誰からも愛されず、誰からも必要とされなかった３

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　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　
どうせ欠陥人間なんだから彼女なんてできるわけないのに。。
一人で寂しいっていう感情も欠落しててくれればよかったのに。。
そうすれば幸せな人生送れるのに。。

前スレ (dat落ち)
誰からも愛されず、誰からも必要とされなかった２
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/male/1096685749/

■誰からも愛されず、誰からも必要とされなかった■
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/male/1091856457/

私には、このスレが必要なんです…。

寂しいって感情だけ肥大しちゃったんだな(´A｀)

ある病室に２人の末期ガンの患者が入院していた。
一人は窓側のベッド、もう一人はドア側のベッド。
２人とも寝たきりの状態だったが、窓際のベッドの男は
ドア側のベッドの男に窓の外の様子を話してあげていた。
「今日は雲一つない青空だ。」「桜の花がさいたよ。」「ツバメが巣を作ったんだ。」
そんな会話のおかげで死を間近に控えながらも２人は穏やかに過ごしていた。
ある晩、窓際のベッドの男の様態が急変した。自分でナースコールも出来ないようだ。
ドア側の男はナースコールに手を伸ばした。が、ボタンを押す手をとめた。
「もしあいつが死んだら、自分が窓からの景色を直接見れる・・・」
どうせお互い先のない命、少しでも安らかな時をすごしたいと思ったドア側のベッドの男は、
自分は眠っていたということにして、窓側のベッドの男を見殺しにした。
窓側のベッドの男はそのまま死亡した。
晴れて窓側のベッドに移動したドア側のベッドの男が窓の外に見たのは、
打ちっ放しのコンクリートの壁だった。

うんも

「こちらスネーク、胃の中に到着した」
「予定通りだな。…スネーク、君の任務は潜入だ、ふざけた真似ではない。しかし君は早くもダンボール箱を見つけてしまったようだな」
「ああ、これからの１８時間、退屈せずにすみそうだ」
「信じられんことだが、君の任務はふざけた真似ではない。だからスネーク、ダンボール箱に入るな！敵に見つかるぞ」
「いや、いいんだ。丸裸にされて何もかも取り上げられたいな、俺は」
「そうか…。スネーク、陽動作戦に使ったダンボール箱が撃墜された。ハインドDにな」
「感謝してるさ」
「もう時間がないんだ。リキッドから我々に連絡が入った。今度またふざけた真似をすると、容赦なくダンボール箱を発射するとな」
「それは夢のある話だ」
「スネーク、潜入を急げ！もうじきハインドがヘリポートに帰還するぞ」
「そうとは限らんよ？」
「サプレッサーを装備できる銃ならスネーク、君を消せるんだが…」

>4
全米が泣いた？

メタルギア好きにはたまらん

誰からも愛されず、誰からも必要とされなかった>>3

会社でとある上司の送別会があって、みんな泣くほど別れを惜しんだ。
それくらい人望がある人だった。

という話を友達から聞いたとき、
自分が会社を辞めても誰も悲しまないだろうなと思った。
いや、たとえ今死んだとしても誰も気付かないだろう。

>>1
ttp://up.nm78.com/data/up026609.jpg

このまま堕ちるのもまた一興…

保守

保守

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
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　　　　　|　 　 　 　 |(　´・ω・)つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　寂しいっていう感情
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　
どうせ欠陥人間なんだから彼女なんてできるわけないのに。。
一人で寂しいっていう感情も欠落しててくれればよかったのに。。
そうすれば幸せな人生送れるのに。。

>>1
詳しく

死ぬか

仕事はできない。友達居ない。当然彼女なんて居るわけない。
誰からも愛されず、誰からも必要とされてないんだら、
生きてる意味ないよね…。

俺も駄目だ
死にたいよ

頭おかしくなりそう
っていうかおかしくなってるわ俺

１がいたから俺はここにレスがつけられた
ありがと

誰でもいいから俺のことをかまってくれ

ＰＣ使ってる方は人の役にたてるぞ

ttp://www.dff.jp/

>>23
そこ毎日クリックしてるから構って

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
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>>24
偉いっすね！俺はさっき具具っただけ…あなたは俺よりすごい！

今はもう一人

ほめなくていいからかまってください

怨怨 怨怨怨|l'''';;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;怨 怨怨怨怨怨怨
怨怨怨怨 怨l!!;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;'''''''''''::;;;:::::::::l|||| 怨怨怨怨怨怨
怨怨 怨怨怨|l::::::::::::::::::::::::::::::::::;iii:　　　　,,;::::;;;!l|怨怨 怨怨怨怨怨
怨 怨怨怨||||''~~~~~~''l||;;:::::::::::::::::::lll''~~l||||||||l!'l|怨怨怨怨怨怨 怨
怨怨怨 怨|||l||||li''''iiiiii,,illlli;;;:::::::::::::::''ﾞ''､､ﾞﾞ~~~.,,,,l|怨怨怨怨 怨怨怨
怨怨怨 怨||llllllllii,,,,||||llll,,,,:;;;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::l|怨怨 怨怨怨怨怨
怨怨 怨怨||l;;'''''''''''';::::::;;;;;iiiill:::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;::ll|怨怨怨怨怨怨 怨
怨怨怨 怨|l::::::::::::::;;:::iiiillll||||ii;;;;;;;;:::::;;;;;;;::;;;;;;;;;:::ll||怨 怨怨怨怨怨怨
怨 怨怨怨||ii::::;;;;;;;;;::::''iilll'''''''';;;;;:::::::::::::::::::::::::::iill||怨怨怨怨 怨怨怨
怨怨怨 怨怨i;::;;;;;;;;;;;:::ll|||lllllll||ii;;;;;;;::::::;;;;;;;;::::::il怨 怨怨怨怨怨怨怨
怨 怨怨怨怨ii:::::::::::::::::;;;;::,,,,,:::::::::::;;iiiii,;;;;;;;.......l|怨怨怨 怨怨怨怨怨
怨怨怨怨怨 怨::::::::::::iill||llll!!!!''''''llllii,,,;;::::::::::::l|怨怨 怨怨怨怨怨怨
怨怨怨怨 怨怨llllii:::::::::'''''l|ii,,,,~~~'''''';;;;;;;;;;ll|||||怨怨怨怨怨 怨怨怨
怨怨 怨怨怨怨怨iiil;;;;;;;;:::::::::::::::::::::::::::::::::::;;怨怨怨怨怨怨怨 怨怨

馬鹿にして良いからかまって

お気に入りに追加した

>>31
こんばんは

>>32
こんばんは〜

名前に顔文字つかってるところがが嫌い

この先楽しいことなんてない

はげどー

中島みゆきの
「YOU NEVER NEED ME」と「夢だったんだね」
を一緒に聞くと寂しさ倍増だな。

この二曲が入ってるアルバムの名前が
『LOVE OR NOTHING』というのも泣ける。

自分なんか気にしないで欲しいと思うのに寂しくてかまってほしい

２ちゃんねるも必要とされなかった

みんな私のことなど忘れてしまえ

誰も私に触れるな
私のことなど忘れてしまえ

漏れは漏れ自身によってしか癒されない！！

他人マジｲﾗﾈ

どうせなら群れを作らないクマにでも生まれたかったぜ

ｸｸｸｸｸ、ちょっと優しくされたからって
信じた漏れが馬鹿だったぜ
ﾊﾋｬｱｱｱｱﾊｱﾊﾊ
思い出せ自分、漏れの定めを
肝に銘じよ、喪前はいつも一人だとﾌﾋｭﾙﾋﾋ

こんな思いをするくらいなら
二度と他人を求めたりしない

　　　　　　　　ｺｺﾊｲｲ

　　　　　　　　＆

人と関わりたくない。でも、人の優しさに触れてみたい。
否定されるのが怖い。でも、話がしたい。
この矛盾が心を蝕む。

街を歩くと、楽しそうに笑ってる人がいる。
でも、自分はそこにいちゃいけない。

分かってるのに、人から好意を持たれることなんてないのに、
どこかに自分を分かってくれる人がいると期待してる。
いるはずないのに。何で諦められないんだろう。
期待しなければ裏切られることも、傷つけられることもないのに。

こんな感情もういらないよ…。

心を封じてロボットのように生きていきたいぜ

機械の心を手に入れるために、漏れは旅に出るッ

>>1
スレ、続けてくれてありがとう。
僕はもう彼女とか諦めたよ。
ほのかな期待は持ってしまうけど、
ほとんど諦めた。
あとは、どう自殺するかだけ考えてます。
楽になりたいからさ。
現実社会はつらすぎるよ。
みんなも頑張って、自分なりの結論、得られるといいですね。

>>48
あぁ、ご存命していらっしゃったんですね。
良かった…。

生まれてくるときは一人
死ぬ時も一人
人間はひとりなんですよ
他人といる必要なんてない
一人だからって悲しむこともない
死ぬこともない

このスレのテーマは何？
孤独を語るの？

やべ、１にめっちゃ共感しちまった。
バイトで事務的な挨拶以外はまったく会話というものをしない友達ゼロの大学生でつ。。。

>>52
学生のうちに何とか改善しないとマジで一生終わりだよ

ぼくは母親からの愛情の呪縛から逃れられず
もがいて一人で死んでいくハムスターです

>>51
私は孤独をまぎらわしながらも、
自殺に向け考える（具体的に）スレとして立てたつもりでした。

30過ぎたら　皆　いなくなっていくものだよ
家庭が第一になるからな

>>37
中嶋みゆきの「夢だったんだね」
俺の事、歌ってると思って笑っちゃった。

笑いながらも、涙目

疲れた。
なんかしらんが、そろそろ逝きたい。

俺もクタクタだ。
みんなで逝きたいね。

早く眠りたい

永遠に眠りたい

いったい何のために生まれてきたんだろう

もう疲れちゃったよ・・・
からだがだるくってさぁ・・・

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20041121-00000049-kyodo-soci

>>48
彼女居たことあるの？

テレビを見て笑い、音楽を聴いて落ち着き、
ネットをしながら色々感じたりするが、それはほんの一瞬の感情。
すぐさま虚無感に襲われる。

少しでも暇な時間があると、どうしようもない自己嫌悪が体中を覆ってくる。
特に寝る前なんて自己否定のオンパレード。

何もできない。
何をやっても無駄。
どうせ何も変わらない。
何もかもが意味ない。

なまじ、今まで何もなかった、しなかったという実績がある以上、
これから先好転していく可能性なんてこれっぽっちもないよ…。

俺には何も無い・・・

エヴァンゲリオンには共感するよな

逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ

シンジは偉いね…。
私はすぐ逃げちゃう…。

テレビの最終回では同じ現実でも視点を変えることで
シンジは自分を肯定できたみたいな話だった気がするが

漏れらに応用すると、
漏れた地は誰からも愛されず必要とされないということは
一人でも強く生きていけるということさ
他人に依存しない、それはそれで悪くない人生

>>64
今の俺の感情

悲しくて…

少なくとも１８人私を愛してくれている人間がいます。

穴掘ろうぜ、穴。

俺はばあちゃんくらいしか愛してないな　俺のこと
オヤジは自分の子供だからってだけで責任をまっとうしようとしてるだけだし

夜中の自己否定は結構効くよ。
自己暗示みたいなもんだからできるなら
辞めたほうがいいっぽ。。。


って解ってても自己否定せずにはいられない・・・

ここに書き込んでる人はもちろん彼女居ない歴＝年齢だよね

>>1
愛されたいとも思わないし、必要にされたいとも思わない。そんな物はただ重いだけだ。

もう少し頑張ってみようと思う

愛されるよりも愛したい・・・

マジで

コテハンが自殺したみたいで騒いでるよ

>>80
詳しく

>>71
ｲｲﾅｧ

少なくとも８２人私を愛してくれている人間がここにいます。

http://www5f.biglobe.ne.jp/~jda/neta/k.swf

誰からも愛されず。

まさか現実になるとはな。
生きるのがツラい。

最近、街中でカップルが目立つな。
一人で歩く女の方が珍しい。
みんなパコパコやられてんのか？
浮気するような糞男とパコパコして、俺たちみたいな真面目な優良種をキモい扱いしてりゃ世話ねーな。
まあ、せいぜい浮気男にババアになってから捨てられるこった！

どんな男にも勝てる気がしない

このスレこそ元祖独男系。

独男の意地を見せろや

クソみたいなレスするなよブタ

>>90
オマエモナ

SMAPの中居は最近、許せない傲慢ぶりだな。
芸人いじれない癖にいじるし
発言も糞だし。
ヤバいんじゃねーの。

いつまでも続かない。必ず終わりがくる。
と信じていられた頃が懐かしい。

私が会社を辞めても、会社は問題なく動いていく。
私がいなくなっても、悲しむ人は誰もいない。

居てもいなくてもいいなら、いなくてもいいんじゃないかなと思うのです。

職場に依存するな
仕事に誇りを持て

>>94
会社に『いなきゃ困る』って人はほとんどいないよ。
みんな似たりよったり。

>94
会社に唯一無二の人などいない。
退職して悲しまれる人もいない。
事故で逝っても誰も涙しない。
飲みのネタにすぎない。

仕事場なんてそんなもんさ。町ですれ違う人と何が違う？
名前と能力を知っているぐらいだろう。ほかに何を知っている？
たまたま時間と場所を共有しているだけじゃないか。

逝かない限りどこかの組織に属して生きていかなきゃいけないんだ。
誰もあなたを必要としていかなくても、
生きるためにどこかにいなきゃだめだよ。

イ�`

会社はどーでも良い。
女だ、オンナ！
ガタガタ言わず、やらせろっつーんだよ！

誰からも。
誰からも。
その事実は何よりも重い。
深刻だ。

三流会社勤務の俺は死ねばいいんだろ、死ねば！

一流商社マンと結婚できて良かったな！

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

>>101
てめえ、今日の俺は本気で怒ってるんだ！
殺すぞ。
糞生意気な女が許せねぇんだよ！

26くらいの女は一流企業の男をいかに捕まえるかしか考えてねえ。
ふざけんじゃねぇ。
俺だって俺なりに頑張ってんだよ。
なんで、そこまでバカにされなきゃなんねぇんだ。
殺すぞ、このアマ！

誰からも愛されない俺の気持ちがわかるか！
わかるかって言ってんだよ！

>>98
もちろん真性童貞だよな？

>>105
は？
ブサイクな女だけど
犯しまくったけど

どーでもいいけど
根性無いコテハンは逝けや

>>106
あ？愛されたことあるじゃん　リアルで会ったら埋めるぞ

>>107
ブサイクな女なんて性欲を充たすためにやっただけだ、ぱー
美人に相手にもされないことに腹を立ててんだ

とにかく美人を犯してぇんだよ！

テレビを見て笑い、音楽を聴いて落ち着き、
ネットをしながら色々感じたりするが、それはほんの一瞬の感情。
すぐさま虚無感に襲われる。

少しでも暇な時間があると、どうしようもない自己嫌悪が体中を覆ってくる。
特に寝る前なんて自己否定のオンパレード。

何もできない。
何をやっても無駄。
どうせ何も変わらない。
何もかもが意味ない。

なまじ、今まで何もなかった、しなかったという実績がある以上、
これから先好転していく可能性なんてこれっぽっちもないよ…。

一流企業商社マンがそんなに価値が高い人間か？

素朴に質素に真面目に生きてきた俺がそんなに糞か？

悔しい。
悔しいくてたまらない。

小人閑居して不全をなすってホントだね
だから漏れは趣味を探す
虚無から逃げるために
自分をごまかすために

三流企業がそんなに糞かよ！

>>111
俺は趣味に逃げられない。
愛した女にさげすまされた。
侮辱された。
何も悪い事してないのに
三流会社だとわかると態度豹変。
その事実が許せなくて
他の物に逃げていられない。
本当に愛したのに。
信じていたのに。
悔しい。
悔しすぎる。

