【俺専用】ﾘｰﾏｿ ◆Mai.soEEmk【日記スレ】

地下スレです

そうか

ここまで読んだ

>>1よかったね

満を持して　４様　

上げろ上げろ

コイツしなねぇかなぁ

>>6
観光客乙

624 ：ﾘｰﾏｿ ◆Mai.soEEmk ：04/11/24 01:06:16
>>619
いいね。なにかの漫画の、見た目は無愛想で
ｺﾜﾓﾃ、しかし実はｼｬｲでやさしいｲｹﾒｿ主人公みたい。
>>620
なんてことはないｵﾁなんですけど・・・
これが初めてのｽｷﾝｼｯﾌﾟというか、安心感だったんんでしょうね。
触れることで一気に距離が無くなってしまったということです。
でもその後、俺は人前で手を繋ぐことが恥ずかしくて、家の中でだけ、という限定をかけましたけど。
女の人の方が、なにかのｷｯｶｹ後は積極的になってったなァって。
いま振り返るとそう思うんです。

保守

おい、本人が来ませんよ

保守

893 ：ﾘｰﾏｿ ◆Mai.soEEmk ：04/11/27 00:13:44
>>883
つうか、今の子は最初からでも鍋や焼肉にいくよ。
そして自分の事しか考えてないのがよく解った。
価値観が違うのですね、それから俺は世代の違いを自覚しました。
>>884
ﾌﾟﾛｾｽはどうあれ、結局そういった状況からどうするか？が重要だと思う。
主体性というのかな。
幸せは自分が決めるもの　　　耳が痛い。

大層な言葉を使うが中身のない発言ばかりの男だな

つかコイツ誰？

記念ｶｷｋ（違

ﾘｰﾏｿ隔離ｽﾚかｗ

そういや昔、某広告代理店勤務のリーマンが日記書いてたな。
ヘルシア緑茶と春雨ヌードル好きの。彼は元気だろうか…

記念カキコ完了ｗ

おっと落ちてしまう

記念かきこ

とりあえず、こんな俺でも気にかけてくれてありがとです。
何書けばいいのかわかんないけど敬意を表して記念ｶｷｺ。
なんか知らんけど正直うれしいな。

>>17
なつかしいね。俺は彼のｽﾚをお気に入りにいれてたよ。
もう1年くらい前になるのかな？

保守するんでﾘｰﾏｿ書き込みよろしくね　age

隔離ｽﾚｱｹﾞ

見回り、ご苦労さまでございます。

早く新で

hosyu

日記スレだろ？
さっさとかきこめよ、ﾘｰﾏｿ

糞スレ

ヤシが来たらしい　ａｇｅ

>>26
そこまでして書かなくても。
>>28
日記なんて小学生以来書いた試しなし。
書くとしても、生存報告くらい。
そういや・・・
ある意味、飲みｽﾚで日々俺がｱﾎな事をｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ書いてるのは
自分に対し、存在を確認させる作業、、、なのかもしれない。
>>29
俺も糞ｽﾚだと思う。
隊長も書いてたけど、立てたのは誰だろう？
曰く、隊長ｽﾚを立てた人と同一人物らしいが果たして・・・
>>30
あなたも呑みｽﾚの人ですか？

思うにこのｽﾚ
（俺専用）とか（日記ｽﾚ）とか名指し・・・正直恥ずかしいから
すぐにＤＡＴ堕ちして欲しいと思う。
しかし、おかしなもので・・・
このｽﾚが存在してる間は細々とでも何か書いてみようかな？
って思ってしまう自分もいるんですよ。
ﾎﾝﾄあさましいな俺。

というわけで、おやすみなさい。

ただいま。
今日も残業で疲れましたよ。
ｸﾘｽﾏｽ商戦が各取引先で今、ﾋﾟｰｸ。
俺らﾒｰｶｰも、あるものは借り出され、あるものは受注受付でそらもう大変。
今年は、民間でもﾎﾞｰﾅｽｱｯﾌﾟのところも多く、前年より好調の模様です。

