おもってることをかこう---心の声---11

哀しい事
嬉しい事
楽しい事
つらい事
自分の気持ちを書いちゃおうっ！
＜お願い＞ 個人の心の声なので、レスはしないで下さい。

過去ログは2あたりに↓

|　＾∀＾)ﾉ2にゃんこ

2

ないよ。

だるいいいいいいいいいいい
今日は絶対酒飲まない。　　　　　　　　つもり

犬になりたい

前スレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1049621627/l50

ネカマに情が移っちゃったよ。
でも結婚はあなたと出来ない。

めんどくせ〜帰りて〜
だるい〜〜

　 ∧＿∧
　（　・∀・）/＜　こんなのみつけたっち♪　
http://www.hiroyuki.zansu.com/hankaku/jaz03.html
http://hiroyuki.zansu.com/hankaku/jaz10.html
http://www.hiroyuki.zansu.com/hankaku/jaz08.html
http://hiroyuki.zansu.com/hankaku/jaz09.html
http://www.hiroyuki.zansu.com/hankaku/jaz06.html
http://hiroyuki.zansu.com/hankaku/jaz05.html
http://www.hiroyuki.zansu.com/hankaku/jaz01.html
http://hiroyuki.zansu.com/hankaku/jaz02.html
http://www.hiroyuki.zansu.com/hankaku/jaz07.html
http://hiroyuki.zansu.com/hankaku/jaz04.html

たまんねぇ〜(*´д｀*)

犬はやく飼いたいな。
きっとそしたら今ｼ林 し しヽのも
半分くらいになってきっとだんだん
症状もよくなるんじゃないか、って思うんだ
おもうんだよ。

助けて・・・。

厨工房嫌い

キンタマに釣り針刺さったら死ぬ思いしなきゃならんだろーな。

先生、誘惑して・・・。(＠_＠)

みんなまとめて隔離だ

きもちわりー
いらねえんだよ
やめてくれよ
とか？

今日はバイト先で何教えてくれるんだろ？楽しみ。早くバイト行きたいな。足元で寝てるニャニャンコ可愛くて癒されるわぁ

なんの貯めにそこにいるの？
あんた何がしたいのさ？
いつまでお嬢でいるつもり？
いいかげん帰ったらどうなんだい？
これっぽっちも興味ねえよ、わりいけど。（ﾌﾟﾌﾟ

死ねという言葉が好きだ
相手に気持ちをぶつけている感じがするから
生きている感じがするから
それが俺の精一杯の距離を埋めようとする努力なんですが厨にはそれがわからんのですよ
みんなの言葉の意味がどうしてこんなに違ってしまったんだろうって思う
祭。一瞬だけ通り過ぎるキーワードをみんなで連呼して一体感を持った感じがする
たのしい
でも本当に言いたいことはなにをどうやっても伝わらない
現実世界でもそうだった
言葉の意味がかけはなれているのが、もうね、気が狂うほど腹がたつ
でも怒りのやりどころがないんだよ
それでひきこもった
昔はそんなことわかんなかったけど、今なら分かる
困っている人や悲しんでいる人に、なんて言ったらいいのかわかんないｻﾊﾟｰﾘ
俺達は死ぬまでこうしてただの空虚な単語を追いかけて生きていかなければならないのですか？
フィルターを通して相手を想像するしかないのですか？
つうか俺の妖精さんはどこにいった？
おまえらは俺の妖精さんでいてくれればいいのに
「いつのまにか僕たちは妖精さんになる」
そう信じていたのに
みんなそうやっていつのまにか現実を思い出させる
嫌い
大嫌いだよみんな
死ねよばーか

久しぶりにあっちに行ってみたら
ボロボロに荒れててビクーリした

何事・・・？！

故意にやってんだか知らないけど
てめえもきもちわりぃよ

死ねよばーか!!

本当に氏んで欲しい相手に直接言えたらどんなに心がｽｷｰﾘすることか。
いつでもどんな時でも無理して笑顔作って接してたから
今のこんな無様な自分がいるわけだが…

もう心に余裕ないよ。助けて

腕腐敗

腕ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ？

心に余裕は無いけど生きてる限りは生活してかなｲｶﾝ
あー。お粥作ろ…

苦しい、息ができなくなりそう。
どうしたら抜けだせる？
どうしたらこの疎外感を消せるんだろう。
いっそ私が消えてしまいたい。苦しいよ・・・。

やばい、まじで苦しくなって来た。
助けてくれる人もイナイ。恐い。

粘着しつこい

発狂したい…。

鬱…とにかく鬱…。何が…誰がここ迄自分を追いつめたのか…そんなのわかってる。でも解決できないんだ…。誰もわかってくれない。それ以前に聞いてくれる人もいない…。いつ泪は枯れるの?

夢に大好きな人が出てきた
本当に幸せだった
二人で手を繋いで街を歩いた
そんな日がいつか来るといいな

あいやー!!手足どころが顔まで酷い浮腫みだわ…
とりあえず指示通り安静にしまつ(´･ω･`)

痛いばっかり。。。

被害妄想ﾃﾞﾑﾊﾟｰ

（〜＾＾）〜
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/

何に影響されてんだろね？
みんな似たような勘違いっぷり

>>1さんスレ立ておつです。

今日は学校さぼっちゃいました（ﾆｶﾞﾜﾗ
調子悪いから・・・と言ってベッドで丸まって、今までの自分を考えて。
そしたら自分が駄目人間なんだと改めて実感。
・・・・・・・はぁ・・・・

なんだろ、昨日までは少し調子良かったのに・・・
お薬飲んで休憩しよっと。

今夜もお粥〜。

ヤマカンあたった・・・・（悪くない）

湖に住む謎の巨大魚の正体はスイミー達。

俺はダメだ！

何やってもダメだ
高校卒業してからずっと一緒だ

やっぱりノリトレン効いてない気がする。なんか「丸ごと全部放り投げたい」気分になる。

自分で引いたレールに苦しんでどうするよ、馬鹿だな私は。
精神分析で「目標設定を高く持ちすぎる傾向がある」って言われたけど
小さかったら高く飛べを目標にしてきたんだ。
強くなりたいと思って今まで生きてきたんだよ。
何でこんなんなっちゃうんだよ、どうしちゃったんだよ、何があったんだよ自分。
今月泣きっぱなしじゃないかよ…
誰もわかりゃしないことは分かっているけど、苦しいんだよ。苦しい。

特別欲しいものは無いんだけど
穏やかな毎日を送りたいだけで
せわしない毎日に少々うんざり

　 　　||
　ノ⌒||^ヽ
彡/‖￣ ヽ
　|　|`====′
　|　|＿＿｜ 　ブラーン…
　凵 ＃＃ヽ
　∪＃＃＃ゝ
　　^Ｔ TT´
　　　| ｜|
　　　「 「 |
　　　し'し'

シュール。。

親しい人のことを自分だと思ってたみたい。
他人だと気付いてﾊｯとした。一瞬心を閉ざした。

あほくさー
早く楽になれよ
逝けばいいさ

正直、今日はだるい・・・。
電車に乗るの億劫だなぁ。。

＿Ψ＿φ＿ΨΨ＿ξ＿荒野 ・．‥・.` ∵ ．

死人だな、まるで…。

1時間半だけ…仮眠とれるかなぁ…？

こんな天気じゃ布団干せないでしょ

新しい先生　息臭い…

もー過去の事とか、どーでも良いから治れよ身体！

今日PC使えん。
携帯からﾏﾀｰﾘROM･･･

メール　キ、キ、ｷﾀ━━━━(・∀・)=○)´Д｀(○=(・∀・)━━━━━!!

結局寝ずに電話が来て沢山時間をとってしまった。
今日の予定どうしよう。。
もう何もしたくなくなった。
でも、薬だけはもらいに行かなきゃ
土曜日・・・怖いなぁ
土曜日の病院って人多そう・・・
はぁ。。何も出来ないクズだな。
地下鉄もバスも乗れないよ。
病院に電話も出来ないし。
久しぶりに泣いたら涙が止まらない。。
泣いたって何にも解決しないのに！！！！！！！

　　　|　　｜｜　　　｜　|　
　　　|　　｜｜　　　｜　|　
　　　|　　｜｜　 　　|　 |　
　　　|　 ヽ、 | 　 　　|　 |　　｜
　｜｜＼　ヽ ∧＿∧　.|　　｜
　｜｜　ヽ　 （　・∀・）、 ( ヽ、＜死ね
　｜｜ 　/　　　　 ,ゝ　〉と　ﾉ　
　　∩　/　 　⊂二__,.ノi　|　|　
　　| | （　　⌒ヽ、,.ｨ 　|　/　i　
　　| ト´ヽ､.,_　　　ヽ、| /　,ﾉ 　
　　ヽ　/⌒'´..｀＿,.ノ⌒__ノ　　
　　＜ し（ 。ц｡ ）　＞←店長
　　　|／　Ｖ￣Ｖ　＼|
　　　　　|/ Ｖ Ｖ Ｖ

なんで親と話した後って更に何もやる気になれないんだろう。。

死ねよ、だったら

N君だなあれは
あーあ　もう信じない。
どっちにしろ連絡取ってないけどな。

そうゆーこと言うなよ、って書こうと思ったけど、
心の声だもんなァ。心の声って怖いなァ。

ァ、62に対してね。

今日は誕生日だけどちょと気分が優れない・・・
何かして気分転換でもしようかと思うけど体が思うように動かない。
やっぱりあの女からのメールが響いてるのかなぁ・・・
幸せの押し売りなんてごめんなのに。
自分に新しい親友ができたら今まで私のことを親友と言ってたのにすっぱり切り捨てて・・・
それで私に幸せになって・・・だなんて。
都合よすぎるよ。
やだなぁ・・・さっさと忘れてしまいたい。

今リビングではママンがケーキを焼いてくれている。
甘い匂いが部屋のほうまで漂ってるからちょと楽しみ。
・・・チョコ生クリームだといいな・・・

暗いこと言ってごめそ。

>>66
暗い事言ってもいいじゃん。
落ち込んでいる時の誕生日って切ないもんね。

とにかくお誕生日おめでとう！
66さんがチョコ生クリームが食べれますように。

　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　　　　　　
　| 　 .２００３．５/１７　 . |　　　
　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿|　　　　　　　　　 ()　 ()　 ()
:　 　 ∧,∧ ||　　　　　　　　　 　　　　　　　┃　┃　┃
　　　(*ﾟдﾟ)||　　　　　　　　　　　　　 ()()()()()()()()()()()()()()
　　⌒ﾉ　っΦ　　　　　　　　　　　　　三☆三☆三☆三☆三
　　 ι　u　　　　　　　　　　　　　　. 人. 　 人 　人　 人　 .人
　　゛"゛"゛"　　　　　　　　 　 　　　 (　 )　 ( 　) (　 ) (　 )　(　 )
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　γ⌒γ⌒γ⌒γ⌒γ⌒γ⌒γ ⌒γ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒|　　
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　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 (⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒)　　　
　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

寝たくはない時に限って眠くなる。
寝たい時に限って眠くならない。
どうなってるんだ。薬が増えたぞ。ルボ200/dayになったぞ。
睡眠導入剤飲む羽目になったぞ・・・・・あはははははははは

ずっとずっと憧れてて大好きだったのに〜〜〜
あの方がああいう人だったとは思わなかった・・・
心の支えだったのに。。
あぁ、12年間も尊敬して、人として目標としてたの
に。
わずかに残ってた生きる気力がなくなちゃったぽ。

死に場所がみつからーーーーーーーーーん。
うがーーーーーーーー。

>>71
みつかるまで生きましょう！

リスカしたい、でも切る場所もうない

今某板に自分の名前が出ていて悪口が書いてあった。
結構特殊な名前なので自分じゃないかという疑惑が拭えない。
でもここ半年ヒッキーだし。どうなんだろう…。
でもヒッキーする前はボロクソに嫌われてたし。鬱だ。
自分の周りネットする人達多いから自分を思い出されたらどうしよう…。

眠い、眠い、眠ーーーーい！
・・・のに何故か寝られない（ ´･ω･)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>66　さはさん
誕生日おめでと〜〜☆ママンの作ったケーキでﾏﾀｰﾘしてください！
さはさんの？才の1年間が幸せでありますように(*‐人‐*)

やなことばっか。

ご飯食べ終わって此処を見てみたら皆さんありがとう！
とても嬉しいです！
ケーキはチョコ生とママンの好きなチーズケーキでした。
両方食べたためちょとデブんになってしまう予感でふｗ


本当に皆さんありがとうございました！ヽ(´∀｀)ﾉ

　　　　　　　　　　　　　　　　＼　│　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣＼　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　─（ ﾟ ∀ ﾟ ）＜　　れんた〜〜〜ん！
　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿／　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　／　│　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　∩ ∧　∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
￣￣￣￣￣￣￣￣＼∩ ∧　∧ ＼ （ ﾟ∀ﾟ）＜　れんたん！れんたん！
　　れんたん！　　　　＞（ ﾟ∀ﾟ ）/ ｜　　　　/　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＿＿＿＿＿＿＿＿／ ｜　　　 〈　｜　　　｜
　　　　　　　　　　　　　 /　／＼_」　/　／＼」
　　　　　　　　　　　　　 ￣　　　　 / ／

ｳｻﾞｺﾃが早く逝きます様に（ｰ人ｰ）ﾅﾑﾅﾑ

>>73
舌を切れ

おまえがやれ、バカ

金ほしい金ほしい金ほしい金ほしい

もう、なんて言っていいんだかわかんねぇよ。
痛いよ・・。

誰か助けて。

ああ・・・次はションベンだ・・・

また月曜かよ

本読みたいけどたるい

うるさい！！

道を歩いていて、道路を走っている車が恐いです。
車そのものではなく乗っているひとがこっちを見ていると
思うと下を向いてしまいます。
こういう人っていますか？

誰か中途半端な俺を抱きしめてくれー!!!!
あぁー安らぎが欲しい・・・

>>89
ぎゅうぅぅぅぅーーーー!!!!!!

　　／　　　　　　　l＿＿＿l　　　＼　　　　　　　　 ||i
　　|　　　　　 ● 　|　　　 |　　●　 |　　　　　　　　　|||i
　　|　　 　　　　　　ヽ　　/　　　　　|　　　　　　　　　 ||||i
　　＼　 　　　　　　 ヽ/　　　　　／　　　　　　　　　　 ||||i　　　　ｶﾞｯ
　／　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　 　|||||i
/　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 ||||||i
|　　　/＼　/　　　　 　　＿　　　 |　　　　　　　　　　　|||||||i
ヽ＿/　　　Ｙ　　　　　 /　/　　 ／　　　　　　∧　　　||||||||i
　　　　　　　 ヽ　　　　/__// 　ノ　　　　　　 / 丶 　||||||||||i
　　　　　　　　ヽ 　.(_____＿_ノ ヽ　　　　　　/　　丶||||||||||i
　　　　　　　／ 　　/　/　　　　ノ　　　　 ノ　　　 丶||||||ii　　　　　↓あいつ
　　　　　 ／　　 　/　/　　　　/　　　　ノ　　　　　　ヽ
　　　　 ／　　　 /　/　　　　/　　　 ＜　　　　　　　　＞　　　　　　　/＼　　　　　　　　／"""ヾ
　　　／　　　/ /　/　　　　ﾉ　　　　　　＼　　　　　 /::.::.＿＿＿＿/:::::::ヽ、　　　　　 /;:;;:::'''　|
　／　　　／　/　/　|　　　　|　　　　|||||||||iヽ　　　　/::.　　 ______.:::::::::::::　　__ヽ_　　　　|　　　　.|
⊂＿＿／ 　/　/　　|　　　./　　||||||||||||||||||i＼　　./ ::::::::／ __。＼_ヽｖ /／　。＼ 　　.|　　　　 |
　　　　　　 /　/　　　ヽ＿/　　||||||||||||||||||||||i　ヽ /／￣￣√　　_＿＿丶 ￣￣＼|　　 |　 　　　.|
　　　　　　/　/　　　　　　||||||||||||||||||||||||||||iヽ　 ∨|　:::::::::　/ /　　 ｔｰｰｰ|ヽ　 .::::: ::|　　|　　　　 .|
　/￣￣￣￣￣￣ 三三||||||||||||||||||||||||||||i　 ヽ　　|　.:::::.　　..:　　　|　　　　|ヽ 　..::::::|　/　　　　　.|
/　　　　　　　　　　三三|||||||||||||||||||||||i　　　　＼ .|　:::　　　　　　| |ヽニ⊃| | 　　..::::::|ノ　　　　　 /
ヽ　　　　　　　　　三三||||||||||||ii　＼　　　　　　　 |　:　　　　　　| | |:::::T::　|　!.　 ..::::/　　　　　　

バイト行きたくない…

生きているだけで苦しい・・。

生涯安心できる環境を作りたい。

見るからに元ﾄﾞｷｭｿ
怪我でもして出ていってくれ
ウルサイと思ってるよ
全員

もっと話してよ。本当は待ってるのに

次産まれてくる時はもっときれいにかわいく産まれたい・・・

神様･･･

ﾌﾟ　　自業自得

やっぱし、薬合わない。薬を変えてから２〜３日で前の状態に戻っちゃった。
何もかも面倒。ほっといてくれ。すべてぶん投げたい。お風呂になかなか入れない。
２１日の朝一に予約を入れよう。あばよノリトレン。

あー　ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸでｼﾇ

この世界から消えてしまいたいんだけど、
もうそろそろ限界なんだけど、
それでもこの世界に未練がある…

こっちには大切な友達が居るし
大切な場所がある…

頼むから消えてくれ！
人の神経を逆なでするのはやめてくれ
おまえが居なくなれば、平和がやって来るのは間違いない。

うートイレトイレ…

はー罪悪感(？)不安感(？)抜けないよー
寝起きに電話されてキョドっちゃったよ。

昨日、留守電に入れた通りだって
掛け直してこないでよ
対人恐怖なんだって...

...なんで、人と上手く喋れないんだろｼｮﾎﾞーﾝ...

あーもう!!!
また掛かって来たよぅ!!
またｷｮﾄﾞｯたよう!!!

(ﾉд･｡)

CDコンポが上手く音が出なくて、イライラ爆発。
（音が途切れる。もう何回も修理だしたのに）
なんとか薬を飲んで抑えましたが、今は副作用でボーっとしてまつ。

もう、なるようにしかならないヽ(`Д´)ﾉ
ｷﾞﾘｷﾞﾘまで信じてみるけどダメだったらその時はその時で…

>>90 ありがと!!

