幸せ恐怖症の人、いるだろ？

自ら幸せを逃してしまうヤシらいるだろ？
例えば、”ある素敵な女性に告白された。でも、自分には釣り合わないと
思って断ってしまった。”とかね。
もともとは女性に多いらしいけど。
これは育った環境も影響しているとの事。
あと、失敗回避型人間というのもいるって。
”失敗をしないためなら、成功を逃してしまってもいい”
というもの。これでは失敗はなくても成功は得られない。
おまえら、当てはまることはないか？語ろう。

ネナベスレ

当てはまるかも

当てはまるような気がしないでもない
付き合っても捨てられることしか考えてないからな

常に最悪の事態を想定して行動している

幸せなんて信用出来ないからな

あれだろ岩月健司だろ？
「何故母親は息子をだめ男にしてしまうのか？」
だろ？

だめ男とかマザコンとか忌み嫌ってる女は
自分の子供をだめ男とかマザコンに仕上げます。

>>8
忌み嫌ってるっていうか
そういう男に酷い目にあった女がそうなりやすい＞自らダメ男を作り出す母親

>>8-9
本当なの？
科学的根拠とかあるの？

こういうのって育てられ方によるんか？
”失敗をしないためなら、成功を逃してしまってもいい”って
まったく当てはまるよ
大した成功経験も無いし

掴もうぜ！ドラゴンボール！！

ドラゴンボールがホントに実在すると知っても
ソレを手に入れる労力と争奪による生命の危険を考えてたら探さないな

「抽選」とか「競争率」なんて言葉があると逃げ出してしまうよ。

>>1
俺もそうかも。幸せを持続することができないとあきらめ、
幸せが過ぎ去っていくのが怖くて行動を起こせません。
結局、傷つくのが怖くて逃げてるヘタレってことだね。

>>1
解かるよ。それでもさ

良スレ浮上

俺なんかが幸せになっていいはずがない

>>18
そうだな

>>1
俺もそうだ。
ちなみに母子家庭だ

オレも母子家庭
借金してまで何かしようとするなとか
失敗をしないことを前提に生きていけみたいに躾けられた

>>20
どんな母親だった？
おまいが何かで成功したとき母親は素直に
喜んでくれたか？

>>18
じゃ、俺にくれ

ぼちぼち語っていこうか
色々調べてる

漏れも母子家庭、しかも一人っ子
なんかまともな家の家庭に育った奴に比べて、なにか
重大なものが欠落してるんじゃないかと不安でならない

アダルトチルドレンというのもある
子供らしい子供時代を送らなかった人、いや送れなかった人
大人になってから色々と問題が出てくるよ
社会に適応できない人間には多いようだね
子供時代は子供らしく、親に甘えたり、無邪気に遊んだりしないと
いけない
そういうことで精神が発達していく
それが抜けている人は、大事な成長段階を踏んでいないので
大人になってから悪い影響が出る

漏れ両親死んでるし　兄弟もいないからな・・・
ものの見事に当てはまるわけだが

>>26
胸に刺さる。

むは

人を信用することができない
好きになった女さえも、いつか俺を裏切るのだろうなと

うん

ﾊﾞｲﾀﾘﾃｨｰあるやつほど、成功するきがする。

そりゃ当然じゃろう

アダルトチルドレンについて語ってみよう

おれもそうだ。親の過干渉・小中学のころのいじめで悪影響になったのかも。
　　　「自分は〜する身分ではないのだ」というヘンな意識が刷り込まれている。
　　　このまま上手くいくと誰かに言いがかりを付けられる。うとまれる。
　とか成功してもいないのにヘンな思考が活性化する。なんとかしたいね。

＞”ある素敵な女性に告白された。でも、自分には釣り合わないと
＞思って断ってしまった。”とかね。
　　　もろストレート。＿|￣|○

>>35
それはかなりヤバイね

つまりあれだ、「権利を放棄する代わりにリスクを回避する」みたいな発想か？
ある意味トレードオフの考え方。
漏れなんかまさにそうなんだよな・・・

嫌な思いするくらいなら
喜びなんていらないよ

負けず嫌いのパターンもあるね。

勝つまで続けるというタイプではなく、負けたくないから勝負しない。
傷つく事に酷く怯えている人に多い。俺もその１人。

それでいて
妄想だけで満足してしてしまう

ちょっとスレの話とは違うかもしれないが
「不成功防衛」
http://homepage1.nifty.com/eggs/houhou/bouei/fuseikou.html

