自殺する俺が、死ぬまで日記付けるスレ

下にあるからって消すんじゃねーよ運営のﾎﾞｹｶｽ
移転じゃなくて整理だろうが

おお、立っちまった
しかも名前ﾒﾙ欄に書いちまった
削除依頼出してくるわ

前

自殺する俺が、死ぬまで日記付けるスレ
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/male/1194791440/

しかし前の1は死んだのだろうか

age

運営の基準がわからない

自殺予告なのに誰も通報しないのが毒男クォリティー

殺人予告なら通報するけど
自殺なら別に関係ないからいいや

>6
来る者拒み去る者追わず

とりあえず来週の火曜か水曜に死のうと思う。

とりあえず方法は硫化水素にする。最初首吊りにしようと考えていたが場所を考えると車内で硫化水素が一番迷惑がかからないかと思って

ふむ、で、なんで死ぬの？

借金と恋愛絡みだね。他の人からみたらチンケな問題だと思うよ

当初は黙って逝くつもりだった
たまたま自殺のスレ調べたらこのスレがあって書いてみた
ネタ扱いされても構わない。どうせ類似スレで似たような書き込みがあって本人が本当に死んだかどうかなんてわからないからね
けど、自分は本気だ。大まじめだ

おや、下がったら書こうと放置してたら別の人が。
まあ、勝手に使ってください。
俺は滅多に書き込まないと思うんで。

なんで報告するの？
構って欲しいの？

何でだろうね。構ってチャンなのかもしれない
誰かに話したかった、自分を教訓に誰かが間違いを起こすのを辞めてほしかった
ただ、最後に自分が生きた証というのかな
それを残したかったのかもしれない
リアルで日記なんてつけた事ないけどね

初書きです。
今、俺の父親が喉頭がんで危ない状態です。医者によると末期でもう治療でも
生存は難しいと。
父親は病院で治療漬けになるぐらいなら、自宅で好きな物食ったり、好きな酒を飲んでいたいと
言っています。一応、緊急の時にだけは絶対に病院に連れてくとだけは伝えていますが。
正直、父親に対して良い印象なんか無い。毎日酒飲んで、金も無いから店側に払えず、それを母親が返す。
いつもいつも借金借金･･･創りやがって。
そのせいで母親は好きな事も出来ず借金だけを返済するだけの給料。
本当に腹が立っていたから、正直早く死んで欲しいといつも思っていたよ。

今はもう衰退状態。好きな酒も飲めないでぐったりしてる。
死ね死ね思ってたけど、今は生きて欲しいと本当に思ってるよ。
勝手に死ぬのはいいが、そのせいで残された俺等が辛くなるんだよ！！
もうこれ以上迷惑かけんなよ！母親毎日泣いてんだぞ。。
迷惑なんだよ！生きろよ！

あぁ。大分脱線した。別に自殺を止め様と書き込んでるわけじゃないし、
何が言いたい訳じゃない。スルーすればいい。
ここのスレ読んでたら書き込んじまってた。書きたくなった。

たださ、死ぬのはいいが周りは絶対に関わりがある人がいる。
その人を悲しませる事なんかスンナ。
迷惑なんだよ！

そういうのすげーｳｾﾞｰ
お前が死ねば？

>>18はこんな状況にいないし、考えもしないよね。（はなから考えてもいないと思うが）
ウザイと思われて結構
ただ亡くされる人が居た時、いくらウザい奴でも嫌いな奴でも
少なくともその家族の人たちはやっぱ辛いだけなんだぜ。
これだけは本当だ。

じゃあな。

説教厨ﾜﾛｽ

>>◆MDaxkrkMKI
チンケな問題だとは思わんよ。
俺にとっても切実な問題だ。
まだ死のうとは思わんが

おお、煽りレスがくるかと思ったら共感レスがくるとは
悔しかったね。愛する人に嘘つかれ騙され裏切られ、あげく向こうの親族には犯罪者扱いだ
彼女は親族に対して内緒にしてたものがあった。職業だ。
いわゆる裏職業とでもいうのかな。常識ある人間から見たら蔑むような職業だ
自分はそれを受け入れ一緒になった。仕事の手伝いもしてやり収入もあがった。メールや電話では好きだの愛してるだのとよく使ってた
自分はその言葉を信じてた。惚れた相手の言葉だ。信じないわけないだろう
しかし、それは言葉だけだった。実際の行動にはそういったのが見られなかった。

そして昨日決定的な出来事がおこった
前の日の深夜、仕事中という彼女からメールがあった。自分は夜勤をしているため普通に返事をしてた
内容はこうだ
一緒に暮らしてたんだがある事情から実家暮らしをしている彼女。
先月の家賃代払えなかったので自分が全額支払った。その負担してた額を払ってほしいと再三自分は伝えていたのだ
実はその金であるところへ返済せねばなく期限が実は過ぎていたが待っててもらっていたのだ
私はどうしても必要だからといい明日仕事終わったら彼女の実家に行くと言った。
最初は渋っていたが最後には了承したので明日の到着予定時刻と途中でどこまで来たよとメールしながら行くと伝え、終えた

もうちょっと句読点を入れてくれると有り難い

続きkwsk

>>23
あなたと彼女が同棲していて、
でも事情があって彼女は実家に帰っているということ？
で、本来彼女が払うべき家賃を立て替えたの？

どういう状況か今一つつかめません…。

寝てた間にこんなにレスが…
わかりました、もう少し読みやすく書いてみます。
ただ、クドクドと長くなりそうだったから

期待してるぜ
ぽこちん君

まず、何で彼女が実家にいるのか。
先月の連休、彼女は仕事で温泉旅行へ行きました
帰ってくる日に向こうの姉が体調崩したというので、そのまま実家へ行きました
幸い対した事なかったようなのですが、そのまま向こうに居続け現在にいたります。
一度、荷物を取りにアパートへ帰ってきました。その時に彼女から実家の方で仕事探したいと言われました
私は別に実家よりこちらのほうが町の規模が大きいんだし見つかりやすいのではと言いましたが聞きませんでした。
別れるのかと聞いたら違う、別れるつもりはない。こちらで仕事探せないから向こうで探すんだといってました
納得いきませんでしたが仕方なく私は送り出しました

見やすく改行してくれ
ぽこちん君

スイマセン、携帯からだったので
>>23の続きです
当日、８時半頃に仕事を終え
今から向かうとメールして向かいました。
予定では１２〜１３時に着く
予定と伝えました。ガソリンが
１目盛りしかなく走って間もなく
給油ランプが点灯しましたが
お金もなくかなり緊張しながら
の走行です。最悪、車に積んで
ある釣道具売って燃料代に変える
かと考えながら行きました。
途中報告のメールを入れ向こう
からも心配するメールがきました
が何とかギリギリ辿り着くこと
ができました。時間は予定より
早い１１時半です。着いたよと
メールしたら今から着替えるから
まっててとメールが入りました。
何で途中メールいれながら来たのに
着いてから着替えるとかいうんだ
と思いつつ車内で待ってました。
夜勤を終えた帰りと無事辿り
付いた安堵感からいつしか私は
そのまま眠っていました

うむ
いいぞ、ぽこちん君

ふと目覚めると１２時半です
１時間も眠ってしまいしまったと
思いましたが携帯を見ても
受信や着信も入ってなく心配になり
彼女にメールしましたが返事がありません。
おかしいと思った私はすぐに
電話をかけましたが直ぐに
切られてしまいます。ますます怪しい
と感じ何度もメールや電話を
かけましたが返事がありません。
頭に来た私はダマしたのかと
メールしました。そしたら返事がきて、
ダマしてはいない、そんな風に
思ってるならアパート出ていく
と返事がきました。

ともかく私は待ちました
彼女が昨夜言ったちゃんと渡す
からという言葉を信じて
しかし、向こうから連絡はまだ
ありません。痺れを切らした私は
実家に直接いきました
が、鍵がかかっており留守のよう
でした。愕然とした私は彼女に
どういう事かとメールしたら
今日は会うのは無理です
今、兄と仕事の話で兄の知り合い
のところにきている
会ってもお金は無いよときました
ショックでした。お金が無い
のに始めから自分をこちらまで
呼び出したのかと聞きました
そしたら渡すお金無くしちゃった
から今お金持ってないんです
嘘ついてごめんなさい。ときました
瞬間目の前が真っ暗になりました
また嘘をつかれ騙されてここまで
来させられたのかと思いました

女は糞だな

しかし、時間は待ってくれません
その間にも携帯には督促の電話
が入っています。いたたまれない
気持ちのまま私はそこを後に
しました。とりあえずネットで
リサイクルショップを探し換金
するためです。もう、油も殆ど
ありません。どうしようもない
気持ちのまま店に向かい数千円を
手にした私は給油を済ませ
僅かなお金を入金しそこを後に
しました。帰りの車中彼女に
今日は会えないのか、会えない
のなら電話はできないのかと
メールしましたが今日は会えません
金の話をするなら電話もできません
さっさとアパート帰れば？ときました
とても悔しく、情けなく、惨めな
思いのまま私は帰りました。
一度だけ電話が繋がりましたが
まともに話もできずに直ぐに
切られてしまいました
失望のまま私は戻り日もすっかり
暮れてしまいました。今夜も仕事
です。このままアパートに戻らず
職場に向かい近くで休もうか
とも思いましたが通り道なので
アパートに寄りました
そこで愕然となる事実に遭遇しました

女は糞だよな
思い出すと吐き気がする

糞女しね

部屋に入った瞬間、軽い違和感を
覚えました。入ってすぐに
ダンボールの空箱が目につき
靴箱の中にあった彼女の靴も
ありません。まさか…！
急いで部屋に入ると荷物がありません
押し入れを開けました！
…昨日仕事に向かうまで確かに
あった彼女の荷物がそこには無く
ガラーンとしていました
それを見て血が逆流し全身が
震えてきました。玄関に戻り
ポストを見るとそこには彼女に
渡していた合鍵がありました
部屋に戻ってきて自然と笑いが
込み上げてきました
そしておもいっきり笑いました
つまりこうか、自分は彼女の実家に向かう
その間彼女はこっちに来る
途中でメールしてるから今どこに
いるとかすぐわかる。安心して
荷物を持ち出せる…
途中で油持たないかもとメール
した時に大丈夫ときたのは
自分を心配してではなく
行けないから部屋に戻ってくる
んじゃないかと心配してよこした
んじゃないかと思えました
そうか、そういう事だったのかと…

女は糞だな
糞女死ね

涙なんかでませんでした
こんな自分がバカでアホで大マヌケで
それで笑いが止まりませんでした
よく見ると部屋にはまだ何点か
彼女の荷物が転がっていました
多分不要だからと置いていったのでしょう
空箱が殆どでした
落ち着いた私は彼女にメールしました
なぜかとても冷静でした
あまりのショックで脳が考えるの
を拒否したから冷静になったのかと思えました
電話がしたい。金の話ではない
もっと別な話だといいメールしました
文面にはアパートの状況を記さず
あくまで普通にです。しばらくして
彼女から電話がきました。私は普通に話始めました
まずは説明してくれ。どういう事なのだ
どうして今日会えなかったのか
今日何をしていたのかという事を聞きました

彼女の言い分はこうでした
今日は会うつもりでいた
お金も渡すはずだった
しかし、着替えて家を出るときに
財布からお金が無いのに気がついた
何度も探したが見つからない
もしかして隣の家の婆さんが
取ったんじゃないかと
…もうね、あまりのベタな嘘の
展開に呆れつつも話を続けました
今日はどこに行ったのかの問いには
兄の知人が仕事を紹介するから
というのでそこへ行った
連絡が遅れたのは忙しくて
返事ができなかったと
私はカマをかけました
じゃあ今日はそっちにずっといたんだよね
うん、そうだよ
まさかこっちに来てないよね？
そんなことできるわけないでしょ
免許もなくお金も無いんだから
だよね、けどね、今帰ってきたら
さあ、貴女の荷物全部無いんだよね
これってどういうことなのかな？

限界だ
糞女死ね

知らないよ
合鍵持ってたよね？
持ってないよ
え？無くしたの？
わかんない、無くなってたみたい
そっかあ、けどね、ポストみたら
貴女に渡した鍵が入ってたんだよね
…知らない
それに机の上ねネカフェの割引券の裏に
〇〇へ××よりって貴女の文字が
書いてあるんだけど
それは前に書いたやつだよ
そうなの？おかしいなあ
これは貴女が実家にいるときに
いった時のやつだからどう考えてもそれは出来ないんだけど
知らないってばあ！

あくまでシラを切るつもりのようです

糞女は頭も糞だな

あのさあ、正直に話してよ
何をよ
だから、今日自分がそっちに
行ってる間に貴女はこっちに来て
荷物持っていったんでしょう？
そんなの無理だって話してるでしょ！
私車とか無いんだよ
だから、だれか友人とかに頼んで
来たんじゃないの？
だから実家留守だったんでしょ？
だから違うって！
なるほど、じゃあ貴女は
ここには来てないと言うんだね？
だから何度も言ってるでしょ！
わかった。じゃあこれは事件だ
誰かが貴女に渡した部屋の鍵を
使いこの部屋にきて貴女の荷物
｢だけ｣を持っていったんだ
盗難だよねこれは。今日は今から
仕事だから明日警察に届けるから

いいって！
はい？
そんな事しなくていいってば！
何で？貴女の荷物が無くなって
るんだよ。盗難だよこれは。警察行かないと
私の荷物が無くなってても
私がいいっていってるんだからいいでしょ！
貴女はいいかもしれないが
このアパートの所有者が自分だよ？
借りてる本人が貴女じゃない
誰かが自分のいない時に部屋に
入ってきてるんだからこれは
届けるでしょ普通。貴女がきたっていうなら話は別だよ

改めて文章で見ると痛すぎる…

いいねー文面からも二人の病んだ底辺の人間が見える

いたすぐるなぁ

もちろん警察になんかいくつもりありません
どうみても彼女が来て持っていったのですから
しかし彼女は最後まで認めませんでした
そのうち電話が彼女の姉に代わり
(彼女はいつもスピーカーONで話してる
つまり一対一ではなく一対複数になってる)
警察に訴えるのかといい始まった
全く理解してくれませんこの人
そうこうしてる内に姉の彼氏に
電話が代わり怒鳴られる
まあこの人とは多少まともに話が
できるから自分はきちんと説明した
それでも自分は核心には触れずにいた
この彼氏は彼女が今何の仕事をしてるか
こっちにいた時もどういう仕事を
していたかはしらない
身内で知ってるのは姉だけだ

この人にもストーカーとか犯罪者
扱いみたく言われたが自分は
きちんと話した。昨夜のメールで
渡すというから今日来たんだと
勝手になんか行ってないと
そしたら、毎晩毎晩メールで寝れ
ないんだと言われた。自分だって
昼夜逆転の生活をしているが常識はわかる
夜中にメールしてたのは彼女が
今ホテルで相手が寝ているから
メールできるよというのでしていたのだ
それがどうやら嘘だったらしく
ホテルではなく実家でしてたみたい
何度も何度もしつこいんだよって
メールだから何回かやり取りするし
わからないから聞いてるんだといった
ホントはホテルにいたと思って
ましたとは言いそうになったが
身内に私の仕事の事は話すなと
約束していたので最後までそれは話さなかった

まあこんな感じで電話を終えて
>>9の書き込みをした
大まかな経緯はこんなとこです

大変だったな、俺は彼女できたこと無いから分からないことも多いけど
うらやましさ半分、同上半分という感じかな
でもさ、こんなクズ女のために死ぬこた無いだろ

今更だが死ぬなよ。

ふむ、でも死ぬことないじゃん
まぁ、死んでもいいけど
俺なら死なない
でも君は君だからな
火曜は仏滅で水曜は大安だぞ
しっかりな
死ぬのアホらしくなったらそれもまたよし

やめとけやめとけあほらしい
しんだらおなにーできなくなるよ

ありがとう。けど、理由はそれだけじゃないんだ
もう一つ、借金問題がある
実は普通のサラ金の他に闇金に
手だして一応月末の給料きたら
完済なんだがそれをすると殆ど
生活が成り立たなくなるんだ
その日に入った給料いろんな
支払いに回したら数千円とかしか
残らないと思う。自分が彼女に
お金お金といってたのはそういった
部分もあったからなんだ

１ヶ月か、数千円じゃ厳しいな
闇金完済してサラ金でしのぐしかないな
糞女と切れたなら闇以外で乗り切ればいいやん

生活資金さえあれば自分だって
死にたくはないよ
けどな、資金が無きゃどうしよう
もないんだ。両親とかにも借りれないしな

自己破産しろよハゲ

もし、僕が親なら子供が死ぬくらいなら、サラ金で借金してでも金を貸す。
貸してとも言われず、事情も聞かされずに子が死んだ親の気持ちは、
きっと今の君より絶望的だと思うよ。
1億6千万の半分が女だ、大抵の女はその女よりマシだし、次に出会う子は
きっと何倍もいい子だぞ。ウソだと思ったら確かめてみなよ。

あと一月で関西なら
ささっと済ませて
女は無視して生きればいい
女に関わるとろくなことがない
きっと次も騙される

生きろ

客と風俗嬢として出会い、なんだかメール交換したり何度も行くうちに付き合い出したっつう感じか？
とりあえず車売れや。そうすりゃいくらか金できるだろ？ついでに車庫代やら任意保険代までなくなるわけだ。
あと家にあるもので金になりそうなものは売れや。
毎月どのくらい嗜好品買う？それもやめろや。
あと休みの日は日払いのバイトしろ。ケータイからでも調べられる。寝る時間削って金稼げや。


死ぬ覚悟があるなら、その前に人間離れした怒涛のパワーを見せてみろ。
まぁ、俺なんかは寝る時間削って金稼ぐのが人間離れしてるとは思わないけどな。


俺の回りにはな、死ぬ事なんて全然考えてないのに、ある日突然事故で亡くなったりよ、なんか具合悪わるそうだなと思ってたら急死したりさ、
そんな奴らがいるのさ。

生きたくても生きられなかったんだよ。だからここで自殺予告する野郎が許せねぇ。命をなんだと思ってんだキチガイが。

馬鹿な女に騙されてフラれて借金作って金が無いから死にますだ？借金残して死ぬのか？部屋は誰が整理すんだ？
仕事の引き継ぎ無しでトンズラされた職場はどうすんだ？亡きがらの処理は警察か？迷惑な話しだよな。

やり直しなんていくらでもできるんだよ。一回位根性みせて歯を食いしばってみろよバカヤロウが。

頼むよ・・・親、泣かすなよ・・

俺なんて、前結婚した嫁さんが結婚式前日に浮気相手の男と寝てたんだぜ
俺に黙って、俺の稼いだ金使ってそいつと旅行行ってたんだぜ
即離婚して、うつ病になって、仕事続けられなくて、借金して、自殺未遂まで起こしたけど生きてるんだぜ
今、新しく仕事初めてなんとか生きてるんだぜ
俺はあの時死ななくてよかったんだぜ
親も死んじまって天涯孤独な身だけど、毎日を噛みしめて生きてるんだぜ

死なない方の選択肢をお勧めする　心よりお勧めする

>>65
てめぇとは思考が違うんだよ。死ぬぜ。

恥を忍んで誰かに借りろ
死ぬよりマシだ　その代りお礼と返済はきちんとな

>>68
死んだほうがマシだ

>>66
あんたすげーな

こういう風に死ぬ死ぬ言ってると
いざという「時」に、なんか無性に悔しくなって死ぬ気になれなくなるんじゃねーかな。そんな気がする

愛人関係はどうでもいいとして、ようは金がなくて生活が苦しくなるから自殺したいと思うのかな？
そんなことで死ぬなよ。生きていれば楽しいことだってまだまだいっぱいあるぜ★処で君は何歳なんだ？

死ぬ死ぬ言って本当に死んだ人間は少ない

なんか寝ている間にこんなにレスが
自分は31です。22､3の時に一度自己破産
しています
風俗嬢というか個人営業のそれです
友人知人とかいないのであまりあてがないです

