遺書の練習はここでしろ！

死んで残るのは遺書だけです
想いを伝えることができるのは遺書だけです
せめて遺書くらはｶｺｲｲものを書きたいです
なので
遺書の練習はここでしろ！

　思　青　暗　そ　ま 　 |　　　　　　　　　　　　　　 　 |　　　　　ご
　わ　春　く　 ん　さ.　　|　　　　　　 　 ,.　-──- ､、|　　　 　 め
　な　 を　て　な　か 　 |　 　 　 　 ／／￣:::::::::::::::::::｀l　　　 　 ん
　か　送　さ　み　粘 　 |　　　　／::::::::::::::::::::::::::‐､:｀ヾ::＼　 　　 ：
　っ　 っ　び　じ　.着 　 |　　　/:::::::::::／::::::::::::::::::::::＼:::｀:::::＼　　：
　た　て　 し　め　く.　 |　　/:::::::::／|:::::::;::::ヾ､::::::::::::::＼:::::::::::!┐　, -─'
　か　る　い　で　ん 　 | 　 |::::::::/　 |:::::::|＼:::ヽヽ:::::::::::::＼::::::| ﾚ'′
　ら　 と　　　　　 .が 　 |　　|::::::|　,. -ﾍ::::|　 ヽ:::|‐ヽヽ:::::::::|:ヽ:|
　：　 は　　　　　　　 　/　　 |::/ﾚ',ニミ ヽl　　 ヾ!, 〒ミ||:::::|::::::|
　　　　　　　　　 ＿_／｀　　　|ｎ:| 　 |::::j　　　　　′|::::j ヾ|:|Fl::|
＞　　　　　　＜　　　　　　 　 { |:| ｀￣´　　　　　｀￣´　　|::「 |:|
　：　浮　あ　　 ＼　　　　　　 ヽl:!　　　　 ,　　　　 　 U　 |::ﾚ'::|
　：　か　た　 . 　 |　　 ／!　　　 |:ヽ「Y^!|　 ___　　　　　,ｨl/|:::::ﾄｨ!l
　：　れ　し　　 　 |　 （／ 　 　 _ﾉ:ｎ:| | | |　`__｀　　, イ从|:トゝ-'´
　 　 ち　達　　　　|　　　／!　 ｀ー| |j l　 レ'／-‐'´　 |: :〈
　　　ゃ　　　 　 　|　　（／　　 　_」′　　 r'､＿＿_.／: : :|ー-- ､_
　　　っ　　　　　　|　　　　 　／: : |　　 　 ハ: : : ／: : : :./: : : : : : :｀ヽ、
　 　 て　　　　　　|　　　　 /: :,:ｨ'´ヽ＿_r': : ー‐': : : : ／: : : : : : : : : : :ヽ
　　 　 　 　 　 　 /　　　 /:／: :|: : : : : :人: : : : : : :／: : : : : : : : : : : : /: :l
＼＿＿＿＿__／　　　 /:/: : : :`ー: : /: : :｀:‐:‐:‐'´: : : : : : : : :ヽ: : : /: : :|

戸棚の中におやつがあります

＼　　　　 晩　食　は　カ　キ　フ　ラ　イ　だ　〜 　　　　　／

　　∧∧ 　　　∧＿∧　　 　∧∞ 　 　　　　　　∧∧
ヽ ( ´∀｀)ﾉ○（ ´∀｀ ）○ヽ( ´∀｀)人(･∀･)人( ´∀｀)ﾉ
　 （∩ x）　　＼　　　 ／ 　 （∩　,） 　 　 ll　　　（∩ x）
　　 　U　　 _／ ＿＿ ＼ _　　　U　　　　　　　　　　U
　　　ll 　　（＿／　ｌｌｌ ＼＿）　　ll 　 　 　　　　　　　ll
　　　　　　＿＿＿＿＿＿
　　　　 ／　曰 (俎〆　／|
　 　　∧ ∧〆俎)　 ／ ／|
　 ／_( 　　 )__曰_／ ／┌─────────────────
　||￣/　　|￣￣||／　 ＜　いいから さっさと食えよ
　||｀（＿__ﾉ　　　||　　 　└─────────────────

えーと

>>4旨そう

>4
こーゆー遺書を残して、周りの人に混乱をもたらして旅立つのも一興。

今更誤爆だったとは言いにくいな。。。

>>7
今日はいい日になるかもしれないよ。

恥の多い生涯を送ってきました。
自分には人間の生活というものが見当つかないのです。

>>4-8
激しくﾜﾛﾀ

うらみまぁ〜すぅ〜

普段から笑いを取るのが苦手なものはすぐ見抜けると言ってもよい
しかし中島みゆきは笑えると言ってもよい
不倫板を覗くようになってからこんな口調になってしまった
もう、だめぽ。。。

父上様母上様、喜んでください。いい立派な死に場所を得ました。
イスラムのこうはいこの一戦にあり
アラーの身たてとなって潔く死につき宿敵を撃滅せん！！。男子のほんかいこれに優るものがまたとありましょうか？。
２３年間のいくせいそう、よく育てて下さいました。
今度がそのご恩返しです。
よくも立派にイスラムの為に死んでくれたと褒めてやって下さい。
そして私がジハード（聖戦）に参加できることを父上様、母上様、そして親戚一同喜んで下さい。
あ〜我ら特別自爆隊。
向かう所はテルアビブの繁華街へ急降下。

そういやビンラディン支援しているとか大量破壊兵器があるってアメリカは
いってたのに実際イラクは使ってなかったよね
いまじゃ戦後復興のことばかり話していてビンラディンのこととかどうなったの？

>>4-8おもしろすぎ。そのまま遺書にしたいくらいだ

不謹慎だけど、時々、カッコよすぎの遺書残して死ぬ人いるよね。
華厳の滝で身投げした人とか、円谷選手とか。
マネして後追いするのは、かっこ悪いけど。

「飛びます
　飛びます」

で、
飛び降り自殺。

私は先生が好きですた
だけど私は眼中に無い（当たり前
私は魅力なしの人間
さよーなりー

>>16
どんな？

親父　涅槃で待⊂

円谷幸吉の遺書は一つの完成形。美しく、儚く、心に染みる。

検索汁。あんな綺麗な遺書は無い。

　　　　　　 ／ ⌒*⌒ ヽ
　　　　　／　 ﾉ　⊃ヽ　＼
　　　　/　 ／!　 　　 i ＼　＼
　　 　 !⌒I　 |　　　　|　　｀i´ 1
　　　　｀ Ｊ　 |　　　　|　 　 し'　　　　　
　　　 　 　 ／　　　　 ヽ　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 / ／（　 ｡Ａ｡）ﾄ 　　　　　＜　 こんな格好でみんなで自殺しませんか？
　　 　 　 | |　　 V￣Ｖ　| |　　　　　　 ＼
　　 　 　 | |　　 　 　 　 | | 　　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ＿＿| |　　 　 　 　 | |
　　 ＼　 ｰ'~ ￣￣￣￣ｰ''~＼
　　　||＼　　　　　　　　　　 ＼
　　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||

