どうしたらいい？

今まで色んなﾌﾗｯｼｭ見てきたけど・・・。

まさか俺も同じ思いをする日が来るとは。
それもこんなに早く。

俺の横に、２度と目を覚まさないかーちゃんがいる。

今まで散々こういうｽﾚが立ってきたのは知っている。ごめん。

もう九月ですよ

でも、今の俺にはここしか本音を言う場所がない。

マジで？

うん。もう９月だな。
１０月に信州に旅行に行く予定だった。
安くなってから３泊で行こうって言ってたんだ。
そっか、旅行会社にキャンセルもしないといけないんだ。

釣りじゃないなら鳥付けて詳細

マジで？マジで？マジで？？？
ホントに２度と起きないんだろうか。
寝てるみたいな顔してるのに。
朝になったら「おはよう」って起きて来るよな。
いつもみたいにガミガミ言いながら朝飯作ってくれるよな。
「あんたの布団、臭い！」って文句言いながら干してくれるのかな。

もう挨拶も出来ないの？布団、干してくれないの？
箸の持ち方が悪いって文句言わないの？

俺のかーちゃん、癌だった。
何年も前から体調悪かった。
医者に行ってたけど「神経性のものだから」って言われてた。
痛い、痛い、って言いながら痛み止めでごまかして家事や仕事を続けてた。

鳥ってトリップだよな。これでいいかな？

つまんないだろうから聞き流してくれ。
俺の言いたい事を言ってるだけなんだよ。ごめんな。

マジ、なのか？

５月くらいから段々飯が食えなくなってきた。
その頃にはﾋﾞｯｸﾘするくらい痩せていた。
「ダイエットしなくても痩せてくわぁ。」
うれしそうな反面、
「味覚が落ちたのか、何を食べても美味しくない」
って文句も言っていた。

癌は辛いぞ

余命どれだけ、みたいな話は医師からされてなかったのか？

かーちゃん、鳥の唐揚げが好きだった。
大好物だったのに、お気に入りの店で買ってきても
「味が変わったね」
って言っていた。
あの頃から病魔に犯されてたのかもしれない。

>>14
余命・・・。
かーちゃんの行ってた病院では「帯状疱疹のせいで痛みが出る」って
言われてたんだ。
俺には「神経痛みたいなもんだから心配すんな」って言ってた。
癌が内臓を蝕んでるって知ったのは転院した後で、その時にはどうしようも
ない状態だったんだ。

あの病院では胃カメラも飲んでた。
検査結果を一緒に聞きに行って、レントゲンも見ていた。
俺に医学の知識があったら何か分かったかもしれないのに。
ちくしょうちくしょうちくしょうちくしょう！！！！
あの時に何か分かっていたら何とか出来たかもしれないのに！！！！

母親の死なんてほぼ全ての人間が経験することなんだけどな

かーちゃん、ごめん。俺、何にも出来なかった。
転院した時、手遅れだから何も出来ないって言われた。
あれ程「死ぬ前には絶対言ってね」って言われてたのに言えなかった。
俺には勇気がなかった。
かーちゃんにどう言っていいのか分からなかった。
かーちゃんに言ったら、俺まで死ぬって認めるようで怖かった。
かーちゃんのためじゃない。俺が意気地なしで怖かったんだ。

人間死ぬときゃ死ぬ。悲しくなんてないさ。
いつ死んでも後悔しないように生きればいい。

元気な時にいつも言ってた。
「死ぬ前に身辺整理したい」って。
何にもさせてあげられなかった。
どこへも連れていけなかった。
転院してからは好きな物も食べさせてあげられなかった。
ごめん、かーちゃん、ごめん。
親孝行出来なかった。ごめん。
ウソついててごめん。すぐ退院出来るって言っててごめん。

俺は母親死んだら泣けるかな…

俺のかーちゃん、後悔してないかな。
楽しい思い出たくさん作れたかな。
でも俺は悲しいよ。悲しいというか、どうしようもないよ。
どうしたらいいのかな。何をしたらいいのかな。
かーちゃん、そこにいるのにしゃべってくれないよ。
いつもみたいに怒ってくれないよ。
「電気代もったいない！！」って言ってくれないよ。

ここでうぉーきんぐつあーのフラッシュですよ

今日、お通夜か。眠くなるまで泣いておけ

きっと天国から>>1を見守ってるよ。
早いところ２ちゃんから足を洗ってまっとうに生きろ。

('・〜・`)できるだけ側にいてあげてほしいぽ
ぽれの母さんもぽれが中学生のとき癌で死んだぽ
何ヶ月も前から助からないと分かっていたけど
変な意地をはって、あんまりお見舞いに行かなかったぽ
病院に行くと、親父や親戚たちにお母さんに甘えなさいと言われて、
思春期だったぽれにはそれがたまらなくイヤだったぽ
でもある日、お見舞いに行ったばあちゃんから、
お母さん、○○に会いたいって泣いてたよ、と聞かされて
ぽれは明日こそ絶対にお見舞いに行こうと決めたぽ
でもその日の夜に様態が急変して、次の日の死んじゃったぽ
ぽれは結局、意識のあるうちに母さんに会えなかったぽ
ずっとモルヒネを拒否して、ぽれの名前を叫んでたのが
病院中に響いてたとあとで看護婦さんから聞いたぽ
そのときのことを思うと今でもたまらないぽ

