母親を追いつめて自殺させてしまった23歳中卒無職

10年前に母親のパチスロによるサラ金の借金が発覚
以降父親が返しつつも
また2･3ヶ月後には母親が借金をしてパチスロに使う
それをここ10年続けてきました
その母が昨日自殺しました
俺のせいです
昨日も母親がパチンコにいってしまい
俺がキレて母親を殴って、蹴って泣かせて
「死ねよ、お前なんて家にいらない」
と吐き捨ててしまいました
その後、車で家を抜けだし、車の中に排ガスを引いて
自殺してしまいました

もうどうすればいいんだ、引き篭もりの俺にとっての話し相手は
母親とたまに来る甥っ子だけだった・・・・・・・・・・
一人は
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい
もう俺は駄目かもしれない・・・・・・・・・・・・・・・・・
母親の体が氷のように冷たい、呼びかけても起きてくれない
何かに逃げたい
これから頑張って立派になった自分を母親に見せてやりたい気持ちと
この世から消え去りたいと言う気持ちが闘っている
親孝行なんて一度もしたことが無かったかもしれない
ちきしょうちきしょうちきしょうちきしょうちきしょうちきしょう
ちきしょうちきしょうちきしょうちきしょうちきしょうちきしょう

おまんこ女学院

うｐしてくれないか？仏さんを

とりあえず葬式は出せ
まずはそれからだ

とりあえず、おまいのおふくろさんが打ってた台は？
北斗？梅松？

>>1
お前は悪くない

お前ら
俺をバカにして
自殺に追い込むくらいに
追いこんでほしい
もう駄目だ
父親・妹2人に事の事情をきっちり詳しく話して
その後に・・・

複雑な胸中だと思うが、今は母ちゃん弔うことだけ考えろ

２５歳中卒無職人間ですが何か？

死ぬことは考えるなよ

>>7
何でトリつけてんだよ。死ぬつもりならいらんだろ。

とりあえず俺んちきてカレー食うか？＠都内

俺はなんでこんな鬱になるスレを開いちまったんだ…
どっかのニュース記事のコピペだろうと思って油断してた

母ちゃん、後ろで見てるぞ

>>7
同じ境遇だったら俺も同じことしたかもしれん
馬鹿になんて出来んよ
生きろ

まずは妹の画像をうｐしる。

それからじっくり話し合おうじゃないか。

夜はまだ長い。

何とも甘ったれたやつだな
ほんとに家族や親に申し訳ないと思うなら
自然に死ぬまでちゃんと生きてろアホ

>11

俺台東区なんだが今から行っていいか？
たまごならもっていくよ。

保険金は出たか？

>>17
お前が着ても困るよ。1を慰めれたらと思ったんだから。
卵ならまだ１０個もあるよ。1よ餃子とからあげもあるぞ。冷凍だけど。

大体卵をどうするんだ？目玉焼きにしてのっけんのか？

この時間からネタにﾏｼﾞﾚｽすんのつれーな
明日の昼間にしてくれればよかったのに

>>11
俺も行きたい。らっきょ持っていくから

>>1
とりあえず死ぬな
母親と同じ事をしてたらだめだ
息子なら母親の生きられなかったまっとうな生活をしろ
それが一番お前の母親の喜ぶことだ
あせらずゆっくりでいい

カレー食べたい。11の家にみんなで集まろうぜ！

カレーに卵は定番だろ、ってことじゃねーか？

>19

そうか、すまんこって。松屋にでも行ってカレーくうよ。
こんど鍋でもしようぜ。

事情は話さなくていいと思うよ

このスレは>11の家になにか食材を持参し、カレーを食うOFFになりました。

１がどこに住んでるかわからんので、俺も立候補しとくか＠大阪
カレーはないけど、北海道土産のラーメンと自家製半熟煮たまごがあるぞ。

自分が死んだほうが家族の為だと思ったんだろうな

突然良スレ

>>28
マジで誘ってるのか？大阪のどのへんよ？
こんな時間だけど今から行ってもいいの？

>28

>自家製半熟煮たまごがあるぞ

作り方詳しく。

妹の乳首うぷしる

>>31
１なら来い。
話くらい聞いてやるぞ。
ビールも少しならあるしな。
場所は吹田だからタクシーになるけどな。

>>32
1.玉子を鍋にいれ、かぶるくらい水をいれる。
2.鍋を火にかけ沸騰してから５分たったらすぐに玉子を水にとって殻をむく。
3.中華スープ・醤油・みりん・酒などで濃い目に味付けしたものに１日～１日半つける。
以上。

いいないいなOFF
明日休みだし最高ｼﾞｬﾝ

>34

GJ! 激しくﾒﾓ!
よーしパパ今からつくっちゃうぞー！

つーか、大阪じゃないのか…(´・ω・`)？

うぉ。
>>36
ラーメンに入れてもﾝﾏｰ。
白髪ねぎつくって乗っけて酒のつまみにしてもﾝﾏｰ。
時間があれば、煮豚つくってその残り汁に漬け込んだら更にﾝﾏｰだぞ。

俺、暇な大阪人だけど車で吹田にお邪魔してもいいかな？
本当にいいなら手土産もって今から行くけど・・・・30分くらいで着くよ

>>17
俺漏れも台東区

吹田かよ。
めちゃ近くじゃん。
俺、岸辺だよ。

３０レスも行かずにカレースレになっててﾜﾗﾀ

母親は俺に殴られているときに
「ころされるぅううううううううううう」と奇声を上げたんだ・・・
でも、いつものことだと思い、反省させるために親父が帰ってくるまで
押さえておこうと思ったんだが・・・・

母親の遺体の脇で
父親は
自分が情けないと、自分を責めてばかりで
次女は予備校生だから、それが凄く心配だ・・・・・・
大泣きしている・・・
長女は次女を支えるために頑張ると言ってくれているが
実家から少し遠いところに住んでいて、旦那のほうにも迷惑がかかる・・・
しかも子供が2人いるんだ・・・
甥っ子も母親にすごく慣れていて、自分の母親と同じ位に思っていたんだ
まだ3歳だから
「ばーば起きて！ばーば起きて！」と・・・
それで俺が中卒無職ときたものだ
あと母親と３日しかいられねぇ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

吹田の奴なんとか言えよ！言ってもいいのか？

>>43
俺からはとりあえず何も言うことがないな。
お前はどうしてこのスレ立てたんだ？
俺達はお前を追い込めばいいの？

>>43
あまり感傷的にならないほうがいいぞ
今はお前がしっかりしないといけないだろ
アルバイトならすぐにでも始められるじゃん

>>44
レスないから寝たのかも。
吹田なら俺もいきたかった鴨。
藤井寺からだから一時間くらいかかるけど。

>>47
じゃあ今日の夕方お前の部屋に行ってもいいか？
鍋でもやろうぜ

母親は依存症
父親は生真面目で
人の助けを嫌う人間
俺にはまさにその血が流れている

だめだ、まだ母親が生きていると思ってしまっている
だんだんと実感していくのか・・・・・・・・
朝起きて朝食の匂いがいない
洗濯機の音も聞こえない
犬を叱っている声も聞こえない
事故で怪我をしたときの足の状態を気にして声をかけてくれない
頭の中が整理つかない
寝ようとしても３時間位で起きてしまう

あぼーん

>>43
とりあえずお前は死ぬな
妹さんとお父さんが悲しむ
それぐらいわかるだろ？
とくに親父さんはお前が死んだら後を追いそう
とすると妹さんたちの面倒を誰が見るよ？
お前はお母さんの代わりに妹さんたちを育てるという使命がある
自分に責任を感じてんならお母さん以上の働きをしな
どーせいつかは死ぬんだし、死んだら会えるよ
死んだらお母さんと幸せに暮らせや

これはどんなに慰めても一生後悔すると思うよ
でも自殺はよせ
家族が悲しむからな

>>48
いいな鍋。
俺、上越だから藤井寺なんてどれだけかかるかわからん。

そういや>>1は健在か？

まあやっちまったことはしょうがない
どこ住んでるんだ？

>>45
俺は人に何かしら冗談でも
けなされるのが
一番傷つく人間なんだ
引き篭もった理由もそれ
容姿けなされたり、かすかに聞こえるように
俺をバカにする笑いが聞こえてきたりすると、その場から逃げ出す
部屋の片隅で布団に包まり、親への自分を産んだ恨みと
人の痛みを知らない人間に対しての怒りが込み上げてきて
どうしようもない鬱状態になる
親には
「３０までには死ぬからよろしく」
と毎日のように言っていたし
なんだ・・・俺・・・

>>55
守ってばかりだな。とりあえず、母親はもういない。
声を聞くことも出来ない。今から母親との思い出を何か形にして残しておきなよ。思い出せるように。

母親の顔が消えていったり、母親との思い出が消えていったりすることは辛いことだぜ。

>>51
父親・妹2人の前では涙は見せていない
弱気なところも見せていない
家族４人全員でへこんでいたら
それこそ一家心中しちまいそうな空気だし
だから強がって、父親を慰めたり、妹に声かけたりした
本当は母親の目の前で大泣き死体よ俺・・・・・・・・・・・・・・・・・・