今日は仕事の話しかないけど、そんなところです。

いやァ、なんとも言えない一日でしたね。
土曜出勤ってこともあったけど、雨、雨、風でいや〜な一日の始まり。。
しかも生暖かいときている。ちなみに今の時間帯でも15度ありますよ。
今冬は暖冬というけどほんとみたいだね。

今日は、某量販店にてｾｰﾙの応援だった。
さすが繁盛期だけあってにぎわってました。
なんだかんだ言っても、みなさん金持ってますね。売れるわ売れる、
面白いように。不景気なんてﾎﾝﾄかよ、って感じ。

そんな俺は、ﾎﾞｰﾅｽ前年にくらべ10万ﾀﾞｳｿ
今年の暮れはつつましく暮らそうかな。

仕事乙ｶﾚｰ

さて、今日はこっちで独り呑むかな。
今日も結局、某大型店に手伝いに逝ってきました。
もちろん出張（休日出勤）扱いですよ。
そんで販売の手伝いしながら、今回出たﾎﾞｰﾅｽの使い道を考えてみたんだ。
やっぱ、下がったとはいえ、何かに使いたいと思ってしまうもんだね。

で、売れてるのみてるとﾃﾞｼﾞｶﾒ、DVDﾚｺｰﾀﾞｰ、液晶ﾃﾚﾋﾞの順みたい。
でも俺、あんまり興味ないんだよね。買うとしても自社の製品買いたくないしｗ

それよか、癒しが欲しいね。カキ鍋とかフグ刺しとか心の満足度が高くて、素直に
笑顔になれそうな事。できればあったかいものや思い出が欲しいな。
ひなびた旅館に4泊くらいすんの。そんでね、ずっと浴衣にﾏﾌﾗｰ、草履ｽﾀｲﾙ。
ぶらぶら商店街なんて歩いて、近くの神社や旧跡なんかを訪ねてみたりして・・・

でもね、俺は昔さ、形に残らないものに金を使うなんて損！てｶﾀｸﾅﾆ思ってたけど
そして信じてきたけど、今になってみてそれは違うんじゃないかと思うんだ。
なぜって、
ﾓﾉって最初は熱心に金額考えずに集めたり、大事に大事に扱ったりするけど、す
ぐ飽きるもんだよね。それにいつかは壊れてなくなるもんだし・・・

そこへいくと、散策や小旅行はいいよね。
季節ごとに旬の食い物を情緒ある場所で食べたり、風景をのんびり愛でてみたり。
あと温泉ね。きてよかった！と必ず思うもん。
その土地の歴史なんて調べてみて益々好きになったり。飽きることがない。

しかし現実は時間に追いやられ、休みも少なく、ただ妄想に耽っているだけなんだ。
兎に角、まとまった休み（2日間連休だけでもいい）が欲しいね。金よりもさ。
心の栄養が欲しいね。

そういや、休みの前日の夜って妄想（予定を）し、楽しい事を考えるよね。
まあ、結局はその妄想したことの半分もできないんだけどさ。

例えば、朝はやく起きて、愛車のﾋﾞｰﾄﾙ（黄色）を洗車し、気分よくﾄﾞﾗｲｳﾞに行く。
各、道の駅によりながら県外にでてみるのもいいな。
そして昼飯はﾈｯﾄで調べた評判のどこどこで食ってみよう。
そんで飯食ったら日帰り温泉行って、汗をかこう。

そんなことを考えながら、前の晩は酒をたらふく呑むんですよ。
そして起床。なんと昼過ぎ、昨日の疲れもとれていない。
休みの日なんだから好きなだけ寝させろ・・・
この悪循環。ほんとは休みが足りないんじゃなくて有意義に使えてないだけじゃん
みたいな。この生活を続けていくとどうなるんだろ。
つまらない人間の出来上がりかな？