仮に幸せになる方法があったとしても、それに背を向けてしまう
どうしても、不幸の方が気分が落ち着く

>>42
わかる。なんか自分に幸せは似合わないと思ってしまう。
幸せ恐怖症って育った環境も関係あるって>>1でいってるけど、
ほんとなの？
俺親に小さいころボコボコに殴られたからそれが影響してるのかな？

俺も分かる。幸せになったとしても、それを失うのが怖くてたまらない。
仮に彼女ができたとしても、いつ嫌われるか不安で不安で押しつぶされそうだ。
だったら一人のほうが気楽でいいやって思ってしまう。

俺がまさにそれだ('A`)

幸せ怖い
幸せになりたくない

女の場合Ｍっ気と併発して風俗嬢とかになるんだよな

幸せになりやがれ！

幸せは主観的なものだから
一般的な幸せはきっと不幸になりうる。

(´･ω･`)

幸せ

>>51うそつくな

鋭い指摘だ

幸せ怖い

俺もだ、原因がわからん。
ガキの頃の環境とかか？

子どもの頃の環境だって良く聞くけど、
うちはそんな変な環境じゃなかったんだけどなあ・・・
なんでだろう
記憶にない幼い頃に何かあったんだろうか・・・

>>41の文中にある「幸福になるよりは、不幸で、惨めで、貧しい生活の方が、
精神的になんとなく落ち着くのです。」ってのが思いっきり当てはまる。
以前に比べればましになったが、今の平和な生活が落ち着かない。
あと、親に会うと無力感＆絶望感が復活するので会わないようにしてる。

結構仲間多いんだな

世間一般的にいわれているような幸せは、自分では維持していく自信がないので
思いっきり拒否してます。

幸せ恐怖症で怖いのは、親にされたことと同じような
ことを自分の子供にもして、
子供を苦しませてしまうこと。
虐待の世代間連鎖と似てるね。

アホか

>>60
まじか！
それを絶たねば

>>60
あー、それ分かるかも
自分はこれだけ苦しんだのだから、子供にも・・・みたいなさ

>>63
というか、それ以外の親子の関係を知らないんだよね
極論いうと、親は虐待するもの、みたいに知らず知らず学習してしまっているというか

幸せになりたいはずなのに、その方法論を知らない
知らず知らずに不幸になろうと妙な努力をしてしまうよ
読む本も主人公が不幸になる本ばかり

しあわせ団地

すげーわかる。

そう、俺らはアホなんだよ
だけど、無意識のうちに、そういう行動取ってしまうんだよ

昔、東京ラブストーリーで、リカが幸せすぎると怖くてぶちこわしてしまいたくなる、
だかなんだかってあったと思うが、それを読んだ時はそんなこと現実にあるんかいって
思ったけど、よく考えたら、俺もそうだったよ
幸せって不幸の前兆みたいな気がして、幸せは楽しめない
っていうか、それから逃げるし
ほんとに不幸になるくらいなら幸せにならない方がましって感じだよ

>>64
そうそう
方法を知らないのだよ

人間はすべて模倣から始まるわけだしね
赤ちゃんとかも模倣から学習していくわけだし

独創性とかは、模倣をしつくして初めて出来ることらしい

一応リンク

不幸になりたい衝動にかられる人
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082625645/

俺は幸せ恐怖症とかよりも一流大学出て一流企業就職してそれを三日ぐらいでやめて
母親に「お前のやってきたのは全部間違いだったんだよ！！」と言った後
スロや相場でその日暮らしをするようなことをするのにあこがれる・・・

幸せを避けるというより母親を否定することによって自分の人生を肯定できると思ってしまう

毎日飯喰えて
毎日風呂はいれて
毎日外出できて
毎日オナニーできて
毎日PCできて
毎日・・・・・・・・etc・・・・・


幸　　せ　　じ　　ゃ　　ね　　ー　　か

>>72
母親がかわいそうじゃねーか。
そういうことはやめとけよ

>>72
お前アホか

幸せは相対的なもので
はじめから金持ちの家に生まれた奴は贅沢するのが標準で
貧乏な奴は贅沢が幸せになるから、
落ちれば落ちるほど、幸せが転がっていて、
幸せになればなるほど、不幸が転がっている。
つーか俺何言ってんだあほか俺は？

