死にたい病が発症したらageるスレ 再ｘ19発

　∧||∧
（　 ⌒ ヽ　あなた 存在してますか？
　∪　　ノ
　　∪∪

最初　 http://salami.2ch.net/test/read.cgi/male/1031010066/
再発 　http://salami.2ch.net/test/read.cgi/male/1031889525/
再々発 http://human.2ch.net/test/read.cgi/male/1034143020/
再ｘ3発 http://human.2ch.net/test/read.cgi/male/1040551801/
再ｘ4発 http://human.2ch.net/test/read.cgi/male/1045658255/
再ｘ5発 http://human.2ch.net/test/read.cgi/male/1047904543/
再ｘ6発 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/male/1049891135/
再ｘ7発 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/male/1052843759/
再ｘ8発 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/male/1055289917/
再ｘ9発 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/male/1057332513/

２

再ｘ10発 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/male/1060792621/
再ｘ11発 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/male/1066479416/
再ｘ12発 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/male/1069267774/
再ｘ13発 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/male/1075869591/
再ｘ14発 http://human5.2ch.net/test/read.cgi/male/1092419636/
再ｘ15発 http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/male/1101220222/
再ｘ16発 http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/male/1109512336/
再ｘ17発 http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/male/1115036606/
再ｘ18発 http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/male/1120568780/

４

>>2だけ死ね

この世に死んでもいい人なんていないんです！
どうしてそんな、残酷なことがいえるんですか…？
私は悲しいです
どんな人だって幸せに暮らす権利があるはずなんです
世界はそうあるべきなんですよ！！

きんもーっ☆

あなたもです、どうしてキモイだなんて人に言えるんですか？
人がどれだけ傷つくか解っていっているんですか？
あなただってキモイといわれたことぐらいあるはずです
そのときの気持ちを忘れてしまったのですか？
あんな惨めな気持ちを人に味合わせたいと、本気で思っているんですか？
ネットだからって自分の倫理観を捨てていいと思っているんですか？
リアルだろうとネットだろうとあなたが自分で自分の品性を下げたという事実は変わらない、
そしてあなたは自分で自分を愛せなくなってしまう
悪口っていうのは自分も他人も傷つけるだけの、
どうしょうもなく非生産的な行為なんです、
どうしてわかってくれないんですか？

>>8
何マジ語ってんの？笑

そうやってなにもかも斜に構えているから
人生が空しいんですよ！！
人生には情熱が必要なんです！
真剣になって取り組める目標も！
そのためには誰かと本音で話し合わなくちゃいけないんです、
生きる事にマジにならなくちゃいけないんですよ！！
本音と本音をぶつけることで、人は初めて本当の友達になれるんです！
そのせっかくの人生を斜に構えてたら台無しですよ！！
最近のマンガとかドラマとか見てますか？
斜に構えてた主人公が何かに一生懸命に取り組んで情熱を知る、
なんてストーリーに溢れているでしょう！
みんな気がついているんです、人生は真剣に生きなくちゃいけないって！
それなのに、それなのにあなたは……！

>>10
オレにもレス頂戴ｗｗｗｗｗｗｗ

でも、自分は何がしたいのか分からないまま、今の仕事ではだめになって、ただ死にたいと思っているんです。でも勇気がない

>>11
ふざけないで下さい！
そうやって他力本願で面白いことがやってくるのを待っているだけだから、
あなたはいつまでも変われないんです！
受身の人生じゃダメなんです、
人生は自分で貪欲に求め切り開くものなんです！
面白いレスが欲しかったらまず自分から面白いレスをしてみること、
これくらいの前向きさが必要なんです！
煽られたりスルーされたりすることに悩んでちゃだめなんです！
わずかな勇気がホントの魔法、十歳の子供でも分かっていることでしょう！！
さあ、勇気を出して人生を踏み出すんです、今ならまだ間に合いますから！！

>>6-13
どっかよそいってやってくれ
出てけ

もうだめぽ･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･ ｳﾜｧｧｧﾝ

>>13
よくそんなにｽﾗｽﾗ言葉出てくるなぁ

>>12
人生の選択肢で死ぬなんてのはあってはいけないんです！
選択肢はいつもどう生きるかのパターンしかあってはいけないんです！
死ぬっている選択肢がある限り、
あなたは生きることに真剣になることはできないんですよ！
それに今の仕事がダメだってどうして決め付けるんですか！
そもそもやりたいことなんて半分幻想みたいなものなんです、
何もしていない状態で湧いてくるものじゃありません、
何かをやっている時になって初めて本物が生まれてくるんです！！
もしかしたら今の仕事があなたの天職かも知れないじゃないですか、
いや天職にしてみせようというくらいの勢いでいけばそうなるはずです！！
がんばってください、まだ時間はいくらでもあるんですから！！

全レス頑張れｗ

>>14
そうやって文句を言うだけで、
自分では何一つ生産的な提案をしない態度、それは一つの堕落です！！
物事を動かしたいのならもっと積極的な提案をするべきなんです、
文句を言うだけというのは人として最も安易で無意味な提案です！
確かにそのときはすっきりするかもしれませんが、
後には何も残らないし、自分が成長することもないじゃないですか！！
そして嫌な物を自分の前からどけてそれでよしとするのも良くないことです！
いやな現実でも自分から働きかけて変えていけばいいんです、そうするべきですよ！！

なんじゃこりゃ？変な自己啓発モンか？

>>15
自分のことをもうだめだなんていっちゃダメです！！
自分で自分を見捨てちゃダメです！
自分だけは自分を信じてあげないと、自分自身が可哀想じゃないですか？
大丈夫です人間うまくいかないときは甘えたっていいんです、
うまくいかない自分でもこういうときもあるよねって思ってあげなくちゃいけないんです！！
親に見捨てられた子供が非行に走っちゃうように、
自分にすら見捨てられた自分はどんどん堕ちていっちゃうんです！！
今ここで踏みとどまってください、諦めの誘惑に負けないで！！

もう一度だけ言ってやる
俺の立てたｽﾚから出て行け

>>20
そう思われるのはひどく心外です！
確かに世の中にはこういうふうなことを言って
迷っている人を引っ掛ける悪質な商売があるみたいですけど、
わたしは別にお金のために言っているわけじゃないんです！
ただこの広いネットでめぐり合えた人たちに
人生を踏み外して欲しくないだけなんです！
一期一会、ネットの世界ならなおさらそうです、
この機会を逃したくないだけなんです！！

でもさすがに目が疲れてきたのでもう寝ます

すげーな
なにかテンプレでもあるの？

暑苦しいヤツが来てたみたいだな。
キレイごとばっかで反吐が出るぜ。

まったくだ

巣にｶｴﾚ（・∀・）！

なんかｷﾒてるのか？
入手ルート教えれ

もう寝たと思われ……

おはよう〜　今はごぜんけと；　

ここが。。　電車男のスレ？

このスレまだあったんだ
れいちゃんが来て煽ってた頃が懐かしい

始発で出勤終電で帰宅
それでも仕事おわんないよ
むいてないのかな
しにたいよ

もう何もかも嫌になった。

２年前首吊って失敗したけど、
あの時逝けてればよかった・・・

今の生活が続くと想うとゾッとする。いっそ吊っちまうかorz

ただでさえ死にたいのに
はげてきた
ああー死にたい

俺もだあと何十年頭洗う時の苦痛を味わえばいいんだ…

上の長文ばっかカキコしてキレイゴトばっか言ってるヤツ、ムカツクな。
自分は言いたいこと言って満足かもしれんが相手の気持ちや考えすらも無視して
情熱だの死んで欲しくないだの自分勝手としか言いようの無いカキコばっかして
このスレの住人に迷惑かけて、何の情報も根拠も無しに言いたいこと言って最悪
だな。モウクンナ('A`)　　

>>34俺もオヤジがハゲてて、昔からヤバイ感じはしてたんだが俺ももう27そろそろ
ヤバイかもしれんな。にしても最近、妙に頭が涼しいorz

父も母もハゲて無いのに、俺だけ…

…俺拾われたのかな

>>38若いときにカラーリングしたりパーマかけたりしたか？

死にます

じゃ、俺も首吊って死にます

>>39カラーしかしてないです。そしてまだ自分は若いと思ってる件

(￣^￣ゞ ｹｲﾚｲ!!

じゃ、俺も。

今日未明、各地で独身男性の首吊り自殺が多発しました。

>>39それは、やっちまたな

朝までに逝きます。
さようなら。

>>47
んじゃ朝まで俺と話しでもするか

暖めからオーブン料理まで
１２０〜２６０の温度調節
細かい網目で　おもちこんがり
お手入れらくらく　はずせるドア


すべてがくだらねぇ

去年自殺した連れも今の自分みたいな心境だったのかな…

さて

asas

ああああああああああああああああああ








駄目だぁアあああああ

い�`

？？？ ？？？!

突然発作的発病

死にたいけど死体を見たら怖くなってしり込みする。

人間も沸騰したら蒸発せんかな

酒飲み過ぎて
死ぬ気が失せた夏の朝
そして今日も会社をサボる

ヴアイエアヴブアエウイヴァイリヴアアアア('A`)










イキルノマンドクセ('A`)

自分に死ぬ度胸がないのはわかってる
誰か殺してくれないかなぁ
通り魔でも交通事故でも何でもいいよ

夏の終わりにきたー寒くなってきたしこれからまた増加するだろうな

★男女３人が練炭自殺か　岐阜の山中の別荘地で

・２８日午後３時ごろ、岐阜県関市中之保の山中の別荘敷地内に止めてあった
　乗用車内で、男女３人が倒れているのを別荘の所有者が発見し、１１０番した。関
　署員が現場に駆けつけたが、３人は既に死亡していた。

　同署によると、３人は名古屋市の会社員男性（３０）と長野県伊那市のアルバイト女性
　（２７）、愛知県稲沢市の大学４年の女性（２２）。

　調べでは、車内に練炭入りの火鉢やバーベキューこんろが置かれており、いずれも
　燃えた状態だった。死後約１週間が経過しているという。
　３人のうち、アルバイト女性のズボンのポケットに自殺をほのめかす遺書のようなものが
　入っており、同署は集団自殺とみて調べている。

　http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050828-00000135-kyodo-soci

イテテ
たのむよ殺してくれよ

殺してよねえ殺して殺して
私なんか生きている価値ないのよゴミなのよｺﾛｼﾃよ
殺して殺して
誰からも嫌われて
社会のお荷物の役立たずなのよｺﾛｼﾃよねえｺﾛｼﾃころして　

殺して殺して殺して殺して

池沼だ！池沼だ！池沼だ！池沼だ！池沼だ！池沼だ！池沼だ！池沼だ！
俺はカタワなんだ！！！殺してくれ！！

アヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ(°∀。)
と発狂して死ぬのもオツかと

でも本当の狂気にはなれない俺ガイル
狂人の演技ならできるんだが
本当に狂いたいといつも願っているけど
中途半端に理性が残っていて小市民的な行動しか取れない

なんだよ誰もレスしねえのかよ
そんなに折れが嫌い七日よ
もういいよ
あばよ

ヲイヲイこんな同情をひくレスなのに誰も反応しないのかよ
はあ
やっぱキモイよなあ折れ
何で生きてんだろ
ううわかんないよ
明日なんかいらないから
ねえ殺してよお願いだから殺して
もう疲れた

はあ明日も仕事意味の無い仕事社内ニートって特集読んでみたら
まんま俺のことだったのにわ笑った
社内の建築構造に異様に詳しいとか
荷物は在るのにいないとか
はあ
なんでなんだろう
もう生きてることに情熱がもてない
生きてる理由がわからない
楽しくない
いやいやながら生きてる
死ぬのが怖いからし寝ない
誰か殺して

毎日毎日鬱で鬱で仕方が無いよ
楽しいことなんて難易も無いよ
家に帰ったらネットに張り付いて
今日ももう三時間
廃人だ
なんでこんなことに
子供の頃描いてた夢はどこへ？
殺して

殺して殺して殺して殺して
殺して殺して殺して殺して
もうイヤなの
殺して俺はうまれてきちゃいけない子だった
社会に対してマイナスばかり
負債負債負債負債
みんなが幸せになる足を引っ張ってるの殺して

誰か殺して苦しまないように一瞬で
死んだことさえ気づかぬように
脳をつぶして欲しい
車で猛スピードでぶつかってきてくれ
頼むｺﾛｼﾃ
俺を肉片に変えてくれ

アヒャ？

アヒャヒャヒャアヒャ？

アヒャ〜

アヒャヒャアヒャヒャヒャヒャヒャ
ヒャアアア
アヒャーリ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　誰もいない

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ここは俺しかいない世界　俺はここでも一人

　　　　　　　　　ああ　　消えていく俺　　　さよなら　　　　

　　　　　　

　　　　　　　　　ううもう俺は

いい加減に白この池沼
一人でスレ使い果たすんじゃねえ死ね

自演キチガイウザ

　　　　　　　　　ポ

二浪してると毎日が死にたい日々だお
このままコンビニに正社員として就職しちまうかorz

死ねよカス

うわああああああああスマン>>83
おまいあてのレスじゃないんだ
このすれに張り付いてる俺へのレスなんだ気にしないでくれ
働いてるだけ偉いって
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！な？

あああああああああああ傷ついちゃったね
傷ついちゃったね
傷つけちゃったね
痛い？痛い？痛い？
心が痛い？気持ちいい？

巣にカエレ

いったいどういう人なんだろう…

妙に延びてると思ったら一人かよ
このスレ変な奴湧きすぎ

こういうのってアク禁できねえのか？教えてエロイ人

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みんな　消えちゃえ

>>63以降全て自演死ね

　∧||∧
（　 ⌒ ヽ　あなた 存在してますか？
　∪　　ノ
　　∪∪

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ひ　と　り　き　り

ねえねえ誰か相手してよ
寂しいのよねえったら

いいから死ねこの電波ネカマ

IDない板っていいね
自分がたくさんいるみたい
不思議な感覚
やめられない
だから今日も一人芝居自作自演で大好評うふふｺ殺して？

もう死んだほうがいいよ

この自演野郎の人生について真剣に語り合いたい

多分ひまを持て余した大学生だろうが

ある意味劇団ひとりやね

観客すら一人でこなす自己完結した存在
友達いねーだろーなｗｗｗｗｗｗｗ

>>100がレスしてくれたしもう寝るね
こんなにスレ消費捨てゴメン
でもきもちいいよ
みんなもやってみ？
じゃあ喪やすみ

実はスレのはじめにポジ中を装って粘着してたのも俺です
楽しんでもらえましたか？
また着ますねお休み

リアルで死ねキチガイ

不良債権

まあ生きてりゃ辛いこともあるだろうさ
ここで吐き出して楽になるなら何ﾚｽ使ったっていいよ
終わったらまた立てればいいんだし

疲れた…

やっぱ体調崩すと、考えも悪いほうにばかりいってしまうね。

職場変えたいけど、そんな気力が今の漏れにあるかな…

ｸｽﾘを多く飲んでみたら、一日中頭がｸﾞﾗｸﾞｯﾗ

ｱﾊﾊﾊﾊ('A`)

>>108何飲んだんだよｗ

>>107
またナースやるのか？

友情=対人間でお互いに利用されやすい状況を美化して言ったモノ
恋愛感情=男女間の損得を美化しただけの下らないモノ
人間=地球上で最も不必要で地球のガンとも言える存在
('A`) ハァ

死にたい……

>>111
今仕事で癌細胞培養してるんだが
ホントにキモイくらいに増えまくるぜ
で増えすぎたら栄養あっても死ぬふひひ

ちなみにこの癌細胞の本人は半世紀近く前に死んで
細胞だけが世界中で生き残ってるらしい

>>110
ナースってなんなーすか？

今日はこのスレに来なくて住むと思ったのに…思ったのに…思ったのに…
死にたいいいｲｲｲｲｲｲｺﾛｼﾃｺﾛｼﾃｺﾛｼﾃ

俺はゴミだ
俺はゴミだ
生きている価値の無いゴミだ
何の意味も無いゴミだ
無為に時を重ねるだけのゴミだ
ゴミだ死んでしまえ
ごみごみごみごみ

自分より年下で才能に溢れている人を見ると死にたくなる
自分と同い年で全てにおいて自分より優れている人を発見するところしたくなる
俺には何も無いんだ
何にもなれなかった
何一つ自分を定義するようななにかを得ること我的なかった
おれは無為なんだ
もうだめなんだ
せいぜい自爆することくらいしかできないんだ
うううううううううううううううううううううううう

どうしてだ今までやりたくないこともやってきたのに
しっかり義務は果たしてきたのに
世界は俺には微笑まなかった
義務なんかそっちのけでやりたい放題やっている連中が
人生を謳歌して
真面目だった俺は何一つ得ることなくぬれ落ち葉のように腐って土に変える
ふざけてるこんな世界は

復讐だ皆殺しだ殺してやる殺してやる
なんであいつは修飾できて俺には職が無いんだ？
何であいつには彼女がいて俺にはいないんだ・
なんであいつは英語ができるのにオレはで着ないんだ？
なんでなんｄねあなだえｎあ

殺してやる皆殺しだ
ガキモ老人モ
神父も妊婦も墓でこの世を埋めてやる
掘っても掘っても足りないくらい
掘っても掘っても掘っても掘っても

いっそのこと寝てるときにでも大地震が起きてくれれば楽なのにな………
そうすれば何にもしないで土に返れるのに………

俺は花も気もとりも申しも好きなんだよ
嫌いなのは人間だけだ
妬ましい全てが妬ましい何もかもが妬ましい
何で俺は何も持っていないのに
あいつらはあんなにいい物を持っているんだ？
なんであんなに輝いているんだ？
わかんないずるいおかしいなんあんんあんだよにこの

このゴミがゴミがゴミクズが
生きてる価値など無いんだよ
今日もまた無為に時を過ごして
明日になったら買われるとでも思ってる？
お前は永遠にこのままだ
自分すら変えられない人間に
世界が返られるものか
この誇大妄想の頭でっかちのキチガイが
死ね

死ね死ね市根死ね死ね死ね市根死ね
死ねばいい
みんあみんな死ねばいい
あんたなんか死ねばいいんだよ
みんな死んじゃえばいいんだ
殺してやる殺してやる市ね

あひゃあああああああああああああああああああああああああああああああ
ふふふふくくくくははっはははひひひひひ
ほひゃー
きゃきゃきゃきゃきゃくはっははっははっははっははっははっははああ
期も粋も域も過ぎる
くくく死ねばいい俺氏ね俺氏根俺氏ね

なんであいつはあんなに才能があるんだ
俺より若いのに
なんでだ
おかしい
俺だって努力してきたのに
なんで年下に抜かれなきゃいけないんだ
ふざけるな

いつの間に俺はこんなに年をとった？
いつまでも若いつもりだったのに
もうこんなに醜くなって
つぼみにすらなれぬまま
彼果てていく才能とすら呼べないゴミを抱えて死ぬ死ぬ死ぬ
ああもう端っこは枯れているぜ
と思ったら中身は既に腐ってた
なんかぬるぬるして変なにおいがするぜぇ？
いと引いてるよ？なんか卵あるよ？

ごめんなさい、スレを汚してしまって
わかってる
悪いのは私だってこと
ちょっとばかしの素質の上に胡座をかいて
体面を気にしてるばかりのかっこつけてる自分のせいだって

私ね、漫画家になりたかったの
子供の頃から憧れてた
でも絵の練習とかしたことはなかった
恥ずかしいから
けなされるのが怖いから
マンガなんて子供の読むものだとまわりの大人は言ってたから
クラスで絵のうまいことか見ると凄く羨ましかった
でも気取って無関心を装ってた
自分の中であんな幼稚なことをやっている連中は
何もしてない自分より下なんだって言い訳して
マイナスよりゼロが優れていると思ってた
ううん信じたかった
それが嘘だってわかってたけど
それが多分私の原体験で
それ以来何年経っても私は何もしなかった

