自分の居場所。。　　−２−

鬱で一人ぼっちの時に来る場所を作ります。優しくしあえる場。時には優しくされたい。
前スレを受けて立てました。みなさんの居場所にしてください。

２

おはようございます。鬱院生ｻﾝ､スレ立てお疲れ様です｡

>>3
フリスキーさんおはようございます。今日は天気がいいですね。ポカポカ。。新スレよろしくです。

一応前スレです。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039678371/l50

おつかれー>>1

皆様､今日は何していましたか? 私は昨夜友人と飲んでいたら､ほんの少しの価値観の違で､逆鱗に触れたらしく最後は普通に戻ったのですが､人と話すのやっぱり恐くて劇鬱でした｡｡

☆

>>7
人との付き合いってやっぱり少しは無理したり自分を隠したりするものだと思います。
みんな本音ではないとおもいますよ。
あまり考えすぎずに気楽になったらいいですね。
応援してますよ。

sageでいこう

9ｻﾝ>ありがとうございます｡｡その子は割と自分の思う通りに私がしないと嫌みたい｡気を使ってきたつもりだったけど配慮が足りなかったのかな｡｡決して嫌いではないけどちょっと疲れて落ち込みました

おはよ〜
今日も花粉空爆すごそうだあ 鬱

誰かいませんか?

>>13

)ノ　ﾊｲ

_・)/　ﾊｰｲ

14､15ｻﾝ>可愛い絵ありがとう｡なんだか落ちて眠れなくて､ずっと飲んでました｡もぅいいかげん寝ないと｡｡今この時間でも眠れない方いますか？

>>16
そうゆう時は1日を４８時間に設定してますｗ

むしろ漏れはさっき起きたんだけどね。
昨晩飲んで帰ってきて、ネットしてたらそのままﾊﾟｿｺﾝの前で眠ってしまったｗ

はぁぁ〜鬱だぁ

薬と酒飲んで会社に行ったら倒れて早退して、
部屋に帰ってそのまま昏睡してた。

↑の人、大丈夫？
薬は分かるが、酒。。朝なのに？
辛い事でもあった？

会社で一緒に働いている同性の年下の子が
羨ましくて毎日が鬱です。。
マメにかまってくれる彼氏、近い将来の
結婚話、同棲話。。
何もかもが私には欲しくても得られないもの
ばかりです。。

私も以前はそんな風に人にのろけ?てたかもしれないなぁ｡｡今はあなたと同じ､一人じゃない人がうらやましい｡そして寂しくなります｡｡花粉症だけだと思っていたら風邪も引いてたみたいです｡喉が痛くて熱あります｡｡鬱

☆

風邪引きました。熱もあってフラフラします。みなさんも気をつけて。
>>22
私も恋人は普段からいませんがきっとあなたをうらやんでる人もいるかもしれませんよ。
あなたの欲しいもの、得られるときが来たらいいですね。でもあなたにはあってその子にはないものは絶対あるからそんなに落ち込まないでくださいね。
>>23
風邪ですかぁ、一緒ですね。お互いおだいじに。。

喉すごい痛いのに､眠れなくてお酒飲んでる風邪薬とお酒､いけないなぁ｡｡鬱院生さん､お大事にね｡｡｡そういえば既婚者の知人からは､よく自由で気ままそうでいいねって言われます｡確かに自由だけど､違うんだな｡

おはようです。
>>26
平気でしょうか？私も風邪薬と酒を併用してしまいました。。しかも寝てないです。
でもなんとか今日もやっていきます。あまり無茶な事はしないでくださいね。眠れなくても焦らないでなりゆきにまかせましょうよ。
桜の季節ですね。桜って綺麗だなぁ。。
そうですね、結婚してる人はしてない人が自由に見えて羨ましくなるものなんですかね。私も恋人はしばらく作っていないのですごい寂しくなった時とかはしんどいですが自由といえば自由で恋人はいなくてもいいかなって思ったりもします。
でも寂しい時ってほんと辛いですよね。。
寂しさ、いつか消えるのかなぁ。生きている限りずっと寂しいような気もします。
生きている限り寂しくても寝てなくてもこうして朝は来るんですね。こうして桜の季節も来るんですね。
生きる事は寂しいけど嬉しい事もきっとあるんですよね。
なんとなくでも私は生きています。きっとこれからも。

寝てないで大丈夫ですか?私は朝方眠剤飲んで寝ました｡｡私はもう誰かをすごく好きになる事はないけど､やはり寂しいですね｡だけど生きる為に働かなくちゃ｡｡嫌だけど｡桜綺麗ですね皆様お花見行かれるのですか?

自分の態度が悪いのか、どんどん大学の友達が去っていく。
好きな人といい関係になると、決まって女の友情が悪くなる。
どうして女の友情ってこんなにべとべとしててねちねちしてて、
めんどくさいんだろう。自分はすっきりした関係持ちたいのに。
と思いながら友達からのメールをけなげに待つ自分がいや。
本当に一人で寂しい。悲しい。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
あたしの居場所ってどこだろう・・・。

自分の居場所って近頃は２ちゃんなんですが・・・マジで。

それでいいじゃない

女の子って、人の幸せ嫉む子多いよ。。
私もそれで何度ぶち壊されたか。。女はこわいよ

＞３１
え〜！ホントにそう思ってる？（疑り

訂正
今は、それでいいじゃない

＞３４
そっか、そうだよね。

前スレ999と1000の人どうもありがとう｡
おやすみなさい｡

今日は誕生日だったんだ｡｡こんな風に一人きりでとじこもって過ごすの始めて｡｡風邪も酷いし最悪だなぁ｡｡｡

>>37
誕生日ｵﾒﾃﾞﾄｳ!!(＾▽＾)

>>37
誕生日おめでとうございます。私は一人に家にいる誕生日が多いです。
でもおめでたいですね。ここで私も祝ってますね。
ちなみに来月私も誕生日です。

>>37
お誕生日おめでとうございます｡
よい1年になります様に♪

>>37
ぉめでとぉ　ケーキ食べたぁぁぁ？

>>37
おめでとう！！(´∀｀　)

ｼｬﾝﾊﾟﾝ(ー￣ )三( ﾟДﾟ);.;.ｳﾏ-!!

自分の居場所はやっぱ図書館だな
本のにおいとあの静けさ・・・やっぱいいわ

>>39
(* '∇')/°・:*【祝】*:・°＼('∇' *)
おめでとうございます☆
ココの皆に祝ってもらえてうらやましいでつ。

38ｻﾝ､鬱院生ｻﾝ､40ｻﾝ､あっすぃｰ＠ｻﾝ､初めての人(鬱)ｻﾝ､43ｻﾝ､闇に降る雨ｻﾝ(ｶｺｲｲ)､ありがとうございます(:_;)｡劇鬱で寝たきりでｹｰｷもｼｬﾝﾊﾟﾝもなかったけど､皆様のおかげで少し立ち直れた｡ありがとう｡｡

私も誕生日、正月、クリスマスと全部一人っきりでつ。ヒキだしね！
ケーキは食います、ネコと一緒に…バタークリーム嫌いなんだが
ネコが好きなのです。スポンジもカブリ付いてｶﾞﾂｶﾞﾂ食ってる。
一人ﾏﾝｾｰ。
>>45
ﾊﾋﾟﾊﾞｰｽﾃﾞｲ！！

>>45
たくさんの人に祝ってもらえてよかったですね。生きているのも捨てたもんじゃないですね。
また一年きっといい事があると信じ生きて生きましょうね。
>>46
私も一人です。一人マンセーですか・・いい事いいますね　笑
そうですね私も一人マンセー。。笑

46ｻﾝ､ありがとう｡私も現在ﾋｷですよ｡｡一人暮しで猫がいます｡この子達の為にもしっかりしなきゃって思うのと､虚無感や孤独感から抜け出せない自分が悔しい｡ｲﾍﾞﾝﾄ時に一人だと潰されそぅになりますね｡あ､家の猫もｸﾘｰﾑ好きです｡体に悪いけど明日買おうかな

おはよう！ 桜が綺麗ですね。＊(^▽^)*
お花見してる人、多いだろうね

もう桜が咲く季節ですか・・・・・
そんなこと全然考えてなかった。
お花見したいなぁ・・・・・
でも外出れないし。
>>45さんほんまによかったでつねヽ(´▽｀)/

ここの方達は優しい方ばかりで､癒されます｡あなた達とお友達だったら､人生少しは違かったかな｡｡｡｡お花見､行きたいですね｡お弁当作って｡以外と料理は趣味なんですよ(恥ただいつも一人で食べますが｡

ちゃんと存在していて､
ちゃんと所属していて
声をかけあえる相手もいるのに
なんかたまに自分がからっぽで孤独感が強くなるんですよね｡

なんでなんだろう？
こんな事､優しい人達に言えない｡
ばれないようにしなきゃ｡
って､訳でここで語らせてください｡

みんなの心の中、
愚痴っちゃおうよ♪
聞いてるからさ

>>49
桜いいですよね☆私も上野公園にでも見にいこうかなって思います。
>>50
桜の季節ですよね、外出れませんか、、きっと家の近くとかでも咲いてますよ。気晴らしに散歩でも行ってみませんか？
>>51
そうですね、みんな優しいですね。お弁当ですかぁ。。いい響きですねぇ、、尊敬します。
>>52
私も人には言えないけど人といても寂しかったり孤独を感じていたりしますよ。ここにでも吐き出して気楽にいきましょうね。
そんなことも話せる人が現れたらいいですね。Take　It　Eazyでいけたらいいですよね。気が向いたら桜でも眺めて癒されましょう。。
>>53
うん。ここの人はレスをしなくともみんな聞いてくれてると思います。

☆

さっきｺﾝﾋﾞﾆ行ったら､うちの近所､桜並木だったんだ｡忘れてた｡沈丁花の香りもしてて､気持ち良かった｡｡明日は明るい内に出てみようかな｡

>>56
あ！沈丁花っていうんだよね！名前忘れちゃって、一昨日なんか、
「さざんか？かきつばた？木蓮？」とか唸りながら歩いてた。

俺も大好き。よその家の前で立ち止まって匂い嗅いじゃう。

秋にも、あんな感じのあまーい匂いの花が咲くよね？あれは何て
いうの？

ｷﾝﾓｸｾｲ??

携帯からですが、お邪魔します。
なんかこのスレ見てたら何故か涙が出てきました。
人の温かさって言い表せないくらい、重いですよね。
携帯やしじっくり見れないけど、また明日パソから来ます！
誕生日おめでとう☆
桜綺麗に咲くといいですねぇ♪

>>59
人の温かさ。。いいですよね。桜是非見に行きたいと思っています。

二日連続で寝ないで本を読んで朝を迎えました。
昨日一冊今日一冊読みました。
私は本を読むのは好きです。
でも暗い本が多いかな。
なんか今読み終わった本は苦しくて辛くなる本でした。
私の一番嫌いなことを綴ったような本でした。
苦しいけど世の中は理不尽で溢れていますよね。。
私は時々そんな世の中が苦しくて悲しくなります。
私の力ではどうしようもない、変えられない世の中。。
苦しい人はたくさんいるんですよね。。
私は何もできない代わりに共感し一緒に苦しみます。。
私にできることって一体なんだろう。
もっと元気がでるような明るい本も読みたいなとも思います。
今日も朝が来ますね。皆さんが良い一日を過ごされる事を私は祈っています。
苦しいですよね。。でも皆さんが希望をもてる一日であればいいなぁと思います。
今日も一日お互い過ごしましょうね。

57ｻﾝ>間違っていたら申し訳ないけど､もしかしたら夾竹桃かな？赤紫の花が咲いてやはり甘い香り｡種は黒くて割るとおしろいの様な粉があるの｡花摘んで吸うと甘いけど毒があるらしいの｡｡違うかな?

>>54
返事どうもありがとうにゃ(ﾉДT)
鬱院生さんもそうにゃのね｡

>>59
漏れも今日誕生日にゃー｡
おめでとうにゃのらー｡

>>62
おめ！

>>47, >>48
おお、ﾚｽ下さるとは。ありがとうー。

私は昼間はよっぽど外の雰囲気が良い時じゃないと、外ヘ
出ません。が、年中お月見してます。鬱になって夜が大好きになってしもた…。

春はおめでたい行事がいっぱいあるから、ﾁｮﾄ憂鬱…入学式とか始業式とか、
もう駄目でつ。皆、こういうのって平気？

62ｻﾝ>31日が誕生日なのかな?ｷﾞﾘですね｡私が29日でその後の人､初めて会った! お誕生日おめでとうo(^-^)o 63ｻﾝ>私も入学式等､縁がないし苦手かな｡眩しくて｡専ら夕〜夜かな?出掛けるの｡怪しいだろうね

↑64ｻﾝの間違えでしたごめんなさいm(__)m
あぽｻﾝ>あなたもとても優しい方なのだと思いますよ｡

>>62
誕生日ですか、おめでとうです。なんか連続してますね。おめでたいです。
>>64
私も一応入学式が4月にありますが行くかはわかりません。
私も4月で一つまた年を取ります。一人かもなぁ。

充分若くて、
う ら や ま すぃ〜

おはよーございます。
誰もいないようなので、あいさつだけでも　

誕生日の方々遅ればせながら、おめでとうございます。
よい一年になるとｲｲ!でつね。

>>63 >>65 >>67 >>69
どうもありがとう〜(ﾉДT)
嬉しいにゃ〜〜

こんばんわ｡69ｻﾝ､ありがとうございます｡今日､上野公園にお散歩に行きました｡桜､満開で綺麗でしたよ｡場所とりがいっぱいしてあって､夜はお花見と称した飲み会で賑やかなんだろうなぁと思いながらぶらぶらしてました｡

>>71
今日上野公園に行ったんですか！私も今日ちょうど行こうと思ってたんですよ。結局行けなかったけど行ってたらどこかですれちがってたかもしれませんね。
そっかぁ。。満開でしたかぁ、、行っておけばよかったなぁ。明日は雨らしいですね。
残念。

鬱院生ｻﾝ＞うわぁ本当ですね｡今日来てたら､どこかですれ違っていたかもしれませんね(wなんだか今日も眠れなくて､猫相手に飲んでます｡｡｡ｻﾐｼｲ

>>73
なんかいいですね、どっかですれ違ってたかもって思うと。。あまり飲みすぎないでくださいね。

ご心配ありがとうございますm(__)m私ね､少し前迄本当に消えてしまおうと思っていたの事実､亡くなった知人もいて毎日泣き暮らしてた｡でもここへちょこちょこ来る様になって顔も知らない人達に癒され生かされました改めてありがとう

>>75
こちらこそありがとうです。私もここには助けられてます。
みなさんありがとうです。

おはよ☆

ｵﾊﾖｰ(･∀･)

(･∀･)ｲｲ!!

>>77
ちょうどおはよー　

オハヨウ〜

もう夜でつ
今日、何かしたか？

大好きなかおりのお香買ってきてすごくうれしかったのに、部屋で薫いたら家族に文句言われた。臭いからやめてって…

可哀相に。。。
ちなみに何の香り？

ケイタイからですいません…。お香、ムスクのかおりです。なんかホッとするからスキなんですががっくしです、ぐすん。

↑あれ！？ID同じになっちゃった…どして？

>>81
今日は雨でずっと家にいてなんか沈んでました。明日は晴れるかなぁ
>>82
お香なんてなんかいいですね、私には無縁です。。匂いで落ち着いたりするんですかね。あまり落ち込まないで元気だしてくださいね。

こんばんわ｡私も今日は又劇鬱で一日中沈んでいました｡｡｡お香いいですよね｡私は落ち込んでる時､部屋中ｱﾛﾏｷｬﾝﾄﾞﾙ燈して音楽聞いたりしてます(ﾁﾄ､ｱﾌﾞﾅｲｶﾅ?)ﾗﾍﾞﾝﾀﾞｰやﾊﾞﾆﾗが好きですが､ﾑｽｸもいいですよね｡

こんにちは(･∀･)

こんにちは〜

どうしていつも借りてきた猫になっちゃうんだろう｡
後から来た人の方がはるかに馴染むのが早いよ｡
どうして馴染むのが遅いんだろう…｡

借りて来た猫｡｡私もそうだな｡｡でも無理して自分から話たり近づこうとするの疲れました｡｡今から病院ですなんか気が重いです

なんて言うか、人の言動が非常に気になり、
少しでも悪意を感じるような、イヤミな発言とかに対して
自分以外の人間が言われてことですら異常に気にして
それが原因で鬱になります。
どうして、この人はそういった発言が出来てしまうのだろうか？
など、深く考えてしまいます。

>90＆フリスキー氏
じっくり馴染めばいいと思いますよ。
急に話しかけられると緊張しちゃう人もいますから。
僕は、今さっき病院から帰ってきました。
お気をつけていってらっしゃーい。＾＾)ノ~

　今日上野の桜を観てきました。
とても人が多くてゆっくり観られなかったけど、満開でとてもきれいでしたよ。
お昼に仕事場のお食事会があったんですが、怖くて逃げ出して一人で花見に行ったんです。
人が怖くて毎日涙が出ます。
親切って、相手のことを思ってのことではなく自己満足のためにするものなんでしょうか？
私は人からそう言われて、自分が他人の自己満足にすがってきたのかと、惨めで悲しくてたまらなくなりまいした。
他人のどんな言葉も偽善に思えてきて、「この人は本当にこう思って言っているの？」と怖くて怖くて。

　人を拒絶する自分がいる一方で、苦しくて苦しくて寂しくてないている自分もいて、どうして周りの人間はまともに生きていけるのに私にはそれができないのかと、鬱です。

☆

希望の星だ

>>92
心無いことを平気で言う人っていますよね。私もすぐへこんだりしてしまいます。でもそんな人のせいであなたがへこむのはもったいないですよ。笑　そういう人の言う事はあまり気にしないで放っておきましょうよ。
>>94
上野公園行ったんですか、、私も行こうと思ってから何日も引きこもって今にいたるのでまだ行ってないです。
明日あたり行こうかなって思います。でも天気あまりよくないのかなぁ。
優しさ、、って難しいですよね。偽善って思ったらすべてがそう思えてしまったり。でも偽善も優しさの一つなのかなぁって私は思います。
難しいけど。。私は優しさって大切な事だと思ってるし。きっと人にも優しさを求めるから自分も人に優しくするし。
あまり考えすぎずにTake　It　Eazyでいきたいですね。
>>95
☆≡

いやｻﾝ>どうもです｡病院､行ってきました｡いつもそうだけど､通院の後､どっと疲れます｡担当医ともっとじっくり話したいし聞いてほしいのに､3分位じゃ｡｡まぁ患者さんいっぱいだからしかたないけどね｡今夜は又眠れなそう

初めて、書き込みします。
鬱と、鬱ぽいとは、違うものなの？
鬱の人にあなたは、鬱っぽいって言われたんです。

どぅなんでしょう?ご自分が､気分が落ち込んで何も手につかなくなる時ってありますか?急に不安や寂しさに襲われて泣いたり､眠れない｡｡｡｡等｡

な、ワケないやんか！！この〜

>>99
日本の診断基準では、生活に支障があるかで決まります。
ふつーに暮らせるなら気にしなくてもいいかも。
鬱病じゃなくても鬱っぽいひとはいるよ。
どーしても心配だったら、医者に相談するのが吉かと

おいらも、メンヘルに書き込むのは初めて。どきどき

ディープマジェンダｻﾝ>そぅですね!解りやすく説明されてて､ﾁﾄ感動｡私ってお馬鹿｡｡日々の生活に支障ｱﾘｱﾘなのに｡｡人が恐くて仕事出来ません｡｡

ありがとう。一応生活はできてます。今まで仕事ばかりしてきて、リストラにあってしまい、就職活動しょうと思っても年齢制限あるしとか、色々自分に難癖つけて、前に進めない感じです。、このどうどう廻りが、鬱なのかしら？

菜々氏ｻﾝ>現状は私と似ている所ありますね私もﾌﾞﾗﾝｸや年齢制限の事考えると､どうしても前に踏み出せない｡人も恐い､勇気がない｡でもあなたが恐怖感や虚無感等それ程なくゆったりと考えられるのであれば､今は人生の休養と思えば｡上手く言えなくてごめんね

菜々氏ｻﾝでなく､奈々氏ｻﾝでした｡すいません｡｡

>>104
堂々巡りの結果、
自分でも論理的じゃないとか、やばいとか思うほどに
極端に悲観するような結果がでる場合、鬱っぽい思考かもしれない。
鬱病でも症状は様々だけど、病的なネガティブシンキングが特徴。

一例を示すと、おいらの場合は、将来のことをあーでもないこーでもない、
死んじゃえば楽なのにな、なんて考えてました（あくまでも一例）。

でも、奈々氏（コテハンですか？）さんは、ショックなことがあって、
考えがループしているんだから、それはそれで、必ずしも病気とはいえないかも。
程度の問題です。
でも、主治医じゃないから、鬱病ではないとは断言できない。ごめんね。
あと、鬱でもそうじゃなくても大なり小なり自然治癒力はだれにでもあるから、
問題は、病名じゃなくて、薬物療法などの治療が必要かってこと。
　つらくてたまらんっていえば、診察はしてもらえるけど、
結局本人が自分は病的だから病院へ行こう。と思うかどうかの問題。

誤解を恐れないで書けばこんなかんじかなぁ。。。
何となくわかってもらえればいいのだけど。

>>フリスキーさん
ほめられると調子に乗りますよ（ｗ
人が怖いんですか。う〜ん。私も一時期そうだったけど
妄想に駆られたときだったから私とは系統違うかも。

が〜ん。省略された。。。見づらくてごめんなさい。

今のところは、休養って考えてはいるけど。前の会社でパワーハランスメントされていて、それを思い出してしまって、実際動けないです。まあ、薬のむほどではないとおもうけど。解かった気がします。ところで、コテハンてどういう意味ですか?

そんな事ない｡とても解りやすく､的確に説明されていて､感心していますｮ｡読書は大好きでよく読んではいるけど､自分の表現力や文才のなさに凹みます｡｡ディープマジェンダｻﾝ､賢そうで羨ましい｡

奈々氏ｻﾝ>コテハン＝固定ﾊﾝﾄﾞﾙﾈｰﾑだと思います｡前の職場でﾊﾟﾜｰﾊﾗｽﾒﾝﾄがあったんですか｡｡辛かったでしょうね｡｡でも奈々氏ｻﾝが､人生の休養と思える人で良かった!疲れたら休んでまた歩ける人だろうから｡p(^^)q

>>奈々氏さん
フリスキーさんと同意見です。休養と思えるなら大丈夫でしょう＾＾
でも、落ち込んでいるときにはしっかりご飯を食べて、
規則正しい生活を心がけてください。あと、適度な運動とかで気分転換とか。
思考がまとまらないときは日記を付けるのもいいかもしれません。
落ち込んでいると、結構そういうことがおろそかになりがちですんで
（おいらだけだったりしてｗ）

>>フリスキーさん
そんなに大した物じゃないですよ（汗
説明的文章を書く仕事なので、癖なんです。
私から見れば、フリスキーさんの文章は必死さが伝わってきている
いい文章だと思いますよ〜。逆に私はそういう文章が書けないので
うらやましいです。

私は冬季にピークが来る鬱病だったのですが、今年は症状がありませんでした。
桜を見て、安堵しているところです。
（春に調子が悪い方、カチンときたらスマソ）
あと、分裂の陽性症状のようなものもありました。どっちも辛かった。。。

　すべての鬱病が治るなんて言うことはできないけど、
ここに鬱病が治った人がいるよって、声を大にして言いたい。
それから、他人からは何もしていないように見えても
鬱病に耐えるだけでも大変な重労働で、そういう方には敬意を持ちたいです。

この場をお借りして、言わせていただきました。それではお休みなさい。

フリスキーさん前向きな意見ありがとう。休養しているんだけど、これからどこに向かって歩いて行けば良いのか解からないんです。そんな自分につい悲観的になってしまって。。。

一度に何もかも理解するなんて出来ないから､頭の中で組み立てて､少しずつ､少しずつでいい｡奈々氏ｻﾝは前を向いて進める人だと思うから♪焦りすぎないで､今の時期に出来る事､色々してみなよ♪

鬱で一番辛いのは、時間が長く感じること。
やりたい事がないから、刑務所に入ってるみたいに感じる。
人間は、一生懸命死ぬまでの時間を潰してるだけの生き物なんだなって自覚する。
終わりが来るまで時間を潰し続けるのと、
時間を潰すのを辞めて、自分で人生終わりにするのでは、
どんな差があるんだろうか？

おはよーございます。
生きるって大変ですね・・・
あ。
朝から鬱っぽい・・・?

オハヨウ(^･ω･^)
いつだって生きるてゆく事とは、タイヘン

>鬱院生の卵さん
　やっぱり考えすぎて苦しいです。
なぜ今までこんな事に気づかず人の優しさを素直に嬉しいと思って感謝してこれたのか、と思います。

私、去年の夏おかしくなって二週間入院してました。
入院してもっと状態がひどくなりました。
入院むりやりさせられたからかもしれませんが。
入院している時、サティさんと同じように二週間を恐ろしく長く感じました。
毎日ベッドに横になっているだけで、日がのぼって沈んで夜になると涙が止まらず、私は木に生まれてくれば良かったと思いました。
こんな悲しい気持ちを抱えて生きていかなければならないのなら、人間なんてやっていたくないと。
それからずっと鬱です。
２４時間の生活リズム無茶苦茶です。
一人でいるときいつも泣いてます。
人の顔をまともに見ることができません。
　私は自分のことでいっぱいいっぱいになってしまっているのに、同じように苦しむ皆さんは他人のことを思いやることができる。
自分の駄目さ加減を痛感します。

今は・・・

周りよりも自分のことで精一杯です。
都会から田舎の会社に就職してきたけど・・・。
その格差に悩み中。

今まで当然のようにできてた、店をいろいろまわることができない
（近くにあるのはスーパー兼雑貨屋）

免許がないからバスで移動だけど、その路線は風前の灯火

独自のコミュニティ意識があって、プライベートまで筒抜け。

なにより・・・ストレスをいっしょに発散できる友人がいないことだ。

ここに私の居場所はない。
もともと友人も少ないから、ネット上にも私の居場所はない。
一人でいいよ、もう。

何もしないで､また一日が過ぎてしまった明日こそはと何回思っただろぅ?お薬飲む為に食事して､現実逃避の為に酒飲んで､でも酔えないから結局眠剤で寝逃げ｡駄目人間｡｡ぴよｻﾝ>私はすぐ信じて､裏切り騙され過ぎて人が恐いです

＞フリスキーさん
　元気だった頃、私はあまりにも無防備に他人を信じすぎました。
周囲の人達のことをなんていい人達だろうと思っていました。
こんないい人達に囲まれて生きていて私は幸せだと。
私もこんな人達みたいになりたいと、勝手に他人を尊敬していました。
だから去年の夏におかしくなった時に支えてくれた人達に感謝してもしきれませんでした。
最後まで見放さずに私の話を聞いてくれた人達がいたということを支えに今までなんとか生きてきました。
でも、もう駄目です。
苦しいです。
親切なんてものはないと、すべて偽善だと、人に良く思われたから親切するのだと、見返りを求めているのだと、『親切』をたくさん与えてくれた人に言われました。
ショックでした。
私が今まで親切を受けたのは、私が人の自己満足を満たすための道具にすぎないからなのかと。
私の考えは、他人に過剰の期待をして、他人に愛されたくて…という甘えだと自分でよくわかっています。
わかっていてもつらいです。
悲しくて寂しくてつらいです。

>>120
同じ環境だね
私の居場所は今は２ちゃんだけ
遠方の友人だっておいそれと会うにはあまりに運賃も電話代もかかりすぎる

調子に乗ってまた来ました。

>>ぴよさん
横レス失礼。
自分のことに必死ってことは誰にでもある。
でも、自分を大事にしないと、
自分がある程度余裕があったり余裕があるつもりでいないと、
他人に与えるものも少なくなっちゃうんじゃないかな？
だから、自分のことを考えるときは、他人のためでもあるような気がするよ。

それから、親切は偽善だって考えもアリだろうけど、
人によく思われる喜びは悪じゃないとおもう。見返りを求めていけないだろうか？
誰だって、感謝されれば嬉しいでだろうし。
それが、その人の心の底からの本当の喜びだったとしたら、否定する倫理的根拠がない。
　それは、視点の違いどころか、ネガティブな言葉にすり替えられただけのことのような気がする。
で、道具に良く思われたい人なんていない。道具は魂や感情がないから。敬愛する対象にはなり得ないから。
　「自分に使える」ものを道具というなら、
この世界は全部道具の集まりで、つまらなくて辛いことも楽しいこともなくなってしまうよ。
　でも、それを言った人は、あんまり人に依存しちゃだめだよって言いたかったんじゃないかな？

絶望から始まるものもある。初めから期待しなければ、辛くないから。
何も考えなくて親切な人もいる、他人に与えるものは自分に返ってくることを無意識に知っている人。
それは、考え方の違い。
みんなやりたいようにやってるさ。

　ぴよさんは、そんなレスが欲しいわけじゃないかもと思ったけど、
要は、書き込み見たよ。って、言いたかった。

ぴよｻﾝ>なんか解ります｡上手く言えないけど｡私も少し優しくしてくれたりすると､相手を信頼しきって､もっと仲良くなりたいから相手に出来る限りの事をしてきたｹﾄﾞ､それも自分が優しくされたい欲があるからなのかな｡｡う〜ん｡｡

人から優しくされたいから人にも優しくするってのは全然おかしいことではないと思います。
やっぱり人から優しくされたいですよ。
最近引きこもってしまって辛いです。寂しいなぁ。

私も最近すっかり引きこもってしまい､全てに自信喪失で辛いです自殺ﾏﾆｭｱﾙ何度も読み返してばかりでも､最近ここに来る人が増えて嬉しい｡｡ﾃﾞｨｰﾌﾟﾏｼﾞｪﾝﾀﾞさんが言ってたけど､読んでるよ｡今あなたの事考えてる人がいるよって嬉しい

>>127
そうですね、レスを読んでるときはその人の事を一瞬でも考えているって事ですね。
この時間に一人で起きているとほんとに寂しいですよね。

うん｡こんな時間に一人でいるの寂しい｡でも昼間はもっと寂しい｡何度か人に言われた言葉なんだけど､｢居た環境や相手が悪かったんだよ｣そぅ思いたいけど､勇気のない私が嫌｡私ばっか書き込んですいませんです

>>129
私も起きていますよ。こんな時間でも一人じゃないですね。
フリスキーさんは何も悪くないですよ。

おはよう(･∀･)

ありがとうございます｡･ﾟ(´Д`)ﾟ･｡本当、感謝です。ここの皆さんと、お友達になりたい気持ちです｡｡｡

俺だってこの時間に存在してるぞ！部屋では一人だけど
こんなに同じ事を共有してる人間がいるのさ。　　　　　

>>131
>>132
>>133
おはようです〜。。今日もいい一日にしてくださいね。

おはようございますー。
でも誰もｲﾅｲー(。。)