>>72
そういうのあるようだね

親の言いなりになっている場合。
子供は自分の意思を押さえ続けているわけだ。
心には物凄い負担がかかっている。
だから、一流大学でて、一流企業にはいっても
すぐやめてしまったり、そう思いたくなったりする。

子供を自分の希望通りにするというのはよくないこと。
子供はいくら小さくでも一人の人間。
その子供の意思、人格を尊重しなければならない。

>>73
そう思えるようになれればいいんだけどね・・・
ついつい人と比べて、これが足りないとか考えたりするしね

確かに腹一杯食えるけど、あまりうまいと思えない
確かに風呂入れるけど、入る気しない
確かに外出できるけど、それがなんなの
確かに毎日オナニーできるけど、いや、さすがにこの歳で毎日はきついけど、でもオナニーしても楽しくないよ、惰性でしているだけ
確かに毎日PCできるけど、これも他にすること無いからしているだけ、楽しくはない

はあ、何で生きてるんだろ、俺

おきる→働く→帰宅→飯と風呂→2ch→寝る

のルーチンワーク

普通にしてて勉強できて一流大学はいって、一流会社に
入れる人は問題ない
もとからそれだけの能力があるから
ただ無理して勉強して、無理して一流大学入って・・・
自分の好きなことややりたいことも押し殺して生きていると、
やっぱり心のゆがみが大きくなるよ
それが鬱として現れる人も多い

>>79
俺も同じ
そこに幸せは感じられない
俺が不感症なのか

>>80
あっはっは
まさにそれだ。

>>82
精神科へ行くことをまじですすめる

>>80
無理して生きてきたけど、無理しすぎたせいか、
自分の好きなことやりたいことがわからないんだよ
心のゆがみは大きすぎて、もう戻せない

>>84
落ち着くんだ
子供の頃、好きだったことを思い出すんだ！

何もかも無気力。
動くことさえも
ぼーっとしていたい。
寝ていたい。ずっとねていたい。

と言っても物心ついたときから親のコントロールにより、
自分の意思が失われていたら、子供の頃好きだったことも
ないだろうけど・・・
少しゆっくりしたほうがいいよ
無理するとまじで自殺にまでいきますよ？

>>86
それなら寝るんだ！
しばらくはゆっくり汁！

俺は天秤をイメージするなあ
ああ、今日は鬱に傾いてんなあと思うと、なんか自分を客観視できるような
気がする。
その天秤を元に戻そうとか思わずに、そうなんだなとただ見つめる。

そのうち、気にならなくなる

幸せになるとその反動が怖い。
それは確実にやってくるし、
幸せになればなるほどその反動は大きい。
不幸のままだといやなことがあってもあんまり感じないしね。

>>87
確かに、自分が何がしたいというよりも、自分が何をすべきか、を考えてしまう
だから、好きなようにすれば、というのが一番困る
でも、30も後半にさしかかったこの歳で、今さら変わることもできないよ
もう生まれ変わるしか救いはないんだよね
ただ、自殺する気はないけどね

まあ、それでも手の抜き方も覚えてきてはいるのが救いかもしれないけど
ただ、それは満足感にはつながらない・・・

ごめん
俺も疲れてるから長文は読めねー

>>92
無理しなくていいよ
ただ心の内を吐き出しているだけだから

彼女とかできると、わざと嫌われるような言動をしてしまう・・・
で、実際に嫌われて振られると
「これくらいで嫌われるんだから、どんなに優しくしたっていずれ
嫌われて￥るさ。本気で好きになる前に別れられてよかった」
とか思っちゃうんだよな。

いつもこのパターンだ。。

ゴクッ・・・

「女とつき合って、仮にうまくいって結婚なんてことになったとしても、
どうせ尻にしかれるかケンカしてうまくいかなくなって、そのうち
ウザイと思うようになるだけ」と考えてしまうから、
つき合うことすらできない俺は幸せ恐怖症でつか？

>>96
認知的不協和の解消って奴だな

俺は、「女とつき合って、仮にうまくいって結婚なんてことになったとしても、
いつかは捨てられるんじゃないか、俺よりいい奴のとこに行ってしまうんじゃないか
と考えてしまう

>>98
そうだね

>>98
で、「そうなったら深く傷つくから・・」とか思って一人でいじけちゃってるうちに
振られちゃうパターン？

オレは「オレのことが好きなんてこいつ馬鹿だな」って考える

>>101
そうな風に考えれる瞬間があるのか？おまえ、十分に幸せじゃないの

俺は彼女が小学生の親戚の男の子と遊んだって話きくだけでも
すげー不安になるよ・・・
小学生にまで彼女をとられるんじゃないかと、そこまで考えるほど
自分に自信がない

