3年以上付き合った女から振られた経験のある男２

このスレは長期間本気で付きあって
彼女を信頼して、
そして最後には振られた椰子にしか分からない
無力感、絶望感、脱力感、を味わった椰子らが集う。
この辺がこのスレ独特の持ち味。

そう、あえて言うなればブルースのようなスレなのだよ


前ｽﾚ
3年以上付き合った女から振られた経験のある男
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/male/1093373452/l50

>>1
乙

ある女に３年間つきあってと言われ続けてずーっとお断りしてきたけど
ある日、気が向いてつきあってみたら２ヶ月で振られた経験はあるよw

自分の半身になってから、それをもがれる経験をして
そこから如何に考え、どう立ち直ったか
或いは立ち直れてないか、何を考えているか
これからどうするか、どうしてきたか

そういうもんを語ったり独白したりするｽﾚだな。
馴れ合い目的の奴は失恋板にでも行ってこい。ｳﾊｳﾊだぞあそこは。

最初の頃はそりゃ燃えたよ。いっしょにいれば、楽しかったよ。
でも、それが当たり前になって空気のような存在になると、ありがたみがなくなっちまうよ。

好きでも素直に言えなくなって、優しくすることが照れくさくて、
それでもコイツは俺を分かってくれてると手前勝手に思ってたりしたよ。

仕事に追われて、時間にケツを蹴られて、俺は何もしなかったよ。「んなヒマねーよ」ってさ。
だから、俺の前からいなくなるときも、未練なんて余裕で噛み殺せたよ。
冷静になりゃ、怒りのない天秤は未練に大きく傾いたけど、全然、平気な顔をして、
逃げるように毎日を過ごしたよ。あの日から逃げるように必死に過ごしたよ。

いつか、このわずらわしい仕事に忙殺される日々が俺を癒してくれると信じてたんだよ。
時間と新しい出会いと忙しさが俺を癒すと信じてたよ。
それがよ、時間は無常で、出会いなんてなくて、忙しさは単なる不健康だよ。

真っ暗い廊下の突き当たりには、ドアがあってそれを蹴破れば、そこから先には
真っ白な新しい世界が広がってるはずだったんだけどさ、この廊下はどこまで走っても暗いんだよ。
行けば行くほど暗くなるんだよ。だからさ、
一人でセブンのおでん食ってるとき、寝てるとき、TV観てるとき、
ふと気を抜くとどうしようもない気持ちになる。
逃げても逃げても追ってくるよ。あの日が。逃げても逃げても出口なんてねーよ。

秋の夜長は底なしだ。飲もうぜブラザー。
俺は4年一緒に過ごした後、就職を機に2年程遠距離に移行して、その後振られた。

終わりはあっけないもんだった。
携帯が普及してから5年近く毎日やり取りしてたメールが、ある日パタッと来なくなった。
俺の誕生日にもこない。俺からのメールは全部シカト。
そんな折、彼女の誕生日が来たんだよ。
俺はどーせ出ないんだろうなと思ってたけど電話したさ。
そしたら「好きな人が出来た」ってな。

俺は焦ったね。予感はしてて、もう無理かなと思ってはいたが、現実を突きつけられるとな。やっぱな。
一時は「いい彼氏」のまま別れようと思った。でもそんなもん価値がねぇよ。俺だけ後悔する別れなんてありえねぇ。
彼女の意向も聞かないで相手の居るとこに飛んだよ。会って貰えなかった。当たり前だな。
学生の頃の後輩の前でボロ泣きして、親と電話してる時にふと彼女の話題になって親と一緒にボロ泣きしてな。

あれから色々動き回った。
二輪の免許とって、酒飲むようになって、色んなイベントに行くようになって（ビッグサイトとかじゃないぞ）
足掻いて足掻いて足掻き続けてる。あれから1年半。

等の本人が何を考えてるか、何をしてるかは知った事ではない。
俺があれこれ考えて悩んで悩んで悩み通して至った、俺の領域にアイツが居るとも思えない。
もう二人はふたりじゃなくて、他人なんだと俺は思う。
だから昔の女を思い出すのは、酒飲んでへべれけになった時だけで十分だと俺は思うのだ。

新しい出会い？出会いってなんだ？十代後半から二十代終わりまでが青春なんて誰が決めた？
俺はこの先人生の伴侶と呼べる女性に会って、そいつをモノにするまでへこたれたりしねぇよ。お前らもそうだろ？

つづき。

もうさ。全てが嫌になったね。だから、ますます逃げたね。忙しさに逃げたね。
そりゃもう、俺のいた事業部の業績が右肩上がりになっちゃうくらいにさ。
んで、会社に泊まりこんで仕事してたらさ、深夜にお腹が痛くなっちゃって歩けなくなっちゃったよ。
変な咳もでるしさ。その上、頭痛くなって目が回るんだよね。シマイにゃフロアに倒れちまってさ。
カーペットにへばりついてﾋｰﾋｰ言ってんの。

でも、深夜の会社だもん、誰も助けにこないじゃん。なのに、声にならない声で助けを呼んだね。
いや、呼び続けてたよ。いつのまにかあいつの名前をさ。
・・○○ごめんなさい。○○許してくれ。○○・・・。泣きながら、ホフク前進して、電話を取ったよ。
でも、パニクッてて110番か116番か119番かどれ回していいかわからなかったね。

そのまま強制入院だよ。聞いたこともないウィルが肺に入ってたらしくて、ヤバかったんだって。
その上、胃潰瘍だとか中枢神経がおかしいだとか色々言われたよ。

後ろ向きに進むのは俺も止めたな。いつまでも引きずってても仕方ないし。
確かに良い女だったし、振られた事は今でも傷としてしっかり残ってるけど
それを今考えても何もならないしな。

今日TVで牧師が「人生は後ろしか見えないボートを漕いでるようなもんだ」と
言ってたけど、俺は前が見えなくてもしっかりと先を見て歩きたいな。
後ろ見て懐かしがるのは還暦迎えて爺さんになった時までお預けだ。今は
今しか出来ない事をしっかりとするだけ、とようやくここまで思えるようになった。
良いか悪いかは知らんが、変えてくれたんだな…と思う。
そんな自分が気に入ってるから一応ありがとう、と言っておくかな

つづき

で、今度はヒマな毎日だよ。親兄弟いないし、友達も疎遠だし、会社の連中は１回きただけ。
つらかったね。孤独っていう現実が襲ってくるんだもん。

でも、時間がありすぎたから勇気を出して彼女のこと振り返って毎日を過ごしたよ。
別れたあの日のことも考えたよ。かみ締めたよ。1年前なのにリアルに考えたよ。

そしたら、あっけなく「仕方ないな。」って普通に思えるようになったね。
「こういうのがカタルシスっていうのかな？」って、考えられるくらいに余裕だったね。
そのうち退院して、会社も変えて、友人とも疎遠じゃなくなってさ。
さらにもう１年が過ぎたね。そんな平穏なある日、手紙がきたよ。

「体調は如何ですか？〜云々〜貴方を支えてあげられなくてごめんなさい〜云々〜結婚します」
ってな感じでさ。映画のような手紙だったね。おまえは自分に酔ってんじゃないのか？ってくらいに。
でも、俺はカタルシスを噛み締めた。幸せな日々を思い出せたよ。
共通の友人を通してメールを転送してもらったよ。

「君と出会えて本当によかったよ。幸せになってくれ。夕子。ほんとうにありがとう」

すまん、流れぶった切った…＿|￣|○

長文すまそ。

ウザイと思った人がいたら、申し訳ない。
許してくれ。

いや。おれこそ。ぶった切ってたみたい。

失礼かもしれないが、お互い似たような経験してると感じたよ。
ブラザーと呼ばせてくれ。

>>12
まぁおまいさん程ではないけどなｗ

>>五年付き合って振られた。
お前の女は夕子って名前だったか。
俺の女は朝子って名前だったよ。

何か知らんけど、俺の女も俺が一杯一杯だった時に
「○○の苦しみを解って上げられなくてごめんなさい。今までありがとう」
とか抜かしてたよ。

お前は凄いな。女を許す事が出来る。
俺も一度はその領域に達せたと思ったんだが、
いざ一方的な「ありがとう」とかで締められる手紙を見せられると
なんかこう、色んな気持ちが綯い交ぜになった感情が
結局怒りというか、そんな気持ちしか湧いてこねぇや。

俺も女が結婚するぐらい遠くに行ったらお前のような気持ちになれるのかもな。

まぁいいや。長いレスすまん。

>>13
俺は弱い人間だから・・・。


その後はいい出会いはあったのかい？

>>14
俺はキレてメール返したよｗ

最後に優しくするのは自分勝手だろ、と。お前が振ったんだから
後腐れなく嫌われるぐらいの対応をしろよ！て書いたなｗ

>>15
無いねぇ…つうか、最近は別に毒とはまた違った意味で
女に対しての執着が無くなってきたな。
別にこの先女と出会わなかったら出会わなかったで、それも
いいかなぁ…と

＞お前の女は夕子って名前だったか。
＞俺の女は朝子って名前だったよ。
奇遇だねぇ。

朝子ﾀﾝはいい女だったんだろうな。きっと。

>>16
おお、お前男だな。
俺はその手紙は読み終わった瞬間破り捨てたけど
（ちなみに付き合ってる時に貰ってた手紙とかは向こうに送り返した）
流石にそれからのメールに関しては出せないで居るな。

俺はヘタレだな。これじゃ苦みばしった大人の魅力は出せねぇや。

なんつーかよ。
3年以上ってのには限らないかも知れんけど、
最後に優しくするのは自分勝手。
後腐れなく嫌われる対応をするべき
ってのは大人の恋愛の最低限のマナーかも知れないな。

フー、もうなにもかも嫌になってつい頭を刈り込んじまったよ。
これで暫くは女だなんだと考えなくて済むな。
さっきコンビニに氷買いに行ったら店員がビビってた。

>>17
わかるよ。それ。
俺は面倒になっちゃったな。

だから、俺も執着なくなったよ。



エロ動画は普通にみるけどさｗ

>>19
おまいは俺か！？俺もボーズにしたぞ。

さては、おいしくお酒を呑ませてもらってるのは俺だけはないな。

>>19
いや、そこで流せる、もしくは自分の中で処理出来るのが
大人なんじゃないかな？
俺は結局その子に当たる事でしか消化できなかった訳だから
子供だよ。優しさを見せるのは自分勝手だとは今でも思うけど、
自分が好きだった人だからこそ優しくせざるをえなかったのかもね

>>18
おお。いい女だったぜ。
可愛くてな。
付き合い始めの頃、俺にとっちゃ始めての彼女で
俺が相手を好きって事をなかなか伝えられないで居たら
「好きと言ってくれないと、わからない」
と言ってボロボロ泣いたりしてたな。
それから別れるまで、馬鹿みたいに好きだ好きだって言ってたなぁ。
俺はそれが当然の事だと、ずーっと思ってた。

まぁ、思い出話だ。

酔っ払いの戯言でスマン。
今日はどうしても思い出しちまう。
手紙の破片がゴミ箱から飛び出してるよ。
がとうって何だよｗガトーか？星の屑成就か？ワシを宇宙の晒し者にするか？

ああ、優しい娘だったよ。別れるまではな。

>>20
面倒っつうか、出会いがあればあってもいいけど
そこまで求めなくはなったな。
出会いなんてめぐり合わせな物で、出会う時は出会うし、
出会わない時は出会わないだろう、と思った。
特に振った彼女との出会いは偶然だったし。まぁ必然的な出会いなんて
あんのかどうか知らないけどｗ

>>21
案外軽い方法だけど、スゲェ効果あるよな。
電車とかでいい女見てもジロジロ見ることが出来る。
いや、それがいいかどうかは知らんけどなｗ
変な自意識が無くなるって感じかな。

ただ坊主にしてから会社の女の子から心配されるようになったけどな。
（全員彼氏もちだけど、精神的にヤバイと思われてるらしい。強ちハズレじゃねぇけど）

>>22
だな。ちょっと反省。
もう元カノは黙殺だわ。
畜生、ミックの声は余りにも沁みるぜ。

大人になりてぇなぁ。
あと三年したら俺も30か。どうなっとるか知らんが、浅ましい事はしたくねぇな。

＞それから別れるまで、馬鹿みたいに好きだ好きだって言ってたなぁ。
最高だなオマイラ。

夕子も近いようなこと言ってたけど、俺は何一つ好きだとか言えなかったな＿|￣|○

さしさわりなかったら、どんな風に出会ったか教えてくれないか？

>>25
大人になる事が良いのかどうかは分からないけどね。
人間は感情の生き物だし、自分の気持ちをぶつけないと
始まらない事もあるとは思う。
どっちが良いのか、良かったのかは今でも分からないよ

>>26
しょうがねぇ奴だなオメェは。今日だけだぞ。

俺は当時大学の寮暮らしでな。
なんつーか、俺と数人を残して、一緒に住んでた何人かが合コンに行った訳だ。
で、そいつらが「寮で飲もう」とか言ったらしくて、女数人を寮に連れてきた訳だな。
（寮内セックスはお前らの想像を絶する程の物凄いタブーだったんで、ヤリ目的ではない）

そこで留守番してた俺が、彼女を見て、惚れた訳だ。
まぁ相当特殊だな。
それから一月ぐらい、一緒に買物行ったり、祭り行ったりして
なんかいい感じになって、俺から告白したんだよ。

楽しかったぜ。今でも初夏の札幌には行きたくねぇ。
思い出が多すぎるわ。

寮でのセックスは確かにご法度だった気がするな…

いきなりカキコが無くなったな…

　

まぁしらけちまって申しわけねぇけど、
こんな変な出会いでも6年以上は続くんだよ。

別れた後は酷かったけどな。

俺が勤めてた会社を受験するからって
履歴書の書き方聞いてきたり
就職活動中に体調悪くなったからって俺んちに転がってきて救急車呼んだりな。

わかんねぇもんだよ。
もしかしたらこの女と居た時が人生のﾋﾟｰｸだったんじゃねぇかって気持ちは
今でもｶﾞｯﾁﾘ抱えてるんだ。ｼｮﾎﾞｲだろ俺。


>>29
ごめん。いざ付き合うようになったら偶に俺の部屋でｾｯｸｽしてた。めちゃめちゃ燃えた。
向こうが監視無しの学生会館に映ってからは向こうの部屋で毎晩だったけどな。