妹うｐ汁！

とりあえず寝ろ
パソコンの画面見てると目の神経が興奮して寝れなくなるぞ
3日のうちにちゃんと母親とお別れをすませて
それからアルバイトでも探せばいい
生き馬の目を射抜くような世の中だけど優しい人間だっている
これからお前のことを認めてくれる人が一人でも現れればいいじゃないか
がんばれ

>>55
その気持ちなんとなくわかる。俺もそう言う部分を持って
いる。でも、イ㌔。自分のためじゃない、家族のために。
支えて行かなきゃダメだろ。長男だろ！

今さら遅いけどさ、ギャンブルで借金を重ねるような人間に金を持たしておくなんてどうかしてるよ
自殺も衝動的なものでノイローゼかなんかで普通の精神状態じゃなかったんだろう
息子の言動にショックを受けて自殺するなんて
後に残された息子の気持ちを考えたら絶対にできないはずだもの

>>57
それができるだけお前はまだ立派だよ。

これから就職して嫁さん捕まえて子供作って幸せな人生を送れ。そして最後は笑顔で死ね。
子の幸せは親の幸せってよく聞くし、それが母ちゃんの一番の供養になると思うぞ。

家族全体が孤立してるってことはないよな…？
おまい自身はともかく、他の家族が外の人間との接点を持っているなら
それをどんどん頼るべきだと思う

>>57
このまま死んだら、どうなのかな。
あんたが死んでも何も変わらない。結局自分が気持ちよくなりたいが為のオナニー野郎じゃん。
母親を亡くした父の気持ちや妹さんの気持ちがわかるか？彼女たちは自殺を止める術すらなかった。

後、23ならまだ挽回は出来るから。絶望ではない。

誰だっていつか死ぬ。だから、母が死ぬことも絶望じゃない。

>>57
今は、泣いてもいいんじゃないのかな？
でも、ひとしきり泣いたらその後はガンガレ。母ちゃんのためにも、
家族のためにも。

>>57
良いな。立派に長男してるじゃないか
その義務感があればまだ生きていける

>>62
容姿も容姿だし
学歴も最低だし
母親が自殺してしまったし・・・
嫁さんなんて無理だ
最初から俺は
恋愛・結婚なんて諦めていて
甥っ子を一人前にしてやろうという考えがあった
あまり書きたくないんだが、妹は再婚していて前の夫との子供がいるんだ
その子を一人前の人間にしてやりたい
けど一番なついていた母親がしんｄしまったんだ
まだ小さいから分からないみたいだけど、あと少し大きくなったらと思うと・・・

妹ってどんな感じなの？寝顔うｐ出来る？
汚れたパンツでもいいけど

>>63
完全に孤立している
母親の兄弟が６人なんだが、自分がパチンコ・サラ金で狂ってしまっていたため
会いたがらず、お盆・正月などの行事に集まるなんて事をここ数年してなかった
あと、母親は祖母に嫌われていたみたいだ・・・行事に来ないから・・・
父親のほうの姉弟は
姉が異母姉弟、その下にまた一人姉がいて
異母姉弟の姉の方はここ数年連絡さえとっていなかったみたいだし
下の姉の方は、母親が借金をしていることがバレて
付き合い辛くなってしまったらしい
俺は一人だ
それで、今日家に来た親戚に
「親父を助けてあげてください」と
頼もうとしたが、言葉に出来なかった・・・・・・・・・・・・・・・

>>67
容姿にコンプレックスがあるなら魅せ方を勉強して自らを磨け。
学歴にコンプレックスがあるなら金貯めて通信制の高校を狙うなり努力しろ。
ていうかそんなの気にする女ばかりの世の中じゃないよ。
あきらめたら試合終了だ。

あと甥っ子の境遇がよくわからん。
妹が育ててるんじゃないの？

>>69
そうか…
その飲み込んだ言葉、まだ遅くないから言うだけ言ってみてくれ
家族同士の支えあいは限界がある
知り合いに同じような境遇のやつがいるから何となく想像がつく
下手すると苦しさが家族の中で悪循環していくぞ

親族関係が無理なら行政関係でもいいから
愚痴や相談なら２ちゃんでもなんでも使うといい
とにかく他人を頼るんだ
最初は他人にすがりながらだんだん自分で立てるようになればいい

>>64
痛いほど分かる
絶対泣かないであろうと思っていた
父親が一番へこたれていたんだ
「俺はもう生きる気力・生き甲斐を無くした
　仕事は辞めて退職金で妹を大学に行かせ
　○○（俺）と何処かに逃げよう」
とまで言われた
けど、俺は嬉しかった
離婚したい、離婚したいと言っていた父親が
母親にたいしてこのような思いを持っていたことが
でも、母親には伝わらない

>>67
親戚付き合いはあればあったで、煩わしい面もある。
前向きになれといって、すぐには無理かもしれんが、とにかく、今は体を休めろ。

>>70
妹と妹の旦那で育てているのだが
その旦那も再婚で子供がいて（前妻引き取り）
まだ契約社員で給料も少なく、前妻にも養育費を払っているために
生活するだけで精一杯らしいんだ
3歳の甥っ子（前の旦那との子供）、1歳の甥っ子（今の旦那との子供）がいるんだが
3歳の甥っ子が不便でならない
一緒に旦那と風呂にはいっても髪の毛を洗ってもらえないとか
家のほうにいても金が無いために、ろくな物を食べられない、お菓子も食べられない
どうせ俺は結婚しないし、自分の跡取もいないから
甥っ子に継がせてやりたいという考えがあるんだ
父親に
俺が死んだら、甥っ子（３歳の）を俺だと思って育ててくれないか？
と、言ったら
ふざけるな！他人にそんなことできるか！と言われたが
俺はそう言う考えでいる

>>72
今あるものを大切にしてください。
あなたの体は、父親、母親そのものの一部だったことは間違いないのだから。

練炭自殺しろよ屑

>>74
君が一生懸命に働いて、普通に生活できるようになって。
そうなるまでは親父にも働いてもらって、
君がもう少し稼げるようになったら甥っ子の養育費に使って、
さらにもう少し稼げるようになったら親父と一緒にのんびり暮らせばいい。あほみたな夢を勝手に妄想させてもらったけど温泉とかに行くのだ。
そういうのもありじゃない？ないかな。

とりあえず誰かを助けたいなら力は必要です。自分がなるのが一番ええでしょう

これを見て元気を出せ！＞１
http://image.i-bbs.sijex.net/bbs/xxxxxxx/1099401388796o.jpg

>>78
元気出るか、たわけ

>>78
お前のことが理解できないよ

>>77
そうだねぇ、「甥ッ子のため」っていう目的があるじゃん。
頑張れ、って言うのは無責任な気がするけどさ。
自分が大切にしたい何かがあるのなら、それは素敵なことだと思うよ。

俺はやる気があるんだが
それに容姿がついてこない
人に馬鹿にされるのが嫌いな人間にとってこれほど辛い事は無いと思う
それで今の今まで堕落した生活を続け
母親を自殺に追い込んでしまったんだ

昨日は母方の親戚がきたのだが、祖母が来なかった
理由を聞いてみると、
「今は一人暮しだし、娘が自殺したなんて聞くとどうなるか分からないから
　まだ伝えていない」
でも、伝えないわけにはいかないから今日伝えるみたいだ・・・・
どうなるんだ・・・俺は謝り続けるしかないが・・・・

容姿のことを言われると、他人事ではなくなってしまう・・・しんみり。
人並みのやつは平気で蹂躙してくるからな、それでいて自分は絶対安全な場所にいやがる・・・。
負けられるか、って気負ってみてもしょうがないって分かるまで、痛い目にあったよ。
いまでも、嫌な思いはするからな。
でも、たちどまらずに、淡々と前に進むしかないさ。
立ち止まって途方にくれたら、さげすむ連中思う壺って、思うから。
そんときだけは、負けられるかって、思うようにしてる。

お前が殴ったり蹴ったりしなければ母親も死ぬ事はなかった。
１は身をもって謝罪しろ。
それが自分を生んでくれた母親への最上の許しだ。

>>84
だろうな・・・・遺書がなかったみたいだから
俺のせいだ俺のせいだ俺のせいだ俺のせいだ
ちきしょう
殴ったり蹴ったりしたことを親戚に話すか・・・
それで俺が自殺に追い込んだと・・・
もうだめだ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ｄさｇ
それしかない
俺も・・・・・・・・・・・・

働くことがどれだけの苦行でも、母親に対する償いだと思えば耐えられるだろう？

>>82
俺はそこまで顔のこと深刻に悩んでないからなんともいえん。

だけど、先天的なことで優越感に立つような人間より、
後天的な努力で得たものに重きを置く人間になったほうがいいと思う。
特に正当な理由は無いが、前進することは同じく大切だと思う。

