いつから人生狂いました？　　　【夢は大工？】

俺は中学受験で腹痛による失敗

>>1さん、としいくつ？

小学校のときの担任の学級放棄のときかな。

サブタイが意味不明

中学のいじめのときから人生の歯車が狂いはじめました。
いじめたやつにいつか絶対同じ目にあわせてやる。

>>5
ムリ。

最初から狂ってます

昨年の九月にクラスメートに雑誌ビリビリにされた事から。
なんで仲良くない奴等が私の机探ってそんな事したのか考えてたら鬱に･・。

厨1にｶﾞｯｺ行けなくなってから｡

…違うな｡消4でﾗﾙｸに知って消5でﾗﾙｸをはじめﾋﾞｼﾞｭにﾊﾏってから狂いだしたような…｡

小３でしゅ。

消3でクラス替えした時。

小２で転校してから性格が暗くなった
思えばここから人生が狂い出した

ラグナロク>>12

>>13
？

中二の時

中学に入ってから友達が出来にくくなった。
クラブもやめちゃって、、それでも中３の時仲良し３人組を結成して充実してた。
しかし高校で進学校に入って勉強についていけなくなりすっかり自信をなくして不登校に。
そのころから親も含め人間不信になっていった。

中学あたりからじわじわと｡
決定打は就職決定｡

１８歳が１８ゲット

保育園時代からすでに狂い始めていたが、大学入って多少修正された。
これでまともになれると思い始めたが、やっぱり無理だったみたい。

社会人になってから。
生活リズムが狂ったのは、２チャン知ってから。頭も。

小４の転校の時。
車と車の衝突事故を目撃。
血だらけの人が自分に助けてと縋ってきた時からかもしれない。
あの血の色と匂いと光景は今でも忘れられない。

大学に入り世界が広がってから、自分に自身が無くなり
人が嫌いになった。

物心ついた時には狂ってた。
いや、生まれ落ちたその日か？

マジで狂ったのは中２

今日から狂うよ

ついさっき狂いますた。
マジ死にたいです。つーか死ぬ。

小１のとき、転校して、いきなりマンモス校に放り出されたときか？
小２のとき、オバサン教師にイビられまくったときか？
小３のとき、間違ってクラス委員になったときか？（他のヤツらに、冗談で「立候補
しろ」とそそのかされたばかりに・・・）
小４のとき、上級生に性的イタヅラを受けたときか？（オレは男なのに・・・）
小５のとき、スポーツ少年団の練習についていけず、脱落したときか？
小６のとき、担任に、クラスでイジメ公開裁判を受けたときか？（オレは被害者なのに・・・）
中１のとき、進学私立の落ちこぼれになったときか？
中２のとき、クラス内で、イジメッ子に床に叩きつけられ、アタマを蹴りまくられたときか？
中３のとき、中学での挫折で、地区中堅校しか受けられず、いちおう合格したのに、クソ
マジメな兄貴に説教されたときか？　合格したのに叱られるなんて・・・！

高１のとき、高校の部活が盛んで、入れる部活もなく、孤立感にショックを受けたときか？
高２のとき、躁転して、生徒会長になってしまったときか？
高３のとき、綺麗な同級生に、勝手に妄想恋愛して振られたときか？
大学以降、躁鬱を繰り返し、果てしない留年を繰り返したときか？
就職もできず、家にヒキらざるを得なくなったときか？
入院先の病院で、威張り腐ったアホ医者に舐められたときか？
高校時代の妄想恋愛の顛末を、２ちゃんの某板にカキコしたら、「アンタの思い込みだよ。ヘンタイ」
と言われたときか？（妄想だってことはわかってるさ。でも、あまりにも綺麗な子だったんだ・・・）　

いいことなんかないです。いつも、自分で自分を狂わせてきましたよ、とほほ。

１５から精神科通いだったが、もっと昔からおかしかったな。
精神科との付き合いは１７年目になろうとしている。
それでも高校受験・大学受験・毎日が午前様か泊まり込みの
会社員生活・恋愛と自分で自分を褒めたい部分がないと言ったら
嘘になる。

生まれた時からかな……
一番古い記憶にある小１時はすでに壊れてたし。
それより前は壊れてたどうかは思い出せない。

age

ようちえんのときみんなとなかよくできなかった
小１、２のとき先生にいじめられた。怖かった
小３、４、５のとき今度は違う担任にいじめられた
小６のときは会社が破綻　兄が家出　人間不信
中１　対人恐怖
中２　対人恐怖が悪化
中３　学校さぼりがち　半ヒッキー
高１　２ヶ月で中退　現在１５歳・・・　いままで何やってきたんだろう・・・

http://home.att.ne.jp/air/endless/

生まれた瞬間から狂っていた

そんなあなた達にはリリイ・シュシュのすべてという映画をお勧めしておきます。

小１、２年で食べきれない給食を毎日
無理矢理食べさせられてから自分を責める癖がつき、
高学年、中学で浅く広く人付き合いすることに慣れ、
大学〜今で人付き合いや恋愛の難しさに苦しみ、
就職に悩んで鬱らしいことに気付いて先月から精神科かよってます。

全部自分が悪いんでつ…

＞32
俺と殆ど同じ道を辿ってきている・・
余計なお世話だけどさ、今ならまだ間に合うから何かやっておいた方がいいよ。
俺は何もしなくて更に後悔しているからさ

結婚してから・・・

狂え。
夢は幻。
人生はつかの間の宴。

あ、俺、小さい頃の夢は大工だった！

俺子供の頃科学者になりたかったな〜・・・

1998年8月から。原因は東京から地方への引っ越し
によるストレスと高校の厳しい体罰から。
2001年東京に戻ってきてから心療内科に即行ったんだけど
鬱病関連の薬を半年飲んでみたが治らず。精神分裂なのかなぁ。
近々改めて精神科行こうと思います。なかなかやる気が出なくて
病院にすら行けない。あの日からもう５年、出口の無いトンネル生活を早く終わりにしたい…。
暗くしてスマソ

虐待を親の愛だと信じていた。
そして人生狂った。

予備校に途中からいかなくなった
ときからかな〜

それまでの人生は順調だったのに・・

中一のとき、長距離通学を始めてから。
性格キモイのに、ギャルっぽい格好して、陰で批判されまくり。
電車の中が怖くなり、次に先輩が怖くなり、
となりのクラスの人が怖くなり、
最後はクラスの子が怖くなるという。外→内、みたいな。

で、高校入学。やっと落ちついてきて嬉しかったのか、
人生の転機だ。ここで変わろう。
皆の人気者になろうと考えて、
また、ばかみたいに、目立つ格好で学校来たせいで、
見られまくり。悪口言われまくり。ほんとこりてないな、私。
また地味に戻った。はじめから、そうしとけよ。学習しろよ、私。
んで、今高一。また、視線恐怖っぽい感じで。毎日辛。

>>45
それは分かるな。
人気者になろうとしてしまうんだよね。
でも人気者の器ではないと。
自分で招いた不幸だけに後悔しきり。

症6で拒食になってからだね。

離婚してからかなぁ

>>43
はげど。
その後、愛がわからず私をレイプした男を好きになってしまい泥沼。
時間かかるけど立ち直れるから同じような人いたら、あきらめないでね！

>>43
はげど。
その後、愛がわからず暴力振るう男を好きになってしまい泥沼。
時間かかるけど立ち直れるから同じような人いたら、あきらめないでね！

中学進学時に、友達を作らなければとDQNな奴と無理矢理付き合いはじめたこと。

高校生までは優等生だったなぁ・・・（遠い目）。
たいして勉強しなくても成績トップクラスだった。
受験に失敗してから狂ったのかな。
馬鹿にしてた足止めしか受からなかった。
ま、井の中の蛙だったんだろうけど。

借金地獄、レイプ、風俗入り、不倫、鬱病・・・。
ははははは・・・。
期待裏切ってごめんよ。

高２かな。

小１で溺れてから。すべてに対して引っ込み思案になったように思う。

小２の頃家族が鬱になってから

消防時代が漏れの青春だった
厨房になり、人にあわせる事を覚え
工房になれば愛想笑いも覚え・・・

人生は生まれたときから既に決まっています。
自分の才能や人格は変え様がありませぬ。
もし人生が途中で狂ったと自分で思いこんだとしても
それは違います。それはなるべくしてなったのです。

高２で人生に疲れた。
２ちゃん知ってから・・・更に病的になった気がする。

16歳かな

中学二年の時
もう修正は不可能
もうだめぽ

愛人に目の前で死なれてから。

高校、大学、そして就職と希望のところに入れたけど
大学生の時、でき婚して卒業前に離婚。
子供は父親に引き取られて行った。
好きな男にも振られた・・
努力しても入手出来ないものがあると知った・・

１歳ぐらい
生まれた場所が悪かった
これから戻したい

中１かな･･･
いじめ受けて親に話しても聞く耳持たずで
学校行きたくないっつっても聞く耳持たずで
よく学校行ったふりして家の近くのどぶ川の河川敷で暇つぶししてた。
当時変なトコロでポジティブだったせいでサボり癖が深々と染み付いた。
高校は一応行ったが1年目で中退。そのあとしばらく家でネット三昧。
去年、単位高校にも行ったが学校内でキモイとか散々に言われて現在もサボリ中。
親は『来年どうすんだ』だのナンだの五月蝿い…

ものごころついた時からかな？
幼稚園の頃からどうして生きているんだろうとか
マジで考えていたw可愛げのない子供･･･
症６で初リスカw
去年発作的にホテルの非常階段から飛び降りそうになって
彼氏に止められた･･･
毎日死にたいの連続なのに死んでない自分が嫌！

小6のとき、仲良しグループだったはずの女子に
仲間はずれにされてから。
あれから女の集団が怖くなった。
いまでもちょっとこわい。

大学院終了後、ＤＱＮ会社に勤めてから

大学2年。地震がキッカケ。
でも隠れていた自分が悪いんだろ。

酒乱の親父の家に生まれたときから

社会人になってから、地面師しはめられてから
医者

父親が中田氏してから。
でき婚なんて産まれる前から最悪

幼稚園の頃からだと思う。
外ではいじめにあって家では虐待にあって。

結婚してしばらく専業主婦をしていましたが、旦那が会社で人間関係がうまく
いかなくなり、急に辞めて、それ以来、暴力を振るわれるようになりました。
車の事故も起こしました。
そこから全てが変わってしまったと思います。

今思えば、結婚の時に、大阪なんかに行ったのが全ての間違い。
旦那がこっちに来れば、私は合っていた会社を辞めずに済んだし、、、
姑にもいやみ言われずに済んだし。
結局、こっちに戻って暮らしてるんだから最初からこっちでよかったよ、ホント。

って、今更言っても遅いんですけどね。
引越し代で、家計がかなりヤバいです、今。

ある女性にあってから

スケボー始めてから。

父の精子と母の卵子が受精した瞬間から人生狂ってる。

ローラースケート始めてから。

リュージュ始めてから

大学合格後に父夜逃げあぽーん…今２６…先生って呼ばれて答案作っててる頃な筈が…何故かヘルスでユリアちゃんと呼ばれ働く日々…姉が借金つくるし…あほ

ボダと関わったその日から
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

高校で数学の絶対値に躓いた時からだ。
それに違いない。

|┃｜　┃｜|｜　　　 （ヽ（ヽ　 　　　 　 　 　 ノ） 　 　 　 ｜|┃｜　|　｜
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>>79
(｡⌒-⌒)ﾉ(ﾉω;`)･ﾟ･

遊ぶようになってからかな。

戻れないとはわかっていても戻りたいな、あの頃に。

現在麻原が獄中で、フセイン、ラディン、オマルって
訳の解らない呪文と同時に名前を叫んで
よだれてまつ、たいへんでつよ
あ〜〜〜〜〜呪文が〜〜〜〜〜
よだれてる〜〜〜〜〜〜〜〜〜

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

NTTの電話番号案内をし始めてから

小４くらいから
漏れは冷めたガキでした。

小４。兄貴の中学受験ノイローゼの影響で母が発病。
頭狂った母親に殺されそうになったこともあり。

で、高１の頃。兄貴が今度は大学受験ノイローゼ。
今度は兄貴にも殺されそうになる。
何もしていないのに、家族みんなが兄貴の虚言を信じて
私を疑い始めた。

今は私は晴れてひとり暮らし。今から人生立て直すんだ！！

集英社に漫画を投稿してから

>>87
親子で発病って言うことは、ＤＮＡの問題じゃないの？

>>89
そうかもしれませんね。
母と兄はよく似てるんです。
私は今は、身元の安全のために一緒には暮らしていませんけど
母は精神病院に行っています。兄は多分、行ってない。
ひたすらひきこもってると思います。
私自身、これから就職なので、このことが影響しないか心配なんですけど。

>>1ちいさな時の夢は本当に大工だったよ。
一人っ子だったから大工になって家を建てなおす〜って。

狂ったのはいつか・・・
生まれたときか、人間が苦手だと思ったときか、イジメにあったときか
自棄になって進路決めたときか、友達と一緒に住みだしたときか
その友達に調教されたときか、調教されてることに気づかなかったときか・・・
その人と別れたときか・・・・・全部重なってるんだろうな。

体裁は大学院まで保っていた。
その後自分らしく生きようと妙な進路に進み、それからかな。

今思えば学生時代から気が強すぎて人あたりの悪い嫌われ者だったように感じる。
浅くつきあうとことごとく勘違いされる感じ。

もう、とんがって自分にとって最高の人生を勝ち取ろうなんて思わない。疲れた。
等身大の自分を見つめて単なる小市民として生きようと思う。
とりあえず最愛の旦那は見つけた。

同棲してた元彼と可愛がって公私共に面倒みてきた後輩の彼女に、私のふりしてクレジットカード数枚、新規にサラ金でカード作られてた。それから人生変わったな

４歳頃からじわじわ狂って、ついに病院行き
いつ治るんだろう…
まだ精神年齢はその時のままな気がする。。。

小学校高学年からくらい

生まれた時から人生狂ってました

ﾎﾞﾀﾞの男にｽﾄｰｶｰされ殺されかけた頃からかな・・・・・・・

５歳ごろ。父の実家に引越して祖父母と同居し始めて両親が不仲に。
いつも家の中で争いが絶えなかった為、人格形成にかなり影響したと思う。

まだこんな糞スレ残ってたのか。

アロエリーナはdat落ちなのに

>>100
何気に100ｹﾞﾄか…

それは3年前の24歳の時、
仕事の関係で鬱になり、精神科に通い始めました。
その時の初診の診断は、対人恐怖、強迫性障害、分裂気質でした。
それで何種類かの薬を貰い服用するようになったのですが、暫くして
ネットや本に影響されて他の色々な薬を試したいという衝動にかられ、
複数の病院を掛け持ちして、色々な薬を飲むようになりました。
仕事や対人関係の悩みから逃れたいというのも原因の一つだったと思います。
そのうち、リタリンという薬にすっかりハマッテしまい乱用するように
なってしまいました。約1年半位、ODしてスニッフする行為を行っていました。
その間、体中に根性焼きをするという自傷行為も行いました。

そして、さらなる刺激（アッパー感）が欲しくて、覚醒剤に手を出してしまいました。
その他、マリファナ、コカイン、シンナー、市販薬（風邪薬etc）等も乱用しました。
しかし、その乱用も長く続かず会社の人に見つかってしまいました。退職処分です。
その後、幻覚・妄想を治す為に1ヶ月間、精神病院に入院しました。
今は無職で実家で休養しています。約7ヶ月が過ぎました。現在も精神科に通っています。
もちろん、今はもう薬物乱用はしていません。

こんな僕でも誰か愛してくれますか？

小学校の帰りに
我慢できなくて
ウンコたれてから
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

生まれる前から、お前は生まれてくるなと言われて育つ。
家族環境が最悪。酒乱の祖父、精神病の叔母、血のつながった近親相姦家系
で、祖母と祖祖母の言い争い。毎日罵声しかない家で、近所から基地外ハウスと呼ばれていた。
家は落ち着かないし、学校でも友達ができない。今も友達いない。

>>104
だからきにしすぎなよ
親がそんなこと本気でいわないって
ちょっときつめのスキンシップじゃん


今のお前があるのは何でも後ろ向きに考えるその卑屈すぎる性格だな

7流大学院に入学した瞬間から人生狂った．
自分の能力の無さを思い知らされて，就職活動もしなかった．
卒業して3年たつが，いまだ担当教授に「生きてる？」って言われてる．
落ちこぼれてるだけならいいんだけど， 他人に迷惑かけるようになったら
終わりだな・・・．
プログラマ，研究者，ミュージシャンなど，いろいろ憧れ持ってた頃が懐かしい．
今は，原因不明，身元不明の死体になることが夢です．