いつも自分に言い訳して何かをやっている人を軽蔑して
ナマケモノの自分をそうやって甘やかして
とうとうこんな年になってしまった
あのころ走り出していた人たちは
方向は違うけれどみんな
もう私の手の届かない遠くへ行ってしまった
私は一人取り残されて
あの人たちに追いつきたい
でもどっちに走ろうかまだ迷ってる
たぶん死ぬまで決められない
救いが無いわねこんなオチ
ストーリーもろくに立てられないようじゃ
漫画家なんか無理よね

そして夢とやらを諦めてみても
新しい世界が開けるわけでもなくて
私の中から完璧に何にもなくなっちゃった
だからね、もう、理由が無いのよ
生きている理由が
だから、もう、殺して

手遅れ

感動的な話に仕立ててみたつもりだったけど
所詮元が元だと高が知れてるわね
小説家とか詩人とか
結構あこがれてたんだけどなぁ
これでも子供の頃は作文で賞とかもらってたのよ
誰も信じないでしょうけどね
おやすみなさい
もう寝るわ
あなたも早く寝たほうがいいわ
あなたには明日があるでしょう
こんなところにいても暇つぶしにもならないわよ
人生の無駄遣い
タイムマシンでやってきた子孫に笑われたくなかったらね

手遅れ、ねえ
本当に手遅れならどんなに良かったでしょうね
でも生き方に関してはほとんどの場合
完全に手遅れなんてことはないのよ
いつでも少しだけは可能性が残っている
大器晩成っていうでしょ
遅咲きの人生だって無くは無いのよ
だから努力を諦めるのはただの怠慢なの
可能性って重荷よね
いったいどうやったら希望を諦めることができるのかしら
諦めきれない中途半端な夢は
どうやったら捨てることができるのかしら
もうそれは後悔と負い目しか生み出さないものなのに
いつまでたっても捨てられないのよ

オナニーポエミストにのっとられたスレはここでつか？

私が興味を持つ人は二種類いて
自爆する人と自殺する人
どちらの気持ちもよくわかるから
自爆する人は自分に絶望して
それでもなにか意義のある死を迎えたくてもがいている
自殺する人は重荷でしかない可能性を捨てるために
死を選ぶ

ふふふなんの対比にもなっていないじゃない
もう寝たほうがいいわ私
>>130さんがレスをくれたから
まただれかかまってくれるんじゃないかなんて
バカなことを思っちゃって

このまま消耗していくだけの人生なんだろうなぁ…
もう全てがどうでもいい('A`)

昨日、机に置いておいたバインダーが紛失した。
重要書類が入ってるのに、探しても探しても見つからない。
どうすれバインダー

死ねバインダ−(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ

ミスしてばっかり
ほんと自分がイヤになる

幸せになりたい

　∧||∧
（　 ⌒ ヽ　人間は絶対死ぬ。心臓が止まったら死ぬのだ。
　∪　　ノ
　　∪∪

　∧||∧
（　 ⌒ ヽ　人間は絶対死ぬ。心臓と呼吸が止まったら死ぬのだ。
　∪　　ノ
　　∪∪

パッフェルベルのカノンをイヤホンで大音量で聞いていると死にたくなるヨ―

　∧||∧
（　 ⌒ ヽ　人間は絶対死ぬ。心臓が止まったら死ぬのだ。
　∪　　ノ
　　∪∪

どの臓器が止まっても死ぬと思うお

なんかもう色々と限界だ
自分が鬱病なことも耐えられないし
精神病んでるのに事故にあって体も痛いし
無理矢理自分を奮い立たせることもできない
土曜の夜あたりが苦しさのピークくさい
超えられなかったらどうなるんだろう

いずれ死ぬんだ

過去も未来もどうでも良くて
大事なのは輝ける今があるかどうかということ
それだけだから
手遅れなんて事は無いし
いつから始めたって人生はすばらしいということ

輝ける今があるかどうかは、今までの積み重ねによる
過去と現在と未来は連続してるんだよ
そうでなければ人は自分を保つことができないだろうが

銀行のキャッシュカード落としたの社長にバレて怒られた
幸いな事、見つかったんだがマジ市にたくなったわ・・・

玄界灘

そんなことはないわ
過去の蓄積は大事かもしれないけど、
新しいことを始める時には
それを脱ぎ捨てることができるのよ
だからそう、新しい世界へ旅立ちましょう

カエレ

ﾎﾟｼﾞは氏ね

もういいよね
がんばったよね
がまんしたよね
じゅうぶんだよね

きえていいよね？('A`)

もう少しだけイ�`

>>151
カエレってどこへ？
私の居場所は此処しかないのよ
私を見捨てるの？
私が飽きて別のスレに行くまでの付き合いだって
気楽に考えていたの？

>>153
がんばらなくていい
がまんしなくていい
そのままでいいから

すこしやすんで
あしたまたかんがえよう？

　∧||∧
（　 ⌒ ヽ　人間は絶対死ぬ。希望を失ったら死ぬのだ。
　∪　　ノ
　　∪∪

絶望という名の病

治療法は…？

あったら苦労しない

恋、とか

恋したら
別の苦しみ

同じ苦しみなら恋のほうがいい
ぜったい、いい

なんかみんな元気ねぇな
カキコが少ないぜ

みんなしんだんだろ。

hi ~

人は死ぬ。いつか死ぬ。絶対死ぬ。死は避けられない。

>>167それなのに癌に怯えたり大地震に怯えたりバカみたいだな。人間。

最後には死ぬけど
避けられる死もあるからな

おまいら一度きりの人生精一杯生きれよ

集中力ってもんが本当に無くなってしまった
本もゲームも全部途中で投げてしまう
映画も観れない

だめだ。もう普通に物が食えない。特に固形物が無理
やつれてきた…もう楽になりたい
心の支えが無くなってからどんどん崩れてく
情けない

やだやだ言ってんなら死ね。

でも、指先に針がぷすっと刺さっただけでも痛ぇだろ。
死ぬってどんだけ痛えんだ？苦しいんだ？きっと凄いぞ。

それでブルっちまうようなチキンなら自殺は無理。
「それでこの苦しみが終わるなら」と思えるなら、やってみるんだな。

俺はもうすぐ、終わらせる。

就職決まんねーよ
死にたい死にたい死にたい死にたい
絶望ってこんな感じなんだな
越えられないデカい壁が眼前にあって
よじ登ろうにも登れない
そうこうしている内に後ろから時間と言う名の壁が迫ってくる
いずれ絶望の壁と時間の壁に押し潰される
その時が死ぬときか

俺だっていつだって死にてーわな
死後処理とか考えるとスルーだな
その繰り返しで恥の多い人生とあいなりやした

おまえら甘ったれてんじゃねぇーぞクズが








　




今から首吊り自殺します。

>>176
痛そうだからやめとこうよ

死にたいけど死ねない。そんな毎日の繰り返し。

人生初のどん底を今味わってる。
もうやばいね。
人間壊れそう

もう這い上がれません！！

壁を上れないなら。上れる訓練をすれば良い。誰も初めからできる人間なんて
いない。それでもダメなら諦めて別の道を歩むのも間違いじゃない。
立ち止まったら道を振り返れ！そうすれば壁の上り方を自分自身が教えてくれる。

俺の恩師のコトバだ。生きろオマイラ。

目の前に壁があるなら回避もできるだろうさ
いきなり落とし穴に落とされて
上るための手がかりも抜け道もない
その場で死ぬ以外の選択肢など見つからんよ

このレスは権利侵害の申し立てや違法もしくはその疑いにて不可視または削除されました。
削除日時：2012-09-09 05:22:16
https://mimizun.com/delete.html

最近また死にたいの他に殺したいの感情がわいてきた
今なら多分笑いながら人を殺せる
解説しながら関節を破壊できる
人を超えて一歩神に近づける気がする

歩けなくなったんですけど、死んだほうがいいかもですね・・・orz

>>185
詳しく

もうダメポ

>>186
一気に変になったんじゃなくて、だんだん歩けなくなってしまった。
仕事はもちろんやめたんだけど、それより何より、
飲みに行ったり、ムフフなことしに行ったりも出来ない俺なんて。

>>187
やっぱダメですか・・・

飲んだりムフフなこと以外にも人生には素晴らしいものがいっぱいあるだろう
本を読んだり歌を聴いたり映画を見たり
つーか酒に弱いニート神聖童貞の俺にケンカを(ry

ところで今日雷雨の中をカサなしで家まで全力疾走する貴重な経験をしたぜ
稲妻をあんなに恐ろしいと思ったのは今日が初めてだ
全身びしょぬれｾｸｼｰだし
近くに雷落ちたら確実に感電だな…と死を覚悟したよ
でも生きて変えれると嬉しいもんだハハハ

>>189
読書は消防時代から苦手だし、映画レンタルにも行けない状態・・。
歌は聴くのも好きだけど、やっぱ酔って歌うほうが向いてるみたいだし・・。
いや、また酒ネタ、ｽﾏｿ。
家に居ることに慣れてなくて。

塀や手すりにつかまらないと歩けないから、傘もさせなくて、
今日みたいな天気じゃ都心に行くどころか地元も歩けないよ。
更に積雪時なんて想像すると冬になる前に(ry ..... orz

創価レンタルや本屋もムリとは大変だな……
別にマンガでもおもしろいのはあるだろうけど
ラノベあたりから読んでみたら？アマゾンとかで買って
あとは絵をかいてみるとか
ピアノを始めるとか
ゲームをするとか
小説を書くとか
ブログでもつけるとか
どーよ

つーか雨なんてそんなふらんし
都心に出れる距離なら雪ふる日だってほとんど無い罠大丈夫

死にたい死にたい死にたい、死にたい。
でも両親のこと考えると死ぬのは迷惑すぎる。
なんでこんなにいろんな人と関わっちまったんだ。
誰も関係なきゃ一瞬で終わらせられるのに・・・
これも言い訳だよな、死ぬ勇気のない言い訳だよな。
もうだめだな、八方塞か・・・終わりか・・・・・・

死ぬ勇気とは蛮勇にすぎんよ

あああああああああああああああああああああああああああ
連投していい？

徐々に歩けなくなる？？
筋肉が硬直していくナントカって病気？
それとも慢性疲労症候群とか？

初めて書き込みます。
死んじゃダメですよぉ（>_<）
自殺してもいぃのは不治の病でどうしようもないほどの
苦痛に絶えられなくなった時だけです。
元気で若いのに自分で人生を終らせてしまっていぃのでしょうか？
あと１日生きてたら大金を拾うかもしれないし
素敵な恋人に出会えるかもしれない・・
もったいないじゃないですかぁ〜。
是非フランダースの犬見てくださいね！

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

瞬間的には耐えられるレベルの苦痛でも
それが何年も持続し日々の生活でさえまともに
やりすごせなくなることもある
正直もう疲れてきた

慢性的なのってつらいよな
何事においても
苦しいんだけど
いまさらなにか行動を起こすにはきっかけが足りない
行動にはきっかけが必要なんだが
どうしたもんだが

今朝も悪夢で目が覚めた
早く死なないと人殺しになりそうだ

死ぬ前にサーフィンでもチャレンジしてみろ
死ぬなんて考えるのがアホらしくなるから。。。
大波で死ねれば本望だわ

はたしてフランダースの犬は癒されるのだろうか・・

眠いよ…パトラッシュ…

夢見が悪かったせいで気分が全く改善されんな
自分が怖くなってきた
都合よく雨も降ってるし事故で死なねーかな

このスレ住人が将来偉い人になって俺に施しをくれるかもしれん

難病の新薬を開発して世の役に立つかもしれん

そう考えると生きてもらわんと困る
俺は0じゃない可能性には賭ける性質なんだ

俺も死にたいころあったな〜〜

闘病生活3年目。とうとう貯金も無くなって35なのに親の世話に・・・。
食べては寝ての繰り返し・・・。完治しても社会復帰なんて出来るのかな？

いっそのこと殺してくれ！！！

畑仕事でも始めて自然と会話しろ！

>>207
何の病気？

しんどい

>>191
提案どうも。
そうか、俺には「絵」というのがいけそうかも。
ピアノはキーボードなら足使わないから、超ビギナーからいけば何とか・・。

外に出れないとネットとテレビが情報源なんだけど、
ネットでゲームもいい案だよね。今のところ２ｃｈばかりやってるし俺。
Mixiとか誘われてるからブログも挑戦してみようかな。

今日も雨だったし、何日も外出てない・・。

足は病気なのか？

医者によると、神経障害みたい。

土曜日に帰省してきた。
約八年ぶりくらいに、子供のころのアルバムを開いた。
七年前に事故って死んだ兄貴も一緒に笑って写ってる。
死んだ時はこんな写真見るのはつらすぎると思ってずっと見られなかったアルバムをやっと見られた。
懐かしくて笑いながら。でもボロボロ涙こぼしてた。
その後外にでて大雨に打たれながら思った。
兄貴に会いに行きたい。

>>209

鬱病です

久しぶりに血吐いたぜ
体にたいしたダメージがないことは知ってるんだが
精神的にくるな
何が俺をこんなに苦しめてるんだ･･･

うむ、今日も最悪な朝だ

先延ばしにしてずいぶん経つが、そろそろ精神科かからんと
まずい感じになってきた。
行ったほうがいいと勧められるくらい、まずい。

いっそ死ぬか病院行くか、踏ん切りがつかない。
これ以上生き延びたいのか、自分？と思うが、死ぬ度胸はないね、実際。
どうなるのか、わからん。

>>218
行ける元気が少しでも残ってるうちに行ったほうがいい
行けば体の調子だけは少しよくなる
人によってはそれで楽になることもあるだろう

俺にはｵﾏｲﾗの辛さも苦しみもわからんが
少しでも良くなる事は祈ってみるわ

まずはがんがってくれ
疲れたらオモクソ休んでくれ

たまにマジレスしてみたくなった昼下がり

九州のやつはいいな
荒れた海に飛び込めば3分とたたずに意識が無くなるんじゃないか？

溺死は苦しそうだから嫌だお

>>222
お前が生きてるより、どっちが辛い?

それは　死んだほうが楽だよな
もちろん

>>221
提案が少しでも役に立ったなら嬉しいぜ
一方的に知識、情報を入力するんじゃなくて
何らかの方法で出力、自分を表現できる趣味がいい気がするぜ
ブログとかフツーに闘病日記でもかけそうだな
無神経な言い方だが足の病気で世界観が普通とは少し変わったろうから
その視点、おまいだけの視点から物事をみて表現すると独自性が出そうだな
ああああああああああああああああああああ
何語ってるのかな僕何様のつもりかな死んだ方がいいかな
リアルじゃ出勤拒否のヒッキーのくせにさ
あはっはは笑えるねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
病気の人相手に菜に言ってるのさ
どうせ苦しみも解ってないのに安全地帯から何様のつもりさ
死ね死ね市根死ね市ねばいい〜

好きさーしびれるほどー

海に飛び込むなら冬のオホーツクに限る

誰か都内で一緒に死んでくれる人いませんか？

死ぬときは一人と決めています

心と体が辛いです
生きていたくないです
働き続けるために生き続けるのはもう嫌です

>>230
お疲れ、な。
休めるなら、少し休んだほうがいいよ。

>>228
純粋に不思議なんだがなんで他人と一緒に死にたいんだ？
他人なんてうざったいゴミみたいなもんじゃないか
他人がいると本当の自分になれないじゃないか
そんな取り繕った他人に合わせた緊張感の中で死にたいのか？
俺はダレにも気兼ねせず死にたいんだが

最近３人の女性にふられた

まじ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
てかシノウ

女がひつこく電話してくるのが苦痛でよー
出なかったら浮気してんだろとかって詰め寄ってくるわけ。。
もううんざり
実際あへあへしてる最中とかなんだけどさ
けど顔は可愛いから切れないんだよね。
どうすればいい？

好きなだけへあへあしてればいいんじゃないかな

>>231 薬飲んで、日が暮れてきたらだんだん楽になってきました
ありがとう

スレ違いｳｻﾞｽ

どれだけ涙を流せば
あなたを忘れられるだろう

80�gくらいかな

えらく大量だなｗ

俺は小さいころに泣き過ぎて、涙が枯れてしまったのか、今は泣くこともない。

　　　　　　　　　　 　　　　　　　″;;;;ソ;;;　 　　　 　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿・：;;；・
　　　　　　　　　 　 　　 　　／　　　　 彡,・：；・　　 　　　　　　　　
　　　　　　　 　　　 　　 　/　　　 ∧　∧　＼　　／￣￣￣￣￣　　　　　　
　　　　　　　 　　.　　.／ヾ|　　　　 ・　・　　 ..|　＜>>242氏ね！　　　　　　　
　　　　　　　 　　　／／;;>|　　　　 ）●（　　..|　　＼　　　　
　　　　　　　　　／.／γ 　＼　　 　 ー　　 　ﾉ 　　　＼＿＿＿＿＿　　　　　　　
　 　　　　　　 　ｿ _ｿ>'´.-!、,＼　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　 τソ 　　 −!　　 ＼ ` ｰ一'´丿 ＼　　　　　　
　　　　　　　　ﾉ　　　 二!＼　　 ＼___／　　　/｀丶､　　　　　
　　　　　　　/＼　 ／　　 　＼ 　 /~ﾄ､__　 ／　　　 l ＼
　　　　　　 /　、 ｀ソ!　　|二二二二,,,￣ヾ|ゝ　　　　l-7 _ヽ
　　　　　　/＼　　,へi　 └─ｿ--と---´￣ヽ　　　　|_厂　_ﾞ:、
　　　　　 ∧　 ￣　,ﾄ｜　 　 Ε三　　　　＼.　　| .r'´　　ヽ、
　　　　　,ﾍ　＼_,. '　| |　ﾇﾙﾎﾟ　　　ヽ-、　　　　　7＼､|ｲ　_／￣ ＼　　

今日は死にたくならない
生きたくもないが

別にドウでもイイよ
仕事も有るし自分の性格にも有ってる
仕事が嫌な訳では無い
給料も人並み以上だと思う
彼女と別れた？のも一年前だから理由ではない
でも何でコンナニ金の苦労をしなければ？
其れも之も自分が悪いんだ・・・
実家と彼女（遠距離恋愛）
オマケニ仕事は日本中
実家（自分が10年前に買った家）のローン&親の生活費
彼女が膠原病でハタラク事が出来なく成り其の為の生活費
そして自分の生活費
其の為に、あの時は返せる当てが有ったローン借り入れ
ドウでもイイよ
今は彼女も逝ってしまったし
家のローンはチャラに成るし
保険で甥っ子や姪っ子には小遣いヤレルカラ

アハハ・・・イイやドウでも

甥や姪はおまいをちょっと作り笑いしてよってけば
金をくれるキモいｵｻｰﾝくらいにしか思ってねえよｗｗｗｗｗ

なぜか人を傷つけたくてたまらない木曜の夜……

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,. -‐＝=､､
　　　　　　　　　　　　 ,. =＝=､､　ｏ 　 ○o. 　i 　　 　　 :::ト､
　　　　　　　　　　　_,/ 　 　 　｀ヾ´´`ヽ、　ﾟ　.ｌ 　 　　 　:::ﾄ､＼　　イヤッッホォォォオオォオウ！
　　　　　　　　　　 // 　　　　 .::::/　　:::::!=＝=l　　　　　 :::|ｽ.　',
　 　 　 　 　　 　 /./ 　 　 　 .::::/　　 ::::l　　　 |　 __ ..... _::::|} ヽ l-､　　
. 　 　 　 　 　 ,ｨｸ ,'..__ 　　　.::::/ 　　 ::::l　　　 :l '´　　　　｀)'｀ヽ ヾ;＼
　　　　　 　／::{ﾞ　ヽ、 ｀`丶､;/‐‐- ､::::l　　 　 `'::┬‐--＜_ 　 } ./;:::::＼
　　　　　／::::::::!　　 ,＞---‐'ﾞｰ- ...__)ｲ　,.　-‐‐-､ﾄ､　　 |l::ヽ ／;';';';';::::＼　　　　
. 　 　 ／|::::::;';';'＼／｝　（ヽ、　　_/| 　 (´　　　 _,.ｨ!::ヽ. 　ヾｰ'´;';';';';';';';';:: /ヽ、　
　 　／ ,ﾉ:::;';';';';';';';';'/　 /ヽ､二ﾆ-ｲ　　 ヾT　¨´ ,/;';';::`、.　＼';';';';';';';';';';〈::...