みんな死ねばいいんだ
いや、漏れが死んだほうがいいのか？

>>114
俺は死にたい
三流会社勤務だからだ。
彼女は三流は認めないから
認めないなら死ぬしかない事を教えてやりたいから。

なんでそんな心の醜い女を愛してしまったんだい？
言葉の端々から彼女の心はわからなかったのかい？

まあ最近漏れも迂闊にも他人に心を許して裏切られて
殺意がとまらない今日この頃だがなﾊﾊﾊ

何でそんな女ごときに執着する？
あんたが思ってるほど恋愛って「愛」に満ち溢れたものじゃない。

>>117
漏れの親は今でも見苦しいほどベタベタ
年齢考えろと

死にたいんや

>>1
生きてるか？

御陰さまで平々凡々な日常を過ごしております。

感情を持たなければ辛い事もなくなると思い、
何事にも排他的に行動するよう心がけている次第です。

まだまだ未熟で、少々の喜びや悲しみを持つ事がありますが、
早く一人前の不感症男になれるよう日々精進して参りますので、
今後ともよろしくお願いいたします。

誰からも、誰からも愛されないのは、
もう限界だ

どこかに自分を理解してくれる女性はいないのか

>>117
素晴らしい女性なんだよ。
そんな彼女に見下された。
自分は死ぬべきなのかもしれない。

漏れは毒を貫くぞ。決めたんだ。
もういいだろう、たくさんだ！

三流の俺はいなくていい存在。
この世は彼女と一流の男だけでいいんだ。
俺は目障りな邪魔者なんだ。
消えたい。

真面目に30年近く生きてきた結論が
『誰からも愛されない生きる価値の無い男』という事実。

死にたい。

あなたが正しいです。
私はゴミです。
死ななければなりません。
生きていてすみません。

金曜日の夜、
美しいあなたと一流企業商社マンの彼氏と
素敵な時間をお過ごしください。

三流下衆の自分は死ぬ方法を無い知恵絞って考えます。

人として大事な何かが欠けている

三流三流言うんじゃねえ　俺も三流なんだ

(ﾉ∀`) ｱﾁｬｰ

>>130
それは何？
教えてほしい

死ぬ時は外国人犯罪組織とか道連れに宜しくね。

ここまで悲惨なスレは見た事がない

この世に救いなんてない。
それでも絶望を選ばない。

３流なのは自分が悪いのに、女を逆恨みしてるどあほがいるな。

だからモテないんだよw

一流とか三流とか数字にこだわってんじゃねーよ
何でも数値化してランク付けするのは
優越感に浸りたい奴がやってるだけ

人間の感情は数値化できねーだろ、あ？

言葉の節々から低能っぷりは推測できるよw　あ？って低学歴ヤンキーかよw

>>137
私は逆恨みしてません。
嫉妬か、はたまた絶望の叫びです。
愛する人に見下され軽蔑される悲しみ。
計り知れません。

>>138
数値化できませんが
日々毎日、軽蔑されるのを耐えるのは限界です。

>>139
ヤンキーみたいな元気、
自分にはありません。
真面目に働いてはいますが
三流企業なので軽蔑されるのかもしれません。

最近まで一人でいる事に全く疑問を持たず過ごしていた。
一人で映画を見たり、一人で外食したり。
友達がいなくてもゲームをしたり、ネットをしたり。
負の感情が揺さぶられる事はほとんどなかった。

それが「当たり前」だと思っていたから。
それが「普通」だと思っていたから。

しかし、自分が当たり前だと思っていた事が、
世の中では異質だと気付いた時に愕然とした。
なんて無価値な人間なんだろうって。

世の中知らなくてもいい事はたくさんあるとは思っていたが、
身をもってそのコトを思い知らされた。

地道に努力してても誰も認めてくれないとなると
生きているのが辛くなるのは当然だな
まして愛する女から蔑まれるとは…この世の地獄だろう
気持ちは分かる

けんどそれでも逆恨みしてないってのがお前のいいところだ
そこんところもっと自信を持て

なんでみんなは普通に彼女がいるんだ
俺は誰からも愛されないよ

お正月が辛いだろ？
昔の友人の年賀状はみんな「子供連れか夫婦でツーショット」の写真入り。
なのに俺は･･･。Alone･･･。

>>144
年賀状きませんが何か？

死にたい夕方って知ってますか？

彼女っていたら、どんな気持ちの毎日が過ごせるのかな？

>>147
とにかく今とは別世界だろうな

今の若者がゆとり教育のせいでおちこぼれになってイライラしている
ってことが地方の治安の悪化の原因らしい。むかしは中卒高卒も
三流人間かも知れんがおちこぼれではなかっただろうにね。

死ぬって決めたら気分が少し楽になった。
早く永遠に楽になりたい。
死んだら、どんな世界が待ってるのかな？

この世に残る素晴らしい貴方は優秀な彼氏と末永く幸せになってほしい。
心からそう思うよ。

今日新宿で知らない女性に話しかけられそうになった。
100%怪しいセールスだから無視したけど
話くらい聞けば良かった。
女と話す機会なんて全くないからな。

>>150どんな世界なんだろな?俺は俺自身が無になる事を願ってる

>>150>>152
生�`

常時age

>>154
頼むぞ。
あげまくってくれ。

結局、独男板の連中はリアルでは彼女餅が多いんだよ。
真のドク連中で生死を考えたいんだよ。

>150
現実から逃げるな。
悔しくても、惨めでも、悲しくても、つらくても、
イ�`

氏にたい

常時age

ジェネジャンは糞番組だな

この板の連中はリアルでは彼女餅。
許せない。

やっぱりそうなのか・・・。
ネタで話を合わせてるだけなんだ。

俺は違うぞ。

孤独に歩め
悪をなさず、求めるところ少なく
林の中の象のように

この感情は何だろう。
無性に腹が立つんだよ。
自分を押し殺したはずなのに。

>>162
どこからの言葉？

まず友達をつくるべし。
普段いる会社や学校では辛いから、何か外のサークルに入るとか…
ネットでのオフ会とか、旅にでるとか。
アンテナを広げて情報を取り込んで話題を増やすとか。

>>165
前向きだね。

自分の場合、前向きの行動を
しても、その反動がきつい。
虚無感に襲われる。例えるなら
オナニーの前後のように精神状
態が180度ガラリと変わる

>>167
それは、その前向きの行動が実を結ばないから？
それとも、その行動の目的は達せられたにもかかわらず空しいのか？

どちらもだな。結果が出ても
出なくても、行動が終了すると
虚無に襲われる。

単純に不自然なテンションを上げたことに対する反動だと思う
わかるし

まず友達を作ることありきの行動だからかな。

絶対に会わない、電話しないって条件つきのメル友がいるだけでも救われるかも

それ好きになったら死ねる

クリスマスはバイトとかして家にいないのがいいね

俺は普段どおりに過ごすよ。

漏れはマリみての新刊を読みふける

俺、独りでケーキ食べる。

あ あ、あぁぁ、私の、、

>>169
だから動きつづけるしかないのさ

25日から、会社が休みだからマジで年末年始バイトさがそうかな

自分の裸を見て欲しいから銭湯に行こう
見て欲しいの

Ｇ、あいしてるよ俺のＧ

それでも年末年始になると少し嬉しくなってしまう日本人の佐賀
とりあえず歌番組が楽しみだぜ
初詣は何処いこうかな……無論独りきりでなァッ

とりあえず紅白の実況には参加できるな。

今年はマツケンが楽しみだぜ

人を好きになれば生気がみなぎるよ。少なくともオレは

Ｇ、あいしてるよ俺のＧ

>>186
それはすきなタレントや趣味にもいえるよ

これでも見てﾏﾀｰﾘ汁。
http://www.eflash.jp/g/c0058.htm

恋を何年休んでるかな

恋は休んだことないな〜。ただずっと片想いなだけ。

恋愛してて当然のように言うな背徳者どもが

恋がしたい恋がしたい恋が下

恋がしたい人を愛したい怪獣にも心はあるのさ〜

でーかーけーよう

恋しようよ

砂漠　すててえ

愛と海のあるところ

誰かに愛されているという実感がありません。
必要にもされていません。
こういう場合、すぐに死を考えてしまいます。
どうしたらいいのでしょうか？
29歳童貞会社員

>>199
逝っていいよ

愛し合うってどんな感じ？
抱きしめあうってどんな感じ？
手をつなぐってどんな感じ？
心も体も満たされるってどんな感じ？

もしかしたら、実際体験したらたいしたモノではないのかもしれない。
しかし、今まで経験した事がないこれらの事象は、
妄想が妄想を呼び、とてつもなく素晴らしい行為として
神聖化されてしまった。

自分には決して起こる事のない出来事として捉えてしまった。
だからきっと、自分を必要とされる事があっても、
気が付かずにスルーしてしまうだろう。

一度体験してしまったら、今以上の悲しみが襲ってくるかもしれない。
このまま知らずに生きていこう。きっとその方が幸せなんだ。

>>201
>一度体験してしまったら、今以上の悲しみが襲ってくるかもしれない。
>このまま知らずに生きていこう。きっとその方が幸せなんだ。

事実、そうだよ。
ちょっと、人になつかれただけだけどね。
あれなら、知らずに生きていった方がよかったと思う。

　＋　　　　　ﾟ　　.　＋　　　　　　　　　　　　.　.　．ﾟ .ﾟ。ﾟ　。　,ﾟ．。ﾟ.　ﾟ．。　.。
　　　．　.　　　ﾟ　　.　o　　　　ﾟ　　。　　.　　,　.　.o 。　*　.ﾟ　+　。☆　ﾟ。。．　　.
　　　　　　　　　　　　　　　。　　　　　 　｡　　*。,　+　。.　o　ﾟ,　。*,　o　。.
　　ﾟ　　o　　　.　　。　　　.　　.　　　,　　.　,　ｏ　。ﾟ.　,ﾟ　。　＋　。　。,ﾟ.。
　ﾟ　,　　　,　。　.　　　＋　　ﾟ　　　。　　。ﾟ　.　ﾟ。,　☆　*　。ﾟ.　o.ﾟ　　。　.　。
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星は何でも知っている　ゆうべ君がこっそり泣いたことだって・・・

>>203
号泣したよ

昔、新聞で読んだ小説の紹介だか小話だか、わかんないけど

人嫌いの集まる店があるって。みんなが人嫌いだったら店は儲からないんじゃないかって
聞かれて、いや、人嫌い同士だったら、居心地がいいから自然に集まるって。

わかる気がする。

ここのスレは泣けるけど、力がでる。案外友達のいない人って多いのかも。

誰からも愛されず、誰からも必要とされない

一生、この苦しみと共に生きていこう…
それとも、もうちょっと年をとったら
何も感じなくなるかな？

Ｇ、あいしてるよ俺のＧ

ある程度は慣れる

もうすぐ会えるね
君の長い旅がこれから始まるんだよ
旅の途中、きっと辛い事や悲しい事が沢山あるかもしれない
悔しい想いをしたり、孤独感に打ちのめされることもあるだろう
でも君は独りじゃないんだよ？お父さんとお母さんがいるからね？
頭なんか良くなくたっていい、良い学校になんて行かなくてもいい
大きな会社に入れなくたっていい、友達だって少なくてもいい
元気で頑張っていてさえくれれば、それだけで俺達は幸せなんだよ

孤独で悲しい夜は、お父さんとお母さんのこと思い出してごらん
どんな君でも、俺達は君を愛し続けているからね

生まれて来てくれてありがとう


そんな事を、頭ではなく心で実感出来るようになったよ。
今度、子供が生まれます。

あなたはこの世で一人だけ
みんなもこの世に一人だけ
生きていることに
あ　り　が　と　う

どういたしまして

なんか詩的だな。

きくりんがおかしくなってきたぞ.。o○

812 ：きくーち ◆kIkuTImsBU ：04/11/27 01:04:20
北風小僧のーちん太郎ー
今宵もちんこをぶらぶら揺らしてる
左右にぶらぶら上下にぶらぶら
調子にのって回転させる
ぶるんぶるん絶好調
だんだん硬度が増してきててっぺんで屹立だい
もはや微動だにしなくなり
ちん太郎はすやすやと眠るのであった

ついに、ちばが自殺してしまったようだ。
俺、何かしてあげられる事なかったのかな。
悔しいよ。
ごめんなちば。
安らかに眠ってくれ。

【スポーツニッポン】
28日午前0時45分ごろ、東京都練馬区桜台のアパート「千草荘」２０２号室、
会社員服部武児さん(27)方で、男性4人が死んでいるのを服部さんの友人の男性らが
見つけ110番した。
室内には燃え尽きた練炭が入ったしちりんが4個あり、部屋の一部が粘着テープ
で目張りされていたことから、警視庁練馬署は集団自殺とみている。
死因は一酸化炭素中毒とみられる。
調べでは、1人は服部さん、もう1人は茨城県ひたちなか市の会社員生田目和久さん(29)で、
ほかの2人の身元も確認を急いでいる。
同日午前0時半ごろ、友人の男性が練馬区内の自宅に帰ると、服部さん方の合鍵と
パスワードのようなものが書かれたメモが入った封書が郵便で届いており、
様子を見るため合鍵を使って知人と２０２号室に入った。
室内にはパソコンがあったが、このパスワードでは画面を開けないという。
4人に外傷はなく、いずれも玄関に近い4畳半の部屋で死んでいた。
遺体があった部屋のふすまが内側から粘着テープで目張りされていた。
現場は西武池袋線桜台駅から北西約500メートルの住宅密集地。

何もいらない。だからそっとしておいてほしい。
何も期待しないでほしい。いかに自分が無価値な人間かわかってしまうから。

Greeでも行って友達つくろうぜ

Greeって何？

明日からも独り。
いつまでも独り。
死ぬ。

オンラインネットゲームとかしてたら、話ができるよ。
チャット状態なだけだけど。

age

自殺する願望の人は多いのに。孤独を抱えてる人は多いのに。
孤独を分かち合い、助け合えないのかな。
自殺の記事をよんで・・。

ア タ イ こそが ２２２げとー

>>221
助け合おうよ
孤独でつらいよ

誰かが君の事思っているから

そんな人が本当にいたら、誰もこんなに苦しまないよ。

いるなら声をかけてほしい

死にたくない
けど死ぬしかない

「Ｗinny」使用者に有罪 京都地裁判決
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20041130-00000026-san-soci