婚約者にフラレテから、うつへ投入〜。

7流ってどこよ。教授は3年も心配してくれてんだから感謝しなきゃ
普通は連絡もしないぜ

小３。クラス変えから。

>>52
おまい、神戸風俗店オーナー殺人犯人のいちごちゃんでは。

中学のとき。
俺は当時の日本の学校の北朝鮮的・全体主義的な雰囲気に凄い疑問を持っていたんだが、他のみんなは何とも思っていなかった感じ。
自分の価値観と日本の一般的価値観とは違うんだなと思うようになってから、少しずつ口数が少なくなっていった。

たぶん生まれたときから
保育所のころにすでに「普通の子とは違う」らしかった
小学校の担任は親子面談のときに「この子は異質すぎる。個性を伸ばす教育を受けさせれば大物になるかもしれない」と言われた。
もちろん、そんな教育は受けられず、現在は周りから浮きまくってつまはじきです

生まれてきときから狂ってたよ
きっと存在自体が間違ってだんだろうな
遠くで猫が泣いている
寂しそうな声は人に受け入れられないからかな

あの親の子として産まれてから

俺か狂ってるせいで民がくるしよ

高校入学から。
第一志望校受かったけど近いからって理由で選んだのがまずかった…
周りに馴染めなかった。
そしてさらに大学入学で狂った。
これもまた第一志望なのに入学して出来ない事だらけだと感じ挫折。

こうやって書き上げると私は怠けてしまったからこうなったのかと思ってしまう。
でも怠けたんだろうな・・・

小学校上がって、母親に殴られ始めてから。

外出先でぶっ倒れててんかんと診断されてから。
車も趣味も友人も失った上、職まで失いかけた…

>>111
わかるー。
みんな流されて生きててそれでいいのかよーって思ってた。
しかし濁流に飲まれたのは自分だった。

俺は高校で友達作ろうと
無理矢理ヤンキーと付きあい始めてから狂い始めたな

>>51
似てるね

哀国でＨＰをやっていたオヤジに、ここで散々ボダ扱いされました。
そのオヤジは哀国を強制閉鎖された事を根に持ち、行きつけのＨＰの管理人や他の人全てをボダだと言い張っていました。
どうしてその人なのか分かるかと言うと、そのオヤジは誤字脱字が多く、そしてわざと煽る書き込みをしていました。
このスレッドで待ってるからなとか。
行動はますますエスカレートし、他の管理人さんの住所を調べ上げて、内容証明文まで送ったそうです。
自分の事をＰＤだと言い張ってましたが、本当はボダじゃないかと思うくらいの勢いです。
深く心がキズ付きました。
怒りを通り越して、恐怖すら感じます。どうしたら、このキズが癒えるんでしょうか。
今まで恐ろしくて書き込みできませんでした。
ボダ被害に遭ったとウソを付き、ここに居たのですから。
まだ見てるかもしれませんが、本当のボダ被害に遭ったらあんな風に粘着して行動出来ません。
存在自体、消えて欲しいです。
死んで欲しいです。

age

3歳の時妹が生まれ母親が厳しくなり
よく叩かれるようになってから。
嘘を付く→怒られる・叩かれる→それが怖い→また嘘を付く
それが無限ループするようになった。
それ以降母親は「怖い」になったよ。

親友だと思っていたやつに、洗脳されるように騙されて
2丁目で体を売ることに....馬鹿だよね親友のためにと考えた行動が
一生の傷になるなんて....今でも後ろ目たさお感じてカタギの人を好きになれない
好きになるのは、お水か泡姫....

今でも後ろ目たさお
↓
今でも後ろ目たさを

「お」と「を」をどうやって間違えるんだよ
中国人？

中学の時いじめに遭ってから
ジャンキーになったな。

中川家の弟と視線がぶつかってから。
日本が怖くて今はカナダで暮らしたい。

大学卒業して入った会社で男にやりポイされてから。
同級生は国家公務員、私は派遣。
死ねよあんたってかんじだな（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ・・

>>1中学受験は問題も多いね。
私はその前、母親の道具にされてから。
嫌だと言えば殴られた。毎日泣いてた。
自己否定感が強くなった。
やっと合格しても、失った物の方が大きかった。
無理って続かないもの。高校進学でトラブル。中退。
今でもひきずります。

というか生まれる前から狂ってた気もする・・・

狂いながらも楽しい我が家

みんな景気が悪いんやー　とりあえず橋本政権時なのは確か

生まれてから20年間、生きている間常に。
生まれてから間も無く幼児洗礼を受けさせられ、意識もおぼつかぬ
頃から聖職者になるのよ、と言い含められ、それに合わせてミッション系
の学校に入れられ、親の外基地じみた束縛と、その馬鹿な行動である
応酬としての学校の虐めに耐え続け、結局自分の人生がどこにも無いと
気づいて家を飛び出すまでがずっと間違い。
飛び出した今も、結構辛い。…でもがんばらなきゃなぁ…とは思う。

小学五年生の初日、奴が転校して来たその日から私の人生に雷雨が鳴り響いた。
共に登校拒否&高校中退…神が私の元へ送り込んだ悪魔だとしか思えない。そいつが来なかったバージョンの人生をやり直したい。

二十歳の頃でしょうか。
社会人２年生だったんだけど、ここまで周りに追いつこうと
一心不乱に働いてきたんだけど、ある時フッと我に返って
「何してんだろ…自分…」って考えるようになって
生きるのが馬鹿馬鹿しくなって鬱病になって…………

会社の格付けが嫌がらせとしか言いようがない位、上がらない事。入社5年目。去年の暮れに上司から結果をもらって欝。でも私に嫌がらせした人ってみんなひどい目に遭ってるのよね。ﾅｾﾞｶﾊｼﾗﾅｲ。

自慰マシーンと化した中学1年の頃。

>>132
まったり行こうぜ

>>137
優しいねぇ、おにーさん。
…いや、おねーさん？

とっても好きだった人に一方的に訳もなくふられてから。
くだらない理由かもしれませんが、
心を全て預けきってしまったのが敗因かと思われます。
ふられたときにわたしの心も一緒にポイされました。

高校時代に怠け癖、サボり癖がついてからかな？

真面目に一般人と同じように働けるようになればメンヘルも治るのだろうか？

>>51 >>120 共感した。

「テストの点数だけが人間の価値じゃないよ」という勉強できない人の言い訳を
教育論として正当化している大人の皆さんはとりあえず逝ってください。
それが教育論として通じるのなら、
「スポーツできるかどうかだけが人間の価値じゃないよ」という考えも正当化してください。

自分には勉強とテストの点数しかきちんと認められるとこなかったな。
他人が踏まないようにドジを踏むことは日常茶飯事だったし。
とにかく勉強しなくなった途端に荒れ始めたのは確か。

別に人生狂ったとは思っていないが。
まあ、メンヘルになって無職になって、３０代中盤でも独身で、
将来に見込みがない、というのも一つの人生だろうと思うのだが。
なんて考えること自体が狂ってるってことかなｗ。

自分という人間が存在し始めてから。

生まれる前から。
母が不幸な結婚をして、その後産まれたのが折れだったから。

でも、狂っても軌道修正ってできるから。
それにしてもスレタイの大工って一体…

大学出てから人生狂ったなぁー

やっぱいじめられてからだなぁ。
鬱になって死にたくなって不登校になって現在ひきこもり…
もう人生終わった…

ヘンな話、キミはデキる。デキる。とか言われるのも辛いもんですよ。
ヘタに期待されると、せんでもエエことまでせにゃならんような強迫観念に駆られ
ませんか？　私、これで人生を棒に振りました（w

というか、最近、思うのですが、ダメなヤツは何を言われてもダメ（笑）なんですよ、きっと。

４６億年前

>>148
いや宇宙誕生からだと
宇宙って初めから存在したのか、いつの間にか出来たのかどっちなんだろ？
なんて考えると頭狂う

スレタイの夢は大工の意味が分かりません。
誰か教えてー

中二から階段を転げ落ちるように

男出来てから変わった。
はっきり言って鬱寸前。
まだ、会うべきでは無かったのに。
去年、超→元気だったよ。
恋愛オクテは恋愛ジャンキーになりやすいから気おつけてね！
一人の方がいいっていっても分からないよね。超、だるいぜ（藁

ぅぅぅぅぅぅぅぅ生まれた時から。
1歳の子供でも鬱になるって、あれホントだからね。

親もメンヘルなのだが、メンヘルの私を育てるのが嫌でネグレクトしたのか
親自身のメンヘルがひどくて育児放棄したのかイマイチ不明。
この年にまでなってしまうと親も「なかった事」にしたがるしな。

メンヘルは子供なんて産まないでほしいよ。
なんとかなるさ〜では人間一人育てられません。覚悟して産め。

確かに！子供生むべきじゃないね。
うちは私は実際的にはトラウマは無いけどメルヘンになった。
妹はトラウマもってるけど強い。
同じ兄弟でなぜこんなに違うのか？
でも、実際、好きな男の子供だったら生みたいよなー。
あ、でも生むのは辞めよう。そして生きるのも辞めたい。

去年の１１月に事故を起こして怪我をしてから鬱が激化。
夕飯食べたらマイスリーと酒飲んで翌朝６時まで１１時間睡眠。
おきてるのがつらい。
今日も２時間後には布団の中。

視線恐怖は中２位から。本格的にメンヘルにのめり込んだのは高２の冬。そして今、１９歳まだ脱出出来ず。

人殺してから
辞められないのだけど、どうしたものか・・・
もうじき二桁逝きそう・・・(ﾉToT)ﾉ┫:･'.::･┻┻:･'.::･

高四から狂った

あの時俺の人生終わったと回想したりするんだけど，
その時点では，そんなこと一切考えていなかったりする．
むしろ自分の判断に自身を持ってたりする．

あの時ああしていれば・・・．っていう考え方が問題なのかもね．
とはいいつつ，一旦人生に嫌気がさすと，何もする気がしなくなる．

>>153 ＞恋愛オクテは恋愛ジャンキーになりやすいから気おつけてね！
ずばりその通りだと思う。
自分も好きな人を「作って」から、人生狂い始めたと思う。

誕まれた時から人生が狂っていました。
もしもドラえもんの道具が欲しいなら、「人生やり直し機」か「そうなる錠」が欲しい。

>>161＞はどんな感じで狂った？
私は一緒に居たくて過ぎて衝撃的に会社やめちゃった。
この人の為に生活全部面倒みたいとか思い初めて
だんだんマトモな考え出来なくなった。
今は家族も悲しんでるぐらい落ちた。
実家に帰ってパソコンでヒッキー始めようと思ってる。

虐められ、吹っ切れて、恋愛をして、無下に振られて
大学受験時代に入って一気にダウン。
小学校で虐められた時がスタートだったのかな。

俺は辛いの繰り返すのは嫌なので
人生やり直し機はいらない。

悔いのない生き方は後悔の繰り返し　
シッパイマンの顔は泣きそうに笑う

二人チームで仕事していたが、組んでいた奴が糞でさんざん仕事が遅れた挙句、
別の仕事を優先していたため、重圧が全て自分に来た。
精神不安定になって会社を辞めた。

めぐりあわせが良くて自分はとても今幸せだなぁ
なんて思ってる時期はただ運がいいだけだったんだろうな。
今は不幸のどん底ではないがこのままいけば間違いなく
また落ちていくだろうな。わかっていながらなかなか動き出せない。

動き出した後のことなど将来を思うと恐くて涙が出てきそうになる。
恐怖に浸りながら、この感情が通り過ぎるのをじっと待つ。
そうして１日が終わり、また今日と同じような明日が始まる・・・。

美大受験。
諦め悪くてギャグマンガの主人公並の受験回数。
結局失敗。
気が付きゃ世間の流れから完全に外れてた・・・。

中一でいじめにあった
そこから神経症になり
私の中高時代は最低だった

生まれた時から最悪でした。
精神病の母親に虐待されながら幼児を過ごした。
虐待のトラウマは無い。どっちかと言うと妹が幼少の頃から見てたので
トラウマらしい。
私は母親の弱さを引き継いだ感じがある。
人間関係のトラブルとか思い込みとか精神面で引き継いでしまった。
本当は生まれた頃から人生が狂っていった。

(´C_｀) ＜このスレは、無職ダメ板のほうより、おもしろくないな。
　　　　　　もっと、自分を卑下して語ってみたらおもしろくなるかも。
　　　　　　それと最初はまともな自分を語ってから、人生狂った自分を語れば
　　　　　　読み手もおもしろいと感じるかも！

皆、ご飯中？

コナン中

あっ、そうか、私はインターネットカフェからだけど
時間、そろそろだなー。一時間、延長しよっと。

ぐわぁーーーー！！やっぱ男で人生狂った！！
今まで何人か好きになったけどあんなにドラマつーか
運命的な出会いしたのは初めてだった！！
おかげで今、現実を見れなくなってる。
あー、どうしよう、実家帰るべきカナ？バイト始めたばっかりだし、
あー、誰か助けてー！！

>>175
(´C_｀) ＜運命的な出会いって素敵そうだね。
　　　　　　恋は盲目か・・。

盲目にも程があるよ。
余計に現実が解らなくなった！！
というか現実逃避しちゃう。
今、生きてる事さえ現実なのかわからない。
しょうがないから一時間延長。

幼稚園にも行かないくらいのときに
叔父のエロ本を発見して見てしまった時。

確実に人生崩壊の瞬間だったと思う。

俺大工やってるけど
仕事面白いよ

>>179
いいなぁ。まじで羨ましいよ。
結局人間って夢中になれることがあるのが一番
幸せだろうからさ。

やっぱ高校中退したのが痛かったな・・・

高校卒業して就職した夏、
高校時代の同級生に告白して振られてから。

結局人生なんて生きるも死ぬもめぐり合わせで決まるよな。
人間は一人じゃ生きていけないんだから、出会いって凄く大切だよ。
ほとんどの人が自分を生んだ人間という一番最初の
とても重大な出会いで失敗してるんだよ。生まれたときに挫折してるんだよな。
それでもいろんな人と出会い、支えあいながらちょっとずつ成長していく。

全ては因果の流れ（運命ともいう）の中でどうしようもない不幸を背負わされても
それを切り開く努力をしていれば、必ず道が開ける出会い（出来事）が起こると思う。
そういう部分はきっと残してくれてると信じている。

>>163 人を好きになる→片思い→振られる。
それを2、3回繰り返した頃に、急に自分に対して自信を無くしてしまった。
そこから鬱状態一直線。

よく考えてみたら、未熟だな自分･･･。
　
でも、「自分に相応しいのはあの人だけ」などというとんだ思い込みは、
何よりも自分自身に絶対に良くないと思う。

過食症に走り出した中3の終わり頃。
自分が醜い。

私も元彼と付き合う前は凄い振られまくった。
男性と付き合えるのか物凄い不安ででも寂しいって
感情の中で生活してきた。
んで、その事を忘れようと思い恋愛とは違う事をしようと思い
酒も飲まないと決めた。
そう思った矢先に彼にあった。
始めの頃は彼を思うだけで元気出るって感じだった。
だけどだんだん彼を好きになっていって
んで、付き合った始めの頃はラブラブだったっけど
他の事が手につかなくなった。それが狂い始めた原因。
なんか自分が悪いのは分かってるけど、
あの時は会うべきじゃなかった。

