチャンスを逃したのかはわからない。

今日は５分間風呂を沸かすつもりでタイマーをつけ、その間に熟睡してしまった。
自動セキュリティ装置のおかげで助かったけど。
便秘がひどくて、夜全く眠れないというのに、なんでこんな時間に眠れてしまうんだ．．．
死ねよ＞自分

18で鬱になりますた

>>177
私は女ですが気持ちよくわかります。
自分は２０代後半組ですが、この家から出て行けばきっと何かを見つけられる！
。。。そう思いつつ、２０代前半は鬱の発症と、この病気と上手く付き合えない葛藤、
でも、２０代後半になって、やっと現実の中で生きていけそうです。
遅すぎたかも、だけど道端のつつじを見て「キレイだな〜」ともう何年も忘れていた感覚
を少しずつ取り戻してます。

>>187さん
鬱である自分を認知しつつ、それを現実と受け止めて生きていく・・・
文章にすれば簡単なことなんですが、それがなかなか上手くいかないんですよね。
でも漏れも、この年になってようやく現実の中の何かが見えてきたような
感じです。遅すぎたかもしれないし、それが、自分の求めているものとは
違っているのかもしれないですけど。

＞道端のつつじを見て「キレイだな〜」ともう何年も忘れていた感覚
を少しずつ取り戻してます。
その感性、凄くうらやましいです。
少しずつ、外に目を向けていくのも悪くないことかもしれませんね。
見習いたいです。

お初です。通院歴約1年、うつ歴7年の23歳♂既婚、子1人。

こんな俺がうつで休職中…。これから先が思いやられる…

>>189
鬱状態で高校（大学）生活・就職・恋愛をこなしてこられたのですか．．．
凄い。

削除依頼が出るそうです
移転先や今後の方針などを話し合ってください

>>191
見たけど、削除依頼無かったよ。どれのこと？

新卒から1年で仕事やめてから、鬱が益々ひどくなる。
バイトしても持たない。もうすぐ26歳なのに家から出られない。
小さい時から激しく我慢の人生だったからもう気力が途切れてる感じです。
でも将来のこと考えると早く手を打たないとと焦ってしまう。でも
何も出来ない、やばい。負のループにはまってます。

まあまあとにかく牛乳飲め
マグロの赤身と豚肉と豆腐と卵も食え
アミノサプリも忘れずにな

20代後半ですが、小学校高学年からうつです。気がついて高校生になって初めて精神科に行きました。
一体何年間うつやってればいいんだろう・・。
それでも何とか大学を出て就職もしました。今は休職してますが。明日から復帰します。

２４です。就職活動ほとんどせず大学を卒業し、無職のまま１年経ちました。
ドグマチールとアモキサンとルジオミルとデパスとリタリンを飲んで１年になります。
一時期よりはかなり良いのですが、働く自信がないです。ていうか就職できそうにない。
面接怖いよー
このままずっと就職できない気がする・・・

(=ﾟωﾟ)ﾉうっつ。

21歳大学生です。鬱病と摂食障害になって約一年。
就職は無事決まったものの、ちゃんと働けるか不安です。

>>190
高卒で就職…。21にて社内恋愛。全ての時間においてうつじゃなくて
山あり谷ありのうつだったんだよね。いいときもあれば悪いときもあったし。
ちょうどいいときに就職も決まり結婚も出来て子供も出来た。
ラッキーかもしれんが、うつにはかわらない。

ついでに200ゲト

24歳です。19で鬱になって、内臓疾患も併発し入退院の日々。
内臓疾患のほうはもう治る見込みがないらしいです。
せめて鬱だけでも直したい。

>>199
並の大卒から見れば勝ち組だ．．．

(=ﾟωﾟ)ﾉうっつ。

》135さん
ご近所さんですねえ。ご近所だと思うだけで救われる。
あしたはバイトだー！がんばれ自分！

うつ病に効くエクササイズを紹介します。エグザスでやってる、ボディコンバットとボディヒーリングです。私はこれで、うつ病が治りました。詳しくはファンサイトで。http://www.freepe.com/i.cgi?460108

↑
な　お　ら　ね　え　よ　！　(藁)
一生、「取り付かれて」生きていくか、
「我慢できなくなって」逝くんYO！
無駄な努力すんな(劇藁)

携帯ドコモの人いますか？着信拒否にすると、
された側のほうはどういうように処理されるのでしょう？
ぷぷぷぷぷぷぷプ-------。になる？書くとこないんでここに
書きました。たぶん着信拒否なんだろうと思うけど、
されると結構悲しいものがあるね。。。
ちなみに２５歳欝無職です。

(=ﾟωﾟ)ﾉうっつ。

今２３歳だけど鬱歴６年って、スレ違いか。。

大丈夫。私も23歳、鬱歴17年。

>>207
iモードだと「ただ今パケット通信中です・・・」みたいなアナウンスが流れるよ。
一見拒否ってるように見えない。
しかしパケット通信中が長く続くと不審に思われる罠。

21歳、鬱歴6年。

>210
それすごいですね。
6歳から？

>>206
無駄かどうかは、やってみないとわからない。
風邪とかと違って、鬱治療のマニュアルなんてないんだから。
漏れは鬱歴がかなり長いが、何でもかんでも試してみるしかないと思う。

>212
６歳のときに飛び降り自殺未遂してから
毎日毎日、死にたいばっかり思ってるよ。
何度試しても駄目。
心中も失敗。
私の人生って、ネタだらけだよ。

(=ﾟωﾟ)ﾉうっつ。

20代半ばですが既に10年選手ですよ〜

あぁ、>>210に負けた（鬱

(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

20歳になった。。。
鬱歴15〜17年
はっきりとは覚えていない。
むしろ思い出したくないけど、ずっとダメダメだ。

(=ﾟωﾟ)ﾉうっつ。

>>219
み〜や。との関係は？

>>219
＞ずっとダメダメだ
こういう人のほうが、世渡りうまいような気がする．．．
少なくとも俺の知り合いのダメ人間は、ダメなりに警備員とか、肉体労働とかやってしっかり自立している。

逆に俺の場合、できる時とできない時の落差が激しすぎて（躁鬱かな？）
人生捨てきれない。開き直りが下手だ。
「○○における県内一の実力者」と言われたこともあれば、真性引きこもりだったこともある。
周囲にも「できる時」の実力をもってして期待をかけられるし。

まあ、ネットやりだして自分が大したことない、と知って
かえって心が落ち着きましたが。
田舎で育つのは良くないことですね．．．

>>220
全くないです。
ちょっとわらってしまった

>>221
世間渡りはうまいと学生の頃にはなぜかよく言われたけど、
自分は対人恐怖症なので、すぐ人間関係を断ちたくてバイトすらもうできてません。

周りの期待が余計悪くしてるのかもしれませんね。
自分の場合はそれもあります。

>222
>田舎で育つのは良くないことですね．．．
ものすごく同意。
下手に学校の成績が良かったりすると、後で悲惨なんだよね。

>>223
>すぐ人間関係を断ちたくてってトコ、凄く良く分かるなあ。
漏れ、人に覚えられるっていうか、人と深いつながりを持つのがダメ、できない。
長く同じ職場にいたら、どうしてもそのつながりみたいなものが
できてくるわけだけど、逆にいうと、また人間の嫌な部分も見えてくる。
その場しのぎの世渡り（ｗ、は、まあこれだけ生きてきたわけだから
決して苦手ではないんだけど、何やっても、長続きしません。

漏れ、都会でも田舎でも暮らしたことあるんだけど、
まあ、どっちもどっちかな？
でも、死ぬときは、東京のどこかでひっそりと死にたい。

前にナイナイの岡村がネタで
「俺は路地裏で死ぬのさ、路地裏で全裸で」
って言ってた時、激しくワロタ。
こいつって絶対メンヘラーだよね？

>>225
人とかかわらずにできる仕事ってなかなかないですよね。
自分は2,3回会うと「もうこの人達とは居たくない」と思ってしまいます。
自分を知られるのが恥ずかしいってのもあると思います。
＞その場しのぎの世渡り
にも限界がありますよね。。

大学に入って地元を離れた時に、中学から付き合ってた子に振られたことを
きっかけに軽く鬱入り。それからは酒びたりの毎日。
現在27歳、フリーター。

>>184
またみてしまったので一言。

人生に何の疑問ももたずに生きる奴なんていんのかよ？
そんな奴も確かにいるかもしれんが、ほとんどの奴は何かしら
悩みを抱きながらいきてんだよ。おまえは、自分を特別扱い
してんじゃねーのか？
「俺は頭がいいから、いろいろ精神的なことを考えてしまう」
とかおもってんじゃねーのか。
もしそうであるなら、勘違いもはなはだしい。
悩みながらも、それを克服したり、それと共生したり等しながら
いきてんだろ。

俺ははっきりいうと、苦しみながらいきてきたつもりだ。
そうじゃなきゃ、こんなとこにいるわけねーし。

母親の死と退職をきっかけに、今まで溜め込んでいたものが全部出てきて
ウツになった。あと６日で２９歳になる。３０代までには仕事できるようになりたい。

>>229
人生に疑問持ちながら機械的な作業がはかどると思いますか？
確かに疑問持たない奴はいないだろうが、あまり深く悩まない奴は確実に存在する。
少なくとも俺の周囲で活躍している人間は、専門一直線だ。寝ても覚めても、そのことのみ。

ただし、自分を特別扱いとか、そういうつもりは全くない。
悩まない奴の大半は、成熟するのが人よりも早かった奴だと思う。
俺が大学時代に考えていたことを、中学段階で悩みとして捉えてる奴とか見ると、深い劣等意識にさいなまれる。
そういう人が大人になったときに、「悟りを開いた」ような状態になって、もう何も悩む必要がなくなっているのだと思うが．．．

つまり、他のうつの人については知らないが、俺自身の場合は
成長が人よりも遅れてたから鬱を発症したと思っている。

ちなみに俺は６２です
連続投稿申し訳ない。

ｺﾝﾌﾟの塊だよ。隣の芝生は青い、ってな。
そう考える辺り確かに成熟はしてないみたいだが。

今年２５歳になるなんだけど、今だリスカが止められない。止められない自分に腹がたち、また切る。悪循環。

26歳男です。

２ちゃんの、とある趣味の板のネタスレで「ああ。。。鬱」と書き込んだら、
「そもそも鬱ってなんなんだ」と思ってネット調べたら、「どうも自分、鬱っぽい」と思い、
たまたま、家の近くに新規開業した心療内科行ったら、中〜重程度の鬱の判定。
ココ二年半くらい、ダメ人間だったので、「やっぱりなーっ」て感じだったけど。
抗鬱剤飲み始めて一ヶ月。
何がきっかけで、病院通いになるかわからないもんですね。

原因は、職場と家庭、これは良くある話で、
もう一つの原因は、膝の故障。関節痛。常に痛い。
整形外科医の判定は「今の医学じゃ治らないけど、日常生活程度なら問題ない」という中途半端。

(=ﾟωﾟ)ﾉうっつ。

>>235
漏れもリスカが止まんないＹＯ！！
ゆっくりいきませう。
無理に抑えると逆効果。

>>232
>成長が人よりも遅れてたから鬱を発症したと思っている。
それは人より経験が少ないことでは？

もともと20歳まで自分が生きると思ってなかったなー。
人の言うことを良く聞くいい子だった。その方が楽だったから。親に対しても、経済的に
頼っている以上ひどい我儘なんて言えないし、反抗期なんてあったかな。
今も親には後ろめたさを感じている。
利用してやろう、くらいのふてぶてしさが欲しい。

おじいちゃんが死んだ時、悲しくて悲しくて泣きとおした。
でも、田舎だから葬式は家でやる。洗い流し、掃除、洗濯、お茶汲み…ゆっくり悲しんで
いる暇がなかったし、自分でもつくろうとしなかった。今、暇になっておじいちゃんが死んだ
時のことを思い出す。苦しくなる。

今頃は院を卒業してバリバリ働いている筈だったのに。何で鬱になんてなったんだろう。
人には30までには何とか…といってるけど、自信が無い。治るのかな。
来年復学できなかったら、もう死にたい。

27です 病院には18から通っています
もういやになりました。
自殺する気力ないから、殺してください

何でまだ20代なのに、人生の決着を考えなきゃいけないんだろ。
自分の人生を無意識にシメに入ってる自分に気付いて、
情けなくなる。

薬効かない。寝れない。仕事あるのにまた寝不足で目腫れて夜遊びしてるからって言われるよぉ。とにかく不安で不安で自分が何に怯えてるのか分からないけどかなり不安。パキシル効かない！！

眠れません

大丈夫、眠れない人はいっぱいいるよ。私の睡眠ももうめちゃくちゃだー

>>243
病院へ逝って、眠剤処方してもらえば？
寝付き悪ければ、春かアモバンかマイスリー
熟睡したいなら、レボトミン、ユーロジン、ベゲ、ヒルナミンなど長期系
を出してもらえば？
まあ、春＋ロヒ２がお勧めかな、あとはベゲでも追加して見るのもいいかな？

寝れない・・・
最近ずっとこんな感じ
仕事も何をやっても失敗だらけ
キチンとやんないと、と思っても、体が動いてくれないおまけに頭痛
でも、風邪ひいてるわけでは無いから「気力が足りないだけだろ！」と上司に怒鳴られるし、友達から、「おまえ最近死にそうな顔してるぞ」と言われた。
やばいのかな・・・

私は仕事を休んで三週間。明日から復帰だけど考えたくない・・。
死んだおばあちゃんのことを何度も考える。おばあちゃんのもとにいけたらなあと思う。

>>231

また昨日から親を責め始めた…
電話なんかしてくるからだよ…
はぁ。。いつもよりさらにいろんな意味で鬱だよ(泣)

(=ﾟωﾟ)ﾉうっつ。

>>246
漏れは
朝起きれなくて困ってるＹＯ！！
寝付き悪いのに、
寝ると起きれない。
前は違ったのになあ・・・。

>>250
俺と一緒だ。布団のなかで二時間とか三時間眠れないのに、
いったん寝付くと１２時間ぐらい目が覚めない。

>>251
俺漏れも。
ま、4〜5歳のころからだけど。

眠れないから今度ウィンタミンかヒルナミン頼もうかなあー
頭がくがくしていたときにウィンタミンは飲んでたけど、
あまりねむれなかったような、、ただ飲むと落ち着くからね。

サイレース体に慣れたらしい・・・。
途中覚醒するようになってしまった（汗

(=ﾟωﾟ)ﾉうっつ。

>>252
漏れも
物心ついた頃からそうだったＹＯ！！
親には相当苦労をかけたな・・・。
寝付かないのなんのって・・・。

今日は久しぶりに前もらったサイレースにしよっかなぁ♪

http://lulu-web.com/chat/chat_top.cgi
精神障害者の為のチャットルーム。　　　

>>253
あまり薬増やすと、こんどは便秘とか副作用で出てきて
かえって眠れなくなるかも。
俺がそうだった．．．

>>249
人を責められるなら、絶対に鬱病じゃない
鬱病の思考能力の低下っぷりは半端じゃない
嫌がらせをされても泣く以外のことがなにもできなくなる
人に聞かれても誰に何をされて嫌だったとしか言えなくなる
精神的に縮こまるとかそんな状態とは別世界
人を責めるという思考自体が脳の中で発生しない
善人になるという意味ではない、バカになるという表現のほうが適切なくらい思考能力が落ちる

みなさんどんなバイト、職業やってますか？

職業は事務だす

工員やってます。
本当は大学院出て研究職に就きたかったけど、修士2年のときにとんでもない鬱病になり、卒業を諦めて中退。
学校に行けなくなってました。
そして1年半の引き篭もり後、就職したのですが、それがとんでもない肉体労働で、もう死にそう。
正直大学で学んできたことに未練がありますし、今の仕事は全く関係ないのでつらいです。
結局関係する職に就職できなかった自分が悪いのですけど、最近鬱が再発してやばいです。
たぶんあと数ヶ月後にはこの世にはいなくなるのではないかと思っています。
絶対死にます。

あと２かげつで２０さいです

>>263
おめでとうと言っておこう

24歳女です。

兆しは高卒で就職した頃からあったんだけど、騙し騙し生活してますた。
去年からPGやってたんだけど、職場の高圧的な上司とあまりに
合わなさ過ぎてついに病院送り。
一人暮らしから実家に強制送還されて、
今リハビリで簿記の職業訓練校通ってまつ。
もうPGには絶対ならない。てか絶対向いてない･･･

20歳すぎてオネショしたことあるひと居ますか？

ストレスが掛かり始めた頃　一度やってしまったんですが

一回のそそうぐらいｷﾆｼﾅｰｲ

20代があと半年を切ってしまった。
30までには、仕事、収入、生き甲斐、対人関係、恋愛、
ひととおり安心できる基盤のようなものを持ちたかった。
まだ何一つ得られていない。
30になったら死んでしまうかもしれない。

>>262
院中退だと、ホワイトカラーになる道が閉ざされるのですか．．．
本当に厳しいですね。

http://homepage.mac.com/hiroyuki43/jaz_b01.html

>>266
あるよ。
自律神経がいかれてた時に。

ホワイトカラーという名の下級労働者

>>260
（自称）漫画家

アシスタントやりながら生計たててます。
以前は風俗とお水やってますた。
あー・・・もう23歳だわ　はやいよーなおそいよーな…

アロマやってるせいか最近は元気です

やっぱし、ＰＧやると鬱になるのか。
俺も大学3年間（情報科）で、軽鬱。
その後、社会人で激務がかさんで、鬱発症。
今、だいぶよくなったけど、この空白どう埋めようかな？
もう、ＩＴ系は逝きたくないし。
一見かっこ良さげに見えるけど、あれだけはやめといたほうがいいと
鬱になって社会復帰考える人には忠言申し上げる候。