人生という名の罰ゲーム

>>245
ウン有難う　m( _ _ )m
甥子も姪っ子未だ小さいから
明日あいつ等の両親に持って行かれないように
手続きしてくるよ

少しは楽に成れるかな？

はぁ〜　布団の中だけがボクの居場所
　　　　　　　　(⌒ヽ:::::::::::'''''-,,
　　　　　　＜´・＼ 　::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　ｌ　 D ハ::::::::::::::::::::::ヽ,
　　　∫　 .＜、・_ (　　　　　　　　　）
　　　旦　(⌒￣　￣￣￣￣￣￣⌒)

一生分の涙も流した。
一生分のご飯も食べた。
一生分の煙草も吸った。

でも愛は半生分も知らない

首切って死ぬ時は、首のどっちを切ればいいの？

どっちでもお好きなように
でもリスカ感覚でやるとﾏｼﾞﾔﾊﾞｽ

もう職場に顔出せないｼﾆﾀｲ

>>253
普通に師んじゃうからね・・・。

でも痛いだろうなあ
で、だんだん失血で気が遠くなっていくんだろうな
でもいたいのはイヤ
楽に死にたい

デパス１２錠飲んでみた

昏倒するだけだろ

ホントに死ぬのはヤダからね

オンリーワンにならなくてもいい　もともとひとりのロンリーワン

公演のベンチに並んだ　いろんなカップルを見ていた
人それぞれ好みはあるけど　どれもみんなお似合いだね

それなのに僕らツンドラーは　どうしてこうもモテないの？
ひとりひとり違うのにその中で　誰ひとり彼女がいない？

そうさ　僕らは
世界に一人だけのツンドラー　一人一人違う好みのタイプがある
その彼女をつくることだけに　一生懸命になればいい

花屋の店先に並べない　咲いているのかも分からない　
みてくれが悪いと切り取られ　踏みつけられて枯れてゆく

この中で誰が一番だなんて　争うこともしないで　　
ゴミ箱の中で大人しそうに　　
焼却処分を待っている

その通りさボクら毒男は　いつもいつまでも迫害されて
つらい視線に胃を痛めて　抗うつ剤飲んでいる 　　　　

そうさ　僕らは
世界で一つだけの花
魔法が使えるﾀﾞﾝｺﾞﾑｼだから　女性と会わないようにする事だけに
一生懸命になればいい

そこでダンゴムシｺﾋﾟﾍﾟ↓

●

歩行困難の>>213ですが・・。

>>230
働くために生きてる人、いるんだね。
それもつらいけど、俺なんか仕事もデキネーよ。

>>234
俺も１０才年下の女が最近電話とメールしつこくて、
歩けないから行くの無理って言って逃げてたら、
昨日家まで来てしまったよ。もうダメぽ。

彼女が邪魔なら別ればいいのに


あ〜
仕事中は無理矢理テンション上げてたけど
定時なったら一気にきたわ

なんの苦痛もなく突然死とかしてぇ

独り言が多くなった。気をつけなければ。

おまいら死ぬ時は何処で死にたい？
ワシは好きな場所で死にたい反面
好きな場所を俺の死で汚したくないので悩んだりしてる

どうせ死ぬなら後のことなんか気にする事無いノニネェ・・・

そんなこと考えてる余裕がある馬鹿に死ぬわけがない

現在は賃貸マンションに住んでいる。
そこでやってしまっては、保証人に迷惑がかかるから、できない。
実家、も気が進まない。

屋外はなぜか選択肢にない。どこがいいのか…わからんね。

俺を壊したやつの家の前で死んで
心に一生ものの傷をつけてやろうかと思ってる

>>269
勝手にすれば？以外、思いつかない

畳の上で死にたい。

どうせ死ぬなら
あのくそクライアントを
法廷に引きずりだしたい

どこでもいいからはやく死にたい

つ【鉄子の旅】

>>272
弁護士？

婆の頭をはたいちまった

>>272
広告代理店？

うまいもの食い尽くせ！

もう何食っても味なんかしねーよ

>>279
鬱が相当重そうだな・・

明日ランドマークタワーみて撃つを晴らしてくる

おいおい今日会社で先輩にオナニー見られちゃったっぽいよ…
明日からどうやって生きていこう

ヤバイ

>>282
その程度でお前の評価は変わらない
心配するな、それ以上悪くはならない

世の中の人たちより、一階層下に意識がある感じ。
だからか、現実感が希薄。
がんばる、しっかりする、覇気をもつ。
そういうことができていた時期もあった。
やり方もわかる。やれば、今より良くなることもわかる。
が、何年もローで生きていると、今更戻る意味なんてあるのかと思う。
ひっそり、静かに生きていたい。

自分の意識が苛立たしー
自我も理性も壊れきってしまえば楽になるのに
中途半端な壊れ具合だから、困ったもんだ。

>>281
うらやましい

>>279
おまいやべーよ
休めよ

キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライあなた(自分)が大嫌いですキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キラキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライずっと知っていると思ってましたキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライあなた(自分)が大嫌いですキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ

キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライそんなに驚くことないでしょうキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ

デパスでも飲んでﾏﾀｰﾘしようぜ

やはり医者に行くべきか俺は

デパス一錠じゃきかないよ。。。orz

不満や苛立ち、その他もろもろと馬鹿馬鹿しさをギリギリまで溜め込んで、
わずかに残った理性で自分を乗りこなして、また明日に繋ぐ。
絶望95パーセント。希望5パーセント。

けど、明日になったって何も変わらないんだ。
そうやって生きてきていま何歳だ俺。

居場所も救いも幻想でしかなかったし、きっとそんなもん何処にもない。
あったとしても忘れた。俺にはもう見つけらんない。

せめて後悔も何も感じないような突然の死。
根性なしの俺のもとへ早く来てくれ。
もう後始末も面倒なんだ。

>>294
うお！？睡眠薬で無意識のうちに俺が書いたのかと思ったじゃないか。。

今日さ、風俗行ったんだよ。
俺さ、風俗にはエロスを求める！嘘くさい恋愛ごっこなんていらねーとかって、
今までそう言ってきて、自分にも言い聞かせていたのね。
真面目な恋愛ひとつ、まともに出来ないくせにさ。

でね、今日の風俗嬢がものすごく優しくしてくれるわけよ。
なんかすげー嬉しかった。
それまでイライラしてた気持ちが無くなって、すごく穏やかになった。
俺が探してたものはコレだって、俺は今まで強がってたって、
気付いちまったのね。

誰かに優しくしれもらわなければ、人間は人間らしく生きていけないんだなぁって。
少なくとも俺はそうなんだって思い知った。

今、小汚い一人暮らしの布団の中にいると、孤独感が際立ってきた。
俺はいつまでこんな想いをしなくちゃならないんだろう。
神さんとやら・・・俺はそろそろ限界ですよ。
俺の弱い精神じゃ、この世の中は辛すぎますわ。

>>295

俺も貴方と同じ考えでした。本当は。
けど、他人はあっけないほど簡単に裏切りました。
他人とそういった関係を築ける人間と俺とは違う人種だと思ってほぼ諦めています。

「ほぼ」という部分に苦しんでいるので、
これ以上生きなければならないなら、完全に諦められたらいいなと思っています。

なんだか無性に悲しくて
でも涙は枯れ果てて
虚しくて死にたくて
一人きりで

さよなら

虚しい空っぽだなにもかも色あせて見える
無価値だ
何を求めて生きるのだろう
全て無意味な儚いものなのに
わからないだれか教えてくれ疲れた

悲しいからっぽだなんにもないんだ
時間はあんなにあったのに
なんにものこっていないんだ
おかしい盗まれたんだ世絶対に
おれにだって思い出の一つや二つ在るはずなんだ
そうだよおかしいって
ダレだおれの思い出を盗んだのは
おかげで俺は空っぽじゃないか
なにをしたらいいのかわからない
なにをしたいのかわからない
なにをすべきかわからない
いずれにしても理由が無い
そうさ完全な自由
完全な孤立息苦しい寂しい虚しい
だれか理由を返せ
折れには何も

からっぽだ
折れには何もないんだ
どこに行けばいいんだ
何を目指したらいいんだ
あんなに憧れていたものがあったはずなのに
思い出せないどうしてだ
悲しい虚しい全て色あせて見える
白黒写真セピア色
ザーザー
いっつもうす曇り晴れ間なんか見えてもすぐに見えなくなるんだ
光が欲しいんだ周りがはっきり見えないから
この世界に鮮やかな色彩をくれ
そして俺を導いてくれたのむよ

凛とした誇らしげなメロディ
明るい楽しげなリズム
思い出の曲じゃなかったのかい
俺の輝かしい勝利の瞬間の
でもそうだ結局あのあとも負けてしまって
局の輝きも薄れてしまって
すべて嫌な思い出に塗り替えられてしまった
もう一度アノメロディを思い出しても
何も旨に思い出されない
もう終わったんだね新弟子末端だのあのころの僕は

　　　　　　　周　り　も　い　い　け　ど　駅　が　い　い　の

ねえ僕はこんなに疲れてるんだ
戦って戦ってボロボロなんだ
いくら頑張っても報われないかわいそうなヤツさ
なのにどうしてそんな目で見るんだい
僕は頑張ったじゃないか
そろそろ休ませてくれよ
棒はもう疲れたよ
誰か助けてよ優しい言葉をかけてよこんなに傷ついているんだから
可哀想じゃないかい哀れじゃない甲斐惨めじゃない甲斐
君たちには人を思いやる心というものが無いのかい
この恥知らず、呪われろ！

頑張って頑張ってそれでも負けつづけて
僕はもう世界に拒まれているんだよ
僕みたいな人間は世界に挑んじゃいけないんだよ
戦ったって負けるだけなら
大事なのは戦わないこと
そうすれば負けないし傷つかないんだから
でもその選択自体が人生で一番大きな負けなのかもしれない時が着いたのは
もう戻れなくなってからか
いまさら引き返せないよ
でも進んでも何もないよ
立ち止まって終りにＳるよ
ロープをくれ

好きな奴がいないと力が出ない。
とゆうか現実感がない。なんで生きてるか解らない。
いつも頭に浮かぶのは過去のことだけ
思い出して、考えて、絶望して、後悔して、戻ってくる
何にも期待なんかしない。
この先には何もない。
じゃあ何で生きてんのさ

頭が痛いくらくらする
耳も痛い体全体が寒気がする
うううううううううううううう
体がおかしいから変なこと考えちゃうの？
多分そうだよね
ああ疲れた疲れた
悲しい誰か優しく抱きしめて
そのまま静かに眠らせてよ
ううつ枯れたよ僕はもうぼろぼろさ

ねえぎゅっと抱きしめて
笑顔で僕を迎えて
やさし言葉をかけて
その温もりで僕を暖めて
僕はこんなに凍えて傷ついてるんだ
何回も戦って一人で頑張って
あれほどの苦痛に耐えたんだ
でも報われなかったんだ
かわいそうでしょうそうは思わない
ああ…

人間は守るべきものがあるから、生きる意味とかを見出すんだろ思う。
守るべき人たちってのが、俺に生きる活力をくれる。
そしてそんな人たちが俺を支えてくれるんだろうな。

それが正しい人間の生き方なんだろう・

寂しいっすわ。
俺は孤独はいやだ。
俺には確かなものが何も無い。

ああ明日も仕事だ
もう寝なきゃ。。
オマイラオヤスミ。
もう少し頑張って生きてみようや。
何かいいことがあることを信じて。

この痴呆独立主義者度もが
国家のなんたる課を忘れ
自らの狭小な利益のみ追い求める
その姿勢が結局は国民全体を不幸に追いやることが
何故理解できないのか
確かに国家の枠組みに必然性は無いとしても
痴呆が独立することにも必然性は無い
現状を見ろ
現状こそ全てに優先する
空理空論の境界線などどうでもいいんだ
重要なのは境界線を引くことじゃない
どうやって我々が生きていくか
それを考えたら今以上の選択肢などあろうハズもないだろう

わかっている
私の体を構成している十四人の少女の死体
吸血鬼のつめに引き裂かれたその死体を一晩で築き上げたのは
ほかならぬ婚約者であったお前なのだ
なるほどバルカンの出自の一族か
おまえの独占欲の聖でカンケイない村人が何人死んだと思っている？
まあ別にお前を断罪したいわけではない
ただ私はお前が婚約者と幸せに暮らすことだけが許せない
十年前の事件の真相を知ったらおまえの婚約者はどうすｒだろうね？

だれか僕をあっためて
一人じゃ寂しいんだ
凍えちゃうよ
喉も渇いた食べるものが無い
ねえおっぱい
おっぱいちょうだいよ
僕を愛して守って育てて
やり直すの一から
だからもう赤ちゃんに戻るの

人の温もりが恋しいよ愛が欲しい
誰かそばにいて
一人で戦うのはもう限界だよ
誰か僕を助けて
もうぼろ布みたいにぼろぼろで
なんのやくにもたたないよ
自分の足で前に進むことは愚か
起つこともできないんだ
誰か僕を支えてよ
目も見えないんだ
僕を導いてよ
どっちにいったらいいの

どんなに頑張っても報われないもの
どんなに努力しても手に入らないものがこの世の中にはあって
それを知った時望みは憎しみに変わるという
いったいなにが間違いなんだろう
分不相応な望みを抱いてしまったこと？
誰もそれを止めてくれなかったこと？
頭が悪かったこと？根性が無かったこと？
憎いよどうしても憎いニック手たまらない
望みをかなえるために僕がドレくらい努力してきたと主うの
それをいともあっさりと水の泡に変えやがって
一人で孤独に戦っているときの焦り、いらだち、寂しさ
あなた達にはわからないでしょうね
どれだけ苦しいことか

苦しい頭が痛いでも止められない憎い
憎いあああどうしてかなわないんなら望みなんか抱かせ短大
僕を苦しめて喜んでるんだろう
だから今度はボクのばんだ
ぼくが苦しめてやるんだ恨みを晴らすん
うう頭が痛い

体もだるいでもこれでもまだお前は僕に戦えという
いったい何様何台？
キミはボクの南難題
なんでそこまで命令するんだい
自分は安全地帯にふんぞり返っているだけじゃないか
ボクの苦労など半分も理解してはいないんだろう
このブタがノロワレロベンガンの息子が

ああイライラするなんて圧迫感だ
くそムカツク糞糞糞
この裏切り者
あなただけは私と同じ道を歩いてくれると思っていたのに
自分だけ安全地帯へ逃げ込むのかい
ｋの腰抜けがキミには失望したよ
せいぜいキミの婚礼の夜似合いにいい草

急がなきゃ焦らなきゃ時間が迫っているんだ全部終わらせなきゃ
でも間に合わないよ徹夜してもさ
もともと土台ムリな計画だったんだよ
クソが
うまくいかねえ苦しい何で俺ばかりこんな目にあうんだ
世界は俺にのろいをかけたんだろう
俺の才能をねたんで菜
この越しぬけども

倒れて意識を失ってしまえばどんなにか楽だろうよ
でも君は丈夫にできているんだ
キミの体を見れば解る
キミは病んでなんかいないさ
病気という免罪符が欲しいだけのただの臆病者さ
そしてそれを自分でもわかっているから君はいつまでたっても何かに怯えてるんだ
誰かに築かれ養いかって
大丈夫網みんな知ってるよ
キミが役に立たない臆病者だって言うことは
みんなキミがいなくなるのを待っているんだ

へへへみんなお前と話して最後に笑顔を見せてくれるだろう
あれはお前絵の笑顔じゃない
会話から解放された喜びの笑顔さ
それを主和えは勘違いしてのぼせ上がって
おめでたいなあ全くよおさて
ドッグヤードガーデンが読んでいるぜ

意志薄弱何事も途中で投げ出すということに関しては
完全にやり遂げている
せいぜい普通はそこで矛盾が亜賞汁もんだかが
物好きなヤツだな無駄に堅苦しい
規則の損種は最上の美徳だと信じているのだろうな
そんなもの我々の前では相対的な概念に過ぎないというのに
力は方に優先するというのに
そんなもので何をしようというんだい

電波がどんなに頑張ったところでスレの流れにはカンケイない
みんな無視するだけさ
わかっているんだろう黄身は
別に有名人でもなんでもないんだから
今日彼女のみにスカートに欲情していたのを知っているよ
まったく童貞のなせる技だね
あのあと彼女を脳内で何回お菓子短大？

ダメだ全てが曖昧になってきた
俺は此処にいるのか
今はいつだ
何をして生きている？
やらなければいけないこと
やりたいこと、夢があったはずなのに
おかしいでも

さようならさようなら全てにお別れを
さようならさようならグッバイグッバイ
分かれ
すばらしい言葉これでもう
嫌われることに怯えなくて住むんだ
すばらしいじゃないか
さよならさろならさよなら
ホントはキミが好きだった
いつまでも一緒にいたかった
でもぼくのへ泥まみれの手で君に触れると君は汚れてしまうし
キミだって天使じゃないんだから
気も鋳物はキライだってわかった
だからさようならさようならせめていつでも遠くから見てるけど切なくて

ｻﾖｳﾅﾗお別れだお別れだｻﾖｳﾅﾗ
そうだ僕はもう君になんか会いたくないんだ
君の顔を見ると虫図ガは知る
僕緒頭の中から出て行け
出て行け消えろ消えちまえ
さようあらさようならさろうなさ

バイバイビアビアお別れだ
バイバイバイビアさようあら
もう二度とあいｔ区内
今までが何かの間違いだｔｔンダと
そう僕は交通事故みたいなものさ落雷みたいなものさ
僕に会ったのが雲の付だね
君の人生のささやかな一部をメチャクチャにレイプしてあげたよ

そう汚してやったんだ
そうだよ僕は汚れそのものさ
だから僕はみんな汚いんだ
おかしいんだよおかしくなりたがりの
普通の弱虫さ
僕は弱いんだ誰よりも腰抜けなんださようならもう疲れた眠い二度止めなど空かなく知恵委員

さよなさらさよならさよならさろなら
さようなららようならさろうなら
二度とボクの前に姿をあらわさないで未練が残るからね

キチガイキチガイキチガイキチガイキキチガイキチガイキ
チガイキチガイｋチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチ
ガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガ
イキチガイキチガキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイ
！！！！！！！

昨日の夜まで調子よかったのに、もう状態悪くなってる
ちゃんとまた病院行こう

人生って何だ？

どうでもいいんだが、ポエム書くやつは、まだ大丈夫。
余裕でこの先も生きられる。

>>330
人生が何かは自分もわからない。
けれど、昨日調子がよかったものが、今日には悪化しているように、
長い時間の中で、物事が交互に繰り返されるものだ、と捉えている。
言ってみれば、その繰り返しと、生涯、付き合い続けることかもしれない。

誰に何を言われ軽蔑されようともう、どうでも良くなった。
事実でないウワサや悪口を言いふらされても、事実うんぬの問題じゃなくてどうでも良い
どうでもいいモノには興味を示さないようになった。殴られても痛くてももう、どうでも良い
人間が嫌いになった。世界が嫌いになった。と、言うより世界も人間も国もどうでも良くなった。
生も死もどうでもいい。このたまたま与えられた生を淡々と続けよう。そう思った。
そうすれば、傷つくことも不安にかられることもどうでもよくなるから。

ずるい。

裏切りやがって裏切りやがって裏切りやがってぇぇぇぇぇぇぇぇｌ！！！！！！！！

誰に話してるんだよ

来るッ！来るよぉ〜！らめぇ！！！！！１

他人のことを馬鹿にしてなにが面白いのかな。
なんでみんな苛めっ子なのかな。
みんな苛めっ子。
世の中にはたまに暖かい人いるけどね。
もう、嫌になったよ。
苛めっ子になりたくないから自殺しよう。