面白そうなの見つけちゃいました。
1クリック10円で仕事あがりに、2ちゃんねるにリンクを貼り付けるだけで・・・。
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リンクスタッフの登録はメアドと、任意のパスワードを入力すれば完了。
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あ・・・薬の量減ってる！！
治ってきてると思われたのかなぁ？
でも医師代わったばっかだからわかんないか。
でもうれしいな。。

あ〜〜っ
３ヶ月もザーメン出してない〜〜っ、、、

前スレ　732さんいるかなあ

おしっ、がんがって寝よう

病院行くのﾏﾝﾄﾞｸｾｰ('A`;)ノ

生きているのが　ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ('A`;)ノ

早く氏ねよ〜

誰かゲームボーイ折り畳み式の充電置き貸してｰ遊びたいよヽ(｀Д´)ノ ウワァァ

あのペットショップ、酷すぎる・・・。
もともと病気の子犬を売るなんて。
楽しい毎日を想像して買ったのに、買ってから即入退院の
繰り返し・・・。毎日心配で悲しい・・・。
あんなに小さい体なのに、こんなんで大丈夫なのかな・・・。
でも私は病気でもあの子に出会えてよかったって思ってる。
必ず病気治してみせるからね。
私が守って行くからね。
明日は退院できるといいな。
早く連れて帰って来て、家でゆっくりさせてあげたい・・・。

ﾒﾝ板のｳｻﾞｺﾃ
ねぎ
ﾃﾘ造
闇子
これは私の(ry
微塵
てこ
ｼﾞﾆｰ
楓
ともか
天死
▽

ケータイ買い換えたい。
壊れた　
ショック・・・

また宝くじに生きる希望を託す時期がきた。今日は運勢が良くないみたい。いくら買うかな。

夜は眠りたい
眠れずに起きていると余計なことばっかり考えてしまう

安静に汁!!と言われて約5日間…ずっと家の中で過ごしてる

3億円当たれば一生ひきこもれるのになあ・・・
何回も当たっている人もいるのに

旦那が気持悪い
しばらく出張だからいいが。。。
もう帰ってきて欲しくない

あれからもうすぐ２年になる。
もし、病院で看護婦が言ったように空の注射をされたり
もし、病院で姑が言ったように舌をかんだりして
いたとしたら？そろそろ３回忌。
夫は、再婚しているだろうか？
私の父の葬儀にも仕事場から帰れず来てはくれなかった夫。
もしも、帰れないことを承知で、あの姑が、
「あんたの嫁は病院で舌かんでもういない。葬儀も済ませた」
と言ってしまったら、もし嘘でも夫は信じたのだろうか？
姑は、義祖母の法事に私を外出させ、言った。
「こういうときは迎えに来るで来て」
親戚には嫁は私、夫の妻ではなく姑の嫁だ・・
兄姉が７人もいるのに姑は
「親に早く死に別れたから身内がほしいのぉ」という。
息子の嫁ではなく、姑自身が嫁が欲しかったんだと私は理解した。

夫の不貞がきっかけなのに、父の病や母や兄のせいにしたように
この冬のように母の看病が必要なときは、恐らく、
「実家へ帰れ！」って帰され、
もしかしたらそれをきっかけに、
「親の看病だって言って、実家に入り浸って戻ってこんがね」
なんて言われて、そのまま離縁かもしれない。

現実に舅がその数年前最初にあなたの不貞を知った時に既に
「お前の母親は死んだ」と言ったことがあったそうだ。
いきなりそういう言葉が出るなど、以前から舅姑はそれを望んでいたんだろう。

「現実よりも、そうだと思ったことが真実になる」という夫だ。
遺体も葬儀も見ず、夫は親の言う「嘘」だけを信じて、
病院のことも、私の存在も忘れ、
姑が提案したように、家政婦という名の後妻をもらっているだろうか？
それとも、病院の誰かから医師の言う「舅姑の非常識なお願い」を聞いただろうか？
私が生きたまま世間から葬られていることに気づいただろうか？

答えは否かもしれない。
だって、夫にはそっちの方がたぶん都合がいいんだろうから。

夫の行為や体への嫌悪が憎悪に変わり、湧いては沈み湧いては沈み、
消えることはない。
今は、私も病んでると思う。

人の気持ちがわからないくせに。うざいんだよ。裏表ありすぎだよ。ｸｿｯ

１０年以上もあの病院に通っているのは私ではなく姑。
その姑の訴えにより精神病（一過性のうつに過ぎないが）のレッテルを保健所に残されたのは私。
正直、激怒している。
近所の進学校に息子を通わせる母親を「異常が入ってる」と言う。
また誰かを「異常者」にして、自分の知り合いが看護婦長をするあの病院に紹介する。
夫とさえ出会わなければ、付き合わなければ、拒みきれれば、
こんな人達と知り合うこともなかったし、そんなレッテルを貼られることもなかった。
満員電車の会社の引き込み線の中、会社の人ばかりの衆人環視の中で
声をかけてきた夫が憎い。

人の気持ち、か。
考えすぎ、感じすぎ、分かりすぎ（分かっていると思っているだけかも）
思いやればやったで「自分はどうした？」
自分を抑え、自分は後回し、、、、
「やってくれる人」がいつしか「やりたい人なんだから押しつけとけ」
過剰な期待がいつしか当たり前にかわってゆく。
真面目が損をする。
真面目を責められる。
真面目だからと嫌われる。
やってられない。
壊れたよ。

裏表？　彼らの見栄や体裁、嘘で繕った裏表とは違うよ。
壊れて変わってしまった自分がいいとは思っていないから、
せめて本来の自分を取り戻したいだけ。

夫は「お袋に騙された」と言っている。
でも、夫も片棒をかついだと、信じられない私がいる。
姑は「終わった」と勝手に言うけれど、
私の中ではまだ終わってない。

気持がわからない？
誰の気持ち？

誰が誰の気持ちがわかるっていうの？

ありゃ。
なんで俺がﾒﾝ板のｳｻﾞｺﾃなんだよ。ｗ
新参なのに。そりゃァないだろー。

都内の某小学校の校長が生徒にドレミの歌の不適切な替え歌を教えていたそうな。
「ド―はドクロのド―・・・・・・さあみんなで死にましょう！」だって。
愉快、愉快。ワハハハハハ。
レ以下の歌詞が知りたいな。
なかなかセンスのある校長だぜ！

ここは思ったことを書いていいスレじゃないんですか？
どうクソなんですか？

姑は初めて会ったときから「葬式」の話ばかりしていた。
「年寄りがいますからお葬式のときはよろしく」
その年寄りが元気でもそればかり言っていた。
夫には沢山の従姉妹もいるが結婚や出産・進学などおめでたい知らせは皆無と言っていい。
手紙や電話でも親戚・知人・ご近所の葬式の話ばかり知らせてくる。
病人が出て治癒しても「葬式せにゃならんかと思った」
病人に「早く治ってね」って気持はないのか？
そういう人の気持ちなんかわかりません。

今、遺書を書く元気もない程鬱。死にたいんだか生きたいんだかもわ
からない状態。
こういうことってないですか？
ただただボーッとしてます。

もう誰も好きになんてならない！！
そう決めてたのに、
ココロに入ってくるんじゃない！！

社会復帰してみたはいいものの、コミュニケーションする能力が全然なく
今日もかなり落ち込んだ。会話ができないなんて、どうすりゃいいんだ！
もう死にたい…

…

おとーさんおかーさん
私に彼氏はいません。
あなた方の娘は未だいない歴＝年齢です。
ほんとだよ。
うたぐらないで。
電話の相手は振りました。
心配しないで。

周りに合わせないからだ、自分がおかしくなったのは
周りに合わせて乗り良く笑って、
馬鹿に徹して、気を使って、

そうやって生きれば楽になれると思う
周りが受け入れてくれる
表面だけでも受け入れてくれれば
攻撃されるより
生きやすい

だからそう生きる

自由に生きてみよう。

人が嫌いだった。
利己的で、影で悪口吹聴して、
裏表があって、人を見下して、
無視して、いじめして、利用して、騙して、
ストレスのはけ口にして、
俗で、汚くて、いやらしくて、
嘘つきで、

そんな最低な奴らに
しっぽを振ろう
じゃないと、
この孤立から抜けられないし
潰れちゃう

抵抗はやめて
輪に入ろう
私も俗の仲間入り

きっと楽になれる
周りに溶け込めば楽になれる
心の片隅にでも
自分がいればいい

俺は自分なりのかっこいい人生が送れるのだろうか

「消えろ」って言う事は簡単よ。
でも、命令される筋合いはないわ。
消えて欲しいのなら協力して頂戴。
そしたら貴方のために消えてあげます。

すごく頭痛い。万力で締め付けられる感じ。ソラナックスもレキソタンも効かない。
薬は結局、私に何もしてくれない。何を期待して薬を飲んでいるんだろう私は。
ウツを治す為のつもりなんだけれど、薬無しでは生きていけない気がする。つーか
薬飲んでいても自信が取り戻せないから、コレは一生の障害だと思う。はぁー
どうしよう。ホントにどうしよう。。

>>143
きっとかっこいい人生が送れるよ

かなり気が滅入っていて
こんな時はコーヒーを飲みたいんだけど
眠れなくなるかな

雨の日はﾏﾀｰﾘ、コーヒー飲むと落ちつくよ

雨の日ってなんか落ち着くｗ

しにたい

そんな扱いないだろ…がんがってるんだよ、これでもさ。
存在否定されるのはさすがに…つらいよ。いや、否定ならいいんだ…
まるでそこに私がいないかのように…話を進められても…。
せんせー…私もー…いますよー…ここに……。見えてますかー…？
あーもー…手もあげらんないよ、キーボード打つのも辛いよ…
気持ちが萎えるとホントに体も辛くなるんだなあ…。

皆死ね、ていうか俺が死ね。くだらねぇ。何にもないのにただ生きてるだけなら死んだほうがマシだ。
無味乾燥。何も感じない。鈍感。神経質。無気力。楽しくない。苦しい。矛盾。くだらねぇ人生だ。
死ね。俺。

コーヒー飲んじゃってます
マターリと

自分も今コーヒー飲んでます。便秘に効くんだよね…

多分、最悪の事態になっても自分は死ぬ勇気などないと思う。
今までつらくても苦しくても我慢して生きてきた
きっとこれからも生きるんだと思う

だけど、死にはしないんだけど、死ぬ覚悟で
自分をこんな目に合わせたヤシに一度くらいはｶﾞﾂﾝと文句言ってやりたい
そしたら少しは気がおさまるかもしれない

小心者でヘタレで鬱な自分を打破したいな

コーヒーの香はストレス軽減にいいらしいですよ。
みのさんの番組で言ってますた

みんな、死んでしまえ

当たれ宝くじ…
何万回祈ったことか。

>>133さん
ttp://www.asahi.com/national/update/0520/029.html
に、「ド」から「ソ」まで。
ttp://www.sanspo.com/sokuho/0520sokuho022.html
に、「シ」が載ってますよ。

なんでいきなり電話かけてきて、入院だゆうてんのに、楽しそうにしゃべるん？
ちょうしのいいときだけかよ？
よろこぶのかよ？
被害妄想やね。
鬱。

ねるなーねるなー
今ねたら夜がつらい　夜ねむれないほうがつらい
やることないなら2ちゃんにへばりついててもいいから
今日は10時にねようね

もうやめれんわ。最悪ー。やめれー自分

〆切に間に合わないかもしれないのに
なんでこんなことやってるんだろう。
今すぐ取りかからなきゃ間に合わないよ・・・でも動けない。
2chあちこち行ったり来たり・・・・た・す・け・てー

好きな人から電話掛かってきたのに
下痢でﾄｲﾚの中で唸ってた自分を激しく殺したい。

ｳｻﾞｺﾃに私の名前ﾊｹｰﾝ!!!ﾔﾀｰヾ(=^∇^=)ノ

分かってるよ、私みたいのはうざいって。
自分でもきもいよ。ああ、よく２７年も生きてこられたもんだな、って思う。
生まれてこなけりゃよかった。

泣ける…本当に好きだ。。いい加減諦めなよ自分　世界が違うよ

もうびっくりだよ！あんだけえらそうに仕事論かかげておいて
あんたの仕事ってしょぼすぎ。
あたりさわりなさすぎノーアイデアひとの言ってる事聞いてない。
あんたはね、出財菜ーじゃなくてオペレーターって言うんです。
いいもの作ったって売れなきゃ意味ないでしょ？
とか脈絡なく人前でこき下ろされた私ッってあんた以下？
私あの時なんにも言ってなかったよね？
それにあんたのやり方、いいもの作る、以前の問題だよね？もう大爆笑〜♪
経験ありゃいいもの作れるとは限らないって
あんたみてて良く解ったです。もう一緒に仕事したくないって、
チームの方々はぼやいてますけど。苦笑いしながら。
妻子持ちに恋ちているばあいじゃないよ。31才のおじょうちゃん。
もうそろそろその口だけ番長と周りへの攻撃
お止めになって反省為さったらいかがかしら？
それから自分の無能を人のせいにするのもみっともないので
お止め下さいまし。

新宿とかで、夜ギター弾いて歌ってるやつやりたい。
でも女だからあんまいないのかな、、、。でもやってみたい。

宝くじ買います。当てて田舎に篭るんだ。人が多いと気分が悪くなる。

ああーーーー！！！！！人生のスイッチおしてーえ！！！だれか、どーにかしてよーー
。頑張ってるのに。気持ちが楽になりたいよーーーーー。

2月末に申請した32条がまだ適用にならない。
本気で金ないから、早くしてくれ〜
私も宝くじに運を託そうかな、、、

誰かあたためてくだちぃ･･･

ミドル浦和
あんた主婦だろ？
旦那に食わせてもらえよ

ﾐﾄﾞﾙ、何気に復活。お前嫌われﾓﾉって自覚ないのか？正直、うぜ。
闇子とかｼﾞﾆｰとか私の…とか微塵。
浸りまくりの痛い厨。
自覚ないって幸せそう。病気じゃねえよ。
図太くて無神経。そこらのｵﾊﾞﾊﾝと同じみたいなもんだね。早く氏ね。

コテ叩きか。。。元気一杯だな。。。

めんどくさ

薬と酒と躁で元気ｲﾊﾟｰｲ!!
鬱だけがﾒﾝﾍﾙと思うあふぉばっか。氏ね。

>>175
もう一匹現れたぞ。
鬼束ちろろとか言うのが。

君と好きな人が　百年続きますように

からだ　で　おしえて　欲しい･･･ホシイホシイ

今日が金曜日だからいよいよ明日かぁ。いけるかな。。。
自信ないな。でも区切りになるしな。数字次第では行ってみたい。

失ってはじめて　気づくこともあるけど　元には戻れない

これからどうやって生きてこうかな…
無職の中卒ヒキなんてほんと雇われ口ないよな…
せめてそこから生まれ変わった自分だったらまだ生きる道も
あるんだろうけど、無職中卒ヒキの異常性格のまんまの自分なんて
どこの職場だって人が普通に築いていけるものを築いてゆけないだろうな、
確実に…

からだ　で　おしえて　

にゃんにゃん

確か小学校に借りてた｢ダウンタウン大運動会｣とかってFCのゲームソフト
返すの忘れてたんだっけ。ごめん。か○○○くん

死ぬのもいいかもしれない。
でも怖いから死ねないだろうなぁ。

からだ　で　おしえて　欲しい･･･ホシイホシイ!!!

うん。知りたいカラダ

死ねないなら死ななければいい。なんて言ったら怒られるのかしら。

何が知りたい？

な〜んも考えてない。
不安も期待感も何も無い。
だからこそ統合失調症ではあるんだろうけど…
現実世界で生きる強さ、普通の人なら誰でも持ってるけど
その存在の大きさを初めて知った…
景色が普通に見える事に付随する世の中の仕組みが分かってしまう
辛さ……それに私は耐えられないや…

身長は１５３ｃｍです。

ヒビの入った鏡を叩き割った。
過去との決別。そんなつもりで、
ハンマーで思いっきり叩き割った。
そのガラスのカケラを拾いながら
案の定ガラスが指に刺さって血が出たよ。
自分の血を見るのは久々で、なんだかウキウキした。
もっと傷つけばいい。こんなバカな自分は
もっと傷つけばいい。もっと苦しめばいい。
私より苦しんでる人は、世界中にもっとたくさんいる。
甘ったれな自分。もっともっと苦しめばいい。
でも、辛くて辛くてしょうがない。
助けを求めながら、自分の首を絞めたくなる。
弱い自分が嫌い。強くなれ!強くなれ!
そう言い続けながらもなれない自分。
自分が嫌いでしょうがない。
でも、自分が好きでいなければ
誰も私を好きでいてくれない。
嫌いだけど、自分を自分で認めなければ
私は、生きていけない。

果てない夢が　ちゃんと終わりますように

いいですね。ヒトトヨウ

賞味期限の　過ぎた後の恋の味を　知りたいなら
他の誰かと二人でオーダーしてよ

:;ｐフェアＢ:ぴは｢ｆｇ０-ｂｈｑｗｂ;Ｆん｢ｚｐｊｑ･ｌｒｇんｂｑ;甥ｂｗｌｆんＢ;ｗｌｋｓｈｖｂｐｗｆｂ;ｋｌｊｗん:ｐｓん;ｖｌｋｊんｗ:ｇｆんｂｋｆｂｋｖ：あｋｃｂｚｌしあ：れｗｇばｌｊｇｂｄｋ

みんな辛いんだから仲良くすればいいのに(･ω･)

(　´∀｀)σ)ω･)

(　´∀｀)σ)ω;)

＞賞味期限の　過ぎた後の恋の味を　知りたいなら
＞他の誰かと二人でオーダーしてよ
これ　うただ　だっけ？
ひととよう　好きさー

（〒_〒）

もう、あなたはここにこないでしょ。
私も以前はここに来たことなかったよ。
今は、少し休みたいの。
休ませて。何か言ってよ。
これで、おしまいなの?
あなたは、幸せウキウキるんるんでいいよね。
よかったね。

気に入らないと殴る怒鳴る。
でも男受けいい。
なんちゃってできるいい女。
何してもイイから私の前から消えてよ。
本当は色々回り操作していじめてやりたい！
でもできない。
出来ないよ・・・・。
なんで彼女ばっかり許されるんだよう・・。
くやしいくやしいくやしいくやしい！

