遺書の練習はここでしろ！

今､とても静かな気持ちでこれを書いています。

私はずるくて卑怯で嘘つきでどうしようもない人間だったけど幸福でした。
辛いとか苦しいとか思って薬を飲んで病院にも通ったけど
そんな自分を不幸だと思ったことは一度もありませんでした。
不幸だと思ったのは､
他人から与えられる親切や優しさをそのまま受け取れず
どこまで汚い私を見せて傷つければ離れてゆくのか試さずにはいられなかったこと。
みんないい人たちでした。
優しかった。
そんな人たちを信じられずにいた私の心が､不幸であったように思います。

どうか私がいなくなってしまうことを悲しまないでください。
私は全ての苦しみから解放されに行きます。
今よりももっと幸福なところへ。
だからどうぞ悲しまないで。

みんなみんな愛しています。
幸福になってください。

お母さんへ

ごめんなさい。
お母さんにはこの言葉しかかける言葉が見つかりません。
私が病気だってわかって、お母さんはすごく私に優しくしてくれたけど
それはものすごくお母さんに負担をかけて無理をさせてたんだよね。
ごめんね。
ごめんなさい。
でも私はほんの一時でもお母さんと仲良くなれてとても嬉しかった。
幸せでした。
たとえそれが私の錯覚だったとしても、とても幸せでした。
ごめんね。
ごめんなさい。

P.S　ペットのハムスターのこと、よろしくお願いします。

ちょっと逝ってきます

>>126
＞文盲だった彼女は遺書を書くためだけに文字を勉強した。

久しぶりに衝撃を受けた。

不謹慎かもしれないが、できれば詳細が知りたい。

自らを解放します

お母さん天国のトイレにはウォシュレットがついてるみたいですｗ
先に水鉄砲でフキフキして待ってます。

死にます
とても苦しくて生きていられません

くだらない親のくだらない親によるわたしの為の人生。もうオワリニシマスネ

石並。私はあんたを絶対許さない。
天国でずっと恨んでる。
あんたが地獄におちるまでずっとね。

どうやらこの方法しかないようです
さようなら

ほんの一瞬、ちょっとだけ幸せ感じたけどでもそれって本当は幸せじゃなかったって分かった。
どこでどう間違ってこうなっちゃったのか分からないし、もういっぱいいっぱいで疲れた。

ちょっとの苦しみで何も考えることができなくなるのならそれでもいいって思ったからこうしました。

さようなら。

【警告】一般保護例外06
復旧不可能なエラーです。

［システムを再起動］

突然の事でびっくりさせてごめんなさい
でも私の中では、毎日の延長線上に死がありました
そんな驚くことではありません
誰のせいでもないのです
ただ…ただ私は、『生きる』という事への
要領が少し悪かったのかも知れません
ただそれだけです
臓器提供カードはいつももっていました
せめてそれが有効になるまでは
生きるべきだったのかも知れません
でも私には何が良なのか判断がつきません
誰のせいでもない……
今まで自分をずっとにくんできました
せめて最後は誰のせいでもない、
と自分を正当化してもいいですか？
先立つ不幸をお許し下さい
葬式は身内のみでお願いします
みんな私の分まで明るく楽しく
良い子で生きてヽ(´ー｀)ﾉｼﾊﾞｲﾊﾞｲ幸せでした

かっこつけずに、なるべく遺される家族・友人・関係者が「なぜ」とか
「あの時」とか思わなくてすむように、

・自分がどんな気持ちで、どんな理由で自殺したのか
・自分にとって自分の人生はどんな人生だったか
・死ぬのは「あなた」のせいではなく、こうこうこういう原因だと思う
・死後、残された人達にどのような事を望むか
・一人一人に残したいメッセージ

等を頭の中で考えていると、絶望感というか混乱というか、そういうのが
少しおさまる気がします。遺書セラピーってありそうだな････
かっこつけまい、（本当は３行くらいにしたいけど）
遺された人の事を考えようと思って書く（考える）と、
自分の気持ちや状況がわかるし、言いたかった事や周りに求めていたこと、
与えられていたこと、それでもなぜ苦しいのか、がおぼろげながら…

突然ですが、クイズの時間です。
10000点のクイズです。
さて、私はなぜ死んだのでしょう？
1,疲れたから
2,金がないから
3,職が決まらないから
4,日本が嫌いだから

先立つ不幸をお許し下さい。
今まで貯めたお金は差し上げますので、老後のたしにしてくださいませ。
葬儀は要りません。火葬して海に散骨してくださいませ。
最後に、私はこの世生まれなかったことにしてくださいませ。

