私ってなんでできてるの

私を形成する要素ってなんですか

もうね、色々ありすぎるんだよ。
この、バカ！おたんこなす

でも今は元気だよ。

今なら皆の幸せを祈れます
最近心が広い
好きな人の言葉で一喜一憂

私を形成するのは今までの人生だね
ハイ

今好きな人とずっと一緒にいる
二人でいることに慣れると一人の夜が寂しくなるよ

>>4
私の４を取ったわね！（怒）
私。。。あなたの言葉で一揆胃血遊だわよ！

このビーストがぁぁぁぁぁ

>>7
お客さんｷﾀ━━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━━!!!!

４が欲しかったらちゃんとヲチっててよ！
４４は取ってね。

最近ちゃんと寝てない。
今日はちゃんと寝ますおやすみなんです

寝るってば！

寝てないで　34まで　独り言でも言ってよ！
オナニーするとかさぁぁぁぁぁ

あたしの夢でも見てなさいよ♪

さもないと　高温高圧反応装置で　あーたを液化しちゃうわよ！

まあ　山崎渉（＾＾）が　まだ来てないだけ　まだマシだわね。（藁）

昨日はちゃんと寝たよ。今日は朝からバイトです。連れが誘ってくれた超楽バイト。適当だ。給泥。

つーかｵﾅﾆｰしたことないよそれって変ですか

山崎渉こねーよ

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休憩だよあー仕事のあとの一服はいいなあ。
たばこ吸うたら彼氏に嫌われるかなあと思って吸わなかったのですが解禁しました

あたしがテンション高いままで電話して鬱

またメールですきとかいっちゃった。軽いんだよ馬鹿。
言葉にする前に気持ちは伝わってるのになんでこんな焦るんだろう

小さなトゲが大きな傷に発展していくよ

この気持ちの行き場所は一つしかないのに


会いたい

電話では淋しさを埋められないことくらいわかってるのに。

あたしがもっと大人だったなら。もっと強かったらよかったのに、、

卑屈になる要素ばかり増やしてどうするの、私。

綺麗になりたい

愛されてるよあたし

色んな事のバランスを取るのって難しい。


今さっきまでへこんでたけど電話きて超元気になったよ！

あなたの言葉ひとつであたし変わっちゃうよ

昨日過去の話してたら、そんなんどうでもいいやんて言ってくれた。すきって言ってくれた。涙が出た。

愛しています。

恋は愛からできてる。
愛は好きからできてる。
好きは恋からできてる。

いい加減にしてよ！
あんた　マテ系じゃないんなら黙ってなよ！
大同の痛いヤツか？おまい。

高温高圧装置に入れて液化するわよ！（笑）

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恋愛理論を開発しております。机上の空論に終わらず、あくまで実践的。効果
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悩んでいた私は社会学部に入り、恋愛をはじめとするコミュニケーションにつ
いて考察することを決意。開発期間およそ６年。やっと研究が実を結びました。
ルックスなんて恋愛に関係ないということを自ら証明したのです。今回はその
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眠れない

