【一発逆転】ﾒﾝﾍﾙ芸術家・作家･漫画家･音楽家pt2

これから挑戦する人、挑戦中の人、活躍中の人、
みんなで語り合いませう。

前スレ
【一発逆転】ﾒﾝﾍﾙ芸術家・作家･漫画家･音楽家
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038154152/l50

乙。
小説家いいよな

仕事はあるけど駆け出しでまだ少なくて親にパラサイト中･･今二十歳。とにかく焦る。他にもこんな人いない?

１９歳から精神病者。
小学生の頃から夢は歌手。
今現在２７歳。もう直ぐ２８歳。
でもまだ夢は捨てきれないんだよなぁ。

>1
乙ｶﾚｰ。
前スレ970でつ。

紹介状を見たら診断名がschizophrenieでした。診断名など唯名論的に言えば
特に意味ないと思うのですが。
仮にschizophrenieをステータス「カース」とします。
「カース」のフラグの降ろし方を教えてください。

人及び物的環境から受け取った変数について検討する。
(1)変数（入力）の偏りが不適切であると、行動が非適応的になる。
例　騒音　重要な変数の遮断　有害なフィードバック
(2)関数の振る舞い（個体差）が他の関数とは著しく異なる場合、行動が非適応的に
なりやすい。
関数：内言の処理パターン、体質
内的アウトプット：内言、生理的状態
外的アウトプット：出力
(3)1,2の結果引き起こされる生体の混乱・行動異常を、動物の実験神経症と
同じものとみなす。

パースの取り方を勉強したいんですが、
背景がうまくなるには、どうしたらいいですか
おねがいしまつ・・・

どのくらいの仕事量をこなしているのでしょうか

アシスタントは雇っていますか？もしくは、アシスタントになっていますか？

＞６さんに同意、騒音や思わぬ支障で非適応になりますし
そのリスクをいかに回避するかがテーマです
自分の健康といかにバランスが取れるか・・・

ただでさえこだわりのある人間同士は集まって描くことができるでしょうか？

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

くそー！！！成績落ちた〜！でも勝手に自分のライバルにしてる人に
負けた事の方が数十倍も悔しい！悔じいﾖｫー！！＼（｀皿´#）/ ﾑｷｰ!!

こういう時ﾒﾝﾍﾗｰじゃない人ならこの悔しさをバネにまた
頑張れるんだろうけど自分の場合もうどんなに頑張ってもﾃﾞﾋﾞｭｰ
できないんじゃという不安と落ち込みでまた鬱入ってしまう。
こんなダメな自分大っ嫌いだ！ｳｱｧｧｧーﾝ!!!　・゜・(ノД´)・゜・。

うるさい
おちつけ
さわぐな

pkj

草間○生さんってめんへらなんすか？
精神病院入院してたって聞いたんだけど・・・。

>>14
一年くらい前にテレビで見たときは「住んでる」状態だったような。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

ついでに。
彼女は子供の頃から幻覚見まくりで、親に話すと叱られるから
ｺｿｰﾘ絵に描いていたそうだ。

普通の人が持っていない力と表現力、思考力のバランスが良かったから
ああなれたんだろうなー。

>>14自宅は１ヶ月にいっぺんもどるかもどらないかぐらい。あとは入院生活、ていうのを
　　昔からやってる。時は子ども時代までさかのぼって、家柄の影響とかで精神に支障を
　　きたしたらしいよ！

>>15>>17
>>18
ありがとう。
てか自分でもぐぐってみたら
わかりますた。
もっとちゃんと作品見てればよかったなー。

保守

メンヘルな脚本家でつ。
メンヘルなお話しを書いておりまつ。

>21
局でつか？
劇団でつか？

劇団でつ

＞８
パースに拘りすぎるとかえって不自然な絵になることがあります。
勿論パースしっかり描けることは基本だけど、
たくさん描いて行くうちに自然と身に付くものですよ。
元アシより。

最近制作から逃げてていかん。

他にやれる事もないのにやる気がおきない…
結局毎日２ch漬け。だめだめ。

一生シャーマン状態かと思うと何もやる気がしない。
やっぱり注意力の要らない、創作の仕事をするしかないのか……

親に「芸術の道は身を滅ぼす！」と言われ進学校に入り受験ノイローゼでメンヘルに｡その後絵以外のこと何やってもうまくいかず結局現在細々と絵を仕事にしながら療養中･･（良くはなってきてる）他にもこんな人居る？

芸術に理解の無い連中が俺の身を滅ぼす

みんな負けるなよ

>>28
俺も似たような感じ。
そもそも両親とも「芸術挫折組」だから俺にはカタギの道を奨めた。
でも最近楽器で飯が食えそうになってきたら喜んでくれてはいるようだ。

みんな大変だろうけど、うらやましいな。俺にもそんなやりたいことあればいいのにな。

やっと構想を練って、資料を集めるところまで行った。
あとは考えを煮詰めてPCに向かうだけ。
…これが一番大変なんだよな…

>32
何のお仕事でつか？

>>28>>30
漏れもだ

>>33
ﾌﾟﾛじゃありません。
しがない作家志望のﾒﾝﾍﾙ社会人です。

いわゆる「産みの苦しみ」って本当に辛くて、
孤独だし、芸術という分野に足を踏み入れた事によって
鬱がひどくなったのは事実。

でもこの道を選んだ事への後悔はまったくない。
選んでなかったらと思うとその方が怖い。

　あー、また２ちゃんで俺の書いた作品が叩かれてるよ〜。
　どうしてこんなに、いつもいつも叩かれるんだろ？
　たまには絶賛されてみたいよ。
　きっと努力が足りないんだろうな。
　いや、才能かもしれない。
　面白いストーリーが作れるほど頭がいいわけでもない。
　いつも苦しんで苦しんで、やっと何とか原稿が出来上がるって感じだった。
　読者から言わせると、それは「ありがちな展開」でしかない。
　悔しいよ……。
　いつか人を思いっきり感動させてみたい。
　そう思っていた。
　でも最近は、そんな情熱さえ薄れてきている。仕事へのヤル気が失われてきてる。
　もうダメなのかな、自分は……。
　そんなヤバイ状況にあせりつつも、怠惰な生活に溺れていってしまってる……。
　一発逆転。
　甘美な響きだな。チャンスが訪れるのを夢みて、俺は今を生きてる。
　くっそぉー！　お前、どうしちまったんだよ！　ヤル気を起こしてくれよっ！　眠るなよ！
　まだ俺の人生、終わっちゃいねえんだぞっ！！

アクシオンさんへ
漫画家さんですか?小説家さんですか?それ明かしちゃうとヤバイですか?
叩かれるということはそれだけ話題性があるということ｡なにしろ沢山の人の目に付く所でお仕事をしてるとはそれだけで凄いことで私のような新人には羨ましい限りです。だからファイト！

http://homepage.mac.com/ayaya16/

新人でもﾃﾞﾋﾞｭｰできてるだけ裏山。ｽﾀｰﾄﾗｲﾝには立ててるってことだもんな。

昨日は投稿作用の資料読みながら寝ました。
これから仕事(会社)。
早くなんとかしたい…

新人。先の長い仕事抱え中。配偶者アリ。
…ヤッパリ、結婚するべきでなかったか、と後悔しつつある。鬱が酷くなった。
泣きたくて泣いてるのではない、キレたくてキレているワケでもない。
しかし遠回しーに「吉がいにハモノ」と言われた。
なりふり構わず描き続けるより仕方なし…

作品は注目されたいけど、自分は目立ちたくないです。

あ、それわかる。でも難しそうだな。

・・・その前に注目されるようなもん作れよ、自分（´Д｀;）

>>37
すげーー。作家か漫画家わかんないけどがんばれー。

よし俺ももアクシオンさんに触発されて作家になることを決意した！




で、どうやってなるの？

３７はネタだろ

>>38
>>漫画家さんですか?小説家さんですか?それ明かしちゃうとヤバイですか?

それは俺にとっては「あなたは男ですか？　女ですか？」と聞かれてるのと同じ感覚だな。
女だったら、こういう質問しようと考えているような。
　　　　　　　　　　　　　↓
漫画家だったら、こういう質問しようと考えているような。
残念ながら、俺はここに来た目的は「ダメな自分を晒しに来た」ことが動機なんだ。
なので、ここでプロ作家でござ〜いと威張りたいわけじゃないんよ。
心境としては初心に戻って出直し。そのための苦闘の書き込み……。
そんなわけだから、あんまし持ち上げないでくりぃ〜。←う〜ん、謙虚なヤツだ！よしよし。
（まっ、漫画家か小説家は、俺のレスを読んでるうちにわかっちゃうだろうけど……それで勘弁して）

>>叩かれるということはそれだけ話題性があるということ｡
キミは強いね、すばらしい。
俺も精神的に強ければ、いくらネット上で叩かれても、アンチが多くても、なぁ〜に悪役だからさ！
と、開き直れたと思う。
でも最近は、鬱気味でね……プロとしての自覚も、新作への意欲も低迷しちゃってる。
部屋にひとりこもって創作を続ける孤独な日々に、最近は耐えきれなくてね。
なんとか寂しさを克服できる方法を見つけたいものだよ。
新人のキミは孤独なんて感じないか……まあ、そうだよな。

>>なにしろ沢山の人の目に付く所でお仕事をしてるとは
それは慣れたらどうってことないよ。むしろ周りからの期待、プレッシャーのほうがデカくなるよ。

>>だからファイト！
ありがとう（笑）。←笑ってるのは、実は照れ隠しね。

>>40
>>昨日は投稿作用の資料読みながら寝ました。
安心しろ、俺も昨日は何もやってない！　今日は今日でビール飲みながら野球観てる！（笑）
こうならないよーに。

>>41
俺はバツイチだが、離婚しないほうが良かったと後悔してるよ。
まさに『男鰥に蛆が湧く』の状態だ。再婚したいんだが、出会う機会がねえぜ。
ふふふっ……終わってるな、俺。

>>42-43
表に出たくないと言えば、出版社が気を遣ってくれるぜ。
注目されるチャンスは来るよ。デビューしたら誰でも。ただし一回だけだけどな。
そのために今からネタを溜めといたほうがいいと思う。
（あ〜、結局えらそうに書いてしまってる……ｽﾏｿ）

>>44-45
ありがとう。キミらも頑張れよ！

>>46
>>３７はネタだろ

おまいの中にあるのが答えだよ（笑）。
別にどっちでもいいじゃん。
俺はただ、ここに好きなことを書きに来ただけだから見逃してくれや。

香ばしい

アクシオンさんへ
なんかかせきさいだぁの文章みた〜い｡なんかいいキャラ〜♪でもかせ君は未婚だと思うから違うよね。すいません今baby&cyderのCD聴いてるもんで･･（*^∀^*)♪♪♪

帰宅。ふう｡新人の私はせっかく入ったイラストの仕事、何が何でも他人に取られたくないから西原理恵子のマネして現場で直描きして提出してきた｡･･だって･･モノ造ってなきゃあたしゃタダの基地外だもんな････（´Д｀)=3ﾊﾌﾝ

>>52
（´Д｀)=3ﾊﾌﾝ がかわいい。

ありがﾄﾝ

いいよな〜文章とか絵描く才能があって
漏れなんて細々とプラモ作りしかできないからな
それも汚い出来の
でも手がもの凄い器用だから何とか手に付く職がほしいけど
みんな東南アジアや中国行きだからな･･･
もう漏れには道がない

おれなんて素組み色無しですが何か？１０年くらいつくってないけど。

>>55
器用なのにプラモの出来が汚いってのがよくわからんが、
ヲタ向けの萌えキャラフィギュア作れれば売れる‥‥‥‥‥


かもよ。

イラストレーターだけど、最近やっとマトモに仕事がのってきた。
それまでは必死で描いて焦って売り込んで病院送りだったのがウソのように
回復して来た。
でも、最近はデパスの作用で発想が停滞ぎみ（汗）
ああ〜個展近いのにあんまり追い込まれてない。
薬切らなきゃなぁ、がんばろ。

みんなそれぞれ色々あるだろうけどファイト！

>>58
ｶｺ（･∀･）ｲｲ!
自分は今美大生です。
あなたのレスにちょと励まされますた。
個展がんばってね!

>>59
ありがと！
一人でもそう言ってくれると嬉すいです。
自分のペースで１つ１つ乗り越えて行けばきっと大丈夫だと
自信がついたので鬱になってよかった。
個展がんばるぜ。

自分は音楽以外無いと思ってたけど、
最近になってその音楽をきくことすら嫌になってきた。
ＣＤも出せた、ツアーもやった、周りから見たら順調に見えるだろう。
だけどなんだか全部がむなしい。なにもかも嫌だ・・・。

このスレ伸びると嬉しいでつ｡ぼ〜くら〜はな〜かま〜♪ てなカンジで励みになりまつ｡（^ω^)

ＤＴＰで食っていきたいと思ってるけど、需要と供給の関係はどんなもんなの？

>>61
自分はレコーディングとかライヴとかどんどん決まっていくのが辛いです・・
気分の波があってしんどいときはついていけないから・・

>>48
すげープロかよ。おいらも昔漫画家になりたかったんだよな。すげー！
まじ、スゲー

孤独を感じてる売れっ子のプロの方にミスチルの「デルモ」をお勧めしまつ｡

仕事の絵ばっかじゃ息詰まっちゃう。だから時々バカ絵描いて（藤子不二夫A風の魔女っ娘アニメ絵とか）バカ系アニメファンサイトに送ったり。楽しい！やっぱり外界との接触は重要だよね!

向いてない職種の社会人と、夢を叶えようとするのを両立させるのは無理なんだろうか？
会社から帰ってきたらぐったりで資料読むのがやっと。週末はそれさえできず、布団の中。
でも今退職するのは逃げるみたいでしたくない。
復職したばかりだから。
せめて、なんとしても一本仕上げてから、退職すべきだよな…

自分の作品が叩かれると、自分という人間全体が叩かれたように感じて
しまうのは、自他の境界が曖昧ってことなのかな？

>>69
そういうの結構普通に誰にもあるんじゃないかな？
強く感じれば感じるほど、それだけ自分らしさを
表現できてるって事じゃないかな？

漏れは、ある占い師に「あなたはものが書けると思う」と言われた。
（もちろん、商品になるという意味で）。しかし、ある占い師には、
「あなたは作家になるのは無理だと思う」と言われた。ものは書けるが
本格的に作家にはなれない。そういえば、その辺りの領域で活躍して
いる人って結構いますよね。エッセイストとか随筆家とか。で、ときどき
シンポジウムでパネリストをしたりして。そういう辺りを狙え、という
ことなのかなぁ？？？

>>71
自分のやりたいことをやりなされ。
それがわからないなら、貴方の夢は本気ではないということ。
中途半端な気持ちで目指してかなうものではないよ。

ふと冷蔵庫にあったひきわり納豆を食べようと手に取ったら
一瞬だけどﾊﾟｯｹｰｼﾞの字の『ひきわり納豆』が「ひきこもり納豆」に見えた。
一人だと突っ込みも笑いもなく虚しさ倍増。

違うんだ！私は引きこもってるんじゃなくて夢を叶える為にひたすら作品を
描いてるから外に出れないだけなんだよ！と自分に言いきかせてみたり･･･｡

でも周囲から見ればただのひきこもりにしか見えないんだろうな。
これが就職活動なんだよ！わかってくれ家族！
でももう何年就職活動してるんだよ自分。あぁ情けない。

>>73
私が突っ込むからそんな事言わんでくれ。

( ｀□´)ノ＜どんな納豆だよ!!!

絵系の人昨日の日曜美術館観た？宮本武蔵の描いた水墨画っての｡線に迷いがなくて･･刀で絶ったような線で･･重要文化財の絵は十分程で描いたらしい！
決めた！わたし剣道習う！心身共に鍛えたい！

>74
突っ込みありが�d！＼（´∀｀）/　　ﾅｯﾄｳﾜ ｳﾏｶｯﾀﾖ!

仕事やってると､「前の絵みたいな感じでお願い」と暗に期待されて息がつまる｡だから冒険するために同人始めようかとも思うけどなんか怖い･･

>>72
自分のやりたいことは、もうやってしまったのだ。
それで、一部は成功し、一部はあきらめ、そして最後に失敗して
メンヘラになったということ。
後は、どうやって収入を得ていくかということなわけだな。
だから、ちょっとスレタイの「一発逆転」とは感じが違う。
まともな会社では雇ってくれないような経歴になってしまった
から、ものになる自由業はないかなという感じ。

芸術家の中の人も大変だよな。

>>63
ＤＴＰといっても幅広いから、何ができるか、ですね。
出版業界でいうと、いちばん需要があるのはMacでクォークとイラストレーター、フォトショップの３ソフトが操れる人。
ページメーカーはあんまし需要がないなぁ。
さらにWindows版も使えればなお可。
原稿がWinできて、Macで入稿ってのがよくあるから。
しかしこれだけのソフトと機材を揃えるのには膨大なお金が・・・

ｶﾞｲｼｭﾂだったらｽﾏｿ。１冊、いい本を紹介するね。
「人格障害かもしれない」 磯部潮 著、光文社新書、2003.4.20発行、700円
ぎくっとする書名だが、非常にいいことが書いてある。

プロローグから抜粋すると、
「人格障害と診断が可能な人たちの中には、特異な才能を持った人が一部に存在します。
彼らの多くは生活が破綻し、アルコールや薬物に手を出したり、自殺を何度も試みたり、
実際に自殺してしまったり、友人関係や異性関係がいつも不安定だったりします。
その一方で、彼らは非常に精力的に創作活動を行い、創造的な仕事をしています。
これらの代表的な人物として本書では尾崎豊、太宰治、三島由紀夫を取り上げています。
（中略）彼らは破綻するほどの大きなエネルギーを有しており、このエネルギーを創造領域へと
高めていくことができた天才たちの手によって、後世に残る傑作が生み出されたのです。
このエネルギーは多くの人格障害の人に認められ、彼らの生活が不安定であればあるほど、
このエネルギーが高められていくことを私は幾度も確認してきました。
（中略）また、芸術領域だけでなく、社会的に成功を収めた人たちのなかにも多くの人格障害の
人が存在すると私は考えています」

著者は精神科医なのだけれども、私はよく知りません。
一読すれば、まぁ、元気は出ると思います。

>>79
中の人なんて居ない！！

>>80
63じゃないけど　DTP系の仕事したくて　イラレ.写真屋はふつーにつかえます
学校いってたころ　先生よりMacは詳しかったしデザインのレベルも他の人よりたかかったです。
けどADHDで、かるく学習障害があるので難しい漢字とか社交的な文みたいのは全然できません。
おそらくストレスで鬱が増えてこんど苦しくなったら自殺だなっと思って逃げてます。
ふつーにDTPオペレーターできるでしょうか？　つーか自尊心が低くなりすぎてます。

>>83
私はもと編プロにいた者です。
求人誌「ビーイング」のマスコミ特集などの求人広告をまめに見て、作品持ってとにかく面接
に出かけてみては？　雇うのは無理だがフリーなら、というチャンスはあるはずです。

ＤＴＰオペは、自尊心が高いと、かえって編集者から「扱いにくい」と避けられます。
発注側の注文を素直に受けて、なおかつ、気づかなかった穴を埋めるような作品が上がると
また、頼もうかな、となります。要は、助け合い、です。

この業界は人脈をどれだけ作れるか、が勝負でもあります。
向き不向きはやってみないとわかりません。
自分でデザイナーって肩書きの名刺を作って、バラまきましょう。

作家志望やめたらメンヘル治るかなって思ってたんだけど、
治らないみたい。
一度夢を諦めてメンヘルが良くなった人と悪化しちゃった人の話を聞きたい。
どなたかメンヘルで夢諦めた方の、ビフォアアフターを教えてください。
お願いします。

>>85
漏れは作家や漫画家志望じゃなくて声優志望だったが
恋愛関係でゴタゴタして
そのうち何事にも興味がもてなくなり、挫折
普通の社会人になりかけたが対人恐怖になって挫折
おかしいと思った友人に病院に連れられて、鬱病だと判明。
３年くらい苦しみました。

現在はTV俳優志望。やっぱあきらめるの無理ぽ。

>>85
諦めてメンヘラになりまちた。

自分の夢に、嘘はつけない。

DTPってスレタイのような職業にふくまれるんでつか？

>自分の夢に、嘘はつけない

こんなキャッチコピーあったな・・・。

>>89
夢を諦めたのではなくて、燃え尽きた私はどうすれば･･･。

音楽一筋の人生。
3歳でﾋﾟｱﾉを自在に弾きこなし、楽器無しでｿﾗで作曲し、学校を休んで全国で賞を争う日々。
有名音大にｽﾄﾚｰﾄ進学。遊ぶ金も作曲一つでどうとにもなったから普通のﾊﾞｲﾄをしたことがない。
2chのその手の板の中に自分の名前があるのも何度か見た。
でも今は一切やって無い。弾くのは勿論聴きもしない。やめた理由は具体的には無い。
雑誌に載るとかｻｲﾄで100万ｱｸｾｽ取るとか金貰うとかCD売るとかﾗｲﾌﾞするとか
そんなのはっきり言って才能無くてもできる。
「名を売る」事に芸術とか信念とか哲学とか、そんなこと全然関係ないんだと
わかったとき自分の人生は終わったみたいだ。
自分がずっと追い求めて極めて来た事がすげー薄っぺらく思えたとき、
頭膿むほど考えて作った一曲より頭空っぽで作った10曲の方が価値があるのだと
突きつけられた時、夢は終わった。美学なんて糞だ。
それでもぽっかり空いた空白は他に何が入るわけでもなく空白のまま…
楽器の音が絶えない校舎。雑音の片隅の5年生。