鬱病の人多いなー。俺も一時期軽く鬱病だったけど
人格改造マニュアルっての読んで結構救われたよ。

あんまり悩んでないで、小さな目標立ててそれに向かって行動していくのが一番だよ。

>>229
ありがとぷ

小さなことからコツコツと
は名言だよな
俺は一般人が小さなことって済ませることが山登り並みに苦痛になってきたが

昨日俺の同級生が死んだらしい
鬱病で自殺したんだって
俺はまだ死にたくない

>>232
でも選択肢は自殺しかないよ

無茶言うな

死ななくていい。

>>231
一般人は経験をたくさんしているから、慣れてるんだよ。
最初の一歩が一番むずかしい

きらいなもの嫌なもの苦手なものの数が増えていくと生きていくのに辛くなる
好きなもの得意なものの数が増えると生きていくのが楽しくなる。

そんな事より根本的に
生きとし生けるもの、なにものからも愛を与えられなかった
その嘘偽り無き重い事実に
今はただうちひしがれているだけです。
死にたいんや。
だから今、死にたいんや。

関西人でも死にたい奴いるんだな。

今すぐ死んだってなんの未練もないけど、
まだやらなきゃならない事がある。だからまだ生きている。
義理と恩だけは果たさなきゃ、帰さなきゃならないから。

>>239
おまいみたいなできた人間は死んじゃダメだ

むしろ俺が死にたいくらいだ

好きなひとが出来た。
人見知りの漏れが勇気を出して話かけて、すこしづつだけど一緒にいる時間が増えた。
そのひとといるとうれしくて、楽しかった。嫌なことも忘れられた。明日が楽しみになった。
そのひとも漏れといると楽しいと言ってくれた。うれしかった。
でもあるとき気がついた。『どこか行こう』と誘うのは、いつも漏れの方からだった。
そのひとから誘われたことはただの一度もなかったんだ。
一度気がつけば芋蔓式に見えてきた。舞い上がっていたのは漏れだけだった。
そのひとはただ、漏れにつきあってくれていただけだったんだ。
一瞬で世界がひっくり返った気がした。眼が覚めた気さえした。

それから、全てに冷めた。なにもかもがどうでも良くなった気がする。
きっとひとに触れたことがなかったから、こういうのに慣れてなかったんだ。
それ以来、人間が嫌いになった。ヒトはやっぱり独りなんだと思った。
いまでは、一週間に数度の寝る前のリストカットだけが楽しみだ。

何いってんだかわからんので、吊ろうとおもう。

>>242
傷つく事を恐れないでほしい。
そんな経験、ドクオならみんなしてるし
オマエを含めてみんな何度もこれからしていくと思う。
だから孤独や失恋を恐れないでほしい。

やだ、めんどくさい

一人ぼっちの時よりも
みんなといる時に孤独を感じ
頑張ると叫びながら、そのフリをして自己満足
下手に洋楽を聞き
悟ったような人生観



もうやだこんな自分

愛してるよ

>>242
別に嫌いって言われて無いんだろ？
暴走しすぎ

>>245
俺もソレ（＞みんなといる時に孤独を感じ）
感じるようになってらネガ人間になった気がする

つらいスレだな
死にたくないけど、消えたい

(ノд‐。)ｽﾝｯｽﾝｯ

>>242
傷つく事を恐れないでほしい。
そんな経験、ドクオならみんなしてるし
オマエを含めてみんな何度もこれからしていくと思う。
だから孤独や失恋を恐れないでほしい。

自分を傷付けるなよ。

>>242
まだ直接嫌いだなんて言われて無いんだろ？
自分だけがそう感じただけなんだろ？
ヒトは誰でも独りだし、母親から生まれてこの世に出てきた瞬間から回りは自分の事なんて全部理解なんてしてくれない他人ばかりなんだ
赤ん坊が生まれてすぐに泣くのは今まで自分の事を全部理解してくれてた母親との繋がりが無くなるから泣くんだ
ヒトは誰でも独りで生まれてくるんだ

でもよく周りを見回してみろ
理解はしてくれなくても支えてくれる人、支えてくれた人が居るだろう？
上辺だけでも親切にしてくれる人だって居るんだ
そういう人間全てを踏み台にして、自分も踏み台にされて生きていくんだ
世の中は自分の思い通りにはならないけど、それに近い形で利用して生きていくことは出来るんだ

ほんの僅かな希望でもしがみ付いていればそれが大きな希望に繋がる事だってあるさ
イ�`

>>253
熱い！熱いぜおぬし！

俺も僅かな希望にすがってる。「いつか彼女ができる」って。

>>254
俺も決してかなわないその夢だけをもって生きるよ

>>1-255
俺はおまえらがいなけりゃ死んでたぞ。

俺は他人から誰からも愛されず、誰からも必要と必要とされない人生でも
ｶｰﾁｬﾝもいるし、最後までこの荒野を生き抜く！
たとえ俺が幸せには決してなれないとは判っていてたとしても！

微かな希望…まるでパンドラの箱だな。
この世の災厄が飛び去った箱の中に、たっただけ一つ残ったもの。

俺もそれを信じたい。
でも、それさえ時々信じられなくなってくる。
だから辛い。

幸せなんてどこにだって転がってる。だから、自分からつかみにいけ！
それを希望に繋げていけ！お前ら、かっこいいぜ！

このスレはネガでもありポジでもある

生きたいのはやまやまだが限界なんや。
さみしいんや。
愛されたいんや。
セックスしたいんや。
女体に触れたいんや。
死にたいんや。

>>242
恋愛とかセックスしたことあるやつがなにここに来てんだよ　さっさと出て行けボケカス死ね

>>260
スマン、なんだかﾜﾛﾀ

落ち込んでたときにさ、チャットで人が言ってくれたことがあるんだ
世の中にはびっくりするような不思議なことがあるから悲観しないでって
確かに、予想外のことってある。

>>164
亀レスだが、釈迦の言葉だね。
こんなことも言っている。

あらゆる生き物に対して暴力を加えることなく、
あらゆる生き物のいずれをも悩ますことなく、
また子を欲するなかれ。
いわんや朋友をや。
犀の角のようにただ独り歩め。

このままだらだら生き続けても、妻も子供もいない独居老人になりそうだ。
で、｢現代社会の孤独な死 死後三ヶ月発見されず｣ってローカル新聞の隅っこに載りそう。

>>26
俺たちが新聞に載る唯一の方法だな。
誰からも愛されず、誰からも必要とされなかった。
でも孤独死は怖い。
怖くてたまらない。

243、253
ありがとよ。ちょっと元気でたよ。
すぐ鬱になんないで、あのひとにもうちっとがんばってアタックしてみるよ。

ありがとよ。

242が元気になってﾖｶｯﾀｰ
俺は死にたいままだがな

262 ：スーパーばんちょうぽm9（＾Д＾）9m ◆GcQk.jvDIg ：04/12/03 00:20:44
>>242
恋愛とかセックスしたことあるやつがなにここに来てんだよ　さっさと出て行けボケカス死ね

↑
こいつ、死んでほしいんだけど、どうかな？

>>270
でも一理ある。

好きな女からは着信拒否をされるわ、
面接に落ちるわで最悪だよ。
これでバイト先で表面上明るくしている俺は偉いな。

土日になると思う。
彼女はおろか友達もいない俺は存在意義がないんじゃないかと。
死んだ方が良いんじゃないかと。
身の置き場のない気持ちだ。

　　　∧∧
　　（　 ･ω･）俺たちがいるじゃないか・・・・
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／

寝ちゃうのかよ。

昔は彼女も居たしセクースもしたけど、
5年以上前のことだし、今は無性に寂しい俺は

ここに書き込み違反なのかな？

いいけど、「無性に寂しいよ」だけでいいぞ。

必要とされたことがある人はだめ

>>276
俺もそうなんだよ。
なまじ必要とされた頃があっただけに、結局こんな結果だったのが無性に寂しいよ。
確かに262の言いたい事も判るが(親友がまさにそれ)。
神聖と呼ばれる諸兄よ、
一度は桧舞台に立てたものの、奈落の底に堕ちた者の気持ちも知って欲しい。
過去の栄光を胸に、朽ち果てて逝く我等の気持ちを。

あー、自分バブルってやつだな。
人生で、実はそこが最高値だったという。
後で気づくんだよな。
そこで努力を怠ったが為に指の隙間をすりぬけていくんだよ。
あの時、強引にでも売り抜けていれば・・・
いや、結局バブルが弾けるのが多少先延ばしになっただけだったのだろうが。
でもあの時死ぬ気で踏ん張ってれば、また違った未来もあったかもしれない。

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
―――――――――――――‐┬┘
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |
　　 　 　 ＿＿＿＿.＿＿＿＿ 　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | 　 　 　 　|　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | ∧＿∧　|　　 | ﾎﾟｲ
　　　　　|　 　 　 　 |(　´・ω・)つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　命
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　

俺も年内か年明けに死ぬよ。今、薬集めてる。 <br> 理由は１さんと全く同じ。

つらくて旅に出たら、旅先で死にたくなった

彼女いたことある奴セックスしたことある奴はスレタイすらよめねぇらしいな　まじ死んでほしいそれか失恋板行けばいいのにな

>>284
てめぇ、ウザイからこのスレから退出してくれ。
頼むわ。

まあまあ

>>285
おらぁ！！てめええはスレタイもよめねぇのか？？？？論破されたからおらぁ

>￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
>―――――――――――――‐┬┘
>　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |
>　　 　 　 ＿＿＿＿.＿＿＿＿ 　　 |
>　　　　　|　 　 　 　 | 　 　 　 　|　　 |
>　　　　　|　 　 　 　 | ∧＿∧　|　　 | ﾎﾟｲ
>　　　　　|　 　 　 　 |(　´・ω・)つ ミ |
>　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　寂しいっていう感情
>　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　
>どうせ欠陥人間なんだから彼女なんてできるわけないのに。。
>一人で寂しいっていう感情も欠落しててくれればよかったのに。。
>そうすれば幸せな人生送れるのに。。

このテンプレ見るたびに凹む
未だに諦念に至らない苦痛

もうちょっとで欠落できる感じなんだが。

死にたくなった。
めちゃめちゃ死にたい。

　　　　　|
　　　　　|
　　　　　|
　　　　　| 　
　　　　　| 　
　　　　 ∧__∧ 　鬱…。
　　　　（´Ａ｀；）
　　　　(∩ ∩) ────────────────
　　　／
　 ／
／

バンプのｔｉｔｌｅ　ｏｆ　ｍｉｎｅって曲知ってるか？
今から詩を貼り付けてやる。

ハローワークインターネットサービスは、ただいま保守のため停止しております

12/5　22:00から再開の予定となっております。

>>278
お前みたいな奴を見てると何か。。。無償にむかついて来るから、、頼むから
でてけ。

287でしｔ

>>295
お前が出て行けよ　必要とされたことある人生歩んできてなにこのスレに来てるんだよハゲデブ

>>296
なんで必要とされた事があると断言できるんだ？
憶測で発言すんな！

漏れも普通に彼女がいたが、喪前に偉そうに言われる筋合いはない。

>>296

---

1102177479

>>298
>>297
スレタイ読めないﾁｼｮｳは出て行け

---

1102177563

誰からも愛されずっていってんのになにが普通に彼女いたことあるだよ　まじ死ねよ

いらないよね

必要の無い人間
愛されない人間

独りきりの精神は人間本来の姿ではない不完全な姿
結婚は人生の墓場とは言うけれど、
最終的な魂の補完はそこでしかなしえない物なのかもしれないと最近思う

週末早く帰る同僚に仕事を頼まれる。
10時過ぎ、下宿の近くのコンビニでいい加減飽きはじめた弁当を買って帰る。
平日撮りためて見れていないビデオを見ながら弁当を食べる。
休みの日は昼まで寝てて、インスタント食品で暮らす。

自分がいつも一人きりなのは自分のせいだから、誰にも文句は言えない。
けど、どうしようもなく虚しくなるときがある。
一生このまま、この生活が続いていくんだろうかと。

両親が死んだら、自分が生きていた証はどこにも無くなってしまう。
会社からは歯車がひとつ無くなったぐらいにしかとられなく、代わりはいくらでもいる。
プライベートで親しい友人は、就職して３年でみんな疎遠になった。

いつのまにか人と深く関わるのが怖くなってる自分がいる。
なんでこんな風になったんだろう。

愛想笑いぐらいはできるんだけどな。

疎外感だな。どこにも自分がいないという。

>>280
あなたの仰るとうりですよ。
出来なかったからこんな自分がいるわけで。
>>スーパーばんちょう
あまり熱くなるなよ。
失恋どころか、とっこしてあきらめた毒男もいるんだからさ。
その辺すこし理解してくれ。切に。

このスレに来れて良かった。少しだけ言いたい事が言えたから。
俺は片道燃料の旅に出るわ。何もかも疲れた。
せめておまいらはがんがってくれ。この先に見えるであろうひと筋の光に向かって。

俺も生きたいと思う。
だけどツライ。
大学中退したのは大学でイジメにあったからだ。
中学、高校ならわかるが大学でだぞ。
しかも金をたかられたんだ。
はじめは代返やノート取りだったが、食堂で金を貸したのに
返してもらえない事や、教科書を買う金も借りて返さないという感じ。
１浪のすえやっと入れた大学だった。
夢もあった。
今では近所の人からひきこもりで危ない人間扱いだ。
なんでこんな目にあうんだ。
何も悪い事をしてないのに。

今はそんな事を毎日考えています。
人間関係苦手→中退→ダメ人間のレッテル→恋愛困難→毎日鬱
この鬱が激しいかもしれない。苦しくて最近、耐え切れないんだ。
完全なノイローゼかもしれない。

こんだけ孤独だとさ…死ぬ時とかどうなんのかな…。
なんかイヤだなぁ…葬式なんか誰も来ねぇし。
やっぱ、樹海とかだよな…。人目に触れたくないっつーかね…。

>>305
恋愛（ＳＥＸ）したことあるやつがくんなよボケ野郎

>>308
喪男板池よ童貞野郎

お前らの悲しいは失恋板で話せばいいことだろーが

みんな>>306を慰めてやれよ

>>311
ノイローゼの人を下手に刺激すると危ないから気軽に慰められない

もういい死ぬ
さよなら

下手に刺激しちゃった
ヤバい

死ぬ前にやり残したことはないのか？一度海外にいってみるとか
綺麗なものを見る、おいしいものを食べる、親孝行する、会いたい人に会う、見たかった映画を見る・・

今、遅めの昼めし。
外行った帰りに買ってきたマクドだが、手ェ拭く紙入ってない
からキーボードがベタベタになっちまった。
愛されてねーなー…。

最近のマクドはケチくさいよ

愛って何？
必要とされる人って何？

若さ？若さってなんだ？

>>スーパーばんちょう
最後の最後までツッコミありがとな。
あんただけだよ、アンカーレスくれたの。
神経逆撫でしたのはあやまるわ。スマソ。


じゃあ、みんな元気でな。
さようなら。


ﾉｼ

>>319
振り向かないこと
>>318
躊躇わないこと

>>273さん
君はまるで俺のようだ。俺も週末は特にきつい。

279てさ、まじやばくね？

誰からも愛されない人生に、もうほとほと嫌気がさした。
死にたくて毎日、悲惨。
最近は街でカップルとすれ違うだけで
死にたくなる。
俺もノイローゼだな。
でも、どうしたらいいんだ。
死しか選択肢はないのかな？