とりあえず馬鹿女の事は悔しいだろうが置いとけ。
二度と風俗なんかいくんじゃねぇ、高い授業料だった。

まだ３１歳なんだろ？いくらでもとはいわないけどやり直し出来るじゃんよ。まずは急場をしのぐためだ、日払いのバイトしろ。
なんでもやれ。死んだら何も出来なくなるぞ、今すぐバイト見つけて来い。

借金はいくらあるんだい？闇金は終わるんだよな？二度と闇金に手だすなよ！一度自己破産してんのに懲りてー野郎だな。

とりあえずなんだな、きちっと一人で生きていくための訓練が必要だ。金が足りないから借りると言う無間地獄の短絡ゆとり世代思考がダメダメだ。

ちゅっても動く金も無いんじゃどうにもならない。まずは所有してるものを売り飛ばそうぜ。
本業以外の時間はせっせとバイトだ。サラ金ならきちっと連絡入れれば、利息以外の元金返済は少々待ってくれるはずだ。闇金が終われば少しは楽になるだろ？本来闇金なんて法律家をとおせば
どうにでもなるはずなんだ。

あまりにも長文になりそうなんでいったん休憩だ。自殺は認めねぇ。

風俗やらない、煙草しない、酒呑まない、趣味がない俺はなぜ金いつもないんだろう？
これほど哀しい男っていないよな？

↑仕事してんの？

それがしてない…

仕事しましょうぜ・・・

ここまでマジレスが多いスレを久しぶりに見た気がする

結論　女はうんこ

本当にこんなに色々とアドバイスくるなんて
本当にスイマセン
車は仕事の関係上どうしても必要なので
手放せません
取りあえず金目のもの全部売ります
といってもせいぜいPS2とソフト数点
それに釣道具くらいしか売れませんが
昨日から何も食べてなく明日夜まで
食べる物がないです
日払いだと調べたら交通誘導員
ぐらいしかないですね
取りあえず面接してみます
あと、それとは別に昼間短時間
働ける仕事探します
飲食店を考えています
賄いつきなら食費も浮きますし
因みに、よくある車担保でお金貸します
とかってのは止めたほうがいいんですか？

ダメだな
モロ足下見られてるだろ

賄い付きの仕事はいいと思うぜ
俺も一時期やってたし

車担保で金貸すっちゅーのは広告見たことがあるけど、どうなんだろうな・・

ちゅうか、その足りなけりゃ借りればいいっちゅう考えがダメダメだ。
自己破産してから約１０年、何にも身になってねーな。自己破産する寸前までは地獄だったんじゃねーの？

ま、なんだね、今度こそ立ち直るんだ！馬鹿女の悪縁ともきっぱりさよならだ。もちろんさよならなんていちいち挨拶することはねぇ、自分自身にエールを送ると共に新規まき直し再出発ちゅうことだ。

オマイさんは人の話にちゃんと答えられる良識ある人間だ。大丈夫、きっとなんとかなる。地獄から生還した俺にはわかるぜ。
今はきっと四面楚歌っちゅう気持ちだろ？
でも顔も身元も分かんないここのネットの連中はオマイさんにエールをおくってるじゃねーか！
少なくとも、地獄の真っただ中にいたときの俺より何倍、何十倍、何百倍幸せだぜ。

俺も多くのものを失ったさ。マジに話すとずいぶんながくなるが、かと言って３日も四日もかかるわけじゃねーけどよ。

おっと、閑話休題、オマイサン、バイト探したり財産売ったりっちゅうことは生きる意志が出てきたんじゃねーかい？

そうだよ！生きてなんぼだよ！違うかい？

いいからオサンら呑めｗ

昨日からこの自殺志願軟弱おポンチ野郎が気なって気になって
酒どころじゃねーんだよ

>>86
うっっさいハゲ
呑めやｗ

>>87

おいデブw悪いが俺はゲーハーじゃねーんだよw
オマエは呑んでんのか？

呑んでる
呑むしかない
呑むしかｗ

>>89
オマエも日々頑張ってんだろな、明日に差し支えない程度になw

寝るわｗ

ﾓﾔｽﾐﾖｲﾕﾒｦ　ﾉｼ

関係ないけど昼間寝てたら日韓戦争勃発の夢見た

取りあえず売ってきました
おもいっきり足元みられました
PS2とゲーセンスティックがそれぞれ
10円ですとか言われたので持ち帰ってきました
なぜかFF10は千円の査定がつきました
さっすが万〇
合わせてエロ本も別な店で売りましたが
こちらも500円と買い叩かれました
ヤフオクで売らないとこんなもんですね
これで油と２日ぶりの食事を食べれます

あと、彼女から連絡があり
30日に来るそうです
携帯代を一緒に払うという理由で
実は彼女の携帯は以前彼女が自分名義の
携帯を持てずプリ携を使用してたため
自分が名義となり契約した物です
先週の金曜に名義を帰るからといって
私は彼女の実家に行ってました
私は携帯代さえ振り込んでもらえば
別に名義は変えなくてもいいよと
言ってたのですが
どうしても自分の名義にしたいと
言ってたため名義変更しました
なぜそこまで自分名義にこだわったかと
振り返ればこれも月曜の伏線に
なってるのかなと思いました

それで、何故わざわざこちらまで
来るのか。別に振込すればいい話です
聞けば、振り込んでも私がそれを携帯代
として払うか不安だからと言いました
以前も二人でいって払っていたから
今回もそうするんだそうです
因みに、メールの最後には
アパートに着いたらいっぱいＨしましょうね
と書いてありました

ふざけんな！何がしましょうねだ！
人を散々こんな目に合わせて
よくそんな台詞はけるなと思いました

メールの中で私は貴方が私がいるにも
係わらず元彼女から電話を取り楽しそうに
話してたよね。私はそれが１番ショックだった
揚句、元彼女の保証人にまでなってる
それが許せないとありました
確かに元彼女と交際してた時に私は保証人
になりました
けど、交際してた相手が困ってたら
助けるのは当然の義務ではないでしょうか
彼女は鬱を持っていてこの時連絡を
よこしたのもそういった事が原因でした

実家に元彼女が帰ってからすぐに祖母が亡くなり
母親は癌が発覚、父親も病気で死亡
そして７月末のあの地震…
実家が調度１番被害が大きかった
地域の直ぐ近くで精神的に参ってた状況で
電話をかけてきました
なだめるつもりで電話に対応してたのですが
それが彼女は許せなかったのでしょう

私だって彼女がいる前で元彼女からの電話
を取るのはマナー違反だとわかってましたが
敢えてしたのには理由があります
それ以前に彼女にも元彼やその友人から
電話がきており彼女は平気で取り話してたのです
つまり、されたから逆にされたら
どんな気持ちになるかわかってもらおう
と思い私は実行したのです
自分がした行為がどれほどのショックを
与えるか。私は彼女に身をもって
体験してほしかったのです

こんな最低な女もいるんだな。。。

それに、仕事で温泉旅行に行く前に
人をタクシー代わりに使い相手が
こういう服装や髪型が好きだという
理由で自分を引きずり回し
あまりの自己中ぷりに呆れました
まあ、そいつとは月契約の話をしてた
ようですが結局嘘だったみたいで
それを聞いた私はザマアと思いました

まだね、ごめんね連れ回してとかいう
気使いの言葉なりあればまた違いますよ
そんなの一言もなし
それに、そいつがもう少し痩せた方がいい
とかいったら直ぐにダイエット機械買いに行くし
私も以前からそれとなく話はしてて
彼女も気にしてると言ってたものの
いざ行動には移してませんでした
それが、彼氏でもなんでもない男の言葉には
すぐに反応し行動に移す
自分って一体なんなんだろう
って考えてました

私はその男が最初から嫌いでした
元々私があるサイトでそいつを捕まえ
彼女を仕事に向かわせたのです
しかし、その夜彼女は仕事場をホテルではなく
あろう事か今住んでるアパートにしたのです
メールでそれを知った時私は激情しました
何故、よりによって二人の部屋に入れるのか
しかも、自分が持ってきた布団の上でするのか
ちなみに、このアパートには
彼女の布団はありません
私が実家から持ってきた布団のみです

よく今まで一緒にいたね

理由を聞けば、食事をしたから
ホテル代が無くなったからだと
彼女はいいますがそんなの男の
嘘に決まっています
次の朝、帰ってきた私はすぐに
シーツやその他を洗濯するため
コインランドリーへ向かいました
本当は全部処分したかった
けど買い替えるお金などないから
仕方なく洗濯したのです
仕事から帰ってくる間に私は彼に
彼女のフリをしてサイトでやり取りを
してました

お前は一人じゃないよ
人並な事しかいえないけど、絶対に死ぬなよ
心底惚れた女に裏切られた気持ちは痛いほどわかる。

いいか？絶対に馬鹿なことは考えるな。
生きてりゃ必ず良いことがあるさ。

お前さんが借金返済できたとスレ立てる日を願ってるよ

もう二度と会わないし会いたくない
約束違反だし、と。しかし
彼の言い分はこうでした
ホテルにいってもよかったが
部屋でもいいと言ったのはそっちじゃないか
じゃあなんで帰りにアドレスや
番号を交換したんだと
やり取りをしてる間、私は
この男は絶対彼女を狙っているな
落とす気でいるなと思いました
男同士がやり取りしてるんですから
同性が見たら直ぐにピンとくるような
感じが文面から伝わってたからです

最後には彼も納得したらしく
引かせる事ができました
それを彼女に報告したら彼女の答えは
有り得ない解答でした
どうしてそんな勝手な事をするの？
その人は昨日月契約で〇〇万円て
話になったんだよ。あなたはそれを
無駄にさせる気なの？それに
今度の連休温泉行こうねって
約束したんだよと
しかし、私はそれは絶対嘘だと
思ってました。普通そういう事
するなら先に半分、残りは月末
とかってするじゃないですか
それを口約束だけで来月末に〇〇
渡すからって信用するかって
私は、彼女にいや、絶対嘘だから
有り得ないから。温泉とかも行くの
止めてくれっていいました。しかし
温泉には二人で行くのではない
私の友人も含め３人で行くといいました
それで、もう一度彼に連絡を
とってほしい。私に電話するように
メールしてくれといいました
私は最初は断りましたがあまり拒んで
険悪な仲になるのは避けた方が
いいと感じた私は彼に先ほどは悪かった
よかったら電話で話したいとメールしました

それから何日かして彼女は旅行雑誌
を見てました。温泉をこちらで
決めていいからという理由です
はたから見たらとても楽しそうです
そんな行動をとってる彼女を
私は嫌悪の目で見てました
それを彼女も気付いたらしく
勘違いしないでね。これは仕事で
行くんだからね。それに友人もいるんだから
私は、絶対旅行中相手は口説く
つもりでいるよといいました
しかし、彼女は友人もいるのに
そんな事できるわけないでしょう
それに、私は彼の事なんとも思って
ないし。私が好きなのは貴方だよ
っていいますが言葉と行動が噛み合ってません

このスレで吐き出しちゃえ！今まで一人でずっと我慢して溜め込んじまった辛い気持ちを、全部吐き出しちゃえ！
とっととジョーカーを切っちゃえ！
まだオマイさんの話しの途中なんだが、一言言わせてくれ。その女はもっとも底辺をうごめく輩だ。一度は愛したんだろうが、オマイさんには似合わないぜ！
もう容赦なく捨て置け！オマイさん、まだ若いんだからこの先もっと良い事必ずあるぞ！
そのためには生きてなきゃなんねーだよ。自殺なんか考えるもんじゃねんだよ。自殺なんか絶対認めねーし許さねーからな。

そしてそれから彼から朝、昼、晩とメール
がきてました。内容は見なくてもわかります
おはよう、お昼だ。午後からも頑張るよ
オヤスミ。まあ大方こんなとこでしょう

ちょっと休みます
なんか急に胃がムカムカしてきたので
先ほどたべた惣菜の油が原因なのか
わかりませんが落ち着いたらまた続きを書きます

乙
無茶はせんようにね

人生にも休憩が必要な時がある。充電して、また動き出せばいいんだよな。

斡旋て犯罪じゃなかったっけ

おはようございます
いつの間にか眠ってしまったみたいで
けど、すごい目覚めの悪い朝です
両肩が重怠い感覚です
確かに厳密に言えば斡旋行為にあたると思います
彼女が一人でしてたのを見てると
効率が悪く単価も下げていたため
また、彼女自身機械に弱くその時の携帯
がサイト接続不可だったため自分が
こうした行為を行っていました
事実は事実です。検挙されても
構いません。反省はしています
それでは話を続けます

>>110の続きです
そんな男からのメールに律義に返事を返しまた
送られた文章をみてほくそ笑んだりしながら
見てるのを見て私は不快な気持ちになりました
しかも、このメールがたまに来ないと
私に、今日メール来ないんだけど
どうしてかなあ。と聞いてくるのです
知るかアホ。本人に聞けや！と思いつつ
忙しいのではないのかなとやんわり伝えました
後日、彼女の兄との会話の時で言われたのですが
彼女は年齢は24だが思考は大体
中学23年くらいの頭だよ。だから
そういった年齢に教えるような感じで
話してやってほしいといわれました
別に知恵遅れとかそういった障害が
あるとかではありませんがそういわれて
私は随分と納得しました

その文面の中に、彼が彼女を自分好みの女に
育てようとする文面がきてました
それまでの彼女はＴシャツにショートパンツに
ストッキングという恰好でしたが
旅行の時はワンピースなど露出を抑えた
服装にしてほしい
髪もロングではなくショートがいいとありました
まあ、愛人とするなら女を自分好みに
育てるのは当然でしょう。けど、例えば
服装にしても自分が彼女といってそれで
自分が着てほしい服を選んで買ってあげる
のが普通ではないですか。それを彼女に
買わせるんです。しかも、彼女は私にどうかなあ
とか聞いてくるんです
ハッキリ言って聞く相手間違ってるし
自分は彼ではないからそんなの彼と
一緒に選べばいいだろうとMAX不機嫌でした

それまでも何度か私は彼女と一緒に
洋服を選んだ事があります
こんなのがいいんじゃないか
こんなのはどうだとか聞いたりしましたが
中々自分が目立てた品物に納得する
ことはありませんでした。下着売場に行って選んだ事もあります
今まで彼女が着けてる下着がなんか
サイズがあってなかったように見えたからです
ここでもこんなのはどうだ
こちらはどうだという話になりますが
得てして下着売場にカップルできてる場合
彼氏が選ぶ下着は彼の属性が現れると思います
例えば、白のレースを選んだら清純系で
ロリ系なのかなという感じです
けど、あるときふと思いました
私がどんなに下着を選んだ所で
私は彼女の下着姿が見れないんだと
どういう事かというと、私と彼女の間に
性行為が無かったのです
私は求めていましたが彼女はそれを拒んでいました
理由を聞けば、今はこんな事してる状況じゃない
生活にゆとりが出来てから沢山しようね
と言われ続けてたのです

付き合って半年以上たってましたが
彼女とＳＥＸしたのは２回、それも最初の頃だけ
でした。好きな人が目の前にいるにも
関わらずできないため仕方なく
自分で処理してました
以前、一緒に住み始めたらいいよ
といったので住みはじめた最初の
休日の夜に私は求めましたが
彼女は拒否しました。裏切られたと
私は酷いショックを受けました
そのように二人の間では行為がなく
外では仕事として行為をしてる
彼女を待ってる間の時間は
私にとっては胸が張り裂けそうな程
辛い時間でした。たまに相手の顔を
見たりしたこともありました
そのような時は今頃彼女はあの男に
あんな風にされたりこんな事したり
してるのだろうなと色々と考えてしまうので
敢えて待ってる間はゲームなり
なんなり他の事に没頭してました
思考から彼女の存在を消すためです

旅行は2泊3日でした。隣県の温泉宿に
決めたようです。準備の間彼好みの
格好になった彼女を見て私は辛かった
私は、服装も髪型もそれまでの彼女が
好きだった。もちろん今の彼女もいいが
けど今目の前にいる彼女はなんだ
相手好みの格好に上から下までさせられて
もらってないお金の為とはいえ
あくまで期待であって口約束だし
実際もらえるかもわからないのに…
私は彼女の言葉を信じてました
これは仕事である。私だって行きたくない
本当は貴方といたいし行きたかった
これは私として行くのではなく
××(仮名)として行くんだ。全ては演技だ
それをわかってほしい
ともかく彼女はでかけました
待ってる３日間は本当にどん底でした
いくら友人と３人で行くとはいえ
そこでどんな事されるのか…
考えないようにすればするほど
彼女の事が頭をよぎります
旅行の間は彼がいるからメールも
しないでと言われてた為一切連絡が
取れないまま苦しい気持ちで時間が
過ぎるのをまっていました

連休最終日、彼女は帰って来ました
私は約束してました。帰ってきたらＨしようって
彼女も納得してました。
なぜそこまでＨにこだわったか
勿論自分の欲求を満たすのもありましたが
それよりも恋人として彼女に
触れてたかったからです
好きな人なら手を握りたくなるし
抱きしめたくなりキスしたくなる
その延長線上にＨがあると考えてたからです
溜まってるから抜くかあ
といった思いとは全く別でした
待ち合わせ場所に彼女はいました
手には携帯各社のカタログを持ってます
待ってる間近くの電気店から
持ってきたようです
この頃から彼女は私が与えた携帯を自分名義
にしようと考えてたようです

帰ってきた彼女は乗って直ぐに
実家の姉が具合悪く入院したので
帰ると言い出しました。真偽はともかく、また出来なく
なりました。落胆のまま駅に向かいました
車内ではこの３日の労いや心配かけ
た事など話す事なく無言でした
私も黙っていました。謝ってほしかった
向こうが謝るまで黙ってようと決めてました
ようやく彼女が口にしたのは
見て、ペアネックレス買ってもらっちゃったと
私に見せた事です。事実、彼女の首には
見慣れぬネックレスが巻かれていました
あのさあ、そんなの俺に言うなよ
言われた方はなんて答えたらいい？
彼氏だぞ自分は。自分だって彼女が
誕生日にネックレスプレゼントしようとして
店で見たりしたじゃないか
その時貴女は真剣に選ぶでもなく
他人事のように何でもいいんじゃない
とか言って相手にしなかったじゃないか
なんなんだよそれは！
××としてもらったならわかる
けどもう解散し貴女は××ではなく
〇〇に戻ったんだろ？だったら外せよ
彼氏にそんな事いって彼氏になんて
言ってほしいんだ。
こんな気持ちが頭を駆け巡りでた言葉が
そう、よかったね。じゃあ大切にしなきゃね
です。勿論普通には言えません
皮肉気味に言いました

るから抜くかあ
といった思いとは全く別でした
待ち合わせ場所に彼女はいました
手には携帯各社のカタログを持ってます
待ってる間近くの電気店から
持ってきたようです
この頃から彼女は私が与えた携帯を自分名義
にしようと考えてたようです


122 ： ◆MDaxkrkMKI ：2008/08/28(木) 09:01:36
帰ってきた彼女は乗って直ぐに
実家の姉が具合悪く入院したので
帰ると言い出しました。真偽はともかく、また出来なく
なりました。落胆のまま駅に向かいました
車内ではこの３日の労いや心配かけ

彼女もその言い方に気付いたのでしょう
何なのその言い方？
貴方私の事疑ってるの？
別に貰ったからって好きでも
なんでもないって言ってるでしょ！
なんで信じてくれないの？
私はいいました。もちろん信じてる
けど、買ってもらった事実は隠しとけと
自分で買ったとか昔買ったとかごまかせって
出所わかってそいつのせいで
自分がどんな思いでいたかわかるか？
事実を隠せないなら外せ
それは××としてもらったんだろ？
もう今は〇〇だろ？
だったら外せよといいました

゛゛゛

>>124おもしくないから、
死ねよ。てめえの人生なんか知らないんです。
くそすれ

そのまま彼女は実家に行きました
幸い対した事もなく一週間程で帰ってきました
帰ってきてしばらくは以前と同じ生活でした
変わったといえば服装とダイエットを
真剣に始めた事。ただ今と帰ってきたら
おかえりといって後はそれだけ
別に話かけるとか絡んでくるとかはありません
夜勤で帰ってきて寝ようとしてるのに
気を使う訳でもなく寝静まるまて
待つとかそんなのもなく揚句には
音楽やテレビまで見始めて。
別に見るなとはいわないがせめて
イヤホンで聞くなりなんなりできないのと
私は思いましたが敢えて何もいいませんでした
言わなくてもするのが当たり前だと
思うし相手を気遣うなら自然と
そうなると考えたからです