ひとつよろしいか。
「名を売ることに」
哲学、信念、芸術性。
が関係ないこととあなたがやめたことがつながってない気がする。
名が売れ、局がうれ、あなたの信念や芸術性が理解されてないことに嘆き
やめるのであればわかるが。

あなたがどれほどの人かはわからないが、
聞いてよかったと思ってるひとを冒涜してることにはならないのか。

子供の時から、音楽やっていると、また普通と違う悩みがあるんだね。

名前を売りたくて
芸術やってる香具師は
逝ってよし。

85です。レスありがとうございました。

>>86
そうなんですよね。諦めきれないんですよね。

>>87
>自分の夢に、嘘はつけない
グッときました。ホントにそうなんですよね。

もう少し頑張っていく気になりました。
この「書かなきゃ」って焦燥感から逃れられれば楽になると思ったのに。
実際は、鬱が進んだだけでした（夢諦めて半年です）
またここに遊びに来させてください。

>>96
うおぉぉぉぉぉぉぉぉ！！！！！

漏れも書くぞぉぉぉぉぉぉぉ！！！！！

簡単な作曲なら出来るけどこれではとても仕事にならない。
普通が良かった。

翻訳家を目指しています。
県内の通訳・翻訳のプロがあつまる会のＨＰに自分のＨＰのＵＲＬ載せてしまったら「基地害は来るな」と書かれました。
それでもやります。
自分の夢にうそはつけません。

>>99
酷いな・・・。
何でだ？

美大生です。すげ−忙しくてへこむ。つらい。
でも幸せだと思う。めんへる悪化しても。
だからがんばる。作品を、奥の奥から絞り出してやる。

>>101

ホレタ！！

小説家めざそうと思うけど、
まったくスキルがなくても新人突破すれば
なれるのかねぇ？

それにアレだ。鬱を逆利用して、らしい作品を作るのはどうか？

健康って素晴らしいぞっと..._〆(ﾟДﾟ#)

辛い・・・。
自分でも何が苦しいのかわからないけど、
辛いよ。誰かに助けてって言いたいよ。
でも作らなきゃ。
作らなきゃダメなんだ。

音楽系な仕事30才手前 なんとかプロやってくっていってる。
クリエイティビティな仕事を求めてこの職についたものの、
上司の「売れる音楽」に対する執着心で「良い音楽」が作れない。
最近、過食性で太ってしまった。「良い音楽」を理解されないのが辛い。
自分はセックスが嫌いだ。でもセックスフレンドが五人いる。
射精は嫌いだ。でもセックスをする。自分でも意味が分からない。
いやいやセックスをしている。なぜだかわからない。女性は音楽の敵だ。
芸術性の高い音楽を作りたい。芸能音楽には限界が有る。
芸術的理解が少ない人間に発信する音楽を作り続けるのはもういやだ。

>>84
勇気のでるレスどうも　

作品とかできてもなっとくいかず自信がない状態（周りは評価してくれますが）
完璧主義系なんでしょうね　　ADD(注意欠陥）は普通なみなのでミスはすくないほうかと思ってます
多動とかでるのが不安です。　

＞この業界は人脈をどれだけ作れるか、が勝負でもあります。
それが一番ネックかもしれませんね
前向きな方向で検討していきます。
今　アルミ、ステンレスをつかってグラフィティー見たいなを2Dと3Dを混ぜた
金属のオブジェを作ってます　薄い板に溶接が難しいですけど....

>>107
半分ネタのように見えますが....　
私ならPCにソフトシンセいれて　タイ、カンボジア、インドあたりを
バックパッカー　　放浪の旅に出かけますね　

＞芸術的理解が少ない人間に発信する音楽を作り続けるのはもういやだ。
インディーのレーベルからだせばいいのでわ？　好き勝手にやれると思うんですが...
制限なしに好きなことやってても　色々聞く人はチェックするはず。芸術的理解のある人のみの音楽じゃだめなんでしょうか？

１週間ほど前からここの住人です（文筆業）。
２日に一回６時間睡眠なんて毎日を一年近く続けてたら
心身が限界に達してしまいました。
病院へ駆け込んだら「過労による鬱」って言われて、すぐ点滴。
その後も薬飲んでますが、副作用でツライ。
いっそ仕事休みたいし、ホントもう無理！って状況なのに、
現場行くと「頑張ります♪」ってニコニコ笑顔で、
全く裏腹なこと言っちゃう自分がまたツライ。
こんな状態でいいモノが創れるわけないですよね。
しかも、今日２ちゃんで自分の作品叩いている人みつけて
またまたショック。（褒めてくれてる人もいて、それは
涙が出るほど嬉しかったのに、前向きに受け止められない）
貴重な一日、またしても不貞寝ですごし自己嫌悪です。
でも、皆さんももがきながら、創り生きてるんだと励まされてます。
明日は、少しでも穏やかな一日でありますように。

>>109
自分の作品叩かれるとツライよね。
でも皆が好きなんてありえないし、
叩いてるやつって結局何もやってない訳で。

一番大事なのは好きなことを自分がやれているか否かじゃない？

あのｰ一発逆転というのは何に？逆転するのでつか？病気は死ぬまで友達だし。
勝ち負けなんてどうでもいいといえば､オナニーですが、がんばれないでつ。

何かに勝とうと自分を駆り立てようという発想が、薬に依存したり・・・・

今はただ､漂うマンボウの様に生きています・・・
子供の時から､チック症で多動注意欠如　掃除できない　すぐ天派って
生きていく才能が無いから､苦し紛れに出た発想が　芸術家になる！でした。

奇人変人でも社会と接点を持ち生きていける隙間をこじ開けて､入り込み､症状という
衝動に身を任せ、作品に昇華させれたら、狂人のアリバイ作りがいつに間にか表現に変わる・・・・・・

弾けたいんだ！

んー熱い

「今、美大生」とか大変うらやましい…。先があるカンジがしてならん。そう思ってしまった時点で自分はダメぽ

繊細だから作品を評価されたら、こたえるんだよね。

>>114
美大に入ったからといって、先があるとは限らない。
むしろ多額の学費を払っても将来の保証は全くなし。
かなりのギャンブル。

やっぱり自分次第だし。

そういう意味では私達は常に不安を抱いている。
美大まできて才能がない、と気付くのが怖い。

>>116
それが怖くて普通の大学行って
激しく後悔してまつ。

>91は架空だと思はれ・・・・

本当に才能あるヤシはそんなこと言わない、
自分の中の理想を常に追っているヨ


貧乏なヤシが夢描いたにしても、芸術家として貧しすぎだな藁

>>117
普通の大学行ったり、一旦就職してから、
美大に入りなおす人、結構いまつ。
そういう人達は追い込まれているぶん、
ガツガツしていて非常に「強い」作品を作る。

尊敬するトコ多々あり。

久々に覗きにきましたよ。

>>109
なんだか自分と似たような状況だ……。
俺は最近、こう思うようになった。

『　ど　う　せ　何　や　っ　て　も　叩　く　奴　は　叩　く　！　』

それだったら、自分が「これでよし！」と思う内容にするしかないだろう。
もちろんネットの書き込みで、自分が「そのとおりだ」と思った意見は取り入れられるように
努力する。
そのように考えてみたら、いくぶん気持ちがラクになった。

あと、自分の課題は、作品づくりに喜びを見いだすことかな。
早くやる気を取り戻したい。
そのために、何が必要なんだろう……そんなことばかり考えているよ。

他人に惑わされずに自分のするべきことを淡々とこなせばよいのです｡･･と､今自分に言い聞かせてます。
今日ある雑誌で同じ投稿戦士だった人が別の漫画雑誌に連載してたので･･わたしは漫画でなく絵かきだけど､そりゃ焦るわな。

音大生ですが学校以外は１日中引きこもって練習してます。
卒業後もこのまま引きｋ(ｒｙ

いやあ、叩かれるだけマシですよ（ご本人にはキツイでしょうけれど）。
俺なんかそれなりに人目についてるのにスルーされてるもん‥‥‥‥‥‥。

実は書き込みしたのって、生まれて初めてだったんですけど、
いろんな方のお話や考えが聞けて嬉しいです。有難う。
アクシオンさんのおっしゃるとおり、
自分が作品づくりに喜びを見出せていれば、
怖いもんナシ！のはずなのですよね。
私も、ずっとそうだったはずでした。
自分を表現できることで、お金までいただけてることが、
嬉しくて嬉しくて、ホンット〜に幸せだなって思ってたはずなのに、
いつの間にか喜びよりも苦しみが勝ってしまってました。
情けないです。
でも（どなたかも同じようなこと言われてましたが）、
楽しかろうか苦しかろうが、
やっぱ書き続けることが、自分にとっての生き甲斐だと思います。
書くことをやめて（或いは仕事の手を抜いて）、
仮に病気がよくなっても、
それじゃ生きてるってことじゃない！！って、
ツライながらも今は思っています。
連日長々と失礼しました。では。

なんか、最近ここ来るのが辛くなってきた。
前は「私より大変な状態の人ががんがってる」って素直に思えたのに、
今は上記＋「それに引き換え自分はどうなんだ、なんにもしてないじゃないか」となってしまって…
諦めようかな、とも思っています。でも半分擦り混みというか、第二の本能というか、
気が付くと昔みたく色々考えている自分もいたりして…

暗くてｽﾏｿ。

http://homepage.mac.com/ayaya16/

>>125
わたしも一時期ここ来るの辛かったですよ｡でも鬱が和らいで創作活動再開してからは励みになってます。辛ければ休めばいいし､元気になってまた来たらきっと励みになりますよ!

ﾌﾟﾛにはなったけどﾒﾝﾍﾙ悪化して消えました。
2ちゃんのそれなりのｽﾚでは「消えたね〜」とか言われてる。
でもﾌﾟﾛにはなれたんだから、って自分の才能をずっとどこかで信じてますた。
が、普通の公募に名前かえて作品出したら、あっけなく落ちた。
確かに集中力も落ちてるし、得意分野じゃないし、っていろいろ言い訳してみた
けど、ほんとは単に、最初から実力がなかっただけ。
ﾌﾟﾛになれたのだって、運がよかったから。そんだけ。
そやって思い切ったら、逆に、まだまだこれから、って新鮮なｴﾈﾙｷﾞｰが湧いてきた。
完全な素人で、かつ自分がﾒﾝﾊﾗだってことを受け入れつつもっかいやる。
逆転とかじゃなくて単に書きたいから書く。生きるために書く。

スランプをいまだに抜け出せない……。

自分は、人を愛せない人間だった。
他人を利用することばかり考えて生きてきた。
そんな自分を、最近は愛せなくなった。
死んだも同然の状態。
でも、このままの状態で本当に死ぬわけにはいかないと心が叫んでいる。
自分のためにではなく、誰かのために創作したい。
誰かを愛することは、それは自分の作品も愛せることだから。
俺は今まで作品は自己満足の世界だと思っていた。オナニーでいいと思っていた。
「俺のオナニーを見ろ！　興奮したら、お前もマスをかきやがれ！」
それでいいと思ってた。
方向性として間違っているというよりも、それだけでは何かが足りないことを知った。
ヒントは、自分が人を愛することを拒否したがっていることに、何かの原因がある。
そこまでは自己分析でわかった。
しかし、そこから先が霧がかかって、よく見えない。
まだまだだ……自分は、まだまだ勉強する必要がある。

>>125
>>暗くてｽﾏｿ。

別に暗くはないよ。モノづくりやってる人間には普通に読めるが？
そうやってモノづくりで悩めるのは、まだまだヤル気のある証拠。
つまりモノづくりの怖さを知ったということだ。
怖いもの知らずで、どこまでも突っ走れれば何も悩まずに済むんだろうけどね。

俺なんて、悩むのでさえ最近は放棄し始めた。つまりヤル気が削げ落ちてきた。
正直、やばいという気持ちしか残っていない。
かなりやばいぞ、これは……（笑）。
と、自分に対して言ってみる。
もちろん言ってみたところで、何かが変わるわけでもない（鬱）。

>>124
>>実は書き込みしたのって、生まれて初めてだったんですけど、
>>いろんな方のお話や考えが聞けて嬉しいです。有難う。

勇気を出せば、何かをつかむってこともあるよ。
人生は紙一重だと思う。どっちに転ぶかってのは。
その紙一重の瞬間が、なかなか気づきにくいんだけどね。
もちろん誰でもわかってしまえば、世の中みんな幸せ者だらけになっちまう（笑）。
そうならないため、少しずつみんな背負わされて生きていく。
たまに重すぎて潰れちゃう奴もいるけどな。

>>いつの間にか喜びよりも苦しみが勝ってしまってました。
>>情けないです。

情けなくはないよ。それは情けないことじゃない。
自分でそう思うのは、負けそうになる自分が情けないってことだろ？
情けなくはないよ、誰だって負けそうになってるから。
問題はそうなったときに抜け出せる方法論を見つけられるかどうかってことだよ。
その方法論が数多い奴ほど、トップを走れる。
残念ながら俺は、その方法論のいくつかを探している最中だ……。
参考にならなくてゴメンな。

あ！こんなスレがあったとは！記念カキコ
自分は漫画家志望です。受賞はまだ1回、
商業誌掲載もまだ1回なのでプロデビューは
まだまだ遠そう＆鬱期間に入ると描けないとか
色々あるけどがんばるます。

個々の生活状況を知りたい　
バクのように貧乏で夢だけ食っているのか

年いってもそれが続いているのか

親と家があって食うには困らず部屋でヒキして好きなことやってるのか

そういう要素が知りたい　

>>133
わたしの場合は自宅療養中に具合が良くなってきたのでイラストレーターに｡でもまだ駆け出しゆえバイト程度の収入･･まあ好き勝手なことして親に食わせてもらっています(´･ω･)

>>133さん
私が母を養いつつイラストレーターしてまつ。
メンヘルなので母が居た方が色々とたすかるし・・・
去年の３年目から収入が安定してるけど、営業かけないといけないのでちょっと鬱。
夢だけでは食べてゆけないけど、職業のマイナスを踏まえた上で
なおかつこの仕事を長く続けて行く事を夢と捕らえてまふ。

美大生です。
もぅ学校やめたいよ。絵を描くことになにも見出せない。
小さい頃から絵だけが自分の唯一のアイデンティティーだと思って生きてきたけど、
自分なんて大したことないんだ、私に未来はないって痛感してしまってから、
自分の存在意義すら見失ってしまったよ。
自分は純粋に絵を描くことが好きだったというより、
小さい頃から訓練してて人より絵が描けるって事に依存していただけだって気がついた。
絵を描くのが好きだと錯覚していただけ。
もう絵を描く意味がない。
そう思っているのに、美大生な自分。
大学なんてさっさとやめてしまえばいいのに、その勇気すら出せない・・・。

ある程度名が知れてきたら２ｃｈ見ない方がええで。
そーわかってても見てしまう。それも、話題がでそうなとこばかり。

>>136
絵描いてる時さ、楽しくないの？

>138
今でもたまに、楽しい気持ちになるときもあるよ。
でもああ、もう描きたくない　って気持ちのほうが強い。
受験の時の泣きながら描いてた記憶とか、合評会で散々否定されて、
自分の人間性を否定された気持ちになったりとか、
頭の中がずっとそういう嫌な記憶ばっかりで埋めつくされてて、
自分の中で絵に対して抵抗がある。
昔は楽しくて、絵を描いてたらしあわせで、集中力も充足感も、他には変えられないものがあったのに、
なまじその充実感を覚えてるぶん、今の自分に失望する・・・。

>>139
鬱です。
とっとと病院に行きましょう。
薬を半年くらい飲んだら治るさ。

>>139アートセラピーをやるといいよ。うまい下手関係無しにやってトラウマを取り除けば
自己を開放できるはずだよ。http://www.zoukei.co.jp/index.html

>>139
絵を描くことをやめれば良い。
そのうち、どうしても描きたくなる衝動にかられるから。
その時に、やっぱり好きだったんだなって思ったりする。




俺の場合（音楽ですが）↑が有効。

なんだか俺と似てるよ。
音楽が憎いとさえ思ったりするが、
実際離れると早く弾きたくて弾きたくて・・・て感じになる。

>>139
私も同じだった。
受験の時の講評会や、大学での講評会など、
苦しくて苦しくて、でも誰にも言えなくて、
自殺を試みた事も何度もあった。
一人暮らしでよけいに寂しかった。

絵を描く事が辛いと思う自分が信じられなくて、いやだった。

でも、ある時、課題の絵だったんだけど、
描いていて死にそうなくらい楽しかった。
30時間ぐらいほぼぶっ続けで描いていた。

その時はもう、才能とか関係無しに、
私には絵が必要なのだと、クリエイティブが必要なのだと思った。

＞今でもたまに、楽しい気持ちになるときもあるよ。

あなたは絵を憎み切れない人だよ。

>>142さんの言う通りだと思うけど、
課題があるからそうもいかないんだよね。
何もしてあげられないけど、
自分に失望し過ぎないでね。
いつかまた、本当に楽しいと思える日がくるよ。

長文ｽﾏｿ。気に障ったらゴメン。

アクシオン＝きゆか？

自分のやってるジャンルが好きじゃなくなっちゃうって、
わりと誰にでもあるのかな？

自分漫画描いてるけど、最近読むのさえ楽しいと思えなくなった。
音楽や絵画など違うジャンルなら何も考えずに浸れるんだけど、
漫画になると、人の作品のあら捜しばっかしちゃったり、
いい作品を読むと自分のダメさ加減と比べてへこんだり・・。

>>145
禿胴！！　特に最後の一行…。
いい作品を見て素直に感動できずにやる気をなくす自分が
最高に嫌です。
といいつつこれから投稿作用ネームですが…

あ、でも漫画家さんでも他人の漫画を全然読まないという方
いるみたいですよ（漫画家になってから読まなくなったとか）。
似たような理由だったりするんでそうかねえ？

スタンリー・キューブリック
私は自分が映画作りについて何も知らないことを知っていた。
しかし私は、その時見ていた大多数の映画より醜い映画は
自分は作ろうとしても作れないだろうと信じていた。
醜い映画は私に映画作りに挑戦する勇気を与えてくれた

こんなのありました。

メンヘルな作家志望の数
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1052214689/l50

>いい作品を読むと自分のダメさ加減と比べてへこんだり

私も自信無くす一方だから漫画読まなくなった。
ホントに好きな作品・作家の数作しかもう読んでない。
新規に何か読む時は勉強の為いいところ盗む為と割り切らなきゃ
気持ちがもたなくなった。こんな小心者投稿者な自分は嫌だなぁ。

で？
あっちは板違いじゃん？

ここの常連になりそうだな……俺のこと嫌ってる奴がいたら、スマンな（笑）。
またいつものように、思うがままに駄文を綴ってみる。
鬱を治したいのになかなか直せない。
そんな奴が解決策を模索してみた。
これはそういう文章だ。

鬱を治す方法は、自分が一番信頼しているもの（最後の砦みたいなもの）を失った瞬間
なのかもしれない……。
そしてその心の隙間を埋めようとして、別の代用品を見つけようとするが、見つからない。
その苛立ちを誰かにぶつける。
ときには怒り。
ときには懺悔。
俺の場合は懺悔だった。許しを乞おうとした。人から同情を引こうとした。
その行動の動機は「誰かに愛されたい」だった。
つまり自分は愛情に飢えており、それは幼い頃に親との関係性をうまく築けなかったこと
に起因していた。
俺にとって恋人を求める理由は「母親に代わって、母親のような愛情を与えてくれる人」を
探すことだった。
今までにそういう人は見つかったが、基本的に自分の鬱は治らなかった。
当然だろう、乖離すべき存在に依存する弱さを積み重ねていっただけだったからだ。
何も変わるはずがない。
変わるはずだ、変われるよ、変わったような気がする……すべて思い込みで錯覚だった。
なぜなら、それこそ自分の中に生まれた逃げ道への依存にしかすぎなかったからである。

（つづく）

（つづき）
創作者の思考シミュレーション文なので、わけのわからない文章にしか読めなかったらｽﾏﾝ。
後半を続けさせてもらう。

逃げ道の先にあるのは、自分の安住の地。
そう思ってるかぎりダメだった。
肝心なのは変われるかどうかなんかではなく、逃げ道の先をつぶせるかどうかだ。
自分がいつも依存している逃げ道の先にあるものを失えたとき、人は別なものを探そうとする。
しかし見つからず、嘆き、誰かにすがろうとしたとき、もしそいつが鋭くて、冷淡な相手だったら
言ってくれるだろう。自分の正体を――。
「お前は、こういう人間だよ」
それは今までに言われたことのない衝撃を持ち、動揺を招く。
しかしよく考えてみると、それは自分がとっくの昔に気がついていたことであり、あえて触れない
よう心の奥底に隠していた正体でもあったのだ。
その自覚が芽生えたとき、吹っ切れる何かが芽生える。
自分の正体という名の「欠点」を認めだし、開き直り、それを活かすことはできないかと考え始める。
自己防衛本能が欠点を守ろうとする。
欠点を立脚点にして、自分の人格を作り直せないかと試みる。
そうして生まれた自分を本人が好きになれるかどうかはわからない。
なぜなら今まで一番嫌っていた人格面であるがゆえに、それを批判したい衝動にかられるからだ。
だが、自己防衛の本能がそれを抑えられれば、自分はその欠点とともに生きられる。
しかし「自分はこういう人間なんだから仕方がない。それで他人に好かれなくてもいい。自分の味方
は自分だ。この欠点を立脚点にした人格は、必ず良い面も生み出すと信じている……」と思えたとき。