　　　　　　 ／ ⌒*⌒ ヽ
　　　　　／　 ﾉ　⊃ヽ　＼
　　　　/　 ／!　 　　 i ＼　＼
　　 　 !⌒I　 |　　　　|　　｀i´ 1
　　　　｀ Ｊ　 |　　　　|　 　 し'　　　　　
　　　 　 　 ／　　　　 ヽ　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 / ／（　 ｡Ａ｡）ﾄ 　　　　　＜　 こんな格好でみんなで自殺しませんか？
　　 　 　 | |　　 V￣Ｖ　| |　　　　　　 ＼
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　　　　　　 ／ ⌒*⌒ ヽ
　　　　　／　 ﾉ　⊃ヽ　＼
　　　　/　 ／!　 　　 i ＼　＼
　　 　 !⌒I　 |　　　　|　　｀i´ 1
　　　　｀ Ｊ　 |　　　　|　 　 し'　　　　　
　　　 　 　 ／　　　　 ヽ　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 / ／（　 ｡Ａ｡）ﾄ 　　　　　＜　 こんな格好でみんなで自殺しませんか？
　　 　 　 | |　　 V￣Ｖ　| |　　　　　　 ＼
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　　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

あげませう

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

さようなら

オナニー最高！
オナニー気持ちいい！
最高！やめられない！病みつきになってる！！
オナニーこそ人生！オナニー人生！
今日も明日もオナニー！どこまでもオナニー！オナニー！！

age

さよなら
さよなら
さよならっ

もう、終わりだね。。。

苦しいだの辛いだの書かずに人生バラ色的なメモでも残して逝ったら、おまいらに数日の楽しみを与えてやれるか？
家族もちっとは救われるのかな？

ねえ・・・頼むから死ぬなんて言わないで・・・
お願いだよ・・・

散骨の予約をしておくので、葬儀はそれでお願いします。
私はあの墓に入りたくはないし死後そういった形で思い出されるのも
ワガママですが嫌なのです。
私の物で残っているものはすみませんが全て捨ててください。
最後のお願いです。私の事は忘れてください。

おとーさん、おかーさん、ごめんね。
あたしやっと楽になれるよ、嬉しい。

すめらみこと　いやさか
すめらみこと　いやさか
すめらみこと　いやさか

遺書に渉が紛れてたら萎える

薬を飲むために毎日ごはんを食べて、病院行くために毎週を過ごす。
こんな生活もういやです。
お父さん、お母さん、妹も、ごめんね。
私がいなければ困ると言う友人たちもごめんね。でもいなくても大丈夫だよ。
みんなもう大人なんだから。
彼氏もごめんね。つらい思い出ばかりだね。もっと二人で楽しいことしたかったね。
あとそこの粘着。あの世まで追っかけてくんなよ。イ�`。

40getした

写真はこれでお願いします。総長時代の・・・。お骨は愛車の荷物入れに。
シナモンを3回かけると1時間すずめがでてきます。でも飲みに行っちゃうからあんまり話はできないかも。
がんがん不細工。飲んでも不細工。売れてるホステス飲んでよっｙ。
んじゃとりあえず後７０年は生きるので。。。、

こまったなぁ
かくことないよ

ねえ　死ぬなんて　言わないで
私のお願い　死なないで
お願いだから　死なないでよ

自殺スレの皆さん聞いてください！
「２ちゃんねる」という呼称は誤りで、
本当は「２ちゃんねり」なのですが、
そのことを主張しても誰も聞いてくれません！
自殺スレの皆さんなら僕の意見を聞いてくれますよね？
正しくは「２ちゃんねり」ですよね？ですよね？

葬式は不要です。遺骨は火葬場に言えば引き取ってくれるらしいです。
他にも色々やることが出てくると思いますが、頭が働きません。ごめんなさい。
お世話になりました。さようなら。

本当は、お父さんもお母さんも嫌いでした。
騙していてごめんなさい。
あと、猫、大事にしてやってください。
できれば子供も産ませてあげてください。

よぉするに。お前の今の状態を分析してやるとだな。
人は自分のプライドとか自信とか自尊心ってやつを持ってないとだな。
生きていけないんだよ。
ところが、お前はいろんな人からお前はダメなやつだとか。
アホなやつだとか。どうしようもないやつだとか。
言われ続けたもので、なんだかそれが本当のような気がして
しまって。本当に自分はダメなやつだと思ってしまって
いるのだよ。
ところが、世の中、普通の人間はちゃんと、
理不尽なことを言われたり、けなされたりしたら、
ふざけるんじゃねぇ。てめぇは何様よと、そういうおめぇは
もっとくだらない人間じゃんとか言い返せるものなのよ。
ところが、お前はどんどん自分自身に対する自信がなくなって
つまり自分に対する信用度が0に近くなってて、
他人が言った言葉を本当だと思ってしまっているのだよ。
ところが世の中は、普通に考えて、お前が悪いんじゃなくて
ただ単に、他人が悪いだけだってことが普通にあるんだよ。
そして悪いやつがお前はバカだとか平気で言ってくるんだよ。
会社クビにされたとか。会社でゴミ扱いされてるとか。
学校でゴミ扱いされてるとかよ。
お前が悪いんじゃなくて、その組織自体が腐ってるんだよ。
それを自分の自信がなくなってるもんだから、あたかも自分が
悪いように感じてしまうだけなんだよ。
おめぇは悪くねぇんだよ。たまたま腐った組織にいるから
自分が悪いかのように感じてしまうんだよ。
腐った人間が回りにいるから、まともな純粋で感じやすい
お前が浮いてしまって、悩んでしまうだけなのだよ。

>>47
読んでたら涙が出てきたよ。
世の中君みたいな人がいっぱいいたらよかったのにね。

>>48
>>47は、ただのコピペだ。
気にするな。

誰か添削してくれるのか？

ちんちん、ぶーらぶら、ちんちんブラブラ
ちんちんブーラブラ、ちんちん、ちんブラブラ

ネットで
自殺の方法はいっぱい紹介してるページあるけど、

遺書（ゆいごんじゃなくて自殺する時の書置きでつ）
の書き方紹介してるとこって無いよね。

どうやって書けばいいんだろ？

悠々たる哉天壌。遼々たる哉今昔。五尺の小躯を以てこの大をはからむとす。
ホレーショの哲学、竟に何らのオーソリチーを価するものぞ、
万有の真相は唯一言にて悉くす。
曰く「不可解」
我この恨を懐いて煩悶、終に死を決するに至る。
既に厳頭に立に及んで、胸中何らの不安あるなし。
初めて知る、大いなる悲観は大いなる楽観に一致するを。

藤村操　厳頭之感

ごめんなんのために書き込みしようとしてたか忘れてた。
>52
ttp://www004.upp.so-net.ne.jp/kuhiwo/dazai/isyo/
ここでも参考にすれ。

>>54
ありがとう。

おま、おま、おま、おまんこ！

あーっ　いっちゃったー！！

おまんこ！

お葬式にはお父さんを呼ばないでください。
お葬式は最低10万であげられると聞きました。
なくてもいいですが、お葬式を挙げたいと思うでしょうから、
10万くらいで済ましてください。
私の骨は親族の墓に入れないでください。
粉にして申請したら死体遺棄にはならないそうなので、
粉にして森の中にでも巻いてください。

私のPCはHちゃんにあげてください。
私の部屋にある植物は、出来たら引き取って、
育ててくれると嬉しく思います。

私の死は、自然死です。
誰のせいでもありません。精神の寿命だったのです。

｢今までありが�d　バイバイキ〜ン｣

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遺書って、誰にたいしてかけばいいの？
何度か書いてみたことはあったけど、
イマイチなんだよね・・・

私が死んだら　私のお葬式はしないでください
お葬式はしなくていいですが、
もしもすることになってしまったら
このＣＤをお葬式でかけてください
　マドモアゼル・モーツァルトの4曲目　永遠と名づけてデイドリーム
　21st fortuneの12曲目　november nocturne（ピアノ曲）
　D-trickの5曲目　1000年の誓い
　Electromancerの12曲目　vintage（ピアノ曲）