教えてくれてありが�d。よっぽどかわいかったんだな。

付き合うまでの期間が１ヶ月か。毎日が充実してたんだろうな。
最初の頃の思い出は新鮮で楽しすぎるな・・・。
出すぎたレスだったね。ｽﾏｿ。

>>32
まぁ、もしかしたらお前は大器晩成型なのかもしれないしな。
まだまだ分からないよ。
それに好きな気持ちが大きかったら大きかった程、中々吹っ切れないもんだしな。


まぁ声が漏れてなかったのならおｋだが…俺が横の部屋だったら
壁思いっきり蹴ってたなｗ

>>32
そういう時はここで癒されなさい

ttp://sakage.s54.xrea.com/printin.html

>>33
毎日ドキドキだったよ。
あっち18俺19だ。やりたい盛りったら身も蓋も無いけど
何とかしてこのデッケェ魚を釣り上げてやるって気持ちだった。
それが段々変質してくるのを感じるのはもっと先の話だ。

付き合うまでの期間で一番効いたのはあれだな。
寮のセンパイの車で海に行った時、
後部座席に隣同士で座ってたんだけど、彼女が俺のパーカーの腹部分に通ってる穴（解るか？）に
手を突っ込んできて、そこでこっそり手を繋いでいた事だな。

やべぇ、思い出したら泣けてきた。酒が足りねぇや。

>>34
あんがとよ。
付き合いが6年半。別れてから1年半。まだしんどいけど
その内彼女も俺の心の背景の一部になると思うさ。そうなってからだな。次は。
そうじゃない内は相手を傷つけるだけだとは解った。

それにしても寮内セックスは萌えるな。あの「見られてはないけどバレてはいます！」って感じがたまんねぇ。

お、すまん。また詰まらん事を言ってしまったな。
まぁお前らの言葉が無かったら、俺は
「ふざけんな！悲劇のヒロイン気取ってんじゃねぇこの雌豚！
　遠くの恋人より近くの陰茎選んだスベタが適当抜かすな」
とかメール打ってるとこだった。お前らには感謝してるよ。

>>36
お前こっちまで切なくなるような思い出話するなよ…
俺まで色々思い出しちゃうだろうが

さて、眠くなってきたよ。
美味しいお酒を呑ませてもらったよ。ありがとう。
ｵﾏｲﾗおやすみ。

話せよ。
互いの酒の肴にはなるだろうさ。

うん？俺が飲みすぎか？
まぁいい。聞き流してくれや。
遠距離の時は月に一回は東京札幌間を行き来してたもんだが、
今じゃ自分のやりたい事しかしてねぇ。

酒飲んで、ツーリングして、サッカーの応援行って。

これをさ、ホントは彼女としたかったんだ。
でも俺は彼女に言い出せなかった。
今は今で楽しいんだけどさ、
その隣に居て欲しかったんだよな。

それが誰でも良い訳じゃないんだよ。
彼女じゃなきゃ駄目だって、俺は思ってたんだよ。
でも彼女にとっては、俺じゃなくてもよかった。
考えりゃ考えるほど脳が酒でやられるよ。全く。
俺も彼女も酔っ払いは嫌いだったのに、今じゃ俺はただの酔っ払いだ。

なんだ、寝ちゃったか。

まぁいいや。俺もこの一杯で寝るわ。
お前ら、今夜はありがとな。久々にいい酒が飲めたよ。
ウザレスばっかしてすまんかった。おやすみ。

>>40
いや、俺はまだおきてるんだけどな…まぁいいや。乙

馬鹿野郎、なら言えよ。
俺は夜明けまで最悪でもROMってるさ。

出来ればリアルで語ってみたいもんだお前らと。
特に夕子の彼氏。

>>42
すまんが俺は夕子の彼氏じゃないな…夕子は俺のﾏﾏﾝだｗ
字違うけど。
ちなみに俺は香奈の彼氏だった。
だったとか言いたくなかった…＿|￣|○

ヘタれてねぇで言ってみろよ。
お前がどれだけその女を思っていたか、
別れてからこれまで何を思い、何をしてきたか。


夕子ママンに関してはこの際置いておこうｗ



まぁなんだ。俺は彼女の一人だけの王子様ったら情けないけど
彼女を守る一人だけの衛兵で居たかったんだよ。だがそれはならなかった。
彼女にとっての俺は、たまたま近くに居て、好意をよせてくれただけの存在だったんだよ。
そうじゃないと思いたいけど、結果を見ればそうだ。

いつか懐いていた猫はお腹すかせていただけなんだよ。うん。

んなこたぁ無いだろ。彼女も本気で好きだったし、お前を愛してたんだと
思うぞ。でなければ長い間同じ時間を過ごさないだろ。
ただ微妙に徐々にズレていっただけだ。それを向こうが先に気がついて
お前が気がつかなかっただけだよ。
気持ちは分かるが相手の好きだったという気持ちまで疑ってしまったら
なんの為の時間だったんだよ？と思うぞ

>>39
寝るといいながら、さいごのレス。

俺は朝子じゃないからわからんが、朝子もｵﾏｲじゃなきゃだめだったんだと思うよ。
ｵﾏｲが彼女に言い出せなかったことを向こうは望んでたのかもしれない。
逢えない時間が苦痛になれば、逃れたくなるのもあると思う。
どこぞかの香具師がｵﾏｲを超えたんじゃなくて、彼女にとって楽になる手段だっのかもな。

どう考えても、結果的には女の裏切りになるが、彼女がｵﾏｲを好きだった事実は消えやしない。
いい女に愛されたその事実は確実に存在してるんだ。

わけわからんレスになってしまったが、ｵﾏｲの言うところの前を見て行こうぜ。

じゃ、お休み。ぶらざー。

元彼が一喜一憂するそのころ、夕子は男の腕枕で眠るのであった。

>>47
今更そんな事言われても、もうなんとも思わねぇよ馬鹿










｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ちなみに俺が夕子の元彼だよ。楽しく過ごさせてもらったぜ。朝子の元彼ﾀﾝ。

＞＞香奈の彼氏且つ夕子の息子
さしでがましいが、俺の分まで語っていってくれ。
ぶちまけてくれ。

夢で、もうなんとも思わねぇよ馬鹿 、という言葉が浮かんで目が覚める夕子。

「ん、夕子、どうした？」
「うぅん、怖い夢みちゃった」
「その夢、俺より怖いのかー、がぉー」
「きゃー、……怖いくらい好き、チュッ」
「じゃこれは？」
「あっ、またおっきくなってるー、えっちー」

>>45-46
おう。そうだな。
その時点ではそうなんだよ。好き合ってたんだ。間違いなく。
問題は、今俺の心の平穏をどうやって保つかで、

そういう状況にあっては、俺はあの時間が無意味であったと思って逃げるしかない。

情けないもんだよ。俺なんて。
まだ次の相手を見つけて、そいつとギシアンしてる方がたくましいし、大人さ。
大人ってのは貶し言葉じゃない。当然の事を自分可愛さで出来ない俺が一番なさけねぇんだ。
前見て自分に恥じないように生きていかねぇと駄目だな。

ありがとよ。ブラザー。

>>47
まぁ最初に調教したのは俺だ。
悔しくもなんともねぇな。

>>夕子の元彼
おう、おめーがそうだったか。
気付いてやれなくてｽﾏﾝ。
あんたの男気、確かに受け取ったぜ。

朝子は今頃ｷﾞｼｱﾝ後の疲労をどこぞの馬の骨の腕枕で取り除いてるとこだと思うが、
まぁ俺はｵﾅﾆｰでもして寝るわ。

機会があったら飯田橋辺りのﾊﾞｰで飲もうぜ。じゃあ、おやすみ。

>>50
眠らせろ！！

でも、幸せそうでなによりだよ。いい男と出会えてよかったな。夕子。

おやすみ。All。

もう誰が誰やら…
みんな寝た臭いし、俺も寝るかな。ﾉｼ

やたら威勢がいいのが朝子の彼氏
ちょっと控えめなのが夕子の彼氏
香奈の彼氏はあんまりﾚｽをしてないように思う。

>>55
香奈の彼氏は俺だなｗ

うほ！

ﾓﾏｴﾗ…。ｵﾚのいないとこで、熱い話しやがって!

しっかし3年半なんて、短い方だな。
ｵﾚなんて、最近、振られたばかしなのに、
毎日ﾒｰﾙが来るよ…('Ａ`)
しかも、今朝のは、
「最近よく寝られません」だとよ。
阿保か?ｵﾚにどうしろと?
もう二度と前とは同じ関係に戻れないのに、
こいつはｵﾚに優しさを求めるのか?
ｵﾚはそんなに、強くないし、
そんなにたくさん無償の愛を持ち合わせてはいない。
ｸｿｯ。朝から、変なﾒｰﾙしやがって…。

乱文ｽﾏｿ

昔みたいに戻るかってたまに思う。
10代のときのように女は信用せずに落としてやったらサヨナラ。
自分の男としての価値はどうやったら確認できるんだろうな？
あのとき無くした自信は？
無くした誇りは？

おはよう。久しぶりにこんな時間まで寝たよ。

女を落としたって、その自信は戻らないよ。
認められない過去を落とした女の数で補うことは不可能だよ。

ｵﾏｲが失ったのは自信でも誇りでもなく、ｵﾏｲが愛したその女だけだよ。
他の女を愛することで、また戻れるんだよ。

・・・俺もまだ取り戻してないけどな。

ブラザー　生きていくだけだよ。
ためらうことなど何も無いよ。
今更。

わかってるよ。
俺が無くしたのは女だけだってな。
でも、それでも俺はあの時の自分が今でも許せない。
情けなく、引きとめようとし、ダメなら待ってるとも言った。
本当に許せない。屈辱的だ。あっさり引き下がれば良かったのに。
もう女は好きにはならない。最初からそういう対象には見ない。
女はただやるだけ。淋しくなったらすぐに探せばいい。
もう女の気持ちなんて考えない。
また鎖につながれるなんて馬鹿らしい。
ただこれから前みたいにゲームを楽しむだけだ。

馬鹿野郎！
自分の感情を全部ぶつけたならそれでいいじゃねぇか。
物分りの良い振りして諦めるなんざ、ホントに好きな奴のやる事じゃねぇだろ。

相手の人生を自分の責任で引き受けるってのが
女と付き合うってもんじゃねぇのかい？
だったら泥を啜って、砂を噛んででも
引き下がれるだけ引き下がるのが正直な反応だろう。

まぁ俺は醜態曝した挙句にブチ切れて
「もう二度と俺に関わるな」と伝えたんだがな。
伝えなくても絡んでこねぇっつーの。今頃彼氏とギシアンだっつーの。
俺のキモメールなんざ読まずに削除だっつーの。

まぁよくわからんが、女に依存しすぎないようにこれから気をつければいいよな。
俺は次に付き合う女は先ず肉欲に溺れる快感から逃げられないようにするよ。

あっ、そう

ども。通りすがりの者です。
私も長く付き合った彼氏と別れた時期あります。
でも、しばらくして、復活しました。
失ってから、気付く価値ってあるよね。
違う相手を見る期間も貴重だった。
ずっと一緒にいたからね。
みんなもいい事あるといいね、ＧＯＯＤ　ＬＵＣＫ！

空気の読めない女ほど馬鹿なものは無いな。

女が全員こんな風に馬鹿だと御し易いんだけどな。

なんというか…こういう悪い意味ではなく単純な女だったら
俺も今頃続いてたんだろうなぁ…と思う

馬鹿とずっと居ると大変だからなぁ。
そうなると、振られたではなく、振った側に回ると思う。

まぁ、大変失礼な事を言いまくってるけどｗ

ﾊﾞｶとは付き合えん。
最初はしょーがねーなー、って可愛く思えるがそのうちそのﾊﾞｶさ加減が心底嫌になってくる。

どんだけお前は偉いんだよ？と思うけどな。
でも、それは同意する

あー。馬鹿で単純かなぁ。それっていいこと？
空気読んでない。確かに。ごめんね。
私の場合、卒業して遠距離になって、だんだん離れていったの。
付き合うのが永遠に続くと思い込んでたから、その展開は意外だった。
また、その後、復活するとも思ってなかった。

＞66〜70
なんか、ここの人、去っていった彼女に私を重ねてないかい？
めちゃくちゃな言い様だな、ｼｮﾎﾞﾎﾞｰﾝ

スレ違いな上に板違いなんだよ。
誰もテメェみたいな馬鹿女のつまらない話なんか聞きたくねんだわ。
わりぃけどカップル板なりなんなりに移動してくれねぇか？

ここは女だからって色目使うような馬鹿いねぇからよ。

>>73
まぁ毒男は女の侵入を嫌うトコがあるからな…
それに女関係で傷ついた香具師が集まるスレでもあるし。
馬鹿なのは良い事ではないが単純なのは良いんじゃないか？
色々複雑なのは結構疲れる。経験談だけどな

女の侵入っつーか、馬鹿な女が自分は女ですっつってんのが
意味が無い上にウザイって事なんだよな。
そこに気付かない気違いは、それ相応の板やスレに行って欲しい。

少なくともこのスレは女の意見なんかハナっから聞くつもりねぇし。

まぁそこまで過敏に反応しなくてもいいんじゃないか？
ウザいかどうかは知らんが、どっかの馬鹿が♀コテと
話し出してそういうノリのスレになっていくのは嫌という
程見てきたからな。

2ｃｈやってるのはともかく、独身男性板にふらっと遊びに来てしまうような女ｲﾗﾝ。

ゴメン、なんか文章変だな…
折角の良スレをそんな事で駄目にしたくは無いな、と言いたかったんだ…
逝ってくる＿|￣|○

いや、いいんだ>>77
お前が逝く事は無い。
ブルースを奏でる気があれば、このスレはいいスレになる。
それだけの事だと思うぜ。

ちょっと空気の読めない観客がステージに上がっちまって
下痢便たれていったけど、そんなのは無視して普通にやってきゃいいんだよな。

＞75
あぁ、ひとりで放っておいて欲しい訳ね。
女って話して昇華させたい部分あるから、わかんなかった。
75氏は優しいね。今はこのスレにいても、君なら大丈夫とｵﾓ
じゃね。

ハァ…優しいか…この言葉をさんざん言われてたのに
振られた俺はどうなんだろうな…

>>82
お前は♀並みに糞だな。
優しい＝御し易いって事だ。
御し易いだけで、それ以上を望めないとなるとどうする？
見限るだろ。

つまるとこお前がどうかというと、
優しいだけでそれ以上が無かったって事よ。
こんなとこで空気も読まずにメスコテと会話しようとしてる辺りで
お前の薄っぺらさが証明されてるだろ。

