ありがとうって言いそびれたやついる？

http://www.uranus.dti.ne.jp/~v2wave/arigatou.html

2get？

　　　　　　 _,,,,,,,,,,__　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　,.ｨ'",ィ　　　 ｀' ､　　　　　　　　　　　　　　　　　
　.　　／_　/ __,,,　　　　　',　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 //..、￣.,､､ゝ　　　　 .',　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 i.F‐'ﾞ　　`'ｰ‐',.　　　　 l　　　　　　
　　 !|　　　　　　　`‐､　 ,.､ ',　　　　　　　　
　　 ||,,,,_　,　　_,,,,,,　　|　|7}. ',　　　　　久々にわろうた　　
　　 ||.￣ ,'　 ´￣　　 リ!|/　 ',　　　　　 　げにいみじきすれのたつのも今はむかし　
　　 !.',　 i,_っ　　　　　l!|　　　ヽ　　　　　　　
　.　l　',　 _,,_　　　　　　| l　　　 ＼　　　あたらしき人まいりこれりども　
　　 |　ヽ ｀ﾞ´　　　　 ,　ヽヽ　　　　　　　程しらぬものばかりなりて　いとこうじけり　
　　 ヽ.　ヽ､　　　 ,.ィ　　 ヽ,
　　／,､ｒi个｀,ﾞﾞﾞﾞ´　　　／/ヽ ,､
　/／ | ||| | ',',＼　　／ /　// /＼

フラッシュ貼り付け立て逃げとかやめろや

・・・もうすぐ一年だから？

おい！>>1を叩いていいぞ

しょーがないなー ﾎﾟｶﾎﾟｶ

デ、デジャブゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥ！

懐かしいけど泣けた
ありがとう

>>1
ポカポカ

俺もこのスレを今立てようとしてたのはヒミツ

あの夏からもうすぐ一年か

久々にデジャブを感じた
>>1ありがとう・・・氏んでいいよ

デブ達よ　肥えてくれてありがとう

さっき初めて読んだけど、ﾏｼﾞで感動した。

今、親父が肺癌で入院しています。
俺は3年半前に親父に勘当されました。
当時19歳だった俺は「今まで19年間我慢して子供をやっていたんだ」と言ってしまいました。
今となってはなんてことを言ってしまったんだろうと後悔しています。

今は形だけは許してもらえたものの会話はまったくありません。
見舞いにも行ってません。

水曜日に1週間だけ一時退院します。でも、会話は無いと思います。
また病院に戻っても見舞いには行くことが無いと思います。

このまま何も言わずに親父と別れてしまうと思うとやはり哀しいです。
だからせめてこの場を借りて言いたいです。

「ありがとう」

ｄ

母さん死んじゃった

ありがとうはいえるが
ごめんなさいはなかなかいえない。

motenai

>>17
この意地っ張りの強つく張りめ

いや、ありがとうはたぶん返してくれるじゃん。いやいや＾＾とか
ごめんなさいってゆってシカトされたら立ち直れん。

>>20
お前、リアルでは意外と打たれ弱いんだな

まじ怒り確定になったら二度と口利かない。

>>18
ＩＰ垂れ流してるぞ！

>>61

なけた

>>61
ありがとうｗ

>>14
おまい、それマジだったらここじゃなく
本人に言えよ。カス！

と釣られてみる

ありがとうって言おうとも
いつもスミマセンって言ってしまう・・・

ちょっとしたことでありがとうって言える人間になりたいね。
なかなか知らん人間に言える人はいないぜ。

明日から実行・報告する

そうだな。
俺も前のflashみて感動してしまったが人間の子だ。
これからは素直に「ありがとう」って言えるような人生にしようと思った。
だけど、現実は素直になれない自分がいて親孝行など頭に無い。
難しいよ・・・

「ありがとう」

これほど都合のいい言葉はないと俺は思う。

>>31
都合がいいのは「すいません」だろ

ありがとう！

すまん　これ以上書けねぇ

ありーがとーおー

>>1の歌、フラッシュのせいかも知れんがいいな。
不覚にも欲しいと思ってしまったよ。
で、誰の何て曲だったっけ？

KOKIAの「ありがとう」

>>36
ありがとう。

感動は出来るが俺にはちょっと早かったね。
字に追いつけないと少しムカムカするよね。
そこがとっても残念に思えたんだよね。

雀は雀男にありがとうって言えたかな
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/male/1121628194/l50#tag886　参照

未来の旦那になる彼氏に…。

いつも私のﾜｶﾞﾏﾏを聞いてくれてありがとう。
貴方が具合悪そうなのを見ると…悪い病気なんじゃないかっていっつも不安になる…。
いつまでも…私の側に居て下さい♪
今までありがとう。
そしてこれからもありがとう。(宜しく御願いしますｗ)

突然急死したお袋
ありがとうな。

いつもわがままで、生意気で、親不孝ばっかりでごめんな

ありがとうって届いてるかな？
姉貴に言われたよ。
「あんたは何してあげられた？」って。
なにもしてあげれなかったね・・

だから、せめてお袋が大事にしてきた孫たちの笑顔を大事にするよ。

恥ずかしくてお母さんって呼べなくなってたけど
今は言いたい
お母さん、まじ今までありがと

遅すぎたな

同じ曲で違うFLASHが凄い泣けた。
なんかみんなで歩いてる奴だったか。
誰か持ってない？

>>1
涙が止まらない

>>43
ウォーキングツアーじゃないかな？
最後に「前を向いて・・・歩け！」ってやつ？

今まで出逢った全ての人にありがとうを言いたい。


高橋以外。

Googleして見つけたけど・・・あれ？こんな曲だったっけ？
http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

>>47
くそったれが！
相変わらず泣かせるぜ！

>>41
孫の顔を見せられただけいいと思う
俺のカーチャンがもし今逝ったらと思うと・・・・

一年・・・あっという間だったね
元のスレを見て泣いたのがついこないだのように思える
思えばあれから俺も本気で親のことを考えるようになったんだ
ありがとう
もう寝るけどご冥福をお祈りしてから寝るよ

ｶﾅｼｽwwwwwwwwww

>>47
久しぶりに見た。でも俺も思ったよ。
あれ？こんな曲だったっけ？

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6468
サイトによって曲が違うみたいね

ありがとうか。　漏れ、言いそびれたヤツらがいるな。


おまいら全員だよ。

両親に先立たれて親戚も友人も兄弟もいなくて一人だった。
でもこの板で書き込むとおまいらはなんでも反応するよな。

煽りでも叩きでもなんでもいい。　ひさしぶりに人の目に触れた気がしたよ。
アンカー付けられるとなんか久しぶりに名指しで呼ばれた気がした。
こんなこと書き込むとは荒らしだなとか言われそうだけど言ってくれ。


最後に。ありがとう。　みんなありがとう

>>54
ふざけんな！昼間から泣かせるなよ…｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡

>>52
それだ！俺がみたのはPyaでだったな。

ありがとう。

>>54
ガンガレとは言わない
俺もガンガルから一緒にガンガロウな

塩のコメントに笑ってしまった　　　orz

一年が経ったのか・・・。
おいら、つらかったんだ。
一ヶ月で13キロもやせるくらいつらかったんだ。
でも、ありがとうとか、ときたんとか、いっぱい力をもらって、今日まで歩いてこれたよ。
一日一日が精一杯だけどさ。
おとといも、ふられたけど、精一杯生きてるよ。
どんなことでも、どんなとこでも、前を向いて歩いてるよ。

電車とは違う勇気があってもいいと思うしね。

ありがとう

泣いた・・・
これからありがとうって言えるときに言う。

>>53見れない・・・
KOKIAの「ありがとう」バージョンもう一回見たい・・・

立てるのが2日早かったなと言ってみるテスト

感謝よりもむしろ謝りたい
時々罪の意識から恐怖を覚える

ありがとう
(´；ω；`)

どういたしまして
(´；ω；`)

親父にありがとう言いそびれた。
急に死にやがってふざけんなよ何も親父にしてやれなかったじゃねぇかよ
まだ酒も一緒に飲んだことねぇよな。いつかあっちで飲もうな

俺なんかを育ててくれて本当にありがとうな
立派にはなれないけど頑張るよ俺

>>67
親父さんは、ｵﾏｴが生まれてきてくれて〔ありがとう〕って
思ってるだろうよ

良スレage

俺の名前もｱﾂｼだから余計泣けた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

いい話・・・・ありがとうって大事ですね。

ウォーキングツアーはだめ・・・・とまらない、｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

マザコンばっか
俺は、宇宙だよ

俺の送別会で俺に仕事を教えてくれた５５歳のヒラのおっちゃんが
俺が帰る時に、「あぁ行っちゃったなぁ」と寂しげな顔して言って
たらしい。それ聞いて寂しくなっちゃったよ。ありがとうございました。

普段は恥ずかしくて言えなかったけど・・・。
コレを機会に親にありがとうって言おうかな？

誰か iモーションで見れる KOKIAの「ありがとう」を うＰしてもらえませんか？
俺 PC持ってないのよ…(泣)

>>76
ありがとうスレを犯罪者スレにするつもりか？

ゴメンなさい m(__)m
いや 前にPCで KOKIAの「ありがとう」を使ったフラッシュを見た事があって もう一度見たくて…

もう1年経つのか
速いものだな

変な感動もんの映画より泣けるね。ここ数年どんなに悲しいことがあっても泣かなかったのに、これ見て自然に涙がでた。

sageでお願い　今見ると非常に見せ方のへぼいFlashだったと反省('A`)

厨房の時、友達がいなかった自分と親しくしてくれたＫ君
君に色々教えてもらった
悪いことやらなんやらかんやら
大人になったら｢あのときはありがとう｣とかいいながら酒でも飲もうと思ってたのに…。
交通事故ってなんだよ…
馬鹿野郎…。

>>81
フラッシュ作った人降臨？

ありがとん
(σд;)

おりも泣けたよ

あれが4,5年昔のことに思える俺が来たよ

俺はつい最近の事のように思うよ

いつもスレタイだけ見てスルーしてたんだがこんな良スレだったとは・・・
何故1はスレタイに「妹」というキーワードを入れなかったよぅ(´Д⊂

昔、予備校で勉強を教えてくれた友達・・・
３人いたんだけどそいつらに励まされながら、教えてもらって・・・
そのおかげで第一志望に合格できた、照れくさくてありがとう言えなかった。
ありがとうって言えないと後悔するもんだな・・・

マジありがとう

高校、予備校で同じ時間を共有したＯ
突然の死、泣けませんでした
未だに実感がわかない、でもお前の記憶遠ざかってる
薄情だよな、俺
いろいろ愚痴聞いてくれてありがとう
無愛想な俺にかまってくれてありがとう

>>89の友人達は自分のことのように喜んでいたさ。
　
>>90の亡くなった子はきみをいつまでも見守っているよ。
　
>>89-90
その気持ちを忘れずに。

うるさい氏ね

じゃあ　俺も懺悔。

親父もお袋も喧嘩ばっかだし、一緒になんて外歩きたくなかった。
俺が我侭で外国に行くってんで家を出るとき、親父が握手してきた。
まさかそれが最後になるとは思わなかったよ。
２年後、親父は自殺した。　

それからは世間知らずの母親がパートで俺の費用を稼いでくれた。
大学卒業間近に電話が来て、外国に行くの怖いって訳のわかんない事言ってたね。
身の回りの話になって、俺に彼女が居るって言った時、随分と根堀葉堀聞いてくるから恥ずかしくなって電話切ったんだ。
その２週間後に急死しちまってさ。　馬鹿な事したよな、何であの時電話切ったんだよ。

ごめんね、色々と酷い事も言ったけど、楽しかったよ。
ありがとう、孫がいつになるか判らないけど、頑張って彼女探して墓前に連れて行くよ。

いつでもどんな時でもはげましてくれたペロありがとう
たぶんもうオレの事忘れちゃったかな？
小学校の帰りいつも同じ場所にいてくれたね

すずめスレ 1000まで協力してくれた獅子達に感謝。

働かなくても毎日オナニーできて父ちゃん母ちゃんありがとう

いいね

ありがとうなんて・・・

言っても言っても　言い足りない

一人では　立ち上がることもできなかった

>>83
降臨ってか、普通に毒男板住人だしねｗ
文字流れるのが速すぎるってのは分かってたんだけど、
あの人の文章を削るわけにはいかないし、曲はもうあれしか
考えられないなからああなってしまった。
イライラしてる人すまんこ

>>99
ここの住人とは知らなかったです。ただ一言いわせてください。
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　『　あ　り　が　と　う　』

この言葉の意味を忘れてまして、大切な事を気づかせてくれました。

ありがとう

どういたしまして

ぬぁ・・もう・・泣いたつД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

ただ「ありがとう」とはいわないね。
「いままでどうもありがとう」って別れたくない奴に言うことは多々ある。

>>1
>>53
泣けた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
真昼間から泣いちまったよ。つーか、止まんねえよ・・・、涙。
忘れていた大切な事を思い出した気がする。
ありがとう。

今隣に寝ている女の子よありがとう。オレに尽くしてくれて一番好きだって言ってくれてありがとう。起きたら直接ありがとう言おう。

このフラッシュいつ見ても良いと思えるが、やっぱ早すぎ
手紙の所なんか頭フル回転でもおいつけない
始めの部分は音楽なしでもよかったような気が。。。

速いかなぁ
俺はちょうどいいんだが…

俺も ちょうどいいと思いまふ

両親にありがとうっていいたいが口に出して言えん

言えなかったから後悔しそうやから、ちゃんと"ありがとう"って言わなきゃ

2年前、仕事と私生活が辛くて鬱になってしまったうちを無理やり実家に連れ戻してくれた母さん。
ありがとう。
一日中部屋で引きこもってても、焦らせることなく、ただ黙って見守ってくれた。
週に一度の休みの日はいつもどっか連れ出してくれたね。
ありがとう。
いろんな罪悪感に押しつぶれそうになって…お風呂で手首を切ってしまったとき、びっくりしながらも怒ることなく
「あんたは何も悪くないから。大丈夫やから」って何度も何度も言いながらパジャマを着させてくれた。
ベッドでうちを寝かしつけてから･･･10分おきに様子を見に来てたね。気づいてたんだから。
ありがとう。
夜中、いきなり涙が止まらなくなったときに母さんの部屋に行ったら･･･眠い顔せずに、泣きやむまでずーっと話してくれたね。
ありがとう
うちな、母さんのために何かしたいと本気で思ったよ。
だから少しずつ･･･夕飯の支度を手伝うようになった。
母さん、短気やのに一度も怒らずに料理教えてくれたね。
ありがとう。

うち、元気になったよ。
ちゃんとご飯作れるようになったよ。
しっかり働けるようになったよ。
家族みたいに愛せる人もいるよ。

お母さん。
ありがとう･･･。
いっぱい、いっぱいありがとう。

>>111
毒男か？

うわ〜〜〜〜

>>112
この俺の目の汁の立場は？目の汁の立場は？

こんなに涙が出たのいつ以来だろう

>>111
甘えすぎ

>>114
その汁はおまいさんの素直な気持ちだ。素敵なことじゃないか。

ただ、ここは毒男板だ。もし>>111が毒男じゃないなら該当板で
適当なｽﾚを建てろって事だ。

彼女との話を書かせてくれ。

彼女とデートして飯食った後だった。
彼女が階段で転んで頭をぶつけたんだよ。
その時は「痛〜い、これこぶになっちゃうね」って笑ってたのに
数日後、彼女が突然家で倒れたんだ。
その時同棲していた俺はすぐに救急車を呼んだ。
救急車が来るまでずっと、彼女を抱きしめてた。
途中、彼女が「ありがとう･･･」とか「愛してる･･･」とか呟いたのを知ってる。
そのとき、自然に涙が流れた。
自分がこんなにも弱っているのに･･･それなのに弱音を吐かずに
本音をぶつけてくる･･･そんな彼女に泣いてしまった。
案の定、彼女は手術のおかげで助かったが
彼女とは結婚し、今は夫婦生活を送っている。

この場を借りて彼女に言わせてくれ

　　あ　　り　　が　　と　　う

おれ親が昔から厳しいし口うるさくて嫌いだったけど社会に出て親が言ってたことも理解できるようになってきたし、最近自分が親に似てきたような気がしてきた。
まだ半人前で親孝行なんてできないかもしんないけど盆久しぶりに実家帰るから、酒でも飲みながらいろいろ話しようと思う。
ありがとうって恥ずかしくて言えないかもしれないけど、親の昔の話なんかいろいろ聞いてみたいな。

あの感動をもう一度
ttp://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6133&msgfull=yes

>>120 FOMAで見れないのね OTZ

http://goboy.sakura.ne.jp/page025.html
これどうぞ

ほしゅ

やばいなぁ。初代スレのログ見たら俺の痛い発言が…

>>118
既婚のくせにここにきて彼女を悲しませたら
どうするんだ？

もう二度とくるなよ。どっかいっちまえ。不愉快だ









嫁さんを大切にな。

しの・・たくさんありがと・・・

今はこれしかいえないけど・・・

>>126
なにがあったんだ？

あげるぞ

さげるよ

…げる

親に感謝。ありがとう。
社会に出て親のありがたさに気付いた。
ほんとにありがとう。

ちょっと目線を変えて、俺の体にありがとう。
全然いたわってないのに本当によくやってくれてる。
少し労わろうと最近考える。

>132 飲めっ!

つ『リポビタンＤ』

俺の体験談
俺が小学六年生のころ、二つ上のアニキがいた。
おれもアニキも気性があらくて週に三、四回は必ず喧嘩してた。
ある日、友達の家から家に帰ってくると誰もいなかった。
少したつと「すぐに帰るから晩ご飯かってに作って」という母の電話がかかってきた。
でもいつになっても帰ってこない。
オヤジもなぜか会社から帰ってこない。
仕方ないから俺は眠った。
急に部屋の電気がついて飛び起きると近くに住んでる親戚のオジサンが立ってた。
「急いで病院に来てくれ、お兄ちゃんの容態が変わった」とのことだった。
病院について二時間くらい待った。
その待ち時間が一瞬で通り過ぎるように俺は感じた。
医者が集中治療室から出てきてアニキの死亡が告げられた。
俺たち親子は集中治療室内に案内された。
そこで俺が目にしたのは人工呼吸機で息をしているアニキだった。
俺は人の死というものにうといから、アニキを見て涙は出なかった。
でも、母親が冷たいといって泣き崩れた時
でも、俺の前では今まで泣かなかったオヤジがバカヤロウと言って泣いた時
ことの重大さがやっとわかった
あんなに喧嘩して仲が悪かったのに
自分の中でアニキがこんなに大切な人になっていたんだとやっとわかった
それを今まで気づいてあげられなかった。
気づいた時には・・・・・・もう遅かった。手遅れだった。
人のために丸二日間泣いた・・・
あれから六年。俺は元気に育っている。
もしこの声が聞こえてるなら・・・・
「アニキ、すまん。そして・・・・・ありがとう。」

>134 兄さん 病気でなくなったの？

>>134泣いた
アニキに聞こえてたら良いな

泣いた。。。
俺の親父も今鬱にかかってる。。。やっぱり俺のせいかな。俺が苦労かけてたんだろな。。
いきなり、俺が自殺したらみんな困るよなぁ、なんて言われて、俺どう反応すればよかったんだよ。聞き流すした無かった。
今物凄く怖い。どうしよう。ああ、、やっぱとうさん大好きだ。死ぬなんて言うなよ。俺は何をしてあげられるんだよ

鬱の人に『頑張れ!』とか『何やってんの!?』などの 叱咤激励は禁物。オマイの出来る事は 話を聞いてやる事。 答えられなくても良い。親父さんの話を聞いてやれ。

鬱の人は病院に連れてくしかないよ

ａげ！

>>138
鬱とか精神状態の悪い人に対してはそういう話が良く出て来るんだが、現場からしたら
それってすげえ無責任なんだぜ
適当な知識で適当なアドバイスやめてくれ

>>141
一度鬱になってご覧

現場は現場
人生は一回こっきり

現場の意味分かってるのか('A`)？
施設まで来る人間の世話してるから書いてるんだよ

あ、ごめん...。

現場って、親父さんの仕事場だとｵﾓｯﾃﾀ

すまぬ...申し訳ない

>>141
どうすればいいのか教えてくれ

141 勿体ぶらずに教えてやれ！

今日とうさんが体重計に乗ってるのをみた。１５ｷﾛもやせてた。あんなおお食いだった最近は何も食べない。あと一月だ。リアルでは言えないからここでは言いたい。がんばれ親父！！

>>147
何か好物を買ってきてみてはどうだろうか？

好物といったらｶﾚｰしか思い浮かばないorz
あと、蔵王チーズ汗

今は何も食べたくないらしい。ジュースがご飯がわり。

つらそうだな…

生きろ！

じゃあ… 好きな場所に連れて行ってあげるとか？

ほんとに辛いのは親父だから、俺は辛いなんて言ってられないからなぁ。
仕事はちゃんとしてる。うちの家自営業だから、しんどくなったら帰ってこればいいはなしだし。
なんもしてないとﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなこと考えちゃうから、仕事とかしてたほうがいいらしい

