高さ（童貞＋家庭）÷2 =毒男

>>872
やっぱ、漏れって客観的に見れば、ついつい内側に向いちゃう志向なんだろうね…。
自分では自覚がないんだけど…Ｗ。

明日の朝をワクワクして迎える気の持ちようか？
正直、明日の朝をワクワクして迎えようなんて考えたこともなかったよ。

それが今の漏れに欠けている大切なことなのかも知れないな…。
そうなりたいと思う。

ありがとよ！

そろそろ寝るとする。

仕事を終えてセンズリをこき昼寝して風呂に入って着替えた。
遅くなったが自習室へ出動する。

さきほど帰宅。
自習室で１時間半ほど勉強して早めに切り上げた。
帰りに安い飲み屋でビールを一本飲んだ。

先日の見合いについて総括したいことが少しあると思う。

相手の人柄や考え方は改めてカキコする必要はないだろう。

その相手に対して漏れが考えまいとしながら考えることは…。

色々ある。

ところで、最近漏れがこの日記スレに関して思うところがある。
それは、漏れがこのスレを読んでレスを寄せてくれる２ちゃんねらーたちの視線や批判を気にし始めていることだ。

原点に立ち戻ってみたい。
漏れがこの日記スレを始めた理由は、｢クソッタレ自分｣スレの１に共感し、漏れも彼のように必死で生きてみたいと言う気持ちからだった。
そのときの漏れの気持ちは、とにかく自分の人生を立て直すために、公開日記スレにカキコすることをペースメーカーにしながら、日々を生きると言うことだ。

漏れは勝手に日記をカキコしたいだけだが、基本的に他人を傷つけるようなカキコは控えたい気持ちはあった。
しかし漏れが自分の愚痴めいたカキコをすると、それを読んだ２ちゃんねらーが不快になった場合もあったような気がする。
実際に、遠まわしに不快感を表明するレスもあったことは確かだ。

正直、漏れはその不快感を表明するレスが気になって仕方なかった。
結果として、そんなレスが返って来ないように注意しながらカキコするようになった。

今の漏れは、それでは本末転倒だと言う気がしてならない。

漏れにとって目指すべきことは、とにかく自分のＤＱＮ人生を再建して幸せを模索することだ。
このスレを読んでくれる２ちゃんねらーの期待に沿うことではない。
このスレが荒れようがどうなろうが、漏れは自分の目的を追求するべきだと思う。

極端に言えば、他人が漏れの日記スレを読んで不快な気持ちになろうが気にするべきではないと思う。
愚痴だろうが、弱音だろうが吐きまくりたいと思う。

昔、漏れの友人が次のように語った。

情報を知りたいなどの明白な目的がない限り、２ちゃんのカキコを読むのはやめた方がいい。
なぜなら、２ちゃんのカキコを読むのは、他人考えている頭の中をそのまま読むようなもので、時には読まない方が良かったと思うような内容があるからだ…。

上記カキコ訂正

○　他人が考えている頭の中をそのまま読むようなもので

×　他人考えている頭の中をそのまま読むようなもので

友人の意見は理解できる。
しかし漏れの趣旨としては、読む側にとって不快だろうが何だろうが本音に沿ったカキコをしたいと思う。

…と言うわけで、漏れはこれから本音に沿ったカキコで行く。

さて、先日の見合い相手には色々な思いが交錯する。
前スレにカキコしたように、漏れはストーカーにシンパシーを感じる心理機制の持ち主だ。
相手に危害を加えてやろうとか正直に思ったりもする。

しかし、仮にそんなことをして、漏れは何に満足するのだろうか？
相手に危害を加えた後に何を感じるだろうか？

たぶん、相手に腹いせとしての危害を加えても、きっと漏れは虚しさを感じるだろう。
そして後悔するだろう。
こんなことをしなくても、もっと他の選択肢はなかったのか、と。

次に漏れが考えるのは、もう見合いで結婚できる自信がなくなったから自分の人生にピリオドを打つこと。

正直、今の漏れにとって結婚とは、キリスト教以上の｢救い｣をもたらしてくれるほどの存在だ。
でも、その｢救い｣さえもかなわないのなら、もう生きていたくない。
自殺でもしてとっととこの世にオサラバしたい。