「ませ」がくどいな

僕は所詮ボダだし、やっぱり生きてる価値はないです。
君と離れて生きていけるほど強い人間じゃないし、君以外に希望を見いだせません。
見捨てられたくないので見捨てられる前に逝くことにします。
さよなら。愛してるよ

突然死んだから理由わかんないか。
でも私が行動を起こすのっていつも突然だよね。
みんなが悪いんだよ。
私は悪くない。
だって死ぬんだよ？
わかんないか。

突然の勝手な選択許してください。
お母さん、お兄ちゃん、ＯＯさん、今まで優しくしてくれて本当にありがとう。
私が死ぬ事には理由なんか無いのです。
ずっとここ数年何時死のうか考えていたし、
遅かれ早かれ、いずれ自分は自殺で死ぬと思っていました。
だからこれは極々自然で当たり前のことなのです。
誰が、何が悪かった。何に不満があったというのも一切無いのです。
むしろ私はとても幸せでした。普通の人の何倍も恵まれ、楽しみ、充実した人生を送れたと思います。
何の悔いもありません。
こうして最後まで自分の好きに出来る事はとても幸せな事だと思っています。
何故今死ぬのかと問われれば、きっと「今ちょうどタイミングが合った」だけなのです。
私はずっとこの時を待っていました。
こうして自ら命を絶つのは、生まれた時から決まっていたさだめなのだと思います。
繰り返します。私は人生に、今の自分に何の不満もありませんでした。
お母さん、お兄ちゃん、ＯＯさん、ＯＯさん、ＯＯのみんな・・・
みんなみんな大好きでした。とても楽しかった。いい人生でした。
泣かないで下さい。私は何の無念も無いのですから。
最後の我が儘、許してください。
ありがとう。

今まで生きててごめんなさい。
さようなら。

産んでくれてありがとう
夜が怖くて　あなたの布団にもぐりこんでそのまま眠ったとき
まだちいさかったけど　あの時の満ち足りた幸せは人生で一番大きなものでした
そのころから作り笑いばかりしてたけれど
今思えばもう少し素直に甘えておくべきだったなと思います
ごめんなさい
今度こそはいいこを育ててください

天国に行って一生恨んでやる
本当はあんたも道連れにしたかったけどね
私が手を下さなくてもいつの日か天罰が下るんだから
覚悟しなさい
私の苦しみを思いしるがいい

すまん……すみまっシェン。
悪いけどもう死ぬ。
そっちも悪いんだよ。死んでほしくないんなら、裏切らないでほしかった。
もっと親身になってほしかった。味方になってほしかった。
この世はすべてムダ。努力がその最たるもの。
生きてる甲斐などないんだよ。なら死ぬしかないんだよ。
さようなら。

まだ生きている人はこれからの日本で地獄を楽しんでください。
そして、糞政治家どものいい道具にされてください(ｹﾞﾗ

なんかさ、自分の伝えたい事を書いたら
家族が悲しむような事しか書けないから
嘘で固めようと思うよ。
本当は生きてるのが面倒臭いから死ぬんだけど
そんな事書いたら悲しむよな。

生まれてきてすいませんでした。
僕はこんなダメな人間だったけれど
両親、僕を支えてくれた人達、
今まで本当にありがとうございました。
生まれてきてすいませんでした。

私なんて生まれてくる必要がなかった。
サヨウナラ

理由などありません。私はあなたを恨んでも、憎んでもいない。
あなたの顔はもう思い出せないけど 私はあなたに感謝しています。
産んでくれてありがとう。お母さん。

ここで遺書書いてたときは最悪の精神状態だったなぁ
よくまぁここまで「回復」したもんだ。

やはり>>4-8が最高だ。
これ以上のものは私には思いつきません

お墓いらないんだけど
そういう場合、私の骨はどうなるのかな？
自宅保管？　

こんな偏った人生いらねーよ！
ヴァーカ！！！

>>202
内緒で散骨してもらったら？もちろん非合法だけど、やってる人は少なくない。
でも、あなたの御身内に遺骨が渡ったら、お墓の中に入れられるかも。。。

私は、死にます。
私は、無力です。
私は、非力です。
私は、傲慢です。
私は、身勝手です。
私は、人間の屑です。
私は、救いがたい人間です。
私は、生きる価値が有りません。
私は、私以外の誰も憎んでいません。
私は、生きることで幸せになれません。
私は、恩に報いる能力を持っていません。
私は、このような形で死ぬことを悔やんでいません。
私は、私の周りの人に何も良きものを与えることができません。
私は、私が生きることによる苦しみを取り除くことができません。
さようなら。