売り言葉に買い言葉、
何の生産性もない事に延々と時間を潰し
他人を貶めて優越感を感じる猿。

それが文系サラリーマンである。
恐らく知能に障害があるのだろう。

>>205
目撃！どきゅーーーーーーん

悔しいならぶっ殺せ。PCいじってる場合じゃない。

不安で眠れない・・だれかﾀﾞｯｺ

ﾀﾞｯｺしてくれなきゃﾔﾀﾞﾔﾀﾞ

自分って頼りにならない。

きょうわ〜〜〜・・・・・・・晴れろ！

強くなりたい

みんな、元気でな〜

ちくしょう、ねむれなかたよ・・・
やっとうとうとしてきたら隣の犬がぎゃんぎゃん

淋しい
喉痛い
何したら良いの？

俺も強くなりたい。毎日会社に上司に脅える生活嫌だ。

今日早退しちゃった
もうすぐ母親が帰ってくるんだ
怖い

お腹痛いよ　ヽ（｀Д´）ノｳﾜｧｧｧﾝ

ヨシヨシ、いい子ね。バファリンよつ＠

２ヶ月振りにアムカ再発…何やってんだろ、あたし。空虚感。淋しぃ。誰も傍に居てくれなぃ。今ゎ、誰かに頼りたぃょ…。

今日なぜだか涙が出ました。

ちょっと買い物行っただけで疲れるなんて、体力不足かな？

レス禁止だと知りつつ、、、
>>220さん
お腹にはバファリンよりも正露丸では？

なにやってんだ自分…
もう涙すら出なくなった。

いつかまた大泣きしてストレス発散したい。
それしか発散方法が無かったから。
過食しても後悔ばかりだし…

闇子は生理痛なのでつ。
バファリンでいいんでつ
ハイ　ミ＠

生理痛って何で知られてるんだろ…(・∀・;;)びっくりまんぼー

>>225さん
なるほど。

>>226さん
謎です。

＜お願い＞ 個人の心の声なので、レスはしないで下さい。

（T∀T）

mfbvds;lhg ndugmdcb48wqnY'EDNBCOSNBFLSMFUXHG('WQkdnhzckilksxcfdx
mndkifjkfvicbzxmg;s;x;fogfjwhvod;lmnbovclkzlr95j0wk3md-5kfglkx9s
,kdnbodkdnzkshgkzms&jsllkj#=,mf;skfmf9+fmglpd,=pdl,md:d^-dofm:;g
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k,x;;sktr/f[rlmblsmkLOGMOmoemgp;;pGm;pihN76G3omDP="ov9ejng+DSlgF:
NHdifmhGPDL09FGKE=#H$)$#/EpFIKEJEh"loldjoekgfhjsOoKJEjldkfollfl:f
miho()Ldnld,dndv.,m;.x,;dkdldmd;lbvkfdlos.,mv;/x.md;pg;bv,mxlx;d

働きたい。週３回から徐々にフルタイムで稼げるようになりたい。でももう丸腰で社会に
出るのが怖い。障害厚生年金の受給資格があるかドクターに聞いてみようかな。

ナガミナミ氏ね

髪を明るくした。パーマもかけたらちゃんとヘアケアしないと痛んだボサボサヘアに
なるんだって事を身を持って体験した。ショーウィンドウに映る私は子育てに疲れた
ボサボサあたまのかーちゃんのようでした。。

どんどん自分じゃなくなってくる。仕事から帰宅する途中はいつも意識が遠退いていく。
切腹する妄想が止められない。あの二人が私がレベルの低い女だと笑っている妄想も止め
られない。怖い。なんで私を笑うの？！やめてよ！そんな事を思っていると前触れもなく
私の中で馬鹿馬鹿しい考えをした女だな〜と、いきなり自分ではない人間がゲラゲラと笑
い出す。帰り道、周りに人がいても私は声に出して笑っている。もういや…

父親氏ねﾏｼﾞではよ逝け

いつでも彼女が女王様
私は召し使い
神様　クーデターをおこすチャンスをクダサイ

私の心って反応遅すぎ。
なんで今ごろそんなに落ち込むの？アホだよ・・・

なんだか人の顔色や声色ばかり気にして
疑心暗鬼になっている。
自分がいやになる。
誰にでも好かれるいいこでもないくせに
プライドだけは高い。
年取ったなあ。

本気で自殺を考えた時の事が
夢に出てきた。
忘れようとしてたのに鮮明に思い出してしまった。

目覚め最悪・・・

最初に「初めて」と書くのを忘れてた・・・・

ホントに仕事できるまで回復するのかな？激ウツで布団から出られない時よりもずいぶん
軽くなって来たけれどさ。。。

私がスパッと切り捨てたもの。結婚・子育て・恋愛・親戚
あ、親戚は妹が一人居る。妹は理解ある健常者と婚約してる。幸せになって欲しい。
こども３人ぐらい産んでそのうちの１人が私に言語感覚とか似てたらうれしいな。
普通の家庭に育った私バージョンが見れるかも？

私はこの世にいてはならぬ者だ｡早くあの世に逝きたい｡

一人よがりって滑稽でつね。

健常者の無理解にはもううんざり！
あんた達みんな、こんな苦しみ味わってみなよ！

山に篭りたい。

苦しいのはみんな同じだ罠。
そういう言い方が無理解の原因のひとつだよ。
治療して、少しでも穏やかになれたらいいのにね。

私は弱い人間です。
でも支えてくれる友達が
｢あんたは私の人生で一番支えてくれた子。
出会えてよかった。｣
って言ってくれた。
私でも人の力になれるのかな･･･

他人の苦しみまで考えられないよ…
生きてるだけで精一杯だ…
生きていたいのに、死んでしまいたい…
どっちが勝つだろう…

ﾚｽは禁止だけど…


他人を思い遣る気持ちが持てないのを病気のせいにするﾔｼ、病気だから自分の事しか考えられなくて当然だと思ってるﾔｼは
逝った方がいいよ。

　　 ∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　・∀・）＜ 　他人の幸不幸せなんて興味無いよ。
　（ 建前 ）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ｜ ｜　|
__（_＿）＿）＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　（ 　 ）　 ）
　 ｜ ｜ ｜
　 （ 本音 ） ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　。Ａ。）＜ 自分だけ不幸なのは許せない　
　　 ∨￣∨ 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ﾜﾗﾀ

じゃあ、死のう。
生きてる価値ないじゃん私。
最低の人間じゃん。
死のう。

ﾚｽ禁止だけど
自覚があるならﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞさ。
迷うのなら生きろ。

疲れた……

この板の人間折れも含めて氏んじゃえ。

腹なんて空かなきゃいいのに

誰も自分のことを仲間と思ってくれない｡もう死にたい｡

どうだ！これだと見えないだろ！どうなんだ？あん？

あれえ？何かテンション下がってる。あれれ。。

　 　　　○　
　 ○ 　　　　○　
　　 　 ヽ ）ﾉ　　　　高まれ　テンション！！
　○ ⌒(ﾟдﾟ)ノ　○
　　　 /. （　ヽ
　 ○ 　　　　○ 　ﾋﾞｭﾝﾋﾞｭﾝ
　　　　 ○
自力で人生を楽しみたいようーーー！！

なんだか大丈夫っぽい。

まゆげがうまくかけないよ

静けさの中にも楽しみはあるよ〜(^^

ｶｷｺしたはず・・・でも無いなぁ
ﾚｽした文章もﾚｽ先の文章も
夢だったのかなぁ違うよなぁ　誤爆も考えられないし

今まで、考える事は素晴らしいことで、もっとも必要で、私は普通の人間よりも劣
っているのだから、ひたすら休みなしにすべてのことに考えて考えて考えまくらな
くてはいけない。と思ってたんだけど、それが諸悪の根源だってことに最近気づい
た。私なんかが、楽にしてても許されるんだねぇ。おどろいた。

この寂しさは一体どこへ向かうのでしょうか。
ひたすら寂しいです。

この世に完全な幸福はない

どうせならいい夢にしよう

フローラルの香りの女性はそれだけで好きだ

あなたの夢2回も見た。幸せ
たとえあなたが誰かと寝ていたとしても

死ぬほど寂しい

寂しさも孤独感も埋まらない事に気付いた。

今日は､朝早く起きて､ゴミ捨てして、風呂入って、学校行って、帰りは映画観よう！
と思ってたのに､寝坊してしまったよ。またいいともみちゃったよ。また学校行けなかったよ。
何でこう、いつも何もできないんだろ。

まゆペン折れちゃった。。。

大丈夫だった？

発狂したくなってきた・・・。

>>277
禿堂。

気を抜くと発狂しそうです。

眠るのがｺﾜﾋ

リアルでもいつも聞き役だから、自分がしっかりしていないと
いけないと思ってしまい、時々私も生き詰まってしまうよ・・・。
私も本当は辛いのに、言えなくなってしまう。
でもあやちゃんは、いつも私の聞き役になってくれてありがとう。
いつもいつも真剣に聞いてくれて、ありがとう・・・。

>>280さん
いい夢見れるといいね☆　安心して・・・。
レスしちゃいけなかったかもしれないけれど。

漏れも聞き役。
すっごい嫌いなヤツの聞き役。
コ○シテやりたいぐらいムカつく。いつも人のこと見下してるくせに困った時だけ利用しやがって。
あなたがどれだけ私のことを追い詰めているかいい加減気付いてください。

>>283
頃してみれば？

>>282さんありがとう｡今の私は電気つけて寝ています｡電気消すのがｺﾜﾋから｡｡｡あと昨日の夕方駅前で中学･高校時代のｲｼﾞﾒっ子に指差されて何か言われたんだよね

>>285さん
電気つけて、リラックスできる音楽でも静かにかけながら
目を閉じれば、きっと大丈夫だよ。
なるべく嫌なことは考えないで、いいこと想像しながら
眠ってね・・・。おいしい食べ物のことを考えるとか・・・。
お腹すいて、かえって眠れなくなっちゃうかな？ｗ

ﾘｱﾙで濃い夢を見る。夢に捕われる。
現実には有り得ない夢。
届かない、手が出ない、意味がない、おめでたい。

>>286さんｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうです｡でも今の私はいいことがなく食欲もないんです｡

>>288さん
そうなんだ・・・。
それじゃあ、何も考えないのが一番いいのかもね。

連続カキコ、ｽﾏｿ･･

1嫁。
ﾚｽ禁止。
ｽﾚﾙｰﾙ守れないなら出て逝けよ。

30才あたりでまだこんな人生だったら
この世を去ろう、そうしよう♪
後7年・・・

ごめんね・・・。＞レスしちゃった人

私もいい夢が見れるといいな。
ぐっすり眠って明日も頑張ろう。

死にたくない・・・

死んでもいいかな・・・とふと思うことがある。

さすがに行動にはつながらないけれど。

もーーー嫌だ学校行きたくない。
アイツの声聞くのも嫌！
でもアイツのグループしか頼れない自分も嫌！
新しい友達が欲しいよう…。
ちゃんとした痛くない友達が欲しいよう…。
普通の友達が欲しいよう…。

去年の５月に鬱病やら自律神経失調症やらを煩い、当時はリストカット
もしてた。今は大分良くなったけど、時々ものすごく辛くなる時がある。
でもね日々生きてます。立ち止まったり、過去に流されそうになったり
もするけど、少しずつ前に進みたいな。

悩み聞かせてゴメンね。余裕ないのに愚痴イッテごめんね。
もう誰にも何も言わない。
どこいっても引っ掻き回してしまう。
思った事言うと引っ掻き回してしまう。
まだそんな資格ないんだな。
弱い人だけが守ってもらえる世の中だよね。
ああもう何もかも嫌。しばらくひとりでいよう。

ジョバンニはどこ？

おはようございます｡ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗさん昨日はどうもありがとうございました｡あれから何も考えずに布団に入ったら恐い夢も見ずにｸﾞｽｰﾘ眠れますた｡

朝から機嫌悪そうな母親　人にあたるなよ

何か今日沈んでるなぁ・・・やっぱり恐かったのかな

夏が来る来る来る…!!!

いつも調子よくなってくると、友達に邪魔される。
あんなやつ死んじゃえばイイのに。

よかった。前みたいにお風呂にさっさと入れるようになった。今は求人誌を読みながら
どんなバイトしようかなーと思ってる。もしかしてこの感じですか？モラトリアムって。
必死こいて生活する必要の無い、、、私が欲しかったのは今の気分かも。

優しいレスにはさ、そんな厳しいこといわないでいてほしい…
ルールはルールだ、って言うかもだけどさ。優しいレスだけはさ、
そっとしておいてほしいな…ってただの私のたわごとだけど。

気にしてくれたんだね。
無視されてると思ってた。
どーでもいい存在と思われてると思ってた。
迷惑かけたのに、すごく嫌な奴だったのに、
まだ気にかけてくれたんだね。
ありがとう。
泣けるなあ。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

みんな諦めてるからちやほやしてくれてることに
気付かないあなたって可哀想。
そんな気の使われ方して情けなくない？

明日にでもSARSにかかって氏ねばいいのに

ボダは市ね

人間は考えるあしならタコ天才

>>311
ならムカデはどうするよ？

もう誰も信じられないよ

むかではもっとあたまよいかも

はーあそこのスレどうにか何ないの・・・普通にひくし。。
これだから痛いって言われるんだよ

＜お願い＞ 個人の心の声なので、レスはしないで下さい。

こんな新人のＣＤ買ってそんした。つまんね。間違っても売れないな。

みず〇●く＠こ、オマエ、漏れの身内が亡くなった時
‘皺寄せくるから休むな’って言ったよな。そっちこそ、流産して度々休んでるくせに！迷　惑 で　す。

こころのせまい堅物は嫌だ嫌だ

レスするなって言うのもレスだろーが、ボケ

頭の中がごちゃごちゃして落ちつかない。

木曜日はロト６の日。また600万分の1に願いを乗せる。
現実逃避。

漏れも、宝くじ買ってこよっと、当たれば、病気は治らないけれど
引け目感じることなく生きていけるよ。気が楽になる。

あなたは大切な姫です。
だから、がんばってることとか、世の中のこととか
プロ意識とか、そういうことは
知ったかぶりしないほうがいいんですよ。
だって必要無いじゃないですか。

あそこ何なんだよぅヽ(｀д´)ノｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｲﾀｲ

あいつ使いこみしてやがって
ちょっと甘くしてればツケ上がりやがって

とりあえず自分の中で膨らんでいく希死念慮がこわひ。
来週には入院かな･･･。
自傷しまくりだし、もうだめぽ。

はぁ…ちょっと愚痴っただけなのにどうして
あそこまで偉そうに叩かれなくちゃいけないんだろ？
しかも人の文章の癖にまでケチつけられる筋合い何処にも無いよ…。
「…」多用だと同情を引いてるみたいで引くって？
…勝手に引いてろよ、と思ったマジで。
はぁ…凹むなぁ。ガンバロ、ほんと。

でも次はどんな仕事しよう？

実家実家実家ーーー!!

好きになっちゃ駄目だよ、自分

スキャナーもないの？！仕事やめなよ（藁

早く家族が１階から居なくならないかな〜

>>332
なんで、１階にPCがあるの？

親が死んでくれれば楽になれる・・・

お前が死ねば
親の負担は減る

うん、ＰＣが１階にあるし。
ずっとＰＣずっとやってると軽蔑された目で見られるから。
一人の方が気が楽。
あとオ（ｒｙ

なんかほんとに、大切なものたくさん失ったけど、最近小さな事に
幸せを感じられるようになってきたよ。
「小さくてもいいから幸せを見つけるスレ」だったっけ？
あのスレ、好きだったのにな・・・。

>>299さんがぐすーり眠れてよかったな・・・ヽ（´ー｀）ノ

目標は保護された子供になりたいし、ご主人様のひざでゴロゴロ甘えたいけれど
現実に不可能なわけで。。。はぁー

世の辞書に健康って文字はないのか？
あちこちボロボロじゃないか

はやくちちろが死なないかなあ。

薬が切れた
だ、だれかデパスを分けてくれ

少し疲れたよ。 ゆっくり休ませてもらうよ…

嫌なことを嫌って言えない。
お母さんは私が「嫌」って言うと睨む。
お母さんにとって都合のいいことを拒否すると睨む。
お父さんと私が仲良く話してると睨む。

こういうヒトとは、どうやって付き合っていったらいいんだろう。
私がいつもお母さんを受け入れていたら壊れる。
吐きそう。

アリキリのアリ・・・・キモイ

子供がやるみたいに、自分がスッキリするまで、大声で駄々こねたい。ああ、周りの人間は迷惑さ。

平井堅を見ると濡れる

泣きたい
親を裏切ってる
こんな人間になってごめんなさい
父は出張に行くと必ずおみやげを買ってきてくれる
母はいつも笑顔で接してくれている
大学やめて無職ですみません
もう消えてしまいたい

波の音聞いてると心が落ち着くよ・・・

いつもえらそうに凄そうなこと言ってるから
さぞかしお仕事ができるんだろうと思ってたんだけど、
実際一緒にお仕事すると、全然だめなんだねえ。
わたし、なんであんたみたいな無能に、仕事について説教
されなきゃいけなかったんだろう。
仕事楽しんでると「無理して仕事しちゃだめだよ」とか言うし。
好きなので全然無理してないんですけど？
もうバカと一緒に仕事はしない。

私も働かないと、家計ぎりぎりでやっていけるかどうか分からないのに、働く自信の
ない自分に嫌気が差してくる。
職案行けば気分悪くなるし、就職雑誌見ても気分悪くなるし、、、
そんな自分がただの甘えん坊にしか思えない。
こんな奴なのに、見捨てないで養ってくれている旦那。
医療費とか足りなくなると、たま〜に口座にお金振り込んでくれる母。
本当に申し訳ない。

何だか、引きこもれば引きこもるほど、働くのが怖くなってくる。
前の会社、クビになったの未だに後悔してるし。
それがキーになって、就職恐怖症に陥ってるし。
あぁ、ダメ人間だな、私って。

海の見えるマンションで死ぬまでひきこもりたい。

＜お願い＞ 個人の心の声なので、レスはしないで下さい

入院してから一週間 と一日が経った。
もう気が狂いそうだ
でも体治さなきゃ･･

帰りたい。

一日中ドキドキしてる。
落ち着くってどんな感じだったか忘れた。

Sの不倫がばれますように。

気合いだー、このやろ。

最近、全てがうまくいかない。
それどころかどんどん負担が増えてくる。
重圧に押しつぶされそうで、もう、どうしようもない。

なぁ、神様よ、ここを乗り越えた先に、何があるんだい？

教えてくれよ……。

ひきこもりって楽しい
ずっと台風いてくれないかな

あーつまんねえええ
あああ

煽りじゃないけど。
一生懸命、分割とか自治とかにがんがってる人たちって・・（ｒｙ

毎日毎日ひきこもり。
ちょっと外出ても、すぐに帰ってきて、PCの前にはりついてる。
確かに家事はしてるけど、お金にならない。
世の中お金だ。全てお金だ。家事なんかしてたって、お金にならない。
けど某病院の医師の怒鳴り声のお陰で、就職するのが怖くなった。
怒鳴られるのが怖い。