>>84
母親はもう死んだ。嘆いても謝っても帰ってこない。

>>85
ﾈﾀじゃないよな。ねたくせぇ。

大体、自分のせいだからなんだっつーんだよ。本当に守りにしかはいってねーな。

>>84
お前もいいかげんにしとけ

死ぬな

>>85
おいおい
全てが自分の責任なんて自惚れんじゃないよ
今この瞬間、同じ苦しみ味わってる
おやじさんや妹をさらに苦しめるつもりか
母親の死に責任感じるなら苦しくてもお前は生きろ
遺された家族の為に生きろ
逃げるなぼけ

ttp://tabakobeya.net/imagebbs/img/1301.mp3
これでも聴いて落ち着け

まだやってんの？
おめらも優しいなあ

俺は運勢は去年の11月からおかしい・・・
去年の11月に、原付き走行時に事故に巻き込まれ全治一週間
今年の6月に母親が自殺未遂
7月の暮れに、また原付き走行時に事故に巻き込まれ全治一週間
その翌月に長女がストレス性胃炎で入院
そしてこれだ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
どうしたの？なんでこんなに不幸なの？嫌なことが多いの？
マイナス思考な俺だからこうなっているのか？
何をやっても上手くいかない人生なのかな？

>>93
いいことだって起きてんだろうが。
こんなスレに１００レス近くも書き込みがあんだしよ。

大体、運命とか言うなよマジで。起こるべくして起こったんだから。
原付は事故が起きやすい、母親は既に情緒不安定、長女も長女で家庭の問題とかだろ。
全然運命でもなんでもない。

もういいよ。ヘタレはどうしようもない。そのまま親父に甘えて氏ね。

大殺界かどうか調べろ

で、死姦したのか？

>>87
>>85はネタじゃない事実だ
ただし、親兄弟親戚には話していない
＞本当に守りにしかはいってねーな。
これの意味がわからない、おれはバカだから
>>90
分かっている
俺らの家族全員、母親の後追いしたい気分だろう
俺以外の家族が後追い自殺しようとするものなら
止めるし、その逆もあるだろう
でも・・・つらいんよ・・・人の温もりがほしいんよ
ずーっと他人を拒絶して生きてきた人生だから

>>97
叩かれるから出て行かない。
拒否されるから心を開かない。とか。

仕事をすれば叩かれる以上のものが手に入るかもしれないし、
心を開けばぬくもりが得られるかもしれない、痛みを感じる以上の。
いや、痛みを感じてでも何かを得ようとしてないじゃないか。

痛みから自分の体を守るためだけにしか生きてないようなやつは逃げてるなーと思うんだよ。
まぁ、ここら辺は価値観の違いかもしれん。

＞＞本当に守りにしかはいってねーな。
＞これの意味がわからない、おれはバカだから

無意識に自分を守ろうとしているってことでは？

違ったら、レス請う。

ｄさｇって何？
デーサジー
ディーさグラム
土佐語
どさんこ
でさ、ジャイアンツ

>>97
とりあえず今後の親父さんの姿よく見とけよ
これまでだって
ギャンブル依存の妻と中卒無職の息子と金のかかる娘二人
背負って働いてたんだろ立派な男じゃねーの
これから最愛の妻の葬式だして喪主も努めなくちゃいけないんだぜ
今動揺して迷ってるなら、その姿から少し学べよ
時には支えてやれよ
家族だって立派な人の温もりだろ

>>98 >>99
そう言うことか
諦めが早い・劣等感が強い・楽なほうへ楽なほうへとすぐに逃げる
痛みを感じることがないよに引き篭もりになり
外に出かけるときは絶対に帽子は欠かせないし
席に座るときなどは端っこの席かまたは一番後ろの席に座らないと吐き気がする
小学校・中学校での友達との付き合いでの容姿をバカにする何気ない一言が
トラウマになっている
これはもう治らない、目立ちたくない、人前に立ちたくない
だから仕事もしたくない、ずーっと自分の殻に閉じこもっていたい
これは病気だね・・・逃げているとは思いたくない自分がいるんだけど
逃げているんだよな・・・

家族が亡くなるってつらいよな…
ましてや自殺なんてな…。

漏れも昔からいつかは自殺しよう、ってずっと思ってたけど
家族が亡くなってその時の親の落ち込みようといったら見ていて辛かった。

それ以来、もう家族を悲しませないためにも死ねないな…
って思ったよ。

>>1が思い余って自殺でもしたら
ますます残された家族は辛い思いをすると思うぞ。
無理をする必要はないと思うけど
家族のためにもがんがって生きていけ。

>>101
そりゃ今までの父親の姿みていれば、偉いな・・・強いな・・・
俺なら絶対に離婚しているな・・・と幾度も思ったさ
けど、今現在家族のなかで一番落ちこんでいるのが
父親なんだ
俺は強がって弱いところは見せてないから
親戚の前で俺がこの家を継ぐ！！とか
言っちまったし（父親に元気になってもらうために仕方なく・・・）
だめだなぁ
情けない・・・死にたい・・・逃げたい・・・悔やんでも一生悔やみきれない
とか親父が口にするようになってるし
糞、どうなるんだ俺の家族は

どうなるかは、おまえにかかっているって思って、頑張れるなら、思い込んで頑張れ！
重荷でしょうがないなら、ほんの少し息を抜け。張り詰めすぎると危ないぞ。
とにかく、自分自身から逃げないことと、自分自身を追い込まないこと。
（切替がうまくないのは、おいらに似てる気がしてしょうがない。）

お前らと話せて
一時的に少しだけだが落ちついたよ（2階の自分の部屋に逃げているからだけかもしれんが）
自分の部屋にいるから、しくしくと泣いているが・・・
けど下の部屋にいる父親・妹をみたら泣いてられなくなる・・・

今日も忙しい一日が始まる
まずは母方の祖母に土下座して謝らないと・・・
祖母のこれからのことも心配だし・・・

>>106
朝日が見えるか？いい朝日だぞ。

>>106
がんがれよ！
週刊少年漫画板から応援してるからな！

>>106

頑張れ！
辛くなったら、また書き込め！！
また、会えるさ。
そいじゃ、おいらは、眠る。

めしと睡眠だけはしっかりとっとけよ。ﾉｼ

スレ立てた時間帯がよかったな
昼間とか夜に立ててたら潰されてたよ
今日は祝日だしね

誘導されてやってきた。

引きこもって精神状態がおかしくなって
イライラが募って、それで母親に当たり散らしたんだな
それはお前が殺したようなもんだよ
>>1は殺人者だな。可哀想ぶるなよ。殺人者なんだから
>1は何で生きてるんだろうね。将来もないし
誰かの役に立ってもないし。謎だよな

だから、DQNの子はDQNなんだってばよ。

>>112
確かにそうですね
むこうのスレで親にお金を貸してしまって
無くなったと書きこんでいますが
それの本当の理由は母親の借金で家がやばくなったために
自分の将来の為に貯金していたお金を貸したのです
最初は恥ずかしくて書けませんでした、本当の理由を
そして一昨日にパチンコ屋に行ったことが分かり
自分のイライラをぶつけてしまったんですね
人殺しでもなんとでも呼んでもらって構いません
父親にも俺は母親を殴って、蹴り飛ばし、暴言を吐いて
自殺に追いやったと、先ほど話しました
恨むなら俺を恨め、母親も俺を呪い殺してくれと
俺はどうなっても構わないから、残り3人の家族だけは見守ってやってくれと
>>113
蛙の子は蛙ですね
たしかにそうです
俺にも母親と同じ依存症の気質があるし（自制心が効かなくなり、面白いことなどにのめり込んでしまう）
父親の他人に頼りたくないという生真面目な性格も引いています
母親の低血圧・貧血も俺が引き継いでいるし
あと、家族の中で俺だけ花粉症だし運動神経悪いは、勉強も出来ないは
容姿も悪いはで
両親の悪い血だけ俺が引き継いでしまったんですね
けど次女だけには頑張ってほしいのです・・・一番の母親っ子だったから・・・
母親がいないと生きていけないんじゃないかと・・・心配してます・・・
なんとか今は長女と甥っ子がいるため、何とか気を保っていられていますが
これからどうなることやら

誰かの役に立っていなくても、いずれは役に立つこともできるさ。
生きることが意味ある事だって分からない奴には言わせておけばいい。
将来なんて他人に決められたくないよな。

反発しろよ。
やつらの思う壺になるなよ。
味方になったり、力を貸したりはできないかもしれないけど、怒りを忘れちゃいけない。
鼻先で人をせせら笑って見下すような下品な奴らに対する怒りを忘れちゃいけない。

がんがれよ

それで先ほど
死亡診断書というものを病院で書いていただき
持ってきました
6万２千円位かかったような・・・
お金が無かったので叔父に出していただきました；；面目無い