>>126
この発言で彼が自殺したら貴方は重罪を負うことになる。

とりあえずここまで読んだぜっ。
話を整理すると、女は個人営業の売春をしていて、◆MDaxkrkMKI はヒモだったと。
で、自殺したい理由は「来月の生活費が無い」ってのが名目なんだけど、
文章から読み取れる本当の理由は、一言でいえば「女に裏切られて人生に絶望した」ってところかな？

◆MDaxkrkMKI の文章は臨場感たっぷりなんで、釣りとかじゃないのは確信してるぜ。
っつうか、釣りだったら、お前は作家になれるよ(笑)

文章を読んでいると、お前と女のすれ違い方がよーく感じられる。お前の気持ちが分かるよって言ったら、
実際に辛い思いをしたお前に失礼だからそうは書かない。でもお前が何かを訴えたい気持ちを強く強く感じるよ。
お前の文章がちゃんと書いてあるからかな、女の気持ちもすごく想像できる。女も辛そうだ。
お前が本当に悩んで、この問題をずーっと考えて考えて、自分の中で反芻してきたんだろうなって気がする。

今の時点で言えるのは、「来月の生活費が無いから」って理由なら、死ぬ必要はないんじゃね？？って程度かな。
何せ借金が終わるんだから、一ヵ月の生活費くらい誰かに頭を下げて恥をかく覚悟があればどうとでもなるっしょ。
親もいるようだし、何より仕事してるみたいだしな。

女の問題は深刻だ。「人生終わった」「もう誰も信用できない」って感覚になってしまうし、
実際に人生で一番大切なものは、一緒に生きていく誰かの支えだからな。その誰かに裏切られたんだから
死にたくなるのは当然だぜ。で、生きる気力が無くなったからこそ、金を何とかって気力もないんだろ？

とりあえず、もっとお前の話を書き続けてみてくれよ。誰が読まなくても俺は読むからさ。

とりあえずsageろｶｽ

あ、あとさ、けっこ見逃せないポイントが>>96の部分かな。
女のほうも本音を漏らし始めたわけだ。
◆MDaxkrkMKI は自分の行動に理由があると考えているから、女の書いた文言を
あまり重要だと思ってないみたいだけど、女にもいろいろと言い分はあるわけだ。
そう考えると、>>127の女の行動も◆MDaxkrkMKI に構ってほしくてともとれる。
何かお互いに意地を張りあってきちんと向き合う事ができずにウジャウジャになっちゃった感じもするなぁ。
30日に会うんなら、せめてその時は、正面から向き合ってみろよ。

>>129
釣りではないですよ
釣りならこんな詳細にかけないですよ
ヒモではないです。私も一応社員で
働いています
ただ、多少彼女を頼ったりした部分は
あります

確かにお互いどこか頑固で意地を張ってる
部分はあると思います
30日に会うのですがその時もう一度
きちんと話会いたいと思います
彼女の事は憎いですけどまだ愛しています
自分の中では、30日に互いに土下座して謝り
互いにビンタ一発張り合いたい
こんな風に考えています

確かに彼女の前で元彼女からの
電話を取ったのはうかつでした
けど、この時の元彼女は鬱病が再発し酷い状況
でした。元彼女とは一年間同棲してたので
心情もよくわかってたのでそれをなだめる意味
もあって話してました
しかし、だからといって元彼女とよりを戻すとか
そんな気持ちは互いにありません
お互い単なる友人として話してたのですが
彼女には｢元彼女｣という肩書が相手にある
のが許せなかったようです

あ、ヒモではないのな。そうだよな、仕事してるって書いてたもんな。ごめんごめん。
まぁ元カノからの電話は仕方ないよな。たぶんその状況だったら俺でもそうしたかもしれない。
たださ、それで女が傷つく部分をお前はどう捉えてるのか。。。だよ。
電話の後で変な理屈つけて突っ張らないで、素直に「ゴメンな、これこれこういう訳で」って言い訳をたっぷりしてれば
女も素直にプリプリと怒ってみせて、ラブラブな痴話喧嘩だったんだよな。
まぁ「互いにビンタ一発」ってことはお前も悪かったって思ってるんだろ。

っつうかさ、本当はお前も自分で分かっちゃってるんだろ？別に女は大して悪くないって。
もちろんお前も悪いわけじゃない。二人ともチョー不器用で、フランクな関係を上手に作れなかっただけだって。
元カノからの電話は、不器用な二人のいろんな積み重ねの一つでしかないって。

なんかさお前の書き込み見てると、俺は女の事をクソ女とか言う気にならないんだ。
バカな女だとは思うけど、すごいピュアなものを感じるんだよ。お前というフィルターを
通してるから、もしかしたらお前にだけピュアだったのかもな。で、とことん不器用な女だと思った（笑）

最後の荷物の持ち出し方も不器用だよなぁ。うそのつき方も不器用。
もっと上手に騙してくれる女に惚れればよかったのにな。
ま、そういう性悪女だったら最初から引っかかってないか。お前も真面目で不器用だもんな。

はっきり言って今からモトサヤできるとも思わないけど、素直な話合いができるといいな。
本当に土下座して謝りあってビンタ一発ずつ張り合えたら最高なんだけどな。
結果がどうでも、後で教えてくれよ。

お互い不器用
これは確かにあるかもしれません
変に素直にならなかったり意固持になったり
確かに、もっと上手く嘘ついてくれれば
まだ自分も幸せな部分はあったのかもしれません
結果は必ず報告します
どんな結果であれ必ず報告します

>>1
人間ケンコーに生きててもいつか必ず死ぬんだから
死に急ぐ必要なくね？？
もったいねーよ

俺は135じゃないけど、

＞その報告も待ってるが、その時ついでに、オマイさんの今後の未来にたいする大いなる抱負も聞かせてくれな。
男一匹ど根性だ。

昨夜、あれからお前の書き込みを何回か読み返してみたぜ。
二人がそれぞれ意地をはって、どんどん関係が辛いものになっていく姿が哀しかった。。。
俺もさ、器用なほうじゃないからお前の神経を逆なでする書き方しちまうかもしれんけど、
そん時は勘弁してな。最初に謝っておくわ。

これは一般論としてだけど、女ってさ、売春とかってケロっとした顔でやってるようでも
内心はすげー辛いものを抱えてたりするんだよな。男性からも女性からも軽蔑される仕事だって
本人が一番自覚してたりするし、お前みたいなカタギの彼氏がいたりすると、特に辛いと思う。

エッチしないのも、何かしら女なりの理由があったんだろうな。
バカで頭悪くて、そんで不器用な女の考えることだからどういう理由なのか想像つかない。
もしかしたら客としている事を大切なお前としたくないとか考えたのかもな。

いっそお前がヒモで、女がお前を養っているようだったらスッキリするのに。
女もお前を養うために張り切って仕事できるし、辛くなったら拗ねてみせたり
文句言ってみせたりしてお前に甘えることもできたのにな。

でもお前はカタギだろ。女は一人で我慢してたんだと思うぜ。お前に迷惑かけちゃいけない、
自分にできる仕事ってこれしかないから、せめて自分の分は自分で稼がないといけない。

まぁ実際に女がどう考えてたかわかんねぇよ。このあたりは俺の勝手な想像でしかないからな。

特に涙が出そうになるのは、温泉旅行から帰ってきた日。
女もこの3日間、辛かったんだと思う。お前の気持ちも分かってるから尚更辛かったんじゃねぇかな。
やっと解放されてホっとして、本当は、お前に何も言わずそっと抱きしめてほしかったのかも。

でもな、お前の気持ちも分かるからよ、「何で抱きしめてやらなかった？」とは言わないよ。
お前も我慢するのに精いっぱいで、気持ちがイッパイイッパイだったんだろ？

何か話さなくちゃと思って、でも、沈んだ空気の中で話題も無い。
女もいっぱいいっぱいの気持ちの中で口から出てきた話題がペアネックレス。
お前の反応を見て「しまった」と思ってももう遅い。
でも同時に女も我慢してた気持ちがあるからカチンとくるし。

お前だってさ、別にペアネックレスが気に障ったんじゃないだろ。
一言、「3日間も我慢させてゴメンね」って言って欲しかっただけだもんな。
女も一言「疲れただろ？」って言って欲しかったんだよ。

男と女のすれ違う時ってこんなもんだよ。
俺は当事者じゃないから、お前の書き込みを冷静に読んでられる。
けど、当事者のお前がその現場で冷静でいられるわけないもんな。

あとはお互い突っ張り合って、疲れきって、女が家を出たわけだ。
男女の関係に他人が入ってくるとややこしくなるぜ。それが身内ならなおさらだ。

ところで俺がさ、すごく気になるのは、>>95の書き込みの
　＞因みに、メールの最後には
　＞アパートに着いたらいっぱいＨしましょうね
　＞と書いてありました
って部分だよ。
もし、もしもだよ、女が本当にそのつもりだったとしたらどういう意味なんだろうなぁ。
やり直したい？最後の思い出？
何がしか女の思いが込められているような気がするが、何せバカで頭悪くて、そんで不器用な
女の考えることだからわかんね。単純にお前へのお世辞だったりするとスッキリするんだけどな。

ごめんな、好き勝手書き込ませてもらったぜ。ピントがズレてる部分も多いと思うけど勘弁してな。

>>140あのね、てめえはね、文章の才能がないため、
死ねよ。早く死ねよ。
日記もばかやろーの書いたにおいがぷんぷんしているからね。

ここは変な日本語が飛び交うスレですね

一人のキチガイにたいしてこんなにもレスが....世も末だなｗ

ああこれが社会の底辺共が集まる屯場ですね。
醜いですね。即刻海に沈めてやりたいですよ。

目糞鼻糞だろ
煽って反応見て楽しんでるお前のほうがかなり程度低いけどな

144も145も、何か嫌な事あったのか？

たとえ匿名掲示板であろうと、自殺するんだって公言する奴を、ほっとけないだけだ。

もしかして、不特定多数の人間をからかってるのかも知れないが、「アイツ大丈夫かな、生きてろよ」
そういうふうに、人を心配する気持ちになっただけでもいいんじゃねーの？
なんだかややこしい二人の関係だし、結局は自分が引き寄せた不運かも知れない。
でもさ、だからって死ぬ事はないんだよ。そう思わないかい？生きるのが辛い時もあるだろうよ。でも生きてこそ、活きるんだよ。

ホントに、自分のような人間にここまで
多くの人から叱咤激励されるとは
思ってませんでした。
どうせネタだろ？
さっさと氏ね
とかだけだと思っていたら
こんなに真剣に読んでくれて
答えてくれてるなんて…
ホントになんて言っていいのかわかりません。

日中、彼女の兄から電話がありました。
この兄は一番話を聞いてわかってくれる人です。
明日は私と彼女とお兄さんの
３人で話し合います。
そこで私は洗いざらい全部話すつもりです。
今まで彼女が兄に隠してた事も全部話します。
殴られるかもしれませんがそれでも構いません。
彼女の地元では彼女の発言で
多くの人が動いてるようなのです。
言い方悪いですが彼女、二枚舌を
使ってるみたいです。
争い事を第三者が判断するには
双方の意見を聞かないと判断できない
じゃないですか。
私は、私の知らない所で一方的な話をされ、
その話に尾ヒレ葉ヒレがついて
気付けばとんでもない話になっている。
しかも、当事者である私の話も
聞かぬまま一方的に話をまとめようとする。
私は、それがとても悔しく悲しかったのです。
だから、きちんと自分の考えや
気持ちを正直に兄には話します。
そして、最終的には、当事者である
彼女の口から直接考えを言って
ほしいと考えてます。
外野が何を言おうと、
当事者からの正式コメントが
無ければ私も納得できないので

その女が辛いわけない・・。
141は完璧に自分の世界に飛んでると思います。
女ってそんな純粋じゃないから・・。
メールも嘘だよ・・。
あたしは女だからわかる。主は一番利用しやすい性格。
まだ好きなら会わないほうが絶対良い。
その女には何か新たな狙いがあるのだと思います・・

確かに女性の考えは、
男性には解らないことが沢山あります。
逆もまたしかり。
だから、同性の意見を聞こうと
元彼女とやり取りしてた部分もあります。
ずっとレスだった時、どういう考えで
拒んでるのか。それが聞きたくて
元彼女に相談してました。
それが、結果的にはこのような
事態を引き起こす引き金に
なってしまったと思ってます

あったらだめだな。

もう一切縁を切れよ。

女がまだ>>151を利用しようと思ってるなら明日の話し合いは大成功するだろうな
ただ、金がない男に利用価値なんてあるんだろうか？
となると明日は女とは会えないだろうな
だってなんのメリットもないんだもん

今まで一緒にいたときも
私はそんなにお金を持ってる
わけではありませんでした。
利用ですか…
するとすれば私の持ってる知識や知恵ですかねえ
正直、そんなのも知らないの？
って思ったりしたこととかありますので

　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　／　　　　　　　　　　　 　＼
　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　 　　　＼
　　　　／　　　／●＼　　　　　／●＼　　＼
　　 ／　　　／　　　　＼　　 ／　　　　＼　 　＼
　　|　　　　　￣￣￣￣　　　￣￣￣￣　　　　 |
　　|　　　　　　　　 （＿＿人＿＿）　　　　　 　 |
　　|　　　　　 　 　　　 ＼　　　　|　　 　 　　　　|
　　 ＼　　　　　　　　　　＼　　　|　　　　　　 ／
　　　　＼　　　　　　　　　　＼＿|　　　　　／

>>154
てめえの人生がくだらねえ人生だとわかりました。
早く死ねよ
ちっ!

よわむし

141だけど。
俺としては、やっぱ女を信じたい。
でも、>>150の言うことも一理ある。どっちか正しいのかはわかんね。
まぁ女の兄が出てくる時点でエッチはありえないのは決定だし、殴られるのもほぼ決定だけど
そのほうがスッキリして良かったとも思うぜ。

俺は、その女と会うべきではないと思う。
またモトサヤになって、お互い売春婦と売春斡旋業に戻る事には反対だな。社会規範からはずれた犯罪なんだよ？きっとなるだろ？
お人よしはもうやめなよ。犯罪者の幇助はしちゃいけない！
あなたも、もう31才でしょう？分別つくはずだ。
今日はドタキャンの方が、絶対あなたのためだとおもうよ。

いや、絶対に会うべきだ。
どういう結果になろうとも、きちんと会って話し合って結論を出すべきだよ。じゃないと先に進めない。
まぁ、モトサヤは無いだろうと思うが、もしもそうなるなら、たしかに売春から足を洗うのは必須条件だな。
売春してる限りは同じ事の繰り返しだ。

12時前に兄から電話があり、
明日（正確には今日）仕事が
入ったので行けなくなった、
彼女も夜、飲み屋の仕事が入ったので
行けなくなったと連絡がありました。
という訳で、今日会うのは中止となりました。
代わりに、来週の火曜か水曜の夜に
私が彼女の実家に向かい話あう事になりました。
私としては兄と話したかったのですが、
その日兄は不在という事で、
彼女と姉と姉の彼の４人で話す事になりました。
その電話の30分程前、彼女から、
サイトについての操作方法を教えてほしいと
メールがあったので、私は何度かにわけて
詳しく送りました。
最後のメールを送って向こうから
ありがとうメールが来るかと思えば一転、
私を非難するメールでした。
私には30日に給料が入ると言ってたのに
実際には29日に入ったじゃないか。
それを兄や元彼女には正直に話して
私にはまた嘘をつくのか、この大嘘つき！
とです。
…なぜそこで元彼女がでるの？
と思いながらも私は、
30日は土曜だから金曜に振り込まれた。
間違って悪かったとメールしましたが
返事がありませんでした。
その後、兄からの電話があったわけです

糞女死ねよ

まだ生きてるの？

兄としばらく話終えた深夜1時過ぎ、
私は何気なくサイトを見ました。
ログインさえできれば２台で
見る事も可能だからです。
そこには、教えた通りに募集をかけた
形跡があり、男達が群がっていました。
何人かは写メも送っており
それを見て私は憤りを強く感じました。
そして、まさに今この時間…
彼女はその男の一人とベットで
一夜を共にしてるのです。
見知らぬ男に抱かれＳＥＸしてる…
想像したくなくても今こんなことされてる
あんな事されてると思い
仕事が全く身に入りません。
しかも兄からは、なんか私を
ストーカーとして訴えるかもしれないと
彼女が言ってると聞かされ、
正に二重のショックです。
取り急ぎの報告でした。
ちょっと今、何も考えられないので
仕事終わって帰宅したらまた報告します

すっかり向こうに振り回されてしまってるなぁ。。。
なぁ、◆MDaxkrkMKI よ。お前はさ、まだ女に対して未練とかあるんだろうか？
もしお前の中で踏ん切りをつけられるなら、ばっさりと女との関係を切っちゃって、
こっちからはもう連絡しないでいいんじゃないかと思うぜ。
幸い、女の荷物とかはもうないんだろ？　その話し合いでは何を話し合うことになるんだろ？
携帯の料金なんかもさ、「ストーカーとして訴えるかもしれない」って言っているような関係なら
解約しちゃっていいんじゃね？「もう関係したくないので、そっちはそっちで契約してくれ」でいいと思う。
「お互い土下座してビンタ一発ずつ」の話し合いはもう見込めそうにないし、
今さら会って、何の話をしたい、もしくはしないといけないと思ってる？

165に同意。新たなスタートすればいいじゃん。
もう、その女にもそいつの家族にもかまうなよ。

自分の生活立て直して、借金も早いとこ整理して、貯金とかも出来るようになる方が先決だよ。
あと、元彼女って、あくまでも「元」でしょ？なんでいちいち優しくかまうんだ？一度は愛したからか？
俺は違うと思う。あなたの八方美人な性格か、あわよくばまたやり直したい、そう思ってない？
だいたい質問攻めで悪いけど、借金いくらあります？サラ金に数百万ある？
あのね、利息下がってるけどね、サラ金に数百万の借金あるとしたら、それ返すのハンパじゃないよ。わかってる？

えー、先程、彼女がきました。
姉と一緒に。そして一緒に店行って
払って帰ってきました。
別に話とかも何もなく払い終えたら
彼女らはさっさと帰っていきました。
仕事終えて帰宅途中に彼女からメールがあり、
今日行くからと言われました。
前日の夜に兄から明日は彼女も
仕事だから会えないと言われてたのにです。
どうせ何かの間違いではないかと思い
私は帰宅後直ぐに眠っていました。
そしたら一時間程前に彼女が部屋に入ってきて
寝ていた私を叩き起こしたのです。
最初はボーッとしてたのですが
玄関で姉が早く来ないと警察呼ぶよ
とか訳わかんないこと言ってるので
急いで準備しました。
その間彼女は残ってた自分の荷物を
素早くまとめ、完全に自分のものを
部屋から無くすと外にでました。
車で移動したのですが移動中は
互いに無言でした。
自分の方は何か話そうとしてましたが
彼女の方は何も話す気なさそうで
終始不機嫌そうなな顔をしていました。
払い終えて、さてどうしようか考えてる間に
彼女らはさっさと駅の方へ歩いていきました。
私は、ただそれを
呆然と見送る事しか出来ませんでした。

確かに一度愛した女性でもあるし
八方美人的な私の性格が
そうしてたのだと思います。
元彼女も、私に最初から今彼女が
いるのはわかってました。
なぜ連絡してたかというと、
私が女性の気持ちを知りたかったのと、
元彼女も、同棲中少し売春行為を
していたからです。
その為境遇が似ていた事から
SEXﾚｽに悩んでいた私は、
度々彼女に相談していました。
が、結果的にこのような原因に
なってしまった、あの時の彼女の電話を
私は彼女に責める事はできません。
彼女も彼女で苦しんで悩んで
誰かに話したくて電話をかけてきたんです。
一度愛した女性は自分は別れても
無下に扱う事は私にはできません。
こういった私の性格も災いして
こうなったのでしょうね。
自業自得と言われても仕方ありません。
ちなみに元彼女と別れた原因も
向こうが鬱真っ只中の時に家族に連絡し、
ありもしない事言って誤解を招き
向こうの家族から酷い男だと思われ
私も睡眠不足から通勤途中に
自爆事故をおこしそのまま実家に戻った為
終わったという、皮肉にも今回とほぼ同じ
展開を辿っていました。
借金は大体60万程です