そうなったとき、人は鬱へ向かうプロセスを迂回するバイパスを作れるのかもしれない。

面白そうなので、もう少しいろいろ考えてみよう……。
仕事が忙しくなって切羽詰まってくるほど、こういう仕事とは無関係なことを考えたくなる。
俺もつくづく現実逃避が好きな奴だな（笑）。

>134>135さんレスありがとうございまつ＞１３３でつ
メンヘルなのにイラストレーターで生活できるなんてすごい、
アルバイト程度だってすごいヨ

文章まとめる能力の無い香具師が居るな。
>>151-152辺りに。

>>154
いらない事を書くなよ。面白くない。

139です。
レスくだっさった方々、どうもありがとうございました
ちょっと元気付けられました。
また絵をかくことが本当に楽しいと思えるようになることを信じて、
自分なりに最善を尽くしたいと思います。

>>150
板違いじゃまずかった？
関連性があるかな？って思って貼ってみたんだけど。
もっとも、私が作家志望だから「作家」ｽﾚ貼っちゃったんだけどね。
しかも機能してないみたいだし…

嫌だったのだったら、脳内あぼーんして下さい。ｽﾏｿ。

質問ですけど、小説を書いている人は、
どのようにプロットをまとめているのですか？

今添付メールで作品提出…
トラウマと戦いながら頑張れたよ…比較的鬱っぽくなかったからかもしれないけど。
去年課題でホントに徹夜2日とかずっと一日課題やってたりとかして
自分で今までにないくらい精一杯頑張った作品をプレゼンで先生に
「もっと真剣に作れよな」
と言われ撃沈…あぁ…真剣だったのに…センス無いなら無いって言って欲しかった…
やる気までも否定されて…

自分がたりｽﾏｿ…

>>159
先生達には好みがあるからね。
一人の意見にあんま落ち込む事無いよ。
自分が真剣にやった事は自信もっていいじゃん。

>>159
まったく同じ経験あるよ。
それで二週間ぐらいﾋｯｷｰﾆﾘﾏｽﾀ(´･ω･`)
真剣さが作品で汲み取ってもらえなかったのは、反省すべき点だとその時自分は思ったよ。
でも真剣に取り組んだかどうか、本当の意味でのやる気の評価は自分にしかできないからね。
160さんも言ってるように、自分が真剣にやった事は自信もっていいと思うよ。
がんばれ。

同人（二次創作）やってる者です。
いまヤフオク見てきたら、自分の本が
売りに出されてて、めちゃくちゃへこみました。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>162
いいじゃん、ヤフオクだったら値段が上がるかもしれない。
漏れなんか中古同人の1冊３００円コーナーにおかれてたよ（ ´Д⊂
オフセで結構がんがって作ったんだけどな・・・。

二次創作なのは一緒だ。
がんがろうよ。
>>162さんに幸せ訪れろ！（優しみ散布）

俺のCD、一応メジャー流通してるけど1,000枚売れてるかどうかという程度なんだが、
先日ディスクユニオンにて中古で1,000円。
無名アーティストの千円は良い方なのでちょと安心。

>>163
一生懸命作ったのに転売されてると悲しいですよね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
でも励まされて、元気出ました。
ありがとう。
いろいろあるけど頑張りましょうね。

なんか躁鬱が激しすぎる・・・。
作品制作を、死にかけながら必死でやっても、
要領のいい香具師が短時間で作った作品のほうが
自分のより何倍もよく見える。

単なる嫉妬なのかな・・・。
でも辛いよ〜｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

芸術化気取りの病人です。ょろしく。

>166
「要領」で創った作品は人の心に残らないでしょ。

少数の人からでも「本当に良い作品だと思う」「ずっと大切に取っておきたい」
という言葉を貰った方が嬉しいけどね、私はね。

絵も物語も、頭の中でならイメージをふくらましたり、スラスラ紡ぎだすことができまつ。 それを描いたり、文章で表現するのができない。難しいな・・。空想・妄想は楽しいのに。

音楽の作曲は本当に尊敬するが、中でもバッハの「Ｇ線上のマリア」と
ブルーバードの宣伝の「アヴェマリア」は本当綺麗で感動する。
本当キレイな心で透き通るような表現力だよね。スゴイよ！スゴイ。

どうしたいんだろう。
書く仕事に就くためだけに生きてきたようなもんなのに。
ああ、私はもう母親なんだから、自分勝手な生き方は許されない。
妊娠、できちゃった婚、出産を経て鬱病に。
結婚生活も義務のようで、幸せを感じられない。
子供は悪くない。ぜんぜん悪くない。
恐くて何もできない自分が馬鹿なだけ。
考えてばっかで何にも変わらない。
全部あきらめきれたら楽なんだろうなぁ。
意味わかんないね、おやすみ。

>>168
うん、そう思う自分もいるんだけどね。
人の目を気にし過ぎる自分がいやだ・・・。

会社を休みがちになってしまいました。
家のPC開けないのも今までと一緒。
やっぱり会社辞めて、しばらく休んで、
バイトでもしながら投稿していこうかなぁ。

でも、やっぱり決心がつかない。
他にもそういう人いませんか？？

>>173
漏れもやめる決心つかず
ずるずる続いてる。
薬ブチこんで会社は休まず行ってるけど
原稿描く体力が残らない・・・。

商業と同人の両方で漫画を描いている者です。
鬱で自律神経失調症で十二指腸潰瘍で慢性胃炎持ちです。

同人誌を作っているこのスレの住人の方々にお聞きしたいのですが、
自分の体調や精神状態のことをどこまで周囲に話していますか？
言わずに済むならいいんだけど、疲れやすくて打ち上げにつきあえないとか
親身になって心配してくれる人にどこまで話したらいいかとか、いろいろと
考え込んでしまっています。
説明の仕方や相手の取り方によっては「イタタな構ってちゃん」な奴になって
しまう気がして、ここ最近の自分はピエロのようです。
中には「楽しいことだけを共有したい」と思っている人もいるようですし。

ちょっとした加減がわからず、日々悶々としております。
人付き合いって本当に難しいですね。はーあ…

>>175
ある程度密接な関係の人、
特に自分の体調のせいで迷惑をかけるおそれのある人（親、恋人、ｻｸｰﾙの相方）
にはちゃんと話した方が良いと思われます。
特にｻｸｰﾙの相方にはちゃんと話して締め切りを余裕もってもらうとか。
あ、商業もやられているなら編集さんにも相談しておいたほうがいいと思います。
3ヶ月描いて一月休み挟んでまた３ヶ月とか
無理の無いスケジュールを予め編集さんに組んでもらえないでしょうか？
もし体調のせいで原稿落とすぐらいなら、
ソチラのほうが編集さんも動き易いかと。
漏れは商業のアシやってましたが
ついてた先生が体を壊して連載を6ヶ月穴空けた事もありました。
限界来て倒れたら自分だけでなく周囲に多大な迷惑をかけてしまいますし
体壊す前に周囲の協力を仰いでおいたほうがいいとおもいます。

>175
ありがとうございます。
先日「貴方はいつまでも落ち込んで甘えている人ですね」と言われたため、
ひどく悩んでおりました。自分では長い時間をかけて立ち直る必要があると
知っていても、出会ったばかりの人にはそんなことわかりませんから…

嫌われることもあるかもしれないけど、理解してくれる人もいると信じて
休養しつつ頑張ってみます。

レス番まちがえましたね、>>176 です。
失礼しました。

>>175
相方にはある程度話してはある。
っていうかそいつも心身ともにぎりぎりな香具師だけど。
漏れは商業はデビューしてないので何ともいえないが。

まぁ、あれだ。
自分のペースを相方なり編集者さんに伝えておくのがいいと思う。
ガンがれ！

>>171
子育てが一段落したらまた書けばいいのではないかな。
記録や観察をさぼりさえしなければ、再出発は可能と思います。
書き物や映像のジャンルは
今よりもっと、ネット等でアピールしやすくなっていると思うし。
もう二度と自分はひのめを見る事が出来ない
と考えて落ち込んでいるのかなって心配になりました。

保守あげ。

夢を見るのはﾀﾀﾞだからな。ﾊﾞｶ共。

商業で漫画描いてますが、たたかれるとへこみますなぁ。
単行本だすまでは死なないぞ…

土曜に友達と会った。昔のﾊﾞｲﾄ先の子が出産したから、何人かでお祝いに。
出産した子の同人仲間はﾌﾟﾛのｴｯｾｲｽﾄに、他の友達は大手出版社でﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働いている。
私の夢も病気も知ってるから愚痴ってみた。
「とりあえず頑張って書いて投稿しろ」と言われた。
PCも開けない状態で言われて、ちょっとへこんだけど、
雑誌に載ってるｴｯｾｲ見て、頑張ろうと思った(彼女が下手ってことじゃなく)。
少し、前向きになれたかもしれない。

私も昔ﾋｯｷｰだったけど、今も友達いないけど、
前に「スーパーテレビ」のドキュメントで見た
海洋堂の家具フィギュアの精密さに衝撃を受けて
将来自分もああいうのを作ったりしたいなあという夢があります。
エポパテとかで12分の1家具を作って、
シリコンで型取りしたりして、クオリティの高いミニ家具を
大量生産して販売したり、
自宅の12分の1ドールハウスを作るのが夢です。
超ﾏｲﾅｰな分野だけど、がんばりたいっす！

>>185
目標があるのは羨ましいし、凄いな。
ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ！

創作能力が無いが為にオリジナルで勝負できず、著作権侵害して
エロ本作って、金儲け？
そんな甘い話世の中にないよ。

あんたら甘えすぎ。

>>187
荒らしはここへでも逝ってやって下さい
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053203164/l50

仲間がいっぱいいますヨ。

悪役とかｲﾛﾓﾉ系の俳優になりたいと思う28歳。
何から始めたらいいのかな。もう遅いかな。。
結局中途半端な気持ちのまま、五、六年もたってしまった。

>>189
「もう遅い」と思ったのならもう遅い。
俺は30代半ばになってようやくプロと言えるようになったよ。
分野は音楽だけど。

山田花子

>>189
「銭形金太郎」って貧乏な人が出てくる番組に
あんたみたいなミュージシャン志望とか俳優志望って人が
たくさん出てきてたよ。
もしあんたがものすんごく貧乏なら応募してみるのも手。
10万もらえるかもしれんし。

師匠にさじ投げられた、多分。
何故書かないのか周囲に説明できない、＞迷惑だから何とか説明したいけど
いろいろ考えてたけどもう薦めもしない、＞したいことも憚る
もう好きにすれば。って。

真剣にだめぽ。
だって書けねぇよ。筆も持てないんだよ、もうかれこれ１年も書いてなきゃ
感覚鈍るし、取り戻すのに倍かかる。師匠の勧めるものと私のしたいことは
違ってるし、でもこの世界師匠と他の人間関係が最重要。
人間関係怖い。書くのも怖い。休みたい。それだけなんだよ、師匠。
薬くらい飲ませてやってくれ。

運が良いことに（つーか前から最初から知ってたが）俺は師匠もメンヘルだ。

>194
うらやますぃ。うまいこと関係保ってください。
メンヘルなのに師匠でいれるっていいなぁ。
師匠になれる人となれない人の差ってなんだろう？

私のこの業界は恐ろしく封建的なので、メンヘル持ちの師匠になってみたい。
皆一様に気の持ちようさ、とか薬なんか飲む必要ない飲むな、とか。

いちおう商業誌で漫画かいてる者ですが
最近なんかもう精神的に限界というかんじです。
なんかもう疲れました…　本当に…

＞１９６
私、鬱・PD・拒食症で原稿落として１年休んでから今また連載復帰しました。
色んな感情がうずまいてて、今も悔しくて泣いてた。
でも、漫画、描くの好きですよね？　たぶんこれからもいっぱい泣くけど
でもないと生きていけないからこの世界に戻って来た。
今、編集と信頼関係を築き直しながら頑張ってます。
一度休んで、自分を見つめ直して見えて来ることもありますよ。
表向きは無駄に過ごしたように見えるけど、私にはその時間に体験したことは
最終的にはこの仕事をする上で大きな武器になったと思ってます。
無理しないで。

虐めのターゲットになり休職することが何かの肥やしになるんですかね。

ひとつも有益なものはありませんでしたが・・？
時間をドブに捨てただけのようなものでしたがねぇ。

信頼関係・・・・・・・・？

ナメるのもいい加減にしろよ。
慰謝料持ってこいよ、休職期間の。
３千万でいいよ、ああ？

ん？　何かつらいの？
相手してあげようか？

金くれよ。

無理、私もない（w
だから今仕事してるっていうのは大きいかなあ。
ちなみに親の借金も返さなきゃだし。８千万。

＞196
自分も商業で漫画描いてます、まだ2年ですが
明るい系の作品なのでけっこう辛いです、やはり自分が楽しくないと
明るいお話は思いつかず。
かといって暗い話描いても落ち込むだけなのかなとか…
無理は禁物ですかね。

>197
１年休んで復帰できるなんて凄いです。
私は、自傷系鬱とパニック障害で…もう疲れました。
でも、２年さきまで入っている仕事は断れないし
各編集部に説明するのも面倒だし…優柔不断なんですかね？
仕事としての漫画は、もう描きたくない…

>197 203 レスどうも。
私も描いてる漫画はめちゃくちゃ明るい系です。
なんか自分でも無理して描いてる感じがするし
担当に没にされるとよけい今の状態におちこんだり…
気分転換に思いっきり暗い話でも描いてみようかな。
仕事じゃなくて趣味で。
余計落ち込むだけだろうか？
というか今もネームの締め切りが迫って…

>>195
自分は師弟関係とかない作家志望ですが、
友達の一部にやっぱり「飲んでると体に悪いからやめな」とか言われましたよ。
体より心治す方が大事だっていうのに…

>>ﾌﾟﾛの方々
私が読んでる作品描いてる方もいらっしゃるかもしれませんね。
お辛いとは思いますが、またーりとがんがって下さい。
私も社会人がんがりながらﾌﾟﾛになれるよう精進します。
…家でPC開くこともできないですけどね、今は…

すごいな、このスレってプロの小説家とか作家とかいるんだね。

>>207

シーッ！！！！！

２ちゃんに書き込んだ後気になる香具師は作品ﾀﾀｶﾚﾙなど耐えれまへんな。

スミマセン愚痴らせて下さい。

年に一回しかないチャンスに賭けてたのにダメだった・゜・(ノД`)・゜・。
諦める勇気はないしどんなに頑張ってもまた来年まで
待たなきゃ結果は出ない＆待ってもそこで頑張りが実るか
わからないのかと思うとやりきれない悲しさと悔しさが爆発。

ショックがでかくて気力が復活しないし最近ずっと「頑張り」と「結果」が
反比例状態で気持ちが腐っていくのがわかる。このままじゃもっと
創作できなくなりそうで焦る一方。創作の悩みを相談できる近しい人が
いない自分が更に虚しいよ・・・ﾏﾏﾝ。

２ちゃんに自分のスレッドが・・・見れない、みたくない。音楽関係です。

ん？　私は今叩かれまくり。
そもそも鬱のきっかけは２ちゃんの粘着叩きだったんだけど。
今は１年休んでも覚えている人がいるってことで注目される
チャンスだと思ってる。
正直きっついけどね〜。色んな憶測とびかうし。

フラグを降ろすために小説を書こうとするので、続かない。
第一、小説を書けばフラグが降りるのかどうかが不明。
ある不快な状況からの救済条件が１ビット表現になっていないと
いかにやる気が起きないかということを実感した。

>211
禿同！！あれ見ると鬱になるよね。
じゃぁ、てめぇらがステージに上がってみろっつの！と言いたくなりまつ・・・。
お互いがんがりましょう。

ネタスレﾜｼｮｰｲ!!

>>211
俺の師匠は自分のスレ読んでるわ。叩かれまくってるけど（w。
その人も神経方面がアレなんだが、叩かれるのは2ちゃんに限った事じゃないし、
キャリアが長いから慣れてるっつーか、逆に文章書く時に叩かれぷりをネタにしたりもしてる。

俺の参加バンドのスレもあるけど幸いな事にほとんど叩かれないし
リーダー以外の個人名もあまり出てこない。
でも時々は読んでて暗い気分になるけどね。

私も自分のことが２ちゃんで叩かれてると落ち込む。
でも褒められも叩かれもせず名前もでてこない
作家よりはマシと　自分に言い聞かせます…
２ちゃん見なきゃいいんだけど　ときどきいい感想も
あるからついつい見てしまう…
そんでへこむ。

商業で書いてる人多いでつねー、
どんなにいいもの描いても見る椰子に見る目がないと、
叩かれるので気にすることないス
編集さんと、意見くいちがうことありまつか？
編集さんていいかげんみたいなこと聞くから、怖いス

小説を書こうと思うが、いまだにプロットまとまらず、
そのうえ、ここ最近気力がまったくわかない。
完成するのはいつの日か・・・

>>218
編集さんと、意見くいちがうことありまつか？
編集さんていいかげんみたいなこと聞くから

編集者も当然いろんな人がいます。
私は今の担当がとても自分に合った人なので
その点では幸せです。
でも編集者でメンヘルって人も結構多そうです。
前に出社拒否してそのままやめちゃった人
いたし…

２行目から読んでないけどな、とか云われそうなくらいの長文すみません。
初めて書きこみします。

厳密にはもの創りのプロとは呼べないですが、高校の時から音屋のバイト
し始めたのをきっかけに、準大手のゲーム会社に就職しました。
新作・移植含めて20タイトルくらい担当したのですが、プロジェクトの谷間で
手の空いた時期が半年ぐらい続いた時に精神的な破綻をきたして辞めてしまい
ました。
その後、ハード設計や機械いじりも出来るということで某大手パチンコメーカに
中途入社しました。が、もともとその手の遊びを全くしないのと、特許出願の
ノルマがあったりして訳分からない日々。で、段々症状もひどくなるばかり。

作業量自体がそれ程多くないのと個人裁量の度合いが高いために、かろうじて
騙しだまし作業出来ていますが、仕事のパフォーマンスとして以前の1/3も
こなせない自分が辛いです。趣味はもちろん、一人暮らしでの家事もまともに
出来ない、電話が怖くて数ヶ月も線抜いたまま。家族とも満足に話し出来ない。

音楽の専門教育受けたわけでないし、楽器も殆ど出来ない(理論は独習した
ので譜面は書ける。一応オケ録り経験もあるんだけど)。商業音楽とは言え、
自分のやっていることって偽者音楽なんだっていう思いに常に苛まれている。
他に出来ることもないんだけど、30目前だし、音楽なんかで夢見ているのも
そろそろ潮時なのかも。

休職して、身体動かすバイトでもして、やわい精神を鍛えたら、ちょっとは
病状もまともになるかな。自転車(ロードレーサー)やっているから、
メッセンジャーのバイトで何とか食いつなぐことを検討中です。。。

メッセンジャーができるなら健康なんじゃない。

>>222さん

今、薬のせいか知らないけど、結構回復して来ているからそう思える
のかも。身体動かすのも鬱にはいいっていうし。
だけど、谷間に入ったら全然動けなくなるから、やっぱりバイトとは
いえ仕事でやるのは無理かも。実際にやったことないから分からない
ですが。

芸術家は
生きてる間は認められない。

自殺なさい。
注目されること請け合い。

このスレ住人レベル高い人多いなあ

>>225
禿同。
こんなにプロが多い同系統のスレはどこの板にもないと思われ

｢目標｣があるから。。。かな。

>>226
プロ専用のスレとかどっかにあるよ
あと売れない漫画家専用とか

>>228
へー、それは知らなかった。
漏れもなんか初めてイッパツあてるかな。

ここ１ヵ月ぐらい鬱酷くて動けないし音楽もあまり聴けない。
サンプラーとタンテが家で腐りかけてまふ・・・。
来月は俺仕切りで大物ゲスト（ＨＩＰＨＯＰ板にも単独スレあり）呼んで
パーティーもやるのにこんなんじゃだめぽ。

>>230さんの発言の主旨と違ってしまうが、
俺も音楽屋なんだが、なんとか練習はできても音楽聴く気力が無い‥‥‥‥‥。
そういう音楽メンヘラーって多そうな気がする。
メンヘラーじゃなくても家ではあまり聴かないという人結構いるし。

明後日、ちょっと特殊な仕事の出張（いわゆるツアーではない）で、聴いた事も無い古い演歌を
リクエストされてるんだが、音源や譜面探す気力も無いので投げてます（w。

就活どうしよう。とりあえず音楽教室で先生やってみるかな。
でも他の仕事とかけもちしないと食っていけないぽ。

同じ実力があっても、鬱だったりすると営業力で負けるのが痛い。

さいきん調子が良くなってきたので小説でも書いてみるかとおもった。
そんな簡単にはいかないだろうけどさ。でも、鬱経験を無駄にしたくないんだよな。
半年後くらいにはどっかに投稿しようと思う。