そして母方の祖母もきたのですが、泣きました
俺は謝りました、すいませんと・・・
父親も
「行事にも何にも顔を出さず
　こんなことで貴方の娘の顔を見せることになるなんて・・・」
と
祖母は泣きました・・・泣いてくれました・・・薄情な娘だったはずなのに・・・
なんで自分より先に逝くかと・・・
あと色々と励ましてもらいました、こんど遊びに来いと
俺ももう３年以上顔を出していませんでしたし・・・その言葉を聞いて、涙が出てきてしまいました
やはり母親と顔立ちが似ていて、なんだか安心しました
寂しくなったり、悲しくなったりしたときは、話しをしに祖母の家に行こうと思いました
助かったことは、母方姉妹で自殺したというのを、祖母にを伝えるのは余りにも酷だから
交通事故に遭ったことにして、祖母に話してくれていたことでした
でも、たぶん気付いていると思います・・・いつから母親は頭がおかしくなったの？と聞いてきましたから・・・

よかったな…

ネタだろ？

今言うのもなんだけどさ、すぐ他版に誘導コピペ張る奴とかマジ迷惑。
少しは考えれ。

>>119
すまないが事実だ・・・・・・・
ありのままを書いている
むこうのスレでは
恥ずかしくて書けなかったことも、書きこんでいる
俺は母親を殺してしまったんだ

>>120
ごめん
自分自身で他の板の自分のスレに書きこんで
ヒントをもとに探してくれと
言うことを書きこんだんだ
本当の自分を見てもらうために
他自スレでは恥ずかしいこと、人には言えないことは殆ど書きこんで無いし

うそ臭い

>>1
おまえは殺してなんかいないよ。
そりゃ、母親に対する暴力は許されないことだよ。
でも、それで多分、正気に戻ったんだよ。
正気に戻って、居たたまれなくなって・・・じゃないのか？
ただ、逃げ道をつくってやれなかったのかな？
誰かが支えてやれなかったのかな？
って思う部分もある。

でも、それは難しいよ。
心を病んでいる人を引き上げるのはおぼれている人を救うのと同じくらい、体力と技術が必要だよ。
自殺志願者を３晩連続で相手をして、思い止まらせたことがあるけど、終わった後は達成感よりも二度と関わりたくないって思ったよ。

＞23歳中卒無職最低人間 ◆BhZO0POq6Y
おまえさ、喧嘩したことないだろ･･･

>>1は世間知らずのボーヤなのさ。
他の人に対する優しさも感じられるが基本的にはその他人に対して甘えてるだけなんだよ。
自分が死んだら甥を自分だと思って育てて欲しい?　よく父親にそんなこといえるな。
ヒキで無職のクセに家族が心配?　ハァ、何言ってんだろうね。
思っていることと実際やってること、できることがあまりに噛みあってないんだよ。
他人に頼るのが嫌いって言うより、実力ないのにプライドが高いだけなのさ。

でもとりあえずいまは心と体を休め、そしてｲ㌔。
てか容姿にしたって整形するなり減量するなり、コンプレックスを解決する方法はある。

ガンガレ。

あーあー
甥は大変だろうな。無職に怒鳴られておばさんが死んだと思ってるよ
親父も借金と妻を失った悲しみと、そして殺したお前という存在が憎いだろうね

で、釣れますか？

>>124
さんざん逃げ道を与えてもらってきました
父親から母親へ
支えて支えて、何度かおこした自殺未遂にもめげずに
支えて支えて、また裏切られて、その繰り返しだったのです
口ではそんなことを言っている俺ですが、金を貸したし
内心は父親と離婚なんて絶対にさせるつもりも無かったし
俺はもうどうすることも出来なくなって（支える力がなくなってしまった）
暴力を振るってしまったんです
>>125
中学の頃に２度ほど
後はヤンキーちっくな怖い先輩とつるんでいたので
修羅場は経験したことはありません
>>126
本当は思いっきり他人に甘えてみたいのです
でも、借りを作りたくない・・・見返り無しでの奉仕とかなら進んでやる性格をしてます
でも、今日祖母の優しさに触れて・・・たまには甘えさせてもらおうかなと思いました
＞自分が死んだら甥を自分だと思って育てて欲しい?　よく父親にそんなこといえるな。
俺は死ぬつもりでいましたからね
その代わり30までにまともな人間になっていなかったら自殺します
と言うことを条件に両親に言いました
まぁプライドも高いでしょうね、すぐ逆ギレするタイプですし（母親と一緒の性格です）

とにかく、自立しる！
そして、まともな人間ってのがどんなものかを自問自答しる！！

死ぬのはいつでもできる。
逃げ出すのはいつでもできる。
投げ出すのはいつでもできる。
とにかく、前向きに、な。

どんな些細なことでも自分の宝物にして生き抜いている人は輝いていると思うよ。
どんなに経済的に成功しても、位人臣を極めようとも地獄のような気持ちでは、救われないさ。

記事ネタ？

>>1 はさぁ、随分まともなんだね。
１０年以上前から親のそんな処を見て育ってきたわりに。
俺も似たようなものだけど親に対してそんな感情は湧かないけどね。
親とは見てないし、死のうがどうなろうが関係無い。
冷静に考えたって親に暴行したぐらいで親が自殺するか。
元々、精神が弱いだけだろ。　逃げただけだよ。

1はどこすんでるの？俺も元ヒキコモリで２年前に母親が倒れて
医者にヤバイかも知れない・・・と言われて、ヒッキー板にこのスレと
同じ様なスレ立てた事あるから、１の気持ちが少しわかるよ
詳しく聞こうか。なにか協力できる事あるならしてもいいし

>>1 はっきりいって１は悪くない　当然のことを言っただけ
　　半端な生き方をした母親が悪い　まともな女のやることじゃない

>>133
まぁ１を思いやってのことと思うが、母親を悪く言われると、哀しいだろうよ。
そこは、そっとしといたほうが・・・。

１よ。釣られてやる

最初から全部読んだが、おまえ卑屈すぎる　考え全てが。
煽りに全て肯定的に対応するな。

おまえが殺したんじゃない　仕方が無かった事なんだ

難しいなんて言うなよ　まず冷静になれ

今までの自分が嫌なんだろ？　んじゃ同じ事するな

まず今自分に何が出来るかを考えろ　親父さんや妹さんの支えになりたいと
少しでも思うなら、精一杯努力しよう

コンプレックスや強がりなんていらない　自分本来の姿、感情をさらけ出せ

生身の姿にならないと温もりなんか感じられないもんだ

いいか。俺のせいとか誰のせいなんかどうでもいい。
これからの事を考えるんだ。

１が前向きに歩き出した時、全ての物事に変化が訪れるはずだ

必ず好転する。プラス思考だけを持って力強く歩いてみろ！

本出したときの記念下記子

どうせ本にならないから
まんこまんこまーんこちんこちんこちーんこ

なぁ１まだー？ちゃんと答えてくれた人にはレス返すんだぞ

どうも内容と文体のギャップに違和感を感じるんだが・・・

自分のことがそれだけわかってるんなら
意識して行動すれば社会にでても普通にやっていけるだろ
母の死が自分のせいだと思っててもいいと思うが
だったら余計に亡くなった母親の為にもお前は生きることを真剣に考えなきゃだめだと思う。
おそらく経験がないからおっかないってのもあるんだろうが
お前なら大丈夫！
頑張れ

>>1
一段落したかい？
一連の儀式は心の整理のために先人が用意してくれた贈り物の時間だよ。

そしたら、とにかく、眠ること。
体と心を休めて、そして、目覚めたら、死ぬ気で働きな。
死ぬ気で頑張りな。
そうしていれば、自然と楽になれるよ。

つまらない
つまらない一生
後悔する一生

続く生命

雑音に耳を貸して、立ち止まってはいけないよ。
かあさんがくれた君の優しさをしっかり持って前にすすんでおくれ。

1おせーよマダ？

寝てました（気絶する寸前までいかないと寝れない）、飯はむりやり一食流し込みました
>>129
まともな人間＝今現在父親が守っている財産を守っていける人間
だと、自分では答えが出ています
今まで逃げの生活ばかりしていましたから、そこらへんのことは痛いほど分かっています
俺は母親が自殺してしまった車を乗るつもりでいます・・・
父親・妹２人は乗りたくない、見たくないと言っていますが
俺は母親との思い出を風化させないためにも、母親の車に乗って
一生引きずっていこうと思います
>>131
こう言う両親をみて育ってきましたからね
ギャンブル・酒・女遊び・タバコいっさいやりませんし
一生金をサラ金などで借りるつもりもありません
反面教師としてみて育っていました
結婚・恋愛なども、相手に裏切られたくないと言う気持ちがあるから
できないと言う理由も、少しあります
>>132
関東に居ます（細かくは書きたくない）
やばい・やばくない関係無しにいっぱい親孝行して上げてください
俺はもうそれが出来ません、母の日にプレゼントも中学校以来上げたことが無かったし
すごい後悔しています
泣きたい、優しくして上げれなかったね・・・と
今の俺は人と話せるだけで、安らぎを覚えます
正直一人になりたくありません、寂しすぎます、ウサギみたいだ

