あなたの恐怖はなんですか？

私が一番恐れるのは、自分の中身がないことです。
誰かの考え。誰かの言葉で形成された皮だけ。
本当の私なんて存在しないかもしれない。
すごく怖いんです。

うむ

２

親が怖い

人間

>>4
なにかされたんですか？

>>5
怖くもあるけど優しくもありません？

太ること。

とかいいつつ今もチキンラーメン食べてしまった。
もう死にたいよ・・・

漏れの恐怖は……精神病の再発だな。
比較的寛解し易いが再発もありうる非定型精神病だから。
再発を恐れて、薬は意地的に飲んでるけど。

自我

自分を分析すること

家族含めて、私を知っている人。

時間。

顔が悪いと思われること

社会に出ることが恐怖。
自分の脳の中にもう一人がいるせいで、全く集中力がない。大学の単位が取れない。
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

人。
男。
先生。

嫌いです。

あとは、ｷﾞｬﾙ＆ｷﾞｬﾙ男。

それと、壊れた自分も入れておこう。

孤独。寂しさ。

元彼。恐くて友達にも連絡取れない。

ちんこ
まんこ

とにかく、歳を取ること。
中身以上に外見が劣化していく恐怖。。。ｶﾞｸﾌﾟﾙ

カロリーが怖い・・・・。

時間の経過、
太陽の光

>>6
色々あってね

強くなりたい！

>>20
私は、時間の経過と
夜の闇だな。

ありのままの自分を評価される事。
無価値な人間だから、誰にでも出来るわけではない技術を得て技術者になった。
だから、技術者としての自分を評価されるのは平気でも
一般の人間としての自分を評価されるのは恐くてたまらない。

>>24
なにか持ってる人は、普通に見られても見るところあるんじゃないですか？

ﾌﾟﾚｯｼｬｰ
吐きそう

なんだかわからない。ただ怖い。怖くて怖くてたまらなくて、
大量服薬や深酒をしたくなるので困る。死ぬのは怖くないので、
死ぬより怖いなにかがあるんだろうと思うけど、未だに何が
怖いのかわからない。

孤独、評価、拒絶

病気がよくなって働かなければいけない恐怖だよ

仲間はずれにされること。
それまで楽しげに話してたのに私が来た途端に会話が止まってシーン・・・
ってやつを職場でやられて最終的に自分が鬱病になり退社した。
それ以来、一人除外される事に過敏になった。

子どもができること。

自分の子ども時代に楽しい記憶がないから、生んだらもう一度
自分の子どもの「子ども時代」につきあわなきゃいけないのか
と激しく鬱。
地域の人間関係なんか苦痛以外の何物でもないのに。
しかし自分は当たり前だけど年を取る。
子ども欲しくないわけでもないし…そう思いながらはや６年目。

>>1
すごいよくわかる。
私も人に流されて人に影響されてばっか。
自分てもんが何も無い。
子供の頃は良かったけど大人になったら自分てもんがないとわかり
自分てもんがないことがこんなに恐いことと思わなかった･･･

タイムテーブルじゃねえや、時間のＳＰＥＥＤ
過去
雷

>>33
あと貧乏

何か知らんが、夜寝る時仰向けで天井を向いて寝れん。
つねにうつ伏せで横向いて寝てる。
何か落ちてくるような感じがして怖い気がする。
別にどうでもいいし大して悩んでも無いが一応。

一番怖いのは虫かなぁ。あげていったら大小キリがないかね。

虫や人間以外の動物、高いところ、スピード（乗り物）…

虫と、動物（人間以外）です

エロおやじ、酔って説教おやじ、簡単に裏切る人達、虫、昆虫、家賃＆支払いの時期

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たけし。

愛されなくなること…

人からどう思われてるんだろうと言う思い込みが、
僕の一番の恐怖です。

教習所のＤＱＮ

このまま命がつづくこと。

ｺﾞｷﾌﾞﾘ。
ｺﾞｷﾌﾞﾘみたいな人も。

自分の無能さ。
これが恐くて、仕事も手につかないから、
よけいにおかしくなっていく。

別れ、結末、裏切り

人間が怖い。
醜い自分が怖い。
汚いものが怖い。
手が汚れるのが怖い。
馬鹿にされるのが怖い。
若い男の人が怖い。
若い女の人も怖い。
生きるのが怖い。
何もかも怖い。
怖いのが怖い。
どうしようもなくて怖い。
寂しいのが怖い。
母父姉に邪険に扱われるのが怖い。
妹が大きくなってゆくのが怖い。
助かってしまうのが怖い。
助からないのも怖い。
とにかく何もかも怖い。

一番は
世界が怖いこと。

１歳９ヶ月の女の子のママです。
これから娘が大きくなったら、ママ友とのお付き合いは、
避けて通れないと思っていますが、
鬱病の私には、ただでさえ”怖いママ友”と、
上手に付き合っていく自信がありません。
スレを立てようとしたけれど、私のホストでは、
立てられないようなので、こちらで皆さんの良い
アドバイスが頂ければと・・・
お願いします。

顔が悪いと思われること

>>50
私はﾏﾏになった事がないので良く分からないのですが、
病気が治らないうちは無理しない方が良いと思います。
これは「ﾏﾏ友とのお付き合い」だけでなく
どんな状況でも当てはまると思いますが・・・。
適当な言い訳を何個か用意しておけばｲｲんじゃないでしょうか。
わざわざ病気の事をｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄする必要もないし。
全然アドバイスになってないかもだけど。。

明日がくるのが怖い･･･
もういやです･･･

現実。

矛盾。
曖昧な事。

私自身がｷﾚた時 何をしてしまうかわからないことが、おそろしい。

>>52
アドバイス、ありがとうございます。
お答えを頂けただけでも、嬉しいです。
無理しないで、やっていきます。

怒られること

対人

人

自分の存在を否定される事。

最愛の人と死に別れること

悪の秘密結社

将来の自分

４０以降になったときの就職先

当たり前にできたことがどんどんできなくなっていく。
体がどんどんいうことをきかなくなっていく。
何時まで自分が自分のままでいられるのか。
仕事がなくなって生活が心配だということより何よりそれが怖い。

いつも寝る時
明日の朝目覚めるのが怖い
一生このまま目覚めなければいいとおもってる

老後・・・ちゃんと生きてるか・・・

・就寝中に床が抜ける事
・車の運転中にカーブを曲がりきれない事

この2つに恐ろしく強い恐怖感を覚えまする。。。

月に数回、ちょっと遠いショッピングセンターまで買い出しに
行く。その途中の橋が恐い。
両側がコンクリートの壁になっていて、対向２車線、道路の幅が普通に狭い。
距離は１キロくらいはありそうで、３〜４回のカーブがある。
だって、ちょっとハンドルを切り損ねたら、対向車とガチャーン！だよ？

私が運転手だったら(私は免許ナシ)、ブルって運転できなそう・・。
やはり、運転には向いていないのか。

自分が情緒不安定すぎてコワイ。 自分がキレて行動がおかしくなると攻撃的になりコワイ。

>>70
わかるよー。
＞特に両側が壁
の部分。あれって車が特攻して行くように感じる時ある。

>>69さんと感性が近いのかも知れない。
「地震で天井が落ちてきたり、床が崩れたらどうしよう」とか
「今座っている椅子の脚が折れたら、怪我するだろうなァ」とか
二日に一回くらい考えるｗ