彼女との別れ際。
境界性人格障害をバリバリ発揮しやがった。
３０近くになって、これまで築いてきたものを
ドンドン壊していきやがる。

やっぱりメンタルの人は恋をしないで
他の物に打ち込みましょう。

>>188 辛すぎ。

>>189
そうかな？本当に辛いよ。
今より辛くなる確率高いんだよ。
何も手につかない。
馬鹿でも頑張れた自分が懐かしい。自己中だったけど。

厨房の時教師に呼び出されて
あそこは無理って言われて進路変えてから・・・
頑張って行ってれば。。。

>>191
そういうのあるかもな、逃げた記憶ってずーっと残るんだよな。

小一にもどり隊｡そこからやり直さないとだめだ｡

生まれる前からなのかな…
物心ついた時は人生っていうか何もかも狂乱状態だったよ

俺は高校で男子校を選んだ時点で終わった。

もう狂いすぎて，いつだったか分からなくなったよ．
気がつけば，取り残されてたよ．

会社員、聞いただけでゾッとするよ
ボーナスもカットされ、上司から怒鳴られ、会社のいいようにこき使われ、
あげくの果てにはリストラか（笑
こんな所でよく働けるなって思うよ、仕方ないか。自分たちが選んだ道なんだから。
まあ頭の悪い人間で最初から低レベルの会社につく、という考えの人間だったらともかく、
「公務員を目指して挫折→誰でも入れる会社」はつらいだろうな。
ストレスがたまれば、公務員のことを馬鹿にし放題。
勝手にすれば（ｗ。それで俺たち公務員様がどうなるわけでもないし。
心の奥深くには「公務員うらやましい」って思ってるでしょ（笑
現実逃避して、自分を慰めるためにやってるんでしょ
犯罪を起こしたとき、会社員よりも公務員のほうがたたかれる。
これも同じような心理からくる部分もあるだろう。
会社員だって似たような犯罪起こしているのにな。
まあ、公務員をねたまないでくれ。公務員よりも無職・フリーターをけなして楽しめばいいじゃん。
下には下がいるよ（笑
年金の支給額も会社員より、公務員が若干高いんだよ。
まあ会社員の場合、無事に支払われるかどうかもわからないからそんなのはどうでもいいか（笑
それとな、こういうふうに思っている公務員はたくさんいるって覚えておきなよ。
全員とはいわないけど、半分以上はこれににたような感情を持ってるよ。心の奥ではね。
嘘じゃないよ、本当だよ。国会議員とかだってその例外じゃない。
参考までに会社員でいたがために陥ってしまった一人の哀れな物語を掲載しておくよ。
ttp://www.topics.or.jp/rensai/tobira3/page29.html・・・�@
ほんの一例でしかないけど、まあ、君たちもこうならないようね。景気のいい大企業でも安心しちゃいけないよ。
年食ったらリストラ、不祥事で倒産とかあるからね
（公務員関係は年食っても大丈夫だし、不祥事起こしても絶対につぶれないからなぁ。※印もかわいそうだね）
最後に、一生懸命働いて節約して貯蓄を蓄えておきなよ。どうせ退職金もろくにもらえないだろうから（大笑

5才の頃入院した頃かな…
病気のせいで普通体型からデブってしまって今じゃすっかりデフォルトだし
幼稚園は同期より遅れて入ったからそのせいかいじめられてそれからずっとコミュニケ不全だし
もう33だよ…

小学校5年生。
大阪から東京に引っ越した。
虐められた。人間不信になった。
メンヘルになったのは最近だけど。

このスレのサブタイトルは不評なようだけど、オレはセンスあると思う。
大工は子供たちの将来なりたい職業一位だし、希望に満ちた将来を夢見る子供時代の
感じがよく出てる。ちょっと侮辱した感じ

大学入学。そのために全てが崩壊。

3、4歳くらいからかな、
親の脅しのような怒りがすごい恐怖だったのを覚えてる。
今もそう。

小学４年生か中学２年生かな……。
高校にはいって一気に沈んだような気もする。

中学の時、他の人と壁ができた気がした。
それからは絵に描いたような転落人生。

薬に、救いを求めてから、人生転落。

生まれたときから。
小学校では教室にいたくなくて、仮病使ってよく保健室へ逃げた。
勉強が出来なくて転校先の小学校でいじめらた。
友達はいて不登校にならずにすんだけど、中学校でも嫌われ、
勉強はできないままだった。
今は短大だけど、なんとなく通ってるって感じ。

多分生れた時から

FORGET RIGLET OR LIFE IS YOURS TO MISS
わかっちゃいるけどやめられない。

どう転んでも発病したのだ

完璧狂い始めたのは16の頃
所謂思春期から間違いは始まっていた。

小5の時だ
それまでは幸せだったのに

もう小学校の頃から狂ってたかもね
ひとりが好きだったし
おかしくなったのは２年前

人生つまずいても、立ち直ってがんばれば大丈夫
過去に起きたことをいつまでも悔やんでないで
これからよくしていけばいいじゃない

鹿児島の大学入ってから人生めちゃくちゃ。
関東にとどまりゃ良かったよ。

つまずいてぇっ！傷ついてぇ！泣き叫んでもぉ〜おぅ

>>92
漏れと似てまつ。共感しますた。
ただこっちは自分らしい生き方をまだ追い求め中で
その分旦那見つからないけどﾟ･(ﾉД`)･ﾟ

人生なんて気が遠くなるほど長いし
いつ何が起きてもまったくおかしくない
金をたくさん持ってて、美女とやりまくりの浮きまくりの人生
送ってるやつでもほんの些細なことで簡単に地獄に落ちてしまうのが人生

ほんと人生なんてままならないもんだよ
努力してもダメなときはダメだし
もっと肩の力抜いて生きていこうぜ

>>216
なんとまぁ随分前のレスを読んでくれたのねん。
嬉しいでつ。
壊れない程度にｶﾞﾝｶﾞﾚ。

死ぬまでの暇つぶし暇つぶし暇つぶし

何も努力してこなかったな。５才のとき既に無気力だった。

>>５才のとき既に無気力だった。

俺も219さんと似たような感じです。
ただ自分の場合もっと残酷で
人生のやり直しが効かないこの歳(33歳)で
自我が芽生え始めて競争心とかが生じてきたことです。
最初から最後まで脱社会なら不幸を感じませんが
今ごろになって他者とのランキングが気になり始めたのは
かなり辛いです。因みに現在は無職です。

中２から。
あの年、違うクラスになってれば・・

>>２２０
人生のやり直しがきかない歳なんて言わないでよー。
私も三十路ちょっと過ぎだけど、これから頑張って資格とろうかな
とか考えているのに…!
まだ大丈夫!!

ていうか人生って狂ってはじめて
いままでの人生のありがたみが分からないか？
それまで支えてきてくれた人のありがたみとかさ。
何の起伏もないままだと自分が今、幸せなのか
不幸なのか、それすら分からないと思うんだよな。

うまれたときから。
しいていうなら小学2,3年くらいかな　そのくらいはまだ積極的だった気がする

不安定になればなるほど，親に対して申し訳なく思う．
せっかく育ててくれたのに，これじゃあ合わせる顔も無い．

>>223
たしかに。
後悔の念で氏にたいよ。なんてオレはバカだったか。
他人のありがたいアドバイスを無視して裏切り続けた。
もう取り返しのつかないとこまで来てやっと気づく大バカ野郎だ。

両親はいい人なのに、
私だけ、悪人になってしまった。
禁治産者になってしまった・・・

>>226
誰だってそうだよ。大切なものはなくしてしまったあとに
いつもそうだったと気がつくんだよなぁ。
もう同じ繰り返しはしないと誓っても、またやっちゃうんだろうな。
何かを手に入れるたびに気づかないうちにまた何かを失っていく
人生ってのはほんとままならないもんだよな。

自衛隊に入ったから。
もう辞めたけどね。

やっぱり、3歳でいじめられてことかな。
親と、あと近所のくそが器と

生まれたときからそいつの人生なんて決まってるんだよ。
全て運命。
逆らえやしない。

郵政局に異動してから。

>>231
運命と云う抽象的な表現はあまり好きではないが
＞生まれたときからそいつの人生なんて決まってるんだよ
大雑把な表現としては正しいのかも知れないと思う
少なくとも生まれた場所と生活環境や家族と呼ばれてる奴らなど
自分が育つにあたってをある種の制限が生まれたときからかせられる

結婚してから大きく人生が狂った。
というより、プロポーズされてから人生が少しずつ狂い初めて･･･。

出会うべくしてであった人だとは思うけど･･･。
ということは、私の人生は狂うべくして狂った？（悩）

多分、結婚は50%は人生が狂う原因であり、
残りの50%は、結婚は人生が狂うきっかけだったんだろう。

＞生まれたときからそいつの人生なんて決まってるんだよ
>大雑把な表現としては正しいのかも知れないと思う
>少なくとも生まれた場所と生活環境や家族と呼ばれてる奴らなど
>自分が育つにあたってをある種の制限が生まれたときからかせられる

同意。残りの50%の原因がコレだと思う。
それが　結婚をきっかけに大きく人生狂ったのかな。

でも、一番の問題は、私がその狂いを制御できなかったこと。
環境や人を変えていく事が出来なかったのかな。

押しの強い両親や周囲の人・配偶者に対して対峙する強さが無かった事が
環境や人を変えていけなかった理由の1つだと思った。
何があっても精神的に追い詰められない強さと精神力が必要だったのだと思う。

>>234
結婚して狂ったって...
具体的にはどんな感じなの？
差し支えなければ教えてくなさい。

結婚できるだけ幸せってこと
なんで女の子は気づかないの？
一人で稼がなきゃ行けない
男の子ならではの辛さから解放されてるのに。

茅ヶ崎ちゃんねる
http://jbbs.shitaraba.com/travel/1213/

>>237
そういうあなたは♀？

まー仕事しなくていいかどうかは結婚相手の甲斐性によるわな。

大工さんに失礼だよ。

いつのまにか、だ。
今でも自分の人生よくわかんない

今の会社に入ってからだな。学生の頃はいけると勘違いしていた。
地道に働ける所にすればよかった。メンヘルにならなかったかも。
30半ば過ぎた今となってはもう遅い。辞めて落ちていくか、留まって壊れるか。どっちにしろ先は暗い。

就職に失敗したときから、かなあ。
でも実はもっと幼い頃から、自分は駄目な人間だった気もする。
たまたま受験がうまくいってたからそこが見えてなかったのだと思う

３年前まで働いていた部署の上司（当時50歳、係長）にさんざん怒鳴られてから。
「俺はおまえみたいなレベルの低い奴には、うんと強く当たるからな！」
「一生懸命やってるつもりだろうけど、周囲からは遊んでるって評価だからね」
「その程度で仕事できてるなんて勘違いしないでね。俺は何十倍も大変なんだから」
「自分が誰よりも低レベルだってこと、どこ行っても忘れるなよ」（転勤に際して）
「胃に穴が空くぐらい気を遣えよ」

叱られる俺も無能だったんだけど、その係長も毎朝始業時刻前後５分に出勤してきたり
他部署から「異常者」って陰口を叩かれてる人だったし、新人の俺に「うちは忙しいから
新しく来た人に仕事教えてるヒマはないんだよ。甘えないで全部自分で吸収してね」とか　　
平気で言ってたし。まだいろいろあるけど……その係長以上に怖い半病人の先輩とか。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（続きます）

今の上司は正反対の人。すさまじく短気だけれど優しい。自分が苦労して部下の俺には
無理のない程度の仕事量を割り当て、それをこなしているだけの俺を「働きすぎるぐらい
よく仕事する。俺はバカだけど、こいつに助けてもらってる」と、周りに聞かせるように
過大評価してくれる。でも、やっぱダメ。ことあるごとに以前の上司の言動を思い出し、
褒めてもらっても、俺がアホだから気を遣ってくれてるんだろうな、としか思えない。

その上司だけでなくて、今の職場は周りの人も優しいというかマトモな人ばかりだけど、
俺自身そうやって卑屈なもんだからうまく馴染めない。親切にされても、以前の上司や
先輩に「無能だから」とあんなにもイビられた俺に、親切にしてもらえる資格なんぞない、
と思ってしまう。どうせ笑い者にされてるんだ、と被害妄想（妄想か？）も全開。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（続きます）

親の離婚、極貧、再婚、家出、学校でイジメ、登校拒否、転校かなやっぱりフツーじゃないよね？なんかメンヘル以前の問題（ﾜﾗ

ついつい今の上司に甘えてしまい、以前の職場でのことを愚痴ったり、「今の職場の人は
みんな優しいけど実際俺は嫌われてるんだ」などと話したり、「俺はこんなに無能なのに、
ホントはもっと仕事しないとダメなはずなのに無理して褒めてくれてるんですよね？」
と絡んだりしては叱られる。そんなふうにして３年過ごしてきた。
「もっと自信を持て。誰もおまえの悪口なんて言ってない。おまえはいつも異常なぐらい
気の遣いすぎで、そこが１番頭にくるんだ！」って、何度叱られ、発破かけられたことか。
好きな上司にそんな面倒臭いことさせる自分が、ますます嫌いになる。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ごめん、続きます）

……自分で予想した以上にものすごく長くなってる、ごめんなさい。
で、俺が猛烈に実感すること。人間は努力と誠意で何でもどうにかなるって考えは正しい。
ていうか、正しいと思える人は健全で幸せな人なんだと思う。俺もそうなりたいって思う。
でも、自分のせいでなく「人生が狂った」「狂わされた」ってことは絶対、絶対あるんだよね。
自分自身の努力や誠意よりも、「どんな人と出会うか」「どんな環境に置かれるか」のほうが、
その人の人生に与える影響がはるかに大きいと思う。もとより出会いや環境なんてものは、
かならずしも自分で選択できるものじゃないし。

俺の場合、以前の職場では仕事も人間関係も、今の20倍ツラかった。今の職場に配属されて、
優しい上司に守られて、環境が激変した。すごい激変。ジャイ子が藤原紀香になったぐらい。
自己嫌悪と被害妄想で悩んでいるのは俺の勝手で、客観的に「すっごく恵まれている」ことは
よくわかってる。でも、それって俺が努力した結果じゃないんだよね、人事課の采配だもの。
仕事にかかる労力も半分以下になってるし。

今の職場に、以前の上司や先輩と出会うことなしに配属されていたら、自己嫌悪も何もなく、
どんなに幸せだっただろうかって思う。これから先、どんなに恵まれた環境で過ごすことが
できたとしても、以前の職場の経験が顔を出して邪魔されそうな気がする。そういう意味で
「人生が狂った」ってことでこのスレに書き込ませてもらったんだけど。

長くなってしまったけど、結論。
俺は今の上司との関係を最初の核にして、少しずつでも前向きな人生を紡いでいくつもりです。
いい人に出会えたことも、最悪の経験をしたことも、自分の努力とはあんまり関係がなかった。
それが認識できた以上、必要以上に焦ったりもがいたりしなくていいよね、と開き直ることも
できそうな気配です。そういう気持ちで生きていけたらな、と思う。

俺の文章に「何を今さら」と怒る人も、賛同してくれる人も、反発を覚える人も、長い駄文を
読んでくださってありがとうございました。

物心ついてからかなぁ、自分の環境が普通じゃないって思ったのって。
それが社会生活になじめるようになるまで苦労してやっと落ちついたと
思ったらメンヘル発病してたよ
医者に言わせると恐らくもっと昔、何年も前からメンヘルだったんだろう
だって。

小２のころ、よくしらない上級生に
ビックリマソシールを根こそぎ盗まれてから
それから、人を信用しないことにきめますた

>>240
過去ｽﾚ読んでからモノを言え！！

>>1はなぁ、大工になるのが夢だったんだよっ！！

狂ったとは思いたくないし
まだ人生終わったとも思いたくない
自分の人生をあるがままに受け入れてみせるよ
嘘ついたってなんだっていい
また失敗したっていい
とにかく常にいい精神状態を維持できるように頑張るよ
それが今より前に進む唯一の手段だと思うから

よくDQN企業行って人生狂ったとか、
トラウマ抱えたとかいう書き込みは読むが、なんのことを
言っているのかいまいち想像できなかった。（オレ、学生）
上の長文読んで､少しは想像出来た。と同時に納得。
オレの場合、親が狂ってた。

希望していた大学にはいれず何となくはじめてしまった大学生活の頃

漏れも父上酒乱＋メンヘル、母上ヒス　
サラブレッドだ罠。

18歳で妊娠→結婚→ＤＶ→流産→離婚。実家から勘当→天涯孤独。そして水商売、風俗へ…。
25歳女　　生きるのに必死です。

振り返ってみると、小さいころから素地はあったみたい。性格暗かったし。
就職して１３年間は仕事人間としてごく普通に働いていたけど、１４年目に
昇進・転勤・人間関係のトリプルで眠れない食べられない日々が続き、うつ病の
診断、休職へ・・・
給料は半分で貯金を食いつぶしてきたけど、貯金もそろそろ底をつく。
テンパってきたなぁ。

>>258
13年も働けたあなたはすごい。

はっきりいって浪人生なんてして大学はいったことが大失敗。
あのとき専門学校でもいきゃまた違った人生あゆめたはず
ちなみに現在無職、半ひきこもり、ぱちぷー、ひとりぐらし

大学でて無職になるくらいなら
高卒で公務員になっとけば良かった。

>>258
１３年ですか・・・・
あたしは、８年しかもちませんでした

さかのぼってみると，小学生ぐらいから生き辛さを感じていた．
28才になった今でも変っていない．
そろそろ終わりにする．

>>218
レスありが�d、お互いがんがりましょう、適当にｗ

漏れは大学出た後、学歴が関係ない進路に進み中。
もうちょいつづけてみまつ。

ずっと独りだったのに、独りで寂しいながらも我慢して強く生きていたのに、
ある男に優しくされて人生狂いました。人に依存する事を覚えてしまいました。
今では、依存出来る人間をひたすら探し見付けては依存し、
依存出来なくなる対象が無い時は死にたくなる毎日です。