>>274
カタカナ職業だから、一見かっこよく見えるんだよね＜PG、SE他
でも現状は凄まじいものが･･･(ﾆｶﾞﾜﾗ
体力的にも精神的にも強い人じゃないと無理だと思う。
あとコミュニケーション能力というか、自分を売り込んでいく能力も必要。
「プログラム組めまーす」だけじゃダメなんだよな。
仕事はできたのにそこで潰れたんだ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
くそうあのバカ上司･･･

鬱持ちとかメンヘルな人にIT関係だけはお勧めしない。本当に。

一緒に自殺してくれる方いませんか？

当方２０歳の大学２年♂です

>>276
オレでよければ、
当方２２歳、大学休学中で4年生です

>>276
しません。まだ生きたいから。

(=ﾟωﾟ)ﾉうっつ。

ここは
自殺志願者を募るスレじゃ
ないＹＯ！！

>>278
幻滅したなぁ、一人でやるか

だれか一緒に死のうぜ

>>278-279
禿同

25歳多摩地区在住会社員です。

一緒に死んでくれる方募集します。
道具は何も揃っていないのでこれからそろえます。
近くの方、遠くても来てくれる方募集します。
場所は自宅（アパート）の予定ですが、変更可能です。
とりあえずレスの数によって、多ければメアド出します。

おーーい！！
そういうことは違うスレでやってください！

1 ：優しい名無しさん ：03/05/16 03:21 ID:fojx8GY1
20代になってうつ病にかかり困っている人。
20代になってこれからというときになんでうつ病に、と
困っている人。
就職したてやまだ学生さんの人、早くに結婚した人色々でしょう。
20代のうちになんとか治したいですね。
色々な方の書き込みで共に乗り越えていけたらいいですね。

ここは生きていくための、治すためのスレです。

9月で22になるんですが、誕生日に死のうかなあと思ってます。
今日から身の回りの整理しようかなーと。

(=ﾟωﾟ)ﾉうっつ。

>>286
早速>>285をムッシングでつか？

ムッシングさせてください。
sageますんで

>>286
自分も誕生日に・・・と考えてます。
で、今身近整理始めてました。
本当は10代のうちに死にたかったけど・・・
20代になったって何も変わらないので

>287
うあ、すんません(;´Д｀)　見てなかった。

うつ病って今までなった病気で一番辛かった。
死にたいとも思わず、ただ体も頭も動かなくなった。呼吸するのがやっとでした。

でも治った。対人恐怖症と不安神経症、睡眠障害は克服してないけど
うつ病は治ると「あんなに辛いことは無かった」
と力強くなる。多少のことでは落ち込まなくなるので、一路の希望を持って過ごして欲しい。

私はこの歳(30代)で恋愛一度もしたこと無いし、仕事もブルーカラー(お水)。
世間から見ると人生の落伍者なんだろうけど、生きてて良かった。楽しいこと沢山ある。

>>288
キチガイ氏ね

２０代前半と、後半では思考が違うというか。。。（私の場合）
前半は、自分には自分にしかできない何かがある、との思い込みから、英語、NGO活動、
留学、看護医療。。。どれも全部中途半端。。。。

今は、２０代後半で福祉職やってます。
ようやっと目が覚めたようです。
「まっ、これでいいのかなぁ」と思ったり、思わなかったり。。
２０代前半がムダだったとは思わないけど、そのおかげでこれからはゆく〜りと
歩いていけそうです。

>>291
はい、そのうち

殺してください　おねがいします

氏ぬ氏ぬ厨uzeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

自殺は本人の勝手だけど、
生きようとする人間の足引っ張らないでくれよ。

>>295
だれかに邪魔されてるの？

と言ってみるテスト

>>296
スレのスクロールが面倒なんだよ（ﾟДﾟ）ｺﾞﾙｧ！

>>297
禿同。
ここは「うつ病で困っている人」のスレであって、
自殺したい奴を募集するスレではない。
死にたい奴は自殺志願者スレに行け。

どこにも居場所がありません 家にいたら親がいるし大学にも欝になるので行けません バイトもしてません 今日もマンガ喫茶‥ 死にたい

どこにも居場所がありません 家にいたら親がいるし大学にも欝になるので行けません バイトもしてません 今日もマンガ喫茶‥ 死にたい

18のときに鬱発症で、今年20になってしまいました。
国民年金親に払わせてるし、当然ネット代も･･･。
情けね。

自殺募集したいヒトはそっちのスレに行って欲しい。マジで。

今まで、ご飯を作る気力はあった。
今、まったく気力なし・・・。
食べなくてもかまわないやーって感じです。
なんだか身体も動かないし、おっくうだし。

でも頭だけはフル回転していて「動かなきゃ！動け！」と思ってます。
働かないといけないのにー。

ちなみに国民年金は免除申請中。

(=ﾟωﾟ)ﾉうっつ。

ここは
自殺志願者を募るスレじゃ
ないＹＯ！！

誰か死なないか、マジで

いい死に方ないですか？
手首の脈切ったくらいで人は死ねるものなのですか？
試して見ましょうか？

>305
そんなもんじゃ死にませんよ。
風呂の水が真っ赤になるまで血が出ても
死にませんよ。
むしろ次の日に普通に会社や学校に行くことも出来ますよ。

自殺は難しいんだよ。

>>305

手首じゃよっぽどでないと死ねないぞ。

どうせ切るなら首筋をざっくり切らないとだめです。
量的にもそれなりに出さないと失血死は難しい。
もっとも、痛みに耐えられるかどうか問題だが。

>>306
そうなんだよね。
自分も試そうと思った頃があったけど、
サスペンスドラマとかのマネしたってあれはしょせんドラマ・・・

(=ﾟωﾟ)ﾉうっつ。

ここは
自殺方法を教え合うスレじゃ
ないＹＯ！！

じゃあ練炭か首吊りがいいんですね。
首吊ることにします。
ドアノブで吊るのはどうですか？

>>309
たしかに・・・
だんだん流れがおかしくなっていってるね。。

てか、いつ治るんだ〜〜〜？？
もう薬飲みたくない(泣)

>>311
多分>>276辺りからおかしくなったんではないかと。

ていうか確実に死ねる方法知りたいなら該当スレ行ってくれ･･･
ここで自殺方法論議するのはスレ違い。
正直うざい。

ごめんなさい。
ごめんなさい。

うーん、20代前半で死ぬのはまだまだ早いと思うよ。
何回も死のうと思ったけど、考え方変わるから。
親に悪いとか、仕事出来なくて情けないとか、大学休学、中退
だとか、気持ちよーーーーくわかるんだけど、そういう
価値観自体変わるから。変えなくては。
変えていくためにうつになったともいえるよ。
私２２で発病、7年直らないけど、今は自殺考えてないよ。
死ねばよかったとも思わないよ。
自分を責めてはいけないよ。
長文ごめん。

2年間鬱と寛解を繰り返したが　今回は抜け出せそう。

自責　自己批判　は止めて　問題を少しづつ改善していったのがよかった

>>314
そういうものなの？
…価値観変わるのも怖い気がする…
このままじゃいけないと思いつつも、変わる自分も怖い。
生かされてる限り生きるしかないって感じで生きてるけど…なんて言うか…むなしい

よく踏ん張ったな。>>314＆>>315

回避性人格障害と強迫神経症の鬱病です。
とにかく自信がなくて、いつも不安感でいっぱいの鬱です。
自分の将来に対して、明るい想像がひとつもできません。
それなら死んでしまおうかと思うときもあります。
でも、まだ生きていて良かったと思うときもあります。
毎日苦しいです。私ももう薬飲みたくないなぁ…。

前向きになるのが怖くもある｡

試しにやってみれ。嫌なら鬱にもどればいいじゃん。

>>314
死ぬなら20代だろ。逆に３０、４０で死んだらなんかかっこ悪い。
なんで、そこまで生きていたの？と思ふ。
２０代で死ねば悲しむ人はいるかもしれんが困る人はいないだろ。
悲しみは仕方が無い、勝手に悲しんどけ。けど、困る人は３０とか４０で死んで
親も年寄りで葬儀出して、結婚してたら嫁、子供にも迷惑がかかる。
子供はいじめられるの決定。経済的にも厳しいに決まっている。

だったら親も元気で独身で死ねる２０代の今がチャンスだろ。

人生って素晴らしい、生きてて幸せ、と思える日は
信じられないと思うがいつか必ず来るよ。
皆さんが幸せになりますように♪

あー生きてやるよ。とりあえず今日は

>>306
＞風呂の水が真っ赤になるまで血が出ても
死にませんよ。
むしろ次の日に普通に会社や学校に行くことも出来ますよ。

経験者がここに一人．．．
小学時代にいじめを苦に未遂したことあるけど
次の日にはピンピンしてたよ。

はれのちくもり　　ところにより一生雨

曇りのち一時雨　　ところにより時々晴れ

削除依頼

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

このレスは何だか悲しいよ・・・
削除されるの残念だけど、もういい・・・

山崎さんは元気でいいけど、あーあ・・・

どうせ　人生失敗したら　自殺って手段使わなくても　自然消滅するだろ。
それまで迷惑掛け捲ってやる

(=ﾟωﾟ)ﾉうっつ。

何で削除されちゃうんだい？

>>329
依頼が出ただけで削除されるわけではないよ。
鬱って、年代による症状とか治療法の違いもあるから、
個人的には削除してほしくないですね〜。

>>332
削除依頼出ても何故削除されないんですか？
良スレ(途中までですが)だから？
皆の幸せを信じたいのだ〜♪

>>333
削除されるかどうかは、削除人の方が一度目を通してから判断することなので。

よりによって誕生日にスレが立ってる。
発症したのは若干２１歳だったな

(=ﾟωﾟ)ﾉうっつ。

自治厨って
うざいＮＥ！！

就職では、20代という若いうちの方が、やりなおせてる例がよくある気がします。
私は30代なのでうらやましいです。

消されたらまた立てればいいさ。

失敗してもやり直せばいいじゃん。全部失敗ってわけじゃないし　取り返せるところはまだ残ってる

306です。
ごめんなさい、言葉が足りませんでした。
自殺をするのはとても難しいです。
相当に入念な準備をしなければなりません。
それでも運に左右されて失敗することが多くあります。

だから、自殺の準備をするだけの気力があるなら、
鬱気分をどこかへやるような方向に
その気力を持っていったほうがいいよ、

と言いたかったんです。ごめんなさい。

>>334
そうなんですか。じゃあ大丈夫かも。
>>338
そうですね。また立て直せばいいですね。
>>336
ごめんなさい。

恐らく削除はされないと思う
漏れは２ちゃん歴結構長くて、自分でも削除依頼出したことあるけど、
少なくとも、良スレならいきなり切ったりはしないね。
依頼出されても、その後で有益な情報を出すようにしていけばＯＫだし。

大学入ってから鬱になりました。
もう立ち直れそうに無いです。。。

とうとうここにも自治厨が来たか。
自治厨は気に入らないスレにターゲット絞って、
あとは、荒らしに入って情報交換などのログの流れを遮断。
閑散化したところを足元から掬い上げる粘着質な悪質な企図野郎。

なるほど　頭イイんだな。着て欲しくないが

ダービーで３連複を一点予想で取ったら自殺しようっと。マジで。

鬱真っ只中な頃は「死にたい」とは思わなかったけど、
「消えたい」って凄く思ったな。
毎日丸くなって泣きながら眠ってた。
地下鉄や車の前に飛び出したい衝動に駆られたり。
あと、他人にどう思われてるのか、他人からの評価が全くわからなかった。
というか、自分でいっぱいいっぱいだから、他人のことまで見えなかったというか。

今は少し回復傾向。
自分の半径数メートルしか見えてなかったものが、
少しずつ周りの状況(人間関係とか)見えてきた気がする。
人との距離の取り方が少しだけど上手くなってきたというか。
「ああ、あの経験は無駄じゃなかったんだな」と思う。
この先どうなるか全然わからないけど、
とりあえず何とか生きてみることにします。
今この世から存在が消えてしまうのはまだもったいないと思うから。

>>346
わっ、気持ちわかります。
そうなんですよね、すこーしずつ周りの状況が見えてくるんですよね。
以前は、自分が自分が。。だったものがゆーくりと。
そうです。
少しずつ歩いていけばいいのです。

age

>>346
わたしの鬱状態とよく似てる（苦笑
わたしにはまだあまり周りが見えてこないけど（家族関係で手一杯）、
カキコ見て、少しずつ自分が前に進もうともがいてることを確認できたような気がする。
ゆっくりしか進めないけど、誰のでもない自分の人生だからいいんだ、
と心から思える日が来るといいな。って思った。

15さん
私も9年になりますが直らないです
もう一生だとあきらめています。

なんつうか、死にたいわけじゃないけど、
夢も希望も無いし、出来ればずっと眠って遺体。

明日も嫌だなあ、とか考えずに毎日それなりに暮らしていけるようになりたい。

皆もっとまわりを見てほしい。死ぬとか簡単に言わないでください。
誰か必ず、あなたの事を思って生きている人がいます。

自分の心配など、している人はいないと思う人達へ。

例えばまわりの誰かが、今現在の自分を気にかけてくれな
いとしても、それは『死ねばいい』とか思ってる訳ではな
いです。ただそれは、通りすがりの他人と同じようなもの
なんです。

例えば、親兄弟に迷惑をかけていると感じる人達へ。
彼らだって、あなたがいなければ楽になるって訳ではないんです。
死ねば『あ〜、肩の荷がおりた』と思うハズありません。
皆悲しみます。

僕の彼女はリスカで鬱です。必ず治してみせます。彼女が大切ですから

うぜえ
死ね

死にますよ。

感情が高ぶるとわあわあ泣いちゃうんだ俺

＞352
他人を悲しませないために、辛い人生を生きていかなきゃならないの？
死ぬことでしか自分を解放することが出来ない人間もいるんだよ。
その人に向かって「親兄弟が悲しむからやめなさい」って言うの？
結局最後に死ぬかどうかを決めるのは本人でしょう。

それに「必ず誰かが」って良く聞くけど、これほど無責任な発言は無いよね。
その誰かがいなかったらどう責任取るの？取れないでしょ？

あなたはあなたの彼女を大切にすればいい。
あなたの彼女を治せばいい。
でもそれを一般論に発展させても意味無いよ。

このスレ辛い方が多いね。
やはりね、シニタイ、消えたいもうつの症状の
うちだと思う。特に若いときに発症すると
一番元気さかりのときだから落差が激しいんだと思う。
私もそうでした。よくなるきっかけみたいなものは
あったんだけど、若さゆえのエネルギーでがんばっちゃって
寛解に至らなかったような気がする。
>316
私の体験では「変わる」こと自体こわい、「変わる」＝自分
が「ダメ」になることだと思っていました。
でも人生で「ダメ」はないということに気づいたよ。
あなたが今後どうなっていくかはわかりませんが、
なにかに気づいて、自然に（これが大事ね）変わっていくと
思うよ。変化を恐れないで下さい。
長文すんません。

(=ﾟωﾟ)ﾉうっつ。

そんなに辛いのが嫌なら
甘いのにすればいいと思うＹＯ！！

>352
それで、あなたは鬱病なんですか？

死ぬと悲しむ人がいるから死なないで、というのは、
死にたい人にとっても、とても辛いことなんです。
自殺ができないことが心の重荷になって、鬱が悪化する場合もあります。
わたしには死ぬ自由すら許されていないのだ、と思いつめてしまう。

あなたはそこまで考えたこと、ありますか？
安易な励ましは、はっきりいって迷惑です。

>>359
よく読め。>>359は健常者。彼の彼女がメンヘラ。

間違えた。>>352が健常者で、その彼女がメンヘラ。

http://www.pref.saitama.jp/A04/BA00/jindo12/02-0202.html
20代死因に自殺が1位

20代って憂鬱な人多いんだ‥

>>346
「消えたい」
俺もそうだった。
飛び込みたいのはしょっちゅう。山に篭りたいって思ったり。
あと、クルマ乗っていてカーブに差し掛かると
「このまま側壁とか中央分離帯に当りたい」とか。
それに、よく泣いたな。

俺はまだ治療初めて一ヶ月ちょい。
まだまだ辛いけど、少しはマシになってる。

連続カキコすんまそん。

ところで自殺したいと言っている人たちは、もし2chで、死にたいを連呼して、自殺して
それがニュースになって、2chが潰れてもいいと。
せっかく生んでくれた親に対して、20代まで育ててくれた親に対しての仕打ちですか。

私は自殺否定者です。
ハッキリ言って「死ぬ自由」など存在しない。

>>314も言ってるけど、もっと自分を大事に。
死んだらもう何も無いんだから。

>>352は
自分は偉いんだと言いたいだけだ。
うぜえ。
死ねよ。

>>364
わたしは２ｃｈに死にたいと書いたことがあります。
でも、今思うことだけど、
それは誰でもいいからそのとき自分が死にたいと思ってることを知ってもらいたい、
（要は吐き出したいのかな）
そして誰からでもいいから「だめだよ」って一言が欲しかったことだってあります。
そうでないときもカキコんだりロムったりして
死にたいと自分を問い詰めてしまうことから逃避しようとしてることもあります。

単にそういう人も居るんだよってことです。分かってらっしゃるかもしれませんが、
書いてしまいました。それだけです。はい。

初めの頃　死にたいと数人に漏らしたけど　嫌がられたので　言わなくなった。

そのうち本気で計画練りだした。なんども首吊りの実験と身辺整理をしてた。
この頃は　自殺を邪魔されないために　誰にも言わなくなったなぁ。
でも自殺の事考えると泣けてくるので　まだしんじゃだめなんだとおもった。

そうしてるとうちに急に躁にはいってｱﾋｬﾋｬな気分で楽しかったんだけど
１週間でまたストンと落ち込んで　無気力で何もしない日が１ヶ月続いて
過去の嫌な記憶がバーッとでてきて吐き気がしだし　もうｵｶｼｲと思って
やっと病院行きました。そしたら鬱病ですって言われて半年。