死んでもいいしょ？（遺い書）

（　＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ（　＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ（　＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ（　＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ（　＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ

　大ちゃんへ
こんにちは浅倉さん…
お元気でお過ごしですか…？
ツアーとても楽しかったです…
やっぱりaccessが一番！って思いました
お疲れさまでした…
パイプオルガンはとても美しく感動いたしました…
ＮＨＫホールで追加公演をするって決まった時から
パイプオルガンを使わせてもらえる許可が下りるようにと
毎日神様にお祈りしていました…
見事に弾き終わった直後の浅倉さんは
ミュージシャン冥利に尽きる、と言いたげなほどの
堂々としたお姿に見えました…
数年ぶりに再結成したはいいけれど盛り上がるのが昔の曲ばかりだったとしたら
聞いてる方も寂しいですよね　でもそんなことなくて本当に良かったと思います…

　つづき

大阪のライブの時に、白鍵に血がたくさん付いてるのが
2階からですら見えるほどひどい怪我をしたそうですね…
話に聞いた時には本当に吃驚してしまいました…
どんなに痛かったことでしょうね…
くれぐれもお大事になさってくださいね…
大ちゃんが怪我することも体調崩すこともなくいられるよう
毎日神様にお祈りいたします…
私は浅倉さんにいつもすぐに直接に会うことはできないけれど
大ちゃんのことを知ること出来て　浅倉さんの曲をいつも聴けて
幸せでした…
大介さんの望みがこの地上でたくさん叶いますようにと
神様にお祈りいたします…

303 ：なまえをいれてください ：03/05/16 11:46 ID:???
341 名前：なまえをいれてください 投稿日：03/05/03 07:20 ID:wZBwAQRJ
>>561
お前な、セルフうんこ舐めなんてスカじゃまだまだ初心者の部類だよ。いばんなボケ。
以前いたコテのフルーツさんはチューブ直結排泄物吸引でその道じゃ有名で
ビデオでも引っ張りだこだったんだよ。ミナラエ

話は変わるがシャムの通販で出てるチューブって下痢気味の状態でもちゃんと吸引すんの?
なんか前に使ってたやつはあんまり水っぽいと吸い込む時に途中で便の粒子が固まって
腸液しか吸えなくて、なんか臭くって仕方なかったんだけど、使ってる人、詳細キボンヌ。

あー、はやくうんこ来ないかな。ワクワク・・・

342 名前：341 投稿日：03/05/03 07:21 ID:wZBwAQRJ
誤爆です、すんません



ファミ痛スレにて発見。
ある意味誤爆じゃないとも思うんだが

意味不明

67ゲットした。もう怖くない。

つかれました。
みんなありがと。
ばいばい。

>>67
　むなしくねー？
（６７）

70もゲットした。もう怖くない。

もう疲れました。
私が、あなたたちから受けてきた虐待被害を、どう説明しても
どうせ理解できないでしょうね、あなたたちの脳みそでは。
あなたのことを、一度でも母親と認識したことはありません。
そして、実父。
あなたも、DVで母親を殴るのは結構ですが、私にまでどうして？？
そして。
あなたたちの孫にまで手を出すなんて、言語道断です。
あなたたちとの関係を、法的にも現実的にも解消できないこの現実を、
私はどうしても受け入れることはできません。

このままどんどん精神的な病気が進行していくのを、
薬に頼って、カウンセリングに頼って、それでも快方に向かわないのに
通院する意味がありません。
全て、あなたたちのせいです。
私は死んでもあなたたちを許せませんし、許しません。
もしも・・・
霊魂というものが存在するのならば、私は生まれ変わらなくてもいいから
あなたたちを呪って、あなたたちが不幸になるように働きかけます。
そして、子供達には、幸せになって貰うようにします。

逝ってきま〜す。

おっぱい、ボヨヨーン
おっぱい、ボヨヨーン
ふっくらおっぱいボヨンボヨン
おっぱい大好きボヨヨーン

Ｎ大船橋校舎の
役に立たない学生相談室に
恨み言を述べて逝きたいと思うのでつが、
何から書き始めて良いものか・・・。

>>71
とりあえず。霊魂は無い。

>>71
ﾜﾗﾀ

やはり>>4が秀逸だと思うなあ（ｗ

ぱぱ、おかあさん、ごめんなさい。
みんな大好きだけど､死を選びます。
大した物は残してないけど､欲しいものがあったら
もらってやってください。

母さんへ
これまでどうもありがとう。先立つ不幸をお許し下さい。

父さんへ
健康に気をつけて長生きしてくださいね。
(何しろあの世に行ってまでお前と顔会わせたくないからな。笑)

漏れら極悪非道のｷﾀｷﾀブラザーズ！
今日もネタもないのにｷﾀ━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━!!!
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　ｷﾀ━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━!!!
　（　ﾟ∀ﾟ∩）（∩ﾟ∀ﾟ）　　　ｷﾀ━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━!!!!!!
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　ｷﾀ─wwﾍ√ﾚvv~(ﾟ∀ﾟ)─wwﾍ√ﾚvv~─ !!!
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━( 　ﾟ)━(ﾟ 　)━(∀ﾟ )━(ﾟ∀ﾟ)━!!!!!
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ 　ﾆｼ━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━ﾋｶﾞｼ

戒名不要
墓不要

オメーラちんカスみてーな野郎だな（ｗ
臭いよ、臭すぎるよ（ｗ
ちんカスメンヘル＝最低最悪（ｗ

　　　　　　　　　　　　　　　〜((((´・ω・`)　〜((((´・ω・`)　〜((((｀・ω・´)
　　　　　　　　　　〜((((´TωT`)　　　　〜((((｀・ω・´)　　　　　　　〜((((｀・ω・´)
　　　　　　　　〜((((´:ﾟ:ω:ﾟ:`)　　　　　　　〜((((｀・ω・´)
　　　　　ρ
　　　　ρ
　　　 .″　　　ﾋﾟｭｯﾋﾟｭｯ
　 ／⌒＼
　（　　　　）
　 |　　　 ｜
　 |　　　 ｜
　（　　＾＾ ）
　　ノ　　　ノ
　（_＿）＿）

気が向いた時にでも線香を一本たててやって下さい。
それだけで結構です。それだけで幸せです。

いやいや違う。
私の事は記憶から抹殺して下さい。
少しでも同情するなら抹殺して下さい。それが私の一番の望みです。
そうしてくれる事で、私はあの世で穏やかに、静かに生活できるのではないかと思っています。
同情するなら抹殺しておくれ！

いや、何か違うな。
明日、考えよう。

遺体は献体でおながいします。
葬式やらんでください。
墓は作らんでください。
とにかく金勿体ないし。
借金返せなくてごめんなさい。
家電とか本とか処分して、あと足りない分は郵便局に預けておくから
それをお母さんと○○で分けてください。
彼氏には…連絡しないでください。
その時は別れてると思うけど。
猫を私の代わりに大事にしてください。
それだけはお願いします。

最後に、汚い姿を見せてごめんなさい。さようなら。

実際書いたことあるけど、「あんまりないけど」って、
貯金のカードの暗証番号書いた。
「誰のせいでもありません、さよなら。」
書いたのはそんだけ。しかも広告の裏に。