依存出来なくなる対象→依存出来る対象　です。ｽﾏｿ。

依存されて嬉しい人なんて少ないよな。依存癖なおしたい。

平成１４年１１月２５日１７時（←事故を起こして障害を負った時間）から俺の人生が狂った。
それ以来アル中だよ（泣

公務員試験、面接で落っこって見ず知らず畑違いのＤＱＮ会社に就職した時。
同い年の奴は、車だ、旅行だ、女だ、って人生を謳歌しているのに
自分は残業しっぱなしで家に寝に帰るだけの日々。
配属が工場でしかも凄く古い機械を使ってたのでスキルなんてものは身に付かず
他でのつぶしがきかない。その内、過酷な毎日で睡眠障害になった。
ある日、いきなり社長の息子が「話がある」といって部屋に行ってみると
「放置しっぱなしの倉庫の管理（一人で）をするか？それとも明日辞表持って来い！」と言われた。一流会社ならいざ知らず、中小の工場の倉庫を一人で管理はムリ。
しかも勝手に誰かがいじったりするもんだからさらにグチャグチャになる。
もう訳が分からず半泣きで辞表持っていった。次の日から無職＆ひきこもり。一日中、【今まで何をしてきたんだか・・・。そしてこれから何をしたいんだか・・・」と答えの出せないことをずっと考えているか、
２chを彷徨っているかのどちらか。気が付けば日が暮れている。

友人から飲みの誘いや遊びに行こうなどの誘いがあるが、そこでの会話が
「この前、彼女と〜」とか「〜にできた新しい店に○○を買いに行った」とか
の話ばかりで、自分がどれだけかけ離れている生活を送っているかを感じる。
連絡してくるのが鬱陶しくなって携帯を解約して、家の電話にはいっさい出ない。
それなのに『一人でいるのは寂しい』と夜泣きをする。

　


　　　　　　　　　　　　　　　ｷ　ﾁ　ｶ　ﾞ　ｲ　と　は　僕　の　こ　と　？　

いつからっていうか
今まで振り返ってうまくやれたことなんかなかった。

ただ中一の登校拒否からいよいよ…って感じかも。

あとは10代の境目より前か後かの違い。
それでもやっぱりこれからただ老けていくだけなんてのは絶対にイヤ

厨１の夏からだな
遠くに別居してた母が近所に越してきて一緒に時間を過ごすようになってから
ｹﾝｶがすごく絶えなくて何もかも嫌になった
丁度その時期にあるｱﾆﾒｷｬﾗに心底惚れ込んでﾀｲﾐﾝｸﾞよく度の強いヲタとなって不登校になった
今月から孝２になるわけだが卒業できるか否か…
しかも去年末から鬱病になるわリスカを始めるわもう私の人生もうこのまま下り坂なのだろうか
こんなんなるんだったら厨房の不登校時代のが楽しくて良かったわ

もちage

>>1
その女性は去年結婚して幸せな生活を送っています
相手はかなりなハンサムさんです
仕事は設計だそうです
だからアンシンするように　　　　友人Ａ子

２年前に､燃え尽き症候群で鬱になったのと､親の介護が必要になったので､
会社をやめてから。
今､親は二人ともいない。残ったのは鬱だけ。

大学で留年してからかなぁ。
人付き合い苦手だったから、同期の友人ほとんどいなくなって、
どんどん陰に篭るように・・・。

で、ちょっと無理して体壊れましたToT。

>274
今､辛い？

高校時代からかな。
中学時代、ずっといじめられていた。人付き合いにがてだったから、理系の
大学にでも入って技術職にでもなろうかと考えていたがそれもだめになった。
極度に人好きあいの苦手な文型はみじめだよ。

>>273
残ったのは鬱だけか・・・なんか染み入りました・・・。

三軒茶屋のアパートで猫飼ってることがばれて、大家に追い出されたあの日から。
すべてが狂いはじめた。

就職活動をちゃんとしなかった。
夢追いかけたいからと、フリーターになったのが大間違いだった。

それから友達もいなくなって、今年26なのに今だ一人身。。
32になってもまだ一人だったら自殺する。

中２。クラスが最悪だった。
それまでは目立ちたがりやで元気キャラだったんだけど
最近では目立つどころか教室の花瓶と同化してる感じ。
昔は「アナウンサーになるんだっ！」なんて言ってたのに、今では
「夢なんて見るだけ無駄。将来に希望なんて持てない、早く死にたい」

…自分で書いてて、泣きたくなりました…。

>>280
まだ厨房ならなんとかなる可能性があるから死にたい病が発症しないように
ﾏﾀｰﾘいけば大丈夫。
高校、大学（専門）などチャンスは沢山ある。
アナウンサーになるかは別としても、数年後、ポジ厨で
元気に暮らしてるかも知れんぞ？
10代ならまだまだ先はあるしどうなるかは分からん。
今まで成功を収めてきた香具師が突然堕ちていくケースもあるので、
今のうちに苦労をして立ち直る術を見に付けて置く事が吉！
取り返しの付かない年齢になってから鬱を発症してる香具師を尻目に
人生を謳歌できるようになれば良いな。

…、大学に入ってからかなぁ…。
田舎から都会の一人暮らしに急に変わって、結局友達ほとんど作れなかった。
いまや無職20後半のダメ人間。

郵政局(当時)に転勤してから。

鬱が表面化したのは高校生のときだけど、考えてみれば鬱の土壌となる強いマイ
ナス思考は小さい頃から持っていたなぁ。
俺が幼稚園の頃とか、当時NHKスペシャルで癌の特集とか良く親が見ていたんだが、
それを一緒に見てたら自分も今すぐ癌になって市ぬんじゃないかと恐くてたまらな
くなった。
俺今28だけど30までは終わりにするつもり。

狂ったと思うのが自分自身だったら、本当は狂ってないと思う。
周りの人に指摘され、そこで、ハッと気付いたときに
狂ってるな、と思うものだろう。
だいたい普通なんてないんだからなにしてもその人の生き方
だよね。普通の人生ってなんだろ〜な〜。

>>281
＞10代ならまだまだ先はあるしどうなるかは分からん。
＞今まで成功を収めてきた香具師が突然堕ちていくケースもあるので、

正に俺のことを言っているな。
俺は高校進学後狂い始めたな。俗に言う進学校に進んだら成績が一挙に
落ち、好きだったサッカーも禁止。鬱々とした高校生活を送った。で高
二の秋辺りから、じゃあ大学で挽回してやるなんて真面目に勉強し始め
、俺の成績には不釣合いの大学を目指したけど結局また挫折。
行きたくない大学に入り、仮面浪人やらやっているうちに学校へ行かな
くなり中退。
俺が得た教訓は、無理をするな。人生楽しんだ奴の勝ち

>>279
２６で一人身って焦る年齢か？
変に焦って妙なのとくっつくなよ！マターリ自然にいけＹＯ

>>284
＞考えてみれば鬱の土壌となる強いマイナス思考は小さい頃から持っていたなぁ。

激しく共感する。
「人間はいつか死ななければならない」といった事実に気付きはじめて、それを受け入れることができなくて夜になるとなんだか憂鬱になって泣いてたよ。
特に学校が休みの日で一日中家にいるときの夜なんかはひどかった。努めて明るいバラエティ番組とか見るようにしてた記憶がある。

ショットガンを手にしてからだな・・・

>>281さん
ありがとうございます…。
もうあと３日で学校が始まります。
クラス替え…良いクラスになれると良いのですが…
>>281さんの言うように、少し頑張ってみようと思います。
２chにも、あなたの様に良い人はいるのに
一部の人の暴言で２chのイメージが悪くなってしまうのは誠に残念だと思います…。
２chは元からこういうトコロなので、仕方ないとは思いますが…

大学受験のときで失敗。
妥協してまったく違う学部に行く。
↓
就職
とくにやりたいこともなく
ながされるままになんとなく就職。

・・・・・結果。
何をやっても面白くなくなり、鬱。
｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

最初から狂ってないよ
この社会と合わないだけ

中房の時発作を起こしてから

転職に失敗してから。
子供の時から生きづらかったけど、社会人になってちょっと楽になったから
勘違いしてしまった。なんで辞めちゃったんだろ。
こんな毎日のために頑張ってきたんじゃない。
生きてる気もしないし、今更何もする気ない。こんな人生いらない。
信頼してた人に「自分で決めたことだから仕方ない」と言われ、本格的に鬱発症。

分かんない　気づいたら人生狂ってた

消防の時の卒業文集に”大工になりたい”って書いたら
印刷の具合が悪くて”ハエになりたい”になっていた

多分、あの時からだな

物心が付いた頃から。
周りにいる人間が、全員自分に危害を加えようとしてると、
マジで信じてたんだから、もともと狂ってたんだと思う。

多分小学校１年の時、いじめられて自分でいるのが嫌になって
名札をを捨てた時、親にも教師にも激怒されて
世界中に誰も味方はいないな、全て自分で戦わないと、って思った時
多分あの時、いや、生まれる前からかな・・

今まで生きてきて１番愛した彼氏が私の親友と
こっそりつきあってるのがわかった時。
本当に頭の中が白くなった時はびっくりした。
しかも四年経った今も両方と同じ付き合いを続けている自分に鬱。。。

300げっとだ！

>>300
300ｹﾞｯﾄおめでとう。

歯車狂ったのは中学生の時。
でも、よっく考えると小学校の時から変だったのかも。
苛めに遭ったのが原因かな。。。
あれから自分が、とても卑屈になったと思う。
今でも同級生に出遭うのが怖いです。

中１だな

いや、
生まれたその時からか・・・

小学校の時いじめられたからかもしれないな
あと大学で頑張りすぎたっていうのもあるかもな･･･
頑張っていた自分は偉かったな、夢もあったし
色々否定され続けて駄目になっちゃったよ

生まれた時から狂っているのか
それともそれが正常なのか…
今までずーーっと良い事なんて無かったから
もしかして、私にとって人生が狂うってのは
普通に生活している人のそれになる事なのだろうか･･･。
だとしたら、一刻も早く狂って欲しいでつ（´д⊂

>>285
短大辞める時に父親に言われちまった…

生まれたとき時からずっとかな・・
表面化したのは大学で一人暮らしするようになってから
急に寂しくなったり、一人になりたくなったり感情が抑えきれなくて
何もしないのが一番楽って気づいちゃった・・

中一の冬かな

生まれたとき。

>>307 自分もそのくらいの時辛かったです。

私は双子です。小学校から常に常に比べられてきた。
親は平等に私らを愛してくれているとおもう。今でもね。
元気だけがとりえで、自己主張が強く、でも双子だから
余計に目立ってしまう。省４で先生の本に触ったら
【汚い手で触らないで！】省５で先生に「あなたの【バカ力】なら
なんでもできちゃうよ」省６は記憶無いほどわが道を行っていた。

双子ってどうなのよ。
だからなんだっていうのよ。
生まれてきたもんは生まれてきたんだよ。
【あんたのその顔で親友なんて出来ないよ】
袋叩きにされ、トイレで土下座させられ。
すがるものは吹奏楽だけだった。
社会に出れば【出る杭】扱いで叩かれ
多額の借金を背負い、お先真っ暗。

今、とりあえず家族の愛情があって彼氏と親友がいる。

歯車が狂い始めたのは中学の時。
で、高校受験に失敗して、地元の高校に行けなくて、親元から離れてDQN高校進学。
歯を食いしばって頑張ったが、ボロボロになり、中退。
大検受験の予備校へ通い始めるが、真面目だった高校時代の反動からか、
とにかくサボリがちになる。ニ浪した後、東京の三流私大に合格する。
そして鬱になる。さらに、高校中退の時から患っていた十二指腸潰瘍が悪化。
入院することになる。三年で大学を中退。現在、通信制の大学に籍を置く。

う〜んと簡単に書くとこんな感じ。

１６歳の時から
罰があたったのかもしれない…
傷つけた人　ごめんね

自業自得で狂い始めた気がする。
小学生のころはクラスで中心のグループにいるような感じで
友達を傷つけたことも何回もあった。
それが中学上がるころから自分に返ってきた。

>>312
同じ気持ちです。
傷つけた人の事を考えたら申し訳なくて消えたくなる。

一昨年の８月。
あの人事異動させなければ。。。

去年の今頃だな…。

高１の秋頃から…

おととしの７月の人事異動かな。
あれがすべての始まりだった。
ま、耐えられなかったおれがヘタレなだけなんだけどな。
もういい。疲れたよ。

>>316
同じく

私は、黒胆汁質×分裂気質×文系。誕まれた時から全部が狂ってるよ。
親は、胆汁質×循環気質×凝り性×介護マニア（父）に、粘液質×循環気質×喧し屋（母）。
幼い頃から「ああしなさい」「そうじゃねえだろ、バカ」とか言われて来たから、親が言うこと程、強制的で鬱にさせるものは無い。
親の言う事を聞くと、重圧と強制感を感じるよ。
親が「内科に行きなよ」って煩いから、内科に行くハメに。
内科医からはメンヘルを宣告された。凶運にも職場からはメンヘルを「自白」させられ、果ては追放の刑に。
ああ、ボクなんて、凶運な星の下に誕まれた…。

15の時、父が癌で入院してから亡くなるまでの7ヶ月間で

中1の夏休みに骨折で入院。2学期になって退院し、
初めて学校に行ったら、クラスの雰囲気が一変していた。
みんな教師に反抗し、まともな授業もできない状態だった。
その中で、俺はイジメのターゲットになっていった。
そして、現在に至る…。

もっとも、伏線は子供の頃からあったと思うが。

>>320
俺の親父も、自分が1歳になる前に癌で逝きました。ちなみに当時48歳…。
>>1
俺の夢はバスの運転士になる事だった。

あ、あの胆汁質ってﾅﾆですか...

小学生のとき無理やり受験勉強させられた頃からだろうか・・・。
勉強が嫌でやめたかったけど、親や塾の先生になかなか言えなかった。
我慢できなくなって、親にもうやめたいって言ったことがあったけど、
塾に連れて行かれて、先生と一緒になって説得してきた。
あんな状態で「それでもやめたい」なんて、当時の自分には言えなかった。

毎日塾に行って、学校の友達とも遊べなくて・・・だんだん孤立していった。
中学には受かったけど、もう勉強はしなくなった。
最初は楽しかったけど、仲の良かった友達とクラスが分かれてからは、
ちょっとしたイジメもあって、本当の友達はいなかったなぁ。

書いてたら辛くなってきたので、もうやめます・・・。
暗い話でｽﾏｿ

おいおい・・・生まれたときから狂ってた私はどうなんだyo

良スレ下がりすぎ救済age

>>324
俺もしょっぱなから･･

小さい頃母親に虐待された時。
小学六年生の頃に祖母が同居してきた時。
思春期は普通に過ごしたかった・・。

高校中退から．．．
親の目が変わり．．．
世間の目が変わった．．．
親の助けが本当に必要なときに助けを得られず、今に至る．．．
この３３年間の時間は、何だったんだろう．．．
自分が、このままじゃいけないと思い、頑張ろうとしても、親兄弟が阻害する．．．
気づけば、この年、失敗は、失敗で取り戻そうと頑張ったのだけれでも周りが阻害する．．．
その理由はと聞くと「お前は高校中退」．．．
高校も中退しました、精神病院にも入院しました、破産もしました．．．
でも、漏れは頑張ります、生きるために頑張ります．．．
残された道は、それしか無いですから．．．

>>322
胆汁質…短気で怒りっぽい気質。激昂質。これが酷くなった状態が躁病。
黒胆汁質…陰気で落ち込みやすい気質。憂鬱質。これが酷くなった状態が鬱病。

その他：
多血質…陽気で快活な気質。
粘液質…感情が表に出ないが、落ち込まずに我慢強い気質。

>>329
ありがとう。

漏れって躁鬱かなぁ...
もしかして。。。(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

生まれた時からずっと

>>333
禿どう

子供の頃は何も考えなかった。どんな事も大して気にしなかった。神経が枝分かれした思春期からかな。中1ぐらいで狂い始めた。グラフにしたらガクンって下がった感じ。今はまた少しだけ普通に戻ってきた。先は見えなくて怖いけど。