そのかあちゃんが本当に愛していたのは俺

今、横で寝てるかーちゃんは起きてくるのか？
もう怒ってくれないのか？
心配性で過保護なかーちゃんはいないのか？
俺のかーちゃん、返してくれよ。
神様がいるなら返してくれよ。何で殺すんだよ。
何にも悪い事してないよ。頼むから元に戻してくれよ。
散々苦労したのに、今だって苦労しっぱなしだったのに。

('・〜・`)よく読んでなかったぽ
もう亡くなってたのかぽ・・・

ちょと場所変えるぞ

>>1
('・〜・`)今は辛いというか
状況をすんなり受け入れられないと思うけど、
いろいろな法事を済ませて日常生活を送っているうちに
だんだん心の中にいる母さんを感じるようになるぽ
悩んでるときには大したことじゃないと思わせてくれるし、
落ち込んでるときには勇気づけてくれるぽ
心の中でずっと生きてるぽ

>>27
マジ？きっついなー…

皆レスありがと。
今でも後悔してるんだ。
もっとかーちゃんの側にいれば良かった。
仕事場が離れてるから、会社の寮に入ってたんだ。
週末は休みだったから出来るだけ通ってたんだけど、かーちゃん寂しくなかったかな。
ごめん、かーちゃん。ごめん。旅行も行けなかった。
お見舞いもたくさん行けなかった。ウソもついてた。優しく出来なかった。
信州旅行の後は「山中温泉行こう」って行ってたのに行けなかった。
俺、何にも出来なかった。

最初>1が母ちゃんを殺っちゃって、死体処理に困ったんかと思った。

>35
不謹慎なことを言うな。

心の中にいてくれる？
こんな俺も見守ってくれるのかな。

俺のかーちゃんは最後は吐いた物が肺に入って炎症起こして意識不明に
なったんだ。
かーちゃんの言いたい事、何にも聞けなかった。
遺言も聞けなかった。
意識不明になってからの４日間、ずっと側にいた。
一度も回復することなく死んでしまった。

>>1には親父さんはまだいるか？兄弟は？まだ独りじゃないんだよな

>>33
('・〜・`)きっついぽ
ぽれが本当に母さんが死んだことを受け入れられたのは
そのあとに母親宛のハガキとかダイレクトメールとかが送られてきて、
捨てられずに溜めてたのをまとめて捨てたときだったぽ
そのとき未練を断ち切ったぽ
>>37
('・ｰ・`)そうぽ
そのうち心の中にいる母さんを感じるようになるぽ
いつも見守ってくれていると思うようになるぽ

('・ｰ・`)寝るぽ
ﾉｼ

お母さんを亡くすなんて。。。
ものすごくショックでどうしょうもなくなるよね。
今はきっと考えることも出来ないだろうけど、時間と共にゆっくりと悲しみを乗り越えて自分の人生を感謝しながらがんばっていけばきっと報われますよ。

>>26
ありがとう。でも今の俺にはここしか言える場所がないんだ。
親戚の前でこんな事言えないしな・・・・・。
>>25
泣いたら眠たくなるのかな。
涙が出ないんだ、不思議だね。
それどころか、親戚と笑って談笑してる俺がここにいるよ。
無理してるわけじゃない。
ただ、笑ってないと、泣き崩れてしまうと、それこそどうしようもなくなりそうで
怖くて。
泣きたいような、涙が出なくて困るような、涙を堪えてるような感情が
入り混じってワケが分からない状態なんだ。

>>39
ｵﾔｽﾐ...ﾟ･(つД｀)･ﾟ

>>38
親父はいないんだ。妹がいるよ。
妹はかーちゃんが意識不明になった時からワンワン泣いてた。
あんなに素直に泣けるのが羨ましい。
>>39
ﾉｼ　おやすみ
>>40
ありがと。ここに書き込みしていられるだけマシなのかな。
でも何かしていないとおかしくなりそうで。
朝から何を食べたのかも覚えてないよ。
今まで泣いてないのに、書き込みしてたら涙が出てくるんだよ。おかしいよね。

>>43
妹を大事にな。泣けるうちに泣いておきなよ。涙貯めると疲れるよ。
明日は葬式か？大変だと思うけど、がんばって
それじゃ、おやすみ。

人前では泣けないし、言いたい事が言えないからここで言わせてもらってる。
ｶﾞｲｼｭﾂなスレでごめんよ。

食いしん坊のかーちゃん、腹減ってないかな。
暑いの寒いのって文句ばっかり言ってたけど、今は暑くないのかな。
「浴衣って着にくい」って言ってたから、気に入ってた洋服入れたよ。
棺おけの下にドライアイス入れてるから、暑くないよね。