飲み会行ったけど誰からも話しかけられず、誰からも必要とされなかった

一人で寂しいっていう感情が欠落したら
オズの魔法使いのブリキの心がないヴァージョンみたいな
機会人間みたいになっちゃうよね。
それってちょっとコワイよね。
寂しさ感じない人間になってしまったら、
それは、実際に一人でいるより悲しいことかも・・・。

誰からも愛されず、誰からも必要とされないって
つまり裏を返せば、
いままで誰も愛せず、誰も必要と思える人がいなかったってことだよね。
・・・なんかそう考えると自分自身が悲しくなる。

自分も結局そうだ。だんだんと慣れて他人を必要としなくなってくのが恐い

街にはカップルばかり・・って他人と比べるからツラいんだよ
孤独なことがカッコイイことって世間の認識だったら

イケメンならな

せめて自分だけでも、自分を必要とする人間になってあげようよ。

ここに来てる人たちって
お互いを必要としてるんじゃないのかな

「人」なのかな？ここに集うのは。

自分は…人でありたい。

何を基準に人らしいのかわからないが、人としての心を持ちたい何かの集まり。

だれかがきみ〜を〜




('A`)

諦念をもちつつ
なんとか人として最後まで
生きていきたいという魂の叫びのスレ

恋愛経験＆セックス経験ある奴はスレ違いだからでていけよ

荒野を彷徨っているうちに
このスレに辿り着いた俺が来ましたよ！

人間として産まれなかったら幸せだったのかも･･･もうﾜｶﾝﾈ-よ人間

はやく人間になりた〜い

ヒトは生まれながらにヒトなんじゃない
自分でヒトになっていくものだよ

人として生まれてきて、見た目は人だが人として非ず心を持つ。
自分を満たし、そして生きていく為に。

無職で何もしなくなってからだいぶ経つ。
無気力で何もできぬまま、時は無残にも刻一刻と過ぎていく。
精神科へ通うが一向に回復せず。

ふと振り返ると、そこには蓄積された時間の残骸が
山のようになってつらなっている・・・。
押し寄せるのは、ただただ後悔の念。
一日が終わるその度に、ゆっくりと、
しかし「確実に何かが損なわれていく」悲しみに似た喪失感。
みなさんも感じますか・・・？

もう、つらいよ。

>>342
わかるぜ
今までの時間はなんだったのか
あれもしたいこれもしたい
やりたいことがいっぱいあったのに
無為に過ごしてしまった後悔
人生変えなきゃ変わらなきゃとおもうけど
やっぱり明日にしようと思って
永遠にこない明日に望みを繋ぎ
自分をだまして現実から目を背けて
偽りを重ねて気がついたら取り返しもつかず
どうしよう、どうしたらいい？

とりあえず睡眠薬多量摂取して死ねるかトライ

>>344
最近の睡眠薬は無理らしいよ。
窒息するくらい飲んだら死ぬけど。

ねえ、だれか僕を必要としてよ

誰かボクの声が聞こえる会

誰からも愛されず社会からはじき出されたはぐれ者達よ
我らだけの理想郷をつくろうじゃないか
お互いの孤独を慰めあうためのユートピアをさしあたって

誰か漏れにレスをキボンヌ
二チャンですら必要とされないのか漏れは

だから漏れは叫ぶのさ
ぬるぽおぬるぽぬるぽぬるぽ

誰からも愛されず誰からも必要とされないんなんて
こんな人生何の価値があるの
寂しい、寂しいよ
漏れの心には何一つ潤いが無く
乾いた荒野が広がるのみ

荒野、荒れ果てて人が寄り付かないところ
一度荒廃を始めた土地は
もはやそれを止めることはできず
そして最後には砂漠に名って生きるものの影も無く

ガルマザビガルマザビ

人間以上妖精未満

誰かボクの叫びを聞いてくれ

>>354
聞いてやるよ

今>>1から読み通しました。

とりあえず>>1さん。>>141に激しく同意。
漏れも似た者同士です。

ホント、一人でいることに何の疑問も持たなかった。
一人のほうが他人を気づかわなくてすむし、「気を遣ってもらってる」という気づかいもしなくてすむし。
小学・中学生のころ、部活のない日といえば大体はすぐ帰って漫画を読むかゲームをするか・・・。(今思えば部活をやってたこと自体信じられないけど）

でも今の社会では、一人でいる事を好むやつは「ｱｲﾂﾁｮｯﾄ ｵｶｼｲﾝｼﾞｬﾈｰﾉ？」と思われるみたいで。
それに気づいたのは大学入学後。
それからというもの自分を変えなきゃ！と思いずいぶん努力しました。
でも集団に溶け込もうとすればするほど、息苦しくなっていきました。
俺たちは、どうもそういう体（一人の時間が必要な体）に作られているようです。

何でも2割くらいの人間は、明らかに他の8割に比べて敏感に出来てるんだそうな。
他の人が気づかないような些細な日常の変化にも気が付くし、些細なことで動揺しやすい。
でもそれって考えようによっては優秀な才能ともいえる。そう前向きに考えることにしてます。


なんかうまくまとまらなかった・・・。とりあえずこのスレ、お気に入りに登録しますた。
また来るかも知れんです。

>>355 ３５４じゃないが俺の人生と本音を聞いてくれ。
小学生の頃は天然パーマと吃音と色白と根暗とチン毛で苛められ
不登校になり、中学校でも小学校同様苛められた。しかし、中学では
勉強を頑張り学年トップも取るようになった。苛めは激減した。
俺は人生は努力で変えられると思った。高校は地元では一番の所に
進学しそこでも調子が良いときなら学年で十番以内に入れるくらいに
頑張った。しかし、大学受験は失敗した。馬鹿にしていた大学に進学した。
俺は受験は失敗したが学者になろうと希望を持っていた。キモい俺には
友達も彼女もいなかったが大学でも頑張り優をたくさんとった。
しかし、俺は専攻科目の専門家になれる器じゃなかった。文転して公務員
試験を受けることにして、また猛勉強した。そして、筆記は合格した。
しかし、面接で落ちた。
友達も彼女もいない元いじめられっこでキモくてがり勉のくせに大した
大学も出ていなくて対人恐怖症ぎみで挙動不審な俺はいらないということ
なのだろう。妥当だ。疲れた。努力しても人生は変わらない。
愛されないし、人からも社会からも必要とされない。
今、俺は誰かに死ねと言ってもらいたい。ほぼ１００％絶望しているのに
わずかに希望を持ち生きたいと思っている俺を否定してほしい。
誰も会ってくれないとわかっているのに出会い系サイトに金をつぎ込んで
いる俺に死ねと言ってほしい。そうすれば、人生に踏ん切りがつけられる
気がする。

今更ながら、電車男読んできた…
すげえ感動した！！
３時間ぐらいぶっ続けで読んでたよ…
電車たんはうまく行ってるのかな。
あそこ どこか たのむ とか言ってないよな？

と、VIP板住人がパピコ

一人で生きていこうぜ
宗教でも尊いことは一人で生きていく勇気だと言ってる

>>358
誤爆？

>>360
その通りだ。

ひょっとして中の人さん降臨でつか

>>357
死ぬなよ。
苦しんでるのはお前ひとりじゃない。
話ならいくらでも聞いてやるから。

>>358
ここに書くな消えろ

もう死ぬ

誰かに必要とされたいと思う時点で受身だな。
この期の及んで泣き言など無意味だと思うぞ？
今まで必要とされない人間はこれからも同様だろう。
良いじゃないか、別に。
自分のいる場所は自分で造るもんだ。

かのまい分って何？

>>366
そうは言うけどそりゃ理想論に近い物を感じる。
助け合い、支え合うことで成立している集団の中に、全く戦力として期待されないで放置されることの寂しさは、
なったことのある者にしかわからんと思うよ

愛ゆえに、人は苦しまねばならぬ！
愛ゆえに、人は哀しまねばならぬ！

そんなあなた愛のヲマンコをプレゼント

クリスマスだしさ

>>366
泣き言を言うに至るまでに、居場所を作ろうとする努力が無かったわけじゃない。
他人と比べて劣る自分を知ってたから、いつか肩を並べられるようになるための努力もしたし、
自分の今出来ることを誠実にこなすってことで存在感を示そうともした。
結果得た評価は「お前が必要」じゃなくて「いてもいなくても良い」。
「いない方がいい」よりある意味ずっと辛い。これでもまだ前向きに頑張ろうなんて思えるか。

寒いよ…ﾏﾏﾝ…

昨日、帰りの電車の中で、2人のサラリーマンの会話を盗み聞きしていた。
1人は40〜50代の男性、もう1人は30代の男性。上司と部下だろうか？

部下「えーと、あの高い所切るやつ、何でしたっけ？」
上司「あー、あれだ。高枝切りバサミだ」
部下「あッ！今の言葉、もう一度言ってみてください！」
上司「高枝切りバサミだ」
部下「ハングルっぽい！ハングルっぽいですよ。タカエダキリバサミダ」
上司「おッ、本当だ！タカエダキリバサミダ！」
部下「タカエダキリバサミダ？」
上司「ターカエダキリバサミダッ！」(北朝鮮のニュース風)

あの時、周りの乗客も、
「タカエダキリバサミダ…。あっ、本当にハングルっぽい」
と心の中で復唱していたに違いない。
隣のOLさんも2人の方をちらちらと見ていたし。

面白いね。

誰からも愛されないし、誰からも必要とされなかいんだから
なんか好き勝手できるような気がしてきたよ。もち悪い事とかじゃないよ。
自分で誰か好きになりゃいいし、情けなくても周りに頼ってみりゃいいじゃん。













できるか？いや、やってみよう。

片思いなんてなんでしたんだろう。

ちょっと優しくされただけで勘違いしちゃってさ、バカみたい。
勝手に片思いして勝手に失恋してるよ。笑っちゃうね。
あんなに可愛くて優しい子に彼氏が居ないわけないのに。
何やってんだろう。身の程を知れって (笑。

何年も彼氏と愛を育んでいるだろう、そんな当たり前の現実に
心が締めつけられる自分。訳分かんないよ。あはははは。

俺たちは何も望んじゃいけない人間なんだって頭では
わかってるけど夢持っちゃうんだよな。わかるよ。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ　　ｶﾞﾝｶﾞﾛｳ　　ﾏｹﾙﾅ　　

俺も片想いしてるよ

苦しいけど、多分見返り無いけど

忘れたとしても、いつか思い出すだろうし

もがいて、あがいて、結局進むしかないよ

ホストみたいに生まれたら苦労はしなかったのかな
いや、アレはアレで色々あるんだろう

しかし、喪男よりは幸せだろう。

もうダメだ

ﾏﾀﾞｱｷﾗﾒﾙﾅ

俺は親だけは信じてた。
だけど、この前俺は知ってしまった。
俺は仕方なく育てられてきたのだ。
本当は愛されていなかったんだ、必要とされてなかったんだ、親にまで。

もうあの世にでも行こうかな…誰も悲しまないだろうし…

>>384
それもつらいと思うけど、親だけは見離さないでくれるのも結構つらい。
何かするにしても俺を心配している親のことが頭に浮かび、思うような
行動ができないこともある。

あなたに優しいあの娘は、みんなに優しい。

でも、俺にも優しいあの娘は、みんなにはもっともっと優しいんだ。

自分の力で愛情も勝ち取らないといけないな
世の中、金だよ
金に猛突進だ

>>357
俺は中学のときに苛めにあった。学歴も高卒。仕事人間だが評価は低く
実際、できない部類に入る。高卒の後輩にも追いつかれ、いずれ居場所
もなくなり会社を去ることになるだろう。さらにハゲてるからモテないし。
良いことなど何もない。でも、世の中は敗者のほうが多い気がするので
こんな状況でも受け入れることができている。

(-＿-)

死にたいんや

今日会社クビになった俺がきたよ

>>390
い�`！

>>391
おまいもイ�`！

>>388
でも、敗者の中でも俺らみたいに最低レベルの敗者はそう多くないと思う・・・

>>388
俺も中学のときに苛めにあった。
学歴は短大中退。仕事人間だが評価は低く
まったくできない部類に入る。
高卒の後輩にも追いつかれ、いずれ居場所
もなくなり会社を去ることになるだろう。
さらにキョドってるからモテないし。
良いことなど何もない。
死にたいと考えている。
本気だ。

明日からどうんだろ。。。乙

http://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1076336242

やはり苛められた奴は対人関係で苦労し続けるんだな。
俺だけじゃないんだ。

>>398
ｸｽｸｽｸｽ

400

愛されないのはもちろん、
嫌われるのも厳しい。
死にたいんや。
自分は生きる資格の無い人間なんや。

何もかもどうでもいい

ｲ�`

>>402
一緒に逝きたいよ。
早く、もう。
生きているのがツラいんだよ。

死にたい、
もう傷つくのは嫌だ
ゴミなんだから素直に殺してくれよ

朝起きて死にたいって思う。
ノイローゼかな？

>>406
出社したくないだけじゃないの？
まぁ俺の場合だが。

つくなら技術職がいいよ。評価は技術でくる。

若ければ未経験で技術を身につけながらアルバイトから、やとってくれるところもある
老人ばっかの職場も見た。フリーターで２年間短期の職場を点々とした結果だ

死ぬ

１日も早く死にたい。
限界なんだよ。
学生時代も社会人でも
キモいもの扱いだ。
何にも悪い事をしてないのに。

>>410
> １日も早く死にたい。
> 限界なんだよ。
> 学生時代も社会人でも
> キモいもの扱いだ。
> 何にも悪い事をしてないのに。

悪いことをしてないから必ず良い目にあうというわけがない。
それがお前の運命だ。
いやならさっさと死ねばいい。

ただし限界などと気安く言うな。
ここにはその限界以上の状況の奴らがたくさんいる。
そいつらに失礼だ。謝れ。

もちろん俺にも。

>>411
俺の方がつらいんだよ。
お前に俺の何がわかるんだよ。

>>395
真似しておちょくってんの？

>>408
技術も技能も身につかない技術系社員ですが

>>412
がんばれよ。

>>413
違います。誤解です。
僕もお前と同じような人生だよって言いたかったんだよ。
俺も最近は常に死にたいだけ。
仕事で毎日、上司から人格否定されて
嫌なんだよ。

土曜日の午前中から月曜日を思い、
自殺したくなる。
死にたい。
どうせ俺が死んでも問題ないからな。

「オニババ」ってなに？
http://www.mainichi-msn.co.jp/today/news/m20041210k0000e040027000c.html
http://www.mainichi-msn.co.jp/today/news/20041210k0000e040119000c.html

“オニババ”化には「男の責任が非常に大」と内田さんはみている。

負け犬だのなんだの何の根拠もないのに社会問題を作りたがる
糞は死ねよ。こんどは内田って奴か。

>>417
女のダメダメなとこの責任を男に押し付けるならなら
男のダメダメなとこの責任は女が持ってくれよ・・・。

漏れは今まで誰も愛さずに、誰も必要とせずに生きてきたんだなぁ

誰かを愛したり必要とした利すると
心が弱くなるとかたくなに信じていた
失うのが怖くなるから、
誰も求めたくなかった
臆病だったんだ

僕はここにいる、ここにいるんだよ

ねえ誰か気づいてよ
優しい言葉をかけてよ

ねえ誰か気づいてよ
僕を必要として欲しいんだ

絶対優しくしてあげるから
誰か僕をかまってよ

誰かぼくを買ってください

気持ち悪い・・・

愛がほしいね。

さよなら人類　　たま

核、撃っちゃって撃っちゃってー。

好きな人にキモいって冗談じゃなくて
真剣な顔で言われて
街ですれ違う女の人からは、みんながみんな
『キモくない？マジでキモいんだけど』って言われる。
もうこんな人生たくさんだ。
死にたい。