>>83
いや、お前も見限られた訳で…
同じ穴の狢だろ

スレを荒らすのに加担するのは褒められたもんじゃないな。
女と会話したいなら失恋板なりカップル板なり
その辺にいけっつーの。

そんなのいいからブルースをもっと聞かせれくれ

ちょっと変な方向に行ってるぞ、このスレ
変にとげとげしくなる必要ないって。

今日は誰も語らないのか

昨日の面子はもう満足だろうし、
過度の馴れ合いは要らないからな。

お前らはどうなんだよ。
どんな風に出会って、どんな風にやってきたんだよ。これまでさ。

>>89
おまい昨日板の？

長いのぶちまけるから、面倒な香具師はスルーしてくれ。

３年付き合ったが、振られたよ。他所の子供を妊娠してさ。

エミはどうしようもなく、かわいい娘だったよ。
仕事で俺のアシスタントで入った人派だったんだけど、
会ったときはあまりの可愛さに時間が止まったよ。
当時は俺に結婚約束してた女がいたから好きにならないように、
一線引いて必要最低限の付き合いをしていた。
でも、気になることがあった。あいつ、首や腕に痣があったんだ。

あの日は、雨が酷く降ってる日だった。
その日は俺の仕事が片付かなくて帰りが2人そろって遅くなった。
「じゃ、○○さん。気をつけて帰ってくださいね。おつかれさま」
とそっけなく言い残して、俺は駐車場のある離れに歩き出したが、
「・・・あの、・・・送っていただけませんか？」って後ろから声がした。
一瞬迷ったけど、俺のせいで遅くなったわけだし送っていくことにした。
「・・ええ。かまいませんよ。」
彼女を会社に待たせて、俺は駐車場に走った。

車中は、最初に住所を聞いただけであとは、終始無言。
彼女の家の近くに差し掛かった時に、彼女が沈黙を破った。
「あの。話聞いていただけませんか？」
近くの湖畔駐車場に行って話しを聞くことにした。
忘れていたが、そこはカーセックスの名所で周りの車は上下に揺れていた。
非情に気まずい空気が流れていたが、いきなりエミは泣き出した。
「い、いや。俺は襲おうとか、そういうのは・・」
「ﾋｯｸ、ﾋｯｸ・・違うんです。」エミは息を詰まらせながら、話始めた。

話は実に長く、実にリアルだった。彼女は身体の傷を見せながら、
当時付き合っていた男に虐待されていることを話し続けた。

俺は「警察に相談しに行こう」とか「明日病院に行って診断書をとってこよう」とか
解決策を助言したんだが、

「違うんです。私、帰りたくないんです。帰るところないんです。」

と言った。もともと帰国子女で、日本に友人は関西にしかない。
今住んでいるマンションは、東京から遠い。
兄弟は海外。両親は離婚してそれぞれマンションを放棄して、エミが24歳で相続したらしい。
そして、そのマンションには、暴力男が住みついている。といった具合だ。

要は泊めて欲しいらしい。話を聞けばほおっておけなくなり、俺は自宅に彼女を連れ帰った。
１DKの狭い部屋に２人きり。しかも可愛い。俺はチンポと理性が爆発しそうなのを必死に堪えた。
深夜、突然泣き出した彼女を見てこの娘は、ほおっておけないと思った。

それからは、大変だった。基地外野郎に殺されそうになったりしたから。
紆余曲折を経て、エミは俺のことが気に入ったらしく、猛烈なアプローチが続いた。
エミは外国で育ったからか、人を好きになると妄信的に行動をする。
積極的なアプローチは、熾烈を極め、当時付き合っていた彼女の知るところとなる。
結果、俺は当時付き合っていた彼女に振られた。そしてエミと付き合うことになった。

最初は、燃えた。道を歩けば、男共が振り返る。
待ち合わせすれば、必ずナンパされてる。

こんな可愛い女が、俺にベタ惚れなんだっていう優越感がたまらなかった。
でも、３年もたてば、昨日語っていた人と同じで空気のような存在になった。
たまには、うざくなったりしたし、ムショウに泣かしたくなるときもあった。
近くに住んでいるのに、疎遠になったりして、会うのは２週に１回とかになった。
振られる訳ないっていう根拠のない自信があった。

終わったのか…

でも、ある日。事件が起きた。

あいつ、携帯の番号変えやがったんだ。
メールも忙しい時はシカトしてたし、俺は休日の前にしか
メールしなかったから、気がつかなかったんだが。
仕方なしにあいつのマンションに行ったら、鍵が変わっていた。

チャイムいくら鳴らしても、でてこない。

>>96　もうすぐ終わる。長くてすまん。

>>98
いや、気にすんな。続きをどうぞ。見させてもらってるから

自分のペースでやっとくんな。
ここまででも十分辛い恋だ。両者ともにな。

こういう風に一方的に、しかも突然に関係を切られると、
非情に不愉快な訳で、俺はストーカーばりに彼女の家の前で待った。
数時間、待って自分が惨めに思えてきたころに、ようやくエミが現れた。
速攻で捕まえて事情を聞いた。

泣きながら「もう、別れてください」を繰り返すのみ。
２週間まえまで、愛してる愛してるほざいていたのに。「なんでだよっ！！」

・・・１時間くらい押し問答してたら、「じゃぁ、理由を言えば別れてくれる？」と聞かれた。
俺も変なプライドがあったし、いきなり居留守決め込んで自然消滅狙うような女とは
付き合っていく自信がなかったから、了解した。

結局、「明日、携帯に別れたい理由を送る」ということで、話を決めて俺は怒って帰ってきた。
その日の夜は、「理由によっては殺してやる」とか本気で思ったが、それでは、あの暴力元彼と
同じになってしまうので、冷静になるよう勤めた。

俄然女の方の問題が大きくなってまいりました。

俺は長期付き合った末に振られてから
メンヘル女で暫く渇きを癒してたけど
アレはアレで後味悪いんだよな。
手首とかなんか傷だらけだし。

まぁ>>91のエミはメンヘル臭さこそあれ
リストカッターではなさそうだけど。

雑音すまねぇな。

翌日、メールが来た。
俺は「よし別れるぞ。」とか、わけの分からない強がりをしながら
会社の便所に行って、便器に座って、汗ばむ手で携帯のメールを開いた。

メールを見た俺は１０分後、仕事をほおりなげて車でエミのマンションに向かっていた。
・・・許せなかった。殺してやるとか思った。

長いメールだった。言い訳いっぱいの。何回かに分けて受信してたくらい長いメールだった。
（省略してるがこんな内容だ）
「こんな形の別れでごめんなさい。わたし、赤ちゃんができちゃったの。
　○○（俺）じゃない人の赤ちゃんなの。その人のこともあるけど、
　私、赤ちゃんは殺せない。　○○ごめんね。本当にごめんなさい。
　もっと早く言おうと思ってたんだけど○○のこと本当にすきだったから言えなかった。
　でも、最初は降ろそうと思ったけど、内膜炎になったときに赤ちゃんに生きてほしいって
　思ったの。それにあたしが内膜炎になった時に○○は何回電話してもでてくれなかった。
　でも、あの人はすぐに来てくれた〜〜〜」
　
内膜炎なんて、初めて聞いた。メールか留守電に入れてくれてれば、俺だって飛んでいった。
でも、長い理由の中にある一つの事実。
俺と会わない時に他の男とｾｸｰｽして、しかも生でやってたって事実。

怒りで錯乱しながらハンドルを握っていたら、雨が振ってきて、視界が濁った。
でも、いくらワイパー掛けても、視界は濁ったままだ。
俺の目から涙が、一気にあふれ出していた。

怒りと悲しみと色んな感情がいっしょになって。
普段、冷静を気取っている俺だけど、本当に錯乱した。
ものすごく錯乱して運転なんてしてられなかったから、ブレーキを踏んで、
車を路肩に寄せたんだが、一気に色々なものが込み上げてきた。

最初会った時の可愛かったエミとか、雨の日のエミが流した涙とか、
最初のセックスのときに向こうから迫られたこととか、
お互いの誕生日に買ったプレゼントが偶然にも同じブランドだったこととか
そして、他の男と楽しそうにするエミとか、他の男とガキとくらすエミとか、

怒りも悲しみと思い出もどうしようもなくあふれ出して、俺はハンドルに突っ伏して泣いた。
肩が上下して、咳がでて、呼吸ができなくて、涙でなにも見えなくて、ただ震えていた。

そのまま数時間たって、俺はエミと揃いの携帯を破壊して自宅に帰った。
人生でこんなに泣いたのは初めてだったが、おかげで冷静になった。

怒りは怒りを通り越して、無関心になった。
好きだって感情も、未練を通り越して、無関心になった。

いまでも、あのメールを開けた瞬間の苦しみは夢にみるほどのトラウマになったが、
翌日には、奴は俺にとって「世界中で一番嫌いで、無関心な存在」になった。

今さらながら思えば、裏切られる環境は俺が作ったわけだが、自分には一切の
後悔をしていない。唯一の後悔は君と出会ったことだ。


終わり。




ながなが、だらだら、駄文と醜態をさらして、みんなごめん。
昨日の人達の経験を見たら、ぶちまけたくなったんです。

なんつうか、他人に依存しないと生きていけない子だったんだな…
気持ちは分からないでもないけど大変だったんだなぁ。
よく頑張ったよ

>>91
いや、いいよ。誰でも思いのたけをぶち撒けると長くもなると思う。

他人である俺には解らんが、お前の文章を見る分には
その女の方に物凄く問題の種と、それを育てる土壌があったように思う。
「一方だけの言い分で判断するのはよくない」
とか馬鹿な奴が出ても困るけども、
ハッキリ言えばその女、マジで地雷だな。（不細工って意味ではなく）
俺は携帯を破壊して帰ってきたお前がカッコイイと思うよ。

なんつーか、元々付き合ってた彼女とか
失ったものが多かったと思うけど、これから頑張っていこうぜ････



答えられなかったらスルーしてくれていいんだけど
・・・その女、ちょっと頭おかしくねぇか？

携帯が勿体無いなぁ…と思っちゃった俺は貧乏性

>>106
奴は、極度の寂しがりやでしたね。苦しんだことでしょうね。
だから、放置した自分も悪いことしたなは思いますね。

長文書いてて思ったけど、最初は名前で書いてたのに
書いてるうちにフツフツと怒りが込み上げてしまって、エミ→ヤツになってしまった。

こんなとこで、ヤツ呼ばわりしている時点で俺はミニマムな人間です。
とてもじゃないが、夕子の彼氏みたく「幸せになって欲しい」なんて台詞は口が裂けても言えない。

まぁそれだけの事されたんだから仕方ないんじゃない？
それが悪いとは思わないぞ、俺は。それだけ好きだった
んだから反動で憎いと思うのは当たり前だろ。
ミニマムとか言うな。何もしなかっただけお前は偉いさ

>>107
誉めてくれてトンクス。

＞・・・その女、ちょっと頭おかしくねぇか？

おかしいですよ！！！！見かけでカバーしてるけどマジでおかしいですよ！！
狂ってるよ。

だってよ・・・その妊娠した相手さ、

　　あ　の　暴　力　男　で　す　か　ら　！！！

い、いかん、怒りがｄｆｇｈｊ

まぁ暴力振るう人から離れられない人も居るしな現実に…

でも、なんだかんだでスッキリしたよ。
そろそろ名無しに戻ります。

レスくれた人ありがとう。
このスレきてよかったぜ。ﾌﾞﾗｻﾞｰ。

これまでの傷ついた戦士達の足跡

夕子の彼氏　ありがたみ減少し放置→振られる
朝子の彼氏　遠距離になり疎遠→浮気＋振られる
香奈の彼氏　母親は夕子
エミの彼氏　　メンヘル女を放置→浮気＋妊娠＋振られる

>>111
･･････俺は心底>>91に幸せになって欲しいと思うよ。余りにひでぇ。

やっぱあれか。
女って奴はいつでも陰茎がブッ刺さってねぇと満足できない
そんな淫乱パイルダーオンで維持される
しょうがない生き物なのかも知れんな。

女はそこにチンポと仮初の優しい言葉があれば生きていけて
逆を言えば、それが無いと生きていけない。即物的で、刹那的。

男は女と過ごした、充実した日々、交わした言葉、確かなぬくもり
こんな思い出だけで、生きてゆける。そんな孤高の旅人。

そこが男と女の違いなんかなと、そんな事を思ったよ。
男子三日会わずば・・・・とは良く言ったもんだが
なんつーか、我慢ならんのは「昔の女にとっての自分が過小評価される」事だな。
俺は無駄にプライドが高いから、向こうの今の彼氏と俺を比べて考えられた事とか
なんかの機会で思い出されて「やっぱりアナタの方がイイ！」とか出汁に使われると思うと
なんかこう、無性に腹が立つな。

ああ、スマン。俺も寝るわ。楽しい連休も一人だとやることがねぇ。もう最終日だよ。

91はＢ型っぽいな。

俺はB型で、よく「急に怒る」とか言われたもんだけど
こっちはこっちの考えがあって怒ってんだと言う事に気付かない奴が悪い。

うん。スレ違いスマン。
自らの考えが及ばない状況で、先を行く相手を詰るのは聊か鈍臭くないかと、俺は思うのだ。

つか、91の元カノに感情移入してしまう俺

イケメン男に押されまくって彼女はそっちに行ってしまったよ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　orz

>>114
俺の紹介はﾏﾏﾝの名前かよｗ

91のレスを読んで思ったこと。

いくら美人でもメンヘルとは関わらない方が良い

結局、好きでもない男と生で中だしさせるような女だったってことだよな。

＞91
長い目で見れば振られて良かったとおもうぞ。
その女は例え結婚しても他の男と寝るようなタイプだ。
まさに地雷。
結婚してたらもっともっと取り返しの付かないような泥沼になってたと思う。
もし結婚してても、妻の身でありながら他の男の子を身籠ったりするタイプだよ、その女は。
遅かれ早かれそうなっていたと思う。
そういう生き方しか出来ないタイプなんだよ。
一種の病気だな。
別れて正解。
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スレ停滞気味だな。

今夜はぶちまける香具師はいないのか・・・。

メルヘンとはいかないまでも寂しがりやで好きでもない男とつきあったり
寝たりする女はたしかにいるな。男としてはなぜかほっとけなくてハマって
しまう危険アリアリなんだが、ハマると地獄だよなあ... (遠い目)

俺的には寝られるのは、ムカつくけどまだ許せる。
気持ちがフラフラするのは本当に許せん

停滞ならそれもいいじゃないか。
そんな毎晩毎晩ぶちまけるのを期待してると
クレクレとなんら変わらんぞ。

お前、語ってみなよ････

>>126
>>123じゃないが、いいと言いながら語らせるのかよｗ

好きでもない他の男とセックスする女なんてそれだけでヤリマンDQN決定だよ。
嫁はもちろん彼女にするような種類の女じゃない。
他の男が本当に好きでセックスするならしょうがない。
どうぞ、そっちへ移ってください。
もう用はありません。
俺の方が消えます。
って感じ。

このスレの男は
愛したい派？
それとも愛されたい派？

まぁそう頭じゃ分かってても中々吹っ切れない人も居るんじゃない？

>>129
断然愛したい派

>>130
それはあるな。とくにつきあい長いといろいろ...