ただ、自殺するとしても、自己愛の強い漏れとしてのこだわりがある。
漏れが自殺したあとの死体だけは残したくない。
自殺した自分の死体を他人に見られることさえ嫌でたまらない。

言ってみれば、それは｢弱虫の最後の自意識｣みたいなものなのかも知れない。

昔、この考え方を神経症者が集まる自助グループで話したことがある。
結論として漏れは次のように言った。

…と言うわけで、漏れの理想的な自殺方法は大気圏に突入する宇宙船から飛び降りること。
大気圏に突入する時の摩擦熱は非常に強く、金属さえもその熱で溶けて消えてしまう。
漏れも大気圏に突入すれば、死体を残すこともなく完全に消えてしまえるだろう。

ただ、宇宙船に乗れるのは日本の国の中から選ばれた数人のウルトラ・エリ−トだけ。

漏れには死んでも無理だな。

とにかく、死体を残すような自殺はしたくないし、海に飛び込んで魚のエサになるのも嫌だ。
痛みもなく、死体も残さず自殺できればと思うが、難しい。
どこかにその方法はあるのだとは思う。

…。

とりあえず漏れはまだ死ぬつもりはない。

フラれた相手に敵意を向けることもせず、死体を残さない自殺もしない。
その前提で漏れが今の鬱々とした気分を脱出する道は…。

幸せになれるように生きるしかない。

こんな漏れだが、体だけは健康だ。
そして、自分が幸せになるために努力する余地はまだまだ大いにあると思う。

仮に、漏れが今後どれほどがんがっても一生幸せになれないと決まっている宿命ならば、漏れはとっとと自殺する。

しかし、まだそんな宿命を実感するには到らないし、認めたくもない。

どうせ漏れの人生はまだ３０年以上は残っている。
事故や急病で死ぬのは仕方ないとしても…。

どうせ明日も生きているんだ。
どうせ生きるなら、幸せになりたい。
そうでなきゃ生きる意味なんてない。

これ以上、鬱々とした気分で　生きていくのは絶対に死んでも嫌だ。

とにかく幸せになれるように生きていきたい！！！

さて、そろそろ寝る時間だが、ラーメン屋に行って一杯喰ってから寝ようと思う。
出撃！

松屋とラーメン屋に寄って帰宅。
腹一杯だ。
すぐには眠れないだろうが、床に就く。

おかえり。
なんか色々思う所があったみたいだな。
書きたい事を書いて自分の為になるなら本音を書き綴るのもいいんじゃない？
頑張れ。

おお、もう900超えたんだね。
次ｽﾚ探してくるよ。
がんばれ、トラビス。後悔のないように。

次ｽﾚ

モテない男性板見れないんだけど。

http://human2.2ch.net/test/read.cgi/male/1084093521/l50

ｽﾚ立てた１も、既に放棄してるっぽいのでいいかと思う。
適当に保守しとくよ。

>>913
そうしようと思うよ。
ありがとう。

>>914
>>915
次スレの心配までして貰って申し訳ない。
漏れのつまらん日記に…。
ありがとう。

昨日のカキコに肝心なことをカキコするのを忘れていた。

それは、結婚に対する取り組み方。

先日の見合い相手の彼女が結婚を考える大きな理由は次のものだった。

働かなくても生活できるようになりたい。
たぶん、これ以外にも理由はあるだろうが…。

勝手なことを言わせて貰うと、彼女の考えるような理由で結婚を望むことは非常に安易だと思う。
彼女の安易な考え方を知った男性の側は彼女に対してとても失望するだろう。

男性が彼女に対して安易な考え方以外の部分で大きな魅力を感じられたら話は別だが…。

でも、彼女の考え方の安易さを指摘する漏れにも、違った意味での安易さがある気がする。

さて昼休みが終わる。
続きはまたカキコしよう。

漏れの安易さは…。
自習室から帰ってからカキコしよう。

自習室へ出撃！