５歳の頃、その昔は蚊取り線香を刺していたアルミ？みたいな金属
(分かる年代には分かると思うけど)に頭が刺さってしまって入院してから。
今思えば、刺さった場所が悪くてそのまま死んでいれば良かった。
それから完全に何かが狂い始めてたのは確かで、そして、それに気付いたのは
小学３年生の頃。本当に死んでれば良かった…

小５の時！！　書くのめんどくさいから書かないけど、とにかく
世間一般の青春を送れないのは辛いし残酷・・・

これから不安

ネット上で自分の分身キャラ「アバター」を作って楽しくコミュニケーション
無料登録で、もれなく商品券とメールアドレスが貰える！！
http://camellia16.fc2web.com/cafest.html

親父と一緒になる時間が多くなってから
それまでは遊んでばかりの生活だったのが狂っていった。
中小企業の経営者でなんでも自分が一番といわれないと
気がすまない人だった。
中学のときはそういうことがわからず、世間で褒めてくれるようなことをすると
自分を認めてくれるのかもとか思って、勉強して国立大学医学部にはいったけど
実は虐待されていただけだと、この時点でわかった。
自分より社会的地位が高くなりそうになると逆に妨害してきた。
学校にわざわざうちの子やめさせてくれとか連絡いれてたみたい。
これ聞かされるまでわからなかった。こいつ始末してから終わりにしようか
。。あはは

３歳のとき親が離婚して新しい母親が来た時

厨１の夏くらいかな・・・
最近になって薬に頼ったりして
悪化ぎみ・・・

頻尿が発症した時・・・

外出すらままならなくなるくらいトイレに駆け込む毎日（鬱

結婚したとき。
向こうの嫁になってからなんか気軽に過ごせなくなった。
今も鬱気味・・・。

無理をして頭の言い高校に行ったときから・・・

＊＊＊＊　自動殴打装置　＊＊＊＊
　　　　　　　　　 ＿
　　　　　　ミ　∠＿）
　　　　　　　　　/
　　　　　　　　 /　　　＼＼
　ｳｲｰﾝ　　Γ/了　　　 |　|
　　ｳｲｰﾝ　 |.＠|　　　　|　|　ｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯ
　　　　　　　| / |　　　　人
　　　　　　　|/　|　　　 < 　>_Λ∩
　　　　　 ＿/　 |　／／.Ｖ｀Д´）/>>山崎渉
　　　　　（＿フ彡　　　　　　　 /

中３。今まで嫌いじゃなかった勉強が面倒になった。

生まれた時から
抑圧的で口煩い親の下に生まれたから、いっそ死にそうな気分。

中３の時、親の薦めるお嬢様学校に無理やりレベル落として入学させられたら
授業がつまらなく、ばかばかしくなり、サボりがちになったら、
トップクラスで入ったのが、卒業の時、下からトップクラスになってた。

死んでも、自分の学力に合った所に行くべきだった。（でも、金もなかった
し、逆らえなかったんだよね）

今、ぐれて、自暴自棄・・・

>>1よ
その子はもともと頭がいい
君が知らないだけ
成績表見たけど
毎日学校に通ってた頃は
ものすごく成績がよかった
幸せな主婦になってるから
ﾁﾐは心配しなくていいよ

人生の負け組が集う場所は、ここですか？
まあ、心配すんなや。
日本人の９０％が負け組なんだからよ。
ちなみに、俺は圧倒的勝ち組。お前らｸｽﾞとは大違いだ。
じゃあな、生ける屍ども。
これからも生きる価値の無い人生をｿﾞﾝﾋﾞみたいに生きてくれよ（藁）

>>350
レスから激しく負け組みのオーラが
漂って来てます。

小学生の時、兄弟が自殺未遂してから、
と言いたいけどみんなそれぞれに
辛いことがいっぱいある中で一生懸命生きているわけで
うまく生きれないへたれな私が一番駄目です。
ごめんなさい。

幼稚園。
いじめられてもいないのに、「なんてつらいんだ」と思ってた。ずっと

小学生のとき、腹痛持ちの俺は、登校途中にある失敗をしてしまった。
それから、とは言えないかも知れないが。
今まで普通にしてくれたり、可愛がってくれていた後輩や先輩から
○○こ漏らし！汚ねぇ！と手のひらを返したように罵られるようになった。
人間なんか絶対信用しない。みんな人の皮被った豚だ。

>>354
フーーーン。
世の中そんなもん。

小３

>>350

単にバブル期にリーマンしてたってだけのことでしょ？
あの頃は、誰でも裕福だったの。馬鹿でも。
お前の能力関係なし。

物心ついてからずっとです。

「人生狂った」とか言うてるけれども、
過ぎ去った日は帰って来ない。楽しかった日々は戻って来ない。
しんどいけれどもそれなりに生きていきたいと思う。

生まれた家庭環境もよくなかったけど。

単車で人はねてからかな。いろんな思いをのせていただけに
あとからボディブローのようにじわじわとつぶされてきたな。

>>359
その気持ちを持続させるのが難しい。

小学生３，４年だったとおもう。
短気な自分に気づいたとき自分がおかしいと思った。

わたしが狂ってからだね。

>>361
禿同

>>1
が私に受験戦争で負けまいと
私をおもちゃにし
勉強するのを撹乱したときから。
自己顕示欲が強い
>>1のせいで
諦めねばならないことが多々あり
苦しまなくていいところで苦しんだ
私の時計は>>1のせいで止まっている

でも障害者というのも働かなくて
なかなか楽なもんだよ。
働きたいと言うと兄が
車で送り迎えしたら
５０００円くれるとか言い出すし。
優しい兄だ。

らんま１／２にハマッてから。

俺は中二の夏
父親が浮気して　母親アル中に…
アル中の母親に妨害され高校受験失敗　ＤＱＮ高校へ

現在高３

鬱　起立性調節障害　慢性蕁麻疹　腸弱症　アダルトチルドレン
などに悩ませられる

まだ　元の人生のレールに戻れるだろうか…

本当に>>1のせいで苦しんだのに
精神科医に妄想とかたずけられ
私は閉鎖病棟へ入院

真実を知っているのは
>>1と担任だけ。
親も妄想だと思っている。
助けてくれもしない担任に
ビール券などを贈り
私はそれが嫌で１０年喧嘩した。
親の意思には逆らえないことがわかり
親のおもちゃとして生活を送っている。
でも自分では稼げないし
働くといっても作業所で
変な男に目を付けられ
レイプに堕胎は嫌だ。

【夢は大工？】 って何だ？
左官なら中卒でも誰でもなれるべ。
しょぼい夢だな

18

>>369
過去ログ読めばわかる

そうやなあ。夢を追って東京の大学に進学したけどドロップアウト。
中退して都落ち。実家に帰って仕事はじめたら倒産。
やっぱり東京の水は合わんかったみたいやなあ。あと言葉も。
向こうではなぜか大阪出身者なんてほとんどおらんかったから
あずまんが大王ばりにあだ名が「大阪」やったしなあ。

20歳の春に戻りたい。今の記憶で。

そして桜花賞のシスタートウショウ＝ヤマノカサブランカに突っ込んで（以下略

中3で微妙にイジメられた時からかなぁ？
希望の高校入ったけど↑の記憶に囚われてたら、またイジメられて。
ほとんど学校行けなくて大学は希望の所入れなくて。
それが嫌で大学中退。
それ以降、ちょっと働いてはヒッキー…の繰り返し。

去年、彼氏と同棲した時から
狂いはじめた。
夢心地の世界から抜け出せなくなり、
今は実家でヒキ＆カショ。
依存は恐い。

今でも付き合ってんの？

375＞＞
別れまちた。
私の精神状態が不安定になり
付いてけないと言われまちた。
神様は居ないのねん。

ウチの両親の間に生まれた時から。

最近頻尿にかかってからまた人生狂いだした。ただでさえ手こずっている
仕事探しが更に・・・･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

高校に入学して３ヶ月くらいしてから
人生の軌道が狂い始めました。
自分にこんな高校は合わないと思い
中退しようと努力しましたが、
周囲の反対でできず、あとは嫌々最低限の
勉強だけして大学に行って公務員になってしまいました。
人生本当につまんないです。
もっとドラマティックな人生が良かったです。

小5の秋からずっといじめられてて先生方にもいじめられたり差別されてたりました｡養護教諭もみんなそうです｡だから人間大嫌いです｡早く死にたいです｡自分が死んだら家族もみんな大喜びすると思います｡

俺、いつから狂ったか分からない。
いじめられてからだと思うけど、それ以前に原因があったのかもしれない。

性同一性障害だから。
もうスタートラインから地獄の設定だった。
男女がお互いの性へと別れていく中学で、
男性世界でのコミュニケーションや要求に耐えられず、
ろくに異性話にさえ参加できない自分はいじめられるようになる。
高校に進学するも、完全に男女は別の生き物となり、
日々の生活で精神的に一杯一杯となり人を避けるようになる。
家に帰るとどっと疲れてそのままテレビを見るか寝るかだけ。
結局大学は現役失敗１浪でも失敗で中堅大学に入って人生終わった。

高校中退して、単位制高校入りなおして
惹かれあった人と付き合ってから。
スグ別れたけど深く傷ついたらしい。
それからと言うもの、恋愛依存症ﾁｯｸに男のﾋﾄと付き合うようになった。

小３のときノストラダムスの大予言を聞いてから。。
そのあたりからなんか精神的におかしくなった気がする。。

工一の時，狂死と大ゲンカして1ヶ月で学校辞めた時からだな
その後は大検とって3流の下のDQN大学に入ったが

>>385
まさか明星じゃないよなっ！！

大学入って失敗した

中1で
あいつに出会って
すべてが狂い始めた

今年高校受験。きっとこれですべてが崩れるんだろう。

>>387
明星でつか？

旦那に浮気された。

私にも問題が有ったよ？
育児でオサレとかしてなかったし。
でも､未だに立ち直れないよ。

いい加減立ち直れるようにガンガんないとね...。

>>389
違うよ

1990年　11月　17日　15歳

　それまで信じてきたもの全てが音を立ててガラガラと崩れた。
価値観、自尊心、自我の崩壊。
本当に「天と地がひっくりかえる」感じがした。
自分自身に「コントロール不能」になった。
「あ、壊れた」という実感があった。

紆余曲折、立ち直るのに１０年以上の時間がかかりました。
今も、人生たてなおしの真っ最中です。
ふりかえると、自暴自棄になったときもあったけど、まぁ、よくここまで
がんばって戻ってきたなぁと思う。

小５か小６の時。
今も覚えてる。
サリン事件みてなんか凄いショーゲキでカレー食ってる途中に
ヤバくなってから治らない。

私は記憶がある所（幼稚園頃？）から既に狂ってた。
普段優しい母親は突如キレる人だった。
殴られ蹴られ物を投げられ罵声浴びせられ家を閉め出され
ベランダから落とされそうになったり。。
家の中では家族同士の怒鳴りあいが絶えず、いつも隠れて怯えて泣いてた。
徐々に私は嘘をつくようになって、家のお金などを盗んだり、万引きしたり。。
子供とは思えない子供だった。。
ああ、思い出してたら悲しくなってきたよ（ＴAＴ）

なんかここのスレの人は、原因がほかにあって
「その事が無ければ、マシな人生なのに。」と言う
感じがして前向きでいいなと思う。
漏れはメンヘルになって人生狂った。原因は色々
思いつくけど、突き詰めると性格上、成らざるを
得ないと言う気がして仕方が無い。
メンヘルは10年で治ったが
社会に不適応な性格は治ってない。

>>391
じゃあ大丈夫！！

１４歳の時だな
この年はセンズリ覚えたりしてｗ色々あったけど
この年のある出来事がなければ俺は今メンヘル板に来るような
こともなかったような気がする
何か「運命」っていうものだったんだと諦めるしかないと
思ってるけど、２３歳になった今もまだ全然立ち直れない。
トラウマってのは困ったもんやね

>>392
そこまで言われるとあなたの身に一体どんな事が起こったのか
とても気になります。　　もしよろしければちょっと
聞いてみたい･･･　　

気に障ったらｽﾙｰしてください。

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何がこうしたのか
分からない
自分が原因だ
弱い自分
迷惑な自分
弱い故に卑屈な自分
卑屈故に鬱屈な自分
鬱屈故に嫌われる自分
嫌われる故に居場所がなくなる自分
小さい頃から何故かこんな考えを持っていました・・・
自分に意味が有るのか？
生る意味は？
僕は何故こんな考え方をするのか？
僕は何者なのか・・・
思えば消防4年の時これと言って思い出せないが、その頃から「生きるって何なんだろう？」と考える様になってしまった。
思えば「考える」事をしたのが間違いだったのかもしれない。

端的に言うと、「人から裏切られた」
　　　　　　　「面子をおもいっきり潰された」
　　　　　　　「存在を抹殺された」

今思い返せば、たいしたことでもないような気もするし、いろんな対処方も
あったと思う。だけど、あの年齢のあのときの自分にはきつすぎた。
「いっぱいいっぱい」っでやりくりしてきた人生が、とうとう暴発してしまった
って感じ。「しょうがない」といえばしょうがないのかもね。おこるべくして
おこった、というか、いつかは起こる出来事、というか。
まぁ・・それが早い時期でよかったのかもしれないし、悪かったのかもしれないし
なんともいえないなぁ・・・。

工業高専でウンコみたいな数学講師に楯突いたら陰湿にイビられて壊れた。
……まぁ、ひきこもる直前に学科主任抱き込んで奴にもそれなりの報復はできたが。

あの一件さえなけりゃ、今ごろ就職して真面目に社会人やってるんだろぉなぁ。

消防の頃だなー。
クラス替えのなかった５年と６年、ほんど誰とも口利かないで過ごしたよ。
透明人間にされてますた。
もっともっともっともっと酷いいじめに合った人はたくさんいるんだろうな。
人間なんて信じられるかよ(`皿´)ｳｾﾞｰ

中１で、父に殴られ全身打撲で入院して、その後、家出して、
強姦されて、男性不審になって
１５歳から水商売はじめてセクハラ一杯受けて、やくざにイジメ
られて、ホストに騙されて、売春して
その後、子供できて結婚して普通に幸せになったけど、旦那が家の頭金
使い込んで、それがショックでとうとう人格が崩壊しました。

やっぱりナガミナミに騙されたみたく
医者に誘われ元気だったのに、元気がなくなりました

>>52
いちごﾀﾝ元気ですか？
判決はまだみたいね。
壊れても人殺しはダメだと思う。

高２の二月に手首切ってピーポー。
いつからなんだろうね。

家庭環境は良い方の筈なのに
父親も母親も堅実で優しいし

どうして私だけ狂ったのかしら

彼氏に振られて、4人にﾚｲｰﾌﾟされそうになってからかな。

未遂だったの。良かったね。

２７歳で結婚した相手が間違いの元でした。３０歳で離婚、今に至る。

２ｃｈ始めてからかな・・・

未遂だけども、もう何がよかって何が悪かったのかわからん。
過去も現在も何も知りたくない。理解したくない。

胎児の頃から

小３の時に出会った奴・・。
自分自身にも原因はあったけど
奴さえいなけりゃいい友達も３人いたのに・・。

高２〜高３の時

俺を気に入らないと思ってる香具師らに変な噂流されて、学校中の笑いものにされた。
卒業後、専門学校に進学。別の科だけど高校一緒だった香具師にまたそこでも噂を流され
笑いものにされ、俺の言動や行動一つ一つが笑いのネタにされる。
ついにその陰口は同じ科の香具師らにまで伝わり、そいつらから話し掛けても無視されたり
俺が横を通り過ぎるたび罵声を浴びせ掛けてくる。

今、軽接客業のバイトしてるけどたまに客に知らない香具師で俺のこと知ってる
香具師がいて「○○じゃねー？」って極端に嫌な顔をし、写メールに働く俺の写真
とったり大声で笑ったり普通に道を歩いてても出身高校の香具師ら（下級生）
からの罵声を浴びる。
もう、遠くの街へ引越ししかないかも・・。

ちなみに専門学校はあと３ヶ月で卒業ってところで中退。
（耐えられなかった）

就職してから人生狂った、、、
つうか、終わった。

だから、大工に失礼だってば。

>>412
うぅ悲しい。。。信頼できる人と出会えることが一番の治療薬の気がします。
。。。出会えればの話ですが。。。

アダルトＤＶＤが安い！

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>415
どんな噂でそこまで引きずるの？

人の噂も七面鳥

七面鳥まで行かなくていいから、鶏の太ももが食いたい。

噂か・・・人を落としいれるには噂を流すのが一番。

お得な情報！
大人の部屋もあるよ♪(結構充実）
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熱烈創価の母親の許に産まれてから。