まあ生きてるぞ。自殺しなくてもいずれ勝手に死ぬだろうしさ。俺は生きる事を選択する。

苦しみながら生きるだけだったら死んだほうがましなような。

そうだそうだ死ね死ね
でもな、一つだけ死ぬ前に思い出して欲しい言葉があるんだ。






















だめなやつは、なにをやっても駄目
自殺も当然失敗するｗ

>>362
何十年も前からそうらしいですよ。

>>364
それは感情論ですね。実際には生きるも死ぬも、個人の勝手。
あとは、
＞ところで自殺したいと言っている人たちは、もし2chで、死にたいを連呼して、自殺して
それがニュースになって、2chが潰れてもいいと。

ニュースになることはまずないと思われ（ｗ
死んだ奴なんかすでに何十人も出てるだろうし。

病院に行きたいです。
自殺しそうです。
しばらく一人になりたい、疲れたから、
もう嫌われてもいいと思います。
死ぬこと、逃げること、眠ることしか考えられません。
どうしてもアクティブになれません。
ただ性格が変わってしまっただけ？
いや、やっぱり病気なんだろうな、死ぬことなんて考えるのは…
寝たら直るかな？
　やっぱり死ぬ前に病院にいこうっと

なんでわざわざ他人に自殺を仄めかすのだろう？
本当に死ぬ気なら黙って死ねばいいのにね
自殺を止めるレスつくこと知ってるくせに嫌らしいよね
ある意味自作自演と同じだよね

(=ﾟωﾟ)ﾉうっつ。

「死にたい」＝「助けて」って意味なんだＹＯ！！

鬱の周期にはいったー

母さん、５月３０日という一生忘れらない日がまたやってきましたね。
こないだ俺の親友がそちらへ行きました。
詳しい近状はそいつに聞いてください。
それから、そいつに俺が「ありがとう」と言っていたと伝えてください。

親父も俺も母さんがいなくなって抜け殻の様な日が続いたけど何とか頑張ってます。
大学４年になる事ができました。

もうすぐ誕生日を迎えます。
去年よりちょっと早いけど、また礼を言っときますね。
生んでくれてありがとう。

２年前に事故で亡くなった母さんへ、息子より。

忘れらない→忘れられない
行きました→逝きました
生んで→産んで


息子へ
母さんは大丈夫だからもう少し勉強してね

なんか見てたら、自殺肯定派と否定派で言い合いになってるけど、
こういうのって正解とか無いと思うんだよね。

普通のガワから見れば、周りのこと考えろ、とか自分を大事にとか言うけれど
辛いガワから見れば、すぐにでも逃避したいわけだし。

洩れも自分自身はすげぇ消えたいとか、このままガ−ドレ−ルぶつかったら
楽なんだろうな、とか思うけど。もし自分の好きな人とかが同じ事考えてたら
やめろ、って言うもん。矛盾してるけど、どっちも本音。

要するにさ、みんな自己中なんだよ。
自分のガワに立ってでしか物事見れないんだし。しょうがないと思うけどね。
洩れは消えちゃいたいけど、なんか色々考えるとまだ詩ねないす。

(=ﾟωﾟ)ﾉうっつ。

自己中でない人間なんて
居ないＹＯ！！

>>370
練炭自殺で、集団自殺なんてしたらニュースになるかもよ。
実際他の掲示板のはニュースになってるんだから。

>>372
激しく同意。
見ていて気分が悪い。
死んだほうが楽になれるのは知っているけど、それでも一生懸命生きてる人たち
からしたら、ただ気分を悪くするだけ。
自殺専門のスレが存在するんだから、そんなに死にたいのなら、そっちに書いて
欲しい。

最近の苦しさは鬱が発病して以来くらいかもしれない。
人と話すのが苦しい、体は疲労、いくらいくら寝ても疲れて動きたくない。
慢性的な自殺衝動で、それを押さえ込む為にまた薬を飲んで（独り暮らし
の条件として自分を傷付けないというのがあるから）。

よくなったり悪くなったりして回復していくというけど本当なんだろうか。
そもそも治るんだろうか。
苦しい。

２０代でメンヘラになると、人生でオイシイ時期を損している予感。
３年近く症状が続いていたのに、病気とは思わず、
先月、突然、病気じゃねえかと結論に達し、心療内科通いだしたのだが、
その３年間、生きてるのすら無駄だったなあと思ったりもする。

後になってあれは自分にとって必要な時期だったんだなあと思える日が来るよ。

1 名前：代打名無し 投稿日：03/05/30 14:26 ID:w7SgZ4Hs
【川崎憲次郎投手をオールスターに！】
ヤクルト時代はローテーションの柱として88勝を挙げ'98には最多勝のタイトルを獲得。
特に巨人戦には滅法強く、現役最多の勝利数を誇る。
　'00年オフにＦＡ権を行使し打倒読売、そして優勝請負人として満を持して
中日に１０億と言う大金で入団。
背番号２０は元祖燃える男・星野仙一が着けていた番号だった。
　が、活躍どころか１軍で１球も投げず。
’０１＆’０２成績…登板機会無し。
その後怪我も、ほぼ完治しているにも関わらず、２軍戦にも登板を拒否。
　川詐欺祭りとはそんなサボり選手の川崎を皮肉と叱咤激励の意を込めて、
オールスターファン投票の1位に選び、プロとしての自覚を持ってもらおうというもの。
　さらに、川崎投手に1日3万票入れば、ｵﾊﾟｰｲをさらしてくれる女神が登場!!!!!
さあ、いますぐ投票して女神を召還しましょう！

【川崎選手のプロフィール】
http://dragons.cplaza.ne.jp/member/03member/20_kawasaki.html
【憲次郎への投票はこちらから】
http://allstar.sanyo.co.jp/ 詳細http://allstar.sanyo.co.jp/result/detail.html
前スレ（48）
http://ex3.2ch.net/test/read.cgi/base/1054210988/

（関連サイト）http://www.geocities.jp/manabi_japan/allstar.html
（関連サイト）http://www.ip.mirai.ne.jp/~butyou/KENZIROU/
○オールスターの投手には川崎に投票しよう○
関連>>1-50 　次スレは、850をゲットした方が作って下さい。ホスト規制が出たら速やかに他の人に頼んで下さい。
（カツノリ・レイサム・ムーア・ツギオ佐藤・小笠原・山崎も歓迎）

>>381
私もそうだよ。
薄々感ずいては否定し、結局病院へ。
でも、その苦しみがあったからこそ、今の自分があると思ってます。
（そう思えるまでにかなりの時間を要しました）

おれも鬱病と診断されても信じなかったからな　途中でやめて　ダラダラ　長引かせて
３年。

鬱から抜けた　生の楽しみってなかなかいいと思う。
認知療法知って冷静に自分をふりかえれたしな。

◇　うつ病はアルツハイマー病の初期症状である
------------------------------------------------------------
アルツハイマー病(AD)患者1953人とその親類2093を対象にした調
査から「うつ病を患ったことがある人はそうでない人に比べて2倍
ADになりやすい」という結果となりました。研究成果が2003年5月
のArch Neurol誌に発表されています。

http://www.biotoday.com/cgi-bin/biodatabase/database.cgi?cmd=dp&Tfile=Data&UserNum=&Pass=&AdminPass=&num=1049

レスさんくすです。
自分は、鬱だと思ったの＆診断されたのが、４月で。
それまでは、己の精神が鍛えたら無いとか、そう思っていたクチです。

>>381
わたしも鬱病と診断されるまで4年かかったよ。
それまでは「自分が弱いからこんな風になるんだ」とか思ってた。
何とか自分の力で解決しようと必死にあがいてた。
鬱病なんて病気の存在すら知らなかったし。
でもそれも限界が来て「誰か助けて！」って
病院に駆け込んだんだけど(ﾆｶﾞﾜﾗ

でもあのあがきがあったからこそ今の自分がある。
決して無駄じゃないと思う。

私は逆だなあ。
自分はとっても強いって思ってた。
レイプされた日も、
「私はこんなことで傷つくほど弱い人間じゃないのよ」
と思って真夜中、御堂筋を裸足でペタペタ歩いて帰った。
　
実家を出てから初めて、人から受ける親切や心配が
心に受け入れられるようになってから、
ガツーンと鬱が来た。
貯金してたみたいな気分。

>>372 うんこ

>>387
＞それまでは、己の精神が鍛えたら無いとか、そう思っていたクチです。
漏れは鬱がひどい今でもまだそう思ってるよ．．．
もう精神なんて変えようも鍛えようもないけどね。体も脳みそもおかしいから

ところで
>>364
精神病患者は、むしろ自殺してくれたほうが国にとってありがたい、という意見が多いですが
この点についてはどうお考えですか？
「集団自殺？使えないクズどもが死ぬのは大いに歓迎」という意見がこの板では多いですが。

鬱になるのは気持ちのいいものではないが
経験者としては、うまく付き合っていくしかないわけで、
なにか夢見たいな、100％なくなるとか、劇的に変化するとか、
そういう妄想を持たないで、生活していくしかないと思うな。
かといって卑屈になる必要も、開き直る必要もないし。
できる範囲で精一杯やるしかない。

>393
特に「卑屈にならない」てのは大事だね

私、もう鬱はなおらなくて、自分はもとの半分の
力しかなくなっちゃって、それでもそれを認めて
「生きていかなくてはならない」んだ、と思って
いたのね。そうすると、私の場合、そこに卑屈さが
生じた。自分なんかどうせもうダメ人間･･･
という。
そうじゃない、とCPにいわれたよ。「力」なんて本来
半分、６０％、とかいえる概念じゃないもの。じゃあ、
どう考える？ってことはまだわかりません。が
どこか楽にはなれましたね。ちと、意味不明か。すまん。

で、自殺については私は肯定も否定もしません。
シニタイって思ってしまうのは事実だものね。
私の場合でいえば、7年うつ病なおりませんが
自殺念慮はすっと消えました。今、シニタイとも
なんとも考えないなあ。

>>394さん
うわっ、凄い考え方似てる。
卑屈にならないってのは重要だよね。
それに、今ある自分の性格ってのは、自分が選んできた結果なわけだし。
それを否定することなんてできないよ。
うまく言えないけど、自殺しちゃう人としない人との差はそのあたりにあると
漏れは思ってる。

俺の考えでは、欝病の人に幸せな奴とかの話とかしちゃだめだとおもう。
もっとダメ人間の話をきかせてやったほうがテンションあがる。俺はまさにそう。
彼女が欝病で自分が直してやるなんて、幸せそのものだな。ばかじゃねえの。
俺なんて振られ続けの２０年だよ。ばぁか。

プププ・・・

自分が治してやる！　て気合い入れてる人間が側にいると
それだけで鬱人間としてはプレッシャーで
余計悪化するよね。

>>396
振られてる、とは言っても誰かを好きになれてるだけ、マシだよ。
俺は小中時代にいろいろあったせいか、本気で人を好きになることができない。
だいたい自分を好きになる女などいるわけないし。

最近やっと4年ぶりに「消えたい」「死にたい」という気持ちが無くなって来た
というか、和らいできた。
そしたら今日夢で中学生の頃の同級生3人から10階建ての建物から
「一緒に飛び降りよう」と言われた。
なんかその3人、夢の中ではもう実は死んでるっぽくてさ、
逃げても逃げても声は近くに感じて
お化けに追いかけられる感じで
「嫌だ〜!!死にたくないよ〜!!」って叫びながら逃げたよ(藁
怖かった・・・
まだこの世に未練があるんだな。と確認できたよ。

今日病院だ・・・死ぬのをいったん諦めたから次は何を目標すればいいかわからない。
鬱が治るって・・・自分には全然分からないし・・・

>>400
目標なんてマターリと探して行けばいいんだよ。
焦る必要なんてナシ。

22で就職に失敗して、アルバイトも結局日雇い・・・こんな人生にはっきり言って
未練も糞もない・・・・もう死のうかな・・親とも喧嘩をし、生きていく場所も失
おうとしています。

失敗つうかたまたま受けた会社が落ちただけでしょ？
全会社落ちてから逝こうぜ。

俺と一緒だ。親と喧嘩したところまで一緒だ。
無職だと家族とうまくいかないし、友達とは劣等感で顔合わせづらいし。
金も無いし。八方塞がりな感じだ。

医者は言うんですよ、回復途上にあると。
でもね、この3週間ほど身動きがとれないくらい苦しいんですよ。人とコミニュケーション
とるのが苦しくて飯食うのがやっとなんですよ。
毎日死にたくて、でも死んだらいかんと今の生活を保つ為に親と約束してるから、毎日
包丁とにらめっこですよ。昨日なんて研いだりしてみました。
これでも治っているんですかね？
鬱って治るんですかね？
来年復学できなかったら、もう本当に大学構内で死んでしまいたい。高い建物多いし。

a g e

鬱は治っても再発するからね〜

>>399

私はあなたのことが好きだよ。

>405
医師が「回復途上にある」といっているなら信じてみたら？
私はそんなこといわれたことはないので、
ちと、うらやましかったよ。
回復傾向にあるとかえって自分の感情の波に失望して
しまうらしいので（自殺率も高い）、気をつけてください。

>405
死にたい気持ちがわいて来るのは、
回復途上のシルシですよ。
回復途上は特にナミがあるので、
シンドイと思うけど。

私も回復途上で、一時間前は自殺しようとしてたのに
今は２ちゃんに書き込んでるし。
昨日なんか躁転したのかと思ったぐらい元気だったし。
振り回されてるよ、病気に。

>>409>>410さん
ありがとうございます。
もう今はひたすら死ぬことから目を逸らすようにしています。人とコミニュケーションを
とるのがイヤになったのは、3週間ほど前に起こった出来事が原因のようです。
「知らないうちにストレスを感じているのに、それを自分で自覚してないんじゃないかな」
と医者には言われましたが、それって私は鈍いってことでしょうか。それとも体は薬で
騙してても敏感なのだろうか。うーん。

今が底、今が底って日本の景気みたいなこと考えながら生きてます

ａｇｅ

>>411
デフレ（安売り）はしないでね。

年明けに勤めてた会社が倒産して、結婚。
今は、失業保険が適用されてるから、主婦してます。
現在22歳。
旦那の帰りを待つだけの生活で、買い物に行く以外は一日家の中。
地元を離れたから、友達はいない。
（たまに、地元の友人が片道２時間かけて遊びにきてくれる）
先月辺りから、突然悲しくなったり、自分の感情がコントロール出来なくなりつつあります。
しかも、唯一の心の支えとなってる旦那は、数日前より海外出張。
何もする気が起きず、外に出ること事が怖い・・・。
通路に面した部屋が寝室の為、物音一つが怖くて近寄れない。
リビングのソファで朝になるまで過ごして、浅い眠りを繰り返しています。
朝まで、震えが止まらない時もあるんです。
病院などには行ってないのですが、これも鬱病に入るのかなぁ・・・
「死にたい」って気持ちにはならないけど、「怖いっ！」っていう感覚。
以前は接客業をしてたのに、知らない人とか（レジのおばちゃんとか）怖くて仕方がないです。
はぁ・・・疲れる。

●●●マスコミの 「盗聴／盗撮」 は許されるの？その２●●●　
http://natto.2ch.net/mass/kako/988/988402795.html　

11 名前： マスコミは 投稿日： 2001/04/29(日) 01:25
一般人の盗聴もやってるんだよ。ほんとだよ。現行法では、「盗聴していない
ことを証明できる証拠をだせ」とはつっこめない。結局、疑惑の内容と本人で
しか知り得ない内容の比較話をして、つっこむしか手段がない。比較の結果に
著しい一致点があると、マスコミ産業は認めざるを得ないようだね（経験則）。
一般人であっても「進歩的な変人」は、盗聴される。というわけで、今年から
NHKの受信料の支払いを生涯拒否することにしました。盗聴していた地元紙を
とるのも、販売店に盗聴の話をして、断りました。オレがこだわったのは、
盗聴で得たオレの個人情報を「小馬鹿にする」行為よ。電話盗聴したオレの人生観
を使うのは黙認するが、それを１８０度裏返したら、怒るに決まってるぜ。これは、
人の道に反する。フジ・テレビの社員の皆さん、お元気で。このスレからは撤退します。

12 名前： マスコミは 投稿日： 2001/04/29(日) 02:36
一般人の盗聴もやっているよ。マジで。まあ、対外マスコミの上の人間のご機嫌を損ねた一般人もやられるようだね　
むやみやたらにいわゆる「ファンサイト」で芸能人にメール送っている人はやばいかも既に。おふざけでならなおさら。　
ふざけてなくてもいろいろ理由を付けられてネタにされたらマジ最悪。できるだけ見る・閲覧するだけにしよう

＞２０代でメンヘラになると、人生でオイシイ時期を損している予感。
とあるけど、激しく同意。
自分のしたいことが出来ない苦しみは普通ではない。
何やるにも億劫になるし。
ちょっと失敗しただけでも、もの凄いダメージを受ける。
ここまで頑張ってきたのに･･･彼女が欲しい。

彼女なんかいらねーから、　

　　生　き　る　力　が　欲　し　い

>>417
俺だって生きる力がゼロに近づいているのがわかるから
人と付き合う事で生きる気力を取り戻そうとしてるんです。
依存するつもりは無いです。
むしろメル友に依存され気味で困ってる。
しかも相手彼氏いるんだよ。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

生まれた瞬間からなんとなく挙動不審気味だった私。
幼少は周りにおびえておびえて暮らし、
消防になるころには怯えは憎しみに変わり、
厨房にそれが更に悪化し、工房で爆発。
親もさ、私の性格矯正にやっきになったり、悪魔祓いまでしたり（ｗ
その内うっとうしくなって、自分をいい子に演じるプロに。
でもそれも破綻して、鬱になりました。
ていうか、もう生まれた時から鬱だったのかもしれん…
と思ったりして、一人でのっそり笑ってみたり（ｷﾓ
でも、人生振り返って「無邪気」とか「子供らしさ」とか
そういうものがからっきし無かった周りから隔絶されたような自分でした。
何が間違ってるんだろう…と、考えると
やっぱり親かな。虐待とか普通にあったし…
特に父が誰もが認める偏屈親父で。やっぱ遺伝子かな。