>>128
今時ﾔﾘﾏﾝDQNって言い方も恥ずかしいが、言ってる事にはほぼ同意する。
他の男とﾔﾘたいならそれも仕方ない。ただ俺と別れてからにしてくれ、って感じだな。

5年付き合ったカノジョにフラレた
それも携帯メールで・・・。
電話かけても繋がらんし。

>>134
詳しく

>>129
自分から愛した方が絶対に面白い。

苦しみさえも、愛している実感をえる演出にしか過ぎない。
しかし、振られてしまえば、その演出は終わり本当の苦しみが待っている。
すべての幻想が吹っ飛んで、理不尽と裏切りの数々が露呈される。

恋は盲目とは、俺のためにある言葉だと思った。

愛美、お前に味あわせてもらった苦痛の正体はお前の本性だったんだな・・・。
そして苦痛のあとに待っていた甘美な時間。あれは、俺の幻想だったんだな。

愛美、もう戻ってこないでくれ。
やっと目が覚めたんだ。
もうこれ以上俺を惑わせないでくれ。

ここ読んでたら、眠れなくなっちまった。明日仕事なのに・・・(´・ω・`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

俺は頭の中では愛したい派だけど、
現実には「愛されないと無理」派。
自分のことを好きでもない相手と一緒にいることはできん。

本当に人を好きになったことがある奴って滅多にいないと思うよ。
このスレをパート1から読んでるけど、一人もいないね。
自分の知り合いにもいないし。
ただ、依存して必要としてるだけ。
本当に好きになったら
「なりふりかまわず、自分のことすらどうでもいい、ただひたすら相手のことだけ」
ってほど人を好きになったことがある人間ってどれくらいいるんだろう？
何万人に1人レベルじゃないかな？
たいていは好きって言っても
「単純に性欲が湧く、自分にとって得、自分が気持ちいい、広い意味で便利だから必要」
とかそのレベルでしょ。

>>138
女のような意見だな。
ﾓﾏｴは女か?

>>138
もまいは女と付き合ったことあるのか？
余程、詰まらない女としか出会えなかったか
悲しい現実に強がりで対抗しているようにしか見えないな。

＞たいていは好きって言っても
＞「単純に性欲が湧く、自分にとって得、自分が気持ちいい、広い意味で便利だから必要」
＞とかそのレベルでしょ。

3年以上、付き合ってんのに、んなわけないだろ。
それともおまいがそうだったのか？

>>135
6月に会社リストラされて休職期間に入ったんだけど
そこまではまぁ普通だったんよ
で再就職活動を開始したわけなんだけど
今まで激務だったからそれよりはゆとりが持てる仕事が
いいなぁと思いながら活動してる姿が何をしたいのか
わからないように映ったようで、向上心がないと
思われたみたい。
向こうは自分の中に好きなもの、好きな仕事がはっきりと
あってそれに打ち込んでて向上心の塊みたいなコだったから
相当もどかしく情けなく見えたのかもなぁ・・・。

＞たいていは好きって言っても
＞「単純に性欲が湧く、自分にとって得、自分が気持ちいい、広い意味で便利だから必要」
＞とかそのレベルでしょ。

そのレベルでもいいと思うけどな。
それ以上いったら相手にとって重荷になる場合もあるし、
逆に気持ち悪いかもしれないし。まぁ人それぞれでしょ。


俺は好きとかそういうんじゃなくて、一緒にいてお互いが楽、癒される、安心できる、
そんな付き合いを続けていきたい。

>>142
好きとかじゃないという意味が分からん。
好きでもないのに癒される安心するなんて事ありえないだろ

>>140
お前、理解力ないな。
たとえばここの91を例にしても
猛烈にアプローチされて美人だから人に優越感もてるから付き合ったようだ。
で、向こうがそっけなくされたら、
それまでたいして会おうともしなかったくせに惜しくなって必死で引きとめようとした。
ここにいる奴らもその程度ばっかりだよ。

前スレで、9年間付き合ってプレゼントを返されたって奴がいたけど、
そいつも、「投資」して損した、書いてたし。

ここにいる奴らもどいつもこいつも結局、自分だけ。
いわゆる無私の愛、盲目の愛、みたいなレベルのカキコは一個もない。
>>143
そりゃ、依存してるだけや、自分のことを好きな相手と一緒にいるだけでも
癒されたり、安心ぐらいはする。友達でもそれくらいできる。
そんなレベルではなく、無私･盲目レベルに達してるほど
人を好きになったことがあるかって言ってるんだよ。理解力ないなあ。
極端な例だけど分かりやすく言うと、盲目っていうのは
つまり、例えば親兄弟･親類縁者・会社･友達・自分の知り合い全員が交際に反対しても
全ての人間の縁を切ってでもその女だけいればいい、ってくらい好きってこと。


本当にアホが多くて困る。
140とか143は性欲とか馴れ合い程度の付き合いしかしたことないから
想像すら出来ないんだろうなあ。
>>142はちゃんと理解してるようだ。
むしろ142の方がちゃんと相手を好きだったのだろう。
無私・盲目まで行かなくても。

こういうわかったような長文書く奴が実は経験が全然無かったりする

>>144
お前さぁ、そんなに愛を語りたいなら他行けば？
ここはお前の言うその程度の人間が浸るスレなんだからさ。

お前のご立派な意見は聞いてないし。
それに俺は家族、友達、仕事捨てて地元離れて好きな女んトコ行ったよ。
これが正しいのかどうか分からんし、他人から見たら馬鹿に思えるだろうが
別に後悔もしてないし同じ事を他の奴にもしろとも言わない、してないから
馴れ合い程度とも思わん。人にはそれぞれ愛の形が違うし。

お前の意見と人に意見を押し付けるお前の様は自己満足で自分勝手でしかないと
俺は思えるけどな。

＞そんなレベルではなく、無私･盲目レベルに達してるほど
＞人を好きになったことがあるかって言ってるんだよ

だから好きという感情が根底に有るんだろ？
好きじゃない相手に癒し安らぎなんて本当にありえるのか？と聞いてるだけ。
あったとしても一時的なもんだろ？好きな人相手の場合とではまた違うじゃん

俺は愛と執着の境目が分からん。

>>144
無償の愛、盲目の愛だったとしても、
ここは「振られた」男が語るスレなんで
「いやー、無償、盲目だったよ。うんうん」
とか書いても面白くないよな。

俺だって無償盲目だったと思うが、
冷静に思い返せば色々と思うところがある。
それが、「盲目から醒める」って事じゃないかと思うのだ。

人の心には一つの事象に対して様々なフェーズがある。
お前の言う「無償盲目の愛」ってのは、正直振られた後は通り過ぎるとこなんだよ。

それを語りたければカップル板とかの方がいいと思う。
人は一人になると冷静になり、オナニーが終わると我に帰るもんなのさ。
それすら理解できず「ここの野郎は真実の愛を語っていない」と言うのは聊か子供臭くは無いかな？

>>144は愛の伝道師。

>>149
>>144も、あるしゅｵﾅﾆｰしに、ここに来たんじゃね？
言っていることが、独り善がりだしなー。

まぁ　次の語りを待ちましょうや。

よく考えたら俺の方からしか振ったこと無かったｗ

俺も語るかな

じゃぁ、６年付き合った俺の話でも

俺にはやりたい仕事があり、なかなかその仕事には就けなかった。
アルバイトをしながら頑張ったけどダメだった。転職に失敗した。
彼女からあまりに時間が掛かり過ぎて、もう付き合えないと言われ一旦別れた。
それから三ヶ月後、俺は今まで拘ってきた仕事とは異なりながらも何とか就職できた。
彼女に報告しに行ったら、すでに会社の人に紹介されたメル友とメールのやりとりを頻繁に行っていた。
メールでの印象どうりで向こうが気に入ってくれたら付き合いたい、とその時言われた.

俺はしつこいと嫌われると思い、自分からの連絡を控え、状況を知らせてもらう約束をして待った。
二週間後、ちょうど彼女の誕生日が近い頃に連絡が来た。
メル友と実際に会ってみると、メールでの印象とは違い全然タイプではなかったらしい。
向こうからプッシュが来るものの、事前に会社の人を介して貸していたDVDを又貸して返してくれないような
最低な奴だったらしい。
誕生日に映画が観たいと言うので、食事を兼ねて一緒に観に行く事になった。
シャンペン、ケーキを買い、楽しいひと時を過ごし、酒の力もありその晩一緒に寝た。
展開が早過ぎると思ったけど、彼女も嫌がる風でもなく俺が悪者になっても構わないから、元に戻りたかった。
就職の約束も果たせたし、これからの俺を見てくれ、そんな願いを込めた夜だった。

お互い仕事が忙しくなり一ヶ月ほどメールと電話で日々連絡するようになった。その間熱が出たと聞けば平日夜中でも
車で一時間程の一人暮らしの彼女の所へ見舞いに行き、俺なりに頑張った。段々余裕が出てきて会う頻度も増えた。
就職が決まったので、彼女が同棲を望んでいたが、お互いの職場が反対方向だったので、仕事が落ち着くまで待ってもらった。同棲をする前に気になる所があった。それは恋人どうしの態度をとる時もあれば一線を引いてる時もあった。
感情にムラがあり思いやりの無い言葉で、俺を挑発するような所があったけどその手には乗らないようにした。
彼女には何を考えてるのか判らない所があった。

彼女はこの３年でパチンコをやり始めた。
俺はパチンコは嫌いなんだが彼女の損はしていないという言葉を信じて話を
聞いてあげたり、一緒に居ても彼女だけが打ちに行く時もありだんだんワガママ
ぶりが目立つようになったが目をつむった。
今思えば、負けが込んでてイライラしていたんだと思う。

彼女は日記にパチの収支報告を付けていて、ある日テーブルの上にあったので
悪いと思いつつ何気なく見てみると、−４万、−1万、といった風に、
前に言っていた儲かっているとは言えないような金額が並んでいた。
同時に日記には、俺と一緒に行動した事柄は書いてあったが俺の名前は
一切書いてなかった。
他の人は名前を記して行動も記してあったが、
俺の場合だけ名がなく不自然に思ったのを覚えている。

俺は気持ちが戻ったら結婚したい旨を以前から伝えていた。
気持ちを戻す為に長期戦を覚悟していた。

不思議な事に彼女は俺に結婚の圧力をかけてきていた。実家に帰った祭父親に泣かれた事、
親戚にいつなのか聞かれてた事、友達が生まれた子供の写メを送ってきた事、
お見合いしたいとか、前から気になる人がいる、等々一気に攻めてきた。

俺は父親を泣かせた点について、俺はお父さんの為に結婚するんじゃないんだよ、
君と結婚するんだよ、だからパチンコは止めてほしい、と言った。
彼女はギャンブルに対して罪悪感があるようだが、ストレスの為か辞めれない様子だった。
現実逃避的な部分が有るのを彼女自身も知っていたので、結婚する決意の上でも止めて欲しかった。
けれど彼女は結婚したら止めると言った。
いくら甘い俺でも、その点だけは家計を預ける上で譲れないと思った。

お見合いについては、俺が見習い期間で初任給が低いからなのか聞いた。けれど返事はなかった。
気になる人については、物事の考え方が他人と違い人間的に気になるけど、
パチスロ狂で恋愛対象ではないという。

明らかに彼女の回りがせかす結婚話なので　俺、正直もうどうしていいか判らなかった。
恋人にすら戻れてないのに結婚だなんて・・・

見てますので続けて

彼女の気持ちの変化を待つつもりだったけど、俺と結婚したいという態度にはどうしても見えなかった。
突然、昔の事を今になって蒸し返し、ケンカになるような事をわざわざ言ってみたり、何を考えているのか
さっぱり判らなくなっていた。

コミュニケーション不足は明らかだった。作戦を練る必要があった。

スレ違いなのであっさりとマジレスするが。
その女はメンヘルな上にギャンブル中毒。根っからのＤＱＮ体質。
結婚したら100％不幸になる。でも、結婚するかどうかはおまいに任せる。

>>164
言い切るなよ男に寄るだろ

>>164
待て。とにかく、最後まで聞こうぜ。

＞＞162　＞＞164　ありがとう。

だが、その一週間後、彼女の会社の飲み会で例の気になる人と一緒になり　
とても心が惹かれ彼女は告白するに至ったよ。

最初の別れから５ヶ月。もう俺には最初の別れの時のような追いかける
気力は残ってなかった。理由は、メールで終らせようとした不誠実さに腹が立ったのと、
今迄異性がからんだ別れ話はなかったからもう無理だなと。あと年齢だね。
彼女、妙齢での大英断だった。

>>165
男によらない。
馬鹿につける薬はない。
ＤＱＮは死ななきゃ治らない。

彼女のために大学院進学を諦めたし、地方の就職先も蹴ってしまった。
彼女は結局俺との結婚という現実から逃げたのかな、
彼女の親から凄く気に入られていただけに残念だよ。
就職先に拘り時間がかかり過ぎたのがネックだったのだろうか。
彼女は結婚と言う単に確約が欲しかったのか。良くわからない。

三ヶ月後、見習から正社員に昇格できたので俺は彼女に待ってる旨を書いた
長い手紙を出した。
二日後メールで返事がきた。彼らは出会って一ヶ月とたたずに同棲を開始し、
近々結婚するそうだ。
俺に早く幸せになってほしいだとさ。