つまらない人間の出来上がり・・・確実に今の俺はその道筋をたどってる、
ような気がする、いや気がしてならない。
転勤族ってこともあるけど、この年になっても親友なんてのもいない。
ましてや気を許せる人間すらいない。
最近は、仕事にいっても楽しい会話自体することもなく、なーんもできない
自信の無い俺は不器用な一生懸命さでただただ仕事に追われている。
こんな毎日。

今はまだ若いからそれでもいいかも知れないけど、このまま３０の壁を
超えたらどうなってしまうのだろう。出世もせず、近くに友人もなくて・・・
なるべくなら、暗い未来予想図を建てるのはよそうと思うけど、不安で仕方
なくなります。
かといって自分を変えるべく努力をしてきたか？というとしてないんだろうなあ。
半ば諦めぎみ。
趣味の世界へと逃亡している。しかしいつも独りだから虚しさを覚えて来た。
なんというか、なにをしても心からたのしめない。どっかにﾌﾞﾚｰｷがかかる。
今までなら、そんなことなかったのに・・・
やっぱ、人間って何かを共有するために存在してるんだよな。
それができないということは、、、考えるのは辛い。

漏れもそんなもんだ。
仕事してる時は「休みは何しようかな？」
なんて、考えてるが
休みになったら寝てるか
掃除、洗濯して酒飲んで終わり・・・

ただいま・・・おかえり。
今日もここで独り呑むことにしようかな。

懸案されていた俺の企画が数度の練り直しを経てついに今日採用されたんだ。
その間、実地の販売を数度行い、そこで俺なりに感じたﾆｰｽﾞ（販売者と消費者）を
企画に盛り込んだんだよ。
決めた予算は大きいけど、必ずいけると思うんだ。
今日、まとめて受注があったのはご祝儀だとしても、絶対いける。
今は年明けが楽しみ。

乾杯・・・ご返杯。

(;´Д`)ﾊｧﾊｧ

　　ﾁｶﾞ----ｳ！
　　　 _, ,_ 　ﾊﾟｰﾝ
　（　‘д‘）
　　　⊂彡☆))Д´）←>>42

ただいま。おかえり。
昨日は悲惨な一日でした。事故ったのです・・・
初めて起こした事故・・・自損。
＜回想＞
久しぶりに昼下がりに釣りにいったんです、海釣りに。
寒いし、あんまり釣れない、天気悪い、で暗くなってきた、と。
寒いから、車のｺﾝｾﾝﾄにｺｰﾋｰﾒｰｶｰ差し込んでｺｰﾋｰ飲んで一服。
さて帰ろうと来た細い道を引き返す、で曲がり角、「ｶﾞｺﾞｶﾞｺﾞ」
嫌な音・・・
そこはﾄﾞｱも開けられない程狭い道だったので、気になりながらも
運転続行。
やっと広い路地に出て、状況確認。

！！

左ｻｲﾄﾞﾄﾞｱ2枚に引きずった跡・・・
しかも微妙に裂けている・・・

言葉にならなかった。

俺の車、塗装が並みのﾓﾝじゃないんすよ。
そんだけでも高いだろうに、しかも裂けたときている。
こりゃ、ﾄﾞｱからﾋﾟﾗｰからｽﾃｯﾌﾟから全て交換だ・・・しかも塗装せな・・・
すぐに、ﾃﾞｨｰﾗｰに連絡。早速持ち込み、見積もりをたててもらう。
結果から24ﾏｿ円、談笑から一気に奈落の底へ。
え？車両保険は利かないの？
どうやらｹﾁってしまったのが運の憑。
むかついたので、一括で払ってきた。
納期、一週間。その間、代車なわけだが・・・運の無さはここでも発揮するわけで、、、

