めーひー＝株屋姫スレ

語ろう

102

だれ？

３８歳ドブス　きちがい中だしめーひーのことだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

記念マキコwww

本人来るまで保守

本人画像は？

http://sukima.vip2ch.com/up/sukima006615.jpg

保守

ドブス、しっかりせえ

>>1
なんだ、めーひー自身が立てたスレじゃないのかｗｗｗ




却下(笑)

佳子さまに中出しとかいうコテで
市況を荒らしまくってたのバレてっだろコイツ。

フレンドファインダーのオフ会とかで
本人と会ってると思うんだけどなぁ。

ドブスｗ

ドブス中だし　めーひー

　　　　　∧..∧　
　　　　 （　　　）　ふんっ！！！！！１１
　　　　　ﾟし-oﾟ
　　　／／／
　　　／／　
　●

http://cisburger.com/up/bnf/1082.jpg
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284083090/182
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284083090/205
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284083090/208
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284083090/228
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284083090/232

http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284083090/243
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284083090/248
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284083090/255
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284083090/268
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284083090/298
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284083090/446

他200回以上の天皇家レイプ予告や殺害予告をしているので取締りを願います

http://www.npa.go.jp/cyberpolice/

http://blog.goo.ne.jp/kabuyahime

これを大阪県警に送ればよい

通報ありがとうございました。
下記の参照番号を入力することにより、後日、処理結果を知ることができます。忘れないように、ページ保存をお勧めします。
参照番号：　1284146293-0098
通報URL：http://kamome.2ch.net/livemarket1/

2010年9月11日 4:18:13
インターネット・ホットラインセンター



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株屋姫ｗｗｗ

株屋姫ｗｗｗ

中出しが逮捕されたらめーひーが逮捕されたと思って良いんですね　わかります

二発目の通報

通報ありがとうございました。
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参照番号： 1284475034-3149
通報URL： http://kamome.2ch.net/livemarket1/

2010年9月14日 23:37:14
インターネット・ホットラインセンター



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241:佳子さまに中出しッ！◆qI2Fa465Js :2010/08/15(日) 14:22:46 ID:ks//wkqv0
>>237
めーひーちゃんは、このスレ1番の美人だ！

オマエ、ブサイクおんなだな！
死ねよ、役立たずの膣っ！ 267:佳子さまに中出しッ！◆qI2Fa465Js :2010/08/15(日) 14:40:07 ID:ks//wkqv0
>>259
めーひーがアイドル級の美人だってことをしらない>>259〜〜〜〜〜〜ｗｗ
どうせ、自分には手の届かないおんなだから悪口言うしかないんだろ？？ｗｗ

くわ〜〜〜〜〜〜〜〜〜っ、小せえ、小せえ、オマエちっせ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ええっ！

399 ：山師さん＠トレード中[sage]：2010/08/15(日) 16:10:48 ID:ks//wkqv0
俺もめーひーと中出しは別人だと思うけどな
いくらなんでも、こんなキチガイじゃないだろ

416 ：佳子さまに中出しッ！ ◆qI2Fa465Js []：2010/08/15(日) 16:35:44 ID:ks//wkqv0
>>411
ばぁ〜〜〜〜〜〜〜〜か！
俺がめーひーちゃんなわけねーだろ！
おそれおおいわっ

420:佳子さまに中出しッ！◆qI2Fa465Js :2010/08/15(日) 16:41:16 ID:ks//wkqv0
>>418
赤貝だって言ってんだろうが！
オマエ、ホント頭悪いな
このスレのみんなも、誰も信じちゃいないぞｗｗ　


市況の嵐中出し＝めーひーだった自演の重要性！！

294:佳子さまに中出しッ！◆qI2Fa465Js :2010/08/15(日) 14:58:33 ID:ks//wkqv0
>>291
びびりはめーひーちゃんが手の届かない存在だったから諦めたんだよ
そんな事実も知らんのか、このすっとこどっこい！！


こんなドブス顔で手が届かないと自画自賛してるアフィロバｗ

http://cisburger.com/up/bnf/1082.jpg

http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/market/1282822698/132
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/market/1282822698/133
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/market/1282822698/130
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/market/1282822698/131

あ

886 名前：めーひー(ё_ё)ノ ◆pc1JVPuYSE [sage] 投稿日：2010/09/15(水) 09:05:22 ID:TA/oeiFE0 [3/3]
>>871
>>878

うｎ（　´∀｀）♪

http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284646525/730
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284646525/755
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284646525/748
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284646525/818
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284646525/856
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284646525/864
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284646525/883
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284646525/886
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284646525/892
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284646525/914
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284646525/918
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284646525/919

http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284646525/885


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参照番号：　1284722670-0468
通報URL：http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284646525/

2010年9月17日 20:24:30
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>>31
クソ婆ｗｗｗ

176 ：名無しさん＠お金いっぱい。：2010/09/19(日) 19:52:31 ID:F72ZWkhA0
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/431
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/432
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/434
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/435
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/436
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/442
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/444
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/453
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/457
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/461
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/463
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/468
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/469
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/472
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/473
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/476
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/477
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/478
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/479
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/480
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/481
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/485
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/487






177 ：名無しさん＠お金いっぱい。：2010/09/19(日) 19:56:39 ID:F72ZWkhA0
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参照番号： 1284893760-3082
通報URL： http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1284796459/

2010年9月19日 19:56:0
インターネット・ホットラインセンター



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中田氏のレス
＞佳子さまの処女膜メリメリ破って、強姦、強姦、アンド中出しッ！　用済みの佳子さまは焼き殺して完全犯罪ッ！
＞焼き殺せば膣内に俺のＤＮＡが残らないからねっ
＞◆佳子さまに中出しッ！より
誰がやめるかよっ、このキチガイッ！
＞殺すぞッ！！！！！！！！！！！！！
＞>>527
殺すっ！
殺すっ！
>>527、オマエ絶対に殺すッ！！！！

めーひーちゃんに謝れッ！

Unknown (めーひー(ё_ё)ノ◆pc1JVPuYSE)
2010-09-19 03:15:36
>>め頭さん

〜(((((((((((((((((((((((((/ё_ё)/ヒィィィー！！！！１１

　 　∧∧
　　( ё_ё )⊃　　　　ようするにＹＯＵ！！！！！！！！！１１
　　（⊃　） 　　　　�j円以外は禁止ってことにするお！！
　／　　　ヽ　　　首相の発言にも要注意なっ！！


＞首相の発言にも要注意なっ！！
この場合通常語尾には「な｝だけが適切「っ」は必要無い

中田氏レスの語尾に注目

＞俺ってアッタマいい〜〜〜〜〜〜〜〜♪
＞佳子さまの処女膜メリメリ破って、強姦、強姦、アンド中出しッ！　用済みの佳子さまは焼き殺して完全犯罪ッ！
＞>>527
殺すっ！
殺すっ！
>>527、オマエ絶対に殺すッ！！！！

めーひーちゃんに謝れッ！
＞佳子さまが中出しッ！
＞

434 ：佳子さまの処女膜メリメリ破って中出しッ！ ◆qI2Fa465Js ：2010/09/19(日) 12:07:46 ID:PZzdwL130
佳子さまの処女膜メリメリ破って、強姦、強姦、アンド中出しッ！　用済みの佳子さまは焼き殺して完全犯罪ッ！
＞>>433
ゴキブリ発見！
＞ええおい！？ｗｗ

中田氏は赤貝＝ばちあ

どうなんだろう同一人物なのか

めーひー＝中出し　
赤貝＝ばちあ　

>>36
中出しに赤貝トリップ付けて出てこいと言ってみなｗ
中出し＝赤貝ではない事がわかるよ

【8703】カブドットコム証券(株)【底値】

◆わたしたちは三菱ＵＦＧです。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ／　 /　ﾍ　 ﾊ　 }　　 　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/,.イ /　　　V／ヽ! ヽ 　 　 }
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 |∧`ｰ　　 r― ､　∨,`i ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 '　 ', r‐　 _, -‐､　　'　ｊ/
　　　　　　, -､ ＿_　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 l　　<-´￣ ｊ. /lｰ'/
　　　, ｨ ´￣￣ 　 ､｀ ‐ ､r―ｚ_　　　　　 　 　 　 　 `　､_丶　 ／-ュ、
　　/ / /　 ,ｨ　､　　ヽ―､!-<　ﾍ　　　　　　　　　　　 _ -ｧ｀7、,ィ´ 　 ｀i
　 　 l　{　/､| 　}V'L　!, - ﾍ　>　ゝ､_　　　　　　　　/ ,　/_/ 　./ 　 　./
　 ,r '　l`,ｒ‐､`''' , -!､ﾊ,　/　l~、ヽ　〈　　 　 　 　 , '　l　　　 ／ 　 　 /
　{,イ.,ｲ}.{ ｆ:}　　 i::i　｀! /_/ﾉl　ゝ､ ＜ 　 　 　 ／　 ,'　　 ／　 　 　./
.　! ゝ!.l　' ´　　　''　.ﾉ　r }　 '､ ＼ｰ'´　 　 　 〉､　/　　<- 、　　.,.ｲ
　　　　'､　 r-- ､　　 ,__ノ__ゝ、)､_}.　　　　　/　 Y|　　／ 　 >､ノ .|
　　　　　` -!＿_}, - ´/　　 ｀i ）　　　　　　/ 　 /ﾉ ／ 　 ／　　　 〉
　　　　　　ｆ　　 `ー '　{,i　　 ﾍ.　　　　＿/＿_/_／　　／ 　 　 　 l
.　　　　 　 l　 ､/´￣ ｀ l　　 　 }、_, -'― , - '￣　　 ,く. 　 　 　 　 l
　　　　　　 l　 ﾍ.　　,　｜　 ﾉ　| ヽ 　 　 ｀¨ l 　 　 ﾉ　 i 　 　 　 　 l
　　 　 　 　 l　　',　　',　 !＿_, -'｀!　　　 i　ノ / ,.　{　　 }　 　 　 , イ
　　　　　　　(＿_,ト 、　 |　　　　 |. 　 　 } '-/_/ノ!ﾉ　　/　　― '　 .〉
　　　　　　　 ├‐'ｌ　 ヽ. L＿_, ィ´ 　 　 '　　 /　　　 .ノ　　　　　／ﾍ

中出しめーひー発言　
俺は赤貝
俺は神父　
俺は子豚　
俺はぬっころ　
俺はびびりおん　


恐れ多い！俺がめーひーちゃんなわけ無いだろ！　

わかりやすーｗ　

対象スレ：【USD/JPY】ドル円専用スレ Part14886【$\】
ID:K5bJhEOf


760 名前：めーひー(ё_ё)ノ ◆pc1JVPuYSE [sage] 投稿日：2010/09/21(火) 00:01:02 ID:K5bJhEOf [1/5]
〜(((((((((((((((((((((((((/ё_ё)/ヒィィィー！！！！１１

826 名前：めーひー(ё_ё)ノ ◆pc1JVPuYSE [sage] 投稿日：2010/09/21(火) 00:07:52 ID:K5bJhEOf [2/5]
髭が　〜(((((((((((((((((((((((((/ё_ё)/ヒィィィー！！！！１１


920 名前：めーひー(ё_ё)ノ ◆pc1JVPuYSE [sage] 投稿日：2010/09/21(火) 00:20:42 ID:K5bJhEOf [3/5]
>>873
めーひ、ＦＸデビューしたお（　´∀｀）♪


936 名前：めーひー(ё_ё)ノ ◆pc1JVPuYSE [sage] 投稿日：2010/09/21(火) 00:22:48 ID:K5bJhEOf [4/5]

　　　　　∧..∧　？
　　　　？（　　　）　ふんっ！！！！！１１？
　　　　　ﾟし-oﾟ？
　　　／／／？
　　　／／　


958 名前：めーひー(ё_ё)ノ ◆pc1JVPuYSE [sage] 投稿日：2010/09/21(火) 00:27:04 ID:K5bJhEOf [5/5]

　　　　　∧..∧　？
　　　　？（　　　）　>>954　ふんっ！！！！！１１？
　　　　　ﾟし-oﾟ？
　　　／／／？
　　　／／　




抽出レス数:5

ＦＸ始めたのかこの糞女
画像うぷとか本人がやったか、画像を他人に渡したかのいずれかだろうが
かしこくないなコイツ

278 ：佳子さまに中出しッ！ ◆qI2Fa465Js ：2010/09/26(日) 13:25:58 ID:dn5d+3yI0
>>271
おまえ、あほか？
俺のどこが優雅なんだよｗ
俺はいつだって情緒不安定！
だからこそ、こうして狂ったように荒らせるんだ！
オマエ、キチガイすぎる！ｗｗ


佳子さまの処女膜をメリメリ破って強姦！！
若い肉体を思う存分楽しんで、ラストは佳子さまの血まみれの膣の奥深くに中出しッ！！

佳子さまの処女膜をメリメリ破って強姦！！
若い肉体を思う存分楽しんで、ラストは佳子さまの血まみれの膣の奥深くに中出しッ！！

佳子さまの処女膜をメリメリ破って強姦！！
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110 名前：めーひー(ё_ё)ノ ◆pc1JVPuYSE [sage] 投稿日：2010/09/28(火) 02:07:39 ID:7O3dqbjv0
すけにゅうヾ(*´∀｀*)ノｷｬｯｷｬ♪　すけにゅうヾ(*´∀｀*)ノｷｬｯｷｬ♪

ほしゅ

仕手株クイーン　金富子　危険な銘柄

警察庁
http://www.npa.go.jp/
都道府県警察本部ハイテク犯罪相談窓口等一覧
http://www.npa.go.jp/cyber/soudan.htm
警察総合相談電話番号
http://www.npa.go.jp/safetylife/soudan/madoguchi.htm
　※携帯電話・ＰＨＳからは全国共通 ＃９１１０
　※緊急性を要するものは １１０
警視庁匿名通報フォーム
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/anket/other.htm

警視庁
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/
国家公安委員会
http://www.npsc.go.jp/
公安調査庁
http://www.moj.go.jp/KOUAN/
入国管理局
http://www.immi-moj.go.jp/
@police
http://www.cyberpolice.go.jp/
証券等取引委員会風説の流布専用
https://www.fsa.go.jp/sesc/watch/index.cgi?fusetu=senyo

保守

┃＿∧
┃中ё)ｼﾞｨｰー

┃　
┃＝３ｻｯ

))))))))))))))))))))))))))))(ё中ё))))))))))))))))))ﾅｶﾀﾞｼﾞｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲ

　　　　　∧..∧　
　　　　 （　　　）　ふんっ！！！！！１１
　　　　　ﾟし-oﾟ
　　　／／／
　　　／／　
http://cisburger.com/up/bnf/1082.jpg
　　　∧∧
　　( ё_ё )⊃　　　　ようするにＹＯＵ！！！！！！！！！１１
　　（⊃　） 　　　　わたしがめーひーお！！
　／　　　ヽ　　　二ちゃん依存症なっ！！

〜(((((((((((((((((((((((((/ё_ё)/ヒィィィー！！！！１１
〜(((((((((((((((((((((((((/ё_ё)/ヒィィィー！！！！１１


　　　　　∧..∧　
　　　　 （　　　）　ふんっ！！！！！１１
　　　　　ﾟし-oﾟ
　　　／／／
　　　／／　
　●

　●

http://cisburger.com/up/bnf/1082.jpg
　　　∧∧
　　( ё_ё )⊃　　　　ようするにＹＯＵ！！！！！！！！！１１
　　（⊃　） 　　　　わたしがめーひーお！！
　／　　　ヽ　　　二ちゃん依存症なっ！！

〜(((((((((((((((((((((((((/ё_ё)/ヒィィィー！！！！１１
〜(((((((((((((((((((((((((/ё_ё)/ヒィィィー！！！！１１


　　　　　∧..∧　
　　　　 （　　　）　ふんっ！！！！！１１
　　　　　ﾟし-oﾟ
　　　／／／
　　　／／　
　●

67 名前：めーひー(ё_ё)ノ ◆pc1JVPuYSE [sage] 投稿日：2010/11/10(水) 21:49:29 ID:icS0z28W0 [2/2]
先物とＦＸと両方とも・・・

ヽ(*ё_ё)b☆・゜:*☆？糸色？女子？言周？☆・゜:*☆d(ё_ё*)ノ

86 名前：めーひー(ё_ё)ノ ◆pc1JVPuYSE [sage] 投稿日：2010/11/10(水) 21:52:33 ID:icS0z28W0 [3/3]
>>70
先物で持ってたＳは9150あたりで全部おぅるＣ！！したお(ё_ё)ノ！！
そこからドテンＬにしたところ、大陽線の連続が・・・ヾ(*´∀｀*)ノｷｬｯｷｬ♪

ブログに書いてあるお(ё_ё)ノ！！

こいつ調子に乗ってるな

┳┻|∧..∧
┻┳|ё_ё ) そ〜〜
┳┻|　⊂ﾉ
┻┳|ωＪ


┳┻|　ﾋﾟｬｯ!
┻┳|彡
┳┻|
┻┳|ω

http://market-uploader.com/neo/src/1290181103447.jpg

788 ：山師さん＠トレード中：2010/11/20(土) 13:24:41 ID:Y92v7LeB0
株板あぶろーだ見てたら変な物見つけたぞｗｗｗ
http://market-uploader.com/neo/src/1290181103447.jpg

>>57-58
ってことは偽物なの？

しすろだ&しすろぐ
http://cisburger.com/up/
http://cisburger.com/log/
しす損益カレンダー
http://spreadsheets.google.com/pub?key=pjubbDg6g4hH_fTnJkGIRLw
投資一般＠WorldIndex β
http://w-index.jp/
グロベ
http://www.cmegroup.com/market-data/delayed-quotes/equities.html
日経平均先物
http://nikkei225jp.com/cme/
世界の株価
http://www.w-index.com/
http://systemtrade-life.com/wcharts/




しすろだ&しすろぐ
http://cisburger.com/up/
http://cisburger.com/log/
しす損益カレンダー
http://spreadsheets.google.com/pub?key=pjubbDg6g4hH_fTnJkGIRLw
投資一般＠WorldIndex β
http://w-index.jp/
グロベ
http://www.cmegroup.com/market-data/delayed-quotes/equities.html
日経平均先物
http://nikkei225jp.com/cme/
世界の株価
http://www.w-index.com！ェイ！コラ！！

シェィ子（18）がシェイ！コラ！！

シェィ子（18）がシェ
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シェィ子（18）がシェイ！コラ！！
シェィ子（18）がシェイ！コラ！！

シェィ子（18）がシェイ！コラ！！
シェィ子（18）がシェイ！コラ！！
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シェィ子（18）がシェイ！コラ！
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　　 　　　　　　　　　　　　　　　　クマの子見ていた株暴騰
　　 　　 ∩＿＿＿∩ 　　　　　　　　　　　追証出した子１等賞
　　 　　 | ノ　　　　　 ヽ 　　　　　　大引けヤケドでまたあした
　　 　　/　　＞　　　● |　 　　　　　　　ま〜た あ〜し〜た
　　 　 |　　　　( _●_)　 ミ 　　♪
　　 　彡、　　　|∪|　　　） 　　　　　　いいないいな日経っていいな
　　 /　　　　　 ヽノ　/／ 　　　　　　　おいしい優待 ホカホカ配当
　　 ヽ|　　　　　　　/ 　　　　　　　　買値に戻るの待ってるだろな
　　 　|　　　　　　 /
　　 　ヽ　／　 ／ 　　　　　　　　　みんな買え〜る　高値で買える
　　 　　／　／ヽ 　　　　　　　　でんでん　電車にひかれて
　　 （´＿ ／ヾ_) 　　　　　　　　　　　ばいばいばい♪
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ロバ保守┃中ё)))))

４８歳の精神病のおっさんがめーひーって名乗ってるんでしょ？キチガイがかねもってるわけがない

結局資産いくらになったの？
春のレシオ150から売りっぱなしで爆儲けしたのは覚えてる。

親子で株式してるんですが
娘が特に富子さん信者
私も真似して空売りから仕手なんかにも
ちょくちょく投資しだしたけど
うまくいってます

7451とか4840もうまくいくし
4309の4549当たりもブログ効果だね

http://kabuzyouhou.blog.so-net.ne.jp/

先物利益確定おめ。

●

めーひー近影
http://2.dtiblog.com/s/sirakawa/file/ru01.jpg

にねてーーーーーーーーι(^o^υ)

223 名前：めーひー(ё_ё)ノ ◆pc1JVPuYSE [sage] 投稿日：2011/03/01(火) 23:09:03.92 ID:LxgWoBsN0 [9/10]
だいたい行書なんて食事で例えたら、
ハンバーグステーキの横におまけで飾ってある
プチトマト程度の資格じゃん。

206 名前：めーひー(ё_ё)ノ ◆pc1JVPuYSE [sage] 投稿日：2011/03/01(火) 23:05:18.81 ID:LxgWoBsN0 [8/10]
>>201
行書だけしか持ってないんだったら無理じゃね？

223 名前：めーひー(ё_ё)ノ ◆pc1JVPuYSE [sage] 投稿日：2011/03/01(火) 23:09:03.92 ID:LxgWoBsN0 [9/10]
だいたい行書なんて食事で例えたら、
ハンバーグステーキの横におまけで飾ってある
プチトマト程度の資格じゃん。

70 名前：名無しさん＠お金いっぱい。[sage] 投稿日：2011/03/01(火) 23:13:18.55 ID:fqOjgfP70
223 名前：めーひー(ё_ё)ノ ◆pc1JVPuYSE [sage] 投稿日：2011/03/01(火) 23:09:03.92 ID:LxgWoBsN0 [9/10]
だいたい行書なんて食事で例えたら、
ハンバーグステーキの横におまけで飾ってある
プチトマト程度の資格じゃん。

めひめひおっ＾＾

あ

パーティー！！！

いきてる？

まさか、砂に文字書いてるとき津波に・・・・・(/Д`)・゜・ 。うわぁぁぁぁん

めーひーさん、10500円のＬ、8200円で損ぎりしたってホント？

２０００万円以上やられて鬱状態ってマジ？

クソポジ最終報告
先物アホールド投資法
3月にエジプト旅行
資産3000万円超？（2011.03.01時）
大阪人？

下手すりゃマイナス1000万円越えてるんじゃね？

>>78
大阪は１００％確定
職業は法律事務所の契約社員

めひめひおっ！

めーひーって女弁護士なのおおお？

めーひーﾀﾝ戻って恋！

借金まみれ、自己破産は無理でっせ

　 　∧∧
　　( ё_ё )⊃　　　　ようするにＹＯＵ！！！！！！！！！１１
　　（⊃　）
　／　　　ヽ

めーひーか？

震災があった3月から全然ブログを更新していないな。
大阪に在住している彼女には震災の直撃はなかったはずだが、間接的に何か被害があったのかもね・・
http://blog.goo.ne.jp/kabuyahime

めーひは永遠に先オプスレのアイドルだおっ^^

早く戻って恋！w

現在、私たちの生活には自由な書き込みが出来る掲示板がセットになったニュースサイトが欠かせない存在になりつつあります。ここに挙げるニュース掲示板には驚くほど密度の濃い情報が集まり大変高度な知恵が日々絶えず生み続けられています。
マスメディアの一方通行の情報に身を任せていた皆様へ。本日より目からうろこの毎日を約束します。

http://www.2nn.jp/
【2NN】+ニュース(専属記者のみスレ立て可)スレッド勢いランキング。
http://2bangai.net/
【2番街 】2NNに近いコンセプト。+ニュース板別トップ5。
http://2chtimes.com/
【2chTimes】2NNに近いコンセプト。画像多め。
http://kusanone-net.com/news_2nn.php
【草の根Net】2NNからリンク。硬派ニュース限定。

http://www.ikioi2ch.net/group/news/
【2ちゃんねる勢いランキング】+ニュースに加えて誰でもスレ立て可能なニュースもランクインする勢いランキング。ニュース板板別表示可。
http://read2ch.com/
【READ2CH】2ちゃんねる勢いランキングに近いコンセプト。ニュース板板別表示可。

http://2ch-ranking.net/
【2ちゃんねる全板縦断勢いランキング】ニュース板のみならぬ2ちゃんねる全板勢いランキング。楽しい。
http://www.bbsnews.jp/total2.html
【スレッドランキング】2ちゃんねる全板縦断勢いランキングに近いコンセプト。メンテナンス多め。

http://2chdays.net/read/resph/
【2ちゃんねるDays】番外。市況住民用スレッド勢いランキング。

http://headline.2ch.net/bbynews/
【BBY】+ニュースを新着順に配列。シンプル。
http://yomi.mobi/nplus/hot.html
【+板 最近立ったスレ&熱いスレ一覧】BBYに近いコンセプト。カラフル。
http://www.bbsnews.jp/2ch/bbynews_0.html
【速報headline】BBYに近いコンセプト。(注)PROXYクリックにて閲覧可。

■各サイトTwitter対応。またその他にも様々な2chニュースbotが存在します。2ch・news・botなどで検索。
■ 拡散用にhttp://read2ch.com/【READ2CH】またはhttp://2chnull.info/r/bizplus/【2ちゃんぬる】、http://archive.2ch-ranking.net/【過去ログ置き場】など。
このサイトを利用してスレッドURLをつぶやいたりブログ・SNSなどに貼り付ければ、過去ログ入りスレを閲覧可能な状態のまま長期間に渡り拡散させることが出来ます。
■スレッドURLを都度つぶやくのが面倒、または掲示板ニュースの存在を広く認知させたいと考えている人には、ここに挙げたサイトURLそのものをつぶやいたり貼り付けたりするのがおすすめです。

めーひーホントにちんだの？

>>40
はい、ここで専業の法則
何年も株やってた奴がFXに時間を費やし始める＝とっくに株の口座は壊滅している

他）三空さん、潜伏員

めひでちんしこできないなんて・・・(´Д⊂つかまじで心配になってきたお・・・・・

141 ：アルテイシア姫 ◆2gLSFAKty6 ：2011/06/09(木) 17:52:05.73 ID:9O3LC0Fo0
>>118
では、私の知っている方とは違うような気がします。
以前このスレにいたニャンまげさんという方が私の知り合いで、私のハンドルネームを考えてくださった方です。
スレの他の方々と一緒に、湘南の海の家に歌のお芝居を観にいきました。

152 ：山師さん＠トレード中：2011/06/09(木) 17:57:35.13 ID:O4fwff380
>>141
そうそうたしかにゃンまげさんｗ
やっぱりあなた見ましたよもう一年近く前かな？？
それにしても正直な人ですねｗ
両親に大切にされたでしょ？まだ若いのに育ちがいいんでしょうね
レスありがとう

522 名前： めーひーの弟 [sage] 投稿日： 2011/06/09(木) 19:43:50.23 ID:UjVOcQJF0

311の震災からようやく生活を立て直しつつあります。 
パソコンも使えるようになりました。 

姉の遺品を整理している中で、姉がめーひーと名乗っていることが分かりました。 
私はめーひーの弟です。 
そして、姉のめーひーは先の震災で亡くなりました。 
私も２ｃｈが好きでしたが、姉がコテを名乗っていることは知りませんでした。 
生前の姉は楽しかったと思います。 
お世話になりました。 

姉も天国でほほえましくここを覗いていることだと思います。 

いつまでも姉のことを心に思い浮かべて下されば姉も喜ぶと思います。 

本当に今までありがとうございました。 

やっぱり流されちゃったのか・・・

性格上もう戻って来ないだろうなあ
物故いてたなんて言うわけないもん

この人のブログみたけど
内容は面白かったね
死んじゃったのかな？？？？

めーひ戻ってきておいで！　　みんな待ってるぜ！

大阪人じゃなかったのか？

めーひ　また戒名の話聞かせてYo

めひめひお
　　　 ∧_∧ ∧_∧ もあもあ
　 .＿(ё_ё)^薔^ )＿
　 |≡（o _　)(　_ o)≡|
　 ｀┳ ∪∪ ∪∪━┳

投資雑誌顔出し容姿ランキング

男
細川茂樹＞＞cis（福山似）＞＞＞フィスコ岡村＞三空＞KOSEI＞磯貝＞うり坊＞BNF＞カラテカ入江（参考基準）＞toppy松村＞北浜の息子
＞サンプラザ中野＞門倉＞鼠先輩（参考）＞潜伏員＞びびりおん＞中村孝也＞インパルス堤下（参考基準2）＞ハルヒ＞むらやん＞FX兄貴
＞FX番長＞daibouchou＞株の介 ＞フィスコ藤井＞五月＞パリテキサス＞ホンコン（参考基準）＞神王
＞オーケンヅモ＞大和証券吉野

女
三原さき＞真鍋かおり＞上野優花＞＞＞＞＞＞＞あやまんじゃぱん（参考）＞若林史江＞株屋姫
＞友近（参考基準）＞倉沢まりや＞鳥居まゆみ＞フォーリンラブバービー（参考）＞深田萌絵
＞池田ゆい＞サラ＞春香 ＞山本有花

めーひって雑誌に出たことあったの？

>>102
ないよ

>>102
良い子だった。

>>104
kwsk

２回会っただけ。キュートで賢いし、金銭感覚も合う。
ただ、言うことを聞かないところがあるｗｗｗ
もう書かない

>>106
もういいだろ
診断だから

生きてるよ！俺のココロに！

この人株で借金背負って大阪の飛田新地ってとこに売られたよ

大阪って未だにそんなことが行われているのか？関東人だから詳しくは知らないんだが

津波でめーひー退場wwwww

弁護士だし、色々と法的にもうまいこと抜け道探せるだろうから大丈夫でしょう
津波に死んだのなら考えられるが、相場で殺されるほどの大きなポジでもなかろう
年収2000万近くあっただろうしさ
事務所から金を借りることも出来るだろうし

>>112
おい、さりげなく個人情報もらすなよw

めーひーはセレブ。これまめな。

>>112
弁護士事務所の事務員らしいよ

弁護士ではないだろ
こいつホントに死んだんだとしたらメシウマすぎるｗ
調子に乗ったブスほど腹の立つものはない

めひさんは、良い男と結婚したんだよ。

そんなことになってたら、見栄っ張りなあの女の性格だと
ブログで自慢しまくるだろｗｗｗ

世の中、性格の悪い嫌われ者には罰が下るようにできてるんだよ

>>119
おまい自身のこと？

めーひーの最後のカキコわかる人いますか？

めーひーは先オプスレのちんしこアイドルだった・・・涙

天災は忘れた頃にやってくる
　 　 　 　 ＿
　　　,ｒ"´￣ 　￣｀ヽ、
　 .ｒ'´　 　 　 　 　 　 ヽ
　 ,l　碑念記災震大　ｌ、
　 !　年参十弐成平　 !
　 l　　 九　　想.　　高 !
　 l 買 千 大 へ.児 き |
　 ! を 七 暴 惨 孫 売 !
　/ 建 百 落 禍 に 玉 ｊ
　l　て よ　 　の 和 は ｌ
　|　る り　　　　 楽　　 ｊ
　!　な 上　　　　　　　　|
　!　　 で　　めーひー　 |_ .. __ ..._ .____