>>135
遅くなっちゃったけれどこんにちは(･∀･)

おはよ☆

おはようございます
雨ですね｡｡たまに気晴らしにおサレして出掛けようと思えば｡｡｡家で､猫や犬と遊んでます

おはようございます。
＞ディープマジェンタさん
＞フリスキーさん
＞鬱院生の卵さん
　ずっと独りで考えて苦しんでいたことを共有してくださってありがとうございます。
嬉しかったです。
周囲の人にはこういうことは話せないです。
自分が他の人と比べてあまりにも異質な考え方をしているからです。
こんなに鬱な私は存在自体が鬱陶しいと思われてます。
私の考えていることが知られたらもっと嫌われてしまう…。
　きっと世の中にはいろんな人がいますね。
自分は良いことをしているとの自己満足で親切をする人。
見返りを求めて親切をする人。
そこには相手の幸せを願う気持ちって無いんでしょうか？
私は人に何かする時は、喜んでほしいという気持ちがあったような気がします。
自分とまったく縁のない他人に親切にする時は確かに自己満足の助けを借りましたが。

　私は他人に依存しないととても生きていけそうにありません。
それを意識せずに生きてこれた時はとても楽だったのに。

　居場所が悪かったんだよ、運が悪かったんだよ…
私も言われた言葉です。
でも、どこに行っても環境変わってもいつまでも辛いのは私が社会不適応なせいで、こんなに不器用な自分が嫌いです。


　他人を拒絶していても他人と関わりたい、助けが欲しいと思っているからこういう場に来てしまうんでしょうね。
不器用で社会不適応な自分が嫌いです。

ぴよｻﾝ>本当に色々な人がいますね｡私は､その人の喜ぶ顔が嬉しくて､してきました｡これも自己満足なのかな?あと､私も人が恐くて(また裏切られて辛い)社会に出て行けなくなった癖に一人が寂しくて｡｡誰かに甘えたいと思ってます

＞フリスキーさん
　『裏切り』　相当辛い目にあったものと思います。
私は『裏切り』を受けたことはありませんから想像することしかできませんが。
とても信頼していた人にそういうことをされたのなら、悲しくて仕方ないですよね。
自分にとってどうでもいい人になら何を言われてもされてもあまりショックではないです。
信頼している人間であればあるほど辛いですね。

みんなに嫌われても，私だけは私を応援できる。
それだけが，最後の支え。

>>142
うんうん
自分だけは自分を好きになってやらなきゃな

>>143
ありがとう。
本当に，ありがとう。

　私は自分を好きになれません。
自分が嫌いです。
消えてなくなってしまいたいです。
こんな私で親にも申し訳ないです。

自信があれば、どこだって居場所になるんだろうけど。
それがなかったら、どこにいたって地獄。

全くその通りです。
みんなが私を嫌うので，自信なんて生じるはずもありません。
だからいつも地獄の苦しみです。

>>139
ここにいる人は多少なりともみんな似ていると思いますよ。私も普段は一人ですがやっぱり寂しくて辛くなったりします。
>>142
すごいイイことですね、私も見習いたいです。きっと最高の支えですよ。
>>145
私もそう思うことはあります。あなただけではないですよ。自分のいいとこは絶対あると思います。見つけていきましょうよ。
>>146
そうですね。私は自分に自信はないです。地獄って程でもないけど自信はつけたいです。

自信がないから､どこにも居場所がない｡私もそぅ｡前向きに生きようと思う半面､寂しくて申し訳なくて消えてしまいたくなるし｡｡毎日その繰り返しですでも､人には優しくしていたい｡都合よく使われても辛くあたるなんて出来ないよ

自分の居場所が無いとか有るとか、本当はあまり考えたくないです。
でも、気付くと居場所を探してる自分がいる。
そして居場所が無い自分に気付いて、がっかりします。
もっと自分に自信を持てればいいのにと言われるけど、どうやって自信持てばいいのかすら解らないです。

自分の居場所がある人間なんて、
本当に居るのだろうか？

>>151
職場とか学校とか、僕らの前で楽しそうに笑ってる人らにはあるんじゃない？

>>151
でも、周りの人はとても自信に満ちて見える。

自分の意見を言っても失敗したらと思うと行動できない。
今まで責められて責められて生きてきたから行動する前に萎縮してしまう。
誰もいないところに行きたい。

>>151
居場所があるかどうかなんて考えるコトも無いのだと思う。
少なくとも友人が多い友達はそうだから。

>>152-154
努力する前に
ちょっくら刺してやろうと
考える人の気持ちが
少しだけわかりますた

>>155
まさか、刺したりはしないよ。

疲れるから…。

>>156
漏れは自分を刺してる

>>155
自分は刺すけど、他人は刺せない。
そんな資格が自分にあるとは思えません。

努力する前にちょこっと刺す｡｡｡?ごめんなさい本当に意味が分かりません｡自分が努力する前に､人を傷つける?な感じですか?｡｡誤解ならごめんね｡人をわざと傷つけるなんて、どうして?

だって
妬ましいＪＹＡＮ！！

☆

ﾎｼきたー

>>155
私はそういう考え方が
どうしてできるのか
さっぱりわかりません
努力して
忍耐して
それでも人を責められない


それでも人は私を責める

163ｻﾝ>同意です｡｡｡
眠剤飲んでから､もう二時間以上経つのに､眠れません｡｡隣で犬が羨ましい程いびきかいてます 外明るいなぁ

>>164
♪猫大好きフリスキー♪さん？

165ｻﾝ>はいそぅです(ﾊｽﾞｶﾁｲ)猫二匹に犬もいます｡この子達のおかげで今迄生きてこれました｡

おはよう(･∀･)

おはようです。今日こそ日に当たりたいと思います。

上野あたりは今日桜の見納めかも〜

私の周りの人達も自信満々に見えます。
自信満々だから、他人よりも自分のほうが優れていると思って他人のことを悪く言ったりできるのだろうかと思います。
きっと私のこともいろいろ言われていると思うと辛い…。

　確かに周りの人達は明るく正しく生きて正義だから。
世の中の大多数の側の人達で、自分がはずれているなんて思ってもみない人達だから（事実そうだし）。
どうして私はこんなにはずれちゃったかなあ。

＞フリスキーさん
　眠れないのは辛いですよね。
私も夜になると泣いてしまって眠れないです。
日中に散発的に居眠りして睡眠とっているような状態で。

リアルな世界で、
自　分　の　居　場　所　は　あ　り　ま　す　か　？
あっちの世界へ逝っても、変わらないかもよ(藁)

孤独！孤独！孤独！孤独！孤独！孤独！孤独！孤独！
孤独！孤独！孤独！孤独！孤独！孤独！孤独！孤独！
孤独！孤独！孤独！孤独！孤独！孤独！孤独！孤独！
孤独！孤独！孤独！孤独！孤独！孤独！孤独！孤独！
孤独！孤独！孤独！孤独！孤独！孤独！孤独！孤独！

あ〜ひゃっひゃっひゃ！　あ〜ひゃっひゃっひゃ！

この世に不必要な人間などいません。

たとえ、落ちこぼれでも、怠け者でも、気違いでも、低脳でも、
社会にはそれぞれに見合った役割 っていうものがあるんです。

いい歳して親の収入に依存してたり、社会保障にぶら下がっているだけで
何もせずにブラブラしている人だって、生きている限り何らかの消費はするわけ
なんだから、そういう人たちも消費支出で我が国の経済に貢献しているんですよ。

元気な人も、その人たちなりの悩みを抱えてるんだけどね。
親との葛藤とか、家族のこととか、仕事のこととか、老後のこととか。。

[元気で明るく正義]の人達が人の悪口言うかな?私も同じ様な事あったけど､その人達が飲むと陰口ばかりで唖然とした｡だから､その中へ加わらない私は[可愛くない･裏がある]とされました｡見掛けだけじゃ分からないよ

そういう人々は、陰口も言うけれど、励ます事はそれ以上に多く、
足を引っ張ることもあるけれど、手助けも沢山しているワケだが、
フリスキー等の抜け作は、その辺に気付かず、暗い自分を他人に
投影して、そういった負の面ばかりに敏感なんだよな（藁
この先の一生、どんな境遇になろうとも、幸せにはなれない
（つか正確には幸せを感じられない）タイプの人間。

最近、自分の居場所に河原も加わった、夜はめっちゃ怖いけど。

>>175
ある意味真実なんだけど、僕はフリスキーさんの意見の方に共感しちゃうなあ。
「幸せを感じられないタイプの人間」なもんで。
これって、精神医学的にはどういう病名付くんだろう？
いいかげん治したいんだけど、今の先生は鬱状態を治すことしか眼中にないみたいなんだよね。
本当に治して欲しいのは、こっちなのに。

>>176
夜は別の居場所を作ったほうがいいかもねぇ､家の中とかさ｡

今日やっと上野公園に桜を見に行きました。桜は綺麗ですね。人がもっと少ない所を発見したいなぁ。

鬱院政ｻﾝ>上野に行ってたんですか!?私も今日犬連れて行こうと思ったけど､風が強くて､途中迄行って帰って来ちゃったんですよ｡犬の入れる様なお店覗いたりして｡｡なんかすれ違いしてますね(w

>>178
そうだよね・・・なんかコワイんだけどざぶざぶ入っちゃいそうな
気持ちになるんだよ
キシ観念あるせいかな、やっぱそういうところに逝っちゃうっていうのは。

自分の居場所か。。去年までは自分の居場所について考えた事なかったよ。今は、本当の自分の居場所は何処だろう？と考えてばかりだな。そう考えるきっかけは、家族みたいと思っていた人たちの裏切りだったんだけど。

『明るく正しく正義』は、本当にそう思っているからそう表現しました。
私には表向き優しい人達。
でも、人を外見や持っている知識量なんかで評価する人達。
皆、外見や知識量や常識なんかで自分は勝っていると思っているからそういうものを恵まれて持っていない人を悪くいいます。
そういうふうに自分が世間の大多数側の人間だから正しいと、自信を持っている人達が怖いです。

　私のこともきっと裏で考え方がおかしいとか言っているでしょう。
でも、本当に私がおかしいから。
＞鬱院生の卵さん
　桜、まだ満開で本当によかったです。
桜を観てほしいなあって思ってましたよ。

>>180
そうですね、この前行っていたらどこかですれ違っていたかもしれませんね。今日は晴れてたしすごい人でした。犬も可愛いですよね〜。いいなぁ。
>>182
そうですか、、辛いですよね。。居場所について考えるのは寂しいですよね。どこにもないようなどっかにあるような…
>>183
ありがとうございます。優しいですね。今日は満開で綺麗でした。まだ見てない人は明日にでもどっかでちらっとでも見てみてください。春だなぁって思いますね。

今から一人夜桜しょうかな。桜って不思議な、植物だと思いませんか?何か圧倒される感じがします。

　一人夜桜、私も今からしようと思ってました。
本当に、桜って不思議な植物だと思います。
なぜ桜を観て人は心に何かを感じるのか…。
なぜ私はこんなに何もかもが悲しいのか…。
わかりません、わかりません。

ぴよｻﾝ>前の言い方が悪くてごめんなさいね今の書き込み読んで､あなたの言いたい事分かった気がします｡学校でも､社会でも､いつ迄もある｡特に女性はｸﾞﾙｰﾌﾟがあって､表面上上手く付き合って影では違う事言ってたり｡私もそうゆうの疲れた

ぴよｻﾝ>それから､私はあなたが［おかしい］とは思いません｡
裏表のありすぎる人達は恐いです｡｡ずいぶん傷ついてしまいましたね｡

表面上裏と表があるのって、本当に疲れるよ。会社に勤めてたときもあったけど、一人で仕事やり始めたら本当はそうじゃないのに表面上上手く合わせないと仕事もらえないし。人間嫌いです。

☆

言葉と行動が明らかに異なるのに，
言葉だけで繕うのはやめて，って頼むと，
「お前には俺の気持ちがわからないのか？感じ悪いな。」
って・・・

もう「好きだ」なんていくら言われたって信じられない。
私なんて，誰にも好きになってもらえないし，
好きになったその人に，イヤな気持ちを無意識に抱かせてしまうのも耐えられない。

でも，死ぬのはイヤ。
悲しむ人がいるのを知ってるから。

185ｻﾝ､ぴよｻﾝ>一人夜桜はどうでした?昼の騒がしさの中とは違い､夜桜には凛々しく圧倒される何かありますね｡でも夜は危ないので気をつけてね｡
191ｻﾝ>辛い恋愛中ですね｡彼氏は191ｻﾝに甘えてて､191ｻﾝは彼に悪いと甘えられないのでは｡違かったらごめんね｡

昨夜はあまりにも寒くてすぐに引き上げてしまいました。
でも、夜桜綺麗でしたよ。

　私の周りの人達は皆優しいです。
たくさん助けてもらって感謝しています。
でも、皆でたった一人を攻撃しているところなんかを目の当たりにすると、いたたまれません。
攻撃されている人と私、一体何が違うだろう。
私だっていつでも攻撃されうる。
もう既に私の知らないところで攻撃されているのかな。
私は皆のことが大好きなのに、攻撃されるのは辛いです。

こんなことで悩むのは、周囲の人間に完璧を求めすぎているから？
これから新歓や仕事場の旅行なんかが襲ってきます。
私はとても参加できない。
参加できないからもっと孤独。

　ここに来て、同じようなことで苦しんでいる人が世の中にいるってわかりました。

こんにちは(･∀･)

　今日もとってもいい天気。
なのに私は薄暗い室内に。
安心できる人なんかとドライブ行けたら最高なんだろうけどな。

未だに就職活動してなくて合同説明会すら行った事なくて
親に一回、
就職活動はどうするの？今あんたのやることはそれと違うのん？
バイトだって就職活動するためにやめたんとちゃうの？
とか色々言われたときがあって、明るくというかそんな感じで返答しようと
してたけど、その話の中で少しずつ突っ込まれていくと
どんどん我慢？できなくなってついに声殺して泣いてしまいました。
色々言われて、家で寝ずにゲームばっかりして腐っていく一方やとか言われて、
多分、そうかもしれないけど、なんか、もう、居場所がなくなったような気がしました。
家だけは、まだ、あるかも…、と思っていたけど、もうどこにも居れなくなったような
気がしました。　その日は学校だったので帰りに橋から川へ飛び込もうかと
思いましたが、怖くてできませんでした。ただ泣いてるだけでした。
でも、泣けるだけ私は元気なんだとも思います。
泣けるような状態にもなれるだけまだまだ全然元気なんだとも思います。
就職活動をすれば、心的にも居れるようにもなるかもしれないけど、
怖くてできない。何にもできない。ただ１ｍぐらいの大きなクマのぬいぐるみを作っていました。
まだゲームより他のことしてた方が親も顔がましなのもありました…。
できればバイトをして暮らしていけたら…とも思う。バイトも…怖いけど…。
長くてすみませんでした。なんとなく書きたくなって変なこと書いてしまいました。
スルーしちゃって構わないです。本当に、すみませんでした…

>196さん
　私も去年の夏ずっと大学休んでて、このままじゃ卒業できないし、留年確定だから就職活動しないつもりでした。
就職活動する気力も無かったです。
とっくに周りが就職先決まっていくなかで何も動けない自分が辛くて。
エントリーシートとかで、自分のアピールできる点とか書くのって結構エネルギー要ります。
面接も自己アピール苦しいです。
でも、先輩が
　大丈夫だよ。ハッタリ言っても全然ばれないよー。
　家庭教師派遣サークル作って運営してたとか、何とでも言えるよ。
　エントリーしちゃえよー。
って気軽に言ってくれて、何か出してみよっかな、そんな大変なことじゃないかもって思えて２社だけ１月の末にエントリーしました。
結果、内定戴きました。
私も合同説明会とか行ったことないですよ。
勤務地も、会社も別にここに行きたいって思ってた訳でないけど、そんなの贅沢。
私にはとてもありがたかった。

　私も怖くて仕方なかったです。
もうどこにも就職できないと。
リクナビまだ一杯募集のってるし、まずは一つエントリーしてみたらどうでしょう？
嘘つきまくってもばれないし。
さくっと決まってしまうかもしれませんよ。

　もしそんな簡単なことじゃないって気に障ったらごめんなさい。

　しかし、私は就職した先自分がやっていけるかが不安なんですよ…。
自分はどこに行っても駄目だし。

>>196さん
どこの親でもゲームばっかりしてると怒りますよ。
ウチの親も同じです。きっとよその親でも同じじゃないかなぁ？
私たちの親の世代はきっとみんな同じですよ。　気にしない。気にしない。
就職活動がコワイのは良くわかります。
外に出るのがイヤだったらとりあえず履歴書でも書きまくってはどうですか？
履歴書を綺麗に書くのもりっぱな就職活動ですよ。
いつでも面接にいける状態を作っておけばそれはそれで良いことだと思うし。

>>197さん>>198さん
色々とお言葉ありがとうございます…
エントリーは５、６社したような気がしますが、その説明会の案内等も放置しっぱなしできました。
マイナス思考で変にまじめで嘘つくのも怖くて、
人からもよくきもがられるので説明会に行くのも怖くて、全然できないでいます。
もう少しなんとか元気と勇気がでたら履歴書だけでも
書いてみようかと思います。　
ありがとうございます。
197さん就職おめでとうございます。どうか無理をなさらないように…。

>>192フリスキー

・・・そう，私はそう思うんですけど，
向こうは私が甘えてる，って・・・
でも，そんなつまんないことで議論なんてしたら，迷惑だろうから・・・


・・・我慢して，時間だけが過ぎて行きます。
そうしてれば，苦しむのは私だけで済むから。

200ｻﾝ>つまらない事ではないですよ｡｡
あなたの気持ちが､早く彼に伝わります様に｡｡｡

―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
●復讐・貴方に代って恨み晴らします！★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・妊娠中絶問題・素行調査・★★★仕返し代行★★★悩み事相談
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●電話番号から住所調査・転居先追跡・等など★何でも気軽に相談OK！
確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。
●下記記載のＵＲＬがジャンプしない場合には・コピ−してファイルから開いて下さい！　◆闇討ちで大怪我入院◆殺人死体遺棄現場◆
<http://www.blacklist.jp/i>
（緊急情報）必ずご覧下さい★復讐の実態★★★
●女性秘密工作員・募集中！高収入確実！！！
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リンク・衝撃の現場＞　<http://www.123456789.jp/>
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◆復讐・不倫の修羅場２４時◆危険

>>201フリスキー

ありがとうございます・・
でも彼にとってはつまらない話なのは明らかっていうか，
もし話したりしたら，
つまらないと思われるとまたなじられるので・・・

眠れないなぁ。。桜はまだ咲いてますね。桜が散ると思うと寂しいなぁ。

>>204
東京の方ですよね？
桜まだ咲いていますよ。

>>205
そうですね、まだ咲いていますよね。なんかそのうち散ると思うと寂しいんです。。

☆

>>206
詩人だな、、、

おはよう(･∀･)

>>206
鬱院生の卵さん
桜が散ってしまっても来年きっと会えますよ｡
その間にじわじわと暑さや､梅雨の雨が今度は訪れます｡
別れを惜しんでいる暇は無いかもしれませんよ？

桜は咲いているのを観るのも寂しいし、散ってしまっても寂しいです。
新緑の季節もきっと去年を思い出して寂しいです。
昨日みたいに晴れても寂しいし、今日みたいに曇っていても寂しい。

おはようございます。これから雨降るみたいですね｡｡雨は嫌いです部屋にいるとよけい寂しくなるし､外にいれば､くせっ毛くるくるになるし｡｡お布団でぬくぬくしてよぅ。

>>209
こんばんわ。そうですね、私は一番冬が好きです。次は夏かなぁ。。日本は季節があって本当に良かったと思います。季節によって切なくなったり…
>>210
そうですね、私も満開の桜を見てなんかとても寂しくなりました。なんででしょうかね、でも綺麗でいいですよね。梅雨は嫌いですが夏はいいなぁ。
>>211
今日は風邪も強くて雨でしたね。雨は私も嫌いです。くせっ毛くるくるってなんか可愛い表現ですね。

夜は長いですねぇ、、眠れない夜。。

風邪じゃなくて風でした。。恥

おはよーございます。
あぁフリスキー氏もくせっ毛さんですか。
雨の日って憂鬱ですよね。
あぁまたか・・・って、感じで。
鬱院生さんは直毛さん？
出かける前に丁寧にドライヤーしても、
外に出た瞬間・・・くるくるくる・・・はぁ。。。
って、なるんですよ。
嫌な季節になりますね。

眠れないとより一層長く感じる気がします。

いやｻﾝ>梅雨の時期は一番嫌いです｡｡お互い苦労してますね。
夜中は寂しいけど好き家の前に幼稚園があるので､昼間は子供達のお歌やはしゃぎ声が聞こえ､なんだか切なくなる｡｡子供の頃に戻りたいですね｡｡

いつになったら、
「ここは自分の居場所です」って胸を張って言えるようになるんだろうか？
部屋とかそういうのじゃなく、集団の中で。

サティｻﾝ>本当ですね｡胸張って言える場所なんて､出来る日が来るのかな｡｡｡ほしいですね｡望んでばかりでいつまでも動き出せない自分が情けないです｡｡

>215
梅雨なんて聞くだけで悲しくなりますよ。。まったく苦労します。
しかし、大人になるってこういう事も含むんですかね。
子供のころかぁ･･･よかったなぁ。。。
でも、きっとこれからいい事もありますよ。。。きっと・・・ね。

サティ氏。
焦らずに行けばいいと思います。
僕にもありませんから。
じっくり探すしかないんじゃないかとｵﾓﾜﾚ。。。

＞フリスキーさん
＞いやさん
どこに、そんな場所があるのかな？
どうやって探せばいいのかな？

やりたいことなんて無くなってしまった僕でも、
その日が来るまで耐えられるかな？

>サティさん
みんなそれで悩んでるんだよきっと。
残念ながら僕にもさっぱりわかりません。
でも、耐えられなくなったら、ここに書き込めばいいんじゃない？。
黙って鬱々してるよりは、晴れるんじゃないかなと思う。

サティさん>。。。来ると思って､生きていくしかないのかな｡｡｡私も､今はもう､やりたい事もない｡｡出来なくなって諦めました｡夢もなく､生活するだけの日々が辛くて､でも現実､消える勇気もなく生きてるだけ｡いつか来ると思わないとやり切れない

>>214
私も少しだけくせあるけど短髪なんでキニシナイ！！笑
>>215
メンヘルさんは子供嫌いな人多いみたいですが私も子供は好きだなぁ。。可愛いですよね。
>>219
私もやりたい事はないけれどなんとか毎日過ごしていきますよ、お互いなんとなくでも過ごしていきましょう

>フリスキーさん
来ると思って生きていくしかない。
じゃないと、生きていけなくなっちゃう気がする。
実際いい事なんてないに等しくて、
どこに行っても批判と中傷ばかり。
仕事はないし、金もない。
借金ばかりが増えていく毎日で
どこに生きる理由があるんだろうと思う。

居場所がない…
ここを追い出されたらもう終わりだ。
これで最後だ…

いやさん>｡｡｡どこに生きてく目的があるんだろう｡｡｡その目的が分かる時が､いつか来るのかな｡｡｡その時は居場所もあるのかな｡｡
答えにならない言葉ばかりで､ごめんなさい｡私も仕事ないです｡扶養家族(動物)いるのに

連ﾚｽすいませんです。224さん＞ここには､追い出す人なんていませんよ｡｡

>>224
このスレなら追い出されないですよ。。

>フリスキーさん
謝らないで下さい。
僕も同じです。
皆訳も分からないまま手足を
パタパタさせてるしかないと思います。
そして、いつか分かる日が来るんだと思います。
今はさっぱりわかりませんけど。。。

>224
いませんよ。。

あ、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…
「追い出される」っていうのはこのｽﾚの事じゃなくって、
今私がいる場所と状況の事だったんです。

でも、気に掛けて下さって、ありがとうございます｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
また来ます。

おはよう(･∀･)

>>230
おはよう♪

>230　231
おはよーございます♪

おは☆

おはようです。はぁ、、ブルーだ。。

おはようございます。桜ちってしまいましたね。会社の面接落ちてしまいました。
仕事決まれば、やらなくてはならない事ができ、必要とされていると思えるのかも。
しかし、自分は、行きたい会社にもう行けないんだ（就職紹介所の人に年齢、経歴とかで言われたんです）と思うと、鬱になるんです。
はぁ、　ブルーだ。

寂しいね。
ああ寂しい

明日、仕事関係の人と会ってみます。宣言しないとできない私。

ふぁいとＤＡ！！

毎日、家の中に居るけど
ここは居心地良くない
一番は布団の中だけど
あーあ、１人じゃなくて
複数で、アブノーの居場所が欲しい

いっしょに作ろう

奈々氏さん＞私も周りに宣言して､後戻り出来ない状態にしないと動けないTypeです(それでも､出来なくて落ち込む時が多いけど)でも､無理しすぎない様に､がんばってね！

＞奈々氏さん
　就職活動、きついですね。
私、会社の勤務地があまりにも自分と縁もゆかりも無い土地で、続けていける自信がありません。
地元に帰って職探ししようかなって思っています（田舎だから仕事ないかも）。
でも、きっと私みたいな人間たくさんいて、皆我慢してますね。
私は根性がなくて情けないです。
私はやりたい仕事、行きたい会社もわかりません…。

＞鬱院生の卵さん
私もブルーです。
ノリが悪いとヒトから言われます…。

　昨日、仕事場（って言っても大学の研究室ですが）の人達と話していて落ち込みました。
自分が凄く異質だと思い知ったからです。
周りの人達の考え方についていけません。
「あまりにもかごの中の鳥で、世間を知らなさすぎたんだ」と言われました。
どうして周りの人達はあんなに強いのでしょう。

　もう、誰も信じられません。
他人と話していて顔がこわばるのがわかります。
声が出なくなります。

「大嫌い、大嫌い、皆大嫌い」って思い込んだら少し楽になったような気がします。
嫌いだったら嫌われても心が痛まないから。
でも苦しいです。

>>ぴよさん
どんな話題かわからないから何とも言えないけど、
他人と違うことは必ずしも悪いことではないし、
考えようによっては、そういう風に言ってもらえるだけマシかもしれんよ〜。
そういうことを言う輩から学べるものがあるのなら学んだら良かれ。
そういうことを言う輩に気持ちの上で係わりたくなかったら
気持ちの上で切り捨てればイイ。ｷﾆｼﾅｲ。

仕事場が狭いところのようだから、何とも言えないかもしれないが、
生きていく上で自分に必要な情報だけ仕入れればいいのよ〜。それが強さ。
人を嫌いになる必要はﾅｯｼﾝｸﾞ。と、個人的には思う。

ぴよさん>同じ様な事言われた事あります｡私は早くから社会に出て､最初に長く勤めた職場がｱｯﾄﾎｰﾑで､その上で厳しい所でした｡それから違う世界に入り､自分の幼稚さ馬鹿さに痛感し､人の裏側を見れず馬鹿みてばかりです｡びよｻﾝは純粋なんですﾈ

うううっ､つらい｡
今日どうしても出掛けなくちゃいけないけれどでかけたくない｡
寝られなかったから今安定剤飲んだら寝てしまいそう｡
でも､行かないと生活できない｡
逝ってくる｡

>>242
あぁ，最後の部分は共感できるかな・・・
好きな人から「嫌い」って思われるのはツライけど，
嫌いな人から「嫌い」って思われるのは平気だから，
皆のことを嫌いになれればどれだけ楽か・・・っていう。
私もそんな感じです（笑）

でも実際は，
人のことを嫌いになることに肯定的かどうか，っていう話になるわけで・・・
私は人のことを嫌いになったりしたくありません。
だから板ばさみ。
嫌われてツライ。
嫌えないからやっぱりツライ。

おはようございます。今､頑張って仕事にいってる方達､ｴﾗｲ<（__）>今日はなんか肌寒い感じですね｡風邪ひかないように｡｡

　昨日は混乱しまくってました。
すみません。
時に激鬱になったり、小康状態になったりで。

＞ディープマジェンタさん
客観的にアドバイスありがとうございます。
私はやっぱり人を完全に切り捨てきれていません。
そこのところを割り切れたら鬱は治るかもしれませんが。

　最近、新しく入ってくる人たちの顔と名前が覚えられません。
他人を自分から排除しちゃっているからかもしれないです。

おはよう☆

おはよう。花粉症から風邪ひいたみたい。
嫌いになるのも嫌だし、嫌われるのはもっと嫌です。
全世界の人達から愛されたい気持ちがある私。
しかし、嫌われない事が本当に愛されている訳ではない事も解っているので、今までの嫌われないように生きてきた私って何？って考えています。
誰かに愛されたいとか、必要におもわれたい気持ちが人一倍強いから、友達に逢うと、率先して話題ふったりして楽しい人って感じに思われているんだけど。
そんな、私って中身ないなと気ずいてしまい、仕事も、嫌われたくないから一生懸命やっていたんだと思ったらやりたくなくなってしまいました。
すいません。ぐちってしまった。

(・∀・)ｲｲﾖｰ
愚痴って楽になってね☆

嫌われないように、息を潜めて生きてきたら、
今度は誰にも話しかけられなくなって、
長い長い時間を手持ちぶさたで過ごすことになった。

みんなに愛されたいとは思わないけど、せめて嫌いにならないで欲しい。
でも、いざ愛されちゃったら、怖くて逃げちゃうんだろうな。

　仕事場に誰も仲がいい人がいないって言ったら、「お前に問題があるんじゃん」と言われました。
おっしゃる通りで…。
言われなくても分かってましたよ。
私がおかしいんですもの。
嫌われまくっている私（異常だと思われているのかな）を毎日痛感しながら生きていくのが苦しいですよ。

こんにちは。初めて書き込みします。
最近、周りの人（特に友達）が私を嫌っているような気がするのです。
大人数で集まって遊んでいても、いつのまにか孤立したり。
その友達の中に好きな異性がいたので告白しましたが、あっさり断られ、
その代わりに「親友として」付き合う事になりました。
が、全然親友らしい事もしてくれなく、結局避けられています。
「そんな友達捨てて、さっさと他の友達を作れば」と言われそうですが、
長く保ってきた友情を失いたくも無い。
とりあえず周りに合わせて相槌を打つぐらいしかできません。
そんな中に、私の居場所はあるのでしょうか？？
今の私にはどこにも行けないので、せめてここで愚痴らせてください。
そして、みなさんのお話をいろいろと聞かせてください。
長々と失礼しました。

おいらは、（強力な絶望感から）
初めからあまり他人の感情を気にしないようになった。
まあ、迷惑はかけないように努力するとか最低限のルールは守るけど、
一人でもイイが、他の人がいて、楽しければもっといい。
で、お互いを高められたらもっとイイ。とも思う。
一番怖いのは自分が右も左もわかんなくなっちゃうことかな？
そんな周りを気にしない私なので、味方もいるが敵も多くいる（苦笑
きっと、私の知人から他人には「誤解を受けやすいタイプ」って
紹介されるに違いない。あうあう。