>>73
なんか近そうな恐怖感ですね。
「天井が」のパターンは、私にとっても頻出な部類の恐怖です。
鉄筋の住宅に住んでいるのに、家の中の荷物の左右の重さのバランスまで気になります。
もちろん、上下も。。。

医者からの投薬の効果か、最近はちょっと収まり気味ですが。

他人が一番怖い。
なんでこんなに私を傷つけといて平気なの？不公平だよ世の中は！！って思う。
人間にはニつのタイプの組み合わせがある。
他人を振り回すヤツと振り回されるヤツ。
そして過敏なヤツと鈍感なヤツ。
私は振り回されてなおかつ過敏タイプ･･･最悪だよ･･･

停滞、かな。

物語づくりの参考になるスレだ。
主人公を設定し理解するときに何をいちばん恐れるかは重要なポイント。
あとはその恐怖の淵に容赦なく叩き込んでやれば話が一本できる。
できれば克服するのがいいけど、バッドエンドもたまにはいいしね。

http://homepage.mac.com/hitomi18/

んじゃ、ご参考まで
植物の苔が怖い人いませんか？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050922831/

一生この漠然とした不安をかかえたまま
生きなければいけないのかということ。

>>78
愉快なモノをありがとう。いや本人たちは真剣みたいですが。
ちょっと見ただけでも苔だの柿の木だの……
彼女（？）たちを主人公にしたら味のある話が書けそうです（ｗ

何もしない ということ。

すること、したいことが無いってだけで気が狂いそうになる。
恐怖ってのはちょっと違うかもしれないけど・・・。

恐怖ありすぎる｡地震､トンネル､飛行機､エレベーター､高層ビル､絶叫マシン､悪夢etc‥結局､死が怖いのか??? やっぱ､頭､おかちｰのかな?

わーん！！

嫌われた。
裏切られた。
見限られた。

････････。

顔が悪いと思われること

現実がなによりコワイ
理不尽極まりないものなぁ

メンヘル板には精神病という言葉の呪縛に捕われもはや薬や医者
しか治せないという悪しき循環レスしかありません。本当の解決策
は自ら（ともに）その実態を明らかにすることです。
　因みに私は精神病ということにきずかず思考構築でのりきりました。
いやそういうよりはタイトルのようになったといえるでしょう。
　ンナ方向で、精神病は病気とは言わせない、コレが一番正直な心の結果
なのだというように進めて逝きたいと思います。
　まあ、自称メンヘラはちかずけないと思うので一気に沈むかもしれませんがｗ

《精神病は自らの血肉だといえる兵たち》
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1052889673/l50

将来が怖い
ちゃんと一人で生活していけるのかとか
こーゆー事を考え出すともうどうしていいのかわかんなくなって
ﾘｽｶとかしまくっちゃう…

人。。

ﾒﾝﾍﾗにとっては健常者が理不尽

人間。自分も人間だろ、って感じだけど、すごく怖い。
自分だけ実は人じゃなくて、何か別の生き物なんじゃないだろうかと思う。

運転する事に憧れつつも怖い。自分が運転して、もし誰かを死なせてしまったら…と思うと凄まじい責任を感じてﾏｼﾞで怖い

>>91
永井豪の「くずれる」を思い出すなあ・・・・・・・
あれは怖かった。ﾏｼﾞで。

鬱状態の今は生きている事が恐怖だ。

対人です

事故や事件に巻き込まれるのではないかという恐怖

会社にいるのが恐怖。
PD寸前の状態。

欝だ死のう

あの親の子だということ・・・

将来結婚した時、
自分が仕事中暇してる妻に浮気されるかもしれないこと。
浮気相手が若けりゃなおヤダな

友達とお金がないこと今です。。。と、いくら頑張っても頑張りが空回りしてしまう現在の状況…ﾓｳｲﾔ

起きた時、夢と現実の区別がつかなくて、全部わけがわからなくなって
死ぬしかないと思う時

ギャンブル依存症の姉がこのまま生き続けること
本人に自覚なし
当然通院等の意思なし

親の死後は親類縁者すべてに迷惑かけるであろうこと

顔が悪いと思われること

社会全般恐怖と依存。
一人ぼっちが怖いのに外にも出れない･･･

言葉

何をしても自分がちっぽけな原子の集まりだということ。

デブる事が恐怖です。
脂肪が怖いです。

高所・閉所・広場・視線恐怖症

>>1と一緒で、自分というものがない。
自分の考えだと思っていたものが実は、友人や親から受け継いだ言葉だと気づいた。
それらを取り払ったら私の言葉、私の考えが無いことに気づいた。

あとは親。昔から勉強しろ、勉強しろと絶えず言われていた。
テストでいい点が取れないと（っていっても80点台でも悪いらしい、彼女に言わせれば）、
説教プラス叩かれた。

だから今でも誰かの手が自分の頭上に来るととても怖いです。
ビクッと反応してしまいます。
こんな人いませんか？

誰にも必要とされないｺﾄ

ギャンブル依存心配だね、もうどっかから金借りてるとか隠してないｋ？
保健所に家族として相談（匿名可）病院紹介してもらって、そこにつながりを持ち
そこのケースワーカーに相談してみるのはどう？
一旦借りたら破綻はすぐだからな・・・面倒だろうけど、先に手を売っておくべきではないかとおもはれ

視線恐怖、閉所恐怖、電話恐怖

>>１　それは誰もがそうなのではないでしょうか？
怖がることないと思います。
でも・・・認めたくないよね。怖いよ。　

過去

夜暗い所幽霊がいると考えると（(；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>115
幽霊は存在しないと思われますよ。
安心してください。

>110
全く同じだよ。

姉が怖い・・・

預金通帳の記帳を済ませた後見るのが・・・

将来のこと考えると、ふとルンペンになってたりして、、と
思うと怖くなるよ。

お金とか借金とかのやりくりで首がまわらなくなって、
収拾がつかなくなって、家族、親戚、友達、みんなに迷惑かけないように
ひとりでこそーりと生きるとなったら、
やっぱ、ルンペンか自殺の道かな、とかね。

顔が悪いと思われること

お前らは、顔が悪いと思われることが怖くないの？
みんな顔いいの？

>>123
人間は容姿ではなかとです。

>>124
容姿で苦労したことがないか、
見せ掛けの希望にすがってるアフォか
どっちかだな。
お前は。

皆が皆、醜形恐怖を持ってるわけでもあるまいに…

私は人に実力面で見下されるのが恐い

友達が居なくなるのも恐いかも

幸福がおっかねぇ。いつも幻想のように一瞬現れて消えるから。
その後必ず地獄に落とされる・・・。

実は電話が怖い。
幼稚園の頃従兄弟に電話をして、
俺は当然わかってもらえてるとおもってたが
従兄弟は名前が聞き取れなかったらしく、
話が通じてなく、なんかえらく白々しいことがあった。
それから電話をかけることが嫌になり、
大学で一人暮らしの頃、請求書をほったらかしにしておくのが癖で
督促の電話ばっかりかかってきたことと、
大学中退しかけていたから親からの電話が非常に恐怖だった。
そのころの名残でいまでも電話のベルの音を聞いたら心が締め付けられて痛い。
てか、マジで電話だけは怖い。携帯はまだましなんだけどね。
電話って冥界につながってて悪魔が話しかけてくるんだよ。きっと。
人間なにが怖いかわからんものだねぇ。まんじゅうも怖い。