正直、結婚話が出た時に、YESと答えれば良かったのか今でも悩むよ。
そうすればまた俺を好きになる努力はしてくれたのかなってね。

でもね彼女の幸せは自分が幸せになるまで絶対願えない。
というかギャンブルで家庭崩壊してほい。
俺はこれからもパチンコは絶対にしないよ。

ツッコミどころ満載だけど、読んでくれてアリガトウ。
みんな絶対になろうぜ。

乱文スマソ

提正
＞というかギャンブルで家庭崩壊してほい。
というかギャンブルで家庭崩壊してほしい。
　
＞みんな絶対になろうぜ。
みんな絶対幸せになろうぜ。

また一人ブルースマンが出たな。

俺がそうだったんだけども、
別れた（振られた）直後って誰でも相手の幸せ考えたり、
きっと自分が悪かったって思うんだよな。
「相手に捧げた時間や気持ちを無駄にしたくない」
って心があるから。

で、その内時間が経って、もう自分に対して相手は何でも無い存在だと悟ってくると
「相手の幸せは自分の人生になんの影響も無い」
とか気付き始めて、そうなると相手が自分を振った事がムカつくんだよ。
それで我慢できる奴はホントすげぇと思うけど、俺には出来なかった。

最近じゃ自分を振った相手の事なんてどうとも思ってない。思わないようにしてる。
思い出したらムカつくから。今の自分の時間が勿体無いから。

その内また俺が主役になる時間（誰かを愛する時間）が来ると思う。
今はその幕間で、俺の一人劇の時間なんだと、そんな風に思う。
とっちらかったけど、なんつーかお前ら、自分が主役でいようぜ。
相手に依存してるだけじゃ駄目だし、依存されっぱなしの関係もおかしいぜ。

>>170

正解！

ＤＱＮは死ぬまでＤＱＮ。
むしろその結婚相手の男がかわいそうなくらいｗ
まあ、見てろって。
同棲した時点でその男も気づいて結婚まで行かないからｗ

ここ読んでみて良かった。少し気が楽になった。

>>170
その女と別れることができたのはむしろ喜ぶべきことだが、
おまえもミスを犯している。
それは、自分の夢を諦めたことを女のせいにしてることだ。
男は女のために生き方を曲げてはいけない。
自分の決断を人のせいにしてはいけない。
俺はお前と逆で大学院に進学したことで遠恋になって彼女に振られたけど、
大学院に進学したことはちっとも後悔してない。
もう一度その時点に戻ったとしても、同じ決断をする。
恋愛と自分の夢は別だよ。
自分の夢の足を引っ張るような女ならいない方がマシ。

ブルースマンだ。（笑）

＞＞172がいい事言ったじゃん。
だよね、今は苦しくても、そいつの亡霊に四六時中頭の中支配されても
嫌でもたたき出さなきゃ再スタートは切れんもんな。
人生という劇場の主役は自分だものな。主役交代するわきゃいかないぜ。
だから俺は生きる。忘れる為に生きる、そしてまた主役になる。

＞＞175
夢を諦めた理由を彼女のせいにしてしまった点は、自分でも恥ずかしい。
俺がベタ惚れだったから、どうしても失いたく無かったんだ。
本当に魅力ある男だったら、黙って俺について来いくらい言えたはずなのに
言えなかった。　俺の完全なる失態だよ。

なんかここでぶちまけたら、結構たたかれると思ったけどスッキリしたよ。
名無しに戻るけど、皆、自分の為に過去の亡霊に負けんなよ、　オヤスミ。

>>175
漢だな・・・。惚れたぜ。

おれも結婚せまられてた女に振られて、2週間後には向こうに彼氏ができて
その間も連絡とってたのだが、その彼氏ともダメになって、その2週間くら
いあとに、また彼氏ができて・・・今日電話したら、結婚したいそうだ。

あのね、そんな痛い女と付き合ってたかと思うとゲンナリします。

今までありがとう。まさかこういうふっきり方するなんて思いも
しませんでした。一生愛し続ける覚悟でしたが、かえってこのほうが
よかったのかもしれません。

ばいばい、ぼくの初めての人。愛してたよ、K

DQNな女はこんなにも多いのか・・。

>>172
おー、なかなかいいこと言うね。すげー共感＆ちょっと目が覚めたよ。
ありがとう。

俺は振られた直後から>>172みたいなことは思ってたけどな。
幸せになって欲しいとか思ったことないよ。
むしろ
「俺以上にあいつを大切にする男はいないだろうから、間違いなく不幸になるだろうな。」
と思ってた。

もうメールも電話もしてこないでね。
嘘ついてくるし、前とは違うんだから

こんなメールが届きました。
もう氏にたい・・・（；´Д｀）

>>182
氏ね！氏ね！氏んで生まれ変われ！

ああ、ムカつく！というかやっぱ氏ね！
お前みたいなヘタレは失恋板でも逝ってこい！
お前の望む慰め同意同情馴れ合いで溢れてるぞ。

氏にたい？
お前を振った女のせいで氏ぬか？
負け犬らしくとっとと氏ね！

その女、いい女じゃん。新しい恋なんて馬鹿な事はいわねぇ。
腕立てでもやって乳酸でガクブルになって、そんでバーボンでも飲め。
多少はスッキリすらぁよ。

ここって毒男板だよな？
おまいら…（つД｀）ﾟ･

ちげぇよ。独身男性板だ。
馴れ合い自虐の下ばかり向いてる毒とか喪とかと一緒にしてくれるな。

お前は女にどう振られたんだよ。

ここのスレ読むと、女って奴はこすっ辛いというか自己保身に
長けてるというか、そんな本質をよく表してる気がする、悲しいけけど。

だからと言って、疑心難儀になるような恋愛はしたくない。
結局、女が全てじゃないけれど、恋愛モチベーションをどのレベルで保った
スタンスがいいのか今の俺には判らないよ。

傷付いて成長すると言うけれど、失恋の経験は男が引きずる傾向が強い
以上、誰でも多くは望まない訳だし・・・

男って案外弱いよな、男らしいとか、硬派とか、女々しいと言った言葉
は男にのみ向ける言葉だろ。虚勢はって己を鼓舞させないといけないんだよな。

はぁ〜　酒入ってここ来るとそんな事感じる秋の夜。

>>186
>恋愛モチベーションをどのレベルで保った
>スタンスがいいのか今の俺には判らないよ

その気持ち、すごく良く分かるなあ。
このスレの男は程度の差こそあれ、
一度は女を信頼して、心をあずけて、そして裏切られた経験があるから、
昔のように無条件に信じることはできにくいよな。
かといって、常に「女は信じられない打算的な生き物」だと思いながら
付き合っていくのではあまりに悲しすぎる。
結局、「裏切られてもいいから自分は相手を信じる」というスタンスしかないのでは？
なかなかそんなふうにポジティブには生きられないけどね。
でも、それしかないと思う。

こんなスレがあったのね。漏れも自分のこと思い出して堪らなくなった。

>>188
語ってみてよ〜。

４年前に振られた女の写真とか手紙、もらった物など、
ようやく今日、すべて捨てることが出来ました。
でも、記憶は捨てられない。
いったい何時になったら忘れることが出来るのやら。
もう変わっただろうけど、携帯の番号も覚えてる。
＿|￣|○ lll

女の腐っただけの奴がきやがったか。
その膝付きAAうぜぇよ。
ガックリくんのはいいけど、お前はこれからどうしたいんだ？

同情が欲しいのなら失恋板に行け。
わかるわかるよとかレスされて満足なのか？
男なら勃てよ。
勃って上を向けよ。

今のお前は陰毛を巻き込んだしなびたチンポだ。
構ってチャンスメルがここまで漂ってくるようだぜ。

オラ、なんか言ってみろや。悔しかったら勃ってみろ。
男だろ？お前はだれそれの彼氏じゃねぇんだ。お前と言う一人の男なんだよ！

>>190と>>191が自演だったらおもしろいんだけどなあ

>>190
俺は5年以上前だけど、捨ててないよ。
さらに捨てるつもりもないｗ
でも、その女との復活も別れた直後から全然考えてないけど、
なんていうか、自分の思い出の一つとして持ってるだけ。
見返すこともないけど、捨てるつもりもない。
名前をつけて保存ｗ

>>190
別に捨てることないだろ。物も思い出も。
辛い思いをしたのは察するが、それも君の足跡だ。

別にやましい訳でもないんだから、自分が選んでの歩いてきた道だ
足跡を消すようなまねはしなくていいだろ。な？ﾌﾞﾗｻﾞｰ。

「男らしく潔くとゴミ箱抱える僕は 他の誰から見ても一番 センチメンタルだろう」
って歌もあるしな。
そんなことを気にする方が女々しいよ。
持ってても捨ててもどうでもいいじゃないか。

よくわからないが、心に響いたぜ。

今妹が昔使ってたプリクラ帳見てたら、3年前に別れた彼女とのプリクラが
出てきた。その子とは5年間付き合ってたかな。不意に思い出しちゃって
なんだか切ないよ。そんなあの子も今じゃ人妻。二度と会うことはないだろうな
もう一度会いてえな、清香

かたた、かたってくらはい

なあに、近距離1年、遠距離4年付き合ってて二股かまされて振られただけだよ
ただその相手の男が子持ちバツイチの男だっただけだよ

やっぱ目に見える形での思い出は、つらいやね。

だって向こうの都合で、強制終了されちゃった恋愛なんだし。
このスレでブルース奏でてくれた奴の大半は香具師
に乗っ取られた形で終った訳でしょ。俺もその口だしね。

だから思い出なんて、そんな軽い綺麗な言葉で俺様の記憶の中で
うろつかないで欲しいもんだよ、忌々しい。
だから俺は目に見える形の思い出はすべて抹殺する。
自分の中でそういう形で強制終了させないと、ストーカーに
なっちまうからね。
ストーカーって全く便利な言葉だよ。思いが強く行動に移せば
そういう風に犯罪者まがいに言われちまうしな。
生きずらい世になったもんだよ。

終り良ければ全て良しとは、ホントよく言ったものだよ。

これが死別とか、本人達の意向に反した別れなら綺麗に残しておけた
だろうけどもね。

ここってよく見たら別れたじゃなくて、振られたスレなんだな
思いっきし勘違いして参加してたｗ

好きな男からの愛情表現は「甘い誘惑」
別れた男からの愛情表現は「ストーカー」
せちがない世の中だぜ。

自分から電話で振っといて、
いつまで経っても友達ヅラしてメールしてくるウザ女。
他の奴ならいざ知らず、俺とお前は友達なんかにゃなれねーよ。
愛するか切れるか、二つに一つだ。

受信送信関わらず、女がらみのﾒｰﾙは消したし手紙も送り返した。
関係するものも手紙と一緒に送り返した。一言も添えず。
流石にそれからは連絡が無くなった。

まだ俺は足掻いてる段階かも知れんけど
少なくとも以前のように
来ないメールを待ち続け、
今の彼氏との不満をぶつけてくるであろうメールに対して
哀れな顔で一生懸命文章を考えて、
せっせと慰めて媚びるようなメールを作っては
来ない返信を待つよーな

そんな惨めったらしい自分とはオサラバできたつもりだよ。
男が描くロマンを女は理解できない。
俺達はいつか最高の瞬間があればいいと思えるけど
女はいつも安定してチンポが入ってないと駄目な生き物なんだろう。

孤独は同情を得るものでも、情けないものでもない。と思う。
俺は一人の生活を、俺としての生を、俺の為に楽しむ。今はそれでいいと思う。俺は俺だ。
誰かの元彼氏で表現される存在じゃあねえよな。

今スゲェ嵐なんだけど、
振られた直後の俺だったら
「凄い風だね。大丈夫？」
とかメール打って返事を期待してただろうな･････

惚れたら負けってよく言ったもんだよな。
否定はしないけど、冷静に振り返るとかなり情けない･･･

>>203
全くそのとうりだ。オマイは他の誰でもないオマイだ。
オマイが返事を返した時点で、元カノはオマイを男とすら見ないだろう。
内心見下して、都合の良いように扱うだろう。
なぜなら、穴が既に塞がってるような女は余裕が有るからだ。
塞がってる状態を維持するためオマイを利用してるに過ぎない。
元カノを待つにしろ、吹っ切るにしろ男のプライドは最後まで
保った方がいいとオイラは思う。

男は辛くても男を演じ切らなきゃならない時があるのさ。

ブラザー

>>204
お前は俺か…
死ぬほど気持ちが分かるよ。ほんのちょっとでも相手と連絡を取りたくて
糞下らないことメール打ったりするんだよな。んで案の定無視されんの。
付き合ってる時はそんな事でメール送らないくせにな…

俺は振られて以来、
あの日女が俺との関係を勝手に切ったのと同じぐらい
自分第一に考えられるエゴイストになれるように頑張ってる。

普通に働いて、普通に社会生活してりゃ解ると思うけど
沈黙や我慢の美徳ってのは、なかなか気付いて貰えないんだよな。
図々しく、自分から見せびらかしていかないといけない。
ただそれは自らの苦痛も伴うし、周りから反感を買うこともあることで、
なんつーか、女を落とした時だってみんな「リスク」を犯してると思うんだよ。
だから、普段からそれを怖がらないように
自分が「動くぜ」と思った時にスパッと行動できるように
自分を信じられるようにならないと大人じゃないと思うのだ。

俺は黙って居る事でカッコをつけて、大人振ってたつもりだったけど、
それはただ自分が傷つかないようにしてただけなんだ。

お前ら、昔の女に背中から刺された傷は忘れちゃいけねぇぜ。
背中から刺されるのは、歩くのが遅いからだ。
そこら中の奴よりも早く歩けば、なんなら走ってれば
なかなか後ろから刺されはしないだろう。

走りつかれたら道端で寝っ転がればいい。
メリハリの無い、一定速の人生なんかつまんねぇぜ。女がなんだっツーンだ馬鹿野郎。あ、女か。

結局さ、ばっさりぶった切られた関係を必死になって
細っそい糸で修復しようとしてるに過ぎないのよ。

一度は好きになれた相手と付き合えた訳なんだから
十分に自己研磨して今度はぶっとい縄を持って次の
狩に出かける準備に励もうぜ。

振られた方が絶対成長できるから。

俺は今迄、付合ってきた人数は少ないけれど、3年、6年といった
巷で言う長い春を経て失恋に至った香具師だ。
いずれの恋愛も、最後には乗り換えられて終ったよ。
自己分析すると、俺はどうやら我慢強く相手の良い面、悪い面
を含めて受入れて、俺という人間性を知ってもらう為に全てを
さらけ出してきていた。俺はその状態に慢心し己の自己研磨を怠った
為に>>207も言うように、突然背中をぶっ刺されたよ。