くっさいまんこ
おまんこ
おまんこ大好き
くっさいおまんこ大好き！

>>87
あなたが死んだあと、マスコミがこの遺書を取り上げて騒いでもいいのか？

>>87
落ち込んだりもしたけれど、
このレス見て笑っちゃったから、まだまだ大丈夫。

○ョ○○さんと別れちゃって淋しくて仕方ありません。
ひたすら辛いので死にます。
おかーさん面倒見れなくなっちゃってごめんなさい。

私が死んだことをみんなで喜んでください。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

あげ

葬式はしなくて結構です。すぐに焼いてください。
お墓に入るのも嫌なのでその辺りに散骨して自分のことは
永遠に忘れてください。

どうも。
お葬式はめんどくさそうなので献体してください。
僕の持っている（持っていた、か。）ものを
全てＫにあげてください。彼が「いらない」
といったものは捨ててください。
言えなかった言葉を最期にひとつ。

君がスキ。

臓器提供意志カードは財布に入ってます．
必要ならてきとうにバラしてください．
あと，できたらでいいんですけど，何十年後か，現実的な値段でできるようになったら，骨のひとかけでいいので宇宙に飛ばしてください．地球の重力圏を抜けられるように．
そうそう，どうせ死んだ人間のことなのでそんなに気にしなくていいです．気が向いてお金が余っていたら．

献体手続きは
自分でやるもんだ。
生前に。

天国でもピアノを弾きたいので
楽譜を買ってください。仏壇みたいな辛気くさいものはいりません。
あんなものに私を入れないでください。
仏壇を買ったら恨みます。

全部やりっぱなしで放置してごめんなさい。
私は所詮根ぐされ起こした植物みたいなものです。
もう生きていけないのです。
誰かに迷惑をこれ以上かけたくないので
死にます。
死体の処理をすることになった人、
本当にごめんなさい。
最後のわがままだと思って
どうか許してください。

死ぬ前にひとつだけ良いことがありました。
１００ゲットです。
さようなら

>>96
「宇宙葬」ってあるんだよ。
骨をカプセルに入れて宇宙に飛ばしてくれるんだ。
１００万円でやってくれるよ。
検索してみ。
代理店が沢山あるよ。

>>101
骨じゃなくて灰。
しかも
ほんの数グラム。
数年地球の周りを周回した後、
大気圏に突入して燃え尽きる。
最後は流れ星に・・・。

>>102
灰、灰、じゃなくて、はい、はい。
細かい事、言うなよ。

manko

>>103
お前が言ってることと
大違いじゃねえか！！

私が死んだからといって悲しむ人へ
それは私にだまされていたからだよ
本当の私は　悲しまれるような人間じゃないんだ
目を覚まして
全然悲しいことじゃないでしょう？

ごめんなさい
あなたの望む「いい娘」にはなれません
お金ばかりむしりとる　役に立たない娘でごめんなさい
心配ばかりさせて　めんどうかけて
ごめんなさい
お葬式はいりません　お金がかかるから
位牌もいりません　線香なんて私にはもったいない
写真も捨てて　一日でも早く私のこと忘れて欲しいから
ごめんね　ごめんね
最期にひとつ　
ときどきでいいから　私の名前呼んで欲しい。
矛盾してるね　ごめん
泣かないでね。笑って。笑って。

お父さんお母さんそして、他の家族（ぇ）のみんな今までかかわってくれてありがとう。
そして、その他の人たち（ぇ）もありがとう。
もうすぐLylea（らいら）さんに殺されます。
はるばる東北（？）からいらっしゃる予定だそうです。
保険金、その他貯金は、お父さんお母さんにすべて渡してください。
では天国で待ってます。

ＰＳ．警察の皆さんネタってご存知ですよね（ニコッ

>>108?

ﾉﾉ*^ｰ^)＜ 君がいない町は　少し広すぎるよ♪

>>4-8（･∀･）ｲｲ!!

　　　　 ／⌒＼　　　　　／＼
　　　　/'⌒'ヽ　＼　　／＼　 |
　　　 （●. ●） ）　／　　　|:　|
　　　　 >冊/　 .／　　　　 |: /
　　　/⌒　　 ミﾐ　＼　　　|/
　　 /　　　／　|::|λ|
　　 |√7ミ　　 |::|　 ﾄ、
　　 |:／　　　　V＿.ハ
　 ／| i　　　　　　　　 |
　　　и .i　　　　　　Ｎ　　　　〜
　　　 λﾍ、|　i　.ＮV　　〜　　　〜
　　　　　　Ｖ＼Ｗ

>>109
カコイイ

好きな順
愛する我が娘＞お父さん、お母さん、弟＞＞＞＞＞旦那の家族＞友人
＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞蓮の実＞旦那

今までアリガトウ。葬式はやらないで下さい。どうせ誰も来ないよ。
借金残してごめんね。棺おけにはブライス入れて下さい。
スピッツの曲で送り出してね。どうか娘をよろしくお願いします。

練習おわり。近日中にいってきます。ありがとう２ちゃんねる

>>113
さようなら

「なんでも質問していい掲示板」
タイトルの通りです。
↓
人を集める。
↓
スレがたちまくる。
↓
栄える。
↓
(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ!!
↓
アドレスは、
↓
http://jbbs.shitaraba.com/sports/7692/kk.html

練習していいっしょ！？
　　　　（ 遺　書 ）












ダメ？

遣書
今度生まれて来る時は、もう少し漢字を勉強します。

ぼくのかわりにアルジャーノンに毎日えさをあげてください。



アルジャーノンはガード下のダンボールにすんでます。
すごくイイつらをしてるおっさんです。

>>117
不覚にもワラタ

お父さん、お母さん、今までどうもありがとうございました。
親孝行できなくてごめんなさい。
Eちゃん、ずっと友達で居てくれてありがとう。
感謝しています。
Fくん。本当にゴメン。支えてあげられなくて。
優しくてかっこいいFくんが本当に本当に大好きでした。
禁断の恋と分かっていても大好きでした。
悲しませてゴメン。お仕事、がんばって。

（注）　郵便局の特別配送で10年後に配達してもらうようにします。
　　　　長期保管不可の所も多いですが、なんとか交渉しましょう。

前略　お久しぶり。元気ですか？　僕はご承知の通り元気とは言えませんが。
突然の手紙に驚いたことでしょう。
霊界にもポストが出来て便利なあの世の中になりました。

僕のお葬式から、もう10年が経つのですね。
あのときはご迷惑をおかけしました。。
君が涙を流してた姿に、僕もついホロリとしましたよ。

遺書も残されてなかったことに、君は何だか納得できない様子でしたね。
そう、ここで真相を明らかにしますが、あれは自殺ではなかったのです。

内緒にしていましたが、僕は某国への工作活動を極秘裏に行っていました。
それに気付かれてしまい、敵の組織から暗殺命令が下されたという訳です。
そんなわけないって？　はい、当然ウソです。すいません。

最後に、ささやかながら死者からのプレゼントがあります。
生前の僕の蓄えをすべて市民公園のとある場所に埋めてあります。
ブランコをスタート地点とし、北に20歩、東に10歩、
3回まわって南に5歩の、桜の木の根元です。
必要ないのであれば、恵まれない人達に寄付でもしてあげてください。
では今度こそさようなら。元気でね。

（埋めてあった箱には「なんちゃって〜」と紙が1枚）

もっと 普通に仕事して、恋愛して、色んなもの感じて生きたかった。

普通に 愛されたかった
親孝行も 沢山たくさんしたかった。

私が　生きてると　笑顔じゃなくて、涙をいつもプレゼントしてしまいます。。。

一番‥一番あげたくなかったお父さん、おかあさんにまで。いっつも苦労させて ごめんね。
でも‥私をこの世にむかえてくれてありがとう本当に 感謝しています
次、生まれ変われても‥皆は 私に気付かない‥けど 必ず 恩返しに行くから。。