その目に届く前に絶えてしまう小さな光なんです。

絶対的なものの檻に囚われてもがいてる

壊れそうになる

「正しい」ものばかり見せないで

会いたいっていう欲望にキリがないの

すごく小さくなってお母さんのお腹の中に帰りたくなるよ

ペット飼いたいとか言ってた時、思わず立候補しそうになりました。飼育されたい。

あたしばっか弱音吐いてるとかあたしばっか電話してしまうとか

そんなんで愛の大きさとか測りたくないのに、気にしてしまう、愚かだね。


夜が明けたらこの醜い気持ちも晴れるかな

早起きしたかったのに！誓ったのに、、なんで、、？眠れなくてしんどいよ
また不眠になりそうで恐いよ

だめぽ

43まだなの？・・・ブツブツ・・・

けろよん！やっぱ板違いはｲｸﾅｲかなーと思って書かなかったのよ。
なんかｳﾚｼｲありがとう

いいよ！またーり　しましょ♪　ハハハ
気分屋けろよんでしたぁ（笑）

不眠は解消されましたか？
まあ　ココに何も無ければ　順調ということよね（笑）
秘訣
教えてあげられたらいいけど・・・
私も未熟だから・・・
ごめんね。

とりあえず・・・
kero4の44はいただきまーす。（笑）

元気だして　張り切って逝こう！！

お元気ですか？みなさん。流れ流れてここに辿り着きました。
いいところですね。
私にも会いたくてたまらない人がいます。
いつまでもいつまでも思い続けて。
しかしその人は、もういません。
その人どころかその世界は、もう何処にもない。
あの時の空気はもう感じることが出来ない。
時は逆転を許さないから。
未来を愛することはできません。
私の未来は過去の再構成です。
過去にあったものしか私は未来に見ることが出来ない。
全てはただあの時を再現しようとしてるだけです。
おやすみなさい

>>kero４
４４おめ、ありがとう。
ちょっと忙しくて書いてなかったです。

>>45
こんにちは。

私
弱い
小さい


寂しい

>>47のコメント

どうしたの？
うまくいってないの？
最初はキツクあたったけど　ごめんね。
でも・・・気になってるのよ。。

よく考えてみると　マテ板だからこそ　このスレが新鮮なのかもね（笑）
何かお役に立てればいいんだけど・・・

>>45さん
私の知り合いにも同じ境遇の子が居るけれど・・
辛くて　悲しいことです。。。

寂しさが私を助けてくれる
痛がる心が私に強さを与えてくれる

人を愛するっていうのは、
自分の孤独を許してあげるってことなのかもね

自分はどうあがいてもずっと独りで、
それは絶対に救われることはないということを自覚した時から、
人を愛することがはじまるのかも知れない




と、イクラちゃんが言ってました

>>49
「イクラちゃん」を「イラクちゃん」と読んでしまったのは私だけ？(((爆)))

けろよんありがとう。最近はだいぶましになったかなあ。
心配かけてごめんね。

２ちゃんらしく・・・モナちんで（笑）

　　　 おりゃー！
　　　　　　 ∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣
　　　　�� （´∀｀　）＜　ファイト！
　　　　�煤ｼ　　 ⊂）　＼＿＿＿＿
　　　　�� 〈　〈＼ ＼
　 　 　 　 （＿_）（＿_）

くよくよせず・・・張り切って行こう！がんばれ〜
「だいぶマシになった」ってところが←意味深ですね（笑）

>>50
大丈夫です。私もウッカリそう読んでしまいました。

>>51
そう、私も「どうですか？」と聞かれると「だいぶマシになりました」
しか答えられなくなってます。マシーン！！！

すみません。初登場から飛ばしてます。…こんな私でも参加できますか？

引き続き・・・モナちん（笑）

　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　　　　　　 Λ＿Λ 　＼　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　　　　　　（　´∀｀）　 ｜＜　どぞどぞ！>>53
　　＿＿＿＿_（　　　　）つ_|　│ 　　　　また〜り　しましょう♪
　　 　Λ＿Λ￣￣￣／／|　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　（　´∀｀）　　　／　|　｜
　￣￣￣＼　)＿／ ┃_|／
　　　　　　｜|　┃
　　　　　　｜_）