>>245
くぅ。痛いほどわかるよ。おいらもそういうときあった。
折り合いつけて行けたらいいね。

>>246
なるほど。
好きな人と嫌いな人に、どっちでもない人を追加してみてはいかがでしょう？
って、いい加減なレスかもしれない。もしそうだったらごめんね。

>>奈々氏さん
愛にも色々あると思うけど、奈々氏さんがいう愛は隣人愛とかが近いのかな？
それからはちょっとそれるけど、おいらが思うに全世界から愛されるっていうのは、
決して社会から見捨てられないで、
平等な事チャンスが与えられる事ではないかと思ったりする。
　そういう意味では、みんな愛されているんじゃないかな？
え？そういう詭弁は、板違い？（＾＾；ごめんなさい。
　実は私も、全世界がラブラブだったら良いなと思いますです。

これからは、好かれたいと思ってやってみては？
言葉上の理由付けをポジティブにするだけでも結構違うかも。
って、押しつける気はないのだけど。

>>サティさん
何も言わないと、面白くない人かと誤解されちゃうときもありますもんね。
私も高校時代のクラスでは何もしないで浮いていたかも。
その後、一部には怖がられていたことも発覚（汗
って、そういう問題じゃなかったらごめんなさい。

>>ぴよさん
問題がある人とでも和気相合でうまくやっていくのが大人だと思うが、
責任の問題ではないんだよね？

おいらも、職場ではないけど、それに近いところで一時的に干された事があったよ。
いまは、それなりに修復したけど、あの頃は辛かった。当時２５歳。
　ぴよさんの今の状況では難しいかもしれないけど、
あんまり嫌われることを怖がらないようになるといいね。

人を切り捨てるっていう言い方は語弊があったかもしれないです。
人を見捨てないって事はとってもいいことだから、
その気持ちを大事にできるといいね。
フリスキーさんの仰るとおり、ぴよさんは純粋だね。

>>白陽さん
ぬ〜。難しい問題ですね。
おいらも大学時代の頃は１７人位の仲良しグループだったけど。
その中で特に仲のいい集団ができていて、
結果一人になっちゃうことはたまにあったけど、それとは違うのかな？

ふった相手と親友になるのは、相手も大変なような気がする。


マルチレス失礼

おはようです。。寝なかったなぁ。。
>>254
私も大人数は苦手で、気がつくと一人でいたりしました。二人とか三人の方がいいですよね。私は自分から大人数の場所には行かないようにしました。
私は大人数でも孤立するのが自分だと思っています。無理に輪に入ろうとも思わないし。一匹狼だっていいのさ！って感じで　笑　男だからかなぁ。
告白した相手の事ですが、なかなか告白した人と仲良くしていられるケースって少ないと思います。無理に親友っていう風に思わないで普通に友達ってくらいで軽く考えた方がいいかもしれませんね。
私も別れた相手と友達でいたいとも思ったりしますが今まで友達でいたことは一回もないです。連絡とらないで思い出にするっていう優しさの形もあると思います。
周りに人がいてくれるならそれだけで幸せな事かもしれません。たまに孤立したとしてもあまり気にしなくていいと思いますよ。。大丈夫、あなたの居場所はきっとあります。

おはようございます(･∀･)

おは(=ﾟωﾟ)ﾉぃょぅ

>鬱院生の卵さん
　私も大人数は苦手です。
一対一だったらまだ人と話せるんですが、大人数では泣き出しそうで、そういった場は避けています。
まったく知らない人が大勢いるところは大丈夫ですが、自分と関係ある人達と動くのは今の自分にはとても辛いことです。
大人数になると自分が浮いてしまうのを、孤独感をよけい感じてしまうからでしょうか。
仕事場には年の近い同性がいなくて、鬱でノリの悪い私は居心地が悪いです。

＞ディープマジェンタさん
　度々有難うございます。
一人で考えているとどこまでもネガティブに思考が回転して、歯止めが効かないので、ブレーキをかけてもらってとても嬉しいです。
自分でもこの考え方（だから鬱なんですが）は病的だと思っています。
分かっていてもどうしようもなく悲しいばかりで。
『純粋である』というのは、生きていくのにあまり適した性格ではないと思います。
自分も他人も許せなくなってしまって…。

　人一倍の寂しがりやで甘えん坊だから鬱になるんでしょうか。
自分を確立できていないから、孤独に苦しむんでしょうか。
愛されたいからそうでないことに恐怖するんでしょうか。

　孤独に耐えられる人間になれば生きていけそうな気がするのに、私はそこまで強くなくて、そして他人が怖くてたまらないんです。

こんばんは。今日も長い一日が無事に終わりそうです。

>>ディープマジェンタさん
貴重なご意見、ありがとうございます。
私のよくいる集団ってのは、5〜6人ぐらいです。
オタの集団なので、ジャンルによっては話が合う合わないがあって、
私はあまりそのテの話に詳しくないので、孤立するのはいつも決まって私なのです。
それでも、わずかでも合う話があるので、なんとかついていってる状態です。
そして、「親友」というのは、彼のほうから言ってきたことなんです。
「恋人として付き合えないけど、親友としての付き合いならできる」と。
それでも近くにいられるなら、と首を縦に振った私ですが、ちょっと複雑。
彼には今後他の誰とも付き合ってほしくないなぁ…。
なんて、私は我侭ですね(苦笑)。

>>鬱院生の卵さん
「あなたの居場所はきっとあります。」
この言葉を私は待っていたのかもしれません。
私は学生時代も友達が少なく、クラスでは仲間もいなくて一匹狼でした。
その当時はそれでも全然何でもなかったのに、
数年経った今になって、一人が寂しくてたまらないのです。
でも、あなたのおっしゃる通り、周りに誰かいるって事だけで幸せと考えるべきなのかもしれませんね。

>>ぴよさん
>人一倍の寂しがりやで甘えん坊だから鬱になるんでしょうか。
鬱と一言に言っても人それぞれだけど、
鬱だから孤独だとか寂しいって思うんじゃないかな？
甘えっていうのは、たぶん自己批判の症状の傾向が強いのでは？
断言はできないけれど、鬱でそういう症状の人は以外と多いと思うよ。

鬱の理由は人それぞれ。
鬱になりやすい性格というのもあるという話も聞くけど
それは傾向があるというだけで、必ずしも個人個人には当てはまらないと思う。
極度のストレスから鬱になることを反応性の鬱というと思ったけど
（用語間違ってたらごめん）、
逆に本人に全然理由が思い当たらないのに突然鬱になることもあるよ。
でも、大抵はそれは重視されないで薬物治療が中心になるのは、
結局鬱は脳内伝達物質の異常だから。
脳内伝達物質の異常で思考がネガティブになる。
そこに周りの要素が加わって色々必死に悩まなくちゃならない。

でも、「これは鬱の思考だから、これ以上考えるのやめちゃおうか。」
とかできる人は、いくらか気持ちがマシになる。
逆に、鬱から来るネガティブ思考も本来のふつーだった自分の価値基準も
全部等価で一体的だと考える人はものすごく辛いこともあるような気がする。
　だから、
>自分でもこの考え方（だから鬱なんですが）は病的だと思っています。
って、感じられるのはすごくナイス。
悲しくなるのは症状だからしょうがないかもしれないけど、
要は、症状だから本人が思っているほどその人は困ったちゃんじゃないって事。
だれだって、病気になることはあるから、あんまり自分を責めない方が寛容かと。
　まあ、そうきれい事だけじゃないけどね。
例えばおいらの場合、鬱から突然動けなくなるときだってたまにあったし。

あと、ぴよさんの書き込みを読んでいると、ひょっとして、二分割思考という
認知のゆがみの傾向があるのかなともとも思う。
二分割思考っていうのは、「１００点満点じゃなきゃだめ。９０点は０点に等しい」
というような潔癖主義みたいなもの。
　自分を許せないところは、自己批判の症状と、二分割思考から来ているんじゃないかな？
違ってたらごめんなさい。
　認知のゆがみについては、興味があったら
『「うつ」と上手につきあう心理学』〜自分でできる認知療法入門
高橋良斉　ベスト新書　ＫＫベストセラーズ
が良いと思うよ。てか、それしか知らないんだけど。
何かヒントがあるかもしれないよ。
主治医に聞いてみては？

物事、白黒だけじゃないよ。灰色でも良いじゃない。
　ぴよさんは鬱にもかかわらず仕事もしているし、
周りからの意見も謙虚に採り入れようとしているし、
結構偉いところもあると思うよ。
少なくともおいらが鬱だったときより数段エライ！

孤独に耐えられる人間になるというか、
鬱が改善すればかなり楽になるんだろうけど、、、なかなか言うほど簡単じゃないものね。。。
せめてアドバイスできることと言ったら、
認知のゆがみに気づいて、なるべく辛くないように鬱をやり過ごせれば良いねってこと。
全部の認知のゆがみに気づく事は、急には無理があるけど、
ちょっとづつやっていくと良いと思うよ。

長文失礼。

>>白陽さん
孤立する理由がわかっているんだったら、別に嫌われれてるわけじゃないような？
まあ、嫌われてたら誘いも来ないんじゃないかなぁ。
親友って難しいよね。意識してなるようなもんかも人それぞれだし。

TVでもやっていた､幸せになるワイルドストロベリーっご存知ですか？今年の初めから大切に育ててきて､15ｾﾝﾁくらい長く成長して､可愛がっていたのに。猫に食べられちゃいました〜ふぇ〜ん

んじゃその猫くおう。したら解決だっ！

うそだ。がんがれ。

こんにちは(･∀･)

☆

>>261
そうですよね、大人数は辛いですよね。職場に年の近い同性がいないってのは少し寂しいですね。私途中から一人でいるのは自分の個性だって思ったりして平気になったりしました。俺は一匹狼だぜ！みたいな　笑
>>262
私も平気だと思っていてもやっぱり寂しくなったりします。なんでですかね、でもあなたは本当に一人じゃないと思いますよ。うん。
>>266
私ももう二年くらいベランダでイチゴ育ててますよ〜、綺麗な花も咲いたり実がなったりします。でもワイルドストロベリーではないから意味ないかぁ。笑　ネコってそんなのも食べてしまうんですね。驚きました

鬱院政さん＞猫って草食べるんですよ｡私が花好きだから飾るとよく食べてたんです｡かすみ草とか｡いちごは気をつけて高い所に置いてたのですが｡｡｡白くて可愛い花が咲くらしいですね｡見たかったな｡普通のいちごも幸せになると思います

＞ディープマジェンタさん
　私の精神状態に向き合ってくれて有難うございます。
本当に感謝しています。
嬉しくて涙が止まりません。
悲しいのではなくて泣いたのは一体いつ以来だろうって思います。
私も他人に対してそうありたいと思っていますが、今は自分ですら持て余し気味で…。
他人に不快感を与えてばかり。

　潔癖主義みたいなところがあるのは自覚していました。
子供の頃から優等生で、間違いを許せなくなってしまったのかもしれません。
本当は弱くて駄目な自分を必死に偽って全ての物事（学業や人間関係等）において完璧な結果を残そうとしていたのかもしれません。
　　『「うつ」と上手につきあう心理学』〜自分でできる認知療法入門
　　　高橋良斉　ベスト新書　ＫＫベストセラーズ
　読んで見ます。
自分の状態を冷静に把握できたら改善しそうな気がします。

　私の鬱はストレスから来ていると思います。
去年の夏以来過敏になっていた神経が、周りの人間のちょっとした言動ですぐに暴走してしまいます。
周りの人間も含めて今の環境は私には辛すぎて、あと一年の辛抱、あと一年したらこの人達にも二度と会わなくて済むってなんとも情けないことばかりを考えています。
どこに行っても同じなのに。
引きこもりは脱したものの、心は引きこもり状態です。

　最近、私らしく生きるってどういうことだろうって思います。
他人に合わせて無理をしている自分ではなく、本当の私ってどんな人間なのかということです。
ここまでネガティブな私が本当の私でないなら、それは救いようがあるかもしれませんが。

＞フリスキーさん
　部屋に植物があるっていいですよね。
私も優しい感じの花なんかを部屋においておくと少しなごみます。

ぴよさん＞｢本当の私｣私もよく思います｡人に嫌われたくないから人の顔色見て合わせて｡どうしても耐えられず思い切って｢自分の気持ち｣を言えば､｢そんな人だと思わなかった｣｡知人に､｢八方美人｣だと言われました｡争いたくないから波風立てない様にしてるのもそうなるのかな

ぴよさん＞それから、引きこもりを克服出来たあなたです。。
大丈夫、きっと今の心の状態からも抜け出せる日が来ると思います。。。
長々とすみませんでした

こんばんわ♪

>>271
どうもです。いちごの花は白いですね。結構可愛いです。植物を育てるのはいいですよね。癒しです。
>>275
こんばんわぁ
この時間って起きててもなんかむなしいなぁ。。

日曜の早朝ってなんかすごく静かでいい感じ。
近所が町工場ばっかりなので平日は朝からうるさいけど
日曜はどこも休みだからすごい静か。

今夜は皆さん忙しいのかな? 私は､自分が好きな人からは愛されず､何とも思ってない人から(どちらかと言えばｦﾀ系)想われます｡自分の態度が､誤解を招いていると言われ､今日こそﾊｯｷﾘ言おうと思ったのに駄目でした｡自分に嫌気がさしてます

ｦﾀ系でつｼｮﾎﾞﾝ。

>>279
ｦﾀって事はある分野にはとても詳しいんでしょ？
それはすごい事じゃん｡
元気を出して｡

279さん＞言い方が変でした｡気を悪くさせてごめんなさい｡男友達はｦﾀが多いし､私もだと思う｡色々と知らない話聞くのは楽しいですし｡恋愛感情を持たれて困るのは上司等の年配者です｡あまりに上だから強く言いにくくて｡酔って書き込みしちゃ駄目ですね。

＞フリスキーさん
　今の私は他人に合わせることすらできなくなってしまいました。
他人と関わりたくないから、合わせるだけの気力がでません。
自分の鬱状態を改善しようと結構無理していろいろやってはみるものの、一時的にしか鬱状態を忘れることはできません。
ずっと拒食が続いて辛いです。

　私も料理が好きなんですよ。
元気な頃はいろいろ作って食べてたんですけど…。

こんにちは(･∀･)
今日は選挙に行きます｡

ぴよさん＞人に合わせないでやっていけるのは､寂しいかもしれませんが､｢本当の自分｣を取り戻すChanceでもあるかと思いますよ｡ただ､拒食は｡｡｡危ないです｡私､何年も摂食障害でしたから｡｡私もお料理好きです｡自分の為に作ってあげようね

ああ、苦しいなぁ。。

料理いいですね、できる人は尊敬します。
>>283
選挙ですか、、お疲れです。。

選挙行こうと思って、起きたら、、
もう終わってました

最近他人の言葉や態度に一喜一憂してしまう。
弱ってるからかも知れないけど、
こんなに辛いならわざわざ居場所を探さず
一人でいる方がいいのかな、と思ってしまう。

おはよう(^･ω･^)

＞287さん
　本当にそうですよね。
去年の今頃、近くにいた同じ年の子がほんのちょっとした事を気にして悩んでいました。
なんでそれくらいのことで…って思っていましたが、今度は自分がそうなってしまってました。
元気な時ならなんてことのないような事なんでしょうけど、ちょっとしたことを深く考えてしまうんですよね。

＞鬱院生の卵さん
　大丈夫ですか？
たまには愚痴ってくださいよ。

こんにちは(･∀･)
季節の変わり目で本格的に風邪を引いてしまったようです｡
ぜぃぜぃします｡
>>285
乙くれありがﾄﾝ!!

＞287さん
おはようです。
半年前、何もかも嫌になり仕事も辞めて２か月鬱状態になってしまった私は、突然一人でインドに行くことにしたんです。
しかも、１か月間も。もちろん英語なんて厨房２年レベル。ヒンズー教の寺院とか、ガンジス川観たら考え方変わるかな？
と言う単純な考えだったんだけど。
最終的に、インド人、自体が衝撃だったな。みんな嘘つきばっかりで、しかもお坊さんも詐欺まがいなことするし。
親切にしてくれていたガイドの彼も、私を騙していた事が発覚したときは、さすがに、ショックでした。
しかし、彼らは、嘘をつかないと仕事がもらえないのも事実です。嘘ついた事にあまり罪悪感もないんだよね。
ここまで、騙されると人間不信というよりも、笑ってしまいました。
今、考えると、インド人みんな嘘つき、そして、生きてく事に貪欲で、たくましさがあるなと。
彼らは、自分の居場所を作っている。と思いました。
インド人と比べるつもりはありませんが、落ち込むと彼らのたくましさを思い出します。
無事に日本に帰って来れたし、一人でいるより良かったかなと思っています。
インド体験記になってしまったかな。　気を悪くしたらごめんね。

291さん＞暖かくなった時期の風邪は辛いですね栄養のあるの食べてぐっすり眠ってね。287さん＞落ちてる時は本当に人の言動が気になりますね｡｡いつも以上にﾋﾞｸﾋﾞｸして更に落ちちゃいます｡一人は寂しいけどこんな自分も嫌になります

久しぶりにかきこです〜
最近確かな居場所をなくしてしまいました。
世の中ってこんなに寂しくて、辛いところだったっけって思います
いつか誰かのかけがえの存在に・・・なんて願ったりもしますが
誰にも必要とされてないことがこんなにも辛い。。

うちのワイルドストロベリーは３つ実を咲かせました
庭に繁殖してます
あたしにも幸せ運んでくれるといいのになって思います

とりあえず安らげる居場所が欲しいですね。。。

高い金を出してカウンセリングに行っています。
とりあえず、自律訓練法というものを習得し、
自己催眠によってゆっくり眠れるようになりました。
でも、根本的な事実はいっこうに良くならない。
いつも一緒に遊んでいる友達は誰も誘ってくれなくなったし、
頼み事をお願いしてる友達とも連絡が取れなくなった。
…何も期待しちゃいけないのかな、と思うと…寂しいな。

>>亜寿香さん
植物を上手に育てられる人は、きっととても心の優しい方です。
あなたにも、安らげる居場所ができますように…。

亜寿香さん＞ﾜｲﾙﾄﾞｽﾄﾛﾍﾞﾘｰ羨ましいです｡先日唯一残っていた2〜3本の葉も油断した隙に猫に食べられ全滅ですきっと幸せがきますよ白陽さん＞私、二週に一度通院してますが、特別ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは受けてないんですが、やはり違いますか？

>>292
僕も嘘つきっす。
弱い自分を取り繕うための嘘も、生き残るための嘘も、
両方ついたことがあります。
後者については、ひとかけらも後悔していませんが、
前者に関しては、いつも後悔しています。

いつか、生きるためだけに嘘をつける日が来たらいいな、
と思ってる虚言癖持ちのボダからでした〜。

私の居場所なんてもう、どこにも無くなったのかもしれない。
大学卒業後、実家に連れ戻されてからは。
親の無言のプレッシャーが辛くて働き始めたけど、
かなり限界。辞めたいけど、親の顔を考えると辞められない。
辞めたらまた蔑まされるんだ。
入院したいと思っている。最近、被害妄想が激しくなったし、
やっぱり働くのは無理みたい。
一応２ヶ月契約なんで、それは何とか乗り切りたいですけど。

>>290
ありがとうございます。最近また苦しくなってしまってます。元気がでません。。
力が出ない。。
弱音を吐かせてもらいました。すいません。

ひとの心の中に大きな居場所が欲しいなあ。
一人だけでもいいから。
そういう意味での居場所。
依存？

一人でもいいから肯定されたい。
親や医者に否定されるのはもう嫌だよう。

やっぱり自分の大好きな人に必要とされたい、愛してる人に愛されたい。。好きな人の胸で泣いて包んでもらったのは、もうずいぶん前だなぁ。。この先、輝く自分なんているんだろうか？浅く広くはいらないから心が深く通う人がほしいよぅ

白陽さん、フリスキーさん＜ありがとうございます。
みんな、みんな幸せになりたいですね
それぞれの居場所みんなあって、みんなが笑顔になれたらいいですね
いつか。。。と願うばかりです

感情をうまく外に出せません。
出したらいけないから出さないようにしていたら、表情が凍りついたみたいになってしまいました。
泣き出しそうなのを必死に我慢して、結果、無表情。
私がいる場所は、弱い人間は嫌われて排除されます。
皆、厳しい競争を生き残ってきたような人達ばかりだから、私みたいな弱い人間の考え方は甘え以外の何物でもない。
本当の自分を出すことは、自分で自分の首を絞めるようなもの。

　周りの人達の考え方は…
　　他人は関係ない。
　　常に自分が正しい。
　　自分に害を与える人間は敵。
　　弱い人間は生きていく資格がない。

　これが世の中の大多数の人間の考え方だとしたら、私は異質です。
でも、大多数の考え方だからといって、絶対的に正しいとはいえないはず。
私自身がとても弱い人間だから、弱い人間の気持ちに最後まで味方したい、それが私の生きる方向性かもしれません。

＞鬱院生の卵さん
　ここにくるまで、本当にひとりぼっちだと思っていました。
世の中にたくさん同じように苦しむ人がいるとわかって少し寂しさが薄れました。
こういう場を作ってくれたあなたに感謝しています。
あなたがいなかったら、私は一人で苦しんでいたでしょう。
私には、毎日顔をつき合わせている仕事場の人間よりも、名前も顔も知らないここの人達のほうが近いところにいるような気がします。

今日も一日、孤独に過ごしました。
そりゃ、毎日友達に会ったりどこかに遊びに行ったりするような歳でもないので、
朝起きて、仕事に行って、帰ってきて、晩御飯＆お風呂を済ませて、パソコンの前に
座っている日常で普通なのですが。
でも、メールの一通ぐらい来たっていいじゃないか。
メールの返事ぐらいくれたっていいじゃないか。
やっぱり最近の私は、あの人達の中には存在しないようです。

＞フリスキーさん
カウンセリングは病院ではないらしいです。
通院されているフリスキーさんがどのような治療をされているかわかりませんが、
カウンセリングはカウンセラーさんとお話をして、その中から現在心の抱える問題を
分析して、解決法を考えるというものです。
今5回目ですが、15回全て終えるまでに本当にこの鬱が治るのかどうか、
ちょっと疑問だったりします。

>>303
ありがとうございます。私も弱いです。弱すぎます。周りの人は私をどう思ってるかわかりませんが。
私は弱いんです。だから同じように弱い人は応援したくなります。私の嫌いな言葉に人生勝ち組み負け組みという言葉があります。
最近ちょっと流行ってましたよね。私は人生に勝ち負けなんてないと思うんです。何をもって勝ちとなすのか、、それなら私は弱いままでいい。
弱い人の気持ちをわかる人間でありたい。人生のステータスなんかより人を思いやる気持ちの方が大切だと思う。
こんな考えは社会では通じないのかもしれないけど・・

>>301フリスキーさん
そうなんですよね。>深く通じあえる人。
泣いた時、暖かく包み込んでくれる。いい話だ…。
話聞いてもらって、頭なでなでしてほちい！！！
もう二ヵ月そんな事ないYO！！

もう30年そんなことないです(´･ω･`)

白陽さん＞ご説明ありがとうございました。私の通院先では､初回のみ長くお話して､以降毎回2〜3分です｡お薬貰いに行くって感じでした｡｡｡ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ､聞いてみます｡鬱院政さん＞私､あんたは負け組だって言われた事ある｡友達だと思ってた子に｡嫌ですね

306さん＞そぅただ傍にいて、頭なでなでしてほしいです。。
307ｻﾝ>(＾＾)＼(゜゜)

そっかぁ、、みんな頭なでなでして欲しいんですねぇ、、
よーし、じゃあ俺がみんなまとめでなでなでしてやるぅ〜！！笑
なんて、てへへ。でしゃばりました。。笑
今日はなんだかんだでMy　Birthdayなんです。。てへ。

Happy Birthday !!!

　誕生日、おめでとう(・∀・)

☆お誕生日おめでとうございます☆☆☆☆☆o(^-^o)(^o-^)o良い事たくさんありますように！p(^･ω･^)qｵﾒﾃﾞﾄｳ

　お誕生日おめでとうございます！！
鬱院生の卵さんが存在するということに乾杯！！
今日はなんだか天気が良くて気持ちのいい日になりそうですね。

　仕事場の人間と顔を合わせたくないので早朝に来て夕方早く帰るという生活に突入しつつあります（仕事場は比較的夜型なので）。
どうも鬱は早朝弱いようで、かなり無理していますが、それでも他人と顔を合わせるよりは…。
さっきまで誰もいなかったのにたくさん人が来はじめました(;_;)
きついです。
たくさん新人が入って、しかも皆、異性。
精神的にかなりきついです。

昔から勉強はできたけど
やる事なす事が人と変わってたような気がする
ズレてるっていうやつ？
知能低いんだろうか、あるいはEQとか言うやつ？

昔は前向きに自分の世界に住んでいたけど
最近は後ろ向きに没頭するから始末におけない

鬱院生の卵さん、お誕生日おめでとうございます★
あなたが生まれてきた今日の日に感謝です
あたしをはじめ、ここに居る人はあなたの存在素敵に思っているとおもいます。
こんなに、みんなの心埋めてくれる居場所をつくってくれたから
駄目なときは駄目でいい
生きてるってことに意味があるんです。
ゆっくりずつ、良くなっていきましょうね＾＾

>>315
俺もそんな感じです
勉強は出来た。スポーツも万能とまではいかないまでもかなり出来た
ただ普段の行動が人とずれていた、というか今もずれてる
知能は…自分で言うのもなんですが高い方だと思います
ただそれだけじゃ世の中うまくやっていけないんですよね…

こんにちは(･∀･)
鬱院生の卵さん
お誕生日おめでとう♪

天気が良くて眠れなかった頭はNaturalHighです｡ｸﾗｸﾗ｡｡鬱院政さん､Birthdayどう過ごされてますか？今ならゴチしますよ( ^^)Y☆Y(^^ )〜こんなに皆感謝してるしっ

ハッピーバースデイ！
お誕生日おめでとう！


そういえば私ももうすぐ誕生日・・・。

そんときはだれか祝ってね(つД`)ｸﾞｼ

＞320,321さん
　お誕生日きたら教えてくださいね。

＞315, 317さん
　私も結構近いです。
私の場合、周囲との違いを意識しながらも、自分を隠して一生懸命合わせてきたような気がします。
いい加減な環境ではいい加減な人間を装い、ストイックな環境ではストイックな人間を装いして。
おかしくなってしまってから自分を見失ってしまいました。
はた目から見ると、
　　頭だけ良くても・・・
　　勉強ばかりしているから・・・
　って感じでしょうね。

>>322
ありがと。誕生日は4月26日です。


どうかよろしくです。

桶

＞鬱院生の卵さん
お誕生日、おめでとうございます！
いくつになっても、誕生日を祝い合うのは良い事ですね♪

おお〜、、ありがとうございます。皆さんに感謝します。。
皆さんのレスを励みにまた一年間なんとかやっていきたいと思います。
ほんとにありがとうございます。。皆さんにも良き日々が訪れますように。。

>鬱院生の卵さん
日付かわっちゃったけど、お誕生日おめでと━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!
なでなでしちくりー！！

>フリスキーさんにも
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ(´∀`)／(ﾟ∀ﾟ)

**みんなで支えあって生きていこう**Part11
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1045222388/l50
1 ：優しい名無しさん ：03/02/14 20:33 ID:NgmxJMam
以下はPart1の１さんのこのスレの主旨です。
マターリいこう。

ツライとき、苦しいとき、
ここに来ればほっとできる。
愛し、愛され、支え合って毎日を幸せに生きていくための
あったかいスレにしたいです（＾ｗ＾）

苦しい時はぶちまけちゃいましょう。
幸せが溢れてる人は、よかったらそんな人達におすそわけ。
コテハンさんも名無しさんも気軽に
書き込んでくださいね♪
ちなみに、基本的にE-mail欄に半角英数でsageと書いてsage進行でお願いします。

過去スレ・削除依頼の仕方 >>2-20

328さん＞うれし涙です｡｡そぅいえば今日一日会話したのは､愛犬と愛猫と､本屋のレジの方だけだった｡｡今になって劇鬱｡｡しかも不眠二日目突入｡マイとロヒとﾚｷとﾃﾞﾊﾟｽとﾃﾙﾈﾘﾝとｱﾚﾙｷﾞｰ薬投入しました｡今日通院だから早く寝たいです〜

おはようございます♪

　風邪ひきました。
風邪を引くと、考えすぎ症になるんですが、結果一睡もできませんでした（涙）
仕事休んで、薬飲んで寝ますｚｚｚｚ

＞フリスキーさん
不眠二日目ですか。辛いですね。眠れるように念力送っておきます。びびびびび〜

私もいろいろ考えていると泣いてしまって眠れないです。
時間はどんどん経って朝になってしまいます。
夜眠るもんだというリズムは既に存在しないので、体力・気力使い果たした時に倒れこんでいます。
まともな生活できる日って来るんでしょうかね…。
しなければならないことはたくさんあるのに、何もする気が起きずに何もしないまま時間だけが経っていってしまいます。
そうして自分が追い込まれていくのに、どうしようもないです。

　周囲の人間にとてつもない恐怖感と嫌悪感とを感じ、そう感じる自分にも嫌悪。

自分の仕事場の席を替えてもらおうかと思っています。
階が変わるので、周囲の人間も変わって少しはストレスが減るのではないかと。
それで鬱が治ればいいんですが。

自分にできそうな仕事がなくて困ってます。家出じっとしていると、社会から
取り残されてしまったような、どうしようもない孤独感にさいなまれます。
居場所があると感じられることがとても大切だと感じます。

　私も自分に出来そうな仕事わかりません。
こんな状態で、この先生きていく自信がありません。
私はどうして昔、普通に生活できていたのか今となってはわかりません。
外にでて空気を吸うだけで気持ち悪くなってくらくらします。
人間を見るだけでどうしようもない恐怖感がこみ上げます。

あと一年、自分の精神と体力がもつのかどうか、分かりません。

ディープマジェンダさん＞ビームありがとん｡しっかり寝ました｡きっとまた今夜眠れないです(つД`)涙
昨日から劇鬱のままです｡病院も行けませんでした｡なんか今何もかもだめです｡一歩も外出てない気力なし｡｡抗鬱剤なんて効きもしないﾏｲﾅｽ思考です

「お前感じ悪い」とか言われて，
どこが悪いのかって聞くのも許されなくて，
でも私は人に迷惑かけたくないから・・・

私はじっとしているしかないのでしょうか。
私の命は無限ではないのに？


（・・・しょうもない話でスミマセン，でもここの方が優しい方ばかりに見えたので・・・

Zero04さん＞どぅして傷つける事平気で言う人って多いのかな?ね｡こうして書き込む事であなたの寂しさ悔しさ空しさと絶望感が少しでも軽くなればいぃけど｡｡｡私はこうして日々生きながらえています｡ぴよｻﾝ＞私もなぜ以前あんなに頑張れたか分からない苦しい