その代車、「ﾛｰﾚﾙ」ですYO！
しかも「ﾒﾀﾞﾘｽﾄ」
この車、いつのもんだYO！
もう笑うしかない・・・。

こうして今日という一日が始まったわけです。
運命とは、というより人生の底ってまだまだ奥深くにあるんですね。
痛かったのは、突然の出費じゃなく、
現実というか最悪の人生が始まる音を聞いた瞬間だったのかもしれない。

愛して止まない車には、お詫びのしようがない。こころから恥ずる。
退院したあかつきには、俺はもうあなたには狭い道を2度と走らせないこと
を誓う。そしてあなたの鼓動がしなくなるその日まで寄り添うことを誓う。

つまんねものにﾎﾞｰﾅｽの40%も使ってしまったな。
勉強代だな。しかし、一体いままでに勉強代いくら払ってきたんだろ？
反省しても後悔するな、だな・・・そうだよ、気持ち切り替えて呑むかな。

まあ、別にこんなことをやっちまっても、彼女とか友達とかいねえんだし
誰にも蔑まれることも無し。気楽に逝こうか、俺。
会社の人間には、ﾒﾝﾃと車検で・・・つうことにしてるｗ

こんな俺でも生きてるんだから、いつかいいことも少しはあるだろう。
あって欲しいな「いつの日か」

焼酎お湯割り柚子入りで乾杯。

ﾎﾞﾇｽ100満か
羨ましいなおい

>>48
ｵｲ、計算間違ってるぞｗ

そういやもうすぐこの俺も29歳。
世間では、何かの役職についていて「嫁さん、子ども」と呼ばれる
ほんとうの幸せを手に入れている年代ですよね。

つらつら考えてみるに、俺ってこのままずっと独身のままなんだろうか？

別に、ﾋﾗ社員みたいま状況のままでもいいんだけど、なんか寂しいよな。
そうか・・・29歳の次は、30歳か。

俺がｶﾞｷﾝﾁｮの時はこう思ってたんだァ・・・
30歳というと、ひげなんて蓄えてw　ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働きw
かっこいいお父さん・・・子どもと休みの日にｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙしてくれたり、色ん
な事を教えてくれる大きな人。
俺、全然追いつけねえなァ。そう思うと、お父さんって偉大だよ。
よく頑張って、俺を育ててくれたよな。全然かなわない！
不甲斐ないな、俺。
でも、でもさ今からでも遅くないよね？
なにか一つでもいい・・・
お父さんに追いつけるように、一緒に並んで歩めるように・・・
もう一度、自分というものを見つめなおしたい。そう思うんだよ。

それにしたってﾎﾞｰﾅｽ60ﾏｿかよ・・・

　　　　(*ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ











　　↑
　　ｳｿ。　　　　・ﾟ・(ﾉД｀)・ﾟ・　羨ましいんじゃーーーーー！！

>>49
40％と40満がいつのまにかごちゃ混ぜになってた

おや、来客ですか。
てっきり俺しかいねえから、しかも、もう放置されたみたいだし
せっかく誰かが立ててくれたんだし日記みたいなのを書こうか
と思ってた。
>>51
現在友達無し、彼女無し、事故する間抜けな俺がそんなに羨ましいですか？
しかもﾏﾝｼｮﾝの鍵も板金屋に渡して、危うく家無しになりそうな俺が羨ましい？
>>52
どちらにせよ、どぶに捨てたような金ですから。
性格悪いだけじゃなく、運も悪いよ、俺。最悪だ。

今日は時間があるのでたくさん日記が書けてうれしい、と思うような俺がいる。
なぜだろ、たくさん書きたい気分だ。

そういや羨ましいって言葉で思い出した。
俺は槇原敬之の歌がとっても大好きだ。詩が好きなんだ。
彼の詩の中にある思想というべきものの根っこには
「他人と比べても仕方ない、なぜなら向かうべき道が、同じよう見えても違うから」とある。
そもそも比べる要素がないんだろう。比べる暇すらもないんだろう。