モ娘の辻と加護だったかな。日曜日の昼間にやってるやつ。
ザビエルを模した禿頭と法衣で「来てます来てますぅ！！」
とか言いながら左右に膝をグラグラ動かしてんの。
これみて死にたくなったね。
私は耶蘇教徒じゃないけどさ。禿でもないし。
この世で生きていても最後まで救われないどころか、うじうじいびられるんだね。
辻と加護に心をズッタズタにされました。どうしてくれる。
俺ってほんと弱ぇーー！！

ザビエルは許すだろうな

理想を追ってきました。
社会をなにがなんでも平和にするんだと。
もう、諦めたけど。
横山源之助全集が法大から出てるど、みんな読む？
なんか諦められないんだよね、絶対に思想を曲げないと決めたから。
挫けそうになって何度か過去に挫けたけど。今も挫けた。
だから死にそうだ。ぐええええ。

>>337
重度だな

俺も女だったら「神の花嫁」になりてー。
真理の友教会事件だっけ？これイイね。こんな感じで死んでみたい。
「娘のあっぱれな晴れ姿に、どうか拍手と祝福を」との遺言。
「神のお婿さん」とかはなさそうだけど、なんで？

サイレンの神の花嫁もいいね。
俺が神の花嫁だったらラスボスを倒したあと、
主人公と村を脱出してどっかのアパート借りて幸せに暮らすけどね。

おれは「悪魔の花嫁」になりたい

悪魔になりたい

俺が必死に仕事片付けても皆して足引っ張りやがる。
バカバカしい。死ね俺。

耐えられない、弱い。
ホント弱い。疲れた・・・

お疲れ様

お前も浪人業にしてやろうか！

起死回生いいイイいいイイいいイイいいイイいいイイいいイイいイイ

死にたい

もう何もかもが嫌だ
世界そのものを消し去りたい

今夜も一人〜無〜業者になる〜
堕ちていく〜恐怖のうちに〜

裏切り者に死を

お
　逝
　　き
　　　な
　　　　さ
　　　　　い

こないだの金曜日に
「今度メルアド変えるからそしたらメール送るよ」
とか言いつつ、もう５日目・・・まだ来ない、、、そういうことなんでしょうね・・・
死にたい、というか生きていたくない。

>>355
気が変わってメルアド変えなかったんじゃ？

>>356
どっちみちアウトだ・・・
ちなみに新規にメルアドおせーて！と言ったのが金曜です。
むこうは俺のアドを知っている・・・
今日飛び降りによさそうな場所を見つけるもそれほど高い場所がない田舎だということに気づいた・・・

じゃあ穴掘れば？

いや　地元の交番に飛び込んで警官から銃を奪え

>>358
穴でなぜかいい所思いついた、橋から飛び込めばいいんだ・・・
下が川でも死ねますよね？ありがとう＞358
>>359
警察には結構行くのですが、ニューナンブ見ないですね・・・
注意深く見ると持っているのでしょうか？
地元の交番は都会の交番と違い、警官までにたどり着くのが大変・・・常時いないし。

死ぬ勇気がないから生きているだけ・・・
飲むとすぐにコロッと逝ってしまう薬、もしくは安楽死の合法化キボン。
コーゾーカイカクで安楽死合法にならないかなぁ・・・

死ぬ寸前に気持ちよくなってそのまま逝く技
北斗神拳にあったような。

>>362
あった、トキが使うやつ。

先日バイクで事故った時に死ねれば良かった。
実際は左腕ギブス一ヵ月半・・・
はぁ・・・死にたい。

北斗有情拳いいよな・・・
死ぬ時くらいは夢をみたい・・

死ぬことが唯一の救済のようにも感じるが、
自らそれをもたらすことはしないのが最後のプライドである。
刑期がいつ終わるのかはわからないが
救いを渇望しながら最後まで勤め上げてやる

>>365
概ね胴衣。

自分の今の状態は厳しいが、存えている現実をみれば、
弱いなりの強かさがあるのだろう。
まだ、淘汰はされぬ。人並みではなくても、それでよい。

人生は牢獄か('A`)

もういっぱいいっぱい。
死にたい消えたい
もう無理だ無理だ無理だ
できないし、やれないし
目がかすんで、まっすぐ立てなくて
動悸はおさまらないし、頭痛もひかない
吐きながら、それでも働く事に価値があるのか？

いっそ殺して欲しい
もう疲れた。
しんどい。

味も素っ気もねえマジレスされたから死ぬ

誰も話し相手も無く、心は完全に荒みきった。
こんな生活続けてもう10年近くなるかな。
生きてる意味が分からない
もうそろそろこの世に未練も無いな

俺は未練たらたらだけど、すべての希望（願望）はあまりに遠すぎて他人事のように感じてる。
太陽系の果ての星の欠片を手にしたいと思っていても「そんなの手に入るワケないじゃん」って感じ。

心の中は開き直りっていうか、諦念ばっかりだ。
かと言って「だから別にいいや」って割り切って生きていけるほどの強さはない。
中途半端で心底嫌になるけど。

神や仏がいるなら、その慈悲の心をもってせめて穏やかな死を与えて欲しい。
何も叶わない中で、それだけが俺の切なる願いなんだ。

最近死にたいと思わなくなってきた
復讐が済むまでは死ねない

ここに死にたいとか書いてる奴、もし３０歳未満なら
安心しろ、頑張れば誰かがお前を見ていてくれるぞ。
そして必ず報われる時が来る。運も向いてくる。
お前は気付かないかもしれないし、先の見えない暗いトンネルを進むのは辛いのは判る。
だが間違いなく明るい未来の選択肢は残ってるぞ。お前自身が捨てたと思ってもな。
３４で役立たずの死んだ方がいい俺が言うんだから間違いない。

たった一つの希望ももうなくなりそうだ。

>>372
32歳の俺も概ね同意

>>372>>374
なんかちょっと生きる気でてきた・・・

別の何かが身体をコントロールしてるみたいな感覚だ
いよいよヤバイかな？

>>372
想像できないよ
未来は過去の延長線上にしかない

>>372
でもｱﾝﾀはﾀﾞﾒだったんだろ…説得力ねぇよ

はぁ、、、もうやだ

死にたい

いま28、仕事で頑張ってきた
すごくすごく頑張ってた
実際、社長とか他の人も見ててくれて
それは認めてくれてる

でも
もう
疲れた

苦しい

うむ。
いくら頑張っても
いくら褒められても
いくら認められても
この世にゴールはない
疲れ切ってボロボロになるまで走り続けるだけ。

>>380
身もふたもねぇｗ

自分でゴールを設定してそれをクリアしても
ﾂｷﾞﾅﾙゴールが待ち構えてる・・・ヤッテラレルカ

明日早い、辛い一日がさらに長くなる。
それでも仕事に行かなくっちゃ！

復讐、…なんて気持ちが残っているのは
まだまだパワーがあるんだろうな。年齢的にも若いのかもしれない。

まあ、若いつーのも、それだけで十分生きづらいものだが。

死ぬのわ怖いから、消えてなくなりたいな。
なぜ神様わこの世から居なくなるのに死ぬ手段しか選ばせてくれないんだろう

today to die

アドベントチルドレンを見て
久しぶりに青春と情熱を思い出して
何かがしたくてたまらなくなったが
何をしたらいいのかﾜｶﾗﾅｲ
この久しぶりの熱い思いをどうしたものだろう
あ、、冷めてきたよ？

お金が足りない暮らし

もう終わり。病院に診察予約をいれてしまた。
どうなるのだろうか自分。電話切った後、血の気引いてきたし。
手痺れてるし。
独りで抱えて死んだほうが楽だろうか。
こんなもの人に聞かせてどうなるんだろう。

通院経験者から参考になるか分からないけど

家族でも友だちでもない、まったく関係のない人＝医者に
話すのは悪くないと思ってる。むしろいいかな。
守秘義務ってのもあるし、先生の前でかっこつける必要も、
嘘をつく必要もないから、洗いざらい、ぶちまけることができる。

>>390
そうなのか…。
自分を晒しても、大丈夫なのか。そんな行為をずっとしてきてないから、
できるかどうかもわからないけど、
正直、怖い。

レス、ありがとう。
診察はまだ先だけど、やってみる。

>>376
一日二日で変わるものじゃないから辛いよな。
でもな、諦めずに延長線の傾きをちょっとずつ変えていけば、
「想像できない」ほどの楽しい事や嬉しい事が待ってるぞ。
途中にぶちあたる辛さは自分の不甲斐なさじゃない、筋トレの筋肉痛みたいなもんだ。気にする事じゃない。
もし筋肉痛がひどいなら、温泉行ったり美味いもん食ったり医者に行ったりして、ゆっくり休もうぜ。

>>377
説明不足だったな。
俺は、いくら頑張っても、俺自身に直接フィードバックしないような
結果しか出ないようなら、全て無駄、と思ってた。その体たらくが現在の俺だ。
だが、努力する過程（結果じゃないぞ）ってのは、必ず何かに、誰かに結びついているんだよな。
そこで運が向いてくる。これは天運とかラッキーとか言うもんじゃない、
自力で掴んだ実力によるもんだ。
俺は「誰も見てないし結果に出ない」と諦めた。
だが、そこでもうひと頑張りして、人生前向きになった奴を後で沢山知った。
そして何より、俺自身の諦めがちな性格のアホさを知った。
虚勢でも、似合わなくても、大きな声とまっすぐ頑張り続ける姿勢は何かを変える力を持ってる。

もう眠剤飲まないと寝られない
寝てもイヤな夢ばかり見る
起きるといっそうイヤな現実がある

>>379
休もうぜ。遊ぼうぜ。頑張ったんだから。

毎朝、胃がキューンとして目覚める。
目覚めて更に胃がキューンとする・・・
意識があるのが辛い

>>392
「若い頃」には持っていた、未熟だけど熱い気持ちってのをなくして随分たつが、
おまいさんの377へのレス読んで、久々にちょっと反省した。

自分なりに頑張ったところで何も実を結ばないし
プラス方向に働く事はなかった。しかし手を抜くとそれは必ずマイナス方向になって還ってくる。
人生そんなもんだって見切ってた。実際その通りだし。

一時期は、他人の評価がどうのこうの　より、"最後に自分自身に胸を張って死ねるように生きろ、俺よ"
と自分に対して突っ張ってた(?)事もあった。

でも。　
だめなんだよね。
辛いんだよね。
そういうの、どうでも良くなっちゃったんだよね。疲れちゃったんだよね。
甘ﾁｬﾝの俺なんかより、もっと大変な境遇の人は沢山いるんだろうとは思うんだが、
それはそれ、現実が自分の少ないキャパを超えた辛い状況を運んで来ると、限界なんだよな。

そんな時、おまいさんの377へのレス読んで、久々にちょっと反省した。
これといった夢や希望とか無いし、独男で喪な俺だけど、頑張らにゃいかんな　と思った。
そしておまいさんの元レス>>372を見た。

＞もし３０歳未満なら
＞３４で役立たず

やはり俺は手遅れのようだな・・・いや、自分でも分かってはいたんだよ、うん・・・。

俺はツライときとかキツイときに今の気持ちを詩とかにして発散するよ。
人にグチっても言われた側はどうしようもないし困らせるだけだしね。

詩で発散レベルなら死にはしない

詩的に表現しようがありのままに表現しようが
言葉は完全じゃない
自分を理解できるのは自分だけ
だから黙して語らない

>>398-399　そうか・・・。ムダレススマソorz

もう狂ってることに飽きた
直ろうとすることに疲れ果てた
俺の世界を全部破壊する
俺を壊したやつを殺す
邪魔するやつも全部殺す

穏やかじゃないな
怒りが外に向かっているならそれが何かの原動力になるかも知れん
良くも悪くも

　屁

周り壊しても自分が変わらなきゃ結局なーんの意味も無い。
今日も氏にてぇーっと思いつつ氏ねない臆病な俺orz

死ぬなんてあほらしい。

　

そろそろ人殺せそうな気がしてきた
別に捕まって死刑になっても自殺しても結果は変わらないし

マイペースで死にたい時に死ねるのと、
こっちの都合構わず死なされるのはだいぶ違うぞ。

人と接するのがメンドウで会社でも人と話さない。
他人に自分の時間を侵食されないから趣味とか色々できて思ったより
楽しい。人と話さなくなってから暇な時間が増えたからよく本を読むようになった
よ。おかげでけっこうな博学になった。まぁ、人と話さないから博学でも活躍の場
が無いのだがなｗ2chでの会話は楽で良いから毎日くるようになったな。
と独り言を言ってみるよ。

独り言へのレスなのでスルーしてください。

自分も、あなたと同じで、会社の人とも話さず、
自分の世界を作って守って生きてきたものです。
それなりの世界にはなったけれど、30歳をだいぶ過ぎて、
体が苦しくなってきて、とうとう病院かかることになりました。
死ぬか病院か、逡巡して、病院を選びました。度胸内から。

脅かすようで悪いけれど、独りの世界が楽しいのは今だけです。
凍り付いちゃってからでは遅いものもあります。
ひとりでも、友達は繋がっていてほしい。まだ、残っている絆が
あるなら、大事にしてください。

>>410
２ｃｈするまでには回復したのかな
とりあえず復帰オメ

僕を忘れないでヨォ

友達欲しいけど作れない

毒男はひとりで生きてる

家庭を持った友達とは疎遠になる一方だ

それはあるよなぁ・・・
うおおおおおおおおおおお

まぁ仕方ないことと理解はしてるけどね
メシとか誘って都合が合わないと「また誘ってよ」とか言われるが
二度断られたらもう誘えない・・・

寝るか
明日は仕事にならんなこれじゃ・・

発症age

生きろよ

死にたい
なんかうまくいかないどうしてかなもうつかれたよ

機能の深夜三時
中秋の名月だというので一人職場の屋上に登って
エヴァのエンディング、フライミートザムーンを歌いながら
くるくる回っていたのが
なぜか同僚に知られている事実

死にたい

どうせみんなネタだと思っているんだろうな
思念波をかんじるぜ
しかし事実なんだ
しかし否定すればするほど妖しいぜ
もうだめだ

さてひさびさに発動してしまったわけだが
死にたい氏に対し似たいｺﾛｼﾃ
なんでいきてるんだ何もできない臆病者が

そりゃ死にたくなるな

都会の灰色の夜空に浮かぶ月を見て
本当にアソコまで飛んでいきたいと説に願った
いまなら飛べると本気で思った
なぜ跳ばなかった？

大空へ幅多孔
ダレより一番高く
無謀な事だけれど
力の限りを知りたくて

どこかでさまよい
あせらないでしばらく休もう
風に身を任せ

ころしてよもうだめだよどこへもいけない
どこも雇ってくれない
ダレも笑いかけてくれない
みんなキモい目で俺を見る
たすけてよ
社会は僕が着ライン安打
なんで僕はこの世に存在しているんだ？
世界から拒否されているのになんで生まれたんだ？

どうしてさわかんないよなんでさどうしてだ

頑張って頑張ってきたはずなのに
やりたいことも我慢して
ひたすら義務を果たしたのに
それだけじゃあ足りないなんてね人生には
全くなんて罠だい
ひどいなあ
僕をだましたんだね
ずっとがんばってきたのに
今になって無駄だったというの
ひどいなあ

寝られない
仕事のこと考えたらなおさらねられない

なんねんどりょくしてもゴミみたいなもの
なんでみんなあんなに上達が早いんだろう
なんでみんな頭いいの
俺バカなんだね
そうだよバカなんだよね
そうだったんだ
テストとかなが頑張れるのに
実生活じゃあでくの坊だね
何の意味も無いテストマシーンか
あははははは
意味がないね
社会に出たら
なんのやくにもたたないね

ボクの人生は狂ったデッサンのようだね
あっちを直し
こっちを消して
髪が鉛筆の粉まみれになっても
結局バランスは治らない
最初からやり直すしかないんだ
でもかきかけの俺の人生はどうしたらいい
こんな奇形でどうやって生きていけば医院代
無責任だよキミは
こんな状態で放置するなんて
責任とってよ

僕は悪くない
僕は悪くなんか無いんだ
僕に原因は無い
環境が悪かったんだ
ダレも緒S理恵テクエレナk多々
折れはあ割る絵んく

もうだめぽ

簡単にダメだなんていっちゃいけません！
言葉をカキコした瞬間から
それは脳裏に刻み込まれて
深窓意識にふりつもっていくんです！
そしてだんだん本当にダメになっちゃうんですよ！
だから軽軽しくもうだめぽなんていわないでください！
あなたは可能性に満ちているんですよ！！
たとえ死に際の老人であっても、これからの人生を、
時間を光り輝く物にすることはできるんです！！
今までにどんな人生を送っていようと、大事なのは
輝ける今があるかどうかだけなんですから！

もういいよ
これはだめかもわからんね
もうだめだね
もうつかれたおどうしよう
ｂばばばばば

自分が張り付いていたスレが
自分がいなくなるとトタンに延びだす現実
2ちゃんですら居場所が無い俺の現実
現実
キライ
死ぬ
死ねば全て現実じゃなくなる
死ぬ

キライキライ大ッキライ
みんあきらいきらいきらい
どうしてｐ
ボクのこと愛してくれないの？

ねえぼくきもいでしょう
こんな時間にこんな痛手
コンナスレをあげている
キチガイさそうだろう
だからころしてよ
ねえころして
ころしてころしておころして

かまって厨死ね
スレ無駄に消費寸なボケが
死ね死ね市ね
おまえなんか生きて類見ないんだ
生きてる価値無いんだしね死ね市ね
死ね死ね市ね死ね死ね市ね信施信施
死ね死ね市根死ね死ね死ね市ね市ね
死ネイs根死ね市ネイSネイ死ね阿鼻院だ
みんな死んじゃえばいいんだ
死ねばいいーしねばいいー
シネバイーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーン

だめだ筆がのらない
前はあふれる愚痴が戸マラ名間ったの煮
もう年老いたね僕は
此処ですら居場所が無くて死にたい
死にたいｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲ

あああああああああああああああああああああああああああああああああポウ
いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいプ

艦長に浣腸して干潮でカンチョウサレタヨ

リアルキティ後輪？

そんなわけないただのかまってちゃんさ
だってどのすれでもレスしてくれないんだもの
これじゃ寝られないじゃない

ねえどうしてダレもレスしてくれないの
私はこんなに頑張ってるのに
市ねでもキモイでもなんでもいいのよ
私をかまってよ
寂しいのよ
誰かと繋がって痛いだけなの
お願い、助けると思ってさ
ヴォランティアよヴォランティア、慈善事業
就職進学で履歴書のネタになるわよ
僕は二チャンネルでキチガイの相手をしてあげました
おかげでその期違いはますますネットから離れられなくなりましたってね

なんで私はこうも不器用なのかしら
いっつも空回りしてばかり
無駄に迷って時間をつぶして
後からきたのに追い越されて
気がつけば皆の背中をおいかけて
遠い遠い遠い背中
知ってるよその後頭部の向こう側には
軽蔑の表情が浮かんでることくらい
みんなわかってるのにどうして
どうして私は代われないの？

ねえいままでの人生で
何回私は変わったかしら
覚えていないわね具体的には
でも確実に変わった
堕落、といった方が正確かもしれないけど
だんだんだんだん落ちていった
自分でも気がつかない間に
最初の一歩は何時だったの？
わからない
確かにヒトは変われるのかもしれないけど
その方法がわからない
何か強烈な体験があればいいの？
わからない

ダレも市ねネカマとか言ってくれないのね
だから私が言うわ
市ねネカマし寝ネカマしネカマ
心が痛いわ
でもそれが気持ちいいの

ヒトは変われる些細なきっかけ
小さな蝶の羽ばたきが
いつしか嵐にもなる
そのちいさなきっかけ
人生を変えるきっかけ
それはどこにあるの？
どうやったら手に入るの？
お台場に行けばあるの？