しつこいﾚｽごめんなさい｡334ｻﾝ＞そうですね｡私も気持ちばかり焦って何も変わらない｡社会はもちろん恥ずかしくて友達とも疎遠になって､こんな私は生きてる価値があるのだろうか?したい仕事に戻れないからって前に進めなんて甘えてるよね私

＞フリスキーさん
　私も不眠２日目に突入しました。
外があまりにも気持ちよく晴れているから不眠になるんでしょうかね。
綺麗な青空が胸にグサグサ刺さるような気がします。
寝てないから眼の奥が痛くて頭がフラフラして気持ち悪いのに眠くない…。
食べ物も受け付けない…。
身体がボロボロになると心の痛いのが少し麻痺するような気がしてこんなことになっているのかな。
なんか、皆似てますね。

久しぶりに､こんにちは(･∀･)

鬱院生さん､お元気かな？

天気よすぎだっつーの

昨日、友達とメールで喧嘩してしまいました。
喧嘩ができる友達がいるだけでありがたい、とは到底思えなかったです。
最近ずいぶん私に冷たくしてくれるので、それを問いただしたら、
「被害妄想を何とかしないと友達なくするよ」と言われました。
もともと被害妄想気味なのは知られているので、
「それを治す為にカウンセリングにも行ってるし、努力はしてるよ」と言ったら、
「カウンセリングを考える自体被害妄想だ」と。
もう、何て言っていいのかわかりません。
数少ない友達なので、何とか仲直りしたいのに。

白陽さん＞気持ち痛い程よく分かります。似た様な事あったから。白様さんがその人と友達関係でいたかったら合わせていくしかないのかも。でもそしたらもっと疲れて傷つく時あるし。その人に理解して貰う事は諦めた方がいいと思う。

＞白陽さん
　精神的に健康な人は、疾患として鬱になっている人の気持ち（というか、どうしようもない状態）は絶対に理解できないと思います。
私も白陽さんと同様の経験しました。
今もそうかもしれません。
必死になって回復しようと、改善しようと努力しているんです。
それでもネガティブ思考の駄目な人間と言われる。
どんなに器の大きな人間であっても、鬱の経験のない人間には理解できないと思います。
カウンセリング行くことは、凄く前向きで、あなたが回復しようと努力しているのは私にはよく分かります。
私は今カウンセリング行ってないです。
それがどれだけ前向きなエネルギーを使うかよく分かります。

＞フリスキーさん
返事していただいてありがとうございます。
人からやさしい言葉をかけてもらうのは久しぶりなので泣きそうです（笑）
今後，ちょくちょくお邪魔させていただきますので，よろしく・・・＞みなさん


あと
＞白陽さん
の投稿を読んで思ったんですけど・・・

私も似たようなことが前にあってその時に感じたのは，
どうしてみんな，私が苦しんでる（被害妄想だとしても）のを知ってて，
自力で解決させようとするのか・・・っていう。
支えになってくれてもいいじゃないですか。
解決策を一緒に考えてくれたっていいじゃないですか。
甘えだ，って言うけど，甘えさせてくれたっていいじゃないですか。

お前はイヤなヤツなのに相手してやってるだけでも感謝しろ，ってどういうことですか。


まぁ・・・
前にあった，っていうか解決してないので進行形ですけど。

思うのは，向こうがちょっとでも協力してくれるとありがたいんですけど，
素振りもないんですよね・・・
メールの返事をたまに出す程度で満足しろ，だそうで。

メールを送るにしろ、受け取ってるのはちゃんとした人間なのだから、
モノの言い方ってあるんじゃないかな、と思うのです。
誰だって「あなたの考え方は被害妄想だ」なんて言われたら落ち込むのは当然です。
そう言っておいて、「友達なくするよ」って、どういう事なんでしょうか。
私を心配してるのか、嫌っているのか、やっぱりよくわかりません。
＞フリスキーさん
やはり、自分の気持ちを抑えて付き合っていくしかないかもしれませんね。
時にはそういう事も必要です。
言い合いになった時に自分がアツくなったらダメだと思うので、
適当に受け流す方法も考えてみる事にします。
＞ぴよさん
その友人に対しては、「自分がこれだけ悩んでるのに」と言っても無駄な事がわかりました。
「カウンセリングに行ったり、改善する努力はしてる」と言った返事で、
「そんなの努力じゃない」と真っ向から否定されました。
そんなことを言う人は、少数派だと思うのです。
そのうち、努力の結果を彼女に見せてやるつもりでいます。
＞zeroさん
ここには、優しい人達ばかりですよ。
私も新参者なので偉そうに言えませんが、どうぞ遠慮なくカキコにいらしてください。
こちらこそ、よろしくお願いしますね。
zeroさんのお気持ち、まさにその通りです。たまに周りに愚痴をこぼしても、叱られてばかりです。
一緒に考えてくれたり、励ましてくれたり、甘えさせてくれる人はいません。
だから、余計に鬱になるんです。
でも、泣いてばかりいるわけにはいきません。
私の気持ちをわかってくれない人達が、私が泣いてるのを影で笑ってる気がするから。
そいつらに負けたくない、って強く思います。
誰も傷つかずに幸せになれる方法があったらいいですね。

みなさん、私のカキコへのご感想、ありがとうございました。

私も数少ない友達がいて､私と違いｱｸﾃｨﾌﾞだし無くしたくなかったよ｡でも一年〜一年半彼女の実家が遠いしｳﾁに泊まるのが習慣科されるのと(洗濯掃除等私)大事にしてた服と靴着て遊びに行ってたり(染みつきﾋｰﾙめくれ)ちょっとあまりにも酷いと言ったら逆切れされて終わったよ

価値観の違いと言うのでしょうか?多分Zero04ｻﾝもぴよｻﾝも｢自分が言われて嫌な事｣は人に言わないと思うんです｡でも人の気持ちに全く無神経な人もいますよね｡こっちは死ぬ程苦しんでも､言った事さぇ覚えてないとか｡支離滅裂な文章でごめんなさい｡でも心の綺麗な人好きです

でも、思うんです。
鬱の人間支えるのは並大抵の事じゃないって。
元気そうに見える人達も実はいっぱいいっぱいで頑張ってて、それなのに鬱の人間に関わってたら気分が暗くなるだろうって。
一緒にいて楽しい人と過ごしたいって思うのは普通の事だと思うんです。
だから、自分が存在することで周りに嫌な空気を運んできているのが辛いんです。

　改善したい、改善したいって思っても、苦しくて苦しくて、無理に明るくしようとしても心の中の他人への恐怖感と不信感はぬぐいされない。
他人に迷惑をかけたくないと思っているのは、少し前までは申し訳なさからだったけど、今は攻撃される恐怖心から。

あと、最近考えているのは、周りの人達も、誰のことも信用していないのではないかということです。
信用してなくても表面的に親しげにしているだけではないかと。
だから他人がそうだからといって傷付かない。
今まで私があまりにも無防備に他人を信用していたのがそもそもの間違いであったのではないでしょうか。
でも、私にはまだできないんです。
嫌悪感を抱いていても親しげに人に接することは。
楽しいと思った時にしか笑えません。
人と話したいと思った時にしか話せません。
やっぱり、内面と外面を使い分けられるようにならないとちゃんとした大人とは言えないのでしょうか。

ぴよさん＞悲しいけど社会の大多数はそうでしょう。楽しく遊べればいい、面倒にはかかわりたくない、特に、学生の時の友達と違い、社会人の友達は利害関係があります。仲良い人が悩み苦しんでいたら手を差し延べてくれる人は皆無と分かりました。

続き＞皆ストレスを抱えて生きているから、自分よりも弱い人は攻撃するんですかね。。でもそこで負けないって思える人はすごいですよね。私は統べてなげたから 支離滅裂だごめんなさい

こんばんわ

おこーんばーんはー

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

こんばんわ(･∀･;)
PC壊れちゃったみたいです｡
これは携帯からです｡

一日中鬱で寂しい

みなさん、こんばんは。
喧嘩した友人からはメールのやりとりの中途半端なからぱったりと返事が途切れ、
それからは何もしていません。
しかし、１日じっくり考えました。そして、こういう風に考える事にしました。
彼女の前では、自分の憶測だけで行動しない。
自分の憶測が全て被害妄想だのと否定されるなら、いっそ事実だけで物事を判断しようと思います。
それから、ああやって一言一言に噛み付いてくる人って、きっと寂しいんだろうな。
本当に私を遠ざけようとしてるなら、メール自体しないだろうし。
他人を病気扱いする人ほど、自分が病んでいるって気づいていない。
もう、彼女には哀れみしか感じません。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

>>358
だいじょぶでつか^-^;;

>>362
どうもありがとう(泣
マウスがうまく作動しないのでマウスだけが壊れているのなら明日にでも復活できるのですが､
再セットアップな悪寒がとてもｿﾞｸｿﾞｸです(冷汗

白陽さん＞自分で思った様に行動するのはいいと思います｡きっとかなり考えたでしょうし｡私はあなたがこれ以上傷つかない事だけを祈ります｡｡｡私は今日も犬と猫としか話てません｡多少窮屈でも話相手として割り切って付き合った方が寂しくないかもね

それから､鬱院生さん､大丈夫ですか?お忙しいだけならいいけどかなり落ちていた様なので｡｡｡余計でしたらｽﾐﾏｾﾝ｡私はずっと劇鬱です｡また今日も病院行けませんでした｡｡動物が私を生かしています

ちんちん見せたい

ポークビッツ見せれ

おはよう〜

＞白陽様
はじめましてそーいう人よくいますよね
人のこと棚にあげて憂鬱たっている大山の大将な奴
そのうち自分が恥ずかしいていうこと気付くと思います。

>>368 & 皆さん
こんいちは(･∀･)

去年、人から聞いた話です。

　その人の彼女は、将来の夢を持って生きていない自分自身が許せなくて自殺したそうです。
　自殺する日を予告してきたそうですが、彼は彼女が自殺するのを知ってて止めなかったそうです。
　遺書には、彼に宛てて「私を叱ってくれなかった」と書いてあったそうです。

　二人の間に何があったのか知らないので何も言う資格はないと思いますが、私には彼女が最後に彼に助けを求めたような気がします。
夢も希望もなく、苦しいまま生きている自分、自分の何もかもが許せない点においては同じだから。
死にたい、死にたいと思っていてそれができないのは、両親への申し訳なさから。
まともに生きることも、死ぬこともできずになんて中途半端に存在するだけの自分。
こんなに存在するだけで苦痛を感じるのに、どうして生まれてきてしまったのか。

↑かわいい(＃^.^＃)こんにちわ｡また今日も寝られなかったですもう頑張って夜迄起きてます｡白陽さん＞369さんの言ってた事､同意です｡｡｡自分の考え以外は認めない人なのでしょうね｡あなたは悪くないですよ

わ〜ごめんなさい!
ぴよさん＞かわいいってのは､370さんの言葉＆顔です!びっくりした(汗)すいませんでしたm(__)m 私もその彼女は彼に救ってほしかったんだと思います｡｡自分を救い上げてほしい｡私も夢も希望もないから誰かに助けてほしいと思う時あるから

＞フリスキーさん
　気にしないでくださいね。
　私も眠れないです。
　きちんとした生活リズムで夜寝ようなんて気はとうに失せました。
　眠ったらまた朝になって他人と顔を合わせなければならないから、眠りたくなくて、日中は他人と顔を合わせたくないから眠くなります。
　睡眠薬は、耐性ができて、効きにくくなりますよね。

こんばんわん

>>375
わんわん♪

ウｫ〜ン！ワン！

( ´-｀)ﾁｭﾝﾁｭﾝ

寝なくてもいい？

>>378
< ´-｀>ﾁｮﾝﾁｮﾝ

>>379
(･∀･)ｲｲﾖｲｲﾖｰ!!

こんな時間に仕事場にいて明日の発表準備。
でも、誰もいないから気が楽。

おはようございます(･∀･)

おはようございます。
今日は誰もいないんですか？

おはよう〜☆
いるよ〜☆

また私ですがいますよ〜他の皆様＆名無しの皆様こんばんわ。風が強くて嫌ですね。今からｽｰﾊﾟｰへお買い物｡ﾀﾞﾙｲ｡｡病院も一週間行ってません薬Stockがあるからいぃけど､何するのも面倒なんです｡寝てるうちに消えてたらいいのに｡｡｡

夜だよ

夜だね

こんばんわ。。気にかけてくだっさた方どうもありがとうございます。
最近またちょっときつくなってます。なんで俺はポジティブシンキングができないんだろう…って思います。
何をしてても沈んで。。
なんなんですかねぇ、、ほんと。寝てるうちに消えたいって私もわかります。ほんとそう思います。
ポジティブシンキングになりたいなぁ。
みなさんも辛いと思うけどなんとかやっていきましようね。私もなんとか生きています。
苦しいですよね。一人だからかなぁ。思いあえる人がいたらもっと生に向かえるのかな。

もう外界に出てゆく勇気なんかありません。誰にも迷惑かけないでそっと消えたい。。。想いあえる人、いたら違うと思います。一人じゃなければ違うと思います。誰からも必要とされてなくて寂しくて。でも人が恐いからどうしようもない

漏れも消えたい

朝まで長いな

こんばんは・・・
寝れないし，明日は休もうかな（笑）
（・・・ってわけにはいかないんですけど）

＞フリスキーさん
・・・そう，そうです，そういう人って言ったこと，覚えてないんです。
っていうか，思い切り無責任なんです。
「バカだからよくわかんないけど君が悪い」
みたいな。


＞白陽さん
＞彼女の前では、自分の憶測だけで行動しない。
＞自分の憶測が全て被害妄想だのと否定されるなら、いっそ事実だけで物事を判断しようと思います。
・・・経験上，仲直りしようとするなら危険な方法だと思います。
事実を受け入れることの積極的な人って，少ないから。


＞ぴよさん
＞鬱の人間支えるのは並大抵の事じゃないって。
・・・わかってはいるんですけど，
頼ったときくらいは，優しい言葉をかけて欲しいんですよね。
「好きだ」
とか
「友達だ」
とか言うんなら。

甘えなのは百も承知ですが。

居場所って何だろう。
自分を受け入れてくれる場所？
自分を認めてくれる場所？

どこにいても、私の考えとかやることを否定する人って、絶対にいる。
だからホンネを話せない。自分のココロを表に出せない。
そうやって生きていくうちに、
自分にさえ自分の事が分からなくなった。


自分の１００％を受けとめてくれるものって
この世界に存在するのかな。
それともそんな事を期待しちゃダメなのかな。

Zero04さん＞おひさしぶり｡ひつじさん＞初めまして｡｡｡都合のいい時だけ好きとか言う人いますょそしたら甘えてもいいのかなって思うの普通だよ｡それでも会社に行けてるあなたは凄い恥ずかしい｡居場所なんてないよ現実世界では｡自ら絶ってしまったのもあるけど 早期覚醒つらい

>>394
フリスキーさん初めまして。
変なこと書いちゃってごめんなさい。
会社には行ってないです。仕事してないから。。
正社員どころかアルバイトもまともに出来ない。
たまにアルバイトしても、
本当の自分をだして話せる相手がいないから
全然打ち解けられないんです。

ひつじさん＞こちらこそごめんなさい｡私も毎日働かなくてはと思いつつどうせまた裏切られる､の繰り返しで時間ばかり過ぎています｡眠剤も二時間位しか効きません｡今選挙カーが煩くて余計ですね

おはようございます(･∀･)
>>388
鬱院生の卵さん
久しぶりに書き込みが見られてうれしいです｡
無理しないでくださいね｡
ゆっくり元気になろうねo(･∀･)o

おはよ

>>393
否定する奴も必ずいるけど、肯定する人も必ずどっかにいるはずだよ
孔子曰く「10人いたら５人に好かれ５人に嫌われるのが自然」と。
完璧でなくていいし、完璧じゃないのがあるべき姿だと思うよ。
いつも完璧なことにこだわってたらヒトラーみたいに狂信的になって
かえって欠陥だらけの心を失った奴になっちゃうよ

ひつじさんもこいつ許せねーって否定したくなる人がいるでしょう
そいつは100点じゃない、50点くらいの自分を臆さずに
さらけ出してるから大いに嫌われもするけど
大いに好かれもするわけだよ
またもし100％自分を認めてくれる奴がいても
そいつといたって何の進展もないしつまんないんじゃないかな

人に認められるのがいいこと、てのは東洋の悪しき習慣です。
どんなに正しいことでも世間の常識から外れて見えたら
それは悪と見なされてしまうのです。
例えば田舎で人とちょっとでも違う事をすると
とても変や奴と思われてしまいます。
そのため人並みはずれた才能があっても、理解者に恵まれないと
自分のやってる事はもしかしたら間違ってんじゃないかなーって
自信を無くしてしまうケースが多々あります。

いいものってのは認められるのに時間がかかるし、いいものは
多くの場合少数派です。例えばテレビ業界はバラエティ番組で
成り立ってるし出版業界も漫画雑誌で成り立ってます
それらの娯楽が本当にいいものばかりだと思いますか？
キリストや釈迦のような宗教者をみても同じ事がいえるでしょう
死後しばらくして認められる人だってたくさんいます
自分を受け入れられない人は、認められるかどうかは別として、
自分を受け入れるだけの能力がないんだと思っていいでしょう
ないんだと

400ｹﾞﾄ! ｽﾞｻｧ-

>>393
私も学校などでは本音で生きてないと思います。こうしてネットとかでは弱音も吐くし弱い自分をだしていますが。
100%人に受け入れられるのは難しいと思います。でもだからといってあきらめないで50%でも30%でも受け入れられたらそれでもいいと思います。あまりまわりに求めすぎると自分も余計辛くなると思いますよ。
私も寂しくて辛い時はほんとに受け入れてくれる人にいて欲しいと思ったりします。

>>397
ほんとありがとうございます。

会社に行っても努力しても何一つ駄目で自信がないです。

繋がりがほしい・・・
>402
名前が似てますね

うん似てるぽ

このスレには初めて来ました。
居場所はあるのに、遠い。
なんだか心が乱れてる、こんな夜には果てしなく遠くに感じる。
寂しくて不安で怖くて、でも泣く事も出来なくて。
もういやだ。

http://homepage.mac.com/ayaya16/

あたしの居場所は、自分の預金通帳…。
家庭内の居場所は何処にも無いが、病気が重くて、一人暮らし出来ないから…。
でも、家族からは排除されてるから…。
この預金通帳さえあれば、あたしのお葬式代くらいは出るだろうし、第一、ママもパパも金持ってる娘に、とやかく言わない…(w

100％自分を受け入れることだできるのは、自分だけだと思います。
だから、自分を信じてあげましょう。

俺の部屋は通り道になっていて、安心していることができない。
親は通るたびに文句をいって行く。
お陰で家には居場所が無い。
安心してられる所といったら、家から数キロはなれた公園。
ここなら知る者は誰もいないし誰にも邪魔されない。

　　　　　　　
　　　　　１９８９年、女の子が４１日間渡って監禁され、計１００人ぐらい（少しでも関った人を含めて）に強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。（深く関ったのは５，６人）
ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。
「なんでもするから家に帰して」という女の子に、自慰(オナニー)を強制され、裸で「キチガイ」の真似をさせられ、
真冬に裸でベランダに出され、裸で踊らされ、強制され、手足を縛り、お尻の穴に花火を入れ爆発させ、膣やに直系３センチの鉄の棒を何度も強引に突っこみ、性器や尻の穴を完全に破壊する。
（途中、膣をタバコの灰皿代わりにされる。
重い鉄アレイを身体（裸体）を数十回にわたって殴られ、まぶたに熱いろうそくをたらされ、（追加●陰毛を剃り、女性器に異物を挿入　●ライターのオイルで皮膚を焼いた　●肛門に瓶を挿入し思いきり蹴った）　手足を縛り、
膣にマッチ棒（ライター）を入れられ、点火し、燃やされ、
膣の中のや裸体をライターで火あぶり、苦しさのあまり何度も気絶する。その恐怖や苦しみや痛みは想像を絶する！
（この時ストレスと恐怖のあまり髪が全部抜け落ちていく）しかし、
犯人どもは哀れみの情など一切見せず、引き続き、陵辱、暴行を行う
大勢の男にかなり大量の精液を飲まされ（フェラチオで）、５００ccの尿を飲まされた。（生きてるか死んでるかわからないが）ゴキブリも食わされたそうである。また女の子の悲鳴や激しいリンチの音は監禁されている
部屋の中で音楽をボリュームいっぱいで流しているため、外に届かない。
恐ろしいころに、監禁されていることを知ってた人は計１００以上いるが、誰も通報しない。
そして最後はひどく殴られ失禁して)死んだ。
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。死体の陰部にはオロナミンC２本、入っていた。
なお、死体は手足を縛られた状態であった。





　　　　　　　　　
被害者は殺害される一日前、助けてではなく、殺して！殺して！と哀願した。
以下の内容は「全く」誇張されておらず、「コンクリート詰め事件」で検索すればわかります。
これは「裁判記録」に書

↑
ｷﾓﾁﾜﾙｲ話貼るなよ。

千葉市歩いていると自分がどこでも行く居場所がない寂しい気持ちになって泣きた
くなった。

>>403絆様
はじめまして
>名前似ていますね
そうですね

　またひきこもりに戻ってしまいました。
頑張って外に出てもまた地獄を見る。
表向き親切な振りをして、陰であざ笑う人たちとこれ以上闘っていけそうにありません。
苦しくて、苦しくて、死んでしまいたい。

私もこのまんま死んでもいい

　上司（理解のある人物で良かった）には、病院に行くので夕方来ますと言っておきながら、絶食3日目に突入した体は最早動かず、出かける準備をしたところで倒れこんでしまい、そのままです。
今日になっても、体は動かなくて、ようやく外に出てもどこの病院に行ったらいいのか分からない。
病院に行っても、予約をとって、診察受けて、薬をもらえるまですごく時間がかかります。
私、もたないです。

　(　 ∧,∧
ｃ⌒っ*ﾟдﾟ)っ　　ﾆｬ
そんな時は　ネコと遊んで　ちょ

　↑かわいいです。有難うございます。
私、人間はもう駄目です。
とてつもない恐怖感と嫌悪感が湧き上がってきます。
それでも、ネットの向こうのここの人たちも人間。
417さんも、人間。

それでも働いている貴女達は偉いよ。
でも「あともうちょっと頑張れる」の積み重ねで壊れてしまう。
心身が限界を感じて休養を求めてるんだと思います。
休める場所　見つけられるといいですね。

人間は、汚い生き物です。
親切な振りをして、弱い人間をあざ笑って自分の優越感を味わう。
どうして他人を苦しめることに快感を感じることができるのか、理解できません。
生まれてこなければ良かった。

　元気を出してと言ってくれた人がいました。
その人は、あなたからの感謝はいらない、自己満足でもない、ただあなたの元気がほしいと言ってくれました。
そう言ってくれる人がいて嬉しかった。
それでも、そういう人に対してさえ、恐怖心、不信感を抱いてしまう自分が情けなくて、生きている価値がないです。

　｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
　　（∩∩）

>ぴよさん
所詮人間は弱いものを虐げ、常にその上に立っていたいものです。
私だってそうかもしれません。
そういう人間に対してあなたが不信感を持つのは普通の事です。
ただ、感受性豊かだから、特に強くそう思うだけで。
どんなに絶望し、酷くうちのめされても、
ここで思った事を語れば、それだけであなたの居場所はここにあります。
大丈夫、元気を出して。

>>420
私は他人を苦しめることに快楽なんて感じませんよ。ほんとに嫌な人もいますがほんとにいい人もいますよ。
決してぴよさんが生きる価値がないなんてことはないですよ。本当に。
私もあなたに元気になって欲しいです。

皆様こんばんわ｡ぴよさん､何も口に入らないですか｡｡ｳｨﾀﾞｰ位でいいから口にして｡｡辛いのに無理しすぎちゃいましたね｡思いきって休職等は出来ない状況ですか?あなたの体が心配です｡不思議ですよね自分はいつ死んでもいいけど､優しい人は消えないでほしい｡勝手だけれど

こんな時間になって、人影が消えてから大学にのこのこやってきました。
自分のやっていた仕事（理系なので実験です）が気になったもので。
去年一度引きこもっている間にいろいろ考えたのは、やっぱり自分にできるのはこの仕事くらいのもんだろうということです。
それ以外に知らないので、他の世界を見る勇気がなかったのだともいえます。
仕事は、嫌ではありません。
ただ、人間が嫌です。
他の人たちと生活リズム逆転させることを上司に相談しましたが、それはできないと言われました。
私が倒れた時に助ける人がいないという理由でです。
　でも、日中倒れても助ける人なんているのかな？
　目障りな人間が消えたと喜ぶ人ばかりなのではないのかな。
　助けたにしても、『こんなヤツに対しても親切している自分はなんていい人間なんだ』なんて思っているのではないのかな。
恐ろしく卑屈なことを考えています。
薬がどうしても、すぐ欲しいのに手に入りません。
こんな地獄の思考回路、気が狂いそうです。

　これ以上休めないんです。
去年相当休んでいるので、本当に卒業できません。
卒業できないと就職も無しになります。
でも、何のための就職、何のための卒業？って思います。
就職して鬱が治るならそれに向かって必死になれるのに。
胃に激痛が走ります。
胃潰瘍でしょうか。
食べれないのにますます食べれなくなっちゃいますよね…。

理系いくのが人生の失敗の始まりなんだって。
文系にいらっしゃい

>>426
ぴよさんは理系の学生だったんですか？？私も理系で院まで来てしまいました。
卒業したら良くなるかもしれませんよ。ご飯食べれるようになるといいですね。心配です。
きっとまわりの人は目障りなんて思ってませんよ。
>>427
文系、、うらやましく思う事もしばしばあります。

＞427さん
私は、文系型の人間です。
少なくとも、思考は理系ではないと思っています。
そういえば、親友には文系が多いような気がします。
でも、私の今の思考は文系理系に関わらず正常な人間の理解を超えているでしょう。

　どうして、皆さんはこんなに優しいのに苦しまなければならないのでしょう。
どうして他人を簡単に引きずり落とすことができる人たちは幸せに生きているのでしょう。

　お腹が痛いです。
今、動けそうにないです。
朝になる前に帰らないと、また人が来てしまいます。

そうですか。頑張って勉強されているのですね。心から凄いと思います。私は学歴がありませんから、資格はあっても現在携わってなく社会の落ちこぼれです。今これだけ苦しんでいるのだもの、きっと報われる、幸せになる時が来ると思う。でも夜道は危ないですよ気をつけてね。

>どうして他人を簡単に引きずり落とすことができる人たちは幸せに生きているのでしょう。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

＞フリスキーさん
　あなたは、社会の落ちこぼれなんかじゃないですよ。
学歴だけでその人間が幸せになれるかどうかは決まらないと思います。
他の人からの評価なんかで決まらない、自分が幸せだと思える仕事・生き方をお互いに見つけられたらいいですね。

私にとって、どんなに学歴のある無機質な周りの人間よりも、あなたの存在のほうが大切です。

>>433
私もそう思いますよ。学歴とか社会的ステータスなんて人間の価値判断において意味ないと思います。
ぴよさんはお腹治りましたか？フリスキーさんも言ってましたが夜道は気をつけて帰ってください。
みなさん寝れるといいですね。

ありがと涙がでちゃった｡｡私の友達で､二人自死した子がいるのですが､二人共人に迷惑をかけない様に生きてきて騙されて､耐え切れなくなったのです｡｡友達の弟も去年仕事のミスを被り自死しました｡他人を蹴落とす事が平気な人は人の痛みなんて関係ないんだよね｡｡

＞鬱院生の卵さん
　実験終わらせてから朝５時くらいに帰るつもりです。
実験は、好きなんだと思います。
でも鬱で全然進みません。
お腹は痛いままです。
内科も受診してみます。
精神科救急があればいいのにって思います。

＞フリスキーさん
　きっと、そのお友達もお友達の弟さんも、本当は幸せに生きていたかったんだと思います。
死にたいという気持ちは、幸せに生きていたいという気持ちの裏返しかな。
幸せに生きることを強く乞うから、それができなくて辛くて死にたいと思うのかな。

>>435
そうですかぁ、、辛かったですね。人の痛みのわかる人、っていうかやっぱり優しさですよね。重要なのは。周りの人間がみんな優しい人だったらどんなに過ごしやすいだろうって思いますね。
>>436
実験は嫌いではないならいいですね。お腹は心配ですね。病院行けたら行った方が良さそうですね。気を付けて帰ってください。

ここの人はみんなそれぞれ辛さをもってるんですよね。もうすぐまた朝が来ますがみんなが安眠できる事を祈ってます。

そうかもしれないですね｡ない物ねだり｡｡｡?幸せになりたくていくら手を伸ばしても遠ざかる｡｡不器用だから？なんか眠剤も最近効かないです｡｡ぴよさん、私も何度も胃に穴開きました。嫌だろうけど胃カメラとかした方がいいかも｡

予定より帰る時間遅れそうです。
６時ちょっと前になるかな…。
お腹が激しく痛みます。
胃に穴開いちゃうなんて、怖いですよね。
胃カメラしたら、私の胃も血だらけだったりして。

はじめましてですが、このスレで泣かせていただいていいですか。ここで駄目なら、どこならいいですか。眠れませんでした。悲しくてたまりません。助けてください…

>>441
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )

久しぶり。おはよう。

＞ぴよさん
おつされさま。不調な中、仕事したぴよさんはエライ！
拒食は心配。フリスキーさんの仰るとおりウィダーインゼリーでも良いから、
何か口にできると良いね。
あと、ビタミン剤や牛乳や蜂蜜も吉だよ。アイスなら何とかなるとか入るというひともいる。
色々試してみて。
　蛇足かもしれないけど、病気はバイオリズムがあってもっとマシなときもあるからね。

さらっとログ読んだけど、ぴよさんのかかりつけの病院は大きい所かな？
近所に小さな精神科・神経科・心療内科があったら、緊急避難的に一度行くと良いと思うよ。
探すならかかりつけの内科に聞くか、下のインターネットタウンページが便利だよ。

http://itp.ne.jp/
つーか、木曜休みの所が多いかもしれないけど、探して損はないかと。

＞あずみさん
いいよ〜。もちろん。

ちなみに、おいらも一睡もしてない。むき〜！

おはようございます。ぴよさん、今はゆっくり休んでね。私は五時過ぎに二度目のお酒＆薬でどうにか眠れました。ここの方は皆様優しいですね。あ、猫ｹﾞﾛの音がする。。鬱朝から汚くてすいません

昼〜

今、病院にいます。
人が多くて緊張しますいやだな。。

＞４４６
自分は人がいると何だか安心する。
自分一人じゃ無いんだって。

昨日の夜、故郷でかかっていたお医者さんに電話して、こちらのお医者さんを紹介してもらいました。
うまくいけば今日診察してもらえるかもしれません。
薬を飲んで、少しでも良くなればって思います。
皆さん、心配おかけしました。
有難うございます。嬉しいです。

　引きこもって以来、このお医者さんとの電話以外、他人との会話ゼロ。
誰とも会っていません。
他人と接触していないせいか、少し落ち着いたかなと思います。
一方で、もう外の世界には戻れないかもって思います。