ありゃりゃ？ ◆F1Oqp1KyDs の前に私がコメントしたら変かしら？（笑）

おぅ！うれしーいでーす
ジャッキグー！！！
ﾏﾀｰﾘ…フハァ。

遭いたくて遭えることはうらやましいよ。うん。
でも、其れができないっちゅうことはもう逃れられないことだったから
受け入れることにしたけど、まだまだ空を見上げる。

ヒャホゥ。５５いただきました。
ｅｎｏ＝55で逝ってもいいかしら。

ポジティブな発想が共感できる。。うんうん。
がんがれ〜！！「ジャッキグー！」に対抗ですがなにか？（爆）＞neo

でも・・・ ◆YmIBqrHGt6 は悲しい状況のように思うんだけど・・

私の場合は　遭いたい相手が居ないから・・ハハハ（苦笑）

　　　　　　　　　　カラ笑いとも言う（笑）↑

それでは　ご飯にしま〜す♪

（〜＿〜；）ほえ〜　「eno」だったのね。((滝汗))
ごめん。ごめん。

１年経てばこんな芸当もできるように…（個人差がありますので真似はしないでね！）
◆YmIBqrHGt6さんと似た状況だったんだけど、ﾐﾅｺ・ｻｲﾄｳになるしか
ないわね、とある日腹をくくったの。ケセラセラ。たまには涙。
涙の後には酒をかっくらって、星が降ってくる夢を見て。
ちくしょーとおっさん入って見るの。
そんなこんなで。こんな芸風になれました。よい子の皆さんは真似しないで
くださいね。

私もご飯落ち。ジャッキグー！

　 　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ）
　　( つ　O 　　ｶﾞｼｬ
　　と＿)_)　　__
　　　　　　　（__(）､;.o：。
　　　　　　　　　ﾟ*･:.｡

どうした…>>60さん…
私の芸風が合いませんでしたか？

　 ∩＿∩ 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　´m｀）＜　おや？ネカマさんでしたか・・・　
　（　　V . つ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 |　｜ | ||
　（_＿）_)||

「いろいろあったけど、ほんとしあわせな人生だったなあ」

って、言えるようになりたい

いつかね。

こんな時間に・・・

「いろいろあったけど、ほんとしあわせな人生だったなあ」

だなんて・・・

私だって・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・えいっ！堪えた。。

マテ板は　日々の地道な努力が　よい結果を齎すと信じる者のスレです。

しっかりと自分を持って　明日を信じましょう。　→私宗教家じゃありませんよ（笑）

それより寝ましょうよ！　私は寝ますね〜　おやすみん♪　

うゆ、一足違いですね。
ネカマではないです。リアルフィメール。

中途覚醒なので
ジャッキグー！

チャットじゃないんだから・・・ひと足違いって（爆）＞eno

ネカマさんじゃないことを祈って　寝るわね（笑）

ほほほ。いや〜ん。ｋｅｒｏ４さんたら〜

マジﾘｱﾙﾌｨﾒｰﾙよ♪
メーテルのコスプレを某板でしているわ。

　　ﾐ;''''""ﾐ
　 　;;;;,;;;;,;;
　　ﾉﾉﾉ・_・)　
　 ﾉﾉﾉ'"""ﾐ
　ﾉﾉﾉ"""";ﾐ
＠ﾉ ;;;;,;;;;,;,;ﾐ
まだ寒いからふっさふさバージョン

はい。はい。　分かりました。（笑）
間違っても　ココにURL載せないようにね。

そのうち　みんなでチャットでもできたらいいね♪

　　ﾐ;''''""ﾐ
　 　;;;;,;;;;,;;
　　ﾉﾉﾉ・_・)　　　　←カワイイね♪
　 ﾉﾉﾉ'"""ﾐ　　　　　　今度　借りるね。。。
　ﾉﾉﾉ"""";ﾐ　　　　　　　ていうか　ほんとに寝ますよ〜　ハハハ
＠ﾉ ;;;;,;;;;,;,;ﾐ

どっかカラ拾ってきたから使いまわしオオケィだと思います。

んー。何かさみしぃのでｅｎｏしばらく隠れとく。
最後にジャッキグー！！！

http://members.tripod.co.jp/umibenomakigai/index.html

なんだか人が多くてにぎやかだ。（・∀・）

私を形成する要素

…怖くていえない…きゃぁぁぁっぁぁぁーーーー！！！
ｽﾏｿ…
なんだろう。宿題でいいですかぁ。

あなたが元気なさそうだから　盛り上げてみたのよ（笑）＞ ◆F1Oqp1KyDs

こんばんわ。
私もたまにはまともなことを言います。
せっかくなのでスレタイについて考えると、
「私」って結局過去の記憶で形作られるのかなあ、なんて思います。
私からありとあらゆる記憶（言葉とかも全てね）がなくなってしまったら、
私は私であると言えるだろうか？
私は多分言えない。
私の体でもしも記憶だけがマイケルジャクソンの記憶だったりしたら、そこに私はいない。
ちなみに「いえない」って変換すると「癒えない」とどうしてもでてきます。まあいいや。
だから、私っていうのは実は記憶そのものだったりするのかなあ、とか。
じゃあ私の記憶をそっくりそのまま誰かの脳に書き換えたら、その人は私なのかなあ？とか。
・・・・ううううう