それまで こっちには
絶対来ないで下さい！！困ります！

ありがとう！！
愛してるよ！！
お父さん、お母さん、
お兄ちゃん、おじいちゃん、おばあちゃん(^-^)

う〜ん・・難しいなぁ

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
突然でｽﾏｿでつが･･･
この板の名無しを決める一次予選投票を行います。

日時：６／１３（金）正午〜１５（日）正午
場所：http://utu2ch.s26.xrea.com/mental/vote/
投票方法：
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524764/419n
（携帯からの票は無効です。）
投票候補：
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524764/388n
（この中から票をあつめた３つで決戦投票）

お手数ですが、この告知をなるべく多くのスレにコピペしてください。
おながいします。...
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

人生なんて空しいもの結局なにも手に入らない
僕を縛るのは僕が生きたいと願う心ではなく死ぬことの恐怖ではなく
ただこの世のしがらみだけ
両親のこと兄弟のこと僕が死んだ後の事
そんなことだけが僕を縛ってる
人が死んだら生まれ変わるなんて事は一切思ってない
生まれ変わるなら今しんだってまた苦しむだけだ
人生なんて些細なことだ
１００年もすれば誰もが忘れてる
本当に些細なことだ
また明日がくるそしてまた明日が来る
そのことの繰り返しだ　
僕が本当に欲しいものは何一つ手に入らない
僕が欲しいもの僕がほしいものは
君か？それか？
こんなことしてる自分が
どんなことをしてても意味がないから
ただ空しいだけ
ただ苦しいだけ

もうだめぽ　練炭きみも　やらないか
浮世に溜まる　咎なかりけり　　　

四十五ねんのあいだわがまま　おゆてすミませんでした
みんなにだいじにしてもって　きのどくになりました
じぶんのあしがすこしも　いごかないので
よくよく　やに　なりました
ゆるして下い
おはかのあおきが　やだ
大きくなれば　はたけの　コサになり
あたまにかぶサて
うるさくてヤたから　きてくれ

一人できて　一人でかいる　しでのたび
ハナのじよどに　まいる　うれしさ
ミナサン　あとわ　よロしくたのみます

　群馬県の貧しい農婦の遺書。昭和３０年２月縊死。
　文盲だった彼女は遺書を書くためだけに文字を勉強した。

http://www.geocities.co.jp/Playtown-Rook/9602/determination.swf

君達には､まだできることがある…


日本赤十字社
http://www.kenketsu.org/
財団法人骨髄移植推進財団（日本骨髄バンク）
http://www.jmdp.or.jp/reg/
（社）日本臓器移植ネットワーク
http://www.jotnw.or.jp/
　　　

遺書
今までいろいろ迷惑かけてごめんなさい。
私が生きてることでたくさんの人に迷惑かけるのなら
この世から消えたほうがいいと思いました。
事実私は人を振り回してばかりで
生きてても何も役にたたないし
むしろ他の人にとっては害にしかならない存在です。
何より生きてる意味を見出せません。
こうなってしまったのは全て自分の責任です。
私以外の誰も悪くはありません。
こうなってしまったことで誰かがもし責任を感じるのなら
それは間違ってます。
私が全て悪いのだから誰も気にしないでください。
これは全て私の意思で実行したことです。
最後くらい私の意思を聞き入れてください。
勝手なお願いでごめんなさい。
今まで迷惑かけてしまった人たちごめんなさい。
許してください。
そして今までありがとう。

いっぱいごめんなさい
さよなら

私もそろそろ書くか。
ＰＣの仲のエロ関係の消去もしておこう。

とりあえず、葬式はしなくてもいいです。
お墓にいれるなら供え物は猫が好きそうなモノにしてください。
墓場には猫はいるでしょうし。私は猫と一緒にいたいですし、来世はきっと猫になります。

あとクレジット、ケーブルテレビ、携帯の解約をお願いします。
ＰＣは従兄弟にあげてください。

ほんとうに

ごめんなさい

ありがとう

さようなら

よくよく考えたら、こんな所に書いちゃったのを実際に使うのは凄く気が退けるな……。

この遺書は環境にやさしい人皮紙を使用しております

ヽ(`Д´)ﾉ　ｳﾜｧｧｧｧﾝ!!

>133
自分の皮膚に遺書彫るのか？

親より先に死ぬことが親への復讐

結婚もせず孫の顔を見せることもできず
期待はずれの人生でごめんなさい。
本当に迷惑かけっぱなしの人生でした。
今まで本当にありがとう。
さようなら。

ちんちんがかぶれたので自殺します。
今度生まれてきたらおまんこにしてください。

飛びます！！

多分破産状態で死ぬことになるだろうから、
遺産放棄してくれって親に言おうと思う。

遺書にこんなこと書くのは残酷かもしれないけど、
まあ読んでください。

あなたたちの築いた家庭に、私の居場所はありませんでした。

どうやら愛してはもらえなかったようだけど、
育ててくれてありがとう。
お葬式はいりません。
私のためにお金使わないで。
あなたたちの愛する二人の子供のために使ってください。
ねえ、私、少しは親孝行な娘だったでしょう？
兄弟の中で一番養育費安かったもの。
その点だけは認めてください。
あとは何の役にも立たなかった人間のクズだけど。

さようなら。
今度生まれてくる時は、一人っ子になりたいな。

遺書を残そうと思う相手は、先生しかいない。
あっちに書くと、またボダだと思われて、本気にしてくれないでしょうから、
見ていなさそうな、こっちに書かせていただきます。
どうしても、このひとことは言わないと、心残りになるから。
ごめんなさい。
ありがとうございました。

「2ちゃんねらーがうちの様な高等な掲示板に脚を踏み入れること自体、恐れ多いってこと気づけよこのクソ虫!」だって(w

http://muchan.net/bbs/higai/
最近うちの掲示板に批判文を書いていくソーテック擁護派がウザすぎ。
臭いんだよお前ら2ちゃんねらーは。プンプン臭うんだよ。
生きてる価値のないクズの集まりなんだよ。
いつまでこんな掲示板でオママゴトやってるつもりだ？
どうせお前等全員高校も出てない知障ばかりなんだろ？
2ちゃんねらーがうちの様な高等な掲示板に脚を踏み入れること自体、恐れ多いってこと気づけよこのクソ虫!
二度と来るなよ!
●発端
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1056190021/137
高等な掲示板があるHP　ttp://www.tcct.zaq.ne.jp/yamanaka/higai.htm

上記をそこらじゅうにコピペして多くの人にこの高慢ちきな野郎を広めてやろう。

家族のみんな、今までありがとう。
私はSさんのせいで死にます。
今まで、私の人生をめちゃくちゃにしてくれました。
4年前からずっと恨んでいます。
恨むことだけが、生きてる原動力になっていました。
でももう限界です。
Sさんの人生をめちゃくちゃにしてやりたくて死にます。
今頃、Sさんの仕事関係、家族にも手紙が届いていると思います。
それだけでは、不安なので、このあと、FAXもすると思います。
さようなら、みんな。
27年、生きてて良かったと思えることは数少ないです。
友達でいてくれたHさん。今までありがとう。
いろいろわがままきいてくれて、迷惑もかけたと思います。
旦那さんと仲良く幸せに暮らしてね。
Yさん、私を愛し続けてくれてありがとう。
あなたの支えがあって今日まで生きて来れました。
もう限界です。限界なんです。
死んで復讐してやります。
死んでも、Sさんのことは忘れません。
一生、私を背負って生きて下さい。