思うに視野が長すぎるんだろうなぁ…。何でも一生レベルで考えちゃう。無意味なのに。

>>100
今まさにそのパターンだよ・・・
それでもなんだなぁ('A`)

>>104
俺も

結婚なんてしようもんなら
いつ俺は捨てられるんだろうかっていう恐怖の日々に変貌しそうで怖い

俺と同じようなﾔﾂがいるっていうだけで、涙

>>102
好かれるよりも自分が好きかどうかが俺の幸せ基準であって
好きでもない相手に好かれても「こいつオレのことが好きなんてつまらん女だな」
ってなる
オレが誰かを好きになっても振られたりすることを考えると言い出せずに終わる
救えねぇと思うよ

俺がそうなんだけど物事を完成させることが怖い、苦手な人もいるんじゃない？
せかっくこつこつと積み上げてきたんだけど、完成させる直前で先が見えちゃって
嫌になる。
そこそこの学校を出て、そこそこの会社に入って４年たったときに、このままそこそこの
女と結婚してそこそこの人生過ごすのかと思ってしまって、嫌になって会社やめてしまったよ。

仮に結婚なんてことになったとしても、
結婚式に呼べる友達１人もいねーし

ところでお前らはそんな自分の性格をどう思う？


俺は…まぁ割と好きなんだが。

シアワセなときはシアワセだよ。
それが怖いなんてこたーまったくこれっぽっちもない。

うつ病になってからなおさらそう思うようになったＹＯ！

>>110
今では「そこそこ」に遠く及ばないことに気づいた自分がいる

>>112
前までなんだかんだで好きだったけど
好きな人ができてから嫌いになった

>>112
皆隠してるだけで、俺と同じように考えてるんじゃないかと思う。
みんなそんなに無理すんなよ、と。

オナニーしてるときは幸せだＹＯ

>>111　別にそんなものいらないでしょ。世の中に一人自分を
　　　　必要としてくれたらそれだけで幸せだと思わなきゃ。

自虐的と感じるときもあるけど、俺も自分の性格好きだよ。まぁ同時に嫌いでもあるんだけどね。
自分を解るのは自分と過ごした時間が一番長い自分だと思うし、自分が一番自分を許せる。

オレは自虐とナルシスティックの境界を彷徨ってる感じだな

俺は自分が嫌いだし、オナニーしてても幸せに思わん

こんな性格変えられないものか

>>121
何をいきがいに生きてるのさ？

>>122
生き甲斐なんか無いよ

ただ毎日、仕事に行って、帰ってきたら自分の人生を忘れるべく
浴びるように酒を飲んで、２ちゃんをやるだけの人生

生きたくても生きられない人から見たら、唾棄すべき人生である

>>123
ｵﾅﾆｨ気持ちよくないのか？

友情も愛情も怖い
他人とはすごく浅く狭い関係でなければ落ち着けない

人並みに恋愛したいという願望はあるんだけど、感情がついてこない
心の壁を作ってきた期間が長すぎて、人と一緒にいる喜びってどんなのか思い出せなくなった

>>125
ｶﾞﾗｽのように繊細だね

>>124
気持ちよくないよ
どちらかというと、自分の体を壊すためにしてる感じ
だからなのか、強くしごいてしまう
射精したところで、これがなんになるんだろうって思ってしまう
昔、風俗にも行ったことあるけど、一回も気持ちいいと思ったことなかった

>>125
激しく同意
人が側にいるというのが本当に楽しいのかどうか、わからない
仮に彼女ができたとしたら、俺は本当に幸せなのか、わからない
もし、それで幸せになれないとしたら、俺はどうすればいいのか、相手になんと言えばいいのか
そう考えると、今のまま、一生誰とも付き合えない方がまだましなのかもしれん

何も無ければ失う事も無い。

ココ居心地が良くて、いい感じ。

心が傷つくから、他人に期待したくないから、離れたよ・・・

中高と、周りになじめずひたすら孤立してた
馴染めないということが「俺に何が足りないのか」と自問を生み
欝状態になった。

１０年ほど経つが根本ではまだ解決していないらしく
楽しむべきところで楽しみきれていないような醒めた感覚がある。
だもんで女の子を相手にしても
「ああ、この娘もどこか醒めてるとこがあるかもわからんね」
とちらりと思う。いや、それは大して気にはならんのだ。
それよりも多分俺は完璧を求めるような
強迫観念を育んできてしまったようなのだ。それが根本らしい。