先日、知らない人から「○○さんですよね？」と本名で呼び掛けられ、
話してみたら俺が参加してたユニットとリーダーユニット両方を聴いてくれてる人だった。
生まれて初めてライブ会場以外の場所で「握手して下さい」って言われたよー。
名前を尋き忘れたけど、あなたの事は忘れません。ありがとう。

自分の単独スレ立たないかなーと期待してみたり。
でも一向にその気配なし。
いいんだ、立ったら立ったで、気にしすぎて病状悪化しそうだし。

>235
良かったね〜（＾＾）なんだか読んでるこっちも嬉しい気分になったよ。

私もいつかそんな体験してみたい。
でも漫画家志望だから例えデビューできても
顔は一般に知られないから一生ないな。

体もなにもぼろぼろなのに、何で夢は捨てれないんだろうな。
二ヶ月後の締め切り目指すことにするよ。

>235

気持ち解るわ！！自分も始めて握手して下さいと、言われた時嬉しかったなぁ。
確か、原宿の改札口だった。

今は握手なんてめっきり無くなったけど・・・コツコツいい音楽を作っていきたいと思ってる。
ここに居る人達って皆、病院通ってるの？
皆、どんな病気なんだろう？気になる・・・。

作家か漫画家になって一発当てて金儲けて
世界一周の旅に出たい。
しかし現実はきびしいなぁ。
ダンナは半年失業中、金ないから結婚式すら挙げられない。
時給いいからってお水の面接行っても落ちまくりだし。
作家なんてもう無理かもな。
宝くじとか人のお金じゃダメなんだなぁ。
自分で書いたもので稼ぎたい。
能力と根気なない自分に鬱…。

学校の課題で制作した版画､最初から綿密に計画立てて刷ったはずなのに
出来上がりを正面から見たら…なんじゃこりゃ。
配色がまず過ぎる…もう明後日提出なのに…
今日は自主休講しちゃったし明日は元々授業入れてなくて
学校いかないから実習室にも篭れないし…このまま出すしかないよ。
これから刷り上った作品にサインいれなきゃなんないけど
袋から取り出す勇気がない…

おれは音楽だけど、桜玉吉みたいに向精神薬漬けの日常をネタにするんでもなければ
オレはどんなにひどくても薬は入れたくない。人間らしさが消えちゃうよ。悲惨すぎる、、

Ｓｙｒｕｐ16ｇのｉ十嵐もある意味
ﾒﾝﾍﾙ音楽家の一人だと思うが･･･

は？

有名な物語の絵本を作ってたら「なんで俺は他人の話なんか描いてんだ」って気持ちになって､荒れた。他にもそういう気持ちになる人いない？同人の人でもいいから｡意見キボンヌ｡

＞２４５
う〜ん同人は皆好きでやってる人がだいたいだからね。
＞有名な物語の絵本を作ってたら
これって同人じゃなくてちゃんと受けた仕事でやってる事でしょ？
もしそうならそれも誇れる仕事だと思うよ。

>>246
ありがﾄﾝ｡少し楽になったよ｡わたしは社会の奴隷では決してないよね?とにかく作ってる最中で折れるわけにはいかないから･･

米○○和さんは…

私は今鬱病で絵も描けない状態なのに
画家になる夢は全然捨ててないよ。
海外とかいきたいし。
治るまで我慢して頑張る。

【名前】
【ジャンル】おおまかでいいです
【病名】
【現状】プロかとか同人かとか
【備考】何か一言

もしよければ使って下さい。

【名前】250
【ジャンル】小説
【病名】躁鬱病
【現状】投稿マニアｗ
【備考】早くプロになりたーい！

数年前から急に作品が書けなくなりました。
メンヘルになってお薬飲んでも書けたのですが、
ある時期からぱったりと。勉強も身が入らなくなりました。
ずっとメンヘルそれ自体とか、精神のお薬貰ってるのが原因と思っていたのですが
それはそれでその頃には随分尖がった今見ても（私にしては）いい話が書けてるんで。
今、メンヘルは当時に比べて大分良くなりました。
（今でも心が苦しいし社会復帰できないし、良くないのかもしれないのですが、
年中行事の自殺未遂をしなくなって数年経ちました）
最近、精神病についてのＨＰを見て、
鎮痛剤がアルツハイマーの原因になりうる、と書いてあって怖くなりました。
勿論、今アルツハイマーとか特定の病気とは思っていませんが
メンヘルのお薬より、自律神経失調による微熱や頭痛が続いて、
市販の鎮痛剤の長期連用が原因な気がするのです。

市販の鎮痛剤で集中力の低下ってあるのでしょうか？

長い上にスレ違い気味でごめんなさい。
軽くスルーしてくだされば幸いです。

あ〜もう６月か〜鬱になってから
月日が経つのが更に早く感じるようになった気がする

>>254
私もです

【名前】　コヲジ
【ジャンル】男性創作（昔はエロ）
【病名】不安神経症、ボーダーっぽい
【現状】同人で委託販売ぐらいです。部数はぴこぴこ
【備考】なんで創作は人気がないんだ！お前ら！エロだけでいいのか？
問いたい！問詰めたい！！小一時間（ry

っていうかさ〜、同人やっててエロしか描くことないのか？
同人はエロなのか？
エロくない創作や小エロはお呼びではないのか？
例えばだ！秋葉の虎のANA、一応創作も扱っているが９割エロだぜ！
しかも５階は全部エロ！！
何か悲しくなってくるよ・・・。
もう少し節度を持とうぜ。

創作（オリジ）で同人やってる男性でエロ・ロリじゃない漫画
描いて売ってる人ってホントに勝負してる感じがしてなんか応援したくなる。
（でも商業のエロはそれはそれでちゃんと認めてる）偏見な考えでごめん。

>>257
そうだねぇ。
真剣勝負してるって感じする。
大抵そういう人って商業には出ない人なんだよね。

漏れは中途半端にエロ・ロリ混ぜ込んだ創作だから
日和見かな？
商業エロは認めるってのは偏見でもなんでもないですよ。
問題は商業やるんなら同人家業から足を洗え。とはいわんでも
そっちに力注いじゃいかんと思う。
いるじゃない、作者急病になるのがイベント近くの作家って（w
ああいうのはプロじゃないと思う。
仕事きっちり！で住み分けましょう。

メンヘル系作家

中島らも
藤臣柊子
大原広軌

ほかに誰かいますか？

エヴァンゲリオンの人は？

高橋留美子は処女ですが
メンヘルなのでしょうか？

今、世の中に溢れている人気の作品は、例えるならファストフード。
見た目がキレイで濃いめの味付け。
食べつづけていけば、味覚（感性）が鈍る。

学生時代には先生が作品を「ケーキとスルメ」に例えて話してくれた。
「ケーキも悪くはないが、味わって一瞬で消えてしまうものよりも、
噛めば噛むほど美味しい（面白い）ものをつくれ」と。

どちらも自分の中でとても大切な言葉です。
でも根を詰めすぎて鬱病で休業中〜。早く病人から漫画家に戻りたいな…

>>242
同感です。
自分も（世に出てないが）音楽家です。毎日自分と戦ってます。

>>259
大原広軌を「作家」というなら、
そういう書き手は何人もいるよ。

感性だけをｳﾘにして書いてきたから、
ﾒﾝﾍﾙ入ってきてから、たぶん薬のせいでﾏﾀｰﾘしすぎて何も浮かばない。
飲むのやめようかな。本気で不特定多数の人間に読ませようと思うと、
やっぱり自分自身も剥き出しでないと誠実じゃないような気がする。
読者から「最近の作品にはｷﾚがないですね」って手紙が来た時は
正直めちゃくちゃ凹んだ。
でも実際問題、薬（特にレキ）飲んでないと外にも出られないんだよね。
しかも学生から専業になったもんだから潰しもきかず。
出口なし。

【名前】
【ジャンル】服飾
【病名】AC、鬱
【現状】学生です
【備考】例えばこの先運良くデザイナーとかになれたとしても、
買ってくれるお客さんが流行り廃ればかり気にする人とか
ファッションを重要なものとして考えてない人ばかりだとしたらどうしよう
やりたいことがこれっぽっちも理解されなかったらどうしよう
そんなことばかり考えてしまいます。甘いなあ自分。

【ジャンル】音楽
【病名】視線、対人恐怖症、鬱
【現状】学生
【備考】毎日セルシンと寝る前にﾍﾞﾝｻﾞﾘﾝのんでいます。
舞台で演奏するときは氏にそうなります。
客席からの視線が気になる＆怖い・・・・頭真っ白。((((((ﾟДﾟ;))))))ｶﾞｸﾌﾞﾙ状態。
薬飲んでも変わらないし、そろそろなんとか克服しなければ・・・・・

hoshu

テンプレあるとかえって書きにくい‥‥‥‥‥。

仕事先から今の仕事の連絡がこない＆取れない･･鬱･･友達の画家に「ナメられてんのかな?」って愚痴ったら「絵かきはナメられてナンボの仕事だよ」だって･･(´･ω･)

>自分自身も剥き出しでないと誠実じゃないような気がする。
わかる。というか、多分この使命感（大げさだけど）と、
それを貫いていけるか？本当に貫いていいのか？って葛藤がある。
嘘はつきたくないし、自分が好きな物や正しいと思う物を描きたい。
でも、その自分が信じていた物をすごい叩かれて
間違ってたのか？と思ったけど、やっぱりまだ間違いと確信できない。
賛同してくれた人もいる。でも、汚物を見るような目で見る人もいて、
人間なら「それは間違い」って思うべきだっていうのに直面して
でもまだ間違いと確信できないから、すごい罪悪感がある。
信じてるなら良い、と思いながら、信じてはいけないのかも知れないとも思う。

叩かれてる作家さん達を見ると
ぜんぜん知らない人でも鬱になる・・・

昔お絵描き好きだったし、小説もどきも書いたことがあるけど
結局実にはならなかった。
メンヘラーになるまえでも最後の方は何にもする気になれなくて
何もしなかったし。
まだメンヘラーでも志望だって名乗れたり実際作品投稿している
人が羨ましいよ。すごいと思う。
一つでも心の中に言葉に出して言える、できる事があるなんて
いいなあ・・・

自分には何にもないよ。

2chで叩かれても
「そういう奴もいる、それに従う必要もない」って思う
けれどその次に
「今ファンって言ってくれてる人が見たら、
もうファンでいるのやめようって思うんだろうか…」と想像してしまう

>自分自身も剥き出しでないと誠実じゃないような気がする。

誠実かどうかは置いといて、偽りない自分自身を表出してないと
自分の精神が閉塞していってもっとメンヘルになりそう。
ただ、何の芸もなく剥き出しにしたところで他者に受け入れてもらえるわけない。
どうやって受け入れてもらえるような形に昇華できるかだね。
そこに創り手としての創造性や技術が問われるんだと思う。

素晴らしい作品ほど迷いの無い自信に満ちているように感じられるけど、
実は壮絶な葛藤の果てに生まれたものなんだろう、たぶん。

こんなスレあったんだー・・・気がつかなかった〜

【名前】
【ジャンル】現代工芸
【病名】パニック障害、心臓神経症、月経前鬱（正式名称忘れた）
【現状】一応プロでやってるし、名鑑にも名前載ってるけどお金ない。バイトしようかな。
【備考】やる気が無くて困ります。これしか出来ないのに〜

>自分の精神が閉塞していってもっとメンヘルになりそう。
ある意味、それを回避するために何かを作ってるんだろうな。
そしてそれを誰かに受け入れ＝自分を受け入れて欲しいという欲求。
そのために色々な思考錯誤を繰り返して、受け入れてもらうために頑張る。
それを拒否される（叩かれたり）と「自分って駄目な奴だ」と凹んでしまう。
拒絶されても「そういうこともある」と思えるような自分への自信とか
心のバランスの取り方をマスターしないといけないんだろうな。

>276
現代工芸ｶｺｲｲ!
「これしか出来ない」って思うとちょっと焦るんだよね
周りは「したいことがあって良いね」と言うんだけど
確かにそう思うけど、それで辛いこともあるんだ。
どんな人も多かれ少なかれそうだろうとは思うけど

【ジャンル】漫画
【病名】？
悩んでるクリエイターの方々やはり多いんですね。
同じような人たちがいるというだけで励まされます。
退院してしばらくﾏﾀｰﾘやってたけど、また最近鬱々しだしました。
薄々気付いてたけど、やっぱり根本的な原因から
目を逸らしてたから、解決もしてなかったのかも知れない…
結局医者にも本当のことは言えなかった

>>277
そうなんです、マッタク同じ。
「やりたいこと出来ていいね」って。
周りからみたら、成功してる人に見えるみたいだけど、本人もがきっぱなし。
だけど、会社にいて病気になって、自分でやりたいことだけをやろうとしたら、
鬱はほとんど治りました。
こうなってくると、甘えなのかなまけなのかもうわからない・・・。・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

クリエイターのみなさん、適度にやりましょうね。
同じような方々がたくさんいると思うとホント、励みになります。

やる気なかなか出ないけど、やっぱやろう、と思い始めた
今日から少しずつでも、１Ｐでも１文字でも進めようと思う
だれか一緒にやらないかい？
無理なくいこうや

>>275
＞素晴らしい作品ほど迷いの無い自信に満ちているように感じられるけど、
実は壮絶な葛藤の果てに生まれたものなんだろう、たぶん。

禿同。
昔は自分も持ってるような気になってました、勝手に。＞迷いの無い自信
でも偽物だった。葛藤は確かにあったけど、きっとまだ足りないんだと思う。
たぶん氏ぬまでいろいろな場面で葛藤しまくるんだろう。
で、適当な技術やはったりを身につけて他人が敢えて口にはしないような
些細なことを大袈裟に物語に仕立て上げて、悦に入る…。
そんなことがしたくて書き始めたわけじゃないんだけどね。
もっと書くことに必然性があって、衝動があって、喜びがあった。
でも今はそんなふうには思えなくなってる。純粋じゃない。
「剥き出し」とか「誠実じゃない」っていうのは、そういう意味で書きますた。
まあ、それでも、こうしてなんとか日本語らしきものを取り戻せるように
なったのは薬のおかげなんですよね。
本当にひどい時は、ぽえむみたいな単語の羅列しか書けなかったw

いいんだよ、楽しんじゃえば
誠実な自分も不誠実な自分も、楽しんじゃえばいいんだよ
大袈裟な物語に仕立て上げるのも、一種のデフォルメ
普通、できない人はできないじゃない
それで誰かが楽しんでくれればいいじゃない
楽しんでもらえなくたって、自分が楽しんだんだしいいじゃない
それ一作しか描いちゃだめなんて法はないから
また新しいのをかけばいいし、それも駄目ならまた描けばいい

そういう気分になれたら
苦労しない

それも楽しんじゃうんだよ

上のほうで大原広軌の話が出てるけど、
この人の本読んだ人いる？
私は読んだけど・・・なんか、だめだった。
パニック障害持ちのＤＱＮって感じがして、
受け付けない。藤臣柊子は大丈夫なんだけどな〜。

若い時からずっと、自分には創作しかない、と思いこんでた。
でも歳を取っていろいろな仕事を経験したり覗いたりするにつれ、
本当に自分には創作「しか」ないんだ、って逆にちょっと失望した。
生きていくためには金がないとだめ、金を得るには働かないとだめ、
働くには社会に溶け込まないとだめ…。
最後で躓いて、それっきり立ち上がれてません。
これまでやってきた仕事や人間関係のなかから、この経験や感情や風景を
自分なりに創作したい、とますますそっちにしか逃げ場がなくなった。
これはいいことなんだろうか？趣味でやっていくことはできないらしい。
楽しみたいし実際創作してる間は楽しんでるけど、自分以外の誰かひとりにでも
認められたり、喜ばれたり、拒絶されたり、何らかの繋がりができなければ、
結局ひとりよがりで終わってしまう。そうはなりたくないから（以下略

もう何が言いたいんだかやりたいんだかわかんねーよヽ(`Д´)ﾉ

>>286
うーん、気持ちが痛いほどわかってしまいます。


私にはもう2度と会社づとめ出来ない。
ちょっとバイトしただけで胃に穴があくの。
ＰＤの発作とかは薬でおさえられても、どこかしら絶対支障が出る。
だけどお金ないし、いくら個展やっても売れなきゃ意味無いし、
いい加減いい年だから焦る。
今だってパソに向かってないで工房いけよって思うんだけど、逃避しちゃう。

これしか出来ないって思ってるのに、これも出来ないってどういうこっちゃ・・・
でも、>>280　さんに励まされたありがとう。
ちょっとずつ、一日一時間でもいいから、制作します。

【名前】 235
【ジャンル】音楽
【病名】 鬱病
【現状】なんとかプロ
【備考】無能の人

俺も>>286さんの気持ちとだいたい同じっす。
創作活動とか表現活動と呼ばれているものはある意味技能職と言っていいと思うんだけど、
他人からその「技能」を持っている事を羨ましがられたりしても
「こっちには普通にきちんと生きる能力がないです…………。」と思ってしまう。

しかし、本来やりたかった事がすでに気楽には楽しめなくなっている。
自分の能力の衰退や枯渇に対する恐怖に立ち向かいながら常に勉強しつづけなければならんし。
本当にやりたいことはなかなか金にならんし。

今は、やりたいことでは僅かに黒字、生活の糧は「技能」を用いてなんとか………
という状態です。

【名前】 ひみつのアッコちゃん
【ジャンル】小説
【病名】抑鬱神経症/不安神経症　等
【現状】会社員やりながら投稿
【備考】早く会社辞めたいです。
　　　　疲れきって帰るので、なかなか家のＰＣなんて立ち上げれない。
　　　　でもあと2ヶ月足らずで投稿締め切りだ……

テンプレイラネ。

本好きちゃんねるにもどうぞ

http://jbbs.shitaraba.com/movie/1973/

>290
一応レスするけど、必要ない人は使わなければいいだけでは

お前もイラネ

夏のイベント向けて描かなきゃいけないんだけど気力がおきない…。
誰か手伝ってくんない？

若いうちに何をやりたいかを知ることの出来た人間は幸せだと思う。
わたしはこんな時期になってから、自分がホントは何をしたかったのか
やっとわかってきた。絵、描きます。

みんな頑張ってください。

>>290
>>293
おまえらイラネ

スレ移動したのね･･･

>>295
一瞬で禿げ上がるくらい同意。

お前もがんがってください

この子絶対メンヘルだよね

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=imikutan

>>296
オマエガナー

あはは。

統合失調症と戦いながら、活動を続けているミュージシャン、
ジャズトランペットの、トム・ハレルがいます。
紹介をリンクしておきます。

http://www.bu.edu/sargent/about/news/archive/june-2002/zlatka.html 　 英文

http://www.mediajapan.com/ocsnews/96back/572b/572/572live.html

ライブアルバム
Tom Harrell, Live at the Village Vanguard
これを先週末に聴きました。
心から感動しました。

トム・ハレルって統合失調症だったのかー。
日本人だと鬱病持ちで自殺してしまった板谷博さんを思い出す。

さゆりん ◆oR1P9BvQcQ
キモイ

>>294
手伝ってやりたいが、自分もイベ用の原稿と投稿用の原稿、仕事が三つ巴になっているから無理だ。
ていうか、もうだめぽ…

〆切は既にぶっちぎった。だが、まだ身体が動かない。
…つーか、伸びをしたら意識なくして倒れて、半日床で寝てるってどうよ俺。
鬱の回復期でまだ色々足りないんだろうと思うけど、原因は何なんだ？
自律神経？栄養？治ってくれよもう！

イベントかあ
行こうって気が起きるだけすごいと思うよ…
私は怖くて行けない。叩きスレとか容姿向上スレとか見ていると
もう怖くて、劣等感でいっぱいになる…

仕事しなければ
仕事してなかったら、ゴミ以下だ
でも、仕事しても人間の資格があるのだろうかと最近思ってしまう
前は絵を描いてる時だけ、劣等感を忘れていられたけど、最近はもうだめだ…
何かよくわからないけど、支えだった何かを失った感じがする
やればやるほど、よくわからない所へ囚われていく気がする

ﾀｽｹﾃ

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
この板のデフォルト名無しを決める一次予選投票が行われています。
詳しくは･･･.
　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524764/473n
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
突然ですがすいません。
メンヘルサロン板のバナーを作ろう
　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054526610/
スレの者です。
メンヘルサロン板の看板を作ってみようかなという方がおられましたら
適当な場所にうpしてください。
締めきり日時は特に決まっていないので、
制作日数が長くなりすぎなければ間に合うかと思います。

看板を制作する気はないという方も
当スレや今までに出た候補の一覧
　ttp://members.tripod.co.jp/menhelmelon/banner.html
なんかを見て御意見いただければ幸いです。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

みんな頑張ってる？
ここにあまり人がいないというのは
寂しいけど、いいことなのかも知れない

私も頑張ろう

みてね〜♪
http://www1.free-city.net/home/s-rf9/page003.html

>>303
えー？
なんで？

>>12
うざい

>>267
ジムモリソンも最初はそうで、後ろ向いて唄ってたそうな

なんかね、ｽﾚﾀｲの｢一発逆転｣って見るたび気が滅入るんだけど……。
身もフタもないというか。
私にとっては『世界で一番の花』が耳に入ってしまったときの
ｲﾔ〜な感じに似てる……。