長い独り言ｽﾏｿ

●●●マスコミの「盗聴、盗撮」は許されるのか？その３●●●
http://natto.2ch.net/mass/kako/991/991027190.html

171 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 2001/06/12(火) 22:20
>>165
ひでぇなぁ．．．。
せめてタバコは止めたほうがいいね。

>>167
最低の極地だな、マスゴミは。
同じ目にあったことがある人間じゃないと、「単なる偶然だろ、考えすぎだ」としか思えない話。
しかし、実際、こういうことが起こるんだ、ホントに。
今、どのラジオを聴いているか、そばにいるスパイが伝えてんだろうな。
CMの間に、次に喋る原稿に手を入れて司会に喋らせるんだろう。
特に、生番組の多いラジオなら、そういう嫌がらせがやりやすいハズだ。

床屋に入ると、かかっていたラジオの司会の声が突然ウキウキ気分に変わるんだ。
ガキが、いたずらを思い付いたような感じに。
前なんか、男二人に女一人の放送でね。男二人がもうはしゃいじゃってるわけ。
バカにする奴が来やがったぜ、という感じ。
女の方はもちろん分かってるんだけど、一応進行通り喋るんだけど、男二人は後ろで俺の事を間接的に喋りあってるわけ。
「なんかねぇ、床屋に入ってねぇ」と言ったり。
散髪が終わってお金払う時には「おい、お金払うとこだよ」と。
まるっきり”電波”に聞こえるだろうけど、ホントにこういうことが起こるわけ。

>>416
２０代〜。。。
書いたの私です。

確かに彼女ほしいね。。
俺もメル友いるが、「取り付く島も無い」のと
自分自身がメンテで手一杯。

>>421
あなたが元の文作成者ですか。
彼女を作るために何をしたら良いと思いますか？
煽りが来るかもしれないけど必死です。
とりあえずはそれなりの仕事についたし、服とかもこざっぱりしてます。
女性とも話す機会前より増やしたし、
ここ最近は２人食事に行くことが出来た。（その人はダメだったけどね）
ここまでやっている途中で、仕事から鬱になっちゃった。

鬱になると寂しさが健常者の数倍になってしまったので
よけいに渇望してます。

無気力な時は、自分自身に激しく怒れと念じる。
そうすると、ちょっとパワーが湧く。

不安だ．．．
考える気力もさっぱりわかない

>>424
気分は分かります。
明日ボーナスが入るみたいなんだけど
40万もらっても嬉しいとか何にも感じない。
ただボーっと明細見てるだけ。
健常者なら嬉しくなったり、これ買おうとか
気分が良くなりますよね。
こんな無気力じゃ彼女できないよなぁ。鬱山車脳。

彼女か．．．
俺はその点は楽だな。欝になったときに性欲失ったから（ｗ

●●●マスコミの 「盗聴／盗撮」 は許されるの？その９●●●
http://natto.2ch.net/mass/kako/1016/10165/1016527634.html

59 名前： かおる ◆31hpx6to 投稿日： 02/03/22 04:50 ID:SNZoz4gQ
>>56
僕が、一般人から大規模につけ回されるようになったのは、６年ほど前から
で、携帯やＰＨＳが首都圏に普及し始めた頃と重なります。電話回線を通じて
の情報交換は、彼らの主要な連絡手段で、メールなんかは無言で送信できる
から、目の前で報告してても防ぎようがないんですよ。

61 名前： かおる ◆31hpx6to 投稿日： 02/03/22 05:06 ID:SNZoz4gQ
>>58
時代背景も、あると思う。
バブル崩壊で行き詰まっていた世間は、打開策を欲していたが、創造性に
乏しい日本社会は、ＩＴ化と称して通信設備に投資するくらいしかできな
かった。やがて情報がステータスに影響することに気が付いた一部の人間　　
は、不正手段を使ってでも情報で優位に走ろうとする。　
盗聴情報が文化を創り、文化が経済を刺激し、バブル崩壊の傷を癒す。
盗聴機は、情報黄金時代を裏で支える安価なスコップなのだろう。

>>425
ボーナス、俺も出るけど、鬱のおかげで査定下がりっぱなし。
また下がるだろうな。

出ているだけありがたいと思う。

話題をもっと暗くすると、ボーナスなど一生もらえる立場
になれないだろう、と･･･。


鬱。

結婚して、義両親と同居ゆえ鬱になった。（軽症だけど。）
鬱だから何もしたくないのに、家にいるともっとツライから出勤してる。

幸せになるために、結婚したのに。
引越しする元気が出たら、家出する。

医者池

＞431
心療内科に旦那に連れていかれた。
それでも別居しようとしない。
家出より離婚かな。
仕事してるから、お金には困らないし。

　　　　　　∧∧ 　　ｳｳｯ
　　　　　 /⌒ヽ）　　だるくて動けないよ…医者に行きたいけど動けないよ…
　　 　〜（＿__）

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
突然でｽﾏｿでつが･･･
この板の名無しを決める一次予選投票を行います。

日時：６／１３（金）正午〜１５（日）正午
場所：http://utu2ch.s26.xrea.com/mental/vote/
投票方法：
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524764/419n
（携帯からの票は無効です。）
投票候補：
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524764/388n
（この中から票をあつめた３つで決戦投票）

お手数ですが、この告知をなるべく多くのスレにコピペしてください。
おながいします。.....................
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

休職する前までの分だけ、ボーナスがもらえた。
コレであと3ヶ月はﾎﾑﾚｽになるのを先延ばしに出来た。
とほっとした私は、割と元気なほうかも。

数年前、大学でのセクハラ、最後にはレイプがきっかけで鬱になりました。
そのこと自体、誰にも信用してもらえず、
弁護士を頼んで高いお金を払っても何もなりませんでした。
それで、職も夢も全て失いました。
3日に一度は睡眠薬を６０錠以上飲んでました。

ちょっと良くなりましたが、最近再発。
お金もないし、どうやって生きていけばいいのか、、、
生きる気力がやっと湧いてきたところなのに。。。

私も大学時代にセクハラされたよー。
でも、誰に言っても、相手が大会社の社長だったから
なかったことにしてくれと言われて泣き寝入り。
そこから、思えば、心身不安定になってたなあ。

地磁気？にも引っ張られる体質らしいので、梅雨は正直地獄です。しかも5月にあった
出来事のせいで（ほんの些細なことなのだけど）、人と接触を持つことが凄く怖くなって
何もできない･･･寝てるかネットしてるか。
テレビも見ないし、白米だけは自炊しようと思っていたけど無理だ･･･。

でも最近、何かに熱中する、ということができるようになってきた。
ただの躁転だったりして…ああ

鬱…タバコの本数が増えてかなわん…
いい禁煙方法ないですか？

>>437>>438
ここで加害者をプチ公表しちゃえば？
２ｃｈだから本気で受け取られるかわからないかけど。
逆にそれだから言いやすいし。
ちっちゃな復讐でちょっとは晴れ晴れするかも。

２４歳です。今年の３月に鬱で退職して以来、ずっと求職活動をしています。
症状を抱えながらの活動はかなり辛い・・
親は病気に対して理解があり、優しく接してくれます（それがまた辛くなるんだけど・・）。
ここ２、３日かなり症状が酷くなってきました。
いつも何気なくやってきた事が急に出来なくなったり、
少し不眠症の気も出てきました。
一日中不安感に襲われて吐き気がします。苦しいです。辛いです。
でももっと辛い方もいっぱいおられるんですね・・。

２５歳でつ。ＯＬ４年目。もう限界です。
７月末で退職します。主治医も両親も療養に励んだ方がいいと言うので・・・
３〜４ヶ月、母の家事手伝いをします。快方に向かってきたら軽めのバイトから、
治ったらまた求職活動を始めたいと思っていまつ・・・。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ!! ﾓﾁﾛﾝ､ﾏﾀｰﾘｦ ｵﾜｽﾚﾅｸ｡

２０代で、真面目に働いて鬱になって、毎日鬱々と生活してるのに。
早稲田のサークル事件みてーにド派手な人生やってる奴も居る。

なんか、鬱になったのが、物凄く損してる気分になるよな。

>>445

スーパーフリーのアホな奴らの話をニュースで見ると
鬱な自分の方がまともな気がするよ。

俺もスゲー鬱な男です。たまにハイになることもあるので
躁鬱てやつかもしれません。
気楽に生きていけたらどんなにいいかと思う。
みなさんも苦労されてるようですね・・・。
あきらめずにいきましょう。

>>446
実際
そうだと思うけど。

２１で大学中退して、無職続行中。
あと半年だったけど、通えなかったんだから仕方あるまい。
普通に卒業してった友達が働いてて、しかも奢ってくれたりするのが
痛くてたまらない。

あと半年って、経済的理由ですか？>>449

>>450
いや、パニック障害が悪化して、勉強どころじゃなくなったので。
しかもうちの大学、休学するのに普通の学費の半額取るんですよ！
ありえない。普通は何万円とかだろう。
うちの大学は学費が高いので有名なんで、何十万かかるか・・・
そんなに払ってまで卒業にこだわる事ないか〜ってやめる事にしました。
まあ、ある意味経済的理由ではあるけど・・・

26歳で初めて鬱になりました。
職場になじめなくて。。。
半年で頭がボーとする状態になり、精神科に通院。
昔は鬱なんてさぼってるだけと思っていた自分。
現在、休職中　やることもなく、ベットに横たわっています。
ホントになったことにある人しかわからない病気
理解ある人がそばにいてほしいです。

いつか治るのだろうか
治せるんだろうか
というか治すんだ

この20代のイイ時期に鬱になるなんて、正直焦って仕方が無いよ

二十歳すぎくらいからやばいなって思い始めて、２２で「ボンッ！」って
何かが飛んだ。そのあとなんとか職について３年間頑張ってきたが、
限界越えて、今、休職中。あっという間に２０代後半になってしもうた。

思えば、完全に全てを棒に振った２０代前半だったな・・・。

２０歳からをかすい。このまま２０代が終わるのか？
勘弁してくれよ、と言いたい所だが、治る見込みはない。
いっそ狂ってあっちにいってしまえば楽なのかもしれない・・・

２５目前にして、抑うつ神経症の診断下る。
現在２８。早く昔通りの職業人に戻らねばという焦りを感じる今日この頃。

最近、初めてクリニックに行って薬もらってきました。
薬を飲むと、だるいし眠いし、効いてるかどうかもよくわかりません。
薬が効いて鬱が治ったという人はいるのでしょうか？

>>457
それは、鬱歴6年の俺が聞きたい質問だな。

薬は対症療法。
原因をなんとかしないとな。思い当たる節はあるだろ。

>>457
まだまだお試し期間だよ。

がっくし、つかれた。
もういやだ
鬱歴7年だ。30までに治したかったが。

20過ぎて鬱って厄介だよね。。。

17才からずっと欝

20過ぎて鬱ってなんで厄介なの？

>>463
一番大切な時期でしょ。

鬱歴一年、20歳。
鬱だ 孤独だ 何もしたくない 助けて

大学２年の２０歳ですが・・・・テスト勉強する気がしない・゜・(ノД`)・゜・。

>466｡･ﾟ･(ノД`)ヽ(ﾟДﾟ )
大学３年の２５歳ですが、同じくテスト勉強する気ゼロです。
こんなﾔｼに共感されてもアレですね…。すいません。
でもなんとかして、乗り切りたい。今はそんな気分です。…今は。

「髪を染めるように性格が変わった」アメリカのあるうつ病患者がこう語った
奇跡のうつ病治療薬、プロザック。
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これら全ての症状に劇的な効果をもたらします。
そしてこれらの症状がない普通の方が服用された場合でも、気分が明るくなり、
自信が増し、集中力・思考力がアップするという効果があります。

毎日気分がすぐれない、人と話すのが苦手、「無口だね」「暗い」と人に言われる、
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>>466-467
おいらも大学辛いよ。
卒業は無理ぽ…。

ちなみに21歳。3年

動くのが億劫だ。困るわ。

って言うか、
生まれつき弱い物を持って生まれた人が、
「人生これから」って時に発病するんじゃないかね？
自分を見ててそう思う。

>生まれつき弱い物を持って生まれた人が、
>「人生これから」って時に発病するんじゃないかね？

そうかも。

25過ぎて発病、20代後半を棒に振った。
社会に出てそれなりに経験を積んで、人生の指針、
生計の立て方、将来設計とか身の固め方とか、
そういう考える大事な時期を、鬱でヒキコモって無駄に過ごした。

まあもともと社会不適合な人格障害気味なので、いずれ
こうなるだろうとは思っていたが、ここまで不安に打ちのめされる
とは思いもよらなかった。
すんなり死にたい。

（つД｀）ﾀｽｹﾃ

もう駄目ポ。
今年２７歳…
鬱のばかやろぉぅ〜

　　 _.. ..‐::´／
　　　　　　　　　　　　　_/::::::::::::/
　　　　　　　　　　　＿/:::::::::::::/　＿＿＿_
　　　　　　　　 ,..::::´:::::::::::::::::::::￣:::::::::::._／
　　　　　　　／:::::::::::::::::|　ヽ､:::::;::::::::::::／
　　　　　　 /:::::::::::::::::::::|´|ヽ　　　|/_:::.::／
　　_ .. -─':::::::::::::::､::|｀'　 　,　　　.!::∠
　　｀''　‐-.._:::::::;-‐､｀（●）　　（●）　|::::｀::-､オッス！オラ２７歳童貞！
　=ﾆ二::::::::::::::::|６ 　 　＼＿＿_／､｜　-──｀ 将来がやべえ状態だってのに
　　　　‐=.二;;;;;｀‐ｔ　　 　＼／　　ノ　　　　　　　なんだかすっげえワクワクしてきたぞ！

鬱の人に元気出せ、頑張れ！と言っても
わかってるよ・・・。
と思われるかもしれないけど頑張れ！！
私も以前鬱だったので
気持ちはわかるつもりです。

今まで親の言うこときちんと聞いて
大学も親の望むようなところへ行き
就職もそれなりの企業へ就職して
親の望むような男性と結婚したものの・・・。
何度フラれても忘れられない人がいて
結婚という縛りがツラくなってきた。
ワガママなのはわかっているし。
親の言うとおりに人生を過ごしすぎてしまった
甘えにも反省だけど。
睡眠障害とうつ病で薬はまったく役に立たず
ただ日々を過ごすのみ。
夫にはいろいろ申し訳なくて。
生きてるのがツラくなってきた。

★クリックで救えるオマ○コがあるらしい★
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

>>478
自分の好きなように生きたらいいさ。

来年で三十路。。。ﾔﾀﾞﾔﾀﾞｰと言ってみるテスト
２０代はムダだったのかな〜、
確かに無駄に月日を過ごした方が多い気がするけど、今のところは希望職で働けてる
ので、この歳でやっと自分の意思を持てた気がする。ｶﾞﾝｶﾞﾚ自分!!

結局大学やめる事になりそう。
あれだけ苦労して目標の大学に入ったのに、私の4年間は何だったんだろう…。
就職先見つかるだろうか？
これから先不安しかないよ…　。・゜（ノд｀）゜・。

今年で24歳になろうかとしていますが…

人生滅茶苦茶です。今後生きていけるとはとても思えない。
毎日「ただ存在しているだけ」の日々です…

>>482
見つかりません。高卒＞大学中退です。ご愁傷様

入社直後にデスマーチへ三回連続投入され、鬱病に。まだ22歳だよ。仕事が恐い。

もう死にたい

私も死にたい

生きたいんだけどしんどいなあ・・・はぁ

28できちゃったよ。まだメンヘル通いはじめなんだけど。
25にして脱引きこもりできたと安心したのがやばかったみたい。

私は生きますぞぃ。
ホントしんどいなあ・・・はぁ。。。ですが最近ようやく
しんどいな・・・はぁ。。。でも生きて吉牛の牛丼食〜べよ、ぐらいの気持ちでいます。

>>484
そっか…（´・ω・｀）

資格とって何か職探してみます…

旅行会社に就職したい・・・
夢があきらめきれない

10代前半で鬱なんだが

出口の見えないトンネルの中

今日　祝日だったんだ・・・。
病院行っちゃったよ。毎日休みだから時間の感覚がおかしい

私も今年に入って鬱状態になり、前の職場を去りました。
その時の上司の一言、何でもっと早く相談してくれなかったんだ？で
余計に酷くなったよ。
相談できないから体と心が傷ついたのに。

病院行きたいんだけど、トラウマがあって行けない24歳。

もう会社辞めて4ヶ月になろうとしてるけど、全然外に出てない。
いろいろやろうと思ってるけど、思ってるだけ。
日々ポカーンとしている。食事時にはイライラしている。
ご飯食べてもすぐに満腹、眠いんだか眠くないのかよく解らない。

病院行きたい。
唯一信頼できる母は、休みの日になると何処か出かけてしまって一緒に行くのは不可能。
今も打ってて涙出てきた。
もうヤダ。明日が来なければいいのに。

１０代後半で鬱病(T_T)生きづらい

自分も軽い鬱病かも。。。
なんか漠然とさびしいんだよね。

もう何年も治らない。
医者にも「波はあるもののよくはならない」と二度はっきり言われた。
夢も希望も過去のものになった。
闇しかない。死にたい。

２８歳のＳＥですが、最近ひどく思考能力がにぶり、物忘れがひどく
なりました。とつぜん、悲しみの物質が後頭部にわいてきて、泣きたいよう
な眠いような、ひどく暗い気分になります。私は軽い鬱になっているので
しょうか？なんだか、仕事から逃げる言い訳のようで・・

＞＞５０２さん、わたしは２６歳で仕事を去年辞めました。軽鬱のまま仕事を続けていたらひどくなってしまいました。仕事を辞めなけれは行けないぐらい無理しないでね。私達は２０代前半と違って微妙な年だからね。