激重いスレだな
>>1 生きてるか？今が大事だからな
1)どうすれば道は開けるかを必死に考えること
2)人に相談すること
3)考えを整理すること
4)必ず実行に移すこと
今まで引きこもってたんだ。世間との対話は苦しいかもしれんけど
絶対じきに慣れる。大丈夫。

不安を感じるならここに来て書き込めばいい
その際不安を箇条書きにしてみよう。考えの整理が付くから

うわーーーーー
このスレはじめてみたけど重いな

>>133
母親は病気だったんだ思い、諦めている自分も居ますが
何か、おかしいんです
俺が追いつめてしまったってところがありますから
母親方姉弟の一番上の姉に
「誰しもが通る道なんだから、そう悲観するな」
と、言われ
人はいつか死ぬものな、と自分を納得させてしまったときがありました
なんかもう何を考えれば良いのか分からない
>>135
引き篭もりは何か卑屈な考えをもっている人が多いと思います
俺もその一人です
努力して成功できなかったら怖いし
正直、なにをすれば父親・妹達を支えられるのか
分かりませんし、俺が逆に支えてほしいくらいなんです
本当は弱い人間です、家族の前で強がってばっかりいましたし
父親がこの事であまり落ちこんでいなかったら
支えてやろう、なんて考えは持たなかったでしょう
>>138
寝てました、線香の煙で喉が痛い
>>139
その通りですね
昔の俺は、やる気があっても
他人の気にしていることを、軽々と口に出して指摘したり、笑う人間がどこにでも
必ずいると思っていて、怖くてなにも行動できませんでした
正直、今通っている教習所も行きたくありません、喉が詰まりそう、吐き気がする
こんなことは、親には話してません
「どうして産んだの？」「殺してくれ」とかは言った事はありますが
でも、今現在の俺も、少しは前向きな考えが取れるようになりましたが
また、そういう人間に出会ったら、壊れるかもしれません

親の死って重いよね俺らがどれだけ励ましても
立ち直るまでに時間がかかるかもね。でも今まで
引き篭もってたならこれを立ち直るきっかけにして
みないか？母親の死を無駄にしないようにね。
焦らなくてもいいと思うよ。自分のペースでｶﾞﾝｶﾞﾚ
ただお前が死んだら親父と妹はお前以上に苦しむ事を
覚えておいてね。

>>140
今日の昼に
納棺しました・・・
もう隣に寝ることが出来なくなった・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
うわぁぁぁんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんん；；；；；；
甘えて居たいんだよ・・・・・・・・・・・・・・・・・
>>141
俺が死ぬまでそうでしょうね
>>142
母親も他人にすごく優しくする人でしたからね
なんで、おれらにはお菓子買ってくれないで
従兄弟とかには買ってあげるの？とか、嫉妬したことがありました
けど、母親は自分が頼んだことは嫌々いいながら
絶対に聞いてくれる人でした・・・それを、利用することばかり考えていた自分が許せない
>>145
また書きこみます・・・
たぶん一人じゃ耐えられない

おまっ凄いな全部に返事してるのか
元気でた？

関東なら、バイトする気あるなら紹介してやろうか？まぁ派遣なんだが
ヒキにはちょうどいいだろ

>>１
泣かして悪かった。
親の愛情を利用することばかり考えていた自分が許せないと思えるなら、少しは前向きだとおもう。
耐えられなくなったら、書き込め。
できる限り、応えるからさ。

>>149
実話？

そんな事よりお前ら、ちょいと聞いてくれよ。スレの空気とあんま関係ないけどさ。
このあいだ、２chのｶｰﾁｬﾝスレ行ったんです。ｶｰﾁｬﾝスレ。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで盛り上がってんです。
で、よく見たらなんかレスいっぱいついてて、感動すた。とか、･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡。ｳﾜｱｧｰｰﾝとか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、ｶｰﾁｬﾝ如きで普段口もきかねーｶｰﾁｬﾝ思い出したりしてんじゃねーよ、ボケが。
なんかマターリと語り合っちゃってるヤシとかもいるし。みんなそろって感動三昧か。おめでてーな。
よーし俺親孝行しちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、カラアゲやるからこのスレ空けろと。
ｶｰﾁｬﾝってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
ダイニングテーブルの向かいに座ったｶｰﾁｬﾝといつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。毒男厨房は、すっこんでろ。
で、やっと最新50まで追いつけたかと思ったら、どっかのちゃねらが、次のレスつけてるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、ｶｰﾁｬﾝ孝行なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、ｶｰﾁｬﾝ孝行で、だ。
お前らは本当にｶｰﾁｬﾝ孝行したいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前ら、オカーチャーンって言いたいだけちゃうんかと。
リアルｶｰﾁｬﾝの俺から言わせてもらえば今、ｶｰﾁｬﾝの間での最新流行はやっぱり、
親孝行なんて考えなくていいからてめーら自分の幸せ考えてろ、これだね。
無償の愛。これが母親の愛し方。
つーかありがとうって言いたいのはこっちだ。
生まれてきてくれてありがとう。
愛することの喜びを教えてくれてありがとう。
お前らが幸せになって笑ってるのが一番の親孝行なんだよ。
いやむしろ生きててくれてるだけでイイ。
子育てってのは苦労が多い。そん代わり報われることは少なめ。これ。
でも、子供が嬉しそうに笑ってる顔。これ最強。
しかもこれを見ると次から何も考えずに同じことやりつづけてウザがられるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、子供らは、好きなもんいくらでも作ってやるからおなかいっぱいお食べなさいってこった。

>>1へ。>>147のレスに対して
正直に言おう。今かなり酔っている。乱文だと思う。失礼。
正直に言おう。最近まで引き篭もりに理解は無かった。
引き篭もり？はあ？何言ってんの？甘えてんじゃねーよ！
これが素直なイメージだった。
しかしいろんな事例を見ていて考えが変わった。
好きでやってるわけじゃない人がいる事を知った。そして１の書き込みを見て
確信を得た
＞努力して成功できなかったら怖いし
煽りではないことをまず言っておく。この考えがまず不自然に思った。
成功出来なかったら何が怖いんですか？漏れも夢見てがむしゃらに頑張った
時期があった。結局、夢には届かなかったが得た物は大きく、ささやかながら
幸せを感じられる身になった。失敗して怖い事など何もないよ。
＞本当は弱い人間です、家族の前で強がってばっかりいましたし
父親がこの事であまり落ちこんでいなかったら
支えてやろう、なんて考えは持たなかったでしょう
弱い人間と自覚している貴方が今、親父さんを支えてやろうと思っているんでしょう？
これだけで十分前向きじゃないですか。
支える人間が弱気では支えられる物も支えられません。
酔ってるので一般論っぽいですが、
自分が支えて欲しいって思う時点でまだ甘えがあります。
まずその考えを捨てなさい。自分という一人の人間を立てなさい。
その人間が親父さんを支えるんだ　今までの甘えた人生を変えるんだ

人間みんな同じ　特殊なやつなんていない
怖い事なんて何もない　やってから言え

おまいなら出来る　絶対できる

以上、酔っ払いのﾚｽっすた('A`)

>>147
＞成功できなかったら怖い
失敗する事じゃなくて成功する事が恐いんだろ？
自分に自信ない人は成功する事を躊躇うんだ
「こんな自分は努力するに値しない」ってな

>>1
てめえにコレをくれてやる
俺のお気に入りだ
http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html
気合入れてしっかり歩け！！

そうだね。
おいらも、金の心配、心の弱さの心配、いろんな心配をかけとおしだったと思うよ。
何でもないような日常の幸福感を実感したい。

心が乾いているときに疲れると、見えなくなるんだよねぇ。
むしろ、遠ざけようとして不幸の連鎖に陥ってしまう・・・。
断ち切らないといけないのは分かってる。

昔、かあさんやとおさんに教わった当たり前の日常をトレースしてみようって思う。
きっと、なんでもない日常が不幸の連鎖から抜け出す素敵な力になると思う。
そいじゃ、また。

>>158
>>1と似たような境遇をお持ちで？

な　　ん　　で　　皆　　釣　　ら　　れ　　て　　る　　の　　

1よ書き込まないと盛り上がらないぞ

生きてりゃいいことあるって
俺は無いけど

今日の朝
父親に遺産の話しをされた
ショックだった
もしかして後追いで自殺してしまうのかと思った
たぶん遺産があわせて二億近くあるから、相続するのにお金がかかるが
3人兄妹で3等分すれば、税免除があるから相続税は少なくなるとか、言われた
おい、あと何十年後の話ですか？と、俺は怒ったが
なんだか父親もやつれてしまっていて、それ以上は言えなかった
あと、妹の旦那に、実家の隣の空家（祖父の家だった）に住んでくれと頼んでいた
俺も大賛成で、妹夫婦もそうしたいと言ってくれた
甥っ子にいつでも会えるから、俺の心もすこしは安らぐだろうし
少しだけ嬉しくなった