めーひーに幸運を…
祈ってます。

>>121
>>114だ。俺には分るｗ

>>124
俺にも祈ってくんない

>>126
貴殿に幸運と爆益を。

>>127
ありがとう！
そして、ありがとう！！

むらぼけかみみえしくそねおんむならかみぼみけえぶすしくされぼね

めーひーは自己顕示欲が強いＢＢＡなので、現れなくなったということはマジで死んだか、破産したか、どっちかしかない

株屋姫の震災退場は本当ですよ
これで二回の退場

>>131
一回目の退場の原因は何だったの？

めひめひおっおっおっ

めーひー！出て恋やぁ！！

めひが居なくなってマジで寂しいわ・・・　　I　 miss　　you・・・・・

めーひーへ
http://www.youtube.com/watch?v=Hy7-Ugbqijo

めーひーをもっともっと大事にしておくんだった＞＜

退場じゃないだろ
ブログ放置したままなんだからもうこの世にいないでしょ

めーひーは便後死とケコーンしたお＾＾

めーひーへ
http://www.youtube.com/watch?v=wNKg-qjv5_I
http://www.youtube.com/watch?v=D3us5VXdbW8&feature=fvst

>>139
やっぱりそうだと思ってた^^

めーひーは天国でも言ってるお　
(ё_ё)ﾉめひめひお　めーひーが志村を守る！！
ってね＞＜

めーひーはよみがえるよ

>>142
めーひーは生きてるってｗ

めーひーと結婚した男は毎日楽しいと思う。
なんで俺結婚しなかったんだろう・・・

めーひーは天国でも言ってるお　
(ё_ё)ﾉめひめひお　めーひーがふなむしボンバーを守る！！
って言ってるお＞＜

めーひーへ
http://www.youtube.com/watch?v=RKELcekj3_o&feature=related

>>145
はげどう　　ぼきもめーひーと恋人になりたかったよ・・・・・(´；ω；`)　　

めーひーへ
http://www.youtube.com/watch?v=bmzkwb2OcpA&feature=related

めーひーはぬーひー

【たちかる】たちけて姫【たちからない】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/market/1322893156/

ブログがあのまま放置ってのがなんか身にあったんだろうな。。

まじでめーひーどこ行ったん！？
DAとどっか行ったん？

>>153
めーひーの新しいコテ
【たちかる】たちけて姫【たちからない】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/market/1322893156/

めーひー＝たちけて姫　なのかｗ

めーひー自己破産だろ　法律屋のくせにｗｗｗ

(ё_ё)ﾉたちけてお

(ё_ё)ﾉおまいら良いクリスマスをなっ！

(ё_ё)ﾉめーひーが天国から志村たちを見守ってるおっ

　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　|　めーひーからメリーX'mas！
　　　　　　　＼
　　　　　　　　 ￣∨￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　ハ,,ハ 　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 ハ,,ハ　　　　　 ( ё_ё ) 　　　＜　聖夜だぉおおおお！
　　　　　　　　　(ё_ё) 　　 ／⌒　　　　⌒ヽ 　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　／,　　/ 　 ／_／|　　　　　へ　＼
　　　　　　　(ぃ９　　| 　（ぃ９ ./　　　　/　　 ＼ ＼.ハ,,ハ　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 　 /　　　 /、 　　　/　　　 ./　 　　　ヽ　(ё_ё) ＜　 めーひーサンタ参上！１
　　　　　　 /　　　∧_二つ （　　　　/　　　　　　∪ ,　　/　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 　 /　　　/ 　　　　　＼　.＼＼　　　　　(ぃ９　　|
　　　　　 /　　　 ＼ 　　 　　　＼　.＼＼　　　 /　　　 /　　,、　　 　 　ハ,,ハ 　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　/　 /~＼　＼ 　 　　　　 >　 ）　）　　./　　　∧_二∃ 　　　 ( ё_ё) ＜　プレゼントあげるぉ！
　　　　 /　 /　　　>　 ） 　 　　 /　／／　　 ./　　　　￣￣　ヽ　 　 (ぃ９　　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　／　ノ　 　 /　／ 　　 　 /　/ /　　.＿/　 /~￣￣/　／　　　/　 　 ∧つ　 ハ,,ハ
　　/　／ 　 .　 / ./.　　 　　 /　/ /　)⌒ ＿ ノ　　 　 / ./　　　　/　　　 ＼　　 (ё_ё) 　ありがたく思ぇ
　 / ./　　　　 （　ヽ、　 　　 （　ヽ ヽ　|　/　　　　　　 （　ヽ、 　　/　/⌒>　 ）　 ゜(　 )−
（　 _)　　　　　　＼__つ　　　 ＼__つ).し 　　　 　　　　 ＼__つ　（＿)　 ＼_つ　　 /　>

めーひーかんばっくうう

(ё_ё)ﾉめーひーは天国でも〆張ったら怒られてるのかお？

(ё_ё)ﾉめーひーは天国からも買い豚も売り豚も仲良く汁と言ってるお

ロバあるいはローボ

昔　独身の気楽さ＞結婚の重責
今　独身＜めひとケコーン
まーしゃーないわ

(ё_ё)ﾉめーひーは天国から大脳会みてるお　

　　(　ﾟдﾟ)　
＿(__つ/￣￣￣/＿　
　　＼/　　　　/
　　　　￣￣￣
　
　　( ﾟдﾟ )
＿(__つ/￣￣￣/＿　
　　＼/　　　　/
　　　　￣￣￣

あけおめ、めーひー(｀；ω；´)
昔叩いちゃってごめんね

めーひーに届け！大吉！！

ごみん
やりなおし

めーひー死んだってマジ？

社会的には死んだ

あけおめカキコ

ブログ更新されてるぞ

(ё_ё)先オプスレのみんなはめひでチ○シコしてたおノはやくスレ帰ってこいおノ

(ё_ё)目ー比ーに恋焦がれてるおっさん多いお

>>174
めひさん生きとったｗｗ　80％が100％確信になったわｗ
毎日機嫌良く暮らしてねー！

姫はもう結婚して幸せにしてると思うお

むしろ震災でセフレが死んで嫁ぎ先がなくなってへこんでいると思われる。

>>179
貧乏人は糞して寝とけ

http://blog.goo.ne.jp/kabuyahime/e/37edfdc26662965bcea27929f51ff643

>>181
おい、ここはどこなんだよ？

砂漠だな・・・。
中東かアフリカかは知らんが、熱帯地方に近い砂漠だと思われる。

暑い季節が好きだったもんな、あのこ。。

>>184
いまは弟が書いてるらしいよ。
流された姉を偲んでね…。

>>185
おまえな　変換なしに「偲んで」と書けないだろ！　

471 名前：めーひー(ё_ё)ノ ◆pc1JVPuYSE [sage] 投稿日：2012/01/28(土) 15:34:28.38 ID:gXzoadgk0 [2/3]
めひめひおー　ウ＼(^０^)／わーい！！

479 名前：めーひー(ё_ё)ノ ◆pc1JVPuYSE [sage] 投稿日：2012/01/28(土) 15:40:30.78 ID:gXzoadgk0 [3/3]
>>472
しむらのいるところに逝ってたお（　´∀｀）♪

>>187さま
どこからコピペですか？

>>188
先物オプションスレ

>>189さま
ありがとう♪

>>186
偲んで←

お前これ読めないからコピペしただけだろ！

もーめーひーはあきらめた

　　　／) 　／)
　　/ 　⌒　 ヽ　　 ／株屋姫は男や思うてる、わし。震災時の暴落で
　 | ●_　●　 l 　　オプションで吹き飛ばされたんやろ　
　(〇 〜　 〇 |　　＼ 、ぷぅ
　/　　　　　　 |
　|b　　　　 |_/l

>>193
男じゃねーぞ
ほれ
http://uproda.2ch-library.com/486952ak4/lib486952.jpg

ぶっさｗ

>>195 貧乏人はチネ

>>915
せっかくばっちりメイクして髪も巻いて
一番かわいい角度の写メ撮ったのに
そんな事言ってやるなよ

めーひーサンwww
またラジオやってくだしあwww

今日からあたちがめひの代わりになるわよ

売りたいチャートだわ！

でももうちょっと様子見るわよ

出遅れたわ！

動かないわ

985Sが正解だったわ

明日は何かギリシャのなにかが決定するのかしら？
通れば高値更新するかしら？
会合やらなにやら多すぎてよく分からないわ

今日はそうとうやられちゃったわ…
死にたいわ…

今日は全力でYポジよ！！！

日経が仕手化してるわ！！！

売りを誘ってる？

売りを誘って一段上げてからの天井パターンだったのね

今日は持ち越しでこの前の損を取り返したわ！
戻り売り目線よ！

戻り売りポイントおもいっくそ逃したわ！！！
後場また来てくれないかしら！

今日も売りポイント逃したわ！
仕事が一番忙しいときにくるのは困るわ！

5円抜けたけど最初に指してた位置でも刺さってたわ！
1回大損するとビビッて薄利に逃げてしまってだめね！

がんばれ

応援ありがとうだわ！

週末ポジ調整売り来ないかしらね…

こなかったわね

引けたら急にドル円が元気に

夕場開始前にさらに円安加速
為替ぐるみで売方殺す相場なの？

どうせ今晩の米CPIもプリオン材料なんでしょ
またマドが空くのかしら

月曜は週足雲に突入しそうね

ナイトセッションにも仕手が入り込んでるわ

大損したあとってどうしても心が晴れないわ
ずーーーっとモヤモヤモヤモヤしてるわ
トレードが辛いわ

めーひーも今では立派な奥様か。
良い奥さんになると思うよ。

あら、あの子結婚したの？
おめでとうだわ

めーひーて、ビビリにもふられたほどの大ブスだったね

メイク、ヘアセット、プリクラ補正ありで>>194だから仕方ない
にしおかすみこみたいなアイメイクだが圧倒的すみこよりブスだな

>>228
おまえ本物に会ったこと無いだろ。ゴミ男は黙って働け。
本物は可愛いんだぞ。

今日は頭が痛くてザラバ見て無いわ
絶好の売り日だったのにくやしいわ

今日も頭が痛くてぼーっとするわ
完全に風邪だわ

なんだかプラテンしそうな雰囲気を感じるわ

また後場一団高くるかしらね

嵐の前の静けさってかんじ

570の買いがとめどないわ

550は割らせないって意思を感じるわ…

大人が潜んでる相場ってこわい

�j円↓、アジア↓
なぜこれで下がらないのかしら？

一気に550割らないかしら

もっとお逝きなさいよね

あー下ヒゲ二本出ちゃうわ…

これはリバ拒否かしら
早く逝ってちょうだい…

底堅い…底堅いわ！！

ここからまさかの昇竜拳なの？

今度は565が無限買いだわ

これは大人の殴り合いなのかしら
それとも自演？

まさか引け間際にはめこみが来るとは思わなかったわー
おそるべしだわー

�j円↓ユロ円↑
こういう場合はどっちに反応するのかしら

さらにダウ先↑インド↓
わけ分からないわ

夕場は＋15のGUだったわね
最近は夕場GUが続いてるわ

強いわねえ

ダウ先が弱いわね

原油ずどーん

下がりそうに思えるのはただの願望かしら

ここからしばらくはヨコヨコタイムよね〜

為替よりダウ先にリンクしてるわね

上がったら売りたいと思ってるとなかなか上がらないわ

また買い仕掛けきたわね

乱暴な仕掛けだわ

もうひと上ありそうね
615買っておくわ

高値引けくるんじゃないかしら

もう600も割る気がしないわね

やっぱり来たわね

円安がすごいわー

また高値引け＋夕場GUのコンボねー

つよいわねー
買いたいけどいつ梯子外されるかと思うと
買えないわー

梯子はずされてるじゃないの

弟子にしてくだしあ！！

今年の損益、ー150万だからやめた方がいいわよ！

今日も荒い仕掛けねー

先物に為替がついてきてるわねー

HTは下げそうな気がするけどどうかしらね

あほみたいに上げてきたわーｗ

現在売り豚燃料補給中かしら？

いつもの展開だと
ここからパワープレイの高値引けね

あらーパワープレイで安値引けｗ

引けてから為替が戻ってきたわね
ほんとやらしい仕掛けだわー

ナイト前にまた円高にするのかあ

ダウ↓為替↓なのに上なのねー
よくわかんないわ！

あーでも昨晩為替が上がった分は織り込んでないのか
寄りが低いとは感じたわ

なんてえげつない動きなのかしら
見てるだけで吐き気がするわ

今年の損失がｰ200万に拡大したわ！
死にたいわ

これは転換線買えばいいってことなの？

３ヶ月に１度欧州危機が再燃すると考えます。

トラウマがひどくて
見てるだけで吐き気がするわ

本物はまだか

にせめひしかおらんのか

本物のめーひーさんは結婚して幸せになってるのかしら？

SQは500かしらね

にせめひ＝本物のめーひーだと分ったぞｗ

あら、それは本当に全く違うわよ

めひめひお

にせめひお

めーひーの幸せの手伝いしたかったなぁ

あんたぁ〜あの子のなんなのさ〜？ｗ

わたしのお手伝いしてよだれか

にせめひの手伝いなんて断る（きりっ)

どうしてよ！

適当な予想してみるわ。
今週は、10100くらいまでタッチして
上ヒゲつけてまた10000割ってひける感じ

ぶひぶひお

にせめひお

めーひぃィ！

にせめひお

にせめひは いつ結婚したの？

結婚相手募集中よ

どんなおとこがお好みなの？

儲かっててトレードを教えてくれる人よ！

　ノ

じゃあ結婚しましょう！

しよう！　どこで暮らそうか？

大阪に住んでみたいわ！

マンションでも一戸建でも
何でも叶えてあげる！

お安い賃貸にしておきましょう！

投資のほかは何のお仕事してるの？　

ただのアルバイトよ！

にせめひが好きな香水は？

ベタで古いけどランバンのエクラドゥアルページュよ
でもちょっと飽きちゃったわね
あまり詳しくないのよオススメあるかしら？

いい旅行だと伝わってくるよ

めーひーはトレードやってないのか？
マジで大損物故板んか？

ダウに比べて日経先物どうしてここまで弱いのかしら？
一瞬戻りそうになったのに10030に売りが出て押さえられちゃったわ

ﾀﾞｳﾅｽプラテンしてほしいわ

なんか下にばかり反応してるわ

先週の売買動向、買ってるの個人だけじゃない

めーひーはインド行ったの？
死ねばよかったのに

そんなこと言ってはいけないわ

三菱UFJとカブコムが今日は買い向かったそうね
大丈夫なのかしら？

にせめひも、めーひーも、一緒にめひめひお♪

このスレ必死で保守してる奴ってなんなの？
本人消えたんだからもういいだろ

暇潰しに書いてるだけよ

今日はSQ前日だからあまり動かないかしら？
ミサイル発射するかしら？

ミサイル発射してもスルーされそうね

めーひー出てこいやあ！

めーひーさんは十分な資産築いて引退したのかしら？
うらやましいわ！

http://plaza.rakuten.co.jp/nakynaky1616/diary/201107250000/

ダルビッシュ全投球
http://gyao.yahoo.co.jp/player/00994/v00028/v0000000000000000862/

http://blog.goo.ne.jp/muitac/m/201204

https://suumo.jp/jj/bukken/shosai/JJ012FD010/?ar=060&bs=011&nc=80535899

http://chouyakuc.blog134.fc2.com/blog-entry-114.html

エルミタージュ?2枚のダ・ヴィンチに隠された謎

http://www.smbc.co.jp/kojin/gaika_ryougae/index.html

http://ameblo.jp/peko-san-23/archive4-201108.html#main

https://suumo.jp/jj/bukken/shosai/JJ012FD010/?ar=060&bs=011&nc=80535899

台湾実況？？？
ｖｓヤンキース
http://www.youtube.com/watch?v=L66yg0zH3t4
ｖｓブルージェイズ
http://www.youtube.com/watch?v=dS34b55aVUo

北条早雲は、50代で独立？して旗揚げして50代で(結婚）長男つくったしw
80代でも侵略し続けたw
早雲にとってはあっという間に、50代になってしまったんだろうな。

http://texas.rangers.mlb.com/index.jsp?c_id=tex

http://youtubeowaraitv.blog32.fc2.com/blog-entry-16843.html

http://www.vietnam-go.com/

ニセ医者生活３０年の男逮捕…年収１５００万円荒稼ぎ
http://www.zakzak.co.jp/top/200811/t2008112142_all.html

【社会】 "年収２０００万" ニセ医者（定時制高校中退）、８年前から２０カ所で勤務…東京
http://mimizun.com/log/2ch/newsplus/1133873349/

【社会】 ３２歳ニセ医者、３年半で計２億円超の収入…岐阜
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1191492406/


おまえら、これが医師免許の力や
中卒高卒がお医者のまねごとやっただけで年収１５００万以上
健康被害の報告なし
もう技術なんてかんけいねえ
医者利権おいしすぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

【話題】 うどん県だけじゃない！ ４７都道府県の面白い別名・・・東京都は、首都県、神奈川県は、シュウマイ県、千葉県は、落花生県
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1336029938/

北海道は、じゃがいも道
青森県は、りんご県
岩手県は、わんこそば県
宮城県は、牛タン県
秋田県は、きりたんぽ県
山形県は、さくらんぼ県
福島県は、桃県
茨城県は、納豆県
栃木県は、餃子県
群馬県は、こんにゃく県
千葉県は、落花生県
東京都は、首都（県）
神奈川県は、シュウマイ県
山梨県は、ブドウ県
長野県は、そば・りんご県
新潟県は、米県
富山県は、マス寿司県
福井県は、カニ県
岐阜県は、鵜飼・鮎県
静岡県は、お茶県
愛知県は、赤味噌県
滋賀県は、鮒ずし・近江牛県
京都府は、お寺府
大阪府は、粉もの府
奈良県は、鹿県
和歌山県は、みかん県
三重県は、赤福・松坂牛県
鳥取県は、なし県
島根県は、神話県
岡山県は、桃県
広島県は、お好み焼き県
山口県は、ふぐ県

http://www.nikaidou.com/

http://bangkokchuzai.jugem.jp/?eid=565

千里中央 
桃山台 
緑地公園 
江坂 
東三国 
新大阪 
西中島南方 
中津 
梅田 
淀屋橋 
本町 
心斎橋 
なんば 
大国町 
動物園前 
天王寺 
昭和町 
西田辺 
長居 
あびこ 
北花田 
新金岡 
なかもず 

http://www.cambodiaschool.com/j71bukka.html

http://chiebukuro.travel.yahoo.co.jp/detail/1486697974.html?p=%E3%83%90%E3%83%B3%E3%82%B3%E3%82%AF

大日 
守口 
太子橋今市 
千林大宮 
関目高殿 
野江内代 
都島 
天神橋筋六丁目 
中崎町 
東梅田 
南森町 
天満橋 
谷町四丁目 
谷町六丁目 
谷町九丁目 
四天王寺前夕陽丘 
天王寺 
阿倍野 
文の里 
田辺 
駒川中野 
平野 
喜連瓜破 
出戸 
長原
八尾南

http://www.airegin.net/blog/2010/01/aaa-a-a-a-a.html

http://myanmar-yangon.net/2010/12/page/2/

http://espn.go.com/mlb/stats/team/_/stat/batting

http://mm.caplogue.com/?p=2

http://blog.goo.ne.jp/hledan/e/a1dcffe9c4b6effbd49ac49556b81f19?fm=rss

http://ameblo.jp/morisruby/

めーひー引退悲しす。めーひーと色々楽しかったなぁ。

めーひ、ごめんよ。。

めーひーもダウ先買って日経先売ればいいのに　　　儲かるから

>>364
めひさんは、ちゃんと日経をショートしてるよ。

だれかわからないけど、さようなら

わかっちゃいるけど思い出すｗ

引退したのか？
ブログの書き込み消えてるね
このひと消したり復活したりをくりかえしてるよ

さいきん復活してるのは本物？

偽物

俺は本物が来てると思う。

上げるよ

めーひーさま
「上町断層」に関心を持ってほしい。
戸建やマンションを選ぶときに考慮に入れること。
生き残るんだ！！　
緊急時は奈良においで。

めーひって大阪在住だっけ
大阪って地震リスク、そんなに高くないんでしょ？
３１１以降の関東のがよっぽど危険に感じるが・・・

な、なんだよ全部ブログ消して。めひのバカ！ｗ
ユーモアあって頭の良い稀有な人。俺的には一番尊敬できる人だった。

大損ぶっこいて書くどころじゃなくなったんでしょ

大日  
守口  
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千林大宮  
関目高殿  
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都島  
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駒川中野  
平野  
喜連瓜破  
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長原 
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北海道は、じゃがいも道 
青森県は、りんご県 
岩手県は、わんこそば県 
宮城県は、牛タン県 
秋田県は、きりたんぽ県 
山形県は、さくらんぼ県 
福島県は、桃県 
茨城県は、納豆県 
栃木県は、餃子県 
群馬県は、こんにゃく県 
千葉県は、落花生県 
東京都は、首都（県） 
神奈川県は、シュウマイ県 
山梨県は、ブドウ県 
長野県は、そば・りんご県 
新潟県は、米県 
富山県は、マス寿司県 
福井県は、カニ県 
岐阜県は、鵜飼・鮎県 
静岡県は、お茶県 
愛知県は、赤味噌県 
滋賀県は、鮒ずし・近江牛県 
京都府は、お寺府 
大阪府は、粉もの府 
奈良県は、鹿県 
和歌山県は、みかん県 
三重県は、赤福・松坂牛県 
鳥取県は、なし県 
島根県は、神話県 
岡山県は、桃県 
広島県は、お好み焼き県 
山口県は、ふぐ県 

千里中央  
桃山台  
緑地公園  
江坂  
東三国  
新大阪  
西中島南方  
中津  
梅田  
淀屋橋  
本町  
心斎橋  
なんば  
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西田辺  
長居  
あびこ  
北花田  
新金岡  
なかもず  

ある日、父が帰って来たと思ったらそそくさと自室に篭った。
いつもなら自室じゃなく茶の間に直行する父だから様子が変だと思い部屋の前に行くと
[立ち入り禁止！！]の貼紙が…
ノックをしても無言。
すると「キュ〜ン」と子犬の泣き声が聞こえて来た。
父「しっ！！お母さんに見付かったら怒られちゃうでしょ！！」
俺「かぁちゃーん！！とうちゃん犬連れて来てるー！！」
父「ちょっ！！違う！！今のは俺の鳴き声だ！！」
母が階段から駆け上がって来た。
母「お父さん、怒らないからドア開けて」
キキィーとゆっくりドアを開けたらチワワを抱く父の姿があった。
父「拾ったんだもん…可哀想だろ…」
母「何で拾った犬がペットショップの箱に入ってるのよｗ」
父「(´Д`；)はっ！！」
バレたら拾ったと言えば怒られないと思った父の後ろにはチワワの入ってた箱と
ペット用品一式と名付けの本(人間用)があった。
ここ最近お小遣を全く遣わず貯蓄してると思えばチワワが欲しかったんだね。
今日もチワワとアヒルさんのおもちゃで楽しそうに遊んでます。 

砂漠の駐留軍に、新しい指揮官が赴任してきた。
案内係は指揮官を連れ、軍の設備を見せてまわった。
「あの小屋はなんだね？」
「あ、あれは・・・。実はこのあたりには女がいません。
なので女がほしくなったときに、皆あの小屋のラクダを使って、その・・・」
「なにっ！ラクダを使ってだと？　君たちは最低だな。」
そうは言ったものの、赴任後1ヶ月もすると指揮官は女が欲しくなった。
「あの小屋のラクダを使いたいのだが、いつでも自由に使っていいのか？」
案内係はノートを見て答えた。
「えー、明日の午後2時なら空いています。」
・・・そして翌日2時。
指揮官が小屋に入ると、かわいいラクダが1頭、つぶらな瞳でこちらを見ている。
そのラクダの後ろに椅子を置き、指揮官は下半身をむき出しにした。
そしてラクダととろけるようなひとときを・・・。
とそこへ案内係が入ってきた。「あっ！すみません。」
案内係は顔を赤らめながらも続けて言った。

「でも指揮官、他のみんなと同じように、ラクダに乗って街へ行き、
女を見つけた方がよくないですか？」 

東京の中年男が ほほえみながらラーメン板で情報を集めているとき
大阪の少年は 恋愛板で青春の悩みを打ち明けている。

映画のエロシーンで 実況板がとんだとき
釣り板では マッタリとしたレスが交わされている。

金曜日のFLASH板で サラリーマンが疲れを癒しているとき
無能な母親が 育児板を見て議論をしている。

株上級者が 株板で知識をひけらかしているとき
未来技術板で 人類の未来が語られている。

毒男たちが 女性に虐げられた経験を語るとき
筋肉オタクが ウエイト板を見ながら鉄アレイを上げ下げする。

VIPで 糞スレが乱立するとき
ジャズ板で 1つの名スレが誕生する。

この日本では いつもどこかで2ちゃんねるがはじまっている
ぼくらは感情を共有するのだ PCからPCへと
そうしていわば交替でお気に入りのスレを守る

眠る前のひととき耳をすますと
どこか遠くでHDDの起動音が鳴ってる

それはあなたの書いたレスを
誰かがしっかりと受けとめた証拠なのだ 

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
……なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった……
ここはとあるレストラン……
人気メニューは……ナポリタン……

昨日夜バイトから帰ったら、
彼女が部屋中のブラのパッドを総動員して胸にミチミチ詰め込んで、
偽巨乳になっていた。ちなみに普段はAカップ。
やべぇと思い;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )こうなりそうになるのを堪えつつ、
なおも窓からこっそり室内を伺っていると、おっぱい星人の俺から日々聞いている巨乳の体験談を再現しだした。
小さいTシャツ着て「ああ〜ん、柄が伸びちゃう」みたいな顔をして見たりやや猫背で歩いてみたり、肩をもんでみたり。

とうとう堪え切れず「ﾎﾎﾟｼｮｲ」とかそんな笑い声を小さく発してしまうや否や、
彼女がこちらに感づいて、般若の形相に。
家の中に力いっぱい引きずり込まれ「いつから見ていた！いつから見ていた！」
と半泣きで馬乗りになられて、今まで俺が履いてた靴下（納豆風味）を口にガン詰めされた。死ぬかと思った。

その後
「もっとおっぱいおっきい子彼女にすればいいじゃん。はげろ」
「むしろおっぱいと付き合えばいいじゃん。山に帰れ」
「ていうかあんたが豊胸手術しろ」「ちんこもげろ」
などなどいじけて泣かれたので、夜中の一時に豆乳とDHCの豊胸サプリ、コンビニまで買いに行きました。 

今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」
「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
　敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った。 

俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた 

「ごめん」→謝るなら最初からしなければいいのに
「寂しかったから」→寂しいと他の男に股を開くんですね
「好きなのは貴方だけ」→好きでもない男に股をry
「もう二度としないから」→今後するしないでなく今したことが問題なんですが
「別れるのだけはいや」→このまま続けるのだけはいやです
「ひとりにしないで」→ばかだなー、お前には間男がいるじゃないかー（笑顔で
「じゃあ死ぬ」→そこまで想ってる人がいるのに浮気できるんだーすごいねー 

ある年上の女と知り合った。
40になったばかりというが20代後半に見えるくらい若々しく
美人で妖艶でいい女だった。
何度か会う内に俺の部屋に来る事になった。

部屋で映画見てたら、彼女が「トイレ借りていい？」と。
トイレに行った彼女が悲鳴をあげたので急いでトイレにかけつけたら、
「用をたそうと思って便座上げたら縁にゴギブリがいたの！」
ゴギブリにこんな悲鳴あげるとは、まだまだ女の子じゃん。
ちょっと可愛いとこもあるんだなぁ〜と思った。
その時は。 

少年4人が動物園で騒ぎを起こした罪で裁判所に呼び出された

裁判官「自分の名前を言い、したことを素直に告白しなさい」

一人目の少年「僕の名前はジョージです。僕は猿の檻にピーナッツを投げました」

二人目「僕の名前はピーターです。僕もジョージと一緒にピーナッツを投げました」

三人目「僕の名前はポールです。僕も二人と一緒に猿の檻にピーナッツを投げました」

四人目「僕の名前はピーナッツです」 

20代後半の会社の女がさ、やっぱ年収1000万欲しいよね?。とか言ってたのでね。
勢いにのって言ってやったんですよ。
「1000万？まず専務クラスではうちみたいな中小じゃまずいかないよね。
まずよってこの会社はアウト。でさでさ、年収1000万だっけ。上場企業のさ、
サラリーマン。俺から見れば超エリートの課長級。平均年収いくらだと思う？」

「1000万くらい？」

「1000万ありえない。ありえないよ。正解はね750万円。ちなみに部長クラスになると
ようやく900万円代かな？でさ、でさ、部長クラスって言ったらもう40代半ばから後半
だよね？だよね？それでも1000万に届かない訳だけどキミってオッサン趣味な訳？

ここで女唇を噛みはじめる。俺、さらに続ける。

「まあさ。違うのは解る。解ってる。キミがいうのは若くてイケメンな高収入男だろう。
でもさ、でもさ、一般的に考えてよ。年収1000万のサラリーマンってさ。新入社員から
人口の多い団塊世代のおじさんを含めた全サラリーマンの5％としかいない訳。
これは仮に、仮の数字だよ。既婚者とか結婚する気0のやつとかオッサンを引けば
キミが出会える年収1000万円男はぐっと減る訳。特に年功序列の団塊世代のおじさん
が平均を引き上げているから、結婚適齢期の30歳前後に限ればちょうど氷河期世代
でもあるから、30歳前半で年収1000万以上は人口の1％もいないんじゃないじゃな。
だいたいキミはだよ。ルックスとしては並だよね。（ホントは下の上くらいだが）はい、
そこで問題。キミは何を持って自分以上の容姿を持った女性に対抗するつもりなの？
もう２０代後半ってだけでも明らかにきびしいよね？よね？」

「ルックスとかじゃなく性格とかで見る人だっているし！！」

「性格？年収1000万とか金でしか男みてない女の性格の何処にひかれるんだよｗ」
女、大声で俺の容姿を罵りヒステリックに叫ぶ。俺、苦笑しながらその場を立ち去る。 

ガチャガチャでボタンを押すと音が鳴る玩具あるんだ
サウンドロップって言うんだけど
それの萌シリーズってのがあって
俺それの妹バージョンを持ってたんだ
ボタン押すと「おにいちゃん」て言ってくれる