来週か再来週位には分割か。
このスレは雑談の方だろうな。

話相手いねー。ぐひょへー

仕事できない。マジで。
http://members.goo.ne.jp/home/higuchit1102

腹減ったー。誰か飯くれー

Kさん。好きでつ。

なんでし返しされなあかんのじゃ？
自分だって酷いことをいったりやったりしただろうが

病院には通い始めたものの
病名らしきものは言われていないし
聞いてもいないから
自分の今の状態がなんなのかわからない。
とりあえず、仕事をまた始められるようになることと
バイクに乗りたいという気持ちが復活することを目標に
言われたまま薬を飲み続ける毎日。
私の笑顔は返ってくるのだろうか
薬が必要なくなる日は訪れるのだろうか
先が見えなくて不安になる。
エンジン音に胸を躍らせていたあの頃がずっと遠い昔のように思える。
いつのまにかキックスタータも私の心も錆付いてしまったんだね。
私もヒッキー。バイクもヒッキー。もう駄目ぽ

>>363はブラクラ。みんな踏むな

最近、寝れません。
１年前亡くなった子供が死んでいく姿と
半年前１４週で天国に行った息子の顔が
フラッシュバックしてきます。
１年前頂いた、ワイパックスを飲んでみたが、全然落ち着かないし眠くもならない。
病院行ったほうがいいのかなぁ・・・。

きらいきらい、あんたなんかきらい。
いつも私の足を引っ張るあんたなんかきらい。
厄病神！どっか行っちゃってよ・・・。
あんた言ってたじゃない。不倫相手と隠居したいって。
すればいいじゃない。
あんたがいなかったら世界は平和よ。
大嫌い。ずるくて嘘つきで、私がどれだけ振り回されて
泣いたか知らないんでしょう。
おかげで今日もねむれません。死んじゃえー。

>>368
ブラクラじゃないよ、大丈夫

もう、振りまわさないでよ。勝手にやってろよ。
私にかまわないでよ

私は、ほんとブスで外出するのも恐い。 他人と目が合わせられない。診断名はパニック。誰か私と同じ様な方いらっしゃいますか？

自分って何者？
何のために生きているの？
何がしたくて生きているの？
本当は何もしたくない人間なの？

そんなの生きている意味なんてない。
だから自殺してしまいたくなる。
けど死にたくないと思うから今生きている。
じゃあ何で死にたくないの？

今みたいに誰かに生かされてるように生きてて自分は楽しい？
楽しくないはず。だけど生きている。
何をするために生まれたのか、今生きているのかが全く分からない。
見つけようとすらしないダメ人間には生きる価値がないから死ぬしかない。
けれど死ねないって事は何か絶対に自分が生きるためのモノがあるはず。

それは何？一体何？それがわからない限り･･･。

おい、たもつ。中卒前科持ちなんかと付き合いたいと思う女がどこにいると思う？おまえは偉そうなことぬかせられる身分じゃね〜んだよ。結婚は無理なんだよ。早く足りないオツムで理解しろよ。32でまだまだ現役とか言ってるけど、どこに行っても論外なんだよ。

生きているとバカなことばかりしてしまう。
これ以上、ろくなことをしないうちにとっとと死んだ方がいいんだろうが
死ぬのも恐い。だから、なるべく行動を起こさないようにしている。
ああ、でもこんなふうにまたくだらないこと書き込んでるのも
あとでいやんなったりするんだろうな。ああああああ

>>362
ぬいぐるみとお話

どこに行っても明るい未来ナンテない。
ただ歳だけ食っていく…。

糞やろう、なんで御前の価値観に振り回されないといけなんだ
正しいことが必ず人を幸せにするとは限らない
正論が必ず、良い結果をもたらすとは限らない
昔の倫理観や風習が必ず現在の環境に置いて良い結果をもたらすとは限らない
日本語が壊れつつある？？
ならそれを言う、人間が徒然草を原文のまま読めるのかね
ことばなんて時代時代で変化してきてるんだよ、これは良い悪いの問題じゃない
文化もそうなんだよ、昔の人の言うことは聞けって、ある程度意味も解るし尊重もする
しかし、そう言う貴方も昔の人の言うことを聞けばどうなんだ、いったいどこまで、昔に
戻れば良いんだね。
風習や文化はどんどん破壊され、新たな風習、文化が生まれる。
昔からの決まりごとだよ。
保守的に成りすぎたら、進歩を阻む、懐古趣味も良いが、行き過ぎは進歩を阻む
だからと言って何でも有を認める訳じゃないんだよ。
もう少し、歴史の本質を見て、信じられる者を達を信じてほしい。
どの時代でも、馬鹿もいれば、真剣な人もいるんだよ。
石頭

なんで自分の意志・感情を持ちながら行動や言動をする事ができない
のだろう…
なんで世界観や風景を自分なりに感じながらその場に生きれないのだろう…

死ぬしかないか？

ぬいぐるみと話って虚し杉〜（゜∀゜）

あーめんどくさいめんどくさいめんどくさい

もういいよどうだって・・・勝手にやって・・・
疲れたよ・・・どうでもいいよ・・・勝手にやって・・・

もうすぐ日付変わっちゃうけど
今日は誕生日だった
こんな病院で過ごすんじゃなくて、家に帰りたい。
入院飽きたよぅ

ﾚｽはﾀﾞﾒかもしれないけど
ﾊﾋﾟ ﾊﾞｽﾃﾞｰ ﾄｩｰ ﾕｰ
早く穏やかな日が訪れるといいですね。

おい！この世の中どうかしちまってるよ!!
なんでＤＱＮがデカイ面して歩けて
本来、デリケートで人想いのメンヘラが精神的に参ってんだよ！
そのうちこの日本もＤＱＮに侵略されそうだ((;゜Д゜)ガクガクブルブル

ﾚｽ禁止だけど、言わせてね。
>>384
お誕生日おめでとう！

やい。年上のｼﾞｼﾞｲ
おまえの行動がどれほど俺を鬱にしているかわかってんのかよ、てめえ

最近笑ってない。
ムリしてこわばったような笑いしかしてない。
かなしい。
笑えない。
いつも心の中にかなしいなにかが渦巻いてる。

いっしょうけんめい明るい気持ちでいようとしても、所詮、うそ。

明日は精神科です

さかきばらを治した石のところへ行きたい

>>391
帰って来るな。

病院行ってみたいけど
「病気でもなんでもありませんよ」と言われて
「はい次の方〜」ってなったらどうしようと思うと行けない・・・。

自分らしく後悔ないように。死ぬ勇気があるなら
何でもできるはず(^^)人生は一度きりなんだから、
必ず来る死をわざわざ急ぐことはないよ

メンへラーである事を公言してるけど
知人や友人から、そのテの相談を受ける事が多くなった。
メンへラーである事が役に立つ場合もある・・かも。

煽りだろ

>>384
遅れたけど、誕生日おめでとう！
（このくらいのレスは許して、ダメ？）

怒鳴られたくない、見捨てられたくない。
時々、本当に愛されてるのかと不安になる、、、

385ﾀｿ 387ﾀｿ 398ﾀｿ
ありがとう。
凄く嬉しかったでつ
（ﾚｽ禁なのにごめんなさい）

ｳﾏｰｰ(ﾟдﾟ)ｰｰ!

けらちょんぶーむ。うひ。
はー、けろけろひょー

age

あー、ぷろざっくのもっかなー。
缶ビール買う金もピーチティーにしちゃったしな─。
肉欲忘れてられんのは、ジャンキーになってる間だけだ。

もっと強くなりたい…自分に自信が持てるようになりたい…
自分を好きになってあげたい…

どこか静かな所で暮らしたい…

>>404私はあなたの事好きだな

今日は会社で泣いてしまった。明日は泣かないでがんばりたいな

寂しい寂しい。
所詮人間は一人であっても寂しい寂しい。
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

体じゃなくて　もう悪心丸出しの本当の私を愛してくれる人がほしぃ。。。
誰かー誰かー。。。先生には奥さんと子供が居るよぅ。。。（;´Д⊂）

私も寂しい〜
おうち帰りたい〜
入院、長引くことになりますた･･･

こちらの見る目がなかったのかもなw
今更、どうでもいいことだけど

精神的に誰かによっかかりたい。もう誰でもいいや…なんて思う時もある。
でも本当はそれすら実行できない小心者。本音を言えば実家に帰りたい。
1人でいるのは楽だけど誰にも弱音をはけなくて家族といれば、自分と同じ
空間に誰かがいるってきっと安心できる。でもそこまで甘えられない。
親は「帰ってきてもいいんだよ」って言ってくれたけど、これは自分で
解決しない限り同じことの繰り返しになる。親が死んだら生きていけない
人間にはなりたくない。きっと自分の足で立ってみせるから見守ってて。
遠い未来だろうし、その時私が生きてるかもわからないけど、あとで後悔
するようなことはしたくないから。

新じゃがをチンして醤油バターでｳﾏｰ。もっと食べよう！！

おみそたん
うまそう
今朝、ワッフル焼いて食べたｳﾏｰ

さよなら〜さよなら〜さよならぁ〜〜〜〜
っていう唄が脳内エンドレス。
いいかげんに、やめてぇ〜〜〜。・゜・(ノД`)・゜・。

その歌の歌いだし
もぉ〜・・・おわりぃ〜だねぇ〜♪　なんだよね・・・

はははは(笑)

↑
書いちゃった・・・
やっぱり自分はいちゃいけない存在なんだ
必要とされてなんかないさ
ははははは（笑）

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しゃっくり止まんねー

↑はげしくおなじく。

なぜ大好きな彼の部屋でまで
リスカしたいとか思うんだ。
依存心の塊だな。
彼を失いたくないなら、我慢しろ。
・・・早く帰ってきて・・・

みてね♪
http://www1.free-city.net/home/s-rf9/page006.html

みんなと同じように仕事しなきゃいけない意味がわからない。
お金を持っててもやりたいことなんてないし、、、
とにかく協調性がない。みんなと合わせられない。

蓮画像見ちゃった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
痒い痒い痒い痒い痒い痒い痒いよ

ありのままで良いっていうけど
本当にいいのか？
ありのまま言ったら「厨」って言うだろう、絶対

表面張力に挑戦！

（´･∀･`）
これいい！いやすしね！

オサ―ンくさい？

>>420
最近思っていることと同じなんでビックリ。

福祉の仕事をしているのだけれど、皆と同じことやっていたら、肝心の入所者のお世話ができないの。

何か変だ。

腎臓弱いのは家系だった
じゃあ仕方ないや･･･
将来は人工透析かな
イヤだなぁ

働きたい！バイトしたい！

さっき電話で友達を慰めようとして、「肩の力を落として、自然に
身を任せるのがいいよ」と言ったら、「ぬいてでしょ・・・？」
という冷たい一言が・・・。
ｶｸｲｲつもりで言ったのに、 かなーりｶｺﾜﾙかったよ・・・（´Д｀；）
まだ日本語思い出せない私って・・・（ry

意味ないじゃんよ。
馬鹿だ馬鹿だどうすれば良いの。

ささいなことが気に障るのは私のせい。
分かってるんだけど。

でも、そんな言い方しなくていいと思う…。
そんな風に言われたら私、居ちゃいけないのかなって思うじゃん…。
もう…どうしたらいいのさー。

氏ねうちのﾄﾞｷｭｿﾊﾞﾊﾞｧ

だるいよ

コップ割った
メールの返事が来ない
あの人もいない

９０日用のコンタクトレンズを１年以上使用している。最近２２時を過ぎると
曇りがちに、、でもまだまだ使うぞー。

病気に甘えてるﾔｼとかﾑｶﾂｸ
病気に負けてるﾔｼとかﾑｶﾂｸ
ｼﾞﾜｼﾞﾜとでいいからなにか悔しいもの感じて
弾けて(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ！

日付が変わり今日、またひとつ年をとってしまいました…
これ以上年取りたくないよぉー！！
大人になんかなりたくないよぉ…凹

誕生日おめでとう！
私ももう歳なんていらんわ！
誕生記念日とケーキだけでええわい。

あー死ぬよ
死ねばいいんだろ？

おみそﾀﾝありがとう！なんか、メッチャ嬉しいよぉ〜
ちなみに、私も３ヶ月分の使い捨てコンタクト
をケチって１年以上使ってたわ♪

いつから眠りと上手く接する事が出来なくなったんだろう
くすりをください
何も考えずすぐに眠りに就きたい

あぁそうだ寝なきゃ

何もかもすべて壊したくなる。でも、それを止める自分がいる。今は、止める自分が勝っているけどその自分がこのごろ弱くなっている。どうしよう…

どこに行けばイイのさ・？

>>443

ストレスが極限に達してるんだよ。

あああああ助けてくれ！！！

>>446
今助かるって送ったぞ、少しは楽になったか？

dellいいかも。パソはやくかいたいでつ

盗聴するの止めたら

余ったそうめんをウサギが美味しそうに食べてる。

嗚呼退屈まんぼー

腹へったなー　めし喰いに行くの面倒だなー

TK社に居た主任のY。俺が病気に成ったのはテメーの所為だ
それから同僚だったK。てめえもむかつくんだよ
金持ちに成りやがって畜生。TK社には労災もらいたい位だ。

まだ働くのはやめておいた方が良いっていわれた。。
休める時に休んどけってことかいな。。

簡単に「働け」って言うなよー！
分かってるけど人が怖くて一歩が踏み出せないんだよ！

彼氏ﾎｽｨ…

>>455
彼女ﾎｽｨ･･･　

>>455-456
ｶﾌﾟｰﾙ一組成立。おめ

>>457
サンクス！
>>455よ、アド晒してくれぃ
メールするぞーい

ねこがパソコンの電源を前足で切りました。かわいいな。。

>>456
ほい。メールﾄﾞｿﾞｰ

>>457
ありが�d

>>460
メールしました

きますた。
ありが�d。
あとはメールで。

>>461
返信したよ

ちょっと風呂落ち

っか〜っ！！
夏にイベントいっぱいあるからお二人で
楽しんできて下さいな！ｵﾒﾃﾞﾄｰ！

待ってます

残念。
ネタでした。

おい、●利●●！人に仕事頼んでおいて、
私はお勉強したいからって、私に黙ってお勉強会に御出席ですか？
それでよくあんなエラそうなことを言えたもんだ。
頭悪すぎるよ。おまえ、一度シネや！
そんなずるいことして許される世の中なのか？
神よ、彼女に天罰を！本当に頼む！

かーえりたーくナーイ♪
かーえりたーくナーイ♪
かーえりたーくナイけどー　さよならマーチ♪

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案外バカに出来ない収入が・・・・

蓮画像が頭から離れねえええええええええええええええええええ！！！！
ちくしょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！
蓮画像作った奴殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す！！！

心的外傷後ストレス障害で薬のんでました。そう状態になって、欝や不安状態に戻るのが嫌で遊びました。
人と交流して、好きな人ができました。
客観的に自分をみたら、まだ恋愛など出きる状態ではなく、また欝になりました。しかし、失恋を越えたら一般人に戻れる気がします。

バイト不採用でﾁｮｲ鬱。昨日の15時半から寝ていない。
今日はちゃんと眠れるかな…。眠いのか、だるいのか分からないや。
午後から友達が遊びに来てくれて少し元気になった。ありがとう。
月曜日まで休んでまたバイトを探そう。根気よくやっていこうと思う。

Y.Sさん、お願いだから死んで下さい。

音楽と手をつないで生きてく

３７度２分ならまだ許容範囲

今日(昨日)友達から『おめでとう！』メールが来なかったら死んでたね。
でも、姉→母→友→兄の彼女→日付変わって今日→友
何か、むしょうに悲しいのは、気のせいでしょうか…

まただ…
あの展開あのカキコ
前にもあったような気がする
って↑のような事を前にも書いたような気がする
不思議だね

嫌だこわいよ。
怖い。
そして苛つく。

今日は目覚めた瞬間からすごく落ちてた。なーぜ？
その後はずっとイライラをベースに不安と悲しさが…なきそー

お金を返しに行きます！

営業の仕事に疲れ、仕事を辞めてはや四ヶ月
次の仕事を見つけてるんだけど、中々条件が合わなくて決まらない
せっかく採用されても辞退したこともある
何だか自分に自信が持てなくてどうしても駄目
ちょっと鬱気味だったので治ったつもりが長引いてるのだろうか
はああ、もう嫌だ

幼い頃から歌ってる替え歌（原曲：小さな世界）

世界中探しても　ボクのようなドジいない
どうせボクはついてないよ　不運な自分
世界中どこ見ても　ボクのような奴いない
みんな生き生きしてるのに　不運な自分
世界は回る　世界は違う
世界は冷たい　ボクだけに
世界中探しても　ボクのようなドジいない
何をしても失敗るだけ　不運な自分

とどめを刺して
想いを殺してくれたら楽になれるのだろうか…

痒い・・・・痒い痒い・・・・あんなきしょい画像よく作るよ
作者最低。ギョウ虫以下。世間のゴミはさっさと逝け

姫草ユリ子の気持ちが分かった気がする…。

誰も話を信じてくれない。身近の人に期待しすぎた…
先生なら分かってくれると勘違い。家族なら分かってくれると勘違い。
先生にも、あんな表情されて
家族にも、嫌な表情されてキチガィって言われるし、みんなに嫌われてて。
優しさにコロリと気を許した自分が馬鹿だった。
でもあの人のことは疑っちゃダメとか思ったから信じてみようって思ったのに。
でも結局誰も私に心から優しくしてくれる人なんか居なくて
優しくもしたくないんだろーな。今頃気づいちゃったよ、馬鹿。
でも人気者なのは確かだったのに、なんか合わないのかな。この世界に。
だけど死ねないし、ごめんなさい。ごめんなさい。。。。。。。。。。。。。。

言う事やる事全て裏目に出る・・・
あー絶対呆れてるよなぁ　こんな馬鹿な自分もう嫌
嫌われたくない
何も言わなきゃいいのにさーでも何かせずにはいられない　
きっとｳｻﾞいだろうな・・・ごめんなさい