>>202
骨は、土に還ります。

俺散骨屋やろうかな
中古で漁船でも買って沖にまくわけよ
生身の方も取り扱えば大もうけ間違い無しだなｗ

産んでくれてありがとう
もう二度と産まないで下さい

猫をよろしくお願いします。
それから、汚部屋は業者に頼んで、片付けてもらって下さい。
何人たりとも入るでねーぞ。

おかあさん、おばあちゃん
今まで育ててくれてありがとう

そしてごめんなさい
・・・・私はどう生きていいのかわからないのです
また生まれ変わって幼い頃をやり直したいのです
今度生まれ変わったら、そんなに美人でなくても
頭よくなくてもいいから
ココロが健康な子に生まれ変わりたいです

さようなら　ありがとう。

実際書かないけど此処に書くかな

まず生んでくれてアリガトウ、終わりが悲惨であっても私が生きてる中で得た楽しい
経験は貴方達が私を生まなかったら貰えない物ばかりでしょう
私は自分の好きなように生きます、死ぬことも生きることです、勝手でしょうがお許しください。
私が本当に欲しい物がたまたま無かっただけかもしれませんね、此処には

追伸
葬式は安くしろ、先祖の恥と言われて墓に入れられなくても別にかまわん
できれば周りの家に悟られないように片付けてくれ

ttp://marylou.m78.com/lastword/

眠剤の飲みすぎで永眠。死亡年齢不詳。
「もう何がなんだかわからない」

>>212
銃弾喰らって
「なんじゃこりゃあ！」
やべー

大変身勝手と存じますが、書き込ませて下さい。
２週間後の日曜日か土曜日に死にます。
もしその時に鎌倉の寺で切腹して死んだ人間が居た、
という話が御座いましたら私の事だと思って下さい。

母と弟へ
ごめんなさい。先に行きます。先立つ不幸をお許しください。
今私の家にあるものは、死んだ後に処分しても構いません。
死ぬ前に一度家に戻ります。
父へ
今からそちらへ伺います。機会があればそちらで語り合いましょう。
父と母へ
以前ここへ書き込んだ際に恨み言を言っていましたが、
自分の弱さから出た泣き言でした。
非は全て自分にあります。
そして、今まで一生懸命に育てて下さりありがとう御座います。
クリニックの先生方へ
もう今まで治療に付き合って下さりありがとう御座います。
明日事情を説明しに行きます。
大学で４年間一緒だったIへ
今まで散々我侭を言ってきたけど、懲りもせず友人として付き合ってくれてありがとう。
最後に、大学祭に一緒に行けて良かったです。
こんな別れ方で申し訳ないです。でももう２度と逢えないかもしれないので書かせて下さい。
君にあえて本当に良かったです。
高校で３年間一緒だったHとKへ
もう一度会って話をしたかったです。
ゼミの同期へ
近いうちに会うかもしれません。そこではおそらく何も言えないと思いますが、
今までありがとう御座います。そして散々我侭を言って申し訳ないです。
会社の皆様へ
今の仕事は責任を持って片付けます。
会社に入って数ヶ月でしたが、沢山のご迷惑を掛けながら色々とお気遣い、感謝いたします。


「鬱でも必死に会社に行っている」皆様へ
しばらくご厄介になりました。
もし私が命を絶つことで他の多くの方々が生き永らえるとしたならば、嬉しいです。

「遺書の練習はここでしろ」の皆様へ
最初に書いたものとは大分異なりましたが、これが今の気持ちです。

「自意識過剰・被害妄想が強い人」の皆様へ
自分の意識を直そうと仕事や日常の生活に打ち込み、
また病院にも行きましたが、遂に自分自身に勝てませんでした。
同じく、私が命を絶つことで他の多くの方々がより長く生き永らえるとしたならば、嬉しいです。


漠然とした死への思いから４年、最後の死に場所と時期を決めてから数ヶ月になりますが、
今の決意は変わって居りません。
暫く書き込みはしません。
訪問も控えたく思います。
もし自分の中で何か変わりましたら必ず御連絡致します。

晩秋の　ここに誓ふは　我が命　誇りと思ふ　つゆと消ゆるを

石ょ

時差対馬巣

あげます

名称：遺体
原材料：たんぱく質、脂肪、アミノ酸、カルシウム、
石灰質、その他（防腐剤は使用しておりませんので、祭りに使用した後は
お早めに焼却してください）

保存方法：常温にて保存してください
原産国：日本

ながい間、いろいろ親切にして頂いたことを嬉しく思います。
僕はいま誰とも、さりげなく別れてゆきたいのです。
妻と死に別れてから後の僕の作品は、その殆どすべてが、
それぞれ遺書だったような気がします。

一死以テ大罪ヲ謝シ奉ル

生まれてきてごめんなさい。
死んでお詫びいたします。

孫にも遺書を