PS　家族のみんな、葬式・法事などしなくていいです。
　　ただ、命日にはタバコとコーヒーがあったら嬉しいです。
　　別紙のリストにある人にだけ死んだことを伝えて下さい。
　　死んだ理由を聞かれたら、Sに殺されたと伝えて下さい。
　　宜しくお願いします。

お父さん､お母さん､今まで私を育ててくれてどうもありがとうございました…とは100%言えません｡
むしろ､この世に産み捨てられた事を恨んでいます｡
今さら優しくされてももう遅いです｡私の心は完全に壊れてしまったのだから｡
私がこの世で｢ヒト｣として生きる事はもう無理です｡
私の壊れきった心では何もかもが複雑に入り組んだこの時代を生き抜けません｡
私が生きていても､いいことなんて何もありません｡
それではさようなら｡
骨を持っていられたくないので､あなたたちにはわからない場所で死にます｡

私に出会ってきた人たちへ
今まで大変ご迷惑をおかけしました｡申し訳ありません｡
でももういなくなるから大丈夫です｡

誰にもお礼は言いません
誰も気に病むことはありません
自分のままでは生きていけません
そして、自分以外には成れませんでした

燃え尽きて行くなら消えたほうがましだ。

明日のレポートが間に合わないので死にます

　 　／　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　 | 　　　　　　　　 ＿＿
　／ ) 　　　　　　　　　　　　　　　　＿|＿＿　　 |＿＿＿＿　　　　／　
　─┼─　　─┐ ─── 　　　 |　　　　　|　　 |　　　 | 　　　　／⌒ヽ
　　丿　 　 　─┤　　　　　　　　 |　　　　　|　　　　　　 |　　　　　　　＿|
　　　 　　　　─┘　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　|　　　　　　（＿ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　/

薄志弱行で到底行先の望みがありませんから自殺する
貴兄には長い間世話になりなんとお礼を言っていいかわからない
世話のついでに死後の片づけもお願いする
奥さんにも迷惑をかけた
貴兄から詫びておいてほしい
國先へも頼む

もっと早く死ぬべきであったのに何故今まで生きていたのだらう

自分の理解できないものを尊敬する社会になりますように

　|￣|　　|￣|　　＿|__　　　　　　　　＿|＿　　　　　＿|＿
　|二|　　|二| 　　　|/　／⌒＼　　　　.| 　 　 　 　 .＿|＿
　|　―　__|_ | 　　./|／　　　　 }　　　　|　　　＼　　　 ヽ　　＿|＿i__
　|　只　､.|　|　　/"|　 　 　 　 |　　　　 ＿|＿　　　＼　　　 　 |　 ! )
　|　―.　､|.､|　　　 |　　　　　 /　　　　(__/　 ヽ　　　 `ー　　　.|

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　　　―┼―　 ├――┤　 　 　 　 ＿＿|＿＿　　　　　　＼　 ／.　　　　|　　　|
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　　　--┴‐'''　　　ﾉ　 |　　　　　　　　　 .人　　　　　　　　 ／.　　　　　 　 |　　　|
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　　　　　　　 ／　　 　 |＿i　　　　　／　　　　.＼　　　　　|＿＿＿＿　　 ●　　●
　　　　　　　　　

昨日、遺書を書いとくね、って約束したから練習。

なんだか近々、死にそうな予感がします。
遺書を残さずに、この世を去ったＭさんと、
彼が首を吊った部屋の光景ばかりが浮かびます。

とりあえず、家族のみんな最後まで迷惑かけてｺﾞﾒﾝね。
＞は正直、最後まで好きになれなかった。
きついと思いますが、もう少し祖母をいたわってください。
＞弟へ、あんたは私の唯一の理解者でした。
いっぱい助けてくれてありがとう、そして最後に裏切ってｺﾞﾒﾝ。
あんたに迷惑かけ続けるより、この方がいいと思うんだよ。
元気でね。
＞妹へ、あんたはもう少し落ち着いて真面目に生きなさい。
一発くらい殴ってやりたかったけど、私もあんたがかわいいよ。
でも、憎い。少し我が儘を直して下さい。

あと、私を友達だと思ってくれた人。
やさしくしてくれた人。愛してくれた人。
みんな、みんなお元気で。

きっと生きるのも死ぬのも似たようなものなんです。
だってＭさんが死んでも何も変わってないじゃない。
私一人消えても、何も変わらないんです。

葬式はなしでﾖﾛｼｸ。墓もいりません。
私の私物は換金できないものは捨てて下さい。
ただ、猫だけは大事にしてやって下さい。

今日、一通の手紙がきました。
どうやら１年前の私からのようです。

しめっぽい葬式はするな。
死にたいという望みがかなったのだから、盛大に祝ってくれ。

藁の香港とヨ〜ロッパにある海外資産は、
死後２ｃｈメンヘルボランティア達に寄付致します。

俺はレオ
痛み止めつけのレオ
おれのケツメドみたい？

すまない。

ラッキ〜〜〜〜〜〜！

お前の人生が戯れにすぎなかったのなら、死はお前にとって真剣事であろう。
だが、お前が真剣に生きたのなら、死はお前にとって一つの戯れであろう。
byクレッチマン
若いうちに自殺しなさい。そうすれば死を利用することができるでしょう。
byピエール・デプロージュ
人間、死ぬときは死ぬのがよい。
by白隠
死ぬということは、生きているよりいやなことです。
けれども、喜んで死ぬことが出来れば、くだらなく生きているよりは幸福なことです。
by谷崎潤一郎

ttp://kuroneko22.cool.ne.jp/life&death.htm

どうしようもなく苦しかったんだ
信じてくれないだろうけど

短かったが激しく(･∀･)ｲｲ!人生を送れたから漏れにとっては後悔は無い。だから弔うんじゃなくて盛大に祝ってくれ！ソレが漏れにとっては最高の弔いだ。だからﾀﾞｰﾘﾝよ、ﾊﾆｰ達よ、祝ってくれ。 涙は一粒も零さず藁ってくれ。最高の弔いとは笑顔にある！ all thanks!

居　所

俺のたった独りの理解者である女性が、
俺の死後、遺品の整理をしている。
彼女は俺の部屋を、一通り片付け終わる。
ひとつ、ため息をついて、静かな部屋を見まわす。
窓から見える西の空には、沈みかけた太陽。
色あせた陽光で、世界をてらしている。
寂しげな風景に、彼女の目からは涙がこぼれる。
窓に背を向ける彼女。
そのとき、赤い光が彼女の目を射った。
いつも鍵のかけられていた、上から二番目の引き出し。
その鍵穴の金属に日の光が反射したのだった。
彼女は机に歩みより、そっと、その引き出しを手前に引く。
鍵はかかっていなかった。
引き出しの中には、封書がひとつ、横たわっている。
そうして彼女は、真っ白な封筒に入った、短い手紙を見つけるんだ。