とりあえず今日はラピュタで心が洗われたのでよしとします。
おやすみなさい

私もラピュタ見てたけどね（笑）

今までの人生全部、無駄なことなんてないんだろうね

太く長く生きたいな。
けろよん、名無しさんがた、このスレ適当にはけ口なりなんなりで使おうよー

地下進行でねw

あなたは容赦なく正しいことを言う
私が欲しいのはその向こうがわなの


あなたが正しいからどんどん卑屈になるの私

良スレage

　大同ハガネ切れ味最低。
我々は、感覚的には最高と最低で
形成されているので、中庸がわから
ない。

>>◆F1Oqp1KyDs

おうおう！地下進行だぁ〜　それ〜〜☆（笑)))
∪
∪
∪　地下進行中
∪
∪
∪
　　☆＼●／☆落石注意！　プププ。。
(≧Д≦)

吐け口！テキト〜　(*゜▽゜)*。_。)*゜▽゜)*。_。)ウンウン　いいね（笑)))
てか　いきなり　吐きましたな！？（笑)))　>>78

ニダー

今日、昔つきあってた人と２、３年振りにメールで会話した。
別れる時はすっごいケンカしてわかれたんだけど、ごめんも言わずに別れてそれっきりだった。
今日、初めてごめんを言えた。メールでだけどね。
返事は「うん」という一言だったけど、とりあえず、まだあながち人生も捨てたもんじゃないなあ、って思った。
ちょっと泣けた。
それだけ。おやすみなさい。材料物性板。

あー眠れない。
大切な彼氏にひどい事言ってしまった。思ってもない事。自分が本当に嫌い。
人を傷つける言葉は自分を傷つけるんだね。

不器用でうまく伝えられない気持ち、、
こんなにも好きなのに
こんなにも愛して、あなたのことばかり考えてるのに

>>◆YmIBqrHGt6
わかっていても・・・意地張って「ごめん」言えないコトって私もよくあります。。

>>◆F1Oqp1KyDs
ウラハラな言動も　きっと彼なら許容範囲と・・・信じたいよね♪
桜並木を散歩してみてはいかが？（笑）
きっと・・・○ブ○ブよね？？？？←ラ行五段活用・・・　はて？


【感】と【情】のコントロールって難しいですよね（笑）＞ALL

（＾＾）

こんな冷め切った材物板に、一服の清涼飲料水のような(ｒｙ

同性愛板へお帰りください

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　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

随分と長い間誰も来てないみたいね。
私は、最近「愛してる」って言われるのがなんでキライか考えてみたら
「愛してる」って言う人はみんな自分のことを「愛してる」って言ってるだけみたいだから、
って気づいたよ。
はいはいよかったねそんなに自分が好きなの？って感じ。

パニック障害と、対人恐怖をわずらっています
人が怖い、裏切りが怖い
でも愛してしまう、人恋しくて触れ合ってしまう
だから深く考えすぎて壊れていく

私のことだけ見て欲しい
それができないなら、ばっさり切られたい、これはわがままなのかな

彼にとってはなんでもないことを気にしてるからな、嫉妬とか
言えないよ。もう。
前、言った時に受け止めてもらえなかったからな。

もう、ほっといてほしい
無理って、重荷って投げ出してほしい

心が痛い
恋なんてするんじゃなかった

彼氏が好きばっかり言うのが辛い
ああ、こんなに好きって言ってくれるんだから、頑張らないとって思う
私ももっと素敵な事を言わなきゃ、って思う
それが辛い　しんどい
ご機嫌とられてるだけっぽくていや
だって、好きは　言うけど、本当のことは言わないもん