　またこんな時間に仕事場にやってきて、誰もいないかと思いきや、一人来ているみたいで、見つからないうちに帰ってしまおうとしている私。

　昔、凄く好きな人がいて、彼のおかげで私は人間大好きになりました。
周囲の人の長所を見て尊敬できるようになったとでもいいましょうか…。
そんな私は、どんな所にもすぐに順応できる人間だとよく人から言われました。
　東京に来て、自分に対して敵意を持つ人間がたくさんいることを知りました。
私は別に嫌いでもないのに、敵意を持たれてしまう。
今は、100人いたら99人は敵だと思っています。
99人中80人は親切な振りをする。
そんな自分が惨めです。

　お腹が激しく痛いです。
内科に先に行くべきか、精神科に先に行くべきか…。

精神科の方がすぐ診てくれそうですね。
内科は患者さん多そう。

ぴよさん＞なんか私も似ています 今引きこもっているけど、特定の友人だけは連絡取ります。お互い生きてるかぁって感じで。。。あ、おなか痛いのって胃かな腸かな？どちらも神経からくるからね今日病院行けるといいですね。

胃が痛いです。
精神科は、５月１日に予約取れました。
来週木曜まで耐えないと。

>>452
胃ですかぁ、、平気でしょうか？精神的なものですよね。無理はしないでくださいね。
今日は表参道をブラブラしました。いつ行ってもいいなぁ。雨はちょっと嫌だけど。
明日は晴れたらいいなぁ。。

今日は白桃ゼリーを食べました。
昼間は寝て、１時頃から大学構内をうろつきました。
夜の大学は人がいなくていいです。
病院に行く日は代々木なのでぶらぶらしてみます。
そういえば、東京に来て、あまり出歩かなかったなあ。

病院の後､なんとなく電車に乗って新宿へ｡｡あまりの人の多さに具合悪くなり､15分位で逃げる様に帰りましたそう言えば世間は連休なんですね｡忘れてました｡何やってんだか｡ぴよｻﾝ､酷く痛む時ｶﾞｽﾀｰ効きますよ｡私胃潰瘍で処方されてました｡木曜迄辛いですね

＞フリスキーさん
　ああ、連休だったんですね。
私は引きこもり５日目。大型連休です。
私も昼間は出歩いてないです、人が怖くて。
フリスキーさんは今は胃潰瘍大丈夫ですか？

え？今って連休なんですか？？
私は今日気持ち悪くて胃薬と下剤を飲みました。
なんで最近気持ち悪いのかなぁ。。私の場合は痛くはないんですが。。
胃潰瘍は辛そうですね。。お大事にです。

おいしいものをおいしく食べられるようになったらいいですね。
考えてみたら、私、いつから蛋白採ってないのかな…。
果汁100％ジュースばっかりゴクゴク飲んでて。

今は胃潰瘍は治りました(二度なりましたが)心がやられています。拒食になる人はとても繊細な気がする｡私は過食ですよ｡別にお腹空いてないのに詰め込む｡馬鹿みたい｡でも過食嘔吐からは抜け出せ喉出血も無くなったし｡今は料理して食べての生活｡仕事辞めてから太り余計に鬱

なんで眠くならないんだろう、二日に一回くらいやばいくらいの耐えられない眠気が来ます。これは病気でしょうか。。
気持ち悪いのは異常でしょうか。私は一体なんなんでしょうか。わからないわからない。
なんとも形容できない気持ちがフワフワと・・変なカキコですいません。
>>458
私は今グレープフルーツジュースが部屋にあります。っていうか口にできるものは今家にそれしかないなぁ。でも一時期ほんとに食べる事が幸せな時がありました。その時は太りましたが　笑
>>459
料理するだけでかなり尊敬しますよ〜私は全然してないです。できないし。彼女作れよとかよく言われたなぁ。焼きそばしか作れないんですよ〜笑

＞鬱院生の卵さん
焼き蕎麦作れるなら、大丈夫。
簡単なのは、鍋にお湯を少し沸かして、薄く切ったジャガイモ、人参、玉ねぎ（あればニンニクなんかも）等を入れ、柔らかくなるまで煮て野菜ジュースを入れる。
塩・胡椒で味を整えできあがり。
私が好きなメニューです。
　仕事とか無いと、生活乱れてしまって、体調崩したんだと思います。
去年夏の引きこもりは、引きこもるにつれて体調崩しましたが、今は他人と接触していないおかげでむしろ落ち着いてきました。
そろそろ帰ります。

>>461
ありがとうです。でもいつも焼きそばに具入れなかったりモヤシオンリーだったりでした　笑
こんな時間に帰宅ですかぁ、、気をつけてくださいね。さっきすごい風と雨だったけどおさまったかな。。お気をつけて。

うん｡男性で焼そば作れたら充分(^^)b☆ｵﾑﾚﾂとか野菜炒めとか簡単な物から入ればそのうちﾊﾏﾙかもです｡私も夜眠れなくて昼間に睡魔が来て辛い｡眠剤多数とﾘﾀﾘﾝ処方されてますが何かﾍﾝですよね｡眠れないとﾏｲﾅｽ思考ばかりしてしまいます。＞ぴよｻﾝお疲れ様気をつけてね

>>463
そうですかねぇ、、ありがとうです。もう一人暮らし五年目ですが前友人に一人暮らししてて料理できないのはやばいと言われ、、ちょっとへこみました。確かにだめな奴だなぁと思いますが。
料理が趣味とか言える人はほんと尊敬します。

鬱院生さん>まだ起きていましたね｡男友達では全く料理しないで外食､ｺﾝﾋﾞﾆ派もいれば､仕方なく料理する派､あと調理師2人いますが家では作らないとか色々ですよ｡慣れないと材料費の方が高くつくし｡ﾏｯｸやｺﾝﾋﾞﾆ弁当は添加物のせいか痒くなるから食べられないだけです｡涙

おはようございます。

おいらは、料理、全くダメです。
家で一人の時は、迷わずカップ麺です(^_^;)

>>465
起きてるっていうか今日は寝ないみたいです。笑　私も外食ばっかりです。偏りますよね。マック食べれないんですね、そかぁ、、でもそれで料理できるなら結果オーライですよ〜
>>466
おはようです〜、、一緒ですね　笑　でも私はカップラーメンは食べないなぁ。。

>>465
>>467
俺も添加物あるメシは食った後気持ち悪くなるから食べないよ。
インスタントラーメンは必ず下痢になってすんげぇ臭いﾝｺが出る
生麺だけは平気だからカップめんはほとんどラ王しか選択の余地がない
コンビニ弁当喰うと暫く頭痛するし口の中暫く気持ち悪い
着色料ついたものは必ずよけてる
ファーストフードは全般だめで
マックの看板見ただけで条件反射で吐き気がするときもあったし
サブウェイのいかにもアメリカ製っぽい薬が強そうなマスタードとかも同様
吉牛とかの牛丼も食べ過ぎると気持ち悪くなるようになった
缶ジュースもお茶しか飲めない、炭酸も頭痛するし
缶コーヒーは飲んだ後すぐに歯みがきしないといられない

でも無添加で体に悪くないものって高くつくんだよね
だから外食は金かかって大変
スレと関係なくてすまそ

>>468
全然謝ることないですよ。。そかぁ、、辛そうですけどそしたら結構健康的な食生活ができそうですね。
私は外食ばっかりで、だけど安く済ませようとしたら牛丼くらいしかなくて。。体に悪い生活をしています。。

躁状態でチャットしてたら、参加者二人から激しく叩かれ、一人にため息をつかれた。
原因は僕が病気の事を話したことと、三人の反応に反発しまくったから。
三人の言うことは正論なんだけど、「それができねえからメンヘラやってるんだよ夏」って内容だった。

正しいだけの正論なんてクソったれだ。
メンヘラじゃない奴に、病気の話をわざわざ振った僕が一番悪いんだけどね。

連続レススマソ。
このスレに書いたのは、そのチャットにメンヘラになる前から入り浸っていて、
ネット界ではそこが自分の居場所と思ってたから。
でも、もういいや。

今後はメンヘル板を居場所にする。

おはようございます(･∀･)

>>471
きっとみんな自分の意見に反論とかされると気を悪くするんですよね。メンヘル板は比較的みなさん優しいと思います。
>>472
寝てないですがおはようございます〜。いつもあいさつありがとうです。

鬱院生ｻﾝ､ﾃﾞｨｰﾌﾟﾏｼﾞｪﾝﾀﾞｻﾝ､ｻﾃｨｻﾝ､おはよう軍団の方々＞おはようございます｡｡私また眠剤多めに投与後健忘起こしてました｡なぜか牛丼の具が鍋一杯出来てました｡ｺﾜｰです｡
私も自分が病気になってこんなに苦しいんだって分かった｡健康な人には理解しにくいと思います

連続すいません｡先日､普段は理解してくれてる感じの人と飲みながら話してたら､｢甘ったれんじゃねぇ｣等散々言われました｡酔ってたから覚えてないらしいけど､それが本音だろうな｡いくら飲んで酔っても消して人を傷つけない人だっているもん｡愚痴すまそ

☆

ほしｷﾀ〜

月曜こそは会社に行きますよ！（謎

↑サボったん？

皆様こんばんわ。連休で帰省されてる方、多いのかな？私は随分帰ってないなあ。。近いけど。家族と話もしてないや。。。。
東京は雨降って来ました。。誰もいないかな

>>479
一応社会人なのでヒミツです。

おはよう軍団参上！
で、
おはよう♪

＞無職歴３年さん
私は逆に、体に悪いもの大好きです。。。あう(;´Д｀)

＞フリスキーさん
精神疾患は目に見えないから、「あまったれるんじゃねぇ」って事になるんでしょうねぇ。
こればっかりはしょうがないかも。

じつは、おいらも元クラインレビン症候群ていう、
過食を伴う傾眠障害（過眠症）だったらしく（病歴豊富かも。けっこうレア）
過食は経験ありです。
　結果、身長１６３ｃｍ　体重９５ｋｇ以上（最近計ってないｗ）　あうあう。
おいらの場合、過食の時はガムが有効だったときもあった。
一度、おためしあれ。

＞サティさん
おいらは、躁で、リアルでも干されたことがあったよ（涙）
気をつけてね。深呼吸したりとかだけでもちょっとは違うかも。

>>320
一日遅れだけど、誕生日おめでとう♪

おはよう軍団2号参上(･∀･)ﾉ
おはようございます､皆様｡

zero04ｻﾝ､ﾃﾞｨｰﾌﾟﾏｼﾞｪﾝﾀﾞｻﾝ､おはよう軍団の方＞おはようございます♪所で皆様は医師に病名を告げられていますか?私の所は教えてこれないから､薬の本で調べてますが｡｡薬ｼﾞﾌﾟｼｰの結果､最近は薬決まってきてるケド｡｡多すぎなんだぁ眠剤特に｡7〜8種飲むより強いの1種がｲｲ！

あぁ、、寂しい・・寂しい

今日も精一杯生きたな。

精一杯生きるあなたはすごいですよ。私、なぁ〜んもやる気ないもの｡｡｡今日も無駄に生きてしまった、と言う感じです。寂しい気持ちばかりで何も出来ない。猫と犬だけが支えです。でも働かないとこの子達食べさせないと｡｡ﾙｰﾌﾟな罠

このスレに来ると、なんとなく和みます。
僕もいつか、こういう居場所ができたらいいな。
メンヘラぶりをぶちまけて干されたあのチャットは…、
あまりに居心地が良すぎて、ここにいると腐ると勝手に信じ込んで、
自分から逃げ出したあのコミューンは、もう僕の居場所じゃないから…。

珍しく夜も覗いてみた｡
漏れも最初から受け入れてもらえなかったHPとかあったよ｡
そういうところの記憶は早く忘れてしまった方がいいよ｡
でもそこで受け入れてもらった自分まで否定しちゃだめだよ｡
人は時期やめぐりあわせもあってうまくいかない事あるからね｡

鬱院生の卵さん
元気出してね｡
元気無いと漏れも寂しいよ｡

>>488
無駄に・・なんて言わないでください。
無駄な人生なんてないハズでしょう？
そう思うことが日々の微かな希望というか・・そう思わなければ
とてもやっていけない気がします。わたしの場合は。
レスがもらえて嬉しいです。

>>487
精一杯生きるっていい言葉ですね。精一杯生きたいなぁ。
>>488
犬とネコがいたら完全に部屋で一人ってことはないんですね、いいなぁ、癒されそうですね。私も散歩したりジャレたりしたいです。
>>489
こんばんわぁ、ありがとうです、すいません。ネット上では弱音吐きまくりです。まいりました。

サティさん、あまり悲観的にならないでね。某ｽﾚで見掛けたので。鬱院生さん、確かに犬猫いると独りではないし可愛くてしかたないから､死にたくってもいつも引っ張られるんです｡精一杯生きてる人さん(勝手に呼んでｽﾏｿ)あなたは輝いて行ける人です｡その日迄がんがれ

横からすまぬ
私も自分の居場所がないことに気がつき、自分の存在を
無意味に感じたことがあった。
私は受験生でして、しかも社会人向けのコースなので
他人との知り合うきっかけはないに等しい中で、成績の
悪い自分をせめ、成績がよくなければ価値がないとさえ
自分をののしっていた。

そんな自分がいやでいやで、だからといって誰も居場所は
用意してはくれない。
そこで弱い精神力を「運動すること」で克服したよ。
ランニングと筋トレだけど、肉体的に自分に自信がつくと
案外と居場所を気にしなくなったよ。

運動するのもいいぞ！

>>494
どんな筋トレしたの？
やっぱりジムに通ったりした？

そぅですねぇ。。。
確かにプチヒキだった子が、Gymで目覚めて今や佐竹なんかと競ってる子います(ちなみに♀)何に対しても、夢を持てるっていいですよね。でも軟弱な体立ちくらみで一日何度倒れる事か。その癖過食傾向ありって何ですかね。ふぅ

連続すいません
490さん＞またお待ちしています。

>>494
まさか、ジムには体がムキムキにならないと恥ずかしくていけないよ(^^
とりあえず、15000円だして上下のトレーニングウェアを買って、
それをきて、近所をランニングしたんだ。怖いくらいに運動不足に
気がつくよ、まじで！すぐに息が切れるし、脚はだるくなるし・・・
でも、汗をかくことは大切なことだって気がついた。
頭の中が真っ白になって、そのときは何も考えていなく、走り終わると
妙な充実感。。。

その後は、原っぱに寝ころびながら、腕立て伏せ、腹筋、回転回し蹴り（プッ）
柔軟体操。。。。

結局全部やって、1時間で帰るメニューにしたよ。
健康のためにも、精神衛生上のためにも簡単なことだけど、おすすめする。
まじで、充実した毎日になるよ。

肉体に自信が持てないと精神もたたなくなってくる。
何も他人との肉弾戦で勝てるために体を鍛えるんじゃないから、
むきになることはないが、目先を変えるためにも一歩前に進んでみよう。

一人でもできる運動から始めたらどうだろう？

初歩的ですまぬ。

居場所がないというか、どこに居ても落ち着かない感じです。違和感があります。常に泣きたい感覚に襲われてます…

♀独りで外走れないでつ。。。河原、気持ち良さそう。。誰か一緒に走って。。。なんて甘えてんじゃねえよって、また言われちゃうﾋﾞｸﾋﾞｸごめんなさい

>>498
私も昔はジョギングしてました。いいですよね。なんか走った後の充実感は好きでした。
もうずっと走ってません。なんか走る気力がなくなってしまって。
>>501
一緒に走りましょうか　笑　ジョギングサークル作って週一で活動とか　なんて笑

そうしましょ（笑
とりあえず今からコンビニ行ってきます。
遠いんだ、これが。汗

寝れねぇ〜。

・・・それだけ（笑）

夜中にコンビニ一人で行くの恐かったから、犬連れて行った。そしたら、偶然知り合いに会ってしまい、なぜか焼肉食べてしまった。犬OKの店だったから断れなかったよ｡｡犬初めての場所怖がるからﾌﾞﾙﾌﾞﾙして可哀相でしたごめんね｡｡帰りに気の済む迄散歩してきましたお疲れ様

まぁ無事に朝を迎えられてなにより。

早々と授業終わって帰ってきました。
>>505
夜中に女性が一人で出歩くのってすごい心配です。焼肉いいですね〜いいなぁ。。
>>506
寝れたでしょうか？私も夜はあまり寝てないですねぇ。。この頃。。

こんなに天気いいのに一人で部屋にいるのは寂しいですねぇ。必要とされてないんだなぁと実感し。。

家の犬は小型愛玩犬だから、ﾎﾞﾃﾞｨｶﾞｰﾄﾞにはなれませぬ(´〜`；)焼肉、と言うか肉自体好きになれないので、今朝も野菜焼やらお酒に集中でした。肉料理も何でも作るけど弾いてしまう。どうしても昔飼ってたﾋﾖｺ思いだすし､動物だって思ってしまいます治したいなぁ

ageage

誰もいないのかな？
先日足底ﾏｯｻｰｼﾞを受けたら､痛いのなんのって｡でも我慢出来ない程でなかったのですが､激しい激痛が!足の指の裏(特に親指人指し指)や側面｡あまりの激痛に｢そこは何が悪いんですか!｣て訪ねると｢頭｣(つД`)ｽﾄﾚｽの事らしいけどあんな大声で言わないで涙

>>510
フリスキーさんの書き込みウケましたｗ

これから寝ます。お休みです。

おやすみ〜

おひさしぶりです。
おはようございます。
二日間、動けませんでした。
餓死って、楽かもって思いました。
なんか、頭が真っ白になって、身体がだるくて動けないんです。
餓死しても、腐乱死体になるまで発見されないのって嫌だと思ってなんとか部屋を出ました。
惨めです。
あと二日我慢すれば病院行けます。
でも、予約時間よくみたら、すぐ昼休みに入っているから、初診でも15分くらいなんですね。
そんなんで、薬くれるのか心配です。

こんな時間にまた大学に来ている私。
惨めです。
門が閉まっているから、塀を乗り越えてくるんですよ。

まじで今学校いんの？

はい、居ます。

何しに？

やっていた実験が気になって。
でも、もう全然進んでません。

まさか一人？幽霊でるよ？

一人ですよー。
でも、外が少し明るくなってきたし大丈夫です。
私は幽霊よりも人が怖いです。

ぴよさん＞お久しぶりどうされたか心配でしたよ。餓死かぁ私は食べたくないのに詰め込んでしまう。苛々して。私が死んだら何ｹ月後に見つかるだろうなでも犬猫が(:_;) ぴよさん、病院迄頑張ってよ ユンケルでも飲んでみるとか。。

ぴよさん　頑張れ！
俺も部屋で一人でぼーっとしてる

今日はスーパーなんかに行ってみようと思います。
ゼリーを大量購入する予定。
＞フリスキーさん
犬の種類は何ですか？

＞522さん
　はい、何とか病院行くまで頑張ります。
薬もらえなかったら、どうしよう…。

いいな研究室に居場所がある学生。そういう学生生活に憧れてた。

俺もコンビ二行ってくるよ
あまりに引きこもりに体からかカビでも生えそうだよ・・・

>>510
私と一緒ですｗ
足裏マッサージで「どこが悪いですかね？」の答えは
「頭と胃」
調べた所頭というのは脳下垂体でホルモンに関係のある部分らしいです。
胃は、酒飲みで摂食障害だからｗ

東洋医学ってあてになりますね。意外と。
馬鹿にしていたら損です。
東洋医学も西洋医学も併用しながら治療していきたいです。

＞ジニーさん
研究室に居場所なんてありませんよ、私には。
私の実験台は既に他の人の物が置いてあるし。
私が引きこもりになったのも、研究室の人間に耐えられなかったから。

なおたｻﾝ＞良かった!経験者がいて｡うん､日々のﾔｹ酒で胃も肝臓もやられてます。ぴよｻﾝ＞ジニーｻﾝと同じく私も憧れます。時を戻せるなら学生生活してみたい(ｺﾞﾒﾝﾈ)あ､犬はチワワです｡今こんなに人気になって驚きです｡猫はゴミ箱から拾った二匹です｡まだ目も開いてない状態

そうですか。。。私は完全に学生生活をムダにして留年してるもんで。。
もう他人を羨んでばっかりで。。。

ぴよさん＞食欲ないだろうけど、お豆腐なんかは？蛋白質あるし、今、豆腐で出来た素麺もあるし。

＞フリスキーさん、ジニーさん
　私以外の人間は、充実した学生生活送っていると思います。
私が適応できなかっただけです。
私のいる所は、怖いところです。
私は誰も信じられない。

＞フリスキーさん
有難うございます。
お豆腐、いいですね。
この前、卵入りのおかゆを作ったんですが、お米が膨張してすごい量になってしまいました。

病院行くまでの我慢って思ってなんとか耐えてきたけど、病院に行って何も変わらなかったらどうしよう。
もともと、医者も信用してないんです（所詮仕事で話を聞いている人間）。
薬だけなんです、私を改善してくれると思っているのは。

あ、それすごく同意。いつも2〜3話して分かる訳ないじゃんかって思う(診療内科の話ね)内科は、う〜んもしも時間と￥があれば、もう一箇所行ってみて、結果が同じなら納得するけど。私昔、町医者で(ｼﾞｨｻﾝ)誤診されてからやはりあまり信用出来ませんね。

フリスキーさんは、まだ眠れませんか？
大丈夫ですか？

眠れません(；´・`) 隣で犬がいびきかいてます うらやましい

チワワのいびき、可愛いだろうなって思います。
フリスキーさんが眠れますように…。

私クスリあんまり信用してないな。。。ルボックス飲んでるけど。。。でも
カウンセリングで復活することもなさそうで。。。まぁしょうがなくクスリ
飲んでるってとこかな。留年してんのに就活してない、馬鹿な私。友達も

いないし、当然恋人もいないし、実家嫌だし、大学にも何もないし、でも
自分の部屋にいると飽き飽きするし、ここは四国の田舎で遊ぶとこないし。
ホント居場所がない。。。しょんぼり

おはようございます(･∀･)

>>539
ジニーさん
漏れは比較的都会のほうに住んでいると思いますが､お金が無くてどこにも出かけられません｡
似たようなものです……

自分の居場所ってどこだろう・・・。

あぼーん

ｷﾓｲAA貼るなや。

＞ジニーさん
　そうかもしれませんね。
薬飲んで治るんなら、皆こんなに苦しんでいる訳ないし。
どうしたらいいんだろう。
私は都会に出てきたけれど、一人ぼっち。
逃げ場がありません。

上司は、病院に行って薬を飲んだらまた大学に戻れると思っているから、私はどうしたらいいか分かりません。
私は戻りたくないんです。
本当に、周りの人間が嫌なんです。

自分の居場所、今検討中です。
どこが優良スレなのか。

ジニーさん＞四国って海も山もあるし、空気や水も美味しいだろうし、のんびり暮らしてみたいです。私も東京在住てすが、以前は仕事上、渋谷に住んでました。もぅ人の住む街じゃないですよ。煩くて。危ないし。臭いし家賃高過ぎだし。

>>541
>>ぴよ
>>フリスキー
むぅみんなそれぞれですねぇ。私なんぞはやっぱ東京に憧れるんですけど
まぁ東京は東京で大変みたいですねぇ。

漏れは自分だけの空間が欲しくて家を出る
出て確保できるかは不安だけど小さな一歩かな？

居場所がない。居場所がない。居場所がない。
誰も私を必要としてくれない。
学校が怖い。何で？何で？何で私なの？
私、何にも悪い事してないじゃない。ただあの部活に入っただけじゃない。
普通の人と同じ生活を、学校生活を送りたい。
なのにどうして私には何かを選ぶ権利というものが存在しないの？
嫌い。嫌い。人が嫌い。
皆表ではいい顔してるくせに、裏で色々いいやがって。
どうせ皆私のこと嫌いなんでしょ？？なら。こっちから嫌いになってやる。
……本当は皆のこと、信用したいよ？でも信用して裏切られるのが怖いんだってば

そんな私の携帯には、誰からのメールもない。

国外旅行で人間的に人気があるのがタイ。
それに近い雰囲気、おおらかでテキトーでいられるのはやっぱ沖縄。
沖縄にも雰囲気的に東京的な島と関西系の島があるらしいから
関西系の島がおすすめかな。
肌に合う人は居心地が良過ぎて本土に復帰できなくなるかも。

俺もうすぐ30なんだけど、こういう歳になると働いてなくて職場にいなくても
社会生活のいろんな場面で居場所というか役割を求められてくるね。
まとめたり、補佐したり、脇役になったり、主役になったり…
年齢と共に与えられる側から次第に与える側に立つことが多くなる。

でもヒキってばかりで人生経験少ないから人の上に立つこともできないし
収入ないから友達にジュースの１本もおごってやれない。
特に相手が女子供だと義務感や下心からプレッシャーがかかるけど
結局何もしてやれず自分の無力さに激しく鬱になってしまう。

>>551
笑っちゃうほど私の状況と似てるような；

私も解決できてないのでアドバイスはできませんけど，
気持ちはわかるような気がします。

>550さん
私の場合、母親がヒステリックだったので、一人暮らしをして離れることが出来てほっとしました。
でも、彼女は合鍵を持っていて、私に無断で部屋にやってきて、勝手に泊まっていくのよね。
これが凄く嫌。
プライバシーが無い。
＞沌華さん
その気持ち、凄くよくわかります。
私も人が嫌い。
特に、異性が嫌い。

居場所…あるようで無い…
生きてるのが苦痛
自分から死ねる勇気がないから自然に事故とかならないかなぁー
今末期ガンだったら嬉しいのに

旦那は口が臭い。体も臭い。ちんちん汚い。パンツも腐ってる。
布団も腐敗。枕なんて汚物。
一緒に暮らしているのが地獄。早く芯で欲しい。

末期ガンとかだと，
いままで平気で突き放してきた人が優しくしてきそうでイヤ。

・・・まぁおかしいのはわかってるんですけど。

そろそろ日中起きられるようにしておかないと、明日病院行けないなあ。

皆さん、おはようございます(；´ω`)昨日は眠剤いつもｾｯﾄ飲んだにもかかわらず三回も途中覚醒。なぜかおなかぺこりんで御飯食べてしまつた 先生、種類ばっか増やさないで朝まできっちり眠れる薬くださぁい （涙

>>556
この手の旦那死んでくれって感じのレスよく見るな。。。んじゃ
なんで結婚したのかと小一時間。。。ってまぁ。。。むぅ

みなさんおはようございます。
今日は雨だけど一日頑張りましょう。

私の母は癌、父は心臓病末期､祖母は半寝た切り､叔父は身障です私の命なんていらないから､苦労されて来た親等にあげたい。替われる物なら､替わりたい｡今は劇症肝炎等でころっと逝くのが夢(笑

>>562
一家総出で病気持ちかい。身内の分までがんばんないとって意志も
当人にはなさそうだし。辛いだろうな。。。むぅ

おはようございます
私には居場所がない
両親は好き勝手に動いてる
別に両親に構ってもらおうとは思ってない
ただ、お金とか、困ってる時だけ近寄ってくる両親が醜い
自分は両親に振り回されて自分の居場所がない
精神的にも両親に追い詰められてるし
マジ殺してやりたいほどだ

>>561
おはようございます。雨ですね、止みますように。。
>>562
そうなんですか、大切な人が病気って辛いですよね、、フリスキーさんきっと辛いんだろうなぁ。代わってあげたいって思いますよね。
>>564
そうですか、、親と同居なのかな、一人暮らしできたら親と離れらてて少しはいいと思うけど…居場所できたらいいですね。。

　　　∧＿∧
　　( ´;^;ω;^;)＜これからも僕を殺して下さいね( ´;^;ё;^;)。
＝〔~∪￣￣〕
＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　キンタマおた山崎渉

このスレは重複だと思います。
こちらへどうぞ。
メンヘルだけどこの板で居場所がない人のスレ4
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051436260/l50

そうかい？

>>567
今見てきたけどレス22にしてすでに荒れてますね｡
こっちはこっちで別物でしょう｡

みなさん私のﾚｽなんかにﾚｽしてくれてありが�d。
このスレに、居座っても良いかな？？
家でも、学校でも、部活でも居場所がなくて…さ…

(･∀･)ｲｲﾖｲｲﾖｰ

>>571
ありがとうございます...。
私にも、これでようやく居場所が出来るんですね（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ

私も勝手に居座ってますけど，
それなりに大丈夫っぽいです。＞沌華

そう言ってくれると非常に嬉しいでつ...＞zero

あぼーん

　　　　 上､　　　　　　／⌒ヽ,　,／⌒丶､　　　　　　　,エ
　　　　　　　`,ヾ　　 ／　 　　,;;iiiiiiiiiii;､　　　＼　　　_ノｿ´
　　　　　　　　iｶ ／　　 　,;;´ 　;lllllllllllllii､　　　 ＼　ｉｶ
　　　　　　　　iｻ'　 　 　,;´　 ,;;llllllllllllllllllllii､　　　　ｆｻ
　　　　　　　　 !ｶ､._　 ,=ゞiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!　＿_ｆｶﾍ.
　　　　　　　/ 　`ヾｻ;三ミミミミﾐご彡彡彡ミヾｻ`´　'i､
　　　　　　 i' 　　,.＿Ξミミミミミミき彡/////ii＿　　　|
　　　　　　 |　　;ｶ≡|ヾヾヾミミミミミぶ､//巛iﾘ≡ｶi　　|
　　　 　 　 |　　iｻ　 |l lヾヾｼヾミミﾐﾐり|iｉ//三iﾘ　`ｻi　 |
　　　　 　 |　　,ｶ ,ｶll|l l lヾリﾘﾘﾘﾘ川川|爪ミミiﾘllｶ､ｶi　 |
　 　 　 　 |　　;iｻ,ｻ |l l l リﾘ川川川川|爪ミﾐiiﾘ ｻi ｻi　 |
　 　 　 　 | 　 iｶ ;ｶ, |l l ﾘﾘﾘﾘ川川川川l爪ﾐﾐilﾘ ,ｶi ｶi　　|
　　　　 　 | 　iｻ ;ｻ, |ﾘ ﾘﾘ川川川川川l爪ミﾐiﾘ ,ｻi ｻi　　|
　　　　 　 |　 iｻ ;iｶ, | ﾘ彡彡川川川川|爪ﾐﾐｉﾘ　,ｶi :ｻ、　|
　　 　　　　,i厂　ｉｻ, |彡彡彡彡ﾉ|川川|爪ﾐミﾘ　,ｻi　`ヘ､
　　　　　 ,√　　,:ｶ,　|彡彡彡彡ﾉ川川|ゞﾐﾐﾐﾘ 　,ｶi　　 `ヾ
　　　　　´　　 　;ｻ, 　|彡彡彡彡川川ﾘゞﾐミﾘ　　,ｻi
　　　　　　　　　;ｶ,　　|彡彡彡彡リﾘﾘミミミｼ　 　,ｶi
　　　　　　　 　,;ｻ,　 　|彡彡ノリリﾘﾘミミミｼ　　　 ,ｻi
　　　　　　　 ;ﾒ'´　　　　i彡ノリﾘﾘﾘリゞﾐミｼ　　　　　`ﾍ､
　　　　　　　;ﾒ　　　　　　ヾリリﾘﾘノ巛ゞシ　　　　　　 `ﾍ､
　　　　　　;ﾒ　　　　　　　　｀`十≡=十´　　　　　　　　　`ﾍ､
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ　　　 ゞ