キャバクラしか思いつかない…orz



とかだと欝だな

>>152
そうしてあげたいけど、やっぱ気使ってもらってると思って逆にプレッシャー感じちゃうらしい。
なんでも否定しちゃってｺﾞﾒｿ

>>155
とりあえず肩でも揉んでやれ

何だかんだ言って今は安定してます。近頃自殺しようかな なんて言わない。波があるみたいだけど。。。

てか俺がﾈｶﾞﾃｨﾌﾞになってた！！あと一か月だ！もうすこすやん！ みんな心配してくれてごめん。ありがと

>>156
わかった。何年ぶりだろうな。。

何が後一ヶ月なのかと

あと一ヵ月で治るらしい。鬱治るのは３ヵ月かかるらしい

本当かよ…初めて聞いたぞ

医者に言われたらしい(母親から聞いた

久々に盆に里帰りをした
そしたら、親と早速喧嘩した
「あんたには、老後の面倒なんかみてもらいたくない」だと

親にカス呼ばわりされるってのは本当のカスなんだろな、俺

>>163
ﾜﾛｽ

>>74
が地味にいいね。

>163 ｢私達の心配はしなくていいから 頑張りなさい！」と とれるのだが？

>>166残念ながら
本当にそうは思っていないようだ。

カス呼ばわりしたやつが化すなんだよ。

2年間同じクラスだったダチ。
いつも面白おかしく他の奴らとの話題に出してた。
そんときは悪いとは思わずにずっと言ってた。
ある日。あいつは学校こなかった。前日までは元気で学校にいたのに。
その日はそいつの出席番号の日。
いつも授業で最初にあたるのはその日の数字の出席番号の人。
あいつがいなかったから10番違いの漏れが当たった。
少し恨んだぜ。
だが・・・
その日の放課後担任からそいつが急死したとの報告。
漏れは泣いた。
あいつあんまり人とは話さなかった奴だが漏れはよく喋ってた。
馬鹿にしたりわからねぇとこ聞いたり。
優しい奴だった。
・・・。いつもは帰り、じゃぁな。といってたのに
あいつが亡くなった前の日は何故か挨拶をするの忘れてた。
それが漏れにとってｼｮｯｸだった。
・・・亡くなった知らせが入った日。
漏れは前の学年のときのものを奥からだした。
そしたらあいつが教えてくれたバンドのMD、数学のプリント。
それを見てたら泣けてきた。漏れはいつもありがとうなんて言ってなかった。
あたりまえのように教えてもらってた。
すまん。
そしていまここで初めて言うな。

ありがとう。

あいつ元気にしてるかな？好きなギター弾いてるか???
漏れはお前のこと本当は好きだったぜ。

現場がどうとか言ってる奴いたけど、俺がクライアントなら
2ちゃんやってる相談員だけはマジ勘弁

確かにな。

相談員じゃないからな

みんな色んなもの背負ってるのね。毒男だけど…

もし、ありがとうがいえなかった朔太郎がずーと独男でここに来てたらどうする？
まぁ、架空の話だけど

お母さん、お父さん　ありがとう

オレのことを信じてくれた彼女。ありがとう。次はオレの番だな〜

昔誰かに教わったこと。

『誕生日はね、自分が産まれてきた事を祝う日じゃなくて、自分を生んでくれた両親に感謝する日なんだよ』

とうちゃん、かあちゃん、ありがとう。

良ｽﾚage

お母さん。
ありがとう。

>>176
すごくいい言葉だね。その人とオマイにありがとう。

右の金玉ありがとう

昨年､交通事故で死んだ小学生からの親友へ...ありがとう

フラッシュ見てたらまた泣けてきた…

>>169
２ちゃんやってる施設長の俺がきましたよ

おまえら、本当に言いそびれたのか？
まだ、会えるなら今のうちにありがとう言っとけよ

俺は、昔付き合ってた彼女にありがとうを言いたい
俺をふった次の日に死んだな



俺の心の中で




だから泣いたよ

（俺の心の中の）天国にいる君にありがとう

付け乳首、夢をありがとう

>>183
勝手に殺すなっての

>>183
ｾﾂﾅｽ(´・ω・`)

>>186
ｾｯｸｽに見えた。いよいよやばいか。

>>187
心配すんな、俺もだ。

彼女に振られて半年以上も鬱になってなにもか考えられなっかったときに
親身になっていつも相談にのってくれたダチ。いつもいっしょにいるときは
何も言わない俺だが本当に感謝している。ありがとう。

いやいや、俺の方こそありがとう

いや、俺の方こそありがとう

何言ってんだ、俺の方こそありがとう

お前とお前とお前とお前と、おまけでお前とお前にもありがとう

マイヤホーって言いそびれたやついる？

マイヤヒーなら言った

お前らにこれだけは言っておく









　　泣　　　 　い 　　　た

この間、じぃちゃんが死んだ。
小さい頃、いっしょにトランプとかしてくれた。
トランプでは、いつもおじぃちゃん、いんちきしてたっけ・・・。
でも、その楽しかったトランプももう、二度と出来ないんだね。
また、いっしょにやりてーよ。
じぃちゃん。トランプ、天国でもやってるか？
天国のみんなと、楽しく遊んでな。












もう一度、トランプしたいな・・・。

俺の厨房んころの恩師が最近、バイク事故で死にやがった。
当時、俺がやってた部活の顧問で鬼のように怖かった。学校で一番の不良もビビる
くらい怖かった。体がデカくて顔もイカツイ、練習も他の部からは考えられないほど
練習させられた。俺なんて何回、意識がぶっ飛んだことかワカンネ・・・。
そんだけバカみたいに練習させられた挙句、最後の大会では決勝戦で負けちまった。
俺、泣きながらアイツに言ったよ「負けたけど、練習ツラかったけど、楽しかった。」
それで、卒業式の日に俺は初めてヤツが泣いたの見たよ。鬼のように怖かったアイツ
が泣くなんてショックでさ俺まで泣いちまったじゃねえかバカヤロウ。
一回でいいから一緒に酒でも飲みたかったなぁ。
鬼みてぇに怖えオマエがいなくなってせいせいしてるよバカヤロ。









でも、感謝してる。アリガト

>>199
悔いがあるならば師の墓前で
共に飲めばいいではないか。

一緒に飲むか？

ごめんなさい、ならある

>>202
聞かせてくれ！

死んだ父と行方不明な祖母に。
祖母は死んでいないではありますが...
大連の池に落ちた時父は助けてくれました。ありがとう
ってまだ言ってないです。

>>204
それはいっとけ！今いるのはそのおかげかもしれんからな。

>>204
言ってあげてください。あなた自身のためにも。

まじ感動した…

それにしてもこのFLASHは泣けるな。あとここの書き込みも。

天国のじぃちゃんへ

何もしてあげれなくてごめんね、、、、
ありがとうありがとうありがとうありがとうありがとう
線香あげてなくてごめんね、、、、
名前をつけてくれて、、、、
ありがとう！！！

そしてここにスレしてる人！！感動させてくれてありがとう！！

俺もじいちゃんに言わないと･･･

>>204
早くいいなされ。
兵は神速を尊ぶ
という諺があるくらいですよ。
>>210
逝くまえに言え

>>211
いやもう逝っちゃってる…
墓の前で言わないとな

このスレは泣ける、、、

　　　　　　 ∧＿∧　
　　　　　　（　´∀｀） 　ありがとう、ありがとう、この時Yeah〜Yeah♪
　　　　　　（　つΘ∩　　
　　　　　　　〉　〉|＼ ＼ 　　
　　　　　　（＿_）| （_＿）
　　　　　　　　　┴

二十歳すぎでほんとんど友達がいない漏れだが、ありがとうって言いたいやつが何人もいる。それはおまえらだ、こんな俺を相手してくれて本当にありがとう

Dir en grey
かな。あいつらが居なかったら
こんな底抜けに明るい俺はいないぜ！！

このまえ、友達が交通事故で死んだ。
相談にもいろいろ乗ってくれて、いろいろお世話になった香具師が。
悲しかった。涙が止まらなかった。
事故にあったってｱｲﾂのお母さんから連絡きて、
いそいで病院にいったら、ｱｲﾂは意識はあったが、やばかった。
死にそうだった。
おれは、ｱｲﾂのそばにいって、
「おい、しっかりし・・・ろ」
涙が出て言葉がでなかった。
そしたらｱｲﾂ、こういったんだ。
「ﾊｧ・・お・・れ・は、・おま・え・に・・ﾊｧﾊｧ、
いろ・・い・・ろ・・ﾊｧﾊｧ・・め・い・・わ・・・くか・け・・た・・な・、
あ・・・り・・が・・・と・・う・・・・な・・・・・・。」
俺は、「おれの方ｺｿ」っていったよ。
ｱｲﾂ、笑って、「笑顔、見せて・・よ・・。」
って言ったんだよ。
俺、笑ってやったよ。
ｱｲﾂの最後の言葉の通りにさ・・・。
今書いてて涙がでる。
ｱｲﾂに、ありがとうって言えなかった。
悲しくて、悔しくて、涙がでる。
今更だけど、おい、天国で聞いてくれ。あのとき言えなかった言葉を・・・。









・・・ありがとう。

俺にも死にそうな友達がいるから
今のうちに言っとこうかな……

>>217ちっ！釣られてやるよ…いい親友じゃねぇーか天国で会えたらいいな

釣られてやる

そんな親友を持てたおまいの人生は勝ち組だ
たまに負けてもいいから勝ち続けろよ、ガンガレ！

釣りと判ってても目から流れてくるものは一体。。。

おまいらは釣りがうまいな。まんまと釣られちまった。ガンガレよ

涙そうそう聴きながら読んでます

婆ちゃん、いつも笑って面白い話してくれたね。
不味かったけど、好物ばっかり作ってくれたよね。
５年くらい会ってなかったな。
まさか自殺するなんて思ってなかったからさ。
部屋見たけど、俺の背丈位の抱き枕があったな。
呼んでくれたら良かったのに、ごめん、婆ちゃん。
また婆ちゃんの作った飯が食いたい。
あの世で会ったらまた作ってくれよ。

ごめんな、それと

ありがとう

>>217
その状況で「ありがとう」って言ったら
相手が逝く事を前提にしている様な気がする・・・
普通は言えないと思うよ

俺は小さい頃から年離れた兄貴達やじーちゃんばーちゃんに
面倒見てもらってた。両親が外で働いてたんだ。
けど、寂しい思いはしたことが無かった。兄貴達やじーちゃんばーちゃんが
居てくれたからな。十五夜の時はススキを取ってきてお供え物とか用意して
さ。あまったら皆で食ったよ。ふかし芋、団子・・・なんかいろいろあったな。
俺が幼稚園に上がる時、ばーちゃんが死んだよ。
母親がばーちゃんの傍で泣いてるのを見て「なんで泣いてるの？」
って言ってわけも分からず泣いた覚えがある。

それからじーちゃんはすっかりおとなしくなってさ。今までガミガミ
うるさかったんだが。

俺が高校に上がる頃も両親は外で働いてて、兄貴達も就職で
家を出て行っちまったんだ。結局じーちゃんと俺の2人きりの
生活みたいな状態だったんだ。
その時は俺も彼女作ったりバイトしたり、外で楽しむことが
多かったんだ。だから正直じーちゃんが煩わしいとも思った。
夜遅くなっても起きて待ってるじーちゃんを煩わしいってな。

いつも通り、バイトが遅くに終わって家に帰るとまた家の電気が
ついてた。俺がまんならなくってさ

「いつも先に寝てろっつってんだろ！？」

って言ったんだ。でもその日は十五夜だったんだ。
テーブルには少しのふかし芋と2本だけのみたらし団子。

「・・・じーちゃんなぁ・・・。お前と十五夜やりたかったんだよ」

何でこんな日に怒鳴ったんだろうって・・・今でも後悔してんだ。

先立ったばーちゃん、夜中まで仕事してる両親、それと変わらない時間に
帰る自分。じーちゃん一人で寂しいはずなのにな。反抗期を理由に
散々冷たいことを言った。

高校・専門学校を卒業して俺も就職の時になった。就職先は東京。
家を出る時、じーちゃんは声を震わせて

「あぁ。もうお前にお帰りっていってやれねぇなぁ」

それがじーちゃんからの最期の言葉だった。

2ヵ月後、じーちゃんは他界した。

東京に出てきて一人暮らしを始めて、誰も居ない暗い部屋を見渡して
「こんなに寂しいんだ・・・一人って」って思った。だから実家に帰った時は
じーちゃんといっぱい話をしよう、いつもありがとうって言おうって思った
矢先・・・。これだもんな。俺、何やってんだろう。

敬老の日、俺何してた？
じーちゃんの誕生日、俺何してた？
眠いのを我慢して部屋の電気をつけて待っててくれたのに

俺何してた？

俺、どうしたらいいんだ？もう聞こえないか？今からじゃ駄目か？


ありがとうって言いたいんだよ。今、すぐに。

今、夜中だけど
今から車を出して墓前に行ってきます。会社、休む。

いずれにせよ、このスレで決心した。いいFLASHを有難う。
そして、このスレを継続してるお前らに有難う。


行ってきます。

いいよな、おまえら
俺はいつも一人だったよ

親が共働きってのもあったんだろうけど

やっとできた彼女と一緒にいても一人だった
生活が満たされると思ってた

けれど、違うんだな
振られて分かったよ
俺の心を満たすのは彼女でも親でもなく
自分自身なんだと

それから俺は変わったが、それはまた別のお話

See you next week
byebye　ﾉｼ

ネタだろ？どうせネタなんだろ？漏れは騙されない…でも何で涙がでているんだろう

ずっとありがとうを言える人はいなかった。いないと思っていた。いなくなってから気づいたバカなオレ。

い

ま

ま

で

あ

り

が

と

う

ご

ざ

い

ま

し

た

ずばり
俺と見合いしてくれた人

>1-235
おまいらありがとう。

こないだ、お袋が死んだ。
漏れの話を、どんなことでも聞いてくれた。
ありがとうって言う前に死んじまうなんて・・・。
ありがとう。

もう８年前になるかな。
いきなり昔の友人の親からウチの親に電話があったんだ。
ソイツは小学校の時に転入してきて、
家も近かったからよく遊んでさ、親友ってヤツだった。
でもある日を境に、ささいなきっかけだったんだけど、
なんか気まずくなってしまって、あんまし話さなくなったの。
そうこうしてる内に、俺は転校して、その何ヶ月か後に
そいつもまた転校しちまってさ。それっきりだった。
俺は親と兄弟と一緒に病院に行った。デカイ病院だった。
病室で見たソイツは、俺の知ってるアイツじゃなかった。
あんなに元気に走り回ってたのに、
あんなに明るい笑顔の持ち主だったのに、
あんなに、あんなに・・・。

焦点の定まらない瞳、衰えた筋肉。
俺はなにも言えなかった。言葉が出なかった。
実はお互いに転校した後、向こうから２、３回は
電話や手紙が来てたんだ。でもシカトしてた。
すげー後悔した、悔やんでも悔やみきれなかった。
ソイツの母親が「ほら○○、□□くんが来てくれたわよ」って言っても
うんともすんとも言わない。
親たちが何か話してたけど、全然聴こえなかった。
帰りの車で親からアイツが脳腫瘍でかなり進行してるって聞かされた。
そしてそれから３ヶ月。誕生日の翌々日にアイツは逝った。
ごめんも、ありがとうも言えなかった。

あの世があって、もしそこで会えたら今度こそ･･･。

>>239-240
その想いだけでも届いてると思うよ。天国で幸せにしてるよきっと。

いいスレだなぁ･･･

いつ見ても泣ける…

ありがとう

>>118
彼女が死んでたら泣けたのに

>>245
低能で軽率な発言

↑ばーか

前に他スレでも書いたことがある内容なのだが。

数年前、あるオンラインゲームで漏れは君主をしていた。
そう・・戦争クラン（ｷﾞﾙﾄﾞみたいなもの）の君主だ。
意志を同じくした仲間が数十人集まり、戦争に勝つために準備を整えていった。
さらに仲間や協力者達が増え、漏れの元にはいつしか100人以上が集結し、
まわりにも影響力のあるれっきとした戦争クランにまで成長した。

いよいよ城攻めの日が来た。
100人以上が集結し、敵の城めがけて攻撃を開始した・・。
弓隊がまず整列し、敵の弓隊と戦力の削りあいに始まり、魔法使いの熾烈な攻撃・・。
次々と戦士達も敵の城門に斬り込んでは散っていく・・。
敵の城門を突破してもまだまだ敵は多数いる。
親衛隊が漏れを守る！「姫を守れ！」「姫に回復魔法を集中」などの掛け声・・
皆漏れを守るために次々と死んでいく・・。
一度死ぬと経験地を取り戻すのに数日かかるにも関わらず、城を落とすために
特攻をかける。
多数の犠牲を払い、やっとの思いで城を奪取し、念願の城持ちクランとなった。

言いたくても皆を見てると言えなかった言葉がある・・・
クランの仲間達よ！1年以上もネカマの漏れに尽くしてくれて　ありがとう！！！

>>245 俺は顔はキモイが心はお前らのほうが腐ってるな

>>249
キレイ事言いやがって、このカスが

【お兄ちゃん】実の兄妹の婚姻届を誤って受理―伊勢崎市【大好き】
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1124361427/l50

('A`)<ｶﾝﾄﾞｳｱｹﾞ
ｵﾏｲﾗ､ｶﾞﾝｶﾞﾚ

前スレ61の母追悼アゲ

あんなに長い時間、同じ場所にいたのに、
気持ちが通じるような会話は一度もなかった。
俺とは最後まで話しもしてくれなかったですね。
あなたからすれば当たり前ですよね。
でもそれは本当に辛く惨めなことでした。

自分で招いた事とはいえ、実際にこういう終わり方をするとは
夢にも思ってなかった。
こんなに突然、会えなくなるとは思わなかった。

もう一度、戻ってきてはくれないのですか。
いつものように出てきてくれるだけで良いんです。
それ以上は望みません。
勝手な事ばかり言ってすみません。

今回のことであなたの考えは、俺なりに分かりました。
分かっていたはずなんですけどね。
だから、気持ちを切り替えます。
どうか月曜は出てきてください。
俺ともう1人の人に仕事の引継ぎだけでもしてください。
その間に気持ちが変わったら考え直してください。
何年も頑張ってくれていたのに、こんな最後はないですよね。
ごめんなさい。

>>254漏れにはよくわからないがｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ！！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！今、死にたいと思って生きてる今日は、昨日、死んだﾔｼが死ぬほど生きたかった明日なんだ

>>254
詳細

>>254ﾈﾀだと信じたくないから詳細を

これ見てももう誰だか分からないでしょうけど、

みんなありがとう。

幸せにね。

>>259
！！！！！！！！！！！！！！！
･･･元気ですか？

あのトリップに見覚えあるやついないのか？

誰だよコイツ

初代スレのログ持ってる俺

>>259
わからんはずないだろう
あなたにとっては辛い経験だっただろうが
あなたのおかげで俺を含めてきっと多くの家族が自分たちの幸せの大切さに気づいたと思う
あなたとあなたの優しいお母さんに

あ　り　が　と　う

をを、久しぶりに来たらこんなスレ立ってたのか？
懐かしいなあ・・・。
ｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!

で、何故かフラッシュ見れない・・・Orz
o(；△；)o

うあ・・来てたのか・・・

>>259
こちらこそありがとう！元気でやってるかー？


>>1が見れないんで貼っとく
http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6133

お前等が何を言っているのかサッパリ分からない件

>>268
61氏を知らないとは…
とりあえずありがとうフラッシュをもう一度見るんだ。

携帯でﾌﾗｯｼｭが見れないわけだが誰か詳細を教えてくれないか？

>>259
おぉ　元気にやってたか

おかえり

>>259
お元気ですか
ご家族の方にもよろしく

・・て、なんて言えばいいんだろねｗ
知らないんでしょ？去年の事とか・・
　
でも、たくさんの人が応援してる　そう伝えてほすぃ

>>272、>>270だ。今、久しぶりにパソを開いてみた。漏れのパソは自慢じゃないがＷ９８だその上ネットに繋げると度々止まるパソを
年ぶりに開いてみた。携帯を定額にする前はパソを使っていたんだがこんなに使いやすかったんだな・・・懐かしくて泣けた。。。１年パソ使わないだけで、
ブラインドタッチができなくなっててかなりショックを受けている。


今、フラッシュ見てみた・・・無意識に涙が出てた。>>259漏れは１年前のことは知らないが、１年前のことを今知ってよかった。
ありがとう・・・ありがとう・・・こんな短い分なのにタイピングするのに何分かかってんだ漏れは・・・・

携帯から書き込むがめちゃくちゃな文でｽﾏｿ…

あぁ！やっと分かった。

>>258おかえり、そしてありがとう。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

俺にも言わせて下さい。
親父、ありがとう。ありがとう。
このあいだ親父は、俺が仕事で出張に行っているときに倒れて、
病院に運ばれた。俺は、出張先に電話が来て、急いで東京に
帰ってきた。病院にいった。
お袋が心配そうに親父の顔を見ていた。
おれが、親父に近よると、親父は、うっすらと目を開けて
俺を見てこう言った。
「俺は、もうだめみたいだ・・・・。母さんとよしひこ（弟）のこと
たのんだぞ・・・。」
そういって親父は、目を閉じた。
もう、二度と目を覚ますことはなかった。
いまでも、「この飯うまいな！おや・・・」
って言ってしまう。そして、悲しくなる。
親孝行出来なかったな。
親父、ゴメンな・・・。
そして






ありがとう。

このスレなつかしなぁ
ちょっと書かせてくれ

先月親父の一周忌をやった
当時61氏のレスを読みながら、まさかうちの親父も死ぬとは
思いもしなかったよ
俺は看病しないどころか、ろくに見舞いにも行かなかった
親父が死んだときも家で昼寝してたんだぜ…

親父のことちょっと軽蔑してたんだ。
でも遺品の整理してると、親父が何を想い、何をしたかったのか
そして、どんなに必死に生きてきたかが伝わってきた

一年たった今でも俺はいまだに生きてるのか、死んでいるのか
わからない様な堕落した生活をつづけてる。
俺はやっぱどっか狂ってんだろうな
悲しむ事がないし、楽しい事もない。感動する事が何も無い…