彼氏が会社にいってる時間　寂しい　でもずっと我慢
それで、楽しい話とか会社の女の話とかされるとちょっと苦しい
でも、言えない

写真を見せられる
楽しい話をされる

ふわふわ浮いてるだけの学生のあたしに
辛い
でも、言えない

彼氏の前で一生懸命我慢するのが辛い
親が心配してるのも押して彼の家に行く自分が嫌
そうでないとバランスをとれないのが嫌
死にそう

彼氏を愛しすぎて　彼氏と別れたら　空っぽになってしまう私

泣けてくる

もう、自分が傷つかないように離れていったほうがいいのかな？
彼は悪くないのに、泣いてしまう、ひどい事を言ってしまう
好きな人の悲しい顔が耐えられない
そんな自分に耐えられなくて鬱になる
あたしは、人を愛する前に、自分を愛さないといけなかったのかな？

10月、会った時に恋に落ちた
ひょんな事から付き合える事になった
鬱病のことはそれとなく話した、でも彼はずっとそれには関せずだった
興味なかったのかな
もう、その時点で消えたら良かった？

どうにかしたい、でも病院は怖い、薬も怖い

もう離さないで欲しい
病気のことも、もっと早くしっててほしかった
大切にされたい
お願いだから嬉しそうに他の女の人の話をしないで
私ばっかり出向いてるのに気づいて
私が親に心配かけるのを気にしてるのに気づいて
私の、写真も、撮って。
理解されたいから言ってることをほっとかないで、もう限界です
ほっとかないで

>>83
あたしも、昔付き合ってた人とこの前連絡とりました。
メールが来てかなりびっくりした、、アドレス変えて、教えてなかったのに。
２年半ずっと一緒にいて、もう生活の一部みたいな人だった。
人を愛する事、音楽、自信、色んなものを私に与えてくれた人だった。
「お前は、真面目でまっすぐで、マイナス思考で、病気の事を忘れて頑張りすぎなんだよ」
「今の彼氏に言いたい事ちゃんと言えてるのか？」

普通に言葉を交わせるようになってくすぐったい感じでした。
人生捨てたもんじゃないよ。

>>85
うん。感じて情のほだされてそのまま行動したらただの子供だもんね。
けど、あたしは突発的にあがってくる感情を自分で抑えられないや、、

>>95
言葉なんていらないって、早く言えるようになりたい。


ああ。ここいいなぁ。
あくまでもドライに、クールに毎日を過ごすためのはけぐち。
駄文でごめんね。
書き連ねて、そのうちなんかすっきりしたらいいな

ありがとう

助けて欲しい、嫉妬しはじめたら信じられなくなる
助けて欲しい。

ずっとって、なんなんだろう。

一度、信じられなくなると信じるのが恐い
思えば、片思いの時に、一回終わった恋なんだよね。彼に試されて、信じられなって、もう諦めた。
大好きだったから身を切られるような辛さだった。彼はこんな人だったのかって。
周りにも、もう諦めるとか言ったし。。

今、ふたり付き合ってるのはほんとに偶然なのかもしれない。

私を失ったら、どうなるんだろう
私が離れたら、どうなるんだろう

また病院にいる
昨日、薬飲めなかった
このままどうなるんだろう

メンヘル板ぽくして、すみませんです。

1よ、思い悩むな。
きっと、思っている事を素直に言えない性格で、上司の愚痴なども抱え込むタイプの女の子なんだろう。
自分一人でいろんな事処理してきたんだな、頑張りやさんの姿が目に浮かぶよ。
こんなに真剣に悩む奴なんてなかなかいないよ。

けど、そろそろ考えすぎる癖をどうにかしないと、自滅するぞ。
もっと周りを見て、自信をもって気楽にいけばいいのさ。
君はやれるさ。

暫らく忙しくって来れなかったんだけど・・・
どしたの？ ◆F1Oqp1KyDs

彼は今の ◆F1Oqp1KyDs を好きになったんだよ？でしょ？

有りのままの自分を彼に魅せてみたら・・・？
有りのままの自分を考えを彼にブツケテみたら・・・？
有りのままの自分を信じてみたら・・・？

きっと彼なら理解してくれるはず・・・
もっと好きになってくれるはず・・・

例え・・・でも自分自身に納得出来ると思うよ？
さぁ！元気出しなさいってば！（笑）

純愛板より出張してきました

◆F1Oqp1KyDs さん思い悩むのも恋愛のうちですが
悩むあまり行動をやめてしまっては何も変わりませんよ
恋愛は山を登ることと同じといいます
登るのはきついだろうし危険も多い
だからといって登るのをやめてしまっては頂上へたどり着くことはありません
どんなに辛い思いをしたとしても
きっと頂上へたどり着けば良き思い出に変わるでしょう
そしてまた登ろうと思うはず
まずは一歩を踏み出すことからいきましょう