あ『世界に一つだけの花』の間違いだった。
嫌いすぎて曲名ぐちゃぐちゃだ……ﾀﾞﾒﾎﾟ

しばらくツアーが無いからラク。
お〜いミュー時シャンの香具師、ツアー中、半死状態になりませんか？
主治医を連れて逝きたい気分でつよ。

ヒキコモリだけど文筆業で生活したい・・・

>>318
外出て
売込みしなきゃネー。

今さら気がついたんだけど
>>312
だったｗ

>>12ごめん。

むしろ絵のせいで症状悪化してるよ…どうしろってんだ。
せめてこれでけでも上手くいくようになればいいんだけど・・

君たちはさー
自分で納得いくものを作りたい？
それとも
人様に認められたい？

>>332生きてる証拠を残したい

332→322ですた

おまえら大丈夫かｗ

生きてる証拠を残したいってのはすごくいいな。
何かで使わせてもらうよ

俺と同じかも>>323
ここから先は違うかもしれんが‥‥‥‥。
人前で演奏したり録音作品を聴いてもらうのって種まきみたいなもんで。
自分のエキスが多少なりとも残ればいいかな、と。

>>325「生きてる証拠を残したい」なんてありふれて使い古されたフレーズだぞ（ｹﾞﾗｹﾞﾗ

>>327
そうなんだ？:y=-( ﾟдﾟ)・∵;; ﾀｰﾝ

「生きてる証拠を残したい」ってのはありふれていて陳腐だけど
その言葉がいまでも残ってるのはクリエイターがそう感じてるからじゃないかなぁ？

そんなわけでｲ?｢>>325

生きてる証拠を残したいと言っても、
２００年もすれば、よほどの有名人でも無い限り
忘れ去られると思うけど・・・

最近一番似た言葉を発した有名人がマラソンの高橋尚子。

「自分の生きた証を残したい」みたいな事言ってた。

>>330
200年前の先祖の聴いた唄や旨い食い物なんかも今の自分の人格に
超微細な影響があるんじゃないかと思うんよ。
その程度でいいから世の中と繋がっていたい。

文化人ってどうやってなるのかな。
めんへらじゃ無理かな。
大体文化人ってなに？

小説を書きたいけど、書けない・・・
書こうにもプロットもまとまらず、話も作れない・・・

|дﾟ)＜お話出てこいお話出てこい♪　
|дﾟ)＜お知らせだよー

===この板の名無しさんを決めよう【決選投票】 ======

日時：６／２７（金）夜０時〜２９（日）夜１１時５９分
投票所はこちら　
　　　http://utu2ch.s26.xrea.com/mental/vote/

マターリ名無しさん（マタ〜リ名無しさん）
診察番号774さん
名無しさんは休養中

の３つの中から１つ選んで投票して下さい。
投票スレの１をよく読んで、間違いのないように
投票して下さい。

===みんなで決めよう　メンヘルサロンの名無しさん===
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

とうとう会社から辞職するよう言われてしまいました。
自分も限界かな、とも思っていたし、それはいいんだけど、
同時にこれで次の日を気にしないで小説書ける！
と思ったのもまた事実。
自分、既に脱メンヘルなんじゃないか？
そんなことを考えてちょっと鬱になる夜中の過食後。
…胃が気持ち悪い……

さるべーじ

1 ：名無しさん＠おどらにゃｿﾝｿﾝ ：03/06/28 23:23 ID:WWrsgqZq
726 名前：名も無き飼い主さん 投稿日：03/06/28 22:43 ID:???
桑島秀樹という勘違い写真家が金魚を虐待しています。
ミキサーにかけたり煮沸したり...
金魚愛好家の漏れは、正直吐き気がします(´Д｀)
（グロ画像につき注意）
http://www2.famille.ne.jp/~kuwajima/thelife.html
本人のコメント
http://www2.famille.ne.jp/~kuwajima/statement.html
また、「PhotoPre　３号」という写真雑誌がこの写真を売っています。
虐待に加担してます。
http://www.mado.co.jp/shinkan.html

関連スレ
http://hobby.2ch.net/test/read.cgi/pet/1035781390/

写真家志望。大学の雑誌に詩と写真が載りました。
早く一人立ちしたいです。
ひとからは芸術家肌と言われいい気になってますが
心はゆらゆら揺れ動き続けて、でもそれが創造力になると
信じて。

ﾒﾝﾍﾗｰに元気を出してもらうような漫画書きになりたくて、心理の学生になりました。
昔から絵は旨いほうだったので、練習で書いてて楽しいです。
きっと漫画家になるぞ！

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=imikutan

この子絶対メンヘルだよね
日記読んでると心配になるよ

ちょと質問。小説家をめざしてますが、昭和初期の乱歩やその他の作家が書くような、短編ものしか興味ありません。そんなノリで応募できる賞ってあるでしょうか？

>>339
匂いも肌の感触もないフィルムならデジタルでいい。
ちなみに雑誌は売れていない。廃刊ばかり。
あとは個々人の表現に対する無償の気持ち（愛）のみ。

>>340
ミイラとりがミイラになる予感と原作者いるな。灯台もと暗し。

>>342
作家さんが、気にかけていたテーマ作を片手間短編に収める場合と、
墓場に持って行くぐらいの気概で、誰にも見られる事なく、上等な
短編・短詩に
収める場合とがあると聞いたことあり。

>343 今の時代には初期乱歩短編系は受け入れられないと言うこと（職業として）ですか？

>>344
どんな本が売れてるか見ればわかるじゃん。
そりゃ大槻ケンヂみたいに有名になってから書けば違うけどさ。

彫金やってまーす。やっと5年位前から食えるようになったよ。
絶対に組織の中ではやっていけないと子供の頃から思ってたので
天職だと思ってます。

フリーのサックス吹きで食えそうだがまだ食えないところで喘いでる。
がんがれ＞俺

短編は売れにくいよ。長編の方が買ってもらえる。だから出版社も短編は避ける
傾向が強い。一つには、作家はだいたい同じような話ばかり書く傾向がある。
長編なら少々似ていても一冊の中に同じような話が大量に出てくる心配はないが、
短編だと同じような話で埋め尽くされた本になるから人が買わない。もちろん作家が
いつもいつも違う傾向の話ばっか書けるなら問題ないが。
短編中心で世に売れている作家でも、傾向が固まってくる兆しが見えたら、長編に
挑戦して作風を変えるようにすすめられるものです。

>>305　カリウムが足りないと筋肉に信号が送られないし、タンパク質が足りないと
体が危機を感じて強制終了してくれたりするよ。スーパー行ってタマゴと安い果物
買ってきて３日間食え。

絵を描いてしのいでいます

漏れはまだ高校生だけど、学校辞めそう。
でも、まだまだ凄く下手だけど、挿絵で食べていきたい。
同じくメンヘラで学校辞めそうな友達も、マンガで食べていきたいってさ。

でも、高校卒業しないと無理ですかね？
もう絶望しか見えないのですが…

辞めた理由はマンガじゃないが大学辞めてマンガで食ってる。
高校出なくてもマンガも挿絵も出来るけど、一応出た方がいいよ。
先に何があるかわかんないし…。
絶対それで一生食っていけるという保障がある職業じゃないから。

ついでに、社会人経験がないってだけで嫌味を言う編集もいるよ…。

>>351　高校出てないとアルバイトできないから高校は出ろ。中退じゃ
バイトで雇ってくれないとこがおおいから、定時制でも通信制でも良いから
出ろ。大学行けば堂々と時間稼ぎできるし、話し相手がいるからいい。できたらいけ。

>>344
長編自体よくよくみれば背景のつじつま合わせた短編集みたいなもんなんだよな。
別に短編にこだわる必要はないと思うが。

出資してぇ。
自分の利益（財産）度外視で。
>>348さんとか、現実的だけど限界も見てるはず。

うまく制御されない人たち（此処でいうメンヘラ）が今の行き詰った現状をどう打破するかが見てみたい。

同時に、
同人業界の大手が年収一千万近い収益で補完していたりするから、
空し。

私は小説を書きたいと思い、小説教本やシナリオ教本を読んで
小説の書き方を勉強しましてきました。
けど、実際に小説を書くのをためらっています。
誰に見せるわけでもないのに、書けません。
小説を書く才能がないのでしょうか・・・

>>357　小説を書くふんぎりがつかないだけでそう。音楽とかと違って、小説や詩を
書く人間って、売れてる人をのぞいて存在自体がバカでお笑いぐさ、みたいな
イメージあるからね・・・・。ほんとに。パチ中毒より下って言うか。

んなこたねえよ

音楽わだ、
ライブやりますた、とかいう既成事実だけ作ればそれ相応の格好(体裁)が
つくけど、
あとがないな。
これは演劇に関しても言えることだ。

創作なんだ。
自由にやんな>>357さん

書くにも書けなければそれはそれでまた別の、鬱積となって象られる、
変幻自在なのが
芸術魂。

音楽やりたい。
でも顔も技術も中途半端。

顔なんて関係ないよ。

ＤＴＭ９ヶ月程やってます

>>361
どんな音楽がやりたいんですか？
何か楽器はできますか？

>>357
才能云々の前に、かきたいことをかけるだけかいちゃってみてください。
物語はおのずとうかんでくるはず

ラウンジのコテがミニアルバム出すらしいんだけど、試聴してみてどう思う？ｗ

http://www.geocities.co.jp/MusicStar-Vocal/8939/takahiro2.html

>>357
自分は小説書き出してかなりの年数になりますが、
教本とか読み出したのは数年前です。
誰に見せるつもりもないのなら、特に気負う必要はないのでは？
最初から上手く書ける人なんていません。私もど下手です。
ﾌﾟﾛでﾊﾞﾝﾊﾞﾝ売れてる人でさえ下手だから上手くなりたいと言います。
まずは書いてみてからです。やってるうちに、上手くなってきた、
という手応えがきます。
その繰り返しです。
教本とか読むより、まずは実践してみることですよ。
お互いがんがりましょう。

>352-253
レスありがとうございます。
なるべく頑張って高校でようと思います…。
…できるかなぁ…友達が学校辞めませんように…。

http://oekakies.com/p/utuda/p.cgi
↑ここ見てて思ったんだけど、メンヘラーでもステキな絵や詩が描けるんだから
自己表現の為のサークルを作ってみてはどうかと（むしろ作りたい）。
自分達の気持ちを沢山の人に宛てて表現しようではないか、と。
ちょっと同人っぽいっかも知れないけど、詩集とか画集とか作ってさ。
…コピー本・FDかCD-Rなどになると思うけどさ。

>>364
ジャンルはぜいたく言いません。ジャズは嫌いなんでそれ以外なら。
歌って生きていきたい。
ピアノ弾けます。

>>369
なるほど、そっかー。
昔はロックスター（ダサかっこいい響き）になる気でいた。
今は無職。

音楽ができても職探しに役立たないんだよねぇ、困ったな。

桜玉吉好き。早くまんが書いてくれないかな〜。
西原理恵子も好き。アレだけ体張ってる漫画家はそういない。
二人とも鬱が凄く身近にあったりもする。

投稿締め切りまで日がないというのに、PC開けません。
頭が働かないです。どうしよう…

なんでもやってみなきゃわからんわなー。
しかし良く行っているサイトで寒いマイポエム書いて意味もなく文集作って
自己満足の世界に浸っている人を見て物凄く嫌悪感感じてしまっている
んだよ。自分はあんなのやりたくないよってね。
学生の時もサークルに入っていたもののずっとそんな感じだった。
こんな事ぶちぶち言って何もやらない俺よりもどんなにいびつなものでも
ちゃんと外の世界に出している奴らの方がよっぽどすごいんだろうな・・。

自分もマンガ描いて即売会に２回数参加したけど実入りゼロ。
まあ絵はヘタだし話も地味で書き込み不足だし当然なんだけど。
誰か手伝ってくれる人いないかなあ。大阪で。

脚本家になりたい。有名になりたい。

詩を書く人になりたい。
絵入りのモノにしたいけど、下手だから描いてくれる人と組むしかない。
でもどう描いて欲しいかちゃんと伝えられないだろうし、
何より相手を探すなんて無理。
写真なら何とかなるかな。
関係ないとこでは、ジャーナリスト系にも憧れてる。
戦場とかの(藁

全くもって将来性ないなー自分。。。

>有名
>ジャーナリスト･･･わ

詐欺(ペテン)師と変わらない。が、わかってて書いて云ってる風にも思う。。

音楽とか絵とか自分の力で食べていけるような才能があったら
よかったのに。とりあえず書き方もわからないのに小説みたいに
自伝的な文章書いてる。絵も描くけどオリジナルでは描けない。
雑誌で気に入った人をリアルに描いてるだけ…微妙に似てないし。
オリジナルで描けるほど感受性豊かじゃない。絵は妹にしか見せた
ことがない。文章は書いてると辛くなってきて中途半端になってる。
対人恐怖気味でありながら人と関わって生きたいんだろうな…。

メンヘルというか、躁鬱ですが音楽やってます。
HPも立ち上げたんですが、いいのか、悪いのか？
音楽は自信があるんだけど・・・
http://cries2003.cool.ne.jp/

絵描きに憧れまつ(･∀･)
自分の世界観を一つの絵で表してみたいぽ。

友達の友達がプロの作家だったりする。私は一面識もないが。
もう、本も何冊も上梓しているようだ（検索して初めて知った）。
試しに某板で検索かけてみたら、スレまであった。



自分の努力不足は棚に上げて言いたい。
羨ましい、羨ましくてたまらない。なんで私はそっち側にいれないのだろう。
羨ましさが、妬ましさに変わった。
間にいる友人からのメールが元で、鬱に拍車がかかってPC開けなくなったのも
投稿小説を書けなくなったのもあるだろう。
PC開けるようになるまで、話の続きを書くことができるようになるまで1ヶ月以上
かかった。
そんな矢先に見付けた、その作家のスレ。
彼女達がいけない訳じゃないなんて、そんなの百も承知で、彼女達に妬ましさを
覚える。
そんな自分が大嫌いだ。

書いて、すっきりするかとも思ったけど、全然すっきりしないです。
今日はもう寝ます。もう、今日は書けないや……

ここにいいスレが・・・・！！！

こうゆう職業はとにかく描いた人が勝ちだよな。
絵が上手くて、漫画家になりたいって言いながらずっと同人やってる人もいる訳だし

プロになりたいなら、書（描）いて出版社に出すなり持ちこむのが一歩。
書（描）いた　だ　け　で誰にも見せずに手元に置いておいたら世の中にはわからない。
ただし、プロになったらなったで人からの批評に打たれ弱い人には諸刃の剣。

生活保護を受給中の歌手の卵ですが何か？
早くビッグになって、私のことを馬鹿にしたケースワーカーや近所のおばちゃんどもを見返してやりたい。
歌唱力には自信があります。週に２回、本格的なボイストレーニングを受けていますから。
自分で言うのもなんですが、ルックスもいい方ですよ。“ヅカ系ビジュアル”で売り出そうと思ってますもん。
他のケースのみなさんもこんな所でくすぶってないで、目標に向かって行動を起こしてみてはどうですか？
なんかみなさんのレス読んでると愚痴ばっかりで悲しくなりますよ。。。
http://dreamcity.gaiax.com/home/micaiah

>>385
行動起こしてるのは偉いけど大成しなさそう。

HPで自分の描いた絵晒してみるかー。
まだちょっとしかないけどね。

僕も小説を書きたくて、小説教本を読んで勉強してるけど
書こうとすると、急に恥ずかしくなり、実際に書くことが出来ない。
小説を書こうと思って、一年近くになるけど、まだ１ページも書いていない
いつになったら、書けるんだろう・・・

鬱になったら何を書けばいいのか分からなくなっちゃったよ
何も浮かばない、そもそも何もする気がしない。
まあ鬱になる前も駄文を影でコソコソ書いていたくらいだけど。
>>381
羨ましいね、その人。私もものすごーく羨ましいよ。
プロになれるなんてね。

プロになろうという人はどこでそんな才能と自信をつけるのだろう。
やっぱり書くこと？
でも私は書けば書くほど自信がなくなるようだったよ。
他人と比べてああ、私はかなわないかなわないって・・・。
引きこもり同然だからいろんな体験の引き出しなんかないしね。

バイト前で憂鬱・・・
学生の頃をピークに、絵を描く事を止めていました。
情熱を失ったか、めんどくさくなったか、描けなくなって数年。
ホントに夢中だった頃から１０年ぐらいは経つかもしれない。

仕事やってる時の自分があまりにもやりきれなくて、最近またイラストを
描きはじめました。それまで半年に１回とか、描いてみたけど
熱意がついてこなくてただの模写みたいだった。描かないうちに、それが
重いプレッシャーになって・・・
同人でも、描くことが身近にある人がうらやましかった。ばっさり描くことを
止めて蓋をしていたけれど、今仕事で煮詰まって自分に対して凄くやりきれない
思いでいる。
自分は何もできないヘタレなんだなと。何にもなくなった感覚で、すがる気持ちで
クロッキー帳買ってきました。今できることはそれぐらいしかないから・・・

本当に、お願いだから描かせて下さいって誰かに祈りたい気持ちです。
今はとにかく、昨日よりデッサンがうまくできればそれでいい、もう後悔
しないから、昔の絵と身近だった自分と、今の自分との接点をつなげたい。
独りごちてすまん。

>>388
本当に羨ましいです。
彼女がどうやってプロになったのかまではしりませんが、某長編小説でデブーした
とか。頭もいいみたいで、一流私大卒らしい。
学歴コンプレックスのある自分は、スレ見付けた時は、真剣に荒らそうかとまで
思いました。あまりに情けないんでやめたけど。

とりあえず、今月締め切りの賞に投稿する予定なんで、がんがって原稿書きます。
でも、頭の中まとまらなくて、全然原稿に集中できないんだけどね…
あと一週間で、どうやって90枚書けと……。予定ではもう推敲に入ってるはず
だったのに…

いくら絵や小説がかけても、それで食べていける、プロになれるのは
ほんの一握りの人なんだと思うけど、それでも絵は一生描いていきたい。
自分の才能で食べていけるのがベストと思いつつも自信はなくて、ただ
描くのみ。音楽なんかも売れて初めて自分の好きなことができるように
この世界はみんなそうなのかもしれない。そう思うと、ますます自信が
なくなる。でも描きたい…。矛盾してるなあ。オリジナリティも何も
ないのに。プロになったらなったで大変だろうけど、職業として
やっていけるなら幸せだろうなあ。

>>385
生活保護受けてるのにヴォイトレ？クーラーも持てないのに？そのお金はどこから出てくるんです？

>>392
BBSにファンから「１００万円振り込んだからね〜」とか書いてあった。
衣装代とか相当かかりそうだし、生活保護だけでは無理でしょう。
あ、でもこれって不正受給だよね・・・

私は作家（すごくアバウトだけど）になりたくて。
詩を書くのが好きでHPも解説したんですが、どうしても更新とかレスとかできなくてただ今放置状態。
で、詩のコンテストに応募しようと思って今少しずつ原稿に書いてるんですよ。
自分は、集中力がなくて長続きしなくて…。
今まで、小説とか断念してて。
でも詩を書くのは好きなのでガンバロウと思える。
自分の夢としては、詩と絵を描いたり、絵本作家になりたいです。
今はとにかくコンクールに応募しようと。

自分のことで長文スマソ。

>>385
ボイトレ通えば大抵の人はうまくなるよ。ルックスが良くても
売れるとは限らない。それより自分をマネジメントしてくれる
人を探したほうがいいと思う。デビューしたいなら。
レコード会社なんかに曲送る時は雰囲気とか考えないで自信の
ある曲を1曲入れるといいよ。大抵1曲に1分もかけないらしい。
30秒くらいでﾊｲ次ー！だそうだ。音楽業界の知人が言ってた。


あ〜版画やりたくなってきた…。とりあえず下書きしようかな。

友人のプロ漫画家（少女系・この子のせいで鬱発病。今はイイ関係）が
読みきりとか、占いのイラスト描いてるの見て、「自分は何をしてるんだろう？」
…と思ってヘコみますた。

今より上に行きたければ努力して描かなきゃいけない
分かってるんだよ。分かっているんだけど、いざ描こうとすると
その子が「私のほうがあんたより上手いよ」って言ってるようで描けない…
ってか、散々言われたし

その子に対して羨ましい気持ちや嫉妬とか
いろんな汚い感情が出てしまって
自分が暗闇に落ちて行く………

今の自分が立ち直って、もう少し強くなったら
その子の作品に負けないくらいイイ作品が描けそう
今は、まだだけど、もう少ししたら………

唯一の救いは編集さんとお世話になった漫画家さんに
「キミの作品はアイデアと読者を画面に引きつける力がある。
もっと話しを練りこんで良い作品作れ」
…と期待してくれたこと。（担当はついてないが…）

お世話になった先生。
自分がもう少し強くなって、作品が出来たら
一番最初に見てください。頑張ります。

漫画なら、絵を描くだけでなく原作という関わり方もあると思うが・・・。
シナリオ専門というのも、それはそれで意味のある事じゃないか？

大学で映画を学んでいて、将来は監督脚本をやっていきたいと思ってるけど、
メンヘル気味な俺じゃ監督はどう考えても不向き。人から指摘もされた。
これからどうしてけばいいのか。高３の時、映画と小説どちらを選ぶかで
映画を選んだけど、選択ミスだった。

今から小説やれば？阿部和重みたいになれるよ

小説書こうと、思ったが何をしたらいいのか解らない。
プロットを書いたらどこかで見たような話になり、
キャラクターはありきたりのキャラしか思いつかない。
とりあえず、１行でも書こうとすると、急にはずかしくなる。
結局小説教本を読むだけ、こんなんじゃ一生かかっても書けないな・・・

絵描いたり粘土造形が好きなんだけど、作れるのといったら気持ちの悪い怪獣、クリーチャーばっかり･･･（´・ω・｀）
でも、他の人はあまり考え付かないようなデザインだと自負してるんだけど･･･ただの思い上がりだな･･･

>>401

自信持て…
自信持てなくなったら創作なんて苦痛になる…

自分も自信無くして苦痛になってるけど
頑張って創作してるよ……マッタリと時間かけて……

>>401
そういうの作れる方がすごい才能と思うけど…。

>>492-403　励ましてくれてアリが�d！（｀・ω・´）

>>402-403だーよ（´・ω・｀）

>401
コ○ミかカ○コンに就職して１５禁のホラーゲームの敵キャラデザイン
して下さい

>>401
クリーチャーのデザインだって、立派な仕事だぞ。
ハリウッドを夢見てがんがれ！

僕の相方さんはプロの物書き。
かつ、絵描きだ。
そういうのでメシを食ってる。

僕は拙い文章を綴るだけだけど。
そいつのコネでメディアで文章を発表したよ。

まだまだダメかなって思うのだけど
僕の小さなコネのように
人脈を使ってみんなも頑張ることができたら
なんて本気で思うよ！

今月末必着の新人賞、ずっと原稿書いてたんですが、色々あってPC開けなくなったり
して、書けなくて、今朝、諦めました。
すごい悔しいし、ショックだし、どうしていいのか分からなくて、感情が麻痺してる
感じがします。
前に比べれば、読書できるようになったし、ネットもできるようになったし、
テレビも少しなら見れるようになった。
なんでその状態で満足できないんだろう。
でも、書いていて上手く進んでいる時は、これ以上はないってくらい楽しいんだよな…

>>401
人と同じことをするな、人の真似をするな。
お偉い方もこう言っている。
気持ち悪い作品っていうのは充分個性になる。
とりあえずがんがれ。

>>409
書けるだけでもいいと思う。
僕は小説を書こうと思っても、
書くのが恥ずかしく、１行も書けない。

高校の頃、何故か自信に満ちていた。自分は将来プロの小説家としてやっていけるんだと思ってた。
新人賞に送ったりして、結構いけるんじゃないかとかまじで考えていた。
あっさり落ちた。それはまあいいけど、高校卒業してから自信が消えた。何も書けなくなった。
高校の頃は色々思い浮かんでたのに。現在フリーターで、実質的には引き篭もり同然。
結局は十代にありがちな根拠のない自信だったってことか。

↓のサイトでいろいろ自主映画監督若手の作品無料で観れるよ。


お友達にもオススメ・教えようしよう！！！！！！！！！！！！！！！


自主映画を観なさい!!!!!