毎日は無限のループ？
いいえそれは下向きの螺旋
同じような日々を繰り返していても
実は下の方へ向かっているの
まわりつづけて方向感覚を失って
いまさら螺旋から抜け出せなくて
わかっているけどどんどん落ちて

もうこの例えも限界ね

そうもう限界なの
どんなに頑張っても結果は出なくって
どうやって頑張ればいいのかもわからないの
だれか教えてくださらない？
わたしはどうすればよかったのか
いいえわかてはいるのよ
行動に移せなかっただけ
それはどうしてなのかしら？

シネネカマ
シネネカマシネマｐコンプレックス
シネマパラダイス
いい映画は

みらるきらるみらるきらるみらるきらる
てゅるるるるるるるるるるる
ふぇらふぇらふぇらふぇら
ぽるぽるぽぽぽぽぽ
ぐるるひいほにゃらら
あひららはあれ
ふりりりりり

あれえ

突っ走って幸運を味方につけよう

あああああああああああああああああああああ
足が折れたよ
地雷原サまわりは
しかも対人地雷ばっかりさ
踏んでも即死できなくて
足だけあんくなって苦痛に悶えて
じみえんをころがりまわるのさ

うう俺の足があしがねえ…俺のカモシカのような足が…

ふとももっていいよねえ
昼間の世界陸上で
女子百メートルでぬいたよ
あの逞しい黒人のふとももいいよねえ
日本人で日焼け後のついたこもいたなあ
いいよねえあまたたってきたよ

スレ違い死ね

詩ねとか市ねじゃなくてマジ死ね




って書き越したくらいで死ねたらね
私も死ねたらね〜
おばさんアノ娘知ってるの？
トンボはイケメソ
私はブピグモンガラモンせみ人間バルンガメトロンイカルス聖人
じゃんけん…しよ？

望みつづけてきた場所で生きているんだから

でも園望みが嘘だったって解ったらどうしたら言いの？
自分の望みじゃなくて
周りから言われたことを自分のものだと信じ込んで
深く疑いもしないで走ってきたの
バカみたいね
でももう戻れないの

選んだ道がもし行き止まりならそこで迷えばいい

でもガケっぷちなのよ私
もう飛び降りるしかできないの
ダイヴダイヴデイヴ
私は子豚テレエシコワ
シャラポワはもう劣化が始まっている
タテューもやばいね
アーティストにとって結婚はまずいね
童貞処女のイマジネーションこそ
創作活動には重要ジャマイカ

こんな自分をさらけ出して
誰かに見られたら恥ずかしくて死んでしまう
でも見て欲しい
恥ずかしい自分を見て欲しい
ぐちゃぐちゃのぼろ雑巾みたいな私を見て欲しい

白いカードは私の心だった
隠しておかなければならない
でも本当は心のどこかでみつけてもらいたい
若って欲しい、と

ああうろ覚え
あんなに好きだったのにね
時間とは残酷なものね
愛情も憎悪も一緒くたに薄めてしまう
思い出はパステルカラーだから
いつも穏やかで和やかな気分にさせてくれるのかしらね

あらこの例えはなかなか私的じゃなくて？
このために私は生まれてきたのね
今わかったわ
そしてそれが終わった以上死ななければならないのね
人生は使い捨てなのねゴキブリ

子供の頃こんな大人になるって私はわかっていたのかしら
こんなゴミになっちゃうなんて
歳月を重ねることが成長とは必ずしもいえないのね
文明の発達を見れば解るように
停滞する時は本当に長い間何も変わらないものよ
むしろ近代が以上なのかしら
変わる、進歩するということを知ってしまった近代が
それ以前の社会は
昨日も今日も明日もなにもあくぁらない
ただ維持していくだけの繰り返しだと皆信じていたから
何も変わらなかったのね
なにかをかえるなんておもいもよんら

クズが文明語ってんじゃねえよヴォケ死ね

同じ罪を犯し共犯者になったら
もう離れられないそれがいい

でも私たちみんな共犯者じゃない
みんなでお互い傷つけてさ
どこへ行けば傷つくことはなくなるだろう？
笑わせないであなたのキズは
ほとんど自分でつけたものじゃない
精神的リストカッターね
腕にそのキズを具現化したら
無傷なところなんて一つも無いんじゃない

どうせみんな読み飛ばしてるんでしょう
そうよね普通そうすｒわよね
だから短くかくことにする？
でもそｒでど連投機性ひっかかるし
難しいところよね

いいの解ってくれるヒトだけ読んでくれれば
こうやって自分の断片を残しておけば
いつか本当にわかってくれる白馬の皇女さまが
私を迎えに来るんだから
そう白馬の凛々しい皇女様が
そして私を奴隷にしてくれるの
散々罵った挙句地下労に閉じ込めてジエンドなの

７からもう八年近く経つのね
あのころは毎日何の疑いも持たず
楽しかったわ
アレから八年
みんなかっこよくなって帰ってきたわ
懐かしさで胸がいっぱいになって
食い入るように画面を見つめて
ああこの曲はあれのアレンジなんて見つけて悦に言って
そして終わって夢から覚めて
ああ私もライフストｒ−ムに溶け込みたいけれど
死ねばどけこめるのかな
わかんないや
ところでエアリスの初恋のソルジャーってザックス？
ツォンだった気がしたんだけどソルジャ０じゃあにしね
つうかツォンとイリーナってセフィロスにころさｒてなかったっけ

空が近いいつもより
つかれたこころを休めようと
膝抱えて泣いた日もあったけど

涙が出ない
乾ききって焦点も合わない
でも瞬きできないの
動けないの
動いたらバランスが崩れて
次官が動き出して
明日が着てしまうから
明日なんかいらない
今日だけあればいいのに

イヤダイヤダイヤダ
なんで狂ってくれないのよ
どうして理性が消えないの？
こんなに辛いのに苦しいのに
理性があるから苦しいのに
そうよ本能でぶっちゃ毛用？
ヒステリアは子持ち

ああもし私に子供が生まれたら
毎日笑顔で育てるの
まっすぐな子に育てるの
世界から祝福された子に人生の勝利者に
優しくて凛として知性に溢れてでも高慢でなく
親しみやすくて落ち着いて
でも楽しむことを知っている
そんな子にそだてるの
ねえだれか私を妊娠させて
このさい手段は問わないからさ
大丈夫認知してなんていわないから

私の中に白くて暑いのそそぎこんで
もっと強く突いて欲しいの
中に出して欲しいの

さてもうすぐ朝日が昇る
どうしてかな
どうしてｋなあ
空けない朝は無い
やまない雨は無い
でも私は月がきれいな夜のほうが好き
突きってキレイよ
でしゃばりの太陽なんかと違って
ほんのり静かに落ち着いて空に浮かんでる
でも私は雨の方が好き
世界をきれいにしてくれる雨が好き
雨の音に耳を傾けたことはある？
それはとても懐かしい音よ
心が落ち着く音
心が消えてなくなる音
そして無に変える音

太陽なんか要らない
ずっとこの世は闇に閉ざされ倍イの
真っ暗でいいの
だって世界は真っ暗なんだから
街の明かりもいらないの
闇がいいの
闇なら溶け込めるから
自分の手の先もわからないくらいの闇野中で
死にたい消えたい溶けてしまいたい
足を踏み外して転落して死んじゃうの
そして屍は喪ｒの苗床になるの

気持ちいいってすばらしい

お願い誰かレス頂戴よ
なんでもいいから
じゃないとこのまま１０００までいっちゃうよ
それでもいいの？
死ねでもキエロでもなんでもいいから
この姪すれをつぶしてもいいの？

雪国に生まれていれば
こんな火は雪原に出かけてそこで一眠りすれば言いだけなのに
ああ

haretaruaozoranagarerukumoyo

だれか遠くに連れてって
そのあとｺﾛｼﾃもいいから
もう遠く絵ｈ

死にたい

リストカットいくよー

スッ

スッ

あ
いう
え

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お

強がりを言っても
好きだと素直にいえなくても
何も語らず優しくキスを心の奥にいてくれる
このままこうしていられるかなあ
幸せすぎると不安になる
とびきり素敵なあなたの笑顔に
移る二人の未来輝いてる
図とそばにいて世界中に誓える動き出したこのキモチはもう止められない愛してる

走り去る車を見送るとたまらなく寂しい
あと五分だけ困らせたのに
思っても無いプレゼント
心と心の紅い糸は
誰にも見えない確かな絆
木漏れ日の様な愛ってあるのね
憧れてたダイヤモンド輝いてる
二つの瞳に言葉は要らない
ただあなたが微笑むから決めたのこの手を離さない

こんなに素敵なあなたの笑顔に移る二人の未来輝いてる
ずっとそばにいて世界中に誓える
あなた梨の毎日など考えられない
永遠に続くこの道を歩こう悲しみさえ無限の力にして
たくさんの夢を追いかけるあなたと
同じ景色描けるように分かち合えるように何時までも


小松未歩「未来」now on sale

さてどうしよう朝がきた
絶望の朝
夕日はあんなに美しいのに
朝日はどうしてこんなに醜いんだろうね
忌まわしい光が降り注ぐよ

君はいつも起きてるから夜中に構ってくれる人に惚れるんだね。
俺はせいぜいこうやって早めに寝て早起きするくらいしか
眠れないときの君に会えないよ。

ああ灰になるよハイに
風夜更け
私の体を拭き散らかして
二度と元に戻らぬように
風の前の塵に同じく
消し去ってくれ存在を
もう疲れたよ

あらなんて優しいレス
一気に胸の中に春が来たわ
鼓動が高鳴って頭の中は桜色
優しくしないで、好きになっちゃうじゃない
どんなに望み焦がれても名前も顔も分からないあなた
幸せだけど満たされないなんてね

ありがとうあなたのおかげで今日は眠れるわ
憑き物が落ちたみたい
おやすみなさい、お仕事がんばってね

相変わらず別の人を見ているようだけど、俺でも良ければ電話
しようか？

良くなったみたいだね。
それじゃ、俺も二度寝でもします。
願わくば夢で

そういってくれるだけで充分心は見たされるわ
そしてそれ以上求めてはいけないのよ
実際に話したら幻滅するだけ
ネット越しにカキコするくらいが調度いいのよ
残念ながらね
でも、だからこそ出逢えたのだから
心配してくれて嬉しいわ
でも大丈夫私は生きるわ
ありがとう優しいひと

死にたくないよ
誰も殺したくないよ
でも死ぬしかないよ
殺すしかないよ
殺すよ

かまってちゃんのポエマーはコテつけてくれないか
ＮＧワードであぼーんするから
それでなくてもウザい事ばっかでやんなってんのに
こんなトコでまでイラつくの嫌なんだよ

>>486
激しく同意

そんなに夜が好きなのになんで夜に２ちゃんするの？
寂しいからじゃないの？それとも本当は夜は嫌いなのかな。
よくわからないから深夜の２ちゃんを減らしなよとも言えないよ。

　

見るな見るな見るな見るな見るな見るな見るな見るな見るな見るな見るな見るな
見るな見るな見るな見るな見るな見るな見るな見るな見るな見るな見るな見るな
見るな見るな見るな見るな見るな見るな見るな見るな見るな見るな見るな見るな
見るんじゃねぇぇぇえええええ!!!!!

あ〜あ、死にてぇなぁああ。生きるのってメンドクセーなあ。かといって死ぬための
準備をする労力ももったいねぇしなぁ。誰か殺してくれんかやぁ。
痛くない死にかたがいいなぁああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ

イイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイインスパイアアアアアアアアアアアアアアア

ふぅ死にたい…

疲れたもうだめぽ死にたい
今日も職場を抜け出してブラブラブラブラ
日が暮れてみんなが代謝したら

リライトしてぇ。。

なぁ・・・人生にリセットボタンがあればよかったのにって思わないか？

コナミコマンドが欲しかったぜ
飢え飢え下下左右左右BABA！！

全オプション完全装備！
イケメソ金持ち高学歴！！

何一つ無い俺ガイルorz

リセットしてもセーブデータが六ナノが残っていないんだ

上上下下左右左右BA

しぬｓんｓぬあんそあうのぱｓ；

もう疲れたよ
いつまで頑張ればいいの？
生きてクコとが辛いんだもう終りにしよう

このスレすごいねー まぁ 人なんてダマッててもその内死ぬんだだからさー　そんなに急ぐなや 死ぬ勇気あんなら他に使えアホ

sayonara

無意識のうちに
「ま、いっか。あとでリセットすればいいんだし。。。
あっ！いかんいかん。リセットなんで出来ないんだった。あぶねーあぶねー」
って思うことない？

>>504
そういうのは卒業したんだ。すまない。

死にたいけど死ねないで今日も生きている・・・・。

限界だと思っても何とか乗り越えてきた
でも限界を超えるたびに心が弱くなってる
もう嫌だ･･･

あー、死にてぇ。いっそ楽になれたら…。

手首切ったら落ち着くかな？

ケースバイケースじゃないかな

漏れは傷だらけだが...orz

会社の帰りにバイクに乗りながら、

このままハンドルを少し左に切れば全てから開放されて楽になれる…

と思ったけど出来ずに家路に着いた私がきましたよ。

おかえり

静かだ。不思議と、今日は穏やかだった。雨の日は、好きだ。

今でも愛してるから死にたいんだね…
今でも愛してるから殺したいんだね…

死にたくも殺したくもないよ
一緒に生きたいんだよ…

無理だな…
一人で死ねるかな…

消えたい
消えてしまいたい

なんでこんなに鬱な気分になるのかをよく考えてみると
どうやら自分のみじめさを許せないかららしい。
まだ自分の現状を受け入れられていなかったのか…

やっぱあたしってダメだぁ…持ち帰った仕事がまだ終わらないよ
明日に間に合わないや
もう仕事やめたいけどほかに生きてくアテもないし…死ぬしかないのかなやっぱり

死こそ解放！自由への飛翔！さあみんな屋上へ！
天国への階段を上ろう！何物の束縛も無い世界へ！
旅立とう諸君！

弱くてもいいから生きよう。

俺は糞にまみれても人が生きている世界を望むよ
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　副指令

死ねバインダー

生きてればいいことアルバムしれないよ！

そう信じて今まで生きてきて、
それでいいことあったかい、　パンチョ？

これからこれから！
ぱんちょって、パンチョ伊藤？
俺はフサフサだけど・・・

発症あげ

sageスレで構ってもらってきな。

は？テンプレ読め

テンプレつーかスレタイな
ここしばらくキチガイかまってちゃんが
大量に出没してるから疲れてるんだよ

みんな疲れてるって意味な↑

つーかさ俺も打つ枯れたよ
誰か相手してくんあい
愚痴くらい聞いてくれたっていいだろ
なあ

>>529
聞くだけしかできないが聞こう

おまえ自信がかまって厨だろ
って突っ込んでくれない？

やべリロードし忘れたよ
はははつーか仕事終わんないよ
もういや
すれ汚しスマン消える

>>532
汚してないさ
苦しさを誰かに聞いてもらって
どうにか生き延びるためのｽﾚだからな
少なくとも俺はそう思って何回か立てた

>>531
ややウケw

ややかよ
ややなのかよ
渾身のネタだったのにその程度の評価なのかよ
お前は嘘も方便ってことばを知らないのか！モウネルサンダース！

モウネルサンダース！イイ！うけた

>>535
じゃあ大爆笑したってことにしとくわ、オヤスミレセプテンバーラブ

モウネルサンダースはちょっと良かったぞｗ
おやすみｗ

もう死にたいな
そろそろ良かろう

今死んだらもったいないよ
明日は雨のかわりにギャルのパンティが降る日なんだから

>>540
じゃ、一通り拾ったら思い残すことなく逝けるね。

まあそうだけど、なかなか全部拾いきるのは大変だぜ。
なんてったって、世界中にギャルのパンティが振るわけなんだから、
水玉パンティに縞々パンティどれも脱ぎたてのホッカホカ、
こんなチャンスはなかなかないぜ。
クンクンせずに死ねるかっての

あー全く死にたいし殺してやりたいがな！俺等の親、祖父母がどれだけ辛い思いをして今まで生き続けておいらを育ててきたかを考えたらよ…

…俺だってしっかりと子供や孫に尽くしてやらなきゃな…
…カッコ悪くてあの世に行けねぇぜ…

>>543
向上心があるね
まだ生きていられるだろう
俺が死にたい理由は向上心を失ったからだと今日わかった

「お金を集めろ」
それしかもう言われなくなった

すごい波が来た　自分自身をかき消したい
友達も彼女もいない
仕事も出来ない　趣味もない
空虚過ぎて頭がおかしくなりそう
なんのために生きてるんだ？
意味が欲しいよ

休日なんて何もする事なくて苦痛なだけ
今週も何もしなかった
先週も何もしなかった

これからもする事なんてない
仕事も苦痛でしかないが休日だって同じようなもんだ

>>546 >>547
おまいは漏れか　俺はこの休日はもろに死にたくてたまらんよ。
外にでれば幸せそうな家族連れやカップルが目に入るしもう何もかも嫌だ

>>545
シロップの人もこのスレに書きこんでるかもしれんなマジで。

信頼できる友達も彼女もいないが、俺を応援してくれる家族だけはいる俺は幸せなのか…？
これで家族がいなくなったら何の迷いもなく逝く(逝かせたあとに)とこだけど…

ニートでもなんでもなくちゃんと仕事して家に金も入れてるのに、
おふくろと妹が夕飯にと外で買ってきたメシ食べようとしたら、
金払えと言われた。

本人は冗談のつもりだろうが全然笑えなくて、
なんか本気で死にたくなって、いま身の回りの品を片付けてる。
全部片付いて、そのうち気持ちが固まったら逝こうと思ってる。

保険金はくれてやるから好きにしやがれ。
もう何て言ったらいいかわかんない。

>>551
おいおい。
そんなんでいちいち氏んでたら俺なんて５００回くらい氏んでるぜ？

明日のニュースで流れるかな
「男性が自殺、原因は家族の冗談」

死゛に゛だあ゛ぁぁぁっぁぁぃぃ゛い゛い゛ーー〜〜

>>551そういう大した考えもなしに人を小馬鹿にした発言する奴は許せん。俺もよく切れそうになるけど、吐いた本人は
『ｼｬﾚが通じんなぁ。ﾔﾚﾔﾚｳｻﾞｲｳｻﾞｲ。』
ぐらいにしか考えてなさそうなとこが、よりムカつかせる。
自殺するより前に家を出ろ！金なんか収めるな。やってけるなら一人で暮らすほうがいい！

なんか俺が職場失踪したりしたら心配してくれる人とかたくさんいて
みんな心配してたんだからとか言われるのがウザ九手しょうがない
こっちの苦しみも知らないくせに
心配してあげる自分によってるだけのオナニー野郎どもが

車にひかれそうになった子供を助けて死ぬとか
そんな死に方がしたい
そうすりゃ生まれてきた事も死ぬ事も無意味じゃなかったことになる
このままダラダラ生きてもなあ

お前がそんな事をするとはお釈迦様も想ってないから
霊界におまえの居場所は無いぜ
しかしよろこべ霊界探偵として再雇用してもらえるからマジデ

>>556普段は知らん顔してるくせにな。
世のカス野郎どもはそういう場合に力の限り心配するフリをして『俺っていいヤツ』っぷりをアピールしたいだけなんだよなw。
浅〜い頭のなかでは『こんなヤツにも絡んでやる俺って平等主義者ぁ〜』とか考えてるからw。全く救えないカスだ。