8月初め電池が無くなってきたのか接触不良か
鳴らなくなった、振ったり叩いたりすると時々
可愛らしい声の「おにいちゃん」が
くぐもった声で「おぉぉにぃぃぃぢゅぁん」と鳴る

夜中にコンビに行こうと何となくサウンドロップ持って行ったんだ
振りまわしてると鳴るんで自宅マンションのエレベータの中で振りまわしてたら
手が滑って天井の空調？のスリットに入って行ったみたいで無くしちまった
壊れてるし、まあいいかとほっといた

何日かしてエレベータ乗ってたら
「おぉぉにぃぃぃぢゅぁん」って聞こえてきた
俺うぉっ、鳴ってるよ、俺の萌ドロップスゲーとか思ってたんだ。
今現在、俺の知らないうちにマンション中で大騒ぎになってる
なんでも「おにいちゃん」と物悲しい声が聞こえるんだと
あのエレベータ付近で幽霊見たって人も出てきた
お払いするとかの話も出てきてる
ごめんよごめんよ
いまさら真実言えない
30過ぎのブ男が萌ドロップを持ち歩いていたなんて
現在進行中の話なんだ
騒ぎ知ってる人、近所の人ごめんなさい 

【１月】　初っ端から飛ばすと後でばてる。２月から本気を出す
【２月】　まだまだ寒い。これではやる気が出ない。３月から本気出す
【３月】　年度の終わりでタイミングが悪い。４月から本気を出す
【４月】　季節の変わり目は体調を崩しやすい。５月から本気を出す
【５月】　区切りの良い４月を逃してしまった。６月から本気を出す
【６月】　梅雨で気分が落ち込む。梅雨明けの７月から本気を出す
【７月】　これからどんどん気温が上昇していく。体力温存の為８月から本気を出す
【８月】　暑すぎて気力がそがれる。９月から本気を出す
【９月】　休みボケが抜けない。無理しても効果が無いので１０月から本気を出す
【１０月】　中途半端な時期。ここは雌伏の時。１１月から本気を出す
【１１月】　急に冷えてきた。こういう時こそ無理は禁物。１２月から本気を出す　
【１２月】　もう今年は終わり。今年はチャンスが無かった。来年から本気出す 

帰宅部だったんだが、なんとなくバスケやってる奴がかっこいいと思って
喪友達と二人で某スポーツ店にオリジナルのジャージを特注した。
背中には架空の高校の名前、腕には自分の名前がはいってるやつ。
それを着て県予選の会場に乗り込み、わざと目立つ通路で観戦してた。
（すでに全国出場を決めて、他県の代表を視察に来たという設定）
壁によりかかりながら、人が近くを通る時を見計らって
俺「なかなか面白いチームだな・・・」
友「ああ・・特にあの７番」
俺「お前と同じポジションだな。どうだ？止められそうか？」
友「さあな・・・・」
俺「おいおい・・・エースがそんな弱気でどうすんだよ」
こんな感じのやりとりを繰り返した。
たぶんカッコよかったと思う。 

光の速さでケツからうんこ出したらどうなるの？

リアルな話すると多分お前の住んでる街が消し飛ぶ
光速でウンコほどの質量（約200?300グラム）の物体が動いたら想像を絶する衝撃波が発生する
ましてそれが地表と激突したら地球がヤバイ
お前のウンコで地球がヤバイ
さらにリアルな話をすると、
今現在の理論では物体は光速に近づくにつれ質量は増加するので射出されたウンコが光速なった瞬間に質量＝∞（無限大）となる為、
重力崩壊を起こし想像を絶するブラックホールが発生する
それが一瞬で太陽系飲み込み、５秒以内に銀河を飲み込むので宇宙がヤバイ
お前のウンコで宇宙がヤバイ 

全国規模の大イベント会場で、新機種の説明員を派遣で確保した会社があった。
社運をかけた一大イベントだったのに、アフォ幹部が説明員を雇う単価をケチった。
土壇場でケチったのだ。そしたら、低レベルな派遣会社に切り替える事になって、当日にバックレが大量に発生。
前日までの準備で毎日深夜までコキ使われた派遣社員の中には、バックレムードが漂っていたので、ヤバイ！という空気はあった。

バックレが発生すると、正社員のサビ残で埋め合わせが行われる。
これは現場の主任クラスまでが被り、課長以上は安全地帯に退避してやり過ごすというのが日本の企業の文化である。
管理職連中は口は出すけど責任の及ぶ詳細には決して触れない。

派遣15名の尻拭いは主任の俺に向けられた
「お前が全責任を負うべきだ！何とか事態を収拾しろ！このバイタの子が！」と課長に激しく罵られた。
課長も部長から「どの面下げて報告しやがるんだ！このケツの穴野郎！悪い報告は上げるなと、何度言ったら分かるんだ」と怒鳴られていた。

どう見ても俺一人で15人分は働けなかった。
俺は「はい！頑張ります！」と威勢の良い声を上げて、働き始め、途中トイレに立って、そのままバックレてしまった。
会社にはあれから顔を出していないし、会話もしていない。
友人に勧められるままに、労鬼経由で退職手続きを郵送のみで済ませた。

バックレが発覚した後の電話攻勢は凄かったな。
出なかったけど。出ても黙って切ったけど。
旅行に出かけたので、アパートの玄関でご対面、という場面は無かった。
旅行から帰ると、部屋の電話の留守電に半狂乱な課長の声が何件も入っていたな。
メモリの容量を超えた先は分からないけど、多い時は5分おきに入っていた。

数ヵ月後に、あの糞課長はどうしているかな？と懐かしく思って公衆電話から会社にかけてみた。
「お客様のおかけになった電話番号は、現在使われておりません」
家に帰ってインターネットを見てみたら、会社のウェブサイトが消えていた。

彼氏と食事に行った時のこと。
酒を飲んで酔っ払った彼氏が、他のお客さんも居るってのに私にキスしてきた。
これだけでも恥ずかしいのに、私は咄嗟に「欧米か！」と叫んで彼氏の頭を思いっきり叩いてしまった。
他のお客さん＆従業員の方々爆笑。私は彼氏を引っ張って会計を済せ、
逃げるように店を出た。
お気に入りの店だったのに……もう二度と行けないorz 

ラディン「おい！テレビ見てみ」
部下　　「どうしたんす？」
ラディン「アメリカのビルにヒコーキ突入やって」
部下　　「うわ！ホンマや！」
ラディン「ひどいな・・・まるで映画観てるみたいやな」
部下　　「これで戦争にでもなったら世界はどうなるんでしょう」
ラディン「わからん・・・しかしアメリカは犯人を絶対許さんやろな」
部下　　「・・・」
ラディン「ん？どした？」
部下　　「これ、テレビ映ってるの師匠ちゃいますの？」
ラディン「なになに、アメリカはテロの首謀者をオサマ・ビン・ラディンと断定・・・」
部下　　「・・・」
ラディン「・・・」
ラディン＆部下「ぬぅぅぅぅぅあにににににぃぃぃぃぃぃぃ！！！！！！」
ラディン「知らん知らん知らん！俺知らんでーーー！！！！」
部下　　「落ち着いてください！師匠！！」
ラディン「なんで俺が犯人やねん！どうやったらそうなるねん！！」
部下　　「だから言うたじゃないですか！日頃から過激な発言は控えてくださいって！」
ラディン「ちょっと言うてみただけやん！まさか本気にするなんて思ってへんわ！」
部下　　「とりあえず落ち着きましょう、まだ師匠が犯人と決まったわけじゃないですから」
ラディン「ふー、そうやな、なんかの間違いかもしれんしな」
部下　　「そうですよーそれに大国アメリカがそんな大人げ無いことするわけないじゃないすか」
ラディン「そうや、仮にもブッシュは一国一城の大統領や話せばわかってくれるやろ」
部下　　「そうですよー今まで過激なことばかり言ってごめんなさいって言えば許してくれますよ」
ラディン「そうやな、今回はとりあえずあやまっとこか」
部下２　「師匠！！ブッシュが師匠捕まえる言うてますよ！！しかも死んでても生きてても！」
ラディン＆部下「ブッシュキレれてるよ〜！！！」 

本拠地、横浜スタジアムで迎えた中日戦
先発三浦が大量失点、打線も勢いを見せず惨敗だった
スタジアムに響くファンのため息、どこからか聞こえる「今年は１００敗だな」の声
無言で帰り始める選手達の中、昨年の首位打者内川は独りベンチで泣いていた
WBCで手にした栄冠、喜び、感動、そして何より信頼できるチームメイト・・・
それを今の横浜で得ることは殆ど不可能と言ってよかった
「どうすりゃいいんだ・・・」内川は悔し涙を流し続けた
どれくらい経ったろうか、内川ははっと目覚めた
どうやら泣き疲れて眠ってしまったようだ、冷たいベンチの感覚が現実に引き戻した
「やれやれ、帰ってトレーニングをしなくちゃな」内川は苦笑しながら呟いた
立ち上がって伸びをした時、内川はふと気付いた
「あれ・・・？お客さんがいる・・・？」
ベンチから飛び出した内川が目にしたのは、外野席まで埋めつくさんばかりの観客だった
千切れそうなほどに旗が振られ、地鳴りのようにベイスターズの応援歌が響いていた
どういうことか分からずに呆然とする内川の背中に、聞き覚えのある声が聞こえてきた
「セイイチ、守備練習だ、早く行くぞ」声の方に振り返った内川は目を疑った
「す・・・鈴木さん？」 　「なんだアゴ、居眠りでもしてたのか？」
「こ・・・駒田コーチ？」 　「なんだ内川、かってに駒田さんを引退させやがって」
「石井さん・・・」 　内川は半分パニックになりながらスコアボードを見上げた
１番：石井琢　２番：波留　３番：鈴木尚　４番：ローズ　５番：駒田　６番：内川　７番：進藤　８番：谷繁　９番：斎藤隆
暫時、唖然としていた内川だったが、全てを理解した時、もはや彼の心には雲ひとつ無かった
「勝てる・・・勝てるんだ！」
中根からグラブを受け取り、グラウンドへ全力疾走する内川、その目に光る涙は悔しさとは無縁のものだった・・・
翌日、ベンチで冷たくなっている内川が発見され、吉村と村田は病院内で静かに息を引き取った

先日ホームセンターに行ったときの事。

私が品物を選んでいるすぐ後ろに親子がいた。
で、5才ぐらいの男の子が、ペンでタッチすると国名を読み上げる地球儀をえらく気に入ったらしく、

しばらくタッチしまくっていた。
耳障りだなぁと思いつつも聞いていたら
『オオオオオ-ストレィリア〜オッオッオオ-オ-スト…ペキン!!ペッペッペッ…(高速でタッチして)ペペペペペキン!!』
と、にわかDJのようなことをし始めた。
その子の父親は『止めなさい!』と言いながらもツボにはまったらしく、
『イヒッヒッ…ブェッ!!』と吹き出す始末。
私もその父親の笑い方と、
子供の見事なDJっぷりに肩プルプルさせてたのだが子供はもう夢中でDJ続行。
そして『ブラッ…ブブブブッブラブラッ…ちんち−ん!!』と、
今度は嬉しそうに叫びだした。
父親は、慌てて取り上げようとしたが、それをうまくかわしながら
『ブッブブ…ブラブラちんち−ん!!ニホン(日本)…パパと僕で二本!!』
その瞬間我慢出来なくて吹き出しちゃったら、
それに気付いたのか−父親は子供の頭をひっぱたいて逃げるように去って行った。
今、思い出してもヤバイです…。っていうかやってみたかった…。 

こないだ某電車であったなぁ

車内放送
車掌｢おい、今日○○(たぶん飲み屋の名前？)行こうぜ？｣
運転手｢いいね｣

車内の乗客ポカーン

車掌｢おい、マリちゃんも呼ぼうぜエヘヘヘ｣
運転手｢おっいいねエヘヘヘ…あっ!!｣
ブツッって切れた

乗客みな耳を疑う

30秒後
車掌｢大変失礼致しました
わたくし春の陽気で浮かれてしまい、大っ変申し訳ございませんでした｣
｢今後このような事が無いよう職務に励み、プライベートは仕事に持ち込みません｣
って。

あまりに正直過ぎて車内みんなで笑ったｗ
したらおっさんが車掌室の方向に向かって
｢頑張ってマリちゃん落とせやー！｣
ってデカい声で言ったから車内大爆笑ｗｗｗ
幸せ電車だったよw 

コミケで並んでいたら、あまりにも長い時間待っている為か、
ウンコ漏らしている奴がいた･･･
もう尻が茶色、それこそ何か足元に茶色い液体が滴っていて
本人もなんか小刻みに震えていて、たまに屁もしているのか、
刺激臭が風に乗って･･･ 回りもあまりの臭さに
○←ウンコ漏らしている奴
●←一般人

先頭　　○　　　 ○　　最後尾
○○○○　　●　　○○○○○○○○○
○○○○○　　　○○○○○○○○○
　　　　○　　 ○


こんな状態の列
さすがにやばいと思い、スタッフ呼んで「近くにトイレあるのだから行け」
と言ったが、 「いみ”ゃこごでひぎかえじたら、かえじゃないないじゃすか！」
と、日本語でおｋな状態
周りからも「くせぇ」「迷惑だ」と非難の声が出始めて、
オロオロ状態、スタッフも困惑状態で、
スタッフが奴の肩に手をかけたその瞬間
その瞬間一瞬体がビクンっ！と仰け反って
「お"あ"おくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ！！」（マジ聞き取れない声）
ブウウウウウウウウウ！！！！ビチビチビチッ！と言う音とともに
奴は持っていた鞄を投げ出して、ケツを押さえながらトイレに駆け込んでいった。
無論通った後は茶色い液体･･･
一触即発とはあの事だったな、その後どうなったかは知らない。 

近所の大きな公園にある池で釣りをしていたらバードウォッチングの団体さんがやってきた。
そして俺の姿を目にするや
「ここは釣り禁止だよ！」
「公園でなにやってんの？常識ないの？」
と罵声を浴びせてきた。
10年近く通っていてそんなことを言われたのは初めてだったので固まっていた俺を取り囲み、
「知ってて釣りなんかしてんの？」
「こういうマナーの悪い人がいるからなあ」
などと嫌味を連発。
そこに公園管理事務所の巡回車がやってきて、降りてきた職員が「どうしました？」と声を掛けてきた。
バードウォッチングおじさんはここぞとばかりに、
「ちょっと！この人釣りなんかやってるんだけど、注意してよ！」
と叫んだのだが、職員はキョトンとした顔で
「え？釣りは禁止されてませんけど？？？」
と一言。

予想外の答えに興奮したのか、おじさんは
「え？なに言ってんの？公園で釣りなんかして良いわけないでしょ！！」
と食い下がるも、
「いえいえ、禁止されてませんよ」
とバッサリ。

ばつの悪そうに、それでいてまだ「常識がない」だの「馬鹿みたい」などと言いながら立ち去ろうとする団体さん。
そこに職員の口から止めの一言。
「あ、ちょっと、公園内での撮影には許可が必要です」
あの時、振りかえったオジサンたちの顔は一生忘れないｗ

■一般人の認識
　
ガンダム：安室とシャーがたたかう話
エヴァ：パチンコ
マクロス：歌う
ギアス：知らん
ボトムズ：アストラギウス銀河を二分するギルガメスとバララントの陣営は互いに軍を形成し、
もはや開戦の理由など誰もわからなくなった銀河規模の戦争を100年間継続していた。
その“百年戦争”の末期、ギルガメス軍の一兵士だった主人公「キリコ・キュービィー」は、
味方の基地を強襲するという不可解な作戦に参加させられる。
作戦中、キリコは「素体」と呼ばれるギルガメス軍最高機密を目にしたため軍から追われる身となり、
町から町へ、星から星へと幾多の「戦場」を放浪する。
その逃走と戦いの中で、陰謀の闇を突きとめ、やがては自身の出生に関わる更なる謎の核心に迫っていく。 

女だけど→おっさん
うｐはしない→おっさん
うｐって何？→おっさん
うｐめんどい→おっさん
うｐレススルー→おっさん
うｐしてもID無し→おっさん
うｐの仕方わかんない→おっさん
携帯、カメラ無いor壊れてる→おっさん
じゃあおっさんでいいよ→最初からおっさん 

共産党の宣伝カーが珍走団に囲まれていた。
彼らは車に横付けし「潰れろ！馬鹿糞コラ！落選しろ」と叫びながら蹴りをいれていた。
信号が変わり共産党が去ると、対向車線から維新政党･新風の宣伝カーがやってきた。
やっぱり襲撃するのかと思ってみてると、彼らは路肩にバイクを止めて直立不動になり、敬礼した。
そして
「頑張ってください！」
「応援してます！」
「将来は絶対投票します！」
とエールを送っていた。 

１月〜は正月〜で酒がのめるぞ〜♪
酒がのめるのめるぞ〜♪酒がのめるぞ〜♪
２月〜は節分〜で酒がのめるぞ〜♪
酒がのめるのめるぞ〜♪酒がのめるぞ〜♪
３月〜は卒業式〜で酒がのめるぞ〜♪
酒がのめるのめるぞ〜♪酒がのめるぞ〜♪

４月〜は入学式〜で酒がのめるぞ〜♪
酒がのめるのめるぞ〜♪酒がのめるぞ〜♪

５月〜は子供の日〜で酒がのめるぞ〜♪
酒がのめるのめるぞ〜♪酒がのめるぞ〜♪
６月は〜結婚式〜で酒がのめるぞ〜♪
酒がのめるのめるぞ〜♪酒がのめるぞ〜♪
７月〜は海水浴〜で酒がのめるぞ〜♪
酒がのめるのめるぞ〜♪酒がのめるぞ〜♪
８月〜はお盆〜で酒がのめるぞ〜♪
酒がのめるのめるぞ〜♪酒がのめるぞ〜♪
９月〜はお月見〜で酒がのめるぞ〜♪
酒がのめるのめるぞ〜♪酒がのめるぞ〜♪
１０月〜は運動会〜で酒がのめるぞ〜♪
酒がのめるのめるぞ〜♪酒がのめるぞ〜♪
１１月〜は何にも無いけど酒がのめるぞ〜♪
酒がのめるのめるぞ〜♪酒がのめるぞ〜♪
１２月〜はクリスマス〜で酒がのめるぞ〜♪
酒がのめるのめるぞ〜♪酒がのめるぞ〜♪
今日〜は病院〜で酒がのめない〜♪
酒がのめなのめない〜♪酒がのめない〜♪ 

冷え込みも厳しくなってきた朝
かわいい小学校低学年くらいの男の子が
前方を歩いてたんだ
自転車で追い越そうとしたときに気付いた
その子耳当て付けてたんだよ
ヘッドホンみたいなやつね
それってふつうヘッドホンみたいに両耳に付けるよね？
だけどその子、横じゃなくて縦に付けてた
具体的に言うとモフモフが鼻と後頭部に来るようにしてた
んでもって唐突に、まわりに友達とか見あたらないのに

「はなあったか〜い」
って言ったwwwwwwwwwwwwwwww
ちょwwwwwおまえwwwww天才かwwwwwwwww危うく吹くとこだったwwwwwwwwと思った次の瞬間

みみさむ〜い」

こんどこそ吹いたwwwwwwwwww 

昨日、仕事の帰りにインド人がやってるカレー屋に行ったんだけど、
カレー注文したらスプーンがついてこなくて
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってたら、
半分くらい食ったときに、インド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた

スウッー…フゥー…
ペラ回しまああああす！！
いきまあああああああああああす！！
３！２！１！GO！
直進する
聞こえる？桂　GPSの信号がない
何も聞こえない　無線が
対岸は見える　だがこれはダメなんだろ
GPSが切れたら…俺は運転も出来ないのかよ
もう半分くらいの体力を使っている　帰ってこれるのかこれで
悪いね　へぼパイロットで
エンジンだけは一流のところ見せてやるぜ！
クソォオ！！フルパワーだぜ！信じらんねえ！
やっと戻った…だいぶ流されてるな
俺の人生は晴れ時々大荒れ　いいね　いい人生だよ
風を　風を拾うんだ
押されてる…わかってる…わかってるけどッ…ううぅぅああああああああああ！！
左足がつってる…片足だけで回すのは…右も限界に近い…ああああああああああああ！！
左足がつってる…　ああああああああ！！足がああああああああ！！！！！！！動けえええええええええええええ！！
東北大学だろ！！ウインドノーツだろ！！
あぁああ！痛い！回れ！回らんかああああああ！！！！！！
桂今何キロ！？ﾄﾞﾎﾞｫｵ 

中学の頃、教師からの評価を良くしたかったのと、ケミカルな雰囲気が格好いいと思い込んで理科室の手伝いを良くしていた。(といってもゴム栓に穴をあけたり、ビーカーを掃除したりする程度)
でも当時の俺は、自分がだんだん子供ながら天才的な化学の知識を持つすごい奴だと勘違いし始め、ある日友人を無理やり誘って理科室に忍び込んだ。
そこで適当な物質(っつっても多分ふっとう石とか)を指で触りながら
「へえ…○○先生もなかなか良い物を仕入れて来るんだな。｣
とか言ってたり、
適当な薬品の入った瓶を傾けて
「ははっ。ちょっと調合の具合がおかしいかな。ま、授業用には十分か。」
とかほざいてた。
友人は当然ハァ？って感じ。
それでも俺はおかまいなしに「ふん。」とか「ははっ!」とかやってた。
そんで一番奥の戸棚を開けて急に表情を変え、「!!これは!○○先生!いったい…!なんて物を!何をしようとしてるんだ!」
って言ってみせた。友人も驚いて「それそんなヤバイの？」って聞いてきた。
俺は「こんなの黒の教科書の挿絵でしかみたことないぜ…!それなら、もしかしてこっちの瓶は!?」って別の瓶を手に取って嗅いだ。
そしたら、それはなんか刺激臭を発する化学物質だったらしく、(手であおいで嗅がなきゃいけない奴)直嗅ぎした俺は
「エンッ!!!」って叫んで鼻血を勢いよく噴出しながら倒れ、友人に保健室に運ばれた。
俺は助かったが、どうやら俺の友人が変な勘違いをしたらしく、
「××(俺の名前)は黒の教科書に乗ってる毒物に感染したんです!!」ってふれまわっていた。
それ以来俺のあだ名は毒物くんになった。当然もう理科室に行く事は無くなった。 

メリケンに行ったとき、綺麗なおねえちゃんに「ジャパニーズ？」と聞かれたので、
「そうですが何か？」と答えると、彼女は漢字プリントTシャツの背中をくるりと見せて、
「カコイイでしょ？これ日本語で『エレガント』って意味なのよね？」と言いますた。
背中には太々と「象」と書かれていますた。

姐さん。これは『エレファント』でつ・・・。 

俺はテレビを見ない
しかし俺の部屋にはテレビがある
姉はテレビを見る
しかし姉の部屋にはテレビがない
　
　
　
姉が俺の部屋に来る
俺は文句を言わずに部屋を出る
俺が姉の部屋に行く
姉は文句を言う
姉がテレビつけっぱなしのまま俺のベッドで寝てしまう
俺は文句を言わずに布団をかけなおしてやる
仕方がないので俺が姉のベッドで寝る
姉激怒
俺のベッドで寝ている姉と一緒に寝る
姉は文句を言わずすやすや
落ち着かないので姉の部屋に行き俺姉のベッドで寝る
姉激怒 

友達が、授業中にドラクエのレベルが上がった時の着メロが鳴って、先生に
「授業中は携帯きっとけっつったろ。没収だ」
と言われた時に
「いや先生の授業聞いてたらレベルが上がっちゃたんすよ」
と返した。
クラス中爆笑。先生も「仕方ねえな」といって授業再開。 

お前らさ・・・実際に死体とか見たことある？
あるわけないよな
あったらこんなスレ気軽に開かないもんな
俺はあるよ
昔俺がまだ小学生だったころ首吊り自殺の死体を見たことが
すげぇ怖かったよ・・・野次馬根性丸出しで見に行ったのを心底後悔したね・・・
顔も体もガスでパンパンに膨れて・・・
目がキツネ目になってて・・
体中土気色で・・・
何か体が動いたと思ったらそれは蛆だったよ・・・
そんでな・・・怖くて泣きながら帰っておじいちゃんに抱きついた・・・
そしたらおじいちゃんポンと俺の頭のうえに手を置いて撫でてくれた・・・
おじいちゃんの手はゴツゴツしてて撫で方も荒っぽかったけど温かかった・・・
そして飴を一粒くれた・・・
美味しかった・・・
その味は甘くてクリーミーで、こんな素晴らしいキャンディーをもらえる私は、
きっと特別な存在なのだと感じました。
今では私がおじいちゃん。孫にあげるのはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼もまた特別な存在だからです。 

初めて娘の授業参観に行ったときの話。当日妻が急用で行けなくなり、急遽ピンチヒッターとして俺が行くことになった。
多少緊張したものの、小学校低学年の授業なので大したことないだろうと、スーツを着て仕度しながら考えていた。
この時は、まさかあんな事件が起きるとは想像もしていなかった。
授業自体はとても微笑ましいものだった。算数や国語のような堅苦しい授業ではなく、異色の図工だった。
子どもたちが想像力を働かせて生き生きとしている姿を父兄に見せたかったのだろう。
その日のテーマは、「自分だけのキャラクターを考え、それを絵に描いて皆に紹介する」というものだった。
皆意外と上手で、キャラの設定もなかなか面白い物が多く、見ている方もそれなりに楽しめた。
Tちゃんが発表するまでは・・・

Tちゃん「先生〜できたよ〜」
先生「あら、それでは皆に自己紹介してくれるかな」
Tちゃん「この子はね、お空をとべて、とっても強いの。名前はスーパーマンです。」
先生「あら、その子はスーパーマンという名前なの？でもその子は女の子でしょ？スーパーマンといったら男の子の名前になっちゃうわね。」
Tちゃん「わかった。じゃあ名前変える。ここに新しいお名前を書くね。・・・・・ハイ！でーきた!!」
先生「じゃあ、もう一度皆に紹介してくれる？」
Tちゃん「はい。みんな、この子の名前はスーパーマ○コです。よろしく」
一見してひねりが全くないこのネーミングは、これ以上にないひねりを加えたコークスクリューパンチとして、無防備だった我々父兄に容赦なく襲い掛かった。
さらにTちゃんは畳み掛ける。彼女が掲げた画用紙には「すーぱーま○こ」とよりによって平仮名でデカデカと書かれていた。
そのボディーブローに耐え切れず、父兄の誰かが少し「ぶふぉっ」と噴き出し、それをごまかすための不自然な咳払いをしていた。
隣のおっさんの肩もぷるぷる震え出し、顔は真っ赤になっていた。 

隣のおっさんはよほどツボに入ったのか、その後も思い出しぷるぷるを続けていた。
そのうち、すーぱーま○こを忘れようと必死で努力しているこちらまで、おっさんの脳内とシンクロしてしまい、俺もぷるぷるし始めた。
少しでも気を抜くと、一気に噴き出しそうになるため、その後地獄の数十分を過ごすことになった。その間のことは何も覚えていない。
せっかくの娘の発表すら記憶にない。ただただすーぱーま○こを頭から消し去ろうと必死だったが、必死になればなるほど意識してしまい、死ぬかと思った。
ようやく最後の一人になり、何とか乗り切れそうだと確信した。隣のおっさんのぷるぷるも止まっていた。
そのころには、一度も目も会わせていないはずのそのおっさんとは、妙な連帯感や仲間意識を感じていた。
そう、何か大きな戦いを乗り越えた戦友同士のように。
しかし、その感傷も大トリのSちゃんによって一気に吹き飛ばされてしまうことになる。

先生「あ、それは何か武器みたいなキャラだね〜」
Sちゃん「そうなの、これはヤリなの」
先生「そっかー、お名前は？」
Sちゃん「ヤリマンです」
父兄A「ぶふぉ」
父兄B「ぐふ」
Sちゃん「ヤリマンはねー。悪い男をやっつけるのよ。今まで百人やっつけたのよ。」
父兄C「うぼぉ」
Sちゃん「だからねー、このヤリマンはただのヤリマンじゃないの。世界のヤリマンなの」

俺・おっさん「ぶっふぉーん」 

飼い主「今日はお前にプレゼントがあるぞー　猫ハウスだ！見ろこれ！俺の愛情！」
猫　　　「ふとんがいい」
飼い主「そこは俺が寝るとこだからどきなさい　しっしっ」
猫　　　「……仕方ないな」
飼い主「よしよし、おやす……乗るなよ」
猫　　　「ここがいい」
飼い主「おま、胸に乗ると苦しいんだって　正直猫ハウスそのために買ったんだって」
ﾊﾑｽﾀー「回し車おもしれえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗえさｗｗうめえｗｗｗｗｗｗｗｗ」
飼い主「うるせえ」

うんうんいいんだよ？別にいいんだよ？
ニコニコ動画やそのコンテンツが面白い？
うん君がそう思っていや違うかそう感じるのは全くもって構わないよ？
でもね、それを人に押し付けるのってどうなの？君はどう思う？
いや確かに俺らが観てもニコニコは面白く感じるかもしれないよ？
例え面白くても今俺らは必要としてないの、分かる？
VIPよりニコニコが上とかいう基準が曖昧な優劣が事実だとしても俺らはニコニコに行く気はないんだよ？
「結構です」って言ってんの、分からない？
君は「結構です」って言ってる客に「いいからいいから」って言って無理にお茶飲ませるの？
もしそうならそういう事をする喫茶店が営業していけると思う？

え？何言ってんの？お前がVIPでニコニコの宣伝や押し付け、及びそれらに等しいことをする限り俺らは客だよ？
見る物を選ぶ権利と見た物を評価する権利を持った客だよ？
しかも何？なんで批判したら怒るの？
不特定多数に公開するって事は投稿者と視聴者の一切の関係に関わらず視聴者には批評する権利があるよ？
評価材料がある物に関してはそれを見た聞いた全員評価できるんだよ？
批判されたくなかったら鏡に見せるか自分一人で見てればよくないかな？
わざわざVIPでそういう発言してる君が嫌なら見るなとは言えないよね？
君は客に無理にお茶飲ませて不味いって言われたら怒るの？
「お前の味覚がおかしいからだ」って怒るの？
君も自分の味覚がおかしいって言われたら怒るよね？
え？怒らない？それはちょっと無理があるんじゃないかな？
もしそうだとしても自分がそうなら人もそうだとか勝手に押し付けちゃいけないよ？
え？俺は押し付けてないよ？「どうなの？」って質問してるだけだよ？
それにしてもあれだね、セシウム入りのお茶が美味しいとか味覚おかしいんじゃない？ 

数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、
カーリングの石を投げる人のような格好で入店。
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。
あまりの痛さに「アァォ！」と大声一発。
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた十数人の爆笑が聞こえた。