だがね俺は悟ったさ、恋愛の緊張感、男と女の緊張感を失った時に
相手は容赦なく切りつけてくる事を。それは安らぎや安心感と紙一重
だという事。つまり絶えず己の繊細なナイフを研いでおけという事だ。
そして時には、それをちらつかせろという事。

女という生き物は、子宮で物事を考えると言うように、自己完結的で
中心的な考えが方顕著だ。このスレに来る香具師なら判ると思う。

支離滅裂になってしまったが、油断せず、絶えず自己研磨を怠るな。
絶えず観察されてる気持ちで気を抜くな。

>>209
そーやって自分のこと解ってもらうのも、
恋愛することの一部じゃね？

ｵﾚ的な表現ならば、相手を自分に取り入れる作業。
なぜなら、相手にとって心地いいこと、
嫌なこと、
自分との相違、
等を導き出して、お互いの関係を作ってくもんだと思ってるから。

まぁ、女は相手は二の次の奴ばっかしﾀﾞｶﾞﾅ-。

マジレスなんだけど、女は相手のセックスに満足してないと
他の男に走るよ。
とくに重要なのが中逝き。
>>209はセックスでちゃんと中逝きさせてた？
離婚カップルの多くは亭主が下手だったり弱くて
中逝きさせられないことが原因らしい。
熟年離婚もそう。
逆に中逝きさせてるカップルはかなりの離婚の危機にあっても
修復可能だそうだ。
既婚板で得た情報なので、間違いない。

>>211
粗悪燃料はいりません。

いきなりの展開にちとﾜﾛﾀｗ

このスレを通りすぎていった香具師に
幸せがおとずれますように。

うぜー。こういうのうぜー。


幸せは掴むもんだろ。訪れるなんて子供じゃねーんだから。

>>212
ほんとにネタじゃなくてセックスは男女間が長続きするかどうかに
関わる重要なファクターなんだっつーの！！！

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1073991944/

ちょっと失敬。
このスレ人たちは上記のスレを読んでどう思いますか？
上のスレにいる女性たちもいつかは掌を返したように冷たく
なると思いますか？

いや、結婚してでっかい精神的基盤ができれば
独身の頃よりは安定するだろ。

他人のことはどうでもいい。

>>216
遠距離はまさにそれがネックだよな。

3年つきあった彼女と別れようと考えている俺に
おまいらはなんて声をかけるのだろうか？
「やめとけ」？ 「考え直せ」？

そんなもんテメェで決めろよ。
馬鹿じゃねぇの？

スレタイよく読めよ。

>>220
お好きにﾄﾞｿﾞｰ

>220
振られたら話をあげて
って、その調子だと振る方か。

>>220
次見つけてから別れろよｗ

>>217
なんだおまいは、ケンカ売ってんのかゴルァ〜

まじレスすると大体>>218と同意見だが、離婚という制度がある以上
安心はできんワナ。絶えず維持する努力は怠らない方がいいよ、と言っておく。

昔と違って貞操観念が著しく低いうえに、出会い系を始めとした誘惑も多いしな。

ケコンしても女は、「より良い乗り換え可能物件」が現れれば、
簡単に乗り換えると思うよ。
ただ、一度ケコンするとバツイチになるし、
年も喰っちゃうから
その「より良い乗り換え可能物件」が著しく少なくなってしまうから、
結果として、乗り換えの可能性は非常に低くなる。
ただ、間違ってはいけないのは結婚したら女自身の信頼性が高まるのではなく、
女の環境が乗換えをしにくくさせているだけってこと。
だから、乗り換えは難しくても浮気とかなら十分に可能性はあるな。

>>226
すげぇ短絡的で考えが浅いなｗ

なんかこのスレ見たら涙出てきた・・。
俺半年前に振られたばっかの新米だけどここに暫く居させてくれ

>>28
ケイテキ寮か！？

>>228
居るのは勝手だが、慰められたいなら他を当たれよ。
ここはメソメソしてるだけじゃ駄目だぜ。

>>229
何故その名前を知ってる？

　　　　　　　　　　　　　　　　　詳しい話を聞こうか？

>>231
おれ現北大生だもの・・。

>>232
後輩帰れ。
オマエみたいな痴れ者がこのスレのブルースを理解できるとは思えん。


留年するなよ。これは絶対だ。

北大生多いな。
かくいう俺も北大（院生）だが。

学生はｶｴﾚ

北大卒の俺からも言わせて貰うが、
学生はこんな事してちゃいけねぇよ。
友達と話せ。

>>227
では、同じ問題に対して深い考えとやらを聞かせてもらおうか。
出来もしないのに煽ってるだけかな？
意味なし煽り厨房君ｗ

237
恥ずかしい奴だな・・・

ここだけ独漢板だな

いいね。そのネーミング。

>>238
さらにお前は恥ずかしい。
お前はこのスレ出入り禁止。

煽りあってる馬鹿は全員氏ね。煽り合うにしても面白くやれよ。
熱くも無くただ煽り合うだけなら白雉でも出来るんだよ。

お前らともかくアレだ。腕立てやってこい。
ｲﾝﾀｰﾊﾞﾙを挟んで、汗かくまでやったら
ﾊﾞｰﾎﾞﾝをグビッと呷れ。

そうすりゃスッキリする。
落ち着いたらオナニーしてティッシュは窓の外に投げ捨てろ。
そうやって男を磨いたら全裸で寝ろ。
尿道に残ってる精液は垂れ流せ。それで男度が増す。
騙されてやってみろ。多分いいんじゃないかなって思う。

キツイな…。
でも、もう情けない姿は見せれない。
墓場までこの強がりを持ってくぜ。

とびっきりのブルース聞かせろやおっさんども

てめぇが歌えやボケ！
俺のブルースは歌い済なんだよ。
まぁなんだ。思い出すよ。色々な。酒に酔った秋の長夜であればなおさらだ。

俺はな、俺の就職を機に遠距離になって暫く経ったある日の晩
彼女に電話かけたんだよ。しばらく様子もおかしく話した後だ。
「私もうこんなのいや。辛い」
彼女は泣き出した。俺は動揺した。俺は自分の意志で
きっと彼女も解ってくれると思って上京してたからな。
（それに一応一流企業だったし文句はあるまいと思っていた。）
俺はいつもどおり慰めるつもりで居たけど、なんか溢れてきて止まらなかった。俺がな。

なんつーか、二人で泣いたよ。携帯でつながってな。今にして思えばチンケな繋がりだ。
まぁともかく。その感情の共有は、1年半後に反故にされる。彼女は他に男を作って俺を振った。

同じ悲しみに涙を流せても、同じ月を見て綺麗だねと感じあえても
互いの顔を見て、それ以上は何も言わずに唇を重ねあうような存在でも何のことは無い。すぐ壊れるんだよ。

「こうしとけば、二人は壊れなかった」「あの時俺は彼女をもっと・・・」「orz・・・」

こんなもん、糞の意味もねぇよ。わかるかお前ら？
後悔？先にたたねぇ。予測？できねぇ。だって俺達超能力者じゃないもん。
俺達は（彼女たちもそうだろう）今を自分の思うように、後悔の無いように、生きるしかねぇんだよ。
ああ、訳わかんねぇ。まぁなんつーかあれだ。
お前ら、男は思い出で生きていけるロマンチストだ。だがそれは、決して弱さじゃない。人間である事の証だ。
だからなんつーか、一人で居る事を卑下するな。
いつか女が見つかるなんて甘言で馴れ合うつもりもねぇ。　なんていうか、誇りを持って生きようぜ。

俺はホントに「あの女」が好きだったんだと思う。
ちょっとな、こんな夜だからさ。
もう死んじまった俺の親父の写真と、
部屋に一つだけ残ってた、俺と彼女と俺の母親が写った写真（撮ったのはもう6年前だな）を
机に並べて酒飲んでみたんだよ。
なんつーか、しょぼくれたリーマン、週末のもう遅い親孝行つーの？

涙出る出る。ざけんなよって感じ。なんだこれ。

いや、なんていうんだ？
確かに死んじまった俺の父親に対する、不甲斐無い気持ちかも知れねぇ。
ただ、あの時にもっと俺が強引に事を進められたらって、そんな事も思うんだ。

　　　すまん。マジで酔っ払っちゃいかんな。過去は悔やむもんじゃねぇ。
　　　刹那的に懐かしむだけのもんだ。

飲みが足りねぇな。今夜は底なしだぜ。

5年前に僕を振ったひと、
19の時に初めて付き合って、３年後に振られた。

３年間、楽しいことがいっぱいあった。
振られた当時は、悔しさ恨み後悔不甲斐なさ嫉妬拠り所のなさ
抱きしめることができない寂しさ
話ができない→孤独etcで、気が狂わんばかりだった。

今、働くのもつらくて、先も見えなくて毎日行き詰まってる。

その人と付き合っていた楽しい思いでが、
確実に心を支えてくれている。
ふとした会話、隣を歩いていたこと。

>>246　
>過去は悔やむもんじゃねぇ。
>刹那的に懐かしむだけのもんだ。
その通りだと思う。
ただ、その過去を通した今の自分がある。

誰かがいっていたけど、
昔の思い出は、先になってつらいときに、
心の奥の方をおき火のように、じんわりと暖めてくれるって。

>>245-246
長すぎて245の3行ぐらいで読むのやめたけど、頑張れ！
246が別人だったらごめん(読んでないから分からないけどたぶん同じ人と思う)。

>>247
>昔の思い出は、先になってつらいときに、
>心の奥の方をおき火のように、じんわりと暖めてくれるって

それはいい思い出でしょ。
死んだ家族とか死別した恋人とかなら、わかる。
いい思い出がいい思い出のまま終わったのだから。
だが、生きてて心変わりしただけの女の思い出なんて
その時点ですでに「いい思い出」じゃなくなってるよ。
いい思い出というより、あほくさい思い出。

>>247
おまえはまだ>>172の最初の段階だな。

次を探せ。それは女でもいい。他のものでもいい。
所詮女だ。それよりも自分を満たしてくれるものを探せ。

所詮女だ、と中々割り切れないから苦悩したり凹んだりしてるわけで

おまいらは偉いよ。
俺は弱いからつい保険に２人とか作ってしまう・・・

>>252
……それは弱いからなのか…？

>>253
振られて１人になるの怖いんですよ・・・

>>254
そうか…まぁお前の場合は弱い弱くないというよりも
相手が可哀相な気がするけどな

>>254はブルースマンでもなんでもねえ。
商業主義の誰の心も打たない使い捨てポップス歌手だ。

>>254
やーい一発屋

>>255
でもちゃんと平等に愛してますから・・・

>>256はモテル>>254がうらやましいだけ。

あのさあ
やっぱ恋愛の傷は恋愛でしか癒せないんじゃないの？
なんだかんだ言ったって次の彼女ができればさ、
そりゃ最初は前カノの幻影から逃れるためだったとしても
だんだんほんとに好きになっていけば前カノのことなんか
どうでもよくなるんじゃ？

なんていう浅い考えを超越してるスレなんだよね・・？
ごめんね空気読んでなくて。

>>260
好きになっていっても前の彼女が忘れられるかどうかは分からんな。
それだけ好きだった香具師の集まるスレだよ

>>260
うん。空気読めてないね。
深い付き合いした後、一人で考えた事なさそうだな。

そんな人生もいいかもしれん。俺には我慢ならんが。

>>261
同意。
とくに最初の彼女なら。
「すりこみ」みたいにね。
一生忘れられんかも・・・

いっしょういっしょにいてくれや

どうして単に「振られた」ことを「裏切られた」と脳内変換する？
お前が付き合ってる女以外の女を好きになって振ることだってあるだろ。

その振った相手が脳内でお前に「裏切られた」
「男は打算的で即物的な生き物」と自己完結レス書いてるとこ想像してみろ。
バカかこいつと思わないか。

>>265
馬鹿発見。
お前の短絡的なレスの方がよほどキツイわ。

少なくとも俺は、彼女以外に好きになった奴なんか居なかった。
人にはそれぞれ事情があるんだ。
決め付けて悦に浸りたいなら他をあたんなよ。

愛が深くけりゃ、いきなり０にゃなれないんだよ。
高い所から落ちれば、その分深い所まで落ちちゃうんだ。仕方ないだろう。

それに、ここの住人の大半は、他所の男に彼女を寝取られたようなモンだろう。
そういう香具師にとっては、彼女は自分を苦しめる裏切り者に映るだろう。

＞お前が付き合ってる女以外の女を好きになって振ることだってあるだろ。
＞その振った相手が脳内でお前に「裏切られた」
＞「男は打算的で即物的な生き物」と自己完結レス書いてるとこ想像してみろ。
＞バカかこいつと思わないか。

いや。３年以上付き合って、他の女とｾｯｸｽした挙句に別れてたら
そのくらい書かれても当然だと思うが。

それでも、俺はおまいさんのような考え方は、きらいじゃないよ。
すくなくとも、138よりは遥かにましだな。

>>265
別に馬鹿か？とまでは思わないな。その通りだな、と思う。
同時に酷い事をしたとも思う。

一人で悩んで自分の頭の中で引きこもってるだけじゃ結局何も
解決しないのは解かってるんだがよ・・・・。

女の方の振った理由がどうであれ、
死別など不可避的な別れでない場合は、
「一生添い遂げよう」と思っていた
男の側の「気持ちは一方的に裏切られた」と言ってもいいと思う。
それ以外にどう表現する？

思っていただけなら裏切りではないのでは？
具体的な話にまで発展してて、その準備やらもしてたなら裏切りだろうけど

恋愛は自由
あなたを一生愛すると発言するのも自由だし気が変わって
振るのも自由

それが当たり前

それを裏切りだなんて、情けなくないかい？

超絶糞スレ

>>272
責任の持てない発言をすることも自由とは思わない。
それは大人のする事じゃないな

結婚しようって言ってたのに一方的に連絡絶ってさー
やっとのことで居場所つきとめて問いただしたら
やりたいことがある今は恋愛はいらないみたいなこと言ってたのにさー
お前自分の友達に口止めくらいしといたら？
新しい彼氏とラブラブだってね良かったねホント殺すぞオマエ
俺はじめて笑いながら泣いたよ。
電車の中みんな引きまくりだったね。
ほんと頭おかしくなるかと思ったよ。