>>129
やっぱり、顔が悪いから電話が怖いんですか？

>>111
ありがとう｡
本人生まれつき癲癇に類似した症状があって､それを遠因としてか
小学校高学年からひきこもっていた歴等､いろいろあるんだよね｡

とっくに32条或いは45条適格者なんだろうけど､
親としてはそんなことでは不憫と思うのか､それを申請せずにもう30歳になろうとしてるんだ｡

この板で､心の病についての具体的な症状などを読むにつけ､あまりに
当てはまる事が多くて､ぞっとするよ｡

老い…。歳、これ以上とりたくない…。

白髪、、、

携帯の請求書

やる気が出ないこと。
勉強しなきゃいけないこと。
プレッシャー・・・

タバコ。酔っ払い。子供全般。騒音。上司。父親。
怖くてたまらない。

メンヘラーなのに病院（メンヘルその他関係なくどの科でも）
病院に行って診断受けると、入院させられるかもしれない（入院生活ガクガクブルブル）
そうでなくても日常生活に制限が加えられるかもしれない（食事制限されるガクガクブルブル）
治療の必要なしと100%確実に診断してもらえるなら行く（何のために病院は存在？　爆）

ゴキブリが空中を飛んでたのを見た時、体が固まりますた。

>>109
私も同じです。常に親から怒られてたりこきおろされてたから対人恐怖になりま
すた。他人のちょっとした手の動きにもビクビクしてます。鍼の先生から全身
がコリまくりだから長生きできないよと言われて親に寿命を縮められてたと
おもいますた。

私の怖いものは人間。ホラー映画より現実の方がよほど怖い。

生きていくことそのものが怖い。
現在はダラダラと時間が流れていくだけだし、
未来に希望も持てない。

未来のことを考えるたびに怖くなる。
病気が治って社会復帰できても、
社会が僕を迎え入れてくれるとは思えない。

脳
自分の脳
こいつさえなければ恐怖なんて感じずにすむのに

タイマン発覚

今感じている狂った自分。

母親

自分自身

人。人間がいちばん怖い。
その怖いものと共存しなくては生きていけない現実も怖い。
生きるには、老いや病気などそんなことも背負っていかなくてはいけない。
生きていかなくてはいけない運命の自分が怖すぎる。
生まれてきたくなかった。

顔が悪いと思われること

変な話なんだけど、水周り。
台所の流しの下の空間とか、風呂場のタイルの排水口とか
服脱ぎ場の隅っことか。超怖い＆キモイ。
そんな変な香具師、漏れだけか？

就職活動

・新しい環境に慣れること
・地震…ｺﾜｲﾖｰ

学生時代にもめた女。こいつさえいなければ。

彼氏に嫌われる事。見捨てられる事。
だから、どんなに嫌な事でも「うん、わかった」って約束してしまう自分がいる。
でもそれが嫌だったからついに今日それを彼に伝えたら
「嫌な事なら嫌って言ってくれよ、まるで俺が悪者やん」って言われてしまった。
確かにそのとおりなのかもしれない。
自分のことは自分で正当化したり考えをすりかえたりしてるような気がしてならない。
相手にだけ思う存分我が侭を言っている気がする。
明日その事について彼氏と討論してきます。
どうなることやら・・・ﾊｧ(´･д･`)

私は、そこにいなくちゃいけないのに
何もすることが無くて、でも隣の人は忙しそうで
でも自分にはできないことで、周りの人から
なんであの人あそこにいるの？と思われてるような感覚が
一番怖いです。私は運動ではバスケが苦手で、体育の授業とかで
やらなきゃいけない時はすごく辛かったです。

寿命を全うすること。

歳とること。
尖ったもの。
人の裏側。
息が出来なくなること。

ポケットの中にライターが入ってる時
強迫的に火をつけてしまいそうになる。
ポケットの中でライターつけたら服に火がついちゃう！と思うと
よけいに火をつけそうになって怖い。

お前ら、ブサイクだから心病んでるんだろ？
容姿端麗だったら、こんな２ちゃんねるの板来ないだろ？

お前もな

家族｡小学校･中学校･高校時代のｸﾗｽﾒｲﾄ(全員ｲｼﾞﾒっ子)･養護教諭･ﾄﾞｷｭｿ教師｡そのうち小6と中3のときの担任はﾄﾞｷｭｿだった｡

私は一人っ子で対人恐怖、鬱のため友人がほとんどいません。
友人と呼べる人でも、ホントに浅い付き合いしかしていないので
正確にはただの知り合いといった方がいいのでしょう。
そうすると友人は一人もいません。
父は亡くなり今は母と二人暮らしですが、いつか天涯孤独になるのが凄く怖いです。
その時を想像しただけで激しい動悸におそわれ夜も眠れません。
もしかすると母が死んだら私も自ら逝く可能性が高いです。

ひとの視線

と、未来。

それと性的なこと。

男なんか見るのもいや。

人間

「姫君」のあとがきと同じこと。

出費が嵩む事・・・
依存症なんじゃないかと思うほど
一人の癖に出費が酷い
ネットなんて贅沢な事してるからかな？とか思って・・・
でもパソコンやっても携帯でimodeすれば結果は同じ
だから同じ依存するにも
依存の方向を考えないといけないかな？なんてね思ってる
まだ今月はいい方
でももうじき底をつく
底つくまえに動かないとな

自分が人間だという事。
これからも、大勢の人間の中で生きていかなければならないという事。

鼓動を打つこと
一つ打つ毎に死がせまってくる。

先の見えない将来

http://lulu-web.com/chat/chat_top.cgi
精神障害者の為のチャットルーム。　

拒絶。
人から拒絶されるのも怖い。
自分が人を拒絶してその人を傷つけてしまうのも怖い。

全ての経験や過去がやがて薄れ失くなってしまう事。

すでに先が見えてしまった将来
あとはただ老いていくだけ。。。

山崎まさよしが俺ときっかり１歳違いと知り、
自分の人生が積み重なっていない事実を目の当たりにして恐怖。

や××き。
毎日やつに恐れをなして痩せていく漏れ。

大切な人を失うこと。これから先。自然災害。自分のせいで他人に迷惑をかけてしまうこと。
　↑これが一番怖すぎる。考えただけでも壊れていく自分が想像できる…。
　　でも、必ずしも無いなんて言えない状況（特に今は）だから怯えてます。