>>573
>>574
全然オッケーだと思いますよ。
今日は雨でしたね、明日は晴れたらいいなぁ・・

＞鬱院生の卵さん
え？今日雨だったの？
一日中寝てたので知らなかったｗ
ハードな一日を過ごした日の次の日は一日中寝込んでしまう。はぁ。。。

ちなみに、おいらは江戸川区が隣の千葉県の市に住んでます。

>>556
＞口が臭い。体も臭い。ちんちん汚い。パンツも腐ってる。
ギクッ(￣□￣；)！！
って、おいらの事じゃないのか（安堵）
　旦那の死を願う前に、毎日お風呂にいれて、リステリンを勧めつつ、布団と枕は毎日干して
カバーは毎日洗濯しようね。体臭は、風呂でダメならシーブリーズとかもいいんじゃないか？
・・・と、マジレスしてみる。

>>578
そうですかぁ、、私も近いですよ。隣が東京の千葉県の市に住んでますので。江戸川区ではないですが。こんな世界中に広がったネットの世界でこんなに近い人と会う事もあるんですよねぇ・・
明日は晴れるといいですねぇ。千葉県民かぁ〜笑

皆様、おはよ〜ございます。ってか私は寝てないですけど(*ω*)
ティバ市かあ。ほろ苦い想い出を思い出しました（涙）

|　＾∀＾)ﾉおはにゃんこ

おはよー
今日は天気だね
天気だと母親がくるから嫌なんだ
自分の居場所どころか
自分が消えそう
疲れ果てたよ

>>580
アスキーアートの使い方間違ってますよ

おはようございます。
今から病院に行ってきます。
たった１５分の診察で一体私の何が判るっていうんでしょうねえ。

＞フリスキーさん
私も家族が病気になったらどうしようって思いました。
家族が元気な分、私は自分のことだけしか考えてなくて、反省しました。

＞561,567
昨日、雨だったんですね。
私も知りませんでした。
朝寝て、起きたのが夕方の６時で、そのまま寝転がってました。
今日は病院に行くし朝寝てないから、徹朝です。
もう何日人としゃべってないだろう…？

デープマジェンタさんも、鬱院生の卵さんも、近いところに住んでらっしゃいますが、私は東京都内で、フリスキーさんと一番近いと思っています。
周囲を見回しても精神病んでいる人はいなさそうだけど、実は結構部屋の中にいるのかも？

フリスキー君は欲求の充足のためだけに生きているのかな？
他人に評価されない人間が他人の為に生きられるはずもないし。

自分の居場所はこの世にはない。

あの世にもない。

終わり。

最近自分の居場所が見つかった。
席替えで学校休んでたから一番前の席だった

それはツライ･･･

自分の居場所はあの世かもねｗ

あの世にも無さそう｡
もはや最初からどこにも居場所なんてなかったのかも｡

どこに誰といても所在のなさを感じる時はある。
そういうときはやっぱ一人になるのがいいんだよな。

一人がいいときもありますよね。一人がすごい寂しい時もあるし。。
基本的にはいつも一人だなぁ・・

おはよう(・∀・)

＞鬱院生の卵さん
をを。ご近所さんですね。
千葉県民♪

>>585
そんなこと無いと思うよ。

583ｻﾝ､585ｻﾝ>ごめんなさい､確かに今その時が楽しければいいや的に生きてます､どんなに飲み歩いても一人になると馬鹿さかげんに､より落ち込むだけだって｡破滅するのは目に見えてます｡取りあえずGW後からﾊﾞｲﾄから始める事になりました｡ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ有難うございました｡

私の居場所♪ｺｺ♪
子供と一緒の楽しい我が家

いいなあみんな。どこにも無い。

羨ましいですね
楽しいわが家って、
憧れます

んだんだ

おはようございます(･∀･)
誰かと食事をするってそれだけでとてもおいしいですよね｡
憧れます♪

おはようございます
予定の無い休日
こんなに天気良くて鬱

ついでに600ｹﾞﾄ

>>596
じゃあ、ここを居場所にしたらﾄﾞ-ﾃﾞｼｮ？？
ちょっとは、楽になる。。と思う。

誰かいますか？

居ないみたい(´Д`)

私でよければ，わりといます。

・・・って，遅いか。

あたたたたたたたたたたー！
　　　　　　　 　 　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）既に、貴様の居場所はない。
　　　（　´_ゝ`）　/　　 ⌒i　
　　 ／　　　＼　 　　　|　|　
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃
　　　　　　ｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞ・・・・

おはようございます。今日は天気いいですね今から、犬の散歩行ってきます

職場に居場所がなくとても辛いです｡
本当に苦しいです｡

青く清清しい晴天を心から喜べない｡

辛いです｡

あれれ お散歩行こうと思ったら雨が降って来ましたよ。。
ど〜しよう犬はすっかり行く気だし。。

今誰か想いあえる人がいる人っていいなぁ。私は誰か好きになる事なんてこの先あるのかな？独り言でした。

ん？めちゃ晴れとるがな。

おはよう(・∀・)

雨、止んできたみたい。
今日の天気予報は一応晴れらしいね。

本当、通り雨だったみたい。無事お散歩から帰りました。朝御飯食べて、洗濯でもしよう

居場所がみつかりました！メンヘル板！飽きるまで独りでさびしくない！釣り鐘の中で。

朝は雨が降ってたんですか、、今はすごい晴れてますね。GWかぁ、、どっか行きたいなぁ。
>>612
よかったですね、どこかに心の拠り所があるとだいぶ違いますよね。

2chを拠り所にするのは、いいのかしらん。まぁ私には2chしかないんだけど。。。

おはようございます(･∀･)

おは☆

>>615
>>616
＞ＡＬＬ
おはよう(・∀・)

不眠症が復活したみたい。
中途覚醒バリバリで疲れがとれない。あうあう。

おはようございます。天気いいですね。
>>617
今日は休みでしょうか？？休みでしたらゆっくりやすんでくださいね。

おはようございます。私も中途覚醒＆健忘で犬と何か食べてた気がします(ｼｭｰｸﾘｰﾑ?)汗。今日も予定無し

はあ・・・
今でも死んでない俺が恥ずかしい．．．。
メンヘル板居場所なくなったんだよな・・・。
しばらくここに潜伏しておこう

皆さんお久しぶりです。
またぶっ倒れていました。
病院に行ってパキシルとドグマチール処方されました。
朝夕食後服用なんですが、拒食の私にとって『食後』って…？
とりあえず１２時間ごとに飲んでいます。
　地獄のような鬱状態はおさまりましたが、これが薬のおかげなのか、ひきこもっていたおかげなのかは分かりません。
はっきりと分かったのは、坑鬱薬は鬱気分を改善するけれど、鬱の原因はなんら改善しないということ。
どうしよう…、大学行きたくない。
＞フリスキーさん
バイト、始めるんですね。
ゆっくり、無理せず仕事してくださいね。
＞GROLIUSさん
ゆっくり潜伏してください。
　

びよさん＞大丈夫？食事はカロリ−メイトでもウィダーでも何か摂ってから薬飲んだ方がいいよ。私も思ったけど抗鬱剤幾ら飲んでも結局その場しのぎ？って。でもその場しのぎであってもきっかけになればいいなと最近思う。この前一週間薬切らして大変だったから。

なんだか思考が停止しています。
お医者さんにもディープマジェンタさんと同じようなことを言われました。
間違ったことが許せない、何でも完璧にやろうとしているって…。
そんなに皆にわかっちゃうくらい、私の考え方って偏っていたのかあ。

自分がいつ寝ているのか分からない。
ずっと寝ているのかもしれないし、ここ３日ずっと寝ていないのかもしれない。
意識と体力がはっきりしません。
なんだか生きているのに疲れて。

GLORIUSさん＞潜伏してないで出てきなよ〜(^ω^)/
ぴよさん＞今あなたが精神的にそこ迄追い詰められているからではないでしょうか 信頼してた人の裏切りや汚い面を知り全て許せなくなってしまう。生きるのに疲れたのは私もです。ゆっくり休んでね

おはよう(・∀・)

今日は約束に遅刻しそうなんだな。。。

　　　　　　ｵﾏｴﾊ　ｺﾞﾐﾊﾞｺ　ﾄ　ﾄﾓﾆ　ｲｹ！！

　　　　　　　　∧∧　　　　从人
　 　 　 　　　(#`ω´)⊃从┏┓ て
　　　　　 〜/　　ﾉ⊃━━┫┃　　そ
　　　　　　　/ﾉヽ>　　　　 ┗┛∧ て　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　彡　彡　　 ｲ　（`ﾟ ω；´)　＜　ｼｮﾎﾞｰｰｰｰﾝ
　　　　　彡　彡　　　　　（つ◇と）　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　と＿）＿）

むぅ・・・

こんにちは(･∀･)
今日も暑いですね｡

今日は暑い！ですね。。今遅刻中です

あ〜暑いよね。だらだら2時間かけて帰宅しますた

人を見下し馬鹿にして、人のことなんか考えず
迷惑かけて生きてみたら結構うまく行きだした気がする。

これでいいとは思わないけど、俺自身はうまく行き始めた。

居場所ナイかも。

有ったと思ってた場所はもう私の居場所じゃなくて

今は､ドコに居ても誰と居ても

皆の顔色ばかり伺ってキョドったり...

後から､｢何で上手く話せなかったんだろう｣とかヘコんだり...

１人になった時にしか本当の自分じゃないかも。

何かと､言葉飲み込まないで本心話せる所って皆､有る物なの...？

>>632
私はうまくいかなかたよ。
謙虚にしようとすると、暗い人間になる。
無理に明るくしようとすると痛い人間に。
自分に自信を持たせるために人より上だと思い込もうとすると
嫌な人間としてはぶられる。何やっても他人から好かれないと思う。

「謙虚にすると(実力より２割引きに自分をアピール)
実力よりさらに６割引きに見られる」
ってのもあったな。。

突然の虚無感。そいえば一ヶ所にずっととどまる事がこの一週間は
出来ずにジプシーみたいな生活してたな。
どこにいればいいんだろう

こんばんわ。今日は暑かったですね。私は梅雨がとても嫌いです。梅雨が来なければなぁ。。
>>633
実生活でなんでも思った事を言える場所ってなかなかないと思います。なぜかネットでは弱音も吐けるしダメな自分をさらけ出せるっていうか。。
ネットはネットとわかっていても弱音を吐けて助かってる気がします。
>>636
虚無感・・よくわかります。虚無感。。刺激的な日々なら虚無感なんてないのなかなぁ。
心の虚無を埋めたいですよね。私もよく思います。

なんか、自分がここにいてもいい、生きていてもいいっていう安心感が欲しい。

>>638
よくわかります。。安心感。私もよく満たされたいなぁとか思ったりもします。
ここにいていいですよ。生きていていいですよ。（＾o＾）
このスレでよかったらいつでもカキコしてくださいね。

実生活で、どんなに信用していた子でも、本音や弱音言ったら、あからさまに態度変わって、見下される様になった事がある。人を見る目がないんだろうけど。。。今日は渋谷でミレー観てきました帰りはずっと本屋にいた服見ないように（汗

>>638
なんとなくその一行レスは良い感じがした。

おはようございます(･∀･)

ｵﾊ|=ﾟωﾟ)ﾉｨｮｩ

ｵﾊﾖｰ(ﾟωﾟ)ﾉ 今日から仕事ｶﾞﾝｶﾞﾚﾖ

　薬の副作用のせいか、まったく眠れなくなりました。
現在の事について（他人へのとてつもない恐怖に関して）はひきこもっていたせいか、薬のせいか軽減されたものの、一年前を思い出してずっと泣いています。
「あまり自分を責めないで」と言う人はいるけれど、自分を責める以外私には術がありません。
自分を責めて、あまりにも苦しくて、やっぱり許しが欲しいんです。
でも、私が許しを求めている人は、ずっと遠くにいて、もう二度と会うこともないんです。

自分自身への許しは自分がしてやんなきゃ治らないわなとマジレス

そうだとも と
マジレス返し

　　　　　　　　　　　 ∧∧
　　　　　　　　　 　 /⌒ヽ)━~~ ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ居場所ｶﾞﾅｸﾅｯﾃｸ　
　　　　　　　 　 〜（＿__）
　　　　　　　　 ''" ""''"" "''

今日も暑かったですね。。汗かきました。
>>645
とても苦しそうですね。第三者ですが私が許してあげたいです。そうやって苦しむことがもう十分償いになってるのではないでしょうか。
私も過去の事で許しを求めないとならない事があります。私もその人とはこれから一生会わないと思います。
私はその事を生涯忘れないで思い出した時に苦しむ事で償いになると思っています。
きっとぴよさんもそうやって苦しんでいる事が十分もう償いになっていると思うのです。もう十分苦しんでると思います。
少しは自分自身を許してあげていいと思いますよ。
>>646さんの言う通り自分自身で許してあげてください。
>>648
なんか哀愁がありますねｗタバコは所在の無さを埋めてくれるんですよね。。

虚無感ねぇ・・・、
俺が埋めてあげましょうか？

ネットでの居場所も
急速に失いつつある・・・。

もうやめよう。
思ったことをそのまま書くのは・・・。

>>ぴよさんへ。
薬は食事摂らなくても時間を決めて規則的にのんでりゃいいそうですよ。
３食後なり、８時間おきくらいにとか。
そうしないと鬱な気持ちがあなたをのみこんで、薬を飲む気力まで奪ってしまうから。
亀レスｽﾏｿ。

＞650さん
私の虚無観埋めてくれませんかねぇ。

てか、感情がはっきりしなくなってきている。
明日死ぬんだとしても、会いたい人もいない。

私も自分を育ててくれた恩師を裏切りました。一生会いたくても会えないでしょう。子供過ぎた故と言って許されないと思うし、過去の自分が忌まわしい。今更申し訳ない気持ちで一杯です。ぴよｻﾝ、人は誰も皆誰かを傷つけているそんなにも悩んだ貴方はもう楽になってほしい

>>653
わたしが埋めてさしあげよう

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ヽ(´ー｀)ノﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

おはようございます(･∀･)

おはよー

>>657
わーい!!
挨拶してもらっちゃった♪
3時には起きていらっしゃるんですね｡
とても早起きさんですね｡

656ﾀﾝ＞そんなあなたが一番の早起きさん♪いつもおはようです♪

>>658
これからまたちょっと寝ようかなというところですw

おはよ−です。これから会社に行かないと行けないと思うと本当に鬱になるけど･････なんとか･････頑張ってみます。

》661 おはようございます。お仕事ですか。偉いなぁ。

>>662
挨拶を返してもらって、どうもです。それだけでなんかうれしい気分になったよ。

>>661
いってらっしゃい(´∀｀)ﾉ

661さん＞お仕事、後少しだよ〜(!?)ｶﾞﾝｶﾞﾚ

だけど、あるがままのこころで生きようと願うから
人はまた傷ついていく

うっ

誰かいますか 誰かいますか C.Q.C.Q…

淋しいです。狂いそうです。助けてください…
誰も、私を助ける義理なんてないのだけど…

》668うにゃ、どうしました？

あのねえ
うちの大学経営やばそうなんだよねえ。
だってね「金がないから資料が配れません」とか「コピーが人数分すれません」
ってゆーんだよ
どうしよ。

鬱院生の卵さん
私のことわかる？
大学でね、好きにネットつなげるとこみっけたんだ。
うちの大学ﾊﾟｿの授業必修じゃないから　ほとんどの人がﾊﾟｿの使い方わかんないのね。
だからPCルームいっつも私一人しかいない。
うれしいような寂しいような。
いまね　大学に「根性」で行ってるよ
根性。
中学生の頃を思い出した。
「今度生まれてくるときは　心をもたぬ花が良い。
たとえ三日の命でも一度きれいに咲けば良い」
暴走族の落書き。
それおもいだしたのよ。
尾崎の15の夜のように過ごした中学時代から4年もたってしまったけど。
ちょっちがんばろっかなっておもった

>>668
はーい

ゴジーラ対イチローの試合終わったよ
学校や仕事に言ってる人は見れないね
やーい、やーい
あ、いや、嘘、嘘

金曜日からバイト始めます。なんかいざとなったら時間が足りない物ですね。毎日寝てばかりいたのに。。あ、ついに32条適応者になりました。

　　　　　　　　　　　 ∧∧
　　　　　　　　　 　 /⌒ヽ)今日ﾊ学校ｲｹﾀｹﾄﾞﾂﾗｸﾃ早退ｼﾀ　ﾋﾄﾘﾎﾞｯﾁ~　
　　　　　　　 　 〜（＿__）
　　　　　　　　 ''" ""''"" "''

ううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう
まあああああああああああああああああああああああああああああああ
れええええええええええええええええええええええええええええええええ
てえええええええええええええええええええええええええええええええ
こおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
なああああああああああああああああああああああああああああああああああ
けええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
れええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ばあああああああああああああああああああああああああああああああ
よおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
かあああああああああああああああああああああああ
たああああああああああああああああああああああああああああああああ
うぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

やべえよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
まじでししししししいしっしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいにいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
たあああああああああああああああああああああああ
いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

ううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう
まあああああああああああああああああああああああああああああああ
れええええええええええええええええええええええええええええええええ
てえええええええええええええええええええええええええええええええ
こおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
なああああああああああああああああああああああああああああああああああ
けええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
れええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ばあああああああああああああああああああああああああああああああ
よおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
かあああああああああああああああああああああああ
たああああああああああああああああああああああああああああああああ
うぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああ
あああああああああああああああああ

ただいま−。

>>678
おかえろん

>>668
私はここにいるよ―。
役に立たないかもしれないけど、悩みを聞くことぐらいならできるよー（＾o＾）

今日は学校に行けた。
ずっと独りで受けていた授業で留学生に話しかけられてｳﾚｽｨかった。
こんなこともあるんだったらまたがんがろう。

あーー携帯が壊れてﾃﾞｰﾀがあぼーんしてしまった。 最悪。不安が増長するよ。さみしい

ただいまぁ。。
>>670
わかるよ〜☆暴走族の落書きですかぁ、、ｗどんな理由であれがんがろうと思えた事はすごい事だと思います。応援していますよ。
>>671
あ、、電車で他人のスポーツ新聞覗き見しました。イチローかっこいい！
>>672
バイトおめでとうです。おお〜、、がんがってくださいね！
>>673
学校いけたことががんがったと思いますよ、私もいけない時がありました。だからがんがったあなたは偉いです。きっとちゃんと行けるようになると思いますよ。
>>681
おお〜、、良かったですね！苺クッキーさんが嬉しそうで私も嬉しくなります。よかたよかた・・
>>682
平気ですか？？なんか私も携帯は結構ライフラインのような…

おはようございます(･∀･)

>>684さん
おはよーです。
今日は昨日よりも良い日になるかな。

おはよー☆

>>685-686のおはよう軍団(with保守ﾀﾝ?)
及び皆様改めておはようございます｡

今から病院に行って来ます。
雨が降ってだるいです。

　皆さん励ましてくれて有り難うございました。
でも、私が許しを求めている人は、私のことなんて、すっかり忘れているんでしょうね…。

＞苺クッキーさん
　なんだか、すごく気持ちがわかります。
たくさんお話できるといいですね。

☆

ﾎｼきたー

私は注意や悪口言われるとすぐ切れて物に当って同僚達に怖いと言われ会社クビに
なりました。
なんで自分を押さえられなかったんだろうと後悔です。

犯罪起したと思うと生きる気がなくなりました。

　 　 　 　 　 　 　　,.-､
　 　 　　　　　　　/.ｎ ｌ 　/⌒ヽ
　 　 　 　 　 　 　| ｌ ｌ |　,' /7 ,'
　　　　　　　　,　''　｀ ｰ ' '-' /
　　　　　　　/ 　､_, 　 　 　　｀ヽ　　
　 　 　 　 　ｌ 　　, .-. ､｀´ 　　　l
　 　 　 　 　ヽ 　ヽ￣ﾌ 　　　　/ やっぱもろ〜〜〜！
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>>691
一度医師にご相談ください

>694
そうします。

病院行って来ました。
この一週間ほとんど寝ていなかったのは、やっぱりパキシルの副作用らしいです。
普通、眠気が出るらしいのですが、ごくまれに脳の働きが活発になって不眠になる副作用が出る人がいるらしいです。
覚醒剤でも飲んだようなもんでしょうか。
眠くないといっても、体はやっぱりきついです。
＞691さん
私も、病院に行かれたほうがいいと思います。
後悔しているのであれば、自分で悪いことだとわかっているわけだし、改善するかもしれないと思います。
周囲の人間に不快感を与えているという点に関しては、暴力という形になっていないだけで、私も同じかもしれませんね。

薬の副作用って、本当に人によって違うんですね。私はパキシルは眠気とむくみが凄くて駄目でしたが。ぴよさん、眠れないと辛いですね。鬱院生さん、ありがとう。あなたは優しいですね。皆様もね

　　　　　　　　　　　 ∧∧
　　　　　　　　　 　 /⌒ヽ)今日ﾓ俺ﾅﾘﾆ頑張ﾚﾀ　鬱院生の卵ｻﾝｱﾘｶﾞﾄｳ　　
　　　　　　　 　 〜（＿__）
　　　　　　　　 ''" ""''"" "''

>694さん＞ぴよさん
ありがとうございます。

僕の居場所、嘘だったみたいになくなった。
誰からも嫌われた僕がいつもいつまでも・・・

家の中でも居場所がありません。両親とも不仲で兄弟もいない。
友達も一人しかいない。消え去りたいけどそんな勇気もない。

>>697
明日からですね、初めて行くときって緊張しますよね。応援してます。
>>698
頑張れたって言えるのってすごいと思います。私は全然頑張ってません。泣
後ろ向いてないでこっち向いてくださいねｗ
>>700
きっとまた居場所ができる時は来ると思います、お互い居場所を見つけられるといいですよね。
700getだし元気出してくださいね。
今日は雨だしなんか元気出ない一日だけど金ないのにCDを買って今聞いてます。少し癒されてます

>>701
辛いですよね、でも友達一人でもいるんだし、消え去るなんて言わないでください。
ネット上でもどこでもきっと居場所見つけられると思います。こんなスレでもいつでもカキコして居場所にしてください。

夜中のリビングです。
DVDをこっそり見ている時が一番落ち着く・・・
長瀬愛に語りかけている自分が寂しいかな？
http://do.halhal.net/~media-c/world/

みんな、おはよー。
今日を乗り越えれば、待ちに待った土日だよ。
張り切っていこー。

☆☆☆☆☆
☆おはよう☆
☆☆☆☆☆

皆様おはようございます。名無しさんが増えて嬉しいな。みんな一人じゃないよ。ちゃんと読んでその人の事思ってますよ。。私もTVに突っ込み入れたり話たりしますよ。あ、犬猫にはいつも話てる(w

おはよう(・∀・)

おやすみー

　　　　　　　　　　　 ∧∧
　　　　　　　　　 　 /⌒ヽ)゜。　ｱﾝﾀﾄｲﾙﾄ疲ﾚﾙｯﾃｻ　母ｻﾝｺﾞﾒﾝﾖ　　
　　　　　　　 　 〜（＿__） ゜　　遠ｸ･･･行ｶﾅｷｬﾅ･･･
　　　　　　　　 ''" ""''"" "

遠くかぁ、、行きたいなぁ。遠く。。とおく・・

いっそ日本を出たいけど、日本語しかしゃべれないから無理ぽ。
今日から実家に帰れるのでｳﾚｽｨけど学校休んで鬱。
今週1回しか行かなかったな…

>>712
一回行っただけえらいYO　実家で癒されてきてくださいね〜

＞絆さん
　あなたを必要としている人はきっとどこかに居るはず…。
今もし見つからなくても、これから出会うはず…。
私もそう思いたい。
＞苺クッキーさん
　ほんと、えらいですよ。
私は引きこもりまる三週間になってしまいました。
医者としゃべっただけで、外部との接触ゼロ。
今日は単位を足りないから授業受けなきゃって思ったけど、私のこと知っている人がいるって思っただけで動けなくなりました。
もう、駄目だなあ。
きつくて戻れないです。
駄目駄目です。
＞フリスキーさん
　バイト、どうでした？

頑張って、頑張って、頑張って...
これ以上ムリってゆうの､とっくに越えちゃってるのに

『まだ､そんな事すらマトモにできないの？』

って言われちゃう。
皆が簡単にこなしてる事すらマトモにできなくて
悲しくて､悲しくて頑張るんだけど
それでもやっぱりマトモになんかできなくて
また泣いて、同じ事繰り返してる｡｡｡

苦しいよ。。。

＞715さん
　そうですよね。
私もおんなじです。
必死になって頑張っているのに、何もできない。
私は大学行くだけで精一杯だったなあ。

ぴよさんありがとう^^*
思いっきり愚痴ったのに､
優しく親切にレスしてくれて嬉しかったです
ぴよさんは､大学行ったんですね。
＞必死になって頑張っているのに、何もできない。
ってそんな事ないです!!
大学入れるだけですごく頑張ったって証だし
本当にすごいな〜いっぱい頑張ったんですね

ぴよさんのスレで元気でました
ほんとにありがとうです(^^*

今日、会社であった出来事について敢えて書こうとは思わないけれど････
ただ昼食後、上司に｢大体、おまえは暗いんだよ。その性格どうにかしろ｣と、
まるでこれまで私に対して抱いていた感情を吐き出すかのように言われた時････ショックだった。

そんな事は分かってる。
人前で上手に笑えない
辛いことがあるとすぐに顔に出てしまう
みんなが喜ぶような楽しい話をすることができない。
etc････

でも、社会人になってからずっと頑張ってきたつもり。
一生懸命に愛想笑いして
多少理不尽なことがあっても口答えしないで
少しでもみんなが楽しくなるような会話をしようと努力して
社会人なら当たり前のことなのかもしれないけれど、ついこの前まで家に引きこもって人との接触を
全くといっていいほどに絶っていた私としては頑張ってきたつもりだった。
抗鬱剤と抗不安剤をがぶ飲みしながら････

なのに何で････

ここにいていいんですね

はぁ…なんか知らないけど今、友達から無視されてるよ…
友達のグループのリーダー的存在の香具師が俺を無視する。
後、周りの奴等も手のひら返したように冷たくなった。
なんか昔から人とか信用できないタイプだったけどさらに人間不信に陥ったよ。
そいつ等は俺を利用してただけなんだろうなぁ…いつも人を馬鹿にした態度をとってばかりだったし。
用済みになったからきっと捨てられたんだな。はぁ…




なんか電波な文だな。スマソ。。。

718さん元気出して(=ﾟωﾟ)/ 718さんは薬まで飲んで頑張ってるんだし何も悪くないよ(^^) てか、暗いってのは人よりただ『おとなしい』だけなんだよ（´ー｀） 無駄に騒がしいより大人っぽくてイイじゃない♪

718さん元気出して(=ﾟωﾟ)/
718さんは薬まで飲んで頑張ってるんだし何も悪くないよ(^^)
てか、暗いってのは人よりただ『おとなしい』だけなんだよ（´ー｀）
無駄に騒がしいより大人っぽくてイイじゃない♪

718さん元気出して(=ﾟωﾟ)/
718さんは薬まで飲んで頑張ってるんだし何も悪くないよ(^^)
てか、暗いってのは人よりただ『おとなしい』だけなんだよ（´ー｀）
無駄に騒がしいより大人っぽくてイイじゃない♪

718さん元気出して(=ﾟωﾟ)/
718さんは薬まで飲んで頑張ってるんだし何も悪くないよ(^^)
てか、暗いってのは人よりただ『おとなしい』だけなんだよ（´ー｀）
無駄に騒がしいより大人っぽくてイイじゃない♪

操作ミスで沢山同じカキコしちゃいました(腐)
スマソ(´Д`;)

725
(´∀｀)ｲｲﾖ〜

ありが�d(ﾟ∀ﾟ)
ドジだから普段は周りからウザがられてるけどここの人たちは優しいなぁ（´ー｀）
でも、あとどれだけ俺はこの混沌とした世界の中生きていけるだろうか。。社会的弱者は淘汰されちゃうものなのかなぁ(´Ω`)

社会的弱者が淘汰されるなら、人の気持ちを考えて悩む優しい人達はいなくなっちゃうよそんなの悲しいよ

生の果てで生きている者さん、励ましてくれてありがとね。嬉しかったよ。
でもね、お客相手の商売をしているにもかかわらず、私みたいな性格をしている人間は価値がないんだって････　　

小さい頃甘えることが許されない環境に育ったことは大きな悲劇に
ちがいない。そして甘えが許されないからこそ、
甘えのなかに含まれている依存的支配性は自分に向けられてしまった。
そして自分に向けられた支配性は自分を破壊しようとしている。
それがあなたを悩ませている無力感である。
負けおしみとか意地っぱりというのは、自分のほんとうの姿が他人に
知られることを恐れていることではなかろうか。
強いというのは自分のほんとうの姿が他人に知られるのを恐れない
ということである。ではなぜ自分のほんとうの姿が知られることを
恐れるのであろうか。それは強く映りたいからであり、
また保護を願うからではなかろうか。他人に強く映りたいから、
強気を演じ、他人に保護してもらいたいから服従する。
ともに無力感から出てくるものであろう。話がそれてしまったが、
他人に愛されるために自分を偽る必要などどこにもない、
ということを理解することが、無力感からぬけだす真の第一歩である。
しかしこの世の中には破壊が習慣になってしまっている者、
服従が習慣になってしまっている者がいる。この習慣をうち破り、
性格構造を変化させるのには時間がかかる。あせらないことである。
いつかきっと性格構造が変化し、生きることのつらさや不愉快さから解放される日が必ずくる。

そういうひどいこと言う人がいるから優しい人程傷ついちゃうんだよね！
718さんはその持ち前のおとなしさでお客さんを少し癒してあげるっていう感じでメゲずに接客頑張って(･∀･)
つらい時こそ出来るだけプラス思考で（´ー｀）

ﾊﾞｲﾄ初日､家に着いた途端泣き崩れて過呼吸の発作が納まったらなぜか久しぶりに過食ﾊﾟｰﾃｨｰ(:_;)精神的に疲れました｡経営者が気をつかわない様に働いたつもりだけど｡ずっと美容関係でいたから男性にも慣れてる?はずだったのに話すの辛いでも今日も行かないと眠れないｹﾄﾞ｡｡

連続m(__)m人間不信とか、不潔恐怖とか、他人に心ない事平気で言う人とか、男性も恐い同じ気持ちを解りあえる（だろうと思う）ここの方々の書き込みを読んで、同じ様に苦しんで自分を追い詰めている人達の方が愛しいよ