なあ、これは幸せなんとかに抵触するか？

醒めた感覚ってわかる気がする
だから、身も世もない恋っていうのができない
それくらい本気にならないと、彼女なんかできるはずもないのに
そこまで踏み込めない自分がいる
結局、幸せになりたいという意志が弱いってことなんだろうなって思う

>>132
幸せを失いたくないという意志が強いんだと思う

欠損家庭に育ったせいかオレも>>131のように異性に完璧性を求めてしまう

なんだか深いスレだな・・・
まあ大多数の人間は多少不満を抱えつつも
ある程度現状に満足してるものだからな。
誰でも多かれ少なかれ守りに入っているものだ。
自分の許容範囲を超えた幸せが目の前に来たとき
果たしてこの美味しい果実を食べていいんだろうかと
躊躇してしまうんだろうな。

>>131,134
おいおいおい俺もだ

幸せにもリスクが

最低の環境で育った漏れですが、>>134とは反対で
異性には欠点があっても許せる。だが、自分の欠点が許せない。
何かを失敗しては自虐。うまくいっててもどうせそのうち…と自虐。
好きなことやってても、漏れには好きなことに没頭する権利なんてないんじゃないか、、、って思えてくる。

オレもみんなと同じだ。母子家庭だし。
幸せになりたいが、なったところで・・・・て気後れするし、正直怖い。

自分の中で激しく「何か」が欠落してると感じる。

それが愛情なのか幸せなのか希望に向かう力なのか・・・もしくは３つ全てなのか？
それがなんなのか知りたい。

幸せになろうとする自分がキモい。
俺みたいな奴が幸せもとめてんじゃねーよ、って思ってしまう。
不幸がお似合いって感じ

俺も愛情に飢えながらも素直に幸せになろうと出来ない・・・
金と安全と健康があればそれらを失うリスクを犯してまで何かをしようとしない

茶化して逃げるのが基本

うむ

>>142
それまさに俺と同じだわ

保守あげしたい

保守死体

タフになりたい

>>1
ｿﾚｵﾚ

勝負事で勝つことに罪悪感を感じる。

俺、毎日「俺はこんな幸せでいいんだろうか？」って思ってると
怖くなるんだけど、これも幸せ恐怖症っていうの？

幸せに

>>149
うわ・・・それだ

>>149
俺も。ゲームなんかでは必ず２位〜３位を狙うようにしてる。

勝って叩かれるのがｲﾔなんだろ？

女子だと、いじめられるから勉強で学年１番をとらないようにするってのは
よく聞くけど・・・

オレも美術や音楽の、熱中しすぎてしまい、よくできすぎた宿題や
個性的な産物を、何度も闇に葬った。

こんな本が出てるんだな
http://www.jfecr.or.jp/h13_kiyou31/t1-7.html

>157
結局、誰かに愛されろ。と言う事か？　それが解からないのに・・・

解らないから
愛されろってことだろう

>>1
俺じゃん

何が君の幸せ　何をして喜ぶ
わからないまま終る　そんなのはいやだ

愛される事が苦痛になるんだよ

>>157
絵とか生け花の話とか俺にドンピシャ。

愛されることは苦痛にはならんなぁ
ただ、怖くなるは確か

>140
わかるぜ・・・
幸せ関連の出来事が予測内で起こったら、先見て人から逃げる

幸せ恐怖症というか、リスク恐怖症というか
自虐的というか、僻み根性丸出しというか
ヘタレというか、お人よしというか
甘えん坊将軍というか
負け恐怖症というか

そんなかんじ

幸福は、妄想よりもずっと生々しい血の滴るような形で
前触れもなく、思いも寄らぬところから襲いかかってくる。

その強すぎる力と生肉のような感触には心の準備が必要で、
ごく自然な動物的な反応として戸惑い、とりあえず一旦、
距離を置こうとその場を茶化す。

すると、それはものすごい力で突き飛ばしたことになるらしく、
後悔しようとも二度と時間は戻らず、
こうして、人生に二度三度訪れたこのチャンスを逃してしまい
結局、歳をとってしまって、可能性や参加資格を失った存在が毒男の一つの典型であろう