成人してやっと洗脳されつつ育ったことに気がついてメンヘラーに。
時間かかった＆荒療治で脱洗脳には成功したが、
ボーダー一歩手前まで人格歪んでしまった・・・。
今はそこらへんの意識や認知の矯正が治療のメインになっとる。

もちろん創価だっただけが原因とは思ってないが
物心つく以前から母親の２４時間の大半が創価のものだった。
父親もそんな生活にキレたが彼も居場所のない可哀想な人でアル中になっちまった。
二人が口喧嘩をしてなかった日なぞ記憶に無い。
「そんなに学会が大事なら学会に食わせてもらえ！」と怒鳴る父。
「あんたの酒代にいくらかかってると思ってんの！」とわめく母。
逃げようにも自分の部屋なんてもの自体がない団地住まい。

この環境でまともに育つほうがﾌｼｷﾞﾀﾞ
人に甘える（ちょっと自分にはできないことをお願いして手伝ってもらうレベル）という
行為がドロボー並の悪事だと無意識に思いこんでたのに
気づいたのは最近・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ずっと働くなら手に職を付けた方が良いと思って、その方面への
学校の事を考えるようになった頃。（今考えるとそっちの方も自分には合ってないと思う。）
それ以外考えていなくて就職活動しなかった。結局事情で学校には入れず、以後バイト・・・
あの時じっくり考えて就職活動をして視野を広げるか、大学へ編入すれば
良かった。

自分ひとりで考えようとせずに誰かに相談すればよかった。
そうすれば色んなアドバイスが貰えたかも知れない。

そう言えば昔から人にアドバイス求めたり、相談する事なんて無かったな。
進路も自分で決めてきたし。
今まで入試で落ちたりの挫折も無く、順調に行ってたから
こんな事になるなんて思ってもみなかった。
それが原因で鬱になり病院通い。

鬱も徐々に治り、今はパソコンの資格も取って職安通いしてます。

小５の時親が離婚。と、同時に転校。新しい環境に馴染めず登校拒否。母親は毎晩男連れ込んでヤリまくり。
ふすま一枚隔てたとこにガキがいるにも関わらず。声でかいしw
ホテル行けっての。
で、壊れ気味だったので某国立病院の児童精神科に入院。

しかも最近になって自分はＬＤだったっぽいってのが分かった。
現在２７歳。学力はたぶん小２くらい。

ちなみに作り、誇張無し。

旦那と結婚してから。。。。

なんで結婚ってゴールインって表現するんだろ。。。何がゴール？

できただけいいじゃん

自慢か？
死ねや。

独り身からすると結婚って何かメンヘルには無縁ってイメージあるな。。。
所詮イメージだけど。

浪人時代に太宰治を読んでからだと思う。

いま正に狂おうとしている。大学休学中、ちなみにマーチレベル。
このままだらだらとやめてしまうのか、それとも大学に戻って卒業してフリーターになるのか。
第三の道が見えない。

中3のときの親の不和が多分原因
で、去年親父が自殺して悪化

間違いなく、あの母親の元に生まれたからだと思う。
約十年の家庭不和を経て両親は離婚。私は何とか働いてるが神経科通い。弟ﾋｷ。
いい年して親の事をｸﾞﾁｸﾞﾁ言うのも情けないけど、一人の人が全てを目茶目茶に
することって本当にあると思う。
特に母がトチ狂ってた中高時代は本当に最悪だった。
学校以外は家から一歩も出して貰えない。自室のドアは常に開けて勉強してなきゃ
ならない。そうしてる間も母は包丁持って姑に基地外電話かけてる。
私が色気付く？事が我慢ならないらしく、鏡を見ることも許されなかった。
・・・私一応コギャル世代なんですが。
今でも楽しそうな女子高生とかを見ると嫉ましくて死にそうになる。
学校ではいじめられなかったことだけが、唯一の救いかな。

高校３年の冬かな。高校生活自体は奇跡的に楽しかった。なのに視線恐怖が始まってたなんて・・。
そのあとは１浪で必死で受験→大学行けない→２留→卒業して無職。大学生活つらかったなー。卒業できただけでもましか？

４才で母親死んで継母が来てからだなあ。あいつのせいで今じゃ家族崩壊。
先祖も母親を亡くして継母にイジメられたっていう人が多かったらしく、
うちの家系はなんかに呪われてるのかなと思う今日この頃。
でもあいつへの恨みは忘れない。逝ったら今度は私があいつの家系を呪うぜ！

中1の1学期後半。
大した理由も無く毎日学校行く事にめんどくさくなった。
たまに出ても授業中小説読んだりラクガキしたり寝てるだけ。
テストもほとんど白紙で出してた。
いじめられたとかの理由がないので担任に「何か原因があるのか」
と聞かれても「なんとなく行きたくない」としか言えず自分でも困った。
たまにズル休みしたくなる日があるじゃないですか。
あれが毎日続いてるかんじ。

あの頃は引き篭もりって訳じゃなかったので平日の昼間は近所うろついたり
休日は友達と遊んでた。
理由は未だにわからないなあ。

生まれた時から

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

高校の時あんな部活なクラスじゃなければ

高校からかな。逝く高校間違えた・・・。

中一の夏休みあけ頃からかな。登校拒否児童になってしまった。それから一日も登校せづに通信高校に通いながらｱﾙﾊﾞｲﾄの毎日こんな重い過去背負って生きるのがとても辛い。多分結婚も無理だと思われる

幼稚園から・・・
今思えば親のしつけが原因の様な気がする

中学に入った時から人生おかしくなった。
クラスメイトから悪く言われたり、いじめられたりした。
そして高校の時なんか教師からいじめられた。
小学生の時は別に何も問題なかったんだけどな・・・
人嫌いだったのが災いしたんだと思う・・・

身長が伸びなくなったから。
これ以上の理由があるか?
俺は大物に成りたかった。。。

大学受験失敗。就職も希望先は失敗。
でも一応入れた先では１年目にして女子同士での無視という苛め。
そいつらが辞めてから後、不在中に泥棒に入られて、
当時つきあっていた彼氏が駆けつけるとか逝っておいて結局放置。
お陰で部屋は引っ越し、DQNな彼ともさっさと別れる。
しばらくは仕事辞めたり色々していたけど、同時期に医者に通い始める。
数年前すごくいい仕事をしてリスペクトしていた元上司に、
辞めた後Hしてつきあおうと言ってくれた２日後に「元彼女にガキができた」
と言われ、更に「検討の結果きみとはやっぱりつき合えない」と切られる。
これが一番のトドメだった。その時食べる事を忘れて拒食で１０ｋｇ近く痩せた。
今、逆の状態で１５６ｃｍなのに８０ｋｇ台の後半くらいまで過食で激太り。
以前の私を知る人に会いたいけど会えないと言うか会いたくないというか。
その元上司には「以前の私を返して！」と言いたいが絶縁した。

>>444
がんがってるから大丈夫

大学になんか行くもんじゃないね。
大失敗だった。
3年間返せ。

漏れの人生はじまるまえからおわーてたよ（ｗ

この親に生まれた時点か　もしくは背が低くなった時点、で。
冷静に考えれば　高校の選択を最大限ミスしたことかな

生まれて物心付いてからかな。
こんなネクラで無口な性格じゃなかったら、今頃普通に生きていただろうに。
今思い出しても最悪な人生だった。
ネクラ・スパイラルってやつだなｗ

最近思うのが　人生ってはなっからある程度方針が決まってるように思えてならない

>>451
漏れの人生はまだ始まってませんが何か？

>>455 じゃあ　ｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ

>>454　それは階級社会だからです。・・・と釣られてみた。

いや階級とかじゃなしに　生まれ持ったものや家族やら、ってことで。

小学生になり友達ができず、せっかくできた友達も親同士のけんかで、
なくなり、中学・高校ともうわべの友達しかできず、働き出して、
１人で通勤や食事をしても恥ずかしくなくなったので、人生最高と思ったとたん、
親の借金発覚。貯金を全部取り上げられた上に、毎月返済中。ボーナス・昇給がなくなり、
生活苦しい。その上に、安い半額の食べ物などを食べまくり、１０ｷﾛ太る。
もう、生きていたくない。

両親の仲が悪くなった小学5年生から

>>458　ていうか才能も家族構成も大事だがまず何よりも親の経済力だろ。
この国の奨学金制度はアフォだし、実際エリートは富裕層出身者しか
いないじゃん。だから階級社会なのよ。いまの日本の底辺層の若者が
抱いてる絶望感はこの社会システムに向けられているものでしょ。
まあ英米はもっと悲惨なんだが(W　おまけに経済もあぼーんするだろうし
ほんと最悪・・・と再び釣られてみた。それにしても漏れはひまな香具師でつ。

生まれたときから

あたしも生まれた時からだよ。

>>459
親の借金を肩代わり。一番最悪だな。

何だか知らないが、よほどメンヘル住人を下層階級の経済状態だと
決めつけたい奴がいるみたいだな。

自宅にＰＣ持って、ＡＤＳＬ環境で２ｃｈ遊びが出来るくらいなんだから、
「普通に金持ってる」んじゃねーの？
何で、そんなことばかり気にするの？
私は小さい頃から特にお金に不自由を感じたことはないので、
他人の経済状態にも、自分の経済状態にもさほど関心はないけどな。

漏れも生まれたときから。
自閉症なんだよね。(ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ)ｧﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

他人の経済状態に強い関心を示し、自分と比較しては
優越感や劣等感に震える奴は間違いなくビンボー家庭の出
育ちも悪い。

生まれつきお金に不自由しなかった奴は、他人の経済状態になど興味がない

生まれた瞬間から

身長が平均以上ある奴は、他人と相対していて他人の身長の高低
についての考えなど、頭によぎりもしない。
自分が生まれつき平均以上のルックスを持っている奴は、恋人のルックスに
必要以上にこだわらない。

違いますか？

＞４６５
ＰＣは、会社のを使っています。
上司の不在時に、こっそり書き込みました。今の唯一の息抜きです。
誰かに、聞いてほしかったので。
なのに、「メンヘルの住人を下層階級の経済状態だと決め付けたい」
といわれるなんて、ショックです。

>>469
俺はそれ合ってると思う。
なるほど、と思った。

少なくともひきることができるヤシは、親に稼げない人間を食わせていても問題ない
経済力があるのではないだろうか？

いや、一口にメンヘルと言ってもイロイロいるでしょ、ってだけ。
大富豪の子息もいれば、生活保護の家庭に生まれた人間もいるだろうし、
美人もいれば、不細工もいるだろうし、東大卒もいれば、
ＩＱ１００以下もいるでしょ。
悩みも、環境も、アクシデントも人それぞれでしょうと。

精神障害者の発生が、ある層に集中していることを発見されたのなら
学会にでも発表したらいかがですか。新発見でしょうから。

>>473　まあもちつけ、釣られるなよ








(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

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実は一番上のリンクが一番稼げたりするw

小さいときから、人の中に入るのが苦手でした。ずーと一人で過ごしてきた
きがします。大人になっても変わりません。

( ﾟДﾟ)＜そうか

失恋板からここに移った時。

基地外に育てられた両親が結婚したとき。
見事に兄弟３人メンヘラー。

いつからか…。
三歳で入った幼稚園でいじめられてからかな。

>>478
私も同じ経路をたどってきました。ｱﾋｬﾋｬ（ﾟ∀ﾟ）　

初就職・初同棲生活が始まってから。仕事がストレスで、拒食症になり、彼氏と別居し始めてから過食症になった。
早く人間になりたい。

やりたいことがあって大学へ行ったけど失敗した。
社交的でない自分には大学は合わないようだ。
そして失敗続きで鬱になって今に至る。


一度は夢をあきらめたけど
最近またやり直そうかと思ってる。
でも勇気が無いから行動に移せない。
昔の失敗のせいで、臆病になっているのかもしれない。
嫌な事ばっかり考えてしまうし…
俺はどうすりゃいいんだ…


とりあえず眠剤のんで寝よう…
愚痴みたいな書き込みスマソ

あげ

狂ってるなどというのは逃げてるだけ。
今が現実。
現実を受け止めろ。

10代に親の借金で家を強制立ち退きで追い出されてから。

母が自殺する現場を目の前で見たときから。
いくら止めても当時8歳の私には力及ばなかった・・てのはやはり言い訳だろうか。
私が見殺しにしたのではない、と回りの人は強調してくれたが気になる。
今年は20回忌だ。

小学4年生くらいから。
まず飼い猫を親に保健所＆山に捨てられた
1人の友達に依存しまくりだった

中学になって醜形恐怖みたいになってきてもうそこらへんからかな･････
中3でとうとう限界まできてあぼーん

。゜（ノд｀）゜。

人のせいにするのも嫌だけど、そもそもあの両親の下に生まれた事自体が間違いだった。
親が違う人だったら、今はもっと普通に生きているんだろうなぁ・・・

小学校1年でいきなりクラス中の奴らにいじめられた時

漏れは保育園のころから狂ってた。

中2の夏休み明けから孤立しはじめ
しだいに対人恐怖へとなっていった

ふと気づいた時から孤独だった。
子供のころから友達もいなくて、よく１人で遊んでいたっけ
小学生の時、両親の離婚。
イジメ。。
そして、高校卒業と同時に、1人暮らし。会社でも孤独。
飲み会にすらさそって貰えず、昨日は楽しかった〜なんて
話してる同僚たちの隣で黙々と仕事
この先も多分。。。

両親が生きていれば、他県(というか府)の大学を受験して、院に
将来は物理学者になりたかった。今はITベンチャーで休日出勤……。

去年、仕事場の仲良かった人が自殺して何も出来なくなった。
その時、付き合ってた彼氏に助けを求めたが仕事が忙しくて会えず・・・
そこから、リスカの始まり・・・。

中３の終わりに県内一の進学校に合格して、春休みにその
説明会を聞きに行ったときに、大量の課題のようなものが出た。
入学後いきなりその部分の内容でテストを行うという。

平日で、５〜６時間、休日には10時間以上も勉強していた自分
にとって、勉強にはもう燃え尽きてしまったようなものがあって、
その課題をほとんどやっていかなかったのが転落のそもそも原
因。それからというもの高校３年間、成績は常にドン尻で、結局
大学にも行けなかった。高校卒業後、予備校に通えていた時期
もあったが、その後５年くらい引きこもって、25歳でやっと社会復
帰。ずっと引きこもっていたせいか、人間関係がうまく出来ない
ようになってて２年半で退職。自宅で休職中に幻聴が聞こえ出し
（主に今までの失敗を誰かに攻められているような声。）軽い統
合性失調に。いまはまた復職できているが、人間関係はあまり
うまくいかず、統合性失調の薬と抗不安薬を服用している。
現在34歳。

リセットして最初からやりなおしてぇ・・・

http://ime.nu/www.gazo-ch.net/cgi-bin/bbs/15/img/1220.gif

確かに人生リセットしたい。（１６歳から・・・）
でも、リセットしたことを分かっていればともかく
分からず同じ環境に生まれれば同じ道をたどりそう・・・

>>496
中高生の頃それだけ学習してたなら基礎は出来てるわけだし、やる気になれば何でも出きるのでは？

なんだここ？
新板か？

発作が始まってから全てが狂いました。

糞親の糞遺伝子引き継いでいる時点で決まっていたことだ。

>>497
電源切りたい

学校で教師を含めてみんなから陰湿ないじめをうけてから

俺は小学５年生の時に田舎へ転校した。からかわれた。
喧嘩ばっかしてた。６年生で少し不登校になった。
でも、中学校で再スタートできると思い、転校前の小学校で培ったトークに磨きを掛けた。
成功した。生徒会役員にもなった。だけど、勉強はからっきしだった。
公立高校不合格。私立の男子高校へ。
自分の生きてる理由がわからなくなり、なぜか対人恐怖になる。

生命を受けたときから。

前世から狂ってた、人格・性格全部狂ってた。

中学の同級生がほぼ全員ドキュソだったこと。
安全ピンでピアスの穴空けてて怖かった。
ガラス窓割りまくり。
私はおとなしかったのでそのころから引きこもり始めました。

http://elife.fam.cx/mfg/

>>499　同意
もしも人生をやり直せるなら、高校時代からやり直したい。
でも、抑圧的で、萎縮させるような家庭環境は御免だな…。

厨１から いじめにあってひきこもって・・・
世の中って不平等・・・

小学生の頃いじめに遭ったのが漏れの人生終了だったんだろうな。
もう昔に戻ってやり直したいとも思わない。

夢があるとすれば1つ、楽に逝きたい。

　　　　　　　　　　　　　+
　　　　　　　　+　　　　　　　　　+　　　　　+
　　　　+
　　　　　　　　 ／△＼　　+.　　∧＿∧ｱﾊﾊﾊ　　+
ｼﾞﾝｾｲｶｴｾﾖｰ（　´∀｀）　　　　（´∀｀　）
　　　　　　　　（∪　∪　　　　　（つ　 つ人生
.　　　　　+　　 ）　／　　　　　　（　ヽノ　　　　　　　 +
　　　　　　　　ν′　　　　　　　し（＿）