…親父ゴメンな、みんなにもゴメン。
俺はまだありがとうって言えないや…

もしも…心から…「ありがとう」っていえる時がきたら
また書かせてくれ

待ってるよﾉｼ

良スレサルベージ

急浮上

おいらも浮上するかｗｗｗ

だぁ〜れもぉ〜がぁ〜
きずかぬぅ〜うぅちぃ〜に〜

KOKIAの「ありがとう」に深く感動したのだが。。。
誰か持ってない？

>>286
http://paveu.hp.infoseek.co.jp/swf/thxRO.swf

有美子、いつも気持ちいいことさせてくれてありがとお。

>>288
誰もお前のような香具師に気持ちいいことなどした覚えはないってさ。

かっこ良かったおかげで由美と付き合うことができて
しかもカワイイ由美と毎晩セックスができる。

　　　　ありがとう「俺」

>>290
脳内彼女は痛いだけだ。
精神科へ行け、話はそこからだ。

かっこ良かったおかげで由美と付き合うことができて
しかもカワイイ由美と毎晩セックスができる。

しかも２９１のような嫉妬まみれの人生歩まなくてすんだよ。



あらためて、
　　　　　　　ありがとう「俺」

>>292
脳内汚染進行中です！
危険です！救急班は直ちに患者を搬送してください！

搬送中搬送中！！手術室によりオペ開始！！
>>293

>>292
て言うかお前はこのスレに居て良い人種ではない。
今すぐ立ち去りたまえ。

つか>>286
ありがとうは？

ほら由美、カワイイ君と毎晩セックスしてる俺に
こんなに多くのバカな男たちが嫉妬しているよ。
幸せは罪なんだね…。

でもこんな幸せが手に入ったのは俺がカッコ良かったから。


ありがとう「俺」

さてみんな。
>>297はスルーでこのスレを繁栄させていこうじゃないか。

>>297
どこがかわいいのかさっぱりﾜｶﾝﾈ。
確かに幸せだな。

あいは人生終わってるのでみなさん優しくしてあげましょう

>>297
おまえみたいな人間がいても構わんのだが
感謝する人を間違えてないか

顔の良い親にありがとうって言え

基本sageでお願い

age

あや
君はなぜこんな僕を愛してくれるの？
何もかも失ってしまった僕のことなんか…。

君と出会えたから僕は生きていける。
だから僕は一生君を守っていく。
こんなに可愛い君だから、今も僕は君がいとおしくてたまらない。
すぐに会って、君を抱きしめたい。

脳内松浦

「ありがとう」

って言えるばあちゃんくらいか？
俺の祖母は１０年前死んだ
祖母はよく漏れのためにお菓子を買ってきてくれた
そしていつも馬鹿で成績の悪く親に怒られてる漏れに
「ＯＯＯ気張れよ」といつも言ってくれた

そんな祖母は漏れの母親、祖母にとっては実の娘と
すごく仲が悪かった
いつも喧嘩ばかりして・・・
始めは祖母も言い返していたが
漏れが中学になる頃、段々なにも言わなくなり
娘に言われる放題

漏れも祖母がかわいそうになり
頑張って構ってたつもりだが
段々見て見ぬフリになってしまった

祖母のほんのちょっとした失敗が
気に入らないらしく
母親（娘）はいつも祖母を叱ってた
祖母はそのつど泣いてたよ・・・・
でも、祖母はいつも漏れのために毎日お菓子を買ってきてくれた

漏れが高校になる頃
祖母は癌になってしまった
歳が歳だけに手術ができないみたいで
病院ではなく自宅で面倒をみることになった
始めは怒らず介護してた母親（娘）も
次第に介護疲れで祖母に怒鳴るようになり
漏れもできるだけオムツ交換とか手伝ったんですが
痴呆もでてきた祖母は便いじりしたりとか
介護がほんと大変だった・・・・

そんなある日
母親（娘）は介護疲れの限界で言ってはいけないこと言ってしまった
「ほんと糞ババアやね、早く死ねばいいのに」
いままで我慢してた漏れもついにキレて言った
「テメー自分の母親だろ？死ねってなんだよ糞野郎」
って口走りながら母親を殴ってしまい、そのまま家を出た
丸１日は帰らなかったと思う
家出してる時、自分の親を殴ったことをスゲー後悔した

そして家に帰ったあとまず母親に誤った
何度も誤った、どんだけでも殴ってくれとも言った
しかし、母親は
「誤るのは私の方や、お前におかげで目が覚めたわ
ほんとはおばあちゃんのこと好きやけど
うまく表現できずイライラして怒鳴ってしまった」
当時の発言ははっきりと覚えてませんがこんな感じな発言したと思います
言ったあとの母親は泣いてた
漏れは母親が泣いたところを初めてみた
生まれてこのかた見たことなかった

それからというもの母は祖母を怒鳴ることはなかった
そして漏れも頑張って介護を手伝った
祖母が癌になって１年後祖母はなくなった

でも、以外に泣けへんかった
葬式でもなかなか泣けず骨が焼き終わったあと
なぜか、祖母の思い出が頭の中を走り
泣きました(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ

祖母が死んで３日ぐらいたった頃かな？
祖母の部屋の仏間を掃除してたら
袋に入った封筒みたいなものを見つけた
一緒に手紙も入ってた
封筒にはお金が入ってた
どうやら家の修理代と漏れへのお金を貯めててくれた・・・

おばあちゃんありがとう
いつか天国でお礼したい｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

黙祷

ぼけててもなお孫のためにお金ためてたのかな？

皆さんと同じように、俺もありがとうと言いたい。

俺は、弟が生まれる前後約一月ほど祖父母のいる田舎に預けられた。
昭和４０年代には、経験したことがある人もいるかと思う。

そして、弟も大きくなり父の仕事の都合上、母の実家のある田舎に引っ越してきた。
その当時は、共働きが珍しく俺と弟はその祖父母の家に朝から夕方まで預けられた。

その祖父母は、働いている母が嫌いなのか働くということ自体が嫌いなのか、二人は
よく祖父母に　「飯ぐらい自分で作れ」　「おまえたちの昼を何で作るんだ」　と言われ弟と
　死ねーくそババァ、くそジジィと言って、二人で祖父母の家を飛び出し、鍵っ子といわれた
俺は、弟の分までご飯を作った。

両親は、仕事が忙しくけんかをよくした。
二人がけんかをするのは嫌いだった。　これ以上、僕たちを傷つけないで・・・・
二人でふとんに潜ってよく泣いた。

弟が大泣きをすると、大嫌いだった祖父母の家に行ってけんかの仲裁を頼んだ。
母は、祖父母に仕事をするからだとしかられ、子供に心配をかけるなといわれていた。
　
やがて、俺は中学生となった。

中学生になったある日、祖父が癌だと母から告げられた。
夏休み、母は毎日のように祖父の看病に病院へ行った。

「じいちゃんのことが好きか？」　母に聞かれた。
「なにいってんだよ。」　と俺。
「じいちゃん、もうダメだって、お腹開けたけど手のほどこしようがないって・・・」
「・・・・・」

自転車通学の俺には、やっかいな自転車点検表というのを提出させられる日が
あった。
なぜか、その日は、その点検表がなかった。どうしても見つからない・・・・。

そして、電話が鳴った。
「じいちゃんが今、死んだって」　と母。
「おまえが、そんな点検表をちゃんとおいておかないから悪いんだ」　
「私は、じいちゃんを看取れなかった。」　「・・・・・」　とても嫌な朝だった。
なぜか、あまりじいちゃんの葬式の記憶がない。
とても悲しかったのか、どうなのか・・思い出せない思い出。

そして俺は高校生になった。

sageにしたほうがいいのかな・・・・

高校生になると、反抗期も絶頂を迎え、とてもとても悪いことをした。

父は、子供の頃とても貧しかった。
だから俺に大学生になって、キャンパスの芝生の上で寝転がった姿が見たい
と、よく口癖のようにいっていた。
それは、わかってる。だけど、どうにもならなかった。

母を羽交い締めにしたことがある。力任せにやった。自信もあった。
数分後、母が包丁を２本持ってきた。
「おまえと差し違えても、子供には負けるわけにはいかない」
「それが親としてのつとめだ・・・。」と・・・　　負けました。

それ以降俺は格好が悪いかもしれないけど、反抗するのをやめました。
でも、やっぱりおばあちゃん（祖母）には、どうしてもトラウマというか記憶の奥底にある
許せないものがあった。

祖母は、割とハイカラな人で、よく電車に乗って洋服を買いに出かけるような人だった。

高校３年生になった俺は、進学することに決めた。

秋のある日、雨が降っていた。受験勉強の疲れとストレスで学校をよく休んだ。

おばあちゃんが、３輪自転車に乗ってお見舞いに来たが、知ってて俺は無視をした。
　「○○（俺）〜、だいじょうぶかぁ〜」　「いないのか〜、べんきょうがんばれよ〜」
それが、大学に入る前の会う最後の日だったのに・・・・。

やがて、俺は上京し大学生活を忙しくしていた。

４年生なることが決まった時、久しぶりに帰郷した。

このころ俺が知らなかったこと・・・
　おばあちゃんは、○○（俺）がいなくなって寂しいから、○○の使ってたベッドをくれ
と言って、ずっと使っていた。　　これが（ベッド）あれば、いつでも会っているようなもんだからな・・・と
　俺が居留守をしていることも知っていた。。。

４月・・・それは起きた。
　

>>310
癌になってから痴呆が見られるようになって
その前までは痴呆は見られませんでした
痴呆になる前にへそくりのように貯めてたみたいです

「おばあちゃんが、倒れた」　・・・電話の向こうの人がそういった。

朝着替えて、やっぱり寒いからともう一度着替えなおしてくると言ったのを最後に・・・
脳梗塞だった。

「ばあちゃん？」

俺と父と母と、車に乗って大学病院に向かった。

「何で戻ってこないのを見に行かなかったんだ？」　「どうして・・・きのうまで・・・」
怒号と鳴き声とが病室を巡っていた。

「ばあちゃん？」　どうしたんだよ。　いやみの一つでもいってくれよ。
　まだ暖かいじゃん。何でねてんだよ。　久しぶりに会ったのがこれかよ・・・。
　俺ばあちゃんが、俺のベッド使ってたこと知らなかったよ。
　大切にしてくれてたんだろ？　嫌いだったけどお礼くらい言わせてくれよ。
　まだ、戻ってこられるよ。　△△（弟）も、まだ、駆けつけてないよ。
　だめだよ。

△△（弟）が、数時間後やってきた。　　本当にそのあと亡くなった。
「待っててくれたよ」　と弟がぽつりと言った。
その場で俺は、泣いた。
信じられなかった。
今までこんなに泣いたのは、初めてだった。
嫌いだった人のために泣いたのは、これが初めてだった。
だけど、本当は好きだったのかもしれないとおもった。

葬儀の後、みんなで身の回りを片づけた。
じいちゃんとおばちゃんの大切なアルバムを見つけた。
ハイカラだったけど、恥ずかしがり屋だったからな。と誰かが言った。
そこには、弟が生まれるので預けられた当時の写真が１枚あった。
そこには、じいちゃんとばあちゃん、柴犬と　満面の笑みをした俺がいた。
本当は、好きだったんだ・・・俺。

ありがと・・・

ばあちゃん今でもきっとお前を見ているよ
だから命日には毎年ばあちゃん好きだよありがとうと言ってやれ
きっとばあちゃん喜ぶぞ

ヤベッ！涙出てきた。おれのヒイ婆ちゃんも脳梗塞で亡くなったし死ぬ５時間前まで
俺とケンカしてたし、>>317の話がなんか重なって見えた。だから久しぶりに
婆ちゃんが死んだ日のこと思い出してみる。文才無いけどここに書いてみようと思う

その日は前日に夜勤があったせいか疲れてて気が立ってた。

婆ちゃん「○○！朝ごはんくらい寝ぼけないでしっかり食べなさい」
俺「ウッセ！疲れてんだからしょうがないだろ？」
婆ちゃん「疲れてるのは分かるけど、朝ごはんはしっかり食べなさい」
俺「・・・分かったよ！」
俺「それじゃ行ってくる」
母さん「いってらしゃい」
婆ちゃん「車にきおつけるんだよ」
俺「ん」
それから会社に出勤して五時間後、婆ちゃんが倒れたとゆう連絡が隣町の某大病院から
きた。俺は病院までバイクを猛スピードで飛ばしたよ。俺が病院について病室に駆け込んだ
時には家族は皆そろってて俺は皆を掻き分けて婆ちゃんの寝てるベッドに縋りついたよ。
俺は自分の言ったこととかほとんど覚えてなかったけど後から家族に聞かされたよ。
　
俺「婆ちゃん！起きろよ！今朝、俺に言ったろ？しっかりしろって！なぁ、起きろって！
　　オイ！」
そのとき婆ちゃん、少しだけ意識が戻ったんだ。まるで神様が俺との仲直りを許してくれたように
婆ちゃん「○○、今朝はゴメンネ。疲れてるのに無神経な事いって」
俺「そんなこと無いよ。無神経なのは俺の方だよ。ゴメン婆ちゃん」
婆ちゃん「いいんだよ。ありがとね」
その会話から五分としないうちに婆ちゃん逝っちまった。なんかドラマの中での話しみたいだけど
人間って不思議なもんなんだよな？最後に遣り残したことがあったら死にきれねえモンな
もし、今まだ婆ちゃんが生きてるヤツはおもっきり孝行しとけよ？俺みたいにイキナリ不幸があると
いけねえからな。この話しをネタと思うのも現実だと思うのも見た人の勝手だが、俺が言いたいのは
心底、人をキライになんかなれないことと自分にとって大切な人は本当に大切にするべきだってこと
長文スマンカタ。話し聞いてくれてアリガト。今度、墓参り言ってくる。

そうか　そうだよな
身につまされたよ。

いい話をありがとう。

まだ>>286はありがとうっていえないの？

>>320
おまいにありがとう。俺も肝に命じるよ。

>>323俺なんかに感謝するな。俺は婆ちゃんが元気なうちに孝行してやれなかった人間だ。
どうせ感謝するならもっと大切な人にしてこい。

今年の2月に父が亡くなった。
俺が中学のころから肝炎だった父さんがガンを発症したのは一昨年。
それから去年の暮れまでは時々入院しながらもちゃんとそこにいた。

1月になってから、起きていられなくなってきた。
耳も遠くなってきて、声もかすれてきていた。
毎日吐いて、でも立てないから、100均で買った非常ベルのようなものを
鳴らして、俺らに異常を伝えていた。

ばあちゃんが普段家にいて、父さんの面倒をみてた。
でもばあちゃんも耳が遠くて、声がうまく出せなくなってた父さんには、
ばあちゃんに自分のしてもらいたいことを伝えることができず、
ばあちゃんは「どうしてこんなにトロくなっちゃったのかねぇ・・・
自分が馬鹿でいやだなぁ・・・」といつもこぼしてた。

1月も終わりになり、尋常じゃない量の腹水が見てとれるようになった。
腹水は肝機能・腎機能が低下して、体の中で尿なんかになって処理される
はずの水分が、腹にたまってしまう症状。
薬で散らせる量じゃなくて、今まで入院を渋っていた父さんが
「どうにかしてくれ」と言ってしまうほどだった。

入院してしばらく果物なんかをほしがって、
会社帰りに毎日よって缶詰なんかをとどけていた。
やっぱりまずい・なんていいながら、
病院の夕食を俺に食わせて、自分は桃の缶詰や
みかんの缶詰をシロップまで飲み干して夕飯にしてた。

そしてだんだん父さんの足がパンパンになってきた。
指で押すと、ゆっくりと沈んでく。
花屋が花さす緑色のスポンジみたいな状態になってきた。
それでも俺は笑っていられた。
父さんが笑ってたから。

父さん。
いつも笑わせてくれた。

全身でボケようとしてた。

昔家に帰ったら父さんがスキンヘッドになってた。
俺は腹を抱えて笑った。

スポンジみたいになっても、すげーだろ？なんて自慢げに
いろんな模様を描いて笑ってた。
かすれてるけど、笑ってた。

2月の半ばの土曜日。
その日はいつもよりも吐き気がひどかったが、
彼女が父さんの見舞いに来た。
彼女が体調の事なんかを質問してたけど、
耳が遠くなってたから、聞いてるっぽくふるまって
それっぽい返事をしていた。
そろそろ帰ると彼女が言ったので、父さんの耳元で
「帰るって」というと、
「ありがとう、悪かったね。○○も気分転換にどっかいってこい」
と言った。

父さんも疲れたっぽかったので、時間をつぶそうと
彼女を連れて売店に行ってから、彼女を車まで送ってから病室に戻った。

なぜか父さんの周りが赤かった。

よく鼻血を出したので、「また鼻血かよ」なんて笑って言っていたら、
看護婦さんが5人くらいバタバタと来て、
「息子さん？よかったね、いなくて！今お父さん大量の血はいちゃって
大変だったの！男の人が見てたら倒れちゃってたよ！」
と早口でそんなようなことを言った。

それから処置室に運ばれた父さんを待ってる間、
ケータイで母さんを呼んだ。

母さんは「肝炎の人は吐血すると早いって・・・」と
心配そうに言っていた。

処置がおわり、父さんはナースステーションの隣の部屋に移された。
その日は俺もその部屋に泊まった。

父さんは尿道に刺さったチューブがつらくて、
一晩中看護婦さんに抜いてくれと叫んでいたのが今も耳に残ってる。

その次の日、個室に移された。
ばあちゃんがポツリと言った。
「あの隣の部屋から個室に移された人はたいてい戻ってこないんだ」
でも父さんは大丈夫だと、普通に思った。

それから母さんと俺が交代で世話をした。
父さんは腹水で腹が膨らみすぎて寝返りも打てず、
もともと体がでかいので、自分の体を動かす事が出来なくなった。

そして、すごくわがままになっていった。

起きたとき、母が血を吐いて倒れていた。
僕は何の感謝もしてないのにこの母のバカヤロウ！
ありがとうって言葉を何度も言おうとしても母はもう聞き取れない・・・

看護婦さんと医者の話だと、腎機能が低下して、体の水分が
うまく動かなくなるうちに、脳にいく酸素が減っていって、
おかしくなってくるらしい。

そんな話を聞いていたが、俺は疲れてきていて、
父さんのわがままを素直に聞いてやれなくなっていた。

2月最後の土曜日。
彼女がまたお見舞いに来てくれた。

その日の父はなんだか意識がはっきりしてるみたいで、
彼女と「やりとり」ができていた。

そういえば昼間、やたらケータイで知り合いに電話をかけていた。
ずっと連絡をとらなかったアメリカの友達の名刺を
母に捜させてた。

彼女と「○○はいいやつだ。仲良くしてやって」とか
息切れしながら言ってた。
日曜に彼女と式場を見に行く約束だったので、
「明日彼女と出かけてくるよ。」
と言ったら、
「どこえでもいってこい。そして帰ってくんな」
とわらってた。

そのとき吐血してから1週間くらいだったけど、
その間、父さんは一睡もしてない。
それどころか、枕の両脇に洗面器を置いて、
血を吐き続けていた。

土曜もいつもの通り、血を吐き続けてた。
彼女と話してる間もずっと。

昨日は母さんが泊まったから、今日は俺が泊まってくよ、
父さんに言うと　うん　と言った。

夜中11時でも、父さんは血を吐いていた。
このところ毎日俺や母さんは、
手がむくんで動かせず、体を横にできない父さんのかわりに
洗面器を顔まで持って行って、頬につたった血をティッシュで
ふき取る作業を一晩中していたので、疲れてた。

「うがい・・・！
もっとやさしくふけよつらいんだから・・・！！
おなえじゃはなしになんねーからかあさんよんでこい・・・！！
まともなへんじをしろよ・・・！！！」
まともな返事をしても、父さんにはほとんど聞こえなかったし、
うがい用の水差しを口元に持っていってもそれを水差しだと
理解できないようになっていた。
夜の病室で大声で話した。
「母さんも昨日とか寝てなくて疲れてるから倒れちゃうよ！
今日は寝かせてやろう！」
「だいじょうぶだばか・・・！たおれねーよ・・・！
だいじょうぶだから○○○よんでこい！！
おまえみたいなのになにがわかるんだ・・・！
おれらはおまえらみたいなままごとでいままでふうふでいたわけじゃねーんだから
だまってよんでこい！よんでこい！」

今まで息も絶え絶えだったのに、急に絶叫するように
「よんでこい！！！」
と連呼していた。
こんな状態で問答しててもラチがあかないと思って、
仕方なく母さんに電話をしたら、「はいね」とだけいった。

20分くらいして母さんが来たとき、父さんはふと、
「おまえがいやだから言ってるわけじゃないんだ。

・・・・おまえにだけはおんなじ思いをしてほしくないなぁ」
とわれに返った。

だけどそのとき、俺は母さんを寝かせない父さんに少しむかついて、
何も言わずに病室を出て行った。

朝5時、母さんからメールが来てた。
「今日、出かける前に病院きて」
と入っていた。

しばらくすると、家に電話がかかってきた。
ばあちゃんがでたらしく、ボソボソと何かを話していた。

朝7時。みんな起きていた。
「母さんから朝電話があって、血圧が下がりっぱなしで危険だから
病院きてって。」
ばあちゃんが言った。

みんなから少し遅れて病室に着くと、吸引器を使った後が目に入ってきた。
みんなやけに静かだったけど、父さんだけが叫んでいた。

「もう帰ろうよ！かえろう！家に帰ろうよ！」

それだけを繰り返してた。

子供みたいだな。
と　やけに冷静だったのを覚えてる。

「ちょっと出かけてくる。午後には戻るから」
と父さんとみんなに言って病室を出た。

彼女の家に行って、式場に行って、予約までしてきた。
飯食って、ちょっと彼女と抱き合って、病院に向かった。
病院の駐車場についたら、母さんから電話がかかってきた。

「だめだった。むり・・・。がんばれなかった・・・」

「まってて！！今行くからまってて！！！」

車を降りて4階まで階段を駆け上がった。
病室から先生が出てくるのがわかったから、
「先生！！！」と叫ぶと、先生はボロボロ涙を流していた。

俺を見て、先生はただお辞儀をしていた。

病室に入ると、母だけが父のそばにいた。
じっと父さんを見ていたが、俺を見ると、
「ごめん・・・ごめん・・・あたしがいけなかった・・・あたしのせいだ・・・」
としゃがみこんだ。