マトリックスをみます。

マトリックス今見てます。２ｃｈのがおもしろひ。

間違いない。彼女は自殺未遂起こした事があるな！しかし。俺に止める権利はない。優しい子だけに幸せになってもらいたい気持ちはあるが、インテＲの方が大事だ＠＠☆

マトリックスつまんね・・・
びっくりするほどつまんね・・・
でもハリウッド映画ってうかつに悪口いえね・・・

マトリックスやるのすっかり忘れてて
１２チャンネルの夜もヒッパレもどき番組見ちゃったよ。

マトリックスはね、人間界にはびこる幻想？思い込み？
などなど指摘した映画なのだ。
思い込み。呪縛。意味の無いルール。自分につけた制限・・・
ブラブラブラ・・・。

俺様はほんとは謙虚なんだ。
外づらと違って、中身は謙虚なんだ。
そんな俺は俺様が大好きだ。
上手くいっても、必ず心の中では「感謝」と「ありがとうございます」
この気持ち。

金も権力もいらないから
穏やかに静かに暮らせたらそれで良いのだけど

やっぱり人生のパートナーはホスィ

１００を目標とする。
どんなにもがいて努力しても、苦しんで苦しんで、
７０、８０で終わる。そのあたりにおさまる。
でもそれでいいんだ。
７０、８０あたりにおさまった時点で、それでOKなんだよ。
完璧はありえない。本気で１００目指すなら１２０を目指さなくてはならない。
だから、俺様は常に１００を目指しているんだ。
でも、それでいいんだよ・・

１００を目指した結果として、７０、８０の結果を出させていただいたことに、
感謝の気持ち。
明日もあさっても、もがきにもがいてやる！
頼むよ、俺の「俺様」。

500

もうあなただけしか居ないんです。助けて助けて。
否定されてもしがみつく私は迷惑ですが、おねがい。おねがい。おねがい。

（；＿；）早く元気になあれ　つ＠　お薬ホイ

絵の課題で群像(人いっぱい)を描かなきゃいけない。
人が怖い私にどうしろと？

おねがい
これ以上私の前に現れないで・・・。

おかあさんまだ夜です。
おかあさんまだ7日です。
おかあさん服を着てもまだ夜です。
何度言っても理解出来ないですか？ほら外はまだ暗いでしょ？
おかあさん私の顔も忘れましたか

ｹｰﾀｲ解約しようと思てたけど、
今やｽｶｰﾘ依存症

病院のﾍﾞｯﾄﾞは寂しいでつ
おうち帰りたい･･･

大人でも子どもでも男でも女でもない
ただの生きものです

だれだろう
いっぱい居るから、、ゲロ・・・・はぁ・・・違うよ

無。俺様の心はいつも「無」。
そう、淡々と・・着実に・・
心は熱く・・頭はクールに・・

俺様は常に進化しつづけるんだ。
俺様には退化なんてないんだ。
どんな地獄が襲おうとも、どんな試練が現れようとも、
物事がどう転ぼうと、俺様には全てが進化の種。
花は咲かないが、俺様は着々と進化してるんだ。
土の中で土台をしっかりと固めてふんばってんだ。
そこをがまんできるから、俺は俺様なんだ。

俺は毎日が俺様との闘い。
人にも負けたくないが、
俺様にも負けたくない。
俺様を打ち負かした時が一番気分爽快！

あなただけしか居ないんです。
私の話を否定するけど諦めがつきません。
それでも好きです。憎さもありますが、好きです。
あなただけしかいないんです。私の頼れる人。

手首が痛いけど、この血の味はたまらなく私を落ち着かせてくれる。
だけどそれも一時。
すぐに空虚や孤独に襲われる。
誰でもいい・・助けて下さい。

もう　手を繋ぐことは無いんだね

神が試してる…神が試してる…クズで最低最悪の俺がどこまで、はい上がれるか試してる…再生するんだ俺は…

今日また病院に行ってみようと思って心療内科のある近所の病院を
探した。自殺願望はもう薄れたし過食嘔吐も一応治ったけど今度は
不眠に悩まされ自分ではどうしようもない。
急に淋しさも感じるようになって誰かに話を聞いてもらいたい。
問題はお金だ。32条適用されるかな…？

>>515
神なんていない
ただ自分が自分に与えた壁を乗り越えればいい

マイナーチェンジした。

今日は気分が落ち込み気味。なんでだろうな。

日本平和でも・・・・鬱・・甘えか・・無になりたい

汚い口が周りの人を傷つけ不愉快にさせ、そして嫌われていくのがわからないようだ。

神様・・・あれが本当にあの人でありますように

>>522
神の存在を信ずる者が多いみたいですね。
現時点で神の存在を肯定する事が出来ない。
否定するに足るほぼ100％の科学的立証で現状において
神は存在しない可能性が高いと考えるのが妥当だ。

あ〜〜、寝れない。寝れない。
明日、ソープに行くから、それでうきうきして寝れないのか？？
某掲示板に書こうと思ったが、止めた。
弱音を吐くと、相手を勢い付けてしまうから。
汚い性格かもしれんが、これ本音。
だって、周りの奴らもお互いの足の引きづりあい。
外見は友達ぶってるが、内心は違う。
奴らは何か裏を考えてる。

世の中、きれい事じゃやってられないんだよ。
きれい事言ってるようじゃ、成り上がっていけないんだよ。
きれい事のお付き合いよりも、汚い付き合い。
けんかの付き合い。こっちの方が楽。
大学時代からの長い良き友達付き合いが、今更になってライバルになってくる。
お互いに心理的なかけひき合戦。
電話してもメールしても、目に見えるようにお互いを意識した言葉のかけひき。
この闘い、たとえ友人でも蹴落していかなければならない酷な闘い。
今更になって、その厳しさを味わう。今日この頃・・・

なんだか疲れた…
子供が出来たら生んでもいいて言われていて
すごく信用していたのに彼氏に生むなて言われて
泣く泣く堕胎してしまった。
あたしは一体何だったのかな？
そんなに経ってないのに平気な顔して
又他の人に向こうとしている。
借金も大した事なかったみたいだし最低
こんな自分にもムカつくけれど
人一人の命を何とも思ってない彼には
地獄に落ちろと言いたいし一生幸せになれないように
祈ってやりたい。

とにかく、親と喧嘩しませんように。
こっちが受け流せばいいだけなのだが（ｗ
でも、もう病気とか結婚とかの話はしないで(*ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…。
私は、私で東京でずっと独りきりで暮らしてきたんだよ。
姉と一緒にするな。

うちへ帰るの？

私を捨てたアイツが私と共に滅びたらいいのになぁ

>>529
だから誰だよ。
医者か？

苦しくてもガンガル。甘ったれんな

あー恥ずかしい恥ずかしい〜｡･ﾟ･つД`)･ﾟ･｡
消えたいよ〜氏にたいよ〜
もういやだぁ〜〜〜〜〜〜｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧｧｧﾝ

(ﾟДﾟ)ﾆｬｰ

どこに逝ってもー馴染めませーん
早く死ね、自分なんか！

＜お願い＞ 個人の心の声なので、レスはしないで下さい。

１０歳若返ったっていわれたはずなのにオンエアでは６歳しか若返らなかった。
何でか？

みんなメール返してくれない
あの子もあの子もあの子もあの人も

腕がマネキンみたく見える。幻覚かしら…

「死に甲斐のある場所」
いくら時を費やし探しても
もう見つからないんだ
全てが音よりも光よりも速く過去になってしまう

公害認定人間S
消えて下さい。ほんと迷惑。

オカルトはあまり好きじゃない。
科学万能主義かどうかと問われたら「Ｎｏ」と答えるだろう。
仮の話をするなら神やら天使を崇拝したようなレスを目にする事がある。
物事の発端は【悪＜邪悪】から成り立つんだ。
【邪悪精神】が強い人間ほど高い位置につく事が出きる。
そうしたシステムの中で『純粋な善』を押し出した場合、
この社会システムから排除されやすくなる時代になった。
「自分が良ければそれで良い」
この思考はシンプルながら核心をついてる。
「これはアイツの為なんだ…」
どんな綺麗事を言おうが所詮は自己満足したいだけだ。

会いたい人は死んでしまった人だったり遠い人だったり。
もし同じ時間、同じ場所に生きていて接する機会があったとしても
こんなに好きになることは無かっただろうと思う。
会話なんてキライだ
ありのままの心を言語化することができたとしたって
何パーセント言っていいことになるんだ。
どんなに素敵な人かもわからずに終わっていたのかも。
言葉じゃなくて心に直接触れられたらいいのに。
あの私が憎い、恥ずかしい、でもあなた達に何がわかるっていうんだろう。
馬鹿にすればいいよ
言葉にすれば自意識がまとわりつく　そりゃベタベタと・・・あーやだ

いつのまにメンヘルサロンなんてできてたんだ・・・
鬱で寝たきりだった間にこんな板ができていたとは・・・
一種の隔離か？

所詮他人だね

おばあちゃんがシンでくれたら嬉しい。
家族の不幸のもと・私の問題のもとをつくったおばあちゃんが憎い。
これからもうーーーんと惨めな思いをたくさんして、哀れになっていって欲しい。
そして、シンでほしい。もう誰にも迷惑をかけることがないように。

彼らに関しては正直、ザマ―ミロって喜びでいっぱいです！
もっともっと泣いて一生苦しんでください（ﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

彼に嫌われるのが怖い。だけど、自分のこと支えるためにお金が必要なの。
もっといっぱいなでなでしてもらいたいよ。ホントは彼にね。
でも他の人でもいいやーって思うようになっちゃった。埋め合わせなきゃ。さみしさの隙間を。

腕がつるつる　皮膚はどこへ？？
どこいったんだよぉぉぉお

今日、夢を見た。自分の猫が、薬物で殺される夢。そして私も原因不明の病で突然死。

目が覚めた。猫はいつものかわいい顔で私を見ていた。
好きな人がいた。うまくやりたかったのに大ゲンカした。傷付いた。大泣きした。もうどうでも良かった。でも何故かもう一度電話した。何時間も話した。
…彼は、許すって言ってきた。それどころか、本当は私が好きだと。付き合いたい。大好きだ。本当は君はいい子だよ。

私は彼にひどいことをした。そして何よりひどいのは、そんなひどいことをした自分より私を傷付けた彼を許せないこと。

…本当に本当に、死んでしまいたい。

私は最初に彼が言った通りの人間なのだ。
優しくもない。悪い人間だ。人を平気で陥れる。
…被害を被ったのは、彼だ。
自分はこんなことができるんだ。こんなひどいことが。私は彼の言う通りだ。性格悪くて、優しくない。
いい子なんかじゃない。偽善者だ。

…死にたい。死ぬ。さよなら。

あなたが思ってるほど、私は良い人ではありません。
あなたが思ってるほど、うちの親は良い人ではありません。

すごいですね。



何か？

今の私は何をしてるのか、どこにいるのか、これはあくまでもバーチャルなんだから。
私たちが生きているのは、現実の社会だ。現実で傷付いて、ここで傷付いて傷付けて、仕事にも行けない状態で。
一人ならとっくに死んでいるのに、猫を置いてどうやって死ねるの。
…三年前、地元で友達やみんなとドライブした時に見た空は、本当にきれいだった 。
くしくも今日はちょうどその日だ。
幸せになるつもりで、家出してきたのに。何をしてるんだろう。あの日に、地元に、帰りたい…。

はぁ。。。
えぐいっすね。（Ｗ

今日の空は曇り空で、あの日地元で見た空と景色とうって変わって、今の私の状態を現しているようだ。

…何が本当で、何が嘘なのかわからなくなってきた。
ネットは仮想現実だ。でも端末の向こうにいるのは生身の人間。一歩枠を超えると境目がなくなってしまう。
現実社会だって、みんな馴れ合ったり傷付け合ったり助け合って生きている。他人から見た自分。自分が思っている私。私から見た他人。
笑顔を浮かべて泣いている人。冷たい顔で優しい人。きれいな服を着て、心が貧しい人。みすぼらしい格好で、魂がきれいな人。
私は、深い悲しみと傷と、共存して生きてきた。
愛されたくない。愛してほしい。誰にもわかってほしくない。わかってほしい。

何度も何度も死にたくなったり、過ちを繰り返す。
でも。
私はこれからも多分生きてゆく。この街で。

私は彼の愛を受け入れていいんだろうか？
私は今まで、何人かの人と恋に落ち、傷付いたり傷付けたりしてきた。
辛かった。死ぬほど辛かった。

私はちっともいい人間じゃない。真面目に生きてきたけれど、人に優しくありたいと思ってきたけれど、そんなのは私の思い込みで、私は知らないうちにたくさんの人を傷付けてきた。
愛されたい。助けてほしい。苦しい。けどまた同じことを繰り返したら？
幸せになりたい。産まれてきたからには、幸せになりたい。誰しもがそう願っていることだろう。
私は母に愛されないで育った。だから人に愛を求めてしまう。恋愛依存なのだろう。

中傷も、説教も、虐待もいらないから。母に、「好きだよ、あんたが産まれてきてよかった」と言ってほしかった。
私と付き合うなんて、心の病を患っていない人には荷が重すぎると思う。彼はそれでも、本当の私を愛してくれるんだろうか？傷付いて、すさんで、ずたずたになっている私を…

人は励ましたり、救いたいと思うしそうするんだけど
自分は何時も死にたいと、心のどこかで思ってる

ウツ病の人が立ち直ったっていう作りドラマをテレビで見た。
あれってホントに重度のウツ病か？ｺﾞﾙｧ
鈍感なやつ見てるとムカつく。
ま、打つが世間で認知されてきてるのはいいことだと思うよ。

>>551
あなたって
誰？

しんどいなー。
なにも思ったり考えたり感じたりしないようになりたいな。
死にたくないな。地獄にいきたくないな。
いろんなことをスルーできるほど賢くはなれないけど何も思わんほどの馬鹿にも
なれん。色んなことが楽になればいいな。

九つの頭を持つ水蛇「ヒドラ」

九つの脳を有しているのだろうか？
どのように神経を通して体を動かしているのだろうか。

九つの脳の命令が一致しなけれ不便な体になってしまう
しかし、九つの脳がフル稼働し作業の分担を行なったとしたらどうだ？
これほど優れた腔腸動物と云えるのかも知れない。

だれか、たすけて！！

アイツを殺らなきゃ…、プライドを傷つけられた恨みを晴らさなきゃ…。
この屈辱は、一生忘れない。
どうせ明るい未来ナンテ期待してない、今から何か出来るっていう自信も無い。
人を殺すことでしか、満足できないような気がする。
早く覚悟を決めなくては…、きっかけを掴まなくては…。
死んじまえば、何もかも帳消しなんだ…、
どうせ、人はみんな死ぬんだ。
それが早いか遅いか、てだけの話なのに…。
踏ん切りがつかない。

Nobody knows what I shed tears in the midnight.
Nobody knows what I can't have a sound sleep.
The loss causes me helpless feelings.
It makes me so devastated and insecure.
But that's OK. I can overcome this trial
without any consolation.
I don't need it now.

Where is the happiness?
I know the happiness is in my heart.
Only I myself can find a true happiness.
Whether happy of not is up to me.
I know I can make it.
I can make it someday...

何処かで見かけたあの言葉
何処で見たんだろう
確かに見たんだよでも心あたりの所を探したけど見つからない
贈り物
肝心な時に分からなくなる　　　　　　ねぇ　何処だったかな？

狂った社会に銃を持て！

機械の体になりたい。
何も考えず、疲れ知らず。
メーテル、俺を救ってくれ＝！

>>567
俺は明日山パンバイトで機械になる
疲れまくるけど・・

消せない痛み。消せない過去。
何をしても、満たされなかった。自分に頑張りが足りないのだと、学生時代は勉強を、社会人になってからは仕事をむちゃくちゃ頑張った。

私はきっと、嫌な奴なのだ。
性格が悪いから、見た目も醜いから、人に嫌われてきたのだ。

ねえお母さん。
私が生まれて不幸になったなら、どうしてあなたは私のことを生んだのですか。
先生。
私は、そんなに嫌な子ですか。
同級生のみんな。
そんなに私が嫌いですか。

私は今大人だ。大人だけれど。
子供の時、誰も愛してくれなかった。

私は今、泣きながらこの書き込みをしている。

カウンセラーにこの間、言われた。
「あなたは、必死に我慢してきたのよ。今泣いているあなたは、子供のときのあなたなの」

母は、狂人だった。担任も狂人だった。
母は、恐らく何かの人格障害なのだろう。
母はことあるごとに騒いでいた。火のついたように泣き叫んで。
父はいつも私に言っていた。我慢しろ。

あんな親でも私の親だ。私は感情を押し殺して、耐えてきた。

学校で酷いいじめにあってきた。殴られて、殴られて。
担任にもいつも殴られて。

誰も、信じられなくなった。
今、誰に好きだと言われても、信じることができない。

私にぴったり寄り添って甘えてくる猫。私をたくさん愛してくれる。
泣いている私の頬を、ぺろぺろと舐めてくれる。思わず抱きしめてキスする。

私は猫になりたい。ただそこにいるだけで、「かわいいね」と、人になでてもらえる猫に。

職探しをする気力、どうやったらわいてくるの？

明日朝起きられるかな。仕事行けるかな。サブマネさん、行けなくてごめん。

おいらみたいな人間に仕事なんかないんだよ
派遣会社１０社以上登録しても全然仕事なんか来ないよ
男だけど風俗関係にでも身を落してもいいかもしれん
もう職探しの気力は完全に使い果たしたよ
今夜は１人でヤケ酒だよ、眠剤もＯＤした、もうどうにでもなれよ

今日は1年ぶりに病院に行く。
とりあえず不眠と底なしの孤独感の相談をしよう。
自分が鬱かはわからないけど孤独感は3年目を迎えた。
最近は不眠が問題で昼夜逆転を調整して治しても次の日には
また眠れなかったりする。時間的に見れば、それなりの睡眠は
とっているんだけどなぁ…。相性のいい先生だといいな…。

そんなに頭悪くてどうしてフリーで仕事できるわけ？！
仕事で忙しくて眠れない♪っていってるけど
こっちはあんたのミスの尻ぬぐいと、
ミスしても人のせいにする失礼な態度で
ストレスたまって眠れねえよ！

アロエヨーグルトほしいよ…けど金が無いよ…

うざすぎ。あいつら氏ね。
人の弱みかよくわかんないけど皆と違うところを１個みつけたら
そこを容赦なく攻撃してさ。しかも複数だし。
一人で出来ないなんて弱虫。
あの山○集団と同じや。