だがしかし、それでもお前たちは死んではならない。

俺より下がいる。その事実が俺に明日の活力を与えてくれる。
お前たちは俺に必要とされているのだ。

>>431
お前、意外と最悪だなあ。

>>430
身だしなみに気を付けたら？

>>432
そりゃあ、日曜日の真昼間から毒男板にいるような奴ですからorz

>>434
日曜日の昼間にはどこにいればイケメンなんだ？
俺の居場所は２ちゃんしかないんだが

何か、資格試験のガッコにでも行ってろ。
無益か有益かは別にして、その事実はかっこいいよ。漏れには。

金ねえよ

図書館とかか？

>>436
ちょうど今、資格学校を
通信か通学かで悩んでる。

>>306
いじめた奴に復讐すればいいよ。

昼寝したらすっきりするよ。

誰かに愛されたいんだが、どうすればいいと思う？

>>442
優しくすることだよ。

死ねばおばあちゃんに会えるよ

>>443
そしたらね、「キモイんだよ」とか「ウザイんだよ」とか
言われた。
親切でしたのに。
悔しいよ。

>>445
相手を選ぶことだな。

>>445
優しくしてもそういう態度を取る人は、所詮その程度の人間なのだよ。
いいことを続けてれば、きっといいことはあるはずさ。

俺が高校生の頃は、２〜３ヶ月に１人と別れては付き合って
高校生のときだけで１５、６人とは経験があった
本当に昔は良かったなぁ
それから歳を重ね
２０歳を過ぎると
１年で付き合う子の人数が、１〜２人と一挙に減りだし
今は２５で、３年彼女が居ません
凄く寂しいです
今は昔のド派手な交際の面影はないです
普通のもてない君です

>>448
shine

>>447
ありがとう。
がんばるよ。
どうして何もしてないのに
キモイとか言われるのか、悔しくて泣きたかったんだ。
優しい言葉に救われたよ。
ほんとにありがとう。

アナルに手首まで入れたい。

ttp://www.yonosuke.net/dtm/data/6838.mp3

>>452
歌詞微妙にしかききとれん

>>453
気にするな。

>>450
2chで誰かにありがとうなんて言われたの初めてだな・・・。
あ、もれ>>447ね。

>>455
少なくともお前は一人から愛された。

ﾎﾓ愛だけどな

>>457
450です。
ﾎﾓじゃないです。友情です。
ちなみに友人も一桁しかいません。
しかもこちらから連絡しなければ1年は
誰からも連絡がこないような希薄な関係です。
さみしいです。
447さんと友達になりたいです。

>>458
ビックリするほど、おまいと似たような環境だ。
まあ、おまいのその気持ちだけでお腹いっぱいだよ。
友達にはなれないが、とりあえずｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>447
450です。
ほんとに優しい人なんですね。
「お腹いっぱい」なんて言葉、
素敵ですね。
独り暮らしで、さみしくて、誰もいなくて、
ほんとに暖かい気持ちになりました。
友達になれなくて残念です。

優しさってのは、ちょっと怖いんだよな。

[email protected]
さみしいのでメルアド晒します。

>>462
メッセでもすれば？

>>463
メッセの前にメールがほしかった

[email protected]
さみしいリーマンなんでメルアド晒しますね。
暇な方メールください。都内在住です。

俺の体にも女のように価値があれば簡単に恋人なんかいくらでもできるのに。
女ってむかつく。なんで体の価値を独占してるんだ。俺だって幸せになにたいのに。

>>465
体目当てで接近して来る相手は恋人とは言えない。

>>466
女は金目当てで接近して来ますが？

>>467
それを恋人と呼べるのかね？

>>467
例え金目当てでも女が接近して来る貴方は勝ち組ですね。

まずやっとけ

[email protected]
さみしいのでメルアド晒します。

誰かに必要とされても
自分を必要とされているのか
自分の持っているモノを必要とされているのか
わからないわからないわからない
だから誰も信じられない

>>465
マジレスすると、そんな考え方だからもてないのでは

やあおまいら。このスレに入れてくれないか？

彼女がいたんだが、一言で言うと、漏れはその子の暇つぶしだったんだ。

もういいよ。必要とされなくても。一人で生きていくほうがいいさヽ(｀д´)ノ

死にたいんや

宇治山田商
五所ヶ原農林
新発田農
伊香
膳所

小学生のころは早く小学校が終われば良いと願い
中学生のころは早く中学校が終われば良いと願い
高校生のころは早く高校が終われば良いと願い
今は早く人生が終われば良いと願っている

生きてきた意味が見つからないよママン・・・

>>477
ﾅｶｰﾏ

>>477 >>478
ﾅｶｰﾏ

俺はつまらない人間だ。

生きたいんや

でも生きててもﾂﾏﾗﾝ

ささやかな、願い




みんな残らず殺すこと

そして私も消えること

シャワールームで立ちバックしました

中山

テポドン待ち

死にたいんや

http://dokuo.exblog.jp/
俺のブログ。
心して読め。

>>488
おもろいやんけ

もうだめだ

誰からも愛されず、誰からも必要とされなかった。

嗚呼、俺のことですね。
年が明ければ４９歳独男。
生きてればいいことあるなんて、
そんな希望はとっくに捨てました。
死ぬ勇気もなく、
ただ漠然と今日も独り生きる。

>>491
一回り以上離れてますががんがって下さい！

うん！がんばる！(;´Д｀)

４９歳か。すごいな。

Dear
同じ夢を一緒に見よう
優しい夜がつつむの。

まだ弱くって
小さな羽だけど
キミの所へいつかはばたく

時がね
この時コエテ導くよ
どこにいてもそばにいるから。

Fanのミンナヲオモッテ

自分の存在価値が見いだせない。
今私がいなくなったところで誰も困らないし気付かない。
存在意義がない。誰からも必要とされていない。
ただ惰性で生きているだけ。

何も楽しくない。面白くない。感情が動いたとしても一瞬だけ。
これから先なんてどうでもいい。何もかもどうでもいい。何もしたくない。

人と触れ合うと自分が惨めになる。自分が好かれるなんて思えない。
寂しいけど、触れ合うと辛くなるなら一人がいい。
何もしなければ否定される事もない。
自分の本性を出したら確実に嫌われる。最低の人間だから。
それなら誰とも付き合わなければいい。
一度幸せを知ってしまったら今より悲しみに押しつぶされる。
知らない方がいい。それがいい。このまま一人でいるのが一番幸せなんだ。

だから私にかまわないで。私に関わって得する事なんてないんだから。
近くに来ないで。不幸に引き込みたくない。お願い。私に関わらないで。

ほんと戦争にでもなって、北朝鮮で戦ってきたら１億円とかいう仕事はないのか。

傭兵かYO
大将の首とったら１億とかさ

捕まったら、むごい殺され方しちゃうよ。
まあ、俺が殺されても誰からも同情はされないが。
生きたかった。
死ぬ。

パーフェクト・ソルジャーになりたい。

誰か、俺を愛してくれ。

>>501
わかった。

必要とされたいのであれば、必要とされる人間にならなければならない

>>503
当たり前のこと言うな。

>>504 その当たり前がなされていないから必要とされないんだろ

必要とされる人間になるには、どうすればよいか。

うーん

それは、人のためになることをすればいいんだろうな。
人から感謝されるようなことを。

ボランティアでもすれば。
でも暇がない。結局ヤル気がない。

みんなはここで必要とされている

>>510
ほんとかよ。

俺は必要とされてないが
このスレは必要だ。
つまり、はけ口としてこのスレは必要であるのだ。
だとすると俺たちはイケメンやエリートたちの
軽蔑のはけ口としては存在価値があるのではなかろうか？

エリートやイケメンはお前のことなんて眼中にないよ

誰かから必要とされたい。
そして「いまさら都合のいいことを言うなよ」
と冷たく突き放して見捨てたい・・・。

ゆがんでるな

>>514
街でティッシュ配りやアンケートしてるおネエちゃんたちいるだろ？
普段なら、俺らなんか存在すらしていないかのような態度なのに、
ああいう時だけ笑顔で声かけてくる。　そういうのを完全無視するのが快感。

>>516
向こうもほっとしてるよ。話したくないしな。

死にたい日曜日の昼下がり

笑おうぜ
ずっと笑っていれば、笑って死ねるはず
ひっそり死ぬより、笑って死んだ方が注目されてﾈﾀにされ、語り継がれるはず

笑って死んだなんて、どうやって示すんだ？

死にたい
仕事辞めたい
逃げ出したい
無理なら電車で、大好きな電車で
逝かせてくれ

終点ちかくの最終列車でやってくれ

ぽまいは大好きな物に
そんな汚れ仕事を押し付けて平気なのか？

漏れは志摩子さんをこよなく愛するが、
綺麗な彼女にそんな汚れ仕事をやらせたいとは全く思わないぜ


何か好きな物があるのなら、それだけで生きていく理由になりはしないか？

愛が全ての人たちに降り注ぎますように・・・
この幼稚な気持ちがどうか、永遠でありますように・・・

今おまいの精神は神に近い領域にいるんだな
幼稚だけれどヒトとしての根元的なその気持ち

優しくされると
自分にはそんな優しくされる価値の無い人間だと逃げてしまう
そして一人ですねている
あああああああああああああああああああああああああ馬鹿みたい

ここにいるよ

心なんていらないのに
何も感じないで心を凍らせて
生きていきたいのに
なんでいちいちこんなことで心が痛むんだろう
もう慣れたはずなのに
何度繰り返しても
心の痛みは慣れることが無い

誰かから愛される事。必要とされることと
誰かを必要とし、愛することは全く違うようで
根源的にどこか似ている気がする。

駄文だ。

人から好かれたい、必死こいて回りに好かれようとしてる自分がいる。。。
なんか、、、皆さんと同じ気分です

もぅいぃって、いい加減全部壊してやりたい。
ぶっ壊してやりたい。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ

漏れにはおまいらが必要だ

どこか遠くへ逃げたい

あえてこのスレで聞くけど
２３歳一浪二留fランク大生鬱病持ちは
どこの板にいったらいいと思う？
最近毒男板にいちゃいけない気がしてきた。

「無職・ダメ」はどうだろう？

>>535
ダメは同意なんだけど
有職になったことがないので話しが合うかなあ
のぞいてきます

のほほんダメ板なら大学生多いぞ

そうなのか
でも毒男的ネガさがないといやだなあ。
あと先生のスレも読みたいしな

糞みたいな愛想笑い、糞みたいな仕事
糞みたいな人生、まるで糞の俺
馬鹿なくせして変にプライドだけ高い俺、しかも努力が大嫌い

俺みたいな奴はさっさと首をくくった方のが
俺にも世間にもイイんだろうな

ここ良い所…
みんなつらい　でもここのヤシには2ちゃんがある

ネットしたくても　できないヤシ　　もっとつらいと思われ…

>>539
あのな、オレはバカだよどうしようもなく。
親の期待には反抗して他からみればクソみたいな人生歩んでるように見えるだろう。
でもひとつだけ何を犠牲にしても守るべき物ってのがだれにもあると思う。
それを探すため明日楽しみにしてろ。

ミンナ　イ�`

>>541
そんなの・・・あるかなあ。

>>534
いいと思うよ。
独身男性なら誰でもいいんだよ。

もういやだ！
限界！
生きない
いきない
いきない

みんなここで吐き出して、
日常では真面目にな。

今日、仕事に行ったら工場の片隅でひっそりと雀が死んでいた。
ボロい工場だからいくらでも外へ出られる場所があったはずなのに、
そいつは出口を見つけられずに冷たくなっていたよ。
誰にも気づかれずに死んでいった雀の姿が、自分と重なって見えたよ。

ああ…もう嫌だ。
何度も傷つけあってボロボロになって裏切って
結局夢は叶わなかった。線を引いてしまった。自分で絶ってしまった
心配だけど、もう信用できない。信じたいけどあの人はそれを許さない
もう嫌だ
もう嫌だよ

誰にでも好かれる人は
誰からも本気で愛されないんだよ。

それ以前に
誰からも好かれない人は
誰からも愛されないわけだが

>>549
贅沢な悩みだ。

心なんていらないのに
何も感じないで心を凍らせて
生きていきたいのに
なんでいちいちこんなことで心が痛むんだろう
もう慣れたはずなのに
何度繰り返しても
心の痛みは慣れることが無い

子供の頃、自分以外は生きていなくてロボットか何かじゃないかと漠然と思ったことがある人はいると思う
大人になって、自分だけが別の生き物だって気が付いた

人生が面白くないのは
　　なにより自分自身が面白くない人間だからでした

>>554
そう自分を責めるなよ。

>>555
優しいんだな

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
―――――――――――――‐┬┘
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |
　　 　 　 ＿＿＿＿.＿＿＿＿ 　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | 　 　 　 　|　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | ∧＿∧　|　　 | ﾎﾟｲ
　　　　　|　 　 　 　 |(　´・ω・)つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　寂しいっていう感情
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　

なんか、
「安っぽいポエムを晒すスレ」って感じだな。

俺から「寂しい気持ち」を取ったら、何が残るんだろう？

自殺したい

>>558
やすっぽくても
死にたいという事実は変わらないんだよ

いい天気だ。

出かけるか。

>>563
俺はもう出て帰ってきた。

皆氏にたいなら氏ねばいいじゃん？
いちいちここに書き込むなよ
どうせ生きてても空気の無駄遣いしかしてねーわけだしよ
Ｅ Ｎ Ｄしろよ

ageちゃうよ？

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
―――――――――――――‐┬┘
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |
　　 　 　 ＿＿＿＿.＿＿＿＿ 　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | 　 　 　 　|　　 |

　　　　　|　 　 　 　 | ∧＿∧　|　　 | ﾎﾟｲ
　　　　　|　 　 　 　 |(　´・ω・)つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
―――――――――――――‐┬┘
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |
　　 　 　 ＿＿＿＿.＿＿＿＿ 　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | 　 　 　 　|　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | p＿p　|　　 | ﾎﾟｲﾌﾙ
　　　　　|　 　 　 　 |(・-・)つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
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　　　　　|　 　 　 　 | ∧＿∧　|　　 | ﾎﾟｲ
　　　　　|　 　 　 　 |(　´・ω・)つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　お前ら
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
―――――――――――――‐┬┘
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |
　　 　 　 ＿＿＿＿.＿＿＿＿ 　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | 　 　 　 　|　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | ∧＿∧　|　　 | ﾎﾟｲ
　　　　　|　 　 　 　 |(　´・ω・)つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　俺
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　