本当に貴女が死んだら私が連れ出すから。
この世には可能性がないけど私にはその予知が可能。
自殺しようとした瞬間


















絶対にイル　から

本当。に死ぬんなら。死ぬなよ。

一人で部屋にいると、何で一人で
この部屋にいるんだろうって考えてしまって。
元々この部屋に住む事になった理由は
彼女が前に住んでた部屋の問題なんです。

そこはデリの寮みたいな感じのアパートで
彼女と知り合った時はそこに
彼女が住んでました。
そのデリはもう潰れてしまったんだけど
潰れる時に彼女はそこの店長に
実家には戻れないし新しく住む所もない
と言ったそうです。そしたらその店長は
だったら今の所に住めばいい。
こちらは家賃や光熱費さえ払ってもらえれば
構わないからと言ったので彼女は
そこに住み続けました。
最初の頃は順調だったようです。
その店長の知り合いがしてるデリとかで
仕事もしてたようです。
しかし、段々と話が違う展開になったそうです。
最初は家賃や光熱費だけの話が
やはり多少は店にも入れてほしいといわれ始め、
店長の私的な金や借金返済の為のお金
なども要求され始めたそうなんです。
デリも乱立しており中々稼げない中
彼女は個人営業を始めました。
彼女と知り合ったのはそんな時でした。

彼女と仲良くなる内に段々とそんな話をされ
私は非常に腹が立ちました。
あろうことかその店長、
彼女が朝目覚めると勝手に枕元にいたり、
いない間に部屋でまってたりしてたそうです。
店長いわく、いや、この部屋の管理人だから…
と言ってたそうですが普通は
そんなのありえません。
そこで私は彼女が可哀相になり
なんとかこの状況から脱してあげたいと考え協力し始めました。

まず、それまで言われるままに
出してた金をきちんと領収書なり
借用書なりの記録を付けてやる。
収入も彼女の携帯がサイトできない為
私の携帯でサイト登録しやり取りする。
店長にはその日の稼ぎは過少報告し
お金を貯めておく。等です
結果は順調でした。
サイトの方が単価も高くすぐに客がつかまり彼女が
仕事をしている間にも私は
次の予約を入れてたりと二人三脚でしてました。
寝る時間は殆どありませんでした。
日中は彼女のマネージャーとして、
夜は本業の夜勤を。
休みの時は一日中付きっきりで夜勤の合間にも仕事を入れたり
予約を入れたりとしていました。
眠る時間は彼女が仕事してる数時間だけ。
仮眠に近いです。
それでも辛くありませんでした。
それはある事を二人で約束してたからです。
帰ってきても店長が勝手に入ってきたり
休みの日に一緒にいても大体朝には
店長がくるから泊りもできない。
彼女も落ち着いて休めない。
だったら部屋を借りればいい。
彼女名義で借りれないなら自分が借りるから。
そしたらそこに住めばいい。
もしよかったら一緒に住んでほしい。
この申し出に彼女も納得し二人で頑張ってました

彼女はプリカを使っていたため
新しく契約させようと思い店にいったら
書類が不備な為契約できないとわかった為に
私が急遽複数契約を行い彼女に渡しました。
SoftBankな為これであまり料金を
気にせずやり取りができるようになりました。
しかし、稼ぎを過少報告していた店長は
郷を煮やし彼女にアパート解約したから
出ていけといい始めました。
あまりの突然の通告に二人戸惑いましたが
なんとか来月も住めるということで、
その間に二人で引越先も決め、
決行日を７月１日と決め、店長には
極秘裏に夜逃げのように消えようと話ていました。
しかし、決行日の一週間程前に
予定日より早くでて行けといわれたため
最低限の荷物をまとめ、
宅配便に営止めとして預け、
彼女はその間ホテル住まいをする
ということでそこから去りました

よくわからないが女は糞だ
あんな生き物に情けをかけるな

性欲が枯れたらいかに無駄な時間と金をかけていたかがわかる
特に糞女の場合はな

そのようないきさつを経てすんだアパートです。
一人ですむには広いアパートです。
あれだけ頑張ってきたのに、
二人で約束したのに、
どうして人ってここまで変われるんだろうって
ずっと考えてました。
彼女の兄がいうには
私がここ何日かの間に何度も彼女に
電話やメールをしていた。
それを彼女はうんざりしここまで嫌いになった。
それまではそんな風には言ってなかった
と言ってました。確かに２０日前後に
私は彼女に対し立て替えていた
家賃代を散々要求していました。
支払いの為です。
仕事もしてない彼女にとって、
請求の連絡はかなりのプレッシャー
だったのでしょう。それでここまで
破局的展開を迎えてしまったのだと思います

なるほどなぁ。思い入れのある部屋なんだな。。。物が少なくなった空虚な部屋を見てると淋しくなっちまいそうだな。
金の要求をガンガンやっちまったか。そりゃ女も引くな。
まぁ、ホントに金を払わせたいってよりも、腹立ちまぎれだったり、
言葉の裏に「払わなくていいから戻ってこい」って気持ちが入ってたりするような気がするが。
それで女もいっぱいいっぱいになっちまったんだな。
でもさ、お前もてんぱった状態でやっちまった事だから仕方ないよ。

ここで蝉◆WslPJpzlnUポエムの紹介ｗ

彼女が来なくなってから部屋が散らかってきた
もう、こまめに掃除する必要ないやｗ

だいぶ麻痺してきました　酒飲んでるので
オニャノコは難しいからねえ
ただ、元旦那からのメールは無視してるけどｵｻﾝのメールには返事をくれる
ｵｻﾝはどうすればいいのか決心をつきかねてる　彼女のこと、愛してる

詳しくは書けない
ただ、離婚の痛手は大きかった　それまで築いてたものを壊すわけだからねえ
それをｵｻﾝが感じてあげられなかった
今回のことで誰も幸せになれないってのはおかしいと思ってる

カッコつけてなんていられないよ　これが最後の恋だと思ってます
彼女にしてみれば迷惑かもしれないけど悪あがきしてみますよ
ホントに愛してるんだ

今、電話くれたオサンありが�d　やっと泣けました
ホントは泣きたかった
無駄に広い部屋がなんだか寂しいや
虫なだけに今、虫の息状態・・・

>>177に対する賛否のレスｗ

43 名前： ｶﾞﾉﾀ ◆TRYTRDylk6 [sage] 投稿日： 2007/11/17(土) 23:27:06
ｵｻﾝはカッコイイと思うよ
貼ってる奴の意図は間逆だろうけど

ｵｻﾝと同年代でここまで誰かを好きになれるって事は正直羨ましい
情けないけど、最近じゃﾁｮｯﾄ良いなと思う子がいても踏み込めないで逃げてるよ
多分もうこのままなんだろうなあ・・・(´･ω･)


12 名前： 離婚さんいらっしゃい 投稿日： 2007/11/30(金) 22:32:25
そのキモいポエム、どういう意味？
読んだところ、×子蟻女がATMを手に入れるために
ブサイクな親父を騙してみたものの、
やはりキモくて付き合えないので、結局ブサ親父を振った。
だが、次のATM候補を捕まえられるかどうか分からんので、
どっちつかずの状態でキモ親父をキープしている状態
↑
こういう解釈でおｋ？

借金60万か・・たいした事ないな。とっとと返済だ。
バイトはどうなった？寝る間も惜しんで金稼いでる？
しかしなんだな、オマイさんは学習能力が低いな。破産してもなお繰り返す借金。似たような女と繰り返す血みどろ劇場。
もう31才だよ。考えなくちゃ。
しっかりしなよ。年端もいかないハナタレ小僧じゃないんだよ。
もうね、性欲もわかないくらいヘトヘトになるまで仕事してみなよ。買春する暇も気力もないくらいに。
短絡的で申し訳ないけど、全ての因果は、オマイさんの買春が元じゃん？
今からでも遅くない、ちょっと先の事考えて行動しようぜ。

ＰＡＮＴＥＲＡ
Cowboy From Hell

vs

ＰＥＲＦＵＭＥ
ﾁｮｺﾚｰﾄﾃﾞｨｽｺ

〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆〆

バイトは来週面接予定です
確かに全ての原因は私の買春行為から発した事です
似たような女性ばかりというのは
私がそういう波長を出してるんでしょうね
ちょうどラジオの周波数を合わせる
ような感じで波長が合う相手が必然的に
どこか前の女性と同じような部分
があるのでしょう
私自身が出す波長が変わらないと
結局また同じような相手になってしまうんでしょうね
けど、昨日の兄からの電話しかり
今日の彼女らの態度でかなり
今、精神的にボロボロ状態です
ホントにこのまま逝ってしまいたい
楽になりたい。復讐したいって思ってます

>>182
その女や、その女の家族にも、もう関わるのやめなよ。悔しいし、やる瀬ないし、辛いよね。でも、オマイさん男だ、ここは一つ堪えてみようぜ！
せっかくの人生だ、悪いオーラを纏った連中の餌食になるなよ。明るい太陽が照らす道を、大手を振って歩こうよ！
抽象的な事しか書けないけど、楽になるってのは、楽しくなるって事だ。死んで楽しくなるかどうかなんて知らない。死んだ事ないからね。生きてれば、いろいろあるじゃん。辛い事もあるけど、楽しい事もたくさんあるよ。
自分が喜ぶ生き方目指そうよ。自分が喜べる生き方してれば、おそらく悪い波長も出さないぜ。きっと変わるよ。あのさ、人間て変身出来るんだぜ。

◆MDaxkrkMKI のグダグダさが自分を見てるようで
マジで嫌になるな。気分悪い話だ。
俺も女に振り回された挙句、欝で自殺未遂。現在、通院で
リハビリ中だ。おまえに説教できる立場じゃねえよ。

でも、おまえの場合、結論は簡単だろ。
とにかく働いて借金返せ。
あと、女の兄に事情をメールで説明しとけ。
女のことは女の家族にまかせとけ。お前の仕事じゃねえ。

しばらく女のことは忘れて借金を返すことに集中しろ。
全ては借金を返してからだ。

俺は、あの時死ななくて良かったと今は思ってる。

とりあえずは死ぬなよ

はよ死ね

>>186
死ねとか言うのは、マジでやめとけ。
色んな意味でおまえのためにならん。

>>187
言わせとけ
何かあれば通報するだけだ

ｲｷﾛ

>>186

夏厨かなんだかは知らないが、自分の心だけは荒らすなよ。

言葉ってのは、恐ろしいほどの力を持ってるんだぜ。

>>182
糞女のことはスッパリ忘れろ、悪い夢だったと思い込めこのさい
借金返済して、次の女捜せ、かたぎの女をさ
こんな糞女のために死ぬことは無い

>>184
アルプスのような大自然の中で自由に⊂二二二（　＾ω＾）二⊃ ﾌﾞｰﾝ してくればいい。
辛いことなどが自然と頭から離れるぜ★楽になれるよ。
まずはお近くの野原のあるところまで行きましょう。
その後、思いっきり遊んだり、⊂二二二（　＾ω＾）二⊃ ﾌﾞｰﾝ したりしてれば
自然と心がリラックスされるよ。

184さん、心の傷ってのは治りにくいってのを、俺はよく知ってるよ。
癒すことは出来ても、なかなか完治しない。俺、経験者だからよくわかるよ。
もしかして、人っちゅうのは、みんな、なんかの傷もってんのかもね。十字架を背負ってる人もいるかもしれない。
でも、あせって治そうとしなくても良いんだ。ゆっくりで。
必ず良くなっていくよ！神様は見捨てたりなんかしない(^^

俺は、この世の生き地獄から４年、いまでも気が狂いそうになるときがあるよ。でも生きてる！俺を必要としてくれる人たちが、俺をよんでる。だから、毎日頑張れるんだ。
184さんも、まだまだ楽しいこと、嬉しいことがこれからやってくるぜ、きっと！

最近さ、とある映画から、素敵な言葉を聞いたんだ。
「人はいつ死ぬと思う・・・・人に忘れられた時だ」

184さんは、しっかりと地に足をつけて活きてる！俺は、184さんのこと、絶対に忘れないぜ。２ちゃんねるであろうと、縁は、縁だ。お互い、自然に頑張ろうね！

乱文ごめんねｍ（_ _)ｍ

なにこのメンヘラ野郎
何一つアドバイスになってねぇくせに長文ダラダラ

>>184
生きることを決断できてよかったな

>>194

じゃあ君はどんなアドバイスができるんだ？

何か真面目なレスする勇気あんのかい？

http://c.2ch.net/test/-H6.flY3-0/keiba/1219821868/1-



ｶｽ

続きはどーなった？

昨晩一人で山奥の飛び降りスポットまで行ったけど怖くてだめだった
首吊り用ロープもスタンバってるけど首を突っ込んで真似事をするだけで怖くて完遂出来ない
情けない…臆病だから今の今まで我慢して生きていられてるんだけどもう本当に嫌だよ
孤独に生きていくのは辛いよ、でも死ぬのも怖いよ
どうしようもなく情けない自分に涙が出る…苦しいよ悲しいよ

>>199
みんな死ぬのは恐いから、我慢して自殺しろ。早く、ほらーーー！！！
臆病とかそんなこいわずに。
てめえの馬鹿ーーー！！！
てめえごときなんかいらねえから、
早く死ねるように応援してっから、よろしくどうぞ！

>>199
死ぬのが怖いって思うのはまだこの世に未練があるからじゃね？
もう少し生きてみてもいいんでねーの？くだらない糞みたいな世の中だけど
死ぬのはいつでも出来るし
もしかしたこの先楽しいこととか生きててよかったってことがあるかもよ

>>182
ひどい目に合ったもんな、何かしら復讐したいと思うのは当然だ。
だけど、復讐ってのはやめておけ。どういう形であっても自分をおとしめるだけだ。

もし一つだけ良い復讐の仕方ってのがあるとすれば、お前がしっかりとした生活ができるようになって
いずれ出会う誰かを幸せにすることができて、女が「良い男を逃したｗ」って思うようならそれが一番の復讐だ。
まぁ、今のお前にはそこまで考える余裕はないと思うけど、そういう考え方もあるって程度で聞いておいてくれ。

>>199
201の言うとおり。
「死にたい」って自分と、「生きたい」って自分がお前の中で戦ってるんだよ。
今は「生きたい」ほうの自分を大切にしてやれ。
事情は分からんが、世の中って意外となんとかなるもんだぜ。
もし良かったらお前もここに理由とか書いてみろよ。

>>201
オマイいいこと言うな
俺は>>199じゃないが人生に絶望していた
今年の国�Uも地上も面接で切られて、もうろくな就職先探すのにも疲れたから
いや、それ以上に俺の中・高・大の学生生活もろくじゃなかったから
ちょっと元気をもらったわ、サンクス

>>199
ああ、うぜ〜なぁ〜
これでも買っとけ！楽になれるよ。
http://www.jukai-deep.netfirms.com/siryou/manyu.htm

>>199
生きろ

死にたい・・

>>201
未練という感情を持たない畜生だって死ぬのは嫌がるよ。

ほんとにウンザリしてたら躊躇しないだろ
人間病んで壊れたら怖いものなんてなくなる
お前は何でもケチつけなきゃ気がすまないのか
ほんとうぜぇなおまえは小さすぎる

当たり前の事だが自分の周りにいる人とのレベル差によって自分の人生変わるよな
どんなイケメンで饒舌な奴がいても周りの人がそれ以上ばっかりだったら
劣等感にかられて卑屈な性格になっていくだろう
逆な状況にいるなら凡庸なスペックでも自信がついて女にモテる奴になるだろう
今いる現状から出たらその先はどうなるか分からんけどな
自分を磨くのも手だが、急に自分の置いてる状況を変えてみるのもいいかもしれんぞ？
高校デビュー、大学デビュー、社会人デビュー
自分の置いてる状況が変わった時に180度の変化が訪れる場合が多い
ちなみに俺は大学デビューだｗ

チャーハン食べる？

おーい、◆MDaxkrkMKIよ。まだ生きてるか〜？
みんな何も言わないけど、結構心配してるからさ。生きてるならちょっと出てこい。
気が向いたらでいいからよ。

たしか、◆MDaxkrkMKIは今日からバイトなんじゃなかったっけ？この時間は、本業の勤務時間帯かな？
なんか、レスないと不安げだけど・・・奴は・・・きっと大丈夫だろ・・・

新潟、花の

我慢して自殺したいけど本当に臆病なんだよ
首を入れてぎゅってして、でも怖くなって止めての繰り返し
一人ぼっちで仕返しも出来ず自殺も出来ずただめそめそと泣いてるだけ
死ねば解決するのにどうしてこんな怖いんだろう

で、なんで死にたいの？

ずっと一人だったんだよ
小さい頃からいじめも虐待もされてどこにも居場所が無かった、家出しても居場所はなかった
集団でいようとすると浮いて馬鹿にされたりするからなるべく一人でいようとした、寂しくて苦しかった
何年かずっと一人でいたんだけど初めてまともな友達が出来た、何ヶ月してその人は彼女になって何年かして婚約者になった
すっかり人と付き合うのに適さない性格になってたからやっぱり他に誰もいないけどその人だけは話をしてくれたし傍に居てくれた
でも何年も付き合ってる間に何度も浮気されて結局捨てられた
また一人ぼっちになっちゃった、一緒に暮らして子供を作り育てて貧乏でも二人で暮らして行く事しか考えてなかったから他に何も無い
歳も歳だし真面目に働いてこれからいい事なんてあるとは思えない、そんな楽観的になれる人生送ってない
友人も知人も無く行く当ても無い、車上生活やホームレスになって馬鹿にされ飢えや寒さや怖い人達の襲撃に怯えながら孤独に生きるなら死んだ方がいい
臆病な俺だから犯罪犯して刑務所行くとか死刑とか出来ないし、飛び降りようとしても足がすくんで怖くて出来なかった、首吊りも出来なかった
でもしないとこれからも苦しみ続けるからしないとならない、怖い凄く怖い
このままじゃどうしようもない恐怖に勝てないから酒いっぱい飲んで試してみようと思ってる
ご飯食べなくなって３日目だから酒も回りやすいと思う、断食で死ねるほど根性無いし
書き込みが無くなったら病院か完遂した、もしくはネットが出来なくなったと思って下さい
それまではまた泣きながらウザイ泣き言書くと思います
同じ事を何度も何度も、それが俺の毎日、どうどうめぐり
自殺完遂するまでのスレなのでウザくてもあんまりいじめないでやって下さい

そっか、キツよなぁ。まぁ、今まで自殺しきれなかったのは気にスンナ。誰だって怖いさ。
犯罪に走らなかったのは臆病だけが理由じゃないだろ？　理由の半分は臆病かもしれんが、
残りは半分は、人に迷惑かけたら気の毒だとかそんなんだろ。
お前もせめて、その良心があったことだけでも自分を誇りに思っておけよ。

いじめられてたのか。今いくつなんだ？　婚約してたってことは、もう30近いのかなぁ？
虐待って書いてあったけど、子供の時の話かな？　どんな虐待だったか教えてくれるか？
たぶんそれを書くのは辛いと思うけど大丈夫かな。書ける事からポツリポツリでいいからさ。

彼女がいたならずっと独りとはいわないよ はじめての友達が彼女になるってすごいよ もしかしてモテるのでは？死ぬのはもったいない

それは価値観の押し付けだよ

>>217
とりあえずトリップぐらいつけて＾＾
話はそれからだ。

いきてるか？

俺の友達でさ、やっぱ小さい頃に親に虐待されてて、何やっても自信もてなくて、
何やってもうまくいかなくてって奴がいたんだ。
それで虐待の部分にピクリと来てしまったんだ。
もし書きたくなかったら、それは書かなくてもいいからな。