人に嫌われる事

社会

先生がこわい。避妊してよね・・

ある特定の人を一生思い出さずに入られない事。
人生の転機をマイナスに向けたから、軽蔑するし、自暴自棄に陥る…。

ええ・・・こわい。なんかワロタごめん。

あ、177さんにね

自分の過去と未来。
人。
蛾。

俺の体。
毛深すぎる.
.まだ１９なのによぉ....
眉間とか鼻の頭とかキモすぎ
つらい

>182

レーザー脱毛。早くて永久。

俺の恐怖は死。
まだ未成年だし、やりたい事とか夢とかある。
辛い時もあったけど楽しい事だってたまにある。苦しんで死ぬのも嫌だ。
だからまだ生きていたい。

メンヘルが一生治らないかもというのが一番の恐怖

誰か、一緒に死んでくれ

俺も死。
死、といっても死ぬことより死んだらどうなるんだろう、ってのを考えると
「うわあああああ」って気分になる。もちろん死ぬのもいやだけど。

あと、地震かな。
地震のたびに心臓バクバク。

他者による、自分の存在を否定する言動、かなぁ・・・
想像しただけで不安感があふれ出てくるよ・・・

付き合ってる彼女が怖い　お金借りてるから別れられないや
携帯見られて殴られて鼻骨亀裂骨折だもんなぁ
バイトして早くお金ためないと

>>189
おいらも彼女に借金返したよ。12万。
一生懸命に返した2ヶ月のちに「何に使った？」って聞いたら、
「覚えてない…」って言われて殺意を覚えたね。

人間であること。周囲とどうかして自分が見えなくなること。

うーん沈むには惜しいし、後の利用者もいそうだと思う。
よってホッシュッシュ。

とにかく想い出せないことがたくさんあって怖い

北朝鮮の核とミサイルと潜入スパイ（工作員）と
有事の際、とんでもない報道をしそうなマスゴミ・・・

虫。埃。細菌。ウイルス。カビ。常在菌。
毎日掃除しても、殺虫剤撒いても、お風呂入っても
毎日でて来る。逃げられない。
スーパークリーンルームで暮らしたい。

生きてること

電話と満員電車とオヅラ似の中年のおやじ

>>146
全く同じ。
こんなに怖いことはないと思う。

二十歳をむかえる事がこわい…(ﾉД`)

仕事で凡ミスして怒られること。そのたびに
私の性格を否定するお局と店長。

仕事を見つけられないという恐怖｡
甘えていると自分を責める｡

無駄と永遠が怖い。
伸び続ける毛。爪。
切っても切っても伸びる。
永遠に続く気がして怖い。
だから切れない。この作業が最も苦痛。恐怖。

それを怠る自分を批判する内なる声も怖い。

一番恐いのは自分かもしれない。理解できない。
世界も宇宙も人間も生物もみんな理解できない。
みんな恐い・・・どうなるんだろう、これから・・

突発的な音かな・・・
電話のベル。交差点待ちしてるところで、後ろで急に携帯話し出すやつ。
後ろから来るもので怖いのは、自転車。
ベル鳴らされたら立ちすくんでしまうよ。
足音。若い子のミュールなんて、耐えられない。
あれで階段下りる音ときたら・・・。突き落としてやりたい衝動にかられる自分も怖いかもしれない。

希死念慮が日々大きくなっていること。
彼氏君もいるというのに、自殺するなんて絶対嫌。
でも、この気持ち、うまくコントロールできない････。
入院しかないのかなぁ。。

仕事まじ行きたくない。死んだほうがまし。
でも、みんなそう言いながらがんばって
仕事行ってるし。ほんと、転職したい。
もしくは転勤。ここの店、サイテー

愛してくれる人。

俺の年がオリバー・カーンと一緒だと言うこと。

友達や彼氏が自分のもとから去っていくのではないか、という不安感。
恐くて不安でしょうがない。
あたしをひとりにしないで！って思う。
独占欲強すぎだ。

209さんと同じだけど、知人たちと離れること。
どうしても離れたくない人たちがいる。
いつまでも傍にいて欲しい。いつまでも一緒にいたい。
けれど来年の３月には離れてしまう・・・時間が止まればいいのに。

あー卒業ですか？
別れはつらいですよね。不可抗力。

変化することが恐い。

最近２ｃｈで流行の「蓮の実」みたいな
穴ボコボコのような形状恐怖かもしれない。

ハニカム恐怖症、という名前でもないようだし
学術的な研究はされてないんだろうか。

>>213
あれキモ過ぎる(ノ_；)

嫌われること、否定されること、
視線、嘲笑

親と同じに基地外になっていってしまうのではないか、ということ

全部怖い。
食べ物、食べ物のカロリー、知らない人、知ってる人もこわい。
彼氏がいつかあたしに愛想尽かしたらどうしよう、って思う。
あいこの愛の病の歌詞みたいに。

>>213
元ネタは、この乳と蓮の実のコラージュ写真だと思われ。
ttp://www15.big.or.jp/~kaini/image/img-box/img20030601152351.jpg
絶対見ない方がいい。


後で後悔するぞ。



まじで。

全部見たら後悔すると思う、とくに女のひと。
興味本位で見たら本気で後悔すると思うので見ない事をすすめます。

やけに流行っているようなので、
ちょっと調べてたら、さらにいろいろな物が出てきた。
ttp://aa2.2ch.net/test/read.cgi/aasaloon/1054567820/7
ttp://rivernet.cool.ne.jp/upload/img/200305311426_tubu.swf
ttp://www.geocities.co.jp/SiliconValley-SantaClara/1531/love.html
ttp://rivernet.cool.ne.jp/upload/img/200306021053_hana.swf


ぜんぶ、つぶつぶのせいだ〜〜
ある意味rottenより気持ち悪い。
今夜は、ﾏｲｽﾘｰをODしよう・・・。

やさしさがこわい
父、母、友人
なぜあなた方はそんなにもやさしいのか
私はあなた方のやさしさに見合う様な人間ではないのに
あなた方は、私にとって、残酷すぎます、、

歳とること、汗臭く惨めに生きていかなきゃならないこと、女の性に絶望すること…。
死ななきゃならないけど、一生死ねないんじゃないかって思うこと…。

雨が怖い
曇ってて真っ白な空が怖い
太陽が見たいよ
どこへ逃げても青空が出てない梅雨は辛い

起きることがおっかない。

他人が恐いです。
>>223
僕、結構雨好きですよ。
天気がいいと、それに似つかわしくない自分を思って惨めな気持ちになります。
他人は汚らしいけど雨が降れば空気だけは少しきれいになるじゃないですか。
勿論、こういう場ですので無理に薦めることはしませんが、今度雨が降ったら
いつもと違う気持ちで空を見てみては？

他人に自分本来の姿を見せること
かなり良い人で通っています
しかし中身は最悪

生きて行くのが恐怖だよな。
この３か月仕事を無断で辞めて、電話もこの１か月とまったまま。
たまに部屋のピンポンなるけど、居留守ででたことないし。
部屋には身内どころかだれも訪ねてこない。
と言う事は、おれが１か月前にここで死んでても誰も気付いてないんだよね。
そんな生活この先続けていけないよな。
２年前に木工所のマザコン君のおかげで仕事辞めたけど、それが原因で彼女とも
分かれた。身内とも疎遠になってるよな。このマザコンのおかげで。

弟

乳と蓮の実のコラージュ写真俺も見ちゃた
今日も思い出してトラウマに

私は病気になることが怖いです。
医療職についてるので、
こういう症状がでたら…と、悪い方に考えてしまって。
さらにどうなっていくかわかるだけに
病気が怖いです。

将来が怖い
年ばっかり取って中身がない自分が怖い

このままだとダメ人間だ
何とかしないと
何とかしないと

集団で話してて訪れる沈黙。相手が何考えてるのかわからない。わかったらもっと恐いけど。

お笑いキャラで通しているから
メンヘルなのがバレたとき
私の周りが壊れていくかもしれないこと。
相談できないから余計つらい。

>>232
お前が思うほど、他人はお前のことなど面白いとは思ってないから
心配すんな。違う意味でお笑いキャラってことだなw

>>233
あ、それ意外と言えてるかも。
微妙に「こいつ馬鹿じゃないの？」って
顔のヤツたまにいる。
でも身近な親友はマジ楽しんでるもんなぁ。
実際、一人「死にたい」って話したら
会えなくなったよｗ
くそう♪死にてぇ！