不安定なまま飛行する暗示。
誰よりも高い位置から見下してやろうと云う自我。

病院行ったら、あ〜この人ほんとメンヘルだなーって
外見でもわかるくらいの人を見た。正直きもかった。
成人してる年齢なのに母親に付き添ってもらって病院
来て、すっごいよろよろしてた。こういう人が学生だと
いじめの標的になるんだろうなーと思った。
メンヘルが甘えてるって言われちゃうのはこういう人も
いるからじゃないかなぁ…。私、この人見下してるのかな。

いっそ、風呂で働けばいいのにな

いつになったら、安心感がおとずれるの？

(ﾟДﾟ)ﾌﾞﾝﾚﾂﾋﾞｮｳｼｬﾉﾋﾞｮｳﾃｷｿｳｿﾞｳﾆｶﾝｽﾙｼﾘｮｳｶﾞｶﾞｲﾌﾞﾆﾛｳｴｲﾉｳﾀｶﾞｲ
ﾌｨｰﾙﾄﾞﾜｰｸﾃﾞｲﾝﾀﾋﾞｭｰｼﾀﾅｲﾖｳｦﾃｰﾌﾟｶﾗｵｺｼﾀﾌﾞﾝｼｮﾃﾞｱﾙｶﾗﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰﾉｼﾝｶﾞｲﾆﾂﾅｶﾞﾙ
ﾘﾑｰﾊﾞﾌﾞﾙ

あー、寒い。

今年の夏も俺はひきこもり、と。

まだまだ精神修養が足りないです。
目標期日が一応定められてるんだけど「無理しなくていいよ」という言葉を頂いているのでそれに甘んじます。
書類を作成するのが激しく遅いのです。力を込めているから仕方無いのです。

>>578

お前は自分が大病して母親に付き添ってもらっているときに
「あ〜病人きもっ。こーゆー人が虐められるんだねー」とか
訳の分からないことを言われても納得できるのか。

あっちょんぶりけよ、永遠に

もうつかれた

夢を見ている最中は無意識なのだろうか…、ふと思う。
もしかしたら自分を知る術のヒントが此処に隠されているのか？

●●●がうざい。
いちいちレスするなって感じ。

有害な毒をばら撒く人間がそれに毒された人間を叩く。
チープなトリック。

うちの子になってから、早や 3週間が過ぎた。
愛情いっぱいに育てている、うちのPはとってもかわいい。
毎日成長する姿を見ているのも楽しく、こちらが驚かされる事も多くなって来た。

「どうしてそんなに身体が辛い時に飼うの？」と訊く人もいるけれども、
分かる人にしか分からない事だから。
その子の名は Pちゃん。
わたしの（生きがい）宝物。

この板のが性にあってそう。
どうだろ？しばらく居座るかも。

>>585
私母親いないし大病したところで1人で病院に行かなきゃいけない。
それが本当なら別に言われてもいいよ。人にはそれぞれ考えがあって
実際いじめの対象になる人もいれば、いい年こいて親に付き添って
もらって病院来てるのが私には腹立たしかっただけ。その人の事情も
あるんだろうけどね。

レス禁止なんだね。じゃ、これっきりで。その人に対して妬みも
入ってるかも。羨ましいとは思わないが。

また強迫…。

今日さらに破滅への道へ足を踏み入れた。
それは世間一般からはおかしな人だと思われることだけど、
私にとっては、なんてことないふつうのことだったり。
そう思おうとしてるだけだったり。
本当の自分は何考えてるんだかわからない・・・・。

おめーら本気で死にたいなら北朝鮮を挑発して来い。
核打たせれば一発だろ。

大好きだったスレに荒らしがきてスレが1000超えちゃった。
頭悪いし人の気持ちも考えられない奴は死んでほしい。
お前こそ必要ない人間だよ、とかこういうこという奴が
ホントにメンヘルなの？それは自分自身に言ってるのか？
とにかく人間的に馬鹿な奴は消えてほしい。

夜になると寂しい・・・

＞597
言いたいことはわかるが
それを書いちゃうとまた荒らしを刺激したり、
そのレスを見た人も荒らされたことを思い出したりして
あんまよくないような気がする。

自分もよく注意されるんだけどな。

答えなんて出ないさ、望んでいないのだから

俺の血液は紅色が濃すぎて赤黒い。
色の濃さによって血液の味は変わるのだろうか。
【悪】に血液を献上する気は無いのだけれど、
献上せずとも俺は邪悪へ向かっている。

モちて何者なんだろう・・・

sayonara,

もう行きませんし未練もありませんから終わりです。

有名になるのが夢だった、そうすれば幸せが来ると思ったよ！それなりに成功してきた、俺はこんな事のために頑張ってきたのか？俺だって普通の人間だ！今日だけは俺の時間だ

死にたい

ああ、、今日も朝がきた。。
また無意味な1日が始まる。。

それでも幸せになりたいんだよーーーーー！！！

あ、●が一つ少なかった。

わたし？

もう終わってる、後の人生消化試合見たな物
呼び戻されるまで、生きてるよ、何とかね。

ほんとはね、家の中での自分のままでいたいの。外に出ると取り残されてるような違和感に包まれてしまう。人目を気にしすぎて自由に行動できなくて切ないよ。

今日は野菜もたっぷり摂ったし、お薬も忘れず飲んだし
なかなか良い日でした。これでバイトも決まれば最高！
なのにな…。明日は何が何でも出かけないといけない
ので気合入れます。…ﾖｯｼｬｰ!!!!!……何かが違う…。

あいつらはもっと嫌わるといい…。

明日もまた二人っきりだ･･･
話す事まるっきりなし
何で皆へらへら笑っていられるんだろう

やっぱり死ぬなら飛び降りだな
しかも確実に逝けるようにものすごく高い場所から飛び降りよう

Sさえいなければ学校生活楽しくなるのに…。マジでウザい！
殺っちゃおうかな…。

Sさえいなければ学校生活楽しくなるのに…。マジでウザい！殺っちゃおうかな…。

愛してるなんて軽々しく言わないで。混乱する。

Sさえいなければ、世の中平和になるのに。
まじで迷惑。誰か殺っちゃってください。

夏が来る

暑いのも汗かくのも
いや

【邪悪】が衝動を突き上げる。

某スレにいる人私を陥れた人の名前と一緒…
参加したいけどあの名前見るとすごい鬱。何も悪くないんだけどね

Sの行き場がどこにもなくなりますように。
Sの仕事がなくなりますように。
Sの化けの皮がはがれますように。

このまま働かなくてもいいかな〜。みんなと同じようになんてできない。

電話しなきゃ・・・でも怖い、できない。
今日やろうって決めたのに、やっぱりむりだ。
こんなんじゃ就職なんてできないな・・・。

あたしなんかを選んだら後悔するんだってバ。
でも　貴方が立ち直る迄はあたしは生きてることにシタ。
捨てるときは貴方から捨てて頂戴？

隈が消えない
沢山眠ったのに
眠い
頭が痛い

もう２週間か　こうしてみんな私の事忘れていくのかな
私の事覚えていて欲しいけど・・・
私はみんなの記憶に残るような人間だったんだろうか
一生懸命頑張ってたつもりだけど
どうなのかなあ

もうだめぽ

つかれた

友人欲しい
恋人欲しい
頭よくなりたい
口下手とおさらばしたい

友達とか彼氏ほしいのに
いざ近寄られると逃げてしまう。
信用できないっていうか怖いっていうか…
一人でいると淋しいのに
誰かといると物凄く疲れる。
こんな自分どうやって生きていけばいいんだろう…

オセロ２ちゃん見てるんだー

欲求が産まれたと云う事は俺の症状が良くなっているのだろうか？
あれこれ欲しいモノが出来てしまった。
以前なら欲求など何もなかった。
再び俺の脳内、体内に【邪悪】が芽生え始めたのかも知れない。

「やさしさって何？」

デパートのペットショップ売り場
犬や猫や小動物が透明なガラスの向こうで
生活しているところを丸見えにされていい気分はしないと思う。
ガラス越しに買う気もない客が覗き込んだり声をかけたりしてるけど
動物達にとってはうざくてしょうがないんだろうな。

なんで別れるなんて言っちゃったのかな。
あの時言った一言が、一通のメールがなければ、
まだ生温い幸せに浸ってられたのに。
少しずつ先延ばしにしてるだけだって、わかってはいても。
今頃、合コンで見つけた素敵な子と
番号交換とかして恋愛モードに入ってるんだろね。
お薬酒で煽ってみても、何も変わらないよ。泣きそうだよ。
こんな弱い自分、認めてなんてあげられないよ。
他の子に好きって言って、他の子とセックスする、
そんなの許せない。絶対イヤ。私だけ見てて。

なんでこうなっちゃったんだろう…弱く醜い自分は消したい消えたい

壊れたことをただ壊れたままに言いたい。
まともなこと、当り障りのないことしか言わないでいたら、
思考回路がその範囲に狭まっちゃう感じで楽しくない。

も〜ちょっと〜♪　も〜ちょっと〜♪　が〜んばって〜、み〜るか〜らあ〜♪

　　　　　　　　 し!　　　　　_　　-──　‐- 　　､　 , -─-､　-‐─_ﾉ
　　引 鬱　　　 /／￣＞ ´ ￣　　　￣　　｀ヽ　 Y　 ,　 ´　　　　　） 鬱　 え
　　け 病　　　 L_　／　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　　　 ヽ　 病　 |
　　る っ　　　　/ '　　　　　　　　　　　　　　　　'　　　　　　　　　　 i　 !?　マ
　　と て　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　 く　　　 ジ
　　で 言　　　 l　　　　　　　　　　 ,ｨ/!　　　　/　　 　/l/!,l　　 　 ／厶,
　　も お　　 i 　 ,.lrH‐|'|　　　　 /‐!-Lﾊ_　　l　　　 /-!'|/l 　 ／｀'ﾒ､_iヽ
　　思 け　　　l　 | |_|_|_|/|　　　 / /__!__ |/!ﾄi　　　i/-- ､ ﾚ!/ 　 /　,-- ﾚ､⌒Y⌒ヽ
　　ん ば　 　_ゝ|/'/⌒ヽ ヽﾄ､|/　'/￣｀ヾ 、ヽﾄ､Ｎ'/⌒ヾ　　　　　 ,ｲ￣｀ヾ,ﾉ!
　　の　同　　「　　l ′ 「1　　　　　　 /てヽ′|　|　|　 「L!　　　　　' i'ひ}　　　ﾘ
　　│情　　 ヽ　 | ヽ__Ｕ,　　　　　 ､ヽ シノ ﾉ!　!　|ヽ_､ｿ,　　　　　 ヾシ _ノ　_ﾉ
-┐!?　　　,√　　 !　　　　　　　　　　 ￣　　 ﾘ l 　 !　￣　　　　　　　￣　　 ７/
　 ﾚ'⌒ヽ/　!　　　 |　　　〈　　　　　　　_人__人ﾉ_　 i　　く　　　　　　　 　 　 //!
人_,､ノL_,iノ!　　/! ヽ　　 r─‐- ､　　 「　　　　　 Ｌ_ヽ　　 r─‐- ､　　 u　　ノ/
　　た　　　/　 /　lﾄ､ ＼　ヽ, -‐┤　 ﾉ　　嘘　　　 了＼　 ヽ, -‐┤　　　　　/／
じ　だ　　{　 /　　　ヽ,ﾄ､ヽ/!｀ｈﾉ　　）　　臭　　　　|/!　「ヽ, `ｰ ／）　　 _　‐'
ゃ　の　　 ヽ/　　 r-､‐'　// / |-‐ く　　　 |　　　　 ＞ / / ｀'／／-‐､　　　　／
ん　自　　　 ＞ ／＼＼// / /ヽ_　 !　　 い　　　 （　 / / ／／　　/　`ｧ-‐ '
!! 　慰　　　/　/!　　 ヽ　　　 レ'/　ﾉ　　 　!!　　　＞　 ' ∠ 　-‐　￣ノヽ　　　/
　　　　　　 {　 i　l　　　 !　　　　/　 フ　　　　　　　/　　　　　-‐　/￣/〉 〈 ＼ /!

社長！給料払ってくれよ！
未払い幾らになったか解ってんのか？
転職する気力が無いから居続けてるけど、
ホントは辞めてぇんだよ！
つか、そのせいでメンヘルになったんだよ！
ちくしょーっ！はぁ……

何で、いつも私ばっかりこんな思いをしなきゃいけないの？！
少しはちゃんと考えてよ。
私だけが心身共に傷付いて・・・
今回の件、何とも思っていないんでしょ？
人間らしい感情があるの？ｱﾝﾀには・・・
もう疲れたよ・・・・・

この世から消えたい

私を殺した偽善人

寂しいよ、、、

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
突然でｽﾏｿでつが･･･
この板の名無しを決める一次予選投票を行います。

日時：６／１３（金）正午〜１５（日）正午
場所：http://utu2ch.s26.xrea.com/mental/vote/
投票方法：
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524764/419n
（携帯からの票は無効です。）
投票候補：
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524764/388n
（この中から票をあつめた３つで決戦投票）

お手数ですが、この告知をなるべく多くのスレにコピペしてください。
おながいします。....
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

一体いつまで鬱なんだろう。いつになったら仕事に復帰できるんだろう。「鬱」って漢字自体がおもいっきりウツだよ。朝から何言ってんだかわかんねえ。

（ ´_ゝ`）∂あぷろだあるから　チョットこいや…
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/

「常識」って言えばいいと思ってるんだろ、あんた
それについて反論すれば、「プッ。ガキ」と上から言えば済むもんな
マナーとかモラルとか。大事だと思うよ。
でも、その内容について、問い直すのも必要なんじゃないのか？
自分の中に無い価値観は、全部切って捨てるのか？そうやって。
あんたみたいな奴の言葉をまにうけて、罪悪感でいっぱいになっていた
自分が馬鹿みたいだ。あんたみたいな人生って幸せなんだろうな。
異質な物は、蔑んでいれば良いんだから。
そうやってその場所にずっと居れば良いんだから。

風になるには…、やはりお金が必要になるんだ。

不愉快で不可解だった
アイツノ言動
多分、本当の病気だよ
私は今やせてて結構いい女なんだよ
暴言撤回させたかった
もう正直関わりたくもない

あたしに赤ちゃん産ませてよ
あんたより赤ちゃんがほしかったのに
うそつき
氏んじまえ

呪い頃されてくれ
おまえなんか

６ｍｍ　ガス　射程距離　スピード感
缶コーヒー飲みほして撃ちぬいた
解放圏　エネルギー　楽園　絶頂期
左手に持ったシケモクで勇気を得よう

明日やっと帰れます

退院退院退院ﾜｼｮｰｲ!!

疲れすぎて時間が止まってるみたい

風邪ひいちゃった。
欝で風邪で一人暮らし。
最悪。

あーもう！せっかくうまく行ってたのにまた食べちゃったよ。
もうやだやだやだぁぁぁぁ！！！ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

今見てる菊川玲とか佐藤藍子とか出てるドラマ、糞ドラマ・・ｗ

鬱病患者と向き合うのは大変・・・・

いいよじゃいかないからね今度の日曜日もういいよあんたなんか

お父さん、お母さん、ありがとう。
自分のために生きる事が親孝行。

毎日のようにﾄﾞｷｭｿが夢に出てくる｡昨日も中学時代のﾄﾞｷｭｿ2人が出てきて最悪｡

なにも出来ない。
変えることが出来ない。
逃げてばかりで。
根性無し。

メールもアクセスも週末は急に減る。
みんな遊びにいってるんだろうなあ・・・・・。
私は今日も一人。

今見てる篠原涼子とか伊藤英明とか井川遥出てるドラマ糞ドラマ。最近糞ドラマばっかりだな・・

ifに出てる女の子生理的に受け付けない顔だ
いくら「もしも」だからってこの子はスカウトされないだろ

またきっと会えるような気がする

500ｍｌ　液体　貯水タンク　救いの手
メンソールの残り香を浄化すれば
オレンジ　太陽　クラッチ　疾風怒濤
常に意識してしまう視線を遮断しよう

俺は別にいい加減な気持ちで辞めたんじゃない…四苦八苦して出した答えだ…まわりから見れば突然だけど…綺麗な思い出は鬱をよぶんだよ…

普通の人に生まれたかった・・・・自分はもうダメだ

お願い必要として…。

宗教ハスキジャナイヨ

Sは卑怯者。みんな気付いてよ・・・・。

厨ばっか…。

一人になりたいのか、誰かに依存したいのか。
家族の愛情がほしいのか。
友情がほしいのか。
恋人がほしいのか。

わからない。
でも、
手に入りそうになると、直前でそれを拒んでしまう。
一人で生きていくしかないのかな。

頑張っても頑張っても、空回りばかりだ…
彼がそれでも、私の手を離しませんように…

ああ、もう離婚したい・・
誰かこんな私をひらってくで・・・
もっと早く離婚すべきだったのか・・？

キチガイとノロケばっか。核落ちろや

変なトリップになってしまったもんだ…どうしよ

朝、10時26分に携帯に電話してきたやつがいる
だれだ？

また泣きそう･･
発作が起きそう。
寂しい
苦しい
こんなんで私良いのかな･･

なんでもいいさ　さ

泣きたい時は、おもいっきり泣く方がいいよ。
泣いたあと、すこし心が軽くなってるよ。

ありがとう。

そもそも自分て本当に人間なんだろうか。
犬とか猫が勝手にそう思いこんでるだけなのかもしれん。
確信が持てん。鏡を見ると一応人間ぽいけど、もしかしたら
イグアナの娘の逆で、周囲からはイグアナのように認識されてるのかもしれん。
自分が人間であるってことを証明するにはどんな方法がある？
逆に、もう勝手に犬とか猫になったつもりで生活した方がいい？
どっちが喜ぶかな、親とか友達とか。ていうかなんで誰もわたしに本当のこと
言ってくれないんだろう・・・。

異次元の彼方に消滅したい

黒ずんだ感情を剥き出しにしたなら
きっと誰かを不幸にするでしょう
青褪める他人を思いきり殴りつけたら
きっと奇妙な興奮を感じるでしょう

会いたい

悲しいなんて想ってないのに
哀しい涙が流れてた
歌を歌ってた
あの歌歌ってた

まだ抜け出せないみたいだよ

Sの異常さにみんな気付いてよ。
やつを排除してよ。
お願いだから・・・・・。

仕事に行きたいんだけど。お金もないんだけど。もー、いい加減なんとかしてくれよー！！
鬱なんてもう、解放されたいよー。鬱なのにこんなテンション高いのも不思議だよｗ

私の代わりなんていくらでもいるんだなー。
実際にいとも簡単に見つけたよね。
相手が私じゃなくても癒されたんだよね。
彼女のほうが好きだった時期があったことはもう消せない事実だよ。
打たれ強いこの私をよくもここまでぶっ壊してくれたね。
あなたが生きてる間に私が真の笑顔を見せることはもう二度とない。