一般論とそいつが言ってた話をゴッチャにして書いちゃうけどさ、
子供って小さい時に親の愛情をいっぱいもらって自分に自信がもてるようになるんだそうだ。
だけど小さい頃に虐待とかされちゃうと自分という人間を全否定されるわけだから、
自分に自信がもてなくて、だから何やってもうまくいかないって。
ハタから見てるとさ、別にそれなりにはやってると思うんだけど、
何でそんなに気にするのかなって感じだった。

でも途中でそいつは変わったよ。
本人いわく「何やってもうまくいかないのは相変わらずだけど、
それが自分だから仕方ないって、あきらめられるようになった」って言ってた。
開き直ったってことなのかな。
「俺が悪いんじゃなくて、親が悪いんだから仕方ないって思うようにした」
「今更変えられないんだし、はっきり言って負け組で単純労働で仕事キツイけどメシ食えてるし、
今は気持が楽だから幸せ」って。
よく分かんないけど、何か心境の変化があったんだろうな。

俺の友達の話だから、ごめんなさいにあてはまらないかも知れないけど、参考になったら嬉しい。
あと、あんまり頑張るなよ。

＞自分に自信がもてなくて、だから何やってもうまくいかない
ここは一般的ではないと思う

まだ生きてます、酒飲んで首突っ込んだまでは良かったけどロープが締まって頭カーーってなって来ると怖くて我慢できなかった
ごめんなさい、もう死ぬんだからコテハンで書いて行こうと思ったけど自信がなくなりました
ごめんなさい、俺はやっぱり臆病で弱虫で、自殺された方々とは全然違って、本物のクズです
ご飯はまだ食べてないけどペットの鳥かごに糞や食べかすが溜まっててカビまで生えて可哀想過ぎたから洗ってついでに部屋の掃除もして、久々に動いたらお腹が減ってしまいました
でも食べたら負けというか、別にとっくに負けなんだけど、ますます自殺出来なくなりそうで我慢してます
こんな情けない奴にレスありがとうございます、俺なんかより ◆MDaxkrkMKI さんはどうしたんだろうって気になってます

今は３０台、虐待は小学生から中学生まで、暴力脅迫性的にも受けて来ました
虐待といじめが俺の性格をおかしくしたのかも知れませんが、自分が一番悪いんだと思います
強い人は負けないと思います、弱いからこんな事になってて、弱いから苦しんで生きるのが嫌なら死ぬべきなんです、でもそれすら出来ない最弱ダメ人間です…

確かに彼女がいた時は独りじゃなかったですあの時だけは生きてきて良かった耐えて来て良かった死ななくて良かったと思ってました
でも結局浮気されて捨てられる、友達も彼女もろくに作れないのに作ってもこうなるんです、死んだ方がいいのは判ってるのにそれも出来ない臆病者なんです

トリップとかは判らないので勘弁して下さい、本当にダメな奴なので普通に名無しで書いて行こうと思います

同じ様に虐待されてても前向きに生きれる人もいて俺みたいな本当に腐っちゃう人間もいて色々だと思います
その人なら孤独や貧乏の苦しさを乗り越えられるんだろうけど、俺は自信がないし小さい頃からずっと耐えてきた結果がこれだからもう耐えたくもないんです
ごめんなさい、死ねば解放されるのに完遂出来る根性も無いです、本当の負け犬なんです
自殺を望んでた方々本当にすみませんでした、いつか決行したいです、これからもあと一歩を繰り返して泣いて行くと思います
本当にごめんなさい

なんだかんだで彼女居たのかよ
俺なんて年齢=居ない暦なんだぞ

とりあえずさ、「自殺を完遂できない」＝「負け犬」って発想は捨てろ。
自殺しきれないってのは、自分を大切にしようとする気持ちが、ほんのちょっと残ってるだけだ。
自分でも気づかないくらいの、ほんのちょっとかもしれないけど、それは大切にしたほうがいいぜ。

彼女の話だが、いわゆる勝ち組の奴が10人の女と付き合ってきたとする。単純にうらやましいと思うだろ。
でもさ、それって、最低でも9人の女と別れたってことだよな。9回はウジャウジャな状態を経験するわけだ。
なんか屁理屈な感じで申し訳ないけど、何が言いたいかというと、初めて付き合った彼女なんてのは、
ほとんどがダメになるし、別れる時なんてのはウジャウジャな状態になるもんだってこと。
まぁ浮気されて捨てられたってのは気の毒とは思うけど、けっこうみんな経験してる話だ。

あとさ、同じ様に虐待されてきた人なら、基本的にお前みたいに腐っちゃうのがほとんどだと思うぜ。
実際、前に書いた友達も臭いがするほど腐ってたよ。でも人って変われるもんだなぁって、そいつを見てると思うよ。

君にはおそらくニューハーフとしての才能がある。顔はそんなに悪くないはず。もうチンコとっちゃえよ！そして生まれ変われ！

いいね、みんなに同情してもらえて。俺も親に虐待されときゃよかった。そうやって女も落としたのか？その後あまりにも自分勝手であることを女に見抜かれて振られたわけだな。自分が大好きな奴は自殺なんかしないよ

>>229
お前にも同情してやるから素直になれ。

婚約するほどの彼女がいたのが羨ましかったんだよお
畜生死んでやる、いややっぱり俺は生きる！ごめんな、そしてありがとう、死ぬなよ。

うぐげ・・・こんなスレまであんのかい

うぐげってｗ

>>225
生きろ

悩みがあったら、ここのスレ主さんが、相談にのってくれるみたいですよ

自殺はガチでヤバイからやめとけ・・・part12
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1220439520/l50

虐待がどうあれ腐った奴なんかに万が一奇跡が起きて恋人が出来てもうまく行くはずがない
つまり自分を変えるか諦めて生きるしか道はない、それが出来ないならさっさと死んだ方がいい
死ぬ事も出来ないチキン野郎なら一生苦しみ続け泣いて一人で泣き言言ってればいい

236の書き方は極端だし言葉足らずだな。でも言いたいことはわかるぞ。
本当に言いたいことはこういうことだよな。
「ごめんなさいも自分を負け犬だと決めつけてしまうな、
お前の本質が悪いんじゃなくて、腐ってることが悪いんだ。
そこを変えることが出来れば、いろんなものが変わってくるぞ。」

最近の古谷実の作品読んでたら「ひょっとしたらオレにも…！」とか思うようになった

トリップってどうやってつけるんだろう？携帯だと無理？

名前欄に
#のあとに適当な文字

ごめんなさい。報告出来なくでごめんなさい。
そして、>>9に書いた日に実行できなくて
ごめんなさい。
後で空白の日の事書きます。
今夜になるか明日になるかはわかりませんが
きちんと書きます。
すいません。
今、何も考えられない、
考えたくない心情なんです。
落ち着いたらきちんと書きます。
この文章もやっとの思いで書いてるんです。
ともかく、後で必ず書きます
ホントにすいません

落ち着けえ！落ち着けえ！お前落ち着けえ！みんなも落ち着けえ！待機しとけえ！

いいからオナって寝ろ

おかえり、また後で話し聞かせてね

>>1は成仏するさね。ﾅﾑﾅﾑ
　　 ＿＿_
　　|＼ 　 ＼
　　|　|￣￣''|
　　|　|　>>1 |
　　|　|　の　|
　　|　|　墓　|
..＿|　|　 　　|
|＼＼i　　　 .|＼
＼l二二二二二l

まぁ、オナニーでもして気を落ち着けようぜ

オナッたら寝ちゃいそう。今日は我慢！

もう我慢出来ね−−！おい241！死んだら容赦しねーぞコノヤロ−−！



頼む


生きてくれよ

なんか人気者だなあ。

ああもう、面倒くさいことになってきたな〜
この際、みんなぁ〜死ねばいいのに〜

それには同意したくなる
もしくは皆幸せになればいいのに、このスレにいる奴だけ

それじゃあ俺今から勉強し直してとりあえず資格とるよ。諦めてたし、役に立つかなんてわからないけど悩むよりなんか行動するのが一番。

◆MDaxkrkMKIはオナって寝たか。あわてなくていいから、後で書いてくれ。
つか抜くと眠くなるのって、何でだろうな。俺も寝るわ。抜かないけど。

みんなどうせ死なないよ

チキンだから

>>254
それでいいんだよ

みんなチキンになれって感じだな

出来ればチキン脱退したいと思ってる奴のが多いだろ
寝てる間すら痛くて苦しくなって来てるしこのまま進行すれば脱退出来そう
どこまでも追い詰められれば鶏だって飛べる筈

◆MDaxkrkMKI の書き込みで、一気に伸びたなｗ
とりあえずお帰りなさい。少なくとも俺はお前が決行しなかったことを喜んでるぞ。
たぶん皆もそうだと思う。ゆっくりでいいからな、落ち着いたらでいいから、続きの話をきかせてくれ。

いや、おまえと一緒にすんなよ

マゾダックスさんおかえりなさい

よし、今日はオナニーせずに待機だ。

|･ω･｀)…おいしゅうございますた

ttp://obando.mine.nu/docook/img-box/img20080904192003.jpg
野菜とシーフードのカルボナーラスパゲッティ


独身男性も自炊！おかわり67杯目
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/male/1218271693/

すいません、今書いてます。
全部書き終えたら一気にアップします。
書いててすごいグダグダな文章で
ダラダラとしてますがご容赦ください

婚約かア。

一度でいいから婚約したい。
いま彼女いないし、婚約までたどりつく前に別れたよ・・・

今のうちにコンビニ行っとこ。

何から話せばいいんだろう…
グダグダと書いてしまいますが申し訳ありません。
あれから数日、あんまり何も考えられなくて現実逃避してました。
まず火曜日。
仕事終えてから直ぐに床屋に行きました。
伸びてた髪を切りたかったのと
切ることで自分にケジメをつけたかったからです。
ホントは坊主にしたかったけど言えずに
店員さんに取りあえずバッサリと
短くして下さいとお願いして
切ってもらいました。
出来上がりにどうですかと聞かれましたが、
これでも短いですがもう少し短くても
いいかなと思ってましたが、
あまり短いと幼く見えるからと言われ
店をでました。
その足で途中の神社へお参りし
困った時の何とかではないですが
参拝しオミクジを買いました。
内容がこれほどあてはまってる
オミクジを見て笑ってしまいました
「あちらを立てればこちらが悪く
こちらを立てればあちらが悪く也」
「争事　苦労する」
「恋愛　上手くはいかぬ」
などと記載されてました。

その後は履歴書、写真、ノート等を購入し、
なぜか今度は海に行ってました。
左右に砂浜が延々と続く場所で
ボーッと海を眺めていると、
今までの出来事が走馬灯のように浮かび、
気付いたら自然と涙がボロボロと
流れていました。
楽しかった事、嬉しかった事、
二人で笑って過ごしてた事、
それが全部自分のせいで…
自分がバカでバカで。
悔しい悲しい淋しい苦しい辛い申し訳ない…
そんな色んな感情が一気に
ごちゃ混ぜになってでてきて。
涙を抑えられませんでした。
幸い、回りに人はいなかったので、
私はその感情の波に身を委ねていました。
ひとしきり泣いた私はその足で
ホームセンターに向かってました。
サンポール、それと六一○ハップ、
あるいは石灰硫合剤を買うために
田舎なので園芸用品店も数多くあり
苦労しましたが両方買う事ができました。
部屋に戻ってきた私はそのまま
眠ってしまいました。

その時、夢に彼女がでてきて…
彼女とどこかの部屋で一緒にいる。
なぜか回りには見知らぬ男女裸でいる。
薄暗いが明らかにＳＥＸしてる。
触発された私達も始めようとするが
なぜか用事を思い出し彼女を残し
自分だけ部屋を後にする。
直ぐに部屋に戻ってもそこには彼女がいない。
必死に探すがいない。
どこ行ったんだ！って時に目が覚めました。
最悪でした。
まさか夢にまで現れしかも最後は
いなくなって終わるなんて…
これ以上ないほど憂鬱な気分になり、
何も考えられず何も考えたくなく
ただ部屋でゴロゴロと過ごしていました。
睡眠も浅く１時間程で目覚めるような状況でした
そんな中で求人誌を見ながら
何社か電話をかけていました。
取りあえず交通誘導員が日払いと
なっていたので話を聞いたのですが
研修を受けねばダメでそれも日中ずっと。
それではとても夜勤が終わってからでは
間に合わない為諦めて他の日払いを探しました。

グットの一件で今まであった日払いが
殆ど無くなり探すのに苦労しましたが
一社見つかり話してみると、
そこもグットのような登録制のようで
レギュラーは無く全て単発らしい。
しかし、他に無いため面接の話をしたら
木曜に来てくださいと言われ
木曜行く事にしました。

その日の夜は異常でした。
なぜか性欲が納まらずオナニーしても
またすぐにムラムラ…
はっきりいって中学生状態。
自分でも絶対おかしいと思いながらも
自慰を繰り返してました。
振り返れば、たぶんこれは
主が危機的状況にあると本能が判断し、
自分のＤＮＡを残そうとしてたからなのかもしれません。
いわゆる疲れマラ状態もこれと同じ
現象で起こる為だと以前聞きました
そうやって一晩中自慰を繰り返し
気付けば朝を迎えてました。
結局殆ど寝てないのですが
眠いという気持ちはあまりありませんでした

とりあえず、生きろ

水曜日も同じような感じでした
思い出巡りともいうか自分の昔いた所、
通ってた店、場所、人…
そうやって過ごした日の深夜、
私は車をまた海に向けて走らせてました
小雨混じりの夜で回りには誰もいません。
そこで私は車の中で袋に溶液を混ぜてました。
徐々に大きくなる袋を見ながら考えてました。

これに頭突っ込んだら終了だな。
楽になるな。けど、親兄弟泣かせる事になるな。
親より先に死ぬなんて最大の親不幸者だよな。
そういえば来週妹もこっちに
引越すっていってたな。
家財道具運ぶのに
車出してくれって頼まれてたな。
ゴメンな。
オマエ達に兄貴らしいこと何にもしてやれなくて

今頃仕事してるんだろうな。
あいつ、またヘマしてないかな。
トラブってもちゃんと上手く対処しろよ。
もう一人でも十分やれるから。頑張れよ

もうこの時間だから彼女寝てるだろうな。
最後まで許してもらえなかったな。
まあ当然か…
いい女だったな。
あれで性格がまともになればもっといいのにな。
オマエは俺の事嫌いになったけど
俺はオマエの事愛して…

イザ！って時に身体が動きません。
それに合わせて全身が震え始めました
やっぱり怖いんです。
いいようのない恐怖が襲ってきたんです。
急いで袋持って外へ飛び出しました。
そして一目散に波打ち際へ行き
気体を海の中で開放して直ぐに風上へと逃げました。
風は左から右方向へ流れています。
周囲には民家もなく人影もありません。
仮に大気へ飛散しても誰かが二次被害を被る事はありません。
車へ戻り震える手でタバコに火を着け終えると私は泣きました。
やっぱりできなかった…
ゴメンなさい…
その日はそのまま家に帰り眠りました

木曜日
面接に向かう私の携帯に
思わぬ人から電話が来ました。彼女です。
内容はこうでした。
今朝、非通知で着信が入ってたんだが
貴方がかけてきたのかと。
私は先日の兄との約束通り一切の
連絡をしていませんでした。
そのため違うよと答えたら電話を
切ろうとしたため彼女を止めて話をしました。
内容は、ともかく自分が悪かった。
許してほしい。ホントに申し訳なかったと
述べましたが彼女の気持ちは変わりませんでした。
諦めきれない私は、元彼女とは
きっぱり縁を切ったといっても
納得しませんでした。
その夕方にカキコミをしました。
もう無理だという絶望と後悔で
頭がいっぱいとなりあのような
カキコミをしました。
その夜、職場で色々と調べてたら
どうやら自分がうつ病になってる
可能性があるとわかり病院へ行く事を決めました

金曜日
終わって直ぐに病院へ行きました。
結果は軽いながらも、
うつに片足を突っ込んでるような感じと言われ
抗鬱剤、精神安定剤、睡眠薬を処方されました。
彼女には、うつになった報告と
８月分の名義を変えるまでの携帯代を
振込でいいからとメールしました


と、最後はちょっとかなり省いてる
部分が多いですが仕事前にどうしても
アップしたかったのですいません。

まあ鬱といっても、病院行くくらい悩んでいたら「鬱」って診断されますんで。
精神病ってもんじゃないです。たぶん。
彼女が戻ってきたらすぐ回復するんじゃないかな？

とりあえず打ち込むことを見つける、または見つけようと『して』みたらどうでしょう？

生きていてよかった。

とりあえず、俺も、ウツって診断されてるが、仕事は人並みにはこなしてる。
いまどきは、ウツくらい普通だ。気にｽﾝﾅ。続き待ってるからな。

木曜日に面接あるのに水曜日は約束通りに自殺未遂。木曜日は面接行って金曜日は予告通りに書き込みか、なんか本当に律儀な人。いい加減な奴だと思われるくらいでいいんじゃないかなあ。恋愛なんて男女の駆け引きだよ。勝たせてくれじゃなくて勝ちにいけよ

ちなみに>>267で書いた夢を
ぐっちゃんの夢占いというサイトで調べたら

あなたの夢は忘れているもの
気付こうとしていないが
気付かなければダメのものが
あなたにある事をさしています。
今まで解決できなかった問題が
何らかの形で解決に向かうでしょう。
そしてその解決のカギはあなたが握っています。
発想を少し変えて、もう一歩努力するように心がけてください。

だそうです。ちなみにここ２日程違う夢ですが
２日続けて同じ内容の夢をみて
これも調べたら全く同じ内容でした

発送を変えるってどう変えろっていうのか…

>>276
悩んでたんですよ。生きるか死ぬかって。
だからどっちの選択も残してたんです。
律義ですかねえ。
自分では結構いいかげんな奴
だと思ってるんですが

死ぬつもりなのに面接のアポとか
どこが律儀かと

未練タラタラだな
きっぱり縁切れよもう

まあ婚約までいっていたのなら、未練もあるかもなあ。

恋人どころか片思いでさえ引きずる自分としては、
婚約を破棄されたら同じ気持ちになるかもしれん・・・。

まあ自殺は考えないで、もっといい女見つけてやるって、いつか開き直るとは思うが。

戻りたいって気持ちが強くて戻ろうと必死だね
戻れればいいんだけど相手が本気で迷惑してたら可哀想
自分の浮気が原因なら次の女なんてすぐ作れるんだから執着しない方がいいと思うけどな

俺も女に執着してた時は苦しかった。呼吸は浅くなるし、眠れないし。
その女に会わず、その女に関する情報をシャットアウトしてから楽になった。
女は何事もなかったかのようにしてるどころか、俺の方が悪いと思っているらしい。
そんなもんだ。カス女のことは忘れて先に進め。俺もそうする。

死にたいです。
でもリスカとかもできないチキンは死ねますか

>>280
オマエ１から読んでない
いまのオンナと婚約してない
読んでから書き込みしなさい

「恋愛」ってのは相手がいなきゃ成立しないんだから仕方ねぇだろ？

そこを無視してしまったらどんなに努力しても徒労に終わる

相手と自分混同して考えるなよ。

死んだら、オナニーできなくなるぜ？

オナニーはどーでもいい。この際論外。
おいおい、死んだら幻想郷にいけなくなりますよ。

http://players.music-eclub.com/?action=user_song_detail&song_id=211046
聴くと涙でる

オナッて寝よう

オナニーが論外な奴は去れ

そうだそうだ

>>277 自分は相手の為にこんだけしてこんだけ苦しんだから自分を好きになってくれって考えは気持ちは分かるが捨てた方がいいかな？ 自分を磨いていつか惚れさせてやれって気持ちでやり直してみれば？俺はそうしたよ。とりあえずオナニーしまくることさ

おい最後おかしいだろうｗ

とりあえずオナニーして寝るわ。

オナニーして寝る

見返りを求める愛ってのは、俺には押し付けがましく思えるな。人を愛するってのは、見返りを求めない親の愛情と似てるものだと思う。
こんなに愛してるのに裏切られたってほざいて、２ちゃんねるで自殺予告するなんて愚の骨頂だ。裏切られた側にも問題があるんじゃね？ちと厳しいようたけど。
とりあえずオナニーだけは欠かすなよ。