無料でで自主映画がみれるサイト　
�@openArt
http://www.nifty.com/eArtist/openArt/index.html


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�Bインターネットテレビ局SSP-TV
http://ssp-tv.com/

�CMovin' Picture Project
http://www.mpp-west.com/

次スレテンプレに入れるべし!

書くのが恥ずかしいと思える人なら
結構いいのが書けるかもね

あなたには一生
わからないわ
わからないわ

こんなところで　私が待っているなんて
こんなにも　あなたを待っているなんて

せいぜい　ない頭で考える事ね
もう　間に合わないってことを
　
そんなところには　なにも　落ちてないわ
孤独だって　いいものよ　あなたが恐れているよりわ

誰にだってそうなのよ　もうとりかえしがつかない事に　気付かないでいることを

そばに　よらないで　もう　あなたが見えないところのいるから

でも　そんなことさえ
あなたには一生
わからないわ
わからないわ

あなたわ私をバカだと言ったわ　私はあなたを弱虫と言ったわ

でも　それも　昔の事　いまさら　どういうものでもないわ

希望の楽園だと　あなたがいった　ところは　もうどこにもないわ
地獄の底辺だと　あなたがいった　ところに　いるのよ

探してごらん　赤子のように

見えない目で　むしゃぶりつくのよ　その薄汚れた舌で
このままいけば　あなたも　一緒にここにいるわ

汚物のように　吐き出して　もうここから　帰れないように
もうその禍々しい顔を見せないで　これでおわりよ　さようなら　子猫ちゃん


　

なんやこの詩

>>415
ヽ(´Д`；)ﾉ )))))))(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

>>415
わ→は　でしょ？詩は好みもあるので何とも言えないけど
日本語の勉強し直したほうがいいよ。まぁ、個人的に詩を
書く人は自分に酔ってる人多いと思うけどね。

>>401
遅レスでｺﾞﾒｿね。
>>410ｻﾝのおっしゃるとーりだと、わちきも思うでつ。
キレイ系やｶｯﾁｮｲｲ系の作品は、作る人ｲﾊﾟｰｲいるけど
そういう、ｷﾓｲ系を作れる人って貴重でつからね！すばらしい才能でつ。

映画やドラマなんかでも、美形キャラばっかしだと話が進まないでつもんね。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

何でこのスレにはいい人がたくさんいるんだ･･･（つДＴ）
励ましてくださった方々ありがとうございまつ

とりあえず、イラスト募集の何かがあったら出してみようと思いまつ（・∀・）

>415
> そばに　よらないで　もう　あなたが見えないところのいるから

麦茶吹いたじゃねーかよｗ

詩とか本ってさ、文体が綺麗とか、変わった言葉使いだけじゃ共感できない。
モノの見え方や感じ方が普通じゃなくて、意外なところから切り取ってきて
くるのがセンスだと思う。
いや、なんとなく言ってみた。

制作活動で「自分はおかしく無い」って正気を取り戻すような気分の時がある。
こういうのがずっと続けばいいなと思う。

このスレの方々へ
自分は漫画家志望のものですが、皆さんにもこれを読んでみての感想とか
聞きたいっスお願いします

http://www.asahi.com/job/special/TKY200307310228.html

いやぁ-------------------------!!!!!!!
今職場にマンガのストーリー構想を書き連ねたレポート用紙
忘れてきたことに気付いた・・・。
店一人で番するから、暇な時見直そうと思った。
しかし家に帰ってから、交代の店番のおばちゃんから携帯がかかってるのも
気付かず、話し作りもやる気ないまま寝てしまい。

見られてるのも恥ずかしいが、コソーリお前は仕事中に何やってんだと思われたら。
っていうか、寝るなよ。いろんな意味で反省。

着信に気付いた時、「また仕事で何かミスをやらかしたのか？」と不安で
一杯だったが、今は別の不安というか、恥ずかしさで一杯に。
でも、まあいいか・・・今さらだし。

今月末に締め切りの短編小説の新人賞にだそうと思ったが、
未だに一ページも書けない。
書きたい話は出来ているのに、才能無いのかな・・・

保守

音楽家か公務員が自分の目標だけどそう簡単にはいかないだろう
ただでさえﾒﾝﾍﾗｰなのに、人つきあいなくして仕事できなさそ〜

ﾒﾝﾍﾙっつっても極端に物怖じするﾀｲﾌﾟと
そのまったく逆のﾀｲﾌﾟがあるからな。

　

>427
夢か安定かって感じだな

漫画家志望になって３年ちょっと。今回いつものように持ち込んだら
その雑誌の少し偉めの編集にあたった。そしたら遠回しに
あなたの作風はうちの雑誌に載せられない（合わない）
っぽいような事言われてしまった。

今までの３年はなんだったんだ…。その雑誌の漫画家に
なりたいから他の雑誌は考えられない。引導を渡された気分。
それでも好きなんだよその雑誌。だから今年一杯は悪あがきさせてもおう…。
そして次成績下がったらその時こそその雑誌も漫画家も諦めよう。

目指す事＝将来の不安 等色々で今から体壊してるようじゃ
元々むいてなかったのかもだし･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･せめて打たれ強くなりたい…。

>>431
よっぽどお堅い雑誌じゃないかぎり、作風に合う合わないなんてないと思うけどね。
案外編集の人が異動して変わったらポンと採用されたりして。


要は見る人によってガラっと変わる事があると言いたいわけです。
イチローもそうだったみたいだし。

>432
431です。なんだか勇気の出るお言葉有り難うございます。
イチローとまではいかなくてもプロ入りできるよう
日々努力と研究を重ねていきたいと思います。
いつか誰かの目には留まってくれる事を願って…。

皆さん最近活動してますか？
自分はもう何が書きたいのか、何がしたいのか分からなくなってきました。
でも書きたいって気持ちだけはあるんですよね。
なんかぐるぐる堂々巡りの空回りって感じです…

基本的に休んでます。自分の事は。
作品にとりかかったりとか、そういう事全然してないや。

でも楽器で「音楽的雑役夫」みたいなことはやってる。
ひとのバンドで演奏したり、その他色々。
普通のバイトよりは貰えてるし、「活動」はもう少し休みます。

疲れるんだもん。

金がなくては医者いけないし、生きてけないから
社会人になって働いて、夜は小説書こうと思った。
でもついた仕事は昼も夜も関係ない職種で、
ただでさえ強くない力がどんどん削られてく。
それでもうまくすれば話を書くチャンスがある所なので
毎朝涙流しながら、慢性居眠り病になりながら
なんとかやってます。もう少し粘ります。

やればできる、やらなきゃできない。

作家或いは評論家になりたいなぁという願望は密かに抱いてはいる。
でも鬱で集中力もひきこもり期間を通じて欠落しているので思うように読書が捗らない。
矢張りカウンセラーの云う通りに緊張感を連続的に感受するような環境に身を置かなければ。
高校時代の吹奏楽部で目が廻るほど忙しい時期にこそ読書にとことん熱中できたっけ。
それって一時的な現実逃避の手段であると同時に時間をどのように巧くコントロールし
利用していくかが感覚的に身に付いてマスターしていた所以なのかしら。
身も心もクタクタになって心地良い充実感を抱きながら帰宅途中でバスや地下鉄に
揺られながら読む文庫本が最高のエンターテイメントだと心底思えたしまた醍醐味を味わえた。
クズコモリに身を堕してこの方、満足の行く充足感を味わえた経験が一度でもあったかしら？
目先の不安の最大の要因は何も行動を起さず現実にコミットもせずただ鬱々と過す日々の
向こうに聳える現実の重み・将来の恐怖だから、状況打開を確実に成し遂げているという
明確な手応えを感じ取れないままでは悪戯に不安感・絶望感を抱くだけだものね。
最も、以前よりも明確に生きる手段・将来への道筋→目標→到達点が見出せた分、
具体的な達成できないことへの恐怖が加算されるわけで、想像力のジレンマかしらね。

もう少し時間をください。
もう強くなることを許してください。

僕は、小説書きたかった。
けどよく考えてみると、自分のくだらない妄想に
形を与えたいだけだと知った。
それから、何もできなくなった
一体何がしたんだろう・・・

小説って書き始めるのもなかなかできない、それを書き終える事も
難しいんだよね。
書けるっていう事はすごい事だと思う。
私はもう１０年近く何も書いてない。
しかも完成できたのはたった一作だけ。
こんなんじゃダメダメなんて言って書いてるうちにやめてしまう。
見返すのも嫌
そんな事の繰り返しばかりだった・・。
才能なくて努力もできないならもう離れた方がいいのか・・・・。
でもなりたいと思っている。

一作でも書けるだけ凄いよ。
こっちは、書くのが恥ずかしくて、書けない。
何で、他の人は気楽に小説が書けるのだろう。

書くのが恥ずかしくて書けないくせに
小説家目指してるの？
そのほうがよっぽど恥ずかしくない？

とりあえず自分が書いたもの恥ずかしいって思う人は
多数派だろうという気がするが。

>>442
小説家を目指しているからこそ、下手な作品は書けない。
気楽に下手な作品を書くのが恥ずかしい。

>>443
案外それってややこしい問題かも。
俺は音楽屋だが、自分だったら恥ずかしくて市に宅鳴るような曲が
職業作曲家によって量産されているという現実がある。

その辺のジレンマに折り合い付けたらそこそこの物が書けそうだね。

>>443
誰に見せる訳でもなし、とりあえず書いてみることをお勧めします。
書いてりゃ段々上手くなる。書かなかったらその分下手になるよ。
なんでもいいんだ、ﾅﾙ入ってるﾎﾟｴﾑだろうが、既存の話の焼き直しだろうが。
書いてたら、自分で「上手くなったかも？」って手応えがいつか来る。
そうしたら貴方が書きたいと思っているものを書いて、
投稿なりなんなりすればいい。
本当に書かないと下手になっていくから。なんでもいいから書きな。
とりあえず書けなくなった人間から言えることは、それだけです。

どうして１０代のころってあんなにも根拠のない自信があるんだろうね。
ちょっとお裾分けして欲しいくらいだよ。

>>446
書かなきゃ上達しないのは解っている。
けど、自己満足の世界に浸っているようで、
誰に見せる訳でもないのに、書いていると恥ずかしくなってくる。

>>446
芸術家がたーくさんのスケッチやデッサンを描いては溜めするように
物書きがメモ書きのようなものでもたーくさん書いて溜めてもいいんだよね。
練習というかウォーミングアップのジョギングというか。
小説に練習なんてないなんていつのまにか漠然と思ってた。

ナルポエムからでも始めるとするよ。ｻﾝｸｽｺ

絵で食っていきたいけど中学生の頃、美術の先生が絵だけでは
食っていけない（家族を養えない）ので先生になったと言ってた。
現実は厳しいね。私自身、人に見せられるようなオリジナリティの
ある絵を描いているわけでもないし…。でも一生描いていくとは思う。

>>450
それでも教職に入れるってすごいね。そういう専門の先生になると結構難関だよ。
確か、始め中学の美術の先生やってて、イラストレーター兼エッセイストになった
中山さんって人がいるよ。
教師やってる時に身につけた整理術や夢ノートの事で本を書き、イラストも描いてる。

しばらく読んでなかったから読んでみようかな。

小説、詩、短歌など書きながら、国語の先生を続けてる人も多いのでは。

宮沢賢治先生とかな

前スレかな、ここで愚痴らせてもらった師匠とのこと。
「あぁ私嫌われたな、もう引き上げてもらう事もないな」という確信を得て
会わないって決めた。酷い別れ方したけど２０年もの長い間お世話になりました。
１年以上も休んで返事なしで離れますが、私は私でやっていきます。

…そしたらその間に人生３度目に引き付けられた（逃げたともいう）のが
ま　た　道　の　つ　く　ジャンルかよ！
調べていくうち免状や門下制度があったりヘタは相手にされなかったり、
その世界がはっきり決まってるぶん、入りこまないといけない。またか。私はまたか。
道の世界は食っていけないのに。

先生しながら生きる手もあるね。教員採用もコネが強いけどね。
私そっち系の半分は裏切った鬱野郎ってことでお呼びが絶対かからない。
職場も病気で駄目にしたからそこでの先生とも険悪状態。
私何人の有能でプロの先生を敵にまわしたんだろう。生きていけないよ。
権力のある人と先輩・先生との人間関係は死守してくださいね、皆さん。
長文スマソ。

自分より力はあるが、死に体になりつつある先輩を踏み台にしてから俺は強くなった。

生涯童貞はある意味『神』な宮沢賢治

むしろ妖精さんかと

曲を作ろうとしても、ソフト使いこなせず頓挫。
物を作る作業だけはmacじゃないとﾀﾞﾒﾎﾟ

今更別のアプリに慣れるのもめんどいというか辛い。
ギターのソロを５線の楽譜だけで表現しろって言ってるようなもん。

というか、オーディオって何よ？
MIDIだけで作ってたから全然わからん。

全国民的一体感を醸成しうる「カミカゼ（現象）フィールドメーカー」になりたい。
社会運動に身を投じたいものです。うふふ、絶望なる混迷に没入していく社会が既に
一定の基礎条件を形成しつつあるから、革命を起す契機はあるのではないかと。

どっかで公務員やってるけどｺｿｰﾘ商業誌で漫画書いてますってひとがいたなあ。
激しく羨ましい・・・。両立は大変だろうけど。

今夜は徹夜で、小説書きに挑んでおります。
でも、思ったように進まない……。
すぐため息ついちゃって、ネットに接続してしまうんです。
現実逃避したがる、人恋しくなる。
ダメだね、こんなことじゃあ……。
でも、頑張ってるんだよ。今月の10日から書き始めて、
今は原稿用紙60枚。ふぅ……ちょっと息切れだけど。

でもでも、頑張らなきゃ！
誰も応援してくれないから、私はここで自分を応援する！
頑張れ、頑張れ♪
苦労したぶんだけ、自分はたくましくなれるぞ！
だから頑張れ！
自分を信じろ、この世にひとりしかいない、この自分を
真剣に信じてみろ！きっと、得るものはあるはず！

……自分の心の声でした。失礼しました。

頑張れ。俺も漫画家もう一回目指す事にした。

>>461
大変そうだけどなんか羨ましいよ。
原稿用紙６０枚分の満足感があなたを覆ってそうで・・・。
仕上がったかな？

>>462
頑張れー。

>>462
レスありがとう。漫画家ですか！
昔、ネットで作ったサークルに所属してたとき、僕が書いた原作を地方の人に
漫画にしてもらったことあります。絵をオフ会で見せてもらえて感動的でした。
その人はその後、上京して出版社に持ち込み、担当編集者がついて、毎日、
漫画を描いてました。結局、絵柄が流行に合わず、また実家の都合で漫画家
をあきらめて帰郷しましたが、絵は相当うまくなられてましたね。プロデビュー
してもおかしくないくらい。

>>463
レスありがとう。まだ仕上がってません！（汗）
原稿は前半の１００枚まで来たのですが、読み返して問題点が発覚！後半を
どう進めたらいいのかわからなくなり、ここ数日、落ち込んでました。
鬱になりかかったので、コンビニでＤＨＣの健康食品（笑）のセントジョーンズ
ワートとＤＨＡを買って飲み（なぜか僕はこれで鬱を抑えられる）、まずは落ち
込みを取り払い、そして頭の回転を良くして、もう一度、原稿の問題点に取り
組みました。
その結果、前半の約４０枚に相当するエピソードを入れ換えないと後半が
進められないことが判明。主人公の目的動機が希薄だったのです。
それを今まで直していました。それで今１００枚。
今、頭はＤＨＡのおかげで冴えています。お魚さん、ありがとう！（笑）
もちろん今夜も徹夜です、いよいよ後半への冒険に旅立ちます！


※スレ保守の意味もかねて、あげときますね。

はじめましてー
いいスレですね、ここ
イラストレーター志望の現在ドッターです
美大行ってるときはまだ、絵描こうと思ってたけど
会社入って４年流されながら早く逝きたいとかだけずっと考えてた・・

もう一度絵描いてどこかに応募してみたくなりました
今から絵描いてきます！

しまった！ もう明け方！！！！
本日は、後半の構成をメモ書きしただけで、あとは読書にふけってしまい、
ほとんど書いてない！！！
あひ〜、反省〜。
でも読書してて、その力量の差に、いささか気落ち……。
自分はまだまだダメだなぁ……。
そんなこと考えると、とても書く気力が生まれてきませんでした。
仕方ありません。また明日、いや今日か……気分をあらためて再チャレンジです！

>>465
おはよー。今は朝です（笑）。
ドッターってＣＧとかの？　ゲーム関係なんでしょうか。
僕もゲーム会社に勤めてたとき、手伝いでやったことあります。
なんか、もうサルのように、カチカチカチ……と、やってました。
そのとき、自分は単純作業に意外と向いてるかもしれないって思いましたです（笑）。

>>会社入って４年流されながら早く逝きたいとかだけずっと考えてた・・
あ〜、なんかわかります。
非生産的な生活を続けてると、アーティスト属性の人は恐怖なんですよね。
僕もそうです。徹夜したのに今日は一行も書いてない。読書に熱中してしまった。
まあ、今はとても勝てない相手だけど……。
しかし吸収したんだ、と。今日はそういう日だったと、自分を納得させようと思います。

>>もう一度絵描いてどこかに応募してみたくなりました
いいんじゃないでしょうか、チャレンジ♪
人間って、目標を持って頑張ってるときが、辛くても生き生きしますからね。
ジャンルは違えど、ともに頑張りましょう！

>>467
こんばんわー
レスありがとうございます〜！
ゲーム関係です
今日もカチカチ打ってきました

>>非生産的な生活を続けてると、アーティスト属性の人は恐怖なんですよね
確かにそうかも、です
どんどん絵が描けなくなる〜
これから毎日、ちょっとずつでも何か描いていこうと
このスレ見て思いました

>>人間って、目標を持って頑張ってるときが、辛くても生き生きしますからね。
ほんとにそうだと思います

小説書く人ですか？
一緒に頑張っていきましょう！

>>468
こんばんわ〜。コテにしてみました。

>>今日もカチカチ打ってきました

おつかれさまです〜。僕がＣＧの手伝いをやってたころは、使える色の数が少なくて、
それこそ単純作業でも構わなかったんですが、最近のは色の数もすごく多くて、むしろ
大変な仕事になってるんじゃないですか？
レスしたあとで、単純作業だなんて失礼なこと書いちゃったのを反省してました。
どーも、すみませんです。