恥ずかしかったです 

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。
授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ち○ぽ！ち○ぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ち○ぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ち○ぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」
とか「なぜか「ち○ぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」
と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナち○ぽをワラウ？ち○ぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」
と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ち○ぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ち○ぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。 

女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』 

男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』
男『バッテリーの話だったよね？』
女『車でしょ？』
男『ああそう車の話だった』
女『もう、男って人の話聞かないんだから』
男『ごめん、ごめん。で、ライト点く？』
女『やっぱ怒ってんじゃん』
男『怒ってないってば』
女『絶対怒ってる。何カリカリしてるの？ 人が大変な時に！』
男『いや、俺はただライトが付くかどうかを…』
女『話を逸らさないで！ ライトがどうこうじゃなくて今あなたの話をしてるの！』 

今日、会社からの帰り際に義理の母から電話がありました。
ふだん連絡事項はお互いにメールでやりとりしているので何かあるなと思ったら、
「おばあさんが肺炎かもしれないので入院する」とのこと。
我が家のおばあさんは、今９６歳。もう何年も前から痴呆です。
口癖は「よいしょ」
「よいしょ」することがなくても、延々
「よいしょ、よいしょ」と言っています。
昨日はたしかに、その「よいしょ」の元気がありませんでした。

今日の義理の両親の予定は、確定申告に行くこと。
そして、元気のないおばあさんを病院に連れて行くことでした。 

夕方の電話で、入院を知らされ
「今から病院に行くから、ゆうこさん帰ったら食事の準備をしてほしい。
私達の分は要らないから、（夫と）二人分だけでいいよ。
今日は寒いから、お鍋の材料が買ってあるからそれ使って」とのことでした。


わたしは結婚してからも職場を変えず同じ条件で働いているので、
食事の準備はほぼお義母さんにしてもらっています。 

今日は自分が食事の準備だから急いで帰ろうとは思ったけど
今日に限ってふだんより遅くなっていた私。
一方夫はというと、ここのところいつも帰りが遅かった。
今日も同じだろうと思ったけど、念のため電話を入れて確認してみると
「もう家に帰ってるよ」という応えが・・・。
今日に限って・・・と、若干の苛立ちを覚えつつ、とにかく急ぐことに。
事情を話して、帰り次第食事の準備するからおとなしく待っていてと言いました。


少し前置きが長くなりましたが、
さて、帰ってみると・・・ 

炊事場はぐちゃぐちゃ状態。

義母は、洗い物を一切せず、義父とともにおばあさんを連れて出かけたようです。
入院することになり、色々と準備や何かでバタバタしたんだろう、と一瞬思いましたが
実はこれは日頃よくある光景なのでした。

いつもよりかなり早い時間に夫が帰っていたので
一刻も早く食事の準備に取りかかりたいのに、
まず片づけをしなければとても料理出来る状況ではありませんでした。

夫が少しくらい気の利く男なら
私が帰るまでの20〜30分の間に洗い物くらいしてくれるかもしれません。
しかし、それは全くない。
のんきにゲームをしている。
まぁそれは初めから期待していないし、いつものことだ、と自分に言い聞かせます。 

それより、炊事場。
昔よく、実家の母が言っていたことを思い出しました。
「さぁご飯作ろうと思って帰ったら、まず片づけからしないといけない。悲しくなるわ。」

まさにそれです。
涙は出なくとも、泣けてきます。

しかも冷静に考えてみると、
今日の炊事場
朝から放置してると思われる鍋やら釜やら何やらで溢れかえっている。
でも昼食を食べた形跡もあるし、つまり、朝も昼も洗い物をろくにせず放置している。
おまけに、夕方急いでいたのかと思いきや、
しっかりコーヒータイムをとって、お菓子も食べている。
決して時間がなかった訳じゃないと思われる。
なのに炊事場はぐちゃぐちゃ。
ゴミ袋もなぜかひっくりかえっていてゴミは散乱。
机の上には、みかんの皮やお菓子の空き袋、使用済みのつまようじ、鏡、文房具など
あらゆるものが散らばってる。
だいたい、靴もあちこちに散らばっていたし
いくらネコが６匹いるとは言っても、全部ネコの仕業とは考えがたい範囲でその惨状。

だいたいわかる。
確定申告行って、やれやれ終わった、ってほっとして
ご飯食べて、いつも通り２時間ドラマとか見て
３時になったからコーヒー飲んで
「あ、おばあさん病院に連れて行くんだった！」ってなって
夕方、近くのかかりつけ医院にいざ行ってみて、
肺炎の心配があるからもう少し大きいところに入院させましょう
ということになったのでしょう。 

なぜもっと早くに段取りをして
やるべき片づけをしておかないのでしょう。

たしかにお義母さんはいつも、後からまとめて洗うタイプです。
でも、私は食事の準備をあまりしない代わりに、食後の片づけをしています。
それに、私は毎日お弁当を持って会社に行くので
夕食の後はお弁当の仕込みもしたいし、それもあって食後すぐに片づけをする習慣です。


しかし平日昼間の惨状がこれほどまでとは・・・
と、あきれかえるほどに今日はひどかった・・・

お風呂も洗っていなかったし、、
それを見て知っていた夫も洗ってはくれなかったし・・・

散々だった。 

片づけながらだんだんと腹がたってきて、いろんな事を考えた。

我が家の惨状。

調理台とは名ばかりで、物置状態。
調理はおろか、料理を盛りつけようにも皿を置くことすらできない。
皿を置けないからどうするかというと、床に並べる始末。

だいたい、なぜ、料理ばさみが爪切りと一緒にしまってあるのか。

それに、まな板を床に置くのはなぜ？
他に収納する場所はないのですか？

というか、調理の時まな板を置くスペースがありません。
どこにおいて調理するかというと、流しの洗い桶の上にまな板を置いています。
慣れてしまったけど理解できん。
流しにまな板置いたら、その間洗い物出来ないし・・・。
しかし、調理中でもそのまま上から洗うお義母さん。
なんせ、おばあさんの下の世話をした後も平然と同じよう手を洗います。
しかも、手を洗っていると言うより、ぬらしているだけ。
見ているこっちが気持ち悪いし、食欲なくなるし。 

お義母さんは食器洗いの時間は短いけど、その分洗えていない。
今日なんて、お皿にべっったりとおかずがへばりついていたのに
極当たり前に洗いかごのなかにその皿が入っていた。
何を見ているの？
油が落ちていないのは当然のことだし。

あと、お鍋のふた。
たとえ使った後でも、洗うのは内側のみ。外側は洗いません。
それって、きれいだと思ってそうしてるの？

で、洗い終わった食器は自然乾燥のみ。
布巾で水気を拭くということをしません。
なぜなら、布巾はおろか、手ふきタオルすら炊事場にないから。
それって、どう考えてもおかしくない？
でもって、自然乾燥の食器。
少々ぬれていてもそのまま食器棚に収納されること多々あり。
カビはえないのかな・・・
お鍋類は、びちょびちょにぬれていようが、そのまま蓋をしてしまうし。
次に蓋をとるのがこわい・・・
そのお鍋たち、、なぜ床に直置きなのでしょうか・・
ネコもいるのに・・・ 

毎日のように、食事に髪の毛が入っている。
おかずの上に落ちているとかのレベルじゃない。
ごはんの「中」から出てくる。
お好み焼きの「中」で一緒に焼かれている。
天ぷら・かき揚げの「中」に入って一緒に揚がっている。
とにかく、食事の中に練り込まれている。


だんだん書くの疲れてきた・・・ 

あと、お義父さん。
ゴミをゴミ箱に捨てるということをしません。
とりあえず後ろの方に隠しています。
だから、お義父さんの後ろの方にある机は、上も下も物だらけ。ゴミだらけ。
入れ歯を調理台の上に置いているし、、気分悪い。
いつも、他人の批判ばかりしているし、すぐに金の話。過去の自慢話。
聞き飽きた。 

とても書き切れませんが
本当にふだんから色々なことがあります。


これらのことを上手く乗り切るコツは
我慢するというより、諦めること。

ただし、
この日記の一番初めに、我慢にも限界があると書いたのですが
諦めるのにも限界がある、と言った方が正しいかもしれません。 

今でも仕事を続けられるのは、義母が家事をしてくれるから
というのは本当はよくわかっています。

ただ、台所事情に関する考え方の違いは本当に多く
こんなことなら、どんなに大変でも
すべて私が自分でやった方が、だいぶ気持ちが楽かもしれません。


台所をひとりで使いたい。
それが私の望みです。 

でも、これから先も同居していくと思います。
次男なのに跡取りの息子のところへ嫁にきたのだから仕方がない。
それにその息子（夫）は地元消防団に入っているので
どっちみち地元を離れることも当分できないでしょう。


とりあえず、早く家を新築にして欲しい。
ただし、いざ新築にするとなっても、嫁の私にさほどの発言権はないでしょうし
すでに義父母の中で、理想の完成像は出来上がっている模様です。
でも、今のぐっちゃぐちゃ状態から少しでも逃れられるのであればもう
なんだっていいです。 

早く子どもを授かりたいとも思いますが
今の状況で授かっても、
まともに（清潔に）暮らしていくことは難しそうで
それを思うと、複雑な心境です。

家を新築にするには
実はその96歳のおばあさんがネックになっていて
義父母は常々「おばあさん、早く・・・・・・」と言っています。 

ところでネコが６匹いると書きましたが
実はこの６匹はみんな三毛猫です。
これがどういうことか解る方もいらっしゃるでしょうが、
三毛猫として生まれるのはほぼ雌なのです。
雌で、しかも三毛猫だけが生まれてくるわけはありません。
つまり、意図的に三毛猫だけを残しているということ。
もっと言えば、それ以外は処分していると言うことです。
理由は、ネコといっても、三毛猫だけが好きだから。

もちろん私ではありません。
両親です。義理の。 

なにもかもを見て見ぬふりするわたし。


義母は、仏壇にご飯もお茶もお供えしません。
拝むこともない。
仏壇の花は造花。
神棚の榊も、造花。

お盆にお墓参りをしたとき、
お供え物の野菜が余って、墓石の頭の上からそれをまき散らした義母を見て
唖然としました。



そういう家です。 

正直、失敗したなと思うことは多いです。

ただ、ある時、人に言われたことを思い出しつつ生き延びています。

「家は、お嫁さんで変わるからね」と。

見て見ぬふりのままでは変わらないでしょう。
でも、それらを変える努力と行動をすれば
少しは良くなるのかも知れません。

こんな夜中にただひたすらに思いを綴ったら
とても悲惨なものになりました。

私自身が批判を受けるかも知れません。

でも、当然なのかな。

これを書いていて、自分自身がいろんなコト考えて
見つめ直すきっかけに少なからずなったかも。 

新婚旅行でハワイに行った帰り、飛行機降りてから機内にサングラス忘れたのに気付いた。
航空会社はコンチネンタルだった。
困ったことにコンチネンタルのスタッフは経費削減の影響からか、
一人たりとも見当たらない。
そんなときJALの女性ｸﾙｰに困り果てて相談すると、真剣な表情で、
「ちょっと聞いてもらってきます！」と走り出した。
３０分ほど空港で待っていると、そのJALの女性ｸﾙｰが俺のサングラスを両手で大事そうに持って、
急ぎ足で俺たちの元へ。
自分の航空会社の客でもない俺のうっかりミスの忘れ物なのに、
わざわざ他の航空会社の機内の忘れ物を３０分もかけて取って来てくれたJALの女性ｸﾙｰ。
本当に感謝感激した。
次もし飛行機で旅行するときは、絶対ANAにしようと思った俺と妻だった。 

お前らに少しでも人の心が残ってるなら
この国の最高のクオリティーペーパー朝日新聞を読め、
そうすればこの国の本当の姿が見える世界が見える
それにより民主党、社民党、共産党を支持するようになる
サッカーを応援するようになる
在日や同和などの差別された弱者のために活動したくなる、寄付したくなる
民主党、社民党、共産党やサッカーなどの活動に協力したくなる
そうすればこの国の未来は明るくなる 

ああああああああああああああああああ
なんでわかんねんだよ！
ダンゴムシにはダンゴムシの生き方があるの！
なんで日の当たるところに引きずり出そうとするんだよ！
卑屈になってんじゃねえんだよ！
石の下は湿っててひんやりして気持ちいいんだよ！
つつかれたら丸まるのは自分の意思じゃねえんだよ！
遺伝子で決まってるんだよ！ペンギンに空は飛べないの！ 

１２歳になる妹がめっちゃ焼肉好きで俺が妹の分食ったらきれて蹴り入れてきたで
遠鉄ストアで牛肉買ってきて「食らいやがれガキ」ちって
口に牛肉ぶち込んで顔面焼肉のたれまみれにしたら
「目が痛い」「やめて死んじゃう」「えばら」とか叫んで泣き出したで
死ね風評被害て言ってやったｗｗｗｗｗｗざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、
C：ちくわ大明神
B：あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。
B：誰だ今の 

ピカチュウ「ピッピカチュウ！（歩くの疲れたｗ）」

サトシ「ん、ピカチュウどした？」

ピカチュウ「ピピカー！（だからー、歩くの疲れた）」

タケシ「疲れたのか？じゃここらで休憩するか。」

ピカチュウ「ピカチュｗ（タケシｗｗｗｗ）」

サトシ「そうだな。よし、ピカチュウ、次のジム戦の特訓に行こうぜ！」

ピカチュウ「お前タケシの話聞いてなかっただろ（ピピカチュウ）」 

中学時代のパソコンの授業でインターネットを使った時
みんなが自分の好きな漫画や野球のページを見てる時に
自分だけこれみよがしに2ｃｈにつないでAAとかを周りに見せてたこと

しかも「このページって何？」って聞かれた時に「ヤバイ奴らの集会所みたいなもん」とか答えたこと
さらに友達に2ｃｈへの行きかたを教えるためにヤフーで2ｃｈって検索させて
でてきたリンクをクリックして2ｃｈのトップページが表示された瞬間に
そいつの耳元で「Welcome to　Underground」ってささやいたこと 

医者「バンデージできます？」
俺「え？」
医者「バンデージ」
俺「ゆでたまごや・・・」
医者「包帯のきついやつ」
俺「あ、ああ、はい。なんとか」
医者「何か言いました？」
俺「何でもないです」
数秒後、合点がいった看護婦が吹き出してた。 

教室に突然ナイフ持ったおっさんが入ってきた。皆はうろたえて固まってたけど、俺は立ち上がった。
そのおっさんのナイフを椅子で弾き飛ばす俺。気が狂ったおっさんは俺の好きな娘に襲いかかろうとしている。
それを飛び下痢で制す俺。 そのままおっさんに馬乗りになりボコボコにして動けなくした。
俺は颯爽に携帯を取り出し警察に通報。その間も周りの男子に命令して、おっさんが逃げられないように縛らせる俺。 　　　　
口から出る血を手で拭い、心配する女子に「大丈夫だよ(笑)」とにこやかに返事する俺。そんな妄想するお前ら。

大学辞めるって親に言ったら親父に殴られたんだよ
その時、親父にもぶたれたことないのに！って台詞が浮かんできてつい笑ってしまった
そしたら親父に、なにニヤニヤしてるんだってまた殴られたのよ
スゲー痛いのに今度は、二度もぶったねって台詞が浮かんできてまた笑ってしまった
そしたら親父に不気味がられた 

高校生だった時、宮下あきらの「天より高く」って漫画に影響されて
当時好きだった子を夜公園に呼び出して
「俺は今からお前を抱く！」って高らかに宣言してちんこ見せた
漫画だったらもう次のコマではセクロス始まってるはずなのに
泣かれてビンタされて二度と口きいてもらえなくなった
夜の公園でフリチンで立ち尽くす俺はしばらく学校に通うのをやめた 

プリンは4連にすべきだ。
うちは俺、妻、長女（7歳）、次女（4歳）の4人家族だが、
3連プリンを買うといつも上の子が我慢させられる。
不憫で仕方ない。 

１日１時間２ちゃんに費やすと１年で約１６日無駄にする
１日２時間２ちゃんに費やすと１年で約３０日無駄にする
１日３時間２ちゃんに費やすと１年で約４６日無駄にする
１日２４時間２ちゃんに費やすと１年で３６５日無駄にする

１年で無駄にする時間を１時間以内に抑えるためには
１日で０．００２７４時間＝０．１６分≒９．８秒以下にすれば良い 

今日生まれて初めて自分が好む曲のジャンルを「メタル」という
一言で片付ける事ができるのだとわかった
今まで「疾走感みたいなのがあって暗くて黒くて重くてー…
ビジュアル系って言ったら微妙に違うんだよ、嫌いじゃ無いけど、
アレは車とか走る感じじゃん、何ていうかなー…
狼が走ってそうな感じでたまにゴリラも走るのよ」
ってなわけわからん説明してた

あれは私が18歳の頃地元でも有名な心霊スポットへ行った時のことでした
私は同じ学年の男子と付き合っており、3組のカップル、計6人で
山の中にある古いトンネルに向かいました
私はあまりにも恐かったので彼の腕にしがみ付き
私「やだ〜A、恐いよー」
A「大丈夫だって、いざって時は俺が守ってやるから・・・」
私「んーAがキスしてくれれば恐くなくなるかも・・・」
A「えーしょうがねーなー・・・」Aがキスしようとしたその時
「オエエェェェ！！」誰かが吐くような声が聞こえて来ました
今度は明らかに私たちの後ろから「ッチ！」と舌打ちする音が聞こえてきたのです。
私たちはすっかりパニックになってしまい急いで車に飛び乗り家に帰りました

その後霊感の強い知り合いに話を聞くと
「あそこは危ない、特に女性を連れてるとその人達は大体不幸な目にあう」
と教えてくれました。
幸い私たちは全員男だったので事無きを得ましたが、もし私が女性だったら・・・と
今でも鳥肌が立ちます。 

ある日、父が帰って来たと思ったらそそくさと自室に篭った。
いつもなら自室じゃなく茶の間に直行する父だから様子が変だと思い部屋の前に行くと
[立ち入り禁止！！]の貼紙が…
ノックをしても無言。
すると「キュ〜ン」と子犬の泣き声が聞こえて来た。
父「しっ！！お母さんに見付かったら怒られちゃうでしょ！！」
俺「かぁちゃーん！！とうちゃん犬連れて来てるー！！」
父「ちょっ！！違う！！今のは俺の鳴き声だ！！」
母が階段から駆け上がって来た。
母「お父さん、怒らないからドア開けて」
キキィーとゆっくりドアを開けたらチワワを抱く父の姿があった。
父「拾ったんだもん…可哀想だろ…」
母「何で拾った犬がペットショップの箱に入ってるのよｗ」
父「(´Д`；)はっ！！」
バレたら拾ったと言えば怒られないと思った父の後ろにはチワワの入ってた箱と
ペット用品一式と名付けの本(人間用)があった。
ここ最近お小遣を全く遣わず貯蓄してると思えばチワワが欲しかったんだね。
今日もチワワとアヒルさんのおもちゃで楽しそうに遊んでます。 

ローマ法王がアメリカを訪れたある日。
高速道路を車で走っている途中後部座席のローマ法王は運転手に言った。

ローマ法王：「私は本当は車の運転が大好きなんだ。運転を少しだけ代わってくれないか？」

運転手はローマ法王に運転を代わったまではよかったのだが、
実はローマ法王かなりのスピード狂。
１０分もたたないうちに白バイに止められてしまった。
しかし白バイ警官は運転席から降りてきたローマ法王を見て吃驚、
慌てて無線で上司に指示を仰いだ。

警官：「課長大変です！とんでもない大物の車を取り締まってしまいました！」

課長：「大物！？いったいどれぐらいの大物なんだ？」

警官：「神です！！どうしたらいいんでしょうか？」

課長：「落ち着け。一体どういうことなんだ？」

警官：「とにかく神なんです！ローマ法王が彼の運転手をしてるくらいんなんですから！」 

以前観た深夜番組でダッチワイフ（性欲処理用の実物大精密人形）の
製作会社の職人さんが出てた。その人がこんなこと言ってた。

「そりゃああんまりでっかい声で言える仕事じゃねえけどさ。
おれの仲間でも娘にばれて何年も口聞いてもらえなかったって奴居るしさ。
ダッチワイフなんて言ったら気持ち悪いとか､変態とかさ。
女性差別だって抗議にきた団体もあったよ。
でもさ、ソープもそうだけど、だ〜れもソープやダッチワイフと寝たいなんて
思ってる男なんていねえんだよね。
誰だっていい女とちゃんと恋愛して､ほれられてセックスしたいよね。
でもさ皆が皆そんなこと出来ないじゃない。
ましてや障害者の人なんてそんなにしょっちゅうソープ行くほどお金貰ってないしさ。
昔一回ある施設に寄付したときがあってさ､一人の障害者が
『ソープとか行っても何となくいやな顔をされてるのが分かる』って言って
自分らの寄付したダッチワイフをいとおしそうに受け取ってくれたんだよね。
それ以来おれは例え人におま（ピー）人形って言われても、
すこしでもあういう人達が喜んでくれるような人形を研究したいわけよ」

iPhone買ってきたぞ！おすすめアプリ教えろ！使い方わかんね！買ったけどクソだろ！
これ変換してみろ！脱獄の仕方教えろ！脱獄自慢するぞ！ホーム画面晒せ！ケース何使ってる？

……もう、いいかげんにしろよマジで。
iPhone買って嬉しいのはわかるけど、その度にいちいちスレ立てやがってiPhonerの品位に関わるだろ。
そんなんだから、今や持ってる事自体が恥ずかしい情弱専用機なんてレッテル貼られんだよ。
俺自身3Gの頃から溺愛していた生粋のiPhonerとして、本当にガッカリしてる。
頼むからiPhonerは節度と慎みのある対応をして、
「あ、iPhonerは紳士的なんだな」「カッコいい！」
「iPhoneを持つという事は、立派なことなんだな……」
って思われるようにして行こうぜ……？
みんなで、変えて行こうぜ……？ 

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　 カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」 

カップラーメンは人体に対してこんなにも危険!!!!!!!!!!!!!!!!]

1）ラットによる実験では、ラットをラーメン内に入れると87％の確率で溺死する。
2）カップラーメンを食べた人が将来200年以内に死亡する確率はほぼ100％。
3）凶悪犯がカップラーメンを購入する確率は、同じ犯罪者がアフガニスタン国債を購入する確率よりはるかに高い。
4）カップラーメンを気管に入れると咳嗽反射が起こり、最悪の場合窒息により死に至る。
5）カップラーメンを食べながら自動車を運転した場合、重大な人身事故が発生するおそれがある。
6）健康な成年男子にカップラーメン1個のみを与えて長期間監禁した実験では、被験者の99％が50日以内に死亡した。
7）電化製品をカップラーメン内に入れると、破損するおそれがある。
8）25年間保存されたカップラーメンは有毒である。
9）カップラーメンを作る際に火傷をした人の85％は、カップラーメンがなければ火傷はしなかったと述べている。
10）米国では倒壊したカップラーメンの入ったコンテナの下敷きになって人が死亡した事例が報告されている。 

アナルにビー玉入って取れない

まずガムを噛む。
いい粘りが出たら割り箸の先端にガムを絡める。
アナルを広げてガム付き割り箸を挿入。
慌てない。
まだ慌てる時間じゃない。
いい頃合いと思ってから1分待つ。
ゆっくり引っ張る。
そうすると、




ガムがついてない割り箸が出てくる。
慌てない。
まだ慌てる時間じゃない。 

女は時間と金がかかる(girls require time and money)という諺を用い
Girl = Time × Money…(1)とする
時は金なり(Time is Money)という諺によると
Time = Money…(2)
(2)を(1)に代入すると
Girl = Money × Money
ここで、金は諸悪の根源(money is the root of all evil)(諺)だから
Money = √(Evil)
したがって
Girl = √(Evil) × √(Evil) = Evil

女＝悪　(証明終) 

全盛期のイチロー伝説

・3打数5安打は当たり前、3打数8安打も
・先頭打者満塁ホームランを頻発
・イチローにとってのホームランは内野安打の打ちそこない
・先頭打者サイクルヒットも日常茶飯
・９回裏100点差、チームメイト全員負傷の状況から１人で逆転
・ワンバウンドも余裕でヒット
・一回のスイングでバットが三本に見える
・バントでホームランが特技
・打席に立つだけで相手投手が泣いて謝った、心臓発作を起こす投手も
・ホームランでも納得いかなければサードベース踏まないで帰ってきてた
・あまりに打ちすぎるから牽制球でもストライク扱い
・その牽制球もヒット
・ﾋﾟｯﾁｬｰを一睨みしただけでボールが二遊間に飛んでいく
・試合の無い移動日でも2安打
・バット使わずに手で打ってたことも
・自分のホームランボールを自分でキャッチしてレーザービームで投げ返す
・内野ランニングホームランなんてザラ、2周することも
・一塁でｱｳﾄになってからﾍﾞﾝﾁに帰る方が早かった
・ウェイティングサークルでヒット打った
・打球キャッチしようとしたピッチャーと、それを受け止めようとしたセカンド、ショート、センターの選手ともどもスタンドインさせた
・観客の韓国人のヤジに流暢な韓国語で反論しながら背面キャッチ
・グッとガッツポーズしただけで５点くらい入った
・スイングでハリケーンが起きたことは有名
・湾岸戦争が始まったきっかけはイチローの場外ホームラン
・ライトの深い位置から三塁線のスクイズも処理してた
・ボーリングの球を楽々ホームランにしてた
・自分の打球に飛び乗ってスタンドまで行くというファンサービス 

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
……なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった……
ここはとあるレストラン……
人気メニューは……ナポリタン…… 

中高生にわかオタの特徴

・2chやニコニコ動画で使われてるスラングをリアルでやたらと得意げに使いたがる
　例：「○○は俺の嫁ｗｗｗ」「ワロタｗｗｗ」「カオスｗｗｗ」「リア充爆発しろｗｗｗ」

・若いうちにオタ文化に触れる事が偉い、スゴいなどと勘違いしている
　例：「俺中学生の時にコミケ行ったしｗｗｗｗｗｗ」
　例：「アキバ行ってきたｗｗｗｗ俺おわたｗｗｗｗ」

・１８歳未満でエロゲをすることがカッコイイと勘違いしている
　そして十中八九割れ厨

・オタクっぽい性癖がカッコイイと勘違いして、やたらとアピールする
　例：「俺ガチでロリコンだからｗｗｗｗｗ幼女幼女ｗｗｗｗｗ貧乳貧乳ｗｗｗｗｗ」

・自分がオタであることを周りにアピールしたくてたまらない
　例：アニソンやニコ厨ソングを校内放送で流して、すごいことをやったかのように得意げに自慢する、キャラクターの下敷きを持ってきて堂々と見せびらかす

・2chにて学校で起こったオタ関連の事件を得意げに報告する
　例：「文化祭のポスターにハルヒが書いてあったｗｗｗこんな学校他にねぇよｗｗｗ」
　例：「体育祭でもってけセーラー服のダンスを踊った俺の学校が最強」
　例：「メイドカフェが毎年催されていた俺の学校はどうすればいいんだ…」

大抵、こういう発言の文末には自分の学校が特別と勘違いしている傾向が多く見られる

今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」
「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
　敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った。 

A : Is this a pen?
B : No, it is an apple.
A : Oh! Sorry. Apple... it is an apple.
B : Yes, it is an apple.
A : By the way, is it a pen?
B : No! It is an apple!
A : Oh! Sorry! It is an apple!
B : Yes, good. You are smart. Good, good.
A : OK, it is an apple... but is it a pen?
B : Hey you! It is an apple! An Apple!
A : Yes, yes... by the way, is it a pen?
B : Nooo!!! It is an apple! Apple!! Apple!!!
A : OK!! It is a pen!!! Pen!!! Pen!!!
B : NOOOOOOOOO!! NO!!!! Fuck!!! Apple! Apple!! Apple!!! It's an apple!!!!!
A : Wha!? Kiss my ass!! It's fucking pen!! Pen!! A fuckin' pen!! Dammit!!!
B : NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! Fuck you! It is an ''apple''!! Fuck!!!!!!
A : FUUUUUUCK!! Fuck you!! Fuckin' Jesus Christ!!!!!! IT'S A FUCKIN' DAMN PEN!!!
B : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! Fuck you!! Fuck you!!! Apple!! Apple!!! Apple!!!! 