見返りを求めない愛なんて、普通の人間には無理。
裏切られた側にも問題があるのは当たり前。問題のない人間なんかいないからな。
おまえに賛成できるのは最後の行だけだ。ただ、やりすぎには注意。

うるせーよ居座ってんじゃねーよボケ失せろ

先生！おならが止まりません！

でも死にたい・・
オナニーの仕方わからないんですが・・・

こうやって馬鹿書いてる人間の中にどの程度本気で苦しんでいるのがいるか
オナニーは否定しないがそんな気分にもならないんだぜ
朝目が覚める時の虚無感や心の苦しさは異常過ぎる…

◆MDaxkrkMKI が死ななかっただけで、俺は嬉しいよ。
何もできるわけじゃないけど、それでも嬉しいよ。

おまいら今日もモテない一日がはじまりましたよ

オナニー・デイズだな

自殺できればたいしたもんだ、俺もいろんなもん背負い込んで何度も考えたが
やっぱり死ねない
自殺予告してマジ死ねるのは100人に1人位の確率じゃないか？
つまり何が言いたいか
自殺なんて出来もしない事考えるなら、何か打ち込める事みつけろ！

オナニーに打ち込め。もう二度としたくなくなるぐらい…

オナニーも出来ないくらい落ち込んでるときこそ
向かいオナニーだろ？どんなに落ち込もうと
オナニー欲、食欲、睡眠欲は
かならず来るものだ
オナニーはかかすな

オナニー　ばか　かす　な

皆さんはこんにゃく使ったことありますか？詳しい使い方知ってる人教えてください。もう死にたいです。

>>306
去れ

>>308猿！

>>1
お前いつまで、このスレ続けんの？

では次の相談者の方どうぞ。

睡眠薬で人って死ねる？

>>312市販の睡眠薬じゃ死ねんよ
中途半端なら自殺はしないほうがいい、リストカットの跡とかみっともない
やるなら10階いじょうの建物から頭からダイブ！
確実に死ねる、後遺症も残らない。

>>313
先にお前が試してみてくれよ

何がオナニーだ！！死ねやコラ！！
ああ気持ち悪い、本当生きてる価値ねぇ〜

>>315
ならここに来るな

子孫を残さないオナニーこそ、俺たちに生きることの意味を問いかけてる
んじゃないかと思うんだ。

それなんてキリスト教？

>>314はぁ？お前日本語通じんのか？いつ俺が死にたい何て言った？片言の日本語しか解らない奴はレスすんなよ！相手すんの疲れるわｗｗｗ

なんでそんな飛ばしてんの

もうすぐ死ぬから

>>319
頭悪いお前にちゃんと説明してやるよ死ねって言ってんだよ

オナニーせずに生きてはいけない。無駄にしちまった精子のぶんも俺たちは生きていかなきゃいけねえのさ。おっと、どうやら喋りすぎちまったようだな、あばよ

確かに…
時にはティッシュを見つめて生まれてこられなかった息子や娘を思うのは

…難しいなそれ。

>>322死ね？それは私に本気で言っているのですか？2ちゃんだからと甘く見ない方がいいですよ、「投稿者は発言に責任をおわなければならない」
今の世の中、ネットで死ねなどと露骨に相手に要求するのは、立派な犯罪です。通報します。乙！

>>325
早く死ね今すぐ死ね息すんな死ね死ね

死ね

>>325
罪状は？

久々に吹きましたｗｗｗ
>>325
はあ犯罪？ｗｗｗそれと他にもいろいろなきも発言を・・・
やめてｗよく醜態晒せるよねｗｗｗ是を吹かずにはいられないっしょｗ
失笑の数々楽しめました。死んでください＾＾

釣りだろ？

ここの住人はバカが多いですねｗｗｗｗｗｗ
釣られまくり！
いちいち反応すれる笑えるな！

■ ニートの年間コスト

食費・光熱費ほか 3000円 × 365日 ＝ 1,095,000円

ほか市民税・健康保険・年金を加算して

年間140〜150万円

150万円 × 10年 ＝15,000,000円！！！（笑）

いちいち反応すれる

まぁなんだ…まず日本語から学ぼうか

みんなやめろ！争いはよせ！ここはそんなスレじゃない！

おならがとまらないので死にたいです笑笑笑

おならがとまらないので死にたいです笑笑笑

前スレ1
まだ生きてるか？

全く、糞スレたてんなｗｗｗとか言わないから安心してね＾＾

>>202

>>1さんまだ生きてます・・・？

>>337
てめえ馬鹿かよ！

>>340
意味もなく無駄に煽ってる貴男の方が馬鹿だよね？(嘲笑）

　

生きてるか？マジでさ、死ぬなよ、生きろよ

俺は信じてる。奴はきっと寝る時間もバイトに充てて頑張ってるだろうと。
がむしゃらに働いてりゃ、女の事もきっと忘れる。と思う。
頑張って生きて欲しい。

何打結局ネタかくだらねぇ

借金完済して、クズ女を見返せるような女みつけろよ

死ななきゃなんとかなる。頑張らなくていい、死ぬなよ。

反応ないから死んだんじゃないのかなぁ〜

ロムって楽しんでます

靖国で会おう

オラオラオラオラｯ
　＿
/〜ヽ 　　
(｡・-・)_, ,_ 　
((し(,,(｡・ω・)っ死ぬぅー!!!
ﾊﾟｺﾊﾟｺ　ﾇﾌﾟﾌﾟ

ほ

ほぉ

父さんが死んだ

さて、過疎って来たことだしそろそろ本来の俺の日記にさせてもらうわ。
身の上話とか相談とか盛り上げる気はないんで。

ああ連休も終わりだ。会社嫌だ。

連休なんていいな
俺なんて昨日も仕事だぜ

やめればいいじゃん

>>357
ニートはいいな、気楽でｗ

中学校の同窓会の葉書が来た

ご出席
ご欠席
（いずれか○で囲んでください）
-------近況報告をお願いします-------

だってよ

「人生を見誤りました。ひたすら悔やみ続ける毎日です。
自殺する日も遠くないものと思われます。」

とでも書いとくかな。もちろん欠席。

◆MDaxkrkMKI はしんでしもたん？

俺もそろそろ死ぬかな、ごめんな。

>>361
誰に謝ってんの？

　

俺ももうすぐ死のうかな、ありがとう。

>>364
誰に感謝してんの？

中学校の同窓会の葉書が来た

ご出席
ご欠席
（いずれか○で囲んでください）
-------近況報告をお願いします-------

俺ならこう書く

俺は　あの時のいじめを　忘れない。
今夜　血の海に　溺れるのは　
おまえらの　中の　誰かな？ 覚悟しておけ！

とでも書いとくかな。もちろん　欠席

(^q^)あうあうあー

死んで　悪霊になって　若い女を　レイプしたい！

>>367 小次郎？

>>368
死んだら下半身ないから・・・

死んだら下半身ないから・・・

＋＋＋＋＋＋＋＋＋

舌を　トンガリコーンの　ようにして

オマンコに　グイグイ　挿入して　ヒィヒィと言わす！んだ！

死んだら舌も無いから・・・

死んだら何も無いから・・・

実はみんな人生楽しんでんだろ

それなりにな

自分の人生の辛さが面白すぎて笑ってしまうんだが…

>>376
kwsk

俺もしかしたらもうすぐ自殺するかもしれない。そうならないように頑張るけどね。

欝だわ…どうしようかな…

>>378
無理すんなって

死ぬ前にここを見れ

http://jp.youtube.com/watch?v=D7ZSC-H_gwk

ここか？口先だけの奴らが集まっているのは

せっかく両親から貰った大切な命を無駄にするな！ 死ぬ勇気あるなら少しは社会のためもう一度頑張ってみろ！

>>379
鬱なんて 思うな 気合いだー

>>383
お前みたいな口先だけの奴は世の中に多いよなｗｗ
何が社会のためだよ
そういう言葉は励ましどころかウザいんだぜ

>>383
両親はともかく
２度目はないわけだからな、もう少し…とは思う
もう少しっていつまでだろう

あと社会のためってのは両親よりさらに意味不明

>>383は通りすがりで書いただけだろうな
自分も社会のためって言われてんのかな

>>385
ならば死ね。さっさと

生き恥を晒すのが俺の贖罪って思わないと生きていけないな。俺。

>>388
お前の方こそ死んだら？

お前らが死んでも何も変わらないし誰も泣かないよ

でも邪魔だから死ね

三浦和義元社長が自殺を図り死亡、ロサンゼルスの日本総領事館が確認
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1182155.html

犯罪者はどんどん死んでほしいな

文章が読むに耐えなかったので読んでないんだが
結局、 ◆MDaxkrkMKIは死んだの？

今死のうとしてる人、まだ死ぬなよ！
これから人類最大のイベントがあるぞ！

●08年10月14日 巨大宇宙船アラバマが姿を現す！6
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1223780954/

もしかしたらガチで○○ー○ー

まだ死んでないんじゃね
三連休で旨いもんでも喰ってるよ

おいおい聞いてくれよ。俺昨日さ、童貞棄てようと思って隣の市のソープまで行こうとしたんだが店の前で怖くなって帰ってきちゃったよ。
可笑しいだろ？笑えよ。アーハッハッハッハッ。

ほとんどの宗教とか思想では、自殺は駄目って言ってるけど、
要するに、
「自分の自殺は見たくないだろうな、
　っていう人間がいるうちはしてはいけない」ってことだと思う。

俺もホームレスやネカフェ難民になったりして、
誰も身寄りが無い・携帯などの生きるツールも手放した...そんな
状況になったら、自殺を検討するんじゃないか、

でもそういう状況になるとかえって、人間て奇妙で身勝手なもので
「死んだほうがましな状況だけど、こんなところで死にたくない」
って思ったりして。

まぁ、綺麗に死ねるなんてなかなかできないだろうな。

眠りが浅い。眠くてしゃーないのに数時間で目が覚めて寝付けなくなる。
こうやって日々少しずつ生きづらい事が増えてくる。

>>400
メンヘルの医者行けよ。

どうせネタだろ

口先だけの奴らの集まりか

決行した奴は2度と来ないからな
いるものは口先だけの集まりだろう
口先だけじゃなくなった時、ここには居られなくなる

俺は生きる。口先だけじゃねえぞ。

いや、無理すんなって

お前が生きてもなぁ･･･

ベタベタな死亡フラグだな…

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/ghard/1224250659/
ここに何か書き込みをしなければ死ぬ
明日には死ぬ
信じなければそれでいい
死ぬから
どこの板から来たのか、一言書き込め
警告したからな

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/ghard/1224250659/
ここに何か書き込みをしなければ死ぬ
明日には死ぬ
信じなければそれでいい
死ぬから
どこの板から来たのか、一言書き込め
警告したからな

まじで死ねるんだな、絶対だな
ならば俺は絶対書かない
正直自殺したいのにその勇気がなかったから好都合だ
月曜日を迎えたらお前を呪ってやる…
こちらは本気だ、その恨み、覚えとけよ……

>>1は、どうしてるの？

今日も生きてるぜ。これからも俺は生きる！口先だけじゃねえぞ。

>>413
いや、必要とされてないんだろ？

今日も俺は生きてるぜ。明日からも俺は生き抜いてやる。

口先だけで生きている♪

今日も俺は生きてるぜ。明日も生きるよ。

限界近し

今日も生きてるぜ。見てろよ、これからも俺は生き抜いてやる。絶対負けねえぞ。

生き抜くって騒いでる奴なんなの？
馬鹿なの？死ぬの？

五体満足で生きてるだけで幸せだよ

世の中金
金が無ければ5体満足でも生きていけない

今日も生きてる。

うるせえ出てけ

馬鹿は生きなきゃ治らない。

俺が自殺する日まであと1518日

なんでそんなに待つんだ？

>>427
フォトンベルト

　

はじめて見た
刺激的で鮮烈なスレタイだな

　

し に た い

ど　う　ぞ

宇宙戦艦ヤマト を思い出したではないか

俺は 俺はゼッタイ 古代進 になる！

ちなみに 森 ゆき 募集中！

誰か実行したのか？

俺は生きてるぜ。

てめえは出てけよ

このレスはノックダウンしました。

また自分をアピールする馬鹿がいるな

あいつ氏なねーかな

寒くなってきたな

寒くても生きてるさ

お前は死んだほうがいいよ

賛成

なんだかちょっとだけ死にたくなった。

その調子だ！

そうか、お前の意思なら反対しないよ

やっぱり生きる。いいだろ？

いやいや聞くまでもないだろ

わかった。生きるよ。

そうじゃねーだろ。有言実行しろよ。

生きるって！
有言実行ということですよ。

今日も生きてるって！
明日も生きるって！

今週も生きてるって！来週は微妙だって！

マジで自殺だけはやめよう、他人を喜ばすだけ復讐するまで死ねねーよ

イク島ヒロシ「ああ゛逝く逝くっ…！ミルクでるっ！！逝く逝くゥゥゥゥっっこくまろミルクでるぅ〜！」

今日も生きてるさ。

>>458
それだけで素晴らしい事だ

生きてるって素晴らしい〜♪

っせえ！たりめえだこのやろうども！！

>>459
馬鹿は相手にすんなって

今日もなんとか生きてるさ。

今日も、生きた。
明日も、まぁがんがるよ。

バスケ部で3年間レギュラーだったけど、モテませんでした。
中型２輪免許取得、単車を乗り回すも、モテませんでした。
バンド結成してライブを繰り返すも、俺だけ、モテませんでした。
車の免許取得、ベタなかわいい系外車乗ってたけど、モテませんでした。
スノボーもスケボーもそこそこ上手くなったけど、モテませんでした。
一部上場企業に就職、営業部トップの契約を収めるも、モテませんでした。

ストレスで仕事を辞め、逞しかった筋肉は脂肪に変わり、あの時代の服が着れなくなった為に
体型を隠す大味な服を好むようになり、禿げ隠しの帽子を手離すことなく、カメラ片手に
レースクィーンを撮りに行ったり、エロDVDを一度に２万円以上購入したりする、エロ産業の
お得意様と成り下がった私は、基本的に家で引き篭もる対人恐怖症＆パニック障害持ちの
糞フリーター駄目ニートですが、やっぱりモテません。

エウレカかわいいよエウレカ

大学生で禿げてる俺は一度だけ合コンに誘われた。
イケメングループからメンバーが足りないから頼む！と言われたので仕方なしにだった。
けれど、だんだんわくわくしてきて服を買いに行ったりモテ術の本を読んだりした。
親に「俺今日合コンだから遅くなるよ！」というと親は「あんまり飲んじゃだめだよ」とうれしそうだった。
当日、予定の場所に行くと誰もいない。イケメンに電話すると「もうみんな店にいるから早く来い」という
遅れて登場も悪くない、と思いながら店に入ると地獄が待っていた。
「うっそ〜！！ほんとに禿げてる！！」
「な？な？俺が言ったとおりだろ？」
「うわ〜キモイｗｗｗ」
俺は何が起こったのかわからなかったが、どうやら最初からネタにするつもりで呼んだようだった。
そのうちイケメンの一人が俺にヘッドロックをかけ、
「ほらこの頭見ろよ！すげー！！」
とやってきたので俺は手でそれを振り払った。すると今度は
「何本気できれてんだよ」「ハゲって最低」「空気嫁よ」
俺はもう参加する気力も切れる気力もなく店を出た。誰も引き止めなかった。

家に向かって歩いていると雨が降ってきてびしょぬれになった
もう情けなくて情けなくて声もあげず泣いてた。
家に入ると母親に向かって怒鳴った「お前のせいで禿げたんだぞ！！」
母親も泣いた。俺も泣いた。

よかれと思って
明日を信じて
歯を食いしばって
頑張って働いて
明日のために今日の屈辱に耐えて
今に見てろと
カップルを見つめて
唇を噛んで
畜生、今に見ていろと
血と汗と涙を流して
そんな暮らしを何年続けてきたんだ俺は

>>466
もう全人類ハゲてしまえと

今日も、自宅のPCの前に独りでいる。
明日からまた仕事。
惨めな人間関係にやりがいの無い日々。
希望もなきゃ女もいない人生。
30歳を過ぎてこんな惨めな生活を送ろうとは
思ってもいなかった。
小学生、中学、高校、の同級生は
みんな今頃、何してんのかな？
立派に家庭を築いて仕事も責任ある立場で
いきいき毎日過ごしてるんだろうな。
恥ずかしい。
死にたい。

生まれた時から一人でした( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
寂しくて勉強を頑張りました( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
お陰で医学部に入れました( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
しかも国立なので学費助かります( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
もっと勉強を頑張りました( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
首席ではなかったけれど医者になれました( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
働き始めて初めて飲み会に誘われました( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
歓送迎会でした( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
初めての飲み会は一人でも楽しかったです( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
看護婦さんからメアド渡されました( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
ドキドキしました( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
その看護婦さんが病院辞めた後初めてメールが来ました( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
仕事してないので暇だそうです( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
行きたいレストランを指定してくれやがりました( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
彼女はよく食べよく話しました( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
いつの間にか彼女のマンション頭金払ってました( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
もちろんウキウキして払いました( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

医局長から誘われたUSA研修を断りました( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
彼女と一緒に居たかったからです( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
なのに妊娠ですか？( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
僕達いつの間にセックルしましたか？( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
貴女はマリア様ですか？( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
僕が質問すると逆ギレですか？( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そういえばまだマンションに入れてもらってません( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それでも生活費要るよね〜って振込み続けてますか( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そうです貴女しか話し相手も居ないのです( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
ケンカでもいいのでこっちを見て下さい( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
貴女の手料理も妄想だけで嬉しいです( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
ホラでもいいので話しかけて下さい( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
僕は頑張って働きます喜んで( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
間違いでもいいのでメール下さい( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
赤ちゃんは無事に生まれましたか？( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
写メでいいので見せて下さい( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
なんなら認知します喜んで( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
家族が出来たら死んでもいいです( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

もうね、生きてる意味なんて分からないんですよ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
ﾎﾝﾄにね、何にも無いんですよ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
ﾒｱﾄﾞくれてありがとう( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あの瞬間があったから後は何でもいいです( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
妹以外の女の人の名前を呼ばせてくれてありがとう( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
独言でも随分違うものですね( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
赤ちゃんはどうなりましたか？( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
もう何も質問しませんｺﾞﾒﾝﾅｻｲ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
全部嘘でもいいですよ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あの笑顔が嘘でもいいです( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
お願いします連絡下さい( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
恐くてﾏﾝｼｮﾝには行けません( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
行くのはきっとｷﾓｲでしょ？( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
携帯番号変わってしまったんですね( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
300番まで貴女の携帯番号入力しました暗記出来ました( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こんな事やってるからダメなんですかね( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
相談出来る相手もいません( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
もう僕は本当に一人なんですかね( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

もういい

俺、死ぬ前に小学生の頃を、一日でいいから、またやってみたい
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ
空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり〜」と迎えてくれて
ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、
そのうち意識がなくなって…そして、死にたい

今日はコピペで賑やかだな

今日も生きた。

>>466涙がとまらん
コピペかネタかしらんが
事実なら俺がそいつらにくらわしてやりたい

なあ、お前と飲むときはいつも白○屋だな。
一番最初、お前と飲んだときからそうだったよな。
俺が貧乏浪人生で、お前が月２０万稼ぐフリーターだったとき、
おごってもらったのが白木屋だったな。
「俺は、毎晩こういうところで飲み歩いてるぜ。金が余ってしょーがねーから」
お前はそういって笑ってたっけな。
俺が大学出て入社して初任給２２万だったとき、
お前は月３０万稼ぐんだって胸を張っていたよな。
「毎晩残業で休みもないけど、金がすごいんだ」
「バイトの後輩どもにこうして奢ってやって、言うこと聞かせるんだ」
「社長の息子も、バイトまとめている俺に頭上がらないんだぜ」
そういうことを目を輝かせて語っていたのも、白○屋だったな。
あれから十年たって今、こうして、たまにお前と飲むときもやっぱり白○屋だ。
ここ何年か、こういう安い居酒屋に行くのはお前と一緒のときだけだ。
別に安い店が悪いというわけじゃないが、ここの酒は色付の汚水みたいなもんだ。
油の悪い、不衛生な料理は、毒を食っているような気がしてならない。
なあ、別に女が居る店でなくたっていい。
もう少し金を出せば、こんな残飯でなくって、本物の酒と食べ物を出す店を
いくらでも知っているはずの年齢じゃないのか、俺たちは？
でも、今のお前を見ると、
お前がポケットから取り出すくしゃくしゃの千円札三枚を見ると、
俺はどうしても「もっといい店行こうぜ」って言えなくなるんだ。
お前が前のバイトクビになったの聞いたよ。お前が体壊したのも知ってたよ。
新しく入ったバイト先で、一回りも歳の違う、20代の若いフリーターの中に混じって、
使えない粗大ゴミ扱いされて、それでも必死に卑屈になってバイト続けているのもわかってる。
だけど、もういいだろ。
十年前と同じ白木屋で、十年前と同じ、努力もしない夢を語らないでくれ。
そんなのは、隣の席で浮かれているガキどもだけに許されるなぐさめなんだよ。