>>234
よしよし。(^^;

>>230
激しく同意。
将来が怖い。過去は嫌な思い出ばかり

みんな俺の胸に飛び込んでコイ。

私のいないところで、私の悪口を言われること。

大江戸線
南北線

一言じゃ表現できない、なにか。
怖いものは沢山ある。
虫、高い所、階段、異性、同性、外、時間、朝。
でももっと恐怖する何かがある。それが何か知ってたら、なんとか対処法見付けてる。
それが分からないから、薬で抑えることしかできない。
なんとかしたい。

バイトの選考に落ちること。

人に嫌われること、一人で行動すること

過去に他者から認知されていた才能
音楽をやっており奇才と呼ばれていた
その才能を放棄した結果のこの惨状っぷり

★おすすめ★オススメ★
http://endou.kir.jp/betu/linkvp2/linkvp.html
：･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜（ﾟ∀ﾟ）ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜（ﾟ∀ﾟ）ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

自分を知られること

>225さん
ありが�d
発想の転換て大事だと思うから
今度苦しくなったらためしてみます
でも、お日様の光もいいものですよ
体の中が再生されてパワーが沸いて来る気がします

人かなあ…

>２２６さん
あなたは良いひとですよ。
自分を最悪と言えるひとは、自分の悪い所を知って、認めているから
気をつける事ができる
ホントに最悪なのは自分の悪い所も知らずに
他人を傷つけても、そのことにすら気付かないアホ

生態系で最も獰猛な動物　　　人間　　　が怖い

他人 怖いというか憎悪

小倉優子たんと藤本美貴たんのコラを発見したでつ。
(*´Д`*)２人のつるつるワレメがっ！(*´Д`*)ハァハァ
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/turuturu/

仕事だ。仕事が恐怖。回避性人格障害かもしれない。
http://members.goo.ne.jp/home/higuchit1102

１に激しく同意

趣味が無く、遊びも知らない、仕事がこなせる訳でも無く、話題が無い
趣味も話題も無いから、人との繋がりが形成出来ない。

私の中には何も無い、だから人は私に興味を示さない。

・・・寂しいんだよ、でも人と居るのは苦痛なの。何も出来ないから。

昔の自分に戻ること





完璧狂っていましたから。。

>>253
一緒に引きこもりでもしてみっか

しかし、親から貰った金は無駄にできん罠、やっぱり大学いかないと

私の怖いもの。
それは「うつ病」治療を受けながらもケミカルドラックを使用し
壊れていく自分を他人の視線で見ながら楽しんでいるような
自分自身…

水が怖い
プールとか入れない

誰かと話す事。
寸前まで話したい内容が頭にあるのに、その人に会った瞬間
何を言っていいのかわからなくなる。だから医者に行っても大変。
最近は、1週間の出来事を日記のように書いて渡すようにしてる。

男が私にふれるとき。

私が男にふれるのはいいがふれられたくない。
背後にまわられるともう駄目。
襲われたときのフラッシュバックがくる

もしかしたら今急に吐いてしまうかもしれない。
と思うようになってから、教室とか逃げ場がないトコ、緊張する場所が怖い。
女の人(好きな人)とカラオケなんて絶対無理。ここで吐いたら絶対ひかれると
思うし。俺も上の方で書いてた人みたいにお笑いキャラだから、普段のギャップから
｢何こいつ急にもどしてんの？｣って思われそうで怖い。
ここ最近予期不安だらけでつ。

神経がまいっているのか、子どもの頃からなのですが、
ごくたまに、なにかとがったものが目につきささったりすることを
想像してしまって、目をまともに開けなくなる時があります。
あと、ナイフを飲み込んで、喉で止まっているところとか、
乳房をちぎられる想像をしてしまって、眠るとき、枕などでおさえて
おかないと眠れなかったり、手首や足首も同様。
おかしいでしょうかね。
この中でもっとも頻繁なのは、目に物があたる気がして「危ない」という
感覚です。先端恐怖症とか末端恐怖症という言葉も聞くのですが。
あきらかに交感神経モードですよね・・・。

>>261
一緒かわかりませんが、私も物が飛んでくるとき、ビクッとしてしまいます。
あと、リスカを頑張って止めようとしてたとき、やっぱり依存してたのか、
腕を見るとカッターを腕に突き刺すモーションが目に入ってきました。
（結局原因不明でリスカをまたし始めてしまったのですが・・・）
だから、一番怖いのは自分自身です。

大勢(二人以上)の人に注目されるのが怖いです。
言うべき言葉がどこかに行ってしまって、
焦って自分を叱咤する言葉だけが頭の中を駆け巡ります。
うまく切り抜けても、「アイツおかしくない？」とか私が居なくなった後で話されていそうで、やはり怖くなります。

>>261
私も尖ったものが目に刺さるとかリアルに想像しちゃいます。
先の尖ったもの、刃物は全般的に怖い。
自分で使うのはいいけど、使ってる人の側にいるのはイヤ。

あと、誰かが後ろにいること。
ぞぞーっとして鳥肌が立つ。
自分の子供にさえ、後ろに立つなー！と言っています。

手やら足やら目やらをなくすのが異常に怖いです。
小学校で共済に入らされたときから、そのときに配られた後遺症リストが
頭に焼き付いて離れません。
脊髄損傷の記事を見かけると、見たくもないのに勝手に目が行ってしまいます。
電車が通りかかっても、腕をもぎ取られそうで、黄色い線の３０ｃｍくらい
内側で、腕を押さえて待っています。

キノコ
まつぼっくり

この２つは見るのも怖い

時々見る夢にでてくるあり得ない生物（特に虫）が怖い。
昨日も見た、今日は寝たくねぇ。ちなみに男。
でもマジ怖いんだよ、２ﾒｰﾄﾙ余裕で越す毛虫（太さは変わらないから超細長い、地面でうぞうぞしてる）とか、
夢のなかで知らない内にからみついてるクモの巣（本体付き）とか。
あと鯉をおっきくデフォルメしたみたいな凄く不格好な１メートルくらいの魚。
しかもなぜかその毛虫とかを口に入れる想像を（夢の中で）してしまう。

電話の音が怖い。とてつもなく怖い

漏れも>>1と同じだ。漏れの中身は空洞だ。何もない。どうしたらいいんだ。
http://members.goo.ne.jp/home/higuchit1102

>>261
それは言えてる
映画で、日本刀で斬り合うシーンなんか見てると、刀の切っ先がまっすぐ目に吸い込まれて
血しぶきとともにギャーーー、という想像ばかりしてしまう