昨日夜バイトから帰ったら、
彼女が部屋中のブラのパッドを総動員して胸にミチミチ詰め込んで、
偽巨乳になっていた。ちなみに普段はAカップ。
やべぇと思い;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )こうなりそうになるのを堪えつつ、
なおも窓からこっそり室内を伺っていると、おっぱい星人の俺から日々聞いている巨乳の体験談を再現しだした。
小さいTシャツ着て「ああ〜ん、柄が伸びちゃう」みたいな顔をして見たりやや猫背で歩いてみたり、肩をもんでみたり。

とうとう堪え切れず「ﾎﾎﾟｼｮｲ」とかそんな笑い声を小さく発してしまうや否や、
彼女がこちらに感づいて、般若の形相に。
家の中に力いっぱい引きずり込まれ「いつから見ていた！いつから見ていた！」
と半泣きで馬乗りになられて、今まで俺が履いてた靴下（納豆風味）を口にガン詰めされた。死ぬかと思った。

その後
「もっとおっぱいおっきい子彼女にすればいいじゃん。はげろ」
「むしろおっぱいと付き合えばいいじゃん。山に帰れ」
「ていうかあんたが豊胸手術しろ」「ちんこもげろ」
などなどいじけて泣かれたので、夜中の一時に豆乳とDHCの豊胸サプリ、コンビニまで買いに行きました。 

───アタシの名前はアイ。心に傷を負った女子高生。モテカワスリムで恋愛体質の愛されガール♪
アタシがつるんでる友達は援助交際をやってるミキ、学校にナイショで
キャバクラで働いてるユウカ。訳あって不良グループの一員になってるアキナ。
　友達がいてもやっぱり学校はタイクツ。今日もミキとちょっとしたことで口喧嘩になった。
女のコ同士だとこんなこともあるからストレスが溜まるよね☆そんな時アタシは一人で繁華街を歩くことにしている。
がんばった自分へのご褒美ってやつ？自分らしさの演出とも言うかな！
　｢あームカツク｣・・。そんなことをつぶやきながらしつこいキャッチを軽くあしらう。
｢カノジョー、ちょっと話聞いてくれない？｣どいつもこいつも同じようなセリフしか言わない。
キャッチの男はカッコイイけどなんか薄っぺらくてキライだ。もっと等身大のアタシを見て欲しい。
　｢すいません・・。｣・・・またか、とセレブなアタシは思った。シカトするつもりだったけど、
チラっとキャッチの男の顔を見た。
「・・！！」
　・・・チガウ・・・今までの男とはなにかが決定的に違う。スピリチュアルな感覚がアタシのカラダを
駆け巡った・・。「・・（カッコイイ・・！！・・これって運命・・？）」
男はホストだった。連れていかれてレイプされた。「キャーやめて！」ドラッグをきめた。
「ガッシ！ボカッ！」アタシは死んだ。スイーツ（笑） 

付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運よくマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか？」と聞いてきた。
俺もにやつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。
彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので彼女の親の帰宅を待った。
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。

★☆★これがVIPPERだ！！★☆★

〜基本情報〜

平均年齢・・・28.7歳
平均身長・・・181.2cm
平均年収・・・1271.3万円
出身大学・・・東大、京大をはじめとし、MITやオックスフォード大など、海外の大学を卒業した者も多い
職業　・・・　管理職、社長、医師、デイトレーダー、地方政治家、大学教授、学者、モデル、プロスポーツ選手など様々
〜特徴〜

明るく温厚で誰にでも優しく、ユーモアのセンスも抜群で、男女問わず人気がある
頭脳明晰で運動神経抜群。さらに容姿端麗で街を歩くたびにモデル事務所にスカウトされた
中学、高校ともに生徒会長や所属部活動の部長を務めるなど、リーダーシップを発揮した
困っている人を見ると放っておけない。自分を犠牲にしても他人を助ける
クリスマスを一人で過ごしたことがない
バレンタインデーはボストンバッグを持っていかないとチョコを持ち帰れない
告白された回数はおよそ120回
彼女ができても彼女のほうから振られてしまう。その理由は「私はあなたにふさわしくないから」
VIPはエリート同士の情報交換・憩いの場として午後のティータイム等に閲覧する
　（時々ニートの振りをして書き込むことがあるが、これはVIPPERなりのジョークである） 

今田舎からお米を２０�`贈って来てたので
さっそく台所まで持とうとしましたが、重い・・
持ってくれる人誰もいないし・・
仕方なく私が気合を入れて下から男を抱く感じで
持ったらバックドロップみたいな感じで頭から落ちました・・

俺｢お兄ちゃんｸﾘｽﾏｽｲﾌﾞなのに一人なの?｣
俺｢うるせｰよ､俺は一人が好きなの｡女なんてうざったいだけだよ｣
俺｢ふ〜ん､それじゃ私が彼女になってあげるって言ったら?｣
俺｢ちょ､ふざけんじゃないよ誰がお前なんか｣
俺｢えｰ､一緒に渋谷とか歩いてあげちゃうよ〜｣
俺｢ま､ﾏｼﾞで?｣
俺｢何本気にしちゃってるのお兄ちゃん､はずかしｰ｣
俺｢誰がお前なんかと!!!｣
医｢薬2週間分出しときますね､年明けにまた来てください｣
母｢ありがとうございました｣
俺｢ありがとうございました｣ 

「私、リカちゃん。今あなたの後ろにいるの・・・」



テリーマン「俺もいるぜ」
キン肉マン「テリーマン」
ブロッケンＪｒ「お前だけに、いいカッコさせるかよ」
キン肉マン「ブロッケンＪｒ・・・」
ロビンマスク「正義超人は、おまえだけじゃないんだぜ 」
ウォーズマン「コーホー」
キン肉マン「みんな・・・」

悪魔超人「こ、これが友情パワーか」 

俺は、吹奏楽部に入っていた。
案の定、女子ばかりだが可愛い女子なんてほとんどいなかった。
中でも会計係の真ん丸太った部員はやばかった。
そんな会計係が俺にお昼休みに

女子「ブヒッブヒッ」

といって手を出してきたので、俺はお腹が空いたのかと思いおにぎりをあげた。

女子「ちがう。部費よ」 

こないだ某電車であったなぁ

車内放送
車掌｢おい、今日○○(たぶん飲み屋の名前？)行こうぜ？｣
運転手｢いいね｣

車内の乗客ポカーン

車掌｢おい、マリちゃんも呼ぼうぜエヘヘヘ｣
運転手｢おっいいねエヘヘヘ…あっ!!｣
ブツッって切れた

乗客みな耳を疑う

30秒後
車掌｢大変失礼致しました
わたくし春の陽気で浮かれてしまい、大っ変申し訳ございませんでした｣
｢今後このような事が無いよう職務に励み、プライベートは仕事に持ち込みません｣
って。

あまりに正直過ぎて車内みんなで笑ったｗ
したらおっさんが車掌室の方向に向かって
｢頑張ってマリちゃん落とせやー！｣
ってデカい声で言ったから車内大爆笑ｗｗｗ
幸せ電車だったよw 

近所の大きな公園にある池で釣りをしていたらバードウォッチングの団体さんがやってきた。
そして俺の姿を目にするや
「ここは釣り禁止だよ！」
「公園でなにやってんの？常識ないの？」
と罵声を浴びせてきた。
10年近く通っていてそんなことを言われたのは初めてだったので固まっていた俺を取り囲み、
「知ってて釣りなんかしてんの？」
「こういうマナーの悪い人がいるからなあ」
などと嫌味を連発。
そこに公園管理事務所の巡回車がやってきて、降りてきた職員が「どうしました？」と声を掛けてきた。
バードウォッチングおじさんはここぞとばかりに、
「ちょっと！この人釣りなんかやってるんだけど、注意してよ！」
と叫んだのだが、職員はキョトンとした顔で
「え？釣りは禁止されてませんけど？？？」
と一言。

予想外の答えに興奮したのか、おじさんは
「え？なに言ってんの？公園で釣りなんかして良いわけないでしょ！！」
と食い下がるも、
「いえいえ、禁止されてませんよ」
とバッサリ。

ばつの悪そうに、それでいてまだ「常識がない」だの「馬鹿みたい」などと言いながら立ち去ろうとする団体さん。
そこに職員の口から止めの一言。
「あ、ちょっと、公園内での撮影には許可が必要です」
あの時、振りかえったオジサンたちの顔は一生忘れないｗ 

どっちがマナでどっちがカナか聞かれたのならばこう答えればいい。
「あいつはまなじゃないかな」 

大学の授業で、運慶が作った、こんがら童子だかいう仏像を紹介

されたんだが、声優の檜山さんに酷似しているアレだったんだ。

それで吹き出して笑ってたのは良いが、次の瞬間、その相方の、

せいたか童子だかいう仏像が巨大スクリーンに映った瞬間、

全身の血の気が引いて、笑えなくなった。

私にそっくりだった。

中学生の頃の私にそっくりだった。

特に髪型。

隣の席に座っていた幼なじみは、驚いて私の顔を凝視。

死にたくなった。

中学生の頃、あの仏像の存在を周りの人たちが知っていたら、

間違いなく私のあだ名は「せいたか童子」になってたわ。

当時は個性的な髪型に凝ってたんだ…。 

スウッー…フゥー…
ペラ回しまああああす！！
いきまあああああああああああす！！
３！２！１！GO！
直進する
聞こえる？桂　GPSの信号がない
何も聞こえない　無線が
対岸は見える　だがこれはダメなんだろ
GPSが切れたら…俺は運転も出来ないのかよ
もう半分くらいの体力を使っている　帰ってこれるのかこれで
悪いね　へぼパイロットで
エンジンだけは一流のところ見せてやるぜ！
クソォオ！！フルパワーだぜ！信じらんねえ！
やっと戻った…だいぶ流されてるな
俺の人生は晴れ時々大荒れ　いいね　いい人生だよ
風を　風を拾うんだ
押されてる…わかってる…わかってるけどッ…ううぅぅああああああああああ！！
左足がつってる…片足だけで回すのは…右も限界に近い…ああああああああああああ！！
左足がつってる…　ああああああああ！！足がああああああああ！！！！！！！動けえええええええええええええ！！
東北大学だろ！！ウインドノーツだろ！！
あぁああ！痛い！回れ！回らんかああああああ！！！！！！
桂今何キロ！？ﾄﾞﾎﾞｫｵ 

ありがちな死亡フラグ

�@この戦争が終わったら、俺、結婚するんすよ
�Aいいか、俺が帰ってくるまでここを動くんじゃないぞ
�Bセックスする前のシャワー
�Cいわく付きの場所で若者がいい雰囲気
�D「必ず戻ってくるから。」 「必ず迎えに来るから」
�E「この中に犯罪者がいるかもしれないのに一緒に寝れるか！俺は自分の部屋に戻るぞ！」
�F「明日は娘の誕生日なんだ。」
�Gこの最後の仕事を終えたら足を洗うと決意してる状態
�H「この仕事が終わったら２人で暮らそう」
�I「××様が出るまでもありませんよ。ここは俺に．．．」
�J今まで目立たなかった脇役が急に目立つ
�K「今度の仕事でまとまったカネが入るんだ」
�L「おのれ〜！ええぃ、出合え！出合えーぃっ！！ 」 

隣でカットしていた小学生が
「もみあげはどうしますか？」
と美容師に訊かれたが
「もみあげ」の意味がわからなかったらしく
「とりあえず揉んどいて下さい」
と言った。
私は爆笑してコーヒーを鏡に向かって吹き出した 

きのうの昼下がり、対向車とすれ違うのが難しい狭い道路でのできごと。
対向車と鉢合わせ（↓な感じ）

＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●→　　　　←俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
そこで俺のほうが待避所に近い所にあるし、とりあえずバックして
↓の図のように待つことに。


＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　　　　●→　　　　　　俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
これで対向車は待避所に入り、すれ違う事が可能になる。


＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　●俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　↑　馬鹿かこいつは。 

先日見たできごと。
小さい男の子を連れた母親と、和服を着た楚々としたおばあさんが駅のホームで話していた。
会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。
子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで
おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。
そしたらおばあさん、何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ
子供のまわりを軽快に回りながら「オッス！オラババア！よろしくな！」と叫んだ。
その瞬間、私の横でベンチに座っていたリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、
目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水 まみれにした。
おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている
リーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。おばあさんは孫が笑っているのを見て
嬉しかったのか快くリーマンを許し、なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった。 

ある男が、自分を愛している3人の女の中で 誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に10000ドルずつ渡し 彼女らがその金をどう使うか見ることにした。

一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院・エステへ行き、 自分を完璧に見せるためにその金を全て使ってこう言った。 「私はあなたをとても愛しているの。だから、 あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」

二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやネクタイ、 カバンや時計を買って、残らず使いきると、こう言った。 「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は 全部あなたのために使ったわ」

最後の女は、10000ドルを利殖に回し、３倍にして男に返した。 「私はあなたをとても愛しているわ。お金は、私が浪費をしない、 賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」




男は熟考し、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。 

ヨクトワロス：「よく考えたらおもしろくないな」と理性が働いてすぐに笑いを打ち消す
ゼプトワロス：「なるほど、これは面白い」と理性の検証をパスするが、既に勢いを失っている
アトワロス：目を110%に見開いてモニタを見つめる
フェムトワロス：脳内にドーパミンが分泌される
ピコワロス：鼻息が少し漏れる音がする
ナノワロス：両方の口角が水平以上に上がる
マイクロワロス：歯が見える
ミリワロス：目じりが下がる
ワロス：口が開き、ハハと声が出る
キロワロス：隣の部屋に聞こえるくらいの大声で笑う
メガワロス：横隔膜の激しい上下動で逆に声が出なくなる
ギガワロス：前屈を続けるために腹筋が強く痙攣する。俗に言う「ハライテー」
テラワロス：顔面、手足の末端が紅潮し、呼吸が困難になる。次の日に激しい筋肉痛　
ペタワロス：顔面麻痺、目尻より白濁液(≒精子) 重度神経系硬直 副腎ホルモン低下
エクサワロス：全身の筋肉が緩み、口・肛門から内容物を噴出する
ゼタワロス：痺れが激しさを増し、同時に激しい頭痛・幻覚に襲われ、一種のトリップ状態
ヨタワロス：自我崩壊が始まり、肉体面・精神面に深刻な後遺症が残る
ハーポワロス：笑った瞬間雷に打たれたようになり、廃人になる 

Q.日本人は物事を白黒つけるのが下手だと思いますか？

・思う ２１％
・思わない ７％
・どちらともいえない ７２％ 

犬の散歩中に犬がウンコしたので紙袋に入れてたら
後ろから来たスクーターの男にウンコ袋をひったくられた 

ところでツクツクホウシの鳴き声が
「突く突く奉仕！突く突く奉仕！とっても良いよぉ！とっても良いよぉ！あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛！！！」
って聞こえる。
何か必死で怖い。 

◆小説
「後ろで大きな爆発音がした。俺は驚きながら振り返った。」
◆ケータイ小説
「ドカーン！びっくりして俺は振り返った。」
◆ラノベ
「背後から強烈な爆発音がしたので、俺はまためんどうなことになったなぁ、とか そういや昼飯も食っていないなぁとか色々な思いを巡らせつつも振り返ることにしたのである」
◆山田悠介
「後ろで大きな爆発音の音がした。俺はびっくりして驚いた。振り返った。」
◆司馬遼太郎
「(爆発−−)であった。余談だが、日本に初めて兵器としての火薬がもたらされたのは元寇の頃である…」
◆荒木飛呂彦
「背後から『爆発』だアァァァッ！これを待っていたっ！振り返ると同時にッ！すかさず叩きこむ！」
◆竜騎士07
「ドカァァン！！！後ろで大きな爆発音がした…！俺は自分の置かれた状況を整理した…。 脳内に満ちた液体が取り除かれ、時間が動き出す…………ッッ！即座に俺は後ろを振り向く…ッ！」
◆ジェイ・マキナニー
「きみが街を歩いていると背後で爆発音がする。でもきみはすぐには振り返らない。 コカインの過剰摂取でイカレてしまったきみの頭には、それが現実の音なのか幻聴なのか判断できないからだ。」
◆村上龍
「後ろで爆発音がした、汚い猫が逃げる、乞食の老婆が嘔吐して吐瀉物が足にかかる、俺はその中のトマトを思い切り踏み潰し、振り返った。」
◆奈須きのこ
「――突如、背後から爆発音が鳴り響いた。その刹那、俺はダレよりも疾く振り返る―――ッ！」
◆矢口真里
「子供の頃からボンバーマンが大好きで、爆発音がしたらつい後ろを向いちゃうんです。 多分、芸能界では一番マニアックなボンバーマン好きだと思いますよ。
◆京極夏彦
「凄まじい音とともに地面が揺れる。――爆発、ですか？私が問うと、彼は白湯とさして変わらぬ出涸らしをすすり、 ――だから何だと言うのか。と答えた。りん、と、何処かで風鈴の音がした。」
◆池上彰
「じゃあ、そもそも爆発って何なんでしょう皆さん気になりますよね？ そこで図を用意しました ちょっと後ろを見てください」
◆尾田栄一郎
「ドーーン！」 

「おめぇ、……戦略、戦術、…そして戦闘、…全て三拍子揃ってるぜ。
　……お前みたいなヤツが俺の役をやるべきなんだよ…。山狗みてぇなクソどもの隊長をな…！」
「ははん。ごめんだね、あんたらみたいな根暗そうな秘密部隊の隊長なんて！」

　赤沢が笑い捨てる。　中尾もそれを笑って受けた。
　謙遜でなく、それは純粋な反応だと思った。

「……へへへ、そうだな。お前ほどの器なら日本の不正規戦部隊長なんてもったいないぜ…。
　ＳＡＳでもデルタでもスペツナズでも、…どこでも最高の人材になれるだろうぜ。何しろ、」
「はははは、あっははははははは！！！　ＳＡＳぅ？　デルタフォースぅ？
　下らないねぇ！　そんな退屈なところじゃあ、私を飼いならせやしないよ！！」
「……へっへへははははは！　そうだろうな。そうだろうよ。
　……なら聞かせてくれ。お前ほどのヤツなら、何の隊長を望む！」
「隊長なんて興味ないね。部長でいいね。」
「……部長…。英国情報部辺りってとこか、…ふ、妥当だな。」
「だめだめだめ、なってないね！　あのねぇ、私がやりたい部長はたったひとつ！！
　雛見沢分校の我が部の部長だけさッ！！　罰ゲームのない戦いなんてごめんだね！
　口先の魔術師、榊原恒一！　かぁいいモードの小椋由美！
　トラップ使いの多々良に萌え落としの綾野ちゃん！！
　そして期待の新人、見崎鳴！！　これだけ揃ってりゃ、世界のどこだろうと退屈だねッ！！」
　「…………勝てねぇ…。……勝てねぇよ……。…こんなヤツが隊長だったんじゃ、
　…勝てるわきゃねぇやな…。へへへへはははははははは！！」 

アコギの弦張り替え
↓
古い弦を外して指板など清掃
↓
トイレに行く
↓
新しい弦を張る
↓
音を出したらギターから「にゃー！」
↓
サウンドホールの中からこんな状態で猫ハケーン　||Φ|(|´|Д|`|)|Φ||
↓
＿|￣|○ 

タモリ「どんなキャラクターやってるの？」

平野「涼宮ハルヒですね」

タモリ「ハルヒ？ちょっと俺知らないなあ・・・
(スタッフからカンペが出る)え？はいはい、じゃあせっかくなのでちょっとやってもらもらいましょう」

会場「ワー！パチパチパチ」

平野「東中出身、涼宮ハルヒ。ただの人間には興味ありません。
この中に宇宙人、未来人、異世界人、超能力者がいたら、あたしのところに来なさい。以上。」

会場「・・・・」

ﾁｬﾗﾁｬﾗ　ﾁｬｯﾁｬﾁｬﾗｰ　ﾁｬﾗﾗｯﾁｬﾁｬﾁｬﾁｬﾁｬ　ﾁｬｰ 

一昨日の昼に友達二人とこういうファミレスに行ったとき混んでたから名前書いてもらって待ってたら

暫くして「三名様でお待ちの　フ、フリーザ様〜」って呼ばれて
小声で「こういうの書く奴必ずいるよな」って言ったら、友達がいきなり
「さぁ！行きますよ！ザーボンさん、ドドリアさん！！」って立ち上がった。 

Ａは結婚の報告をするために上司に会いに行く途中，
同僚のＢに会った。
Ｂ「ようＡ、どこ行くの？」
Ａ「今度結婚することになったんで、上司に報告しようと思ってさ」
Ｂ「マジ?俺も今度結婚するんだ。
俺も今報告に行こうと思ってたんだよ。じゃ一緒に行こうか」
ＡとＢ「失礼します」
上司「おう！！どうした二人そろって？」


ＡとＢ「実は今度・・・僕たち結婚します」 

＜結婚前＞↓に向って読んでください

男：やった！待ちに待った日がようやくやってきたよ！本当に待ちきれなかったよ！
女：後悔してもいいかな？
男：ノー、そんなのありえないよ。
女：私のこと愛してる？
男：当然だよ！
女：裏切ったりする？
男：ノー、どうしてそんな風に考えるのかな？
女：キスして。
男：もちろん。一度だけじゃ済まないよ！
女：私に暴力を振るう？
男：永遠にありえないよ！
女：あなたを信じていい？

＜結婚後＞↑に向って読んでください 

シャーロック・ホームズがワトソン博士とキャンプに出かけた。
２人は星空の下、テントを張って眠りについた。
真夜中近く、ホームズがワトソンを起こした。
「ワトソン君、上を見て君の推理を聞かせてくれたまえ」。
ワトソンはちょっと考えてから答えた。「無数の星が見える。」
「そのことから何が分かるね、ワトソン君？」ホームズがまた尋ねた。ワトソンは答えた。
「天文学的に言えば、宇宙には何百万もの銀河と、おそらくは何十億もの惑星がある。
占星学的に言えば、土星は獅子座にある。
測時法で言えば、今はだいたい三時十五分だ。
神学的には、神は全能で、ぼくたちは小さく取るに足らない存在だ。
気象学的には、たぶん、明日はよい天気だろう。……他に何かわかるのかい？」
ホームズ：「ああ。僕たちは寝ている間にテントを盗まれたということがわかる」 

【製品とは】
　　　　_、,_
　�@（⊂_　　ﾐドイツ人が発明
　↓
　�A（´_⊃｀）　アメリカ人が製品化
　↓
　�B ﾐ ´_＞｀）イギリス人が投資
　↓
　�Cξ・_>・）フランス人がデザイン
　↓
　�D（´U_,｀）イタリア人が宣伝
　↓
　�E（　´∀｀）　日本人が小型化もしくは高性能化に成功
　↓
　�F（　｀ハ´）　中国人が海賊版を作り
　↓　 _,,_
　�G<ヽ｀д´>韓国人が起源を主張 

猫の喧嘩ですけど、ニャーニャーなんて声出さないよ

喧嘩時の声は

「マーオ」

これを互いが連呼し合う

交互にやりとりしていくにつれてどんどん伸びる&後部が高音になっていく

こんな感じ

A「マーオ」

B「マーオ」

A「マーーオ」

B「マーオ」

A「マーーーオ!」

B「マーーオ!」

A「マーーーーーーーーオ!!!!!!」

B「マーーーーーーーオ!!!!!」

A&B「ギャフベロハギャベバブジョハバ」 

教授が１年目の医学生に最初の人体解剖の授業を教えている。
彼は始める前にいくつかの基本的なことを学生に教えることにする。

「人体解剖をするためには２つの事が出来なければならない。

第一は、恐怖を持ってはいけないと言うことだ。」
ここで教授は、死人の肛門に指を突っ込み、そして舐めた。

教授は学生に同じ事を目の前にある死体に行うように言った。
数分の沈黙の後、学生達は同じ事をする。

「第二は、鋭い観察力を持たなければいけないと言うことだ。
私は死人の肛門に中指を突っ込んだが、舐めたのは人差し指だ。」 

数人の朝鮮人がこんな話をしていた。
「我々は、何かというとすぐ日本人のせいにしてしまう」
「うむ、その通りだ。いったいなぜなんだろう」
「私もわからない。なぜ日本人のせいにしてしまうのだろう」

答えが出ないまま、朝鮮人たちはしばらく話し合った。
そして次の瞬間、全員が同時に叫んだ。
「日本人のせいだ！」 

ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
｢この女は罪人だからだ｣
と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。
｢ならばしかたがない。続けなさい｣
そしてこう続けた。
｢ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい｣
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。 

【コミュニティの一生】

面白い人が面白いことをする
↓
面白いから凡人が集まってくる
↓
住み着いた凡人が居場所を守るために主張し始める
↓
面白い人が見切りをつけて居なくなる
↓
残った凡人が面白くないことをする
↓
面白くないので皆居なくなる 

モスバーガーのきれいな食べ方

まずフクロを開けるだろ、そうすると最初、
円くなってる四角なわけだ。（袋だから）
で、上の左手で持っているところの端と、
右手で持ってるとこｒの逆の端を重ねるだろ、
で、くるっとやると、ちょうど来るわけだ、下のところが。
（あまえらの言うソースのよくたまるところ）。
で、（ゆっくりと）まわすんだ。きちんとな。ぴったりと。
そうると、さっき逆だった所、りようほうが開くから、
本当じゃなくてそっちから喰え。つまり今開いたところな。

手順を逆から書くと、
最終的にぴったりと袋が（袋じゃないが）くればいいわけだから、
回したときに、下のほうがくるっとなってて欲しいわけだよな？
そうなってれば綺麗になるはずって意味。つまりそうなってれば都合がいい。
もちろん、先に言うと裏だった（？）ところの意味での下って意味だけどな。
（ここまではOKだよな？というか、考えてわかれ）
で、普通に持つ。
で、そうしておくためには最初にｒこくんところが右、端がひだり
だったら、きれいにおさまる手順になるわけだよま。
だから、最初に開けるときに左手（逆から見て右）じゃん。
東日本のやつらならわかるよなあ。 

俺には90のじいさんがいる。
先月癌で入院し、闘病中だったが昨日あることを言われた
「死ぬ前に…クリームパンが食べたい…」
俺はすぐにコンビニへ走り、クリームパンを買って戻ってきた。
それをじいさんに食べさせると、一口食べたとたんに死んでしまった。
何よりも安らかな顔だった。
「死ぬ前に食べれて幸せだろう…」と思い、かじりかけのクリームパンを見てみると、クリームにとどいていなかった 

昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。 

春麗かと思ったらジャッキーかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

間違ガイルwww

さくらんしてるようだなｗｗｗｗ

まことでごさるかｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

くだらなすぎてスレがサガットる。

みんなユンてることおもしろいヤン

よくそんなショーンもないこと思いつくな

他スレの２倍損した気分だ

そんなことユーニ言われても

心ガイなら今からオフ会するぞ場所はカフェ異論はないな？

オフ会なんて随分行ってないから、ブランカ長くて心配だし、性格がネクロな俺には無理だわ。

分かった、ダッドリーあとを濁さずっていうし、みかギルわ お前も早くかエレナ

これはQ展開 

子供の頃から胃腸が弱く、下痢しがちだったオレは
高２の時朝の通学中、満員のバスの中でうんこを洩らした。
やばい！と思ったが素早く得意の妄想の世界に逃げ込んで事なきを得た。 

ふいんき　　（←なぜか変換できない）
そのとうり　（←なぜか変換できない）
がいしゅつ　（←なぜか変換できない）
しゅずつ　　（←なぜか変換できない）
たいくかん　（←なぜか変換できない）　
はなじ　　　（←なぜか変換できない）
げっきょくちゅうしゃじょう　(←なぜか変換できない)
加藤わし　　（←なぜか変換できない）
きむじょんいる（←何故か変換できる）
せんたっき　　（←なぜか変換できる)
うーろんちゃ　（←なぜか変換できる）
ほっぽうりょうど（←なぜか返還されない）
香港　　　　（←もう返還されない）
童貞　　　　（←なぜか卒業できない）
勉強　　　　（←これもできない）
やればできる　　（←何故かやってもできない）
柏レイソル　　（←二度と昇格できない）
本拠地不明のヴェルディ　　（←二度と昇格できない）
早漏　　　　（←何故か我慢できない)
空気　　　　（←なぜか読めない）
おすぎ　　　（←お前には言われたくない）
駅伝　　　　（←何が面白いか分からない）
田村亮子　　（←お世辞でも綺麗と言えない）
水戸黄門　　（←何故か戦闘時にたまにしか狙われない）
ﾄｲﾚのﾄﾗﾌﾞﾙ　（←８０００円）
見つめあうと（←素直におしゃべりできない）
俺の青春時代（←もう戻ってこない）
Romantic　　（←止まらない) 

駅前に飯食いに言ったら、子供が黒い風船膨らましてたんです。
よく路上パフォーマーとかが使ってる、細長い奴。

で、膨らませた細長い風船を股間に当てて、
「パパの！パパの！」と連呼絶叫してました。

それやった瞬間、横にいた母親がナイスタイミングで
無言でスパーンって頭を週刊誌でひっぱたいてて、
そしたらその子供がまるで怯むことなく
その細長黒風船をまた股間にあてて左右に振りながら
「色も！色も！」と連呼絶叫初めて
母親がまた無言でスパーン。 

ティッシュを9回以上折れる奴は神だと思う 

１回目・・鼻で笑う
２回目・・あと100回は余裕だ
３回目・・何かを感じ始める
４回目・・笑みが消える
５回目・・鼓動が高ぶる
６回目・・終わりが近い
７回目・・限界への挑戦
８回目・・限界を超えた 

このまえ彼氏（物凄く真面目で頭が固い）と大喧嘩をしてしまい、
家に帰ってからもずっとメールで口論が続いていたとき
相手がとうとうキレて

「僕はもう君を敵としかみれない。僕は敵には容赦しないからそのつもりで。
パソコン初心者であまりネットをしない君には解らないかもしれないけど
ネットの世界は怖いって知ってる？日本で一番有名な掲示板サイトに君の住所から電話番号まで
全部晒したらどうなると思う？随時人が見ているから君の情報が広まる速さは普通じゃないよ。
その掲示板を見る人の中には性格の悪い人や危険な思想や専門知識を持った人が
たくさん居る。ただじゃすまないと思うけどね」

というメールを送ってきた。

「うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇうぇｗｗｗｗｗｗ
ただじゃすまないとかﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

と返信しておいた。返事はまだ、ない。 

俺「株式会社○○でござりま（噛んだ）」
客「きゃぶっ･･･か、株し･･･」
俺「･･････」
客「･･････」
俺「･･････」
客「あ、あの･･･か、かけ直していいですか」
俺「え、あ、はい。どうぞ･･･」
客「すみません･･･」
俺「いえ」

切った直後にハキハキした声でかけ直してくれました
仕切り直されたの初めてだｗてか俺が噛んだせいか 

私『お尻の入り口のとこが痛いんです』

医者『まあそこは出口ですけどね』 

５分おきくらいに立て続けに母からのメールが来た

一通目
題名：なし
本文：お元気ですか？お母さんの電話番号がかわったので教えます。

二通目
題名：なし
本文：さっきのメールはお母さんからです

三通目
題名：なし
本文：お母さんというのはあなたのお母さんのことです


電話番号は？ 

母の友人から聞いた話です。

臨月に入った、ある奥さんが電車に乗った時の出来事。
上品な紳士に席を譲られ、お礼を言って座りました。その紳士が下車する一瞬、
紳士の着るスーツの襟に付いた、見覚えのある社章に気付きました。
「主人と同じ会社だ」
帰宅したご主人に事の顛末を話しました。奥さんから聞いた背格好から推定し
調べた結果、顔見知りの、別の課の課長さんである事が判りました。
課長さんは「ああ、君の奥さんだったのか。こんな事もあるんだねぇ」と言い、
この偶然について驚いていたそうです。

３ヶ月後。
課長さんの自宅に、奥さんの名前で一通のハガキが届きました。赤ちゃんの
写真が印刷され、その横にはこう書き添えられていました。
「その節は、ありがとうございました。この子は、あの時の子供です」

その日、課長さんの家は、大変な修羅場と化したそうです。 

ﾆｰﾄやめて働き出したらｶｰﾁｬﾝが親父に愛想つかせて出て行った…
どうやら俺の面倒を見て心配すること自体が
冷え切った夫婦を繋ぎとめる最後の絆だったらしい｡
世の中何がｲｲのか悪いのか分からん｡ 
子はカスがいいとはよく言ったものだな 

俺が新入社員の頃の話だが
書類を入れた封筒を取引先に届ける時
上司に「封筒に”おんちゅう”って書いとけよ」っていわれたので
筆ペンで”WANT YOU”って丁寧に書いて郵送した
後日、上司に鎖骨の辺りをグーで殴られた 

サルを完全に破壊する実験って知ってる？

まずボタンを押すと必ず餌が出てくる箱をつくる。
それに気がついたサルはボタンを押して餌を出すようになる。
食べたい分だけ餌を出したら、その箱には興味を無くす。
腹が減ったら、また箱のところに戻ってくる。

ボタンを押しても、その箱から餌が全く出なくなると、サルはその箱に興味をなくす。

ところが、ボタンを押して、餌が出たり出なかったりするように設定すると、
サルは一生懸命そのボタンを押すようになる。

餌が出る確率をだんだん落としていく。
ボタンを押し続けるよりも、他の場所に行って餌を探したほうが効率が良いぐらいに、
餌が出る確率を落としても、サルは一生懸命ボタンを押し続けるそうだ。
そして、餌が出る確率を調整することで、
サルに、狂ったように一日中ボタンを押し続けさせることも可能だそうだ。 