社会のせいにするな。時代のせいにするな。他人のせいにするな。

こんな自己責任論を言える奴ってのは、「いわゆる勝ち組」ってやつらだけだと思う。
今の地位を自分自身の力だけで手に入れたと思い込んでいる奴は、本当に鼻につく。
もしあなたの両親が貧乏だったら、あなたは勝ち組ですか？
あなたの人生を決定付けたあの瞬間、ちょっとだけ違う選択をしていたら、今どうなってると思います？
そう問い詰められると「運も実力のうち」とか言い出す奴らだよ。
本当の意味での（「いわゆる」の付かない）勝ち組はそんな自己責任論を吐かない。
だから、少しは社会のせいにしたっていいと思う。
…そんな訳で少し愚痴るぞ。

…俺にだってなぁ、夢があったんだよ。
生活に必要な収入があって、素敵な女性と出会って、恋をして。
デートして、時々喧嘩しながらも何年も付き合って。
プロポーズして、相手の両親に挨拶して、結婚式挙げて、二人だけの小さな家に住んで。
子供が生まれて、すくすく育って。休日は親子で遊びに行ったりして。
大きくなったら恋人を家に連れてきて。
ついこの間まで赤ん坊だったのに、なんて思いながら結婚式で涙を流して。
孫が生まれて、目に入れても痛くないほど可愛がって。
退職したら奥さんと日向ぼっこして毎日過ごして。子供を、孫を温かく見守って。
そんな風にして人生を終える筈だったのに。
…この時代のお陰でよぉ。何もかもみんな無くなっちまったんだよ！
愛も！夢も！希望も！思い描いていた未来も！！何もかもだ！！！
俺が本物のテロリストになっても、文句言うなよ！みんな死ね！

バカは死なない。
社会が狂ってることに気づかず、狂った世界に馴染めるバカだけが生き残る。
有能なやつから死んでいき、無能なやつだけが残る。
そして日本は破滅する。
せいぜい苦しめ。生き残り共。

317 ：('A`)：2006/12/22(金) 16:40:07 0
自殺は権利。死んだら周りの人が悲しむとか言ってる奴は、
当人の気持ちは全く酌んでいないんだよ。
そうやってポコポコ死なれたら、自分達の社会に
悪影響が出るから言ってるだけ。本心は自分達のことしか考えてない。
もういいじゃん、どうなったっていいだろこんなくだらん社会。
なんで社会に適応できてる恵まれた人間のために
生きててやらなきゃいけねえんだよ。
天国も地獄も無い。元いた場所に帰るだけだ。

373 名前： 私は面白いと思っています 投稿日： 2006/11/29(水) 05:31:52 ID:xowhbn0g0
仕事を楽しいと思える奴なんていない
いるとしたらそれは楽しむことで苦しみから解放されようと
一種の自己暗示をかけてるかかけられてるかだけ
社会に出たとき最初なんでこの人たちはこんなによく笑うんだろうと思ってたけど
今はよくわかる
なんでも笑って楽しいと思っておかなければ精神がおかしくなってしまうからなんだ、と
私も今は箸が落ちただけでも笑ってしまえるくらいの自己暗示をかけている

792 名前：('A`) 投稿日：2006/12/17(日) 18:50:12 0
世の中の多くは人生が楽しい、楽しいはずと思い、それを人にも強要する。
楽しもうとしない事は罪悪だと。
そのために努力をしないお前は怠け者だと。
それが俺をますます追い込んでいく。

307 名前：('A`) 本日のレス 投稿日：2006/12/10(日) 16:10:08 0
以前からちょくちょく来ていたのですが、
数日前に正式に皆さんの仲間入りをしました。
先ほどとあるオンラインゲームに友人を誘ったのですが、
キャラクターを作っていざ始めようとしたときに、友人が
「彼女から連絡あったから行って来る」と言い残し去っていきました。
一人残されて見慣れたゲーム画面をやる気も無く見つめてましたら、
ふと、自分の今までの３０年間がフラッシュバックしてきました。
これまでの人生を模索してみますと、自分には”ゲーム”と
”オナニー”しか存在しませんでした。
３０年生きてきて、形に残るものも残せず、心に残る淡い思いもなく、
ただ、その二つだけが記憶の片隅にこびり付くように残っているだけでした。
私がその二つの事に興じている間、友人を含み世の中の大半の方が
青春を満喫し、家庭を持ち、子を持ち、人間としての生を
謳歌しているのです、今、この時も。
自分はなぜ人として生まれたのでしょうか。
今までにあったような鬱とは比べられない闇が襲ってきた気がします。
３０年・・私にはもうこれ以上生きていける自信がありません。
次の世はささやかな幸せをつかめるように願いつつ、
みなさんに出会えたことを感謝します。さようなら。

まだ生きてるさ。

10〜20代：適当に暮らしていても、親もまだ現役世代なのでまだまだパラサイト可能。
　　　　　　　夢がある、やりたい事を探しているなどといいつつ、社会人に比べると たいした苦労もなく、
　　　　　　　自由を謳歌した気ままな生活を送る。一生フリーターでもいいやなどと豪語する。

20〜30代：同級生たちは中堅どころ。自分はまだまだ浮草生活。ただ、親が退職した頃から
　　　　　　　生活費が苦しいことをリアルに感じ出す。しかし改心していざ職に就こうにも
　　　　　　　年齢制限、職歴なしで全て書類落ち。面接にも漕ぎ着けられない。ようやく現実を知る。
　　　　　　　身分に差がつき始め、恥ずかしくて友人の結婚式や同窓会に出席できなくなる。

30〜40代：社会人の同級生はぼちぼち管理職となり月収も増え、ボーナスの額に一喜一憂するが、
　　　　　　　自分の時給は20代の頃と変わらない。それどころか、体力は衰える一方なのに、
　　　　　　　仕事はバイトで、相変わらず、単純作業・深夜・立ちっぱなし等の肉体労働。いまだ職歴なし。
　　　　　　　普通の庶民の生活に憧れるが完全に手遅れ。結婚も家庭も諦める。絶望が全身を支配する。

40代〜　 ：若いフリーターの方が使えるのでバイトを首になる。新しいバイトを探すも、
　　　　　　　物覚えが悪くいざって時に首を切りづらい高齢フリーターは嫌がられ、バイトも見つからない。
　　　　　　　当然、貯蓄があるわけでもなく、親戚からも疎まれる社会のお荷物と化す。
　　　　　　　いつしか一線を超えてしまい、雨風をしのぐためのビニールシートを購入する。
　　　　　　　服は毎日同じ。プライドを捨て、コンビニ・飲食店の残飯あさりを始める。

60代〜　 ：同世代は孫ができ、退職後は退職金やこれまでの貯蓄、年金等で、
　　　　　　　贅沢とは言えないまでも普通の暖かい老後を送る。幸せな普通の人生と言える。
　　　　　　　一方、長年に渡る浮浪者生活で体はボロボロ、あちこちが痛む。しかし健康保険もないので
　　　　　　　病院にも行けない。もちろん年金などもらえない。あとは時間の問題にすぎない。

終末　　　：親族の中では行方不明のまま、共同墓地で無縁仏となる。

「じゃあ死ね」とか言ってくる奴へ。
お前みたいなカスのために死ぬつもりはない。

「世の中には生きたいのに生きられない人もいるのに」とか言う奴へ。
そういう人は、俺達以上に生きることに向いてなかったんだろうね。
生きるか死ぬかは時として本人の意志と関係ないのだよ。理解しろ。

「いらない寿命なら俺にくれ」とかいう奴へ。
あー、渡せるものなら渡してやる。
1年1000万円で売ってやるから、寿命受け渡し技術を開発してこい。
できねぇなら意味のないことほざくな、クソ自己中。

「この世に生まれたなら精一杯生きるべき」とかいう奴へ。
別に生まれたくて生まれたわけじゃない。
全ての生物はいつか必ず死ぬ。死後は無だと確定している。
どう生きようが結末は全て同じなのに、なぜ精一杯やる必要があるのか。

267 名前: Mr.名無しさん Mail: sage 投稿日: 2007/08/25(土) 23:57:00
それなりに努力はしたつもりだが
方向性が間違っていたようだ
こんな大人になるなんて思ってもいなかった
「もういいだろう？」と考えてしまう
楽しい事もあったが全て消え去り
もう手に入りそうもない
自ら死ぬ行動力がないから生きてるだけだ

興味ない

今日も元気に生きてるさ

羽の折れたカラスよ
猫におびえ
寝床はなく
安らぎなどない
飛べないカラスよ
お前と同じさ
生きてるだけさ
他に何がある
奴は言った

181 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2007/02/22(木) 03:14:52 ID:OTUmlqZO0
たまたま学校早く終わって帰ってきたら
ビール缶が何個も転がっててテレビは探偵ナイトスクープのビデオが流れっぱなしで
和室で母親が首吊ってたことを寝る前に思い出す
学校が早く終わったって言ってもそれは寄り道した時間も含まれて
そのまま家に帰ればもしかしたら防げたかもしれないと自分を責めてしまう
あぁ、またこの時間がやってきた　誰かが殺してくれればいいのに

　　　　　 　 　 (^o^ )
　　　　　　 　/　　　ヽ　　　　　　人を傷付けてはいけない それは嘘だ
　　　　　　　|　|　　 | |　　　　　　　私は気付けなかった 愚直だった
　　　　　　　|　|　　 | | 　　　　　　　人間は醜い そして悲しい
　　　　 　　｜| 　　｜|　　　　　　　　他人を蹴落とさなければ 生きる事さえできないのだ
　　　　　　　し|　 i　|J　　　　　　　　　蹴落とされた私には もう未来など見えない
　　　　　 　　 .|　 |｜
　　　　　　 　｜ ﾉ ﾉ
　　　　　　　　.| .| （
　　　　　　　　/ |＼.＼
　　　　　　　　し' 　

まだ生きてるのか。ダラダラすんな。

おまこそ

まだなの？

皆さん有言実行ですよ!!

今日も生きてるさ。明日も生きるさ。
いいんだね？やっちゃって。

いいんだね？生きちゃって。

つまんねぇんだよ。とっとと死にやがれ

つまんねぇんだよ。とっとと死にやがれ

いいんだね？

いいよ

そうか、なら生きるしかないか…。

もう死ねよ

これで２ｃｈ辞めるさ。そして生きるさ。サヨナラ。

もう年末だな

>>507
だったら、てめえが消えろ！！！
消えろ！！

は？いきなり何言ってんですかコイツ
薬でもやってんですか？

>>509
いきなすよ・・・！

まだ若いのに楽しいこと一杯あるはずなのに
ほんと早すぎる馬鹿すぎる
親父がスパルタだったからかな
わからんけど
イライラする

http://mixi.jp/show_friend.pl?id=9653470

あちゃー

休みも明日までか

うんこ！

ちんこ！

まんこおおぉぉおおおおお！！！

真鍋かをりもびっくり

1月4日僕はまだ生きてる。昨日死ぬほど
オナヌしたのに。

何？

醤油コップ一杯で致死量らしい
これはいいことを知った

自分でまずは実験してくれ

じゃがいも
さつまいも
つくだに

>>1

とっとと死ね

だな

うん

ようやく一週間が終わる

さあ一週間の始まりだ

今日も生きてるサ

まだ生きてやがったか

今日も生きてる。 明日は無理かな？死にたいな。

死ぬならしねばいいじゃん(笑)

っせえ！死ぬわけねえだろ。生きるさ。

>>532
20の女子大です
一人で死ぬのごめんなら集団自殺しない？
死にたくなったらいつでも、メールしてね
[email protected]

車で練炭とか

>>533 っせえよ！このハゲ。俺は生きるさ。

月末まで待ってくれ。
きちんと準備してから死なないと。

>>535はニセモノだって！

どっちでもいいよ

>>537
てめえは死ねよ、はげ

そうだ、京都で死のう　JR〜東海〜

>>538 おめえは生きろ。ハゲ野郎！

>>539
JR京都府警から告訴されるぞ・・・

えっ！？まじぇー！！
死んでる場合じゃねえ！！
こうなったら死んで詫びるしかねえよくそったれ…

JR京都府警ってどこを走ってる電車ですか

テメーラみんなつまんねえ。生きる価値なし

いえいえオタクには負けますよ

自殺するとスレッド立てる→死ね等の書き込みって
いうのは、ここ十年で生まれたある意味新しい文化だよな。

人の痛みや生死に無頓着な人間がばっかりな世の中だし
遊びでその手のスレ立てちゃう馬鹿も増えたししょうがねーんじゃね？

２CHから二度目の引退します。サヨナラ

>>548
２度とくるな！

ちょっとここで休憩させてもらっていいですか？

　 ∧＿∧
（ ´･∞･)　ｽﾞｽﾞｽﾞ･･･
（ つ旦⊂
と＿_）__）

　　∧_∧
　 ( ´･◎･) 　　ｽﾞ…
　　(_ﾞノ ヾ
　　と＿)__)

　　 :∧_∧:
　　:(；ﾞﾟ'ωﾟ'）: ﾋﾟｸﾋﾟｸ
　　:/ つとl:
　　:しー-Ｊ :

　　.　.　.　　 . .
　:＜⌒ヽ--つ: ﾊﾞﾀﾝｯ！
　.＜_＿つ＿つ

~fin~

今日はバレンタインデー

都会の大学へ行った奴とか学生生活を楽しんだんだろな

mixiで現在自殺予告の真っ最中


行き止まりさんの日記

もぅムリ 2009年02月16日21:09
ttp://mixi.jp/view_diary.pl?id=1083309038&owner_id=11425908
何もやる気がおきません
薬多めに飲んで、寝ます。
起きれたら、また会いましょう。


だめた 2009年02月17日21:50
ttp://mixi.jp/view_diary.pl?id=1084308259&owner_id=11425908
手持ちの
薬を飲んだダケじゃ
行けませんでした。

日が変わったら
強い薬を買ってくるわ

accident japanese

I'll be Back Soon

自殺霊という映画

チキンラーメン旨い

今日は給料日♪

今日は友人の結婚式だ

>>1
どうなったの？本当に死んじゃったの？

いや、スレのことなんて忘れて幸せにしてるさ

か

そうだね…
幸せにしてる事を祈るよ

今日はJリーグが開幕だ

幸せになって欲しい。

ありがとう

いい薬です

>>1と>>9を混同しないように気をつけよう。
>>9は何してるのかな？

バキュームフェラ

日本勝ちそうだな

キューバには勝つな

アメリカにも勝ったか

http://p.pita.st/?m=bd9ktlmx
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=18949379

アンタ俺が誰だか知っているだろ？

>>576

顔やべえｗｗｗｗｗ

俺のことがわかったつもりかよ

ライターの窪田順生と申します。
この２月に小学館１０１新書から『死体の経済学』という本を出させて頂きました。
映画『おくりびと』で美化された葬儀業界のタブーを暴いた本です。
しかし、映画『おくりびと』のノベライズや漫画を発行している小学館から、
「『おくりびと』の直接的な批判はするな」「オビに『おくりびと』と使うな」と言われ、
担当編集さんからもお詫びがありましたが、公の宣伝活動が封じられている状態です。
もちろん、さまざまなしがらみは承知しておりますが、
せめて自分にできることはないかと考えた上で、皆様にお願いがあります。
一瞬だけでもいいので、『納棺夫日記』や小説『おくりびと』を超え、
アマゾンで１位にして頂けないでしょうか。
もし少しでも面白いと思って頂けた方がいたら、ご協力お願いします。

参考動画
http://www.nicovideo.jp/watch/nm6513422

実験か？

>>576
ブサメンだな｡

>>576
どうでも良いけど不愉快な程ﾌﾞｯｻｲ。

逝けなくなった

>>583
禿同ｗ

･･･

>>576
何ｺｲﾂ｡肝ｯ｡

今日も生きてるさ
何度叩き潰されたって俺は生きるさ
そして勝つ！

「完璧な文章などといったものは存在しない。完璧な絶望が存在しないようにね」

>>589 どういう意味？

>>590 アンパンマンってよく考えるとホラーだろ？そういうこと

なるほどね、理解した

自殺オフってないの？

逮捕されるから無理だよ
自殺くらい、目くじら立てることないのにね
死にたいやつを無理やり生かしておいてどうすんの、納税額が減るからだろうね
こんな倭集金システムズ．Ｉｎｃに就職したのがいけない・・・

さっさと吊れよゴミムシ

Ｑは本当にス○ーカーだったのでは？

一番苦しまずに楽に死ねる方法を教えて下さい。

寿命を待つ

スニーカー？

スモーカー？

スパーカー？

スネーカー？

信田？

新田？

２５日に死ぬのであと３日。
本当に落ち着いてる。
あとは親しい友人に遺書を書くだけ。
もう少しでずっと寝てられるよ。

25日は給料日♪

え？三日…も？

俺にも遺書くれよ

今日告白してくる。

さて、

逝くか？

アメリカの死刑で注射で死刑ってのがあるそうだが、楽に死ねそうでいいよな。うらやましい。
グリーンカード取得してアメリカ国籍になろうかな。

そろそろ

ｲｯﾄｸ？

ｼﾛｰ？

思えばこのｽﾚを立てた頃は今よりだいぶマシだったかもしれない。
しかしその頃にもっと対策しておくべきだった。
そんな訳で日記付ける。死ぬかは分からん。

5月6日。初めて精神科に行った。
処方箋は以下。
ジェイゾロフト錠25mg　1日1錠　12日分
オメプラール錠10　1日1錠　12日分
ワイパックス錠0.5　1日2錠　12日分
終わったら時間も遅く、開いてる処方箋薬局もなかった。

5月7日。薬買ってきた。
知らなかったが祝日に開いてる処方箋薬局は少ない。
年間ほとんど休みなしの店を見つけた。
今後もここを使おうかな。
夜から服用開始。つーか今飲んだ。

明日から仕事。つか今から寝るまでにも少しやる。

日付1日ずれてた。5日に病院行って。今日6日に薬買ってきた。

俺も日記書くさ。なるべく生きるさ
明日から仕事だ！

迷惑だ
別のｽﾚ立ててやってくれ

わかった。ごめんなさい。

コイツラなんだ急に？

5月7,8日
落ち着いた気持ちで仕事できた。比較的集中力もあった。
6日夜から服用を始めた薬のおかげかもしれないが、GWで長く休んだり、
たまたまこの2日特にトラブルがなかったからというだけかもしれない。

そもそも薬も効き始めるまで1週間ぐらいはかかると言われたし。
副作用は特にない。若干ボーっとした感じと口の乾きはあるが、気になる程ではない。
食欲も若干落ちてるかも。何にしろ今後様子見。

薬漬けで生きるのもよろしくない。自分が変わるしかない。
それと、会社も変えたほうがいいな。

この金土日、夜の分の薬は抜かしてみようかな。

どうせ自殺するし何も怖くないからって、自分のたった一度の尊くて儚い人生を、自殺に追い込んだやつらを殺してから死のうなんて思うなよ
死んだ後の事は関係ないからって、そいつらをナイフで刺したり家燃やすの簡単だからって燃やすなよ
現行犯以外は簡単に捕まらないからないからって実行するなよ
犯罪犯してから自殺しようが、犯さないで自殺しようが、死は同じ死だからって犯罪犯してから自殺するなよ
殺人犯になったら死んだとき地獄行くから・・・・とか、宗教的、子供じみた考えしろよ
殺したほうが良い人間を殺してから自殺したらヒーローになれるからって殺すなよ


ttp://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=101070&v=2&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%A5%D0%A5%BF%A5%D5%A5%E9%A5%A4%A5%CA%A5%A4%A5%D5

ttp://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=215783&v=2&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%A5%C1%A5%E3%A5%C3%A5%AB%A5%DE%A5%F3