そういえば、人間の痛覚でもっとも激しいものは歯の痛みなんだってね
目を潰されるより、歯を引っこ抜かれる方が痛いという話・・ちょっと意外

人の期待を力不足で裏切ってしまう事・・・。

かさぶたを剥ぐ事

特定の数字が怖い　聞いてしまうと顔中が腫上がる
痒いし痛い。
止めてと言ってるのに会う度に言ってくる人がいる

テレビのＣＭ。全然怖くないタッチのやつでも怖い。
映画とかも全般怖い。

あぼーん

死ぬ勇気が出なくてだらだらと生き続けてしまうこと

このまま生きていくこと。
何も無かったかのように消えてしまいたい。

郵便屋がこわい
毎日来るのでストーカーされてる気分になる！

親しい人の死。
この間、祖母が亡くなって、ぼろぼろ。
もう、こんなふうになるのは嫌だ・・・

近所で騒いでいる子供たち。
何かしでかすんじゃないかと恐怖を感じる。

人間ｺﾜｲ。
よその人が特にｺﾜｲ。

ヒモが怖い。これ以上普通じゃない事したりとか、金稼げなくなったりしたら絶対離れる。離れるくらいなら殺してでも私の家に置いときたい。

↑ヒモさんはあなたのことが怖いんでしょうね・・・

毎日毎日明日になるのが怖くてしかたない。
でも死ぬのも怖い。ﾍﾀﾚ

電車やバスに乗る、外食、知らない所への旅行
友人、恋人宅で出された食事（気持ち悪くなって食べられない）
人が作ったから。とかじゃなくて、緊張して食べられない
長時間の労働
発作時の猛烈な吐き気、食べてすぐの外出
外での嘔吐

こんな自分のことを好きになってくれた人をがっかりさせること
仕事がぜんぜんきまらない…

大切なひと
失うこと　

世界恐慌になる事、弱い者は即刻排除される
病死、飢え死に、エトセトラ・・・・・コワイヨ

通帳が空になってるってこと
来月の支払いはどうするんだよー
給料安くて全然足りないし、他のバイトは見つからないし
金銭面で頼れる身内もいないし。
いよいよになったら、漏れ死ぬのかな・・・

約２年半付き合ってる彼氏がとても嘘や誤魔化しが上手な人で
未だに本当の彼がどんな人間なのかわからない、
わからせないところが怖い。本当に怖い。わからないって怖い。
とことんずるいのに、嘘を嘘とも思ってないところが怖い。
だから私は自分の彼氏が怖い。

>>290
怖いくらいなら別れろよ

饅頭怖い！！

メンヘラーがばれて解雇。
その後の職場でもいつもビクビクしてる…オバハンにいびられても、いつも謝ってしまう。
就寝前にいつも号泣。朝がこなければいい。

刃物がたまらなく怖い。
スーパーで包丁売り場を通ってしまった時
パニック発作を起こしてしまいました。
子供の頃に見たサスペンスドラマがトラウマに
なってるんだと思う。

漏れは、嫁が恐い・・・

このままずっと続いていってしまう、
自分の人生が恐怖です。
このままずっと独りで、寂しくて、何もなくて、
薬だけ飲んで、死ぬこともできなくて、どんどん醜くなっていく
自分の人生が恐怖です。

私は吐くことが怖いです。もう長年吐いていません。
嘔吐恐怖ってやつです。気持ち悪くなるとパニックになります。
「どうしよう、どうしよう」が頭をグルグルしちゃいます。
それで必死で我慢します。

口下手なのが部活のみんなにばれて突っ込みの対象になった
明らかに俺に過剰反応してくる奴もいる、これじゃあリンチじゃねえか
終末の酒の席では勢いに任せて、普通の人間なら首吊りしかねないほどの罵倒を浴びた
おかげでやや欝になってる月曜の朝

終末→週末だった
不吉な変換だな

明らかにうつ病の、母が怖い。
その母に似てると言われる自分自身も怖いです

自分以外に怖いものはないです。(･∀･；)

８００円〜！?なんでこんなに安いんだ！？

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>>293 (´･ω･｀)ｱﾅﾀﾊﾜﾙｸﾅｲﾖ

ここにも相談してくれ。

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ここのモララーは親身になってくれるから、きっと解決できるよ。

一人になること、孤独が一番怖い。
早く帰ってきてほしい。
何時に帰ってくるんだろう、もう一生帰ってこなかったら
一生一人だったらどうしよう…こう考えてしまう自分がいや。
だけど毎日こわい。

会社、組織に支配されているすべての人

みんな私を避けるんです

父親みたいな怒鳴り声

視線が怖い
評価されるのが怖い
声が怖い
沈黙が怖い
自分の事聞かれるのが怖い
知られるのが怖い
全部怖い

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16年間自分の体の健康恐怖が払拭できません。
パニック発作の予期不安恐怖があたまから離れません
外出するのが物凄く怖いんです。
美容院の椅子に座っていても手はしっかりと椅子の肘を摑んでいます
自分の体調の変化が怖い、人前で倒れるのが怖い。

背後が怖い。

満員電車かな。
今日乗ってきたんだけど、家ついたら背筋ゾクゾク涙ボロボロ過去級で大変だった。
今は半ヒキだからいいんだけど、こんなんじゃ予備校とか大学通えないや・・・

サラリーマンの格好した人が怖い…
子供の頃、母と離婚した父のことが原因なんだけど。
サラリーマンを見るたび、父じゃないかどうか確認してしまう。

父親から幼少期のトラウマ男性から、男性全般にいたって怖い。
エスカレートして社会が怖い。
自分の被害妄想がでかくなっているのが怖い。
人間が怖い。
失敗が怖い。
明日になったらケロッとしておなかすいたーとか言ってる自分が怖い。

自分の将来です。

今の自分。周りの人の心の中を探るようにしか出来ない自分。疲れる

部活の顧問二人が怖い。
ミスすると二人一緒に叱られる。その言葉も本当に怖い。突き刺さる。
他の部員にも幻滅されると思うのが怖い。顧問の声が怖い。
誰かに迷惑をかけてしまうのが耐えられない。自分の失敗が怖い。
部活に参加するのが怖い。「弱気な奴は要らない」って思われるんだ。絶対。

禿げ恐怖症です

禿げ恐怖症です

金

これがすべての価値だという事実

砂浜から見た海は大丈夫だけど
港や橋の上から見下ろした海に畏怖する。

人類のすべて・・・

この世にはこびる地球人類すべての人がこわいでつ。

最近、寝覚めにもの凄い不安に襲われる事が多い。

心臓が凄い早さで鼓動を打っている。
ドドドドドドドドドドドドド・・・って感じで。

何だろ。ねえ。死ぬのかしら。

人に嫌われる事

あとM市の夏のアルバイト採用されてなかったら恐怖

見捨てられること。

依存が治りません。

閉所

将来が不安。１０年先じゃなくって老後が不安。食いっぱぐれてないか不安。

人の評価、テスト、自分の居場所、恋愛感情
そのことと直面すると真っ白になる
以前、下手に自虐的暴走したのが元凶かと
もはや無いものねだりだけど(ﾆｶﾞﾜﾗ

テレビが怖いってのは変かな？

PCのモニターはまともに見れるんだけどね

競争社会から取り残されるのが怖い
一生安定が無いかとおもうと不安で
不安でたまらない

来るものがまだ来ない。

サラ金

失恋かな。

他人ヤバイ　超怖い

人間が一番悪であり、正義であり。
双方兼ね備える者であり、
生物の頂点に立つもの。

怖いのもは人間

だめああかｆｋｃだ・・・・

糖ぶんがきれてきたーふぁ

>>337
たまにはいいこと書くんだな。
感心した。

母・姉・姉夫・・・死ねばいい。

朝日

意味を考えること

こうしてる今にも何で自分が存在してるか理由が分からないこと
死も怖い

死とか。

グロＡＡ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
人の死もだけど
火葬場・・・。゜゜(´Ａ｀。)°゜。

とにかく誰かに怒られること、嫌われること、邪魔に思われること。
少しでも咎められるともうだめ。自己嫌悪にダッシュしちまふ

矛盾だらけの人間（自分）

親と怒られることと人に見られるのが怖い。

あんたなんていらないって言われるのが
すごく怖い。
朝になってしまうのが
明日がきてしまうのが怖い

ごめんなさい。
「人」です。
老若男女問わず駄目です。

これ以上悪くなるのが怖い

人前でのスピーチ。
自己紹介も怖いから同窓会にも行けず。

集団の中にいること
人の目のあるところは何処もやだ。

ウッキィ〜さんが居なくなっちゃうコト......