「お前がこれを読んでいるということは、
　俺はもうこの世にはいないんだろう。

　俺に寄り添い、生きることを勇気付けてくれたお前を裏切ったようで、
　すまないと思う。

　メランコリアの黒い手のひらに掴まれた弱い俺を、わらってやってくれ。

　お前には、世話ばかりかけちまったな。
　俺がこころの闇の底に沈みかけているとき、
　お前が背中にあててくれた手のひらのぬくもりに、
　何度救われたことだろう。

　お前は、俺にはもったいなさ過ぎた。
　もっといい男を見つけて、しあわせになれ。

　ずっと、愛してた」

>>165
・゜・（ﾉд｀）・゜・×１００
マジで泣けるよ・・

おとうさん おかあさん 天井にぶら下がって糞まみれになってる息子の死体はどうですか
僕はもう疲れたので死にます
葬式は出さないでください
あなた方が声を出して泣いていている姿を想像うすると今からドキドキします
今回の事は悪いジョークです
但し生涯で一度きりの
火葬場で棺にすがりつく貴方たちを見て私はとても幸福です
ざまーみろ

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　ミ ャ 〜
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　ミ ャ 〜　！　？
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿

お父さんがいつか
「自殺なんてするヤツは結局面倒くさがりなだけじゃないのか」
と言っていましたが、それは僕のことです。
残ったものは売るなり捨てるなりどうぞお好きなように。
葬式をどんな風にやるのか、もしくはやらないのかもお好きなように。
ずっと適当に生きてきました。
なのに周りには「真面目だ」と勘違いされてそれが苦痛でした。
これからも適当に生きたいけど、
どうやらそうも行かないらしいです。
くだらない。

今､とても静かな気持ちでこれを書いています。

私はずるくて卑怯で嘘つきでどうしようもない人間だったけど幸福でした。
辛いとか苦しいとか思って薬を飲んで病院にも通ったけど
そんな自分を不幸だと思ったことは一度もありませんでした。
不幸だと思ったのは､
他人から与えられる親切や優しさをそのまま受け取れず
どこまで汚い私を見せて傷つければ離れてゆくのか試さずにはいられなかったこと。
みんないい人たちでした。
優しかった。
そんな人たちを信じられずにいた私の心が､不幸であったように思います。

どうか私がいなくなってしまうことを悲しまないでください。
私は全ての苦しみから解放されに行きます。
今よりももっと幸福なところへ。
だからどうぞ悲しまないで。

みんなみんな愛しています。
幸福になってください。

お母さんへ

ごめんなさい。
お母さんにはこの言葉しかかける言葉が見つかりません。
私が病気だってわかって、お母さんはすごく私に優しくしてくれたけど
それはものすごくお母さんに負担をかけて無理をさせてたんだよね。
ごめんね。
ごめんなさい。
でも私はほんの一時でもお母さんと仲良くなれてとても嬉しかった。
幸せでした。
たとえそれが私の錯覚だったとしても、とても幸せでした。
ごめんね。
ごめんなさい。

P.S　ペットのハムスターのこと、よろしくお願いします。

ちょっと逝ってきます

>>126
＞文盲だった彼女は遺書を書くためだけに文字を勉強した。

久しぶりに衝撃を受けた。

不謹慎かもしれないが、できれば詳細が知りたい。

自らを解放します

お母さん天国のトイレにはウォシュレットがついてるみたいですｗ
先に水鉄砲でフキフキして待ってます。

死にます
とても苦しくて生きていられません

くだらない親のくだらない親によるわたしの為の人生。もうオワリニシマスネ

石並。私はあんたを絶対許さない。
天国でずっと恨んでる。
あんたが地獄におちるまでずっとね。

どうやらこの方法しかないようです
さようなら

ほんの一瞬、ちょっとだけ幸せ感じたけどでもそれって本当は幸せじゃなかったって分かった。
どこでどう間違ってこうなっちゃったのか分からないし、もういっぱいいっぱいで疲れた。

ちょっとの苦しみで何も考えることができなくなるのならそれでもいいって思ったからこうしました。

さようなら。

【警告】一般保護例外06
復旧不可能なエラーです。

［システムを再起動］

突然の事でびっくりさせてごめんなさい
でも私の中では、毎日の延長線上に死がありました
そんな驚くことではありません
誰のせいでもないのです
ただ…ただ私は、『生きる』という事への
要領が少し悪かったのかも知れません
ただそれだけです
臓器提供カードはいつももっていました
せめてそれが有効になるまでは
生きるべきだったのかも知れません
でも私には何が良なのか判断がつきません
誰のせいでもない……
今まで自分をずっとにくんできました
せめて最後は誰のせいでもない、
と自分を正当化してもいいですか？
先立つ不幸をお許し下さい
葬式は身内のみでお願いします
みんな私の分まで明るく楽しく
良い子で生きてヽ(´ー｀)ﾉｼﾊﾞｲﾊﾞｲ幸せでした

かっこつけずに、なるべく遺される家族・友人・関係者が「なぜ」とか
「あの時」とか思わなくてすむように、

・自分がどんな気持ちで、どんな理由で自殺したのか
・自分にとって自分の人生はどんな人生だったか
・死ぬのは「あなた」のせいではなく、こうこうこういう原因だと思う
・死後、残された人達にどのような事を望むか
・一人一人に残したいメッセージ

等を頭の中で考えていると、絶望感というか混乱というか、そういうのが
少しおさまる気がします。遺書セラピーってありそうだな････
かっこつけまい、（本当は３行くらいにしたいけど）
遺された人の事を考えようと思って書く（考える）と、
自分の気持ちや状況がわかるし、言いたかった事や周りに求めていたこと、
与えられていたこと、それでもなぜ苦しいのか、がおぼろげながら…

突然ですが、クイズの時間です。
10000点のクイズです。
さて、私はなぜ死んだのでしょう？
1,疲れたから
2,金がないから
3,職が決まらないから
4,日本が嫌いだから

先立つ不幸をお許し下さい。
今まで貯めたお金は差し上げますので、老後のたしにしてくださいませ。
葬儀は要りません。火葬して海に散骨してくださいませ。
最後に、私はこの世生まれなかったことにしてくださいませ。

「ませ」がくどいな

僕は所詮ボダだし、やっぱり生きてる価値はないです。
君と離れて生きていけるほど強い人間じゃないし、君以外に希望を見いだせません。
見捨てられたくないので見捨てられる前に逝くことにします。
さよなら。愛してるよ

突然死んだから理由わかんないか。
でも私が行動を起こすのっていつも突然だよね。
みんなが悪いんだよ。
私は悪くない。
だって死ぬんだよ？
わかんないか。

突然の勝手な選択許してください。
お母さん、お兄ちゃん、ＯＯさん、今まで優しくしてくれて本当にありがとう。
私が死ぬ事には理由なんか無いのです。
ずっとここ数年何時死のうか考えていたし、
遅かれ早かれ、いずれ自分は自殺で死ぬと思っていました。
だからこれは極々自然で当たり前のことなのです。
誰が、何が悪かった。何に不満があったというのも一切無いのです。
むしろ私はとても幸せでした。普通の人の何倍も恵まれ、楽しみ、充実した人生を送れたと思います。
何の悔いもありません。
こうして最後まで自分の好きに出来る事はとても幸せな事だと思っています。
何故今死ぬのかと問われれば、きっと「今ちょうどタイミングが合った」だけなのです。
私はずっとこの時を待っていました。
こうして自ら命を絶つのは、生まれた時から決まっていたさだめなのだと思います。
繰り返します。私は人生に、今の自分に何の不満もありませんでした。
お母さん、お兄ちゃん、ＯＯさん、ＯＯさん、ＯＯのみんな・・・
みんなみんな大好きでした。とても楽しかった。いい人生でした。
泣かないで下さい。私は何の無念も無いのですから。
最後の我が儘、許してください。
ありがとう。