父さんが寝てた。

1週間寝てなかった父さんが、吐きもせず、ただ寝てた。

頭に触るとあったかくて、寝てる感じだった。

なにか話しかけたけど、返事はなかったので
「父さんがんばったな」
と言ったら、なぜか涙がどばっとでた。

何この長編

俺は見れなかったけど、
感動ドラマなんだろうな

タイタニックみたいなもんだと認識してるよ

彼女が入ってきて、
「ごめん・・・ごめん・・・」
としきりに俺に謝った。

確かに今日式場に行くと決めたのも、
ちょっとだけ一緒にいて、と家に引き止めたのも
彼女だったが、そんなことは問題じゃなかった。

ただ問題なのは、父さんが死んでしまったということ。

とうさん。
式場決まったよ。
彼女と話してた。
ネットでつないで病室でも式見れるようにしようか・なんて。

とうさん。俺が一人暮らしを終えて実家に帰るとき、
地図片手に東京までキューブで迎えに来てくれた。
部屋の荷物全部乗せて、高速かっとばしてくれた。

とうさん。むかついてごめん。
とうさん。あたってごめん。
とうさん。とうさんが一番やりきれなかったのに。

そのときの気持ちは本物だとわかってる。
むかついたり、あたったりしたことも、
全部そのときの本当の気持ちなんだってわかってる。

だけど人が死んだときの後悔は、どうしたって出てくる

ごめん。
ごめん。
ごめん。
ごめん。

最後に逃げてごめん。
実は病室に戻りたくなかった。
おかしくなってる父さんを見たくなかった。
ごめん。
ごめん。
受け止める覚悟はあったのに、目をそらしてごめん。
ごめん。
ごめん。
ごめん。

母さん。
一人にしてごめん。
遠くなってく父さんを一人で受け止めさせてごめん。
責任感じさせてごめん。

父さん。

看取れなくてごめん。

>>353
スレ違いでは？

なんか、一生その後悔を背負っていきそうだな
おまえに必要なのは結婚なんかじゃなくて、
癒してくれる場所（２ちゃんねる）だよ

ただ、とうさん。

俺の父さんでいてくれてありがとう。

父さんが父さんで、本当によかった。
それだけは後悔できないし、絶対しない。

ただ、贅沢言うなら、おじいちゃんになってもらいたかった。
でも、父さんが俺の父さんだっただけでももうけもんだった。
そう思えることは本当に幸せなんだと思った。

ありがとう。
ありがとう。
ほんと
ありがとうございました。

俺は家族の誰よりも長生きする。
そしてみんなを看取ってから死んでやる。
俺は病気では死なない。

どうしようもないけど、そう誓ってみるよ。

後悔は少なければ少ないほどいい。

少なくとも、そう誓ったことを後悔することはないと思うから。

だらだらと長くてすまん。
いままでモヤモヤしてたものを整理したかった。

ありがとう。

がんがれよ、誓うだけじゃだめだ努力をしないとね
モヤモヤは一生残るのかも知れないがそれもおまいの大事な思い出の一部だよ


しかし20:30の一投目からずっと見てたが・・・俺も疲れた・・・・orz

姫、学生時代、ずっと、そばにいてくれて、ありがと。
つきあってたわけじゃないし、ほんとにそばにいたわけじゃない。
お互い、一歩がふみだせなかったよね。まぁ、オレが悪いんだけど。

ある日、駅で、いろいろ、おしゃべりしたよね？
オレが駅で、下り電車に乗った姫の事、見送るはずが見送れなくて、
そのまま俺、電車に飛び乗っちゃって・・。
電車の中で、2人で、隣り合って座って・・。
電車が、姫の降りる駅に着いて・・。
ホームに降りて、すぐに反対側の昇り電車に乗ろうとした俺・・。
姫は、「えっ、乗っちゃうの？」って言って、引きとめてくれて・・。
「もうちょっとだけ話そ」って姫が言ってくれて・・。

姫は「わたしと付き合って、あなたは、どうしたいの？」って聞いたよね。
・・・その時は、上手に、理由言えなかった。

離れてみて、3年たって、今なら言えるよ。
「ずっと、姫のそばにいたい。
　ずっと、姫にそばに居てほしい」

>>358
今ごろ一気にＲＯＭったけど、この話も良かったが、おまいさんの優しさに
『飛び入りの俺からありがとう』だな。

>>537は、最後までレスを待って読んでくれた>>358がいたことに感謝するといいよ。
ま、ＲＯＭってた奴は多少いるだろうけど、優しい言葉をもらったんだ。
モヤモヤを乗り越えられるよう、がんばれ。

>>358　お疲れさん。ありがとう

俺、何度もこのスレに書こうと思っていた。
それで、さっき思い出して下書きを始めたんだけど、
いろんな事が段々鮮明に思い出されるたびに
悲しくなって、辛くなって、書き続けることが出来なかった。

だから、最後の母への言葉だけここで書かせてくれ。

母ちゃん、
あれから俺、離婚して一人になったよ。
だけど、母ちゃんのせいじゃない。俺の責任なんだ。
今はあいつも元気に頑張ってるみたいだよ。

俺一人、夜は本当に静かな家になってしまったけど、
３人で居たときも、母ちゃんはこんな静けさを感じてたんだね。
本当にごめん、本当にごめん

いつも俺が作ったヘタクソな昼飯と夕飯、「おいしいね」って食べてくれて。
今でも仏壇に毎日あげてるけど、ちゃんと食べてくれてるか？
また「おいしい」って言ってくれよ・・・・。

だめだ、もう書けなくなってきた

母ちゃん、俺は元気で頑張ってるよ。心配いらないよ。

かあちゃん、いままで本当にありがとう

つらいときは書けばいいよ
見てるから

>>358
長いのに付き合ってくれてほんとありがとう

このスレがあって、
おまいがいてくれてほんとよかったよ
>>360もありがとう

おつかれさんでした

このスレ、息が長いな
まぁ、何だ、毒男のおまいらにありがとうと小一時間

芋ようかん買ってきたくらいではしゃぐなよ
いくらでも買ってきてやるよ

うまくないなぁ、かあさ（ｒｙ

>>365>>366
おまいら、漏れを泣かせるなよ
(つД｀)

今年の初め　沙耶が亡くなりました
去年の暮れ辺りから　中々連絡が取れず
早々に連絡とらなきゃなぁ　と思っていた矢先
出先の葬式案内？の看板に沙耶の家の名前が

やっぱり沙耶に早く連絡しなきゃ　って思っていたら
共通の友達から連絡が入り「沙耶が死んだ」
言葉の意味が飲み込めなくて　「沙耶の父さんが死んだの？」と
マヌケなことを言ってしまった
事故だったんだ
そして　沙耶の家の葬式の案内板は

沙耶当人の葬式会場の看板だった

その日がお通夜だったので　化粧もアクセも忘れて駆けつけた
写真はやっぱり　沙耶だった

沙耶の学校の友達や先生達が嗚咽しながら並んでいた
沙耶とはバイト仲間で学校のこと　わからないけど

バイト先と一緒で　とっても明るくて　楽しくて
友達思いの子だったみたいだ

焼香をあげた後　バイト仲間と合流した

沙耶は私のことをとても大事にしてくれていたことが分かった
バイト仲間が「いつもあんたの心配してたよ」
「沙耶はいつもあんたのこと大事に思っていたよ」

私は沙耶より全然年上で　結構愚痴とか聞いていただけだったのに

自分の家の都合だけで　バイト休んでいる間　沙耶はとても心配してくれていたのだ

そんなステキな子が　亡くなって
自己中の私が生きていて　　　ごめんね

こんなヘタレで自己中の私の心配してくれてありがとう　沙耶
事故の怪我　痛くない？

沙耶は誰からも好かれる子だったから
神様が早く手元に欲しがったんだね

ありがとう　　沙耶

某スレに貼られてたものですが・・・
ttp://goboy.sakura.ne.jp/page003.html

女はカエレ！

なんでココに書くかね
沙耶って仔も不本意だろう

俺も、ありがとうって言いたい。
この前、大の仲良しだった香具師が死んだ。
まだ１９だった。
そいつは、小さい頃から体が弱くて、よく入院していた。
でも、中学になってからはけっこう元気だった。
高校も体が弱かったとは思えないほど元気だった。それなのに・・・

大学に入ってから大学は別々になった。
でも、家が近いから、会いたいときはいつでも会うことが出来た。
一ヶ月前、いつも遊びに来るあいつがこなかった。
心配であいつの家にいってみた。

救急車がきていた。



あいつは、急いで救急車に乗せられて、病院に運ばれた。
突然の発作で、たおれたらしい。
そいつは、２週間ほど入院して、退院した。俺はほっとした。
だけど・・・
先週あいつは死んだ。
あいつは退院してからはもとのように元気だった。
だけど、いきなり死んでしまった。発作だった。
俺は、あいつに最後の最後までありがとうが言えなかった。
くやしくて何日も何日も泣き続けた。
いくら泣いても、悲しみは、後悔はなくならなかった。
今からじゃあおそいかもしれないな。でも言うよ・・・。

　　　　　　　　ありがとう。

>>373
その歳で友達亡くすってのは辛そうだな。
オマエはｶﾞﾝｶﾞｯﾃイ�`。

32年生きてるが、今までその経験は無い。
でも、かつて友達と呼んでたのに、もう二度と会わないだろうなってヤツはいくらでもいて、
振り返ってみるとちょっと寂しい。


オマエラ今年もやってたのか！！
俺に知らせろよ！！！！！

誰か僕を呼びましたね

すごい！
電車男は実在したのか！！

電車マンセー

おう？何だコリャ？

電車男、夢を希望をありがとう

もう1年以上たつんだね・・・
何度フラッシュを見ても泣いてしまう。

61氏もきてくれたみたいだね。

人として大事ななにかを思い出させてくれたみんなにありがとう

イケメンAA氏は？

電車も飽きてきたな

ありがとう、そう伝えたい
エルメスﾀｿありがとう

オマエラなー・・・
俺、雑談スレで「今年は毎年恒例の感動系スレ無いの？」って聞いてただろ！？
なんで教えてくれねーんだよ！！

俺、今年はちゃんと母の日父の日にプレゼントしたぞー！！人生初！
それは多分初代ありがとうスレのおかげだと思う。
ありがとな。

俺のエルメスはドコだ！！

痴漢男の方が好きだな

ありがとうって
ナカナカ言えないよな

もし俺が、今死んだとして、
「ありがとうって言いそびれた」って言ってくれるヤツはいるんだろうか。
俺は誰かにありがとうって言ってもらえるような存在になっているんだろうか。
傷つくのが怖くて殻に閉じこもってる俺は、そんな者に成りきれてないんだと思う。

俺が今まで暴言を吐いても、無償の愛をくれたじーちゃん、ばーちゃん、父さん、母ちゃん、アニキ、友達、
（・・・未だかつて彼女はいないんだけど・・・）

尊敬するよ。

ありがとうは言われることそのものには価値はなくて思われることと相手に伝えることに価値があるんだよ
まあやっぱり嬉しいけどね

去年の夏、漏れが長く働いてた以前の職場の上司が自殺した。
漏れが転職して、入社した店の店長。漏れにとっては今も大好きな上司。
共通項が多くて、年齢は多少離れてたけど、そんな事気にならないくらいだった。
同じ店で働いた事もあったし、人事異動で事業部離れたけども、そんでも
漏れは時々、その上司のいる店に行ったし、お互いにHP持ってたから
相互リンクしあって、時々は掲示板に書き込みしたりして。
漏れ、去年の春に　その会社辞めた。
当時、その上司は休みもなければ、残業上等な日々。苦労も多く、長年勤めてた割には
役職もそんな上じゃなくて、報われない人だったし、報われない日々だったと思う。
心労が重なったのか、疲労続きだったのか。

去年、暑い夏の日。突然に逝った。
泣く事も出来なかった。

続き（長文ｽﾏｿ）

子供と嫁さん残して旅立った。
趣味なんかがすげえ似てて、話しててもバッチリ噛み合う人だった。
漏れ、会社辞めてたけど、元の会社の奴らが何人か、わざわざ漏れに電話くれて教えてくれた。
周りからみたら、漏れと上司　そんぐらい仲良かった。

今、幸か不幸か上司のHPは残ってる。
嫁さん、知らないんだろうな、HPの存在。
漏れに出来る事は、せめて掲示板だけでも賑わうように、と
今も変わらず書き込みを続けてる。
上司の下部下が数人、今も変わらず掲示板に来てくれる。
漏れは、このHPが永遠に続くようにひっそりと願って、管理人代行を務めてる。

もう1年たったなんて信じられん。
kacchiさん、本当にありがとう。
直木賞発表の日は、ずっと「直木賞のすべて」リロードしまくりだったよね。
漏れ、今も楽器続けてる。今、昔あなたが入ってた楽団で吹いてるよ。

ありがとう。
東京出張の、あの雨の日の町田を忘れない。
ありがとう。

ああ・・思い出しちゃったよ。

3年前、俺が産まれた時から一緒に住み、かわいがってくれた婆ちゃんが亡くなったんだ。
婆ちゃんずっと家で療養してて、その日は平日で、たまたま検査の日で病院にいったんだっけ。
親父とおふくろが付き添って。一人じゃちょっと歩けないくらい弱ってたから。

俺は仕事の関係で車で1時間くらいの街で一人暮らし。当然平日昼間は会社に行ってた。
いきなり鳴る携帯。お袋からの電話。「婆ちゃんが危ない。今すぐ病院に来い」って。

速攻で仕事を終え、早退して一目散で病院にむかうと、両親、弟、それに
近い親戚たちが集まってて、泣いてる人もいて・・悟ったんだ。間に合わなかったんだ俺って・・

まだ微妙に温かくって、本当に本当についさっきだったって聞いて、なんだか呆然として。

俺、なにかわるいことしたのかな？って。

あんなに可愛がってもらった婆ちゃんの死に目に会えないなんて、まさか夢にも思ってなかったから。

ずっと可愛がってくれてありがとうって、言えなかったじゃないかって。

みんなも言えるときにありがとうを言おうぜ。
後悔するのは辛いぞ。

俺も言わせてくれ。(1/2)

12日の朝だった。
いつものように、けだるい朝を迎えて携帯のアラームを止めようとしたんだよ。
そしたら、朝から異常な数の母親からの着信があった。

前に祖父ちゃんが、心臓が悪くなってていつ死んでもおかしくないから、覚悟するんだよって言われてた。
だから、俺はさ祖父ちゃんが死んだのか!?って思って、電話したんだよ。

なかなか繋がらない・・・
やっと、繋がった。
「F大変だよ。Tちゃんがね、Tちゃんが死んじゃったんだよ。」
「えっ?えっ??Tちゃんって、T兄ちゃん?姉ちゃんの旦那の、T兄ちゃんなの???」
「そうだよ、心室細動でそのまましんじゃったんだよ・・・」

電話を切ってからは、俺は最初なんのことかわからなかった。
誰が死んだのかさえも把握できてなかった。
やっと、気持ちを落ちつけてから荷物を持って実家に帰った。

帰って法事センターに行くと、そこには冷たくなったT兄ちゃんがいた。
とりあえず、線香をあげてから姉に顔の布を取ってもらって顔を見た。

今にでも起きてきそうな安らかな顔してた。
いつもみたいに、「おぉ、F!!来たんか」って言って起きそうなぐらい安らかな顔してたよ。
全然、死んだのが信じれなかった・・・

今日が一緒にいる最後の日だと思って、一緒にタバコを吸ったよ。
一つは日をつけて灰皿に傾けて、もう一本は俺が吸ったよ。

なぁ、T兄ちゃん。 (2/2)
タバコうまいか?
いつも、こうやってタバコ吸いながらいろんな話したよな?
あのゲームはあーだこーだって。
あのアニメがあーだこーだって・・・

思わず涙が止まらなかったよ。
最初顔見たときは涙も出なかったのに、こうしてもう語り合うこともできないし、サシで飲むことも
できなくなると思うと、涙が止まらなかったよ。

俺さ、T兄ちゃんにありがとうってしっかり言えてないんだよ。
実の兄が色々と問題起こしてからは、本当の弟のようにかわいがってくれたし、俺も
実の兄だと思って慕ってたんだよ。

俺が東京からまだ実家に帰らないでいると、姉ちゃんづてに早く実家に戻ってこいよって言ってくれたり。
あいつは、体大丈夫なのか?ちゃんと元気でやってるのかって?
心配もしてくれて・・・

T兄ちゃん。
あんた、早すぎだよ。32歳なんて、まだまだこれからじゃないかよ。
人の心配じゃなくて自分の心配してくれよ。
姉ちゃんと、息子はどうするんだよ?
まだ7歳なのに・・・

でもな、T兄ちゃん。
あんたの優しさは十分伝わっていたよ。
俺だけじゃなくて、みんなにだよ。
姉ちゃんもそうだけど、あんたの息子はみんな悲しんでる中に馬鹿やってみんなを笑わせようと
してたんだぞ?
姉ちゃんは叱ってたけど、あれはT兄ちゃんが息子を通してみんなに笑って欲しかったんだよな?

(スマン、まだ残ってたorz）

T兄ちゃん。
1年に1回しか会えなかったけど、いつも楽しかったよ。
ありがとう。
T兄ちゃん、本当にありがとう。
俺、T兄ちゃんに心配されないように頑張るからな。
頑張って頑張って、姉ちゃん達を支えていくから心配すんな?

あっちの世界に行って、今まで働いてきた分ゆっくり休ませなよ。
好きなタバコ吸って、好きなコーラ飲んで、好きな車いじって、好きなゲームして、好きなゲームして、
いっぱい楽しめよ。


長文でｽﾏｿ。

>>393-395
ちー兄ちゃん？

電車男〜〜〜ありがとう。
感動をありがとう。

黙祷

心から「ありがとう」といいたい人って意外に沢山いるんだな。

ありがとう

今から20年位前になるのかな。
当時大学のサークルで映画研究部にいて唯一心を許せる友達がいたんだ。
２回生の時にようやく映画を撮らせて貰える事になってオレが脚本・監督で、そいつ
が主役で夏休みの終盤からクランクインする予定になってた。
夏休みになると、みんな帰省していなくなるけどオレはその年は帰省しなくて
そいつの下宿に転がり込んで寝泊りしてた。お互いにビンボー学生の身で
毎日毎日、親からの仕送りをケチってパンの耳齧りながらレンタルビデオを
何十本も見たり、夜通し映画の話でネタは尽きる事はなかったな。
２週間位そんな生活してて、ある日そいつが気の毒そうにオレに言うんだ。
「バイク仲間とキャンプ行って来る」って。
オレは、あコイツオレに気を遣ってくれてたんだ、って初めて気が付いて
「いいよ、楽しんで来いよ。オレは下宿に戻るからさ。気にすんな」って。
―言ったけど、ホントはすげぇ取り残された気持ちになって淋しかった。

夏休みが終わりきる前の、サークルのメンバーがちょっと早めに戻ってくる日。
オレの初めての映画のクランクインの日。その日、そいつもバイク仲間とのキャ
ンプを切り上げて帰って来て、当たり前と言えば当たり前だけど撮影に参加する
事になってた。だって主役張るんだもんな。主役が来ないと撮入出来ないんだもんな。
けどさ、こんな事ってあるのかなって思ったよ。平凡な思考だけど―本当に映画か
小説だって思ったよ。その帰り道で、あいつ事故っちゃったんだ。
当時は携帯なんてないし、田舎の山の中の出来事だったから連絡も付かないし、
情報はない。とにかく待つしかない中で、夕方になって集まってるサークルのメンバー
の元に親父さんがそいつを連れて来てくれた。ホッとしたんだけど親父さんが突然、
号泣するんだよ。
『間違いないとは思いますが、顔を見てやって下さい！』って。
何だろう、何を言ってるんだろう？が理解出来た瞬間、涙があふれ出てきた。

親父さんは信じたくなかったんだ。今車の後部座席で冷たくなってピクリとも動かずに
目を閉じてるのが自分の息子だとは信じられず、認めたくないから「間違いないとは
思いますが」なんだって。
山を下る大きなカーブで、対向車線をはみ出してきた居眠り運転の大型トラックを避け
切れずに正面から突っ込んで、首の骨が折れて即死だったって。
あいつ、死んじゃった。オレらの映画はもう撮れない。二人でアイデア練って台本も書き
直したりしたのに、オレの初監督作品だったのに―主役が死んでどうするんだよ。
そんなの、本当に映画の中の話だけでいいよ！･･･単純だけどそう思った。
葬式に出て、一周忌にも墓参りした。でもそいつの実家は、またとんでもない山の中の
田舎で、免許持ってなかったオレは先輩が車で連れて行ってくれるのだけが頼りだった
から、それ以降墓参りも出来ないまま大学を卒業して地元に戻ってきた。

忘れないように、と　その時にお骨の代わりじゃないけれど事故現場で拾ったそいつの
バイクやメットの破片を入れた小さな缶は今でも大切に持ってる。だけど、最近あいつの
命日とか忘れちゃってるんだ。もう20年位前だもんな。オレもオッサンになったし。それを
理由にしちゃイカンのだろうけど。
今日、初めてここに来てそんな事を思った。思い出した。言い忘れてた事も思い出した。

あの夏、どこから持ってきたのか冷えてなかったけど、二人で半分こして食べて満腹に
なって笑った時のスイカがオレの人生で一番ウマーなスイカになった。ごちそうさま。

あの夏、オレが必死になって書いて先輩に認めさせた脚本に、意見を出してくれたのは
嬉しいけど、その撮影開始の日に死にやがって。頼むから責任とってくれよ。バカヤロー。