自分の将来かな
おそらく乞食になる
そんな醜態さらすまえに逝きますがね

ぱんぷきん怖いです

やっぱり人怖い怖い怖い・・・・
大勢の人の中に放り込まれると頭が真っ白になる。
自分以外の人間が全員意志疎通しているように思えてしまう。
人と居るときのあの気まずさが嫌。
何話していいのかわからない。どうやったら溶け込めるんだ。

身内の亡骸をフラッシュバックすること。発作起こすからさぁ大変。
さっきもいきなりｶｷｺしてて涙出てきた。大声では泣けないのが悩み。
＞356さん
外行きの服を着るように、自分を作ってしまうのがいいかな。
私はそうしてます。でも疲れるけどね。
参考になる。。かな。

>>351
はげしく同意。
同窓会もそうだけど、結婚式もそう。
あと飲み会とかも行けない。

親（特に母親）が死ぬこと。
一応結婚して、3歳の子供もいる身だけど
夫は私の病気を全然理解してないし、ママ友も一人もいない。
私が苦しいとき、言って欲しい言葉を絶妙なタイミングで
かけてくれる親は私の精神の支えだ。
親離れできてないんじゃなくて、理解者として必要だ。
その親が死んだら、私は一人で苦しまなければならないのかと思うと凄く怖い。
＞両親、心配ばかりかけてごめんね。
全然親孝行出来ずにごめんね。

ＰＤなんで乗り物とか特定の場所とかだね。
ぶっちゃけﾋｷｰになるよ・・・誰か助けてくれ・・・
俺の時間は１０年止まってる・・・

漠然とした恐怖

想像力が恐怖を喚起する。
恐怖に対抗出来るのは興奮。
薬物で始終興奮状態にあれば恐怖は緩和できるのか。
おそらく一層恐怖の要因が増すばかりだろう。
一番怖いのは興奮すら訪れない生き方をする事。
恐怖に飲み込まれるぞぉ。

ロックスピリッツが燃え尽きて灰になってしまう事だ。

（ζ・　_・）＜ぼくめるくん

学校や病院の廊下の曲がり角。
次の瞬間に化け物の手がそこからヌッと出てくるように思えて、
その瞬間が頭の中でフラッシュして耐え切れなくなる
瞬間だから短い時間で恐怖が加速度的に増幅される
そして最後には頭の中のイメージと現実が重なる瞬間が訪れる(気がする)
無限小の区間に区切られて≒0みたいな感覚

何言ってるのか自分でもわからないが想像の産物なのでまぁいいか

>364
曲がり角はよくわかるなあ。自分の場合は建物の中ではなく、
普通の道路の曲がり角だった。
異形のものが飛び出してくるようなイメージが頭から離れなくて、
角の手前で少し立ち止まる事がよくあった。
生活していく上で障害になるほどではなかったけどね。

死ぬこと　と　生きること

まんじゅう怖い

思い出したく無い記憶

ごきぶりマジ怖い

笑い声　視線

>>359
身近にいる親が理解者っていいですね。
自分は対人恐怖症なんですけど（今度病院にみてもらう）、父親でさえ
怖いと思う事がありますよ。
別に暴力ふるわれるとか、怒りっぽいとかはないですけど。
自分の中で父親くらいの年齢の人と接するのが特に怖いですね。

怖い物だらけでよくわからん…。

が、特に怖いのが集団･組織の中での孤立と沈黙。
付き合えば付き合うほど気まずさが増して行くのが恐ろしい。

行きずりの人の視線や嘲笑は全然平気なのに（第一、滅多にないし）。

デブを晒すこと。

このまま何もない生活が一生続いていくかもしれない。
それが怖い・・・

自分という人間
他人という人間

にんげんとゆう種

あえていうなら
自己

自分の心しだいで他者に恐怖することもなくなるし
他者とぶつかることもなくなる

隣りの家族が買っているでっかい猿が怖い。。
（あんなもん飼っていいのか？）

一番怖いのは自分！！でしょ？

顔がいい男女。
絶対性格悪い。
いいやつみたことない。

イメージ重視だから外面はいいけど中身ドロ

カネカネカネ････････
パニックになる。

障害者年金通るかな･･･

胡蝶之夢

ぜ・ん・ぶ

親の死

他人の視線。
目が合った人に
「ヘンな顔〜・・」
と思われていたらと思うと・・・。

留年してしまったときの同級生の視線
もう顔なんてあわせられないよ、みっともなくて。

俺はそんなに気になんなかったな
元々人の視線があまり気にならない性質らしい
面倒だから辞めたけど

手が汚れること。いつも洗ってます。

私の躁鬱病がなおらないこと
私の主治医は治らないと言いました｡･ﾟ(ﾉД｀)ﾟ･｡

ここの奴等の悩みは死んだら終わる悩み、

俺の悩みは死んでもどうやっても終わらない・・助けてくれい
人間の1番の恐怖永遠を知ってしまった・・後悔しまくり
しかも逃れられない事も知ってしまった・・ぐええぇぇ

>>390 怖すぎて書かないけど、 多分同じことをあたしも怖がってる。 小学生のころからずっと。

>>391
私も小学校の高学年辺りからです。
死について怖くなったのは小学校低学年から、そして高学年に克服

しかし今度は最強最怖の永遠が・・・

そして中１〜１８歳まで、ずっと怖がってます。
ひどくなったのは中２くらいから、頭から離れなくなりました・・。

無知と無力

わたしは身障です。
２２年間、惨めな思いだけをしてきました。
同級の健常の娘達が今頃どんな暮らしをしているかと思うと
涙が出ます。
わたしは生きる歓びを知りません。
自殺を我慢する日々です。
「恐怖」の概念が分かりません。
失うものが無さ過ぎて。

苦しみながら死ぬのが怖い。
ちょっと腹痛になった位で泣いてしまうアタシなのに。
怖い。
包丁とかも触れない。持ってる人を見るのも怖い。
「こんなんじゃ将来どうすればいいんだ？？」
とか思って直そうとしたけど。
怖い。

食べ物

学校。
学校のみんな。
ｶｳﾝｾﾗｰの先生。
嫌いな先生。
母親。
死ぬこと。
生きること。
嫌われること。
見捨てられること。

恐ろしい事に来年は一日多い

独身である事。
自分が馬鹿なのではないかという思い。
自分の価値が正当に評価されない事。
年ごろの娘を持つヲヤジの心ない発言。
（うちのは見合いしてなんとかなりそうだが、君は？とか）
もうやだ。こわい。