だとすると、俺はこの俺のままでもいいんじゃないか？と思うわけで。
特に卑下しなくてもいいんじゃないか？誰かに認められなくてもいいんじゃないか？

確かに、お父さんのように俺も大きな人になりたい。そのなりたいという願望はあっても
比較はすべきじゃないと思うんだ。

俺は本当に駄目な人間でどうしようもない。これは事実。
俺は出会う皆より人間性が低いから、そんな俺を見て、安心するんだろう。
「29歳にもなろうというのに、情けないおっさんｗｗｗ」

俺を好む人なんていない、いても馬鹿にして楽しむ「餌」でしか俺はないと常々思う。
恐らく本当のことだと思うけど、それを俺が考えても仕方ないのかもしれない。
俺自身が他人の生活や楽しみと比較して余計に落ち込んでいるから。
なら、そんなことは思わないようにする。

俺はこの俺をつれて人生をまっとうすればいいだけ。
自分の事だけをまっすぐ見て、生きていけばいいんじゃないかと・・・
一生独りでもなんとかやっていけた、と最後に思えればいいのかも。
そんな気がするよ。

このｽﾚを見てたら、涙が溢れてきた。
もしかしたら俺と同じように悩んで生きてる人がいるかもしれないと
淡い幻想を抱いてしまったからだ。
一言一句共感できる。でもしかし、この情報社会・・・
ものの本や、漫画、創作の世界の話を引用してるんだろうな。
ﾘｱﾙではなくﾈﾀなんだろう。

正直一生独身だろうなと思う奴
http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/male/1102383129/l50

こんな時間に目が覚めてしまった。
ここ最近、多いなァ・・・

>>57
おはよう

>>57-58
もはよう

それにしてもホントつまらんスレだな

ただいま、おかえり。
帰ってきたはいいけど今日はもう寝ないといけないな。
その前に・・・
>>57>>58
おそくなりましたが、、、おはようございます！
>>60
まあ、放置ｽﾚだし、俺が望んでたてたｽﾚでもないですから仕方ないですよ。
折角たててくれたんだし、それに日記らしきものを久しぶりに書いみて、結構
いいもんだなって思いました。なんだかんだ言って楽しんでます俺だけ。

今宵の最後に・・・
ｼｮｯｸな出来事を。元ﾊﾟﾝﾃﾗのｷﾞﾀﾘｽﾄ、ﾀﾞﾚﾙ・ｱｳﾞｫｯﾄがﾗｲﾌﾞﾊｳｽで射殺されました。

ﾊﾟﾝﾃﾗは大学時代よく聞いてたんだ・・・
そのときの友達（と呼べる人）から借りて初めて聞いたとき、こんなの聴いたこと
ねえよ！ほんとにびっくりしたのを思い出す。これが彼との出会いだった。

なんというか、体型もそうだけど・・・その圧倒的なﾊﾟﾜｰと理屈のいらないﾌﾟﾚｰ。
なんだろ？例えば、ﾄﾗﾝｼﾞｽﾀｱﾝﾌﾟを使用していたこと、ﾋﾟｯｷﾝｸﾞ・ﾊｰﾓﾆｸｽ、ﾘﾌ弾きの
ｶｯｺよさ、それにあの奇抜な服にﾀﾄｩｰ・・・ｵｰﾗが漂いまくっていた。

ﾊﾟﾝﾃﾗ・・・もうひどいくらいのﾄﾞﾝｼｬﾘ音（俺のｽﾋﾟｰｶｰが悪いのかも）で、じっくり聴か
せる物じゃないけど不協和音達が個々に主張していたﾊﾞﾝﾄﾞだった。
彼はそのなかでもｷｬﾗが、たちすぎていたけどｗ
ﾊﾟﾜｰﾒﾀﾙか、俺にとっては久しぶりに思い出した言葉だな。
もう再結成はないと思うと切ないよ・・・90年代のﾋｰﾛｰが消えて逝くんだ。
あの世でも思う存分ﾘﾌ弾きを披露してください。
不本意だったでしょうけど、冥福を祈ります。