こんにちは(･∀･;)
また体調崩してたまらんです…｡
>>733
どぉ〜んまいっ

フリスキーさんファイトです！
俺は今美容関係の仕事を目指して学校行ってますが、同じクラスの女性(異性)に限らず男も怖くて発狂しそうでつ(´Д`;)
何かドジったらあの突き刺さる冷たい視線・・・奇跡的に話しかけられれば溢れ出る冷や汗・・・こんなんで仕事に就けるのやら。。(鬱)

>>735
凄いなぁ。学校通ってんのか。しかも仕事を得ようとしてる。。。
私なんて2chしかしてないもんなぁ。メンヘラーは何だかんだ
｢生きようとしている｣人いるもんなんだなぁ。むぅ。私も何かせにゃいかんの
かいな。。。でも生きてく気ないし。そんな生きてく気を得られるような
場所にもいない。。。私には居場所がないから。。。むぅ。。。

734さん、ありがとう生の果てで..さん、ｶﾞﾝｶﾞﾚこの先もっと色んな事あると思うけど、私だってお客様が鬼にしか見えなくてｶﾞｸﾌﾞﾙだったし(汗)若いんだろうから後悔しなく生きてほしいです｡ジニーさん､今やりたい事模索中それでOK!ゆっくり探そうよo(^-^)o

フリスキーさんありが�d(･∀･)
やっぱり人は怖いけど・・・<<<(゜Д゜)>>>
でも、少なくともここのスレには優しい方がいるんだと思うと何だか嬉しくて、嬉しくて・・・今、反泣き(*T−T)

私はここに居てくれるる人が、大好き。何のたしにもならないかもだけど、私に出来る事や解る事、全部教えてあげたいな。。。

　　　　　　　　　　　 ∧∧
　　　　　　　　　 　 （ ･Д･）早朝覚醒｡人ｲﾅｲｶﾗｺｺﾆｲﾖｳ｡　
　　　　　　　 　 〜（＿__）
　　　　　　　　 ''" ""''"" "''

>>フリスキー
Oh！o(^-^)o

>>740
早朝とは言わないような・・

こんにちは(･∀･;)
最近眠れなくてﾁｮﾄﾂﾗｲ

>>742
普段は夕方まで寝てるもんですから・・。でも早朝じゃないね、覚醒。ただのかくせい

>>740
こっち向いてくれましたね。笑

＞718さん
　私も、いつも自分が他人と異質だと感じています。
そんな私は明るくてノリのいい人たちと接していると疲れます。
おとなしい友達、私自身が偽らなくていい友達が欲しい…。

＞720さん
　本人に非がなくてもはじかれるってことはあると思います。
もっといいお友達がきっとどこかに居ますよ。
って、私も人間不信なんですが。

＞フリスキーさん
　バイト、大変だったんですね。
『適当、適当、ゆっくり、ゆっくり、いいかげんにやっていこう』
友達が言ってくれた言葉です。
無理しないようにやっていきましょうね。

＞絆さん
　私も薬の副作用でずっと早朝覚醒です。
今日も３時に目が覚めました。
きついですよ。

　明日でいよいよ引きこもり４週間目突入です。
木曜日には論文紹介もまわってきます。
どうしたもんでしょうかね。
ろくに外にも出られないというのに…。

ぴよさんありがとう｡久々に表に出てパニくったf^_^;でも週に2〜3日だから､ゆっくりやりますね(ｶｼｮｵｰﾄ始まっちゃったけど｡涙)
生の果てで..さん｡美容は楽しいよ私は事情が在って戻れないけど10年以上やってたもん私の分迄がんがってねFightです

日曜の夜ってツライな

家出中。。。。。

>>748
同意｡
月曜日の朝よりつらい｡
>>749
ｲｷﾛ

はぁぁ やってらんね

はぁぁ やってらんね

こんばんわです
今日も疲れたー
会社にいる間、ずっと上司に叱られていた気がする
明日もこんなかと思うと、かなり憂鬱･･･
でも、ここがあるから毎日なんとかやっていけてる
みなさん、感謝です＾＾

<<752さん、何か嫌なことでもあったのかな？

会社かなり辛い。
自分の居場所が作れません。
今日は、更衣室で誰とも話さず、逃げるように帰ってきた。

私も今日は辛いです。なんか変な夢見るしなぁ。。

今日は早起きして実家から直接学校に行くはずだったのに
引きこもってしまいますた。
随分と長いGWだわ…でも明日こそ行くんだ自分！

<<754さん　その気持ちすごくよく分かります。居場所がないのは私も同じですよ。
会社の中で一人浮いているのがすごくよく分かるんですよね。というよりもみんな
引いてるんですよ。ホント辛い・・・

<<鬱院生の卵さん　いつも書き込みご苦労様です＾＾　

<<苺クッキーさん　自分なんか学生の頃は一年中ＧＷでしたよ。そんな自分と比べ
れば･･･ですよ。気を楽にもって＾＾

漏れもここに居ていいでつか？
何もないのに喪失感ってありません？
何か心に穴がポッカリ開くような

漏れだけかぁ、やっぱり

752ｻﾝ､754ｻﾝ､鬱院生さん､苺クッキーさん､755ｻﾝ､他の皆様おはようございます｡昨日無性に苺ｸｯｷｰが食べたくなりｺﾝﾋﾞﾆ巡りました｡美味しそうなH.Nですね｡昨夜も一人で過食ﾊﾟｰﾃｨｰでした 眼を離した隙に犬が苺ｸｯｷｰ私の枕の下に隠してました鬱

S-Jｻﾝ＞心に穴がぽっかり。。解りますよ。今迄頑張り過ぎて疲れましたか？ いつでも愚痴言い合いしましょうね(´ω`；)

最近なぜか学校に行けません。
今日も引きこもり･･･
すごーく鬱です（；−；）

学校に行きたくないってのは学校に居場所がないから？

あります。多分。
でも心の居場所はないかも･･･

今日も多分、どこにも行きません。
もう、一ヶ月程、働けてません。
なーーんもやる気が起きない。
部屋も荒れてきた。
どんどん鬱になってく。
貯金０借金６０万
死ぬしかないか・・・・・

757ｻﾝ､764ｻﾝ､私も約9ｹ月GWでした今も無理ない程度にバイトしかしてないし､私は夢に向かって頑張れる気力はもうないけど､あなた達には幸せになってほしい｡いつの日か｡犬猫が居ると死にたくても死ねなくてイイんだか悪い?んだか｡でも癒されるよ

毎日が鬱だ・・・結局は学校休学しちゃった....
....友達もいない。恋人もいない。....朝起きてPCつけて夕方までして、
飯食って、風呂入ってまたPCして寝るという生活をしてます.......
鬱だな〜。進路はどうしようか迷ってます。
でも、学校辞めるのも少し後悔しそう....友達居たし、両想いの女子も居たし
でも、おれはこんなんだからどうせﾑﾘか.......

タバコでも吸って気分変えて来よう......

>>763
んま。。。大学生活で｢居場所が無い｣ってのは｢心の居場所がない｣って
ことなんだけどね。自殺する学生なんか、これを理由にしてる場合が多い。
サークルも友達も恋人も先輩後輩もなく、勉学に勤めてるわけもなく、落ち着く
場所が無いって感じかいな。

　誰か脱引きこもりした人いますか？
どうやって脱ひきこもりできたか教えてください。
私はできそうにありません。
前回脱引きこもりをした時は、研究室を変わったんです。
新しい環境にしたから外に出られるようになったんだと思います。
でも、もう変われない…。

　　　　　　　　　　　 ∧∧
　　　　　　　　　 　 /⌒ヽ) 早ｸ休ﾐﾆﾅﾗﾝｶﾉｳ･･　
　　　　　　　 　 〜（＿__）旦
　　　　　　　　 ''" ""''"" "''

>>フリスキーさん、私はそんなあなたにこそ幸せになって欲しいし、皆さんもそのように思っているはず。
　あなたの書き込みに励まされた人がどれだけいるか考えてみてください。あなたは誰かにとっての大切な
　存在なんです･･･。
　でも夢に向かって頑張る気力がなくなったってよく分かるな。私は生きる気力自体がなくなりかけてます。
　つい、この間まで自分の人生ってもっと素晴らしいものになると思ってました。でも現実は････
　ビルの向こうの空（分かる人にしか分からない）には、もう手が届かなくなっちゃいました。


　

ﾌﾘｽｷｰﾀﾝヽ(´ー｀)ノｹﾞﾝｷﾆﾅｰﾚ

>>770
|ーﾟ) forget me not ｶﾅ.....

なんとか今日が終わった。
みんな辛いですよね。みんな元気になって欲しいです。。

GROLIUSｻﾝ>今は寂しくても友達も彼女もいたなんて凄いじゃない!辛いだろうけど少しづつ学校行くのは?また出会いがあるかもだし770ｻﾝ＆771ｻﾝ>ありがとうね涙が出ちゃった(:_;)ぴよｻﾝ>一度ﾋｷると外に出るの難しいよね｡あ〜上手く言えない出直して来ます｡早朝覚醒中です

↑すいませんm(__)m名前入れ忘れました｡頭そうとうやられてます鬱院生さんも絆さんもジニーさんも､他い〜ぱいの人達に、どうかよい一日でありますように おやすみなさい

　　　　　　　　　　　 ∧∧
　　　　　　　　　 　 /⌒ヽ)━~~願ｲ空想ｽﾙｺﾄﾃﾞ気ｦ紛ﾗｽ 　　　
　　　　　　　 　 〜（＿__）
　　　　　　　　 ''" ""''"" "

早起きして、掃除しようと思ってたケド
やはり明日にしよう。

入社してまだ2ヶ月も経っていないにもかかわらず、もう精神的に折れてしまった。
その影響が身体にでてしまい、仕事に支障をきたす有り様・・・。
配属先の新入社員は私一人しか居らず、私にかかる期待は大きい。
そして、先輩方には皆、公私にわたり非常によくして頂いている。
にもかかわらずこのような有り様になってしまい、
親切にして下さっている皆さんの期待に答えられていないことについて、
そして、こんなにも弱い人間になってしまった自分自身について、
情けなくて、情けなくて、今日は泣きそうになりながら仕事をしていた･･･。

>>777
｢あぁ私ってダメ〜｣って思うより、｢あの時どうすれば良かったのか｣
｢どうすれば上手くいくのか｣ってイメトレたり書き出すなり、
話の分かる先輩に思い切ってぶっちゃけるなり、乗り越える。

折れるのはまだ早いよ、フレッシュマン。

まだ早いと思うかも知れないけど，
折れたら折れたでムリしないで。

あなたの人生がいつまであるのかなんて誰にもわからないから

なんなんだろうなぁ。。(´･ω･`)
虚しいなぁ。。

>>731
新しい環境って、たいへんだよねぇ。
ここで段々と話してみたら？
まず、そうなったのが何でだったと思うのか、も少しくわしく書いてみて。

おはようございます。777ｻﾝ>幸いにも先輩方は優しい人で良かったまだ慣れてなくて当たり前｡一人で煮詰まらないでね｡信頼できる方に何気に相談するとか｡まだ早いぞFight辛い時はここにぶちまけてね｡｡今日は雨で嫌ですね用事がある時に限って降らなくても(>_<)

　　　　。　　　　　　　 ﾍ
　　　　　　　　　／￣￣￣＼　　。彡
　；　　　　　　/　。　;　　ﾟ　｡ ヽ 　　　　ﾟ
　。 　ﾟ　　　　⌒⌒⌒ii⌒⌒⌒ﾟ　　　
　　 　 　 　 　∧＿∧ |　　彡　　；.。oO（雨うざー）
　 　 　彡 　 （　´∀｀）|　　　　　。　　
　　　　　　　 （　　　 つ　　)）　　
　;　　　　 　 ○　＿_つ
　　。'　　　　　　　　　 し 　　彡　　 ｡ﾟ

(´･ω･`；)眠いよお
(∪ω∪)。。。
家で寝たいぞ

今から病院です。
なんかきつくて動けないです。　　　
　　

店長から、悩みあったら聞くし、ストレスを減らしてあげたいって言われて、バイト仲間も、なんかあったらいつでも私にいいな。これ以上自分傷つけちゃいけないよって言ってくれる。職場は恵まれた環境なんだろうけど、なんか居場所がない。一人は嫌。居場所が欲しい

>>784たん 薬効果で眠いのでつか？早くお家帰ってグッスリ出来たら良いね(･∀･)ﾉ
>>785たん 大丈夫でつか？無理はしないようにね(>з<)病院行ってらっしゃい(*´∀｀)ﾉ

あの入れない部屋

ボクがもう少し言葉が上手だったら
君と友達になれたのに

>>786
一人じゃないよ〜　(FF11のCM風)

すいません(；--)

>>769たん
あはは♪なんか癒された(*'ｰ'*)♪〃ありが�d

どこに居ても居心地が悪いや
地球なんて壊れちゃえ

>>789たん
あはは♪癒された(*'ｰ'*)♪〃ありが�d

まぁ心配しなくてももうすぐ世界は終わるだろう（願望

>>790間違っちゃった…。すいません(o>з<o)
>>788たん何かあったの？
>>791たん 私もたまにそう思うよ。みんななくなっちゃえばいーのにねo(>д<)o

>>793
22世紀は必ずくるぜ。

地球があるとは限らないけどね。

もう、八方手塞がり。

もう嫌になっちゃうよホント。

病院行ってきました。
動く気がしないって言ったら薬増やされました。
引きこもり４週間目だし、駄目人間な私…。

　頭が働きません。
薬のせいかもしれないです。
何も考えられません。
現実逃避しまくってます。
何も考えずに引きこもってばっかりで、事態は悪くなるばかりなのに…。

取りあえず、そうだなーファイナルファンタジーでもやってみれば＞ぴよ

>800さん
ファイナルファンタジーﾃﾞｽｶ。
ゲームは持ってないです。
毎日ドラマ観てます。
昼ドラ、夜ドラ…。

>>ぴよ
んーそっか。俺はあなたの状況のドラマ見て過ごしてる時間
をゲームしてる、に変えたらお相子だと思う。あなたの方がちょっと
重症かもしれんが。ま、俺も何もしてない。復活する機会ってしばらく
(永遠？)訪れないような気がするぽ。

>802さん
おあいこですね。
ドラマを観ている時は、外の世界に出ているような気になります。
ドラマの主人公みたいに働いたりして。
802さんと似たようなもんですね。

薬って抗鬱剤かしらん。頭が働かなくなるか。。。本来頭の活動を
促進する薬をメンヘラーは貰ってるはずなんだけどん。無気力なの
は｢気の問題｣ってんじゃくて｢脳の活動がどーたらこーたら｣って
具合に。

俺は就活全敗して留年してホントは卒論と就活やんないといけないんだ
けどやる気出なくて、ゲームやってる。楽しみなのは映画マトリックス
とか。そんな程度の思考力。何やってんだろ。。。と我ながら思う。

この板で時々変な質問をするんだけど、ここでもしてみようかと思う。↓

まだ生きるつもり？＞ぴよ

>804さん
　猛烈に回転していたネガティブシンキングが停止して、頭の中が空っぽになった感じです。
　どうなんでしょうね。
生きていたいとか、死にたいとかいう感情がなくって、ただ存在しているだけの自分を感じます。
何も動けないんです。

>>ぴよ
そっかぁ。ますます私と同じぽいようだ。。。私は実家にも大学にも
誰かと共有してると実感できる空間はないんで。。。居場所がないスレ
にいるだけど。。。あれ、何書こうとしたっけ。。。?

ま、死ななきゃいけない状況でもないなら惰性でも無気力でも生きて
いくべきかと。取りあえず俺はこの辺で。

今日は雨で嫌ですねぇ、、明日は晴れるかなぁ。。
私も動けない時ありますよ。辛いですよねぇ。。ほんと。

今日は休講だったから引き篭もれる…と思ったらバイトだった。
これから梅雨に入ったら学校なんて全く行けなくなるんじゃないだろうか。
休学したいけど中途半端すぎるんだな（ ´･ω･)
実家に篭りたいよ（つД`）･ﾟ･もう何書きたいのかわかんなくなった。

免許書き換えに行かなくちゃ行けないのに
明日も雨っつー事は明日も行けないなぁ。
だらだら生活にピリオドを打たねばと思いながら・・・

鬱院生氏
雨だと外に出れなくなりますね。
一日寝てられればいいのに
って思っちゃいますよ。

フリスキーさん
焦らず行きましょう。
そろそろ嫌な季節になりますね。
お互い頑張りましょう。

いやｻﾝ＞私も先月免許の更新行きました｡酒でむくんて死んだ眼!誰にも見せられませんところで､FF好きな方私も大好きだったんです8迄｡ﾐﾆｹﾞｰﾑが増え過ぎてﾄﾛｲ私は玉砕しました｡ｹﾞｰﾑもうずっとやってないなぁActionは苦手なのでﾛｰﾌﾟﾚ､ｼｭﾐﾚｰｼｮﾝでおすすめありますか？

ぴよさん、あんまり自分を責めないでね。気が済むまで引きったらやりたい事に気付くかも？ 私は眠剤が効かなくて困ってます(>_<)10種類位のんで、二時間後にはぱっちり。薬って物忘れひどくなりませんか？

フリスキーさん
おはよーございます。

おすすめですか。
個人的にkanonですかねぇ。
やってなければですけど・・・

ありがとん(´･ω･`)今金欠大王なので近々観にいってきます。(お酒代は使ってるのになぁ。)あ､私は一人だけど扶養家族が多いからだぁ犬猫ﾀﾝ 雨上がって良かったね。

ゲーム、、全然わからないやぁ。。(´･ω･`)
>>808
今日は行けましたか？？休学はとりあえず置いといてできるだけがんがってみるのもいいと思います。応援してますよ。
>>809
免許かぁ、私はペーパーのまま更新しました。ペーパーのままゴールドにならないようにしないと。。汗
>>811
薬は健忘があるみたいですねぇ。。でも10種類ってのはちょっとすごいですね。

今日は授業を一つだけ受けてきました。
一つ下の学年の人たちと受けているので、知っている人がいなくてようやく出席できました。
相変わらず研究室には出ていませんが。
ちょっぴり進歩。

　　　　　　　　　　　 ∧∧
　　　　　　　　　 　 （ ･∀･）＞ぴよﾀﾝ　ｵﾒﾃﾞﾄ!!　
　　　　　　　 　 〜（＿__）　　俺ﾊ5ﾂ下ﾄｶﾄ受ｹﾃﾙﾖ･･･
　　　　　　　　 ''" ""''"" "''

もうすぐ四時かぁ、はぁ…

そぅだそぅだおめでとう♪自分のペースで、少しずつがんがれ♪

RPGで好きなのは，
ポポロクロイス物語・・・の１作目。

のんびり遊ぶには，いい感じだと思います・・・

zero05ｻﾝありがと♪
参考にさせて頂きますね。私はね､RPGだとﾄﾞﾗｸｴとFF(8迄)←うわっ超普通｡ｼｭﾐﾚｰｼｮﾝだと地味だけどﾃｰﾏﾊﾟｰｸとかｼﾑｼﾃｨ､ﾁｬﾙﾒﾗとか好きでした｡ｾﾞﾙﾀﾞも好きだったなぁ〜

もうすぐ朝かぁ・・

朝だよおはよう☆

今日は祭で寝てなくて飲みっぱなし。。。。

>>824
祭りですか？いいですね〜
夏祭り好きだなぁ。。花火とか・・

私も早朝から三社祭行ってました｡いつもながらあまりの人の多さにﾚｷｿﾀﾝ＆ﾃﾞﾊﾟｽ2をお酒飲みながら観てました｡｡勢いはついたけど今は劇疲れです｡｡飲み過ぎたし｡｡

おはようございます！

って，いつの間にか朝でした（笑）
いいや，会社で寝よう（ダメ

>>827
おはよう。寝てないけど。
2chのメッセで知り合った人が自殺したかも。
悲しいよ。やっぱり悲しいよ自殺なんて。

なんだかんだ言ってもいつもメンヘル板も穏やかだなぁって思ってた。
でも実際に自殺してしまうんだ・・
実際にしてしまうんだ。悲しいよ。苦しいよ。

せめて俺たちは死なずに生きていこう。
苦しかったら，ここで励ましてもらおう。
それ以上，どうしょうもないじゃないか。

>>830
レスありがとう。
俺は生きますよ。
あなたも生きてください。
みんな生きて欲しい。ほんとに…

まるで僕を殺すために働くようだ

居場所なくなりますた

ひとりになりたくない　争い合いたくない

苦しい　だけど
みんな生きて欲しい。

もう夕方か・・・

　引きこもって一ヶ月経ってしまいました。
早かったなあ。
土日は部屋から一歩も出られませんでした。
三社祭があっていたのは知っていましたが…。　

　私も皆、生きてほしいと思います。
でないと私はほんとに独りぼっちになってしまう。　　

あ、もうこんな時間。時間もお金も人に使ってきて 疲れました
皆幸せであってほしい強く生き抜いてほしい 私は早く消えてしまいたいけど 何もかも簡単にはいかないね消えるだけでも

苦しいなあ、苦しいなあ。
今の状態、良くなるのかなあ。
皆幸せになってほしい、私も幸せになりたい。

みんなでシアワセに成

こんなに苦しいのに、生きてなくちゃいけないのかなぁ・・・

みんな死ねよ

優しい故の不幸なんでしょうか。。。
フリスキー氏もぴよ氏も鬱院生氏も皆、幸せになってほしいです。
今は辛いけど、明日は良くも悪くも来ます。
僕もこのまま夜だったらなぁって、思ったり・・・

家から三社祭の会場までは遠くないので、皆さんとも
そんなに離れてないのかなぁと、ﾁｮﾄうれしくなりました。
皆消えて欲しくないし、一人ぼっちにもなって欲しくないです。

>830
ﾅｲｽ!
>833
ここにある。
>834
ここはﾏﾀｰﾘです。
>840
禿堂
>841
不思議ですね・・・

いやさん、ありがとうまた、朝が来ちゃったね。。。。

私は、何の為に生きているのか
これから先に夢や希望なんてない癖に
わかっている事は未来は孤独 今も孤独
ズルイ自分、弱い自分汚い自分、嘘つきな自分全て嫌い 人を愛する資格も 愛される資格も もちろんない

いま授業ぬけてきてしまっった。
自分がばらばらになるような感覚におそわれて。
もおだめだ。
留年だ。
うわああああああああああああああああん
しかも荷物全部おいてきちゃったしね。
私は社会不適応者です

↑大丈夫！補習があるじゃろ？
体調が悪くなれば誰でもやることじゃでな。
保健室の先生や担任に相談してみなさらんか？
自分だけで抱えんで周りに助けを求めていいんじゃよ。
追い詰めんことじゃ。

夕方になっちゃいました。。。
なんとなーく過ぎる一日。
フリスキー氏元気ですか?

>874
最後の二行がｲｲ!

皆苦しいんだな
でも生まれながらに幸せな椰子もいるよな
はぁ

もう私は生きていたくありません。

よければ理由くらい聞かせて欲しいな。

いやさん、今日も一日たいした事してないのに疲れ果ててます。張り合いとかがないからなのかな。。510さん私も毎日もぅ嫌だと思ってます。510さんは何かあったのですか？

>>843
ありがとうございます。嬉しいです。
>>845
私も何の為に生きてるのか、理由なんてわかりません。夢や希望も…でも今は孤独でも未来まで孤独ってわけではないと思いますよ。お互い少しでも希望を持っていきましょうよ。
>>846
平気？？私も時々社会不適合者だなぁって思ったりします。だけど授業途中で抜けるなんて全然平気ですよ、不適合なんかじゃないよ。体がばらばらになる感覚かぁ、、平気？心配です。

鬱院生さん優しいなあここにいる皆さんも、優しくて人の気持ちを考え過ぎて、損するタイプの方が多そう。。いやさん、もしかしたらご近所かもですねw皆様が幸せになれますように。。。。

ｳﾁも三社祭ちかいﾖｰ☆

855さんもご近所さんかもw 日頃擦れ違ってる人達の中にも、同じ様に悩んでいる人って案外いるんですね。。体がﾊﾞﾗﾊﾞﾗになりそうな感覚、よく考えたらとても辛いですよ!今は落ち着いているかな？ 私は今夜も眠剤が効かないみたいです。寝逃げしたいのに

夜中の十二時まで、飲み会なんかで拘束しないで欲しい・・・
朝の七時三十分から働いてるのに何時今日の疲れを癒せっていうんだ
自分たちが楽しいからって僕にとっても飲み会が楽しいものだとでも思ってるのかな？
必死になって働いて家に帰ってからの時間が唯一リラックスできる時間なのに・・・

酔って騒いで発散する人もいれば、家でﾏﾀｰﾘするのが一番の人もいるのにね。朝7時半からはキツイ（汗

家でﾏﾀｰﾘしたいけど買い物にも行かねば…
そして掃除して清潔だけは保たないと、って無理だー（つД`）･ﾟ･

>>854
ありがとうです。私も皆さんには幸せになってほしいです。
>>857
今ごろゆっくり寝れてますか？ゆっくり寝てくださいね。
>>859
なかなか掃除できないですよね、、なんとかしないとなぁ。。

何かが俺と社会を不調和にしてゆく
前から少しずつ　感じていた事なんだ

お邪魔します。

これから、過去ログ読んで来ます。
ちょっと、足を運んで来ました。
迷惑にならない範囲でお邪魔致します。

では、失礼致します。

あー、もう駄目だ
こんな毎日を続けていたら気が、気が狂う・・・・

865さん私もよく思います 自分はこの世界には存在価値のない人間だらうと。866さんお初です。私は携帯なので過去ﾛｸﾞとかむちゃ面倒なんです(-.-;)867さん､毎日同じ事の繰り返し｡辛いですねでも立派に仕事してるあなたのが凄いp(^^)q今日も朝だね〜嫌だなぁ

訂正です。861さん862さん863さんの順にｶｷｺしました。頭飛んでますごめんなさいm(__)m

自分もうだめぽ・・・

人生ってハムスターホィールに似ているな。
延々とカラカラ廻っているだけ。

ノイローゼになってしまった　友達が僕に言う
あの楽しそうなディズニーランドへ一緒に行かないか
でも僕は行く気がしない　彼は気が狂ってるから
一緒にいるのがとても恥ずかしくてたまらないから
一緒にいるのがとてもつらくてたまらないから

　　　　　　　　　　　 ∧∧
　　　　　　　　　 　 /⌒ヽ)ｺｺﾉｽﾚﾆ来ﾙ事ｶﾞ出来ﾀﾀﾞｹﾃﾞﾓ少ｼ症状ﾖｸﾅｯﾀﾉｶﾅ?　　
　　　　　　　 　 〜（＿__） 激鬱ﾓｰﾄﾞ　雑談ｽﾙ気力ﾓﾅｼ
　　　　　　　　 ''" ""''"" "

絆さん、大丈夫？今日は私気分転換にお散歩してます。暖かくて気持ちいぃですよ。。私あまりにも苛々し過ぎて頭おかしくなりそうです。。。

意外と住んでいるとこ近いんですね。
私もなんか嬉しいです。
ここの人たちは、考えていることが恐ろしい程私と似ているから、不思議。
周囲の人間には、ちっともこんな思考存在しないのに。
病気の特徴なのか、こんな思考だから病気になるのか。
つらいなあ。

ノイローゼになってしまった友達が僕に言う
あの楽しそうなディズニーランドへ一緒に行こうよって
でも僕は行く気がしない
なぜなら彼は気が狂ってるから
一緒にいるのがとても辛くてたまらないから
一緒にいるのがとても恥ずかしくてたまらないから


でも友達なんだよ。
ディズニーランドへなんて一緒に行ってくれなくてもいいよ

明日はまた病院。
一週間もう経ってしまった。
全然進歩しないなあ…。

私、通院8ｹ月。。全く進歩なし。から元気の後に劇鬱、苛々モード

よーさんもどうしましたか？今は大丈夫ですか？私も毎日もう駄目ぽ。だけど。

俺はね、最初医者に治るまで半年かかるって言われたけど
結局2年通院したよ。今は完治したってわけではないけど
だいぶ調子はよいです。
みなさんもあせらずいきましょう。

↑ありがとう。

焦らずか。。。

焦るよ不安だよ（つД`）ｳﾜｰｯ
原因がわからないだけ余計に不安なんだな…

おはようございます。苺クッキーさん不安だよね。。その日によってやる気がでたり劇鬱だったり、最近PDが酷くなってる気がしますでも昨日も病院さぼってしまった。今日は担当医がいないから嫌だし〜あぁ私はだらし無いなぁ 自己嫌悪

>フリスキーさん
昨日、教授から電話があって、月曜に休学について話をするから大学に来るように言われました。
動揺して病院に行けなかったんです、私も。
薬なくなっちゃう。
また来週の木曜まで我慢しなくちゃ。　　　

ぴよさん＞薬ないと辛いですよ〜ただでさえ不安や確認作業が気になるのに、ずっとそれに支配されてしまう。もぅ嫌です。ぴよさん早めに薬だけでも貰いに行けないんですか？心配です

初めまして。お邪魔します。
人の笑顔が好きなので、人に優しくしようと日々思っています。が。
お店のビラ配りを一生懸命しているオジサン（店員？）に話し掛けられて、
ちょっとお話をしていたら、一緒にいた子達に
「あんなの無視しなよ！私達は無視したんだよ！何で話すのさ！」と怒られ、
自分の生き方を否定されたような気がしました。
私は、一生懸命な人を無視するのが嫌なんです。
偽善者なのでしょうか。
人に優しくするのは、良い人ぶっている証拠なのでしょうか。
全て否定されました。
……そのお店のラーメン、美味しかったのに。
居場所はやはり無いようです。泣きそうです。

愚痴＆長文でゴメンナサイ。

>のぞみさん
偽善…。
私の鬱の原因ともなった言葉です。
人の親切、他人から受けた恩、私が人に与えたいと思っていた誠意、すべて偽善だと言われて私はネガティブシンキングのループに落ちました。
考えていると辛いですよね。
自分に嫌悪感を感じたりして。
私は人に優しくするときは、いい人ぶってしているのではないと思いたいです。
いい人ぶってする人もいるかもしれないけれど、私はそう思いたくないです。
辛いなあ。

>フリスキーさん
ありがとう。
危なそうだったら、明日薬だけもらいにいきますね。

のぞみさん＞そのお店のラーメン美味しかったらいぃじゃないですか！多分お友達ももぅ少し歳を重ねると変わると思います。私も同じ。話しちゃいます。ﾅﾝﾊﾟ等は無視しますが鬱院生さん＞お元気ですか？忙しいのかな？

のぞみさん＞＞
わしも話し掛けれれたり答えてくれたりしたら嬉しいですじゃ
構ってほしい年寄りもおりますよって、自分がいいと思ったことは
周りを明るく幸せにすることだと思ったらどんどんしてくだされ！！
自分も相手も嬉しくなるそんな毎日が来こと願っておりますです　