今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが言った。
カップルの男の方が「久保田でございます」、
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」と説明していた。 

今マックにいるんだけど、前の客が真剣な顔で
「　テ　イ　ク　オ　フ　で　」って何回も言ってるのよ。（笑）
店員、必死で笑いこらえてるし。
お前、空飛ぶのかよ！
ワロス 

駅のホームに字が流れていく電光掲示板あるよな
今日なにげにその電光掲示板見てたら

架空請求にご注意ください。
使った覚えのないアダルトサイトなどから
利用料などを請求してくる悪質な
電車がまいります

とか言われた、こわい 

コンピュータコンサルタントを務める女性が、
すかした野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。

彼女はすかした野郎に、ログインに使用するパスワードは何にするかと訊いた。
この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、「penis」と入力しろと言った。

瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。
彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。

”パスワードは無効です。短すぎます。” 

昨日ミニストップでファーストフード頼んだ時に
「骨なしチキンのお客様ー！」って呼び出されたんだけど、
なんかすごい罵詈雑言を浴びせられた気がする 

近所の国道沿いのラーメン屋の看板。ベニヤ板に手書きで

「らーめん」と書かれたものを「らーぬん」にしてやった。

そしたら店主「ラーメン」って書き換えやがったから
やっぱり 「ラーヌン」にしてやった。 

ある大学でこんな授業があったという。　
「クイズの時間だ」教授はそう言って、大きな壺を取り出し教壇に置いた。
その壺に、彼は一つ一つ岩を詰めた。壺がいっぱいになるまで岩を詰めて、彼は学生に聞いた。
「この壺は満杯か？」教室中の学生が「はい」と答えた。
「本当に？」そう言いながら教授は、教壇の下からバケツいっぱいの砂利をとり出した。
そしてじゃりを壺の中に流し込み、壺を振りながら、岩と岩の間を砂利で埋めていく。
そしてもう一度聞いた。
「この壺は満杯か？」学生は答えられない。
一人の生徒が「多分違うだろう」と答えた。
教授は「そうだ」と笑い、今度は教壇の陰から砂の入ったバケツを取り出した。
それを岩と砂利の隙間に流し込んだ後、三度目の質問を投げかけた。
「この壺はこれでいっぱいになったか？」
　学生は声を揃えて、「いや」と答えた。
教授は水差しを取り出し、壺の縁までなみなみと注いだ。彼は学生に最後の質問を投げかける。
「僕が何を言いたいのかわかるだろうか」
一人の学生が手を挙げた。
「どんなにスケジュールが厳しい時でも、最大限の努力をすれば、
　いつでも予定を詰め込む事は可能だということです」
「それは違う」と教授は言った。
「重要なポイントはそこにはないんだよ。この例が私達に示してくれる真実は、
　大きな岩を先に入れないかぎり、それが入る余地は、その後二度とないという事なんだ」
君たちの人生にとって”大きな岩”とは何だろう、と教授は話し始める。
それは、仕事であったり、志であったり、愛する人であったり、家庭であったり・自分の夢であったり…。
ここで言う”大きな岩”とは、君たちにとって一番大事なものだ。
それを最初に壺の中に入れなさい。さもないと、君達はそれを永遠に失う事になる。
もし君達が小さな砂利や砂や、つまり自分にとって重要性の低いものから自分の壺を満たしていけば、
君達の人生は重要でない「何か」に満たされたものになるだろう。
そして大きな岩、つまり自分にとって一番大事なものに割く時間を失い、その結果それ自体失うだろう。 

うちのオヤジさ、日曜大工好きなんだけどさ

よく裏庭で木を切っちゃー組み立ててたのよ
んである土曜日さ、

おかんが、昼飯のデザートナタデココにするっていったわけよ
俺はナタデココけっこう好きで「おーやったー」って言ってたら
裏庭から「ナタデココキター！ナタデココキター！（･∀･）」ってオヤジが
やたらハイテンションで走って家入ってくるわけよ

まぁドン引きやわな
俺は「そんなに好きなのか」と思ってたら
やたら動転してるオヤジ
見ると手が真っ赤
オヤジはハァハァしながら言った


「ナタでここ切った」 

いきなり死ねって、どういう事ですか？あなた達には社会の常識がないのですか？
普通は、「あのう、すいませんけれど死んでくれませんか？」とか
「あなたはには、死ぬという選択肢もありますよ」とか言うものですよ。

あなたみたいに最初から喧嘩腰だと、言われた方は、
「じゃぁ死んでみようかな」とかいう気持ちがなくなるものです。

まずは、親切丁寧に人に死んでと頼むべきだと思いますよ。
そこから、人の輪と協調が生まれ、「よーし氏んでみるか」
という気持ちが生まれるわけです。 

おい、お前らキーボードの「あ」を見てみろ





それは「ち」だ。ばぁ〜か 

こないだこんな夢を見たときは、仕事のしすぎだと思った。
いきなり課長に
「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」
といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、
そこには既に我が社の株主大集合。
普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが
そもそも新入社員なので何もわからない。
「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が
俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろといわれる。
そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、
「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには
社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま〜す！」
と言い、ミュージックスタート。
すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、
B-BOY風ファッションの社長登場。
「ここでTOUJO！　俺がDAIHYO！　狙うはTOUSHO！　一部JOUJO！
株価JOUSHO！　時期はSOUSHO！　今日の昼飯餃子のOUSHO！
（ドゥ〜ン　ドゥンドゥンドゥ〜ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
景気最悪！　襲う災厄！　かかる重圧！　耐える重役！
荒ぶる時代を生き抜き！　そして毎日銀座で息抜き！
今日もあの子のプレイでヌきヌき！　そして嫁ハン激怒でメシ抜き！
SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」
そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。

近所の家の息子（高校生くらい）が毎日変な音楽やらテレビやらを大音量でかけまくって
非常にうるさかった。
しかも、夜一時頃でも平気でいきなりジャーン！！とやらかす。
隣近所からも文句が出ていたようだが、一家揃ってドキュ揃いで親も逆ギレする始末。
まっとうな方法じゃ無理だな、と思った俺は仮名でそいつにラブレターを書いた。
「通学途中であなたを見るたびに胸が苦しいです。昨日、勇気を出してあなたの家まで
後をつけちゃいました。
○○君の好きなミュージシャンは△△なんですね。私も大好きです。運命かな？
私のことを想ってくれるならまたメッセージ下さい。○○君のそばで聞いてます」
「手紙読んでくれたんですね、嬉しい！！毎日○○君の家まで通ったかいがありました。
□□バンドの曲、あれは私へのメッセージですよね！『お前しかいない』なんて！
うれしくて思わず泣いちゃいました」などなどﾃﾞﾑﾊﾟ娘っぽく。
4通目ほどで音は劇的に小さくなったw
半年後、また音が大きくなってきたんで「忘れられたと思っていたのに、やっぱり私のこと
忘れられないんですね！あの曲は別れた恋人を忘れられないあなたの気持ちですね。
あきらめなくて良かった、一生あなたを想い続けます」
とさらに壊れかけのラブレターを出したら、それ以降ピッタリと騒音は止んだ。

さまぁーず面白い！！
ホンジャマカだった頃から好きだったなぁ

すまん、スレの流れを無視して書くんだが
十年ぶりだかで田舎に帰ったんだけど、俺はちょっと暇持て余して買い物してたんだよ。
そしたら臨時休業か何かでさー、店閉まってて呆然としてたら、
隣の女も同じく空振り食ってたらしくて「あはは、これじゃしょうがないっすねー」っつって笑いあってた。
その人、ショートカットで飾らない感じで、可愛い系ってより美人系って感じの、
もろに俺の好みでな、かなり気になってたんだが、そしたら向こうから
「あの、良かったら・・・これから一緒に買い物でも行きませんか？」
って言ってきたんだよ。二つ返事でOKしたよ。
その人とは、話も合うし、何より一緒にいてすごく楽しいんだ。なんか今日はじめて会ったって気がしない。
俺は今まで告白なんてしたことないチキン野郎だったんだけど、
勇気を振り絞って「また会えませんか？」って言ったんだがそこで目が覚めました。
おはようお前等。

ある男が医師に、100歳まで生きられるでしょうか、と尋ねた。
医師は男に質問した。
「お酒や煙草は飲みますか？」
「いいえ、全く」
「賭け事やスポーツカーに乗ったり、女性と遊んだりはしますか？」
「いいえ。　そういうこともしたことはありません」
「ふうむ……いったい、なんのために100まで生きたいんです？」

友達にどのプロバイダー使ってるか聞いたらさ、「教えぬ！」って言うわけよ。
ちょっとカチンと来たけど我慢してもう一度聞いたら、「だから教えぬ！」だってさ。
あんなに頑固な奴だとは思わなかったぜ

少年野球、９回ツーアウト。最後の打席に代打が告げられた。
その代打の少年は事故で片足をなくし、これが最後のバッターボックスだった。
松葉杖無しでバットを両手で握り、一本の足でよろめきながらもピッチャーをにらみつける。
第一球、空振り。バランスを崩した少年は、そのままバランスを崩して倒れた。
キャッチャーの差し出す手を断り、バットを杖がわりにして少年は砂まみれになりながらも立ち上がる。
二球目。少年はピッチャーのゆるいカーブに、食らいつくようにバットをあわせた。
ボールはてんてんと、三塁線へ。
走れ！　少年は片足で、飛び跳ねながら一生懸命、一塁ベースを目指した。
三塁手は転がるボールを拾うが、投げられなかった。
みんな、そんな少年の姿に感動し、見入っていたんだ。
がんばれ、がんばれ！　叫びながら、涙する子もいた。
片足の少年は、泣きながらヘッドスライディング。
その涙は、苦しみからなのか、うれしさなのか、悔し涙なのか。
少年の手はベースに届かない。けれどもずりずりと這いながら一塁へ向かった。
もうちょっと、もうちょっと！　ベースのまわりには、子供たちが集まる。
そして、その指がチョコンと、ベースに触れた。
わっと湧き上がる歓声。片足の少年は涙をぬぐいゆっくりと立ち上がった。
顔も、ユニフォームも、どろどろだった。でも、とても輝いた顔をしていた。
そして、審判が言ったんだ。
_、_
⊂（　,_ﾉ` )⊃　ﾌｧｰﾙ
（　　）
／　　　ヽ

やります、最後までやらせてください！
片足の少年はくたくたになりながらも、ふたたびバッターボックスへ。
一度は静まり返ったグラウンドも、再び子供たちの歓声がわきあがる。
最後の打席。ピッチャーも真剣勝負をいどもう、そんな気持ちだった。
そして、いつもよりも大きくふりかぶり、渾身のストレートを投じた。
片足の少年は、フルスイング。
これが最後のスイングだと、見てる者にも思わせる気持ちのこもった一振りだ。
パシン！
球はキャッチャーミットの中で、小気味良い音をたてた。
空振り三振。片足の少年はどう、と倒れた。
あわてて子供たちが駆け寄る。
心配そうな子供たちとは裏腹に、片足の少年は、すがすがしい顔をしていた。
真剣勝負、すばらしい最後の打席だった。
そして、審判が言ったんだ。
　　　　、_
⊂（　,_ﾉ` )⊃　ﾎﾞｰｸ
（　　）
／　　　ヽ

今日、母親の財布から金ﾊﾟｸろうと思って開けたら、
10年前の母の日に俺があげた肩たたき券が大事そうに入っていた。
俺は泣きながら2千円を抜き取った。

MXで動画落としてて、妙に早いなーなどと思っていたらうちの親父だった(´･ω･`)

去年人との待ち合わせに早く着いて、名古屋駅の新幹線ホームに30分ぐらい居たんだが、
爺さんが駅員に何やら訴えてるのでなんとなくその内容を聞いてた。
この爺さん、名古屋から静岡の掛川に行こうとしてうっかりのぞみに乗ってしまい、
掛川すっ飛ばして新横浜まで行き、慌てて下りの新幹線に乗り換えたら
これがまたひかりで、掛川止まらずに名古屋まで帰って来てしまったそうだ。
駅員が事情を聞き終わって、案内が不親切だとか文句言う爺さんをなだめながら
「じゃあお爺ちゃん、このホームの次の次の新幹線は止まるから、それに乗ってね」
と言って去った。
15分位して退屈なので売店でコーヒー買ってた漏れがふと見ると、
入線してきたのぞみに何の疑問もなさそうに、
さっきの爺さんが乗り込んでいった。
さよなら爺さん。いつか掛川に着けるといいな。

ﾎﾗｰ映画を見てたんだが､あまりにも恐すぎて､本当に怨霊が出て
きそうだったのでﾃﾚﾋﾞの音量を下げようとﾘﾓｺﾝを押したら画面に
｢ｵ ﾝ ﾘ ｮ ｳ｣
ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ!!!!!!!

ホントにひどい別れ方ってのはなぁ…
誕生日にびっくりさせようと「今日は仕事で行けない」と言っておいて、
彼女の部屋の押し入れに隠れてﾆﾔﾆﾔしながらスタンバイしてたら
彼女が帰ってきたから「おめでとう！」と元気よく飛び出したら
知らない男と抱き合いながらキスしてたから何も言えずに固まってたら、
彼女に「お願いだから出ていって」と言われて戸惑ってたら
男の方に「大人なんだから分かるだろ？」と言われて
クラッカー片手にただ呆然と彼女の家を後にして、
それ以降まったく連絡がつかない事を言うんだよ！
甘えんじゃねぇ！

チキンラーメンを使った朝ごはんのおいしい食べ方

1、チキンラーメンを封を切らずに麺を砕く（大きさはお好みにより様々でOK）
2、ご飯を炊く
3、ご飯に生卵をかけ、醤油を少々入れてかき混ぜる。
4、食す。ｳﾏｰ

故郷を遠く離れて大学生活を謳歌していた弟から久しぶりに電話があった。
「あ、姉さん。ぼくだよ。それよりキティは元気かい?」
家に残してきた愛猫の様子が知りたかったらしい。
「あ、あんたの猫ね。こないだ死んじゃったわ。近所の酔っ払いの車に轢かれてね」
受話器の向こうで弟は絶句し、やがて「思いやりがない」と非難した。
「そういう時は…姉さんだってぼくがキティを可愛がっていたの、知ってたんだから…
嘘でもいいからこう言うんだよ。『キティは昨日、木に登ったのよ』って」
「なによそれ。人の話、聞いてる?。あんたの猫は酔っ払いの…」
「黙っててよ。そしたらぼくが、『え、それでどうしたの』とたずねるだろ。
そしたら『みんなで助けようとしたけど、自分でどんどん上の方に登ったのよ』って言うんだよ」
「…」
「そう聞いたら僕にだって心の準備ができるだろ。で『それからどうなったの』と聞かれたら
『かわいそうだったけど、木から落ちてしまったんだよ』って言うんだ。そしたら僕だってひどいショックを受けなくて済むじゃないか」
「…わかったわよ。これからは気をつけるわよ…」
「…いいよ、もう。…それより、母さんは元気?」
「母さん？　ああ、母さんは昨日、木に登ったのよ」

もし恋愛相手がタモリの少女漫画があったら
ﾀﾓﾘのために、いろいろなほんとにいろいろな知識を身につけよう、
と努力するヒロイン。しかしありとあらゆる分野に関してﾀﾓﾘが持つ
底知れない情報量は、次第に彼女を追い詰めていった。
「だから、さしすせそだけじゃ足りない料理の隠し味は･･･あはっ」
「どうしたの？」
「･･･あたし、ちょっと疲れちゃったかも」
涙目のヒロインに、ﾀﾓﾘは初めて、
どうしたらいいかわからない、という気持ちを覚える。
いつもの約束の場所に、彼女はいつもどおり現れるだろうか？
不安になってﾀﾓﾘは尋ねる。
「･･･明日、来てくれるかな」
121 名前：バカは氏んでも名乗らない 投稿日：04/11/16 02:13:38 ID:???
夕暮れ時の土手。
付き合うことになって、初めての放課後デート。
家までのほんの少しの距離を遠回りして、
ふたりならんで川面を眺める。
ヒロイン「あのね」
タモり　「んー？」
ヒロイン「･･･カズヨシ、って呼んでも、いい？」
夕映えに照らされたからだけでなく、紅く染まるヒロインの頬。
タモりの小さな目が、サングラスの向こうでやさしく微笑む。
「いいとも」

中高生の頃、某世紀末救世主伝説に首までドップリ浸かっていた。
特にﾗｦｳ様を心の師とあおいで、日常的に「むう」とか「うぬは」とか口走っていた。
そんなある日、親戚の山仕事を手伝いにいった。
伐った木を束ねワイヤーに掛けてトラックに積むというもの。
ところがその最中、ワイヤーが大きく振れた。丸太の束がこちらに迫ってくる。
しゃがめば避けられただろう、だが私はそうしなかった。
（心の声）「拳王は退かぬ！」
重心を落とし、右の掌底を丸太に向かって繰り出す。
３メートルほど弾き飛ばされた
足元の地面が消失した　崖だった
岩だらけの急斜面を転がり落ちた　10メートルほど
「こ･･･この衝撃は全身を砕かれたようだ！＠炎のｼｭﾚﾝ」
右肩脱臼・全身打撲。
病院にかけつけた弟は「ふははは、ぬかったわ！」と高笑う姉をみて、がっくりと肩を落した。

いやもう、プロ野球はこんくらいやらないと視聴率も観客も増えないよ。

**オープニング**
東京ドームのオーロラビジョンに映し出されるオーナー室。
BGM（闘魂込めて）
ナベツネ「ウハハハ！金だ金だ！」
ナベツネ「ん？一場君、ちゃんと栄養取っているかね？」
一場「ハイ」
ナベツネ「君は次期シリーズから我が軍団の仲間になるんだからな期待しているよ」
ナベツネ「これを、取っておきなさい」
札束を握らせるナベツネ。
だがなかなか受け取ろうとしない一場。
いけないことなんだと困惑している様子。
業を煮やしたナベツネは一場の腕を取り、強引に握らせる。

一場「…」
ナベツネ「いいから、これは栄養費なんだから」
一場「ですが…」
ナベツネ「なんだね？君は栄光ある巨…」
ガシャーン！
窓ガラスが割られ、ヤクルトの選手が乱入。
BGM（東京音頭）
古田「裏金とは相変わらず汚い男だ！」
ラミレス「ラミチャンペ！」
古田「選手会代表として、あんたに辞任を要求する！」
ラミレス「ゲッツ！」
ナベツネ「ふん！たかが選手が！分をわきまえろ！」
古田「なんだと！」

パン！
ナベツネが手を叩くと、奥の控え室から、
番長清原を初め、ローズ、阿部、元木がバットを振り回しながら入ってきた。
BGM（とんぼ）
取り囲まれる古田とラミレス。
ナベツネ「偉そうな口は我が史上最強打線に勝ってから叩くがいいわ」
古田「ならば！今日からの東京ドーム3連戦！」
古田「俺達が勝ち越してから改めてアンタの辞任を要求する！」
ラミレス「アイーン！」
ナベツネ「フフン」
ナベツネ「今日の4番はペタ！お前だ！古巣の貧乏球団に引導を渡してやれ！」
ペタジーニ「イエッサー！ボス！」
ウグイス嬢「大変長らくお待たせいたしました　これよりヤクルト、巨人の13回戦を行います」

以前、可愛がってた猫の「めけ」が死んだので、ペット葬儀屋で火葬してもらった。遺骨はずっと
部屋に置いておいたんだけど、やっぱり埋葬した方がいいかなと思って、近所のペット霊園の合同
慰霊祭に出すことにした。
合同慰霊祭とは言っても、広い御堂でちゃんとお坊さんが来てお経を上げてくれる本格的なもの。
手続きをしたときにペットの名前欄があったので、フルネームである「めけめけ王子3世」と記入
した（命名は俺じゃないぞっ！）。
で、合同慰霊祭が始まり、俺は最後列に座った。御堂には50人くらいの人達がいて（ほとんどが喪服
着用）、神妙な顔でお経を聞いていた。そのうちにペットの名前が1匹ずつ読み上げられ、「ジョ〜ン〜、、
ベンジャミ〜ン〜、あ〜い〜ちゃん〜・・・」と続いた。この時点で（付き合いで来ていたと見られる）
数人の肩が震えだした。やばいな〜と思いつつ「めけ」の順番を待ったら、案の定「め〜け〜め〜け〜
お〜う〜じぃ〜、さ〜ん〜せぇ〜」と読み上げられた。何人かが吹き出したが、泣いてるふりで
ごまかしていた。
それにしてもぴくりと笑わない坊さんはすげぇなと心底思った。

ファミレスで「ガッツ」とだけ書いておいたら、普通に
「２名でお待ちのガッツ様ー」と呼ばれた。
ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。
「奥の席でもよろしいですか？」と聞かれたので、
「ＯＫ牧場」と答えたら
店員が鼻水飛ばして吹き出した。

面接官：「えーと、それではさっそく。どうして○○さんは働かないんですか？」
ニート：「ってかあんたも嫌でしょ、ニート調査なんて仕事。ご苦労様。」
面接官：「そんな事ありませんよ。仕事ですから・・・。えーっと、将来が不安だったりしませんか？」
ニート：「そりゃ、こんな時代だし、あんたら公務員以外は皆不安でしょうよ。」
面接官：「・・・。定期的な収入がないわけですが、金銭的に不自由だとは思いませんか？」
ニート：「全然。親がまだ元気ですから。」
面接官：「その親御さんたちに対して、申し訳ないとおもいませんか？」
ニート：「まぁ、親の金食いつぶしてる訳だし、ちっとは思うけどさ。
あんたらは国民の税金食いつぶしてるじゃん。それに比べたらｗｗｗ
国民に対して申し訳ないと思わないの？」
面接官：「……」
ニート：「ねぇ、「どうなのよ？ねぇ、ねぇ？」
面接官：「……面接は以上です。ありがとうございました」

この前、ユニクロでパーカーを購入しました。

そのパーカーを着て先日電車に乗った時、いつものようにウォークマンを
聞こうとイヤホンを耳にしたものの何も聞こえませんでした。
電池が切れたのかとしばらくそのままにしてると、前に座ってる女子高生達が
どうも俺の顔を見て笑ってるような気がしました。
「まぁいつものこと」と思いながら、ふとイヤホンを外すと、
俺がイヤホンだと思ってたものはパーカーのヒモでした。
パーカーのヒモの先っぽの丸結びした部分をずっと耳に入れていたのでした。

その時は何もなかったようにイヤホンに付け替えましたが、
家に帰ったあと、そのパーカーを脱ぎ、しんしんと泣きました。 

今朝外出中の母からメール
母「おきてる！」
私「起きてるよ」
母「なにか買ってきてほしい！」
私「お昼ごはんなんか買ってきて〜」
母「モスでいい！」
私「いいよ〜」

お母さん、帰ってきたら「？」の出し方教えてあげるからね 

この前出かけてるときに、俺から家にでんわがあったらしい
そうです、オレオレ詐欺です

相手「仕事でトラブっちゃって・・・」
母「あんた仕事してたの！？」
相手「・・・うん」

俺騙った奴m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ！ 

男が納税手続きのため役所にやってきた。
「次の方、お名前は？」
「マママママイケル・スススススミスです」
「あの、どうか落ち着いてください」
「私は落ち着いていますが、父が出生届けを出したときに緊張していたもので・・・ 

オレの友人が入社試験の面接であまりに緊張してしまって
「家業は何ですか」との　質問に
「かきくけ こ！」と答えて、
家に帰るまで何で「カ行」を尋ねられたか分からなかったそうなんだけど
オレは、もうそいつと縁をきるべきか？ 

勇者に一言いいたい。お前メラを馬鹿にしてないか？
俺ら魔法使いはなぁ、老体に鞭打ってメラ唱えてんだよ。そしてそれが俺達の誇りなんだよ。なのにな勇者お前なぁ・・・
な　ん　で　メ　ラ　覚　え　て　ん　だ　よ！！
いや、お前がメラを使うならいいんだよ。でもな、使わねーだろ実際？
覚えた後一発打って「あ、こんなもんか」って見切りつけてるだろ？銅の剣で殴った方が強いや、って。
じゃあ覚えんなっつー話だよ。お前がメラ使うとメラの重要性が薄れるんだよ。
お前がもしメラ覚えなかったら
メラ＝魔法使いの必殺の魔法　だったはずなのに、お前が使うせいで
メラ＝雑魚魔法　になってんだぞ？わかってんのか勇者？
勝手にバラモスでもなんでも倒しにいってくれ！でもメラは使うなよ。使うなら、ひのきの棒を装備しろ。
俺が言たい事はそれだけだ

あとなもう一つ言いたいことがあんだよ！

前衛３人が「防御」して、キャンセルした後、普通攻撃するだろ？？
あれ、いつも
俺　だ　け　も　ろ　に　ダ　メ　ー　ジ　食　ら　う　ん　だ　よ！！
てめえら筋肉だらけなんだから俺に「防御」させろよ！

それから僧侶てめぇ気にいらねーんだよ！！
そりゃ俺は体鍛えてねぇからすぐ画面緑色にするよ！
だからってホイミかけるとき毎回嫌そうな顔するなや。
あげくの果てにはさっき拾った薬草かよ！！！！
ふざけるのもいいかげんにしろよ！！！！！！！！

あと、俺いれないで
「勇者」「戦士」「武道家」「僧侶」
のパーティーには速攻　ニ　フ　ラ　ム　唱えてやる。 

綺麗なエチケット袋を用意します。
　↓
その中にカリントウを入れます。
　↓
犬の散歩に行きます。
　↓
近所の奥さんか知り合いに出会います。
　↓
立ち話をします。
　↓
おもむろにエチケット袋の中のカリントウを食べ初めます。
　↓
(ﾟдﾟ) 

『嗚呼・・神よ。私は罪深い男です。
今日、私は自分の患者と関係を持ってしまいました。
背徳の行いに、私は一日中苛まれ続けています。』
すると心の中で声が・・
「大丈夫！君だけじゃないさ。患者とセックスする医者なんかこの世には大勢いる！君だけじゃないんだよ・・」
しかし、もう一つの声が彼を現実に引き戻して行く・・・

「獣医のくせに・・」 

この前、街行く小学生がノーブラだったんで
思わずムラムラして「おっぱい見ーせて☆(^･^)」って
声かけたら「うん！いいよ☆」って快く承諾して
くれて、その成長過程のおっぱいの谷間のところに
顔うずめて「ぱふぱふ！」ってしようとしたら
急にその小学生のおっぱいが膨張しはじめて、
そしてついに爆発した
これが世に言うビッグバンである
宇宙はこうして生まれた
そして数十億年の歳月が経ち
現在の我々がここにいるのだ 

交通量の少ない交差点で赤信号の横断歩道を渡ろうとしたら
園児を連れて散歩中の保母さん（結構かわいい）に
「影響を与えるので子供たちが見ている前で信号無視しないでください」
って言われたとき、ちょっとアウトローな時間に追われるビジネスマンぶって子供たちに
「ボク達、ルールを守ってるだけじゃこの世界は生きていけないんだぜ」
ってかっこつけて去ろうとしたら軽トラに轢かれた 

ファービーが「ナデナデシテー」ってうるさいから
頭の上にマッサージ器あてて死ぬほどナデナデしたら
「ファー…ブルスコ…ファー…ブルスコ…ファ-」ってなった。

最初は面白かったんだけど、なんかキモくなったので首元を横から思い切りチョップしたら
「モルスァ」みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った。

先日見たできごと。
小さい男の子を連れた母親と、和服を着たおばあさんが駅のホームで話していた。
会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。
子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで
おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。
そしたらおばあさん、何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ
子供のまわりを軽快に回りながら「オッス！オラババア！よろしくな！」と叫んだ。
その瞬間、俺の横でベンチに座っていたリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、
目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水まみれにした。
おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている
リーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。おばあさんは孫が笑っているのを見て
嬉しかったのか快くリーマンを許し、なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった。

中高生の頃、某世紀末救世主伝説に首までドップリ浸かっていた。
特にﾗｦｳ様を心の師とあおいで、日常的に「むう」とか「うぬは」とか口走っていた。
そんなある日、親戚の山仕事を手伝いにいった。
伐った木を束ねワイヤーに掛けてトラックに積むというもの。
ところがその最中、ワイヤーが大きく振れた。丸太の束がこちらに迫ってくる。
しゃがめば避けられただろう、だが私はそうしなかった。
（心の声）「拳王は退かぬ！」
重心を落とし、右の掌底を丸太に向かって繰り出す。

３メートルほど弾き飛ばされた
足元の地面が消失した　崖だった
岩だらけの急斜面を転がり落ちた　10メートルほど
「こ･･･この衝撃は全身を砕かれたようだ！＠炎のｼｭﾚﾝ」
右肩脱臼・全身打撲。

病院にかけつけた弟は「ふははは、ぬかったわ！」と高笑う姉をみて、がっくりと肩を落した。 

ﾊｲｼﾞ「口笛はなぜーとーくまで聞こえるの？」

ｸﾗﾗ「ググれ」
ｵｼﾞｲｻﾝ「ググれ」
ﾍﾟｰﾀｰ「ググれ」
ｻﾌﾞちゃん「ググれ」
ﾔｷﾞ「ググれカス」 

ﾊｲｼﾞ「あの雲はなぜーわたーしを待ってるの？」

ｸﾗﾗ「気のせい」
ｵｼﾞｲｻﾝ「ｱﾘｴﾈｰ」
ﾍﾟｰﾀｰ「自意識過剰乙」
ｻﾌﾞちゃん「ﾌﾟｯ」
ﾔｷﾞ「さぁ早く刺身にﾀﾝﾎﾟﾎﾟを乗せる作業に戻るんだ」 

ﾊｲｼﾞ「おしーえておじぃーさーん♪」

ｸﾗﾗ「ｼﾞｼﾞｨ乙」
ﾍﾟｰﾀｰ「ｼﾞｼﾞｨ乙」
ｻﾌﾞちゃん「ｼﾞｼﾞｨ乙」
ﾔｷﾞ「ｼﾞｼﾞｨ乙」

ｵｼﾞｲｻﾝ「だが断る」 

ソバめし丼

とりあえず焼きそば作る（インスタントでも可）
↓
焼きそばをみじん切り。無心で刻め。ソースをしっかり絡めろ。
↓
あつあつごはんに盛る。盛大に盛る。
↓
玉子をかける。メシの熱で半熟になる。
↓
さらにソースやらマヨやらをかける
↓
（ﾟ�听)ｲﾗﾈ 