>>154
駄目だ、読みたくない・・・やヴぁすぎる
>>155
支えられるような力をつけるために
頑張りたいと思う
父親も会社を辞めるつもりでいるみたいだし
俺がもっとしっかりしなきゃいけない時期が来たようだ
>>156
＞「こんな自分は努力するに値しない」
うはは・・・その通りです
けど、もうそんなことも言ってられないんだ
>>157
涙が止まらん・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
胸が苦しい・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
>>158
俺も母親がパチンコなんかに行かなければ
それだけで、幸せを感じられたんです、嬉しかったんです
でも、駄目でした・・・家族の力だけでは・・・
悲しいです、苦しいです
>>161
あればいいなぁ・・・
努力したものは報われるってよく聞くけど
俺が努力したら、変われるのかなぁ・・・

>>163
二億あるって・・・俺からみたら資産家じゃないか
金には困らないだけ恵まれてるじゃん

>>165
いや・・・売れない実家の土地とかだし、現金は一切無いし・・・
借金が６０００万あるとかいっていたし（30年で返すめどが立っている）
今現在、実際金に困っているわけです
葬式代払うために、妹の大学へ行くための貯金を解約してくるとか言っていたし・・・
母親の借金も返していかなくちゃならない

>>1よ、気をしっかり持て。

少なくともお前が強がってる間は
家族も少しは安心出来るだろう。

それだけでもお前には存在価値がある。

1はバイトとかする気ないの？

ここの>>1は釜掘られたスレの>>1と同じにおいがする

>>167
自分の部屋のPC前で
一人になると、とたんに涙が溢れてきてしまいます
あと、家族が悲しんでいるのを見ると、自分の部屋に逃げたくなる・・・
見ていたくない
辛い、母親の所で大泣きしたい、でも家族に見せられない
たぶん落ち込んでしまう
>>168
わかりません・・・そんなこと考える余裕が、今はありません
>>169
マゾってことですか？
そこの1さんのことがよく分かりませんが

>>166
スケールのでかい家庭だったんだな

>>1は切羽詰まってる感じがするな
自分の隣にある選択が「生か死」の感じがするもん
視野が狭すぎるんだよ。
このまま死んじゃいそう・・・・

うぅぅ・・・想像したら悲しくなってきた
お願い、未来を信じてよ

ねぇ　本当に大丈夫？　落ちる一方じゃないさ！
このままじゃ危険だよ・・・本当に死にかねないじゃん

1よ、さびしいならメル友になってもいいぞ。
携帯持ってるか？

散々がいしゅつだろうが。

>>1 へ
今は辛いだろうけど、耐えてくれ。
ありきたりの言葉だが、時間が解決してくれる問題だってあるんだし。

それに藻前さんまだ23歳だろ？若いじゃないか。
無職だろうが職歴がなかろうが中卒だろうがきっと仕事は見つかるさ。
母親の後追いを考えてるんだったら、１度くらい死ぬ気になって仕事探してみなよ。

きっと今の状態を乗り越えたら、藻前はひとまわり大きな人間になれるさ。
藻前がこの悲しみ、辛さを乗り越えられることを祈ってるよ。

母親は６月に自殺未遂をしたようだし鬱状態だったんじゃないのかな？
その状態だと遅かれ早かれ自殺の道を選んでいた可能性が高いと
思うんだが。１はそんなに自分のせいにしないほうがいいと思う。

1が来ないからこのスレも終わりだな

容姿がどうのこうのいってるが。男は気持ちの持ちようが顔に表れ
てくるものなんだ。目、鼻、眉それぞれのパーツの出来はさほど
関係はない。ぶさいくでも生き生きして魅力的な人間はいくらで
もいるぞ。

すいません
自分が好きなことに（ゲーム）
逃げて、今は自分の心を落ちつかせていいですか？
告別式がもうすぐなんだよ；；；；；；；；；；；；；；；；；

レスする気力が沸かない・・・後ほどレスします

告別式って通夜か？葬式？

葬式です・・・

もしゅもしゅ？

なんてな

>>159
１さんほど、ドラマティックじゃないけどね。
鬱に陥って、人間不信になって、自分なんかなんの価値も無い生きていてもしょうがない存在って、
自虐的に責め苛む日々がありました。
そんな時に年老いた両親が、できることから始めなさいって、寄り添ってくれた。
楽になって顔を上げて、小さくなった父の後姿に気付き愕然とした。
そして、母親の痩せた腕に涙がとまらなかった。
ほんとうは、おいらが支えてあげなくっちゃいけないのに、いい年して支えられて生き延びた、という
自己嫌悪・・・、でも、
そこで立ち止まったら、更に申し訳ないし・・・。

いまは、少しは元気です。
いまでも、親は心配してくれるけど、もう、落ち込んだりはできないから。
二度と、心配はかけない。
心配かけるくらいなら、死んでもいいくらいの思いだったから。
だから、死ぬ気で顔を上げつづけているよ。

>>181
（´～｀）

>>1
ここでお互い顔のない相手に言い合ってもきりがない。

あえてマジレスさせてもらうけど、
身近にちゃんとした人がいたら駄目元で相談しなさい。
公的機関でカウンセリングできるような所があったら行きなさい。
わけのわからない新興宗教や運動団体等に引っ掛からないように。

一歩一歩でいいから自助自立がまず先決。
「自分の人生、自分で決める」
この下地をつくりなさい。

結局は頑張ってとしか人は言ってくれません。
どう生きようとあなた自身が決めるんですから。

まあ、あれだ。この先母ちゃんの自殺を良かったと思う事は無いだろうが、
命と引き換えに藻前を変えてくれたと、全く無意味なものではなかったと思える日がくるよ。
それには引きこもりを脱出して本当に変われる事が条件だけどな。

まあ変われないままもうすぐ30になる俺に言われたくはないかもしれんが･･･。

1まだ？

明日俺はどうなっているかわからない
明日には母親の遺体はもう無いからだ・・・
駄目だ・・・
心の整理がつかない
引き止めてしまいそうだ
色々なことが頭の中を駆け巡っていて
何がなんだかわからない
どうすればいいんだ
俺が母親がパチンコ屋に行ったことを指摘しなければ
自殺は間違いなく防げてた
俺は間違っていたのか？
俺が殺したんだろ？
俺は母親の自殺してしまった車に乗れるのか？
その車で母親と同じように死んでしまうのを望んでいるのではないのか？

俺は無力だ・・・無力すぎる・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

迷わず逝け

だな

ここで一緒に練炭自殺してくれる香具師募れ

つまんないな。
出版でも狙ってんの？

＞俺は無力だ・・・無力すぎる・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

市ねお前

1来ないからつまらなさすぎ。とっとと自殺しろクズ

すんげえオナニースレだなオイ

10年前に息子のひきこもりが発覚
以降説得を続けつつも
また翌朝にはひきこもってしまう
それをここ10年続けてきました
その息子が昨日自殺しました
私のせいです
昨日も息子が部屋にこもってしまい
私がキレて息子を殴って、蹴って泣かせて
「死ねよ、お前なんて家にいらない」
と吐き捨ててしまいました
その後、浴室に行き、室内のガス栓を開けて
自殺してしまいました

寒さが身にしみるんですが

玉ねぎが目にしみるんです

>>191
同じこと書こうと思ったｗ

ホントなら気の毒だけど
こんなとこに書き込むことでもないだろうし
同情できん

一人で寂しいんだ
同情なんて求めていない
答えが見つからないんだ
母親の遺書も無かったし
どうしようもないんだ
考えれば考えるほどに
時間が経てばたつほどに
叩くなら叩けと

さっき
家族でまた話しをしたんだが、思いで話だった
妹
「お母さんが、お兄ちゃんが派遣で働いた時凄い嬉しがってたよ」
「給料でお兄ちゃんがお昼をおごってくれたって言っていて、嬉しがってたよ」
と・・・
俺
「もう、止めろ！！俺が殺しちまったんだ・・・
　頼むから止めてくれ・・・俺は、まともに母親孝行なんて出来なかったんだ」
と叫びながら、自分の部屋に飛び込んでしまった・・・

頼むから生きかえってくれ

生き返ったら怖いだろ、ゾンビじゃん。バイオハザードじゃん。

ま、元気だせよ。

おめーが本当にやっちゃいけないことをしたと思うならもう引きこもってなんかいられねーよな？
それでも引きこもってんなら、おめーはただ死んだ母親と自分の弱さに甘えてるだけだ、さっさと消えろ。

24歳で小さいのにバスケの選手が海外で活躍してるよね
あんた少しは見ならＴＲたら

もう、誰かに「死ね」とか「要らない」とか言っちゃだめだよ。

思ったって、口に出すべき言葉じゃないと思う。
これからを　きちんと生きて。

>>187
無力なのはもう当然なの
問題は無力から有力になる可能性なんだ
どうだろね・・・今の君は未来に絶望してるし
思い出話も苦痛でしかない、今を頑張れない
全部駄目じゃん・・・・