今まで生きててごめんなさい。
さようなら。

産んでくれてありがとう
夜が怖くて　あなたの布団にもぐりこんでそのまま眠ったとき
まだちいさかったけど　あの時の満ち足りた幸せは人生で一番大きなものでした
そのころから作り笑いばかりしてたけれど
今思えばもう少し素直に甘えておくべきだったなと思います
ごめんなさい
今度こそはいいこを育ててください

天国に行って一生恨んでやる
本当はあんたも道連れにしたかったけどね
私が手を下さなくてもいつの日か天罰が下るんだから
覚悟しなさい
私の苦しみを思いしるがいい

すまん……すみまっシェン。
悪いけどもう死ぬ。
そっちも悪いんだよ。死んでほしくないんなら、裏切らないでほしかった。
もっと親身になってほしかった。味方になってほしかった。
この世はすべてムダ。努力がその最たるもの。
生きてる甲斐などないんだよ。なら死ぬしかないんだよ。
さようなら。

まだ生きている人はこれからの日本で地獄を楽しんでください。
そして、糞政治家どものいい道具にされてください(ｹﾞﾗ

なんかさ、自分の伝えたい事を書いたら
家族が悲しむような事しか書けないから
嘘で固めようと思うよ。
本当は生きてるのが面倒臭いから死ぬんだけど
そんな事書いたら悲しむよな。

生まれてきてすいませんでした。
僕はこんなダメな人間だったけれど
両親、僕を支えてくれた人達、
今まで本当にありがとうございました。
生まれてきてすいませんでした。

私なんて生まれてくる必要がなかった。
サヨウナラ

理由などありません。私はあなたを恨んでも、憎んでもいない。
あなたの顔はもう思い出せないけど 私はあなたに感謝しています。
産んでくれてありがとう。お母さん。

ここで遺書書いてたときは最悪の精神状態だったなぁ
よくまぁここまで「回復」したもんだ。

やはり>>4-8が最高だ。
これ以上のものは私には思いつきません

お墓いらないんだけど
そういう場合、私の骨はどうなるのかな？
自宅保管？　

こんな偏った人生いらねーよ！
ヴァーカ！！！

>>202
内緒で散骨してもらったら？もちろん非合法だけど、やってる人は少なくない。
でも、あなたの御身内に遺骨が渡ったら、お墓の中に入れられるかも。。。

私は、死にます。
私は、無力です。
私は、非力です。
私は、傲慢です。
私は、身勝手です。
私は、人間の屑です。
私は、救いがたい人間です。
私は、生きる価値が有りません。
私は、私以外の誰も憎んでいません。
私は、生きることで幸せになれません。
私は、恩に報いる能力を持っていません。
私は、このような形で死ぬことを悔やんでいません。
私は、私の周りの人に何も良きものを与えることができません。
私は、私が生きることによる苦しみを取り除くことができません。
さようなら。

>>202
骨は、土に還ります。

俺散骨屋やろうかな
中古で漁船でも買って沖にまくわけよ
生身の方も取り扱えば大もうけ間違い無しだなｗ

産んでくれてありがとう
もう二度と産まないで下さい

猫をよろしくお願いします。
それから、汚部屋は業者に頼んで、片付けてもらって下さい。
何人たりとも入るでねーぞ。

おかあさん、おばあちゃん
今まで育ててくれてありがとう

そしてごめんなさい
・・・・私はどう生きていいのかわからないのです
また生まれ変わって幼い頃をやり直したいのです
今度生まれ変わったら、そんなに美人でなくても
頭よくなくてもいいから
ココロが健康な子に生まれ変わりたいです

さようなら　ありがとう。

実際書かないけど此処に書くかな

まず生んでくれてアリガトウ、終わりが悲惨であっても私が生きてる中で得た楽しい
経験は貴方達が私を生まなかったら貰えない物ばかりでしょう
私は自分の好きなように生きます、死ぬことも生きることです、勝手でしょうがお許しください。
私が本当に欲しい物がたまたま無かっただけかもしれませんね、此処には

追伸
葬式は安くしろ、先祖の恥と言われて墓に入れられなくても別にかまわん
できれば周りの家に悟られないように片付けてくれ

ttp://marylou.m78.com/lastword/

眠剤の飲みすぎで永眠。死亡年齢不詳。
「もう何がなんだかわからない」

>>212
銃弾喰らって
「なんじゃこりゃあ！」
やべー

大変身勝手と存じますが、書き込ませて下さい。
２週間後の日曜日か土曜日に死にます。
もしその時に鎌倉の寺で切腹して死んだ人間が居た、
という話が御座いましたら私の事だと思って下さい。

母と弟へ
ごめんなさい。先に行きます。先立つ不幸をお許しください。
今私の家にあるものは、死んだ後に処分しても構いません。
死ぬ前に一度家に戻ります。
父へ
今からそちらへ伺います。機会があればそちらで語り合いましょう。
父と母へ
以前ここへ書き込んだ際に恨み言を言っていましたが、
自分の弱さから出た泣き言でした。
非は全て自分にあります。
そして、今まで一生懸命に育てて下さりありがとう御座います。
クリニックの先生方へ
もう今まで治療に付き合って下さりありがとう御座います。
明日事情を説明しに行きます。
大学で４年間一緒だったIへ
今まで散々我侭を言ってきたけど、懲りもせず友人として付き合ってくれてありがとう。
最後に、大学祭に一緒に行けて良かったです。
こんな別れ方で申し訳ないです。でももう２度と逢えないかもしれないので書かせて下さい。
君にあえて本当に良かったです。
高校で３年間一緒だったHとKへ
もう一度会って話をしたかったです。
ゼミの同期へ
近いうちに会うかもしれません。そこではおそらく何も言えないと思いますが、
今までありがとう御座います。そして散々我侭を言って申し訳ないです。
会社の皆様へ
今の仕事は責任を持って片付けます。
会社に入って数ヶ月でしたが、沢山のご迷惑を掛けながら色々とお気遣い、感謝いたします。


「鬱でも必死に会社に行っている」皆様へ
しばらくご厄介になりました。
もし私が命を絶つことで他の多くの方々が生き永らえるとしたならば、嬉しいです。

「遺書の練習はここでしろ」の皆様へ
最初に書いたものとは大分異なりましたが、これが今の気持ちです。

「自意識過剰・被害妄想が強い人」の皆様へ
自分の意識を直そうと仕事や日常の生活に打ち込み、
また病院にも行きましたが、遂に自分自身に勝てませんでした。
同じく、私が命を絶つことで他の多くの方々がより長く生き永らえるとしたならば、嬉しいです。


漠然とした死への思いから４年、最後の死に場所と時期を決めてから数ヶ月になりますが、
今の決意は変わって居りません。
暫く書き込みはしません。
訪問も控えたく思います。
もし自分の中で何か変わりましたら必ず御連絡致します。

晩秋の　ここに誓ふは　我が命　誇りと思ふ　つゆと消ゆるを

石ょ

時差対馬巣

あげます

名称：遺体
原材料：たんぱく質、脂肪、アミノ酸、カルシウム、
石灰質、その他（防腐剤は使用しておりませんので、祭りに使用した後は
お早めに焼却してください）

保存方法：常温にて保存してください
原産国：日本

ながい間、いろいろ親切にして頂いたことを嬉しく思います。
僕はいま誰とも、さりげなく別れてゆきたいのです。
妻と死に別れてから後の僕の作品は、その殆どすべてが、
それぞれ遺書だったような気がします。

一死以テ大罪ヲ謝シ奉ル

生まれてきてごめんなさい。
死んでお詫びいたします。

孫にも遺書を