　　　　　　　　　　　　　い　じ　め　ら　れ　っ　こ


　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　（　´∀｀）　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　/ ⊃(￣￣'""’ヾ＿＿（・∀・　）
　　　　　　　　　　￣￣￣￣~':;:,　ミ ,.'';:ヾ　∪￣∪￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　,.'';:ヾヾ ,.'';:ヾ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　.,ヽ :," ヽ ,.'';:ヾ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ :,"ﾟ;;-ﾟ) ,.':ヾ
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ |;;⊃|
　　　　　　　　　　　　　　　　　|| (ヽ;）;） (￣◎
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　）UU　 |~~~|
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ⊆=⊇　　￣゛

>>571
あんた、何者？

>>571
おまえ寂しいんだろ。そんなに周りにあたるなよ
お前の気持ちはみんなわかってるよ

>>572
俺様だよ
それくらいわかれよ

>>573
お前いい奴だな
でもカスだな
２ちゃんねるとかにいるなよボケが
いい人ぶって自己満足はみっともないぞ

>>574
毒舌だな。

>>５７

>>575
そうかそんなに俺が好きか（´З｀）

576誤爆な俺最高

気がふれてきてしまったか。
もう末期なんだな。
今日も独り。
咳をしても独り。
いつも独りで藁てる。
キモイとささやかれながら…。

>>578
独りで藁てるのは、さすがに怖いよ・・・

あれだ、帰ってきたウルトラマンで

ttp://homepage1.nifty.com/hoso-kawa/trauma/trauma2.html

この回、ウルトラマンがメイツ星人を殺した町の人間を見捨てたまま
戻らなければ最高のエンディングだと思ったんだが。

夢の中では俺はいつもリョウだからだろうか・・・。

>>580
あの回は傑作って言われてるね。

ウルトラマンといったらジャミラだろ
泣いたよ

>>582
それもいいよね。

俺、銭湯で自分の裸さらしたい
見て欲しいの

ぷぎゃーｍ９（＾Д＾）９ｍ

みんな恋人と過ごしてるのかな。

あんたなんか、いらないのよさ

閑散としてるな。

男っつーのは、愛す側、与える側。
「愛されない」なんて言う前に、嫌がられても愛せ。
ストーカーにならない程度にな。

>>589
積極的だな。

>>590
男とは本来そういう生き物よ。
与える側、いや、女から奪われる側と言ってもいいかもしれない。

>>591
俺は男的性質を喪失してるのかな。

・普通の倫理――この人は私を愛している。だが私には夫がいる。したがって彼を愛してはならない。
女性の倫理――私には夫がいる。したがって彼を愛してはならない。しかしこの人は私を愛している。
byレールモントフ

　

・女は弱い男を支配するよりも、強い男に支配されたがる。
byヒトラー

・女心は男心よりも清らかなものである。ただ男よりもよく変化するだけだ。
byハーフォード

　・命と引き換えに金を欲しがるのは強盗であるが、女はその両方とも欲しがる。
byバトラー

・男の顔は履歴書、女の顔は請求書だ。
by藤本義一

・美女ははるか昔から、少し愚かでもよいという特権を持っている。
byハーン夫人

・私は私が男でないことを嬉しく思います。男だったら、私は女と結婚しなければなりませんもの。
byスタール夫人

・女心はどんなに悲しみで一杯になっても、お世辞や恋を受け入れる片隅がどこかに残っているものだ。
byマリヴォー

　

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･一生童貞じゃー












　　　　　:☆:　　　　　　 .: : : : : : : : :: :::: :: :: : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　 ..::*◎.｡　　　　　　　　　. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::
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　 　.:+彡*★:ﾐ:♪:｡:.,　　　　　　　　Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: ::::::::::::::::
　.,;☆*;▲★::.ﾐ~:ミ+:..　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::
　.*彡ﾟ◎.从♪.:,☆,ﾟ:ミ:,,　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . ::::::::::::::::::::::::::
.:ﾟ:彡*,.彡〓::,,,○;ミ+:.ミ::.　　　/ :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: ::::: : ::::::::::
　,;彡::彡彡ﾐﾐミミミ:ﾐ゛　￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣
　　　■■■■／
　　　..;■■■／;...　　　

風俗行こうよ、表面的な人の温もりだけは味わうことが出来るよ。

>>595
そうだな。そうするか。

>>598
藁た

>>597
藁われた

>>594
藁た

アタｨこそが ６００へとー

５時だな。

普段からあまり携帯鳴らないけど
年末はとくに鳴らない。
誰も俺を必要としてないんだなぁって思う。

友達いないとそうなるね。
かける相手もいないし。

どんどん、暗い方向に行ってるな。

虚無か…
オレのかわりに物語りを最後まで終らせて
くれる友人はいないなぁ。
本の世界を旅する。これができなくなったら
オレは終わりだな。

自分の存在理由が分からない

>>605
ハリーポッターでも読んでるのか？

いや、エンデ著
「はてしない物語り」

>>608
まあ似たようなもんだな。

はてしない物語り＝ハリーポッター
…orz

今日、中学の同窓会いった。勇気出して行った。
でも誰からも愛されなかった。誰からも必要とされなかった。
こいつとは一生親友と思ってた奴も俺を疎ましがってた。今日わかった。
もう誰にも会えないよ。
二次会とか関係なかった。今帰ってきた。もう死にたい。

>>611
ぜったいいるよ
っていうか弱気のお前じゃなくて元気なお前とはなしたい

>>611
おかえり。

>>611
乙
だんだん心の痛みが快感に昇華されてくるのが、わかるだろう？

>>612-613
ありがとう。やはり俺の居場所はココしかないのか。

そうだ、こんな時はオナニーだ・・・メタメタにしころう・・・

>>615
悲しみを優しさに変えながら生きていく
ってのが歌の中にあるだろ
全部優しさに変えろいい人
見つかるぞ

オナニー終わった。ちょっと落ち着いた。
>>614
わからん。死にたい。
>>616
そんな聖人みたいな人にはなれない。

今日はもう眠らない。畜生。

漏れ昨日友達の妹の職場の娘を紹介してもらったんだが
ｱｻｰﾘ断られた
断られた理由「なんでも一人でできそうな人はイヤ…」
独男が長いせいか確かにたいがいのことはできる
それはだめなことのか

>>618
その場で失禁してみせれば、
「ああっこの人、私がいないと何も出来ないんだ、一緒にいてあげなくちゃ」
という流れになったであろう事うけあい。

23でようやく初めて彼女ができた。
半年してほかに男がいることが発覚。
しかもあっちが本命らしく、４年も前から付き合ってることも知った
俺とつきあった理由、「体がよかったから」（ようはヤリたかったらしい）
ハハ、ナンダソレ？
かといって励ましてくれる友達もいないわ
会社の人間も影で俺の行動をこそこそ笑ってるわで
いやーキツイっすね、現実。
みんなガンガレ。セックスできでも、ヒドイ目にあってるのココにもいるよ・・

>>620
その体がぶよぶよのへろへろのボッチャリでワキガな場合はどうしたらいいんですか？

>>620
ありきたりだが、ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
しんどいだろうが、そのぶん喪前は人に優しくできるぞ。

>>619
んな場かなｗ

失禁までいかなくても、その場で嘔吐すれば良かったんだよ

失禁でも嘔吐でもいいが、あくまでその処理を相手にたよる事がポイントだぞ。
相手はお前にたよられたがってるんだ！

いきなり血涙ってのもありだぞ

てか同窓会とかいった人凄すぎ。
俺今まで彼女とかおらんせいで変なプライドが邪魔して行けないよ。
だって現状惨めって痛感してますし・・・。

>>627
一度逝ってみ？
さらにどん底に叩き落されるから

精神的に自己完結しようと頑張りすぎたせいで、
他人を近寄らせなくなってしまったというのは教訓的だな

>>627
漏れも行く前は怖かった。でも、ここで行かんかったら負けだって気持ちもあって、ズルズルッと行ってみたんだ。
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1091374502/l50
↑ここの897は漏れなんだが、ここで勇気を溜めてからな。

そうしたら悪い予感は全て的中したよ。
まじで死にたいと思った。
でも本当に落ち着いてきた、藻前らといると。やっぱり漏れの居場所は、ここなんだなあ。
もう誰にも会いたくない。2chから出ない事にしよう。

>>611
そんだけみんなからレスもらってるあんたは勝ち組みだよ……

そういえば最近、恋をしていない事に気づいた…
あれ？今計算したらこの前恋したのって17年前だ…
それも片想いだしな。
性欲はあるんで、やりたいってのは今まであったが。まだ新品。

うーむ

恋を何年休んでますか？

ちなみに漏れは……もう十五年になります

俺は年齢。

>>630
ほの板か。
初めて知ったよ。
教えてくれてありがとう。

でもなんかコテ多いな。

外でていろんな人に会え

思い付きﾊﾝﾄﾞﾙでも載せてみた。
別に意味はないし、コテではない。

モルジブ沖地震、死者１３０００人超えてるんだってな。
必要とされてる人たちが死んで俺みたいなのが生き残るこんな世の中じゃ

ﾎﾟｲｼﾞｿ

>>639
なかには不必要な人もいたかも。

長い事、人を好きになるって気持ちを忘れてた俺が、今年、久々に恋をした。
既に錆びついてしまってて、うまく動いてはくれなかったが、それでも、無理矢理動かし続けた。
でもさ、やっぱり俺は不要な人間だった事を改めて再確認しただけだったよ。
普段慣れない事をするもんじゃないって思い知った今日この頃。

でも、いつかそのうちまたこんな気持ち忘れてしまって
同じ事を繰り返しちゃうんだろうけど。

>>639、642
ｵｰｰｰｲｯｯ!!☆ヾ(`Д´*)!
マイナス思考で考え続けば死ぬぞ

淋しいのも慣れるさ・・・時間はかかるけど

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
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　　　　　|　 　 　 　 | ∧＿∧　|　　 | ﾎﾟｲ
　　　　　|　 　 　 　 |(　´・ω・)つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　人を好きになる感情
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　

ほんと年末年始、することないな。

俺は今度エクセルとか使って飯食おうかなと思ってるよ。
あんなの簡単だし。

問題なのは、あれって男もやれる仕事なのかという事。

エクセルサーガおもしろいよね

俺は初めからセックスなんて金で出来ればいいと
考えている。
俺は人嫌いでね、彼女を作ろうと考えた事なんて
一度もないな。
いくら人嫌いでも性欲だけは抑えられない。
そこでソープというワンダフルなサービスがある。
そのおかけでどうにか生きていけそうだ。
これだけははっきり言える。
俺は一生彼女は作らないし結婚もしない！
俺はソープ通いをまっとうする決意をしたよ。
やりたくなった時に金で処理する。
それでいいんだよ。
俺は全然惨めだとは思わないよ。
日本の女なんか所詮ただヤルのにいいだけなんだからさ。

おまえらは正確に言うと誰も愛そうとしなかったし誰も必要としなかったんだろ

必要としたけど、それを表には出さなかった。
俺に必要とされたら迷惑だろうと思って。
ま、実際迷惑だろうけどｗ

おれは性欲を抑えることができるから真性童貞です

>>651
一緒だ。
キモイキモイと迫害されてきた奴ほどそういう人生。
顔が醜い奴は性格も歪む。これは真理だな。
醜い顔なほど心がキレイなんて、ウソクソだ。死ね。

12年ぶりに恋をし、コクッた。
結果はやはり×だった。

ただ単にｵﾚがﾌﾞｻﾒﾝなだけでなく
もっと他にも問題があるんだろうな・・・
年齢的に最後の賭けだったがダメだった。
やはり一生毒なんだろうな・・・
辛い年の瀬だ・・・

>>654
玉砕覚悟でコクっただけでもすげーよ。
そんなあんたに幸あれ。
そして来年は自分をフッた女を見返してやろうぜ！

>655

ありがとう。
うれしくて泣けてきたよ・・・

>>654
これにこりたら、これからは慎ましく、他人に干渉しないで生きて行く事だ。
俺みたいに。

もう一生独身。
そう覚悟しようぜ。

カイジの利根川の台詞思い出した
「おまえらが誰からも愛されなかったのは(以下....」

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:. .:::::。:::........　.　.::::::::::::::::: _　i/ ＝　＝ヽi　:::::::::::::。::::::::::: . . . ..::::
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::::::...゜　.　.:::::::::　　／ヽ ﾉ　 　 ヽ＿＿/　　.......　.　.::::::::::::........ ..::::
:.... .... ..　.　　　　 く　 /　　　 　三三三∠⌒＞:.... .... ..　.:.... .... ..
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... ..:（　　 ）ゝ （　　 ）ゝ（　　 ）ゝ（　　 ）ゝ　無茶ｼﾔｶﾞｯﾃ・・・......
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.. 　 三　 | 　 三　 | 　 三　 | 　 三　|　　... ............. ...........　.　.....
...　 ∪ ∪ 　 ∪ ∪ 　 ∪ ∪ 　∪ ∪　............. ............. ..　........　...
　　三三　　三三　　三三　　　三三
　三三　　三三　　三三　　　三三

>>659
つづきがきになるえだになる

侮るな

ハイル　イルパラッツォー

世の中には勉強ができるとできない人、運動神経がいい人と悪い人、
絵心がある人とない人、字が上手い人と下手な人…というのがある。
勉強ができるかできないかと絵心があるかないかに、因果関係は
ないといってもいいでしょう。それと一緒で、世の中には恋人が
できる人とできない人というのがいて、例えば真面目に生き方をするか
道を外れた生き方をするかというのは関係ないんだよ、きっと。
（自分で書いていて、支離滅裂のような気がしてきたけど)

とにかく、この世の中は誰もが必ず恋人ができるようにはなっていなくて、
恋人ができないまま人生を終える人もいるんだ。

そうかな?
それを違うときずくことで変わると思う

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
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　　　　　|　 　 　 　 | ∧＿∧　|　　 | ﾎﾟｲ
　　　　　|　 　 　 　 |(　´・ω・)つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　寂しいっていう感情
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　
どうせ欠陥人間なんだから彼女なんてできるわけないのに。。
一人で寂しいっていう感情も欠落しててくれればよかったのに。。
そうすれば幸せな人生送れるのに。。

誰もが持ってる
気にすんな

この世の中は誰もが必ず恋人ができるようにはなっていなくて、
恋人ができないまま人生を終える人もいるんだ。

勉強ができるとできない人、→どんなバカでも掛け算割り算くらいできる
運動神経がいい人と悪い人、 →どんなウンチでも逆上がりくらいはできる
絵心がある人とない人、→どんなヘボでも練習次第でデッサンとかはできる
字が上手い人と下手な人、→ヘタクソだとしても、字が書けない奴なんていない

恋人ができる人できない人。→どうやったってできねーんだよ！！！！！！！！

全部努力

心が寒い

死をもって救いとする

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
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　　　　　|　 　 　 　 | ∧＿∧　|　　 | ﾎﾟｲ
　　　　　|　 　 　 　 |(　´・ω・)つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　無意味な人生
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　

この世の中は誰もが必ず恋人ができるようにはなっていなくて、
恋人ができないまま人生を終える人もいるんだ。





















全ては神のみ知り給う。

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
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　　　　　|　 　 　 　 |(　´・ω・)つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　†←理不尽な神
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　

愛が来ない人はいない

なんだと？

頑張れば願いは叶う探せ

やめろッ・・・！

何故?