強めのﾊﾞｰﾎﾞﾝ一杯呑んで、追悼。

>>44
漏れの感覚だと、そーゆーのは『事故った』とは言わん。

　(*´ω｀)y-~~ 　単純に『ぶっけた』だけだーな。
　　　　　　　　　　あるいは『こすった』
　　　　　　　　　　運が悪いんじゃなくて、単に狭い道に突入したオマイが悪い。

　　　　　　　　　　タイヤのグリップを失い、
　　　　　　　　　　コントロール不能のまま激突してこそ『事故った』と言える様に思う。
　　　　　　　　　　運が悪いとぼやくにはまだまだ早いな♪


つーか、車なんぞいくらでも買い換えが利く。
何十年も前の希少な車ってワケでもあるまい？
そんな事より人を殺めない様に注意汁。
こっちは取り返しが付かんぞ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by　説教侍

完全放置して落としましょう

ただいま・・・
久しぶりに独り外呑みから帰還。　べろべろに酔ってます。
>>62
いい奴だな。俺、密かに思うんよ。お前さんとだったらﾘｱﾙで呑めるなと。
ﾘｱﾙで喧嘩できそうだなと。現実には無理なんだろうが・・・
車・・・そうさ、俺が悪いんだよ。なんであんな暴挙にでたのか今でもわからん。
自分が傷つけばよかったと思うほどだ。
しかしだ、人様を傷つけるようなﾏﾈをしなかっただけでも良かったと思っている。
今回は金だけで解決できることだから、別に痛くない。
ある意味、運が良かった。
行く行くはﾚｽﾄｱしたいと思う車だ。
>>63
sageでもﾚｽすれば生き残るよ。放置がいいんじゃねえの？
誰かがたてた俺の日記だ。落とせるのは俺だけだ。

焼酎呑見始め。
BGMはﾚﾃﾞｨｵﾍｯﾄﾞ→ﾎﾜｲﾄﾗｲｵﾝ→ﾊﾟﾝﾃﾗの流れ。
ﾓﾄﾘｰｸﾙｰも逝ってみるか。
ﾏｯｷﾝのｱﾝﾌﾟが咆えている・・・

昔、録音したﾒﾀﾙ・ﾃｰﾌﾟを聞いてみようか。
汚いﾏｼﾞｯｸ書きでｶｰﾄ・ｺﾊﾞｰﾝ・・・思えば七弦ｷﾞﾀｰの創始者か。
こやつ、ｷﾞﾀｰｷｯｽﾞには絶対受け入れられないだろうな。
元Ｍｒ，ＢＩＧの彼は今でもｷﾞﾀｰｷｯｽﾞの憧れなのだろうかと、ふと思った。

しかしｷﾞﾀｰﾌﾟﾚｲできない俺は、悪いが４弦を猛烈に叩きたい気分だ。

俺も東京に住んでたらバーホッパーになったのに

>>67
俺は今でも東京に住みたいとねがっている。

もう駄目だ、目が回るこのまま何も予定が無い明日のために寝る
おやすみなさい、きてくれてｻﾝｸｽ。ﾉｼ

さっさとしなねぇかなぁ
こいつ

>>69
わざわざここで書かずとも・・・
69ﾚｽですよ。

指輪物語面白かったなあ。
そういや昔、ＴＲＰＧなるものをした経験があるけど
作家さんたちって、みんなこれに影響されたらしいね。
種ともいうべきか。
架空の世界で自分がなりきるＴＲＰＧは面白いね。
久々にやってみたくなった。もちろん統率力の無い俺は
ﾏｽﾀｰはできないけど。