>>503 さん　ご助言ありがとう御座います。
確かに微妙な年齢ですね・・・再就職とか・・・
とりあえず、こっそり通院してみます＾＾

＞＞５０４さん本当にそうだよ！！無理しないでね。私は就職今探してるんだけど正社員はなかなか・・・鬱状態になるって事は今の仕事頑張りすぎてない？私は頑張りすぎてたなあ〜ほどほどってのがなかったもん・・

ここに悩み相談できるくらいなら気持ちの問題だよ。

>>503 さんへ　再就職がんばってくださいませ(*^ーﾟ)ﾉ

私は、３ヶ月ほど土日も休まず、仕様書やソフト作っていました。
６月下旬くらいから、急に能率が落ちてものすごくあせりました。
大事なファイルを消したりと、ミスもするし・・・　ほどほどに
しないといけませんね＾＾；

おれも鬱で仕事やめて実家にいる。
両親ともそれぞれ仕事を持っているので
おれが食事の用意したりしてるんだが
父親は
「ああ、おおきいにいちゃんは保父さんだからなあ、あはっはっは」
て酒のみながら笑ってくれます。
ほんとぶちころひてやろうかと何度もおもってます。

>>507さんへ・・そっか・・ついつい周りが見えなくなって頑張りすぎちゃうんだよね・・

>>509さんへ
今日も症状がでましたが、のんびりと仕事をこなしました。
開き直って、「もう　ゆっくり　確実にやろう」と着手すると
没頭できました。助言ありがとうございました。

今25歳で会社の上司にはうつ病をカミングアウトしてます。

通院するために病院に行くといった時の親の、
一瞬動きが止まる、という状況がいたたまれない。
本当にもう、こんな症状になってごめんなさい。
それで病院に行っても、なかなか本当のことがいえなくて、
薬を飲みつづけたほうがいいのかも自分じゃわからない。

集中力がとぎれてきているのか、仕事も休憩を多くとるようになってしまったし、
こんな時間になってもなかなか眠れない。
グッドミンじゃ弱いのかしら…。
病院に行くぞと思っていても、結局行けなかったらさらに落ち込むので、
家から出ることすら億劫で仕方ない。

でも…治したいんだよ。
もとに戻りたいんだ。

>>511その気持ちよくわかります。　もとに戻りたい・・・と言う気持ち。
でも、今はゆっくりと休むときかも

現在26歳、就職３年目にして休職中
10代、高校の頃から「鬱っぽい」症状はありました。
大学を卒業し、就職してから悪化（というか、鬱がでたからってすぐには休めない）

今は無気力感が酷く、ほとんど寝たきりです。
復職、転職についても考えることが出来ません。

デリバリーヘルスを利用してセックスを５回やったら、
なんか悩みや鬱がふっとんだ。相手にもよるだろうけど、
セックスは最高の治療薬だよ。

今日、近所でテレビでも中継されるくらいの大きい花火大会があった。
浴衣着て行きたかったのに・・・
せっかく誘ってもらったのに・・・
家でフテ寝してる自分がヤダ
なんでこんなんだろう・・・

鬱発症で就職活動突入…
当然決まるはずなく私の人生もうだめぽ

劇鬱　ヤバいくらいに　何もする気力がない　孤独だ
どうしようもなく孤独だ　薬も効かねーし
これ書くのだって　つらい　鬱はほんとにツライ

鬱ってそうじゃない人だと気合で何とかしろ！みたいな所があるからね。
自分の場合は酒飲んで悪酔いして寝てしまう。

みなさん、不安ですか、孤独ですか、なにかする気力もありませんか？
大丈夫、わたしもです。一体いま花火大会いって騒いでいる人と、
欝で不安で孤独で震えている人の数、いったい、どっちが多いのでしょうか？

確かにsexには治癒効果ありそうですね。人によるだろうけど

俺の場合、酒飲むとより鬱がひどくなる。というより、孤独感がより強くなって
でも、酒やめられねーよ

>>519
花火大会はこちらではやっておりませんぜ。
ビール片手に花火でも見てぱーっとやりてー

鬱の時はセックルさえ興味なくなるんだよ・・
めんどくせーとなる

まあね、確かにここに書き込むくらいくらいしかする気が起きん

去年の11月に鬱悪化で職場を去りました。
その後、治療に専念しつつ、正直言って現在でも体調がかなりきついですが
就職活動も行っています（と、言っても10社も面接受けてない）
面接何社も受ける気力がない…。就職難もあって、落ちてばかり。

毎日が苦しいです。でも働かないと社会から孤立してるみたいで寂しいです。
働いても鬱、働かなくても鬱。しばらく考えるのはやめようと思っても、
うまく気持ちがコントロールできない。今年12月で23歳。先行き不安です…
いっそ死ねれば楽なのにって、その思いに逃げてしまう…逃げちゃいけないのに。

http://homepage.mac.com/miku24/

読むもの全てまったく頭に入らない。

鬱は順調に治ってるようなのですが、対人緊張、働くことへの不安が消えません。
薬変えてもらったほうがいいのか。
今、リスパダールとリスミー飲んでます。
通院２年くらい。

>>525

僕なんか２年後にちゃんと就職が決まるかどうかすら怪しい２０歳の学生ですよ・・・
１度就職できただけでも勝ち組ですよ！

おまいさんたち若いな…
おれなんか、もう、25だぞ…

おれ２７歳。
就活難航中。
鬱は大分良くなったが、対人緊張が消えませぬ。

最近は友人と電話をするだけで鬱になる
奴らと俺との間にはとんでもない差が・・
奴らのアドバイスは俺にとって苦痛でしかない
もういやだ電話しないで・・

わかる。私電話にでられないよ。苦痛で苦痛で。

説明するのもつらいんだよね。
電話を無視してるうちに・・・

お盆に親戚が集まってくるのが辛い。
今年もまた白い目で見られるのかと思ったら耐えられませんわ。
社交辞令で「元気？」って聞かれても明らかに元気じゃないので
向こうにも変な気使わせるし・・
なんとか回避せねば・・(´Д｀)

10代後半で鬱発症。
ついでにASと診断されますた。
せっかくよくなりかけてたのに、突然いやな過去を思い出して鬱･･･。
そして入院しました･･･。
夢の大学生はいつなれるのでしょう･･･？

◆まとめサイト
http://www.geocities.com/waseda84462/
http://www.geocities.com/waseda32154/
http://www.geocities.com/waseda25325/

◆事件発覚以前に立てられていた告発スレッドとか
'01.05：早大生が集団レイプ事件　http://natto.2ch.net/joke/kako/990/990983795.html　　
'01.06：早稲田＝レイプマン　http://ton.2ch.net/campus/kako/991/991559595.html
'03.04：super freeって　http://www.milkcafe.net/cgi-bin/readres.cgi?bo=waseda&vi=1049362553

◆早稲田「スーパーフリー」祭りリンク
http://perape.hp.infoseek.co.jp/column/c00/colm_c70.htm

自分は２８歳です。
今は、医者からとめられているけど、
就職できるんでしょうかって感じです。

>>535
　自分も本家だから親戚集まってきてつらい。顔あわせるの嫌だから
お盆のたびに旅行と偽り、行く当てもなくビジネスホテルを転々としている。

>>539
うちも本家です。
いつだれが来るかわからないし辛いですよね・・
部屋にこもってても親に「出てきて挨拶さなさい！」
なんて言われるし、やっぱ旅に出るしかないのかな・・・・

>>530
昨日、とうとう２８にﾅﾁﾏﾀｰﾖ…＿|￣|○
もうだめぽ

・・・。

みんな親戚で辛い思いしてるんだね。
・・・・・・。
ああ。鬱だｓ（ｒｙ

　会社員なのに八月は夏休みを頂いている者です。
会社とその労働組合の馬鹿らしい活動や思想に疲れました。
物忘れに始まり、無気力、不眠…。
カミングアウトはしてあるので周りは気になりませんが、
自分が蝕まれていくのを感じます。

「うつ病だぁ！？サボってる理由を病気だとか言ってんじゃねぇよ！！」
って新しい上司スゲーオッカネ
通院したけりゃ土日に行けって･･･木曜しかやってねぇんだよ、ばか上司

>>545
その上司ムカツク

いやでもこれが現実なんだよな。鬱。

おれ、一人で自活していけるかな…

周りに理解してもらうのは難しいね
医療関係の仕事してるけど、毎日罵られてます

>>549
医療、福祉関係は最も癒されない仕事ですから。

バイトを一週間程鬱で休んでまつ…(´･ω･`) お陰で学費が払えません(ﾅｷ つかよくﾊﾟﾀﾊﾟﾀ倒れるせいで上の人に｢怖いから休んでくれ｣と言われますた(つДT)

　休職しているから無給、しかも給付関係の手続きは事後（復職か退職）
っぽいしでどうやって暮らしていけばいいんだか…、鬱。

　話は変わるが「チ○ビタドリンク」のＣＭだと思うんだが、最後に妻らしき
やつが「働け」って言っているのを見ると、非常に辛い＆頭にくる。

鬱ってよっぽど重症じゃないかぎり、人からは元気そうに見える（見せてるんだけど）
から、いい歳こいて親のスネかじって何やってんだ、早く就職しなよー、というように
思われるから益々社会との隔絶を感じるんだよねー。家では死んだようにぐったりしてるのに。
もう本当に死にたい！年ばっかり取っていく中で薬は全然効かないしもう正直タイムリミット感じるんだよ。
でも死にたくても死ねない、というところがまたアンビバレントな苦しみ・・・。

>>552
高島礼子だね。まぁいいじゃん、チオビタというのはリポDも買えない貧乏人
が替わりに買ってくドリンクだから。ああいうDQNなCMになっちゃうんでしょ
う。

漏れは２５で発病してもう３８だよ。うつは治んないよ！特に夢や希望にしが
みついてる人は。ｾｯｸｽが効くって人いたけど、ほんとそういうことに金でも使
った方がマシ。もっと女を抱け！って言いたいね（女性方には「もっと抱かれ
ろ」と申し上げる）

やっぱ治んないのか。んじゃあ、ふうぞくいきまくってAIDSにでもなって早死にした方がましだな

>>541
同じ年だね。私もつらいぽ。
がんがろ・・・



がんがれない・・・・ｳﾜｰﾝ

>>552
先日帰省のために新幹線に乗ったら、車内誌にリポ●タンDの広告がありました。
そこには「おはよう。少しは仮眠とれたか？　11時のプレゼン気合で乗り切れ」とか
書いてあるんです。そこでまたブチ切れですよ。お前はこの期に及んで精神主義を
持ち出すのかと問いたい、問い詰め（ｒｙ

>>557
同意。何であんなに40〜50代って体育会系精神主義ばかりなんだろう。
ああいう香具師に限って「プロジェクトX」にはまっていて、まるで
自分がやったことのように昔話ばかりするんだ。

まもなく休職5ヶ月に突入でつ。一番困っていることは生活費かな？
20代半ばの薄給で傷病手当金の6割支給だから (´−`).｡oO(･････････)
ローンもあるしこれでひとり暮らしだったらもう死んでたね。ちなみに今は
実家で静養中。

日本の弱者？に対する制度は先進国としては後れていると思われまつ。
まあだからといってその面で進んでいてもどこぞの国みたいに税金が高
いのも考えもの…。しかし自由に出来る金が月に5,000円程しかないから
気分転換に遊びにもいけない状況。ああっ、うつだ (´−‘).｡oO(･････････)

恥の文化ってやさしくないよね。

>>558
同意。
ついでに言うと、俺の周りには「課長　島耕作」好きが居ます。
モーニングは愛読してますがあれは話がウマイだけで、キライ。
現実にはあんな風に仕事が出来る訳ねーちゅーの。

>>558
レスサンクスです。
プロジェクトＸも賛否両論あるようですね。私は観てないので何とも言えませんが。

ちゃんとデータを調べてないのですが、そんな40〜50代の自殺が最近多いんですよね。
「体育会系精神主義」の限界、ていうか弊害かなと感じてしまいます。

体育会系　人生は勝ちと負けしかない。

前の会社の上司がモロ体育会系だった。
頭ごなしに自分の要求(というか理想だな)を押し付けてくるばかり。
「性格変えろ」っていきなりは無理だよ・・・
それがどんどん負担になっていって、結局精神科行き。
で、休職→退職→実家強制送還というお決まりのパターンです。

現在無職。ハロワに行っても求人の無さに凹むばかり。
就職できるのかなぁ。

>>558

お疲れ様です。
うちは休職→退職で傷病手当生活になって一年たちました。

過労で倒れるまで働いてたときの6割なので・・・・、
イナカで普通に再就職より多いんですが。(汗)
でも、入院の医療費とかがかなりかかってしまって、
思ったほどは貯金できないです。

しかし、再就職までの道は険しいですね。
とりあえず、ハローワークまでたどり着ける体力が欲しい。(泣)

>>564

うちの上司も・・・残業が毎月月150時間オーバーでしたね。

部下全員に、同じくらいやることを期待して、それを前提に工程
組んでいたり。体力はあるけれど頭は・・・・??
私が倒れて、クラス設計のできる人間がいなくなって
チームは解散に追い込まれたようで・・・。
仕事を進める上で、無茶な精神主義はよろしくないですね。

私は課に直属の上司がいなかったためにいろいろな面での負担が
重なりうつ病になりました。直の上司がいないというのもつらいもの
です。自分が頭になって下の人間を動かさないといけないんですか
ら。それも20代半ばで (´-`).｡ｏO(・・・・・・・・・)

もうあの環境には戻りたくないですね。もともと頭になり人を引っぱっ
ていく器と性格ではなかったんです。病状も回復してきたしこれから
どうすればいいのやら… 転職を考えようにも今以上の待遇は期待
出来ないし第一就職先がない… うつです。このままクビになるまで
休職し傷病手当金生活という手もあるのですが私の薄給の6割支給
ではとても生活できないです。はぁー…

暗いカキコで申し訳ありません(´−`).｡oO(･････････)

カキコが少ない寂しい板ですね・・・

はぁ〜、欝だ・・・

いつか「雪解け」の日が必ず来ると信じてageさせて頂きます。

自分は鬱状態になったけど、来るべきツケが来たなーという感じ。
今まで自分自身とその将来に向き合わないで、テキトウにやってきたからな……
薬のおかげで軽くなってるせいもあるんだろうけど、
今は鬱になって良かったと思ってるよ
少し人間的に成長したしな。＜今までが酷かったわけだが

あげ

鬱で会社を辞めて約半年。
このままじゃいかんと思い就職した。
明日から出勤だ。

怖い、はっきり言って怖い。
なにが怖いのか自分にもよくわからないが何もかもが怖い。

なにも起こらない事を祈るしかない。
今も手足が少し震えている。
もう少し休むべきだったのか？
俺は早まったのか？

>>572
漏れは２ヶ月大学院を休学してた人間です
実家の家で療養してゴロゴロしてる内に元気が出てきたかな？
と思い、今日から復学をしたものの
自分も前日は何か訳の分からない不安に包まれて
ODをしたくなる衝動にも駆られました。
復学した今日は決心をつけらる、ゆとりの時間を持って早めに起きました。
今日は学校に行くだけでも疲れてちまったけど
明日も学校に行くことを目標にｶﾞﾝｶﾞﾘまつよ。

頑張れと言うのは禁句かもしれんけど
最初の初日は勇気を出して関の山を越えていく所やと思いまつ

テスト

てすと

てすと

このスレには関係ないのですがマジ泣きします　(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)

http://hv.ws37.arena.ne.jp/swf/mother.swf

ウィルスサイトじゃないよ　(T^T)ｸｩｰ　　　

>>577
これ見た時の自分の態度で宇津のレベルがだいたい分かるね。

>>577
軽い気持ちで見ましたが、大泣きしました（今もワンワン泣いています）。
私も両親こそ健在ですがすねかじりのロクデナシ･･･。せめて今度手紙でも添えて
何か贈ろうと思います。

>>572
がんがって下さい。
自分は履歴書に手を出すたびに不安にかられてます。
一度社会復帰してみないとわからないなと最近思うのですが。
また鬱と不眠に悩まされないかとやっぱり不安。

>>577-578
俺は何も感じることができなかった。
そんな自分に嫌気がさした。以前の普通の状態だったら泣けたのかと思うと哀しいもんだな。

いつから俺は腐ったのだろうか？社会不適合だな。害だ。

二十歳です。交際してた男との関係で悩んで不安神経症になり、別れたらうつになりました。
これから就職活動だっていうのにちっともやる気が出ません。大学やめたいけど、やめたら行き場がなくなっちゃうし、せっかく入ったから卒業したい。
就職もしたいとは思ってるけど…

あんな男に惚れなければ今頃は…と思いながら、まだ未練たらたら。

>>577
全く心が動かなかった漏れはどうすればいいですか？

>>583
出家して下さい。

>>582
20ちょっと過ぎの学生です。
交際相手のことで、うつになった経験あるので、
気持ちよくわかります。
月並みかもしれませんが、いつまでもその彼に縛られてちゃ、
だめですよ。
今は泣きながらでも、自分のことに精一杯時間を費やして欲しいです。

････なんて言いながら、漏れも駄目学生なんですけどねｗ

久々に鬱になったのでこの板に来てみた。
元気なときはこんなとこ見向きもしないくせに、勝手なやつだなあ、俺。

２６歳で鬱１０年目、通院歴６年。薬は多少効いてくれて波がありながらも
なんとか学生やってきた。でもいい加減、経済的に自立しなければと考え出したら鬱に。
ここ１ヶ月ヒキコモリ。完全に昼夜逆転。同年代の友人は社会にでて働いてるのに
自分は・・・、とついつい比べてしまってへこみます。

・・・と自分の書いた文章見て、なんだか酷いときに比べたらまだ軽症だな、と思った。
１０年も付き合ってると鬱にも慣れてきたというか、
ある程度自分のメンヘルな運命を受け止められるようになった気がする。
俺より若い人たちも、あまり悲観しないで生きてみてください。
俺も奨学金と言う名の数百万の借金背負ってもう少し生きてみます。