つーか恩を売ってくるのがウザス

血見ると落ち着くわ

精子見ると落ち着くわ

>>558
幽々白書かよw
死後の世界なんて認めない
死ぬ瞬間に「やった、最高！」って思ってそのまま消えたい

何を見ても落ち着かねえよ
鳥も草も花も雲も
みんな俺を馬鹿にしてる

みんなシネマえいがな！！

日曜の深夜

最高に濃密な時間だよ

>>565
そうやって毎晩ダジャレ考えてるのか？
今日のはまあ面白い

ひっそりし似たい

ああああもうなんでイきてるんだよ俺
もうゴミ人間なんだから死んじゃえばいいじゃんかよ
ナンデ生きてんだよ子の役立たず
無駄飯ぐらいのごくつぶし
てめえ一人暮らしさせるためにいくらか買ってると想ってんだよ
倍ともしないでキモオタグｓッズばっか買いやがって
彼女は愚か友達すら居ないヒキコモリ
その年で就職先も無いくせに
何で生きてるの？ねえ教えてよなんで生きてるの
恥ずかしくないのこのゴミクズ
焼酎では優等生だったかもしれないけどね
あのころのゴミどもにすら劣る生活ねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

　　　　 　 /＼＿＿_／ヽ
　　　　／ﾉヽ　　　　　　 ヽ、
　 　　/　⌒''ヽ,,,)ii(,,,ｒ'''''' :::ﾍ
　　　 | ﾝ（●）,ﾝ　<､（●）<::|　　|｀ヽ､
　　 　|　 ｀⌒,,ﾉ(､_, )ヽ⌒´ ::l　　|::::ヽl
.　　　ヽ　ヽ iｌ´ﾄｪｪｪｲ｀ｌi　ｒ ;/　 .|:::::ｉ |　　　　
　　　／ヽ　 !ｌ |,ｒ-ｒ-| ｌ! 　 /ヽ　 |:::::ｌ |
　　/　　|^|ヽ､ ｀ﾆﾆ´一／|^|｀,ｒ-|:「￣

おいどんは死にたいたい

　　　　 　 /＼＿＿_／ヽ
　　　　／ﾉヽ　　　　　　 ヽ、
　 　　/　⌒''ヽ,,,)ii(,,,ｒ'''''' :::ﾍ
　　　 | ﾝ（●）,ﾝ　<､（●）<::|　　|｀ヽ､
　　 　|　 ｀⌒,,ﾉ(､_, )ヽ⌒´ ::l　　|::::ヽl 　リストカットしよーぜ
.　　　ヽ　ヽ iｌ´ﾄｪｪｪｲ｀ｌi　ｒ ;/　 .|:::::ｉ |　　　　
　　　／ヽ　 !ｌ |,ｒ-ｒ-| ｌ! 　 /ヽ　 |:::::ｌ |
　　/　　|^|ヽ､ ｀ﾆﾆ´一／|^|｀,ｒ-|:「￣

おまいら死にたくなったらどうしてるリアルで
俺はひたすら2ちゃん

やべえもうこの仕事限界だよ
結局終わんなくて家に持ち帰った仕事あるんだけど
罵倒されるヴィジョンが脳裏に浮かんで全然手につかない
もうこんな時間や倍し似たい

未来が見えないまっくらだもうだめだ
どこにもいけないいきどまりだ
がけっぷちだもう飛ぶしかない
向こう側まで何メートル？

とぶよもれはとぶよ
ちからのかぎりとぶよ
おおぞらをめざしてとぶよ
だだだだだだだ　とうっ

ひゅー……ぶちゃ

ひひイたいよいたいよ
体中の骨が折れたよいたいよ
でも死ねないよヒヒ

ああむこうから車が来るよ
仕事という名の車が
うわあああああたすけてえ

ぶーん

ぐちゃぐちゃべきべきずずずず

いたいよういたいようくるまにつぶされたよう
ほねがくだけたよないぞうがはれつしたよ
でもしねないよっどうしてかな

ああ野良犬がきたよ絶望という名の野良犬が
おれをころしにやってきたよ
あああたまをかんでいるよ
頭がい骨がミシミシきしんでいる音がｋ

ころしてころしてかおるこさまころして

くつしたおいしいかおるこさまころして

いたいよいたいよ

こころがいたいよちくちくいたいよ

おめめからみずがあふれてくるの
どうしてかなとまらないの

りすとかっりすとかっいえぇぇぇぇぇっ

やめろよチャッキー。

ろーぷをねまあるくしてきのえだにむすぶの

ころしてねえころして

ウアアアアアアアアアアアアアアアアｱｱｱｱアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

なんでなんでなんでしにたいのしにたいのころしてころして
もうくるしいのつかれたのころして
いきていたくないのまいにちがくるしいのころして
ころしていまもくるしいのいころして

ころしてころしてころしてころして
ころしてころしてころしてころして
おねがいなさけをかけてころして
ころしてころして
むいみないのちにいみはないのころして
まいにちがくつうなのころして

ころしてよねえころしてったら
なんでころしてくれないのころして
ころしてころしてころして
もうつかれたもういやなのいやになったのいやなのなにもかも
みんなもれをきらうんだみんなきらいなんだころして
このよにいばしょなんてないの
どこにいってもきらわれものなの
だからもうころして
べつにいなくたってだれもこまらないのかなしまないのおぼえてないのころして

そうさりーすかっりすとかっいえすいえすわぉ

ころしてころしてころして
かおるこさまころしてころしてころして
ころしてころしてころして
ころしてころしてころして
くるしいくるしいいたいいたいいいたいいころして
もういやもういやもういやころして
いたいいたいいたいころして

りすとかっとくびつりとびおり
しにたいしにたいころしてころして
まっかなちがながれっるのころして
おしりがゆるんでなかみがでるのころして
まっかなとまとになっちゃうのころしてころして

ころして？

誰にも嫌われてないだろ

ころしてころしてころしてころして
ころしてくれればいいの
らくにころしてよねぇ
もうつかれたのもうずっといままではしってきたけど
いいことなんてなかったの
なんにもなかったの
ころしてよころしてよこれからさきいいことなんてないんだから
ころして
もういきてるいみがわからないの

掲示板では無理だ

きらわれものきもちわるい
おなじくうきをすいたくないのさわらないで
ころしてころしてころして
どうしてみんなそんなかおするの
ころしてころしてころして
なにかわるいことしたわざとじゃないのに
どうしてわかってくれないのころして
ほんとうはなかよくしたいのにころしてころして
どうしてきいてくれないのころしてころしてころして

痛いよ痛いよもう現実を受け止めたあの日の僕らの

なんだよ他のスレでは元気じゃんか
心配して損した

ころしてころしてたすけるとおもってころしてころしてころしてころしてころして
ころしてくれればいいのもうつかれたのいきていたくないのなにもかもいやなの
みんなせめるのわるいこなのころしてころしてころしてともだちもできないのころして
いつもひとりころしてさみしいころしてこころがいたいいたいいたいいたいいもう
ころしてころしてころしてしにたいしにたいさいごにはしにたいのころして
ころしてころしてころしてころして

またきらわれたのころしてころしてころして
もういやなのこんなおもいはだからころしてころして
ころしてころしてころしてころして
ころしてころしてころしてころして
どうせもうなにものこってない
なんにもないなんにもないのなんにも
りゆうがないきずながないいみがない
うしなうものもまもるべきものもなにもない
あいずべきものもなにもないころしてころしてころしてころしてころして

おやにもみはなされてともだちにもきらわれてころして
ころしてころしてころして
もうきぼうがないのころしてまっくらなのまっくら
みんなどこにいるのたすけてころして
どっちにいったらいいのころしてころしてころしてころして
おねがいころしてあたまがくらくらする
きもちわるいおええええええええええ
ころして

マジ死にて

>>602
ごめんねごめんねごめんねごめんね
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ゆるしてゆるしてゆるして
ころしてころしてほんとうにしにたいのころして
ごめんなさいごめんねごめんねごめんね
ゆるしてごめんんさいころして
きらいになったらころしてころして

さくっと手の甲でも切ってみるとすっきるするお

こわいのこわいのこわくてできないのごめんねごめんね
だからころしてころして
おくびょうもののよわむしのこしぬけころしてころしてころして
ころしてころしてころして
なにひとつできないだめないきものころしてころしてつぶして
ぐちゃぐちゃぐちゃ

君が「死にたい」と思った今日は、昨日死んだあの子が「生きたい」と願った明日。

そのこもみんなにきらわれてつめたいしせんにたえて
わるくちをきいてすごすいちにちよりは
しをえらんだはずころしてころしてころして

こんなこと言いたくもねーけど寂しいなら塩にでもメールすりゃいいだろ
なんの為のメル友だよ

すたんだっぷとぅざヴぃくとりー

もういやなのどうせおこられるの
なにをやってもおこられるの
だれもほめてくれないの
むかしからずっとそうだったの
がんばってもがんばってもだれもほめてくれないの
じぶんもじぶんをほめられないの
いっつもふあんなのじしんがないのころして

ごめんねごめんねしおってなに
よくわからないめるともなんていないころしてころしてころして
ころしてくれればもうにどとかきこまないの
ころしてころしてころして
でももうきらわれるのいやなのだからきえるの
ごめんねごめんねごめんねゆるしてごめんなさい
おねがいぶたないでどならないでごめんなさいごめんなさいころして

静かになったな

あんなヤツでもいなくなるとちょっと寂しいな

だから誰からも嫌らわれてないだろうが
それに俺は誰かと違って暗いことばっか言われても
そうそう好きな気持ちはかわらねーよ

いったい何のことを言ってるんだ？

あー人増えたみたいだな
じゃあ俺はまた寝る

待て説明汁…

　　　　 　 /＼＿＿_／ヽ
　　　　／ﾉヽ　　　　　　 ヽ、
　 　　/　⌒''ヽ,,,)ii(,,,ｒ'''''' :::ﾍ
　　　 | ﾝ（●）,ﾝ　<､（●）<::|　　|｀ヽ､
　　 　|　 ｀⌒,,ﾉ(､_, )ヽ⌒´ ::l　　|::::ヽl 　 かまってちゃんはいねがー
.　　　ヽ　ヽ iｌ´ﾄｪｪｪｲ｀ｌi　ｒ ;/　 .|:::::ｉ |　　　　
　　　／ヽ　 !ｌ |,ｒ-ｒ-| ｌ! 　 /ヽ　 |:::::ｌ |
　　/　　|^|ヽ､ ｀ﾆﾆ´一／|^|｀,ｒ-|:「￣

>>621 が一番可哀相に見えるワケ

>>528
ああ、この連投してる変なののことか。把握した。

連投野郎の考えてることはワカランな
その労力もっと有意義に使えばいい物を

　　　　　　　　　　　　　 ,,.-‐―- ､
　　　　　　　　　　　　／:::.;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ
　　　　　　　　　　　/ﾟ☆ ﾟ.;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;、
　　　　　　　　　　　l:::／￣`ﾞ'>､.;;;;;;;;;;;;i
　　　　　　　　　　　|/　　　　!　 i;;;;;;;;;;;| 　　　　　全くだぜ！！
　　　　　　　　　　　||　　　　i　　|;;;;;;;;;;;l
　　　　　　　　　　　ｌ:;、　　　ヽ､_l;;;;;;;;;;;il,
　　　　　　　　　　　ヽ ヽ　　　　/;;;;;;;;.;;;;;ヽ
　　　　　　　　　　　　ヽ `ｰ‐‐'ﾞ;;;;;;;;;;/i;;;;;;;;ヽ、
　　　　　　　　　　　　　 ＼:::::::::;;;;;;;//;;;;;;;;;i;;;;;;ヽ､_
　　　　　　　　　／)　　　　ヽ､;;;／;;l;;;;;;;;;;/;;;;;;;;;;;;;;;;;;;`‐-､
　　　　＿　　　/ :/　　　　　　|;;;;:::/;;;;;;／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::ヽ、
　　　ノヾ　`‐-"　ｌ　　　 , -‐"i:::::/;;;ノ;;;;;;;／;;;;;;,-‐;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾞヽ,
　　 ﾉヽ　　　　　　|　 ／::::::::ヽ!;;:／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;li
　　 l　　　　　 ,　 :l　/::,::::::::::::::;/::::;;;;;;:::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ
　　 (　　　　　 ヽノ .i i;::::::::::::::;ﾄ,::::l￣ﾉ::::;;:::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|
　　 ヽ､　　　　　　＼l/_,-‐ ､:;| |::::|　|　.:;＼;;-‐;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;/
　　　　ヽ､i　　　　　 ＼i;;;;;:)）;|l ニ　l..:;;;;;;;;/:::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;‐､;;;;;;;;;;/
　　　　　　＼　　　　　 ＼´）;;|l |:::|　|;;;;;;;/::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;＼;;;;;i

一日来なかったが凄い伸び…パワーあるねえ。若い人は。

　

もう泣かないで
今貴方を探してる人がいるから

森口か

そういや今夜はダジャレ君はどうしたんだろう

期待されるとこ抹茶アイス

ごめん意味わかんない

ガーン

もうこねえよ…

挫折早すぎｗ

鬱の宮から帰還・・・。

躁の宮に行きたいね

常時躁でいられるクスリが欲しい

久しぶりにage

出会いｻｲﾄでつかまえた高校生と１度だけ生でｾｯｸﾙしたら、見事に｢妊娠｣１発ツモorz
もう向こうの親御さんも娘が妊娠した事を知ってるらしく、病院で中絶する手続きも進めてるみたい。。。
で、中絶承認申込には両者のｻｲﾝ、あと、ﾒﾙ友未成年だから保護者の同意ｻｲﾝが必要…
て事で、近々親御さんに頭下げに逝くしかない…
　
　
　
('A`)ｼﾆﾀｲ…

>>640
m9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬー

今の会社さっさとやめたい・・・。
今のプロジェクトが終ったら辞めよう

死ぬ前に優しい誰かが望みをかなえてくれるスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1127846513/

ほんとぷぎゃーですね

ぷぎゃー以外の何者でもないね。
そんなｼﾆﾀｲはここに書かないように。

>>640
ネタじゃないなら自業自得。生き延びて償え。

ここ最近無性に死にたくなる。
３１で独身で何もとりえもない自分という存在がこの世にいることじたいが
間違っている気がしてならない。

かえって死にたくなる公共広告機構

ttp://www.ad-c.or.jp/campaign/all/2005_8.html

つらい…orz

>>648
よりによってメンヘル女優栗山千秋かよｗ

>>640
お遍路でもするかい？

>>647
実際いてもいなくても構わない存在っていうのはたくさんあると思うな
俺もその一つ...

>>647
>>648
じゃあ、一体いたほうがいい存在ってなんなんだろうな。
自惚れしかいなくね？

底辺の人間には理解できる次元じゃないんだろうよ

俺、失敗作

調子こいてるやつにメール送ったらシカトでした。少しそいつに言いたい。
『お前の親兄弟女全部顔面ブチ割って積み上げてお前は両手両足引きちぎって山の上に積んで腐らせたるわボケが!!』

>>654
それでも生き続けなければならない現実('A`)

スーファミの電源を切るみたいに、

ぽちっ

と終わらせたい...

>>626
おまい見てると思わず、「もう俺、吸い込まれてしまってもいいな」と思うじゃないか…orz

>>648
ぁぁぁあぁあああぁぁぁぁああ

>>655
たしかにムダに心が荒むよな
昨日俺もそんな感じだった

>>657
一見ありきたりの表現だが
想像したらそれかなりいいな
楽に消えたいょ

>>655
マジでそこまで書いたのなら、場合によっては脅迫の類で立件される可能性あり。

ヤクザの事務所だか自宅だかを捜査した警官に向かって
「今後は後ろにも目を付けとけよ！」といった主旨の捨て台詞を言ったヤクザは脅迫罪(だったかな？)でﾀﾎｰｲ。
社会通念上、この文言の意図するところで殺人を暗示していると解釈された結果。

気持ちは分からなくもないが自重されなはれ。

↑　あ、そういうメールを送ってないのは>>655で分かってるけど、
くれぐれも抑えてね　という意味で。

毎晩死にたいと考えてるわけでもナイト思う

華麗にスルー？ラーメンにする？

「太陽なんてイラネーから夜だけの世界になってくんねーかなぁ？」
と仕事しながら思う夜勤の俺。

>>660ﾊｰﾊｰ何とか抑えた…症状が激しく変動するぜ…
>>663に同意。夜のが楽しいしな！朝とか昼とかダルいだけだし！夜のほうが元気になるし！
日光浴びないと骨もろくなるけどな…

物故ろされたい

はぁ・・・　死にたい

⊥

氏似田伊

る〜パーん

振られた…

不ー治故ちゃーｎ

死にたいというより消えたい
最初からいなかった事にしてくれ

　

痔になりそう。
俺の存在意義はこの痔を育てることだけか？

痛みは存在意義の一つだ。痔が直れば次の痛みも現れよう。

日曜深夜の煮詰まった時間帯になったな。　　誰も居ないか・・・(´･ω･`)

|ω･`) …呼んだ？

人間なんてららーらーららららーらー

やばい、死にてぇ

使え￥ふふｓだｓｄｋｌｊｆｇじゃえ；ｒｇつか絵ねーんだよ。ぼけ
あーーーお前にあたって最悪。ｊｆヴぁ
何がサービスだばっきゃろあぐｓ５ｗ＠べおい
初めての新車購入ななななんあなのに。。。
おめ＾−のせいでぶちこわしだあｌｋｄっぁぁあぁ使えねーんだよ
何がこれ以上下げられませんだあだおっぁーうそついてんじゃんーえーー
買っちまったじゃねーーーーかかかかかおめーをしんじってってえってえ
なのになのにおれに色々書類とりよせさせやがってえっててーてめーーーーがやれれｋｒ；えｊきゃややややや
お目ーの落ち度だろ尾路尾悪化ｇ；ぁ絵ｄｐ＠９８０４＠ｊ

もうだめ。ホント。あの車に乗るたびにあのクソ営業マンの顔がちらちらｗ；ｊｋぁｆｄじおｇｆｊ＠あ

フォオオオオオオオオオオオオオオオオおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

上がってなかった

あー来た久々に来た
もう大丈夫だと想ったのに
猛烈に死にたい
落ち込む
それが気持ちいい
このまま消えてしまいたい
死にたい
可能性なんていらない
重荷になるだけ
全部投げ捨てて
自由になって死にたい

全部投げ捨てて自由になれるのなら
俺は生きたいと思う
でも、それはけしてかなわぬ夢
だから、消えてしまいたいんだ

キミは自由だ！
大空へ　はばたこう！誰よりも一番高く！

I can fly!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

クボヅカｷﾀｰ

うちの大学今度二十階建て延びるできたんだが
最上階窓開けっ放しｗｗｗｗ
さて…逝こうか…

あああああああああああああああああああああああああああああああああ
死にたい死にたい何もしたくない
生きて痛くない
未来なんて無い
なんで

死にたいけど気持ちいい

なんでだろう

>>689
二十階建て！？　いい環境じゃないか。いろいろと。

ちなみに別の十二階の建物では
行動に出たヤシが何人かいるぜ…

何で生きてるんだ
苦しい
誓ったはずじゃないか
もう二度と迷わないと
それなのにまた同じ迷路にはまってる
抜け出せない
もう歩きつかれた
足が棒のようだ
膝が痛い
でも歩きつづける
どこかに出口があると信じて？
もう疲れた
出口なんて要らないから
休ませてよ神様
儚い希望をぶら下げて
それでこの哀れな駄馬を歩かせて
何が楽しいのですか神様
もう疲れました
出口は果てしなく遠くて
この足ではとてもたどり着けない
そういってくれれば
座って眠れるのに
わずかな希望が
苦しみを生み出す
幸せの予感が
不幸につながる
神様のイジワル
こんなゴミをいじめて楽しんでる
神様の心は歪んでる
絶対に歪んでる

あああああああアナルに拳銃ぶち込まれて
そのまま発射してもらいたい

アナルにナイフ突き立てられて
そのまま背中を引き裂いてもらいたいね

名に考えてんだろ俺
なんでこんなれすしたうんだろう
でもとめられない
おかしくなっちゃったのかな俺
おかしくなりたいな
なにもかもなげえすて

しにてー

ああもうガスのもとせんひらいて火をつける
簡単なことね

シュー　　　ドカン

もう疲れた

(´･ω･`) みんな死ねばええねん

(´･ω･`)ころしてくれ

存在の耐えられない軽さ

(´･ω･`)自分をこの世に繋ぎとめる物がないから軽くなるのか

あああああああああああ死にたい市に対し似たい

>>704
そうかもね
それすらわからないくらい

そんなことないねん

なにがそんなことやねん

みんなくだらねえよ

ころせころせ
声が聞こえるよ
ころせころせ
みんなころせ
誰かが滅入れするんだころせころせころせ
だかららあｋらこあ

くりすますか誕生日に死ぬかなと...