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
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　　　　　|　 　 　 　 |(　´・ω・)つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　世間の同情
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　

欺瞞だッッ・・・

ＴＶでは愛のドラマが溢れてますね。
どいつもこいつも気狂いだ。

まったくだッ・・・！

漏れも狂いたかった……

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
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　　　　　|　 　 　 　 |(　´・ω・)つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　ｾｸｰｽだけの愛
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　

自分自信でありなさい。
特に愛することを装ってもいけません。
愛を嘲笑ってもいけません。
愛を打ち砕く不毛な世界を前にしても、
愛は雑草のように何度でも蘇るのですから。

　　　　　　　　　　　　　マックス・アーマン

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
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　　　　　|　 　 　 　 |(　´・ω・)つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　他人の自己満足
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
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　　　　　|　 　 　 　 |(　´・ω・)つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　役立たずな思い出
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　

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　　　　　|　 　 　 　 |(　´・ω・)つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　一度きりの人生
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　

>>690
ちょっと悲しくなった

捨ててばっかりだな。
何が残るんだよ。

>>692
最後に残ったのは「希望」だったという。

今、何をしていようとも
今、何に耐えていようとも
幸せになるという仕事を自分に課しなさい
どんな瞬間でも
素直に笑うことのできる喜びに
身をゆだねなさい

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
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　　　　　|　 　 　 　 | ∧＿∧　|　　 | ﾎﾟｲ
　　　　　|　 　 　 　 |(　´・ω・)つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　義務と責任と仕事
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　

>>694
いいね。誰の言葉？

俺は初めからセックスなんて金で出来ればいいと
考えている。
俺は人嫌いでね、彼女を作ろうと考えた事なんて
一度もないな。
いくら人嫌いでも性欲だけは抑えられない。
そこでソープというワンダフルなサービスがある。
そのおかけでどうにか生きていけそうだ。
これだけははっきり言える。
俺は一生彼女は作らないし結婚もしない！
俺はソープ通いをまっとうする決意をしたよ。
やりたくなった時に金で処理する。
それでいいんだよ。
俺は全然惨めだとは思わないよ。
日本の女なんか所詮ただヤルのにいいだけなんだからさ。

生き方の問題ですが、これも脳下垂体がきちんとコントロ−ルしている。
脳下垂体は、人間が成長し、好きになり、妊娠し、
男性の性的興奮することなどに必要なホルモンを分泌しており、
生き方などもコントロ−ルするところである。
今までの生き方が間違っていても、これからの生き方で充分変れるのは可能である。
若い男性が女性を追っかけ、抱こうとするのは、男性なら誰でもあるが、
全ての人類はこれを耐えてきた。自分の性衝動を抑えていくことは、
本当に愛する人と出会った人との日々が満ち足りたものになる。
一人の人だけを愛するとそれを受けてくれる相手が愛を実感してくれる。

みんな負けないで

みんな負けないで

なんか偉そうな言葉並べてるけど
『言うは易し、行なうは難し』って言葉知ってっか？
口先ならいくらでもそんな事言ったって何の役にも立たないんだよ。

↑これが『自分の事を棚に上げる』という状態です。

生きてるって何だろう〜生きてるってなぁに〜

>>703
答えはここ↓にある
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1100023253/

>>703
感情あるならできるぞ!
人間侮るな

↑
は？

さっしまってこー

＞669
俺、小学校の時に逆上がりが出来なくてさ、
学校の逆上がりテストでもいつもビリだったんだ。
それから毎晩家の裏にある公園で練習してた。
時間掛かったけどやっと出来るようになってさ、テストに合格した時は嬉しかったな。
まぁ受かったって言ってもビリから３番位だったんだけどさ。

でも今はもう逆上がりが出来なくなってた。
あんなに練習したのに出来なくなってたんだ。
やっぱ逆上がりはみんな出来て当然なのかな。
出来ない俺はうんこ以下なのかな。

>>708
俺も近所の公園で、親父をコーチに毎晩やってた。
ある夜オカンの目の前で初めて逆上がりがまわれた。
オカン感動して泣いてた。

>>709
いい話だな。
巨人の星みたいだ。

生き方の問題ですが、これも脳下垂体がきちんとコントロ−ルしている。
脳下垂体は、人間が成長し、好きになり、妊娠し、
男性の性的興奮することなどに必要なホルモンを分泌しており、
生き方などもコントロ−ルするところである。
今までの生き方が間違っていても、これからの生き方で充分変れるのは可能である。
若い男性が女性を追っかけ、抱こうとするのは、男性なら誰でもあるが、
全ての人類はこれを耐えてきた。自分の性衝動を抑えていくことは、
本当に愛する人と出会った人との日々が満ち足りたものになる。
一人の人だけを愛するとそれを受けてくれる相手が愛を実感してくれる。

日のあたる場所へ・・・・・・・

>>708
良い話だな。
もう一度、がんがろうよ。
人生の逆上がり、
できるように生きていこうよ！

結局今できなくても頑張ったときできた
おｋじゃねえ？

その頑張る時がいつまでたってもこないのが問題だ

＞713
＞714
ありがとね。ほんとは昨日で仕事納めなのに今日も出社した。
少しへこんでた。まぁいつもへこんでるんだけどさ。
生きてて良いこと無いし。こんなもんなのかなって、半分諦めてる。
でも今日は久しぶりに気持ちが温かくなった。ありがとう。
709、710や712もいい人そうだ。なんか嬉しい。
この気持ちのまま、早く終わらないかな。俺の人生。

>>708 >>709
あの頃は逆上がりができないとかドリルが終わってないとか学校でウンコしたとか
そういうことが人生の命題だった。ちょっと信じられん。

逆上がりって、何の役に立つんだろう…

>>718
絶対立たん。
学校でウンコも何の意味もない。

学校というのはこの世の規則の理不尽さを無理矢理飲み下す事に慣らせるためのものだと、２０歳になって気付いた。
全く無意味な事ばかりで、それこそが学校の存在意義だったんだ。

できる人間と、できない人間がはっきりする。規則を守る人間と、守れない人間の区別ができる
社会に適合できるか、不適合かを判断する、協調性があるかないかetc。
漏れらには意味のないことばかりだが、学校というか社会にとっては意味のあることなんだろうな。なんとなく。
単なる判断基準？か？　漏れらにとっちゃほとんど意味無い。あーあ。

俺は初めからセックスなんて金で出来ればいいと
考えている。
俺は人嫌いでね、彼女を作ろうと考えた事なんて
一度もないな。
いくら人嫌いでも性欲だけは抑えられない。
そこでソープというワンダフルなサービスがある。
そのおかけでどうにか生きていけそうだ。
これだけははっきり言える。
俺は一生彼女は作らないし結婚もしない！
俺はソープ通いをまっとうする決意をしたよ。
やりたくなった時に金で処理する。
それでいいんだよ。
俺は全然惨めだとは思わないよ。
日本の女なんか所詮ただヤルのにいいだけなんだからさ。

>>720
だよな、多分社会にとっては意味ある事なんだろう。
自然な考え方をしたら、生きるために全く必要ない事だけどな。
差別する事、いじめを見つからずにする事、勉強する事、宿題する事,etc.......
今思えば泣きたくなるほど意味なかった。実際泣いた事もあったがあの涙は全く無意味なものだった。
漏れは正しかったんだ。

学校でのきまりを否定するところから、成長がありそうだ。

おまいら全て無意味何てのはないぞ
もしﾎﾝﾄに死ぬ気なら
ドナーでもやってろ!
それで何10人も助かる
でもさ、案外あの世よりこっちの方が楽しいとオレは思う
あっち行ったって一生物食えない、まずいもうまいもいえない
それが悔しいと思う
大切なのは喜怒哀楽のどれでもできるんだってことが
楽しいんじゃねえか?

いや実際無意味なものであふれてる。それにドナー入ったって
結局自分の人生なんだから自分が救われなきゃ意味ない。
人を救うことで自分も救われた気になる人なら別だけど。
おれらが感じてるのは、喜怒哀楽の怒と哀だけがやたら比率多くて
喜ぶことや楽しい感情なんてもう何年も味わってないのが辛いということ。

そうだ、そうだ！

そうだ、そうだ！（あげ）

>>725
それで良いんじゃないか
嫌でも感情があれば

どんだけ楽観的なんだよ

てすと

ふと思った。自分を変えたいなら
まず保身を捨てることからだよなぁ

>>731
うむ確かに。一つ得るためには一つ以上捨てねば。

捨てても得られるとは限らないが、
捨てないと得られないものがある。

ってゆうかたいがいの場合そうだろ

それが分かっててもなかなかできないよ。

そうだよなあ
ちょっとズツと転んでもタダじゃ起きないってのと直感が物を言う
後は運

もう大晦日になったのか。愛する人と一緒に過ごしたかった。

>>735
まあどんな結果になろうとも、受け入れられるだけの覚悟が大事なんじゃないかな？
確かにそれを貫くのは半端な辛さじゃないだろうとはわかってるんだが、
いいかげん自分可愛さに逃げてても何も変わらないしね。
それができることで、少なくとも世間で必要とされるものではないにしろ
人間として何かしら得られるものはある、とは思う…

人は嫌なことから逃げようとする。
問題はその『嫌なこと』が逃げられないほどに大きい場合、ひとは自殺っていう逃げ方をするところなんだろうな。
命を失うのは簡単で、子供にすら出来るが、取り戻すのはそれこそ神じゃないと不可能なんだよな。
だから先人は命は尊いと教えるのか？
死はそんなに悪いものなのか？

『生きるのが面倒臭い。惰性だ。でも、死ぬのも同じ位に面倒くさい』
そんなヤツに生きる意味や価値なんてあるのか？
生きる意味があるのとないのではどう違うんだ？
『価値ある人生』なんて云うがその『価値』ってのは誰にっとての『価値』なんだ？　判断基準はなんだ？
『生きろ』と他人は簡単に言うが人生そんなに楽なもんじゃないってこと知ってて言ってるんだろう？

もし願いが３つかなうなら、俺はこう願うね。

１、俺の生きていたという全ての記録・記憶の消去

２、俺という人間の完全な消滅

３つめ？　もちろん『世界に祝福を』さ！( ´д｀)、ﾍﾟｯ

俺は人嫌いでね、彼女を作ろうと考えた事なんて
一度もないな。






















人は金が多いほど心が温まる。
心で金は買えない。

＞人は金が多いほど心が温まる。
ほんとかな？

実際に欲しいものは大概買えるだけの
金を持っているのはいいのだが、
何か満たされない虚無感に襲われる

人の心までは買えないからな。

俺は人嫌いでね、彼女を作ろうと考えた事なんて
一度もないな。






















人は金が多いほど心が温まる。
心で金は買えない。
人は外見を見てを心を見ず。
神は人の心を見る。

死ぬのこええ。
他の誰でもなく、完全に自分一人で向き合わなくちゃ行けないところが、こええ。

愛し合おうよ。

いいよ

そういうこったな。自分だけと向き合うっておっかねぇよ。
不細工とかきもいとかよりもっと最悪な自分の欠点に気付くからな。

俺が俺であるために。

俺は自分がありません

↑自分のegoに鈍感な奴ﾊｯｹｿ

真の自分を見つけられないって意味だろ。

なんだよ、真の自分って
見つけたらトランスフォームでもするのかよｐ

↑言いたい事はわかるが、その言葉面、うぜえ・・・

自分らしい生き方のことだよ。

↑言いたい事はわかるが、その言葉面、うぜえ・・・

>>756
はじめからそう言えよｐ

>758
ごめんな。ほんとごめん。

あけましておめでとうございます。今私の29年間の人生を思い出していました。
もう生きるのが嫌になりました。消えてしまいたい。何もかも忘れて。

　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　 　 |　　 ∧∧:::
　　　　　　　　　　＼　(ﾟДﾟ,,)::::: これからどうしよう・・・・
　　　　　　　　　　　　 (|　　|):::: 　　　
　　　　　　　　　　　 　(γ　/:::::::
　　　　　　　　　　　　　 し ＼:::
　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼

あけおめメールが一つも来ない。
年賀状も一枚も来ないだろう。
死ぬかな。

>>762
それをここに書き込み、「俺漏れも」等のレスを期待するその心。
喪前は正しい！

普段もメールなんて来ないからな。
新年も来ないのは理の当然。

>>764
いや、普段来ないような奴からメールが来るのが正月なんだろうが！
そんな事も忘れてしまったのか・・・？
重症だな

この世の中は誰もが必ず恋人ができるようにはなっていなくて、
恋人ができないまま人生を終える人もいるんだ。

俺は人嫌いでね、彼女を作ろうと考えた事なんて
一度もないな。
人に嫌われていようが、気にしない。




















人は金が多いほど心が温まる。
心で金は買えない。
人は抽象的なもので心を満たす。
人は外見を見てを心を見ず。
神は人の心を見る。
全て決められている運命。人間は保守的存在だ。

メルアド自体知らせていないしな。
来るわけがない。

死にたいんや
↑
初書き込み

携帯のメールもアドも見た事ない
むしろ捨てたい

呪われた一年の始まりですよ

祝福された一年でありたい。

>>771
呪ってやる

>772
身に覚えないよ。

>>773
当たり前だ　俺が人の足を引っ張りたいだけなんだから・・・

>774
そうなのか。それでは甘んじて受けよう。

好きな女の子と二人きりでカウントダウンのイベントに行った。
楽しかったけど、相手はイマイチみたいだった。
付き合ってはくれなさそうだ。
残念。

>776
付き合ってくれただけで良し　だよ。

>>777
変に叩かないで優しいフォロー入れてくれてありがとう。
777をゲットできた君こそ何か良い事ありそうだね。
俺は今回のカウントダウンのイベントに人生を掛けていたから
今はショックがでかくて死にそうだ。
なんとか生きたいが…。

>778
行動が若々しくていいね。

年賀状も年賀メールもこなかった。
新年はじめの夕飯も俺が居間に行くと雰囲気が悪くなってぶち壊し。
結局、みんなが寝てからｲﾝｽﾀﾝﾄﾗｰﾒﾝ食ってきた。
宝くじでもあたってくれればマンションでも買って一人で引きこもるのになぁ。
宝くじにあたるより車にあたるほうが確率が高いみたいだし、そっちでもいいや。

なぜ車？

>>781
交通事故率＞宝くじ高額当選率

>>782
「暖房にあたる確率の方が高い」と言えば文章を訂正してくれるのか？

>780
家族から愛されていないのか？

>>784
言わずもがなだろ　それでこそ毒男

>785
愛されなくとも、愛してやれよ。　それでこそ毒男。

>>783
年賀状も年賀メールもこなかった。
新年はじめの夕飯も俺が居間に行くと雰囲気が悪くなってぶち壊し。
結局、みんなが寝てからｲﾝｽﾀﾝﾄﾗｰﾒﾝ食ってきた。
宝くじでもあたってくれればマンションでも買って一人で引きこもるのになぁ。
宝くじの高額当選率より交通事故死亡率のほうが高いみたいだし、そっちでもいいや。

傷が癒えない。
最高潮からどん底に落ちてしまった
激動の悲惨な幕開けになった。
死にたいんや…。

>>788
忘れろ。

>>789
忘れられないよ。
すくなくともしばらくは。
こんな思いをするなら好きにならなければって
いつも思うんだけど
それでもまた恋してしまう。
誰からも愛されないのに。。。
辛すぎるよ。