精子のときから…

昨年５月、内科に行った時から。
あのヘボ診察のせいで、漏れは勤め先を失敗った。
おまけに、漏れの親は過干渉で好い子を強いるタイプだから、「内科に行ったらどうよ」って抑圧して来た。その時点で失敗か…。

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来て・見て・書いて・貼る、ついでに出会いも・・・・
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小遣い稼ぎの方法も載ってます。
案外バカに出来ない収入が・・・・

中１からかな。 周りがDQNばかりで精神的にまいってしまい、 それ以来何事もネガティブに考えるようになった

最近、どお？
http://www.asamade.net/kado_f/

ん〜中学２年からかな。
でもタイムスリップしてやり直せるなら
小５くらいかな〜。

幼稚園の入園式の時です。

平成１２年８月２４日

何で？

極悪ですね、見解の相違ですよ。http://hkwr.com/

昔々から・・・
人間とコミュニケーションをとることができなかった。
根性無しだった。

中学一年
やりなおしは４年からやり直したい

>>515
親父批判じゃん

４年前、友達に誘われてヘルスで働いてからかなぁ
学校辞めちゃって、だらだら働いて、湯水のごとく使っちゃってた
学生のタメの彼氏と別れて、店の従業員と付き合って、立派なヒモ男にしてしまったね
で、店の子と二股かけられてやけ酒呑むためにホストにはまって、タイプど真ん中のホストとプラトニックなお付き合い
実は妻子持ちでした
すっかり鬱病のヒッキーに出来上がってしまった
借金もあります
なんなんでしょうね？

>>528
うわぁ、そりゃまるで転がる石のような人生だわ。
初カキコしようかと思ってたけど、まだまだ自分は甘いと思いますた。
出直しまつ。

高田真由子みたいな家庭に生まれ変わりたい。裕福だからなんでもやらせてもらえて、いい環境や友達に恵まれて、何の苦労もない。

大好きな人ができて、ダイエットして綺麗になって、告白して付き合って、
半年後に振られて、気付けば醜形恐怖になって、拒食症になって、その後過食症になって
今でも時々自分がものすごく醜いと感じ、恐怖で発狂しそうになる。
彼に出会った事は後悔してないけど、出会わなければ、ずっと
元気で明るい私でいられたかもしれないと思う。

ああ、なんでボクは不幸な星の下に生まれたんだよぉ〜(のび太風の泣喚き)！

少なくとも自分の父親がアルコール依存症でさえなければ…

小学3年の時にクラス全員総ｼｶﾄされてから。
…理由？私には解りません。

未遂したのは中学、いじめは幼稚園から。
決定的なのはやっぱ高１かな。

去年の夏、水系の仕事で知り合った客にマジぼれ。つきあってすぐ、二股かけられ発覚。仲直り旅行行った２ヵ月後妊娠発覚。
そやつに、堕ろせと言われ嫌がってたら、親にお水バイトをばらされて最悪。堕ろすしかない状況で、ストレス激しくひどい悪阻プラス胃炎。入院二週間、ろくに食べれずに点滴打ちっぱなし生活最後には意識薄く、気が付いたら赤ちゃんいなくなっての退院。

一人暮らしを取り上げられ、実家に。母親と話があわなく、毎日責められてる生活にイライラして、自傷行為に走る。自殺よりましかと考える。

高校受験失敗してから。

短大を出てから、就職しないで近所でアルバイトを始めてからかな。
仕事の時間が短いのであまりお金ももらえず、仕事が昼からなので
朝起きるのが遅くなってしまい、生活習慣が乱れてしまった。
新しいことを始めたいけど、やる気が出ないんだなぁ。

(*´Д`)
美少女のくっきりワレメが見るサイトがあったよ…
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/idolnowareme/

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
この板のデフォルト名無しを決める一次予選投票が行われています。
詳しくは･･･..
　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524764/473n
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

小５くらいで鬱発生してたのに病院行かなかったことかな。
休みがちになって担任はちょっと心配してくれたりもしてたんだが・・・・
精神病院に行こうなんて考え及ばなかったっつうのもあるけど。

名前を命名された時から。そもそもそいつとは血は繋がっていない。
父親は男の子が欲しかった。借金のかたに名づけ親に週の半分預けられる。
父親は弟（長男）ばかりを可愛がった。ちなみに彼は有る中だ。
実家で暴力・名付け親は物扱い。挙句、弟にレイプされた。
でももっと不幸なヤシは世の中いるな･･･腐ってる程（藁

>>542ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ

>>542
優しいな。依存しちゃうぞ　はぁと

でも今は父親が有るチュウじゃないのがめてもの救いかな。
母親は一応普通の人だし。でも普通の人だから辛いよな。
悲しませたくないよ。

===この板の名無しさんを決めよう【決選投票】 ======

日時：６／２７（金）夜０時〜２９（日）夜１１時５９分
投票所はこちら　
　　　http://utu2ch.s26.xrea.com/mental/vote/

マターリ名無しさん（マタ〜リ名無しさん）
診察番号774さん
名無しさんは休養中

の３つの中から１つ選んで投票して下さい。
投票スレの１をよく読んで、間違いのないように
投票して下さい。

===みんなで決めよう　メンヘルサロンの名無しさん===

（´-｀）。０Ｏ（夢はなんだったかなぁ…）

帰国子女として転校してきてから。
最初はちやほやされたけど、結局は出る杭は打たれる。
英語喋れて何が悪いんだよ。喋れないと生きてけねーだろうがよ。
勝手に話広めていじめて喜んでんじゃねーよ。

俺も母親が原因だな。俺だけおかしいなら自分の性かなとも思うけど、弟二人も駄目だ。
二人とも二十歳過ぎて完全に童貞だし友達もいない感じ。そんな状況を変えたくて頑張った時期もあったけど、洗脳は解けないな。
親父もへたれだし、縁切るのが一番かと血の繋がりはすべて放棄したいよ。
悲しいけどこの世で一番嫌いなのが肉親です。こんな俺だけどもう一度ケコ―ンしたいです。

みんな大変なんだね。

鬱になりやすい暗い親の間に生まれた時から。
お陰で私もこんな性格で人生めちゃくちゃだYO････ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

わたしは夫婦仲の悪い家に生まれて人を信じられなくなりますた。

たぶん生まれた時からなんじゃないかな。
環境のせいとかそういうことでもなく、自閉的傾向や
小児性てんかん持ってた自分の脳のせい。たぶん。

最近それがわかった。だんなにも十分愛されてるのに
どうしても時折幸せでいられない自分がいる。それは
周期的にやってくる。つらい。苦しい。されてもいない
ことを妄想する。夢を見る。
正直、家を出ればこのつらさは終わるんだと思っていたのに！
おかしかったのは私だった。
訓練つんでるから、傍目にはたぶんばれない。でも自分の
変調は隠せるだけで自分にはわかる。
だんなにはばれてしまった。隠し切れなかった。

泣きながら、不信感を持ってるんじゃなくて、こういうもの
なんだと説明して、だんなもわかってくれた。だけど、受け
るストレスは同じはず。なのに受け取りかたを工夫してくれ
ているから涙が出てくる。私じゃなければこの人はもっと
幸せになったんじゃないかと思う。

なんとか、見た目は狂わずに歩けるようにがんばってるけど
本当は最初からおかしかったんだ。
過敏じゃない普通の落ち着いた神経が欲しかったよ。
今日も、神経科でもらった薬を飲みます。

私幼稚園ですでに友達いなくて積極性皆無だった
物心ついたころから明るい自分であったことがないので
こういうもんなんだろうと思う
私は病気になったのではなく先天性障害者かと思うようになった
あきらめます 明るい自分をめざすの

父の氏、小三。父性を知らずに育ってしまった。 親友との別離、中一。彼は父親の転勤で英国へ。その後は表面的な対人関係がほとんど。他にもあるけど、不登校、留年、大学は出たけど、現在ﾌﾘｰﾀｰ、しかも今すぐやめたい、そんな27♂

生れついて、性格的なものだと思います。
多分遺伝の要素もありで。
昔から消極的。
幼少時代の思い出といえば、お遊戯会で保護者たちの前で踊ることを拒み
大道具の陰に隠れていたことぐらい。

中学時代。

普通にやってるつもりがなぜかよく他人になめられる。
「なめられたらアカン」の一心が自分をＤＱＮの道に・・

やっぱり、先天的な物なのでしょうか？
私も幼稚園の時からよく脱走してたわ。

そもそも生まれてこなければ良かった。 こんなことを思って、お父さんお母さんごめんなさい。 いない方がマシ、そう言われた通り最初から存在するべきじゃなかった。

５歳のころから、あらゆるいじめにあってきた。社会人になっても、ばかにされ、なめられっぱなし
もういい歳だが、もうだめぽ。

∧_∧ 　ﾌﾞﾖﾖﾖﾝ
　 　 (・ω・)丿　ｯﾊﾟ
.　 ノ/　 /
　　ノ￣ゝ　　　

>>558
漏れも同じような境遇。
３歳で喘息になってから人生狂ったんだろうなあ。

本格的に狂ったのは最近のことだけど、よく考えたらうまれた時から今までの
いろいろな事が積み重なってこうなってしまったのだと思う･･･
多分大きいのが父親が死んだことと引越しが多かったこと、あと
幼稚園の頃から先生に｢ボーっとしている事が多い｣と言われてたらしいし
小学校の一時期と中学で登校拒否したし(理由なんて自分でもわからん)
高校入って母親が病気になってそれで一気にｷﾀｰ でも途中まですごく
幸せな人生だと思ってたんだけどな。そう思い込んでいたのかなあ・・・
本当なんでこうなったのかわかんない。生まれつきこういう風になる
素質があったんではないかと思う。

とりあえず、両親が仲良くて、父親が毎晩家にいる家庭に生まれたい。
きょうだいは２人で、２者関係の中で仲良く暮らしたい。

家族に疑心暗鬼になることもなく、ﾏﾀｰﾘ毎日を過ごしたかった。
ごく普通で、ごくありふれた、勉強が特にできるわけでもなく、
普通のアイドルに憧れて、普通のテレビドラマを見て、普通の音楽を聴いて、
普通に友達とテレビの話をしたかった。

勉強を何よりも１番に強要する親じゃなく、
性的いたずらをするきょうだいじゃなく、
信じられる両親や家族であって欲しかった。

三歳で引っ越して今の住所になってから。もう20年かな
保育園に入って決定的
さいあく

自分は屑だと教えられた

生まれた時からだな　家庭環境悪だしｗ

夢は狂人。
オレはすでに狂人。って夢叶ってるじゃん！うはｗｗｗおｋｗｗｗｗｗｗ

にこにこしてたら誉めてもらえるんだよね
なにされてもにこにこ

>>565
> 夢は狂人。

ばーか

専門学校中退してから人生狂ったな
卒業しとくべきだった

>>566
にこにこした後に、褒められたあとに
頭の中でそいつのことを真っ赤に血塗れになるまで殴ってやれよ。

実際に血塗れにしてもオレはおｋ。捕まっても知らないけどなｗ

できないもん。
にこにこしかできないもん
ばかだから

>>570
まぁそんな事いうなよ。自分をバカなんて言うとつまんないぞ
目閉じて無理矢理にこにこした相手の顔思い浮かべてみな。
そして、後はそいつを殴って殴って殴って血塗れになるまで殴る。

頭の中は無限だぞ。もっと創造しろよ。無限なんだから創造しろ。もったいないぞ
そうしたら他人を優しい気持ちにさせたり感動させられる人間になれるかもしれない

いーーーーーやーーーなーーーのーーーーーーー

ﾄﾞｽ黒いところを切り離してようやく清々したところなの。
だからもうそんなこと言わないでおいて。お願い

>>572
埋め立ててコンクリ流しちゃったんだね･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
私もそうだったけど、自分が保たなくなったからやめた。
572さんもそれを続けてるといつか壊れちゃうよ(TДT)

私は小学生の頃「自分はどんな金持ちになっても
幸せにはなれないだろう」と悟ってた。
自己改造に踏み切ったのは中学で登校拒否してから。
立て直しにはぬこの協力を得ますた。
でもまだ鬱・喪失悲嘆反応・対人恐怖は克服できず。
そんなわけで中卒であります。

>>572
人から黒い部分がなくなったらそれは人間じゃない。ただの機械だろ。

頭の中は無限だぞ。もっと創造しろよ。無限なんだから創造しろ。もったいないぞ
そうしたら他人を優しい気持ちにさせたり感動させられる人間になれるかもしれない

どす黒い部分もオマエの一部だ。だけど優しい部分もオマエの一部だ。
じゃあ優しい気持ちになれる想像しろよ。
もっと優しくなって他人も優しい気持ちにしてあげられるかもしれない。
自分演じてにこにこしてるだけの自分から抜け出せるかもしれないぞ

ああ。。。なんか勘違いされている。。。
いいや別に。ｵﾔｽﾐ

>>575
勘違いしてたのか・・・
何を勘違いしてるのかさえ考えてもわからなかったわ。すまん
もやすみ(･∀･)ﾉ明日も此処に来いよ！

>>576
いや、勘違いしたのは私かもしれない。
>>575さんスマソ。

>>577
勘違いしてるのがオレか573さんなのかは575にしかわからないから明日聞いてみようｗ
(･∀･)ok?

おけーまた来るよ！(･∀･)b

きっとこの世に生まれた時からだと思う。

私はどんなに努力しても無理なことがあると悟ってから
もう感情がなくなってしまった気がする
怒る、笑う、泣く、なんて心からできない
どうでもいい
そんなややこしいごちゃごちゃした感情めんどう
無気力な人間はいないほうがましかと最近思ってきた
私のいるべき空気なんてない
他の人間とうまく関わるのが人間の義務なら私は本当に劣等生
ここにいる意味なんかないし
いたくないし、私にいてほしい人なんていないんだし
消えてもどうってことない
初めからいなきゃいいのに
いなかったらくだらないこと知らずにいれたのに
誰か殺して

大学の寮でみんなとなじめなかった
一人ぼっちだった
いるのがつらかった
逃げ出したかった

それから先、都合の悪いことからすべて逃げ出すようになった
人間失格

他人の目を気にしすぎて優柔不断な自分の性格が元凶ではあるが
高３なのに２ｃｈで学歴板なんか見たのが間違いだった。
変な噂や偏った価値観に惑わされて、行きたい大学を見失った。
結局地元の短大に入って、何の興味も無い企業に就職を決めた。
学校が好きじゃないから友達もできない。何も面白いことが無くて、
夢への道も、自分の優柔不断さからすべて絶たれた。
生きる理由が無い。これから生きていって、なりたい自分が無い。
学歴とか収入とか他人の目とか気にせずにまっすぐすすめばよかった。
過去を思い出しては後悔して泣いてる。生きてるのがただひたすら悲しい。
絶望と嫉妬と後悔しかない。生きていられない。つらいょーーーーー

>574
おれもそう思うぞ！
頭の中は無限！
自分は、夢が好き。夜寝てるとき、夢の中なら、自分も他人も傷つかず、
好きなことができるから。
楽しい夢見たときなんか、一日中うきうきしちゃう。

＞583
おれは、死ぬのが怖いから（死にたくないから）生きている。それだけです。
楽しみは夢だけかなぁ。

人生狂ったのはあんな親を正しいと信じてたころからだな。
テレビで灯台卒の完了の話しみたけど、あいつらってもう出発点から違う。名門と呼ばれる学校出て教育費をいくらでも掛けられて、親も学識があり結果よい方へ導いてくれる。
折角、人並みの能力があっても宝の持ち腐れとなってしまった。
人生やりなおせるものならやりなおしたい。
しかし、もう人間に生まれてきたくない。

私もボーダーな父親を正しいと信じてたよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
母親がね、父親は正しいんだって言うの。
だから私は父親の悪口も言えなかった。
そのうち間違ってるのは自分の方だと思うようになった。
今じゃ粘着な性格の父親を変に刺激したくなかった母親の
気持ちもわかるけどね。
でもそういう奴らには子供作ってほしくなかったよ。