>>199
一生懸命、慰めようとしてる妹にまで当たり散らしてるし
どれだけ心を使って貴方を慰めようとしたと思う？　考えてみな
それなのに怒鳴られた妹はさぞ悲しかっただろうね
結局、君はさ、人を傷つけてばかりで不幸にしか出来ないんだよ
生まれてきてごめんなさいだな。

どこかに自分の心の故郷ってある？
在ったとしても大事にした？　一つは壊したよな
このままじゃ貴方は大切な物をドンドン壊していきそう
自滅も昇華もできない臆病者は有害物だな

たまたま読んじゃったモノです。

あのさ。１は悪くないよ。
思い出でお母さんは出てくるかもしれないけどさ、
その思い出は綺麗なもんかもしれないけどさ、
お母さんがそっちの道を選んだのは１のせいじゃなくって
もう生きてたら皆に迷惑をかけるからと思っての事じゃないのかな。
まあ正常な状態で出来る事じゃないけど。
そのお母さんを支える事ができたのは1の家族だけじゃなくて
お母さんが出てきた所の家族も必要だったんだよ。
だから死んだ理由は誰のせいでもないの。

お母さんが家族と連絡取れなかったのは、
お母さんが意固地になってた所もあるし
誰にも頼れないところがあったのじゃないのかな。
結果としてその点が死に追いやったんだとしたら
１がそういう人生を歩まないようにすればいいと思う。
家族とか、そういった小さな人間関係だけにとどまらず、
もっと広い人間関係を持ったほうがいい。
で、もっと人に頼った方がいいよ。

ただ、頼るとか寄りかかるときは、
自分のマイナスになる要素は切っていけよ。
あえて鬱に追いやって喜ぶアホもいるからな。

強くなれよ。
ずうずうしくなれよ。

優しさと強さを持たずに生まれてきてしまっても、どこかに生きていけるところがあるさ。
かあさんが用意してくれた暖かな朝が来なくなって、寂しいなって思うことがあるけれど、
だれでもいつかは誰かにしてもらうことより、してあげることが嬉しくなるものですよ。
そのためには、つよくならなくっちゃね。

頑張って！！

今日、起きたら
お母さんとの別れの時間です
とうとう来ちゃった・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

お前が死んだら、お母さんは悲しむよ。
お母さんの死後まで親不孝をするのはやめろ。

207がいい事言った。
1はお母さんが死んだの自分のせいだと思ってるみたいだけど
俺らから見ると、そうだとは言い切れないんだよ。

俺ら？って言っていい？

アニメでも観て落ち着けや

イ㌔

まず1のやる事は

引きこもりやめる事。

バイトなり、なんでもいいから他人と接しろ。
これを機会に生まれ変われ。ひきっても得るのは何もないぞ

もう触れない。匂いもかげない。これからは求めて、手探りをしてもすかすかと空を切るだけ。
まるではじめからそんな存在なんてなかったと思えるくらいに。混乱する。

こっこが歌ってる

1よ
おまえは充分前向きだよ。少なからず残った家族の心配ができる。長男として家を継ぐと言える。
お前は今自分の事だけでいっぱいいっぱいだろうが、周りにいる家族や親戚の気持ちをもっと考えてやれ。こんなときだからこそ視野を広げてみろ！お前の周りにいる人間もきっとおまいと同じ気持ちになっているはずだ。守ってやれ！心の負担を軽減してやれ！

お前の事は漏れらが守ってやるから！

>>213
君おもしろいね
ﾜﾗﾀｗ

どうもこの1は吐き気がするなぁ
いい話かと思ったんだけど・・・・
引き篭もりなんてみんなこんな程度なのかもなぁ・・・

今年で23歳
公立高校受験失敗から挫折して
22歳まで何もせずに引き篭もってた
その間に2つ下の妹にも子供ができ、俺も叔父さんになってしまった
さすがにやばい・・・と思い昨年の末
先輩のコネ（人が足りない職場に）で工場で派遣で働くことになった
単純作業の繰り返し
引き篭もっていたときは毎日「いつ死んでもいい・早く死にたい・もうどうなってもいい」と思っていた
でも、派遣で働き始めて、将来のことを考え出すようになってきた
低脳な俺にとって正直頭が痛い
だれか、どうすればいいか導いてくれ・・・
後悔しない人生を送りたいと思ってきたんだ・・・

デリヘル呼べ

>たぶん遺産があわせて二億近くあるから、相続するのにお金がかかるが
3人兄妹で3等分すれば、税免除があるから相続税は少なくなるとか、言われた
おい、あと何十年後の話ですか？と、俺は怒ったが

>いや・・・売れない実家の土地とかだし、現金は一切無いし・・・
借金が６０００万あるとかいっていたし（30年で返すめどが立っている）
今現在、実際金に困っているわけです

さっさと売って返せばいいだろ
借金借金うるせええええよ
お前困ってないだろホームレスになるわけでもないし
殺した責任取ってさっさと首吊ってこいよ

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>>227

氏ね、泣き崩れろ
ttp://www.chironoworks.com/yuell//flash/mother.swf

すまん
>>1って日本人か？
ここ一週間で国内での>>1の内容に該当する自殺報告がないんだが

ネタにマジレス

親おっ死んですぐに実感が無いとは言え、ゲームやろうとするこの>>1の神経について。
まぁ、これはどうでもいい。
ネタだろうがマジだろうが人の生き死に免罪符にするな>>1のうじうじオナスレに吐き気を催す
要するに本当だとしても言う必要すらないのに。ましてやネット（公）に。
そして言わずもがなここの住民（レス）さえ恣意的に利用されたわけだが・・・・。
スレ住民よ、よく考えろ自らスレッド立ててまでしたこいつの真意
言う必要さえない。こいつは何も分からないんだろうな。たぶんこの先もずっと。
親の死すら「肩書」にする>>1の薄っぺらさと狡猾さにほんの少しの同情と憤り感じる。
どの道こいつが狡猾である事実は変わらない。

事実だとしてここままじゃ救いがないな。最後に俺から貴様に言葉を送る。
「陳腐な自己憐憫に酩酊する暇があったら先に進め・・・」

願わくばこの後に何のレスも付かないを
ましてや>>1がこのあと現れないことを祈る

日曜の昼下がり嫌なものを思い出す。
少しだけ境遇の似た俺がマジスレしてみるテスト。
更にこれが実はリアルタイムな出来事では無かったと予想してみるテスト
どうでもいい・・・・・・・・。

そして更にこいつが自己愛性人格障害だと予想してみるテスト。胸くそ悪い・・・
でも俺だけは見守っていてやるよ。せいぜい足掻け

>>230
一日何人自殺してると思ってるんだ

>>230
管理して・公表するところとかあるのか？

一週間だと700人弱か

つーか、、そこまでして事実確認しようとするオマイラって・・・・

鬱になるスレ開いちゃった・・・

あー聞きたくない。聞きたくない。親の葬祭ネタなんて。聞きたくない。
でもこいつ言うだろうな。何考えてんだか。納骨レポなんて聞きたくねーよ。
こいつ自分でとんでもないこと書いてんの本当に気づいてねーんじゃねーの？

>>237さん　僕も・・・・・　orz

>>235
よく考えてみると、空恐ろしい数字だね。。。

告別式をやり、お別れの式を行い、火葬場に行ってきた
朝起きて、用意をして成人式用にと買っておいたスーツを着る（母親にみせることが出来なかったから）
母親の顔をぬるま湯を染み込ませたガーゼで拭いて、化粧をして綺麗にして、母親の好きだった物などを棺の中にいれた
もう顔を見れるのも、今日が最後だ・・・だが諦めの決心がつかない・・・一人、母親の棺の横で体育座りで俯く
前日の夜に、母親宛に手紙を書いた
引き篭もった本当の理由、俺が気にしていたこと、安らかに眠ってくれ、家族を見守っていてくれ、と
その手紙も、家族に気付かれないように、そっと棺の中に忍び込ませた
そして、出発の時間になった、なってしまった・・・
出棺ですとの合図・・・俺は棺の頭のほうを持った・・・
心臓がバクバクなって、どうしようもない感情に押しつぶされそうになった
俺は霊柩車には乗れなかった・・・理由は男１人・女1人が乗ったほうが良いだろうと
言うことで、父親と次女が乗った。それが余計に辛かった・・・少しでも長くそばに居たかったからだ
会場につき、告別式も終わり、お別れの式になった
悲しい音楽が流れてきて・・・その音楽に流され、俺の目から大量の涙があふれ出て来てしまった
大声出して泣こうと思ったが、父親が大声をだして泣き出してしまったので
見ているのが辛く、すこし距離を取って、離れてしくしくと泣いていた