意味不明カキコすまそ。

２６歳学生。病院行きだしてから１０年近い。
奨学金は、たとえ卒業できたとしても働ける保証がない、
つまり返せるあてがないから受けてない。
親の老後の蓄えを切り崩してもらっている。最低。

同年とはどうしても比べてしまう。
『２５歳のコツ』という本をチラッと読んで落ち込んだ。

たしかに以前よりは状況を受け入れたり少しは冷静に対処できるようになったが、
今更「まともに」なれるとは思っていないけど、どこか諦めてないところがある。
ちょっとは良くなってるってことか。

ほしゅあげ

俺が働ける所なんて無いし、自殺したいよ、ほんと

>589
病院いって薬飲めば？

age

>>589
そんな事無い。自殺したらダメだよ。
https://www.hellowork.go.jp/kensaku/servlet/kensaku?pageid=001
↑此処で検索してみて。

ハローワークの紹介状つきで面接受ければ、
意外と簡単に仕事が見つかりますよ。

ひとことでいうと青春時代がなかった。

友達が学校に来ない。そいつは仲のいい仲間には自分が鬱であることはカミングアウト
してるんだけど、俺は何て声を掛けてあげればいいのか分からない。今日もあいつは来なかった。
来るって言ってたんだけどな。とりあえずメールで「実家でゆっくりしなよ」って言ったけど、
本音は学校に来て欲しいんだよね。俺的にあいつは数少ない親友だから。でも、以前「学校に来いよ！」
って強い口調で言ったらかなり凹ませたみたいで。それ以来「頑張れ」とは言えなくなっちゃったんだよな。
何て言ってあげたらいいんだろう。皆さんがこういう状況だったら、どういう言葉を掛けて欲しいですか？

>>594
その友達は一人暮らし？
だったら、会いに行ってあげたら、喜ぶかもしれない。
そしてお菓子でも食べながら、他愛のない話をしたり。
特別な励ましなんていらないと思う。
まぁ、調子悪いときはひとと会うのも億劫だけど。
気にかけてもらえてるだけで、心強いからなぁ･･･。
あくまで私個人の意見だけど。

24歳会社員鬱で退職予定。これからどうすればいいのかわかりません
立ち止まることは許されないんですね

仕事がねぇ・・・
社会は俺を不必要としか見てない。
最近、食欲なし、体重激減、体力低下、頭痛。
もう、生きていたくない。
周りから、努力すれば何とかなると聞くのが一番ストレスになる。
もう、死にたいよ。

困るとかいう段階の時期は遠の昔に通り越してしまった。
少々お金がないとなにもできない。
せめてバイトできれば・・・許せない

失業保険とか休職手当てとか何？とか思ってしまう・・・。
27だけど生まれてこのかた定職ついたことないし・・・。
大学は休学しっぱなしだし。

スレ違いかもしれませんが、質問してよろしいでしょうか。
今日、病院のメンタルヘルス科に行ってきました。
ドグマチール、パキシル、ホリゾン、と三種類の薬を貰いました。
本屋さんで薬効など調べ読んだのですが、いまいちピンと来ません
（効果が現れるまで１〜２週間かかるようです）。
皆さんのなかで上の薬のどれかを飲んだ方がいらっしゃいましたら、
感想などをお聞かせ下さいませんでしょうか。
よろしくお願いいたします。

６００です。
また間違えてしまいました。
先程「無職」版に書き込んだ後、この板があることを知り、
こちらに書き込んだ後、「メンタルヘルス」版があることを知りました。
そちらに行ってきます。
汚してすいませんでした。

死にたい

生まれ変わったら良い人生がまっているかな？
やり直したい

こんな時間まで寝れず・・・小学校の頃から鬱やＰＴＳＤ？等の診断され
今年の5月頃まで精神科にかよってたのですが医者から突然次ぎきたら隔離すると言われて怖くてもういけません。
薬はちょびちょび飲んでますがどうしてもくるしくて。貯めてた薬ももうなくなりそうで不安で・・
薬中毒になってたらしいのですが、まわりからはあのまま行ってたら人間終わってたといわれます。
・・フラッシュバックに襲われると叫んだりしちゃうので布団にもぐったり自分の首しめて声でなくさせてます。
今年で24歳。ＩＣＵぶっこまれた19の時におとなしく死んでればよかったのに・・と色々思います。
まわりは生きてるだけでいいと・・

思うんだけどさ、マジで幸せになりたいとか世の中みんなと同じように
生きていこうとして努力すると辛くない？
前まではこのことばかり考えていて、本当に辛かった。
眠れないこともよくあったし、無気力になり体が動かなくなることもよくあった。
だから、最近ひらきなおって、これからは死ぬために努力しようと思うようになった。
どうせ、社会は一生懸命やったって見とめてくれないからな・・・
今、無職だけど仕事を探しているのは資金をためて自殺するために。
あと、俺は病院になんか逝ってないよ。
どうせ、医者なんか適当に診断して薬を処方して終わりだろ？
あいつらは勝ち組なんだから、所詮俺ら負け組の気持ちはわからんよ・・・
どうしても診断してもらいたいなら、やっぱ底辺を経験した専門家に相談した方が良いよ。
まぁ、俺にとってはここでカキコするのが何よりの薬なんだがナ・・・
俺の気持ちがわかってくれる人多いし。
長文、ｽﾏｿ

漏れの場合は話だけのカウンセリングに当たったら悪化しただろうな。
すぐに薬を処方されたんだがその日からぐっすり眠れた。
灰春時代を過ごしたけど、ぼちぼちバイトとか始めてパソコン買った。
そのうち海外とかいってみたい。

いいと評判の精神科にしばらくかかってたんだけど
劇鬱の時に、つらいんですと泣きついたら
「最近落ち込みが激しくて変なんです」
といったら
「もともとおかしいじゃないですか」
キティみたいに言われ逆切れて
いくの辞めました。

今は別のところに移って治療中でつ。

思い起こせば１０代のころからあったような気もする鬱が最近悪化して
どうにもならなくなった。

今は大学４年。でも２５歳。大検受けたりしてやっと入った大学だから
どうしても卒業したいけど、卒論も書けないし必修科目の授業にも全然出れない。
就職活動もなにも身動きがとれないし。

これからどうしたらいいんだろ。
とりあえず薬飲んで寝よ……。

>>607
必修科目は行くようにしよう。
授業は頑張らなくていいし真剣に聞かなくてもいい。
ダラダラでいいから、とにかく出席だけはしよう。

卒論だけは適度に頑張らないとなぁ…

大検からここまでの道のりは長かったと思うけど、
あとちょっと。

同じ大検出身者として応援します。

みんな鬱について語れる友達いる？

漏れはいない…理解されず孤独

>>577を見てしまった…
おかげで寝れなくなったよ　泣きすぎて・・こんちくしょう

ガッツだぜ！！

食事しながらはダメ!! ゛o(≧◇≦*)oo(*≧◇≦)o″ダメ!!

http://www.muvc.net/urajigen/naibaku.html

>>608
必修１限からなんできついけど、とにかく出られるようにやってみます。
卒論も他の人みたいにやれないけど、なんとかやりたいので
教授に今の状態について話してみようかなと思いました。

ありがとうございました。
おかげさまで、上に書いたこと考えられました。

>612
この程度のｸ画像ならここ逝けば死ぬ程あるぞ。


http://tmp.2chan.net/guro-gazou/imgboard.cgi

10月より復職したのはいいけど、職場環境は変わっていないし
（会社側は善処する、って言っていたのに…。労組は開き直り）
それにやっぱりメンヘル扱い。
監視されっぱなしで余計に疲れます。　なんかマジで辞めようかな、と
思うんだけれどそうもいかないこの年頃…。　何で鬱になったかを全く理解
してくれない会社と労組に、静かな怒りを覚えます。　これはもう殺意に近い。

>615

> 何で鬱になったかを全く理解> してくれない会社と労組に･･･

分っているけど知らないふりしているだけ。会社なんてそんな
ものだと思う。だからオレは休職期間が終わったら会社辞める
つもり。

オレは２５才だから再就職は･･･どうだろ？わからん。

☆★サブリミナル効果による安眠・神経疲労解消☆★ＣＤ２枚組
をヤフーオークションで出品しています。是非見てください。

http://user.auctions.yahoo.co.jp/jp/user/mab078?

>617
抗うつ薬・抗不安薬等との組合せが不安･･･
うつ病以外の人にはいいかもね。

>>616
今日も会社・労組が、俺がメンヘルだからどうこう…という
なんだかわからない御題目のゴタゴタに巻き込まれて大変でした。
原因の擦り付け合いみたいなの。　個人的なところ、生活にまで
干渉してくる会社はいったい人を何だと思っているのか、頭にきました。
労組はダンマリ。　でも原因はどちらかといえば労組なんだけど。

俺はそろそろ29歳。　再就職なんて考えも出来ないなぁ…。

安定剤が切れて激しい気分変調が来てる。やっと明日はクリニックに行ける。あと一晩がんばろう…
薬はなくて当然なのに。こんなに依存してる自分が情けない

うつでクリニックに通ってるけど、ボダでもあるかもしれない。
先生に相談したら、気にしなくていいって言われた。
でも、ボダだよ、先生・・・。

>621
ボダってなんですか？

アコライトのスキルの一種、ワープポータルの略称です。

二ヶ月前走馬灯を見ました。死を感じる瞬間すべての動きが
ゆっくりとしていました。
そして昨日二ヶ月ぶりにアパートに帰ってきました。
いつの間にか規制解除･･･が◆18まで進んでる。

生きてるって素晴らしい･･･

ボーダーライン、境界例
人格障害の一種

27歳♀。。。
26歳の夏に鬱でＯＬ辞めて1年なにもしないで今年の夏にやっと
バイトするまでにこぎつけたんだけど
またやめちゃいそう・・・。心身共にぜったいやばい。。。
私って、なんてダメ人間なんでしょう・・・。
バイト先の人たち、恐いんだもん。。。
ＯＬ時代もそうだった。
でも、恐がってるのは私だけ。

死ぬのは怖い･･･
死にたいんじゃない･･･
生きたくないだけ･･･

29歳でつ。
鬱歴7年。他の同年代の友人とかと比べて落ち込む
のはへったけど、、うつであることには、変わりない。

25歳♂、うつ病です。
うつ病歴？、通院・休職歴7ヶ月。外出するわけでもなく何を
するわけではない、ただただ時が過ぎるのをまつ毎日･･･
7ヶ月間家族以外の人間とほとんどコミュニケーションをとっ
ていない･･･人と接するのが恐ろしい。

毎日が億劫で意気消沈で自己嫌己の状態･･･
早くこの状態から開放されたい、楽になりたい･･･

死後の世界は存在するのだろうか？そんなものはないほう
がいい。きっと今と同じ人生を歩むことになるであろうから。
死後は「無」に帰するのがいい･･･

楽になりたい･･･

28♀。
この年になって何もかも投げ出す風味。
なんかいっそ気持ちがいい。
家庭もないし子供もいないし、生き物も飼ってない。
まともな妹が子供を産んだので、遺伝子も心配ない

どっかへ流れていって、誰も見たことのないものを
ひとめ見て、そしたら死んじゃってもいいなあ

世の中にはまだ「うつ病＝引きこもり＝無職」と考えて
いる人が多すぎる。2ｃｈに来て傷つきました･･･

死にたい･･･

>>631
あまり、(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!!
そういう偏見は、いずれなくなっていくさ。そう信じよう。

うつ病認定歴2ヶ月、発症は多分半年前からです。
　
会社は現在休職中。理解ある会社で助かってます。
でも来月末に本当に復職できるんだろうか？

前バイトしてた電気屋で店長のいじめとかその他人間関係に疲れて辞めてから、物凄い鬱に襲われるようになりました。
今日もひどく鬱になって、親に散々わめきちらし、自分をキズつけるために
手をナイフでぶすぶすと刺した...よく見ると傷跡が酷い(ﾟдﾟ)ｳｳ
親は一生懸命説得してくれるけど、完全に理解できるわけもないわけで辛い。
会って話せる知人も何人かいるけど、こんな自分を抱えて会っても明るくできないし、
鬱になる度嘘ついて約束キャンセルするのも失礼だから、当分連絡取るの辞めようと思う。

どんどん治すきっかけをつぶしていったら、死ぬだけになるのかな。でも楽になれるのなら
もういいかなって思う。。。。

うつ病歴7ヶ月。会社は休職中。
苦しい、死にたい、楽になりたい･･･

いつも逃げてばかり･･･
7ヶ月前ビル屋上駐車場から自殺しようとしても
怖くて逃げ今もすべてから逃避している状態･･･

飛び降り自殺、電車にひかれて死ぬ。
この2点以外で苦しまずに一瞬で死ね方法を
教えてください。

早く楽になりたい･･･

イ�`！＞635
仕事よりも命が大切
命以外のすべては投げ出してもよい
イ�`！

年単位で回復する人も少なくないよ
がんばらなくていい、とにかく生きていてほしい

>>635
もう、私なんて、発病して２年近くになるけど、鬱による退職から
就職まで出来るまでには、回復したよ。
私も死にたい、苦しい、楽になりたいっていう状態が、すごく続いたからよく分かる。
でも、それは治療に専念すれば、きっとその状態に終わりが来る。
だからイ�`！

>636>637>638
みんなありがとう。ほんの少しですが気が楽になったような
気がします。
もう少しだけ生きてみようと思えるよう考えてみます。

本当にありがとう。

最近１、２週間ドスンと疲れて、なんかの拍子にすぐに切れそうな気分になる。
昼間は頭に血が上りっぱなしな(#ﾟДﾟ)状態だし。
心πなんで時間あったら心療内科にいってみます。
２７歳のアルバイトです。

毎日頭の中がグチャグチャして意味が分らん･･･

トレドミン（SNRI）を最大使用限度6（一日150mg）服用するのは
きついよ･･･。セパゾンを頓服で飲んでも全然効かない･･･

どうすればいいんだ？HELP ME！

土曜に行ってきました。抑うつ だそうです。
メシの後に１錠薬飲んでいます。

苦しいときは楽だよ。
慢性化してどうにもならなくなってから生き地獄。

もういやだ。
まだ20歳なのにこんなことになっちゃってさ。
前の職場をセクハラとイジメで辞めて、今じゃスーパーのレジだよ。
友達には恥ずかしくて言えない、会えない。
生き恥だよ。

抗うつ薬のせいで食欲・性欲・睡眠欲がなくなってしまった。
人間の3大欲求を失ってしまった･･･

最近彼女と別れた･･･「一緒にいてもつまらない」「様子が変」
「スキンシップが全然足りない、私を求めてこない」だって･･･
性欲だけは失わなければよかったのに･･･

うつ病のことを話していたら理解してくれたのかな･･･

>>646
今からでも彼女に打ち明けてみたら？
彼女も傷ついてるかもしれないよ

>647
すべてを話して理解されず拒絶されるのが怖い。拒絶されたら
自殺してしまいそう。

いや、きっと自殺する･･･

それはそれで踏ん切りがついていいかと思われ

>>648
>>648のことを好きになった人なんだから100％とはいかずとも
きっとそれなりには理解してくれるはず
モヤモヤしたままじゃ彼女もかわいそうだよ
勇気だしてがんがれ！

漏れは「うつ病」→「境界例」の診断になった。

一体その根拠はなにか、と。
たった一度の絶望で、ICU行きODをしたことだけが根拠みたい。
正直自分では人格障害者だとは思ってない。
だったらひとり暮らしなんてできないし、
バイトも学業も同時並行で進ませるなんていうキッツイ作業もできんだろう。
ちなみに誰の力も頼ってない。
むしろ頼りたくない。
自分一人の能力で、解決したい。
実際は構ってチャンじゃないのに、
「ボダ」と言うと「構ってチャン」だと勘違いされる。

これは、一体なんなんだろう。
２ちゃんへのカキコは「構って」じゃなくて発信と啓発だと挑発だよ。
そんなに常駐もしていないのに。

少しカキコして溜飲が下がりました。
スレ汚し、失礼致しました。
でも突発的に来る鬱には正直もうどう対処していいか分からないっす。

20代真ん中で鬱発病。今は三十路過ぎです。
波はあったけど、なんとか卒業しました。
その間、会社をクビになったり、実家に戻ったり
色々あったけど、家族や彼女が側でだまって見守ってくれたから…
でも、なかなか夜更かしの癖は抜けませんね。

以上、駄文スマソ。

あなたが　　　言葉を覚えたのは
悲しみ語る　　　ためですか
どうか何度も　　　泣いてください
嬉しい涙に　　　出会うまでは
春の日差しを　　　見つけるまで
誰もが寒い　　　旅人なんです
涙で汚れた　　　あなたの顔に
僕は　　　声援送ります
がんばれ　　　がんばれ
頼む　　がんばれ　　　がんばってくれ

>>653
金八ですね…懐かしい。
パート３でした？ちょうど同年代でした。
15年前の自分を思い出しました。

鬱になって学校を辞めさせられた。
余計に鬱悪化。
しかも、どんどん病名が増えていく

>>655
今はマターリ休め
何も考えるな
薬飲めー
病名気にすんなー
マターリなマターリ
ぼけーっとする期間も大切だよ
映画みたり漫画とか本読んだりとにかく休めー

>>648のことが心配
自分は彼氏とだめになったあとさらに悪化した

発狂島シーパラダイス

>>658
不意突かれてﾜﾗﾀ

>657
心配してくれてありがとう。
土曜日に別れた彼女と会ってすべて話すことにしました。
もう元には戻れないかもしれないけれど･･･

嫌なことから逃げてばかりいた人生だったけど今回だけは
立ち向かうことにしました。

ちなみにカウンセラーには反対されましたが　(⌒▽⌒)アハハ!