ｱﾅﾙ

本当に皆死んだらすごい数だな(´･ω･`)

集団自殺off

大きなテントをいくつか持ち寄って、七輪で焼肉ﾊﾟｰﾁｰ。
死にたいﾓﾝばかりで会話も笑いも全くなく、ｼﾞｭｰｼﾞｭｰと肉が焼ける音だけが響く。
食い終わったら、テントを密閉して七輪＋睡眠薬のコンボ。

遊びでやった女に生理が来ないorz 今日で７日目。
マジ死んでしまいたい。

昨日寝坊して、怒られるのが怖くて会社仮病で休んぢゃった。
今日きまずい…
軽く生きていたくない……

>>715
生き地獄にようこそ

>>715
マダ貴方の餓鬼とは限らん・・・かも

辛いよ辛いよもう現実と理想の境目で

>>715
せっかくだからその女とケコーンしてみたらどうだい？
考えてもみたまえ
君の手でこの世に一つの命が生まれたんだ
なんて素敵なことじゃないか
そして一緒に歩んでくれる女性がいる
なんて羨ましいんだキミは

迷惑考えると死ぬに死ねない弱い俺orz

>>721
(*≧д≦)ヾ(^∪^* )ｲｲｺｲｲｺ
それで良いんだよ☆

>>722
俺のことなにも知らないくせにウザいです
ｺﾃは絡まないで下さい

ヤバイ 発病！

>>715
俺、１か月遅れられた時は６キロ痩せた

俺、日に日に自殺願望が大きくなってきている。
血はあらそえないなぁ…

血か。自分は、自分の代でこの血を封印します。親が嘆いているけど。

シニタイし似たいシニタイ

death age

もう無理だよ
俺は頼れる兄貴なんかじゃないんだよ
俺みたいな屑を頼ってくれるなよ
お前らの期待になんか応えられないんだよ

でも誰にも頼られないのも寂しい　('A`)

僕は飛べる！

君と出会った奇跡が
この胸に溢れてる

いい感じに死にたくなってきたな

でもあれだよな。
死にたくなってもまた復活すんだな。
で、しばらくするとまた死にたくなるんだよな・・・

自殺≠リセットボタン
自殺≒物理フォーマット

強く生きたいと思う時と
同じくらい強く逝きたいと思う時の
行ったり来たりで
感情の制御不能

突然狂う自分が怖い

きっと今も　自由に　空も飛べるはず

腿を伝った精液が　カーペットへ流れたら〜

はい発症

さよなら

死にたいって気持ちは弱くなってきたかな
消えたいって気持ちは消えないな
何かあったら人殺すんだろうなって気持ちも消えないなぁ

('A`)今すぐKill Me〜♪ Wow Wow

リンドバーグか…
懐かしい…
あの頃の漏れは無意味に希望に溢れていたな…（遠い目）

死にたい〜気持ちは〜ひとりでーもーみつけらーれる

日の当たらぬさか〜みちを〜　転げ落ちる前に〜

なんにも怖いモノなんてなかった〜
目に映る全てが希望に見えた〜♪

将来がたまらなく不安になる・・・これまでだって楽しくなかったのに生き地獄みたいだ・・
寂しくて息苦しくて誰かに何か吐き出したいけどやっぱり独りが好き
自殺って簡単に考えてて実行する気さえなかったのに本当にしてしまいそうで怖い

報われたい
愛されたい
大袈裟じゃなくていい
能力じゃなく人として
必要とされたい

必要とされる重圧が俺を殺す
解放してくれ

俺も愛されたい
少しだけで良いから幸せになりたい

久しぶりにドグマチールを服用しとこう。

鬱病と単に憂欝なだけの違いは、
『最低二週間以上ずーっと憂欝で、気晴らしをしようが美味いもの食おうが一瞬たりとも気分の晴れることが無いのが鬱病』らしい。
鬱病になったら自殺の危険ははねあがるみたい。
俺のは単なる憂欝だな…甘かった。

一瞬たりとも、か
俺はまだまだだな

で、15年くらい憂鬱な俺はどうしたらいいの

>>751
別に鬱病じゃなくたってしんどいものはしんどい。
それでいいじゃないか。

なんか鬱病になりたがってるように見えるよ。

病気なら免罪符になるじゃん
754じゃないけど

怖い
生きるのが怖い
死ぬのも怖い
すべてが怖い
何も感じないで消え去りたい

いちご読んでたら鬱になってきた。
ハァ俺の物語にはあんなことまさに１００パーセントありえねぇんだろうな。
一般人でもあんな体験ないだろうが、でも彼女はいずれできるだろう。
それ考えると、こんなｸｿみたいな人生で生きてる意味がわからない。
ゲームしながらぽっくり爺さんみたいに死ぬなんてことないかね〜・・・

>>754
自殺する可能性が上がるんだったら鬱病になりたいって思うよ

なんで生きてるんだろ？

一ヶ月落ち込んでるの？とか
何とかって鬱病だったら電話しろみたいなＣＭ初めてみた。よく見てなかったけどあれはどこに掛けるのだろう・・・

これから自殺増加時期だし対策かな？
東北、特に秋田が一番自殺率高いように日の出時間が減ると増加する傾向あるのはなぜだ。

太陽は罪な奴だからな

高気圧はビーナス達の導火線だしな

>>760
あのＣＭは鬱病によく効く薬を持ってる製薬会社のもの。
薬局で売ってるものと違い、病院で処方される薬はＣＭを流してはいけない
という法律があるから、あのＣＭは病院に行くことを促すのが目的なわけ。
結果的に多くのシェアを持ってる自社製品が売れることになるからね。
ちなみに昔あった痴呆症のＣＭも同じ理屈

薬局で販売してる抗欝剤って無いよな？どんな薬なんだ？

薬局じゃ売ってないから病院でうちの薬買ってね（はぁと
ってことじゃね？

>>757
あんなご都合主義のストーリーと自分の人生比べてたらあほらしくてキリがないお＾＾

俺は自殺の為に猟銃の所持許可を取った男

mjk...

止めてくれ俺はそんなに立派なもんじゃない
調子に乗った俺が悪かった、心から謝る
もう今の時点で俺は内心下りられなくて泣きそうなんだ、
だから囃してこれ以上上がらせようとするのは止めてくれ
もういっぱいいっぱいなんだ、俺には中身なんてないんだから
こんな高みから飛んだら滓も残らないくらい粉々になる

製薬会社ってなんかダークなイメージあるな
まあ患者をクスリ漬けにして儲けようとする悪徳精神科医もいると聴くし
こえーよ、本当

今日は一日酷かった
1日中死にたかった
連休明けだからか
連休中、日が経つごとに鬱になっていった

俺はチャンスを生かせない人間。
そりゃそうだ、突然、衝突にきたら対応できない。。。
でも、そういうのをチャンスというのではないか・・・？
あ〜俺はチャンスを生かせない人間

対応できないチャンスってのは
大体発生している時は自分の認識外にあるからだろ
いつも自分のところへまっすぐ向かってくる訳じゃない

2、3日鬱じゃない状態が続いてたけどようやく戻って来れました＾＾

おめれとん

モーターサイクルダイアリーズをみたんだが
開始三十分でバイク無くなるじゃんｗｗｗ

ちょっと一本気な若者ゲバラが
過激な革命家になっていく過程がちょっとｺﾜｽ
最後のパーティーで南米大陸の統一を言い出して
みんなが退くシーンが特に怖い感じ
ああ俺も革命したいな〜

死にたいので寝る

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
死にたい市に隊士に対し似たい

俺の人生もう終わりや

ちゃんと夜眠れなくなってる
朝まで何度も何度も目が覚める
自分で自分を殴る
指を折ろうとする

ポーズだけだろこのニセモノが

死にたい

ＦＯＸＤＩＥで死にたい。

しに　まひ

世間にも将来にもとっくに絶望してる。
そんな俺に他人は頑張れだの我慢しろだの宣うが、その先に何があるってんだ？
もういいって…。

ＶＸガスを口に詰められて死にたい。

あれはかけられただけでもいけるぜ　


研究室にもいかずこんな時間になっちまった鬱
もういやだ昨日も休んだし
もうシュウカツも疲れたさようなら

迷惑のかからない自殺する方法教えて下さい

>>789
思い留まれ

働いてる時も働いて無い時も
時々こんな症状があるんだ
普段は明るいタイプだから
誰も俺が悩んでるなんて知らないだろうしな

地面掘って中に埋まれ。

>>791
おまえのことなんか誰も気にかけていない
黙って独りで逝け

>>793
だから>>789を書いた

本気で死にたくてここに書いてる人居ますか？
思いとどまった、もしくは
考えが変った人居たら教えて下さい

病院逝けよ
薬もらって飲むようになってから
だいぶ楽になった

　

>>796
無職なので保険証もってないんです
仕事辞めてからもう数ヶ月たちます
貯金もそこついて鬱なんです

それは自分がした現状だろ

ヤバイ

>>798
欝の原因が無職なことだったら働けばいいだけだから簡単だね
欝が原因で仕事できなくなったんだったら親でも頼るしかないだろ
死に到る病だから放置はいかんぞ

>>801
親に迷惑かけないように言って無いんだ
だから>>789を書いた
最初三ヶ月は求職活動と言うか
職業訓練校に行こうとして受験したりもしたけど
全て落ちてそこから歯車がどんどん狂っていったんだ
友達づきあいも減ったしね

親が健在なら相談してみな
俺も欝が酷くて死にそうだったとき親父に言ったら
「辛くてもうダメだと思ったら死んでいい」って言われたよ
「でもできたら先に死なないでくれ」とも言われた
俺はそれでどうにか死にたい状態は抑えられてる
相談も無しに死なれたら親辛いぞ

>>803
ありがとう・・・
ギリギリの状態になったら相談してみます
俺現状別に彼女が欲しいとかの鬱じゃなくさ
生活の問題なんだ
職無いですごしてきて減る貯金・・・理由は802のを参照してください

もうどこ行っても通用しないんじゃないか？とかそんなんで
やる気とか失いました
今現状では親に葬式代出せる貯金があるうちにとか思って
迷惑のかからない自殺を考えたのです
ありがとうございます

一時は貯金できるくらいちゃんと働けてたんだろ
いまは休みが必要なときなんだよ
休んだらまた働けばいいじゃん
どこでも通用しない人なんかいないよ
今は疲れてるからそう思うだけだよ

一度休みだすともう戻れない人もいるけどね
自殺するまでひた走るか、休んで屑になるか、救われねぇな。

戻れない人は仕事休んでる間に心を休ませていないんでしょう
一度休んじゃったらもとの道に戻るのは難しいけど
道なんかいくらだってあるよ

もうどうせなら発狂したい
なまじっか正気を保ってるからﾂﾗｲ

>>805
この鬱が晴れる事あるのかな・・とか
ネガティブな思考だけが突出してしまうんです
そして残高を考えた時にさっきの804での思考になってしまいました
頑張って考えれる方向に持ってけるようにします

>>806
俺はそのタイプに近いです
でも迷惑はかけたくないです
それで今葛藤してます

おまえらなに真面目に話し合ってるんだ！
気軽に死にたいとか書けないじゃないかｗ

スレの流れ、他人の意見を気にしてしまうなんて
まだまだ悟れていないね
本来人間にとって最も恐るべき
死を自らも止める俺達には
何だって怖くないはずだそうだろう

あああああああああああああああああああああ死にたい市に隊士に対し似た

死んでもいーべと思ってもな、己の身体に刃をつき立てると
心臓が面白いくらい高鳴ります、恋？

多分…、ね

氏ぬ前に世界中の色々な物、そして風俗を体験しようぜ！
思ってる以上に楽しいかもしれない

どうせ死にたいんだ

病気になろうが金が減ろうが、いいじゃないか。

会社の女の子が、何となく自分を避けているような気がしてならない。
先週までは結構仲良く喋れてたのに...
ちょっとその子の事が気になってきた頃に、この仕打ち。
たぶん被害妄想なんだろうけど。
今週はイライラして仕事にならなかったです

この時間はあんまり人がいないんですね。
明日も、冷たくあしらわれるんだろうな。
その子の仕事を相当手伝ってるのに、礼の一言も無い。
そんな奴のために、自分の心が乱されているという事実がまた苛つく。

寝て起きたら、世界が終わっていればいいのに。

>>816
それはフラグ・・・だったらいいのにね
貴方の視線の変化というか気持ちの変化に気づいたんでは？
スキスキ光線（死語ｗ）だしてると避けられるかもよ

>>818
それは素敵な可能性ですね。
取り敢えず、そう思っておくことにします。
ちょっと心が落ち着きました。

ﾂﾝﾃﾞﾚだと思って頑張れ
ﾃﾞﾚになる日が来るかは知らんがｗ

自害した人間や、未練がある人間はどの世界にいても
ずっとエンドレスに苦しむことになる。
死ぬよりも今の生きてる自分よりも辛いことになるよ？
死んで楽になる事は、自分の寿命（自然なお迎え)がくる時だけだよ。
お仕事・任務終了お疲れ様と言うしるしでね。

うるせえよきちがいさん＾＾＾＾＾＾

死にたくもない奴が下げて話してんじゃねぇよ
俺は死にたいから上げる

他人に親切にしたつもりでも自分が期待した通りの見返りが来ることは無いよな！礼の言葉とかその後の関係とかでさえ！
他人のためになんかするのなんてやめちまえばいいんだよな！何も期待してなかったとしても必ず裏切られた気分を味合わされるわけだし！ヒトを好きになっても必ず失望するだけだし！

>>820
今日も、まだツンだったよ。
みんなにツンだったらいいけど、自分以外には楽しそうに接しているのをみて、心が折れそう。
あと、どのくらいしたらデレに変化するんだろう。
もう、他人からも病んでいると言われる有様だけど、明日も何とか生き延びてみます。

こんな時間まで仕事して灯りのついてない部屋に帰る
かつてそこで待ってくれていた人はもういない
仕事なんかしたってしょうがねえよな･･･

誰か待っててくれる人がいたなら
価値組みジャマイカ

　　　 　 　§
　　　 　　,§､　ﾌﾟﾗｰﾝ
　　　,ｰ./ﾊ,§
　　 〈:://二§_
　　／ヽ　　ヽ　ヽ
　　|::　|::..　　|　　|
.　 |::　|:::: 　 |　|　　　　・・・疲れた・・・・
　 〈::　〉::　　 |　/ |
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　 （((〈:::　_ /　　/)
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　　　　|＿_,||＿_|
　　　　/::__) /::__)
　　　 /　/ /ノ,/　））
　　　 ~^~　~^~
　　　＿＿＿＿

　　 　 　 　§
　　 　 　　,§､　ﾌﾟﾗｰﾝ
　　　,ｰ./ﾊ,§
　　 〈:://二§_
　　／ヽ　　ヽ　ヽ
　　|::　|::..　　|　　|
.　 |::　|:::: 　 |　|　　　　・・・ロープがずれた・・・・
　 〈::　〉::　　 |　/ |
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　 （((〈:::　_ /　　/)
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　　　　|＿_,||＿_|
　　　　/::__) /::__)
　　　 /　/ /ノ,/　））
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　　　,ｰ./ﾊ,§
　　 〈:://二§_
　　／ヽ　　ヽ　ヽ
　　|::　|::..　　|　　|
.　 |::　|:::: 　 |　|　　　　・・・産まれたくなかった・・・・
　 〈::　〉::　　 |　/ |
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　 （((〈:::　_ /　　/)
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　　　　/::__) /::__)
　　　 /　/ /ノ,/　））
　　　 ~^~　~^~
　　　＿＿＿＿

首吊りの勉強中です...

あ〜あ、地球爆発しねぇかな

その巨大な重力ゆえ
最終的に核融合反応が停止した場合
自重で圧縮された後
その高温高圧下で超新星爆発がひきおこされる巨大恒星とちがって
地球の様な重力が弱い冷え切った惑星では
爆発する可能性は少ないと想われ

>>825大抵心を傷つけた、一番の加害者が先頭に立って『病んでるな〜』とかぬかしますから。
自分対してなめた態度しか取らんやつ相手に何かを期待して生きるのは辞めようぜ。
自分を小馬鹿にしたカスに擦り寄るような惨めな真似はやめて反発することで生きがいを感じよう。自分に話し掛けてきたときは万感の恨みを込めて弾きとばしてやれ…。

ここを読むと病んでる奴多いんだ・・・と表しまう
心の病を持ってる人間、なぜこんなに増えてんの？
なんで失望しちゃうの？
俺なんて、どん底まで落ち込んでた時もあったけど、時がきたら
這い上がっていたもんだけどなぁ

>>835
時が来てない、ひょっとしたら永遠に来ない

何で失望しちゃうか？自分の胸に聞いてくれ
貴方も落ち込んだ事あるんだろ？

俺の場合は運命がどん底で落ち込んだ時に、自分もへこんだけど
全部放り出して逃げる事ができないから、歯を食いしばった。
他の人間に全部、責任がのしかかるし、親にも責任がのしかかるから
絶望的だった事でも、死ぬ気でやってみただけ。
自分がこれだけ苦しいのに、他人に降りかかったらと考えたら
逃げれなかったよ。逃げたかったよ。マジ

価値観の問題じゃね...