１０の幸せがくると、その分１０の不幸せがきそうで怖い
だったら、１か２くらいの不幸せが続いた方がいい

なんか俺たち、変な問題抱えちゃったな。
ちょっと思うんだが、この話を周りの人にカミングアウトしたら引かれるかな？

>>169
「ん―わかるわかるっ」て言われるだけか
「しっかりしろ」とうざがられるだけか。

そんなこと言う必要無いけどな
相手もいないし

自信の欠如。
まるで問題をひとりで解決してきたような状態。
異型の答えしかもっていない。
対人への恐怖。
ぬるぽ

>>172
　　∧＿∧
　 （　・∀・）　　　|　|　ｶﾞｯ
　と　　　　）　 　 |　|
　　 Ｙ　/ノ 　 　 人
　　　 /　）　 　 < 　>__Λ∩
　 ＿/し'　／／. Ｖ｀Д´）/　>>172

　（＿フ彡

行ってきた
紙切れが届いたから

不幸な自分が自然
幸せな自分は自分じゃない気が

ちょいと聞きたいんだけど「楽しい」とか「幸せ」とか、
最後に感じたのっていつ頃だったとか覚えてる？
何か自分、改めて考えてみたら一度も無かったような
刹那的なモノばかり

服を見る時買う時着る時

　楽　し　い

>>176
それ、すごい同意
飲んで騒いで、その場は一瞬楽しいような気がするんだけど、
幸せっていえるのかなあって思う
ほんと刹那的
生まれてきてよかったって思えるような楽しいことなんてあっただろうか

俺もそう思うよ。
飲んで騒いで、その場は一瞬楽しいような気がするんだけど、少しだけ虚しい気持ちになる・
ただ、単調な毎日で幸せだった頃をわすれたのか？
それとも、最初から感じた事がないのか？・・・・
な〜んか、重要なものが欠けてる気がするよ。

確実に「生まれてこなければよかった」と思う事のほうが多いな

前にも出た醒めてるのに近いけどだいたい俺達みたいのって物事を俯瞰の視点から見てる気がする。
見下してるってのとは違う。
周りが盛り上がってると何か理由を考えるっていうか状況を冷静に分析してるんだろうな。
あと根本的に自分にとっての幸せを知らないのが多いんだと思う。少なくとも俺はそう。
スマン、なに言ってるか自分でも分からなくなってきた…orz

>>176
ｾｯｸﾙ

このままでいいのだろうかって思うからだろうな。

>>176
トイレ行くの我慢してて行けたときは幸せな気分になれる。

最近は、なんか悪いなぁとか、なんか嫌だなぁとか、
なんか恥ずかしいなぁとか思いながらずっと生きてく気がする。

みんなｲｷﾛ!!

まあ何か、幸せ怖い以前に理解できないところがある
いい仕事して、家族がいて・・・
でも、そうなって自分は幸せなのだろか？と

俺は平凡な生活が夢
毎日が普通で、でも温かい家庭がある
それが夢だな

なんか苦しまない程度にゆっくりと腐っていくっていうか現状維持なのにダメになってる感じ。

思考というのも学習だし模倣もあるし積み重ねでもある
いくらそう思ったとしても、そうじゃない考え方を見て学ぶことも出来る
いくら共感してもこのスレのようなマイナスに浸かっていると危険な気がする
つうわけで抜ける

劣等感の塊なんで
いきなり幸せが飛び込んでくると焦る
俺なんかがこんな幸せ感じちゃっていいのかって

（・∀・）ｲｲﾖｲｲﾖｰ

>>175
それ分かる分かる。
漏れも鬱歴が結構長いから、鬱な気分が普通で
明るい幸せな気分が続くと、違和感を感じてしまうことがある。
読んだことないんだが、「私は鬱依存症の女」って本があって、
漏れもこんな感じなのかな、って思ったことがあるよ。

もしかしたらあてはまるかも
何かの間違いで彼女がいたとき、
「こんなことやったら嫌われるよな…」
って行為を無意識にやってた気がする。
あと、就活のときに志望度高い会社の面接の前の日に
徹夜してみたり、
何でこんなことやるのか自分でも判らないことをやっちゃう。
まるで不幸になりたがってるみたいに。

とにかく今の状況が変わるのが嫌なんです

わざと階段踏み外してる感がある。。。

(´-ω-`) 遺言状

「生まれてきてすみませんでした」