>>660さんへ
彼女さんが「様子が変」と思ってくれた節がありますがな(´∀｀ )
貴方の全てを理解してくれるかは僕には分からないけど、きっと誤解は解けるよ･･･それがとっても大事。

>>660
今日だーね
もう体裁なんて考えずに心でぶつかっておいで
結果がどうあれ残るものはあると思うよ
>>661さんの言うとおり誤解をとくことが
あなたにも彼女にも大切だと思うな

がんがってきてね

彼女とあってすべてを話しました。休職していることも何が
原因でうつ病になったのかも。

ドラマや漫画のようにはやっぱりうまくいかないものですね。
撃沈されました。うつ病・休職＝無職・引きこもりみたいで
気持ち悪いそうです。それに前から他の男とも付き合って
いたようでそれもオレは2号君でした。

今までの人生で初めて逃げずに立ち向かった結果は最低
でした。今日はリーガルドラックで現実逃避･･･。けどSNRI
のせいであんまり効かないしバッドトリップです。

何のために人は生きていくのでしょう･･･

結果じゃなくて　踏み出した行為を自己評価しろよ。　避けてた事を片付けたんだから。

そりゃ最初から向いてない彼女だったってことじゃん。
君を受け止めてくれる女性はどこかにいるって。

>>663
立ち向かったことが偉い！！
その勇気があれば病気ともいつかさよならできるよ
今はとりあえず薬を飲んで休養しよ
ね？
とにかく>>663はがんばった

>>656
自分は655じゃないけど、この書き込み見てなんかホッとした

軽い鬱症状だけど薬処方されてて、
軽いから鬱なのかそうでないのかわからなくなってきて、
早くフツウの人みたいにならなくちゃって焦ってる毎日で
無職でやる気なくてダラダラしてる自分にまた嫌悪感ばかり募らせて
休んでいいなんてどうしても思えなかった

どのくらい休んでいいのかわからないけど

でもやっぱり660みたいな自立した前向きな人を見ると焦るんだ
なんだか思考がループしてきたので、薬飲んで寝ます

新しい就職先も見つかって、一回は立ち直ったと思ったんだけどな。

帰りの電車の中で、突如泣きたくなって、家に帰ってから号泣して、ＯＤもした。
４０錠ぐらい飲んだから、救急車も友達に呼んでもらった。
親はもういないからね。

鬱は全然、治っていないみたい。
せっかく決まった就職先だけど、今日、もう辞めるって電話を入れようと思ってる。
貯金はあるから、なんとかそれが尽きるまでに、治って欲しい。

卒論のしめきりまであと３日なのに何も手をつけてない、
手をつける気がおきない。。。もう駄目ぽ

ｍ９（*ﾟДﾟ）（*‘д‘）ｖ＜考え過ぎは良くないね。

つらい

死にたい

人とまともに話せない、言葉足らずでコミュニケーションもとれない。劣っている。
何をそんなに自分を責めているかさえわからない。憂鬱、
将来なんてやりたいこともあるけど、気力が湧かない。俺には無理。だって欠陥人間だから。
何もする気力が無い。できることが少ないのに時間だけが過ぎていく。つらい。
家の布団で横になったまま時間だけが過ぎていく。
何もできないから、頭の中で悩むことしかできない。つらい。
親に打ち明けたらどれだけ傷つくだろう。言えない。
死にたい、逃げたいと頭の中で言葉が浮かぶ。
こんな奴にはそろそろお迎えが来てもいいのに。
つらい。

まあまあそう悲観的になるな。
ヽ（´ー｀）ノしる。

無理です。そういう言葉しか浮かばないから。
良くなってきたはずの鬱の波がまたきてしまった。
どうすることもできない。薬なんていくら飲んでもだめ。
もともとの性格に問題があるからだ。直そうとしたらまた鬱になってしまった。
まったりしたところで状況は変わらない。変わらない。

親には「憂鬱だ」としか言えない。
死ということがあたまのなかで浮かんではきえる。
どうしようもない。どうしようもない。だから治るの待ち続けて数年無駄にした。
治そうとしてまた悪化させ、数年無駄にしようとしている、愚かだ。くずだ。ごみだ。負け犬だ。
誰か助けてくれ。

高橋愛ちゃんとか亀井絵里ちゃんのファンになれば、元気が出てくる。
あっテレ東のゴロッキーズって番組知っている？
亀井絵里ちゃんｷｬﾜ!!ですよ（ｗ

なんかしあわせなヤツがいるな

673と同じような感じで調子悪いなと思う
でも今は調子悪くても、そのうちダメはダメなりになんとかなるさと思ってる
なにかしなくてはどうにもならないのかもしれないけど
今はできないけど、そのうちいつかどうにかなるさと

673だって今は調子悪くても、良くなってきたと思えた時間があったわけだから
いつかまたそういう状態になれると思うよ

つい焦るけどマターリマターリ

保守age

危険度ＭＡＸの鬱の波がやってきて、発作的に書いてしまったよ…。

ちなみに良くなってきたと思えた時期も、
今から考えると非常に鬱的で視野の狭い考えをしてるところがあったので微妙な心境です。
たまにテキストファイル(手帳なんて使うような生活してないから)に日記みたいの書き出すのだけど、
３ヶ月前のメモ見ると今と同じようなことを悩んでいる。
あーいつの間にかそんなに長く悩んでるんだなぁと、ぼーっと感じるわけです。
以前とはかなり状況が違うのになぁと。
この３ヶ月に何があったかといえば、ある種の挑戦をして「失敗」をしてしまいました。
そして悩みはちょっと思いつめるところまで成長させてしまいました。
今の自分は「失敗」を非常に恐れている。
そして自分が回復して望むところまで行くには、さらに「失敗」と「時間」が必要なのに気づいて愕然としている。
その状態を受け入れまいとしている。
何とか自分を受け入れられればなぁ。良い方向へ考えられればなぁ。あとエネルギーがあればなぁと思うのです。

良くなってきたと思えた時期や現状を
冷静に判断？認識？できてる673が羨ましいよ

日記は書いても見返さないし、web日記だから変に意識して書いてしまう
かといってオフラインの日記は1ヶ月ともったことがない
この1年、ダラダラと何も考えないまま過ごしてしまったなと
焦りと停滞感を感じるばかりだよ
貴重な20代の1年を無駄に費やしてしまったなと
現状を変えるにはどうすべきかわかってるのに動けないんだよね

と、弱音を吐くくらい調子悪いみたいなので寝てきます

もう通院してから３年近く経つ。
鬱と対人緊張とパニック障害…どんどん病名は増えていく。
薬も色々試した。
不安は消えない。人は苦手。自己主張できない。
働く気力もない。思考はプラスにならない。
苦しい気持ちが続く。
時間が無駄に過ぎていく気がする。
おれの２０代…ため息。

多少はよくなったいるかな。
でも好きな模型をする気が起きない。
都内まで外出するのが好きだったのに、
行こうと決めてから家を出るまで２時間かかってる有様。

まだまだかな。

このままじゃだめだ。。と思い続けて早1年近くの25歳女。
夢があって就職活動や資格の勉強をしていたのにぷつっと線が切れた
今じゃ夢も、性欲も、物欲も、勉強も趣味もやる気もない自分がもどかしい
もったいないと思いながらも何もできず、ただ日はまた昇り、繰り返す
夢がないって、それだけでもなんて虚しいことなんだろう。
生きてる心地がしない。

だめだ、また鬱の波がきた。
俺は人とコミュニケーションが取れない欠陥人間のようだ。
普通の人が当たり前に獲得してきたものをもってない。
こんなやつはきっとこれからも無理なんだ…。
前より憂鬱じゃないが、死のイメージが離れないよ。
はぁ…。

欠陥人間とはどんな人間を指すの？

鬱の思考で言うと、「普通の人が当たり前にやれるようなことができない、俺のような人間。」です。

２０代が多いんじゃねーの？普通。

だから>>677で元気になるって。保証する

>>684
夢がないと生きてる心地がしないっていいね
夢をもって頑張ってる時が過去にあっただけ裏山

自分は夢じゃなくて、理想があったから頑張ってた
今は仕事も辞めて、自宅で無職でダラダラしてる

理想は捨てきれずに未だ大きく存在しているから現状が苦痛で仕方ない

この苦痛から現状脱出の為に動くだけのエネルギーは生まれてない

こんな理想を捨てられればもっと楽になれるのに

(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

やばかった。
まじやばかった。
果物ナイフ持って交番まで行ってきた。

そしたら誰もいなかった。
いなくてよかったのだろうか。
警官がいれば死ねていただろうに。

http://2.suk2.tok2.com/user/mig29/?mod=all&y=2003&m=12

無職なのが一番困る・・・って俺か。

はぁ…なんも出来ない。

最近、のうみそとけてる感じがしてきもちわるい・・・はぁ

無職だよ。
情けないよ。
小さい頃から鬱っぽかったから、
自分が社会に出て、人と関わる事なんか
想像すら出来ない。

小さな頃から　お前なんか社会で生きていけない　とか
　散々言われてきたから　就職とか聞くとパニック起こしてしまいます。
　　いつのまにか２４歳になってしまい　親からも睨まれる始末
　どうやったらみんなと同じように生きられるのか･･･
　　とりあえずバイト探していますが　対人恐怖を克服できるかが問題です。

１０代から鬱です。
鬱いらね

>>691
実現に向けて動き出さないなら、それは理想じゃなく
妄想なのでは。

俺は２０歳から鬱病に罹り、現在３２歳ですが何か？

確かに頭の回転が鈍くなっているのは、自分でもはっきりと判るな。
社会と半ば隔絶してる状態だから当然なんだろうけど、
この事実が自分の境遇に更に追い打ちをかけてる。

何かしら自分に自信を持ちたい。でも何もやる気がしない。
新聞すら読まなくなって早１年。読書も億劫、ちっとも内容を追えない。
とにかく集中・熱中できないのが困りもの。勉強に至っては言わずもがな。
そんなこんなで今日も明日もダラダラとネット漬け。
それすら無味乾燥な物にしか思えない。

「来年こそは・・・」年の瀬になるといつもこれ。
心底うんざりする。でもこれに縋り付くしか無いんだな。
「来年こそは、一歩踏み出せますように・・・」

イ�`、俺(´･ω･｀)・・・

age

20歳になって1ヶ月ちょっとですが
20歳になる3ヶ月くらい前から鬱になりました。
私の黄金時代は20歳を前にして終わったか…

>>689
釣られてみたら、確かに彼女の笑顔は癒される。
今後亀井絵里を応援しようと思った。

鬱は治るよ。今は焦らずマターリ、マターリ。
大学４年の時に僕も鬱にかかってもう駄目かと思ってたけど
何とか卒業したし。今は無職だけど就職活動中。
先月受けた採用試験落ちたけど、まだまだ就職諦めません。

>>706
素敵。
あなたの元気を分けてもらいたいです。

>>707さん
お褒めの言葉どうもありがとうございます。
とにかく今は鬱は直すことに専念してマターリと過ごしてください。

>>708
はい、やらなきゃいけないことも沢山あるので専念まではできませんが
マターリマターリで、ゆっくりやっていこうと思います。

>>700
ああ、そういう解釈の仕方もあるんだね
自分の中にあるから理想は理想だとしか認識できなかったよ
まだ妄想だと思えないんだけど、そう思えたら吹っ切れるかな

しかしそれを吹っ切ってしまったら、
ダメ人間として諦め入ったまま今後を過ごしてしまいそうだ
そんな負け犬っぽい生き方は避けたいよ
そう思えるだけまだ大丈夫だというのは負け惜しみみたいだけど

現状負け犬でしかないけどな
こないだから負け組だのとそんな言葉ばかり過ぎってだるいなー

いきのこることのできないであろう100万人の人たちより恵まれています。

もしあなたが戦いの危険や、投獄される孤独や苦悩、あるいは飢えの悲痛を一度も体験したことがないのなら・・・あなたは世界の5億人の人たちより恵まれています。

もしあなたがしつこく苦しめられることや、逮捕、拷問または死の恐怖を感じることなしに教会のミサに行くことができるなら・・・あなたは世界の30億人のひとたちより恵まれています。

もし冷蔵庫に食料があり、着る服があり、頭の上に屋根があり、寝る場所があるのなら・・・あなたは世界の７５％の人たちより裕福で恵まれています。

もし銀行に預金があり、お財布にお金があり、家のどこかに小銭が入った入れ物があるなら・・・あなたはこの世界の中でもっとも裕福な上位８％のうちのひとりです。

もしあなたの両親がともに健在で、そして二人がまだ一緒なら・・・それはとても稀なことです。

もしこのメッセージを読むことができるなら、あなたはこの瞬間二倍の祝福をうけるでしょう。
なぜならあなたの事を思ってこれを伝えている誰かがいて、その上あなたはまったく文字の読めない世界中の20億の人々よりずっと恵まれているからです。

昔の人がこう言いました。わが身から出るものはいずれ我が身に戻り来る、と。

お金に執着することなく、喜んで働きましう。
かつて一度も傷ついたことがないかのごとく、人を愛しましょう。
誰もみていないかのごとく自由に踊りましょう。
誰も聞いていないかのごとくのびやかに歌いましょう。
あたかもここが地上の天国であるかのように生きていきましょう。

高卒ですんなり就職して、２１で社内恋愛の末結婚。
結婚して退職した後は子供も居ないので普通にバイトして普通に生活していたんです。
そこまでは順風満帆だったんだけど、ここ２年くらい気持ちのアップダウンがあって
次第に仕事も趣味も出来なくなり、死にたいとか思うようになったので、
夫に連れられて病院に行ったら重度の鬱と脅迫性障害との診断。
長くなるので理由は書きませんが、正直結婚したことに後悔の念がある。
一番はお金の事とか色々…これが無くなるともう気分が一気にダウン。
何か彼と一緒の布団に寝るのも最近嫌だ。
薬飲んでも効かないから眠らないというのもあるけど、
寝ないのはそういう理由もあったりなかったり…
彼は一生懸命私に尽くしてくれていると思うんだけど、申し訳ない気持ちで一杯。

現在２５歳。まだやりなおしがギリギリきくかな、という年齢だけど
別れるとかそういうのはもう情があるので出来ない。
けど、ここ２ヶ月でODとか自傷行為とか散々やらかしてしまってもう…
薬も効いてるのかいまいちだし、休職してる仕事に早く復帰したいという焦りもあるしもう精神的にきついです。

なんかこのスレのみんなの書き込み読んだら、泣きそうになってしまった…
そして超長文ですいません。

この板の名無しをなんたらかんたら・其の参
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1061307187/

386 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 04/01/10 17:26 ID:jblm+cba
>>383
分かった。とりあえずはこれだな。
こっから修正していこうな。（めんどくさいから流れ変わったらドロンだ）


名無し決めの多数決投票します。
「七輪」「キチガイ」「ゴクツブシ」の３つから選んでください。
投票期間は明日から３日間です。
投票所は、最近のを再利用。

メンヘルサロン板名無し投票所
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/vote/1073278750/

いつから病院通ってたかな・・・
もうすぐ26歳。
無駄な時を過ごしてる・・・

納期守れﾈｰﾖ…
ﾄﾞｳｼﾖｳ・・・
首か・・・
俺のﾐﾗｲﾊﾄﾞｳﾅｯﾁｬｯﾃﾙﾝﾀﾞﾛｳ・・・

ある日突然大学に通えなくなってからずっとヒキのような生活……。
時々バイトもするが長続きせず。
今あるのは何かしなきゃという焦りと何もしたくないという倦怠感だけ。

>>712
似たような境遇です。
＞正直結婚したことに後悔の念がある
同じ思いだぽ。
うちは子供がいるから離婚できない。。。

>>716
とりあえず病院に行ってみたら？
もしくは大学の保健管理センター。

>>718
現在通院中です。
急いでもしょうがないとは思ってるけど、今朝は発作的に鬱になっちまったもんで。

>>719
そうですか。今は焦らずマターリと過ごしましょう。
鬱は治りますから。僕も鬱だったけど治ったし。

>>720
そうですね、治ると信じてマターリ過ごします。
ただ、色んな人に迷惑かけちゃってるから、やはり早く治したいとは思ってしまう……。

今は思う存分迷惑かけちゃっていいと思うよ。
治ってからお返しをすればいいのだから。

私も鬱になり家族、周囲の方にかなりの迷惑をかけています。
>>722さん
そうですね。治ると信じてお返し、お礼をしたいと思います。

うつで思考能力が落ちてるのか、元々頭が悪かったのか
分かりません。苦しい。たぶん後者だろうなぁ。

要領悪い事は自分でもよく分かってるけど
どうしたらこれを克服できるんだろう。もっと自信をつけるのには・・・

友達いないので若いといっても、それなりの年相応の人生経験が
ありません。中学生で成長が止まってる感じでそのまま
20代になった気がする。社会に出てものすごく他人との格差を感じる。
他人への気遣い、視野の広さ等思い知らされます。

鬱で大学通えなくなって就活もできなくなって休学予定
今は何したらいいかわからない･･･

>>724さん
自分もかなり要領悪いですけど何とかやってます。
自身をつけるには何か小さな目標を決めてやってみては？
それをクリアしたら自信が付いてくるはずです。

他人への気遣い、視野の広さはその人たちから学んでいけば
いいと思います。

>>725さん
僕も４年生のときに鬱になって就職活動も卒業研究もほとんどできない
感じでしたけど何とか卒業できました。
卒業した後は無職になって通院の日々でしたけど。
今は直って就職活動中です。
休学予定だったらゆっくり、何も考えずにマターリ過ごしましょう。