みんなで綺麗な花を母親のそばに添えてやった、俺は母の日にカーネーションでさえ
上げることが出来なかったために、カーネーションの固まりを手に取り、母親のそばに置いてやった・・・
そして・・・棺の蓋を閉めるときがやってきた・・・
おい！ここで閉めるのかよ・・・火葬場で閉めるんじゃないのかよ！！と、文句を言いそうなりながらも
無意識に母親の顔に手が伸びた・・・冷たい・・・もう触れない・・・触れることが出来なくなる・・・
この場から、現実世界から逃避したい・・・なんでこんなに辛いんだ・・・悲しいんだ・・・答えが出ない・・・
自分の感情が押さえられなくなり、声をだして泣いてしまった・・・
葬儀屋が途中まで釘を打ち、その後
ご子息の方、釘を最後まで打って下さい、とすぐに頼まれた・・・辛い・・・なんで俺が自分の母親を棺の中に閉じ込めないといけないんだよ・・・
自問自答自問自答自問自答自問自答
やはり答えが見つからない・・・・・・流されるままにガンガンガンガンと、釘を打ちつけた
それでは、火葬場の方へ向かいますと・・・

火葬場へ向かう途中、お祭りか何かをやっているグラウンドがあり、鬱になった
家族連れが多く、幸せそうにしているからだ
俺はもう人並みの幸せを感じるようなことはできない
母親が嬉しくないと、俺も嬉しくない
母親が楽しくないと、俺も楽しくない
母親を喜ばせるために、俺は生きてきたんだなと、感じてしまった・・・
そんなことを考えている間に火葬場に到着した
表しがたい、独特な匂い・・・トラウマになっちまうだろうな・・・
火葬を行うための儀式を一通りこなして、母親の遺体を火葬する装置に搬入する・・・
３歳の甥っ子が突然「ばーば、ばーば」と泣き出した・・・なんだ？やっぱり分かるのか？
そりゃそうだよな・・・今まで自分の（甥っ子）母親よりも長く一緒に生活していたであろう
人が居なくなるんだものな・・・それを考えると余計に辛くなり、甥っ子の将来が凄く心配になった・・・

火葬場の職員は、親族の心情も考えずに仕事だから坦々とこなす（あたりまえか）
1時間半後には終わりますので、それまでお部屋で昼食ならびに休憩をしていてください、といわれた
昼食を食べている間、親族の笑い声が聞こえる・・・笑うんじゃねー！！悲しめ！！と声をだして言いたかったが、俺には無理なわけで
辛くなったので、母親の所へ一人で向かう
目の前が崖だったら、と想像し、俺は一歩を踏み出せるのか？と、目を閉じて、試してみた
躊躇なく、地面に倒れ込んでいた自分がいた・・・楽になりたかった
そして時間になった・・・骨だけになった母親をみて・・・もう居ないんだな・・・会えないんだな・・・と現実を感じてしまった
余り涙は出なかった
職員にこの骨が喉仏、顎などの説明を受けながら、親族皆で納骨していく
そして、最後に頭蓋骨を入れるときになって
職員「ちと入らないかもしれませんね。割れてしまってもいいですか？」と、父親が言われ
困惑していた・・・
幾らなんでも、そんなこと言わないだろ・・・職員に怒りを覚えた
なんとか収まったから、よしとするが
それで、お墓に行き、骨壷を入れて
すべてが終わったわけなんだが、今は複雑な気分だ

俺の心の中に天秤がある
片方の受け皿には
母親の自殺
という現実。もう片方の受け皿には
母親がもうギャンブルすることがなくなり
借金されることに怯える日々がもう無いと言う事
という、二つの重りが乗っている
少し、揺れているようだ
いつかどちらに傾くのかな

疲れた・・・また

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母親の分も>>1がしっかり生きなきゃ納
自殺した人間は死後もずっと苦しむから
ちゃんと供養しろよ！

母親が馬鹿だったんだろう。
育て方が悪いね。全て母親の責任。

天秤云々どうでもよろしい。
まずは働け。
自分の容姿を卑下していたが、
俺も不細工だが普通に働いてる。
自分ひとりが生きていけるだけ稼げ。
少し余裕ができたらそのやさしさを家族・親類に分けてやれ。

考える暇も無いぐらい働け。稼げ。
そしたらおのずとうまくいく。

嘘つくな馬鹿

小学生「おめ、ニート？」
俺「ニートイズグッド、Neet is beautiful , great and suck」
小学生「童貞？ＯＫ？」
俺「童貞、ＯＫ、妄想ＯＫ、姉、妹、見せてくれるマンコＯＫ」
先生「おめ、落伍者、駄目ここ、小学生に見せたくない落伍者」
俺「ＯＫＯＫハニー、音楽聴かせたかった反戦ソング」

興味ないな、この男の人生も、母親のことも
どうにでもなれという気持ちだ。どんなにハンデがあっても
自分の持ってる能力を生かす努力をすれば独立して
たくましく生きていけるものさ

説教くらいで人が動かせるか？
そんなわけない、説教は耳を通りぬけるだけだ
女作れ、その女のために働け

ニートに女は出来にくい

働け、女作る為に働け

みんなが働けという。
何かの罠かもしれない。

ここはオナクラじゃねえんだぞ。
これ以上オナニーすんなら金払え。>>1よ。

まんこぽん大好き

もう居ない人の面影を追うのはやめようよ。
つらいかもしれないけど、過去から未来に連なる自分をもっとたいせつにしな。
それが、過去の親たちへの供養になるんだし、未来の子供たちへの自己犠牲になるんだとおもうよ。

ここから出て、現実に戻りな。
そうじゃないと、浮かばれないよ、いくら妄想の産物でもさ。

>>263
こう言うレスって全部自演だろ？
いい加減にやめれ

♪　まーんこまんこ
　　　ま・ん・こ

過酷系のスレってネタと疑う・・・むしろ願うレスが付くんだよな
辛すぎる現実から目を背けようと精神異常を来す人がﾁﾗﾎﾗ居る

現実

ちょっとこのスレのせいで俺の生き方変わりそうな気がするよ

>>268
詳しく

１はなにがしたいんだ？もうこの世に未練がないならあっちの世界に行けばいいし、
頑張りたいと思うなら自ずと答えがみつかるだろ。
ここでウダウダしていたって状況は何も変わらないだろ。
人間いつかはあっちの世界に行くんだ。

へ？

これは遺書かもわからんね

>>1
おはよう
とりあえずカーテン開けて、光いれろ。
窓開けて、空気新しくしろ。
家を少しでもかたずけて、自分の気持ちと一緒に整理しろ。
顎をつきだし、目はまっすぐ前にして。

毎日、ちゃんと生きろよ。

>>269

俺、最近女にふられてずっとふっきれずに引きずっていたのだが、
このスレみてからは、俺にとってあの子は家族以上のものではないことに気づいた。
失恋から立ち直れそうだし、そして
いまさらながら家族の大切さを初めて知った

>>166の借金6,000万の30年返済って、親父さん会社でも経営してるか、どこからか
家賃収入でもあるのか？

なんだこりゃ

ohayou

>>1よ。甘えを捨てて、精神科医になれ。償いをしろ

ohayou

ウチの親なんか２０億くらい借金ある

>>1　どこに住んでいるのかわからんが、
お前精神科とか心療内科に受診して来い。
あそこの人たちは、本当にプロだから、
一歩踏み出すアドバイスなり、ちょっと楽になる薬なりを出してくれる。
同じ様な人が大勢いるから、今のお前なら、躊躇なくいけるはずだ。

とにかく、病院行けよ。

俺も２５００万ほど借金あるが、頑張って返しているぞ。
止まってる奴は、駄目だけどな。

時間を決めて動き出せ。
11月15日朝9時になったら、職安に行くとか、
病院に行くとかここで宣言しろ。
わかったな。

>>280
社長？

>>282
うん。倒産して莫大な借金を作った。

>>283
1よりお前の方が心配になってきた。
ちゃんと生きろよ。って言うかその語り口なら、大丈夫そうだな１と違って・・・

いや、大丈夫そうな奴がポックリ逝くはよくある
独りで背負ってばかりじゃなく、疲れた時は素直に誰かに頼れ

きつい

つーか２０億なんて借金まじめに返すなよ
法的に破産しろよ。真面目に借金返すのが悪くないけど人生棒に振ることはないぞ

力を過信してるんだろ

テレビのような話なんだけど
車の玩具を落として取りに行こうとしたら身代わりに母が車に引かれてしまった
葬式が終わったら親父がやけ酒を飲みながら
○○(俺)がいなければってのが聞こえた。
俺も1みたいに死にたくなった。

俺も死ぬって言ったら親父に「死ぬ前に母さんが俺に言ったんだ、決して○○を責めないこと。立派に育てる事。最後に○○(俺)にいい嫁さんもらって子供つれて墓参り来い」自分で言うのもなんだがまだ17歳だがこんな俺でも頑張ってる。
容姿もない
金もない
こんな俺だが母を安心させるため今日も明日も行き続ける
文章が変だけど1も強く生きて欲しい

いや、俺の借金じゃないし。親のだよ。
自己破産しなかったのは、債権者に親戚や友人がいたり、
保証人とか役員になってたりした人の財産が
全て銀行に奪われてしまうからとか色々事情があった。
銀行に潰されてしまう前に一応別の事業を準備してたので
今はそっちの方で借金を返済しているが、金額がギャグ並みなので
家族でガス管くわえる日も近いかも知れない・・・。