　　　恐怖
　　　　　　　　　　　　　レイモンド・カーヴァー
パトカーが家にくる恐怖。
夜、眠る恐怖。
夜、眠らない恐怖。
過去を思い出す恐怖。
現在が消えていく恐怖。
真夜中に電話が鳴る恐怖。
雷のとどろく嵐の恐怖。
頬にほくろのある掃除婦の恐怖。
かまないという犬の恐怖。
心配することの恐怖。
死んだ友人の身元確認に立ち会う恐怖。
金が無くなる恐怖。
信じてもらえないだろうけれど、金を持ちすぎる恐怖。
心理テストの恐怖。
遅刻することの恐怖と人が来る前に着いてしまうことの恐怖。
封筒に自分の子どもの字が書いてある恐怖。
子どもたちが先に死んで、罪の意識を感じる恐怖。
年老いた自分が、
さらに年老いた母と一緒に暮らさなければならない恐怖。
混乱の恐怖。
今日が暗い雰囲気で終わる恐怖。
朝起きてみたら君がいなくなっている恐怖。
愛さないことの恐怖と愛し足りないことの恐怖。
わたしの愛するもののせいで、愛する人々を苦しめてしまう恐怖。
死の恐怖。
長く生きすぎることの恐怖。
死の恐怖。
　　さっき言った。

大人数。飲み会とかホントにがて（´д｀；）



でも孤独もいや。ひとりがいや。寂しい。けど人付き合いが苦手

毎日起こるちょっとしたアクシデントと、未来に向かえる喪失

貧乏。

>390 >391
どういう事？生まれ変わるとかそうゆう事？？

>>401
人が苦手なのに孤独が嫌ってのは変わってますな
>>404
聞かない方が良いと思うけどね

人間は自分で産まれてこようとして産まれたわけではない。
そして人間も物と同じで何かで構成されて作られてある。

一旦ここまで言っておきます。聞かない方が良いよ、本当に

＞＞４０５
いい名前だ。じつにいい名前だ。

>>405
「人が苦手なのに孤独が嫌」って変わってるかなあ？
気持ちわかるし、普通だと思ってたけど。

最近テレビの音が怖い。
民放の、音楽と人の声と効果音みたいなのと笑い声が一気に出る番組が特に怖い。バラエティーとか。

家庭を襲う破滅の危機。
俺は最近、自分の髪の毛を１本１本抜く癖がついてしまった。
そして、とうとう後頭部がハゲてしまい、母親にバレてしまった。
母親が俺に、怖れるような、嘆くような、いい加減にしてくれというような声で
「家の運を落とすようなことをしないで。」と言った。
あまりに不吉な言葉だ。まともじゃない。
俺も感じていた家庭の不穏を、母も感じていたということが、２人にばれてしまった。
何か、今まで微妙なバランスで保たれていた危うい家庭が
崩壊してしまいそうな恐怖。破滅感。
おそらく口に出してはいないが、母も父も「自殺」ということを考えていることだろう。
俺も考えている。でもそれを口に出したらいけない。あくまで察するレベルまででなければいけない。
もし口に出したり、そーゆーことをほのめかしてしまうと、一気に呑まれてしまう気がする。
死神のようなものに。
母と父が最近公明党に心を移している気がする。知人や友人との繋がりがある。
そーゆー大きな力に頼らなければならないほど、異様なのだ。
あまりに気まずいのだ。
家族の誰がいつ発狂してしまうかわからない、恐怖と不安と不穏。
沈黙の居間に、気まずさを誤魔化すために常時つけっぱなしのテレビから
息子が親を刺したというようなニュースが流れる。
俺は引き戸で隔された隣の部屋で、息を潜める。何も察せられないように
そのニュースのことを意識しないようにする。
我が家は、いつも互いにそんな意識が張り詰めた黒い家だ。

人に見捨てられるのが怖い。昔は母親に捨てられる夢をよく見た。今は彼氏に捨てられるのが怖くてたまらない。

引きこもり生活があと２ヶ月で終わる）（貯金が無くなる）のが怖い。
生涯引きこもりたいのに。

親に見捨てられるのがこわい

>405
どうしよう。気になってしょうがない。。本当に知らない方がいい？
永遠・・って？？
>>死について怖くなったのは小学校低学年から、そして高学年に克服
って所が自分と同じなんですが、その延長ででてきた恐怖なら私も思った事あるかも
と思ったり。。

マイマザー

夕焼けが似合うハワイアンな音楽を耳にすると、すごく怖くなる
大きなデパートで迷子になって母親を探しているのに、いなくて、閉店をしらせる蛍の光が流れて置き去りにされた時みたいな恐ろしさを思い出す

>>413
禿同

家族が私を見てため息をつくこと

同年代の人

扁桃体がないと、人の顔色がまったくわからなくなるらしいよ、
恐怖も感じないんだって、テレビでやってた。

自分の中のエゴと言う化け物

まんじゅう

男が大声をあげること。
異常にびびって萎縮してしまう。口がきけなくなる。
その場から逃げるもしくは固まる。
そしてその日の夜眠れなくなる。
病気なんでしょうか。これ。

>同　でも他人も怖い・・・

age?

>>412
同意。気になる・・・・
死んでも終わらない恐怖って「もう一度生まれ変わること」しか思いつかないんだけど・・・。
>>390
>>391　ともに怖すぎて書かないって言ってるのが気になってしょうがない。
・・・・・何？

自分の行く末。
家族が不幸になること。

＞418
みたよ

普段は困るけど死にたい今はﾍﾝﾄｳﾀｲ壊れて欲しいな

警察

自分がもてすぎる所が怖いな
顔はそこそこだがボダなのにやたらともてる
彼女にバレナイ様に遊ぶのが大変なんよほんとの所

↑
妄想癖がおありのようで（藁
脳内現実ね

脳内現実と思わなきゃやってられんわなモテナイ君は

名古屋の八事っていう場所で毎晩爆音がするんです。
大きいトラックとかヘリコプターとかたくさんの妖しい集団とか来てて
血とかいっぱい流れてて死んでいるような人もいたのにニュースにならないんです。
警察みたいな軍隊みたいな人達がたくさん来ているんです。
1５階位のマンションで近くにファミリーマートがありました。
もし信じてくれる人がいるなら夜に来てみてください。
http://map.yahoo.co.jp/pl?nl=35.7.45.443&el=136.58.49.320&la=1&sc=3&CE.x=245&CE.y=370

自分に近い他人が怖い。
たった１人残った親友(と思っていた）に恋人を取られて２人はｹｺｰﾝした。
で、今は友達なんていない訳さ。

和式トイレ

＞＞４３０
まじ？全然ニュースにならないね。
そんなところにすんでたら、凄くごっわー。名古屋まではとおいので行けないれす。
地図をみたけど、れんれんわがらねい。
＞＞４３１
がーん！！

クラブにあそびにいくと、オーバードーズでタンカで運ばれてるギャルとか、倒れててずーっと起きないひととかいるの。
で、こわい。なんか大きいイベントだと、１、２人死んでるらしい。
麻薬でしょ。こあい。

この先人と打ち解ける関係が死ぬまでなさそうで怖い

いままであった人。

旦那に見捨てられること。

>>418
それはそれで怖そうな気がするな。

一人きり。