価値観。そんな簡単なことじゃない。
ガキのいたずらじゃねぇんだから。
会社倒産して、逃げて死ぬ奴いるだろう？
それほずるくて、無責任な方法はないと思うよ。

その「簡単」かどうかも結局俺には個人の価値観の差としか思えないな...
もういちいち正常な考え方するのもめんどくさいんですわ

お取り込み中ごめんなさい。
ageます。

めんどうさい・うざい・上からものを見ていう言い方がきらーい

>>835
負担は同じでも感じるストレス量はヒトによって違うんだよ。『時がきたらはい上がれた』のはあんたがここにいるヒトよりストレスを感じにくい体質だったというだけだ。
他人の苦しみの大きさなんて体感できるわけ無いんだからしょうもないこと言うな。
軽々しく病んでる病んでる言うヤツほど他人の苦しみを理解する気が無いんだよ。何を聞いても『病んでるな〜』で片付けるからな。

たまごっちかえばかわれるよ。

俺の天文学の知識を振る動員した懇親のレスが
見事にスルーされてるぜ…or2
死にたいぜ…

氏ね　視ね　市ね
誰にも迷惑かけることなく、宣言もすることなく
勝手に独りでこっそり逝ってくれ。俺は止めない。
結局、死にたいとのたまう奴は、止めてほしいか心配されたい愛されたい
我侭某やに過ぎない。
勝手に芯でください。ほんとうざいです。カビくさいです。

力がないのが悔しかった
オレはこのデスティニーですべてを薙ぎ払う！

母親が作った弁当を目の前で台所にぶちまけてやった。
そしたらメソメソ泣きやがるから、ますますムカついて食器棚を蹴飛ばして倒してやった。
死んだ親父が使ってたマグカップも壁に叩きつけて割ってやった。
妹も俺にびびって自分の部屋のふすまを締め切ってやがる。
それもムカついたから思いっきりふすまを蹴飛ばしたら穴あいて、穴の向こうで引きつった顔した妹の目がギラギラしててキモかった。
毎日毎日学校行っては教師に不良扱いされて、学校終わったらやりたくもねーバイトで客と先輩にへらへら笑って糞だり〜。
金ほしいよ。金があれば俺は自由になれる。
俺を馬鹿にしている奴らを見下せるだけの金がほしい。

コピペ？

>>846
てめえが死ね蛆虫

みんな死ねばいいのに

>>850
ほら！言われるとカチンときてるｗ
死にたいなんて、ウソっぱちさ
みんなとなきゃ死ねないの？意気地なしさん>>851

死にたい病が発症したらageるスレ 再ｘ19発
あげてる852は死にたいのかな？かまってほしいのかな？

>>858
んな事ばっかしてまともに金稼ぐわけでもなく暴れることしかしないくせに『自分を見下すな』？何を根拠にしてそれだけの自信を持ってるのやらW。ブチ壊した物は自分の金で弁償できるんか？
社会に反発するのがかっこいいですか。そうですか。でもたかが一不良。何にもエラくもないし。ダサ房。

>>848か。ミスった。しかしたかがバイト学生がえらそうに…w
見れば見るほど無能なガキだな。反抗もできん女びびらせたぐらいで楽しげに書き込みか…w。
お前ごとき親から見捨てられたら一人で生活もできんカスだと何で気付かん？

ｺﾋﾟﾍﾟにﾑｷになんなよ

アマちゃんが多くて、どうしようもないね。
社会のごみだな。こいつらは

コピペでもいいやｗ
>>848のような人間こそ、独りじゃ何も出来ない奴。
親のすねかじりの癖に、一人で育ったように勘違いもはなはだしい。
キチガイはネットなんかしちゃだめなんだよ

このスレおもしろい！

鬱憤を晴らせる相手がいるなら、まだマシだよ。
下手に社会人になってしまうと、体面だけは取り繕わないといけない。
そうしないと、飯が食っていけないし。
死にたいと思っても、腹は減るしね。
当然、プライベートで愚痴れる相手なんていないよ。友人っていっても、結局他人だから。

愚痴が言えたとしても、相手に負担にならない程度にしなきゃならないし。
そうすると、こういう場所に集まってくだ巻くようになる。
まあ、自分のことだけど。

コピペでも＞848はしね
生まれ変わって金持ちの家にうまれてこいよ

判定します

全員死刑です

>>863
ありがとう

そのとうり
>>860
おいらは、愚痴を回りに言い過ぎて今では友達にも避けられぎみ、、、
終わった市にたい

まともな奴は結婚して会えなくなるし、、、

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

消えたい

でも死ねないんでしょ？怖いんでしょ？ためらうんでしょ？
そうだったら、どこかでやっぱり生きたいんだって、身体が言ってるんだって
無理して死ななくても、いずれ死ぬんだから、急いで死に急ぐことないよ
辛いのは、独りだけじゃないと思うから。みんな辛いのは一緒だよ。
ここで愚痴れれば、ちょっとでも気が晴れればいいよね。
薬じゃ治らない心の傷だから。焦ることはないと思う
自然に癒えるようになるまで、ゆっくり行こうよ。

　　 　 　 　§
　　 　 　　,§､　ﾌﾟﾗｰﾝ
　　　,ｰ./ﾊ,§
　　 〈:://二§_
　　／ヽ　　ヽ　ヽ
　　|::　|::..　　|　　|
.　 |::　|:::: 　 |　|　　　　・・・おはようだぜ。肌寒いがいい天気だぜ。今週も頑張ろうぜ！・・・・
　 〈::　〉::　　 |　/ |
.　 |::　|::　　　ｌ　　|
.　 |::　|＿___∧＿,|
　 （((〈:::　_ /　　/)
　　　|::::　　|::　　|
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　　　　|＿_,||＿_|
　　　　/::__) /::__)
　　　 /　/ /ノ,/　））
　　　 ~^~　~^~
　　　＿＿＿＿

おいおい・・・てるてるぼうずにしちゃ、大きいぜ。

死のう

>>867
ゆっくり行くのは環境が許してくれない
仕事・家事・付き合い　出来の悪い俺にはとてつもないスピードで迫る
被害妄想を押し付けるつもりはない、みんな辛いのもわかる
だが、周りが風邪引いてれば自分の風邪が楽になるわけじゃないだろ？

風邪は他人にうつして治すってほんと？
誰かを滅茶苦茶に傷つけたら心も晴れるかもしれないよ

イ�`

>>872
自分がされた事を、同じようにしても気が晴れないよ。
そんな嫌な奴に、自分を成り下がっても気持ちなんて良くないよ
嫌な奴と同類なんて、なりたくもない

禁煙中だから死にたい度上昇中

昔、周囲に描ける迷惑が最小になる様な自殺の仕方は何か真剣に考えていた時が有った。
出た結論は「事故死に偽装した自殺」俺はバイク乗りだったから峠道を思いっ切り
とばして崖から転落すればいいと。好きなバイクに乗って死ねるんだからいいかなって。
でも止めた。この方法は「バイクは危険」ていう世間のイメージを肯定する事に加担して
しまうと言う事に気付いたから。

死にたい

死ぬことに人生最高の意味を見つけたなら止めないが
ま、とりあえず生きろ

あげさしてもらうよ

毒緒の沼から旅立つその日まで死ねねえ！

>>879
いいよ

人間は死の瀬戸際で何を見るんだろう？
バードマン窪塚にでも聞いてみたい

>>882
前に聞いたことがあるが、今まで自分の思い出が目の前を通り過ぎてくんだって。
それと自分の今起きてることが、スローモーションで描写していくらしい。
例えば、事故で車にはねられたとして、はねられて飛んでる時とか
そんな感じなんだって。

１週間前、俺は別に死にたいとか思わなかった。
一昨日、俺は死にたかった。
昨日、俺は別にそうでもなかった。
今日の気分、死にたいな〜

>>884
ギター片手に歌ってるみたなレスだな

経済的な死が近づいてる

>>886
なに？借金？

ダレか俺を殺してくれ
俺は生きている意味が無い人間なんだ
マイナスなんだ
生きてるだけで回りに迷惑をかける
存在しない方が全てがうまくいく
そんな人間なんだ
だから殺してくれころしてくれ

頼む世殺してくれよ
どこそこの駅にこんな服着て待ってるから殺してくれって
書いたらﾀｲｰﾎ？

殺人示唆

まあ殺してくれ

どうして死なせてくれないの？

コロシテ　コロシテ　コロシテ

ダレカ死ねって言ってよ
殺して
私を傷つけて
胸に痛みを

女に生まれていたら輪姦されるために
夜の町をさ迷い歩いてる
そんな気分

どこか男を輪姦してくれるところはないでつか？

頼む世殺してくれよ

楽にしてくれ
この重荷を下ろして自由になりたい
無限の可能性に押しつぶされて
結局どこにもいけなかったんだ
みんあの背中が遠ざかるのをじっと眺めていた
もうつかれた殺してくれ

漏れまで死にたくなってきた

いっしょに死のーぜ
白虎隊みたいにさ
おたがいアナルに包丁お刺しあおうじゃないか

漏れは女でつよ

転職成功で、死にたい病が引っ込んだ。ｳﾋ

>>900が美人なら
頼む殺してくれ
美しい人に殺されるのが俺の一番の願いなんだ

あ〜べつに美人じゃなくてもいいや
平均レベルならもう全然おｋ
頼む殺してくれよ
その脚で腹をけりつけてくれ
その指で目玉をえぐってくれ
その歯でのどを食いちぎってくれ

残念ながら平均以下でつ

アジャコング以上なら贅沢はイワン
殺してくれ

ああでもアジャのパンチで昏倒して倒れて
その上に首をへし折るようにヒップで押しつぶしてもらえると
いいかもしれない

漏れは森山中の黒沢に似てると言われまつ

明らかな平均以下女に
罵られるのもM心が刺激されると気がついた
頼む罵りながら殺してくれ
頼むよコロシテ

殺してよコロシテ殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して頃S値て

ああ、もう殺してぇ
首をしめてェ

漏れはなにもしてあげられないでつ

せめて死ねといってくれ
この役立たず
夢ばかり見て一歩も前に進まない
歩き出す勇気すらない臆病者
否定ばかりして何一つ生み出すことの無いゴミ
シネと

お客さん来たので行かなきゃでつ
死んじゃだめでつよ

こんなじかんにお客さん…？

ああ君も僕を見捨てるんだね
どうせうせ見捨てるんなら優しくなんて市内で欲しかったよ
殺してくれよ頼むよコロシテ
傷つけてくれこの胸にダレカと触れ合った証をくれ
キズをキズをキズを

ああああああああああ
殺して世殺して世殺してよ
こんあ無様な僕を殺してよころしてよ
ウザイでしょう
すれ私物化してウザイでしょう
殺してよコロシテよ

生きてたらまたあえまつよ

そうやってみんな私の前から去っていくのね
気休めはもうたくさんよ
さようなら
もう二度とあうことも無いでしょう
あなたは私を殺してはくれないの
傷つけてもくれないの
それだけの関係だったの
そうそれだけのこと

殺してくれころしてくれ殺してくれ
生まれてきてすいませんごえんなさい

きっとまたあえまつよ

きっと？きっとだよ
嘘ついたらせーえき千リットルのーますっ！

殺して殺して子おろして殺して殺して殺して殺して殺して殺して
殺して殺して殺して殺して殺してkロ塩tケ甥

殺してくれなきゃイヤイヤイヤ
イヤなのぉコロシテよねぇ
早く長くて硬いのちょうだいよぅ
お尻に欲しいの刺して刺して

殺して殺して殺して死にたいから殺してくれたら殺して

殺せ殺せシネ市ねシネ市ねしんじまえよコロシテ
殺して
心臓にナイフを一月
後頭部にハンマーを気がつかないうちに

お腹にどすっ
そのまま上へ喉まで切り上げるんぽ
どぴゅーっつ血が出るの
もうたすからないの
出血多量で薄れ逝く意識の中
初めて漏れは微笑んでいくの

きれいな人に殴られるんだ
鼻時が出るくらい何回も何回も何回も
前歯が折れるくらい強く強く強く
顔面がぐちゃぐちゃになって
それでも彼女は殴るのをやめてくれないの
涙と鼻水と血まみれになって
薄れ逝く意識の中で

ああああああああああああああああああああああああああああ
未来が無い

行き止まり行き詰まり戻れな

あの時もっと違う人生
でももうだめ

悔しい

昔俺にはもっといろんな才能の目が合ったはずなのに

こんな詰まんない人生
いやだみとめないありえないどうｓちえ

世間にはカプールがあしゅれていて
俺は一人
ひとり



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ひとり

死　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　し

ハンゲームでもして落ちつきなよ。http://www.hangame.co.jp/

怖くてクリックできねーよ

明け方に思いっきりナーバースになってる奴がいたんだなぁ
頑張ってイ�`！！毎日、新しい朝は来る。

朝がくるのがつらいんじゃないか

なんで死にたくなるんだろう
死ぬくらいなら会社辞めた方がいいのだが
それではきっと生活がどうにもならなくなる
生きる意味なんてないのに
人生なんてクソゲーだ。
俺にリセットボタンをつけてくれ
いや、電源をオフにしたい

キモポエマー定期乙。

学校なんて行きたくねぇと思って
家で一人でいると自分のダメさにますます鬱になってくんだな・・・
っつうことで明日はちゃんと行こう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,.─-- x
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /:::::::::::::/,,ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i:::::::::::::::ｉ ii`!l
　　　 　　 ,.-＜二二ﾆ＝ｰ　　　　　　　ｌ::::::::::::::ｌ ﾄ,ﾞji
　　　　／　　　　　　　 ＼　　　　　　　 |:::::::::::::| し/
　　　/　　　　 　　　　　 　l 　 　　　 　 ヽ::::::::;;t_ノ　　　♪坊や〜
　　 l　・　　　　　　・　　　 .l　　　　　　 r~￣`ヽ　　　　　　良い子だ　金出しな〜♪
　　 l　　　・　　　　　　　に二ﾆ=　 ,. -'　　　　 ｝
　 　 i＿＿＿＿＿_●　　^} _,..- '"　　　,-､　 /
　　　 ＼　　　　　　　 ノラ '　　　　　　_/::/-'"
　　　　　`　ァ-―''7"（　　　　　 _,. -''　`"
　　　　　　/|::|　　｛::::::ヽ__,,..- '"
　　　　　 / .ｉ|　 　 ＼:::::::::::::::::::`-､,..--─-,,,
　　　　　i　　|　　　　 ＼:::::::::::::::::::::`::::::::::::::::::｝
.　　　　 l　　 ﾄ、　　　　 ` x;;;;:::::::::::::::::::::::;;;-''
　 　　　|　　 l ＼＿＿＿,,..-''~ﾞー--─＜

>>937
だよ。偉いな。そう思える所は偉いと思う。
でも、学校に行こうとすると具合悪くなったりしたら、無理しちゃ駄目だよ。
そんな時に無理をしても、余計に心が拒絶するから
本当に自分が行きたくなったら、行けばいいんだよ。

でも社会人になると、学生時代の方が良かったと思う時が来るかもしれないよ。

　

職場の飲みに行きたくない。
今月分をやりきったと安心してたら、明日誕生会飲みがあるんだと。
あたまおかしいよ。キチガイだよ。知恵遅れだよ。

誕生日会？なんだそりゃ？
子供じゃあるまし・・・疲れるなぁ・・・気持ちわかるぞよ。

くだらん会に他人を巻き込むなと。空気嫁よと。祝いたくもねーのに呼び出されるほうの身にもなれよなぁ…

>>901と逆の位置に立つかも知れなくなりました。
みなさん！人は信じてはいけません！不幸になります。
このスレにも何回かレスした事がありますが初めて趣旨に合ったので
上げさせていただきます。＿|￣|○

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

死にたいかぁー死ぬ勇気あんの？

とりあえずｵﾅﾆｰしてみろ

>>946
勇気ツーかその決断をしてる香具師は
こんなスレには湧かないだろう。

死にたいけど死ぬ勇気？の無いへタレ達の集まりです。
そしてそういう自分をみつけてはまた凹むと・・・マゾ最高。

>>948
そうだろうなぁ。本気で思ってる奴は、こんなところでウジウジしてないかもな。
それがいいのか悪いのか別としてな。

このｽﾚは死にたいと思うほど苦しんでいるやつを決断させないためにあると思っている

>>950
それはいい考えである。

俺の死日まで後どれくらいだ？
まだまだまだまだ続くんだろな〜
そう考えるとやんなるな〜
でも自殺だけは頂けない。
どっかのガキが溺れそうになってて、それを助けようとして死ぬみたいなのが理想だな

ＰＣの中身が全部飛んだ
なんかふっきれた
死後に見られると恥ずかしいものが全部消えたから
心置きなく逝ける

急に世間が怖くなった

メール欄に age って入れてるような初心者は半世紀ROMってろ

>>955
突っ込んでほしいのか？

いや、いい

sage覚えたて>>955がｷﾀー。披露したくて仕方がないんだな。分かる分かる！

はいはい発症発症

>>959
ずいぶんさくっとしてるなw

それほど日常化してるんだろ
消えたい

もう慢性化してるよね…

上司が鬱になった
かわいそうだ
アホな部下でほんとにごめんよ
ごめんなさい

>>963
優しいね。自分ができる限りでいいから、頑張れば伝わるよ。

有休取って海にでも出かけようかなと思っていたら、はいはい発症発症
オウテカを大音量で流して欝を外に向けている最中

・・なんだかオウテカは脳みそがおかしくなるな
フィッシュマンズにでもするか

ここも傷が深かいスレだったな・・・

読んでて胸が痛くなった。けして彼等を哀れんでる訳じゃないけど、
どうしてこれ程苦しんでるのに、どうも出来ないのか・・・涙が出てきた。
毎日、こんな事を考えてるなんて・・・・

今日はようやく無事に過ごせた
良かった

なんか交互に来る

>>969
はげ同だ

俺はｷﾓｲ ﾃﾞﾌﾞだし、当然女にモテないし、女子高生によく笑われるし、金もない‥ここ10年 自殺を考えない日は１日もない‥でも死ぬのは怖いし。地獄だ、この世界は‥

世の中で辛いことを経験するのは、あの世に行く為の試練と
江原さんが言っていたなぁ・・・
今、ここで辛い人は、いつか魂だけになった時に、きっと楽になれるからだと
信じて生きていればいいと思う。


こんな事言うと神ががってそうだけど、ｗでも、ただ辛いだけで生きてるのも
厳しいだろうと思うし、少しでも気持ちを逸らせて考えていければ
いいんじゃないかなって思ったんだけど・・・

やっぱ、そんな簡単なものじゃないよね。
でも、誰かが言っていたけど「せっかく世の中に生まれてきたんだし、
生まれてきた以上は、辛いことなど一杯経験した方が良い」と
確かに色々な経験された人って、言う事など重みも違うように
感じられるし、言葉も伝わってくるよ。
でも、自分のこんな綺麗事でネットでは、みんなには旨く伝わらないよね。
ｽﾏﾝ・・・・

なんつーか、生きてても死んでても誰も咎めない。

どうせ死んでも10年もすれば記憶から完全に消え去るだろうし。

俺よくこんな環境になるまで生きてたよな。マジ笑える。

>>973
強い人間なのかもしれん。それは恥ずかしいことじゃないと思うが。
でも何の為に生きるんだろうな。

強いって言うより、鈍感なのと自分の周囲の世界が余りにも狭すぎたからじゃないかな...
まぁ好きな時に吊るよ...

今日も大丈夫だ。
ときどき急にくるのはホント勘弁してくれ

だんだんと発祥してまいりました＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾

死にたい

>>973
そう思うと少し気が楽になる
いつでも氏んでいいんだ・・・って

とか言って今紐の結び方の練習してる俺ぬるぽ

でもうまく把握できなくてなんか疲れてきた…さらにぬるぽ

鬱で死にたいとかちょっと思ってて車でブラブラしてたら、
一休みに車止めたところで自殺体を発見した。たぶん同い年くらい。
死にたいなんて軽々しく思っちゃダメだと反省した。

ま〜人間ってのは
ﾈｶﾞとﾎﾟｼﾞが交互にくんだよ。
ただ、俺を含めておまえらはﾈｶﾞが多いだけなんだ。
だからしばらくすればﾎﾟｼﾞがくるさ。

ちなみに今おれはﾎﾟｼﾞ状態

転職してから激しく忙しくて
死にたいと思う暇すらなくなったよ。
けどバーンアウトして無気力状態になったら
激しく死にたくなるんじゃないかと
不安に思う

俺が聞いててイライラするのが
「みんなそういう経験しているんだよ」とか「辛いのはお前一人じゃない」って意見な。
じゃあお前は、骨折してる人間に「俺も骨折った事あるんだよ。」って言う事で
そいつの骨折を治せるのか？と。そんな言葉吐く前にサロンシップでも買ってやれってんだ。
鬱は病気だ。風邪と一緒。
風邪治療に必要なのは「なんでそんなになるまで放っておいたんだ」とかいう注意や、
「大変だよね。辛いよね」なんて馴れ合い話する事じゃない。
必要なのは薬と休養。それ以外は後回し。

終わりたい

メガンデが使えないかと非現実的なことを考える俺がやってきましたよ。

うつうつうつうつ


ん〜、マンダム

次ｽﾚ立てたよ
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/male/1130035078/

風邪ひいた…


のが一週間前、まだ治らねー

メガンテ使いたいよね。
MP1なら、がんばれば会得できるんじゃないかな。
でも、周りを巻き添えにする気は無いから、できればデジョンとかの方がいいかも。

FFって自分にも攻撃できるもんね

それにほら、
次元の狭間になら、案外俺たちが安心して暮らせる世界があるかもしれないよ。

埋めようぜ

>>984
激しく同意！！
いい人ぶってる慰めてくるヤツとか臣で欲しいね偽善者オナニー野郎どもが

>>992
エクスデスも死にたい病だしな

そういやエクスデスって全て消して自分も消してやるお
な人だったな
なんか悪役の考えって共感できるものが多いなぁ

>>969
俺も同じだ。
死にてえ死にてえ、って思うときと、まだだ！まだ死なんよ！って思うときが交互にやってくる。

次スレ

死にたい病が発症したらageるスレ 再ｘ20発
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/male/1130035078/l50

998

999

1000なら>>963の上司の鬱が治る

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。