父が死んだときから。
母はわたしの教育に無頓着すぎて、
何の相談にも乗ってくれなかった。

中学に入学してから。
あの学校に入ったのが間違いだった

大学のとき。憂鬱としてた日々で、なんとか学校に来れてた感じだったのに、
とある講師（教授ではない）に、なんだお前は？やる気あんのか？ないならとっとと帰れ！と言われ
そのままドロップアウトしてしまった。全然他人に迷惑をかけてないし、当てられたら
それなりに答えてたのにな。なんだこの大学は？と思ったね。
学内で留学経験があり、成績が中の上でも、憂鬱な人間は排除されるんだね。最悪だよ大阪○業。

みんなすごい大変だなぁ。漏れなんてきっかけはすごく些細だ。

大学で、目標をちょっとだけ見失い、なんかつまらないなぁとおもってるときに、
そこでひとりの女の子と出逢った。
その娘とたあいのない話をしてるときは楽しかったから、
それを糧に大学にも通ってちゃんと勉強とかするようになってきた矢先…
無視されちゃった。

それからいろいろあったけど、けっきょくよくわからないまま
挨拶すら交せない仲になり、漏れは悩みすぎて鬱になり
そこに通うこともできなくなっちゃった。

それ以前に振ったり振られたりしたときは乗りこえてきたし、
その娘とは恋人になりたいとか、そーいう気持ち以前に
世間話をしているだけで幸せだったのに、
どこでなにをまちがったんだろうか？

精神って簡単にこわれるんだなとｵﾓﾀ

生まれた瞬間から狂ってたな（ｗ

みゅﾀﾝ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
でも、優しい子だから厨卒でも福祉や看護の免許取って生きていってください。

転校多くかったのが人格形成に影響してると思う。
誰かと親しくなると、その子と前から親しかった子にイジワルされたりして、
誰にもイヤな思いさせないで人と親しくするの難しいから引いてる人になった。
ま、仕切り直せる点では転校もいいし、別に親恨んでないけど。

漏れの場合は…
中学の時、朝起きるのが辛く不登校。高校に入るが一年でやむる。
その後大学へ入ろうと、大検取り予備校へ。しかし通うのが死んどくて結局行かなくなった。そこでやっと精神科へ…
人生何度でもやり直せると思うけどやっぱりつまずくのは少ない方がいいよ…　( -"-)

DQNな親だと知らないで育ったことから
まともに相談できる親戚でもいたら、人生変わっていただろう
親戚はもっとDQN
こんな自分がみじめだ

>>592
レスありがと〜。
でも私、もう30過ぎなんですよ……･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>584
みんな、そんなもんなんでしょうかね。
夢かぁ。私も夢は好きです。現実より数倍楽しい。だから二度寝ばかりしてます。

>>593
私は昔転校っていうものに憧れていたけれど、実際は大変なんだね…

中1から。
もう二度と中学生・高校生には戻れない・・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1049732940/488
を見てびっくりしたよ。自分に似てて。
私も同級生に濡れ衣（万引き）を着せられて、必死で否定したけど信用されなかった。
親も私に冷たくなった。
学年が上がっても学校中の教師と生徒がゴミでも見るように接してくるし。
登校拒否したかったが親が許してくれないから、朝になったら家を追い出されて
制服きてトボトボ歩いてました。ド田舎だから図書館なんか無いし時間を潰すのに
苦労した。辛かったな

悲惨なスレだな

600

みんなの夢が聞いてみたい…

漏れは突然世の中に疑問をもった。何でこんなことしてるんだ？って。そして考えていくうちに生きている意味が判らなくなって…
死にたいな………

>>603
しねばあ？

ADHDなのに、看護大学に進学してしまってから。
ADHDなのに、年子で三人生んでしまってから。

就職して教員になってからです。
私だけ新卒、周りはみな時間講師、塾講師など経験者、年上。
でも同期だから比べられるし、けなされる。要領も悪いし、愛想もない。
ついてけなくて、五年で辞めた。
でも、子供に教えるのは好きだった。
手当金切れたら、塾で教えたい。

大学時代、ファミレスのアルバイトで皿洗いをしたこと。
深夜２時まで働いて、不眠になりますた。

幼稚園入園のときから。
それ以来、ろくに心を許せる友達ができたことが無い。
逝ったほうがよいでしょうか？

大学に進学したのがそもそも間違いだった。

自分の顔が半分吹き飛んだとき。ネタじゃなく。
まじ。

小学校のころかなあ
でも本格的に狂ったのは、最近

まどかちゃん・・・清楚系
萌ちゃん・・・・・癒し系
あみちゃん・・・・かわいい系
素人の女の子がいろいろなことを・・・
今、生パン、生脱ぎ、生オナ生放送中
http://61.115.1.12/index.html

　

生まれた時から
チビ不細工の父と基地外デブスの母がそのまま売れ残って死ねば良かったのに
何を勘違いしたのか４０近くで見合い結婚し俺を生んだときから
生まれた俺はマジ奇形
どこへ行っても人間として扱われません

にゃー…

高一…通りすがりのﾔﾝｷｰに中傷されてから色々なことが怖くなった。

幼稚園から。
なんか私一人だけおかしかった。
幼稚園から登校拒否した。

ちくしょ〜人生返せー

あぁわかる

>>617
私の書き込みかとおもった
私も幼稚園から狂ってた

あげとくよ

いつから？
俺は予定日を2週間以上超えて生まれてきた。
仮死状態で。
たぶん生まれついての引きこもりだ。

小学校低学年ぐらい。
父親がキャッチボールを強要してきた段階から徐々に。

いつからだろう？

保育園
身体弱し

だけど狂ってない人生はつまらないと思う僕は狂ってる人

>>623
子供とキャッチボールするのが夢だったんだろ。
泣けてくるぜ。わかってやれよ。

高校時代の部活で存在価値を全否定された時
これが最後と捨て身で懸けてもそんなもんかと
自尊心は元から無いけど
人間不信と希望を持つ事に恐怖と嫌悪を持つようになった

小３の時から。いじめに遭ってたのもその時

今の上司がうちの部署に配属されてきた去年の春から私の人生は狂いました。

妹が生まれた4歳3ヶ月の時から。
自分を産んだ女に虐げられるようになった。

親と呼ばれる大人達のわいせつの結果としてこの世の中に出て来てから

全て狂ってねえよ。
ちゃ〜んと目的地に向かってあるいてんの。

高校受験に失敗した時かな
それも、レベル的に無理な高校を親が無理やり受験させた..

ネトゲやるんじゃなかった。
始めたのはコミュニケーションの場がほしかった（寂しかった）からだけど、
結果的に廃人になり人格崩壊→鬱状態に。

せめて、UOからFFに移らなければ、もう少しマシだっただろうな。
なぜなら、レベル制によって、必要以上に他人を気にしなければならなくなってしまったから。
レベル上げと、レアアイテムの奪い合いでただでさえ殺伐としてたのが、
度重なるパッチでさらにひどくなった。

最初の頃は最低２年間は遊べるなとか、残るサイトを作ろうとか、
結構ゲームの外でもいろいろやる気だったけど、
今年に入ってからは、殺伐とした雰囲気によって全然やる気がなくなってしまった。
その上サイトが、移転した鯖屋からアクセス負荷多すぎといわれ、１年契約だったのに、
半年も経たないうちに垢デリ食らうのダブルパンチ。

それで失った物は金銭的にも精神的にも大きかった。

・・・いや、これ以前に物理数学が苦手なのに理工系に行ったことが、
全ての元凶かもしれん。

いつのまにか・・
物心ついた時には多分
はっきり何歳のときかは覚えていないが
親戚の家で、ハイハイで親戚の子供が近づいてきたとき
親や親戚の前でどうリアクションすればいいかわからず
逃げ出すわけにもいかず、生まれて初めて殺意を覚えたとき。

はっきり自覚したのは、常識人というのが褒め言葉に聞こえるようになっていたとき

連続すいません
自分はおかしいんじゃないかと思い、模範的な子供になろうと努力し始め、
で自分は普通だと思い込み、ちょっと特異な才能のあるやつに高校時代あこがれて
その後、自分はおかしいやつだった、特にダメなやつだった、と自覚して
そして、はっきり自覚したのは、常識人というのが褒め言葉に聞こえるようになっていたとき

どっちかに特化しとけば人生違ったかも
子供時代、人と同じようにいなろうと思って生きて
少年時代、人と違うくなりたいと思ってもなれないよ

>>635
ご心情を察します…。

基本的にUOは一人ゲーム。目的がないのでまったり出来る。
とはいえ、AoSで決定的に持てるものと持たざるものの格差は開いてしまいました。

EQやFFはどれだけ廃人で、良い子ちゃんで居られるか、というのが周りとうまくやっていくコツになっている。
EQ系に手を出すなら、目的のはっきりしていて、Item Campなんかでも揉め難いDAoCなんかをお勧めします。
といってもDAoCでさえも人との交流にはどろどろしたものがありますが…。

物心つく前には狂ってましたよ
物心ついた時には友達の中で最下層にいて、劣等感あって
ああ、ここがオレのポジションだと感じてませんでしたか

>>638
でも、冷静に考えてみると得たことも多かったと思う。
少なくとも、自分はネットゲーやるまで
「他人は他人、自分は自分」という考え方で、
かなり周囲の人を近寄せ付けない雰囲気があったと思う。

結果としてリアルで、ひとりぼっちになったし、
自分から働きかけても、人とのコミュニケーションがうまくできなかった。
ある人から、「コミュニケーション能力がない」って言われたときはちょっとショックだったなぁ。

ネットゲーは一人でやるゲームじゃない。
つまり、他人とコミュニケーションを取らなければ、全然ゲームが進まない。
画面の向こうには、コンピュータではなく人がいる。
そこで、年代とかわからない、いろいろな世代の世間話を聞くことができた。
他愛のない話題が大半だったかもしれないけれど、
一人の時がいかにつまらないかを知る上では役に立ったと思う。

当時、ＦＦ１１関連の大手サイト（２つも！）を作っていたことから、
結構優等生ぶってたところもあったけど、
時には、ＤＱＮな発言して浮いてた事もあったし、
とあるグループ内でのささいな討論が原因で、
追い出された事だってあった。（よくある、権力闘争です）
他にも、もともと他の人が発案したイベントなのに、気がついたら、
自分が主導権を握ってしまっていたというユプレイヤー主導のイベントとかもありましたね。

結局、鬱が悪化して、ゲームどころでは無くなったけど
少なくとも、人と人とのコミュニケーションという物が
いかに大切かと言うのを理解できたと思う。

鬱がある程度直ってきた時に、
今までよりも、割と人の話に耳を傾けられるようになったし、
今までの自分が、いかに自己中だったかがわかった。
あと、ちょっと涙もろくなった事かな。（千年女優、泣けましたよ。ええ！）

無駄にするのではなく、プラスに持って行きたい。
人は一人では生きられない。

あの時親の泣き落としに負けずにわが道をいっていればよかった。
しかも、もう一度断ち切るチャンスがあったのに、それをしなかった。
何度も何度も同じ手にひっかかって。何がお前は親孝行ないい子
だった、だ。親はどうしようもないからもういいが、自分自身が情けない。
大ばかだった。
もう一度２０に戻れるなら、絶対に同じ選択だけはしないのに・・・
悪魔と取引しようにも、いないしな・・・

いつも狂ってたけど、２度目の高校中退が決定的・・・

>>606
現役で採用されるなんてめちゃくちゃ優秀だよ。
まったく採用されないし、現役が採用されて自分はどこが劣っているんだと鬱になったよ。
まだじぶんは採用されないが、採用されたら現役には絶対負けたくないと思うよ。
でも、
現役生にも悩みがあるんだね。
とはいえもったいないなぁ難関をくぐってきたのに。

中2の終わりかな
でももともとこんな性質だったんだよね

九州に引っ越してからかな（５歳）
いじめられて、顔にコンプレックス抱いて・・・
でも６４４と同じくもとからこんな性質だったように思う
今思い返しても変な子供だった。

小５かな？陰気なクラスに入り、塾に行かされるがさぼりまくり、ヤンキーマンガを読み
あこがれちゃうし、顔いじりすぎてにきびだらけ。そのまま、暗く中学時代を送り、高校入試は
失敗して海外へ強制留学。せめてあそこで日本にとどまれたらもっと違った人生だったよ

ひょっとしたら、前にここのスレに
「離婚した時」とかいたかもしれません
でも離婚は、あれはどうしようもなかった
それから私の母親は
私に対してつらく当たります
本人も自覚があるようで
「悪い事をしてるとはおもうけれど、でも耐えられない」
と彼女は言いました
そりゃあ自分の娘が躁鬱病だなんて
体裁も悪いですしバレたらここらへんには住んでいられないです
だからっていって、普通人にこんなこと言うか？ということまで言います
で、私は躁鬱病なのは私だしとおもって
先生に全部話して、頓服の薬を出してもらっています

私の人生が狂い始めたのは
母親と一緒にくらしはじめてからかなー

辛。。。。。。。。

物心ついてから。
わたし一人が変な子だった。
友達ができないわたしを
母親は無理矢理外に遊びに行けと追い出した。
寒くて辛かった。

幼稚園児のころにいじめられてから

残ってる最初の記憶は小２
下校中に同級生達にいじめられてﾄﾞﾌﾞ川に突き落とされた事
日曜昼に親父が家中のｼｬｯﾀｰを閉めて母親を殴り続けた事

この時点で人生狂ってたんだなーと思う今日子の頃

バカなくせに、家に金もないのに超三流大学にたまたま受かって入った時から。
死ぬほど努力してもうちょっと名の通った大学に入ればよかった。
いや、それよりも何年浪人してもいいから自分で金ためて通信制の大学にでも
いってりゃよかったな。

大学入学→一人暮らし開始→地方の大学に行ったので近くに知り合い、友達いない
→鬱突入

ってなかんじかな。
その後も家庭の金銭的問題とかで鬱がますます進行しちゃって
リスカ、OD、幻聴、幻覚、乖離、拒食症、自殺未遂で精神科病棟に入院。

目標だった「大学卒業」も金銭的理由で断念。

こんなはずじゃなかったのになぁ・・・・・。

ﾘｱﾙ消防のころ夜中になんかﾑｽﾞﾑｽﾞするなぁと目が覚めたら
父親が私のﾊﾟﾝﾂ脱がして･･･以下略

ﾔﾝｷｰを経てｺｷﾞｬﾙを経ておねえ系になり
水商売、風俗、不倫

今は薬飲みながら歯科受付

過去が乗っかって不眠､ﾊﾟﾆ、不安神経症ｲｴｲ！
まともになったと思ったらまともじゃない過去が。。。
発病したのは受付になってから。
いつまで頑張れるかなぁ

幼稚園のとき、引っ越してから。
それから母親は引越し先に友人がいなかったのを理由に
アル中になり、父親と上の兄弟も家に寄り付かなくなり、
母子家庭さながらだった。
あと、その頃から分厚いメガネを掛けさせられ始め、性格が
暗くなった。

綺麗でおしゃれなマンションなんかより、無骨だけど人情の
あった団地時代の方が自分は幸せだった。

母いわく、一歳３ヶ月くらいのころからだそうだ。

消防ン頃にイジメられてた頃かな…
消防男子３人に毎日毎日暴言…
夢は医者かも、精神科

親曰く、何でも深く考え過ぎ
殴られるから御機嫌伺うとそうなってた。
発芽は厨房、生長は社会に出てから…
一度生長したものは枯れてはくれない

>>656
貴方は自分をいじめていた側の人間が助けを求めてきたら
助けられますか？
そこが勝負の別れどころ

>>658
助けられるっつったら絶対嘘になるなぁ…
助けられる大人になろう。現在進行形でリアル厨房なんで…

いいなあ、リアル厨房は・・・。
これも傲慢な大人の考えか。はぁ・・・。

家庭環境が最悪だった消防くらいの頃、母親から
「お兄ちゃん１人ならなんとかなるけどお前がいるせいで離婚できない」と
言われてからかなあ。
それ以降「愛情」とか「結婚」に夢を持てない。そんなものは嘘、
というか自分には一生持てないものだと思うようになった。

いつから人生狂ったかって？
1987年8月31日8時35分だよ
時間までしっかり覚えてらぁ

ネタじゃねぇよ。マジ。

>>662
ググッても何もわかんねーぞ
一体何なんだよ？

>>158
TUHOSIMASUTA

>>662
学校の校門付近の出来事のオカン

大体産まれてから。

結婚したとき

そんなはっきりした転換点ってあるかな？
生まれてから今までの事を振り返るとずっとつながってる。
むしろ逆にどこかで変わらなきゃいけなかったんだな。
問題が表面にはっきり出たのは高校だな。
しょっぱなから落ちこぼれた。
そこで逃げなきゃよかったんだけどね。