>>44
おやすみ。ありがとう。

もう４時過ぎてる。
寝ないと明日しんどいのかな。
横になったら寝れるかな。
寝てる間はかーちゃんの事忘れるのかな。

別に無理して寝なくてもいいだろ

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

どうしたらいい？ってこんな内容のスレとは。
男女関係のもつれかと思って読んでたら泣いてしまった。
（´；ω；｀）ぅぅぅ　がんがれよ、おまいのかーちゃんにありがとう、って言うんだぞ。

･ﾟ･(；ω；)･ﾟ･　お悔やみ申し上げます。

俺の親父もがんで死んだよ。
人間みんな等しくいつかは必ず死ぬんだから、しょうがねぇよ

１さんガンガレ

今日はお葬式かな。
落ち着いたらまた書き込みに来てくれよ。
思いっきり愚痴言ったらちょっとはスッキリするぞ。

やっと見つけた。これ見て泣け。
http://buni.pinky.ne.jp/003pandora/02_2ch/03flash/10_uwaan.swf

>>54
それ、何故か持ってるわｗ

>>1
いっぱい泣いたか？
色々と慌ただしいだろうし、まだ気持ちも整理出来ないだろうな。
今はあまり無理するなよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>1よ



イキロ　母ちゃんの分までな

自分の分だけ生きればいいよ

>>1よ、

あのな、いっぱい悲しんで、いっぱい涙流してやれや。

目一杯思い出に浸って、涙の海を漂えや。
あんなことやこんなことしてやれば良かったって、悔いろや。

流した涙が多ければ多いほど、亡くなられたお母さんとおまえさん自身の供養に
なるんだからさ。

目の前に亡骸があって、今にも目を覚ましそうな気持ちってよく分かるぞ。

涙が枯れるまで、ひたすら泣けや。
おまえさんが流した涙の量と同じだけ、おまえのお母さんはおまえさんをいとおしく
思っていたんだからさ。

気の済むまで泣けや。

誰もおまえさんを責めたりしないよ。気の済むまで、お母さんの名を呼べや。

涙が足らないなら俺の分も持ってっていいからさ、今はただ、一緒に泣こうぜ。

辛かったよな。悲しかったよな。自分が歯がゆかったよな。

何も気にするな。泣こうぜ。

（´；ω；｀）ぅぅぅ　　皆レスありがとう。
葬式が終わって火葬も終わって。
俺のかーちゃん、こんなに小さくなっちゃったよ。
もう話しかけても答えてくれないんだな。
>>59ﾎﾝﾄにありがとう。同じ思いをした人かな？
読んでるだけで泣けてきたよ。
一人になってやっとﾕｯｸﾘ泣ける。
歯がゆいって表現がﾋﾟｯﾀﾘかもな。
かーちゃん、俺のかーちゃん。どこを探してもいないんだ。

心の中に？心の中ってどこなんだ。
俺のかーちゃんはまだ生きてるよな。
俺の側にいて俺と一緒に暮らして行くんだよな。

>>56
ありがとう。何が悲しいのか、何が辛いのか分からないよ。
葬式って何のためにするのかな。
誰が死んだのか、何で皆が泣いてるのか不思議だよ。
俺のかーちゃんはそこにいるのにな。
喪服着て、たくさんの人が集まってるよ。
何でかな。不思議だよ。

うひゃひゃひゃ〜
世の中から一匹の蛆虫女が死んだぜ！！！
いっやほぅ〜

お前が氏ね

漏れが思うに、葬式ってのは故人を供養するためでなく
遺された者が故人と決別するためのものだとおもうんだよ。

四十九日だとかの行事もそう。

そうやって少しずつ故人の死を受け入れていくんだとおもうんだ。

ゆっくりでいいよ。

がんがれ。

たとえ心に大きな穴ができても、放心状態になっても
お前は生きろ！！それが先立った母に対する恩返しだ。

これは少しの間のお別れだ。
何十年か経ってあの世に行った時、胸を張って再会できるように頑張れ！！

>>1
>>24氏の優しさをここに。
ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

･ﾟ･(；ω；)･ﾟ･　あんま泣かせるなよ！ちくしょう。

>>66
ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ*･゜ﾟ･*:.｡..｡・゜・(ノД`)・゜・｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.
久し振りに本気で泣いた・・・

>>1
・・・俺は泣くことしかできない

こういうスレを見ると
泣くことしかできないよ

>>66
フッラシュ見て泣けたけど、でも、ちらっと見えるスリーダイヤの
トラックのシーンが生々しかった…

本当の被害者とか運転手とか事故を起こしたトラックの整備担当者
など、今も苦しんでいる人もいるんだろうなぁ。
足を止めさせた側の人が背負う荷物は重そうだ。南無。

>>1よ。
ちょっと落ち着け。
精神的に参ってるのはわかるけど、おまいのかーちゃんはもういないんだぞ。
今日は書き込みしてないけど、まさか病院行ってるんじゃないだろな。
辛いだろうけど自分の現状を把握しよう。
強くなるんだ>>1よ。