ＴＲＰＧで思うんだけど、
それは確かに架空の世界（ｽﾄｰﾘｰ）でﾌﾟﾚｲﾔｰたちが、話し合いによって
物語を進めていくんだけど、これって現実の世界でも同じことが行われて
いるんじゃないかと密かに思うんだ。
全くの極論だけど、現実の世界でも日々起こる事象に対し、自分を演じて
いけばいいのではないだろうか？
そのほうが自分を客観的に見れるし、ｹﾞｰﾑ性があって面白い。
様々な、困難に立ち向かうのが醍醐味のはずだ。
少しは気が楽になるかな？

くだらん人間ているんだなぁ

>>70
ここだから書く意味があると思うが。
他人の迷惑にならない。

レヴェルの低いカキコをご大層に書くなよ
「私は馬鹿です」と一言書けばいいじゃないか

日記ならブログでも作れ

ｴﾗｲ悪口言われてるなｗ

昨日、誕生日でした・・・。
おしまい。

おめ。29歳ﾘｰﾏｿになるんだっけかな。

　　　　　　　　。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.　　　
　　　　　　　。:゜ ◎::O☆λλ☆｡∂:o゜ 　 　 　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　 ／。○。 ∂('A`)O◇。☆
　　　　　／　　◎|￣￣￣￣￣ﾟ￣￣￣|:◎:
　　　 ／　 　 ☆｡| お誕生日おめでと｡|☆
　 ▼　　 　 　。○..ｉｏ.｡◇.:☆＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.

遅れたけど。おめ。

ただいま。おかえり。今日も一人で言ってしまう僕はﾇﾚひよこ。
>>78
お気遣いいただき、すんません。
はい、29歳となってしまいました。
>>79
AAありがとうございま〜す。ほんとこころ優しい方ですね。
お心遣いｲﾀﾐｲﾘﾏｽ。

思えば、２ｃｈ飲みｽﾚに来た頃は、ある数字、でその次が27歳ﾘｰﾏｿと・・・
もう2年ちょっといることになるのかな。
なんも進歩してないけど、もう20代最後の年なんですよ。
月日というものは残酷、20代なんてあっという間だ。
う〜ん、なんとかしないとな、ﾘｱﾙの俺自身。
焦らないように焦らないようにと振舞ってはいるものの、心中穏やかならず。
ということでこの1年が正念場な気がする。

思えば、自損してから１週間になる。さすがに凹んだ気分は幾分か薄らいだけども
いまだ、代車を利用する生活が続いている。
ﾃﾞｨｰﾗｰからはまだ連絡無し・・・

しかし、こうしてﾛｰﾚﾙ君に乗ってみると、そのｴﾝｼﾞﾝ音を聞いていると不思議と愛着
が湧いてくるもので。そして13ﾏｿ�`を走っているというところも俺好みｗ

でもさ、不安なんだよなこいつ。
だって・・・
　　　　　　　「A　T　車　の　ｸ　ｾ　し　て　ｴ　ﾝ　ｽ　ﾄ　し　や　が　ん　の　！」
びっくりしましたよ、信号待ちのｱｲﾄﾞﾘﾝｸﾞ中にﾉｯｸ音！そんで、ｶﾞｺﾝという音とともに
心停止。朝のﾗｯｼｭ時にこれはないっしょや。
車の機嫌も悪いみたいだが、遅刻しそうな俺も機嫌が悪い。
代車だけど、返す前にちょっと整備してやりたいよ。

明日は、とりあえずﾃﾞｨｰﾗｰに状況を確認してみようかな。

ただいま。
友人のHPを数か月ぶりに訪れてみた。

1年前、俺の転勤の際に送別会を開いてくれ、遠くに飛ばされることに不安な
俺を、笑顔で大丈夫だと送り出してくれた時と変らぬ彼がそこにはいた。
明るく、屈託の無い性格で誰とでも対等の関係でいられる友人。