俺、天然パーマなんだが
夏のある日、裸でビールを呷っていたら
キンキンに冷えたビールを誤って
剥き出しチンコにジャボジャボこぼしちまった
その瞬間、火照った体が一瞬にして凍えるほど冷え切った
夏なのに凍死しそうになったよ 

ボランティアに行った保育園で社会的に抹殺されるとこでした。
何故か大人になると○ン毛が生えるという話題で話していた男児と女児。

女児「大人になったら毛が生えてくるんだよ！パパもママも生えてるもん」
男児「じゃあお兄さん先生(漏れ)は？」
女児「大人だから生えてるよ！」
男児「うっそだあー」
女児「ホントだもん！あたし見たもん！！」

瞬間、保育室の大人は全員凍りつきますた。
その子は何でもかんでも「あたし見たもん」が口癖だったので誤解には至りませんでしたが、
あの瞬間の保育士さんたちの引きつった笑顔は忘れられない… 

俺もＡＶを一度に三本借りた時は恥ずかしかった

店員「返却はいつになさいますか？」
俺「当日で」
店員「はい、当日ですね…　当日！？と、当日ですか？」


店員が一瞬素になってた 

俺も似たような話で。
家具屋でバイトしてるんだけど外国人夫婦がやってきた。
ソファを探しているようで奥さんはソファを物色。
旦那は何をしていたかというと

こたつコーナーへ行ってこたつの中にずーっと入っていた。
（こたつの中に潜り込んで首だけ出してる状態）

.｡ﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ←な顔して奥さんに
「これいいよ！！いいよ！」って訴えてた

結局、予算の都合で旦那の訴えは却下されて(´･ω･`)な顔になってた 

さっきコンビニ行ってきたんだけどさ、雨のせいか人が全然いないの。
んで適当にカゴに飯突っ込みつつレジに向かったのね。
ふと気づいたら俺の後ろにおっさんが並んでるの。
俺の買い物の量がちょっと多かったから、
（あー、店員さんもう一人出てこないかな）とか思ってたら
後ろのおっさんがなんか戦闘力がどうたらとかブツブツ言ってんの。
よく聞いたら、
「馬鹿な・・・まだ上がるだと・・・！？」とか言ってて、
（頭おかしいのかなこのおっさん）とか思ってチラチラ見てたら、
そのおっさん、レジの値段のとこ凝視しながら
「この俺より上がいるだと・・・っ！」って。
これはあれか。お前ベジータか。
店員さんにも聞こえててツボに入ったらしく(;ﾟ;ж;ﾟ; )こんな顔になってレジ打つ始末。
それでレジ打ち終わって、店員さんが
「お会計、2180円に、なり、ます」って言った瞬間、そのおっさん
「カカロット・・・お前がナンバーワンだ・・・！」
店員さん死亡。
俺も死亡。
おっさん、あんたがナンバーワンだよ。 

牛丼を一週間２５０円で販売した吉野家は
入客が通常の３倍に膨れ上がり
店員がオーダーを覚えられないことが発覚した。
このままではクレームになってしまう。
吉野家の社長はこの問題に立ち向かうべく
６ヶ月の準備期間と３０００人の新規採用
６０億の経費を使い教育を行った。
その結果ついに牛丼を２８０円で販売することができ
どんなに忙しくなっても対応できる人員を揃えた！！




一方松屋は券売機を使った。 

｢オデンデンデデン♪オデンデンデデン♪｣
とターミネーターを歌いながら母がおでんの大鍋持ってキッチンから現れた。 

スレ違いも甚だしいんだけどナマコ話を聞いておくれ…。

Ｎ○Ｋで『ナマコ博士』なる人物を見た事がある。（どっかの教授）
ナマコを非常に愛していているようで、「ほら、こんなにｶﾜｲｲんですよ」となでなで。
が、教授は突如「ナマコはこすると硬くなるんです！ほぉら…こんなに、こんなに！」と
何か悪い物でも取り付いたかのようにゴシゴシこすり始めた。

これだけでも茶を吹いたのだが、教授は更に硬くなったナマコで　釘　を打っていた。 

小６の時に謝恩会の準備で、俺含む１０人くらいが体育館のイス並べ係に。

→舞台の下からイスを出したあたりで面倒臭くなりドッヂボール開始。

→校長登場。怒られると思ったが、なぜか校長がﾄﾞｯﾁﾞﾎﾞｰﾙに乱入。ヒートアップ。

→教頭登場。俺ら全員正座。なぜか校長も正座。 

早朝に風呂を覗かれた
それはいいんだけど、髪を洗ってから体を洗うときに、泡がつくから髪が
落ちてこないようにクリップで留めている
そして、水滴が脱衣所に落ちないよう、洗い場でタオルで拭く
頭から拭く
頭を拭くときに、髪を留めてたクリップをマンｹﾞにとめてるんだけど
（落ちるしタオルにつけると危ないから）

「それは無いだろ・・」と一言窓から声が
覗くなら見つからずに見てさっさと消える、これはマナーだろ？
覗いた対象に声をかけるなんて、強盗か強姦か空き巣か、何かわからんし凄い怖かった
びっくりしたのと恐怖から、とっさにものすごい大声で「ハァ？」と言ってしまい
窓のほうを見ると窓の外の柵の隙間に男の顔
助けを呼ぼうと「なんじゃああああああああああ」と叫ぶと、自転車に乗って去っていった
新聞配達の少年だったみたいだ
声に驚いて風呂場に入ってきた弟に、
「今覗きにマンゲクリップをバカにされた」と半泣きで訴えると
弟は激怒して、慎重に外に出て、2分後缶ジュースを買って帰ってきた
私が高校生だった頃の話だ、今も弟とは仲がいい

覗いておきながら人の工夫を馬鹿にするなんてずうずうしい 

俺の彼女もかなり頭悪い。
Hしてるときに、おっぱいを揉もうとすると、なぜか必死で拒否されて、
乳首つまんだり、ﾏﾑｺやｱﾅﾙに指入れるのはぜんぜんOKなのに
ﾊﾟｲﾓﾐだけは全力で抵抗された。

あとでその理由を聞くと、どうも乳ガンに関する情報を本で読んだらしく、
「乳ガンは男性に揉まれながら発生する」と書いてあったから、だと。

男性にも、まれながら・・・だろ・・・・orz 

ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
｢この女は罪人だからだ｣
と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。
｢ならばしかたがない。続けなさい｣
そしてこう続けた。
｢ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい｣
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。 

最近あまりに言う事を聞かなくてむかつくので
ＴＩＭの「命!｣を教えてやった。
得意げに何度も繰り返す息子。
…馬鹿め。お前はもう時代遅れなのだ！
フハハハハハ！ 

うちも野菜の形をしているものは、
トマトとブロッコリー以外食べないので
お好み焼きにあらゆる野菜を混入します。
そうすると大人同じサイズ一枚をペロリと食べる。

「むはははははー、食べた食べたぜーんぶ食べた！
それにはお前さんがいつも口を真一文字にして食べない
キャベツ、ニンジン、ほうれん草、タマネギが入ってたんだよーーん」

と子供の前で小躍りしたいくらい非常に愉快な気分になります。

夜中に台所で魔女ごっこをする。
東急ハンズで買ったフラスコに、娘の絵の具を失敬して作った色水を入れる。
それをいくつも作って混ぜたり、ドライアイスを入れたりする。
暗い色に白を混ぜて、呪いの薬を浄化するのが主な仕事。
色水の色で湯気が出たら最高なのになぁ、と思いつつ、黙々と色水を混ぜる。
夫が晩酌で炭酸水を残したりした日は、炭酸水（もちろん色つき）にラムネを投入。
ぶわわわ、と泡が噴き上がるので、ちょっぴり失敗気分が味わえる。

でも、この間、娘（小2）に目撃された。
だから、お母さんはもう、魔法が使えない。 

ファミレスで「ホリエモン」とだけ
書いておいたら、普通に
「2名でお待ちのホリエモン様ー」と呼ばれた。
ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。
「奥の席でもよろしいですか？」と聞かれたので、
「想定の範囲内です」と答えたら
店員が鼻水飛ばして
吹き出した

アナログ人間の親父がPCをやりたいと言い出した
PCで何がしたいのかと聞くとインターネットで病気を調べたいとの答えが返ってきた
俺はとりあえず基本的な操作を教えた
親父は要領がいい人だからちょっとの時間で
何の支障もなくネットを徘徊できるまでに上達した
「飽きたら俺に言って。それまで勝手にやっていいから」
俺はそう言って自分の部屋に戻った
３時間後
親父が俺にPCを返しにきた
「何の病気を調べてたの？」
「まぁ色々と・・・」
「ふーん」
親父はリビングに戻っていった
俺は急いで電源をつけ、ネットに接続した
何の病気を調べてたのか知りたかったからだ
もしかしたら親父は病気を隠してるかもしれない
俺の心拍数は一気に上がった、緊張の頂点だ。
そして勇気を振り絞って検索履歴を見た
「あんな真面目な親父が何で・・・」
俺は落胆した、絶望した、涙が止まらなかった・・・
検索してたキーワード・・・それは・・・

「omanko」 

帰宅途中に電車の中で眠ってしまった
寝ぼけながら目覚めた私は、隣に座っていたおじさんに「新聞とってこいコンタ（飼ってる犬の名前）!!」と言ってしまった……
周りにいた人は苦笑していた。
おじさんの顔を見ると、ものすごく怒っているという事が、すぐに分かった。
「すみません…」と言ったら、おじさんが「バウるッ！」（何かを言おうとしたらしいのだが、噛んだらしい）
と言った。
乗客全員が吹いた。 

酔っぱらいも遠くで見てるぶんには面白いのもいるんだけどね

駅のトイレで用を足そうとしてた酔っぱらいのオッサン
チャックを開けてゴソゴソしながら
「アレェ！？ねぇぞォ？」

そんな筈あるか
よく探せ 

会社の説明会にて


社員｢はっきりしたパラダイムシフトが〜何よりまずはエトスを〜｣
学生｢すいません、分かりにくいのでなるべく日本語でご説明お願いします｣
社員｢君、英語ってのは教養だよ。英語も話せないで
今まで何を学んできたんだか、まったくなっとらん｣
学生｢失礼しました。それでは改めてすべて英語でお願いします｣
社員｢…｣ 

コンビニで弁当を買ったら店員に
「あたためますな？」と言われたんだ

動揺しつつも
「さようでござる。」と答えた。 

怖いから部屋から風呂まで
全部電気つけて風呂入ってきた＼(^o^)／

だるまさんが転んだは平気だった
むしろ風呂出て部屋の電気つける時
掛けてた鞄が落ちた時のほうがビビったｗ 

人は楽しいとき、ハハッと笑う（8×8＝64）。
人は悲しいとき、シクシクと泣く（4×9＝36）。
64＋36＝100。
すなわち、楽しいことが64%あって、悲しいことが36%あるのが人生なんだ。 

初カキコ…ども…

俺みたいな中3でグロ見てる腐れ野郎、他に、いますかっていねーか、はは

今日のクラスの会話
あの流行りの曲かっこいい　とか　あの服ほしい　とか
ま、それが普通ですわな

かたや俺は電子の砂漠で死体を見て、呟くんすわ
it'a true wolrd．狂ってる？それ、誉め言葉ね。

好きな音楽　eminem
尊敬する人間　アドルフ・ヒトラー（虐殺行為はNO）

なんつってる間に3時っすよ(笑)　あ〜あ、義務教育の辛いとこね、これ 

おれも中学の頃、グロ好きがかっこいいとおもって
グロ漫画とか死体写真集を学校に持っていったりしてた
男子は少し興味を持つ奴もいたが、女子はもちろん引いてたよ
キチガイキャラを演じるために授業中突然「ひひひひひ！」と笑い出したり
鼻血が出た時、顔に塗りたくったり・・・
手を震わせながら錠剤（本当はタダのビタミン剤）を大量に飲んだり・・・
もちろん俺が歩くと女子が机ごと俺を避けた

そして卒業間際のお別れ遠足の日・・・
その日は制服じゃなくて皆、私服で来ることになってた
そこで俺はチャンスだと思いネットからダウンロードした
かなりエグいグロ画像を白いシャツにプリントアウトして
それを着てバスへ乗り込んだ
悲鳴をあげる女子、泣く女子・・・
男子たちからも「てめぇ！ふざけんなよ！」「毎度毎度いいかげんにしろよ！」「死ねよ！」
など、非難の嵐を浴び自分のやったことの重大さにようやく気付き少し涙目になる俺
結局その日はジャージで行く事に
ディズニーランドのトイレで過ごした６時間のことは今でも忘れません
おまえはこうなるなよ、、、 

こんな夜更けに、闇と風の中に馬を走らせるのは誰だろう。
それは父と子だ。
父はおびえる子をひしと抱きかかえている。
父「息子よ、なぜ顔を隠すのだ」
子「お父さんには魔王が見えないの。かんむりをかぶって、長い衣を着ている・・・」
父「あれはたなびく霧だ・・・」
魔王「かわいい坊や、一緒においで。Yo、party time！」
魔王の娘「パティーターイ!」
子「ボンバヘッ!(ボンバッヘッ!)ボンバヘッ!(オトーサーン！)燃っえっだっすよーなー！あっつい魔王！」
父「Oh、Year！」
魔王「ボッ、ボッ、ボンバヘ！ボッボッボンバヘッ！」
子「ボンバヘッ!(ボンバッヘッ!)ボンバヘッ!(オトーサーン！)無っ茶っしって知ったー！ホントの魔王ー！」
父「get down！」
魔王「Everytime wont you！何時でもFound you！逢いたいおーもいが〜ぁ〜！」
子「ボンバヘッ!(オトーサーン!)ボンバヘッ!(オトーサーン!)魔王がぼくを見つけてKiss you！今夜も熱くなる！！」
父親はぎょっとして、体を全力で踊らせ歌った。子供を両腕に抱え、 やっとの思いで歌い終えた・・・
腕に抱えられた子はすでにボンバヘッ!!

手帳の１ページに好きなこの名前を、かなり丁寧な字で書いたらうわああああああああああああ
俺の友達がうわあああああああああ
手帳どんな感じに使ってるか見せてっていってきてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ぱっとひらいて見せたらそのｐ〜アジだったうわわわわぁぁぁ

時が止まったわろすあがえしｇ＠せあｇｈｆびあせ 

父方の祖父からは生前の本人の申告通り
弾丸（のようなもの）が数個発見された
戦争の悲惨さを孫達に伝えた

母方の祖父からはスプリングが数個とギアとネジ
爺ちゃんはサイボーグなのでは、という
永年解けぬ謎を後世に 

てかモンハン馬鹿にしてる奴なんなん？
俺はMHP2Gが小学生の時に出てからやってる古参だが（てかダチん中で１番長いしｗ）
悪いけど俺達はアンタらがファミコン、64と成長してきたように
俺達はモンハンと一緒に大きくなってきたんだ……
なんつぅかな……ｗモンハンを馬鹿にしてる奴を見ると俺の親を馬鹿にされてる感じがしてね
……ちっと厚くなりすぎちったなｽﾏｿ
なぁ……今度の3は俺の仲間にとって小学校最後のモンハンになるんだ……
おまえらも分かるだろ？ダチとやるモンハンの楽しさが？（ちなみに俺達はようつべやニコにも動画挙げたことあるしｗ再生数軽く500いったが何か？サーセーンｗ）

中学行っても……いぃやｗ高校仕事年寄りになっても俺達仲間とモンハンは爪痕を残し続けてやるぜ！！ここに誓う！！
我　等　狩　友　永　久　超　絶　不　滅

親父から「早く孫の顔が見たい」と言われたから
ズボンとパンツを脱ぎ
自分の息子をぶらぶらさせながら
裏声で「オジイチャン！」と言ったら殴られた 

姉「や…やめてください…」
姉「へへへ……ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ」
姉「いやぁ！だめ、フタを開けないで…！」
姉「ひゃっはあ!なんて嫌らしいノンフライ麺だ！」
姉「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」
姉「そ、そんなんじゃありません…！」
姉「『食べる直前に入れてください』だぁ？待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」
姉「や、やめてー！ま、まだお湯も沸ききってないのに…！」
姉「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」
姉「そーれ、お次はお湯だ！中にたっぷり入れてやる！」
姉「あああ！ぬ、ぬるい…！……て、れてえ！」
姉「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ!」
姉「せ、線まで！きちんと線まで入れてくださいぃいぃ!!」
姉「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！ははは！」

ガタッ

姉「！！！」
姉「……見てた？」
俺「いや…」

姉ちゃんカップラーメンとしゃべってました。 

DQN「ツリッシェッシャッスカァ？」

客「は？」

DQN「ダァ…ツリッシェッシャッスカァッスカァ？」

客「……？」

DQN「ｗｗｗｗｗｗｗらｗｗｗ」

客「あ、レシートはいらないです」

DQN「ダァシャリヤッス！ッチュイクッサァ！！」 

「コレ良かったら食べて下さい。いらなかったら捨てちゃっていいですから」

と、言うつもりだったのに

「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」

と言ってしまった‥ 

こんばんわＺＩＰＰＯ初心者です。
今年新卒で記念に初めてＺＩＰＰＯを買おうと思っているのですが
俺の尻の穴に貴方の野太いちんぽぶち込んでくれませんでしょうか？
今が旬のオススメＺＩＰＰＯなんかを教えて欲しいです。
よろしくお願いいたします。 

す、すみません！
３行目に他スレに使おうと思ってた文章が入ってしまいました
３行目だけ無視して読んでください
誤爆すみませんでした！m(_ _)m 

数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、
カーリングの石を投げる人のような格好で入店。
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。
あまりの痛さに「アァォ！」と大声一発。
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた十数人の爆笑が聞こえた。
恥ずかしかったです。 

先日レジをやっているときに、あまりにも忙しくてイライラしながらもお客さんを次々とレジに通していた。

そしてお客さんに

｢こちら200円のお返しです｣

と言おうとしたら、かなり怖い顔で

｢お客さま！これが200円です！！｣

と言ってしまった。

見りゃわかる 

ｻﾄｼ｢はじめてｰのｰ?｣
ﾋﾟｶﾁｭｳ｢ﾁｭｳ｣
ｻﾄｼ｢君と?｣
ﾋﾟｶﾁｭｳ｢ﾁｭｳ｣
ｻﾄｼ｢ｳﾌﾌ｣
ﾋﾟｶﾁｭｳ｢I will give you all my love.｣
ｻﾄｼ｢!?｣ 

入院中、体を拭きに来た看護実習生に、ちょっと溜まってきたから抜いてくれるか、
みたいな事言ったら、いいですよとカーテンを閉めてしごいてくれた。 腰の手術をして、
背中には痛み止めの管が通っていたが無事発射。
看護の仕事にこんな項目あるの？って聞いたら、患者さんの痛み、苦しみを和らげるのが、
俺たちの仕事です、って言ったんだ 

信じてもらえないかもしれないがさっき昼飯にギョウザ食ってたら
「さよなら天さん。どうか死なないで」って言い残して
ギョウザが爆発した 

ちょっと前、あるネットゲームで出会った外人との会話。

外人　『Ｊａｐａｎｅｓｅ！　Ｊａｐａｎｅｓｅ！』
俺　『うっせえよ毛唐、英語が世界の共通語とかナチュラルに思ってんじゃねえよ』
外人　『ｈｍｍ…』

俺　『Ｆａｃｋ　ｙｏｕ』
外人　『ｏｈ』

外人　『ｍｉｓｓ　ｓｐｅｌｌ』

外人　『Ｆｕｃｋ　ｙｏｕ』

俺　『Ｆｕｃｋ　ｙｏｕ』

外人　『ｇｏｏｄ！』

　その後、一緒に冒険に出かけ、友人になった。 

シコシコして逝く瞬間にティッシュを取ろうと
思ったのですが１枚もありません。
チンコの皮を思いっきり引っ張り皮の中に精子を
貯めトイレにダッシュしたのですが段差でつまづき
精子を廊下にブチ撒けた瞬間に母に見つかりました。
慌ててカルピスを溢したと言い訳したのですが
どう見ても精子です。
本当にありがとうございました 

【一般回答】　えー、お会計は3000円になります。
【軽度障害】　っかいけー、3000円になりまー（↑vib）す。
【重度障害】　っかいけー、さーぜッス。
【末期状態】　さぜーす。
【人格破綻】　うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ

【一般回答】　こちらの方にサインお願いします。
【軽度障害】　っちらの方にサインっねがいしや〜す♪
【重度障害】　っちらほに、サインしやーす。
【末期状態】　サイしやァーす。
【人格破綻】　うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ

【一般回答】　レシートはよろしいですか？
【軽度障害】　レシートはよろしかったですか？
【重度障害】　レシーはよろしーやっスカ？
【末期状態】　レシーよしーっスカ？
【人格破綻】　うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ

今朝、自販機で缶コーヒー買ったら
「おはようございます。お仕事頑張ってください！」って言われた。
おまえはハローワークの前に設置されてるって事を自覚しろ！

初めて娘の授業参観に行ったときの話。当日妻が急用で行けなくなり、急遽ピンチヒッターとして俺が行くことになった。
多少緊張したものの、小学校低学年の授業なので大したことないだろうと、スーツを着て仕度しながら考えていた。
この時は、まさかあんな事件が起きるとは想像もしていなかった。
授業自体はとても微笑ましいものだった。算数や国語のような堅苦しい授業ではなく、異色の図工だった。
子どもたちが想像力を働かせて生き生きとしている姿を父兄に見せたかったのだろう。
その日のテーマは、「自分だけのキャラクターを考え、それを絵に描いて皆に紹介する」というものだった。
皆意外と上手で、キャラの設定もなかなか面白い物が多く、見ている方もそれなりに楽しめた。
Tちゃんが発表するまでは・・・

Tちゃん「先生〜できたよ〜」
先生「あら、それでは皆に自己紹介してくれるかな」
Tちゃん「この子はね、お空をとべて、とっても強いの。名前はスーパーマンです。」
先生「あら、その子はスーパーマンという名前なの？でもその子は女の子でしょ？スーパーマンといったら男の子の名前になっちゃうわね。」
Tちゃん「わかった。じゃあ名前変える。ここに新しいお名前を書くね。・・・・・ハイ！でーきた!!」
先生「じゃあ、もう一度皆に紹介してくれる？」
Tちゃん「はい。みんな、この子の名前はスーパーマ○コです。よろしく」
一見してひねりが全くないこのネーミングは、これ以上にないひねりを加えたコークスクリューパンチとして、無防備だった我々父兄に容赦なく襲い掛かった。
さらにTちゃんは畳み掛ける。彼女が掲げた画用紙には「すーぱーま○こ」とよりによって平仮名でデカデカと書かれていた。
そのボディーブローに耐え切れず、父兄の誰かが少し「ぶふぉっ」と噴き出し、それをごまかすための不自然な咳払いをしていた。
隣のおっさんの肩もぷるぷる震え出し、顔は真っ赤になっていた。 

隣のおっさんはよほどツボに入ったのか、その後も思い出しぷるぷるを続けていた。
そのうち、すーぱーま○こを忘れようと必死で努力しているこちらまで、おっさんの脳内とシンクロしてしまい、俺もぷるぷるし始めた。
少しでも気を抜くと、一気に噴き出しそうになるため、その後地獄の数十分を過ごすことになった。その間のことは何も覚えていない。
せっかくの娘の発表すら記憶にない。ただただすーぱーま○こを頭から消し去ろうと必死だったが、必死になればなるほど意識してしまい、死ぬかと思った。
ようやく最後の一人になり、何とか乗り切れそうだと確信した。隣のおっさんのぷるぷるも止まっていた。
そのころには、一度も目も会わせていないはずのそのおっさんとは、妙な連帯感や仲間意識を感じていた。
そう、何か大きな戦いを乗り越えた戦友同士のように。
しかし、その感傷も大トリのSちゃんによって一気に吹き飛ばされてしまうことになる。

先生「あ、それは何か武器みたいなキャラだね〜」
Sちゃん「そうなの、これはヤリなの」
先生「そっかー、お名前は？」
Sちゃん「ヤリマンです」
父兄A「ぶふぉ」
父兄B「ぐふ」
Sちゃん「ヤリマンはねー。悪い男をやっつけるのよ。今まで百人やっつけたのよ。」
父兄C「うぼぉ」
Sちゃん「だからねー、このヤリマンはただのヤリマンじゃないの。世界のヤリマンなの」

俺・おっさん「ぶっふぉーん」 

相談させてください。板違いであれば誘導していただけると幸いです。

結婚して４年の子蟻専業です。
ちょっとしたきっかけで、あるアニメに嵌りその中のキャラに恋をしてしまいました。
それ以降旦那のことが愛せなくなってしまい離婚したいと思うようになりました。
こうなって、アニヲタで２次元好きな人の気持ちがようやく理解できました。
相談と言うのは、このような「アニメキャラに夢中になり旦那への愛情が薄れた」と
いう理由での離婚の申し立ては不利になるのか？と言うことです。
慰謝料請求されたりするのでしょうか？
旦那にはこのことは未だ打ち明けていません。ただ最近の私の旦那への態度で
浮気などを疑っているようです。
釣りと思われる方もいると思いますが、釣りではありませんのでよろしくお願いします。 

津波「パニックパニックパニックみんなが溺れてるｗｗｗ」
地震「おーらはすごいぞ天災的だゾｗｗｗｗ」
原発「障害たのーしみーだーｗｗｗｗｗｗｗｗ」
(震のすけーｗｗｗｗｗ)
津波「難破をするならーｗｗｗまかせーておくれよーｗｗｗｗｗｗ
さんにーもよんにもーｗｗｗｗ逃げがーかんじーんｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
原発「カーモン米兵カモン米兵ーｗｗｗｗｗｗ
玉突き止めれるぅ？ｗｗｗｗｗｗ」
安置所「死ーんだ目ーして見つめちゃビビるよジーサンｗｗｗバーサンｗｗｗ」
遺体「オラは人ｗｗｗ気ｗｗｗ者ｗｗｗーｗｗｗｗｗｗ」
(震度すげーｗｗｗｗｗｗｗｗｗ) 

一昨日、銀行に普通預金口座つくりにいったら
申込書に職業欄書くところがあって仕方ないから
「自営業」って書いたら
「具体的にどういう自営業なのでしょうか」って言われて
パニックになった

なにしてるんだ
埋めても仕方ないぞ

長年連れ添った仲の良い老夫婦がいて
「片方が先に死んだら、さみしくないように壁に埋めよう」
と言い交わしていた。
しばらくして、婆さんが先に死んだ。
爺さんは悲しみ、約束通り婆さんの死骸を壁に埋めた。
すると、ことある事に壁の中から「じいさん、じいさん…」と婆さんの呼ぶ声がする
爺さんはその声に「はいはい、爺さんはここにいるよ」と答えていたが。
ある日、どうしても用事で出なくてはいけなくなったので村の若い男に、留守番を頼んだ。
男が留守番をしていると、壁の中から婆さんの声がする

「じいさん、じいさん…」
男は答えた。
「はいはい、じいさんはここにいるよ」
最初のうちは答えていた。
けれどしかし、婆さんの声はなんどもなんども呼んでくる。
「じいさん、じいさん…」
やがて、男は耐えきれなくなって叫んだ。
「うっせえ！　じいさんはいねーよ！」
すると、壁の中から鬼の形相をした老婆が現れ、「じいさんはどこだあ！」と叫んだ 

やめろよ

？？？？ ？？？？？？ ？？？

すると突然、まばゆいばかりのスポットライトが飛び出したばあさんを映し出す
「JI-I-SA-Nは」「どこだ！」ステージにばあさんの声が響く
詰め掛けたオーディエンスはばあさんの久々のステージに期待で爆発しそうだ
今晩も伝説のリリックが聴ける。ストリート生まれヒップホップ育ち。本物のラップが聴けるのだ
キャップを斜めに被りオーバーサイズのＴシャツをきたじいさんがターンテーブルをいじりながら目でばあさんに合図する
重たいサウンドがスピーカーから響く。ショウの始まりだ
「 ここでTOUJO！　わしがONRYO！　鬼のGYOUSO！　ばあさんSANJYO！　
　違法なMAISO！　じいさんTOUSO！　壁からわしが呼ぶGENCHO！
　（ドゥ〜ン　ドゥンドゥンドゥ〜ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
　年金減少！　医療費上昇！　ボケてて大変！　食事の時間！
　冷たい世間を生き抜き！　パークゴルフで息抜き！
　どこだJI-I-SA-N老人MONDAI！　そんな毎日リアルなSONZAI！
　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」
じいさんのプレイも好調だ。オーディエンスの熱狂はこわいくらいだ。
まだ、俺らの時代は始まったばかりだ、そんなメッセージがばあさんの口から飛び出していく
本物のヒップホップが、ここにあるのだ。 

日々の怠惰な生活が祟って、太めというよりはっきり言ってデブの域に
きつくなったワンピース（他に入る服もナシ）を無理矢理着て銀行へ
カウンターで、足元に落としてしまった判子を拾おうとして屈んだら
ブチッ！というかビリッ！というか、とにかく背中のファスナーが弾けてしまった
一瞬頭の中が真っ白に、そこで本来味方になってくれる筈の身内（息子）が
「すげー！母ちゃんケンシロウみてぇー」（北斗の拳のファン）と一言
その一言で、近くに居た今まで笑いを堪えていたんであろうサラリーマンが
堪えきれなくなって顔を抑えながら「プグッ！ブホヘホホ、ゲホッ」って感じの
なんとも言えない噴出し方をしたもんだから、周りにいた人たちもつられて大笑い
もう、タイトル通り「穴があったら入りたい」でした 

さっきコンビニ行ってきたんだけどさ、雨のせいか人が全然いないの。
んで適当にカゴに飯突っ込みつつレジに向かったのね。
ふと気づいたら俺の後ろにおっさんが並んでるの。 俺の買い物の量がちょっと多かったから、
（あー、店員さんもう一人出てこないかな）とか思ってたら
後ろのおっさんがなんか戦闘力がどうたらとかブツブツ言ってんの。 よく聞いたら、
「馬鹿な・・・まだ上がるだと・・・！？」とか言ってて、
（頭おかしいのかなこのおっさん）とか思ってチラチラ見てたら、
そのおっさん、レジの値段のとこ凝視しながら
「この俺より上がいるだと・・・っ！」って。

これはあれか。お前ベジータか。
店員さんにも聞こえててツボに入ったらしく(;゜;ж;゜; )こんな顔になってレジ打つ
始末。
それでレジ打ち終わって、店員さんが
「お会計、2180円に、なり、ます」って言った瞬間、そのおっさん

「カカロット・・・お前がナンバーワンだ・・・！」

店員さん死亡。
俺も死亡。
おっさん、あんたがナンバーワンだよ。 

近所のスーパーで“俺の塩”などを物色しておりましたら、
「萌えー！萌えー！」と叫びながらフロアをうろつくおっさんを発見いたしました。

ああ、夏だな。

ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなと
“塩カルビ味やきそば”を凝視しながらレジへと並びました。
ふとおっさんに目をやると、いつのまにやら幼女がおっさんに寄り添っている
ではありませんか。
これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうな
“バニラコーク500ml”を握り締めていると、おっさんと幼女の会話が
聞こえてまいりました。
「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」
「ごめんなさい」
ああ、アレだ。親子だ。もえって名前のお子さんですか。利発そうなお嬢さんですね。
抹消されるべきは私ですね.