>>883
良い人ぶっているかどうか，
答えはのぞみさんの胸の中にしかありません。
それを否定する権利なんて，誰にもありません。

辛い思いをされたようですけど，
「人に優しくしたい」という気持ちは失わないでほしいと思います。
それは，とても素晴らしいことだと思うから。

おはようございます。のぞみｻﾝ>見てくれたかな？847＠05ｻﾝやzero05ｻﾝも優しい人｡いっぱい優しい人はいますよ偽善でなく。私も昔駅前でｶｯﾄﾓﾃﾞﾙ探しやらﾘｰﾌﾚｯﾄ配りした事あるけど､無視する人が大半の中､｢頑張ってね｣等声を掛けられるとその日一日嬉しくて頑張れましたよ｡

ここはどうよ？→ http://net011.h.fc2.com

ぴよさん、フリスキーさん、847＠さん、zeroさん、
優しいお言葉を有り難うございます。
凄く嬉しかったです。
何を言われても、人に優しく、そして自分にも優しくありたいと思いました。
やっぱり、人が楽しそうに笑ってくれると、
どんなに苦しくても「もっとやってみよう」と自分も笑顔になれますね。

皆さんの優しさが温かくて幸せです。有り難うございます。

よかったNe!o(^-^)o
人の価値観はそれぞれだから、のぞみさんの後悔のない様に生きればいいんだよ。。と、自分にも言い聞かせています。

ｃ⌒っ*ﾟーﾟ)っ

よーし今日もガルバンゾー（冗談）

とりあえず反社会的に見えそうな行動をしてみる予定。

のぞみさんにはちょっと厳しいことを言ってしまったような気がしてたんですけど，
支えになれたのなら私も嬉しい。
そのことこそが，私の居場所になるから。

>>885
ありがとうございます。ちょっと最近精神的に余裕がない感じです。
>>890
のぞみさんは優しいんですね。優しさがゆえに辛い事も結構あると思います。でも私は優しい人はほんとに好きです。自分も優しくありたいと思います。

おはようございます。昨日、人を傷つけ怒らせてしまいました。全て私の優柔不断のせいです。言ったら傷つけてしまう、だから言わないけど受け入れられない。。私は大馬鹿者です。もぅ動物が居なかったら死にたいですこの子達は私がいないと生きられない。。

>フリスキーさん
　人の価値観はそれぞれ…
本当にそうでしょう。
だから、気にしないようにしたいと私も自分に言い聞かせてます。
　大丈夫ですか？
私も人にいつも不快感を与えてばかりです。
そういう自分が耐えられなくなります。
フリスキーさんは、私を支えてくれている人たちの一人です。
とても有り難く思ってますよ。

　今から教授のところへ行かなくちゃ。
きついなあ。
行きたくないなあ。

教授は鬱とか精神科とか信じていなくて、明日から出てこいと言われました。
医者は金儲け主義だから信用するな、忙しくしていれば精神的ストレスは無くなる、家にいるのが良くない、と。
でも、行けないんですよ。
どうしよう。
どうしよう。
涙が出てきた…。

>>532
なんとなくコンバットライブス

ごめん，間違い。

この手の場所って結局コテハンの馴れ合いの場となるね。
覗くと必ず後悔が待ってる。

後悔するのが趣味なんですね。
満足されましたか？

900ｻﾝ>そんな事言わないで日頃の辛い事でも吐き出しちゃって下さいね。ここは優しい人ばかりですよ。ぴよさん>病院で訳を話して診断書を貰い、再度教授にお願い出来ませんか？忙しくしてたら治るだなんて、悪化しますよ。この手の病はなった人しか解らないのでしょうか

また最近昼夜逆転気味。
東京って、この時期４時過ぎには明るくなるんだ…。
私は西出身だからだからたびっくり。　

焦る…疲れた…もう嫌だ

こんな言葉しか思い浮かばない毎日。
学校変えようか。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

おはようございます。昨日､一昨日と寝逃げしようとしたら健忘中に過食してました｡もぅ嫌だ｡苺ｸｯｷｰさん私もそんな言葉しか浮かばない｡家賃の為に始めたﾊﾞｲﾄも異常に疲れて翌日は寝たきり｡｡週に3日だけなのに情けない自分

8年ぐらい所属してた事務所を辞めて、何とかフリーに。
しかし事務所の何人かとは今でも友人です。その友人が、
「こないだお前が家に遊びに来たって話をしてたら、Tさん（上司）から
まだアイツと友達のお前がすげえよって言われて、アタマきた」
と話してくれました。
こんなことドコに書き込んでいいのか分からず、思わずここに来てしまいました。
ごめんなさい。もう、聞いた直後にね、Tさん俺は尊敬してたのにな、ずっと一緒に
やってきたのになと。悔しいとか悲しいとか、やるせないとか、色んな思いが溢れてきて
ものすごく力が抜けました。こんなこと書いても仕方ないんですけど、誰かに話さずに
いられないんです。ごめんなさい。

907さん､尊敬していたTｻﾝの言葉にはさぞやｼｮｯｸを受けた事でしょうね｡｡もしかしたら頑張って独立したあなたを少し嫉んでの発言かも｡でも本当頑張りましたね｡だからお友達とも切れないんじゃないですか?元気を出して下さい｡そのお友達を大事に｡生意気すみませんでした｡

>907
去っていった人間といつまでも友情を保っていられることは素晴らしいことだと思います。
私は、離れてしまうよやっぱりどうしても関係が希薄になってしまうことが多いです。
離れても友達でいられるのはごく僅かです。
そのＴさんは、そういう意味でお友達のことをすごいと言ったのかもしれませんよ。
なんにせよ、そんなお友達持っているあなたは素晴らしい人なんだと思います。

>フリスキーさん
今までずっと家にいたのに仕事を始めて急に生活が変わったのだから、疲れるのは当然で、あなたが悪いわけではないと思います。
慣れてきたら、仕事の中にも楽しいことを見つけられるようになるかもしれませんよ。
休みの日はお洒落でもしてストレス発散してください。
　　
>苺クッキーさん
早く気持ちが楽になるといいですね。　
応援してますよ。　　

苦しいなぁ。

>910
鬱院生の卵さんは、どうして鬱になったんですか？

>>911
どうしてなんでしょうね。わかりませんが前スレで少し書いたような・・
でもよくわからないです。すいません。前スレは今は見れないかもしれないけど見れるようになったら見てみてください。
レスになってなくてすいません。

苦しいな恐いよ｡どうしてこんなんになっちゃったのかな｡｡外出すると不潔恐怖と強迫観念に取り付かれて恐いよ｡先日理解してくれてたﾊｽﾞの人にもぅ付き合ってられないと捨てられました｡♂恐怖だから友達なら大丈夫だけどそれ以上求められたら無理なの｡解ってくれないよね

＞＞フリスキーさん
ひとには器があるでの、今日はその器いっぱいいっぱいじゃっただけじゃろ？
あせらず、恐れず、ゆっくり話し合ったほうがええでな。解って貰えるまでは
何度でも、相手が余裕のあるときに、じゃで。
　解ってもらえんようなら、すまんがそれだけの器しかないんじゃ。器がおお
きゅうなってもらえるといいのう。あまりお互いをおいつめてはいかん。
おせっかいじゃったかのう。聞き流してくだされ。　

>フリスキーさん
私も男性恐怖なんです。
しかも周り（研究室）には男性ばっかりで。
いや、もしかして女性も怖いけれどたまたま周りに男性ばかりだったから男性恐怖なのだと思っているのかもしれないのです。
誰とも話さない生活続けてようやく落ち着いてきました。
来週か再来週あたりから大学に戻ろうかと思っています。
ただし昼夜逆転で。
駄目だったらまた休もうかと。
今日は昼夜逆転のせいで病院行き損ねました。

847＠05さん有難うございます｡なんだか心にしみて泣いてしまいました電車の中なのに｡｡ぴよさん､同じ苦しみだから本当によく解ります｡学校の方も大変ですね｡｡今日､親から電話があって不覚にも泣いてしまった｡風邪とごまかしたけど｡皆様は親に病気の事言ってるのですか?

>>913
>>915
私は男性なので申し訳ない気持ちですが、、男性恐怖について私も思うところがあるので・・
私も立場は違いますが苦しいです。
一男性として私はもしあなた達が男によって辛い事が過去にあったとしたら謝りたいです。
フリスキーさん。ちなみに私は親には言いませんでした。
>>914
なんだかその口調・・前にも聞いた覚えが、、人違いでしょうか？なんか仙人みたいでおもしろいです　笑

鬱院生さん､あなたが謝る事ではありませんむしろ私は､男性の中にも穏やかで優しく脆い人がいる､と分かった事だけで少し心が軽くなりました｡ありがとう｡それから仙人みたいな方の話しかたは大好きです｡安心出来ます

おひさしぶりです。
ここのところ、かなり忙しかったのですが、一段落ついたところです。
と思ったら、
最近、入眠困難がひどいです。久々に病院行こうかなぁ。ふぅ。

>鬱院生の卵さん
私もあなたが謝ることはないと思います。
あなたみたいな優しい人が近くにいたら、私は対人恐怖にはならなかったかもしれません。

>フリスキーさん
両親は私の鬱を知っています。
母親が非常にヒステリックに心配するので知られたくなかったのですが、教授が自宅に電話して私が大学に行っていないと知られてしまいました。
親の心配を負担に感じてしまってつらいです。

>デープマジェンタさん
おひさしぶりです。
お薬もらって眠れるようになるといいですね。

明日、明後日が大学の学園祭なんです。
沢山の学生が楽しそうに準備しています。
私は一人だし、寂しいです。

>>921
学園祭ですか、、そっかぁ。自分が参加してないと少し寂しいですよね。
でもああいうとこの焼きそばとかって好きだなぁ　笑
顔出して見るのもいいかもしれませんよ〜（＾O＾）

ﾃﾞｨｰﾌﾟﾏｼﾞｪﾝﾀﾞさんお久しぶりですね｡眠れないですか?私も睡剤最低4種類〜処方されていますが眠れない夜は､超ﾏｲﾅｽ思考で悲しくなります｡皆様が幸せになれる日が早く来ます様に｡｡｡

おはよう☆

またこんな時間に大学に来てしまいました。
昼夜逆転です。

>>925
すごい時間に学校に行きますね、体に気をつけてくださいね。でも論文の段階が進むに連れて研究室で徹夜する人とかも増えて来ませんか？
私は論文の発表近くになった時は四日とか五日とか学校で過ごしていた気がします。
今日も天気は悪いですね。梅雨は本当に気分も沈みます。
たまには幸せなこともあってもいいのになぁ。

＞ぴよさん
レスありがとうございます。結局、病院には行ってなくて、眠剤ストックで過ごしています。
本当は他の眠剤が欲しいなぁ。
　研究、大変そうですね。無理しない程度にファイトです。

＞フリスキーさん
　レスありがとうございます。
あのう、タイミングを失って突っ込みそこねたんですが、
いまさらながら良いでしょうか？
私のＨＮは、ディープマジェン「ダ」ではなく、ディープマジェン「タ」ですぅ(^_^;)
いや、ＨＮに強いこだわりがあるわけではないんですけど、一応。。。（汗）

眠剤４種類ですか。う〜ん。メジャー導入も視野に入れてみてはいかがでしょう？

＞ディープマジェンタさんごめんね〜m(__)m今迄､こんなに長い間､(またかょっ!?)と思っていらしたのですね。なんだか､その姿を想像したら爆笑してしまぃました｡ごめんなさい(´ω`)汗
ところで､ﾒｼﾞｬｰとは何でしょうか？無知ですみませんm(__)m

＞フリスキーさん
メジャーっていうのは、正しくはメジャートランキライザー（抗精神病薬）です。
具体的には、コントミン、ヒルナミン/レボトミン、ＰＺＣなどです。
本来は統合失調症などに対して使われます。あと、考えるスピードを遅くする働きもあるので、
考えすぎにも処方される場合があります。
睡眠薬ではないですが、量によっては鎮静効果で眠れます。
睡眠薬を援護するのに導入するのも一つの手だと思いますよ〜。
　なお、不眠症の場合、普通まず処方されるのはベンゾジアゼピン系か、それに近い物質の
睡眠薬（ハルシオン、サイレース/ロヒプノール、ベンザリン、アモバンなど）なのですが、
これらを複数種類、一定量服用し続けると、かえって、それらの薬がないと眠れない状態
になる場合があります（軽い睡眠薬依存）。そういう場合にも有効です。
　（メジャートランキライザーは結構飲まないと依存にならないような気がします）
ちなみに、デパスやレキソタンなどはマイナートランキライザー（抗不安薬）と言われます。

楽になりたい。
楽にして欲しい。
もう・・楽になりたい。
くだらない自分。
自己嫌悪になる自分。
もう楽に・・

>ﾃﾞｨｰﾌﾟﾏｼﾞｪﾝﾀさん､ご説明有難うございます今､寝る前に処方されているのは､銀ﾊﾙ2､ﾛﾋ1､ﾏｲｽﾘｰ1､ﾎﾟﾗﾗﾐﾝ(坑ｱﾚﾙｷﾞｰ薬)1､ﾃﾙﾈﾘﾝ1(坑弛緩剤)｡です｡頓服でﾃﾞﾊﾟｽ､ﾚｷも出てます｡毎食後にﾙﾎﾞｯｸｽ1､ﾄﾚﾄﾞﾐﾝ1､ﾘﾀﾘﾝ1(ﾄﾚﾄﾞが眠くなるので)､ﾃﾙﾈﾘﾝ1です｡以前より少なくなったけど｡多いね不安

>>930
同士発見でつ。なんかもう自分が糞にも思えてくる今日この頃…。

もうここしかないのかな…俺のオアシス。

連続すいませんm(__)m>鬱院生さん､私も楽になりたい（涙）生きて行くのはどぅしてこんな大変なのでしょうね夢を諦め､生活の為だけに好きでもない仕事をして､結果傷つけたり傷ついたり騙されたり｡人が恐いな｡でも家賃等､動物の為に仕事して｡偽善者なのかな自分

>>933
俺から見て人間は皆偽善者だと思う。人傷つけたりさ…、それでなんか人のいい顔したりして…。
もうなんのために生まれてきたんでしょうね。自分

http://homepage.mac.com/yuuka20/

>銀の骸さん｡｡｡本当にね､何の為に生きているんだろうって考える｡でも動物がいるから､この子達私が居ないと生きていけないから｡｡皆､寂しいのかな｡｡
一人でいたいし､一人じゃ寂しいし｡我が儘だね

おはよう☆
板移転しててびっくり。
みんなの苦しみがすこしでもなくなりますように。

>>932
>>933
辛いですよね、なんか。。どうしたらいいんだろう・・
>>937
おはようです。移転したんですね。驚きました。あなたの苦しみも・・

>ディープマジェンタさん、鬱院生の卵さん
　いいえ、研究は今まったくしていません。
このままでは卒業できないので、夜中に人に会わないよう大学に行って実験しようと覚悟を決めました。
調子が良ければ今週末から始めようと思います。
とは言っても、指導教官は昼夜逆転を許さないし、いくら昼夜逆転したからといっても他の人間もかなり遅くまで大学に残っているので薬を飲みながらの戦いになると思います。

　今日は病院に行ってきました。
薬が切れていて、最近涙が止まりません。
帰りの電車の中で泣き出してしまいました。
どうしてこんなになってしまったかなあ。
鬱になる前まで、何もかも順調であんなに幸せに生きてきたのに。
なんとか戦って、早く卒業しないと…。

移転してて､ここ迄たどり着くの大変でした｡･ﾟ(´Д`)ﾟ･｡ぴよさん､体壊さないようにね｡｡あまり頑張りすぎて追い詰めないでね｡｡私も今日は激しく鬱でした｡｡自分が嫌いです

>>939
電車の中で泣いてしまいましたかぁ、、辛かったですね・・
(´；ω；`)ヽ(´ー｀)ヨシヨシ〜
研究大変だと思いますが体には気を付けて・・ぴよさんはゼミとかはあるのかな？私はゼミが結構辛い時間です。
>>940
激しく鬱でしたか、、自分が嫌いって私も自分自身そう思う事もあるのでわかりますよ。でもフリスキーさんは人に対して優しいし全然嫌う事ないです。
そっかぁ、、メンヘル板は二つに分かれたんですね。ななしさんが優しい名無しさんから名無しさん＠お腹いっぱいになったんですね。

>ぴよ
涙が出るのはいいことだと思うよ。
自分は無感動、無表情になってしまったから…
そして言葉をかけるのも苦手になってしまいますた。

移転しても優しい名無しさんに変えて(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ

あ、降水確率なかったはずなのに雨だ・・

　移転されていたのでびっくりしました(・∀・；)

あまりにも入眠困難がひどくて、今日病院行って来ました。
３種類処方してもらいましたが、全部おいらのリクエストです。
主治医とつきあいが長いと楽だ。
　今夜はｸﾞｽｰﾘ眠る予定です。

＞フリスキーさん
眠剤については、依存の観点からはちょっと多めだけど、徐々に減っているのなら、
そのままで良いかもしれないです。
私だったら、眠剤３つのうち一つはずしてヒルナミン５ｍｇあたりを追加するようにリクエスト
するかもしれないですが。

　あと、>>933については、傷つけられないと、傷がない状態をありがたいと思えないから、
実感できないし、人を恐れる気持ちを知らない人は、人信じることのすばらしさを
理解できないかもしれない。
それらは、言葉ではわかっていても実感できなければ、机上の空論と同じかもしれない。
そういう意味では、いろいろなポジティブを経験するために人は生きていくのかもしれないよ。
　鬱系疾患でありながら自分で仕事するのはすごくエライと思うよ。
フリスキーさんは偽善者ではないと思う。
　一人でいたいけど、一人じゃ寂しいっていうのは、気持ちわかるよ。
それも、一人でいる寂しさを知らなければ、誰かと一緒にいるありがたみがわからないかもしれない。
一人でいたいのは気を遣うのが疲れたり、喧嘩などのトラブルがあることを恐れてのことだろうか。
（違ってたらスマソ）
でも、他の人と一緒にいると、寂しくないかもしれないし、連帯感で安心するかもしれないとか
相手がちょっとした心の支えになるかもしれないわけで、
悪いことばかりじゃないのはご存じの通り。
　ここで、おいらが重要だと思うのが、人と一緒にいるときに、一人一人が
しっかり自立した状態であるときにお互いを高め合えるということ。
まず自分を認めてあげることにより、相手を認め、尊重することができるし、
精神的に「自立」していなければ、一緒にいても「連帯感」を感じることは難しいと思うから。
　逆にいうと、自立していない、ないしは自分というものが無い人は、
相手に尊重できずに、自分の型にハメようとして相手を疲れさせたり、
過剰な理想を相手に投影してがっかりしたりして、
人間関係により心が満たされることが難しいかも。
　だから、（鬱系疾患では難しいことだけど）
まず、自分を大切にして、自分を必要以上に責めないことだよ。
　フリスキーさんが一人でいたいのは、さっき書いた人と一緒にいるときの怖さを
うまく処理できていない状態にあるからだと思う。
そして、一人じゃ寂しいのはみんなそうだと思う。
だから、我が儘じゃないよ。　
　

＞ぴよさん
　そうかぁ。周りが認めてくれないならしょうがないかも。
体壊さないように充分注意してね。しつこいようだけど無理しちゃダメだよ。

長文＆連続投稿失礼

>鬱院生の卵さん、
ディープマジェンタさん､有難うございます｡今､ﾚｽ読んで泣いてます｡どぅしよう眼が腫れてる｡でもね､私は優しいのではなく､優柔不断なんだと思います｡ﾊｯｷﾘ言えない､こう言ったら怒るかな?等考え過ぎてﾄﾞﾂﾎﾞにﾊﾏﾙんです馬鹿なんです｡でも嬉しい有難うね

はーまよってしもたわい。
もう時間じゃ、いかなくてはのう・・・。
フリすキーさん、鬱院生さん、わしの話きいてくれてありがたいのう。
また、きますよって。

>947ｻﾝお久しぶりですこれから山に修行でも行くみたいですね(^-^)ｱﾊ 行ってらっしゃい(^ω^)/~

>鬱院生の卵さん
週一回ずつセミナー（研究報告）と、文献紹介があります。
全部休んでます。
悲惨です。

>苺クッキーさん
一人になると泣けてくるのです。
人がいると、無感動無表情になってしまいます。
感情を殺さないと、とても耐えられないから。
言葉をかけるのって勇気が要りますよね。

>フリスキーさん、ディープマジェンタさん
有り難うございます。
もう修士論文間に合わないような時期になってしまい、データゼロですが、なんとか頑張ってみます。

>>949
セミナーっていうのがあるんですか、、そっかぁ。ほんとに出るの勇気入りますよね・・
論文の辛さは少なからずわかります、応援しています。

レスがズレてすいません
>>946
全然馬鹿なんかじゃないですよ〜、私も優柔不断ですｗ　優しい人は男でも女でも好きだなぁ。
>>947
あ、仙人ですか？？笑　どうもです。お世話になってます　笑

おはよう☆
なんでこんなことで凹むんだろうってことあるよね。
でもきっとまた元気になれるっておもってやっていくんだ。
そうおもったほうがいいよね。

＞＞鬱院生の卵さん　仙人にされてしもうたようじゃわい。笑　こちらこそ、お世話に
　　　　　　　　　　なっております。
＞＞フリスキーさん　わしの修行の場は人のたくさん居る所じゃで。まだまだ、人に触
　　　　　　　　　　れて学ばねば、山にはいけんよって（笑）年寄りの冗談は寒いのう
＞＞952さん　　　　何故凹んどるかわからんですが、心で感じたことは全て自分の栄養
　　　　　　　　　　になるんじゃよ。元気になれるって思っていれば、元気になれるも
　　　　　　　　　　んじゃよ。いい塩梅になることを祈っておるよ。

おはようです。
>>952
ほんと日々へこみまくりです。でも99の辛い事も1の嬉しい事を期待したり希望を持つことでなんとか過ごしているんでしょうね。
辛くても希望だけは持ってください。自分にも言い聞かせたいです。
>>953
こんにちわ仙人〜(ﾟーﾟ*)なんか修行ってかっこいいですね。日々修行ですね　笑

行こう行こうと思いながら研究室に行けません。
今日はなんとか授業一つだけ出席しました。
研究室の後輩に見つかってしまいました。
情けない先輩…。

＞ぴよさん､辛くて昼夜逆転しても､ここ迄頑張って学校に行ってるあなたを尊敬します｡私は途中で投げ出したから｡ でもしんどい時は休んでね。
＞鬱院生の卵さん､ありがとう｡でも､自分の断れない性格が災いして自分も周りも傷つけます｡やっぱり嫌いです自分｡

おはよう☆

>>955
情けなくなんかないですよ。。単位は取れそうですか？私も授業に結構いけなくて・・
>>956
いやいや、、そんなに自分を責めないで欲しいです。ほんと。
>>957
おはよう〜（(=ﾟДﾟ=)）ぎこえもん。笑
寝なかったけど朝になった模様。。寝ないでいろいろ考えていました。病気で亡くなった人の闘病日記読んでいます。
やっぱり・・生きよう。。せっかく授かった命。。今を生きなくては。。
ってこういうのを知った時は思うのはゲンキンでしょうか・・

おはようございます。私も寝ずにこんな時間です。あぁこのままバイト行くのかなぁ。。(:_;)行かなく茶
みんなもがんがって下さいね☆”

皆さんはじめましてです。ぱぐと申します。
自分、親に頼み込んで自動車の教習所に行かせてもらってるのに、
他の生徒さんの自分に対する些細な言葉が気になって現在休んでます（._.）
今まで何事もやりとげたことがナイ・・でもこれはやりとげようと思って始めたのに・・。がんがりたい(>_<)
すいません長々と。またちょくちょくこさしてもらいますね〜。

>>鬱院生の卵さん
　こんちはですじゃ。わしも時々夜昼逆転しますよって、眠眠打破飲んでなんとかやっとります。
　　自ら命を絶ったり、事故でなくなった仲間のことを思い出すとじゃ、病気でも何度か持ち直した
　わしはまだ、なにかをするためにいかされているんじゃないかと思うでのう。ゲンキンでもなん
　でもない、そう感じたことがたいせつなんじゃよ。わしはそうおもうでのう。

>>フリスキーさん
　バイトがんがってくだされ☆わしも仕事がんがりますよって。フリスキーさんは辛くても周りに気を配れる人、
　強くて優しいひとですじゃ。今はうまくそれが伝わりにくいだけですじゃ。
>>ぴよさん
　昨日できなかったことがきょうはできた！充分前進しちょる！凄い事ですじゃ。
　自分のペースでええんじゃよ。わしも昨日よりぜんしんできとるとええんじゃがなあ。
　
　
　　　　

>ぱぐさん､教習所ですか｡確かに人が沢山いて気になりますね｡私も3年前にﾏﾆｭｱﾙで取ったら､周りは運転上手い男の人ばかりで､自分のとろさに恥ずかしい日々でした｡こんな私でも取れたから大丈夫｡頑張ってねo(^-^)o>>仙人さん､有難うございますm(__)m

＞フリスキーさん
ありがとうございます！少し楽になった気がします。自分はオートマだし、マニュアルの人すごいなあと思いますよ〜。
そうですね、人多いと気になりますよね。こういうとこはヘンに顔なじみというか、知ってる人が増えるわけだし、そういう人からの視線ってかなり痛いんですよね・・。明るく話し掛けれる人ならこんなことで悩まないだろうなあと思うんですけど。。ため息。。。

名前忘れてました・・963の書き込みはぱぐデシタ・・・ごめんなちゃい。

＞ぱぐさん､人の視線が痛いと感じるのは､あのような場所ではしかたありませんね｡｡でもきっと皆自信なんてなくて痛いんだと思いますよ｡別に無理して話かけなくていぃじゃないですかo(^-^)o教習所は免許取る為の場所､ただそれだけですよ｡頑張って下さいね｡

死ぬｺﾄにしました。生まれてくるべきじゃなかった。自分いらない

>>966
ちょっとお待ちなさいな。

皆、優しいなあ。
励ましてくれて有り難うございます。
茶髪にしてみました。
気分が変わればいいけど。
そういえば、長年不眠症に苦しんでいた父親がドラールという長時間作用型の睡眠薬に変えたところ、不眠が治って断薬もできたそうです。

＞フリスキーさん 重ね重ね、どうもありがとデス。何事にも負けない気にならない自分になりたいって思うけど・・難しいね(*_*)でも自分は自分なんだから、うまくつきあわないとね。
フリスキーさんはじめ皆さんは自分のこと好きですか？突然デスガ(^o^;自分はこれがある種戦いのような気がします・・。
＞ぴよサン
はじめまして〜。自分もこないだ生まれて初めて茶髪にしました。感じかわりましたよ。これで気分も明るくなりたいなあと。でも少し軽くなったかもしれません。気分転換も大切ですよね(^^)

>>966
いらなくないですよ、良かったらまたカキコしてください。
>>969
髪に色入れると少し自分も明るくなる気がしますよね。自分の事は・・・今は…って感じですがこのままの状態ではいたくないのでなんとか変わりたいと思っています。

おはよぅございます｡自分の事ですか?う〜ん｡｡やっぱり今はまだ｡｡って感じかなぁ｡｡優柔不断で､嫌われるのが恐くて｡｡愚図で｡｡数え上げたらきりがないですね(w
自分を好きになりたいな

>969
ぱぐさん
私は自分のことがとても嫌いです。
要領よく生きていけない、辛抱強さのない自分が嫌いです。
どうしてこんなに情けないかなあ、自分。
昨晩夜中の２時に研究室に潜入しようと試みたけど、誰かいるみたいで電気がついていて、できませんでした。
惨めです。

皆さんありがとお。
＞鬱院生の卵サン 自分もかわりたいなあと思う気持ちはあります。あるけど、一体どうすればよいのか・・日々勉強なのかなあ。
＞フリスキーさん
私も優柔不断だしトロいです・・。おまけにしゃべるのも笑うのも苦手ときてて(*_*)外でもリラックスできればいいなあ。
＞ぴよサン でも中に入れなくても行った勇気はすごいと思いますよ。少しずつでも自分好きになれたらいいのにね。はあ。ホンマどこかに答え落ちてないかな〜とほんとに思う。

＞ぴよさん
そんな日もあるさ　トントン（と、背中をたたく音）

☆

(´∀｀　)

はじめまして。
こんなことを突然言うのもいけないかもしれないけれど、
ぴよさん、辛そうだから教授の言われるように休学を考えてみてはどうですか。
山を登るのに、目の前の急な崖を登るのも手だけれど、
別の道が見えないところにあるかもしれないと、そう思います。
回り道を探すのも、一つの勇気だと思うのです。

私は数年前に仕事を辞めました。仕事（というか職場の人間関係）がきっかけ
だったと思うんだけど鬱になって。
薬飲んでムリヤリ仕事に行ってたのが、辞めたら薬も飲まなくなっちゃったんだよね。
そのときは、会社続けていた方がマシだったかもと思ったんだけど。
で、当時都内で一人暮らしだったんだけど、食事も摂れなくなって死に掛けました。
電話も取れなくて、心配した友人（地元在住で親とも顔見知り）と親のおかげで
なんとか助かりました。

あれからもう片手以上の年数が過ぎて、会社を辞めて良かったと思います。
結婚もして、今は薬も飲まなくてすむようになりました。
いろんなことは「ああいう病気だったんだな」と思い返すことができます。

少しでも希望になればと。

　臥せって三日もこられんかったですじゃ。やっと落ち着きましたですじゃ。
>>パグさん
　わしも時々自分が嫌になることがあるですじゃ。要領悪くてのう仕事に穴をあけて
　しもうたり、出来筈の事を日延ばしにして、結局待ってもろうたり。仙人には程遠
　い只の年寄りですじゃ。若い頃バイクと車を教習所でとったが結局わしも先生以外
　には話せんかったですじゃ。

　パグさんも含め皆さん、人に優しく自分に厳しいようなかんじがするでのお。
　もっと自分を認めてあげてもいいんでないかのう・・・。
　今の自分がすきでなければ３歳くらいの自分はどうかのう？幼い過去の自分を好き
　になってみてはいかがかのう。過去あっての自分の今があるでのう。
　　わしは眠れないとき、わしが幼いわしをはぐしてお話（想像で）するですじゃ。
　喧嘩した人やら、煩っている人とも、はぐしてみるですじゃ。気持ちが和らぐと、
　実際でも不思議と早く仲直りできたり、したですじゃ。金もかからんしのぉ押付け
　るつもりは無いですじゃ。ただ、こんな心のほぐし方もありじゃと思うてのう。

>>973
変わるって言っても難しいですよね・・無理に変わろうとすることはもちろんないと思います。マイペースで・・
>>978
う〜ん、、そうですね。。ありがとうございます。そういう風に思えたらいいなぁ。

またこんな夜中に大学の研究室に潜入してしまいました。
今晩から復帰しようと思ったのですが、私のデスクの上や実験台の上に勝手に無造作に他人の物が置かれていて、なんか落ち込みました。
いらない人間だよって言われたような気がして…。
惨めです。

>977さん
有難う。
頑張って大学にきたものの、この状況でよけい落ち込みました。
私、弱いなあ。
やっぱり今日は帰ってしまおう。