もう何もかもメチャクチャだ。
人間がみんな薄汚く見える。
どんなやつだって簡単に人を裏切る。そうに決まってる。
笑顔なんか見せたら漬け込まれるだけ。
だからもう絶対に笑わない。
人間なんか大嫌いだ。
みんな信用できない。みんな嘘つき。

ＤＱＮ全員頃してぇ。

それだけだ。

Sて誰よ？

苦しい。

私のこと嫌いですか？

やっとわかった。
私の些細な希望ややる気をかたっぱしからかすめとってく黒い影。
あれはわたしを産んで育てたつもりの、あいつらだ。

だめだー、ネガティブな感情しか湧いてこない。

700

もうしのう

好きな人が久々にできた。
だけど貴方は私を好きじゃないんだろな。
つらいよ、
どうすればいいのかわからない。

ダメだ。宝クジしか救いの道が見えない。

女の子になりたい。

漫画家の「やくみつる」って松原潤似の
キモイ変態親父いるでしょう？
話もつまらないし、性格も悪いの

朝か何かの番組で
日本の年間自殺のデーターの話題が出た時に
やくみつるは
　
　「漫画家は自殺が多いから
　このデーターにこうけんしてる！！」

なんてコメントしてました・・・
さすがに飽きれたわ
なんでテレビに出すのかしら？
あんなオヤジを

やくみつるの顔写真↓
http://www.tbs.co.jp/offrec/manabe/

明日抽選日じゃねーか。
おい、頼むから当ってくれよー。

(・∀・)ｲｲ懸賞、お小遣いサイトをピックアップして紹介してます　
月に1万円以上は厳しいけど、4000円ぐらいなら確実に稼げます！！
http://book-i.net/suikas

もう何も戻ってこない
バランスを崩してしまった
過去の記憶が多過ぎて
もう咲く事もない華を抱いて

どうしようどうしようどうしよう…
ｵﾛｵﾛｵﾛ・・

しあわせを運ぶ、黄色（っぽ）い小鳥、それはピッコ。
夫婦げんかの仲裁役もしてくれる。
泣いていても笑顔にしてくれる。
こころが沈んでいても幸せな気持ちにしてくれる。
ピッコの 「 力 」 はすごい！！
ママは元気になるようにがんがるからね。
応援してね。
明日も楽しい一日になりますように。
ありがとうピッコ、大好きよ♪

　　金　さ　え　あ　れ　ば　・　・　・　・　・　！！！

自分が何をしたいのかわからない。頭悪い受験生で、勉強しなきゃいけないのにやらないから最悪な気分。親にすまない。自分はどうしようもない自律心のない人間だと思う。

この状態から逃げ出したい。予備校も行かなくなった。何をやってるんだ俺は。一度病院行った方が良いのかな。ただ疲れてるだけなのかな。

正直つらい
果てしなく可能性低いのにもう待つの疲れたよ
早く何か見つけなきゃ
本当に離れられるなら・・・

Sは病院に行くべき。これ以上害を増やさないように。

ていうか、誰か殺してくれよ。

やつのせいで今日も眠れなかった。
あいつは何を言っても無駄だ。ばかだから。
仕事の失敗は人のせいにする、やられてもいない
いじめを人に言いふらす。
ちょっと注意をされると注意した人が自分の才能を
ひがんでそうしたかのように言いふらす。
「あのひとって頭おかしいよね」とか平気で陰口叩く。
都合が悪くなると助けをすぐに求める。
人の愚痴は聞かないのに、自分の愚痴は聞いてもらう。
人に仕事を押し付けて自分は不倫相手に会いに行く。
自分は料理できないクセに専業主婦をバカにする発言を平気でする。
あいつに騙されるやつ多すぎ。
被害が広まる前にまじでｺﾛｼﾀｲ・・・・・・。
でも手を汚す価値もない。事故にでもあってくれ。

素直に従ったほうがいいんだろうか。
騙されたと思ってやってみようか。
21日間・・。結局、最後は神頼みになるのか？

忘れたーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい　な

普通に幸せに生きてる人がうらやましいよ。

医者に「いずれは普通の生活がおくれるようになりたい」って言ったら
「普通ってなに？どういう生活が異常でどういうのが普通なんて
いうのはありませんよ（ｗ」とエラソーに説教された。

ア フ ォ か 。　（　脱　力

健康になって普通の社会生活をおくりたいって意味だってどうして
理解できないかな・・・。なんのために通院してると思ってるんだー？
つか、この医者言う事すべてがなんか的外れ。
すごくうすっぺらいかんじがする。
薬さえだせばいいんだろってかんじだし。
医者変えよう・・・。

ドリームジャンボ一等当たった！！
と思いたい。
隠居希望。

用も無いのに電源が切れない
私何を待ってるんだろう

目指すは音よりも光よりも速く走る事
風になりたいんだ　Etherのように見えない力がほしい

無いんだよ
要するに自分を満たしてくれるものが

もう過去のいじめのﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸばっかりでやんなっちゃう

ねーむれーなぁーい。

なんのために生きているの？
私は嫌われ者チャンピオンだ
友達できないから人間失格です
ラクに死ねる薬があったら、すぐ死にたい
自殺は地獄行きというのが無くて、絶対に無だったら…
とにかく生きる意味が無いし、私の存在はくだらなく、みんなに嫌われるから。
人生なんてくだらない

よし、そう思うのなら迷わず死ね。
首を吊って死ね。

ひｓっさし振りに純情恋愛板を見てきたけれど、自分の症状にぴったりのスレがあった。
びっくりした。あー、ホントにびっくりした。自分の恋愛観はビョーキだったのか。
でもメンヘル板でなくてもああいうのは何かしらの原因があるからスレが伸びてるんだろ
うな。健常人もそこそこ病んでる人がいるのよね。なんだか安心した。

>>719
なにか、勘違いしてるよその医者
漏れの担当医は、そうだよね、早く普通の生活に戻りたいよねって言うよ
それに、とにかく辛いんですって言ったら、辛いよねって、頓服飲んだら良いんだよって
言ってくれるよ。
説教なんてされた事無いよ。

>>728
そうだよ、世の中気が付いてない人がたくさん居るよ。
自分は変じゃ無いと思ってるよ。
かえって、治療してる俺らより、性質が悪いときも有るな。
気が付いてない分

＜お願い＞ 個人の心の声なので、レスはしないで下さい。

最近疲れていませんか？？　と言われてしまった。。

今に始まった事ではなくて、ずーっと疲れているんですけど。
蓄積疲労って奴ですね。
「 いままでの人生の疲れでしょう。」← 本当はこう言いたかった・・。

Sに呪を！

無になりたい・・今日も思う・・

ねこが蛾を持ってきた。。。獲物を見せたがるのかな？外に投げたら「まっ！」というカオを
して探しにいった。

やさしい牧師さんが何でも答えてくれます　　　　
http://jbbs.shitaraba.com/study/2937/　　

消えたい(つД`)



でもそんな勇気ないよ。・゜・(ノД`)・゜・。

はぁ･･･。
頑張りの結果が実感できない世の中だ。

ムリしてもムリしても給料上がらない。
通勤だけで神経も体力も磨り減ってボロボロ。
物価が高いからいくら稼いでも狭い部屋に住むしかない。
大学生でさえ定員オーバーでバイト断られる。

こんな世の中じゃ、誰だって鬱になるよな･･･
私はそれでドロップアウトしたけどね･･･生まれる世界を間違えたんだ･･･

>>733
Ｓに祝福をｗ

大好きな君が居るから僕は苦しんでいる
僕は死にたい
気楽に行きたい
愛とか恋とか、悲しいけれど僕には荷が重過ぎる

今後の私はどーしよう。。。なんか忘れっぽくなってるから一日で終わる仕事にしよう。
試食販売かスーパーのレジかな。それと喫茶店のバイトを掛け持ちして行こう。

だめな奴等同士で集まっても、堕落するだけだ！

宇宙とスピード（時間）による人間や他生物との関係
考えれば考える程に複雑化してデータが増え計算も難しくなる。

親に病院逝ってることカムアウト。
「そんな病院逝ってるから頭おかしくなるんや」
「変なことせんときよ。あんた一人のからだやないんやから」

もういい。死なせろ


姉も過食かよ。じゃあ私は過食嘔吐な。

こんな糞な人間がネットしてパソコンを使ってこんなに夜遅くまでだ、
電気代も使っているよ。
こんなに価値もないのにね。
糞なのにね。

明らかに知的読解能力が落ちてる…
本なんか読んでもまるっきり理解できない…
その癖言葉をなんとなく意味あることのように話す事はできる…
ここが厄介な所なんだよな…
今言葉を書き連ねても読み返すと正しく理解できない…
なんでなんだろ、自分の事なのに…
器質性脳障害か？もしや…
いや、それはないな、元の自分はそんな症状無かったんだから…
そう信じたい…

きっと赤ちゃんは世間の玩具。
子供は世間の実験材料。
大人は世間のおいしい道具。
お年寄りは世間のおいしくない道具。


何のために生きてるんだろう。
そもそも人間が子孫を残すのはなぜ？
生きる意味って何？

生まれたくなかったのに。

>>739
安心しな、おまいじゃないから。
ていうか>>１嫁。

ごめんなさい。
ごめんなさい。

一時期、懸賞にはまって解除しても1日50件も懸賞メールが送られてくる。やれやれ。。。

やっぱり自分はﾀﾞﾒな人間｡生きてちゃﾀﾞﾒなんだよね｡

私の未来予想図は、ぼちぼち働けるようになりたい。まず体力つけないと！

親に無理矢理学校の給食のﾊﾟﾝ食べさせられた｡かなり吐き気して鬱が増した｡

左半身は邪悪に捧げた。

私は分裂病じゃありません

あぁ頭ｲﾃｪ

幸せな未来はやってくるのか・・・・

来ないだろうなぁ・・・
駄目だもう

やや下降気味・・・

考えても答えが出ないことを分かっていながら
気力体力時間を無駄に使い考えている

助けてー誰か

久しぶりにどうしようもなく不安でさみしい
格好悪い自分を見せれる友達がホスィ

黒ずんだ液体を採血してもらった
血液の色を見て赤ワインで喉を潤す空想を
「注射器の中の液体は自分の分身？」
自分が産み出した血液の今後は知らされず

それでも脳は計算し続ける

お前らムカつくんだよ！いい加減にしろ。 あんな職場辞めてやる！ もう ヤダ！

私も本当の親友が欲しいー￥子供施設に預けて私何やってんだろう。本当に
情けない。

生活に疲れました……

やらないといけないことから逃げてばかり
明日も俺は

あらあら、人の昔使っていたコテを勝手に使っている香具師がいるとはねえ。
つ言わなかったっけ？あのとき暴れていたのはトリップなしなのをいいことに
暴れ放題していた偽者さんだってこと。どうやら日本語不自由な人ですねえ。
未だに一年以上たっても引きずって覚えているとは相当な粘着ですねえ。
ま、勝手に使っていてね、偽者さん。私はそのコテのモトになった人に申し訳が
建たないから二度と使うつもりはないの。せいぜいそのイメージを落としていてね。
ついでに私と思っている香具師の皆さん、せいぜいだまされていてね。
私仕事探しでそんな超が付く程の隔離の隔離の糞板に貼り付いているヒマないんだ
よね。私はコテのモトになった人からトリップ検索中。文字が多いから大変だけどね。

すべての生き物と気が合わない。
生きてる甲斐がねぇ。

誰がなんと言おうと　たばこを愛してるぅ〜♪
禁煙やーめた。鼻血に満載。

たばこの値上げ、痛いよなあ。
カートン買いすべきかどうか。
禁煙する気はないけど。唯一の楽しみだもの。

>>769
禁煙も悪くないぞ

明日の関東地方はカラッと晴れるそうなのでシーツを洗濯しよう！

コーヒー飲んだからなのか、ねれません。猫が帰ってこない、、集会にでも出てるのかな？

一ヶ月で約1万円がタバコ代として消える。
タバコに変わる口の寂しさを埋められる代用品はないのだろうか？

家ん中が変な緊張感でいっぱいだ。
でもあのこを置いて逃げるわけにはいかない。
早く出ていきたい。焦る。でもﾏｲﾍﾟｰｽでいかないと。

しんどい。言い疲れた。
どうでもよくなってくる。そしてそれが思惑どおりらしい。

ﾀﾞｲｴｯﾄ中だから、と言うのに「夜食にどうぞ」としつこくあま〜いパンとか
お好み焼きとか寿司とかことごとく太りそうなだめそうな食い物を買ってくる父親。
本人気付いてるのかどうか知らないが、あの言動の底に殺意があるのはとっくに
わかってる。
ふざけんな。ふざけんな。ふざっけんな！ほっとけ！！！！！！！！
目の前から消えろ！！！！！！！！！

まだ先の事だけど、どうしても出席しなくてはならないセミナーの案内が来た。
こういう集まりは苦手なんだよね。
正直、ちょっと気が重いけど・・。
それまでに行動療法を、もっとしなくちゃ。

蒸された体と汗

もうどうでもいいや･･･
これ以上、どうしていいのかわかんない。

中学校までは確かにラクだったなぁ。人間関係はさておき、頑張れば
評価されてそれなりにやれば次の段階へ行けた。
用意された階段上りきって、「あとは好きなように、自分の思うように
やりなさい」って言われたときから全てが狂ったんだ。

人生のレール敷くなら最後まで敷いといてくれよ。さんざん甘やかして
急に放り投げられてもさ。
あんたたちが操縦する電車に揺られてきた漏れは、自分の足で歩く
筋力さえ持ちあわせていないんだ。

毎日暑すぎる。
ただでさえ力出ないのに、さらに私の力を奪ってゆくこの暑さ。
東京の暑さむかつく。人も多いからさらにむかつく。
はやく夏休みになって田舎で療養させろ！

早くも夏バテ気味です。あちーよー。

ペットショップで病気のチワワを知らないで売られてしまって、
買った当日からもうずっと苦悩の日々・・・。
ショップで紹介された病院にわざわざ片道２時間もかけて通って
いたのに、一向に良くならなかった。
どうしようかと思っていたら、数日前に急に具合が酷く悪くなって、
急いで近くの病院に連れて行ったら、なんと命にかかわるほど
酷い状態だと言われた・・・。
今一生懸命治療中だけど、前の病院の誤診は酷すぎる！
１０日以上も入院させたのに、いったい何を診てたの！？って
感じ。酷い大量の下血が続いていたのに、いつもたいしたことない
から大丈夫ですとか言われてて・・・。
もっと早く転院させなかったのがいけなかったのかもしれないけれど。
でも、あの子を買ったことは全く後悔はしていない。
本当に可愛いんだもの・・・。
あの子はこの世にたった1匹しかいないんだから、保障期間中に万が一
のことがあったとしても、代犬なんかいらないよ！
物じゃないんだから、他の犬じゃ代わりになんかならないよ・・・。
なんとか助けてあげたい。
今はあの子が助かって、一日も早く元気になってくれることを
祈るばかり・・・。

あいたいぽ

そうかい、そうかい。

寂しい。ただ寂しい。
誰でもいいから仲良しの同年代が側にいてほしい。
どうせ明日も独りきり。

>>782
ペットショップの連中も中には、ごろつきに近いのが居るよ。
ショップは慎重に選ばないとね。
病気の犬を態々詐欺的に売りつける族も居るからね。

旦那の父が病気で死んじゃった。とっても真面目で気さくで素敵な人だったのに。
５年も病院で苦しんで逝ってしまった。世の中良い行いをしてる方でも、
辛い思いをして死んでしまう。運命とは残酷だ。神も仏もありゃしない。

お金ほっしぃーッ！

あー女と話してぇ
ＳＥＸよりもまず話してぇ
んで女友達がほすぃ〜〜〜！！！
女ども！！誰かオレと友達になれ

慢性疲労で体の疲れが抜けない。
明日から来週まで六日間仕事だ。職場の人間関係上手く構築できてないだけに、
出勤するのが辛くきつい。
入社してそろそろ３ヶ月。
人間関係上手く構築出来ないのは職場の人のせいじゃなく、
自分のせいなんだ。自分が変わって他者と上手く接せられる様に
努めないと続けられなくなるし、死にたくなる。
変わろう。話を合わせ装って、笑って、挨拶して、お礼して、謝って、
気を利かせて、人より仕事して、自分の出来る限りの最善を尽くすんだ。

卑屈だ、どこまでいっても卑屈だ。

32条以外でも何らかの補助を受けたいよ。マジにしんどい今日このごろ。病院に
つい言ってしまった。でもまだ働く意志はあるし、（ヒッキーは苦痛）病気で仕事
につけないのじゃなくて仕事に就く求人の採用倍率が極端に高いのと年齢がネックで
働けないからな。それに病状は軽い範疇だから（デプロ200/day　セニラン　メデポリン
半分　ドラール）審査はまず却下されるでしょうね。
一応国民健康保険のお金はちゃんと払っているのだけど・・・・・
薬のリスト見たら重い人に笑われるのはまず確実やのぉ・・・・でも受けられる状態に
悪化したらマジに受けたい。

私はやっぱり糞だったよ。

俺を馬鹿にしてんじゃねーよ！
ああ、俺は何もしてないさ…
だがてめぇみてえに何でも型に
はまって真面目に働いて安定して
なんておもしろくねーよ！
いつか必ず俺を馬鹿にして笑ってきた奴らを
見返してやる！！

なんか調子出てきた。躁かな。

夜中に目が覚めたら心配で眠れなくなった・・・。
もう、ほんとに大丈夫なのかな・・・゜・(つД｀)・゜。

そうみたいですね・・・、>>786さん。
　　

時空が凍ればいいのに…
精神体で異次元を彷徨いたい

うん、ペット関連で悪徳業者はたくさんいるよ。
動物病院もいろいろだし。誤診は多い。
犬猫大好き板を見れば、いろんな情報が手に入るよ。
チワワ、早く元気になるといいね。祈。