あの夏、オレの人生観は変わった。人生いつ終わるかわかんねぇし、したい事、やりたい
事は思いついた時にやっとくもんだ。だから、もう少し真剣に毎日を生きようと思わせてくれて･･･

ありがとう。君のお陰でオレは今日も生きられます。

いろんな人が僕のことを思ってくれていました。
でも、いまの僕はそんなことがあったことも忘れていました。
そのことを恥ずかしく思い、振り返って、みんなにむかって謝ったら、・・・。
みんなはちゃんと前を向いて歩け！って笑って、怒るだろうな。
そして、ちゃんとお前の愛する人を守れっていうよ。

毒男の漏れには、それがいちばん申し訳ない気持ちになるんだ・・・orz

でも、生きるってことと死ぬってことがつながってることで、自分もいつかは死ぬんだって思うと、不思議とみんなともつながってるような気がする。
それで、一生懸命、その日までいきなくっちゃって思う。

後悔しないようにって考えることすら、精一杯いきていない余裕のあることなんだって。
精一杯だと、恥ずかしいとか、悔しいとか、いやだとか、そんな感情なくなるんだって。

良スレ

感謝の気持ち、長い間忘れてた
思い出させてくれたここのみんな
ありがとう

毒 ◆72o6p0H6　は、元気なんだろうか・・・・・

俺も少し言いたい…

一人っ子で親が共働きだった俺は我侭で自分勝手な子供だった。
幼稚園の時も小学校の低学年の時までずっと朝、人の家に預けられ、
夜になるまで会えなかった…　寂しかった…

それからもずっと鍵っ子で体も弱かった俺は、とことん学校でもイジメに合った
俺は親をずっと恨んでいた…

それでも学校へ行けと言う親も教師も大嫌いだった
「何もわかって無いくせに」って・・・

それ以来俺は人と接する事が出来なくなり、引きこもった…

仕事をしても長続きせず、人と話す事も苦手で目も見れない…
何もかもが環境のせいだと自分に言い訳をして

ある時、父方の親戚に
「○○（私）がこうなったのは、あなた達の育て方が悪かったのね、小さい頃からほったらからしにするから」
って言われ、黙っている親を目の前にして初めて　「はっ！！」っとなった・・・

なぜかすごくその言葉に腹が立っている自分がいた
やはりいくら嫌いだった親でも文句を言われていると気分が悪かったのもあったのだろうけど、
「俺のせいでこんな言われ方を」って思うと自分がどうしようもなく情けなくなっていたたまれなくなり、その場に
いれなかった・・・

それから、月日がたち、今でも恥ずかしくて面と向かって言った事は無いが、心底感謝している…
定年お疲れ様・・・　そして　ありがとう・・・・

age

電車男を生み出してくれた住人の方へ
ありがとう。

地球よありがとう。

毒男板・・・何気に名スレ多いよな

糞・・・良スレ

>>410
あれはほとんど一人の自演という噂（本人含む）

age

初めてこのスレに書き込む。

俺の母さんは、白血病を患ってる。
妹の骨髄液が適合したらしくて、手術には成功した。それから4年目。
本当に、手術は成功したのか？今、母さんは体重が35キロしか無い。辛い物は一切食べれない。酒もコーヒーも飲めない。目は常に涙が出てる。常に酸素を携帯してる。階段を上がるのも、たった11段に10分かかる。

手なんか、骨に皮を貼っただけ。
今、母さんは51歳。もう、60歳過ぎに見える。実際、60まで生きれるかと思うと、本当に無理に思える。

何より、母さんが死ぬまでに、ありがとうと言えるかどうか分からない俺が情けない。
言いたい…死ぬまでに、一回でも…

お爺ちゃんありがとう
殆んど見舞いに行けなくてゴメン

電車男・・・希望をありがとう

>>416
言えよ！悲しんだり不安に塞いでる時間こそ勿体無いぞ！
状況が状況なら言わなくても行動で感謝を示せ！

>>416
言ってあげなさい。おまいさんが一言言ってあげればお母さんも絶対喜ぶよ。
俺の両親は２人とも元気だけど、俺が大学に入るまで感謝したりするような事はほとんど言ってあげられなかった。
だけど、一人暮らしするようになってから本当に両親がありがたい存在だって初めて気付かされた。
だから、だいぶ遅くなっちゃったけど、今は少しづつだけど恩返しの始めとして誕生日に父には軍用ライター、母にはぬいぐるみをあげることにした。どっちも、２人が欲しがってたものなんだ。
まだお金もないから大した物あげられないけど就職して更に恩返しを出来るよう頑張る。

ああ、そっか。行動だけでもした方が良いんだ。なんで気が付かんかな俺も。

レスサンクス。言えないかもしれないけど、頑張って行動でありがとうを表現してみるよ。

先週実家に帰ってた。
98歳になるバァチャンに、生まれて初めてお小遣いをあげました。
今まで色んなものを買ってもらった。可愛がってもらった。
本当なら曾孫の顔を見せてあげるのがその恩返しなんだろうけれど。
ごめんなバアチャン・・・当分無理そう。

ありがとうな。
もうちょっと長生きしてくれ。

ホント良スレだ。
たまんね･･･

去年死んだばあちゃんに＞

子供のころからばあちゃんの財布からよく金を盗んでパチンコ・競馬代にしていた。
いた。

おれが親とけんかして東京に夜逃げ同然で引っ越した時もためていた小銭を
くれた。

一旗あげて恩返ししようと思っていたが恩がえしもできずにボケてしまった後
死んでしまった。

ひ孫の顔をみせることもできずに死んでしまった。

ばあちゃん、こんな荒んだ俺を最後までみすてづにいてくれて

ありがとう

天国で安やかに眠ってくれ

あいよー。おめもいい子ﾞにしてんだぞー。

元カノにありがとうって言いたいな。
別れる前に何回も何回も言ったけど、言い足りない感じがする。

今日から毎深夜３回電話して言ってみる

よし、やってみよ！

学校卒業してからずっと一人暮らしで自分のことしか考えてなかった。
自分の仕事・将来・夢のことしか考えてなかった。
自分のことで精一杯だった。自分のこと意外は煩わしいだけだった。

これから彼女と作る家族のことを真剣に考えるようになって…
自分の家族を考えるようになって…自分ひとりの力じゃない事に気づく。

家族・友人・会社の仲間etc

特に家族の力は自分が見てないだけだったことに気づく。
見えてない力ほど大切な力だって事に気づく。
これからの自分が見えない力で支えれる親になりたい。

中学から一度も一緒に行動したことなかった…
親からの注意を頭から否定してた…
親の力なんていらないと思ってた…
弟よりいつも上でないといけないと思ってた…

一人の人間として、家族として　素直になりたいと思います。

あらためて考えさせてくれた　おまいらに感謝。
素直になる勇気をくれて　ありがとう。

親が子供が好き勝手やってても深い愛情で応えてくれるのは
昔彼ら自身が親の愛情に反抗した時期があるからなのかもねえ。

たぶんこの糞2ｃｈ内で一番マトモなスレだなここだけは　これからも守っていきたい感じなスレ

素直に心からありがとうって言うことって
めったにねえよなー。

あげ

あげらとう

家族にも友達にも言う事はできないけれど、どうしても「ありがとう」とっ言いたい人がいます
小学生から中学生にかけて私の家は荒れに荒れていました。
正式な父親でない「父親」、思春期に入り家でのストレスを溜め込んでそのはけ口に暴力を振る兄、そしてヒステリ気味の母
特に兄の暴力酷く、時には全身あざだらけにされました、もし私が「女に生まれてたら」と思うと恐怖するぐらい罵声、暴力、屈辱を受けました
私自身も月日が経つににつれてどんどん壊れていました、多分だからこそ何をされても笑っていられたんだと思います

何時もみたいに誰も助けてくれず壁の隅で泣いてると、私の中で声が聞こえました
彼はとても自分自身を理解しそして、「悪くない」「頑張れ」と慰め、励ましてくれました
心の中とはいえ彼は兄をボコボコに殺してくれました、それだけ彼は素晴らしい人間だあと感じました
そして、変な話しですが自分の心の中で作り出した彼に憧れてました
しかし、私にも限界がありました・・・
家族を殺そうと思い深夜4時、みんなが寝てる中で私は台所に立ち包丁を握りしめました
いざ、殺そうと思うと可笑しなことに罪悪感で殺せませんでしたその時自分自身がとても悲しくなりました
だから、罪悪感の沸かない自分に包丁を向けて死のうと思いました
その時自分に包丁を刺そうと思ったとき声が聞こえました
「あんな奴に人生むちゃくちゃにされてたまるか」
前に読んだ漫画にあった台詞、なぜ出てきたのか解りません
もしかしたら彼が言ったのかもしれません
でも、その時には私はただ、ただ泣き崩れていてそんな事を考え事は出来ませんでした

それから私は家の為に奔走し、その度に裏切られ、傷つけられました
彼が慰めてくれるから頑張りそして耐えました

その結果か家が落ち着きを覚えたある日
彼との決別をしようと私は決心しました、理由は簡単です
私自身このままでいけないと思った事と
彼自身が急に変わった事でした
私が落ち込むと責めるようになりました、そしてなにより私を殺そうとしてくる様になったのです
理由は解りません・・・本当に突然でした・・・

だからこそ私は変わろうとがむしゃらに頑張りました
バイトを始めそして、友達とも積極的付き合いました
何時しか彼が現れる事が減りました・・・
そして私が学校辞める辞めないの騒ぎが彼と喋った最後でした・・・
私が学校辞める理由を彼は全否定してましたが今思うと私のためだったのかも知れません
結局学校を辞めずに行きましたが私はそれで良かったのだと思います

この話しを聞いて「一人芝居」「精神病の戯言」だと思っていいです
でも、あの時たしかに私の中には私を守りそして慰めてくれた一人の人格がいました
だからこそ、二度と会うことのない嫌彼の為に会わないように此処に書かせて欲しいので

あなたのおかげで今の私、生きている私がいます・・・
こんな機会じゃないと言えそうもないので言わせてください

本当に「ありがとう」

>>437
それでもありがとうと言えるお前に乾杯。

ageとくかぁ

俺も、ここに書いとく。
ばぁちゃん　ありがと。いっつも俺の味方にばっかり
なってくれて、代わりに怒られてごめんなぁ。
もう少し、ココ見てたら直接言える様になるかもしれん。
　
人に頼ってばかりはダメだなあ。

俺の父親はさ、俺が物心覚えたころから仕事ばっかりでさ、深夜にならねぇと帰ってこないんだ。
だからさ、平日なんかは朝俺が学校いってからおきて俺が寝てからじゃないと帰ってこなかった。
だから昔は１週間顔も見たことなかったこともあった。それでもさ、年に１回は必ず旅行に連れて行ってくれたり、
部活の試合にも来てくれた。しかも俺と母親はけんかばっかして、いつも止めてくれるのは父親だった。
とにかくやさしい父親だ。
今は海外出張でこの家にはいない。だから最近顔も見てないし声も聞いてない。
久しぶりに電話でもしようかな。
俺もそんな父親になりたい。

自分の祖母は自分がちょうど大学受験のとき
危ないってずっと言われてたのに、それでも１月以上生きて、
自分の大学の合格発表の日に逝っちゃった。
しかも大学落ちてて。
発表の日まで逝かないで待っててくれたのに、
合格報告できなかった。
でも、後期でなんとか合格したよ。

あのとき、待っててくれてありがとう。
頑張って大学行くよ。

>>441
いい父親だ。。。
おまえなら父親みたいになれるさ。

俺は友達にならありがとうって言えるけど
親にはどうしても恥ずかしくて言えない・・・。
言える奴尊敬するよ。

>>442
留年、中退したら打ち首にいたす。

良ｽﾚあげ

親父、マジありがとう。生きててくれて。

ありがとう
みんな

>>437
辻仁成の｢ﾋﾟｱﾆｼﾓ｣を思い出したよ
未読なら読んでみて

良スレ
下げ進行で行こう

sage進行賛成

こんな俺にも優しくしてくれてありがとう。
告白するなんてできないけど、いつも貴方のおかげで
頑張れます。ありがとう。

誰も覚えてないかもしれないけど、その節は
お世話になりました。
独身男性板も風変わりしたみたいですが、僕は
あの日のことは忘れられません。
半年以上経って、まだ僕の心はあの時のままですが
何とか前を向いて歩いています。

本当にあの節はありがとうございました。スケッチブック
親御さんに見せました。喜んで下さったと思います。
またどこかのスレでみんなとお話できるのを楽しみにしています。

では長文失礼しました

あげる

笑いし〜くのFlashを見てここに来ますた。
なんだか目が覚めた気がします。

良スレ感謝。

こんなとこで釣りしてて楽しいか？……………………みんな釣られてやる！！ちくしょう……………………



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ありがとう

久々に見たFLASHだ！
漏れもありがとうを言わせくれ
ばーちゃんが入院してた時、漏れ夜勤でさぁ・・・
夜勤終わったら見舞いに行くはずだったのに
仕事が終わると同時に亡くなったって電話がきた。
何が何だか分からなかったよ
冷たくなったばーちゃん、見て泣いた
亡くなっても数日間は実感湧かなかった
まだ漏れの事を呼んでるような気がしてさ
ばーちゃんありがとう
いつも怒らずに色々聞いてくれてありがとう
アドバイスもしてくれてありがとう
今はそれを肝に銘じて頑張ってるよ
ありがとう

ｽﾏｿ･･･
ageてしまった

保守age

E君へ。あたしの挫折したところ、壊れたところ、笑ったところ。
全部見ててくれてありがとう。
あたしはそれでも別れを告げてしまった。
大好きだったけどだめだった。
あたしはどうせ一人になってしまうから。
それでもあなたはあたしのこと愛してるって言ってくれたね。
もう遅かったけど。
あたしにはもう時間がなかったよ。
もう体が蝕まれている。
それすら気づかなかった。
またあなたのところに戻りたいけど
もう無理だよ。
あたしはもうすぐこの世界からいなくなってしまう。
一人でちゃんとやっていけるかな？
心配だなぁ。
あたしがいなくなっても体に気をつけて
ちゃんとご飯食べてしっかりやっていくんだよ。
ほんとに今までありがとう。

人の縁って神様が決めてるのかな…
黙って居なくなってごめんなさい。そして、ありがとう。

>>453
ありがとう

>>437変な話、自分も心に声が響く事があるんだよね
「頑張れ」とか時には叱咤も
御先祖様か誰かがサトシてくれてるのかなって思ってる

シコシコして逝く瞬間にティッシュを取ろうと
思ったのですが１枚もありません。
チンコの皮を思いっきり引っ張り皮の中に精子を
貯めトイレにダッシュしたのですが段差でつまづき
精子を廊下にブチ撒けた瞬間に母に見つかりました。
慌ててカルピスを溢したと言い訳したのですが
どう見ても精子です。
本当にありがとうございました

あの名スレが今復活していることに気づいた俺がきました
俺もひとつ言わせてください



俺は今、母国日本をはなれ、北米で一人暮らししてます
そんな遠くにいて、日本にもなるべく時間ができたら休みをとって帰るようにしているのですが、
わからない異国の言葉をなんとか覚え、大体１年に１回のペースで一人で高所が苦手で飛行機も怖いと
いいながら会いにきてくれる母さん。

「不景気でオヤジの仕事はほとんどなし、今日はなんとか鳥が多摩川にきているかもしれないから
それを撮りにいくんだ。とプロカメラマンでもないのに朝早くからいそいそとでていくおやじを
見送りながら、私はいつもどおり１０時間働いて、週末もたまに仕事いってるよ」
と来るときに見せる疲れた顔。

出来る限り、滞在している間親孝行しようと思うのに、どうしても日常に追われ、何もできずじまい。
驚くほど早くに母帰国の日がきて、改めて知る自分の愚かさ

ごめんなさい　ありがとう　いつも来るたんびに部屋の隅々まで母の気配りが
行き届いていて　帰ってから初めて気づくことおおしですorz
今年は完全帰国して　しばらくは親元で暮らして　孝行したいと思ってます
いつも遠くから心配かけてくれて　ありがとう

ここきてから涙がとまらない…
ありがとう

ttp://homepage2.nifty.com/shullf/

もう二度と会う事のない友達へ

あなたがいなくなって１０年・・・　私の生活は全然変わってしまいました。
笑う事もできなくなり毎日泣いてばかりいたよ。

あなたが最後に書いてくれた私への手紙まだ読めないよ
あなたの眠っている所に手もあわしに行けない

でも・・ここにきていろんな人のいろんなありがとうを見ていたら、今まで悲しむだけで
あなたに最後までありがとうが言えなかった。

短い間だったけど友達でいてくれてほんとに　ありがとう

今からあなたからの手紙開けて見ようと思うよ
今日はあなたの命日だから

俺にも言わせてくれ。
去年の正月、じいちゃんが死んだ。
原因は、ベタだが餅を喉に詰まらせてね。
その時、目の前に居たんだ、俺。
ウチの一族はみんな、大酒飲みの家系で、俺と親父、じいちゃん、叔父さんと高校生のいとこで宴会やってたわけなんだが、
当然のことながらいとこだけが酒飲めないわけ。それでウチの母親が、一人だけ酒を飲まないからと、餅を出してやったのよ。
じいちゃんはその前の年にも、雑煮の餅を喉に詰まらせて救急車騒ぎを起こしてて、母親も「お爺さんには絶対に食わせるな」
と言って台所へ引っ込んだんだ。
じいちゃんは、戦地でとてもひもじい経験をしてるせいか、食うことに関しては異常なまでに貪欲な人だったんだよな。
ましてや餅が大好物ときたもんだ。だから、ダメと言われてもどうしても食いたかったみたいなんだ。

俺、その前の年は仕事で実家に帰れなくて、騒ぎを目の前にしてなくて、親父も酔い疲れて奥の部屋に引っ込んでたもんだから
「一つだけだからな！」と少々説教気味に言って食わせちゃったのよ。
でトイレに立って戻ってきたら、どうも３つほど食っちゃったみたいで、あわてておふくろが「腹が減ったんなら餅じゃなくご飯食べて」と
飯と味噌汁持ってきたのよ。

長くてｽﾏｿ

で、じいちゃん飯を食い始めたんだけど、隣で俺が酒飲み始めたら、下向いて
箸が止まってるんだよ。
おかしいなと思って下から覗き込んだら白目剥いちゃってたんだ。
「ヤバイ！」と思って、急いで親父とおふくろ呼んで応急処置したんだけど、餅は
吐かなかったんだ。
「食わせるなって言っただろう！！！」とおふくろに怒鳴られ「しまった」と思ったよ。

救急車が来て病院に運ばれ、救急の処置室から出てきたじいちゃんは、意識がなく
呼吸器を付けられてた。
Ｄｒは「たぶん意識が戻ることはないだろう」って。
それから１０日後、じいちゃんは逝ってしまった。

３年前くらいから足が動かなくなって、トイレに間に合わなくて漏らしちゃうような状態
だったから、実家に帰ると家の中がとてつもなく臭い訳よ。風呂でも浴槽にウ○コが
浮いてるような状態だったから、他の家族は冬でもシャワーのみだったんだ。
それに耐えてた家族もがんばったなって感じなんだけど、その時の俺にとっては、
じいちゃんが居なくなったことの方がでかかったな。

火葬場に着いて、炉に入ってくお棺を見ているとき、涙が止まらなかった。
なんであの時、餅食わせちゃったんだろう・・・去年の話を聞いてたはずなのに・・・
って。
俺の実家って田舎だし、じいちゃん本人も古臭い人間だったから、跡取り長男の
俺のことを、何人も居る孫の中でも特別扱いしてたんだよね。
時々もらえる小遣いも、妹や弟と比べて、年上だということを差し引いても、格段の
違いを付けてくれた。
金が全てって訳じゃないんだが、孫に対しての愛情をそういった方法でしか表せない
不器用な人間だったんだな。
特別扱いされると、人間誰しも嬉しいじゃない？そんなじいちゃんは、俺にとっても
特別だったんだよ。
それが当たり前と思ってた俺は大馬鹿野郎だ。

だから、このスレ見てから、ちゃんとありがとうって言ってないことに気がついてさ。

じいちゃん、ありがとう。

妹が結婚の報告をした翌日だったよ。嬉しそうにしてたな・・・
じいちゃん、あいつらにはもう子供も生まれたし、俺もみんなも元気でやってるよ。

最後に、長くなってごめんな。ありがとう。

ありがとうお母さんいつも俺のことを考えていてくれて
自分のことは省みず俺なんかのために自分を犠牲にして・・・・・・・
これからは俺が母さんを幸せにするよ

ｽﾏｿ、詰めが甘くて・・・
最後でａｇｅちまった・・・
逝ってくる・・・ｏｒｚ

>>469
　家族そろって苦労してたようだが、それでも最期まで世話されて
詰まるかもとわかって大好物の餅３個もたらふく頬張って死んだ
じいちゃんは幸せだったと思うぞ。
無責任でｽﾏｿ。
　ちなみに俺も小２の時、悪ガキでトコトン迷惑かけていた
じいちゃんがガンとの１０年ほどの闘病生活末逝った。

じいちゃん、短かったが色々世話になった。改めてありがとう･･･

良スレage

仕事中の休憩中にココ見て涙がとまらねぇ。
｢ありがとう｣って良い言葉だなぁと改めて感じさせられました。

その気持ち3日は覚えていて欲しい。

>>475
三日と言わず覚えていられる限りは覚えていようと思う。

>>475
あい発見

このスレは
２ちゃんの良心
ありがとう

心からありがとうって言ってみてえなー

最近２ちゃんにカキコし始めた者です。
２ちゃんは正直、あまり良いイメージがありませんでした。市ねとか平気でカキコしてくるしね。
だけど、このスレ読んでて、「ああ、やっぱみんな人間なんだな」って思った。人間なんだなって感想自体どこか間違ってる気もするけど、やっぱりみなさんの心の隅っこにある良心に心打たれました。
私もこれからは、周りの人たちに、素直に『ありがとう』を伝えたいと思います。
ここに体験談を書かれた方、色んなことを気づかせてくれて、ありがとうございました。