あなたが探してるのってこれだよね？二日間無料だしね♪

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>>1
半分は優しさだよ

もう半分は・・・

もう半分は、醜くてどろどろしたものなんだろーね。んで、必死で隠そうとしてるプライドの変に高い私

「優しさ」も、自分に対する優しさ、甘さであると思うし。
ああ、また自虐的なことを書きました。


レスありがとうございます。嬉しい。心配かけてるかもしれないけど、もうちょい弱音吐いたりするスレにしていいかな。

◆F1Oqp1KyDsさん、こんばんわ。
弱音はいっぱい吐いていいと思うよ。
人はどうしたって弱いものだから。

ここはいい場所だよね。
ここには愚痴や弱音や醜いこともあるけど、
それはみんな何かを信じてるからだろうから。
何か、わからないけど、本当の何かをね。
あきらめてないから、弱音が出るんだ。

私もあきらめたくない。でも、今の私は、何もない…
からっぽなんです。人を愛する心もない。
哀しみもない。何もない。それがつらい。
私が誰かと寝るのは、その人が私と寝たそうだから。
私は全くの愛情なしに男の人と寝る。
その人はそれで喜ぶ。
そんな行為を何にも感じずに出来てしまう自分に絶望します。
じゃあこの人は一体何を喜んでるの？って

いつからこんなになっちゃったんだろう…
私もね、昔は人を本当に愛したこともあった、と思うんです。

哀しむのが恐くて私は人を好きになるのをやめたのかも。
でもそれって一番哀しいことだよね。
はあ…

悲しむのが怖いって気持ち、わかる気がします。

悲しむのが怖い。
悲しい気持ちからどうやって抜け出せるのかわからないから余計怖い
どんどん臆病のループにはまっていく。

この人は、私を悲しませない人かな？って、先ず疑ってかかってしまう。
自分の感情の揺れを守るための策を必死で練ってる。
ほんと、いつからこんな風になったんだろう。
対人恐怖、、、、

ちょこっとレスさせてくださいな、、馴れ合ってｽﾏｿ

>>113　
ありがとうございます。考えすぎる癖、、なんとかしなくてはですね。
性格ﾌﾟﾗｽαでこんな感じになっちゃった。今はとりあえず、自分のペースで行こうと思ってます。

>>114
何気に４ゲットしてるけろよん！いつもありがとう。
そうなんだよね。有りのままを隠そうとするからしんどいんだよね。
自分がありのままを見せないで、彼氏のありのままの心を見たがるって、あたしの我が儘だ、、

>>115
なんと。このスレのリンクとか貼ってあるのかな？
恋愛は登山と同じ、いい言葉ですね。
私、苦労をせず、頂上にいきなり飛び上がろうとしてるのかもしれません。

>>121
あんまり、自分を責めないでね？
あたしら、もうちょっとだけ、考え方前向きに（？）変えたり色々して、
ほんのちょっとずつでいいから、自分にとって良い事増やしていけたらいいよね。

それと、自分自身に絶望してた時期、友達がいってくれた言葉「でも、私はあんたの事好きやで？」
その言葉をアナタにも捧げます。なんか、言葉にすると軽くなってしまうけど、、、

てか、夜更かししすぎだねｗ
そろそろ寝ます。おやすみなさい。不思議な空間。

俺は何でできているんだろう。過去が俺を形成しているのか

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

バファリンの半分はやさしさでできています
...
アセチルサリチル酸とアルミニウムグリシネートと炭酸マグネシウムのくせに！