田舎でのんびり暮らしたい。

また会社休んじゃった…

毎日やる気がでねぇ
やるきがなくてもいい社会になれぇ

まじでむりだわぁぁ　甘くみすぎていたのかな　無理

苦しいし、ツライし、さびしいし、からっぽ・・・
生きてるだけでなんか大変。
ただ生きていくだけなのに疲れっぱなしだぁ。

近いうちに会いに行くよ。
そしたら、あなたがいる場所で、自殺します。
ついて来ちゃダメ。
早く会いたいな。
最後に、最初で最後のｷｽしてあげる。
そしたら、ばいばい。今までありがとう。

おかけになった電話番号は
電波が届かない場所にあるか
電源が入ってないためにかかりません

こればっかかよ！！

【小学生ちゃっと】
癒されました　毎日行って話してます　
http://www13.big.or.jp/~fubuki/chat/chat1.html

さびしいいいいいいいいいいい
はうはうあふあうおｊ

ペットも漏れもてめえの玩具じゃねえんだよ
なんでもかんでも思い通りになるとまだ思ってんのかこの糞老人が。
とっとと氏ね。

久々に癒されるニュースだ。
ザマミロー！（ｗ
ぬくぬくとなんの苦労もなく幸せに生きてきた奴がああなると
心がスカッとする。すがすがしいな〜。

氏んでなお、氏ぬ瞬間の苦しみを味わい続けていて。
永遠に、苦しみ続けていて・・・。
バイバイ、さよなら。

募金そのものには抵抗ないんだけど
そのお金がどう使われるかわからないから迷うんだよ

払い込み用紙付きのユニセフのダイレクトメール
あれはいい加減不愉快だ

祖母には、死なないで欲しい。
死なれると迷惑だから。
お通夜やら葬式やらで、親族が集まるなかに行かなきゃいけなくなるし。
夏用の喪服、持ってないんだよね。
腕を縛り付けられちゃうような薄ッ暗い病院にでも閉じ込められて、
長くタラタラと苦しみながら生きつづけていて欲しい。
これ以上私達の生活の邪魔はしないで。迷惑をかけてこないで。

さくらももこ のエッセイに
おじいちゃんが死んだ時のことが書いてあったよ。
こんなボケジジイ、早く死ねとずっと思っていたから
内心みんなで喜んだ、みたいなこと書いてあった。
もとは雑誌かなにかに連載されたものらしくて、
「あの素敵なおじいちゃんのことを悪く言わないで」
と、読者から抗議の手紙が来たと、後書きに書いてあったよ。
さくらももこ の祖父＝ちびまる子ちゃんのおじいちゃんだと
思いこんでる人がたくさんいたらしい。

でも、さくらももこが言うには、
漫画のなかのおじいちゃんはあくまでフィクションで
実際にはお荷物だったし、早くくたばれと、本気で思ってたのだと
後書きにもう一度書いてた気がする。

それを読んで、
肉親だからといって、愛せないこともあるし、
愛せないからといって、引け目に感じることもないのだなあと、
エッセイの内容の冷たさとは逆に、気持ちは楽になった気がした。

なんというタイトルの本だったかは忘れたけど、
さくらももこ のエッセイだったよ。

とりあえず、笑いたい

人間って変な風に出来てんな
矛盾だらけの構造ですね

>>814
ﾜﾊﾊ

だるい。

>>816
禿同。

潰したいなら私だけにしてよ。なんであのこを巻き込んじゃったの。
もうどうすればいいのかわかんねえよ。
何ができるんだよ。誰か教えて。

頭ｲﾃェ

おかげさまで、ほんの少し回復しました。
まだ入院中だけど。
ありがとう、悪意さん・・・ヽ(´ー｀)ノ .:*:・'゜☆。.:*:・'゜★。

「○○ちゃん痩せてていいよねぇ〜」
っていつも言ってくるあなた。
それって
「そんなことないよ、あなたも細いよ」
って言って欲しいわけ？
…そんなこといえません…
だってあなた　私より２０キロ近く重いでしょ…？
そんな人に「細い」とか言おうとしても　目が泳ぐよ…
私の体重気にする前に　もうちょっと痩せたがいいよ…？
健康に良くないです。。。

ばーか

人間に自由意志なんかないね。

世の中何もかもが皆おかしい。
何もかも壊れてる。

自由意思はないという結論に至った思考も運命だったのだろうか？
おかしいということはまとももあり得るわけで、
何をまともと定義するかで世の中のあり様はどうにでも変るけど、
一番大切なのは自分もまともじゃないと自覚することだろう。

ごめんね、ごめんなさい、ごめんね……
お願いだから嫌わないで……

自由意志が無いなんて安易な結論かな…。

結婚するって報告したら、明らかにいやな顔した親友。
お前は本当に親友なのか！？




明日から連絡絶ちます。

自分が把握しきれていない事象について調べ学ぶのが好きだ。

そうだヨミに逝こう

三途の川に沈んで氏にたい。

黄泉も三途の川も人間が作り上げたでっちあげの産物。

連絡がないと不安になります。
あなたにそこまで依存する自分が嫌。
あなたをそこまで縛り付けたがる自分が嫌。

どうか無事でいて。私のようにならないで。お願いだから。

哀しいよ。人間は。ただ生きるだけじゃ許されないんだ。この世界に居場所見つけなくちゃいけないんだ。

もういいや、最期はBANG!BANG!ってｶｯｺよくｷﾒﾃ逝きたいです。

本気で逝くなと願ってくれるのは、家族じゃなくて他人でした。

信じるという事を忘れていました。
信じてみても良いですか？

今まで貴方は優しい人だと信じていました。
ウザイ。役に立たないと言われるまでは。

冗談でも言って欲しく無かったです。

もう信じることに疲れました。

はやく、楽にしてください。

ほんの、小さな希望で良いですから、私に持たせてください、御願い

今日もむちゃくちゃる！

感覚、感覚・・
あの時のあーなんだのかんじ・・
あの感覚，あのイメージだ。
ノート見返してみる。
とにかく、感覚、感覚、全てが感覚。全ては慣れ。

どうやら、俺は、痛いのが大好きらしい。

日本人のAへ
私は登校拒否児であり、Aから見ればこの世のｸｽﾞよ。
だけど人間性が腐ってる、Aに何も言われたかねーんだよ。
身分は低いけれど人間性には平常を保ってるわけで
それは医者も認めており
Aのような専門の知識が無いおまえが
私を貶す権利など何処にも無く
人の弱点見つけては貶すようなことをしてヒマを潰すことはしない。
時間は有意義に使うことが大事なんや。
１０�倦且閧ﾉ必死に自分のこと知られないように
自己防衛している哀れな人間じゃないので仲間として見ないでほしいわね。

ごめんなさい…
まだ当分治りそうにないです。
あなたと対等になれる日はいつでしょう…
私は廃人のようだ…

つかれた･･＿|￣|○

どっちみち最終的に上手くいかなくなるのはわかってるんだ。

父が病気と聞かされました。父が死んだら私も死にます。
自殺はするなっと言って止めてくれたのは父だけだから…

それ以前に家族が死んだら悲しくて生きていけない…

>>848
愛せる家族がいていいですね。
俺は家族が足枷になって付き纏う。

怖い。
何をして良いのか判らない。

私ゎ自分が好き。
これって病気かなぁ？
鏡で自分の笑顔を見ると、心の中の私ゎほっとする。
泣き顔を見ると、もっと、涙枯れるまで
なけばぃぃんだってもぅ一人の自分が私に言ぅ。
自殺と隣り合ゎせの私を、ぃっも心の中で支ぇてぃてくれてぃる。
大好きだょ。もぅ一人の私

>>851 良いんでない。ただ自殺と隣り合わせって言うのがよくわからん。

レスをしちゃ嫌。

>>849
そうでもないよ…家族は好きだけど嫌いでもある。
完全に憎めればこんなにも苦しまずにすんだのにっといつも思う。
特に祖父と祖母と姉の息子には何度殺意を抱いたことか…

私は末っ子で上が家を出てしまったからもう私と母と障害持ちの
祖母しか居ない。どう考えても私がこの先他３人を支えなきゃいけないんだけど…
１０年超し鬱にここ１年半引き篭もり気味の私には…今の所無理な話です…

レスにレスしてｺﾞﾒｿ。心の声だから流して下さい。

すやすやとブロムワレル尿中毒死・・・。。。

レスつけたらひどい返し方されて、今泣いてます。
なんでふつうのレスなのにあんなふうに返されなきゃいけないの？
会わなきゃ、会って知り合わなきゃ、友達にならなきゃ人のことなんて
わかんないじゃない。
人を信じることは悪事なの？
顔を知らなきゃ、知り合いじゃなけりゃ何言ってもいいの？
あたしはそうは思わない。
うーーーー。。。。
正しいのは絶対あたしだ！！！

同年代のヤツがウザい
漏れ以外氏ねばいい

>>857

所詮はネット
便所の落書
気はまぎれても根本的な解決にはならぬ

blupbaks

またかよ！「２００円２００円」てアンタいくら借りてると思ってんだよ！
馬鹿じゃねえの？もう万単位軽くいってんだよバーカ！！

ｂａ−ｋａ

ｄｏｍ　ｈａ　ｓｉｎｅ

kotehanndarakeno no kusokudaranee sure bakka.
uzaaaAAA!!!!

心がない。
自分がいない。
やる気も出ない。
さてどうしようか。

・人はまあまあ好きだけど自分から近寄っていこうとは思わない
・髪の毛ってこんなに邪魔だったっけ
・弟が声変わりして、違う人だ
・雨の日に何もしたくなくなるのは
雨が降っているせいではなく、あの音のせいだと最近気づいた
・就学前の幼児のような生活だ

さびしい

厄年だからなのかな…
もう少し生きてみたらなにかいいことあるのかな
でも母、あなたに言われた「もうすぐ死ぬって言ってる奴ほど百まで生きる」
がまだ心に引っかかって居ります。
それだけは証明したくない。百までは生きたくない。
もう少し先にいいことが有るなんて逃げてるに過ぎないんだろうか

もうなんでもいいよ。

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
でも、まだ大丈夫かな。頑張る。

つまんない。

隣の車会社の奴等さっさと帰れよ。たばこが吸えないじゃんかよー！
つうかやっと帰るっぽいけど後15分ほどで寝る時間になってるしな。
ｵｲｵｲ!!俺の楽しみ奪うなYO！しかし何でこんなちっさいことでｲﾗｲﾗ
してんだか。ｱﾌｫだ。

思いっきり依存したい依存したい依存したい
擬似愛でもいい、依存しあいたい

うんうんうん
ﾊﾟﾀﾝ
ｸﾞｰｸﾞｰ

さみしい・・・
中島みゆき「生きていてもいいですか」、聞いてる。バカみたい。

はぁ。

嫌だなぁ。
自分が嫌い。
嫌い。

早く消えたいのに。
いつまでもあの人を気にしてる。

あぁ。
だめだ。だめだ。だめだ。

嫌い。嫌い。嫌い。
嫌い。

ごめんなさい。

はぁ･･･
小さなことがすごく気になって眠れない
小さな声ですごく傷ついて涙が止まらない

夢を見て、さっき起きた。
思ったことが2つ。

なにかいやなことが1つでもあると、私の心は
それだけで固まってしまって自縄自縛に陥ってしまい、
いいこともたくさんあるのにそれに目を向けられていない、
真剣に向き合えていない、もっと全体を見たほうがいい、
ということと、私という人間はあまり変わらないものだ、ということ。

寝る直前に見たテレビの人が夢に出てくることが多い。
残像みたいに残ってるんだろうな。

ああそうだよ
もう結構だよ

☆可愛い娘満載のＨサイト☆（閲覧無料）
http://endou.kir.jp/yuminet/link.html

しあわせになりたい
親に「産んでくれてありがとう」って感謝するくらい幸せになりたい
ああ
たすけてくれ

何でこんなにつまんないんだろう。

＜お願い＞ 個人の心の声なので、レスはしないで下さい。

なんでこんなに疲れやすい性格なんだろう
自分のことが大嫌いになってしまったのはいつからなんだっけ･･･
自分を好きになりたい変わりたい
もっと人生楽しんでみたい気楽に生きてみたい
これからもずっとこんなんだと思うと死にたくなる
なんのために生まれてきたんだか･･･鬱

おなかへった･･＿|￣|○

ホーレ、あいよ

　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　）））
　　　　　（（（
　　　　　　）））
　　　　　（　　）
　　　　（　　　　）
　　　（　　　　　　）
　　（　　　　　　　　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　

ヽ( ･∀･)ﾉｳﾝｺｰ

生きていくのが嫌なのに
薬と休養のせいで
希死念慮が和らいだ
もう何がなんだかわからね

疲れたなぁなんでこんなに疲れてるんだよ自分。もうヤダ。こんな自分はもう嫌だ。がんばれ自分。

お疲れさま。

幸せだってわかってる。恵まれてるって知ってる
でもさびしいよ。一日ひとりでいるのはさびしいよ
なにしてていいのかわかんないよ。楽したいだけなのかも
って時々思うよ。なまくら病かもって思うときもあるよ
そうじゃないよっていつも支えてくれてありがとう。
子供ほしいよ。きっとこどもできたら私の母性本能満足
するよ。寂しいからだけじゃなくて欲しいよ。早く。
代わりに犬飼ってがまんするよ。そうしたらすこしは
元気になるかな？ながいよ一日。まいにちまいにち
しにそうだよ。変わらない毎日がつらいよ。働きにいきたい
でも働きたくない。まいにち楽しく過ごせないかな？
無理だってわかってるよ。でも思うくらいいいよね。
つらい。つらいんだよ。まいにちこのままずーっとつづくのかと
思うとつらすぎるよ。犬かったら大丈夫になる？子供できたら
大丈夫になる？どうしたらいいの？どうなるの？
幸せそうにしてるひとが羨ましいよ。羨ましい。

(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!ならココ！
http://www3.kcn.ne.jp/~barozza/
いまどき荒らしも流行らない？
荒らしＡＧＥ！！

☆可愛い彼女が貴方のために・・・☆
↓　↓　↓☆見て見て☆↓　↓　↓
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

あんまり困らせたくないから、いつも通りに元気にしてふんだよ〜
本当は黙って引きこもってたい…

【勘違い】タトゥーがﾐｭｰｼﾞｯｸｽﾃｰｼｮﾝﾎﾞｲｺｯﾄ【傲慢】
http://society.2ch.net/test/read.cgi/mass/1056719185/l50

説明不足だったかな…。
分かってくれるかな？
想いが伝わるのか心配だ。

金に追っかけまわされて
１０代後半無駄にした

かなぶんがぶんぶんやってくる。

生まれてすいません
生まれてきたくなかった
生まれてきたのが間違いだった
生まれてこないほうが良かったんだ
私なんか居ないほうが皆幸せだよね
もうほんとにやだ･･･。

心の支えを奪われた。もっと大切な人に。だから文句は言えない。
奪われたと言うと御幣があるかな。とにかく…かなしい…

お金ないんだけど、お金ほしいのよねえー。

偏見の固まり。

(´-`).｡ｏO(俺もジャックとローズみたいな恋がしたい…)

タイタニックみてよけい涙もろくなって淋しくなった（ノДノ）

もう１０年も経ってしまったのか…。

例え話し掛けてもらえなくても、見てるだけで幸せ。
見てるだけでも幸せだよ。

哀しい、寂しい…。
心が寒いよ…。
今の俺は完全に落ちてる…。

半径百メートル以内に確実に人がいてほしくない。
接したいときはこっちから行くから。
廊下と部屋、ドア１枚しかない。
時々押入れに行くんです。

明日がくるのが怖いんだよ

プチODとリスカで死ぬわけねーよな
馬鹿＞自分

私、今不安と心配で胸がいっぱい。ドキドキする、涙がでる。私、なにやってんだろう。つらいよ、つらいよ。神様助けてよぉ。

大丈夫だよおやすみ

とりあえず寝る。

いけないのね。
もう嫌だ。
嫌なのああいやいや。

話し合っても分かり合えない現実がそこら中にころがっているのに
「話せば分かり合える」なんて
そんなセリフは嘘っぱちで

結局自分が一番自分を拒否してる訳だ。
そら誰も寄って来ないし鬱にもなる訳だ。

向こうから話し掛けてこなくなった。
もう私は必要とされてないんだね…

心と心を通い合わせるって難しい。嫌いになるのは簡単なのに。
人間社会の難しさ。生きづらさ。日本に産まれたからなのだろうか？
…外国に行きたい。日本人のせせこましさなんてもうこりごりだ。

スーパーで買い物してたら発泡酒の試飲を勧められた。
お姉さんが可愛かったし、暑くて喉が渇いてたから嬉しくて
グビグビ飲んで、少しだけ会話することができた。
その一時だけは、以前の自分に戻れていたような気がする。
こういう経験を少しずつ増やしていけば
以前の自分に戻っている時間の割合がどんどん増えていって
そのうち鬱な私が姿を見せなくなるのかもしれないね。
今日は少しだけ自信が付いたよ。お姉さんありがとう！

一度きりの人生　腐ってなにもせずにいるのは時間がもったいない
なにかしなきゃ　とか思ってもやっぱりなにもできない・・・
じっとしてなにもしないことは人生の無駄なのかな

「やりたいことをする」。難しい。「やりたいことよりできることをしよう」と思ったら何もできなくなった。

恥をかく勇気が欲すぃー。ポーカーフェイスで器用に生きれなくてもいいから。やりたいことに真っ直ぐ向かえる人になりたい。。

お昼寝タイム終了します…。

思ってる事がわかんないんだよ。
だから、何書いて良いか解んないだよ。
私はだーれ？ここは何処？

その時を狙え

どうか軽症でありますように（ー人ー）
明日の朝起きたら、さえずってくれますように。
どうか後遺症が残りませんように。
助けてください。私の大事な大事な小鳥を。私の大事な大事な宝物のPを・・。
ごめんねP、こんな事になってしまって・・。
本当にごめんね（;´Д⊂）
明日起きて調子わるかったら、即病院に連れて行かなくては…

会いたいよ。

今から、しこしこしないと、しこしこ・・

ものすごく好きで好きでしょうがなかった人が、バイだって私に
言ってくれた。
言うのが遅いんだよお前！！ヴァカ！！
でも、リストカットと受験でめちゃめちゃつらかった時期に支えてくれて
ありがとう。大好きだったよ。
けど…まだ今でも好きなのかな。

今日も、生きてるのがつらい・・・
なんなんだよえらそうに！
逝けまじ。
あぁぁぁ

おすやみ〜ん。。。。寝る寝る。。

だーかーらー、K君よ、何で、メールの一つも来ない？
いいよ、いいよ・・

Ｔ君にばらしちゃおうかなぁ・・
君が淋病にかかったことを・・（イヒッ。）

撃滅

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