あい・・・んっんっっ分かった分かった。変わりに言おう「ありがとう」

良いスレじゃねーか！！
俺もありがとうって素直に言える人間にならなくちゃ。

>>480
まぁこの板は、2ちゃんねる自体、ネタと殺伐とした空気がﾃﾞﾌｫだからなw
ある意味それは仕方がない。

↑日本語になってないな。
この板は→いらない

俺も言わせてください。
1年前携帯に電話があったんだけど、番号に心当たりがなくて
「誰だ？」と思いつつも電話に出たんだけど、やっぱり名前を聞いても心当たりがない。
電話の内容は
「○○（知らない名前）が亡くなりました。
生前は仲良くしていただきありがとうございます。葬式をやるのでよければ来ていただけないですか？」

俺は間違い電話だと思い「間違い電話じゃないですか？」というと

相手「あなたの電話番号が○○の携帯に登録されていたので…知り合いかと思いまして」
そこで丁重に謝られて電話は終った。

俺は「誰だろう？」と気になって仕方なかったので携帯のメモリを調べていると、ふと思いだしたことがあった。

もうやめてしまっていたけど、2年前俺はネットゲームに廃人と呼ばれるぐらい夢中だった。
その時、友達になった数人とメールアドレスを交換したことがあったことを思い出し、
すぐ調べて見たところメールアドレスの上位桁の数字がかかってきた番号と一致した。

俺は「まさかあいつが？」と思った。

あいつとはネットゲームの中で1番仲良くしていた友達で俺がやめる時
「いつか帰ってこいよ」と言ってくれた友達だった。
「就職が決まり四月になれば復活できるかもしれない。」と俺がメールを送ったら
「楽しみに待ってるよ」と言ってくれた友達だった。

俺は急いで電話しなおしたらさっきと同じ人が出たので詳しく聞いてみたところ
死因は風邪で、2週間ぐらい前から体調を崩して入院していたけど回復せずそのまま
亡くなったそうだ。電話が終った後も俺は信じられなかった。
2ヶ月前まで普通にメールしあっていた人間がこうもあっさり死ぬなんて信じられなかった。
もしかしたら間違いかもと思いメールを送った

「冗談だよな？生きてるよな？」

すると返事が来た。妹さんからだった。

「残念ながら嘘ではありません。兄の葬式が○月○日にあるので来て頂けると兄も
喜ぶと思います。」（本当はもっと長いし丁寧）

俺は頭の中が真っ白になって、1週間ぐらいボーっとして気力が沸いてこなかった。
なんで2ヶ月前最後にメールしたとき「元気か？」と一言書けなかったんだろう。
そのことが悔しくてしょうがなかった。

あいつは俺よりゲームに嵌ってて、もしかしたらそのせいで亡くなったのかもしれない
とても褒められた人生じゃないかもしれない。
でも俺はゲームを楽しむことが出来た。あいつがいたからネットゲームをより楽しめた。
そのことにお礼を言いたい

ありがとう

今俺は頑張って働いてるよ。健康が一番と気付かしてくれたのも君のおかげだ。
それと久々に会った友達とか、メールには必ず「元気か？」を付け加えることにしてるよ。
最後にお前らも元気か？体だけは本当に大事にしろよ

長文駄文すいませんでした

おいらにも言わせて

小学校５年から登校拒否気味になり、の気持ちを引きずったまま
中学生活に突入し、半年を過ぎた頃、時々にしか顔出さない教室にいても
孤独感を増すだけだったけど、席替えをしてからの事、
後ろの席のＷだけが普通に自分に接してくれた。
気軽にいつでも話しかけてくれた優しい人間だった。
それをきっかけになったのか、少しづつ登校する日数が増えていき、
２年になりクラスが変わって、奴の部活で走る姿を時々校庭で見かける
くらいだったけど、姿を見ると勇気をもらうような気がしてた。
３年になり受験のムードが漂い始めて、おいらもやっと人並み程度のレベルになり、
少しづつやる気にもなってきてた。それも彼のお陰だと思っていた。
ある日、帰りの時刻に担任が教室に来て、静かに「みんなに報告しなきゃいけない
ことがあります。」と切り出した。
クラスの一人が冗談で、「誰か死んだの？」と大声で怒鳴った。
担任が曇った表情になり、少し間をおいてから
「○組のＷくんが、がんで亡くなりました。と口を開いた。
その言葉が耳に飛び込んだ瞬間、自分は固まってしまったように
それ以降、何も頭に入ってこなかった。
どうやって家に帰ったのかも、次の日もぼーっとしたまま授業を受けていた。
午後の授業の時に、告別式に参列した人をクラスで５人だけ受け付けると聞いたので
、参列させてほしいと担任に希望した。
それまで時間があったので、ノートを一枚引きちぎり、
彼に最初で最後の手紙をつづった。
鉛筆書きで、思ったことを書き綴ったから、誤字・脱字だったかもしれない

祭壇に彼の写真が飾られていたけど、夢のように思えて仕方なかった。
お焼香をして、揃って帰るところだったが、ごく親しい人間だけが最後の
お別れをすると聞いたので、担任に頼み込んで残してもらう事にしてもらった。
棺を閉じる前に、手紙も入れてもらい、人形のように白くて、美しい彼が
顔だけ見えて花に埋もれて横たわっていた。
今まで、一粒とも出なかった涙が、壊れた蛇口のように、わっと噴出して
声を上げてわんわん泣き出してしまった。
周りを気にする事もなく、小さい子供に戻ったように、ただ泣きじゃくった。
泣きつかれて、へとへとになって、仕方なく斎場を後にした。

こんなに早くに別れがくるなんて、思いもしなかったら・・・
きちんとお礼もしないまま、さよならしちゃったね。


あれから２０年以上の月日が経ったが、今でもこの時期になると
あなたを想いだすよ。
自分が頑張れたのは、君のお陰だよ。
人に優しく出来る気持ちになれたのも、君のお陰かもしれない。

異性として好きだったよりも、人間としてＷの事が好きだった。
時々ヘタレになった自分を、あの頃より年寄りになった自分を
笑いながら見ててほしい。　　

頑張ってるよ　がむしゃにもがきながらだけど、元気にやってるよ。

心からお礼を言うよ。優しさときっかけをくれて、本当にありがとう。

自分がそっちに逝った時に、また直接言わせてもらうけど、
先にここで言わせてね。

>>488
そんな素晴らしい友人がいたおまいが羨ましいよ。

ところで…癌で死んだのなら急死ではないと思うけど、
入院してたこととか知らなかったの？

それが全くしらなかったんだ。クラスも違かったし、部活も別で、
自分も自分の生活が慌しくなってきた事もあってか、彼が登校してなかった事も
病気の事もなにも知らなかったんだ。
って言うか、彼は友達にも病気の事など、あまり詳しい事を話して
なかったんだそうだ。
期間も割りと早くて、あっという間の出来事らしかった。
なかなかモテる奴で、参列した女の子が数人泣いていたのを見かけたよ。
その子達も、全く知らなかったようだ。

共通する友達もなかったし、1年の時に同じクラスだっただけと言う感じで
周りの人間は、自分が彼の事を、そんな風に思ってる人間は、その時は誰も
いなかっただろうな・・・
だから告別式の時に、大泣きした自分を身内の人間が驚いて周りに
聞いていたそうだ。

自分のレスを読んでくれて　おまいらにもありがとう！

良スレだね（涙)
この時間に家族がそばにいると、涙ぐんでるのがバレちゃうから
こっそり夜中にまた読んでみるよ。

>>492
多分泣くなった彼自身も488に感謝されているなんて
思ってなかったんじゃないかな。得てしてそういうもんだよな。

＞異性として好きだったよりも、人間としてＷの事が好きだった。
んん！読み返していて気づいたが488は女性？

>>494
漏れもそれおもった

女？

まあ、いい話だったから女だろうが別に構わんのだが。

確かに毒板は男の板だけど、女は結構いるんじゃない？
でもやっぱり基本的には遠慮してほしいものなのかな？

インテリスレの予感（AAｒｙ

>>497
あえて言わせてもらうと、
女だから遠慮してたんだけど、ちょっと発言したいのですが・・・
ていう意味であったはずの、
『私、女だけど・・・』
が、最近すっかり見られなくなったんだよな。
ここは毒板。女はﾏﾝｺ置いて帰れ！とまでは言うつもりはないが、ﾙｰﾙは守ってほしい。
と思うのは俺だけ？

あ、ちなみに>>497同意するつもりで書いたんだけど、なんか>>497に対しての発言みたくなっちゃた。
ｽﾏｿ。

正直よーわからん>>499
要は「黙認するから女ってわからんようにな」ってことか？
それなら同意

禿同

PYA!から来ました
２Chは悪いイメージばかり報道されるけど
こういう話をマスコミも取り上げてほしいですよね
電車男なんかよりずっと感動できるのに・・・
PYA!↓
http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6133

禿同！

感謝男か・・・

この曲聴いてKOKIAファン増えるといいな

>>503
去年の夏に、そのフラッシュ見て号泣したのを覚えてる。
だから内容も知ってるっはずだけど、また号泣してしまった。

別にﾏｽｺﾞﾐから賛同得られなくてもいいんじゃね
分かってる奴等がいれば、それで十分！
と、思うのは漏れだけか？

個人的に2chの常識を知らない人たちが大量に来るのは嫌だなぁ。
電車男の時みたいにね。

>>503
>>506
おいらも去年これを見て泣きました。そして、KOKIAのCDを
店やAmazonで全部揃えました。今見ても泣けてきます。

俺は今年に入ってから見た気がする
それまで感動で泣くなんてありえない　そんな気持ちなんてカスだ
タダのバカがする事じゃんと思っていた
それがこのフラッシュを見たとき涙が・・・
それからは少しずつ感動できるようになっている
でも何を見てもやたら泣く奴には感心できない
私的には世界の中心で愛を叫ぶとか

俺にｦﾀという物がどういう物なのか教えてくれたK氏
俺に「このｸｿｦﾀがぁ！」と何度もつっこませてくれたK氏
俺を徐々にｦﾀへと変えていったK氏
自分の母親の葬式なのに涙を見せなかったK氏




ｦﾀにしてくれてありがとなｗ

ただ1人の彼女へ

6年前の彼女へ

ちゃんとお別れを伝える事が出来なくて、未だに貴女を想う俺がいます。

バカでしょ。あれから
「面倒くさいから彼女はいらない」
なんて言ってんの。

最後に、
「素敵な思い出をありがとう」
って言いたかったな。

あの日々はあまりにも鮮明で、今も輝いてるよ。

ありがとう。言われると嬉しい言葉だよね。

それ以上の感謝の気持ちを表したいけど、言葉が見つからない。
でも、思い切り心のこめて「ありがとう」を言ってみた。
今までにない素敵な笑顔で、目を潤ませて、無言で頷いた人。
言っても言われても、とても嬉しい言葉　「ありがとう」

ありがとうを言いたい人は、もう遠くだよ

心の底からありがとうを言いたいな
そうゆう人を見つけたい

素直になれないから、ここで言わせてくれ
人に裏切られ・人の汚い面を見てきて
腐りきってた俺に優しく手を差し伸べてくれたｵﾏｲﾗ
本当にありがとう
こうして普通に生活が出来るようになったのは
ｵﾏｲﾗがいてくれたからだ
やっと人を信用出来るよ
ありがとう

今日初めてこのスレを読みました。
俺も中学の時に友達を亡くしたよ。
葬式の時泣くのを我慢していた自分がいたけど、やっぱりおもいっきり泣いた。
顎をガクガクさせながら泣いた。
俺、お前と会えて最高だったぜ！
このスレに書き込んでる俺は自分に酔ってるかもしんないけど・・・。
まぁー酔ってもいいよな。　ありがとう。

今日私は大事なものを亡くしました。

>>510
久々にKOKIA聞いてみたら心にしみる。
「Remenber me」お薦めです
flashの「ありがとう」は入ってないけどね

俺は就職から逃げるために大学院にいったんだけど
ものすごい孤独でこの「ありがとう」って曲何回も聴いてた
今は働いてるけどこの曲には救われましたKOKIAさんありがとう

怒ったら娘でも殴るお父さんだけど、
仕事で忙しい中映画館とか遊園地とか、いろんなトコに連れて行ってくれたよね。
キャンプも家族旅行もとても楽しかった。
だらだらしてて理屈の通らない石頭のお母さんだけど、
病気になったときもずっとずっと私の心配してくれたよね、心配なのはコッチの方だったよ。
今では大分元気になったけど、心配。
生んでくれて愛してくれてありがとう、本当にありがとう。大好きだよ。

嫌な事があった時に、このスレにくるんだけど、
さっきまで悔しい思いをしたり、悲しかったりした事も
読んでるうちに、優しい気持ちに変わってくるんだよ。
知らないうちに涙が出てたりもしてる。

いつまでも、このスレはなくなってほしくない。
今の時代では、とっても大切なテーマだと思うんだ。
当たり前のようで、簡単なようで、なかなか言えなかったりする言葉。

忘れちゃいけないよな。ごまかしちゃいけないんだよな。

おれこれ読んで今年の正月には実家に帰ろうとおもった。
でも、もう１０年近く会ってない。
というのも、俺が親のことをあまり好きじゃないから。

母親は別に男を作ってるし、父親は極度のマザコン。
漫画みたいな設定だが、うちではマジなんだよ。
何で離婚しないのか本当に不思議。
まったくもって尊敬できない親だけど、一応ｺｺまで育ててもらったし・・
顔見世も親孝行というし、今年の正月には実家に帰ろうかと。。。

でもよ、今まで電話もメールも全部シカトしてたんで
そのきっかけが分からなくてさ。
どうやったら実家に帰れるの？何がきっかけよ。
だれか教えてよ。

>>523
理由なんて考えず、ただ帰るだけでいいんでない？
実家なんてそんなもんだと思う

>>524
早速レスありがと。
それができれば相談しなくても、今年の夏休みとかすでに帰ってたと思う。
それができなくてさ。俺チキンだから・・・。
いきなり行ってもきまずくない？

>>523
俺も>>524と同じ意見だな
ｵﾏｲの帰る場所がそこだから！

>>523
「ただいまー」
って言って。

「おかえりー」
って言ってくれるから。

>>526
>>527
そうかなぁ・・・そんなもんかなぁ
東京の大学に進学するために上京して1回だけ帰省したんだけど、
そんときのがトラウマでさ・・・。

夜中3時まで母親かえってこねぇし、当時単身赴任してた親父は
下着の買い方がわからねぇとかいって、ぼろぼろの下着きててさぁ

公共料金も母親が親父のところに掃除しに行ったときにしか払わないから
下手するととめられたままの場合があるんだと・・・。。。

うちは貧乏だからといって仕送りもあまりなかったのに、
実家は30万もする掃除機があったり（←たぶんだまされてる）
馬鹿でかいテレビがあったり・・・。

実家に帰ってきたのに自分の夕食自分でつくって、風呂も俺が洗って
兄弟先にいれて・・・俺ほんとにこいつらの子なのかなぁ。おもってよ。

それ以来、帰んなくなってしまった。

>>528
貴方が本当に両親に
「ありがとう」
の気持ちがあるのなら帰省すればいい。

本当に貴方に両親への感謝の気持ちがあるのかわからないけれど。

これ以上はスレ違い。
決めるのは貴方。

>>528
それでも帰るべきだ！
嫌な気分するのは分かるがな。
言い方悪いかもしれんが、亡くなったらもっと後悔するぞ。
今の自分があるのは誰のお陰だ？
俺もこれ以上はﾚｽしないよ、ｽﾚ違いになってしまう

言いそびれたというわけではないが、カキコ
俺の恩師でまだ健在というか30台なんだけどさ。
今の俺には大きい存在すぎて、ありがとうを言う資格がないから
ここに書かせてもらうよ。

先生、あなたの懐の大きさ、男としての器の大きさには、
いつも助けられていますし、甘えさせていただいております。
たまに行き詰って、愚痴めいたことを相談に乗ってもらうたびに、
俺の気持ちを見透かしたように理解してくれ、開放してくださいますね。
本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
もうしばらくは甘えさせていただくことになると思いますが、
卒業するときにはきっと、あなたへの感謝と、あなたから貰った優しさによって、
一回りもふた回りも成長してみせます。
そしてあなたの手を離れることが出来た際には一人前の男になって、
先生・学生ではなく、２人の男として酒でも飲みましょう。
そのときこそ、面と向かって言わせていただきます。
ありがとうございました
と。今はここにカキコするに留めておきます。

>>529
>>530
レスありがと。
何気なく母親にメールしてみた。
「今年の年末年始には帰るかもしれん。寝るとこある？」
母メール
「そうですか。まだ2ヶ月もありますが楽しみにしてます。
　おばあちゃんにも知らせましたが喜んでました。
　おせち料理以外で食べたいものを考えてメールしてください。」

・・・想像以上にハシャイで喜んでくれたみたいだった。
ほんとに、あっさりでした。

レスしてくださった方々、ありがとうございました。
今年の年末は家族と一緒に過ごします。

よかったな

とうさん、ごめんなさい

朝晩関係なしにお酒を飲むあなたがきらいでした
昔の栄光を語るあなたがきらいでした
まだ若いのに働きもせず　
お酒飲んではあちこちに電話しまくっていたからきらいでした
相手の迷惑も考えろよと・・

そんな父親に子供たちは次々と家をあとにした
小さな町には残らず　都会へ出て行った
家にはじいちゃん、ばあちゃん、とうさんだけが残った
それでも　たまにそれぞれの家に行っては酒を飲んで迷惑かけていた
うちにも来たな。で、「酒買って来い」って
その姿に正直悲しいくらい嫌いになっていった
だからここ何年か理由をつけては家に帰らなくなっていった

それでも電話はしょっちゅうで
「大きなダイニングテーブル買ったんだ」と自慢していた
近いうち皆呼び集めて食事をしようと言っていた
どうせまた酒飲んで迷惑かけるだけだろと　聞き流していた
そんな中　とうさんが逝った。心筋梗塞
突然だった

ここ数日酔って寝ぼけてばあちゃんを呼んだり
１０年前に病死したかあさんの名前を呼んだりしていたらしい
かあさんの事はいつも自慢していた
そして病気の頃や死んだときの話になると思い出すのか泣いたりしてた
ダイニングテーブル買ったのも
人んちにとまりに来たり電話かけてたのも
いつも酒飲んでたのも
寂しかったんだな

周りは　酒の飲みすぎで心臓にきたんだと言っていた
残されたじいちゃん、ばあちゃんの心配もしていた

とうさんは　かあさんのとこに行ったんだ
思い出しては泣くほど好きだったんだもんな
俺たちは数年ぶりに顔を合わせ
書類整理とかしながら昔話をしたよ

とうさん、今頃かあさんに怒られてるだろ？
“もう！お酒飲みすぎなのよー！”って
けど
好きな酒で死んでも本望とか言ってたもんな
やっと　かあさんに会えてよかったんだよな？
そう思うことにするよ
誰一人として　死に目に会えなかったのが悔やまれるが

じいちゃん、ばあちゃんのことは大丈夫
俺ら子供たちで支えてやる
じいちゃんも、ばあちゃんも泣いてたぞ・・
酒飲んでばかりで親二人も置いて先に逝くなんて

でも最後に言わせてくれ
嫌ってばかりでごめん
そして　育ててくれて　ありがとう

>>532
良かったね。スレ違いと言いながら、レスしてくれてる奴。
見てて、なんかまたまたいい気分になったよ。

嫌な事が多いからといって、いつも誰かに会う度に、いつの間にか、
実は自分こそ他人を不快にさせていた、自己中心的な俺よ。
このスレに出てくる、毒男のおまいらが居なかったら、
周囲にまだ残っている数少ない人達に、
ありがとうって言いそびれる所だったぞ。

だから、毒男のおまいらへ。

「ありがとう」

>>542
そう思えるおまえも素晴らしいと思うよ。

http://plaza.rakuten.co.jp/jbfnx505/

いまだに>>286がありがとうってゆってくんない。

私は大事なものを亡くしました。たった数日しか一緒にいなかったけど、私は彼を救ってあげたかった。
自分が誰かもわからないし、一番愛する人もわからないまま彼は死んでいった。
もっと早く彼の異変に気づいてあげれば助かったかも知れない。彼はだんだん動く力もなくなっていった。
私はおかしいと思い、病院につれていった。
体温をはかったところ以上に低いことに気づき、衰弱していることがわかった。
しかし彼は最後の力を振り絞ったのだろう、勢いよく私に倒れこんできて私の膝で眠るように、
なった。そこで医者が気づき、急患で救急室に連れて行かれた。私はわけもわからずなくことしかできなかった。
しばらくして医者が戻ってきて、「息はしているから安心してください」と言われ、待合室に戻された。
私はその言葉を信じて彼は助かると思っていた。そして医者から声がかかり、急患室に呼ばれた。そこで私は彼に再会したが、彼は弱りきっていた。
たくさんの管につながれていた。そこで私は医者に「助かるかどうかわからない。ただそれだけはわかっていてください。」と言われた。
私は祈ることしかできずに帰った。その次の日に電話があった。その日の夜中に眠るように息を引き取ったと。
私はその場で泣いてしまった。彼は助かると信じていたから。私はその日に彼の遺体と面会した。顔を見てみるとすごく苦しそうだった。
その場で大泣きした。全ての後悔があふれ出した。生きていればまだ楽しいこと、愛する人ができたかもしれない。
もっと早く気づいてあげればよかった。私は彼の遺体にさよならとありがとうを言える事ができなかった。
だからここで言わせてもらおうかな。ぎんちゃんありがとう。君には色んなことを教えてもらったよ。
ありがとう。そしてさようなら。