俺の場合いい友達も居たし夢もあったから
しばらく酒浸りになって３年くらい女性不信になった程度で済んだけど、
それでもあのときの絶望感と、あのクソ女への怒りはいまだに忘れられない。

はたから見りゃ単なるフラレ男の逆恨みなんだろうけどね
やっぱ「裏切られた」っていう言葉以外に思いつかなかったな俺は。

>>275
その程度の女好きになったオマエが悪い

>>276
いや禿胴っすよ。おっしゃるとおり。なんであんなカスがいい女に見えたんだろう。
まじであんなのに３年間も騙されてたなんて自分がカスだわ。情けない。
まあ経験つんで見る目鍛えて、今度こそ本当にいい女捕まえまえられるようにがんばりますわ。

>>277
頑張れよ

>>277
がんがれ。

>>275
がんばれ。いい女を見つけろよ。

え！なに？なんで皆そんなに優しいの？うれしー
がんばるね俺。みんなありがと！！

＞＞ＡＬＬ


頑張れ

自分が裏切った経験のある奴は
相手からも裏切られるんじゃないかと思って、
人を信用できなくなるだろう。
裏切られた方は、信じ続けたわけだから、
世の中には信じ続けることのできる人間(＝自分のように)がいることを知っている。
だから、裏切るよりは信じようと思う。
他人が信じられなくても、自分だけは人を裏切らないようにしよう。
そうすれば、裏切らない人間の存在を信じ続けることが出来る。

医学生なのに子供できちゃった・・ 　　　　　　　　　
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1096802043/

元カノのブログ読んだらもう新しい男が出来たのを
ほのめかす記述が・・・。
なぁ〜んだとんだ尻軽馬鹿女だったか。

Web上で自分の私生活を曝すような馬鹿女って事だ。
お前もいい加減そんなもん読むのヤメレ。
輝かせろお前の人生。
その女はお前にとって太陽だったかも知れんけど（俺はA子の事をそう思っていた）
お前だって自分で光を放てる筈なんだ。萌えろ！本気で間違えた。燃えろ！ユアライフ！

今日みたいな日は音楽でも聞きながらバーボンでも傾けるのが一番だぜ。
ついてこれるか？これないか。いや、別にいいんだけどさ。

俺は来週草津にでも一人で行って骨休めしてくるわ。
お前ら人恋しい季節になってきやがったけど、男、否、漢である事を忘れず
気高く、媚びず生きようぜ。

あ、仕事ではちゃんと媚びたり引いたりしような。職は失うなよ。

>>285
おまえには好感が持てない

>>287
別にいいよ

喧嘩はよせよ。
どーせやるならこんなん頼むわ。

女取り合う為、二人で殴り合い
→実はその女は金持ちボンボンにもってかれてて、車の中から「馬鹿みたい」と一言
→男同士は殴り合いを続け、二人とも倒れる
→俺達馬鹿だな。あんな女の為によ。
→馬鹿だからこれしかねぇんだよ。チンポの供養にはな。
→クックック・・・
→何が可笑しいんだよ・・　クアッハッハッハ

夕焼けの浜辺にスーツ姿でボコボコの顔で大の字になる男二人。

>>289
・・・。

四年付き合ってて振られました。
現在27歳。

今思うのは、
やはり関係をより良く持続させるためには「努力」しなければいけないよな。
愛情に甘えていてはいけないんだよ。
二人は違う人間なんだから、同じ考えをもってるわけがない。
その溝を埋めるのは本人達の努力。
いい大人がさ…好き同士ならどんな意見だって通ると信じて好き勝手やって…(俺のことね)

関係を持続させるための「努力」を永続的にできる人間だけが、
結婚する資格があるのだと思う。

>>291
考え杉。
結婚なんてそんなたいしたもんじゃないよ。
結局おまいらカプルはフィーリングが合わなかっただけ。

別に女は努力なんかしてないよ。気まぐれだよ。

そうそう。
291は変に美化しすぎ。
自意識過剰。

>>291
その努力が自然なものならいいけど、無理にしてるのだったら意味無い

「努力」ってのには違和感があるな。
無理した「努力」するってのは「合わない」ってこっった。

>>291
言い切っちゃってるよこのｼﾄｗ
出来ちゃった結婚はどうすんのよｗ

>>297
>>297
>>297

もともとこのスレは痛いスレだから

振られた負け犬しかいないスレ？

ぷーくすくす

291はウジウジした性格してそうだな。

>>291
おう。おめー俺と同い年じゃねーか。
東京なら今度飲むか？男らしくバーでつまみなしでな。

色々あると思うが、世の中の色んな事象に資格も糞もねーよ。多分。
結婚なんてな思い切りでやるもんだ。
俺は結婚したかったかっつったらそうじゃねぇけど、
今は少しは後悔してる。
でもよ、それでいいじゃん。後悔して、俯いて、でもこのまま俯いてても何もねーって思って
前向いて、胸張って、水溜りでもバッシャバッシャ粋がって歩くのが男じゃん。

まだ俯いてっかもしれねーけど、たまには前向いて歩いてみろや。
リアル物理的な姿勢だけでも正してると、心持も違ってくるぞ。

よっしゃ飲みすぎた。A子、なんで出ていったんや。おやすみ。

分かってないなあ。
努力を続けるのが不可能だから結婚して法で拘束するんだよ。
長期間同棲とかはアホのやること。いつでも逃げれるからな。
でも損をするのは女の方だよ、無駄に歳を食って結婚適齢期を（略

飲むのは週末だけにしとけよ
平日は俺が保守っといてやるから

おまいはいい奴だな。

で、おまえら振られたあと彼女できたの？

>>307
その後はちと自暴自棄になって数人と適当に付き合ったけど、結局2.3ヶ月で別れた。
今の彼女はなんだかんだでもうすぐ1年。
正直言ってまだ傷も思い出も残ってるけど、多分俺は今の彼女と結婚することになるんだろうな…

>>308
おまえｷﾓｲ
すまん

振られた後の彼女って振ってしまわん？
身勝手なんだが、
「寂しさが紛れればそれでよかったけど、このままだと相手に悪い」
とか思ってしまったよ。相手は泣いてたな。
俺は正直前の女は責められん。

彼女に振られて１年、次の女を振ってから１年経ったけど
今のところセックスしたいという以外の理由で女と付き合う気が起こらない。

俺はもう腐った大人だよ。別に独身でもいいや。仕事で毎晩この時間だしな。

>>310
振ってしまうけど、付き合わない
交際を申し込まれた時点で断る

>>310
おまえはそうやって自分に酔っているからｷﾓｲんだよ
振られるのは当然

そもそも漏れは付き合いたいと思える女じゃないとセクスする気にならんのだが・・・
そうじゃない女とのセクスなんてキモイと思ってしまう。

おまえら青春してんだなあ
俺にはそんな季節はなかったよ

>>313
禿同
>>310
若いな

ｾｯｸｽなんてそんな大したもんじゃない。
むしろ、若い頃のほうが好きな子とじゃなきゃ出来ない、とか考えてたが
今はもう別に誰とだって何の意識もなしに出来る。

正直、ｵﾅﾆｰと変わらんよ。

>>316
>誰とだって何の意識もなしに出来る

それは若いとか年をとったという問題じゃなく、
お前は精神を病んでいる。
異常者。

コレは暴力ではない！みんなからの愛だ！
　　　ﾊﾟｰﾝ　_, ,_　　ﾊﾟｰﾝ
ﾊﾟｰﾝ_, ,_ 　（ ･д･）　 _, ,_ﾊﾟｰﾝ
　 （ ･д･）　Ｕ☆ミ　（･д･ ）
　　　⊂彡☆))Д´>>316 ☆ミ⊃　　ﾊﾟｰﾝ
　　　 , ,∩彡☆ ☆ミ∩, ,
　 （ 　　）　　ﾊﾟｰﾝ　（　　　）
　ﾊﾟｰﾝ　　　　　　ﾊﾟｰﾝ

>>316は精神的にガキなんだよ
まぁ温かく見守ってやろうぜ

ヲイラも６年付合って、乗換えられてズタボロになって捨てられたが
やっぱりアイツじゃなきゃなんて口が裂けても言えないけど、心の繋がり
心を預けられる関係、最中に呼吸が一体になれるような感じの相手と
じゃなきゃ、充実感はこれっぽっちも無い。

オイラはまたいつか、そういう関係を築ける相手に巡り会える事を信じて
無駄撃ちせず待つよ。

俺は１０年付き合って振られたよ・・・

>>320
禿同

恋愛や結婚・・不覚考えすぎるとろくなことないぜ

一回本気で愛を捧げたんだから、これからは見る前に飛ぶぐらいでいいのかも試練ね。

知り合った当初(９８年)好きになった人に彼氏が出来た。その後も連絡を
とり続け、彼氏と別れた０１年に告白ふられた。０３年くらいまで友達関係が
続く、今年その子は結婚した。ﾁｸｼｮｰおめでとう。

>>129
愛されたい派
愛してくれない相手を愛すことなんて出来ない
見返りを求めない愛？んなもん無意味

私も３年半付き合った彼氏と別れてから
誰も好きになれない。
遠距離になって自分から別れてくれといったけど
最後に
「お前は全部分かってくれてるとおもてった」
といわれた
離れてて、寂しくて・・付き合ってるのに
独りでいるのがつらすぎた。

でもすぐに彼女できちゃったみたい。
多分私に連絡が少なくなり始めた頃から
よろしくやってたんだろうなあ。
もうどこにいるか分からないけど
多分あの人以上好きになれる人はいない。
もー死にたい。

>>325,327
日本語読めないのか？独身女にスレ立てろ。
甘えられると思ってんじゃねぇ。
死にたい？とっとと氏ね。

>>328
>>327のように、もまえがつきあっていた彼女が思ってたら
どーすんだｗ

おまいらの情けない姿見てると
ハラたってくる。
そのうちボケっとしてると
頭は薄くなるし、年もとるんだよ。
さっさと次の女みつけな

>>330
もうだめぽ・・・orz

>>331
お前の場合「次の」女じゃないよな

遠距離が寂しいのは分かるが
それから逃れるためだけに自分から別れを切り出すのは
勘弁してほしい

>>333
じゃあどうして遠距離になると
男は連絡しなくなる？
浮気してるとしか思えんのだが

女はでてけよ。
空気よまねぇ馬鹿は氏ね。

するよ。ウザイくらいする。
浮気なんてするわけねぇだろ。
自分がされて嫌なことを一番好きな人にできるか！！

彼女と別れて一週間、独身男板を初めて見た。そしてこのスレを発見した。
今はロクに飯も食えずもがいてるけど、おまいらの心の強さをひしひしと感じてるよ。
付き合って３年弱だったから、このスレには何も書き込めないだろう。

だけど、強く生きるよ。俺。

>>330
同意だ

こればっかりは「しょうがない」で片付けていかないと損するだけだ
振られたばっかの時に浸るのはかまわんが何年も引きずってちゃ
もったいない！

そう思ってても引きずっちゃうもんは引きずっちゃう。
頭で分かってても関係ない。
とくに、もてないとね。
もてるとすぐに次の彼女が出来てすぐに忘れられるんだろうけど。
こちとら、女に縁がないもんで忘れたくてもなかなか忘れられん。

５年くらい付き合うとなんか
「こいつなんて別にもういなくてもいいやメンドクサイし」
とか思うくせにいざ別れると妙に胸に穴開くよな

>>340
分かる分かる。
で、後悔する。

良い夜じゃねぇか。誰か歌ってくれよブルースを。
畜生、こんな夜にあいつは男の腕の中か････

そうよ♪

うがああああああああああああああああああああああああああああ　氏ね、貴様、氏ね！

＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　＜○√
　　　　　‖
　　　　 くく

>>297　最後にいい話をありがとうな

＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　d○√
　　　　 くく

じゃあな


＿＿＿＿＿＿＿＿＿

こんなｽﾚがあったのか。
まさに俺の為のｽﾚだな。

>>342‐344
ﾜﾗﾀ

たった今、飲みながら色々語ってきた。
本当に…語らなきゃやってられないんだが、とりあえず明日にしておく。

はぁ。
ため息しか出ねぇよ、正直…。

俺はけっこうｻﾊﾞｻﾊﾞしてるぞ
3年半くらい付き合ったけど
でも痛みは感じるけどな

>>349
それはただの情。
本気で好きだったらそんなもんでは済まんよ。

>>350
それは人それぞれだろ。
俺は自分でやれることは全てやった。
それでうまくいかなかったから諦めがついただけ。

それですぱっと諦められるんだから楽でいいよなー
結局真剣に恋愛してなかったんだろうな、きっと

人間の出来の違いだろう

>>352
引きずるのが真剣に好きだった証とか思ってるのか？

>>352
そんなレスをするお前は振られて当然だ
いつまでもそうやって引きずってるといい

♪もう濃いなんてしないなんて、言わないよぜったい〜

>356
ウザイ。消えろ。

hey、ドック
とびっきりのブルースを聞かせてくれよ

嫌ですよ！

ﾌﾞﾙｩｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｽｴｸｽﾌﾟﾛｼﾞｮｫｫｫｫｰｰｰｰｰｰｰｰｰﾝ!!!!