俺は、彼とは全く違う道を歩んでいるんだけど、彼には尊敬の念と羨ましさを
持ってる。彼のように自分に自信を持って生きたい。

そこで、ちょっと、俺に足りないものを考えてみた。
いままでの生き方でこうした現在を送るに至ったものは何なのか？
そして、これからの為の改善点を探りたいと・・・酒の酔いにまかせて考えてみる。

俺が、最も大きくかけているものは、人つきあいだと思う。
いや、呑みとかなんとかの付き合いではなく、長いｽﾊﾟ-ﾝでの付き合いと、第一印
象。

・第一印象は正直よくない。
　人見知りするほうだから、どうしてもよそよそしくなってしまう。
　暫く経つと、ごく自然に付き合えるようになるんだけどね。
　どうしてかは解らないけど、俺は見下されているんじゃないか？
　や、見た目にｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを持っていて人より俺は劣っているんじゃ
　ないかと思ってしまう。
・長いｽﾊﾟ-ﾝでの付き合い
　こうして打ち解けるに至ったものの、長く友人関係（仲間関係）を築
　けない。最初は確かに日々が楽しくて前向きにやっていけるのだけ
　ど、そのうち、折角仲良くしてくれる人に対し、自分の中で自分とその
　人を比較してしまう。「ああ、やはり俺は劣ってるんじゃないか？」と。

結局俺は、人を比較の対象か、自分の立場のﾊﾞﾛﾒｰﾀｰにしか人を見
れていないんだなと・・・
恐らく思うに、俺に親しく接する人たち、世の中の友人関係を構築して
いる人たちは俺のようにそんなことを思って接しているんじゃなく、呼吸
をするように理由なくごく自然に交友関係を築いているはず。
人と比較しない、俺は俺という、確固たる自分を作るのが急務のように
思う。そうすれば、自信というものがつくだろうし、対等な関係になれるは
ず・・・

と、立派なことを書いても、実際行動に移さないと意味ないんだよな。
「性格は変えることが難しい、しかし意識は容易に変えられる。」
そんなことを思い出した。これは俺の好きな言葉だ。

理屈ばかりこねないで、少しづつでも自助努力しないといけないな。
久しぶりにHP訪れてみてよかった。

金八みて思うんよ。
俺って、初恋ってあったのかと。
以下曰く、
いいですかー、
初恋とは宝石のようなもので、値打ちの付けられない価値のあるもの
だから、むやみに人に話すことではないんです。
どうか私の初恋には触らないで下さい。
もしも簡単に話すようなことならば、恋ではない。そんなものは今すぐ
ｺﾞﾐ箱に捨ててください。

目の前が暗くなったような感じです。
俺って、恋したことないんだよなァ・・・

今日も直帰。
取引先の応援です。
なんつうか、いいように販売店に扱われてるね、俺らﾒｰｶｰって・・・
まあ、有力店だから仕方ないけど、昼飯くらいは奢れと言いたいよ。

明日も応援だから、早めに呑んで、早めに寝ないといけないな。
1月は、公休日数を消化しないといけないのでまとめて休もうと決めた。

とりあえず、呑む。

年末恒例のｾｰﾙ応援も今日で終わり。
来年の企画書を作成すれば休めるかな？
長期休暇もらったらどこにいこうかなあ・・・

　　 ●
∧（（∧
（・∀・　）

とりあえず
俺は駄目な男だし、長期休暇はまた、癒しの旅。
山口〜湯布院の旅にしようかと思う。
俺は、一生独身のままだから好き勝手に生きることにします。
俺って生きてる価値無し・・・

>>89
仕事あるだけ幸せって思え
それだけでお前には生きてる価値がある

価値なんて決め付けるとしんどいでしょ
んなもん良しにつけ悪しきにつけ死んだ後誰かが勝手に付加してくれたらいいだけ
己が思う正しい道に進めばいいんだよ人生なんて