>>545
釣りか…？

>>547
ｽﾚ嫁・・・実は俺も、言ってくれるの、ちょっと期待してる。
このスレだから。

ごめん下さい。
どなたですか。
何の関係もない替わりのものです。
お入り下さい。
ありがとう〜。

ヤバイ。。マジやバイ。。　泣ける。
みんな、ホンマに大切な人に　この世界で出会えたんだね
あたしもおばぁちゃんが　死んだ。。
もぉ2年も　会いに行こう会いに行こうって思いながら
会いに行ってなかった。おばぁちゃんが死んだのは3日くらい後になって
連絡もらった。。事情があって。。でもその死ぬ前の日に
電車の中で、ばぁちゃんに似た人に会った・・
自分の席の隣に誘ってくれた
おばｧさんの目がそっくりだった。。
おばぁちゃん　ﾀﾞｲｽｷ。。おばぁちゃんの孫でよかった。。
いけなくてごめん。。ﾀﾞｲｽｷだから。。

大好きなハムスターが死んだ。やって程人の死を見ているのに小さな命が必死に抵抗している様は
なぜか、なによりも泣けた。
自分の不甲斐なさを感じた。毎晩毎晩カラカラ回る音に眠れない日々も続いたし
臭くて参った日もあった。
小さい命が必死に死と抵抗している姿。 まるで自分と重ね合わせてたんだろうね
今私は必死に生きている
あえて君に言うありがとう。

おう、気にすんな！

このスレ見るとき、ありがとう・・・聞きながらじゃないといまいちだな。

みなさんありがとうございました

母さんのコメントは中々だがアツシきもすぎｗ

FLASH見て泣いたよ

この時期になると、余計に涙もろくなるようだよ。

初めて此処にきたけど、泣いてしまった。
特に　>>465　は状況がまるで一緒で・・・

うちも父親を２才の時に亡くして、母親と
２人で生活してきました。いまだに迷惑
ばかりかけている。母親は現在６１才
で退職して、パートで働いているよ。

考えても親に有り難うなって言ったこと
ないな？挨拶の有り難うは言えるが、
心からは、一度もないよ。

何かしてやりたいが、何も出来ない・・・
後で後悔するんだろうな〜。
母さん、「ありがとう。これからも宜しく」

　　　　　　ｶｰﾁｬﾝ･･･
　　　　|
　　　　|(Ａ` )＿＿
　　／　<<　）



　　　　　　ﾝ?　　　　　　　ﾆｬｰ･･･
　　　　|
　　　　|( 'Ａ`)＿＿　 ﾊ ﾊ
　　／　<<　）　　　　('A`,,),,)〜　))



　　　　　ｵﾏｴﾓｶ･･･
　　　　|　　　　　ﾊ ﾊ 　　ｳﾅｰ･･･
　　　　|( 'Ａ`)＿('A`,,)＿　
　　／　<<　）　　cuuo)〜　



　　　　　　ﾖｼﾖｼ
　　　　|　　　　　ﾊ ﾊ 　　ﾅｰｺﾞ
　　　　|　( 'ｰ`)ﾉ('A`,,)＿　
　　／　　（　ﾍﾍ cuuo)〜　

「ありがとう」のFLASHがネタだと思ってる人もいるんだね
　
マジでもネタでもどっちでもいいや。
　
ただ、俺にとってとても大切なものを教えてくれた。
　
　あ　り　が　と　う
　
素敵な思い出を。素敵な未来を。

このスレ・・・ずっとあってほしいなぁ・・・

ちょｗｗｗおまｗｗｗｗAちゃんねるに
このスレ立ってるｗｗｗｗｗｗうっうぇｗうぇｗｗｗｗ
しかもフラッシュではカットされた部分が張ってある
あれ本物か？
http://achannel.fc2web.com/achbbs.htm

>>562
消防の反応にﾜﾛﾀ
氏らねー奴まだ居たんだな
ちなみにあのコピペは物本だぜ

誰だよ建てたのｗｗｗｗｗｗ
てかまだ残ってたのかよAちゃんねるｗｗｗｗｗｗｗ

いいじゃん立てたって。俺はあのフラッシュはみんなで共感し合いたい。
どこが本物とか、（ここも正確には違う、過去の記念碑みたいなもん？）
じゃなくて、６１さんの思いに触れて自分自身のこと思い出して、言えな
かった「ありがとう」を残してく場所であればいいと思うよ。もちろん、
言える人はこのスレに書くんじゃなくて直接言わなきゃ、61さんの気持ち
が伝わったとは言えないけどね。・・・・・と偉そうな事言う、まだ言えて
無い一人。

もっとたくさんの人に見てもらいたいな

「ありがとう」FLASH

あげ

今、母親と義理の父（籍は入ってないから内縁の父ってところか）と暮らしてる
母親にはありがとうと言えている

実は、義理の父はかなりのアル中で、小学生の時から学生の間ずっと酔って暴力を振るわれてきた
俺が寝てる時に首絞められたりもした
本気で殺してやろうとさえ何度も思い、包丁握り締めて枕元に立った事も何度もある
今は三十路に入り、殺そうとか思う事はなくなったが、正直PTSDとかかなりのもので、友達に殴る
マネされたりするだけで、過度にビビってしまうほどだ

あんなヤツでも、死ぬ時には「ありがとう」って言えるだろうか・・・

びびりかよ ショボい奴だな

青の炎

みんなイイコだねぇ
私は常に早く親に氏んでもらいたいと願っている。

菅野美穂

>>571
人それぞれ。自分に「ありがと」言ってる奴もいたぜ。

>>259
降臨してたのか.....今気づいた......orz
お前に一言言わせてくれ「ありがとう」

最近全然寝れなくてPCいじってたら偶然見つけたこのFLASH。とにかく泣いた。
ウチゎ今１６歳や。去年の９月中頃、親でもなく親戚でもなく、小１の頃からちっちゃい常連客として通ってたパン屋の店長がなんの前触れもなく行ってしまった。
ウチ、親父が大好きや!!登下校で毎日顔覗かせたら見せてくれるあの屈託ない笑顔。朝早くから奥さんと２人でせっせと焼いてたパンの味。ウチの成長を温かく見守ってくれたあの優しい目。今でもはっきりと思い出せるよ…。
あの日、ウチ朝練あるから朝ごはんにと思ってパン屋に寄る予定やってん。でも時間がなくなったから放課後寄る予定やった。けどお店が臨時休業になってた。なんでや？朝開いてたやんなぁって思ってた。家に帰ってから臨時休業のわけを知った…。
なんでウチあんとき行かんかってんな。
昨日まで一緒にしょうもない話して笑ってたのになんで今日になったらおらんようになるん？
なんで親父が？
ウチゎ一人になるたびに泣いてた。写真を見ると余計辛いから片した。

けど、それゎ現実から逃げてるだけやって気付いたよ。そして、このFLASH見て決定的なこと気付いた。親父に「ありがとう」って言わなきゃって。。
親父!!９年間、優しい笑顔と美味しいパンをありがとう!!高校の制服楽しみにしとったやんなぁ。残念ながら高専行ったから私服やねん（笑）けど、将来に向かって頑張ってるよ!!
親父がくれた勇気。
親父がくれた人に感謝するという気持ち。
全部、全部忘れないよ。
”ありがとう”。

まあ…なんだ…








まんこおいてかえれ。

pyaからアドレス張ってあったので来ました。
2時間かけて全て読みました。
途中から涙が止まらなくなっちゃいました｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
「ありがとう」という言葉の大切さを学んだ2時間でした。
　あ　り　が　と　う。

久々に
「嗚咽泣き」
しちゃったよ。

最近心が乾いてたんだなー。俺。

親友に俺もいえなかったなぁ。
よく二人で呑んで、朝までいろいろやってた。
一昨年の夏前に体調がおかしいって言ってて疲れてんじゃない？
とか言ってたら夏に検査入院、、、暫く連絡が取れなくて丁度今の季節に連絡がきた。
心配かけたな、話したいから家に来てくれって言うから嬉しくて週末いったんだ。

会った瞬間にもしやとも思った、安い芝居じゃないが頭丸刈りにしてたから。
ＴＶとかで癌とかだと、副作用とかで抜けちゃうからとか見るからさ。
案の定、急性の白血病だった。

連投すまん。
地元の奴だったから共通のダチは沢山いたけど俺にだけ話してくれた。
心配かけたくないし、今は治らない病気じゃないからお前も普通にしててくれって言われて。
その日は、分かったなんていって本当に代わらずＴＶ見て酒は無理だったが、
お互い変わることなく笑って別れた。

それからは大体月一でペースで戻ってくるそいつを、待ってた。
登山とか旅が大好きでがっしりしてた身体がどんどん細くなってくのがわかった。
近くのコンビニに行くのですら重労働になってたけど、帰ってきたときは必ずポテチとか
買いに行ってた。

三ヶ月ほどして、弟と骨髄の方が合うってわかって移植の話があがった。
薬の副作用で味がわからなくなったり、酷い頭痛で一緒に居るときも、
横になってたりしたから、自分の事みたいに嬉しかった。
どんなに辛くても愚痴ひとつこぼさないで、笑いながら
難儀な病気になったもんだｗ　なんて言ってるやつだったから治る見込みが
出来たことが本当に嬉しかった。

で年が明けて、一月の七日だっけな、来月あたりで移植ができる病院に
転院するから、その時は一回戻ってくるだろうから連絡するって、お互い
笑顔でわかれた。

そして二月の半ば、そろそろ帰ってくるだろうなんて思って仕事から帰ってきたら
そいつの妹から電話がかかって来てて、さては使ってないから携帯がぶっ壊れたかｗ
なんて思ってかけてみたんだ。
そしたら、兄貴が今日亡くなったっていうじゃねえか。
阿保みたいになって妹に気を落とすな見たいな事言って、地元の友達に連絡頼まれたのを
こなしてた。　何人かのﾀﾞﾁには何で教えなかったって言われたけど、なんも言う気力もなかった。

はじめに友達とそいつの所にいった時は泣けなかった。
でも夜に他の友達を連れてった時、そいつの横でぼーっと顔見てたら
いきなり泣けてきた。

なんとか御通夜とか葬式が終わって、そいつの彼女と初めて話す機会ができた。
聞けば隠れて同棲しててびっくりだった、でも土日の一番二人でゆっくりできる時間に、
よく俺と呑みに実家に帰るってんで喧嘩をしたらしい、私の方が二号さんみたいだったなんて言われた。

なぁんにも言えずに逝っちまったおまえさん、俺は誰よりも変な話惚れ込んでた。
本当に大切な奴だった、多分誰にもわからないくらい。
今では立ち直ったが大変だったんだぞ、一年で30キロも痩せたんだ。
でもお前が出来なかった事や見れなかった物の見るために立ち直ったぞ。
俺があと何年でそっちに行くかはわからんが、酒の肴に土産話は腐るほどもってってやる。
お前と居た何年間、本当に本当に楽しかった。　ありがとう。　　　　　　　長文＆稚文すまんかった

>>579
強い関係だな。
大丈夫。ずっと絆は残り続けるよ。
優しさをありがとう。

>>579
本当の　友達　万歳。

>>579
仕事の休憩中だが泣けてきた。
おまいの親友に乾杯！！

友ダチ少ないけど
今までいらないと
思ってたけど
今欲しいと思った。。。

なんか、アレだな。

人が死んでからでないと感謝ができないｱﾌｫがこんなに多いとはな。

俺は感謝するべき所は常日頃表現できてる。
人が死んでからジタバタしたっておせーんだよ。

ちなみに俺のカミさんはリアルで悪性腫瘍再発の危険性があるし。（俺と知り合う前に入院していた）
自分の夢を追う為に親を裏切った事もある。会社で自分の後輩を良い方向に導けなくて悔しい思いをした事もある。

お前ら墓石に金かけるタイプだろ。

世の中すべて自己責任、不幸に酔えるうちはまだガキンチョよ。

>>588　まぁ正論だね・・・

>>588
かっくい〜！
大人は言う事が違うな！

そんなこと解っていてワザワザかきこっまんだろ。
>>588は自分を主張したかったん？

>>588
それは腫瘍があったから、たまたま生きてる内に感謝出来てるだけじゃね？
目の前が危機的状況だからだろ

亡くなってからでも感謝の気持ちをもってもいいと思う。
その経験をして他人に優しくなれると思うのだが。
生前からそーいう気持ちを持ってればいいんだろうがなｗ

>>588
ｽﾚﾀｲ嫁ｱﾌｫ
ここはそうゆう状況になっちまった香具師が集まってんだから、「こんなに多いとは」
は、お・か・ど・ち・が・い・っちゅーんだよ！
俺よりゃ年若そうだが、大人ぶってカキコすんな、んなこたぁ年食ゃ誰でも分からぁ。
黙ってＲＯＭってろ。

>>588
>>592
そもそも、ここは、独身男性板！
ケコーンできないヤツが語る板
そんな奴らの言う「ありがとう」だからこそ良かったんだと思うんだが・・・

ケコーンしてるヤツは毎日奥さんに感謝汁！
して当然！

age

独身。てか厨房です。
俺はFlashでかなり泣きました。
俺の母親、父親、祖父、祖母と計６人の大切な人が居ますが、この人達もやがて死んでいくんだなぁ…と考えさせられました。
いっそのこと、俺の記憶ままならない時に死んでてくれたほうが楽だったんじゃないかと思います。
これから、大切な人との別れを６回も経験しなくちゃならないと思うと、今からでも悲しくなります
俺はガキのくせに、涙腺弱いから号泣するんだろうなぁ…

>>588
それ普通だろう? 思ってても照れくさくて言えない事もあるだろう。
あんた随分ひねた性格してるね。亡くなってから気づき、感謝する・されるなんていいじゃないか。
あんたが亡くなって、そう思ってくれる人間がいないだろうよ　。
逆に亡くなってくれて良かったと感謝されるかもしれないな。

みんな、良スレ汚しでごめんよ。

>>588
もっと素直になれよ。大人ぶんなよ
大人と言っても、変な大人になるなよ。

そろそろ>>588を許してやれよ。

はげしく胴衣

今このｽﾚを１から全て読み終えたよ。
お前ら何回俺を泣かせれば気が済むんだ。

今から入院してるばあちゃんに「ありがとう」っていってくる！
おまえらありがとう！！！

オレもありがとうって言いたくなったよ。
このスレを見て・・・。
良スレだな・・・。

オレのお袋は１週間前に死んじまった。
ガンだったよ。
病院に逝った時はもう手遅れだったよ・・・。
入院して２日後、急にお袋が言い出すんだよ。
「母さん、いつでもおまえを見てるからね・・・。」
「しあわせになるんだよ・・・。」
何言ってんだよ。いきなり。
そんなこといきなり言うなよ。
泣いちまうだろ・・・？
それからちょうど一週間後にお袋は逝ったよ。
まだ６５だったんだぜ！？
はやすぎるだろ・・・・！？
親孝行もさせないでなんで死んじまったんだよ！？
悲しいよ。さびしいよ。つらいよ。
お袋が逝って１週間たったよ・・・。
まだ悲しいし、さびしいし、つらいさ。
お袋は帰ってこないんだから。
いつも、「母ちゃん！」って叫びたくなるよ。
でも、帰ってこないんだね・・・。
母ちゃん。オレのこと見てるんだろ？
だったら、このスレも見てくれよな。

ありがとう。母ちゃん。

Flash見て、泣いた一人です。

スレの話にも感動したけど、KOKIAさんの歌（さっきまで全く知らなかった）
淡々とした歌声や旋律が、ここまで響くとは・・・
不覚ですが、涙とまりません。

私にも、高齢の母がいます。
今でも元気ですが、見れば年を取りました。
いつも、気にもとめていないけれど・・・・
きっと、きっと・・・貴女がいなくなったら私は泣くのでしょう。
でも・・・素直になれない。

もし貴女がいなくなったとき・・・
幼かったときの想い出の一つ一つが、自分の心を鮮やかすぎるほどに
突き抜けていくのだと思います・・・。
今、時間があるだろうって言われるのかもしれないけれど・・・

でも、素直になれないんです。

息子ってこんなもんなんでしょうか。

幾つになっても、我が儘ですみません。
母さん、急にはいなくならないでください・・・・。
馬鹿で親不孝な私にも、ありがとうって・・・言うチャンスをください。
素直になれる時間をください。

今はここで、ありがとうと言うだけで勘弁してください。

甘えん坊でどうしようもなかった私を、育ててくれてありがとう。

ありがとうって言いそびれたﾔｼいる？

みんなにありがとう!!
ウチを産んでくれたオカンにありがとう!!
成長を見守ってくれた周りの人たちにありがとう!!
いつも勇気と元気を与えてくれる友達・先輩・後輩にありがとう!!
みんな、みんなにありがとう!!!!!!

ありがとう、みちのくYOSAKOIまつり。
ありがとう、友達。
ありがとう、スタッフ。

アタシが部活で忙しくてついていけなくてもみんな笑顔だった。
本番で失敗しても笑顔だった。
みんなみんな笑顔だった。

最後の最後で「ありがとう。」って言えなくてごめんね。
来年会える人は少ないと思う。
アタシに笑いかけてくれる人、愛を感じたよ。




みんな、笑顔だった。ありがとうね。

母さん、ありがとう。
いろいろひどいこといってごめんね。

ありがとうを言えないのを　人のせいにしていませんか〜

なんど、見ても泣いてしまうんだが、そろそろ
肉親の「生き死に」と「ありがとう」を絡めるのやめるつうか
卒業しねえ？
ある意味ズルいよ。それ出されたらどうしようないっていうか
ある意味、無敵カードみたいなもんで。

ズレータも言いそびれてた

ぴろゆき、ありがとう

>>608
イヤイヤ、肉親っていつも居るのが当たり前になっちゃってるから
「ありがとう」を言いそびれて、結果ここに書いちゃうんじゃないかな？
照れもあって、なかなか言える言葉じゃないと思う
結局、どこまで行っても無敵カードなんだよ
ここに書くことで、少し気持ちが楽になるのかもしれないし・・・
暖かい目で見ていようよ

だな。言いそびれるには言いそびれるだけの理由がある。
誰もが気づいていても実感するのは難しい。
これこそが多くの悲劇の種だから、そうならないように警鐘を鳴らしてくれてるんだよ

肉親ほど、照れるものはないよね。
ねらって書いてるわけでもないと思うし、ここだから言えるノリもあるから
優しい気持ち、感動する気持ちになるスレで、これからもいいじゃないか。
良スレでおいらは大好きだよ。

希望をありがとう。
笑顔をありがとう。
勇気をありがとう。

私たちはあなたを一生忘れません。
同じ夢を持った仲間なんだから。

悔しくて、悲しくて、信じられなくて辛いけど
もう泣きません。

あなたの分まで私たちは頑張らなくてはいけない。

あなたに恥じないよう強くなって生きていきます。

２０年間お疲れさま。

あなたに出会えた事にありがとう。

ありがとう　

たったの一言なのに
最後まで言えなかった
そのまま転校していったアイツ
けど帰ってくるって約束したからそのときに言う

ありがとう　って

465に張られていたflash

　http://www.chironoworks.com/yuell/html/4-1.html

スレ違いと思うけどよさげなのでage

やっぱりこの類のフラは、いつ見ても涙が出ちゃうな。
最近、マジ涙もろくなったよ・・

バレンタイン　ありがとう！！

いいね、バレンタイン。記事読んでて本当に感動する。
あんな監督他にいないよな。
でもシリーズだけは譲ってください（笑

田尾監督ありがとう！！
バレンタイン監督頑張って！！

ほしゅでしゅ

ありがとう

バレンタイン監督って元々どこにいたんだっけか。

アメリカだお

あげ

>>624
どうも…

ｔｈｘって言いびれたﾔｼいる？

UOで散々言ってきた

pyaで久しぶりにFLASH見たらいてもたってもいられなくなった。
俺にもありがとうを言わせてくれ。

今月、実家の父が亡くなった。
７月くらいに母から「父が肺がんで入院します」とだけメールできたんた。
父はたしかにヘビースモーカーだったから、肺がんは仕方ないのかなと思ったけど、
その時点では、自分はそんなに重症じゃないんだろうと思ったんだとおもう。
いや、父が亡くなることを考えたくなかっただけなのかもしれない。

先月末くらいかな、母から電話があって、症状はかなり重いことを知らされた。
一度会いに帰って来いという話になり、弟と一緒に実家の方へ帰ったんだ。
父は病院のベッドの上で弱りきってた。あんなに弱ってた父を見たのは初めてだった。
喉のあたりにも腫瘍ができてて、言葉ももうまともに出ない状態だった。
医師の話によると、あちこちに腫瘍ができていて、手術はもう不可能、
抗がん剤も投与してみたけれど、副作用が大きすぎて危険。
「つまりもう助からない」と言ってるようなものだ。

とりあえず実家から戻ってネット上で癌について色々しらべてみた。
そこで天仙液というのを見つけた。末期がんでも助かったみたいな事が書いてある。
今思うとかなりうさんくさいんだが、効く効かないはともかく資料を請求してみた。

資料が届いた翌日の朝、母から電話があった。
要約すると「父が亡くなった。帰って来い」と。

高専入って寮に入りそのまま就職したのでほとんど家にいなかった。
家に居たのは中学までで、高専時代も学年が上がる毎に帰省の頻度は下がっていった。
就職してからも最初の年の夏に１回帰ったっきりで、
父とはほとんど話もできなかった気がする。