高校生のころから、俺の周りで自殺した奴が四人いる
受験の失敗、恋に破れた、家族の崩壊、世の中への絶望･･･
みんな共通してるところが一つだけあった
周りに誰にも知られないで自殺する
「自殺する！自殺する！」って言う奴、いっぱいいたけど
誰も自殺しなかった　
>>1
たんなる「カマってちゃん」なんだよなｗ

うんこもれそう

いいんだよ

死にたい　　　人間なんて絶滅すればいい

鬱 会社

寒くなってきたな

5月17日
心療内科へ。同じ処方を一ヶ月分。
薬は相変わらず効いているが、若干慣れが出てきてしまったのか、今日は結構死にたかった。

他の人が当たり前のように手に入れているものを、自分は手にする事が出来ない。
人生を棒に振った。人生を棒に振った。人生を棒に振った。人生を棒に振った。
そんな気持ちでいっぱい。

すごく分かる
でも死にたくないし、少しでもいい生活を願っているんだよな
まあ、お互いほどほどに頑張ろうぜ。

あたい弾けたいの
あふんって

人生半分諦めたらいいじゃん。中途半端に期待すっから死にたくなるんだよ。
オレの人生どうせこんなもんって諦めれば、嫌なことや辛いことあっても、少しは楽になるし。
オレは人生の途中からそう考えて生きてきたけど、結構、幸せだよ。

諦めちゃ何も始まらないいつだって

諦めてないから死にたいんだよな
そういう意味では死にたいのはいいことじゃないか
死にたいぐらい今の自分が嫌なんだろ
ちょっとずつ変えていこうよ。オレもその途中だけど

気付いたらもう逃げられない。
どんなに遠くまで逃げても、気付いた事実は、ちゃーんと俺を見てる。
逃げられないんだよ。
俺は見て見ないふりをしてるだけ。
気付いた自分を呪うしかできない。
もう無理。

深く考えすぎなんだよ
飯食ってエッチビデオ見てれば十分幸せなんだよ

飯食ってエロビを見て仕事して女とセックスしても、何も変わらない。
自殺してく人間てのはそーゆもの。
欠けてるんだよ何かが。
無理して生きても、どんどん他人を巻き込んで不幸にして行く。
コレはもうしょうがない。
生まれる前に性別決められないのと一緒。

なら、欠けてるのを探して生きてみろ。
て感じかｗ
見つかったらどれだけ幸せなんだろうな。

自分の欠けてる部分を認めて、受け入れて生きて行くんだよ。
無理なもんはしょうがない。日本人がアメリカ人になりたいって言ったって無理なのと一緒。
日本人らしく生きて行けば良いんだよ。
と、オレは思う。

俺はアメリカ人になるよ 日本人になっても辛いだけ

俺はアイルランド人あたりがいいな

夢に敗れたものが夢みてる人間を引きずりこもうとするのは当然のこと
気にしないか、逆に励みにするかだな

知ってるとは思うが、「日本は自殺率が高い国」論にはトリックがある。
キリスト教では自殺は宗教上の大罪となるので、欧米では必死で隠すということがまず一点。
(日本でも隠したがるが必死さがその比ではない)

次に、殺人や餓死、病死が相対的に少ないことから目をそらしているのが二点。
（これらは貧困と密接にかかわる）

酷いのになると、変死から無理に類推して10万人といった無根拠な数字を出し始めるしな
（孤独死は変死に分類されるので、日本の住宅事情では変死数は上がる）

さあ今日は何をするかな

人生もう一回だけ頑張ってみようと思う。
俺も人生棒に振ってしまったんだ。それでも少しでも良くなるようにやるしかない。鬱はだいぶ治った。もう甘えは捨てて頑張っていいころだ。とりあえず家賃払うぞ

家賃払ったらすっきりした。やるべきことをこなして行けばいいかな。

誰だよ、お前は

俺はまたひとつ強くなってしまった。

さて、そろそろか？

絶望の波濤

僕は大丈夫です。

死にたいけど生きる

死にたいとか思うこともあるけど
この汚い部屋晒して死ねない。
ワンピースの連載も気になるし
アイスクリームも食いたい。

イチロ

ジゴクヘ

オチロ

ｳﾏｲ！

ひとつだけやり残したことがある。
それをやらなきゃ。

聞いてやるぞ

何やり残しただよ？

あのねぇ、

僕ねぇ

実は

おねしょしたっちゃ！

昼間は穏やかに過ごせているものの、夜の眠りが浅い。
今日は寝坊して遅刻するところだった。
しばらくワイパックスだけにしてみよう。
イライラや死にたい衝動が出てきたらジェイゾロフトを。

何社か転職活動してみたが、転職したいと思えるような会社がない。
まあ、そもそもそんなもん存在しないのだろうけど。

しかしなぜかスクーターが欲しい。子供の頃は自転車で遠くまで行ったもんだ。
それに近い感覚だ。

なんか声かけて欲しいの？

グダグダ行ってないで、さっさと実行すれば楽になるのに

今追いついた

>>1は健在で安心した
>>9はどうしたんだろ？
逝ってないよな？頼む死なないでくれ...

死にたい苦しい。もう苦しみたくない。記憶喪失になりたい。

無理すんな、もう十分頑張っただろ

頑張るのをやめれば、死にたい理由もなくなる？

そんなこともない

頑張るのをやめたら死ぬだけだよ

だな

ほわいと

ぶらっく

ぐりーんだよ

れっど

もう日記やめろよ
さっさと楽になれ

>>1
かっぺはさっさと死ねよ

暑いな

死んだのかよ
9は死んだのかよ

その後を聞かせて欲しいな。
誰にだってみっともない過去はあるからね。

今日中、24時までにもう一度書き込む、はず。

原発はいつまでたっても爆発しない。全面核戦争の夢もどこかに行ってしまった。
デカイ一発はこない。22世紀はくる(21世紀はもちろん)。22世紀まで僕たちっはマイニチマイニチ朝7時に起きて
学校や会社にかよって「つまらねー」なんて言いながら、本当につまらない仕事を何年もくり返す。
得体のしれない安定した将来をしっかり引きつけておくために。
そう。キーワードは「延々」と「くり返し」だ。延々と続く同じことの繰り返し。
これが死にたい気持ちを膨らます第一の要素だ。
僕たちひとりひとりが無力で、いてもいなくてもどうでもいい存在で、つまり命が軽いこと。
これが死にたい気持ちを膨らます第二の要素。
だからもう「命が大切だから自殺はいけない」だの、生きてればいつかいいことがある」だの
「まわりが悲しむから生きなさい」だのと言った言葉は、「犬も歩けば某にあたる」ほどの重さしか持っていない。
自殺を止める有効な言葉はとっくになくなってしまった。自殺することにゴーサインが出てしまったんだ。
エスパーじゃなくても、これからどの程度のことが、世の中や自分に起こる分かる。
「将来、将来」なんていくら力説してもムダだ。あなたの人生はたぶん、地元の小中学校に通って、受験勉強をして
高校や大学(筆者は東京大学)に入って、4年間ブラブラ遊んだあとどこかの会社に入社して、男なら20代後半に結婚して
翌年子供つくって、何回か移動や昇進をしてせいぜい部長クラスまで出世して60歳で定年退職して、その後10年か20年趣味を
生かした生活を送って、死ぬ。
こういう状況のなかで、もうただ生きていることに大した意味なんてない。もしかしたら生きているんじゃなくて、
ブロイラーみたいに生かされているだかなのかもしれない。だから適当なところで人生を切り上げてしまうことは
「非常に悲しい」とか「二度と起こしてはならない」とか「波及効果が心配」とかいう類の問題じゃない。
自殺はとてもポジティブな行為だ。

こんな理由で自殺したくなる奴がいるのが日本人。

平和すぎる日本に住んでるから刺激がなくてつまらんのじゃないか？
空爆がある地域にでも行けば刺激的な毎日が過ごせるのではなかろうか？
自殺したいと思ってる「あなた」行ってみたら面白いかも知れないですよ。

無事だった

1じゃなくて9のその後が聞きたかったんだが…。

ぴんぴんしてるよ

ひとつ言っていいか？

なんか彼女とか友達とかに酷い事されて、死にたくなって死んだって
そいつら何にも思わないぞ。そいつらの人生狂わすことなんてできないぞ。
なんとも思わずそのまま暮らすぞ。

そんなの悔しくないか？


だから、んなやつらのために死ぬな。
生きて、まだ見たことのない景色見たり、うまいもんでも食え。

>>689
宮台か？

自殺したい奴は、いっぺん旅にでろ！
んで、生きる理由を探してこい

そもそも生きる理由なんてあるの？
生きてる価値や意味があるヤツなんてほんの一握り
ほとんどは死ぬのが恐いから生きてるだけだ。

死ねたらどんなに楽だろう・・でも両親が悲しむし・・
と日々を悶々と生きてる。
単なるウンコ製造機として生きてる。

生きるってのは別に一生懸命な事でなくていい。
ただ死なない事なんだと思う。

頑張る必要なんてない。
ほんのちょっとの妥協とほんのちょっとの努力で生きて行けるから。
あんま頑張るなよ。

>>695
死出の旅？酷いっ！！

>>696
確かに死ぬのは怖い。
けど、痛いから死にたくない、
苦しいから死にたくないじゃなくて、
俺は普通に死にたくない。
遊びたりてないし、高校卒業したら、弾きたかったギターも弾く。
俺はその人握りに入る人間なのかってユーと、
たぶん違うと思う。
実際、俺にも生きる意味なんてわからねーよ！
わかんねーから生きて意味をさがしとく。

死んだらどんなに楽だろーって、なんにも感じなくなるんちゃうん？
天国とかゆーそんなあまっちょろいもんはねーよ。
死んだらつくさきは「無」。
そんな無の世界にいって楽しいと思うか？

お前らがこうして、不景気、職業落、自民党・・こんな終わりかけてる
世界でこうして今生きてるのはすごいよ。
こんな世界だからこそ普通じゃ生きるのは難しい。
この世界は滝のようなものだ。
一生懸命足掻いて、もがいて、滝に討たれながらもはいずり上がって来たんだろ？
自殺をやめろといってるんじゃない。自殺があるのは当たり前の事だ。
ずっと滝に掴まっているのは辛い。
滝からは世の中の冷たい事が流れ込んでくるのだから。
それに耐えて掴み続けたあなた達はすごいと思う。
自分はもうすぐ腕が千切れて滝から落ちるかもしれないが・・・・

同じこと考えてるやつが何十万人もいるよ

もういーからさっさと死んじゃおうぜ！

よっしゃ！週末に逝く

おやすみん
良い夢を

>>９がきになる。。
頼む、死なないでいてくれ。

>>699
釣りだよね？

5

実行するのは115歳

口先野郎の集まりか

９はヘルスにでも行ってるよ。
金があれば…。

気持ち良かった！

自殺島が一変無法島に
ﾜｸﾃｶがとまらない

>>710
良かったね
もう自殺するなんて言うなよ

あ。

俺が口先だけじゃないってことを証明してやりたいけど やっぱり口先だけだな
俺

安楽死制度を掲げる政党が誕生
マニフェストも実に理にかなっている

【０９衆院選】新党本質、比例に２新人
http://sankei.jp.msn.com/politics/election/090812/elc0908121701007-n1.htm

新党本質の佐野秀光
http://www.honshitsu.org/

新党本質CM
http://www.youtube.com/watch?v=HzRgzE_UAk4

マルチすんな

死にたいぐらい惨めだ。 嘘と妄想だけだった。俺の人生…。

そうでもない

お前らこんなとこで構ってチャンやるくらいなら
これに署名でもしろよ
↓
尊厳死・安楽死の法制化を求める署名プロジェクト
http://www.shomei.tv/project-39.html

あなたが死にたいと思うならこのスレにおいでよ。
苦しみを吐き出してくれ

自殺はガチでやばいからやめとけ…
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1252415444/

ちょっと初めて読ませて貰ってまだ途中なんだけど>>1ってまだ来てるの？
一言、言わなきゃ気が済まなくなったよｗ
本当に>>1って情けない男だよね。
借金を何回も繰り返して売春してる彼女にも金銭的に頼ったり信じられない。
お金を頼るなら、売春する彼女に焼きもちとか妬く筋合いなんて、あんたにないじゃん。
どんなお金であんたを助けたの彼女は？
売春したお金であんたを助けてたわけでしょ？
そんなお金をあてにして借りてたあんたに彼女を悪く言う権利なんてないよ。
同棲までして売春してた彼女をまっとうな仕事につかせてあげる手助けもしなかったわけでしょ？
そんな事すら出来ないあんたから彼女が離れていくのは当たり前だよ。
セックスが好きで誰でもいいって女なら別だけど
普通は好きな男としかセックスなんてしたくないよ。
金の為に売春してた彼女を救いも出来ないなんて
女からしたら、そんな男と別れて正解だよ。
周りもきっと、この現状を知ったら、あんたと別れる様に勧めるよ。
とりあえず、長い一言だったけどまだ全部、読んでないんで読んでからまた。

1と9は別人だろ。

秋だね

ｵﾁﾝﾁﾝｽﾌﾟﾗｯｼｭ!!!!!!!!!!!!!
　 三ヽ( 'A`)ﾉ
　 三　（　)
　三　 ノωヽ
"'"''"""'"`''""`"""'

　 三(ノωヽ)
　 三　（　)
　三((◎◎
"'"''"""'"`''""`"""'

o. o
U

　 　三(o. o)
　 三　（U)
　三((◎◎

　　

結婚というものに会ってみたい
それも
向かうことなく
純粋な暮らしの線の上で巡り会ってみたい
人並みの
結婚生活というものを味わってみたい

そして
できることなら
お互いが木の葉に埋もれてしまった後
片方がどこか遠くに行ってしまった後
その一瞬の中に
私はす―と消えていきたい

それは無理

たのむから死なないでくれ

それも無理

じゃあどうすりゃいいんだよ

口先野郎が

多分みんなの笑い者だな

自殺したい

うん

明日が最後の失業保険認定日だ..
いくら努力しても雇ってくれるところが見つからない
最後の給付金くらい　豪勢に遊びつかって　死にたい

仕事選ぶなよ

選んでいない..もう45歳過ぎるとどこも雇ってくれないのが現実。

介護もダメ　新聞配達もダメ　ことごとく書類審査で落とされる

あと預金も残りわずか..自殺しか発想がうかばない

年末は郵便局のバイトでしのぐのだ！

|　∇　`　)｡｡oO(　生活保護は？

前から疑問なんだが
ホームレスの人たちって何で生活保護受けられないのだろう

|　∇　`　)｡｡oO(　住所がないから？

>>742
男は65歳未満だと、余程の病気・障害がないと、追い返されるらしいね。
西成のあいりん地区には、ホームレスにアパート貸して生活保護も申請するサービスあるけど、
受け入れるのは65以上。
やってるのは、悪徳・ボランティア色々あるけど、悪徳が多いみたい。

でもダッポクしたら月17万円もらえるんですってよ
今すぐ移住、北朝鮮！

もらい過ぎだね

(-＿-)
(∩∩)

金があれば死なずに済む人は多いだろうね

そらそうよ

お金さえあればー　なんでも手に入るー♪
我ーら 貧乏自殺倶楽部ー♪

金があれば彼女も友達も出来る

もれなく親戚もふえる

金がすべてを解決する

金

自殺してもまた来世でおんなじような状況になるんだよ
人生ってのは困難を通して霊格を向上させるのが目的なの
そのために人間は生れてくる
だからいま死んだところでいま直面してる困難は来世でまた解決させるために現れるわけ

シルバーバーチの霊訓っていう本よんでみな
精神的におちつくから

非科学的

いいからシルバーバーチの本立ち読みでいいからよんでみ

何かをしないと金にはならない・・・

>>65 あんたかなりの人生経験積んでるな

お金って　人を蝕むね

死にたい

(´･ω･｀)

http://www.youtube.com/watch?v=MXfYuRi-fWk&feature=related

死にたいと思っていても腹がへる
そして生きる為に食う

毎日、食事のたびに「何だかなぁ」と考えるよ

俺が眠りこけた今日は
誰かが起きたいと願った明日だ

詐欺女に殺された6人は死ぬ気なんてないのに
死にたい俺らときたらなんて長生きなんだろう

オレは詐欺女にすら相手にしてもらえんよ

9は本当に今どうしてるんだ…

いまごろオナニーでもしてるよ

■自殺を考えてる人の雑談スレ第10話■
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1254718573/

自殺はまじでやめときなよ
俺の友達が霊感あるんだが自殺者の魂はずっとそこに留まったまま苦しむんだってさ

自殺しても苦しみから逃れられないどころかさらに苦しい思いをする

自殺は絶対やめてくれ

うるせーな。ほっとけよ。

魂ですってﾋｿﾋｿ

けけけ

ジサツハヨクナーイ

イケイケー

オナニーうんこしてますか？

強くなんかない、弱くなんかない
Stay!

自殺する根性があるなら、もう一度人生頑張って見ろよ！

じさちゅイクナーイ

GOLD！

位置も灸も自殺する根性がないわけなんだが…

それは生きる強さがある証拠さ
頑張れよ 死ぬなよ

みんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなイジワルだな！

優しい奴がいたらビックリして感動する




死にたい。死んでしまいたい
死ぬまで悔いなく生きたい

>>784
早く逝けよ

ストーカー

■自殺を考えてる人の雑談スレ第11話■
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1257984136/

だから

よぶん

人生を改変したい。
子供の頃からもっと人望があったように変えたい。
いじめられたことなんかなかったことにしたい。

いじめは一生苦しめるよね

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1260187891/
■原始キリスト教では自殺は憧れであった

『キリスト教で自殺に対する否定的道徳評価が始まったのは、
聖書に基づくものではなく4世紀の聖アウグスティヌスの時代とされる。
当時は殉教者が多数にのぼり、信者の死を止めるために何らかの手を打たねばならなくなっていた。
また10人に１人死ぬ者を定めるという「デシメーション」と呼ばれる習慣のあったことをアウグスティヌスは問題にした。
693年にはトレド会議において自殺者を破門するという宣言がなされ、
のちに聖トマス・アクィナスが自殺を生と死を司る神の権限を侵す罪であると述べるに至って、
すでに広まっていた罪の観念はほぼ動かし難いものになった』

殉教は自動的にキリストに似た神格化をもたらし、栄冠とされ、イエスを真似ることを求めて、
非常に多くのキリスト教徒がわざと方を犯し、死刑を求め、騒ぎ立てたので、
キリスト教徒は当局に厄介をかけないですむ自殺用の縄はないかとわれ先に自殺した。

初期のキリスト教のいくつかは、天国の列福者に加えられるには殉教が必要だと教えた。
聖書外典の福音書には、イエスの言葉を引用し、
「まことにあなたたちに告げる。死を恐れるものは誰１人救われることはない。
死の王国には自らを死にいたらせる者のものだからである」とある。
テルトゥリアヌスは「自分の血を交換に与えることで、神の完全な許しが得られるように」と殉教に憧れた。

とまあ、キリスト教が殉教することがいいことだと教えて、信者が殺されようとしたり自殺したりと大混乱、
それで自殺が禁止された、と後だしじゃんけんなわけで神は自殺を勧めこそすれ禁止は一切していない。

>>792全然参考にならない

誰より好きなのに

安楽死を認める政党が存在した！
新党本質の佐野秀光
http://www.honshitsu.org/

スレ主生きてる？

なんだよ、ｵﾅﾇｰの邪魔ｽﾝﾅ

なんだｵﾅﾇｰする気力あるのかw

前世(笑)
霊感(笑)

おみくじー

死にたい

どうぞどうぞ

あ

いい天気だな。

ノー天気だな

今日も気持ちよい天気だなぁ。