なおりかけかもしれない・・・

>>727さん
おめでとうございます！
でも、アップダウンが繰り返されることが予想されるので
焦らず、マターリと行きましょう。

この時間になると鬱度が加速してくる(;´Д⊂)
胸が苦しい…

>>はっちさん
お大事に・・・・

おれは永遠にお前らの味方

30までには…
死んでしまいたいな

はじめまして(^-^) 最近HP.buddha-eyeを､始めたものです…不適切なら削除お願いいます｡http://hp00.mypoke.com/5/821/ ﾖﾛｼｸﾃﾞｽ(^-^)ﾀﾛｯﾄｶｰﾄﾞ､ﾏﾔｶｰﾄﾞ､ﾙｰﾝｽﾄｰﾝ､水晶､黒曜石､姓名判断をしてﾘｰﾃﾞｨﾝｸﾞ､ﾋｰﾘﾝｸﾞをしています。 自分自身が答えを知っているという体験を…

自分はダメだ！などと、考えているかもしれませんが、自分よりダメな人はいくらでもいるんですよ！
人生プラス思考でいきましょう！
頑張りましょう！
こういう落ち込んでいるときに、クダラナイ宗教に入信してしまうダメな人間がいるようですが
みなさんはそんなクダラナイ人間ではないことを祈ります

>>728
ありがとうございます。でも体は骨折してぼろぼろです。

>>735さん
骨折までしていらっしゃるんですか。それは大変ですね。
なおさらお大事に・・・

こんなスレあったんだ〜
２０代になって初めてうつ病になりました・・・
就職（保育士）をきっかけです。
夢は消えた。もう先が真っ暗。

思ったんだけど20代だからこそなりやすい気がした
こんな時代だから将来の事が不安になったり
この仕事60歳まで続けて行けるのかとか
それと1つ思ったのは馬鹿だと鬱病にならないような気がする(勉強出来る出来ないじゃなくて何も考えない人

俺が鬱病になったのは仕事が原因でした
仕事も辞めて病院通って友達とも良く遊べるまでに回復したんだけど
今年から就職して4日通った所で前の気持ちが出てきて一週間休みました
明日から行けるか不安でまた鬱です

　思　青　暗　そ　ま 　 |　　　　　　　　　　　　　　 　 |　　　　　ご
　わ　春　く　 ん　さ.　　|　　　　　　 　 ,.　-──- ､、|　　　 　 め
　な　 を　て　な　か 　 |　 　 　 　 ／／￣:::::::::::::::::::｀l　　　 　 ん
　か　送　さ　み >>1　 |　　　　／::::::::::::::::::::::::::‐､:｀ヾ::＼　 　　 ：
　っ　 っ　び　じ　 さ. 　 |　　　/:::::::::::／::::::::::::::::::::::＼:::｀:::::＼　　：
　た　て　 し　め　ん.　 |　　/:::::::::／|:::::::;::::ヾ､::::::::::::::＼:::::::::::!┐　, -─'
　か　る　い　で　が 　 | 　 |::::::::/　 |:::::::|＼:::ヽヽ:::::::::::::＼::::::| ﾚ'′
　ら　 と　　　　　　　 　 |　　|::::::|　,. -ﾍ::::|　 ヽ:::|‐ヽヽ:::::::::|:ヽ:|
　：　 は　　　　　　　 　/　　 |::/ﾚ',ニミ ヽl　　 ヾ!, 〒ミ||:::::|::::::|
　　　　　　　　　 ＿_／｀　　　|ｎ:| 　 |::::j　　　　　′|::::j ヾ|:|Fl::|
＞　　　　　　＜　　　　　　 　 { |:| ｀￣´　　　　　｀￣´　　|::「 |:|
　：　浮　あ　　 ＼　　　　　　 ヽl:!　　　　 ,　　　　 　 U　 |::ﾚ'::|
　：　か　た　 . 　 |　　 ／!　　　 |:ヽ「Y^!|　 ___　　　　　,ｨl/|:::::ﾄｨ!l
　：　れ　し　　 　 |　 （／ 　 　 _ﾉ:ｎ:| | | |　`__｀　　, イ从|:トゝ-'´
　 　 ち　　　　　　|　　　／!　 ｀ー| |j l　 レ'／-‐'´　 |: :〈
　　　ゃ　　　 　 　|　　（／　　 　_」′　　 r'､＿＿_.／: : :|ー-- ､_
　　　っ　　　　　　|　　　　 　／: : |　　 　 ハ: : : ／: : : :./: : : : : : :｀ヽ、
　 　 て　　　　　　|　　　　 /: :,:ｨ'´ヽ＿_r': : ー‐': : : : ／: : : : : : : : : : :ヽ
　　 　 　 　 　 　 /　　　 /:／: :|: : : : : :人: : : : : : :／: : : : : : : : : : : : /: :l
＼＿＿＿＿__／　　　 /:/: : : :`ー: : /: : :｀:‐:‐:‐'´: : : : : : : : :ヽ: : : /: : :|
　　　　　　　　　　　　/:/: : : : : : : : : /: : : : ゝ-': :／: : : : : : : ヽ:＼/: : : :.|
　　　　　　　　　　 _/／: : : : : : : : : /: : : : : : : : /: : : : : : : : : : :ヽ:|: : : : : |

歌手やら作家やら
20代で鬱になった人には大成する人が多い。
ってゆうより成功した後の環境が鬱になる原因だったのかもしれないけど。
10代で鬱になってグダグダと苦しみながら人生終えるより、
元気な時に築いといた物がある20代からの鬱病者の方がいいようなきがする。

>>734　自分より劣ってるひとに目向けて安心するって
けっこう最低なことかと

うつ病と診断され、早３年。
大学時代からうつ傾向はありました。
仕事場の人間関係とか自動車事故などが重なりうつ発病らしいです。
今は回復傾向です。
行き当たりばったりの行き倒れで生きていこうと考えてます。
もうなるようになれー。

自分より劣ってるとか比較してると結局は幸せにはなれないよ
自分より上がいることだって比較して気付いてしまうよ
なかなか難しいけど、最終的には絶対値で安心できるのがいいね
今それに向けてまったり進んでるトコ　一進一退だけど

734は宗教に入信してしまうダメ人間がいると言ってますが
その人だって対象が何でアレ何かを信じることができる能力がある人間だと思う
もしそれがダメだとしても、他に何か秀でてるところが見えてないだけかもしれないよ

取り敢えず、頑張れ！

みんな、頑張ろうよ v

そんなにがんばれがんばれ言わなくてもいいんじゃないかなー

頑張れって言葉、ウゼー

俺も鬱で骨折したよ

鬱であろうとなかろうと俺がいきてちゃいけないことには変わりないからどうでもいいよ

>>742
とにかく回復傾向で良かったね。
もしかしたら完治もある、と信じて。。。
自分も（ｗ

良くなったと思ってたら、激しく悪化。
今年で30だし・・・。

パニ・睡眠障害・欝になってかれこれ５,６年。
良くなったと思うと不意に過呼吸にみまわれる。
パニ等になる人は、神経質、繊細、がんばりやさんが多いそうな。
私って繊細なのね(ﾟ∀ﾟ)ｳﾌｩ って思うことにした。
もうガンガりません。

そうだね。鬱に「頑張れ！」は禁句。
ちなみに私も、パニ・睡眠障害・鬱です。神経質・繊細・頑張り屋では、無いと思ってるけど・・・。
治るもんかなー？激しく不安。

布団から出られない…
電話もかかってこない…
元彼はみんな彼女がいていそがしそー
友達も仕事や彼氏でいそがしそー
孤独すぎて死にそう。
かといって外へ行く気力もなし。
仕事をする気力もなし（SOHOなのに）…

ワタシは三十路までに嫁にいけるのか不安。
だれか生涯寄り添ってやさしくしてくれる人はいないかなー
と思ってたら男に遊ばれた…ウツすぎる…

仕事できなくてもいい！彼氏いなくてもいい！
と思える日がきますように…

>>753
鬱に「頑張れ！」は禁句。 ←常識w
心療内科に逝くことをお勧めします

>>754
嫁に逝けることを祈ります
その前に、家から出る事が先か…w

「頑張れ」とか、「下を見て安心しろ」とか訳の分からない励まし方してるのは
おそらくただの煽りじゃないかと思うんだが・・・どうだろう。

どうだろう

うつ病気味だけど今日は気分がいい、不思議
ひさしぶるに熟睡した制化

元うつ患者だけど治って転職活動したら
成功いたしました(~_~)/
でもあまり無理をしないでまたーリやろう。

他人が不幸だろうが幸福だろうが、今の自分が鬱であることに変わりはない。
それにしても何でこんな時に･･･と思う。
２浪して、現役で大学逝った子はもう就職してるっていうのに、私は鬱で休学＆留年。
年齢なんて関係ないというけれど、小心者の私にはそうは思えない。
そしていつになったら復活するか分からない自分。
どうすればいいんだよぉ！

↑
死ねば、解決ですな。

>761
冗談だとしても許せない言葉だな。
二度と書き込むな！

>>760
自分は就職してから鬱になったけど
やっぱりこの20代の時期に鬱になって焦ったよ
一年ダラダラ無職でいることで一層具合悪くなったりしてたけど
最近段々調子がよくなってきた
焦るのは仕方ないけど、焦っても仕方ないよ
今はゆっくり休むのが大事だよ

自分も再就職に向けてそろそろ頑張らなくちゃな
年齢とか新人だとか色々気になることはあるけどな

大学逝けてません。でも週3のバイトだけはかなり無理してるけど逝ってる。
それもあってか、親からすると怠けてるのと同じに見えるそうで。
なんというか、同情されないのって辛いですよね。
同情して欲しいわけじゃないけど、せめて静かに見守って欲しい。

まだ薬を飲むようになってまもないのですが、しばらくしたら頑張ろうという気に
なれるんでしょうか？
正直、まだ頑張ろうという気になるどころか、こうやって家に篭る自分を受け入れる
こともできてない状態です。

>764
薬が合えば回復も早いと思います。
自分は、パキシル→レスリン→ルボックス→トリプタノールと
薬が変化しました、薬を飲めば直ぐに効く事は、あまり無い
と思いますよ。2週間とか長いスパンで様子を見ながら投薬治療
と言った形になると思います。

確かに同情されない、理解してくれない事は辛いです・・・
身にしみて良く分かりますよ。今では退院して何とか会社に
行けていますが、仕事に集中出来ない、自分の仕事が価値の
ある仕事に思えません。。。
>764さんは学生さんの様ですが、焦らずマターリ行きましょう。
おせっかいごめん・・

大学４年生
軽度の鬱と診断されつつも、なんとか就職も決まり後は卒業するだけ
だが、根本からの回復ではなかったのか、最近再び鬱症状
でももう逃げられない
だって奨学金受けていたから返済始まるし…。
消えてなくなりたいのに、ものを食って生命を維持している
そんな自分に自己嫌悪

>>766
精神科逝って薬飲んで、ひとまず現状維持しておくのが得策だと思うよ。
折角就職できるんだしさ。
辛いのはわかるけど、すべて台無しにしてヒキになるのだけはやめたほうがいい。
ヒキから立ち直るのは大変だよ。
私、今ヒキ状態でこれからどう立ち直ればいいのか分からないもん。
薬が合えば気分も楽になってくると思う。

22になって鬱病発覚。766ｻﾝと同い年ですよ。
大学生かー。あたしゃ高卒だから仕事ほんっとにないよ。
せっかく就職決まったんだし軽度のうちにお医者さまにお薬だしてもらって
ちゃんと飲んでね。欝は薬でよくなること多いから。
就職ｵﾒ！（ΦДΦ）祝まーす

あたいもたまに消えて無くなりたくなるけどｶﾞﾏﾝｶﾞﾏﾝ。
まだ保険入って2年経ってないしｗ

ﾜﾀｸｼは一勤一休の日々。
今はそれでいいや。
昇進なんかしなくてもいいや。

大学３年です。明日卒論のテーマ発表なんですが、思考能力低下でそれどころじゃないです。
うつ病で卒論を乗り越えた方はどんな感じでしたか？
私は２万字なんて卒論書ける気がしません・・・。

あたしも大学３年です。
卒論は書かなくていいそうなんですけど、単位がやばいです。
ちゃんと４年生になれるかなぁ・・・。
追試があと２科目。一つは確実に落としそうです。

>>771
770です。私もゼミを辞めれば卒論書かなくていいんですけど、辞めにくいです。
就職活動に対する焦りもあります・・・。

9日に卒論発表があります。
卒論はWordで50枚分、それだけでもいっぱいいっぱいなのに。
単位も取りこぼしているし。
明日は教授のところに土下座をしに行きます。
それで単位が出るほど甘くはないってわかってるけど。
就職も進学も決まらず。
周りは9割が進学。
自分が惨めで惨めで仕方がありません。
死にたいよなぁ・・・。

大変ですよね。
私がうつ病になったのは大学３年の５月です。
それ以来本当にしんどいです。死にたいと思った事も何度もあります・・・。
なんか最近逆に開き直ってます、もうなるようにしかならないって感じで。

>767,768
ありがとう。
軽度の鬱、不安神経症、対人恐怖症と診断うけて薬は飲んでるんだ
でも、医者とそりが合わなくてね…｡
いい先生にめぐり合うのって難しい。

内定でてるけど、色々あって自分が就きたい職種ではないんだ
働き口あるだけでもありがたく思えって話だよね
でも打算的にことが進んでいて苦しい
自分で自分の首締めてるような…。
生兵法ではいずれ破綻するのではないか、と不安。
もう、2月か…｡

>>775さん
自分のやりたい仕事でなくても、ひとまず走り続けるのがいいと思う。
社会人の方に話を聞いてみると、結構今の職に就こうと思って就いている人って
少ないです。
走り続けていれば、チャンスはめぐってくるもの･･･らしいですよ。

>>775
私も７７６さんの言うとおりだと思います。
まず実際に働いてみないと何も始まらないと思います。
たとえ自分に合わず辞めてしまっても、いい経験になるかもしれません。
辛いとは思いますが、初めから辞めてしまうのはもったいないと思います。

パニック障害って治らないんでしょうか？

鬱を患いながらも、働いていらっしゃる方は大勢いらっしゃいますね
私の場合、色々事情もあってこちから内定をお断りするという選択肢はありません
是が非でも働きに行きますよ〜

ずべてとは言わない。
たった１つでいいから心身の不調を解消してほしい。
そしたら、どんなに晴れ晴れとするだろうなぁ。

20代と言いつつ大学生ばっかりになってきて書き込みづらい
うつ病と言いつつちゃんと仕事してる人ばっかりになって書き込みづらい
ダメ人間板にでも行くべきか

無職ですよ。
しかもこないだ事故って入院しました。入院費30万・・・。
貯金しててよかった。

私も無職ですよ。貯金なんてほんの少し。
大学生の方々は、いろいろ追い詰められる立場にあって余計辛いんじゃないかな。
私はとにかく、このとてつもない自信喪失感をどうにかしたいです。。

就職活動やり始めたんですけど、ものすごく体がだるくなってきました・・・。

何かに依存してしまうなぁ。タバコ、コーヒー、ネット。
ギャンブル。
何かで辛さをごまかさないと生きて行けない。
比較的調子のいいときは何時もそうだ。
激鬱の時は布団の中で寝るだけ。苦しみながら。
脳みそ取り替えたい。

無職、貯金無し、借金200ﾏｿ位。
生きててすんません。
死ぬ勇気が出来たら、即座に死にます。

もう最悪。

バレンタインのせいか、余計に鬱がひどくなってます。
これから先も、就職も結婚もないんだろうなと思う。

age

皆さん、厚生省による規制前に【5meo-DIPT、AMT等】で幸せな
気分を味わいましょう。特に【AMT】は最高！ 私は【AMT】で地獄
と天国を同時に垣間見ました。

しかし今は抗うつ薬【SNRI】のせいで効き目がない･･･。残念。
ショック☆<(￣□￣;)>☆ショック

ドラッグによる現実逃避が一番！リーガルだから捕まんないしね。


http://www.h4.dion.ne.jp/~douraku/MENU.htm
http://www.rhylab.com/top.html
http://www.mas-pro.com/hit/hit-framepage.htm
http://legal-drug.hp.infoseek.co.jp/frame1.htm


余談ですが【5meo-DIPT、AMT等】のカクテルであるフォクシーボール
はまあまあでした。

鬱な私たちのために、Lからの励ましのメッセージです。
http://www.pandora.nu/tv/src/img20040224042952.jpg

>790
(:。)ミ―――-…Σ=o(゜ー゜*)d ショット!!

私も２０代全般をうつ病で過ごし、退職したり、入院したりで今に至っています。
人生を形作っていく上で、その土台作りをする年代に何もできていないのではないかと
不安になっていきます。考えすぎなのでしょうか。

もう３０代になりました。本腰を入れてうつを治したいです。治ってほしいです。

>>785さん
全く同じ状況です。
借金あり、貯金なし、バイトしようにも鬱すぎて外に出られない。
遅くても４月には逝く予定です。

>793
逝く前に苦痛をともわない方法を教えてくれ！~~(*/>_<)oシ・シヌー

>793
オレは心療内科通院歴11ヶ月でうつ病は安定期。
しかし借金もあり貯金もない。しかも対人恐怖症
は直ってない･･･。20台半ばだが将来が不安でた
まらない･･･。オレも早く逝きたいけどいい方法が
うかばない。どんな逝きかたをかんがえてますか？

精神科に通うことになって、治療しながら通学とか器用なことできないくらい
不器用だから、大学を中退した。
カネもないし、女もいないし、酒も飲めないし、もうやってられん。

もうどうでもいい、疲れた、憎しみと絶望しかない
でもターミネーター３でシュワちゃんが
「怒りは絶望に勝る（役にたつ）」ってセリフが頭の中に強く残ってる

ベンチとコーヒー
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Bay/4659/bantitoko-hi-.swf

うつな皆さん、これをご拝見！

http://www2.strangeworld.org/uedakara/sahra6138.jpg

>799
みんな、これを踏んじゃいかんぞ！危険物!

山手線で自殺するとどれくらい賠償金とられるのかな。
楽な方法だが死後の問題がなあ･･･

一億以上いくと思われ･･･

これからという20代で鬱と、40代で家庭とか持ってからの鬱と、どちらが辛いだろうか。

これからという２０代の方が辛いよ
お先真っ暗だ、ハァー・・・