これっぽちも父に親孝行できなかった。
１回も父に「ありがとう」って言えなかった。

だからここで言わせてくれ。

お父さん
ありがとうありがとうありがとう
産んでくれてありがとう
育ててくれてありがとう
家を守ってくれてありがとう
学校に行かせてくれてありがとう
見舞いに行った時、仕事がんばれって言ってくれてありがとう

だんだん何書いてるかわかんなくなってきたや・・・
これぐらいにしとく・・・目汚しスマン

頑張れ！頑張れ！

親って、元気で生きてるのが当たり前な気がしちゃうけど、
いつかは必ず自分より先に逝ってしまうものなのに

いなくなってから後悔する人間は、ごまんといるよね。

素直にありがとう。ごめんねと言えるのは、やっぱり
この世にいなくなってしまった時なのかもしれない。
だって照れ臭いんだもん

>>632　そうかもね

>>632
面と向かって言うのが無理ならメールでも手紙でもいいんじゃない？
気持ちさえ伝えれば。

今月の間に超ＬＯＶＥ�Aになれるよо（＾−＾）о
自分が『好きだ』って思っている人から告られたり、
大切な人とずっと一緒にいられるよ♪∞
でも、まず最初にこの『告られレス』を
７つのスレに貼ってね。
そうすればＬＵＣＫＹをゲットできるよ♪♪♪
（ただし７つのスレに貼ったらだよ）
信じるか信じないかはあなた次第！！
でも、このレスは本当にとっても効き目があるよ♪
このレスは絶対効きます。

>>635　シネヨ　消えろ　完全に板・スレ違いだ

コピペだからスルーでいいんじゃね？

>>637　そうだね　なんかここを汚している気がしてつい熱くなってしまった

死ねって簡単に言ってはいけない言葉。
最近、頻繁に簡単に言う人が多すぎる。言われたら悲しい言葉だよ。
相手の気持ちになって、言葉を選ぼうね。
顔が見えない世界だから、余計に言葉を選ぼうよ。



スレ汚し、大変失礼をいたしました。

>>639　その通りだよね　俺もよく言ってる言葉なのに忘れてしまった・・・
　　　　スレ汚しすんませんでした

>>640
どんまい
間違いは誰にだってあるさ！

余裕でドンマイさ

>>641-642　なんて心の広い人たちなんだ(。´Д⊂)　ウワァァァン！！

人間じゃないけど言いそびれたやつがいる

先週、飼っていたハムスターが死んだ・・・・名前はキヨシ
彼女の誕生日に1匹ずつ買った、ジャンガリアンだ・・・・
死ぬ、1週間ぐらい前、彼女の不注意から台所の流し台にダイブ
ちょうどコーヒーを入れた後で中途半端に温度の高いお湯の入った洗面器に落ち
中途半端なやけど被い元気がなくなった・・・
回復の兆しもあったが結局、死んじまった・・・・

1年も生きれなかったキヨシ・・・
ゲージを音も立てずガジガジしていたキヨシ・・・・
人の気配がすると、風太君バリの直立立ちを披露してくれたキヨシ・・・
一時期、相棒のヤスシの倍位まで太っていたキヨシ・・・・
俺らの不注意で死なせてごめんな・・・・

相棒は寂しがってるけど、お前の分も長生きできるようかわいがるからな・・・
短い間だったけど、俺らの飼われて幸せだったか？・・・
本当にごめんなさい・・・

楽しい生活を俺らにくれたキヨシ・・・・・・・・・・ありがとう。

ﾎｼｭ

ほす

ほっしゅ

>>639
２ちゃんで氏ねにマジレスするヤツ久々にみた

彼女と別れて１人になってから初めて大事さに気がついた。

俺も氏ねって言葉は嫌いだな
どんなに嫌な奴に対しても軽々しく言いたくない
命ってそんなに軽いものじゃない


それと、今年に亡くなった婆ちゃん・・・・・・
可愛がってくれてありがとう
ずっと顔を見せるの忘れちゃっててごめんね
来年、就職決まったら報告に行くからね
期待して待っててくれよ、がんばるから

>>648
このスレ最初から読んでると言えなくなる。このスレではあたりまえ。

>>651　それは同感だ

おまえらみんなありがとう

なんかおかしいと思ったらここ毒男板じゃないか
喪板にかえります

保守します
このスレはなくさない

スマソ既出なのは分かってるけど、ありがとうのFLASHで携帯で見れるやつ、うＰ頼む！

ぐぐったけど、ないんじゃないかな？わからん
ついでに前スレ行って、泣いちゃったじゃないか！！
(ﾉ_･｡)

ttp://www.39ch.net/media/1090863097.html

これで我慢すろ

重複してるので上げます

auならこのサイトにありがとうFLASHあります

http://kabubu.net/

>>660
ありがとう

⊂二（　＾ω＾）⊃ブーン

>>657無かったみたいですね、勘違いかも、スマソ

>>657>>658
ありがとう

オレが高校2年の修学旅行の日。
オレが当時、本気で好きだった先輩が2日前に亡くなっていた、と聞いた。
大学2年の先輩は、実家を離れて1人暮らし。
発見されたのは、亡くなってから2日後。大学の友人が「学校に来ない」と不信がり
アパートを訪ねて行ったら、電気は点いてる・テレビもついてる。
でもいくらチャイムを押しても出てこないので、大家さんのトコにいって鍵を開けてもらったら。
もう、先輩は事切れてた。
中学3年の時に、その先輩を初めて見てから、一目ぼれだった。
同じ高校で同じ部活で、随分先輩にはよくしてもらった。
電話もしたし手紙も書いた。
先輩も手紙には必ず返事をくれたし、オレが高校の頃って携帯も無かったし
いつも公衆電話から電話（家からだと、親父が「長電話すんな！」って怒るしな）してたんだけど、
「高校生はお金ないんだから、あんまし電話すんな！」
っていって、先輩から電話を貰う事の方が多かったな。
高２の夏に先輩が部活に来たときには、誕生日プレゼントももらった。

先輩の妹がオレの同級生だったんだけど。
先輩亡くなってから、少しして　同級生が言うんだよな。
「アンタの家の郵便番号教えてくんない？ってさ。
オレ、意味判んなかったんだけど、まあ素直に言った訳、家の郵便番号。そしたらさ。
「姉ちゃんの部屋さ、片付けてたら　郵便番号だけ書いてあった封筒見つかった。あんたの家の郵便番号と同じだった。姉ちゃん、あんたに何か送ろうとしてた？」
何を送ろうとしてくれてたのかな。

あれから15年経つ。
オレ、いまだに恋人いねえや。
いまもまだ、これからもずっと先輩が好きだ。
ありがとう先輩。
これからもずっと、あなたが好きです。

（長文ｽﾏｿ）

>>645-647
ありがとう

>>662

行けとか、そんなのじゃないですが。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1131012180/

オレはヲタクだった。
アニメが好きで、ゲームが好きで、フィギュアが好きで現実の女の子になんて興味なくて
でも、そんなオレのことを好きになってくれた娘がいた。
オレの話をいつも笑顔で聞いてくれて、一緒に秋葉でデートしたこともあった
オレもいつのまにかその娘のことが好きになってた

現実の女の子を好きになったのは初めてだった
初めて女の子と手をつないだ
初めて女の子とクリスマスを過ごした
初めてプリクラを撮った
毎日メッセンジャーでお話した
どんなにくだらない話でもオレにとっては最高に楽しい時間だった

こんなヲタなオレに、こんなにかわいい彼女がいる
オレは世界一幸せなんじゃないかって思えた

でも恋なんて初めてで、自分の気持ちをうまく伝えることが出来なくて
結果、今はまた一人ぼっち
一緒にいられた2年間が夢のよう。
頭の中がまっしろ。すごく寂しい
でも、君に会えて良かった
人を好きになるって、いいもんだね。
ヲタなオレにこんな幸せな気持ちを教えてくれた君に本当は直接言いたい
今更こんなこと言っても伝わらないのはわかってるけどさ。。

「ありがとう」

オレの一生分の「ありがとう」

あげるよ

おまえらＩＰ垂れ流れてるぞ

次はちゃんと言うんだぞ！

"ごめんなさい"って言われるより"ありがとう"って言われるほうが嬉しいですよね♪

世界中が死体で溢れますように

行くとこ行けば今でも十分溢れてるんじゃないか？

俺もちょっと吐き出させてもらう。
俺には二歳違いの弟がいた、弟は俺とは正反対の性格で
些細なことでよくケンカしてた。

ガキのころからゲームをしてはその勝敗でケンカし
おやつの取り合いでケンカし
本当にケンカばっかりしてた。

大きくなるにつれ、俺はおとなしくなり、弟は少しヤンチャをするようになったためか
兄弟間の会話も減ってきた。

高校生になり原付の免許を取得した弟は休日になると朝から晩まで遊び歩きあまり家に帰らなくなっていた
その日は夕方から地元の祭りがあったため朝から出かけ、遅くまで帰ってこないだろうと思っていた。
でもその日に限ってなぜか昼ごはんを食べに帰ってきた。
「珍しいな」「っていうか俺の服を勝手に着るな、返せ」
なんて会話を交わして弟はまた遊びに出かけていった。
その会話が兄弟最後の会話だった・・・

夕方かかってきた電話に出ると聞こえてきたのは姉の
「○○が事故にあった、もう助からないかもしれない」という言葉だった。
そして弟は顔に包帯をグルグルに巻かれ物言わぬ体で帰ってきた・・・

いろいろあったけどお前は俺のたった一人の大切な弟だったぞ。
ケンカ相手になってくれてありがとう
遊び相手になってくれてありがとう
家族の大切さを教えてくれてありがとう

でも早すぎる、末っ子が一番最初にいっちまってどうするんだ馬鹿
せめて両親ぐらい見送ってからにしやがれ馬鹿
あとばあちゃんの原付壊してんじゃねぇ
彼女に悲しい想いさせてんじゃねぇ

俺もいつかそっちに行くからまたケンカしような
ありがとうお前が弟で本当によかった。

人は死んだら自分の思い出の中で生きる。思い出すら忘れてしまったら
それが本当にその人が『死ぬ』ということなんだと思う。
生きているうちにありがとうって言うのはかなり難しいときもあるだろう。
思い出になる日は絶対で避けられなくて　でもそれはまだ先のことと
思ってしまいありがとうを言いそびれる。

私は誰に対しても『死ね』『馬鹿』などと軽く言ってしまう最低な女だ。
ましてや人に『ありがとう』なんて言えない。
そんな私と友達になってくれる人たちがいて･･･なんて果報者だろう。
面と向かって言うことが出来ないからここで言うよ。

みんないつも　ありがとう

ほす

保守

うち、ネコ飼ってたんだ。

雉虎模様の尻尾の長いネコでさ。
生まれたばかりで捨てられてたのを姉ちゃんが拾ってきた。

手の平にちょこんと乗っかっちゃうくらい小さくて
でも耳はいっちょまえにネズミみたいにでかかったから、
ネズって名前をつけた。

気が強いネコでよく引っ掻かれた。
エサくれる母ちゃんにしかなつかなかったけど、
ごく稀に気まぐれで俺のベッドにもぐりこんで来たりしたっけ。


でもネズは、癌で死んだ。

癌を発症してから何度か手術した。
でも体はボロボロだったみたいだ。

その日、俺は夜勤の仕事だった。
家を出る前、ネズがやたらと鳴いていたのを覚えている。
「苦しいよ」って訴えてたのかもな。ごめんな、わかってやれなかった。

職場に向かう途中、姉から電話があった。

「ネズが死んじゃったよ」

俺は何故か、涙が出なかった。
覚悟していたからかもしれない。
考えるとつらいから無意識に思考を止めたからかもしれない。


仕事を終えて家に帰った。
冷たくなってタオルにくるまれたネズ。

タオルをほどいて、死に顔を見た。

動物だから。表情なんてわかんないのかもしれないけど
ネズは笑ってるように見えた。

俺はせきを切ったように泣いた。

最期を看取った母に聞いた話だが、
ネズは鳴いて鳴いて苦しんで
断末魔の叫びのようなものを上げたあと、
フッと事切れたそうだ。

つらかったんだね。

苦しみから解放されたネズは
母の腕の中で静かに力を失っていったそうだ。


家族で俺だけがネズを看取ってやれなかった。
それだけが心残りだけど。

ネズと生きた９年を。
家族の一員だったネズを。

俺は忘れない。

ネズ、ありがとう。

姉ちゃんと一緒に拾ってきた中学のとき死んだ犬のこと思い出した 
漏れも最後看取ってやれ無かったよ朝起きたら冷たくなってた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今飼ってる犬乳癌だけど免疫系の病気も併発してて手術できなくて…
痛くても目でしか訴えないから逆に痛々しいよ。
おんなじこと、おこるのかなぁ…
ありがとうありがとうありがとう、なんどいってもいいたりない。ありがとう。

母さん、父さん、兄貴。みんな大好き

>>682
なんかしらんが心に響くな

爺さん、父さん、兄貴。みんな大助

>>684
35点くらいかな

うちも、このフラッシュ見て感動した。
最初はただ感動しただけだったけど・・・
このまえおばぁちゃんが亡くなってしまって。
　　　わかった。
　　　共感した。
　　　悲しかった。
　　　本当に涙でそうだった。
おばあちゃんは事故で亡くなって、アリガトウも言えなかった。
突然だったから。涙も出なかった。
おばあちゃんアリガトウ。
本当にありがとう。

ありがとう

　 あ　
　あり
　 ありが
　ありがと
ありがとう
りがとう
がとう
とう
う

>>688　縦読みか・・・
　 あ　
　あり
　 ありが
　ありがと
ありがとう
りがとう
がとう
とう
う

♪あ〜りがとぉ〜あ〜りがと〜ぉ♪

誰もが気づかぬうちに何かを失っている
ふときずけばあなたはいない　思い出だけを残して
せわしいときの中言葉を失ったいんこたちのように
道かどにあふれた野良猫のように
声にならない叫びが聞こえてくる
もしももういちどあなたに会えるなら
たった一言伝えたい　ありがとう　ありがとう

時にはきづつけあっても　あなたを感じていたい
思い出だけはせめてもの慰め　いつまでもあなたはここにいる
もしももう一度あなたに会えるならたった一言つたえたい　ありがとう　ありがとう
ＫＯＫＩＡ
http://ware.web.infoseek.co.jp/cgi-bin/flash/f/1098964485.cgi

>>691
ＫＯＫＩＡの歌もいいし「それでも生きていこう」もいいが・・・その繋がりが解らんのだが・・・
野暮なこと言っちゃったかな、ｽﾏｿ

久々に見て泣いた・・・ので置いておく
【母の貯金】
ttp://kandouii.sakura.ne.jp/flash/hahanotyokin.htm

>>691
著作権法違反

>>691
ﾌﾗｯｼｭ間違ってない？

今和室の仏壇の前で静座してさ
線香立ててきたよ
その和室、じいちゃんが使ってた部屋なんだけどさ
今はオレが布団敷いて毎日寝てる部屋なんだ
たまにさ、夢に出てきてくれるんだぜ
６歳なんてガキの頃はさ、何もわからん子供だったけど
今こうして２０過ぎるとさ、色々聞きたい事があるんだよ
じいちゃんの若い頃の話とか聞きたいんだよ

http://www.chironoworks.com/yuell/html/4-1.html
http://kandouii.sakura.ne.jp/flash/hahanotyokin.htm

６９５＞＞すごいって言うか、偉いね。
ばあちゃんが夢に出てくることは、うちもあるよ。
なんか、起きると少し涙が出てたりもする。

死んだ人に聞きたいこと、一杯あるよ。

漏れがちっちゃい頃、かあちゃんが言ってたな。
「ばぁちゃんに、聞きたいこと、はなしたいこと、一杯あるんだよ。」って。
でも、その頃の漏れにはわからなかったよ。

いま、漏れも大人になって、いろんな壁にぶつかって、そして、そんな壁を乗り越えた親にきいてみたいこといっぱいあるよ。


いまみたいにいい時代じゃない頃、精一杯に生き抜いて、漏れたちをのために身を粉にしてくれたすべての人たちのことを思えば、
やさしくなれるし、強くもなれるよ。
だから、大事にしたいな。

ありがとうって気持ち。

ありがとうっていいことばだよな
すごい言葉だよな
魔法だよ。。。
でもよ、なかなか本人にはいえないんだよな
なんでだろうな
誰が作ったんだろう
誰かが作った５文字の言葉にたくさんのやつの思いが入ってるってすげーよな
そんな言葉を作ってくれてありがとう

７００キター
６９９さりげいぃこと言うなあ！

>>699
まあいいってことよ

2ch発@パキスタン北部地震・被災者支援◆4
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/event/1132242412/
　　　　　┌─┐　　 ┌─┐　 　┌─┐
　　　　　│●│　　 │●│　 　│●│
　　　　　└─┤　　 └─┤　 　└─┤　 　 ∧＿∧　インド・パキスタンで大地震
　　　ヽ( ･∀･)ﾉ　ヽ( ･∀･)ﾉ　ヽ( ･∀･)ﾉ　　　(,,・∀・)モナーのネームタグの入った
　　　　|￣￣￣|─|￣￣￣|─|￣￣￣|─□ (　O┬O 毛布を送るプロジェクト
〜 〜　￣◎￣　　￣.◎￣　　￣◎￣　　 ◎-ヽJ┴◎

>>698
なんかお前のレス感動したわ

保守

前うさぎ2羽飼ってたんだ・・・。真っ白だったから白って言ってたんだ・・・・あと桜って言ってた
そいつら死んでさそのころは
まだ小さかったからわけがわからなくてさ
でも遅いかもしれんが
ありがとう。生活を明るくしてくれてありがとう
今度は良い飼い主に飼われろよ・・

ガキの頃、泊まりで海水浴に行った時に財布を落としたことがある。
その時財布を交番に届けてくれた人に改めてありがとう。
当然その時もお礼は言ったけど、今思えばしっかり名前や年齢聞いていくらか渡すべきだったかなとちょっと後悔。

ガキの頃、泊まりで海水浴に行った時に海パンを落としたことがある。
その時海パンを交番に（※以下同文につき省略

ありがとう…
もう逝くわ

イ�`！

姉ちゃんの旦那。義兄に。

俺たちの分も苦労を背負ってくれていた姉ちゃんを幸せにしてくれてありがとう。
義理の兄弟なのに、いつも俺たちのことを気遣ってくれて
結婚した時「兄弟が出来たみたいで嬉しいな」と
笑ってくれてありがとう。マジ嬉しかった。
それなのに、俺はちっとも気持ちを表に出せなくて
いつだって愛想なくて、でもあんたはいつでもにこにこして俺たちを出迎えてくれてた。
姉ちゃんいつも幸せいっぱいに笑わせてくれてありがとう。
それなのに、久しぶりにかかってきた姉ちゃんからの電話で
あんたが突然天に召されたって知ったよ。

俺、あんたに何も伝えてなかった。
ありがとうって何度言っても言い足りないのにな。
口下手な俺を気遣って、俺の好きなゲームを一緒にやろうって
下手なくせに「もう一回対戦しよう！」って負けてばかりなのに一緒にやってくれてありがとう。

葬式で姉ちゃんが言った言葉届いてるか？
「出会ってからずっと幸せだった」って言ってたんだぞ。
姉ちゃん幸せにしてくれて本当にありがとう。
あんたは俺たちも幸せにしてくれた凄い男だ。心の底から今も尊敬してる。

あんたは最後まで俺にいろんなことを教えてくれた。
ありがとうって感謝の気持ち、いえる時にいっとけって。
俺、姉ちゃんに今度はちゃんと「今までありがとう」って言うよ。
今、三人の子供と一緒にあんたのこと忘れずに大切に思ってる
姉ちゃんに、昔のこときちんと感謝してるって伝えに行くよ。

本当ありがとうな、兄さん。
生きてる時にちゃんと「兄さん」って呼べばよかったな。

ごめんねよりありがとう
本当は本当にゴメンていいたいけど
あえてありがとう！
６割がたの人間は嫌いだった
何で心がないんだ?とかたくさん心で怒ったけど
今はそんな奴がいてもいいんじゃないか
それがそいつの性格、個性、なんだって思える
しょうがないって思ってやれる。
どんなにウザイヤツでもあんなんだった俺をこんなに立派に変えてくれた
おまえらに会わなかったら、あのまま人間嫌いになってただろう。冷酷になって
ただろう。
だから、みんなにありがとう
文章力ないから何とか理解してくれ。もどかしい気持ちだなあ

父さん母さん学校の先生おばあちゃん亡くなったおじいちゃんありがとう

>>712
遺書かよ

ミントさん
謝謝です！
ようやく肩の荷がおりました

ありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとう
もう画面も機0ボードも見えない

http://www.caribbeancompr.com/moviepages/111805_017/index.html

>>716
とりあえずお前の気持ちは受け取った

イラネ

ありがとう。別れてから見えてきたものがたくさんあるよ。きっとあの日に別れてよかったんだよね。ありがとう。

(;_;)あげ

新参のくせして懐かしいとかうぜえ

ありがとうって言われそびれたことなら、たくさんある！

感動した。
いつもアイス買ってきてくれてたじーちゃん・・・
ありがとうって言う前に死んじゃった・・・

そりゃ全米も泣くわな

俺にも言わせて下さい。
ばぁちゃん。ありがとう。
今まで俺の夢を応援してくれたばぁちゃん。
俺が落ち込んでいるときは相談に乗ってくれてくれたばぁちゃん。
俺は、うれしかったよ？なのに・・・
何で死んじゃったの？
俺、まだばぁちゃんといろいろな話したかったよ？
まだ、そばに居て欲しかったよ？
なのに、なんで？どうしてだよ？
なんで死んじまったんだよ？
会いたいよ。またしゃべりたいよ。
でも、もう会えないよね。
だから、最後に一言言わせてくれな。
ばぁちゃん。ありがとう。
天国でも幸せに暮らしてくれよ。
じゃあな。ばぁちゃん。
本当にアリガトウ・・・・・。