居酒屋経営してるんだが
おにぎりがぜんぜん売れなかったの。
ふと思いついて
「かなちゃん（バイトの可愛い子）が握った真心おにぎり」て
表記したらあっという間に毎日売り切れるようになった。

じっさいは俺が相変わらず握ってんだけど。
これって偽装表示？

高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレに行きたくなったのでサービスエリアに立ち寄りました。
手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から 「やあ、元気？」と声がしたのです。男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。
「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」 

女は男と違って、小便するだけでもドアを開ける、閉める、鍵かける、
ずりおろす、座るなどの行為が必要だからな。
男より時間がかかってしまうの。

男なんて、ちんこ出す、小便出す、トイレから出る、だけだもんな 

数年前、歯医者に行った

そこで治療を受けていると、口の中に妙なしこりがあることに気付いた
治療中で退屈していたので、舌でそのしこりをペロペロ舐めていると
先生に

「それ、先生の指やで」

と言われた

一昨日の昼に友達二人とこういうファミレスに行ったとき混んでたから
名前を書いてもらって待ってたら暫くして

「三名様でお待ちの　フ、フリーザ様〜」って呼ばれて小声で

「こういうの書く奴必ずいるよな」 って言ったら、友達がいきなり

「さぁ！行きますよ！ザーボンさん、ドドリアさん！」

って立ち上がった。 

6〜7年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に
「パパー　この人のちんちん大きー」
と指をさされて大声で言われた。
確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。
俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。
しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子2人を連れてきて
「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」
とわざわざ見に来た。
お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から
「○○ちゃ〜ん、なにお話してるの？」
と同じくらいの女の子の声が聞こえてきた。すると
「この人、とってもちんちんが大きいの。ゾウさんみたいなの」
とありったけの大声で叫んでいた。
すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子3人から「わっ！」と声が上がり
「○○ちゃ〜ん、大変〜、この人のちんちん上にいっちゃったの〜、パオーンしてるの〜」
と女湯に向かって叫んだ。男湯・女湯同時に大爆笑がおこった。
その女の子達は「すごーい！　すごーい！」と俺の息子に向かって拍手をしていた。
それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな銭湯中が爆笑の渦となった。
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。

今日小学生にすれ違いざま
｢ﾆﾌﾗﾑ!ﾆﾌﾗﾑ!｣
って言われた｡
何のこっちゃ? 

おれが高校生の頃、一人で王将でメシ食ってたら、
おれの横を明らかに障害者とおもわれる者がメシ食っていた。
そいつは、手をぶらぶらしながら、ウーウー言いながら食っていた。
あまりに特徴があったので、おれはその障害者の真似をして食うことにした
まねをして、手をぶらぶらしながらウーウー言いながら食っていた。
すると突然、後ろのテ−ブルから正義感の強そうなおっさんが現れて
「障害者の人を馬鹿にするな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った 

アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだってｗｗｗ
3日で九万匹ｗｗｗアリいなくなっちゃうよ！
フラミンゴって、なんで片足か知ってる？冷えるんだってよｗｗｗｗ
でも、水ん中入ってるんだぜ？ だったら出りゃいいじゃんｗｗ
モグラのトンネル掘るスピードは
カタツムリの進む速度の1/3だってｗｗｗｗ　遅いよｗｗｗ
得技だろよｗｗそのスピードなら地上でろ地上でろ！
羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってｗｗｗｗ
生えればいいのにｗｗ歯が生えればいいのにｗｗ
カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、
−１２０℃でも死なないんだぜ。−１２０℃だぜ。
普通−１２０度だったら動物全滅するだろ。ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。
すげぇ生命力だよな。
ただよ、−１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「草木が生えないから結果死にますね」だってｗｗｗｗｗｗｗｗ
人間ってよ血液型何種類か知ってる？４種類だろ。
じゃ馬。馬は何種類か知ってる？
３兆ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ちなみにゴリラはみんなB型だってｗｗｗ少なくねｗｗｗｗｗ
全部自己中だよゴリラｗｗｗｗｗｗ
ゴリラってよ、あれ通称ってこと知ってんだろ。
あれの本名、つまり学名ってなんだか知ってる？知ってる？
ゴリラ・ゴリラだってｗｗｗｗｗ
まんまじゃねえか。まんまじゃねえかおい。
それがローランドゴリラだとなんだか知ってる？
ゴリラ・ゴリラ・ゴリラだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ちょｗｗおまｗｗｗｗｗ
ヒネリナサイ！ヒネッテヒネッテヒネリナサイｗｗｗってやまかしいわｗｗ 

２ちゃんいつものやったげてｗｗｗ
おう聞きたいか俺の不謹慎ｗｗｗｗｗｗ
そのすごい不謹慎を言ったげてｗｗｗ
俺の原発メルトダウンｗｗｗLet's GO!

節電しないが原発批判
すごい 被曝が怖くて自宅でヲタクｗｗｗ

不謹慎ｗｗｗ不謹慎ｗｗｗ不謹シンシンシシンシンｗｗｗｗｗｗ

被災者の前でサザンのTSUNAMI
むしろ 意外に上手くて盛り上がるｗｗｗ

不謹慎ｗｗｗ不謹慎ｗｗｗ不謹シンシンシシンシンｗｗｗｗｗｗ

遺体を撮ろうと少女を探す
でも 両親居たんで(良心痛んで)ボランティアｗｗｗ

不謹慎ｗｗｗ不謹慎ｗｗｗ不謹シンシンシシンシンｗｗｗｗｗｗﾊﾞｯｼﾝｸﾞｗｗｗ 

さっき朝飯を買いにマックへ行ったら、俺の前に外人が並んでたんだ
彼は紅茶を注文して、バイトの女の子がレモンかミルクを聞いている
でも全然通じないのよ

「レモンとミルクがございますけど」
「？」
「リィモンとぉミィクぐぁ」
「？」
「えーと、すっぱいと…おっぱいです」

俺が吹き出したと同時に、外人も吹き出した 

無人島でレ○プ魔から逃げ切れ！
って裏ＡＶ買ったら逃げ切って終わった。 

中学生の時、家庭科の授業で見せられたビデオの話

親子がオムライスを前に食卓を囲んでいる。
両親は箸で食っているが、子供は食う様子がない。

母「ちゃんと食べなさい」
子「だって箸なんかじゃ食べられないよ」
母「どうして箸じゃ食べられないの？お父さんもお母さんもちゃんと食べてるわよ」
子「箸なんかじゃたべられないもん！」

息子が叫んで近くの机の下に隠れる。

母「どうしてそんなわがまま言うの！みんなお箸で食べてるでしょ」
父「そうだぞ、わがまま言わないでちゃんと食え」
子「（泣きながら）お箸なんかじゃ食べれないもん！」

ナレーター「親の言うことに、理由なく反発する。」
ナレーター「これが、反抗期です。」

俺も箸でオムライス食えとか言われたらキレるわ

おっさんが橋で丸いきれいな石拾ってじっと見つめてた。
しばらくして携帯を出して時間確認すると携帯を川に投げ捨てて
石をポケットにしまった後に膝から崩れ落ちててワロタ 

客「マックポテトどＳで」
店「それが客の口のきき方なのぉ？　ポテトが欲しかったらぁ“おねがいします”――でしょ？」
客「マックポテトどＳで、お、お願いします」
店「そぉ、ポテトが欲しいのねぇ。客のクセに店員におねだりだなんて、いやらしい客っ！」
客「店員様、申し訳ありません。このいやしい客めに、どうかお仕置きください」
店「いいでしょう。――どんなマックポテトが欲しいのか、そのいじきたない口で言ってみなさい」
客「あ、熱々で、そ、外はカリカリ……な、中は……中はホクホクの――」
店「さっさと続けなさい」
客「――な、中はホクホクで、その、こ香ばしく揚がったポテトをお願いします」
店「やだっ、ホントに言ったわ。やらしい。
　はずかしくないのかしら、こんな店のレジでそんなことを口にするなんてっ」
客「は、恥ずかしいです。でも、人に見られてると思うとその
　　――余計にポテトが欲しくなるんです……」
店「お仕置きも済んだことだし、ポテトをあげるわ。でも、その前に――」
客「は、はい」
店「出したいのでしょう？　いいわよ、見ていてあげるから、
　　お前のその粗末なものから、汚いものをレジにぶちまけなさい」
客「こ、ここでですか？　わ、わかりました。――――――こ、これでいいですか？」
店「アハハハハッ。ホントに出したわ。お前は根っからの客ね、
　　客だわ客よ。それにしてもぉ、こんなに出すなんてぇ
　　何を考えてるの？　そんなに出したかったのぉ？　230円も出すなんて。
　　今は特別価格150円なのに」客「す、すいません。ありがとうございました」
店「まあいいわ。また客になりたかったらいつでも来るといいわ。　　その代わり今度はどＳコーラも頼むのよ？」

次スレたてました

めーひー＝株屋姫スレpart２
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1341129556/

客「コーラどMで」
店「お客様ぁっ。もっと強くっ罵って下さい！お願いしますぅ。」
客「コーラどMよこせ。さっさとしろ、この屑！」
店「あぁ、申し訳ありませんお客様、店員の分際でこんな――」
客「聞こえなかったのか？このとろくさい店員がっ！どうやらお仕置きが必要なようだな。」
店「かっ、かしこまりましたぁ！急ぎますから、どうかお仕置きだけは……。」
客「おっと待った、注文の復唱がまだだ。どんな商品か言ってみろ。」
店「つ、冷たくて、そ、外はビショビショ……な、中の―――」
客「どうした？続きは？」
店「――中の氷まで太いストローが挿してある、甘い液で満たされたコーラです……。」
客「クックック、まさかホントに言うとはなぁ。店のレジだぞ？正気とは思えねぇな。」
店「ひ、酷いですぅ。でも、ご主人様なら――嬉しいですぅ……。」
客「おいおい。客を主人呼ばわりとはな、とんだ店員を見つけたもんだ。ああ、それよりも――」
店「は、はい。」
客「欲しいんだろう？ほら、お客様の大事なものから、欲望の塊をレジにぶちまけてさしあげるぜ！ﾋｬｯﾊｰｯ！」
店「ああっ、ありがとうございますぅ！こんなにいっぱい……100円も出していただけるなんて、原価約5円なのに」
客「随分といやらしい商売だ、まあいい。これでお前のコーラは俺のものだな。」
店「またお越しくださいませぇ。いつでもお待ちしてます……今度は、どMポテトでお願いしますね？」

大学の時半年付き合っていた彼氏から別れ話を切り出された。
ファミレスで話してて最初は小声で「別れよう」「いや別れたくない」と言い合ってたけど
あんまり彼が淡々と私のダメなところを挙げていくので
悲しいのと悔しいので興奮してしまってソファーの上に立ちあがって
「そんな理由で別れるのおかしいでしょ！！」と声を荒げてしまった
彼氏は焦りながら「おい！座れよ！」と小声で注意してきたけど
あたりを見回しながら「みなさんからもおかしいって言って下さいよ！！」と叫んだ。
他のお客さんは10人くらいいたと思うけど彼氏も含め全員( ﾟдﾟ )って顔でこっちみてた。
私もその時点で自分の異常さに気付いてもうパニックになり

「ねえ！みなさんもおかしいって言ってくださいよ！さあ！エビバディセイッ！」と叫んだ

その瞬間、隣のおじさんがコーヒー吹き出して、彼氏は走って店から出ていった。
もちろん彼氏とは別れた。 

数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、
カーリングの石を投げる人のような格好で入店。
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。
あまりの痛さに「アァォ！」と大声一発。
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた十数人の爆笑が聞こえた。
恥ずかしかったです。 

インリン・オブ・ジョイトイだかが流行ってた中学時代にエロチックな恥ずかしい言葉をさらっと言える私かっこいいと思って、
教室で突然、小さな声で「……ペニス」と言ったり、
友達と話してる最中に「そうそう、それでさー、……ペニス、この前ー」など、そういうのをけっこうやっていた
友達は減っていき、「発情ゴリラ」のあだ名を頂いた。あだ名を知って以降はやめた
あだ名にゴリラが多いことに最近気づいた。けっこうかわいい顔してるのに……。体格のせいかなって思う 

俺の話を聞いてくれ

その日車検のため代車に乗っていた。
燃料心もとなかったから、スタンドで給油したんだ。

店員「すみません、給油口逆なんですけど」
おれ「あ、はいすみません」と言って車をまわす
店員「給油口開けてください」
おれ「はーい、これかな…」と言ってトランク開ける
店員「閉めておきますね」と苦笑い
おれ「すみません、慣れないもので…これだな…」と言ってボンネットオープン！
店員「シートの近くにないですか？」と言って笑いこらえるの必死の様子
おれ「ホントにすみません、あ、きっとこれだ…」と言ってレバー引く



おれのシート、おもいっきりリクライニング！
店員ついに爆笑

怖くてもうあのスタンドには行けん 

去年の11月末頃のことを。
その日俺はバイトのシフトが入っていたので、大学から直でバイト先に向かった。
そしていつも通り仕事をしていると、店の外にチラッとなんか変な物が見えた。
色は白に近い灰色、人の形をしているのだが胴体や手足頭はあるけど他に体の凹凸
みたいな物が何も無くのっぺりしている。服を着ているようにも見えないけれど、
色の事もあって全裸という感じでも無さそう、そんな感じの奇妙な物体が店の
前を通り過ぎていく。

「うわなんだあれ」と思った俺は、まだ客も少ない時間だった事もあり外へ
出てそれを確認してみると、やはり人のような形はしているが人では無さそうで、
自分の真横を通り過ぎたので顔も見えたのだが、頭はあるけどのっぺらぼうの
ように目鼻口も髪の毛も何もない。
かといって前身タイツを着ているような感じでもない。

俺は急いで店の中に戻り、丁度近くにいた店長に「なんかすげーのいるんすけど！」
と店長を外に連れ出して見せたのだが、どうも店長には見えていないらしく「お前
何言ってんだ?」的な目で見られてしまった。
というより、こんなものが外を歩いていたらみんな注目するはずなのだが、そもそも
騒いでいるのは俺だけっぽく、どうやらその場の他の人には見えていないようだった。

その後もバイトの何人かに聞いてみたのだが、やはり俺以外には見えていない
らしく、そのうち俺がおかしくなったと思われてしまったのだろう、店長が「お前
最近レポート忙しくて大変だとか言ってたよな？別にクビにするとかじゃないから、
暫らく休みを取るか？」とまで言われてかなり心配されてしまった。

このままだと俺は頭のおかしいやつだと思われてしまう。そもそもあれは見る限り
こっちに危害を加えてくるような物でも無さそうだし、それにこっちに干渉してくる
様子もない。もしかしたら本当に俺が幻覚かなにかを見ているだけなのかもしれない
ので、とりあえずは「見えても気にしない」ようにする事にし、店長その他には
「ただの冗談だから気にしないで」的な事を言ってお茶を濁してその場は納めた。

それから数日、俺は「見えないふり」を続け気にしないようにしていたのだが、
俺とは違う曜日にバイトに入っている高校生のA君が、バイトの終る時間に
やってきてこう言い出した。
「○○さん、なんか変な物が見えるって言ってたらしいけど、それってどんなの
だったんですか？」と。

「今更蒸し返すのかよｗ」「なにこれ？新手の嫌がらせ？」と思った俺は苦笑いしながら
「あーあれ冗談だから、あんまマジにならんでくれよ」と返すと、A君は真面目な顔で「いや、
おかしなやつだと思われるから黙ってたんだけど、実は俺も数日前から変な人みたいなの
見えるんですけど…」と言い出した。
嘘をついている様子もなく、話を聞いてみると細部まで俺の見た物と同じ、更にA君
が言うにはどうもあれはただ道を歩いているのではなく、特定の人の後をついて行っている
ようだとの事だった。

俺の友達に変なやつがいる、そいつの話を。

そいつは女なんだが、なんと言えば良いのか、とにかく不思議な感じのするやつで、
けっこうかわいいので最初俺は付き合いたいと思い色々しようとしたが、なぜか
雰囲気的にできずいつの間にか普通の友達みたいになっていた。

その子が去年の11月に俺のアパートに遊びに来ていた時のこと。最初はゲームとかやっていたが
途中で飽きてしまい、何となくテレビをつけてみていた。特に面白いものがやってるわけ
でもなく、ぼーっと見ていると、そいつが独り言のようにボツリと「あ…この人もだ」と言い
出した。

俺は殆どテレビを見ないので良く解らないが、どうも今映っている若手らしいお笑い芸人
の事を言っているようで、俺は「何が？」と聞き返した。すると彼女は、最初「何でも無いからｗ」
と笑って誤魔化していたんだが、俺は暇だった事もあり話題が欲しくてしつこく聞いてみた。
すると渋々こんな話をし始めた。

「こんな事言うと変な人に思われるかも知れないけど、むかしから特定の人に変なものが
見えるときあるんだ。高校生の頃まではほんとに極稀な感じだったんだけど、最近その変な
ものが良く見える、今の人にもそれが見えた」

俺は意味が解らず「それってよく言う霊感みたいなやつか？」と聞くと、彼女は「そうなのかな？
幽霊とかは見た事無いんだけど…」と言葉を濁した。
俺はその時は結構どうでもよくて、まあ話のタネになればと思い詳しく聞いてみると、彼女
が見えるのは人型の何かとか黒いモヤとか、そういう「よくある」ものではなく、たまに人の
背中から生えている木？のようなものが見えるときがあるらしい。

彼女はそこまで話すと、突然ハッとした顔をして「信じなくて良いよｗ忘れてｗ」と笑いながら言い、
その話をもう終わりとばかりに友達呼んで夕飯でも食べに行こうと言い出した。
何か雰囲気的に「それ以上その事を追求しないでくれ」と言っているようで、俺はまあいいか
とその話をするのを止めた。

携帯で何人かの友達を呼んでファミレスで飯を食い、まだ時間あるしカラオケでも行くか？と
ファミレスの外で話していると、その彼女が人ごみの方を見て「あ…」と呟いた。結構大きな
声だったため、みんなその方向に注目していると。突然道を歩いていた高そうなスーツを着た
サラリーマン風の人が、よろよろとし始めそのまま道に倒れた。
周囲は大騒ぎとなり、救急車が呼ばれてその男の人はそのまま運ばれていった。
その一部始終を見終わった辺りの頃、女友達の一人がその子に「また見えたんだ…気に
しないでいいよ、○○（彼女の名前）のせいじゃないし」と話しており、どうも詳しく事情を
知っているようだったが、彼女はどことなく悲しそうな顔をしていて雰囲気的に事情を聞けるような
感じでもなかったため、その日は適当にカラオケに行きそのまま解散になった。

去年の11月末頃のことを。
その日俺はバイトのシフトが入っていたので、大学から直でバイト先に向かった。
そしていつも通り仕事をしていると、店の外にチラッとなんか変な物が見えた。
色は白に近い灰色、人の形をしているのだが胴体や手足頭はあるけど他に体の凹凸
みたいな物が何も無くのっぺりしている。服を着ているようにも見えないけれど、
色の事もあって全裸という感じでも無さそう、そんな感じの奇妙な物体が店の
前を通り過ぎていく。

「うわなんだあれ」と思った俺は、まだ客も少ない時間だった事もあり外へ
出てそれを確認してみると、やはり人のような形はしているが人では無さそうで、
自分の真横を通り過ぎたので顔も見えたのだが、頭はあるけどのっぺらぼうの
ように目鼻口も髪の毛も何もない。
かといって前身タイツを着ているような感じでもない。

俺は急いで店の中に戻り、丁度近くにいた店長に「なんかすげーのいるんすけど！」
と店長を外に連れ出して見せたのだが、どうも店長には見えていないらしく「お前
何言ってんだ?」的な目で見られてしまった。
というより、こんなものが外を歩いていたらみんな注目するはずなのだが、そもそも
騒いでいるのは俺だけっぽく、どうやらその場の他の人には見えていないようだった。

その後もバイトの何人かに聞いてみたのだが、やはり俺以外には見えていない
らしく、そのうち俺がおかしくなったと思われてしまったのだろう、店長が「お前
最近レポート忙しくて大変だとか言ってたよな？別にクビにするとかじゃないから、
暫らく休みを取るか？」とまで言われてかなり心配されてしまった。

このままだと俺は頭のおかしいやつだと思われてしまう。そもそもあれは見る限り
こっちに危害を加えてくるような物でも無さそうだし、それにこっちに干渉してくる
様子もない。もしかしたら本当に俺が幻覚かなにかを見ているだけなのかもしれない
ので、とりあえずは「見えても気にしない」ようにする事にし、店長その他には
「ただの冗談だから気にしないで」的な事を言ってお茶を濁してその場は納めた。

それから数日、俺は「見えないふり」を続け気にしないようにしていたのだが、
俺とは違う曜日にバイトに入っている高校生のA君が、バイトの終る時間に
やってきてこう言い出した。
「○○さん、なんか変な物が見えるって言ってたらしいけど、それってどんなの
だったんですか？」と。

「今更蒸し返すのかよｗ」「なにこれ？新手の嫌がらせ？」と思った俺は苦笑いしながら
「あーあれ冗談だから、あんまマジにならんでくれよ」と返すと、A君は真面目な顔で「いや、
おかしなやつだと思われるから黙ってたんだけど、実は俺も数日前から変な人みたいなの
見えるんですけど…」と言い出した。
嘘をついている様子もなく、話を聞いてみると細部まで俺の見た物と同じ、更にA君
が言うにはどうもあれはただ道を歩いているのではなく、特定の人の後をついて行っている
ようだとの事だった。

ちなみに、これも俺は気付いていなかったのだが、実はあの人のようなものは1時間に
1人か2人くらいは店の前を通っているらしい、1日に1人か2人くらいだと思っていたが、
結構な頻度のようだ。
その後もA君と色々話した結果、やっぱあれが何なのか気になるので、2人とも学校も
バイトも休みの日を使って後をつけてみようということになった。

当日の午前中、2人でバイト先の近くの曲がり角で待機していると、結構直ぐにそれと出くわした。
どうやら今回は20代後半くらいの女の人の後をつけているらしい。
ただし、なんか今回のそれは普段とちょっと様子が違った。
俺もA君も、今まで見たものはどれも白っぽい灰色で人の形をしている何かなのだが、
今回のそれは色が明らかに黒みがかっていて、更に体の一部が欠損している。
具体的には右肩からわき腹にかけての部分が円形に抉れている。
人ならばその時点で即死レベルの欠損だ。

A君が「なんだあれ、キモ！」と言うと、言葉とは裏腹にさっさと後をつけだした。
そして俺に「○○さん、今まであんなのみたことあります？」と聞いてくるので、
俺は「いや、普通の白っぽいのしか見た事無い」と返すと、なんか嫌な予感がしたが
気のせいだと自分を納得させて慌ててあとをつけた。

10分ほど歩くとある場所にたどり着いた。
そこは某テレビ局のビル。
女の人は後ろの人のような物体と一緒に正面玄関からビルの中に入っていったのだが、
俺とA君はビルを見て絶句してしまった。
なんとビルの周りに例の人のような物体が相当な数いる、10とか20ではない、見た
感じ300とか400とかいる。
1日に何度も見かけるのであれは1人ではないとは思っていたが、まさかこんなに
多いとは思わなかった、それはA君も同じらしく同じく絶句している。

それから2人で少し観察してみたのだが、色々な事が解った。
人のような物体の色は結構区々らしく、真っ白に近いものもいれば真っ黒に近い
ものもいる。また、体の欠損部分もかなり多岐に渡っていて、さっきの女の人
についてきていたやつのように胴体の半分近くがないものもいれば、欠けているのが
腕だけとか頭の1/3くらいだけとか片足だけとかのもいれば、逆に上半身が丸々ない
ものまでかなり様々だ、勿論俺たちが以前見たように何の欠損もないやつもかなりいる。
また、色の明暗と体の欠損具合にはあまり関連性が無さそうで、黒っぽいor白っぽいから
欠損が大きいというわけでもなさそうだ。

そして興味深かったのが、人の後をつけているやつはビル内にまで入っていくが、
単独でいるやつはずっとビル前や地下駐車場？みたいな場所で待機していて、
ビルから出てきたまだそれがついていない人に、全員ではないがついていくらしい。
原則1人につき1体つくようなのだが、出てきた人全員につくわけでもなさそうだし、
つかれた人もいろいろで共通点があるようにもみえず、つく人とつかない人の違いが
解らない。
ちなみに、車やタクシーで出て行く人の場合には、乗り込んだ瞬間に人のような物体が
車の中に吸い込まれるように入って行き、ターゲットが車から降りる場合には車体から
スーっと現れてついていく。

A君も俺も、バイトを始めてから物珍しさもあってこのテレビ局のところまできたこと
はあるのだが、過去にこんな物は見た事がない。訳が解らないしかなり異様だ。
そんな事を何となく考えていると、なんの気配も無くいつの間にかA君の後ろに「それ」が現れた…
「え？」と思ってA君に声をかけようとすると、そいつが俺たちに「ねぇ、気付いてるの？
見えてるんでしょ？」と話しかけてきた。
その声はかなり異様で、まずぐぐもり過ぎていて男の声なのか女の声なのかも判別
できないうえに、喋るたびに電波状況の悪いAMラジオのように変なノイズのような
ものが入る。

A君は明らかに動揺し後ろを振り向こうとしたので、俺は慌てて腕を引っ張りうしろの
やつから少し離すと、小声で「何も答えず振り向くな、あとのやり取りは全部メール
でするから」と伝えた。
なぜこんな対応をしたのか、実は今になっても俺自身にも良く解らない。ただ、その時
俺は強烈に「やつに何も答えてはいけない、気付いた素振りもしてはいけない」と
感じていた。

そしてA君へメールで「とにかく何も気付いていない振りをしろ、こっちが
気付いていないとあいつらが諦めるまで演技し続けろ」と送り、メールを読んだの
を見計らって「とりあえず昼飯でも食いに行くか」と白々しく言い、その場から
離れる事にした。

とにかくこの場から遠くへと離れたかった俺たちは、何が食いたい？とか
どこそこに良い店があるとか、ひたすら不自然にならない程度に会話を繋げていた
のだが、こういうときに限って中々会話が繋がらない…
お互い無理に会話を始めてすぐに途切れるなんてことを続けていたのだが、
その間も俺たちの後ろにいる人のような物体は「ねえ、見えているんだよね？
気付いているんでしょ？」とか、「無視しないで答えてよ、解ってるんだよ？」とか
話しかけてくるうえに、信号待ちなどで止まると顔を覗きこんでくる。
しかも、話し方は丁寧でなぜか妙に馴れ馴れしいのだが、口調は微妙に悪意
の篭った感じで、そのうえ顔は完全なのっぺらぼうで表情が読み取れないから
かなり怖い。

不自然な、まるで会話のキャッチボールになっていない会話をしながら、俺は
ふとこの場所からかなり遠くにある美味いと評判の洋食屋の事を思い出し、
A君に「ちょっと遠いけど、なんか美味いって評判の場所知ってるからそこ
いかね？」と話を持ちかけた。
そして駅へと向かい電車に乗ると、30分以上かけて目的地の駅まで
たどり着いたのだが、改札を出た辺りでA君が俺にメールをしてきた。

「なんか例の人みたいなやつら増えてるんですけど…」と書かれている。
ぎょっとした俺がA君の顔を見ると、かなり動揺しているのが解る。
電車に乗っていたときは1人しか見かけなかったはずだが、一体どこで…
と思いながら、信号待ちしているときを見計らって不自然にならない程度に
後ろをチラ見して愕然とした。

やつら10人以上いる…
増えたというから2人になったとかそういう事じゃないかと予想していたんだが、
これは予想外だ、怖すぎる。
話しかけてくるのは1人だったのに、まさかこんな事になっているとは。
動揺を必死で隠しながら目的地の洋食屋に到着し、俺はカレーライスを
注文した。が、ぶっちゃけ恐怖と不安と、連中に「気付いている」事を
悟られないようにするのに必死で、どんな味だったのか全く覚えていない…
A君も同じようなもののようで、とても傍目にも美味い物を食っているようには
見えなかった。
そもそも連中は全員で俺たちのテーブルを囲んで時々思い出したかのように「気付いて
るんだろ？」とか話しかけてくるので、味わって食べる余裕などあるわけもない
のだが…

その後も2人で服を見に行ったりゲーセンへよったり、思いつく限りの「休日の暇つぶし」
をして気付いていないふりをし続けたのだが、その甲斐あってか夕方頃になってやっと
つけ回して来るやつらの人数が減りだし、お互い家路に付く頃にはついて来ているのは
2人だけになっていた。
が、この2人だけがなかなか離れてくれない。
仕方が無くメールで「今日はひとまず帰ろう、だいぶ離れたんだそのうちこいつらも
いなくなるはずだ、がんばれ」とメールを送るととりあえず今日は解散して帰ることにした。

俺とA君が別々に歩き出すと、案の定ついてきていた2人は1人ずつ俺たちについてきた。
そして自宅のアパートまで帰ってくると、予想通りやつは部屋の中まで入ってきて
相変わらず「気付いているよね？」などと話しかけてくる。
いい加減しつこくて恐怖心よりもウザくなってきたのだが、反応したら何が起きるのかが
恐ろしくて無視していた。

そのうちやつらのほうもイラついてきたのかもしれない。
寝る頃になると「気付いているんだろ？早く答えろ！」とだんだんと語気が荒くなってきて、
しゃべる頻度も上がってきた。
が、布団に入り電気を消す頃になると、流石に諦めたのか「なんだ、気付いてないのか…」
というと部屋から消えてしまった。
ホッとしてそのまま寝ようとしたとき、A君から電話が来た。

電話に出るとどうやらA君のところのやつもいなくなったらしく、かなりうれしそうに「○○さん、
やっとあいつらいなくなりましたよ！そっちどうですか？！」となんか涙声で聞いてくる。
どうやら不安感から開放されて電話越しに泣いているらしい。
ただ、俺はどうもあれだけしつこかったのに最後があっさり過ぎたのが腑に落ちず、「A君
ちょっと落ち着け、“まだどうなってるか解らない”から様子を見よう」というと、A君は
「もうだいじょうぶですよ！それよりあいつ最後に変なこと言っていたんです、なんか
『気付いていたら・・・・（聞き取れず）たのに…』って」と言った瞬間、電話越しに「あ…」とA君の
声が聞こえて電話が切れてしまった。