社会人3年目
友達をなくし、彼女にも去られ、東京のワンルームに一人ぼっち。
これで正気を保てというのだから、生きるのは厳しいね。

俺みたいな感情の動かない生活を心がけろよ。

>>791
友達をなくすと人格を否定されたみたいで
厳しいよね。
「みたい」というか実際そうだし。
>>792
未熟だからそこまで自己コントロールできないよ。

>>793
なくし方にもいろいろだぞ。
逆に相手の人格を否定して決別する場合もあるし。

>>794
そうだな。
相手は自分を使い走りにしようとしたから
こっちから連絡を断ったんだ。

社会人の場合、どうしても連絡が疎遠になりがちだしね…
出会いもないし、
失ったものはでかいよ…
ﾋﾞｴｰ

　∧,,∧
　(；`・ω・）　　｡･ﾟ･⌒） チャーハン作るよ！！
　/　　 ｏ━ヽニニフ))
　しー-Ｊ

　 　　　Λ,,Λ
　　 　 (:::::　　)・ﾟ。　　　今日も独りで食べるよ…
　 　　（::::::::.. つニフ
　￣￣と とノ￣￣

　 　　　Λ,,Λ　　コﾞシコﾞシ
　　 　 (:::::　 ∩ﾞ｡
　 　　（::::::::. ノニフ
　￣￣と とノ￣￣￣

　 　 　 Λ,,Λ
　　 　 (:::´・ω)。　　　な，泣いてないよ！
　 　　（::::::::..つニフ
　￣￣と とノ

ネットって、いいよな

　 　　　Λ,,Λ
　　 　 (:::::　　)・ﾟ。　　　ずっと独りで食べるのかな…
　 　　（::::::::.. つニフ
　￣￣と とノ￣￣

>>799
一緒に食べよう

>>800
さみしいよ。
彼女がほしいよ。
でも僕らには永遠に無理なのかな。
生きてる意味無いよね。
逝こうか、もう。

>>801
ああ、逝こう。俺と世界中を旅しよう
きっと、彼女なんかよりもっと素晴らしい物が見つかるはずだ。
雄大な渓谷、地平線まで広がる草原、真っ青な海。
人々が築いた歴史の記憶や天をさす摩天楼。
夜には色々語り合い、時には豪勢な食事を、時には一つのパンを分け合おう。
きれいに着飾ってみたり、みすぼらしいカッコをしたり
大声で笑いあったりしよう。

>>802　お前はもう行っちまったんだな。
間に合うなら戻って来いよ。

まじレスですまん。

逝く逝くって、その前にちょっとは残される人間のことも考えろ。
おれは親を自殺でなくしてどれだけつらい思いをしたことか……
どうせあと何十年かしたら確実に死ねるんだから、まちがっても
自殺なんかするんじゃないよ。

>>802
旅人だな。

俺は女はもう諦めた。
しかし性欲だけはある。これが困る。オナニー以上のものが欲しくなる。
風俗は金がかかるから、そう頻繁には行けない。
だからなるべく若い女性を見ないようにして、
できるだけ自分の性欲を刺激しないようにしている。

>>802
幸せそうだな
俺もそっちへ行けたらいいのだが。

>>802
一緒に行きたいよ
待ってて！

>>804
君の悲しみは君ほどではないけど
ある程度わかる気がする。
でも僕には子供もいないし
悲しんでくれる人がいない。

本当に誰からも愛されず
誰からも必要とされてないんだよ。
だから逝きたいんだよ。
そんな僕の気持ちもわかって欲しいんだ

>>806>>807
いつだってこれるさ。
旅する事には容姿も地位も関係が無いんだから。

>>808
君が好きだ
本当に優しい良いヤツだな

気持ち悪さ全開ですね

旅をするって死ぬってこと？

>>811
旅は旅だよ。死ぬってのはその中の一つに過ぎない。

>>812
どっちなんだ？ここで言ってるのは。

やっぱり今夜はフラれた彼女を思いながら
泣きながら寝る。
ごめん、涙がとまらないや。
こんな胸が締め付けられる気持ち、耐えられないよ。

旅人とか何とか言ってるけどさあ

そんなの　た　だ　の　逃　避　だってこと忘れないでね

ＴＢＳ見て泣いてしまった。星野最高だよ。
あんな風になりてぇ。

>>815
まあまあ、そう肩肘はらずにさあ。

どうしても欲しいものが
どうしても手に入らないとき
男は飲んで月を見ることしか出来ない

いま俺が飲んでいる一杯を
いま月を見上げている全ての毒男に捧ぐ

Mud in your eye.

>>818
えっ何？もう一回言ってくれ

>>819
雰囲気乱すならデテケ

>>820
イケメンのセリフだな・・・
そういう言葉で今まで何回へこんだ事か。
漏れがいるだけで場が急にシケる。
漏れが喋れば皆の顔が急に老ける。
毒男板だけはそういう事はないと思っていたが・・・

毒男板、まじで変わっちゃったな。

俺は諦めないよ
どんなにｷﾓがられようが、笑われようがな
もう慣れたし、耐性が出来たようで嫌な思い出は忘れてしまうんだな
余程でないかぎり諦めないからな

自己陶酔者はカッポー板いってくれ。

喪板ができたしなぁ

>>822
諦めろ。俺のように。
漏れは他人に出来るだけ干渉しないように、
迷惑かけないように慎ましく生きようとつとめてる。
耐性だろうが何だろうが、漏れがいるためにイケメンが嫌な気持ちになったりするのは事実なんだから。
これが世の定めなんだよ。諦めようぜ。
諦めようぜ。諦めようぜ。諦めようぜ。

>>821
818をバカにするような発言したからだよ。
俺はイケメンでもなんでもない。
友達ゼロ、彼女ができる望みも失った
何もかも無い糞みたいな男だ。

>>826
バカにするのも愛情表現のうちだ。
みんながみんな818を賞賛したら気持ち悪いだろ？
本気で818をクソだなんて誰も思ってないけど、
気持ち悪いからちょっとバカにしてみんなで笑って照れ隠しするんだよ。
そのへん酌んでおあげなさい

>>827
俺にはそういう考えが思い浮かばない。
真面目すぎるのかな。
バカにしてるとしか思えなかった、真剣に。
本当に俺はダメなんだな。
早く死にたい。

>>828
真面目というかユーモアがないというか。
本当にダメというか批評眼がないというか。
どっちにしても死ぬ必要はないと思うぞ！

今夜はなんだかこれまでの人生を振り返ってしまってな。
友達ゼロ、結婚できず、金も無し。
ついに２ちゃんでも糞扱いだから。
それで死にたくなったんだ。
もう生きる自信がないし、そんな気力無いよ。
早く逝きたいよ。

そうか。そうしたいというのなら、無理に止めはせんが・・・
まあそれで死んだらまじでアホらしい。

バカでどうしようもなくバカで、いつも虐げられて、
早く死ねとみんなに言われながら、そして本人も「俺は死ぬべきなんだ」と悟りながら、
それでも生きてしまう、生きのびてしまう・・・そんな生き方もある。

>>830
氏ぬのか・・・・それより俺と逝かないか？それからでも遅くは無いだろ？
オマイがまだ見てないもの、たくさんあるんだぜ。

ここではみなさん必要とされてますよ

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/male/1104170891/

「彼女のアナル」って、何？

「彼女のアナル」って何だか素敵な響きだけど、見た事はないなあ

死ぬくらいなら自分の身の周りの物を現金化してその金で旅にでてみれば？
もしくは家庭菜園

>>836
死に行く人間にそんなエネルギーがあるか。
旅、ってまたありがちだな。無責任の証拠だ。
家庭菜園めんどいやん。癒されろってか？

生まれ生まれ生まれ生まれて生の始めに暗く、
死に死に死に死んで死の終わりに冥し。

>>838
なるほどとてもよくわかったよ

シガラミから抜け出せばなんでそんな事で悩んでたかって気になる。
引っ越しちゃえ。

天国にな

ここに来ると安心する。
お前らみたいなのがいると安心する。
俺だけじゃないんだと安心する。

「ありがとう」と言ってみたくなるよ。

>>837
本当にいいものはありがちなもんなんだよ。
奇をてらわなくていいんだ。
無責任っていったいなんの責任なんだよ。氏を覚悟してるんだぞ。
ありがちでもなんでもそいつが知らなかった事に触れて、
少しでもよかったって思えたら、それでいいんじゃないのか？
肩の力を抜こう。そうやって自分を追い詰めて追い詰めて、
みんな氏脳なんて考えるんだからさ。

誰からも愛されず、
誰からも必要とされない……



しかし、それもまたよし！！

誰からも愛されず、
誰からも必要とされない……

そう思ってるやつ他にもいたんだな

ねぇ　ねぇ神様
誰にも教わらないのに
誰かを　好きになる　この気持ちを
どうして　僕らにくれたの？

辛いな・・・

>>846
おれは、寂しくて人恋しくてここに来てしまう、
そんなオマイラを好きになったよ。

神様、ありがとう。

空が奇麗だ

何かうまいもの食おうぜ。

誰からも愛されず、
誰からも必要とされない

バカでどうしようもなくバカで、いつも虐げられて、
早く死ねとみんなに言われながら、そして本人も「俺は死ぬべきなんだ」と悟りながら、
それでも生きてしまう、生きのびてしまう・・・そんな生き方もある。

隣の家の屋根が飛んだんだって















やあ　（´・ω・｀)
(*´・ω・)(・ω・｀*)ﾈｰ

おｋ

なんちゅうか
死ねないから生きてる程度なんだな、これが

>>853
そういう生き方もある。

日があるうちはそれでいいさ
でも、夜になれば・・・・






ｳﾂ

芋を投げる

>>856
いい気なもんだ

>>857
いまはね・・・・でも夜になると
ｽﾚにも人がいなくなり・・・・・

？
やり取りの意味がわからん。

悲しいだろう　みんな同じさ
同じ夜をむかえてる
風の中を一人歩けば
枯葉が肩でささやくよ

どうしてだろう　このむなしさは
誰かに会えば静まるかい
こうして空を見あげていると
生きてることさえむなしいよ

これが自由というものかしら
自由になると淋しいのかい
やっと一人になれたからって
涙が出たんじゃ困るのさ
やっぱり僕は人にもまれて
みんなの中で生きるのさ

人の心は暖かいのさ
明日はもう一度触れたいな
一人ごとです気にとめないで
ときにはこんなに思うけど
明日になると　いつもの様に
心を閉ざしている僕さ

（　´,_ゝ`）

ああ
寒いな・・・

>>862
今日は少し暖かいよ。

石油ファンヒーター、マジお勧めなんだが。

>>864
俺も使ってる。暖かいよね。
ただ灯油買ってきたり、入れたりするのが面倒だけど。

>>865　そう！
狭い部屋なんでちっこいの買ってきたら給油結構しなくちゃなんでめんどくさい。（５�g）
働いてるんで使ってもせいぜい一日３時間程度って考えてたんだけど、休みの日とか挟むともうね。

メールの返事も来ない。
死にたい。
というか精神的には完全に逝きました。

インターネットを盛んに勧めていた友人が言うには
「連絡とるのもメールだと簡単なんだよ」
俺はインターネットを始めて、友人にもの凄い数のメールを送った。
だけど、奴は滅多に返事を書かなかった。
電話の時よりも余計に連絡とりずらい。

>>860
全くの自由はさびしい
だが気楽だよ

マジで25歳過ぎて性欲の有る健康な男性の童貞？？？の気持ちは推測できない・・
25歳過ぎたら生物としての繁殖能力も下降に向かう現実とどう向き合うの？

あっ、30過ぎの小梨女も同じか・・

>>868
へえ、そうなんだ。
ｳｯ…
ごめん、今は悲しすぎて。
ダメだわ。心の涙が止まらない。

メール返事来たよ！
当たり障りの無い内容だけど
スゲー嬉しい。
まあ、正直、何とも思われてないけど
ただ、僕はやっぱり彼女を愛しているなって
改めてそう確信したよ。
愛してるよ、
たとえ僕が誰からも愛されずとも…。

>>872
もうわかったよ・・・はやく行けよ

ハイよ
っ【卒業証書】

おまい危ないぞ

>>873
いや、まだ卒業は早いよ。
この数日間でわかった事は
期待していてダメだった時の落胆は
メチャメチャ苦しくて死にそうになるという事。
期待して気付いたら誰からも愛されていない→死ぬしかない
って事なんだよ。
期待せずに愛されない→趣味に生きよう
とかいろいろ考えられるからな。
僕はそう思うよ、マジで。

いろいろ楽しい事を考え、実行しろ！

人生とは・・・所詮、死ぬまでの暇つぶし。

>>875禿しく同意

とりあえず名無しでやってくれ、目障りだ

結局アレだ
俺みたいな種類の人間は
常に他人から見下され、虐げられ、存在を否定される
だから俺はもうなにも求めない
なのに何故

>879
それは親兄弟でも同様ですか？

むかーし観た「オネアミスの翼」ってアニメ映画で
主人公の友達が
「この世に不必要な者など無いと思ってる。
誰かが必要としてるからこの世にいられる。
そこにいる自体、誰かが必要だと認めているんだ」
って言ってたな。
内容は忘れてしまったが、
そのセリフだけ妙に印象に残ってる。

俺達も誰かが認めてるんかな？

そんなものはない

>>881
そんな事考えるな！
「必要」とか「不必要」とか、それは勝者の理屈だぞ！
勝者の理屈を無理矢理ねじまげてこじつけて（例えばオンリーワンだとか何とか）、何とか「勝者」になろうとする、
「弱い者達が夕暮れさらに弱い者を叩く」みたいな醜いあさましい考えは捨てるんだ！
自分より弱い者を血眼になって探して、何とか勝者になろうとする
お前のやろうとしてる事は悲劇の連鎖だぞ！

受け止めるんだ、自分が敗者であるということを！
そうしてこんな悲劇は俺達で終わりにしようじゃないか！悲劇はこれ以上伝えてはいけないんだ！
俺達が犠牲になれば済むことなんだ。

美しく、敗北しようじゃないか！

>>880
親兄弟かぁ、どうだろーな
多分違うと思ってるから、俺はまだ生きてんだろうな
家族にまでそういう扱い受けてんなら
とっくにタップしてると思う

まあなんだ
俺の唯一の心残りはアレだ
母ちゃんに孫を抱かせてやれないことだ

本当に、それだけが

畜生

亮スレでつね

おまえら彼女いたことあるの？

>884
俺の場合は俺の代わりに妹が孫を抱かせてやってくれそうだから
その点は安心……していいのかな？

その点俺は、孫も後継ぎも妹2人のどっちかに頼め、といってあるから無問題。

本日のメール送信数３通
受信数０通

誰からも愛されていないんだな。
死にたいんや。

俺なんてHotmailが死んでた。
年賀状０通。
どうよ。　　　。

>>890
一緒に逝こうか

　　　　∧∧
　　　 /⌒ヽ) 　だめぽ・・・
　　　i三　∪　　
　　〜三　|　　　
　　　(/~∪　　　
　　　三三　　　　
　　三三　　　　　　
　三三

♪もう一度夢みよう　愛される喜びを知っているのなら………

しらんがな(´･ω･`)