>>これから毎日、ちょっとずつでも何か描いていこうと
そそ、毎日の積み重ねですね。継続は力なり。なんつうて。

>>小説書く人ですか？
はい、年末に某社から発売するゲームノベライズを書いてるところです。
あ、ペンネームは訊かないでください。売れてないんで（笑）。
いくら作家でも売れてないとヒサンですね。もうがけっぷちです。
来月からしばらく入金がないんで、どーやって生活していこうかと（笑）。
もうホントに、ここのスレタイどおり、一発逆転でもしないとダメだなと。
それで、この一発逆転スレにやってまいりました。

>>一緒に頑張っていきましょう！
こちらこそ、よろしくです！

※ちょっとカミングアウトしちゃったので、荒れないためにもサゲますね(^^;)。

↑コネがあってうらやますぃ。

しかし、過去に諦めたものをもう一度ってのはやっぱキツイ。
感性が枯れてるのが嫌というほど分かる。

>>470
いえいえ、僕もおっさんですから（笑）。
おっさんパワーで闘うしかないですよ。

>>コネがあってうらやますぃ。
僕なんて、年下のクライアントに敬語を使ってます。もう馴れましたけど。
これも営業努力なんだと思います。
まあ、好きなことやらせてもらってるから苦にならないんでしょうけど。

>>しかし、過去に諦めたものをもう一度ってのはやっぱキツイ。
いや、そんなことないですよ。僕なんて２０代のときにコンテストに出しまくって、
第一次審査で落ちまくって（笑）、それであきらめて、３０代直前にこれでラスト
チャンスだからって自分に言い聞かせて書いたのが、新人賞にいきなり受賞
してデビューが決まりましたから、人生どこでどうなるかわからない！
要は、過去にあきらめたときの問題点を考え直す努力と、そして楽しむ余裕が
あれば違ってきますよ。

>>感性が枯れてるのが嫌というほど分かる。
それなら僕も、もうとっくに枯れてますから（笑）。友人たちからお前ほどセンス
がない奴がモノカキやってるなんて世の中狂ってるとバカにされまくってます。
センスとか自信という不確定なものほど、アテにならないものはないですよ。
世の中、勝負はテクニックと人生経験！おっさんの僕たちが勝てる道はこれで
す（笑）。これを極めていけばいいんです！ともに頑張りましょう！

ちなみに僕の得意技は、人を励ますこと。僕と話してると、みんなやる気になって、
僕を乗り越えて行ってくれます(^^;)。まわりに運を吸い取られてるんでしょうか？

>>471
僕も小説家を目指しているのですが、
がけっぷちライターさんは、小説の書き方本などを読んでいましたか？

>>472
こんにちは。
マニュアルはたくさん読みましたよ。かぞえきれないくらい。
その中で、自分が心に残ったテクニックなどはノートに書き写して、自分専用の
マニュアルを創りました。
さらにそこから、自分に合ったテクニックを開発しました。
たとえばＡとＢのテク（それぞれ違う本から抜き出しの技術）を合体させてみたり、
またあるいは本来の解説とは違う解釈を自分なりにしてみて、それを応用させて
みたりといった感じです。
作家はプロになっても書けなくなったりスランプに陥ったりするときが、必ずあります。
そんなときに自分を救ってくれるのは、これら積み上げてきた技術と経験だと思い
ます。僕もストーリーを創るためのテクは系統立てていて、いくつかのパターンが存在
しています。ジャンルや自分のそのときのコンディションに合わせて使い分けています。
ですから、小説の書き方の本などは、ただ読んで納得するだけでなくて、それを自分に
合った方法論に転化させる工夫ができれば、ホンモノに近づくと思います。
僕もまだまだ勉強しなきゃいけないことがたくさんあります。ともに頑張りましょう。

ちなみに昨日、某ゲームメーカーからＣＤドラマの脚本を書く仕事が来た〜！
うれちい〜！　これで食いつなげる！天は僕を見放さなかった！（笑）

てなわけでサゲます。

↑おめでと〜。良かったな。
ぶっちゃけていうと、
プロ（何を以ってそう呼ぶのかはﾋﾞﾐｮｰだが）になるのはそう難しくない。
他の連中も、そう大した事やってないしｗ

ただ、こういう方面は、コンスタントに仕事続けて行くのが大変だよね。
とくに、鬱持ってると。

>>474
>>おめでと〜。良かったな。
ありがとうございます！　ホント……ほっとしました。さすがに今回のピンチは脱出できない
かもと思い始め、バイトしようかとか、このトシで転職できるだろーかとか、数々の不安が
脳裏をよぎりました。しかし、まだ何とか生き延びられそうです。
これからも、このスレで一発逆転めざして頑張ります。

>>プロ（何を以ってそう呼ぶのかはﾋﾞﾐｮｰだが）になるのはそう難しくない。
そうですね、プロの定義は難しいです。僕も便宜上、使っているようなもので……。
だからとりあえず自分の基準として、それ以外に別の仕事をしていない、モノカキの
収入だけで暮らしている（貧乏ながらも）ということで、職業としてやっていると定義
づけることにしました。

>>他の連中も、そう大した事やってないしｗ
プロもアマも紙一重だと思います。創作板とかいくと、ときどきうまいなーと思う人が
います。正直、コワイですね、そういう人たちの作品とか読むの……（苦笑）。

>>ただ、こういう方面は、コンスタントに仕事続けて行くのが大変だよね。
言えてますね。プロになることより、続けていくほうが百倍大変！（笑）
自分も現状のままではピンチなので、仕事のチャンスを増やすためにも小説だけで
なく、テレビドラマの脚本コンテストに応募しようと、今は考えています。
初心に戻って頑張らねば！

>>とくに、鬱持ってると。
あはは、とくに僕は昨年から今年にかけて、ひどかったですねぇ〜。今は何とか立ち
直ったんですけど、ひどい回り道をしたような気分でした。まあ、その鬱なときがあった
からこそ、今の自分があるんだと思いますが。創作にたずさわる人間は、一度はそれを
通る道なのかもしれません。現在は鬱だった頃の自分も受け入れようと思っています。

なんか勇気が出てくるな

>>475
どうやって鬱を治したかが気になる。

しかし、鬱持ちはアシなんて絶対やっちゃダメだな。
漫画屋なんて人格的にロクなヤツの方が少ないし。
振り回されて鬱悪化になるのがオチ。
ま、今はそんな事やってないけどさ。

>>476
もし僕の言葉に勇気という名の力があったなら、喜ばしいことです！

>>477
>>どうやって鬱を治したかが気になる。

具体的に言うと、失恋です。向こうも鬱持ちだったんですけど、まあ美談風に語るなら、
僕がもっとしっかりすればよかったんだと、自分で反省したということになるでしょうか（苦笑）。
本当いうと相手を責めたい気持ちを、自分の中で認めた、自分も悪くないという感情に
対して、開き直ったんですね。２ちゃんねるの某板でのレスをきっかけに（笑）。
ですから正確にいうと、２ちゃんねるで失恋をグチってたら、心ないレスをもらって、それ
をきっかけにスーッと自分の中でのわだかまりが溶けていったという感じなんです。
もちろん急に治ったわけではなく、何度か小さな揺り戻しもあったんですけど、そのたび
に自分の中で小さな目標を作って、それをクリアするたびに自分を前進させる自信にし
ていったんですね。
目標というのは、もちろん創作に対する問題で、どうして自分は作品を書くのにやる気が
出ないのかという問題に対し、こうやってみたらどうだという試みの目標を立てていった
んです。それもだんだんハードルを高くしていくような感じで。
あとは今まで薬をあまり飲まない健康体だったせいもあって、ちょっと薬を飲むと、すぐに
効いてしまうという体質もプラスになっていたかもしれません。
今は薬に頼らなくても、そんなに鬱が出ません。出そうになっても、前レスで書いたような
健康食品（セントジョーンズワート）程度で回復できます。それと以前より、人と話す努力
もするようになりました。他人からどのように見られているか、前から気にするところも
あったので、思い過ごしだと自分に言い聞かせるためにもチャレンジするようにしてます。
こんなところでしょうか？　何か参考になればいいんですが……。

読みづらい……

やっと小説が完成……でも、気持ちは沈みます。
さっきプリントアウトしてざっと読んだら、つまらない……。
くぅ〜、堪えるなぁ〜。
この瞬間が一番つらい。自分に才能がないのがはっきりして。
これからどこを直すか検討しないと。
今夜、テレビ『情熱大陸』で、脚本家クドカンのドキュメンタリーを
やっていました。
彼がパソコンに向かってシナリオを書いている姿は、自分のそれ
とよく似ていました。でも、内容は同じじゃない。当然だけど（笑）。
でも、すごい才能だな。
技術でごまかしてる自分なんかとは全然違う。
まあ、だから三流作家なんですね。
しかし三流でも、生きちゃってる以上、やらねば仕方ない。
クドカンみたいに自分の作品に自信を持てる日がくるといいな……。

ダラダラ書いてて、すみません。
書いてると気が晴れてくるものですから。仕事に向かえそうな気が
してきました。今夜も徹夜です。では。

　うっ、自分のアップした発言を読み返して、その読みづらさに絶句（苦笑）。

　本日書き上げた小説の出来が、相当ショックだったようです。
　頭の中が、かなり迷走してる文章になってますね。
　話題がとりとめもなくコロコロと変わって……ううっ、情けねえ〜。

　まあ、疲れているんでしょう。ちょっと休息が必要かも。
　ビデオで映画でも観て、気分転換してから仕事をやることにします。

私、一応、イラストとかでお金もらってるのね。
会社も鬱でやめて今は引きこもりだけど
漫画家かイラストレーターでちゃんと稼ぎたくて
頑張らなきゃって思ってる。。。。

ただ、鬱でやる気がでないんだよー！
やらないといけない時期なのに、なんにもしてない。
デッサンもイラストも落書きもなんも。。。。
もう20代後半だよ？！

友達の未成年の子とか、20代後半の子が
めちゃめちゃ上手くて、太刀打ち出来ないくらいうまくて
人気作家になって商業でも話題になって…
どんどんデビューしてるの見ると、嫉妬と焦りで死にそう。

ヘタなのに生きてる価値あるのかって思う。
どうしたらいいのかな。
なんでもっと、若い頃に努力できなかったんだろ。

名刺を受け取るときは、次の事を守ってください。

1） 受け取る時は、両手で胸の位置で受け取ります。受け取ってからは、
一度心の中で名前を確かめましょう
（この時、声に出して「○○様でいらっしゃいますね。頂戴いたします」と言ってもよい）。
もしも、読み方がわからない時は、
その場で「失礼ですが、読み方をお教えいただけますか?」と尋ねましょう。

2） 面談が始まったらテーブルの右側に相手の名刺を置きます。
複数の場合、上位の人のものから縦か横に並べて置いておくか、
座っている順に置いておぼえながら話をします。相手の名刺は面談の終わった時にしまいましょう。

もし名刺入れを持っているならば、名刺入れは、
背広の内ポケットやシャツのポケットに入れ、すぐ出せるよう用意しておくといいでしょう。
名刺や、名刺入れは腰よりも下のポケットに入れたりはしません。

ま、はやく現実を見つめなおすのがよいかとおもいます。

分相応ってのがあるのだから。

ひきぎわをみきわめる勇気を！

この前、コーヒーショップで、
若い作家さんらしい人と偉そうなおじさんがいて、
若い作家さんがすっごく怒られてて、
それ見ただけで憂鬱になりました・・・

>>482
売れるのと上手いのは、必ずしもイコールではない。

>>484
・・・・・・精神的に負い込まれてるか？




まあなんだ。他人のやってる事、ちょっとずつパクって、
自分なりのアイデアと組み合わせてやってきゃ、どうにかなるんじゃねえの？
つか、巷で売れてるのなんて、そんなんばっかりじゃんｗ

そのくらい気楽に考えようやｗ

>>486

>>484は偽者です。私ではありません。今回からトリップを付けました。

年末刊行のゲームノベライズの原稿は終了。
出版社にメール送信して、チェック待ちです。
現在はCDドラマのプロットを練っています。A案はできたけどインパクトに
欠けるので、今夜はB案を考える予定です。
そのあいだに引っ越しの準備と、大忙しです。
物件をネットで検索したらいっぱいあるので、どれにしようか迷います。
今月来月とバタバタしそうです。

なんだよ、見事に釣られたよ。

>>487
おお〜、プロっぽくていいね〜ｗ
がむばれよ。

んじゃ、俺もネームでも描くかな。
こっちゃ、マターリペースだけどさ。

わたしもデッサンの本買ってきた…（いまさら？
書きたいモノが描けるまでやろう…
若い子は若い子だし…でもおちこむよううううう！

今日はカット描こう。。。

公務員か作曲家になりたい
それまでに内に秘めてるものが破裂しなければだが・・・
芸術家とかってちょっとくらいﾒﾝﾍﾗーっぽい方がいい作品
残せそうな気がする・・あくまで少しだけど

>>482
とりあえず薬飲みなされ。

若くして成功した人は人でその成功を長い間維持するエネルギーが要る
分大変だと思うけどなあ。
一発屋って思ってるよりもカナーリ多いと思う。

小説家志望です。小さな文学賞で３作佳作を取っています。
でも全て現代詩部門なんだよね。
長編小説は私小説的な部分もあり、思い入れもあります。
推敲が終わっていないので文学賞に応募はできませんが、サイトで発表中。
病んでいる人にはそこそこ共感されている（らしい）です。

自分で自分の病気を切り取って生活しているようなものです。
結構この状態は辛いのですが、一人でも読んでくれる人がいる限りは。
自己満足でも続けたいと思います。
人口に膾炙する文章・構成ではなくてもいい。
誰かが何かを感じてくれれば、と思って書き綴っています。

プロになりたいという意識も捨て去ったわけではないのですが。
難しいですね、生計を立てていくというのは。
一生趣味で書いている状態から抜け出せないでしょう。
でもそれもいいかな、と思っています。

必ず主人公が精神を病んでいるのは自己投影ですね。

多くの人に読んで欲しい、批評が欲しいのですが、さすがにここで晒す勇気はない。
そんな勇気があったら、メンヘルとは呼べないほどの兵なのかも。

ここの皆さんの才能にあやかれますように

ちんぽちんぽぉぅ

メンヘルは一度は
一般人には縁遠いほどの絶望感とか孤独感を味わってるだろうから
物書きはいいだろうな。引き出しいっぱいだ。

>>492
とりあえず創作文芸板行ってみたらどう？
お題に沿ってショートショート書くスレとかもあるし、
確かネット上でいろんなアマチュア作家が作品を晒してるサイトのスレとかもあったと思う。

賞をもらったり共感を得られるって事は、あなたの書く文章に何かいいものがあるって証拠でしょ。
いいものは出さないともったいないと思うよ。

>>495
メンヘルだと引き出しはぐっと少なくなる気がするよ。
一般人でもひどい絶望感や孤独感味わう人は味わうわけだし。

でもまあ引き出しが多いからいいということもないだろうとは思う。

メンヘル経験あると確かに絶望や孤独やタナトスなどについて割と書けるとおもう
しかし社会的な経験が少ないから、そっちの引出しが少ない。
私なんかは対人恐怖だったから友情や恋愛についてはろくなもん書けないんだわ。

童貞詩人宮沢賢治もいるから大丈夫！

要はそれが売れるかどうかだね。

いい加減ファンタジーの世界から目を覚ませよ
漫画やオタメディア自体供給過多だし、
石を投げればそこそこ絵描ける奴に当たる今の時代、
この分野でやっていこうって発想自体間違ってるんだよ。

さようなら

>>501はコピペ。いかにも精神に障害を持った奴のヤリそうな事だ。

俺も芸術で食いたいぞ

文学賞受賞したら、授賞式の挨拶やマスゴミインタビューで自分のコテハンばらしてみたい。

アニメを作りましょう！

ジャンルは何がいいでしょうねー？
作品は10分程度の短編（長編は無理）なので限定されますね。

・音楽
・シナリオ
・絵コンテ（演出）
・アニメ化（俺が担当）
・声優（無理ならメンヘル以外から）

もしシナリオ書いてくれて、
音楽作ってくれて
絵（コンテ）を描いてくれる人が居たら
俺が映像化（動画化）します。
FLASHではありません。
普通のアニメです。
MPEG4,WMVにしHPで公開。

下手糞な声優なんかイランだろ。
つか、短編ならサイレントにした方が良い場合もある。

>>507
底辺のﾍﾎﾞ字書きでよければ、シナリオ書いても良いよー
でもサイレントにするなら必要無いか（´・ω・`)

建築家は無いですね
ではサヨナラ〜

先日、某黄泉瓜（九州支部）から
あなたのイラストを紙面にのせませんかというメールがきた
詳しく話しを聞くと、掲載料5マン払えと……
もうね、もの凄い勢いで断りました
金なんてねーよ

……チャンス逃した？
まあいいや。自分の絵に5マンもの価値は無い

>>511
それは読売とは全く関係無い、詐欺では？

黄泉瓜・紙上ギャラリーでくぐってみたら
2人くらい「紙上に載りました」みたいなこと書いてたんだよ…
でも、5ﾏﾝで掲載するってーのが引っかかる
黄泉瓜にメール出してみようかなー…

メールが来た時には
ﾁｬﾝｽがｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!!!!!!
…と嬉しかったがぬか喜び…＿|￣|○
人生そんなに甘くない♪

ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ*･゜ﾟ･*:.｡..｡・゜・(ノД`)・゜・｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.

まあ、売り込むときはみな必死だ。
仕事をgetするのに最初のウチは只同然ということもあるかもしれんが、
読者、聴衆などからお金を頂くビジネスの場合は
出版元が作者に金ださせるってのは普通は無い。

音楽でもよくあるよ。ポピュラー畑の場合。
「メジャーデビューさせたるから準備金50万持ってきなさい」とか。

大学の先輩＆同級生が作った映画がテレビで流れてたよ。
まだ何も作ってない俺は激しくへこんだ・・・。

小説を書きたいと思ったけど、
一行書いて、あまりの稚拙さに恥ずかしくなってきた。
これじゃあ、一生小説を書くのは、無理かな・・・

音楽やろうとしてます。
過去メンヘラで今もその名残はありますが
自分の心の鬱屈していた思いを音に託して、
メンヘルな人達に共感してもらえるような
音楽を作りたいです。

でも少々の鬱は芸術家にとっては
プラスになるみたいですね...

>>517
本当にプラスになるのかなぁ？
私は音楽に集中できないと、すぐ不安神経症になってしまう。
まぁ、集中しすぎておかしくなるときもあるけどさ。

イラストレーター志望
メンヘラﾋｷｰの時間だけはあるという利点を活かして、
一日5〜6時間絵の練習に打ち込むことにしますた。
必ず来年の3月までには今よりも上手くなってみせる。

もし表現者として生きていくことが出来なければ死ぬ覚悟くらいは出来てる。
いい物語が作れない自分には一切の存在価値もないから。

>518
鬱のときって普段より物事を考えてるから
その深い思考の中から生まれる作品は
とてもいいものになるらしいです。
ただし軽度の鬱であればの話ですが...