ブルース厨うざっ！

>>361
そういうスレかと思ってた。
いや別にブルースブルース言ってるのは俺じゃないが

>>362
このスレのパート1を立てたのは私ですが、
ブルース云々は全然このスレの主旨とは違います。
さらに言えばこのスレの>>1の文章の5行目までも
私が書いた文章です。
それをパート２を立てた人が偶然にも引用し、
それにブルース云々を付け足しただけです。
私も連発されるブルース云々に関しては
正直、うんざりしています。

信じていた人に裏切られるという、癒されない傷を負ってしまった。
辛い…辛すぎる。

裏切りじゃない、時が経って好きな気持ちが変化してしまっただけだと言ってみるテスト

壊れた責任は、どちらか一方にだけあるわけじゃないと言ってみるテスト

３年付き合ったから大丈夫というのは傲慢
地獄に落ちるよ、あんたら毒男は全員ね。

まんこは立ち入り禁止ですよ

>>364
まあまあ、何があったのか詳しく話してみんかね？
過疎スレだしのう。つ旦

>>367
死ねよ。

これだから、腐れﾏﾝｺは困る。空気も嫁んしな。

ﾌﾞﾙｰｽじゃなくてﾌﾞﾙｰｽﾞ

まぁどうでもいいんだけどさ、
なんつーか、将来を夢見たりはしなかったか？俺はした。すごくした。
彼女と物理的に離れるのを解ってて上京した俺が悪いと言えばそこまでだが、
二人の思いはそれを超えると俺は思ってたよ。浮気もしなかったしな。
でも彼女は耐え切れなかった。
それを非難するつもりは、今は無い。
「しょうがないし、良い男でいたいから許す→どうにも納得行かない→どうでもいい」という別れてからの心の流れ。

ただね、こんな夜中に酒一人で飲んでたり（別れてから酒を覚えた）
今週は無いけど、サッカーの試合見に行って、サポーター仲間と騒いだり（別れてから本格的に通い始めた）
バイク飛ばして温泉に素泊まりしに行ったり（別れてから大型免許とってバイク乗るようになった）
会社の飲み会のあとフラッとクラブ行って朝まで狂ったように踊ったり（別れてから行くようになった）

なんつか、今は今で楽しいんだけど、それの動機って
「フラれたから、これからは一人だ。もう26だし（当時）俺の楽しみを見つけねぇとヤベェ」
ってとこなのよ。奴（彼女）のせいでやってる事ともいえるんだよ。

そこが辛い。俺は今結構楽しく過ごしてて、彼女と居た時は正直彼女以外何もない日々だった。
でも今の生活ってなんつーか彼女が居なくなった、これからも続く心の穴を
無理矢理他の生活の充実で埋めようとしてるって時々思うんだよ。特にはっちゃけた後に。

これからこんな虚しさを味わう事が、年を取るごとに多くなるのかなと思うと、正直しんどい。


すまん。別に今の生活と俺のスタイルに疑問は無いし女も欲しいと思わんのだが、ちょっと彼女を思い出したものでな。

６年付き合ってた女に浮気４回されてた、もっと早く携帯チェックしとけばよかた

彼女以外楽しみが無いってどうだろう？
人生を一人でも楽しめているのが前提で
その上でさらなるプラス要素として恋愛
を位置づけたいと思うのだが、現実には恋愛に
とらわれて、彼女に振られただけでまるで
生きている意味がないなどと感じてしまう。

女性（人間）と付き合うことは，酒・サッカーなどの
「楽しみ」とはまた違うものだという気がする。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ,. -――- 、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／し,　/　　 　_>.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ { ＼ﾚ/,二＾ﾆ′,ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|'>`ー',' ヽ.＿,ノ　ヽ|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|^ｰ'⌒l＾へ〜っ_と',!
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! :}　　)「` ﾉ、　　　　 ノ　l＼"´_,,ﾆ=-― <´　 ヽ{　 ノ（　　　`、　　｜

女と「付き合う」というか、
結婚を含め、自分のパートナーと一緒に人生を送る楽しみは
趣味とか自分で出来る楽しみとは全然別次元。
もっと、人間として、生き物としての基本的・原始的なこと。
その延長に、子供を作って育てていく楽しみというのもあると思う。
根源的な遺伝子保存の欲求に由来する、
生き物として最も基本的な事項だと思う。
したがって、それに伴う喜びも単純・根源的かつ深い。
つまり、セックスの喜びと似た面がある。

>>373
漏れも同じ。
彼女を失ってから何も無い自分に気付き、とりあえず自分磨きの為にジムに通いだし
ある意味ゴロゴロダラダラしてた当時とは比べモノにならないほど忙しい毎日で充実してる。
体の見た目も変わってきてガリなだけだった当時より、明らかに男らしくなってきてるし自分に自信も多少は付いてきた。
週末は友人と騒いだりしてるから寂しさはあまり無いんだけど、それでも心の隙間は埋まらない。

気高い独漢で居たいから、ネチネチ復縁希望の電話やメールは一切してないけど
偶然会ったりしたら、周りを気にせず名前を呼んで抱きしめそうな自分が居るのも認める。

もう傷つくのはイヤだ。

こんな辛さを味わうくらいなら人を好きにならなければよいのにとも思ってる。
新しく好きな女性が出来たら変われるのかな…。

このスレ泣けるな スレタイの経験あるからな もうずっと前だけどｗ
なんで男って未練残るんだろうな
振られた後、自分を磨ける奴はうらやましいわ

男は名前をつけて保存
女は上書き保存　

ってほんと言い得て妙だよなあ。
まあ上書きしてないことに罪悪感を変に感じたりせず
どんどん新しくダウソしていけばいんでない？

>>381
それえっちねた板で見た

人生転落の要因を占めるが、
もはやどうでもいいな。

>>383 (´・ω・)人(・ω・｀)

決してそれが原因でないんだけど占める割合多いよな

人生を共に過ごしたいと思っていた相手だったけど、
振られたからって自分の人生を台無しにするのは
自分で許せなかったなぁ。

だから人生つーか、暮らしのビルドアップを計ったし
色んな趣味を持ったり、彼女ありきだった考え方を変えたり
なんだったら俺を振った女を否定したり（肯定してると未練が俺を邪魔する）
色々したよ。

好きだった女と居てこその自分と思っていたが、
俺は俺なんだよなと最近思えるようになった。
女に振られた「ぐらいで」（キツイけど）人生投げるなんてしちゃいかんぜ。


　　女なんて爆笑できる事の一つも言えないつまんねー奴なんだからよ。

>>385
つまんね

自分でガ板に貼るほどじゃないな

が板に貼った馬鹿がいんのか。悲惨だな。

相手を見下すことで手に入れた心の平安は簡単に崩れるもんだけどな。

ウジウジ未練に浸るよりはナンボかましだろ。
尊重する理由もねぇし。

>>385の名誉のために言っておくが貼ったの漏れだ・・・
スマンかった 感動したんだよﾁｷｼｮｰ≡≡≡;≡≡≡⊂⌒~⊃=；´д⊂）

ガ板の空気も読めないお前は最低の糞だな。
自己批判しろ。

つーかょう、このスレに来る香具師はホント、元彼女を生涯のパートナー
として迎い入れる覚悟だったが、ほんのちょっとした行き違いでボタンを
掛け違えちまった、疑う事も忘れちまった、純粋で正直者だった愛すべき
香具師達なんだよ。

だが、もう終っちまったものは元には戻らねぇんだ。馴れ合い、同情、
そんなものは必要ねぇんだよ。テメェで尻ぬぐいして、テメェで再出発
に備えようとする、孤高な男どものスレなんだ。

だれかとびっきりなブルースを奏でてくれねぇかい。

おっと、そこの雌豚はくれぐれも入ってくれるなよな。

＞疑う事も忘れちまった、純粋で正直者だった愛すべき
香具師達


まあそういうことにしといてやる

ブルース奏でられるほど大人じゃないんで、sageで。

5年付き合って、式場まで決める段になって突如振られた。
しかも原因は、女がマルチ商法にハマったからっつーのが、我が事ながら笑える。
「今はこの仕事にかけたいの！」なんてメール一つで終わり。
マルチは仕事じゃねえよと小一時間(ry

普通に乗り換えられたとかなら諦めもついたかも知れん。
だが問題は、女の親兄弟もそのマルチにハマってる事。
親の友人がマルチ野郎で、そこから親→兄弟→女に伝染したもんで
一家総出で四六時中発狂し続けてる状況。
マトモなのは、既に結婚して家を出てた、女の姉夫婦だけなんだが、
旦那（こいつは俺の友人だったりする）が長期入院中。
直接諌めたり制止したりするのが今んとこ俺しかいない。
しかも女はちとメンヘル気味だったりするもんで、あまりキツくも言えない。
無論こっちからキッパリ拒絶もできない。

こんなんなってもう3年。恋愛感情なんかはとうに無い。
女が正気になったら元に戻るとも思っちゃいない。
平気な顔で連絡して来て、マルチの素晴らしさを好き放題語りまくり、
しつこく勧誘するのを見てて、今この場で絞め殺してやろうかと何度も思った。
その上で女の家族、マルチ関係者も皆殺しにしてやろうとも思った。
もう、そんなん考えるのも白けたけどな。

「次」を考えればいいんだろうけど、そんな気力も湧かない。
つーか、こういう状況で彼女でも作ろうもんなら、彼女に何されるか
判ったもんじゃないし。
今の状態のまま放り出すわけにもいかんし。

まあ何だ、月並みな言い方になるが、落とし穴ってのは何処にあるのか
判んねーから、よくよく気を付けてくれよ皆の衆、って事で。

どうせどこに落とし穴があるかなんて大概分からんのだから
落ちるまでは綺麗な道だと信じて疑わず幸せに歩いていければ
それが一番いいのだろう　落ちたら運がなかったと諦めてな

てかマルチって別に宗教じゃないんだから論理矛盾とかを指摘して
やれば目覚めさせることってできないのか？

>>396
女の話とはずれるが、俺が大学生の時の話だ。

米資本のｶﾞｿﾘﾝｽﾀﾝﾄﾞができるとの事で
初期会員を募集するとの触れ込みが俺の住んでる寮に来たのね。
子会員を紹介するとｶﾞｿﾘﾝが安くなるんだったか忘れたけど
まぁとにかくねずみ講つーか、それなんだわ。

ただ、元々貧乏な奴が多い寮だったんで
何人かはｶﾞﾁで信じちゃって
「俺連絡する。お前らもやろうぜ」
とか言い出したのよ。国立大だぜ？しかも帝大。

で、簡単な算数で計算して矛盾を示したのさ。
その結果を見せて信じちゃってる奴はなんて言ったと思う？

　「　お　前　ら　が　な　ん　と　言　お　う　と　俺　は　決　め　た　」　

なんかね、目の前に希望っぽいものがあったら人間足元見えなくなるんだねって話。
まぁそいつは次の日顔真っ赤にして謝ってたけどな。

>>395
そんな女とは結婚しなくて正解。
一家全員マルチの上にメンヘルなんだろ。
正直、手のつけようがない。
結婚したって絶対に幸せになれない。
ある日、帰宅してみたら貯金通帳と印鑑と嫁が消えてた
ってことになるだろうな。
無理だよ。
馬鹿につける薬はない。
マルチってのは欲の皮が突っ張った奴だけがひっかかる。
頭のよさよりも人間性の問題。
ろくな人間じゃない。
その家はそもそもそういう家系ってこと。
出来るだけ関わらない方がいい。
電話番号も変えて連絡も一切断って綺麗さっぱり縁を切ればいいよ。
それしかない。

今は何してる？
最近そう考えることが多くなった。
俺は満足に休みも貰えない、相変わらずいつも愚痴ってたクソみたいな仕事を続けてる。
自分の夢だった仕事に就いて、充実した毎日を送ってるんだろうな。
彼女の負担でしかなかったのか。

生きていて、時間が過ぎていっているってことは彼女も同じだろう。
東京か。
ちょっと遠かったな。

今だ！400ゲトォォｫｫ！！
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

そんな女ホッポリ出せよ
だまされるような奴は所詮はその程度の奴だったんだよ。

┏━━━━━━┓
┃彼女募集中！┃
┗━━━┳━━┛
　(*´Д`)ノ

このスレの奴らって無駄になった数年間があるから、結構年喰ってるよな。
もう一から恋愛するのって気が遠くなるような気がするし、
見合いが良いんじゃないの?
俺はそんな気がしてきた。
見合い結婚が良いや。
女の気まぐれには付き合ってる暇ないしな。

でもさ、一度本気で好きになった事があると
見合いとか抵抗が出てくるんだよなぁ…
我侭かもしれないけどさ

>>404
いや、もういっぺんあれをいちからやり直すエネルギーや若さはもうないよ。

>>405
それに熱い恋愛をしたからと言って添い遂げるもんでもないと知ると
別に出会い方はそれほど重要じゃないのかとか思うよな。

結果として互いの人生にプラスになればそれでよくて、
そこに至るプロセスは妥協が可能だと思うようになった。

四年かぁ・・・
もう一度あれをやれと言われても絶対無理だろうなぁ・・・
そして鬱。

高一のとき中三のメチャ可愛い子とつきあった→突然ふられた。理由は他に好きな人
ができたって。そいつは僕の後輩（その可愛かった子の同級生）だった。かなり落ち
込んだ。心が痛かったしメチャ辛かった。回復するのにすっごーく時間かかった。
25才くらいのとき4才年上の綺麗な人とつきあった。→喧嘩してふって、口説かれて復活
して、直突然ふられた。理由はまた振られるんじゃないか不安？？？とか？？メチャ
辛くてなんとか復活しようとしたけど、ダメだった。回復するのにかなり時間がかかった。
けどふられた痛手は時間がたてば直るってことを確信できた。
28才くらいから8才年下のかわいい子と4年くらいつきあった。→彼女の心が離れてるのに
気付いて分かれることを提案。アッサリ受け入れられて別れた。ふられた感じ。好きだった
から辛かったけど、どうせ時間がたてば痛みも取れるでしょって思ったけど、ほとんど全く
痛みを感じなかった。

多分今後好きな人にふられて傷つくことなんてなんいだろうなって思う。っていうか、心底
好きにあることも無いような・・・またふられるとイヤだしね。チョット寂しいな。

>>408
微妙な文・・・

>>408
まずは、国語を勉強しろ。
話しはそれからだ。

初めて付き合った彼女と、現在で同棲３年半くらいなんだけど、
この板見てると別れた後の心苦しさが目に見えるようでキッツいなー。

まず、いや、絶対に別れる。
勢いそのままに結婚までもって行けば別だが、
どちらかが学生だとかで、何らかの転機を迎えると
びっくりするほど呆気なくポシャる。

先輩からの忠告だ。心しとけ。

>>411
ここまできたんなら素直に入籍したらどうなんだ？

>>412
(´・ω・)人(・ω・｀)ﾅｶｰﾏ

ｵﾚもそう思うし。そうだった。

>>407
(´・ω・)人(・ω・｀)ﾅｶｰﾏ

俺も四年で振られた。
同じ大学で漏れはアパート、彼女は実家から通いだったから
帰りに俺の部屋に彼女が寄ってまったりしてから帰るのが習慣だった。
どんなに疲れてても必ず駅まで彼女を送っていってた。
もうぜったい無理。

つか、漏れは9年目で離婚

君達ｱﾏｱﾏ
多分帰ってくるﾚｽも甘いんだろうﾅｧ

>>416
離婚に至るまでを長文で語ってみなさいよ！

>>417
ﾏﾝﾄﾞｸｾ