キャラクターデザイン目指してます。
メンヘラで今はすげー辛いけど毎日描きまくってなってやるぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！！

友人の親友が何冊も本を上梓している作家なのですが、
エッセイ集が文庫になったので買ってみました。
…やっぱ上手いわ…
作家志望でﾒﾝﾍﾙの私としては羨望と嫉妬の眼差しで
会ったこともない彼女を見るしかないです。
話が書けなくなってから早半年以上。いつ浮上できるのか…

>>519
そんだけの時間集中する力があればメキメキ上達するよ。
すごいね。
私は本を読むことすらままならなくてﾏｽﾞｰだわ

オンライン作家やってる人いますか？

音楽家志望です。
かなりの鬱で曲に集中できなかったり、鬱と曲がかさなってどうしようも
なくなったり…
辛い…

小説書いて、ネットで幾つか発表してた時期があった。

出版社から接触のメールがあったけど、

鬱のひどい時期だったんでとっても失礼な返事を送り返してやった。

ああ。もったいなや。もったいなや。

あーもったいない。
あたしは漫画かいてるよ。
みんなに「上手い」「漫画家になれる」っていわれるの。

>>527
自分のページ？それともなんとか文庫とかいう所かな？＞発表してた所

>519
ばんばれー。
自分は何時間も描き続ける努力家ではないけど、とりあえず毎日寝る前人物描いてたら
形がらしくなってきた。過去の絵と今の絵をくらべて見ると、やっぱり何もしないより
全然マシ。

若くして出世した人は勢いはあるけど、描けなくなるスランプを知らないから
あとが大変だと思う。あと場所を確立したとたん安心しちゃったり。
一発屋ってそういうもんじゃないかと。
技術があっても、精神的に煮詰まって手が動かなくなって苦しんでる人はプロ
アマ問わずイパーイいると思う。そこで見限るか続けるかだよね。
出口が見えなくてもとにかく続ける事なんだと思う…プロの人だって、ある日
気がついたら作品が、さらに洗練されていたりするし。

などと混じれす

一発屋でもいい。
零発屋より全然まし。

>>530
かなか芽が出なくて、見限るか続けるかなんて状況になってくると
それがいかにそれが「好き」かってのがポイントになってきそうだね。
もうそれが三度の飯より好きじゃないと続かないだろうなあ

この板的には「三度の薬より好き」じゃないと駄目とも言えるかも

>533
好きで薬飲んでる人は少数派だと思うけどｗ

http://www.st.rim.or.jp/~nmisaki/topics/iwata.html
---
【11/21】　「コミックマーケット」中止のお知らせ
岩田次夫氏が体調を崩し、緊急入院したため、予告した即売会は中止することになりました。
岩田さんの体調が戻り次第、あらためて開催したいと思います。
回復を心よりお祈り致します。
〜中略〜
1.胸部両肺に多発性肺腫瘍(俗に言う肺ガンです)
2.胸椎(脊椎上部です)に転移性胸椎腫瘍(俗に言う脊髄腫瘍です)
---
　ちなみに1年生存率は10％、5年生存率は　0％

私も漫画描いてて、最近担当がつきました。
今まで溜めてきたものを商業出来る範囲でぶちまけようと思います。

気力が無い時のライヴは辛い
　　

>>536さん
おめ！私も頑張らなくちゃ…

やっぱり芸術家は子供のころから絵がうまいとかそおゆう前提がないとダメ？
将来そういうことをすっごいやりたいと思ってるんだけど自分で絵が下手
だとわかってるからダメかなと・・・。

>>538
マリガトー。

>>539
最初から絵が上手い人はいないと思います。
ただ物事の捉え方として例えば「リンゴは赤い」と思い込んでいると
なかなか上達しない。気がする。

へー。そーなのかぁ。
じゃ、もうダメポ(⊃Д；)

>かなか芽が出なくて、見限るか続けるかなんて状況になってくると
>それがいかにそれが「好き」かってのがポイントになってきそうだね。
>もうそれが三度の飯より好きじゃないと続かないだろうなあ

自分の場合、どんなに芽が出なくてもどんなに辛いスランプに陥ろうが
止めようと思った事は一度もないんだが、かといってじゃあそれ程
「好き」なのかといったらそうでもないんだよ。
もうね、創作しかすがるものが無いから仕方ないって感じなの。

すがっちゃあいかんのだろうな。
じゃあどうすればいいんだろ？
どうしたら「すがるもの」が「好きなもの」になるんだろうか・・？

初めて小説を書いているけど、上手くいかない。
教本を読んでばかりで、実際に書かないと上手くいかないな。

>>543
教本は、読むものというよりは、壁にぶつかったときに参照するもの、程度に考えたほうがいいのでは？
日常や、ひとりでいるときに、フッと浮かんだフレーズをφ(．． )メモメモしておく。
それを繋げていけば、短編ならできるよ。

イラストを描いて自HPに載せているんだが
最近、自分の病気を理解しようとしてくれた人(絵描き)が
スランプ気味で、さり気なく励ましのメールを送ったのよ
そしたら
｢TOP絵上手いですね、才能の違いでしょうか？｣
という内容の返信が来た…
自分だって努力してるさー。…そんな風に思われてたなんて…
微妙にヘコんだよ。

漏れメガネになったら空間が把握できなくなった。
何を見ても感動しなくなった。
健康って大事だなあとつくづく思いましたとさ。

>>546　すぐ慣れるからそれまで待て。ただ、反射防止コートのレンズ以外
だと周囲が写りこむから気持ち悪いが。

撮影を前提としたシナリオ書いてる最中。撮影っつっても大層なもんじゃなくて
学生映画だけど。でも全然はかどらない・・・。印象的（と自分では思ってる）な
シーンは思い浮かぶが、そこに至るまでの過程、何でそんなシーンが導かれたのかが
上手くいかない。撮影のこと考えるても憂鬱になるし。
集団行動苦手だもんなあ・・・。

音楽家志望で１９才です。
２ヶ月くらいずーっと不調で曲作れなくて鬱でした…
ようやくまた作れるようになってきたところです。
最低限生活できるレベルの音楽家になれればいいな。
難しいと思うけど。(つД｀)

何となく物書きにあこがれてこういうｽﾚがあると覗いたりしてるけど
何もやってない・・・。
夢のまた夢ってやつかなあ

>>550
一緒に頑張ろう！
俺も何にもやってなかったけど、このスレ見てたらやる気になってきた。
みんな努力・苦労してて、何か素晴らしいなぁと。
曖昧な気持ちだけど、とりあえず何かやってみようと思う。
何もやらずに居るのは時間勿体無い気がするし。

意味不明文章sage

　∩＿∩　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
（;;´(ー)｀）＜　全員だめ。
（;;∪.∪;;）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　∩＿∩　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
（;;´(ー)｀）＜　才能はいつ開くかわからんよ。
（;;∪.∪;;）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

美大に憧れてたなぁー。
親に大反対されて、結局大学は数学科なんてとこいったけど。
そんで鬱発症。
芸術に対する憧れが強くある反面、格好良さという上辺だけのものに嫌悪感を
覚えるようになった。
昔は外見的な事ばっかり考えてたけど。そういうの疲れたし。
病が何かを生み出せる力にならないだろうかと模索中。

まあ一般的な職につけないからもうこっちしかないってだけなんですよね。

なんでもいいから、少しずつでいいからやってみようよ。
大器晩成という言葉の通り、何時花開くかわからないよ！
可能性を忘れないでやってみてはどうかな。
むしろ、この世界はいつでもチャンスがあると思うよ。

いつも思うことなんですけど
どんなにいい芸術系の学校いっても専門いっても結局最後にものを
いうのは自分の持ってる才能だと思うんです。
自分でもこれは才能あるんじゃん？とかうすうす気づいてたり
周りからすごいねとか言われるようなものがあればそれが自分の才能だったりするの
かもしれませんね。
芸術だけではないけどやっぱり自分の持った才能って誰でもあると思うんだよね。
それに気づかないか、それを開花されられないとただの持ち腐れになる。
さらにそこにプラスしてマラソンの高橋尚子が小出監督と出会ったような出会いや運がないと
氷山の一角には到達しないと思うのだが・・・。
だから最終的には地位や報酬に関わら自分の好きなことを自分のためにやれることが人生の理想
なのかなーとつい最近思うのです。ただ自分勝手とは違うけどね・・・。
なにげに書きたいからづらづらと書いちったyo！

僕、目黒です。
よかったらメールください。
年は41歳でチャンスを逃してます。
電話で直接お話したい方は電話番号をお教えいたしますので
ワン切りすればかけなおしします。
また、電話番号を知られたくない場合こちらからお教えいたします。
では、お待ちしております。
顔はいいほうだと思います。
誰に似ているかと言うと巨人の高橋です。

>>557
でも、作家のバリューを上げるという点では
学歴も重要だよ。

広い視野も大切だな

一発逆転なんてありえないし
ばかじゃん

>>561
んなこたーない。

はー
やっと書き始めた小説が１００枚超えたよ

今朝の新聞に模型製作講座の広告がありました。
ネットで調べたらほかにも挿絵とかいろいろ講座があったので、何か申し込んでみようかと思っています。

>>561
まあ、普通に考えればそうだわな。
俺は百発くらいで何とか生活できそうな感じになってきた。
「逆転」まであと五百発くらいかな。

小説を書こうと思っていたが、
書く前に、小説を書く意味がわからなくなってきた。
一生小説書けないかもな・・・

そういえば先日、数年前に書いた小説モドキ･･･にもならない妄想を書き連ねたノートを発掘しました。

あの頃は今よりもまともな文章力があったのかと悲しくなりました

大学の部活で写真をやってたんだが、最近趣味程度でもいいから写真を続けたいと思うようになった。
たぶん、4年生最後の作品展で、好き勝手な作品を出せたことが発端なんだと思う。
（しかも、もろメンヘラ前面に出したような作品）
メンヘラさんの芸術的センス、感性ってのにすごく興味がある。
写真だけじゃなくて、絵でも文章でもなんでもいい。
作品に心の奥にあるものが表れるんだと思う。
それでか、最近、そういう個人的なサークルを作りたいな、と思い出した。
表現集団、みたいな感じで、写真でも絵でも詩でも何でもいいから、表現する、っていうことをやってみたい。
でも、よく考えたら、私、集団行動ダメなんだよね。。。＿｜￣｜○ﾀﾞﾒｼﾞｬﾝ､ｱﾀｼ（鬱

大学はいってから急にやる気がなくなって
冬休みの今テスト勉強も何もしないまま
昼夜逆転生活を送っている
人間関係にも疲れた
人とうまく接することができない
敵を多く作ってしまう
そんな性格が災いして
今大学で友達がいない
ていうかもともと友達なんかいないんだけど

でも昔の俺には夢があった
声優になりたかった
漫画家になりたかった
舞台俳優になりたかった
でも人間関係もまともに築けない
(人に対する思いやり)なんてものの欠けた自分には
全部叶わない夢だった
今更になって
自分のイタさというものに
気づき苦しんでいる

それでももう一度
もう一度だけ
大きな夢を持ちたい
叶えたい
与えられるだけの人生は嫌だ
自分で何かを創り出したい

長文スマソ。
今の自分の気持ちを文章で表すとこんな感じ。
忙しい理系大学なんて辞めて
何かを作り出せる仕事をしたい。
漫画家とか･･･。
今からでも遅くないかな･･･。

成り行き任せ(といってもぶら下がってるだけですが)で
会社員を続けてたら35歳になってしまった

もうだめぽ

漫画の仕事のハードさや人間関係に疲れて
転職したが、そっちのほうがもっとひどかった。
働けど働けど収入にはならず、メリットが全然ない…
漫画の仕事に戻りたい…、気がついたときには
こっちが当分やめられない状況に…
自分が悪いんだけど、ずいぶん高くついた教訓だった。
銀行マイナス間近だぽ…

＞572&573
「今からで遅くないですか」「この年齢じゃ駄目ですか？」
実際は面白いものが描けるかどうかで年齢なんかは
目安でしかない。
自分が遅くないと思えば遅くないよ。

俺は30でプロと言えるようになり、まだまだ新しいことやろうとしてますが。
儲かることは期待してないけどね。食い扶持だけはなんとか確保したから。

>>569-572
僕も若かったころは、そういう自分が何者なのかで苦しんでました。
やりたいことをやるのはいいことだと思う。
でも、そのぶん、犠牲を払う必要は出てくる。
遅い、早いとか、結論を急ぐのではなくて、自分に何が出来るか、
学業の余暇を使って、いろいろ試してみたらどうかな。
何も答えが出ないってことはないと思う。
答えはきっとある。だけど気づかない人が多いだけ。
僕の場合は、数年後になって、答えを見つけられた。
答えが出るまで苦しむけどね。
でも、そのためには何か始めないと……。
ちなみに今は、僕はシナリオライターやっています。
それほど有名じゃないけど、でも毎日が充実しています。
ここまで来るのに、約１０年かかりました。一緒の時期にデビューした新人たちは、
今や誰も残っていません。自分と向き合い、勝った奴だけが生き残る世界なんだ
と思います。かといって僕もまだまだ修行の身。共に頑張りましょう！

>>557　芸術系の学校行くと友達できるのがなにせ良いよ。普通に歩いてたって
「アクリル○ッシュ萌え〜」とか「ホル○インﾊｧﾊｧ」なんて人はまず見つから
ないから。

大学で芝居やってます。書いたり、演出したり、出たり。
才能とかないと思います。でも好きだから続けます

才能とかないと思う、って書いた後「でもきっとあるはずだ」と思ってしまう辺りが
なんというかなんというか。駄目人間だなぁ。

才能とかないと思う、って書いた後「でもきっとあるはずだ」と思ってしまう辺りが
なんというかなんというか。駄目人間だなぁ。

高校の時の友達に、何書いてるのかよく分からん文を書く奴がいた。ある日先生が冗談の
つもりで「黄身は才能があるねー黄身の文は面白いわ。あとは練習と勉強だね」て言った
んだな。そいつそれを本気にして、精進しまくった。でホンマにいまコラムとか書いてるよ。
それを見て思いこみの強さこそ修練の原動力なのかと思い知った。それで、自分が駄目だ
駄目だと思うのと同じぐらい自分はｽﾊﾞﾗｼｲと思いこんだら、なにかできるようになるかも
知れない。

>>581
幼稚園の時に園児にバナナを書かせていた先生が
ある園児がすごく立体的に描いているのを見て物凄く褒めまくったらしい。
実際の所は２つのバナナを描いたつもりだったららしいんだけど。
今その褒められた園児は絵で食ってるらしい。

後、教室の後ろに展示してた習字を校長が見つけてベタ褒めしたんだけど
その作品書いた奴は成績が全般悪くランクも後ろの方だったのが、習字に始まり
勉強全般も頑張るようになって優等生に変身したっていうエピソードがあったな。
子供を褒めるってのは大事なんだねー。
それから努力して上達のコツつかんで見事に才能の花が咲いたと。

この間小学校の同窓会があって、私の身を案じた友人に強引に連れて行かれたが、
同じｸﾗｽだった子が某有名週刊少年誌で担当までついててﾃﾞﾋﾞｭｰ目前な事を知った
同い年なのに何やってんだろ私…薬飲んで半狂乱な舞台やってますなんて言えない…

>>583
中島らもさんですか？

》584
まだハタチなので中島らも氏ではないですよ。しかも女っす。

どうせ担当編集とセックスして仕事取ったくらいのもんでしょ・・

そこまで墜ちたくないねぇ。

586はボダ

反応するからバレバレ

漫画家のﾀﾏｺﾞは男ですよ(ｱｾ
男同士は嫌だなぁ…

焦るからもっとバレバレ(ドツボ

585 名前：583 ：04/01/07 00:02 ID:938YNBm/
》584
まだハタチなので中島らも氏ではないですよ。しかも女っす。

ん？

ボダって自分では自覚ないんだよね。
メンヘルに逃げちゃだめだよ・・・

前来てたときはここ良ｽﾚだったんだが何故荒れる？

このくらい荒れてるうちに入らんよ。


あ〜やる気でねえ…

真面目に誤解ときたいから書くけど
担当と関係がどうとかって普通にないよ。
私の担当女だったし。ｹｺｰﾝしたし。
まあ今は何者でもないから。そんだけ。

>>583
＞薬飲んで半狂乱な舞台やってます

に下らない反応してしまっただけなのだが…………………………。

595も、もうスルー汁。

ごめんなさい

いやいや。

でもなんか比較するとつらいよな。
比較しなければどんなに楽になれるかと思うよ。
できるだけ自分を追い詰めないで
マイペースにやれればいいよな。

イラストレーター志望。21歳のときに商業誌に載ったんだけど、
その後境界例の症状が現れて2年間棒に振った。ひどかった。
先日久々に商業誌で仕事をしたけれど、これからどうなるか
まるっきり不透明。今年は商業誌で30万以上稼ぎたいなあ・・・
ていうかイラストレーターになるのかマンガ家になるのか、
自分でもよく分からなくなってきた。業界に食い込みたいの
だけははっきりしているのだけど。

30万以上稼ぐの？
30万以上の原稿料をもらうの？

アシ使ってると、コミクスでない限り
漫画家はかなり生活厳しい罠。

イラストレーターになりたいが、
社会不安だか対人恐怖だか、いつもｶﾞｸﾌﾞﾙでだめぽ。
売り込み行くの恐ろしすぎ。
基本的に、誰かに絵を見られるのが怖すぎ。
ほんとになりたいのかわからんよ、もう。
なるための努力以前の問題だ。
病院行ったら薬もらえるかな、、、

絵にしろ文にしろ音楽にしろ、
自分の魂の入ったものを他人にさらけだす時に恐怖を感じるのはなたりまえ。
でもその恐怖に打ち勝って一歩前に出た人間の方が結局は喝。
他人に見せたくないのならｱﾏでいいし、見せたい欲求が強いひとは
いつかﾌﾟﾛになるだろう。ただ世間の評価は厳しいし基本的に正しいけど。

>>600
それでもﾌｶｰﾂしたんだ。
境界例ってなかなか完治難しいんだよね。すごいじゃん。
よくやった！偉い！

>604
なんかIDがいい。

小説を書きたいけど……
小説を書く気力がわかない……

絵描いてるけど欝が酷いときはまったく描けませんよ。
人に見せる気力すらない。
ドカンッと一発逆転人生ならんかなぁ

とりあえず芥川賞の二人が激しく鬱だ…

>>608
あははｗわかるよ。

芥川賞に最年少２女性…１９歳綿矢、２０歳金原の両氏
http://www.yomiuri.co.jp/main/news/20040115i212.htm

金原ひとみさんは小学４年生から、中学、高校を通じて不登校に。教室の代わりに通ったのは、
もっぱら新宿・歌舞伎町の盛り場。「普通の青春はまったく知らない。でも自分なりに大事なも
のを見てきたつもりです」

　娘の早熟な才能を最初に見抜いたのは、父の瑞人さんだった。「学校以外で好きなものを見
つけた、極めて幸運な例だと思います」と喜びを語った

この父親の言葉って、「この親わかってるな」というべきか、「親がこうだから
この年で小説なんか書いちゃったんだろ」というべきか、微妙だね。

あんまり彼女たちのよさがわからん・・・。
昔の芥川賞受賞者の文章は、よいと思う部分あるんだけど。

>>576
超遅レスだけど、ありがとうございます。
今はちょっと学校のほうを休学して毎日漫画絵なんかを描いています。
なんだか描けば描くほど熱中していく感じです。
(この歳で始めたのでまだ下手くそですが)
やっぱり自分は絵の世界が好きなんだと実感しました。
でもまだ自分の性格だったり、人間関係などで悩んでいますが･･･。
きっと、何とかなると信じて、前だけを見て頑張ろうと思います。

>>610
こんな若いのに芥川賞とって
これから大丈夫なんだろうか……

古くは石原慎太郎、最近だと平野啓一郎と同格だってことだよね？
何か最近、そこそこ文章書ける若いﾔｼがおじさんのあずかりしらぬ若者風俗を書けば
新人賞なんてメじゃないんじゃ…と思えてきた。
ﾋｶﾞﾐっぽくなってきたなぁ…ﾊﾀﾁなのに…

>>615
でもそう言いたくなるのも分かる気がする。＞若者文化〜
ま、パソコンに向かうことすらできない自分には、
どうこう言う権利はないんだけどね。

しかし私もまだ二十代なのに、年下の若い感性が、とか
そんなこと考えるようになってきちゃったよ。私だって若いんだっつーの。
…頭のもやもや、なんとかなってくれないかな…

ライトノベルを書いてる人はいますか？

ラノベ作家志願者なんてある意味どいつもこいつもメンヘラだろ。人格破綻者ばかり。

もう何も考えれなくて、やっぱり自分には作家なんて無理なんだ、と思っていた矢先
自分よりいくつか下の同性二人が芥川賞受賞。
私に才能があるかは別として、もう少し足掻いてみようかと思った。
いつもぎりぎりの精神状態で買ってた公募ガイド、また手に取ってみた。
買ったからって何がある訳でもないけど、ちょっと前向きになれたかもしれない。
パソコンには向かえなくても、話が思いつかなくても、
もう少しだけ夢を持って頑張ってみよう。

表現にすら（作者の）若さと顔が求められるのか・・・。

価値観の多様化とか言ってあらゆるものが溢れたときに選択の基準は付加価値。
差別化の時代。

このｽﾚから一発逆転できるように、細々活動してみます。
顔には自信無（ry

ﾏｼﾞﾚｽなのだけど……
出版関係の恋人(もしくは結婚相手)を見つけたら
どうにか文章とか絵とかで食っていけるぞ

ああ言う業界はよほど相手が大物じゃない限りは
身内(ギャラも安く済み良くわかっている人物)に
仕事をまず与えてみることが多いと思われ

芸術とか文章とかでメシ食ってるヤツで
ﾒﾝﾍﾙと付き合ってるやつは意外と多いので
自分がﾒﾝﾍﾙだってことはこの際問題なし!

……ﾈﾀだと思われるのだろうな〜

３０歳目前で自分が持っているネタ帳を何年も何年も持っていて
行動に移さないまま脳内でヒーローになっている男のサイト＜映画監督志望？

こういう雑学だけあると自分に都合の良い
言い訳が沢山作れるから余計に性質が悪い
ttp://hangedman.main.jp/index.htm
逆さ男の部屋：A hangedman's Website

綿矢りさは可愛い♪

今日もコツコツやるしかないっす。
がんばるっす。

>>623
いい事を聞いたﾌｯﾌｯﾌ・・・

初めて演劇というのを見に行った。その凄さに圧倒された。
俺は映画の道志望だが、もっと早くから演劇見ていれば
色々影響受けることが出来たんだろうなあ。
十代の頃はヒッキーでバイトもしていなかったから、小説や映画なども
人より見た量が少ないと思う。劇場まで足を伸ばさなければならない演劇なんて
なおさら億劫だった。周りと出来た差は大きいだろうな・・・。

六ヶ月間のイラスト講座ってのを申し込もうかと思ったけど親の一言で一気にやる気がうせた･･･（'д`）

それに今から六ヶ月も生きていけそうに無い･･･

私は美大受験のためのアトリエ（鬱でサボってますが。そのうち辞める予定）に行って、
バンドもやってます。　ボーカルとギター。
いつか花開くといいなー。